Wir nennen das Bauunternehmen, wir kommen nie, weißt du? Ne, wir nennen das Bratwurst und Bauklaver. Oh. Bratwurst und Bauklaver. Wir beide, wir erscheinen einfach gar nicht. Wir kommen zwischendurch, aber wir machen mit Leuten so Verträge, keine Ahnung, ich baue dir ein neues Ballzimmer. Und dann kommen wir einfach dahin, erzählen ein paar Gags, gehen wieder nach Hause. Das ist sehr gut, Basile. Wir nennen es Bauklaver Real Estate.

Ladies and Gentlemen, Sie begrüßen heute Ihre Hauptakteure Jean Cosa und Bastian Bierendorfer. Ich befinde mich gerade in einem kleinen Hotel in der Eifel. Ötze ist wie immer im Saunaclub Astoria. Wie geht's dir, mein kleiner Sonnenschein? Bitch, better have my money. All the bitches in the club in the hood. Mir geht's super, Basti. Wie geht's dir? Good morning, Party-Piebel. Mir geht's richtig gut. Ich bin ein 42-jähriger Mann, der nochmal auf Jugendlich macht. Ich bin gerade auf Rock am Ring. Ich schleppe mich jeden Morgen erst mal auf Knien zur Toilette, um ein bisschen zu kotzen. Mein Körper ist nicht mehr daran gewöhnt, als du verstehst. Ich bin kein Leistungsträger mehr. Ich bin einfach ein alter Mann, der gesiezt wird auf dem Ring. Junge Frauen kommen zu mir und siezen mich. So an der Stelle sind wir angekommen. Jetzt die wichtigste Frage, hast du weggehauen? Alle weggehauen. Ja klar. Du bist der Krasse, Alter. Natürlich, ich bin Dienstleister. Ich sehe mich da auch in der Verantwortung. Natürlich nicht. Ich bin jemand, ich praktiziere die schwebende Hand. Kennst du die schwebende Keanu Reeves Hand? Bei Fotos mit Fans lasse ich die Hand immer über der Schulter schweben, damit es nicht zu einer Berührung kommt, damit es keine Diskussionen gibt.

Ich bin auch immer wieder erstaunt, wie distanzlos teilweise Leute sind. Also es gibt durchaus Männer wie Frauen, Männer, die mir in den Nacken fassen, so richtig in den Nacken, mit der Hand, mit der ganzen Hand. Boah, das hat sich, das hat sich. Da hast du so eine fleischwurstige Hand von so einem Peter im Nacken. Ey, voll okay, immer Foto, immer nett, immer lächeln, alles cool. Aber du willst doch nicht die Hand von irgendjemandem, der sich gerade noch die Nase geputzt und am Arsch gejuckt hat, willst du so im Nacken haben. Dann hast du Hepatitis Dixie.

Hepatitis, ja besonders aus so einem Festival, also wo wirklich die Hygiene auf Niveau Bangladesch minus 10 ist. Und dann hast du halt Frauen, die fassen, also wirklich, ich hab ja zum Glück keinen Arsch. Es gibt Frauen, die fassen mir einen Arsch. Wobei man sagen muss, die suchen meinen Arsch. Das ist eher, ich hab ja so einen Rücken, der in so einem Loch endet. Ich kacke ja faktisch aus meiner Wirbelsäule raus. Dementsprechend, man merkt, wie die Hand so verzweifelt, wenn man meinen Rücken streicht und denkt, warte mal, ich bin jetzt am Knie, Sekunde, hier ist Bauchnabel, wo ist denn jetzt dein Arsch? Ich hab ihn nicht. Aber die versuchen Steißbein. Du hast einen Steißfuß. Der Gott hat es Gott gesagt hat, ey, mach Steißbein. Leider ist es ausverkauft. Gibt kein Steißbein im Bielendorfer. Aber ich habe eine schöne Zeit hier. Ich bin ja mit meiner Altherrentruppe ja, weißt du, das ist, wenn du, das sind ja alles Leute, mit denen ich seit 20 oder 30 Jahren befreundet bin. Und wir haben alte Fotos geguckt von 2003, als wir hier waren.

Also vor 23 Jahren. Und dann siehst du halt einfach diese ganzen Typen da sitzen, davon haben wirklich nur noch drei überhaupt Haare. Also die anderen haben einfach keine Haare mehr, die sind einfach alle glatze jetzt, weil die halt Mitte 40 sind und weil normale Menschen ja Haarausfall bekommen. Ich krieg das ja, das ist ja das einzige, was die Natur mir nicht gegeben hat, Haarausfall. Sonst bin ich eine komplette Katastrophe, aber ich bin beharrt wie ein Beschissener Orangutan, das ist unfassbar. Aber du hast halt Arschausfall. Ich habe Arsch auf der Seite genommen. Bei dir hat die Evolution einfach deinen Arsch abgebaut. Vielleicht war er da und dann irgendwas war so abgefallen. Irgendwo bin ich mal vor der Schaukel gefallen mit sechs und dann lacht der Arsch da und dann haben alle gesagt, was machen wir jetzt damit? Dann ist der halt so wie eine Vorhaut, ist der dann beerdigt worden. Aber nein, dann siehst du diese Bilder von vor 23 Jahren und du siehst halt, alle waren gerade aus dem Abi oder manche schon so am Studieren oder so oder Ausbildung.

Die waren dann schon berufstätig, aber dann siehst du all diese Bilder und dann siehst du einfach, was 23 Jahre mit dir machen. Und wie alt wir alle geworden sind. Also ich hab graue Haare im Bad. Aber es ist immer noch, das Geile finde ich, und das ist wirklich das Schöne, es hat sich zwischen uns allen nichts verändert. Es hat sich nicht, es ist genau so, als wären wir 2003. Nur, dass wir halt körperlich nicht mehr so können. Also wir haben uns am ersten Abend natürlich alle, weil wir dumm sind, weggeschädelt. Und am nächsten Morgen einfach komplett im Arsch gewesen. Aber das ist doch das Geile. Ich glaub immer so, bei Freundschaft ist es so, wenn man immer noch denkt, man ist so alt wie damals und sich so fühlt, Und das ist schon geil, Rock am Ring. Also ich kann mir das richtig cool vorstellen. Rock am Ring ist super. Kennst du Hose an Kette? Oh Gott, Alter, jetzt machst du immer richtig. Wow. Hast du mal Krüger schon angerufen, um du für ihn schreiben kannst? Das ist ja Wahnsinn, Digga. Ich mache eine Gegenveranstaltung, Alter. Ja, und was läuft da jetzt für Musik bei Rock am Ring? Ist das nur so Metal? Nee, nee, nee. Ja, ist ja schon seit vielen Jahren, dass das nicht mehr so ist. Vor 20, 30 Jahren war Metal nicht, aber Rock. halt. Und heutzutage hast du ja alles. Gestern haben wir Materia eine Mördershow gemacht.

Linkin Park war der große Headliner der Show. Für mich die beste Show, aber auch, weil das für mich Reise in die 90er ist, war Limbisket. Die sind halt auch alle alt. So einer von denen ist letztes Jahr gestorben von Limbisket.

Das ist einfach, die sind halt alle Mitte 50. Aber die haben halt gesagt, ey, das Wichtigste bei so einem Festival ist ja, dass du deine Banger spielst. Also wenn du eine fette Band bist, dann gehst du nicht hin und sagst, hey Leute, hier ist unsere neue Platte. Das will keiner hören. Keiner will da eine neue Platte hören. Das interessiert halt keinen. Das ist ja der exakte Unterschied zwischen Comedians und Musikern. Wenn du zwei Jahre lang mit den gleichen Gags auf die Bühne gehst, sagen die Leute schon, was ist hier los, warum kommt da nichts Neues. Wenn du als Band sagst, ey, ich spiele mein neues Material, sagen alle, nee, nee, wir wollen aber den Song von 1997 hören, verstehst du? Ja, da habe ich doch die Macarena-Nummer drüber geschrieben. Ist ja so, du kannst 30 Jahre mit Macarena leben und alle sind so, geil Macarena, oh damals und so, aber ja Digga, bei uns ist halt immer neue Sachen schreiben. Ich weiß nicht, was das Bessere ist. So, was ist das Bessere? Ist es geiler? Ich glaube ehrlich gesagt, es ist vielleicht sogar ätzender, wenn du immer das Gleiche spielen musst. Also stell dir mal vor, du würdest jetzt mit dem Zeug aus deinem ersten Programm auftreten, immer noch.

Und das ist jetzt, und jetzt warte mal, und Limp Bizkit machen das nochmal 15 Jahre länger als du. Also das heißt, die müssen, die spielen 30 Jahre später noch den gleichen, aber die sehen das als Fanservice. Also ich war ja auf einem Live-Konzert von denen, da spielen die auch neues Zeug, auf Festival, die haben halt so 15 absolute Hits, die jeder kennt, der die Musik mag. Welche? Und die spielen einfach genau diese 15, ja, Nuki, My Generation, Rolling und so weiter. Rollen, rollen, rollen, rollen, rollen, rollen, rollen, rollen, rollen. Ah, das ist der Song. Okay, okay. Verstehst du, der hat ja so von der Karte. Ah, stimmt. Limp Bizkit hat doch auch mal was mit, ähm.

