Dann wirst du nicht bewertet. Da steht kein Kommentator und sagt, diesmal hat er das DIN A4-Blatt von links oben genommen. Oh mein Gott, was für eine Zeitverschwendung. Die Ablage hat er nur in 23 Minuten geschafft. Doch da sehen wir Michael Ammer. Er schafft die Ablage in 21 Minuten. Und hier zu meiner Linken, der größte Loser aller Zeiten im Büro. Es sieht nicht aus, als wenn es zu einer Fortsetzung des Vertrages kommen würde.

Ja, Mates, I'm the King of the Cobblestone. Hier ist Bärnackel Bastille und er begrüßt die Nase Kosa, den größten Bärnackel-Fighter aller Zeiten, der mit der Nase ins Auge gehauen hat. Hallo, Kosa, ich grüße dich. Hallo, die Bärnackel-Nasen-Fight haben begonnen. Was geht ab, Alter? Ich bin gerade ein bisschen im Bärnackel-Fighting drin. Ich habe mir eine alte Dokumentation über englische Straßenkämpfe angeguckt. Der bekannteste ist Lenny McLean, der Governor. Der hat in einem der bekannten Guy Ritchie-Filme gespielt. Wenn du den mal googelst, der Mann sieht aus wie eine Zwischenstufe zwischen Mensch und Affe. Ist leider schon vor Jahren an Krebs gestorben. Aber in den 80er Jahren allen die Zähne ausgeschlagen. Und das fasziniert mich. Es gab früher illegale Kämpfe in so Garagen, wo sich so haarige, muskulöse Engländer geprügelt haben. Leider, die alten Zeiten sind vorbei. Heute kriegt man sowas nur am Gelsenkirchener Hauptbahnhof. Am liebsten würde ich dir auch einen auf die Fresse hauen, weil wir wollten eigentlich um 8 Uhr aufnehmen und Bastian Bielendorfer ruft um 7.30 Uhr an.

Und sagt dann, also, ja, guten Morgen. Ja, was ist los? Ich so, ja, was ist los? Ja, schon seit einer halben Stunde wollten wir aufnehmen. Ich so, Basti, ist es 7.30 Uhr? Nein, es ist 8.30 Uhr. Ich so, nein, es ist 7.30 Uhr auf meine Uhr steht. Nein, es ist 8.30 Uhr. Ich so, bist du im Ausland? Ja. Ich so, dann nichts wahrscheinlich an dir, du Bastard, Alter. Und jetzt kommt er mir gleich mit Brennacle Fight. Und ich habe es gesehen mit Lenny und der Zwischenstufe zwischen Mensch und Affe. Halt deine Fresse, Alter, du hast meinen ganzen Morgen gefickt. Ach, also du hast doch gerade wieder Schuhmädchen-Report geguckt und dir leicht ein bisschen an der Wurzel rumgespielt. Nein, ich hab niemals Grüße aus der Lederhose. Niemals Grüße aus der Lederhose. Heute gibt's Behartes. Nein, also es ist so, ja, ich bin schuld, ich bin mal wieder in einem meiner zahlreichen Urlaube, während du ja gleich wieder an die Schippe musst ins Bergwerk. Wie oft bist du im Urlaub? Ich bin Urlaubsbasti, verstehst du? Jeder Pickering-Urlaubsbasti. Und du musst halt ständig an die Schippe. Das ist ja, die schicken ja so Kinder und Zwerge ins Bergwerk. Ja, ich zieh durch, Bruder.

Aber das ist gut, dass du das machst. Bist du wieder in Ägypten? Ja, verstehst du? Wieder in Ägypten. Ich steigere nicht nur das Brutto-Satialprodukt, sondern auch meinen Fußabdruck, meinen CO2-Fußabdruck. Dein CO2-Fußabdruck ist der von Tyrannosaurus Rex, Alter. Was ist los mit dir, Mann? Die benennen jetzt ein eigenes Ozonloch nach mir. Es ergab sich zufällig, ergab sich zufällig, dass sich dort eine Lücke auftat, und ich war gestern mit riesigen Sehschildkröten tauchen, ich hab dir auch ein Foto geschickt, das ist wirklich... Hast du wieder nicht... Ich hab's unserem Freund Pierre M. Krause geschickt, bei dem du ja zufällig unterwegs warst und ich dachte, er würde dir das zeigen, aber hat dir wohl nichts gezeigt, das ist enttäuschend. Schau mal hier, guck mal, ich schick dir jetzt mal ein Foto. Wir haben einfach nur über dich gelästert, wir haben einfach nur gelästert. Dann guck jetzt mal auf dein Handy drauf. Ist die nicht groß, die könnte dich im Kompletten auffressen und ausscheißen. Zum Glück sind es Vegetarier. Die essen nur Quallen und ein bisschen Seegraß. Die ist aber echt groß, Alter. Ja, die ist ziemlich groß, ja. Vor allem, weil die fünf Meter vor dir steht und das Foto...

Die Schildkröte leer. Das könnte auch so eine Zwergschildkröte sein. Allein nur von der Optik, dass die da... Das ist Betrug. Es ist ein bisschen perspektivische Verzerrung bei, aber sie ist trotzdem über zwei Meter lang. Das ist schon wirklich... Ich glaube mir, wenn du so einen offenen Ozean Die ist über zwei Meter, die ist wirklich riesig. Also sie ist länger als ich, ich habe genau drüber geschwommen und sie ist größer als ich. Sie ist über 100 Jahre alt und ja, also Schäbstmann kann man ja nicht genau sagen, die hat jetzt nicht ihr Geburtstag dabei. Ich wollte gerade sagen, wenn man zusammen Tee getrunken hat, ja, die sind zwei Meter und über 100 Jahre. Man kann das halt schätzen, dauert ein bisschen, bis die so wachsen und das Krasse ist halt einfach, also ich war an einem Tauchplatz, wo es ganz viele davon gibt. Und du musst dir vorstellen, die sind ja trotzdem Luftatmer, ähnlich wie Wale auch und schlafen aber trotzdem unter Wasser. Also die liegen einfach dort und schlafen und haben die Augen zu. Und irgendwann weckt das Gehirn dir auf und sagt, ey, jetzt mal schön an die Oberfläche der Fiene und so haben das ja auch. Also Meeressäuger haben das auch. Dass sie unter Wasser schlafen können und dann ein Teil ihres Gehirns aufwacht, der andere Teil, so wie bei dir eigentlich ganztägig, der andere Teil bleibt liegen und dann gehen die zur Wasseroberfläche und nehmen schön, weil sonst würden sie ersticken. Das wäre wirklich zum Beispiel, du und ich, wir könnten ja unter Wasser gar nicht schlafen. Der Vorteil bei dir ist, wenn du Rücken schwimmst, kannst du locker anderthalb Meter unter Wasser, weil der Zinken ist ja immer noch, also ist ja so eine Art moderner Schnorchel. Du bist der menschliche Schnorchel.

Ich glaube, die Schildkröte hat dir zu lange einen geblasen, Alter, mit dem ganzen Scheiß, den du laberst, Alter. Als ob irgendjemand danach gefragt hat, ob Schildkröten unter Wasser schlafen oder nicht, ist mir doch scheißegal, du Fisch, Alter. Ja, solche Gedanken machst du dir halt nicht. Du hast die Wunder der Natur nie verstanden. Die Hälfte des Gehirns schläft, die andere Hälfte ist wach. Mir doch egal, Alter. Das ist mir scheißegal, ob das Gehirn an der Schildkröte wacht. Bist du gestern im Puff wieder nicht durch die Tür gekommen oder warum ist so schlechte Laune? Ich war, Basti, du glaubst nicht, was gestern alles passiert ist. Kannst du mir vorstellen, du wieder im Glitteranzug vorne an der Tür vom Club Magnum auf Italiener oder Spanier gemacht und dann haben die gecheckt, warte mal, das ist doch der Cosa, der kommt jetzt hier nicht rein. Darauf sind die Mädchen immer so irritiert. Nein, ich hatte doch gestern einen Unfall, Alter. Was, du hattest einen Unfall? Ja. Was für einen Unfall hattest du denn? Scheiße halt. Wie scheiße, du hast dich eingeschissen. Nein, aber ich bin in ihm gekommen.

