Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge Bratwurst und Baklava.
Haltet euch an euren Socken fest.
Heute geht's wieder ab. Wir sind heiß, wir sind wild, wir wollen...
Ey, wir müssen klatschen, das haben wir vergessen.
Sehr gut, Basti. Wir sind Vollprofis, wir sind Vollprofis.
Wir nehmen gerade Videos auf und ihr fragt immer, wo könnt ihr diese Videos
sehen? gar nicht. Gar nicht könnt ihr die Videos sehen. Wir nutzen sie als Promomaterial.
Wir schneiden die schönsten Momente, wo wir am sexiesten rüberkommen und putten sie on Instagram.
Aber es gibt ja genug, was man berichten kann. Also wir sind bald auf Live-Tour.
Wir sind in Stuttgart, München, Berlin. Könnt ihr jetzt noch Tickets kaufen?
Wir haben gerade eine ganze Aufzeichnung gemacht von Bratwurst und Baklava im Nightwash Club in Köln.
Und die wird es bald zu sehen geben, glaube ich. Müssen wir mal gucken.
Mal gucken. Mal das kümmern. Bei Sonnenschein TV.
Ich begrüße ihn, den Reporter von Sonnenschein TV und zukünftigen deutschen
Comedy, die deutsche Comedy-Legende.
Jetzt schon Comedy-Star, in Zukunft Comedy-Legende. So wirst du in zehn Jahren
angekündigt wie Mike Krüger. Öl Jean Cosa.
Grüß Gott, hallo und auf Wiedersehen.
Jetzt kannst du alleine weiter reden, Basti. Das gefällt mir gut.
Das ist der Großteil der Anfangsmoderation. und bin ja immer ich.
Und deswegen erzähle ich jetzt von meinen Gefühlen. Ötze, weißt du,
wo ich vorgestern Nacht war?
Du hast gerade eine Minute Intro gemacht und jetzt willst du wieder weiterreden.
Erzähl, wo warst du? Ich war am Bremer Hauptbahnhof.
In einer richtig verkrägten Ecke, direkt neben Le Cro-Bac.
Und dann wollte ich zu meinem Zug gehen, nachdem ich bei einer...
Le Cro-Bac. Le Cro-Bac. Bei Le Cro-Bac hole ich mir gerne eine Apfel-Tasche.
Große Empfehlung für alle, die
zu Hause... Am Bahnhof eigentlich immer leckerstes Essen bei Le Cro-Bac.
Deutlich besser als diese ekligen Handpizzas.
Wie heißen die nochmal? Es gab doch früher an jedem Bahnhof diese,
weißt du, so Pseudo-Pizza, so Brötchen, die gerade gerückt sind mit Pizzas. Wie heißt das nochmal?
Nicht Ditsche. Wie heißt das? Kennst du das noch?
Achso, wie die Bäckerei hieß. Ja, es gibt an jedem Bahnhof, im Kölner Bahnhof
gibt es das auch immer noch.
Da gab es früher an jedem Bahnhof, konntest du dir am Eingang so eine teigige,
hefige, eke Halbpizza kaufen.
Das ist aber immer mehr verschwunden. Ich weiß nicht mehr, wie es heißt.
Leider weiß ich es nicht mehr. Ich glaube, das heißt Le Backrec oder so.
Le Backrec, genau. Und ich war bei Le Cro-Bac.
Und ich war bei 3 nach 19 in der Talkshow und dann wollte ich um 21.44 Uhr meinen Zug nehmen.
Und ich musste mir doch meine süßen kleinen Äuglein reiben, weil dann stand
auf der Anschlagtafel, erwartete Ankunftszeit 23.44 Uhr und dann sagte mir eine
Frau, die dort arbeitet, ja 23.44 Uhr wird auch knapp werden.
Da habe ich gesagt, wow, nur zweieinhalb Stunden Wartezeit am Hauptbahnhof Bremen,
das ist ja richtig toll, da habe ich ja richtig Bock drauf. Ich glaube,
ich fange jetzt mal mit Heroin an.
Ja, das ist die beste Entscheidung am Bremen Hauptbahnhof. Sehr gut.
Also auf der Rückseite Richtung Halle, da findest du das beste Heroin. Das ist richtig gut.
Hinter dem Maritimhotel, da ist das richtig gute Heroin. Das kann ich dir empfehlen,
auf jeden Fall. Ja, und ist der Zug dann gekommen oder nicht?
Ich weiß es nicht, ich bin ins Hotel gegangen und hab gesagt, fuck you, Bahn.
Ich bin doch nicht bescheuert, ich sitze noch nicht zweieinhalb Stunden bis
0 Uhr nachts da, wann soll ich denn in Köln ankommen? 4 Uhr morgens oder was?
Schön ins Hotel gegangen, schön ins Ibis-Budget für 32 Euro.
So ein Zimmer, wo hab ich mir so ein Viererzimmer geteilt mit drei Obdachlosen.
Und das war schön, war gut.
Wo du nachts um 4.33 Uhr noch einmal gefingert wirst, einfach.
Genau, aber das gehört bei mir bei allen Hotelbuchungen dazu,
dass ich um 4.33 Uhr noch mal gefingert werde.
Der ein bisschen nach Bommerlunder riecht. Der Barsli geht dann immer an die
Rezeption und sagt dann so, ihr wisst ja welches Zimmer, das Fingerzimmer.
Und die so, ja, Herr Bielendorfer, so wie immer.
Warst du schon mal in einem Hotel, in dem es Nutten an der Bar gibt?
Oder du hast wahrscheinlich nie rausgekriegt, weißt du, beim nächsten Morgen,
wenn der One-Night-Stand fertig war und sie sagte, das kostet jetzt 500 Euro,
hast du gesagt, wie, 500 Euro? Ich dachte, ich kriege hier Geld.
Also, wie Nutten an der Bar, also, wie meinst du das? Es gibt in Fünf-Sterne-Hotels
öfters Damen des horizontalen Gewerbes, wie wir das 1979 bei Peter Alexander
noch genannt haben, die dort auf Kunden baden.
Und halt so unbedarft an der Bar sitzen, in ihrem Drink rühren und dann mit
so hässlichen Gesichtsfotzen wie mehr Gespräche anfangen, um anzumoderieren,
dass sie jetzt wirklich gerne mit einem aus dem Zimmer gehen würden.
Aber da ich ein guter Christ bin und meine Frau liebe, mache ich natürlich immer
Kopf nach unten, sage Jesus, Jesus, Jesus, drei Rosenkränze und gehe raus.
Ich bin nicht wahnsinnig. Aber das gibt es. In Fünf-Sterne-Hotels habe ich das schon erlebt.
Also ich bin, ehrlich gesagt, hänge ich nie an der Bar ab, Alter.
Also bei mir ist immer so, wenn die Show vorbei ist, gehe ich aufs Zimmer.
Also bis morgen früh. Ciao, ciao.
Ich wollte gerade sagen, du lässt die Escorts kommen, wolltest du damit sagen.
Ja, ich nehme die Ladyboys von der Straße mit einfach.
Also das ist erstens günstiger, zweitens, ja, weißt du nie, was auf dich zukommt, weißt du?
Das ist dann so ein bisschen Herzklopfen, wenn du dann im Taxi sitzt und dann
die zwei Ladyboys hinten sind und manchmal ihre Rolle vergessen.
Und der Adamsapfel, die an die Nase schlägt. Nee, nee, die sagen dann immer
hinten so, naja, ich hab so Bock. Ja, wir nehmen den hart. Ja, das wird bestimmt so.
Oh Gott. Es ist schön, dass du da jetzt auch schon Payback-Punkte kriegst.
Dass sie am Ende dann fragen, kannst du Payback-Punkte? Ja, klar, 2000 Payback-Punkte.
Also bei mir war der Grund, warum ich am Bremer Bahnhof gestrandet bin,
waren Tiere auf den Gleisen.
Und da haben mir einige Leute, ich habe darüber bei Instagram kurz gesprochen,
und gesagt, Leute, ich war gerade in der Talkshow, ich gehe jetzt mal schön
ins Hotel, weil der Zug kommt nicht mehr.
Hat mir jemand geschrieben, er arbeitet,
ich weiß nicht mehr, aber dass er bei der Bahn arbeitet und dass der genaue
Ablauf bei Tieren auf den Gleisen ist, man weiß natürlich nicht,
was da ist, also es ist gemeldet, da sind irgendwie Rehe, Wildschweine,
sonst was auf den Gleisen,
kann allerdings natürlich auch ein Mensch sein.
Und dass dann die, wie soll man sagen, Kaskade an Verhaltensweisen abläuft,
die in so einem Bürokratiemonster wie der Bahn halt passiert,
dann muss das die örtliche Gleisleitung dem Sicherheitsmanager melden.
Freitagsabends, als ich da an der Bahn stand, um 10 Uhr abends,
ist natürlich kein Sicherheitsmanager mehr da, der muss ja von zu Hause kommen,
muss einen Experten der Bahn anrufen, der muss dann zu der Stelle fahren,
muss diesen Bereich checken und dann wird das erst wieder freigegeben.
Und das kann dann mal entspannte zwei bis drei Stunden dauern.
Weil ein Wildschwein über die ECE-Strecke gelaufen ist. Aber Morda,
guck mal. Das war nicht so toll.
Weißt du, Basti, du siehst das natürlich durch das menschliche Auge,
aber ich meine, diese Tiere haben ja auch ein Leben.
Überleg mal, da waren jetzt zwei Wildschweine, die sind einfach an diesem Gleis
entlang spazieren gegangen und dann hat das eine Wildschwein zum anderen gesagt
so, ey, du glaubst nicht, man, die hat mich einfach verlassen.
Und der andere spricht doch nochmal mit ihr. Und er so, weißt du,
es ist nicht so einfach, wie du denkst.
Und die sind da einfach entlang gelaufen, oder wie in so einem Film,
weißt du, wie in diesen amerikanischen Filmen. Wir haben 27 Kinder zusammen.