Muss man überlegen, Alter. Mit Cypress Hill haben nicht Limp Bizkit und Cypress Hill noch was zusammen gemacht? Ach, Limp Bizkit haben total viele Kollabos gemacht. Und die sind halt riesig gewesen in den 90ern, 2000er, frühe 2000er, New Metal Era, ne? Aber die sind halt immer noch da. und das Geile war, dass die dann gesagt haben, so, wisst ihr was, wir machen nicht nur unsere Hits, wir machen Karaoke-Show. Die haben auf der Bühne und die Bühne, du kannst dir nicht vorstellen, wie groß diese Bühne ist, haben die im Hintergrund einfach alle Texte eingeblendet, sodass alle, die sich auch nur ein bisschen an die Musik erinnern, mitsingen konnten. Das ist eine coole Idee. Und eine Karaoke-Show von einer weltbekannten Band ist schon irgendwie geil. Und die haben das dann auch so aufgezogen, haben zwischendurch dann so private Musik zwischen den Songs gespielt, so wie in einer Karaoke-Show. Und dieses, also das, was so Festivals ausmacht, ich mache ja nur eins im Jahr mit der gleichen Truppe immer, aber du kommst hier hin und eigentlich ist so eine echt friedliche Stimmung. Ich habe jetzt keine Schlägerei gesehen in der ganzen Zeit, also klar ist es mal irgendeinen besoffenen Spacko, der rumläuft oder so.

Das war übrigens eine meiner seltsamsten Situationen. Ich war bei Linkin Park in einer der ersten Reihen mit meinem Freund Widi und vor uns wurde eine Frau bedrängt von einem Typen. Also der stand halt vor der und hat der immer so ins Gesicht gefasst, so an die Schulter gefasst. Man merkte, die will das nicht. So ein Bastard, Alter. Ich hasse Typen, Alter. Aber so krass, also so eine Form von absoluter Wichsigkeit, wie bei dem Typen, habe ich echt noch nie gesehen. Dem musst du gleich einen zentrieren, Alter. Dem musst du einfach einen auf die Fresse hauen. Im ersten Moment kann man nicht einschätzen, ist das jetzt ihr Freund? Haben die vielleicht nur Streit gehabt? Kann ja auch sein, so im Sinne von, dass er die beschwichtigen will. Warte, die Story ist ja viel geiler. Dann haben wir so, uns hat so zwei, drei Minuten angeguckt, ist das der Freund? Also haben die nur Stress? Also im Sinne, kann ja auch sein, die haben gestritten und der will sich halt wieder versöhnen und sie will nicht. Kann ja auch sein. Da habe ich mich rübergeborcht zu ihr und habe gesagt, ey, ist das cool oder kennst du den Typen gar nicht? Also nee, ich kenne den gar nicht, aber mein Freund ist da hinten. Was? Ich so, okay, soll ich deinen Freund holen? Ja, ja. Dann habe ich so geguckt, hat sie mir gezeigt.

Dann denkst du, okay, also wenn sie einen Freund hat, der dazugehört, mit dem sie zusammen ist, dann ist das natürlich jetzt auch irgendwie mehr sein Ding, das zu klären. Ich hole den mal und dann wird er das Gespräch schon führen, was ich jetzt sonst führen würde mit dem Typen. Ich habe den so zur Seite geschoben und gesagt, warte mal. Dann gehe ich zu dem Freund. Das war so ein Lappen, so ein bisschen, so zwei Köpfe kleiner als ich. Ich so, hey, deine Freundin hier, die wird... Grad irgendwie, also ist nicht cool. Dann kommt er da hin, schlatzt da so hin und gibt dem anderen Typen, der seine Freundin befummelt, ein High Five und fängt mit dem an zu tanzen.

Und sie war dann auch so, und ich denke so, ich habe es auch nicht gecheckt. Ich kann es dir nicht erklären. Ich weiß nicht, was bei den Leuten kaputt ist. Sie war auch dann so, fing auf einmal an, mit denen zu feiern. Da habe ich auch gedacht, was seid ihr denn für seltsame Leute? Was ist denn mit euch?

Also, es ist exakt so passiert. Ich hebe meine Hand. Und dann habe ich auch gedacht, also entweder bist du der absolute Volllappen, weil du deine eigene Frau nicht beschützen kannst. Oder ihr habt irgendwie ein ganz komisches Ding gehen. Aber wenn einer anfängt, irgendwie im Gesicht meiner Frau rumzufummeln, dann gebe ich dem keinen High Five. Dann gebe ich dem einen High Five mit Stuhl ins Gesicht. Aber das ist wirklich ganz seltsam. Okay, das ist aber jetzt echt eine strange Story, Alter. Ja, und ich auch so, okay. Und wir standen da so und dachten so.

Weiß ich jetzt auch nicht. Anscheinend sind die alle happy, aber vielleicht wollte der das auch deeskalieren, vielleicht hat er das auch falsch verstanden, aber ich habe ihm schon gesagt, da ist ein Typ, der fummelt an deiner Frau rum. Also das hätte man schon verstehen können. War halt laute Musik, vielleicht hat er was falsch verstanden, aber dann haben die halt da einfach so getanzt irgendwie und ich denke so, okay. Ist natürlich auch eine Deeskalationsstrategie. Ich hätte das so nicht deeskaliert, sagen wir mal so. Ich bin kein gewaltiger Mensch, aber es gibt auch Grenzen, ey. Ja, aber es sind dann halt auch, weißt du, so wie du sagst, Alter, Alkohol im Spiel und keine Ahnung, vielleicht ist es einer aus der Clique gewesen oder er kennt ihn, keine Ahnung, Alter. Ich kann mir das auch manchmal nicht erklären. Ich weiß auch nicht, Ich kann leider Menschenmengen, also so richtig große Menschenmengen, ich kann das nicht mehr. Also ich merke es auch, wenn ich im Stadtzentrum bin, so samstags und da ist ganz viel los, da werde ich irgendwie nervös. Also immer so durch die Menschenmengen laufen, links, rechts.

Boah, deswegen Respekt. Das ist ja auch für viele Leute nichts. Ja, ich kann das, aber auch nur für ein paar Tage. Also wenn das hier vorbei ist, morgen ist ja Schluss. Dann reicht es auch wieder genau für ein Jahr. Also ich kann das auch nur begrenzt. Der Freund, mit dem ich da unter anderem in der Menge stand, der sagte auch irgendwann bei Linkin Park, weil da waren halt alle, also alle, die zu diesem Festival gehen, waren wahrscheinlich bei diesem Linkin Park Konzert. Das war halt der vollste Moment so mit 130.000 Menschen. Und dann sagte er auch, ich muss mal kurz raus. Ey, das ist mir hier zu viel. Und das, ja, war schon irgendwie anstrengend. Aber trotzdem schön. Größtenteils eine mega angenehme Stimmung. Du wirst natürlich beschissen an jeder Ecke. und das Bier kostet sieben Euro und schmeckt wie Pisse.

Du kannst ja irgendwie wirklich das erbärmlichste Essen der Menschheit kaufen, so ein Burger für 15 Euro und dann guckst du da drauf, dann liegt da so eine, da haben die noch nicht mal einen Patty, einen Burger-Patty drauf, dann liegt da so ein Frikandel, so gehackt Fleisch, so absolute Separatoren-Drecksfleisch für 15 Euro. Da denkst du auch, Leute, also so ein bisschen Anspruch an die Menschheit kann man ja auch noch haben, dass man den Leuten hier nicht absoluten Müll serviert. Ja, so ein Wagyu-Burger, den findest du ja nicht. Ja, das stimmt, ja. Nee, aber überhaupt irgendwas. Also irgendwas, was man essen kann. Isst du gerade etwas, du Bastard? Oh ja, während wir reden, hab ich mir gerade einen Apfelchip im Mund getan. Ja, ich merk's grad, ja. Aber lecker. Ja, lecker hier. Und du, Mäuserich, du bist ja auf Tour mit Osanjara in Las Labern, oder was? Ja, wir sind gerade auf Las Labern-Tour, aber ich bin auch totaler Marschalter. Ich bin so müde. Also die letzten Wochen haben mich so kaputt gemacht. Ich bin wirklich so, puh. Ich bin happy, ich mache dann drei Kreuze, wenn ich einfach zu Hause bin und schlafen kann. Ich vermisse es einfach dieses Nichtstun.

Weißt du, wissen, ich muss morgen, also wirklich dieser Satz, ich muss morgen nichts tun. Das ist halt so ganz schlimm, weil es sind wirklich noch so ein paar Sachen kurz vorm Urlaub und ganz viele Erledigungen und so. Und ich kann nicht mehr, Basti, ich bin auch richtig am Limit, Alter. Kannst du denn im Schloss Cosa schlafen oder wird da gerade wieder der Estrich rausgerissen? Nee, das passiert, wenn ich nach Thailand fliege, wird alles wieder rausgerissen. Du wird wieder alles rausgerissen?