Weißt du, was das Geilste ist? Ich glaube, das war bei Hip Hop Hood. Doch, das war Hip Hop Hood bei dem Film. Hip Hop Hood? Ja, die haben gerade so Sex und wirklich, die sind wirklich fertig und sie so, ich bin schwanger. Und der so, hä, wir hatten doch gerade eben erst sechs. Die so, ja, aber ich kenne, ich weiß das. Und dann schwenkt so die Kamera und der hat einfach 14 Kinder. Hey, ich hab mich so kaputt gelacht, Alter. Kennst du nicht Hip-Hop-Hoot? Hip-Hop-Hoot hab ich nie gesehen, ne? Nee, hab ich nie gesehen. Das ist an mir vorbei. Aber ich hab mir so kulturelle Meisterwerke wie Scary Movie 1 bis 4 reingetan, als ich Teenager war. Ja, aber die waren auch lustig. Wo er sagt, er ist Jungfrau und sie dann an die Decke spritzte und dann sie an der Decke klebt. Das hat mir auch sehr gut gefallen. Das war anspruchsvoller Humor unserer Jugend. Das hat geprägt, warum Bratwurst und Backlava so ein medienkritischer und kulturell aufmerksamer Podcast ist. Absolut, absolut. Also ich finde, wir sind die Speerspitze der kabarettistischen Bewegung in Deutschland.

Wenn Till Reiners Preis nächste Woche wird uns verliehen. Wenn einer die soziokulturellen, und politischen Probleme in Deutschland anspricht, dann wir. Aber weißt du, was krass ist, Basti? Guck mal, die letzte eine Woche. Die letzte eine Woche? Ja, ganz kurz. Ich war sehr krank. Ich hatte Hardcore-Bronchitis, Lunge und allem drum und dran, den ganzen Scheiß. Aber ich war in Hamburg, okay, stehe dort am Hafen, eine junge Frau fährt mit dem Fahrrad an mir vorbei, bremst ab, dreht um und sagt so, ey, richtig cool, oh mein Gott, Bratwurst und Baklava, ich höre euch so gerne, ich liebe das und hat auf die aktuelle Folge, die wir letzte Woche aufgenommen haben, nochmal Bezug genommen, Da ging es ja darum, genieß den Moment. Genieß dein Leben und genieß den Moment. Mehr kann man heutzutage nicht mehr machen. Dann hat sie mir gesagt, wie schön sie das fand alles, dieses Gespräch. Ein paar Tage später, Alter, ich bin am Bahnhof. Ein Mitarbeiter der Deutschen Bahn sagt mir auch sowas. Und gestern war ich beim Rossmann.

Und ich hab die Frau gefragt, wo es Batterien gibt. Und die dreht sich um. Und die so, oh mein Gott, Bratwurst und Baklava. Ich kenn nur deine Stimme. Ey, das ist schon cool, Alter.

Das ist schon cool. Wir reden echt viel Scheiße. Und ich weiß es auch, wir sind hängen geblieben. Und guck mal, ich hab grad gesagt, dass ich in einem Typen gekommen bin. Und du, dass du mit einer Schildkröte Gangbang gemacht hast. Hast du nicht gesagt, aber alle wissen, dass du das gemacht hast. Ja, das hab ich gar nicht gesagt. Aber das ist schön. Anders als sie geht's ab. Aber wir sind die Weltenveränderer, Basti. Wir sind die politischen Aber stell dir mal vor, wir wären so ein Podcast. Ja, aber das passiert manchmal, wenn ich telefoniere oder so, genau wie du gerade sagtest, am Flughafen oder so und dann drehen sich Leute um, weil sie die Stimme hören und sagen so, warte mal, das ist doch der Basti. Und das ist schon lustig. Also das ist schon irgendwie absurd so. Aber ja, ich hätte gar nicht den Anspruch. Was sagen die, wenn du telefonierst? drehen die sich um und sagen Anal-Kanal Teil 3? Unter anderem. Ja, du bist doch die Stimme damals von Luxor, dem Stäbler. Ja, das bin ich. Aber viele sagen, also einer der Klassik-Fronts, das kommt oft. Was war das? Ich weiß nicht, warum sie sich Ötche nennen. Ich sage dann, das ist Özjan-Josha. Das ist ein Türkisch-Stimmiger. Ja, danke. Joshua. Joshua. Ich möchte nicht, dass dein Name in der Öffentlichkeit falsch ausschließt. Joshua.

Jedenfalls haue ich denen dann einen Federhandschuh ins Gesicht. Deutschland. Und sage, Deutschland. Ich habe ja mit einer Erektion das Deutschlandspiel geguckt. Hast du wenigstens auch das schöne Land, das dir eine Heimat bietet? Hast du das Spiel gesehen und hast du währenddessen salutiert? Nein, ich wollte salutieren, aber durch meine Ehrfurcht und niederkniende Positionen.

Habe ich leider das Spiel nicht gucken können. Du hast das Spiel nicht, du hast Deutschland gegen Kuraçao nicht gesehen, oder was? Nein, Digga, ich war in der Stadt was essen. Das war eine Enttäuschung, ey. Und Türkei, Australien, Türkei, Australien? Habe ich auch nicht gesehen. Auch nicht gesehen? Nein. Die Türkei hat ja auch nicht abgeliefert, ich sag's jetzt nur so, ne? Aber Deutschland 7-1, bam! Mega. Ja gut, gegen Kuraçao. Kuraçao ist, glaube ich, hat 155.000 Einwohner, ist also so groß wie ein Stadtteil von Köln. Wobei man sagen muss, wir sind ja auch Fußballberichterstattungs-Podcast, ich hab von Fußball absolut gar keine Ahnung, ich mutiere dann während so einer WM immer zu so einem Pseudo-Experten und gibt so Pseudo wie bei allem in meinem Leben, gebe ich dann so Pseudo-Fakten wieder, die gar nicht wahr sind, und bei schon geil, Alter, also WM ist schon was Geiles, also diese Energie ich hab's wirklich nicht geschafft und ich wollte, weißt du, ich hatte meiner Frau Tisch reserviert und deswegen wollte ich da unbedingt irgendwas essen gehen und da war halt, ich wusste es nicht, zufälligerweise das Deutschlandspiel, mein Gott, okay, aber... Es war jetzt auch nicht so, weißt du, das erste Spiel von Deutschland. Ja, ja, da kommt es ja noch. Bruder, gestern Abend habe ich mit meiner Frau Spanien gegen Cap Verden geguckt. Cap Verden hat, glaube ich, 500.000 Einwohner, ist eines der kleinsten Länder Afrikas und haben einfach mal gegen Spanien, die vielleicht oder mindestens eine der drei besten Mannschaften der Welt, 0-0 gespielt.

Der Torhüter, der die absolute Oberbestie ist, der hat, ich glaube, 29 Torschüsse gehalten. 0-0. Also ich meine, wenn du vorher... Nein, echt jetzt? Wenn du ein Hunni auf Kap werden unentschieden gesetzt hättest, dann müsstest du, glaube ich, nicht mehr arbeiten.

Ich habe mal geguckt, wenn du 10 Euro auf Spanien gesetzt hättest, hättest du 10,60 Euro zurückbekommen vorm Spiel. Also gar nichts. so gesehen, weil allen klar war, okay, Spanien werden die wegräumen. Also vielleicht wird das Ergebnis für Spanien zweistellig. Und dann spielen die halt einfach 0-0. Der Torhüter von den Cap Verden hatte vorher irgendwie 32.000 Follower und hat jetzt innerhalb dieser einen Nacht über zwei Millionen. Nein, oder? Das ist richtig geil. Einfach mal zwei Millionen Follower in einer Nacht dazu gewonnen. Ja gut, ich meine, WM-Eröffnungsspiel gegen Spanien, wie viele Zuschauer weltweit? Keine Ahnung, 200 Millionen, 300 Millionen Zuschauer. jeder will Spanien sehen, wahrscheinlich sogar mehr Zuschauer weltweit. Was glaubst du, wie sein Preis gestiegen ist in der heutigen Welt? Alter, ja, vorher hätte er sich bei Rot-Weiß Essen nicht melden können, jetzt nächste Woche ruft Real Madrid an oder so. Ja, das ist schon krass. Also die WM oder auch die EM ist ja so auch Schaulauf. Also wenn du da ablieferst, oder so Champions League, das ist ja immer so die Chance sich zu beweisen und zu zeigen, was man drauf hat. Aber so, wahnsinn Lan, Alter, zwei Millionen Follower, der hat ja jetzt schon ausgesorgt. Der macht jetzt einen Ocean's Apart Post und dann noch ESN-Riegel.

