Wenn Eltern Feinde werden. Ein Podcast über Eltern-Kind-Entfremdung.
Guten Tag, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer vom Podcast Wenn Eltern Feinde werden,
das Hamburger Abendblatt.
Wir haben heute Besuch aus Bonn, aus der ehemaligen Bundeshauptstadt,
wo es schon lange her ist, aus der ehemaligen Bundeshauptstadt, aus dem schönen Bonn.
Und Gesine ist bei der Bundeswehr. Und erzähl uns bitte mal gerne ein bisschen
länger, was machst du da so?
Ja, also ich bin Gesine, 33 Jahre, bin Soldatin bei der Bundeswehr und dort,
gewählte Gleichstellungsbeauftragte.
Ich bin so ein bisschen quasi die Hüterin des Soldatinnen- und Soldatengleichstellungsgesetzes
und unterstütze hier die Dienststellenleiter vor allem und Leiterinnen,
berate diese zu allen Themen der Gleichstellung.
Ich bin dort auch dafür da, um zu den Themen Vereinbarkeit von Familie und Dienst zu beraten.
Das ist ja bei euch durchaus ein Thema, weil ihr ja doch auf andere Standorte
versetzt werdet, nicht? Das ist ja nicht so einfach.
Genau, die Vereinbarkeit von Familie und Dienst ist ein ziemlich großes Themenfeld von mir.
Hier geht es natürlich um von der einfachen, ich sag jetzt mal,
Abkommandierung für irgendeinen Lehrgang bis hin zu Versetzungen.
Die gerade, je höher der Dienstgrad ist, häufiger vorkommen.
Und da müssen entweder die Familien so flexibel sein und dann oft auch mit umziehen,
oder eben dann gependelt werden.
Das ist ein großes Thema von uns, dass wir da beackern.
Und da gibt es tatsächlich auch eine Vorschrift, an die wir uns so ein bisschen
halten und versuchen dafür, die Familien, soweit es im dienstlichen Kontext
möglich ist, alles zu realisieren.
Darf ich noch eine Frage stellen? Du hattest am Anfang gesagt,
du bist gewählte Beauftrag. Wer wählt dich denn?
Alle Soldaten, für die ich in meinem Bereich zuständig bin. Vielleicht noch
mal kurz zur Aufklärung.
Die Bundeswehr hat ja verschiedene TSKs.
TSK heißt? Teilstreitkräfte. Teilstreitkräfte, alles klar. Air,
Marine, Luftwaffe und jetzt seit 2024 auch noch den Cyber- und Informationsraum.
Und das ist der Bereich, in dem ich mich bewege.
Und innerhalb dieser Teilstreitkraft gibt es dann auch nochmal mehrere Gleichstellungsbeauftragten.
Die sind immer auf Kommandoebene und die werden dann eben von dem Zuständigkeitsbereich,
den sie jeweils haben, das ist bei jeder von uns in der Teilstreitkraft jetzt
ungefähr 5000 Soldaten und Soldatinnen plus. Na immerhin, ja auch ganze Menge.
Genau, ja. Und ja, dann sind die quasi gewählt immer von den jeweiligen Soldatinnen
nur. Okay, natürlich, das macht Sinn.
Und darf ich noch eine andere Frage stellen dazu? Wie bist du denn überhaupt
zur Bundeswehr gekommen?
Was ist so der Beweggrund gewesen und wie lange bist du schon dabei?
Ich bin seit 2017 dabei. Auch schon eine ganze Weile, ja. Auch schon eine ganze
Weile, ja, mittlerweile.
Ich komme tatsächlich ursprünglich aus der Altenpflege. Habe das aber relativ
schnell hinter mir gelassen, weil die Arbeitsbedingungen in der Altenpflege
leider nur mal so sind, wie sie sind. Nicht so gut, ja.
Ja und habe dann gedacht, du musst irgendwas anderes machen.
War jahrelang in der Gastronomie unterwegs, war da auch Assistentin der Geschäftsleitung
von einem Geschäftsleiter, der mehrere Gastronomiebetriebe unter sich hatte,
und habe dann aber auch nach mehreren Jahren gedacht, so ja,
okay, das kann es jetzt aber auch nicht gewesen sein.
Ist eigentlich ja auch nicht das, wo du herkommst. Du möchtest eigentlich gerne
nochmal eine Ausbildung machen, dich nochmal weiterbilden.
Aber Mitte 20 nochmal eine Ausbildung
im Zivilen zu machen, ist nicht so einfach. mit Kosten verbunden.
Und dann bin ich auf die Bundeswehr gestoßen und dachte, hey,
hier kriege ich eine Ausbildung geschenkt, habe die Möglichkeit,
mich weiterzubilden, kann einen Dienst an meinem Land leisten.
Also es ist irgendwie eine Win-Win-Situation.
Ja, und hab mich dann beworben, wurde genommen und seitdem bin ich treu dient mit dabei.
Und kommst du auch ursprünglich aus Bonn oder aus welcher Ecke Deutschlands kommst du?
Ich komme aus Frankfurt am Main. Frankfurt, okay. Genau, also ein Stückchen
von Hanau entfernt. Also genau Frankfurt am Main, aber da aus der Gegend. Und.
Meine Dienststelle war dann Main, meine erste. Und wurde dann auch durch das
Amt der Gleichschulungsbeauftragten nach Bonn versetzt, weil da eben unsere
Behörde ist. Okay, und welchen Rang hast du?
Wie nennt man das, was du bist? Ich bin Oberfeldwebel.
Heißt das auch Feldwebel oder Feldwebelin? Nee, das heißt nur Oberfeldwebel.
Tatsächlich. Nicht Feldwebelin.
Wir gendern zwar grundsätzlich in Anführungszeichen. Das wollte ich fragen,
genau. Aber nicht die Dienstgrade. Okay, ja. Ach, sagt man nicht Generalin dann?
Doch, das schon. Aber also außer sie hat den Dienstgradgeneral.
Das ist jetzt ein bisschen schwer zu erklären.
Es gibt einmal den Dienstgradgeneral und einmal quasi die Funktion.
Und die Funktion wird gegendert, aber der Dienstgrad nicht. Oh,
das ist natürlich sehr kompliziert. Da komme ich ja gar nicht mehr hinterher.
Ja, also da muss ich ehrlich sagen, bin ich auch ganz froh darum,
dass wir das nicht tun. Ich glaube, Feldwebelin, das...
Klingt ein bisschen komisch, ne? Klingt ein bisschen komisch,
ja. Klingt ein bisschen komisch.
Und Jesina, du hast Kinder? Genau, ich habe drei Kinder. Drei Kinder?
Mit einem Mann? Und drei?
Nein. Tatsächlich mit drei Männern. Okay, das kommt vor.
Das kommt vor, wie das Leben so spielt. Der größte ist 13, der mittlere ist
jetzt 6 geworden und der kleinste wird 2.
Okay, und wie ist da die Lage bei dir privat?
Ja, also zu meinem ganz Großen habe ich leider gar keinen Kontakt.
Und zwar auch schon seit Jahren, also seit 2019 jetzt.
Oh ja, das sind ja schon fast sieben Jahre dann.
Ja, wir haben uns...
Ich war noch sehr jung und wir... ja, ich habe mich vielleicht auch dazu hinreißen
lassen, damals dann zu heiraten.
Weil man dachte, naja, gut, das ist jetzt halt so und dann machst du das jetzt halt.
Ja, das ging dann alles ziemlich schnell auch wieder in die Brüche.
Wie jung warst du da, wenn ich fragen darf? Wie alt warst du da?
Ich war 19. Gut, das ist ja jung, ja. Ja, das war sehr jung.
Und habe mich da wirklich auch so ein bisschen hindrücken lassen von der Familie
meines Ex-Mann heiraten und so weiter.
Dann aber schnell gemerkt, das ist nicht das, was ich möchte.
