Und dann hatten wir diese Lederhose, oder was das war, die noch so komplett
starr war, weil die noch nicht eintrainiert worden ist.
Und dann haben wir uns mit Sonnenblumenöl vollgeschmiert und es war so kalt
und wir mussten kämpfen. Aber wir haben es durchgezogen. Es war echt lustig.
Das war so unfassbar unangenehm, Digga. Es war so unangenehm.
Ladies and Gentlemen, willkommen und zurück zu einer neuen Folge Bratwurst und Baklava.
Es ist Montagmorgen, ich habe gerade meinen Kaffee drin und es gibt nur einen
Weg, diesen Morgen noch perfekter zu machen und zwar die Stimme meines kleinen Türken, Özhan Kosa.
Na, wie geht's dir, mein kleiner Sonnenschein? Guten Morgen,
liebe Sorgen, seid ihr auch schon alle da?
Habt ihr auch schon gut geschlafen? Was geht ab, Basti? Mir geht's super.
Ja, dann ist ja alles klar. Das freut mich, dass es dir gut geht.
Mir geht's auch so gut. Mir geht's auch so gut im Moment.
Das ist ja auch eine weltpolitisch völlig entspannte Lage.
Man guckt aus dem Fenster und man denkt so, mein Gott, es gibt selten Momente,
wo es einfach mal alles stimmt. wo alles gut ist, wo man sich keine Sorgen machen
muss, wo einfach mir nichts einfällt, was irgendwie bedrückend sein könnte.
Das ist schön, wenn man in solchen Zeiten leben darf, weißt du?
Wahnsinn, wie sich die Welt gerade auf den Kopf dreht. Ja, ist gerade ein bisschen überschaubar geil.
Nee, wirklich, Bro. Also es ist wirklich, also es hört nicht auf.
Also ich glaube, für die Menschen ist es halt so, wir haben ja keine Zeit zum Durchatmen.
Also abgesehen jetzt von dem schlimmen Leid, was weltweit gerade passiert und
was den Menschen widerfährt, ist es natürlich als in Anführungsstrichen stiller
Beobachter, es ist halt heftig.
Also es hat ja mit Corona angefangen, dann kam der Ukraine-Krieg,
dann kam der Mittlere Osten, dann Venezuela, dann jetzt Iran und es hört nicht auf. Und.
Es wird immer schlimmer, Alter. Naja, Krisen gab es immer.
Also ich meine, wir sind beide beim Kalten Krieg geboren. Da war auch nicht
so richtig gute Stimmung. Da wollte man sich 20 Jahre mit Atombomben wegflätzen. 30 Jahre fast.
Aber man hat ein bisschen das Gefühl, dass die Rate der Katastrophen irgendwie höher wird.
Klar wird sie auch verfügbarer, weil wir Social Media haben.
Und den ganzen Tag, guck mal, früher so.
Ich erinnere, der erste Krieg, an den ich mir erinnere, war der erste Golfkrieg. Das war so 1991.
Da hatte aber halt keiner ein Handy. und da gab es natürlich Berichterstattungen
und im Fernsehen liefen irgendwie halt dann so rucklige Clips von irgendwelchen Panzern.
Aber heute, wenn dann irgendwie Raketen über Israel fliegen oder Dubai oder
sonst was, dann hast du ja 400.000 Leute mit 4K iPhone 17, die ihre Kamera dann drauf halten.
Das heißt, du hast die ganze Zeit Footage, das du dir auch die ganze Zeit siehst.
Also ich saß gestern beim Hotel beim Frühstück und da sind so vier Fernseher
in dem Hotel Frühstücksraum und dann läuft einfach die ganze Zeit während des
Frühstücks so Krieg, Krieg, Krieg, Krieg.
Und das heißt jetzt auch nicht so, dass sie den lila Launebär zeigen müssten,
aber beim Frühstück macht einem das nicht so richtig gute Laune.
Die Einzigen, die noch gut drauf sind, sind die Leute in Dubai.
Da ist die Stimmung richtig gut, die sind gut drauf, die Leute.
Da ist absolut nichts passiert.
Die Influencer, denen geht es allen gut, die sind alle zufrieden.
Georgina Fleurs Baby ist bei Prinz Markus, also wir müssen uns da auch keine Sorgen machen.
Das ist einer, der, hast du das mitbekommen, dass Georgina Fleur war leider
für Dreharbeiten in Thailand, als der Krieg ausbrach.
Und hatte ihr Kind, aber in Vertrauensfällen Hände gegeben.
Und ich meine, wenn du an irgendjemanden denkst, wo du sagst,
ey, ich hab ein drei-, vierjähriges Kind und ich hab das Gefühl,
das ist ein seriöser, bodenständiger Bursche, der meinem Kind gute Werte vermittelt und der sich bestimmt
aufopferungsvoll kümmert, weil er insgesamt so ein liebevoller Typ ist,
dann ist der Erste, an den ich immer denke, Prinz Markus. Natürlich.
Ja, also ich weiß nicht, was für ein Verhältnis die beide miteinander haben,
inwiefern man Vertrauen aufbauen kann, aber ich, also an sich,
finde ich die Sache sehr schwer auch, äh,
die Kids weg und dann bei fremden Leuten, ich habe keine Ahnung.
Vielleicht ist das der Patenonkel, ich weiß es nicht.
Das wäre natürlich gut. Damals in Champagner, theoretisch bei der Taufe,
in so einer kleinen Kapelle in Champagner gebahnt, das Kind.
Prinz Markus hat sich noch einen reingezahnt, hat noch dreimal den Fußball gegen
die Schildkröte getreten, einfach ein guter Typ.
Der ist schade, dass ich keine Kinder habe, sonst hätte ich Prinz Markus schon
angerufen, ob der das nicht hätte übernehmen können für mich.
Weil ich meine, also kannst du dir einen vorstellen, der einfach ein besseres
Wertekonstrukt hat und einfach ein netterer Typ ist als Mr.
Bluthochdruck 244.
Babysitter Prince. Er ist Prince.
Prince of Babysitting.
Aber was ich am lustigsten fand an dieser ganzen Situation war ja,
als die ganze Scheiße losbrach und viele der Influencer heute schon gepostet
haben, so ey, ist doch doof, hier ist gerade im Haus neben mir gerade eine Rakete
eingeschlagen, aber ich fühle mich jetzt gar nicht mehr so richtig toll in Dubai.
Aber es ist ja erstaunlich, dass wir hier so in einem Gebiet sind,
in dem das problematisch werden könnte.
Und dann gab es ja, also das ist nur vermutet,
aber sehr wahrscheinlich gab es irgendwie eine relativ deutliche Mitteilung
von der Regierung von Dubai, dass es schon besser wäre, wenn man jetzt nicht
anfangen würde, Dubai zu kritisieren im Internet.
Und dann haben einfach alle Influencer an einem Tag ihren kompletten Content
geändert und haben alle das gleiche Video gepostet.
Nämlich wie sie dann irgendwie so am Strand neben dem Atlantis Hotel stehen
und dann bla bla bla, du bist in Dubai aber du weißt, dass du sicher bist und
dann wird halt hier, wie heißt der, Rashid Al Maktum der Scheich eingeblendet Rashid Al Maktum,
Ja, der heißt so Mohammed Al Rashid Al Maktum, glaube ich so ungefähr,
ich kriege da nicht oder Maktum oder so, jedenfalls der Ober-Ober,
Chef, weißt du, der wirklich und dann wird der immer eingeblendet und es sind
alle Videos am gleichen Tag geändert worden.
Und es gibt ja diese Dokumente, die auch mal irgendwann geleakt wurden,
dass wenn du als Influencer nach Dubai ziehst, dann hast du halt ganz starke
und ganz deutliche Regulierungen, die du anhalten musst.
So wie du nicht schlecht über Karlsruhe sprechen darfst zum Beispiel.
Absolut, ich würde nie schlecht über Karlsruhe reden. Es gibt ein tolles
Video von Sascha ich weiß
nicht ob du die kennt das ist die
macht sehr geilen youtube content immer sonntag 18 uhr
und ihr letztes video handelt genau darüber also es ist schon also die die aussage
von den leuten ist ja gleich also klar ist passieren ganz schlimme dinge aber
wir fühlen uns sicher weil wir sind in der Obhut von dem Herrscher hier in Dubai.
Und da merkt man einfach, also bevor man ja dorthin zieht, muss man ja gewisse
Verträge unterschreiben.
Es gibt gewisse Richtlinien, die man einhalten muss. Man darf nicht kritisch
sich über das Land äußern.
Man darf nicht kritisch über die Regierung äußern und und und.
Aber jetzt in so einer Situation, und das finde ich halt heftig,
weißt du, in einer wirklichen Gefahrensituation.
Ich meine, der Flughafen wurde jetzt nochmal bombardiert, zu sagen hey,
wir fühlen uns alle sicher, hier ist alles toll und das ist erschreckend dass
man nicht mal seinen wahren Emotionen, die man hat,
Raum geben darf und das mitteilen darf, sondern man muss sich an diese Guidelines
der Regierung halten und das genauso kommunizieren und genau,
das war halt der Grund das war halt der Grund für mich,
dort nie Urlaub zu machen,
Weißt du, ich wäre da nie hingegangen und ich bin da auch nie hingegangen,
weil das für mich einfach ein No-Go ist. Genau aus dem Grund.
