Als wenn ich mich an einer Achterbahn in voller Fahrt festhalten könnte. Ich würde einfach nur sehen, wie ich so durch den Park geschleudert werde. Also so irgendwie, hurra, ich bin nicht erschöpft. Das wären meine letzten Worte, glaube ich. Also entweder sagst du mein Sohn oder deine Mutter. Deine Mutter. Musik Musik Musik Musik Musik Musik.

Ladies and gentlemen willkommen zurück zu einer neuen qualitätsfolge von euren beiden babos mit den mikrofonen ich begrüße ihn den mann denn beim herzen wohnt meiner hose und meinem hirn als jean kosan wie geht's dir was ein party people back in a game mir geht's gut was sie wie geht's dir denn ich bin ein bisschen müde ich habe eine lange woche ich habe vier vier rabatt, Rabattwochen Ich hatte Rabattwochen bei mir Ne aber ich war auf Tour und bin heute Nacht erst wieder gekommen Du kennst es ja selber Und, Rabotti Rabotti Was ich gerade aber lustigerweise auf dem Tisch vor mir liegen sehe Ist ein Indoor Minigolf Diplom Das ich in Sevilla gemacht habe Mit 40 Schlägen Hast du schon mal Indoor Neon Minigolf gespielt? Äh, nein, Basti. Ich hab nur den deutschen Pass. Ich hab nur den Pass. Du machst keine Deutschen, der sagt. Ich glaub, Minigolf ist sehr deutsch, oder? Das ist so richtig kartoffelig, ne? Nee, mach noch. Bei mir in der Family wir gehen da auch manchmal Minigolfen. Aber ich war noch nie dabei.

Das ist schon heftig. Minigolf ist hart. Weißt du, was Neon Indoor Minigolf von Minigolf unterscheidet? Oh nee, Basti, erklär es mir doch. Absolut nichts. Absolut gar nichts. Du bist einfach nur in einem Raum, in dem die Wände mit so billiger Sprayfarbe beschmiert sind. Ich habe immer gedacht, dass es dann coole Bahnen gibt, weißt du, mit so Saltos oder was weiß ich irgendwie, so wo was explodiert, eine Rakete hochgeht. Du bist einfach nur in so einem useligen Raum anstatt einer frischen Luft und spielst halt Indoor-Minigolf. Es hat absolut, also, es hat mich nicht geflasht. Ich sage bei TripAdvisor 2 von 5 Sternen, damit ihr da nicht in eine Falle tappt und sagt nächste Woche. Es gibt doch, du kennst doch diese klassischen Geburtstagsgeschenke. Warte mal, TripAdvisor. Tripadvisor, natürlich. Was ist Tripadvisor? Ernsthaft jetzt? Das heißt Tripadvisor, du Depp, Alter. Was für Tripadvisor. Ich deutsche das ein, gogle. Tripadvisor. Booking, ja Booking sagt man ja auch so. Was gibt's noch? WhatsApp, WhatsApp.

Ich deutsche alles ein. Ich bringe die deutsche Sprache wieder nach vorne. Verstehst du? Diese ganzen Anglizismen. Tripadvisor heißt das. Ich weiß übrigens nicht, ob man es... Ich weiß, dass Tripadvisor heißt, aber ich glaube, man darf es auch TripAdvisor nennen. Aber ich komme ja aus einer Familie mit schlechten Englischkenntnissen. Meine Oma konnte gar kein Englisch und hat aber immer englische Begriffe benutzt, aber falsch. Oder auch Französisch. Parfüm, Buffett, Steak. Sie hat nicht Steak gesagt, sondern Steak. Ich hätte gerne ein Steak. Das hat mir immer gut gefallen. Ein Steak mit Kartoffeln, bitte. Das hat immer zu Irritationen beim Dings geführt. Jedenfalls Indoor-Minigolf. Es gibt doch so die klassischen Geschenke. Wir haben ja zum Glück außer uns keine Freunde. Also nur wir beide. Es gibt ja nur uns beide auf der Welt eigentlich für uns. Du bist der einzige Mensch, der mir was bedeutet. Und wenn man so 20 bis 30 ist, ich weiß nicht, ob das bei der heutigen 20 bis 30 Generation auch so ist, aber so vor 10, 12 Jahren, als ich studiert habe, haben Leute ja immer Geburtstage. Und dann will man irgendwelche flipping Geschenke geben und schenkt so Adventure-Scheiße. Sowas wie Indoor-Minigolf. Oder was gibt's noch? Indoor-Minigolf zum Beispiel.

Äh, Paintball, das ist schon ein bisschen besser. Hast du mal Paintball gespielt? Ja. Also ich meine außerhalb von Bratwurst und Backlava, wo ich auf dein Arschloch geschossen habe. Nee, ich hab Paintball. Bei einem Junggesellenabschied von einem Freund von mir waren wir alle Paintball spielen. Das war lustig. Paintball ist super. Paintball würde ich sagen. Aber man hat zwischen 20 und 30 diese Phase, wo man kreative Geschenke machen muss. Aber da alle die gleichen kreativen Geschenke machen, sind die Geschenke nicht mehr kreativ. Das ist so wie hier unsere Freunde vom Lumpenpack haben nochmal diesen Song Tomate Mozzarella released, wo sie als Fünfter auf eine Party kommen und Tomate Mozzarella dabei haben. Und das ist immer das Problem. Wenn man was Flippiges ausprobieren will, aber alle anderen auch gedacht haben, ich mache jetzt mal was Flippiges, weißt du?

Kennst du gar nicht, ne? Kennst du gar nicht? Nee, also ich finde das immer ganz schwer, wenn man Leuten eine... Ein Erlebnis schenken möchte, was man selber als cool findet. Also, ich weiß nicht, ich finde das immer so, ja, wir haben uns da was ganz Tolles überlegt. Ich weiß nicht, ich denke immer so, findest du es verwerflich, Geld zu verschenken? Das ist in der türkischen Kultur komplett normal. Ich mache das mittlerweile auch.

Warte mal, woher kennst du die türkische, was hat das jetzt mit türkischer Kultur zu tun? Ich mache diesen Podcast schon so viele Jahre, ich war auf einer Hochzeit von euch. und da wird entweder Gold oder Geld verschenkt. Da gibt es wirklich keinen, also ich habe nicht einen Jochen Schweizer Erlebnisgutschein auf dieser Hochzeit gesehen. Ja, aber das war ja früher anders. Hat Onkel Mehmet nicht gesagt, ein Tag Parasailing im Münsterland. Das war nicht einmal auf der Liste, das schwöre ich dir aber. Aber das war ja früher anders. Früher war das, früher hat Onkel Mehmet Parasailing verschenkt. Nee, aber früher haben die Gegend, also halt auch so zum Beispiel Dekoration fürs Haus oder so kleine Accessoires oder Elektrogeräte etc. Das hat man ganz früher verschenkt, also als ich noch ein Kind war. Irgendwann ist das umgeschwappt zu Geld. Aber ich meine jetzt nur bezogen auf ein Geschenk. Also ich finde immer so, wenn einem nichts einfällt, bevor ich irgendwas kaufe, schenke ich doch der Person lieber Geld und sage dann so, weißt du, vielleicht brauchst du Geld oder vielleicht willst du dir etwas ganz anderes holen, aber irgendwas zu holen, Aber dann kann man eine schöne Karte machen, weißt du, eine schöne Karte und was Tolles reinschreiben, vielleicht für sich noch was malen, sodass man sagt, okay, ich habe mich wirklich damit auseinandergesetzt.

Oder findest du das blöd, Geld zu verschenken? Nee, finde ich nicht blöd. Ich finde, es gab mal einen Comedian, der hat eine richtig gute Nummer über Geld und Gutscheine gemacht. Ich weiß aber leider nicht mehr, wer das war. Ich weiß auch nicht mehr, ob es ein Deutscher oder ein Engländer war, aber die war wirklich super. Weil der sagte halt, ich glaube, es war GJW, ich weiß es aber nicht mehr. Und der sagte halt, Menschen, die Gutscheine verschenken, verschenken ja nur eingeschränkte Chancen. Also wenn du jemandem 100 Euro gibst und sagst, ey, kauf dir irgendwas, dann kann der von Playstation-Spiel zu nettes Abendessen zu Puffbesuch sich alles davon kaufen. Wenn du aber hingehst und sagst, hier ist doch dieser Bastelladen am Ende der Straße, die haben Gutscheine, dann schränkst du diese 100 Euro auf Stifte und Krepppapier ein und aus irgendeinem Grund verschenken Leute aber trotzdem immer noch Gutscheine.