Wirklich? Ja, ja, ich hab das jetzt schon, also die Planung und so, ich hab jetzt das Coge-Gee. Was ist denn, ist radioaktives Material im Boden gefunden worden oder was ist diesmal? Nee, nee, jetzt kommt der ganze Boden raus halt nochmal, weil der ja nochmal gemacht werden muss, Digga. Und ich renne diese alten Bodenleger-Firma immer noch hinterher. Bruder, wie kann man so verantwortungslos und so schlecht seine Arbeit machen, Alter? Morok, wie kann man nur, Alter? Weißt du? Und dann immer diese, oh, ich war im Ausland, oh, ich hab so viel zu tun, oh, ich hab das, oh, ich hab dies, weißt du? Und dann denke ich mir so, Alter, seit zwei Jahren... Ich war im Ausland, ich war in Dubai, während ich eigentlich am Mauern war, oder was? Ich war im Ausland. Ja, das ist so, weißt du, ich bin so müde davon, ich hab keine Kapazitäten mehr, ich lach drüber, ich reg mich drüber auf, aber es ist so, ich hab keinen Bock mehr, Alter. Wir können Menschen so drauf sein, wie kann man einfach nur so drauf sein. Weißt du, und dann liest man so, ah, hier, jemand hat jemand anderem auf die Fresse gehauen. Weißt du, aber es ist so zum Verzweifeln. Also ich würde nie, wenn ich so, also wenn ich selber so arbeiten würde, ich würde mich in Grund und Boden schämen.

Ich würde mich im Grund und Boden schämen, Alter. Allein nur vom menschlicher Seite her. Weißt du? Aber gut, ich sag's mal so, ich warte, bis das fertig ist und dann schreibe ich meine Google-Rezession und.

Ja, mache einen Screenshot und werde das regelmäßig auf Instagram posten. Einfach, um Werbung zu machen. Weißt du? Einfach, um Werbung zu machen. Ich weiß, also kann man dann verklagt werden dafür? Nee, das kläre ich natürlich vorher mit einem Anwalt ab, was man schreiben darf und was nicht. Ah, okay. Also ich weiß, dass dieser Max Schradin, kennst du den? Der macht ja so YouTube-Videos. Und der war vor 20 Jahren, war doch mal bei 9 Live oder so einem Kack. Drücken Sie den Hot-Button-Scheiße, ne? Ja, ja, ja. Und dann hat der doch... Ah, der hat gesagt, gehen Sie bitte nicht in diesen Laden, weil dieser Laden... Dieses Möbelhaus, genau. Der hat sich über irgendein Möbelhaus aufgeregt, weil sie sein beschissenes Echtlöner-Sofa nicht geliefert haben. Und dann ist er so richtig abgerantet. So, ja, können sie überall hingehen. Ikea, was weiß ich, aber gehen sie nicht in diesen Laden. Ja, das darfst du nicht sagen. Das darfst du nicht sagen. Also, wenn du deine Rezension schreibst, musst du dann wirklich ganz genau vorher mit dem Anwalt einmal besprechen, was zu sagen ist und was nicht. Du kannst natürlich auch übertrieben positiv formulieren, sodass klar ist, dass es nicht dein Ernst ist. Ja, ich kann einfach Fotos hochladen und Videos. Ich glaube, das sagt dann mehr als alles andere aus.

Dann kann sich jeder seine eigene Meinung bilden und ich schreibe gar nichts dazu. Ich hatte mal, ich habe ja vor ein paar Jahren mal eine Wohnung gekauft, und dann hatte ich so einen Baugutachter, der sollte irgendwie, genau, ein neues Badezimmer und dann sollte der kommen und sollte da in so ein gut, also der sollte irgendwas sagen, nee, der sollte halt Handwerker besorgen, damit das Badezimmer gemacht werden kann. Kam der so, zwei Stunden zu spät, läuft da so durch, sagt, ja, hier, machen wir Klo hin, ne? Hier so, hier müsste Abfluss, ne? Naja, ja. So, ne?

Geht der wieder? Ne, das war's. Also das war alles. Eine Woche später kamen irgendwie so zwei, Eigentlich ganz gute Jungs, die er dann irgendwie kannte, polnische Handwerker. Die haben das auch alles okay gemacht. Da hat er mir für seine Expertise 8.500 Euro in Rechnung gestellt. Ich glaube, er war vier Minuten in meiner Wohnung. Das ist nicht dein Ernst? Habe ich ihm geschrieben, das sind ja nur 2.000 Euro pro Minute. Das ist ja nicht schlecht, das ist ja wie ein Blowjob von der Königin. Das ist ja fantastisch.

Und dann stehe ich beim Aldi oder in so irgendeinem Laden und neben mir unterhalten sich zwei Frauen. Und der Name, der Typ hatte einen sehr wiedererkennbaren Namen, der hieß nicht Hans Müller. Und dann sagt die eine zum anderen so, der ist echt so ein Dreckschwein. Und ich denke, Alter, mit dem Typ habe ich gerade noch telefoniert. Dann habe ich meinen Anwalt angerufen. Ich habe so einen Bauanwalt, der so genau sowas. Baurecht macht, ja. Baurecht. Sag ich zu dem, ey, hier so und so, wie geht es dir denn? Er sagt, geht mir ganz gut, aber ich habe gerade so eine Scheiße hier auf dem Tisch. Ey sei froh, dass du mit dem Typen nie was zu tun hast sag den Namen von genau dem Typen nein, oder? Und ich schwöre und ich sagte, deswegen rufe ich gerade an der war bei mir und hat mir 8.500 Euro Rechnung geschrieben und, ja das ließ ich dann zum Glück alles mit einem deutlichen Anwalt schreiben in Richtung so, du hast doch nicht mal alle Zacken im Kran wir zeigen dich bei verschiedenen Handwerkskammern an wenn du nochmal mit so einer Scheiße um die Ecke kommst nachher habe ich ihm dann glaube ich 150 Euro überwiesen.

Nicht dann ernst Was wollte der denn machen? Sich irgendwo melden? Also mit welcher Begründung möchte er denn für 4 Minuten Expertise 8500 Euro haben? Also, der war halt klassischer Vollabzocker, der Typ. Basti, lass uns ein Bauunternehmen gründen, Alter. Lass uns Bauunternehmen gründen, Bratwurst und Backlava, der Bau. Wir nennen das Bauunternehmen, wir kommen nie, weißt du? Ne, wir nennen das Bratwurst und Bauklaver. Oh. Bratwurst und Bauklaver, wir beide, wir erscheinen einfach gar nicht, wir kommen zwischendurch, aber wir machen mit Leuten so Verträge, keine Ahnung, ich baue dir ein neues Ballzimmer und dann kommen wir einfach dahin, erzählen ein paar Gags, gehen wir dann nach Hause.

Meine Eltern sind Lehrer, guten Morgen. Das ist sehr gut, Basti. Wir nennen es Bauklaver Real Estate.

Real Estate ist immer ein guter Name. Real Estate ist immer gut, ja. Irgend so ein abgefucktes Arsch aus Sachsen-Anhalt, der Marcel heißt, nennt sich dann so MB Real Estate. Und denkst so, weil du, keine Ahnung, weil du einen Schrebergarten verwaltest, machst du Real Estate. Obwohl das war letztens im Fernsehen, wie heißt der, der Mallorca-Makler. Da wurden verschiedene Promis gezeigt, wie viel sie verdienen. Und dann hat Detlef die Soest irgendwie sein Ferrari gezeigt. Also richtig unangenehm. So war es einfach unangenehm. Mach das nicht. Zeig Leuten nicht, was du verdienst Detlef mit deinem Getanze. Und dann kam der Mallorca-Makler und der verdient am meisten von allen. Marcel Remus. Genau, Marcel Remus, der Mallorca-Makler. Der Makler-Gott. Es gibt ja wirklich, ich nehm bitte nicht böse sein. Ich hab auch schon nette Erfahrungen mit Maklern gemacht. Ich wohne ja mittlerweile außerhalb Kölns und in einem gemieteten Haus und die Maklerin war wirklich nett. Es war so eine 60-jährige Frau, die war wirklich nett. Aber ich finde, Makler ist wirklich einer der absurdesten Kackjobs aller Zeiten. Das ist einfach der absolute Frechheit, dass der Job überhaupt existiert. Ich meine jetzt nicht Leute, die es schaffen, in Brandenburg irgendwie Eigentum zu verkaufen. Ich meine Leute, die in Köln Makler sind. In Köln Makler sein ist, keine Ahnung, das ist wie in der Wüste Fanta verkaufen. Weil, wenn du ein Getränkestand in der Wüste Gobi aufmachst, direkt an so einem Weg, wo Leute am verdursten sind. Es ist genauso einfach wie Makler in Köln. Das ist ein gutes Bild.

