Und er so, ja, ich kenne den Besitzer von Puff. Und er hat gemeint,
hey, du könntest dort mit deiner Massage liege, weil ich hatte so eine Mobile.
Hat er gemeint, könntest du dann dort halt morgens hin anfangen und dann die
halt die kompletten vier Stockwerke durch und das jeden Tag. Weißt du?
Und dann habe ich zu ihm gesagt, die geben mir gutes Geld. Ist es okay,
wenn ich dich in Zukunft den Puffmasseur nenne?
Ist das ein ordentliches Ding? Ja, und dann, Puffmasseur ist auch ein guter
Titel für diese Folge. Ich war beruflich hier drin.
Nur was ist Puffmasseur?
Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Qualitätsfolge von Bratwurst und Baklava.
Es ist schön, dass ihr wieder eingeschaltet habt und mich und den Mann aus den
Bergen, der Mann aus Samson, der am Schwarzen Meer irgendwo in einer kleinen
Hülle zur Welt gekommen ist, um uns jetzt zu erfreuen, dass ich diesen begrüßen
darf. Hallo, Özcan Kosa.
Danke, Basti. Du weißt, dass Samsung am Meer ist. Ja, Meer, Berge,
im weitesten Sinne. Du bist auf dem Land geboren. Alles gut, natürlich.
Du bist eigentlich ja in Hausen geboren. Du bist in Deutschland,
born and bred in Germany, oder?
Nee, in Pristina. Natürlich in Deutschland, Alter. Ich sag doch die ganze Zeit,
ich bin in Deutschland geboren.
Ja, aber ich versuch dir einfach eine coole history anzudichten
die du gar nicht hast aber es ist trotzdem schön dich zu hören ich hatte ein
bisschen sehnsucht ich sitze gerade in einem hotelzimmer in nürnberg einem gesichtslosen
hotelzimmer was die nähe zu dir nicht ersetzen kann hinter mir so klassische
hotelkunst es ist das macht aber so ein hotelzimmer gesichtsvoll.
Naja, es gibt ja diese kleinen, netten Boutique-Hotels, wo man von einem Mann
namens Roland begrüßt wird, der irgendwie ein 300-Euro-Brillengestell trägt
und der mit seiner Frau Martina vor 20 Jahren die Idee hatte,
nachdem die Kinder aus dem Haus waren, jetzt ein kleines Boutique-Hotel mit
sechs Zimmern zu machen,
der dreimal am Tag vor der Tür steht und sagt, wir haben hier noch ein Buch,
wo wir sie gerne reinschreiben lassen können.
Und es gibt so einen Bettenbunker von Leonardo, NH und sonst was,
wo man theoretisch drin vom Geheimdienst der Saudi-Arabia zersicht und zerteilt
und in Plastiktüten weggeschafft werden könnte und niemand würde es merken und da bin ich jetzt gerade.
Gott sei Dank hast du keine Probleme mit Saudi-Arabien. Zum Glück nicht.
Ich habe mit den Bros noch keinen Beef.
Aller ist groß und alles ist gut. Die Stimmung stimmt.
Ich bin hier, aber ich habe dir News mitgebracht, die für dich bedeutsam sein werden.
Viele, viele unserer Community haben mich beschickt damit. Ich weiß,
dass dir jetzt gleich Tränen in die Augen treiben werden. Was ist los?
Dem Kakapo geht es gut. Der Kakapo ist auf dem Weg zurück ins Leben.
Der Kakapo, der nach der blütenriechende Riesenpapagei Neuseelands hat jetzt
300 Brutpaare erreicht. Da wird gebummst wie die Irren.
Weil die Fortpflanzung der Kacapus hängt ja fest an einem bestimmten Baum.
Nur wenn dieser Baum Früchte trägt, irgendwie Mara-Baum oder sowas,
dann können die Kacapus knattern.
In welchem Land sind die denn?
Neuseeland, ganz weit weg von uns. In Neuseeland sind sie.
Sie sind bodenbelebende Papageien, grün. und sie sind doof, sie sind struntblöd,
also für Papageien wahrscheinlich die dümmsten Papageien in der Welt,
sie sind riesengroß, sie sind gar nicht klein, sondern richtige Brocken und sind die Dovis.
Also Papageien gehören ja zu Krähenvögeln, zu den klügsten Vögeln.
Nur der Kakabo ist leider doof wie Holz.
Es gibt ja diese schöne Dokumentation, wo sich ein Kakabo versucht,
fast 10 Minuten lang mit einem Stein zu paaren, während das Weibchen daneben
hockt und ihm dabei zuschaut und denkt, was für ein Vollidiot.
Da stirbt die Art schon auf und er bummst hier in Felsen, aber es sieht wieder
gut aus, weil dieser Baum, der irgendwie diese Früchte trägt,
die den Kakapo erst zur Fortschrankung bringen,
hat dieses Jahr ganz früh geblüht und hat ganz tolle Früchte bekommen und deswegen
gibt es über 50 neue Kakapo-Babys über Neuseeland verteilt.
Ich finde, das ist eine Message, die zu Hause viele Leute erreichen wird.
Das ist die falsche Theorie, Basti.
Das ist jetzt deine Theorie, das ist jetzt natürlich, warum ist das jetzt so
passiert mit diesen Bäumen und Früchten und etc.
Aber du hast eine Sache nicht bedacht. Welche Plage gibt es denn auf einem Land,
was in der Nähe von Neuseeland ist?
Kaninchen in Australien, willst du darauf hinaus? Genau. Und ich glaube,
dass ein Kaninchen rübergeschwommen ist.
Und so ein Kaka-Po so richtig weggeflext hat, weißt du?
So richtig. Und das war dann wie für den für eine Sexualtherapie,
weißt du? Und dann wusste der so, hey, ach so geht Bumsumwald.
Carnickel, sorry, aber das sind die... Wenn die irgendwas können, das können sie.
Ja, das können die richtig, weißt du? Und ich glaube eher, dass meine Theorie stimmt.
Das könnte auch wirklich so sein, weil ich meine, der Gedanke,
wie so ein riesiger neuseeländischer Bodenpapagei von einem Kaninchen durchgerammelt wird.
Weil die so doof sind, hat er es wahrscheinlich gar nicht gemerkt, dass er sitzt da.
Ich meine, das sind ja eigentlich, also berührend blöde Vögel.
Also ich finde das immer spannend, dass es Tiere gibt, die weiter existieren,
obwohl die Natur gegen sie ist.
Pandas, Manatees, Seekühe und auch Kakapos. Hyänen zum Beispiel nicht.
Hyänen können Knochen verdauen.
Hyänen sind super robust. die kannst du theoretisch anschießen, die leben weiter.
Die sind von der Evolution genauso gebaut worden. Aber es gibt halt Tiere,
der Kakapo, der würde ja in 99,9% aller Fälle nach drei Minuten wieder aussterben,
weil er kann sich nicht fortpflanzen.
Es gibt nur eine Sache, die er frisst. Also es ist eigentlich eine Katastrophe
der Natur. Es ist wie bei Panda-Bären.
Die fressen ja auch nur Eukalyptus, er ist nur Bambus. Das sind Koalas.
Fressen nur eine Sorte Bambus von 300 verschiedenen Sorten.
Sind auch zu blöd zu knallen. Panda-Bären haben keine Brutpflege.
Das heißt, du kannst theoretisch denen einen Apfel geben und dann geben sie ihr Baby dafür.
Und noch besser sind Seekühe. Seekühe sind einfach nur hängen so im Wasser und existieren.
Und werden ständig von irgendwelchen Booten zerschnitten. Das sind aber die
süßesten Tiere lang, die du gerade genannt hast. Seekühe sind die süßesten Tiere.
Ich habe ein Video gesehen, wo eine Frau, also so eine Seekuh.
Schwimmt irgendwie am Steg entlang und dann nimmt sie so eine Flasche Wasser,
Und fängt an, das so ins Wasser zu tropfen und die Seekow kommt und macht so
den Mund auf. Also wenn das auch KI war, es hat mich in meinem Herzen getroffen, weißt du?
Ja, die sind aber auch völlig harmlos und die sind halt sehr menschenzutraulich,
was ihnen schadet, weil die halt oft in die Boote reinfahren,
in Florida und so, wo die leben.
Und deswegen die Brotspropeller halt, weil die an der Oberfläche halt wie so
Steine einfach so rumschweben und das Seegras oder diese Pflanzen,
die an der Wasseroberfläche schwimmen, fressen, werden die halt oft von Booten schwer verletzt.
Und die haben gar keinen, also das finde ich immer spannend,
dass es Tiere gibt, die keinen Abwehrmechanismus haben.
Eigentlich wie ich, die können sich nicht verteidigen, weil Kackapos können
nichts machen, nichts, die können auch nicht mal richtig beißen.
Mannerties, die können nicht totlutschen. Ich bin 41 Jahre alt.
Und ich lebe immer noch. Du hast doch überlegt, Alter.
Ja, das stimmt. Aber auch nur durch intensiven Personenschutz.
Ich habe ja hier so vier, fünf, die siehst du jetzt gerade nicht im Hintergrund,
vier, fünf Bodyguards, die den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Ich werde gleich wieder zum Auto geführt.
Ich werde abgeschirmt von der Öffentlichkeit. Sonst wäre ich,
ich bin ja innerhalb von wenigen Sekunden tot.
Ich würde dir das glauben, aber aus einer Tatsache, weil ich weiß,
dass du richtig geizig bist, weiß ich so.
