Und dann ist mir erst klar geworden, welche Leute uns im Podcast hören. Alter, das ist mein Bankberater, der seriöseste Mensch, den ich überhaupt kenne. Der ist so richtig anständig, voll lieb, seine Artikulation, seine Wortwahl. Und ich rede mit dir jedes Mal, mein Arschloch lecken, ausdrücken, gekackt, überhaupt furzt. Weißt du, was der Witz ist? Mein Bankberater bei der Sparkasse hört uns auch.

Ladies and Gentlemen, heute gibt's meinen kleinen Quickie. Wie mit Brigitte neben dem Nudelsalat, wenn mir ihr Gesicht in die frischen Frikadellen drückt, drück ich jetzt Jean Cosa ins Mikrofon. Na, mein kleiner Sonnenschein, wie geht's dir? Also wirklich, bei so einem Rating von 1 bis 10 von ekelhaftesten Intros, die man überhaupt haben kann, bist du so eine richtige 5000er, Alter. Was bist du für ein ekelhafter Bastard mit Frikadelle jetzt? Ja, ich wollte so eine positive Swingerclub-Stimmung erzeugen. Am Ende ist das, was wir mit unseren Hörern machen, ja ein intimes Verhältnis, das ist schon. Verstehst du? Das ist so ein unbedarftes, intimes Verhältnis, wie man das in so einem dörflichen Swingerclub hat. Keine Ahnung, Vicky hat es Club Penelope genannt, Club Magma, Club irgendwas. Und dann ist man bei Club Sandra, Club Sandra, die Spermaute. Da trifft man sich unbedarft, man stellt sich mit Vornamen vor, man hat die Federmaske im Gesicht, einen kleinen, eng sitzenden Slip, Der fleischige Körper zeichnet sich oberhalb des Lips ab und trotzdem kommt man zu einer Intimsituation, obwohl man sich gar nicht kennt. Und genau so ist Podcast. Podcast ist wie Swingerclub fürs Ohr. Basti, du weißt aber schon, dass wir auch Zuhörer haben, die noch keine 18 sind, du perverse Schwein. Das tut mir leid, dieser Podcast ist ja ganz klar als FSK 18 gekennzeichnet. Die Eltern möchte ich darauf hinweisen, dass dieser Podcast für Kinder nicht geeignet ist.

Nach 380 Folgen. Schau mal vor, da kommt der kleine Julian mit 10 jetzt aus dem Zimmer und fragt, was ist ein Swinger-Club, Mama, der Basti hat Swinger-Club gesagt. Also wenn ihr unter 14 seid, geht jetzt zu euren Eltern und fragt sie mal, was ein Swinger-Club ist. Der Basti im Bratwurst und Baklava hat euch das beigebracht. Einfach, um mal ein bisschen positive Stimmung zu Hause zu verbreiten. Du bist so, ey, Bruder, ich schwör's dir, manchmal eklig, ich spiele es so richtig von dir. Du bist schon Schweinladen. Nein, weil du so ein Schwein bist, Lein. Ich bin Schwein. Du hättest doch jetzt einfach sagen können, ja, okay, komm, wir nehmen nochmal von neu auf. Ja, okay, dumm gelaufen. I kid, sorry, das war nicht für eure Ohren bestimmt. Ja, jetzt geht es zu euren Eltern und sagt, Onkel Basti hat euch gefragt, was ist im Ingenkirchen?

Okay, okay, dann machen wir eine Kinderedition. Dann bin ich zufrieden. Tipsy, la la po, Ötze, tipsy, tipsy, Ötze, Guck auf meinen Bauch, da ist ein Bildschirm drin, guck, guck. Ich war übrigens zu alt für die Teletubbies, das habe ich nicht mehr so richtig mitbekommen. Das war eine Generation nach mir. Ich habe das zweimal in meinem Leben gesehen, ich fand das höchst verstörend. Teletubbies, da war ich auch schon zu alt, glaube ich. Da war ich schon.

Es kam so ab und zu mal im Fernsehen als Verarsche. Ja, aber es ist so eine richtig komische Scheiße, die Teletubbies. Also weißt du, es gibt so Kinderserien, wo ich sage, ey, Löwenzahn oder keine Ahnung, von mir aus Liederlaunebär oder so, nehmen Kinder noch was mit. Aber wenn du ein vierjähriges oder ein zweijähriges Kind vor, solltest du sowieso kein zweijähriges Kind vor den Fernseher setzen, aber wenn du das vor die Teletubbies setzt, das verblödet doch in Echtzeit. Die Teletubbies sind wirklich, du hast diese vier Figuren mit diesen Pimmelfrisuren und dem Bildschirm auf dem Bauch, die ausschließlich, ah, tipsi, tipsi, la la po. Also wirklich, wenn man normalen erwachsenen Menschen eine Stunde vor die Teletubbies setzt, geht der raus und das Gehirn ist komplett frittiert. Es ist einfach absolut fürchterlich. Also ich bin auch voll bei dir, Basti. Eigentlich sollte man so dieses traditionelle Fernsehen für Kinder, so wie du es kennst, also das dann so ein Sprecher sagt, das ist ein Nichtdeutscher, das erkennt man an seiner Front, Stirn, Lappen und auch an seiner Nase, die einen Haken hat. Denn das deutsche Volk hatte noch nie eine Hakennase. Aram, pam, pam. Aram, pam, pam, genau. Wenn ich mal Kinder habe, dann kriegen die schöne Wochenschauen von 1941 vorgespielt.

Ich glaube, ich habe dir das schon mal erzählt. Also, natürlich haben die Leute damals auch anders betont, aber einer der Gründe, warum die Nachrichtensprecher und so so völlig absurd gesprochen haben, das war ja in Amerika auch so, die haben ja auch überbetont, lag an der Aufnahmetechnik. Die hatten halt nicht so hochwertiges Equipment wie wir heute. Und damit man die Worte besser unterscheiden konnte, haben die auch so gestelzt gesprochen. Also du sagst, warte, stopp, ganz kurz. Also du willst jetzt? Die Phonetik von Adolf Hitlers reden, war der Technik geschuldet. Normalerweise würde er so reden. Deutsches Volk, hallo, Adolf Hitler ist wieder hier. Ich hoffe, euch geht's gut. Aber da unsere Technik scheiße ist, müssen wir die Polen! Alter, Digga, was ist das für eine Scheiße? Halt die Fresse! Scheiße!

Hätten wir ein besseres Mikrofon, müsste ich nicht so reden. Glaubst du, der hatte einen Spitznamen bei seinen Freunden? Also ich glaube, Hitler hatte nicht viele Freunde, aber es gab ja eine Cousine, in die er vermutlich verliebt war, inzestiös, ohne sexuell wirklich möglich zu sein, aber die hat sich erschossen Anfang, Mitte der 30er Jahre und da ist Hitler dann komplett abgedreht. Aber glaubst du, dass es Leute gab, die für Hitler einen Spitznamen hatten so? Adi, Hilti, keine Ahnung, the big Age oder so. Glaubst du, es gab für den irgendwie einen Spitzener? Jaja, der hatte doch, das ist doch sein Spitzname. Was ist sein Spitzname? Adolf. Adolf ist nicht sein Spitzname, Adolf ist sein Name, sein Vorname. Nee, Adolfo heißt der eigentlich. Nein, der heißt nicht Adolfo. Doch, Adolf, natürlich, Adolfo Landgren. Adolfo Landgren, die kleine Basta. Ja gut, da habe ich mir mal daneben gelegen, ganz selten in diesem Podcast. Ey Basti, oh mein Gott, warte ganz kurz, ich muss dir was erzählen. Apropos Adolf Hitler. Apropos Adolf Hitler. Digga, jetzt halte ich fest. Hau raus, hau raus. Ein Freund von mir. Ein Freund von mir hat einen Kunden. Weißt du, wie der heißt?

