Wie wäre denn, wenn wir ein Restaurant aufmachen und nennen das Ratatürk und ich setze mir so einen großen weißen Hut auf und du sitzt auf meinem Kopf. Oder Ratatürki. Ratatürki. Ist beides gut. Und hältst mich links und rechts immer an meinen Haaren fest und steuerst mich. Basti, du bist ein Genie. Ist das gut. Das ist gut, ne?

He hee hee Na meine Lieben, die großen Michael-Jackson-Wochen sind angebrochen und ich grüße ihn. Den Bubbles, dieses Podcast, den ich faktisch als Haus-Schimpansen halte, um diesen Podcast überhaupt aufzudenken zu können. Ich begrüße ihn meinen kleinen besten Freund aus der Taukai, Jean Cosa. He he he You are not alone At the pony As we come out of the window Just be dead The Billie Jean Is not my lover It's someone done The black or white The little lady Lady Hi, herzlich willkommen bei Michael Jackson FM. Ich bin Özcan Kosa.

Es ist wirklich erstaunlich, dass du mal so ein Medley raushauen kannst. Gar nicht schlecht. Ich kann nur... Und das klingt nicht nach Michael Jackson. Das klingt, weil es sich mir selber in die Eier gehauen. Das stimmt, ja. Ich kam gerade auf die Idee, weil ich im Moment zugespant werde. Es gibt einen neuen Michael-Hals, seit der Film raus ist. Es gibt ja im Moment Michael, den Film. Und seitdem alles, mein ganzer Algorithmus ist von Michael Jackson voll. Jahrzehntelang kam nichts mehr, weil er tot ist. Und jetzt kehrt er aus dem Grab nochmal zurück. Und ich kann YouTube nicht mehr aufmachen, kann TikTok nicht mehr aufmachen. Überall nur Michael Jackson. Das ist unglaublich. Und du musst dir ja vorstellen, wir haben Leute, die uns zuhören, die sind geboren, nachdem Michael Jackson gestorben ist. 16-Jährige sind nach Michael Jackson geboren. Weil der 2009 gestorben ist. Das ist echt krass. Weißt du, was krass war? Lustigerweise, ich habe heute mit meinem Kid ähm...

Eine Autofahrt gehabt und mein Sohn hat die ganze Zeit hinten Beedit gesungen. Mein Sohn ist neun. Und meine Tochter hat es dann aufgemacht und dann haben die beide mitgesungen. Das ist echt lustig. Das ist aber auch, glaube ich, echt so generationsübergreifende Musik, die bei Kindern, glaube ich, gut funktioniert. Ja, also meine Kinder lieben Michael Jackson. Meine Schwester, meine ältere Schwester war größter Michael Jackson Fan. Ich auch. Mega. Also ich habe den geliebt über alles. Guck mal, der hat... Michael Jackson ist nicht nur ein Musiker, er ist auch nicht ein Entertainer. Er hat weltweit so viele Menschen inspiriert, beeinflusst. Seine Shows haben die Musik- und Tanzindustrie auf ein ganz anderes Level gedroppt. Absolut. Wenn sein Video rauskam, das war Cinematografie. Er war der Erste, der mit Thriller und Beat It und so, besonders Thriller, weil ja 1982.

Musikvideos zu einer Kunst erhoben haben. Davor waren Musikvideos am Ende gedrehte Szenen von einer Bühne, wo Leute halt singen. Es gab keine dramaturgischen Musikvideos in der Art und Weise. Allein das Thriller-Video, das ja von, fällt mir der Name gerade nicht ein, ganz bekannter Regisseur gedreht wurde, ist ja 14 Minuten lang oder so und ist halt super beeindruckend. Und das finde ich das Krasse, dass es so zeitlos ist. Guck mal, dein Sohn ist neun Jahre alt, der ist nicht mit Michael Jackson aufgewachsen. Das war nicht wie bei uns so. Wir haben ja schon öfters darüber gesprochen, in unserer Kindheit, die bekanntesten Menschen, Michael Jackson, Madonna, Hasselhoff, das waren so die, die jeder kannte. Okay, jetzt hast du aber gerade drei richtig, das ist eine richtig strange Konstellation gewesen. Michael Jackson. Ja, aber das waren die super Stars der 90er. Und dann noch Schwarzenegger und so, wenn man älter war. Aber als ich ein Kind war, waren das die Namen, die jeder kannte. Auf dem Schulhof jeder kannte Madonna, jeder kannte Michael Jackson. Und David Hasselhoff aus irgendeinem Grund, der war ja Anfang der 90er auch mega famous. Besonders in meiner Generation. Knight Rider, Baywatch so. Aber klar, Michael Jackson ist, was du gerade gesagt hast, ist schon ein Jahrhundertgenie gewesen auf musikalischer Ebene. Und das Interessante war, er konnte ja nicht mal Noten lesen oder Instrumente spielen. Er hat die Songs ja faktisch mit dem Mund imitiert und die wurden dann nachgespielt, die Melodien und die Rhythmen.

Und ich finde es ganz geil, dass jetzt so eine neue Generation die Musik von Michael Jackson noch mal erlebt, weil auch wenn das lustigerweise gar nicht so in meiner Kindheit, so klar, Black and White und so, das war schon, da war ich dann so acht, neun Jahre alt, da war der ganz große Michael-Jackson-Hype eher in den 80er Jahren. Da war ich noch zu jung, als er zum ultimativen Superstar aufstieg. Ich nicht. Aber ... Ja, du nicht. Du bist ja Mitte 80. Dementsprechend hast du das ja alles miterlebt. Ich bin einfach 81 geboren, Bro. Ich bin ja 81 geboren. 81. Du hast es noch, du bist noch, du hast noch in der Fußgängerzone gestanden mit deinem weißen Söckchen und deinem Hut. Heute wirkt manches davon natürlich unfreiwillig komisch, weißt du, Hihi und so. Aber wenn man sich heute auftritt, dass von dem zum Beispiel diesen bekannten Auftritt, wo er erst mal den Moodwalk macht, 1983 auf den Grammys oder so.

Wenn du dir das anguckst, das ist 43 Jahre alt und das ist halt super gut gealtert Billie Jean, über 40 Jahre altes Lied und geht halt immer noch, du kannst es immer noch anmachen, klingt nicht scheiße der Rhythmus ist immer noch geil, die Baseline ist immer noch geil und er als Person, am Ende habe ich mit dem Mitleid gehabt, weil der ist ja schon eine sehr tragische Figur er ist ein Stück weit an seiner schlimmen Kindheit gescheitert weil er halt zum Superstar geprügelt wurde der ist an den Erwartungen der Welt gescheitert, ich meine der war zu einem bestimmten Punkt so famous, dass der gar kein Leben mehr führen konnte auf einer Ebene, wie wir uns das vorstellen. Die haben ja mal in den 90er Jahren einen Supermarkt für ihn gesperrt, haben da Statisten, Schauspieler reingestellt, damit er einmal das Erlebnis haben konnte, wie es ist, im Supermarkt einkaufen zu gehen, weil er das nicht konnte.

Und der ist sicherlich das beste Beispiel dafür, dass Rom auch gleichzeitig ein Fluch sein kann. Ja, absolut. Was halt sehr interessant ist, ist, dass ihm ja viele Sachen zugesprochen worden sind. Also zum Beispiel Smooth Criminal. Ja, dieses Musikvideo, was er hat, auch von dem Film Moonwalk. Und das ist ja sehr ikonisch, alle in diesen Anzügen, mit diesen Hüten etc. Aber das ist ja inspiriert von dem Girl Hunt Ballett mit Fred Astaire. Die hatten das damals auch so. Und zum Beispiel seinen Moonwalk hat Michael Jackson von Boogaloo Sam den hat er nicht erfunden, weil das haben schon damals Tänzer in den 60er Jahren weißt du, das nennt man Floats diese Bewegungen mit den Füßen und das haben schon so Tänzer in den 50er 60er Jahren gemacht, aber so richtig.

Ausgearbeitet diese Float und Glides hat eigentlich Boogaloo Sam Weißt du, der war damals von den Electric Boogaloos und die haben auch viel bei Michael Jackson mitgetanzt und Pop-Impeed etc. Die haben dann auch Choreografien für ihn gemacht und so und haben da viel mitgebracht. Aber er war schon ein außergewöhnliches Talent. Nein, darüber brauchen wir gar nicht reden. Von der Genauigkeit. Auch so die Art und Weise, wie er es dann getanzt hat. Also vielleicht hat es der eine erfunden und ihm beigebracht, aber so wie es Michael Jackson getanzt hat, ist geisteskrank. Und das war in den 80er Jahren oder 70er Jahren. Also du musst mal überlegen, das ist wie wenn wir jetzt einen Alien sehen würden. Verstehst du, du läufst durch die Stadt, du siehst einen Alien.