Und hat jetzt schon 150.000 Euro in 10 Sekunden verdient. Ja, und im Kap Verden sind 150.000 Euro, glaube ich, noch mal mehr wert als hier. Also das ist auf jeden Fall ein krasser Move. Bisher laufen die Spieler alle überraschend. Also Belgien heute Nacht gegen Ägypten auch 1-1. Belgien auch eine der wirklich besten Mannschaften. Relativ überraschend, was bisher so läuft. Dass Deutschland 7-1 so abgehauen hat, war schon...

Weißt du, was krass ist, wo man merkt, dass man alt wird, wenn man da sitzt und darauf wartet, dass Müller, Mats Hummels und Podolski reinkommen und du einfach realisierst, dass die jetzt die Kommentatoren sind? Ja, Schweinsteiger war ja Kommentator beim Deutschlandspiel. Schweinsteiger auch. Ja, aber in meinem Kopf sind das natürlich, also nein, das liegt daran, dass ich keinen tagesaktuellen deutschen Fußball verfolge. Natürlich ist mir auch klar, dass die zu alt sind, in der Nationalmannschaft zu sein oder überhaupt noch zu spielen. Aber das sind für mich halt für immer die Spieler, von der Hauptzeit, wo ich überhaupt Fußball geguckt habe, das Sommermärchen 2006, also 2006 und so, das sind ja, die Spieler, die man von der Zeit dann noch sieht und so, wo man dann im Hinterkopf hat und dann kommt die Mannschaft raus, und 80% kannte ich nicht. Nebsch, ich weiß nicht, wie man ihn ausspricht, Mechah, Nebschah, Braun, ganz viele und ganz, ganz tolle Spieler. Also das Deutschlandspiel war wirklich beeindruckend. Also wirklich jetzt. Wie die gespielt haben, wie die sich die Bälle hingelegt haben. Klar, es war nur Curaçao, aber es geht ja eher darum, dass man sieht, wie so eine Mannschaft zusammenhält. Weißt du, oder wie die... Ich finde immer, das Wichtigste, was man bei so einer WM oder überhaupt bei so einem Spiel sehen kann, ist, geht's darum, dass jemand selber unbedingt das Tor machen will. So ein Musiala oder so, der ein super Torschütze ist. Oder guckt er auch auf seine Teamkollegen und legt den notfalls vor, wenn er sieht, der andere ist in einer besseren Position. Und das haben die in diesem Spiel wirklich gemacht.

Und es gibt im Moment eine Doku über die WM 94. Eine der WMs meiner Kindheit. Da war ich zehn Jahre alt. Da war Deutschland ja gerade Weltmeister geworden 1990. Und dementsprechend haben alle riesige Erwartungen gehabt, Deutschland das wiederholen würde, 94. Und die WM 94 war für Deutschland eine Katastrophe, weil das Team überhaupt nicht funktioniert hat, obwohl wir die besten Spieler der ganzen Welt hatten. So war zumindest der Tenor. Das heißt, am Ende ist es immer die Mannschaft. Es ist immer das Zusammenhalten zwischen den Leuten und das finde ich jetzt bei dem, was ich von Deutschland beim ersten Spiel gesehen habe, richtig gut und ich glaube, die können es richtig weit schaffen. Was ist deine Prognose? Wer wird Weltmeister, mein kleiner Sonnenschein? Also auf jeden Fall Laber-Weltmeister wirst du, Alter, weil du hast jetzt einfach so wieder 10 Minuten Monolog gehalten am Anakrem, Alter. Nein, Basti, aber du hast vollkommen recht. Ich finde auch, diese Teamfähigkeit, das ist ja das Krasse, das sind ja alles, die Jungs sind ja irgendwie zusammengewürfelt. Die sind ja aus verschiedenen Mannschaften und haben so in der Form ja nie so richtig zusammengespielt und dass dann ein Trainer das schafft in so kurzer Zeit und die dann das rocken, Ich glaube schon, dass Deutschland sehr gute Chancen hat.

Also Spanier und gerade auch so Mannschaften, wie du gerade gesagt hast, so Cup werden. Weißt du, Mannschaften, die man nicht auf dem Schirm hat und die halt voll abgehen. Das weiß man nicht. Das Wichtige ist einfach nur, wie gut ist die Steigerung während dem Turnier.

Weil da spielen ja viele Faktoren mit. Es ist ja auch Erschöpfung über diese Zeit. Also schafft man das, immer diese Leistung abzurufen von Spiel zu Spiel. Dann gibt es ja noch Verletzungen, etc. Fußballer ist schon hart, Lahn. Ja, also fernab der Bezahlung und des Homs ist es schon kein einfacher Job, weil du, das hat man ja damals auch an der Geschichte von Robert Enke gesehen, dem Torwart, der sich das Leben genommen hat wegen Depressionen. Der hat mal darüber gesprochen, dass die Depression, Robert Enke sagt dir doch noch was, oder? Nee, ehrlich gesagt nicht. Ernsthaft? Nee, wirklich nicht. War einer der größten, ist ja jetzt auch schon 15 Jahre her, glaube ich, ungefähr. Einer der größten Fälle von oder der bekanntesten Fälle von Suizid im Profifußball, zumindest im deutschen Profifußball, und da gab es danach dann viele Erklärungsansätze, aber einer derer, worüber er selber gesprochen hat, war natürlich auch der extreme Leistungsdruck, den du als Fußballer hast. Ja, krass. Den hast du ja auch, also das ist ja, weißt du, wenn du nicht performst auf der Bühne, dann machst du halt am nächsten Abend eine andere Show, ist auch egal, dann ist man halt mal schlecht gelaufen, Aber wenn du als Fußballer bei zwei, drei Spielen und du bist halt ein wichtiger Stürmer oder bist der Torwart, nicht ablieferst, bist du halt erstmal weg vom Fenster.

Und du hast natürlich auch nur eine begrenzte Zeit. Wir können die Scheiße machen, bis wir 90 sind, notfalls. Ein Fußballer realistisch, Manuel Neuer, da wird jetzt bei den Kommentatoren so getan, als wenn der auf der Bahre reingetragen wird. Der älteste Spieler, den Deutschland jemals zur WM geschickt hat. Der Mann ist 40. Die tun so, als würde der Jopi Hesters kommen. Oder keine Ahnung, Peter Alexander oder so. Oder, was weiß ich, irgendwie so ein 90er, ja, Manuel Neuer, dass er noch in dem Zustand ist zu spielen, denkst du, der Mann ist zwei Jahre jünger als ich, der ist nicht mal alt, aber für einen Fußballer ist er halt extrem alt. Das heißt, als Fußballer musst du dein Geld innerhalb von ein paar Jahren machen, du musst präsentieren, du musst abliefern, du musst konstant abliefern, das ist natürlich ein krasser Druck und er ist recht bei der Nummer jetzt. Plus der Hass, der über dich hineinbricht, wenn du verkackst. Stell dir mal vor, du bist im Finalspiel, elf Meter, letzte Chance des Spiels, drei Minuten in der Verlängerung. Es steht 1-1, oder, ja gut, das geht ja nicht 1-1, aber es steht 2-1 für die Gegner. So, du willst noch in die Verlängerung gehen, du willst 2-2 machen, damit du noch theoretisch Weltmeister werden kannst und du schießt den Elfer daneben. Dann wird es doch nie wieder, stell dir mal vor, du bist ein 18-jähriges Fußballtalent, alle zählen auf dich, alle glauben an dich. Alle sehen in dir die Zukunft des deutschen Fußballs. Und dann schießt du diesen Elfer daneben. Alter, du wirst auf dem Totenbett mit 95. Werden noch Leute zu dir sagen, sind sie nicht dir den Elfer damals daneben geschossen?

Ich kriege jetzt schon schweißige Hände, wenn du mir das sagst. Ich werde so aufgeregt. Das ist absolut fürchterlich.