Auch wenn du so irgendwas, so Drogen, Morddrohungen, alles. Du wirst so nee, nein, nein, nein.
600 Euro am Tag? Nee, mach ich nicht. Nur so Rabattbodyguards,
weißt du, so abgebrochene Crack-Junkies, die man für 30 Euro am Tag kriegt,
die so neben mir herlaufen.
Ja, genau. Ihr seid mein Armee.
Ja, man muss aufs Geld achten, du hast recht. Wo bist du denn, Schatzi, gerade?
Ich bin im malerischen Nürnberg, von dem ich exakt noch gar nichts gesehen habe.
Ich bin am Bahnhof untergebracht, wahrscheinlich dem hässlichsten Punkt von
ganz Nürnberg. Da haben sie sich wirklich was gedacht. Da haben sie gedacht,
der Birlendorfer, warum soll er die Innenstadt genießen?
Und ich fahre auch gleich schon wieder weg. Ich fahre gleich rüber nach München.
Da habe ich einen großen Trachtenflohmarkt, den ich anleite.
Da verkaufe ich selbstgenähte Trachten. Ich habe aus Lederhosen von mir selbst
aufgezüchteten Iberikoschweinen habe ich Lederhosen genäht und die verkaufe ich.
Und abends trete ich aber nur nebenberuflich noch in der Kongresshalle auf. Das wird toll.
Ah, schön. Schön. Ja, schön, schön. Aber hast du diese Iberoschweine schon mal weggeflext? Ja, auch.
Wie den Kakapo. Ich habe gestern den Erlangen gespielt und ich unterhalte mich
ja manchmal mit den Leuten.
Und dann habe ich jemanden aus der ersten Reihe gefragt, was sein Hobby ist.
Und er schaut wirklich nur ganz kurz hoch und sagt, Ficken.
Und das hat mir gut gefallen, besonders weil seine Frau neben ihm von diesem
Hobby, glaube ich, noch nichts wusste.
Und das hat er einfach so, ja, hat er wirklich gesagt. Und vorletzte Woche in
Osnabrück hatte ich Leute, die ich angesprochen habe, die hatten auf eine Karte,
ich lege ja mal so Karten aus, wo die Leute mir ihre Gamechanger-Geschichten
drauf schreiben, und die haben sich im Swinger-Club kennengelernt.
Ja, das hast du mir erzählt.
Das fand ich auch erstaunlich, dass man so offen Auskunft gibt vor 1500 Menschen
darüber, dass man sich theoretisch neben dem Nudelsalat mit der Federmaske während
man gerade Analverkehr hatte, getroffen hat.
Aber dass man das reinruft, was machst du? Hobby? Ficken. Das ist heftig.
Da merkst du, ich habe Kabarettpublikum. Ich habe Leute, die sind unterfordert
von so Sachen wie Vollkapispas oder die, die Haller vorurten oder so.
Aber wir verurteilen ihn jetzt, aber vielleicht ist das wirklich sein Hobby.
Vielleicht ist das sein Hobby. Ja, ja.
Angela Bassett hat so, Mord ist ihr Hobby und Ficken ist sein Hobby.
Ja, was glaubst du, wie sein Hobbykeller aussieht?
Ficken ist ja, was du schreibst. Scheiße, ich bin Hobbykeller.
Weil du ja der deutschen Sprache und Sprachhistorie nicht so mächtig bist wie ich.
Ficken ist ja ein ursprünglicher Begriff aus dem Handwerk. Meine Oma hat zum
Beispiel leidenschaftlich und hart gefickt.
Also wirklich immer, wenn sie Zeit hat, ist nämlich eine Art des Nähens und
Stopfens es Ficken. Daher kommt die Bewegung, weil es so eine Vorwärts-Rückwärts-Bewegung
mit der Nadel oder so ist.
Und meine Oma, also mein Gott. Halt's Maul, Alter.
Halt deine Fresse. Wir waren letzte Woche bei, wer weiß denn sowas,
und Bernhard Hohecke hat dir das erzählt.
Und jetzt kommst du mir mit deiner Oma Geschichte. Weil er hat gesagt,
Fick kommt aus der Mechanik, ein Vor- und Rückwärtsbewegung.
Und jetzt kommst du mir mit, nee, meine Oma, halt's Maul an, Alter.
Bernhard Hohecke hat von Vögeln erzählt. Vögeln, das war was anderes.
Aber das ist auch aus der Vögeln.
Es ging ja um Fickeln.
F-I-G-E-L. Ja, es gibt da unterschiedliche Wörtherkünften. Wir wollen die Leute
jetzt zu Hause auch nicht verwirren. Die schreiben ja bei uns mit,
wenn wir diesen Podcast machen.
Es gibt verschiedene Wörtherkünfte. Ich wollte dann darauf nicht so einsteigen,
weil ich wollte den Bernhard auch nicht kritisieren.
Der ist ja froh, wenn er auch mal was weiß.
Und ich möchte jetzt schon darauf hinweisen, wie die Show ausgegangen ist.
Das darf ich nicht spoilern. Aber wir waren da und ich weiß auch nicht,
was ausgestrahlt wird. Das wird einem ja nie mitgeteilt bei dieser Veranstaltung.
Ich finde das so geil, wenn du jetzt schon sagst, ich darf ja nicht sagen, wie es ausgegangen ist.
Das ist so der typische Bastienwurf. Ich weiß nicht, wie es ausgegangen ist.
Ich darf überhaupt nicht sagen, wie es ausgegangen ist, aber...
Ich habe immer noch Flashbacks von Schlag den Star, was ja nicht gut ausgegangen ist.
Ich hatte letzte Woche irgendeine Aufgabe zu machen, wo eins der Spiele von
Schlag den Star mich daran erinnert hat.
Genau, ich habe so einen Heulader gesehen, der so Heu verladen hat.
Was wir ja bei Stagnis da auch beide fantastisch gelöst haben.
Ja. Also ich fordere hiermit, das internationale Wettkampfkomitee von ProSieben
auf, uns erneut zu dieser Show einzuladen. Ich muss das wieder gut machen.
Es gibt Nächte, in denen ich schweißgewadet aufwache und meine Handpuppe von Fabian Köster würge.
Ja, im Gegensatz zu dir hast du das ja so weggesteckt, weil du wusstest,
dass du unschuldig bist.
Aber ich leide immer noch darunter, dass ich mich schuldig fühle.
Seit über einem halben Jahr.
Wie fühlt sich das an, Basti? Es ist richtig widerlich. Ich ärgere mich.
Also es klingt jetzt wirklich albern, weil es geht mir auch gar nicht ums Geld.
Die können das Geld behalten. Ich will das nur gewinnen.
Die können das Geld, können sie den beiden ZDF-Hongos geben.
Die freuen sich. Die verdienen dann auch mal was.
Aber ich will wirklich auf gar keinen Fall das nochmal verlieren.
Das war einer der düstlichsten Abende.
Ich habe zu Hause geweint unter der Dusche. Ich war wirklich traurig danach.
Ich habe mich so geärgert darüber, weil ich wusste, dass ich schuld bin.
Ich wusste einfach, ich habe es versaut.
Und du weißt es auch, aber du bist so nett, dass du mir das Gefühl nicht geben willst.
Ich habe es versaut. Ich bin schuld daran. Wir hätten das gewonnen,
wenn ich es geschafft hätte, über diese blöden Stäbe da rüber zu laufen.
Basti, Alter, chill dich mal. Du hast doch nicht versaut. Du hast so richtig
reingeschissen, Alter.
Wegen dir, du Bastard. Digga, wir hätten uns so richtig fett mit diesem Geld.
Und du bist so, ey, komm, Alter, Pony.
Ja, ich hatte uns schon einen Tisch im Flamingo reserviert, Bruder.
Wir machen immer Aftershow-Party, wenn wir in Köln sind, du und ich.
Haben wir so einen abgesperrten Bereich.
Ich war ja wirklich in meiner wilden Phase, war ich ja genau einmal im Flamingo
und wurde dort dann unter K.O.-Tropfen gesetzt.
Aber dann habe ich auch erfahren, dass es dort so Sitzgruppen gibt,
für die man mehrere tausend Euro bezahlt, damit man mit irgendwelchen anderen
degenerierten, wohlhabenden Menschen zusammensitzen darf.
Da darf man sich nur hinsetzen, wenn man vorher bezahlt, so VIP-Logen.
Die aber einfach nur so ein scheiß Sofa sind also es ist jetzt auch nicht geil
oder so es ist einfach nur so ein Sofa,
Okay Bist du so ein Typ, der so in die VIP-Loge in Clubs geht,
also der dann so wo das so abgesperrt wird und dann müssen alle, dann hast du so eine,
Sonnenbrille von Al Pacino in Scarface auf und sitzt da, hast du links und rechts,
hast du die Chicas im Arm und wenn ein anderer kommt, dann kriegt er erstmal
links und rechts Roundhouse Kick,
Also ich bin ehrlich zu dir, ich hatte mal eine Show in Heilbronn,
und das ist jetzt aber...
Wow, bestimmt neun Jahre her, acht Jahre her.
Und da hat mich jemand gesagt so, hey, also wir würden dich gerne einladen zu uns in den Club und so.
Ich bin dann halt nach der Show dorthin, Digga, dann haben die halt so einen
Tisch, also wirklich so einen VIP-Bereich, also so, wenn du in den Club reinkommst,
Tanzfläche und dann gibt es so eine Nische,
so eine längliche mit so einem ganz langen Tisch, weißt du, und so Polstergarnitur
drumherum, keine Ahnung, Digga. und die haben voll aufgetischt.
