Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge von Bratwurst und Baklava International. Diesmal testen wir aber nicht Stierhoden aus der Wallachai oder durchgegorene Ameisen, sondern wir befinden uns international. Öljan und ich sprechen aus der großen Entfernung erstmal wieder, um seine Operation zur Thai-Frau zu vollenden. Und ich bin im schönen Spanien in Madrid, wie wir Madrilenen sagen. Und ich grüße ihn hier, den Nasenbär der guten Laune, Öljan Kota.

Good morning, party people. What's up? Was geht's dir? Du bist in Madrid jetzt. Heißt das Madrid, oder was? Madrid. Man sagt auch nicht, hier sagt man auch nicht gracias, hier sagt man gracia. Die Madrilen enden teilweise Worte ohne den letzten Buchstaben. Der letzte Buchstabe ist stumm. wie wir Lingual-Experten sagen. Das ist aber auch alles, was ich dazu weiß. Es ist sehr schön hier. Ich heiße Bastian. Bastian Bielendorff. Was mich ja immer wahnsinnig macht, wenn Leute mich Herr Bielendorff nennen. Ich meine, du bist der Meister darin, im falschen Namen angesprochen zu werden. Sogar deine öffentliche Persona entspricht gar nicht Özjan Gjosha. Gjosha. Alle nenne ich Kose. Gjosha. Joschka Fischer. Joschka Fischer. Der geheime Underground-Tricker, Joschka Fischer. Ja, ich bin gerade in Madrid, weil meine Frau wollte unbedingt ein Konzert eines kolumbianischen Künstlers sehen, nämlich von Silvestre Dangan. Der gestern hier die Movie Star Arena gespielt hat, 15.000 Leute. Und da ist mir ein elementarer Unterschied zwischen Latinos, Spaniern und Deutschen aufgefallen. Soll ich ihn dir nennen? Das Hakenkreuz? Das Hakenkreuz zum Beispiel. Sie hatten wenig Hakenkreuz.

Oh mein Gott. I'm from Germany. We have to do this. We have to do this. It's just memory. Nee, also erstens, es gibt, glaube ich, es gab im gesamten, also in diesem gesamten Saal voller 12.000, 15.000 Menschen niemanden, der so groß war wie ich, also niemanden, weil Latinos sind tendenziell eher klein und ich weiß nicht warum, aber die Fans von Sylvester Dungorn sah wirklich aus, als wenn sie den Hobbit vierter Teil drehen würden. Und da waren Leute, die waren 1,30 Meter groß. Aber jetzt nicht im Sinne von, dass die, es gibt ja Menschen mit Zwergenwuchs, also jetzt Tyrion Lannister oder so, aus Game of Thrones, der Darsteller. Aber die waren einfach nur klein, so wie du. Aber noch kleiner. Also wirklich, wirklich klein. So richtig klein, dass du so denkst, die sehen schon gar nicht mehr so richtig aus wie so erwachsene Leute. Und? Du bist ein Bastardlan, Alter. Wie oft du durch die Menge gegangen bist und den ihr Gesicht gegen deinen Pimmel und du so, Sorry, sorry Das ist richtig Hakenkreuzbinder, aber keine Hose an Das war für alle irritierend.

Nein, weißt du, was mir aufgefallen ist? Was wirklich völlig skurril war Jeder, der mal bei einer Show in der Lanxess Arena war oder so, oder in irgendeiner anderen großen deutschen Veranstaltungshalle Einlass ist ja, keine Ahnung, 18 Uhr, 18.30 Uhr und um 19 Uhr ist das Ding schon halb voll um 19.15 Uhr sitzt gefühlt die Hälfte der Leute.

Das ist deutsch. Und wenn die Show anfängt, sind alle da. Dann wird einmal durchgezählt im Klassenbuch und dann sind alle da. Also die Show fing gestern um 20 Uhr an und um 19.50 Uhr waren vielleicht 10% der Zuschauer da. Vielleicht. Was? Ich hab keine Ahnung. Ich hab erst gedacht, ich hab sie dann auch gefragt, ist das nicht verkauft hier? Verkauft der nicht gut? Sie sagt, doch, ist ausverkauft. Ich sag, wo seid ihr denn alle? Was ist denn mit euch? Sie sagt, ja, wir sind Latinos. Wenn du 8 Uhr sagst, kommen wir 9 Uhr. Und genau so hat er es auch gemacht. Die Show war 20 Uhr angesetzt, er hat 20.45 Uhr angefangen, weil er schon wusste, die kommen alle später. Und um 20.30 Uhr war der Saal dann proppevoll, also war die ganze Halle voll. Aber das ist für einen Deutschen total seltsam. Also das finde ich wirklich total komisch. Wenn 10 vor 8, 10 Minuten vor Veranstaltungsbeginn keiner da ist. Hast du in so einen Beschwerdebrief geschrieben? Ich habe Beschwerdebrief geschrieben. In mehreren Sprachen habe ich übersetzt. Habe ich ihm dann auch vorne abgegeben und gesagt, hallo Herr Silvestre. Es war sehr schöne Musik. Silvestre de Gaulle gehört jetzt zu den Sachen, die ich besser ertragen kann. Das ist Raggaeton oder so. Das ist Vaje Nato.

Sing mal vor, Basti. Akkordeon, Akkordeon. Ganze Band, 20 Leute. Bei mir klingt das eher wie so ein hoher Priester aus der Türkei oder so. Aber nein, es ist so sehr positive, sehr aktive, schöne Musik. Es war wirklich nett. Man muss allerdings sagen, ich hatte das Gefühl, der Bruder war ein bisschen auf Material, sagen wir mal vorsichtig. Auf was für Material? Auf Los Gocainos? Nein, ich weiß nicht. Ich habe noch nie jemanden beim Betreten der Bühne beim ersten Song so stark schwitzen sehen. Er sah wirklich aus wie, also ich weiß nicht, es war wirklich, als wenn du, wie heißt der nochmal, als wenn du Rainer Kalmon zu einem Würstchen-Escot-Test begleiten würdest und ihn bei den letzten 10 Sekunden filmen würdest. Er ist nicht übergewichtig, aber er war wahnsinnig am Schwitzen. Also wirklich so richtig krass am Schwitzen, wo du denkst, haben die den jetzt gerade direkt aus der finnischen Damp-Sauna rausgeholt? Warum schwitzt der Mann so? Er hat noch gar nicht angefangen. Aber es gibt ja Menschen, die.

Extrem schwitzen. Das stimmt. Ich hatte mal eine Umi-Kollegin, die hatte eine Erkrankung an den Händen. Die hat nur an den Händen, also was heißt Erkrankung, die hatte eine Überproduktion von Schweiß im Hand- und Handgelenksbereich. Haben viele. Ja, aber ich meine jetzt nicht so ein bisschen, sondern die Hände tropften. Die hat sich das irgendwann, als es dann medizinisch möglich war, mit Botox, die... Was, die tropften? Ja, also die hat so stark geschwitzt an den Händen, dass da Wassertropfen teilweise runterfielen. Und zwar immer. Du konntest ihr kaum die Hand geben. Die hat sich auch vorher entschuldigt, wenn sie einem die Hand gegeben hat. Und dann hat die das aber mit Botox, hat die die Nervenenden irgendwie betäuben lassen, sodass das nicht mehr passiert. Aber das ist schon eine ziemlich beschissene Krankheit, wenn du so an den Händen... Das ist scheiße. Weil das ja auch seltsam ist. Du kannst ja nicht jedem, dem die Hand gehst, immer sagen, sorry, ich schwitze an den Händen. Ja, die wischt dann ihre Hand wahrscheinlich immer vorher kurz an der Hose ab. Das ist nicht cool. Die tut mir leid. Das ist wirklich scheiße. Du empathischer wieder. Wie geht's dir denn? Du, mir geht's super. Ich hab in zwei Tagen meine vierte Tollwut empfunden.

Endlich wieder ein klassischer Kosa-Urlaub. Ja. Nee, aber ich hatte richtig geile Tage auf Kosa Mui. Ja, wobei ja, Kosa Mui ist so eine Insel, also nicht zu vergleichen mit den anderen Inseln, auf denen ich immer war. Weißt du, auf den anderen Inseln war es immer sehr ruhig, aber Koh Samui ist schon so, Mallorca-Style, weißt du? Das ist schon so ein bisschen so eine Goodbye-Deutschland-Insel, also immer wenn ich bei Goodbye-Deutschland irgendwelche Leute gesehen habe, die auf die geniale Idee sind, Cocktails oder Eis zu mischen, und dann in Thailand anzubieten, war es immer Koh Samui, also. Aber Bro, ey.

