Wenn Eltern Feinde werden. Ein Podcast über Eltern-Kind-Entfremdung.
Liebe Zuhörerinnen und Zuhörer von unserem kleinen Podcast Wenn Eltern Feinde
werden, das Hamburger Abendblatt.
Heute haben wir Johanna Baumann zu Gast. Hallo Johanna. Hallo.
Christoph als Chorus ist auch da. Hallo. Von dem ich gehört habe,
dass er als zweiten Namen Nikolaus hat heute, was ich interessant finde.
Christoph Nikolaus. War das ein Onkel?
Oder Opa oder wer war Nikolaus? Ich glaube, das wurde einfach für schön befunden.
Nikolaus mit C oder mit K? Mit C natürlich. Mit Desverständlich.
Mensch und der schon. Ganz genau. Johanna ist, das wird sie gleich noch mal
selber erzählen, Grafikerin und hat mehrere Bücher gemacht und hat vor allem
ein Buch gemacht zu unserem Thema, über das wir heute gerne sprechen möchten.
Es ist ein Buch mit Texten und Grafiken, aber wir kriegen es trotzdem hin,
glaube ich, dass wir heute übersprechen, weil es ein sehr schönes und,
wie soll ich sagen, ein einfühlsames Buch ist zu dem Thema und so viele einfühlsame
Bücher zu dem Thema gibt es leider nicht.
Aber Johanna, erst mal so das Wort, dich kurz vorzustellen, bitte.
Hallo, also Johanna Baumann ist mein Name und ich zeichne unter dem Künstlernamen Schlogger.
Das ist ein Wort, das kommt aus dem Badischen, denn ich komme aus Freiburg.
Und wenn man da sagen würde, das ist Schlogger, würde man das auf Alemannisch,
das ist Schlogger, sagen. Ah, okay.
Ich bin schon gewundert, warum die E-Mail-Adresse so... Ja, genau,
die Frage kommt auf, deswegen kläre ich sie gleich hier.
Also Schlogger ist der Künstlername, kommt aus dem Alemannischen,
wie gesagt, weil ich aus Freiburg komme und dann die Heimatwurzeln so ein bisschen
verbinden möchte. Aber das soll auch ausdrücken, was mir denn wichtig ist.
Und zwar geht es darum, Dinge locker anzugehen und Komplexes einfach zu erklären
oder ansprechend zu erklären und vielleicht komplizierte Themen oder Themen,
die so ein bisschen stigmatisiert sind,
eben durch die Macht der Bilder, sage ich jetzt mal, ein bisschen einfacher
verständlich und eben das Grundthema des Auflockerns so zu machen.
Genau, du hast schon gesagt, ich sei Grafikerin.
Grafiker sind für mich die, die in Zeitungen und Magazine so Text und Bilder zusammensetzen.
Ich würde eher sagen, ich bin Illustratorin oder Visualisiererin,
das heißt Sichtbarmacherin.
Und das ist auch mein Job. Also wie gesagt, du hast schon gesagt,
Andreas, dass ich Bücher geschrieben habe. Ich habe verschiedene Bücher gemacht
über eben solche härteren, in Anführungszeichen, Themen wie Trennung auch ohne
Kinder. Das war tatsächlich mein erstes Buch, meine Bachelorarbeit.
Da habe ich zehn Leute interviewt zu ihren Trennungen, damals noch ohne Kinder.
Dann habe ich ein Buch gezeichnet und geschrieben über, wie man konstruktiver
streiten kann, diese Themen in die Richtung.
Ich habe ein Buch gemacht über Kommunikation mit Kindern.
Und so weiter und so weiter. Also ich meine, ich versuche mal pro Jahr ein Buch zu machen.
Und womit ich auch Geld verdiene, ist als Graphic Recorderin,
da gehe ich zu großen Firmen und bin dann bei Meetings, Events,
Workshops dabei und die reden dann über ihre Inhalte und gleichzeitig,
während sie darüber reden, erstelle ich ein visuelles Protokoll.
Also am Ende des Events haben die all ihre Inhalte in Text und Bild dargestellt.
Also auch dieses Grundding von Komplexes sichtbar machen und leichter machen und das kann alles sein.
Da kann es um Gravitationswellendetektoren gehen, es geht um Pharmazie,
es geht um Windparkanlagen, weil das alles auch Themen sind,
die vielleicht trocken und abstrakt sind und die können dann besonders davon
profitieren, im Bild dargestellt zu werden.
Also dieses ganze Grundthema von Dinge visuell mithilfe von Bildern irgendwie
leichter darzustellen.
Und dann kommt natürlich noch so ein bisschen Humor rein, weil mir das auch immer sehr wichtig ist.
Und diese Aufzeichnungen der Konferenzen oder Meetings oder wie auch immer.
Das ist eine Mischung aus Illustrationen und KI.
Da musst du wahrscheinlich auch viel mit KI arbeiten, oder nicht?
Ich mache das schon seit zehn Jahren.
Das heißt, KI kommt jetzt relativ neu dazu.
Das möchte ich auch gar nicht verteufeln, denn KI haben wir schon sehr viel
länger, als wir heute drüber reden, tatsächlich dabei.
Und ich mache das nicht mit KI. Also ich habe da ein riesengroßes Blatt Papier
vor mir, noch ganz analog und zeichne da mit Stiften drauf oder auf dem iPad
auch digital alles von Hand.
Man könnte KI natürlich auch benutzen und vielleicht wird es auch in Zukunft
passieren, aber der Vorteil ist gerade, dass ich so ein bisschen auch das Menschliche reinbringe.
Ich präsentiere danach auch und sage, hier guck mal, ihr habt heute jetzt live
ein Bild bekommen von dem, was ihr heute besprochen habt oder ganz viele Bilder.
Aber theoretisch, ich denke, dass mit KI in Zukunft da noch ein relativ großer
Wandel auch dazu kommen wird.
Dann bist du, du erinnerst mich an den Schnellzeichner früher im Fernsehen.
Ich weiß nicht mal, wie der hieß, bei irgendeiner Show gab es so. Ja, oder im Gericht.
Ja, oder im Gericht. Oder im Gericht zeichne ich da ganz viel. Nur, das kann ich nicht.
Genau, das kann ich nicht, denn ich zeichne ja nicht die Menschen,
die da sind, sondern ich zeichne die Inhalte, die nur gesagt werden.
Also, ich glaube, die Gerichtszeichner, die zeichnen ja die Menschen,
die man da sieht, weil Fotografieren verfolgt.
Die Szenerie oder die Atmosphäre so ein bisschen einzufangen.
Genau, aber ich würde jetzt zum Beispiel, wenn ich hier beim Podcast dabei wäre,
als Zuhörer oder auch beim Reden gleichzeitig, da dürfte ich natürlich nicht
die ganze Zeit reden, könnte ich das, über das wir sprechen,
dann in einem Bild festhalten.
Es sieht dann, wenn ich es einfach sagen möchte, vielleicht aus wie eine Mindmap.
Also man sieht auch die Zusammenhänge zwischen den Bildern, aber eben auch vielleicht
humoristische und einfach prägsame Bilder oder wenn der Redner auch Wortbilder
benutzt, zum Beispiel, keine Ahnung, unsere Aufgabe ist ein Elefant,
den wir in kleine Teile schneiden müssen.
Dann greife ich das natürlich sofort auf und zeige dann den Elefanten,
der in der Windparkanlage steht, keine Ahnung, wenn es in der Windparkanlage
geht, der in kleine Teile zerschnitten wird. Interessant, ja.
Hast du das gelernt oder ist das autodidaktisch? Das ist autodidaktisch?
Nee, ich habe irgendwas mit Medien, wenn ich es gleich diffamierend sagen möchte,
studiert in Offenburg tatsächlich und den Rest habe ich mir autodidaktisch beigebracht
und ich wurde dann tatsächlich von einem Kollegen,
der das selbst gemacht hat, einfach angesprochen, der mich gefragt hat,
möchtest du nicht auch mal so Graphic Recording machen oder das geht natürlich auch nicht live.
Also man kann auch sagen, hier, wir möchten eine neue Verhaltensordnung oder
eine neue IT-Struktur in unserer Firma einführen, aber es ist alles sehr trocken.
Kannst du das in einem prägsamen Bild, in einem ganz großen,
meinetwegen auch im Wimmelbild, kannst du das irgendwie zusammenfassen?
Und der Kollege hat mich dann einfach gefragt, möchtest du das machen?
Ich habe gesagt, ja klar.
Drei Tage später saß ich beim ersten Kunden. Radio Hamburg.
Ja, lustig, das ist eine Idee, muss ich sagen. Man muss, genau.
Also es ist so ein bisschen Übung, Übung, Übung und dann aber auch das Glück
haben, irgendwie an der richtigen Zeit auf dem richtigen Ort zu sein.
Du kannst es gerne mit den Händen, aber nicht sagen, es hört man nämlich,
sag ich nur so. Kannst es ja wieder rausschneiden, Heike, irgendwie immer.
Kein Problem. Wie lange machst du das schon, Johanna?
Also Zeichnen schon immer ist wahrscheinlich die klassische Antwort von Leuten,
die irgendwas mit Zeichnen zu tun haben, schon in der Schule immer gekrakelt nebenher.
Und die Bücher, mein erstes Buch war meine Bachelorarbeit, das war dann 2012
veröffentlicht, 2011 habe ich es geteignet. Das war Trennung ohne Kinder?
Das war Trennung ohne Kinder, genau, das heißt danach, also über die Zeit nach einer Trennung.
Und dieses Graphic Recording, das mache ich seit ungefähr zehn Jahren jetzt.
Ich glaube, das ist jetzt das zehnte Jahr, 2015, 2016. Ah, cool.
Und du lebst in Hamburg? Ich lebe in Hamburg seit 2011. Und hast Kinder?
Und haben Kinder, genau. Wie viele?
Ich habe zwei Kinder. Einen Jungen, der ist fast acht. Und ein Mädchen, die ist fast sechs.
Und ihr seid getrennt? Richtig. Aber es klappt gut.
Ja, genau. Also wenn ich da jetzt aushole, das soll ich ja. Du darfst gerne ausholen. Genau.
Also wir sind getrennt, mein Ex und ich, seit ungefähr fünf Jahren jetzt.
Das heißt, meine Kinder waren anderthalb und drei, als wir uns getrennt haben.
Davor waren wir ungefähr sechs Jahre, sechs, sieben Jahre zusammen.
Waren auch glücklich, haben uns natürlich offensichtlich zusammen dafür entschieden,
Kinder zu bekommen. Ja, und ich denke, wir sind so das klassische Pärchen,
wo auch Corona nicht geholfen hat.
