Sendezeit Shameless Edition mit Nura. 100% Shameless, unterstützt durch Metzomix.
Und verschämt gut. Schönen guten Tag, meine Freunde der Sonne.
Ich befinde mich hier im Sendezeit Shameless Studio.
Und heute haben wir nicht nur einen Gast, sondern zwei Gäste.
Deswegen einen riesen Applaus für die wundervolle Chiara Fröhlich und Bronco Fröhlich.
Ich lief es, dass du seinen Nachnamen sagst. Natürlich. Das ist mein biologisches
Kind. Hat er noch einen zweiten Namen?
Dann würde ich noch einen zweiten Namen. Der Bronco Dino Fröhlich.
Bronco Dino Fröhlich. Der erste. The first.
The first. Ja, danke, dass du deinen Sohn mitgebracht hast. Danke,
dass wir hier sein dürfen. Es ist ein Self-Space für Hunde.
Ja. Haben wir gerade schon festgestellt. Bronco hat sich so gut und wohl gefühlt,
dass er seine Eier erst mal geleckt hat. Ja, kann er auch machen.
Das finden wir sehr, sehr gut.
Hier sind nämlich Hunde auch willkommen bei RTL, weil wir lieben Tiere.
Yay. Sehr gut, Chiara. Ich freue mich, dass du endlich auf meiner Couch hier sitzt.
Endlich. Ich habe wirklich so viel Freude daran gehabt, dir eine Strafe auszusuchen.
Wirklich. Warum bin ich so schlimm, dass ich eine Strafe verdiene?
Nein, ich beobachte dich natürlich.
Ich weiß, was du machst. Du postest Storys und so. Und ich habe das einfach
mal an dein Privatleben angepasst.
Und du hast sehr viele Informationen selber über Instagram halt schon preisgegeben.
Da dachten wir uns alle so, perfekt, da kann man ja die perfekte Strafe machen.
Dann bin ich sehr gespannt, was jetzt kommt. Aber bevor wir das überhaupt machen,
kommen wir zu unserer Begrüßung.
Unsere Begrüßung macht nämlich immer eine KI. Damit haben wir eigentlich nichts
zu tun. Wir ballern da einfach deinen Namen rein.
Und es tut mir leid, Bronco, es gibt erstmal nur eine KI von deiner Mama.
Aber du wirst heute Geschichte schreiben, dann können wir beim nächsten Mal was über dich sagen.
Auf jeden Fall würde ich sagen, wir hören uns jetzt einfach mal deine Begrüßung
von der KI an und dann können wir erst mal checken, ob das alles stimmt oder nicht. Okay.
Chiara, du bist die Frau, die gefühlt jedes RTL-Format einmal durchgespielt hat.
Nur das mit dem Happy End in Liebe scheint beim Sender irgendwie nie im Budget gewesen zu sein.
Statt Prinz auf weißem Pferd gab es bei dir eher Bachelor Dominik,
der nicht wusste, was er will.
Ummut, der wusste, was er will, aber nicht dich. Und Lukas, der dachte,
Treue sei ein optionales Abo-Modell.
Dann kam Prominent getrennt. Du im Haus mit deinem Ex, er mit Ausreden, du mit Beweislage.
Wenn Ghosting eine Olympia-Disziplin wäre, deine Männer hätten längst Gold, Silber und Bronze.
In Love Island, wie IPA, hast du mit Patrick zwar das Finale gewonnen,
aber offenbar nur das Preisgeld, nicht sein Herz.
Der Mann war emotional ungefähr so investiert wie ein Praktikant am letzten Arbeitstag.
Und bei The 50 durftest du dann auch noch im Reality-Hunger-Games antreten.
Und Chapeau, in der Arena der Reality-Stars hast du dich sehr gut geschlagen.
Aber weißt du was? Am Ende stehst du da.
Selbstständige Make-Up-Artistin, Reality-Profi, halb Deutschland kennt dein Gesicht.
Und du hast es jedes Mal geschafft, mit Rückgrat statt der letzten Rose rauszugehen.
Dein versöhnliches Ende ist deshalb ziemlich simpel.
Die Männer und die Shows kamen und gingen. Aber du bist die Einzige,
die jede Staffel überlebt hat.
Und die nächste Love Story schreibst du nicht für Quote, sondern für dich. Wow.
KI ist richtig süß in letzter Zeit, ne? Du hast das selber geschrieben, sei ehrlich.
Nee, das hab ich wirklich sehr gerne geschrieben. Das war wirklich perfekt. Ey, toll.
Perfekt geschrieben. Also ich muss auch sagen, die KI ist normalerweise nicht so nett, ne? Ja.
Aber bei dir kann man nur was Gutes sagen eigentlich. Dankeschön.
Wir machen sowieso heute einen heftigen Deep Dive in deine ganze Karriere und alles.
Krass, dass die KI nicht ein einziges Mal Bronco erwähnt hat.
Ja, das ist ein bisschen unverschämt. Weil wenn man Chiara-Stories sieht,
ist eigentlich 70% Bronco in den Storys.
Deswegen werden wir auf jeden Fall heute einen Deep Dive machen.
Aber ich will dir nochmal sagen, wir sind hier bei Sendezeit.
Wir werden natürlich hier auch ein bisschen quatschen und so.
Aber wir spielen hier um Sendezeit natürlich.
Und jetzt erkläre ich dir die Regeln. Und ich hoffe, du freust dich darüber.
Mal gucken, was du dazu sagst. Chiara Fröhlich, herzlich willkommen bei Sendezeit
Schemmiss Edition. Hier geht es richtig um etwas.
Sendezeit natürlich. Wir haben drei Spiele vorbereitet. In jedem kannst du zehn
Sekunden Sendezeit gewinnen. Also maximal 30 Sekunden.
Wenn ich ein Spiel gewinne, verlierst du 10 Sekunden und ist deine Uhr bei 0
Sekunden, gibt es eine Strafe für dich.
Das ist mein Gewinn.
Ich kenne die Spiele auch nicht.
Möchtest du wissen, was deine Strafe ist? Die Strafe fahre ich schon,
bevor ich weiß, ob ich sie kriege.
Damit du natürlich dahin arbeitest, dass du sie nicht bekommst.
Oder vielleicht auch sabotierst, damit du sie machen musst.
Wer weiß. Ja, hau raus. Ich habe durch deine Insta-Stories entnommen,
dass deine Schwester The Fifty nicht geguckt hat.
Unverschämt, ne? Genau. Und wir dachten uns so, hä, lass doch die Schwester
pranken, weil Chiara ist doch viel zu süß. Das ist doch gar keine Strafe für mich.
Ja, aber deswegen ist doch super. Ist doch super, weil ich war so,
hä, wie kannst du es als Schwester nicht gucken?
Strafe. Und deswegen dachten wir uns, dass du deine Schwester anrufst und ihr sagst, du bist,
Hör mal, ich wäre ja heute eigentlich
in Berlin gewesen. Ich bin jetzt in Berlin, aber ich habe verpennt.
Aber ich habe RTL gesagt, dass ich bei dir bin und es mir schlecht geht.
Die rufen dich gleich an.
Und ich rufe sie aber dann an. Ich rufe sie aber dann an. Nura wird dich gleich
anrufen und fragen, ob ich wirklich krank bin.
Sag einfach, ich liege da, ich habe Durchfall, ich kann gar nicht reden. Blablabla.
So, die muss heftig für dich lügen. Hilf ihr ein bisschen, wenn sie schlecht im Lügen ist. Hilf ihr.
Aber ich habe ja gehört, die ist gut darin, weil die hat ja erzählt,
die ist bei The Fifty schon verpasst zu gucken und so.
Deswegen dachten wir uns, ja, lass doch mal deine Schwester mitpranken.
Ich will diese Staffel haben.
Ich wusste es, Leute. Ich finde es super.
Das heißt, du rufst erst deine Schwester an und dann...
Würde ich deine Schwester anrufen. Hammer, machen wir. Und dann gucken wir halt,
wie gut deine Schwester lügen kann. Ja. Das wäre auch wild, wenn sie sagt,
nee, nee, die ist eigentlich in Berlin.
Die haut mir scheinbar nicht schön die Pfanne. Jüngere Schwester ist das,
ne? Ja, jüngere Schwester. Acht Jahre jünger.
Guckt man da nicht Reality? Ist das nicht normal? Habe ich auch gesagt.
Dann sagt sie noch, meine Freunde sagen die ganze Zeit alle,
wie cool das ist. Sie hat keine Ausrede.
Sie hat keine Ausrede und ich finde, das ist jetzt ihre Strafe. Welcome to reality.
Cool, dann haben wir das schon mal geklärt. Hast du Bock, direkt ein Spiel zu spielen? Na klar.
Okay, Spiel 1. Titelwahnsinn.
Inzwischen gibt es so viele Reality-Formate, dass man fast den Überblick verliert.
Habt ihr noch den Überblick? Es wird euch ein unvollständiger Titel einer Reality-Show vorgelesen.
Eure Aufgabe ist es, den Titel der Show zu vervollständigen.