Ich war dort in Restaurants. Ein Restaurant, in dem ich war, das war wirklich das beste Restaurant, was ich in ganz Thailand hatte. Besucht habe. Geschmackstechnisch, Qualität, Kaffee, alles. Und eine Sache muss ich auch noch sagen, wenn du hier in Bangkok bist, in der Mall, Alter, egal was du hier kaufst, du kaufst zum Beispiel, da gibt es so ein, es sind ja überall so Stände in diesen Malls, wo die dann halt auch so süße Sachen, süßes Gebäck verkaufen. Wenn du da zum Beispiel Muffin kaufst, dann packen die dir den richtig geil ein, Alter. In so einem kleinen Karton, zum Beispiel, das Corporate Design ist dort orange. Und dann packen die das in so einen kleinen Karton ein und dann kriegst du noch so eine richtig schöne Tüte, weißt du, mit so Baumwollschlaufen. Und du gehst, als ob du bei Louis Vuitton gerade einkaufen warst, aber du hast einfach so ein Teil gekauft für drei Euro. Weißt du, so einen Kuchen. aber es ist immer was aber kulinarisch, Bro ist Thailand echt anderes Level, Alter das ist geisteskrank, chinesische Küche, koreanische Küche.

Thai-Küche vermutlich auch, ja Thai sowieso aber halt, das kommt hier alles so zusammen und es ist unglaublich also ich hab mir ganz tolle Zeit, ich hab leider nur noch drei Tage, dann reise ich ab und dann gehst du in die Heimat, Alter zu meiner Mama dann gehe ich in der Türkei. Mal gucken, welches Tier dich in der Türkei beißen kann. Das ist drei Minuten schwerer. Das Gute ist ja, du bist jetzt durch deine Tollwutimpfung faktisch immun. Du bist wie in so einem immunologisierenden Ironman-Anzug. Du könntest jetzt theoretisch in der Türkei die ganze Zeit rumlaufen und Straßenrunde auf den Popo hauen. Und wenn die dich dann beißen, lachst du dir einfach so aus. Ihr könnt mir nichts. Ihr könnt mir gar nichts. Aber soll ich dir mal eine Sache erzählen? Ich habe hier wirklich in all der Zeit fast nur Locals gesehen. Okay? Und jetzt war ich gestern Abend hier im Hotel, gibt es oben so ein Restaurant, das ist irgendwie 55. Stock, du hast so eine richtig geile Aussicht.

Sonnenuntergang, gestern hat es auch nicht geschifft, weißt du, es war einfach alles perfekt, wir haben schön gegessen und dann geht die Tür auf, drei Typen kommen rein, alle drei Hemd offen, der eine schlappen und das erste Wort, was ich höre, amunakoyim bunalana amunakoyim, da waren es drei Türken aus der Türkei, drei Typen, weißt du, und die haben einfach nur geflucht und die waren so, und sind einfach so durchgelaufen, dann sind die hoch und nein, die waren ja aus der Türkei. Ah, okay. Die waren aus der Türkei, so drei Jungs halt, so keine Ahnung, 25, 28 Jahre alt. Und ich musste so lachen, Alter, weil ich mir gedacht habe, es war die ganze Zeit so schön ruhig, alle so höflich, schön, weißt du. Und die kommen rein und das Erste, was die sagen.

Ich freue mich einfach auf die Zeit. Das tut dir gut, wenn du mal so ein leichtes Amarna-Königem hörst. Ja, Mann, das hat mir gefehlt, Mann. Ich schwöre es dir, ich freue mich schon, wenn ich wieder in Deutschland bin. Das ist ja immer meine Eintrittskarte in deutsche Security. Also sobald ich in einem deutschen Flughafen bin, krieg ich eigentlich mal die gleiche Frage gestellt. Also letztens fragte mich, als ich hier abflog nach Madrid, einer so, warum haben Sie ein Mikro dabei? Sind Sie Singer? Ich sag, nein. Was sind Sie Singer? Sind Sie Singer? Ich sag, nee, ich bin ein Podcaster. Der hat bestimmt nicht so geredet. Der hat so geredet, Bruder. Der hat so geredet. Bist du ein Singer? Nee, ich mach Podcast. Und dann sagt er, wie Podcast? Ich sag, kennst du erst einen Kurs? Oh, schon! Und dann geht das so los. Und dann sagt einer so, nein, das ist der Basti.

Also ja, theoretisch habe ich überlegt, ob ich ihn hier in den Koffer reintuhe. Da würde er dreimal reinpassen. Ich habe ihm so ein kleines Häuschen da reingebaut. Dann rasten die mal komplett aus. Ich könnte wahrscheinlich mit einem geladenen Raketenwerfer durch die Sicherheitskontrolle am Kölner Flughafen laufen. Nur weil ich deinen Namen gesagt habe. Scheiß, Alter. Doch. Scheiß, Alter. Ich bin nur ein billiger Parasit, der in deinem Starroom überhaupt partizipiert. Und du bist meine Eintrittskarte in jedem deutschen Asi-Club und jede deutsche Sicherheitskontrolle. Nein, ich weiß gar nicht mehr, wo ich war, an welchem Flughafen, Da hatten die noch diese alten Scan-Geräte. Bei den neuen Scan-Geräten, da kannst du ja alles drin lassen. Kannst ja auch Getränke mit reinnehmen und so.

Aber das waren die alten. Ich laufe durch und der Typ schon so, ey, Janabi und sowas geht. Ich so, ey Bruder, alles gut. Ja, alles super, Bruder. Können wir ein Bild machen? War ein Foto gemacht, Mordok? Auf einmal mein Koffer nach rechts, weißt du? Zu dieser Inspektion. Die Inspektion. Auf einmal der Typ, der da war, hat mich auch gekannt. Weißt du?

Du möchtest mir also nicht widersprechen mit meiner Geschichte, dass einfach alle am Security Flughafen mich immer kennen. Warte mal, im Handgepäck hatte ich ein Parfüm, 150 Milliliter, aber da war nicht mal mehr die Hälfte drin. Dann sagt der Typ, der mich sogar gekannt hat, der hat ein Foto gemacht, Moruck, und danach holt er so meine Parfümflasche raus und er so, sorry, das ist nicht erlaubt, nur bis 100 Milliliter. Und ich so, ja, aber da ist ja weniger drin. Ja, aber ne, nur bis 100 Milliliter. Der so, das ist 150. Und dann war so, hey, so sind die Regeln. Ich so, ja, okay, scheiß drauf. Ich hab voll gekotzt, Alter, weil ich mir gedacht hab, aber das ist doch gut. Das war bestimmt doch kein billiges Parfum. Ist auch gut, wie geil du da noch mal so ein pseudo-hempathisches Satz hinterher. Wir wissen beide, dass du ihm sein Handy weggenommen hast und das Foto gelöscht hast. So, hier, fick das Foto für deine Mom, fick es. Ja, Morug, aber du bist doch, du, du hast doch Schiss. Guck mal, du bist genauso Schisser. Ich war früher auch übertragsschisser. Wenn du im Flugzeug bist, wir haben ja letztes Mal drüber geredet, Alter, Flugangst und die ganze Kacke. Und wenn die Kontrollen nicht richtig sind, oder wenn einer sein Handy noch anhat, Alter. Oh, werde ich unentspannen.

Wo man muss sagen, ich hatte dieses Mal im Flugzeug das erste Mal, also meine Frau hat das erste Mal in unserer Beziehung gegriffen, dass ich das mit der Flugangst ernst meine. Dass das kein Scherz ist. Weil sie hat mich noch nie aggressiv erlebt. in den mittlerweile fast vier Jahren, die wir zusammen sind. Und also, das Flugzeug wurde umgeplant. Das Erste, was bei Flugängstern schon mal nicht gut ist, ist Unregelmäßigkeiten. Wir mussten zwei Stunden warten, wie uns dann im Flugzeug mitgeteilt wurde, weil die Crew ihre Ruhezeiten nicht bekommen hat. Dann haben wir uns direkt, direkt vor den... Also, wir wären um 11 Uhr geflogen und dann war Abflugzeit auf einmal 13.30 Uhr oder so. Oder 13.15 Uhr, ne? Aber anstatt, dass die oben auf dem Schild die Check-In-Zeit zeigen, also wann Check-In gemacht wird, wenn man Boarding, nicht Check-In, Boarding, zeigen die die Zeit, wann das Flugzeug losfliegt. Wir haben uns da hingesetzt, haben aber nicht realisiert, dass ein Großteil der Leute um uns herum halt gar nicht zu unserem Flug gehörten. Weil wir haben gedacht, okay, wenn die anderen aufstehen, gehen wir halt auch zum Flugzeug und boarden. Nein. Die um uns herum saßen, wollten aber alle nach Paris. Ein anderer verspäteter Flug, der auf dem gleichen Gate war. Oder direkt am Gate daneben. Okay. Die sitzen da.