Wiederum gibt es auch so ein richtig geiles Video. Ich weiß nicht mehr, ob das ein spanisches Video ist oder ein italienisches. Keine Ahnung. Da siehst du so ein Fußballer, der ist so im Strafraum, okay, der Torwart ist nicht da und der Ball, kommt auf ihn zu und dann gibt es auf einmal Pause, also der Ball schwebt in der Luft, er ist kurz davor abzuziehen, okay und dann der, Typ, der sitzt neben dem Fernseher und sagt, du, du kriegst drei Millionen im Jahr. Du hast einen BMW. Du hast einen Luxusvillen mit Pool. Der Typ, der sich aufricht. Du bist mit allen Chicas auf der ganzen Welt da. Du machst das. Und dann kommt dir das Bild und dann schießt er so daneben. Und dann sagt er so, ja, fick deine Mutter nicht.

Ja, das kannst du nicht sagen, glaube ich, in Italien oder Spanien, der das dann so aufzieht, was alles, du fickst die geilsten Frauen, du hast die geilsten Autos, du kriegst 100 Millionen vertragen, du kriegst alles und dann so, aber du schießt daneben. Ja, ja, ey, ich meine, das muss man natürlich auch dazu sagen, du hast auch nie Fußball im Verein gespielt, oder? Doch, doch. Fußball im Verein. Wir waren sogar Meister. Ach, hör doch auf. 89, 90 E-Jugend in Zatzenhausen. TV Zatzenhausen, wirklich. TV Zatzenhausen, da war Öljankosa mit 8 Jahren im Sturm oder was? Das Wiesel. Nein, ich war in der Abwehr, Nummer 3. Abwehr. Du warst die Abwehr? Wen sollst du denn aufhalten? Wenn der Ball kommt, überrollt er dich doch schon. Das ist ja schrecklich. Du Armer, der könnte ja tödlich werden. Wir sind Meister geworden, Basti. Meister, Alter, in der E-Jugend, was heißt denn Meister? Wir sind Meister geworden. Wann bist du Meister geworden? Ich war Basti, die Mauer Bielendorfer. Ich habe beim TUS Rotthausen 92 Minuten auf dem Platz gestanden. Ich war die Mauer. Wir haben 23 zu 2 verloren. Und ich war zwischendurch auf Toilette, weil ich die Regeln nicht kannte. Verstehst du? So sieht es nämlich aus.

Nachher hat mein Vater gesagt, sind weniger Tore reingegangen, während ich Pissen gegangen bin. Das stimmt auch. Also wir haben mehr Tore gefangen in der Zeit, als ich im Tor stand. Aber du hast auch Fußball gespielt? Du hast auch Fußball gespielt? Naja, also ich habe 92 Minuten beim Tuss-Rothausen in der Kinderjugend. Ich glaube, mit sechs oder sieben Jahren. Aber ich war, ich war, ich bin nicht, es wird dich überraschen, aber ich bin nicht begabt am Ball.

Ja. Wo du gerade übrigens die Nation nanntest, weißt du, welche große Fußballnation dieses Jahr bei der WM nicht dabei ist? Italien. Italien ist nicht dabei. Ja. Kannst du dir vorstellen, wie es sich als Italiener anfühlen muss, Curaçao und die Cup Werden zu sehen bei der WM? Wie es sich anfühlen muss, wenn du zur Grande National, ich weiß nicht, wie man es auf Italiener sagt, aber du weißt, die Italiener sind unglaublich gute Fußballer. Immer das Angstteam der Deutschen gewesen, wenn die Italiener kamen und jetzt sind die einfach nicht dabei, wegen irgendwelcher Vorentscheidsachen, also Vorspiele, wo sie verloren haben. Das ist schon krass, weil dieses Jahr sind ja, es sind 48 Länder dabei. Gefühlt sind alle Länder, die der Planet hat, dabei. Also, dass die Antarktis nicht aufläuft, ist überraschend mit, weiß ich nicht, 10 Pinguinen oder so. Also, es ist wirklich, da sind ja alle dabei. Es ist die größte WM aller Zeiten. Den ganzen Tag wird gespielt. Gianni Infantino hat alles verkauft. Wirklich alles. Ich glaube, das ist schon richtig heftig. Also die WM alle vier Jahre und dann denkst du dir so, geil, ich bin in der Auswahl mit dabei. Okay, wir werden hier bei den Qualis, mach ich mit. Okay, jetzt. Und dann, so wie du sagst, einfach nicht dabei. Das ist schon heftig.

Also WM ist ja schon richtig krass. Was ich noch viel schlimmer finde, sind so olympische Spiele, Alter. Ja, das ist eigentlich noch schlimmer. Überleg mal, du bist so Stabhochspringer.

Du hast nur zweimal in deinem Leben maximal die Chance, da mitzumachen. Zweimal. Wenn du aufgestellt wirst und jetzt überleg mal, du gehst da hin und du bist so aufgeregt oder du rutschst aus oder diese Stange bleibt an deinen Eiern hängen. Keine Ahnung, Alter. Und du kackst ab und dann weißt du so, ich krieg nie wieder die Chance. Du bist 23, du hast dein Leben lang nur auf diesem Moment trainiert. Das ist schon heftig.

Ich gebe dir in einer Sache 100% recht. Den Druck, den Sportler ausgesetzt sind, das ist immens. Stell dir mal vor, es wird jedes Mal berichtet. Jedes Mal bist du im Fokus. Nach jedem Spiel wirst du auseinandergenommen, zerrupft. Diese Menschen haben doch auch Privatleben lang. Der hat doch auch irgendwelche Probleme. Der hat doch auch in Tagesformen. Der ist doch vielleicht auch ein bisschen erkältet. Oder keine Ahnung, Alter. Der hat einfach einen scheiß Tag. Und wenn du im Büro sitzt und deinen Scheißtag hast und deine Ablage abarbeitest, dann wirst du nicht bewertet, da steht kein Kommentator und sagt diesmal hat er das DIN A4 Blatt von links oben genommen, oh mein Gott, was für eine Zeitverschwendung, die Ablage hat er nur in 23 Minuten geschafft doch da sehen wir, Michael Ammer er schafft die Ablage in 21 Minuten und hier zu meiner Linken, der größte Lose aller Zeiten im Büro Es sieht nicht aus, als wenn es zu einer Fortsetzung des Vertrages kommen würde, oh Was ist das für eine Erzieherin? 13 Ärsche abgewischt in einer Schicht, das darf ja wohl nicht wahr sein.

Also überleg mal, du hast überall einen Kommentator, überall. Du wachst am nächsten Tag auf, du machst die Zeitung auf oder online und du siehst einen kompletten Bericht über dich. Du wirst zerfetzt. Menschen, die sich über dich unterhalten und sagen, wie schlimm du deine Arbeit verrichtet hast. Überleg mal, wie hart das ist, Alter. Und das jede Woche. Jede fucking Woche. Du gibst deinen Namen bei Google ein und wirst zerfetzt. Ich bin bei dir, ich glaube, dass das als Spitzensport, aber was du gerade sagtest, was natürlich nochmal der Unterschied ist, bei Olympia ist, also ja, es gibt hier sicherlich auch kleinere Mannschaften bei der FIFA-WM, aber alle guten Spieler kommen bei relativ guten Vereinen unter und verdienen auch gutes Geld. Und natürlich bei den Spitzensportlern, Ronaldo, Messi etc. unfassbar viel Geld. Du sprachst gerade von einem Stabhochspringer oder so, das sind alles keine populären Sportarten, da verdienen die ja noch nicht mal. Selbst wenn die Weltspitze sind, verdienen die nicht viel. Und das ist halt krass. Mikado oder so?

Ja, das wäre übrigens eine geile Idee, wenn Mikado den Stabhochsprung, das müssen wir dann immer pitchen. Überall so Mikado-Aufkleber auf dem Stabhochsprung. Aber du weißt, was ich meine. Wenn sich wenig Menschen für eine Sportart intensiv interessieren, keine Ahnung, Hammerwurf oder so, dann wird halt kein Geld umgesetzt. Und wenn kein Geld umgesetzt wird, wird halt auch kein Geld verdient. Das ist ja immer der Grund, warum Frauenfußball oder auch die WNBA, also die Women National Basketball Association, da wird ja auch mal gesagt, warum verdienen die so wenig? Was ja auch unfaire Scheiße ist, wenn man drüber nachdenkt, weil die ja die gleiche sportliche Leistung bringen. Dann sagen aber Kommentatoren auch berechtigterweise, dann geht doch mal zu einem Spiel von der WNBA und guckt mal, wie viele Zuschauer da sitzen. Und wie viele Menschen vorm Fernseher sitzen, wenn die spielen. Und das muss man dann halt auch sagen. Also die Frauen, die dann gleich faire Bezahlung einfordern.