Fett, Flaschen, Obst, dies, des. Weißt du?
Und ich kam da an und es war halt für mich, es war zu junges Publikum, Alter.
Es war mir schon so, fuck, ich hab mich schon so zu alt gefühlt. Ich war da 36, 38 und.
Und dann kam er zu mir und er so, okay, was kann ich dir Gutes tun?
Ich so, ich hätte gerne Cola.
Und dann hat er mich so angeguckt, was? Ich so, ich hätte gerne Cola.
Und dann habe ich die Cola getrunken und dann habe ich nach so,
ich war höflichkeitshalber 20 Minuten da und bin dann gegangen.
Das war mir einfach zu viel, Alter.
Das war so, ich weiß nicht, ich habe mich da überhaupt nicht wohl gefühlt.
Ja, ich kann das nachvollziehen. Ich habe mich in meiner wilden Partyphase,
die ja nur ein paar Monate gedauert hat, auch sehr oft sehr unangebracht gefühlt.
Wobei ich ja nun mal durch diese gute Hautstruktur und das Backenfett,
was mein Gesicht ein natürliches Botox verleiht und mir die Falten von den Augen
wegdrückt, oft etwas jünger geschätzt werde, als ich bin.
Aber wenn ich jetzt in so einen modernen Club reingehen würde,
wäre ich ja an der oberen Altersgrenze.
Es gibt ja immer in so Clubs, zumindest aus meiner Teenagerzeit Teenager-Zeit
oder als ich 20 war, gibt es immer so einen creepy old Dude,
so einen 60-jährigen Peter, der ist so ein Disco-Peter, weißt du,
ist immer so ein seltsamer Typ,
von dem keiner weiß, wo er genau herkommt, der hat dann so weiße Kaki-Hosen
an und tanzt dann so mit Mockers hin, so völlig unangepasst zur Musik und jeder,
der ist so eine Art Maskottchen, aber wenn er zu betrunken ist,
wird er dann gegenüber den Ladies auch übergriffig.
Den gibt es in jedem Club, so ein Disco-Peter, so ein bisschen wie so ein Disco-Stu,
so einer, der nicht zulassen will, dass die Vergangenheit einfach Vergangenheit ist.
Und dann gibt es Leute wie mich, so Opis, die da so irgendwie frisch getrennt
rumstehen und hoffen, dass sie nochmal irgendwas erleben.
Und dann gibt es halt die ganzen Leute, die einfach Hose offen, genau.
Mein Hosenwagen ist offen? Was? Ich wusste das gar nicht.
Das ist ein Hoden. Aber wenn du willst, kann ich ihn ja gerne offen lassen.
Wenn du magst, kann ich ihn ja gerne offen lassen.
Vielleicht kommt da ja was raus.
Was ist das denn? Wir haben doch für unsere Show unseren Freund Rudi,
den besten Butler der Welt. Rudi Rudi.
Haben wir doch als Türsteher mal. Könnt ihr übrigens bei YouTube gucken,
ist wirklich, wirklich lustig.
Und den haben wir als Türsteher vor einen Club gestellt, vor die Rodenburg in Köln.
Und haben ihn ferngesteuert über Kopfhörer und du hast.
Also das war ein so skurriles Setting und dann wurde mir auch klar wie jung
die Leute sind, die in diese Clubs gehen, weil wir saßen im Fenster gegenüber
ihr könnt euch das bei YouTube immer noch reinziehen, ist wirklich sehr sehr lustig die Mats und.
Alle Menschen, die in diesen Club reingingen, waren ungefähr 15 bis 20 Jahre
jünger als wir und ungefähr 60 Jahre jünger als Rudi Was die Leute eigentlich
gerade sagen, alle, die da reingehen, waren zwischen 15 und 20.
Nee, nee, nee, das nicht. Aber sie waren so ab 18 aufwärts. Nee,
nee, nee, das nicht. Aber sie waren auf jeden Fall so jung, dass ich mich in
deren Gegenwart unwohl fühlen würde.
Und Rudi ist ja sowieso, ja, der ist über 80, der Mann. Mittlerweile ist er über 85.
Und ich schätze den wirklich sehr, weil er ist ein ganz herzlicher Mensch.
Er kommt aus meiner Heimatstadt, Gelsenkirchen eigentlich.
Und Rudi hört nicht mehr so gut. Und
dann haben wir ihm halt so ein Orpies reingemacht, wo er uns hören konnte.
Theoretisch, aber er hat halt nur die Hälfte verstanden und dann haben wir gesagt,
er sollte irgendwelche Mädels vorbeigehen, er soll jetzt mal sagen,
hey ihr wilden Bitches und dann sagt er so hey ihr am wilden Beach und das war
nur so, also er hat alles falsch verstanden, was wir ihm bis Ohr gesagt haben,
aber er hat es lustiger gemacht, als wir es vorher eingebaut haben.
Ja, das war echt lustig. Er hat auch Leute nach ihrer Schwester gefragt,
wie geht es denn deiner Schwester oder so und ich weiß nicht mehr,
was wir ihm genau gesagt haben, aber es war auf jeden Fall überhaupt nichts
und dem, was wir durchgesagt haben, hat er umgesetzt.
Ich glaube, wir haben einfach gesagt, was geht ab, Schwester?
Ah, und dann sagst du so, wie geht's eigentlich, aber so völlig unbeteiligt,
weißt du, es steht so eine Frau
in der Schlange und er so, wie geht's denn eigentlich deiner Schwester?
Super, die Frau hat auch völlig negiert geguckt. Wie so ein Perversling,
Alter, wie geht's deiner Schwester?
Oder habt ihr, genau, habt ihr denn schon ein paar Teile geschmissen?
Hat er gesagt, habt ihr denn schon mit Teilchen geschmissen?
Stimmt, habt ihr schon mit Teilchen, stimmt, stimmt, sehr gut.
Zeichen gesperrt, als würden die bei Kamps arbeiten und würden die Leute mit
so Puddingbrätsel bewerfen.
Aber es wurde dadurch noch viel besser, weil Rudi es halt, sagen wir mal,
auf seine Art gemacht hat.
Basti, liebst du mich eigentlich? Natürlich liebe ich dich. Die Antwort geht
so schnell vor meinen Lippen.
Ich vermiss deine Nähe einfach so. Ja, ich deine auch. Doch, auf jeden Fall.
Nein, ich würde das schon. Also Bratwurst und Baklava war schon lustig.
Also wenn ich jetzt so zurückdenke, das war eine geile Zeit. Hat Spaß gemacht.
Ihr schreibt uns ja immer, wo ist die neue Folge, wo ist die neue Folge.
Ihr müsst das nicht uns schreiben.
Sondern ich sag mal so, ihr erinnert euch vielleicht, das ist auf so einem Fernsehsender gelaufen.
Und wenn ihr denen schreibt, ihr würdet es gerne zurückhaben,
dann hat das einen Effekt.
Weil wenn wir das für uns alleine drehen, Ötze und ich sind ja sehr,
sehr reich. Das darf man nicht vergessen. Also wirklich super rich.
Also ich hab jetzt eine größere Yacht bauen lassen, damit ich die kleinere Yacht da drin parken kann.
Aber wir besitzen beide keinen Fernsehsender. Deswegen können wir leider auch
keine Fernsehsendungen produzieren, die dann ausstrahlen lassen.
Aber wir können die schon produzieren, aber danach können wir uns die dann so
gesehen in den Arsch schieben.
Das heißt, wenn ihr Bratwurst und Baklava zurück wollt, wenn ihr sagt,
ey, ich kann nicht mehr schlafen, ich liege nachts da und will mich irgendwie
anfassen, aber mir fehlen neue Matzen mit Basti und Ötze. Ihr wisst,
wo ihr hinschreiben müsst.
Basti, ich habe eine Frage an dich. Du bist ja so ein Tierliebermensch.
Absolut. Wie fandst du das eigentlich mit dem Wal?
Fand oder finde. Wir befinden uns ja gerade im dritten Rettungsversuch des Buckelwalds
am Nordsee-Ausseestrand. Der Amelan, Alter.
Was glaubst du, wie schlimm das für den ist? Ja, glaube ich auch. Und ich liebe Wale.
Ich wirklich finde, Wale gehören zu den faszinierendsten Lebewesen, die es überhaupt gibt.
Viele Menschen wissen das ja nicht. Ja, ist mein Traum. Das ist dein größter
Traum. Mit Blauwallen schwimmen.
Oder Buckelwald oder so. Blauwale wäre natürlich... Wusstest du,
dass der Blauwald, das werden viele zu Hause jetzt nicht wissen,
weil alle denken immer, ja, der Diplodocus, der Brachiosaurus oder was auch immer.
Der Blauwald ist das größte und massereichste Wesen, das jemals gelebt hat.
Größer als jeder Dinosaurier, der je existiert hat, den man bisher gefunden hat. Nein. Doch.
Das wusste ich auch nicht. Also ich wusste, es ist das größte Säugetier.
Wir leben auf dem Planeten derzeit, in der jetzigen Zeit, in unserer Jetztzeit,
mit dem größten Lebewesen, das jemals auf dem Planeten existiert hat.
Viele Menschen wissen das nicht und denken immer, ja, der ist ja auch nur halb
so groß wie so ein Brachiosaurer oder so.