Ich denke schon so, ich sage irgendwie zu meiner Frau dann irgendwie so um eins, also sie müsste jetzt langsam mal einsteigen. Und dann sagt eine wahnsinnig unfreundliche Mitarbeiterin der Flugzeit, Irgendwann in Madrid. Und ich gehe hin, ich sage, wie Madrid? Ja, sie sind schon ausgetragen, sie haben sich nicht gemeldet. Ich so, ich sitze doch die ganze Zeit hier, seit zweieinhalb Stunden sitzen wir hier und warten. Ja, wir haben sie ausgerufen. Ich sage, sie haben mich nicht ausgerufen. Ja, sie haben sie ausgerufen.

Sie haben doch gerade gefragt, ob jemand noch nach Madrid will. Ja, dann können Sie doch mitfliegen. Dann hat die mich angesaut. Ich bin ja sowieso schon auf 180, wenn ich fliege. Aber dann denkst du so, lieber freundlich bleiben. Lieber freundlich bleiben. Also, ich check's nicht. Die haben weder den Namen meiner Frau noch meinen Namen durchgesagt. Haben sie einfach nicht. Aber ich weiß es nicht. Und es war halt schon Boarding-Time gewesen, eine halbe Stunde vorher. Dann sind wir mit drei Leuten, denen das genauso ergangen ist, noch in einem Bus zum Flugzeug gefahren worden. Und immerhin, sie haben uns noch reingelassen, super unangenehm natürlich. Dann auf Sicherheits-, also Notausgangssitz, wie ich immer sitze.

Ich, Flugzeug will starten und es war auch noch ungeplant, anstatt einer, keine Ahnung, halt einer klassischen 160-Leute-Boeing, war es so ein 50-Leute-Flieger mit Propellern oder mit so, mit denen, nee, mit Propellern. Das ist nicht dein Ernst. Ja, es war für mich die absolute Hölle. Eine PRT-Maschine. Einfach so eine Scheiße halt, so eine Scheiße, wo ich nicht einsteige so. Dann sitze ich da schon auf 180, hab mir meinen Kopf, weil, also, ich weiß, dass jetzt viele sich die Hände über dem Kopf zusammenstehen und sagen, das darf man ja nicht. Also, im Gegensatz zu euch bin ich ausgewachsen, ich kann nicht woanders sitzen, ich muss am Notausgang sitzen, weil normale Sitze wirklich für mich nicht gehen. Ich bin so groß, dass es nicht geht. Aber ich habe halt auch so Flugangst, dass ich, wenn das Flugzeug startet und landet, muss ich mir Kopfhörer auftun und irgendwas hören. Also Musik oder ein Hörbuch oder ich gucke mir ein Video an auf YouTube oder auf Netflix oder so, egal. Aber ich muss mich ablenken, weil sonst kriege ich Panik, ne?

Und dann sitze ich da, tue mir meine Kopfhörer auf, sie dürfen keine Kopfhörer tragen. Ich sage, warum nicht? Jetzt dürfen bei der Landung keine Kopfhörer tragen, aber auf eine Mischung aus Spanisch und Englisch. Aber hattest du Airpods oder fette Kopfhörer? Erst hatte ich fette Kopfhörer, dann hatte ich Airpods, die kam aber immer wieder. Dann, ne, meine Frau mich beruhigt, dann ging der Flug los, dann war zwei Stunden lang nur Gerumpel. Also wirklich Turbulenzen as fuck, die ganze Zeit. Mein Puls auf 180, dann gehen wir in den Landeanflug, ich sag zu meiner Frau, ist mir scheißegal, ich tu mir jetzt meine Kopfhörer auf, kommt die Stewardess wieder, sie dürfen Kopfhörer nicht tragen. Für Emergency Situation, ich sag so, glauben Sie mir, wenn hier Emergency Situation, ich bin der Erste, der die Tür aufmacht. Ich mach alle vier Türen auf, die hier sind, Machen sich keine Sorgen. Du hast so lange Arme, du kannst es das so machen. Ich war so sauer.

Nee, wir müssen Kopfhörer nicht tragen. Ich sage, bitte lassen Sie mich in Ruhe. Also, please go away. Please go away. Ich muss sie wegsetzen vom Notausgang. Wir in der Landesituation schon. Also wir waren so eine Minute vorm Land. Also man sah einfach schon vorm Fenster das Land. Ich sag so, please, leave me alone. Please leave me alone. Und dann so die Frau, nein, Sie müssen nicht wegsetzen. Ich so, fuck off. Und ich hab total die Nerven verloren. Oh Gott. Halt's mal. Nein, hast du nicht. Ich hab wirklich komplett die Nerven verloren. Ich hab Impfflieger. Ich hab so ein Glück, dass sie nicht die Bullen gerufen haben. Ich hab komplett die Nerven verloren. Nein, Alter. Ich hab wirklich, das ist kein Scherz, ich hab wirklich Flugangst. Also wirklich ernsthafte Angst. Richtig Angst. Du weißt, dass das richtig? Ich weiß das doch. Anweisungen des Flugpersonals ist ja... Die hätten mich für immer und alle Zeiten sperren können auf der Fluglinie, glaube ich. Die hätten mich festnehmen können, Alter. Die hätten mich festnehmen können, ja. Es hat wirklich nur meine Frau gerettet, weil es waren ja alles meine spanische Kuh, spanische Fluggesellschaft. Meine Frau ist ja spanische Muttersprachlerin, hat sich dann auch tausendmal entschuldigt. Hat dann auch, also so gesehen, wirklich, ich wäre verrückt. Es wäre dir total leid. Sie würde sich kümmern, es wird nichts passieren und so. Aber ich hab wirklich durch das gesamte vollbesetzte Flugzeug fuck off gebrüllt.

Ich hab komplett die Nerven verloren also wirklich, das war mir so unangenehm neben mir saß ein Deutscher also war so zwei Reiher Flugzeug links zwei Reihen, rechts zwei Reihen, durch den Gang getrennt saß ein Deutscher mit dem ich mich vorher noch unterhalten hatte der sich so angewidert von mir abgewendet hat, aber ich ich hab einfach nicht verstanden was die von mir will ich hab dir gesagt, am Flight Anxious, das darf man natürlich ich auch nicht sagen, wenn du sagst, du hast Flugangst, lassen sie sich nicht am Notausgang sitzen. Oh, es war ein Horror, ne? Es war ein absoluter Horror, wirklich. Und die Frau hat ja nur ihren Job gemacht, ich weiß, ich war im Fehler, ich hatte Unrecht. Weißt du, warum ich dich gefragt hab, wirklich jetzt, also vorhin hab ich dich das gefragt, weil alles, was du mir gerade erzählt hast, Ist mir beim Rückflug von Kosamui auch passiert. Ich schwöre dir, bei allem, was mir heilig ist. Vielleicht haben wir beide auch einfach ein Problem, ne? Nein, also unser Flieger sollte um 17 Uhr gehen.

Nee, Entschuldigung, um 18.05 Uhr, 17.30 Uhr, wir boarding. Wir hatten einen Shuttle auf 15.30 Uhr. Auf einmal kriege ich E-Mail, schon auf dem Weg dorthin. Flug hat halbe Stunde Verspätung. dann checken wir ein, auf einmal nochmal eine E-Mail eine Stunde Verspätung warst du mal am Flughafen in, ah ne du warst ja noch nie in Thailand Koh Samui Bro der Flughafen dort.

Kannst du gerade ins Internet äh ja auch für alle anderen die gerade diesen Podcast hören, bitte gib mal kurz bei Google ein Koh Samui Flughafen Bro das ist der verrückteste Flughafen, es ist kein geschlossenes Gebäude.

Das sind einfach Einfach so Hütten, ne? Genau, das sieht aus wie Hütten Du läufst durch, du denkst dir so Da gibt's so Sitzsäcke, da gibt's Schaukeln Im Wartebereich, es ist crazy Es ist wirklich crazy Das ist eher aus wie ein Lobby von so einem Vier-Sterne-Hotel, ne? Sieht nicht aus wie ein Flughafen Und dann sind dort Störche, keine Ahnung Irgendwelche für alles mögliche Ich fand's super lustig, aber Es war dann so heiß, Bro, es war so schwül Und wir waren eigentlich mit einem, normalen Flugflieger, so Airbus oder Boeing, keine Ahnung, diese 737 oder so, Und dann hieß es, wir werden, wir kommen auf so eine Propellermaschine. 2-2. Weißt du? Und wir hatten Downgrades, weil wir hatten Business gebucht. Weil wenn du halt nach Bangkok fliegst, Bruder, das sind 14 Stunden. Ich buche da immer Business oder 12 Stunden halt. Ja, weil du bist jemand, der am Puls der normalen Menschen bist. Du bist einer, der am Puls der normalen Menschen ist. Ja, aber Bro, was willst du machen? Guck mal, normaler Flug kostet 80, Business kostet 150. Was kostet 150? Du fliegst auch von Köln, du fliegst auch von Stuttgart natürlich. Nein, Mann. Cosa mui, diga. Manko Kosamui kostet 150 Euro mehr.

