Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu Ihrem werbegestützten Unterhaltungspodcast Bratwurst und Baklava. Nachdem Sie jetzt die düsteren Zeiten einer Produktempfehlung durchstanden haben, bekommen Sie nun serviert. Von mir eine kleine Baklava, ein honiggefülltes türkisches Dessert in Form eines kleinen Mannes. Öljanko.

Hallo, einen wunderschönen guten Tag, einen guten Morgen und einen guten Abend, je nachdem wann Sie zugeschaltet haben. Schön, dass Sie dabei sind. Das ist eine sehr adäquate und richtige Anmoderation. Wir wollen unsere geliebten Gäste nochmal darauf hinweisen, dass manche kritisiert haben, wir wären nicht tagesaktuell. Wir sind ja auch kein News-Podcast, aber für die, die diese Folge früher hören wollen und jede Folge früher hören wollen, geht einfach auf RTL Plus und klickt dort. Bratwurst und Baklava kostet genauso wenig wie hier, wo ihr uns gerade hört. Spotify, Eurtoaster, Deezer, was weiß ich. Aber die Folge erscheint eine Woche früher. Ihr müsst nur eine E-Mail-Adresse eingeben. Easy peasy. Lemon squeezy, sagen wir in unserem Business. Ötze, wie geht's dir denn, mein kleiner Sonnenschein? Also dieser Satz, easy peasy, lemon squeezy, ich glaub, das ist ja schon sechs Jahre alt. Ja, aber ich bin ein Mann, der in der Vergangenheit lebt, verstehst du? Ich benutze noch alte Worte, verstehst du? Mein lieber Pfeifenwix, das hat man glaube ich so ungefähr 1910 gesagt. Das gehört zu meinem Tagesauswand. Kennst du es nicht, wenn man so alte Worte benutzt und nicht mehr cool ist? Ich stehe ja oft auch an Schulhöfen und mache so 6-7, 6-7, um dazu zu gehören.

Du weißt, dass ich seit sieben Jahren mit dir einen Podcast mache und ich weiß, dass du nicht cool bist. Das ist richtig, das wissen auch alle unsere Hörer, dass ich nicht cool bin. Aber dieser lebenslange Struggle cool zu sein, der macht mich ja gerade, weißt du, dass ich nicht ausgeben will dass ich mich festbeiße im cool sein, verschiedene Subgruppen ansprechen ich gehe ja auch auf Festivals von Musik, die ich gar nicht kenne und verkleide mich dann als Gothic-Anhänger und so, ich will einfach nur irgendwo dazugehören, ich habe auch mehrere Monate undercover als Türke gelebt nur damit ich mit dir connecten kann, weißt du, Das finde ich schön. Da merkt man einfach, dass du voll integriert bist. Kennst du eigentlich die Doku von Günter Wallraff aus den 80er Jahren, wo er als Kumpel Ali, also Günter Wallraff ist ein Enthüllungsjournalist, der mittlerweile über 80 ist, aber der sehr viele, sehr spannende Dokumentationen gemacht hat. Und unter den Acht, ich muss mal ganz kurz nachgucken, wie die heißt, genau, ich glaube unter Tage oder so.

Da geht es um die Bedingungen, unter denen die Gastarbeiter, besonders die, die dann im Tagebau, nicht im Tagebau, im Kohleabbau, also unter der Erde gearbeitet haben, unter was für Bedingungen die gearbeitet haben. Der hat sich in den Achtzigern, weil der sowieso, sagen wir mal, der hat sich einfach verkleidet als türkischer Gastarbeiter Ali und ist dann auf Schicht gefahren und zwar mehrere Wochen lang und hat darüber eine Reportage gemacht, aus der, glaube ich, auch ein Film oder eine Dokuserie entstanden ist. Ich war zu jung, um die zu sehen, aber da ging es halt darum, wie beschissen die Leute behandelt wurden. Arbeitsrechtlich, menschlich, etc. Ja, das hattest du mir mal erzählt. Ja, das war, also ich kenne die Doku nicht, aber ich kenne es halt aus dem Leben meines Vaters. Deswegen, ich kenne es halt real life. Ganz unten heißt es übrigens. Ganz unten heißt es Buch. Ja, das habe ich nie gemacht. Aber ich bin ja in einer Stadt aufgewachsen, der es Kohleabbau gab. By the way, ich habe einen Wochenaufreger mitgebracht, wo viele zu Hause sagen werden, das kann ja nicht sein. Also sagen wir mal so, meine Frau stand nur noch kopfschüttelnd im Wohnzimmer, als ich das dritte Aquarium in unser Haus trug. Soll ich dir meine Aquariengeschichte erzählen? Du hast ein Aquarium zu Hause. Ich habe drei Aquarien zu Hause.