Und der steht so vor dir und du so, kann ich dir mal inblasen? Und der so, ja, und du so, ah, ich bin was irgendwie. Das ist genau das für eine Abfolge. Wie wir das erste Mal außerirdisches Leben kennenlernen, der ewig Blowjob in der Fußgängerzoll. Nein, aber die Bekanntheit, die der hatte, die kann man heute sich, glaube ich, gar nicht mehr vorstellen. Weil so eine Art von Star gibt es heute nicht mehr. Selbst Taylor Swift verblasst dagegen, glaube ich. Also Michael Jackson hätte es nicht im Amazonas abseilen können. Da werden Typen mit einem Hühnerknochen durch die Nase aus dem Busch gesprungen und gesagt haben, Michael Jackson. Ja, der hätte gesagt, as we come out of the window. Gleich sofort, der erste Satz. Ich habe, glaube ich, bis ich 30 war, nicht verstanden, was er bei Smooth Criminal singt. Annie, are you okay? Ich habe als Kind immer, Annie, are you okay? Ich habe nie verstanden, wovon er singt. Ich verstehe auch besorgt nicht, was es soll. Annie, are you okay? Das habe ich dir doch mal erzählt, was das heißt. Das ist irgendwie vom Herz, Herzwiederbelebungsrhythmus oder so. Genau. Nein, das ist nicht Herz-Wiederbelebungs-Rhythmus, sondern in den USA, wenn du Erste Hilfe lernst, bei uns sagt man ja so, verstehen sie mich, geht es ihnen gut? Und in den USA sagt man, da heißt diese Puppe, heißt Annie.

Weißt du, und dann sagt man, Annie, are you okay? Ja gut, aber was hat damit zu tun, dass er in einem weißen Anzug in einem Club tanzt? Ja, es geht ja eigentlich um einen Mörder, weißt du, es geht ja eigentlich, nee, es geht um einen Typen, der durch ein Fenster schaut und dann sieht er, dann geht er in so ein Apartment rein und dann sieht er halt, wie da Blut auf dem Teppich liegt und sie versteckt sich so unterm Tisch, bla bla bla und dann rennt sie ins Schlafzimmer und wird da halt umgebracht.

Okay. Hast du den Moonwalker-Film jemals gesehen? Ja, natürlich. Das war für mich damals Magie. Oh mein Gott. Wenn du es dir jetzt anguckst, lass dich kaputt. In der Retrospektive sagen musst du, wie absolut hanebüchene Kackscheiße ist. Also wirklich einer der schlimmsten Filme, die je gedreht wurden. Ich habe letztens eine Doku darüber gesehen. Das lag unter anderem daran, dass Michael Jackson das mit seinem eigenen Geld für 25 Millionen Dollar produziert hat und dementsprechend völlige Wahlfreiheit hatte, was passiert. Und es gab keine Filmhandlung. Also keine richtige Filmhandlung. Das ist ja eigentlich hintereinander geschnittene, völlig unverbundene Szenen und am Ende kommt jetzt so ein Bösewicht, gespielt von Joe Pesci, den er dann bekämpft. Das Krasse ist, dass die Typen, die mit ihm dann, also es waren bekannte Regisseure, die den Film mit ihm mit gedreht haben, unterschiedliche, unterschiedliche Szenen inszeniert haben. Und die sagten dann auch, ja mit Michael war halt so, der kam dann und sagte, ja in der Szene möchte ich auf einmal ein Knetkaninchen sein und da bin ich dann ein Auto, da verwandle ich mich in ein Auto und weil es Michael Jackson war, konnte auch keiner sagen, Michael, das macht im Zusammenhang der Szene nicht so richtig Sinn, dass du dann ein Auto bist, sondern haben die halt alle gesagt, ja okay, dann bist du halt ein Auto. Den Film kannst du dir wirklich nicht angucken, du willst dir die Poolseile an öffnen, das ist so absolute Kackscheiße, aber klar, als wir Kinder waren, ich hab den auch mit 6 auf der VS-Kassette gesehen, fand ich das richtig cool. Ja. Es gibt schon Filme, die so geil gealtert sind. Es gibt so Sachen, die man von damals noch kennt. Zurück in die Zukunft.

Mega gealtert. Ja, ist ein super Film. Ich hab mir jetzt wieder Narcos die gesamte Staffel reingezogen. Das ist so eine geile Serie, Alter.

Dann hab ich mir Griselda nochmal angeguckt. Ich mag ja das. Und dann mein... Du meinst kolumbianische Drogenstories? Ja, wahre Geschichten. Giselda Blanco. Meine Frau ist ja kein Fan von Narcos, weil Narcos, sagen wir mal, Pablo Escobar zu einer viel zu positiven Figur stilisiert. Nein, nein, ja, aber das ist ja... Es ist ja das, was du, es liegt ja im Auge des Betrachters, weißt du, also es hängt ja davon ab, wie du das wahrnimmst, also für mich ist er ein Arschloch, für mich ist er ein Bastard und das siehst du auch, es gibt so ganz prägnante Szenen, ich weiß nicht, ob du die Serie gesehen hast, aber es gibt halt ganz prägnante Szenen, wo man halt seine, wo es alles ihm scheißegal ist, weißt du, wo der halt Babys töten lässt und so. Ja, das wird dann teilweise auch also Escobar ist für die Kolumbianer, für 95% aller Kolumbianer der Teufel also der war wirklich der schlimmstmögliche Mensch und, bei Narcos zumindest, was ich so mitbekommen habe und sie hat die Serie geguckt und war nicht happy damit, wird er teilweise dann aber trotzdem zu positiv inszeniert, ich kann das aber nicht 100% sagen, wir haben nur die erste Staffel gesehen Es findet ja ein Wandel statt während der Serie also am Anfang hat er so diesen Robin Hood Moment, weißt du aber er war ja schon immer sehr...

Herzlos weißt du klar so weißt du siehst ja auch er betrügt seine frau er lässt menschen umbringen, und all diese sachen diese auftragsmorde weißt du die menschen werden hier vergiftet das was er produziert davon sterben ja menschen weißt du und ja aber das ist ja beeindruckend die großen Ausmaß, aber er hat halt ein Flugzeug, weil er den Präsidenten umbringen wollte, hat er ein Flugzeug einfach in die Luft gejagt, Digga. Dann hat er in der Innenstadt... Und der Präsident war in dem Flugzeug nicht drin, das ist das Schlimme. Ja, der hat Bomben in der Stadt, weil der war, der hatte irgendwann, gab es einen Kartellkrieg gegen das Kali-Kartell und die waren eigentlich anders aufgestellt wie er, weil das Kali, Pablo Escobar hat eher so Miami beliefert und New York hat dem Cali-Kartell gehört. Und das Cali-Kartell, die waren eher so Anzugträger, nicht auffallen, weißt du, so Ein-of-Business machen, gut mit Anwälten, mit hohen Leuten, weißt du. Und die haben so eine Drogeriekette gehabt in Kolumbien. Und das war so eigentlich so ihr.

Wie sagt man, vielleicht so die eine Art und Weise Geld zu waschen, aber halt auch so nach außen zu treten. Schutzorganisation. Genau. Und Pablo Escobar hat dann halt irgendwann diese Läden alle in die Luft gejagt, Alter. Und ob da jetzt Menschen gestorben sind, das war dem scheißegal. Und dann hat er einmal in der Nähe vom Präsidenten, vom Präsidialgebäude, hat er so eine krasse, ich glaube 200 Kilo Bombe in die Luft gejagt. Und da sind ganz viele Menschen gestorben und dann kam halt raus, dass er das war und dann haben ihn alle gehasst. Also auch die armen Menschen. Weil für die armen Menschen war so eine Art Robin Hood, weil er hat sehr viel gemacht für ihn Medellin, also für die ganzen armen Viertel hat er Schulen gebaut, aber das halt natürlich auch mit dem Ziel, weil er in die Politik gehen wollte und weil er Präsident werden wollte. Und weißt du, was ihm das Genick gebrochen hat, Basti?