Und also jetzt Mama sein schon, das habe ich nie in Frage gestellt, Aber das mit der Ehe und,
ich sage jetzt mal, eingeengt zu werden von meinem Partner, so nach dem Motto,
du bleibst jetzt hier und du kochst und putzt jetzt, aber ansonsten hast du
hier keinen Auftrag, das war eben leider nicht so meins.
Und dann bin ich relativ schnell ausgebrochen.
Ja, naja, und dann ging das mit der Entfremdung eigentlich da auch relativ schnell los.
Dadurch, dass ich dann auch 2017 schon zur Bundeswehr bin. Wo hast du da gelebt, wenn ich fragen darf?
War das noch in Frankfurt? Da habe ich noch. In der Ecke da? Genau. Okay.
Also ich habe immer in der Nähe von Frankfurt gelebt, aber ich war natürlich
unter der Woche auf Lehrgängen. Und die ersten Jahre bei der Bundeswehr ist
man viel mit Ausbildung gebunden.
Und ich hatte von Ostdeutschland war ein Teil meiner Ausbildung.
Dann war ich in Berlin eine Weile.
Ich bin quer durch Deutschland quasi auf diesen Lehrgängen gewesen.
Und ja, das hat es natürlich noch schwerer gemacht.
Da hätte man Flexibilität benötigt, auch von der anderen Seite,
da Kontakte herzustellen und auch bestehen zu lassen.
Und man hat aber relativ schnell gemerkt, er hatte dann Verfahren angestrebt.
Und da muss man dann so in der ersten Instanz so eine eidesstaatliche Versicherung abgeben.
Und da wurden schon ganz viele Lügen reingeinterpretiert.
Ja, mir vorgeworfen quasi, ich könne mich nicht adäquat ums Kind kümmern und solche Sachen.
Und dann wurden auch die Umgangskontakte nur noch begleitet und dann auch vorgeschrieben nur eine Stunde.
Und also es wurde mir so unglaublich schwer gemacht.
Jeder zweite Umgangskontakt wurde abgesagt. Ich musste bis zuletzt immer nachfragen, bleibt das jetzt?
Wie ist das? Weil ich muss ja natürlich, wenn ich jetzt aus Berlin komme.
Ja, du musst ja planen sozusagen. Na klar, ja.
Ja, und das wurde mir so schwer gemacht, dass ich irgendwann immer wieder die
Situation hatte, dass ich auf mein Kind getroffen bin und er mich quasi fast
schon gar nicht mehr erkannt hat. Ja.
So, und wir jedes Mal wieder anfangen mussten, neu zu koppeln,
und er dann nach drei Stunden quasi die Erinnerung wieder hochgeholt hatte und
das für ihn dann natürlich mit der Trennung, die dann ja wieder bevorstand, so schlimm war,
und mich natürlich, also mich hat das ja auch jedes Mal mitgerissen,
dass ich eigentlich nach jedem Umgangskontakt zwei Wochen gebraucht habe,
um wieder in mich zu finden.
Das wird deinem Sohn nicht anders gegangen sein, wahrscheinlich.
Richtig. Ja, schwierig. Und irgendwann habe ich dann gesagt,
okay, das tut mir nicht gut, das tut dem Kind nicht gut, das tut wirklich gar
keinem gut. Ich hatte zu dem Zeitpunkt dann schon einen neuen Partner.
Der hat das auch mitbekommen alles und es hat ihm auch nicht gut getan.
Wir waren alle irgendwie total betroffen und dann habe ich den Kontakt abgebrochen
von mir aus, weil ich dann auch gesagt habe, okay, das führt dir zu nichts.
Und der Sohn ist jetzt, du hast es schon gesagt, ich habe es vergessen,
wie alt ist dein Sohn? 13. 13 ist er jetzt, okay.
Der ist jetzt 13, ja.
Also es ist so, dass meine Eltern noch Kontakt haben.
Das ist die ganzen Jahre immer so gewesen. Also es ist auch nie abgerissen,
lustigerweise. Also Oma und Opa sind immer noch da sozusagen, ja.
Genau, Oma sind immer noch da.
Diese Woche beispielsweise war er übers Wochenende dann bei meinen Eltern.
Das findet statt und er weiß auch, dass es mich gibt und dass ich jederzeit
bereit bin, da zu sein, wenn er mich braucht, wenn er mich sehen möchte.
Ich versuche hintenrum Geburtstagsgeschenke zu übermitteln und solche Sachen,
um da immer wieder zu zeigen, ich bin da.
Und hoffe einfach darauf, dass er sich irgendwann aus diesem Dunstkreis lösen
kann, in Anführungszeichen.
Und ja, dann hoffentlich wieder vor meiner Tür steht.
Gibt es noch irgendeinen, wie auch immer gerade, Kontakt zu dem Vater des Sohnes?
Nee, gar nicht. Also ich habe auch keine aktuelle Telefonnummer.
Ich weiß, wo er wohnt. Also ich kenne die Adresse logischerweise,
weil ich das natürlich auch für diverse Anträge und so immer mal wieder brauche.
Aber ansonsten ist da gar kein Kontakt. Was mich noch interessieren würde,
du hast vorhin gesagt, dass.
Es sich psychisch mitgenommen hat, deinen Sohn dann auch zu sehen und dass es
lang gedauert hat, da wieder so rüber wegzukommen. Wie ist es dir da konkret
gegangen? Was ist dir da durch den Kopf gegangen?
Warst du da verzweifelt oder hast du dich ein bisschen machtlos gefühlt oder
hast du keine Perspektive gesehen?
Wie ging es dir da?
Ja, ich war super machtlos. Also klar, ich hätte jetzt vielleicht versuchen
können, nochmal ein Verfahren anzustreben.
Aber wie wir, glaube ich, aus den vorangegangenen Podcasts folgen.
Kann man sich teilweise zu 99 Prozent leider sparen.
Das kann man sich tatsächlich sparen. Im wahrsten Sinne des Wortes, ja.
Ja, ich hatte in dem Verfahren, was es dazu gab, dann auch einen Teil meines
Sorgerechts abgegeben.
Freiwillig, weil ich gesagt habe, okay, sowas wie Bankgeschäfte und so,
das soll er ruhig ohne mich bestimmen können.
Dass ich hier eben ein Konto für ihn eröffnen kann und sowas,
um es ihm jetzt nicht auch noch unnötig schwerer zu machen.
Und man hat auch gemerkt, man hat mich vor Gericht so ein bisschen in die Richtung gedrängt.
Da der Kontakt ja aber eh schon so war, wie er war, war das dann auch für mich in Ordnung.
Und wenn man so Teile abgegeben hat, dann nochmal zu versuchen,
da nochmal mit einem Verfahren reinzugehen, ist ja noch schwieriger.
Ja, also, von daher, ja. Ja, vor allem, wie du gesagt hast, also in den.
Knapp 40 Sendungen, die wir jetzt schon haben. Episoden ist das,
glaube ich, vielleicht einmal. Höchstens hat es Erfolg gehabt.
Von Instanz zu Instanz wurde es eigentlich immer schlimmer für die meisten.
Also für die Kinder wurde es schlimmer, für Vater oder Mutter wurde es schlimmer.
Also es hat sich eigentlich nie was Besseren gewendet, leider.
Ja, das hat man da auch schon erkannt, auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt die
Machenschaften, die so zum Teil dahinterstehen, noch nicht durchblickt habe,
wusste schon, dass es relativ wenig Sinn ergibt, alleine auch,
aus meinem Umfeld und den Reaktionen, die ich zum Teil bekommen habe.
Für eine Mutter, die ihr Kind nicht bei sich hat, kann ja irgendwas nicht stimmen.
Ja, das hören wir leider auch ganz oft, genau. Irgendwas ist doch da dran.
Genau, also selbst meine eigene Familie hatte Probleme am Anfang damit,
bis ich da dann auch offen und ehrlich die Gespräche gesucht habe und erklärt
habe, warum es dazu gekommen ist und wie.
Und seitdem ist es, also zumindest bei uns im Innerfamilien kein Thema mehr,
aber ich merke das auch oft, wenn ich,
auch in der Bundeswehr unterwegs bin, auf Lehrgang und ich dann sage so,
ja, ich habe mit meinem Sohn nichts zu tun, ich sehe den leider nicht,
bin da entfremdet, dann ist das für die, also das ist ein Unding.