Ich wollte eigentlich eins haben. Ich habe mir vor sechs Wochen, ich habe dir das nicht erzählt, weil ich wieder wusste, dass du mich sozial... Was hast du? Ein Aquarium, Digga? Ich habe ein Aquarium, ja. Ich bin jemand, der die Natur liebt und auch das Beobachten von Tieren liebt und außerdem einen sexuellen Fischkink hat. Dementsprechend kam das alles übereinander. Und ich habe mir halt vor einigen Wochen ein Nano-Aquarium gekauft. Nano-Aquarien sind so moderne kleine Cubes, nennt man die, gibt es mit 20 Liter, 30 Liter, 60 Liter. Fische sollte man erst ab 60 Litern halten und habe das eingerichtet für einen Beta Splendens, einen siamesischen Kampffisch. Das ist in etwa das, sagen wir mal.

Die fischliche Entsprechung deiner Person. Klein, große Fresse. Eigentlich kann er nichts, aber er tut so. Aber sehr schön anzuschauen. Also das ist wirklich, wenn du ein Fisch wärst, du wärst ein Betta Splendens. Ich hab mir einen Kampffisch gekauft. Kennst du Kampffische? Sagt dir das was? Ja, Basti, das sagt mir auf jeden Fall was. Google es mal, es sind wunderschöne Fische mit so riesigen Flossen, die sind natürlich aus Naturform hochgezüchtet, also wir schreien schon, wahrscheinlich ruft gleich der Bund oder Peter an und brüllt Qualzucht, Qualzucht, aber es sind halt Fische, die sehr auf sehr schönen, so ein bisschen wie Kois auf so sehr große Flossen gezüchtet sind. Kois haben das nicht immer, aber du weißt, was ich meine. Einfach sehr schöne, ansprechend aussehende Fische. Der Name Kampffisch sagt aber schon etwas. Das sind nämlich auch Fische, die unendlich territorial sind und sich gegenseitig massakrieren, wenn man die gemeinsam in ein Aquarium steckt. Also wenn man jetzt zwei männliche Kampffische in ein Aquarium tut, massakrieren die sich sofort.

Also die beißen sich einfach so lange, bis einer tot ist So wie Kampfhähne oder Bullen Oder was weiß ich Die sind halt super territorial Und dann habe ich mir dieses Aquarium gekauft Ich habe wirklich mich an alles gehalten, an das man sich halten kann Ich habe, das Aquarium Genauso eingerichtet, dass es die Natur Darstellt, in der die leben Oh ja, natürlich, ja Ich habe mir wirklich Mühe gegeben, dass das schön aussieht Also nicht nur schön, sondern dass es auch dem entspricht Wie die Lebensumstände dieser Fische in der Natur sind Ja, du kaufst ja auch Klamotten und du denkst so, dass es, der Natur entspricht. Ja, in meinem Fall schon. Meine hautfarbene Ganzkörperanzüge stammen auch daher. Aber Basti, jetzt mal ganz kurz, Digga, warte mal ganz kurz. Du bist 40. Ich bin 42. Du bist nicht von 70. Okay. Ja, aber jeder braucht ein Hobby, nicht? Nee, aber guck mal, du kannst jetzt so einen OLED-Fernseher kaufen für 2000 Euro. Okay. Und die den an die Wand stellen und du holst dir so ein, keine Ahnung, Alter. So ein YouTube-Video? So ein Glasbecken mit so drei Neonsalmen, oder wie das heißt, und sitzt dann abends mit so Kamillentee davor und schaust den Fischen beim Atmen zu, Alter. Oder ich mach die Shisha-Bar. Ich kauf den Fernseher und lass darauf dann so ein Aquarium laufen. Das würde ja auch gehen. Das verbindet alles miteinander. Netflix kostet zwölf Euro, Digga. Stell das Ding an. Das stimmt. Warum? Was machst du?