Ein Foto. Du meinst, wo er lächelt, das Foto? Genau. Dieses Foto hat ihm das Genick gebrochen, weil er hat es wirklich geschafft. Er wurde gewählt, also er wurde nicht zum Präsidenten gewählt, aber über eine Partei. Er war so gesehen der Supporting Act eines Kandidaten, weißt du, der in den, so wie in Deutschland, in den Bundestag rein wollte. Und natürlich, als der Typ dann gewählt wurde und so gesehen er der Vize war, ist der Typ zurückgetreten, zufälligerweise. Und somit war er Parteichef. Und dann kommt er halt rein in das Gebäude und der Justizminister veröffentlicht da das Bild. Und dieses Bild hat er damals gemacht, weil ein Polizist, den er halt bestochen hat.

Dass er ihn nicht den Deal eingehalten hat. und dann ist er hin, wollte ihm drohen und dann haben sie ihn halt verhaftet und haben dann ein Foto von ihm gemacht und das Foto kam dann raus. Also richtig krasse Story. Also krasser Typ, Psycho. Ich glaube nicht, das ist das Einzige, was sie im Nacken gebrochen hat, aber die Mutter meiner Frau war ja Miss in den 80er Jahren, also Misswahlgewinnerin, und die wurde mal fast entführt von Pablo Escobas Gruppen, weil die gingen halt in Discos, haben Frauen aus der Disco rausgesteckt in die Zwangsprostitution und sie war in der Disco und dann kam jemand rein, der sie kannte und sagte, geht jetzt ganz schnell weg, sondern die kommen gleich. Und dann ist sie wirklich fünf Minuten vorher so schnell wie möglich verschwunden. Ja, und dann sind halt Leute in die Disco gekommen, haben Frauen da rausgetragen und die hat man nie wieder gesehen. Krass, oder? Also es ist schon eine krasse... In Mexiko ist es doch auch so, die haben von so einem Kartellboss den Sohn festgenommen und dann hat der... Ansage gemacht und dann ist dieses ganze Kartell auf die Straße, Digga, und hat einfach Bürgerkrieg geführt. Die hatten halt so Pickups mit großen Maschinengewehren hinten drauf und das war dann so krass, dass sie den einfach wieder freigelassen haben. Also du musst mal überlegen, was für eine Macht die haben, Alter. Ja, ist bis heute so, dass die Drogenkartelle krasse Macht haben.

Mexiko mit dem Sinanua-Kartell und so, da habe ich letztens auch einen Längebericht drüber gelesen. Ich glaube, es sind insgesamt 160.000 Menschen, die vermisst werden in Mexiko, von denen niemand weiß, wo sie sind. Die liegen irgendwo in der Wüste. Leute, die sich gegen das Kartell aufgestellt haben, Studenten, die demonstriert haben, sind einfach verschwunden. Manchmal vergessen wir das, wenn du jetzt hier so durch Deutschland fährst und guckst. Ich fahre gerade von Bing, von der Live-Show nach Hause, gucke aus dem Fenster, sehe Weinberge und ich habe gestern auch mit meinem Turbo-Leiter darüber gesprochen. Ich könnte abends irgendwie mein Portemonnaie auf eine Bankvoll-Tür legen und am nächsten Morgen wäre es wahrscheinlich nicht weg. Die Sicherheit, in der wir heute leben, auch für unser Leib und Leben, das ist echt so ein Luxus. Ja, aber du wohnst ja nicht mehr auf den Ringen, Alter. Du wohnst ja irgendwo außerhalb. Ja, ich lebe nicht mehr auf den Ring. Auf den Ring ist anders. Da würde ich ablehnen. Da würde ich, nee, das ist nicht so gut. Nein, aber du musst, also wir leben schon in einem sehr, sehr sicheren Land. Guck mal, ich denke mir so...

Also im Vergleich, wir regen uns über die Oma auf, die am Fenster sitzt oder am Fenster steht mit dem Kissen und sagt, heute dürfen sie nicht parken. Aber wenn du echt mal überlegst, Alter, dort ist halt so, du wirst einfach entführt oder getötet. Das ist schon crazy, Alter. Deswegen, also so Mexiko ist ein Land, wo ich jetzt, natürlich gibt es da sichere Orte und es gibt auch wundervolle Menschen dort, aber ich hätte da Angst. Und das ist für mich, wenn ich abschalten will, auch wenn es ganz unten im Unterbewusstsein ist, kein guter Indikator, jetzt so dort dann Urlaub zu machen.

Ich glaube, ja, also meistens, oft ist es ja so, dass in solchen Ländern die Urlaubsregionen dann so halbsicher sind und dann halt außerhalb der Urlaubsregion, das stimmt, ich weiß es aber bei Mexiko nicht, keine Ahnung, also, als meine Frau das letzte Mal in Kolumbien war, ist sie ausgeraubt worden mit einer Waffe an den Kopf. Nee. Vor ihrer eigenen Haustür. Halt die Fresse. mit ihrem Bruder. Sie haben sich entschieden, nach Hause zu laufen, was man eigentlich nicht macht. Sind zu sich nach Hause und zehn Meter vor der Haustür fuhr eine Vespa vor mit zwei Leuten drauf, sprang runter mit Motorradhelm und dann hat meiner Frau eine Waffe an den Kopf gehalten. Eine geladene Waffe. Und das ist in Kolumbien absolut nichts Ungewöhnliches, leider, weil das halt einfach von den Verhältnissen her und da wird also, Katastrophe ist und da muss ich auch erst mal erklären, dass das so Umstände sind, die man sich in Deutschland wirklich, wirklich nicht vorstellen kann zum Glück. Und die hat das bis heute im Kopf. Die nimmt an der Ampel zum Beispiel ihr Handy nicht aus der Tasche. Weil in Kolumbien, wenn du dein Handy an der Ampel aus der Tasche holst und vor dich hältst, fährt einer vorbei und snatcht aus deinen Fingern. Das wird ja hier nie passieren.

Oder sehr unwahrscheinlich. In Italien. Ja, hier passiert das doch in Berlin, in Rheingendorf. Ja, es passiert bestimmt bei Ecken, aber 99% in Deutschland passiert das nicht, dass du dein Handy an der Ampel nicht aus der Hosentasche nehmen kannst. Die sind eher so, dass die sogar Panzerglas noch draufkleben. Oh, das würde ich aber hier. Wenn das runterfällt. Nein. Spider-App, Spider-App. Was hast du denn diese Woche erlebt? Bitte, bitte. Aber könntest du nach Kolumbien ziehen? Also wäre das so eine Option für dich? Also du warst jetzt mal dort? Voll. Also im Alterssitz könnte ich mir das durchaus vorstellen. Das ist das schönste Land, was ich je gesehen habe. Das ist kein deutsches Wort, Alter. Alterssitz.

Da ziehe ich dann hin und da mache ich dann eine deutsche Tapas-Bar auf. Das ist eine Scheiße. Genau. Und dann lasse ich mich von Gut bei Deutschland begleiten. Mit so einem völlig beschissenen Projekt, von dem man vorher schon weiß, dass das keine gute Idee ist. Ich habe Gut bei Deutschland immer gerne geguckt, wenn Bernd, der vor LKW-Fahrer war, auf Mallorca eine Tapas-Bar aufgewacht hat. Wie krass, oder? Wie kann man so scheiße dämlich sein? Aber für dich wäre das eigentlich eine gute Option, weil ich meine, eure familiäre Historie ist ja auch, dass die damals nach Südamerika sind. Ja, genau. Ich treffe da viele Verwandte wieder, du kleiner Wichser. Wie in Argentinien.

Onkel Adi ist da immer noch am Baden. Nein, es stimmt allerdings, dass meine Frau mit vielen Leuten zur Schule gegangen ist, die deutsche Nachnamen haben und so ne, also einer ihrer Schulfreunde hieß mit Nachnamen Koch, Und der konnte kein Wort Deutsch, aber sein Großvater, Urgroßvater, konnte sehr gut Deutsch. Und ich sag mal, der ist wahrscheinlich nicht wegen dem schönen Wetter nach Kolumbien gezogen, 1953. Es sind wirklich viele Nazis ausgewandert, das ist ja kein Quatsch. Und Südamerika war relativ safe, besonders Argentinien, aber auch Kolumbien, Brasilien. Argentinien war das selber ja relativ faschistoid in den 50ern. Weil Evita Perron, die immer, kennt ja jeder, Don't cry for me Argentina, hat Madonna ja in den 90er Jahren mal gespielt. Evita Perron hatte relativ gute Verbindungen zum Nazi-Regime und war eine ziemliche Bewunderin Hitlers, so wie man es nachträglich erfahren hat. Das spielt in dem Film, weißt du, das hat mal ein bisschen rausgelassen, dass sie Adolf Hitler geil fand. Das kommt nicht so gut rüber in der Bio, weißt du, so irgendwie, mag Chiasamen, geht gern zu McDonalds und mag Adolf Hitler. Aber Basti, du bist ja immer so antifaschistisch und bist ja auch immer so im Podcast, also positionierst du dich immer. Du ja nicht, deswegen bist du AfD-Wähler. Warum hängt bei dir zu Hause dieses Hakenkreis?