Adolf Hitler? Adolf Hitler. Ach, Quatsch. Ich schwöre auf meine Mutter. Das darf man doch nicht. Ich schwöre auf meine Mutter, aber Hitler schreibt man mit zwei T. Und dann habe ich gesagt, oh, das ändert aber einiges. Das ist kein Witz, das ist kein Witz, das ist kein Witz, Bruder. Adolf Hitler mit zwei T, ich habe es mit eigenen Augen gesehen. Der Kunde heißt Adolf Hitler mit zwei T. Ja, dieser Mensch lebt in Deutschland und heißt Adolf mit Vornamen und Hitler mit zwei T.

Also faktisch gar keine Verwechslungsgefahr. Also soweit ich weiß, darf man manche Namen nicht mehr vergeben. Ich glaube, man darf in Deutschland sein Kind heutzutage nicht mehr Adolf nennen. Es gab in meiner Familie, in meiner erweiterten Familie einen Adolf Bielendorfer, den findet man noch, der war Fensterbauer in Recklinghausen, der ist aber schon 50 Jahre tot. Adolf ist ja auch Adi, Adolf Dassler. Adidas, der Besitzer. Ja, klar, aber der war ja auch irgendwann, was weiß ich, 1910 geboren. Da durfte man ja so heißen. Heute dürftest du aber nicht zum Amt gehen und sagen, ich nenne mein Kind Adolf Kosa. Das würde nicht gehen. Ja, aber der Typ heißt Hitler mit zwei T. Ja, aber das geht doch nicht. Jetzt überleg mal, ich schwöre, Basti, ich habe es mit eigenen Augen gesehen. Sonst würde ich ja sagen, nein, ist gelogen. Ist das Hören? Nein, ich habe es gesehen. Wie kann der Mensch denn überhaupt leben? Der muss buchstabieren beim Arztpraxis. Der ruft bei den E-Komm. Ich wollte einen Termin fürs MRT ausmachen. Wie heißen sie denn? Hitler mit zwei T. Mit Doppel-T. Mit Doppel-T. Ja, aber immer so. Also wenn dann jemand sagt, Hitler? Ja, aber mit Doppel-T. Oh, okay, das ändert einiges.

Ja gut, es gibt Namen des Dritten Reiches, die heute Menschen noch haben, sagen wir mal, die nicht so, die trotz des Monsters, also des Menschen, der sie getragen hat, heute ja noch, es gibt Menschen, die heißen Streicher in Deutschland, es gibt ganz sicher Menschen, Katrin Göring, Eckhardt, also der einzige Name, der glaube ich endlos gebannt ist, ist Hitler. Ich weiß nicht, ob es noch Leute gibt, die Goebbels heißen, also und sich nicht umbenannt haben, weil Goebbels steht ja Leute, die Goebbels heißen, bestimmt Ey, der Chef vom ZDF heißt Himmler, Norbert Himmler. Nein. Ja klar, Norbert Himmler Ich glaube ZDF, ich will jetzt nichts Verletziges sagen, warte mal, Hör mal auf, Morro, falls wir irgendwann mal wieder öffentlich-rechtlich irgendwas machen müssen Ja, ich kann nichts dafür der heißt halt so, das ist sein Name Warte, lass mich gucken, Norbert Himmler.

Norbert Himmler ist deutscher Journalist, Medienmanager, Intendant des ZDF. Norbert Himmler, geboren 1971 in Mainz. Ja, aber kannst du natürlich sagen, den Familiennamen gab es ja schon lange davor bei Hitler. Also ich glaube, dass du heute, ich weiß nicht, ob es noch Familien mit dem eigentlichen Namen Hitler ohne Doppelzehr gibt. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, also wie alt soll dieser Kunde denn sein? Der muss ja nach dem Krieg geboren sein, sonst wird er über 80. Ja, aber das ist... Keine Ahnung, Digga. Aber ich schwör's dir, ich hab's gesehen. Bruder, ich schwör's dir. Das ist auf jeden Fall ein bisschen... Das ist wirklich ein bisschen deep. Das ist richtig. Das ist wirklich zu hart. Zu hart des Grauens. Ja, aber ich sag's mal so herum. Guck mal, der Name...

Ist ja nicht das Böse gewesen. Der Mensch war das ja. Nein, aber er steht ja trotzdem für was. Und besonders Hitler steht ja für eins der größten Menschheitsverbrechen wirklich synonym dafür. Ja, natürlich. Und wenn du Klaus Hitler heißt mit Doppel-T, ist das nicht so cool. Aber wenn du dann ernsthaft Adolf Hitler mit Doppel-T heißt und dann sagst, nö, nö, da gibt es ja kein... Also Verwechslungsgefahr gibt es eh nicht, weil Hitler ist lange tot. Überleg mal. Der kann doch nirgendwo hingehen. Du kannst doch, keine Ahnung, Gruß beim Arzt, dann willst du einen Termin ausmachen, kannst nicht buchstabieren. Dein Kind geht in den Kindergarten. Ja, wie heißt denn die Kleine? Ja, Eva. Was heißt die? Eva Hitler? Ja, Eva Hitler.

Das geht doch nicht. Warte, noch viel schlimmer. Überleg mal, der wird Comedy machen. Und heute bei der XXL-Nacht in Köln, meine Damen und Herren, Applaus für Adolf Hitler. Mit zwei T. Und alle so, Adolf. Scheiße. Es gibt ja dieses Buch von Tim Overnus, er ist wieder da. Für mich eins der cleversten Cover, die ich je gesehen habe. Ich finde, ich glaube ja immer dran, dass ein Buch, ähnlich wie früher in unserer Kindheit, weißt du noch, als du ein Super Nintendo haben wolltest? Oder hattest du ein Super Nintendo? Ja, den habe ich bekommen. Und irgendwann, damals gab es ja keine Zeitschriften, also es gab Zeitschriften, aber man hat die nicht gelesen, man konnte es sich auch nicht leisten, sondern man ist in Karstadt oder so gegangen oder zum Flohmarkt und hat die Spiele nach Cover ausgesucht. Kennst du das noch? Wenn vorne ein cooles Bild drauf war oder ein cooles Bild war, hat man gedacht, geil, das ist geil, das nehme ich. Weißt du was? Stopp, dass ich dich unterbreche, weil gestern, Wollte ich nur sagen, noch mal hinzufügen, weil du kannst das dann noch mal ein bisschen ausbauen vielleicht. Gestern habe ich Street Kings angeguckt mit Keanu Reeves, den Film. Hab ich nicht gesehen.

Er spielt da einen Polizisten, der wahrscheinlich so, er ist bei der Kriminalpolizei, also in den USA, verdeckter Ermittler, der dann sehr oft über die Grenze hinausschießt mit seinen Mitteln. Grenze hinausschießt? Ja, oder wie sagt man das? Er ist immer drüber, sage ich jetzt mal. Er ist immer drüber bei seinen Ermittlungen. Er schießt da halt auch mal ein paar Verdächtige, einfach so. Und sagt dann, oh, die haben zuerst auf mich geschossen. Und dann wird sein Kollege umgebracht, der übrigens der schwarze Schauspieler ist von White Chicks, dieser eine Ochse, der auch so Eurotraining macht. Damon Wayans? Genau. Nein, du meinst Dings, du meinst Terry Cruz, oder? Ja, Terry Cruz, genau.

