Chef, Chef, Häusle bauen. Oder Chef, Chef, Chef, Chef, Chef. Chef, Chef, Chef ist Türkisch. Türkisch ist jung. Chef, Chef, Chef, ich baue dein Häusle. Chef, Chef, Chef, Scheiße bauer. Chef, Chef.

Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge Bratwurst und Baklava. Und ich frage ihn nun, am Tag, an dem Jesus geboren wurde oder ich weiß nicht, mit Hoppelhäschen über die Wiese gesprungen ist. Hast du dir die Eier schon bemalt, Osezhan Kosa? Du Bastardlan. Warum musst du jetzt wieder hier Blasphemie betreiben, du Schweinefleisch? Blasphemisch kann man nur sein, wenn man dran glaubt. Ich glaube nicht dran. Völlig in Ordnung. Wir haben Ostern, deswegen haben die meisten frei. Heute ist Ostermontag. Nee, stimmt gar nicht. Wir haben schon Dienstag jetzt. Ostern ist vorbei. Ja, du Kleiner. Ich habe es gar nicht mitgekriegt. Ich bin ja wieder in meinem Feriendomizil am Roten Meer. Und da waren große Osterfeiertage, was lustig ist, weil das sind alles Moslems, die das hier machen. Aber dann ist im Buffet alles mit Häschen und so ausgestattet. Und das ist mir wichtig. Sonst kann ich meinen Ostern auch nicht genießen. Ja, das ist so deine Herrschaftsansprüche. Genau, ich sitze ja immer mit so einem Tropenhut da, weißt du, mit so einem Tropenhut. Ich bin Atheist, aber ich liebe es, wenn Moslems uns dienen, als wären wir Christen. Genau, alle müssen sich hier als Hase verkleiden, das ist für mich die Erwartungsseite. Das ist geil. Wie hast du denn deine Osterfeiertage vor? Ja, Digga, ich habe gestern Geburtstag. Ich weiß, das müssen wir jetzt feiern. Ich bin 45. 45, Alter. 45, man. Life changed.

Überhaupt nicht, oder? Ich bin the different. Ja, es hat sich auf jeden Fall verändert, Alter. Ich habe gestern 800 Anrufe und 4 Millionen WhatsApp-Nachrichten bekommen. Also ich habe den halben Tag damit verbracht, eigentlich den Leuten zu antworten. Aber es war sehr schön. Nee, es war wirklich ein wunderschöner Geburtstag. Hat richtig Spaß gemacht. War cool und...

Ja, ich bin jetzt halt 45, Alter. Ich bin jetzt, äh, ich bin jetzt GILF. Du bist ein GILF, aber du warst vorher schon, optisch warst du vorher schon GILF, jetzt bist du doch auf dem Pass. Ja, jetzt bin ich offiziell, ah, Digga, 45 ist schon mal anderes, anderes Kaliber, gell? Boah, 45 ist komisch. 45 ist wirklich komisch. Ja, 45. 45 ist so auf der Weg Richtung 50 und 50 ist so, haben sie schon über ihre Altersvorsorge nachgedacht. und dann kommt die, Alter, dann kommt 60, dann kommt, wo du bei Bingo-Abenden eingeladen wirst und vergünstigtes Essen im Restaurant bekommst. Du bist kurz davor, dir einen Seniorenteller bestellen zu können. Du fühlst dich wie Kinderteller, könntest aber Seniorenteller kriegen. Ja, wenn jetzt Nachrichten kommen und das heißt, die Renten und so, dann mache ich mir jetzt schon Sorgen. Das ist schon immer nervös, die Renten sicher, es dauert nicht mehr lange. Ich kann dir jetzt schon sagen, du bekommst keine, ich auch nicht. Wir sind ja freifahrende Zirkus-Clowns, Das heißt, wir kommen von Friedrich Merz in Scheißdreck. Aber bis dahin haben wir ja, ich meine, ich lege mein ganzes Geld in Zuckerrüben an und sitze auf einem riesigen Berg aus Zuckerrüben. Du wirst ja auch was überlegt haben. Dementsprechend, wir werden uns schon irgendwie oben halten. Notfalls ziehen wir beide einfach in so eine kleine Suttererwohnung und leben zusammen. So eine Alters-WG, du und ich. So eine schöne Prothesen-WG. Einfach, wo wir auch unsere Zähne verwechseln. Nein, warte, ich habe deine. Warte, ich habe deine. Tut mir leid.

Und dann habe ich aus Versehen deine Perücke an. Das wäre ärgerlich. Und dann gehen wir in den Park und beschimpfen junge Leute. Einfach so sitzen auf so einer Parkbank irgendwo in Kastrop-Rauchsel und sagen, ihr habt doch keine Ahnung, wie es im Krieg war. Wissen wir beide zwar auch nicht, aber wir erzählen es euch jetzt einfach. Nee, das würdest du, du würdest, also ich würde dann so neben dir, ich würde so zocken, ich würde immer noch zocken und du würdest dann so immer über jeden Abkotzen, der vorbeiläuft. Das darf ja wohl nicht wahr sein. Es gibt einen Gehweg und der läuft über den Rasen. Parathelm! Parathelm!

Ich finde, es gibt ja wirklich die Klasse der, wie soll man sagen, verbitterten alten Menschen. Und es gibt wahnsinnig nette alte Menschen, aber es gibt auch die, die nur noch da sind, um zu zerstören. Und letztens war ich zum Beispiel, ich war im Supermarkt und da war so eine Schlange. Und dann hat jemand nicht gesehen, dass da ein älterer Mann... Eigentlich schon in dieser Schlange stand. Der stand aber so seitlich zu der Schlange, sodass man das wirklich verwechseln konnte, dass er da nur durch wollte. Und dann sagt der Mann zu diesem älteren Mann, ach so, sie standen an. Ja, dann bitte gehen sie vor. Ja, jetzt auch nicht mehr. Und drehte sich einfach beleidigt umgekehrt. Und denkst du, Alter, mein Gott. Also ich meine, wie voller Hass auf die Menschheit kann man denn sein, dass man jetzt so eine Diskussion im Supermarkt anfängt. Plus, das sind ja die, die Zeit haben. Ich musste letztens was aus der Apotheke holen. Und Apotheken sind ja, also ich würde sagen, der Job des Pharmazeuten ist 50%, Pharmazie und 50% alten Leuten dabei zuhören, wie sie über irgendwelche Sachen reden. Und wenn du in eine Apotheke kommst, hast du in 90% der Fälle vor dir eine Oma oder ein Opa, die völlig unzuhängendes Zeug aus dem Privatleben erzählen. Und wo du dann so stehst und denkst, ich wollte einfach nur Ibuprofen kaufen oder ich brauche Lopedium, ich scheiß mir gleich in die Hose. Und vor dir sitzt einer und erzählt irgendwie, wie sie 1977 mal im Algerienurlaub war. Und du denkst so, verdammte Scheiße. Was sehr interessant war gestern, ich bin durch Karlsruhe gelaufen und dann sind wir in ein Restaurant, das auch so einen Außenbereich hatte.

Und war aber Selbstbedienung, also man musste dann die Getränke selber mitnehmen und dann konnte man sich dahin setzen. Auf jeden Fall, wir haben diese Getränke bestellt und warten jetzt drauf und auf einmal kommt eine ältere Dame rein. Und hinter der Theke ist ein junges Mädel, ich würde mal sagen Gen Z. Die Bedienung die Bedienung, die auf sie gewartet hat war auch so Gen Z, weißt du und ähm, Und dann gab es noch eine weitere Person, Bedienung, der war so ein bisschen jünger als ich. Der war vielleicht so 40, 38. Und das fand ich so interessant, das Aufeinandertreffen von verschiedenen Generationen. Dann kommt jetzt die Oma rein, Digga. Das war schon skurril und ihre erste Frage war, Ajo, haben Sie Spaghetti?

Aber wirklich so. Und dann haben alle erstmal so, alle erstmal ruhig. Und dann sagt diese jüngere Gen Z-Bedienung, die halt neben uns stand, nein. Und die so, sie haben kein Spaghetti. Und die so, nein. Und jetzt sagt aber dieser Typ, der so ein bisschen jünger war als ich. Aber er war Mitarbeiter. Er war auch Mitarbeiter. Das sind jetzt alles drei Mitarbeiter. Okay. Und er sagt dann von hinten, ja, wir haben zwar kein Spaghetti, aber wir haben Pasta. Also, haben Sie das auch mit Tomatensauce? Ja, das haben wir gerne. Gerne können Sie jetzt Platz nehmen und ich kann Ihnen das Menü geben. Super, weil mein Mann, der liebt Spaghetti. Der mag Spaghetti. Ich will nur fragen, bist du gerade dabei, den kompletten Bühlen-Scheel an Sketch nachzuspielen? Nee, das ist ja dieser Badener Dialekt. Spaghetti, Ajo. Nee, der ist ja Kurpfälzer. Keine Ahnung, Digga. Aber das hört sich auch so an. Auf jeden Fall, War das so interessant, also erstens fand ich es interessant, dass er, also die Jüngere, hat einfach nur gesagt, nein. Weißt du? Sie war so, nein, haben wir nicht. Und ihr Gesichtsausdruck war, geh doch jetzt.