Ist eine Erinnerung an meinen Großvater, ich will keine Beleidigung hören darüber. Das ist der Bundesadler. Das ist, ja, es gibt in meiner ehemaligen Studienstadt in Dortmund gibt es ein Stadtteil, Dortmund, da warst du doch, da warst du mit der Doku damals. Ich weiß nicht, ob das heute noch so schlimm ist, Dorstfeld. In Dorstfeld haben Leute halt einfach, also ohne irgendwie das kritisch zu sehen, sich einfach mal ein Hakenkreuz ins Fenster gehangen. Du denkst, da gibt es wirklich zwei, drei Straßen, da leben halt Superrechte, und ja, das war zu der damaligen Zeit, war es auf jeden Fall, als ich da vor 20 Jahren gelebt habe, gab es ein, zwei Straßen in Dorstfeld, da war ich bei Nacht nicht reingegangen, sage ich es mal so, Aber ich glaube, Hakenkreuze, also habe ich da jetzt keine gesehen, aber es ist halt so die Reichsflaggen und... Ich glaube, Hakenkreuze darfst du auch nicht hinhängen, weil dann kommen wirklich die Bullen. Aber wenn du Reichsflagge und so... Sag mal, da wohnen keine Neoliberalen, da wohnen schon Leute, die so ein bisschen, die gerne mal Störkraft auflegen beim Bumsen. Ja, es ist... Es war schon eine krasse Erfahrung. Aber Kolumbien wäre jetzt echt eine Option für dich, ja? Also du hast das schon so lieb gewonnen. Ja, weiß ich nicht, keine Ahnung. Also ich lerne gerade Spanisch, wirklich. Also ich gebe mir jetzt echt Mühe, ich sitze morgens da und... Weißt du, womit ich Spanisch lern jetzt? Und das, was viel besser funktioniert als Duolingo und so? Mit einem Spanischen. Chat-GPT.

Chat-GPT funktioniert super, weil das ist so, als hättest du einen total geduldigen Lehrer, der dir alles erklärt. Und die KI geht ja auf einem ein. Du sagst dem halt so, ey, ich will Spanisch lernen, wo fange ich an? dann ist es ein bisschen creepy, weil JGPT ist ja immer positiv. Hey, super, dass du das lernen willst. Das bewundere ich total, wenn man für andere Länder offen ist. Und denkst du, ach, halt die Fresse, du bist nur ein Computer. Mach jetzt einfach deinen Job. Aber das Coole ist, du sitzt dann da und dann erklärt er dir die Unterschiede zwischen Para, Por und Con. Also für, mit und so. Und dann sagst du, ja, habe ich nicht verstanden. Erklär mir doch nochmal genauer, was der Unterschied zwischen Para und Por ist. Und dann erklärt er dir das halt. Und das funktioniert mit einer KI, finde ich, ist viel besser als mit so Lernsoftware oder so. Das habe ich vorher versucht. Das ging, aber es war schwierig zumindest teilweise. Ja, aber was kannst du denn jetzt auf Spanisch? Sag doch mal was. Ja, was soll ich jetzt sagen? Keine Ahnung.

Sag doch was, Alter. Was soll ich dir jetzt sagen? Wie geht es dir aus, Jan? Was hast du heute gemacht? Ich übe doch noch. Ich werde mir jetzt nicht die Scham geben. Hier abgebrochen, schlecht im Präsens. Ich kann so Sachen sagen wie, ich gehe jetzt in die Küche und mache mir ein Sandwich. Aber ich übe halt daran, Spanisch zu lernen. Ich lerne Verben auswendig, ich lerne Adjektive auswendig. Und versuche leichter, einfache Sätze zu lernen. Und von da aus dann komplizierter zu werden. Ich bring dir mal einen bei, okay? Ja, bitte. Also soll ich es jetzt in der Ich-Form sagen oder willst du es lernen? Wie du möchtest. Du kommst darauf an, was du schneller in deinen Computer getippt kriegst bei der Versetzung. Also guck mal. Okay, warte. Du musst jetzt sagen, also ich würde jetzt sagen, mi amigo se sea y es feo. Feo heißt hässlich. Du hast gesagt, mein Freund ist sehr hässlich. Feo heißt hässlich. Mi amigo, und was soll ich sagen? Cero? Keine Ahnung. Aber du hast gesagt, ich bin sehr hässlich. Sag, se seo y soy feo. Se seo y soy feo. Musst du mal sagen. Ich bin sehr hässlich. Ich bin hässlich. Genau, das heißt, ich lisple und bin hässlich.

Lispeln wusste ich jetzt nicht. Aber wie gesagt, ich versuche das zu lernen. Ich finde Spanisch, das habe ich auch gemerkt, Narcos ist ja auch so, dass sie dann das Original Kolumbianische sprechen. Viele Sachen kann man sich denken. Weißt du, weil es aus dem Englischen, weil man ein paar Wörter aus dem Englischen, weil die halt aus dem Spanischen dann kommen. Und, Consequencias, Necesario und so, weißt du, das sind so Sachen, die man sich dann herleiten kann, ein bisschen. Aber ich glaube, die Grammatik, wenn man die drauf hat, ich bin, du bist, er ist, wer was, wie, wann, wo.

Ja, schwierig sind unregelmäßige Verben wie ihr gehen oder Hacer, Haben oder Tengo, das sind so Tengo, Tengo, Tengo, egal. Jedenfalls, das ist ein bisschen schwierig. Aber an sich, wie du schon sagtest, ein paar Worte wie Necessarios, Konsequencias, Problemas, Idiomas, kann man sich wirklich erschließen, weil die halt gleich sind wie im Deutschen oder im Englischen.

Oder aus dem Latein, wenn man Latein kann, kann man auch ein paar Worte. Aber ich finde es aus Respekt einfach, wir sind jetzt vier Jahre zusammen und ihre Sprache zu können ist irgendwie auch ein schöner Gedanke so. Aber es ist mega schwer mit über 40 noch eine Sprache zu lernen. Ich brech mir da echt einen ab. Aber ich versuche es hinzukriegen.

Ich habe immer Eltern ausgelacht, wenn du so auf moderne Spielplätze gehst, dann hast du da so Leute sitzen, sie heißt Sina, hat Kulturwissenschaften studiert, arbeitet jetzt bei der Asta, er heißt Julian, studiert Maschinenbau, macht in seiner Freizeit Mountainbiking und die haben ein Kind, das heißt dann irgendwie, keine Ahnung, so ein Balthasar oder so und dann reden die auf dem Spielplatz mit Balthasar einfach Englisch, so Deutsch-Englisch, so Balthasar, take the sand out of your mouth. Oder what do you want to eat und das fand ich immer irgendwie albern mit dreijährigen Kindern schon anzufangen Englisch zu reden, aber wenn man drüber nachdenkt ist es eigentlich genial, weil ein Kind mit drei, vier, fünf Jahren halt eine Sprache einfach ganz natürlich lernt, und nichts dafür tun muss also wenn ich Englisch mit fünf Jahren statt Englisch gekocht hätte, hätte ich mir einige beschissene Englischarbeiten in der Schule echt sparen können aber guck mal, ich hab jetzt noch einen Satz für dich, das ist noch ein, mein Schatz, ja Sag mal, hago una mamada por un euro.

Das heißt, ich lutsche dir für einen Euro den Schwanz. Ja, richtig. Aber warum weißt du das? Warum weißt du das? Das gehört zu meinen Übungen. Das ist eine der Sachen, die mir Chet G.B.T. als erstes beigebracht hat. Du kleiner Wichser. Das weißt du, gell? Ich verstehe es zumindest. Mein Verständnis, Sprache, ich bin dabei ganz gut. Das ist toll, ne? Das ist super. Das sind ja auch die wichtigen Sachen. Ich muss ja Preisverhandlungen machen, wenn ich das nächste Mal bei deiner Verwandtschaft vorbeischau. Ja, aber die geben auch manchmal 50 Cent. Also das ist okay.