Der wird dann ermordet, aber es geht um Korruption. Aber worauf ich hinaus wollte, ist, dass ich mir gedacht habe, früher, wenn ein Film rausgekommen ist, hast du nur gewusst, Keanu Reeves hat einen neuen Film, dann hast du ihn angeguckt, weil dass es da einen Trailer gab, oder du auf YouTube einen Trailer oder irgendwelche Sachen sehen konntest, gab es nicht. und genauso war es ja auch bei den Spielen. Weißt du, du hast auf Grafiken geachtet, auf Bilder? Okay. Ja und bei Kinofilmen konntest du höchstens einen Trailer sehen, wenn du selber im Kino warst. Dann lief ein Trailer vom Film und da hat man dann den neuen Film gesehen. Ich weiß noch, wie ich im Kino saß. Ja, aber wie kamen wir denn jetzt überhaupt auf dieses mit den Bildern? Wir haben gerade über Hitler gesprochen, aber wie kommen wir da hin? Sorry, ich hab gerade den Faden verloren durch den Einwurf. Ich wollte irgendein Gleichnis setzen. Scheiße, stimmt, warte. Aber wo waren wir gerade? Das können wir rausschneiden, aber ich weiß es gerade nicht mehr. Nein, das müssen wir nicht rausschneiden. wir müssen jetzt rausfinden, guck mal, wie jetzt alle, die uns zuhören, sich denken, hä, du Idiot. Ich weiß nicht mehr. Es ist mein Fehler. Du hast das eingeworfen, da habe ich vergessen, was ich eigentlich sagen wollte. Ich kam auf dieses, man hat sich früher nur an Bildern orientiert, aber warum? Super Nintendo, ob mir meine Eltern einen Super Nintendo gekauft haben. Ja, aber davor, davon kam ich, aber ich wollte dieses Gleichnis, dass man früher ohne Informationen einfach entschieden hat. Ah, wegen der Verfilmung von Hitler war das. Er ist wieder da. Da bist du da drauf gekommen. Ja, dankeschön.

Und aus meiner Sicht, kennst du das Buch Er ist wieder da? Hast du das schon mal gesehen? Nee, das wurde ja auch verfilmt, glaube ich. Das wurde verfilmt.

Aber das Cover hast du vielleicht schon mal gesehen. Da ist nämlich einfach nur die Schrift bildet das Gesicht von Hitler. Und das da, glaube ich, oder so bildet sein Bart. Sonst ist nichts, nur weißes Cover und nur die Schrift bildet sein Gesicht. Und das ist so ein geniales Cover, weil du siehst diesen Schrift so, er ist wieder da, du siehst den Bart, mehr hast du nicht und du weißt sofort, wer gemeint ist. Ein geniales Cover, springt dir sofort ins Auge. Und das Buch geht ja genau darum, dass Hitler in einem gemischtwaren Laden in Berlin, keine Ahnung, Reinkendorf oder so, also in einem Kiosk aufwacht.

Oder hinter einem Kiosk aufwacht, weil da der Bunker war und er dann irgendwie 50 Jahre, 60 Jahre später plötzlich in Berlin aufwacht und weiterlebt. Und das, was in dem Film beschrieben ist, ist natürlich eine komplette Groteske, ist natürlich absurd, das Szenario, Hitler lebt wieder. Aber was jetzt besonders für uns in Zeiten, in denen manche Parteien über 30 Prozent bekommen und Björn Höcke bei Ben ungeskrippelt sitzen darf und so. Was schon interessant ist, ist ja, dass er dann eigentlich weitermacht mit seinem Rassenhass und seinem ganzen Wahnsinn. Aber alle glauben, er wäre ein Imitator. Alle glauben, er wäre nicht echt. Alle glauben, er wäre ein Schauspieler, der so gut darin ist, Hitler darzustellen, dass er ins Morgenmagazin eingeladen wird, dass er auf einmal bei irgendwelchen Verleihungen sprechen darf und niemand hält ihn auf. Es ist natürlich eine Satire, es ist nicht realistisch, das würde wahrscheinlich nicht passieren, wenn der echte Hitler jetzt morgen wieder auferstehen würde, aber am Ende des Buches und am Ende des Films verliert er alle Sympathie, indem er einen Hund erschießt und dann ist der Moment, wo alles umfällt. Davor mit dem ganzen Rassenhass und so interessiert keinen, die Leute lachen darüber, finden es absurd.

Und das ist ja, also die Frage ist, würde sowas heute in dieser Art und Weise noch funktionieren? Und das Buch von Timo Wernes ist jetzt schon über 10, 12 Jahre alt. Und ich denke, wir können in den nächsten 10 Jahren sagen, wir haben ja viele Hörer, die auch immer schreiben, dass du AfD wählen würdest und die mich jetzt mal am Arsch schlecken können.

Was ist denn so schlimm dran, dass Höcke bei Benno-Deskriptet ist? Also wenn jemand viereinhalb Stunden seine rassischen Thesen in einem Podcast von sich geben darf, dann ist das glaube ich unkorrigiert. Der Witz ist, dass die Höcke-Folge eine der ganz wenigen von Ben ungeskriptet ist, bei denen Ben ungeskriptet auf einmal schneiden musste, weil Höcke verfassungsfeindliche Sachen gesagt hat, die sie nicht senden konnten. Und normalerweise berüstet sich dieser Podcast ja damit, dass eben es ungeschnitten gefilmt und auch ausgestrahlt wird, so wie Hotel Matze und das ist, wir leben in Zeiten, in denen dieses Thema auf einmal wieder vorstellbar wird so und das ist krass, ich finde es auch krass, dass wir Hörer haben, die das, also die so eine Scheiße vertreten, Ich finde das unglaublich. Wir sind ein gemisch kultureller Podcast und haben Rassisten als Hörer, die unterstellen, dass du das gut findest. Ja, aber man muss das doch... Jetzt komme ich nicht wieder mit so einer weichgespülten, komischen... Aber es ist doch Demokratie, Bruder. Du musst es doch aushalten. Eine Demokratie musst du was aushalten. Ich kann aushalten, kann ich alles. Ist mir ja scheißegal. Ich verstehe nur nicht, wie man auf die Idee kommt, uns zu hören und zu sagen.

Ich bin ja wirklich ein beinharter Rassist. Aber die beiden, ja doch, nö. Also den Türken finde ich lustig. Ja, aber vielleicht hat das ja nicht mit uns zu tun, weißt du? Vielleicht hassen die einfach andere Menschen. Guck mal. Bin ich froh, dass du kein Jude bist. Mann, Mann, Mann, ey. Basti, guck mal, ich sag's mal so herum, okay? Solange die jetzt nicht auf mich schießen.

Ist mir so scheißegal. Das ist ja jetzt schon bei unserer nächsten Live-Show, wenn einer eine Waffe zieht und du dir einfach hinter mich springst und nicht vor mich. Ja, dann wäre ich so, okay, solange Basti abgeknallt wird, ganz ehrlich, ist mir scheißegal. Einfach so aus mich zeigen. Hier ist er, hier ist er. Aber guck mal, Basti, glaub mir, du bist auch ein bisschen rassistisch. Absolut, aber nur in Turmen. Nein, jeder von uns hat doch, guck mal, jeder von uns hat doch so.

Es gibt so Momente, wo jeder von uns irgendwas, wenn du im Auto sitzt und jemand fährt und dann guckst du ins Auto rein und du siehst, verstehst du, dann würdest du sagen, du alter, dreckiger Wichser, ah, du bist so und so, ah, dieser scheiß Türke, natürlich würdest du es auf der Bühne nicht sagen.

Verstehst du denn, in der Öffentlichkeit, aber so im Geheimen ist jedes so ein bisschen... Also ich würde jetzt Leute nicht gegen ihre Nationalität, also ich würde so dreckiger Wichser sagen, wenn einer Scheiße fährt, aber ich würde ihn nicht beschimpfen, weil er Türke ist. Warte mal ganz kurz, wenn jetzt eine Frau mit Kopftuch... Außer du bist es. Warte, warte, eine Frau mit Kopftuch läuft über die Straße, okay?

