WEBVTT

00:00:01.737 --> 00:00:07.257
Wenn Eltern Feinde werden. Ein Podcast über Eltern-Kind-Entfremdung.

00:00:09.037 --> 00:00:13.497
Liebe Zuhörerinnen und Zuhörer von unserem kleinen Podcast Wenn Eltern Feinde

00:00:13.497 --> 00:00:14.637
werden, das Hamburger Abendblatt.

00:00:15.537 --> 00:00:19.397
Heute haben wir Johanna Baumann zu Gast. Hallo Johanna. Hallo.

00:00:20.197 --> 00:00:23.917
Christoph als Chorus ist auch da. Hallo. Von dem ich gehört habe,

00:00:24.037 --> 00:00:26.837
dass er als zweiten Namen Nikolaus hat heute, was ich interessant finde.

00:00:27.017 --> 00:00:28.357
Christoph Nikolaus. War das ein Onkel?

00:00:29.537 --> 00:00:33.997
Oder Opa oder wer war Nikolaus? Ich glaube, das wurde einfach für schön befunden.

00:00:34.537 --> 00:00:37.637
Nikolaus mit C oder mit K? Mit C natürlich. Mit Desverständlich.

00:00:39.277 --> 00:00:43.217
Mensch und der schon. Ganz genau. Johanna ist, das wird sie gleich noch mal

00:00:43.217 --> 00:00:46.377
selber erzählen, Grafikerin und hat mehrere Bücher gemacht und hat vor allem

00:00:46.377 --> 00:00:50.137
ein Buch gemacht zu unserem Thema, über das wir heute gerne sprechen möchten.

00:00:51.225 --> 00:00:54.225
Es ist ein Buch mit Texten und Grafiken, aber wir kriegen es trotzdem hin,

00:00:54.285 --> 00:00:56.665
glaube ich, dass wir heute übersprechen, weil es ein sehr schönes und,

00:00:56.685 --> 00:01:02.505
wie soll ich sagen, ein einfühlsames Buch ist zu dem Thema und so viele einfühlsame

00:01:02.505 --> 00:01:03.945
Bücher zu dem Thema gibt es leider nicht.

00:01:04.045 --> 00:01:06.905
Aber Johanna, erst mal so das Wort, dich kurz vorzustellen, bitte.

00:01:06.905 --> 00:01:12.605
Hallo, also Johanna Baumann ist mein Name und ich zeichne unter dem Künstlernamen Schlogger.

00:01:13.045 --> 00:01:16.305
Das ist ein Wort, das kommt aus dem Badischen, denn ich komme aus Freiburg.

00:01:16.405 --> 00:01:19.945
Und wenn man da sagen würde, das ist Schlogger, würde man das auf Alemannisch,

00:01:20.045 --> 00:01:22.525
das ist Schlogger, sagen. Ah, okay.

00:01:22.825 --> 00:01:26.085
Ich bin schon gewundert, warum die E-Mail-Adresse so... Ja, genau,

00:01:26.165 --> 00:01:28.425
die Frage kommt auf, deswegen kläre ich sie gleich hier.

00:01:28.545 --> 00:01:30.985
Also Schlogger ist der Künstlername, kommt aus dem Alemannischen,

00:01:31.085 --> 00:01:34.305
wie gesagt, weil ich aus Freiburg komme und dann die Heimatwurzeln so ein bisschen

00:01:34.305 --> 00:01:37.925
verbinden möchte. Aber das soll auch ausdrücken, was mir denn wichtig ist.

00:01:38.025 --> 00:01:43.385
Und zwar geht es darum, Dinge locker anzugehen und Komplexes einfach zu erklären

00:01:43.385 --> 00:01:48.225
oder ansprechend zu erklären und vielleicht komplizierte Themen oder Themen,

00:01:48.325 --> 00:01:50.025
die so ein bisschen stigmatisiert sind,

00:01:50.265 --> 00:01:54.485
eben durch die Macht der Bilder, sage ich jetzt mal, ein bisschen einfacher

00:01:54.485 --> 00:01:58.785
verständlich und eben das Grundthema des Auflockerns so zu machen.

00:01:58.785 --> 00:02:01.165
Genau, du hast schon gesagt, ich sei Grafikerin.

00:02:01.465 --> 00:02:05.445
Grafiker sind für mich die, die in Zeitungen und Magazine so Text und Bilder zusammensetzen.

00:02:05.545 --> 00:02:09.365
Ich würde eher sagen, ich bin Illustratorin oder Visualisiererin,

00:02:09.485 --> 00:02:10.805
das heißt Sichtbarmacherin.

00:02:11.145 --> 00:02:13.905
Und das ist auch mein Job. Also wie gesagt, du hast schon gesagt,

00:02:14.285 --> 00:02:17.685
Andreas, dass ich Bücher geschrieben habe. Ich habe verschiedene Bücher gemacht

00:02:17.685 --> 00:02:23.005
über eben solche härteren, in Anführungszeichen, Themen wie Trennung auch ohne

00:02:23.005 --> 00:02:25.485
Kinder. Das war tatsächlich mein erstes Buch, meine Bachelorarbeit.

00:02:25.665 --> 00:02:28.765
Da habe ich zehn Leute interviewt zu ihren Trennungen, damals noch ohne Kinder.

00:02:29.225 --> 00:02:32.305
Dann habe ich ein Buch gezeichnet und geschrieben über, wie man konstruktiver

00:02:32.305 --> 00:02:35.905
streiten kann, diese Themen in die Richtung.

00:02:36.005 --> 00:02:38.245
Ich habe ein Buch gemacht über Kommunikation mit Kindern.

00:02:39.001 --> 00:02:43.321
Und so weiter und so weiter. Also ich meine, ich versuche mal pro Jahr ein Buch zu machen.

00:02:43.821 --> 00:02:46.941
Und womit ich auch Geld verdiene, ist als Graphic Recorderin,

00:02:47.141 --> 00:02:50.001
da gehe ich zu großen Firmen und bin dann bei Meetings, Events,

00:02:50.141 --> 00:02:53.521
Workshops dabei und die reden dann über ihre Inhalte und gleichzeitig,

00:02:53.521 --> 00:02:56.861
während sie darüber reden, erstelle ich ein visuelles Protokoll.

00:02:56.861 --> 00:03:02.081
Also am Ende des Events haben die all ihre Inhalte in Text und Bild dargestellt.

00:03:02.201 --> 00:03:06.281
Also auch dieses Grundding von Komplexes sichtbar machen und leichter machen und das kann alles sein.

00:03:06.361 --> 00:03:10.641
Da kann es um Gravitationswellendetektoren gehen, es geht um Pharmazie,

00:03:10.821 --> 00:03:14.501
es geht um Windparkanlagen, weil das alles auch Themen sind,

00:03:14.561 --> 00:03:17.341
die vielleicht trocken und abstrakt sind und die können dann besonders davon

00:03:17.341 --> 00:03:19.761
profitieren, im Bild dargestellt zu werden.

00:03:19.761 --> 00:03:24.661
Also dieses ganze Grundthema von Dinge visuell mithilfe von Bildern irgendwie

00:03:24.661 --> 00:03:25.521
leichter darzustellen.

00:03:25.601 --> 00:03:28.701
Und dann kommt natürlich noch so ein bisschen Humor rein, weil mir das auch immer sehr wichtig ist.

00:03:28.881 --> 00:03:35.061
Und diese Aufzeichnungen der Konferenzen oder Meetings oder wie auch immer.

00:03:35.761 --> 00:03:37.621
Das ist eine Mischung aus Illustrationen und KI.

00:03:37.721 --> 00:03:39.581
Da musst du wahrscheinlich auch viel mit KI arbeiten, oder nicht?

00:03:39.581 --> 00:03:41.241
Ich mache das schon seit zehn Jahren.

00:03:41.361 --> 00:03:43.581
Das heißt, KI kommt jetzt relativ neu dazu.

00:03:43.901 --> 00:03:47.061
Das möchte ich auch gar nicht verteufeln, denn KI haben wir schon sehr viel

00:03:47.061 --> 00:03:49.841
länger, als wir heute drüber reden, tatsächlich dabei.

00:03:50.521 --> 00:03:54.101
Und ich mache das nicht mit KI. Also ich habe da ein riesengroßes Blatt Papier

00:03:54.101 --> 00:03:57.621
vor mir, noch ganz analog und zeichne da mit Stiften drauf oder auf dem iPad

00:03:57.621 --> 00:03:59.121
auch digital alles von Hand.

00:03:59.121 --> 00:04:02.721
Man könnte KI natürlich auch benutzen und vielleicht wird es auch in Zukunft

00:04:02.721 --> 00:04:08.941
passieren, aber der Vorteil ist gerade, dass ich so ein bisschen auch das Menschliche reinbringe.

00:04:09.101 --> 00:04:12.181
Ich präsentiere danach auch und sage, hier guck mal, ihr habt heute jetzt live

00:04:12.181 --> 00:04:15.661
ein Bild bekommen von dem, was ihr heute besprochen habt oder ganz viele Bilder.

00:04:16.117 --> 00:04:20.357
Aber theoretisch, ich denke, dass mit KI in Zukunft da noch ein relativ großer

00:04:20.357 --> 00:04:21.417
Wandel auch dazu kommen wird.

00:04:21.977 --> 00:04:25.457
Dann bist du, du erinnerst mich an den Schnellzeichner früher im Fernsehen.

00:04:25.557 --> 00:04:28.477
Ich weiß nicht mal, wie der hieß, bei irgendeiner Show gab es so. Ja, oder im Gericht.

00:04:29.137 --> 00:04:32.197
Ja, oder im Gericht. Oder im Gericht zeichne ich da ganz viel. Nur, das kann ich nicht.

00:04:32.377 --> 00:04:34.837
Genau, das kann ich nicht, denn ich zeichne ja nicht die Menschen,

00:04:34.937 --> 00:04:37.577
die da sind, sondern ich zeichne die Inhalte, die nur gesagt werden.

00:04:37.957 --> 00:04:40.597
Also, ich glaube, die Gerichtszeichner, die zeichnen ja die Menschen,

00:04:40.657 --> 00:04:41.977
die man da sieht, weil Fotografieren verfolgt.

00:04:41.977 --> 00:04:43.817
Die Szenerie oder die Atmosphäre so ein bisschen einzufangen.

00:04:43.817 --> 00:04:46.817
Genau, aber ich würde jetzt zum Beispiel, wenn ich hier beim Podcast dabei wäre,

00:04:46.977 --> 00:04:50.297
als Zuhörer oder auch beim Reden gleichzeitig, da dürfte ich natürlich nicht

00:04:50.297 --> 00:04:52.877
die ganze Zeit reden, könnte ich das, über das wir sprechen,

00:04:52.997 --> 00:04:54.757
dann in einem Bild festhalten.

00:04:54.757 --> 00:04:58.457
Es sieht dann, wenn ich es einfach sagen möchte, vielleicht aus wie eine Mindmap.

00:04:58.597 --> 00:05:01.977
Also man sieht auch die Zusammenhänge zwischen den Bildern, aber eben auch vielleicht

00:05:01.977 --> 00:05:06.237
humoristische und einfach prägsame Bilder oder wenn der Redner auch Wortbilder

00:05:06.237 --> 00:05:09.457
benutzt, zum Beispiel, keine Ahnung, unsere Aufgabe ist ein Elefant,

00:05:09.537 --> 00:05:11.117
den wir in kleine Teile schneiden müssen.

00:05:11.217 --> 00:05:14.197
Dann greife ich das natürlich sofort auf und zeige dann den Elefanten,

00:05:14.357 --> 00:05:17.237
der in der Windparkanlage steht, keine Ahnung, wenn es in der Windparkanlage

00:05:17.237 --> 00:05:20.237
geht, der in kleine Teile zerschnitten wird. Interessant, ja.

00:05:20.597 --> 00:05:25.537
Hast du das gelernt oder ist das autodidaktisch? Das ist autodidaktisch?

00:05:25.737 --> 00:05:30.537
Nee, ich habe irgendwas mit Medien, wenn ich es gleich diffamierend sagen möchte,

00:05:30.577 --> 00:05:35.577
studiert in Offenburg tatsächlich und den Rest habe ich mir autodidaktisch beigebracht

00:05:35.577 --> 00:05:38.337
und ich wurde dann tatsächlich von einem Kollegen,

00:05:38.517 --> 00:05:41.497
der das selbst gemacht hat, einfach angesprochen, der mich gefragt hat,

00:05:41.557 --> 00:05:46.857
möchtest du nicht auch mal so Graphic Recording machen oder das geht natürlich auch nicht live.

00:05:46.857 --> 00:05:50.797
Also man kann auch sagen, hier, wir möchten eine neue Verhaltensordnung oder

00:05:50.797 --> 00:05:54.757
eine neue IT-Struktur in unserer Firma einführen, aber es ist alles sehr trocken.

00:05:54.957 --> 00:05:58.037
Kannst du das in einem prägsamen Bild, in einem ganz großen,

00:05:58.177 --> 00:06:00.377
meinetwegen auch im Wimmelbild, kannst du das irgendwie zusammenfassen?

00:06:00.497 --> 00:06:03.237
Und der Kollege hat mich dann einfach gefragt, möchtest du das machen?

00:06:03.397 --> 00:06:04.297
Ich habe gesagt, ja klar.

00:06:04.617 --> 00:06:07.477
Drei Tage später saß ich beim ersten Kunden. Radio Hamburg.

00:06:09.258 --> 00:06:11.838
Ja, lustig, das ist eine Idee, muss ich sagen. Man muss, genau.

00:06:11.998 --> 00:06:15.378
Also es ist so ein bisschen Übung, Übung, Übung und dann aber auch das Glück

00:06:15.378 --> 00:06:18.458
haben, irgendwie an der richtigen Zeit auf dem richtigen Ort zu sein.

00:06:18.518 --> 00:06:20.958
Du kannst es gerne mit den Händen, aber nicht sagen, es hört man nämlich,

00:06:21.518 --> 00:06:23.878
sag ich nur so. Kannst es ja wieder rausschneiden, Heike, irgendwie immer.

00:06:24.518 --> 00:06:27.218
Kein Problem. Wie lange machst du das schon, Johanna?

00:06:28.138 --> 00:06:32.018
Also Zeichnen schon immer ist wahrscheinlich die klassische Antwort von Leuten,

00:06:32.098 --> 00:06:35.578
die irgendwas mit Zeichnen zu tun haben, schon in der Schule immer gekrakelt nebenher.

00:06:36.318 --> 00:06:41.658
Und die Bücher, mein erstes Buch war meine Bachelorarbeit, das war dann 2012

00:06:41.658 --> 00:06:45.078
veröffentlicht, 2011 habe ich es geteignet. Das war Trennung ohne Kinder?

00:06:45.258 --> 00:06:49.358
Das war Trennung ohne Kinder, genau, das heißt danach, also über die Zeit nach einer Trennung.

00:06:50.618 --> 00:06:55.558
Und dieses Graphic Recording, das mache ich seit ungefähr zehn Jahren jetzt.

00:06:55.638 --> 00:06:58.718
Ich glaube, das ist jetzt das zehnte Jahr, 2015, 2016. Ah, cool.

00:07:00.066 --> 00:07:04.426
Und du lebst in Hamburg? Ich lebe in Hamburg seit 2011. Und hast Kinder?

00:07:04.606 --> 00:07:06.026
Und haben Kinder, genau. Wie viele?

00:07:06.546 --> 00:07:11.686
Ich habe zwei Kinder. Einen Jungen, der ist fast acht. Und ein Mädchen, die ist fast sechs.

00:07:12.406 --> 00:07:16.566
Und ihr seid getrennt? Richtig. Aber es klappt gut.

00:07:17.306 --> 00:07:21.626
Ja, genau. Also wenn ich da jetzt aushole, das soll ich ja. Du darfst gerne ausholen. Genau.

00:07:22.006 --> 00:07:28.506
Also wir sind getrennt, mein Ex und ich, seit ungefähr fünf Jahren jetzt.

00:07:28.506 --> 00:07:33.226
Das heißt, meine Kinder waren anderthalb und drei, als wir uns getrennt haben.

00:07:33.646 --> 00:07:39.666
Davor waren wir ungefähr sechs Jahre, sechs, sieben Jahre zusammen.

00:07:39.786 --> 00:07:43.186
Waren auch glücklich, haben uns natürlich offensichtlich zusammen dafür entschieden,

00:07:43.326 --> 00:07:47.206
Kinder zu bekommen. Ja, und ich denke, wir sind so das klassische Pärchen,

00:07:47.406 --> 00:07:49.586
wo auch Corona nicht geholfen hat.