Wer zuerst buzzert, darf antworten. ist die Antwort falsch, bekommt die andere
Person den Punkt. Es werden drei Runden gespielt.
Best out of three. Okay.
Mann, ich merke doch schon wieder, Leute. Wir wollten ja eigentlich,
dass ich gewinne. So klappt das aber nicht.
Kommst du eigentlich da dran? Ja, so halbwegs. Achso, falls du was trinken möchtest,
haben wir hier schon ein kleines Döschen.
Also ich habe die Bachelors.
Ich habe, oh, Temptation Island VIP.
Würdest du da jemals mitmachen, wenn du eine gute... Ich weiß, nicht nur da.
Keine Ahnung. Du weißt aber schon, dass manche Frauen sagen,
wenn mein Freund Temptation nicht übersteht, dann kam ja gar keine Zukunft.
Habe ich jetzt in der neuen Staffel gehört, dass es das ein paar sagen.
Ja, natürlich ist das ein Argument, aber ich denke mir, was hast du denn für
einen Loser, wenn er sich zwei Wochen vor laufenden Kameras nicht am Riemen reißen kann?
Also das erwarte ich eigentlich, dass er sich da in zwei Wochen zusammenreißt.
Ich glaube, wenn du so eine sehr gebundene und tiefe Beziehung hast,
weiß ich nicht, ob es das wert ist, die da so zur Schau zu stellen, sage ich dir ehrlich.
Ja. Musste ich mich doch mal damit auseinandersetzen. Aber ich in der Beziehung,
dieser Gedanke ist so weit weg, dass ich es gar nicht weiß.
Ich hoffe nicht, weil ich will ja auf deine Hochzeit. Schade dich ein,
aber wird ein bisschen dauern noch. Ist egal, ich habe Zeit.
So, jetzt lass mich mal hier gewinnen, damit wir Chiaras Schwester anrufen können.
Die verdient die Strafe, die Schwester. Chiara nicht, aber die Schwester. Verdient sie echt, ja.
Okay, ich sage schon mal vorher, es wird eine Speedround. Also schnelles Buzzern
ist angesagt. Oh mein Gott.
Ihr wollt doch das, ich verliere hier. Die arbeiten hier gegen mich.
Wird aber, glaube ich, klappen. Es ist nur die Frage, wer schneller ist. Okay.
Titel Nummer 1. Temptation.
Hä? Ich check's nicht. Titel vervollständigen ist die. Ja, aber das könnte ja,
das ist ja jetzt gemein. Das ist ja jetzt echt wirklich gemein.
Was? Wir haben doch da noch drüber gesprochen. Ja, aber es könnte ja beides,
es können ja zwei Sachen sein.
Achso, mit oder ohne VIP. Ja, deswegen. Das ist ja voll gemein.
Ist ja richtig gemein. Das ist ja nicht mal... Ja, das ist jetzt 50-50,
ob du den Punkt bekommst oder er zu mir geht. Ich wage es.
Temptation Island VIP. Es ist nur Temptation Island.
Also, würden wir, sollen wir jetzt streng sein? Sollen wir nicht streng sein?
Nee, Punkt geht an Luda. Ich bin falsch.
Ich kann Fehler eingestehen. Ihr wisst schon, dass wir die Schwester anrufen wollen.
Deine Schwester darf auf jeden Fall diese Folge dann nicht sehen.
Die guckt das dann sowieso nicht. Achso, wir lösen das auch nicht aus. Doch.
Sie will so nach Köln fahren und es gar nicht mehr auflösen.
Nein, wir sollten das schon auflösen.
Aber weißt du was? Dann soll die mal selber hier diese Folge suchen.
Weil die guckt ja die Sachen nicht. Die wird das niemals gucken hier.
Einfach verheimlichen. Ich sag, du bist Hater, bist du.
It will be your own people. Your own people. Okay.
Aber jetzt kommen wieder so eine Dinger mit Are you the one?
Und dann weiß man auch nicht, das ist ja so gemein. Die werden hier immer gemeiner.
Das ist, glaube ich, immer der Titel ohne VIP. Okay.
Wir gucken genau drauf. Titel Nummer zwei. Too hot to... Händel. Richtig. Wow.
Oh nein, ich bin so schlecht. Och Mann, Chiara. Mensch. Ganz endet.
Letzter Titel.
Are you the... One. Was war das, Bronco? Hat die Tante Nura gewonnen?
Ja, die Tante Nura hat gewonnen, Mausi.
Die Maus musste mir jetzt einfach gerade mal gratulieren. Deswegen.
Waren das jetzt schon drei? Richtig, alle drei abgesammt. Oh, Chiara.
Mann, schade. Ich weiß auch nicht, was heute mit mir los ist.
Also irgendwie war ich mal in besserer Form.
Mann, du weißt schon, was dann am Ende passiert.
Ich wollte das ja auch nicht. Kein Bock, deine Schwester anzurufen.
Aber okay,
geil. Jetzt hast du mir 10 Sekunden Sendezeit geklaut, oder was? Du hast jetzt Minus.
Was passiert bei Minus? Gar nichts im Museum.
Du bleibst dann im Minus auf jeden Fall.
Aber du machst es dann wieder gut, indem du dann die Strafe ausübst.
Deswegen, von daher, mal gucken.
Es bleibt spannend, Freunde.
Aber jetzt machen wir erstmal einen Deep Dive in Keras Leben. Oh Gott.
Ich habe ja ein bisschen im Backstage schon mitbekommen, dass du aus einer Area kommst.
Und ich dachte die ganze Zeit, du kommst aus Hannover. Nee, wie kommst du denn auf Hannover?
Weiß ich nicht. Aus der Nähe vom Allgäu. Aus dem Allgäu.
Das sagt man direkt aus dem Allgäu. Ja, Kaufbeuren im Allgäu.
Da komme ich gebürtig. Das sagt man so, ja.
Und jetzt lebst du aber in Berlin. Jetzt lebst du aber in Köln.
In Köln. Ich lebe jetzt seit diesem Sommer das neunte Jahr in Köln tatsächlich.
Absolute Wahlheimat. Ich bin auch Kölnerin mittlerweile. Der Mann ist Kölnerin,
habe ich gesagt, nach zehn Jahren oder so ist man eingestanden.
Das ist ja schon fast ein Drittel meines Lebens.
Ja, du bist mit 17 vom Allgäu,
ausgezogen? Ja, ich bin mit 17 ausgezogen. Ah, noch in der Area.
Genau, ich hatte noch in Kaufbeuren meine erste Wohnung. Das war eine ganz süße, winzige Wohnung.
Ich glaube, die hatte ungelogen 18 Quadratmeter.
Die war kleiner als mein Kinderzimmer. Wie ganz wichtig war die Miete?
180 warm, habe ich mit meinem Kindergeld gezahlt.
Das war meine erste Wohnung. Da gab es keinen Waschmaschinenanschluss und ich
habe unten war ein Friseurladen. Da durfte ich zweimal die Woche meine Wäsche waschen.
Nein. From the bottom, ja. Nein. Ja, und dann bin ich mit 19,
bin ich dann alleine nach Köln.
Du bist alleine nach Köln, weil du Make-Up-Arzistin werden wolltest, ne?
Ja, also ich habe schon immer gewusst, dass ich im Allgäu, das is not my place to be.
Ich habe schon immer gewusst, irgendwie passe ich hier nicht so ganz rein.
Das, was ich machen will, auch beruflich, kann ich hier nicht ausüben.
Und dann war es so Berlin oder Köln tatsächlich. Und dann war ich nur einmal
in Köln für ein Konzert. Und ich habe mich so verliebt in diese Stadt,
in die Menschen, in diese positive Energie. Ja, und dann bin ich da hingezogen.
Aber du warst so, ey, ich werde jetzt einfach mit Make-up anfangen.
Hast du angefangen, Leute dort zu schminken oder war es dann eher so,
dass... Nee, ich habe die erste Zeit in Köln noch ein bisschen gekellnert und
gejobbt, um erst mal Leute kennenzulernen und mir einen Freundeskreis aufzubauen,
weil ich kannte ja auch niemanden in Köln. Alleine auch, ja.
Und dann habe ich in Düsseldorf meine Ausbildung als Make-up Artist direkt angefangen
und da dann auch absolviert.
Und die haben mich dann auch eingestellt danach. Okay, aber warum ist es dann Düsseldorf geworden?
Ja, Düsseldorf war mir zu wannabe Schickimicki. Also ich komme ja aus Bayern,
mein Vergleich ist dann München und dann war Düsseldorf so...
Wannabe-Schickimicki einfach. Das hat mir nicht gefallen. Und das waren wirklich
die Kölner mit dieser offenen und herzlichen Art.
Das kannte ich alles gar nicht. Ich weiß noch, ich bin einmal zum Bahnhof gerannt
in Köln. Ich war kurz davor, meinen Zug zu verpassen. Ich hatte verschlafen.
Ich hatte eine Jogginghose an, eine Schlafhaube. Ich sah aus,
bin zum Bahnhof gerannt. Keiner hat mich angeschaut. Es war allen egal.