Und dann, du musst vollfett abbremsen und die hat eine Einkaufszüte in der Hand und dann schreist sie so, lauf doch mal, bist du hängen geblieben oder was? Und die sagt, halt deine Mord, du Arschloch. Und du so, halt deine Fresse. Und dann packt die so Eier und dann wirft sie dir gegen seine Windschutzscheibe und sagt, du Ficken, du Arschloch, du Ficken, Deutschland, Schweinefleisch. Du Ficken. Verstehst du? Und dann läuft die weiter, dann würdest du definitiv in dir drin denken, diese blöde Bitch mit dir im Kopf. Würdest du sagen? Innerlich. Nein. Aber in der Öffentlichkeit würdest du, du würdest nicht zu mir sagen, ach Özcan, ich bin letztens an einer Straße aufgehalten worden von einer Frau oder von einem Menschen, weißt du, man würde sagen, so deinen deutschen Kumpels würdest du sagen, so eine scheiß Türkin mit dem Kopftuch. Aber mir gegenüber, du so, ja, aber ich glaube... Wenn wir uns in meinem völkischen Keller treffen, bei unserem Burschenschaft, wo wir uns gegen den Schmissensgesicht schlagen, das schon. Du bist so ein kleiner Bastard-Modell. Glaub mir, sobald dir irgendjemand so eine richtige Neonazi-Partei an die Manker kommt, du bist der erste, der so, hey, ich verkaufe übrigens Fackeln und so dreieckige Maske. Ich bin 1,90 groß, blond und ein arisches Musterbild. Und ich weiß die Privatadresse von Giancosa. Und diese dreieckigen Mützen finde ich eigentlich ganz toll. Die könnte man eigentlich komplett verteilen, wo die Augen ausgeschnitten sind. Ja, das ist eine der schönsten Szenen bei bei Glorious Bastards.

Nee, nicht bei dem anderen von Tarantino. Wie heißt der nochmal? Hier mit Django Unchained. Da gibt es auch diese Szene, wo sich der KKK, also der, Ku Klux Klan trifft und dann sitzen sie alle auf ihren Pferden. Einer davon ist Jonah Hill aus Superbad. Und dann sagt er so, ey, wer hat das ausgeschnitten? Ich kann nichts sehen. Und dann haben sie die Gucklöcher an die falsche Stelle gemacht und sitzen alle mit dem blöden Betttuch über dem Kopf da und können alle nichts sehen und reiten gegen einen Baum. Das ist natürlich total absurd, aber ich musste sehr lachen im Kino. Insgesamt mein Lieblings-Tarantino-Film, glaube ich, Django Unchained. Jungle Enchanted ist ein sensationeller Film. Ich habe eine Serie geschaut, die fand ich auch sehr toll. Die gab es auf Netflix über einen, ich weiß gar nicht, ob das eine wahre Begebenheit ist, über einen schwarzen Sheriff in den USA. Okay. Der, ähm.

Warte mal. Ich gucke nochmal. War eine coole Serie. Aber wie hieß sie denn? Das gucke ich gerade, Basti. Serie, Netflix. Du hast vergessen, die Serie heißt, die du geguckt hast? Bass Reeves, genau. Lawman Bass Reeves. Noch nie gehört. Lawman Bass Reeves. Ja, ich glaube, genau. Bei der gesuchten Serie über Schwarzen Scherf handelt es sich um Lawman Bass Reeves, die packende Western-Serie. Erzählt die wahre Geschichte von Bass Reeves, genau, dem ersten afroamerikanischen Deputy US Marshal westlich des Mississippi, der über 3000 Gesetzlose verhaftet haben soll.

Und da ist auch nochmal, das ist gerade so der Moment, als die Sklaverei verboten wurde. Das ist schon heftig. Also 1890 oder sowas? Oder 1870? Ich weiß nicht mehr genau. Das war ja einer der Gründe für die Unabhängigkeitskriege der Südstaaten gegen die Nordstaaten. Das war ja die unterschiedliche Auffassung in Bezug unter anderem. Es gab mehrere Unterschiede, aber es gab die Auffassung der Nordstaaten, dass Klauerei abgeschafft werden soll. Die Südstaaten wollten das aus wirtschaftlichen und rassistischen Gründen nicht. Wenn ich eine Serie empfehlen darf, die leider jetzt nicht mehr auf Netflix ist, Aber wenn ihr die mal catchen könnt, tut euch die rein, wenn ihr Sachen mit Mafia, Goodfellas, solche Klamotten mögt. Die ist komplett untergangen in Europa. Die heißt Bad Blood und kommt aus Kanada. Deswegen ist die in Deutschland nicht so bekannt. Bad Blood? Spiegt glaube ich in Toronto und heißt Bad Blood. Und die ist super. Die hat zwei Staffeln oder drei Staffeln. Ich habe durch Zufall mal so beim Fahrrad sitzen geguckt. Und die hat mir richtig gut gefallen. Die hat leider, glaube ich, fehlt. Also es ist wirklich super. Es ist so richtig so ein bisschen Sopranos, aber ein ernster. Und sehr gut produziert. Kann sein, dass es es auf Prime jetzt gibt. Lange Zeit lief es auf Netflix, ist aber jetzt auf Netflix nicht mehr verfügbar. Aber ist in Deutschland völlig unbekannt. Es ist aber eine super Serie. Ist richtig gut. Doch, gibt es auf Netflix. Ja? Dann zieht euch die rein. Bad Blood habe ich vor drei, vier.

Würde dir gefallen. Ist auf jeden Fall, also ist nicht cheesy, also nicht zu cheesy. Es geht um Unterwelt, es geht um Gangster und es geht halt um Gangster in Kanada, was so ein bisschen komisch ist so im ersten Moment, weißt du, weil das immer.

Also italienische Mafia etc. natürlich immer mit Amerika vermindert. Aber klar haben die auch ihr Outlet oder wie man das nennt Outfit in Toronto. Mafia ist am Ende überall. Hat auch 7,5 Bewertungen auf IMDB. Geil. Ja, ist gut. Ist wirklich gut. Also wenn du Zeit hast, zieh dir mal rein. Ist nicht zu lang. Spannend erzählt. Bad Blood. Top 100 IMDB. Also. Was ist der Top Film bis heute? Ist es The Shawshank Redemption? Ist es immer noch Platz 1? Im Deutschen, die Verurteilten mit Morgan Freeman und Tim Robbins war ewige Zeiten Platz 1. Den muss ich noch angucken. Ich weiß nicht, ob ich den... Den hast du gesehen? Ja, ich glaube auch, dass ich den gesehen habe. Als Andy Dufresneim durch eine Ladung Scheiße in die Freiheit kroch. Ist wirklich der beste Gefängnisfilm aller Zeiten, meiner Meinung nach. Super. Also wenn ihr den mal sehen könnt. Es war aus den 90ern, aber der ist so voll mit ist aus einem Stephen King Buch, ist leider komplett untergegangen, weil er in der gleichen Woche erschienen ist in den 90ern als glaube ich Jurassic Park und noch zwei andere große Filme rauskamen. Deswegen hat den, als er raus ins Kino kam, keiner gesehen und Jahre später ist er dann als Perle entdeckt worden und war lange Zeit Platz 1 bei IMDb.com. Eine der tollsten Empfehlungen, die du mir übrigens gegeben hast, war Parasit.

Richtig gut. Du meinst, wo die Familie unterhalb der Familie wohnt. Sub, ey. Wahnsinn. Wahnsinn. Also richtig tolle Serie. Toller Film. Aber guck mal, wenn ich mir... Ist halt eine andere Art von Filmemachung.