Okay, du hast völlig recht. Du bist so ein moderner Sklavenhändler. Ja, ich mag das. Ich will das zu Hause haben. Ich möchte das. Das sind ja so typisch Menschen, Menschen, die sowas haben. Das sind so, nein, ich möchte das zu Hause haben. Ich möchte das besitzen. Das gehört mir. Warum soll ich so eine Reise bezahlen und tauchen gehen? nein, ich hole den Urlaub zu mir nach Hause. Nun, euch geht's doch gut. Ich hab doch alles so eingerichtet, wie es auch in der Natur ist. Ich züchte euch jetzt hier. Guckt mal, wie glücklich ihr seid. Ich spreche auch eure Sprache. Halt's Maul an, Alter. Was bist du für ein Psycho und dann noch drei?

Du hast mich ja nie ankommen lassen bei der Geschichte, weil du einfach ein Pimmel bist. Verstehst du? Okay, mach weiter. Also, willst du, ich schicke dir auch ein Foto von meinem Aquarium, damit du auch eine Vorstellung hast, wie hübsch ich das alles mache. Ja, schick mal bitte. Schick's mir jetzt, bitte. Aber ich will nichts Negatives hören, verstehst du? Okay. Okay, warte, warte, jetzt geht's los. Jetzt bin ich gespannt, Alter. Guck mal, der hat schon vorbereitet. Der hat schon vorbereitet. Der hat mir gerade alle drei Bilder auf einmal geschickt, weil ich nicht der Erste bin, dem er das geschickt hat. Wahrscheinlich hat das seine Nerd-Gruppe, Alter. Der eine, der auch so ein Terrarium zu Hause hat, wo er zwei, keine Ahnung, Kakerlaken aus Südamerika und ein Skorpion aus, keine Ahnung, Alter, Ost-Anatolien sich noch hat. Hör jetzt sofort auf über Reptilien, René. Oh mein Gott. Hey Leute, ich schwöre es euch, das Lustigste an diesen drei Bildern ist mein Gesicht oben im Spiegel. Du kleiner Bastard. Ihr müsst euch jetzt vorstellen, der Basti.

Hat einen Schrank aus Volleiche. Das stimmt überhaupt nicht. Das sind meine ganz normalen Hausschränke, die ich benutzt habe. Das ist so eine Kommode. Volleiche mit Schubladen.

Eiche Farben, alter Digga. Und dann ein Spiegel Eiche Farben drüber im Kreis. Und da steht jetzt das Aquarium drauf. Aber du siehst, wie er so wie Gollum vorgebeugt mit seiner zu lang gewordenen Adolf Hitler-Mähne. Alter.

So dann so konzentriert sein Bild macht und denkt, ja, ich muss das jetzt in einem ganz tollen Licht. Und hat oben noch, guck mal, wie er oben noch zwei Scheinwerfer reingebracht hat, um zu simulieren, dass da Sonne ist. Lichtreflexe. Genau, Lichtreflexe, das ist wichtig. Diese Fische leben unterhalb von Schwimmpflanzen, deswegen muss man Lichtreflex einbringen. Ein Hochaquarium hat er auch noch, Alter. Ja, das ist richtig. Um dir das zu erklären, weil du ein dummes Schweinbiss. Ich habe dieses Aquarium gekauft, dieses Hohe. Also das ist gar nicht hoch. Das ist ein Cube. Und ich habe alles genauso eingerichtet, wie es für diese Fische in der Natur sein soll. Die sind super territorial. Das heißt, die schwimmen auch in der Natur nicht weit weg. Habe alles wirklich genauso mit den Pflanzen aus der Region. Ich habe auf alles geachtet. Wirklich auf alles. Habe die Wasserwerte gemessen. Wochenlang das Becken alleine einfahren lassen, ohne Fische. Alles super. Dann bin ich nicht in so einen Baumarkt oder so gefahren mit Aquarienabteilen, sondern in ein Fachgeschäft, die nur Aquarien haben. Und hab gesagt, ich möchte gerne hier einen Männchenkampffisch kaufen. Ja, gar kein Problem. Super erfahrener Verkäufer. Und dann sag ich, nehmen Sie doch noch ein Weibchen dazu. Sieht auch hübscher aus. Ich so, ja, aber ich hab überall gelesen, das funktioniert nicht. Nein, das funktioniert. Das ist gar kein Problem. Weibchen können problemlos mit Männchen zusammenleben. Nur Männchen können nicht zusammenleben. Machen Sie sich keine Sorgen. Funktioniert super. Ich nach Hause geschleppt, Fische reingesetzt. Alle happy, Fische happy, Stimmung gut. Wir haben ihnen Namen gegeben, sie nett gefüttert, uns das angeguckt, passierte nichts. Stopp. Welche Namen hast du gegeben? Das sag ich dir nicht.