00:07:49.826 --> 00:07:53.766
Also wir, während der Corona-Zeit war ich hochschwanger, die Kitas waren zu,

00:07:53.886 --> 00:07:59.006
wir waren keine, wie hieß das, dass man, also wir waren, ich bin als Zeichner

00:07:59.006 --> 00:08:01.706
und er macht Videospiele. Also wir haben nicht auf unser Recht gepocht,

00:08:01.866 --> 00:08:04.486
unser Kind, das es damals schon gab, in die Kita zu bringen.

00:08:04.706 --> 00:08:07.326
Nicht systemrelevant, genau das war das Wort, das ich suche.

00:08:07.506 --> 00:08:12.146
Das heißt, wir saßen dann zu Hause hochschwanger mit einem kleinen Kind,

00:08:12.306 --> 00:08:15.846
zweieinhalb Jahre und er hat dann Homeoffice gemacht, weil er mich so gut wie

00:08:15.846 --> 00:08:19.366
möglich unterstützen wollte, aber dann auch noch aufeinander zu hocken, das hat uns sicher...

00:08:21.231 --> 00:08:24.151
Das kann sehr anstrengend sein, absolut. Genau, das höre ich natürlich auch

00:08:24.151 --> 00:08:25.591
öfter, wenn ich mit ähnlichen Fällen rede.

00:08:25.731 --> 00:08:29.351
Das ist so ein bisschen wie ein Katalysator dann fungiert hat, Corona tatsächlich.

00:08:30.011 --> 00:08:34.471
Und wir hatten dann unsere Krisen, haben auch versucht, an denen zu arbeiten, offensichtlich.

00:08:34.751 --> 00:08:39.691
Und irgendwann kam es dann dazu, dass mein Ex sich mit mir hingesetzt hatte

00:08:39.691 --> 00:08:42.731
und sagte, du, ich kann so nicht glücklich werden.

00:08:42.931 --> 00:08:48.711
Und das war für mich der eine Satz, wo ich dachte, ja gut, da kann ich quasi

00:08:48.711 --> 00:08:51.831
nichts mehr machen. Weil wenn der eine, nachdem man viel ausprobiert hat,

00:08:51.971 --> 00:08:54.071
zusammengearbeitet hat, sagt, so kann ich nicht glücklich werden,

00:08:54.951 --> 00:08:57.051
damit müsste ich dann arbeiten.

00:08:57.231 --> 00:09:00.151
Und das war dann die Trennung tatsächlich. Wie ist die dann verlaufen?

00:09:01.231 --> 00:09:04.011
Die ist so verlaufen, er hat eben dieses Gespräch initiiert,

00:09:04.051 --> 00:09:06.251
wir hatten offensichtlich vorher schon unsere Probleme, das war uns ganz klar.

00:09:06.511 --> 00:09:09.731
Aber eben ich dachte, dass wir einen halbwegs guten Weg gefunden haben,

00:09:09.851 --> 00:09:11.631
für ihn hat er aber nicht ausgereicht.

00:09:12.331 --> 00:09:16.651
Und dann kam eben die Trennung. Dann haben wir, das muss man ja in Hamburg sagen,

00:09:16.791 --> 00:09:20.971
sehr viel Glück gehabt, dass wir drei Monate nach der Trennung jeder eine Wohnung gefunden haben.

00:09:21.051 --> 00:09:23.871
Das ist, bei der liebe Gott, aber gesagt, die beiden kriegen was.

00:09:24.331 --> 00:09:28.231
Man muss sagen, wir waren ja da, wir hatten dann schon das zweite Kind bekommen

00:09:28.231 --> 00:09:30.411
und ich hatte schon bei der Baugenossenschaft, in der ich bin,

00:09:30.551 --> 00:09:34.211
also Baugenossenschaft sowieso gut, hatte ich schon einen Suchauftrag seit einem Jahr am Laufen.

00:09:34.631 --> 00:09:38.991
Und der konnte dann leider nicht für eine größere Familie, sondern für mich

00:09:38.991 --> 00:09:41.431
persönlich, konnte ich den dann direkt nutzen.

00:09:41.631 --> 00:09:45.351
Also ich hatte, der kam nicht aus dem Nichts, der Aufruf, sondern der lief schon

00:09:45.351 --> 00:09:49.011
ein Jahr und die Wohnung konnte ich dann zum Glück direkt geben.

00:09:50.065 --> 00:09:53.865
Dann verlaufen es weiter, die Trennung. Genau, dann haben wir uns getrennt,

00:09:54.025 --> 00:09:56.945
haben auch in der Zeit dann dazwischen versucht, so gut es geht,

00:09:57.065 --> 00:10:00.525
nebeneinander zu funktionieren und es nicht den Kindern zu zeigen.

00:10:00.605 --> 00:10:03.145
Die waren ja zum Glück auch noch relativ klein.

00:10:03.685 --> 00:10:08.845
Also die anderthalbjährige, die hat davon ja relativ wenig mitbekommen und sind

00:10:08.845 --> 00:10:11.065
dann in zwei getrennte Wohnungen gezogen.

00:10:11.065 --> 00:10:15.925
Und uns war dann relativ schnell klar, wir wollen die Kinder aber jeder so oft

00:10:15.925 --> 00:10:19.905
wie möglich sehen, was uns dann instinktiv zum Wechselmodell gebracht hat.

00:10:20.525 --> 00:10:24.305
Der große Favorit von Christoph Nikolaus. Christoph Nikolaus.

00:10:24.625 --> 00:10:27.725
Ja, also ich bin natürlich auch ein großer Fan vom Wechselmodell,

00:10:27.865 --> 00:10:31.345
weil ich natürlich auch wünsche für meine Kinder, dass sie beide Eltern möglichst

00:10:31.345 --> 00:10:32.345
gleichwertig mitbekommen.

00:10:32.345 --> 00:10:35.365
Und für mich als Mutter, also wir sind natürlich nach der Geburt,

00:10:35.705 --> 00:10:38.745
das heißt natürlich, ich sage das so, ich habe damit nicht gerechnet,

00:10:38.785 --> 00:10:40.745
aber wir sind in so einen ganz klassischen Fall gerutscht von,

00:10:40.925 --> 00:10:43.845
ich habe mich ganz viel um die Kinder gekümmert, natürlich lag es auch daran,

00:10:43.905 --> 00:10:46.405
dass ich stillen wollte und stillen kann, der Mann mal schlecht.

00:10:47.645 --> 00:10:51.765
Ist ja schwierig. Ja, ist ja schwierig, dann wird man der Default-Parent nachts

00:10:51.765 --> 00:10:54.645
für kleine Kinder, die wollen dann natürlich das Elternteil nicht,

00:10:54.705 --> 00:10:57.585
das nicht stillen kann und dann ist man so ein klassisches Modell gerutscht.

00:10:57.585 --> 00:10:59.205
Ich habe mich viel mehr um die Kinder gekümmert.

00:10:59.545 --> 00:11:03.725
Er hat gearbeitet durch meine Selbstständigkeit. Ich bin seit 2012 selbstständig.

00:11:03.965 --> 00:11:07.505
Kann man natürlich immer sagen, okay, ich kann meine Arbeitszeit flexibler einteilen,

00:11:07.745 --> 00:11:10.205
obwohl ich immer gearbeitet habe und auch sehr gerne arbeite.

00:11:10.525 --> 00:11:13.145
Und worauf ich hinaus will, dass durch dieses Wechselmodell,

00:11:13.165 --> 00:11:18.105
unverhofft, hatte ich dann plötzlich viel mehr Zeit. Und man ist in so ein 50-50-Modell

00:11:18.105 --> 00:11:21.385
gerutscht, von dem man als moderne Eltern dachte, das kriegen wir auch so hin.

00:11:21.545 --> 00:11:24.365
Aber erst die Trennung hat es dann geschafft, durch Zwang, durch Druck,

00:11:24.645 --> 00:11:27.625
dass die Kinder tatsächlich fair aufgeteilt sind.

00:11:27.725 --> 00:11:30.285
Also ich habe es mir nicht so gewünscht. Ich hätte mir gewünscht,

00:11:30.365 --> 00:11:31.185
dass wir zusammenbleiben.

00:11:31.425 --> 00:11:35.885
Aber das war dann ein unfaufter Glücksfall, dass beide Kinder gleichwertig von

00:11:35.885 --> 00:11:40.605
beiden Eltern aufgezogen werden und ich dann viel mehr Freizeit hatte als vorher.

00:11:40.765 --> 00:11:41.965
Also alle 14 Tage wird...

00:11:42.449 --> 00:11:44.889
Wir wechseln alle. Am Anfang war es noch ein bisschen chaotisch,

00:11:44.969 --> 00:11:46.209
da mussten wir uns erst reinfinden.

00:11:46.469 --> 00:11:50.029
Da hatten wir so eine Excel-Tabelle, weil ich liebe Excel, damit man über das...

00:11:50.029 --> 00:11:50.529
Ich habe eine Excel-Tabelle.

00:11:51.109 --> 00:11:54.589
Nikolaus, du bist ein ganz großer Fan. Ja, Christoph, du und ich, ich merke auch schon.

00:11:55.049 --> 00:11:58.009
Genau, also wir haben, ich und mein Ex, wir konnten immer sehr gut kommunizieren,

00:11:58.069 --> 00:12:02.249
haben das vorher auch gemacht, also vor der Trennung und haben dann über das

00:12:02.249 --> 00:12:04.089
Handy, über Messenger immer ganz viel geschrieben.

00:12:04.269 --> 00:12:06.629
Okay, da und da sind meine Termine, da und da sind meine Termine,

00:12:06.709 --> 00:12:07.909
kannst du da die Kinder nehmen?

00:12:08.069 --> 00:12:11.129
Und dann habe ich ihnen die Excel-Tabelle eingeschrieben, die wir dann natürlich

00:12:11.129 --> 00:12:14.869
geteilt haben. Also wir teilen uns einen Google-Kalender, wo wir immer die Termine

00:12:14.869 --> 00:12:17.349
eintragen und da steht auch drin, wer wann die Kinder hat.

00:12:17.789 --> 00:12:20.649
Und früher hatten wir eben noch diese Excel-Tabelle, wo auch ganz genau drin

00:12:20.649 --> 00:12:25.189
stand, an welchem Tag, wer bringt zur Kita, wer holt ab und so weiter und so weiter.

00:12:25.549 --> 00:12:28.509
Und früher war das chaotischer, da mussten wir quasi von Tag zu Tag,

00:12:28.589 --> 00:12:31.729
haben wir uns alle vier Wochen immer, okay, da nimmst du zwei Tage,

00:12:31.849 --> 00:12:33.709
da ich drei, da du ein, da ich vier.

00:12:33.949 --> 00:12:36.629
Und jetzt ist es aber… Auch es hat sich ja anscheinend gut eingespielt.

00:12:36.729 --> 00:12:39.169
Jetzt ist ja super. Ja, und jetzt haben wir Woche, Woche.

00:12:39.469 --> 00:12:43.549
Also immer freitags bringt der eine morgens hin zur Schule und Kita und der

00:12:43.549 --> 00:12:48.309
andere holt dann ab, sodass man direkt das Wochenende mit den Kindern hat, um anzukommen.

00:12:48.529 --> 00:12:51.869
Und dann am nächsten Freitag ist dann wieder Wechseltag.

00:12:53.629 --> 00:13:01.069
Wie viel Prozent dieses Buches waren dir schon bewusst, sozusagen während deiner Scheidung?

00:13:01.529 --> 00:13:06.189
Also während dieses Prozesses. Wie viele Inhalte hattest du mehr oder weniger schon im Griff?

00:13:08.525 --> 00:13:12.105
Gute Frage. Also erstmal, wir waren gar nicht verheiratet tatsächlich.

00:13:12.445 --> 00:13:15.365
Vielleicht macht es das auch ein bisschen leichter, weil man diesen ganzen juristischen

00:13:15.365 --> 00:13:18.745
Prozess, der ja auch Geld kostet, hintendran nicht hatte.

00:13:20.505 --> 00:13:23.785
Tatsächlich nichts. Also man muss natürlich sagen, dass bei all meinen Projekten

00:13:23.785 --> 00:13:25.985
da schon das Leben sehr viel Inspiration gibt.

00:13:26.145 --> 00:13:29.865
Also ich habe mich getrennt, also habe ich ein Buch über Trennung damals, das erste Buch gemacht.

00:13:30.045 --> 00:13:32.445
Ich habe mich viel mit meinem damaligen Partner gestritten, also habe ich ein

00:13:32.445 --> 00:13:35.325
Buch über Streit gemacht. Ich habe Kinder bekommen, also mache ich ein Buch

00:13:35.325 --> 00:13:37.145
über Kommunikation mit Kindern.

00:13:37.485 --> 00:13:40.825
Und als dann diese Trennungsphase kam, war es mir nicht in dem Moment klar,

00:13:40.965 --> 00:13:44.545
boah, da muss ich sofort Mut drüber machen, sondern als es sich dann so eingependelt

00:13:44.545 --> 00:13:46.965
hat, ich musste erst von mir klarkommen, ich fand die Situation beschissen,

00:13:47.065 --> 00:13:49.785
ich wollte das nicht, ich wollte, ich dachte, wir bleiben zusammen,

00:13:49.925 --> 00:13:50.925
ich dachte, wir kriegen das hin.

00:13:52.145 --> 00:13:55.325
Aber anscheinend ist das so eine Art, wie ich denke und Dinge verarbeite,

00:13:55.445 --> 00:13:59.045
dass ich dann dachte, okay, da zeichne ich das auch, weil es so für mich die

00:13:59.045 --> 00:14:00.345
Sachen auch leichter macht.

00:14:00.425 --> 00:14:03.465
Ich habe auch noch ein Trennungstagebuch gezeichnet, was mir wahnsinnig geholfen

00:14:03.465 --> 00:14:06.585
hat, die Dinge irgendwie greifbarer zu machen.

00:14:06.785 --> 00:14:10.525
Und das Trennungsbuch, wenn ich so drüber nachdenke als Antwort auf die Frage,

00:14:10.685 --> 00:14:14.405
das kam tatsächlich erst, als ich die Trennung schon ein bisschen mehr verwunden hatte.

00:14:14.625 --> 00:14:18.965
Also ein Jahr danach kam das dann erst und habe ich angefangen, das aufzuzeichnen.

00:14:19.485 --> 00:14:25.165
Aber du wusstest schon Dinge wie Wechselmodell, gewaltfreie Kommunikation,

00:14:26.025 --> 00:14:30.085
diese ganzen Werkzeugkoffer, die sich da in dem Buch befindet,

00:14:30.185 --> 00:14:33.045
wie man den idealerweise einsetzt, der war dir bewusst?

00:14:33.979 --> 00:14:37.499
Das ist eine gute Frage. Oder war das Intuition? Intuition nicht.

00:14:37.579 --> 00:14:39.779
Ich würde sagen, ich bin null eine intuitive Person.

00:14:39.919 --> 00:14:42.979
Deswegen muss ich immer alles aufschreiben und aufzeichnen, weil ich sonst alles

00:14:42.979 --> 00:14:47.079
vergesse. Und ich behaupte immer, ich habe kein Buchgefühl, kein Bauchgefühl.

00:14:48.899 --> 00:14:50.879
Wechselmodell, das ist eine gute Frage. Da weiß ich gar nicht,

00:14:50.979 --> 00:14:54.459
wann ich auf den Begriff gekommen bin. Es hat sich wahrscheinlich erst von selbst,

00:14:54.539 --> 00:14:56.859
weil wir beide wussten, wir wollen unsere Kinder gleichwertig sehen.

00:14:57.019 --> 00:14:59.839
Und dann habe ich sehr viel gelesen und recherchiert. Das mache ich ja schon

00:14:59.839 --> 00:15:02.239
immer. Das gehört ja auch zum... Gehört ja zu jedem Projekt eigentlich.

00:15:02.239 --> 00:15:03.959
Genau, das gehört zu jedem Projekt dazu.

00:15:04.359 --> 00:15:07.859
Aber gewaltfreie Kommunikation oder wie kann ich so kommunizieren,

00:15:07.959 --> 00:15:11.199
dass es für das Gehirn freundlicher so ankommt, das ist generell ein Thema,

00:15:11.299 --> 00:15:13.679
das mich interessiert. Das hatte ich in meinem Streitebuch schon.

