Also mein größter Traum wäre es dann, Proxima Centauri, wenn ich da ankommen würde und dann hätte ich so ein Kleid an mit so Flügeln. Weißt du, so ein lillanes Kleid mit Glitzer und Strass komplett zugenäht und dann würde ich aussteigen und dann würde ich so meine ersten Schritte machen und dann würde ich sagen, I have nothing, nothing.

Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge von Bratwurst und Baklava. Und wir sind hier für euch. Und ich begrüße ihn, den Mann, der in meinem Herzen wohnt, in meiner Hose auch. Euer Jean-Cose, hallo kleiner Sonnenschein. Bastian Bielendorfer hatte Geburtstag, Bastian Bielendorfer hatte Geburtstag. Alles Gute nachträglich, Bastian Bielendorfer hat Geburtstag. Ah, Basti, Basti, Basti, Basti, Basti, Basti. Das ist der kleine Basti und sein Pipi ist so groß ja sein Pipi ist so groß ich setze mich gerne auf deinen Schoß, was geht also, wie geht's dir Basti alles gut, dann hast du dich, du kleiner Bastard ja, das ist richtig, was du dort fühlst bedeutet, ich freue mich, dass du da bist, Dankeschön, danke, ich bin 42 oder wie man bei dem Buch, das du nie gelesen hast, der Hitchhiker Guide to the Galaxy per Anhalter durch die Galaxie sagt, 42 ist die Antwort auf alles, Da gibt es eine Szene, wo ein riesiges, wo ein Volk einen riesigen Computer baut, der ihnen die Antwort auf alle Fragen geben soll. Und dieser Computer sagt dann nach tausenden Jahren von Berechnung, die Antwort ist 42. Er erklärt aber nicht, was 42 für eine Antwort ist und worum es geht. Darüber rätseln alle Leute seit 40 Jahren, seit es dieses Buch gibt. Ich fühle mich mit 42 immer noch jung. Ich fühle mich vital.

Ich bin kurz davor, in den St. Agartenstifte einzuziehen. Tagesbetreuung. Ich bin jetzt Schwingstufe 2. weil die Bundesregierung kümmert sich um mich. Yes, Alter. Genau so hast du es verdient, Basti. Ich würde aber gerne jetzt so auf Schule, ich wohne ja gegenüber einer Schule und der große Vorteil ist ja, dass wirklich die Deutschen, die mich überhaupt nicht kennen, sind Schüler. Die kennen mich ja wirklich gar nicht. Das heißt, ich könnte da einfach immer, also mich erkennt da keiner, wenn ich da so über den Schulhof laufe oder so. Ich habe schon überlegt, ob ich mir ein Skateboard oder ein Longboard kaufe und mir so eine umgedrehte Mütze aufsetze und versuche mich mal unter die jungen Leute zu mischen. Was sagt man heute so? Geht man so dazwischen sagt, hey, das ist crazy, Digga? Oder was ist Jugendsprache jetzt? Kannst du mir Jugendsprache beibringen? Weil du bist ja jemand, der noch total am Puls der Zeit ist, ne?

Basti, das war gerade das Ekelhafteste, was man sagen kann. Ich wohne gegenüber einer Schule. Und wenn ich dann dort durch den Pausenhof manchmal laufe, als 42-Jähriger, was bist du für ein ekelhafter, dreckiger Bastard, Alter. Ich habe ja nicht gesagt, ich sitze masturbierend im Schulbusch oder so. Du musst ja nicht mal masturbieren, Digga. Wie crazy. Alter, Digga, wie cringe ist das? Der hat bei uns im Schulbusch ornaniert. Der saß immer im Busch. Ja, und du hast dein Airbnb übernommen, oder was? Ja, genau. Eines Tages hat er mir den Staffelstab übergeben, wenn man so möchte. Nein, werde ich nie vergessen. Ich darf den Namen nicht sagen, weil der ist in Gelsenkirchen wirklich bekannt. Der kam aus dem Busch raus und meinte so, hey, habt ihr Bock, mich in die Fresse zu pissen? Ich so, das ist doch mal ein netzes Angebot. Vielen Dank für diese Frage.

Und dann hat er irgendwann den Falschen gefragt. Er wollte einem immer 50 Mark geben, wenn man ihm in die Fresse pisst. Hey Basti, warum musst du mit so ekelhaften Geschichten, guck mal, der Podcast, das habe ich auch schon mal erzählt. Drei Minuten. Drei Minuten? Mein Gott, ich kann doch nichts dafür, das ist doch kein Bildungspodcast. Bist du Dr. Harald Lesch, du bist zu dumm. Dementsprechend muss ich mit dir solche Themen besprechen. Ich passe mich meinem Gesprächspartner an. Ich bin im weitesten Sinne akklimatisiert, verstehst du? Ich könnte natürlich jetzt mit dir auch über die Verschiebung der Sonnenachse reden oder so, Aber der Typ, der damals im Busch sich in die Fresse pissen lassen wollte in meinem Gymnasium, der ist auch legendär. Der hat immer so einen Rastafarian-Hut aufgehabt, obwohl er gar kein Rastafarian war. Dann kam der wirklich aus dem Busch raus und meinte so, ey, ey, ey, ey, so, ja, was ist denn los bei dir? Ja, kannst du mir in die Fresse pissen? Ich sag, das ist wirklich ein nettes Angebot, was offerieren sie denn, junger Spielmann? Und er wollte einem immer 50 Mark geben und dann ist er damals von unserem Schuhschläger verspartet worden, der hat ihm seine 300 Mark abgenommen. Er hatte für mehrere Urinierungen, hatte er immer Geld dabei. Er war wirklich ein skurriler Typ, was aus dem wohl geworden ist, bestimmt jetzt, weiß ich nicht, in der FDP oder so. Also sorry, aber du bist ja Comedian. Digga, also was für Hattet ihr keinen Schulperversen?

Gab's das bei euch nicht? Oder wenigstens einen Lehrer, von dem alle wussten, dass er so ein bisschen krank ist, so ein bisschen dirty, sodass er keine Ahnung, zwischendurch mal den Pillemann in seine Aquarien reinhält oder so? Natürlich hatten wir das. Wir hatten den Ich weiß gar nicht, wenn der den Podcast hört, bin ich so gefickt halt. Du musst dir den Namen nicht sagen. Ja, also wir hatten einen Lehrer, der hatte einen Bart, okay, aber so einen richtig dichten Bart, aber so einen deutschen dichten Bart. Wir hatten auch einen Biolehrer mit einem dichten Bart. Wenn so Deutsche so einen dichten Bart haben, also er war so dunkelhaarig. So ein Bart, den man selbst mit einem Samurai-Schwert nicht durchhauen kann. Genau, also so einen richtig dichten. Und wenn der gesprochen hat, dann hatte der immer Speichel an den Mundwinkeln, Alter. Richtig, dann hat der immer so... Du meinst, wenn sich so Fäden ziehen in den Seiten? Nein, der hat also so eine leichte Ansammlung, so zwei Quadratmillimeter Speichel, weißer Speichel, du hast das immer gesehen, auch wenn du ganz hinten gesessen bist, hast du seinen Speichel gesehen.

Und den hatten wir in Biologie, Und ich werde es nie vergessen, als er gesagt hat, in der 5. Klasse, nächstes Jahr haben wir Sexualunterricht. Und dann hat er so gelacht. Und sein Speichel hat auch gelacht an beiden Mundwinkeln. Das war richtig ekelhaft. Unser Bio-Lehrer, wir hatten mehrere. Ein Bio-Lehrer, der hatte so eine Sphinx-Frisur. Der sah völlig skurril aus. Der trug immer Jeansjacken. Sphinx-Frisur, du weißt schon, so Kleopatra-mäßig. Also so ein Balkon vorne und links und rechts runter. Also was normalerweise so Berliner Friseurinnen tragen oder so heutzutage. Und der trug das aber als 55-jähriger Bio-Lehrer. Und der war auch wirklich völlig skurril. Der hat gar nichts mitgekriegt. Warte, du meinst diese Berliner Friseurinnen, die bevor sie deine Haare schneiden, dir sagen... fragen, ob sie dich anfassen dürfen. Ob sie dich anfassen dürfen. Nein, heute bitte den Telepathieschnitt, okay? Alter.

Ja, aber das Problem ist, die fassen sich dann in die Schläfenden und fällt dir voll der Scheitel runter. Das ist so crazy. Dass wir in einer Welt leben, in der Leute beim Friseur gefragt werden wollen, ob man sie anfassen darf. Nennt mich ein alter, dreckiger Mann. Ich bin 42, ich darf das jetzt sein. Aber das ist die absurdeste Scheiße. Das ist richtig hängen geblieben, sorry. Scheiße, das ist, als wenn sie dich mit Blinddarmentzündung ins Krankenhaus schieben, weißt du, du liegst da am Schreien vor Schmerzen, hast 40 Fieber, bist am Verrecken und der Chirurg, weißt du, du kannst gar nicht mehr reden, weil du schon voll mit Beruhigungsmitteln bist. Der Chirurg beugt sich über dich und sagt, ähm, ich muss sie das fragen, darf ich sie beruhigen? Aber ich muss sie da nicht anpassen. In welchen Berufen das einfach so richtig dumm wäre? Überleg mal einen Rettungssanitäter, der kommt an einen Unfall. Ey, ohne Scheiß, das müssen die mittlerweile, ne? Hat mir der letzte Rettungssanitäter erzählt. Willst du mich verarschen, Digga? Die müssen bei Leuten, die bei, also hat mir einer erzählt, die bei Bewusstsein sind, müssen die zumindest instruieren. Ich öffne jetzt hier ihr Bein, ihre Hose oder sonst was.