Wann ist denn dir der Begriff Entfremdung überhaupt zum ersten Mal auf den Weg gelaufen?
Als das so anfing, Step by Step, und nachher, dann kannst du es ja wahrscheinlich
gut nachvollziehen, aber wenn man erst mal am Anfang drin ist.
Vermute ich ja mal, weiß man noch gar nicht so genau, was passiert eigentlich
denn und man sucht vielleicht auch gar nicht den Begriff dafür,
sondern, naja, man sieht sich eben jetzt nicht jeden Tag und so.
Also wie war das bei dir? Wann taucht der Entfremdung erstmal für dich auf?
Wann hast du dich damit beschäftigt sozusagen?
Tatsächlich jetzt erst in dem Gerichtsverfahren bezüglich meines mittleren Sohnes. Okay, erzähl mal.
Also, der mittleren.
Sohn ist jetzt sechs. Sechs ist er, okay. Genau, das ging, der war dreieinhalb,
ja so ungefähr dreieinhalb, vier, da ging das Verfahren los.
Da ging es im ersten Verfahren darum, dass der Vater das Wechselmodell wollte. Ja. Ja, so.
Und da war ein Richter eingesetzt und es war wirklich wie im Film.
Ich war in dem Gerichtssaal und ich wurde da von dem Richter so vorgeführt,
also zum einen, er hätte über mich ja gar nichts gefunden, in irgendwelchen,
also die dürfen da ja alles durchsuchen, Polizeiakten, weiß ich nicht was.
Ich wäre quasi gar nicht existent. Kein Schulabschluss, kein Nichts,
der hätte über mich nichts gefunden, das könne ja gar nicht sein und was ich
denn für eine Person wäre. Was ist das denn für ein Typ gewesen?
Und er hatte einen Namensfehler. Er hat mich unter einem falschen Namen gesucht.
Er hat den Buchstaben vertauscht am Ende. Das war jetzt nicht mein Problem.
Also das war das Erste. Dann hat er zu meinem Ex-Mann auch gesagt,
ihre Ex-Frau, die hat sich da verschworen mit den Mitarbeitern von der Meldebehörde, weil ich,
meinen Sohn dann umgemeldet hatte zu mir, weil ohne Wohnsitz kein Anrecht auf
einen Kita-Platz. So ist es.
Und dann sagte mir die Meldebehörde, das Meldegesetz hat sich geändert und sie
können ihn jetzt auch alleine ummelden.
Ob das jetzt stimmt oder nicht, kann ich ehrlicherweise nicht sagen.
Ich habe es auch nicht nochmal überprüft, aber das Das ist die Aussage der Meldebehörde
gewesen und darauf habe ich mich verlassen und das wurde dann vor Gericht so
ausgelegt, als hätte ich dann eine Verschwörung mit denen am Laufen.
Und ja, weil da ja auch nur Frauen sitzen, also es war dann auch so ein bisschen,
frauenfeindlich von dem Richter. Das klingt so, ja.
Ja, also man hat sich wirklich gefühlt wie in einem Film. Ich konnte das gar nicht glauben.
Und dann habe ich angefangen, mich schlau zu machen. Wie kann man denn einen
Richter wegen Befangenheit? Den
Richter gegoogelt. Dann bin ich auf den Väter-Notruf aufmerksam geworden.
Und dann hatte mir ein Bekannter gesagt, er hat eine Freundin,
die arbeitet beim ZDF und die betreibt seit Jahren Recherche zu den unterschiedlichsten
Themen und ich solle die doch mal bitte anrufen.
Und dann habe ich mit der gesprochen und die hat mir dann, ja,
en detail erzählt, was sie da für Fälle auf dem Tisch hat und wie viele das
sind und dass das keine Einzelfälle sind und,
dieser Väternotruf, was die so im Hintergrund treiben und, und.
Ja, und dann habe ich mich so richtig damit beschäftigt und auseinandergesetzt.
Und natürlich hatte auch immer mal wieder im dienstlichen Kontext mit solchen
Sachen zu tun, konnte mir da ja auch,
nie so ein abschließendes Bild von machen, weil man das Ausmaß ja halt wirklich
erst versteht, wenn man so richtig drin ist.
Leider ist das so. Und wie ist jetzt der Stand der Dinge bei dem sechsjährigen
Sohn? Also wie ist euer Verhältnis sozusagen? sagen.
Also der ist jetzt oder wohnt jetzt bei seinem Vater.
Das hat das Oberlandesgericht, also ich bin bis zum Oberlandesgericht und das
Oberlandesgericht hat das dann entschieden oder die Bestätigung vom Amtsgericht,
also die Entscheidung bestätigt so rum und vorher hatten wir jahrelang ein Wechselmodell
auch, das ist auch sowas, das hatte dieser Richter dann noch beschlossen,
über Bundesländer hinweg, also mit 500 Kilometern Entfernung.
Für einen Vierjährigen in zwei unterschiedlichen Kitas.
Ja gut, das muss man sich auch mal vorstellen.
Das ist für den Vierjährigen schwierig, aber für die Eltern ja auch schwierig.
Ja. Also du musstest ihn ja mal abholen. Also du musstest ja hinfahren,
musstest zurückfahren.
Der andere Partner auch. Also das ist ja ein Riesenaufwand.
War ein Riesenaufwand, ja, wobei wir uns immer auf der Hälfte dann getroffen
haben. Okay, immerhin, ja, das war schon mal ein Riesenaufwand.
Aber auch das, also für ein Kind mit vier Jahren an der Raststätte übergeben
zu werden, ist nicht schön. Nein.
Ist nicht schön. Nee. Das war dann auch wirklich am Anfang wöchentlich,
also ein wöchentlicher Wechsel und dann mit zunehmendem Alter dann halt ein
zweiwöchentlicher. Ja.
Und das war auch, also meine Kita wollte das wirklich wenigstens so lösen,
dass die Kitas miteinander sprechen, gucken, dass die eine Linie fahren,
dass es für den Kleinen einfacher wird.
Und es wurde sich bei allem gesträubt. Also die andere Seite wollte gar nicht.
Das war wirklich sehr, sehr schwierig. Es war für den Kleinen,
also ich bin mir ziemlich sicher, dass er da auch den ein oder anderen Schaden
davon genommen hat, sage ich jetzt mal.
Und jetzt seht ihr euch gar nicht mehr?
Doch, wir sehen uns, aber die Vereinbarung der Umgänge ist sehr schwierig. Erklär mal.
Nachdem im Dezember dann der Beschluss kam und ich wusste, okay,
mein Sohn zieht jetzt komplett zum Vater, ist natürlich eine Welt zusammengebrochen.
Ich habe dann aber, wie ich so bin, versucht, das Beste daraus zu machen und
das Positive zu sehen, nämlich, dass mein Kind jetzt vielleicht Ruhe reinkriegt.
Dass er an einem Ort ist, dass er in einer Kita sich setteln kann und für uns
alle jetzt irgendwie ein Neuanfang auch startet.
Ich hatte gute Hoffnung, dass wir das jetzt dann hinkriegen,
nachdem das Gericht eben so jetzt einfach mal die Entscheidung getroffen hat.
Ja, und dann ging es im Januar direkt auch schon wieder mit Anwaltsschreiben
los. Also von wegen, dass man sich hätte jetzt einigen können und miteinander
sprechen können, war leider gar nicht gegeben, sondern es ging dann direkt wieder
über die Anwälte weiter.
Ich habe mehrfach versucht, da zu intervenieren und ihn dann auch angerufen
und gesagt, so lass uns doch miteinander sprechen und jetzt das Beste fürs Kind rausholen.
Aber es ist kein Rankommen, bis heute nicht.
Und die Anwälte, ja, was sollen die machen? Die kommen sich entgegen irgendwie ein Stück weit.
Und die erste Regelung war, dass ich ihn nur noch in den Ferien sehe. Das ist der Vorschlag.