Also wenn ich mir so IMDb angucke, wirklich, also das sind alles so Filme, die ich sensationell finde. Also Der Pate, The Dark Knight. Die besten Filme aller Zeiten. Platz 1 ist genau das, Basti Verurteilten, die du genannt hast. Immer noch Platz 1. Ja, das ist natürlich, bester Film kann man irgendwie nicht so richtig sagen, aber ist auf jeden Fall, wundert mich immer, dass der so weit oben ist. Er ist aber wirklich gut. Also jeder sollte ihn gesehen haben. Die Zwölfgeschworene ist auf Platz 5. 1956 oder so. 57 fast. Du bist der Wahnsinn. Du bist echt gut, Basti. Also die Zwölfgeschworene habe ich ja jahrelang im Theater gespielt. Ich habe ja die Rolle von Henry Fonda gespielt. Stoppen! Stoppen! Stopp, weil wir haben in Friends and Crime letztens über einen Crime-Fall gesprochen und dann hat die Community uns geschrieben, dass wir ja wohl komplett bescheuert sind, weil weder Sprünken noch ich realisiert haben, dass der Mann, der in diesem Crime-Fall vorkommt, der Intendant oder der Theater-Realisator ist, von dem du immer redest.

Ist das wahr oder ist das unwahr, dass du immer den Namen Marco Göke gesagt hast? Achso, ja, Marco Göke, natürlich. Marco Göke ist, ja, aber der ist kein, der war der Choreograf, unter dem ich getanzt habe, beim Stuttgarter Staatsballett, der jetzt in Hannover im Ballett ist. Wahrscheinlich habt ihr dann die Hundekot-Geschichte erzählt. Ja, die Hundekot-Geschichte, genau. Wir einfach, für die, die die Folge nicht kennen und Friends in Crime nicht kennen, googles mal, ist ein ganz netter Crime-Podcast mit Sprüngen und mir ist lustig. Und die eine Folge von denen, die weniger blutig sind, ist die Geschichte, wie der Theater-Choreograf, Marco Göke von einer Kritikerin, die ihn wohl viele Jahre lang bei jeder Produktion als, sagen wir mal, unfähig beschimpft hat, von seinem alten, Dackel, den er immer mit sich rumträgt, die Hundescheiße aufbewahrt hat und die ihr bei einer Premiere, bei der sie zugegen war, vor versammelter Mannschaft ins Gesicht gerieben hat. Und das ist auf jeden Fall mal ein stabiler Move. Also habe ich noch nicht gehört, sowas. Ja, du musst jetzt eine Sache bedenken, Basti. Marco.

Ist ein leidenschaftlicher Mann. Nein, Marco habe ich als sehr netten, aufrichtigen, herzlichen, aber natürlich auch sehr tiefgründigen, emotionalen Menschen kennengelernt. Weißt du, und das brauchst du, glaube ich, auch als Tänzer, als Choreograf. Seine Stücke waren ja immer ein Bruch mit dem traditionellen Ballett, Weißt du, er hat ja eher so modern Ballett gemacht und sehr gewagte Stücke auch gemacht. Also hat auch Ballett mit seiner Art revolutioniert. Und deswegen ist er ja auch der Choreograf des Ensembles geworden vom Stuttgarter Staatsballett. Also das Stuttgarter Staatsballett ist ja einer der bekanntesten.

Ballett-Companies weltweit. Und die sind ja wirklich sehr, sehr bekannt und tanzen auch weltweit, haben auch Auftritte und ganz tolle Stücke. Und jetzt musst du dir halt vorstellen, der war ja dort jahrelang Choreograf und wurde hochgelobt, alle haben ihn geschätzt und diese Kritik, so wie wir jetzt darüber sprechen, wenn wir mal irgendwo, einen Auftritt haben und dann kommt eine Kritikerin oder ein Kritiker, der dann schreibt, ah ja, der Funke ist nicht übergesprungen oder er hat es nicht geschafft, die Energie, blablabla, dann denkst du dir so, scheiß auf dich, Alter, weißt du? Aber im Ballett ist es halt so, dass halt gewisse Kritikerstimmen einen sehr hohen Impact haben. Und wenn du halt von einer Kritikerin oder von einem Kritiker jahrelang auseinandergenommen wirst, nur nochmal für die Leute, die uns zuhören. Was übrigens lustigerweise nicht stimmt, ich habe danach von vielen Leuten die Information bekommen, dass diese Frau durchaus Sachen von ihm auch gut besprochen hat. Aber sie hatte wohl zwei oder drei in Folge schlecht besprochen, das stimmt. Ja, es kann ja sein, dass es dann ihn angekotzt hat und er dann halt, du musst dir halt vorstellen, für uns ist Ballett. Nee, nee, nee, ich will es ja nicht gutheißen, das, was er gemacht hat, war geisteskrank. Das haben wir auch mal im Podcast besprochen. Ich finde das auch nicht cool. Aber ich versuche nur die Situation so ein bisschen nachzuvollziehen.

Du musst dir jetzt vorstellen, das, was er da macht, das ist nicht für ihn ein Beruf, das ist nicht für ihn ein Beruf. Das ist sein Leben. Das ist sein Ein und Alles. Das ist das Einzige, was er hat.

Wenn du Choreograf bist, du wachst morgens auf Ballett, du gehst abends schlafen Ballett. Das ist alles, was du hast. Und wenn dann so jemand dich die ganze Zeit kritisiert und das dann noch so ein Echo hat, dann sind da wahrscheinlich die Sicherungen durchgebrannt und der hat halt einfach Scheiße ins Gesicht geschickt. Das war die psychologische Erleitung von Jean Cosa. Ja, aber was soll ich dir sagen, Digga? Ich würde doch auch gerne Leuten Scheiße ins Gesicht schmieren, aber du traust dich nicht. Du traust dich nicht. Ich sammle Ottos Kacke seit vier Wochen, aber hier kommt einfach keiner vorbei. Also, natürlich kann ich den Impuls, Menschen, die einen über Gebühr kritisieren, die die Kunst nicht anerkennen, oder halt auch, wenn ich die Scheiße lese, die teilweise Leute ins Internet schreiben, könnte ich auch sagen, ich würde dir am liebsten in die Fresse kacken. Aber, das muss man halt sagen, das hat was mit unserer Zivilisation und auch mit Recht und Unrecht zu tun, dass wir das halt nicht tun. Und das Gefühl, jemand anderem irgendwie die Meinung sagen zu wollen, ist das eine. Er hätte sie ja auch theoretisch angehen können und sagen können, ich möchte nicht sie bei meiner Produktion haben oder ich verweise sie des Hauses. Das wäre ja schon klar genug gewesen. Aber einer Frau...

Oder überhaupt irgendjemandem Hundescheiße ins Gesicht zu schmieren, geht halt nicht. Da gibt es jetzt auch keine Rechtfertigung. Marco ist jetzt auch nicht so ein maskuliner Typ. Also ich kenne ihn ja, weißt du, der ist schwul und der ist.

Jetzt nicht so der Hey, Alter, ich hau dir einen auf die Fresse Typ. Der ist eigentlich überhaupt nicht so. Verstehst du? Der ist ja jetzt... Aber Basti, du hast mir doch mal erzählt, du hast auch mal so 18, 19 warst du auf einer Party jemanden einen auf die Fresse geschlagen. Ja, aber das ist so eine andere Situation, wenn du besossen in den Schläger... Nein, nein, nein. Willst du es jetzt rechtfertigen, wenn du Alkohol trinkst? Nein, nein, nein, ich sage ja nicht, dass es richtig war. Aber ich bin wie viele andere besoffen mal in eine Schlägerei reingeraten oder habe mal eine doofe Situation erlebt. Aber er hat das ja, das muss man ja einfach sagen, unter Vorsatz getan. Also niemand hat die Scheiße seines Hundes bei einer Theaterpremiere in der Tasche dabei. Also das ist einfach kein realistisches Szenario. Warum? Wenn du mit einem, du willst mir doch nicht erzählen, dass jemand fein angezogen mit feinem Zwirn bei der Premiere seines eigenen Ballettstücks mit zwei Tüten voll Hundescheiße in der Tasche. Warte mal ganz kurz, warte mal ganz kurz. Also hör mal zu, ich war schon oft mit dir spazieren am Monacoim und du hattest diese scheißdrecks schwarzen Tüten dabei, Alter. Ja. Und bist deinem Hund hinterhergelaufen, wenn der irgendwo auf die Wiese geschissen hat, du sagst, oh ja, wenn man das auch tut. Ja, wenn man das auch tut. Wenn man das auch tut. Aber was hab ich da mit der Tüte gemacht? Hab ich die Scheiße dann in dein Gesicht geschmiert? Ja, aber vielleicht, nein, aber vielleicht hatte der. Nein, ich hab die dann weggeworfen. Ja klar, genau, der Hund hatte gekackt und es gab wirklich gar keine Möglichkeit, dass vor dem Theater zu entsorgen, er musste es mit reinnehmen ins Theater, natürlich weil du ja sagst, es ist Vorsatz, aber jetzt guck mal guck mal, ich hab ja zwei Kinder, okay und manchmal, wenn die so damals.

