Sendezeit Shameless Edition mit Nura. 100% Shameless, unterstützt durch Metzomix.
Unverschämt gut. Schönen guten Tag, meine Freunde der Sonne.
Ich befinde mich hier im Sendezeit Shameless Studio.
Und heute haben wir einen ganz besonderen Gast, Leute.
Wir haben meinen Verlobten von 2024 hier, Max Suhr. Hallo.
Na, das war ein schönes Ereignis. Das war ein schönes Ereignis.
Dazu kommen wir später noch. Wie geht's dir?
Gut, ein bisschen müde, aber das kann ja auch mal sein. Ich bin sehr happy, dass du hier sitzt.
Ja, jetzt habe ich schon mehr geredet als ein Sommerhaus bei The 50 zusammen.
Endlich, heute geht es nämlich um dich.
Heute geht es um dich und niemand anderes sonst.
Deswegen haben wir eine ganz, ganz schlaue KI gefragt, was die so ausspucken würde.
Über Max Suhr. Das Mysterium. Und heute werden wir dieses Mysterium aufklären. Das ist ja genial.
Max. Während andere mit 27 an ihrer Karriere fallen, feilst du hauptsächlich
an Claudia Oberts Champagnervorrat.
Bei Mein Mann kann hast du ja schon bewiesen, dass du alles mitmachst.
Aber seien wir ehrlich, der eigentliche Titel für eure Teilnahme hätte Mein
Toyboy kann heißen müssen.
Im Sommerhaus der Stars wurdest du dann offiziell Reality-Star.
In einem Format, in dem man nur beweisen muss, dass man länger streiten als denken kann.
Deutschland hat sich dabei vor allem eine Frage gestellt. Ist er ihr Freund,
ihr Mitarbeiter oder einfach das teuerste Accessoire in Eppendorf?
Und dann The 50.
50 Reality-Stars eingesperrt in einem Schloss. Und du mittendrin.
Für viele war das ein Karriere-Highlight. Für dich war es vermutlich einfach
ein weiterer Arbeitstag als Claudia Oberts Full-Service-Paket.
Aber Max? Bei all dem Spott. Du ziehst das Ganze wenigstens konsequent durch,
hast Humor, zeigst Haltung vor der Kamera und nimmst dich selbst nicht zu ernst.
Und genau das macht dich am Ende dann doch zu einer Marke, die im Reality-Zirkus hängen bleibt.
Schuldig im Sinne aller Anklagen. Ja, warum nicht? Ist doch eigentlich alles so positiv.
Ich fand auch. Das war eigentlich so eine kleine Zusammenfassung,
was du alles so erlebt hast.
Ja, ich habe es mal umgedreht. Anstatt hier ein Sugarbabe zu sein,
bin ich mal ein Toyboy. Da schon seit drei Jahren.
Das ist doch herrlich. Das ist herrlich. Und zu diesen ganzen Sachen kommen wir heute nämlich.
Aber du hast ja schon gelesen, wo wir hier sind. Wir sind bei Sendezeit shameless.
Es geht eigentlich in dieser Branche nur um Sendezeit.
Und heute spielst du um Sendezeit mit mir. Gibt's ja nicht. Doch,
das gibt's. Und die Spielregeln werde ich dir jetzt erklären.
Herzlich willkommen bei Sendezeit Shameless Edition.
Hier geht es richtig um etwas. Um Sendezeit natürlich. Wir haben drei Spiele
vorbereitet. In jedem Spiel kannst du zehn Sekunden Sendezeit gewinnen.
Also maximal 30 Sekunden. Wenn ich gewinne, bekommst du 10 Sekunden abgezogen.
Ist deine Uhr bei 0 Sekunden, gibt es eine Strafe für dich. Und das ist mein
Gewinn. Und ich kenne die Spiele alle auch nicht, ja?
Möchtest du deine Strafe jetzt schon mal hören als Motivation?
Ja, warum nicht? Ich bin gespannt.
Okay. Du wirst die prominenteste, bekannteste Person aus deinem Handy besitzen.
Natürlich nach Claudia, anrufen.
Und du rufst die Person an und tust so, als wenn da Claudia dran wäre.
Auch wenn die Person sagt, ey du Max, hast dich verwillt und so,
ziehst du durch eine Minute lang. Sagst du, ey, es war so anstrengend gerade bei Nura im Podcast.
Also ich muss Claudia imitieren. Nee. Du rufst bei irgendeiner Person aus deinem
Handy an. Außer Claudia.
Rufst dort an und tust so, als wenn du mit Claudia reden würdest.
Also du redest da die ganze Zeit und dann auch wenn jetzt, keine Ahnung,
wenn du jetzt zum Beispiel Sarah Knappig anrufst und dann musst du aber so tun,
als wenn Sarah Knappig Claudia ist.
Dann sagst du, boah, ey, Claudia ist so schlimm und dann wird die wahrscheinlich
sagen, ey, du Max, du hast dich verwählt, du hast dich verwählt,
Anna, mach, ziehst du durch.
Sie sind dich. Ja, ja, ja. Ja, machst du das? Ja, wenn ich verliere. Wenn du verliere.
Oh, Leute, was höre ich da raus?
Ich muss erst mal überlegen, wen ich da genug habe. Okay, okay, gut.
Also, Also wenn du schon so redest, dann würde ich sagen, bist du ready für
das erste Game? So schnell, ja? Warum nicht?
Jetzt doch nicht mehr, ja? Ich würde sagen, ja, wir fangen jetzt an und das
Coole daran ist, dass es auch wieder ein neues Spiel ist.
Die anderen Spiele kenne ich auch. Also ich kenne die, aber ich kenne nicht die Ergebnisse.
Aber das ist jetzt ein ganz, ganz neues Spiel, was ich selbst auch noch nicht gespielt habe.
Deswegen viel Glück. Ich lese die Spielregeln vor.
Sprichwort Schnellschuss. Euch wird der Anfang eines Sprichwortes vorgelesen,
den ihr korrekt vervollständigen müsst.
Für jedes richtige, vervollständige Sprichwort bekommt ihr einen Punkt.
Wer zuerst buzzert, darf antworten.
Ist die Antwort falsch, bekommt die andere Person den Punkt.
Es werden drei Runden gespielt. Best out of three.
Okay.
Eine Sache. Sind das Sprichwörter, die die Reality-Stars falsch gesagt haben?
Oder sollen mir die Sprichwörter richtig sagen?
Das sind einfach ganz normale Sprichwörter, die ihr korrekt ausfüllen sollt.
Es geht dann um eine Stelle, ein Wort.
Junge, was hat das denn mit Reality zu tun? Ich verliere doch da jetzt hier.
Na, ein Glück. Ich kenne ja gar keine Sprichwörter. Ich bin doch nicht mal von hier. Hä?
Jetzt bin ich von da. Unfair. Schneid das raus.
Ja, wirst du auf jeden Fall wahrscheinlich gute Karten haben,
Max, sag ich dir jetzt schon mal.
Weil Sprichwörter bin ich wirklich ein bisschen wie Maurice.
Ich sag die richtig, aber irgendwie auch falsch.
Kommst du eigentlich an deinen Buzzer ran, Max? Ja, gerade. Ja?
Das funktioniert. Und wenn du Durst hast, kannst du gerne was trinken?
Ja, dann lass mich davor noch einmal, bevor wir starten, ein...
Uiuiui.
Okay. Seid ihr bereit? Ja. Erstes Sprichwort.
Jemandem den Punkt, Punkt, Punkt blasen.
Jemandem den Punkt, Punkt, Punkt blasen. Jemandem den Marsch blasen? Richtig. Nein!
Nicht schlecht. Ach.
Gib mir den deutschen Pass.
Okay, zweites Sprichwort Wie ein Punkt, Punkt, Punkt Schimpfen.
Ich komme da selber gerade nicht drauf. Oder ich drehe es mal um.
Schimpfen wie ein Punkt, Punkt, Punkt.
Das ist doch gar kein deutsches Sprichwort.
Schimpfen wie ein... Lass mal überlegen, was würden Deutsche sagen?
Was sagt ihr denn normalerweise?
Was sagt ihr denn? Ja, das ist aber auch Schimpfen wie ein...
Ja, ich komme nicht drauf.
Ich glaube, es ist was Tolles. Also so ein dolles Wort. Schimpfen wie ein Bastard, glaube ich nicht.