Weißt du, vielleicht war das so eine Story aber wir müssen da immer mit vorurteilen
aber ist natürlich scheiße, Alter, wenn du irgendwo an einem Bahnhof bist und
du kommst nicht mehr weg, also ich hatte das mal in Göttingen, das weiß ich, es war,
Zwischenstopp, ich musste dort aussteigen, es war Winter, es hat geschneit,
und ich bin da um ich glaube 22 Uhr irgendwas ausgestiegen und dann kam der
Zug nicht mehr und dann muss ich dort bis 3 Uhr nachts warten.
Und das war noch so die Anfangszeit, Bro, wo man halt nur so Mixshows gespielt hat. Ich war broke.
Wusste jetzt nicht, soll ich zum Hotel gehen oder nicht? Kommt der zu?
Kommt der nicht, Digga? Und dann war ich da einfach fünf Stunden am Bahnhof. Das war echt scheiße.
Das war richtig scheiße. Die Deutsche Bahn ist immer wieder groß darin, einen zu begeistern.
Das ist ja auch schon ein bisschen all geworden, Bahngags zu machen.
Aber ich bin so viele Jahre mit der Bahn gefahren. Es ist einfach so viel schief
gegangen. Das ist einfach unfassbar.
Wusstest du, dass in Basel, das ist kein Witz, die Deutsche Bahn ist früher
immer bis in die Schweiz durchgefahren.
Wenn du nach Zürich fahren wolltest, konntest du hier den Zug setzen.
In Köln konntest du nach Zürich fahren.
Dann hat irgendwann die Schweizer Bahn gesagt, ihr seid doch wohl bescheuert,
eure Züge kommen nie an. ihr kommt immer zu spät, da haben wir keinen Bock drauf,
ihr verscheißt uns unsere Stabilität, also unsere Zuverlässigkeitstabelle wird
verkackt, weil ihr auf unseren Gleisen fahrt.
Ihr fahrt mal jetzt mal schön bis Basel und dann steigen die Leute um in unsere
Züge, weil wir kommen pünktlich.
Das musst du dir mal vorstellen. Das ist kein Witz.
Das andere Bahnunternehmen hat gesagt, ihr sagt doch so, genau,
seitdem muss man in Basel umsteigen, in Schweizer Zug. Früher ging das,
konntest du einfach durchfahren.
Aber wenn die Deutsche Bahn immer zu spät gekommen ist und die Schweizer Bahn
dann Hate abbekommen hat, weil der Zug nicht kam, haben die gesagt,
ihr könnt uns mal, ihr steigt jetzt mal schön in Basel um, dann fahren wir mal
durch die Gegend. Weil bei uns ist gute Laune.
Da steht ja immer Basel SBB. Aber ist ja nicht nur, Morde, guck mal,
also klar, bei der Bahn geht viel schief, aber ich bin gerade in einem Hotel.
Alter, das ist, also, ähm, ich weiß gar nicht, ob ich den Namen nennen darf, okay?
Intercity. Ist es Intercity? Du bleibst im Bahnkosmos erhalten.
Der Name ist so französisch. sage ich jetzt mal.
Chateau La Vique. Nein, so Le Cré Bac, aber jetzt das Le ist da,
aber der Rest, es ist sowas in der Art.
Das wäre natürlich ärgerlich, wenn du in der Backstube am Hauptbahnhof stehst
und merkst es gar nicht. Direkt neben den Apfeltaschen.
So einfach so Baguette im Arsch.
Ich so, hey, hier stimmt doch irgendwas nicht. Was ist denn hier los?
Und, bro, ich komme aufs Zimmer und das Zimmer, alter, ey, wirklich,
das Zimmer, der Teppich ist.
Ekelhaft. Also wenn ich in einem Museum schlafen will, dann vollkommen in Ordnung.
Also das Bad, Alter, Badewanne, dann, wie heißen diese Arschduschen,
Alter? Nicht die Toilette.
Ein BD. Ein BD, okay. Ich weiß nicht, wofür das steht.
Keine Ahnung. Die Bumbumdusche. Ja, Bumbumbusche.
Bro, das Krasse ist, Also die Waschbecken, diese Toilette, alles old school.
Die Heizung ging nicht, richtig kalt. Und wenn du das Wasser am Waschbecken
angemacht hast, ist an diesem BD, hat es sich immer so angehört.
Wenn jemand anders duscht, Digga, dann hörst du das in deinem Bad.
Dann macht es aus. Ich muss die Tür zumachen, hör das. Heizung geht nicht.
Dann habe ich das denen zweimal unten gesagt. Ich so, hey, es ist voll kalt auf dem Zimmer.
Ja, die Lüftung müssen sie nicht anmachen, das machen sie mit der Heizung.
Die Heizung ist unter den Fenstern.
Habe ich die Heizung auf fünf gemacht, zwei Stunden lang, nichts,
eiskalt. Dann gehe ich nochmal runter, ja, wir schicken jetzt gleich den Hausmeister
hoch. Ich so, okay, ich bin dann draußen.
Abends komme ich wieder arschkalt. Dann habe ich denen gesagt,
ey Leute, ich habe mir gestern Nacht schon den Arsch abgefroren.
Wirklich, ich bin morgens aufgewacht und kenne so Nase zu und kalt halt so.
Jetzt haben die mir so einen Heizkörper ins Zimmer gestellt.
Und jetzt muss ich das immer wechseln, wenn ich duschen will,
muss ich das eine Stunde ins Bad stellen, dort die Tür zu machen,
damit es dort einigermaßen warm ist.
Und ich denke mir manchmal so, Alter, du kannst doch nicht,
Weißt du, in Hotels, wo ich mir denke, eure einzige Aufgabe ist doch,
dass die normalen Prozesse funktionieren.
Dass der Raum Normaltemperatur hat, 20 Grad.
Achso, genau. Und kennst du das, wenn du duscht? Die haben ja nur eine Badewanne
und so eine Dusche ist schon drin.
Digga, wenn du die Dusche anmachst, dann stehst du da in deiner eigenen Siffe,
weil es nicht abfließt. Kennst du das?
Richtig schön in der Flüste stehen, wenn das Lüfer nicht gereinigt ist richtig ekelhaft also,
denke ich mir auch manchmal so, Alter warum, aber unten wenn du reinkommst,
schön, dass sie da sind herzlich willkommen,
natürlich unser Frühstück ist von, weißt du dann denke ich mir so unten brauche
ich nicht den Service, ich brauche oben einfach nur Bett warm und Hygiene.
Digga, jetzt bei Tageslicht, ich schwöre, Basti, wenn ich dir zeigen würde,
wie der Teppich aussieht, du würdest kotzen.
Du würdest also wirklich dich übergeben. Mach doch einen kleinen Gizflag drauf
und schreib Özjan was hier, direkt daneben, damit die Leute wissen,
dass Özjan Kosa in diesem Zimmer persönlich auf den Teppich gizzt hat.
Und im Jahr 2022 kommt dann hier ein Hotelgast rein und sagt so,
was ist denn hier am Teppich?
Özjan, wer ist das denn? Also, die,
es gibt ja auch eine andere bekannte Kette mit M ich will jetzt nicht verklagt
werden aber eine sehr bekannte alte Kette in meiner Heimatstadt Gelsenkirchen
war in der Innenstadt ein Großhochhaus von dieser Hotelkette und da war ich
so am Anfang meiner Karriere ein paar Mal untergebracht und das war damals schon
wirklich, wirklich schlimm,
in Gelsenkirchen, meiner Heimatstadt aber warum bist du in Gelsenkirchen in einem Hotel Mordok?
Ja, weil meine Eltern kein Gästezimmer mehr hatten und ich nicht auf der Couch
schlafen wollte. Oh, und dann auf einmal diese Nutten, die unten an.
Ja, okay, jetzt schließt sich der Kreis, Basti.
Ja, genau so. Ja, da würde, also ich sag mal so, in die Hütte wird keine Nutte reingehen.
Mittlerweile ist es ein anderes, so ist es jetzt das Platzer Hotel,
seitdem war ich nicht mehr da. War es Platzer?
Platzer, Plaza, es heißt Plaza, aber meine Oma hat immer Platzer gesagt. Achso, okay. Platzer.
Und die... Blaser Hotel. Das Blaser Hotel. Und diese Kette ist auch,
die lebt nur noch von dem alten Glanz, dass sie mal in den 80er und 90er Jahren hot war.
Oder 70er und 80er Jahren. War es die beste deutsche Hotelkette.
Die haben aber seit ewig und drei Tagen keine Kohle mehr da reingesteckt.
Ich war in drei, vier solchen Hotels in den letzten Jahren. Unter anderem auch in Bremen.
Und das ist wirklich, als wenn du bei deinem Opa in der Gartenhütte pennst.
Es riecht nach alter Pfeife.
Ja, Mann. Die Zimmer sehen aus wie in den 70er, 80ern und mir ist halt am Ende
egal, es geht nur darum, so kannst du halt nicht weiter existieren,
wenn es so Klamotten wie Motel One gibt, wo du für 80 Euro in einem ordentlichen
Zimmer sauber pennen kannst. Beste Hotel?
Motel One? Motel One ist eine gute Kette, ja. Ja genau, also so klar,
wenn du im Motel 1 bist, dann ist halt so, du weißt, das Kissen ist gut,
die Matratze ist gut, es ist super klimatisiert, mega Internet, gute Bar unten.
Das ist okay, weißt du? Mehr brauchen wir ja nicht. Also gutes Bett,
gutes Kissen ist ja schon mehr als man will. Das ist ja schon gut.
Ein gutes Kissen. Wenn ich schon in ein Hotel komme, die haben so ein 5 Euro
Schaumstoffkissen von Ikea, wo ich so weiß, morgen wache ich einfach mit Nackenschmerzen
auf. Das ist einfach scheiße.
Das ist richtig heftig. Aber es war trotzdem, ich muss ja sagen,
okay, das Hotel war scheiße oder ist scheiße, weil ich immer noch hier bin und
auch gerade aufnehme, aber,
an sich, mir hat das jetzt echt gut getan, Bruder. Ich habe jetzt wieder vier Tage Tour gehabt.
Bin jetzt so ein bisschen müde, aber kennst du das?
Du sagst so, geil, das hat richtig Spaß gemacht.
Ja, doch, das kenne ich durchaus. Das habe ich in letzter Zeit öfter.
Das ist doch ein schönes Gefühl, weil man den Job noch gerne macht.