Gutscheine werden immer noch verschenkt. So, weißt du, wo du denkst, Alter, es ist doch einfach nur Geld mit weniger Chancen, was ich damit machen kann. Genau. Macht doch gar keinen Sinn. Gutscheine sind komplett bescheuert. So Erlebnisgutscheine sehe ich nochmal ein bisschen anders, weil da willst du ja, also da klar verschenkst du auch einen Gutschein für was, aber du möchtest ja, dass jemand genau dieses Erlebnis hat. Im, keine Ahnung, Schreibwarenladen einkaufen oder Gutschein für die Kuchenbäckerei oder so, das ist ja jetzt kein Erlebnis. Aber so, ich bin aber der fest, Das komplette Jochen-Schweizer-Imperium nur auf nicht eingelösten Gutscheinen aufbaut. Der Typ ist nur so reich, nicht weil er viele Gutscheine verkauft hat, sondern weil 80% der Gutscheine, die die Leute kaufen, so Bungee-Jumpen am Fernsehturm und so, nie eingelöst werden, weil die Leute, die beschenkt wurden, gar keinen Bock drauf haben.

Oder du weißt zum Beispiel, dass die Person ein richtiger Fußballfan ist und dann organisierst du dem zum Beispiel Tickets für ein bestimmtes Spiel, also wo man so schwer rankommt. Oder er ist ein richtiger Comedy-Fan und dann weißt du so, ey, der ist voll der Fan von diesem Comedian, hast du mal so irgendwo zwischen Tür und Angel gehört, weißt du, in dem Nebensatz von der zu beschenkenden Person. Und dann überraschst du die mit solchen Karten. Das finde ich wiederum cool. Aber du hast vollkommen recht. Also so ein Gutschein, es gibt einen Gutschein, den ich aber verschenken kann, ohne drüber nachzudenken, finde ich. Ja? Amazon-Gutschein. Ja, den kann man verschenken. Ja, weil das ja eigentlich fast wie Geld ist, weil du da eigentlich gefühlt alles kaufen kannst. Alles kaufen kannst, ja. Außer halt den Puff-Besuch. Ja, aber das hat... Ja, das war ja nur eine Improvisation, das weiß man ja nicht. Also hab ich selten verschenkt. Aber wir können mal, ich bin lustigerweise gerade auf die Seite von Jochen Schweitzer, weil das der erste ist, der mir bei so Aktivitätsgeschenken einfällt. Und wir können ja mal raten, wie wir die einzelnen Gutscheine finden. Also wie gut wir das finden. Okay, das allererste obendrauf ist, was glaubst du, was das allererste ist? Weil die packen die Bestseller nach oben, was ich am besten verkaufe. Fallschirmspringen.

Richtig, Fallschirmspringen. Das finde ich zum Beispiel absolut fürchterlich. Das würde ich niemals einem schenken. Ich auch nicht, auf gar keinen Fall. Alter, du weißt erstens nicht, ob die Person, also wenn dir jemand hundertmal erzählt hat, ich will unbedingt Fallschirmspringen in diesem Leben, das ist mein Traum. Das ist das eine Sache. auf meiner Bucketlist steht, ich will Fallschirmsprung. Dann viel Spaß. Aber nee, dann würde ich sagen, okay, bei der Person ist es legitim zu sagen, ich schenke der Person einen Fallschirmsprung. Bei allen anderen, wo du dir nicht eine Million Prozent sicher bist, dass die Person Fallschirmsprung machen will, ist das einfach nur rausgeschmissenes Geld. Ab 269 Euro haust du da auf den Putz. Also ich würde mir, wenn mir das einer schenken würde, es gibt ja auch so Geschenke, die dich unter Druck setzen. Und das wäre so ein Druckgeschenk. Weil du willst es einlösen, damit die Person nicht beleidigt ist, weil die hat über 200 Schleifen dafür ausgegeben. Aber ich habe auf gar keinen Fall Bock, aus dem Flugzeug zu springen. Ich habe ja nicht mal Bock zu fliegen. Ich würde, also... Das ist für mich so...

Warum? Also es ist bestimmt ein Adrenalinkick, aber in meinem Kopf ist so, verstehst du, klar kann man jetzt sagen, ja die Wahrscheinlichkeit ist, aber ich mach das nicht. Weißt du, ich will jetzt, guck mal das Ding ist, man sagt ja manchmal Schicksal, ja, ja, Schicksal auf jeden Fall, aber ich will es auch nicht herausfordern, weißt du? Kann ich verstehen. Ich würde es nicht herausfordern. Die Wahrscheinlichkeit, bei einem Fallschirmsprung umzukommen, ist wahrscheinlich geringer, als wenn du einfach im Schwimmbad schwimmen gehst oder so.

Aber jeder, der das mal gemacht hat, sagt, er ist der Oberhammer. Und ich glaube, das fühlt sich wahrscheinlich richtig geil an. Aber ich hätte einfach nicht die Eier dafür. Oder ein Freund von mir ist abgestürzt. What? Ja, Mann. Ein Kindheitsfreund von mir, bei mir aus der Hood. Der ist auch noch Fallschirmsprunglehrer gewesen. Wow, also ein Profi so gesehen. Ein Profi, Profi, Profi. Und da gab es irgendwie Probleme mit dem einen Schirm, dann der andere hat sich verheddert, keine Ahnung. Und dann ist er halt irgendwie richtig hart aufgekommen, Alter. Und ja, der ist jetzt leider im Rollstuhl. Okay, aber er hat überlebt. Er hat überlebt, ja. Das heißt, da war ja schon ein bisschen Schirm übrig, was ihn offensichtlich gebremst hat, weil ganz ohne Schirm wäre nix, ne? Bro, ein geiler Typ auch, weißt du? Der ist immer aktiv gewesen, sehr ambitioniert, sehr charismatisch. Das ist er ja immer noch, weißt du?

Aber ich fand's halt echt krass, als ich das gehört hab, weil der war halt so ein Pro, Pro, Pro, weißt du? Und deswegen hab ich noch mehr Schiss, das zu machen. Ich werd das nicht machen, Digga. Auch Bungee Jumping. Bungee Jumping in Costa Rica. Weißt du, wo ich mir denke, so... Nee, Digga. Gibt es hier einen TÜV? Gibt es hier einen TÜV? Ich würde es nie in einem Land machen, in dem es keinen TÜV gibt. Ich würde es aber auch nicht in Deutschland machen, wo es TÜV gibt. Guck mal, hier in Deutschland, hier gibt es TÜV. Okay? Die prüfen die Sachen. Aber wie oft ist es in den letzten Jahren vorgekommen, dass du hörst, Freizeitpark, das und das gerissen. Das Ding ist umgekippt. Das ist abgerissen. Wo ich mir denke so, ja, ja, aber da war auch der TÜV davor da und hat gesagt, das ist auf jeden Fall sicher. Ja, also ich glaube schon, dass wir durch den TÜV und so in Deutschland sicherer sind als in anderen Ländern, wo es das nicht gibt. Aber eine hundertprozentige Sicherheit gibt es natürlich nicht. Genau. Und dieses Wort, was du gerade benutzt hast, sicherer.

Aber nicht vollkommen sicher. Weißt du? Wir sind sicher. Das auf jeden Fall nicht. Aber das kannst du ja einfach, also die Frage ist, wo machst du den Cut? Was ist jetzt wirklich, was ist dir zu unsicher so? Also du gehst doch auch auf Achterbahnen in Freizeitparks, oder gehst du nicht? Nee, nicht mehr. Seit meinem Bandscheibenvorfall darf ich das ja auch nicht mehr. Ah, fuck. Ja, stimmt, der Bandscheibenvorfall. Aber da denke ich auch immer, ich war letztens im Phantasialand auf der Fly, das ist so eine Achterbahn, in der du drin hängst. Also Fliegen wird simuliert, so gesehen. Und du hängst in diesem Hanisch, in diesem Ding, das dich an der Brust hält, fest. Also das klappt so zwischen den Beinen hoch und zwischen den Schultern. Und während du da drin hängst, habe ich halt die ganze Zeit gedacht, wenn sich das jetzt öffnet, feuert mich das Ding einfach mit 160 Sachen irgendwo hier in eine Wand rein. Und das wäre auf jeden Fall ein unwürdiger Tod. Und dann habe ich die ganze Zeit darüber nachgedacht, wo würde ich mich festhalten, wenn die aufgeht. Was natürlich totaler Quatsch ist, weil das Teil fährt 100 irgendwas Kilometer, Das heißt, wenn sich das öffnet, ich halte mich ja so schon nicht an der Rechtsstange fest, ich kann ja nicht mal einen Pull-Up machen. Als wenn ich mich an einer Achterbahn in voller Fahrt festhalten könnte. Ich würde einfach nur sehen, wie ich so durch den Park geschleudert werde.