Und er hat sie aber noch aufgegriffen, hat gemeint, hey, aber nehmen Sie doch Platz. Also so richtig so Gastro, komm, aber Sie können ja noch das und das. Daraufhin hat sie sich dann eingelassen. Interessant war dann aber, als er dann rausgegangen ist zum Bedienen, hat er den Kolleginnen gesagt, hey, wir sind doch heute alle gut drauf. Weißt du, alle gut drauf, Power, schöne Sonne, auf geht's. Und dann geht er raus und dann guckt die Gen Z, so die andere Mädel hinter der Theke an und die tun beide so die Handflächen nach oben so, ah, was will denn der jetzt? Und dann die andere beruhigt sie so, hey, mach dir keine Sorgen und so, bleib einfach ruhig, keep your vibe, don't stress yourself, weißt du? Und das war für mich so skurril, Digga. Weißt du, so diese ganze Generation. Also für mich war das wie im Film.

Also man beschwert sich. Es gab ja auch letztens diesen Influencer, der dieses virale TikTok-Reel aufgenommen hat, dass er um 7.41 Uhr aus dem Haus gegangen ist und jetzt um 18.30 Uhr von der Arbeit kommt. Und da merktest du wirklich den absoluten Generationenspalt, der sich aufteilt. Ich bin ja noch Generation Malocha, weißt du. Mich haben sie ja noch theoretisch aus dem Pütt geholt damals aus Gelsenkirchen. Ich bin ja mit der Schienenbahn hochgefahren. 700 Meter und sieben Meter runter, weißt du? Ja, was du... Ich bin nochmal... Nein, das ist natürlich Bullshit. Ich komme aus dem klassischen Beamtenhaus. Aber meine Eltern haben auch ganz normal 9 to 5 gearbeitet, so gesehen. Wobei jetzt wieder viele sagen, Lehrer nicht. Man muss sagen, mein Vater ist wirklich nach der Schule nach Hause gegangen, hat fünf Stunden am Schreibtisch gesessen und Klausuren korrigiert. Oder Unterricht vorbereitet. Also ja, ich kenne noch eine Generation, die zehn Stunden am Tag gearbeitet hat. Und das kriegst du, glaube ich, heute mit Work-Life-Balance und warum soll ich das machen und ich könnte doch auch lustige Tanzvideos auf TikTok drehen, jungen Leuten nicht mehr richtig vermittelt. Aber ich glaube auch, also jetzt mal ehrlich, alter Lehrer, Da gibt es schon eine sehr, sehr hohe Burnout-Rate. Es gibt halt einen unglaublichen Spalt zwischen den Lehrern, die sich wirklich Mühe geben und den Lehrern, die sich keine Mühe geben. Und da alle Beamte sind oder zumindest früher waren, musst du dir eigentlich keine Mühe geben. Ich hatte Lehrer, die sind nie erschienen, die haben genau das gleiche verdient wie mein Vater, der wirklich viel gearbeitet hat.

Aber ich meine damit, dass schon so dieses, ich finde es aber auch gar nicht schlimm. Wir kommen aus einer Welt, bei unseren Großeltern, da war man froh, wenn man lange gearbeitet hat. Chefe, Chefe, Häusle bauen. Oder Schaffe, Chefe, Häusle bauen. Chefe, Chefe, Chefe, ich baue dein Häusle. Chefe, Chefe, Scheiße bauer.

Was, du hast gerade so richtig reingeschissen. Chefe, Chefe, Scheiße bauer. Hallo, ich habe ein neues Sprichwort gefunden. Morgenstand hat Gold in Wand.

Schäfer-Schäfer-Haiselbein. Ich meine damit, früher bei der Generation unserer Großeltern, so mein Opa ist noch begeistert ins Werk gefahren. Der war happy, wenn der in seinem Chemiewerk sein konnte. Und das ist dann immer weniger geworden. Die heutige Generation setzt mehr drauf, das Leben zu genießen, was ja auch Sinn macht. Ist ja auch nicht Quatsch. Stell dir mal vor, du arbeitest 50 Jahre in irgendeinem Werk, dann kriegst du am Ende so einen traurigen Kuchen. Ich kenne jemanden, der hat mir seine Abschlussbilder aus dem Stahlwerk gezeigt. Da denkst du wirklich, da willst du dich erhängen. Der Typ ist 50 Jahre in dieses Stahlwerk gefahren. Die Abschlussveranstaltung waren acht Männer in einem Blaumann, die so Zimbo-Frikadellen aßen. Dann hat er so einen Gutschein bekommen für so ein Wellnessbad für 100 Euro. Und das war es dann. Und dann wird das Büro leergeräumt und am nächsten Tag sitzt da halt ein anderer. Das kann man jungen Leuten nicht mehr so richtig vermitteln, glaube ich. Bevor ich auf dieses Thema eingehen möchte, was du gerade gesagt hast, was sehr, sehr wichtig ist, da gibt es eine Lehrerin, ich weiß nicht, ob du das gelesen hast, die ist seit 16 Jahren krankgeschrieben. Es gibt eine Lehrerin, ich glaube, seit 16 Jahren müsste die, ich weiß nicht, ob es 15 oder 16, und die haben jetzt eine Razzia bei ihr zu Hause gemacht. Die saß da und ließ drei World of Warcraft, die kann auch simultan hat sie gespielt.

Einfach den gelben Schein hat die komplett durchgespielt. Also 16 Jahre krankgeschrieben. Google das mal. Ich glaube, google mal Lehrerin 16 Jahre krankgeschrieben. Alter, das war meine Erdkundelehrerin. Das war VP. Nein, fick dich. Nein, die war nicht meine Erdkundelehrerin. Aber wir hatten eine Erdkundelehrerin und hast aus dem Fenster geguckt und hast gesagt, ah, Sonne scheint, ah, ist zu warm, da kommt die nicht. Ah, Regen, ja, da kommt die nicht. Wenn regnet, ist es zu kalt. Da kommt die auch nicht. Wirklich, das war unfassbar. Und das Schlimme war ja nicht für uns Schüler. Wir waren ja froh, dass wir die Krähe nicht sehen mussten. Aber du musst dir mal die anderen Lehrer vorstellen, wie angepisst die waren, weil du musst ja immer deinen Vertretungsunterricht geben. Das heißt, du sitzt dann in der Klasse von jemand anderem, der nicht kommt, weil er keinen Bock hat. Ja, das habe ich geliebt, Alter.

Vertretungsunterricht war immer das Beste. Du hattest entweder den Referendar, der dachte, er würde jetzt ernsthaft Unterricht machen, oder du hattest so einen abgewichsten alten Hund, der direkt wusste, ja komm, wir schieben jetzt einen Videorekorder rein und dann gucken wir hier alle gemeinsam irgendeinen langweiligen Film, während ich auf eine Zeitung gucke. Das waren die besten Momente. Da musste immer Hitler wieder hinhalten. Dann kam einfach wieder 1935 diese Schwarz-Weiß-Dokus. Wir hatten so oft Vertretung und ich habe jedes Mal Hitler geguckt. Jedes Mal. Also während die schon diesen Fernseh... Der Fernsehwagen. Der Fernsehwagen wird reingeschoben. Hieß es Fernsehwagen? Ich weiß gar nicht mehr. Ich glaube bei uns hieß es Medienwagen. Der Medienball mit so einem schrumpeligen VS-Rekorder und so einem riesigen... Also riesig war der gar nicht. Der Bildschirm selbst war nicht riesig, aber der Fernseher war riesig. Der Fernseher war riesig. Aber du wusstest, wenn der reingeschoben wurde, alles ist besser als Unterricht. Es kam Hitler. Bei uns war nicht so viel Hitler. Wir hatten dann sowas wie zwei Stunden über die Verarbeitung von Ton im alten Ägypten. Und dann denkst du so, oh mein Gott, Alter. Nee, bei uns war immer Hitler, Digga. Der Wagen kam rein und es war schon so...

Der Fernseher hatte schon Hitlerbart, Alter. Das war einfach, also wirklich, wenn du... Du konntest den auch nur von rechts bedienen, den Fernseher. Das war wirklich ganz schön schlimm. Ich konnte nur zurückspulen. Ich wollte jetzt nochmal aber ganz kurz, das was du vorhin gesagt hast, du hast absolut recht, Alter. Also ich glaube, die Gen Z, die hat einfach das Spiel so durchschaut. Weißt du, weil du wirst ja eigentlich, guck mal, du wirst ja im Leben eigentlich so richtig verarscht, Mordor. Guck mal, du fängst an, du machst deine Ausbildung oder dein Studium und dann fängst du an zu arbeiten.

Und dann wird dir die ganze Zeit gesagt, guck mal, das Leben, das ist so, du musst jetzt arbeiten und hin und wieder kannst du dir irgendwas kaufen. Aber am besten, du kaufst dir jetzt ein Haus oder eine Wohnung, weil das ist ganz, ganz wichtig, weil das ist dann eine Investition für die Zukunft. Dann gehst du, kaufst dir ein Haus für 200.000, 300.000 und dann noch Zinsen obendrauf, dann verschuldest du dich, kannst nicht in Urlaub. Keine Ahnung, Moruck, irgendwann hast du es dann abbezahlt. Das war früher mit dem Haus, das ist jetzt auch größtenteils vorbei. Ja, es gibt es immer noch, Moruck. Ich rede mit so vielen Leuten, alle sind so, ich muss mir ein Haus, egal, das hatten wir ja schon mal, aber trotzdem, dann musst du das Dach erneuern lassen, dann musst du die Rohre, dann dies, dann das und dann hast du dich nochmal verschuldet, dann hast du es auch abbezahlt und dann bist du Rentner. Moruck, also wirklich, meine Familienmitglieder, ein paar von denen gehen jetzt in Rente, Digga, die kriegen 1,4. 1,4, 1,5. Das ist überschaubar viel, ne? Da musst du schon ein abbezahltes Haus oder eine abbezahlte Wohnung haben, weil sonst kannst du dir außer der Miete halt oder zu Hause oder der Wohnung nichts mehr leisten. Wie willst du, jetzt mal ganz ehrlich, Alter, 1,4, 1,5, ja natürlich musst du aufstocken, aber jetzt überleg mal, Basti, Du hast jeden Monat.