Also wir, während der Corona-Zeit war ich hochschwanger, die Kitas waren zu,
wir waren keine, wie hieß das, dass man, also wir waren, ich bin als Zeichner
und er macht Videospiele. Also wir haben nicht auf unser Recht gepocht,
unser Kind, das es damals schon gab, in die Kita zu bringen.
Nicht systemrelevant, genau das war das Wort, das ich suche.
Das heißt, wir saßen dann zu Hause hochschwanger mit einem kleinen Kind,
zweieinhalb Jahre und er hat dann Homeoffice gemacht, weil er mich so gut wie
möglich unterstützen wollte, aber dann auch noch aufeinander zu hocken, das hat uns sicher...
Das kann sehr anstrengend sein, absolut. Genau, das höre ich natürlich auch
öfter, wenn ich mit ähnlichen Fällen rede.
Das ist so ein bisschen wie ein Katalysator dann fungiert hat, Corona tatsächlich.
Und wir hatten dann unsere Krisen, haben auch versucht, an denen zu arbeiten, offensichtlich.
Und irgendwann kam es dann dazu, dass mein Ex sich mit mir hingesetzt hatte
und sagte, du, ich kann so nicht glücklich werden.
Und das war für mich der eine Satz, wo ich dachte, ja gut, da kann ich quasi
nichts mehr machen. Weil wenn der eine, nachdem man viel ausprobiert hat,
zusammengearbeitet hat, sagt, so kann ich nicht glücklich werden,
damit müsste ich dann arbeiten.
Und das war dann die Trennung tatsächlich. Wie ist die dann verlaufen?
Die ist so verlaufen, er hat eben dieses Gespräch initiiert,
wir hatten offensichtlich vorher schon unsere Probleme, das war uns ganz klar.
Aber eben ich dachte, dass wir einen halbwegs guten Weg gefunden haben,
für ihn hat er aber nicht ausgereicht.
Und dann kam eben die Trennung. Dann haben wir, das muss man ja in Hamburg sagen,
sehr viel Glück gehabt, dass wir drei Monate nach der Trennung jeder eine Wohnung gefunden haben.
Das ist, bei der liebe Gott, aber gesagt, die beiden kriegen was.
Man muss sagen, wir waren ja da, wir hatten dann schon das zweite Kind bekommen
und ich hatte schon bei der Baugenossenschaft, in der ich bin,
also Baugenossenschaft sowieso gut, hatte ich schon einen Suchauftrag seit einem Jahr am Laufen.
Und der konnte dann leider nicht für eine größere Familie, sondern für mich
persönlich, konnte ich den dann direkt nutzen.
Also ich hatte, der kam nicht aus dem Nichts, der Aufruf, sondern der lief schon
ein Jahr und die Wohnung konnte ich dann zum Glück direkt geben.
Dann verlaufen es weiter, die Trennung. Genau, dann haben wir uns getrennt,
haben auch in der Zeit dann dazwischen versucht, so gut es geht,
nebeneinander zu funktionieren und es nicht den Kindern zu zeigen.
Die waren ja zum Glück auch noch relativ klein.
Also die anderthalbjährige, die hat davon ja relativ wenig mitbekommen und sind
dann in zwei getrennte Wohnungen gezogen.
Und uns war dann relativ schnell klar, wir wollen die Kinder aber jeder so oft
wie möglich sehen, was uns dann instinktiv zum Wechselmodell gebracht hat.
Der große Favorit von Christoph Nikolaus. Christoph Nikolaus.
Ja, also ich bin natürlich auch ein großer Fan vom Wechselmodell,
weil ich natürlich auch wünsche für meine Kinder, dass sie beide Eltern möglichst
gleichwertig mitbekommen.
Und für mich als Mutter, also wir sind natürlich nach der Geburt,
das heißt natürlich, ich sage das so, ich habe damit nicht gerechnet,
aber wir sind in so einen ganz klassischen Fall gerutscht von,
ich habe mich ganz viel um die Kinder gekümmert, natürlich lag es auch daran,
dass ich stillen wollte und stillen kann, der Mann mal schlecht.
Ist ja schwierig. Ja, ist ja schwierig, dann wird man der Default-Parent nachts
für kleine Kinder, die wollen dann natürlich das Elternteil nicht,
das nicht stillen kann und dann ist man so ein klassisches Modell gerutscht.
Ich habe mich viel mehr um die Kinder gekümmert.
Er hat gearbeitet durch meine Selbstständigkeit. Ich bin seit 2012 selbstständig.
Kann man natürlich immer sagen, okay, ich kann meine Arbeitszeit flexibler einteilen,
obwohl ich immer gearbeitet habe und auch sehr gerne arbeite.
Und worauf ich hinaus will, dass durch dieses Wechselmodell,
unverhofft, hatte ich dann plötzlich viel mehr Zeit. Und man ist in so ein 50-50-Modell
gerutscht, von dem man als moderne Eltern dachte, das kriegen wir auch so hin.
Aber erst die Trennung hat es dann geschafft, durch Zwang, durch Druck,
dass die Kinder tatsächlich fair aufgeteilt sind.
Also ich habe es mir nicht so gewünscht. Ich hätte mir gewünscht,
dass wir zusammenbleiben.
Aber das war dann ein unfaufter Glücksfall, dass beide Kinder gleichwertig von
beiden Eltern aufgezogen werden und ich dann viel mehr Freizeit hatte als vorher.
Also alle 14 Tage wird...
Wir wechseln alle. Am Anfang war es noch ein bisschen chaotisch,
da mussten wir uns erst reinfinden.
Da hatten wir so eine Excel-Tabelle, weil ich liebe Excel, damit man über das...
Ich habe eine Excel-Tabelle.
Nikolaus, du bist ein ganz großer Fan. Ja, Christoph, du und ich, ich merke auch schon.
Genau, also wir haben, ich und mein Ex, wir konnten immer sehr gut kommunizieren,
haben das vorher auch gemacht, also vor der Trennung und haben dann über das
Handy, über Messenger immer ganz viel geschrieben.
Okay, da und da sind meine Termine, da und da sind meine Termine,
kannst du da die Kinder nehmen?
Und dann habe ich ihnen die Excel-Tabelle eingeschrieben, die wir dann natürlich
geteilt haben. Also wir teilen uns einen Google-Kalender, wo wir immer die Termine
eintragen und da steht auch drin, wer wann die Kinder hat.
Und früher hatten wir eben noch diese Excel-Tabelle, wo auch ganz genau drin
stand, an welchem Tag, wer bringt zur Kita, wer holt ab und so weiter und so weiter.
Und früher war das chaotischer, da mussten wir quasi von Tag zu Tag,
haben wir uns alle vier Wochen immer, okay, da nimmst du zwei Tage,
da ich drei, da du ein, da ich vier.
Und jetzt ist es aber… Auch es hat sich ja anscheinend gut eingespielt.
Jetzt ist ja super. Ja, und jetzt haben wir Woche, Woche.
Also immer freitags bringt der eine morgens hin zur Schule und Kita und der
andere holt dann ab, sodass man direkt das Wochenende mit den Kindern hat, um anzukommen.
Und dann am nächsten Freitag ist dann wieder Wechseltag.
Wie viel Prozent dieses Buches waren dir schon bewusst, sozusagen während deiner Scheidung?
Also während dieses Prozesses. Wie viele Inhalte hattest du mehr oder weniger schon im Griff?
Gute Frage. Also erstmal, wir waren gar nicht verheiratet tatsächlich.
Vielleicht macht es das auch ein bisschen leichter, weil man diesen ganzen juristischen
Prozess, der ja auch Geld kostet, hintendran nicht hatte.
Tatsächlich nichts. Also man muss natürlich sagen, dass bei all meinen Projekten
da schon das Leben sehr viel Inspiration gibt.
Also ich habe mich getrennt, also habe ich ein Buch über Trennung damals, das erste Buch gemacht.
Ich habe mich viel mit meinem damaligen Partner gestritten, also habe ich ein
Buch über Streit gemacht. Ich habe Kinder bekommen, also mache ich ein Buch
über Kommunikation mit Kindern.
Und als dann diese Trennungsphase kam, war es mir nicht in dem Moment klar,
boah, da muss ich sofort Mut drüber machen, sondern als es sich dann so eingependelt
hat, ich musste erst von mir klarkommen, ich fand die Situation beschissen,
ich wollte das nicht, ich wollte, ich dachte, wir bleiben zusammen,
ich dachte, wir kriegen das hin.
Aber anscheinend ist das so eine Art, wie ich denke und Dinge verarbeite,
dass ich dann dachte, okay, da zeichne ich das auch, weil es so für mich die
Sachen auch leichter macht.
Ich habe auch noch ein Trennungstagebuch gezeichnet, was mir wahnsinnig geholfen
hat, die Dinge irgendwie greifbarer zu machen.
Und das Trennungsbuch, wenn ich so drüber nachdenke als Antwort auf die Frage,
das kam tatsächlich erst, als ich die Trennung schon ein bisschen mehr verwunden hatte.
Also ein Jahr danach kam das dann erst und habe ich angefangen, das aufzuzeichnen.
Aber du wusstest schon Dinge wie Wechselmodell, gewaltfreie Kommunikation,
diese ganzen Werkzeugkoffer, die sich da in dem Buch befindet,
wie man den idealerweise einsetzt, der war dir bewusst?
Das ist eine gute Frage. Oder war das Intuition? Intuition nicht.
Ich würde sagen, ich bin null eine intuitive Person.
Deswegen muss ich immer alles aufschreiben und aufzeichnen, weil ich sonst alles
vergesse. Und ich behaupte immer, ich habe kein Buchgefühl, kein Bauchgefühl.
Wechselmodell, das ist eine gute Frage. Da weiß ich gar nicht,
wann ich auf den Begriff gekommen bin. Es hat sich wahrscheinlich erst von selbst,
weil wir beide wussten, wir wollen unsere Kinder gleichwertig sehen.
Und dann habe ich sehr viel gelesen und recherchiert. Das mache ich ja schon
immer. Das gehört ja auch zum... Gehört ja zu jedem Projekt eigentlich.
Genau, das gehört zu jedem Projekt dazu.
Aber gewaltfreie Kommunikation oder wie kann ich so kommunizieren,
dass es für das Gehirn freundlicher so ankommt, das ist generell ein Thema,
das mich interessiert. Das hatte ich in meinem Streitebuch schon.