Und da habe ich gemerkt, ja, hier will ich leben. Die Leute kümmern sich einfach
um sich selbst und zeigen nicht immer mit dem Finger auf andere,
wie das halt leider im Allgäu so ist.
Aber ich kann dir nur sagen, hier in Berlin achtet auch keiner drauf. Ja, das stimmt.
Also da kannst du rumlaufen mit einer Mülltüte über dem Kopf.
Keiner. Wahrscheinlich wird da noch jemand das nachmachen und sagen,
oh mein Gott, das ist Haute Couture. Ja, kennst du diesen Trend, wo die so schreien?
Und dann drehen sich alle um und die machen ein Bild und dann kommt so,
why is that obsessed with me?
Das hat einer in Berlin gemacht. Und dann stand da so, Piawee,
Berlin ist nicht der Ort, wo du das machen kannst, weil die schreit einfach wie eine Verrückte.
Und kein Juckz. Jeder geht weiter.
Keiner. Und Daily, jede Stunde kommt irgendein neuer Verrückter,
der schreit vor deiner Haustür rum.
Deswegen. Aber du warst dir sehr, sehr sicher, dass du Make-up machst.
Du wolltest nichts anderes machen und war so, ey, ich muss das jetzt tun.
Nee, ich hatte zwei Optionen, die einen sehr starken Kontrast haben.
Ich wollte entweder Theologie studieren, also Religion, eventuell auch auf Lehramt
und Religionslehrerin werden oder Make-up Artist werden.
Keine Ahnung, das war irgendwie, ja, ich weiß.
Ja, 6-7. Das war irgendwie in meinem Kopf, das wusste ich schon immer. Warum hat.
Plan, ich will es jetzt mal einfach Plan B nennen, also Plan B Studium,
warum wolltest du das nicht machen? Soll ich ganz ehrlich sein?
Ja, sei ehrlich. Ich hab mein Abi abgebrochen, weil ich keinen Bock mehr hatte.
Ich hab angefangen, ich hab ein Jahr fertig gemacht und dann war ich irgendwann
so, nee, ich will das hier alles nicht mehr. Ich war auch gerade ein schlechter Mathe und so.
Ich bin, durch die Elfte bin ich glaube ich nur gekommen, weil mein Mathelehrer
mich sehr, sehr nett und sympathisch fand. Okay, Herr Mathelehrer, das so.
Sonst wäre ich da gar nicht durchgekommen und dann hab ich gesagt, ich mach das nicht.
Ich glaube auch mit dem Studium hätte ich nicht so ein spannendes Leben gehabt.
Aber hast du einfach abgebrochen, ohne einen Plan zu haben? Und Eltern haben auch nichts gesagt?
Meine Eltern waren mad, vor allem meine Mom auch noch, African Mom Schule.
Aber was soll sie machen? Ich war ja dann auch schon 18, die konnte mich auch nicht zwingen.
Mein Plan war, ich habe mein Abi abgebrochen und bin am Ballermann geflungen,
Party Promotion gemacht.
Hast du gemacht? Hast du gemacht? Was haben deine Eltern dazu gesagt?
Ja, ich glaube, die dachten sich nur, was passiert mit diesem Kind.
Aber meine Eltern sind sehr supportive, also klar geben die mir Ratschläge und
ich würde meiner Tochter auch raten, nicht ihr Abitur abzubrechen,
aber die unterstützen mich eigentlich bei allem, was ich mache.
Ich habe sehr tolle Eltern, ja. Ja, das habe ich ja schon ein bisschen von deiner
Insta-Story und so mitbekommen, dass deine Eltern richtig, sie sind auch im
Urlaub, auch mit deinen Eltern, viel mit deinem Papa, ich habe die Storys auch
gesehen, fand ich übertrieben witzig.
Aber wie kam es dann dazu, dass du eigentlich, also ich meine,
Make-Up-Artistin, klar, du lernst wahrscheinlich auch sehr, sehr viele Leute
kennen, dadurch, dass du sie halt schminkst und alles.
Wie bist du in diese Bubble reingekommen weil ich muss dir ehrlich sagen Chiara,
du bist eine wunderschöne Frau, du bist,
classy und alles dann fragt man sich so, niemals denkst du das so beim Bett
als ob niemand draußen dich schon, klar safe, locked in, ich werde dich heiraten
also da denkt man sich so, wie kann es sein
Also das kam durch Langeweile und Jetlag.
Ich war mit einer Freundin im Urlaub und kam zurück und ich war komplett gejetlaggt
und ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen und ich hatte die Uhrzeit mal im Kopf.
Ich glaube es war 3.25 Uhr nachts und ich war hellwach und irgendwie bin ich
auf die Homepage von RTL gekommen. Ich weiß nicht mehr, wie nur,
ich kann es ja nicht sagen.
Da habe ich geguckt, ach, wo könnte man sich denn da bewerben?
Bachelor, jetzt anmelden. Dann dachte ich, ja, mache ich mal.
Dann bin ich da drauf und dann musst du ja so ein Formular ausfüllen,
Video hinschicken, Bilder hinschicken, voll viel Scheiß. Die haben sich gefreut,
als du dich gemeldet hast.
Weißt du, was ich gemacht habe? Ich habe drei Fotos angefügt und das abgeschickt,
weil ich dachte, ich höre eh nie wieder was von denen.
Und am nächsten Tag hat mich RTL angerufen. Nächsten Tag? Hallo Chiara, am nächsten Tag.
Hallo Chiara, wir brauchen noch ein Video von dir. Und dann war ich keine zwei
Monate später schon im Mexiko als Nachzüglerin, weil eigentlich war der Cast, glaube ich, schon full.
Ah, ah. Also, mehrere Fragen habe ich dazu. Ja.
In dem Moment, ja, als sie dich angerufen haben, du wusstest ja dann,
ich werde, wenn ich jetzt da mitgenommen werde, muss ich mit 19 anderen Frauen
um einen Mann kämpfen. Ja.
Wie denkst du jetzt darüber? Denkst du so, die jetzige Chiara hätte never,
ever, ever, ever, ever das gemacht?
Oder sagst du, ja, okay, ich würde es vielleicht nicht regretten?
Ich war da ja schon auch noch mal, da war ich 23 Jahre alt, noch nicht ganz
so schwer traumatisiert wie heute. Ich habe es zu dem Zeitpunkt schon verstanden.
Ich dachte, ja, warum nicht? Gehe ich da hin, wenn er mich toll findet,
findet er mich toll und fertig. Ich weiß nicht, ob ich heute nochmal sagen würde,
ich kämpfe jetzt, oh Mann, mit so vielen Fragen. Dann nimm doch die,
die du haben willst, lass mich schon drüber.
Ja, weiß ich nicht, keine Ahnung. Also das ist für mich so heftig,
vor allem als allererstes Format ein Bachelor-Format zu machen.
Ja, aber ich habe da auch richtig dran geglaubt.
Also es gibt ja auch viele, die sagen, ja, ich wollte einfach so Urlaub umsonst machen oder so.
Das hatte ich gar nicht. Ich dachte mir nur so cool, Fernseher voll aufregend
und vielleicht verliebe ich mich da. Also ich habe vom allerersten Moment daran
geglaubt, dass man sich in Formaten verlieben kann.
Wirklich? Ja, und das hat sich für mich auch sehr bewahrheitet,
weil in Formaten ist alles so intensiv. Und ich bin eine sehr intensive Person.
Ich bin Skorpion, wenn ich jemanden kennenlerne, ich will dich auffressen,
ich will in dich reinkrabbeln.
Und das ist so geil in Formaten, weil es gibt keine Ablenkung.
Der muss nicht arbeiten gehen, der muss keine E-Mails beantworten.
Der ist nur da. Der hat keine Ausreden. Ja, voll geil. Der hat keine Ausreden.
Aber okay, aber wie kamst du mit der Sache klar, dass du gar nicht weißt,
wer da vor dir stehen wird? Also du bewirbst dich ja einfach auf gut Glück und
jeder hat ja seine Preferences. Weißt du, was ich meine? Ja.
Keine Ahnung, vielleicht stehst du nur auf blonde Männer und es wäre dann einfach
ein dunkelhaariger Mann gewesen. Ja, aber das habe ich nicht.
Ich habe optisch keinen Typ Mann. Okay, also deswegen war es auch für dich easy,
dich da anzuregen. Ja, total.
Ich finde mehrere Männer ansprechend. Haar und Hautfarbe und so kann ich gar nicht eingrenzen.
Charakter ist da, wo ich sehr viel mehr Ansprüche habe. Und ich dachte mir,
ich habe mir halt die Bachelor-Staffeln davor eigentlich immer angeguckt.
Das waren in der Regel immer sehr nette Buben. Classy Männer,
ja. Und da dachte ich, genau, da kann nicht so viel schieflaufen.
Also RTL wird schon wissen, was die da casten. Ja, also ich muss sagen,
Dominik war ja auch ein netter Kerl.