Und dann habe ich gesagt, also das ist vielleicht ein bisschen sehr grob.
Habe mich dann hingesetzt, habe einen ganzen Jahresplan geschmiedet,
habe geguckt, wann kann ich ein langes Wochenende nehmen.
Ich kann ja zum Beispiel auch mobil arbeiten. Also ich kann auch im Zug arbeiten,
dass ich vielleicht schon donnerstags mit dem Zug fahre, ihn dann abhole und so.
Also ich habe wirklich einen ganzen Jahresplan, inklusive Ferien und natürlich
auch über Bundesländer hinweg wieder alles zu koordinieren, war auch nicht ganz so einfach.
Ich habe es geschafft, einen guten Plan zu entwickeln und habe das dann voller
Vorfreude an meine Anwältin gegeben und gehofft, okay, damit ist dann jetzt auch okay.
Aber nein, es wurde einfach pauschal alles abgelehnt.
Und dann habe ich ihn drei Monate erst mal gar nicht gesehen.
Und dann hieß es, ja, naja, aber der erste Umgang sollte jetzt dann schon dort vor Ort sein.
Also nicht, dass ich ihn mitnehmen dürfte. Dann habe ich mir gedacht,
okay, auch das machst du, weil du willst ja dein Kind sehen.
Bin dann hingefahren, habe ein Hotelzimmer genommen, hatte ihn dann über eine
Nacht mit im Hotelzimmer und bin dann wieder zurückgefahren.
Und dann ist glaube ich wieder ein Monat vergangen, bis ich ihn dann wieder
gesehen habe und also es vergehen meistens so vier Wochen wo ich ihn nicht sehe. Lange Zeit, lange Zeit.
Ja. Ich meine klar, eine starre Regelung alle zwei Wochen am Wochenende wäre
für uns vielleicht jetzt auch nicht die richtige Lösung, weil er wohnt immer
noch 500 Kilometer weit weg, das heißt ich müsste logischerweise 1000 Kilometer
hochfahren. Ja, das ist schon verrückt.
Darf ich noch eine Nachfrage stellen, warum denkst du, verhält sich der Mann,
des sechsjährigen Sohnes so unzugänglich?
Also ich denke, es hat zweierlei Gründe. Zum einen ist es verletzter Stolz.
Das hören wir leider auch ganz oft. Ich habe die Familie kaputt gemacht. Ja.
Also ich habe ihn verlassen. Ich habe die Familie kaputt gemacht.
Und es ist überhaupt gar keine Einsicht da, dass da ein Fehler von seiner Seite ist.
Also Trennung hat ja auch immer einen Grund. Keiner trennt sich ja einfach so.
In dem Fall gehören meistens tatsächlich zwei ja auch dazu. Und da muss man
eben mal gucken, wo das liegt.
Ja, und der andere Grund ist, dass ich glaube, dass ihm das überhaupt nicht
bewusst ist, was er seinem Kind damit antut.
Also ich bin der Überzeugung, er glaubt, dass das, was er tut, das Richtige ist.
Ich glaube, das muss er natürlich auch gesehen haben, weil sonst würde er ja
selber an sich zweifeln.
Also es ist ja eigentlich Self-fulfilling Prospect, er muss ja eigentlich sagen,
ist das Beste für meinen Sohn und deswegen spreche ich mit dieser Frau erst
gar nichts, bringt ja auch gar nichts und am besten er sieht sie gar nicht mehr.
Genau, also das sind so die zwei Hauptgründe, würde ich sagen,
wobei ich auch den verletzten Stolz jetzt nach so vielen Jahren auch nicht mehr
so richtig nachvollziehen kann, weil ich sage, also irgendwann muss man ja auch
mal damit abgeschlossen haben.
Ja, aber ich habe kürzlich eine Geschichte geschrieben hier für den Podcast.
Da ist jemand noch nach über zehn Jahren genauso. Also das ist schon,
das Verletzter Stolz kann schon sehr tief sein und das ist dann ja auch manchmal ein.
Dann ja auch fast an der Grenze zum Hass schon. Also es ist ja ein fließender
Übergang und so. Also das ist schon,
das kann schon richtig tief, tief sitzen, dass man es ihm gar nicht mehr rauskriegt.
Ist natürlich einfach schlimm für den Sohn ist es ja das Schlimmste.
Ich meine, also du hast ein Teamproblem damit.
Eher aus deiner Art und Weise vielleicht auch, wissen wir nicht.
Aber am dürfsten ist es ja, am schlimmsten ist es für deinen Sohn.
Richtig. Und der sollte eigentlich im Mittelpunkt stehen. So sieht es aus.
Ja, aber... Ist der jetzt in der Schule mit sechs Jahren?
Nee, der wird ein Jahr später eingeschult. Das haben wir auch gemacht.
Je nachdem, wann er geboren worden ist, macht das ja auch Sinn.
Ja, also er wäre jetzt kein Kannkind gewesen.
Also es gibt ja Kinder, bei denen kann man sich dann selbst entscheiden.
Sondern er hätte eigentlich gemusst, aufgrund des ganzen Hin und Hers und.
Den Konsequenzen, die er da leider selber auch draus ziehen muss,
ist er da jetzt eben ein Jahr später dann. Ja, gut, das würde ihn aber jetzt
nicht entscheiden, zurückwerfen, glaube ich, sondern das bleibt da auch eine gute Entscheidung.
Ja, das glaube ich auch. Vor allem, dass er jetzt eben erstmal zur Ruhe kommt.
Aber zur Ruhe kommen heißt ja nicht, kein Kontakt mehr zu seinem Mann.
Und das hat mein Ex-Mann wohl irgendwie ein bisschen falsch verstanden.
Und siehst du ihn jetzt relativ trotzdem noch regelmäßig, den Mittleren sozusagen, oder?
Naja, also wie gesagt, alle... Mit Mühen, ja. ungefähr.
Jetzt letztes Wochenende war er da, da konnte ich ihn abholen und jetzt Anfang Juni ist er da.
Jetzt ging es dann um den Urlaub, um den Sommerurlaub im August.
Hatte ich natürlich auch für ihn mitgebucht.
Da war es jetzt aber schon wieder
schwierig. Also den wollte er mir jetzt eigentlich schon nicht geben.
So, also es ist schwierig, aber ich sehe ihn. Okay.
Das ist ja schon mal was. Und der dritte?
Der dritte, ja, der ist hier bei mir zu Hause. Der ist ja Lütt noch, der ist ja klein.
Genau, der ist jetzt fast 2, wird jetzt im Juli 2. Und ja, ich muss ehrlich
sagen, der ist auch so ein bisschen unser Sonnenschein hier.
Wollte ich gerade sagen, Sunshine-Boy wahrscheinlich, ne?
Ja, der bringt hier ganz viel Lebensfreude einfach ins Haus.
Und schon allein aus dem Grund wäre es für mich auch nie eine Option gewesen,
mich jetzt hängen zu lassen bei all dem, was mir passiert ist.
Weil die natürlich auch einen Anspruch darauf haben, irgendwie auch eine glückliche
Mama zu haben. Allerdings glücklichen Papa, wenn es geht auch. Am besten beide.
Am besten beide, ja. Darf ich fragen, dein jetziger Partner ist ja auch Soldat oder?
Aber das macht ja vielleicht einiges einfacher im Sinne von und verstehe ich
eben, dass sie flexibel sein muss oder oh jetzt müssen wir zusammen umziehen
oder eben nicht zusammen und so, das hilft ja vielleicht, ne?
Ja, der ist auch Soldat. Das macht es in der Tat einfacher.
Also macht vieles einfacher, aber auch manches komplizierter.
Dadurch, dass wir natürlich beide Verbindlichkeiten bei der Bundeswehr haben,
muss man sich als Eltern sehr koordinieren manchmal.
Erklär mal so ein bisschen, wie muss ich mir das vorstellen zwischen euch beiden?
Was macht er bei der Bundeswehr, wenn ich fragen darf?
