Wenn Eltern Feinde werden. Ein Podcast über Eltern-Kind-Entfremdung.
Liebe Zuhörerinnen und Zuhörer des Podcasts vom Hamburger Abendblatt,
Wenn Eltern Feinde werden, wir haben heute Besuch aus Osnabrück.
Weit weg, aber nicht so weit weg, geht noch in Norddeutschland.
Katrin ist zu uns gekommen, freundlicherweise ins Studio vom Abendblatt.
Katrin, was machst du denn so, wenn du nicht im Podcaststudio sitzt?
Ich sitze eigentlich nie im Podcaststudio. Außer heute.
Ich bin eigentlich Werbetexterin von Beruf. Ich bin freiberuflich tätig und ja, so.
Du hast erzählt, du hast schon mal in Hamburg gelebt? Ja, schon zweimal.
Zweimal? Genau, ich habe Anfang der 90er in Hamburg studiert.
Was hast du studiert? Germanistik und Spanisch und war dann lange Zeit in Schleswig-Holstein
und bin 2000 wieder nach Hamburg gezogen, weil ich da in der Agentur gearbeitet habe.
Und bin aber vor anderthalb Jahren nach Osnabrück gezogen, weil mich die Liebe
dahin verschlagen hat. Liebe ist immer gut, oder? Ja, super.
Aber du hast erzählt, dass du trotzdem Hamburg ab und zu vermisst? Ja, sehr.
Immer wieder. Ich komme auch immer wieder gerne her und auch häufig.
Ist ja auch eine schöne Stadt. Ja, ich habe sehr viele gute Bekannte und Freunde
hier. Und deine Mutter lebt noch hier, hast du erzählt?
Nee, die Mutter von meinem Freund. Mutter von deinem Freund,
okay. Schwiegermutter.
Nee, Schwiegermutter nicht. Ich bin nicht verheiratet, aber genau.
Die nennen Schwiegermutter. Ja, sie fühlt sich wie eine an. Ja,
sehr gut. Das ist sehr gut.
Katrin, wie bist du auf den Podcast gekommen? Und dann hast du mir geschrieben
und wolltest gerne deine Geschichte erzählen. Ja, genau.
Also ich hatte irgendwie LinkedIn-Kontakt mit dir und irgendwie mal ist mir
diese Nachricht reingeflogen über den Podcast.
Und dann habe ich gedacht, das ist ja super, weil man findet ja relativ wenig zu dem Thema.
Und dann habe ich mir ein paar Podcasts angehört. Und dann habe ich gedacht,
Eigentlich würde ich auch gerne mal meine Geschichte erzählen.
Ist dir das schwer gefallen, diese Entscheidung zu treffen?
Weil das ist ja doch eine sehr persönliche Angelegenheit.
Manche Menschen reden ein Leben lang nicht drüber. Manche Menschen brauchen
ein paar Jahre, bis sie sich entscheiden, öffentlich drüber zu reden.
Vielleicht mit Freunden höchstens mal im Familienkreis. Also von daher,
das ist ja schon eine Entscheidung.
Das stimmt, aber ich bin im Grunde schon ein bisschen versiert darin,
mich darüber zu unterhalten, weil ich sehr früh ganz offen zum ersten Mal mit
Freunden darüber gesprochen habe, mit Familie.
Ich bin auch in einer Selbsthilfegruppe für verlassene Eltern.
Die habe ich mir in Osnabrück gesucht. Die ist super.
Seit wann bist du in der Gruppe? Ja, so gut anderthalb Jahre. Hat die einen Namen?
Die heißt Verlassene Eltern. Okay, Verlassene Eltern.
Und ich habe einfach ein bisschen rumgegoogelt damals und geguckt,
was gibt es in der Nähe und habe dann mit der Frau, die das initiiert hat, telefoniert.
Und die sagte, komm mal vorbei und wir sind so, naja, sechs,
acht Leute, überwiegend Mütter, aber es sind auch ein paar da drin,
betreffen uns einmal im Monat und das tut mir sehr gut.
Das glaube ich, ja. Das war in Regelmäßigkeit, das glaube ich ganz wichtig,
dass man weiß, dass da jemand ist im Hintergrund. Genau.
Erzähl uns mal deine Geschichte. Du hast zwei Töchter, hast du erzählt?
Ich habe zwei Töchter, genau. Die sind wie alt?
Die eine ist 23 und wird bald 24 und die andere ist 26. Okay.
Und die hast du länger nicht gesehen? Also ich habe nur zu meiner kleineren
Tochter keinen Kontakt.
Seit, was heißt keinen, muss ich gleich mal kurz ausführen, aber kaum welchen.
Seit gut zweieinhalb Jahren. Und mit meiner großen Tochter verstehe ich mich sehr gut.
Genau. Wie kam es denn dazu, dass du keinen Kontakt mehr hast?
Oder wie lange bist du getrennt von dem Vater der Kinder?
Ich kann es kurz mal so skizzieren. Ich habe mich vor knapp zehn Jahren getrennt,
war über 20 Jahre mit dem Vater zusammen. Wollte ihr verheiratet? Nein.
Und der Vater wollte die Trennung aber nicht. Ich wollte die Trennung.
Und ich glaube auch, er hat sie bis heute nicht akzeptiert. Auf jeden Fall hat
er beschlossen, die Kinder bleiben bei dir.
Ich hatte mich sowieso ziemlich hauptamtlich um die Kinder gekümmert,
weil er selbstständig war und sehr, sehr viel unterwegs. Okay,
auch immer abends und am Wochenende und so. Ja.
Und ich bin dann wirklich völlig blind da so reingerannt,
weil ich natürlich auch froh war, dass meine Kinder bei mir bleiben und ich
das ja auch gewohnt war, das alles irgendwie zu regeln und wir sind in der Wohnung
geblieben, in der wir vorher zu viert waren, irgendwas ausgezogen.
Und ich hatte natürlich... Hast du nebenbei noch gearbeitet? Was heißt nebenbei?
Ich meine, hast du gearbeitet? Ja, ich habe auch gearbeitet.
Okay, also eine schöne Belastung. Zwei Kinder arbeiten. Genau.
Allein plötzlich. Ja, genau. Ich hatte mich in dem Jahr auch gerade selbstständig gemacht.
Und das war dann finanziell auch alles ziemlich eng, weil ich persönlich habe
ja keinen Unterhalt bekommen.
Für die Kinder auch nur so Mindestunterhalt. Aber um mich dann abzusichern und
die Kinder, habe ich einen Job in Hamburg angefangen und bin dann immer gependelt
aus Schleswig-Holstein.
Was mindestens zweieinhalb bis drei Stunden Fahrzeit jeden Tag bedeutete. Auch anstrengend.
Das habe ich drei Tage die Woche gemacht und den Rest der Zeit versucht,
meine Freiberuflichkeit aufzubauen.
So, und als ich mich getrennt habe, waren die Kinder ja 14 und 16.
Und es war dann so, dass der Kindsvater zu mir jeden Kontakt verweigert hat.
Ich wollte eine Mediation mit ihm machen.
Er hat keine Post aufgemacht. Er ist ausgezogen, hat die Schlösser an unserer
Wohnungstür ausgetauscht. getauscht, wo ich dachte, jetzt kann ich sie eigentlich
auch wieder austauschen.
Hat er das irgendwann mal irgendwie begründet, warum er das,
warum er sich so radikal verweigert?
Meinst du, es war verletzter Stolz? Ja, total verletzt. Er war sehr,
er stand wirklich neben sich.
Er war auch überrascht, dass ich ihn verlassen habe. Ich hatte das schon länger
im Kopf gehabt und habe das aber nicht gemacht, weil ich wusste,
dass es schwierig wird. Ich hatte das schon eine Ahnung.
Er hat auch mal zu mir gesagt, wenn du mich verlässt, wirst du mich kennenlernen.
Also das ist ja eine ganz klare Drohung. Und ich hatte die so weggesteckt irgendwie.
Ich habe auch überhaupt nicht erwartet, dass irgend so was kommen könnte.
Jedenfalls habe ich halt dann mich gekümmert um die Kinder und habe gearbeitet
und war sehr viel unter Strom und unter Stress natürlich.
Aber war das ging dann finanziell irgendwie, weil ich diesen Job in Hamburg hatte.
Und als dann meine kleine Tochter 16 war, ist die Große nach dem Abi halt ins
Ausland gegangen und meine Töchter sind sehr, sehr innig miteinander gewesen,
also extrem liebliche Schwestern, muss man sagen.