Wenn man so einen Kacker gemacht hat, als er so sechs Monate alt war dann hat man die Windel in die Tasche gemacht, weil man wollte es jetzt nicht in irgendeinem Mülleimer damit es dann stinkt bei Leuten und jetzt kommt zufälligerweise, Dein größter Kritiker? Ein Kritiker von einem Wochenblatt und der so, ja, ist scheinbar nicht lustig und dann sage ich so, oh!

Wo ist die Windel? Nein. Was würdest du schlimmer finden, wenn dir jemand einer auf die Fresse haut oder dir Scheiße ins Gesicht schmiert? Auf jeden Fall scheiße ist es widerlicher. Also ich lasse mir lieber in die Fresse hauen, glaube ich. Ja? Hundescheiße ins Gesicht oder auf die Fresse hauen? Einer der Gründe, warum ich nicht Veterinärmediziner geworden ist, ist, weil ich eine wirklich sehr, also einen sehr deutlichen Ekel vor Hundekot habe. Ich ekele mich extrem vor Kot und Kotze und so. Ich kann das nicht. Und eine der Sachen, mit denen man wirklich sehr viel einfach in Kontakt ist, wenn man Tierarzt wird, ist scheiße halt. Ist ja klar.

Du musst es analysieren, du musst Proben nehmen, du musst die Analdrüse bei einem Hund ausdrücken und jedes Mal, wenn das bei meinem Hund gemacht wird, muss ich mich wirklich umdrehen, weil ich fast kotzen muss. Was muss man die Analdrüse ausdrücken? Und Hunde haben unterhalb, links und rechts von ihrem Arschloch, Analdrüsen, wo ein Sekret entsteht. Da die aber ja heutzutage ihre Viren nicht mehr, keine Ahnung, ich kann dir die biologische Herleitung nicht geben, warum das verkrustet da drin. Aber da bilden sich dann irgendwie Verdickungen in diesen Drüsen. Und das muss dann von einem Tierarzt, kannst du auch selber machen, aber Tierarzt kann es besser ausgedrückt werden. Und da kommt eine übel riechende schwarze Substanz raus, wie flüssige Kotze.

Oder Scheiße, oder so eine Mischung aus allen. Fick dich, Basti. Fick dich. Das ist nicht dein Ernst jetzt, Alter. Das muss alle paar Monate bei einem Hund gemacht werden, besonders bei einem Hund. Du lügst doch jetzt, Alter. Das ist wirklich... Google doch Anal-Drüse ausdrücken. Ich google ganz bestimmt nicht Anal, Sekret und Hund. Damit mein Google-Algorithmus mit Hundearschlöchern voll wird. Ja, ich bin mir absolut sicher, dass dein Google-Algorithmus sowieso schon mit Arschlöchern voll ist. Also bei dir kann man auf jeden Fall einiges ausdrücken. Mein Internetverlauf ist clean as fuck. Wenn der jemals öffentlich wird, Alter, die GSG 9 durchs Dachfenster. Die kommen gar nicht mehr durch die Tür. Die segeln sich, die kommen bei einem Bungalow direkt durchs Dachfenster rein. Sei du mal ruhig, Alter. Stepmother, Stepson, Hotel, One Bed. Nee, Dogshit in the face while Stepman shits in the mouth of the Stepfather while Stepson film. Du bist so ein Bastard, Alter. Das ist mein Lieblingsfilm. Aber mir ist wichtig, am Ende wird geheiratet. Das ist eines der Highlights. Das ist der einfach Highlight, ja.

Ja, aber auf jeden Fall, Bastis und Sprinkis Podcast, müsst ihr euch reinziehen, Leute. Friends in Crime, Das ist richtig gut. Dankeschön. Wir haben ja überlegt, dich mal als Gast einzuladen. Ach, fick dich selber, Alter, nach eurer 100. Folge. Halt deine Fresse, du Basser, Alter. Nein, nein, nein. Halt's Maul, Alter. Wir haben noch nie einen Gast gehabt, aber du bist auf der Liste. Du bist auf der Liste. Pasti, ich wohne seit sechs Jahren hier in Karlsruhe. Wann warst du mal da? Du hast mich noch nie besucht. Du hast mich noch nie besucht. Du alte Pussy. Du wohnst am Arschneide. Was kann ich denn dafür? Du bist jede Woche sechs. Ich wohne in Karlsruhe, Alter. Warum soll ich nach Karlsruhe fahren? Ich war gestern in Karlsruhe Du warst in Esslingen, Alter Ich war in Esslingen und ich bin danach durch Karlsruhe gefahren Ich hab ganz intensiv an dich gedacht Warum hast du nicht angerufen? Weil es 0 Uhr Nacht war Ja, na und? Um 0 Uhr, das schlafe ich doch noch nicht, Digga 0 Uhr ist die Zeit zum Einbrechen Da ist Arbeitszeit bei mir Da laufe ich hier durch die Nachbarschaft Da ist Arbeitszeit bei mir Ey, weißt du, was geil war? Ich muss dir kurz eine Sache erzählen Ich hab grad mit meinem Bankberater gesprochen und ich habe doch gesagt, dass ich das Haus verkaufen will. Und ich habe gerade aber wegen was anderem mit ihm gesprochen und dann sagt er so, ja Herr Kosa, ich habe in Ihrem Podcast gehört, dass Sie verkaufen wollen. Und ich so, äh, äh.

Und dann ist mir erst klar geworden, welche Leute uns im Podcast hören. Und, Alter, das ist mein Bankberater, der seriöseste Mensch, den ich überhaupt kenne. Der ist so richtig anständig, voll lieb, seine Artikulation, seine Wortwahl, alles was zu nutzen, ist so einfach ein so toller Mensch und ich rede mit dir jedes Mal mein Arschloch lecken, Ausdrücken gekackt, überhaupt Furz. Verstehst du? Weißt du, was der Witz ist? Mein Bankberater bei der Sparkasse hört uns auch.

Es scheinen aus irgendeinem Grund im Bereich Banken. Weißt du, was der häufigste, ich frage ja die Leute aus der ersten Reihe oft, das, also, was machst beruflich. Und was glaubst du, ist der häufigste Beruf von Leuten in meiner Show? Wirklich überproportional oft. Lehrer. Ne, Aber nicht so weit weg davon. Nicht Lehrer, ne. Erzieherin. Erzieherin. Ich hab wirklich ungelogen, die letzten zwei Termine hatte ich, glaube ich, sechs Erzieherinnen in den ersten zwei Reihen. Sechs? Ja. Und das nennst du jetzt viel? Das ist jetzt der Job? Ne, ich hab einfach gefragt, was machst du beruflich? Erzieherin. Dann frag ich 20 Minuten später, drei Reihen weiter, was machst du beruflich? Erzieherin. Ich so, wollt ihr mich verarschen oder was? Ich hab unfassbar viele Erzieher in meinen Schoß. Ich weiß nicht warum. Ich freue mich aber, ist ja schön. Erzieherin im Modus? Du musst dir mal überlegen, Alter. Also, wenn im Kindergarten für fünf Kinder ist eine Erzieherin zuständig. Was?