Das ist ja so ein Irrglaube, dass man sich irgendwo noch festhalten kann, wo eine Beschleunigung ist. Alter, wenn du, keine Ahnung, auf dem Spielplatz mal abspringst und auf so eine Stange springst und dich so durchschleudern lässt, weißt du? Vielen Dank. Da merkst du schon, was für Kräfte da ziehen. Und jetzt, was mich interessieren würde, wäre das, was du gerade gemacht hast. Welchen Satz würdest du sagen, wenn das Ding sich öffnet und du mit 160.

50 Das wären meine letzten Worte, glaube ich. Also ich würde, weißt du, entweder sagst du mein Sohn oder deine Mutter.

Deine Mutter. Aber das ist ja auch der Gedanke, dass du dir denkst, weißt du, guck mal, du hast jetzt so ein paar Hundertstel Sekunden, bis du mit 160 kmh durch die Achterbahn im Phantasialand Murug gegen die Betonsäule geschleudert wirst, okay? Aber das ist, so welchen Gedanken hast du da? Du so, warum habe ich das gemacht? Warum habe ich eigentlich... Das ist die Frage, ne? Ich frage mich wirklich, wenn man so eine Aktion macht, wo man oder einfach, wo man selber doof war und schuld ist, da bist du ja dann nicht so schuld dran, weißt du? Ich meine einfach so Leute, die einfach so, die sterben aus Dummheit. Das gibt es ja auch immer wieder. Da habe ich ja mal erzählt, Darwin Awards zum Beispiel ein Typ, der ist direkt neben, da war ein Schild in Australien, hier gibt es Salzwasser-Krokodile und er hat seinen Freunden noch zugeworfen, guck mal, was ich jetzt mache und ist direkt neben dem Schild ins Wasser gesprungen und ist dann halt einfach von drei Krokodilen gefressen worden. Ich frage mich, was der in den letzten paar Sekunden gedacht hat, bevor sie ihm den Arm abgerissen haben. Wahrscheinlich schon so, oh, hätte ich mal lieber nicht gemacht. War vielleicht nicht so eine gute Idee, aber das ist das Problem. Bereuen kann man immer nur nachher. Ich weiß gar nicht mehr in welchem Land, aber die haben ja jetzt einen Hotelmanager, wurde von einem 5-Meter-Krokodil gefressen. Oh ja, wahrscheinlich Afrika oder Australien. Das sind ja nur die beiden Möglichkeiten. In Südamerika gibt es, ich glaube es war, es war Afrika. In Südafrika ist einer von einem Krokodil. Ja, Südafrika. Ja, ich sehe es gerade hier. Ja, Südafrika. Boah, das ist heftig.

Ja, das ist auf jeden Fall einer der Tode, wo ich sage, da hätte ich, also ich habe insgesamt wenig Bock auf Sterben, aber so vom Krokodil gefressen werden, Ist auch so eine Kasperle-Fantasie. Früher als Kind hat man ja immer im Kasperletheater das Krokodil und so gespielt. Da war das ja noch süß. Aber wenn ich so ein Fünf-Weder-Krokodil friss, die gehören ja auch zu den ganz wenigen Tieren. Leute haben ja immer Angst vor Haien. Haie können dich natürlich töten. Klar, wenn ein Tigerhai oder ein weißer Hai dich reinbeißt, verblutet du halt. Aber tendenziell, das ist auch schon anders vorgekommen, fressen uns Haie nicht. Wir sind denen zu sehen nicht, wir haben zu wenig Fett. Die fressen ja größt als Robben und so was und andere Fische. Aber Krokodile fressen Menschen halt einfach. Also gerne, wenn sie können. Und das ist schon richtig scheiße, ey. Das ist richtig scheiße, Digga. Weil ein Krokodil, der kaut ja nicht. Der beißt rein und dann macht er so seine Todesrolle und reißt dir erstmal ein Körperteil ab. Also auch wenn er dich nur am Bein kriegt und du so ah, ich könnte noch, dann macht er so seinen Tango Argentino und du so.

Dann bist du richtig weg. Alter, meine Zunge ist gerade voll braun, weil ich nebenher Espresso trinke, merke ich gerade. Das ist eckerhaft. Aber dann bist du richtig am Arsch. Wir sind übrigens noch, wir sind beim großen Rating. Was glaubst du, was das nächste im Angebot ist? Bungee Jumping, auf jeden Fall. Nee, Gleitschirm-Fundem-Flug. Also so Parasailing. Ich hätte gar keinen Bock, dass so ein falscher Leber so seinen Pimmel an meinen Rücken drückt und die ganze Zeit sagt, keine Angst, keine Angst. Du sitzt die ganze Zeit auch seinen Pille-Mann, ne? Wahrscheinlich, das ist schon... Ja, aber verstehe ich, das würde mich auch abschrecken, glaube ich. Das nächste ist Ballonfahren. Tschüss. Ja, nee, so funktioniert es ja, glaube ich, nicht. Also ich glaube schon, dass man... Also erstmal machen die das ja nur an windarmen Tagen, so. Die haben ja einen Wetterbericht und der ist ja mittlerweile aber auch einigermaßen akkurat. Aber ja, du hast recht. Wenn da sich irgendwas zusammenfällt, bist du halt am Arsch. Basti, ganz kurz.

Wie oft? Wie oft hast du einen Wetterbericht gehört und dann war das einfach 100% anders, als der Typ, der es uns gesagt hat? Das weiß ich gar nicht. In letzter Zeit ist es richtig gut geworden. Ein Tief aus Südost, was wird uns morgen Sonne bescheren? am nächsten Tag, Moruck, er schneit und hagelt. Oh, der Wind hat sich gedreht. Das ist der Beruf ohne Verantwortung, Moruck. Meteorologe. Das ist der Beruf ohne Verantwortung. Ja. Hast du nicht mal den einen in seiner Show? Du hattest doch mal die Kodashow. Da war doch der eine. Sven Pflöger, ja. Sven Pflöger, genau. Ja, aber die können ja, guck mal, die sind ja Daten. Die können alles erzählen, das stimmt. Genau, die können alles erzählen und wenn irgendwas passiert, oh, es hat sich doch was, oh, da hat sich etwas gebildet. Tamam. Und so ist es ja auch bei diesem Tandem-Flug. Du kannst ja alles checken und ja, heute ist nichts. Aber als ob der Wind sich irgendwo denkt, oh, heute darf ich nicht, weil im Wetterbericht stand keine Windböhe. Das ist ja einfach ein Zugmodell. Das ballert durch und tschüss. Und dann machst du ein Rückwärtssalto und der Tandemlehrer, der drückt nochmal kurz einen Pimmel an deine Wirbelsäule. Zum Abschuss. Zum Abschuss. Zum Abschuss. Ey, wir sterben jetzt beide. Hast du noch Bock auf Anal? Boah, du Wichser. War das in Gutschein enthalten? Ja, aber nur, wenn ihr Premium gebucht habt.

Scheiße. Ja, das könnte ja sein, dass es vielleicht, also so eine Mischung aus, wir könnten vielleicht eine Seite aufmachen. Für Event-Gutscheine, also Erlebnis-Gutscheine mit gleichzeitig sexueller Dienstleistung. Also Bumsen im Heißluftballon zum Beispiel. Wenn das Heißluftballonfahren dir keinen Spaß macht, dann wird wenigstens geknattert. Du bist ein Schwein, dann. Du bist ein Bastard, dann. Das ist das Nächste. Ballonfahren. Aber überleg mal, das gibt es wirklich, was die... Aber überleg mal, das gibt es wirklich, das, was du gerade gesagt hast und jemand schenkt dir das, aber du weißt nicht, was auf dich zukommt. Du steckst in diesen Heißluftballon und die Leute haben so Leder und Lack, der eine hat so einen Ball im Mund und du so, hä, was ist denn heute los? Warum haben sie keine Hose an? Warum haben sie keine Hose an? Dann bist du auf 3000 Meter Höhe, du so, voll die schöne Ausrichtung.