Was ja schön ist. Was total schön ist und meine kleine Tochter hat aber die
Große, glaube ich, sehr vermisst und fing dann auch an, sich zurückzuziehen,
fing auch an, mehr in der Clique abzuhängen.
Sie hatte dann auch einen Freund irgendwann und so und ich hab halt immer,
wenn irgendwas ein bisschen sperrig war, so gedacht.
Ja, Pubertät halt, ne, ist ein Mädchen, ich bin die Mutter,
sie findet mich wahrscheinlich richtig scheiße und das wahrscheinlich auch zu
Recht in dem Alter und, aber an sich war bis dahin unser Umgang wie ich finde,
liebevoll also ich hatte immer viel Stress, weil ich immer auch gearbeitet habe,
ich hab den Haushalt alleine gemacht, ich hab,
gekocht jeden Abend und so weiter und,
Ich bin von Haus aus relativ, würde ich sagen, lässig mit meinen Kerlen umgegangen,
weil kennt man ja, unsere Generation ist ja selber eher streng erzogen.
Im Nachhinein denke ich natürlich, vielleicht haben meine Kinder gedacht,
das war wenig Interesse, keine Ahnung.
Jedenfalls war im Wesentlichen alles okay.
Dann hat meine Tochter in Corona Abitur gemacht, was natürlich die Hölle war. Auch schwierig, ja.
Meine Tochter damals auch. Es war nicht die Hölle, aber die Lebenssituation
war eigentlich sehr gut, aber es war für Kinder auch schwierige Umstände. Ja, genau.
Also jedenfalls war das bis dann eigentlich okay.
Und als meine Tochter Abitur gemacht hat und klar war, sie möchte eigentlich
ins Ausland gehen danach, also noch vor Corona, habe ich die Wohnung gekündigt,
um dann endlich in Hamburg zu arbeiten. und die Fahrereien nicht mehr zu haben.
Ich habe sie auch gefragt, ob sie mit mir wohnen möchte. Das wollte sie nicht.
Und dann ging das alles irgendwie relativ schnell. Also Corona kam,
es war klar, die geht nicht ins Ausland.
Ich hatte mir ein WG-Zimmer in Hamburg gesucht, um Geld zu sparen auch und meine
Kinder unterstützen zu können ein bisschen.
Und dann hat meine kleine Tochter erst zusammen noch mit einer Freundin ein
Jahr gewohnt und gejobbt, wie
es eben so ging in den Corona-Zeiten und ist dann ins Ausland gegangen.
Also sie ist auf ein Schiff gegangen. und irgendwie weit weg gefahren sozusagen für lange Zeit.
Sehr abenteuerlich und wie ich im Nachhinein finde, wahrscheinlich auch eine Flucht vor diesem...
Vor dieser Beeinflussung durch den Vater. Glaubst du den Kontakt? Wie lange war sie weg?
Ja, ungefähr. Immerhin. Habt ihr kommuniziert? Ja, wir hatten so über Social
Media, WhatsApp und so Kontakt.
Nicht viel und ich muss auch sagen, ich war, weil sie halt so weit weg war und
ich nie wusste, wo steckt sie jetzt gerade und ist sie irgendwie in Sicherheit
und so, war das schwierig, aber... Also hast du dir schon mal Sorgen gemacht?
Ich habe mir schon mal Sorgen gemacht, ja klar. Aber an sich war es,
wie ich finde, freundlich und zugewandt.
Und sie hatte mich auch vorher gefragt, ob ich das gut finde, wenn sie das macht.
Und ich habe gesagt, wenn du dir das zutraust und wenn du da Lust drauf hast, dann mach es jetzt.
Weil jetzt hast du die Chance dazu und du hast das Reisen so vermisst und so weiter.
Und naja, ich hatte jedenfalls die ganze Zeit bis dahin keinen Kontakt zum Vater,
weil er den komplett verweigert hat. Also nichts, kein Telefonat, es war nichts möglich.
Ich hätte halt gerne Mediation gemacht, das hat nicht stattgefunden.
Er hat dann die Kinder immer im Grunde sich über WhatsApp auch oder so terminiert,
wenn er mit denen wegfahren wollte oder in Urlaub oder so.
Sie waren aber grundsätzlich immer bei mir, haben auch immer bei mir übernachtet.
Und jedenfalls kam die Kleintochter dann irgendwann zurück, ist dann nach Hamburg
gegangen, hat eine Ausbildung angefangen.
Und kurz davor, bevor sie wiederkam, hat mein Ex mich angeschrieben.
Wir müssten uns treffen mal und über die Kinder sprechen und über alles.
Nach wie vielen Jahren der Trennung war das?
Muss ich kurz nachdenken. Da hatten wir wahrscheinlich so sechs, sieben Jahre.
Das ist ja sportlich, nach sechs, sieben Jahren sich mal zu melden. Nichts, nee.
Und warst du überrascht? Total. Er hatte den Kindern gesagt,
ich will nicht wieder mit eurer Mutter sprechen. Er ist selber auch ein entfremdetes Kind.
Also seine Eltern haben auch nicht miteinander gesprochen bis zu ihrem Tod.
Das haben wir ganz oft gehört hier.
Ja, es ist wirklich, da war ich auch erstaunt, als ich das gehört habe.
Und dachte ich, ach ja, genau, so ist es auch.
Also die haben nie uns zusammen besucht mit den Kindern oder so.
Das müssen wir immer einzeln machen.
Und das war interessanterweise auch in der Zeit, als seine beiden Eltern kurz
hintereinander gestorben sind.
Und jedenfalls habe ich mich mit ihm getroffen.
Dreimal im Abstand von einigen Monaten und das erste Treffen war natürlich total
abgefahren irgendwie, man hat sich auch sehr verändert in der Zeit und er hat
auch eine neue Sieben Jahre schon passiert weiß, ne?
Ja, er hat auch eine neue Partnerschaft, ich hatte dann auch meinen Partner
schon kennengelernt und ein paar Monate später fragte er erneut,
ob wir uns noch mal treffen könnten und.
Da war gerade, war er gerade sehr mit dem Sterben seiner Mutter beschäftigt.
Die war da schon sehr krank oder lag schon im Koma oder ich weiß nicht mehr genau.
Jedenfalls habe ich da bei dem Treffen gedacht, vielleicht können wir wirklich
irgendwann vernünftig wieder miteinander reden.
Aber ich merkte, das Thema Kinder ist noch sehr,
schwierig. Und dann wiederum ein paar Monate später... Darf ich fragen,
habt ihr euch im Café getroffen?
Ja, genau. Wir haben uns im Café getroffen, haben eine Stunde geredet und sind
dann wieder gegangen. Also neutraler Boden ist dann ja mal ganz gut. Genau.
Und eigentlich waren wir dann so auf dem Level, also wenn irgendwas ist, schreiben wir uns das.
Weil ich dachte, ich möchte, das Problem hatte ich halt in den Jahren vorher.
Das wäre ja ein großer Fortschritt. Total.
Weil ich dachte, was ist eigentlich, wenn mir was passiert? Wer sagt dem eigentlich
Bescheid? Wer kümmert sich eigentlich um die Kinder?
Wie soll das eigentlich jemand bewerkstelligen.
Ja, und jedenfalls war dann jetzt im Sommer, es ist drei Jahre her.
Ich war gerade in New York gewesen auf Reisen. Schön.
Ja, sehr, sehr, sehr schön. Ja, New York ist immer eine Reise wert.
Ein großer Traum war das.
Da war ich auch schon ganz oft. Genau, und dann kam ich wieder und dann hatte
ich eine Karte von meiner Tochter,
Von der kleinen Tochter in der Post, sie möchte gerne eine Mediation mit mir
machen und mir Fragen stellen und mir zuhören und so.
Und da war ich schon sehr schockiert. In der Zeit davor,
also quasi seitdem ich ihren Vater getroffen hatte und sie wieder da war in
Hamburg und ich ja dann auch in Hamburg, hatten wir uns ab und zu getroffen.
Wir hatten ab und zu geschrieben.
Sie hat sich tierisch über ihren Ausbildungsplatz gefreut. Ähm,
so und dann war sie... Also eigentlich ganz entspannt.
Eigentlich ganz entspannt und dann hat sie aber in dem Frühjahr eine Therapiehule angefangen selber,
und war dann, bevor ich diese Reise gemacht habe, nochmal bei mir zu Besuch
und hat mir von dieser Therapie erzählt und ich glaube, da ist irgendwas schiefgelaufen.