Die Aufgabe eines Maklers in Köln ist, hier ist das Loch, da kriechen sie rein für 3000 Euro im Monat und jetzt, bringen sie mir mal ihre Mappe mit und wir machen Massenbesichtigung mit 67 Leuten und der, der den reichsten Arztvater hat, der mir nochmal 5000 Euro extra, unter der Hand zuschiebt, der kriegt die Bude dann. Makler in der Großstadt ist einfach eine Frechheit, dass es das überhaupt gibt. Ich war aber, als ich nach Köln gezogen bin, war ich in Wohnungsbesichtungen, Alter, da haben sich die Leute fast in die Fresse gehauen für zwei Zimmer Küche, Bad. Also, das ist doch kein Job. Also, wenn du darauf angewiesen bist, also wirklich eine Wohnung zu finden, dann kriegst du ja auch Panik. Weißt du, es gibt ja so verschiedene Arten von Wohnungssuche. Die eine Wohnungssuche ist, dass du sagst, hey, ich schaue mich mal um, vielleicht finde ich was Cooles. Aber wäre schon cool, wenn wir jetzt eine Vierzimmerwohnung, Dreizimmerwohnung hätten. Und dann gibt es halt die Leute, wo es heißt auf einmal so, hey, wir kündigen jetzt wegen Eigenbedarf. Genau. Und sie müssen in drei Monaten ausziehen. Und dann haben die Leute drei Kinder und zwei Hunde. Und dann viel Spaß in Köln eine Bude finden. Genau. Und dann suchst du dich halt zu Tode und das ist so schlimm, Alter. Glaubst du, es liegt auch daran, was dieses Airbnb...

Dass wir auch so eine Wohnungsnot haben, dass viele Leute das zum Beispiel... In den absoluten Großstädten auf jeden Fall. Klar. Schon, gell? Ja, in Köln, Quatsch, in Berlin gibt es ja jetzt auch Fährenwohnungsverbot in manchen Stadtteilen, Prenzlauer, Märchen und so. Da darfst du, wenn du eine Wohnung hast, keine Fährenwohnung draus machen. Aber dann gibt es natürlich immer Schlaubischlümpfe, weil halt Wohnungsnot ist. Es gibt halt niemanden, der da wohnen kann, weil 90% der Buden sind halt Airbnb oder halt Ferienwohnungen, wo dann irgendwelche japanische Touristen reinkommen für 350 Euro die Nacht. Ist natürlich für einen Vermieter auch sexier als irgendwie das für 1000 Euro an eine Familie zu vermieten, dann mach ich doch lieber in der Woche 1000 Euro mit Airbnb. Also finanziell natürlich richtig, aber menschlich geht's so. Und deswegen wird das jetzt verboten, aber dann gibt's halt natürlich Leute, die das umgehen. Dann gibt's halt, du kannst die Wohnung dann möbliert vermieten. Für kurze Zeit. Was nichts anderes ist als Airbnb am Ende. Dann mieten die dir halt nicht drei Tage, sondern eine Woche. Möbliert.

Oder du kannst halt möbliert vermieten. Also ich glaube, es gibt eine Mietpreisbremse, so im Sinne von bla bla bla, das ist zu teuer. Also darfst du halt nicht so viel Geld für nehmen für so eine Bude in Berlin-Mitte oder so. Aber wenn du da Klamotten reinstellst, ein Bett, so ein 10-Euro-Bett aus Bierkästen und so ein Ikea-Schrank für 30 Euro, dann ist es möbliert vermietet. Dann kannst du es nämlich so teuer vermieten, wie du willst.

Ich folge irgendeiner Frau, die guckt sich immer die teuersten Wohnungsangebote in Köln und München an, wo du dann wirklich so 10 Quadratmeter Sutterhör hast mit so einem Gitter vorm Fenster und dann so 4000 Euro im Monat. Ich habe so skurrile Sachen erlebt, auch so während der Wohnungssuche. Und was ich immer ganz schlimm fand, dass sie gesagt haben, wir melden uns bei ihnen und dann haben die sich einfach nicht mehr gemeldet. Das ist, das fand ich am schlimmsten. Das fand ich wirklich am schlimmsten. Immer diese Hoffnung, weil das Ding ist, die machen dir Hoffnung und sagen, und einmal war es sogar so, Basti, dass ich gesagt habe, hey, das hört sich sehr gut für uns an.

Wir überlegen uns das. Aber es war dann am Ende sehr, es war wirklich eine sehr teure Wohnung. Das war in Stuttgart-Veyhingen. Weißt du, damals habe ich eine Drei-Zimmer-Wohnung, als ich da noch heiraten, kurz vor der Heirat stand.

Und dann habe ich der Frau abgesagt, also der Maklerin, habe dann gesagt, ja, wir haben uns das jetzt nochmal überlegt, das ist zu teuer, dann hat die mir eine Rechnung gestellt, Alter, irgendwie 800 Euro Beratungsgebühr und hat dann auch gemeint, ja, weil sie haben uns da jetzt vier Tage warten lassen und wir haben anderen Leuten abgesagt, sie müssen jetzt diese 800 Euro zahlen. Und ich hatte halt Glück damals, ich war wirklich broke, man. Ich habe im Fitnessstudio gearbeitet, stand kurz vor der Hochzeit, die Hochzeit voll teuer, türkische Hochzeit. Und dann hatte ich einen Kumpel, der Jura studiert hat und das habe ich dem gesagt und der hat dann einen Brief geschrieben und da habe ich gar nichts gezahlt. Weißt du? Aber jetzt musst du überlegen, auch die Geschichte, die du vorhin mit deinem Baugutachter hattest, man hat jemanden, der einen beraten kann, aber was glaubst du, wie viele Menschen das dann zahlen? Ja, klar. Wie viele Menschen dann sagen, oh oh, ich will keinen Ärger, oh oh, ich habe eine Frist von einer Woche, zwei Wochen, oh mein Gott und weißt du, 800 Euro, Digga, das kann manche auch ruinieren, also wer hat denn 800 Euro mal kurz so beiseite? Ja, sowas für nix, also für gar nix dann, ne? Genau, für nichts, genau, du hast ja dann keinen Gegenwert, gar nichts.

Das ist, also ich bin froh, dass ich eine nette Breibe habe und so, weil wenn du mitkriegst, was Leute teilweise tun müssen, um eine Wohnung zu kriegen in Großstädten, wenn die dann mit so Mappen ankommen, weißt du, wo dann steht, wir sind, Tobias und Sandra, ich bin Industriekauffrau und mein Mann Tobias arbeitet bei Opel. Fest angestellt seit acht Jahren. Ja, aber dann auch noch mit so Hobbys, wir mögen schwimmen und lesen. Ja, also ich würde gerne, das ist einfach, das ist so erniedrigend, dass Leute das mittlerweile machen müssen, sich da so bewerben auf eine Wohnung, als wenn es darum ging zur NASA zu gehen. Ja, genau. Also das ist einfach so, es geht ja nicht um die erste bemannte Mars-Mission, sondern es geht um eine Wohnung in Köln-Braunsfeld. Und dann hast du so eine Mappe, wo du dann so reinschreibst, was deine Hobbys sind und dass du dir also Kinder vorstellen könntest, aber man hat noch keine und so. Und an Ampeln in Köln kleben ja dann auch immer so Zettel. Super nette Familie, in Klammern beides Lehrer, suchen ein.

Wie nennt man das dann so, Domizil im Grünen oder Einbauküche Bad mit Balkon gewünscht. Und dann steht da drunter so ein Text mit so einem Bild und dann musst du dir die Geschichte von Tobias und Sandra an der Ampel durchlesen, wo dann steht, wir haben uns 2017 in Ulm kennengelernt. Ich kenne euch gar nicht, warum musst du das jetzt hier an der Ampel lesen? Ja, aber da siehst du aber mal, wie verzweifelt die Menschen sind. Ja, wie verzweifelt die sind. Es ist ja schrecklich, dass du deine private Lebensgeschichte an der Ampel klebst. Scheiße, Alter. Schau mal, wo du an der Ampel klebst. Hallo, ich bin der Özcan, meine Hobbys sind Trickdiebstahl und Fahrraddiebstahl. Ich tanze gerne Breakdrehen. Trickdiebstahl und Fahrraddiebstahl. Du Wichser. Was denn? Ich würde mich da melden. Das wäre mir gut gefallen. Das wäre geil, Alter. Ich gehöre zu den Deutschen, die bei Rewe das Brett lesen. Kennst du bei Rewe das Brett? Ja, das lese ich aber auch oft. Ich liebe das. Ja, das liebe ich so. Verkaufe Winterreifen und ich habe eine CD-Sammlung von 1996.

Diverse Titel. Dann steht dahinter in Klammern, diverse Titel. Denkst du, was ist das denn? Die habe ich immer gerne gehört, die Band. Alles die gleiche Single, weißt du? Ja. Oder biete Fremdsprachkurse an. Und das ist so eine Sprache dahinter, die ich noch nie gehört habe. Warum soll ich das denn sprechen? So Klicklauthaus-Garna oder so. Ich weiß nicht. Da stehen wirklich ganz komische Sachen an diesen Wänden immer dran. Verkaufe Winterreifen für einen Opel Ascoda von 1979. Oder Tausche. Kennst du auch Tausche? Tausche, ja. Tausche ist auch geil. Das gibt es immer auch bei Kleinanzeigen. So keine Ahnung, Playstation 5 Spiel. Tausche gegen das und das Spiel. Weißt du?