Ja, aber, ja, tamam, okay, ich öffne jetzt Ihre Hose, das geht in eine andere Richtung. Ja, gut, und ich wichse leicht an, so wird es nicht gemeint sein, so im Sinne von, keine Ahnung, Ihr Bein ist halb ab und ich müsste Ihnen jetzt die Hose entfernen, so. Was eigentlich nicht diskutabel ist, verstehst du? Also, wenn mein Bein halb ab ist und da schießt einfach so Kill Bill-mäßig Blut raus, dann diskutiere ich nicht darüber, ob sie mir die Hose aufschneidet. Ja, aber wenn jemand am Boden liegt und der braucht eine Herzdruckmassage und du so Hallo, ist es okay, wenn ich sie berühre? Der antwortet nicht. Was sollen wir jetzt machen? Warte, wir rufen kurz in der Zentrale an und fragen mal nach. Wir müssen unsere Compliance-Expertin fragen. Britta, wir haben jemanden, der ist bewusstlos. Wir müssen jetzt deine Herzdruckmassage machen, aber der hat halt nicht eingestimmt. Ja, dann müsst ihr das sein lassen. Das geht leider nicht. Aber Ende verklagt er uns, wenn er überlebt. Alter, das ist richtig crazy. Überleg mal, der Zahnarzt würde das sagen. Alle würden das sagen. MMA-Kämpfer, stell dir mal vor, im Oktagon sowas.

Frederik Vossgröne kommt, der Neandertal und dann so, ist es okay, wenn ich dich anfasse? Ist es okay? Ist es okay, wenn ich dich anfasse? Und wenn der Nein sagt, dann tun sie sich nur so beleidigen. Du bist dumm. Nein, du bist dümmer. Du siehst blöd aus.

Das hättest du jetzt nicht sagen dürfen. Nein, also es ist auf jeden Fall etwas skurril. Und dann hatten wir ein Lehrer, der hat immer seine Kornnatter füttern wollen mit Küken. Auch ein Biolehrer. Kornnatter sind so rote, Und harmlose, ich glaube es sind keine Giftschlangen, sondern Würdeschlangen, aber ich weiß es nicht genau. Jedenfalls für Menschen, harmlose kleine Schlange. Und dann hat er die mit Küken gefüttert. Hühnerküken, aber lebendige. Und hat sie dann so eine Kiste mit Küken, mit denen er durch die Flure gelaufen ist. Und dann hat ein Mädchen, das ist wirklich passiert, das habe ich glaube ich auch schon mal vor ungefähr 300 Folgen erzählt, dann hat die das in der Pause geklaut, das mit den Küken abgehauen. Nein. Und dann saß die im 382er in Gelsenkirchen mit ihrer Tüte voll Küken und wusste nicht, was sie machen. Die war sechste Klasse. Was machst du dann mit fünf Küken? Weiß ich noch genau. Da gab es einen riesen Aufriss. Die Küken sind weg und der war total sauer und hatte die im Rucksack und so. Ja, es war skurri. Aber voll unauffällig. Hat jemand die Küken und dann noch sie im Rucksack. Ja, das ist doch im Münsteraner Alvetazoo ist das doch mal passiert. Da hat doch auch ein Schüler aus der 5. Klasse hat einen Pinguin eingesteckt in seinen Rucksack. Nein. Der hat einen Pinguin mitgenommen. Einen ganzen Pinguin. Wo? In welchem Stadt? Ich glaube, Münsteraner Albetter Zoo. Kann sein. Da kommt man relativ nah an die dran. Kann aber auch ein anderer Zoo gewesen sein. Da habe ich irgendwie in Erinnerung, dass es mir in Münster gewesen ist.

Da waren die auf Klassenfahrt. Oder haben einen Klassenausflug in den Zoo gemacht und irgendwie sitzen die nachher im Bus und auf einmal fängt einer von den Rucksäcken an zu wackeln und da hat er da einfach einen Pinguin reingestopft.

Scheiße, Alter, was geht bei dem ab? Ich hab den Pinguin mal mitgenommen. Ja, ich mein, Pinguine sind ziemlich wehrfähige Vögel. Echt jetzt? Hätte ich gar nicht gedacht, dass man das einfach machen kann. Ja, also die hacken schon, ne? Die können schon hacken, so. Haben schon einen harten Schnabel, so. Es gibt ja Vögel, die können dir wehtun und es gibt Vögel, die sind völlig nutzlos. Zum Beispiel Gänse und Enten tun nur so, als wenn sie irgendwas machen könnten. Ich habe als Zivildienstleister mal auf Gänse aufpassen müssen in unserer Tageseinrichtung für Kinder. Wir hatten eine Gans, die hieß Gustav. Die war größer als du, Digga. Die war riesig, die Gans. Die Gans kann sich richtig ficken, Alter. Ja, die kann gar nichts machen, das ist es ja. Die kann gar nichts machen. Was soll die Gans denn machen? Die fickt dich vielleicht, aber sonst fickt die gar nichts. Die hat keine Zähne, also nur so Ribbelzähne um so Schnecken und so zu zerreiben. Die hat keine Krallen. Das heißt, die kann gar nichts tun. Die tut nur so. Gänse tun nur so, als wenn sie sich verletzen können. Aber da die so groß sind und dann spannen die halt die Flügel auf, denkst du so, oah. Mordok hat dich meine Gans angefallen, Alter. Ja, hat sie. Und mein Chef damals hat den einfach, hat Gustav hieß der, hat den einfach so am Hals hochgezogen und hat gesagt, Gustav, jetzt reicht's aber. Und gut war, Mit was für Menschen treibst du dich rum? Was willst du denn von mir? Aber wenn man ganz kurz am Hals hochhebt, ist es wohl nicht so schlimm. Weiß ich jetzt nicht mehr. Also ich hätte das nicht getan. Vielleicht war der Chiropraktiker.

Wahrscheinlich. Gänsechiropraktiker. Aber er hat ihn nicht gefragt, ob er ihn vorher anfassen darf. Deswegen war es, glaube ich, nicht im Einverständnis mit der Gans. Aber eine Gans ist ja riesig optisch, wenn die sich so aufklappt. Aber die wiegt halt trotzdem nur 5 Kilo. Weil die müssen ja fliegen können. Die Knochen sind hohl und die sind halt leicht. Das heißt, die sehen riesig aus, groß wie ein Bernardiner, wiegen aber gar nichts. Das ist ganz lustig. Wenn man so eine Gans auf den Arm nimmt, wundert man sich, wie leicht die sind. Weil es sind ja Flugvögel, die dürfen ja gar nicht schwer sein. Verstehst du? Ich meine, du bist ja damals aus der Türkei auf einem Gänserücken hierher geritten. Das war ja so, wie du bist ja damals so hier hingekommen, habe ich gehört. Ich bin mit einem Strauß geritten. Au, das ist interessant. Und es gibt das Colossal Project, da haben die gerade ein künstliches Ei nachgebaut, habe ich diese Woche gesehen. Oh. Ja, ja, jetzt sagst du, ja, ja, warte ab. Jetzt sagst du, ha, ha, ha. Ich wusste das gar nicht, aber bisher war es der Wissenschaft nicht gelungen, ein Küken außerhalb eines Eis zu züchten.

Man hat ja wirklich alles schon probiert. Okay, die haben das gezüchtet. Ja, weil du hast gesagt, die haben ein Ei nachgebaut. Ja, nachgebaut nicht so richtig, aber sie haben auf jeden Fall das Innere eines Eis, also Eigelb und Eiweiß genommen und haben das befruchtet irgendwie. Und zwar innerhalb eines aus so einem hexagonalen 3D-Gitter gedruckten Einachbaus mit einem Sichtfenster drin. Und das Besondere daran war, dass man, also erstens Eier sind viel komplexer als man denkt weil du würdest ja denken, die Eierschale ist nicht durchgängig, das stimmt aber nicht.

Eierschale lässt zum Beispiel Sauerstift durch, für das Küken, also die können atmen da drin im weitesten Sinne und das nachzubauen war extrem kompliziert jedenfalls haben sie das dann nachgebaut man konnte das allererste Mal, ohne ein real existierendes Ei zu öffnen, sich den kompletten Prozess von der ersten Zelle bis zum fertigen Küken angucken das dauert ja nur 21 Tage, bis zum Küken fertig ist. Und jetzt kommt es, und da habe ich natürlich auch gefragt, weil ich bin ja wissenschaftlich interessiert, was soll der Quatsch? Gucken wir uns jetzt Eier an, was soll das? Will da einer seine Kornnöter füttern? Nein. Der Gedanke ist, ausgestorbene Vogelarten zurückzubringen. Und auf ganz lange Sicht vielleicht sogar die Dinosaurier. Und das ist natürlich ganz cool. Ja. Und weißt du, wer das co-founded? Peter Jackson, der damals Herr der Ringe gemacht hat. Weil der ist ja Neuseeländer und der möchte gerne den größten Vogel aller Zeiten, den Moha, zurückbringen. Das ist ein Vogel, der ist vor 700 Jahren ausgestorben der ist dreieinhalb Meter hoch M-O-A Moa Moa ja und den wollen sie zurückbringen also größer als ein Strauß.

Und dafür bauen sie jetzt diese Eier und sie wollen den Dodo zurückbringen den sinnlosen Vogel aller Zeiten.