Nee, das auf keinen Fall. Das muss irgendwas alt sein. Schimpfen wie ein Hund vielleicht?
Nee, das wäre ja wie bellen. Schimpf, ja, aber wer schimpft denn?
Haben wir nicht noch ein anderes Sprichwort?
Warte, kann man vielleicht, ah, schimpfen wie eine Ziege, wegen meckern,
schimpfen wie eine Ziege, so? Erstmal müsstest du buzzern.
Ey, ich rede gerade mit mir selbst, ich rede gerade mit mir selbst,
ich buzzer extra noch nicht.
Ich will einfach mal, ich sag diese Sachen und gucke, wie die Deutschen hier im Raum reagieren.
Ich brauche einen Schluck. Äh, schimpfen. Ah, schimpfen wie eine Mutter vielleicht?
Nee, schimpfen wie ein... Wer schimpft denn überhaupt?
Schimpfen wie eine... Schimpfen wie ein Weltmeister vielleicht?
Schimpfen wie eine Hexe? Wie ein Weltmeister schimpfen? Nee.
Schimpfen wie eine Mutter ergibt
schon Sinn. Schimpfen wie ein Weltmeister ist so ein bisschen so, ja.
Das wird uns ja nachgesagt, dass die Deutschen immer überall so meckern und sonst was.
Weißt du? Schimpfen wie ein Scharlatan, nee, schimpfen wie ein Deutscher.
Das alles sagt dir gar nichts? Ich sag mir gerade... Aber du kommst doch von
hier, du bist doch von da.
Eigentlich bin ich der größte Deutscher, höre nur deutsche Flager.
Hier Roland Kaiser bin ich zweimal im Jahr auf ein Konzert.
Wirklich? Ja, großer Fan. Das finde ich ja geil einfach.
Ist herrlich, die Open-Air-Tools kann ich jedem nur empfehlen.
Dann bin ich jetzt noch mehr schockiert, dass du das als Deutscher nicht weißt.
Ich bin selber mich schockiert. Du weißt auch noch Max. Ja.
Da muss er hier... Noch Deutscher geht es gar nicht. Max, du musst doch hier
Maximale jetzt hier geben. Ähm...
Ja, willst du nicht einfach drücken und was Falsches sagen, damit ich den Punkt
bekomme? Darauf habe ich gehofft.
Ich habe auch Eier. Ich könnte, also ich sage dir ganz ehrlich,
ich hätte jetzt die Eier und würde sogar das, was mein Gefühl mir sagt.
Aber es könnte ja jetzt alles sein. Das ist ein deutsches Sprichwort.
Es könnte jetzt auch sein, schimpfen wie ein Brot. Kommt am Ende dann raus,
weißt du? Ja, ja. Als Frage ist es, ob es ein Tier ist.
Können wir einen Hint haben? Kleinen Tipp. Ist es ein Tier?
Den Tipp gebe ich, es ist ein Tier. Aha.
Schimpfen wie eine Ziege. Nein, leider nicht. Nein, sag's nicht. Er muss auch erraten.
Schimpfen wie ein... Du musst erst buzzern. Ich muss kurz überlegen. Schimpfen wie ein...
Du musst aber auch nicht buzzern. Du hast den Punkt safe. Schimpfen wie ein
Huhn? Nein. Das wäre gewesen.
Schimpfen wie ein Rohrspatz. Oh, natürlich. Wie natürlich?
Das ist kein Rohrspatz, habe ich schon gehört. Aber ich kann mal,
so ein blöder Vogel hier, ein Rohrspatz.
Schimpfen wie ein Rohrspatz? Das hätte doch viel eher zur Ziege gepasst.
Oder als ob der... Ja, aber das... Zeig mal bitte einen Rohrspatz, der so macht, ja?
Ja, das ist natürlich peinlich. Das ist echt wild. Das ist peinlich.
Okay, Gleichstand, der Nächste...
Kommt nicht. Denisa kommt nicht raus, es tut mir so leid.
Okay, gleich stand. Das nächste Sprichwort könntet ihr aber wirklich wissen. Und zwar.
Wie er uns fertig macht. Wollen wir nicht vielleicht doch bei Reality bleiben? Ja, war.
Einen hinter die Punkt, Punkt, Punkt kippen. Einen hinter die Binde kippen.
Richtig. Mit Alkohol kenne ich mich aus.
Da besitze ich direkt an der Quelle.
Mann, was bedeutet das jetzt, Chris? Max hat die erste Runde gewonnen.
Applaus an Max, er hat die erste Runde gewonnen. Warum?
Ach so, nur drei Sprichwörter waren es, ne? Es waren nur drei Sprichwörter und
wir haben ja Best Out of Three gemacht. Erste Runde hast du gewonnen, Max.
Weil...
Ich habe keine Ahnung von Sprichwörtern. Ich sage dir ehrlich,
ich bin zum Trash-TV gegangen.
Den hättest du auf jeden Fall gewonnen. 100 Prozent, aber ich weiß ja gar nicht,
wie viel oder wie viel Ahnung du allgemein von der Materie hast.
Deswegen reden wir heute über dich, Max.
Du hast Webdesign studiert und warst erfolgreicher Online-Marketing-Manager.
Ja, kann man so sagen. Wie kam es dann irgendwie dazu, dass du erstens mit Claudia
zusammengekommen bist und dann auch im Endeffekt dann auch irgendwie im Reality mitgemacht hast?
Ja, das frage ich mich bis heute, wie ich da reingerutscht bin.
Also ich kam eigentlich nie auf die Idee, mich zu sagen, ich melde mich bei irgendeiner Show an.
Ich habe davor ehrlich nie was richtig gesehen. Ich kannte halt,
gut, Claudia kannte ich von den Memes.
Und ich glaube, das waren, das war 23, da war die Reality noch nicht ganz so
groß. Also es war schon da.
Aber es war danach ja irgendwie noch größer.
Und Claudia habe ich ja kennengelernt von vier Jahreszeiten zufällig.
In Hamburg jetzt? In Hamburg, genau.
Wann war das? Das war jetzt auch vor drei Jahren. Okay. 21, 22.
22 muss es gewesen sein im Sommer.
Ja. Und ich weiß, ich war davor noch bei einer Freundin. Die arbeitete auch
in der Innenstadt von Hamburg.
Wir waren draußen eine rauchen, weil sie Mittagspause hatten.
Und ich habe irgendwie da noch gescherzt, guck mal hier, die alte Frau sieht aus wie Claudia Obert.
Meinte sie, nee, nicht alle alten Frauen sind Claudia Obert,
haha, witzig, witzig, haben uns verabschiedet, ich zum Auto gegangen,
muss dann dieses Vier-Jahres-Helden raus, vorbeigehen und da kam Claudia gerade raus. Ja.
Sind dann dran und vorbeigelaufen, ich dachte so, ich sag Claudia,
komm, ich mach mir jetzt ein Foto, hab mich umgedreht, in dem Moment dreht sie sich aber auch um,
gehen aufeinander zu und bevor ich was sagen konnte, hat mich von unten bis
oben gemustert und meinte, ja, was machst du denn heute Abend,
meinte ich ja noch nix, ja, wir feiern da und da kommst du auch,
muss ein Jackett anziehen.
Ich so, was? Und dann so, ja klar, warum nicht? Gucke ich mir an.
Bin dann da hin, dachte, okay, wenn Claudia Obert feiert, Riesenparty.
Warte, du bist dann nach Hause, hast du dir dann wirklich ein Jackett angezogen
oder hast du schon eins an?
Nee, nee, ich musste noch eins anziehen. Ach, du bist dann wirklich schnell nach Hause? Ja, ja.
Es war keine Nummern austauschen oder so? Nee, nee. Sie hat dir eine Adresse
gesagt und du warst dann später da.
Ja, nee, dachte ich so, okay, ich habe heute sowieso nichts zu tun.
Leute, schreibt euch das mit, ne? Schreibt euch das mal auf,
Leute. So klappt das einfach.
Ja, dachte ich so, okay, ich habe nichts zu tun, fahre ich hin. Scheißegal.
Und wenn ich nicht reinkomme, komme ich nicht rein. Dachte, Riesenparty.
Claudia Obert sehe ich da sowieso nicht. Dann denke ich, naja,
okay, dann trinke ich zwei, drei Bier und dann ist gut.
Dann komme ich da an und dann sitzen wir da zu dritt am Tisch.