Oder letzter Preis, Alter. Boah, wie ich das hasse. Ich muss sagen, ich habe mir in den letzten zwei Jahren Sachen bei Ebay Kleinanzeigen gekauft und die waren wirklich gut. Also ich habe mir einen Computer gekauft von einem, der keine Ahnung hatte, was dieser Computer wert ist, weil seine Freundin gesagt hat, sie schmeißt ihn raus, wenn er den Computer weiter benutzt. Irgendwie habe ich auch... Warte, warte, du hast einen Computer bei Kleinanzeigen gekauft. Ich habe einen Computer bei Ebay Kleinanzeigen gekauft. Ja, warum denn nicht? Ich bin auch nur ein Mensch. Aber warum kaufst du das nicht im Laden? Digga, was bist du für eine geizhalzige Kartoffel an, Alter? Was bist du für ein Geizhalz? Das Angebot war Bombe. Warum soll ich das denn nicht machen? Wie viel hast du für deinen Computer gezahlt? Bitte sag mal. Ich glaube 600.

600 Euro. Der war locker 1,5 wert. Easy. Also der war wirklich gut ausgestattet. 64 GB RAM, 40, 70 drin. Also eine wirklich moderne Grafikkarte. Du bist so eine Kartoffel, Digga. Und dann sagt er zu mir auch so, ja, meine Freundin hat gesagt, wenn ich weiterzocke, dann trennt die sich so. Ich sag, pfff, also. Und du hast bestimmt noch verhandelt, du Bastard. Du hast bestimmt noch verhandelt, Digga. Du hast bestimmt noch, der stand bestimmt drin für 600 und du so, also ich kann dir 500 Euro geben. 400. Sei mal ehrlich, bitte. Nein, ich habe nicht verhandelt. Du kleiner Lügnerl. Ich habe ihm Fuffi mehr gegeben, okay, der hat sich auch gewundert, aber ich habe ihm Fuffi mehr gegeben, weil ich schlecht bin. Ich hatte es schlecht gewiss. Aber ich kann doch nichts, also jetzt sagen wir mal ehrlich, da kann ich doch jetzt auch nichts für. Der hat den mit dem Preis reingestellt, ich hab dem geschrieben, ist der noch zum Abholen, bin hingefahren, hab der abgeholt. Aber sonst, ich glaube, der war auch einfach dankbar, dass da nicht wirklich die aller abgebrochensten Typen auf der Tür standen, weil wenn du wirklich mal Leute in der Türschwelle stehen haben willst, die nicht mal mit der Kneifzange anfasst, danach muss ich die Fußmatte wegwerfen, dann musst du irgendwas bei Ebay-Kleinanzeigen reinstellen. Ich mach gar nichts mehr. Leute, Bruder. Ich mach gar nichts mehr, Bruder. Ich mach gar nichts mehr. Ja, aber wo kommt die überhaupt her? Solche Menschen siehst du ja sonst nie. Also das ist einfach wirklich... Ich hab bei mir in der Nähe, also von mir zu Hause, ja, so 10 Minuten entfernt, Diakoniestation.

Da kannst du die Sachen spenden. Auch Möbel etc. musst du frühzeitig anmelden, dann kommen die und holen das ab. Dann stellen die das da bei der Diakonie rein, dann wird es dort verkauft und das Geld geht halt an die Diakonie. Aber ich bin wirklich so, Alter, Ich verkaufe gar nichts mehr, weil ich keinen Bock habe, Alter, wegen einer Sache, die ich da reingestellt habe, mit Leuten zu diskutieren. Die schreiben dir dann 500 Mal, ich komme 15 Uhr, dann wartest du, der hat doch keine Zeit. Ich komme doch nicht. Dann schreibt der eine Typ mir, verhandelt mit mir, dann schreibt mir zeitgleich seine Freundin, zwei Tage später, verhandelt auch mit mir. Und das Ganze kam raus, als sie dann bei mir zu Hause waren, weil sie sich verplappert hat. Und dann haben die sich in Grund und Boden geschämt, Alter.

Und was hast du denn verkauft? Ich weiß gar nicht mehr. Deine selten Fabergé-Eier wieder? Irgendein Schrank oder so, weißt du? Weil ich wollte halt, dass man kommt und den halt abbaut und dann rausträgt. Weil das halt für mich so der Act, weißt du?

Aber keine Ahnung, so irgendwelche Regale oder... Aber inzwischen wirklich Klamotten, Schuhe... Du willst wirklich fremde Leute in deiner Bude haben, die deinen Schrank abbauen? Digga, was ist das? Da haue ich das Ding doch lieber mit der Axt kaputt. Da habe ich auch wirklich gar keinen Bock. Dass da Bolek und Lele kommen und sagen, ich baue jetzt hier den Schrank ab. Und dann hast du da irgendeinen Typ für sechs Stunden, hast du mal eine Splinterschraube oder was?

Ich bin so ein Typ, Alter, weißt du, ich denke mir, okay, weißt du, ich habe auch sehr oft Sachen verschenkt. Weißt du, ich schreibe dann rein, hey, Schrank zu verschenken, weil dann weiß ich, die kommen jetzt gleich und nehmen das mit. Wann bin ich das Ding los? Aber die Leute, die dann kommen, die sind ja noch schlimmer. Ich glaube, es gibt so eine Fabrik von eBay-Kleinanzeigenkunden, da werden die hergestellt. Du hast so 10% normale, nette Studenten, wenn du Glück hast. Das ist dann so Julian, 22, studiert, keine Ahnung, Maschinenbau und will halt umsonst ein Bett haben. Dann hast du Glück so, dann holt ihr das ab. Dann hast du so 70% Kleinkriminelle und noch so 10% Professionellkriminelle. Also einfach so Leute, wo du sagst, Nee, also, die werden irgendwo, die kriechen in dem Moment, wo du bei eBay Kleinabzeigen auf reinstellen drückst, kriechen die aus dem Loch raus, aus irgendeinem Gulli, so wie Teenage Mutant Hero Turtles und sagen, umsonst. Und dann kommen die und dann ist das schon umsonst, sagen sie, ja, aber ich hab wirklich, das ist kein Witz, ne, ich hab mal.

Früher, als wir umgezogen sind, das war schon ein paar Jahre her, in Dortmund war das noch, hab ich halt Sachen auf die Straße gestellt, so, damit draußen standen Freunde und haben die halt in Sprinter eingeladen.

Und, Und ab dem Moment, wo du, zumindest in Dortmund warst, Sachen auf die Straße stellst, kriechen aus allen Ecken irgendwelche Gammler und durchsuchen die. So, und ich hatte extra Zettel dran gemacht, Umzug, so, ne. Und dann hab ich 10 Meter entfernt, Zettel dran gemacht, zu verschenken. So, das war dann eine Kiste mit ein paar Büchern, paar Elektrogeräte. Okay, das ist nicht gut. Und so, ne, hat natürlich überhaupt nicht funktioniert. Die haben noch dein Auto mitgenommen, Alter. Ja, ne, da kam so Olle und fing an, da habe ich beim Fernsehen rumzuschrauben. Und ich sage, stopp, stopp, stopp, da ist, nee, nee, nee, hier, da rechts, ne. Ging so rüber, ne. Dann habe ich einen neuen Mikrowellenofen gehabt. Also ich weiß nicht warum. Ich glaube, wir haben den geschenkt bekommen. Wir brauchten den nicht, weil in der neuen Wohnung war einer eingebaut oder so. Wie auch gesagt, ach komm, scheißegal, ey, da freut sich einer drüber. Bin ich dann da rüber, da standen schon fünf so gestalten, an meinem zu verschenken Ding. Dann gebe ich der Frau diesen noch eingepackten, 150 Euro teuren Mikrowellenherd. Und die guckt mich an und sagt, und ein bisschen Bares dazu?

Was? Wie bitte? Nein, das ist nicht dein Ernst. Ich schwöre bei Gott, die haben mich noch für Wechselgeld gefragt. Ich sage, hättest du gerne, gibst du mir deine Iban, dann überweise ich das. Ich habe dir gerade 150 Euro Mikrowellenofen in die Hand gegeben. Kannst du jetzt schön so Humana latschen, machst nochmal 70 Euro rauf und drückst dir heute Abend in den Arm. Willst du mich eigentlich verarschen? Ey, die Leute sind echt zu hart, Alter. Weißt du, was auch immer bei mir richtig hart war? Ein bisschen Bares. Ein bisschen Bares, Alter. Hast du mir noch eine Line Koks? Weißt du, kannst du noch bei mir zu Hause streichen. Weißt du?

Was ich auch ganz krass fand, ich hab mal einen Schrank verschenkt. Und hab geschrieben, ich kann nicht helfen beim Tragen, weil ich hasse das immer, Alter. Weißt du? Ich sag dann immer, kommt ihr genug. Dann kam eine Frau, hat gemeint, ja, ja, ich hab jemanden dabei. Dann kam die, Alter, mit so einem Opel Corsa. Und der Kollege war krank, der ist leider doch nicht gekommen. Das war ein Packschrank von Ikea, 2,34 Meter. Dann kam die mit einem Opel Corsa, Alter. Und dann die so, passt das nicht rein? Ich so, eine Schublade, ja, aber der Rest nicht. Und dann hat die wirklich zu mir gesagt, ja, können wir es nicht versuchen. Ja, dann fahre ich aber 70 Mal. Ich so, ich habe doch geschrieben, erstens, ich kann nicht helfen. Weißt du? Und ich so, aber das passt doch da nicht rein. Ja, wir können es ja versuchen. Ich so, nein, wir versuchen das jetzt nicht. Digga, und dann hat die mir eine scheiß Rezession geschrieben.