Halt dich ruhig am Sandsack fest, halt dich am Sandsack fest. Ballonfahren auch auf gar keinen Fall, da habe ich gestern noch ein Video gesehen aus Brasilien, wo ein brennender Ballonkasten, geil, wie wir einfach nichts davon machen wollen, wie so ein brennender Ballon, wie nennt man das, dieser Dings da drunter? Der Korb. Der Korb, natürlich der Korb. Der Ballon brannte und das Ding fiel einfach mit sehr, sehr hoher Geschwindigkeit zu Boden. Das ist, glaube ich, relativ unwahrscheinlich auch, aber...

Was ich nicht wusste zum Beispiel ist, dass du beim Ballonfahren, also klingt jetzt erstmal dumm, wenn ich das sage, aber ich wusste immer nicht, dass man gar keine Lenkungsmöglichkeit hat. Deine einzige Lenkungsmöglichkeit ist das Begeben in verschiedene Windzonen. Das ist der einzige Weg, wie du lenken kannst. Du hast keine andere Möglichkeit. Du kannst nur steigen und sinken und du steigst halt so lange, bis du in der Zone bist, wo du in die Richtung gewendet wirst, die du möchtest. Ich weiß nicht, die haben wahrscheinlich irgendwelche GPS-Daten, wo Windströme drauf eingezeichnet sind, weiß ich aber nicht. Keine Ahnung, ich hab keine Ahnung vom Ballonfahren. Also du bist wie bei Billy Fogg in 80 Tagen um die Welt, wo der noch so einen Propeller hinten an dem Ballon hat. Keine Ahnung, ich habe gedacht, dass man da vielleicht irgendwas einstellen kann. Habe ich auch nicht gewusst, ehrlich gesagt, wusste ich nicht. Du bist komplett dem Wind unterworfen und es gibt einen ganz guten Film mit Daniel Craig, der ist aber sehr unbekannt, wo am Anfang Erzeuger eines solchen Unfallwills wird, wo Leute noch am Boden sind. dieser Korb ist sehr, sehr schwer. Der Korb unterhalb eines Ballons. Er wiegt mehrere hundert Kilo, glaube ich. Und in der Szene stürzt der oben, wird über den Boden gezogen von dem Ballon, weil der Wind aufkommt und zerquetscht die Leute in dem Korb. Und das war auch ziemlich, wo du sagst so, das kann passieren, okay.

So, jetzt das nächste. Also, Heizhofballon, no go. Also, nur für mich, auf gar keinen Fall. Bin ich nicht mal. No, no, no, no. Das machen wir nicht. Was haben wir hier noch? Lass mal gucken. Helikopter. Genau das Gleiche. Weil guck mal, Heißluftballon und Helikopter, das ist das Gleiche. Wenn da irgendwas an den Arsch geht, dann fällt es einfach. Es gibt kein, okay, Sprit ist aus, Motor ist ausgefallen, wir gleiten noch. Zumindest hätten wir noch eine Chance. Aber das ist so, wenn was passiert, sind wir maximal gefistet. Bei beiden. Wollte ich nur noch mal kurz hinzufügen. Ja, das würde ich unterschreiben. Ja, aber das ist ja bei allem so. Das ist ja auch beim Flugzeug so. Nein, nein. Nein, bei einem Flugzeug nicht. Wenn bei einem Flugzeug Triebwerk ausfällt, dann kannst du mit einem anderen Triebwerk noch fliegen. Wenn beide Triebwerke ausfallen, kannst du mit diesem Flugzeug noch gleiten.

Ja, das stimmt. Du kannst noch bis zu 300 Kilometer, habe ich mal gelesen. Je nachdem, wie hoch du bist. Ja, 10.000 Meter Höhe bist, könntest du noch gleiten, auch wenn beide Triebwerke, natürlich ist es heftig, auch bei der Landung, weil du halt nicht mehr beschleunigen kannst oder so, dass du das noch irgendwie lenken kannst, aber eine Chance ist da. Es geht um die Chance. Aber wir haben ja darüber gesprochen, dass die, weißt du, warum ich diese Notwasserung, die einem immer gezeigt wird, am Anfang haben wir, glaube ich, schon mal besprochen, immer so albert finde, wenn sie sagen, jetzt ziehen sie die Weste über. Weil in der Geschichte der modernen Luftfahrt ist glaube ich 300 Versuche mit einem Airbus auf dem Wasser zu landen im Notfall und das hat irgendwie viermal geklappt. Den Rest der Zeit kommen immer alle um. Aber... Vier von 300 ist immer noch so 1,1%. Wahrscheinlich. Wahrscheinlich, stimmt. Ist okay, aber besser als null. Deswegen ist ja dieses Sully-Ding, also dieser Typ, der damals vor 10, 15 Jahren auf dem Hudson River in New York gelandet ist. Da sind die ja irgendwie von La Guardia oder so aufgebrochen und dann sind denen Gänse in beide Triebwerke reingeflogen. Und beide Triebwerke sind simultan während des Steigflugs ausgefallen. Also so in, keine Ahnung, paar hundert Meter Höhe. Und der Sullenberger heißt der, der Pilot, der wird ja bis heute verehrt und muss so ein guter Typ sein. Gibt auch einen Film mit Tom Hanks darüber.

Der hat halt ganz schnell entschieden, weil der Fluglose sagte, sie müssen sofort umkehren, zurück zum Flughafen. Und der hat halt gesehen, das ist nicht möglich. Wir schaffen es nicht, zurück zum Flughafen. Ich lande jetzt auf dem Hudson River. Und der hat es geschafft. Und ich glaube, ohne Todesopfer. Also wirklich extrem. Das ist wirklich krass. Der Film ist natürlich sehr amerikanisch, aber den kann man, Flight heißt der, glaube ich. Wirklich sehr gut. Kann man auf jeden Fall gucken. Ich weiß nicht mehr, ob er Flight hat. Aber guck mal, den könnt ihr mal schauen. Also Flight wäre eigentlich ein falscher Begriff.

Unser Kumpel Loffi hat mir das mal erzählt. Du kennst den Loffi, oder? Ja klar, Andreas Loff, ja. Andreas Loff, natürlich. Er hat übrigens gerade ein Buch rausgebracht namens Das geht nicht mehr weg. Ich habe erst gedacht, dass es um eine Rosazea geht, aber es geht um KI. Er hat ein Buch über KI geschrieben. und sehr empfehlenswert. Ist gerade in der Bestsellerliste, ist ein super Typ und ich habe das Buch gelesen, ist wirklich ein tolles Buch. Worauf ich hinaus wollte, der Lofi hat ja schon ungefähr 186.000 Jobs gehabt. Und einer dieser Jobs war Flugzeugingenieur oder Reparateur. Also der hat bei der großen Fluglinie gearbeitet und Flugzeuge repariert. Was? Echt jetzt? Ja, keine Ahnung, der Typ hat eine Biografie, die liest sich wie so eine ausgedachte Felix-Holscheiße. So, ich habe da und dann war ich zufällig mit Frank Sinatrauftour und Frank hat zu mir gesagt, willst nicht zum Mond fliegen. Ist bei dem total seltsam. Der kennt auch jeden. Es gibt niemanden im deutschen Medienbusiness. Du kannst zu jedem hingehen und sagen, ey, kennst du den Lofi? Ja klar, den Lofi, ja klar. Das wusste ich gar nicht. Das ist ganz strange. Und er hat eine Biografie, entweder ist er der größte Hochschabler aller Zeiten oder hat einfach ein geiles Leben geführt. So wie ich ihn kenne, würde ich aufs weiteres tippen. Und er hat jedenfalls, er hat als Flugzeugreparateur gearbeitet. Und dann hat er mir mal erzählt, ich weiß nicht, ob diese Praxis noch betrieben wird, aber zu den Zeiten, als er in diesem Job gearbeitet hat, man muss ja irgendwie testen, dass ein Vogel eine Turbine zerstört weißt du wie sie das testen? Ich glaube, mit gefrorenen Totern. Ja, gefroren nicht. Nee, nee, lebendig, aber betäubt.