Das hatte ich in meinem Buch Kommunikation mit Kindern. Also das an Werkzeug,
das war mir alles schon bewusst. Das heißt nicht, dass ich ein besserer Mensch
bin und super kommunizieren kann, sondern im Gegenteil.
Ich denke immer, ich kann das alles relativ schlecht, weswegen ich mich damit
befassen muss und mich selber fortbilden muss.
Und dann denke ich, wenn ich das schon nicht so gut kann, dann zeichne ich das
so direkt auf, dass auch andere was davon mitnehmen können.
Wirst du vielleicht, darf ich nochmal ganz kurz erklären? Gerne.
Wirst du uns und unseren Hörerinnen und Hörern vielleicht nochmal kurz was erzählen,
was du zur Kommunikation denkst?
Vor allem in diesem Fall.
Mit dem Ex meinst du oder mit den Kindern? Ja, ganz speziell in einer Trennungssituation,
die ja oft hoch emotional und schwierig ist an Kindern und so weiter und so fort.
Ja, also man muss sich bewusst machen, dass man auch nach der Trennung hat,
wird man die wunden Punkte wahrscheinlich
behalten. Man war relativ lange zusammen in den meisten Fällen.
Man kennt sich, man hat sich auch rund gerieben an bestimmten Punkten.
Und zu akzeptieren, dass es diese Punkte gibt, ist schon mal ein Schritt.
Und was uns geholfen hat, war wahrscheinlich auch, dass wir vorher schon gut
kommunizieren konnten.
Und dass es aber hilft, das alles schriftlich zu machen, also als Messenger.
Man ruft sich nicht an oder trifft sich im ersten Moment, wo man vielleicht
über irgendwas entrüstet ist, sondern man schreibt sich das alles auf,
was schon dafür sorgt, dass man vielleicht nochmal kurz drüber nachdenkt,
was man denn sagen möchte und dass das alles schriftlich passiert.
Das ist so das im Groben und im Feinen, würde ich sagen, in der Kommunikation, dass man….
Ganz oft diesen Stolz, der verletzt wird und das wird passieren,
denn Trennung ist was Schmerzhaftes.
Und gerade wenn man sich im Thema Erziehung vielleicht nicht ganz einig ist,
da wird der Stolz oft verletzt werden, dass man sich vielleicht klar macht,
okay, hier bin ich gerade verletzt, das schlucke ich jetzt aber runter.
Worum geht es jetzt eigentlich? Hier geht es um die Kinder.
Punkt. Hier geht es darum, dass wir das Zusammen gut hinkriegen als Team.
Und diesen verletzten Stolz, der muss nicht verschwinden.
Ich will nicht hier schönreden, dass das nicht schwierig wird.
Der muss aber irgendwo anders hingeschickt werden. Da rufe ich meinen besten
Freund an, meine beste Freundin.
Da schlage ich auf einen Boxsack. Da schreibe ich Tagebuch. Keine Ahnung, was ich dann mache.
Aber da muss ich irgendwie einen Weg finden, das nicht mehr mit meinem Ex auszumachen.
Also das wären die drei groben Tipps, dass man versucht, es vielleicht über
eine Textform zu reden, dass man den Stolz runterschluckt und das dritte habe
ich auch schon wieder vergessen. Ja, was habe ich vor zwei Minuten gehört?
Hat der, hat dein, wie ist denn dein Partner damit umgegangen?
Dein damaliger Partner, also der Vater der Kinder, ist dir eigentlich,
was du ja machst, ist ja relativ systematisch, wenn ich mal was sagen darf.
Ist das auch so ein systematischer Mensch oder ist das bei ihm eher auf der
emotionalen Schiene gelaufen?
Der ist emotionaler auf jeden Fall. Der hat auch mehr dieses Bauchgefühl,
hat ja auch Vorteile dann. Aber wir konnten schon immer gut miteinander sprechen.
Und dem war es ja auch wichtig, dass es, also der konnte auch so weit zurücktreten
und sagen, also erstens geht es um die Kinder.
Er ist nämlich auch Scheidungskind. Genau, das könnte man vielleicht auch noch
erwähnen. Er, so wie ich, wir sind beide Scheidungskinder. Entscheidungskinder,
also haben Kinder auch erfahren, wie es ist, Eltern zu haben,
bei ihm noch mehr als bei mir.
Meine Eltern haben das gut hingekriegt, bei ihm weniger. Deswegen war es ihm
speziell wichtig, die Punkte, die er dann schon kannte als Kind,
die sozusagen zu umschiffen. Interessant.
Vielleicht kannst du das Buch nochmal aufschlagen und so ein paar Headlines
aus der Inhaltsangabe unseren Lesern verraten, damit sie ungefähr die Struktur
dieses Buches begreifen. Wenn man es schon nicht zeigen kann,
dann muss man ja nächstes erklären.
Ja, liebe Leser, also das Buch Trennung mit Kindern von Johanna Schlogger-Baumann,
das ist ein richtig tolles Buch. Ich warte euch mal, um was es da so grob geht.
Also ich möchte natürlich, es sind so zwei Sachen. Einmal ein Werkzeug an die
Hand geben, also wie kann ich mit Kindern über Trennung sprechen?
Wie sagen wir das? Wie kann ich sie durch die Trennung begleiten?
Was sind so besondere Herausforderungen?
Gleichzeitig möchte ich auch so ein bisschen mit dem Thema Trennung aufräumen.
Denn es gibt ja, das ist zumindest das Klischee, immer wenn ich auf Social Media
was poste zum Trennung, kommen garantiert Kommentatoren, die schreiben,
ich wünschte, meine Eltern hätten sich mal getrennt.
Klar, man kann jetzt nicht sagen, wie deren Leben verlaufen wäre,
wenn die Eltern sich getrennt hätten, aber da ist so ein Grundthema drin.
Dass viele Eltern denken, wir müssen für unsere Kinder zusammenbleiben.
Und da muss man sich manchmal klar machen, dass vielleicht in manchen Fällen
Trennung der bessere Weg wäre, als für die Kinder zusammenzubleiben und dann
dass die in der vergifteten Atmosphäre groß werden.
Also nochmal, ich möchte nicht Trennung propagieren, aber in manchen Fällen
hilft es vielleicht, sich klarzumachen, dass das Zusammenbleiben,
In der vergifteten Atmosphäre schlechter ist für Kinder, als sich zu trennen
und da so ein bisschen aufzuräumen mit dieser Atmosphäre.
Das heißt, in dem Buch, wie kann ich mit Kindern reden und sie begleiten?
Wir haben so ein bisschen, wie räume ich denn mit dem Trennungsstigma-Tar auf?
Ich spreche auch ein bisschen darüber, warum Angst funktioniert,
also warum man immer nur von den schlechten Fällen hört.
Das, weil sich im Kopf so festgesetzt hat, alle Trennungen verschlaufen schlecht,
alle Trennungskinder leiden für immer. Das denkt man.
Und warum ist das so? Weil eben die meisten nur über die schlechten Fälle berichten
und weniger über die guten Fälle. Und da kommen wir zum dritten Punkt in meinem Buch.
Es geht mir grundsätzlich darum, zu sagen, es gibt auch die gute Trennung.
Und im dritten Teil des Buches berichte ich so, wie es bei uns läuft.
Was ist unser Wechselmodell?
Was sind unsere Herausforderungen? Wie gehen wir damit um?
Und ich habe auch andere Wechselmodelle, also andere Trennungseltern so ein
bisschen aufgelistet und erzählt, wie es bei denen so lief.
Denn auch im Wechselmodell, man kann, du hast es schon erwähnt,
Andreas, Man kann zweiwöchig, man kann einwöchig, man kann es noch ganz anders machen.
Also ich habe eine Bekannte, die hat zwei Teenie-Kinder in Trennung und die
hat zum Beispiel eine Woche mit einem Kind, eine Woche mit beiden Kindern,
eine Woche mit dem zweiten Kind und eine Woche ohne. Also sowas kann man auch noch machen.
Speziell auf Wunsch der Kinder wegen, weil die sind pubertär und haben dann
eben gesagt, ich hätte gern Zeit mit dir alleine und warum kann man das dann nicht anbieten?
Das heißt ja nicht, dass das für immer dann so bleibt. Und das heißt auch bei
Gott nicht, dass man immer die Kinder mitentscheiden lassen soll,
vor allem wenn man sich selber erstmal ordnen muss, aber ab einem bestimmten
Alter und wenn man das möglich machen kann,
bleibt man da eben flexibel und kann dann eben auch auf die Wünsche der Kinder Rücksicht nehmen.
Und im Buch ist dann auch noch ein kleines Glossar hinten drin,
wo ich so überbegriffe die, was
ist das Wechselmodell, was ist das Residenzmodell, was ist das Nestmodell.
Residenzmodell ist das, was wir am meisten noch haben in Deutschland,
dass die Kinder meistens bei der Mutter leben und nur ein paar Wochenenden beim
Vater und so weiter und so weiter.
Wie lange brauchst du für so ein Buch?
Aber du musst es illustrieren, du musst es schreiben, davor musst du es erstmal
konzipieren, recherchieren.
Also es ist ja schon ein erheblicher kreativer Prozess, so ein Buch zu machen.
Ja, also dieses Buch und die meisten meiner Bücher haben immer so um die 130 bis 160 Seiten.
Man kann natürlich auf einer Seite kann so und so viel drauf sein oder nur ein
Bild. Das kann sich ja auch im Detail gerade verändern.
Ich kann das so pauschal gar nicht sagen, weil meistens poste ich die einzelnen
Beiträge im Internet, weil mich das motiviert. Mich motiviert, das weiterzumachen.
Ich kriege direkt Feedback, kann damit arbeiten. Das heißt, ich habe mal hier gemacht und mal da.
Und auch das Buch Trennung mit Kindern ist so entstanden. Ich habe angefangen,
dann habe ich mal was anderes gemacht.
Dann habe ich wieder den nächsten Beitrag gezeichnet, bis dann der Verlag,
Erlert und Richter eben kam und gesagt hat, hier wollen wir nicht das Buch zusammen machen.
Und dann habe ich mich hingesetzt und die zweite Hälfte quasi im Konzentrationsmodus gezeichnet.
Aber andere Bücher, ich könnte mich auch hinsetzen und die Vollzeit in einem Monat schaffen.
Aber dieses Buch speziell ist jetzt über Monate verteilt entstanden Und am Ende
dann eben ein Modus, das war dann auch ungefähr ein Monat, wo ich mich dann
konzentriert hingesessen habe und Vollzeit daran gearbeitet habe.
Aber ich muss ja, Vollzeit ist auch schwierig, weil ich ja nebenher,
also so viel Geld verdient man ja mit Büchern gar nicht.