00:15:14.099 --> 00:15:17.719
Das hatte ich in meinem Buch Kommunikation mit Kindern. Also das an Werkzeug,

00:15:17.899 --> 00:15:21.339
das war mir alles schon bewusst. Das heißt nicht, dass ich ein besserer Mensch

00:15:21.339 --> 00:15:24.659
bin und super kommunizieren kann, sondern im Gegenteil.

00:15:24.839 --> 00:15:28.599
Ich denke immer, ich kann das alles relativ schlecht, weswegen ich mich damit

00:15:28.599 --> 00:15:31.499
befassen muss und mich selber fortbilden muss.

00:15:31.639 --> 00:15:35.079
Und dann denke ich, wenn ich das schon nicht so gut kann, dann zeichne ich das

00:15:35.079 --> 00:15:37.559
so direkt auf, dass auch andere was davon mitnehmen können.

00:15:38.381 --> 00:15:41.581
Wirst du vielleicht, darf ich nochmal ganz kurz erklären? Gerne.

00:15:41.681 --> 00:15:47.501
Wirst du uns und unseren Hörerinnen und Hörern vielleicht nochmal kurz was erzählen,

00:15:47.581 --> 00:15:50.361
was du zur Kommunikation denkst?

00:15:50.481 --> 00:15:51.641
Vor allem in diesem Fall.

00:15:52.181 --> 00:15:56.161
Mit dem Ex meinst du oder mit den Kindern? Ja, ganz speziell in einer Trennungssituation,

00:15:56.301 --> 00:16:01.641
die ja oft hoch emotional und schwierig ist an Kindern und so weiter und so fort.

00:16:01.881 --> 00:16:05.121
Ja, also man muss sich bewusst machen, dass man auch nach der Trennung hat,

00:16:05.261 --> 00:16:06.801
wird man die wunden Punkte wahrscheinlich

00:16:06.801 --> 00:16:09.721
behalten. Man war relativ lange zusammen in den meisten Fällen.

00:16:09.821 --> 00:16:12.821
Man kennt sich, man hat sich auch rund gerieben an bestimmten Punkten.

00:16:12.981 --> 00:16:16.521
Und zu akzeptieren, dass es diese Punkte gibt, ist schon mal ein Schritt.

00:16:16.721 --> 00:16:20.181
Und was uns geholfen hat, war wahrscheinlich auch, dass wir vorher schon gut

00:16:20.181 --> 00:16:21.041
kommunizieren konnten.

00:16:21.261 --> 00:16:24.741
Und dass es aber hilft, das alles schriftlich zu machen, also als Messenger.

00:16:24.741 --> 00:16:28.661
Man ruft sich nicht an oder trifft sich im ersten Moment, wo man vielleicht

00:16:28.661 --> 00:16:31.401
über irgendwas entrüstet ist, sondern man schreibt sich das alles auf,

00:16:31.501 --> 00:16:34.381
was schon dafür sorgt, dass man vielleicht nochmal kurz drüber nachdenkt,

00:16:34.441 --> 00:16:38.281
was man denn sagen möchte und dass das alles schriftlich passiert.

00:16:38.521 --> 00:16:44.261
Das ist so das im Groben und im Feinen, würde ich sagen, in der Kommunikation, dass man….

00:16:45.853 --> 00:16:49.613
Ganz oft diesen Stolz, der verletzt wird und das wird passieren,

00:16:49.693 --> 00:16:51.253
denn Trennung ist was Schmerzhaftes.

00:16:51.513 --> 00:16:55.433
Und gerade wenn man sich im Thema Erziehung vielleicht nicht ganz einig ist,

00:16:55.813 --> 00:16:58.813
da wird der Stolz oft verletzt werden, dass man sich vielleicht klar macht,

00:16:59.633 --> 00:17:02.273
okay, hier bin ich gerade verletzt, das schlucke ich jetzt aber runter.

00:17:02.553 --> 00:17:04.693
Worum geht es jetzt eigentlich? Hier geht es um die Kinder.

00:17:05.013 --> 00:17:08.113
Punkt. Hier geht es darum, dass wir das Zusammen gut hinkriegen als Team.

00:17:08.113 --> 00:17:10.933
Und diesen verletzten Stolz, der muss nicht verschwinden.

00:17:11.333 --> 00:17:14.153
Ich will nicht hier schönreden, dass das nicht schwierig wird.

00:17:14.593 --> 00:17:17.253
Der muss aber irgendwo anders hingeschickt werden. Da rufe ich meinen besten

00:17:17.253 --> 00:17:18.633
Freund an, meine beste Freundin.

00:17:18.753 --> 00:17:22.793
Da schlage ich auf einen Boxsack. Da schreibe ich Tagebuch. Keine Ahnung, was ich dann mache.

00:17:22.993 --> 00:17:26.493
Aber da muss ich irgendwie einen Weg finden, das nicht mehr mit meinem Ex auszumachen.

00:17:26.833 --> 00:17:31.253
Also das wären die drei groben Tipps, dass man versucht, es vielleicht über

00:17:31.253 --> 00:17:35.593
eine Textform zu reden, dass man den Stolz runterschluckt und das dritte habe

00:17:35.593 --> 00:17:38.953
ich auch schon wieder vergessen. Ja, was habe ich vor zwei Minuten gehört?

00:17:39.273 --> 00:17:42.913
Hat der, hat dein, wie ist denn dein Partner damit umgegangen?

00:17:43.193 --> 00:17:45.893
Dein damaliger Partner, also der Vater der Kinder, ist dir eigentlich,

00:17:46.713 --> 00:17:49.733
was du ja machst, ist ja relativ systematisch, wenn ich mal was sagen darf.

00:17:50.858 --> 00:17:54.858
Ist das auch so ein systematischer Mensch oder ist das bei ihm eher auf der

00:17:54.858 --> 00:17:55.978
emotionalen Schiene gelaufen?

00:17:56.358 --> 00:17:59.778
Der ist emotionaler auf jeden Fall. Der hat auch mehr dieses Bauchgefühl,

00:17:59.858 --> 00:18:03.158
hat ja auch Vorteile dann. Aber wir konnten schon immer gut miteinander sprechen.

00:18:03.978 --> 00:18:10.178
Und dem war es ja auch wichtig, dass es, also der konnte auch so weit zurücktreten

00:18:10.178 --> 00:18:11.858
und sagen, also erstens geht es um die Kinder.

00:18:12.158 --> 00:18:14.598
Er ist nämlich auch Scheidungskind. Genau, das könnte man vielleicht auch noch

00:18:14.598 --> 00:18:17.098
erwähnen. Er, so wie ich, wir sind beide Scheidungskinder. Entscheidungskinder,

00:18:17.298 --> 00:18:20.178
also haben Kinder auch erfahren, wie es ist, Eltern zu haben,

00:18:20.318 --> 00:18:21.718
bei ihm noch mehr als bei mir.

00:18:22.318 --> 00:18:25.878
Meine Eltern haben das gut hingekriegt, bei ihm weniger. Deswegen war es ihm

00:18:25.878 --> 00:18:28.878
speziell wichtig, die Punkte, die er dann schon kannte als Kind,

00:18:29.078 --> 00:18:32.298
die sozusagen zu umschiffen. Interessant.

00:18:33.918 --> 00:18:38.318
Vielleicht kannst du das Buch nochmal aufschlagen und so ein paar Headlines

00:18:38.318 --> 00:18:44.218
aus der Inhaltsangabe unseren Lesern verraten, damit sie ungefähr die Struktur

00:18:44.218 --> 00:18:46.418
dieses Buches begreifen. Wenn man es schon nicht zeigen kann,

00:18:46.498 --> 00:18:47.798
dann muss man ja nächstes erklären.

00:18:48.038 --> 00:18:51.198
Ja, liebe Leser, also das Buch Trennung mit Kindern von Johanna Schlogger-Baumann,

00:18:51.258 --> 00:18:55.018
das ist ein richtig tolles Buch. Ich warte euch mal, um was es da so grob geht.

00:18:55.678 --> 00:18:59.738
Also ich möchte natürlich, es sind so zwei Sachen. Einmal ein Werkzeug an die

00:18:59.738 --> 00:19:03.518
Hand geben, also wie kann ich mit Kindern über Trennung sprechen?

00:19:03.658 --> 00:19:06.338
Wie sagen wir das? Wie kann ich sie durch die Trennung begleiten?

00:19:06.418 --> 00:19:08.178
Was sind so besondere Herausforderungen?

00:19:08.698 --> 00:19:12.058
Gleichzeitig möchte ich auch so ein bisschen mit dem Thema Trennung aufräumen.

00:19:12.058 --> 00:19:15.358
Denn es gibt ja, das ist zumindest das Klischee, immer wenn ich auf Social Media

00:19:15.358 --> 00:19:18.978
was poste zum Trennung, kommen garantiert Kommentatoren, die schreiben,

00:19:19.138 --> 00:19:21.298
ich wünschte, meine Eltern hätten sich mal getrennt.

00:19:21.298 --> 00:19:23.778
Klar, man kann jetzt nicht sagen, wie deren Leben verlaufen wäre,

00:19:23.818 --> 00:19:26.978
wenn die Eltern sich getrennt hätten, aber da ist so ein Grundthema drin.

00:19:27.898 --> 00:19:31.118
Dass viele Eltern denken, wir müssen für unsere Kinder zusammenbleiben.

00:19:31.338 --> 00:19:34.678
Und da muss man sich manchmal klar machen, dass vielleicht in manchen Fällen

00:19:34.678 --> 00:19:38.498
Trennung der bessere Weg wäre, als für die Kinder zusammenzubleiben und dann

00:19:38.498 --> 00:19:41.878
dass die in der vergifteten Atmosphäre groß werden.

00:19:41.978 --> 00:19:45.358
Also nochmal, ich möchte nicht Trennung propagieren, aber in manchen Fällen

00:19:45.358 --> 00:19:48.998
hilft es vielleicht, sich klarzumachen, dass das Zusammenbleiben,

00:19:49.571 --> 00:19:54.211
In der vergifteten Atmosphäre schlechter ist für Kinder, als sich zu trennen

00:19:54.211 --> 00:19:56.651
und da so ein bisschen aufzuräumen mit dieser Atmosphäre.

00:19:56.751 --> 00:20:00.311
Das heißt, in dem Buch, wie kann ich mit Kindern reden und sie begleiten?

00:20:00.391 --> 00:20:04.291
Wir haben so ein bisschen, wie räume ich denn mit dem Trennungsstigma-Tar auf?

00:20:04.711 --> 00:20:09.091
Ich spreche auch ein bisschen darüber, warum Angst funktioniert,

00:20:09.251 --> 00:20:11.371
also warum man immer nur von den schlechten Fällen hört.

00:20:11.591 --> 00:20:15.551
Das, weil sich im Kopf so festgesetzt hat, alle Trennungen verschlaufen schlecht,

00:20:15.791 --> 00:20:18.331
alle Trennungskinder leiden für immer. Das denkt man.

00:20:18.491 --> 00:20:21.491
Und warum ist das so? Weil eben die meisten nur über die schlechten Fälle berichten

00:20:21.491 --> 00:20:24.971
und weniger über die guten Fälle. Und da kommen wir zum dritten Punkt in meinem Buch.

00:20:25.611 --> 00:20:28.811
Es geht mir grundsätzlich darum, zu sagen, es gibt auch die gute Trennung.

00:20:28.971 --> 00:20:31.911
Und im dritten Teil des Buches berichte ich so, wie es bei uns läuft.

00:20:31.991 --> 00:20:33.371
Was ist unser Wechselmodell?

00:20:33.531 --> 00:20:36.111
Was sind unsere Herausforderungen? Wie gehen wir damit um?

00:20:36.391 --> 00:20:39.711
Und ich habe auch andere Wechselmodelle, also andere Trennungseltern so ein

00:20:39.711 --> 00:20:42.811
bisschen aufgelistet und erzählt, wie es bei denen so lief.

00:20:42.871 --> 00:20:44.891
Denn auch im Wechselmodell, man kann, du hast es schon erwähnt,

00:20:45.271 --> 00:20:49.371
Andreas, Man kann zweiwöchig, man kann einwöchig, man kann es noch ganz anders machen.

00:20:49.551 --> 00:20:53.311
Also ich habe eine Bekannte, die hat zwei Teenie-Kinder in Trennung und die

00:20:53.311 --> 00:20:56.071
hat zum Beispiel eine Woche mit einem Kind, eine Woche mit beiden Kindern,

00:20:56.431 --> 00:21:00.011
eine Woche mit dem zweiten Kind und eine Woche ohne. Also sowas kann man auch noch machen.

00:21:00.351 --> 00:21:04.031
Speziell auf Wunsch der Kinder wegen, weil die sind pubertär und haben dann

00:21:04.031 --> 00:21:07.511
eben gesagt, ich hätte gern Zeit mit dir alleine und warum kann man das dann nicht anbieten?

00:21:07.591 --> 00:21:12.311
Das heißt ja nicht, dass das für immer dann so bleibt. Und das heißt auch bei

00:21:12.311 --> 00:21:14.791
Gott nicht, dass man immer die Kinder mitentscheiden lassen soll,

00:21:14.991 --> 00:21:18.071
vor allem wenn man sich selber erstmal ordnen muss, aber ab einem bestimmten

00:21:18.071 --> 00:21:19.651
Alter und wenn man das möglich machen kann,

00:21:19.891 --> 00:21:24.851
bleibt man da eben flexibel und kann dann eben auch auf die Wünsche der Kinder Rücksicht nehmen.

00:21:24.851 --> 00:21:28.531
Und im Buch ist dann auch noch ein kleines Glossar hinten drin,

00:21:28.651 --> 00:21:30.391
wo ich so überbegriffe die, was

00:21:30.391 --> 00:21:34.091
ist das Wechselmodell, was ist das Residenzmodell, was ist das Nestmodell.

00:21:34.751 --> 00:21:37.991
Residenzmodell ist das, was wir am meisten noch haben in Deutschland,

00:21:38.131 --> 00:21:41.971
dass die Kinder meistens bei der Mutter leben und nur ein paar Wochenenden beim

00:21:41.971 --> 00:21:43.611
Vater und so weiter und so weiter.

00:21:46.151 --> 00:21:47.431
Wie lange brauchst du für so ein Buch?

00:21:50.111 --> 00:21:54.591
Aber du musst es illustrieren, du musst es schreiben, davor musst du es erstmal

00:21:54.591 --> 00:21:56.211
konzipieren, recherchieren.

00:21:57.051 --> 00:22:01.811
Also es ist ja schon ein erheblicher kreativer Prozess, so ein Buch zu machen.

00:22:01.811 --> 00:22:07.611
Ja, also dieses Buch und die meisten meiner Bücher haben immer so um die 130 bis 160 Seiten.

00:22:07.791 --> 00:22:11.171
Man kann natürlich auf einer Seite kann so und so viel drauf sein oder nur ein

00:22:11.171 --> 00:22:14.011
Bild. Das kann sich ja auch im Detail gerade verändern.

00:22:14.451 --> 00:22:18.511
Ich kann das so pauschal gar nicht sagen, weil meistens poste ich die einzelnen

00:22:18.511 --> 00:22:22.751
Beiträge im Internet, weil mich das motiviert. Mich motiviert, das weiterzumachen.

00:22:22.891 --> 00:22:27.031
Ich kriege direkt Feedback, kann damit arbeiten. Das heißt, ich habe mal hier gemacht und mal da.

00:22:27.371 --> 00:22:30.731
Und auch das Buch Trennung mit Kindern ist so entstanden. Ich habe angefangen,

00:22:30.851 --> 00:22:32.051
dann habe ich mal was anderes gemacht.

00:22:32.231 --> 00:22:35.231
Dann habe ich wieder den nächsten Beitrag gezeichnet, bis dann der Verlag,

00:22:35.291 --> 00:22:38.911
Erlert und Richter eben kam und gesagt hat, hier wollen wir nicht das Buch zusammen machen.

00:22:39.011 --> 00:22:43.191
Und dann habe ich mich hingesetzt und die zweite Hälfte quasi im Konzentrationsmodus gezeichnet.

00:22:43.571 --> 00:22:48.351
Aber andere Bücher, ich könnte mich auch hinsetzen und die Vollzeit in einem Monat schaffen.

00:22:48.771 --> 00:22:54.631
Aber dieses Buch speziell ist jetzt über Monate verteilt entstanden Und am Ende

00:22:54.631 --> 00:22:58.631
dann eben ein Modus, das war dann auch ungefähr ein Monat, wo ich mich dann

00:22:58.631 --> 00:23:01.631
konzentriert hingesessen habe und Vollzeit daran gearbeitet habe.