Für ihre sportlichen Aspirantinnen, die gucken selber die Spiele nicht. Und das ist ja, also beim Fußball wird ja nur so viel Geld verdient. Beim Basketball wird nur so viel Geld verdient, weil es so viele Menschen gucken. Weißt du, wenn die WM nur eine Million Zuschauer hätte, dann würde das sicherlich nicht McDonalds, Pepsi und sonst wer als Sponsor antreten, sondern wäre es, keine Ahnung, irgendwie eine Firma für Bodenverleimung oder so. Aber das ist halt der Grund, weil so viele Menschen gucken, wird so viel Geld verdient. Allerdings, das muss ich als Satz noch sagen, das, was jetzt gerade passiert, also die FIFA waren immer ehrenlose Hurensöhne.

Stopp, stopp, stopp. Nein, nein, nein, die haben immer alles verschmacht, ohne Scheiß. Aber was Gianni Infantino aus der FIFA gemacht hat, ist eine der erbärmlichsten Pissveranstaltungen, die man sich nur vorstellen kann. Erst diese erfundene Friedensmedaille an Donald Trump, wo sich Gianni Infantino mit seinem OB-artigen Glatzenkopf, fast in das Arschloch von Donald Trump reingebohrt hat, wie so ein Spulwurm. Und jetzt hast du vielleicht, weil du ja noch kein Spiel gesehen hast und nicht mitbekommen, nach 25 Minuten und 65 oder 75 Minuten gibt es immer noch den Hydration Break. Der Hydration Break soll dazu dienen, dass die Sportler auch was trinken, weil das ist ja so warm im Stadion. Weißt du, was der Witz ist? Dass ein Großteil der Stadien, die die dort spielen, überdacht sind und klimatisiert. In Houston, Texas waren 20 Grad im Stadion. Der einzige Grund, warum dieser Hydration Break eingeführt wurde, ist, damit sie währenddessen weitere Werbung zeigen können. Das unterbricht komplett den Spielfluss für die Spieler, fürs ganze Team und auch beim Zuschauen. Du hast jetzt nicht eine Pause im Spiel, nämlich die Mittelpause nach 45 Minuten, die Halbzeitpause, sondern du hast jetzt halt einfach drei Pausen im Spiel, nur damit Gianni Infantino noch den Schwanz von irgendeinem Sponsor lecken kann. Das wusste ich nicht.

Aber es geht doch immer ums Geld, Basti Guck mal Warum gibt es Fernsehen? Fernsehen gibt es nicht aufgrund der Sendungen Sondern das, was zwischen den Sendungen läuft, der Werbung, Und wenn diese nicht gebucht wird, zu dem Preis der, Finanzierungs, also sag ich jetzt mal, vorgegeben wird, wenn das nicht gebucht wird, dann haben die alle Probleme beim Sender. Und genauso ist es bei Sportveranstaltungen. Genau so, wie du vorhin gesagt hast. Es geht darum, Tickets zu verkaufen. Es geht darum, das dann mit Live-Rechten an irgendeinen Sender zu verkaufen, und dort Werbung zu schalten. Diese Werbebanner, die man immer so am Fußballrand sieht, am Spielrand, wo immer kommt so Katar Airways, Fly to, Blabla, Dubai und das ganze Zeug. Hast du gewusst, dass das so programmiert ist, dass in jedem Land eine andere Werbung kommt? Ja, das habe ich auch mal gesehen. Weil mein Tourmanager macht das.

Was? Ja. Mein Tourmanager, der ist bei ganz vielen Fußballveranstaltungen weltweit, auch Champions League und etc. Und arbeitet für so eine Firma, die diese Banner aufstellt. Und es gibt so verschiedene Arten, es gibt manchmal die aus verschiedenen Winkeln, andere Werbung aufzeigen, aber dann gibt es auch die, die so eine Art wie Greenscreen haben und in jedem Land kommt eine andere Werbung. Also wenn du in der Türkei bist, steht da vielleicht, keine Ahnung, Ülker, bla bla bla Kekse. Wenn du in Kolumbien bist, Pablo Escobar Kokain und in Deutschland steht da die Kekse.

Keine Ahnung, Nutella. Deutschländerwurst. Aber du siehst mal, weil früher hast du halt nur einen Werbetreibenden und für viele war es ja dann irrelevant zu sagen so, hey, wir verkaufen unsere Produkte nur in Neuseeland. Warum sollen wir jetzt bei einer WM-Werbung machen? Und jetzt sagen sie ja, aber in Neuseeland ist dann eure Werbung. Das sieht man auch nur in Neuseeland. Verstehe ich komplett, aber das ist ja für mich als Konsument unerheblich, weißt du? Das verändert ja weder den Spielfluss noch den Inhalt des Spielspiels. Ja, aber da gebe ich dir voll, du hast vollkommen recht. Das ist einfach unerheblich. Das ist technisch, finde ich, wenn das möglich ist, von mir aus ja, ey, zeig doch in jedem Land seine separate Werbung. Die Werbung in den Pausen, die in der Halbzeit gezeigt wurden oder in den Hydration Breaks ist ja auch zum Beispiel, ich bin ja jetzt gerade im Urlaub, hier wird halt lokale Werbung dann gezeigt. Sorry, mir ging es nur darum, die Skalierung ist ja heftig. Also die verdienen noch mehr Geld als je zuvor. Aber was kommt denn jetzt als nächstes? Also was ist denn.

Also was ist der nächste Schritt, wenn jetzt Fake-Pausen eingeführt werden? In Katar machte das ja sogar noch ein bisschen Sinn. Damals, als wir die, als, ich sag mal, Infantino die WM nach Katar verkauft hat. Weil jeder weiß, kein normaler Mensch würde die WM nach hin verlegen, weil es einfach als Land nicht geeignet ist und weil die die Stadien auch gar nicht hatten. Die Stadien verrotten jetzt. Der Schiedsrichter ist das nächste Ziel.

Ja, der Schiedsrichter muss wahrscheinlich in Zukunft dann als Kostüm, der Schiedsrichter ist jetzt in Zukunft als Ronald McDonalds verkleidet, als Burger. Das wäre geil. Ja, der darf das ja nicht, weil sonst heißt es ja, der ist voreingenommen, weißt du, und würde dann die Interessen von einer Firma vertreten, deswegen hat er nie Werbung drauf, aber sonst hat ja jeder Werbung. Ja, aber das ist ja, also ich finde jede Art von Werbung, die das Spiel nicht stört, ist mir egal. Ob die Spieler komplett eingekleistert sind in Werbebanner, ist mir egal. Ob die Hintergrundwand beim Interview, 47 verschiedene Werbepartner, ist mir egal. Aber sobald der Ablauf des Spiels verändert wird, mit künstlichen Pausen. Stell dir mal vor, Jenny Infantino checkt jetzt, ey, warte mal, zweimal Hydration Break in so einem Spiel. Bring mir nochmal 200 Millionen Werbung für Gelder, für die FIFA, für die Verbände. Wie wäre es denn, wenn wir einfach alle 10 Minuten einen Hydration Break machen würden? Weil Hydration ist ja wirklich wichtig. Ich habe da zwei Ärzte, die haben mir gesagt, alle 10 Minuten trinken als Sportler. Und dann hast du einfach 90 Minuten Spiel mit 9 Mal Werbung drin. Es wird doch irgendwann absurd. Und diese Hydration Break Sache ist einfach eine Frechheit.