Verstehst du? Ich muss mich doch jetzt nicht rechtfertigen, Morok, ich buche Business, Alter. Was soll ich jetzt sagen? Nein. Was soll ich jetzt tun? Nein, Leute. Ich bin nämlich Clubkarre gefahren. Du nimmst Leuten, die diese Liegefunktion von diesen geilen Dingern brauchen, nimmst du einfach Platz weg. Verstehst du? Das ist einfach sinnlos. Als wenn man da so eine Balibu Stacey-Puppe hinlegen würde. Morok, ich mach doch...

Ey, Alter, auf dem Bett, ich mach Dinger, rolle vorwärts, ich mach da Breakdance. Genau, das machst du ja Breakdance. Du kannst dir da ein Haus draufbauen. Also, theoretisch kann ich dir einen kompletten Liegeplatz mit Entspannungsbereich nur auf der Sitzfläche von einem Economy Classy zusammenbauen bei deiner Größe. Aber bitte sprich weiter. Wenn ich auf Businessplatz bin, ich bin in der Hocke und dann rolle ich mich auf den Rücken ab, Handstand und mache nochmal eine Rückwärtsrolle und bin immer noch auf dem Sitz. Macht eine komplette Kür wie bei Olympia mit so einem Ball. Eine komplette Tonerkür. Und mit so einem Ball tut er da rum. So Dreifachschraube gehockt. Der Gast auf Sieben hat gerade eine Dreifachschraube gehockt gemacht. Haben Sie das gesehen? Mit so einem Pferd. Du kennst uns so Pferd aufgestellt. Mit Anlauf.

Aber auf jeden Fall hatten wir auch Verspätungen, Digga. Und jetzt sind wir im Flieger. Und der Flug geht eigentlich eine Stunde. Eine Stunde zehn. Und dann hieß es auf einmal, während dem Flug, hey, in Bangkok ist gerade so schlimmes Wetter, wir brauchen eine halbe Stunde länger. Boah, bei mir wäre es schon Feuer abend, wenn die das durchsachen. Da ist gerade so schlimmes Wetter, da ist schon vorbei. Und dann war nochmal, Digga. Und dann hieß es nochmal, nach diesen halben Stunden nochmal 40 Minuten. Und in meinem Kopf, ich war schon so, Alter. Und auf einmal hieß es, Ey, das Unwette ist vorbei. Mordok, der ist da runtergeheizt. Also, wirklich. Wir sind, glaube ich, von 10.000 Meter auf Landung. Ich weiß nicht, wie viele Minuten das waren. Schneller als abstürzen. Wir fliegen jetzt schneller als abstürzen. Der Typ, Alter, wie der gelandet ist. Aber ich denke mir halt, für die ist das Alltag. Für uns Europäer, weißt du, wir sind so, oh mein Gott. Aber für die ist das halt hier, Bro, wir waren am Strand. Basti, ich schwöre es dir wirklich. Ich sehe rechts graue Wolken, sieben Minuten später Weltuntergang. Oh Gott. Sturm, der ist alles zu. Und dann 20 Minuten später alles vorbei. Und auf der App steht Sonne.

Das kommt aus dem Nichts, bringt also wirklich Weltuntergang und dann ist es wieder weg. Ja, aber... Aber hast du mit jemandem gestritten? Nein. Im Urlaub? Nee, ich dachte jetzt, also der mit der Stuart, der hat die Stuart erst dir irgendwas gesagt.

Nein, nein, nein, das habe ich nicht. Nein, nein, nein. Im Flieger war alles cool. Im Flieger war alles cool. Boah, war das, ey, das war so unangenehm. Morru, hinter uns war Familie mit Baby. Das hat mich angekotzt. Man hat immer Familie mit Baby. Immer, immer ist immer Familie mit Baby. Aber das Kind hat die ganze Zeit gegen meinen Sitz geschlagen. Das habe ich auch, ja. Oh, ja. Und das, da denke ich mir, als Elternteil, Morru.

Da musst du doch irgendwas sagen, Alter. Wir hatten eine zahnlose Sechsjährige, also im Zahnwechsel befindliche, die einfach das Ganze, also die Eltern saßen hinter uns, sie saß, frag mich nicht warum, zwei Sitze vor uns. Und sie ist die ganze Zeit, die ganzen zwei Stunden in dem Gang hin und her gerannt, immer hin und her. Dann nachher, weil ihr langweilig wurde mit dem Hin und Her rennen, hat sie sich mit den Händen, so wie bei so einer Turnerstange, links und rechts auf den Handgriffen abgezützt und ist so hin und her gesprungen. Wo du denkst, Alter, wenn man sich entscheidet, ein Kind zu bekommen, dann muss man doch vorher überlegen, dass dieses Kind auch in verschiedenen Situationen zu beaufsichtigen ist und dass man sich mit diesem Kind beschäftigen muss. Beide Eltern saßen da, guckten auf ihrem Handy Filme, während das Kind, während die 6-jährige Tochter die komplette Hüte umdrehte, die Stewardessen umlief, gegen den Getränkewagen tritt. Du denkst so, das kann doch, das fickt doch mal nicht euer Ernst sein. Das macht man doch nicht. Und die Kinder können nichts dafür, weil am Ende ist es eine Frage der Eltern. Das ist deren Job, sich darum zu kümmern und für ihr Kind da zu sein.

Guck mal, ich habe auch Kinder und wenn ich mit denen etwas unternehme, wenn wir zusammen im Urlaub sind.

Dann, ja, es sind Kinder, aber genauso haben die Menschen um uns herum ein Recht auf Urlaub. Und unser Recht auf Urlaub haben wir auch, aber ich darf ja die Leute nicht stören, weißt du? Also dann gehst du lieber in so einen Bereich, aber so Flugzeug und so, klar, die Kinder sind dann hippelig und so, aber da musst du dich halt, da musst du ein Malbuch mitnehmen, Stifte, da musst du mit den Kindern reden, denen was vorlesen, denen Fragen stellen. Irgendwas musst du machen. Weißt du? Du musst dich mit den Kids beschäftigen, aber es ist nicht mein Problem, Alter, dass du keinen Bock hast auf dein Kind oder dich nicht mit dem Kind beschäftigst oder deinem Kind auch mal sagen kannst, es reicht jetzt. Weißt du? Alles hat ja ein Limit. Das Kind kann ja...

Weißt du, es gibt ja Kinder, die einfach schreien, weil sie schreien wollen. Weißt du, wenn ein Kind klein ist und dann der Druck in den Ohren beim Staat, zu hoch wird und das währenddessen nichts trinkt, dann tut das denen wirklich weh. Das sind Schmerzen, das ist auch vollkommen in Ordnung. Aber Alter, wenn dein Kind vier, fünf Jahre alt ist, dann musst du das doch irgendwie im Griff haben. Weißt du? Aber ich meine, das ist ja, in den meisten Situationen des Lebens kann man ja ausweichen, wenn Leute ihre Kinder nicht unter Kontrolle haben. Man denkt so, okay, das ist einfach ein Kind, wo die Eltern sich einfach ein Scheißdreck interessieren. Weißt du? Das hasse ich. Was du gesagt hast mit den Handys. Das hasse ich über alles, Alter. Die haben selber Handys, sorry, was ich jetzt nicht nochmal unterbreche, aber wenn die Eltern Handy in der Hand haben und das Kind nimmt die Welt auseinander, dann fuck you, Alter.

Punkt. Wenn die da auf TikTok ein Video nach dem anderen reinziehen. Entschuldigung, jetzt. Ja, bin bei dir. Also es ist einfach deine Aufgabe, dich zu kümmern. Nichts anderes. Es ist deine Aufgabe, dich um dein Kind zu kümmern. Niemand anderes ist dafür verantwortlich. Nicht die Fluggeisterin, nicht die anderen Fluggäste. Niemand kann was dafür, dass du es nicht hinbekommen hast, deinem Kind irgendwie Erziehung beizutragen. Also, dass ein Kind Bewegungsdrang hat und keinen Bock hat, zwei Stunden im Flugzeug stillzusitzen und dass ein Kind mal weint, dass ein Kind mal gegen Sitz tritt oder du weißt, was ich meine. Also, dass einfach Fliegen für Kinder zwischen, keine Ahnung, für Kinder ab Geburt bis zwölf Jahre einfach scheiße ist, weil du dich nicht bewegen kannst, weil es ein enger Raum ist, weil da viele Leute sind. Verstehe ich alles komplett. Aber dann ist es dein Job als Eltern für dein Kind da zu sein und das zu beruhigen und sich drum zu kümmern. Um nicht 50 andere Fluggäste damit zu beschäftigen in einem vollen Flieger, dass das Kind halt zwischen den Leuten hin und her springt. Das geht halt einfach nicht. Aber wir haben auch, guck mal, wenn ich mit den Kids fliege, also guck mal, mein Sohn ist jetzt 9, aber als er jetzt so 6 war oder so oder 5, als wir in die Türkei geflogen sind, Digga, Malbuch dabei.