Ja, kann ich gut verstehen. Das ist halt, da mussten halt viele Influencer lernen,
was der Unterschied zwischen Demokratie und Autokratie ist.
Und man mag über unser Deutschland denken, was man möchte.
Es gibt viele, viele, viele Baustellen, die wir hier in Deutschland haben.
Aber eine, die ich für die, eine der allerwichtigsten Bausteine unserer Demokratie
halte, ist, dass Kritik immer erlaubt ist. Und zwar öffentliche Kritik.
Und weißt du, also du kannst alles, außer das Volk verhetzen oder halt zu,
es spricht dir überhaupt die Menschlichkeit ab.
Ich glaube, da fängt eine Beleidigung an, die justiziable ist.
Aber alles andere darfst du öffentlich über Politiker, über Politik, über die Regierung etc.
Sagen. Und das ist halt ein hohes Gut, dass wir das dürfen.
Also erstens, wenn wir das nicht dürften, wäre hier schon 17 Mal die GSG 9 durch
mein Fenster gesprungen bei so ziemlich jedem dritten Podcast,
den wir aufgenommen haben.
Zweitens, es ist halt lustig, dass solche Leute, man will da irgendwie auch
keine Häme empfinden. Das sind Leute, die sind da hingegangen,
die wollten halt Steuern sparen, in der Sonne leben und halt diesen Staat bewerben,
der ja auch seine Vorteile haben mag.
Also Wetter ist wirklich immer schön, vielleicht ein bisschen zu schön,
also mir wäre es zu warm, aber die Umstände, die dort kritisch zu sehen sind,
Rechte von Arbeitern, Demokratie, all das, was dort nicht wirklich existiert,
die wurden halt unter den Tisch gekehrt.
Und jetzt finde ich das einfach, ich fand das so ein geiles Beispiel dafür,
wie schnell so ein Staat aber dann zugreift, weißt du?
Also dann posten die halt alle, ja, ich habe Angst um meine Kinder und was soll ich jetzt machen?
Und eine halbe Stunde später ist das Video weg und dann posten alle,
hier ist gar nichts passiert, sieht super aus.
Und dann siehst du so im Hintergrund noch so eine Tomahawk-Rakete,
die so über den Himmel fliegt und so, ja, hier ist eigentlich nur Sonnenschein,
richtig gute Stimmung in Dubai, wir gehen jetzt richtig in den Beachclub.
Und das ist natürlich schon sehr, sehr bigott.
Aber die Leute, die dort leben, leben jetzt dort, besonders die weltweiten Influencer,
die deutschen Influencer und die müssen sich halt danach richten,
was ihnen vorgeschrieben wird.
Und der lustigste Trend, der da rauskam, war, dass ganz viele Deutsche halt
das gleiche Video gepostet haben, so wie sie so am Fenster stehen,
so aus dem Fenster gucken und dann darunter so der Krieg ist,
oder ich weiß nicht genau dieses Zitat, aber sowas im Sinne von,
der Krieg ist losgebrochen, aber du weißt, du bist in Sicherheit,
weil wir von ihm regiert werden.
Dann siehst du so Bilder von Friedrich Merz, wie er mit so einer Bratwurst von
so einer Bühne runterfällt oder so ganz schlecht Karaoke singt auf irgendeinem CDU-Parteitag.
Das ist einfach sehr, sehr lustig. Also das, auch das wäre, also allein schon,
dass du dich dort über, du dürftest ja niemals einen Scherz über Rashid Al-Maktu
machen. Das wäre unvorstellbar. Das darfst du nicht.
Und ich möchte schon in keinem System leben, in dem ich einen Maulkorb habe,
mich über irgendjemanden lustig zu machen, weil das als Komiker sowieso schon
total scheiße ist. Weißt du? Ja, ich glaube.
Es ist halt, Eine Form von, wie soll ich das ausdrücken, das ist so eine erniedrigende
Aussage auch für die Menschen, die halt jetzt gerade in Dubai sind und dort weg wollen.
Weißt du, also jetzt musst du dir halt vorstellen, du hast dort Urlaub gemacht mit deiner Familie.
Du bist dort, du kommst da nicht weg gerade.
Nö, der Flughafen wurde bombardiert. Genau, der Flughafen wurde bombardiert.
Ja, es fliegen Raketen. Die Airlines haben Angst, dass während der Beförderung
irgendwo ein Raketenmanöver stattfinden wird.
Und also das ist ja wie eine Ohrfeige diesen Menschen gegenüber und das ist
ja nicht nur dort so also wie gesagt es eskaliert wir wissen das alle, wir haben jetzt genug.
Davon Berichterstattungen auch auf Social Media, online überall wo man will,
und dass man sich da noch hinstellt und dann sagt hier fühle ich mich sicher,
also es gibt Menschen die weinen dort am Flughafen, weil die da nicht wegkommen, Alter.
Ja gut, aber du hast ja gar keine andere Wahl, die haben da ihren Lebensmittelpunkt,
die sind da gemeldet, die leben davon, Werbung für dieses Land zu machen,
und ist jetzt auch nicht so, sagen wir mal, dass Leute wie Georgina Fleur nächste
Woche dann eine Universitätsprofessur bekommen, weißt du?
Also die sind, wenn du da hingegangen bist, um Influencer zu sein,
Da musst du halt auch mitgehangen, mitgefangen. Aber natürlich ist das Hemmisch
für die Leute, die da Urlaub gemacht haben, also ganz normale Urlauber und am
Flughafen stehen, nach Hause wollen.
Und währenddessen ihr Handy öffnen, sehen dann so zehn Influencer,
die sagen, nö, hier ist also super, hier ist richtig gut gerade.
Also Stimmung ist top. Natürlich ist die Stimmung nicht top in der Ecke gerade.
Also da muss man nicht drüber reden.
Was mir am meisten in Anführungszeichen Angst gemacht hat, das ist noch nicht
mal als ein Professor, sondern ist, glaube ich, ein Highschool-Lehrer,
ich weiß nicht mehr genau, oder ein College-Teacher.
Ein asiatischstämmiger US-Amerikaner, der schon vor vier Jahren Videos aufgenommen
hat, was passieren würde. Professor Young oder so heißt.
Wow, wenn du das guckst, und das ist wirklich creepy, also du siehst halt diese
Videos, die zurückdatiert sind, und der hat vorher gesagt, also der hat dann
Vorlesungen gehalten und hat dann vorher gesagt, dass Trump wiedergewählt wird,
okay, das hätte man, also das ist jetzt noch nicht hundertprozentige Trefferchance,
aber er hat auch vorher gesagt, dass J.D.
Vance Vizepräsident wird und, also alles bevor es passiert ist und dass Trump
nach ungefähr einem Jahr den Iran angreifen wird und auch das genaue Wording,
das Trump benutzen wird, um diesen Iran-Angriff zu erklären.
Und als nächstes hat er vorher gesagt, und das ist noch nicht eingetreten,
dass das dazu führen wird, dass Bodentruppen von den Amerikanern an den Iran
geschickt werden und dann die Russen und die Chinesen eingreifen und wir im
Dritten Weltkrieg sitzen.
Und wenn du siehst, wie hoch die Trefferquote von diesem Mann bisher war,
das hat mir das ganze Wochenende verhagelt, wo ich so gedacht habe,
ich hoffe mal, der liegt nur 80% richtig, weil so richtig Bock auf Weltkrieg
habe ich jetzt gerade nicht. Ich habe nur weit vor am Wochenende, weißt du?
Ja, also die Weltkriegängste hatte man ja schon damals mit Russland und der Ukraine.
Aber es wird ja,
Ja, also es wird immer schlimmer gerade.
Ich sehe da auch jetzt gerade in keinster Weise einen Ausweg, die Angriffe.
Ach, ich weiß es nicht, Basti. Ich habe keine Ahnung, wo das Ganze hinführt.
Ich bin, weißt du, das Ding ist, Volker Pispas,
einer der begnadetsten Kabarettisten, die wir hier in Deutschland haben,
hat ja aufgehört, weil wir Menschen, weil er halt der Meinung war,
soweit ich das so mitbekommen habe,
dass er seit 30 Jahren auf der Bühne ist, immer die gleichen Sachen erzählt
und die Leute trotzdem gleich wählen, weißt du.
Und wir Menschen, wir sind echt
an so einem Punkt, Alter, bei dem ich mir denke, wohin geht diese Reise?
Was machen wir? Wir haben nie aus der Geschichte gelernt.
Und es sind einfach geopolitische, geostrategische Entscheidungen,
die da getroffen werden und mehr ist es nicht.
Also die ganzen Länder, in denen die Demokratie geholt werden sollte.
Libyen, Irak, Syrien weißt du wo es hieß wir bringen die Demokratie dorthin
das hat nicht stattgefunden und das wird auch in puncto,
Iran so in der Form nicht stattfinden.