Wenn es ein Spiel gibt, das, keine Ahnung, in einem nicht klimatisierten Stadion in Mexiko City stattfindet, bei 45 Grad Außentemperatur, kann ich das akzeptieren. Wenn es aber in Houston in einem geschlossenen Stadion komplett klimatisiert bei 20 Grad stattfindet, das sind Profisportler, die müssen nicht nach 20 Minuten trinken. Also das ist einfach, ich finde, die Leute, die da am Ruder sind, die das entscheiden, sind einfach ehrenlose Wichser, die auf den Sport scheißen, denen es nur um Geld geht. Und natürlich geht es um Geld bei der Nummer. Aber man muss doch irgendwie auch noch Respekt vor Fußball als Einrichtung an sich haben. Kannst doch nicht hingehen und irgendwelche Pausen erfinden, die keiner braucht, nur damit du Werbung schalten kannst.

Das finde ich wirklich absolute Frechheit. Wusste ich wirklich, weil ich habe ehrlich gesagt kein Spiel jetzt ganz angeguckt. Nur mal so beim Switchen oder so mal mitbekommen am Rand. Aber wusste ich nicht. Ja, da siehst du, Basti. It's all about the money. Oder wie ein amerikanischer Philosoph mal gesagt hat. Money and it come to the honey. Das ist absolut richtig. Man muss allerdings sagen, dass die, also diese Fixation aus Geld bei Sura, also zum Beispiel ist ja Elon Musk, Elon Musk ist diese Woche aufgrund des Börsenshares von Tesla und von SpaceX und so, ist er der erste Trillionär der Geschichte geworden. Also er besitzt eine Milliarde, tausend einmal eine Milliarde. Also tausend Milliarden besitzt er jetzt. Und dann habe ich so ein Flipchart, so ein Meme gesehen, wo aufgelistet wurde, was er alles davon kaufen könnte, wenn er wollte. Und er könnte sich irgendwie die teuerste Yacht, die je gebaut wurde, einfach 800 Mal kaufen. So, das ist so viel Geld, wo du so denkst, dass es überhaupt noch irgendeine Rolle spielt. Weil ich glaube, ab dem Moment, letztens hat jemand was Kluges unter einem Video von uns kommentiert, was mir sehr gut gefallen hat.

Weil wir darüber sprechen, dass Geld... Auch das. Aber auch... Nee, aber das stimmt. Ich weiß nicht, von wem das Zitat war, aber es hat mir sehr gut gefallen.

Weil wir mal drüber gesprochen haben, dass zumindest ich nicht daran glaube, dass ab einer bestimmten Summe Geld, Geld noch wichtig ist und dass Geld auch nicht das Wichtigste im Leben ist. Und die Person hat kommentiert, zu sagen, Geld ist nicht das Wichtigste im Leben, Punkt, das ist Geld. Und das stimmt. Das kannst du nämlich nur aus der Perspektive eines wohlhabenden Menschen überhaupt formulieren.

Verstehst du? Also nur du und ich, denen es gut geht, können sowas sagen, weil wir gar nicht wissen, was es jetzt bedeuten würde, es auf einmal gar nicht mehr zu haben. Das stimmt. Das ist wahr. Ja. Aber ich glaube, in den Sphären, in denen jetzt so ein Elon Musk, ich kann es nicht aussprechen, ist mir egal, Musk unterwegs ist, das ist halt einfach so viel Geld, das ist nicht mehr, für den spielt ja nichts mehr eine Rolle. Ist ja einfach völlig egal. Alles.

Einer Trillionen. Also es ist ja nicht alles, was er auf dem Konto hat, das sind ja auch Firmenwerte, etc., aber trotzdem ist das so eine utopische Summe, Alter, Wahnsinn. Wahnsinn. Plus ab der Summe, also wenn du so viel hast und du hast, keine Ahnung, davon auch nur ein Drittel, in irgendeiner Weise, in Sparpläne machst du ja nicht, wenn du 300 Milliarden auf dem Konto hast, aber du hast das, Geld multipliziert sich ja selbst, wenn du es anlegst, wenn du es verwendest. Da geht es zur Volksbank, also Tagesgeldkonto. Tagesgeld, 0,5 Prozent. Die Bank ist einfach in Arsch. Genau, 0,5 Prozent von 300 Milliarden wird die Volksbank glaube ich trotzdem ruinieren. Das wäre echt schwierig. Also wenn die Volksbank sagt, ey wir geben dir 0,5 Prozent auf deine 300 Milliarden, dann wäre also allein der Zins, den er bekommen würde, würde die komplette Bank sprengen. Das ist einfach total krank. Aber ich muss sagen, ich habe das Glück, irgendwo angekommen zu sein, wo alles so ist, wie ich es brauche. Ich brauche nicht mehr.

Happy. Super. Also ich hätte nie diesen Run für das Geld. Ich habe eine große Medienempfehlung. Für alle von euch, die Succession geguckt haben, was eine fantastische, fiktive Serie war über eine Unternehmerfamilie eines Medienunternehmers namens Logan Roy, der alt geworden ist und die Nachfolge seines Medienunternehmens regeln will. Succession ist eine Serie? Ist eine Serie, die ist vor ein paar Jahren gelaufen. Ich glaube, sie müsste jetzt im Moment bei Wow abrufbar sein. Das klingt eher wie so ein Blowjob-Film. Succession. Succession, ja, das könnte man auch, gibt es wahrscheinlich auch eine Variante davon. Aber es geht ja um Erfolg, also Success. Es geht nicht um Success, es geht um Nachfolge. Succession. Nachfolge ist Succession. Es geht darum, dass jemand, ein superreicher Medienmogol, fiktiv in dem Fall, namens Logan Roy, drei Kinder hat, beziehungsweise er hat vier Kinder, aber vier Kinder hat er.

Wobei nur drei in der Nachfolge eine Rolle spielen und diese drei Kinder batteln sich halt darum, was passiert, wenn Logan stirbt. Weil Logan hat am Anfang der ersten Folge einen Herzinfarkt, kommt ins Krankenhaus und alle denken, er stirbt jetzt. Und wie, es gibt keine Erbregelung und es geht halt, es wird nie genau benannt, wie viel Geld, aber es sind Milliarden, die da auf dem Spiel stehen. Und wie diese, und die Serie hat vier oder fünf Staffeln, ist alles fantastisch, aber nur wenn man gerne Serien mag, die aus Dialogen bestehen. Es wird extrem viel geredet, aber es geht halt die ganze Zeit darum, wie diese drei Kinder sich gegenseitig zerfleischen, auf dem Weg dieses Erbe zu bekommen oder die Firma zu übernehmen. Erbe bekommen sowieso alle Geld, da geht es gar nicht so sehr um Geld, da geht es um Macht. Und basierend, zumindest teilweise basierend, ist das auf der Murdoch-Familie. Rupert Murdoch ist einer der größten Medienmogule der Welt, aus Australien stammend. Dem gehört zum Beispiel Fox, Fox Television. Früher war ein Zeitungsmogul, also er hat die größten Zeitungen der Welt besessen. Zeitungen spielen heute ja nicht mehr so eine Rolle, aber er besitzt bis heute riesige Mediennetzwerke. Die gesamte Fox-Gruppe gehört ihm. Sein geschätztes Volumen wird auf irgendwas zwischen 20 und 50 Milliarden oder so geschätzt. Rupert Murdoch ist mittlerweile 95 Jahre alt, hat auch vier Kinder.

Und diese Kinder, und in dieser Serie, also bei Netflix gibt es das, die Murdoch-Story heißt das, das sind vier Folgen, geht es genau darum, weil die ganze Geschichte von Succession, die ich dir gerade erzählt habe, basiert lose auf den Murdochs. Weil das genau die gleiche Story ist. Er ist mittlerweile uralt, er will aber auch oder wollte lange Zeit nicht loslassen und hat halt lange Zeit seine Kinder untereinander ausgespielt, also so im Sinne von, du bist nicht gut genug, die Firma zu erben, dein Bruder wird das eines. Und die haben sich, und diese Serie, wirklich, dir wird anders, wenn du das siehst. Da wird dir erstmal klar, was das auch für eine Bürde ist, so reich zu sein, weil die gesamte Familie vernichtet sich gegenseitig. Also es ist ja als Dokumentation erzählt, es ist keine fiktive Serie, sondern es ist eine Doku über diese Familie und natürlich ist es aus dritter Hand, also Beobachter, Interviewer und so, die über die sprechen, aber da sieht man wirklich, wie die sich gegenseitig hinter den Kulissen verklagen über Firmenanteile, wie die irgendwelche Sonderklauseln in Erbschaftsverträgen entdecken und dann versuchen den Bruder rauszuwerfen und der Bruder dann aber im letzten, und das ist wirklich in dieser Familie so. Und mittlerweile sind die komplett zerstritten wie es ausgeht, erzähle ich jetzt nicht aber das ist wirklich sehr interessant anzugucken und da denkst du auch so, boah, was für eine Bürde das ist, Geld, weißt du so zum Beispiel.