Dann hatten wir Lego, neues Lego gekauft. Das ist für den was Spektakuläres ist, das zu bauen. Dann hatte ich auch ein iPad dabei, zusammen Filmen angucken. Weißt du? Also ein Ausstück ist bei mir. Das ist ja dein Job als Papa. Genau. Und so war es für mich halt so, weil, okay, das mit Lego macht er 20 Minuten, hat er keinen Bock mehr. Das mit dem Malbuch macht er eine halbe Stunde, hat er keinen Bock mehr. Dann gucken wir einen Film, eine halbe Stunde hat er keinen Bock mehr. Aber so, hey, Wolken angucken und verstehst du, oder dann nimmst du ein Fernglas mit und sagst immer, hey, wir gucken jetzt, mal gucken, ob du UFOs findest. Verstehst du, also irgendwas...

Musst du ja unternehmen mit den Kindern. Aber das ist deine Aufgabe. Aber die Welt ist halt voll von Leuten, die Kinder in die Welt setzen und sich einen Scheiß direkt umkümmert. Und das finde ich immer irgendwie befremdlich. Also niemand hat euch gezwungen, Kinder zu haben, dass das ein anstrengender Job ist, weil sich selbst ist scheiße, ist anstrengend oft, ist fordernd. Und bei einem Baby sage ich auch nichts. Ein Baby, das im Flugzeug heult, hat wahrscheinlich, wie du sagst, Schmerzen im Ohr und fühlt sich nicht gut und kann es auch nicht einordnen. Es ist halt ein kleines Baby. Ich hatte mal auf einem Flug 10 Stunden Flug neben mir eine Mutti mit zwei Babys und das beide Babys haben die gesamten 10 Stunden durchgeholt. Und natürlich ist das als daneben sitzender, nicht cool, aber dann denkst du auch so, es sind halt Babys. Ja genau, das ist was ganz Verständnis. Genau, was ganz anderes ist das. Ein 6-jähriges Kind, das kannst du und solltest du beschäftigen, wenn du im Flugzeug bist und nicht drauf scheißen, dass du dieses Kind bekommen hast, das verstehe ich einfach nicht. Bro, wenn es gegen den Sitz tritt und du siehst, vor dir sitzt hier, das Flugzeug ist ausgebucht. Die sieht mich doch von der Seite. Sie sitzt ja nicht hinterher. Das Kind tritt gegen meinen Sitz. Und ich habe wirklich meine Fresse gehalten, weil ich habe mir gedacht, wenn ich jetzt was sage, dann eskaliere ich richtig.

Und ich habe mir gedacht, fuck it, sind Kinder, fuck it, sind Kinder. Aber gut. Es ist halt die Aufgabe der Mutter, des Vaters oder der Leihmutter. Weißt du? Ich wünsche meinen Übergang gerade zu Jens Spahn. Voll, wäre richtig gut, Bruder. Richtig cool. Ich wollte gerade einen machen, dann bist du da so smooth reingekleidet. Du bist nicht gut. 380 Folgen, nicht schlecht. Ich wollte dich lustigerweise gerade, ich weiß ja nicht, wie weit entschwebt du bist in Bangkok und Koh Samui, ob du da überhaupt deutsche Medien konsumierst. Bro, das war hier in den Nachrichten. Was? Ich schwör's dir, ich hab gestern, ich hab hier auf dem normalen Fernseher halt durchgeswitcht. Das kam bei BBC. USA kam das. Und... Also, da habe ich mir auch... Dann habe ich nachgelesen. Es gab auch... Oder war es? NBC? NBC, keine Ahnung. Aber auf jeden Fall... The German Canceler, blah, blah, blah, Friedrich Merz on this party, Spahn, blah, blah, blah. Und dann habe ich gedacht, was geht jetzt ab? Ja, dann ging einiges ab.

Ja, aber das ist schon heftig, Alter, was der abgezogen hat. Ja, also ich finde eigentlich, das Lustige daran finde ich, dass er jetzt erst fällt. Also es gibt ja nun wirklich viele Sachen, die man an Jens Spahn ein bisschen komisch finden kann. Also Milliarden für faule Maskendeals, wo nachher, also während der Corona-Krise, mit Leuten, mit denen er vorher schon, sagen wir mal, geschäftliche Beziehungen hatte. Und weißt du was mit dem Großteil dieser Masken, die die Bundesregierung im Auftrag unseres damaligen Gesundheitsministers Jens Spahn, was damit gemacht wurde mit den Masken? Ja, die wurden jetzt zerstört. Die wurden thermisch verwertet. Das ist eine geile Formulierung, finde ich. Thermisch verwertet, was so viel heißt wie verbrannt. Das heißt, er hat da schon richtig reingeschissen damals. Dann hat er, glaube ich, 4,8 Millionen Euro Kredit gehabt für das Haus von ihm und seinem Partner. Wo man auch schon sagt, wie kann denn jemand, der irgendwie, weiß ich nicht, 10 Netto im Monat oder so verdient, 4,8 Millionen Kredit kriegen.

Da denkt man auch schon, ah, könnte da nicht ein bisschen was schiefgelaufen sein. Weil glaub mir, 4,8 Millionen Kredite hat er bekommen. Mit sehr guten Konditionen. Weiß ich nicht, aber es ist bekannt worden, dass es extrem gute Konditionen waren, dass niemand so richtig nachher nachweisen konnte, wie dieser Kredit zustande konnte. Natürlich, wenn du gut verdienst, bekommst du höhere Kredite, weil die Bank natürlich erwartet, dass du es zurückzahlen kannst. Das ist ja, sagen wir mal, du bist kreditwürdiger, aber als Fraktionschef oder zu der damaligen Zeit als Minister verdienst du nicht so viel Geld, dass du fast 5 Millionen Euro Kredit bekommen kannst. Und ich fand, ich muss sagen, Jens Spahn war mir, und das ist jetzt wirklich fast eine persönliche Note, immer so unfassbar unsympathisch. Also es gibt wenige Politiker, die mir sympathisch sind. Es gibt eher viele Politiker, die mir unsympathisch sind. Aber wenn ich so eine Hitliste der unsympathischsten Politiker zusammenfassen würde, das ist jetzt wirklich nur eine rein persönliche Wertung, das mögen Leute ja durchaus auch über mich sagen, ist Jens Spahn wirklich Nummer 1. Von dieser Unfähigkeit, die eigenen Fehler darzustellen und dieser Fähigkeit, immer durchzurutschen. Jens Spahn ist an jedem Skandal vorbeigeslidet. Ich meine, die Maskenkrise und diese Maskennummer, da geht es um Milliarden Euro Steuergeldern. Der hätte längst den Hut nehmen müssen. Waren das Milliarden, Basti? 5,3 Milliarden, glaube ich, waren die Kosten, die da aufgeführt werden. Also es sind Milliarden gewesen.

Und die Maskeninvestitionen waren eine Katastrophe. Und es ist trotzdem, also ich meine der klassische Weg bei Politikern ist ja, oder vieler Politiker, man denke an unseren Freund Andreas Scheuer, Verkehrsministerium, der die Maut verschissen hat.

Die auch nachher den Steuerzahler, glaube ich, fast eine Milliarde gekostet hat. Die Leute kacken ab in ihrem Job, also weiß ich nicht, machen halt einfach eklatante Fehler, kosten den Steuerzahler Millionen bis Milliarden und dann, wenn sie dann doch irgendwann mal darüber stolpern, sieht man sie dann sechs Monate später im Vorstand von BMW oder Mercedes oder VW oder sucht ihr irgendwas aus und jemand wie Spahn taucht dann plötzlich auf, wenn er wirklich die Politik verlässt, bei irgendeinem Energieversorger oder so. Das heißt, man hat immer das Gefühl, dass die Leute sich vorher schon irgendwo ein Bettchen ausgelegt haben, weil sie haben sich schon mal so schön ihre Business-Class ausgelegt, dass wenn dann doch das Boot sinkt und rauskommt, dass sie keinen guten Job gemacht haben, sie unglaublich weich fallen. Und dass das Publikum, also der Wähler, das Publikum in meinem Kopf immer.