Das möchte ich jetzt hier nicht näher ausführen, aber... Nein,
wusstest du auch nicht. Auf jeden Fall dachte ich, mhm, Therapie, ja.
Und sie guckt jetzt sehr zurück, wie ihre Kindheit war und was schwierig war und so weiter. Okay.
Und auch da dachte ich immer noch, es ist an sich mit dem Kind aber irgendwie alles in Ordnung.
Und dann bekam ich halt diese Einladung zu der Mediation, die dann aber erst
im November stattfand, also Monate später.
Und meine Tochter schrieb mir zwischendurch auch, sie möchte bis dahin keinen
Kontakt mehr zu mir haben dann. Oh, okay. Und da war ich schon sehr alarmiert und sehr traurig.
Und dann habe ich in diesem Sommer, also vor der Mediation, aber als ich schon
wusste, dass es eine geben würde, den Vater nochmal getroffen.
Und dann sagte er mir bei dem Treffen, ja, ich fände es total schade,
dass ich so wenig Kontakt hätte zu der Tochter. Und.
So, er würde sich wünschen, dass es besser wird. Und ein paar Tage später hatte
mein Tochter eine Aufführung von ihrer Ausbildung, eine Tanzaufführung.
Und ich bin da hingegangen, weil ich mich interessiert habe,
habe es er aber nicht gesagt, weil ich wollte einfach das sehen.
Und da bin ich ihm auch begegnet. Er war mit unserer großen Tochter da verabredet,
die mir auch frohlich zugewunken hat und hinterher auch zu mir kam.
Und er ging nach der Vorstellung auf mich zu, guckte böse weg und drehte sich um und verschwand.
Und ich habe einen totalen Zusammenbruch bekommen. Ich bin nach Hause gefahren.
Ich habe nur geweint. Ich habe gedacht, das kann doch nicht sein.
Wenn es ihm wirklich wichtig wäre, dass wir jetzt endlich mal zu viert irgendwie,
dann wären wir jetzt alle da hingegangen und hätten gesagt, boah,
tolle Aufführung, so nichts.
Dann kam dieser Mediationstermin. Mit wem?
Meine Tochter nur, meine kleine Tochter. Und es gab einen Mediator, eine Mediatorin?
Ja, offiziell war es eine, aber das war eine absolute Katastrophe.
Also es war ein reines Müttertribunal, also so fühlte es sich an.
Es gab überhaupt kein Intro.
Worum geht es hier? Wie läuft das ab? Was sind vielleicht die Regeln oder die Vorstellungen?
Was ist unser Ziel? Was ja eigentlich bei einer Mediation so.
Nichts, das war ganz schlimm.
Also es fing einfach an mit, ich saß neben meiner Tochter, ich dachte,
das ist gar nicht mein Kind, was neben mir sitzt. Sie war total versteinert,
hat auch nicht Hallo gesagt, nichts.
Und dann haben wir da irgendwie anderthalb Stunden gesprochen und ich habe dann
so Sprüche bekommen von dieser Mediatorin.
Nach fünf Minuten sagte die zu meiner Tochter, das ist ja blöd auch,
dass sie ihre Mutter besser kennen als die sich selber. Und ich sagte,
wo bin ich hier eigentlich gelandet?
Und es kamen dann irgendwie so Vorwürfe von ihr, also von meiner Tochter.
Ich durfte dazu aber nichts sagen, das wusste ich aber nicht.
Also ein Beispiel war, dass sie dann sagte, ja, es wäre blöd gewesen,
dass sie in der Schule immer zu den Klassenfahrten konnte, ich sie halt manchmal
nicht bringen, weil ich ja in Hamburg arbeiten musste und mir nicht einen Tag
freinehmen konnte, um sie dann zum Bus zu bringen und dann ist sie halt mit
einer Freundin mitgefahren.
Und dann sagte, habe ich halt nur gesagt, naja, normalerweise machen das ja
auch beide Eltern solche Dinge, muss man ja eigentlich absprechen,
wenn man gesund getrennt ist und so weiter. So ist es.
Und dann sagte sie nur, ja, kann es hier mal einmal nicht um Papa gehen.
Also so fand das statt im Ganzen.
Und irgendwie nach einer Stunde, 20, sagte die Mediatorin dann,
ja, aber sie fände es toll, dass meine Tochter so weit wäre.
Und sie würde sich freuen, wenn ihre Tochter mal so reif und erwachsen wäre
in dem Alter. Und ich dachte, ja, viel Spaß dabei.
Also es war wirklich, und ob wir noch irgendwas bräuchten jetzt.
Und ich war wirklich, ich war völlig aufgelöst. Und dann hat meine Tochter gesagt,
sie würde gerne, weil jetzt Weihnachten vor der Tür stand, nicht mit mir Weihnachten feiern wollen.
Und wie gesagt, das verstehe ich auch. Ich habe ihr noch ein Geschenk geschickt,
dafür hat sie sich auch bedankt, hat auch mal nett geschrieben.
Und dann wurde es aber danach immer, immer weniger.
Also irgendwie, ich bekam dann noch Nachrichten, wenn irgendwas anstand mit
BAföG, Kindergeld, also wo es halt um Geld ging.
Technische Fragen, ja. Genau, und dann irgendwann wurde ich auch nicht mehr
als Mama angesprochen, sondern nur noch, hallo, hallo, ich brauche mal kein
Bitte, kein Danke, nichts.
Hatte die kleinere, die jüngere Tochter Kontakt zum Vater in der Zeit?
Ja, viel, offensichtlich.
Und da, also nach dieser Mediation...
Ist mir eigentlich erst bewusst geworden, was da alles schiefgelaufen ist.
Und dann erinnerte ich auch Sachen, die passiert waren. Zum Beispiel,
dass meine Kinder, wenn der Vater sie sehen wollte, mussten die halt von zu
Hause ein Stück weglaufen.
Also von unserer Wohnung, weil er denen gesagt hat, ich kann da nicht hin.
Ich war der Täter, ich habe das alles kaputt gemacht. Er ist das Opfer und das
kann er sich nicht mehr geben, die Kinder abzuholen.
Und ich habe halt nie interveniert, weil ich auch ein schlechtes Gewissen hatte,
dass ich mich trenne, obwohl ich wusste, dass es das einzig Richtige ist, was ich machen kann.
Und das Paradoxe ist eigentlich, dass ich mich getrennt habe,
weil ich dachte, ich bin immer alleine mit den Kindern, ich bin ständig überfordert,
ich bin für alles verantwortlich, ich möchte, dass die Kinder eine Familie haben,
ich möchte auch, dass der Vater sich kümmert und.
Der ist halt in seiner Freizeit, ist der Fahrrad fahren gegangen und hat auch
Urlaube alleine gemacht und so weiter. War jedenfalls nicht da.
Aber jedenfalls nicht da.
Und ja, ich habe das Gegenteil eigentlich erreicht.
Sie haben dann mit ihrem Vater mehr Kontakt gehabt, aber mit mir halt nicht mehr viel.
Wie war das zwischen großer und kleiner Schwester?
Ja, das war sie. Sie sind früher sehr ähnlich gewesen. Genau.
Und dann war sie weg, dann geht es natürlich.
Genau, dann war ja meine kleine Tochter weg. Und dann hat die Große,
als sie aus dem Ausland zurück war, dann studiert.
Er ist in Lüneburg und jetzt ist sie in Dresden.
Sie haben relativ wenig Kontakt und meine große Tochter bedauert das auch.
Aber sie haben Kontakt, klar. Und meine große Tochter versteht sich auch mit
ihrem Vater gut und auch mit mir.
Die hatte auch eine Zeit, wo sie ein bisschen, ich würde mal sagen,
ein bisschen passiv-aggressiv war.
So sehr morzige Antworten, ein bisschen desinteressiert auch an dem, was ich zu sagen habe.
Aber da habe ich gemerkt, das ist ihr eigentlich gar nicht bewusst.
Und ich habe mit ihr auch inzwischen schon mal wieder eine kleine Reise unternommen
mit der Großen. und wir sprechen ab und zu, die besucht uns auch.
Ich fahre demnächst zu ihrer Ausstellung im Studierend Kunst im Sommer.
Es ist ja auch für Kinder,
Großschwester, Kleinschwester, Bruder, Schwester, wie auch immer,
es ist ja auch eine schwierige Situation.