Und das Leid der Menschen das ist halt für mich das Schrecklichste,
Und auf alle Menschen betroffen, weißt du, alle, die daran jetzt beteiligt sind,
weil diese Zivilisten, die betroffen sind, die können doch nichts dafür, Alter.
Nein. Das ist nicht deren Entscheidung. Es ist weder deine Entscheidung noch meine Entscheidung.
Klar, wir wählen Parteien, aber dann werden irgendwelche Entscheidungen getroffen,
die du nicht willst. Dann passiert irgendwas.
Schwuppdiwupp sind wir in einem Krieg und wir denken uns so,
Alter, was passiert gerade?
Was passiert gerade? Und es hört nicht auf.
Und das ist für mich das Schreckliche, was mir auch so schlaflose Nächte bereitet.
Ich weiß nicht, wo diese Reise hinführt.
Und es wird immer größer. Dieser Flächenbrand eskaliert komplett.
Und ich hoffe einfach, dass die Menschen zur Besinnung kommen,
Und dass das alles bald endet, aber ich bin da überhaupt nicht optimistisch.
Der lustigste Tweet, den ich letzte Woche gelesen habe, war,
es ist ein lustiger Zufall, dass immer dort, wo die Amerikaner die Demokratie
und Freiheit hinbringen wollen, zufällig auch Öl gefunden wird.
Mein Gott, haben die ein Glück. Und ich musste echt lachen, weil das ist ja genau so.
Und in dem Fall jetzt beim Iran geht es ausnahmsweise wahrscheinlich nicht ausschließlich um Öl. Aber.
Es gibt keine Exit-Strategie für all das.
Und es gibt keine Lösung dafür.
Und man hat das Gefühl, dass wir genau wie du fühle ich mich hilflos,
genau wie die meisten, die uns zuhören, weil am Ende, wir treffen ja die Entscheidung nicht.
Wir kriegen die Entscheidung in den News präsentiert. Die Entscheidung unserer
Bundesregierung genauso wie die Regierung anderer Länder.
Und natürlich geht das nicht, dass man weltweit, also, weißt du,
können jetzt nicht 270 Millionen Amerikaner jede Woche sagen,
was sie gerne hätten, aber wenn der Präsident sagt, oh, da gibt es Bilder von
mir, die sind nicht so glücklich und jetzt fange ich mal Krieg an,
damit man das nicht merkt,
dann ist das schon eine krasse Situation, in der wir uns alle befinden und die
gesamte Welt in so einen Konflikt zu ziehen.
Ich hoffe nur, dass wir, genau wie du gerade sagtest, dass wir irgendwie in
naher Zukunft darauf zurückblicken können, dass alles in Anführungszeichen glimpflich
ausgegangen ist, also ohne noch mehr zu eskalieren und dass die Menschen im
Iran vielleicht die Freiheit bekommen, die sie schon sehr, sehr lange verdienen.
Die Gründe sind sicherlich nicht, dass Trump den Iranern helfen will.
Das glaubt, glaube ich, niemand wirklich.
Aber wenn das irgendeine positive Folge hat, dann kann man nur hoffen,
dass die vielen Menschen, die dort seit 40 Jahren unter diesem absurden Regime
leben, unter diesen religiösen Heinis, dass die Freiheit bekommen.
Wenn das ein gutes Ergebnis davon ist, dann hat es am Ende irgendjemandem geholfen.
Aber ich habe nicht wirklich die Hoffnung, weil im Moment haben sie einfach
den einen Fiesewicht, den einen Ayazollah durch seinen Sohn ersetzt, der noch krasser ist.
Ich weiß es nicht. Also wir sind auch beide keine, wir sind kein politischer
Podcast, aber natürlich ist es unmöglich da nicht drüber zu reden in einer Zeit,
in der es eigentlich, im Moment gibt es ja auch gar keine andere News mehr.
Also keine Ahnung, Sonja Krause ist als erste bei Let's Dance raus,
ist natürlich spannend, aber wenn du jetzt gerade den Fernseher anmachst,
gibt es halt 24 Stunden eigentlich nur Iran, Iran, Iran, Amerika, Amerika. Ja.
Und ich finde es auch okay, wenn man sich damit auseinandersetzt,
auch im Rahmen von sowas, was wir machen, weil wir leben ja auch in der Welt.
Also wir leben ja auch auf diesem Planeten und kriegen das die ganze Zeit mit.
Und ich weiß, dass jetzt manche, die uns zuhören, sagen, ah,
jetzt habe ich letzte Woche schon so viel davon gehört und so.
Wir werden dafür auch keine Lösung finden. Aber dieses Dubai-Ding,
das ist halt wirklich was, wo ich als Komiker dann einfach, weil mein Job nun
mal genau wie deiner ist, irgendwie lustige Sachen in der Katastrophe zu sehen,
wo ich einfach schmunzeln musste und dachte so, ja, was habt ihr denn gedacht?
Habt ihr wirklich gedacht, ihr könnt jetzt alle Videos posten,
wo er sagt, uiuiui, hier ist aber gerade scheiße, wir können jetzt nicht mehr
in den Beach Club. Natürlich nicht.
Aber trotzdem haben natürlich auch diese Leute, die ganzen Influencer etc.
Angst um seine und ihre Familien. Hast du eigentlich mitgekriegt,
was ist eigentlich aus Simon Dessou? Simon Dessou? Desu.
Desu. Was ist aus dem eigentlich geworden? Ja, der ist im Gefängnis wegen, aufgrund von Drogen.
Aber immer noch? Ja, also ich glaube, das ist jetzt nicht so,
dass die dich in Dubai, wenn du Drogen hast, zwei Tage in Untersuchungshaft,
halten und dann sagen, hey, du bist wieder frei, weil es besteht ja keine Fluchtgefahr.
Ja, im Moment wirklich nicht, im Moment wirklich nicht, weil der Fluchtkampf ist zu.
Dort ist das ein bisschen anders. Also, soweit ich weiß.
Wie bescheuert musst du denn sein, um sowas in so einem Land zu machen,
wo jeder weiß, ey, die sind da nicht ganz so entspannt, die Brodies,
weißt du, wenn du dir da mal den Johnny auspackst.
Ja, das ist ja kein Johnny gewesen, ich glaube, also es war,
wahrscheinlich was anderes, es waren härtere Substanzen, aber nichtsdestotrotz,
Bro, also wenn du dich irgendwo entscheidest und du weißt, hey,
dort könnte sogar die Todesstrafe auf mich warten wegen sowas,
dann ist es das Letzte, was ich mache, weißt du?
Also ich bin mir schon oft am überlegen, ob ich hier im bedingten Halteverbot
fünf Minuten bleibe, obwohl nur drei Minuten erlaubt sind,
weil ich Angst habe, Alter, dass ich da einen Strafzettel bekomme,
mein Auto abgeschleppt wird, weißt du, und wenn ich mir bedenke,
wenn ich denke so, Alter.
Jemand sagt so, hey, hast Bock, sollen wir uns was geben?
Dann ist der mir der Nase ziehen, Bruder. Ja, und dann werden wir umgebracht.
Weißt du, du wirst umgebracht, Alter. Also du musst dir mal vorstellen.
Ich weiß nicht, ob die Todesstrafe da wirklich vollstreckt. Ich glaube,
es gab irgendwie zur Diskussion, dass das möglich wäre als Urteil sogar.
Ja, aber nur die Möglichkeit. Ja, die Möglichkeit würde schon reichen,
dass ich sagen würde, ah, heute vielleicht lieber Matcha-Tee und ein paar Cookies.
Bro, überleg mal, es wird heißen, bei absolutem Halteverbot besteht,
dass es eine Todesstrafe gibt, dann würdest du dein Auto verkaufen, oder?
Nur noch laufen. Ja, du würdest nur noch laufen.
Keine Ahnung, Alter. Ich sage ja, es ist nicht meine Welt, deswegen habe ich
da auch noch nie Urlaub gemacht.
Viele, die dorthin sind, haben gemeint, das ist cool und die konnten das, aber.
Ja, trotzdem finde ich es gerade schrecklich, dass da einfach viele Menschen
sind und die jetzt auch dort eine schreckliche Zeit durchmachen.
Man kann jetzt von Influencern halten, was man will.
Trotzdem hat es kein Mensch verdient, unter diesen Umständen dort zu verweilen.
Ja.
Das ist so meine Haltung dazu. Aber zum Glück ist Prinz Markus da und passt auf uns alle auf.
Auf jeden Fall. Im Zuge dieser ganzen Scheiß kriegen ja Christoph auch ständig
so Weiterempfehlungen im Sinne von ja, wenn das und das passiert,
wo sind die besten Orte hinzugehen?
Und da habe ich so ein Ranking gesehen, die besten Orte, falls jetzt wirklich
so richtig krass alles geopolitisch explodiert, wo kann man hingehen?
Ja, Neuseeland war Top 2. Weißt du auch, Top 1, Top 2.
Neuseeland ist wirklich mitten im Ozean, das ist ein großer Vorteil.
Da kann man auch so schön Herr der Ringe nachspielen. Ich könnte mich als Gandalf
verkleiden. Du als Frodo.
Wir werden einfach gemeinsam, Gollum wäre theoretisch auch eine optionale Rolle.