Sag mal bitte, welchen Namen du hier machst. Nein, ich lasse mich nicht mehr, ich lasse mich im Rahmen von diesem Podcast hier nicht mehr verarschen, verstehst du? Die Zeiten sind vorbei, Bruder. Die Zeiten sind vorbei. Ich mach mich doch hier nicht Aston Leora. Aber warte ganz kurz, Basti. Warte ganz kurz, warte ganz kurz. Ihr müsst mal, Leute, ihr müsst jetzt, während ihr den Podcast hört, nochmal ganz kurz 20 Sekunden zurückspulen. Weil als ich ihn gefragt habe, welchen Namen hast du gegeben? Ihr müsst mal auf seine Lispel-Frequenz achten, weil du warst richtig so, ich lasse mir, hey, du hast da so krass gelispelt, Digga, weil du warst voll nervös geworden. Wenn ich nervös war, ich bin richtig nervös geworden. Astor und? Leora, ich habe sie nicht so genannt. Astor und Leora.

Was ist das, Alter? Astor und Leora. Meine Frau hat sie so genannt. Bastian Bielendorfer mit seinem Earl Grey und seiner Pfeife an seinem Aquarium vorbeiläuft und sagst, nun denn, wie geht es Astor und Leora denn heute? Wohl an, wohl an. Wohl an, wohl an. Manchmal reite ich auch mit dem Pony vor dem Aquarium auf und ab. Und dann? Jedenfalls, dann lief das super, kamen super miteinander klar und dann habe ich zwei Wochen später gedacht, das läuft so gut, ich hätte eigentlich im Wohnzimmer auch gerne noch ein Aquarium. Habe ich ihr nach einer Frau gesprochen und habe gesagt, ey, da wäre doch irgendwie schön, das ist doch super gelaufen, war doch kein Problem. Habe ich noch ein Aquarium eingerichtet, habe einen wunderschönen roten Kampffisch reingesetzt, der Cocorella heißt, so wie der spanische Spieler Cocorella. Wer hat mal, wer das bestimmt hat. Und dann auch lief wundervoll, so zwei Tage nachdem das neue Aquarium da war und ich, also diese beiden Aquarien in meinem Schlafzimmer und in meinem Wohnzimmer jetzt habe, komme ich in das eine Aquarium, wie Liora und Astor zusammenleben und Astor ist komplett zerbissen, voll im Arsch, also hat die Flossen komplett abgebissen und ist eigentlich am Abkratzen.

Achso, weil das Weibchen das komplett zerfetzt hat. Genau, weil das Weibchen ihn komplett zerfetzt hat. Der Verkäufer hat Scheiße erzählt, man kann die nicht zusammenhalten, ich hatte es vorher gelesen, ich hätte auf mein Bauchgefühl erhören müssen, man kann sie nicht zusammenhalten. Anstatt diesen Fisch jetzt zu erlösen oder so, ist natürlich Bielendorfer, der alte Naturschutz Bielendorfer, ist hingegangen und gesagt, weißt du was, das lassen wir nicht passieren. Und dann habe ich hier zu Hause erstmal eine Notstation aufgebaut, halt mit Eimer und so und habe dann noch ein Aquarium eingerichtet, in dem jetzt Astor lebt. Das heißt, ich habe innerhalb von, ich glaube, weiß ich nicht, insgesamt anderthalb Monaten einfach drei Aquarien eingerichtet. Jetzt habe ich in jedem Zimmer ein Aquarium. Dem Fisch geht es wieder total gut. Also seit wir sie getrennt haben, ist alles wundervoll. Der ist am Heilen, die Flossen heilen, er guckt mich gerade an, es ist total süß, aber ja, jetzt habe ich, ich wollte ein Aquarium, jetzt habe ich drei, weil ich ein Idiot bin, verstehst du, das ist die Zusammenfassung der Geschichte. Also erstmal ganz kurz, ich will jetzt nur mal ganz kurz zusammenfassen. Willst du dich über das Hobby der Aquaristik jetzt weiter beschweren? Nein, ich will jetzt ganz kurz etwas zusammenfassen.