Den Schlüssel gibt es, glaube ich, in Karlsruhe, nicht in Köln. Also, davon habe ich noch nicht gehört. Für fünf Kinder ist eine Erzieherin? Das wäre schön, wenn das so wäre. Bei U3. Also, ich war lange nicht in der Kita, aber ich glaube, dass es schon höher ist. Also ich meine, Schulen sind ja Katastrophe mittlerweile, sind ja 35 Schüler pro Klasse und so. Ja nee, hier steht es doch, Alter. Ja, unter drei, ja. Unter drei ist 1 zu 4 oder 1 zu 5. Also eine Erzieherin für vier Kinder unter drei. Aber über drei ist 1 zu 7,5 oder bis 1 zu 9. Dann kannst du mal ausrechnen, Alter. Wie viele Kinder gibt es in Deutschland? 50. In Deutschland? Wie viele Kinder? Ja, 10,8 Millionen.

Und dann kannst du mal sagen, durch 7,5, also haben wir circa 1,2, 1,1 Millionen Erzieherinnen in Deutschland. Und die waren alle schon in meiner Show. Also wenn ihr Erzieher seid und ihr wart euch in meiner Show. Nein, aber das ist doch komisch. Aber waren die höchst. Irgendwie scheint die Comedy, die ich mache, alle wahnsinnig toll. Die Comedy, die ich mache, scheint aus irgendeinem Grund Erzieher, Erzieherinnen irgendwie anzusprechen, abzuholen. Das ist doch schön, freue ich mich doch. Menschenerzieher habe ich auch, gibt es aber weniger, das ist ja nun mal so, ich glaube Erzieher so 80, es gibt ja immer noch Frauen- und Männerberufe gefühlt. Ja natürlich. Stewardess zum Beispiel, klar gibt es auch Stewards, aber ich würde sagen die Verteilung ist so 80, 20, ne.

Warum reden wir jetzt über solche Berufe? Bohrinsel. Wie Bohrinsel? Ja, lass mal über Bohrinsel reden. Bohrinsel. Ja, das ist jetzt kein Beruf, wo man sagt Gleichberechtigung. Also da habe ich noch nie jemanden gehört, der sagt, hey, es sollte Gleichberechtigung geben. Wir wollen auch auf einer Bohrinsel arbeiten. Ich glaube nicht, dass viele da auf einer Bohrinsel arbeiten wollen. Das ist ein Männerberuf. Also ich habe das auch mal gesehen, Moruck. Das ist ja, also es wäre ja auch nichts für mich, weil ich da körperlich, unterlegen wäre, dort zu arbeiten. Obwohl du könntest als Bohrkauf arbeiten mit der Nase. Ja. Man würde dich einfach vorne an so einen Stab dran machen und oben würde man dann halt einen Motor und dann bohrt man dich einfach irgendwo im Ozean einfach so 3000 Meter tief ins Öl rein. Das wäre schon vorstellbar. Genau, du wärst so eine Säule, worauf die Bohrinsel gebaut wird, einfach so, weil du bist dann unter Wasser, Hauptsache man sieht dich nicht, weißt du. Das wäre so, nee, aber jetzt mal ehrlich, würdest du auch noch mal... Ist wirklich ein alter Job. Nein, natürlich nicht. Wir können das nicht. Bruder, ich körperlich, ich könnte das nicht. Verdienen aber richtig gut, glaube ich, weil es auch wirklich ein Job ist, den wenig Menschen machen wollen. Würde ich nicht machen. Also da würde ich auch, also ich könnte den körperlich, also wenn man mich fragen würde und sagen würde, du würdest da 10.000 verdienen, würde ich sagen, nee, kann ich nicht. Also ich glaube, geistig und körperlich, ich würde es nicht schaffen. Ich wäre da zu schwach dafür. Kann ich nachvollziehen.

Aber ich habe in einem Frauenberuf gearbeitet, Bruder. Ich habe in einem Frauenberuf gearbeitet. Ja, in einem Frauenberuf. Ja, in einem Frauenberuf. Und ich muss dir auch wirklich sagen... Ist ja eigentlich auch Quatsch, dass sowas gibt. Frauenberuf in einem Beruf ist einfach Quatsch. Nein, ist es nicht. Warum ist es Quatsch? Was soll das? Naja, also bei der Poorinsel, also wenn es körperlich auf Stärke ankommende, wirklich rein stärkebasierte Berufe sind, dann kann man sich, finde ich, schon vorstellen, dass das ein Männerberuf ist, weil Männer Frauen, also vom reinen Kraftpotenzial her überlegen sind. Aber an sich kann eigentlich ja jede Frau jeden Männerjob machen und jeder Mann kann jeden Frauenjob machen. Also du warst ja ein Zahnarzt-Helferin zu sein. Ja, das will ich jetzt aber kurz sagen, weil wir denken ja immer so, Frauenjob, aha, das ist ein Frauenberuf. Mordok, weißt du, wie anstrengend das ist? Also ich war Zahnarzthelferin. Ich habe mir gedacht, wie machen die das? Es kam Gipslieferung, 25 Kilo. Glaubst du, mein Chef hat das runtergetragen oder was? Ja, 25 Kilo. Wie viele Zähne kann man 25 Kilo? Also nee, da macht man die Abdrücke mit. Ja, nicht die Abdrücke, die Modelle. Also die Abdrücke machst du mit Alginat, inzwischen auch mit anderen Substanzen. Nein, inzwischen wird sogar abgescannt. Also inzwischen ist wieder ganz andere. Es gibt ja so 3D-Scans, und dann wird es einfach so produziert.

Das ist Wahnsinn. Also gedruckt, so 3D-Druck, meinst du? Ja, nee, die scannen das einfach ab. Die haben da so ein Teil, damit wird dein, der Zahnbogen wird damit abgescannt. Und so haben die zum Beispiel meine Knirscherschiene hergestellt. Es gab keinen Abdruck. Du hast eine kleine Knirscherschiene? Ja. Tut das nicht weh, wenn du schwänzt und lutscht beim Schlafen? Du musst es ja besser wissen, Basti. Du hast jahrelang ohne geschlutscht und das ist okay. Deswegen habe ich die Halle gesehen. Man hat mich den Reiber genannt. Nein, ich habe das wegen meinem Tinnitus bekommen. Wegen deinem Tinnitus hast du eine Knirrschschiene bekommen? Ja, weil es gibt ja verschiedene Auslöser, von Tinnita. Also du weißt, dass Tinnita plural ist von Tinnitus.

Absolut, ich glaube Futur Präsens ist Dirty Tina oder? Das war es. Ja, Dirty Diana Ja Nein, ich habe es jetzt gerade zu erfunden. Ne, aber bei mir sind sie davon ausgegangen, dass es muskulär bedingt ist auch dadurch, dass es auch ein Faktor war. Es war Stress und extreme Anspannung dann nachts und dadurch wird halt der Musculus Masseter, der Kaumuskel so angespannt, dass es da irgendwie Disbalancen gibt und dadurch auch der Tinnitus ausgelöst wird. Und was wirklich geil ist... Wie sieht es denn jetzt aus mit deinem Tinnitus? Aber Basti, du wirst es nicht glauben, Alter. Der ist manchmal komplett weg. Manchmal kommt der so, aber zu 30%, 40%, dann bleibt er so 20 Minuten, dann geht er wieder. Und das ist, hey Bro, Bro, ich danke Gott, dass das Ding weg ist, Mann. Oder das war so schlimm also Tinnitus man macht ja immer so Witze ah ich hab ein Tinnitus nie wieder ne ich glaube, apropos Mordok ich hab mich heute so aufgeregt wegen so einem Hurensohn sorry wenn ich das so sage ich glaube dass Tinnitus richtig schlimm ist aber dann erzähl jetzt Entschuldigung nein weil es geht einfach um, Körper Mordok ich bin in Karlsruhe 30er Zone.