Ja und dann, also was passiert dann, wenn man die zurückholt? Ja, man holt die zurück und dann setzt man die da aus, wo sie ursprünglich gewesen sind. Und dann wahrscheinlich schlachtet man sie nach einer Woche wieder ab oder sie verrecken an irgendwas. Ich weiß auch nicht, ob das so sinnvoll ist, ausgestorbene Tierarten zurückzubringen. Ich würde sagen, bei Tierarten, die der Mensch selber ausgerottet hat, kann man das irgendwie noch verantworten, weil wir bringen sie zurück, nachdem wir sie selber ausgerottet haben. Der Dodo hat ja jahrtausend, ja millionenlang auf so einer Insel gelebt, wo es keine Fressfeinde gab. Und dann kamen die Menschen dort an. Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau, wo der Dodo existiert. Das war irgendwo auch im Neuseeland rum oder so. Ein dicker, fetter Vogel, flugunfähig, mit einem riesigen Kopf. So ein bisschen wie der Urvater des Kakapo. Den Kakapo will man übrigens auch auf diese Art und Weise nachzüchten, weil der Kakapo ja zu doof zum Bumsen ist. Und der Dodo, du musst dir ja vorstellen, als dann die ersten Siedler dorthin kamen und nach Nahrungsquellen gesucht haben, der Dodo war so unvertraut damit, sich vor irgendwas zu verstecken, weil der noch nie von irgendwas gejagt wurde, dass er sich einfach hingesetzt hat. Er hat sich einfach hingesetzt und gewartet. Dann sind die hingegangen, haben ihm den Stocker im Kopf gehauen, haben ihn gegessen. Aber glaubst du, das ist eine gute Idee, also so ausgestorbene Tiere jetzt mal so ganz ehrlich? Ne, hab ich ja gesagt, also Tiere, die wir ausgerottet haben, da sehe ich es ein bisschen weniger kritisch. Weil der Dodo wäre ja nicht ausgestorben, wenn der Mensch nicht, also der ist ja auch erst seit 300 Jahren oder so ausgestorben, der Moor irgendwie seit dem 14. Jahrhundert.

Das heißt, die sind ja nur tot, weil wir Menschen dorthin gekommen sind und sie umgebracht haben. Sonst würden die ja noch existieren. Da finde ich das Wiederbeleben nicht so falsch. Bei Dinosauriern, ja, weiß ich nicht. Ich meine, wie viele Jurassic Park Filme gab es jetzt, die uns gesagt haben, Dinosaurier wiederbeleben ist nicht so eine gute Idee? Fünf, sechs, sieben? Ich glaube, das ist aber auch nicht möglich. Also ich glaube, das geht gar nicht. Im Moment noch nicht, aber eines Tages vielleicht schon. Ich glaube nicht. Also.

Naja, wir haben ja die Uhr an. Also Vögel sind ja, man überlegt halt sowas wie Reverse Engineering. Also man nimmt Vögel, baut deren DNA so um im Labor, dass man daraus am Ende Embryonen von Dinosauriern schlüpfen lassen kann. Weil Vögel sind ja nichts anderes als aktuelle Dinosaurier. Das sind ja die Nachkommen der Dinosaurier. Wenn du mal keine Ahnung, wenn du mal so ein Emu oder so ein Strauß laufen sie es, der läuft ja genauso wie ein T-Rex wahrscheinlich gelaufen ist. Absolut, also wenn ich einen Strauß sehe, dann denke ich immer an Tyrannosaurus Rex. Naja, das ist der Nachfahre, ne? Das ist der Nachfahre. Ja, die sagen ja, die hatten ja Flügel, also viele sagen ja auch, die hatten Federn. Federn. Nee, Flügel hatten sie nicht, Federn hatten sie. Federn, ja. Federn, ja. Ich spüre, Wissenschaft, das ist kein Thema für dich. Da bist du raus. Das fühlst du nicht richtig. Ja, doch. Aber ich denke immer so, weißt du, die Natur hat geregelt.

Ja, das hat sie ja nicht unbedingt. Also bei den Dinosauriern schon, aber bei jetzt dem Dodo oder dem Moa ja nicht. Das hat ja mit Natur nichts zu tun gehabt. Da sind wir halt hingekommen und haben die alle totgeschlagen. Das haben wir halt gemacht. Ja, das haben wir ja gemacht. Ja, aber ich sage ja auch, die Natur passt sich ja auch dementsprechend an. Also ich meine, wenn eine Spezies ausstirbt, dann ist es ja so, dass in diesen 500 Jahren oder 600, 700, 800 Jahren andere Spezies sich weiter ausweiten, weil die halt zum Beispiel Beutetiere sind für andere Tiere etc. Genau und deswegen ist das Eingreifen des Menschen ja so ein Problem. Also weil die Evolution braucht ja viel, viel, viel länger als 500, 600 Jahre. Das dauert ja teilweise Jahrhunderttausende, bis Lebewesen sich zufällig, also bis sich Mutationen so angepasst haben. Ich weiß, du glaubst ja nicht an die Evolution, aber das grundsätzlich. Bis sie sich durchsetzen. Bis sich deren Alternative durchgesetzt hat. Genau, das dauert Hunderttausende von Jahren.

Und wenn wir Menschen kommen und halt ein Ökosystem immer halb von ein paar Wochen fundamental verändern oder ein paar Jahren also zum Beispiel, ich glaube man sagt, dass die Zeit der Mensch kam auf die Insel und der Dodo war ausgestorben waren irgendwie fünf Jahre oder so also es war nichts die Viecher haben da Millionen Jahre gelebt oder hunderttausende Jahre gelebt dann kommt der Mensch und in fünf Jahren sind alle tot alle, dann ist natürlich kein Tier in der Lage, sich irgendwie anzupassen oder so. Das geht ja dann nicht. Das ist viel zu schnell. Deswegen ist unser Eingreifen in diese Ökosysteme ja nicht gut. Und die dann zurückzubringen, kann man theoretisch machen. Ist die Welt eine bessere, wenn es den Dodo gibt? Ich weiß es nicht. Also ich habe jetzt gerade nochmal... Wenn du könntest, wenn es morgen Jurassic Park aufmachen würde, morgen hier in Kastrop-Rauxen macht Jurassic Park auf, in Karlsruhe. Jurassic Park Karlsruhe macht auf. Irgendein verrückter Wissenschaftler aus den USA hat es geschafft, Dinosaurier wieder zu klonen. In Karlsruhe laufen jetzt Tyrannosaurus Rex und Bronchiosaurier rum. Würdest du hingehen oder willst du sagen, nee, Europapark?

Ja, ich meine, natürlich würde man sich das dann angucken wollen. Siehste? Ja, aber es geht ja auch um ethisch-moralische Sachen. Also cool, dann haben die einen Tyrannosaurus Rex gezüchtet, der wächst dann und dann wird er ja nur zur Schau gestellt. So wie in einem Zoo. Das Jurassic Park Konzept, ja. Genau, ja. Also ich würde aber, ich meine, natürlich wünscht man sich gerne Zeitmaschine und würde in die Zeit zurückreisen und sich sowas angucken, weißt du?

Und Dinosaurier sehen oder halt auch so das Mittelalter, wie es dann wirklich war. Aber ja, einfach aus Neugier. Aber ich weiß nicht. Also guck mal, ich habe jetzt mal nachgelesen. Die größte Hürde, um jetzt zum Beispiel dieses, um Dinosaurier nachzuzüchten, ist einfach die DNA. Weil DNA zerfällt nach 521 Jahren. Genau, deswegen habe ich dir ja gesagt, dass man das mit Reverse Engineering machen will. Aber das ist halt noch weit weg. Das werden unsere Enkelkinder vielleicht erleben. Wahrscheinlich werden die das so in 100 Jahren hinbekommen. Aber ja, ich finde es ein gutes Projekt. Kann man machen. Kann man sich dann auch mal angucken. Aber ich weiß auch nicht, ob die Bedingungen stimmen würden, Basti. Weißt du? Also du musst dir überlegen. Klimatisch. Ja, klimatisch. Als die gelebt haben, wo haben die gelebt? Also vor Millionen von Jahren, 50, 60 Millionen Jahren haben Dinosaurier gelebt. Wie war es denn damals? Also wenn du mal nur überlegst, Alter, vor 30 Jahren war jedes Mal an Weihnachten Schnee.

Weißt du, es hat immer geschneit. In Stuttgart hat es immer geschneit. Jetzt seit Jahren schneit es nicht, Digga. Ich glaube, vor zehn Jahren war irgendwie, es waren 24 Grad am Weihnachten, Alter. Das war so crazy. Ja, also natürlich, also die Dinosaurier sind vor 65 Millionen Jahren ausgestorben und es gab unterschiedliche zeitliche Epochen, Jura etc. Und so, aber grundsätzlich war es wärmer auf der Erde, weil die sind ja wechselwarm gewesen und die wären sonst halt in Deutschland. Und sie haben ja auch hier gelebt, deswegen findet man ja auch hier in der Eifel und so Abdrücke von Iguanodons und so, weil halt vor 65 Millionen Jahren in der Eifel war es halt ein bisschen wärmer. Tropischer wahrscheinlich. Tropischer, ja.

