Ich saß im Freibad mit einer Freibad-Pommes, weißt du, einer? Die schmeckt, als wenn die Frau, die sie verkauft hat, die erst die Pommes einzeln unter ihrer Achsel aufgewärmt hat. So eine richtig labrige, schäbige Freidat-Pommes. Mit so Mayo. Ich glaube, du Bastard. Kennst du diese Mayo?

Alle, alle, ja das ist eine Allee, eine Straße mit vier Bäumen, ja das ist eine Allee, Deutschland. Hallo mein Süßer, ich dachte ich begrüße dich mal mit einem deutschen Schlachtruf. Du weißt ja, ich bin grundgelegter Nationalist. Ich habe eben mir schon meinen Kaiser Wilhelm-Bad angeklebt und ich möchte dich, den vertretenen türkischen Nationaltrainer, der jetzt in den Ruhestand geht, gerne begrüßen. Hallo Özcan Kosa. Hallo Bastian Behlendorfer, wie geht es dir? Oh, warte, ich kriege gerade eine Nachricht aus der Türkei. Bastian Behlendorfer, fick dich ins Knie, du Bastel.

Ja, lief nicht so bei der türkischen Nationalmannschaft. Viele, die uns zuhören, ich habe es ehrlich gesagt gestern erst erfahren, dass ihr jetzt schon raus seid, weil ihr gegen Australien nicht performt habt. Das meine ich jetzt ernsthaft, das tut mir echt leid. Weil ich glaube, die Türkei war länger ja nicht mehr so am Start in der WM. Und dass das jetzt so früh zu Ende geht, besonders weil wirklich schwächere Mannschaften noch im Wettbewerb dabei sind. Hast du eines der Spiele gesehen? Du hast keine Zeit für sowas. Ich habe wirklich kein Spiel gesehen, Alter. Das ist, die restlichen musst du dir jetzt auch nicht mehr angucken von der Gruppenphase, weil das wird ein bisschen traurig. Ich habe dieses Jahr, also Deutschlandspiel habe ich ein kurzer Sequenz gesehen ein bisschen, aber ansonsten habe ich, nee, ich hatte so viel um die Ohren, dass es wirklich hat mir vorbeigegangen gerade. Türkei hast du nicht geguckt? Deine Mannschaft? Nein, wirklich nicht, wirklich nicht, wirklich nicht. Ich habe es dieses Jahr einfach nicht. Ich weiß, viele sind jetzt enttäuscht und denken sich, was bist du für ein Türke, du Basterd, du Verräter.

Aber ich habe es wirklich nicht angeguckt. Also ich habe die letzten Jahre immer wieder mal WM, EM, ob jetzt Türkei mitgespielt. Wir haben ja auch mal zusammen in Köln, weißt du noch? Ja. Wir haben das sogar noch reingezogen und dann auch durch die Stadt gefahren und so. Aber war das WM oder war das EM? Das war EM. Das war Europameisterschaft. Das war lustig. Das war ganz geil. Wir haben einen Dönerladen auf dem Ring, haben wir geguckt. Und das war wirklich ganz funny, weil du natürlich, also du bist ja, wie soll man sagen, du bist in der Türkei famous wie Thanos im Marvel Cinematic Universe. Das heißt, jeder wusste es.

Aber die waren sehr gastfreundlich, sehr nett bei Coutret und war ein geiler Tag auf jeden Fall. War lustig. Das war lustig. Und jetzt, ja, jetzt war sicherlich die Stimmung nicht so gut. Ich habe gestern in Pirmasens gespielt. Pirmasens. Pirmasens. Ich erkenne den Namen. Ich finde den Namen auch seltsam für eine deutsche Stadt. Pirmasens. Ich weiß nicht, warum das so heißt. Oder Pirmasens. Ich weiß nicht, wie das ausgesprochen wird. Ich habe es jetzt einfach mal so ausgesprochen. Pirmasens. Ich glaube, es heißt Pirmasens. Aber ich weiß es auch nicht. Die Leute waren total nett. Man nennt es auch das Florenz der Pfalz. Fast. Das ist eine überschaubar schöne Stadt, aber nette Menschen. Und ich habe vorher im Publikum gefragt, wie kurz sollen wir die Pause machen, damit ihr noch Fußball gucken könnt? Und ich hatte halt einfach eine ganze Reihe von Leuten in Trikots vor mir sitzen, in der Stadthalle. Ach du Scheiße. Oder Festhalle. Und dann merktest du schon, dass sie sagten, können wir um 10 Uhr Schluss machen? Das war wirklich ein bisschen wie Schulunterricht, weißt du? Wenn du deine Schüler fragst, also wollt ihr eine längere Mittagspause oder.

Wollt ihr noch schwimmen gehen? Also es war wirklich so, ja können wir um 10 Uhr Schluss machen? Ich sag so, okay, kein Problem, weißt du was? Ich erzähl einfach ein Drittel der Gags, erzähl ich nicht und ich sprech schneller, dann sind wir um 10 Uhr alle hier raus. Hat fast funktioniert, war aber total nett, die Leute waren total süß und dann hab ich in einem Irish Pub direkt neben der Festhalle von Pirmasens, habe ich.

So einen Irish Pub hab ich auch noch nie gesehen, weil Irish Pub heißt ja normalerweise, dass du von einem Typen namens John Mulaney oder sowas bedient wirst, der so ganz, also das ist ja eigentlich, Irish Pub ist ja englische Bedienung, die verstehen einen nicht beim Bestellen, aber in Pirmasens, da sprechen sie fälzerisch. Und die verstehen einen auch nicht beim Bestellen. Aber Irishpub sind ja Irren. Also das ist so ein Conor McGregor. I fuck off, I fuck the whole fuck. I fuck the whole fuck. Aber in dem Fall waren es sympathische Pfälzer, die einen da bedient haben. Und da habe ich dann das große Spiel von Deutschland gesehen, wo unsere Mannschaft, ich bin ja immer alle, also ich interessiere mich überhaupt nicht für Fußball, alle vier Jahre ziehe ich mir die Haut über und tue so, als wäre ich ein Nationalist. Und dann fieber ich auch wirklich mit, das ist total lächerlich. Ich fieber total bei der WM mit, macht überhaupt keinen Sinn, weil es mir sonst komplett scheißegal ist. Aber dann habe ich mir das Spiel da reingezogen. Du hast mitbekommen, wir haben, Deutschland hat gewonnen, einen Arbeitssieg. Einen Arbeitssieg. Also natürlich macht das Spaß, Alter, sich das anzugucken. Es ist doch lustig, es ist doch geil. Es ist jeder Spielzug, das ist ja auch das Coole bei Fußball. Es gibt ja kein Spiel, was einem anderen ähnelt. Du weißt nie, wie es ausgeht. Du weißt wirklich, bis zur letzten Sekunde kann sich etwas ändern. Und deswegen, es ist schon toll. Es ist eine geile Sportart. Aber ja, wie gesagt, dieses Jahr, ich weiß nicht warum, aber es ist wirklich an mir vorbeigegangen bis jetzt. Also...

Du kannst jetzt noch für die deutsche Nationalmannschaft mitfiebern. Also jetzt, Türken sind leider vorbei, aber du kannst jetzt theoretisch Dennis Undaf Goretzka, du kannst jetzt einen unterstützen. Also der Angelo Stiller ist ein Freund von mir, da kenne ich auch einen Papa.

Der ist ja auch im WM-Kader und der Undaf ist ja auch aus Stuttgart, also VfB spielen die ja beide. Also krass, dass der zwei Tore geschossen hat, fand ich jetzt auch toll. Ich glaube, Undaf ist dahingehend eine krasse Story, dass der vor ein paar Jahren noch beim SV Meppen Vierte Liga oder so was oder Regionalliga oder so gespielt hat, dann innerhalb von zwei, drei Jahren in die erste Bundesliga und dann sogar in die Nationalmannschaft gekommen ist. Und ja, heute Nacht, hält ist immer ein bisschen ein großes Wort, aber ohne den wäre dieses Spiel nicht gedreht worden, das muss man schon sagen. Also der kam rein.

Ich bin kein Fußballtheoretiker, aber natürlich kann ich genauso wie alle anderen da sitzen und sehen, ey, die Mannschaft spielt gerade gut zusammen oder die spielen gerade nicht zusammen. Und die ersten 60 Minuten dieses Spiels war wirklich so, dass du da saßt und dachtest so, Alter, was macht ihr denn da? Also ihr lauft da, wo kein Angriff stattfindet, lauft ihr hin. Da, wo die Angreifer sind, verteidigt ihr nicht. Es war wirklich gar nicht gut. Und dann hat er drei Spieler ausgewechselt. Unter anderem auch Undaf hat er reingenommen. Und das war so krass, weil innerhalb von einer Minute veränderte sich der komplette Auftritt von allen elf Leuten auf dem Platz.