00:23:02.091 --> 00:23:04.491
Aber ich muss ja, Vollzeit ist auch schwierig, weil ich ja nebenher,

00:23:04.771 --> 00:23:06.871
also so viel Geld verdient man ja mit Büchern gar nicht.

00:23:07.231 --> 00:23:13.151
Nein, leider nicht. Genau, das ist eher so der Nebenjob, den ich selten in Vollzeit erbringen kann.

00:23:16.111 --> 00:23:20.791
Hat der Vater der Kinder auch einen gewissen Einfluss gehabt bei dem Buch oder

00:23:20.791 --> 00:23:24.071
hast du ihn mal zwischendurch gefragt oder hat er, was weiß ich,

00:23:24.151 --> 00:23:26.371
mal einen Entwurf gesehen und hat gesagt, das sehe ich aber jetzt ganz anders,

00:23:26.431 --> 00:23:27.411
mein Schätzchen wird...

00:23:28.803 --> 00:23:31.183
Ja, man sieht es auch im Buch. Ich habe es auch im Disclaimer geschrieben.

00:23:31.323 --> 00:23:34.243
Die relevanten Comics werden übrigens mit meinem Ex abgesprochen.

00:23:34.683 --> 00:23:37.663
Also das würde ja auch unserer Beziehung schaden, wenn ich jetzt sage,

00:23:37.743 --> 00:23:39.503
auf Teufel komm raus, zeichne ich jetzt irgendwas.

00:23:39.863 --> 00:23:43.403
Im Buch ist auch zum Beispiel seine aktuelle Freundin drin und mein Freund auch.

00:23:43.543 --> 00:23:47.043
Die habe ich dann ja auch gezeichnet. Und wenn es um ihn geht oder wenn es um

00:23:47.043 --> 00:23:49.583
die Trennung geht, dann habe ich ihm das gezeigt, habe gesagt,

00:23:49.683 --> 00:23:50.543
du, ist das okay für dich?

00:23:50.603 --> 00:23:52.723
Und dann kann er auch mal gesagt haben, du hast es gerade so gesagt,

00:23:52.843 --> 00:23:56.703
Andreas. Ja, okay, war für mich völlig in Ordnung, dass er gesagt hat,

00:23:56.803 --> 00:23:59.663
okay, für mich war das ganz anders, aber ich muss das akzeptieren, das ist ja deine Sicht.

00:23:59.783 --> 00:24:02.023
Er hofft dann immer, dass ich irgendwann ein Buch aus seiner Sicht zeichne,

00:24:02.103 --> 00:24:03.683
wo ich sage, okay, kannst du ja dann selber machen.

00:24:03.863 --> 00:24:06.703
Und mir ist ja auch klar, dass er das anders wahrgenommen hat als ich,

00:24:07.023 --> 00:24:10.183
aber er kann zumindest meine Sicht dann so absegnen.

00:24:10.363 --> 00:24:13.783
Ja, das passiert auf jeden Fall. Das ist doch sehr verantwortungsvoll, Christoph.

00:24:14.323 --> 00:24:19.263
Absolut, absolut. Ich springe jetzt mal ganz kurz mal einen kleinen Sprung zu

00:24:19.263 --> 00:24:21.403
unserem Thema, wenn Eltern Feinde

00:24:21.403 --> 00:24:26.863
werden, sind da ja meistens größere Konflikte, spielen da eine Rolle.

00:24:26.863 --> 00:24:32.683
Hast du da auch, ich nenne es mal ein Kapitel oder dich damit auseinandergesetzt,

00:24:32.923 --> 00:24:37.863
was passiert, ob die jetzt gleich Feinde werden oder ob da ein unüberbrückbarer

00:24:37.863 --> 00:24:47.043
Konfliktauftritt, ein möglicherweise oder scheinbar unüberbrückbarer Konflikt und was dann?

00:24:47.943 --> 00:24:52.023
Was macht man dann Schlaues? Also ich kann natürlich mich nicht hier hinstellen

00:24:52.023 --> 00:24:55.363
und sagen, ich habe die Lösung für alle Probleme. Steht auch natürlich im Disclaimer drin.

00:24:55.883 --> 00:25:00.063
Aber ich habe ein Kapitel. Ja, kann ich ja nicht. Denn was ist denn die Essenz?

00:25:00.203 --> 00:25:02.023
Jede Trennung ist doch individuell.

00:25:02.263 --> 00:25:04.003
Jeder bringt sein eigenes Gepäck mit.

00:25:04.383 --> 00:25:07.723
Man kann nur so, Christoph, du hast vorhin gesagt, eben das Werkzeug mitbringen.

00:25:07.803 --> 00:25:08.943
Ich habe ein Kapitel über...

00:25:10.133 --> 00:25:14.573
Über die Herausforderung. Da ist auch ein Teil drin, der nennt sich Kontaktabbruch.

00:25:14.653 --> 00:25:19.153
Wie geht man zum Beispiel damit um, wenn das Kind keinen Kontakt mehr zum Elternteil haben will?

00:25:19.233 --> 00:25:23.913
Wenn man selbst der Elternteil ist, zu dem das Kind keinen Kontakt mehr haben

00:25:23.913 --> 00:25:24.953
will, was kann man da machen?

00:25:26.033 --> 00:25:29.373
Was macht man, wenn Konflikte wirklich nicht enden wollen?

00:25:29.453 --> 00:25:34.213
Da habe ich zugegeben nicht sehr viel in dem Buch drin, aber es wird zumindest angesprochen.

00:25:34.213 --> 00:25:37.153
Also das Buch würde ich als Zielgruppe eher denjenigen empfehlen,

00:25:37.633 --> 00:25:40.473
die schon das Gefühl haben, sie haben nicht diese riesigen Brände,

00:25:40.953 --> 00:25:45.053
sondern sie sind natürlich nicht glücklich mit der Trennung,

00:25:45.293 --> 00:25:48.873
aber sie wollen das Ganze gemeinsam angehen, was können sie denn dann machen

00:25:48.873 --> 00:25:50.553
und können sie sich andere Fälle angucken.

00:25:50.633 --> 00:25:53.553
Aber diese richtigen Großbrände, da würde ich auch empfehlen,

00:25:53.613 --> 00:25:56.773
da braucht man jemanden Dritten, der, keine Ahnung, da braucht man einen Mediatoren,

00:25:56.893 --> 00:25:59.493
da braucht man einen Anwalt, da braucht man jemanden vom Jugendamt.

00:25:59.593 --> 00:26:02.633
Wird kurz erwähnt im Buch, aber da würde ich dann eine andere Stelle empfehlen.

00:26:02.633 --> 00:26:06.253
Ihr habt das unter euch geregelt? Ja.

00:26:07.313 --> 00:26:09.113
Oder habt ihr auch mal jemand Drittes dazugezogen?

00:26:10.513 --> 00:26:17.693
Wir haben das unter uns geregelt, weil wir wussten, dass wir uns gegenseitig nicht schaden wollen.

00:26:18.273 --> 00:26:21.773
Okay, ja. Und dadurch, dass wir auch selbst Erfahrung mitgebracht hatten und

00:26:21.773 --> 00:26:25.073
das Gefühl hatten, wir wussten, dass es uns um die Kinder auch geht.

00:26:25.333 --> 00:26:27.713
Also wir wollten uns nicht schaden und wir wussten, es geht um die Kinder,

00:26:27.773 --> 00:26:28.753
deswegen haben wir es unter uns geregelt.

00:26:28.833 --> 00:26:30.993
Und das ist der Vorteil, dass wir nicht verheiratet waren. Also wir mussten

00:26:30.993 --> 00:26:34.993
dann eben keine dritte Instanz dazu bringen, was vielleicht auch manchmal der

00:26:34.993 --> 00:26:38.933
Nachteil ist, weil es bestimmt vielen Leuten helfen würde, jemanden von außen dazu zu bringen.

00:26:39.413 --> 00:26:41.993
Weil sie dann mal, keine Ahnung, dann müssen sie sich nicht ständig mit sich

00:26:41.993 --> 00:26:44.273
selbst beschäftigen, sondern hätten jemanden, der von außen sagen kann,

00:26:44.413 --> 00:26:46.073
okay, du willst das und du willst das.

00:26:46.293 --> 00:26:49.513
Ihr wollt beide eigentlich gemeinsam was ähnliches. Ihr seht es nur aus unterschiedlichen

00:26:49.513 --> 00:26:51.373
Blickwinkeln. Wie bringen wir das zusammen?

00:26:52.053 --> 00:26:54.473
Wie alt waren nochmal die Kinder, als ihr euch getrennt habt?

00:26:54.573 --> 00:26:56.813
Anderthalb und drei. Okay, wie alt sind sie jetzt?

00:26:57.493 --> 00:27:00.053
Jetzt sind sie fast acht und fast sechs. 8 und 6 hast du gesagt,

00:27:00.213 --> 00:27:01.113
ja. Wie gehen die damit um?

00:27:02.067 --> 00:27:06.367
Für die ist das fast normal. Die kennen es ja nicht anders.

00:27:06.587 --> 00:27:11.007
Und es ist auch so, dass wir nicht verheimlichen, wie die Situation ist.

00:27:11.127 --> 00:27:14.127
Wenn sie danach fragen, dann erklären wir das denen natürlich auch.

00:27:14.527 --> 00:27:20.687
Wir erklären ihnen auch, weil das ja oft eine Angst ist, dass die Liebe zwischen

00:27:20.687 --> 00:27:24.387
Eltern, die kann vergehen, quasi die romantische Liebe, das Verliebtsein,

00:27:24.527 --> 00:27:27.527
aber die Liebe zu Kindern und die Familienliebe, die wir haben,

00:27:28.007 --> 00:27:28.947
die geht nicht so einfach weg.

00:27:28.947 --> 00:27:32.447
Dass man Kindern die Angst nehmen kann, kann ich auch einfach so verlassen werden.

00:27:32.707 --> 00:27:35.427
Und wir sagen auch immer, nein, also wenn ich jetzt mit meinen Kindern reden

00:27:35.427 --> 00:27:38.367
würde, euer Papa und ich, wir lieben uns immer noch, nur auf eine andere Art.

00:27:38.447 --> 00:27:40.947
Wir könnten nicht mehr zusammen wohnen, aber wir sind immer noch eure Eltern

00:27:40.947 --> 00:27:42.607
und euer Team und für euch da zusammen.

00:27:43.247 --> 00:27:45.627
Und deswegen, wenn die Fragen haben in die Richtung, dann versuchen wir die

00:27:45.627 --> 00:27:46.767
ehrlich zu beantworten.

00:27:48.187 --> 00:27:51.707
Und wir erklären ihnen aber auch, wenn sie sich jetzt wundern würden,

00:27:51.827 --> 00:27:55.387
huch, die Eltern von Freund X, die wohnen ja zusammen. Genau, zum Beispiel.

00:27:55.567 --> 00:27:58.687
Genau, oder in den meisten Filmen oder Serien oder Geschichten,

00:27:58.767 --> 00:28:01.587
da sind die Eltern ja zusammen, aber es gibt auch viele, die nicht zusammen sind.

00:28:01.707 --> 00:28:05.567
Also jetzt speziell mein Freund, der hat auch eine Tochter, der hat auch Wechselmodell

00:28:05.567 --> 00:28:07.967
und dann sehen die es ja auch direkt, wie das funktionieren kann und können

00:28:07.967 --> 00:28:09.227
auch mit der Tochter darüber reden,

00:28:09.467 --> 00:28:13.407
wie das denn ist, dass sie jetzt gerade beim Papa ist und bei Mama und wir sind

00:28:13.407 --> 00:28:18.087
aber auf jeden Fall dem gegenüber aber sehr offen und ehrlich, sind aber auch offen.

00:28:18.287 --> 00:28:21.427
Wer weiß, was die später, siehe meine Freundin, von der ich vorhin erzählt habe,

00:28:21.487 --> 00:28:24.247
meine Bekannte, wenn die irgendwie Einfluss aufs Modell haben wollen,

00:28:24.327 --> 00:28:26.407
dass sie öfter beim Einen sein wollen zum Beispiel.

00:28:26.907 --> 00:28:31.707
Seid ihr das, was man als ideale Patchwork-Familie bezeichnet, oder?

00:28:31.867 --> 00:28:34.907
Wenn ich das höre, dein Freund auch nochmal wechseln. Auf der anderen Seite

00:28:34.907 --> 00:28:35.847
wahrscheinlich auch nochmal.

00:28:36.327 --> 00:28:38.487
Und macht ihr dann Dinge auch zusammen?

00:28:39.007 --> 00:28:41.707
Schmeißt ihr das alles in einen Topf? Oder seht ihr doch zu,

00:28:41.847 --> 00:28:44.607
dass jeder in seiner Spielhälfte bleibt?

00:28:45.067 --> 00:28:48.787
Also ich würde mir wünschen, im Idealfall werden alle ein riesiges Haus,

00:28:48.867 --> 00:28:51.787
das ist natürlich in Hamburg völlig unmöglich, wie jeder wohnt so in seinem

00:28:51.787 --> 00:28:53.967
Stockwerk, dass man sich schön aus dem Weg gehen kann, wenn man möchte,

00:28:54.027 --> 00:28:56.427
aber wenn man wollte, könnten wir alle an einem Tisch zusammensetzen,

00:28:56.587 --> 00:28:58.427
sitzen, da bin ich eigentlich relativ offen.

00:28:58.727 --> 00:29:02.227
Am Anfang fand ich es natürlich doof, dass mein Ex eine neue Partnerin hatte,

00:29:02.327 --> 00:29:06.287
mittlerweile ist das für mich okay, wie gesagt, ich wollte die Trennung ja nicht, nachvollziehbar.

00:29:08.700 --> 00:29:11.820
Aber für mich wäre es schön, wenn man zusammenkommen könnte.

00:29:11.960 --> 00:29:14.660
Und ich würde nicht sagen, dass wir die ideale Patchwork-Familie sind.

00:29:14.700 --> 00:29:16.180
Das gibt es ja gar nicht, das ist ja alles individuell.

00:29:16.400 --> 00:29:20.220
Für uns scheint das alles jetzt sehr gut zu funktionieren. Wir verbringen die

00:29:20.220 --> 00:29:23.240
Wochenenden zusammen, die wir beide, also mein Freund und ich,

00:29:23.360 --> 00:29:24.760
wir haben unsere Wochen aufeinander abgestimmt.

00:29:24.880 --> 00:29:28.240
Das heißt, wir haben immer eine Woche ohne Kinder und eine Woche die Kinder

00:29:28.240 --> 00:29:32.340
jeweils. Aber jeder hat seine eigene Wohnung und das wollen wir auch so beibehalten.

00:29:32.540 --> 00:29:35.020
Und wir sagen uns auch jetzt, wir können erst zusammenziehen,

00:29:35.200 --> 00:29:36.500
wenn die Kinder ausgezogen sind.

00:29:36.820 --> 00:29:40.000
Sonst muss man sich das ja vorstellen. In Hamburg müssten wir eine Wohnung finden,

00:29:40.200 --> 00:29:43.140
wo drei Kinder wohnen könnten, die die Hälfte der Zeit leer ist.

00:29:43.500 --> 00:29:44.400
Ist schon sehr schwierig.

00:29:44.840 --> 00:29:48.020
Oder ihr gewinnt es im Lotto. Das geht natürlich auch. Ich mache ein Buch über das Lotto.

00:29:50.080 --> 00:29:52.940
Oder vielleicht mache ich mal ein Buch, was du richtig gut verkaufst,

00:29:53.020 --> 00:29:54.800
sodass ich kein Lotto mehr spielen muss. Oder so.

00:29:55.360 --> 00:29:58.680
Ja, aber es ist schon sehr interessant, weil wir beide, also weder mein Freund

00:29:58.680 --> 00:30:01.020
und ich, wir wollten die Trennung nicht.

00:30:01.460 --> 00:30:05.260
Und jetzt sind wir in einer Situation, die uns glücklich macht.

00:30:05.848 --> 00:30:09.688
Die wir aber so uns gar nicht vorgestellt haben. Also wir wollten ja nicht,

00:30:09.848 --> 00:30:13.068
man setzt sich ja nicht als Kind oder Teenie hin oder als junger Erwachsener

00:30:13.068 --> 00:30:16.408
und sagt, also später möchte ich dann mit einem Mensch ein Kind kriegen,

00:30:16.508 --> 00:30:20.428
dann mich von dem bitte trennen oder auch scheiden tatsächlich, scheiden lassen.