Und ich so... Das war eine kleine Party gewesen. Das war eine sehr kleine.
Da dachte ich so, es war auch keine Party, das war Essen gehen.
Dann saß ich da. Sie hat dich einfach gedribbelt. Ja, und dann ist sie halt
irgendwann nach Hause, haben die Nummern ausgetauscht, hat mir aber gleich das
ganze Wochenende mitgeschliffen, Weil am nächsten Tag war über Olivia Jones
irgendwie und Dolly Buster irgendwie eine Veranstaltung.
Die hat irgendwie euch Ideen rausgebracht.
Und einen Tag später war dann irgendwie ein Universum boxen.
Und da hat sie gesagt, ja, da musst du über mit. Ja, ich so, ja, okay.
Und habt ihr nie darüber geredet, was ihr seid oder so? Ihr seid einfach immer mitgegangen?
Nee, da hat man noch nicht darüber geredet. Ich bin halt mitgegangen,
dachte ich, okay, es wird ein lustiges Wochenende. Danach sieht man sich sowieso nie wieder.
Wirklich? Das hast du gedacht? Ja, ja. Das ist so ein einmaliges Ding,
ist, dass sie das mit so, du bist eine Eintagspolitik.
Ja, also wenn dich jemand anspricht und sagt, ja, okay, und nimmt mal mit,
dachte ich, ja, okay, das ist ein lustiges Wochenende, sieht man sich,
aber dann hat man halt geschrieben und hat man sich häufiger getroffen und dann, ja.
Und dann, wer hat gesagt, willst du mit mir gehen? Wer von euch hat das gesagt?
Ja, das ist eine große Frage, weil das war dann auch irgendwie eine Veranstaltung
in Hamburg, irgendwie im Hamburger Rathaus.
Und da hatten wir uns geküsst vor deinen Kameras und dann wurde es aufgebläht.
Und da dachte ich, okay, wir verstehen uns sowieso super, das passt und dann bleiben wir sowieso.
Habt ihr euch da das erste Mal geküsst? Nee, das war bei Olivia am zweiten Tag.
Ah, ihr habt euch am zweiten Date direkt geknutscht, ja? Ja.
Ah, okay. Und das weiß, dann auf dem roten Teppich, da hattet ihr schon ein
paar Knutschereien und so und dann habt ihr euch gedacht, auf dem roten Teppich
knutschen wir, bevor wir selber überhaupt wissen, was es ist.
Ja, richtig. Und jetzt sind es drei Jahre.
Und wir geben uns nicht auf den Leim. Ah, okay. Aber ihr benennt es jetzt nicht
oder so, ne? Oder? Benannt haben wir es nicht.
Wir sind zusammen, wir sind ja keine klassische Beziehung. Das ist ja nicht,
man hat einen Partner, mit dem kriegt man Kinder, mit dem malt man sich die
Zukunft aus, Hausbahn etc.
Es ist wie eine Seelenverwandtschaft. Das ist das Schöne. Okay,
das heißt, ihr genießt die Zeit zusammen, aber jeder von euch darf auch mäßig
machen, was er will. Claudia ist auch kein Kind von Traurigkeit. Nee, nee.
Die macht, was sie will. Ich mache, was ich will. Und dann erzählen wir darüber,
finden wir total lustig.
Deswegen durften wir ja auch vor zwei Jahren uns verloben. Richtig.
Weil, was ihr nicht wisst, Leute, dazu kommen wir jetzt noch.
Der Max war auf einer Veranstaltung in Hamburg und ich war auf derselben Veranstaltung,
weil das war nämlich die Wrap-Up-Party von Discounter Staffel 4.
Claudia Obert hat da auch mitgemacht in der Staffel und ihr seid beide zusammen
zu der Party gekommen, zu der...
Endparty. Und dort haben wir dann draußen gechillt und so. Und dann hat mir
der Max aus Spaß einen Antrag gemacht.
Und das war sehr witzig, weil Claudia hat aufgelegt, während du auf den Knie
warst und mir einen Antrag gemacht hast.
Deswegen gehöre ich auch irgendwie. Ich fühle mich so, als wenn ich auch Teil von euch bin.
Aber Olivia Jones hat euch verkappelt, habe ich gehört, oder?
Genau, die hat uns verkappelt. Das war bei ihr dann halt in der Bar.
Und das war eigentlich die Bildgeschichte, weil Claudia dachte,
die ist besser. Ich finde die andere Geschichte eigentlich viel witziger. die richtige.
Aber bei Bolivia, da habe ich ihr wirklich eine Flasche Champagner geholt und
dann auch hingestellt. Und da war es noch umgeschehen und dann Olivia war natürlich auch mit dabei.
Aber ist ja auch ihr Laden, klar. Ja, ja, ja, klar. Aber wie war das?
Also ich meine, du wusstest, dass Claudia in dem Moment Interesse hat und wusste
Claudia, dass du Interesse hast an ihr?
Wie hast du, hast du es ihr gezeigt? Weil am Anfang hast du ja noch gesagt,
das war so, ich gehe jetzt einfach mal das Wochenende mit und dann nach dem
Wochenende kommt da nichts mehr.
Nee, da war dir das noch gar nicht davon die Rede.
Das kam irgendwie zwei, drei Wochen später, dass das so offiziell wurde.
Aber da hat man sich schon verstanden gemocht. Aber du hast es ja auch schon
nach dem ersten Wochenende mäßig gemocht.
Aber du hast ja gedacht, dass es ein Wochenending von ihr ist.
Ja, ich hatte ja nie Berührungspunkte mit irgendeiner Form, mit dieser Branche oder generell.
Und dann dachte ich, okay, sie nimmt mich jetzt mit, findet mich gut,
findet mich witzig oder was sie gedacht hat, nimmt mich mit.
Aber ich habe jetzt nicht gedacht, okay, jetzt nach diesen Dings,
häufig ist es ja so, man lernt Leute kennen und dann irgendwann verfließt das wieder. Und jetzt?
Wie ging es weiter? Wohnt ihr zusammen? Wie sieht euer Alltag aus?
Bist du forever jetzt ihre Plus One?
Und wird man euch noch öfters in Formaten gemeinsam, also zusammen,
aber getrennt sehen, wie bei The Fifty?
Ja, ich gehe das mal alles hier durch. Ne, wir wohnen nicht zusammen. Ah!
Ne, das wollen wir aber nicht. Ich mag nicht mit Leuten zusammenziehen.
Ich habe auch nie Besuch. Ich habe immer schön meine Ruhe. Und ich gehe immer zu Leuten hin.
Das heißt, du wohnst auch alleine und nicht in der WG oder sowas?
Ne, ne, alleine. Ah, okay. Genau, und Claudia auch. Und meistens fahre ich da hin.
Oder treffen wir uns im Laden, haben eine schöne Zeit. Oder gehen hier denn
da hin, fahren in Urlaub.
Aber dann abends bin ich wieder zu Hause. Ach so. Ja.
Jeder geht dann abends wieder zusammen nach Hause. Also es ist jetzt nicht so,
dass jeder sagt, hey, Mittwoch gucken wir beide zusammen Couple Challenge und
dann sitzt ihr in der Vorderglotze und koschelt.
Nee, da haben wir was Besseres zu tun, als Fernsehen zu gucken.
Also ihr beide seid auch gar nicht so in dem Ding. Du guckst auch keine Reality und sonst was.
Nee, ich gucke, wenn ich mir was angucke, gehe ich ins Kino.
Ich habe so eine schöne Kinokarte, da kann ich mich immer reinbuchen,
gucke mir die neuesten Filme an.
Und zu Hause gucke ich so gut wie nichts. Außer wenn ich mal krank bin.
Aber wie kam es denn dann dazu, dass du jetzt bei The 50 wieder mitgemacht hast?
Das weiß ich auch nicht. Sommerhaus kann ich verstehen, weil es ja mit Claudia war.
Okay, The 50 kann ich auch verstehen, weil Claudia natürlich dabei ist.
Aber du hast gerade erzählt, du magst es überhaupt gar nicht,
irgendwo zu Besuch zu sein oder Besuch zu haben.
Und dann bist du in einem Haus mit 50 Leuten. Ja, das ist wirklich die Comfortzone
zu verlassen. Ich brauche eigentlich meine Ruhe, dass ich abends meine Ruhe habe.
Aber das war auch eine sehr anstrengende Zeit für mich. Erzähl mal.