Dann hat die so... Unfreundlicher Verkäufer. Ja, wirklich. Dann habe ich so geguckt... Und dabei hast du es verschenkt. Unfreundlicher Verschenker. Deswegen, ich habe es gelöscht, kleine Anzeigen gelöscht. Ich mache es nicht, ich bringe es zur Diakonie, ist mir scheißegal. Und dann freuen sich andere drüber und fertig. Und da ist noch was Gutes getan. Im Opel Corsa, im Baxkleiderschrank. Der ist größer als der Opel Corsa. Ja. Du kannst den Opel Corsa in den Schrank stellen, weißt du? Das ist andersrum, wird das passen so. Aber hey, Alter, Alter. Ich habe jetzt bei Eventim ein paar Ein-Sterne-Bewertungen von Leuten bekommen, die nicht in meiner Show waren, die mich hassen, weil ich gesagt habe, dass ich das mit dem Wal alles übertrieben fand. Nein. Da steht da wirklich ein Stern. Ich war nicht in der Show. Aber ein Comedian, der glaubt, er wäre Meeresbiologe, der kann ja nicht gut sein. Das ist nicht dein Ernst. Warte, ich muss da reingucken, ich muss da jetzt reingucken. Das ist nicht dein Ernst. Ich schwöre. Ja, wirklich. Wirklich.

Ich habe zwei, drei Einsterne-Bewertungen in den letzten Wochen gekriegt und jedes Mal ging es überhaupt nicht um meine Show, weil die Leute gar nicht in der Show waren, sondern einfach darüber, dass ich irgendwas über den Wahl-Timmy gesagt habe, der sich ja jetzt rausstellte, nebenbei ein Weibchen war. Ich muss mir das jetzt kurz geben. Warte, in Bielendorfer... Wo ist er? Bastian Behlendorfer? Hier, muss man nicht haben. Kein Fan mehr. Wenn der Möchtegern-Comedian dem Publikum erzählt... Ah ne, warte, das ist... Okay, das ist eine andere Bewertung, das ist egal. Ne, doch, da steht das drunter. Achso, warte. Der zweite Absatz. Wenn der Möchtegern-Comedian dem Publikum erzählt, dass seine Hefrau sagt... Absatz da drunter, der bla bla. Wenn dann auch noch der nicht studierte Tiermediziner mit null Ahnung in Kombination mit dem Buckelwall von Fisch redet, ist das absolut peinlich. Der Buckelwall ist kein Fisch, sondern ein Säugetier. Oh, Basti, Alter. Deine Fans will dich haben, Bruder. Das ist richtig gut. Ich habe auch nie vom Fisch gesprochen. Das wusste ich schon, dass Buckelwale keine Fische sind. Kann man eine Bewertung schreiben, auch wenn man nicht in der Show war? Ja, kannst du.

Das ist ja scheiße. Ja, das ist scheiße. Ich habe gedacht, jeder kann da eine Bewertung schreiben. Also man muss da so ein Ticket haben, damit man eine Bewertung schreiben kann. Man kann allerdings auch, man kann mittlerweile als Künstler auch Bewertungen löschen lassen. Es gibt eine sehr bekannte deutschstämmige Comedian, die über, glaube ich, tausend Einsterne-Bewertungen hatte, weil sie halt leider keine Comedy macht auf der Bühne, sondern einfach nur einen erzählt von wie toll sie ist. Und er hat hier dann einfach löschen lassen, alles, ist alles weg. Habe ich mal reingekurusst, sehr lachend, hat sie mir ein Kollege gesagt, so guck mal rein, die ist auf einmal bei fünf Sterne gelandet. Das ist schon erstaunlich.

Ich weiß nicht mehr, wer es war. Ich habe es vergessen, aber du weißt es vielleicht. Da kannst du mal nachgucken. Das ist ganz lustig. Oh mein Gott, Alter, das ist echt lustig. Ja, gut, gehört dazu. Ja, aber da siehst du, ich guck grad hier. Ja, das sind immer so, Bro, das sind ja auch so Momentaufnahmen, weißt du? Und manche haben halt so das Bedürfnis, auch irgendwas mitzuteilen, irgendwie stattzufinden und alles. Aber es ist echt funny. Also, aber guck, ich hab ja vorhin auch selber gesagt, ich werd ne Bewertung schreiben, weißt du? Du siehst, manchmal ist man so verzweifelt, aber bei mir ist es so, ich mache das seit zwei Jahren durch und habe noch keine Bewertung geschrieben und die sind so, nein, ich habe bis 40 Euro Eintritt gezahlt, ich fick den jetzt. Aber haben die bei dir nicht so ein bisschen, also die wissen doch auch, die Handwerker, dass du eine öffentliche Person bist und so, haben die da nicht so ein bisschen so, dass sie denken, ist irgendwie doof, wenn der jetzt öffentlich erzählt, dass wir scheiße sind?

Ich, also auch wenn ich nicht... Mach doch mal den Schradin, mach mal den Schradin, ey. Nein, guck mal was sie, ich sag's mal so, es hat nichts damit zu tun, dass ich bekannt bin. Und ich scheiße auch drauf, dass ich bekannt bin oder sonst irgendwas, weil das juckt mich nicht. Mir geht's darum, ein Mensch hat dir Geld gegeben, weißt du, und du musst auch deine Pflicht erfüllen. Das ist alles. Punkt. Das ist absolut richtig. Aber du hast natürlich einfach durch deine Bekanntheit die Form der öffentlichen Bekanntgabe. Also du bist einfach ein größerer Feind als Irmel Müller aus. Weißt du? Also ich hab lieber Beef mit Irmel Müller aus Stuttgart als mit dir. Weil du hast halt ein Sprachrohr. Das ist ja der Vorteil. Kannst ja allen Leuten erzählen. Ja, aber ein Sprachrohr, was ich eigentlich nicht nutzen will. Mein Sprachrohr soll über Comedy gehen. Oder über Unterhaltung oder sonst irgendwas. Ich würde eine Nummer über dein Haus, würde ich mal in Erwägung ziehen. Ja, das hab ich ja. Ich hab das auch so anfangstechnisch, hab's das auch am Anfang mal gemacht, aber ich sag ja, es ist so mh, Ja, es ist mittlerweile auch nur noch bitter. Ja, es ist einfach bitter, Digga. Mir haben Leute Häuser geschickt. Du wirst da nie wieder richtig wohnen. Mir haben Leute Nachrichten geschickt. Die Makler haben mir Häuser geschickt. Leider im Bruchsaal war zum Beispiel ein Haus. Das ist zu weit weg vom Schuss, weil ich suche ja in Karlsruhe ein Haus.

Aber es funktioniert wirklich so. Weil ich bin jetzt auf der Suche. Das eine Haus, was so in Aussicht stand, war dann doch nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. Das mit der Wasserwutsche in den Tigerkeller? Ja, mein Bruder. Ich will nichts mehr machen, Basti. Weißt du, ich will, dass es fertig ist. Ich will, dass es nicht heißt, ja, das ist eigentlich ganz toll, aber das müssen sie noch machen. Das will ich nicht mehr. Ich will nicht nochmal einen Handwerker anrufen und sagen, können Sie? Und dann kommen die immer so, ja, wir sind die Besten, glaub mir, wir sind die Allerbesten. Oh, echt? Hä, warum ist das Rohr gebrochen? Ich habe keine Ahnung. Bisher sind noch nie Rohre gebrochen.

Weißt du, worauf ich mich am meisten freue, Bro? Auf meinen Urlaub. Den musst du ja auch mal können, Bruder. Ich freue mich so sehr auf meinen Urlaub. Ich kann nicht mehr. Ich will einfach nur weg. Und dann, ja. Mich schön... Wo geht es hin? Wandern im Spessart? Ne, ich liege jetzt erstmal.

An die Straße von Hormuz Das ist gerade richtig reduzierte Preise Das ist schön, Ne, erst nach Thailand, dann in die Türkei und dann nach Japan Also ich mache richtig hin und her, zick zack, Aber, ja, ich habe jetzt mal lange frei und ich habe mir gedacht, bevor ich zu Hause rumsitze, fliege ich einfach weg und genieße die Zeit. Das halte ich für eine gute Idee. Ich würde auch bei dir zu Hause ungern rumsitzen. Oder gerade Straße vor dem Musters. Hast du mitgekriegt, dass die Saftorange am Abkratzen ist? Sieht nicht gut aus bei Trumpy Baby. Ja, unser Mann im Weißen Haus, es geht ihm nicht gut. Der war jetzt sieben Tage nicht auf der Bildfläche, sieben Tage aus der Öffentlichkeit verschwunden. Aufgrund eines medizinischen Zwischenfalls. Da gibt er doch bei jeder Pressekonferenz bekannt, dass sie jetzt wieder einen Intelligenztest mit ihm gemacht haben und festgestellt haben, dass er so ziemlich der intelligenteste Mensch seit Hawking ist. Und der Witz ist, das sind halt, also er hat dann irgendwann mal so eine Aufgabe erzählt für einen Intelligenztest, das sind Demenztests, die mit ihm gemacht werden. Um zu gucken, wie dement er mittlerweile ist. Oh. Da aber so doof ist, ich schwör's, Google Trump Demenztest, die machen mit ihm basale Demenztests für fortgeschrittene Demenz. Plus, dass er mittlerweile wohl Hardcore-Inkontinent ist.