Wahnsinn. Und Undaf hat ja dann erst das Tor zum Unentschieden geschossen, dann noch in der Verlängerung, also glaube ich 93. Minute auch noch das Siegzor geschossen. Nein, ach so, so knapp war das Alter, so knapp? Ja, ja. Oh shit, okay. Das war wirklich sehr knapp und der hat einfach, aber richtig fantastischer Spieler und ich denke der wird jetzt, also solche Klamotten lassen dich natürlich zum Superstar aufsteigen. Das ist aber auch immer, Ein bisschen die Gefahr, glaube ich, dass Leute dann so hochgehypt werden, weil natürlich jetzt im nächsten Spiel wieder von dem erwartet wird, dass der so unglaublich abliefert. Gestern war er wirklich der Gamechanger, der Joker des Spiels, aber das kann man natürlich auch nicht immer erwarten. Und das ist diese Erwartungshaltung von Leuten. Es gibt ja kaum was, was wankelmütiger ist als der Zuspruch des Publikums, besonders im Fußball. Weißt du, du schießt daneben, alle sagen, der Hurensohn, der hat das Spiel verloren, er schießt rein, manchmal ist es nur eine Millisekunde Unterschied, es ist die Bewegung des Fußes, es ist wie der Ball wegspringt und du bist der Held oder du bist halt der Arsch, die beiden Varianten gibt es. Ich finde es sehr interessant, was du vorhin gesagt hast, dass der Underf, wusste ich nicht, also ich bin jetzt nicht so, dass ich die Historie einzelner Spieler kenne.

Aber dass der vor ein paar Jahren halt in der vierten Liga, weiß ich nicht, also dritte Liga, keine Ahnung, wo er gespielt hat. Was glaubst du aber, Basti, wie viele krasse, talentierte Fußballer, es irgendwo gibt, die dritte Liga, vierte Liga, Kreisliga irgendwo spielen, aber einfach nicht die Chance bekommen und auch wenn sie dann in eine Mannschaft kommen, dann sind sie auf der Ersatzbank und boah, das ist, also ich glaube, Es gibt schon so, weil jeder hatte doch im Freundeskreis diesen einen Typen, der so voll abgegangen ist beim Fußball. Aber der war dann der übelste Alkoholiker.

Der krasseste Kipper oder, weißt du, der war dann immer so Vollgas unterwegs oder war dann kriminell oder keine Ahnung oder war nur auf Frauen aus. Und du hast so gedacht, Digga, würdest du dich zusammenreißen? Du wärst so talentiert, du würdest alles auseinandernehmen. Aber da spielen so viele Faktoren mit. Ja, der Cousin von einem Kumpel von mir, ein guter Kumpel, der spielt zweite Liga. Ich weiß nicht, ob er noch zweite Liga spielt, aber er hat jahrelang zweite Liga gespielt. Da verdient man schon richtig Geld. Und ist halt ein netter, aber so ein bisschen einfacher Junge. Und das Erste, was er gemacht hat mit dem Geld, das er verdient hat, war sich ein Lamborghini kaufen. So, und da merkst du schon, der Fokus... Also, ich verstehe, wenn du auf einmal, weißt du, du hast vorher, keine Ahnung, als Sporttherapeut für 2.000, 3.000 Euro netto gearbeitet und verdienst dann auf einmal im Jahr eine halbe Million. Oder der hat auf jeden Fall plötzlich sehr gut verdient. Aber wenn du dann hingehst und nimmst das ganze Geld und kaufst dir davon ein Sportauto, Fußballer ist halt kein Job, den man gut planen kann. Weißt du, nächste Saison wirst du nicht aufgestellt, nächste Saison bist du verletzt. Da gibt es zwar Geld, aber die Karriere, besonders als Profisporter, das ist ja nicht nur Fußball, kann ja innerhalb von einer Sekunde vorbei sein. Und das vergessen die halt immer. Also wenn du umknickst und reißt dir das Kreuzband irgendwie an allen Stellen durch, dann ist halt einfach mal ein Jahr Pause.

Ich bin kein Sportrappol, ich weiß nicht, aber du weißt, es gibt Verletzungen, die beenden deine Karriere halt einfach. Ja, absolut. Aber jetzt stell dir mal vor, Du kommst in die erste Mannschaft, also kommst wirklich, oder du wirst dann jetzt von irgendeinem Bundesliga-Verein gescoutet und die sagen so, hey, der spielt jetzt bei uns. Jetzt kommst du da an, aus der zweiten Liga, dritten Liga, keine Ahnung. Und jetzt sind da halt die ganzen Kollegen und die fahren alle schon richtig fette Karren. Weißt du, die kommen alle zum Training mit G63 AMG, dann der eine hat hier einen Ferrari, der eine hat hier keine Ahnung, dieses Auto und jetzt kommst du an. Zum Glück gibt es das in der Comedy ja nicht. Also das ist ja bei uns unvorstellbar. Dass man bei der Comedy-Show ankommt und alle Kollegen mit so tiefer gelegten Assi 200.000 Euro Karren vorfahren. Ja, doch. Da fallen mir gar keine Beispiele für eine. Da habe ich noch nie einen getroffen. Nee, aber kann man machen unter Kollegen, aber du musst dir halt vorstellen, mit den Jungs trainierst du halt jeden Tag. Also du hast den permanenten, genau, du hast den permanenten Vergleich und.

Ich hab ja dieses Buch, das musst du unbedingt mal lesen, es ist wirklich sehr cool, das hab ich dir ja gesagt, von Rolf Dobelli. Ich lese also jetzt gerade das zweite Buch von ihm und bei einer Geschichte sagt er auch, du musst dir dein Umfeld aussuchen, sodass du dich halt gut fühlst. Weißt du? Wenn du dir ein Umfeld aussuchst, also jetzt, guck mal, wenn du gut verdienst, okay, du bist jetzt ein, äh, keine Ahnung, nehmen wir an, Fußballer, okay? Okay.

Und natürlich hängst du dann nur mit Fußballern ab, aber wenn dann halt deine Kollegen Ronaldo und dies und das sind, dann fühlst du dich halt neben denen erstmal nicht berühmt genug, aber auch nicht reich genug. Aber wenn du in einer Mannschaft spielst, wo du halt nicht der Berühmteste bist oder in der Neighborhood, guck mal, wenn du zum Beispiel jetzt nach Dubai ziehst, Die Wahrscheinlichkeit, dass du dich da reich fühlst, ist da sehr gering, weißt du, weil da halt immer Scheich Abdulaziz kommt, Digga, mit, keine Ahnung, weißt du, wenn du dir hier eine zweimotorige Privatflugzeug kaufst. Aber Bruder, ich bin in Bismarck, kann ich der reichste sein, verstehst du? Ja, genau, dann bist du der reichste, Digga, wenn du dort in so ein scheiß Viertel ziehst und du hast einen Job, dann bist du dort der Beste, dann bist du dort der Kino. Alter, der Arbeiter aus Aushilfe bei Ikea, der ist so reich. Also es gibt den alten Satz, der Tod des Glücks ist der Vergleich. Und das stimmt.

Ich habe letztens auch einen Psychologen darüber reden hören, in so einem drei Minuten Instagram-Reel. Aber es ist wirklich genau die Wahrheit. Weil Vergleich kann einen nicht glücklich machen, weil Vergleich ja immer nach oben geschieht. Und weil, natürlich kannst du dich auch nach unten vergleichen, aber die meisten Menschen vergleichen sich mental nach oben und werden dadurch unglücklich. Und ich meine, diese Kette kannst du ja immer, natürlich gibt es oben auf dem Berg immer einen, das ist dann Messi oder Ronaldo oder auch in unserer Branche, aber selbst, also weißt du, ich guck, also wenn wir das jetzt so durchspielen, du bist erfolgreicher als ich, keine Ahnung, dann Mario ist erfolgreicher als du, Felix Lobrecht ist erfolgreicher als Mario und dann kommt Kevin Hart und dann geht es immer weiter. Das heißt, du kannst, wenn du diese, wenn du diese Dings spielst, dieses, ich vergleiche mich mit jemandem, der erfolgreicher ist, kannst du nicht happy werden, weil das einfach, weil das eine Spirale ist, die beschützender ist immer. Weil es nicht aufhört und weil das auch nicht zufrieden macht. Also es macht einen ja nicht glücklich, aber im Fußball ist es halt noch spürbarer, weil es da natürlich diesen Personenkult gibt und weil du als Verteidiger zum Beispiel niemals den Romkris, also sehr unwahrscheinlich, den Romkris, den zum Beispiel ein Weltklasse-Stürmer bekommt, weil es einfach der präsentere Job ist. Ich glaube, es hängt davon ab, bei welchen Faktoren du dich vergleichst. Also wenn du dich zum Beispiel künstlerisch vergleichst, also so inhaltlich etc., dann kann er sagen, oh ja.

Seine Herangehensweise, dieses Thema aufzuarbeiten, fand ich gut, weißt du, vielleicht kann ich mich davon inspirieren lassen etc. Das ist ja gut. Also vergleiche es ja auch zum Beispiel beim Sport, ist es ja auch dein Ansporn. Also du kannst ja nur besser werden, wenn du sagst, der rennt 100 Meter in so und so vier Sekunden, eine halbe Sekunde schneller als ich, also muss ich mein Training optimieren, dass ich besser werde als er. Aber so wie du schon vorhin gesagt hast, wenn es Fame ist oder Geld ist oder Aussehen ist, dann wird's scheiße, Alter. Dann kommst du in eine richtig beschissene Spirale.