Ja, das wäre eine gute Option bei mir eigentlich.
Weißt du, was viele Leute geschrieben haben bei der letzten Folge?
Was dann? Dass du ein sehr schöner Mann bist. Wow. Das ist natürlich absolut, ja, wirklich.
Absolut, ja, mega. Verführer. Haben wirklich viele Leute geschrieben,
dass du bärensteinfarbene Verführeraugen hast. Das hab ich auch schon oft gedacht.
Ich hab mir auch, als wir das gelesen haben. Aber warte mal, jetzt kommt's noch.
Dann haben noch mehr als zehn Leute mir geschrieben, ey, hat Ötzi jetzt die
Haarverpflanzung gemacht? Das sieht ja mega aus.
Das ist mein Streuhaar, oder? Was ist, Alter, das wirklich, du,
warum bist du nicht schon längst Brand Ambassador für Streuhaar?
Ja, ich bin, äh, ich bin Team Streuhaar, Alter. Es ist, äh, ich will die OP
nicht machen. Aber du hast keinen Deal mit denen oder so, oder? Nein, warum denn?
Ich sag ja nur Streuhaar, es gibt ja nicht Streuhaar mit der Marke Streuhaar.
Streuhaar. So Salz, die Marke heißt Salz. Du könntest ja die Marke mal sagen,
wenn du damit zufrieden bist.
Wir sind ja ein Podcast, der durchaus auch mal eine ehrliche Empfehlung geben darf.
Also guck mal, für alle, die Streuhaar benutzen wollen, das gibt eine Technik,
okay? Also wie du es auftragen möchtest, okay?
Du musst auf jeden Fall die Haare waschen, vorher schön Föhnen und schon beim
Föhnen leicht in die Form bringen, so wie ich.
Leicht in die Form bringen? Ja, und dann musst du die Frisur halt leicht in
die Form bringen und dann musst du die Haare ein bisschen reiben,
dass die sich statisch leicht laden.
Und dann machst du dieses Streuhaar drauf, weil das fällt ja nicht nur auf die
Kopfhaut und dunkelt diese ab, sondern das haftet auch an den Haaren aufgrund der statischen Ladung,
Und wenn du die Haare halt davor schön reibst, dann wirken die Haare auch dicker und vitaler.
Und im vorderen Bereich, wo es Licht ist, mache ich noch von L'Oreal so ein
Spray, so ein verdunkler Spray.
Musst du schön mit Abstand machen und gut drauf achten.
Und dann sieht es einigermaßen okay aus, Bro.
Hey, ich habe bei der letzten Aufnahme, ich habe dein dichtes Haar aufbeneidet.
Also du bist ein Zauberer, du bist der, wie Dals was tut, du bist der Glöckler
der deutschen Streuhaarindustrie.
Wobei man sagen muss, es kann auch schief gehen. Ich habe letzte Woche ein Video
gesehen von Jermaine Jackson, einer von den Jackson-Brüdern,
einer der jüngeren oder älteren Brüder von Michael Jackson und der war in einem
Interview und der hat halt grauses, schwarzes Haar, so als Iroh auf dem Kopf,
hat sich aber links und rechts.
Ich weiß nicht, was es sein soll, aber es sieht aus, als hätte er die schwarze
Schuhwichse einfach an seinen Kopf gepappt, so links und rechts, als Haare.
Und er hat halt einfach diesen Irre und links und rechts ist es einfach wie schwarz tätowiert.
Und da er ja sowieso dunkelhäutig ist, sieht dieses Schwarz halt noch,
weil es tiefschwarz ist, noch absurder aus. Er sieht wirklich aus,
als wenn er sich in einer Geisterbahn geschminkt hätte, der arme Typ.
Und das ist natürlich immer, wenn du, sagen wir mal so.
Ich habe ja nur genug Fehler, die man in der Öffentlichkeit ausweisen kann.
Aber immer wenn ich ein Video bei Instagram oder so sehe, wo jemand so einen
ganz offensichtlichen Makel hat, also sowas so, der aber gar nicht angesprochen wird im Video.
Ich habe dir doch letztens so ein Video geschickt von einem Politiker,
ich glaube SPD oder Grüne, so Landtagswahl-Dings.
Und da habe ich dir geschrieben, der Stirn entgegenert, weil der Typ hat ja
original eine Stirn bis wirklich, bis zum Ende seines Kopfes und hatte sich
dann den Rest Krampfhaare, die er hatte,
also die wirklich ab der Mitte des Kopfes begann oder so, oder hinter der Mitte
des Kopfes begann, hat er sich lang wachsen lassen und nach vorne gekämmt.
Ich habe sowas noch nie gesehen.
Es war wirklich der Stirnendgegner. Dagegen ist meine Stirn lächerlich.
Habe ich dir eigentlich mal erzählt? Es ist ein Problem, also ich will dir nur
sagen, warum die Leute so sind, weshalb ich mir das erkläre. Es ist ja ein Prozess.
Also es ist ja jetzt nicht so, dass du an einem Tag volles Haar hast und am
nächsten Tag aufwachst und diese Haare sind weg.
Es ist ein Prozess und deswegen glaube ich, dass du dir halt,
weißt du, weil diese Haarlinie halt so langsam immer weiter nach hinten geht, aber du halt.
Für dich ist das immer noch so, nee, nee, das ist gut so.
Ja, aber irgendwann. Ja, ich weiß. Es ist wie bei den Leuten,
die bei Deutschland sucht den Superstar zum Singen gehen.
Und dann keiner sagt so, ja, und dann sagen die sowas wie, ja,
meine Freunde haben alle gesagt, ich kann das.
Und ich meine, bei diesem, der Stirn entgegen, da muss eigentlich auch mal einer
hingegangen sein und gesagt haben, ey Roland oder wie immer er hieß,
das ist nicht gut. Das ist wirklich nicht gut.
Das lasst halt sein, das macht halt nicht so.
Aber es gibt auch einen ganz bekannten Dokumentarfilmer, der Name für mich der hat eine Masterclass.
Es gibt ja diese Masterclasses. Acting by Meryl Streep und Cooking by Gordon Ramsay.
Und der hat Masterclass in Documentary. Warte mal, ich muss einmal ganz kurz
eingeben. Masterclass Documentary.
Warte, sorry, weil dann könnt ihr den googeln. Ich hab wirklich sowas noch nie
gesehen. Das ist das Beste. Der arme Typ, der heißt Ken Burns.
Und Ken Burns hat diese Masterclass, der ist so Mitte, Anfang 60,
würde ich sagen, hat aber einen Pfiffi auf dem Kopf.
Ich könnte mir diese Masterclass nicht angucken.
Ich würde da wirklich sitzen und würde mich einfach durchbauen.
Der hat einen Pfiffi auf dem Kopf.
Das sieht aus, als wäre einfach so ein so ein, weiß ich nicht,
ein Prager Rattler oder ein Yorkshire Terror auf seinem Kopf gestorben und festgewachsen.
Das ist ein Wasser. Es gibt Ken Burns ein.
So was hast du noch nie gesehen. Der arme Typ, ey. Dem muss irgendeiner sagen,
Bruder, ich meine, es gibt krass, ich habe letztens, ich hatte ein Hund auf
seinem Kopf gestorben und festgewachsen.
Zu Bastard.
Ich hatte letztens einen Make-up-Stylisten bei irgendeiner Fernsehsendung und
dann habe ich so gedacht, ich kenne dich doch, aber irgendwas anders.
Und dann sagt er, ich trage ein Haarsystem.
Und das sagt er dann auch so. Haarsystem finde ich eine schöne Formulierung.
Es ist ja keine Perücke, sondern es wird geklebt. Toupé.
Ja, Toupé ist ja nochmal was anderes. Toupé ist ja was, was du einfach draufsetzt,
glaube ich, was dann so die Passform deines Kopfes hat und dann so ein bisschen,
ich weiß nicht, so durch Van der Waalskräfte oder so hält.
Aber Haarsystem bedeutet, du bekommst so richtig Kleber auf den Kopf und klebst
es dann fest für vier Wochen. Ja.
Oder zwei Wochen oder so, ich weiß den genau im Zeitraum nicht.
Und da habe ich mich dann aber auch gefragt, also erstens, was machst du, wenn das kratzt?
Zweitens, du klebst dir was auf den Kopf. Also es sah super aus.
Ich hätte nie erkannt, dass die Haare nicht echt sind. Ja, das sieht echt krass
aus, ja. Nur ich habe den halt wiedergesehen nach ein paar Jahren.
Ich hatte irgendwie so in Erinnerung irgendwas anders mit ihm.
So irgendwas anders. Irgendwas anders. und dann fiel mal auf,
ach ja stimmt, er hatte eine Glatze.
Und jetzt hatte der halt so richtig dichtes, krasses Haar, was so richtig nach Hollywoodstar aussah.
Und dann, also er sagte das auch ganz offen, er hatte ein Haarsystem,
wobei die Formulierung natürlich schon irgendwie los ist, ein Haarsystem.
Und dann wird das halt festgeklebt.
Aber mich würde das stören, die ganze Zeit was an den Kopf geklebt zu haben.