Nein, leider nicht. Genau, das ist eher so der Nebenjob, den ich selten in Vollzeit erbringen kann.
Hat der Vater der Kinder auch einen gewissen Einfluss gehabt bei dem Buch oder
hast du ihn mal zwischendurch gefragt oder hat er, was weiß ich,
mal einen Entwurf gesehen und hat gesagt, das sehe ich aber jetzt ganz anders,
mein Schätzchen wird...
Ja, man sieht es auch im Buch. Ich habe es auch im Disclaimer geschrieben.
Die relevanten Comics werden übrigens mit meinem Ex abgesprochen.
Also das würde ja auch unserer Beziehung schaden, wenn ich jetzt sage,
auf Teufel komm raus, zeichne ich jetzt irgendwas.
Im Buch ist auch zum Beispiel seine aktuelle Freundin drin und mein Freund auch.
Die habe ich dann ja auch gezeichnet. Und wenn es um ihn geht oder wenn es um
die Trennung geht, dann habe ich ihm das gezeigt, habe gesagt,
du, ist das okay für dich?
Und dann kann er auch mal gesagt haben, du hast es gerade so gesagt,
Andreas. Ja, okay, war für mich völlig in Ordnung, dass er gesagt hat,
okay, für mich war das ganz anders, aber ich muss das akzeptieren, das ist ja deine Sicht.
Er hofft dann immer, dass ich irgendwann ein Buch aus seiner Sicht zeichne,
wo ich sage, okay, kannst du ja dann selber machen.
Und mir ist ja auch klar, dass er das anders wahrgenommen hat als ich,
aber er kann zumindest meine Sicht dann so absegnen.
Ja, das passiert auf jeden Fall. Das ist doch sehr verantwortungsvoll, Christoph.
Absolut, absolut. Ich springe jetzt mal ganz kurz mal einen kleinen Sprung zu
unserem Thema, wenn Eltern Feinde
werden, sind da ja meistens größere Konflikte, spielen da eine Rolle.
Hast du da auch, ich nenne es mal ein Kapitel oder dich damit auseinandergesetzt,
was passiert, ob die jetzt gleich Feinde werden oder ob da ein unüberbrückbarer
Konfliktauftritt, ein möglicherweise oder scheinbar unüberbrückbarer Konflikt und was dann?
Was macht man dann Schlaues? Also ich kann natürlich mich nicht hier hinstellen
und sagen, ich habe die Lösung für alle Probleme. Steht auch natürlich im Disclaimer drin.
Aber ich habe ein Kapitel. Ja, kann ich ja nicht. Denn was ist denn die Essenz?
Jede Trennung ist doch individuell.
Jeder bringt sein eigenes Gepäck mit.
Man kann nur so, Christoph, du hast vorhin gesagt, eben das Werkzeug mitbringen.
Ich habe ein Kapitel über...
Über die Herausforderung. Da ist auch ein Teil drin, der nennt sich Kontaktabbruch.
Wie geht man zum Beispiel damit um, wenn das Kind keinen Kontakt mehr zum Elternteil haben will?
Wenn man selbst der Elternteil ist, zu dem das Kind keinen Kontakt mehr haben
will, was kann man da machen?
Was macht man, wenn Konflikte wirklich nicht enden wollen?
Da habe ich zugegeben nicht sehr viel in dem Buch drin, aber es wird zumindest angesprochen.
Also das Buch würde ich als Zielgruppe eher denjenigen empfehlen,
die schon das Gefühl haben, sie haben nicht diese riesigen Brände,
sondern sie sind natürlich nicht glücklich mit der Trennung,
aber sie wollen das Ganze gemeinsam angehen, was können sie denn dann machen
und können sie sich andere Fälle angucken.
Aber diese richtigen Großbrände, da würde ich auch empfehlen,
da braucht man jemanden Dritten, der, keine Ahnung, da braucht man einen Mediatoren,
da braucht man einen Anwalt, da braucht man jemanden vom Jugendamt.
Wird kurz erwähnt im Buch, aber da würde ich dann eine andere Stelle empfehlen.
Ihr habt das unter euch geregelt? Ja.
Oder habt ihr auch mal jemand Drittes dazugezogen?
Wir haben das unter uns geregelt, weil wir wussten, dass wir uns gegenseitig nicht schaden wollen.
Okay, ja. Und dadurch, dass wir auch selbst Erfahrung mitgebracht hatten und
das Gefühl hatten, wir wussten, dass es uns um die Kinder auch geht.
Also wir wollten uns nicht schaden und wir wussten, es geht um die Kinder,
deswegen haben wir es unter uns geregelt.
Und das ist der Vorteil, dass wir nicht verheiratet waren. Also wir mussten
dann eben keine dritte Instanz dazu bringen, was vielleicht auch manchmal der
Nachteil ist, weil es bestimmt vielen Leuten helfen würde, jemanden von außen dazu zu bringen.
Weil sie dann mal, keine Ahnung, dann müssen sie sich nicht ständig mit sich
selbst beschäftigen, sondern hätten jemanden, der von außen sagen kann,
okay, du willst das und du willst das.
Ihr wollt beide eigentlich gemeinsam was ähnliches. Ihr seht es nur aus unterschiedlichen
Blickwinkeln. Wie bringen wir das zusammen?
Wie alt waren nochmal die Kinder, als ihr euch getrennt habt?
Anderthalb und drei. Okay, wie alt sind sie jetzt?
Jetzt sind sie fast acht und fast sechs. 8 und 6 hast du gesagt,
ja. Wie gehen die damit um?
Für die ist das fast normal. Die kennen es ja nicht anders.
Und es ist auch so, dass wir nicht verheimlichen, wie die Situation ist.
Wenn sie danach fragen, dann erklären wir das denen natürlich auch.
Wir erklären ihnen auch, weil das ja oft eine Angst ist, dass die Liebe zwischen
Eltern, die kann vergehen, quasi die romantische Liebe, das Verliebtsein,
aber die Liebe zu Kindern und die Familienliebe, die wir haben,
die geht nicht so einfach weg.
Dass man Kindern die Angst nehmen kann, kann ich auch einfach so verlassen werden.
Und wir sagen auch immer, nein, also wenn ich jetzt mit meinen Kindern reden
würde, euer Papa und ich, wir lieben uns immer noch, nur auf eine andere Art.
Wir könnten nicht mehr zusammen wohnen, aber wir sind immer noch eure Eltern
und euer Team und für euch da zusammen.
Und deswegen, wenn die Fragen haben in die Richtung, dann versuchen wir die
ehrlich zu beantworten.
Und wir erklären ihnen aber auch, wenn sie sich jetzt wundern würden,
huch, die Eltern von Freund X, die wohnen ja zusammen. Genau, zum Beispiel.
Genau, oder in den meisten Filmen oder Serien oder Geschichten,
da sind die Eltern ja zusammen, aber es gibt auch viele, die nicht zusammen sind.
Also jetzt speziell mein Freund, der hat auch eine Tochter, der hat auch Wechselmodell
und dann sehen die es ja auch direkt, wie das funktionieren kann und können
auch mit der Tochter darüber reden,
wie das denn ist, dass sie jetzt gerade beim Papa ist und bei Mama und wir sind
aber auf jeden Fall dem gegenüber aber sehr offen und ehrlich, sind aber auch offen.
Wer weiß, was die später, siehe meine Freundin, von der ich vorhin erzählt habe,
meine Bekannte, wenn die irgendwie Einfluss aufs Modell haben wollen,
dass sie öfter beim Einen sein wollen zum Beispiel.
Seid ihr das, was man als ideale Patchwork-Familie bezeichnet, oder?
Wenn ich das höre, dein Freund auch nochmal wechseln. Auf der anderen Seite
wahrscheinlich auch nochmal.
Und macht ihr dann Dinge auch zusammen?
Schmeißt ihr das alles in einen Topf? Oder seht ihr doch zu,
dass jeder in seiner Spielhälfte bleibt?
Also ich würde mir wünschen, im Idealfall werden alle ein riesiges Haus,
das ist natürlich in Hamburg völlig unmöglich, wie jeder wohnt so in seinem
Stockwerk, dass man sich schön aus dem Weg gehen kann, wenn man möchte,
aber wenn man wollte, könnten wir alle an einem Tisch zusammensetzen,
sitzen, da bin ich eigentlich relativ offen.
Am Anfang fand ich es natürlich doof, dass mein Ex eine neue Partnerin hatte,
mittlerweile ist das für mich okay, wie gesagt, ich wollte die Trennung ja nicht, nachvollziehbar.
Aber für mich wäre es schön, wenn man zusammenkommen könnte.
Und ich würde nicht sagen, dass wir die ideale Patchwork-Familie sind.
Das gibt es ja gar nicht, das ist ja alles individuell.
Für uns scheint das alles jetzt sehr gut zu funktionieren. Wir verbringen die
Wochenenden zusammen, die wir beide, also mein Freund und ich,
wir haben unsere Wochen aufeinander abgestimmt.
Das heißt, wir haben immer eine Woche ohne Kinder und eine Woche die Kinder
jeweils. Aber jeder hat seine eigene Wohnung und das wollen wir auch so beibehalten.
Und wir sagen uns auch jetzt, wir können erst zusammenziehen,
wenn die Kinder ausgezogen sind.
Sonst muss man sich das ja vorstellen. In Hamburg müssten wir eine Wohnung finden,
wo drei Kinder wohnen könnten, die die Hälfte der Zeit leer ist.
Ist schon sehr schwierig.
Oder ihr gewinnt es im Lotto. Das geht natürlich auch. Ich mache ein Buch über das Lotto.
Oder vielleicht mache ich mal ein Buch, was du richtig gut verkaufst,
sodass ich kein Lotto mehr spielen muss. Oder so.
Ja, aber es ist schon sehr interessant, weil wir beide, also weder mein Freund
und ich, wir wollten die Trennung nicht.
Und jetzt sind wir in einer Situation, die uns glücklich macht.
Die wir aber so uns gar nicht vorgestellt haben. Also wir wollten ja nicht,
man setzt sich ja nicht als Kind oder Teenie hin oder als junger Erwachsener
und sagt, also später möchte ich dann mit einem Mensch ein Kind kriegen,
dann mich von dem bitte trennen oder auch scheiden tatsächlich, scheiden lassen.
Dann bitte eine Beziehung kommen mit einem fremden Kind und auch in getrennten
Wohnungen kommen. Das ist doch was, da denkt man, nee, wie soll das mich denn
irgendwann glücklich machen?