Von daher, wenn die dann zwischendurch mal aggressiv sind, hat das für mich
ja gar nichts mit dir zu tun gehabt, sondern mit der Gesamtsituation,
mit der sie eben nicht so richtig umgehen können, weil wenn die Eltern ich bin
in der Reden, ist es für die Kinder ja immer ein extremer Loyalitätskonflikt.
Wer hat jetzt Recht? Muss ich überhaupt jemandem Recht geben?
Habe ich jetzt Mami vernachlässigt oder Papi vernachlässigt?
Es ist ein ganz schlimmer Teufelskreis.
Total. Und das war mir eigentlich alles in der Intensität gar nicht bewusst.
Ich ärgere mich halt heute, dass ich damals keine Regeln eingefordert habe und
gesagt habe, du kannst gerne die Kinder sehen, die können auch gerne bei mir
bleiben, aber wir müssen miteinander sprechen und wir müssen es irgendwie absprechen.
Und wir müssen... Das ist eine größere Verbindlichkeit.
Planbarkeit. Wenn man arbeitet, muss man es immer mal planen.
Genau, ich habe das alles so irgendwie gemacht. Ich bin auch immer so ein Typ,
dann kriegen wir es schon alles hin.
Ich wollte auch nicht schlecht über ihn sprechen. Das will ich übrigens auch heute nicht.
Das sollte man so nicht tun. Vor den Kindern jedenfalls nicht. Nee, und das ist auch...
Ich bin da so reingeraten und habe das irgendwie nicht mitgeschnitten.
Und ich glaube auch nicht, ehrlich gesagt, dass es nur...
Dass es nur die Entfremdung ist durch den Vater, die das Verhältnis jetzt zu
meiner kleinen Tochter beeinträchtigt hat. Ich glaube, dass es ihr generell auch nicht so gut geht.
Ich finde sowieso, dass in der Situation, in der sich die Generation jetzt befindet,
man schon durchaus auch... Das ist eine schwierige Situation.
Gesellschaftlich, beruflich. Gesellschaftlich. Und was mir aber auch geholfen hat, ist...
Viel darüber zu lesen, wie das eigentlich kommt, dass generell Kontakterbrüche,
ich werde nicht sagen modern geworden sind, aber sehr stark zunehmen.
Vielleicht war es früher sogar auch schon so, nur hat man früher halt überhaupt
nicht darüber gesprochen, genauso wie man ja vor 20, 25 Jahren auch nicht über
Entfremdung gesprochen hat. Ich glaube, das gibt es schon immer.
Nur in den letzten Jahren ist das Thema eben einfach mehr in der Öffentlichkeit
platziert worden, weil man gemerkt hat, das ist eben kein Einzelphänomen. Phänomen.
Also viele Frauen oder Männer in der Situation denken ja zunächst mal,
hm, das ist die Ausnahme und dass ich dann meine Tochter so lange nicht sehe
und was ist denn da passiert und so, bis man eben merkt, du hast ja auch erzählt,
dass du in einer Selbsthilfegruppe bist, da kommen wir dann sicherlich nochmal
zu, bis man eben merkt, oh, das betrifft eben doch sehr, sehr viele Menschen um mich rum. Ja, genau.
Ja, also ich habe für mich jetzt das sozusagen akzeptiert.
Ich hatte auch ein relativ einschneidendes Erlebnis im Januar hatte ich einen
sehr schlimmen Unfall an meinem Geburtstag.
Auf dem Weg nach Hamburg übrigens.
Mit Glatteis und bin da so zwischen den Leitplanken hin und her gedengelt.
Das klingt nicht gut. Und es ist uns nichts passiert. Es ist nur das Auto kaputt.
Und ich habe in dem Moment gedacht, bevor ich dann so aufgecrasht bin,
habe ich gedacht, so jetzt stirbst du an deinem Geburtstag und hast dein Kind nicht mehr gesprochen.
Das war wirklich hart. Und ich habe ihr dann geschrieben, dass ich einen schlimmen
Unfall hatte und dass ich eigentlich schreiben möchte und dass sie sie bittet,
den Brief zu lesen, weil sie oft halt auch Nachrichten nicht anguckt.
Die Nachricht hat sie auch nicht angeguckt.
Und ich habe sie dann irgendwann gelöscht wieder und habe gedacht,
okay, alles klar, ich melde mich nicht.
Ich weiß, ich weiß, dass mein Kind weiß, dass ich es sehr lieb habe.
Ich habe versucht, ihr was zu erklären. Ich habe eine Mediation angeboten.
Ich habe vor allen Dingen auch meinen Ex gebeten, schriftlich,
wir haben schriftlich Kontakt.
Der will mich übrigens ständig sehen und mit mir reden. Und ich mache das nicht mehr.
Also seit dieser Begegnung bei dieser Veranstaltung kann ich das nicht mehr.
Das ist ja auch nicht gut bekommen. Insofern ist das völlig in Ordnung.
Und jetzt habe ich halt gedacht, ich finde, wir sollten eine Familientherapie machen.
Ich habe auch meine große Tochter befragt, ob das möglich wäre.
Und die wäre dafür auch bereit.
Und das ist natürlich nichts, was man unheimlich gerne macht.
Und darauf kommt halt keine Reaktion von meiner kleinen Tochter.
Und mein Ex hat mir geschrieben, dass er glaubt, dass unsere Tochter,
unsere Kleine, dafür im Moment nicht in der Lage ist. Und dass es ihr auch nicht gut tun würde.
Darf ich fragen, also du lebst in Osnabrück. Ja. Deine Tochter lebt in einer
anderen Stadt. Ja. Die kleine Tochter.
Ja, die lebt in Hamburg. Lebt in Hamburg. Die große Tochter ist jetzt in Dresden. Ja.
Und der Vater lebt in? In Hamburg. Auch in Hamburg. Okay, alles klar. Überwiegend. Gut.
Also nicht so weit verstreut eigentlich, dass man sich entspannt zu viert auch
sehen. Unter normalen Verhältnissen.
Oder eben unter entspanntere Verhältnissen. Ja, das Problem ist halt,
dass das alle wollen müssen.
So ist es, ja. Und das ist vermutlich noch nicht der Fall.
Da ich weiß, dass es meiner Kleintochter auch nicht gut geht,
weil ich noch Kontakt habe zu Leuten, die zu ihr Kontakt haben.
Auch außer der Schwester noch.
Ich mache mir natürlich große Sorgen von meiner Tochter. Ich glaube auch,
dass es generell so, dass es einfach niemand gut tut, Dinge einfach nicht zu besprechen.
Ich glaube, dass sie sehr große Not hatte, diesen Schritt zu machen.
Ich glaube auch, dass sie weiß, den Kontakt zu mir im Grunde abzubrechen.
Ich glaube auch, dass sie...
Sich insgeheim irgendwie wünscht, dass das irgendwann sich wieder verändert.
Vielleicht braucht sie noch Zeit.
Also ich überlege halt jetzt für mich eher, was kann ich damit,
was mache ich jetzt damit?
Ich habe in meiner Selbsthilfsgruppe mal angeregt, ob man nicht mal einen Ratgeber
schreiben könnte für Betroffene von diesem Thema, weil man da ja so völlig unvorbereitet
reinrutscht und man auch gar nicht gewappnet ist.
Also in meinem Fall war es ja auch so, dass die Kinder schon so groß waren.
Ich brauche ja bei keinem Jugendamt anzurufen. Die sagen, ihre Kinder sind erwachsen.
So ist es. Da machen wir nichts mehr.
Tut uns leid, aber so. Und auch, wie geht man mit Sprüchen um von Freunden,
die natürlich aus der Hilflosigkeit kommen
und auch aus der, wahrscheinlich der Angst davor, das selber zu erleben.
Also Sprüche heißt, da wird schon irgendwas dran sein?
Ja, nee, es gibt so verschiedene. Also am Anfang wird es natürlich...
Welche Fehler hast du denn gemacht? Nee, das habe ich nicht gehört.
Aber am Anfang wird es so abgewühlt. ja, die beruhigt sich schon wieder.
Die kommt schon wieder. Das ist die Pubertät. Jetzt gibt es ja Zeit,
das ist doch total normal.
Aber wenn es dann etwas länger andauert, dann kommt eher so,
ja, und was machst du denn jetzt? Und wie geht denn das?
Wenn ich dann jetzt zum Beispiel sage, ich mache jetzt nichts mehr.
Mein Kind weiß, dass ich da bin, wenn sie soweit ist und dass ich ihr immer
helfe und dass ich für sie da bin, dann kommt auch manchmal weil,
ja, also das könnte ich so nicht stehen lassen. Das würde ich nicht machen.