Und ich weiß nicht, ob man sie zurückbringen sollte mein Biolera mit der Kornnatte hätte es auf jeden Fall gemacht. Aber wenn dieser Park aufmachen würde, okay, hier zum Beispiel Jurassic Park, Gelsenkirchen würdest du dann hingehen? Würdest du hingehen und ein Tyrannosaurus Rex so richtig einblasen? Nee, aber ich würde den Ziegenfütterknopf drücken weißt du, wo dann so eine Ziege aus dem Boden hochfährt das würde ich machen Ja, das wäre schon spektakulär Alter, aber in welche Zeit würdest du denn reisen, Basti. Also wenn du jetzt, also bist du eher der Typ Zukunft? Oder Vergangenheit? Also, ich glaube, ich wäre eher Zukunft als Vergangenheit. Weil Vergangenheit ist ja eigentlich größtenteils scheiße. Also ist ja nicht geil. Also selbst vor 100 Jahren hatte man kein Antibiotikum. Das heißt, du hast dich geschnitten, bist verreckt. Du? Vor 500 Jahren. Ja, ich wäre sofort tot gewesen. Ich wäre sofort tot gewesen. Ich wollte gerade sagen, ich wäre sofort tot gewesen. Wenn du einfach in der Zeitmaschine... Ich habe eine Sepsis. Oh ja, dann stirbt man.

Genau. Ich wäre aus der Zeitmaschine raus, würde mir einen Fuß anschrauben an der Zeitmaschine. Zwei Tage später liege ich irgendwie von der Zeitmaschine tot. Ja, Feierabend. Das wäre meine Exkursion in die Vergangenheit. Ich glaube nicht, dass es so richtig geil wäre. Verdammt, ich wollte noch Hitler persönlich kennenlernen. Das darf nicht wahr sein. Das war mein größter Traum. Das ist richtig. Den wollte ich unbedingt noch treffen. Also dann in die Zukunft. Das ist auch sehr mutig, Basti. In die Zukunft zu reisen, ist sehr mutig. Die Frage ist natürlich, was für eine Zukunft? Also was wird die Zukunft sein? Werden wir alle matrixartig in Tuben liegen, in so einem Nergil und die Computer werden uns benutzen, damit wir Energie generieren? Wird das unsere Zukunft sein? Und wir leben alle in einer Art Traumwelt. Es gibt ja jetzt schon Menschen, die glauben, das hier wäre eine Simulation. Es gibt Theoretiker, die glauben, unser jetziges Leben, also du, ich, alles, was wir sehen, alles, was wir machen, ist eine Simulation. Das ist nicht echt. So wie Matrix halt. Problem ist, man kann es nicht wirklich nachweisen.

Und dementsprechend kann man das halt theoretisch sagen. Stell dir mal vor, das Schicksal wäre so grausam, dass in der Simulation du und ich zusammengebracht wurden. Bruder, ich bin, guck mal, hör mal zu, ich bin in Hausen aufgewachsen, okay? Das kann man nicht simulieren. Man kann gewisse Sachen simulieren, okay? Kannst du, aber so einige Leute, die dort waren, die kannst du nicht erfinden. Die sind, weil guck mal, seitdem ich, also wegen, aufgrund von Hausen glaube ich an Evolution. Also ich glaube schon, dass sich irgendwas dann verändert in der DNA und dann manche Menschen irgendwie anders werden. Also guck mal, okay, vor tausend Jahren, also im Jahr 1026 oder 1026.

Das war das dunkelste Mittelalter oder Frühmittelalter, weiß ich nicht, ich kenne mich nicht so gut drin. Und da hat man, weiß ich nicht, hat man zwölf Kinder bekommen, davon sind sieben abgekratzt, wenn man Glück hatte, sonst sind alle zwölf abgekratzt, man ist irgendwie 40 Jahre alt geworden, die Städte waren voll gepisst und voll geschissen. Auf dem Land hat man sich von dem ernährt, was man irgendwie grausam aus dem Boden rausstampfen konnte. Das, was man eben dem Landlord oder Vogt oder dem führenden Regionalfürsten nicht geben musste. Und dann ist man halt mit 35 als Analfabet verreckt. Das war die Realität in Europa 1026. Oder man war zölibatärer Mönch im Kloster, hat den ganzen Tag gelesen und geschrieben und ist dann irgendwann spät gestorben. Das waren die Optionen. Es gab kein Europapark, verstehst du? Da war einfach gar kein Europapark drin, da war gar kein Phantasialand, gar kein Spaß. Ja, die hatten ja damals, das war ja so, ja stimmt, in Europa war überhaupt nicht cool. War nicht cool.

Die Kreuzzüge, die waren doch so um den Zeitraum herum, oder? Ich hätte gesagt, ein bisschen später wahrscheinlich. 1100, 1200, irgendwie sowas. Ja, dann bist du irgendwann, bist du auf dein Pferd gestiegen, dann hat dir irgendein Priester gesagt, ey, reib mal da hin und hau den mal allen so lange auf den Kopf, bis sie alle an Jesus glauben. Dann bist du da hingeritten. Ja. Und, ähm... Es hat nicht funktioniert. Ja, hat nicht funktioniert. Doch, also, ne, da geht's so, ne? Ähm, das, äh, die, ähm, du hast, warte ganz kurz, ich muss mich kurz konzentrieren.

Oder das hat halt schon funktioniert, weil heutzutage, zum Beispiel Afrika, ist der Wachstumsmarkt für die Christen. Jedes Jahr werden sieben bis neun Millionen neue Christen in Afrika geboren, weil die ja alle christlich sind, weil wir da hingegangen sind, gesagt haben, mal schön, jetzt hier alle an den Jesus glauben. Verstehst du? Das war jetzt nicht Kreuzzüge, das war Kolonialisierung, aber egal. Im Sinne von dahingehen und Leuten den Glauben aufzwingen, das haben wir schon richtig gut gemacht. Deswegen zum Beispiel hat der Papst letztens auch die Ehe für Homosexuelle, den Segen für Homosexuelle abgesagt, der eigentlich schon beschlossen war. Also homosexuelle Paare sollten gesegnet werden. Ganz einfach, weil er politisch korrekt gedacht hat, weil die Afrikaner sind sehr konservativ und die wollen das nicht. und die sind halt der Wachstumsmarkt der Katholiken. In Europa geht doch keiner mehr in die Kirche und erst recht keiner tritt in die katholische Kirche aus. Alle treten ein. Niemand tritt ein. Alle treten aus. Okay, jetzt bin ich selber durcheinander. Was jetzt? Treten die ein? Alle treten aus. Wie viele Leute kennst du, die aus der Kirche ausgetreten sind? Oh, da kenne ich einige. Richtig. Wie viele Leute kennst du, die in die Kirche eingetreten sind? Wer hat dir in letzter Zeit erzählt, hey, ich bin letzte Woche Katholik geworden? Niemand, niemand wird das.

Weil es ein bigotter Haufen von verlochenen Heinis ist. Und deswegen treten alle aus. Aber in Afrika. Warum musst du jetzt alle Katholiken beleidigen? Ich spreche jetzt von der katholischen Führung, von der katholischen Kirche als Instanz. Gottes Glauben und so in Ordnung. Aber was die katholische Kirche so entscheidet, ich meine, mehr Skandale als die katholische. Die katholische Kirche hat vor ein paar Jahren mal die Opfer von sexueller Gewalt durch Priester in eine Halle einladen wollen. Und dann hatten sie eine Halle für 2000 Leute oder so gemietet. Nachher mussten sie die Veranstaltung dreimal in einem Stadion stattfinden lassen, weil sich so viele Menschen gemeldet haben, die von Priestern sexuell missbraucht worden sind. Deswegen bin ich gegen die Katholische. Also ich bin kein großer Fan der katholischen Kirche. What the fuck, Alter, das ist ja crazy, Alter. Dreimal Stadion? Ja, dreimal Stadion. Mario Baccio faktisch. Dreimal Stadion, genau. Mit ein bisschen mehr sexuellem Missbrauch. Die hier die schau mal vor, du wärst auf einem anderen Kontinent vor tausend Jahren, vor tausend Jahren auf einem anderen Kontinent, bei den Mayas, schau mal vor, du wärst als Sklave bei den Mayas gewesen dann wärst du richtig gefickt ja, irgendwann ziehst du dich so ein Tempel hoch muss mal Apokalypto gucken fantastischer Film von Mel Gibson, dann ziehst du dich irgendwann so ein Tempel hoch hacken dir den Kopf ab und schmeißt dich einfach ein Tempel runter, so Glückwunsch.

Also glaubst du, was glaubst du, wie ist es in 1000 Jahren? 3026.

Geh in die Zukunft, Basti. Also, die technische Geschwindigkeit unseres Aufstiegs, unserer Veränderung ist ja sehr viel schneller geworden seit der Computerisierung, seit der industriellen Revolution. Also so zu Zeiten des Mittelalters und so waren ja die technologischen Sprünge nicht so, wie wir sie heute haben.

Und deswegen glaube ich, dass man jetzt nicht sagen kann guck dir mal vor tausend Jahren an und wie sehr sich die Menschheit in den tausend Jahren zu heute entwickelt hat und so wird es in tausend Jahren so einen Sprung auch wieder geben, ich glaube die Entwicklung wird viel krasser sein, also ich glaube in tausend Jahren haben wir auf jeden Fall andere Planeten besiedelt, also mindestens den Mars, wenn nicht mehr ist die Frage, ob wir es geschafft haben interstellar zu reisen, das ist ja ein großes Problem, weil im Moment ist die Lichtgeschwindigkeit die Hürde. Das heißt, man kann nicht schneller reisen als das Licht. 217.000 Kilometer oder so die Sekunde. Und selbst das kann man nicht. Also niemand, es gibt kein Gefährt, das annähernd Lichtgeschwindigkeit erreicht. Vielleicht schaffen wir das dann? Nein, Bruder. Es gibt so einen Physiker, der hat das mal erklärt. Wenn du die Milchstraße hinter dir lassen willst, sag mal so, das ist ja jetzt nicht zweidimensional, ist ja dreidimensional, okay? Und also du bräuchtest, wenn du von der Mitte aus raus willst, über tausend Jahre, auch mit Lichtgeschwindigkeit, nur um von der Milchstraße rauszukommen.