Ja, ich bin gerne unter Menschen, aber irgendwann würde ich meine Ruhe haben.
Ja, das gab es ja nicht, ne? Das gibt es ja nicht.
Also ich habe mich irgendwann weiter weggesetzt, aber dann dachte ich,
okay, jetzt alleine rumsitzen bringt jetzt auch nichts.
Bin ich dann wieder zurück, aber ich brauchte immer meine Ruhe.
Ich habe gesehen, dass ihr auch dort,
man sieht ja nicht den ganzen Tag oder so aber dort wart ihr jetzt auch nicht
so wie andere Couples, sag ich jetzt mal dass sie die ganze Zeit aufeinander
hocken und so du bist dort mit den Leuten gewesen Claudia hat hier mit den Jungs
gechillt und so ist das sonst auch so?
Ja, wenn wir uns sehen, sind wir zusammen. Aber ich meine hier,
das ist ja auch eine Dynamik. Man ist beispielsweise in diesem Haus mit 50 Leuten.
Da hängt man ja nicht die ganze Zeit ab und an. Und ich meine,
man spricht mit dem, man mit dem.
Das ist ja auch langweilig. Also man muss sich ja auch irgendwie austauschen.
Wenn man nur von beiden hier sich das Gleiche anhört, das hat ja gar keinen Input.
Aber sonst, wenn wir irgendwo unterwegs sind, sind wir auch zusammen.
Und wenn wir irgendwo eingeladen sind, dann macht man auch irgendwas alleine
und dann kommt man wieder zusammen.
Claudia rotiert immer irgendwie rum und ich muss das auch. Ich kann nicht lange
still sitzen, das kommt auch. Claudia glaube ich auch nicht.
Darf ich dich fragen, was dein Type ist eigentlich?
Weil du hast ja wahrscheinlich vor Claudia auch schon gedatet,
oder nicht? Ja, mein Type ist Leute, die mir nicht auf den Sack gehen.
Ja, selben Type. Finde ich sehr gut, Aber bist du jetzt so offen,
dass du jetzt sagst, ey, jeder, der mich kennenlernen möchte,
der kann mich jetzt immer noch kennenlernen, auch wenn ich mit Claudia bin.
Oder sagst du so, nein, I'm a loyal guy und ich bleib bei Claudia und ich will
auch gar nicht, andere Leute interessieren mich nicht.
Ne, ich bleib bei Claudia, die gehört ja mittlerweile zur Familie.
Die kommt auch immer mit zu Weihnachten, sind wir mit der Familie feiern.
Und das bleibt auch so zusammen. Also ich sag immer, wenn da jemand dazukommt,
Claudia gehört mit zur Familie.
Also das heißt, deine Eltern sind auch komplett d'accord, die lieben dich.
Das ist doch mega schön. Ja, das ist großartig. Ich liebe das. Ich liebe das bei euch.
Also irgendwie muss man sich ja auch denken, dass das bei euch klappt,
weil so lange seid ihr jetzt schon zusammen.
Ja, ich meine, das ist ja hier für eine Reality-Zeit zusammen zu sein.
Drei Jahre schon, schon 30 Jahre verheiratet. 30 Jahre, super Hochzeit und alles.
Deswegen würde ich sagen, wir spielen jetzt einfach mal das nächste Spiel, Max. Oha.
Truth or Trash. Es werden euch drei Fakten über einen Reality-Star vorgelesen.
Ihr müsst erraten, welche drei Fakten Trash, also falsch ist.
Es darf direkt gebuzzert werden, sobald ihr die richtige Antwort erkennt.
Wer zuerst buzzert, darf antworten. Ist die Antwort falsch, bekommt die andere Person den Punkt.
Es werden drei Runden gespielt. Best out of three. Oha.
Okay. Es geht um die Lara Kruse. Oh Gott.
Fakt A. ich habe einen Heiratsantrag im TV bekommen. Fuck. Scheiße.
Fakt B zu meinen engsten Freundinnen gehört Gina-Lisa?
Brauche ich gar nicht mehr weitermachen. Brauche ich gar nicht mehr weitermachen.
100% nein. Das ist eine Lüge.
Die Lara ist 100% nicht die beste Freundin. Vielleicht andersrum.
Weil Gina-Lisa hat viele beste Freundinnen. Aber 100% nicht von die Laras Seite. Korrekt.
Das hätte ich nicht gewusst. Ja, nee, da musst du nämlich Promis unter Palmen
gucken, weil das läuft gerade und die haben sich richtig in die Haare gekriegt. Beide.
Aber hat sie einen Antrag hier im TV bekommen?
Das weiß ich gerade selber nicht, aber muss ja anscheinend wahr sein.
Was wäre denn das dritte gewesen?
Das dritte wäre gewesen, ich bin gelernte Rechtsanwaltsgehilfin.
Ist sie. Ja. Aber das mit dem Fernsehen, also sie hat ja einen Antrag im Fernsehen bekommen. Wo denn?
Von dem Fußballer, Max Kruse, oder
wie? Ja, ja, die ist ja mit Max verheiratet, ja, ja. Ja, klar von dem.
Ja, war mal vielleicht davor. Oder war ein anderer mal höher.
Nee, nee, das war nur die Lacher auf Max. Es gibt nur die beiden.
Ja, ja, das ist Max Kruse, klar. Krass, okay.
Runde zwei. Es geht um Serkan Javus.
Gesundheit. Danke. Gesundheit. Danke. No, A, ich habe das Sommerhaus der Stars gewonnen.
Fakt B Ich bin meiner Frau Samira fremdgegangen,
Fakt C Ich habe aus einer früheren Beziehung zwei Kinder.
Ich muss sagen, was falsch ist, ne? Mhm Das dritte,
Richtig, C ist falsch Keine weiteren Kinder, die bekannt sind Ich wusste halt
nicht, ob er das Sommerhaus gewonnen hat oder nicht Das wusste ich auch nur
weil der in der gleichen Staffel drin war, da kam ja später bei mir...
Oh, unfair, Leute, ihr spielt da alles mal ganz im Ernst.
Die Kempel war hier gegen mich. Das wusste ich nicht.
Ich wusste nicht, wer die gewonnen hat, aber mein Gott, die haben wirklich die
Staffel da gewonnen. Wow.
Und dabei kamen die später rein, ja. Stimmt. Stimmt, stimmt,
stimmt. In der Staffel warst du. Wow.
Unglaublich. Ey, du hast so viel durchgemacht eigentlich schon.
Du hast so die härtesten Sachen von Reality schon durchgemacht.
Das ist echt wild. Ja, ja.
Also Sommerhaus, das war kein Zuckerschlecken. Der Dengel gibt es heute noch.
Oh Gott, oh Gott. Oh mein Gott. Wow. Respekt.
So, Entscheidungsrunde. Oh nein. Entscheidungsrunde. Es geht um Ricarda Ratz.
Ricarda Ratz? Wer ist Ricarda Ratz? Die Ex von Maurice.
Oh, uh, warum bist du so gut? Hör auf! Weil die auch bei mir in der Staffel
war. Ah, ey, Leute, das ist wirklich krass unfair. Also, okay.
Sagt doch einfach, dass ihr wollt, dass Max gewinnt.
Fakt A. Ich habe 2019 bei Love Island meinen Reality-TV-Einstand gefeiert.
Fakt B. Beim Sommerhaus der Stars haben Maurice und ich den zweiten Platz erreicht.
Fakt C. Ich habe Maurice bei Are You The One Reality Stars In Love kennengelernt. Zweite ist eine Lüge.
Na, warte. Richtig. Ja, richtig, ja. B ist eine Lüge, die haben den dritten Platz erreicht.
Wer war denn da zweites? Das weiß ich nicht mehr.
Sommerhaus. Deren Staffel. Das war auch bei mir die Staffel.
Das war auch deine Staffel.
Aber ich weiß nicht. Serkan und Dings waren erste. Wer war denn da noch?
War Alex Petrovic bei dir in der Staffel? Ja, doch, doch. Alex war auch bei dir.
Und Valentina? Nee, Valentina ist, glaube ich, früher. Valentina und Can.
Aber sind sie so weit gekommen? Nein. Nee, das war hier...
Und danach? Nee, die sind ja rausgeflogen, als sie da das Eklat haben,
als sie sich da fast geprügelt hätten.
Und der zweite, es waren... Jetzt habe ich den Namen vergessen.