Also ich würde da jetzt weiter, ich würde einfach hinfahren und so.
Aber das sind natürlich halt die Reaktionen von Menschen, die eben in so einer
Situation noch nie so gewesen sind. Ja, ausschließlich sogar.
Und die auch nicht wissen...
Dass das in einer bestimmten Situation gar nicht gut wäre, wenn du hinfahren
würdest, sondern im Zweifelsfall erst mal besser ist, eine Distanz zu haben.
Und deine Tochter wird schon wissen, dass du im Zweifelsfall für sie da bist.
Ja, das ist mir das Wichtigste im Grunde. Und wie lange habt ihr euch jetzt nicht gesehen?
Ja, zweieinhalb Jahre seit dieser Mediation. Ja, fast.
Und wie ist das jetzt, wenn du mit deiner großen Tochter dich triffst?
Also sie besucht dich oder du besuchst sie in Dresden oder wie auch immer.
Oder ihr trefft euch irgendwo.
Sprecht ihr denn darüber, ist das ein Thema oder ist das... Ich meine,
auf einen bestimmten Punkt kann man auch niemanden drüber sprechen,
weil es ist jetzt eben so, wie es ist. Na klar, ja.
Also ich habe mir Mühe gegeben, möglichst nicht viel darüber zu sprechen,
weil ich weiß, dass es sie in einen Loyalitätskonflikt auch wiederum bringt.
Wir waren im letzten Sommer mal zusammen ein paar Tage in der Schweiz.
Das hatte ich jetzt zu Weihnachten geschenkt, das war sehr schön.
Und da hat sie mich gefragt, so beim Wandern, so ein bisschen außerhalb,
wie geht es dir eigentlich?
Und ich bin natürlich sofort zusammengebrochen und habe gesagt,
schlimm, es geht mir schlimm, ich fühle mich amputiert, ich bin so hilflos,
ich fühle mich machtlos, ich kann nichts machen und so weiter.
Und dann hat sie gesagt, dass es ihr total leidtut, dass sie da nichts machen kann.
Und dann habe ich sie nochmal gefragt, ob sie eigentlich ihre Kindheit und diese
Trennungsphase auch als traumatisch bezeichnet.
Und dann hat sie gesagt, und das hat mich total nach vorne gebracht,
sie hat gesagt, Mama, weißt du, ich fand meine Kindheit schön.
Und ich weiß, wie viel Mühe du dir gegeben hast mit allem und dass es nicht
leicht war. Und ich gucke nach vorne.
Ich möchte meine Zukunft planen und mir ist wichtig, was in Zukunft mit mir passiert.
Und ich habe gedacht, ja, genau so muss es doch eigentlich sein.
Und deswegen habe ich die Hoffnung nicht aufgegeben, dass das irgendwann meiner
kleinen Tochter auch wieder möglich sein kann.
Und sprechen die beiden miteinander? Kriegst du das irgendwie mit?
Oder hat sich die kleine Schwester auch von der Großen aus so ein bisschen...
Also die Große hat mal gesagt, dass die Kleine relativ wenig Zeit für sie hat.
Die hat aber auch wirklich Stress gehabt.
Die hat auch gejobbt und Ausbildung und so weiter. und die räumliche Distanz
ist ja auch nicht so klein und meine große Tochter auch viel zu tun.
Aber sie würde sich mehr Kontakt mit meiner kleinen Tochter wünschen.
Die hat allerdings zum Beispiel Kontakt zu meiner Mutter noch.
Also meine kleine Tochter meldet sich bei meiner Mutter.
Das war auch am Anfang ein bisschen surreal, wenn dann meine Mutter mir immer
die Postkarten von meiner Tochter vorgelesen hat mit, ich vermisse dich so und
ich habe dich so lieb und ich freue mich, wenn wir uns bald wiedersehen.
Und da habe ich dann auch irgendwann gesagt, Also mal ganz ehrlich.
Ich möchte es nicht hören. Du kannst es mir gerne formal erzählen.
Ich habe Kontakt oder ich habe sie gesehen oder so, aber ich würde tatsächlich,
wenn ich die Mutter wäre von einer Tochter, die mit ihrer Tochter keinen Kontakt
hat, würde ich das nutzen und würde mit meiner Enkelin sprechen. Aber das musst du nicht.
Ich habe natürlich selber Angst, dass sie da was falsch macht.
Und das verstehe ich auch, aber da grenze ich mich inzwischen schon ab und sage,
darüber möchte ich echt jetzt nichts mehr hören. Ja, kann ich verstehen.
Und es freut mich aber natürlich, dass sie nicht den Kontakt zu allen und allem
abgebrochen hat, was mit mir zu tun hat.
Das ist natürlich ein bisschen Kaffeesatzleserei, aber es klingt ja schon so,
dass die kleine Tochter schon ein bisschen zerrissen ist und sich zwischen allen
Stühlen fühlt vielleicht.
Ja, also mir hat mal eine Therapeutin, ich habe natürlich auch eine Therapie
gemacht, das ist klar, das machen ja fast alle, wenn sie schlau sind in der Situation.
Aber eine Therapeutin, die ich schon vorher kannte, hat mir mal gesagt,
noch bevor das mit meiner Tochter
passiert ist, dass ganz häufig in Partnerschaften, die auseinander gehen,
wenn es einen Elternteil gibt, was sehr stark schwierig ist,
weil es süchtig ist, abwesend,
weil es entfremdet, weil es was immer auch macht, dass die Kinder unbewusst
den anderen Elternteil dafür verantwortlich machen, dass sie das erleben müssen,
weil der sich ja den Partner ausgesucht hat oder die Partnerin.
Das fand ich sehr interessant.
Eine kleinere Tochter, die dich mal überkritisiert hat, hat die deinen letzten
Liebenspartner mal kennengelernt?
Ja, hat sie. Und die haben sich verstanden?
Die haben sich im Grunde nur im gleichen Raum aufgehalten. Also es gab am Anfang,
bevor dieser Mediationskram da kam, mal ein Treffen in unserer Wohnung in Hamburg.
Wir haben zusammen gekocht mit meiner großen Tochter auch. Und irgendwie,
sie haben aber meinen Partner auch nicht viel gefragt.
Es gab auch mal eine Geburtstagsfeier von mir, wo beide Töchter gekommen sind.
Und haben die sich aber irgendwo in der Ecke auf die Erde gesetzt und mein Freund
hat auch eine Tochter, mit der er ein sehr gutes Verhältnis hat,
die ich auch total gerne mag und,
die war auch da bei dieser Feier und hätte sich gerne mit meinen Kindern unterhalten,
aber das fand irgendwie auch nicht so richtig statt.
Also sie kennt ihn eigentlich nicht, sie hat ihn mal gesehen,
hat allerdings auch wenig bis keine Ähnlichkeit mit dem Vater meiner Kinder
Und das ist, glaube ich, auch ein Problem.
Also ein völlig anderer Typ.
Und ja, ich weiß auch nicht, ob da vielleicht ein bisschen eine Schwierigkeit
drin lag, dass ich da mich dieser Partnerschaft zugewandt habe. Punkt.
Naja, ich denke jedenfalls häufig, es ist ganz schwer mit der eigenen Identität
klar zu kommen, wenn man einen Elternteil kategorisch ablehnt. Warum auch immer.
Ob das jetzt Entfremdung ist oder keine Ahnung.
Weil es einem einfach nicht gut geht. Ich glaube nicht, dass man damit glücklich
werden kann und auch nicht, dass man damit glückliche Beziehungen führen kann
und das finde ich so schade und deswegen warte ich darauf, dass sich das nochmal bessert.
Ich muss nochmal nachdenken, als die Kinder noch bei dir gelebt haben, hatten sie da...
Du hast gesagt, der Vater hat eigentlich den Kontakt sozusagen diktiert.
Er hat gesagt, wenn er Zeit hat. Und dann hat er sich mal gekümmert.
Und dann war wochenlang mal wieder Funkstelle.
Ich habe überhaupt gar keinen Einblick, wie oft der sich bei denen gemeldet
hat, weil ich ja nicht das Handy meiner Kinder kontrolliere.
Aber er hat nicht natürlich bei uns angerufen, weil da hätte ich ja rangehen können.
Er hat einfach das über WhatsApp oder so gemacht und hat sie da auch mal ein
paar Tage mit in den Urlaub genommen. Das habe ich dann zwei Tage vorher erfahren.