Ja, und das kann nicht zufrieden machen. Und Zufriedenheit ist, glaube ich, speist sich aus was anderem als aus beruflichem Erfolg. Ja, aber das ist ja auch Erfahrung und Alter, Basti. Also guck mal, wir sind jetzt beide über 40. Natürlich redet man jetzt anders, weil man eine gewisse Lebenserfahrung hat, aber stellen wir vor, du bist 20. Ja, und besonders du bist in einem Sport, den du nur bis 40 machen kannst. Die berichten über Manuel Neuer, der jetzt 40 geworden ist bei der WM, als wenn da Peter Alexander auflaufen würde. Wirklich, in den Berichterstattungen klingt das so, als wenn da Jopi Hestas aufgestellt wird. Manuel Neuer, er kommt noch bis zum Ball, trotz seines hohen Altes. Denkst du, Bruder, der ist 40. Ich weiß, für einen Profisportler ist 40 Jahre alt einfach alt. Aber das fühlt sich schon komisch an. Und das ist halt diese Halbwertszeit, die du besonders im Profisport hast. Es gibt ja außer Darten und vielleicht fünf, sechs anderen Sachen. Also Darts Champion kannst du wahrscheinlich bis 60, 70 werden. Aber sonst gibt es nicht viele Profisportarten, die nicht mehr altersbegrenzt sind. So, dein Körper lässt nach. Egal, ich meine es gibt natürlich so krasse Pornodarsteller. Ja, genau. Kann man auch, bis ins hohe Alter kann man ja durch noch wirken. Je nach Fetisch halt so, gell?

Ich gucke mir übrigens am liebsten bei der gesamten Berichterstattung Zlatan Ibrahimovic an. Zlatan Ibrahimovic ist ja einfach der geilste Typ ever, weil der ein Ego vom anderen Planeten hat. Der ist ja auch ein überirdischer Spieler gewesen. Der war ja einfach allen irgendwie überlegen und ist mit 38 nochmal in die amerikanische, hat die Amerikaner nochmal einen amerikanischen Verein zur Meisterschaft geführt. Und die Kommentare von Zlatan sind einfach, der wurde gefragt im Interview, wer ist besser, Messi oder Ronaldo? Und er sagt Zlatan. Ich meine, das ist allein, dass er in der von sich in der dritten Person spricht. Plus, dass er einfach, der ist sehr clever, der ist sehr witzig und der ist sehr bodenständig so in seiner Art. Und Zlatan Ibrahimovic ist wirklich, ich wünschte, wir hätten den im deutschen Fernsehen, weil er wirklich lustig ist, auch in seinen Kommentaren über die WM und über die Spieler und so. Aber er hat natürlich ein krasses Selbstbild. Ist halt Zlatan. Auf der anderen Seite, wenn du so lange so dominant gut gespielt hast wie der, dann musst du halt wahrscheinlich auch dieses Ego haben. Ja, aber du kennst ja das Ibrahimovic, Ikea-Interview, oder? Nee. Es gibt ein Ibrahimovic-IKEA-Interview? Ja. Das war, ich kann es nicht mehr jetzt genau.

Auf den Punkt bringen, aber es ging darum, dass er irgendein Haus, weil er in den USA oder irgendwo halt spielt, weißt du? Und da wurde er, da hat er gesagt, ja, dass er sich die Möbel dann halt.

Von Ikea dann holen würde und so und dann haben die gemeint, so was, du kaufst bei Ikea, also so und er hat gesagt, ja, weil intelligente Leute kaufen vom Ikea. Warum soll ich jetzt mehr Geld ausgeben für einen Schrank oder für ein Bett, nur weil ich Multimillionär bin? Wir sprechen von einem Multimultimillionär. Ich kenne nur ein Interview mit ihm, wo er über seine Söhne spricht und die sind dann, als er in Amerika gespielt hat, auf natürlich eine amerikanische Privatschule gegangen. Das gibt es ja dort auch viel mehr als in Deutschland und so. Also für reiche Leute in Kalifornien gibt es halt Privatschule, kostet viel Geld. Und er sagte, er sah dann halt, wie die anderen Kinder von ihrem Fahrer oder im Porsche von Mama und Papa hingebracht wurden. Und dann hat er seinen beiden Söhnen ein Fahrrad gekauft und gesagt, ihr fahrt als Einzige mit dem Fahrrad. Damit ihr lernt, dass das nicht selbstverständlich ist, dass Papa ein Porsche fährt. Und natürlich sind das immer auch so ein bisschen Storys, die man so erzählt, damit man bootständig oder sonst was wirkt. Aber dem habe ich es auch abgenommen. Und ich glaube, das ist auch, also natürlich für die Söhne, wenn dein Vater ein weltbekannter Multimillionär und Fußballer ist, willst du natürlich fett markieren und groß angeben, aber wenn Papa dir dann einfach ein Mountainbike hinstellt und sagt, ihr fahrt jetzt mal schön so zu eurer Privatschule hin, seid mal froh, dass ihr überhaupt noch auf der Privatschule seid. Das ist schon ein ganz geiler Move. Und das Ikea-Interview doch, ja, ich erinnere mich, wo er gesagt hat, ich kaufe Ikea-Möbel. Ja, es ist halt auch, also, es ist natürlich schwer, nicht abzuheben oder nicht verrückt zu werden. Ich weiß nicht, wer das war. Ich glaube, es ist Ding.

Irgendein Musiker, ein sehr, sehr bekannter Musiker hat auch gesagt, der hinterlässt seinen Kindern nichts. Einfach damit die Kinder, oder halt wirklich nur das Mindeste.

Weil er hat das Geld verdient und er will nicht, dass sie ihr Leben nicht hinkriegen. Und wenn man ehrlich ist, stimmt das ja auch. Also es gibt ja zahllose Beispiele von reichen Erben, ob es jetzt Ferris Hilton ist, Kardashians, wobei die Kardashians sind schon ein Stück weit selber groß geworden. Der Vater war ja Anwalt, Aber du weißt, was ich meine. Also so Kids aus reichen Haushalten, die einfach komplett abgefuckt sind, weil die nie auch nur irgendeine Herausforderung im Leben hatten. Weil es nie auch nur um irgendwas ging. Ich gebe dir ein Beispiel jetzt. Okay, du wirst jetzt lachen. Ich war gestern in Stuttgart. Und ich bin durch alle Läden durchgelaufen. Alle? Ja, also durch die ganzen, so diese Marken mäßig, weißt du, so einfach aus Neugier, okay? Und ein paar Sachen angeguckt und dann war ich bei Hermes oder Hermes oder keine Ahnung, wie man es richtig ausspricht. Basti, das war für mich gestern, ich habe so gelacht, Alter, weil ich bin da reingekommen, okay? Jetzt musst du dir vorstellen, dann saßen da so drei Frauen, so alle Anfang 50, Mitte 50 und du hast schon gemerkt, die waren schon ein paar Mal am Bodensee, zur OP und.

Also richtig alle angepisst, weil sie dort warten mussten. Und da hast du die Steigerung gemerkt, weißt du, die kam erst mal an und du hast halt so gemerkt, ah ja, hier Yves Saint Laurent Tasche und die hatten diese Schuhe und dann haben die halt nach so Sandaletten gefragt von Hermes, weißt du, und dann hat der Verkäufer gesagt, na, wir haben leider nur die in dieser Farbe, ja, aber ich habe online eins gesehen, ja, und die kosten drei. Und auf einmal kam da aber eine Mutter mit ihrem Sohn und der hatte so eine, ich weiß nicht, wie man es richtig ausspricht, so eine Richard Mill oder Mile-Uhr. Digga, dem seine Uhr, die war so teuer, wie das ganze Outfit von allen dreien, von mir, allen zusammen und unseren Eltern. Weißt du so? Also, verstehst du? Und das war so ein Typ, der war vielleicht 19. Weißt du? Und du hast gemerkt, der hat richtig... Aber allein, dass du es gewusst hast, wie viel die Uhr wert ist, ist es ja schon beachtig. Ja, weil ich immer so... Du bist ja der Uhrenmann. Nee, nee, ich gucke auch gerne so Videos von...

Chronographen Türke. Nee, aber wie heißt der nochmal? Der Gebauer heißt der, glaube ich. Es gibt irgendeinen Uhrenexperten, der... So ein Uhrenexperte, ja, genau. Und der hat mal so, diese Uhren kosten 200.000 Euro, Digga. 300.000 Euro gibt es da, Uhren von denen. Also, ey, und was ich halt so lustig fand, einfach, du gehst rein und alle Leute waren so, ich habe Geld, ich will jetzt Geld ausgeben, warum werde ich nicht bedient? Aber es kommt immer ein reicherer rein. Weißt du? Genau, so funktioniert das. Das ist so crazy. Das war so lustig gestern, Alter. Ich musste mir das so angucken, weil alle waren so...

Ich bin reich und ich will jetzt Geld ausgeben und ich bin noch reicher als der, deswegen bin ich wichtig. Also es war so, für mich, ich hab da drinnen voll gelacht. So, weil ich musste ja auch warten, weißt du, aber ich musste so lachen. Ich hab immer so vor mich hergelacht, so gegrinst und die haben sich gedacht, was ist das für ein Affe jetzt? Also ich bin da ja drinnen auch so ein Clown. Also, es war schon lustig.