Seitdem du arbeitest, also seit 45 Jahren, 40, 45 Jahren, hast du einen Teil deines Lohns abgegeben und dann am Ende sagen sie zu dir, jetzt hör mal zu.

Kriegst du jetzt aber von dem Geld 1300.

Weil die sagen ja zu dir, die sagen ja zu dir, guck mal, und dann kannst du dein Leben genießen. Also nach der Rente. Das ist ja das. Also wenn du in der Rente, dann geht's erst richtig los. Dann geht's los mit Pfandflaschen sammeln, Alter. Wie willst du mit 1, 4? Jetzt mal ganz ehrlich. Es ist eine Katastrophe. Unsere Sozialsysteme sind eine Katastrophe. Kaputt geschwart, kaputt gereguliert. Und das muss man wirklich mal sagen. Das ist eine Schande unseres Sozialsystems, dass Menschen, die 40 Jahre gebuckelt haben, ob es jetzt in einem Niedriglohnjob war oder im mittleren Beruf oder was auch immer, scheißegal, dass die Leute nach 40 Jahren von dem, was ihnen übrig bleibt, kein gutes, geregeltes Leben führen können. Das muss man sagen, bei meinen Eltern, meine Mom lebt ja schon lange nicht mehr, aber mein Vater hat eine okaye Rente bekommen als Lehrer, das war wirklich völlig in Ordnung. Aber wenn du, das war ja auch kein körperlich fordernder Job. Mein Vater ist jetzt auch nicht gebückt aus dem Job rausgegangen, aber stell dir mal vor, du stehst 40 Jahre am Band oder du arbeitest 40 Jahre in irgendeiner Sache, die körperlich richtig fordernd ist. Ja, mein Vater, Madok, 45 Jahre. 45 Jahre, der hat erst 3-4 Jahre Baustelle danach war der am Band die ganze Zeit Akkordarbeit und jetzt kommt der Hammer dann ging er in Rente.

Paar Jahre später ist er gestorben und jetzt kriegt, die Rente ist weg. Meine Mutter kriegt jetzt noch Witten in Rente, also das, was er eingezahlt hat, noch die Hälfte. Weißt du? That's it. Also das ist dann so, ja, jetzt bist du ja tot. Tschüss, Pech gehabt. Ja, und ich verstehe auch, dass die heutige, also die Gen Z, wie immer man sie auch nennt soll, die uns gerade zuhören, dass sie sich nicht verarschen lassen, da keinen Bock drauf haben. Also diese Versprechung von, wenn du jetzt richtig ackerst, dann wird es später richtig toll. Diese Versprechung ist halt eine Lüge. Die war früher, ganz früher in der Generation unserer Urgroßeltern, Großeltern, wenn der Krieg nicht kam oder so, aber bei meinen Großeltern, mein Opa hat 40 Jahre gearbeitet, hat ein gutes Auskommen gehabt, hat ein kleines Häuschen gehabt, war happy, konnte sich seine Urlaube leisten. Aber irgendwann in den 70er, 80er, 90ern haben die Politiker richtig Scheiße gebaut und haben uns halt die Rente verkackt. Und die kriegen wir auch nicht mehr wieder. Ich kriege jedes Jahr auch von der Deutschen Rentenversicherung so ein Wisch, was ich bekomme, wenn ich jetzt noch 40 Jahre das und das einzahle. Und dann lachst du dich ja jedes Mal kaputt. Weil das ist ja klar, natürlich, als wenn ich in 30 Jahren überhaupt noch irgendeine Rente bekomme, weil bis dahin habt ihr es sowieso komplett verschissen.

Ja, zahlst du in die Rente ein? Ich zahle in die KSK ein. Ja, du auch, genau, so wie ich. Also wir zahlen in die Rente ein, ganz normal. Unser Arbeitgeber ist der Staat, so gesehen. Genau, und dann kriegst du ja vergünstigt die Krankenkasse, kriegst du was zurück und so. Ich check das alles gar nicht. Ich hab das irgendwann mal vor 15 Jahren aufgeschrieben. Ich kann dir das erklären, ganz kurz. Das ist wie als wäre der Staat dein Arbeitgeber. Normalerweise ist es ja so, wenn du in einer Firma arbeitest oder in einem Unternehmen, dann gibt es ja Arbeitgeberanteil, Arbeitnehmeranteil, was in die Rente eingezahlt wird, aber halt auch in die Krankenversicherung und Pflege. Und so gesehen, weil du ja ein Künstler bist und der Staat Künstler unterstützt, ist es so, dass der Staat dann zur Hälfte sich beteiligt. Weißt du? Und du halt auch, aber du zahlst halt auch jetzt einen Höchstsatz. Also, genau. Wenn du dein Einkommen natürlich auch richtig angegeben hast, Bastian Bielendorfer. Natürlich. Ja, Bruder, ich würde doch dem Staat nichts verschweigen. Ich bin doch nicht wahnsinnig. Du wirst es nie machen. Übrigens, auch unserem Publikum dürfen wir was nicht verschweigen. Wir haben viele, viele Nachrichten bekommen von unseren geliebten Hörern und HörerInnen. Ja. Und viele, die sich beschwert haben, sagen, ey Bruder, was ist los? Ich fange die Folge an, Basti sagt, hallo, willkommen, Bratwurst und Baklava und dann kommt Werbung. Und das stimmt vermutlich bei manchen von euch. Wir müssen aber mal vorausschicken, auch wenn ihr euch das so vorstellt, dass wir zu Hause in unserer heimischen Podcastfabrik diese Folgen schneiden und das alles selber machen, das tun wir nicht.

Unser Podcast wird ja auf ganz vielen verschiedenen Plattformen, Spotify, Apple Podcasts Und natürlich immer eine Woche früher bei RTL Plus ausgespielt. RTL Plus ist in der House, Model Brothers. Yes, und da solltet ihr ihn auch hören nebenbei. Ja, dann kriegt ihr eine Woche früher. Kriegt ihr eine Woche früher, das feine Material. Und wir sind nicht verantwortlich dafür, wie die Podcast-Plattformen die Werbung reinkloppen. Wir versuchen aber wirklich, weil wir jetzt auch mehrmals mit den Menschen, die uns bei der Erstellung dieses Podcasts helfen und auch unseren Managements gesprochen haben, dass wir das verringern oder nachvollziehbar machen. Das Problem ist, wenn ich mir mit meinem ganz normalen Account zum Beispiel jetzt, ich habe Spotify, RTL Plus etc. Die Folgen anhöre, kriege ich gar keine Werbung oder nur ganz wenig. Und es lässt sich sehr schwer reproduzieren, weil das nicht in jeder Plattform und in jeder Folge an der gleichen Stelle zum Beispiel ist. Und darauf haben wir relativ wenig Einfluss. Wir versuchen es für euch aber angenehmer zu machen, weil wir sind auch keine Vollidioten. Wir wissen auch selber, dass wenn ihr eine Folge von einem Podcast anfangt und dann fängt nach einer Minute Werbung für zwei Minuten an, ist das nicht geil. Das wollen wir bei den Medien, die wir konsumieren, ja auch nicht haben. Ja, und das ist halt, wie gesagt, wir haben einfach keinen Einfluss. Also es ist jetzt nicht so, dass man uns sagt, hey, Basti, hör doch mal zu, nach Minute 3 kommt eine Werbung, nach Minute 7 und nach Minute 15, weil das wissen wir nicht. Wir nehmen die Folge auf, geben sie ab. Klar, es muss irgendwie Werbung kommen, damit das halt finanziert wird für alle, aber ich meine, Basti muss sein Brunnen.

Und seine Gartenanlage, 400 Quadratmeter, weil er geht ja immer wie Ludwig der Vierzehnte jeden Morgen aus dem Haus und sagt, scheißet mir in den Wald hinein. Und dann rennen seine 700 Mitarbeiter in den Wald, kacken und dann kommt er wieder zurück. Das ist eine Naturdüngung, die ich veranlagt habe. Ich habe auch die ganze Zeit einen Pissbarschen vor mir herlaufen, ein Mann mit einem Eimer, in den ich uriniere. Plus, dass der Ballsaal noch nicht fertig gebaut ist. Nein, aber für die, die sich beschweren, dass es überhaupt Werbung gibt, müsst ihr halt auch ein Stück weit akzeptieren, dass ihr zu diesem Podcast auf jeder Plattform, auf der ihr sie hören könnt, umsonst Zugang habt. Wir haben keine Paywall für unseren Podcast und deswegen muss es Werbung geben, damit wir auch irgendwas damit verdienen. Oh, deswegen, das will ich halt auch noch sagen, RTL Plus, weil viele denken, wenn man das über RTL Plus hört, kostet das was, es ist kostenlos. Also die RTL Plus App, da könnt ihr Podcast kostenlos hören. Also unseren auf jeden Fall. Ihr müsst nichts, ihr müsst kein Abo abschließen, ihr könnt einfach und wenn ihr uns damit, also sagen wir es mal so RTL, die uns ja am Ende bezahlen, diesen Podcast zu machen, weil das sind weitestgehend.