Wir fahren mit Papa drei Tage weg. Ich so, aha.
Aber im Grunde hatte ich da nichts mit zu tun also ich erinnere mich an meinen 50.
Geburtstag, den ich groß gefeiert habe in unserer Wohnung und als ich schon getrennt war und,
da sollten die Kinder abends mit Freunden noch ein bisschen so mithelfen und
so weiter und dann wurde ganz plötzlich an diesem Tag, es war ein Samstag,
als ich natürlich auch Vorbereitung hatte und so,
wurde da irgendwie ein Schreibtisch transportiert in irgendeine Studentenbude
und dann wurde noch bei Ikea vorbeigefahren von dem Kindsvater.
Wir mussten noch Rollos aufhängen, das machen wir dann auch noch eben schnell und so weiter.
Und faktisch kamen meine Kinder dann abends um 10 vor 7, also kurz vor den Gästen an.
Und ich dachte, boah, das ist doch alles kein Zufall. Nee, natürlich nicht.
Solche Sachen, die kamen mir dann wieder in den Sinn, aber,
ich überlege gerade, meine Geschichte komplett aufzuschreiben und nicht bei
der Trennung anzufangen, sondern beim Kennenlernen, weil ich mir auch vorgenommen
habe, mich an die schönen Zeiten zu erinnern,
und daran, warum wir diese Familie gegründet haben und ja, das finde ich,
bin ich unserer Familie schuldig und ich glaube, dass mir das gut tun würde. Ja.
Die Selbsthilfegruppe tut ihr auch sehr gut, hast du gesagt.
Einmal im Monat trefft ihr euch. Wie lange trefft ihr euch da so?
Trefft ihr euch privat oder trefft ihr euch? Nee, es gibt so eine Selbsthilfegruppenorganisation
sozusagen von der Stadt oder was.
Da kann man sich kundig machen.
Die haben wirklich sehr, sehr viele Selbsthilfegruppen in dieser nicht allzu
großen Stadt. Das ist, finde ich, bemerkenswert, muss ich sagen. Schön.
Und also für alle möglichen Themen irgendwie. Und da hat man dann zwei Stunden
in so einem Selbsthilfegruppenzentrum.
So einen Raum kriegt man da und da kommen halt alle hin. Das ist halt begrenzt auf die zwei Stunden.
Genau und da sind aber auch Leute darunter, die wieder Kontakt haben inzwischen zu ihren Kindern ja,
Das finde ich auch sehr ermutigend. Wobei das auch immer sehr interessant ist.
Also wenn es dann wieder zur Kontaktaufnahme kommt, ist das ja auch nicht so einfach.
Wenn man sich ja noch nicht gesehen hat, ist man wahnsinnig Angst.
Man ist erwachsen geworden oder älter geworden, wie auch immer.
Ja, alle haben Angst, was Falsches zu sagen, was Falsches zu machen.
Eigentlich möchten sie es aber gerne besprechen.
Das finde ich hochinteressant. Und ihr habt ja in dem Podcast schon viel gesprochen
über Gerichte, über Verfügung, über das Personal bei sozialen Einrichtungen. Jugendamt etc.
Pp. Genau. Und es geht halt ganz oft darum, wer hilft den entfremdeten Elternteilen.
Ich habe aber auch noch nicht so richtig gefunden, irgendwas,
wer den entfremdeten Kindern hilft.
Niemand eigentlich. Also wenn man Glück hat, das Jugendamt unter Umständen,
da kann man Glück haben, man kann Pech haben.
Aber im Grunde genommen gibt es auch keine Anlaufstellen, also jenseits des
Jugendamtes eben auch außer Selbsthilfegruppen, wo man sich helfen lassen könnte.
Weil ja immer noch so getan wird, als sei dieses dann eben ein etwas größeres Einzelproblem.
Nein, es ist ein Massenphänomen, es sind Zehntausende von Kindern betroffen
in jedem Jahr und damit eben auch Eltern, Großeltern, Freunde etc. pp.
Und das Thema wird natürlich nicht kleiner, je weniger man es bespricht,
sondern es wird immer größer eigentlich und man fragt sich manchmal schon,
wie kann der Staat in so einer großen Frage versagen?
Ja, ich bin auch konzeptionell denkend unterwegs in meinem Job.
Ich denke ganz oft darüber nach, was man eigentlich machen könnte und ich fände
es zum Beispiel super, das hätte uns vielleicht sogar geholfen auch,
wenn ein Paar kommt, was sich trennt, zum Beispiel zum Jugendamt,
um den Unterhalt zu klären, warum kann man nicht.
30 Minuten, 15, notfalls nur, mit diesem Paar sprechen und sagen,
wir wissen, es ist eine Ausnahmesituation, es gibt Scham, Wut,
Trauer, Hass, was auch immer, Verletzungen ohne Ende,
aber bitte, bitte, seien Sie sich darüber im Klaren, dass die Kinder da draußen bleiben müssen.
Erwachsenensache. Erwachsenensache und versuchen sie sich zusammenzureißen und einen Weg zu finden.
Und wenn sie das so nicht schaffen, machen sie eine Mediation,
aber haben sie das im Kopf.
Und ich fände auch sehr hilfreich. Ich glaube, allein das würde schon tatsächlich
helfen, weil eben viele Leute entweder verletzt sind oder hilflos sind,
sich ohnmächtig fühlen, dass so ein Hinweis zumindest schon mal.
Eigentlich hat sie ja oder er ja recht und so. Ja, genau.
Also dass man es zumindest reflektiert, weil ich glaube, dass das ja alles unbewusst passiert.
Ich unterstelle niemand da böse Absicht von Anfang an, aber...
Naja, was wir schon manchmal gehört haben, Katrin, ist schon von Mutter oder
von Vater die Drohung, wenn du mich verlässt, dann wirst du deine Kinder nicht mehr wiedersehen.
Das haben wir schon leider öfter gehört und manchmal ist es gelungen,
manchmal ist es nicht gelungen.
Aber das ist ja schon eine sehr massive Drohung, die ja an dein Leben geht. Ja, stimmt.
Und ein Wenn du mich verlässt, wirst du mich kennenlernen, ist ja die gleiche
Richtung. Das ist sehr wenig grün. Streng genommen. Das ist sehr wenig grün.
Das muss man sagen, genau.
Als du das damals gesagt hast, sind da nicht die Alarmglocken bei dir?
Im Nachhinein würdest du sagen, warum habe ich das hingenommen?
Es passt ein bisschen ins Bild zu manchen anderen Sachen. aber darüber möchte
ich jetzt gar nicht kurz sprechen.
Das sind alles Sachen, die mir auch ein bisschen erklären, warum sozusagen unsere
Familie schon nicht stattfand, als wir noch eine waren.
Da habe ich auch sehr viel drüber nachgedacht. Warum ging das eigentlich nicht?
Warum haben sie sich bemüht, aber irgendwie klappte das nicht?
Und ich glaube, wenn man selber keine Familie hatte und sehr viel in der Elterngeneration
Frust und Leid gesehen hat, ist es Vielleicht gönnt man es sich selber nicht.
Ich weiß nicht, was es für Gründe sind. Ich bin auch kein Psychologe,
aber dann ist es schwierig, das selber hinzukriegen und auch zu genießen,
wenn es dann möglich ist vielleicht.
Also wie auch immer, aber ich bin eigentlich der Meinung, dass man zum Beispiel
auch für Kinder, die sich wieder irgendwie mit ihren Eltern,
entfremdeten Eltern treffen wollen oder den Kontakt aufnehmen wollen,
dass man denen helfen muss.
Weil man kann ja auch nicht nach Jahren einfach anrufen und sagen, hallo erstmal.
Das fände ich super, wenn es sowas gäbe. Und vielleicht sollten das sogar Leute machen.
Oder andere Betroffene, die sich auskennen und wissen, wie schwierig das ist
und was es macht mit den Leuten.
Du hast erzählt, dass du auch zwischendurch mal für dich eine Therapie gemacht
hast. Hat dir das was gebracht?
Ja, ich bin da noch drin. Ich habe da noch ein bisschen Zeit.
Wie oft siehst du da den Therapeuten und die Therapeute? Also so meistens alle
zwei Wochen. Jetzt haben wir etwas längere Pause.
Und da kriege ich vor allen Dingen sehr viel Support darin.
Also zum einen sagt die mir halt, dass sie sehr viele Fälle hat,
die ihr auch begegnen, leider.
Das tröstet natürlich nur bedingt, ist klar, aber man fühlt sich nicht ganz so mies.