Also da gab es auf jeden Fall schon Bachelors, die auf jeden Fall skandalöser waren.
Du hast ja dann auch jetzt nicht die wahre Liebe dort mit Dominik gefunden.
Aber es ging auf jeden Fall danach weiter, weil das war ja sozusagen dein Start.
Das Gute ist auch, dass man als Make-up-Artistin auch immer sein Make-up dann
auch sozusagen halt auch mal zeigen kann, so wie flawless das ist. Danach warst du bei...
Bachelor in Paradise. Ich muss halt einfach übertrieben schmunzeln,
wenn ich einfach daran denke, mit wem.
Ich finde das ganz schlimm, dass ihr das hier jetzt ausgegraben habt,
weil ich habe letztes Jahr zu meinem Management gesagt, können wir mal darüber
reden, dass ich mal mit Umut angebandelt habe und dass die ganze Welt das vergessen hat.
Und sie so, ja sei froh, dass die Leute das vergessen haben.
Und jetzt holt ihr diese alten Kameln.
Ja, ich bin also wirklich okay. Ich glaube, kennst du Trashologinnen?
Die Trashologinnen haben, bevor The Fifty rausgekommen ist, so ein Ding gemacht,
wer mit wem schon wie irgendwie Kontakt hat.
Und bei euch war das nicht, also wir haben es doch auch schon vergessen.
Das meine ich, die ganze Welt hat das vergessen.
Ja, aber es war ja nur so am Bundle. Habt ihr euch auch geküsst?
Nein, wir haben uns nicht geküsst.
Er wollte mich die ganze Zeit küssen und ich habe das nicht zugelassen.
Ich glaube, das ist auch der Grund, warum er hat mich ja dann sitzen lassen.
Deswegen bin ich ja auch rausgeflogen aus der Show.
Ich glaube, das war auch deswegen, weil er gehofft hat, dass ich jetzt hier
für Kamera ein bisschen... Da hast du dir auf jeden Fall sehr viel erspart.
Weil das war ja die Staffel, wo er dann Anna-Maria kennengelernt hat. Genau, richtig.
Und danach zu Temptation und dann mit Emma, also du hast hier so vieles. Ich weiß, danke.
Ich würde auch Stand heute den Umut nicht mal anschauen, wenn es um den geht.
Aber das war ja bei BIP, die Leute haben nur ein Format gemacht,
du weißt doch nicht so, wie die ticken.
Ich hab ihm einfach eine Chance gegeben, aber jetzt, wo wir wissen, wie er ist, no way.
Aber bist du bei dem zweiten Format auch so mäßig so gleich reingegangen,
wo du dachtest, ey, ich werd hier die Liebe finden, Aber da war es sogar so,
dass du nicht mit 20 Frauen darum kämpfen musst.
Ja, auch da habe ich an die Liebe geglaubt.
Aber diese Reise war so schnell für mich vorbei, dass ich mich da gar nicht
so groß reinsteigern konnte.
Es hat sich mehr angefühlt wie so ein kurzer Schulausflug.
Aber man hat ja immer dann die Kontakt...
Zu den Leuten und man geht auf Events und sonst was.
Und da hast du ja dann... Das Event hätte ich mir mal sparen können.
Hätte ich mir viel gespart. Da hast du ja dann Lukas kennengelernt. Ja.
Und bevor wir jetzt einen Deep Dive in diese ganze Lukas-Sache machen,
spielen wir doch ein Spiel, das heißt Skandalrausch. Oh ja, das passt.
Das passt, oder? War ein heftiger Übergang, Leute, oder?
Skandalrausch. euch werden Schlagzeilen von bekannten Reality-Skandalen vorgelesen.
Ihr müsst erraten, um welche Person es sich bei dieser Schlagzeile handelt.
Das ist mein Lieblingsgame, Leute. Das ist wirklich mein Lieblingsgame.
Euch werden Schlagzeilen von bekannten Reality-Skandalen vorgelesen.
Ihr müsst erraten, um welche Person es sich bei dieser Schlagzeile handelt.
Wer am schnellsten buzzert und richtig ergeht, bekommt den Punkt.
Wer zuerst buzzert, darf antworten, ist die Antwort falsch, bekommt die andere
Person den Punkt und es werden drei Runden gespielt, best out of three. Alright.
Also ich liebe das Spiel, aber ich bin nicht gut da drin, das wollte ich einfach
nur sagen. Ich mag es halt einfach, weil man dann so gästen kann,
wer hat denn hier so Skandal das und das gesagt und so.
Okay, Schlagzeile Nummer eins. Nach Liebes Outing folgt das Aus.
Die Blitzbeziehung des KDRS Allstars und des Sommerhaus der Normalos Stars.
Vanessa Brahimi und Serkan Yawush. Ja, exakt. Ja, Alter, wirklich.
Ich hab auch kurz überlegt. Er ist Sommerhaus Dein Normalus, hat sie mir gesagt. Ja.
Danke aber, dass du dich für mich freust, Bronco. Ich glaub,
Bronco ist ja einfach im anderen Team, ne?
Ich würd's dir einfach nur mal kurz sagen, he is rooting for me.
Ich glaub, der hat was gegen deine Schwester.
Ja, geil, Alfa. Ja, das ist ja auch alles ein Fiebertraum.
Schlagzeile 2. Ex-Soapstar wagt den Reality-Liebestest.
TV-Schauspieler sucht bei einer Datingshow mit prominenten Singles endlich die große Liebe.
Raoul Richter, are you the one? Hä? Was?
Der ist bei iShow dabei. Ex-Soapstar wagt den Reality-Liebestest.
TV-Schauspieler sucht bei einer Datingshow mit prominenten Singles endlich die große Liebe.
Junge, warum dachte ich die ganze Zeit 24 Tim einfach gerade?
Hä? Weil das Soap. Ja, mein Gott.
Aber wie komisch ist das, dass der dabei ist. Das ist so schlimm,
als ist Jimmy letztes Jahr.
Also Jimmy hat noch Sinn gemacht.
Raul Richter. I really don't know.
Keine Ahnung, wo ihr den hochgeholt habt, hergeholt habt. Das ist wirklich unfair
der Frau gegenüber. Ich sag's euch wirklich.
Waren die Verhandlungen? Nein, irgendjemand muss sein Match sein.
Irgendjemand muss es ja sein. Ich frag mich auch, ob die mit dem Knutsch werden
und ob er richtig mitmacht.
100 Prozent. Und weißt du, was noch wilder ist?
Hat der sich nicht erst vor einem halben Jahr oder so erst getrennt.
Ich wusste gar nicht, dass du überhaupt getrennt ist. Ja, ja.
Die haben sich getrennt, aber das ist nicht so lange her. Und ich denke mir
so, Castings werden ja voll früh gemacht und so.
Der Bruder war, Tinte war trocken und er ist direkt los zum Casting.
Aber ich kann mir vorstellen, als er gedroppt hat, dass er Single ist,
dass die ihn bestimmt direkt angefragt haben. Ich bin Single.
Ich bin Single. Leute, nehmt ihr mich jetzt auch direkt zu Dings.
Also das ist ja sehr, sehr wild.
Es muss doch, also ich glaube, Raul ist die erste Person, die dafür gezahlt
hat, um bei Are You The One dabei zu sein. Ich bin mir sehr,
sehr sicher. Vielleicht.
Ja, danke Raul Richter, dass du dabei bist, die Staffel. Wir freuen uns sehr.
Okay, Entscheidungsrunde. Oh, du hast einen Punkt. Ich habe einen Punkt.
Okay. Genau, dritte Schlagzeile.
Gnadenlose Abrechnung im Reality-TV. The50-Teilnehmerin teilt heftig gegen den
Currywurst-Mann aus. Ich weiß es auch.
Nee, wer war das noch mal.
Wer hatte den Beef?
Sag jetzt nichts Falsches, sonst habe ich den Punkt. Es gibt noch ein drittes
Spiel, was ich gewinnen kann. Oh Mann.
Sag nochmal. Gnadenlose Abrechnung im Reality-TV.
The 50-Teilnehmerin teilt heftig gegen den Currywurstmann aus.
Wer ist denn der Currywurstmann? Christopher Wien.
Warte, warte, warte. Hatte Beef bei Backpackers, nicht? Ah, Melissa.
Sie ist ganz alleine draufgekommen. Melissa, Melissa, Melissa. Oh, du süße Maus.
Sehr gut. Ich hätte sonst, weißt du, was ich sonst gesagt hätte?
Ich hätte sonst nämlich Julia römmelt gesagt, aber es waren ja zwei,
die so mäßig Stress gemacht haben.
Ach man, schade Chiara, du hast ja die zweite Runde auch verloren.
Ich weiß, du hast bestimmt mehr an mich geglaubt, hier tut mir echt leid.
Ach man, aber erstmal einen kleinen Applaus für Chiara, nicht so groß der Applaus,
weil sie soll ja die nächste Runde auch noch verlieren.
So, jetzt kommen wir natürlich zu einem ganz, ganz kleinen Talk.