Unsere Erziehungsberechtigten, die sind natürlich happy, umso mehr von euch den Podcast auf RTL Plus hören, weil sie wollen am Ende natürlich, dass die Menschen ihre Inhalte konsumieren. Das heißt, solltet ihr mal die Wahl haben, ihr steht vor dieser großen Auswahl an fantastischen Streaming-Plattformen, seid doch so lieb, hört uns auf RTL Plus, ihr helft uns damit und ihr helft auch ein Stück weit euch selbst, weil umso mehr Menschen uns auf RTL Plus hören, umso mehr ist gewährleistet, dass dieser Podcast weitergeht. Weil dann können bei Basti 1400 Menschen in den Wald scheißen. Und das ist dann euer Record. Ich hab schon die Zelte gebaut, alles ist vorbereitet für meine Angestellten. Ich weiß nicht, ich muss sie ja noch irgendwo herkriegen. Übrigens hab ich letzte Woche sehr schön hatte ich einen Vorwurf im Internet, ich würde, ich mach ja in meinen Shows ähnlich wie ihr bei Lass Labern Quatsch hier öfters mit der ersten Reihe.

Und bei Lass Lamann redet ihr ja, du und Ozan sprecht ja insgesamt im Publikum. Aber ich spreche halt viel mit dem, auch ungefähr 20 Minuten mit meinem Programm Game Changer spreche ich mit dem Publikum. Und da haben mir Leute allen Ernstes vorgeworfen, weil die Sachen, die die Menschen dort im Publikum sagen, teilweise so absurd wären und meine Reaktionen so schnell kämen, dass das von mir engagierte Laien-Schauspieler wären, die ich mit auf Tour hätte, damit die mir Stichworte reinrufen, damit ich darauf fake-mäßig spontan reagiere. Das musst du dir mal vorstellen. Allein der Aufwand, Bruder. Allein der Aufwand, dass ich mit so einem Klicksbus mit 20 Leidenschotzen, die auch jeden Abend anders verkleidet sein müssen. Weißt du, so ein Typ, der im abroten Schnurrbart hat, sagt dann so, ja, ich arbeite im Orion-Store. Ja, das ist einfach absurd. Aber das glauben die Leute dann, dass man das gefakt hat. Also ich muss euch wirklich eine Sache sagen. Das ist definitiv alles, nur nicht gefakt. Also das Ding ist, wir stehen auf der Bühne, dieses Crowdwork, das macht ja jeder weltweit, ist das ja ein Phänomen. Aber die manchmal stehen wir auf der Bühne und stellen diese Frage und die Person, die dann antwortet und du denkst dir innerlich erstmal Jackpot.

Weil da kommt sowas krasses zurück und du denkst dir so, das kann doch jetzt nicht wahr sein, Alter. Und da kommen manchmal Berufe, Situationen, bei denen du dir denkst, ey, guck mal, nur als Beispiel. Wir haben mal bei der Las Laban Tour haben wir.

Nach Berufen gefragt. Dann hat sich eine Hebamme gemeldet. Dann hat sie sich gemeldet und hat gemeint, sie arbeitet in einem Krankenhaus, sie ist Hebamme. Auf jeden Fall hat sie eine Kollegin, eine Russin, aber eine richtig krasse Feministin. Also extrem krasse.

Frauenrecht, das Beste, muss nach vorne, auf geht's. Und die redet auch so. Und die redet wirklich so. Und auf jeden Fall erzählt sie diese Geschichte und sagt halt, dass die bei einer Geburt die Männer immer packt und in den Kreißsaal zieht. Sodass die in dieser Situation erstens die Frau nicht alleine lassen, aber halt sehen, was eine Frau durchmacht. Weißt du, so eine richtige, du musst da jetzt mit durch. Guck, guck. Auf jeden Fall kam dann eines Tages, kommt halt der Mann mit einer Frau und der Mann war aber irgendwie 1,54, weißt du? Und die Frau 1,70, Alter. Und er bringt sie in den Kreißsaal rein und die packt den Alter am Nacken und sagt, nein, du kommst jetzt mit rein. Und der so, nein. Und die so, doch, du kommst mit rein. Und hat den neben die Frau gestellt und hat gesagt, du hebst jetzt ihr Bein. Jetzt muss der Typ morgens dastehen, Alter. Zwei Stunden, der wollte die ganze Zeit gehen. Und dann hat die halt gesagt, herzlichen Glückwunsch, es ist ein Junge. Und dann sagt der Typ so, ey, ich bin der Taxifahrer.

Wir haben uns totgelacht. Hey, ich hab's Mikro auf den Boden geworfen. Der Techniker, Alter, der hat sich so zugekriegt. Ey, weil wir haben gesagt, das ist die krasseste Geschichte, die ich je gehört hab, Alter. Guck mal, und da sitzt du halt und jetzt für viele andere, die da drin sitzen, sagen, das ist doch Fake. Nein.

Nein, ist es nicht. Das ist die Geschichte von dieser Frau. Ja, aber es geht ja darum, dass eure Reaktion fake wäre. Also wenn ihr was Lustiges dazu habt, ich hatte ja auch die absurdesten Klamotten. Letzte Woche hatte ich eine Frau, deren Job ist es zum Beispiel, den Umfang von Abflussrohren auszurechnen, damit die durchschnittliche Kackwurst eines Durchschnittnormdeutschen da durchpasst. Und ich meine, den Job kannst du ja gar nicht ausdenken, dass sie dafür Maschinenbau studiert hat, sechs Jahre, um auszurechnen, wie Kackwürste durch Abflussrohre schießen. Oder ich hatte letztens jemanden, der ist mit seinem Bruder in einer Disco gewesen, in Flensburg. Und dann irgendwann ging die Tür auf, seine Mom stand da im Bademantel, im pinken Bademantel mit Schläppchen und hat die beiden von der Tanzfläche gezogen an ihren Ohren. Boah, was für eine Blamage, Alter. Ja, und die waren Mitte 20, die waren noch nicht mal 17 oder so, die waren 22 und 25, aber sie waren nicht zum abgesprochenen Ort, wo sie sie abholen sollte, gekommen. Da ist Mom ernsthaft mit den Lockenwicklern im Bademantel in den Club Fantasy in Flensburg reingelatscht. Ey, ich spür's dir. Stell dir das mal vor, früher deine Mom wäre in den Club gekommen, um dich abzuholen, das wäre so geil gewesen. Ich wollte gerade sagen, hey, richtig Fantasy, dass die Mutter kommt mit Bademantel und Lockenwicklern.

Und dann sagst du, in den Club Fantasy. In den Club Fantasy.

Also, unser Job ist, spontan auf sowas zu reagieren. Wir brauchen dafür keine Leinschauspieler. Die Welt ist ja verrückt genug. Warte, warte, ich muss dich jetzt noch einmal kurz loben. Und Basti ist einfach ein sehr, sehr, sehr schlagfertiger Mensch. Also, wenn ihr das nicht glaubt, ihr könnt mal selber zur Show gehen und selber mal euren Beruf oder euren Beziehungsstatus oder irgendeinen anderen Gamechanger da reinrufen, der ist ja gerade auf Tour. Und dann werdet ihr halt sehen, wie spontan das ist. Also, jetzt, Basti, ich kann aber heute nicht so lang. Ich habe jetzt nur noch 25 Minuten, weil ich bin auf eine Hochzeit eingeladen, Basti, am Hauptbahnhof. Wirklich? Wie schön. Am Hauptbahnhof? Am Hauptbahnhof, weil die liebe Sandra hat ja in Frankreich eine Bahn geheiratet und heute ist die Feier hier in Köln. Am Kölner Hauptbahnhof, wirklich? Ja.

Hast du auch diesen Artikel gelesen über diese Frau in Frankreich, die in der U-Bahn, in der S-Bahn geheiratet hat? Sag doch mal bitte. Bro, sag doch mal bitte. Es gab einen Artikel über eine Frau namens Sandra, die hat, warte mal, lass mich mal gucken.

Die ist Französin und hat sechs Jahre lang ein romantisches Verhältnis mit der Tram Nummer 3013 gehabt, ist aber gleichzeitig mit einem Mann zusammen. Und im Corona-Sommer 2020 ist sie das erste Mal in dieser Tram gefahren und dann sprach sie im Kopf so eine Art, das war ihre Aussage danach, sie sah ein blaues Licht und die Bahn bat sie sich um sie zu kümmern. Und deswegen fand mittlerweile eine symbolische Hochzeit mit der Bahn statt, die die Stadt sogar zugelassen hat. Und es gibt wirklich Bilder, wie diese Frau mit einem Blumenstrauß vor einer riesigen Straßenbahn steht. Aber die Straßenbahn bewegt sich nicht, sonst wäre die Frau ja platt. Dementsprechend, die steht nur da. Aber das ist Objektophilie, hatten wir glaube ich schon mal irgendwann besprochen im Rahmen des Podcasts. Ja, das war eine unserer ersten Folgen. Also ich weiß noch, dass jemand mal eine Lokalität, also ich weiß nicht, ob er die geheiratet hat, Aber er ist immer in so ein Museum und hat sich unter eine Lokomotive gelegt. Und er hat die Lokomotive gebumst, ja. Das stimmt. Hat er die gebumst? Er hat die gebumst, ja. Er hat sich, glaube ich, auch Teile mit da. Also ein anderer Typ, der war mit einem Motorrad verheiratet, hat immer den Auspuff genagelt. Was auch wirklich, also Objektophilie, ich finde, weißt du, der liebe Gott hat ja viele Spielarten der Sexualität erschaffen. Es gibt ja sogar Leute, die mit uns schlafen. Aber der Gedanke... Wie heißen die? Wie nennt man die? pervertier das.