Nimmst du auch Playback-Punkte? Nur für die spitze Playback-Punkte. Basti, du hast absolut recht. Also ich glaube, im Alter eine Sprache neu zu lernen, ist übel schwer, ja. Also das ist schon, weißt du, das Umfeld, wenn du in einem Umfeld aufwächst, wo alle Spanisch sprechen, würde es dir viel einfacher fallen. Also wärst du jetzt ein halbes Jahr in Kolumbien und würdest wirklich nur, und nicht mal ein halbes Jahr, Alter, zwei Monate würden schon reichen. Und du würdest nicht mal mit deiner Partnerin Englisch reden oder Deutsch, sondern einfach nur Spanisch. Wirklich, dann würdest du extreme Fortschritte machen. Aber dadurch, dass man halt hier in Deutschland ist und halt dieses deutsche Umfeld.

Dann würde es dir viel leichter fallen, glaube ich. Ja, klar, wenn um dich herum alle sprechen, natürlich, ich fand das bei Goodball Deutschland immer geil, wenn Leute, die noch nicht mehr Englisch können, geschweige denn Spanisch, dann irgendwie nach Mallorca gehen und sagen, und dann denkst du so, ja, nö, brauchen wir ja gar nicht, also Spanisch braucht man nicht. Und dann denk ich so, ja, auf jeden Fall ist bestimmt mega easy, sich den Gewerbeschein auf Deutsch zu holen, damit man sein Tapas-Restaurant oder so aufmachen kann. Weißt du, was noch viel Härte ist einfach, dass diese Produktionsfirma, die das produziert hat, also viele sagen ja immer so, ja RTL 2 hat das gemacht, das ist ja nicht so Leute, also ihr müsst euch vorstellen, eine Produktionsfirma, die kommt erstmal auf die Idee, Goodbye Deutschland oder irgendwas anderes zu entwickeln, nimmt es auf und dann verkauft sich es dem Sender. Genau, so funktioniert das eigentlich. Oder manchmal passiert es auch, dass ein Sender einer Produktionsfirma etwas in Auftrag gibt. Aber das ist eher seltener der Fall. Schon diese Andersrum-Version, dass die halt irgendwelche Ideen pitchen und dann sagen, hey, wir haben ein cooles Format. Aber was ich noch viel krasser finde, ist, dass diese Produktionsfirma, die wissen ganz genau, dass die so richtig auf die Fresse fallen werden, weil die haben ja das Gespräch so, hey, was habt ihr geplant? So, hey, wir wollen eine Currywurstbude aufmachen auf Mallorca.

Ja, habt ihr euch da gut drauf vorbereitet? Könnt ihr Spanisch? Nee. Habt ihr schon mal einen Currywurstladen betrieben? Nein. Habt ihr überhaupt Ahnung von Gastro? Nee. Habt ihr genug Geld mitgenommen? Also wird das reichen? Nee. Wissen die ja nicht. Aber mit all diesen Infos, dass keiner von denen sagt so, hey, macht's doch nicht, sondern sagen, hey, ist eine super Idee, wir kommen mit und filmen das über drei Wochen. Ja, und dann tun sie auch so, als wären sie deine Freunde, werden sich sozial einfach hart ficken. Also, ja, können wir noch so eine Szene drehen, wo ihr versucht, hier mit diesen spanischen Finanzbeamten über eure Jahresabrechnung zu reden? Ja, klar, das können wir machen, wir kommen gar nicht wie Vollidioten rüber. Ich habe oft auch Mitleid mit den Leuten, aber manchmal denkst du einfach, das ist ähnlich wie diese, es gibt doch auch diese Dokus über so deutsche Hausfrauen, die nach Schwarzafrika gehen, nach Gambia oder so, um sich einen 22-Jährigen zu heiraten, am Flughafen im besten Fall. Ja, aber die tun mir leid. Die tun mir leid. Ja, auch zu einem gewissen Maße. Natürlich ist das Maß an Verzweiflung, das diese Frauen haben müssen, schon enorm. Auf der anderen Seite, wie kannst du denn, wenn du auch nur halbwegs zurechnungsfähig bist, glauben, dass jetzt irgendwie der Simbobo aus Gambia, der von seiner Familie der neunte Sohn ist, dass der Bock hat, mit der 67-jährigen Regina.

Aus Gelsenkirchen-Höntrop da zusammen zu sein. Ja, aber du weißt ja, Bruder, du weißt ja, Liebe macht blind, Liebe macht blind. Ja, das und, guck mal, der Tinder-Schwindler, das hatten wir auch mal in der Folge. Ja, der Tinder-Schwindler, ja, geller Typ. Du kannst ja Menschen manipulieren, du kannst ja ganz bewusst, also das fängt ja schon in kleinen Bereichen an, weißt du, das ist ja allein nur, wenn du zum Bäcker gehst.

Du sagst, ey, ich hätte gern drei Tafelbrötchen. Darf es noch eine Brezel dazu sein? Jetzt ist es so, dass ein willensstarker Mensch wie du zum Beispiel, du würdest sagen, nee, danke, ich wollte nur die Brezeln. Aber für eine andere Person ist der Druck, Nein zu sagen oder eine Entscheidung zu treffen so hoch, dass man sagt, ja. Verstehst du?

Soziale Verkaufstricks. Genau, genauso wie du jetzt bei allen EC-Kartenautomaten, wenn du in der Gastro bist, in einem Restaurant, du zahlst damit und dann steht dort 10%, 15%, 20%, genau und dann steht kein Tipp und der Typ oder die Bedienstete guckt dich an und sagt, ja hier und dieser Schammoment ist so groß, weil das ist ja eigentlich, wenn die Person, wenn du bezahlst, dass sie dich fragt und wie viel Trinkgeld geben sie mir, das würden die ja ausgesprochen nie machen. Aber auf diesem EC-Karten-Automat, EC-Karten-Gerät, steht das drauf und das setzt so viele Leute unter Druck, dass du dich schämst und manchmal ein Trinkgeld gibst, wo du normalerweise nie geben würdest.

Ja, teilweise ist es ja auch absurd. Also ich gebe immer Trinkgeld, tendenziell, wenn ich irgendwo esse oder trinke und jemand kommt an meinen Tisch, bekommt der Trinkgeld. Außer er ist halt ultra unfreundlich. Aber, dass du jetzt an einer Kaffeebude, keine Ahnung, Starbucks, sonst was irgendwie, da stehst und du bestellst den Kaffee, sie machen den Kaffee fertig und geben dir den Kaffee. Da sehe ich, verstehe ich innerlich nicht ganz, wofür soll ich jetzt Trinkgeld geben? Also was ist jetzt, wo ist der Service-Gedanke? Also ich bin ja jetzt nicht am Tisch bedient worden oder so, sondern das ist, weißt du, so wie, als wenn du Trinkgeld geben würdest, wenn du an der Supermarktkasse abkassiert wirst. Das ist total komisch. Ja genau, dann müsstest du eigentlich der Dame an der Supermarktkasse auch ein Trinkgeld geben, weil sie macht ja letztendlich auch die gleiche Arbeit.

Also ich finde es immer richtig, Leute im Service zu tippen, weil man verdient sehr wenig im Service und es ist völlig gerechtfertigt. Aber ich finde, wenn du nur an einer Bar stehst und bestellst was, finde ich dann Trinkgeld geben irgendwie seltsam. Bin ich voll bei dir also ich finde, wenn du am Tisch bedient wirst muss man Trinkgeld geben, Alter, und vor allem, wenn die Person so nett ist, höflich, lächelt weißt du, dass du sagst so wow, ich fühle mich gerade richtig wohl, das ist doch voll geil aber wenn du selber am Tresen gehen musst, Und wie beim Starbucks und dir was holen musst und dann steht da 10, 15, 20 Prozent, dann denke ich mir so, nee. Für einen Kaffee der 7,90 Euro. Ja genau, das ist ja das. Das ist ein bisschen absurd. Aber da finde ich es halt unfair, guck mal, ich verstehe es, wenn in so einem kleinen Café, weißt du jetzt zum Beispiel in Köln in der Wendloer Straße, keine Ahnung, wenn du da in so ein kleines Café gehst.

Weißt du, da gebe ich liebend gerne Trinkgeld, weil ich weiß, dass die jetzt nicht den Mord Todesumsatz machen und auch faire Preise haben. Aber so wie du sagst, Alter, du gehst zum Starbucks, du zahlst für einen Filterkaffee, wo die ein paar Eiswürfel reinmachen, 8,50 Euro und du zahlst deinen Mitarbeitern nicht mal guten Lohn. Nee, das geht nicht. Das ist nicht fair. Wobei man sagen muss, dass Kaffee natürlich die absolute Geldmaschine für alle Läden ist. Du verdienst ja kein Geld mit Kuchen oder so. Kaffee, Tee?