Ja, das nächste Sternensystem ist Proxima Centauri und das sind irgendwie ein bisschen mehr als vier Lichtjahre. Also da bräuchtest du mit Lichtgeschwindigkeit zum nächsten Stern vier Jahre. Mit Lichtgeschwindigkeit mit unserer heutigen Geschwindigkeit also mit dem was wir heute erreichen können was irgendwie ein Bruchteil von Lichtgeschwindigkeit ist brauchst du 10.000 Jahre oder so, Das heißt, wenn wir sowas wie Kryoschlaf, es gibt ja in Science-Fiction-Filmen immer Lösungen für sowas, zum Beispiel Kryoschlaf. Dann werden Leute in so Kabinen gelegt und dann reisen die halt 3000 Jahre. Problem ist, wenn die ankommen, sind halt alle tot, alle. Bruder, ich bin heute um 2 Uhr ins Bett und bin um 6.30 Uhr aufgewacht. Also auch wenn ich bei so einem Kryoschlaf irgendwann, ich würde bestimmt mittendrin aufwachen. Ich muss übelst auf die Toilette basteln.

Ich muss schon die ganze Zeit pissen. Völlig in Ordnung, ich moderiere das einfach so weiter. Ja, mach mal weiter. Also, wenn wir jetzt, Örgem wäre in Proxima Centauri und wir würden den Podcast dort aufnehmen, per Funkstrecke, für die, die Lichtgeschwindigkeiten so nicht richtig verstehen, dann bräuchten wir ja für jedes Signal, das wir senden, auch 4,2 Lichtjahre. Um dann zum Beispiel zu kommunizieren. Das heißt, unsere Podcast-Folgen, jeder Dialog würde immer viereinhalb Jahre hin und her gehen und dann wieder zurück. Das heißt, wir bräuchten, sagen wir mal, wenn wir hundertmal den Gesprächspartner wechseln, also er und ich was sagen, bräuchten wir hundertmal 400 Lichtjahre für die Aufnahme eines Podcasts. Das würde dazu führen, dass 400 Lichtjahre entspricht dann irgendwie, keine Ahnung, ehrlicher Zeit von 40.000 Jahren oder so. Da wären selbst all eure Enkel tot, wenn das Ding ausgestrahlt wird. Dementsprechend seid schön dankbar. Alter, ich hab einfach mal kurz mal drei Liter. Boah, ich hatte letztens neben jemanden im Sunnyfair Pistoir. Ich hab sowas noch nie gehört. Ich hab gedacht, das wäre ein Nilpferd, das sein Territorium markiert. Ich hab sowas noch nie gehört. Ich dachte, richtig ein Strahl oder was? Ich hab sowas, das war unglaublich. Habe sowas noch nie gehört. Es war kein Strahl. Es war der Typ stand neben mir, so ein fetter Typ mit einem Käppi und auf einmal war so.

Als wenn du so einen Feuerwäscher oder als wenn du einen Hydranten angeschlagen hättest. Ich habe das jetzt nicht gehört, weil du hast wahrscheinlich Airpods an. Das ist so krass. Airpods filtert voll viele Töne raus, Alter. Stell dir einfach das Geräusch vor, als wenn du eine große Wasserleitung nimmst und da mit einer Axt drauf haust. Genau so hat sein Schwanz geklungen. Ich habe sowas auch nie gesehen. Der hat da mit vier Bar hat er aus seinem Schwanz rausgepisst. Das war ekelhaft. Dass der kein Loch in die Wand gepisst hat. Das war erstaunlich, ehrlich gesagt. Prostata war stabil, Bruder. Der hat einfach gib ihm gemacht. Ja, gib ihm gemacht. Ja, das war's. Gib ihm, Alter.

Naja, jedenfalls war ich gerade dabei zu erklären, wie es wäre, wenn wir einen Podcast aufnehmen würden, aber auf die Distanz zu Proxima Centauri. Was ja bedeuten würde, das ist ja auch das Problem an Interstellarenreisen. Du kannst nicht kommunizieren, weil es gibt keine, also du kannst natürlich kommunizieren, aber jedes Signal, also sag mal, du wärst jetzt in Proxima Centauri und ich würde dich anrufen. Es wird ja nicht gehen, weil das Signal ist ja langsamer als das Licht. Ja, über vier Jahre. Also das Signal bräuchte halt einfach für immer. Funkwellengeschwindigkeit halt. Das heißt, ich müsste einfach acht Jahre warten, bis dich meine Nachricht erreicht. Und dann würdest du wahrscheinlich eine zurückschicken, wieder so wie damals, als ich mit meinem Vater im Auto saß und du mir einen Blowjob angeboten hast. Du wirst die Chance nicht ungenutzt lassen, wenn du schon die Möglichkeit hattest, mal interstellar mit mir zu kommunizieren. Dann würde auf der anderen Seite nach acht Jahren Wartezeit ankommen. Was, ich hab so Bock auf seinen dicken Schrumpf. Aber weißt du, was krass wäre? So während ich fliege und ich diese Nachricht bekomme, wärst du wahrscheinlich schon 90 und ich immer noch 45.

Ja, also du würdest, wenn du mit Lichtgeschwindigkeit fliegst, ja langsamer altern, richtig. Und ich würde, dann würde ich einfach, weißt du, das wäre, ich würde hier warten. Während wir telefonieren, stirbst du einfach. Stell dir mal vor, ich würde hier warten, einfach auf diese Nachricht von dir, dass du gut angekommen bist, irgendwie in Proxima Centauri und dass es dir gut geht, dass du dort deine kleine Siedlung aufgebaut hast, wo du so, weiß nicht, mit so kleinen Schuhkartons, in denen du wohnst und Nachkommen züchtest, aus irgendwelchen Nährstoffbehältern oder so. Und dann würde ich da, ich würde im Alter, weiß nicht, mit über 90 würde ich im Bett liegen und dann kommt so ein Wissenschaftler zu mir, Ölstein hat sich gemeldet, es geht ihm gut. Hier ist seine Nachricht. Und dann würden sie kommen, I like big, but I cannot lie. Sie alle was können, nein. Ich würde so gern, also mein größter Traum wäre es dann, wenn ich dann, wie heißt der Planet Proxima? Proxima Centauri. Proxima Centauri. Wenn ich da ankommen würde, Und dann hätte ich so ein Kleid an mit so Flügeln. So ein lillanes Kleid mit Glitzer und Strass so von Swarovski-Steinen komplett zugenäht. Und dann würde ich aussteigen und dann würde ich auf dem Planet und dann würde ich so meine ersten Schritte machen und dann würde ich sagen I have nothing, nothing or nothing.

Und dann würden alle Aliens so aufstehen und dann würden wir so Don't make me close Das wäre so, dann wäre ich der Erste, der diesen Planeten Oh mein Gott, ich würde alles vögeln. Nur das wäre Oh Gott, das wäre wirklich gruselig, oder? Das wäre richtig gruselig. Davor hätte ich sogar Angst. Ich komme schon mit mir selber nicht klar. Aber ich glaube, weißt du was ich glaube, Basti? Ich glaube, wir wir overpacen auch ein bisschen so die Zukunft. Man hat zu viele Ansprüche an der Zukunft, weil letztendlich alles ist gleich, das einzige, was sich verändert, sind die technologischen Gegebenheiten. Weißt du? Die Gebäude werden ja trotzdem noch aus Steinen gebaut. Weißt du, die Pflanzen sind die gleichen, die Bäume sind die gleichen, die Natur wird gleich bleiben. Das sind einfach nur... Glaubst du das? Warum? Ja, ich glaube, der technologische Komfort wird sich einfach verändern. That's it. Ich glaube nicht, dass wir die Gebäude aus den gleichen Dingen bauen werden. Ich glaube nicht, dass man tausend Jahre noch Häuser aus Steinen und Ziegeln baut. Ja, aber... Es wird irgendwelche Epoxidharzverbundstoffe geben, aus denen Häuser gedruckt werden. Das macht man ja jetzt schon. Man druckt ja jetzt schon Häuser. Ja, wenn man Öl noch hat.

Wofür braucht man Öl zum Drucken? Ja, ich meine, für Kunststoffe etc. brauchst du ja Öl. Ja, das synthetisiert man dann. In tausend Jahren machst du über solche Sachen keine Gedanken mehr. Du musst dir mal vorstellen, der technologische Fortschritt in den letzten fünf Jahren. In den letzten fünf Jahren. KI, wir werden jetzt das Thema nicht wieder aufmachen. Aber vor fünf Jahren war Google am Ende noch eine dumme Suchmaschine. Also einfach so, keine Ahnung, Jurassic Park. wann kam der Film raus? Ja, zeig es dir dann an. Heutzutage kannst du mit deinem Handy ein Gespräch über politische Lagen führen. Kannst dich hinsetzen, kannst die Sprachgenäße von Chachipet hier anmachen, kannst mit dem reden. Trotzdem ist bei mir zu Hause die Küche vom XXXL Lutz. Verstehst du? Also ob ich jetzt mit meinem Handy darüber reden kann. Oder einem anderen Möbelhaus natürlich, nicht unbedingt von XXL Lutz.