Aber das stimmt nicht. Der Blauwal ist unvorstellbar riesig.
Ein ausgewachsener Blauwal kann, glaube ich, bis, weiß ich nicht,
26 Meter oder sowas schaffen.
Aber warum graben die dann noch? Über 200 Tonnen.
Warum graben die noch? Ich weiß auch nicht. Die sollen die Schatz- und Saurier
in Ruhe lassen. Wir haben Blauwal am Start. Wir haben den Größen am Start, Digga.
Wir haben den Blauwal, wie war das nochmal? Ein Blauwal-Arschloch kann fast zwei Meter breit sein.
Und dann hat jemand drunter geschrieben, also damit ist er das erste Arschloch
direkt noch von Markus Söder.
Was ich natürlich nicht unterschreibe, ist eine Frechheit.
Das ist eine Frechheit. Das ist eine Frechheit. Ich bin ein Fan des bayerischen Ministerpräsidenten.
Das ist ein bodenständiger, herzlicher Bursche, der zufällig mit einer Multimillionärin
verheiratet ist und Politik für reiche Leute macht. Aber sonst wirklich ein toller Typ.
Ein toller Typ. Zurück zum Buckelwall. Ich finde die Buckelwall-Sache, puh, ja.
Das ist traurig, gell? Es ist mega traurig. Auf der anderen Seite muss man natürlich
sagen, dass da gerade so viele Ressourcen reinfließen, diesen einen Buckelwall
zu retten, dass wenn die Menschen, das ist ja immer so, Also wir tun Tieren so viel Grausames an.
Ich meine jetzt nicht nur Masttieren wie Schweinen, Hühnern und Rindern oder
so, aber wir geben ja auch einen Scheißdreck auf die ganzen Wale,
die an der Umweltverschmutzung sterben, die an Schleppnetzen sterben etc.
Aber wir haben jetzt diesen einen einzigen Wal vor Augen, der halt aufgrund
des Niedrigwassers der Ostsee auf diesen Sandbänken strandet.
Das Problem ist, man weiß jetzt auch nicht so, ob das an der Orientierung,
also die Vermutung der Wissenschaftler ist ja, er kann sich aufgrund des Niedrigwassers
und weil er sich in der Ostsee nicht auskennt, nicht orientieren und landet
deswegen immer wieder an.
Und jetzt passiert das gerade ein drittes Mal.
Es ist eine sehr tragische Situation. Die Meeresbiologen tun glaube ich alles,
um ihn da rauszuholen, aber man muss auch sagen, dass der jetzt schon seit sechs
Tagen immer wieder anlandet. Das ist jetzt das dritte Mal.
Und dass einfach eine Chance besteht, dass man ihm nicht mehr helfen kann und
dass das Tier ja auch leidet, weil Wale ersticken ja ein Stück weit unter ihrer
eigenen Masse, wenn sie anlanden. Unser Gewicht natürlich, Mann.
Überlegt man, wie das den erdrückt, also dieses Gewicht,
Also, boah. Und das ist schon tragisch. Ich hoffe, es hat ein gutes Ende.
Ich befürchte, dass das nicht haben wird, weil das Tier einfach schon zu geschwächt ist.
Und bis in den Atlantik ist es halt auch ein ganzes Stück. In die Ostsee gehören die halt nicht rein.
Also Buckelwale können durchaus in der Nordsee schwimmen, weil die Nordsee schön
tief ist und auch genug Nahrung bietet.
Die Ostsee ist nicht annähernd genug tief und bietet nicht genug Nahrung für Buckelwale.
Und deswegen ist das eine wirklich traurige Situation. Ich hoffe mal,
dass sie ihn noch retten können.
Auf der anderen Seite, das Problem ist, dass dann auch die öffentliche Wahrnehmung
wird dann immer auf diesen einen Fall gelenkt und danach interessiert es wieder keinen.
Und es wäre einfach klug, wenn wir mal, wobei man sagen muss,
dass das in den letzten 50 Jahren ist der Schutz der Weltmeere ja zumindest
durch so fantastische Organisationen wie Greenpeace und wie heißt sie nochmal, Sea Shepherd.
Zumindest irgendwie in das öffentliche Bewusstsein gerückt. Du musst dir vorstellen, Anfang des 20.
Jahrhunderts hat man Wala abgestochen zu Millionen, weil man einfach ihr tragen
wollte, das Fett in ihrem Kopf, bei Pottwahlen zum Beispiel,
um daraus Kerzen zu machen.
Also das war der Sinn. Ja, das war damals, genau.
Und dann bis in die 80er Jahre hat man sie immer noch,
überhaupt keine Rücksicht genommen auf deren Jagdgründe, auf deren Paarungsgründe
und bis heute gehört, das ist natürlich auch ein Witz, Japan zum Beispiel,
es gibt ja einmal im Jahr ein großes,
eine Zusammenkunft der wahljagenden und nicht wahljagenden Nationen Und dort
wird dann darüber abgestimmt, wie die Fangquoten sind von Wahlen.
Und meiner Meinung nach soll es ein weltweites Moratorium geben.
Kein Wal sollte mehr von Menschen gejagt werden. Das ist völliger Bullshit.
Und dann kommt aber Japan, wo man durch Zufall auch Wale sehr gerne immer noch
isst und kauft die Stimmen von Ländern ein, die gar keinen Zugang zum Meer haben.
Also es ist völliger Wahnsinn. Länder wie Peru oder Bolivien,
die keinen Zugang zum Meer haben, aber arm sind,
stimmen dann in diesen Wahlkampfkommissionen dafür, dass Wale weiter gejagt
werden dürfen zu wissenschaftlichen Zwecken, was einfach verlogene Scheiße ist.
Das ist echt verlogene Scheiße.
Ja, und nachdem die dann zu wissenschaftlichen Zwecken gejagt wurden,
und es gibt halt auf der Welt immer noch Wahlfangschiffe, besonders der Japaner
und ich glaube der Norweger auch,
Ich finde, das Einzige, wo ich eine Ausnahme mache, sind so Naturvölker wie
die Inuit oder so, die seit tausenden von Jahren Wale jagen und die jagen ja
dann auch wirklich einen, erlegen den und teilen den unter hunderten von Menschen.
Das ist ja was Traditionelles.
Aber der industrielle Walfang, dass es das im Jahr 2026 noch gibt und dann unter
dem Deckmantel der Wissenschaft, das ist einfach eine Bankrotterklärung und
das ist einfach zum Kotz.
Aber ich glaube, es sind ja auch viel kosmetische Artikel etc.
Werden ja auch damit hergestellt, oder? Nee, nee, das ist vorbei.
Ist das vorbei? Das ist nicht mehr. Gibt es nicht mehr?
Früher hat man das gemacht, den Waltran hat man verwendet dafür,
Kerzen, kosmetische Artikel.
Ja, das Amber, nee, nee, das stimmt nicht, du hast recht, das Amber,
das ist Walkotze, das ist ein Brocken, den, ich glaube, Pott- oder Buckelwale hochwürgen.
Aber den schadet, also den finden die ja, also das ist ja sehr wertvoll,
aber da verbringen die ja keine Ahnung.
Du läufst am Strand irgendwo in, weiß ich nicht, an der Südküste von England
entlang und da liegt einfach so ein brockenstinkende Kotze,
so verhärtet, so wie so ein weicher Stein und wenn man sowas findet und dafür
gibt es wirklich Zehntausende bis Hunderttausende Dollar,
weil dieses Material ist so wertvoll, ich weiß nicht, ob man das nicht synthetisieren kann oder so,
aber ich glaube, dass der industrielle Walfang, der jetzt von Japanern betrieben
wird und so, dass es größtenteils um Fleisch geht.
Und das ist halt genauso wie zum Beispiel das Abschlachten von Delfinen,
was es in Japan auch immer noch gibt, es gibt so eine Bucht,
da gibt es sehr guten Film drüber, der heißt sogar Ja, das ist schlimm,
Da habe ich Tränen in den Augen gehabt, als ich den mal gesehen habe Da werden
halt von Fischstrawlern Delfine
in eine Bucht getrieben und dort Tausenden abgestochen, einmal im Jahr.
Und Delfine gehören mit Abstand zu den klügsten Wesen des Planeten.
Und das ist so grausam und so schrecklich. Und dann denkst du auch,
plus, dass das alles totale Scheiße ist.
Es keinen nachvollziehbaren Grund gibt, Wale oder Delfine zu ermorden und zu
essen. Ist es auch noch ungesund.
Weil Delfine und Wale, dadurch, dass sie erstens sehr alt werden und dass sie
viel Muskelfleisch haben, das ganze Gift, was leider in den Weltmeeren ist,
Quecksilber etc., in ihrem Fleisch speichern. und das Delfinfleisch ist zum Beispiel hochtoxisch.
Sollte man auf keinen Fall essen. Und trotzdem machen die es halt noch.
Aber ja, man kann die Menschen von ihrer eigenen Blödheit halt oft auch nicht abhalten.
Ja, ich glaube, ähm.
Viele Tierschützer kämpfen ja schon seit Jahrzehnten dafür und es hat sich ja viel verändert.
Also sehr viele Zirkuseinrichtungen haben ja keine Tiere mehr.
Die machen ja fast nur noch artistische Shows und Unterhaltungshows,
so eine Art Varieté eigentlich.
Ja, aber es gibt zum Beispiel immer noch Delfinarien. Und es gibt immer noch Orca.
Ja, das ist scheiße, Digga. Da brauchen wir gar nicht reden, Alter.