Tee, das heißt, es ist Wasser mit einem Beutel drin. 3,50 Euro. 4 Euro. Und Spiritosen, Alter. Also damit machst du auch richtig Kohle. Wein, ja. Also Restaurants etc. Wir haben ja schon öfter über Gastro gesprochen. Auf gar keinen Fall irgendwas mit, also auf keinen Fall ein Steakhouse aufmachen oder so, wo du einen Wareneinsatz von 10.000 Euro im Monat hast, nur für das Steakfleisch das verdirbt. Digga, wenn du, guck mal, wenn du wirklich, also du hast ein Essen, das kostet zum Beispiel 17 Euro. Okay? Und Wareneinsatz ist circa 12. So wie du sagst, jetzt Steak oder irgendwas oder keine Ahnung, 20. Kostet das Steak und Wareneinsatz ist 8, 9 Euro. Alter, am Ende bleibt dem Gastronomen davon 70 Cent, 80 Cent. Wenn du alles rausrechnest, Mitarbeiterkosten, Strom, Wasser, Miete und und und, Telefonkosten, Steuern, die ganzen Reinigungskosten. Du musst ja deine Mitarbeiter auf Schulungen schicken, Hygieneschulungen, dies, also wirklich krasse Kosten. Und wenn der Gastro aufmachen will, der braucht wirklich sehr viel Erfahrung, der braucht sehr viel Geduld und gute Mitarbeiter. und das zu finden ist heutzutage auch so schwer.

Leute, die überhaupt noch arbeiten wollen in der Gastro, das findest du gar nicht mehr. Früher, ich habe meinem Chef den Arsch geküsst, dass ich da eine Schicht bekommen habe. Aber heutzutage lässt sich ganz viele Äsche küssen. Corona, also in Deutschland, ist so richtig viele Äsche küssen. Corona hat die Gastro komplett dahingehend getroffen, dass alle Leute, die halt nicht festgestellte Kellner und Servicepersonal waren, abgewandert sind, was anderes gemacht haben und auch nicht zurückgekehrt sind. Und kann man ja auch verstehen, stressiger, anstrengender Job, nicht gut bezahlt, unsicher, keine Festanstellung oft. Also, das ist alles nicht so attraktiv. Absolut. Ich hab's gern gemacht, ich hatte Spaß daran, aber auch, weil mein Leben davon nicht abhing. Also, wenn ich meine Rente damit planen müsste, dann wäre es, glaube ich, was anderes gewesen. Und selbstverantwortlich sein, nicht für eine Million Jahre, ey. Ein Restaurant führen, ich stelle jetzt mal vor. Oder noch schlimmer, es gibt diesen ganz bekannten Typen, der auch Gordon Ramsay ausgebildet hat. Marc-Pierre Weid heißt er, glaube ich. Marco Pierre Weid. Drei-Sterne-Koch gewesen. Der Urvater des...

Absolut. Völlig normal, Aussage auch. Gar nicht auf den Kontext gewissen. Der hat seine Sterne zurückgegeben vor 15 Jahren. Er hat gesagt, er will das nicht mehr. Weil er sagte, wenn man einmal diese... Also drei Sterne ist ja das Höchste, was es gibt. Ja, drei Michelin. Drei Michelin. Weißt du übrigens, warum es Gied Michelin heißt?

Das ist ja ein Reifenhersteller. Ursprünglich war das ein Katalog von dem Reifenhersteller, den die rausgegeben haben, zusätzlich als so eine Art für Leute, die viel fahren, wo man gut essen kann. Und dann ist das über die Jahre zu so einem absoluten, also zu einem Sterne-System geworden. und zu dem größten Feinschmeckersystem der Welt. Und Marc Kübjerwald hat gesagt, ey, den Druck zu halten, um ein Drei-Sterne-Restaurant zu betreiben, das dann diese Drei Sterne auch immer wieder hält, musst du jeden Tag 18 Stunden in der Küche stehen. Du hast keine Feiertage, keine freien Tage, du hast keine Familientage, du erlebst die Geburt deiner Kinder nicht, du lebst nur dafür. Wir sprechen ja von Gastronomie auf einem ganz anderen Level. Das ist hart. Ey, Basti, ich war im Fernsehgarten vor ein paar Tagen. Du warst im Fernsehgarten? Genau, ich war im Fernsehgarten. Was ist denn jetzt los? Hast du eine Affäre mit Kiwi? Habe ich was nie mitgekriegt? Ja, nee, ich wurde eingeladen. Ich habe ja Kiwi mal kennengelernt. Wir haben uns super verstanden.

Und ja, ich wurde da jetzt eingeladen zu einer Show. Also es war kochen, eine Kochshow. Ach so, du hast gar nicht gespielt, oder? Nein, nein, keine Comedy, keine Comedy. Das war nur so als Gast, weißt du? Sonja Kraus hat mit Nelson gekocht und ich mit Zora. Ey, Basti, Alter. Wir hatten so ein Glücksrad und dann gab es halt ein Protein, weißt du, das war dann keine Ahnung, entweder Garnelen, Hähnchen, Kabeljau und dann gab es noch ein Gemüse dazu und noch ein Gewürz. Und Digga, dann hat die Zora, also wir hatten Kabeljau.

Miso und Mangold. Da sollt ihr dann was draus kochen. Genau. Und jetzt, ich war schon so, ich so, Moruk, was sollen wir jetzt damit machen? Das ist nochmal Miso, Miso sind Seetankblätter, oder? Nee, Miso ist so ein japanisches Gewürz, also das ist wie so eine Paste, Miso-Paste. Ich glaube irgendwas mit Sojabohnen, irgendwas, keine Ahnung, ich weiß es nicht. Ah, okay. Auf jeden Fall hat die daraus etwas gezaubert, Alter. Ich war einfach hin und weg. Ich war einfach baff mittendrin. Während wir kochen, sagt ihr auf einmal, nee, wir machen doch was anderes. Nee, wir machen es jetzt doch so. Und ich habe einfach nur Teig gerührt oder ich habe etwas geschnitten, den Fisch klein gemacht. Und die hat da gezaubert, Alter. Und dann hat die ein Dessert gemacht. Wir hatten Traube und Lavendel. Und damit mussten wir jetzt ein Dessert machen. Dafür haben wir 10 Punkte bekommen. Also sie hat 10 Punkte. Ich war ja nur Assistent, Alter. Du schattest ja absoluter Eiermann daneben. Bro, ich war genau so. Also ich glaube sogar, das Küchenmesser hatte mehr Funktion als ich. Also das Küchenmesser kann schneiden, ich kann einfach nichts. Ey, die hat da was gezaubert, Alter. Die hat so die Trauben karamellisiert, dann den Lavendel in so eine Vanillesoße rein und dann gesiebt, sodass dann die Blütenblätter nur ganz leicht den Geschmack abgeben und dann hat die.

Ähm äh, was hat sie noch gemacht? Dann hat die, Digga, diese Trauben karamellisiert und dann hat sie auf einmal gesagt, weißt du was, wir machen da jetzt noch Miso rein. Ich so, was? Die so, ja, in die Trauben, da fehlt noch etwas. Dann hat die das reingemacht, dann hat sie zu mir gesagt, probier, ich bin durchgedreht. Ich bin durch, ey, und dann hab ich mir gedacht, was für ein krasser, geiler Beruf. Also wie geil muss das sein, dass wenn du alle Basics und die höheren Basics, sag ich jetzt mal, weißt und auf einmal dort zaubern kannst, so wie du spontan auf der Bühne bist, wenn jemand was reinruft, so sind die halt mit Zutaten. Ich liebe das. Also ich bewundere Menschen, die so krass kochen können. Wirklich. Wahnsinn. Auf dem Level, auf dem die kochen können, ist das ja auch so. Die können aus allem irgendwas Geiles machen. Du kannst auch geil kochen. Ja, ich kann okay kochen, aber nicht anleert auf dem Level. Der Digga, du hast einmal, also deine Spaghetti Bolognese, da muss ich wirklich sagen, das war mitunter bei mir bei den Top 3 der besten Spaghetti Bolognese, die ich je gegessen habe.