Mein Kunstrasen draußen ist immer noch der gleiche. Aber sind das die mit dem roten Stuhl? Das sind die mit dem roten Stuhl, oder? Ja, genau, das sind die mit dem roten Stuhl, ja. Ich muss sagen, wer sich den Spruch ausgedacht hat, ich hab bei roter Stuhl immer an Blut im Stuhl gedacht. Ich hab immer gedacht, wer ist auf die Idee gekommen, urologische Probleme, also das ist so wie die mit der Feigwarze an der Vagina, da würde doch keiner, da würde doch keiner auf die Idee kommen. Warum jetzt Feigwarze? Du bist so ekelhaft, Alter. Es ging nur darum, ein Intimproblem darzustellen, wo ich sage so, ich würde nicht auf die Idee kommen, das in dieser Art und Weise zu bewerben. Wie würde, okay, klugscheißer. Wie würdest du es denn machen? Ich würde den roten Stuhl wegnehmen und würde sagen, XXL nutzt die besten Möbel. Fertig. Unsere Möbel sind die besten. Die besten Möbel. Ja, und der rote Stuhl. Was heißt denn der rote Stuhl? Das darfst du nicht sagen. Das weißt du. Du darfst nicht sagen. Unsere Möbel sind die besten.

Dann XXL Lutz. Bigger wird's nicht. Nee, du hast ein X vergessen. Ja, ist doch nicht XXXL Lutz. Ja, ist ein XXL Lutz. XXXL Lutz. Drittel, drei XXL? Boah, das muss ja richtig gut sein. Oder? Ja, ist doch nicht XXXL Lutz. Das spricht sich doch überhaupt nicht. X, X, X, Lutz. Doch, dreimal X, Mordokir. Fick dich, Alter. Dreimal X, aber dreimal X steht doch immer für Pornografie. X, X, X, Lutz. Die heißen ohne Scheiß X, X, X, Lutz, wie ein Pornodarsteller, der Pornos dreht und haben dann noch als Claim die mit dem roten Stuhl. Das ist der Lutz. Guck mal, das ist der Pornolutz. Das ist X, X, X, Lutz. Die mit dem großen Schwanz. Stimmt, Digga, das sind ja drei X. Steht das für Porno, oder was? Naja, also XXX steht ja irgendwie immer für was Verruchtes. Immer der Ersatz für Pornografie.

XXX ist doch immer irgendwo aufgedruckt, wenn es um irgendwas Pornografisches geht, eigentlich. Habe ich mal gelesen. XXX. Aber das steht doch eigentlich dann wahrscheinlich Abkürzung für Sex, oder? Keine Ahnung. Vermutlich, weiß nicht. Habe ich mir nie Gedanken drüber gemacht. Die mit dem roten Stuhl. Die mit dem roten Stuhl. Ist das immer noch den hier Slogan? Aber Matthias Schweighöfer macht da ja Werbung. Ja, die haben Orti Fischer durch Matthias Schweighöfer ersetzt. Warum machen wir auch keine Werbung für Möbelhäuser? Wir wären perfekt bei Ikea. Dann würde ich dir so eine Ikea-Werbung, wo ich dir so Betten zeige, aber so Kinderbetten, wo du dich so reinlegst. Warum soll Ikea, warum soll Ikea ein schwedisches Unternehmen eine Kartoffel nehmen mit Sprachfehler und einen Türken mit Hausfall und sagen, ja, das sind jetzt unsere Promote. Aber eigentlich eine gute Idee, was? Ja, verstehst du? So wird das nichts mit der Werbung. Doch, jetzt, wenn ich so drüber nachdenke. Ikea, Duracell hat uns nie genommen und jetzt unsere Chance bei Ikea. Meldet euch mal, wir machen Werbung. Ist kein Problem. Und scheiß meldet sich irgendjemand bei uns, Alter. Das stimmt auch wieder, ne? Du weißt, ich hab ja jetzt ein Werbedeal. Wirklich? Ja. Brisk, die Nasencreme oder was machst du jetzt? Nee, WC-Ente.

Musst du dann einmal mit der Nase so unten lang als WC-Ente verkleiden? Also das Werbevideo ist dann so, ich sitze auf so einer kleinen Ente. Also für dich klein, für mich ist das einfach ein Dinosaurier. Und da sitze ich drauf und dann mache ich wie so eine Rafting-Tour, weißt du? So mit so einem Paddel. Ich so, oh mein Gott, was für eine Strömung. Und dann macht es so, und dann werde ich runtergesaugt und dann tauche ich wieder auf und nehme mir jetzt noch so ein bisschen Scheiße und ich sage so, WC-Ente, damit es auch endlos sauber wird. Wow. Fernerab von deinen Werbebemühungen, was würdest du machen in tausend Jahren? Was glaubst du, wie die Welt in tausend Jahren aussieht? Eigentlich, also in tausend Jahren ist es schon heftig, also ich glaube, das kann schon sehr, sehr futuristisch sein, Aber ich glaube, die Natur spielt eine große Rolle in tausend Jahren.

Haben wir den Klimawandel dann besiegt? Oder das Klima selbst? Was haben wir da? Ja, also ich glaube, das wird nicht so extrem... Also ich glaube, futuristisch, ich glaube, die Fortbewegung wird definitiv ganz anders sein. Also Autos wird es nicht mehr in der Form geben. Das glaube ich nicht. Oder es wird halt so Mad Max-Style, weißt du, dass wir uns richtig zerfickt haben und oder Brotoworld-mäßig, kann auch sein. Rotor-World-mäßig, dass wir also alle auf einem riesigen Ozean leben. Genau. Naja, also die Folgen des Klimawandels lassen sich ja offensichtlich nicht mehr wirklich aufhalten. Und was das sozial bedeutet, wenn Afrika unbewohnbar worden ist und so, das wissen wir auch alles, aber wir machen halt nichts dagegen. Die Frage ist, ob es irgendeine Art von Weg geben wird. Man hat ja zum Beispiel einen Weg gefunden, das Ozonloch zu schließen. Oder zumindest, das Ozonloch war besonders in meiner Kinder in den 90ern, war das der Horrorbegriff. Das Ozonloch. Das Ozonloch wird immer größer. Das Ozonloch. Redet heute keiner mehr drüber, weil man durch irgendwelche, frag mich bitte nicht, ist jetzt peinlich, weil ich kann es dir nicht sagen.

Irgendwie hinbekommen hat, das Ozonloch nicht mehr so bedeutsam zu machen oder sogar zu Teilnehmer zu verschließen. Es war ja damals mit dem FCKW. Fluorchlor Kohlenwasserstoff. Genau, das FCKW. Das war das Böse, das wurde dann verboten. Und irgendwie hat sich das Ozonloch wieder halb geschlossen oder diese Schicht hat sich erholt. Also das habe ich zumindest letztens gelesen, dass das Ozonloch nicht mehr so bedeutsam ist. Das stimmt wohl. Aber vor 30, 40 Jahren war das Weltuntergang. Ja, das stimmt, aber ich glaube, dass der Klimawandel einfach nochmal eine andere Liga ist. Ja, ist nochmal, also ein Klimawandel wird sowieso geben. Nur er wird halt beschleunigt. Das ist halt der Unterschied. Er beschleunigt rapide, weil es gibt ja immer einen Klimawandel.

Sieht man ja auch an den ganzen Aufzeichnungen, Entdeckungen, die man da hat, dass wir immer verschiedene Formen von Klima hatten in allen Regionen fast. Ich glaube außer am Äquator, da war der eigentlich immer recht stabil. Aber ich glaube so weltweit, sonst war es wechselhaft. Aber durch diese ganzen Umweltverschmutzungen etc. Kommt halt der Turbo-Booster und das ist das Problem. Das, wofür es normal 20.000 Jahre brauchen würde, dauert es ja irgendwie jetzt nur noch 100 Jahre. Genau, das ist ein echtes Problem für das Klima, für uns als Menschen sozial, also in Bezug auf natürlich Flüchtlingsströme, Wanderungen, Menschen, die in den Regionen, in denen sie geboren sind, nicht mehr leben können, weil es zu heiß ist, weil es kein Trinkwasser gibt, etc. Das sind halt die sozialen Probleme. Natur kommt nochmal dazu.

Das ist natürlich auch, also Tiere können sich daran nicht anpassen, an die veränderten Umweltbedingungen, Korallen sterben ab, etc. Das ist schon alles ganz schön scheiße. Ob das in tausend Jahren noch eine Rolle spielt, weiß ich nicht. Weiß ich auch nicht. Also du hattest ja gemeint auch, guck mal, Penicillin als das entdeckt oder Antibiotikum als das entdeckt worden ist. Aber hast du eigentlich gewusst, dass zum Beispiel früher, auch so im asiatischen, mittleren Osten, asiatischen Raum, dass sie zum Beispiel die Pferde, die hatten ja oft durch die Sattel so Wunden, durch die Reibung. Und die haben zum Beispiel dann diese Sattel, wenn sie nicht genutzt worden sind, in einen feuchten und dunklen Raum reingemacht.