Also ich würde das schon gerne abends aus... Hast du den Boxkampf gesehen?
Ja, Mann, der Arme, Alter. Oh mein Gott, nein.
Alter, das war so schlimm. Das war so schlimm, als sein Haarsystem einfach weggefext ist.
Aber er hatte erzählt, er hatte erzählt, weil er hat ja Haare,
dass das irgendwie beim Rasieren ausgerutscht ist und er wollte aber unbedingt
dieses Haar und dann hat er sich das halt irgendwie festkleben lassen.
Jerell Miller. Ich glaube es war Weltmeisterschaftskampf oder es war ein sehr.
Einschaltquoten hoher Kampf. Madison Square Garden ausverkauft.
Da waren wirklich viele Leute und dann fliegt er.
Und er sieht cool aus mit Glatze. Er sieht ja cool aus mit Glatze.
Es sah völlig in Ordnung aus. Es sah ja gar nicht schlimm aus ohne Haare.
Aber als dann diese Perücke, also ihr könnt ja mal eingehen,
Jarrell Miller, Wick oder Perücke oder Boxing, dann findet ihr das.
Du siehst einfach halt, wie er den vollen Gesichtstreffer mitnimmt und dann
einfach die komplette Frisur so nach hinten wegklappt.
Einfach als hätte er so eine Serviette an den Kopf geheftet,
die so nach hinten geklappt.
Und du musst dir ja vorstellen, oder wir beide waren nie Boxer.
Aber ich glaube Boxen, das Allerwichtigste beim Boxen ist halt der hundertprozentige Fokus.
Also du musst alles ausblenden. Du darfst nur den Gegner sehen und wie du den
jetzt halt K.O. schlägst.
Alles andere darf dich nicht interessieren. Deswegen war Tyson unter anderem
auch so unglaublich, weil der so fokussiert war.
Wenn dir das in dem Moment passiert und du dann in so eine, das ist ja auch
peinlich, der hat sich ja sicherlich in dem eigentlichen Moment,
wo der gemerkt hat, scheiße, das Ding fliegt mir gerade vom Kopf,
geschämt. verlierst du ja jeden Fokus.
Also ich hätte mich aber auch nie, wie verrückt, also wie sehr muss man an seine
Perücke glauben oder an sein Haarsystem, um damit einen professionellen Boxkampf zu machen?
Das war doch vorprogrammiert, dass das passiert. Ich glaube,
also die vom Haarsystem haben ihm wahrscheinlich gesagt, so hey, das hält auf jeden Fall.
Trust me, trust me, bro, trust me. Ich glaube, für dieses Haarsystem als Werbung
war das das Schlechteste, was passieren konnte.
Das war so einfach so, es hält alles aus, nur kein Frontalfaustschlag von dem und dem Boxer.
Ja, das ist, also hey, diese Kämpfe, so wie du es gesagt hast,
also wenn die da in den Ring steigen, das ist ja also unglaublich innere Wille.
Also die Physis ist ja die Basis für alles, klar, aber 50, 60,
vielleicht sogar 70 Prozent wird der Kampf entschieden im Kopf. Ja, auf jeden Fall.
Das ist so krass, wie diese Leute ich hatte dir erzählt, dass ich in der Peak-Dame
war mit Max Koga und der ist ja auch MMA-Kämpfer.
Digga, dem seine Hand war gebrochen, zertrümmert, der hat weiter gekämpft.
Ja, die Leute haben, das ist unglaublich, das ist ein Willemodo.
Ja man, die gehen in diesen Ring, also, Bro, wir haben beide bei Schlag den
Star mitgemacht, weißt du, wenn man einmal umknickt, Au, au,
ui, ich weiß nicht, ob ich das jetzt noch weiß.
Weißt du, und die Typen, Alter, die gehen in den Ring, den ihr Handgelenk bricht
oder ihr Fingerknochen bricht und die kämpfen weiter, weil du denkst,
ich muss jetzt durchhalten.
Hast du mal gekämpft, Basti?
Hast du mal Kampfsport gemacht? Nein. Ja doch, ich war ja im Taekwondo in der
dritten Klasse, wo ich dem Typen den Arm gebrochen habe.
Gerne Arm ausgekugelt oder so hattest du erzählt.
Gebrochen. War auch nicht so gut. Okay, oder gebrochen, ich weiß nicht.
Ich war halt zu groß für die meisten Kinder, verstehst du? Ich war ja immer so ein Riesenbaby.
Das heißt, ich war einfach schon doppelt so groß wie alle anderen.
Und das war im Kampfsport, wo die dann sagten, ja, rennt mal dazu,
macht mal ein bisschen was. Das war aber auch so, das war halt Gelsenkirchen-Rotthausen-Kampfsport.
Ich weiß bis heute nicht, ob der Typ, der uns das beigebracht selber Taekwondo konnte.
Aber nee, ich hab nie richtig Kampfsport gemacht. Ich hab ja früher Kampfsport
gemacht und ich hab ja auch Turniere gekämpft, Vollkontakt.
Und das Ding ist, Alter.
Die Ausdauer, also es ist wirklich, während du kämpfst, zweite Runde,
oder wenn es noch eine dritte Runde gibt, also wenn du älter wirst,
machst du drei Runden, Digga, du kannst deine Arme nicht mehr oben halten.
Also du bist so K.O., du bist so fertig, du bist so übersäuert,
dass du so weißt du, und ich habe ja dreimal, viermal die Woche trainiert.
Also da musst du dir mal vorstellen, auf was für einem Level diese Leute sind,
die da in der also unglaublich, finde ich mega.
Ja, Profiboxer, Profikickboxer, UFC und so.
Wobei MMA, also glaube ich auch schon UFC und Warte mal, UFC ist ja Ultimate Fighting,
Ultimate Fighting Also so heißt die Veranstaltung Ultimate Fighting Championship
und die Kampfsportart heißt MMA Mixed Martial Arts Und das finde ich schon,
also das ist ja sehr extrem populär geworden in den letzten 15 Jahren bekannt
ist das da für viele Jahre bei Conor McGregor bei den Frauen Ronda Rousey Conor
McGregor ist dann irgendwann so,
hat irgendwie es geschafft von der Superstar und super sympathisch überhaupt
nicht mehr sympathisch zu werden, glaube ich. Ich glaube, die öffentliche Meinung
hat sich komplett geändert.
Ähm, aber ich finde das halt nochmal, also es ist nicht krass als Boxen.
Ich finde, ja genau, der eben dann auch, ich glaube, das Kniegelenk oder so
gebrochen oder so, der Typ, der immer mit dieser Pelzmütze reinkam.
Aber ich finde halt einfach krass beim UFC, dass die halt draufschlagen, wenn du am Boden liegst.
Und dass die draufschlagen, während du, also... Ja, das ist Bodenkampf.
Das ist ja Bodenkampf. Ja, ich weiß, aber man hat halt einfach das Gefühl,
dass das nochmal entfesselter ist als Boxen.
Ja, Boxen ist halt viel, also ist natürlich beim Boxen, klar,
es gibt beim Boxen, Kickboxen,
aber da ist ja zum Beispiel, deswegen heißt es ja Mixed Martial Arts,
also du hast ja zum Beispiel beim Brazilian Jiu-Jitsu, das ist ja fast ausschließlich Bodenkampf.
Ja, also 90% würde ich sagen, findet auf dem Boden statt 95% Ringen ist Bodenkampf,
aber das ist ja diese Kombination aus allem,
also Kickboxen, Thai-Boxen Ringen, Jiu-Jitsu Wir haben ja in Deutschland jetzt gerade diesen Star.
Vosbröne, wie heißt der nochmal Philipp, Felix, ich weiß gerade nicht den Vorhaben Der Leanderthaler,
Ja, ja, das ist ja einer von der neuen, also das ist ja so eine neue Generation,
aber so der Christian Enkelin ist sehr bekannt in Deutschland,
dann der Jungwirth und Max Koga,
also es gibt da, also es gibt richtig krasse Talente in Deutschland und viele,
die ich nicht kenne, also die deutsche Szene verfolge ich jetzt erst neu und
bin echt begeistert, weil die machen Octagon und RTL macht er ja sehr viel,
also kannst du es ja immer auf RTL angucken, RTL Plus.
Was ich am krasssten finde, ist, wenn die dann, ich hatte diesen Forstgröne-Kampf,
irgendeinen gesehen, der macht auch nur, der versucht auch immer,
die Leute in diesen Clinch zu nehmen oder an die dran zu kommen,
um die Beine oder die Arme dann abzuknicken, sodass die aufgeben.
Und Alter, ich bin vor meinem Bett gestolpert und hab mir fast Kreuzband angerissen, weißt du?
Wenn ich mir vorstelle, dass so ein 120-Kilo-Typ meinen Arm auskugelt,
Alter, da hätte ich so gar keinen Bock drauf.
Also ich finde immer erstaunlich, dass Leute sagen, ich meine,
du fängst ja irgendwie, als wenn du so auf dem Level von denen kämpfst,
dann fängst du schon als Kind mit Kampfsport an.
Das machst du ja mit 17 oder so, dann fängst du schon ganz früh an.