Das ist wirklich eine meiner Leibgerichte. Ich fand das geil, also dass du, klar, halt auch Sellerie reingemacht hast, Karotten, das gehört ja dazu. Viele denken immer so Spaghetti Bolognese ist Tomatenmark und Hackfleisch. Aber du hast das richtig geil gewürzt, richtig geil. Das Fleisch hatte so eine geile Konsistenz. Es war sehr lecker und die Nudeln waren on point. Also es war sehr, sehr, sehr, sehr gut. Da war ich echt begeistert, dass du deinen Kartoffeln... Das hast du überrascht. Also ich habe gedacht, du machst uns so Abendbrot. Reine Pfanne kochen, reine Pfanne kochen. Naja, aber ist schon lecker. Du kannst gut kochen, Basti. Das hat mich schwer begeistert. Also das kann ich auf jeden Fall besser als die meisten anderen Sachen im Haushalt. Und mein großer Schwanz, mit dem ich es umgekehrt habe. Natürlich. Das ist gar nicht. Heute versuche ich, wie bei Fight Club.

Ich versuche das wie bei Fight Club. Das schneidet da ja auch die Videos und macht so eine Pornosequenz rein. Das versuchst du aber schon seit 366 Folgen. Das ist erstaunlich, wie du immer wieder deinen kleinen Pimmel reinschubbelst. Also ja, Kochen ist geil Kochen auf dem Niveau ist geil, aber ich möchte mit keinem dieser Köche tauschen, weil das ist echt hart und das Leben glaube ich ist nicht geil, weil du, auch besonders, wenn du der Chef von so einem Restaurant bist, du musst ja diese Verantwortung tragen, auch für deine Mitarbeiter wenn die Scheiße bauen, den Kunden schmeckt es nicht, es gibt auch kaum eine Branche, wo die Rückmeldung so tödlich sein kann, also wenn du auf dem Level kochst und den Leuten schmeckt es nicht und dann gehst du nach Hause und dann erzählst du halt allen, wie scheiße das geschmeckt hat.

Aber das ist nicht so, also du kannst halt ein Restaurant im weisem Sinne komplett ruinieren, wenn du halt allen erzählst, wie es geschmeckt hat. Das heißt, du musst jeden Tag auf dem gleichen Niveau abliefern und das ist schon hart. Aber wie ist denn das, Basti, wie kriegt man so einen Michelin-Stern? Also es gibt ja den Michelin-Guide, die sagen dann, hey, das ist ein leckeres Restaurant, aber ein Stern? Ich wusste das nie, aber ich habe letztens einen sehr schönen Podcast gehört, den Jakob Lund, Redaktionsleiter und Kollege von Klaas-Häufer-Umlauf, sagen wir mal, orchestriert hat. Der hieß Lothreck, Geschichte eines Restaurants. Kann ich sehr empfehlen. Das ist jetzt auch eine zweite Staffel raus, die habe ich noch nicht gehört. Da geht es um zwei, nachher ein Liebespaar, Mann und Frau, die sich über irgendwelche Umkehr, also die beide in der Gastro arbeiten und irgendwann beschließen, wir machen unseren eigenen Laden auf. Das Lothreck. Und ist mittlerweile halt Sterne prämiert und die erzählen dann ihre Geschichte, wie sie dazu kamen, also wie diese Küche halt aufgebaut wird, wie er, wie so ein Verrückter alles zusammen kocht und eines Tages und die wussten halt, also der Ablauf, das wird da genau beschrieben, ist, dass irgendwann taucht halt ein Tester bei dir auf, du weißt aber nicht wann, wie oder unter welchen Umständen, es gibt ganz viele Gerüchte, wer das ist, es gibt halt verschiedene Tester, des Giet-Michela. Überleg mal, Dieter Wohl.

Das schmeckt dir besser, du Arschlach. Nee, aber der taucht dann auf und die halten sich auch zurück, die offenbaren nicht, dass sie da waren oder so, oder dass sie da sind. Also der kommt nicht rein und sagt, hier, ich bin der Tester vom Giet-Michela, mach mir mal einen schönen Döner-Teller. Sondern die machen wohl bewusst so, also es gibt irgendwie tausend Sagen darüber, was die machen, dass zum Beispiel absichtlich die Serviette fallen lassen und gucken, wie lange dauert es, bis ein Kellner diese Serviette wieder aufhebt. Also solche kleinen, subtilen Tests. Und dann testen die natürlich das Essen.

Und dann kriegst du, ich weiß gar nicht mehr, wie das war, aber der Max Stroh heißt der Koch, der erzählt es danach. Dann kriegst du relativ kurz danach, glaube ich, einen Anruf von der Redaktion des Guy Michelin und die sagen dir dann, sie sind getestet worden und nächste Woche erscheint das. Und bei denen war das genau so, dann sind die getestet worden und er war eine Woche lang komplett, also das muss für einen Koch einfach ein unvorstellbarer Stress sein, weil er halt gedacht hat, er hat alles verkackt und dann haben sie halt diesen Stern bekommen. Und ab dem Moment, an dem Tag ist dann der Artikel, es gibt dann irgendwie in einer Zeitung wird das veröffentlicht, ist erschienen dass sie diesen Stern bekommen und am nächsten Tag war das Buch voll also das Reservierungsbuch und davor haben die monatelang damit gekämpft dass sie den Laden fast zumachen müssten weil halt zu wenig Kunden kamen. Also ich werde wenn ich irgendwann arbeitslos bin okay kann ja passieren, irgendwas passiert irgendwas ist und dann tschau.

Habe ich mir Folgendes vorgenommen. Ich werde dich nehmen, weil wenn ich arbeitslos werde, werde ich auch dafür sorgen, dass du arbeitslos wirst. Das ist ja miteinander verknüpft. Deine Arbeitslosigkeit erzeugt meinen Weizen. Ja, und dann ziehen wir uns einfach so ein bisschen schick an und ich würde das dann wirklich so machen. Du weißt ja, wie ich die Leute voll labern kann. Dann würde ich wirklich immer in Restaurants anrufen und sagen, schönen guten Tag. Wir sind von Le Petron und wir machen jetzt gerade Testessen und dann bewerten wir das. Und ihr Restaurant wurde uns unter anderem von Gordon Ramsay empfohlen und aus diesem Grund haben wir uns vorgenommen, nächste Woche Dienstag um 14 Uhr bei ihm vorbei. Und das würde ich dann immer so Frühstück, Mittag, Abend essen. Weißt du, so komplett durchplanen, Woche für Woche. Und dann halt wirklich so reingehen und dann uns so Hardcore, Digga, dann würden wir halt so Dessert, Messer, alles auf den Nacken, Bruder, weißt du? Und wir würden nicht lügen, wir würden uns einfach Visitenkarten machen. Leute, das ist jetzt keine Anleitung, um kostenlos zu essen, aber ich glaube, wenn du das heutzutage sagst und dann hast du noch so zwei, drei Kumpels, die auch dabei sind, der eine macht so, als wäre er Kameramann, weißt du, und wir sagen dann ja und wir machen das auf unserem Ding, wir haben 2,4 Millionen Follower, Digga.

Oder du sagst einfach, oh, das ist auch krass, aber das wäre dann Hardcore-Betrug. Dass du von einer Internetseite bis die Food macht. Aber das wäre dann Hardcore-Betrug. Das wäre Betrug. Das andere, was du planst, ist nur so Mini-Betrug. So ein bisschen Betrug. Nee, warum? Du kannst ja trotzdem eine Homepage machen. Ja, aber die ist ja keine Sau. Ja, das ist ja egal. Das ist ja dann nicht dein Problem. Weißt du, aber ich glaube, wenn du so einen Namen gibst, so Le Futrfic, Le Archfic, Le Archfic.

Aber wie wäre denn, wenn wir ein Restaurant aufmachen und nennen das Ratatürk und ich setze mir so einen großen weißen Hut auf und du sitzt auf meinem Kopf und hältst mich links und rechts immer an meinen Haaren fest und steuerst mich im Ratatürk. Basti, du bist ein Genie. Ratatürk. Oh mein Gott. Ist das gut. Das ist gut, ne? Du kannst halt leider schlechter kochen als ich, aber du müsstest mich dann leiten halt. so. Dann werde ich immer bewegt durch deine... Du ziehst mal in den Ohren, dann weiß ich, links, rechts schneiden und so Ratatürk. Oder Ratatürki. Ratatürki. Ist beides gut. Vielleicht sollten wir einfach eine Restaurantkette aufmachen, so Poldi-mäßig. Ja, auf gar keinen Fall, Digga, ich hab gar keinen Bock. Ich hab gar keinen Bock. Moruki, ich bin schon so mit meinem Leben überfordert. Seit deine Würmer abgekackt sind, bist du nicht mehr so im Investorenmodus, hab ich das Gefühl. Seit deine Würmer abgekackt sind. Du hattest doch mal in Würmer investiert. Nee, ich hab nicht in Würmer investiert. Ich fand die Idee so geil. Ich hab da nicht investiert. Ich dachte, du hast da Geld reingesteckt. Hä? Ich dachte, dein ganzes Vermögen liegt in Regenwürmern, nicht? Warum soll ich mein Geld? Nein, mein Bruder, ich hab doch hier... Du weißt ja, wo ich mein Geld angelegt hab. Ah ja, Sicario, ne? Sicarius, Mann. Sicarius. Kokain... Da kannst du immer investieren.