Und wenn man weiß, ich bin jetzt hier nicht die Einzige, die nicht genau weiß,
was hier eigentlich Phase ist und sich ständig Vorwürfe macht und denkt,
aber eigentlich habe ich mir doch
total Mühe gegeben und das reicht offensichtlich nicht. So fängt es ja an.
Das ist gut, weil die mich sehr darin bestärkt, nach vorne zu gucken,
mein Ding zu machen, zu überlegen, was ich beruflich jetzt weitermachen will.
Das ist auch gerade so ein bisschen umrufend so.
Mich um mich zu kümmern und auch das, was ich habe, meine Partnerschaft zu genießen.
Und die ist ja offensichtlich sehr glücklich und du verstehst dich mit der Tochter
des Vaters auch sehr gut. Ja.
Lebt die noch zu Hause bei ihm? Nein, nein, nein. Die ist auch schon Ende 20
und studiert und ist demnächst fertig.
Nee, und das war am Anfang auch nicht so leicht, weil ich hatte halt diesen
Stress mit meiner kleinen Tochter und die haben ein sehr inniges Verhältnis.
Also die telefonieren jeden Tag und freuen sich viel.
Und das ist aber inzwischen passt es gut.
Ich mag die auch sehr. Wir sehen uns auch häufig und die sehe ich mehr als meine Kinder.
Das ist so. Das ist aber auch ein bisschen bedingt durch den Kontakt,
den mein Freund zu seiner Tochter hat. Und das...
Es tröstet mich auch ein bisschen, weil ich einfach an der Generation dranbleibe dadurch.
Aber wie gesagt, ich bin natürlich auch noch relativ gut dran,
weil ich noch eine Tochter habe, mit der ich guten Kontakt habe.
Ich kenne auch Menschen, die mehrere Kinder haben, zu denen sie aufschmackt
den Kontakt. Hast du auch eine Selbstgruppe, solche Fälle in Tüdelchen,
wo jemand... Ja, da ist auch eine Frau, die hat fünf Kinder und ich glaube zu
vieren keinen Kontakt mehr.
Das ist schon... Das ist noch ein bisschen härter. Das ist irre.
Man kann es eigentlich nichts anderes aufwiegen.
Es geht ja nicht um Stückzahlen. Das ist absolut so.
Aber trotzdem, ich denke manchmal, wie das wäre, wenn ich jetzt zu keinem meiner
Kinder mehr Kontakt hätte.
Ich würde, glaube ich, wirklich irre werden. Und ich bin jetzt über diese ganz
bekloppten Gedanken wirklich hinweg.
Aber ich weiß, wie schwer das für alle ist.
Und würde mich auch sehr freuen, wenn es mehr Gehör fände und mehr Aufmerksamkeit bekäme.
Aber vielleicht wäre es ja wirklich für dich und auch für andere Menschen von
großem Interesse, wenn du so ein Buch schreibst.
Ja, dazu habe ich auch tatsächlich jetzt nach diesem Podcast große Lust.
So eine authentische Geschichte, einfach erstmal für dich mal runterschreibst
und dabei wirst du ja sicherlich auch nochmal das eine oder andere reflektieren können in Ruhe. Ja.
Und vor allen Dingen wäre es natürlich deswegen interessant,
weil wenn das dann erstmal in welcher Form auch immer auf dem Tisch liegt, ähm.
Schickst du es der kleinen Tochter? Vielleicht, genau. Ob es es dann liest,
ist dann ihre Geschichte.
Aber das haben wir mit Tom genauso gemacht, mit dem kleinen Büchlein,
Briefe für meine Kinder.
Das hat er ja deswegen auch gemacht, weil er hofft, dass wenn sie mal größer
sind, sie vielleicht das Büchlein mal in die Hand nehmen und lesen,
was ihr Vater denkt. Ja, das stimmt.
Ich habe auch vor anderthalb Jahren eine Ausbildung zur Schreibtherapeutin gemacht,
was sehr interessant war. Und das Schreiben hilft wirklich immer.
Und eine andere Idee ist vielleicht sogar, Schreibtherapie für entfremdete Eltern,
anzubieten, weil man kann sich sehr gut sortieren damit und sehr viel über sich selbst erfahren.
Also da würde ich dich wirklich gerne ermutigen, das zu tun,
weil ich glaube, das ist in der nächsten Woche haben wir eine Mutter,
die in Wien lebt und auch ein Buch geschrieben hat und von der ich,
witzigerweise weil du hast mich gefragt.
Die erfahren hat, dass ihre ich glaube auch die größere Tochter jetzt zu ihr zieht. Ah, toll.
Nach langem Kampf und ganz schwierig und mit erheblicher nachehelicher Gewalt.
Nicht physisch, aber finanziell und psychisch und so.
Und die ist natürlich auch sehr froh. Aber die hat eben auch ein Büchlein geschrieben.
Und das hat dir eben auch viele Sachen nochmal klarer gemacht.
Weil du sagst, wie du sagst, Schreiben hilft eben einfach immer.
Es ist immer etwas altmodisch zu schreiben, aber es hilft eben wirklich.
Und man kann auch was korrigieren und man kann es mal liegen lassen.
Und im Grunde ist ja egal, ob das Buch dann in einem halben oder einem Jahr
fertig ist. Hauptsache, dass es immer fertig ist.
Also ich könnte mir denken, dass sowohl die Kleine wie die Große Tochter wie
auch der Vater das mit...
Vielleicht würde ich es ja nicht zugeben, aber der wird es bestimmt mit der Presse lesen.
Ja, das weiß ich nicht, aber ich würde es auch erst mal im ersten Gang nur für mich schreiben.
Und es ist auf jeden Fall, ich sage jetzt mal, in meinem Nachlass als Möglichkeit
für meine Kinder zu lesen, da belassen.
Du hast erzählt, dass du mit der großen Tochter ab und zu auch mal wegfährst,
so ein längeres Wochenende und so? Ja, öfter jetzt nicht, aber die hat auch sehr viel zu tun.
Na gut, junge Frau studiert oder jobbt. Ja, aber wenn das irgendwie möglich
ist oder so, dann besuche ich die gerne mal.
Also sie kommt jetzt im April mal zu mir und ich fahre im Sommer mal kurz hin.
Und das reicht dann auch, wenn wir uns mal kurz sehen. Aber so eine längere
Fahrt neulich mal, so ein paar Tage, das war auch echt richtig toll.
Das hat groß Spaß gemacht. Wie geht denn dein...
Partner damit um, dass du manchmal vielleicht auch ein bisschen down bist oder
dass du in so einer Entwicklung jetzt auch bist, wo du sagst,
okay, ich muss jetzt, ich halte jetzt auch mal den Abstand und so.
Ist das dann bei euch sehr oft ein Thema oder ist das auch mal irgendwann,
komm, lass mal gut sein, jetzt, keine Ahnung, wir gehen was essen,
wir gehen ins Kino, wir machen schon Wochenende was Schönes.
Man kann ja nicht nur dauernd darüber sprechen, das macht länger auch kaputt.
Das machen wir auch gar nicht.
Also er möchte das eigentlich auch nicht. Also in dem Fall ist mein Eindruck.
Ich glaube für ihn ist das sehr schwer weil er mich halt gönnert und weil er
das so schrecklich findet, was mir da passiert ist und bei ihm ist es dann eher
so dass er ein bisschen wütend ist,
auf mein Kind und das finde ich auch unglücklich, aber ich finde es nachvollziehbar,
er kann halt nichts machen,
ist absolut machtlos in dieser Situation er kann wirklich überhaupt nichts machen,
nein aber er begrüßt es auch sehr, dass ich jetzt gesagt habe,
ich lasse es jetzt erstmal liegen,
sozusagen für mich ich habe es akzeptiert ich kann, wann ich will wenn ich Lust habe,
gehe ich in meine Kammer und weine oder ich bin auch manchmal vielleicht emotionaler
als andere bei bestimmten Situationen oder so, aber wir reden darüber nicht viel und,
er findet das super, dass ich den Podcast gemacht habe hier und er mutigt mich
auch immer, das alles so, wie es mir gut tut zu machen und zu dieser Elterngruppe zu gehen und so.
Ist das zwischen dir und seiner Tochter mal ein Thema oder ist die da ähnlich?
Nee, da sprechen wir eigentlich nicht drüber. Also die versteht das auch nicht.
Die hat irgendwann mal gefragt, wie ist denn da? Ich sage, es gibt keine Entwicklung, hm, so.