Nicht Geld an sich, sondern stell dir mal vor, du und du hast zwei Schwestern, ne? Mhm Zwei Schwestern und dein Vater wäre Milliardär geworden gewesen Und dein Papa ist ja so wie meine Mama schon gestorben und der hätte Milliarden hinterlassen. Aber deine beiden Schwestern hätten zu dir gesagt, ey, uns stehen diese Milliarden zu, weil wir haben uns immer mehr gekümmert und wir wollten Papas Firma und sonst was.

Und dann hättet ihr euch darüber, obwohl ihr ein gutes Verhältnis habt, einfach zerfetzt. Nein. Mit Anwälten und allem. Wie schrecklich das wäre. Nee, hätten wir nicht gemacht. Das kann man ja mal so sagen, weißt du. Wäre mein Vater Milliardär, hätte ich keine Schwestern mehr.

Wo sind sie? Sie sind verschwunden. Ich bin Einzelkind. Ein Urlaub auf den Bergen und dann aus Versehen am Wanderweg runtergerollt? Oh mein Gott, hast du das mitgekriegt diese Woche? Du guckst ja keine Medien, ne? Hast du diesen Fall in Brasilien mitbekommen mit der Bungee-Springerin? Ja, Mann, Alter. Das ist das Schlimmste, was ich hier... Übrigens, meine Frau hat mir gerade ihr Handy gezeigt. Der Torwart von Cap Verden hat jetzt, ich hatte eben zwei Millionen gesagt, er ist jetzt bei 5,6 Millionen Followern in einer Nacht. Was glaubst du? Was glaubst du, wie der in die umkleide die Kabine geht, seinen Pimmel auspackt und sagt, wie viele Follower habt ihr diese Woche bekommen?

Geil, Alter. Ich freue mich aber voll für den Typen, Mann. Ja, das muss für den der Hammer sein. Aber nochmal kurz zurück zu Brasilien. Also ich habe schon, weißt du, wenn man heutzutage Twitter oder X aufmacht und so, kriegt man ja ständig irgendwelche Autounfälle, Explosionen, irgendwelche Leute, die mit dem Motorrad die Klippe runter sind. Aber das ist wirklich einer der schlimmsten Todesfälle, die ich je gesehen habe. Möchtest du erzählen, was passiert ist? Ich habe nur die Headline gelesen und dann konnte ich schon nicht mehr. Eine Sportwissenschaftler oder Sportstudentin aus Brasilien, ich glaube sie war aus Sao Paulo, wollte Bungee Springen gehen und die Instruktoren, diese drei Instruktoren, die dort vor Ort sind, Profis, haben sie einfach auf die Schultern genommen, runtergeworfen und dabei gemerkt. Auf die Hände, auf die Hände. Auf die Hände, ja. Und dann haben sie runtergeworfen und dann gemerkt, dass gar kein Seil dran war.

Also ich hab auch, das Video hast du gar nicht gesehen. Ich hab's wie, nein, ich guck sowas nicht an, Digga. Auf gar keinen Fall guck ich sowas an. Das Video ist wirklich, also ist einfach unfassbar. Auch du fragst dich, wie können die Leute, die das Film nicht bemerkt haben. Also sie ist einfach wie drei Leute, diese Frau, eine ganz dünne junge Frau, einfach auf ihren Händen, vorne an der Hüfte in der Mitte, vorne an den Händen und an den Beinen, die so hochheben. Oh Scheiße, ich hab nur das Foto gesehen. Weil das so ein Sprung von der Brücke ist. Und dann schmeißen die die halt einfach frontal darunter. Und selbst eine Sekunde später hat noch keiner gemerkt, dass da kein, also erst als sie unten ankommen, merken die, dass das Seil nicht dran war. Und das ist wirklich, also das, ich weiß auch nicht, was man dazu noch sagen soll. Aber auch, dass die Leute, die es gefilmt haben, das nicht gesehen haben. Man sieht auf dem Video ganz deutlich, dass kein Seil dran ist. Also das Seil liegt daneben. So, weißt du, es liegt einfach, während die hochheben, liegt es daneben. Aber ich will jetzt hier nicht den großen Sicherheitsbast hier raushängen lassen, aber da muss es doch irgendeinen geben, der bevor die dich von der Brücke werfen, nochmal guckt.

Das muss doch irgendeinen bei so einer Firma geben, der sagt, okay, hier ist alles, keine Ahnung, sind die Snacks nachgefüllt? Okay, keine Ahnung, ist die Brücke stabil? Okay. Aber der wichtigste Frage von allen, wenn du ein Bungee-Unternehmen hast, alle anderen Fragen sind erstmal egal, sind die Steuern bezahlt? Geschissen drauf. Die eine wichtige Frage ist, ist der Klient am Seil angebunden? Boah ey, die arme Frau. Weißt du, guck mal, jedes Mal, wenn zwei Piloten oder auch so ein einzelner Pilot in ein Flugzeug einsteigt, haben die eine Checkliste. Check und gegen Check. Blablabla, Flügelhörse, Check. Lenkradhörse, Check. Sind die und die Sachen gemacht? Check. Weißt du, immer Check und gegen Check. Aber beim Bungie gibt es einfach nur diesen einen Check. Es gibt einfach nur einen Check. Und genau aus dem Grund, Basti, mache ich sowas nicht. Ich mache sowas nicht, Alter. Bungee Jumping, Fallschirmspringen.

Weil ich bin auf andere Menschen angewiesen. Und mein Leben hängt davon ab. Wie schlimm das ist, Alter. Die arme Frau. Die arme Frau, Alter. Man kann nur hoffen, dass die das vielleicht nicht gemerkt hat. Also so doof das jetzt klingt. Aber sie wird es wahrscheinlich ja nicht gemerkt haben in dem Moment, als sie gefallen ist, hoffentlich. Und sie ist dann unten angekommen und bewusstlos gewesen und halt tot, als sie ankam direkt, ohne dass sie da lange... Boah, die Arme, Alter. Aber stell dir mal vor, in dem Moment das dann zu merken, die haben keinen Seil an mir festgemacht. Das Problem ist ja, das Internet ist so überflutet mittlerweile mit AI-Slop, also KI-Videos, dass du bei 95% der Sachen sofort annimmst, ja das ist fake, das ist ja gar nicht passiert. Aber bei dem Video waren halt dann so viele Verlinkungen drunter und da habe ich mir ein bisschen eingelesen, das ist halt wirklich in Brasilien passiert. Die haben wirklich dieses arme Mädchen, irgendeiner hat es verpennt, sie festzumachen, die haben sie hochgehoben und von der Brücke geworfen. Und das Schlimme, also nicht mal in der bösen Absicht, sondern einfach, weil sie ihren Job nicht gemacht haben. Aber natürlich gehören die dann trotzdem vor Gericht gestellt, weil das ist mal der eine Job, den du hast, wenn du Bungie-Instructor bist, dass du aufpasst, dass die Leute da nicht... Bist du schon mal Bungie gesprungen? Nein, würde ich nicht machen. Nee, ich auch nicht. Also, guck mal, jetzt mal... Jetzt erst recht nicht mehr. Nein, jetzt mal auch alles dahingestellt, Basti. Ey.

Alter, stell dir mal vor, das ist deine Frau.

Ja. Stell dir mal vor, das ist deine Frau, Digga. Du bist mit der zusammen dort. Und die so, hä hä, komm, wir nehmen dich, hä hä, Komm, wir werfen mal. Und dann?