Ich muss dir sagen, du hast, wenn man beim Duden aufschlägt und das Wort Clockit sucht,
dann hast du das perfektioniert bei Prominent getrennt mit deinem Ex-Freund Lukas.
Thank you. Also auf Deutsch sagt man ja Marsch geblasen, ne?
Du hast den in den Marsch geblasen bis nach dem Mars. Bis in den Mars hast du
den geblasen. Nach oben.
Danke. Das war auch meine Mission. Das war wirklich ähm, also mir ist das Kinn,
runtergefallen, weil also du hast wirklich so top geredet.
Du hast ja nicht so irgendwie beleidigt oder so, aber du hast ja wirklich ihn so zerlegt.
Faktisch. Mit Bildern. Dies, das, da, da. Das war wirklich Leute vergessen, ja, es war echt, ja.
Also das denkt man, glaube ich, auch nicht so. Es war echt so,
das hat sehr doll wehgetan, aber ich muss dir sagen, das war wirklich krass.
Ich habe noch nie eine Frau so heftig Real Talk reden hören.
Dankeschön. Vielen Dank. You survived that. Ja, ich habe das Beste daraus gemacht,
kann man glaube ich sagen.
Ja, diesen Menschen hast du auf einer so einer Veranstaltung,
also Reality Event oder so gesehen.
Dann kam er an und hat sich angequatscht. Oder wie, was war der Icebreaker?
Tatsächlich hatten wir uns davor schon auf Instagram gefolgt.
Ich hab mir ja ihn damals auch bei Bib gewünscht, bei Bachelor in Paradise.
Aber er war ja nicht da. Aber ich hab ihn noch angegeben, dass ich ihn mir wünschen
würde. Also ich hatte da eh schon ein Auge drauf.
Hat er damals schon Formate oder sowas gemacht? Die Bachelorette nur.
Und da war er ja Good Boy, Sunny Boy, alles. Kommt das ja auch gut,
wenn man nachts bei Bachelor in Paradise ist, oder? Ja, richtig.
Ja, und dann haben wir uns auf dem Event kennengelernt. Wir hatten uns schon
auf Instagram davor gefolgt und dann kam eins zum anderen.
Also, dann auf einmal war ich,
Fest. Wie lange ging diese Beziehung? Ein Jahr.
Und in diesem einen Jahr ist er mehrere Male fremdgegangen oder war es nur einmal?
Nein. Ist das das eine, was du mitbekommen hast?
Danach habe ich noch ganz viel mehr mit. Der ist durchgehend fremdgegangen.
Der war auch in einer Beziehung, als er mit mir zusammengekommen ist.
Das habe ich dann auch irgendwann herausgefunden.
Das war von Anfang bis Ende. Deswegen sollte man einem Mann immer fragen,
ob er Single ist, bevor man mit ihm in eine Beziehung kommt.
Ich gehe davon aus, dass du es hinkommst, weil du mit mir in eine Beziehung
kommst. Lieber Fragen, weil du hast ja nicht gefragt, ist deine Schuld.
Genau, er hätte dann gesagt, ja, bin ich nicht. Stimmt, sorry, voll vergessen.
Und das ist ja dann irgendwie nicht so gut geendet. Das haben wir ja dann auch
irgendwie bei Prominent Getreff gesehen. Ich meine, Clock It, das war wirklich krass.
Jetzt habt ihr euch wieder gesehen bei The 50. Unter anderem hast du da auch
deinen Ex-Umut getaucht.
Bitte, nur dann sag das nicht so, bitte.
Das ist Rufgorn. Okay, aber was ist schlimmer? Ex-Lukas oder Ex-Umut?
Es ist beides Doof-Mord einfach. Beides, ja, okay.
Also auf jeden Fall, zum Glück hast du und Lukas nicht zusammen irgendeinen
Merch gehabt, wie Emut und Jasmine und so.
Weil ich muss ja jetzt hier Jasmine-Pulli verbrennen und Emut verbrennen,
weil die alle sich getrennt haben.
Deswegen bin ich froh, dass kein Lukas-Chiara-Fröhlich-Account dann gab irgendwie, weißt du.
Aber ja, da habt ihr euch gesehen. Und da hat man auch auf jeden Fall gemerkt,
also ihr habt ja in der ganzen Zeit nach Prominent getrennt,
wahrscheinlich auch nicht jetzt geredet oder Kontakt gehabt. Nee, gar nicht.
Wie war es dort auf einmal? Scheiße.
Ja, unangenehm. Es ist einfach unangenehm. Es ist einfach so eine Last, die da ist.
Man hat da ja auch keinen Bock drauf. Ich will den nicht sehen,
ich will nicht über den reden, ich will nichts von dem hören.
Und dann hängt der da mit dir ab, 24-7.
Es ist einfach, es ist durchgehend unangenehm.
Und es ist ja nicht nur ihr, sondern auch alle seine Echsen waren ja auch alle
da. Ja, Jenny war noch da. Ich weiß ja nicht wie viele.
Ja doch, Jenny, das habe ich bei dem Chimp. Jennifer Iglesias war auch noch.
Ja, aber das war nicht unangenehm, muss ich sagen. Also Jenny und ich kannten uns davor nicht.
Ich hab, ähm... Nee, warum soll es mit ihr unangenehm sein, ne?
Jetzt reibt er sein Arschloch hier ran, Leute. Wollte ich euch nur mal so sagen.
Ja, mit Jenny... Jenny kanntest du vorher nicht, aber... Nee,
wir kannten uns nicht und ich dachte, oh, Entschuldigung, dass mein Hund immer
aufsteht. Bronco, mach mal jetzt Sitz.
Er ist halt interessiert. Komm, Sitz, Sitz, Sitz, Sitz. Auf deinem Platz. Auf deinem Platz.
Ja, ja.
Platz. Komm, du musst dich benehmen
hier. Platz. Du hast gerade so schön geschlafen. Mach das mal nochmal.
Und bleib bitte, ja? So.
Jenny und ich kannten uns vorher nicht und ich dachte auch ehrlich gesagt,
dass das so ein bisschen komisch sein wird, auf sie zu treffen,
weil den Eindruck, den ich von ihr hatte in diesen vorherigen Formaten,
dachte ich halt, wir werden euch nicht gut verstehen.
Ja, weil ich dachte, das ist jetzt gar nicht meine Welt.
Aber ich fand sie ganz toll bei The Fifty. Voll. Also sie hat ihr Wort da gehalten,
zu den Mädels gehalten und ich mochte sie.
Ich bin wirklich sehr begeistert von ihr gewesen, weil ich dachte mir so,
oh geil, ich feiere das übertrieben.
Und sie hat auch für mich Grenzen gesetzt, wo sie gesagt hat,
ey, sorry, ich muss Lukas nach Hause schicken.
Sie hat sich bis zu dem Moment immer für ihn stark gemacht, weil es halt ihr
Ex ist, sie freut sich natürlich für ihn, hat dann auch andere Männer rausgekickt.
Aber wo es hieß, Mann oder Frau,
Ex oder Frau, hat sie sich für eine Frau entschieden. Fand ich sehr stark.
Nicht so wie andere Damen, mit denen du beef hattest. Und zwar eine ganz bestimmte
Dame namens Julia Römmelt.
Ich kann diese Frau nicht abhaben.
Was war da los? Also ihr habt anscheinend alle vorher schon gemerkt, dass sie...
Bei den Jungs ist. Hat sie wirklich vor Ort nur mit den Jungs geschlafen?
Ja, sie war nur mit den Jungs.
Das fängt ja schon am ersten Tag an. Zimmerverteilung.
Hat sie bei den Jungs geschlafen? Alle Mädels sind hochgerannt in den linken Flügel.
Wir haben den dann auch Frauenflügel genannt. Da waren nur the girls and the
gays. Sonst war da keiner.
Wir hatten keinen Bock auf diese Proletenmänner.
Wir haben unser eigenes Ding gemacht. Auch Schlafen ist auch irgendwie so.
Julia, JJ sind rüber zu den Jungs.
Nein. Und das setzt ihr ein Statement. Also sie kann ja machen,
was sie will. Ich will das gar nicht judgen, dass sie da schläft,
wenn sie da schlafen will.
Aber du setzt ein Statement damit.
Und so war das halt durchgehend. Sie war nur mit den Jungs, sie hat nur mit den Jungs gesprochen.
Ich wusste vom ersten Tag, dass die uns alle verkaufen würden.
Ihr hattet drei so eine Wacke-Kandidatinnen, wo man so, wo die Frauenallianz
gemerkt hat, ey, denen kann man nicht trauen.
Und ich finde aber, also es war einmal Julia, es war einmal JJ und es war einmal Jessica.
Weil Jessica hat sich sehr schnell herauskristallisiert, dass sie eigentlich
voll Girls-Girl ist, aber wenn es darauf ankommt, würde sie auch allein,
sie hat auch die ganze Zeit gesagt, ich kämpfe für mich selber,
aber ich werde auch die Mädels und sonst was.
Und dann ging es ja explizit darum, ihr saßt ja alle in einem Raum mit Marisa
und alles und auch Gina und sowas.