Und da war so eine Einmündung von einer anderen Straße. Auf der linken Seite war ein Auto geparkt und der Gegenverkehr musste eigentlich warten, weißt du? Und ich hätte durchfahren dürfen. Und dann kommt ein Typ, ein Rollstuhlfahrer. Aber der hatte nicht so viel Power in den Armen. Du weißt ja, wie warm es gerade ist, Alter. Heute ist wie viel Grad, Alter? 37 Grad hier in Karlsruhe. Der Mann hat immer nur an seinen Rädern so wirklich nur so fünf Zentimeter vorbewegt und auch ein bisschen mit seinen Füßen geholfen. Kannst du dir das vorstellen, so tippend ist der so ganz langsam und dieser Hurensohn von Autofahrern, dieser Bastard Alter, fährt dem direkt hinten rein so ein auf so, mach jetzt der ist dem Rollstuhlfahrer mit dem Auto hinten rein gefahren ja der Rollstuhlfahrer ist über die Straße gefahren weißt du.

Verstehst du, der Rollstuhlfahrer wollte von der einen Straßenseite zur anderen, aber dadurch, dass da ein Fahrzeug geparkt war, auf Höhe der Ampel, ist er dann so schräg über die Straße, hat halt gedacht, er schafft es, aber dann sind halt die Autos gekommen. Ich hab gewartet, weißt du, und sehe den so, dann bin ich irgendwann, als er auf der Mitte der Strecke war, und der Hurensohn, dieser dreckige Hurensohn, wenn du das hörst, offiziell, offiziell, Hurensohn, du kannst mich auch anzeigen, ich sag das ganz offiziell, du Bastard. Morduk fährte dem Typen ein Meter auf die Pelle, Alter. Das ist so ein cooler Move. Dann hab ich mein Auto, Morduk, ich hab's ausgemacht, mitten auf der Straße, bin ausgestiegen, bin hinter den Rollstuhlfahrer und hab den extra langsam geschoben, Alter. Wegen diesem Bastard. Ich hätte ihm am liebsten auf seine Motorhaube getreten. Mit seinem scheiß Skoda, Alter. Du Wichser, falls du das hörst, fuck you. Der arme Mann, Alter, wie der mir leid getan hat, ja. Er ist ein Kurser. Der Batman von Karlsruhe. Nee, aber Basti, guck mal, Moruck. Du siehst das doch ganz, schreif doch selber aus, Alter. Und dem sein einziges Problem war da, was ist das für ein Mensch dann, Alter? Guck mal, wir sind bei 37 Grad. Anscheinend ein Hurensohn. Ja, nee, aber mit gesunden Körper, Bruder, haben wir doch schon, wenn wir über eine Straße gehen, denken wir so, boah, Alter, ich kann nicht mehr. Weißt du, der Typ ist im Rollstuhl. Und, äh, ja, egal. Sorry, ich habe mich gerade nur so aufgeregt. Ja, aber Tinnitus ist jetzt weg.

Was wiederum sehr gut ist, dass der Tinnitus weg ist. Hattest du mal sowas? Ja, nach dem Konzert. Zwei Wochen lang. War nicht so geil. War wirklich nicht geil. Kasabian 2010, 11 im Ehewerk in Köln. War so laut, dass ich schon während des Konzerts gemerkt habe, meine Ohren fingen an so zu surren. Und dann danach, am nächsten Morgen, wachte ich halt auf und hatte einfach nur piepsen und habe sogar auf fuck alter ich bin irgendwie im anfang 30 und rein jetzt den rest meines lebens mit kaputten ohren rum es ging zum glück dann wieder weg zum glück, Aber so bei Festivals ist es nicht so laut, oder?

Also die sind ja Open Air, das ist schon mal ein großer Vorteil. Eine geschlossene Halle ist deutlich problematischer als Open Air. Aber natürlich Rock am Ring, wenn du direkt vorher so zum Beispiel Electric Cobra auf Rock am Ring war schon hart laut. Aber es ist machbar. Viele Leute tragen aber so Ausschützer auch bei Festivals. Wenn ich dich jetzt fragen dürfte, welche Band? Also auch die von denen, die nicht mehr spielen, verstorben sind, etc. Wo du dir wünschen könntest... Rage Against the Machine. Ja? Ja.

Das ist eine Band, die ich immer sehen wollte. Warum? Weil die Bühnenshow geile? Oder die Musik? Einfach die geilste Band aller Zeiten. Rage Against the Machine sind lange schon nicht mehr aufgetreten, hatten eine Renewal-Tour vor fünf Jahren, dann hat der Sänger sich die Achillessehne verletzt, musste wieder aufhören. Aber jeder, der sich so ein bisschen für Rockmusik, jegliche Ader interessiert, kennt zumindest drei, vier Songs von Rage. Oder zumindest den Anfang, die Musik, also die Gitarrenriffs. Und es ist einfach für mich eine der Bands meiner Jugend, die ich leider nie live gesehen habe, aber die eine unfassbare Energie auf der Bühne entfalten. Waren ja 90er und 2000er sehr bekannt, also Rage Against the Machine weiß ich noch, also auch MTV und so sehr präsent gewesen. Aber du hast hier schon sehr viele, was ich bei dir so geil finde, dass du in den letzten zwei Jahren die immer so kleine Inseln schaffst, wo du.

Auch mal so auf Festivals gehst oder auch so Urlaub, weißt du, dir so Sachen gönnst. Das finde ich echt stark, Basti. Muss ich meiner heutigen Partnerin und Frau dankbar sein, dass sie darauf achtet, dass ich das tue. Das hatte ich vorher in meinem Leben nicht so oft und das ist sehr schön. Sie gibt mir immer die, sie lässt mich so einen Quatsch machen und unterstützt mich auch dabei oder kommt mit. Aber das finde ich geil. In unserem Job ist es halt auch scheiße, wenn man keine Freizeitaktivitäten hat, weil es ja sowieso schon schwer genug ist. Deshalb versuche ich immer, was ich dir übrigens auch geraten habe, dass du, sagen wir mal, du genießt ja jetzt, du fährst ja jetzt bald weg, nächste Woche geht es in den Urlaub. Aber du musst ja auch mehr solche Inseln schaffen, damit du nicht ständig Tinnitus, Erkältung, Gasrasen hast. Halt's Maul, Alter. Du hast zwölfmal Antibiotika genommen in den letzten acht Monaten. Ich war jetzt seit einem Jahr nicht mehr krank, aber es ist lustig, dass du das trotzdem behauptest. Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und mir ist, Basti? Ich hab einen Penis. Nein, du hast einen großen Penis. Hahaha, du Idiot. Warte, nur zum Abschluss. dass diese eine Folge als Cartman vom Keil den Schwanz in den Mund genommen hat und ein Foto gemacht hat und immer gesagt hat, du Idiot, dein Schwanz war in meinem Mund.

Basti, ich hab dich lieb. Pass auf dich auf, mein Schatzi. Ich dich auch. Hört weiter, Bratwurst und Baklava. Kauft euch Tickets für Stuttgart, München oder Berlin. Wir freuen uns drauf, im Herbst oder spät dieses Jahr euch live zu sehen. Bleibt gesund, bleibt aufrecht, habt einen schönen Sommer. Deutschland wird Weltmeister. Oh, le, le. Ja, und falls ihr diese Folge 2027 hört, wir haben keine Tour. Tschüss!