Aber allein diese Entscheidung zu fällen, ich gehe jetzt mit einem anderen,
der genauso schwer ist wie ich und vielleicht noch mehr Muskeln hat,
in so einen Raum und einer von uns beiden ist nachher entweder bewusstlos oder
kann seinen Arm oder seinen Bein nicht mehr spüren, das ist schon krasser Fokus.
Da musst du früher abklopfen, aber das Ding ist, ich stelle mir immer vor,
ich würde direkt abklopfen, bevor der reinkommt, der steht da,
ich klopfe ab, ich so, ja okay, tot.
Kennst du das? Du bist im Auto und dann fährt einer vor dir her und schneidet
dich und du hupst so didididit und dann so an der Ampel, du steigst aus,
du so, was alter? Und dann kommt so ein Typ raus.
Frederik Frosgröne, jetzt fällt es ein Frederik Frosgröne. dein Leben,
also es muss ja nicht mal, der ist ja noch eine höhere,
Gewichtsklasse, aber auch wenn einer in deiner Gewichtsklasse,
also zum Beispiel in meiner so, 85 Kilo, 82, bei denen merkst du ja nicht mal, was sie drauf haben.
Aber die würden dich halt in der Luft zerreißen. Weißt du, das wäre so,
hey, was halt? Ein Gong und du so, äh, äh.
Beim Schlagen und beim Boxsein ist es ja nicht nur die Kraft.
Natürlich hat Mike Tyson zu seinen besten Zeiten einen unfassbaren Schlag gab,
aber die Hälfte ist halt auch einfach die Technik.
Es geht darum, den Körper in eine Position zu bringen.
Übrigens, mein Lieblings-Internet-Video aller Zeiten, weil wir gerade bei Boxen und Tyson und so sind.
Ich weiß es. Du weißt es, oder? Hamburg.
Hamburg? Achso, ich dachte, dieses Reeperbahn, wo der eine Schelle gibt.
Achso, nein. Ja, der Wieser. Ey, hier, da haben wir ein Haus gehabt und da drüben
haben wir auch ein Haus gehabt. Ey, Bruder.
Stefan Henschel war das, Stefan
Henschel. Diese Schelle. Kein Bock mit den Arschüchern hier rumzulabern.
Und dann geht das allergeilste an dem Video von Stefan Henschel ist ja,
dass er den Typen einfach mal seinen Fukuhila vom Kopf prügelt.
Der Typ fällt aus dem Bild raus, kommt da wieder rein, salutiert.
Und das Beste ist, wie er dann einfach übergangsfrei weiterredet.
Also einfach so, weißt du so, ja, was willst du? Klatsch, haut den Typen weg, der fällt um.
Er dreht sich so um. Ja, komm, lass mal, ja, kein Bock mit den Arschüchern hier rumzureden.
Hallo Werder! und er hat gesagt, dieses Hallo Werder ist das allerbeste,
das habe ich mir überlegt, ob ich mir das mal als SMS-Ton mache,
wenn SMS kommt, kommt Hallo Werder.
Nein, das beste Video des Internets, das ich jemals gesehen habe,
wo ich wirklich Tränen gelacht habe, Mike Tyson und Hass Buller. Kennst du das?
Und wer? Hasbulla. Es gibt einen, ich glaube, der ist türkischstämmig.
Einen kleinwüchsigen, ist das Content-Creator oder so, der heißt Hasbulla.
Ach so, ja, aus Dagestan. Nee, der ist nicht türkig, der ist aus Dagestan,
von der Ecke von Khabib und so.
Ah, okay, sorry, ich dachte, es wäre alles türkig. Ja, aber die sind ja alles Türken.
Alles für mich, für mich alles Türken. Und Mike Tyson ist in irgendeinem Interview
und dann kommt dieser Hasbulla rein, Der ist Mitte 30, glaube ich.
Und durch seinen, wie gesagt, Zwergenwuchs darf man sagen, glaube ich schon.
Ich weiß es nicht, aber durch seinen kleinen Wuchs oder so. Durch seinen Gendefekt.
Durch seinen Gendefekt sieht er halt sehr kindlich aus. Er hat keinen Bart,
er hat ein etwas geschwollenes Gesicht, er hat so nette Euglein.
Und Mike Tyson, ihr könnt es wirklich eingehen, Mike Tyson mit Hase Buller.
Ich konnte nicht mehr. Mike Tyson dachte, das wäre ein Kind.
Und hat dann einfach den hochgenommen und hat ihm seinen Bauch geküsst und hat
ihn so geknittelt und ich scheiß mir die Hose.
Echt jetzt? Das kenn ich gar nicht. Bitte sag mir, du kennst es nicht.
Bitte googel es einfach.
Das ist das Lustigste, das ist das Lustigste, was du je jahres gesehen hast.
Buller sitzt da und Mike Tyson nimmt ihn einfach wie so eine Puppe und denkt, er wäre ein Baby.
Er ist so zwei Jahre alt und macht ihm dann so den Bauch und pupst so seinen
Bauch und kitzelt ihn und gibt ihm ein Küsschen.
Und das ist einfach, Tyson hat, glaube ich, echt eine ziemlich reine Seele.
Ich glaube, das ist einfach ein, also Abbeiz, dass er in seiner besten Zeit
einen totalen Killer-Instinkt hat, aber ich glaube, er ist einfach ein ganz netter Typ.
Und der meinte das gar nicht böse. Im Herzen.
Das sind viele, was sie, viele Menschen sind doch so an sich gute,
gutherzige Menschen, aber das Leben formt dich halt zu dem, der du bist und
macht dich zu dem, der du bist.
Weißt du, auch deine Schutzhülle, die Schutzhülle, sage ich jetzt mal.
Weißt du, also weil du da halt so hart gestruggelt hast, glaube ich,
baut man halt irgendwann etwas auf, dass man Menschen nicht vertraut,
dass man hart zu Leuten ist oder auch hart guckt.
Weißt du, in der Gegend, in der er aufgewachsen ist, da war Schwäche,
wurde halt sofort bestraft.
Wobei der natürlich auch ein genetisches Monster gibt. Es gibt ja so Videos
von ihm, als er 14, 15, 16 war, wo er einfach aussieht wie Mitte 20,
in Nacken hat wie ein Stier.
Und da hat er doch diesen, ich weiß nicht mehr, Joe D'Amato oder so,
ich weiß nicht mehr, wie der hieß.
Er hatte so einen Ziehvater, der dann leider gestorben ist, bevor er Weltmeister geworden ist.
Das ist so ein alter Italo-Amerikaner, der ihn halt ausgebildet hat als Boxer.
Und dann siehst du halt diese ersten, wo der halt noch ein Kind,
Alter, mit 15 konnte ich kaum aufrecht stehen. Und der Typ schlägt einfach ein Loch in den Sandsack.
Und Mike Tyson war zu sein, also wenn man sich so ein Cut anschaut,
zehn seiner besten Knockouts, das ist halt unfassbar gewesen.
Da war Boxen wirklich krass spannend.
Es gibt eine coole Doku über ihn. Ich habe ihn ja damals auch kennengelernt. Du hast ihn getroffen?
Ja, ich durfte ihn interviewen. Da war er halt sehr zugedröhnt an dem Tag, was ich schade fand.
Wenigstens hat er dich nicht hochgenommen und deinen Bauch gepupst.
Das wäre geil gewesen, Digga. Da hätte ich sogar gesagt, geil.
Das wäre so, dass du das Lustigste hätte. Weißt du, was krass ist?
Der hätte es auch machen können. Das ist das Harte. Der hätte mich einfach so packen können.
Nee, aber es gibt eine Doku, Alter. Der ist ja wirklich im Ghetto aufgewachsen
und unter was für Umständen auch in welchem Zustand ihre Wohnung war,
der erste Grund, weshalb er dann richtig gekämpft hat.
Er hat ja Tauben gezüchtet und
das wissen viele nicht und deswegen hat er auch das erste Mal gekämpft,
weil einer dieser Tauben, einer aus der Gegend ist dann hoch auf dieses Dach
und hat dann diese Tauben umgebracht oder verletzt und deswegen hat er gegen
jemand anderen gekämpft.
Und das haben dann die Älteren gesehen, wie er kämpft und haben die dann gesagt,
du bist ein guter Kämpfer, kämpf doch mal gegen den.
Und dann fing es halt an, dass er halt für Geld gekämpft hat.
Aber als Kind, Teenager. Ja, als Teenager. Und dann kam er halt in so eine Besserungsanstalt
und dort hatte er seinen Trainer kennengelernt.
Weißt du, also seinen ersten Trainer, der Potenzial in ihm erkannt hat und ihn
dann gefördert hat im Sport.
Und der ist dann, glaube ich, das war das tragische, Tyson ist ja mit 18,
19 oder 20 oder sowas schon Weltmeister geworden und der ist kurz davor gestorben.
Der war ja schon alt, der Trainer, der war um die 80. Das weiß ich nicht mehr.
Gastamato hieß der, glaube ich. Und der hat das nicht mehr mitgekriegt.