Weil du kannst keinen Gefrorenen oder Toten nehmen. Und zumindest war das die Annahme früher. Weil dann das Flugverhalten etc. sich verändern würde. Oder das Körpergewicht oder irgendwas. Wenn der gefroren ist, dann würde halt eine andere Wucht auf die Triebwerke. Das heißt, die müssen noch leben. Und die müssen halt, sie sind nicht bei Bewusstsein. Aber ich habe mir immer vorgestellt, Man feuert dann da so Gänse, Hühner, alles mögliche rein. Keine Ahnung. Und ich hab immer vor, die Grausen, ich stell dir mal vor, du bist so ein Huhn und du hast sowieso schon kein so tolles Leben und dann bist du in so eine Röhre drin und guckst so gerade aus und siehst dann einfach so drei Luftfahrtingenieure, der neben so einer Turbine steht und einer sagt so.

And launch! Und dann so flomp! Wir sind einfach in die Turbine reingeschossen. Scheiße, Alter, das wusste ich nicht. Okay, das ist richtige Bastard-Aktion. Ja, ja, das ist schlimm. Aber zumindest angeblich, früher hat man das so gemacht. Die Tiere sind betäubt, sie erleben es nicht, bewusst. Aber natürlich ist der Gedanke, dass einer der Vögel vorher aufwacht und dann da so reinguckt und denkt so, warte mal, was ist das denn? Das ist schon ziemlich da. In den USA ist das ja passiert jetzt, ich glaube vor ein, zwei Tagen. Da ist so ein Typ aufs Rollfeld gerannt und dann hat ihn die Turbine eingesogen.

Ja, letztes Jahr ist auch jemand mit psychischen Problemen auf dem Flughafen. Der ist nicht nur aus dem Rollfeld gerannt, der ist bewusst in die Turbine reingerannt. Und ich muss ehrlich sagen, das soll jetzt nicht zynisch klingen, aber wie kommt man darauf? Also wahrscheinlich ist es schnell und schmerzlos. Wahrscheinlich, weil es so schnell geht, dass du wahrscheinlich nichts mitbekommst. Boah, aber wie kommt man darauf, das zu tun? Und ich habe das Video gesehen, man hat den Mann in dem Fall jetzt nicht gesehen, bei einem anderen Video. Video? gesehen. Es gibt ein Video dazu. Ja, es gibt ein Video, wo jemand ausgeht. Ja, aber man sieht gar nichts von dem Unfall. Jemand filmt oft, filmen Leute ja beim Abheben so die Triebwerke, wie es dann hochgeht und so. Und in dem Fall siehst du halt, wie jemand das Abheben des Flugzeugs von innen filmt und dann auf einmal siehst du nur so einen Funkenregen. Und das war wohl der Moment. Allerdings, man fragt sich auch, letztens haben auch zwei, ich weiß nicht mehr, ob es Griechen, Rumänen oder sowas waren, am Flughafen Heathrow oder London, sind die auch.

Das Flugzeug war noch nicht auf der Startbahn, aber es war schon am Departen, also wie soll man sagen, es gibt ja diese Zeit, wo die dann noch so rückwärts rollen, Position einnehmen und so. Und da sind wirklich zwei, die zu spät zum Gate gekommen sind, haben ihren Koffer genommen und sind durch den Noteingang runter, ich glaube das Rollfeld ist ja das gesamte, also sie sind aufs Rollfeld gelaufen oder auf den Platz, wo halt die Flugzeuge stehen und wollten dann noch ins Flugzeug rein. Und da habe ich auch gedacht, was war das denn für ein Plan? Habt ihr ernsthaft gedacht, wenn ihr jetzt da runterlauft und an der Boeing 737 einmal nett klopft, dass die dann da einfach so eine Treppe runterlassen, wie in einem Film oder was? Seid ihr irgendwie komplett bescheuert? Als wäre es so eine S-Bahn, die so... Ja, wirklich. Genau wie du zur S-Bahn laufen würdest, sind die zu einem Flugzeug hingelaufen. Könnt ihr mal googeln. Ich bin mit so zwei Koffern und dann Security hinter denen her und denkst so, was war denn euer Plan? Wer würde euch denn jetzt noch ins Flugzeug lassen? Das ist doch völlig bescheuert. Aber haben sie probiert. Oh, da ist noch jemand. Warte mal, ich mach mal kurz Rückwärtsgang. Die, die, die, weißt du? Ja, wirklich. Oh mein Gott. Also manche Leute...

Flugzeuge holen komische... Ich guck sehr gerne so Videos, wo Leute im Flugzeug ausflippen. Es gibt zum Beispiel den Burger King Mann, da sitzt so ein langhaariger Mann mit Burger King Krone, der ein sehr beleidigendes, rassistisches Wort über schwarze Menschen sagt und der wird dann nachher auch von zwei Sicherheitspersonal, von so Air Sheriffs aus dem Flugzeug getragen.

Oder ich gucke gerne so Videos bei YouTube, wo Leute so ausflippen im Flugzeug.

Zum Beispiel letztens hat jemand, der hat einfach geraucht. Also der hat einfach da gesessen und hat sich eine Kippe angemacht im Flugzeug. Und dann kam halt ein Flugbeleiter und hat gesagt, sind Sie komplett irre? Und dann hat er einen riesen Aufriss gemacht und dann mussten die in Not landen, weil der eine Zigarette angezündet hat. Während dem Flug hat er eine Kippe angemacht? Während dem Flug hat er sich eine Kippe angemacht. Und es gibt ja auch Leute, die so psychische Slumbrüche kriegen im Flugzeug oder die irgendwie, keine Ahnung, oder am Flughafen gibt es das auch oft. Wenn Leute zu spät zum Flugzeug kommen, gucke ich auch gerne bei YouTube, wo Leute dann so ausflippen. Und ich gucke gerne mit meiner Frau Alerta Aeroporto. Das ist die spanische Variante von sowas wie in Deutschland Kontrolle, bitte Achtung, Kontrolle oder so. Border Control, genau. Wo sie dann einfach immer irgendeinen rausfischen, der so ein bisschen nervös wirkt. weißt du, irgendwo am Flughafen in Miami oder so. Und sagen so, ja, haben sie was zu verzollen? Ja, ja, genau. Haben sie was zu verzollen? Und dann hat er so einen Koffer und im Koffer sind irgendwie, keine Ahnung, nur T-Shirts drin, sonst nix. Was schon so seltsam ist. Warum haben sie denn 200 T-Shirts? Ja, ich trage jeden Tag T-Shirts. Und dann schieben die das halt durch so eine Maschine und dann ist halt der gesamte Koffer voll mit Koks und der so, ey, ich hab keine Ahnung, wo das herkommt. Das ist ja total komisch. Ich meine, Das ist allerdings eine reelle Angst, die wirklich passieren kann, dass jemand dir am Flughafen, wenn du deinen Koffer unbeaufsichtigt lässt, das gab es schon, halt einfach Drogen in deinen Koffer tut.

Weil, also der Gedanke ist, du gehst, keine Ahnung, Frankfurter Flughafen, lässt deinen Koffer stehen und die identifizieren dich irgendwie, packen dir Drogen in den Koffer, haben die Hoffnung, das kommt auf der anderen Seite an, wo du hinfliegst und entnehmen dich dann, entnehmen dann die Drogen. Und wenn die Drogen bei dir erwischt werden, also gefunden werden, ist es ja dein Problem, nicht von den Leuten, die die Drogen da reingepackt haben. Das ist, glaube ich, ein relativ unrealistisches Szenario, aber ich glaube, das ist durchaus schon passiert. Es ist voll oft, wenn wir früher in die Türkei geflogen sind, haben manchmal Leute zu uns gesagt, sie kann nicht so viel Gepäck, könnt ihr diesen Koffer für sie mitnehmen? Und mein Vater hat ihm mal Nein gesagt, Digga, weil du weißt ja nicht, was drin ist. Weil am Ende heißt es dann, hey, das ist auf ihren Namen, Punkt. Punkt. Da kannst du das Thema sagen, das hat mir jemand gegeben. Heutzutage kann man das vielleicht noch nachweisen mit Kameraaufnahmen von dem Flughafen, wo du gestartet bist, ist jemand, aber die Konversation hört man ja nicht. Es kann ja auch sein, dass es so abgekatert ist und also, Also du musst wirklich, wirklich broke sein, verzweifelt sein, dass du sagst, ich schmuggel jetzt durch den streng kontrolliertesten Beförderungsbereich, den es gibt.