Ging es darum, ob denn bestimmte Frauen auch wirklich auch die Frauen wieder zurückholen.
Und wenn man The 51 geguckt hat und The 52, irgendwie leider Gottes,
muss man irgendwie Allianzen machen und es bleibt einem nicht anders übrig,
als eine Frauen- und Gay-Allianz zu machen, wenn die Männer immer ihre Männer-Allianzen haben. Ja.
Und da ist ja dieses Gespräch mit Julia gefallen.
Genau. Habt ihr am Ende, also du hast ja auch die Folgen dann geguckt.
Das Letzte, was sie gemacht hat, diese Lüge, wo sie gesagt hat,
sie hat Lukas rausgewählt, aber hat eigentlich Jessie rausgewählt. Ja, das ist so eklig.
Und das meine ich auch, deswegen kann ich sie auch nicht abhaben.
Weil wie kann ein Mensch so sein?
Dann sag doch einfach klar, ey, ich hab keinen Bock auf euch,
ich bin in dieser Allianz, dann ist doch alles fair. Hast du den Ausschnitt danach gesehen?
Wo sie so sagt, diese scheiß Girls, Girls und so.
Es ist so Pick-Me für mich, Nura. Es ist Pick-Me für mich. Ich hab noch gedacht,
warum sind Julia und Sandra Sikora eigentlich nicht beste Freundinnen?
Die passen doch perfekt zusammen. Oder dann würden die sich wahrscheinlich hassen,
weil die sich die ganze Zeit um den Mann streiten.
Das ist sehr, sehr krass, weil sie hat, glaube ich, in dem Moment,
für alle Leute, die es noch nicht geguckt haben, ihr müsst es gucken,
sie hat aus Versehen jemanden rausgewählt und hat dann gesagt,
naja, vielleicht war das ja mit Absicht.
Und das fand ich schon richtig, wow, das ist ja wirklich alles.
Also ihr hattet wirklich von Anfang an recht, eure Mädchenallianz,
ihr hattet von Anfang an recht, was sie betraf.
Und was ich sehr witzig finde, ist, dass sie im Endeffekt eigentlich nur gewonnen
hat, weil ein Seabest gesagt hat, zwei Frauen... Naja, nee.
Ganz am Anfang wurden ja Leute rausgekickt.
Lukas wurde rausgekickt, vier Leute wurden rausgekickt. Aber nur,
weil Seabest gesagt hat, ich will zwei Frauen im Finale haben.
Und ist das nicht Frauenquote mäßig? Sie hat doch auch, nachdem wir draußen
waren, gesagt, ja, wir Mädels, wir Mädels. Ja.
Wo nur noch sie und Jenny da waren. Genau. Was für ihr Mädels. Genau.
Ja. Also da muss ich echt sagen, ich war sehr schockiert vor dieser Staffel.
Noch mehr schockiert war ich, dass alle so welche Geier waren,
außer Lukas. Ah ja, mit dem Opfern.
Ja, es ist heftig. Ich sag dir ehrlich, wir Mädels haben schon ein paar Tage
davor spekuliert, dass ein Opferungsspiel kommen könnte, weil wir haben ja natürlich
die ersten Staffel von der 50 gesehen und haben noch gesagt,
ey Mädels, bitte, wir dürfen uns nicht opfern.
Es sind so viele Jungs hier, wir sind eh schon keine Frauen mehr.
Einer von den Männern muss sich opfern. Das war so unsere Devise.
Deswegen glaube ich auch, dass eine Jenny, es war ja nur noch sie,
sich gar nicht, also dass das in ihrem Kopf so war, ich darf mich nicht opfern,
ich darf mich nicht opfern.
Ich weiß aber nicht, ob ich das hätte durchziehen können, wenn ich da gestanden wäre.
Also ich will jetzt nicht groß Töne spucken und mich so hinstellen,
wie ja, natürlich hätte ich sofort gedrückt. Ich hätte auch da bleiben wollen.
Aber ich weiß nicht, ob ich das geschafft hätte, dass der Jackpot auf null,
der statt ja wirklich null Euro.
So schlimm. Also als es bei 5000 war, war ich so, boah Leute,
jetzt braucht ihr auch schon.
Ja, ihr wollt mich verarschen. Keiner von diesen Menschen, muss ich echt auch
jetzt sagen, hat eigentlich diese Followerschaft verdient, weil ihr seid wirklich,
ihr habt falschen Leute Fame gemacht.
Wie kann es sein, dass eine Person, die weiß, das Geld gehört nicht dir.
Du kriegst ja deine Gage. Die Leute kriegen ja ihre Gage.
Aber wenn du da kämpfst, ist er wirklich eine Person.
Und keiner von denen hat seine Followerschaft verdient. Ja, das ist es halt.
Man kann nicht mit dem Deckmantel dahingehnen, ich mach das für meine Community, Community.
Klar, deine Community bekommt in dem Moment dann auch nichts mehr.
Aber wenn du Glück hast, folgen die vielleicht auch jemandem von den anderen
Finalisten oder das geht ich trotzdem darüber. Ja, ja.
Guilty Pleasure wird euch präsentiert von Mezzomix.
Unverschämt gut. Hast du eigentlich ein Guilty Pleasure, Chiara?
Was ist denn ein Guilty Pleasure?
Ein Guilty Pleasure ist irgendwie etwas, was du vielleicht einfach so hinter
verschlossene Türe machst, weil die ein bisschen peinlich ist. So, weißt du? Mhm.
Wenn nicht, kannst du nochmal ein bisschen überlegen und wir hören uns jetzt
Getty Pleasures aus der Community an.
Und es kann sogar sein, dass es jemand ist, den wir kennen, weil manchmal sind
da auch Reality-Stars dabei.
Ja, ich kann dir einfach nur sagen, manchmal kommen schockierende Sachen raus,
manchmal aber auch ganz normale Sachen.
Deswegen bin ich sehr gespannt, wer jetzt zu uns spricht. Hey!
Wir sind Luisa und Livia. Und unser Guilty Pleasure ist Twilight.
Muss man sich für Twilight schämen? Ich bin auch voll stolz.
Say it loud, say it proud, Sister.
Also Team Jacob oder Team Vampire. Ja, ich muss dich fragen.
Also klar, natürlich. Natürlich.
Ich habe einen Hund zu Hause. Ich bin ein halber Hund genauso.
Ich gehöre zum Rudel. Ja, same. Kruf, kruf.
Nee, ich gehöre 100% zum Rudel. Aber ich habe vorhin zum Beispiel.
Ein Guilty Pleasure von mir ist aus Versehen vorhin rausgekommen. Okay. Und zwar...
Liebe ich Hansi Hinterseher. Der singt Viva, oh viva Tirol.
Lederhosen Dirndl, Hände an dem Po. Das ist dein Lieblingslied?
Es ist halt in meiner Playlist drin. Und ich bin vorhin auf Toilette gegangen
und dann lief der Song und dann haben sich alle gewundert, was,
wem gehört in der Song? Crazy. Wem gehört in diesen Playlists? Ja.
Crazy. Kann sein, dass ich auch ein bisschen Schlager zwischen Zeit nicht mehr
höre. Okay, das kann ich als meins auch nehmen, weil ich liebe alten deutschen Schlager.
Ich liebe auch Karnevalsmusik. Ich habe auch Spotify-Playlisten,
da sind hunderte Songs drin.
Und ich wette jetzt, wenn du mir einen random Schlagersong anmachst,
die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass ich den Text kann. Nein!
Aber ich schaue das auch auf Ernst, so auf dem Weg zu... Aber hast du Favorites?
Hast du Helene Fischer? Vanessa May? Das ist mir alles zu modern.
Oh, okay. Ich bin sehr schlecht mit Künstlern und deren Namen, also in general.
Deswegen kann ich dir jetzt Namen nicht so gut übergeben. Ich glaube nicht,
happy, dass du mein Name bist. Aber dieses, ist das nicht Marianne Rosenberger gehört zu mir?
Marianne Rosenberger, oder? Genau. Verlieben, verloren, vergessen, verzeihen.
Das liebe ich. Er hat einen Knall.
Rotes Gummiboot. Dann Ich will keine Schokolade. Ich will lieber einen Mann.
Oder im Wagen vor mir fährt ein junges Mädchen. Ja, das sind meine Songs alle.
Also kann ich alles unterschreiben, Leute.
Bin ich auch. Dann pack mich in das Boot mit rein.
Pack mich in das Boot mit rein. Wir können unsere Playlist sharen.
Vielleicht finden wir da Banger, die wir noch nicht kennen. Also ich sag dir
ehrlich, jeden, den du gerade gesungen hast, Banger.
Ja, oder? Jeden, den du gerade gesungen hast. Ich schick dir meine Playlist
später. Wirklich Banger.
Also danke erstmal, dass du deine Guilty Pleasures geshared hast und dass die
Mädels ihre Guilty Pleasure geshared haben.