Das ist halt ein völliger Wahnsinn, Orcas, die irgendwie hunderte Quadratkilometer
abdecken mit ihren Familien in so einen Pool zu sperren.
Also kein Pool der Welt wird jemals ausreichen.
Das gleiche für Delfine. Ich war als Kind auch mal im Delfinarium.
Ich war auch, als ich Anfang 20 war, mal im, das ist der einzige Orca-Park in Europa.
In Teneriffa gibt es den Loro-Park und die haben noch ein Orca-Becken.
Da war ich im Rahmen einer Reisegruppe mal drin.
Also ich wusste das gar nicht groß, aber das ist schon unglaublich beeindruckend.
Orcas sind so groß, dass man sich das gar nicht vorstellen kann.
Aber die gehören einfach nicht in Gefangenschaft. Da gibt es auch keine Diskussion
drüber. Da gibt es auch keine Deutungsmenge oder so.
Und das ist, also man sollte, das Problem ist mit den Bestehenden,
die man hat, also die jetzt noch in SeaWorld und so eingesperrt sind,
die kann man oft gar nicht in die Natur zurückbringen, weil die an die menschliche
Obhut so gewöhnt sind, dass die in der Natur nicht mehr zurechtkommen.
Aber trotzdem sollte man auf gar keinen Fall neue fangen. Und Delfinarien gehören
einfach geschlossen. Punkt.
Ja, da muss ich nichts hinzufügen. Da bin ich absolut deiner Meinung.
Ich habe gestern, das wollte ich dir noch sagen, ich war gestern mit meinem
Sohn unterwegs, der hatte ein Fußballturnier.
Alter!
Die haben auf vier Toren gespielt. Hä?
Mario Barth hat sogar eine Nummer darüber. Und ich habe das jetzt mal wirklich
live miterlebt. Also es war ein Turnier.
Es gab auf der linken Seite ein Feld mit zwei großen Toren. Da haben die vier
gegen vier gespielt. Aber eine Mannschaft, das sind ja sieben Kids.
Und auf der anderen Seite... Eine Mannschaft sind sieben Kids, nicht elf?
Nee, bei denen sind sieben. Also bei diesen F-Jugend, also noch so klein, bambinisch so.
Acht-, neunjährige. Und es
sind nochmal sieben, da war ich auch letztens auf dem Turnier im Sommer.
Das war richtig cool, weißt du, in Stuttgart, in Feuerbach.
Aber gestern, also das Feld war in der Mitte geteilt, die Halle.
Links zwei große Tore, rechts waren vier kleine Tore.
Rechts haben drei gegen drei gespielt und links haben vier gegen vier gespielt.
Und die haben klar Tore geschossen, aber es gab keinen Gewinner.
Die haben alle Medaillen bekommen. Oh, wow. Und...
Ja, man kann jetzt sagen, okay, das sind Kids und bla bla, aber irgendwie,
weißt du, war ich dann dort und ich so, was soll die Scheiße?
Ja Mann, also verstehst du, du sitzt da und du so, was soll das?
Aber was mich geflasht hat an dieser ganzen Geschichte, mein Sohn hat ja eine
Zeit lang ein bisschen Fußball gespielt,
dann hat er aufgehört und dann war vor zwei Wochen, eine Woche hat er gesagt,
er geht jetzt wieder ins Training und dann wollte er unbedingt bei diesem Turnier mitmachen. Weißt du?
Und dann habe ich vom Trainer diesen Ablauf bekommen.
Und dann habe ich gesehen, das ist in Con Westheim, aber wird veranstaltet vom
Verein TV Zatzenhausen.
Und da habe ich gespielt, Alter. Da habe ich als Kind... Du hast Fußball gespielt?
Ja, weil ich bin dort geboren und aufgewachsen in Satzenhausen und dann.
Haben halt klar, ein paar Leute haben Fotos gemacht und dann kam einer und hat
gemeint so, hey, können wir nachher ein Video machen?
Weil uns gibt es jetzt 125 Jahre und dann habe ich ihm gesagt,
hey, ich habe hier auch gespielt und so und dann hat er gesagt,
unser Fußballleiter, der Uli, der macht das schon seit 35 Jahren. Ich so, was?
Wer? Und der so, Uli. Ich so, Alter, das war mein Trainer.
Und dann ist der extra, ist der Uli gestern durch den Regen mit dem Fahrrad
nochmal gekommen, um mir Hallo zu sagen.
Der war damals 17, als er uns unterrichtet hat.
Und dann kam der an, Digga, und das war für mich so ein Flash,
weißt du, dass ich meinen alten Fußballtrainer von vor 35 Jahren einfach wieder gesehen habe.
Hast du ihn denn erkannt? Also hast du noch...
Also es sind 38 Jahre her, 37, 38. Ja, weil ich wusste, dass er es ist,
also an seinen Gesichtszügen ein bisschen.
Ja, Bro, der ist natürlich, also der war damals 17, jetzt ist er 35 Jahre älter, der ist jetzt 52.
Warum ist das passiert in der Zwischenzeit? Ja. Uli klingt aber wie einer,
der mit dem Fahrrad noch kommt, schnell.
Zum Bambi-Misch. Nee, aber cooler Typ, Digga. Also der ist cool.
Das ist krass, wenn man so Leute wieder trifft aus seiner frühen Kindheit.
Ich hab ja mal den Reitlehrer wieder getroffen, im Reiterhof Heinemann,
der mich als Kind unterrichtet hat, der dann schon Ende 80 war und mich auch
noch erkannt hat. Ich hab mal meine alten... Was?
Die Geschichte kennst du, die habe ich dir auch schon erzählt.
Welchen Lehrer? Ich habe als Kind mit meinen Großeltern auf dem Reiterhof öfters
Urlaub gemacht. Es war ein Bauernhof mit so Ponys.
Und da habe ich jetzt... Schau, Mann, ab und ab vor ihm, Alter.
Halt deine Fresse, Alter. Ich komme aus Kirchen, Kirchen, Rothausen. Bei uns ist Ghetto.
Und dann immer so, weißt du, über die Jahre hinweg, wir machen diesen Podcast
jetzt schon sieben Jahre.
Habe ich dir nie vom Yachtclub erzählt?
Irgendwelche Fragmente, du Bastard. Damals, es war ja für mich der erste Flash,
als du gesagt hast, bei uns die Wendeplatte und es war so eine Sackgasse,
wo unsere Häuser waren und dann bin ich zum Haus. Ich so, was, so bist du in dem Haus?
Das war schon für mich ein Flash, aber jetzt so. Mein Reitlehrer.
Du bist so ein Beister.
Das war ein Reitlehrer. Das war ein Mann, der war damals schon Mitte 50,
das war ein Bauernhof und da gab es halt Ponys.
Und da bin ich geritten. Und ich war der einzige Junge auf diesem Reiterbauernhof.
Alle anderen waren Mädchen.
Ich saß da fett und breit auf meinem Haftlinger Smoky, hab das eine Pferd in
der Mitte durchgesessen, der wusste
wahrscheinlich, der Rach direkt in den Sauerbraten geschoben werden.
Und Herr Heinemann war so richtiger Sauerländer. Herr Sauerländer,
der war so richtiger Sauerländer. Er hat immer gesagt, hopp,
hopp, hopp, dicker Junge, hopp, hopp, hopp.
Und dann musste ich mal mit dem Hintern so hoch. Meine Großeltern standen da
ganz stolz. Mein Opa hat mit seiner alten Leica-Kamera Fotos gemacht.
Und ich war scheiße im Reiten, wie ich in allem war.
Und dann bin ich 30 Jahre später, durch Zufall bin ich in Arnsberg oder so im
Sauerland aufgetreten und bin mit meiner Frau da so eine Landstraße runtergefahren
und ähnlich wie du mit dem Uli hatte ich auf einmal so ein Flashback und dachte
so, ich kenne diese Straße, scheiße.
Und dann wurde mir klar, dass links die Straße hoch zum Bauernhof Heinemann
führt. Und dann bin ich da hochgefahren.
Ich habe da gehalten. Für die, die es schon mal gehört haben,
es tut mir leid, aber die Story will er jetzt ja hören.
Und es hat sich viel verändert. Das sind jetzt so riesige, gibt es heute noch,
ist jetzt ein richtiger Ferienhof mit großen Ferienwohnungen.
Damals hatte das so kleine Gästezimmer, so winzige Dinger, wo ich mit meinen
Großeltern gepennt habe.
Und dann bin ich in die Reithalle und da saßen wieder zehn Mädchen,
ein dicker Junge auf dem Haflinger und da stand links in der Reithalle ein ganz
alter Mann auf seinen Stock gestülzt, so ein bisschen wie Yoda,
mit so einem Hut auf, so ein alter Sauerländer und der guckt so zu mir rüber und sagt,
bist du nicht der fette Junge von damals? Ich sage, nein.
Du konntest noch nicht reiten. Und du konntest noch nicht reiten.
Und ich so, ja. Du warst ja immer mit deinen Großeltern da. Ich sage, ja.
Ach, kannst du jetzt reiten? Ich so, nein. Das habe ich erwartet.
Und er hat mich wiedererkannt nach 35 Jahren. Mittlerweile ist er leider gestorben,
aber er war ein super Typ.
Aber überleg mal, als du dort auf diesen Reiterhof bist, kam dann noch das Pony
im Rollstuhl, hat dich angeguckt und hat einfach gesagt, du Missgeburt.