Ein Kilo Heroin. Also dass ich am Ende 5000 Euro bekomme. Da musst du wirklich. Oder Zigaretten schmuggel. Weißt du, bei diesem Border Control siehst du ja auch, wie die manchmal so aufmachen. Da sind einfach 3000 Packungen Zigaretten drin. Wo ich mir denke, Alter, du weißt doch, dass diese Sachen gescannt werden. Da machen die so Alufolie. Ich habe einmal gesehen, dann haben die so Alufolie, weil der Typ, der ihm das wahrscheinlich gegeben hat, so, hey, wenn Alufolie drumherum ist, dann sehen die nichts.

Das ist clever. Das stimmt, weil die dann denken, das würde nicht gescannt werden. Was natürlich totaler Quatsch ist. Das sind ja Röntgenstrahlen, Alter.

Das wird ja durchstrahlt. Obwohl, du siehst ja, ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob es geröntgt wird. Ich glaube, das ist irgendwas Moderneres. Es sind irgendwelche Strahlen, ja. Irgendwelche Strahlen, ja. Ich finde das immer krass. Du siehst immer, wer sich Mühe gibt am Flughafen, wer sich keine Mühe gibt. Ich warte mal, ich lege mal kurz zu sein.

Womit werden Eckstücke? am Flughafen. Weil es geht ja um die Dichte und ich glaube, die Software, die tut es dann halt farblich anders darstellen. 2D- oder 3D-Computertomographie kontrolliert die Gefahrstoffe, Waffensprächer erkennen. Diese skenalisieren die Dichte von Objekten, was organische Stoffe und Metalle farblich unterscheidbar. Ich spüre, deine Zeiten als Drogenschmuggler haben sich ausgezahlt. Du weißt Bescheid. Absolut, Basti, ich bin da voll im Game gewesen. Ich würde es nie machen. Ich habe auch letztens gesehen, dass jemand wieder einen Banküberfall gemacht hat, wo ich mir denke so, Bro, für was? Das sind die Zeiten, wo Cowboy und Indianer Postkutschen, wo da, keine Ahnung, 50 Kilo Gold und dann 800.000 Euro im Bar sind vorbei. Das sind Maschinen, Digga, da müssen die eingeben, von welchem Konto, und dann kommt da 3.000 Euro, ab 5.000 kommt der Manager und fragt erstmal dann. Also so, wo ich mir denke, was musst du, oh mein Gott, das ist so schrecklich. Aber wir haben Jochen Schweizer, Basti, was gab es noch, Alter? Das nächste ist Schießtraining, Gewehre und Handfeuerwerfen. Ah, das ist cool. Als Gutschein? Aber finde ich auch seltsam hier. Das würde ich meiner Tochter zum Geburtstag schenken mit zwölf.

Gibt es ein Alterslimit? Muss man gucken. Gibt es ein Alterslimit? Nee, oder? Ab acht Jahren. Nein, natürlich nicht. Warst du mal auf dem Skistand? Ja, einmal. Ab 18 Jahren. Einmal aber für eine Fernsehshow. aber das waren so das war so olympische, Schützen also jemand der so bei Olympia schießt aber das war jetzt nicht so die klassische Schießstand wie man in den USA dann irgendwie da stehen nebeneinander Leute und schießen halt auf so Pappaufsteller und dann macht es riesig Bäm diese Waffe hat irgendwie nur, gemacht, die hat nur geklickt also damit hätte man glaube ich auch kein Warst du auf dem Schießstand? Ja ich war schon zweimal Zweimal. Meinst du denn mit deinem Wohnen in Hausen? Nee, dreimal. Einmal habe ich, als ich Praktikum gemacht habe bei der Polizei, war ich auf einem Skistand.

Und zweimal war ich bei einem Skistand zu Besuch. Hab dann auch, also, Ich habe mit einer, ich weiß gar nicht, das war so eine, sowas wie eine Glock, so sah es für mich aus, ich kenne mich da nicht so aus, so eine Handfeuerwaffe, dann einen Revolver hatte ich, eine Magnum, dann so eine, kennst du die aus dem Westernfilmenalter, wo man so ein langes, wie so eine Flinte, die man so klack, klack nach unten zieht? Weißt du? Cool. Mit so etwas. Ein Repetiergewehr, glaube ich, heißt das, oder? Keine Ahnung, ich weiß nicht. Ich weiß nicht, ob die Chester irgendwas, bla bla. Chesterfield ist die Couch, aber ich weiß nicht. Ich weiß nicht, wie das Ding ist. Aber das ist schon schwer. Alter. Also, ich hab... Also was krass ist, was Leute komplett unterschätzen, weil das auch in Filmen immer so dargestellt wird, ist der Rückschlag von der Waffe. Es gibt natürlich so Klamotten wie, keine Ahnung, Es gibt diese Elefantengewehre oder eine Magnum oder so, die fliegt dir halt einfach aus der Hand. Deswegen musst du dein Handgelenk mit der anderen Hand stabilisieren.

Aber selbst eine normale Handfeuerwaffe, wie die in Filmen verwendet wird, also Glock oder was weiß ich, keine Ahnung, ist ein bisschen besser, hat, glaube ich, schon einen wirklich sehr spürbaren Rückschlag. Also es hängt ja auch davon ab, welche Munition du benutzt. Und ich glaube, die Munition auf den Schießständen hat nicht so viel Schießpulver drin. Also das ist ein... Aber ich habe ja mit so einer Magnum, mit so einem riesen Revolver geschossen. Alter, das ist schon übel. Das haben Sie ja bei der Polizei gegeben, Magnum? Nee, bei der Polizei hatte ich diese Polizeiwaffe. Damals, aber ich war ja, wie alt war ich? Damals 16. Das war eine...

PE5, PE6, irgendwie sowas. Also du hast dich bei der Polizei beworben, nee, du warst 16, also Schulpraktikum oder was? Ja, Schulpraktikum gemacht, genau. Ich war eine Woche bei der Polizei. Die kannten dich ja auch schon. Grüße gehen raus an Herr Erlach. Da ist er ja wieder. Haben wir den die letzte Woche noch am Fahrradstand eingesammelt? Ja, hallo. Der Typ ist durchgedreht, Alter. Dieser Ausbilder, der uns da eine Woche betreut hat, der ist durchgedreht, Basti. Weil dann hat er, ich weiß noch, am ersten Tag hat er gesagt, am Mittwoch gehen wir auf den Skistand. Dann habe ich gesagt, kann ich meine eigene Knarre mitbringen. Dann hat er mich dann angeguckt. Ja, können Sie gerne machen. Am zweiten Tag bin ich gekommen mit so einer Wollmütze, wo ich Löcher reingemacht habe. Der Typ ist richtig durchgedreht und ich habe den ja fast erschossen, Alter. Auf dem Skistand. Ja, auf dem Skistand. Ja, was heißt fast erschossen? Aber guck jetzt mal. Wir sind auf dem Skistand und jeder durfte zwei Schüsse abfeuern. Okay. Herr Erlach war links von mir und der andere Polizist, der halt auf dem Skistand gearbeitet hat, in Stuttgart am Pragsattel. Da, wo das Vizemann jetzt ist, Basti, in Stuttgart. Diese Location. Direkt daneben ist ein riesen Polizeirevier. Es gab Landespolizeidirektion Stuttgart 2 damals oben am Pragsattel und das war so eine Außenstelle und da waren auch die Skistände.

Und auf jeden Fall, der eine Polizist arbeitet auf dem Skistand und jetzt jeder hat so zwei, drei Schuss. Zwei Schüsse gehabt und Vor mir waren schon ein paar Leute und dann kam ich dran und der Polizist gibt mir so die Waffe in die Hand und der Erlach gleich so, ja jetzt kein Scheiß hier bauen, weißt du, weil ich so Gangster-mäßig halt, ja der kannte mich schon, du hast schon seitlich gehalten, Drive-By-Haltung, ne? Genau und dann hat der andere Polizist sofort meinen Arm gepackt und hat gemeint, also jetzt entweder sie machen es jetzt richtig oder sie gehen, ich so ja okay. Und jetzt halt mit der linken Hand so unterstützend und dann ausgestreckt, hab versucht zu zielen, Digga, und dann macht so BAM, weißt du, und dann voll der üble Rückschlag. Und ich hab noch nie mit einer scharfen Pistole geschossen. Und der Erlach steht ja links von mir und ich guck zu ihm rüber und richte die Pistole, also mit beiden Händen so. Kennst du das so, wenn man so sagt, ich hab so beide Hände rüber und wollte ihm so sagen, boah, voll der krasse Rückschlag. Und das ist aber eine Vollautomatik. Also wenn ich da nur mit dem Zeigefinger einmal klick, dann ballert das Ding los, weißt du? Und ich richte die Waffe auf ihn, der Polizist packt mich von hinten, dann noch am Hals irgendwie und zieht die Waffe weg und meint so, jetzt reicht's, aber du gehst jetzt.