Und es gibt ein Video, ich habe wirklich gedacht, das wäre AI, aber es ist wirklich wahr, ich habe es jetzt auf sieben verschiedenen Plattformen gesehen, habe es auch dreimal durch Google gejagt, das ist wirklich echt. Da sitzt er, halb eingepennt, hinter ihm sein Beraterstab aus speichelleckenden Würsten und dann furzt er, ungelogen, 15 Sekunden lang, in einer Lautstärke, einfach scheißt er sich in die Hose vor der versammelten Mannschaft und hinter ihm erzieht, der wird fast ohnmächtig. Und alle versuchen so, er sitzt wirklich, ich schwöre bei Gott, gib Trump-Farts ein und es gibt, das ist nicht, also es ist wirklich ein echtes Video aus dem Weißen Haus. Er ist halb eingeschlafen. Die vermuten wirklich, dass der also so krank ist, dass der wahrscheinlich innerhalb der nächsten Monate von uns gehen wird. Aber der muss irgendwas Ernsthaftes haben, ja. Aber jetzt nochmal ganz kurz, Basti, ist das jetzt wirklich jetzt irgendwie so Fake News oder irgendwie so Behauptungen oder? Nein, es ist keine, also, dass der Typ nicht alle Tassen im Schrank hat und so, darüber müssen wir ja nicht mehr diskutieren, seine Aktion in der letzten Zeit. Es ist auch übrigens belegt, also wirklich belegt, dass Trump einen Atomangriff auf den Iran befohlen hat. Und dass einer der obersten Militärs der USA während eines Meetings dazwischen gegangen ist und gesagt hat, es geht nicht. Wenn wir den Iran mit Atombomben angreifen, lösen wir den Dritten Weltkrieg aus.

Der ist eine ernsthafte Gefahr für die Menschheit. Es ist wirklich passiert. Ich war jetzt die letzten, also ich war jetzt wirklich 1,5, 2 Wochen.

Das ist wirklich passiert. Die hatten ein Meeting, das war als die ganze Sache mit Hormuz hochkochte und als Trump dann merkte, okay, die Nummer im Iran war nicht so clever. Die Iraner haben ziemlich krassen Pfund in der Waage durch die Straßen von Hormuz, weil die können faktisch den gesamten Welthandel mit Öl beeinflussen. Und gerade werden die Chinesen und Russen ein bisschen unhappy, weil sie halt kein Öl mehr bekommen, plus alle anderen freien Staaten der Welt und da ist Trump komplett ausgeflippt und hat in einem Meeting einen ersten Atomkrieg befohlen und dann hat einer der obersten militärsten USA, mir fällt der Name an, die Jim irgendwas, hat halt wirklich dazwischen und hat gesagt, das müssen wir stoppen, das geht nicht. Wir können, also wenn wir eine Atombombe auf den Iran schießen, wird das zu einem.

Wird das einfach durch die Kollaboration, also durch die Verbindung mit anderen Ländern, wird das zu einem Weltkrieg führen und Und Trump ist, also, der war jetzt, wie gesagt, sieben Tage weg, komplett weg. Es gab jetzt ein Bild, wo er ins Weiße Haus gefahren wird. Da sitzt er mit offenen Augen und halb offenem Mund. Weißt du, wie die letzten Bilder, die man von Prinz Philip hatte. Prinz Philip, der Ehemann von Queen Elizabeth. Der war aber auch schon 100 Jahre alt. Den haben sie auch mal aus dem Krankenhaus abgeholt. Da gibt es so ein Bild, wo der vorne auf dem Frontsitz sitzt und denkt so, Alter, der ist schon vor zwei Wochen gestorben, hat nur noch keiner gemerkt. Und Trump sitzt in der gleichen Pose in diesem Mercedes und wird dann ins Weiße Haus gefahren. Dem geht es wirklich nicht gut. Also der muss irgendeine schwere Erkrankung haben. Dann habe ich so einen Psychiater gesehen aus den USA, der halt sagt, er arbeitet seit Jahren mit Demenzpatienten und Trump zeigt halt alle Anzeichen einer wirklich weit fortgeschrittene Demenz. Und das ist natürlich, man mag jetzt sagen, Biden hatte das auch, das kann man wahrscheinlich sogar so sagen, Biden war nur kein geisteskranker Narzisst dazu. Dementsprechend ist das bei Trump einfach nochmal ein Stück gefährlicher. Der hat es ja einfach, der ist ja komplett irre. Also es ist ja einfach, was der macht, da kannst du ja nicht mal mehr drüber lachen. Also, wenn es einfach so irre ist, weißt du, also der spielt wirklich auf einem Level.

Wo wir von Atomkriegen und weltweiten Zwischenfällen sprechen, haben wir einfach jemanden vorne am Ruder, der nicht nur ein Narzisst ist, sondern halt auch schwer geistig beeinträchtigt. Bro, ich hatte gestern auch Schiss, also ich war gestern in Köln und ich wusste nicht, dass da Probealarm war, mit den Sirenen und normalerweise, wenn da ein Probealarm in der Stadt ist, bekommst du ja auf deinem Handy auch eine Benachrichtigung und auf einmal gingen die Sirenen an. Und ich so, hä? Und ich war in der Innenstadt und ich hab dann auf mein Handy geguckt und dann kam halt nix. Und dann war ich so nach einer Minute, ich so, ja, aber jetzt muss doch was kommen. Und dann kam immer noch nichts. Und dann ging's aus und dann ging's nochmal an und dann hab ich wirklich Schiss bekommen. Ja, also. Bis ich dann eingegeben habe, Alarm in Köln und dann kam irgendwo, ja, hey, hier am Samstag um 12 Uhr, haben wir einen Probealarm, aber weil das auf dem Handy, normalerweise geht es ja immer dann auch auf dem Handy an, da habe ich echt Schiss bekommen, Alter. Eine völlig unvorstellbare Fügung der Dinge ist das ja auch nicht. Also so die Bodenleger bei mir, die hätten sich gefreut.

Die hätten sich gedacht, ey, wir müssen die mehr Fanny machen, Bruder, wir müssen die mehr Fanny machen. Aber aber so ist schon heftig, Alter. Ich hätte gar keinen Bock auf sowas. Ja, ich kann auch nicht so Bock aufkriegen. Wobei man sagen muss, dass, glaube ich, wirklich reale Gefahren, die so wirklich passieren können, Atombomben und solche Klamotten sind ja auch nicht mehr so groß wie früher. Weißt du, eine Atombombe war früher so groß wie ein Bus. Und mittlerweile ist zwar nicht wie in Filmen immer so ein Koffer, aber eine kleine Atombombe, die reicht, um eine Stadt auszulöschen, ist halt so groß wie eine Umzugskiste.

Echt? Die sind nicht mehr so groß. Es ist alles kleiner, also alles effizienter gebaut. Und stell dir mal vor, sowas wie der 11. September oder so eine Scheiße würde mal in einer deutschen oder in einer amerikanischen Paris sonst was irgendwo in einer Großstadt passieren, dass jemand eine schmutzige oder eine Atombombe feuert. Das ist unfair. Also sagen wir mal so, es gibt Terroristen auf der Welt, die das tun würden und auch nicht zögern würden damit, wenn sie die Möglichkeit haben. Und wir haben wirklich keine, also wir haben im Moment nicht so die Regierungen in der Welt, besonders bei den Amerikanern, denen ich vertraue, dass sie, ja, dass sie kluge Entscheidungen fällen. Aber guck mal, weißt du, was ich irgendwie echt komisch finde? Also es gibt ja für alles Sicherheitsmechanismen und dass man drauf guckt, was ist, wenn der Präsident stirbt oder wenn das passiert oder dies passiert. Aber dass man da keinen Sicherheitsmechanismus für Krankheiten hat, weißt du, psychische Erkrankungen, das ist schon heftig, oder? Weil ich weiß nicht, also wenn ich mir jetzt überlege, Biden war ja auch echt verwirrt. Sie testen ihn halt, aber den amerikanischen Präsidenten zu impeachen ist halt nicht einfach, wirklich nicht einfach. Aber also diese Demenztests, die mit ihm gemacht werden und die Sachen, die er so erzählt und den wenigen Überblick, den er noch hat, das ist schon.