Also überleg mal erstens, klar, also aus der Sicht der Frau schrecklich, okay, möge sie in Frieden ruhen, natürlich, aber auch für die Angehörigen, weißt du, es ist etwas Vermeidbares gewesen so. Ich finde sowas einfach, Bro, es ist so, natürlich musst du dafür verurteilt werden, das ist halt Fahrlässigkeit, weil du dumm bist, hängengeblieben bist, weil deine Priorität war, da irgendeinen Quatsch zu machen, anstatt dich um das Wesentliche zu kümmern, weißt du. Und die Sicherheitsvorkehrungen zu checken und nochmal gegen zu checken. Da kenne ich auch kein Pardon, Alter. Die sollen sich alle mal ficken gehen, die Wichser. Sorry, ey, die Arme, Alter. Das tut mir richtig leid. Weißt du? Sowas tut mir richtig leid. Das ist vermeidbar. Zu 100% wäre das vermeidbar gewesen. Wenn es Materialschwäche ist, okay, dann kannst du sagen, ja gut, die haben diesen Riss nicht... Verstehst du? Aber das wäre vermeidbar. Ja, diese Woche ist ja auch ein bekannter YouTuber, Musiker, Oliver Tree Ich kannte den, muss ich zugeben, nicht Ist mit einem Helikopter verunglückt und gestorben, weil zwei Helikopter ineinander gepreint sind Oh mein Gott, Morduk, was sind das für Nachrichten diese Woche, Basti?

Ich geh heute nicht mehr aus dem Haus. Was? Ich geh heute nicht mehr aus dem Haus, Alter. Guck mal, was du mir jetzt alles gerade erzählt hast, ist schon schrecklich. Ja, du willst ja nicht in den Helikopter, aber da war das gleiche. Das Video hab ich auch gesehen. Und da sind zwei Helikopter halt einfach mega nah aneinander geflogen. Also mega nah, wo du so denkst, boah, warum? Also haltet doch einfach 100 Meter Abstand, da passiert einfach nichts. Ja, das ist ja auf Sicht. Helikopter ist ja, die meisten Helikopter fliegen ja mit Sicht. Ja, aber ne, ne, ne, die wollten nebeneinander fliegen. Das war irgendeine Art Promo-Nummer. Die sind halt viel zu nah gekommen dabei. Oh mein Gott. Und dann habe ich ein Video gesehen vor einiger Zeit von zwei Menschen, das war auch, glaube ich, Südamerika, die zu ihrer Hochzeit flogen. Also hinten sitzen Braut und Bräutigam drin. Was, die bitte nicht wieder so eine negative. Und dann zeigen die den Bild, dann zeigen die den Ausblick aus dem Helikopter und es ist einfach nur eine Nebelwand. Du sagst nichts. Und der Pilot ist halt in eine Felswand reingeflogen, Weil Helikopter, wie du gerade schon richtig sagtest, größtenteils auf Sicht fliegen, anders als Flugzeuge. Wo du auch denkst, also erstmal unglaublich traurig, weil die beiden waren auf dem Weg zu ihrer Hochzeit. Zweitens, wer steigt denn da ein? Also welcher Pilot sagt denn, ja, bei den Wetterverhältnissen fliege ich los? Also, oh mein Gott, ey. Aber ja, es ist, jeden Tag kann jeden Tag irgendwas passieren. Es ist 8.34 Uhr. Du hast einfach die letzten sieben Minuten mein Leben gefickt. Mit deinen Geschichten.

Kannst du jetzt vielleicht irgendwas Positives noch sagen? Bratwurst und Backlaber ist auf Tour. Ja, mein ich, irgendwas Positives jetzt, Basti. Sag ich ja, sag ich ja. Bratwurst und Backlaber kommt auf Tour. Und zwar nach Berlin, nach München und nach Stuttgart. Und München und Stuttgart sind fast schon ausgerkauft, aber in Berlin gibt es noch Tickets. Das heißt, ich bin persönlich ein bisschen enttäuscht, wenn ich in Berlin bin. Ich habe gedacht, unsere Fans sind in Berlin. Ich habe gedacht, wenn, dann in der Hauptstadt, verstehst du? Sind sie auch. Aber in Berlin gibt es 8 Milliarden Veranstaltungen an einem Tag. Ja, aber du kannst ja nicht immer zu Marusha Limited gehen oder ich weiß nicht, dem großen Blaskonzert so. Bratwurst und Baklava sind in Berlin. Und wann, Örsan, wann? Keine Ahnung, Alter. Ende des Jahres?

Du bist einfach der schlechteste Werbemensch, den ich je getroffen habe. Bruder, ich hab so, aber Bruder, guck doch mal, was soll ich jetzt machen? Soll ich jetzt googeln und dann so ein auf machen? Ja, ich weiß genau. Nee, ich weiß es nicht. Also wir sind am 7. Oktober in Stuttgart, in der Liederhalle. Das wird richtig voll. Dann sind wir am 4. November in Berlin, in der Kolumbiahalle. Da ist noch Platz. Wie gesagt, ich bin enttäuscht. Und am 24. November sind wir in München, in der alten Kongresshalle. Okay. Und wenn ihr dafür Tickets gekauft habt, mit Alis Ratsch und Asch, bin ich auch noch auf Tour. Der kleine Reinibert. Vielleicht holen wir Ötze auch mal dazu. Es gibt ja viele Wünsche der Fans, dass wir mal kollaborieren. Aber ich habe Angst, dass ihr beiden euch gegen mich verschwört. Verstehst du? Ja, das ist dann die physikalische Türkologie. Physikalische Türkologie. Das neue Programm von Bülent Schelan. Physikalische Türkologie. Ab jetzt. Überall, wo es Türken gibt. Habe ich dir das erzählt? Das habe ich letztens gepostet. Ich hatte bei einer Show eine Frau. Die hatte sich Bülentschelern auf den Rücken tätowieren lassen. Ja, Mann, das hast du mir erzählt. Das ist heftig. Wie eine Originalgröße? Wie groß war sie? 2,70 Meter? Ich weiß, ja, also Originalgröße, aber der gesamte Rücken war Bülentschelern mit seinen Haaren, wie er dich anschaut. Und wenn du die Doggy nimmst, dann guckst du in Bülentschelern so ihr Gesicht rein die ganze Zeit. Das ist heftig. Boah, das ist so heftig. Also ich würde auch, ich war mal bei einer Show und.

Vor ein paar Wochen eine Late Night von Nebi im Theaterhaus und da hatten wir zwei Leute auf die Bühne geholt und es gab Tätowierer und es stand dann im Raum, also was für ein Motiv man sich tätowieren lassen kann, weißt du, so, dann haben die so vier, fünf Motive gezeigt und am Ende mein Namen als Blogschrift geschickt. Und sie hat dann gesagt, sie will den Namen. Und ich hab dann wirklich zehnmal gesagt, nein. Sie soll das jetzt nicht machen und dann hat sie es auch nicht gemacht. Ich bin gegen, also wirklich, Digga. Sie wollte sich deinen Namen tätowieren. Ja, also sie war voll die Supporterin, fand ich auch voll cool und süß und alles, aber nein, Alter. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Häng sich über ein kleines Ticket an den Kühlschrank Magneten, das ist schon cool genug. Aber ich würde das nie wollen, dass jemand meinen Namen auftätowiert oder ein Bild von mir, oh mein Gott. Aber ich sag mal, dich in Originalgröße auf den Finger, wäre doch schon denkbar, oder? Auf den kleinen Finger, aber das wäre geil.

Ja, aber Öscha Kosa hat Originalgröße auf der Hand. Guck mal hier. Jemand wird mich auf seinen Schwanz tätowieren. Und immer wenn er einen Ständer bekommt, sieht er dann aus wie du. Der große Vorteil ist, du passt noch auf den kleinsten Schwanz. Das ist wirklich einer der Sätze, die ich schon immer mal sagen wollte. Und wenn ihr Stände bekommt, dann kommt so dein Gesicht. Und dann ist sie von, ey, was ist jetzt los? Bratwurst und Baklava kann man nicht besser zusammenfassen. Ihr geht jetzt still ins Bettchen, kauft euch noch Tickets für Berlin, Stuttgart und München. Ihr kommt einfach zu allen Shows, weil jeden Abend gibt es ja was anderes. Vati und Mutti haben das schön für euch vorbereitet. Seid geküsst, seid gegrüßt, passt auf euch auf, bleibt gesund und wir verabschieden uns. Ist das richtig? Ja. Heal the world. Make it a better place. Nein, das ist, wenn das DJ Bobo machen würde. Heal the world. Make it a better place. For you and for me.