Dass der Wähler, der bundesdeutsche Wähler das scheiße findet und nicht nachvollziehen kann. Und dass ganz viele Menschen, die uns gerade zuhören, irgendwie jeden Tag ums Überleben kämpfen müssen, werden sich Vollpfeifen wie Jens Spahn Häuser für 5 Millionen Euro leisten können. Aber der hat 200.000 Verlust gemacht, habe ich gerade gelesen. Wir haben die wieder verkauft, die Immobilie. 2023. Und also das Haus hätte mit Zinsen, Kaufnebenkosten 5,5 Millionen und die hätten es für 5,3 Millionen verkauft. Ja gut, aber er hat ja den Kredit trotzdem vorher bekommen. Keine Ahnung, warum es verkauft hat. Und die Nummer, über die er jetzt gestolpert ist, das ist halt wirklich... Das geht nicht. Ich bin froh, dass Politiker oft schlangenzüngig sind und hingehen und uns Sachen erzählen, die sie selber nicht berücksichtigen, selber nicht leben. Aber in diesem Maße, in dieser Massivität, das ist halt einfach nur noch absurd.

Ja, also ich denke, er war ja selber dagegen in Deutschland und in Deutschland hat auch seine Partei dazu beigetragen, dass das nicht erlaubt wird, soweit sich das jetzt, sogar Anfang des Jahres wurde das, glaube ich, beschlossen. Und dass er dann so etwas im Ausland macht, um das zu umgehen, das finde ich halt nicht cool. Du kannst nicht, also ich meine, das ist der klassische Alice Weidel-Move. Also versuchen Menschen, homosexuellen Menschen, ihre Rechte zu nehmen und sie einzuschränken und auf den gleichen, sage ich, mit deiner lesbischen Frau im Ausland zu leben, in einem Steuerparadies und für Deutschland zu kämpfen. Also verlogener und weiter weg von der Realität. Also dass das auch den Wählern dieser Partei nicht auffällt und dass es den CDU-Wählern jetzt mal aufgefallen ist, dass es ein bisschen absurd ist, dass jemand in einer christlich-konservativen Partei ist und gegen Leihmutterschaft eintritt, sich aber gleichzeitig ein Baby aus den USA kommen lässt, das ist so eine Scheiße, das ist, so doppelzüngig, so verlogen. Ja, es ist ja der Samenspender war ja sein Mann und das Baby wurde in den... Aber.

Es geht darum, du kannst ja nicht für Gesetze in einem Land eintreten und sagen, nee, das können wir nicht machen. Er hat selber ein Interview 2015 dazu gegeben, wo er halt gesagt hat, als schwuler Mann und Christ wäre das mit seinem Glauben nicht vereinbar. Ja, aber dann, wenn es um ihn selber geht, dann ist das aber sehr wohl vereinbar. Und man kann ja über das Thema Leihmutterschaft durchaus gespaltener Meinung sein. Also auf der einen Seite finde ich es sehr gut, dass Menschen jeglicher sexueller Orientierung das Recht haben, Eltern zu werden.

Ich bin mit einem lesbischen Pärchen befreundet, die haben das innerhalb ihres, Freundeskreises geklärt. Also da gab es einen Samenspender im Freundeskreis und die haben zwei Kinder bekommen, sind unglaublich glückliche, unglaublich liebenswerte Eltern. Aber diesen Segen, das aus dem nächsten Familienumfeld zu haben, haben nicht alle Menschen. Und bei schwulen Männern ist ja nun mal eine Mutter von Nöten. Das heißt, sie können ja selber das Kind nicht bekommen. Und ich finde es völlig legitim, dass homosexuelle Männer auch Eltern werden wollen. Das Thema Leihmutterschaft hat halt immer ein Geschmäckle, weil man, und das wissen alle, das tun Menschen halt aus finanzieller Not. Es gibt die Variante, über Länder im Ostblock zu gehen, Ukraine etc., Erklär doch mal kurz, was Leihmutterschaft ist letztendlich. Leihmutterschaft heißt, also es ist jetzt medizinisch nicht 100% begründet, was ich sage, oder nicht 100% akkurat, aber es bedeutet im Ende, dass eine Mutter, oder eine Frau gegen eine Summe X, beim Falle von Spahn soll es irgendwie 100.000 Euro gewesen sein, ihren Körper als, naja, als gebärenden Körper eines Babys von ihr nicht bekannten oder zumindest fremden Menschen zur Verfügung stellt. Also am Ende ein bezahlter Brutkasten. Das klingt jetzt zynisch und böse, aber so ist es.

Und darüber kann man durchaus unterschiedlicher Meinung sein. Man kann durchaus sagen, okay, da wird die finanzielle Notlage von Menschen ausgenutzt, um, sagen wir mal, eine der...

Der schönsten und auch wahrscheinlich biologisch faszinierendsten Dinge, die es gibt, nämlich die Geburt für jemand anderen durchzuführen. Auf der anderen Seite denke ich aber auch, dass es gut ist, dass Menschen, egal wie ihre sexuelle Orientierung haben, ein Recht haben, Eltern zu werden. Ich bin da auch hin und her gerissen. Ich kann dir das auch nicht 100% beantworten. Aber wenn ich in der CDU wäre, ich wäre Fraktionschef und ich würde solche Interviews geben, dann würde ich, glaube ich, tunlichst darauf verzichten, das zu tun. Weil dann würden die Leute schon sagen, der Basti ist aber irgendwie verlogen, weil er will uns das hier in Deutschland verbieten, aber er selber mit dem ganzen Geld, das er verdient, geht ins Ausland und lässt es dort machen. Und deswegen ist der Rücktritt von Spahn einfach unausweichlich gewesen. Also Gott sei Dank ist es auch passiert. Ja, ich finde, das sind so viele Themen, die du jetzt gerade so angerissen hast, aber.

Ich weiß jetzt nicht, ob ich das so cool finde, dass man bei der Leihmutterschaft, es gibt ja auch viele Kids, die man adoptieren kann, die vielleicht älter sind, die ihre Eltern verloren haben oder die weise geworden sind. verstehst du? So eine Lösung gibt es ja auch. Also dass man dann aber sagt, ich möchte ein Kind, das kommt auf die Welt und dann übernehme ich das als Baby. Naja, also da bin ich zwiegespalten. Ich bin so, guck mal, bei mir in der Familie nicht, dass man jetzt denkt, ja, aber jetzt, was ist schon hier gegen Homosexuellen? Ne, das hat nichts damit zu tun. Ich habe in der Familie auch Leute, die keine Kinder kriegen können. Verstehst du? Und die haben sich halt dagegen entschieden, ein Kind auch zu adoptieren, weil die halt sagen, ist halt so, wenn es nicht geht, dann geht es halt nicht. Und das hat auch einen Sinn im Leben, was sollen wir machen? Und lieben Kids halt, weißt du? Aber ich finde das halt, das ist so echt, ich weiß nicht, nennt man das Bigott? Bigott, ja. Ja, Bigott, das ist wirklich der Höhepunkt der Bigotterie. Ich kann das, was du sagst, nachvollziehen. Also ich denke auch.

Das ist eine tiefpersönliche und tiefprivate Entscheidung, ob Menschen beispielsweise Adoption in Anspruch nehmen oder nicht. Oder ob Menschen sagen Leihmutterschaft, weil der Unterschied zur Adoption besteht nun mal darin und das ist der elementare Unterschied, dass man dort seine eigene Genetik weitergibt. Also dass es dann das biologisch eigene Kind ist, aber womit du 100% Recht hast, ist, dass die Welt natürlich voll von Kindern ist, die aus jedweden Umständen drogensüchtige Eltern, was auch immer zur Adoption freigegeben wurden und kein schönes Zuhause finden. Und ich kenne zum Beispiel genau, also nicht den Drogenfall, sondern den Fall einer guten Freundin von mir, die ein Kind adoptiert hat. Sie und der Mann hatten es versucht, ein Kind zu bekommen, es hat nicht funktioniert. Und dann haben sie sich entschieden, haben sich auf die Adoptionsliste setzen lassen, hatten fürchterliche, weil sie waren beide schon auf dem Weg zu 40, fürchterliche Sorge, dass sie in Anführungszeichen zu alt sind und überhaupt jemals dafür, weil du wirst ja auf eine Liste gesetzt, du wirst wirklich komplett durchleuchtet, wenn du ein Kind adoptieren möchtest. Auf deine finanziellen Gegebenheiten, deine sozialen Gegebenheiten etc.