Er ist in der Instandsetzung. Also alles, was so mit Funkgeräten,
sage ich jetzt mal, zu tun, das setzt er dann quasi in Stand.
Das ist jetzt so die einfache Erklärung. Er würde wahrscheinlich sagen,
um Gottes Willen, was erklärt die da? Aber wir verstehen es jedenfalls so. Ist völlig in Ordnung.
Solange ich nicht sage, er repariert Telefone. Ich meine, das ist ja ein wichtiger
Job. Also ich meine, das muss ja funktionieren. Im Ernstfall und auch nicht im Ernstfall.
Ja, genau. Also auf jeden Fall ist er da aber in einer Einheit,
die, ich sag mal, viel unterwegs ist. Ich wollte gerade sagen,
da musst du ja echt flexibel sein, ne?
Ja, da muss man schon ein bisschen flexibel sein. Jetzt hat er auch eine,
ich sag mal, eine Führungsposition, also auch ein bisschen Verantwortung.
Dementsprechend ist er dann wahrscheinlich auch noch mehr gebunden als jetzt
der Durchschnittssoldat.
Und ja, da muss man sich als Eltern dann koordinieren.
Dann sind Lehrgänge, die hören bei der Bundeswehr nie so richtig auf.
Man ist zwar dann irgendwann in seiner Tätigkeit, die man dann halt so macht,
aber man muss immer mal wieder sich weiter... Es gibt ja auch technische Weiterentwicklung.
Mein Gott, gerade was wir in den letzten Jahren seit dem Ukraine-Krieg erlebt
haben, Stichwort Drohne etc. pp., das ist ja unglaublich.
Und an einem Tempo, das früher ja, hätten wir Jahrzehnte gebraucht,
jetzt sprechen wir über Wochen oder Tage, das ist ja völlig irre.
Genau, und dann sind die Lehrgänge manchmal dann halt auch über Monate,
Truppenübungsplatzaufhalte sind über Wochen.
Da muss man dann schon gucken, dass wir uns gut absprechen.
Noch dazu habe ich ja auch ein Amt, das mit vielen Dienstreisen einhergeht,
viele Termine an den unterschiedlichsten Dienststellen, also auch an den unterschiedlichsten Orten.
Ja, da muss man gut organisiert sein. Das ist eine echte Fummelei bei euch, glaube ich, ne?
Ja, also manchmal ist es wirklich, ja, auch ein bisschen Haare,
weil man einfach immer wieder neu aushandeln muss auch. Also gerade was,
da muss ich auf jeden Fall hin. Okay, alles klar.
Ja gut, dann versuche ich das zu verlegen. Dafür gehe ich da dann nicht hin,
da dann aber du wieder. Also es soll ja auch so ein bisschen die Waagschale
gehalten. dann eben nicht nur der eine da seine Pflicht erfüllt, sondern halt beide.
Und ja, da muss man gucken, wie man das macht, manchmal täglich neu.
Und ist denn, sofern man das.
Sagen kann, nicht abwertend gemeint, ist die Bundeswehr der entgegenkommend
bei so einer Situation? Weil ich meine, ihr seid nicht das erste Paar,
das zwei verschiedene Funktionen hat bei der Bundeswehr, verschiedene Dienstränge
hat, hat ein oder zwei Kinder.
Das geht ja unendlich vielen anderen Soldaten so.
Also deswegen finde ich es auch so wundernswert, muss ich nicht mal sagen,
dass du das machst. Wie gesagt, ich habe verweigert früher, das war eine andere Zeit, andere Gründe.
Ich finde es aber toll, dass du das machst. Aber da sind ja viele Belastungen
mit, und zwar im täglichen Leben, nicht nur in dem Job. Der ist ja auch noch
mal unter Umständen belastend.
Wenn man in so einem Panzer sitzt, da weiß der Teufel, was macht.
Kommt die Bundeswehr euch denn entgegen, dir und deinem Partner,
Gesina, bei dieser komplizierten Lage?
Denn es ist ja sicherlich, ihr seid ja nicht die Einzigen, denen es so geht,
sondern wenn man Kinder hat, beide Partner sind bei der Bundeswehr,
dann haben eine Menge Leute, müssen viele Termine machen.
Also die Bundeswehr macht da ziemlich viel für Familien, muss ich sagen.
Sogar viel mehr, als man erwarten würde.
Das geht los von, man kann Partner und Familie mit auf Lehrgänge nehmen oder
mit zu Dienstreisen. Zusätzliche Kosten werden von der Bundeswehr getragen.
Das ist ein großes Entgegenkommen, ja.
Das ist ein Riesenentgegenkommen. Also auch, dass die ganzen Kosten getragen
werden, wenn ich jetzt auf einen Lehrgang muss und muss dann da mein Kind mitnehmen.
Und brauche jetzt eine zusätzliche Tagesmutter, wird das von der Bundeswehr
komplett übernommen. Da kann man wirklich sagen.
Da kommt die Bundeswehr der Fürsorgepflicht definitiv nach.
Es gibt super viele gute Beispiele, wie das mit der Vereinbarkeit bei der Bundeswehr funktioniert.
Auch mit Personalführern, die miteinander sprechen, wo dann geguckt wird,
okay, jetzt wird der eine auf den Dienstposten, der sehr fordernd ist,
versetzt. Der andere hat erstmal einen etwas ruhigeren Dienstpost.
Und wenn dann der eine mit dem durch ist, dann kann der nächste dran für den nächsten Schritt.
Also da sind wir auf einem sehr, sehr guten Weg als Bundeswehr, muss ich sagen.
Ich würde vor allen Dingen auch sagen, es ist ja ein sehr familienfreundlicher,
moderner Weg. Es ist ja sicherlich nicht in jedem großen Unternehmen so.
Es gibt ja auch große Unternehmen, wo wahrscheinlich auch Ehepaare arbeiten.
Aber wo man nicht so entgegenkommend ist wie bei der Bundeswehr.
Richtig. Und wir haben natürlich auch, wir haben auch viele Paare,
wo eine Seite militärisch ist und die andere Seite zivil, aber bei der Bundeswehr.
Also eine Beamtin bei der Bundeswehr jetzt beispielsweise.
Auch da sind natürlich Sachen zu koordinieren, aber auch das funktioniert bei
der Bundeswehr wirklich gut.
Und man hat hier natürlich auch immer die Möglichkeit, sich zu bewerben als
zivile Angestelltsbeamtin, quasi mitzureisen, so ein Stück weit mit dem Soldat
jetzt wird. Muss man aber auch mögen.
Die eine oder der eine mag das, der andere findet es gar nicht so gut. Ja, je nachdem.
Da gibt es auch ganz unterschiedliche Geschichten, die ich schon gehört habe.
Von, die Familie ist jahrelang mitgereist und jetzt aber nicht mehr.
Und wir haben es jahrelang nicht gemacht und jetzt aber, das muss ja jeder für
sich selber auch entscheiden, aber es gibt erstmal die Möglichkeit grundsätzlich,
dass die Bundeswehr einem da entgegenkommt.
Dann gibt es natürlich auch die Möglichkeit, Telearbeit bzw.
Mobiles Arbeit von zu Hause genehmigt zu bekommen.
Das ist natürlich auch Win-Win. Also ich sitze ja heute, habe ich ja auch heute
Vormittag nochmal von zu Hause gearbeitet, konnte mich dann jetzt quasi ausloggen
dafür, arbeite dann einfach weiter.
Wir haben da wirklich ganz viele verschiedene Wege und Möglichkeiten,
um da so ein bisschen Entlastung zu schaffen. Das finde ich großartig.
Wenn wir jetzt zu unserem Thema zurückkommen.
Als Gleichstellungsbeauftragter, hast du da mit dem Thema Entfremdung auch zu tun?
Ja, also vor allem mit den ersten Ausläufern davon, sage ich jetzt mal.
Gerade so das Thema Jugendamt ist groß.
Ich habe sehr viele in Masse bei mir jetzt Väter, weil natürlich der Frauenanteil
mit 13 Prozent der Bundeswehr ist noch relativ gering.