Es ist eine Welt, aus der ich mich chronisch fernhalte, weil ich damit wirklich gar nichts anfangen kann. Ich meine, wir haben ja öfters schon über den Wert von Geld etc. gesprochen. Habe ich dir letzte Woche die Doku über die Murdochs empfohlen oder war es in anderen Podcasten, in denen ich das empfohlen habe? Nee, das hast du in der letzten Folge empfohlen. Ich habe es leider nicht angeguckt. Das ist wirklich, also wenn man einmal lernen möchte, wie schrecklich sowas sein kann, dann muss man sich das reinziehen. Stimmt, habe ich in der letzten Folge erzählt. Du guckst dir das an und denkst so, Alter, die haben wirklich gar keine Probleme. Selbst die Enkel, der Enkel, der Enkel, der Enkel von deren Chauffeur muss nie wieder arbeiten. Und trotzdem würde ich mit keinem von denen auch nur eine Minute tauschen wollen. Das ist einfach nur traurig. Du siehst das und denkst so, stell dir mal vor, die haben alles, was ein Mensch sich nur vorstellen kann. Alles. Also ich meine jetzt nur materiell. Alles. Die können nie wieder, die könnten jeden Tag Hummer, die könnten zum Frühstück, könnten sich mit Hummer das Müsli umrühren. Und trotzdem sind die halt unglücklich. Und du siehst das und denkst so, Alter, das ist auf jeden Fall nicht die Antwort. Also zu so einer Familie willst du auf keinen Fall gehören. Der Vorteil ist, wir werden es auch nicht. Ja, wir werden nie dazu gehören, aber das Ding ist auch...

Glück ist wirklich so, womit du es festmachst, aber so als Außenstehender etwas zu beurteilen, ist immer einfach, aber ich glaube, wenn du in sowas reingeboren wirst, Basti, auch vorhin, als du das erklärt hast, klar, manche Eltern.

Ziehen da die Reißleine und sagen, okay, ich versuche dann die Kinder so anders zu erziehen, aber stell dir mal vor, du wirst da wirklich reingeboren, weißt du, alles, was du willst, bekommst du sofort. Es gibt kein, also das Glück wie du früher gespart hast auf dem Handy wie dich ein Döner glücklich gemacht hat, Alter, dass du deinem Kumpel gesagt hast hey, gib mir mal einen Euro hat jemand noch 50 Cent und dann hattest du diese 4 Euro zusammen 3,50 Euro, also ich kenne es ja noch aus Marktzeit, bei uns war 5 Mark, Alter ein Döner und eine Cola, Alter du warst der Motherfucker, Weißt du, du hattest diesen Döner und warst einfach so happy. Aber das hast du jetzt nicht mehr. Du könntest jetzt hingehen und dir 100 Döner kaufen. Aber du hattest dieses Glück, was du damals hattest, weil dir dein Kumpel, der dir dann nächste Woche aber dreimal gesagt hat, ey du Bastard, du schuldest mir noch einen Euro.

Der hatte dann kein Geld mit. Alter, du schuldest mir einen Euro. Das waren wirklich Zeiten, wo man Leuten einen Euro geschuldet hat. Und die auch drauf gestanden haben, dass man es zurückgibt. Wegen diesem Euro, den dir dein Kumpel schuldet, konntest du dir dann nächste Woche keinen Döner mehr kaufen. Weißt du, also war er eigentlich der größte Bastard, den es gibt, weil du so, ey, wann kriege ich meinen Euro wieder? Weil du standst am Dönerstand, du hast nur 3,50 Euro und brauchst noch diesen 1 Euro, um den Döner zu kaufen, Alter. Soll ich dir den glücklichsten Moment meiner letzten Wochen erzählen? Ja, erzähl mal, Basti. Ich saß im Freibad mit einer Freibadpommes und ich meine so einer richtig ehrlichen Freibadpommes. Weißt du, einer, die schmeckt, als wenn die Frau, die sie verkauft hat, die erst die Pommes einzeln unter ihrer Achsel aufgewärmt hat. So eine richtig labrige, schäbige, Reinaldpommes. Mit so einem Mayo. Kennst du diese Mayo?

Die man so aus so einem 10 Liter Eimer drückt, aber wenn die schon zu lange drin war, dann kommt die da raus wie Alpina-Farbe, in so schon fast so blockartig. Diese Mayo lag da drauf, wie so ein Stück aus viereckiger Kreide lag die auf dieser Pommes. Und dann hab ich da gesessen auf einer Wiese, in einem Freibad um Köln rum und hab den Kids auf dem Sprungturm, auf dem Fünfer-Sprungturm zugeguckt, wie sie vom Fünfer-Sprungturm springen. Und genau wie in meiner Kindheit, weißt du, Spalier, links und rechts stehen welche, drücken sich so und entweder lachen sie denen aus, der nicht springen will oder treten hinter einem her, der gerade springt oder klatschen, wenn eine Arschbombe gemacht hat. Da hab ich einfach eine halbe Stunde gesessen und hab mir diese Kids angeschaut bei 30 Grad mit meiner Schwimmbadpommes am Schoß. Die haben wahrscheinlich gedacht, ich bin ein Perverser. Der sein nächstes Opfer scoutet, aber ich war einfach glücklich. Glaub dir, jeder, der gerade diesen Podcast hört und während du diese Geschichte erzählt hast, ich sitze da im Freibatten, ich hatte meine Pommes, die ich so lapprig war und habe Kinder beobachtet, wie sie vom Fünfer, alle, alle haben gerade gedacht, was die sind.

Nicht nur die im Freibatten. Ja, aber das sind so, ich hatte ehrlich gesagt, wenn du jetzt schon anfängst mit glücklichen Momenten, ich hatte das vor zwei Tagen. Ich bin mit dem Auto rumgefahren, alleine. Es war halt so dieses tolle Wetter, was wir gerade haben. Habe ich hinter Hornbach eine Nutte aufgesammelt. Und habe mir so richtig mal fauchen lassen, Alter. Nee, ich habe dann Musik gehört aus meiner Jugendzeit, Alter, als ich so 15, 16 war. Und es war so krass, weil ich solche Flashbacks hatte.

So, ich weiß es nicht, so diese positive Energie, das war richtig geil, Alter. Mir hat das auch richtig gut getan. Ja, und das ist mehr wert, also nicht immer, aber das ist in dem jeweiligen Moment mehr wert, als jedes Sitzen bei Hermes. Ich meine, ich war da nie, werde da auch nie hingehen, aber du weißt, was ich meine. So, in der Sonne sitzen, an einem schönen Sommertag frei haben und auch komischerweise verbinden wir, also du genauso wie ich, ja eigentlich immer nostalgische Verbindungen mit Glück. Also Erinnerungen, meine Erinnerungen, du erinnerst dich auch an den Sprungturm im Schwimmbad, oder? Ja, natürlich. Aber eine Sache darf ich dir noch ganz kurz hinzufügen. Du bist da natürlich belesener als ich und kennst dich da auch mehr aus. Aber fand ich auch sehr interessant, als ich das letztens gelesen habe.

Wir Menschen, wir haben ja so eine Schutzfunktion. Also wenn etwas Schlimmes passiert, ein Trauma oder irgendwas Negatives, dann ist ja so, dass die Psyche das irgendwann so, runterfrasiert, dass man sagt, okay, es belastet mich nicht mehr permanent und erzeugt keine Trauer mehr in mir. Das Problem ist, dass Glücksmomente genau den gleichen Faktor haben, genau das gleiche Prozedere im Gehirn. Also wenn du etwas haben willst und es dann auch bekommst, dass es dich dann nach einer kurzen Zeit, weil das Gehirn nicht unterscheiden kann zwischen positiven und negativen Gefühlen, weißt du, dass der Körper das dann genauso irgendwann unterdrückt oder dein Geist, sodass es dich nach einer Woche, zwei Wochen nicht mehr glücklich macht. Also unglücklich zu sein und glücklich zu sein, äh.

Bekämpfte Körper im gleichen Maße, weißt du, so dass du diese Extreme aus, diese Spikes nicht mehr hast. So stand es in dem Artikel, was ich gelesen habe. Okay. Da ging es auch darum halt, warum dich gewisse Sachen nur eine kurze Zeit glücklich machen.

Weißt du? Zum Beispiel, du wolltest unbedingt eine Playstation 5. Spaß, Spaß, Spaß. Dann hast du sie, zockst eine Woche, du so geil, Alter. Und auf einmal ist so, ja, die ist halt jetzt da. Ich wollte unbedingt diese Schuhe. Ja, geil, ich habe diese Schuhe. Ja, Nike Air Force. Ja, die wollte ich immer. Dann hast du sie und ja, dann sind sie irgendwann halt da. Und was ist der genaue Grund? Gewöhnung? Nee, ich weiß es nicht mehr genau, aber das ist die Ausschüttung von Botenstoffen einfach. Von Botenstoffen. Also auf der einen Seite ist es ja Cortisol, glaube ich. Also so ein Stresshormon, wenn es dir schlecht geht. Und auf der anderen Seite ist es halt Dopamin oder Endorphin, so dass der Körper das dann halt wieder reguliert und das dich dann nicht mehr glücklich macht. Deswegen funktionieren unsere Handys so als Süchtigmacher, das hat Reini mir mal erklärt und das macht ja auch irgendwie Sinn, aber Social Media, Likes, aber auch Spiele, alles was du auf dem Handy anguckst etc., besonders Social Media, sind so mini, mini, mini Dopamin-Kicks. Also ganz kleine, aber welche nach denen man süchtig wird, Also besonders, ich bin zum Beispiel, ich leide total unter Doomscrolling. Ich kann mich wirklich irgendwo hinsetzen. Was ist das?