00:30:20.828 --> 00:30:24.148
Dann bitte eine Beziehung kommen mit einem fremden Kind und auch in getrennten

00:30:24.148 --> 00:30:27.128
Wohnungen kommen. Das ist doch was, da denkt man, nee, wie soll das mich denn

00:30:27.128 --> 00:30:28.108
irgendwann glücklich machen?

00:30:28.308 --> 00:30:31.428
Aber irgendwie ist es jetzt dazu gekommen.

00:30:31.968 --> 00:30:34.548
Überraschung selbst am meisten wahrscheinlich. Wir haben auf einem Podcast dazu

00:30:34.548 --> 00:30:37.228
gemacht, plötzlich Patchwork. dass es eben uns selbst auch überrascht hat.

00:30:37.688 --> 00:30:41.988
Feiert ihr aber so Weihnachten, Ostern zusammen oder wird das noch geteilt gefeiert sozusagen?

00:30:42.168 --> 00:30:45.108
Das fände ich schön. Das wäre ja, wenn wir alle zusammen Weihnachten feiern

00:30:45.108 --> 00:30:49.568
würden. Aber jetzt gerade ist es so, ich will immer mit meiner Familie feiern.

00:30:49.828 --> 00:30:52.388
Das heißt, ich fahre nach Freiburg, nehme meine Kinder mit. Da wäre mein Ex,

00:30:52.468 --> 00:30:53.648
der dürfte da auch gerne mitfeiern.

00:30:53.888 --> 00:30:56.988
Aber da feiert er lieber mit seiner Familie. Okay, ja, das macht sie dann.

00:30:57.048 --> 00:30:59.808
Ja, genau. Und mein Freund mag seine Familie auch sehr gerne.

00:30:59.908 --> 00:31:01.688
Das heißt, noch sind wir alle bei unseren Eltern.

00:31:01.828 --> 00:31:04.668
Wer weiß, wie das wird, wenn die Eltern auch irgendwann nicht mehr unter uns

00:31:04.668 --> 00:31:08.108
sind und wir dann zusammenkommen. Aber jetzt gerade ist jeder bei seiner Familie.

00:31:08.348 --> 00:31:11.228
Und mit meinem Ex tatsächlich haben wir es auch schon ganz kompliziert gemacht.

00:31:11.328 --> 00:31:15.068
Er kommt aus Bonn, ich aus Freiburg, also alle nicht einsässige Hamburger.

00:31:15.628 --> 00:31:19.328
Da habe ich, weil meiner Familie ist nicht so wichtig, am 24. zu feiern.

00:31:19.648 --> 00:31:23.528
Dann hat er mit seiner Familie in Bonn am 24. gefeiert. Da war ich auch dabei

00:31:23.528 --> 00:31:25.588
im ersten Jahr, weil ich ja noch gestillt habe.

00:31:26.128 --> 00:31:29.168
Dann haben die gefeiert und dann bin ich mit meinen Kindern nach Freiburg gefahren

00:31:29.168 --> 00:31:30.908
und habe da dann am 25. oder 26.

00:31:31.348 --> 00:31:34.848
Gefeiert. Oder im Jahr drauf hat er mit den Kindern alleine gefeiert,

00:31:34.928 --> 00:31:38.208
da habe ich dann den Abstand gebraucht und er hat mir die Kinder dann nach Freiburg

00:31:38.208 --> 00:31:41.428
gebracht, also dass wir so hin und her geswitcht haben.

00:31:41.648 --> 00:31:44.328
Und dieses erste Weihnachten, das war auch ganz seltsam, dass ich da sein,

00:31:44.528 --> 00:31:47.708
da wollte ich da wirklich nicht sein, aber ich musste, weil ich gestillt habe

00:31:47.708 --> 00:31:53.368
und den Kindern das Weihnachten bei ihrer Oma und ihrem Opa dann bei ihrer Oma ermöglichen wollte.

00:31:53.548 --> 00:31:56.528
Da war ich ganz woanders in dem Tunnel auf jeden Fall. Mhm.

00:31:59.650 --> 00:32:03.390
Du hast es ja gesagt, mit Büchern kann man jetzt nicht so viel Geld verdienen.

00:32:03.990 --> 00:32:05.590
Yes, das stimmt. Leider nicht.

00:32:07.170 --> 00:32:10.490
Du machst es aber trotzdem. Ja, ich mache das.

00:32:10.490 --> 00:32:15.490
Du hast ja eigentlich eine Art und Weise für dich und für den Leser und Leserin

00:32:15.490 --> 00:32:19.030
entwickelt, die ja schon, es ist ja fast auch ein Servicecharakter,

00:32:19.130 --> 00:32:21.670
den du in dem Buch drin hast, sozusagen. Ja, das denke ich auch mal.

00:32:21.670 --> 00:32:22.890
Und es ist trotzdem unterhaltend.

00:32:23.150 --> 00:32:27.210
Ja, also ich denke natürlich, dass alle meine Bücher sofort Bestseller werden

00:32:27.210 --> 00:32:30.510
müssten, Welcher Autor denkt das nicht? Ich glaube, so muss man an sein Buch auch rangehen.

00:32:30.890 --> 00:32:34.530
Und dann lernt man auch immer wieder, mit der Demut umzugehen,

00:32:34.610 --> 00:32:36.790
dass es dann überraschenderweise doch nicht so ist.

00:32:37.730 --> 00:32:40.970
Aber ich mache das für mich selber auch. Also ich habe es ja schon angedeutet.

00:32:41.210 --> 00:32:44.410
Ich habe das Gefühl, ich habe ein schlechtes Bauchgefühl. Ich muss mir alles

00:32:44.410 --> 00:32:46.970
erstmal antrainieren und ich habe dazu auch noch ein schlechtes Gedächtnis.

00:32:46.970 --> 00:32:51.410
Das heißt für mich, ich mache das erstmal für mich selber und dann eben auch

00:32:51.410 --> 00:32:54.370
noch lade ich es auch noch hoch, weil mir das eben hilft, in Kontakt zu treten.

00:32:54.670 --> 00:32:58.850
Und dadurch ist es für mich so eine Art Sinnstiftung und Selbstverwirklichung geworden.

00:32:59.010 --> 00:33:03.190
Egal wie wenig ich dafür kriege, das gibt mir einfach Sinn.

00:33:03.550 --> 00:33:07.190
Das ist dann ja teilweise Mehrwert als Geld. Aber ich stelle mich jetzt auch

00:33:07.190 --> 00:33:09.390
nicht hin und sage, das ist alles. Ich brauche natürlich auch noch Geld.

00:33:09.590 --> 00:33:12.330
Und deswegen habe ich das Glück, dass durch dieses Graphical Recording oder

00:33:12.330 --> 00:33:15.750
das Darstellen von Inhalten, dass ich dadurch dann Geld verdienen kann.

00:33:15.750 --> 00:33:18.270
Also diese beiden Beine, auf denen ich stehe.

00:33:18.350 --> 00:33:22.390
Das sinnstiftende Bein und das geldgebende Bein. Aber mit den Büchern und mit

00:33:22.390 --> 00:33:25.290
dem Zeichnen werde ich niemals aufhören. Das gibt mir einfach zu viel.

00:33:26.270 --> 00:33:28.770
Gibt es in deinem persönlichen Umfeld.

00:33:31.325 --> 00:33:34.545
Eine Familie, die schon ganz lang zusammen ist? Ja, natürlich.

00:33:35.065 --> 00:33:38.585
Ich habe das Gefühl, alle meine Freunde sind ewig zusammen.

00:33:38.805 --> 00:33:43.105
Mit Kindern auch. Und ich kann mir gar nicht vorstellen, dass die sich irgendwann trennen.

00:33:43.185 --> 00:33:48.665
Gerade die Freunde aus meiner Heimat, die sind seit 15 Jahren zusammen und haben drei Kinder teilweise.

00:33:49.505 --> 00:33:53.105
Und ich habe jetzt auch Freunde, die im Wechselmodell leben oder getrennt sind.

00:33:53.205 --> 00:33:56.105
Die habe ich auch danach teilweise erst kennengelernt, was auch gut tut,

00:33:56.125 --> 00:33:59.545
auch meinen Kindern speziell. Aber ich würde sagen, die meisten meiner Freunde,

00:33:59.645 --> 00:34:03.705
die sind seit längerer Zeit zusammen. Da bin ich eher die Außergewöhnliche.

00:34:06.172 --> 00:34:09.732
Verschenkst du das Buch auch? Ja, immer wenn ich höre, dass sich jemand getrennt

00:34:09.732 --> 00:34:13.532
hat. Wollte ich gerade sagen, das wäre ein naheliegend so ein bisschen.

00:34:14.192 --> 00:34:17.412
Das ist ja ein sehr praktisches Geschenk. Ja, es ist natürlich schwierig.

00:34:17.532 --> 00:34:21.952
Man sollte es vielleicht nicht Leuten schenken aus taktischen Gründen, die sich streiten.

00:34:24.192 --> 00:34:27.552
Aber wenn ich mitkriege, dass sich jemand getrennt hat, dann frage ich erstmal,

00:34:27.652 --> 00:34:31.272
ist es okay, dieses Buch zu schicken? Und dann verschenke ich das tatsächlich dann auch.

00:34:32.412 --> 00:34:36.212
Was sind deiner Meinung nach die größten Trennungsfehler? Die größten Trends,

00:34:36.212 --> 00:34:38.992
also wenn man sich schon getrennt hat? Ja, oder wenn man sich trennt gerade,

00:34:39.092 --> 00:34:40.232
wenn man da mittendrin steckt.

00:34:40.692 --> 00:34:45.692
Also mit Kindern, was mir einfällt, ist dieses Thema Loyalitätskonflikte.

00:34:45.912 --> 00:34:50.112
Wenn man anfängt, schlecht über den anderen zu reden, weil man sich irgendwie

00:34:50.112 --> 00:34:51.332
besser darstellen möchte.

00:34:51.552 --> 00:34:55.612
Meine Antwort auf die Frage wäre, ein großer Trennungsfehler ist schlecht über den Ex zu reden.

00:34:55.812 --> 00:34:59.672
Weil das nämlich über Umwege dazu führt, dass die Kinder sich bei diesem Ex,

00:34:59.772 --> 00:35:01.812
über den man lästert, irgendwie wohler fühlen.

00:35:01.932 --> 00:35:04.532
Weil Kinder instinktiv ihre Eltern lieben.

00:35:05.212 --> 00:35:07.652
Okay. Einer. Erstens. Zweitens.

00:35:09.092 --> 00:35:12.952
Das reicht. Zweitens. Ich, Christoph, Nikolaus nicht.

00:35:15.712 --> 00:35:19.472
Wahrscheinlich, dass man alles persönlich nimmt und es auf dem Rücken der Kinder austrägt.

00:35:19.852 --> 00:35:22.632
Was wählt mir denn da noch ein? Es klingt so, als hättest du auch eine konkrete

00:35:22.632 --> 00:35:24.832
Vorstellung, was es so an Trennungsfehlern gibt.

00:35:24.912 --> 00:35:28.192
Nee, ich bin ganz interessierter Frager in dem Zusammenhang.

00:35:28.312 --> 00:35:32.132
Weil in deinem Buch ist ja wahrscheinlich irgendwie, entschuldige,

00:35:32.292 --> 00:35:33.932
ich habe es nicht von vorne bis hinten gelesen.

00:35:33.932 --> 00:35:39.372
Aber ich könnte mir vorstellen, dass sowas, wenn ich darüber nachdenke,

00:35:39.432 --> 00:35:42.352
würde ich sagen, ja gleich erst mal einen Anwalt anrufen, der so einen Brief

00:35:42.352 --> 00:35:44.652
schreibt und dem anderen vor den Latz knallt.

00:35:45.372 --> 00:35:48.472
Also irgendwie in die Richtung habe ich gedacht, dass du vielleicht eine Idee

00:35:48.472 --> 00:35:52.712
entwickelt hast, wo du sagst, der Werkzeugkasten, wenn ich das Buch nicht verschenken

00:35:52.712 --> 00:35:56.312
würde, ich würde erstmal denjenigen, wo ich wieche, die trennen sich,

00:35:56.732 --> 00:35:58.652
gehen alle Alarmlampen an, würde ich sagen,

00:35:59.232 --> 00:36:01.872
mach mal drei Fehler nicht. erstens, zweitens, drittens.

00:36:02.172 --> 00:36:04.672
Mit den Kimmel hast du gesagt und dann kommt zweitens, drittens und so.

00:36:05.291 --> 00:36:09.071
Dass so eine Mundhörerin und Hörer einmal hören können, zack,

00:36:09.191 --> 00:36:11.731
zack, zack, okay, das machen wir zum Beispiel lieber nicht.

00:36:11.971 --> 00:36:15.891
Ja, also es kam ja schon, es sind ja so abstrakte Sachen wie,

00:36:15.991 --> 00:36:19.431
dass man eben den Stolz woanders ablädt, dass man nicht versucht, die Kämpfe zu führen,

00:36:19.551 --> 00:36:22.251
sondern dass man die von den Kindern weglädt, dass man die Kinder je nach Alter,

00:36:22.291 --> 00:36:24.891
dass man denen erklärt, was abgeht, sonst füllen die nämlich die Lücken selbst

00:36:24.891 --> 00:36:29.311
und überlegen sich, was passiert hier und im schlimmsten Fall denken die Kinder, die sind schuld.

00:36:29.311 --> 00:36:32.131
Also das ist auch noch ein Trennungsfehler, dass man den Kindern erklärt,

00:36:32.431 --> 00:36:37.031
hört mal, das und das passiert und das liegt nicht an euch und ihr müsst uns nicht helfen.

00:36:37.131 --> 00:36:40.391
Wir sind Erwachsene, wir lösen das selbst und es hat nichts mit euch zu tun.

00:36:40.651 --> 00:36:43.851
Das hat was mit uns zu tun, weil sonst denken Kinder nämlich, sie sind schuld.

00:36:43.931 --> 00:36:47.911
Und dann entwickeln sie irgendwelche Probleme, weil sie sich überlegen,

00:36:48.031 --> 00:36:51.491
okay, wenn ich schuld bin, dass meine Eltern sich trennen, was ist dann das Schlechte an mir?

00:36:51.871 --> 00:36:55.111
Und haben so ein Grundgefühl von, ich bin schlecht. Also das wäre dann auch

00:36:55.111 --> 00:36:58.971
noch eine Antwort, dass so ein Fehler wäre. Erklärt den Kindern, was gerade passiert.

00:36:59.151 --> 00:37:01.891
Sagt ihnen, dass sie nicht schuld sind, dass ihr das selber regelt.

00:37:02.371 --> 00:37:05.711
Gebt den Kindern Raum, ihre eigenen Gefühle zu fühlen. Also versucht den Kindern

00:37:05.711 --> 00:37:08.631
nicht, und das können wir Eltern ja generell schlecht, wenn es unseren Kindern

00:37:08.631 --> 00:37:12.731
schlecht geht, dann wollen wir ja direkt versuchen, dieses Gefühl aufzulösen.

00:37:12.851 --> 00:37:15.771
Wir lenken sie ab, wir kaufen ihnen die Süßigkeiten, wir kaufen ihnen das Geschenk.

00:37:15.991 --> 00:37:18.511
Wir müssen die Gefühle annehmen, von uns selber auch. Dass wir sagen,

00:37:18.871 --> 00:37:21.151
natürlich bist du, du darfst jetzt wütend sein, du darfst traurig sein,

00:37:21.271 --> 00:37:22.471
du darfst auch auf mich wütend sein.

00:37:22.531 --> 00:37:25.371
Das verstehe ich, das ist alles nachvollziehbar. Also das wäre noch eine Antwort,

00:37:25.471 --> 00:37:29.231
dass man den Kindern auch den Raum gibt und auch erlaubt, was heißt erlaubt,

00:37:29.351 --> 00:37:32.211
zulässt, dass sie die Gefühle haben, die sie haben. Da müssen wir als Eltern

00:37:32.211 --> 00:37:33.091
dann auch mit klarkommen.

00:37:33.331 --> 00:37:36.351
Mal abgesehen davon, dass wir erstmal mit unseren eigenen Gefühlen vielleicht klarkommen müssen.