Also, ich mache ihn auch einfach noch gerne. Ich könnte aber wir sind ja auch
durch für den Berufsmarkt, wir beide. Also was willst du jetzt machen?
Wie willst du denn nochmal in einen normalen Job zurückgehen,
nach dem, was du erlebt hast?
Wie willst du denn nochmal, keine Ahnung, beim Schlüsseldienst arbeiten,
wo dir der Abi sagt, ey, 7,80 Euro die Stunde, ich hau dir an die Fresse,
wenn du den Schlüssel nicht richtig gefräst kriegst.
Das wird nicht mehr funktionieren. Du bist verdorben für den Berufsmarkt,
weil du so eine verwöhnte, verweichlichste Sissy bist, genauso wie ich.
Weißt du, uns wird ja alles hingelegt. Ich kriege ja morgens gebühlt eine Unterhose,
einen Handjob, dann spielt jemand
auf dem Akkordeon meine Lieblings-Freddy-Quinn-Songs während ich aufstehe.
Ich kann das alles ja, das geht ja nicht mehr weg, verstehst du?
Das muss man schon sagen, wir sind sehr verwöhnt von unserem Leben.
Naja, ich bin ehrlich zu dir, Digga.
Ich weiß nicht, ob ich ein Problem damit hätte, wieder normal arbeiten zu gehen.
Ich glaube schon. Hat ja auch seine Vorteile, Digga. Also du kannst planen.
Du hast jedes Wochenende frei, Samstag, Sonntag.
Je nachdem halt, ob du Frühschicht hast oder Spätschicht hast,
kannst du einigermaßen... Du hast mehr Zeit mit der Family.
Aber ein Angestelltenverhältnis, wo dir einer erzählt, was du zu tun hast?
Ja, Digga. Ja. Warum nicht? Aber du hast keine Verantwortung mehr, Basti.
Weißt du, klar? Guck mal, meine Cousins.
Okay, ich hab, der eine hat sich selbstständig gemacht, so ein paar Sachen,
und dann hab ich dem anderen gesagt, es sind Zwillinge, und dann hab ich dem
anderen gesagt, so, hey, Bro,
hast du nicht auch Bock, irgendwas zu machen, hat er gesagt,
Özcan, nein, ich will das nicht.
Der ist bei Mercedes, der sagt, ich stempel meine Karte und dann gehe ich.
Ob das jetzt dort eskaliert, der Laden brennt oder so, muss ich mich nicht drum kümmern.
Ich arbeite dort, hab Feierabend, lieg zu Hause und weißt du,
ich kann jetzt mich mit den Jungs treffen, ich kann kicken gehen,
ich kann ins Fitnessstudio gehen,
keiner ruft mich an und sagt, das fehlt, das ist da, der Mitarbeiter ist krank,
das musst du jetzt erledigen, hat er nicht, diese Verantwortung. Weißt du?
Und klar könnte man jetzt sagen, ja, aber das ist doch besser.
Nee, also wenn du damit die Familie ernähren kannst und selber auch.
Ich weiß nicht, auch so einfach dann glücklich bist, weil ich hatte früher mal
gesagt so, hey, wenn man unglücklich ist in seinem Beruf, soll man ...
Nicht sein Leben lang da drin bleiben, aber manchmal denke ich mir so,
denke ich über meine Aussage nach und überlege mir so, ja,
kann vielleicht sein, aber wenn du halt glücklich in deinem Privatleben bist
dadurch, weißt du, also trotzdem deine Freizeit genießen kannst,
schöne Zeit hast mit der Family,
guck mal Bro, ja, wir sind die ganze Zeit unterwegs, aber mein Leben ist an
mir vorbeigezogen, Alter.
Ich bin 45 und Zentimeter groß?
Ja, und 45 Zentimeter in deinem Arsch.
Und, äh, nein, aber wenn du mich fragst, ähm, so die letzten Jahre, was hast du gemacht?
Könnte ich die jetzt nicht beantworten. Ja, also, weil du das auch noch weniger
beherrschst, wie ich, diese Inseln zu schaffen, hatte ich immer das Gefühl.
Ich hab zumindest so dieses, weiß ich, fahre dieses Jahr noch auf drei Festivals
mit Freunden, so, also diese Klamotten halte ich mir immer noch frei.
Aber ja, der normale Alltag ist natürlich losgekoppelt von anderen Menschen.
Ja, aber das ist wieder Event, Bruder. Verstehst du?
Das ist wieder so Event-Charakter. Ja, ich plane mir ein, dass ich in sieben
Wochen diesen einen Tag mit meinen Jungs habe.
Ja, ich plane ein, dass ich dann da eine Woche in Urlaub gehe und das kompensiert
mein Berufsleben. Dann bin ich glücklich.
Dann gehst du halt dreimal im Jahr im Urlaub, aber ansonsten hast du einfach kein Privatleben.
Weißt du, ansonsten sind wir ja im Hamsterrad. Gib ihm. Renn, renn, renn, renn.
Show hier, show dort. Das hier. Hast du das erledigt? Ja. Du gehst ins Bett,
500 E-Mails noch im Kopf.
Ey, ich muss noch das beantworten. Morgens warst du auf Meeting,
hier das. Also, ja klar, cool.
Aber irgendwie zieht das Leben ja an dir vorbei.
Kann natürlich von vielen Leuten, die uns jetzt zuhören, als Geheule auf hohem
Niveau empfunden werden. Was ich auch verstehe.
Stimmt wahrscheinlich auch, weil finanzielle Sicherheit, Unabhängigkeit,
viele Menschen, die einen beklatschen. Ich meine, du weißt selber,
wie es ist, wenn man in so einer Halle steht und die Leute stehen auf und freuen
sich, dass du da bist und so. Das ist schon geil.
Aber ja, dadurch, was man tut, geht ein nicht unerheblicher Teil dessen,
was normale Menschen als Privatleben empfinden, der Grillabend mit den Nachbarn
geht halt flöten, weil man das so in der Regelmäßigkeit einfach nicht hat.
Bruder, guck mal, ich bin jetzt 45 ich bin in dieser Comedy-Welt also so richtig
seit 2015 also ich sag hauptberuflich, also 11 Jahre aber davor hab ich ja auch
normal gearbeitet, ich hab mehrere Jobs gehabt, ich hab
du weißt es ja, ich hab's ja so oft erzählt ich hab bestimmt 10 Berufe gehabt,
ich bin von einem Job in den nächsten, hab hier neben Job noch da,
dass ich hier mein Geld zusammenkratze,
äh, ich hab als Familienvater 1, 2 netto verdient, Digga,
Weißt du? Das wäre heute kaum noch möglich, da kriegst du ja eine kleine Miete von zusammen.
Ja, aber wir reden hier jetzt vom Jahr 2014, 2013.
1-2, 1-3, hier noch nebenher Comedy und vielleicht noch ein Breakdance-Auftritt.
So habe ich mich ja über Wasser gehalten damals.
Ich weiß ja, wie das ist. Ich kenne das ja. Ich fand das so interessant.
Ich habe einen Ausschnitt aus einem Podcast gesehen von Ben Ungeskriptet,
heißt es, glaube ich. Ben Ungeskriptet, ja.
Ja, und da war ein Mann zu Gast, ich weiß nicht, wer es ist,
der gesagt hat, Erfolg macht nicht glücklich.
Und das fand ich so krass, Digga, seine Aussagen.
Der hat halt erzählt, seine erste Aussage war, ja, irgendwie eine Schweizer
Wintersportlerin war das, da saß er in einer Talkshow.
Und der Moderator hätte die Sportlerin voll hochleben lassen.
Ja, sie sind ja der stolzsten Nation und sie sind das und das.
Und dieser Mann ist immer so ein Kritiker. Ich glaube, ich weiß aber nicht,
was er ist. Also so Psychologe, Soziologe, ich weiß es nicht.
Und dann hätte der Moderator zu ihm gesagt, ja, da haben sie ja dem Ganzen nichts hinzuzufügen.
Und er hat sich dann zu dieser Sportlerin zugewendet, also zu ihr gedreht und
hätte dann gemeint, ja, und wie war es denn bei Ihnen am nächsten Tag,
nachdem Sie gewonnen haben?
Und auf einmal hätte die Frau so Tränen in den Augen bekommen und hätte halt
gemeint, ja, nach meinem Sieg,
nach meinem Erfolg wurde ich nur noch durch Supermarkteröffnungen geschoben
von A nach B, aber in dieser Zeit wäre ich eigentlich in einem Trainingscamp gewesen.
Und dann erzählt er von Boris Becker, dass der, nachdem er seinen größten Sieg
hatte, weggegangen ist und geweint hat.
Oder er erzählt von Michael Schumacher, dass der traurig war und geweint hat.
Weißt du, weil das Ding ist auch, immer wenn du das Ziel erreichst,
ja, aber was passiert danach? Was kommt danach, Bruder?
Das ist, glaube ich, besonders bei Weltklassessportlern. Da geht es ja gar nicht mehr um Geld dann.
Also Michael Schumacher musste kein Grand Prix mehr gewinnen,
um finanziell ausgesorgt zu haben.
Du musst dir dann irgendwelche eigenen Ziele setzen. Und keine Ahnung,
ob die zweite Goldmedaille so geil ist wie die erste.
Weiß ich nicht. Also ich war ja noch nicht mal bei der Teilnehmerurkunde.
Dementsprechend kann ich dir das nicht sagen.
Aber alles wird irgendwann normal.
Also für Felix Lobrecht ist wahrscheinlich das zehnte Mal eine ausverkaufte
Arena in Folgespielen auch einfach dann normal.
Weißt du? Ja. Oder Mario Bartsch oder so. Und dementsprechend,
egal wie hoch die Höhe ist, ich glaube, man muss sein Glück in anderen Situationen suchen.
Ja, das ist ja die Frage so. Das meine ich, aber jetzt kommt der Punkt.
Du lebst in einer Welt, in der du nur auf dieses Ziel fixiert bist.
Das ist ja das, was ich vorhin gesagt habe. Du bist in diesem Hamsterrad,
du rennst immer dahin. ich muss das erreichen, ich muss das erreichen.