Bitte. Bastian Bielendorfer, der Kritiker vor dem Herren, Wegen der Rettung von Timmy, dem Wal. Der ununterbrochen, also dieser gesamte Aufwand, das ist ja nicht mehr in Relation. Das stimmt, das ist ja komplett bescheuert. Das darf ja wohl nicht wahr sein. Wie kann das sein, dass Menschen diesen Wal retten wollen? Und jetzt, ich würde das nie in meinem Leben, nie. Jetzt kaufst du, Digga, dir mehrere Aquarien, also zwei Stück, in dem du, weil du ja auf jeden Fall weißt, dass ein Fisch, der alleine in einem Aquarium lebt, total glücklich ist, weil die Pflanzen, die auch in der Natur sind, genau zu dem passen, was er mag. Das ist ja super. Und jetzt tust du das Männchen noch rein und hast nochmal Aquarium. Oder ein Bastilan, Alter? Du bist so ein richtiger Fischlern. Ich hab dir immer gesagt, du bist ein Fischmeck. Du bist ein Dr. Fischmeck. In deinem begrenzten mentalen Fähigkeiten hast du eine gute Metapher oder zumindest eine gute Analogie gefunden. Du hast recht. Die Leute, die mit dem Fischbrötchen im Mund am Ostseestrand gestanden haben und um Timmy, Aka, Hope, Aka, was weiß ich, geheult haben, sind eigentlich genauso desillusioniert wie ich, weißt du, dass man.

Gegen die Mühlen der Natur kämpfen möchte und gegen die Ungerechtigkeit einer höheren Macht und das nicht zulassen kann, was eigentlich Natur ist. In dem Fall habe ich es aber auch übrigens gemacht, weil ich mich scheiße gefühlt habe, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich die Fische zusammengepackt habe und nicht auf mein Bauchgefühl gehört habe und gedacht habe, der Fisch kann da auch nichts für. Also versuche ich jetzt, ihn zu retten. Und es hat ja auch funktioniert. Es geht ihm wunderbar. Es ist alles gut geworden. Aber es war ein unfassbarer Krampf, das alles hier dreimal aufzubauen. Das heißt auch, ich muss jetzt immer dreimal Wasserwechsel machen, wenn ich die Aquarien säubere. Ich muss jetzt jedes Mal dreimal füttern, dreimal gucken. Der Nachbar muss, wenn wir im Urlaub sind, gucken. Es war einfach absolut bescheuert. Aber das muss ich sagen, das Erste, was ich morgens mache, nachdem ich meine wunderschöne Frau geküsst habe, ist, dass ich durchs Haus laufe und in die Aquarien schaue und ein gewisses Gefühl der Freude empfinde. Also genieß das auf jeden Fall, was du gerade erzählt hast, weil.

Männer, die drei Aquarien zu Hause haben, die nennt man auch Single. Oder Männer, die sagen, sie kaufen jetzt drei Aquarien, das nennt man auch Trennungsgrund. Also Digga, würde meine Frau zu mir sagen, also wir kaufen jetzt drei Aquarien.

Verstehst du? Und das bedeutet, dass deine Liebe fragil ist und meine steht auf den festen Fehlen einer eingefahrenen Beziehung. Auf jeden Fall. Man muss die Splienigkeit der gemeinsamen Partner ja ertragen, verstehst du?