Arben, glaube ich, hieß der hier. Der Busfahrer mit... Ah, und ich mochte die...
Die waren sympathisch. Das war's?
Das war's. Das hast du gewonnen. Hab ich gewonnen? Das hast du gewonnen.
Das freut mich natürlich sehr. Jetzt steht es wahrscheinlich 1-1.
Guilty Pleasure wird euch präsentiert von Mezzomix.
Unverschämt gut. Hast du eigentlich einen Guilty Pleasure, Max? Guilty Pleasure?
Warte, ich habe jetzt gerade zu tun. Oh ja, ich weiß, es ist ein Fulltime-Job,
kann ich dir sagen. Weil dieser Hund braucht sehr viel Liebe.
Guilty Pleasure? Ja. Du kannst ja gerne noch ein bisschen überlegen,
ob du ein Geltie-Pleasure hast.
In der Zeit hören wir uns die Geltie-Pleasures aus unserer Community an.
Und mal gucken, was die so sagen. In der Zeit kann der Chili weiter an dir schnüffeln.
Ja, das finde ich gut. Ich glücke es anscheinend, sehr gut.
Mein Geltie-Pleasure sind Pimpel-Poffing-Videos.
Ich liebe die so sehr, wie es dann so rauskommt. Ja.
Und ich nehme ganz gerne mal schöne Tassen mit, dass man ihn nie irgendwo sehen. Hey. Pause.
Ja, also, Nummer 1 war Pimple-Pop-Videos. Ja, Pickelausdrück, ne?
Das ist fies. Wie stehst du dazu?
Jeder, wie er mag, ne? Also, findest du es auch cool oder sagst du so,
nee, ist nicht so mein Ding?
Ja, der Schlimme ist ja mittlerweile, wenn es auf Instagram reingespült wird,
dann zeigen sie das Ende nicht. Das ist so unbefriedigend.
Also, du magst so eine Art von Videos. Nee, ich ekel mich davor,
aber gleichfalls ist es wie so ein Autounfall.
Ich kann nicht weggucken. Ah, das ist zu neugierig, um wegzuschauen.
Ich bin wahnsinnig neugierig, was das angeht.
Und dann wird man am Ende enttäuscht. Das ist so unbefriedigend.
Okay. Und wie sieht es aus mit so Sachen klauen?
Hast du schon mal jemals ein geiles Glas oder einen Teller oder einen Aschenbecher,
wenn du mal in einer Bar was mitgehen lassen?
Ja, das war ein Aschenbecher, aber ich habe da jemanden vorgeschickt,
der das für mich gemacht hat.
Der Max hat sogar seine Leute, die sich geklaut. Ja, klar. Ja, das muss man auch haben.
Aber es ist ja wirklich ein sehr schöner Aschenbecher. Ja, das ist auf jeden
Fall wild. Also ich liebe Pimple Pop Videos.
Ja? Ja. Also es ist natürlich unsatisfying, wenn die halt einfach irgendwie
nicht alles rausbekommen aus dem Pickel.
Oder wenn das Video mittendrin endet. Das ist furchtbar. Ich will ja wissen, wie es weitergeht.
Aber ich bin auch allgemein ein Mensch, der sich sehr gerne Videos anguckt,
wie von Fußpflege, wie Füße gepflegt werden, wie da mal der eingewachsene Nagel
da rausgezogen wird oder so. Ähm...
Sowas liebe ich sehr, aber ich habe noch nie irgendwelche Sachen mitgehen lassen,
die ich irgendwie schön fand oder so.
Ich habe meistens immer kriminelle Freunde, die das da machen und dann sage
ich mir, oh nee, bitte mach mal nicht.
Oh, voll peinlich und so. Aschenbecher und Gläser. Deswegen kann ich die Dame voll verstehen.
Absolut. Weil manche Bars haben schon crazy Gläser. Ja, absolut.
Aber man muss auch mal gucken, was es denn ist und wo.
Nicht, dass sie darunter leiden, das geht nicht. Ja, ja, klar.
Hast du ein Guilty Pleasure, wenn du so ein bisschen überlegst, was...
Das ist eine gute Frage. Also eigentlich, was ich immer richtig gerne mache.
Also ich esse wahnsinnig lieben Currywurst mit Pommes.
So einfach gestrickt. So einfach bin ich, könnte ich jeden Tag essen.
Wirklich? Ja, großartig. Das wäre dein Food forever?
Ja, aber es muss natürlich eine gute sein. Das ist wichtig. Viele können es nicht.
Also einfach nur Currywurst oder Schranke mit Pommes? Ja, Schranke Rot-Weiß.
Wo gehst du die denn in Hamburg essen?
Darf ich den Namen sagen? Oder ist es egal? Man darf den Namen sagen.
Ja, weiß ich ja nicht. Also auf jeden Fall Edelcurry ist in Hamburg.
Edelcurry? Edelcurry. Edelcurry. Großartige Currywurst oder halt der Müllgrill in Hamburg.
Mmm, I like it. Weil ich habe mal eine Umfrage gemacht und gefragt,
wo kriegt man die beste Pommes.
Und es gibt so einen Laden, heißt es irgendwie kleine Pause oder große Pause?
Oh, die machen auch sehr gut.
Heißt du eine große Pause oder eine kleine Pause? Kleine Pause.
Shoutout, Alter. Die Mayo könnte ich mich reinlegen. Unglaublich,
jetzt kann man so lecker Mayo machen. Da muss ich direkt in jeden Salat reinballern. Richtig.
Und denn hier die netten.
Imbiss-Leute dort, die sind auch so schön schnodtrig Hamburger. Das ist schön.
Du kriegst immer einen Spruch reingedrückt. Herrlich. Also dir würde eher erste
Date-Idee lieber in eine geile Currywurst essen gehen, als in ein Fünf-Sterne-Restaurant. Ja.
Es ist nicht so meins, dieses Rest, da ist alles immer so gezwungen.
Und dann sitzt du da und musst so peakfine da sitzen.
Ja, aber das denkt man halt nicht von dir. Man denkt halt einfach,
du bist auch so ein Peakfiner.
Ja, ich tue ja vom Aussehen her alles dafür, dass man halt so aussieht.
Reden wir mal über deine Formate. Dein erstes Format war Mein Mann kann.
Kann man das schon mal als Format hier bezeichnen?
Ja, also ich würde jetzt nicht sagen so crazy wie die anderen Formate wo du danach warst, ja aber,
da wart ihr ja auch also irgendwie kann man sich denken da wart ihr gemeinsam,
dann wart ihr bei Sommerhaus der Stars gemeinsam und irgendwie hab ich das Gefühl
bei The 50 hätte man mehr von dir,
sehen können, also da wart ihr nicht als Gruppe da aber deswegen will ich dich
fragen Gab es da Leute, mit denen du dort neu kennengelernt hast? Ja, viele.
Und mit denen du jetzt noch Kontakt hast, wo du sagst, oh, das war eine super Bekanntschaft.
Viele Leute kennengelernt. Aber bei 50 Leuten, das wäre eine Leistung,
die schon alle zu kennen.
Nee, also vor allem der Richard, der ist großartig. Also jetzt kein durchgehend
Kontakt, aber jetzt immer mal sporadisch.
Narumol, zwar auch kein Kontakt mehr, aber zumindest zu der Zeit war es super.
Ja, das waren eigentlich so die zwei, mit denen ich da so am meisten Kontakt hatte.
Würdest du alleine in dein Format gehen? Kommt natürlich an. Auf welches Format?
Ja, welches Format? Gage ist wichtig. Ja, ja, klar.
Natürlich, Gage ist wichtig, aber von Butterbrot und Ei gehe ich nicht rein.
Aber es ist nicht so ganz meine Welt, dieses Ding, weil du musst ja laut sein und streiten können.
Das muss nicht in jedem Format so sein. Ich meine... Die meisten sind ja mittlerweile darauf ausgelegt.
Die meisten auf jeden Fall, aber...
Ich würde dich auch eher in einem Survival-Format sehen, als in einem Dating
oder ... Ich glaub, es ist Summit.
Ich hab's noch nicht gesehen, aber ich hab jetzt davon gehört,
da geht man ja eher auf den Berg, wer als erster oben ist. Das find ich wieder interessant. Ja, ja.
Es gibt da so diese Formate, wo man so Survival, Summit, dann hast du hier Backpackers,
dann hast du hier Good Luck Guys und so.