Und die dachten halt, sie müssen Jahre warten und am Ende waren es glaube ich vier Wochen, dass der Anruf kam, dass ein Kind da ist. Und der Kleine ist jetzt sechs Jahre alt, die sind die glücklichsten Eltern der ganzen Welt. Das ist ein wundervolles Kind, das unter viel, viel besseren Bedingungen jetzt aufwächst, als es sagen wir mal von seiner Abstammung her, also von den Bedingungen, von denen es aufgewachsen wäre, wenn es bei seinen Eltern geblieben wäre und hat ein schönes Leben. Ich bin großer Befürworter von Adoption. Ich finde das toll, wenn Leute sich dazu entscheiden. Ich verstehe auch, wenn Menschen sagen, kann ich mir nicht vorstellen. Aber ich finde im Fall von Jens Spahn, da ist einfach, bei Leihmutterschaft bin ich auch nicht 100% entschieden. Ich kann Ihnen nicht sagen, ob ich Pro oder Contra dazu bin. Dafür ist das Thema zu komplex. Aber wenn du in dieser Position bist, Ich fand auch die Rücktrittsaussagen von Spahn waren so durchsetzt von, er hat es nicht verstanden, dass die.

Öffentliche Debatte so scharf geworden wäre. Was hat er denn erwartet? Er ist in einem Spitzenamt in der Politik, er ist Fraktionschef der CDU, der christlich-demokratischen Union, die sehr konservative Werte vertreten. Er hat selber gegen Leihmutterschaft gestimmt und nimmt sie dann in Anspruch und er erwartet nicht, dass die Leute, also er erwartet, dass die Öffentlichkeit blöd genug ist zu sagen, ja super, ja Jensa, du alte Rakete, das ist ja mega. Mega, dass du anderen Leuten recht wegnehmen willst, dass du selber in Anspruch nimmst. Genau, weil ich glaube, hätte er dafür gestimmt, also für eine Leihmutterschaft und es wäre nicht durchgegangen, dann hätte man ihm das jetzt auch nicht übergenommen, glaube ich. Es wäre trotzdem nicht cool, weil es in Deutschland halt nicht erlaubt ist und er das umgeht und das halt im Ausland macht. Und natürlich halt einfach, weil es so die reiche Leute-Lösung ist, ein bisschen. Also Menschen mit einem normalen Einkommen werden sich diese Lösung nie leisten können. Ist das so treu oder was? Naja, habe ich ja gesagt, ungefähr 100.000 Euro hat der Prozess jetzt gekostet. Wie soll das eine normale Familie auf sich nehmen?

Echt, das wusste ich nicht. Natürlich, die Mutter muss, also in den USA, das ist jetzt auch nur ein Wert, der geschätzt wurde. Ich glaube nicht, dass es bekannt gegeben wurde, aber das ist sowohl der, nennen wir es in Anführungszeichen, Straßenpreis. Und billiger, das klingt jetzt sehr hart, bekommt man es beispielsweise in der Ukraine. Es gibt ja Leihmutterschaft durchaus auf der ganzen Welt. Und natürlich umso wirtschaftlich defizitärer das Land ist, umso billiger ist die Dienstleistung, weil 10.000 Dollar sind halt in der Ukraine mehr wert als 10.000 Dollar in den USA. Ich glaube auch die Leihmutterschaft jetzt mal aus Sicht der Mama, die das dann austrägt. Ja, das steht uns nicht wirklich zu, dass wir beurteilen. Ja, aber das ist eine Entscheidung. Nein, nein, also es ist ja eine Entscheidung, aber ich will nur, du musst ja auch überlegen, so in dir bildet sich ja ein Leben, weißt du, und du hast ja eine Bindung dann. Das ist schon hart, also so etwas. Da muss ich kurz einhaken, weil das, ja, ich weiß, was du meinst, aber es gibt ja auch ganz viele Menschen, die ihre Kinder zur Adoption freigeben, die diese Bindung halt nun mal nicht spüren.

Es gibt durchaus Menschen, auch wenn uns das nicht vorstellbar ist, es gibt ja auch ganz unterschiedliche Situationen, aus denen du schwanger werden kannst. Du kannst schwanger werden aus einer Vergewaltigung, du kannst schwanger werden aus einer katastrophalen Beziehung und dann bildet sich diese Bindung zu dem in dir wachsenden Baby teilweise halt nicht und das ist auch legitim. Niemand ist verpflichtet das Gefühl von da wächst Leben in mir und das muss ich jetzt lieben zu haben. Das finde ich immer so ein bisschen, die Mütter, die sich dafür entscheiden, tun das aus einer wirtschaftlichen Lage heraus und ich glaube, dass die meisten in Anführungszeichen auch.

So konstituiert sind, dass sie schon bei der Empfängnis wissen, dieses Kind ist nicht mein Kind. Sich selber also so gesehen als Brutkasten begreifen, was sie ja biologisch gesehen in dem Fall sind. Aber trotzdem das weißt du ja nicht wenn du das das erste Mal machst also das weißt du ja nicht wenn du es das erste Mal machst weißt du, Wenn sich jemand dafür zum ersten Mal entscheidet, ja, ja, du musst es ja dann abgehen. Aber ich meine nur, was da für Emotionen sind, also was da alles mitspielt, das ist schon heftig. Also ich würde sagen, du, es ist jede, also das ist ja die Entscheidung der Menschen, die sich dann dafür bereit erklären. Ich will es auch nicht beurteilen oder verurteilen. Ich habe mir jetzt nur, für mich war das jetzt einfach nur so, was muss das für ein Gefühl sein? Weißt du, zum Beispiel bei meinen Kids war es halt so, wenn es so gestaucht hat, irgendwas, weißt du, dann bist du mit der Hand drüber, das war schon crazy. So, man hat's, ich meine, ich hatte es ja nicht mal, In mir ausgetragen, verstehst du? Und das war schon für mich so ein unglaubliches Gefühl, wenn ich das so gespürt habe. Weißt du, wenn es mal gekickt hat oder sich bewegt hat und man so die Hand drauf hatte, das war schon wow, Alter. Aber das ist wahrscheinlich das Maß an Abstraktion, das bei dieser Leihmutterschaftssache erwartet wird von den Leuten im Sinne von, das ist nicht ihr Kind, sondern also das ist nur von der Herkunft her.

Ich finde das Thema ist auch zu komplex, um das im Rahmen von so einem Podcast zu besprechen, aber, ich finde halt einfach den Fall, der da passiert ist, dass jemand, der aus einer konservativen Partei kommt, der sich dagegen ausgesprochen hat, der sowieso schon so viele Katastrophen oder nennen wir es mal Skandale überlebt hat, dass der dann sich das noch leistet und dann auch noch irgendwie in seiner Rücktrittserklärung, so halb die Bücherkappe aufsetzt und so tut, als hätte man ihm Unrecht getan. Nein, hat man nicht. Man hat Jens Spahn mit der Rücktrittsempfehlung und seinem gegebenen Rücktritt auf keinen Fall Unrecht getan.

Ich finde, natürlich gibt es viel Bigotterie in der Politik. Also, weißt du, wenn der Kanzler sagt, er würde sich zum gehobenen Mittelstand zählen und hat ein Flugzeug. Natürlich ist das Bigott bis zum Gehtnichtmehr, weil Friedrich Merz hat gar keine Vorstellung davon, was Mittelstand heißt. Er hat keine Vorstellung davon, was Mittelstand heißt. Niemand, der eine private Cessna besitzt, gehört zum gehobenen Mittelstand. Punkt. Ist einfach so. Und das merkst du halt an ganz vielen Stellen. Das weite Beispiel müssen wir nicht besprechen. Das ist der wahrscheinlich absurdeste Fall von Bigotterie in der aktuellen Politik. Und trotzdem springen die ganzen Deppen auf den Schuhen und sagen, unsere Alice, die rettet unser Deutschland von der Schweiz aus. Ja, ist klar, natürlich. Aber, verstehst du, Bigotterie in der Politik ist sehr häufig und im Fall hier in Spahn fand ich es halt so extrem, dass ich ganz froh bin, dass das jetzt auch mal Konsequenzen hatte. Weil irgendwie macht, das Schlimmste in der Politik ist ja Glaubwürdigkeitsverlust. Wir mögen immer die Politiker, jetzt ein Ströbele bei den Grünen oder ein Helmut Schmidt oder so, denen wir Glaubwürdigkeit abnehmen. Das ist das höchste Gut der Politik. Menschen, die glaubwürdig sind. Und wenn du das verloren hast, kriegst du es eigentlich auch nicht zurück. Ja, ich glaube auch. Ich meine, wenn es die Politiker einem nicht richtig vorleben, wer soll es sonst machen? Also du bist ja letztendlich.