Aber irgendwie ist es jetzt dazu gekommen.
Überraschung selbst am meisten wahrscheinlich. Wir haben auf einem Podcast dazu
gemacht, plötzlich Patchwork. dass es eben uns selbst auch überrascht hat.
Feiert ihr aber so Weihnachten, Ostern zusammen oder wird das noch geteilt gefeiert sozusagen?
Das fände ich schön. Das wäre ja, wenn wir alle zusammen Weihnachten feiern
würden. Aber jetzt gerade ist es so, ich will immer mit meiner Familie feiern.
Das heißt, ich fahre nach Freiburg, nehme meine Kinder mit. Da wäre mein Ex,
der dürfte da auch gerne mitfeiern.
Aber da feiert er lieber mit seiner Familie. Okay, ja, das macht sie dann.
Ja, genau. Und mein Freund mag seine Familie auch sehr gerne.
Das heißt, noch sind wir alle bei unseren Eltern.
Wer weiß, wie das wird, wenn die Eltern auch irgendwann nicht mehr unter uns
sind und wir dann zusammenkommen. Aber jetzt gerade ist jeder bei seiner Familie.
Und mit meinem Ex tatsächlich haben wir es auch schon ganz kompliziert gemacht.
Er kommt aus Bonn, ich aus Freiburg, also alle nicht einsässige Hamburger.
Da habe ich, weil meiner Familie ist nicht so wichtig, am 24. zu feiern.
Dann hat er mit seiner Familie in Bonn am 24. gefeiert. Da war ich auch dabei
im ersten Jahr, weil ich ja noch gestillt habe.
Dann haben die gefeiert und dann bin ich mit meinen Kindern nach Freiburg gefahren
und habe da dann am 25. oder 26.
Gefeiert. Oder im Jahr drauf hat er mit den Kindern alleine gefeiert,
da habe ich dann den Abstand gebraucht und er hat mir die Kinder dann nach Freiburg
gebracht, also dass wir so hin und her geswitcht haben.
Und dieses erste Weihnachten, das war auch ganz seltsam, dass ich da sein,
da wollte ich da wirklich nicht sein, aber ich musste, weil ich gestillt habe
und den Kindern das Weihnachten bei ihrer Oma und ihrem Opa dann bei ihrer Oma ermöglichen wollte.
Da war ich ganz woanders in dem Tunnel auf jeden Fall. Mhm.
Du hast es ja gesagt, mit Büchern kann man jetzt nicht so viel Geld verdienen.
Yes, das stimmt. Leider nicht.
Du machst es aber trotzdem. Ja, ich mache das.
Du hast ja eigentlich eine Art und Weise für dich und für den Leser und Leserin
entwickelt, die ja schon, es ist ja fast auch ein Servicecharakter,
den du in dem Buch drin hast, sozusagen. Ja, das denke ich auch mal.
Und es ist trotzdem unterhaltend.
Ja, also ich denke natürlich, dass alle meine Bücher sofort Bestseller werden
müssten, Welcher Autor denkt das nicht? Ich glaube, so muss man an sein Buch auch rangehen.
Und dann lernt man auch immer wieder, mit der Demut umzugehen,
dass es dann überraschenderweise doch nicht so ist.
Aber ich mache das für mich selber auch. Also ich habe es ja schon angedeutet.
Ich habe das Gefühl, ich habe ein schlechtes Bauchgefühl. Ich muss mir alles
erstmal antrainieren und ich habe dazu auch noch ein schlechtes Gedächtnis.
Das heißt für mich, ich mache das erstmal für mich selber und dann eben auch
noch lade ich es auch noch hoch, weil mir das eben hilft, in Kontakt zu treten.
Und dadurch ist es für mich so eine Art Sinnstiftung und Selbstverwirklichung geworden.
Egal wie wenig ich dafür kriege, das gibt mir einfach Sinn.
Das ist dann ja teilweise Mehrwert als Geld. Aber ich stelle mich jetzt auch
nicht hin und sage, das ist alles. Ich brauche natürlich auch noch Geld.
Und deswegen habe ich das Glück, dass durch dieses Graphical Recording oder
das Darstellen von Inhalten, dass ich dadurch dann Geld verdienen kann.
Also diese beiden Beine, auf denen ich stehe.
Das sinnstiftende Bein und das geldgebende Bein. Aber mit den Büchern und mit
dem Zeichnen werde ich niemals aufhören. Das gibt mir einfach zu viel.
Gibt es in deinem persönlichen Umfeld.
Eine Familie, die schon ganz lang zusammen ist? Ja, natürlich.
Ich habe das Gefühl, alle meine Freunde sind ewig zusammen.
Mit Kindern auch. Und ich kann mir gar nicht vorstellen, dass die sich irgendwann trennen.
Gerade die Freunde aus meiner Heimat, die sind seit 15 Jahren zusammen und haben drei Kinder teilweise.
Und ich habe jetzt auch Freunde, die im Wechselmodell leben oder getrennt sind.
Die habe ich auch danach teilweise erst kennengelernt, was auch gut tut,
auch meinen Kindern speziell. Aber ich würde sagen, die meisten meiner Freunde,
die sind seit längerer Zeit zusammen. Da bin ich eher die Außergewöhnliche.
Verschenkst du das Buch auch? Ja, immer wenn ich höre, dass sich jemand getrennt
hat. Wollte ich gerade sagen, das wäre ein naheliegend so ein bisschen.
Das ist ja ein sehr praktisches Geschenk. Ja, es ist natürlich schwierig.
Man sollte es vielleicht nicht Leuten schenken aus taktischen Gründen, die sich streiten.
Aber wenn ich mitkriege, dass sich jemand getrennt hat, dann frage ich erstmal,
ist es okay, dieses Buch zu schicken? Und dann verschenke ich das tatsächlich dann auch.
Was sind deiner Meinung nach die größten Trennungsfehler? Die größten Trends,
also wenn man sich schon getrennt hat? Ja, oder wenn man sich trennt gerade,
wenn man da mittendrin steckt.
Also mit Kindern, was mir einfällt, ist dieses Thema Loyalitätskonflikte.
Wenn man anfängt, schlecht über den anderen zu reden, weil man sich irgendwie
besser darstellen möchte.
Meine Antwort auf die Frage wäre, ein großer Trennungsfehler ist schlecht über den Ex zu reden.
Weil das nämlich über Umwege dazu führt, dass die Kinder sich bei diesem Ex,
über den man lästert, irgendwie wohler fühlen.
Weil Kinder instinktiv ihre Eltern lieben.
Okay. Einer. Erstens. Zweitens.
Das reicht. Zweitens. Ich, Christoph, Nikolaus nicht.
Wahrscheinlich, dass man alles persönlich nimmt und es auf dem Rücken der Kinder austrägt.
Was wählt mir denn da noch ein? Es klingt so, als hättest du auch eine konkrete
Vorstellung, was es so an Trennungsfehlern gibt.
Nee, ich bin ganz interessierter Frager in dem Zusammenhang.
Weil in deinem Buch ist ja wahrscheinlich irgendwie, entschuldige,
ich habe es nicht von vorne bis hinten gelesen.
Aber ich könnte mir vorstellen, dass sowas, wenn ich darüber nachdenke,
würde ich sagen, ja gleich erst mal einen Anwalt anrufen, der so einen Brief
schreibt und dem anderen vor den Latz knallt.
Also irgendwie in die Richtung habe ich gedacht, dass du vielleicht eine Idee
entwickelt hast, wo du sagst, der Werkzeugkasten, wenn ich das Buch nicht verschenken
würde, ich würde erstmal denjenigen, wo ich wieche, die trennen sich,
gehen alle Alarmlampen an, würde ich sagen,
mach mal drei Fehler nicht. erstens, zweitens, drittens.
Mit den Kimmel hast du gesagt und dann kommt zweitens, drittens und so.
Dass so eine Mundhörerin und Hörer einmal hören können, zack,
zack, zack, okay, das machen wir zum Beispiel lieber nicht.
Ja, also es kam ja schon, es sind ja so abstrakte Sachen wie,
dass man eben den Stolz woanders ablädt, dass man nicht versucht, die Kämpfe zu führen,
sondern dass man die von den Kindern weglädt, dass man die Kinder je nach Alter,
dass man denen erklärt, was abgeht, sonst füllen die nämlich die Lücken selbst
und überlegen sich, was passiert hier und im schlimmsten Fall denken die Kinder, die sind schuld.
Also das ist auch noch ein Trennungsfehler, dass man den Kindern erklärt,
hört mal, das und das passiert und das liegt nicht an euch und ihr müsst uns nicht helfen.
Wir sind Erwachsene, wir lösen das selbst und es hat nichts mit euch zu tun.
Das hat was mit uns zu tun, weil sonst denken Kinder nämlich, sie sind schuld.
Und dann entwickeln sie irgendwelche Probleme, weil sie sich überlegen,
okay, wenn ich schuld bin, dass meine Eltern sich trennen, was ist dann das Schlechte an mir?
Und haben so ein Grundgefühl von, ich bin schlecht. Also das wäre dann auch
noch eine Antwort, dass so ein Fehler wäre. Erklärt den Kindern, was gerade passiert.
Sagt ihnen, dass sie nicht schuld sind, dass ihr das selber regelt.
Gebt den Kindern Raum, ihre eigenen Gefühle zu fühlen. Also versucht den Kindern
nicht, und das können wir Eltern ja generell schlecht, wenn es unseren Kindern
schlecht geht, dann wollen wir ja direkt versuchen, dieses Gefühl aufzulösen.
Wir lenken sie ab, wir kaufen ihnen die Süßigkeiten, wir kaufen ihnen das Geschenk.
Wir müssen die Gefühle annehmen, von uns selber auch. Dass wir sagen,
natürlich bist du, du darfst jetzt wütend sein, du darfst traurig sein,
du darfst auch auf mich wütend sein.
Das verstehe ich, das ist alles nachvollziehbar. Also das wäre noch eine Antwort,
dass man den Kindern auch den Raum gibt und auch erlaubt, was heißt erlaubt,
zulässt, dass sie die Gefühle haben, die sie haben. Da müssen wir als Eltern
dann auch mit klarkommen.
Mal abgesehen davon, dass wir erstmal mit unseren eigenen Gefühlen vielleicht klarkommen müssen.
Du hast eben gesagt, was natürlich oft ein former Wunsch ist,
dass man bestimmte Sachen nicht so oder handelsweise nicht so persönlich nehmen
soll. Das ist natürlich gerade bei einer Trennung echt schwierig.
Ja, auf jeden Fall. Es gibt ja selten etwas...