Guck mal, so ein Spitzensportler hat vier Jahre für Olympia und dann hat er
eine Chance, Alter. Und wenn er da verkackt,
Ja, Alter, das ist das krasseste. Überleg mal, du trainierst Ich bin mit Philipp
Boy befreundet, ehemaliger Gymnast, also einer der erfolgreichsten Turner,
die wir in Deutschland je hatten.
Silbermedaillengewinner, ich glaube Gold hat er nie gewonnen,
Silbermedaillengewinner in mehreren Olympiaden.
Megatyp, aber der ist mittlerweile auch kein Profisportler mehr,
ist aber noch mega durchtrainiert und mit dem war ich letztes Essen und der
sagt natürlich, ey, ich hab mit vier Jahren fünf Jahren angefangen.
Mein gesamtes Leben war nur Sport für 20 Jahre auf dieses eine Ziel hingerichtet.
Und dann stehst du da, weil ich meine, bei uns beiden, ja, dann geht mal einen Abend in die Hose.
Ist egal, weißt du, dann verkackst du mal einen Gag, dann verkackst du mal eine Fernsehaufzeichnung.
Aber Olympia ist nur alle vier Jahre.
Und da sind alle und alle wollen gewinnen. Ich glaube, dass besonders Profisportler,
Kommilien sind ja auch oft Depressions, besonders Profisportler richtig,
richtig Gefahr laufen, halt Depressionen zu haben, etc. Philipp hat das nicht, der ist cool mit sich.
Aber trotzdem, ich kann mir den Druck gar nicht vorstellen.
Stell dir mal vor, du machst so eine Sportart, wo die Ausführung nur 10 Sekunden
oder keine Ahnung, wie lange dauert so eine Turnperformance dann an den Ringen?
Vielleicht eine Minute oder so?
Das weiß ich nicht. Hängt glaube ich von der Disziplin ab, je nachdem,
was du machst. Oder nimm sowas wie Skispringen.
Die trainieren jahrelang für Skispringen. Diese kleinen, dünnen Männer,
die man einfach von so einer, ist übrigens aus meiner Sicht der lustigste Sport
aller Zeiten, dass man auf die Idee gekommen ist, ey, wir nehmen die kleinsten,
dünnsten Männer, die wir finden können und schmeißen die so eine Rampe runter.
Ich finde das total geil, allein der Gedanke dahinter.
Hast du mal gesehen, wie tief die da fallen?
Ich war mal aus so einer Sprungschanze. Ich gucke mir das immer an als Kind.
Ja, aber du musst aus der Perspektive von oben sehen, wo die da runterfahren.
Ich habe da mal oben gestanden, du guckst da runter, und du denkst so,
nicht für 100 Millionen Euro würde ich mich hier auf irgendwas rausstellen und da runterfahren.
Und das machen die beruflich. Und dann machen die das halt 10, 20 Jahre lang.
Und es geht immer nur um diesen einen Sprung, wo du dann 10 Zentimeter weiter
bist oder einen Meter weiter bist als irgendjemand anderes.
Bro, nimm doch Stabhochsprung.
Oder Kugelstoßen. Verstehst du? Du trainierst jetzt vier Jahre,
Mordok. Vier Jahre trainierst du. Okay?
Und dann sagen die, okay, jetzt geht's los. Und so wie du sagst, alle wollen gewinnen.
Und du so, okay, jetzt zeig ich's allen. Und weißt du, also dann rennst du dahin,
du verpasst diesen Moment oder du rutscht aus beim Kugelstoßen,
Digga. Ja, du hast einfach einen schlechten Moment.
Ja, du bist aufgeregt, du denkst, okay, da hast du noch zwei weitere Versuche.
Kriegst auch nicht hin, weil du deswegen aufgeregt bist und bist einfach raus,
weißt du, dass es Trainingsweltmeister gibt.
Leute, die im Training irgendwelche Rekorde ausstellen oder besonders gut sind.
Aber in einem Wettbewerb abkacken.
Wegen der Aufregung, wegen dem Druck etc. kriegen sie es nicht hin.
Du brauchst halt auch die Nervenstärke. Ich bin überhaupt kein nervenstarker
Typ. Mir fehlt das komplett.
Also wenn ich nervös werde, erinnere dich, das schlagt jetzt da und so,
dann ist es richtig scheiße. Wenn ich nervös werde, kann ich gar nicht mehr.
Und bei uns ging es nur um eine beschissene TV-Spielshow. Stell dir mal vor,
du hast dein ganzes Leben für diese blöde Goldmedaille trainiert.
Und ich meine, das noch frustrierender daran ist, muss man auch sagen,
ich habe meine Schlittschuhläuferin kennengelernt.
Eine deutsche Meisterin. Eine Schlittschuhläuferin bin ich mal,
habe ich mitgedreht. Schlittschuh, fick dich. Fick dich, Schlittschuh, hier, du Arschloch.
Schlittschuhläuferin. Schlittschuhläuferin ist für mich kein cooles Wort. Okay, Schlittschuh.
Und dann hat sie mir erzählt, was sie verdient, obwohl sie deutsche Meisterin
ist. Die konnte gerade mal so damit leben.
Ja, klar. Die meisten sind nicht Michael Jordan, Michael Schumacher,
Sondern die meisten, wenn das keine Sportart ist, auf die Leute komplett abgehen
und wo das Publikum klein ist, zum Beispiel Turnen etc.
Also es gibt ja viele Sportarten, die eben nicht diese große Menge an Leuten erreichen.
Da wird ja kein Geld umgesetzt und dann verdienst du halt auch nur ein normales
Angestelltengehalt oder so, obwohl du ein Weltklassessportler bist.
Und dann klar, dann, keine Ahnung, verdient halt Luis Diaz von Bayern München,
verdient halt irgendwie 20 Millionen im Jahr oder so. Weil da wird halt Geld umgesetzt.
Ja, ich habe eine Nummer versucht, die habe ich jetzt ein paar Mal auf der Bühne
versucht, ich versuche die noch so ein bisschen auszuarbeiten,
was auch richtig hart ist, wenn du eine Sportart machst, wo du halt nicht berühmt wirst.
Genau. Wer ist der Weltmeister im Stabhochsprung? Kein Mensch weiß es.
Ja, wissen wir nicht. Aber doch, also ja, also wissen die Leute,
die sich dafür interessiert, aber ich weiß es auch nicht.
Ja, das ist halt jetzt nicht so wie bei... Und das sind 80% aller Sportarten, ne?
Ja, Kugelstoßen, 100 Meter Sprint,
wissen wir nicht. Wer ist deutscher Meister, Digga? Weißt du nicht?
Weltmeister kriegt man vielleicht noch mit, weil die dann irgendwie 100.000
Mal wiederholt werden beim 100 Meter Sprint, aber so jetzt deutscher Meister,
Hürdenlauf, Wie ist das?
Und jetzt überleg mal, das ist denen ihr Lebensinhalt, die geben alles,
die Stadien sind voll, die so rennen,
jeden Tag Training und so wie du sagst, das Geld reicht gerade mal,
dass sie Surviving the Game machen können, aber da ist halt auch,
wie dieser Mann das bei Ben gesagt hat, der Weg ist das Ziel.
Nicht das Ziel ist das Ziel. Der Weg ist das Ziel. Ich glaube,
dass das Ziel selbst, also das zu erreichen, ist am Ende, das habe ich auch
letztens gedacht, als ich zum Beispiel, ich wollte, ich weiß noch,
als ich das erste Mal in Köln Tickets verkauft habe.
Da lief es nicht gut. Ticket verkauft lief nicht gut, das Glorier war nur halb
voll, da kamen irgendwie 200 Leute höchstens oder so.
Jetzt habe ich zweimal das E-Werk ausverkauft, das sind insgesamt dann 2000 Leute oder so. Geil.
Und dann fahre ich abends, das ist, das machst du ja easy.
Halt's Maul für dich, das ist doch geil, Alter.
Halt's Maul, warum vergleichst du dich wieder mit Menschen? Du bist doch geil,
Digga, zweimal ausverkauft Fick dich jetzt, das regt mich so an dir auf Basti,
du bist der Typ der so an sich zweifelt, jedes Mal Bro,
du hast eine riesen Tour, du spielst in so großen Hallen und trotzdem sagst
so ja, aber der ist ja noch größer, fuck it Alter, Digga,
Du bist der Motherfucker. Du hast einen riesen Schwanz, Basti.
Und ich kann das bestätigen. Dein Schwanz ist riesig.
Viele Leute im E-Werk haben das gesehen. Ich wollte damit nur drauf raus,
dass ich dann abends nach Hause fuhr.
In der zweiten Show war auch meine Frau dabei. Wir sitzen im Auto,
fahren nach Hause, hören Musik, haben uns einen Cheeseburger aufgenommen und
nach Hause bin ich geholt.
Und dann ist so ein Tag halt einfach vorbei, auf den du dich immer gefreut hast
und gedacht hast, ey, ich spiele jetzt zweimal das E-Werk an einem Tag ausverkauft
oder so. Und dann ist es halt einfach vorbei.
Und dein Leben geht genauso weiter, wie es davor war. Es ändert gar nichts.
Es ist natürlich geil, du hast ein bisschen Geld verdient. Alle Leute waren
happy, weil alle Leute um dich herum haben auch ein bisschen Geld verdient.
Und am nächsten Tag geht es halt weiter.
Und das ist bei einer Goldmedaille oder bei vielen, vielen anderen Dingen wahrscheinlich auch so.
Ja. Und wir haben eigentlich Glück, genau weil du gerade sagst, man vergleicht sich.
Wir haben das Glück, wir müssen uns ja nicht vergleichen. Weißt du,
nur weil ich jetzt, das E-Werk verkaufe, verkauft ja nicht ein anderer weniger Tickets.
Aber bei Sportlern ist es ja so, wenn du gewinnst, verliert der andere.
Und das geht gar nicht anders. Das ist die Logik des Spiels bei Sportlern.
Wenn ich der erste wäre bei Formel 1-Rennen oder der am weitesten springt von
der Skischanze oder so, dann verliert der andere.
Und das ist schon krass. Ich meine, da gab es ja auch Auswüchse.
Kannst du dich noch an Tonja Harding und Nancy Kempel erinnern aus unserer Kindheit?