Und dann haben sich halt dort Schimmelpilze gebildet an diesen Satteln und wenn sie die wieder halt auf die Pferde aufgesetzt haben dann sind diese Entzündungen halt viel schneller ausgeheilt oder früher hat man auch Schimmelpilze wenn man eine Halsentzündung hatte, hat man die so in den Rachen gepustet, Also so die Entdeckung, also dass das irgendwie hilft, glaube ich gab es schon viel, viel früher, aber dass es dann halt so wissenschaftlich belegt ist und auch reproduziert werden kann. Basierte ja auf Erfahrungen, dass man halt Sachen gemacht hat. Aber wie guckt man da drauf? Naja, das ist ja heute bei Völkern, die im Urwald leben, im Amazonas und so, die haben ja auch ihre ganz eigenen Heilpflanzen, wo sie hunderte Jahre lang Erfahrungen gesammelt haben über mehrere Generationen und wissen, wenn du das und das hast, nimmst du halt das und das und das hilft dir. Aber wie oft hat es nicht geholfen? Also wie oft haben die Sachen ausprobiert? Ja, richtig. Ich meine, man hat hunderte jahrelang Aderlast bei Menschen gemacht. Hat nie geholfen, außer bei Menschen, die Bluthochdruck hatten, aber bei allen anderen Krankheiten ist halt weniger Blut echt schlecht. Man hat es halt trotzdem gemacht, weil man lange nicht gecheckt hat, ähnlich wie man nicht gecheckt hat, dass das nicht gut sein kann, das gleiche gilt, weil man dachte, man müsste das Blut reinigen.

Und Antibiotika zum Beispiel, das hast du gerade mit dem Satin erzählt, man hat halt nicht gewusst, dass Bakterien überhaupt existieren. Ja klar. Bakterien sind ja erst.

Pasteur hat die Pasteurisierung erfunden, ich weiß nicht, also ungefähr 150, 160 Jahre oder so, vielleicht ein bisschen länger, weiß man, dass Bakterien, weil wir sie ja nicht sehen können ohne Hilfsmittel, überhaupt existieren. Davor gab es alle möglichen Erklärungen, warum Leute krank werden, Beulenpest etc. Man hat überhaupt nicht gecheckt, dass das Bakterien oder Vireninfektionen sind, an denen Menschen sterben, weil man nicht wusste, was es ist. Ja, natürlich. Also es gab ja auch zum Beispiel zur Zeit von Henry VIII. Auch das englische Fieber. Und da haben die auch immer einen Adalas gemacht. So wie du sagst. Und das hat die Leute halt rein, weil sie so umgebracht, ne? Ja. Also wenn du echt mal überlegst, Alter, in der Zeit, dass man mit den Morroch, also du musst echt mal nur überlegen, die Fingernägel, Alter. Wie dreckig. Aber ich glaube, das Immunsystem war halt früher ganz anders. Also guck mal, heutzutage, also ich glaube, das war stabiler. Bro, guck doch mal. Also nur als Vergleich. Die Leute haben ein viel heftigeres Immunsystem als du und ich, weil die halt an gewisse Umstände gewohnt sind. Wenn du und ich am Ganges nur vorbeilaufen würden... Werden wir schon.

Dreifach Das stimmt, wobei natürlich auch immer die Bakterien etc., zum Beispiel meine Frau, wenn die sich mit europäischen Viren ansteckt, weil sie ja in Kolumbien aufgewachsen ist, wird sie viel kränker, als wenn ich mich anstecke. Weil ihr Immunsystem darauf nicht trainiert ist als Kind. Weil das, was sie dort haben, als Infektionen anders sind, als die Infektionen, die wir hier haben. Das sind andere Bakterienstämme. Das heißt, das ist auch eine regionale Sache. Die Mayer sind doch damals so gestorben, also durch die Spanier, glaube ich. Ich weiß jetzt nicht, ob es die Inka oder die Mayer waren. Die Indianer hat man mit Pockendecken ausgelöscht. Also man hat den Indianern, den Ureinwohnern Amerikas damals bewusst. Nordamerikas war das, aber. Nordamerikas hat man bewusst Decken gegeben, in denen Pockenviren drin waren. Solche Wechsel, Alter. Weil man wusste, die können das, und die sind nicht nur daran, sondern auch an den Krankheiten, die die Siedler so mitgebracht haben, verreckt. Weil es kein Immunsystem, weil ihr Körper darauf überhaupt nicht vorbereitet war. Das meine ich ja, also bei den Inka oder Maya, ich weiß nicht mehr genau, aber als die Spanier zu den ersten Eroberungen da in Südamerika aufgetaucht sind, gerade in dem Film Apokalypto, ist doch auch so, am Ende. Ja, da tauchen die am Ende ja dann auf, genau. Aber sie werden ja nicht mehr gezeigt, es wird nur das Boot gezeigt, der Siedler, die kommt, oder der Konquistator. Aber es gibt ja heute zum Beispiel diese.

Mit S, nicht Seren Islands, Serenity, Sentilesen Islands. Also die letzte Insel von Menschen, die nie direkten Kontakt hatten. Also wo wirklich nur, das ist ja vor ein paar Jahren mal so ein beknackter Typ. Das hast du mal erzählt, dieser Priester. Priester rüber gesegelt, ja Priester war er nicht, aber er war, wie nennt man das, Missionar. Missionar, ist da rüber gesegelt, hat einen Pfeil in die Schulter gekommen, ist wieder zurück gesegelt. Hat den Pfeil rausnehmen lassen, ist wieder hingesehen und haben den totgeschlagen. Einer der Gründe, warum man die Sentilesen komplett allein lässt, ist auch, weil man Angst hat, dass wenn man Kontakt zu denen aufnehmen würde, man denen halt neuweltliche Krankheiten bringen würde.

Und eine Grippe könnte halt, da gibt es ja nur irgendwie 200, 300 Menschen auf der gesamten Insel, die würden einfach ausgelöscht werden. Und irgendwie ist doch auch der Gedanke, dass auf diesem riesigen Planeten, auf dem es zumindest, Zumindest, guck mal, wir leben ja in Zeiten, wo dank Google Earth und Satelliten und so, zumindest auf der Erdoberfläche, nur auf der Oberfläche unserer Erde, jetzt nicht die Tiefsee und auch nicht Höhlen, aber Erdoberfläche gibt es nichts mehr zu entdecken. Also natürlich gibt es Punkte, die schwer zu erreichen sind. So im Dschungel wahrscheinlich noch irgendwas, was so zugewachsen ist. Was zugewachsen ist vielleicht, aber grundsätzlich... Ist da nichts mehr, was wir nicht mit digitalen Medien wahrnehmen können, dass es existiert. Aber wenn jetzt auf der Erde irgendwo noch ein Brachiosaurer rumlaufen würde, hätten wir ihn entdeckt. Ja, das stimmt, ja. Und dass es immer noch in der jetzigen Zeit, wo wir Internet haben, KI und sonst was, eine Insel gibt, auf der Leute leben wie vor 50.000 Jahren. Nicht wie vor 5.000 Jahren, nicht wie die Römer oder so, oder 3.000 Jahren, oder wie die Pharaonen, sondern wie vor 50.000 Jahren. Steinzeitmenschen, die leben in der Steinzeit. Die haben, also ich weiß nicht mehr, ob sie Feuer haben. Wahrscheinlich haben sie Feuer. Aber sonst, die haben nichts Modernes. Nichts. Die leben in einer komplett beschlossenen Welt. Mit einem Boot vorbei, mit einer Zigarette. Nur um diese Frage zu beantworten. Du so, habt ihr mal Feuer? Die so, ja klar.

Und dann holt die so einen Vapor raus. Was ist denn? Vapor am Start. Die so, wer raucht neutzutage? Das stinkt doch, Alter. Ich vape und sie, wir vapen. Weil guck mal, wir denken, guck mal, Eigentlich sind die technologisch richtig fortgeschritten, okay? Heimlich? Ja, so heimlich, aber nur wenn Leute von außen kommen, dann machen sie einen auf so... Weißt du so...

Eigentlich sind die voll die Motherfucker, die haben so digitales Fernsehen dort, auch so flachbildschirm. Vielleicht sind das einfach nur Kiffer, die so... ey Bro, guck mal, wenn jemand kommt, dann zieht wieder diese Lederhose an, diese Lederschürze und dann schnappt euch ein Sperr und ein paar Pfeil und Bogen und bewegt euch wie eine Erndertaler. Und ansonsten sind die voll nur am chillen dort. Aber ist doch voll krass, dass es das noch gibt, oder? Dass auf diesem Planeten noch Menschen leben, wie vor 50.000 Jahren. Das ist wirklich krass. Also das finde ich, auf der einen Seite ist es halt extrem bemerkens, also so ist ja, Digga, das ist ja wie so ein Wunder eigentlich. Weißt du, also.

Aber auf der anderen Seite finde ich es auch geil, dass der Staat, zu dem diese Inselgruppe gehört, das so schützt, weißt du? Und auch sagt, man soll sich dort nicht nähern, dass das verboten ist. Einer der Gründe, warum die noch so sind, ist unter anderem auch, weil sie extrem feindselig sind. Also auf anderen Inseln, da sind ja dann Siedler hingekommen und sind da, sagen wir mal, empfangen worden und haben Tauschgeschäfte gemacht. Und die Sentilesen greifen halt alle an, die kommen. Ja, Mordok, aber du weißt ja. Also dieser Missionarstyp, der da hingesegelt ist, der hat sich auch umgeguckt, als der erste Pfeil in seiner Schulter steckte. Die haben halt keinen Bock auf Missionare. Ja, aber du musst dir mal vorstellen, mit deren Mindset, in was für einer Welt die leben. Also mit Steinen und Feuer und Bären sammeln. Und dann gucken die und dann fährt am Horizont einfach die Aida vorbei. Oder über sie fliegt halt einfach eine A330. Wie strange. Also für die müssen das ja Drachen und Monster sein im weitesten Sinne, so wie Menschen früher, keine Ahnung, wie Menschen früher gedacht haben, dass Blitze halt von Gott kommen würden. Weißt du was krasses? Den ihre Zeitmaschine wäre einfach nur ein Boot.