00:37:37.251 --> 00:37:40.351
Du hast eben gesagt, was natürlich oft ein former Wunsch ist,

00:37:40.391 --> 00:37:45.011
dass man bestimmte Sachen nicht so oder handelsweise nicht so persönlich nehmen

00:37:45.011 --> 00:37:47.151
soll. Das ist natürlich gerade bei einer Trennung echt schwierig.

00:37:47.331 --> 00:37:50.111
Ja, auf jeden Fall. Es gibt ja selten etwas...

00:37:51.968 --> 00:37:56.408
Emotionaleres als eine Trennung. Also selbst wenn sie friedlich ist und wenn

00:37:56.408 --> 00:37:59.408
man sich auch noch gut versteht und so ist natürlich trotzdem immer eine ganze

00:37:59.408 --> 00:38:03.468
Weile lang ist man natürlich verletzt. Aus unterschiedlichen Gründen.

00:38:04.268 --> 00:38:08.448
Ja, es ist ein... Das ist, glaube ich, eines der größten Themen, die man haben kann.

00:38:08.548 --> 00:38:13.448
Und wenn man das einigermaßen hinkriegt, dann ist man schon einen Schritt weiter.

00:38:13.608 --> 00:38:14.808
Aber das ist nicht so einfach.

00:38:15.028 --> 00:38:19.068
Nein, auf keinen Fall ist es einfach. Aber was wäre denn dann die Aussage darauf?

00:38:19.248 --> 00:38:22.808
Okay, wenn ich weiß, es ist schwer, Dann kann ich es auch gleich lassen.

00:38:23.168 --> 00:38:26.888
Das ist ja dann auch keine Lösung. Also man muss doch irgendein Ideal haben,

00:38:26.968 --> 00:38:30.968
auf das man zustrebt und sich gleichzeitig zu erlauben, Fehler zu machen.

00:38:31.508 --> 00:38:34.748
Und dass ich dann, also diese Mischung aus, ich habe irgendein Ziel und die

00:38:34.748 --> 00:38:37.448
Fehlerkultur, dass ich das irgendwie kombiniere und mir klar mache,

00:38:37.548 --> 00:38:39.168
natürlich, das ist hier wahnsinnig schwer.

00:38:39.328 --> 00:38:42.108
Ich bin total verletzt. Der andere ist verletzt. den Kindern,

00:38:42.348 --> 00:38:45.448
für die Kinder ist es auch nicht das Geiste, was ihnen passieren konnte und

00:38:45.448 --> 00:38:48.988
das muss ich mir alles erlauben, dass das alles schlecht ist und auch mal,

00:38:49.048 --> 00:38:51.488
dass ich auch mal Fehler mache und dieses.

00:38:52.428 --> 00:38:56.288
Man wird auf jeden Fall verletzt sein, es wird schwierig und das gehört dazu

00:38:56.288 --> 00:38:59.708
und vielleicht hilft das schon sich erstmal klarzumachen, wir werden auch alle Fehler machen,

00:39:00.148 --> 00:39:03.168
so ist es dann halt aber ich finde es auch ganz wichtig, ich stelle mich natürlich

00:39:03.168 --> 00:39:06.668
nicht hin und sage, ja ihr müsst einfach nur A, B, C und dann ist die Trennung

00:39:06.668 --> 00:39:11.248
einfach, natürlich nicht, so leicht wird es nicht sein, aber ich finde es wichtig, sich dann,

00:39:11.928 --> 00:39:14.928
nicht den Rückschluss zu haben, okay, dann kann ich es auch gleich sein lassen,

00:39:15.108 --> 00:39:18.208
sondern ich muss doch irgendwie optimistisch bleiben, sonst funktioniert das Ganze ja nicht.

00:39:18.608 --> 00:39:21.368
Schaffst du das persönlich? Gehen wir mal zurück zur Kommunikation.

00:39:21.888 --> 00:39:27.308
Der berühmte Ich-Modus, der Vorwurfsmodus. Schaffst du das, wenn es Konflikte gibt?

00:39:27.448 --> 00:39:30.888
Also es hilft mir schon zu wissen, was meine Träger sind. Und ich kenne die

00:39:30.888 --> 00:39:33.868
meistens auch. Und ich weiß, dass ich sehr impulsiv reagiere.

00:39:34.008 --> 00:39:36.168
Da hilft es schon mal erstens, dass ich ihn nicht neben mir habe,

00:39:36.268 --> 00:39:38.328
sondern dass ich ihm erst mal schreiben müsste. Und dann sehe ich ja,

00:39:38.548 --> 00:39:41.648
was ich da tippe. und ich sehe, ich kann ja an der Formulierung dann noch arbeiten.

00:39:42.068 --> 00:39:44.568
Trotzdem rutschen mir da manchmal Sachen raus oder eine Sprachnachricht.

00:39:45.279 --> 00:39:48.159
Das rutscht mir auch von meinen Kindern aus. Ich bin ja auch keine perfekte Mutter.

00:39:48.459 --> 00:39:52.139
Aber da gibt es einen Fachbegriff für, der nennt sich reparieren.

00:39:52.399 --> 00:39:56.639
Also dass ich da dann, wenn mein Stolz so ein bisschen verraucht ist und meine

00:39:56.639 --> 00:40:00.099
Wut verraucht ist, dass ich danach dann auch sagen kann, hör mal,

00:40:00.379 --> 00:40:03.319
das war gerade nicht cool von mir. Ich habe da einen Fehler gemacht.

00:40:03.539 --> 00:40:05.119
Ich hätte das anders formulieren sollen.

00:40:05.399 --> 00:40:08.959
Entschuldigung, das ist passiert, weil Dings, Dings, Dings hat sich verletzt

00:40:08.959 --> 00:40:11.379
gefühlt. Ich versuche mich zu erklären und ich entschuldige mich.

00:40:11.659 --> 00:40:16.499
Das kann ich ganz gut, wenn dann der Wutmoment vorbei ist. Im Wutmoment ist es schlecht.

00:40:16.819 --> 00:40:19.339
Da kann ich es nicht so gut. Aber dann kann ich zumindest jemand sein,

00:40:19.419 --> 00:40:21.859
der dann danach sagt, sorry, das war echt doof von mir gerade.

00:40:21.959 --> 00:40:22.939
Und das versuche ich auch bei

00:40:22.939 --> 00:40:25.339
meinen Kindern tatsächlich, weil die werden auch mal von mir angepumpt.

00:40:25.399 --> 00:40:28.879
Und in dem Moment denke ich, ich darf meine Kinder anpumpen.

00:40:28.939 --> 00:40:33.179
Die waren gerade doof zu mir. Aber wenn ich dann wieder Thema Amygdala im Gehirn,

00:40:33.199 --> 00:40:36.239
wenn die mal wieder runtergekommen ist und ich tief durchgeatmet habe und ich

00:40:36.239 --> 00:40:37.799
vielleicht auch mal ganz kurz Abstand hatte,

00:40:38.359 --> 00:40:41.639
dann, wenn ich es dann schaffe zu sagen, sorry, das war richtig blöd von mir,

00:40:41.699 --> 00:40:45.259
dann kann das auch schon helfen. Das ist auch wieder dieses Thema Fehlerkultur.

00:40:46.339 --> 00:40:48.819
Spielt die Entschuldigung dann eine Rolle?

00:40:49.870 --> 00:40:54.730
Ja, in deinem Gesamtsystem, in deiner Gesamtwelt sozusagen.

00:40:55.190 --> 00:41:01.090
Von Emotion, Überschäumen, gewaltfrei oder nicht, entschuldigen oder nicht.

00:41:01.450 --> 00:41:05.350
Weil man kennt es ja, viele Leute haben auch Probleme, sich zu entschuldigen.

00:41:05.450 --> 00:41:06.770
Das ist ganz wahnsinnig schwierig.

00:41:07.030 --> 00:41:10.050
Ja, es fällt vielen Menschen schwer. Es fällt vielen Menschen schwer.

00:41:11.390 --> 00:41:13.530
Und auch wirklich zu entschuldigen.

00:41:14.950 --> 00:41:19.010
Sorry, aber du. Das ist ja so ein Klassiker. ja, danke für nichts.

00:41:19.290 --> 00:41:22.390
Oder mein Kleiner, der entschuldigt sich so reflexhaft, aber macht trotzdem

00:41:22.390 --> 00:41:25.310
es beim nächsten Mal wieder, wo ich immer sage, du, die Entschuldigung alleine reicht nicht.

00:41:25.410 --> 00:41:29.030
Du musst auch versuchen, dann das, für das du dich entschuldigst, auch zu verändern dann.

00:41:30.370 --> 00:41:33.450
In meinem Gesamtkonstrukt, ja, also wir hatten ja schon das Thema Streiten,

00:41:33.550 --> 00:41:34.630
gewaltfreie Kommunikation.

00:41:34.830 --> 00:41:37.670
Wenn du zu Leuten, die nicht gut streiten können, sagst, ja,

00:41:37.850 --> 00:41:40.190
versuch doch mal mit gewaltfreier Kommunikation oder auch zu Kindern,

00:41:40.270 --> 00:41:41.830
dann sagen die, ja, okay, toll.

00:41:42.110 --> 00:41:45.470
Auf dem Papier liest sich das gut, aber in der echten Welt funktioniert es halt nun mal nicht.

00:41:46.030 --> 00:41:49.030
Dann heißt es ja nicht, dass du gleich gewaltfrei kommunizieren soll,

00:41:49.070 --> 00:41:50.590
sondern dass du zumindest eine Tendenz hast.

00:41:50.630 --> 00:41:53.790
Das gleiche wie vorhin mit dem idealen Ziel, das man irgendwie hat.

00:41:53.970 --> 00:41:55.870
Und da gehört es mit dem Entschuldigen auch dazu.

00:41:56.550 --> 00:42:00.590
Es heißt nicht, dass ich von heute auf morgen mich perfekt verhalten und perfekt

00:42:00.590 --> 00:42:02.950
formulieren soll und mich bei jedem Mal entschuldigen soll.

00:42:03.310 --> 00:42:07.290
Aber vielleicht hilft es ja schon, wenn ich mich am Anfang bei jedem zehnten Mal entschuldige.

00:42:07.370 --> 00:42:11.150
Wenn ich langsam anfange, mir zu überlegen, wie kann ich Sachen anders zu formulieren.

00:42:11.230 --> 00:42:14.830
Und dann verändert man langsam seine Gewohnheiten, man verändert die Bahnen

00:42:14.830 --> 00:42:18.370
im Gehirn. Und dann ist es, man muss nicht von heute auf morgen alles perfekt

00:42:18.370 --> 00:42:20.850
machen, sondern vielleicht hilft es schon, die kleinen Schritte in dieses Ziel

00:42:20.850 --> 00:42:22.990
zu gehen. Und da gehört Entschuldigen sicher auch dazu.

00:42:23.270 --> 00:42:26.250
Bringst du es deinen Kindern bei? Ich versuche es zumindest.

00:42:26.770 --> 00:42:29.990
Ich bringe ihnen natürlich leider auch bei, wie es ist, wenn ich wütend werde.

00:42:30.070 --> 00:42:33.230
Das kann ich aber nicht verhindern. Aber ich kann zumindest ihnen dann auch

00:42:33.230 --> 00:42:36.950
beibringen, wie man dann, wenn man sich so verhalten hat, wie man dann damit umgeht.

00:42:37.030 --> 00:42:39.610
Und vielleicht lernen sie dann das Entschuldigen durch mich auch mit zumindest.

00:42:40.806 --> 00:42:46.166
Wie erklärst du denn in deinem Buch das nicht unwichtige Thema gewaltfreie Kommunikation?

00:42:46.886 --> 00:42:51.166
Du hast es, Christoph, du hast es angesprochen, gewaltfreie Kommunikation.

00:42:52.046 --> 00:42:57.066
Also ich weiß gerade tatsächlich gar nicht, ob ich in dem Buch so genau darauf eingehe.

00:42:57.126 --> 00:43:00.306
Ich tue es in dem Kommunikation mit Kindern und in dem Streitbuch tatsächlich.

00:43:00.706 --> 00:43:05.266
Und da kannst du ja ganz klassisch dieses, da ist ja diese Wolfssprache und die Giraffensprache.

00:43:05.266 --> 00:43:10.746
Die Wolfsprache ist quasi die angreifende, du machst immer verallgemeinern,

00:43:10.866 --> 00:43:14.286
Vorwürfe machen und Giraffensprache ist ja dann eher zu überlegen,

00:43:14.406 --> 00:43:17.406
okay, was sind meine Bedürfnisse und was möchte ich eigentlich vom anderen?

00:43:17.766 --> 00:43:20.986
Das hilft schon mal und was mir sehr geholfen hat, ist darüber nachzudenken,

00:43:21.266 --> 00:43:24.786
wie formuliere ich so, dass es das Zielorientierter ist und dass das Gehirn

00:43:24.786 --> 00:43:27.726
es besser versteht. Da muss man sich glauben, das Gehirn ist sehr effizient

00:43:27.726 --> 00:43:31.066
und das versteht zum Beispiel das Wort nicht so gut.

00:43:31.526 --> 00:43:35.206
Also wenn ich einem Kind sage, oder wir bleiben jetzt mal beim Thema Kind,

00:43:35.286 --> 00:43:37.146
das geht natürlich auch mit Erwachsenen genauso.

00:43:37.686 --> 00:43:40.186
Wenn ich einem Kind sage, schmeiß deine Schuhe nicht auf den Boden,

00:43:40.626 --> 00:43:44.646
dann hört das Gehirn Schuhe Boden und verbindet das. und dass ich mir da so

00:43:44.646 --> 00:43:45.766
klar mache, was will ich eigentlich?

00:43:45.966 --> 00:43:48.866
Ich will, dass die Schuhe im Schuhregal landen. Dann sage ich anstatt,

00:43:49.166 --> 00:43:52.326
schmeiß deine Schuhe nicht auf den Boden, mach deine Schuhe ins Schuhregal.

00:43:52.446 --> 00:43:56.626
Klingt jetzt so banal, aber dadurch verbindet das Gehirn direkt Schuhe und Schuhregal.

00:43:56.766 --> 00:44:00.266
Oder wenn ich meinem Kind sage, spring nicht in die Pfütze, renn nicht auf die

00:44:00.266 --> 00:44:01.766
Straße. Was hört das dann?

00:44:02.086 --> 00:44:06.366
Straße, rennen, Pfütze, springen. Anstatt zu sagen, und das fühlt sich manchmal

00:44:06.366 --> 00:44:08.466
ein bisschen unintuitiv an.

00:44:09.446 --> 00:44:12.926
Lauf auf den trockenen Stellen oder bleib bei mir sowas in die Richtung.

00:44:12.926 --> 00:44:16.286
Und das finde ich schon ein ganz, da kann man schon direkt ganz viel verändern,

00:44:16.406 --> 00:44:20.686
wenn man sich überlegt, was will ich eigentlich und wie kann ich das positiv formulieren?

00:44:20.866 --> 00:44:25.326
Und das noch mehr als die gewaltfreie Kommunikation wäre so ein kleiner Kommunikationstipp.

00:44:26.591 --> 00:44:31.571
Darf ich denn dazufügen? Immer gerne in diesem Podcast. Das ist ja auch ein

00:44:31.571 --> 00:44:33.851
Lieblingsthema von mir, gewaltfreie Kommunikation.

00:44:34.651 --> 00:44:41.551
Meine Treppe ist immer, ich sehe, also ich straße Pfütze, ich fühle,

00:44:41.891 --> 00:44:45.151
oh Gott, oh Gott, oh Gott, die Pfütze, die nassen Dinger, ich wünsche.

00:44:45.151 --> 00:44:50.831
Und um da anzuknüpfen bei deinem Beispiel, ist dann, ich wünsche Lauf im Trocknen

00:44:50.831 --> 00:44:55.211
und du fühlst das noch an mit keiner Negativaussage, sondern Positivaussage.

00:44:56.431 --> 00:45:03.531
Aber also mir macht das, ich finde es extrem stark, diese drei Dinger,

00:45:04.031 --> 00:45:09.011
die das vielleicht stark simplifizieren, aber du sprachst ja auch über Simplifikation.

00:45:11.011 --> 00:45:14.531
Das im Kopf zu haben, wenngleich es natürlich in der Anwendung bleibt,

00:45:14.531 --> 00:45:17.851
ist nach wie vor extrem schwierig. Ja, aber es ist im Grunde,

00:45:17.851 --> 00:45:23.691
im Grunde ist es, dass ich sehe, ich leste Tatsachen auf und versuche nicht da was reinzudeuten.