Comedifilie? Comedifilie, genau. Lustige, hässliche Typenbumsen. Ja. Solange er mich zum Lachen bringt, ist mir das alles egal. Das sieht aus wie in einem Schrauben. Was soll es? Comedifilie. Also ich bumse nur Comedians, die hässlich sind. Hallo Basti, komm doch mal. Hey, wie geht's? Die Auswahl ist echt groß. Comedians, die gut aussehen, das widerspricht sich ja fast. Meistens sind ja die nicht so attraktiven, die lustig sind weil Leute, die zu schön sind, hatten es zu leicht im Leben verstehst du, das ist einfach einer der wenigen, die ich kenne, die gut aussehen ist Allah-Frei, Der, das funktioniert. Oder Felix vielleicht. Aber meistens kommen ja so Typen wie ich, die aussehen wie ein Sack voll Schrauben, verstehst du? Ja, aber die haben ja trotzdem, weißt du, Felix ist klein und allein Schweizer.

Das stimmt, die haben Defizite. Ja, das ist richtig. Schweizer zu sein ist elementares Defizite. Er ist wirklich schön, aber leider ist er Schweizer. Leider, leider. Er kann ja nichts dafür. Ne, aber Objektifeli gehört auf jeden Fall zu einer der sexuellen Spiegel hatten, die der liebe Gott sich ausgedacht hat, wo man wirklich denkt, Gott hat Humor. Das ist ja eine ernsthafte sexuelle Verbindung zu einem Objekt. Ja, richtig. Und das ist so unvorstellbar für den Otto-Normal-Menschen, Wirklich, also ich kann mir nicht vorstellen, also ich meine, vielleicht sagen manche jetzt, ein unbewegliches, unemotionales Objekt, dafür habe ich meine Ehefrau, aber... Boah, ey, fick dich jetzt, ey, Alter. Ey, du kleiner Bastard, Alter, jetzt übertreibt man nicht, Alter. Das ist ein Zitat aus Brügge sehen und sterben, da sagt Ray Fiennes, dass du seine Ehefrau bist. Ja, aber dann sagt es im Vorfeld, weil wenn du das jetzt einfach so droppst, Alter, das geht ja gar nicht, Alter. Der moralische kommt wieder. Wo hast du denn einmal nachkriegen? Nee, guck mal, ich mach ja auch Gags, Basti, aber du bist halt so ein Nazi.

Wesen bin ich kein Schweizer. Jedenfalls ist es so, dass der Sex mit einem Objekt, also das scheint ja eine ganz seltsame Spielart zu sein, dass Menschen eine starke sexuelle Bindung zu einem nicht lebenden Objekt haben. Und wenn ich mir jetzt überlege, also was wäre bei dir, wenn du jetzt theoretisch sagen könntest, du könntest irgendwas in deinem Haus halt mal so richtig wegnageln und so ein romantisches Wochenende mit deinem Thermomix verbringen.

Also ich würde, wenn ich ein Objekt richtig... Boah, darf ich tippen? Darf ich tippen? Ja, du wirst sowieso nicht drauf kommen. Doch, dein Kaffeevollautomat. Nein, ich habe keinen Kaffeevollautomat. Hast du nicht? Nee, ich habe eine Kapselmaschine. Du bist so ein Typ, der so eine 3000 Euro Kackmaschine zu Hause hat, die jetzt zweimal die Woche anmacht. Ich habe eine Kapselmaschine, die ist super. Da schmeckt es richtig gut, Alter. Ja, aber morgens. Wenn du so einen Kaffee-Vollautomat, da liegen diese Kaffeebohnen vier Jahre drin, schmecken danach nach abgestandenen Leder-Schuheinlegesohlen, Alter. Wenn du die auch dazu tust, ja, dann riechen die so. Und wenn du dann eine Siebträgermaschine hast zu Hause. Siebträger, Siebträger. Ja, und dann musst du die erstmal einschalten, bis die warm wird, acht Jahre. Dann bist du schon 53. Und dann, keine Ahnung, draußen ist es wärmer. dann musst du den Mahlgrad der Bohnen verändern, weil die Luftfeuchtigkeit und dies und das, nee, ist mir zu stressig. Kapsel rein. Obwohl ich glaube, viele, die uns hören, also besonders Männer über 30 jetzt, wenn wir so Max und Jakob haben oder auch Ersins, die sagen dann so, ey, meine Siebträgermaschine, die würde ich gerne nachts mal ein bisschen streicheln, flammeln, Pinnus reinhalten. Du bist so ekelhaft. Also ich sag dir mal, was wäre es bei dir? Dein G-Wagon? Du wirst nicht drauf kommen, Alter. Du wirst nicht drauf kommen. Rate, rate mal. Ich geb dir drei Chancen.

Bei dir ist ja der Vorteil von der Größe, kann es alles sein. Ich kann überall reinhängen. Du könntest theoretisch selbst ein Apple Watch, selbst der USB-C-Port für eine Apple Watch reicht, dass du da mal ein anderes reinhängen kannst. Nein, ich könnte sogar in diesen Spalt zwischen dem Glas und dem Aluminium bei der Apple Watch anreihen. So klein bin ich. Rein reinhängen. Einfach rein in die Apple Watch.

Das musst du dann abgeben zur Reparatur, weil da Giz in der Scheibe ist. Was ist denn da so beschlagen? Aber ja, da hat mein türkischer Freund reingegisst. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Okay, ich sag's dir. Sag mir, welche Richtung es geht. Es geht Richtung Gastronomie. Ich geb dir ein paar Tipps, okay? Es geht Richtung Gastronomie. Also vielleicht so ein Ninja-Mixer oder sowas. Du bist so ein Smoothie-Typ. Du bist so ein Typ, der sich so Smoothies macht. Nein, nein, nein. Ja, es könnte immer sein. Oder so ein Entsafter, dass du dich selber entsaftest am Entsafter. Nein, auch nicht. Eine Chance hast du noch? Also Gastro? Den Backofen. Nein, ich sag dir jetzt was, okay? Die Eismaschine bei McDonalds-Modus von Soft Ice. Ich sag dir warum weil manchmal kann die, manchmal kann die nicht. Und das ist das, was mich so antirrt. Weißt du, wenn du dann zu McDonalds gehst und sagst, ich hätte gern Eis und dann heißt es so, nein, die geht grad nicht. Das ist dann für mich wie so, nein, die will grad nicht. Es geht um das Gefühl, abgelehnt zu werden. Das ist clever.

Und das tönt mich so richtig an, wenn die manchmal nicht will, weißt du. Dann sage ich, okay, dann komme ich morgen nochmal. Und wenn die das aber so fünf, sechs Mal nicht bilden, dann gehe ich zu Burger King. Wusstest du, dass es einen App-Entwickler gab, der vor ein paar Jahren eine App oder eine Software rausgebracht hat, die, ich weiß nicht worüber, die sind alle mit dem Netzwerk verbunden, diese Soft-Eis-Maschinen von McDonald's, die sind ja chronisch kaputt, früher zumindest. Aber du hattest eine 50-50-Chance, dass es an dem Tag ein McSunday gibt oder halt nicht. Und der hat dann so eine Software programmiert, wo er diese Netzwerke irgendwie abbreitet. Keine Ahnung, wie das funktionierte. Jedenfalls konnte er dir auf einer Karte anzeigen, wo die McSunday-Automaten kaputt sind. Damit du nicht hinfährst, um dir einen zu holen. Nein, das ist ja genial. McDonalds hat den, glaube ich, verklagt. Und da musste das runtergenommen werden. Weil das erstmal offengelegt hat, wie wahnsinnig beschissen diese Maschinen sind. Aber der Gedanke, ich hab ja jetzt ehrlich gesagt an deine Küche gedacht. Ich hab ja nicht gedacht, dass du irgendwie nachts mal bei McDonalds reinsteigst, um den McSunday-Automaten zu nageln. Wobei ich mir das schon vorstellen kann. Jetzt weißt du aber, warum die immer kaputt sind.

Und jetzt weiß ich auch, warum das Eis so schön weiß ist. Du bist doch widerliches Schwein. Und was wär's bei mir?

Entweder, also ich glaube, bei dir im Wartezimmer, deine Lokopädien würdest du den Stuhl bumsen. Das ist so, was ich mir sehr gut vorstellen kann. Herr Bielendorfer, was machen die denn da? Geht mal kurz raus, bin gleich fertig. Herr Bielendorfer, aber drücken Sie bitte währenddessen Ihre Zunge gegen Ihren Gaumen. Ja. Oh Gott, kennst du diese Übungen? Die sind alle so wahnsinnig entwürdig. Ja, das ist so übel, Mann. Die logopädischen Kack-Übung. Das weiß ich nicht noch. Das war eine der Übungen. Das hier mal. Mit der Zunge. Und dann war ich immer ganz stolz, dass ich das geschafft habe. Ja, das ist nicht einfach, Digga. Vor allem als Kind, du verstehst es doch nicht. Weißt du? Also, das ist wirklich nicht, ja. Ja, ich hab ein Geschäftsmodell daraus gemacht. Jetzt schreiben mir Leute immer noch, äh, du gehst zum Logopin. Seid ihr bescheuert? Ich bin doch nicht doof. Ich nehme doch nicht die eine Sache weg, vor allem, weil ich mich sofort erkenne. Ja, Mann, das ist genau das. Das ist, äh... Ja, das könnte man nicht. Das dürfte man nicht. Das ist für Basti. Nein, ich bin wie ein Kulturgut. Also was wäre es, was ich im Haushalt ficken würde? Im Haushalt? Ich glaube schon, dass du so ein Thermomix-Ficker bist. Ja, aber zu kompliziert. Es ist zu kompliziert, weil du musst dann auch immer in diese App reingehen. Und dann auch noch die Mitgliedschaft. Cookie Dough. Das ist ein bisschen frech. Cookie Dough.

Hi, ich bin Basti. Ich gehe jetzt in meine App Kokidoo. Ja, hi Kokidoo. Warte, ich mache noch einen Aufsatz drauf. Und dann gibt es einen schönen Wurstgulasch.