Emotionaleres als eine Trennung. Also selbst wenn sie friedlich ist und wenn
man sich auch noch gut versteht und so ist natürlich trotzdem immer eine ganze
Weile lang ist man natürlich verletzt. Aus unterschiedlichen Gründen.
Ja, es ist ein... Das ist, glaube ich, eines der größten Themen, die man haben kann.
Und wenn man das einigermaßen hinkriegt, dann ist man schon einen Schritt weiter.
Aber das ist nicht so einfach.
Nein, auf keinen Fall ist es einfach. Aber was wäre denn dann die Aussage darauf?
Okay, wenn ich weiß, es ist schwer, Dann kann ich es auch gleich lassen.
Das ist ja dann auch keine Lösung. Also man muss doch irgendein Ideal haben,
auf das man zustrebt und sich gleichzeitig zu erlauben, Fehler zu machen.
Und dass ich dann, also diese Mischung aus, ich habe irgendein Ziel und die
Fehlerkultur, dass ich das irgendwie kombiniere und mir klar mache,
natürlich, das ist hier wahnsinnig schwer.
Ich bin total verletzt. Der andere ist verletzt. den Kindern,
für die Kinder ist es auch nicht das Geiste, was ihnen passieren konnte und
das muss ich mir alles erlauben, dass das alles schlecht ist und auch mal,
dass ich auch mal Fehler mache und dieses.
Man wird auf jeden Fall verletzt sein, es wird schwierig und das gehört dazu
und vielleicht hilft das schon sich erstmal klarzumachen, wir werden auch alle Fehler machen,
so ist es dann halt aber ich finde es auch ganz wichtig, ich stelle mich natürlich
nicht hin und sage, ja ihr müsst einfach nur A, B, C und dann ist die Trennung
einfach, natürlich nicht, so leicht wird es nicht sein, aber ich finde es wichtig, sich dann,
nicht den Rückschluss zu haben, okay, dann kann ich es auch gleich sein lassen,
sondern ich muss doch irgendwie optimistisch bleiben, sonst funktioniert das Ganze ja nicht.
Schaffst du das persönlich? Gehen wir mal zurück zur Kommunikation.
Der berühmte Ich-Modus, der Vorwurfsmodus. Schaffst du das, wenn es Konflikte gibt?
Also es hilft mir schon zu wissen, was meine Träger sind. Und ich kenne die
meistens auch. Und ich weiß, dass ich sehr impulsiv reagiere.
Da hilft es schon mal erstens, dass ich ihn nicht neben mir habe,
sondern dass ich ihm erst mal schreiben müsste. Und dann sehe ich ja,
was ich da tippe. und ich sehe, ich kann ja an der Formulierung dann noch arbeiten.
Trotzdem rutschen mir da manchmal Sachen raus oder eine Sprachnachricht.
Das rutscht mir auch von meinen Kindern aus. Ich bin ja auch keine perfekte Mutter.
Aber da gibt es einen Fachbegriff für, der nennt sich reparieren.
Also dass ich da dann, wenn mein Stolz so ein bisschen verraucht ist und meine
Wut verraucht ist, dass ich danach dann auch sagen kann, hör mal,
das war gerade nicht cool von mir. Ich habe da einen Fehler gemacht.
Ich hätte das anders formulieren sollen.
Entschuldigung, das ist passiert, weil Dings, Dings, Dings hat sich verletzt
gefühlt. Ich versuche mich zu erklären und ich entschuldige mich.
Das kann ich ganz gut, wenn dann der Wutmoment vorbei ist. Im Wutmoment ist es schlecht.
Da kann ich es nicht so gut. Aber dann kann ich zumindest jemand sein,
der dann danach sagt, sorry, das war echt doof von mir gerade.
Und das versuche ich auch bei
meinen Kindern tatsächlich, weil die werden auch mal von mir angepumpt.
Und in dem Moment denke ich, ich darf meine Kinder anpumpen.
Die waren gerade doof zu mir. Aber wenn ich dann wieder Thema Amygdala im Gehirn,
wenn die mal wieder runtergekommen ist und ich tief durchgeatmet habe und ich
vielleicht auch mal ganz kurz Abstand hatte,
dann, wenn ich es dann schaffe zu sagen, sorry, das war richtig blöd von mir,
dann kann das auch schon helfen. Das ist auch wieder dieses Thema Fehlerkultur.
Spielt die Entschuldigung dann eine Rolle?
Ja, in deinem Gesamtsystem, in deiner Gesamtwelt sozusagen.
Von Emotion, Überschäumen, gewaltfrei oder nicht, entschuldigen oder nicht.
Weil man kennt es ja, viele Leute haben auch Probleme, sich zu entschuldigen.
Das ist ganz wahnsinnig schwierig.
Ja, es fällt vielen Menschen schwer. Es fällt vielen Menschen schwer.
Und auch wirklich zu entschuldigen.
Sorry, aber du. Das ist ja so ein Klassiker. ja, danke für nichts.
Oder mein Kleiner, der entschuldigt sich so reflexhaft, aber macht trotzdem
es beim nächsten Mal wieder, wo ich immer sage, du, die Entschuldigung alleine reicht nicht.
Du musst auch versuchen, dann das, für das du dich entschuldigst, auch zu verändern dann.
In meinem Gesamtkonstrukt, ja, also wir hatten ja schon das Thema Streiten,
gewaltfreie Kommunikation.
Wenn du zu Leuten, die nicht gut streiten können, sagst, ja,
versuch doch mal mit gewaltfreier Kommunikation oder auch zu Kindern,
dann sagen die, ja, okay, toll.
Auf dem Papier liest sich das gut, aber in der echten Welt funktioniert es halt nun mal nicht.
Dann heißt es ja nicht, dass du gleich gewaltfrei kommunizieren soll,
sondern dass du zumindest eine Tendenz hast.
Das gleiche wie vorhin mit dem idealen Ziel, das man irgendwie hat.
Und da gehört es mit dem Entschuldigen auch dazu.
Es heißt nicht, dass ich von heute auf morgen mich perfekt verhalten und perfekt
formulieren soll und mich bei jedem Mal entschuldigen soll.
Aber vielleicht hilft es ja schon, wenn ich mich am Anfang bei jedem zehnten Mal entschuldige.
Wenn ich langsam anfange, mir zu überlegen, wie kann ich Sachen anders zu formulieren.
Und dann verändert man langsam seine Gewohnheiten, man verändert die Bahnen
im Gehirn. Und dann ist es, man muss nicht von heute auf morgen alles perfekt
machen, sondern vielleicht hilft es schon, die kleinen Schritte in dieses Ziel
zu gehen. Und da gehört Entschuldigen sicher auch dazu.
Bringst du es deinen Kindern bei? Ich versuche es zumindest.
Ich bringe ihnen natürlich leider auch bei, wie es ist, wenn ich wütend werde.
Das kann ich aber nicht verhindern. Aber ich kann zumindest ihnen dann auch
beibringen, wie man dann, wenn man sich so verhalten hat, wie man dann damit umgeht.
Und vielleicht lernen sie dann das Entschuldigen durch mich auch mit zumindest.
Wie erklärst du denn in deinem Buch das nicht unwichtige Thema gewaltfreie Kommunikation?
Du hast es, Christoph, du hast es angesprochen, gewaltfreie Kommunikation.
Also ich weiß gerade tatsächlich gar nicht, ob ich in dem Buch so genau darauf eingehe.
Ich tue es in dem Kommunikation mit Kindern und in dem Streitbuch tatsächlich.
Und da kannst du ja ganz klassisch dieses, da ist ja diese Wolfssprache und die Giraffensprache.
Die Wolfsprache ist quasi die angreifende, du machst immer verallgemeinern,
Vorwürfe machen und Giraffensprache ist ja dann eher zu überlegen,
okay, was sind meine Bedürfnisse und was möchte ich eigentlich vom anderen?
Das hilft schon mal und was mir sehr geholfen hat, ist darüber nachzudenken,
wie formuliere ich so, dass es das Zielorientierter ist und dass das Gehirn
es besser versteht. Da muss man sich glauben, das Gehirn ist sehr effizient
und das versteht zum Beispiel das Wort nicht so gut.
Also wenn ich einem Kind sage, oder wir bleiben jetzt mal beim Thema Kind,
das geht natürlich auch mit Erwachsenen genauso.
Wenn ich einem Kind sage, schmeiß deine Schuhe nicht auf den Boden,
dann hört das Gehirn Schuhe Boden und verbindet das. und dass ich mir da so
klar mache, was will ich eigentlich?
Ich will, dass die Schuhe im Schuhregal landen. Dann sage ich anstatt,
schmeiß deine Schuhe nicht auf den Boden, mach deine Schuhe ins Schuhregal.
Klingt jetzt so banal, aber dadurch verbindet das Gehirn direkt Schuhe und Schuhregal.
Oder wenn ich meinem Kind sage, spring nicht in die Pfütze, renn nicht auf die
Straße. Was hört das dann?
Straße, rennen, Pfütze, springen. Anstatt zu sagen, und das fühlt sich manchmal
ein bisschen unintuitiv an.
Lauf auf den trockenen Stellen oder bleib bei mir sowas in die Richtung.
Und das finde ich schon ein ganz, da kann man schon direkt ganz viel verändern,
wenn man sich überlegt, was will ich eigentlich und wie kann ich das positiv formulieren?
Und das noch mehr als die gewaltfreie Kommunikation wäre so ein kleiner Kommunikationstipp.
Darf ich denn dazufügen? Immer gerne in diesem Podcast. Das ist ja auch ein
Lieblingsthema von mir, gewaltfreie Kommunikation.
Meine Treppe ist immer, ich sehe, also ich straße Pfütze, ich fühle,
oh Gott, oh Gott, oh Gott, die Pfütze, die nassen Dinger, ich wünsche.
Und um da anzuknüpfen bei deinem Beispiel, ist dann, ich wünsche Lauf im Trocknen
und du fühlst das noch an mit keiner Negativaussage, sondern Positivaussage.
Aber also mir macht das, ich finde es extrem stark, diese drei Dinger,
die das vielleicht stark simplifizieren, aber du sprachst ja auch über Simplifikation.
Das im Kopf zu haben, wenngleich es natürlich in der Anwendung bleibt,
ist nach wie vor extrem schwierig. Ja, aber es ist im Grunde,
im Grunde ist es, dass ich sehe, ich leste Tatsachen auf und versuche nicht da was reinzudeuten.