Doomscrolling nennt man, also sagen wir mal, durch Reels, Shorts oder also kurze Sachen auf Social Media, ob es jetzt Instagram oder YouTube Shorts oder so ist, so durchscrollen. Kannst du auch durch deine Timeline bei Insta scrollen. Aber einfach so im Sinne von, ah, ein Video wie ein Delfin, keine Ahnung, mit einer Mine zu einem U-Boot taucht. Ah, guck mal, ein Junge, der von einem Hochhaus da springt. Ah, guck mal, die größte Torte der Welt.

Diese Abfolge von kurzen Videos, es geht eher darum, dass man halt irgendwo da sitzt, keinen Inhaltsgewinn hat. Also du lernst nichts, du kriegst nichts dazu, sondern du scrollst einfach unendlich, ohne Ende, durch diese nicht enden wollenden Informationen, die aber alle eigentlich für dich keinen Bezug haben. Und das ist super giftig. Also du kannst mich irgendwo eine Stunde hinsetzen in einen Kaffee und ich packe mein Handy aus und gucke mir halt einfach eine Stunde lang hintereinander diese 30-Sekunden-Clips bei YouTube oder bei Instagram an. Und dann hat Raini mir halt erklärt, weil er ein Buch auch drüber gelesen hat, dass die wirklich, also dass jede einzelne Sache bei diesen Videos, aber auch bei dem Aufbau der Apps genauso gebaut ist, dass du so lange wie nur möglich dran bleibst. Weil du immer wieder, also der Algorithmus funktioniert ja da so, keine Ahnung, was du dir jetzt in deiner Freizeit anguckst, Leute, die sich Oktopusse in die Vagina schieben und dadurch, dass das Handy genau erkennt oder dass die Social Media Plattform genau erkennt, wo hat Ötze länger gescrollt, wo hat er länger geguckt, wo ist sein Daumen gewesen in dem Moment, hat er ein Like gegeben, hat er kein Like gegeben. Also jede Kleinigkeit, die du vor dem Handy in dem Moment machst, wird protokolliert und daran wird dein Algorithmus angepasst und nächstes Mal siehst du mehr Infos darüber. Genau, damit man das mal ein bisschen versteht. Das hat mir mal jemand erklärt, der richtig in dieser Social-Media-Welt arbeitet auch.

Zum Beispiel, du hast wie viele Tausend Follower jetzt, Basti? 400.000? 450 oder so. Okay, 450.000. So. Du postest jetzt ein Video. Du lädst ein Video hoch. Instagram sendet dieses Video erstmal an 80 deiner Follower. Zum Beispiel. Und guckt, wie diese 80 auf dieses Video reagieren. Wenn sich diese 80 Personen dein Video voll angucken, dann sagt der Algorithmus, oh, das scheint interessant zu sein, also werden wir es jetzt 800 Leuten ausspielen. Wenn bei diesen 800 Leuten auch so eine Reaktion kommt, dann spielen die das nicht nur deinen Followern aus, sondern auch Nicht-Followern. Und wenn da wieder so eine Reaktion kommt, dann spielen sich es immer mehr Leuten aus. Weil genau das, was du gerade gesagt hast, das Ziel ist es, die Menschen so lang wie möglich an die Plattform zu binden. Und deswegen fragt man sich ja auch, Alter, ich lade ein Video hoch, das hat nur 10.000 Views, mein letztes Video hatte 1,5 Millionen, das kann doch nicht sein. Ja, aber das ist, weil diese 80 Personen vielleicht gedacht haben, nee, das ist doch das Gleiche, hab ich jetzt keinen Bock, hab ich das letzte Mal schon gesehen, zack, und weiter scrollen. Und dementsprechend wird dann entweder deine Reichweite eingedämmt oder erweitert.

Und so funktioniert dann dieses Prinzip, also jetzt so ganz billig und einfach erklärt. Natürlich ist das viel komplexer, weil da wahrscheinlich 10.000 andere Faktoren noch mitspielen. Ich wollte dir nur eine Sache sagen, Basti, ich bin seit.

8 Wochen vielleicht am Tag 2 Minuten oder 3 Minuten auf Insta und TikTok. Maximal. Ich gucke mir das gar nicht mehr an.

Und das ist echt crazy. Also, es ist, ich weiß nicht warum, ich hab keinen Bock mehr gerade so. Ich bin so komplett fern geblieben. Aber ich merke, wie oft ich mein Handy in die Hand nehme und auch Nachrichten lese ich nicht mehr. Also ich gehe einmal am Tag, vor allem die letzten zwei, drei Wochen, nur einmal am Tag rein, gucke einmal kurz drüber und dann mache ich es wieder weg. Und ansonsten ja, mach ich irgendwas zu Hause oder geh raus oder Das ist clever und das ist nicht leicht, das zu machen, Ich muss so pinkeln, Alter sorry, ich muss jede Folge immer pinkeln Warte, ich bin gleich da Lass die Prostata laufen, du bist ein älterer Mann In der Zeit kann ich euch was empfehlen Ich hab letztens das Buch 99, Mindhacks von Timon Krause gelesen, ein lieber Kumpel von uns, Grüße gehen raus und da sind Tipps drin, wie man.

Wie man unter anderem zum Beispiel diese Social Media Abhängigkeit abstellen kann und einer der Tipps den hat er sich auch nicht ausgedacht, aber den hat er dort aufgeschrieben, ist auf eurem Handy die Graustufen zu aktivieren, das könnt ihr beim iPhone in den Bedienung helfen bei Sehen oder Optik oder so könnt ihr einen eingeben, dass das Handy nur noch grau anzeigt und ich hab das mal ausprobiert, hab ich ja auch schon bei Alistration erzählt und es funktioniert, dadurch, dass alles grau ist alle Videos, alle Schriften, alle Bilder, verliert das an Attraktivität. Man hat weniger Bock, einfach das Ding in die Hand zu nehmen und drauf zu gucken. Wenn ihr das Gefühl habt, ihr kommt irgendwie nicht drauf klar, so wie beide das auch ein bisschen fühlen, dann ist es echt ein guter Schritt, sagen wir mal, seine Handy-Zeiten ein bisschen zu reduzieren. Bei mir hat es funktioniert. Natürlich habe ich altes Arschgesicht irgendwann die Graustufen wieder ausgemacht, weil es mir auf den Keks gegangen ist. Aber ich bin ja auch ein Idiot. Ötze!

Musste ich, er ist gar nicht zurückgekommen. Ich habe gedacht, ich hätte ihn gerade gehört, aber wahrscheinlich ist es größer. So, I'm back in a game, back in a place. Hast du wieder in deinen Olivenbaum gepisst? Ich habe gerade den Leuten den Tipp gegeben, dass man die Graustufen einstellen kann auf dem iPhone oder auch auf dem Android. Graustufen? Ja, du kannst in den Bedienungshilfen, also wo es auch so Sachen wie größere Schrift und so gibt, kannst du das komplette Display auf Graustufen stellen. Das heißt, es gibt keine Farbe mehr. Alles ist in Grau. Bilder, Schriften, alles. Klingt jetzt erstmal scheiße, weil der Trick ist.

Unser Belohnungssystem im Gehirn wird nicht nur durch Likes und sowas orientiert, sondern auch durch Farben, durch Signalfarben etc. Sachen wirken interessanter, wenn sie farbig sind. Und wenn du deine Zeit am Handy reduzieren willst, es funktioniert wirklich, ich hab's ausprobiert, dann kannst du das mal ausprobieren. Dadurch wird zum Beispiel Social Media, YouTube und so. Sieht natürlich scheiße aus. Ist halt alles grau. Grau, schwarz, weiß. Mehr hast du nicht. Aber dadurch wird es weniger attraktiv, sich die Sachen anzugucken. Also Pornos auch? Habe ich auch gerade gedacht. Habe ich nicht ausprobiert. Wahrscheinlich wirkt das dann wie so ein Zweite-Welt-Kriegs-Porno. Weißt du, von 1942. Ich war mal im Pornomuseum in Amsterdam und da sind die ersten Pornos, die so auf Film gebannt wurden 1902 oder so, sind da. Und das ist wirklich genau, wie du es dir vorstellst. So ein Typ in so einer Art stoffigen Leggings bis zum Knie mit so kleinen Schleifen unten zugebunden und, so eine Art Turnanzugoberteil und so ein Kaiser Wilhelm Bart nagelt eine unfassbar beharte Frau durch, und das in optisch schwacher Qualität. Mir hat es gereicht, aber heutzutage bin ich Besseres gewohnt. Es ist schon krass, also im Louvre hängen ja auch Bilder.

Von ein bisschen obszöneren, sag ich jetzt mal, oder wenig gekleideten Menschen. Was? Ja, und da siehst du ja auch, wie sich das Schönheitsideal über die Jahrhunderte, einfach immer wieder ändert. Ja und gefickt wurde halt immer. Das ist das, was uns mit den Worldside-Menschen verbindet. Ja, klingt jetzt blöd, aber es gibt nicht so viel, was dein Mindset mit dem Mindset von jemandem vor 700 Jahren verbindet. Also viele deiner Glaubenssätze und der Dinge, die du jeden Tag tust, hat mit dem, was jemand im Mittelalter getan hat, nichts zu tun. Also ob du jetzt dein Auto startest oder ob du Fernsehen guckst oder selbst wenn du liest, weil damals konnten die Leute nicht lesen, aber wenn du eine Sache mit zum Beispiel einem Bauer aus dem 12. Jahrhundert gemeinsam hast, ist, dass ihr beide bummst und das beide gut findet. Sex ist was, was wirklich natürlich, weil es uns als Lebewesen, als Säugetieren gegeben ist, uns alle miteinander verbindet. Aber guck mal, wie hängen geblieben wir sind. Basti, guck mal, jetzt mal ganz ehrlich, ich hab auch so gestern auch drüber, wirklich gestern hab ich noch drüber nachgedacht, weil ich mir gedacht habe, guck mal, wie animalisch das eigentlich ist. Du stehst so neben deiner Frau, du umarzt sie. Ja, Vögeln ist super. Nicht wegen Vögeln, ich meine nur so, ich lange dir jetzt an deinen Arsch. Ja.