Und ich komme gleich. Kennen Sie bei Tamer Mix immer dieser Song? Also benutzt du den eigentlich noch? Ja, ich benutze den noch. Wobei es mich geärgert hat, als ich letztens die Cookie-Do-App abschließen musste. Weil man kriegt ja erstmal drei Monate, umsonst so angefüttert zu werden. Und dann funktioniert das Scheißding ja einfach nicht mehr. Kannst du ja gar nicht laufen lassen ohne. Also kannst du es schon laufen. Ich weiß gar nicht, ob man es ohne laufen lassen kann. Aber dann fällt halt die Hauptfunktion, nämlich dass du nach Rezept kocht, fällt weg, wenn du diese Cookie-Do-Abschluss-App da nicht hast. Das sind 70 Euro im Jahr. Das bringt einen jetzt nicht um, aber irgendwie ist es ungeil. Aber egal, mein Gott. Nee, das wäre es nicht. Es geht eher in den Entertainment-Technik-Faktor, weißt du ja. Ich glaube, du würdest deine Playstation wegflexen. Nee, ich bin eher was für die alten Ladies. Ich wäre bei meinem Super Nintendo, weißt du? Würdest du deinen Super Nintendo boomsen? Ich würde meinen alten Super Nintendo. Ja, weil der gibt mir Gefühle meiner Jugend, weißt du? Als meine erste Erektion hatte, habe ich sowas wie sich in meiner Minder gespielt. Verlass bitte die Wohnung. Okay, Schatz, tschüss, klick. Und dann so. Ja, das gefällt mir. Ja, das ist gut. Jetzt komme ich gleich.

Es gibt ja für alles Pornos und es gab früher auch ein Super Mario Porn. Es gibt aus den 90ern ein Super Mario Porno mit Ron Jeremy, der einer der bekanntesten, mittlerweile in Ungenade gefallenen Pornoderstellen der 90er Jahre. Diese haarige Dicke mit dem Schnurrbart. Und wen hat er gespielt? natürlich Mario. Und wen hat er weggehauen? Natürlich Prinzessin Toadstool. Der Luigi.

Es gibt auch was für Spezialisten, wo er Yoshi bumst, das ist ein bisschen creepy, aber gut. Nee, das gibt's wirklich. Es sind ja auch die Super Mario Filme jetzt gerade der zweite. Ich hab's gesehen. Und ich mein, die gehören zu den Generationen, die die Realverfilmung bekommen haben. 1993 mit Bob Hoskins und John Leguazamo und Dennis Hopper als böser King Bowser. Hast du den gesehen im Kino? Nee, den alten meinst du? Den alten aus den 90ern? Nee, den alten habe ich... Der ist heute noch als einer der schlechtesten Filme aller Zeiten und wirklich zu Recht, der ist absolut unerträglich. Nee, ich glaube, den habe ich im Fernsehen gesehen, aber ich fand den, also den neuen, also das muss man den lassen, das haben die echt cool gemacht. Also mein Kids hat es gefallen, das war cool. Ja, schon unterhaltsamer, netter Animationsfilm. Es macht ja auch Sinn, Mario als Animationsfilm zu machen, das konnte man halt Anfang der 90er nicht, deswegen hat man Realförfüllung gemacht. Und der große Darsteller, Bob Hoskins, Friede seiner Asche, hat damals gesagt, sie waren am Set die ganze Zeit besoffen, weil sie es sonst nicht ertragen hätten, wie dumm dieses Drehbuch war. Und der ist wirklich, der ist worth watching. Den kann man sich nochmal reinziehen. Super Mario Brothers, muss 93 ungefähr gewesen sein.

Absolute Vollfolter. Also es ist wirklich einer der dümmsten Filme aller Zeiten, weil alles, was Super Mario ausmacht, also das Springen, das in Röhren fahren, diese Comic-Welt, alles wegnimmt und durch so ein Blade Runner-Szenario ersetzt, was überhaupt nicht passt. Das ist ein absolut schrecklicher Kackfilm. Selbst der Dinosaurier Yoshi ist so ein Raptor. Wo du denkst, das ist doch ein süßer, kleiner Dinosaurier. Ich meine, die ganze Super Mario-Welt ist ja von vorne bis hinten kompletter Wahnsinn. Also wirklich Wahnsinn im Sinne von, schau mal, natürlich sind alle Comic-Welten irgendwie schräg. Dr. Snuggles oder Schlupf vom grünen Stern. Aber Mario macht wirklich von vorne bis hinten keinen Sinn. Es geht um einen Klempner aus Brooklyn, der Mario heißt. Und zwar nur Mario. Er hat keinen Vornamen und keinen Nachnamen. Er heißt Mario Mario. Und sein Bruder heißt Luigi Mario. Und die sind zusammen in einer Zauberwelt mit einer Prinzessin, bekämpfen eine riesige Echse und fahren in Röhren durch die Gegend. Das macht absolut keinen Sinn. Und genau deswegen würde ich den Super Nintendo ficken. Basti, aber...

Welcher Film macht den Sinn der Fantasies? Ja, aber das stimmt. Aber natürlich, also bei Super Mario finde ich es immer so besonders krass, weil so nichts zueinander passt. Du bist so eine Kartoffel, Modok. Du bist so eine Kartoffel. Du guckst dir einen Porno an und danach schreibst du einen Beschwerdebrief, dass es dramaturgisch nicht gepasst hat, dass der Analverkehr in der Straßenbahn stattgefunden hat, weil der Anstoß da nicht stimmte und die eher aufs Continuing achten sollten. Du bist so ein richtig krasser Typ. Du beschäftigst dich mit... Ich hab den Film angeguckt, ich war so, ey, war doch cool.

Fertig. Ich hab das überprüft, bei der Spermaklinik zum Beispiel waren die Darstellungen von Knochenbrüchen im Hintergrund beim Orthopäden nicht richtig. Das ist schon wichtig. Für mich hat auch Set-Design eine Auswirkung. Weißt du, wenn's im Hintergrund nicht gut aussieht, kann ich's nicht genießen. Deswegen fand ich auch diese Serie, ich weiß nicht, heißt der Good Doctor oder so? Mit dem Autisten. Oh mein Gott, das ist so schlimm, Alter. Das ist so schlimm. Am Flughafen, so fängt ja diese Serie an. Meine Frau liebt ja diese Serie. Ich habe die erste Folge angeguckt. Die erste Folge. Am Flughafen bricht jemand zusammen. 20 Leute stehen drumherum und dann auch ein Arzt, der sich um ihn kümmert. Und dann steht er da am Rand und sagt dann... Vielleicht sollten sie gucken, dass die Domkura cerebralis hier im intravenüren Bereich des Gehirns, das vielleicht abgetastet werden soll. Weißt du? Wo ich mir denke so, ja klar, natürlich, Digga. Wenn ich am Flughafen bin und jemand bricht zusammen und irgendeiner ruft von der Seite, sie sollten vielleicht da gucken, ob die Arterioventri... Dann würde ich sagen, halt die Fresse. Aber das hat mich so genervt, dass in diesem Trubel am Flughafen, morgens. Weißt du? Also das war alles für mich so, es hat einfach nicht gepasst. Es ist eine höchst alberne Serie. Ich habe mir drei Staffeln Dr. House reingeblasen, bevor ich es nicht mehr ertragen konnte.

Dr. House ist im weitesten Sinne, als wenn man Sherlock Holmes, also einen irgendwo auf dem Spektrum befindlichen Hochintelligenten, der aber ein bisschen soziopathisch ist, in die Doktorenwelt packen würde. Das ist auch der Gedanke. Deswegen heißt er auch House. Es geht um jemanden, der mit Menschen überhaupt nicht umgehen kann, aber wahnsinnig genial darin ist, Diagnosen zu stellen. Und am Anfang ist das noch so halbwegs entertaining, wo man sagt so, ja okay, also der kann halt nicht gut mit den Leuten reden so oder teilweise stellt er auch völlig abwegige Fragen. Aber spätestens als Staffel 3, wo er sich dann absichtlich mit einem Affenpocken-Virus injiziert und das mit Heroin heilt, weil er als einziger auf der Welt herausgefunden hat, dass der kleine Junge ohne Zähne dieses Virus hat, dass er irgendwann mal im Venezuela-Urlaub auf dem Busch gesehen hat und denkst so, Alter, noch weiter herholen könnte er es nicht mehr. Dagegen ist Super Mario, der Film, wirklich realistisch. Und das hat mich dann auch verloren. Also ich mag lieber so bodenständige. Ja, und dann guck mal, und dann guckst du diese Serie... Und dann gehst du zu deinem Hausarzt und du so, und der so, ich weiß nicht, was sie haben.

Und dann denkst du so, Dr. Haus und gut, Doktor, die wissen alles, sogar im Flughafen. Ich glaube, sie sollten mal die Cerebrales abzuhalten.