Nein, ich würde das nie. Also ich bin da sehr konservativ. Ich bin da wirklich so Startups, Smartups und so. Das ist ja alles gut und schön und so Höhle der Löwen Gedanken und alles. Aber das ist mir zu gefährlich. Ich würde das nicht machen.

Ja, ich bin bei sowas auch ich hab zu viel Angst davor und ich kann das nicht berechnen und so, da hab ich auch Schiss vor. Deswegen, ich hab einfach Schiss davor, Digga ich hab auch zu viel Respekt, also jetzt vor gewissen Sachen aufzumachen, ey, guck mal, wir haben ja grad drüber geredet, gut bei Deutscher Morg, ja, wir haben mal in der Gastro gearbeitet, aber Gastro heißt nicht, Leute zu bedienen, Gastro an erster Stelle steht Kalkulation, das musst du erstmal können und du musst ein guter Chef sein, du musst gut Mitarbeiter führen können, du musst das Team motivieren. Du musst das Team auch dazu bringen, dass wenn du nicht da bist, dass sie so arbeiten, als wäre es ihr Laden. Weißt du? Und das schaffst du nicht nur über finanzielle Mittel, sondern brauchst halt auch auf jeden Fall eine gute menschliche Art und auch Menschenkenntnis. Und das ist so viel Anspruch, Digga, mit Händlern und das und verhandeln und dann kommt mal Sommerloch, dann ist auf einmal WM, dann kommen weniger Gäste. Alter, ich würde so Schiss haben und durchdrehen. Oma, ich, ich, Guck mal, würde ich, das habe ich dir schon mal gesagt Würden die mir heute Google geben In drei Monaten wäre es pleite Weißt du, wäre ich das CEO Ich bin so, das Einzige, was ich kann, ist labern Das ist Comedy und das ist cool Und ich bleib, wie sagt man, Schuster, bleib bei deinen Leisten.

Schuster, bleib bei deinen Leisten Ja, das ist das Einzige, was ich kann, oder? Warum soll ich mir jetzt noch Sagen, das reicht mir nicht, ich will nochmal Nee, scheiß drauf.

Ich bin bei dir, aber Ratatürk würde mir trotzdem gut gefallen. Ratatürk ist eine gute Idee, das ist vielleicht das Einzige, wo ich investieren würde. Weißt du, ich würde, also ich würde auch, wenn du sagst, Öljam, wir machen das, ich würde, also wenn du sagst, ich mache das operative Geschäft, ich kümmere mich um Mitarbeiter, ich bin auch immer vor Ort, ich führe das Restaurant. Aber können wir dich wenigstens als so eine kleine Salt Bay wie nennt man das, so eine Salt Bay, also wie dieser kleine Türke mit der lustigen Brille, dass du zwischendurch reinkommst, der so Salz über den Unterarm laufen lässt. Nee, ich wäre gerne still, also stiller Teilhaber ich würde, also wenn du es machen willst ich würde mit 50 Euro reingehen aber ich will 80% ein Fuffi ein Fuffi das ist ein schöner Gedanke, du bist ein guter Investoren. Ich glaube, die Geschichte habe ich dir mal erzählt, als wir Studentenfilme gedreht haben, sind wir durch die Dortmunder Innenstadt und haben versucht, Investoren für den Studentenfilm zu finden. Wir brauchten irgendwie 20.000 Euro dafür.

Und dann sind wir in eine der größten Juwelierketten Deutschlands gegangen und saßen dann bei diesem Typen, ich und mein Kumpel Chris, und haben dem halt von unserem Studentenfilm erzählt. Ich habe das Drehbuch geschrieben, wir haben 50 Leute, die daran arbeiten, bla bla bla. Und wir saßen halt umringt von Diamantringen und riesigen Rolex-Uhren, Und der Typ hatte irgendwie, allein was er am Arm trug, waren schon ein paar hunderttausend Euro. Und er die ganze Zeit begeistert am Nicken und geil. Und ich find's geil, wenn junge Leute sowas machen, auch viel Studium und so, mega. Und er hat gesagt, ich unterstütz das, ne? Und dann greift er so in seine Schublade, und holt einen Zwanny raus. Und dann hat er uns nach anderthalb Stunden Verkaufsgespräch 20 Euro gegeben. Aber er hat euch... Das hätt ich besser, als hätt ich... Ach, leck mich doch, ich hätt in der Fußgängerzone oder die Fünffache zusammengeblasen in der Zeit. Und es wäre weniger erniedrigt gewesen. Also wenn ich eineinhalb Stunden muss diesen Piefke vollhabern über unseren Studentenfilm, dann gibt der mir einen Zwanni. Das war schon vor 20 Jahren nicht richtig viel Geld. Aber weißt du warum? Zwanni konntest du noch nicht mal einen Akku kaufen für die Kamera, die wir benutzen wollen. Weißt du warum aber, Basti?

Weißt du, warum er dir nur 20 Euro gegeben hat und warum er von Diamantringen umgeben war? Genau, weil er so ist, wie er ist. Verstehst du? Würde er bei jedem Studenten da reinkommen, ich habe eine ganz tolle Idee. Stell dir mal vor, Bruder. Okay, du. Du jetzt. Dir geht es ja finanziell nicht schlecht. Jetzt würde irgendjemand reinkommen zu dir und sagen, Basti, ich habe eine ganz tolle Idee. Guck mal, ich habe mit meinen Kumpels einen Film geplant. Okay, wir brauchen 20.000 Euro. Dann würdest du auch nicht sagen, Jungs, ich finde das klasse. Ich überweise euch das gleich morgen. Du würdest sagen, okay, also so wie ich dich kenne, du wirst vielleicht 100 Euro geben.

Aber mehr würde ich auch. Ich würde schon 100 Euro geben, aber ich würde mir die natürlich um den Jahrhack binden, damit er die mit den Zähnen aufsammeln muss. Du bist so ein Bastard. So ein bisschen Erniedrigung mit rein. Ihr müsst auch etwas für Ihr Geld tun. Ein bisschen Ohrfeigen, genau. Was bist du für eine, was für Ohrfeigen. Ja, was denn? Das ist Marktwirtschaft. Basti, was geht bei dir ab? Was für Fantasien schiebst du? Ich hatte eben mal einen Schoenbing, übrigens einen Elfjährigen, der diesen Podcast hört. Also, ich glaube, das ist nicht gut. Elias, es tut mir leid, wenn du mich jetzt hörst. Es tut mir leid, diese Folge kannst du skippen. Es ist leider zu spät, weil die Folge ist ja jetzt fast vorbei. Aber... Weißt du, Basti, ich habe heute in Bad Urach ein Pärchen kennengelernt. Die hören unseren Podcast. Ich hatte an der Kasse gestern eine Dame, die mich angesprochen hat. Die hört den Podcast. Und das sind alles so unterschiedliche, verschiedene Menschen. Und Leute, auch nochmal einfach vielen, vielen Dank. Wisst ihr, für uns ist es, wir sitzen hier, ich sitze gerade zu Hause im Wohnzimmer, Basti ist gerade im Auto nach der Show und nimmt im Auto auf, während er gefahren wird, Gott sei Dank, nicht während er fährt.

Aber wir können das manchmal gar nicht glauben, wie viele Menschen sich das anhören, wie viele Menschen uns supporten. Und ihr glaubt gar nicht, wie geil das ist, was für ein positives Gefühl das in einem weckt, wenn man dann angesprochen wird und dann auch die Hörer mal sieht. Das ist so geil und ja, einfach danke, Leute. Wirklich, vielen, vielen Dank. Das möchte ich unterschreiben. Vielen, vielen Dank, meine Lieben, dass ihr diesem Spasschen folgt. Es ist uns jede Woche eine Ehre, euch ein bisschen zum Lachen zu bringen. Und zum Abschied sagen wir nochmal ein großes, heiliges Hihi, Hihi Hihi Good morning, Bye bye.