Diese ganzen Sachen. Und dann hast du ja noch diese Games, wo du so richtig
tricky sein musst, wie zum Beispiel die Verräter oder The Power oder Villa der
Versuchung, würde ich Claudia zum Beispiel gar nicht erst da reinschicken.
Die würde auf jeden Fall alles verballern, die Kohle.
Deswegen aber wäre schon interessant, wenn man dich bei Villa der Versuchung
sehen würde, weil wenn du ja der Currywurst-Dude bist, so eigentlich,
ein leicht gestrickter Dude, glaube ich, wäre schon sehr interessant,
zu welcher Seite du gehören würdest.
Zu den Leuten, die viel Geld ausgeben würden oder zu denen, die das Geld so zusammensparen.
Das kommt immer drauf an, wenn die anderen schon dabei sind,
die Kohle rauszuballern, dann kann man da gleich mitmachen. Denen ist es auch egal.
Ja. Aber ja, ich glaube sonst, ich brauche nicht viel. Also ich brauche weder
den Champagner da, noch vielleicht mal am Tag eine Cola.
Das wäre mal ganz schön. Ich glaube, was gab es da zu essen?
Irgendwie flüssige Pizza?
Flüssig, genau. Das war also püriert und sowas.
Das ist natürlich nicht so lecker, aber... Wäre der Dschungel was für dich?
Ich war jetzt ja mit Claudia hier als Begleitung vor Ort.
Schwierig. Schwierige Geburt. Also ich sag mal so, freiwillig zu sagen, ich mach jetzt, nee.
Freiwillig, natürlich freiwillig. Keiner zu sagen. Also wenn ich gezwungen werde.
Ja, weiß ich nicht. Natürlich freiwillig und wenn die Gage stimmt.
Wenn die Gage stimmt, sagen, wenn die wirklich eine richtig schöne Gage ist,
dann würde ich es machen. Echt, ja?
Mittlerweile hast du einfach die ganzen Kameras und sowas vergessen,
die dann in den ganzen Formaten sind? Nee, das habe ich nicht vergessen. Ich sehe nur die Kohle.
Wirklich, ja? Das ist ganz schlimm. Ich weiß noch, bei The 50,
da haben sie ja diese Handkameras.
Wenn die auf einmal direkt vor einem stehen, dann konnten die nicht mehr.
Dann wusste ich nicht mehr, was ich sagen soll. Was war traumatisierender von den Formaten?
The 50 ohne Sommerhaus. Ja.
Traumatischer, würde ich nicht. Ich
sage mal, Sommerhaus war natürlich interessant, weil das das Erste ist.
Man hat das einmal alles live mitbekommen. Beim Zweiten wusste man schon ungefähr, was los ist.
Und ich dachte, okay, die haben da auch diese Roboter-Kameras.
Hatten die aber nicht. Und dann auf einmal stehen sie da mit einem Team vor
mir und da wusste ich nicht mehr, was ich sagen sollte.
Das fand ich sehr traumatisiert. Oh, das denkt man gar nicht.
Man denkt, die haben alle diese Kameras und dass da keiner vor dir steht.
Bei Sofifty nicht. Da sieht man ja immer, wie die Leute rumrennen.
Und bei Sommerhaus haben die doch diese... Da haben sie die drei Dinger.
Ah, okay, da steht keiner vor dir oder so. Uh.
Das ist immer was anderes. Du musst den ja auf Knopfdruck schalten,
weil die ja nicht einfach mitfilmen. Sondern halt vor dir stehen. Ja.
Das hört sich ein bisschen anstrengend an. Das fand ich auch sehr anstrengend.
Kommst du darauf klar, dass Leute dich auf der Straße erkennen?
Ich bin Glück ja nicht ganz so häufig.
Was machst du? Also wenn das mal passiert? Meistens wollen sie ein Foto, mache ich ein Foto.
Ja, es ist schmeichelhaft. Sag ich, ja klar, Foto. Sag mal hallo und tschüss.
Ich mag es nur nicht häufig. Ich finde es ja immer interessant.
Die Leute werden ja immer mutiger, wenn sie was getrunken haben.
Wenn man dann halt irgendwie vor allem auf der Reeperbahn unterwegs ist,
dann kommen die auch immer ran.
Finde ich auch ultra witzig.
Außer ich esse was. Das mag ich nicht. Kann ich verstehen. Kann ich verstehen. Ja.
Nehmen wir mal an, du hast keinen Bock mehr auf diese ganze Reality-Welt.
Würde ich nicht schlimm finden. Das ist ja das Gute. Ich bin da ja eigentlich reingerutscht.
Genau, würdest du da einfach wieder zurück in deinen alten Job gehen? Mache ich ja immer noch.
Was ist das, was du jetzt zur Zeit machst? Jetzt bin ich, also halt,
wenn man das ja mal sieht, ich habe ja früher Webseiten aufgebaut,
dann gehst du Online-Shops und jetzt bei Online-Shops habe ich mich spezialisiert
auf Conversion-Rate-Optimierung.
Heißt, wenn Leute auf den Shop kommen, beispielsweise durch Ads oder organische Reichweite,
gucke ich mir die Produktseiten an und optimiere die so, dass sie am besten
sehr gut performen, dass die
Leute halt direkt kaufen, dass da halt jetzt kein Umsatz liegen bleibt.
Also müsstest du eigentlich auch diese Formate nicht machen?
Du machst das eigentlich aus Spaß.
Ich sehe das eher als Hobby und Spaß.
Ich nehme das mit. Aber wenn das jetzt morgen alles vorbei wäre,
wäre ich auch nicht traurig. Ich habe die Erfahrung gemacht,
Aber ich meine jetzt, man sieht es ja auch über meinen Instagram-Account.
Ich habe da jetzt ein paar Follower, aber ich poste ja so gut wie nie was.
Das stimmt, du postest ja selten was, oder? Kaum.
Du bist eigentlich gar nicht so der Mensch, der... Nee, also ich habe euch gesehen,
wie ihr hier die Tanz-Typen aufgenommen habt. Das wird ja alles noch hochgeladen.
Ich mache das ja echt mal. Wenn ich mal was hochlade, sind es mal ein paar Bilder.
Aber die sind dann auch gesammelt übers Jahr. Und...
Ja, Chili, komm mal hoch dann. Ich mach wirklich sehr wenig,
aber ich hab da auch keine Lust drauf. Das ist für mich maximal anstrengend,
mich vor die Kamera zu stellen zu Hause.
Und ja. Viele wollen jetzt...
Tut mir leid, Leute. Der Hund möchte manchmal einfach auch sehr gerne dabei
sein. Nee, du bleibst jetzt aber hier, weil ich hab dir jetzt Platz gemacht.
Hast du Lust, noch ein Spiel zu spielen?
Dann muss ich ja. Ja, du musst es.
Skandalrausch. Oha. Euch werden Schlagzeilen von bekannten Reality-Skandalen vorgelesen.
Ihr müsst erraten, um welche Person es sich bei der Schlagzeile handelt.
Wer am schnellsten buzzert und richtig geht, bekommt den Punkt.
Wer zuerst buzzert, darf antworten. Ist die Antwort falsch, bekommt die andere
Person den Punkt. Es werden drei Runden gespielt.
Best out of three. Danke, Mausi. Dankeschön, Mausi. Danke, dass du alles sauber
gelegt hast. Super. Aber nicht geduscht vorher.
So. Sind uns allen die Regeln klar? Mittlerweile,
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass der Max gewinnen wird, Leute.
Was ist denn hier los? Habt ihr wieder schön gegen mich gearbeitet,
Leute? Noch ist nichts entschieden.
Okay, ready? Ich mach einen kurzen Schluck bevor.
Okay. Schlagzeile 1 Krise mit Ex-Germany's Next Topmodel-Kandidatin Ex-On-The-Beach-Star
zeigt sich weinend im Netz,
Das kann ja jeder sein. Hä?
Also Ex on the Beach quasi. Äh, warte mal. Ist jetzt die Person gemeint,
die von Jeremy's Next Topmodel oder wen?
Die Ex von Jeremy's Next Topmodel, die war bei Ex on the Beach. Ja.
Ich weiß, wer die von Jeremy's Next Topmodel ist. Wollt ihr den Namen wissen?
Ja. Also ich lese das so, dass es um den Ex on the Beach Star geht.
Der davor bei Jeremy's Next Topmodel war.