Und dann fässt du dir seinen Arsch. Ja, deinen Arsch habe ich gerade angefasst. Weißt du so? Also diesen Dialog führe ich nicht ständig. Ja, aber nur mal wie, also wenn du es mal runterratterst, auf wirklich das, was du gerade machst, Du so, ja, ich werde jetzt gleich deinen Arsch anfassen. Ich fasse ihn jetzt gerade an. Und weißt du, also guck mal, was für Affen wir sind. Manchmal so, nur wenn die, also ich rede jetzt mal von mir so, okay, deine Frau ist irgendwo und macht irgendwas. Okay, keine Ahnung, die tut irgendwelche Sachen sortieren und dann... Dein innerer Neandertaler sagt, du läufst jetzt an ihm vorbei und langst dir an den Arsch. Weißt du? Und dann machst du das wie entgeblieben. Du bist glücklich. Ja, aber wie dumm. Aber wie dumm. Wie dumm ist das? Dass du sagst, ja, ich lang dir jetzt. Guck mal, Frauen machen das weniger. Also eine Frau ist jetzt nicht so, dass sie sagt, ich laufe jetzt an ihm vorbei und lang dir mal einen Schwanz. Ja.

Die machen aber wie Männer. Wir sind so dumm, Digga. Wir sind so dumm. Ich weiß es nicht. Warum ist das so? Es gibt Studien dazu, dass es kaum etwas gibt, was das Belohnungszentrum, also deine innere Begeisterung, mehr aktiviert als zum Beispiel einer Frau, also, deiner Partnerin, nicht einer Frau, sondern deiner Partnerin, an die Brust oder an den Brust zu fassen. Also man hat das im MRT und so getestet. Also da feuert alles in deinem Kopf. Es gibt wirklich Studien, dass man Leute, die melancholisch sind. Wenn ich melancholisch bin, ich war mal einfach richtig schlecht drauf, so richtig schlecht. Es gibt ja so Tage, wo man einfach so... Mir kam eine Frau rein und hat gesagt, komm hier, fass mal an. Mir hat sie einfach an die Brust gefasst. Also ich, ihr. Und innerhalb von einer Sekunde habe ich mich besser gefühlt. Wie dumm aber. Wie dumm sind wir, Digga. Aber ist das nicht schön, dass das so leicht zu heilen ist? Melancholie ist einfach... Man braucht keine Antidepressiva. Man muss einfach nur mal geschickt an die Hupe langen. Das macht einen schon happy. Aber es ist halt in unserem Gehirn angelegt. Ich meine, das ist ja das... Also ich weiß, wir werden wieder wahnsinnig schlimme Nachrichten dafür kriegen, aber es ist nun mal so, dass wir Tiere sind und wir sind, auch wenn wir uns immer glauben, ja wir fahren zum Mond und ja wir bauen Mikrochips und so, am Ende sind wir Affen in Hosen. Und es ist so.

Unsere basalsten Funktionen in uns, ob es jetzt Sexualität ist, Aggression etc. ist alles Steinzeitmensch und davor. Und deswegen funktioniert das so. Aber, ja, wobei, doch, stimmt schon so. Wenn du mal echt überlegst, wenn du so Löwen, Und so anguckst, weißt du, es geht dir eigentlich immer nur darum, ein Löwe, ja, es geht nur um Fortpflanzung, hat acht Löwinnen und irgendwann wird er alt und dann kommt ein jüngerer Löwe und der so, ich bummste jetzt, weißt du, und dann greift er den alten Löwen an und der alte Löwe schafft es zwei, dreimal in einem Jahr den abzuwehren, aber irgendwann sagt er halt, okay, ich bin alt, ich kann nicht mehr und dann hat er Arschkarte. Was im Tierreich viel weniger existiert, als ist unsere humane Moral. Die existiert natürlich nicht. Das finde ich immer wieder faszinierend. Das können wir uns Menschen in der Art und Weise nicht vorstellen. Wenn ein neuer Löwe das Rudel übernimmt, dann tötet der zum Beispiel die Kinder des ehemaligen Löwen. Des ehemaligen Chefs. Echt, der killt die dann auch? Der killt die, ja. Und vor den Augen der Mütter. Und danach paaren sich die Weibchen dann mit dem neuen Löwen und bekommen neue Kinder. Weil der neue Löwe möchte das genetische Material, also am Ende sind diese Kinder ja die Genetik seines Vorgängers, nicht im Rudel haben.

Oh krass, also wie grausam das, gell? Ja, supergrau, aber das gibt es halt in ganz vielen. Also bei Menschenaffen weiß ich es nicht, aber bei zum Beispiel Löwen gibt es das genauso.

Und dein menschlicher Verstand sagte ja, wie können die Weibchen das nicht wahrnehmen? Wie können die nicht sagen, ey hallo, du bringst hier gerade meine Kinder um. Aber diese Moral, die wir in uns haben, die haben die nicht. Es gibt diese Moral nicht. Die Moral ist etwas Erfundenes. Das weißt du doch bestimmt, Basti. Bei Hyänen ist es aber so, dass die, Weibchen sind die Chefs, gell? Ja, das ist eine der wenigsten Matriarchate des Tierreichs. Die Weibchen sind größer und es gibt eine leitende Hyänen. Aber das ist ja Jacke wie Hose. Es geht eher nur darum, dass dieser Gedanke, also im Tierreich gibt es kein Gut oder Böse. Es gibt kein, das ist moralisch falsch. Das ist ja was, was wir Menschen erfunden haben, um unsere Gesellschaft zu bauen. Weil wenn du so leben würdest wie Löwen oder so. Oder keine Ahnung, es gibt Tierarten, da frisst das Weibchen das Männchen nach der Begattung. Spinnen, aber auch andere Tierarten. Oder Gottesanbieterin, stell dir das vor du hättest ja dein erstes Mal Sex und müsstest aufpassen, dass deine Frau dich danach nicht absticht und kocht, das wäre ja die Menschheit hätte ja niemals diesen Erfolg gehabt, wir sind ja nur so wie wir sind, weil wir ein Sozialsystem und Moralsystem haben.

Und plus wir haben Hände das klingt jetzt total bescheuert, aber hast du mal das Gehirn von einem Delfin gesehen?

Das Gehirn von einem Delfin ist größer als das menschliche Gehirn, mit mehr Neuronen. Also Delfine sind, vermutet man, mental so intelligent, wie es Menschen sein können. Der einzige Grund, warum die nicht in der Lage waren, eine Zivilisation zu bauen und zu errichten, ist, weil sie keine Daumen und keine Hände haben. Die können keine Bauwerke erschaffen, die können nicht schreiben, können nichts überliefern. Das klingt jetzt echt bescheuert, aber das Gehirn von einem Delfin ist von seiner Komplexität dem menschlichen Gehirn vergleichbar. Ich habe Videos mal über Delfine gesehen, das sind so faszinierende Tiere. Wenn die auf die Jagd gehen, das war so krass. Ja, weil die klug sind. Ja, so seichte Gewässer und ziehen dann mit diesem Sand, mit ihrer Schwanzflosse, wie so ein Kreis und dieser Sand erhebt sich. Und es wirkt dann für diese Fischschwärme wie eine Wand. Ja. Weißt du? Das machen Wale oft, ja. Und dann versuchen die da irgendwie rauszuspringen und dann packen sie sich die Fische.

Orcas jagen auf der ganzen Welt unterschiedliche Tiere. Also es gibt Orcas, die jagen große Fische wie Thunfische etc. Es gibt aber Orcas, die jagen in der Arktis zum Beispiel Robben. Und die Robben wissen, ey, der einzige Ort, wo ich vom Orca sicher bin, ist auf einer Eisscholle, macht ja Sinn, weil das Einzige, was Orcas nicht können, ist nur mal an Land sich bewegen. Und dann haben die Orcas herausgefunden, dass sie als Formation auf dieser Eisscholle zuschwimmen, gemeinschaftlich eine Welle erzeugen, bewusst, und mit dieser Welle die Robbe von der Eisscholle runterspülen. Aber glaubst du, sind das Instinkte? Also es gibt ja so... Ne, das ist Lernen. Das ist bewiesenermaßen gelernt. Also die geben das weiter an ihre Kinder. Das ist erlernt. Aber natürlich brauchst du das Gehirn, um was zu lernen. Also eine Küchenschabe oder so oder eine Spinne kann ihren Kindern nur Instinkte vererben, weil die nicht in der Lage sind, komplexere Handlungen zu erlernen. Aber Affen oder Delfine oder Orcas können das. Die können Verhaltensweisen lernen und auch ihren Kindern beibringen. Und deswegen sieht man zum Beispiel bei Orcas auf der ganzen Welt unterschiedliche Verhaltensweisen, wie sie jagen, weil sie das weitergeben. Also was ich sehr interessant finde, sind so.