Wir unterschätzen immer, weil wir in Deutschland in einer anderen Art von Demokratie leben mit dem Bundeskanzler, wo halt alles 35.000 Mal durch den Bundestag gehen muss und Ausschüsse. In den USA ist das alles ein bisschen anders. Also der mächtigste Mann der Welt, was ja immer über den US-Präsidenten gesagt wird, ist ein Stück weit wahr, weil der US-Präsident extrem viele Einzelrechte hat. Der kann ja Menschen begnadigen, der kann den Notstand ausrufen und der kann theoretisch auch einen Atomangriff befehligen. Wobei man sagen muss, dass bei Atomangriffen zum Beispiel noch eine zweite, es gibt noch eine Kontrollinstanz, die dazwischen geschaltet ist. Der amerikanische Präsident hat jetzt nicht, wie man sich das im Film vorstellt, einen roten Knopf, da drückt er drauf und dann wird eine Rakete abgeschossen. So ist es nicht. Aber der US-Präsident hat schon sehr, sehr viel Macht. Viel mehr als ein Bundeskanzler oder ein Ministerpräsident in Frankreich oder so. Viel, viel mehr. Weil es viel weniger Regularien gibt für den. Und Trump ist, am Anfang habe ich drüber gelacht, aber mittlerweile, ich meine, guck dir die ganze Iran-Scheiße an.

Jeder Berater von Trump hat gesagt, also selbst die Hardcore-Rechten, also die absoluten Spinner, weißt du, so die Faschos in der Regierung, die Krieg wollen, Selbst die haben gesagt, ja, das mit dem Iran können wir nicht so gut machen, weil die Iraner haben halt die Straße von Humus. Und dann wird halt die Weltwirtschaft so dermaßen zusammenbrechen, dass wir halt alle gefickt sind. Ich meine, weißt du, wir beschweren uns hier über unsere 2 Euro Spritpreis, was auch echt ätzend und scheiße ist. Aber es geht ja, da hängt ja viel mehr dran. Also das ist ja einer der wichtigsten Handelswege der Welt. Und da ist einfach seit Monaten kein Durchkommen. Und das führt nicht nur dazu, dass in Amerika und überall sonst die Preise steigen, sondern dass halt der gesamte Weltmarkt, die Weltmarktbewieferung mit Öl und Rohstoffen verzögert ist und das ist halt eine, das ist eigentlich mehr, also mehr wert als eine Atombombe oder so, das ist halt ein super krasses Mittel, das die Iraner haben und was sie auch benutzen, so. Glaubst du, dass sich in absehbarer Zeit das Ganze legen wird?

Tja, also ich habe irgendwie ein bisschen das Gefühl, dass das jetzt so ausläuft irgendwie. Also scheint, ich glaube irgendwann wird, ich kann dir nicht sagen, wie das diplomatisch gelöst werden soll. Ich meine, guck dir dann die Scheiße in der Ukraine, das ist jetzt seit fünf Jahren so. Fünf Jahre. Fünf Jahre. Auch da, also ähnlich wie bei der Klamotte, das Problem ist ja immer, wenn du so eine Scheiße anfängst. Putin kann gar nicht sagen, ja, die haben gewonnen. Weil das wäre so ein Gesichtsverlust. Und das Gleiche ist auch bei den USA. Die könnten niemals sagen, ja, nee, okay, Frieden, alles wieder gut. Weil das ist ja einfach, du verlierst ja dein Gesicht, du verlierst ja deine Glaubwürdigkeit. Und deswegen müssen die da irgendwie durchpushen. Aber ich sehe jetzt gerade nicht, dass für die Hormussache zum Beispiel irgendeine Art von sinnvoller Lösung da ist. Wie soll das auch aussehen? Also die Iraner und die Amerikaner stehen sich so gesehen in absoluter Feindschaft gegenüber. Frieden wird es nicht geben. Die Amerikaner haben gelernt, dass das mit Iran angreifen und damit die Straße von Hummus blockiert kriegen ein echt großes Problem ist das sie auch nicht mal eben lösen können, das heißt, ich keine Ahnung ich bin zum Glück kein politischer Diplomat und muss da irgendwas machen, ich habe keine Ahnung wie man das noch lösen soll, gerade.

Ich habe da auch ich habe echt keinen Plan, Alter ich weiß nur, irgendwie du hoffst immer dass etwas aufhört weißt du was krass ist, Basti? Es hört nicht auf. Also, wir Menschen, wir sind so Zuschauer von einer ganz komischen und scheiß Zeit. Also, wenn du mal bedenkst, Und 2019 war noch alles gut. Dann kam irgendwie Corona. Dann war schon sowieso richtig Scheißstimmung. Viele Menschen gestorben, viele Menschen verwirrt, soziale Isolation etc. Und dann wieder, okay, es hört auf an, es geht wieder weiter. Es hört auf, es geht wieder weiter. Und dann auf einmal kam der Ukraine-Krieg. Und dann war auf einmal so, hey Leute, jetzt kann der Weltkrieg ausbrechen. Das war ja auch immer so.

Die Message so nach außen. Es kann jetzt der Weltkrieg ausbrechen. Und alle hatten ja Schiss. Dann hieß es ja, oh nee, sollen wir beliefern? Nein, nein, doch nicht. Und das war halt immer so dieser Druck. Und dann hat man gedacht, das hört irgendwie auf und es wurde immer schlimmer. Dann kam auf einmal Nahostkonflikt. Mittlere Osten. Syrien. Und dann hat man gedacht, okay, krass. Hey, wann hört der? Und auf einmal kam Iran. Und oh nee, Weltwirtschaftskrise. Oh nee, hey, hier kann... Weißt du so, also seit 2020, Anfang 2020 bis jetzt, wie viele Menschen gestorben sind, wie viel Leid und für die anderen als stille Beobachter diese Ohnmacht, diese Machtlosigkeit und diese permanente Angst. Weißt du, du bist ja permanent Angst ausgesetzt. Angst, krank zu werden, Angst, dich zu infizieren, Angst zu sterben, Angst im Weltkrieg, Angst um deine Kinder, Angst um deine Zukunft und jetzt natürlich auch aufgrund der Wirtschaftslage Angst um deine Existenz. Und das finde ich so schlimm dass ich auch glaube das macht etwas mit den Menschen, also ich habe so ein Gefühl dass, so ein Feeling auch wenn ich mit Leuten rede dass viel einfach die Zündschnur ist viel kürzer bei ganz vielen, bei mir selber auch also ich bin sowieso dauerangespannt, weißt du.

Es gibt keine Monate, der, ja, haha, über was berichten wir denn jetzt? Ich habe so ein Gefühl, dass wenn die WM anfängt, dass sie dann versuchen werden, vieles einzupendeln und auch, dass dann die vielleicht sich einigen werden auf irgendwas, weil dann auch die Menschen den Fokus woanders haben, weißt du? Und ja, und hoffe halt, dass der ganze Scheiß irgendwann aufhört, Alter. Das Einzige, was man als Individuum machen kann, wenn man das große Glück hat, in einem freien Land zu leben und, sagen wir mal, genug zu essen zu trinken und ein Dach über dem Kopf zu haben, ist zu versuchen, den Moment zu genießen. So doof das jetzt klingt. Ob es jetzt mein doofes Festival ist oder dein Urlaub, den du jetzt hast.

Für das große Ganze können wir beide eh nichts machen. Sondern einfach morgens aufstehen, versuchen das Positive zu sehen, das Beste daraus zu machen. Klingt zwar wie eine etwas banale Wahrheit, ist aber echt wahr. Ja, auf der einen Seite ist es so ein Kalenderspruch, genieß den Tag, Weißt du, den du jetzt hast, genießt den Moment, aber das ist die absolute Wahrheit. Das ist auch das, woran ich mich so ein bisschen festhalte. Weißt du, den Moment genießen, den Tag genießen.

Und versuchen. Wir haben jetzt gerade voll wieder Weltuntergangsstimmung in der Folge gemacht, Lan. Ja, jetzt müssen wir den Leuten noch was Positives mitgeben. Ja, auf jeden Fall noch mal ganz kurz an die ganzen Handwerker, die mich abgefuckt haben. Egal, was wir jetzt gerade erzählt haben. Ihr müsst eine Scheiße durchziehen, Alter. Genau, wenn die Welt untergeht, sein Fußboden muss gerade sein. Verstehst du das? Ja, Mann. Wenn die Bombe kommt, will der Ötzer auf dem graben Boden sterben. Dem geht's gut. Also. Basti, wenn der Boden fertig ist, Basti, ich werde das Erste, was ich machen werde, ich werde dich einladen, bevor die Möbel wiederkommen. Ich werde die Fußbodenheizung anmachen und dich auf jedem Quadratmeter mit warmen Öl massieren. Richtig geil. Und so werde ich dir mein Haus zeigen. Richtig eine schöne ja, so eine schöne, geile Thai-Öl-Massage und ich werde jedes Mal in dein Ohr flüstern, oh Basti, das ist doch gut. Mit Zunge im Arschloch oder ohne? Basti, wenn ich es mache, dann richtig. Du weißt Bescheid. Du bist ein Dienstleister. Das war die neue Folge Bratwurst und Baklava. Wir lieben euch. Bleibt gesund, ihr Mäuse genießt jeden Tag. Das ist das Wichtigste. Küsst eure Kids, küsst euer Leben. Bis bald. Wir haben euch lieb. Bye, bye.