Uh, philosophisch, aber richtig. Oder? Ja, philosophisch richtig krass, aber ihre Zeitmaschine wäre einfach nur auf dem Boot steigen bis zur nächsten Küste und dann wären die in the future, Alter. Aber future, future. Richtig Future. Überleg mal, die sitzen auch dort und die haben doch auch so Gedanken. Was glaubst du, wie es in der Zukunft sein wird? Und der eine so, ey, Alter, vielleicht gibt es dann so Pfeil und Bogen. Überleg mal, was so automatisch nachlädt. Und die so, krass, krass. Und so, überleg mal, man könnte Feuer einfach selber machen, ohne dass man diese Scheißhölzer aneinander reiben muss. Weil letztendlich liegt es ja in der Natur des Menschen.

Die einfache Lösung suchen? Die einfache Lösung suchen, rational zu sein. Weißt du? Und effektiv irgendwas, weil in allen auch, also nur so sind wir an den Punkt gekommen, an dem wir heute sind. Nach Lösungen suchen und Neugier. Ich glaube, Neugier ist sogar eine der wichtigsten Sachen. Ja, das ist, also das, also wie soll man sagen, die meisten Lebewesen bleiben ja in ihrem.

Mentalen Horizont. Also ein Reh bleibt immer ein Reh. Ein Reh frisst Gras.

Oder ein Wildschwein. Ein Wildschwein bleibt immer ein Wildschwein. Ein Wildschwein wird nie auf die Idee kommen, eine Hütte zu bauen. Ein Wildschwein wird nie auf die Idee kommen, was zu schreiben. Ein Wildschwein wird nie auf die Idee kommen, der nächsten Generation was zu hinterlassen. Nein, nein, nein. Das glaube ich nicht. Du bist doch so ein Verfechter der Evolution. Ich glaube, ein Wildschwein hat irgendwann halt so eine kleine Höhle gekraben. Und da hat er so seine Ferkel versteckt. Und so konnte er, verstehst du, so konnte er dann überleben. Das war dann sein und das haben die dann weitergegeben? Ja, aber ich meine mentale, also es geht ums mentale Lernen über Generationen, nicht Evolution, sondern dass deine Eltern zum Beispiel gelernt haben zu schreiben und dir das beigebracht haben oder dass dein Vater, die meisten Tiere sind halt in ihren evolutionären Grenzen. Das ist ja auch gar nicht schlimm. Ich meine damit nur, ein Reh würde nie Kreativität entwickeln, etwas zu tun, was über das hinausgeht, was ein Reh an Fähigkeiten hat. Oder eine Gans oder ein Vogel. Ja, das stimmt. Aber du siehst Tiere, die klug genug sind. Also Krähen sind klug genug. Oktopus ist klug genug. Stimmt. Krähe und Oktopus sind sehr schlaue Tiere. Krähen auch. Die können Probleme lösen, was andere Tiere schon nicht können. Affen sind die Motherfucker auch, ja. Affen, das ist ja unsere Abstammung, da kommen wir ja her.

Dementsprechend unsere Fähigkeit, darüber hinaus zu denken, über Generationen hinaus zu denken, Sachen zu hinterlassen, das hat den Menschen ja erst so erfolgreich gemacht. Deswegen sind wir aus dem normalen Zirkel eines Tieres ausgebrochen, weil wir in der Lage waren, die nächste Generation klüger zu machen als die davor. Und das ist bei Tieren halt nicht so. Also die Rehkitze, die dann irgendwann erwachsene Rehe sind, sind genauso klug oder doof wie ihre Eltern. Also ich glaube auch, dass die größte Erfindung der Menschheit, also um Ideen und Gedanken festhalten zu können. Also ich glaube, Schreiben und halt ein Träger, worauf die geschrieben haben, Stein, Papier etc. War letztendlich die größte Errungenschaft der Menschheit. Weil so konntest du Informationen weitergeben. Weil wir waren ja eigentlich, weißt du, Menschen haben sich ja immer Geschichten erzählt oder Informationen erzählt, aber dass man die dann wirklich festhalten konnte und diese Informationen weitergeben konnte, auch über Generationen oder austauschen konnte mit Informationen, Errungenschaften, Systeme, die andere Menschen gemacht haben oder andere Volksgruppen gemacht haben. Weißt du, was mich sehr interessiert hätte, Basti?

So die alten Bibliotheken. Das hätte mich sehr, sehr interessiert. Weißt du, so Ansammlung von Wissen, was halt sehr viel verloren gegangen ist. Weil ich glaube, durch die ganzen Eroberungen etc. Wurde ja oft auch sehr viel verbrannt und zerstört. Und ich glaube, da ist sehr, sehr viel Wissen verloren gegangen. Also jetzt nicht die Bibliothek von Alexandria, das waren ja oft Kopien, aber da ist bestimmt auch sehr viel verloren gegangen an Wissen und Geschichte. Aber ich glaube... Dass es sehr, sehr viele geile Sachen gibt, die wir nie mitbekommen werden oder mitbekommen haben, weil die einfach zerstört worden sind. Durch Krieg, Eroberung etc. Absolut, absolut. Es gibt also ganz viel, was wir wahrscheinlich nicht wissen aus der Vergangenheit, weil es nicht festgehalten worden ist. Natürlich nicht. Und deswegen ist Archäologie so wertvoll, deswegen sind Wissenschaftler so wichtig, dass es halt schon eine, ähm, das ist schon. Ich fand deswegen, Göbekli Tepe fand ich so krass.

Hast du davon mal gehört? gehört, ja, aber ich weiß jetzt nicht genau, was es ist weil man hat ja, man ist ja immer davon ausgegangen dass die, ersten Städten die Menschen gebaut haben sag du es mir 8000 Jahre alt sind oder so und in Göbekli Tepe, hat man das also das ist ein Fundort in der Türkei, um so mal zusammenzufassen. Und das ist ein Hügel oder eine, eigentlich ist das eine Riesenfläche, aber die haben jetzt nur einen bestimmten Bereich ausgegraben von Gebekli Tepe. Das ist eine Erhebung und die gehen davon aus, dass das 17.000 Jahre alt ist. Okay, also viel, viel älter als alles andere. Ja, und das hat die Wissenschaft halt nochmal oder halt so letztendlich ja diesen Gedanken, dass es die ältesten Städten so und so viele Jahre alt sind, nochmal alles auf den Kopf gestellt.

In der Wissenschaft aktualisiert sich ja eh immer selbst, also durch neue Erkenntnisse, das ist ja das, was dann passiert, aber wusste ich jetzt auch nicht. Ich bin ja gerade in Ägypten und hier ist ja eine der Wiegen der Menschheit so. Und das ist ja auch schon einfach krass, was die hier, wenn du dir vorstellst, dass es hier die gleichen klimatischen Bedingungen vor 5000 Jahren waren. Diese Hitze, was die Menschen unter dieser Hitze geschaffen haben, ohne Elektrizität, das ist halt unvorstellbar. Ohne Bagger, ohne alles. Wenn man das mal gesehen hat, ich war einmal in diesem Tempel von Karnak in Luxor, das ist halt krank. Das ist einfach krank. Du hast keine Vorstellung davon, wie die das gemacht haben. Gar keine. Also ich habe jetzt nochmal geguckt, sorry, hier steht, es ist eine rund 12.000 Jahre alte prähistorische Fundstätte in der Südosttürkei. Sie geht als der älteste bekannte Tempel der Menschheit und revolutionierte unser Verständnis der Geschichte, da sie lange vor dem Ackerbau und den ägyptischen Pyramiden entstand. War da auch alles so klein wie bei dir zu Hause? Also mit ganz kleinem Besteck und ganz kleinen Tischen? Ja, natürlich. Also es ist ja in der Türkei. Ah ja. Die waren alle winzig, ne? Die waren alle winzig. Also ich glaube so 30 Zentimeter.

Man hat es nicht gefunden, weil es so klein war. Das war das Problem. Ja. Einfach so ein Puppenhaus in der Steppe von Ost-Anatolien. Das ist ja fantastisch. Das ist super. Da müssen wir mal zusammen hingehen. Da fahren wir zusammen hin. Aber nicht das Draufträte aus Versehen. Das wäre ja ärgerlich. Ja, also ich glaube, die ganze Ausgrabungsstätte ist so groß wie deine Schuhgröße, Basti. Das ist ja ärgerlich. Dann wäre ich da draufgetreten. Das wäre schön. Wir müssen sowieso mal wieder einen Ausflug machen. Weißt du, was für einen Ausflug wir jetzt bald machen, Ötzi Bär? Wo? Was? Achso, unsere Tour. Stimmt. Ja, unsere Tour. Wir kommen ja nach Berlin, nach München und nach Stuttgart. Und Stuttgart ist fast ausverkauft. Das heißt, ihr müsst euch jetzt Tickets holen, sonst gibt es auf die Fingerchen. Ja, wir freuen uns auf euch und genießt diese wundervolle, warme Woche. Ich packe jetzt meine Badehose ein und gehe jetzt mit den Kindern in den Schwimmbad, Basti. Tschüss. Ist das schön. Fantastisch, dass du überhaupt noch eine anziehst. Bis dann. Stimmt, ich laufe über den Schulhof. Ich brauche keine. Tschüss.