Ich fühle, ich lerne mich selbst kennen, was sind eigentlich meine Bedürfnisse
und weiß auch, was jetzt in der Kommunikation mit dem Ex, was hat mich gerade
eigentlich so gestört und ich wünsche mir, was will ich denn eigentlich?
Also wenn ich mitkriege, die Kinder kommen zu mir nach Hause nach der Woche
und ich kriege mit, keine Ahnung, die hatten unendlich viel Medienzeit.
Dann kann ich und das stört mich, weil ich versuche extrem darauf zu achten.
Ich mag auch Medien, ich liebe Filme, ich gucke mit meinen Kindern.
Aber du regulierst schon.
Bilde mir irgendwie ein, zu viel Medien ist schlecht und meine Kinder müssen
auch mal Dopaminfreie Zeit haben, sie müssen lesen, sie müssen rausgehen und
ich finde dann, dass mein Ex sich in dem Fall es sich leicht machen würde,
mit denen einfach nur in Anführungszeichen Switch zu spielen.
Und dann könnte ich ihm schreiben, in diesem fiktiven Beispiel,
die Kinder haben erzählt das, dass ihr den ganzen Samstag gezockt habt.
Es ist nicht, dass es so ist, in dem Fall.
Das fühlt sich für mich blöd an, weil ich habe das Gefühl, ich strenge mich
an, dass die Kinder auch mal was anderes erleben. Ich weiß, dass es dir wichtig
ist, aber das fühlt sich für mich blöd an.
Ich wünsche mir, was ist mein Bedürfnis? Was ist mein Ziel?
Das ist ja auch das Doofe. In dem Fall, ich kann ihm ja nicht vorschreiben,
wie er die Kinder erzieht.
Ich kann ihm nur sagen, wie es sich für mich anfühlt und hoffen, dass er darauf eingeht.
Aber in dem Fall müsste ich dann auch mit dem Nein klarkommen,
dass er sagt, Johanna, ich sehe wiederum, dass du mir das schreibst,
aber mir ist das wichtig, mit den Kindern entspannt am Wochenende zu zocken.
Deswegen kann ich das nicht verändern.
Wäre aber auch schon immerhin mal einen Schritt aufeinander zugehen,
weil ich es vielleicht dann, dann muss ich damit dann auch klarkommen. Das gehört auch dazu.
Ich muss auch annehmen, dass mein Partner oder mein Ex-Partner die Kinder auch anders erzieht.
Teilweise, das ist vielleicht schwer, aber das ist ja nicht unbedingt schlechter.
Dann kommt natürlich immer auf den Fall an.
Verstehen sich die beiden gut? Die Kinder? Nee, die Männer. Ja, die verstehen sich gut.
Weil das ist ja nicht ganz unwichtig. Das haben wir ganz oft gehabt bei unseren
Podcasts, die nicht so gut ausging, wie der Deinige.
Dass eben sobald eine neue Partnerin oder ein neuer Partner dazukommt, das ganz oft eine...
Also nach der Trennung macht man auch noch zusammen Urlaub, Wochenenden, alles easy.
Plötzlich kommt eine Partnerin, ein Partner dazu und der andere Partner,
die Partnerin macht total dicht und es ist alles tatsächlich von heute auf morgen vorbei.
Kann ich, vor allem wenn es der erste Partner wäre, dann kann ich das auch nachvollziehen,
weil irgendwie kriegt man dann ja gespiegelt, aus irgendeinem Grund jetzt ist
es wirklich vorbei oder ich wurde ersetzt, auch selbst wenn die Trennung schon
länger her ist. Das ist dann so ein endgültiges Ding, ja. Ich weiß nicht, ob das endgültig ist.
Vielleicht ist es dann in dem Moment was, wo man dann erstmal wieder Abstand braucht voneinander.
Und wieder Zeit, Luft holen, um sich dann irgendwann wieder annähern zu können.
Das ist dann nichts Finales, würde ich so pauschal jetzt sagen.
Aber dass es nachvollziehbar ist, warum man sich dann so fühlt.
Und mir hilft es auch, dass ich als Trennungskind, ich hatte ja auch Stiefeltern.
Und meine Stiefmutter zum Beispiel, ich liebe die, aber mir war immer klar,
das ist nicht meine Mutter.
Egal wie toll ich meine Stiefeltern fand. Und das hilft mir selbst wiederum
jetzt, dass ich mir klar mache, egal wie toll meine Kinder ihre neue Mutter,
nicht ihre neue Mutter, die Freundin ihres Vaters finden würden,
egal ob die sie lieben würden, ich wäre trotzdem die Mutter.
Ich werde nicht ersetzt. Das hilft mir als Elternteil total.
Deswegen habe ich gerade aufgemerkt, als du eingangs sagtest,
ich habe Angst, dass ich da ersetzt werde als Mutter.
Ist das wirklich, ist das eine
echte Angst? Ich glaube, das ist so eine instinktive Angst, die man hat.
Das hat man doch immer. Du hast doch immer Verlustängste, oder?
Und jetzt, du hast Angst, dass dein Freund oder deine Freundin,
dein Partner, wie auch immer, dass der jemand findet, der irgendwie besser ist.
Das ist doch so eine Grundangst, die wir Menschen haben, egal wie groß sie dann ist, oder?
Ja, ich finde es sehr schwierig nachzuvollziehen. Also wie gesagt,
ich habe schwierigen Kontakt mit meinen Kindern, aber eigentlich habe ich die
Angst, dass ich ersetzt werden könnte durch irgendeinen anderen Stiefvater.
Da denke ich, ist ja völlig unmöglich. Sozusagen biologisch ausgeschlossen.
Insofern bin ich schon mal die Position, werde ich nie los.
Niemals. Okay, also du bist dir sicher, du hast keine Angst darüber?
Nee, ich habe andere Ängste, irgendwie nicht genug Kontakt zu haben.
Aber dass ich sozusagen die Vaterrolle, dass die unmöglich ist,
mir die wegzunehmen, das steht schon mal komplett fest.
Und bei Müttern, pardon, da ist den Satz noch drin, bei Müttern denke ich ja
sowieso, also Mütter, gestern habe ich einen Film über Orang-Utans gesehen,
wo die Mütter irgendwie zwei dieser Kleinen durch den Urwald schleppen,
wo ich auch dachte, ja, das ist nochmal was anderes.
Mutter-Kind ist eben so. Das Kind wurde eben geboren durch die Mutter,
deswegen ist die Beziehung einfach unzerstörbar.
Also sagst du gerade, dass die Beziehung zwischen Mutter und Kind enger ist
als die zwischen Vater und Kind?
Ja, das glaube ich nämlich nicht. Das darf man auf gar keinen Fall heutzutage
sagen, wo alles gleich ist in der Genderei.
Das ist mir auch bewusst, aber ich glaube, das ist einfach nicht zu ersetzen.
Auch diese Nähe, das Stillen, das im Bauch rumtragen, diese neun Monate,
da spielt nochmal was anderes.
Am Anfang auf jeden Fall, alleine durchs Stillen und am Anfang durch das Im-Bauch-Tragen.
Aber später, und das finde ich ja das Schöne am Wechselmodell.
Dass meine Kinder gleichwertig, also wenn ich die fragen würde,
würden die wahrscheinlich sagen, sie haben ihren Vater lieber als ich tatsächlich.
Gerade aktuell ist das zumindest so, weil ich die Strengere bin.
Ja, wenn du diese Medienzeit schon kontrollierst, also Dankeschön.
Bei mir dürft ihr auch, ich gucke ja wie gesagt gerne Filme mit ihnen und ich
verteufle auch keine Medienzeit und ich bin auch nicht dagegen,
vor allem am Anfang, dass Kinder zu Müttern eine engere Bindung haben.
Aber gerade später ist besonders die engere Beziehung zum Vater,
dann ist das schön, dass das auch funktionieren kann.
Du hast mich irgendwas gefragt. Ach genau, dass du meintest,
du wirst als Vater nicht ersetzt.
Ja, aber dann ist das eine unterschiedliche Definition, dass du sagst,
natürlich wirst du als Vater nicht ersetzt. Vater kann nur einer sein.
Das ist ja biologisch ganz fest. Aber dass du so eine Urangst hättest von wegen,
was ist, wenn die den anderen cooler finden?
Wenn die den besser finden? Wenn die lieber bei dem sind? Das ist doch... Kann passieren.
Unbewusst immer da, oder? Ja, dann ist es vielleicht so, dass ich das noch nicht kenne.
Dann bin ich das auch nicht füßen. Ist doch super, dass es auch super so ist.
Was sicherlich viele Zuhörerinnen und Zuhörer schön finden, Johanna,
ist, dass wir mit dir heute mal einen Gast haben, wo wir nicht über das Jugendamt
reden, nicht über Anwälte, teure Gutachter.
Richter und Richterinnen, die noch nie was von dem Begriff Entfremdung gehört
haben. das eigentlich mal ganz sehr wohltuend.
Auch für mich selber, ehrlich gesagt, für so einen Podcast, weil das sind ja,
Das sind dann ja ganz andere Dimensionen, in die wir da einsteigen,
wo es dann ganz oft leider eben auch um Gewalt geht in der Ehe oder in einer
Beziehung oder eben auch um nacheheliche Gewalt,
also sprich, es wird kein Unterhalt gezahlt oder bestimmte Ansprüche,
die der eine Partner in den anderen hat, dem wird nicht nachgekommen.
Und wir eben immer wieder die Erfahrung machen mussten, leider ist,
wenn vor Gericht irgendwas behauptet wird, dann nimmt das Gericht das auch so hin.
Und selbst wenn es ein Wechselmodell vereinbart worden ist, also ich würde mal
sagen, wir haben jetzt, glaube ich, wir sind jetzt etwas über 30 Sendungen.
Ich würde mal sagen, von diesen 30 Sendungen haben wir vielleicht 20 Wechselmodell
und davon klappt vielleicht eins.
Weil ein Partner immer, wenn ein Partner eben nicht will, dann scheitert es
eben auch. Und das ist das Tragische.
Und gerade wenn man dich eben hört, Und es ist ein sehr schönes Beispiel,
es kann eben funktionieren, wenn die Erwachsenen sich eben ihrer Verantwortung
auch wirklich bewusst sind,
dass es erstmal ihr Ding ist, diese Trennung und überhaupt nicht das Ding der Kinder.
Aber leider ist das eben ganz oft nicht so, sondern leider werden Kinder eben dann...
Ich will gar nicht sagen, bewusst, mindestens unbewusst eben gerne auch instrumentalisiert.
Ja, ich habe ja oft mal den Klischeesatz gehört, der Mann sitzt am Geldhebel,
die Mutter sitzt am Kinderhebel.