Weißt du, mein Arzt, ich habe seit acht Tagen blutigen Durchfall und der sagt zu mir, nehmen Sie eine Ibuprofen. Am besten ist immer noch Orthopäde, Bruder. Ich war mit meiner Frau beim Orthopäden, wir kommen da rein, beschreiben, was sie hat. Also machen wir ein MRT. Ich so, wollen sie mal vielleicht so abtasten, irgendwie so? Nö, ich so, ja, also wer aber würde den Eindruck machen, dass sie irgendeine Art von Interesse daran haben, was meine Frau hat. Nö, dann machen wir einen Folgetermin für. Ich sag, wir haben jetzt sechs Wochen auf diesen Termin gewartet. Fasst ihr so einen Arm? Sie hat im Nacken Probleme. Und fasst ihr an so einen Arm und sagt, ja, machen wir mal einen MRT. Ich hab nur gedacht, was für ein absoluter Vollclown bist du denn, ey. Ich weiß, viele, die uns jetzt zuhören, die Orthopäden sind oder werden sagen, ja, manche Sachen kann man nicht diagnostizieren ohne MRT oder CT oder sonst was. Aber es geht ja um das Gefühl, dass der Mann, der deine Erkrankung aufnimmt, auch ernst nimmt, dass es dir mit irgendwas nicht gut geht. Und sich das zumindest einmal physisch anschaut. Aber es gibt halt so manche Sachen, weißt du, ich weiß, was du meinst, dass er zumindest mal abtastet oder sagt, ja, okay, wo haben sie Verspannungen, wo zieht es rein, dass du weißt, okay, er kann sich jetzt ein Bild machen. Weißt du? Genau. Und dann kann er abwägen. Ja, verstehe ich dich auch. Ja, das ist auch vollkommen. Ich habe ja einen Ganzkörper-Check-Up gemacht. Ich habe das ja vor ein paar Wochen habe ich ein MRT-Schede, CT-Lunge, MRT-Oberbauch-innere Organe, Herz.

Mein Herz wurde komplett gescannt, die Karotte, das Blutbild des Grauens habe ich alles jetzt machen lassen. Was heißt Blutbild des Grauens? Dein Blutbild ist so schnippen? Nein, weil die halt alles gecheckt haben. Es gibt ja ein normales Blutbild, ein kleines Blutbild, ein großes Blutbild und dann gibt es ja noch ein Blutbild, das so groß ist, dass der Typ gar nicht mehr durch die Tür kommt, der muss dann draußen eine Projektion machen. Es werden ja in dem großen Blutbild nicht alle Vitamine aufgezeigt zum Beispiel. Weißt du? Nur halt so Basics oder Hormonhaushalt etc. Und das sind ja alles so spezielle Positionen. Hast du denn Defizite meinen Hasenzahlen? Ja, ich habe einen extremen, extrem großen Schwanz. Und das ist MRT. Das war natürlich ärgerlich für das MRT. Die mussten das MRT nach hinten verlegen. Nee, also für kleinwüchsige Menschen haben sie gemeint, ist das schon groß. Nein, aber ich habe wirklich ein paar Sachen. Ein paar bin ich jetzt beruhigt. Ein paar Sachen bin ich beruhigt. Also wirklich, die Organe sind sauber. Das ist schon mal das Wichtigste. Ich hatte ja im Gehirn ein paar Punkte. Das haben die ja in der Türkei festgestellt bei einem MRT da hatte ich zwei Punkte im Gehirn und das hat mich schon so, jahrelang immer im Kopf war das so, was ist das und dann hatte ich letztens wieder ein MRT und dann wurden aus den zwei Punkten vier und dann war ich so, oh oh weißt du.

Mikroschlaganfälle oder Jein ja die nennt man, es sind nicht so Mikroschlaganfälle, die haben so einen ganz bestimmten Namen, aber es könnten so Minischlaganfälle sein, es könnte aber auch ein Stoß sein, aber auf jeden Fall war ich bei einem Neurochirurgen, der das auch, der so Professor, Doktor, und der ist weltweit eine Koryphäe irgendwie in der Sache, der operiert weltweit Leute, der hat zu mir gesagt, alles im grünen Bereich, wirklich, also das ist in der Region des Gehirns, da muss man sich keine Sorgen machen, das ist alles cool, und das hat mich halt übelst beruhigt, Alter. Nur mein Herz ist ein bisschen am Arsch, Basti, ist ein bisschen undicht. No. Dein Herz ist undicht. Ja, ich habe eine Mitralklappeninsuffizienz. Das heißt, dass meine Herzklappe, wenn das aus dem Vorhof in die Kammer gepumpt wird, das immer ein bisschen zurückkommt vom Blut. Weißt du? Okay. Und was macht man da? Äh, Schwänze lutschen. Richtig.

Also der Arzt hat mir das jetzt gesagt. Also falls du mich am Bahnhof an einem Glory Hole sehen solltest, ist es wegen meiner Mitrallklappen hin zu wissen. Nein. Das wäre eine gute Begründung, wenn du das machst. Der hat auch zu mir gesagt, das ist also nicht schlimm. Das sind irgendwie 5% oder so, was er ganz, ganz wenig, was er 4-5% hat er gesagt, was er zurückkommt. Der sowas in 30 Jahren ist, weiß ich nicht. Aber man, sie können alles machen, Sport machen. Aber auf jeden Fall habe ich einen extremen Vitamin-D-Mangel. Also das ist wirklich schon extrem. Das muss man immer, das ist in europäischen Gefühlen Vitamin-D immer zusätzlich nehmen. Also es war bei mir auf 16. Mein Cousin hat zu mir gesagt, er hat einen Vitamin-D-Mangel und ein Kumpel von mir auch, die hatten 25 und bei mir ist es halt 16 und ich muss jetzt so 20.000 Einheiten, jetzt so eine Tablette nehmen, immer einmal die Woche, das ballert richtig, aber es ist schon krass. Und ja, das sind so eigentlich die Hauptsachen. Das Herz war ganz gut und die Mitralklappe und ansonsten viel Sport muss ich jetzt halt machen, Madok. Und weißt du, was das Schlimmste ist?

Die haben zu mir gesagt, ich bin dick. Nein. Ja, Mann, ich schwöre es dir. Ich hatte 20% Fettanteil an meinem Körper und haben gesagt, ich hätte Viszeral, also auch so zwischenorganisches Fett und so. Und ich muss jetzt halt so eine Hardcore-Diät machen, Alter. Kohlenhydrate, gestern hatte ich Geburtstag, gestern habe ich weggeflext, aber die Wochen vorher, Digga, fast keine Kohlenhydrate. Dann auch so intermediates Fasten. Mein Cholesterinwert ist übrigens sehr hoch. Ich darf kein rotes Fleisch mehr essen. Also alles, was mir Spaß gemacht hat. Ich habe aufgehört zu rauchen. Also ich bin gerade richtig aggressiv. Wie oft hast du schon aufgehört zu rauchen jetzt? Heute ist es, also heute zwei Mal. Der vierte Tag. Wurde ich sagen? Bro, es ist... Ja, ich muss. Also eigentlich meine Lunge ist laut CT perfekt. Eigentlich könnte ich jetzt richtig ballern. Weißt du, aber was soll ich jetzt machen? In Deutschland ist ja jetzt das Lungen-Creep-Screening für Menschen, die über 30 Jahre intensiv geraucht haben, umsonst. Also wird von den Krankenkassen übernommen. Und jetzt gibt es eine lange Diskussion. 30 Jahre? Ja, du bist da noch nicht, ja, wer hätte noch früher anfangen müssen? Ich bin erst bei 28, aber ich habe Pausen zwischendrin, scheiße. Das ist wie bei der Rente. Du bist gefickt, wenn du nicht durchziehst.

Und jetzt wird natürlich darüber diskutiert, sollte man das machen oder sollte man das nicht machen. Also nicht das Screening, das sollte man auf jeden Fall machen. Aber sollte eine Solidargemeinschaft wie hier in Deutschland dafür bezahlen, dass Menschen 30 Jahre Raubbau an ihrem Körper betreiben. Und meine Mutter ist an Lungenkrebs gestorben. Ich kenne viele Menschen, die an Lungenkrebs gestorben sind. Deswegen bin ich grundsätzlich dafür, weil das mehr Menschen dazu ermuntert, vielleicht früh diagnostiziert und dann auch gerettet zu werden. Meine Mutter hätte man vielleicht auch retten können, wenn sie früher diagnostiziert worden wäre. Auf der anderen Seite ist es natürlich auch ein selbstverschuldetes Leiden. Also Rauchen ist ja jetzt nicht wie... Und andere Krebsvorsorgen, das ist eine Krebsvorsorge, die nur gezahlt wird. Also ich weiß auch gar nicht, wie die das überprüfen. Also wenn ich jetzt zum Arzt gehe, gut, ich bin jetzt zu jung, weil ich hätte ja mit 10 anfangen müssen, aber ich gehe jetzt als 60-Jähriger zum Arzt und sage, ich würde mal gerne das Screening machen. Na, sie rauchen seit 30 Jahren. Dann sagst du, ja. Und das stimmt gar nicht? Einfach so? Also kannst du auch so sagen? Oder musst du dann vor denen eine Tüte Palmal wegschmarzen, damit die merken, okay, der Typ ist ein harter Raucher?

Wahrscheinlich, also wahrscheinlich musst du dann ähm, Vollgas geben, oder? Vielleicht schon so gelbe, weißt du, du musst so gelbe Fingerspitzen haben, das ist ja so der Klassiker bei Hardcore-Rauchern, gelbe Fingerspitzen oder noch schlimmer, der gelbe Bart. Gelbe Schnorbert, ja. Gelbe Schnorbert, oh, der gelbe Nikotin-Hitler, der Nikotin-Hitler. Ohne Scheiß, wie kann man sich selber nicht genug lieben, um das entweder wegzumachen oder zu merken, jetzt ist auch mal genug. Also entweder mit dem Rauchen, aber Digga, also wenn dein Bart sich verfärbt vom Quarzen, dann ist es wirklich vorbei. Also das, dann, da hilft auch keine Vorstellung. Aber das ist, das hatten wir ja auch letztens, Sucht. Es ist ja eine Sucht, Bro. Also der, der raucht, der weiß doch, der weiß, dass er viel Geld ausgibt, der weiß, dass das scheiße ist, der weiß, wenn er mal zwei, Treppen aus zwei Stockwerke hochgeht, dass er lieber aus dem Arschloch atmen würde, als aus der Lunge. Der weiß das doch alles. Und dass es die Finger gelb sind und sein Schnurrbart, das weiß der doch. Aber Aber sucht Amonako ihm. Sucht. Und jetzt nochmal zur Frage, ob man das finanzieren sollte.