Genau, also ich habe in Masse Väter bei mir sitzen, die dann Probleme mit den Jugendämtern haben.
Ja, die da quasi abgebügelt werden,
einfach, ja, wir sind dafür nicht zuständig oder da dann schon gesagt wird,
ja, also dann, das kann alles ihre Frau entscheiden, da haben sie gar kein Mitspracherecht.
Die wildesten Geschichten, auch wenn es um Lehrgänge geht, arbeiten offensichtlich
alle Jugendämter unterschiedlich, weiß nicht, warum man da keinen richtigen Leitfaden hat.
Das ist von Bundesland zu Bundesland, sogar von Bezirk zu Bezirk.
Es gibt da, haben wir ganz oft auch schon gehört, leider überhaupt keine Koordination.
Und auch ganz oft eben keine gemeinsame Grundlage, wie du sagst.
Das ist ganz merkwürdig.
Ja, also wir haben logischerweise oft Soldaten und Soldatinnen,
die auf Lehrgänge gehen müssen und dann eben auch ihre Kinder mitnehmen.
So weit, so gut. Würde man erstmal denken, wo ist da das Problem?
Das eine Jugendamt sagt, gar keinen Stress, machen wir.
Wir haben hier Tagesmütter, kann ich Ihnen die Adressen geben,
rufen Sie da an. Und das nächste Jugendamt sagt, Sie wollen doch jetzt nicht
Ihr Kind hier für acht Wochen aus der üblichen Betreuung reißen.
Das ist ja eine Kindeswohlgefährdung, was Sie hier machen. Oh je.
Also von A bis Z hat man einfach alles dabei.
Und ja, wie gesagt, in Masse habe ich Väter bei mir sitzen, die mir dann erzählen,
dass sie keinen Kontakt mehr zu ihren Kindern haben.
Gerade jetzt auch durch die Gegebenheiten bei der Bundeswehr,
die ja nochmal anders schwierig sind.
Ja, die können so einen Ehe- oder Trennungskonflikt ja nochmal verschärfen einfach.
Das ist ja einfach so. Durch die objektiven Bedingungen sozusagen.
Genau. Also dadurch würde ich fast behaupten, haben wir das hier nochmal in einem anderen Ausmaß.
Wie gehst du denn damit um? Ich meine, also jetzt sehr sarkastisch,
zum Glück hast du ja schon Erfahrungen damit gemacht.
Das heißt, du bist diesem Problem jetzt nicht, guckst den jetzt nicht fragend
an, den Mitsoldaten, was will der denn, sondern du weißt sozusagen, worum es geht.
Das ist für dich jetzt nicht schön, aber für den Soldaten ist es gut,
weil er hat jemanden, der weiß, worum es geht.
Wir haben ja auch ganz oft gehört, dass der eine Vater oder die andere Mutter
beim Jugendamt sitzen und die sagen, wenn der Begriff Entfremdung fällt,
dann werden die ganz komisch angeguckt, als hätten sie das noch nie gehört.
Insofern haben es ja mit dir da ein bisschen leichter oder viel leichter eigentlich.
Wie gehst du damit dann um?
Auch in deinem Kopf ist dann automatisch erstmal so drin, oh Mann,
jetzt denke ich wieder an meinen ältesten Sohn oder kannst du das so ein bisschen
trennen für dich sozusagen?
Ich denke, ich kann das ganz gut trennen. Ich versuche ja grundsätzlich,
bei egal welchen Problemen man zu mir kommt, da neutral zu beraten.
Ich habe jetzt zum Beispiel auch dann immer mal Gespräche geführt mit jemandem, der Täter ist.
Ja, wo ich sage, da sind vielleicht einige auch nicht so ganz objektiv,
aber das trenne ich. Also da wird objektiv beraten.
Da lasse ich jetzt meinen Hintergrund auch nicht irgendwie raushängen.
Nichtsdestotrotz kann ich da natürlich auch den ein oder anderen Wink geben,
wie man da vielleicht besser mit umgehen sollte.
Oder du kannst vor allen Dingen ja den, in dem Fall Täter in Tüdelchen sozusagen
sagen, denken Sie doch mal an das Kind.
Oder denken Sie mehr an das Kind. Du kannst natürlich in eine bestimmte Richtung,
weil da sind wir uns einig, die brauchen, wenn es geht, beide.
Die Kinder, Mutter und Vater.
Und dann, aber leider ist es eben bei einer Trennung so, dass eben das nicht
beide Teile so sehen, sondern beide Teile benutzen die Kinder eben gerne oder
ein Teil nutzt das Kind gern, um das eben auf seine Seite zu ziehen.
Ja, also ich versuche dann natürlich immer ein bisschen rauszufinden,
wo es denn hakt, also was denn der eigentliche Hintergrund ist und...
Und natürlich da immer total unvoreingenommen sein. Jetzt muss man aber auch
dazu sagen, ich sehe ja immer nur die eine Seite der Medaille und nicht die
von beiden. Viel schlauer, man macht sowas beim Jugendamt und man sitzt da gemeinsam,
macht eine Elternberatung, sich beide Seiten an.
Oder man sitzt in der Mediation oder wie war es zusammen?
Genau. Es gibt ja auch viele Anwälte und Anwältinnen, die Mediatoren sind, gleichlich.
Dass man dann sich so jemanden sucht, der da eben sowohl rechtlich beraten kann,
als auch zwischenmenschlich einfach ein bisschen nachhilft.
Das ist zum Beispiel auch ein Tipp, den ich geben würde, sich in so eine Elternberatung
zu begeben. Ich kann jetzt nicht aus meiner Perspektive sagen,
dass es hilft, weil bei mir will man ja auch nicht daran teilnehmen.
Aber ich denke, dass es eigentlich immer ein Versuch wert ist,
das Ganze noch irgendwie wieder in die richtige Bahn zu lenken.
Und sobald man den Gerichtssaal betreten hat, muss man damit rechnen,
dass Entscheidungen getroffen werden, die einem nicht passen. So ist es.
Und aus diesem Grund empfehle ich immer, nach allen Möglichkeiten,
das irgendwie zu vermeiden.
Alles dafür zu tun, das zu vermeiden.
Und nur wenn es wirklich gar nicht anders geht. dann da und dann mit einem Rechtsbeistand,
der sich damit auskennt.
Auch das ist ja ein Thema. Das war auch mein Fehler.
Ich hatte mir eine, also es gibt ja hier diese Fokus-Top-Anwälte und weiß ich
nicht, hatte mir extra eine Anwältin rausgeholt, die herausgesucht,
die da als Fokus-Top-Anwalt gelistet war.
Aber habe nicht weiter geschaut, ob sie jetzt in irgendeiner Weise da bewandelt
ist, genau auf diesem Thema.
Und letzten Endes ist die Anwältin noch nicht mal zur Gerichtsverhandlung erschienen,
sondern hat einen anderen Anwalt, um sich vertreten zu lassen,
der nicht vorbereitet war.
Also wir sind komplett unvorbereitet in diese Verhandlung reingegangen.
Ich habe den dann innerhalb von zehn Minuten vorher noch versucht,
irgendwie auf Stand zu bringen. Das ist natürlich, davon abgesehen,
dass das bei dem Richter wahrscheinlich sowieso egal gewesen wäre,
weil der hatte seinen eigenen Weg.
Der hatte eine vorgefasste Meinung schon sozusagen, oder vorgefasst ist.
Ja, der hat auch niemanden zu Wort kommen lassen.
Also nur sich selbst. Keinen der Anwälte.
Er hat sich natürlich ganz kurz die Geschichte in Anführungszeichen skizzieren
lassen von meinem und von mir.
Aber ansonsten hat keiner gesprochen in diesem Saal außer er nicht sehr hilfreich
ehrlich gesagt sag mal wie lange bist du jetzt eigentlich schon Gleichstellungsbeauftragte?