Der Erlach ist so richtig... Hätte es anders ausgehen können mit dir auf der Schießstadt. Ja, also der ist richtig durchgetreten. Aber weißt du, was ich krass fand? Am vierten Tag waren wir bei der Kriminalpolizei und.

Da haben die uns gefragt, möchtet ihr Videos sehen von.

Wie nennt man das? Tatorten. Möchtet ihr Videos von Tatorten sehen? Von Mordfällen? Wir zeigen die euch jetzt und wenn ich will, der kann jetzt raus und ich so, ja klar Alter, ich guck mir das an. Schön was anderes, ne? echte, tote Menschen. Also ich hab das angeguckt, ich war wie so paralysiert, also wie so, Ich konnte, weil es war halt so auch so, es gab in Stuttgart mal so einen Prostituiertenmörder, etc. Und die haben uns halt alles gezeigt. Bro, an dem Tag, ich bin nach Hause und ich habe mich mehrmals übergeben. Aber erst Stunden später. Das war so krass, Alter. Ja, ich... Was die Polizei, also... Was die da sehen müssen teilweise, klar. Ja, Mann. Das unterschätzen Leute komplett, auf jeden Fall. Also guck mal, was es mit mir gemacht hat. Und jetzt überleg mal, klar, du siehst das jetzt nicht tagtäglich, außer du bist halt beim Morddezernat so. Dann hast du ja sehr oft damit zu tun. Aber so ein Polizist, Alter, was der alles durchmacht.

Voll. Also wirklich hart. Also Polizei in Deutschland ist, glaube ich, ein... Also mittlerweile ist es ein okay bezahlter Job. Ich glaube nicht, dass Polizisten schlecht verdienen als Beamte im Staatsdienst. Aber es job der besonders in der großstadt erst recht psychisch sowie physisch sehr belastend ist, ich meine guck dir mal die demos an teilweise wo polizisten sich anschreien anspucken mit steinen bewerfen lassen müssen ohne aktiv zurückschlagen zu können also klar gibt es auch aber du weißt was ich meine sonne dann muss man die zwischen belastung der arbeitszeiten dann dazu wenn du jetzt in irgendwelche gewaltverbrechen oder erst recht gewalt an kindern und so scheiße dabei ist das nimmst du auch mit nach hause also als ich damals im gefängnis gearbeitet habe ich habe ja die akten gesehen von unseren straftätern es war immer eine rote fallakte, also hat es verschiedene akten die gerichtsakte und fallakte und so in der fallakte waren dann halt auch explizit die bilder der opfer und ja schon das trägt man schon mit sich also das da habe ich auch gemerkt diesen job könnte ich nicht immer machen also also also.

Und du hattest da richtig Einblick in die Tat, die diese Person dann begangen hat. Musst du ja. Ja, klar. Du hast ja Akten, du musst ja genau wissen, was die Person gemacht hat. Und klar gibt es Sachen, die sind geschwärzt aufgrund von Täter, Opferschutz, Täter, Opferschutz. Aber grundsätzlich die Mordopfer etc. habe ich gesehen. Und auch Kinder. Schlimm, schlimm, ganz schlimm. Also so, weil du musst ja danach mit dieser Person noch reden. Genau, und du musst versuchen, objektiv zu sein, was natürlich super schwer ist, aber das ist eine Frage der Professionalität natürlich, weil du bist nicht das Gericht, du bist nicht der, der urteilt, geurteilt hat jemand anderes. Vielleicht hättest du im jeweiligen Fall auch anders geurteilt. Also das habe ich halt oft erlebt.

Ich hatte zum Beispiel einen ganz schweren Fall von Kindesmissbrauch. Ersttäter, dreieinhalb Jahre. Gute, also Professor an der Universität, gute soziale Verbindungen, frisch verheiratet, dreieinhalb Jahre. Wo du so denkst, bei dem, was der Mann gemacht hat, würde ich ihn einfach nie wieder aus dem Gefängnis lassen. Nie wieder. Ich habe eine Sache jetzt gesehen vor, ich glaube gestern war es, ein Mann ist durch eine 80er-Zone mit 120 geheizt und...

Drei Menschen sind gestorben, also die Großeltern und ein zweijähriges Kind. Ja, ich weiß. Und der hat 120 Arbeitsstunden bekommen, Sozialstunden. Okay, nee, ich dachte jetzt, ich hatte letztens einen Fall gesehen, auch von einem Raser, der bei einem illegalen Autorennen auch Menschen getötet hat. Und da wurde der Wahn als Mordwaffe und das wurde nicht nur so als Totscheid, sondern als Mord gewertet, weil er mit seiner Tat das mit in, also weil er bei diesem Autorennen in Bezug und da ist eine lange Freiheitsstrafe rausgekommen. Das war ja hier in Ludwigsburg. Haben ja zwei Jungs hier so ein Rennen gemacht und da sind zwei Mädels aus einer Tankstelle rausgefahren. Die eine war schwanger und beide Mädels tot. Und der Typ ist dann ausgestiegen weggerannt und dann später wurde halt ermittelt, wer das ist und so war es schon heftig, Digga. Macht so eine Scheiße nicht. Macht es nicht. Autos sind Waffen. Wir sprechen hier über Pistolen als so gefährlich. Jedes Auto, jeder Fiat Panda kann ein Problem aus den Menschen umbringen. Wenn du mit 100 kmh in Menschen reinfährst, egal was für ein Auto du hast, bringst du ihn damit um.

Da finde ich zum Beispiel in Deutschland ist das Strafrecht, es wird ja jetzt ein bisschen reformiert und die sind glaube ich ja wirklich zu lange Haft verurteilt worden, aber dass dann überhaupt diskutiert wird, wie lange so jemand, wenn jemand illegale Autorennen fährt und damit in Betracht zieht, Menschen umzubringen, so, einfach Unbeteiligte umzubringen, dann ist der Führerschein einfach weg für Jahre, wenn nicht für immer, so, nicht für drei Monate, sechs Monate, wo ich so immer denke, nein, nie wieder Führerschein, so. Scheiß mal auf deinen Führerschein, Digga. Bro.

Wir leben doch in Deutschland. Es gibt doch so viele Rennstrecken hier. Das stimmt. Wenn man Rennen fahren will, kann man Rennen fahren. Ja, wer das wirklich will. Was ich ziemlich verrückt finde. Du kannst als ganz normaler, autonormaler Mensch zum Nürburgring fahren, an Renntagen, also an so Tagen, wo offenes Rennen, oder keine Ahnung, wie das formuliert ist, zahlst du halt eine Gebühr und darfst dann auf der Strecke so schnell fahren, wie du willst. Klar, unter Beobachtung und so, aber das ist, also, da sterben ja halt auch regelmäßig Leute und dann denke ich immer, das ist schon krass, dass man das erlaubt. Ja, also ich weiß das nicht, ob da Menschen gestorben sind oder sonst, also so Rennstrecken, also von privat fahrenden Leuten, keine Ahnung, aber du weißt, dass du dich auf eine Strecke begibst, wo auch andere Leute, die vielleicht mehr Erfahrung haben, weniger Erfahrung haben, Vollgas fahren. Aber in der Innenstadt, Bro, wo 50 kmh erlaubt ist, ein Rennen zu absolvieren, wo Fußgängerüberwege sind, wo Ampeln sind, also für was, also für wen, wem willst du was beweisen? Das ist ja also das finde ich schon schlimm weil das ja echt oft vorgekommen ist in den letzten Jahren dass da Menschen sterben und jetzt reden wir nur von denen die gestorben sind es gibt ja auch Leute die schwer verletzt worden sind oder.

Für immer körperlich beeinträchtigt sind weißt du, Ja, macht einfach so eine Scheiße halt einfach nicht. Ist einfach nicht cool, ist nicht beeindruckend. Niemand findet euch cool. Ich denke auch immer, Alter, wenn ich Leute an der Ampel sehe und dann stehen da irgendwie Mädels an der Ampel und so und der Typ drückt dann an der Ampel rauf und fährt mit 100 von der Ampel weg. Glaubt ihr ernsthaft, dass die jetzt irgendwie das geil finden? Also wer findet das denn geil? Auch wenn die es geil finden, du bist ja dann weg.