Du musst ja auch bei deiner Frau, ich weiß nicht, was die für einen Splien hat, aber man muss ja an seinen Partnern, seine Schrägheiten, das ist ja die Masterdisziplin. Ich habe übrigens letztens eine Statistik gelesen, dass 60% der Beziehungen im ersten Jahr zerbrechen, dann 30% im nächsten Jahr und ab drei Jahren wird es safer. Ich weiß gar nicht, ob das so stimmt. Meiner Erfahrung nach trennen sich die meisten Leute eigentlich nach diesen drei Jahren, wenn die Brille wirklich komplett ab ist. Weißt du, diese positive Brille, wenn man merkt, dass der Partner beim Schlafen schnarcht, furzt, dass er nicht in der Lage ist, ordentlich zu essen, dass seine Geschichten viel zu lang sind und keine Pointe haben, solche Klammern. Ich glaube, das Ding ist einfach, das fand ich mal so gut von Volker Pispers, er hasst Statistiken.

Weil Leute, die Statistiken machen, die beobachten ja eine Situation und sagen, ah, es ist so. Er hat dann auch ein Beispiel gegeben. Die sehen zum Beispiel jemanden beim Suppeessen und sagen dann, ah, guck mal, da ist schon wieder jemand, der eine Pilzsuppe isst. Also noch jemand, der eine Pilzsuppe macht. Aber dass der Typ, nachdem der Statistiker rausgegangen ist, die Suppe wieder auskotzt und sich denkt, boah, den Scheiß esse ich nie wieder, das tun die halt nicht mit einberechnen. Und so ist es halt generell bei Statistiken. Ich glaube so immer, ja, nach einem Jahr, nach drei Jahren. Du weißt doch selber, also jede Beziehung ist ja anders. Aber ich kann dir ganz ehrlich sagen, Alter, das ist so, boah, ich weiß nicht, so Eigenarten. Ich meine, du änderst dich ja auch. Hätte ich dir vor zehn Jahren gesagt, hey, du kaufst dir drei Aquarien, hättest du gesagt, halt's Maul.

Weiß ich nicht. Ich wollte immer welche haben. Das hätte ich vielleicht nicht. Aber ich habe mich als Mensch natürlich während unserer Freundschaft. Du hast mich ja positiv beeinflusst, weißt du. Und auch zum Thema Timmy gibt es ja positive Nachrichten. Hast du das nicht mitbekommen? Ich weiß ja, du warst ja in der ganzen Welt unterwegs, um sich in irgendwelchen Zwei-Sterne-Parteien absteigen, von She-Mails besteigen zu lassen. Aber es gibt neue News gerade. Du wolltest gerade das T-Wort sagen, aber hast dich nicht getraut, gell? She-Mails, okay. She-Mails. Aber du wolltest gerade sagen, aber du sagst lieber nicht, sonst riechen Shitstorm.

Ich glaube schon ernsthaft, ich fürchte mich bei diesem Podcast noch vor Shitstorms. Ich glaube, das haben wir hinter uns gelassen. Die Sorge muss ich jetzt nicht mehr haben. Ich habe schon so viele Sachen gesagt, die wirklich, wirklich problematisch sind, dass Shitstorms nicht mehr das Problem darstellen. Plus, ich bin ja sowieso, ich bin ja das Hassobjekt unseres Podcasts, weil ich am Ende bin ich ja der Trägerstoff, weißt du, du bist wie das Bakterium, ich bin die Petrischale, in der es alles wächst, aber das verstehen die Menschen nicht. Das ist aber völlig in Ordnung. Ohne die Petrischale kein Bakterium. Verstehst du? Also, Timmy, jetzt kommt es raus. Alter, halte ich fest, besser setzt du dich hin. Jetzt kommst du. Wir wissen beide, wir wissen nicht, ob du stehst oder sitzt. Aber setz dich wieder hin. Jetzt kommt er mir wieder mit seinem Wal, Alter. Es gibt Hinweise. Bitte, bitte, halte ich fest, dass Timmy aka Hope, aka ein Weibchen, deswegen passen die Namen nicht.

Wahrscheinlich, also der Wal, der gefunden wurde, aufgequollen am dänischen Strand, der dort irgendwann jetzt zersägt und zu Biodiesel umgesetzt wurde, was für ein wahnsinnig würdiges Ende für dieses Tier.