Basti, ich kann mich nicht an Auswüchse erinnern.
Als wir, das muss so 1990 oder so gewesen sein. 91, 92, keine Ahnung.
Da gab es zwei konkurrierende Schlittschuhlauf-Weltmeisterinnen oder zumindest
absolut fantastische Schlittschuhläuferinnen der USA.
Die eine hieß Nancy Carrington und die andere hieß Tonja Harding.
Tonja Harding kam aus sehr einfachen Verhältnissen, was man in Amerika als Wild
Trash bezeichnen würde.
Nancy Carrington kam aus der klassischen Mittelschicht.
Beide fighteten immer um den Gewinn der einzelnen Wettkämpfe,
was beim Schlittschuhlaufen wichtig ist.
Ich kenne mich da nicht aus. Aber am Ende halt auch Olympia und so.
Und dann kam irgendwann raus, also Nancy Carrington, äh,
Ich weiß nicht mehr, was die exakte Situation war, aber ich glaube,
sie ging zu ihrem Tourwagen oder sowas nach einem Wettkampf und dann sprangen
zwei Männer hinterm Busch her und haben ihr halt einfach mit einem Brecheisen
die Kniegelenke zertrümmert. Was?
Ja, haben ihr die Beine gebrochen, im weitesten Sinne.
Und dann kam nach einigen Ermittlungen raus, dass diese beiden Männer von Tonja
Harding beauftragt wurden. Halt deine Fresse, Alter. Ihrer größten Konkurrentin.
Ist einer der größten Skanale des Sports gewesen. Ja klar, da gibt es sogar
einen Film drüber mit Margot Robbie. I.
Tonja heißt der, der ist wirklich gut, den kann man mal gucken,
der erzählt nämlich die Geschichte aus der Sicht von Tonja Harding und es war
wohl so, also Tonja Harding ist mittlerweile so eine,
Also die ist natürlich dann für ewige Zeiten gesperrt worden,
ist dann ziemlich abgerutscht, Drogensucht und so, ist jetzt so ein Reality-Star
für eine Zeit lang gewesen in den USA. Mittlerweile ist sie Mitte 60, Mitte 50.
Aber die hat damals ihrer größten Herausforderin, die sie nicht besiegen konnte,
weil Nancy Carrington war immer noch ein kleines bisschen besser als Tonja,
hat sie Beine brechen lassen.
Boah, ich bin gerade einfach schockiert. So eine Bitch, Alter.
Ey, das ist aber ey, Digga.
Aber so in diesen Sport, also nein, das heißt ja nicht, dass es normal ist,
aber da siehst du mal in was für eine Situation Menschen halt reingeraten.
Ich möchte von dir aber ganz ehrlich wissen, bitte, sag mir jetzt die Wahrheit
und jetzt nicht so, nee, ich hab nie Wie oft hast du schon dran gedacht Nein,
wie oft hast du schon dran gedacht, andere Comedians zusammenschlagen zu lassen,
so dass du der Erfolg reißt.
Du so, wenn ich jetzt dafür sagen würde, dass der, der, der umgebracht wird.
Ja, eigentlich dann wäre ich der Einzige, der übrig bleibt.
Also ich sag mal so, wenn ich du wäre, würde ich mich jetzt nicht zu lange ans
Badezimmerfenster stellen, weil die Sniper sind vorbereitet.
Ich hab schon mehrere, also warte mal, damit ich nicht wieder unpräzise bin, es war 1994.
Weltbekannt wurde Harding durch einen Attentat am 6. Januar 1994 auf ihre Konkurrentin
Nancy Carrington während eines Trainings US-amerikanischen Meisterschaft.
Ihr damaliger Ehemann Jeff G.
Lawley beauftragte und bezahlte den Attentäter für die Ausführung dieses Attentats.
Diese verletzte Nancy Carrington mit einer Eisenstange am Knie,
in Folge dessen der Wettbewerb für sie nicht fortgesetzt werden konnte.
Tonya Harding gewann die US-amerikanischen Meisterschaften 1994.
Der Titel wurde ihr jedoch wieder aberkannt, nachdem ihre Verbindung zum Attentat
bekannt geworden war. Sie wurde seitdem in der Öffentlichkeit als Eishexe bezeichnet.
Krass. Aber musst du dir das mal vorstellen, wie krass fokussiert und irre du
sein musst, um zu sagen, ey, die ist meine Konkurrentin, ich kann die nicht
besiegen, ich brech dir jetzt die Beine.
Das ist einfach krass. Ja, Bro, guck mal.
Als wir bei Schlag den Star mitgemacht haben, okay, und verloren haben,
mir war das einfach egal.
Ich fand die Sendung cool, wir hatten voll viel Spaß, es war okay.
Ich bin nicht dieser Gewinnertyp, Bro. Ich bin ehrlich zu dir,
Alter, ich muss nicht gewinnen.
Also ich war aber auch schon beim Fußball so, ich war auch so,
wenn ich mit Kumpels irgendwelche Spiele gezockt habe, also ich hatte jetzt
nie den Drang, ich muss gewinnen.
Muss ich nicht. Also ich habe mich da jetzt nicht so hineinversetzt.
Deswegen waren für mich diese Comedy-Wettbewerbe früher.
Waren voll scheiße, weil um mich herum alle so besessen waren zu gewinnen.
Und ich habe mir gedacht, Alter, lass doch einen geilen Abend haben und am Ende
entscheidet doch das Publikum.
Gibt doch jeder sein Bestes, aber ich muss doch jetzt nicht hinten im Backstage
so Minen ziehen oder wenn jemand vorne abkackt, mich innerlich freuen,
weil das macht ja den Abend nicht besser.
Da bin ich bei dir, das habe ich auch so nie empfunden. Also ich habe den Leuten
das auch nie missgönnt, wenn andere gewonnen haben.
Am Anfang meiner Karriere, als ich das gemacht habe, habe ich oft gewonnen,
habe oft gemerkt, dass das nicht, also dass viele das nicht können.
Und das mache ich jetzt gar nicht ablassend oder so, aber viele waren so fokussiert
auf dieses Gewinnen und Comedy-Wettbewerb-Gewinnen und der goldene Besen von
Stuttgart oder so ein Scheiß,
dass dann so richtig schlechte Stimmung herrschte und dass die Leute,
also ich finde auch Comedy-Wettbewerbe irgendwie undankbar. Schwierig, ja.
Weil das ist auch schwer, weißt
du, beim 100 Meter Lauf kannst du halt sagen, der ist der schnellste.
Aber der lustigste, das kann auch einfach damit zusammenhängen.
Dein Publikum, mein Publikum unterscheidet sich relativ stark.
Die Leute, die mal in einem Kabarettabend sitzen, unterscheiden sich stark von unseren Publikumsen.
Das lässt sich gar nicht wirklich bemessen. An einem Abend kommt es gut an,
was du erzählst, am nächsten Abend kommt es halt nicht so gut an.
Ja, genau, ist so. Manchmal hast du einen Abend, manchmal ist ja nur diese ersten
drei, vier Sekunden, die du auf die Bühne kommst,
Hast du einen komischen Vibe oder hast deine Betonung und schon ist die Stimmung
ganz anders an dem Abend oder du fühlst es anders oder ein ganz kurzer innerer
Gedanke kommt, dass du denkst es anders.
Aber ich finde das wirklich schrecklich, Digga.
Also diese Story, die du mir gerade erzählt hast, das finde ich richtig krass.
Richtig krass. Also, dass du an einen Punkt kommen musst, Alter.
Überleg mal, wie besessen du sein musst von dieser scheiß Idee,
dass du dort gewinnst und weil du es nicht schaffst.
Lässt du einen anderen Menschen einfach körperlich verletzten?
Wie hängen geblieben musst du sein.
Ja klar, aber du darfst nicht vergessen, also natürlich, das entschuldigt nichts,
aber diese Leute leben nur dafür.
Ja, aber fick dich doch, Digga. Profisport bedeutet, du lebst nur dafür. Es gibt nichts anderes.
Alles andere ist unerheblich. Es gibt nur das. Ja, dann zieck er in deinem Profisport.
Moruck, ich scheiß auf so. Also sorry, Digga.
Nein, Alter, fickt euch doch ins Knie, Amonakol. Ich will gewinnen,
ich will gewinnen. Ja, Moruck, wenn du es halt nicht hinbekommst,
dann kriegst du es halt nicht hin, Alter.
Also, verstehst du? Dann ist es koordinativ, anatomisch, konditionell.
Keine Ahnung, Digga. Oder einfach psychisch, dass du es nicht hinbekommst,
dass du in dem Moment nicht diese Leistung abrufen kannst.
Du hast halt einfach nicht diese Gegebenheit, um das zu schaffen.
Also, dann kommt drauf klar. Verstehst du?
Also, ich könnte mich jetzt auch jeden Tag drüber aufregen, warum bin ich nicht 1,95 Meter?
Es ist halt so. Verstehst du? Und dann sage ich ja nicht, ich bringe jetzt alle
Menschen um, die groß sind.
Verstehst du? Ich werde jetzt durch die Stadt gehen und alle abstechen, die über 1,74 sind.
Dann werde ich der Größte sein, diese Huren. Weißt du, wie hängen geblieben musst du sein, Alter?
Finde ich aber einen langen, also so ein lustiger Gedanke, dass du einfach so
eine Art Exodus an großen Leuten durchführst, damit du der Größte bist.
Ja, das wäre alles. Das gefällt mir eigentlich nicht gut.
Das wäre schon, aber ich merke schon, Moruck, also wie man sich fühlt.
Ich weiß, wie du dich fühlst, Basti.
Wenn jemand neben mir steht, der so 1,60 ist, merke ich auch,
wie ich mich auf einmal stärker fühle und größte.
Ja, das ist ein gutes Gefühl. Ja, aber es ist ein anderes Gefühl. Es ist anders, ja.
Es ist anders. weißt du, wo uns eigentlich theoretisch sehen könntest in der Zukunft beruflich? Wo?
Als Elefanten-Imitator in den chinesischen Zoos. Ich hab gestern ein Video in
der Sun gesehen. Kannst du dir mal weiterleiten. Was?