Aber die versteht es nicht. Also sie kennt ja auch meine Tochter im Grunde nicht
und findet das auch schade, aber das ist eigentlich...
Es ist ja auch schwierig, wenn man eben nicht in Situationen ist oder nicht
Menschen kennt, die in so einer Situation sind. Mhm.
Kann man auch in Wahrheit nicht wieder zu sagen, weil es eben bei uns leider
im Gegensatz zu manchen anderen Themen in der Gesellschaft kein Thema ist.
Ja, genau. Also das Einzige, was ich mir wirklich wünschen würde,
dass Menschen nicht sowas sagen wie, ja, das könnte uns ja nicht passieren.
Also bei uns ist ja das Verhältnis so super. Das wäre total niemals möglich.
Das ist wirklich Quatsch. Das ist totaler Quatsch. Und ansonsten hilft eigentlich
eher ein, ich weiß echt nicht, was ich dazu sagen soll. Ich finde das ganz schrecklich.
Ich kann mir nicht im geringsten ausmalen, was du da durchmachst und ich kann
nur hoffen, dass ihr irgendwie einen Weg findet, wieder zueinander.
Mehr geht nicht. Und das alleine tut schon gut.
Und das erzählt ihr bis jetzt in so einer beruflichen Phase,
die so ein bisschen Umbruch bedeuten könnte? Ja, genau.
Also die Freiberuflichkeit ist jetzt nicht mehr als Nonplusultra. KI lässt grüßen.
Ja, das war heftig. Und es ist ja alles im Umbruch. In vielen beruflichen Bereichen.
Genau, die Wirtschaft ist schwierig.
So genau. Und ich habe generell auch, also ich habe jetzt irgendwie fast 30
Jahre Schreiben als Beruf gehabt.
Ich habe auch total Lust wieder, was mit Leuten zu machen. Ich merke das immer
mehr, je älter ich werde.
Ich liebe es, mit Menschen zu sprechen und im Zweifel auch dabei dafür zu sorgen,
dass es ihnen besser geht. Ja, so schön.
Genau. Und deswegen, ja, gucke ich mal, wie das jetzt so weitergeht bei mir.
Also die Idee mit der Schreibtherapie finde ich auch interessant.
Ja, es gibt ja auch noch nicht so viel. Gibt es überhaupt schon was?
Ja, wenig. Also ich finde, wenn ich das google oder so, finde ich eher so Schreibtherapeuten,
die es mal so online anbieten.
Ich hatte eher so daran gedacht, dass mal für...
Psychosomatische Tageskliniken zum Beispiel zu machen. Also wenn Leute gar nicht
wissen, warum ihnen alles wehtut und man findet keine Ursache und sie müssen
irgendwie mal in sich reinhorchen oder ich hatte selber auch mal ein Burnout vor ein paar Jahren.
Da hätte ich das toll gefunden, die man nicht damit sortiert hätte,
weil man dann so neben sich steht und gar nicht weiß, warum es einem so schlecht geht.
Und man kann es schlecht in Worte fassen und ist völlig, egal.
Und für solche Fälle ist das, glaube ich, ein sehr geeignetes Medium,
um sich selbst näher zu kommen.
Und als ich diese Ausbildung gemacht habe, war ich danach richtig aufgeräumt.
Vor anderthalb Jahren, das war richtig toll. Also das macht einen selber.
Man ist viel näher bei sich wieder. Man versteht sich viel besser.
Das eigene Leben, die Biografie, das ist wirklich ein tolles Mittel.
Und da gucke ich mal, ob ich da irgendwie Interessenten finde,
die das vielleicht aufnehmen wollen in ihr Therapieangebot. Mal schauen.
Aber das ist ja ein Punkt, den wir auch ganz oft in letzter Zeit auch in dem
Podcast diskutiert haben. Und dass es eben ganz viel darum geht,
dass die Menschen, die betroffen sind, eben sich tatsächlich auch die Kraft
haben, sich um sich selber zu kümmern.
Und wie du sagst, eben nach vorne zu gucken und zu gucken, um an dem Tag,
wenn die Tochter vielleicht mal vor der Tür steht, auch fit zu sein.
Aber nicht nur deswegen, sondern weil du hast ja immer noch ein Leben vor dir. Richtig.
Und du hast noch Ziele beruflich, du hast noch private Ziele, weiß der Teufel.
Und deswegen, das musst du dir erhalten. Ja, und du bist ja auch nicht nur Mutter.
Nein. Ich bin ja auch Partnerin, ich bin auch Schwester, ich bin selber Tochter.
So ist es. Ich bin Freundin, ich bin Kollegin, was weiß ich.
Darauf fokussiere ich mich. Und ich habe ja auch noch ein Kind.
Also darauf fokussiere ich mich.
Mehr kann man eigentlich nicht machen. Ich glaube, das Wichtigste ist wirklich,
dass man offen damit umgeht.
Ich möchte mir nicht vorstellen, wie es Leuten geht, die das alles für sich
aus Scham, ich kann es nachvollziehen, aber ich glaube, denen geht es noch schlechter.
Das mit sich selbst auszumachen und dann womöglich auch noch zu vertuschen oder
so, das finde ich... Ich glaube, da hast du keine Chance, dass du den Rest deines
Lebens dann aber glücklich wirst.
Aber ich würde mir auch wünschen, dass insbesondere auch Mütter nach Trennung
sich bewusst sind, dass auch wenn die Kinder bei ihnen leben,
überwiegend oder die ganze Zeit, ist das kein Garant dafür, dass das nicht passieren kann.
Glaube ich auch nicht. Und die Kunst ist, glaube ich, die große,
große Kunst ist, oder wäre es in deinem Fall,
dass die Kinder eben sich nicht das Gefühl haben, sie müssen sich für eine Seite
entscheiden, für die Mutter oder für den Vater, sondern eben sehen ab einem bestimmten Punkt,
das war jetzt alles schwierig und manche Sachen kann man auch nicht mehr kicken,
aber wir könnten noch hier und da eine gemeinsame Zukunft haben.
Lass uns mal das zusammen anpacken sozusagen.
Das wäre natürlich das Tollste, was passieren könnte.
Ja, und dass sie sich auch positionieren. Es gibt halt immer noch die Familie,
bei mir ist es ja auch so, meine Frau ist inzwischen auch wieder,
die Mutter der Kinder ist auch inzwischen wieder verheiratet.
Aber wir sind trotzdem immer noch Familie. Wir machen Ostern zusammen,
wir feiern Weihnachten zusammen etc.
Es ist eben eine andere Familie, aber Eltern, also Vater oder Mutter, ist man halt...
Leider oder auch nicht leider, ein Leben lang. Das hört halt nicht auf.
Ja, das stimmt. Und das müssen die Menschen sich dann eben auch,
in dem Fall eben auch dein ehemaliger Partner, vielleicht nochmal genauer vor
Augen führen, dass er da eben auch eine Verantwortung hat,
und sich vielleicht fragt, ob er der Verantwortung auch wirklich gerecht worden ist oder nicht.
Ja, das wäre natürlich ein Traum, wenn er unserer Tochter sagen würde,
ich habe es verstanden und endlich begriffen, dass du beide Elternteile brauchst
und ich möchte dich ermutigen,
Kontakt aufzunehmen und so, wir kriegen das irgendwie hin. Das wäre super.
Jedenfalls wünschen wir das. Katrin, vielen Dank, dass du bei uns im Podcast
gewesen bist und so sehr offen darüber gesprochen hast.
Wir sprachen ja vorhin auch drüber, das ist ja wirklich immer eine extrem,
eine der persönlichen Sachen, die überhaupt sprechen kann, sind Kinder.
Und wir wünschen dir natürlich alles Glück der Welt, dass du eines Tages mit
deiner kleineren Tochter dass ihr einfach wieder ein richtig schönes Verhältnis zu sein habt.
Dankeschön. Und ich glaube, dass du selber jedenfalls, du machst wirklich einen
guten, hast gute Ideen für dich und das finde ich immer ein gutes Zeichen,
wenn jemand für sich selber gute Ideen hat, dann geht es auch weiter voran im Leben.
Ja, aber das, so bin ich auch. Es geht immer irgendwie voran.
Ja, sehr gut. Alles andere ist keine Option.
Gut. Katrin, vielen Dank, dass du da warst. Ja, danke, dass ich hier sein durfte.
Und ich verabschiede mich von unseren Zuhörerinnen und Zuhörern.
Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Tschüss.
Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie
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