Also dann kann der Mann sagen, ich gebe dir kein Geld mehr und die Mutter sagt,
gut, dann siehst du deine Kinder nicht mehr. Den Satz habe ich natürlich auch schon öfters gehört.
Hast du schon ein neues Buchprojekt, das du uns verraten kannst?
Oder ist das jetzt, du hast ja bestimmt genug Themen, die dich interessieren.
Ja, also ich habe jetzt gerade... Macht ihr ein Buch über Surfen?
Das wäre schön, wenn ich irgendwann mal surfen könnte.
Hier in Hamburg auf der Elbe dann waschen. Zum Beispiel. Hinten hänge ich an den Schleppern.
Ich hänge dann an den Containerschiffen. In der Fahrer, ne?
Über das Surfen auf der Elbe. Nee, also ich hatte noch ein Buch,
das kam jetzt im Januar raus, das hieß 50 Sätze, die Familien stark machen.
Und zwar auch Familien, die getrennt sind, weil man bleibt ja Familie dadurch speziell.
Und jetzt gerade zeichne ich vermehrt einfach autobiografische Comics,
also so aus dem Alltag mit Kindern.
Was ich jetzt, womit ich jetzt gerade spiele, ist ein Buch darüber zu machen,
wie das menschliche Gehirn gegenüber diesem Wandel mit KI, wir hatten es heute
ja schon, KI, Social Media und Smartphones, Internet.
Also ich würde gerne gegenüberstellen, wie funktioniert das menschliche Gehirn
und warum ist das so anfällig für, keine Ahnung, endlose Scrollen,
Stichpunkt Dopaminschuss, Aufmerksamkeit, Spannende. Sehr spannend und hochaktuell leider.
Warum reden so viele Menschen gerne mit JGPT oder Gemini oder was auch immer?
Was für Mechanismen, was triggert das bei uns? Was füttert das an?
Ich würde nie auf die Idee kommen, Kinder. Das ist ganz der Ernste.
Also wenn ich zum Psychotherapeuten gehe, dann gehe ich zum Psychotherapeuten
und zur Therapeuten und rede mit der.
Ich würde nie auf die Idee kommen, mit JGPT als Psychotherapeuten zu sprechen. Und warum nicht?
Vor allem mir der menschliche Kontakt tatsächlich und die menschliche in Nähe fehlen würde.
Ganz simpel. Also das ist jetzt gar nicht, weiß ich nicht, äh.
Ich höre immer mehr, tatsächlich auch im Bekanntenkreis, dass das viele,
dass das viele, völlig unabhängig, geschlechtsunabhängig, dass das viele Menschen inzwischen machen.
Und nicht um Geld zu sparen, nicht um Geld zu sparen, sondern einfach,
weil sie eben das Gefühl haben, sie können auch jederzeit, ich kann natürlich
mit dem Psychotherapeuten in aller Regel nur regelmäßig einen Termin haben.
Wenn ich ins Vielfalt einmal die Woche einen Termin, sonst habe ich alle vier Wochen.
Man muss ja erst mal das Glück haben, überhaupt einen Termin zu sparen.
Oder man muss einen Termin haben, mich kriegen und da muss ich noch behalten und so.
Okay, aber da kann ich natürlich, das ist vielleicht ein Argument.
Mein Chat-GPT heißt Nikolaus, er ist Psychologe, Psychotherapeut,
mit dem kann ich eben 24 Stunden am Tag sprechen.
Das ist vielleicht auch ein Argument, vielleicht auch für manche Menschen auch eine Hilfe.
Ich finde das total komisch. Naja, bisher haben wir alle mit Google gesprochen.
Gegoogelt und gegoogelt und gegoogelt und da kamen immer 15 Treffer,
da musste man sich alles schön zusammenklauben.
Jetzt heißen die eben Chatty oder sonst wie. Ja, aber Google spricht nicht mit dir.
Google antwortet nicht und sagt, oh, das ist eine tolle Frage.
Das ist klug, was du sagst.
Ja, kann ich dir das und das noch anbieten? Ja, ja, für mich sind das alles
irgendwie, wir sind da in der ersten Spielminute.
Jetzt sind es die Chattis und die Geminis und früher waren es die Yahoos.
Da wurde es irgendwie reingetickert.
Das ist für mich ein Symptom der ersten Spielminute, damit man was ausprobiert.
Und diesmal ist es auch noch ein bisschen gefährlich, weil die können natürlich
nur gutes Wissen sammeln und schlechtes Wissen sammeln.
Jetzt bleiben wir mal in der guten Ecke und dann glaube ich,
also für mich ist das wohl ein Gefühl,
für mich ist ja die Idee, das sind ja alles Lernmodelle, die sozusagen alles
Wissen auf einmal aufsammeln und dann, wenn man sie klug, wie es immer so schön
jetzt Neudeutsch heißt, prompted,
spucken die auch was Anständiges aus, was mich unbedingt immer gleich sein muss,
nur über deinen Psychotherapeuten gesprochen.
Der ist eben schon sehr, sehr schlau, wenn er wahnsinnig viele Informationen
verarbeitet, die dann hoffentlich einigermaßen verifiziert sind,
ohne den Anspruch, er ist eigentlich ein kluger Bibliothekar.
So sehe ich das. Das Problem ist ja wirklich, wenn besonders Jugendliche,
die ja schon mit Smartphones dann aufwachsen und mit diesen LLM-Modellen,
dass die sich daran gewöhnen und das quasi Menschersatz für sie wird.
Das ist für sie der Kommunikationsersatz oder dass sie sich vorschreiben lassen,
sag mir, wie ich normal wirke und die dann gar nicht erst lernen,
wie man sich als Mensch verhält. Also das ist jetzt der absolute Teufel an die Wand gemalt.
Aber was das große, ich bin da wie gesagt auch nicht dagegen,
aber das große Negative ist, dass momentan diese Modelle, die sind nicht kritisch
und das wäre ein Therapeut.
Also die sind ja immer sehr positiv, weil sie ja wollen, dass du immer weiter mit ihnen redest. sich.
Genau, also die stellen ja, die sind ja nicht sehr kritisch und sagen,
okay, das ist keine gute Idee oder das solltest du anders machen.
Sie formulieren es ein bisschen anders und ein Therapeut würde dir ja eher sagen,
wenn du auch mal Schwachsinn redest oder wenn die ganz klar sagen,
stopp, hier musst du aufhören und da ist gerade ist es noch nicht kritisch genug.
Aber das interessiert mich einfach, warum kommt das so gut an?
Warum werden wir da so gut geködert durch das alles und wie kann man dann im
Umkehrschluss sich das bewusst machen und davon wieder einen Schritt zurück
treten vielleicht auch? Super Thema, finde ich. Ja, toll, toll.
Ich mache so ein bisschen wie in den 40er Jahren. Plötzlich klotzen alle in die Glotze.
Nur vor 100 Jahren hat kein Mensch irgendwie in den Fernseher geguckt.
Und wir gucken, die ganze Welt glotzt den ganzen Tag.
Ja gut, es ist ja nichts Schlechtes, weil früher wurden ja auch Bücher,
wurde ja gesagt, okay, die Leute lesen Bücher, die werden süchtig davon.
Oder sie lesen nur noch, dass ja die Jugend verroht, weil sie nur noch liest.
Das gab es ja auch, also dieser Kulturpessimismus in die Richtung.
Absolut. Dass sich das alles einpendeln muss, sagst du ja auch,
das ist die erste Spielminute.
Aber wir dürfen es nicht verteufeln, aber gleichzeitig auch uns bewusst machen.
Was passiert da gerade psychologisch, wodurch man wirklich anfällig davon werden kann.
Und auch dieses, also ich kenne es ja, ich bin ja auch ein bisschen eine andere
Generation, wenn ich merke, was habe ich heute Abend eigentlich gemacht?
Ich habe am Handy gescrollt und die ganze Zeit gedacht, das ist spannend,
das Rezept speichere ich mir ab, diesen Wissensfetzen, super spannend,
und merke ich mir was davon? Nein. Also ist es nachhaltig? Nein.
Also ist da gar nichts hängen dabei geblieben, obwohl ich währenddessen dachte,
das ist total wertvoll hier gerade.
Aber deswegen respektieren wir auch so in allerhöchstem Maße,
was du hier machst mit deinen Büchern, das ist eben nicht passiv scrollen und
irgendwie mal klicken und mir merken, sondern das ist richtig was produziert, ehrgestellt.
Also du könntest es ja auch im Internet lesen, aber ich bin auch jemand,
der, selbst wenn ich im Internet Comics oder Sachen lese, kaufe es mir dann
nochmal als Buch, weil es eben ganz anders wirkt, das in der Hand zu haben.
Ja, deswegen bin ich auch immer dafür, sich das alles dann noch...
Gibt mir dann nochmal das Buch, weil ich würde zum Schluss gerne nochmal wirklich tatsächlich das,
PR machen für das Buch, weil das lohnt sich. Also Johanna Schlorger-Baumann,
Trennung mit Kindern und dabei Familie bleiben.
Verlag Älter und Richter ist ein Hamburger Verlag. Genau, die sind noch alt.
Auch noch. Also wir müssen einfach patriotisch sein. Hamburger Verlag. Ja.
Und kostet? Das kostet 19,95. Ja, und ich habe es hier in der Hand.
Das ist wirklich ein sehr schön ideiertes Buch mit einem festen Umschlag.
Also 990 Hardcover. Absolut.
Bitte kaufen und wir bedanken uns sehr, dass du heute da warst. Das war ganz spannend.
Und wie gesagt, es war mal schön, für Christoph glaube ich auch,
kein Jugendamt, keine Anwälte, keine Wunderakter, keine Gerichte.
Und jahrelange oder schlimme Erzählung, dass man zehn Jahre lang seine Kinder
nicht gesehen hat, sondern in dem Fall ein sehr positives Beispiel.
Wir wünschen dir weiterhin viel Glück. Ganz wichtig und deinen Kindern auch.
Und ich hoffe, dass es in dieser etwas ungewöhnlichen Sendung gleichwohl unseren
Zuhörerinnen und Zuhörern gut gefallen hat. Ja, danke fürs Zuhören bis hierhin,
dass ich hier von einer optimistischen Geschichte erzählen durfte. Sehr gut.
Und Christoph Nikolaus, sagen wir auch, dass er heute dabei war,
wie er als Co-Host. Ich bedanke mich auch.
Johanna, und bis zum nächsten Mal in Hamburg. Ich sage mal Tschüss.
Ja, Tschüss. Ciao, ciao. Tschüss.