Missgeburt. Mach dir, du Bastard, du hast mein Leben gefickt, Alter.
Du hast mein Leben gefickt, dicker Junge. Aber die alte Regel,
wir haben ja bestimmt viele Reitsportler unter uns, die alte Regel,
wenn du reiten gehst, egal was für, als Kind oder als Erwachsener,
immer wieder aufsteigen.
Ich weiß noch ganz genau, der Heinemann hat es auch immer gesagt,
wenn du vom Pferd fährst, wieder aussteigen.
Ja, aussteigen muss er. Hopp, hopp, hopp, aufsteigen.
Und ich weiß noch genau, wie ich dann einmal in der Reithalle war,
auch wieder auf meinem Pferd Smoky. Und dann gab es da Handwerker,
die haben da gearbeitet in dieser Reithalle.
Und einer hat so eine Kreissäge angeworfen, weißt du, so ein Ding so und in
dem Moment, wo er die Kreissäge anmacht, sind einfach alle zehn Pferde durchgegangen
und haben die Kinder runtergeworfen.
Und das tut ganz schön weh, wenn man vom Pferd runter...
Ja, weil Pferde erschrecken sich, die sind halt sehr schreckhafte Fluchttiere
und irgendein Idiot hat gedacht, ey, wäre doch eine gute Idee,
in einer Reithalle voll mit zehn Kindern, die auf Pferden reiten,
eine Kreissäge anzumachen. Werde ich nie vergessen.
Oh mein Gott. Aber ich hab's ja überlebt. Ja.
Wie war das aber für dich, jetzt mal ehrlich, als du den Mann von früher getroffen
hast? War das so ein Flashback?
Klar, der hat jetzt ein paar Sprüche gelassen. Rührend, das war rührend.
Nein, der war total süß. Aber es ist rührend, oder?
Total, der erinnert dich ja an eine Zeit. Den Hof, wie gesagt,
gibt es noch, wenn ihr mal mit euren Kindern Urlaub machen wollt.
Kirchhunden, alten Hunden, Hof Heinemann. Wirklich sehr nette Menschen.
Ich war da jetzt auch ein paar Mal, also es ist wirklich total süß.
Da kann man auf jeden Fall noch schönen Reiturlaub machen. Und für mich,
leider lebt er jetzt ja nicht mehr, war das eine so der Erinnerungen meiner
Kindheit. Man hat ja so ein paar Core-Memories.
Also so Kernerinnerungen, das müssen ja gar keine großen Sachen sein.
Ich habe an die Eisdiele bei uns im Ort zum Beispiel, habe ich auch so eine
Core-Memory, wo ich mir das erste Mal da einen Schwarzwälder Kirschbecher geholt
habe. Also völlig albern.
Oder ich habe so eine Core-Memory, wie ich mit meiner Mama im Aquazoo in Düsseldorf
war, mit sieben oder acht oder so.
Warum entstehen solche Erinnerungen? Das habe ich mich auch schon oft gefragt.
Dein Leben ist voll mit Momenten.
Voll. Also allein heute hast du ja, keine Ahnung, du gehst jetzt runter,
trinkst deinen Kaffee, vielleicht holst du gleich ein Paket ab oder gut,
es ist jetzt Sonntag oder du spielst nachher was oder was weiß ich, was du machst.
Und irgendwas passiert heute, was vielleicht außerhalb der Reihe ist oder vielleicht
auch was innerhalb der Reihe ist.
Du telefonierst mit deiner Mama, sie sagt irgendeinen Satz und der bleibt hängen.
Und ich kann dir bis heute nicht sagen, klar, es gibt so ein paar Dinge,
du fliegst nach Australien für ein halbes Jahr, dann bildest du da natürlich
so Memories, die du irgendwie auch nie vergisst.
Aber es gibt ja auch Sachen aus dem Alltag, aus dem total banalen Alltag,
wie zum Beispiel ich fahre mit meiner Mama in den Aqua zu Düsseldorf,
Das ist ja wirklich nicht super spektakulär.
Und ich kann mich 1a daran erinnern, wie wir danach noch ein Eis gegessen haben.
Ich kann mich erinnern, dass wir kein Parkticket gezogen haben,
weil der Automat kaputt war. Ist 30 Jahre her.
Keine Ahnung, ob ich das noch weiß. Ich habe damals, als wir,
wir waren immer mit dem Kindergarten im Hallenbad in Zuffenhausen.
Und ich kann mich, klar, einmal bin ich fast ertrunken, daran kann ich mich
erinnern, aber auch während der Schulzeit waren wir immer dort,
aber ich kann mich nur dort an die Sequenz erinnern, mit diesem Automaten, Snackautomaten.
Dass man sich danach was gekauft hat.
Dass da so ein Automat war und du dir was holen wolltest. Und ich wollte mir
was holen und wie lecker das geschmeckt hat.
Ich glaube, das war damals, ich weiß gar nicht mehr, was das war.
Aber das ist wirklich strange.
Aber nicht das Rutschen, Springen, Schwimmen, darum albern, gar nicht. Auto macht.
Aber das Interessante ist ja, dass sehr wahrscheinlich, also wir wissen ja bis
heute nicht wirklich, wie das Gehirn funktioniert.
Und dass sehr wahrscheinlich all diese Erinnerungen, also alles in dir ist.
Also du könntest dich wahrscheinlich, wenn du diesen Gehirnbereich,
in dem das liegt, zugreifen könntest,
könntest dich wahrscheinlich fotografisch an diesen Tag erinnern.
Aber dein Gehirn lässt das nicht zu. Es gibt ja diese Savants,
das sind so, ich gehe zurück auf eine Engländerin mit einem extrem hohen QAQ,
die heißt mit Nachnamen Savant, das sind so Inselgenies.
Also zum Beispiel gab es in den USA Kim Peake, das ist die Vorlage von Rain
Man und der konnte das Telefonbuch aller amerikanischen Städte auswendig.
Der Mann war aber nicht in der Lage, alleine auf Toilette zu gehen.
Also der war in der Lage, ein komplettes Telefonbuch von New York auswendig zu können.
Wenn du dem gesagt hast, wo lebt Robert Müller und wie ist seine Telefonnummer,
dann konnte der dir alle Menschen mit dem Namen aufzählen und wo die leben.
Es gibt einen, der lebt noch, der wird mit Helikoptern über Städte geflogen
und zeichnet danach die gesamte Skyline der Stadt mit jedem Fenster und jeder
Person, die er gesehen hat.
Und das Krasse ist ja, das sind Menschen Savants, also mit dieser Inselbegabung,
oft haben die lustigerweise Defizite in anderen Bereichen, Kim Peek war autistisch
und konnte sozial wirklich, war der sehr eingeschränkt,
wurde auch betreut, aber hatte halt ein Gedächtnis wie niemand anderes und ich
glaube auch der Mann, der.
In der Lage ist, ganze Städte mit Panoramen zu malen, ist geistig eingeschränkt oder behindert.
Ich hatte das mal irgendwo gelesen, ich kann da mal nochmal gucken,
Bro, in einem Buch von Rolf Dobelli,
da ging es darum, warum wir immer nur sequenzweise abspeichern. Weißt du?
Da wurde das mal erklärt. Warum...
Aber das Interessante ist ja, dass diese Leute das zum Beispiel können.
Also deren Gehirn ist ja auch nicht anders als unseres. Also man hat bei Menschen
mit solchen Sonderbegabungen oder auch bei Einstein, Einstein war ja auch in
der Lage, sagen wir mal, Denkvorgänge zu vollführen, die wir beiden Vollblödis niemals könnten.
Der hat ja im Jahr 1900 Rechnungen aufgestellt über das Universum oder beziehungsweise
Theorien über das Universum aufgestellt, die er rechnerisch noch nicht beweisen konnte,
die man aber 80 Jahre später beweisen konnte, wo man denkt, wie konnte dieser
Mann das überhaupt nur annähernd denken.
Und Einsteins Gehirn wurde auch kleinsteilig analysiert. Es wurde ja auch mal
gestohlen und ist verschwunden über ein paar Jahre.
Es wurde kleinsteilig analysiert und es gibt keinen Unterschied.
Die Gehirnmasse ist nicht mehr, es ist nicht schwerer, Es hat nicht mehr Falten,
weil unser menschliches Gehirn ist ja so gefaltet, sieht ja aus wie eine Walnuss
so ein bisschen, damit halt mehr Oberfläche da ist.
Das heißt, die Fähigkeit deines Gehirns, meines Gehirns und des Gehirns dieser
Menschen, die absolute Hochbegabungen hatten….
Die gleiche. Oder zumindest die Basis ist die gleiche.
Aber wie sie ihr Gehirn benutzen, ist halt anders als bei uns.
Man kann das trainieren, man kann Gedächtnis und so trainieren,
aber du könntest, egal wie viele hundert Stunden du in deinem Leben dafür aufbringen
würdest, ein Telefonbuch auswendig zu lernen, du würdest das niemals in dieser
Exzellenz können von dem Typen da, von Kim Peek zum Beispiel.
Ja, ich glaube halt, also ich habe jetzt nochmal nachgeguckt,
das sind, manche Sachen sind wissenschaftlich belegt, andere sind so popularwissenschaftlich,
weißt du, also das ist jetzt nicht, das ist eine Million Prozent,
aber man vermutet,
dass, so stand es jetzt da im Netz.
Dass wir sehr schnell auf Informationen zugreifen müssen.
Also wegen dieser Jäger- und Sammlerzeit, weißt du?