Seit 2022 schon ganz schön lange eigentlich ja hast du das Gefühl dass du ich
hatte dich jetzt selber einen Daumen,
dass da diese Fälle von Entfremdung zugenommen haben oder war das von Anfang
an auf so einem Level, wo du,
ich meine da hast du ja auch schon gewusst, das ist kein Einzelfänomen,
sondern das ist tatsächlich ein Massenphänomen leider in Deutschland,
über das eben zu wenig gesprochen wird, aber wie ist da so die Erfahrung bei dir?
Also ich würde nicht sagen, dass es jetzt exorbitant zugenommen hat.
Ich würde sagen, es ist schon relativ gleichbleibend.
Aber das mit den Jugendämtern nimmt zu, habe ich das Gefühl.
Dass da noch mehr Unwissenheit ist und ja, dass die zum Teil auch ganz kurios agieren.
Also ich hatte jetzt zum Beispiel vor nicht allzu langer Zeit ersten Fall,
wo man einer alleinerziehenden Mama gesagt hat, man empfehle ihr doch ganz eindrücklich
das Kind in eine Wohngruppe zu geben.
Und sie hat dort selber angerufen, hat gesagt, ich brauche Unterstützung,
ich bin ganz alleine, bin alleinerziehend und bitte helft mir.
Und das war die Lösung des Jugendamtes, dass sie das Kind weggeben sollte.
Aber Unterstützung hat man ihr keine gegeben. Und dann habe ich sie in das Gespräch,
also ich habe gesagt, pass auf, du gehst jetzt in kein einziges Gespräch mehr ohne Begleitung bitte.
Ich bin dann mit hin und habe mir schön fein säuberlich Notizen während des
Gesprächs gemacht und das Gespräch hat sofort gekippt in Richtung,
was können wir für sie tun, wo sind noch Möglichkeiten, also was können wir
hier alles ausschöpfen.
Wo ich gesagt habe, also das ist schon kurios, dass sie da alleine hingeht und
man ihr dann quasi sagt, ihr wird das Kind wecken, dann ist sie plötzlich in
Begleitung und die sehen auch, ich habe mich ja noch vorgestellt,
wer ich bin, dass ich für sie zuständig bin, so als Gleichstellungsbeauftragte.
Und da war dann sofort ein Umdenken. Da war sofort Respekt auch da vor allen
Dingen. Aber eigentlich ist
es natürlich toll, auch toll, dass du gegangen bist und toll für die Frau.
Aber wenn diese Dame jetzt nicht auf die Idee gekommen wäre oder du nicht auf
die Idee gekommen Ich komme jetzt mit, wer weiß, was passiert wäre.
Insofern ist es eigentlich schlimm, vom Jugendamt überhaupt auf die Idee zu
kommen, jetzt packen wir das Kind mal in eine Wohngruppe und gucken,
was passiert. Das ist ja nicht gerade sehr.
Um es vorsichtig auszudrücken, nicht gerade sehr hilfreich. Wie begleitet dich
das so für dich in deinem Alltag mit den älteren und den mittleren Sohnen sozusagen,
dass du sie nicht immer so siehst?
Ist das sehr belastend für dich oder hast du dann inzwischen für dich selber
auch einen Weg gefunden, dass du sagst, okay, ich muss auf mich auch aufpassen,
ich muss auf meinen jetzigen Partner aufpassen, ich muss auf meinen jetzigen
Sohn aufpassen. Wie gehst du damit um?
Also es ist natürlich trotzdem belastend, gar keine Frage. Und man hat auch
immer mal wieder Situationen, das Kinderzimmer beispielsweise jetzt von den
beiden Jungs oben ist immer noch so, wie als er ausgezogen ist. Ja, auch manchmal.
Also ich habe jetzt noch nicht so die Muße gefunden,
und auch die Kraft, mich dann da hinzustellen und das ganze Zimmer jetzt irgendwie auszusortieren.
Dann kommt man da rein und denkt sich, er ist nicht mehr da.
Das ist natürlich schon schwer. Nichtsdestotrotz versuche ich das Beste daraus zu machen.
Auch hier wie immer das Positive zu sehen und.
Für den Rest, der jetzt noch hier ist, mir das jetzt nicht jeden Morgen wie
so ein Mantra vorzusagen, wie schlimm alles ist, sondern da einfach positiv
zu denken für mich selbst und für meine Familie.
Wie gehen denn die älteren Jungs um mit dem ganz kleinen,
ich vermute mal sie wissen, dass es da jetzt noch einen kleinen Bruder gibt
sozusagen, ganz kleinen Bruder, wie ist das so, kann man da von einem Verhältnis
sprechen oder ist das schwierig?
Also der ganz Große weiß ich nicht mal, ob er das so richtig mitschneidet oder
ob ihm erzählt wird, dass da jetzt noch zwei Brüder da sind.
Der Mittlere und der Kleine, die haben ja logischerweise, wenn die dann beide
hier sind, miteinander zu tun.
Und das war zum Beispiel auch eine Sache während des Verfahrens,
dass gesagt wurde, ja die Geschwister, also zu dem Zeitpunkt muss man sagen,
war der Kleine ja noch sehr klein. Am Anfang null und dann Monate Gutachten erstellt wurde.
Und dass so ein Vierjähriger irgendwie so ein sechs Monate alten nicht so cool
findet, kann man sich glaube ich vorstellen. Das ist ziemlich normal.
Mittlerweile sind die sehr cool miteinander. Also die haben hier richtig Spaß.
Und das tut einem natürlich umso mehr weh, weil man sieht, die verstehen sich
so toll und können ihre ganze Kindheit jetzt gar nicht zusammen verbinden.
Das ist der Punkt. Das tut schon weh, muss ich sagen. Also es tut auch meinem
jetzigen Partner sehr weh, das zu sehen, weil man dem Kleinsten natürlich auch
anmerkt, dass ihn das traurig macht, wenn der andere wieder wird.
Klar, wenn der große Bruder weg ist, findet er nicht so gut.
Ja, erzählt dann auch immer viel von ihm und so. Ach süß, ja.
Das ist schon nicht so schön mit anzusehen.
Aber auch da wieder, wir versuchen dann die Zeit, die wir mit ihm haben hier,
so effektiv wie möglich zu nutzen. ihm Erinnerungen zu schaffen und zu zeigen,
ja, wir sind hier, wir werten nicht, wir sind da.
Ich will nur, dass du glücklich bist. Egal wie.
Gesina, ich habe noch eine Frage und zwar, warum hast du dich entschlossen,
zu uns in den Podcast zu kommen?
Also man könnte ja auch sagen, okay, ich habe jetzt hier mein Thema,
ich weiß zwar, das betrifft viele Menschen, aber es ist eben doch sehr privat,
so öffentlich darüber zu sprechen.
Was hat dich dazu bewegt, das zu tun?
Dass du es tun darfst, ist ja auch erstaunlich. Hätte ja sein können,
dass die Bundeswehr sagt, nee, das lassen Sie mal sein, Frau Oberfeldwebel.
Das wollen wir gar nicht.
Ja, also ich habe natürlich, auch von der Bundeswehr gibt es da natürlich Vorgaben.
Klar, man kann jetzt nicht, klar, ich habe ja auch eine Verschwiegenheitspflicht
als Gleichstellungsbeauftragte. Ich könnte jetzt nicht von irgendeinem Fall
erzählen und keine Ahnung was. Das ist klar.
Aber ja, die, glaube ich, sind natürlich auch ein Stück weit pro,
wenn man gute Werbung für sie macht und habe ja jetzt auch nichts Negatives
zu sagen, muss ich ehrlich sagen, als liebe Arbeitgeber.
Und ja, dann, warum habe ich mich dafür entschieden? Also ich bin aufmerksam
geworden auf den Podcast, weil ich was gesucht habe, also weil ich einen Podcast
gesucht habe, gefunden habe und dachte so, oh, da gibt es ja wirklich was.
Das ist ja interessant. Dann habe ich mir alle Folgen angehört und habe mir
gedacht, oh, das sind ja auch Betroffene dabei.
Also jetzt nicht nur, ich habe die Scheidungsanwältin hier mit dabei,
Saskia Schlemmer heißt sie, glaube ich, und auch so ein bisschen prominentere
Gesichter, aber halt eben auch Betroffene.