Ja, warte, warte. Die haben in einem Zoo so eine Art Show gemacht irgendwie mit Tieren in China.
Und dann ist dem Publikum aufgefallen, dass bei den Elefanten unten die Füße rausgucken.
Und die Elefanten waren halt einfach Menschen. Die haben einfach Leute in Kostüme
gesteckt und haben gehofft, es fällt keinem auf.
Das ist wirklich lustig. Habe ich die gerade auch per WhatsApp geschickt.
Die haben einfach zwei Elefanten so im Hintergrund dieser Show langlaufen lassen.
Das waren halt gar keine Elefanten.
Das waren einfach Typen mit Elefantenkostümen.
Und da würde ich uns sehen, wenn die Karriere vorbei ist, ich vorne,
weil ich bin ein bisschen größer, du hinten der Elefantenarsch.
Und wir laufen, da habe ich die gerade per WhatsApp geschickt.
Sieht wirklich lustig aus. Es ist eigentlich erstaunt, dass sie das mehrmals
gemacht haben, ohne dass es einem aufgefallen ist. Weil man sieht halt unten
die Totschuhe aus den Füßen der Elefanten rauskommen.
Wenn ihr es auch sehen wollt, googelt mal thesun.com und Elephants China,
dann werdet ihr das schon finden. Das ist wirklich sehr lustig.
Ah, okay. Aber man sieht die Elefanten nur von der Ferne.
Ja. Ja, und okay.
Aber ist trotzdem lustig. Man sieht schon, dass da Füße unten rauskommen. Das ist echt funny.
Ich finde es geil, das dem Publikum sofort zu spielen und zu teilen.
Ja, das merkt keiner. das wird keinem auffallen ich glaube so Betrug ist an sich so krass Alter.
Unser Beruf ist es ja uns in die Leute hinein zu versetzen auch zu überlegen
warum uns immer diese Fragen zu stellen warum macht er das, wie macht er das,
wo macht er das was war sein Ansporn aber da denke ich wirklich wie saßen die jetzt zusammen,
Und haben dann gedacht, hey, unsere Elefanten sind gestorben.
Oder wir haben keine bekommen.
Und dass sie gesagt haben, wie lösen wir dieses Problem? Ey,
wir haben doch da noch den Li und den Feng.
Den ziehen wir jetzt einfach mal an und die laufen im Hintergrund mal ein bisschen
im Kreis. Das ist doch mega.
Finde ich eigentlich eine gute Idee. Ich meine, Zoos werden insgesamt sehr kritisch
gesehen, was ich nachvollziehen kann.
Wenn man alle Tiere in Zoos jetzt einfach durch Performer ersetzt,
du und ich, einfach in so einer Art Timon und Pumbaa-Performance.
Als Wildschweine im Zoo hier in Köln. Wir kriegen unser eigenes Gehege.
Du darfst immer auf meinem Rücken sitzen und so nach Adlern Ausschau halten
und ich laufe so durch die Gegend und so, oh, Timon!
Aber stell dir mal vor, es wird ein Zoo über Menschen geben.
Menschen zu. Ja, das gab es ja früher. Es gab ja die Rassenausstellung.
Sogar bis in die 70er Jahre gab es sowas. Was?
Ey, fahr mal in den... Die Rassenausstellung? Ja, fahr mal in das...
In... Euskirchen. In die Stadthalle Euskirchen, die gleichzeitig eine ehemalige
Schulaula oder noch bestehende Schulaula ist in deinem Keller.
Und das Plakat meinst du? Ja!
Und da hängen noch alte Plakate aus den 70ern. So, keine Ahnung.
Ein N-Punkt-Punkt-Ballett.
Genau, das große... afrikanischer Endpunktpunktballett und dann auch die große Rasseschau.
Da konnte man dann wirklich, da wurde dann eben in der Stadthalle,
wurden dann Menschen anderer Ethnien auf der Bühne versammelt,
sodass Leute im Publikum sich die mal angucken konnten.
Ah, so sieht ein Inuit aus. Ah, so sieht ein Aborigine aus.
Und das ist natürlich schon, finde ich, wenn man bedenkt, dass das noch in den
70er Jahren stattgefunden hat, ist das schon ziemlich verrückt.
Also 1870, okay, da waren die Leute vielleicht noch ein ganz anderes Mindset.
Aber 1970 zu sagen, heute Abend, Da gucke ich mir auch mal ein paar Schwarze
in der Euskirchner Stadthalle an.
Das waren dann halt keine New Yorker, sondern Menschen, die vielleicht von einem
afrikanischen Stamm kamen und dann irgendwie durch Europa gereist sind.
Aber das Mindset, Menschen sowie Tiere zu beobachten, das kann man heute nicht
mehr so ganz nachvollziehen, glaube ich.
Ja, Bro, aber das ist einfach 25 Jahre her gewesen.
Wenn du sagst 1970, verstehst du? Was meinst du 25 Jahre? Die Nazi-Zeit. Ja.
Also mein Vater hat noch Lehrer gehabt, die waren frühere Nazis.
Mein Vater ist ja in den 60er Jahren zur Schule gegangen. Und die deutsche Entnazifizierung
ist ja eine sehr, nennen wir es mal, wendungsreiche Geschichte.
Es war ja so, alle Nazis, also es gab irgendwie, markant hat das letzte,
ein guter YouTuber hat das letzte
gesagt, es gab 0,3 Prozent der Deutschen waren im aktiven Widerstand.
Davon sind natürlich viele Menschen ermordet worden, weil sie halt gegen die
Nazis keine Chance hatten oder aufgedeckt wurden. 0,3 Prozent.
Der Rest waren natürlich nicht glühende Anhänger des Nationalsozialismus,
aber es gab halt viele, viele, viele Nazis.
Und als der Krieg dann vorbei war und Hitler sich erschossen hat,
waren auf einmal gar keine Nazi mehr da. Gar keiner mehr.
So, an jede Tür gegangen und gesagt, waren Sie eigentlich mal Nazi?
Und die Leute haben schnell ihr Hitler-Plakat von der Wand genommen.
Wer ist denn dieser Mann mit dem Bart? Nö, hab ich noch nie gehört. Nein, nein, nein.
Ich fand immer hier diesen Churchill toll. Und dann waren halt einfach,
natürlich gab es auch Menschen, die zu Unrecht dann beschuldigt wurden,
aber es gibt halt Anfang der 50er Jahre, gab es keinen einzigen Nazi mehr in Deutschland.
Oder sehr, sehr, sehr wenige. Basti, stimmt es?
Ich hab mal das mal gehört, dass die Armys sogar auch in Führungspositionen
der Politik, also gerade auch Bürgermeister etc., auch,
Ex-Nazis irgendwie positioniert haben, weil es halt keine anderen Personen gab, die das machen konnten.
Also Leute, die in der Partei halt waren. Also das habe ich irgendwo mal gehört.
Ehrlich gesagt nicht. Ich weiß, dass unser erster Bundeskanzler Konrad Adenauer,
der ja bis heute noch als eine Legende der CDU gilt,
und schon sehr alt ins Amt kam, der war vorher Bürgermeister von Köln und der
hat nachweislich sich gegen die Nazis gewehrt und ist fast draufgegangen dabei.
Und deswegen hatte der auch diese Stellung, dass man gesagt hat,
das ist ein Mann, der kann auch Bundeskanzler werden.
Der ist nicht belastet davon. Ich glaube im Amt oder so, weißt du,
in den Ämtern etc., vielleicht auch nicht so hohe Positionen.
Ich habe irgendwas mal gehört. Ich dachte jetzt, vielleicht weißt du das aus dem Stegen.
Aber das kann durchaus sein. Also der von uns, also der Bundeskanzler,
der am meisten Dreck am Stecken hatte, in Anführungszeichen,
war sicherlich Kurt Georg Kiesinger.
Dem, als er dann damals an Land wurde, vorgeworfen, wäre er ziemlich aktiver Nazi gewesen.
Aber was auf jeden Fall omnipräsent war in der Kindheit meines Vaters,
der hat halt noch Lehrer gehabt, die waren halt einfach absolute alte braune Säcke.
Nicht alle, aber mein Vater ist Ende der 50er, Anfang der 60er zur Schule gegangen
und da hattest du halt wirklich noch Leute, die ein ganz anderes Mindset hatten.
Und naja, wir müssen ja nicht drüber reden, dass so eine Scheiße jetzt wieder
aufkeimt durch gewisse Parteien.
Die du, wie wir von unseren Hörern wissen, natürlich wählen würdest.
Sofort wählen würde. Sofort. Würdest du sofort wählen?
Würdest du hinfahren? Alice, persönlich deine Stimme geben, den Arm nehmen,
küssen, sein Danke Alice für alles, was du für unser schönes Vaterland getan
hast und dich dann einfach so in sie reinkuscheln. Ja.
Alice, an dieser Stelle I love you.
Kann ich ja sagen, oder? Du kannst, ey, Liebe ist immer gut und Liebe ist immer
frei. Liebe kennt keine Politik, Bruder.
Liebe kennen keine, nein. Liebe kennen keine Politik. Eigentlich auch eine nette.
Ich hatte letztens, ich war mit meinem Patenkind auf dem Parkplatz und Fängt
schon mal strange an, diese ganze Story, ja.
Ich war einfach, ich war mit ihr ein Eis essen und bin auf den Parkplatz gegangen.
Ja, jetzt wird es nicht besser.
Ich war mit ihr ein Eis essen und bin zum Auto gegangen. Auf einem großen Parkplatz.
Und hinter uns war ein Auto, da saß ein Mann drin und es war ein Elektroauto,
das ich nicht gehört habe, weil ich mit der Kleinen gesprochen habe.
Okay. Weil wir gerade, er ist netter, sie ist netter, sagte.
Und dann habe ich eine der lustigsten passiv-aggressiven Austäusche mit jemandem gehabt, ever.
Weil der Typ kam von hinten mit seinem Elektroauto und ich habe es nicht gehört.
Ihr seid aber gelaufen. Ihr seid gelaufen. Wir sind gelaufen,
aber wir sind halt in der Mitte der Parkplatz Fahrbahn gelaufen.
Weil ich gedacht habe, nur wir beide sind da und da ist kein Auto.