Ja, du bist weggefahren, genau. Aber ich meine, hier Kölner Ringe, die sind ja jetzt komplett 30 geworden, damit die Idioten da keine Autorennen fahren. Keine Ahnung, passiert halt immer noch. Und da hast du halt, wenn du auf dem Kölner, ich hab ja mal auf dem Kölner Ringen gewohnt, du hast halt wirklich einen Abstand von 150 Metern Blitzer mittlerweile. Ja, das ist auch richtig so. Aber du hast Leute, die schaffen es trotzdem, auf diesen 150 Metern zwischen den zwei Blitzern auf 80 zu beschleunigen. Und das ist einfach so albern, wo du so denkst, was soll die Scheiße, Alter? Und dann bremst sie halt wie die Irren ab und dann wieder. und denkst so, wie klein will dein Schwanz denn sein? Es ist ja wirklich so astronomisch klein. Müsst du wirklich das Hubble-Teleskop auf deinen Schwanz richten, damit du ihn mal sehen kannst? Ich check's nicht. Also ich find sowas, es ist erbärmlich. Kommen wir zu sowas mit großem Schwanz? Wir sind ja schon auf der Zielgeraden, aber das will ich dir auf jeden Fall, weil da seh ich uns. Weil das ist was, was Menschen zusammenbringt. Und wir beide bei der Alpaka-Wanderung für zwei. Okay, wenn mir jemand sowas schenken würde, das find ich cool. Alpaka-Wanderung willst du gerne? Ey, ich schreibe jetzt, sei vorsichtig. Ich liebe Alpakas. Ich liebe Alpakas.

Ich war hier in Heidelberg auch auf so einer Alpaka-Farm. Alpakas sind coole Tiere. Wusstest du, dass wir einen gar nicht anspucken? Also ich weiß gar nicht, ob Alpakas... Nee, Lamas spucken, ja. Alpakas machen es nicht, nee. Nee, aber Lamas spucken auch nicht. Das ist keine Spucke, sondern das ist Kotze.

Also, man denkt ja immer, die würden einem Speichel ins Gesicht schießen. Das stimmt aber nicht, es ist Erbrochenes, dass sie einem ins Gesicht schießen. Die können das hochwirken. Doch, Lamas kotzen dich an, sie spucken dich nicht an. Also klar, sie spucken dich. Also handwerklich spucken sie dich schon an, aber das, was sie dir ins Gesicht spucken, ist Erbrochenes. Boah, das wusste ich nicht, Alter. Echt jetzt? Ich habe auch schon mal, was ich bei Alpakas immer ein bisschen creepy finde, ist, du kannst sie halt nicht so lesen, finde ich. Also die haben diese Ohren, die so nach hinten wegknicken. Wenn die nach hinten wecknicken, glaube ich, ist nicht so gut, dann soll man lieber ein bisschen Abstand nehmen. Aber man kann schlecht interpretieren, sind die jetzt pissig oder nicht. Bei Pferden kann man das relativ schnell sehen, ob die entspannt sind oder nicht zum Beispiel. Ja, bei Pferden, da habe ich extrem Respekt davor. Aber bei dieser Alpaka-Farm, also da war auch die Besitzerin, das war wirklich ein Riesenteil.

Die Besitzerin? Die Besitzerin, genau. Riesige, aber wirklich Riesenbesitzerin. Nein, nein, also dieses Areal war wirklich riesig und war auch so hügelig, weißt du. Und die hat dann auch immer gesagt so, ah, guck mal, ihr könnt jetzt das machen, ihr könnt die jetzt füttern und zieht mal hier die Äste ein bisschen runter, dann kommen die von selber. Und was halt voll lustig war, auf einmal hat einer von den Alpacas so gemacht. Und dann, Muruk, sind die alle in so eine Position gegangen, wo die ihre Ärsche so zusammengedrückt haben und mit den Gesichtern nach außen geguckt haben. So eine Art Choreo. Ja, so eine Schutzposition. So eine Phalanx, eine Alpaka-Phalanx. Ja, ey, das war so krass und dann habe ich gemeint, ich habe voll Schiss bekommen, meine Frau auch und dann waren wir so, boah, was geht jetzt ab? Und dann hat sie gemeint, ja, das wahrscheinlich war irgendwo ein Fuchs, Also einer hat, ein Raubtier war in der Nähe und das ist so ihr Alarmsignal. Das mache ich ja auch, wenn ich mit meinen Jungs unterwegs bin. Weißt du, wenn irgendwie eine Gefahrensituation, dann macht einer und dann drücken wir alle unsere Ärsche zusammen und dann zeigen die Pimmel nach außen, falls jemand angreifen will. Finde ich nachvollziehbar.

Ihr will nur einen Todeszahn steuern. Das ist natürlich wirklich gefährlich, ja. Und wenn wir dann vom Alpaka wandern raus in Ötze, dann gibt es noch ein Dinner in the Dark für zwei. Ich soll mir übrigens, Jochen Schweizer, du kannst ruhig mal ein bisschen Kohle rüberschieben näher mit deinen komischen, kragenlosen Anzügen, dass wir hier so Werbung für dich machen. Man kann das natürlich auch bei ganz vielen anderen Anbietern. Ich glaube, das gehört dann gar nicht mehr. Jolly Days und so. Nee, nee, der ist raus. Der ist schon raus, Digga. Der hat seinen Namen verkauft. Der hat seinen Namen verkauft und keine Ahnung. Das mache ich ja auch bald, Bruder. Ich verkaufe meine Comedy-Show, also dann sage ich so, erst Giancosa, VIP-Tour und dann tritt jetzt jemand anders auf. Ich verkaufe das einfach. Die Rechte. Das ist eine gute Idee. Einfach nur noch... Nee, als Hologramm. Du kannst als Hologramm eingespielen. Es gibt jetzt so eine neue Fernsehshow mit Thor Schölamann. Wie heißt die? Du hast ja letzte Woche erzählt, wo das so creepy war mit diesen Sängern. Elvis Presley und so. Richtig creepy. Das wäre geil, Basti. Du und ich. Wir sind schon tot, aber werden weiter als Hologramm eingespielt. Ja. Nee, wir haben so eine Alpaca-Farm und jemand anders tourt für uns. Und wir zwei... Äh, ja. Ja. Genießen das Leben dann so. Ist aber wirklich eine schöne Idee. Gefällt mir gut. Ich hab dich lieb, Basti. Ich dich auch, Ötzi. Ich lieb dich auch so sehr. Willst du beim Dinner in the Dark an meinen Lörres fassen? Ja, ich mach das auch. Dinner in the Brightening.

Ich lange dir immer an deinen Lörres. Ich check den Sinn von Dinner in the Dark nicht so richtig. Man isst, aber ist dunkel halt. Das kann man noch zu Hause machen. Machst du einfach kein Licht an, Deine Oli macht dir ja keine Ahnung, Spaghetti Bolognese, sondern schmiert dir alles voll. Ist umsonst. Einfach alle Rollladen runter. Wir machen Dinner in the Dark in der Rabattvariante. Ich mache alle Rollladen runter, ich koche dir was und dann musst du probieren, was das ist und dann steckt dir einfach zwischendurch mal meine Eichel in den Mund. Ja, das ist der Dinner in the Glory Hole. Also du musst einfach den Mund aufmachen und du weißt nie, was kommt. Vielleicht kommt Essen, vielleicht kommt was anderes. Das ist aber, das Wichtige ist ja, wie bei allem im Leben, die Überraschung ist ja das, wofür es zählt, verstehst du? Dass man einfach ein bisschen überrascht ist. Mit dir heute das durchzugehen, das hat mir einfach gut getan. Wollen wir den Menschen noch was mitgeben? Die Show in Stuttgart ist fast ausverkauft, wenn ihr da noch hinkommen wollt, könnt ihr euch Tickets kaufen. Berlin erstaunlich noch nicht ausverkauft, bin beleidigt. Und München sind gerade im Vorverkauf bei Ticketmaster. Könnt ihr mal Bratwurz und Baklava eingeben. Wir sind im Herbst, also im November, Dezember sind wir in München, in Berlin und in Stuttgart. Stuttgart und das wird fein hier werden Stuggibuggi Wir haben euch lieb ihr Lieben, vielen vielen Dank, wir hören uns wieder nächste Woche wenn es heißt.

Haut rein Macht's gut, bye bye.