Schwarmintelligenzen. Weißt du, so wie Ameisen zum Beispiel. Das ist ja krass. Oder Bienen, weißt du, dass die halt so rausgehen und die wissen schon, das ist meine Aufgabe. Weißt du, so Instinkte, also zum Beispiel auch eine Schlange, wenn die auf die Welt kommt, ich liebe ja Tierdokumentation und ich finde das so faszinierend, eine Schlange kommt auf die Welt, aber die bleibt ja nicht bei der Mama und lernt ja auch nicht zu jagen. Die lernt es ja nicht. Die geht dann einfach raus, hat dann ein Instinkt, ist noch mini klein, aber fängt dann schon an, einfach selber Tiere zu jagen. Aber das ist der Unterschied zwischen basalen Reptilien-Gehirnen, also sagen wir mal alte Gehirne von einfachen Lebewesen und dann komplexe Gehirne von modernen Lebewesen wie, ja modern kann man in dem Fall nicht sagen, aber von Walen, Säugetieren etc., dass die das, aber es gibt auch, weißt du was das dümmste Säugetier ist überhaupt? Also von der Gehirnstruktur her? Nee. Der Koala. Der Koala ist scheiße dämlich. Der Koala ist unfassbar dämlich. Erstens Koalas, wenn du das Gehirn von Tieren, nach dem Tod rausnimmst, dann siehst du ja wie bei uns Menschen diese Furchen.

Diese Furchen im Gehirn dienen ja dazu, dass die Oberfläche größer wird. Dass die Zahl an Neuronen, die im Gehirn sind, mehr sind. Das Gehirn von einem Koala sieht aus wie eine glatte Nuss. Es gibt keine Furchen. Oder fast keine Furchen. Das heißt, allein die Zahl der Neuronen ist schon viel geringer. Plus, dass Koalas scheiße dämlich sind. Also wirklich richtig, man hat Experimente mit denen gemacht. Die haben die logischen Fähigkeiten von einem Stein. Die können wirklich nur fressen, scheißen, sich fortpflanzen. Alle Koalas haben, also sehr, sehr viele haben Syphilis oder andere, Chlamydien, also andere Geschlechtskrankheiten. Was? Und, ja, ich weiß auch nicht, das ist irgendwie bei Koalas, die haben sehr viele Geschlechtskrankheiten. Die sind also sehr infektiös. Und bei Koalas das Lustige ist, den Eukalyptus, den die fressen. Die fressen ja nur Eukalyptus und von den Eukalyptusarten gibt es irgendwie 100 Stück und davon fressen die auch nur 15 oder 20. Und dieser Eukalyptus ist giftig. Das heißt, der Koala ist in der Lage, diese giftigen Blätter zu fressen, die sonst kein anderes Tier frisst, vergiftet sich aber dabei. Deswegen schlafen Koalas 12 bis 15 Stunden am Tag, weil sie sich im weitesten Sinne selber vergiften. Und diese Regenerationszeit brauchen, um nicht abzukratzen. Deswegen sitzen Koalas einfach zwölf Stunden da, fressen, vergiften sich selbst, schlafen ein, wachen wieder auf. Das ist nicht dein Ernst?

Wirklich? Kein Witz. Das wusste ich nicht. Das ist aber okay, das ist krass. Und mein absolutes Lieblingstier auf der ganzen Welt. Aber eine Frage, ich habe nur eine Frage, nur ganz kurz. Aber rein, also wenn man jetzt die Evolutionsstudie dann nimmt, warum haben die das dann über die Jahrtausende nicht gelernt?

Weil sie trotzdem halt überleben haben, überlebt haben. Die haben eine Nahrungsquelle gefunden, die niemand anderes fressen kann. Das ist ja immer das Wichtigste. Also das ist ja das Beste, was fürs Überleben da sein kann als Tier. Du findest irgendwas, was du fressen kannst, was möglichst wenig andere Tiere dir wegnehmen wollen. Weil dann ist natürlich die Nahrung finden einfacher. Weil Eukalyptus frisst sonst kein anderes Tier. Und dementsprechend ist es als Nahrungsspezifikation super für ein Tier. Weil du hast keine Nahrungskonkurrenz. Und es gibt, also Tiere sterben ja seit Jahrmillionen aus und Tierarten entwickeln sich weiter und am Ende warum hat das Faultier überlebt? Das ist das nutzloseste Tier der Welt. Faultiere können sich überhaupt nicht bewegen, also im Sinne von, die können nicht fliehen vor irgendwas das sie fressen. Du hast mir das mal, glaube ich, erzählt. Ich glaube, die stinken. Die stinken nach Scheiße bis zum Gehtnichtmehr, die stinken abartig, die haben Algen in ihren Haaren, sodass die wirklich wie ein alter Kotklumpen riechen, dann sind die komplett sehnig, die haben überhaupt kein Fleisch, also für die meisten Tiere wie Jaguare und so sind die einfach unattraktiv, und dadurch, dass sie sich so langsam bewegen, sehen sie sie teilweise auch nicht, die haben halt in dem Fell diese Algen und werden dadurch richtig im Zoo und so haben die das nicht, da sehen die süß aus, so wie man sie aus Naturdekos kennt, aber in der Realität sitzen die halt auf dem Baum, verschimmeln faktisch, werden knallgrün dadurch, dass diese Algen in ihrem.

Fell wachsen und verschwimmen damit mit der Umgebung und stinken so sehr, dass die Räuber sie nicht wahrnehmen. Es gibt trotzdem Tiere wie Harpchen, die sie fressen, aber man würde ja sagen, wie hat dieses Tier, das so wutschlos ist, dass wirklich nichts kann, sich nicht mal wehren kann oder so. Wie hat das über Jahrmillionen überlebt? Aber es ist halt am Ende Anpassung. Es passt halt genau dahin, wo es gerade ist. Und dann kommt der Mensch, bringt irgendwas mit, was halt in diesem Fall, also bei den meisten Tieren, dann Australien zum Beispiel, durch die Kaninchen sind wahnsinnig viele Tiere ausgestorben, weil die Kaninchen alle Futterquellen weggefressen haben. Und die auch keine natürlichen Feinde haben und sich halt extrem vermehrt haben. Genau. Das sind ja eine Plage dort. Also die Kaninchen sind ja aufgrund, ich glaube die Engländer haben die damals mitgebracht oder so.

Ja, also die haben halt wahrscheinlich zur Fleischproduktion und so gedacht, wäre eine gute Idee, das da zu haben. Und jetzt gibt es in Australien, ich weiß nicht, wie es heute ist, aber vor 20, 30 Jahren gab es halt, war das meistgelebte Tier in ganz Australien, waren Kaninchen. Tiere, die es vorher gar nicht gab. Weil die sich da halt explosionsartig vermehrt haben. Aber mein absolutes Lieblingstier auf der ganzen Welt, also jetzt eins der Tiere, die ich nie treffen möchte, aber wo ich so denke, was für ein cooler Motherfucker ist der Honey Badger. Kennst du den Honey Badger? Nee, was ist ein Honey Badger, Alter? Das höre ich zum ersten Mal. Google bitte den Begriff Honey Badger, bevor wir darüber sprechen, damit ich dir das nicht komplett erkläre. Also Honey wie Honig und dann... Honey Badger, B-A-D-G-E-R. Im Deutschen heißt das, glaube ich, Honigdachs.

Oh ja. Und der Honigdachs ist der coolste Huchensohn in der Savanne. Er lebt in Afrika, ist gerade mal so 15, 20 Kilo schwer, sieht ein bisschen aus wie ein Stinktier, also schwarzer Körper, weiße Streifen. Stimmt. Ist aber wirklich, also wenn ihr mal bei YouTube eine halbe Stunde Zeit habt, guckt euch Dokus zum Honey Belger oder zum Honigdachs an. Diese Viecher sind der absolute Hammer.

Die sind klein, die sind so groß wie ein kleinerer Hund. Trotzdem gibt es kein Tier in der Savanne, die nicht Angst vor denen haben. Selbst Elefanten haben Angst vor denen. Aber Honey Badger kennen kein Pardon. Die kämpfen mit jedem anderen Tier, das ihnen in den Weg kommt. Die töten alles, was sie töten können. Fressen auch alles. Die überleben Gift von jedem Tier. Die überleben Kobra-Bisse. Die überleben Mamba-Bisse. Die legen sich einfach hin, schlafen 5 Stunden. Jedes andere Tier würde verrecken. Der Honey Badger steht einfach wieder auf. Es gibt ein Video von einem Honey Badger, der einen Elefanten beißt in den Fuß. Und der Elefant tritt diesen Honey Badger 15 Meter weit. Der fliegt einfach nur so weg. Ich meine, Elefant wiegt 4000 Kilogramm oder mehr. Und dieser 15 Kilo Honey Badger beißt dem Elefanten ins Bein. Der Elefant tritt nach dem. Der Honey Badger fliegt weg, bricht sich alles und rennt wieder auf den Elefanten zu. Aber guck mal, hier steht Honigdachse. Gelten als ausgesprochen furchtlose, aggressive Tiere, die mit Ausnahme des Menschen wenig natürliche Feinde haben die lose ausgesprochene dicke Haut kann mit Ausnahme der dünnen Bauchschicht selbst von den Zähnen von Raubkatzen oder Giftschlangen oder von Stachelsteinschwachen kaum durchdrungen werden, Kräftige Fodoforten, Krallen und Zähne. Krass, Digga. Es gibt Videos davon, wie ein Löwenhudel einen Honey Badger fängt. Ich meine 15 Kilo. Das ist wirklich nicht viel größer als mein Hund.