Krise mit Ex-Germany's Next Topmodel-Kandidatin. Ex-On-The-Beach-Star zeigt sich weinend im Netz.
Oh mein Gott, Leute, ich hab verkackt. Ich hab grad einfach gedrückt.
Also, wenn Germany's Next Topmodel muss Bianca gewesen sein und die andere Person ist Yoshi.
Das ist falsch. Hä? Ja, okay, dann lass ihn machen. Mann, oh mein Gott.
Wer ist es? Warte mal, er muss doch... Also, ich weiß es sowieso nicht.
Stimmt, er kriegt ja den Punkt so oder so. Ich weiß es auch nicht. Wer ist es?
Linda und Jermaine. Oh nein, oh Mann, ich bin so blöde.
Ich bin so blöd und das war sogar in der Staffel, die ich moderiert habe,
das Reunion. Wer war denn? Linda?
Linda. Linda war bei Germaine's Sex Topmodel. Die schwarze Haare.
Ja, und jetzt hat die dunkle Haare. Ah, dann weiß ich, ja. Und die war mit Germaine?
Die hat sich da verliebt in Germaine, aber nicht Germaine Wolf,
der mit dir bei The 50 war, sondern der junge Germaine.
Germaine Dialo, glaube ich, heißt der. Ah, ja, ja, ja. Der war nicht bei Germaine's
Sex Topmodel. Aber die sind wieder getrennt?
Oh, ich weiß es gar nicht. Ich glaube, da gab es mal einen Streit.
Also ich weiß, ich folge zumindest Linda.
Ja, ich folge auch beiden, aber ich weiß gar nicht, ob die jetzt wirklich getrennt
sind oder nicht. Ich höre nur Zeug aus dem Internet.
Aber Mann, das ist so peinlich. Das dürfte nicht ausstrahlen.
Das dürfte wirklich nicht ausstrahlen.
Aber das ist halt gemein, weil Bianca war halt auch bei Germs Next Topmodel
in derselben Staffel und Yoshi hat Bianca zum Weinen gebracht.
Deswegen dachte ich das so. Aber dann nicht schnell genug der Bild erzählt.
Dann nicht schnell genug der Müllzeitung erklären.
Okay, Schlagzeile zwei. Liebe nach Promis unter Palmen. Lasst uns einfach Zeit.
Ex on the Beach Star reagiert auf Trennungsgerüchte.
Welche Promis unter Palmen-Staffeln? Mach mal nochmal. Die zweite.
Liebe nach Promis unter Palmen. Lasst uns einfach Zeit. Ex on the Beach Star
reagiert auf Trennungsgerüchte.
Geht's um Staffel 3 oder 4? Das ist halt das Ding.
Promis unter Palmen war das, ja? Promis unter Palmen.
Diese Staffel war es nicht. Letzte Staffel war...
Wo kam die her? Axe on the Beach kam die. Axe on the Beach Star reagiert auf Trennungsgerüchte.
Ich weiß gar nicht mehr, wer letzte Staffel alles dabei war. Kim Virginia.
Aber war die bei Axe on the Beach? Nee, die war nicht bei Axe on the Beach.
Deswegen... Boah, da ist so viel in der Staffel passiert.
Also, Nicola war auf jeden Fall in der Staffel. Christo war in der Staffel,
Kim Virginia war in der Staffel.
Dann dieser eine Millionärstyp. Chico.
Was? Chico. Chico, ja, der Selfmade Millionär, genau.
Claudia war auch in der Staffel. Stimmt, Claudia war auch in der Staffel.
Und da war Desiree Nick. Nee, das war die erste Staffel.
Dann war aber irgendjemand anderes, der sich mit Claudia da gestritten hat.
Wer war da noch? Lisha, Lisha war auch da.
Ja genau, Lisha. Dann waren noch die Kleinen, nee, die heißt jetzt anders,
Katzenberger, die Mutter und Yvonne Wölke.
Och, Yvonne war aber nicht bei Ex on the Beat. Nee. Wer war denn von der?
Dann muss es ja diese Staffel gewesen sein. Bitte nochmal.
Liebe nach Promis unter Palmen. Lasst uns einfach Zeit. Ex on the Beach Star reagiert auf Trennung.
Erik Stehfest und Franzi. Richtig. Oh mein Gott, ich bin dumm.
Warte, sind die beiden zu Liebe? Die sind zusammen jetzt. Ich dachte,
die war zuerst mit dem anderen, mit Erik.
Nein, warte mal. Edith Stehfest und Erik Stehfest. Genau. Sind ein paar gewesen.
Die haben sich jetzt getrennt.
Richtig, aber ich dachte, den war Eric mit der Franzi.
Eric ist mit der Franzi. Und Franzi war bei der Ex-on-the-Beach-Staffel von
Jermaine, Linda, Yoshi-Josch und Bianca. Gibt's ja nicht. Ey.
Ja, ich kann mich grob an die In-Touch-Schlagzeile erinnern.
Oh mein Gott. Wir haben uns zu dolle fokussiert auf die letzten Staffeln.
Diese Staffel hast du nicht geguckt? Nee. Schon sehr witzig.
Habe ich auch schon gehört. Gerade so mein Format, was mich gerade wirklich...
Hast du mal die zweite gesehen?
Die Verbotene? Ich habe alle gesehen. Auch die Verbotene? Ja,
natürlich, die habe ich auch gesehen. Ja, ja, auch die Verbotene.
Ich habe alle gesehen und ich muss auch sagen, ich mag das Format sehr.
Also eins muss man ja sagen, die Caster hier, die von Sat.1,
die machen da echt einen Goldjob. Also vor allem die erste Staffel,
mit wen sie da zusammen gecastet haben.
Das Reunion würde ich gerne noch mal sehen. Ich hoffe, dieses Mal gibt es auch ein gutes Reunion.
Ihr könnt mich buchen, ich kann es...
Ist Gleichstand. Und jetzt kommt die Entscheidungsrunde.
Max, ist aber cool mit dir zu spielen. Ich liebe das, dass es so spannend bei uns ist.
Seid ihr bereit? Ja. Die Schlagzeile ist, Reality-Stars werden Eltern.
Paar aus prominent getrennt begrüßt ihr erstes Baby.
Aus Prominent getrennt habe ich nie gesehen.
Kannst du es nochmal? Ja. Reality-Stars werden Eltern.
Paar aus Prominent getrennt begrüßt ihr erstes Baby.
Paar von Prominent getrennt. Aber ich dachte, die sind getrennt.
Anscheinend nicht mehr. Hä?
Ich dachte, die sind getrennt. Wie können die denn Kinder machen?
Vielleicht noch ein bisschen Restliebe da.
Aber ich weiß auch, ich muss gestehen, die Staffelserie habe ich nie gesehen. Nicht eine Folge.
Ich weiß nicht mehr, wer überhaupt da drin war. Ich weiß es und das ist echt
peinlich einfach. Wer hat da ein Kind gekriegt? Hm.
Ähm... Die... Oh. Ist es dieses Jahr oder was? Aber dieses Jahr ist doch noch
gar nicht rausgekommen. Das muss doch von letztes Jahr sein.
Letztes oder vorletztes? Okay, wer hat letztes Jahr mitgemacht?
Letztes Jahr, Ariel und Giuliano.
Jenny und Nico.
Was war nochmal die Schlagzeile? Wer hat das? Reality-Stars werden Eltern.
Aus prominent getrennt, Entschuldigung, Paar aus prominent getrennt begrüßt ihr erstes Baby.
Ich habe eben älter verstanden. Das ist natürlich... Eltern.
Ja, ich habe auch verstanden, älter. Was hat es damit zu tun?
Oh Mann, oh Mann. Ich will nicht, dass ich das jetzt gleich sage.
Dann werde ich einfach sauer sein, dass wir es nicht erraten haben.
Ich weiß gar nicht, wer dabei war.
Ja, deswegen. Es liegt an dir, ob du jetzt... Ja, genau.
Ob ich jetzt falsch mache oder halt nicht. Aber ich will nicht falsch machen.
Aber weißt du noch, wer dabei ist?
Bei Ariel und Juliana, aber Ariel hat ja auch ein Kind. Aber ich weiß nicht.
Ich kann mich an kein Paar erinnern, die danach gesagt haben,
wir sind jetzt zusammen.
Paar vom Prominent getrennt kriegt ein Kind, hieß es ja.