Schämt euch nicht, weil ich finde so, Hand aufs Herz, hebt mal die Hände,
wenn ihr Twilight geguckt habt und ein Fanbart.
Es ist safe space, es ist safe space. Bronco hat auch schon Twilight geschaut.
Ach wirklich, so seid ihr ja? Gebt ihr alle eure Hände nicht?
Was? Egal, scheiß drauf. Schneid das raus.
Schämt euch vielleicht doch.
Wow, also Edward und Jacob sagen euch nichts, die Namen, ja?
Im Ernst? Ach, du brauchst nicht runtergehen.
Das ist wild. Das ist wild. Also ich habe Twilight geliebt. I get it.
Das ist halt nicht für jeden, für jedermann was. Doch.
Das war früher, das war der Shit. Leute, was habt ihr denn gemacht?
Das dritte und letzte Spiel heißt Wer bin ich? Okay, geil.
Geil. Ihr bekommt nacheinander fünf Fakten über einen Reality-Star und müsst
anhand dieser Infos erraten, um welche Person es sich handelt. Okay.
Sobald ihr wüsst, um wen es geht, dürft ihr buzzern. Wer zuerst buzzert,
darf antworten. ist ja einfach falsch, bekommt die andere Person einen Punkt,
ist ja in drei Runden gespielt.
Best out of three. Und ich gebe dir einen Tipp.
Sehr viele Leute warten nicht, bis fünf Fakten kommen und hauen einfach auf den Buzzer rauf.
Hör dir lieber alle fünf Fakten an, weil es gab schon wirklich sehr tricky Dings,
wo es hätte wirklich jeder sein können.
Deswegen bin ich jetzt sehr gespannt.
Okay. Fakt eins. Ich hatte bei Kampf der Reality-Stars einen Sonnenstich.
Nummer 2. Ich wurde durch Bauer sucht Frau bekannt. Nahumol.
Ja. Bauer sucht Frau.
Schäfer Heinrich. Nein.
Antonia Hemmer. Ey, warum sagst du's denn? Die hätte doch weiter raten können.
Du hast doch schon geballert. Ich hab doch eh schon den Punkt. Stimmt, stimmt.
Scheiße, da kriegt ihr ja so oder so den Punkt. Leute, ey, ich sag ihr noch
eine Sache vorher so, ey, hört ihr die ganze... Ich würde ja...
Ey, guck mal, das mach ich jetzt wirklich ernst. Schneid das raus,
weil meine Karriere ist grad auf dem Spiel.
Auch meine Intelligenz, Leute, wirklich. Das bleibt drin. Wild, wild.
Sag einfach, ich war krank an dem Tag. Ich war krank an dem Tag.
Soll meine Schwester für dich anrufen?
Schlimm, schlimm. Ey, der machte mich auch noch hier fertig.
Franco, sag mal was, Mann. Mach mal hier was. Wirklich. Wie er mich anguckt.
Leg dich in Engel. Mann, Leute. Ganz kurz. Wie viel war denn?
Ach, sie hat einen Punkt. Ich hab einen Punkt, ne? Nein, das war die erste Runde.
Nee, nee, aber davor, die Runden. Ach so. Nee, du hast zwei Runden gewonnen
und jetzt ist es nochmal quasi eine Ernerrunde.
Ob sie noch mehr ein Minus geht oder nicht. Genau.
Ja, ich lese auch gerne alle fünf vor, ne? Ja. Okay, Runde zwei.
Fakt eins. Ich habe The Fifty gewonnen.
Fakt 2. Ich wurde durch meine Teilnahme bei Love Island bekannt.
Es tut mir so leid, ich bin so dumm einfach, dass ich jetzt gerade nochmal mache.
Es ist Paco Herb. Richtig. Besser, ey.
Der Postbote von der Bundeswehr.
Platz. Okay, dann springen wir zum nächsten, oder? Ja, komm.
Ich werde jetzt wirklich mal warten. Okay.
Ja, ich würde gerne mal alle Fakten hören.
Okay, Runde 3. Fakt 1. Ich bin in Oberhausen geboren.
Ich weiß es schon.
Weißt du es schon? Warum weißt du, wo Leute geboren sind? Ja,
weil das jetzt so random ist. Das ist typisch Pott. Egal, wir hören es uns an.
Ich war Barkeeper und Fitnessmodel.
Ja. Ich war Nachzügler bei Love Island. Ja.
Weißt du es immer noch nicht? Es sind drei Fakten gerade, oder?
Es darf auch gebuzzert werden. Warte, warte, warte, warte, warte, warte.
Warte, die ersten drei, warte. Aus Oberhausen.
Barkeeper und Fitnessmodel. Barkeeper und Fitnessmodel. Und Nachzügler bei Love Island.
Machen die nicht alle Fitness bei Love Island? Die gehen erst zu Love Island,
danach sind es alles Fitnesscoaches.
Snatched. Und ich habe meine Ex-Freundin bei Are You The One kennengelernt.
Ey, willst du mich verarschen?
Bleib. Mike Heiter? Maurice. Ja!
Ich schwöre, ich wusste es bei Oberhausen. Bro, da ist in Oberhausen geboren?
Ja, der ist aus dem Pot und so, das hört man noch. Oh mein Gott, ich war da im Asylheim.
Oh nein. Ja. Oberhausen.
Start it from the bottom now, yeah. Nein, Maurice. Ich schäme mich so selber. Ich liebe den halt voll.
Der ist auch toll. Oh mein Gott.
Aber warte mal. Bedeutet das, dass ich gewonnen habe oder verloren habe? Nura hat gewonnen.
Nein, Chiara. Ich bin so traurig. Jetzt müssen wir ja deine Schwester anrufen.
Das wollte ich auf gar keinen Fall.
Du bist so eine gute Seele. Ich wollte die jetzt nicht reinlegen.
Und die supportet dich auch immer bei jedem Format und guckt auch immer alles, ne?
Bei Arne, das guckt sie immer. Ja, auch direkt, wenn es um 0 Uhr rauskommt,
guckt sie das, ne? Genau, die guckt die vorhin auch viermal.
Die postet das auch immer, ne? Genau, ja.
Mann, das hat die gar nicht verdient, dass wir die jetzt verarschen.
Okay, komm, wo ist mein Handy?
Geil. Also, ich rufe jetzt an
und sage... Aber mach schön auf Lautsprecher und schön nah am Mikro, ne?
Und du kannst auch so... Also, mach wie du denkst. Nee, guck mal,
ich suche an und sage... Du kommst deine Schwester am besten. Ja.
Ich sage, ich bin in Berlin, ich habe den Termin verpennt.
Du kannst auch auf Bronco schieben. Ich will jetzt keinen Streit machen,
aber könntest du auch auf den Hund irgendwie schieben. Aber du kannst auch sagen,
dass du keinen Bock hast.
Ja, ich sage einfach, ich habe das verpennt.
Aber irgendwie musst du es erklären. Du kannst mich anrufen und sagen,
du bist mit mir hier. Nee, nee, nee, du musst sagen, dass wir gleich da anrufen.
Du, also es geht darum... Ach so, die rufen bei ihr an. Genau, genau, genau.
Du musst schon sagen, dass du ihre Nummer weitergegeben hast und gesagt hast,
so und so und so, ich liege hier krank im Bett, meine Schwester kümmert sich
gerade um mein Handy und so.
Also irgendwas Logisches, dass wir die anrufen und checken, ob du da bist. Ja, okay.
Ich sage...
Besser. Ich sag angeblich, mein Handy wäre kaputt. Ich habe geblufft,
dass mein Handy kaputt ist und dass ich deswegen zu spät komme.
Und die haben aber deine Nummer hinterlegt, weil die haben von Familie Kontakt.
Die suchen dich direkt an. Perfekt! Perfekt!
Sag auch, die soll richtig heftig lügen.
Ich hoffe, die geht ran.
Ach, keine Antwort. Warte, ich versuch's nochmal. Junge.
Hallo, mein Bruder. Wie ist es dir? Hörst du mich? Ja. Ich brauche kurz deine Hilfe, Schatz.
Ja, mit was? Ey, ich bin noch in Berlin, ne? Und ich hatte heute noch einen Podcast bei RTL.
Ich hatte gar keinen Bock da drauf, weil wir gestern feiern waren.
Ich war voll verkatert und ich habe jetzt einfach gelogen, dass mein Handy kaputt gegangen ist.
Weil ich dachte ja mit kaputten Händen, ich kann kein Navi, gar nichts,
dann ist das so eine Ausrede mäßig, dass ich nicht kommen kann.
Aber die haben einfach so Nummern von Familienangehörigen ja hinterlegt.
Ich habe das voll vergessen, das läuft ja über Management, ist ja immer alles hinterlegt.
Das heißt, die rufen dich wahrscheinlich gleich an, du musst bitte voll für
mich lügen. Sagt bitte, ja, ihr Handy ist kaputt gegangen, die hat auch Magen,
Darm, die hat die ganze letzte Nacht gekotzt und so, damit die mir das glauben.
Ich bin hier voll am Zittern, Schatz, wenn das rauskommt, bin ich am Arsch,
RTL bucht mich nie wieder.