Also evolutionär bedingt, dass man, und deswegen gibt es halt verschiedene Ebenen des Abspeicherns.
Aber so wie du sagst, irgendwo in der Festplatte sind wahrscheinlich noch diese
ganzen Infos. Wäre halt schon krass, Alter, gell?
Wenn man da drauf zugreifen könnte, auf all seine Erinnerungen.
Und was mich interessieren würde, ob das nur visuell wäre, Vielen Dank.
Oder auch audiovisuell und noch Olfaktor, also so mit Geruchssinn und allem, weißt du?
Na ja, Geruchssinn ist ja lustigerweise die Sache, die du am meisten erinnerst.
Genau, mit denen hast du ja am meisten Erinnerungsbeklüffel.
Kann dir das Gesicht meines Großvaters, könnte ich dir schon beschreiben,
aber ich könnte jetzt nicht mehr sagen, wo der Leberflecken hatte oder so,
aber den Geruch würde ich unter einer Million erkennen von seinem Herrenparfüm.
Und das ist halt krass. Also Gerüche zum Beispiel, wenn du zufällig so einen
Geruch mal in der Nase hast, Zum Beispiel unser Waschkeller roch immer nach
dem gleichen Waschdings in unserem Haus.
Und das habe ich irgendwann mal wieder gerochen. Und das hat mich halt einfach
in meine Kindheit versetzt, wo ich in diesem Waschkeller immer vorbei bin.
Weil den Geruch wusste ich sofort. Das ist wie so eine kurze Reise.
Ich habe das auch gemerkt. Also Gerüche, das hatte ich auch mal gelesen,
dass du damit die meisten Assoziationen hast.
Die meisten Erinnerungsformen irgendwie. Das liegt irgendwie daran,
dass das olfaktorische System im Gehirn, also das Geruchssystem im Gehirn,
irgendwo nah an der Speicherung von Informationen liegt.
Das ist jetzt meine Oberfläche propos der Wissenschaftlerklärung.
Und deswegen wissen wir das.
Überleg mal, Bastilan, man könnte dich so, da gibt es glaube ich bei Black Mirror
so eine Folge, wo man dann halt so sein ganzes Leben durchscannen kann.
Ja, oder wo man, die ist ganz geil, wo man halt, wo die Augen,
also wo so eine Art Mikrochip im Kopf ist und der Typ zeichnet alles mit seinen
Augen wie mit einer Kamera auf und kann dann zurückspulen in sich selbst.
Und dann geht es in der Folge darum, wie er in so einem Einstellungsgespräch ist.
Und dann schaut er sich das Einstellungsgespräch, was er selber geführt hat,
aus der Ego-Perspektive nochmal an, um zu sehen, wie die ihm gegenüber reagieren.
Das wäre natürlich spacig.
Aber nee, spacig war es ja, es gab ja so eine Folge, in der die in die Zeit
zurückreisen konnten, weil das so abgespeichert war, in der sie sich wohlgefühlt haben.
Und es waren dann irgendwie sehr schwer kranke Menschen.
Sun Journey Perro, meinst du? Das ist die beste Black Mirror Episode überhaupt.
Ich weiß es nicht mehr. Da will ich jetzt nicht so spoilern,
aber wenn ihr euch irgendeine Folge von Black Mirror bei Netflix mal reinbeamt,
dann ist es die vierte Staffel, Sun Journey Perro.
Es geht um ein lesbisches Pärchen, die sich in den 80er Jahren treffen.
Das ist jetzt mal die oberflächliche Erklärung.
Und man merkt dann immer mehr, das merkt man schon sehr früh,
dass es nicht die reale Welt ist. Und das ist echt herzerwerbend und gut erzählt.
Und wenn du jetzt irgendeinen Punkt in deinem Leben nehmen könntest,
an den du zurückgehen könntest und dort bleiben könntest, du müsstest jetzt du wirst jetzt, gleich,
trifft dich der Blitz und du bist nicht tot, sondern du bist in so einer Welt,
wie sie mal war, was wäre das?
Zatzenhausen.
Frühste Kindheit? Ja, mit meinen Eltern. Und meinen Schwestern.
Also wirklich, wenn ich so zurückdenke, oder Hausen, Hausen war auch sehr schön,
also als ich so 13, 14 war, aber ich fand so, Zatzenhausen war so meine Kindheit, weißt du, die so,
Da habe ich viel noch nicht wahrgenommen, viel noch nicht geblickt, weißt du,
mit wohlhabend oder einfache Bedingungen und ich war so im Kopf zu spielen,
ich hatte eine tolle Kindheit, also Familie, das wäre so für mich.
Aber ich, klar, aber Digga, also wenn du, nur die eine Entscheidung,
aber wenn du sagen würdest, hey, du hast hunderte, dann würde ich dir sagen,
Digga, da haben wir schon Sachen.
Da wäre ich gerne. Aber welche wäre es denn bei dir? Also in der Du sagen würdest.
Eigentlich ehrlich gesagt jetzt ist es ziemlich gut. Also mir geht es echt gut.
Ich habe viele Arbeit, aber trotzdem mein Privatleben ist so,
wie ich mir das immer gewünscht habe. Mir geht es gut. Ich bin happy.
Aber wenn ich jetzt in die Kindheit gehen müsste, dann wäre es wirklich so.
Dann wäre es so Reiterurlaub auf dem Bauernhof mit meinen Großeltern.
Weil das war so, wie man sich idyllisch vorstellt. Ich bin in der Industriestadt aufgewachsen.
Da gab es halt nicht so viele Idylle und meine Großeltern waren so tolle Menschen.
Ja, das hattest du gesagt. Du hattest eine bessere Bindung zu deinen Großeltern.
Ja. Kann das sein? Auf jeden Fall.
Und die sind halt schon so lange weg. Und nochmal so da auf diesem Bauernhof
die Tiere morgens füttern mit meinem Opa und so, das wäre glaube ich, das wäre es.
Da würde ich nochmal den zurückreißen. wenn ich könnte, aber leider geht es nicht.
Bei mir ist es halt so, ich vermisse meinen Vater, weißt du,
deswegen also wenn du mich fragst, so Gegenwart er fehlt mir halt extrem.
Also es ist halt so für mich ja, das war so ein wichtiger Teil in meinem Leben,
und deswegen würde ich gerne so in diese Zeit gehen. Ja.
Und einfach, klar könnte man jetzt sagen, ja, aber du hast ja jetzt auch Kinder.
Ja, aber ich vergleiche das ja nicht. Es geht nur um mein Gefühl,
dieser Geborgenheit, der Wärme und so, die die mir halt damals gegeben haben.
Weißt du, wir haben so Kastanien, das werde ich nie vergessen,
Digga. Kastanien haben wir draußen gesammelt.
Und dann hat mein Vater die so angeschnitten. Dann waren die im Backofen und
dann haben wir die im Zimmer so geschält und gegessen.
Und dann habe ich so eine Serie angeguckt, immer so ein Roboter.
Das war so eine Marionettenserie. Schlupf vom grünen Stern.
Fick dich, Digga. Warte mal. Wie heißt das?
Schlupf vom grünen Stern, der Roboter. Die Marionette vom Roboter.
Habe ich natürlich auch geguckt.
Das Urmel, Schlupf vom grünen Stern.
Jetzt kriegst du gleich ein Flashback, wenn du das googelst.
Weil das wird genau das sein, was du meinst. Scheiße, Alter.
Ja, Schlupf vom Grünstein. Stabiles Material. Kannst du dir heute noch reinbieben.
Ist nicht so gut gealtert, aber ist trotzdem lustig.
Warte mal ganz kurz, bitte. Augsburger Puppenkiste ist das. Du kriegst gerade
Tränen in den Augen. Jetzt bist du wirklich gerührt. Warte mal ganz kurz.
Digger, weißt du, wie du mich gerade schickst? Mann. Ich hab das noch nie gesucht.
Das war jetzt nur durch unser Gespräch, habe ich...
Ist das gerade so gekommen und jetzt droppst du gleich den Namen.
Alter, war das gerade eine Zeitreise. What the fuck? Ja, Mann!
Das war gerade richtig krass.
Oh mein Gott, das war gerade richtig krass. Oh mein Gott, habe ich gerade Aber ist es das? Ja, ne?
Ja, das ist der, weil die so Ja, fast der Pratzen Dieser Professor,
der dann so einen Hitler-Verschnitt geredet hat so also.
Ich hab das auch geguckt. Alter. Das fand ich ehrlich gesagt an diesen Klamotten
in den 80ern und 70ern auch schön.
So weißt du so. Hast du mal Dr. Snuggles gesehen? Den LSG-Trip aus Holland?
Von Dr. Snuggles gab es nur zwölf Folgen. Das ist nach einer Staffel abgesetzt
worden. Aber in meiner Erinnerung sind das 500.
Ja? Was? Das hab ich als Kind immer geguckt. Wenn ihr euch mal schön ein Bad
zu Hause, Also solltet ihr jetzt zufällig medizinische Marihuana nehmen,
weil ihr habt eine Fußverletzung oder so.
Ihr habt euch richtig einen reingezogen mit euren Jungs. Und ihr sitzt so richtig
breit auf der Couch. Dann nicht FIFA anmachen.
Dann beamt ihr euch mal entspannt auf YouTube eine Folge Dr.
Snuggles rein. Das ist mit Abstand die psychedelischste Scheiße, die es je gab.