Und fünf Löwen beißen in diesen Honigdachs rein. Aber dadurch, dass die Haut, die Haut ist so lose über dem Körper, wie so eine Decke. Wenn ich bei dir am Arm ziehe, dann lässt sich die Haut ja nicht bewegen. Beim Honey Badger bewegt sich die Haut hin und her wie so eine ledrige Decke. Das heißt, die können den nicht festhalten und die kommen mit den Zähnen da nicht dadurch. Das ist der Hurensohn des Tierreichs. Und die können genauso wie die Skunks übel riechende Sekrete aus ihren Analdrüsen ausspritzen, wenn sie angegriffen werden. Das sind richtige Hurensöhne. Du musst die Dokus über die reinziehen. Die haben ja alle Waffensysteme, die es gibt, Alter. Wie geil sind die denn? Die überleben Schlangenbisse. Selbst Löwen sterben, wenn eine Kobra sie beißt. Aber Honey Badger liegt, es gibt so eine Doku, wo eine Stunde über so einen Honigdachs, keine Ahnung, ob die einen gefilmt haben oder mehrere und das zusammengeschnitten haben, aber du siehst so, wie der so durch die Sabanne läuft, sieht da so eine Kobra, alle anderen Tiere würden sagen, oh, eine Kobra ist nicht gut, so, weißt du, ist schon ein Motherfucker, so eine Kobra, ne? Honey Badger geht drauf, wird gebissen ins Gesicht, in den Beinen, ne? Beißt der Kobra den Kopf ab, frisst sie auf, wird ohnmächtig, weil er total vergiftet ist, zwei Stunden später wacht er wieder auf, läuft weiter. Aber guck mal ich hab Honey Badger eingegeben bei Google und dann bei Videos guck mal die Titel the crazy nasty ass Honey Badger, the most dangerous animal that no one knows unstoppable Honey Badger also the bravest warrior in the animal kingdom.

Krass die kann man auch kaum mit So's halten ja die greifen alles an und die sterben halt einfach nicht keiner kann sich erklären wie die alles überleben, Und in Zoos, ich habe letztes Video gesehen aus dem Londoner Zoo oder so, die sind halt auch noch klug. Also die sind nicht nur fiese Motherfucker, die sind auch noch total klug. Irgendwann ist der ausgebrochen, weil er sich aus Steinen eine Leiter gebaut hat, um aus dem Gehege zu klettern. Darauf würde ein anderes Raubtier nie kommen. Ja, die sind halt auch noch clever. Und wenn du den Huren so, stell dir mal vor, ich glaube, die werden im Zoo nervöser, als wenn ein Tiger ausgebrochen ist. Wenn ein Honeybelger frei ist, die wissen ja gar nicht, was die machen sollen. Die können den ja nicht mal mit Betäubungsgewehr abschießen, weil der Wichser das nicht spürt. Das sind wirklich krasse Viecher, ey. Überleg mal, du kommst ins Gefängnis und das ist dein Zellkollege.

Scheiße, Alter. Der absolute Huchernsohn. Richtiger Bastard. Das ist ich gar nicht. Der Honey Badger ist ein schönes Tier. Ich zieh mir jetzt die Doku rein, Alter, über einen Honey Badger. Du lachst dich tot, ist wirklich super. Weil du denkst immer so, und dann sieht er eine Herde an Hyänen. Und er greift sie an und denkst so, was macht der, warum macht der das? Und dann regt er einfach so hin und beißt die alle, bis sie irgendwann sagen so, ey, der ist krank, der ist total irre, der Typ. Das ist wie der Kumpel aus dem Freundeskreis früher, der in der Disco ausgerastet ist, wo alle gewusst haben, irgendwas stimmt mit dem nicht. Und der aber dann immer mit dem blauen Auge rausgekommen ist, weißt du, so, der immer alle verprügelt hat und dann irgendwann weggekommen ist. Das ist der Honey Badger. Wir hatten so einen bei uns im Freundeskreis, wirklich, wir waren.

Mit einem Freund immer unterwegs, Sven, heißt der, okay? Wir waren sechs Kanaken, und Sven war der einzige Deutsche. Und der Sven war der größte Assi von uns allen. Wenn der zwei Bananenweizen getrunken hat, Digga, jedes Mal hat der eine Schlägerei angefangen.

Und wir mussten dann immer schlichten. Wir so, hey, tut uns leid, hey, bitte, hey, hör auf. Aber das war so, der war richtig, aber der liebste Kerl. Aber sobald er zwei Bananenweizen getrunken hat, Digga, wurde der so ein Agro-Typ. Bei uns war es der Markus, genau der gleiche Typ. Mega netter Typ, Kita-Erzieher. Aber du wusstest, wenn der drei, vier Jackie Cola hat, dann wird der Abend nicht gut. Und er hat immer irgendeinen gefunden, der ihn doof angeguckt. Ey, der hat mich doof angeguckt. Ich glaube nicht, Markus. Ich glaube, der hat dich nicht doof angeguckt. Doch der hat mich doof angeguckt, geht er jetzt mal rüber und du wusstest schon oh scheiße, und jetzt geht der rüber und zwei Minuten später fliegt ein Tisch durch die Gegend und denkst so, oh nein ey, das ist nicht gut Markus der Sven war auch so alter Digga, wir sind auf Tanzfläche auf einmal genau den Satz, wo du gesagt hast dass ihn jemand dumm anguckt der so, warum guckt der Hohenson so und wir so, welche Hohenson warum guckt der Hohenson, wir so, Mordok, wir sind im Club alle sind besoffen, der eine guckt nach links, der andere nach rechts was sollen die alle auf den Boden gucken nein, der hat mich gerade angeguckt, ich fick den jetzt wir so, nein, hey, bitte hör auf und so. Wirklich, wir waren die Friedlichen und der war so der Assi. Und dann gab es immer Stress, Alter. Wo ist Sven heute? Was ist aus Sven geworden? Ey, weißt du, was geil ist? Der Sven ist immer noch immer noch im Club. Nein, wir haben wirklich, also mein.

Cousin, der Adem, hat mich angerufen letztens und war bei dem zu Hause. Und hat gemeint, guck mal, wenn ich hier hab. Alter, weißt du, was krass ist? JVA Stuttgart. Nein, nein, der Sven sieht immer noch so aus wie früher. Der ist einfach kein Gramm älter geworden, Alter.

Also, wenn ich ihn so sehen würde, denke ich, der ist immer noch 21, aber der ist auch schon 45. Die Schlägerei hat den Jungen gehalten, Bruder. Die haben ihm so stark ins Gesicht gehault, das ist wie Botox. Aber der Typ war auch ein lustiger, also auch ein sehr lustiger Mensch. Der auch, bei uns Markus, nettester Typ. Man hat sich immer gefreut, wenn man den gesehen hat, immer lustig. Hey Markus, wie geht's dir so? Drei Stunden später, man steht irgendwie an der Tanzfläche, Markus kommt rüber. Der hat mich angeguckt. Ich so, nein, Markus hat er nicht, wirklich nicht. Der Typ ist, lass den einfach in Ruhe, geht rüber. Haut dir meine Reihen und stehst da und denkst dir so, ah, scheiße. Aber einen Kumpel hatte ich, Basti, der war zwei Jahre jünger, mein bester Freund aus der Kindheit, wirklich. Morok, der Typ, war einfach, wenn der irgendjemand, egal wer, egal wie groß, egal wie viele Leute, der war der Honey Badger eigentlich.

Der war der krasseste Motherfucker, den ich je in meinem Leben kennengelernt hab. Wenn ich, über den könnte ich dir Geschichten erzählen, du würdest dich todlachen, aber ich muss ihn erstmal fragen, ob ich sie dir erzählen darf. Dann frag mal bis nächste Woche und erzähl sie dann. Genau, deswegen, ich frag ihn mal, ob ich das erzählen darf im Podcast, weil Moruk, der Typ, ist der Motherfucker des Grauens. Ich check das und dann geb ich dir Bescheid, aber ich guck mir jetzt erstmal Honey Badger an. Ich hab dich lieb passiert. Genau, zieh du dir Honey Badger rein. Wir müssen den Leuten noch was sagen, Leute. Ach so. Hey Leute, wir haben richtig coole Nachrichten.

Weil voll viele machen ja, wir haben ja letztes Jahr im Sommer und auch im Winter eine Pause gemacht, aber wir machen das nicht. Wir werden durchziehen. Basti und ich haben gesagt, wir ziehen durch, Bruder. Nein, wir ziehen wirklich durch, weil auf der einen Seite fehlt es mir selber und dir auch, aber auf der anderen Seite denken wir immer so, Alter, sechs Wochen, acht Wochen Pause. Ist ja auch immer scheiße. Und deswegen werden wir jetzt den kompletten Sommer, es wird immer eine Folge Bratwurst und Baklava geben. Wir machen keine Sommerpause. Wir werden noch keine Winterpause machen. Wir werden nie wieder Pause machen. Fuck the Pause System. Wir sind die Honey Badger des Podcasts. Bratwurst und Baklava for Life. Kauft euch Tickets für die Tour im Herbst. Gibt's bei Ticketmaster. Wir küssen eure Augen. Liebe.