Und dann habe ich zusätzlich noch, ich hatte die Studie von Herr Keller, heißt er, glaube ich.
Und der hat das ja auch für die Fernuni. Da studiere ich auch gerade,
studiere auch Soziologie, bestimmt auch mit so Gesellschaftsphänomenen.
Das habe ich übrigens vor ganz langer Zeit auch gemacht. Ich bin noch Magister der Soziologie.
Ja, cool. Ja, das ist auch super spannend, muss ich sagen.
Bin noch ganz am Anfang. Aber nichtdestotrotz habe ich mir gedacht.
Du machst das und sprichst darüber es ist wichtig, dass darüber gesprochen wird
dass mehr geforscht wird, an die Politik herangetragen wird,
ich weiß es gibt ja auch ganz viele Figuren,
in der medialen Welt, die das schon tun und versuchen, aber,
je mehr sich melden und je mehr man sichtbar macht, desto mehr wird es hochgetragen
und das muss einfach hochgetragen werden, weil es halt eben kein Problem von
einer Einzelperson ist und hinter diesen Geschichten
ganz normale Menschen stehen. So ist das.
Leider hat das die Politik eben noch nicht erkannt bei uns in Deutschland.
Das ist eben ein Thema, das sagen wir in jeder dritten Sendung,
glaube ich. Wir versuchen dauernd Politiker einzuladen, es kommt keiner.
Die trauen sich alle nicht.
Das ist denen alles ein zu heißes Eisen, damit kann man keine Wahl,
keine Wählerstimmen erhaschen.
Nee, dann mache ich mir Feinde bei den Vätern. Oh, ich mache mir Feinde bei
den Müttern. Das ist, wir geben nicht auf, wir hoffen auch mal,
dass wir immer mal Glück haben, aber es ist wirklich Wir haben diverse Bundestagsabgeordnete,
männliche und weibliche angefragt.
Es gibt immer nur Absagen. Entweder haben sie keine Zeit, ganz doof.
Oder eben auch so, das Thema interessiert uns nicht oder das Thema ist auch nicht so wichtig.
Ich finde das auch interessant, dass das immer so verschoben wird in Mütter-
oder Väterrichtung. Ja, völlig bescheuert, oder? Finden wir jedenfalls, ja.
Ich muss, meine ganz persönliche Meinung ist natürlich, dass aufgrund der Verteilung
von Care-Arbeit in der Gesellschaft,
wir sehen gerade die Zahlen häuslicher Gewalt gehen unglaublich nach oben,
Dunkelfeldstudie, alles gerade so schon in aller Munde.
Und aus dem Grund glaube ich schon, dass Frauen oft betroffen sind.
Und nichtsdestotrotz ist es vollkommen egal, ob jetzt ein Vater oder eine Mutter
betroffen ist, jeder Fall ist schlimm.
Und einer zu viel. Und es geht ja auch um die Struktur dahinter,
dass die Gerichte eben nicht ausreichend Wissen haben, wie man in dieser Thematik vorgeht.
Die Verfahrensbeistände nicht genug Wissen haben darüber und, und, und.
Und die Jugendämter auch nicht. Also da müsste man doch ansetzen bei der Struktur
und nicht über die Diskussion, ob das jetzt mehr Frauen oder Männer betrifft.
Ja, so sehen wir auch so. Und deswegen versuchen wir mit unserem kleinen Podcast
ein bisschen Aufklärungsarbeit zu machen sozusagen, um vielleicht dem einen
oder anderen Menschen da einfach einen Gedankenanstoß zu geben bei diesem echt schwierigen Thema.
Und klar ist immer für uns auch natürlich, es darf keine Gewalt im Spiel sein,
psychische oder physische Gewalt, dann wird es, also Väter oder Mütter, dann hören wir auf.
Es gibt ja auch ganz radikale, was heißt radikale oder sehr zugespitzte Meinungen.
Also die sagen, selbst wenn der Vater gewalttätig ist, muss man gucken, dass sie Kontakt haben.
Habe ich vielleicht eine andere Meinung, aber jedenfalls das wollen wir nicht.
Das hatten wir aber auch bei uns in dem Fall ausgeprägt,
in der Form nicht im Podcast aber ich denke auch, da hast du recht das ist genau
der Punkt, dass eben dieses staatliche System und da rechne ich jetzt mal auch
die Anwälte mit rein dass da eben noch das Unwissen einfach noch viel zu groß ist,
Ja, ich hoffe mit der Gesetzesänderung, also sofern sie so durchgeht,
der erste Aufschlag ist ja gemacht, dass sich damit dann schon ein bisschen
was bessert. Da steht ja zum Beispiel auch die Verpflichtung drin,
an so einer Mediation teilzunehmen.
Das ist ja schon mal eine gute Sache. Damit hätte man ja vielleicht schon ein
bisschen was gewonnen. Das wäre ein Schritt in die richtige Richtung,
auf jeden Fall, ich denke auch.
Was mich halt so ein bisschen, zumindest nachdenklich stimmt,
ist, dass wir im Moment ja in so einer Zeit leben, wo ich das Gefühl habe,
dass unsere Gesellschaft eher auf Konfrontation als auf Kooperation gepolt ist.
Das fängt in der Politik an und setzt sich dann so nach unten,
sag ich mal, ein Tüdelchen unten eben fort. Und da müssen wir vielleicht auch
versuchen, gegenzuhalten und sehen, dass es eben im Zweifelsfall für die Kinder
sowieso immer das Beste ist, sich erstmal hinzusetzen.
Und bei allen Schwierigkeiten, die man vielleicht hatte miteinander als Eltern,
auch nach der Trennung, darüber zu sprechen, wie man damit umgehen kann.
Und kürzlich hatten wir Herrn Dr. Rücker nochmal hier, da ist eine der nächsten Folgen wieder mit ihm.
Der sagt sogar, ja, wir müssen uns eigentlich damit vorher schon auseinandersetzen,
auch wenn wir noch verliebt sind. Er sagt dann zu Recht, das klingt jetzt sehr
unromantisch, aber wir müssen eigentlich eine Trennungskultur haben und der hat ja leider recht.
Also ich meine, wahrscheinlich würden wir beide sagen, wenn wir frisch verliebt
sind, ach nee, komm, brauchen wir doch gar nicht, also uns passiert doch sowas
nicht, ist doch alles Quatsch.
Leider kann es eben doch passieren und da in die Richtung nachzudenken ist dann
auch sehr interessant und auch, ich glaube, hilfreich.
Also das ist, dass wir uns da auch vielleicht ein bisschen von bestimmten noch
sehr romantischen Vorstellungen des letzten Jahrhunderts vielleicht auch ein
bisschen verabschieden müssen, weil wir wissen, dass ich glaube,
mindestens jede zweite Ehe wird eben getrennt.
Und dann muss sich eben auch in der Gesellschaft was verändern,
wie man damit umgeht sozusagen. Und auch mit Blick auf die Kinder eben,
nicht nur mal vom Kindeswohl reden die ganze Zeit, sondern eben auch was fürs
Kindeswohl tun. Also das ist ja...
Aber ich danke dir sehr, Gesina, dass du heute da gewesen bist.
Wir mussten jetzt den Podcast kurz unterbrechen, kann ich ja mal sagen,
weil wir hier beim Abendblatt einen Probefeuer-Alarm hatten.
Also Gesina ist aber dabei geblieben. Vielen Dank, dass du dabei geblieben bist.
Mit ganz vielen interessanten neuen Aspekten aus einem Soldatinnenleben.
Also Soldatin kann man ja sagen, Soldatin geht.
Soldatin geht. Das fand ich wirklich toll und sicherlich auch für unsere Zuhörer
und Zuhörer interessant.
Und ich wünsche dir weiterhin diesen Optimismus, den du ausstrahlst und dass
du den weiterhin auch an deine Kinder geben kannst.
Dankeschön. Sehr gerne, sehr gerne.
Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie
in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de.