Ja, okay, also warte mal, ich muss jetzt sagen.
Ja, nur falls die anrufen, ich weiß nicht, ob die wirklich anrufen,
aber die Nummern sind halt hinterlegt. Also, falls die anrufen,
dass du einfach sagst, ja, das stimmt, der ging es auch voll schlecht und die
war am brechen und das Handy ist kaputt.
Also, ja, heute Nacht quasi. Genau, sag, am besten sagst du,
du bist gerade auch mit dem Zug auf dem Weg nach Berlin, um mich abzuholen,
weil die kann jetzt kein Auto fahren und so.
Okay. Okay, danke, Bruder, ich schwöre. Ja, ich bin mit dem Auto,
falls sie mich im Auto anrufen. Ja, genau, ja, perfekt, perfekt.
Danke, Bro. Ich hol dir auch einen neuen Lipgloss oder sowas,
was du willst. Alles gut.
Okay. Ach, alles gut. Danke, Schatz. Okay, ich muss jetzt auflegen,
weil bevor die gleich schreiben und dann sind zwei Haken auf WhatsApp, weißt du?
Sag, wie dein Handicap mitgegangen ist.
Achso, nee, habe ich das gesagt? Scheiße.
Nee, nee, sag einfach irgendwas, sag einfach, das ist kaputt.
Das ist mir runtergefallen, ich habe Magen-Darm, ich habe ganze Nacht gekotzt,
mir geht es total dreckig, also du musst übertreiben, weil sonst bin ich...
Wie habe ich dich dann erreicht, wenn dein Handy kaputt ist?
Über mein MacBook habe ich dich angerufen, über mein MacBook einfach.
Okay. Ja, nee, das ist scheiße. Sag, du bist schon bei mir, sag, du bist schon bei mir.
Sag, ja, du bist in Berlin. Dann wollen die vielleicht mit dir reden.
Ich sag, ich bin auf dem Weg. Nee, ich bin am Kotzen. Sag, ich schlafe, weil ich gekotzt hab.
Okay. Okay, danke, Schatz. Also ich bin schon in Berlin und du hast gekotzt und du schläfst ja.
Ja, okay, ja, super. Das muss ja alles Sinn machen. Ja, mach das, du schaffst das schon.
Schatz, ich muss jetzt auflegen, bevor die steigen und dann sind die zwei Haken. Ciao, Bro, ciao.
Die hat das geschluckt, ne?
Ja. Ach, ich hab nur nochmal überlegt, sag besser doch, du bist noch auf dem Weg. Keir,
Weil du hast recht, sonst macht keinen Sinn. Okay, ich werde angerufen,
ich werde auf den Ring. Oh Gott, oh Gott, ja, viel Glück. Ciao.
Cool, hallo. Hallo, hier ist die Nura.
Hallo. Hi, du bist die Schwester von Chiara Fröhlich, oder?
Ja, genau, hi. Ja, wir haben übers Management deine Nummer bekommen,
weil wir, ehrlich gesagt, hier die ganze Zeit auf Chiara warten.
Die hätte eigentlich schon vor eineinhalb Stunden hier sein müssen.
Ach so, ja, Chiaras Handy ist kaputt gegangen. Genau. Aber ist sie in Berlin
jetzt gerade oder wo ist sie?
Ja, sie ist in Berlin. Ihr Handy ist kaputt gegangen, aber sie kotzt auch schon
seit gestern. Sie hat mal einen Darm.
Was? Ich bin jetzt auf dem Weg nach Berlin.
Oh, okay. Also.
Ja, das ist ja krass. Aber sie kommt heute gar nicht hierher, oder was?
Also, ich weiß es nicht. Ich glaube, es stand jetzt nicht. Sie hat mir nur gesagt,
dass sie die ganze Nacht gekotzt hat und sich jetzt hinlegt.
Und ich bin jetzt auf dem Weg, um sie abzuholen.
Okay, aber... Also ich bin schon im Auto. Okay, super, aber...
Also ich bin jetzt auf dem Weg dahin, um sie abzuholen. Ich weiß,
ich glaube nicht, dass sie Hilfe braucht.
Sie hat sich jetzt hingelegt auf Hilfe, weil sie sich die ganze Nacht übergeben
hat. Also ihr geht es wirklich nicht gut.
Okay, weil wir sind ja echt seit Stunden hier. Ja, und deswegen kann ich jetzt
mal sie abzuholen, weil sie kann nicht Auto fahren, weißt du. Oh.
Wissen sie, sorry, nicht du. Ja, du kannst mich auch duzen, ja.
Okay, ja. Ja, das ist... Also, ich wusste das jetzt nicht, sorry.
Also, das ist jetzt echt ein bisschen blöd, weil es die ganze Produktion hier
ist und so. Wir warten halt alle gerade auf sie.
Und wir haben auch gedacht, dass sie mit dem Hund kommt und so.
Also, wir würden uns auch wirklich sehr, sehr gerne... Also,
wir würden ihr einfach auch gerne was schicken, weil wenn es ihr so deutlich
schlecht geht, irgendwas magendammmäßig ins Hotel oder so.
Ja, ja, ja, ja, ja.
Keine Ahnung warum, aber irgendwie kommt es mir wirklich alles sehr,
sehr crazy vor. Also ein bisschen.
Ich habe irgendwie das Gefühl, dass du lügst. Nein, ich lüge nicht.
Sorry, aber ich kann nicht mehr.
Wir haben dich verarscht. Wir haben dich verarscht. Es tut mir so leid.
Wir haben dich so heftig verarscht. Ich gebe dir deine Schwester.
Weil du ihre Formate nicht guckst. Weil du ihre Formate nicht guckst. Das tut mir so.
Ey, aber du stehst hinter mir wie eine Eins. Ich liebe dich.
So eine Schöpfung verarbeitet. Jetzt haben wir ein Applaus für dich.
Jetzt haben wir das gut gemacht. Du bist so eine Bitch.
Jogi, und ich fange ja zu schwitzen am Auto. Sie ist am Autofahren.
Okay, konzentrier dich jetzt. Ciao.
Wow. Wir müssen sehr viele Sachen wegziehen, Leute.
Ja, müssen wir auch. Ey, Evie hat einfach nochmal gedroht. Die darf das auch
mit Gesundheit, darf nicht gestrahlt werden. Die Arme, die nützt sich selber.
Aber guck mal, gelogen wie eine Eins. Wow. Sie hat also doch ihre Sisterhood bewiesen.
Gewisswiesen? Gesundheit.
Das war der beste Prank, den wir
jemals gemacht haben. Und ich habe selber geschwitzt. Es tat mir so leid.
Ich wollte das schlechte Gewissen bekommen, zu schütteln. Ich war so,
scheiße, was mache ich hier mit meiner Schwester? Die würden nie wieder ein Format verpassen.
Oh Mann, die Arme. Wow. Also, ein riesen Applaus erstmal an Catherine.
Danke, Catherine, wenn du das siehst. Falls du es guckst, wir testen es ja jetzt.
Catherine, wir testen es jetzt. Es wäre wild, wenn du das jetzt nicht sehen
würdest. Oder erst in einem halben Jahr sehen würdest. Danke,
dass du mitgemacht hast.
Danke, Chiara. Es war wirklich sehr, sehr schön mit dir.
Ich fand es auch sehr cool. Danke, dass du Bronco fröhlich mitgebracht hast.
Endlich mal die ganze, die halbe Familie fröhlich hier kennengelernt.
Drei Familienmember haben wir heute schon, mit denen haben wir ja schon gequatscht.
Catherine, Bronco und Chiara fröhlich. Danke. Also wir haben mehr bekommen,
als wir uns jemals hätten träumen können.
Das war der witzigste Prank überhaupt.
Die Arme. Ich habe voll das Schlechte gemacht. Guck, so ein Sensibelchen bin ich.
Du bist... Obwohl die mich hopsen, habe ich das Schlechtes gemacht.
Nein, nein. Vergiss nicht, was sie letztes Wochenende noch getan hat.
Hey, hey. Das hast du öffentlich gepostet.
Das hat uns sogar verärgert. Deswegen haben wir sie heute geprankt,
weil sie einfach Sachen nicht guckt. Deswegen.
Aber danke, dass du da warst. Danke, dass du dir die Zeit genommen hast.
Danke, dass ich da sein durfte. Dass wir da sein durften. Wirklich mega witzig heute, Leute.
Und falls ihr noch irgendwelche Anmerkungen habt, schreibt es in die Kommis.
Und ansonsten folgt Chiara Fröhlich.
Folgt Bronco Fröhlich, weil der hat auch nämlich Instagram.
Und haltet die Ohren steif und bleibt gesund.
Danke, Leute, fürs Einschalten. Die Sendezeit Shameless Edition gibt's jetzt
alle zwei Wochen als Videopodcast auf RTL+.
Sendezeit Shameless Edition ist ein Podcast von RTL+. Mein Name ist Nura,
Redaktion Carlotta Unner, Audioproduktion Lea Wittfeld.