Sie sind Vertreter des Volkes. Sie sind Vertreter des Volkes. Ja, und ihr entwickelt oder ihr setzt euch zusammen, es werden Gesetze erlassen oder verändert, etc. Und wenn ihr euch nicht dran haltet, wer soll es sonst machen? Und das sollten die uns halt auch richtig vorleben. Aber wenn du merkst, dass da halt irgendwas nicht stimmt, das ist einfach nicht cool. Das ist ja letztendlich das Gleiche, wie wenn Polizisten im Korrib sind. Vertraust du denen dann? Würde es ja auch nicht machen. Nö. Und wenn bei einem Politisten rauskommt, dass er grob ist, verliert er halt auch seinen Job. Und weil bei einem Politiker rauskommt, dass er zu viel die Wahrheit biegt und zu viel sich selbst bereichert. Wobei Jens Spahn da sicherlich kein Einzelbeispiel ist. Das ist einer der Hauptgründe, warum die Politik in den letzten 40 Jahren ja sowieso... Ich meine, wie viele Menschen sind politikverdrossen? Wie viele Menschen gehen gar nicht mehr zur Wahl? Weil sie sagen, es ändert sich eh nichts. Wir werden eh verarscht. Und ich kann diese Haltung, die die Leute natürlich in die Arme der Rechten treibt, verstehen. Weil ich kann das nachvollziehen. Natürlich fühlt man sich von der Politik verarscht.

Weil am Ende hast du immer Leute vor dir, die selber ihr, sagen wir mal, ihr sicheres Häuschen gebaut haben, ihre spätere Anstellung bei irgendeinem Großkonzern, mit dem sie vorher schon gemauschelt haben. Das ist ja der allerhäufigste Fall. Der jeweilige Minister etc. hat irgendwelche Kontakte zur Großindustrie, hat irgendwelche, sagen wir es jetzt mal irgendwie, du bist in irgendeinem Ministerium, du hast irgendeine hohe Position und du machst zum Beispiel für die jeweilige Firma den Bau einer Fabrik möglich. Du machst die Umstrukturierung eines Betriebs möglich, etc. Diese Dinge. Und dann fängst du, nachdem deine politische Karriere entweder gegen die Wand gefahren oder natürlich geendet ist, plötzlich bei diesem Konzern an. Ja, ein bisschen Vorstand oder im Aufsichtsrat. Genau. Und hast dann eine schöne, Sigmar Gabriel, der gute alte Sozialdemokrat. Sigmar Gabriel. Wir müssen nicht immer nur auf anderen Parteien rumhauen. Die SPD hat genauso reingeschissen. Wo ist Sigmar Gabriel heute? Ja, im Aufsichtsrat, natürlich. Und zwar, ich glaube sogar bei mehreren Firmen. Also, unglaubwürdiger und verlogener geht es einfach nicht mehr. Und dass die Leute, also dass die Menschen, die zur Wahlurne gehen, auf diese Scheiße keinen Bock mehr haben, verstehe ich. Das kann ich verstehen.

Ich habe da auch keine Lösung für. Ich bin zum Glück kein Politiker. Und ich glaube auch, dass Politiker ein kack Job ist. Aber ich habe niemanden gezwungen. Ich habe ja in Spanisch gezwungen, Politiker zu werden und nicht Sigmar Gabriel.

Eigentlich müsste es so eine Berufssperre geben. Ich glaube, das gibt es auch, aber die wird irgendwie künstlich umgangen. Also es gibt Tricks, die dann zum Umgang... Ja, eigentlich müsste es so fünf Jahre darfst du...

Ich weiß nicht, wie man das lösen könnte, aber es handelt sich ja jetzt nicht um zehn Millionen Menschen, über die wir reden. So, der Bundeswerk sind wie viel? 500 Abgeordnete? Wie viele sitzen im Bundestag? 483, weiß ich nicht, also ungefähr in dem Bereich, ja. Wobei man übrigens sagen muss, bei der Jens Spahn Sache, über die wir gerade sprachen, der Mann ist ja weiterhin Abgeordneter. Der kriegt ja weiterhin sein Abgeordnetengehalt. Aber der geht immer noch mit Zehntausenden im Monat nach Hause. Der hat nur seinen Parteivorsitz niedergelegt. Wenn der wirklich in Anführungszeichen begriffen hätte, worum es geht und dass er unglaublich geworden ist. Achso, warte mal, der zieht sich nicht aus der Politik zurück. Nein, natürlich nicht. Die Kohle nehmen wir doch noch mit. Und schön immer da sitzen. Das ist ja auch so dieses Gefühl, da sitzen die Leute, weißt du, auf ihren Ärschen, diskutieren, Debatten und es ist alles so sämig, es ist alles so also ich kann Politikverdrossenheit und Menschen, die sich von der Politik verarscht fühlen, 100% verstehen. Ich kann das komplett nachvollziehen. Also jetzt bin ich gerade echt baff. Ich habe ehrlich gesagt gedacht, der ist komplett zurückgetreten. Also von seinem Amt als Fraktionsvorsitzender ist er zurückgetreten. Weil er da natürlich noch mal in Anführungszeichen auf einem anderen Posten sitzt als nur als Abgeordnete der CDU. Und dann warst du ja Abgeordnete. Ja, wir sind Politik-Game-Bruder. Wir haben den falschen Beruf gewählt, klar. Glaub mir, guck mal.

Ich würde auf jeden Fall, ich wüsste auch schon welche Partei, ich direkt eintreten würde und ich hätte viele Wähler und die würden mich auf jeden Fall nehmen, mit Handkurs. Das glaube ich. Die COSA-Partei. Viel weniger oder mehr Ahnung als die anderen hast du auch nicht. Und da dürfen nur kleine Menschen, da dürfen nur kleine Menschen, weil wir setzen uns für die Rechte von kleinen Menschen ein. Alle, also entweder 1,74 und kleiner. Das ist die Cosa-Partei und ich glaube über mehr brauchen wir da jetzt auch nicht reden, weil, Das ist eigentlich das einzige Wahlprogramm. Größe. Das ist einfach, genau, alle Rechte für Menschen unter 1,74, alle Größeren sollen sich ficken gehen. Ich hab das Gefühl, ich fühl mich da, ich bin ehrlich ein bisschen ausgeschlossen. Ich hab das Gefühl. Und bei meinen Reden werde ich so reden. Und die da oben. Die da oben. Die in den Wolken. Die da oben, die 1,85 Meter großen Wichser. Die sollen sich ficken gehen.

Und da werde ich abgeschoben. Ich muss weg. Ich komme auf irgendeine Insel, weißt du, dann stehe ich da mit all so Typen mit Schuhgröße 48. Und wir bringen uns nur ein paar Flipflops, um das wir uns streiten müssen. Aus so einer einsamen Insel. Wie heißt das bei Europa-Park und Phantasialand, da gibt es doch immer so dieses Maßband so. Weißt du, wenn man da durchpasst, dann darf man Achterbahn fahren. Und bei mir ist es aber andersrum. Wenn du dann nicht durch diese Schablone passt, wie bei Sunnyfair, wo die für die Kinder haben, diesen Zugang, wenn du da nicht durchpasst, dann musst du Deutschland verlassen.

Also alle Latinos dürfen bleiben. Das ist schon mal klar. Alle Latinos, also alle Fans von Zerstes Radagong können problemlos bleiben, weil da war wirklich keiner über 1,80. Meine lieben Mäuse, wir verabschieden uns jetzt. Ötze geht gleich wieder in seinen Flieger. Business Class, natürlich wie wir ihn kennen. Ich gehe in den Business Class. Bodenständig wie Jens Spahn. Fliegt da durch die Gegend, um Leihmütter zu beglücken. Wir wünschen euch nur das Beste. Bleibt gesund. Bleibt heiter. Wir wollen übrigens darauf hinweisen, dass alle, die rumheulen über diese Folgen, diese Folgen, die wir hier gerade machen, machen wir exakt nur für euch. Das sind nämlich die Sommerfolgen, für die wir keinen Cent kriegen. Für die Werbung können wir auch nichts. Wir können es nicht ändern. Werbung ist trotzdem drin. Aber das sind Sommerfolgen, die wir entschlossen haben zu machen, damit ihr nicht acht Wochen auf Bratwurst und Baklava warten müsst. Das heißt, jeder von euch, der quengelt, der kriegt ein Eintracht ins Klassenbuch. Ich bin ganz ehrlich. Ja, das ist jetzt Basti's Seite. Meine Seite ist anders, Leute. Ich krieg richtig fett Kohle, Basti krieg gar nicht. Deswegen spielen wir... Nein. Wir haben euch lieb. Vielen, vielen Dank für den Support. Wir wünschen euch eine wundervolle Sommerzeit. Es geht weiter. Wir hören uns nächste Woche. Basti, sing doch nochmal ein Lied zum Abschluss, damit wir nochmal Gamer zahlen. Was hättest du denn gerne, mein Schatz? Leave Me Alone von Michael Jackson. Das ist der Song, den du gesungen hast, als die Sjö das gesagt hat, zieh die Kopfhörer ab. Fuck off.

You are not alone Nein man, nicht you are not alone Leave me alone du Fisch Fuck off Leave me alone Leave me alone, Das denkt Jens Spahn jetzt auch Grüße gehen raus an Jensa, die alte Rakete Pass aber auch, küsst ihn auf, nüsst ihn Tschüss.