Und das ist so jemand, den der Tyson bis heute verehrt und irgendwie sehr ehrt,
weil der meint, dass ohne ihn wäre er halt sofort im Knast gelandet oder wäre
er irgendwie auf die richtig schiefe Laufbahn gekommen.
Aber die Videos mit den Tauben kenne ich auch, der züchtet heute noch Tauben, ne?
Ich hab ein Interview mit Tyson gelesen, wo er es gibt ja diese geile Szene
aus Hangover, aus dem ersten Hangover-Film.
Mit Bradley Cooper und Zach Galifianakis und so, wo die halt so.
Feststellen, was die in der letzten Nacht für Scheiße gebaut haben.
Und dann auf einmal in der Villa von Mike Tyson landen, der einfach Zach Galifianakis einfach umhaut.
Und Tyson hat mal selber ein Interview gesagt, dass in der Zeit,
wo das gedreht wurde, so hart koksabhängig war und so hart daneben war,
so richtig auf der Endstufe am Ende so,
dass er seinen Schlag nicht getimt hat und Zekile Feneckes wirklich ohnmächtig
geschlagen hat, on screen.
Also es gibt so eine Szene, wo er den halt spaßweise so erwischen sollte und
ihm halt dann einfach so 50% heißen Energie gibt und Zekile Feneckes ist wohl
einfach ohnmächtig geworden, weil er den so dermaßen getroffen hat.
Es gibt mehrere, der kann das ja auch schlecht kontrollieren.
Es gibt eine Szene mit Mr.
Beast, dieser, der bekannteste Content-Creator der Welt, wo Mr.
Beast, Tyson steht so neben dem und gibt dem so einen Bauchboxer mit Boxhandschuh und Mr.
Beast kotzt fast in dem Livestream, obwohl er Tyson nur so leicht geboxt hat
für seine Verhältnisse.
Also ich hätte gar keinen Antrieb, jemals Kampfsport oder sowas zu machen.
Ich wäre natürlich auch einfach tot nach 10 Minuten.
Wenn ein 13-jähriger Boxer oder ein 12-jähriger Boxer, du kannst deinen Bauch
anspannen und er gibt dir eine Faust mit 50% Energie in deinem Bauch.
Digga, du bist dann so, glaub mir. Die brettern dich, das ist so eine Power, Alter.
Die haben in ihrem Haken oder in ihrem... Das ist so unglaublich.
Also Boxer sind sehr, sehr gefährlich. Also wenn jemand boxt,
du weißt, dass jemand boxt und du denkst dir so, eigentlich bin ich auch ganz gut.
Alter, da haben wir ja schon mal drüber gesprochen. Früher gab es auf der Krankenkirmes die Boxbude.
Da konnte jeder besoffene Hempel mal reingehen. Da waren dann so in Anführungszeichen
zweite Klasse Boxer, aber halt trotzdem ehemagen die Profis.
Und die haben dann halt einfach für, sind dann angetreten für,
weiß ich nicht, 200 Mark, da hab ich mal am Papa gesessen.
In der kranken Kirmes, in dieser Boxbude. Und da haben wir dann zugeschaut,
wie einfach die Typen sich komplett das Gehirn rausprügeln lassen.
Das war immer sehr schön, weil da kam immer so einer rein, der sagte so,
ja Bruder, ich hab krass, im Club hab ich schon Leute vermöbelt.
Und dann kommt halt so ein Boxer, der nach gar nichts aussieht,
der gar nicht so durchtrainiert war und schlägt ihm zweimal in die Fresse und
der fällt einfach um wie ein Stein.
Weil es ist halt Technik beim Boxen. Körper, Körper, Körper, Bruder.
Ich könnte mir dich gut beim Ringen vorstellen, in so einem hautengen,
in so einem Onesie, weißt du, die Ringe haben ja immer diese Badeanzüge an,
wo die Hoden so krass zu sehen sind. Ja, ja.
Und dann so einen Helm, die haben dann so einen Helm, so einen roten Helm,
der so um den Kopf rum geht. Da könnte ich mir dich super gut vorstellen.
Nee, ich bin im Ringen bin ich komplett schlecht. Also Bodenkampf bin ich sehr schlecht.
Was ich gut kann, also was ich gut konnte, jetzt inzwischen auch nicht mehr
kann. Meine Kicks waren ganz gut. Boxen bin ich sehr schlecht.
Also ich kenne meine Schwächen von früher noch, weil ich habe ja mit Taekwondo angefangen.
Und Taekwondo ist halt fast nur Beine.
Ist zwar, also es heißt zwar auch mit Fäusten, aber Taekwondo-Kämpfer sind beim
Boxen äußerst schlecht.
Aber ich könnte mir das richtig vorstellen, was die du und ich Ich meine,
wir haben das schon gemacht. Wir haben schon Ölring gemacht. Wir haben Ölring.
Aber das war heftig, Alter. Das war so ekelhaft. Weißt du noch?
Boah, das war so ekelhaft. Unter welchen Umständen, Alter?
Ja, ja. Umstände kann man, also wir sind in so einen Keller irgendwo in Istanbul
gegangen und da war halt so ein Typ, der einfach,
der Ölringmeister von der Türkei, ehemaliger Champion und der Typ war halt einfach,
die Schultern waren einfach in einer anderen Postleitzahl als seine Hüfte.
Der hatte einfach eine Hüfte, der hatte eine Hüfte wie Kate Moss und Schultern,
dass er nicht durch die Tür kommt.
Der war einfach voll das Tier, dann war der komplett behaart.
Der hat mich doch einfach hochgehoben. Der hat mich einfach so hochgehoben.
Aber einfach so, das war jetzt nicht so, das war so.
Er hat sich einfach gepackt und hoch. Und dann schmiert man sich ja mit dem Öl ein.
Der Trick beim Ölwästeln ist ja, dass man, das ist auf der einen Seite ein sehr
männlicher Sport, auf der anderen Seite hat er aber auch so ein bisschen Homoerotik,
weil man sich halt in die Hose greift.
Man muss ja irgendwo greifen. Das war so krass. Und dann ist man so glitschig und greift.
Ihr könnt das eingeben. Wenn ihr Bratwurz und Baklava beim Ölkatchen oder so
eingebt, kriegt ihr das bei YouTube.
Das ist immer noch eine der schlimmsten Erfahrungen ever. Es war so unangenehm.
Also worauf ich noch hinaus wollte, es war halt, wir haben dort im Winter gedreht.
Wir sind ja im Winter nach Istanbul.
Es war kalt dort unten in diesem Gym.
Dort, wo wir uns auch umgezogen haben, war es ja richtig kalt.
Und dann hatten wir diese Lederhose oder was das war.
Die noch so komplett starr war, weil die noch nicht eintrainiert worden ist
und dann haben wir uns mit Sonnenblumenöl vollgeschmiert und es war so kalt
und wir mussten kämpfen und ich glaube mein Bandscheibenvorfall war da erst acht Monate her.
Auch noch, ich hatte da ja noch voll Schiss, Alter, dass mir da was passiert,
aber wir haben es durchgezogen, es war echt lustig.
Das war so unfassbar unangenehm, Digga. Das war so unangenehm.
Wobei mich beim Ringen und so, ich glaube, ich habe halt eine sehr niedrige
Ekelschwelle und was ich am allerekligsten finde, ist der Schweiß von anderen Leuten.
Also ich glaube, ich lasse mir lieber in der Hand scheißen. Also den Schweiß
finde ich so richtig widerlich.
Und der Gedanke bei so einem bei so einem Ringwettbewerb, klar,
die sind ja Hochleistungssportler, die schwitzen natürlich, du bist total aufgeregt,
Testosteron, Overkill.
Und dann hast du so einen Typen, der sich beim am Ringen an dich drückt und
du hast den Schweiß von dem auf dem Körper.
Ich würde einfach direkt aufgeben. Boah, ne, eklig, danke.
Boxen hast du ja zumindest noch so ein bisschen Abstand. Aber wenn die dann
clinchen, dann hast du natürlich auch den Schweiß am Körper.
Ja, man ringen ist also auch so, boah, Alter.
Also ich finde das auch, also ich hab letztens.
Ein Taxifahrer. Digga, ich weiß nicht, ob der mal von Deo was gehört hat.
Oh, weiß ich auch. Bruder, das war so, möge Gott mir vergeben,
aber es war so ein stechender, schlimmer Geruch.
Also kennst du das, dieser alte Schweiß? Du weißt, dass dieses Oberteil, was er anhat,
schon ein Tag oder zwei Tage verschwitzt, getrocknet und jetzt nochmal neu verschwitzt wird.
Also dieser Geruch, boah, das war ganz schlimm.
Oh mein Gott, das war so schrecklich. Man will ja niemandem zu nahe treten,
weil du kannst es ja auch nicht adressieren.
Du kannst ja nicht sagen, Bruder, Bruder, ein bisschen Deo, Bruder, ein bisschen Deo.
Bisschen Parfüm, okay.
Ja, bin ich bei dir. Das ist nicht so richtig lecker. Das hatte ich ja auch letztes Ende.
Also Körpergerüche von anderen finde ich auch. Aber es gibt Leute,
die spüren das auch nicht. Also die das nicht.