Ein Erfinder und Wissenschaftler wohnt in einem Fass, mit dem er aber gleichzeitig
als Rakete fliegen kann, springt den ganzen Tag auf so einem Springstock durch
die Gegend, redet mit Tieren.
Und die erste Folge geht direkt darum, dass er einen Fluss davon überreden muss,
wieder zu fließen, weil der Fluss sich in eine Höhle zurückgezogen hat,
weil er sich nicht richtig behandelt fühlt.
Das ist wie so ein nicht enden wollender Ecstasy-Trip. Das ist richtig,
also Dr. Snuggles, ganz große Empfehlung für alle zu Hause.
Du hast recht, also es gibt insgesamt 13 Folgen, aber ich habe auch gedacht, davon gibt es 500.
Tja, da guckst du doof, ne? Alter!
Ey, Wahnsinn. Digga, wir sind echt alt geworden, Land.
Wir sind alt geworden. Deswegen, das ist der Senioren-Podcast.
Bratwurst und Baklava mit grauen Haaren jetzt.
Wir beiden gehen jetzt auch zusammen wieder zurück in den Theresienstift,
in dem wir aufbewahrt werden.
Wo wir dann an so einen Computer angeschlossen werden, um nochmal die glorreichen
Zeiten unserer Kindheit zu erleben.
Oder die Glory Holes.
Habe ich nie verstanden, das Konzept. Habe ich nie verstanden,
das Konzept. Das ist wie die Leute, die sich unter so eine Toilette legen und
sich ins Gesicht pissen lassen.
Also Leute, ich hätte nie den Mut, meinen Lörres durch so ein Loch zu schieben.
Auch wenn ich wüsste, dass auf der anderen Seite eine Dame wäre,
die es gut mit mir meint, weißt du?
Aber ich hätte trotzdem Angst, dass sie dann denkt, ach, ich wollte schon immer
mal hier meinen Nicer Dicer ausprobieren und zack, habe ich meine Wurst in 64
Scheiben. Das würde mich abschrecken, wirklich.
Ich habe im Freundeskreis einen Kumpel gehabt, damals zu meiner Breakdance-Zeit.
Der hatte immer nur ganz skurrile Jobs. Ich hatte dir mal erzählt,
dass ich in einem Kosmetikstudio massiert habe und dass der Besitzer war ja der Besitzer, also,
das war ein Friseur und oben hat er das untervermietet an eine Kosmetikerin
und die hatte hinten noch so einen kleinen Raum und ich war ja,
das war direkt neben der Marshall Bar,
und die wusste, dass ich Sport studiere und wusste auch, dass wir da halt Massagen
und so haben und dann hat sie gesagt, hey kannst du dir nicht vorstellen,
dort eine Massage anzubieten.
Oder Massagen anzubieten. Dann habe ich das gemacht. Massagen anzubieten.
Ja, und ich habe dann ein paar Monate massiert, aber ihr Mann war voll eifersüchtig.
Weißt du, dass ich dort massiert habe. Dass du sie mal massieren willst ein bisschen.
Ne, ja, also er hat gedacht, weil sie und ihre Schwester und das waren wirklich bildhübsche Frauen.
Wirklich, also bildhübsche Frauen und er war halt extrem eifersüchtig und dann
hat er irgendwann zu mir gesagt so,
Ich habe einen Job, weil da hat sich mal jemand hineinverirrt zum Massieren.
Wirklich, also ich habe da jetzt nicht am Tag, zwei, drei Leute gab es ja nicht.
Ich weiß, das war so drei Tage nichts, dann zwei Leute massiert oder so.
Auf jeden Fall kann man eines Tages sagen, ich habe einen Job für dich gefunden,
wo du jeden Tag richtig Geld verdienst.
Ich so, ja, was denn der? Ich so, mit was? Und der so Massage.
Ich so, wo? Und der so im Puff. und weißt du was?
Und er so, ja, ich kenne den Besitzer von Puff und er hat gemeint,
hey, du könntest dort mit deiner Massage liege, weil ich hatte so eine mobile,
hat er gemeint, könntest du dann dort halt morgens hin anfangen und dann die
halt, die kompletten vier Stockwerke durch und das jeden Tag, weißt du?
Und dann habe ich zu ihm gesagt, er so, die geben mir gutes Geld.
Ist es okay, wenn ich dich in Zukunft den Puffmasseur nenne, ist das in Ordnung?
Ja, und dann habe ich zu ihm gesagt, ich so, also jetzt mal,
Puffmasseur ist auch ein guter Titel für diese Folge.
Dann habe ich zu ihm gesagt, ich so, jetzt mal ganz ehrlich,
also glaubst du wirklich, dass ich mit einer Liege im Puff reinlaufe und wenn
ich dann wieder rauskomme mit so einer Liege und mich irgendjemand sieht,
der mich kennt oder der Leute kennt und keine Ahnung, Alter,
und dann sagen sie, was machst du?
Was hast du da drin gemacht? Ich so, ich war beruflich hier drin.
Nummer 6 Puffmasseur. Und jetzt war der Hammer und jetzt, worauf ich eigentlich
hinaus wollte, ich fand das so skurril, dieser eine Kumpel aus meiner Breakdance-Gruppe,
der hat das irgendwann gemacht.
Der war Masseur im Puff. Und dann hat er gemeint, das war ihm zu nervig und anstrengend.
Und weil dann, wenn so Stoßzeiten, also wortwörtlich Stoßzeiten waren.
Ja, absolut Stoßzeiten. Da ist zu viel los. Da war zu viel los.
Eier ging, ging nicht und so. Und dann hatte der keinen Bock mit den ganzen Freiern.
Und dann hat er angefangen, in einem Sexkino zu arbeiten in Stuttgart. Was?
Also der Typ ist abgerutscht, oder? Ja, ja, der ist komplett in diese Szene
abgerutscht. Und dann hat er mir das erzählt.
Von ihm habe ich das erste Mal dieses Glory Hole gehört.
Dann habe ich gemeint, ich so, wer geht denn in ein Sexkino?
Und der so, du weißt nicht, was da abgeht, Alter. Du weißt nicht, was da abgeht.
Und ich so, was geht denn da ab? Der so, Alter, manchmal die bumsen da drin,
die kommen rein und dann gibt es so einen Raum, da ist so ein Loch und dann
kannst du dein Ding so durchstecken und dann kriegst du halt einen gelutscht.
Ich so, ja, von wem? Der so, das weiß man nicht. Ich so, ich so,
Also Digga, von wem weißt du nicht? Digga, keine Ahnung.
Ekelhaft, das war für mich so schlimm.
Ich konnte mir das nicht vorstellen. Immer wenn ich Glory Hole höre, denke ich immer an ihn.
Weil er mir dann auch Monate, Jahre oder so später erzählt hat,
er ist jetzt auch da drin und er ist auch mal reingegangen.
Er hat zwar Ärger bekommen, weißt du, der hat dann vorne, hat er ja am Eingang
gearbeitet und da gab es auch so Gleitcreme und Kondome und Süßigkeiten,
Zigaretten und so. die hat er dann so vorne auch verkauft, wie so,
aber mit so einem Gitter davor, Basti, kennst du das?
So wie in Amerika, so ein Mini-Kiosk, musst du dir vorstellen.
Und dann habe ich mir gedacht, so, Alter, Digga,
Und der hat dann aber so, wenn er so Pärchen gesehen hat, die ihm gefallen hat,
dann ist er einfach hinterher.
Das war so eine freakige Story, ich bin nicht drauf klar gekommen.
Um die Kurve in dieser Folge zu kriegen, muss man sagen, meine Vorstellung davon
ist, wie du damals deinen kleinen Lörris dann doch einmal durch das Glory Hole
gehalten hast und da wurde so richtig rumgenuckelt.
Und du hast mir einen geblasen, Basti. Nein, nein, nein.
Ich war in der Zeit leider nicht anwesend. Ich war auf dem Reiterhof.
Aber es war wahrscheinlich das Blase-Mannathie von Stuttgart. Einfach die Seekuh.
Die haben so ein Stück kleinen Eisbergsalat an die Eiche gehalten und fast schlimmer
als von dem Bootmotor gekillt werden. Das war die neue Folge.
Bratwurst und Baklava. Wir haben euch lieb. Wir lieben euch. Wir verehren euch.
Die Zahlen von Bratwurst und Baklava gehen übrigens weiterhin hoch,
meine Lieben. Das ist Wahnsinn.
Wir haben letzte Woche erfahren, dass wir über 25% neue Hörer haben.
Das ist unfassbar. Ja, ist egal. Das sind über 25% in meiner Welt.
Passt auf euch auf. Wir freuen uns. Danke, dass ihr uns unterstützt.
Liked uns, teilt uns, liebt uns.
Empfehlt euren Freunden das. Geht zu eurer Oma ins Pflegeheim.
Macht den Podcast an. Die kriegt ihr eh nicht mit. Aber das erhöht die Zahl.
Passt auf euch auf. Küsschen auf Schnüsschen.
Falls ihr Kontakte in China habt und da so Handywerke oder so etwas.
Nur so, also nicht, dass ihr jetzt denkt, wir hätten das gemacht und deswegen sind die Zahlen hoch.
Aber die Abrufzahlen in China und Indien sind enorm gestiegen in den letzten
Monaten. Enorm, also da ist richtig was los.
Wie viele Hörer wir in Pakistan haben. Ich bin jedes Mal schockiert,
dass sie so gut Deutsch können.
Passt auf euch, auch gleich geküsst. Ciao.