Ich habe den Wagen nicht gehört. Der hat keinen Ton gemacht.
Und auf einmal hupt der. Und ich springe mit der Kleinen zur Seite und da sitzt
halt ein Typ drin, mit seinem kleinen Sohn, vielleicht drei,
vier Jahre alt, auf dem Kindersitz angeschnallt, vorne.
Er so, ey, du läufst doch vermittelt der Straße, du Depp. Und ich sag so,
ich hab dich nicht gehört.
Er so, ist mir auch egal. Ich so, du bist aber ein Netter. Und er so,
und damit man sich nicht weiter beleidigt, weil ja Kinder dabei waren,
er so, ja, aber du bist auch ein Netter.
Und ich so, ja, aber du bist erstmal ein Netter.
Und er so, ja, du bist aber der Allernetteste. Und es war ein absurdes,
sich gegenseitig hochschultern in so, es war ein Türke. Es war ein Türke. Was?
Ja, es ist ein Türke. Und dann erzählst du mir, dass wir nicht integriert sind, Moruk.
Ihr seid mega integriert. Der war so richtig passiv-aggressiv deutsch.
Der müsste eigentlich rarampampam.
Also ich vermute, dass es ein Türke war. Ich sage ein Südländer, aber 80%, 90% Türke.
Mein Türenradar ist angegangen, sag ich mal so.
Aber dann wirklich stehst du auf diesem Parkplatz. Ich schreie in dieser Autoratung.
Ich habe die Kleine an der Hand.
Der kleine Junge sitzt auf dem Beifahrersitz. Der Mann lehnt sich über den Beifahrersitz
und brüllt mich an. du bist ja ein Netter. Und ich so, du bist selber ein Netter.
Was bist du denn für ein Netter? Und es war wirklich ein, ich glaube,
ich habe zehnmal in dieses Auto reingeschrieben, was für ein Netter er ist,
was so viel heißen sollte, wie du dummes Stück Scheiße.
Ich bin so enttäuscht von dir, Alter.
Ich bin so enttäuscht von dir, Basti, Morro. Du hängst so lange mit mir ab,
Morro. Ja, stimmt, das bin ich enttäuscht.
Einfick dich ins Knie, halt deine Fresse, verweite, du Basta.
Verstehst du, das wäre drin gewesen.
Auch neben den Kindern. Man kann kurz die Ohren zuhalten. Es wäre möglich gewesen
was. Ich bin einfach enttäuscht halt. Du bist doch ein Netter.
Mann, bist du ein Netter.
Ja, du bist doch auch ein Netter. Das war so abstrus, dieses Gespräch.
Ich hatte in meiner Show einen richtig deutschen Moment. Da habe ich gemeint,
ist ein Arzt oder eine Ärztin hier im Raum?
Dann hat einer aufgezeigt. Ich so, du bist Ärztin. Und dann hat sie das deutscheste
Wort gesagt, was es gibt.
Ich so, bist du eine Ärztin? Und dann hat sie gesagt, jawohl.
Jawoll. Jawoll ist einfach das deutscheste Wort. Jawoll.
Jawoll. Oh fuck, mein Staubsaugerroboter fängt an zu fahren.
Stopp. Ey, jedes Mal dein scheiß Roboter, Alter, um 11.30 Uhr, Mann.
Ja, woher wusstest du, dass der um 11.30 Uhr losfährt? Weil es 11.30 Uhr ist
und du mir gerade gesagt hast, dass er gerade angefangen hat. Das stimmt.
11.30 Uhr. Hast du einen Roborock, oder? Jetzt kann ich ihn aber nicht stoppen. Ja, gutes Ding.
Ja, natürlich, drück doch einfach da auf den Ausknopf. Der saugt hier die ganze Hundescheiße weg.
Ja, aber jetzt gerade wird der ja leer gesaugt. Warte mal kurz. Nein, stopp, aus, böse.
Du wartest jetzt. Oh mein Gott, Basti, diese Technologie. Wenn es Roboter gibt,
Alter, was machst du dann?
Dann pumse ich dich. Hey, ein Hausroboter kostet 20.000 Dollar.
Hey, mega, aber der fällt halt schon um, wenn er versucht, den Geschirrspüler
auszuräumen. Das ist das Blöde.
So weit sind sie noch nicht. Aber ich habe es gesehen letztens,
dass es jetzt einen Hausroboter für 20.000 Dollar gibt.
Ja, Wahnsinn. Ich glaube noch so vier, fünf Jahre. Es ist schon verrückt,
dass man, ja, glaube ich auch, fünf bis zehn Jahre, bis wir Roboter im Haushalt haben.
Was schon, also, es gibt ja viele Diskussionen darüber, ist das gut,
ist das schlecht, keine Ahnung. Ich finde das geil, Alter.
Jetzt sagen viele Leute ja, der Pflegenotstand, also alte Leute,
da gäbe es ja keinen, der sich drum kümmert, dann können die mit einem Roboter reden.
Also ich bin ganz froh, dass meine Oma tot ist, dass ich zu der nicht sagen
muss, hör mal hier, das ist der Roborock 49,
der hört sich jetzt seine Scheiße aus dem Weltkrieg an und was für Musik du
hörst und ob das heute in der Apotheke zu lange gedauert hat und was du über
die Bundesregierung denkst, der hört sich dann alles an und am Ende wischst
er noch die Küche feucht durch.
Bro, du hast keine Ahnung, Bruder, das ist so eine Marktlücke, Alter.
Du und ich, wir müssen eigentlich so Roboter sexy robot Bro,
sexy robot du meinst jetzt so, ja wir müssen die ausstatten, verstehst du?
Die metallenen Teile, dass wir so ein Kit verkaufen je nach,
Modell, dass man das einfach draufpacken kann und dass das dann halt,
ja, körperliche Züge bekommt und dann kannst du halt auch mal,
je nachdem halt, Mann, Frau kannst du halt dann so machen und dann hast du halt,
ja, Optimus Prime oder Optimus Shine, je Je nachdem halt, worauf du stehst und
dann kannst du halt auch mal einen reinhängen.
Hallo Özcan, wie geht's dir?
Bitte, bitte, nein, nein, Özcan, bitte. Und wäre das fremdgehen?
Wäre das fremdgehen, Basti?
Überleg mal, wie schlimm das für deinen Partner sein muss, wenn der ins Zimmer
reinkommt und du hast einfach Sex mit diesem scheiß Roboter.
Oh mein Gott, ich würde durchdrehen. Ich würde durchdrehen. Das erinnert mich
an den schönen Dialog zwischen Ralph Fiennes und seiner Ehefrau im tollen Film
Brügel sehen und sterben, wo er ein Telefon kaputt prügelt und sagt,
mein Gott, das ist nur ein unbewegliches, unmenschliches Objekt und dann guckt
er sie an und sagt, du bist ein unbewegliches, unmenschliches Objekt.
Hat mir sehr gut gefallen, das könnte ich mir als Dialog darüber auch vorstellen dann in dem Sinne.
Würdest du es machen? Also Roboterbumsen, nee, ich glaube eher nicht.
Aber so eine Puppe? Habe ich letztens gesehen, es gab Real-Doll-Bordelle.
Und das ist pleite gegangen. Und ehrlich gesagt kann ich das auch verstehen,
dass das pleite gegangen ist.
Weil der Gedanke zu sein, sein klein Loch ist da in diesem Kammteich von irgendeinem
LKW-Fahrer, der vorher da war, reinzudrippen, finde ich jetzt irgendwie überschaubar
schön. Aber lass mal das Bordell weg.
Du bestellst so ein Teil für dich zu Hause. Ja, das ist schon okay.
Du kennst meine Frau, die wird damit entspannt umgehen.
Digga, meine wird mich abstechen. Meine wird mich einfach abstechen.
Ich würde gar nicht mehr mit Creme, ich abgestochen werde, während sie mich in Säure auflöst.
Glaubst du, schon, oder? Glaubst du, unsere Frauen bringen uns irgendwann um?
Glaubst du, unsere Frauen bringen uns irgendwann um? Ich hab manchmal so das
Gefühl, ich hab manchmal so Schiss, wenn wir uns, kennst du es so,
wenn man sich so streitet und dann die so böse guckt, dann du so, ich kann das ja schon.
Und dann guckst du halt Medical Detectives oder halt irgendwie so Crime-Dinger, Videos.
Friends in Crime, du hörst Friends
in Crime, den Podcast mit Basti und Sprünki, das meintest du. Genau.
Den müsst ihr euch auf jeden Fall reinziehen, weil das sind die besten Ratgeber,
wie du dein Partner... Nee, aber jetzt mal ehrlich, Digga.
Stell dir mal vor. Also du achtest dann so ein bisschen drauf,
ob die Cola heute zu süß ist und da Frostschutzmittel drin ist. Ja, oder so.
Ja, wenn du sagst, oh, ich habe heute was ganz Leckeres gekocht,
wenn sie dann in die Küche geht, dann vertausche ich die Teller.
Ähm, ja, verstehe ich. Verstehe ich absolut. Aber wenn sie clever ist,
dann weiß sie, dass du die Teller verstaust. Genau, daran habe ich gerade auch gedacht.
Ja, sie kennt dich ja. Sie weiß das.
Aber stell dir mal vor, wie schlimm das sein muss, Lahn. Es gibt ja so,
ich habe mal ein Video... Also Mord in der Beziehung, auch Männer erschlagen
ihre Frau tendenziell eher und Frauen vergiften ihren Mann eher.
Genau. Ich kenne nicht, wie wir auch Suiziden martialischer sind bei Männern.
Ich habe so ein Video gesehen, so ein, äh, auch wieder so Crime,
irgendwas amerikanisches.
Und da wurde eine Frau verhaftet, äh, die ihren Mann, äh,
einen Auftragsmörder beauftragt hat, ihn zu erschießen. Und die hat gedacht,
dass er schon tot ist und die Polizei hat sie dann mitgenommen,
hat dann gemeint, hey, wir müssen ihnen etwas mitteilen.
Ihr Mann ist verstorben.
Aber der Auftragskiller war ein Polizist, mit dem sie sich im Auto getroffen hat.
Verstehst du? Ja, das hab ich gesehen, das hab ich gesehen, das hab ich gesehen.