00:45:23.871 --> 00:45:27.011
Ich fühle, ich lerne mich selbst kennen, was sind eigentlich meine Bedürfnisse

00:45:27.011 --> 00:45:29.831
und weiß auch, was jetzt in der Kommunikation mit dem Ex, was hat mich gerade

00:45:29.831 --> 00:45:33.251
eigentlich so gestört und ich wünsche mir, was will ich denn eigentlich?

00:45:33.251 --> 00:45:36.751
Also wenn ich mitkriege, die Kinder kommen zu mir nach Hause nach der Woche

00:45:36.751 --> 00:45:39.791
und ich kriege mit, keine Ahnung, die hatten unendlich viel Medienzeit.

00:45:40.031 --> 00:45:43.671
Dann kann ich und das stört mich, weil ich versuche extrem darauf zu achten.

00:45:44.111 --> 00:45:47.351
Ich mag auch Medien, ich liebe Filme, ich gucke mit meinen Kindern.

00:45:47.391 --> 00:45:48.531
Aber du regulierst schon.

00:45:49.619 --> 00:45:53.099
Bilde mir irgendwie ein, zu viel Medien ist schlecht und meine Kinder müssen

00:45:53.099 --> 00:45:57.539
auch mal Dopaminfreie Zeit haben, sie müssen lesen, sie müssen rausgehen und

00:45:57.539 --> 00:46:00.579
ich finde dann, dass mein Ex sich in dem Fall es sich leicht machen würde,

00:46:00.659 --> 00:46:03.799
mit denen einfach nur in Anführungszeichen Switch zu spielen.

00:46:04.139 --> 00:46:06.419
Und dann könnte ich ihm schreiben, in diesem fiktiven Beispiel,

00:46:06.799 --> 00:46:10.719
die Kinder haben erzählt das, dass ihr den ganzen Samstag gezockt habt.

00:46:10.839 --> 00:46:12.379
Es ist nicht, dass es so ist, in dem Fall.

00:46:13.539 --> 00:46:15.819
Das fühlt sich für mich blöd an, weil ich habe das Gefühl, ich strenge mich

00:46:15.819 --> 00:46:18.359
an, dass die Kinder auch mal was anderes erleben. Ich weiß, dass es dir wichtig

00:46:18.359 --> 00:46:19.839
ist, aber das fühlt sich für mich blöd an.

00:46:19.959 --> 00:46:22.879
Ich wünsche mir, was ist mein Bedürfnis? Was ist mein Ziel?

00:46:23.939 --> 00:46:26.499
Das ist ja auch das Doofe. In dem Fall, ich kann ihm ja nicht vorschreiben,

00:46:26.559 --> 00:46:27.599
wie er die Kinder erzieht.

00:46:27.699 --> 00:46:33.079
Ich kann ihm nur sagen, wie es sich für mich anfühlt und hoffen, dass er darauf eingeht.

00:46:33.079 --> 00:46:35.619
Aber in dem Fall müsste ich dann auch mit dem Nein klarkommen,

00:46:35.699 --> 00:46:40.339
dass er sagt, Johanna, ich sehe wiederum, dass du mir das schreibst,

00:46:40.439 --> 00:46:43.219
aber mir ist das wichtig, mit den Kindern entspannt am Wochenende zu zocken.

00:46:43.299 --> 00:46:44.539
Deswegen kann ich das nicht verändern.

00:46:44.999 --> 00:46:47.619
Wäre aber auch schon immerhin mal einen Schritt aufeinander zugehen,

00:46:47.859 --> 00:46:51.339
weil ich es vielleicht dann, dann muss ich damit dann auch klarkommen. Das gehört auch dazu.

00:46:51.459 --> 00:46:57.299
Ich muss auch annehmen, dass mein Partner oder mein Ex-Partner die Kinder auch anders erzieht.

00:46:57.499 --> 00:47:01.059
Teilweise, das ist vielleicht schwer, aber das ist ja nicht unbedingt schlechter.

00:47:01.219 --> 00:47:02.619
Dann kommt natürlich immer auf den Fall an.

00:47:03.359 --> 00:47:07.659
Verstehen sich die beiden gut? Die Kinder? Nee, die Männer. Ja, die verstehen sich gut.

00:47:08.059 --> 00:47:11.579
Weil das ist ja nicht ganz unwichtig. Das haben wir ganz oft gehabt bei unseren

00:47:11.579 --> 00:47:14.079
Podcasts, die nicht so gut ausging, wie der Deinige.

00:47:15.119 --> 00:47:19.499
Dass eben sobald eine neue Partnerin oder ein neuer Partner dazukommt, das ganz oft eine...

00:47:19.993 --> 00:47:24.673
Also nach der Trennung macht man auch noch zusammen Urlaub, Wochenenden, alles easy.

00:47:25.193 --> 00:47:28.613
Plötzlich kommt eine Partnerin, ein Partner dazu und der andere Partner,

00:47:28.733 --> 00:47:32.813
die Partnerin macht total dicht und es ist alles tatsächlich von heute auf morgen vorbei.

00:47:33.213 --> 00:47:37.393
Kann ich, vor allem wenn es der erste Partner wäre, dann kann ich das auch nachvollziehen,

00:47:37.553 --> 00:47:41.013
weil irgendwie kriegt man dann ja gespiegelt, aus irgendeinem Grund jetzt ist

00:47:41.013 --> 00:47:43.673
es wirklich vorbei oder ich wurde ersetzt, auch selbst wenn die Trennung schon

00:47:43.673 --> 00:47:47.433
länger her ist. Das ist dann so ein endgültiges Ding, ja. Ich weiß nicht, ob das endgültig ist.

00:47:47.533 --> 00:47:51.753
Vielleicht ist es dann in dem Moment was, wo man dann erstmal wieder Abstand braucht voneinander.

00:47:51.993 --> 00:47:55.053
Und wieder Zeit, Luft holen, um sich dann irgendwann wieder annähern zu können.

00:47:55.093 --> 00:47:58.513
Das ist dann nichts Finales, würde ich so pauschal jetzt sagen.

00:47:58.633 --> 00:48:00.673
Aber dass es nachvollziehbar ist, warum man sich dann so fühlt.

00:48:00.853 --> 00:48:05.053
Und mir hilft es auch, dass ich als Trennungskind, ich hatte ja auch Stiefeltern.

00:48:05.733 --> 00:48:09.513
Und meine Stiefmutter zum Beispiel, ich liebe die, aber mir war immer klar,

00:48:09.593 --> 00:48:10.493
das ist nicht meine Mutter.

00:48:10.813 --> 00:48:14.573
Egal wie toll ich meine Stiefeltern fand. Und das hilft mir selbst wiederum

00:48:14.573 --> 00:48:19.573
jetzt, dass ich mir klar mache, egal wie toll meine Kinder ihre neue Mutter,

00:48:19.873 --> 00:48:23.093
nicht ihre neue Mutter, die Freundin ihres Vaters finden würden,

00:48:23.213 --> 00:48:26.513
egal ob die sie lieben würden, ich wäre trotzdem die Mutter.

00:48:26.693 --> 00:48:29.313
Ich werde nicht ersetzt. Das hilft mir als Elternteil total.

00:48:29.693 --> 00:48:32.653
Deswegen habe ich gerade aufgemerkt, als du eingangs sagtest,

00:48:33.253 --> 00:48:35.793
ich habe Angst, dass ich da ersetzt werde als Mutter.

00:48:35.933 --> 00:48:36.913
Ist das wirklich, ist das eine

00:48:36.913 --> 00:48:39.913
echte Angst? Ich glaube, das ist so eine instinktive Angst, die man hat.

00:48:40.373 --> 00:48:42.753
Das hat man doch immer. Du hast doch immer Verlustängste, oder?

00:48:42.973 --> 00:48:47.333
Und jetzt, du hast Angst, dass dein Freund oder deine Freundin,

00:48:47.473 --> 00:48:50.793
dein Partner, wie auch immer, dass der jemand findet, der irgendwie besser ist.

00:48:50.853 --> 00:48:54.133
Das ist doch so eine Grundangst, die wir Menschen haben, egal wie groß sie dann ist, oder?

00:48:55.210 --> 00:48:58.450
Ja, ich finde es sehr schwierig nachzuvollziehen. Also wie gesagt,

00:48:58.650 --> 00:49:02.390
ich habe schwierigen Kontakt mit meinen Kindern, aber eigentlich habe ich die

00:49:02.390 --> 00:49:08.230
Angst, dass ich ersetzt werden könnte durch irgendeinen anderen Stiefvater.

00:49:09.090 --> 00:49:13.190
Da denke ich, ist ja völlig unmöglich. Sozusagen biologisch ausgeschlossen.

00:49:13.810 --> 00:49:17.730
Insofern bin ich schon mal die Position, werde ich nie los.

00:49:17.910 --> 00:49:20.510
Niemals. Okay, also du bist dir sicher, du hast keine Angst darüber?

00:49:20.510 --> 00:49:25.530
Nee, ich habe andere Ängste, irgendwie nicht genug Kontakt zu haben.

00:49:25.690 --> 00:49:30.730
Aber dass ich sozusagen die Vaterrolle, dass die unmöglich ist,

00:49:30.850 --> 00:49:32.970
mir die wegzunehmen, das steht schon mal komplett fest.

00:49:32.970 --> 00:49:36.830
Und bei Müttern, pardon, da ist den Satz noch drin, bei Müttern denke ich ja

00:49:36.830 --> 00:49:41.010
sowieso, also Mütter, gestern habe ich einen Film über Orang-Utans gesehen,

00:49:41.170 --> 00:49:44.350
wo die Mütter irgendwie zwei dieser Kleinen durch den Urwald schleppen,

00:49:45.050 --> 00:49:47.950
wo ich auch dachte, ja, das ist nochmal was anderes.

00:49:48.270 --> 00:49:51.770
Mutter-Kind ist eben so. Das Kind wurde eben geboren durch die Mutter,

00:49:51.910 --> 00:49:54.910
deswegen ist die Beziehung einfach unzerstörbar.

00:49:55.570 --> 00:49:58.650
Also sagst du gerade, dass die Beziehung zwischen Mutter und Kind enger ist

00:49:58.650 --> 00:50:00.710
als die zwischen Vater und Kind?

00:50:00.930 --> 00:50:04.290
Ja, das glaube ich nämlich nicht. Das darf man auf gar keinen Fall heutzutage

00:50:04.290 --> 00:50:06.930
sagen, wo alles gleich ist in der Genderei.

00:50:07.190 --> 00:50:12.690
Das ist mir auch bewusst, aber ich glaube, das ist einfach nicht zu ersetzen.

00:50:12.870 --> 00:50:18.810
Auch diese Nähe, das Stillen, das im Bauch rumtragen, diese neun Monate,

00:50:19.110 --> 00:50:20.710
da spielt nochmal was anderes.

00:50:21.330 --> 00:50:26.470
Am Anfang auf jeden Fall, alleine durchs Stillen und am Anfang durch das Im-Bauch-Tragen.

00:50:26.590 --> 00:50:29.750
Aber später, und das finde ich ja das Schöne am Wechselmodell.

00:50:30.688 --> 00:50:34.828
Dass meine Kinder gleichwertig, also wenn ich die fragen würde,

00:50:34.888 --> 00:50:37.188
würden die wahrscheinlich sagen, sie haben ihren Vater lieber als ich tatsächlich.

00:50:37.508 --> 00:50:40.368
Gerade aktuell ist das zumindest so, weil ich die Strengere bin.

00:50:41.148 --> 00:50:43.848
Ja, wenn du diese Medienzeit schon kontrollierst, also Dankeschön.

00:50:44.968 --> 00:50:47.808
Bei mir dürft ihr auch, ich gucke ja wie gesagt gerne Filme mit ihnen und ich

00:50:47.808 --> 00:50:50.888
verteufle auch keine Medienzeit und ich bin auch nicht dagegen,

00:50:51.068 --> 00:50:53.808
vor allem am Anfang, dass Kinder zu Müttern eine engere Bindung haben.

00:50:53.808 --> 00:50:58.568
Aber gerade später ist besonders die engere Beziehung zum Vater,

00:50:58.708 --> 00:51:01.548
dann ist das schön, dass das auch funktionieren kann.

00:51:02.208 --> 00:51:04.608
Du hast mich irgendwas gefragt. Ach genau, dass du meintest,

00:51:04.728 --> 00:51:05.868
du wirst als Vater nicht ersetzt.

00:51:05.968 --> 00:51:07.828
Ja, aber dann ist das eine unterschiedliche Definition, dass du sagst,

00:51:07.908 --> 00:51:10.308
natürlich wirst du als Vater nicht ersetzt. Vater kann nur einer sein.

00:51:10.548 --> 00:51:14.808
Das ist ja biologisch ganz fest. Aber dass du so eine Urangst hättest von wegen,

00:51:15.188 --> 00:51:17.608
was ist, wenn die den anderen cooler finden?

00:51:17.948 --> 00:51:22.768
Wenn die den besser finden? Wenn die lieber bei dem sind? Das ist doch... Kann passieren.

00:51:23.348 --> 00:51:28.148
Unbewusst immer da, oder? Ja, dann ist es vielleicht so, dass ich das noch nicht kenne.

00:51:28.568 --> 00:51:32.108
Dann bin ich das auch nicht füßen. Ist doch super, dass es auch super so ist.

00:51:32.388 --> 00:51:36.728
Was sicherlich viele Zuhörerinnen und Zuhörer schön finden, Johanna,

00:51:37.008 --> 00:51:41.328
ist, dass wir mit dir heute mal einen Gast haben, wo wir nicht über das Jugendamt

00:51:41.328 --> 00:51:46.488
reden, nicht über Anwälte, teure Gutachter.

00:51:48.368 --> 00:51:51.148
Richter und Richterinnen, die noch nie was von dem Begriff Entfremdung gehört

00:51:51.148 --> 00:51:53.228
haben. das eigentlich mal ganz sehr wohltuend.

00:51:53.268 --> 00:51:55.508
Auch für mich selber, ehrlich gesagt, für so einen Podcast, weil das sind ja,

00:51:56.876 --> 00:51:59.676
Das sind dann ja ganz andere Dimensionen, in die wir da einsteigen,

00:51:59.876 --> 00:52:05.336
wo es dann ganz oft leider eben auch um Gewalt geht in der Ehe oder in einer

00:52:05.336 --> 00:52:07.216
Beziehung oder eben auch um nacheheliche Gewalt,

00:52:07.296 --> 00:52:11.596
also sprich, es wird kein Unterhalt gezahlt oder bestimmte Ansprüche,

00:52:11.636 --> 00:52:14.596
die der eine Partner in den anderen hat, dem wird nicht nachgekommen.

00:52:14.596 --> 00:52:17.856
Und wir eben immer wieder die Erfahrung machen mussten, leider ist,

00:52:17.956 --> 00:52:21.516
wenn vor Gericht irgendwas behauptet wird, dann nimmt das Gericht das auch so hin.

00:52:22.196 --> 00:52:25.536
Und selbst wenn es ein Wechselmodell vereinbart worden ist, also ich würde mal

00:52:25.536 --> 00:52:28.656
sagen, wir haben jetzt, glaube ich, wir sind jetzt etwas über 30 Sendungen.

00:52:29.636 --> 00:52:32.756
Ich würde mal sagen, von diesen 30 Sendungen haben wir vielleicht 20 Wechselmodell

00:52:32.756 --> 00:52:34.516
und davon klappt vielleicht eins.

00:52:34.896 --> 00:52:39.296
Weil ein Partner immer, wenn ein Partner eben nicht will, dann scheitert es

00:52:39.296 --> 00:52:41.496
eben auch. Und das ist das Tragische.

00:52:41.856 --> 00:52:47.256
Und gerade wenn man dich eben hört, Und es ist ein sehr schönes Beispiel,

00:52:47.436 --> 00:52:51.136
es kann eben funktionieren, wenn die Erwachsenen sich eben ihrer Verantwortung

00:52:51.136 --> 00:52:52.416
auch wirklich bewusst sind,

00:52:52.636 --> 00:52:57.396
dass es erstmal ihr Ding ist, diese Trennung und überhaupt nicht das Ding der Kinder.

00:52:57.956 --> 00:53:01.396
Aber leider ist das eben ganz oft nicht so, sondern leider werden Kinder eben dann...

00:53:03.087 --> 00:53:06.967
Ich will gar nicht sagen, bewusst, mindestens unbewusst eben gerne auch instrumentalisiert.