Wenn ich stinke oder wenn ich das, also ich bin sehr reinlich so.
Und wenn ich das Gefühl habe, ich rieche nach Schweiß oder so,
ich ertrage das selber nicht. Also ich muss dann duschen.
Ich würde mich dann gar nicht in Gegebenheiten, also ich würde dann nie jemanden mit ins Auto nehmen.
Das Einzige, was ich gemacht habe früher, wenn ich zum Sport gegangen bin,
ist, ich dusche lieber zu Hause als in diesen Gruppenkabinen.
Das finde ich dann auch immer so, weiß ich nicht.
Oder in der Dusche mit dem Fußpilz, Alter, früher. Dieses Fußpilzspray.
Ja, aus dem Fußding, was dann so mit 100 kmh da rausgekommen und dir einfach
so ein Loch in den Fuß gebrannt hat.
Und du wusstest aber, dass du dort Fußpilz bekommst.
Es hieß ja immer, das muss man machen, dass man keinen Fußpilz bekommt,
aber genau das war der Grund, warum alle Fußpilz hatten.
Das Schwimmbad, in dem ich schwimmen gelernt habe, das Zentralbad Gelsenkirchen,
wie die Klöte von einem Transformer in der Stadt lag. Einfach so viereckiger Metallklotz.
Das ist vor ein paar Jahren abgerissen worden.
Und ich glaube, das ist so versorgt mit Fußpilz, wenn da ein Vogel jetzt drüber
fliegt, nur über das Loch, wo früher das Zentralbad war, kriegt die Möwe immer noch Fußpilz.
Das war das ekligste.
Das war das allerekligste. Und ich war mal dabei, als einer aus der dritten
Klasse nach einem Fünf-Meter-Sprung ins Wasser geschissen hat.
Wirklich passiert, er hat ins Wasser geschissen. Auf einmal tauchte so ein Stickers
auf an der Wasseroberfläche.
Du saß links und rechts die Seniorenköpfe abtauchen und dann floss einfach so
ein Stück Scheiße so einmal in dieser Wasserbewegung. Das ist nicht dein Herz jetzt, Basti.
Ja, natürlich passiert das. Was glaubst du, was in, also kacke selten,
aber was in so Schwimmbädern alles drin ist, wenn du lang genug Leute da rein hast.
Ja, das stimmt, das stimmt. Also das ist schon Abtören, Alter. Also...
Wenn ich mir denke, wie viele Leute ungeduscht reingehen.
Also sie kommen ja wirklich ins Schwimmbad, komplett verschwitzt,
auch untenrum nicht gewaschen oder irgendwas, Digga, drei Tage kappen gegangen,
ohne richtig abwischen und dann ins Wasser und dann so, oh ja,
das ist so ekelhaft.
Oh mein Gott, aber das ist eine Wurst.
Das hat mal ein Kumpel von uns gemacht, der hat ins Meer geschissen.
Und das ist dann so richtig auf diesen Wellen, weißt du, Salzwasser,
das drückt ja nochmal richtig hoch und das ist dann so auf der Welle.
Ein Kumpel von mir, Basti, wir waren mal zusammen, ey, der ist so ein Bastard,
Alter, der war, Bruder, wenn du das hörst, du weißt an, wen das rausgeht.
Ein Freund von uns, Antonio, der hatte eine Einzimmerwohnung,
okay, und das war einer der Ersten, der eine Einzimmerwohnung hatte,
der überhaupt eine Wohnung hatte in Weiblingen,
und wir waren alle dort, Weißt du, für uns war es ja wichtig,
so hey, zusammen sein, Breakdance, Hip-Hop-Zeit.
Und jetzt sitzen wir dort, 16 Leute oder 15 Leute, manchmal haben wir auch 15 Leute dort gepennt.
Einfach jeder hat sich irgendwie auf den Boden gelegt und geschlafen.
Und einmal, Alter,
Sitzen wir da drin und auf einmal stinkt es voll nach Scheiße.
Und es stinkt einfach nach Scheiße.
Und dann hat einer von meinen Jungs so einen Pasta in so einen Plastikbecher
geschissen und hat es einfach auf die Kommode gesteckt.
Und guck mal, du fragst mich ja immer, warum erzählst du immer so,
kackendies Arschloch Ja,
ich hab mittlerweile eine Vermutung, Bruder Wir waren alle so dumm Aber weißt
du, wir sitzen jetzt da drin Du musst dir jetzt vorstellen, wir sind 16 Wir
sind 16 Leute, wir sind 18, 19, 20 Ich weiß nicht mehr,
Und dann sagt der eine auf einmal so Warum strömt ihr so nach Scheiße.
Und dann steht da dieser Becher und der lacht sich kaputt.
Boah, ist das ekelhaft. Aber ich meine, Respekt, also allein das Ding in den
Becher abzuseilen, ist ja schon, das ist ja faktisch schon. Das ist eine Kunst.
Das ist eine Kunst, der kackt wie eine Cruisemass-Seil, das ist ja unfassbar.
Das würde ich, glaube ich, gar nicht hinkriegen. Boah, ist das ekelhaft.
Wie heißt das von South Park, diese Mr.
Henke, the Christmas Poo? Genau, genau so sah das. So eine richtige stabile...
Boah, ist das nicht klafft.
Das war mega. Das ist richtig widerlich.
Oh Mann, Leute, warum müssen unsere Podcasts folgen? Immer sowas.
Warum? Ich weiß es auch nicht, Digga. Wir versuchen seriös zu bleiben.
Wir fangen mit etwas Seriösem an und wir enden damit, dass jemand in den Becher kackt.
Ich bin mal nachts wach geworden bei einem Freund, der besoffen geschlafen hat.
Das war zu Zeiten, das habe ich euch schon mal erzählt.
Zeiten der Playstation 1. Änderst du dich noch an die Playstation 1? Ja, natürlich.
Die hatte ja so ein Mechanismus, die so aufgeklappt ist, wo man die zu dir reingelegt
hat, also wie, da ging dann einfach so ein Deckel hoch, wie bei einem Sandwich-Toaster oder so.
Und dann wachte er auf, wir schliefen bei ihm und ich höre dann so,
er war total schadenbesoffen, so 17, 18.
Und dann denke ich so, was rieselt denn hier? Ich höre so flätschern. Ich denke so, warte mal.
Ich mache da das Licht an. Da hat der Idiot seine Playstation 1 aufgeklappt
und pisst in die Playstation 1 rein, weil er dachte, das wäre die Toilette.
Das ist nicht dein Ernst, Alter. Original.
Alter, wie dicht war der dann aber? Ja, der war richtig gut dabei, war der.
Okay, das habe ich noch nie gehört. Das hast du mir noch nie erzählt.
Das ist, okay, das ist next level shit, Alter. Okay, aber dann war der ja total Schaden.
Der war total Schaden. Der hat auch mal in seine Top-Loder-Waschmaschine reingeschissen.
Hätte ich nicht vergessen. Ich komme da an.
Ich komme da an, waren irgendwie, weiß nicht, Sommerferien oder so.
Er hatte seine erste eigene Bude, sein Cousin macht die Tür auf.
Ich so, ja, wo ist der Typ? Wo ist los, ne? Wo ist der?
Ja, er ist nicht so gut drauf. Wir haben gestern ein bisschen getrunken.
Ich so, ja, und wo liegt der? Er liegt jetzt noch auf der Couch.
Ja, da gehe ich mal hin. Und seine damalige Freundin, so richtig sauer,
kam so an mir aus der Tür vorbei.
Ich sage zu dem Cousin, was hat er denn gemacht, was ist denn passiert? Ja, keine Ahnung.
Der hat sich oben auf die Topploder-Waschmaschine gesetzt und hat da reingekackt.
Ich so, was hat der gemacht? Er hat die Topploder-Waschmaschine geschissen und
dann waren wohl ihre Klamotten da drin, auf die er draufgekackt hat.
Oh mein Gott, Alter. Oh mein Gott, das ist ekelhaft.
Aber zumindest auf die Klamotten gekackt, weil dann kannst du das noch die obersten
Klamotten wegnehmen und wegwerfen.
Absolut. Oder du lässt einfach durchlaufen und nimmst es als Färbung.
Braunfärbung. Schöne braune Kleider. Warum hören wir so immer auf,
Lern? Okay, jetzt reicht es aber, Basti. Jetzt ist ekelhaft genug.
Das war eine schöne neue Feuerbrauchlosenbacklabe. Wir haben das Beste für euch getan.
Wir versuchen immer was Schönes aufs Tablett zu legen, damit ihr zufrieden seid.
Schreibt uns, liebt uns, liked uns, unterstützt uns, teilt die Videos.
Ihr habt uns gefragt, wo man die ganzen Videos von den Folgen sehen kann.
Kann man, glaube ich, bisher noch nicht ötze, sondern wir öffnen immer Clips,
auf Social Media, aber umso öfter die teilt, umso mehr danken wir euch dafür,
weil wir dann unseren Job weitermachen müssen und wir beide nicht wieder als
Klofrauen am Essener Hauptbahnhof anfangen müssen.
Vielen, vielen Dank. Wir lieben euch. Peace.
Bis zum nächsten Mal.