Das heißt, nach Prominent getrennt haben die ein Kind gekriegt.
Oh, sorry, dass ich die ganze Zeit nicht ins Mikro gehe. Das heißt,
nach Prominent getrennt haben die ein Kind gekriegt.
Ich kann auch zur nächsten Frage skippen. Ja, okay. Aber du musst uns später
auf jeden Fall sagen, wer das war. Okay.
Noch eine Runde. Ja. Die Schlagzeile ist Make Love, Fake Love Star und Bachelor in Paradise Lover.
Baby News nach Hochzeit.
Make Love, Fake Love und Bachelor in Paradise Lover. Oh Gott.
Auch beides nicht gesehen.
Gibt es da Fragen ohne Baby?
Make love, fake love. Lover. Oder welches Wort war das?
Make love, fake love star und bachelor in paradise lover.
Baby news nach Hochzeit.
Carina. Carina und der Typ, ich weiß nicht mehr, wie er heißt.
Steffen hieß er, glaube ich. Steffen und Carina? Carina Wagner und Steffen Wogin. Oh mein Gott!
Mein Gott! Oh mein Gott!
Dankeschön, weil ich habe nie Bachelor in Paradise geguckt. Ich habe es einfach
nie geguckt, deswegen war es halt einfach für mich so.
Kein interessantes Format. Aber, Max, weißt du, was das bedeutet?
Ich habe verloren, heißt das.
Du hast verloren, Max. Und jetzt passiert was Wunderbares. Und zwar musst du
die Strafe ausüben. Ich muss die Strafe ausüben. Genau.
Und die Strafe war ja, dass du jetzt eine Person anrufst, die very,
very famous ist aus deinem Handy.
Und guck morgen, die Dame.
Und da geht sie wieder runter. Ja.
So. Auf jeden Fall rufst du eine Person an und tust du, als wenn du mit Claudia
reden würdest über deinen Tag, den du gerade hier hattest.
Kannst auch wirklich abschimpfen über mich.
Hau einfach deine schauspielerischen Leistungen da raus.
Und ja, du kannst jetzt einfach überlegen schon mal, wen du...
Ich muss erst mal selber gucken, wen ich da so hab. Genau.
Und ansonsten, Leute, ich bin einfach sehr happy, dass ich einfach mal gewonnen
habe. Das passt auch sehr, sehr selten.
Ja, das war auch sehr gemein mit... Es war sehr gemein.
Es war sehr gemein, aber ich muss auch sagen, dass du ja auch nicht so viele
Formate guckst. Das Letzte, was du machst, ist, glaube ich, Fernsehen.
Ja, deswegen, das ist sehr gemein. Ja, es war auch wirklich sehr gemein.
Das war wirklich sehr gemein.
Und deswegen darf ich mir auch nicht so viel darauf einbilden,
dass ich heute hier gewonnen habe. Aber ich freue mich trotzdem.
Herrlich, ne? Ich suche noch. Ja, du kannst auch suchen. Auf jeden Fall.
Ich wollte gerade sagen, hier ist deine Kamera. Doch, hier ist deine Kamera,
wo du dann gleich natürlich reinreden musst.
Und am besten das Telefon auch nah ans Mikro halten, damit man die Person dann auch hört.
Kannst du auch auf Lautsprecher noch direkt machen. Das wird sich anbieten, oder? Ja, klar.
Natürlich. Der hat auch schon mal öfters gemacht, so eine Klinikschreche,
Leute. Ja, ich ruf häufiger mal Leute an.
Also ich telefoniere auch wahnsinnig gerne, aber deswegen ist die Frage,
ob die Leute überhaupt rangehen. Habt ihr mitbekommen, Leute.
Max mag keine Hausbesuche, aber er mag es schon, gerne zu telefonieren.
Das ist herrlich. Also dieses Schreiben, das ist furchtbar.
Rufen wir mal an. Julian?
FM Stöckel. Der wäre auch ganz witzig. Das wäre ganz witzig,
ne? Das wäre ganz witzig.
Also ich erzähle jetzt ein bisschen von meinem Tag, ne? Jaja,
oh Claudia, hier, dies, das und so.
Guck mal, wie lange du das durchhältst. Das frage ich mich auch,
bevor ich anfange zu lachen. Jaja, mach lauter, mach lauter.
Von Lautstärke.
Telefon hoch.
Der braucht zu lange zum Antworten.
Nehmen wir jemand anders. Nehmen wir einfach jemand anderes.
Dass Leute wirklich nicht rangehen und Max Suhr anruft. Das ist eine absolute Frechheit.
Der kriegt auch noch eine böse Nachricht. Sarah Knappig? Die geht doch bestimmt ran. Ja!
Gut! Sehr gut! Sehr guter Call! Sarah Knappig!
Die geht immer ran. Die geht immer ran.
Hey Max, ich bin gerade beim Essen, Schatz. Hallo Claudia, ich bin jetzt ja
gerade durch bei RTL hier und ich war ja bei dem Podcast mit Nura.
Das war wirklich furchtbar. Also das kannst du dir nicht vorstellen.
Und dafür bin ich jetzt extra nach Berlin angereist.
Ich weiß ja nicht. Ihr verarscht mich doch jetzt. Ja, was?
Claudia, nee, wo bist du jetzt im Laden?
Wo bist du jetzt? Das macht keinen Spaß, wenn du nass. Nura kriegt Ärger von mir.
Ich esse gerade, ich habe gerade Halloumi vor mir stehen. Falafel,
wir wollen jetzt hier ein Ei ran und so.
Wir wollen jetzt hier gerade mal ein bisschen was Leckeres essen.
Das klingt aber herrlich.
Oh, guten Hunger. Das klingt aber herrlich.
Ganz schlechter Moment. Die
Kleine hat Hunger. Ich muss mal gerade die Falafel klein machen, Leute.
Ja, den wollen wir dich gar nicht weiter stören. Ach so, viele Grüße.
Und wir sitzen noch gerade im Podcast. Dürfen wir das verwenden.
Ja, dürfen wir. Danke.
Ich hab's geglaubt. Ich hab's geglaubt.
So, ich stoße es mit Eirat auf euch an, Leute. Danke. Tschüss,
Sarah. Love you. Hey, Nora, ich lieb dich, Alter. Love you too.
Tschüss. Ah, Leute, einen Riesenapplaus an Sarah und an Max. Wow.
Also, du hast wirklich die beste Person ausgewählt. Ja, die ist super.
Mega. Da wusste ich, Sarah, die kann es auch ab. Die versteht den Spaß.
Wirklich. Obwohl es ja nichts Schlimmes eigentlich. Wirklich.
Danke, danke, danke, danke, dass du den ganzen Spaß hier mitgemacht hast, Max.
Ja, war echt fit, das war lustig. Dass du dir die Zeit genommen hast und dass
du ein bisschen was von dir erzählt hast.
Ich bin sehr gespannt, was die nächsten Wochen, Monate oder Jahre auf uns zukommt.
Wenn ich mal in Hamburg bin, müssen wir zu dem Pommesladen. Ich will auf jeden
Fall die beste Currywurst. Unbedingt. Die wurde auch mal von Galileo ausgezeichnet. Wirklich?
Leute, ihr wisst, was wir zu tun haben. Da muss man wirklich mal...
Auf deine Empfehlung auf jeden Fall.
Und ich werde dir auf jeden Fall Bescheid sagen beim nächsten Mal,
wenn wir in Hamburg sind. Danke, dass du da warst. Danke, dass du dir die Zeit genommen hast.
Ich wünsche dir alles Gute. Natürlich Claudia auch. Und wenn es irgendwas Neues
gibt, kannst du es gerne bei uns immer droppen. Unbedingt.
Ansonsten, danke, dass ihr eingeschaltet habt, Leute. Ich wünsche euch einen
wunderschönen Tag und eine wunderschöne Woche.
Wenn ihr irgendwelche Anmerkungen habt, rein in die Kommentare.
Und ansonsten macht euch ein schönes Wochenende und eine Woche.
Bis dann. Tschüss. Tschüss.
Danke, Leute, fürs Einschalten. Die Sendezeit Shameless Edition gibt es jetzt
alle zwei Wochen als Videopodcast auf RTL+.
Sendezeit Shameless Edition ist ein Podcast von RTL+. Mein Name ist Nura,
Redaktion Carlotta Unner, Audio-Produktion Lia Wittfeld.