00:53:07.147 --> 00:53:10.887
Ja, ich habe ja oft mal den Klischeesatz gehört, der Mann sitzt am Geldhebel,

00:53:11.087 --> 00:53:12.367
die Mutter sitzt am Kinderhebel.

00:53:12.587 --> 00:53:15.387
Also dann kann der Mann sagen, ich gebe dir kein Geld mehr und die Mutter sagt,

00:53:15.467 --> 00:53:19.267
gut, dann siehst du deine Kinder nicht mehr. Den Satz habe ich natürlich auch schon öfters gehört.

00:53:20.787 --> 00:53:24.207
Hast du schon ein neues Buchprojekt, das du uns verraten kannst?

00:53:24.347 --> 00:53:28.387
Oder ist das jetzt, du hast ja bestimmt genug Themen, die dich interessieren.

00:53:29.027 --> 00:53:30.887
Ja, also ich habe jetzt gerade... Macht ihr ein Buch über Surfen?

00:53:31.247 --> 00:53:34.007
Das wäre schön, wenn ich irgendwann mal surfen könnte.

00:53:34.127 --> 00:53:37.847
Hier in Hamburg auf der Elbe dann waschen. Zum Beispiel. Hinten hänge ich an den Schleppern.

00:53:38.707 --> 00:53:41.087
Ich hänge dann an den Containerschiffen. In der Fahrer, ne?

00:53:41.987 --> 00:53:45.047
Über das Surfen auf der Elbe. Nee, also ich hatte noch ein Buch,

00:53:45.107 --> 00:53:48.647
das kam jetzt im Januar raus, das hieß 50 Sätze, die Familien stark machen.

00:53:48.767 --> 00:53:53.027
Und zwar auch Familien, die getrennt sind, weil man bleibt ja Familie dadurch speziell.

00:53:54.027 --> 00:53:57.267
Und jetzt gerade zeichne ich vermehrt einfach autobiografische Comics,

00:53:57.427 --> 00:53:58.787
also so aus dem Alltag mit Kindern.

00:53:58.787 --> 00:54:03.527
Was ich jetzt, womit ich jetzt gerade spiele, ist ein Buch darüber zu machen,

00:54:03.767 --> 00:54:09.487
wie das menschliche Gehirn gegenüber diesem Wandel mit KI, wir hatten es heute

00:54:09.487 --> 00:54:13.587
ja schon, KI, Social Media und Smartphones, Internet.

00:54:14.127 --> 00:54:17.387
Also ich würde gerne gegenüberstellen, wie funktioniert das menschliche Gehirn

00:54:17.387 --> 00:54:21.147
und warum ist das so anfällig für, keine Ahnung, endlose Scrollen,

00:54:21.247 --> 00:54:26.547
Stichpunkt Dopaminschuss, Aufmerksamkeit, Spannende. Sehr spannend und hochaktuell leider.

00:54:26.687 --> 00:54:30.707
Warum reden so viele Menschen gerne mit JGPT oder Gemini oder was auch immer?

00:54:31.587 --> 00:54:35.507
Was für Mechanismen, was triggert das bei uns? Was füttert das an?

00:54:35.607 --> 00:54:38.227
Ich würde nie auf die Idee kommen, Kinder. Das ist ganz der Ernste.

00:54:40.107 --> 00:54:42.867
Also wenn ich zum Psychotherapeuten gehe, dann gehe ich zum Psychotherapeuten

00:54:42.867 --> 00:54:44.087
und zur Therapeuten und rede mit der.

00:54:44.607 --> 00:54:48.507
Ich würde nie auf die Idee kommen, mit JGPT als Psychotherapeuten zu sprechen. Und warum nicht?

00:54:49.947 --> 00:54:55.107
Vor allem mir der menschliche Kontakt tatsächlich und die menschliche in Nähe fehlen würde.

00:54:56.227 --> 00:54:59.887
Ganz simpel. Also das ist jetzt gar nicht, weiß ich nicht, äh.

00:55:02.330 --> 00:55:05.930
Ich höre immer mehr, tatsächlich auch im Bekanntenkreis, dass das viele,

00:55:07.250 --> 00:55:13.570
dass das viele, völlig unabhängig, geschlechtsunabhängig, dass das viele Menschen inzwischen machen.

00:55:14.770 --> 00:55:17.190
Und nicht um Geld zu sparen, nicht um Geld zu sparen, sondern einfach,

00:55:17.290 --> 00:55:20.330
weil sie eben das Gefühl haben, sie können auch jederzeit, ich kann natürlich

00:55:20.330 --> 00:55:22.510
mit dem Psychotherapeuten in aller Regel nur regelmäßig einen Termin haben.

00:55:23.450 --> 00:55:26.630
Wenn ich ins Vielfalt einmal die Woche einen Termin, sonst habe ich alle vier Wochen.

00:55:27.050 --> 00:55:28.750
Man muss ja erst mal das Glück haben, überhaupt einen Termin zu sparen.

00:55:28.750 --> 00:55:32.010
Oder man muss einen Termin haben, mich kriegen und da muss ich noch behalten und so.

00:55:32.550 --> 00:55:34.830
Okay, aber da kann ich natürlich, das ist vielleicht ein Argument.

00:55:37.950 --> 00:55:41.610
Mein Chat-GPT heißt Nikolaus, er ist Psychologe, Psychotherapeut,

00:55:42.290 --> 00:55:44.730
mit dem kann ich eben 24 Stunden am Tag sprechen.

00:55:45.170 --> 00:55:48.850
Das ist vielleicht auch ein Argument, vielleicht auch für manche Menschen auch eine Hilfe.

00:55:49.850 --> 00:55:55.790
Ich finde das total komisch. Naja, bisher haben wir alle mit Google gesprochen.

00:55:56.470 --> 00:55:59.710
Gegoogelt und gegoogelt und gegoogelt und da kamen immer 15 Treffer,

00:55:59.810 --> 00:56:01.810
da musste man sich alles schön zusammenklauben.

00:56:02.590 --> 00:56:06.110
Jetzt heißen die eben Chatty oder sonst wie. Ja, aber Google spricht nicht mit dir.

00:56:06.250 --> 00:56:08.850
Google antwortet nicht und sagt, oh, das ist eine tolle Frage.

00:56:08.950 --> 00:56:10.250
Das ist klug, was du sagst.

00:56:10.390 --> 00:56:13.550
Ja, kann ich dir das und das noch anbieten? Ja, ja, für mich sind das alles

00:56:13.550 --> 00:56:15.590
irgendwie, wir sind da in der ersten Spielminute.

00:56:16.090 --> 00:56:19.830
Jetzt sind es die Chattis und die Geminis und früher waren es die Yahoos.

00:56:19.910 --> 00:56:21.350
Da wurde es irgendwie reingetickert.

00:56:21.830 --> 00:56:28.170
Das ist für mich ein Symptom der ersten Spielminute, damit man was ausprobiert.

00:56:28.530 --> 00:56:31.510
Und diesmal ist es auch noch ein bisschen gefährlich, weil die können natürlich

00:56:31.510 --> 00:56:34.110
nur gutes Wissen sammeln und schlechtes Wissen sammeln.

00:56:34.110 --> 00:56:37.070
Jetzt bleiben wir mal in der guten Ecke und dann glaube ich,

00:56:37.310 --> 00:56:39.070
also für mich ist das wohl ein Gefühl,

00:56:39.470 --> 00:56:43.810
für mich ist ja die Idee, das sind ja alles Lernmodelle, die sozusagen alles

00:56:43.810 --> 00:56:48.790
Wissen auf einmal aufsammeln und dann, wenn man sie klug, wie es immer so schön

00:56:48.790 --> 00:56:50.230
jetzt Neudeutsch heißt, prompted,

00:56:50.550 --> 00:56:55.310
spucken die auch was Anständiges aus, was mich unbedingt immer gleich sein muss,

00:56:55.410 --> 00:56:57.510
nur über deinen Psychotherapeuten gesprochen.

00:56:57.970 --> 00:57:02.970
Der ist eben schon sehr, sehr schlau, wenn er wahnsinnig viele Informationen

00:57:02.970 --> 00:57:07.290
verarbeitet, die dann hoffentlich einigermaßen verifiziert sind,

00:57:07.530 --> 00:57:11.430
ohne den Anspruch, er ist eigentlich ein kluger Bibliothekar.

00:57:12.243 --> 00:57:15.603
So sehe ich das. Das Problem ist ja wirklich, wenn besonders Jugendliche,

00:57:15.743 --> 00:57:19.283
die ja schon mit Smartphones dann aufwachsen und mit diesen LLM-Modellen,

00:57:19.723 --> 00:57:25.163
dass die sich daran gewöhnen und das quasi Menschersatz für sie wird.

00:57:25.403 --> 00:57:29.023
Das ist für sie der Kommunikationsersatz oder dass sie sich vorschreiben lassen,

00:57:29.223 --> 00:57:34.643
sag mir, wie ich normal wirke und die dann gar nicht erst lernen,

00:57:34.723 --> 00:57:39.103
wie man sich als Mensch verhält. Also das ist jetzt der absolute Teufel an die Wand gemalt.

00:57:39.583 --> 00:57:42.763
Aber was das große, ich bin da wie gesagt auch nicht dagegen,

00:57:42.963 --> 00:57:49.483
aber das große Negative ist, dass momentan diese Modelle, die sind nicht kritisch

00:57:49.483 --> 00:57:50.523
und das wäre ein Therapeut.

00:57:50.803 --> 00:57:54.543
Also die sind ja immer sehr positiv, weil sie ja wollen, dass du immer weiter mit ihnen redest. sich.

00:57:54.803 --> 00:57:57.443
Genau, also die stellen ja, die sind ja nicht sehr kritisch und sagen,

00:57:57.543 --> 00:58:00.263
okay, das ist keine gute Idee oder das solltest du anders machen.

00:58:00.543 --> 00:58:04.023
Sie formulieren es ein bisschen anders und ein Therapeut würde dir ja eher sagen,

00:58:04.103 --> 00:58:07.343
wenn du auch mal Schwachsinn redest oder wenn die ganz klar sagen,

00:58:07.443 --> 00:58:12.583
stopp, hier musst du aufhören und da ist gerade ist es noch nicht kritisch genug.

00:58:12.903 --> 00:58:15.723
Aber das interessiert mich einfach, warum kommt das so gut an?

00:58:15.963 --> 00:58:19.283
Warum werden wir da so gut geködert durch das alles und wie kann man dann im

00:58:19.283 --> 00:58:22.223
Umkehrschluss sich das bewusst machen und davon wieder einen Schritt zurück

00:58:22.223 --> 00:58:26.903
treten vielleicht auch? Super Thema, finde ich. Ja, toll, toll.

00:58:28.103 --> 00:58:32.523
Ich mache so ein bisschen wie in den 40er Jahren. Plötzlich klotzen alle in die Glotze.

00:58:33.542 --> 00:58:37.242
Nur vor 100 Jahren hat kein Mensch irgendwie in den Fernseher geguckt.

00:58:37.422 --> 00:58:40.242
Und wir gucken, die ganze Welt glotzt den ganzen Tag.

00:58:40.362 --> 00:58:43.022
Ja gut, es ist ja nichts Schlechtes, weil früher wurden ja auch Bücher,

00:58:43.042 --> 00:58:46.042
wurde ja gesagt, okay, die Leute lesen Bücher, die werden süchtig davon.

00:58:46.182 --> 00:58:49.382
Oder sie lesen nur noch, dass ja die Jugend verroht, weil sie nur noch liest.

00:58:49.602 --> 00:58:52.342
Das gab es ja auch, also dieser Kulturpessimismus in die Richtung.

00:58:52.522 --> 00:58:54.742
Absolut. Dass sich das alles einpendeln muss, sagst du ja auch,

00:58:54.782 --> 00:58:56.202
das ist die erste Spielminute.

00:58:56.562 --> 00:58:59.542
Aber wir dürfen es nicht verteufeln, aber gleichzeitig auch uns bewusst machen.

00:59:00.442 --> 00:59:04.782
Was passiert da gerade psychologisch, wodurch man wirklich anfällig davon werden kann.

00:59:05.202 --> 00:59:07.462
Und auch dieses, also ich kenne es ja, ich bin ja auch ein bisschen eine andere

00:59:07.462 --> 00:59:10.522
Generation, wenn ich merke, was habe ich heute Abend eigentlich gemacht?

00:59:10.722 --> 00:59:13.842
Ich habe am Handy gescrollt und die ganze Zeit gedacht, das ist spannend,

00:59:13.962 --> 00:59:16.702
das Rezept speichere ich mir ab, diesen Wissensfetzen, super spannend,

00:59:16.882 --> 00:59:20.122
und merke ich mir was davon? Nein. Also ist es nachhaltig? Nein.

00:59:20.402 --> 00:59:23.162
Also ist da gar nichts hängen dabei geblieben, obwohl ich währenddessen dachte,

00:59:23.262 --> 00:59:25.242
das ist total wertvoll hier gerade.

00:59:25.382 --> 00:59:29.982
Aber deswegen respektieren wir auch so in allerhöchstem Maße,

00:59:30.062 --> 00:59:34.622
was du hier machst mit deinen Büchern, das ist eben nicht passiv scrollen und

00:59:34.622 --> 00:59:39.562
irgendwie mal klicken und mir merken, sondern das ist richtig was produziert, ehrgestellt.

00:59:39.702 --> 00:59:42.882
Also du könntest es ja auch im Internet lesen, aber ich bin auch jemand,

00:59:43.162 --> 00:59:46.122
der, selbst wenn ich im Internet Comics oder Sachen lese, kaufe es mir dann

00:59:46.122 --> 00:59:49.822
nochmal als Buch, weil es eben ganz anders wirkt, das in der Hand zu haben.

00:59:50.362 --> 00:59:53.442
Ja, deswegen bin ich auch immer dafür, sich das alles dann noch...

00:59:53.442 --> 00:59:56.902
Gibt mir dann nochmal das Buch, weil ich würde zum Schluss gerne nochmal wirklich tatsächlich das,

00:59:57.795 --> 01:00:02.055
PR machen für das Buch, weil das lohnt sich. Also Johanna Schlorger-Baumann,

01:00:02.235 --> 01:00:04.515
Trennung mit Kindern und dabei Familie bleiben.

01:00:04.695 --> 01:00:07.515
Verlag Älter und Richter ist ein Hamburger Verlag. Genau, die sind noch alt.

01:00:07.515 --> 01:00:10.275
Auch noch. Also wir müssen einfach patriotisch sein. Hamburger Verlag. Ja.

01:00:10.695 --> 01:00:14.735
Und kostet? Das kostet 19,95. Ja, und ich habe es hier in der Hand.

01:00:14.795 --> 01:00:17.495
Das ist wirklich ein sehr schön ideiertes Buch mit einem festen Umschlag.

01:00:17.775 --> 01:00:20.495
Also 990 Hardcover. Absolut.

01:00:21.575 --> 01:00:26.335
Bitte kaufen und wir bedanken uns sehr, dass du heute da warst. Das war ganz spannend.

01:00:26.855 --> 01:00:29.415
Und wie gesagt, es war mal schön, für Christoph glaube ich auch,

01:00:29.575 --> 01:00:32.735
kein Jugendamt, keine Anwälte, keine Wunderakter, keine Gerichte.

01:00:33.915 --> 01:00:38.295
Und jahrelange oder schlimme Erzählung, dass man zehn Jahre lang seine Kinder

01:00:38.295 --> 01:00:42.135
nicht gesehen hat, sondern in dem Fall ein sehr positives Beispiel.

01:00:42.335 --> 01:00:46.555
Wir wünschen dir weiterhin viel Glück. Ganz wichtig und deinen Kindern auch.

01:00:47.075 --> 01:00:51.955
Und ich hoffe, dass es in dieser etwas ungewöhnlichen Sendung gleichwohl unseren

01:00:51.955 --> 01:00:55.735
Zuhörerinnen und Zuhörern gut gefallen hat. Ja, danke fürs Zuhören bis hierhin,

01:00:55.815 --> 01:00:59.035
dass ich hier von einer optimistischen Geschichte erzählen durfte. Sehr gut.

01:00:59.175 --> 01:01:01.415
Und Christoph Nikolaus, sagen wir auch, dass er heute dabei war,

01:01:01.415 --> 01:01:03.895
wie er als Co-Host. Ich bedanke mich auch.

01:01:04.155 --> 01:01:07.315
Johanna, und bis zum nächsten Mal in Hamburg. Ich sage mal Tschüss.

01:01:07.735 --> 01:01:09.315
Ja, Tschüss. Ciao, ciao. Tschüss.