Und dann später, wie sie so fake weint.
Ja, ja. Dann gehen die zu dem Haus hin, wo er angeblich ermordet wurde,
aber der Team sitzt im Transporter und die fährt eine Show hoch. Das muss ich zugeben.
Kannst du rausfinden, wie der Name war, damit die Leute sich das angucken können?
Ich weiß es nicht. War so ein italienisch Stämmiger, der Name ist Stefanie Della Rosia oder sowas.
Ja, wenn du eingibst, so Police oder ich weiß gar nicht.
Es gibt zu viele, aber das ist wirklich eine der düstersten Nummern,
weil die zeigen ihr dann das Video wie sie dem Undercover-Cop den Auftrag gibt,
ihren eigenen Mann umzubringen.
Direkt nachdem sie diese Szene gemacht hat.
Der Mann sitzt selber im Transporter und schaut sich das an,
wie sie festgenommen wird.
Und diese Frau spielt ihre Verzweiflung über den Mord an ihrem Mann,
den sie selber in Auftrag gegeben hat, der ja überlebt hat, so glaubhaft,
dass du wirklich denkst, boah, was für ein absoluter, widerlicher Kackmensch
muss die denn sein, Alter.
Aber Basti, überleg mal, das ist der Mensch, also jetzt,
Leute, Es ist jetzt egal, ob Mann oder Frau in beide Richtungen schrecklich,
wir reden jetzt gerade einfach nur über die Situation, den Menschen,
den du liebst und du denkst, ihr habt eine intakte Beziehung und du blickst es nicht, verstehst du?
Ihr seid seit Jahren zusammen und überleg mal, was es mit dir macht, Alter.
Überleg mal, der Mann hat überlebt. Gott sei Dank, es ist nichts passiert.
Okay, andersrum genauso. Also du überlebst das, weil die Polizei das aufdeckt irgendwie.
Aber jetzt überleg mal, was das für den Rest deines Lebens heißt.
In welcher Situation du gerade feststeckst. Das ist ja jetzt nicht so,
dass man denkt, ja, sie hat es nicht geschafft.
Sondern all das, worauf du dein Leben aufgebaut hast, bricht auf einmal zusammen.
Das Bild, was du hattest, du hast gedacht, alles perfekt, alles ist gut.
Mein Partner liebt mich, wir haben das Haus jetzt bald abbezahlt,
dann gehen wir jetzt in den Urlaub.
Also es war ja auch so, dass die auch so einen Urlaub zusammengebucht,
das war ja richtig gut gemacht von ihr eigentlich.
Dass man gar nicht nachweisen kann, hey, die hatten Streit. Die hat den falschen
Menschen angesprochen, ja.
Die hat den, glaube ich, im Internet gesucht, glaube ich, was sie war, das?
Kann sein, ja. Also Darknet-Scheiße oder so, aber ich frage,
also dann trenne dich doch einfach.
Dann beende doch einfach die Beziehung. Aber dann, Solche Leute haben ja,
in den USA gibt es ja auch immer diese absurden Versicherungssummen.
Weißt du, in Deutschland lohnt sich das ja fast nicht, da einen Partner umzubringen,
weil Lebensversicherungen nicht so hoch dotiert sind.
Aber in den USA sind die Versicherungssummen ja manchmal 10 Millionen Dollar oder so.
Und dann geht halt Geldgeilheit vor Gehirn.
Aber der Gedanke, so verdorben zu sein, das in Auftrag zu geben,
das durchzuziehen, das ist schon, also ich habe das auch gesehen und wie glaubhaft
diese Frau ihren Schock gespielt hat.
Und wenn du sowas erlebt hast, der Typ auch, der Mann, wie soll der jemals wieder
irgendwem vertrauen? Er ist recht eine Frau.
Danach ist dein Leben kaputt, Mordok. Erstmal deine Vergangenheit und deine
Gegenwart ist zerstört und deine Zukunft.
Wem willst du deiner vertrauen? Überleg mal, dein Gegenüber sagt dir auch so, hi, ich lieb dich auch.
Egal, jedes Mal, wenn du sowas hörst, du glaubst, Bruder, ich merke gerade immer,
wenn ich lache, Alter, seitdem wir diese Kamera haben, ich habe solche Falten bekommen lang.
So richtig schlimme Augenfalten.
Hör mal auf, ich hab die Videos von uns gesehen, du siehst aus wie aus Stein
gemeißelt und ich mit meiner Rosazea Hackfresse.
Vielen Dank erstmal. Ich hab locker 100 Mails bekommen seit der letzten Folge
von Leuten, die mir Tipps für Rosazea gegeben haben. Das Problem ist,
dass diese Tipps sich oft widersprechen.
Einer schreibt mir so, ey, Birkenseife, der absolute Hammer.
Birkenteerseife, Hammer, Hammer, Hammer. Schreibt mir jemand anderes,
ich hab Birkenteerseife benutzt und seitdem sieht mein Gesicht aus,
wie entstellt. Und dann denkst du auch so, okay.
Aber guck mal, Ich werde, guck mal, ich habe eine richtig tiefe Nasolabialfalte,
dann habe ich eine Zornesfalte, ich habe Stirnfalten, ich habe so Augenlachfalten,
aber wenn ich jetzt hier so mein Gesicht straffen lassen würde,
weißt du, so ein bisschen nach hinten ziehen, dann geht dir auch die Mundwinkel
nach hinten, aber die Nase müsste ich noch korrigieren lernen.
Man könnte einiges an dir machen, dass du noch schöner wirst.
Ja, übel, Mordok. Und die Stirn müssen wir wieder bepflanzen.
Die Stirn muss man sagen. Was ist denn jetzt mit Haarverpflanzung eigentlich?
Oder halt ein Haarsystem.
Was ist denn mit dem Haarsystem? Das ist kein Witz, Digga.
Ich habe mich totgelacht. Ich habe es nicht geschafft, schnell genug ein Foto
zu machen, weil ich im Uber saß. es gibt auf den Hohenstaufenringen,
glaube ich, oder einem der Ringe in Köln, gibt es O.C.H-Systeme.
Ja, ich weiß. Ich dachte, ich scheiße mir die Hohenstaufen.
O.C. Was für Open, nee, für irgendwie Selbstvertrauen oder sowas.
O.C. ist eine Abkürzung für, warte mal, O.C.H-Systeme.
Ich habe mich totgelacht. Nicht so, ey, jetzt hat er investiert.
Das ist von mir, Mordok. Das ist von mir. Ich mache das.
Oxy-Härsystem steht für... Wo steht das denn?
Das hat irgendeine Bedeutung. Ich finde aber diese Haarsysteme total irritierend.
Also dann würde ich mir wirklich eher einfach eine Dings... würde ich mir die
Haare verpflanzen lassen.
Ja, aber das geht ja bei vielen nicht, Basti.
Weil viele Leute können sich die Haare nicht verpflanzen lassen.
Weil die das genug haben, ne? Als Basis, oder was? Ja, es hängt immer davon
ab, wie krass dein Haarausfall ist.
Also wenn das jetzt bis nach hinten reicht, dieser Haarausfall,
also ein bisschen wenn der Hinterkopf, wenn das da auch noch so da gibt es so
verschiedene Stufen ich glaube das ist dann die Stufe 7 dann geht das gar nicht,
dann reicht dein Spenderbereich gar nicht aus weißt du.
Also ein Freund von mir hat es machen lassen bei dem haben die sogar von der
Brust Haare entnommen, der hatte gar keine Haare mehr, der hatte auch dieses 7.
Aber sein Spenderbereich war gut und die haben noch von der Brust Haare entnommen,
ja Digga, das ist ich würde es nicht machen. Ich mache das auch nicht. Bro, ich bin 45 alt.
Original Confidence. OC steht für Original Confidence.
Ja. Aber für wen sollte ich das machen? Da sind viele Beispielbilder und man
muss sagen, es sieht immer besser aus. Also es ist immer besser als ohne.
Nee, ich habe einen gefunden, wo es nicht besser ist. Nee, das ist nicht besser geworden.
Das ist nicht besser geworden. Das muss immer einer sagen.
Nee, das ist nicht gut. Ich habe schöne behaarte Arme, weißt du?
Das reicht mir. Meine Arme sind schön beharrt.
Du hast wunderschöne... Notfalls nehmen wir deine Armhaare. Oder deine Arschhaare.
Ja, das Problem ist, die kann man da nicht verpflanzen, weil die eine andere
Dicke haben und eine andere Form. Weißt du?
Also ich hab schon alles gecheckt. Rot, blond und lockig?
Wie oft der Arzt meinen Arsch untersucht hat. Immer wieder gesagt hat,
komm, ich guck noch mal diese Woche, ob vielleicht andere Haare gewachsen sind.
Ich weiß nicht. Wir machen das immer wieder. Also wir machen das eigentlich
wöchentlich. Ich sagte, hey,
man weiß nie, weil diese Haare wachsen immer wöchentlich. gucke nochmal.
Seitdem gehe ich immer dorthin und zeige ihm mein Arschloch.
Hast du dich nicht gewundert, dass seine Zunge so gekitzelt hat?
Doch, jetzt wo du es sagst. Also ganz komisch. Ja, das ist ein ganz komisches Gefühl.
Ah, das war die neue Folge Bratwurz. Okay, sorry. Ich wollte nur ganz kurz sagen
und immer wenn er dann so hochkommt, macht er den immer so Also ich finde,
das ist diese Woche auch nicht gemacht.
Du bist so ein Schwein, Lahn. Heidi. Sehr gerne.
Das ist mein Job. Heidi, Heidi Abi, pass auf dich auf. Sehr geküsst.
Ich küsse deine Augen. Ich küsse die Augen unserer Hörer.
Kauft euch jetzt Tickets für Stuttgart, Berlin und München.
Bei Ticketmaster, nicht bei Eventim. Die Tickets sind exklusiv bei Ticketmaster.
Für Bratwurst und Backlava live im Herbst. Wir sind im Oktober,
im November in München, Stuttgart und Berlin.
Und nächstes Jahr gucken wir dann mal, ob wir Hamburg und Bochum auch noch hinkriegen.
Give it up for Noriba Nature. Peace. Wir sind raus.