Ja, Bro. Es sind halt Fehler, die man gemacht hat als Mensch, sich damals auf so eine Scheiße eingelassen zu haben. Weißt du, jetzt, die heutige Jugend und die jungen Erwachsenen sind ja viel aufgeklärter. Ja, die wapen jetzt halt wegen diesem ganzen Influencer-Arschgesicht. Die meinen wapen cool zu machen. Und letzte Woche kam auch ein Bericht, Wissenschaft deutet darauf hin, auch Vapen und E-Zigaretten erzeugen Lungenkrebs. Ja, wer hätte das je gedacht? Das hat mich total schockiert. Ich war fassungslos. Aber du weißt doch, wie die Wissenschaft ist, Basti. Die Waipedinger sind vor ein paar Jahren rausgekommen und wenn man sich da hinstellt, die brauchen halt Fakten. Und die können jetzt nicht einfach sagen, hey, es ist auch krebserregend. Aber die haben jetzt langjährige Studien gemacht, also zwar nicht Langzeitstudie, aber halt die letzten Jahre und sagen halt, es gibt ja auch die Popcorn-Lunge. Popcorn-Lunge, ja, schöne Formulierung. Kennst du das? Popcorn-Lunge? Nee, wenn man sie über Feuer hält, macht sie Pupp? Nee, nee, das ist, weil.

Arzyklat oder irgendein chemischer Stoff, aber die Wapes in der EU haben diesen Stoff nicht. Aber Wapes aus den USA und China, die haben das. Aber ich weiß nicht mehr, was das ist. Kannst du mal eingeben bei Google, Basti? Popcorn-Lunge. Popcorn-Lunge und Ursache. Ich glaube, das ist irgendein chemischer Schlaf. Acetyl? Kann es sein? Acetyl oder Acetyl? Nee. Acetyl. Aceton meinst du wahrscheinlich, ne? Ich weiß es nicht. Popcorn-Lunge bekannt. Okay, das sieht auch wirklich nicht gut aus. Ui, das sieht nicht aus. Warum Popcorn-Lunge? Weil früher in diesen Popcorn-Fabriken, auch etwas versprüht worden ist und die Dehner-Lunge. Die Acetyl heißt es. Ein Aroma. Ah, doch, guck mal, Acetyl. Die Acetyl dann, okay. Genau. Und das hat dann dazu geführt, dass diese Bronchien oder Alveolen dann halt so aufplustern und die Leute halt einen irreversiblen Zustand bekommen in ihrer Lunge, der dann halt, die Lunge ist dann für immer geschädigt. Das klingt ja fantastisch, ich habe letztens einen wirklich beneidenswerten Job gesehen, da war ein junger Mann. Das klingt ja fantastisch.

Ein junger Mann, der arbeitet in so einer Fabrik für Vapes in, ich vermute, Asien. Also es war in Asiaten, in Rom waren auch nur Asiaten. Und sein Job ist, jeden Vape einmal anzuziehen. Das habe ich gesehen. Der schiebt sich dann einfach sechs Stück gleichzeitig in den Mund, zieht einmal, atmet aus wie so eine Dampflok und desinfiziert die und tut die dann in diese Halterung, wo sie verkauft werden. Und erstens, ein bisschen eklig, wenn du daran denkst, dass der junge Mann da schon mal dran rumgenuckelt hat. Zweitens, was für eine Art von Beruf ist das denn, Bruder? Das ist hart. Also ich hoffe, dass er gut bezahlt wird und für seine Angehörigen gesorgt wird, weil über 40 wird der nicht werden. Auf gar keinen Fall, Digger. Stunden am Tag testet der Vapes. Also ich meine, komm schon. Du musst ja überlegen, guck mal, was bei mir ganz krass ist, bei diesen Vapes, Alter, oder war, ist der Nikotinkick, den du ja bekommst. Du hast ja zwar Verbrennungsprozesse da drin, keine Ahnung, was dabei entsteht, weiß ich nicht.

Aber ich habe ja immer diese Nikotin-Pots geholt, ich opfer und mehr geraucht, als wenn ich Zigaretten rauche. Ich habe am Tag, Alter, so viel Nikotin zu mir genommen. Ich habe manchmal so einen Pott, manchmal sogar einen Halbpott fertig gemacht, weil du die ganze Zeit nuckelst, Alter. Im Auto, während der gesamten Fahrt, wenn du eine normale Kippe rauchst, dann fährst du rechts ran, an der Raststätte rauchst du eine Kippe und dann rauchst du eine Stunde keine mehr. Aber das Ding rauchst du die ganze Zeit.

Im Kino, im Zug, im Auto und, und, und. Du hast keine Pause und ziehst die ganze Zeit dran.

Und es schmeckt halt nach Blaubeere. Soll ja verboten werden jetzt in der EU. E-Zigaretten. E-Zigaretten oder Zigaretten mit Geschmack? Nee, Waves. Also Waves sollen verboten werden, soweit ich weiß. Das geht doch gar nicht. Das ist so mittlerweile so... Nein, das soll verboten werden. Waves-Verbot doch in der EU. Ich meine, dieser Podcast ist ein empirischer Podcast. Und wir können den Leuten keine Halbwahrheit, ich google das mal schnell, Vape-Verbot.

In Deutschland wird politisch intensiv, ein Weg-Vapes. Jaja, da geht es aber um was anderes. Umwelt- und Brandschutzbedenken, es geht nicht um Vapes. Vapes wird es weitergeben, es geht um ein Weg, es geht ja um die größte Perversion. Ich meine, wir reden die ganze Zeit über Akkus, über seltene Stoffe, die dort verwendet werden und auf der anderen Seite verkaufen wir für 3 Euro so USB-Sticks zu nuckeln, die man nach der einmähligen Benutzung wegwirft, obwohl das elektronische Produkte sind, in denen halt Rohstoffe enthalten sind und deswegen will man das verbieten. Bloß, dass es halt auch dem Brandschutz dient. Aber grundsätzlich geht es um Umweltbedenken, weil die Produktion dieser Einweg-Vapes halt eine Katastrophe ist für die Umwelt. Das ist doch nicht den ihr ernst, oder? Ich lese es gerade selber. Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass sie das Produkt Vaping verbieten würden. Da ist ein Milliardenmarkt mit verknüpft. Die Bundesregierung kassiert da übrigens gerne mit, ähnlich wie an Kippen. Oder Morderclana. Und weißt du, was krass ist, Alter? Bei diesen Vapes, das will ich noch ganz kurz sagen. Jeder macht den Preis, wie er will. Ich war letztens in einem Vapestore in Düsseldorf. Okay, und hab dort so ein Teil gekauft. 7,99 Euro. Online kosten die irgendwie 6,99 Euro. An der Tankstelle 12,99 Euro.

Also muss man überlegen, was für eine Gewinnspanne. Und wenn du die Dinger vom Großhändler kaufst, kostet dich das ja 1,99, 2,99 so ein Teil. Wahrscheinlich sogar weniger, ja. Klar, aber Tankstellen darf man ja nie als Beispiel nehmen. Ich meine, da kostet eine Dose Red Bull 12 Euro. Nein, weil Zigaretten kosten dort ja so viel wie auch bei einem Tottolotto-Laden. Verstehst du? Zigaretten sind so wie Buchpreisbindungen. Sie kosten immer gleich viel. Und da kann jeder jetzt einen draufhauen. Deswegen ist es für die extrem lukrativ, Alter. Muss man überlegen. Also das ist ja mega Gewinnmarge. Am Ende muss man sagen, ist der einzige Weg, das hat halt in den nordischen Ländern gut funktioniert, besonders auch bei Zigaretten, den Menschen dieses tödliche Hobby abzugewöhnen und die Gesellschaft sünder zu machen, indem man den Preis durch Steuern so massiv nach oben treibt, dass es einfach nicht mehr finanzierbar ist. Ich weiß nicht, was in Dänemark oder in Schweden eine Packung Kippen kostet, aber ich glaube Australien liegt, warte mal, eine Packung Zigaretten in Australien liegt bei, Sekunde, ich glaube 20 Dollar. In Holland kosten die 65 Euro. Was? 55.

55 Euro. Eine 20er Packung, wow, okay. Eine 20er Packung Kippen kostet mittlerweile in Australien 35 bis 40 australische Dollar. Entspricht 25 Euro. Aber das Geile ist, in Australien stirbst du halt nie an Zigaretten, sondern eher an den Tieren. Weil dir irgendwas gerade ins Gesicht gebissen hat. Weil einfach eine Ente, die an dir vorbeiläuft, dich tötet. Dort ist alles giftig. Danke an die Australier und danke fürs Zuhören, ihr Lieben. Das war Bratwurst und Baklava für diese Woche. Basti und ich, wir melden uns nächste Woche wieder, wenn es heißt, Basti. Ich bums meinen Super Nintendo. Du bist, Morro, aber jetzt mal ganz ehrlich, du bist schon perverses Schweinefleisch, Alter. Bin schon perverses Schweinefleisch, ja. Meine Frau verkleidet sich auch als Konsole an romantischen Abenden. Vielleicht sollten wir mal zocken. Ey, hör doch auf, Alter. Morro, hör doch auf, Alter. Richtig Kartoffel wieder, Alter. Hauptsache wieder seine Frau mit reingebracht in irgendeine Scheiße. Ich liebe meine Frau, das weißt du. Ja, das weiß ich, aber ich muss sie jetzt schützen. Halt's Maul jetzt, okay, fick dich. Adi, ciao.