Dass es gar nicht der echte Hope war. Der echte Hope ist nämlich noch dort in Freiheit, da draußen. Und er kämpft für Deutschland, verstehst du? Ist das wirklich so? Naja, also es gibt halt Berichte, dass das DNA-Material nicht passen würde. Das Problem daran, also natürlich kocht dann diese Bubble an komplett Geisteskranken hoch. Es gab ja diese Verschwörungstimmi-Bubble, weißt du, so Frauen, die irgendwelche Hot-Yoga-Kurse leiten und dann ins Wasser springen von der Fähre und zu Timmi rüberschwimmen und sagen, ich hab mit ihm gesprochen. Oder es gab auch so einen lustigen Exhals-Angel AfD-Mann mit Gesichtstatue und Zopf, der dann auch immer so, der Dicke, der Dicke lebt noch. Ich hab das im Gefühl, der Dicke, der Dicke lebt noch. Also so ein richtig, sagen wir mal wirklich ein jemand, wo ich an dessen Meinung ich mich auch orientieren möchte, als als mündiger Bürger. Und es kam jetzt raus, dass die DNA-Material... Ja, es ist ein Ex-Helts Angel. Er ist jetzt beim Minigolf-Club Stuttgart mittlerweile, er hat das so ungeändert. Ist ein netter, ist bestimmt ein netter Typ und er glaubt an den Dücken. Er glaubt an den Dücken. Jedenfalls zurück, das DNA-Material passt nicht. Jetzt kommt aber das Problem, die Entnahme des DNA-Materials am lebenden Timmy Aker Hope ist nie belegt worden.

Also die haben den ja damals da in diesen Frachter versetzt und haben den auf die Nordsee rausgefahren, damit er dort ertrinken konnte. Und die Umstände seiner Freilassung und auch die Umstände dieser Entnahme von DNA-Materialien und so sind komplett nicht belegt. Es gibt ja keine Videos von der Freilassung. Es gibt keine Videos von irgendwelchen Prozessen, die in den letzten Tagen, bevor dieser Wahl freigelassen wurde, irgendwie vollgeführt wurden, weil die dort beteiligten Tierschützer sich ja untereinander zerstritten haben. Und die Behörden und die Crew von dem Schiff wollte irgendwie auch nicht mehr. Und der Wahl war wohl irgendwie total mitgenommen. Jedenfalls lange Rede, kurzer Sinn. Dass jetzt dieses Material nicht passt, kann einfach daran liegen, dass sie vorher gar keins entnommen haben. Und trotzdem kocht jetzt aber diese Bubble hoch, dass dieser Wal, der dort tot gefunden wurde, nicht der gleiche wäre. Was natürlich wirklich ziemlich irre ist, wenn man mal drüber nachdenkt. Ähm, weißt du... Ich finde diese Timmy-Diskussion, ich kann sie einfach nicht mehr hören, Alter. Nein, ich schwöre es dir, ich kann es einfach nicht mehr hören. Also für mich ist so... Weil du kein Herz hast. Nein, das hat nichts mit Herz zu tun. Also, aber so, ich höre mir jetzt so, dass das immer noch in den Medien, ah, die DNA stimmt nicht und hey, wir haben das gecheckt und dies gecheckt, dass es überhaupt da noch Platz findet, ist für mich so ein Schock einfach.

Kann ich nur vertreten. Oder? Weil ich finde so, hey, irgendwann ist es doch gut, Alter, dass die sich immer noch damit beschäftigen. Oh, die DNA ist jetzt eine andere. Ja, aber du weißt ja, wie Medien sind. Also erstens, es gibt das Sommerloch. Und jetzt gerade haben wir wirklich Sommerloch nach der WM. Das heißt, du kratzt alles zusammen, was du kriegen kannst. Um irgendeinen... Vor 20 Jahren war es Alligator Sammy im See. Vor drei Jahren war es der Waller im Breidenbachsee, den sie dann drei Kugeln in den Kopf geschossen haben. Du suchst ja immer nach irgendwie... Ich hatte irgendwann mal jemanden vorm Fernsehen, als ich ganz mit diesem Scheiß angefangen hatte, irgendeine Berührung mal mit diesen Magazinen da, so taff und so ein Scheiß. Da habe ich so einen Kameramann da getroffen, der sagte so, Titten und Tiere, das läuft immer. Und das stimmt. Ein paar Hupen, so der große Baderutschentest oder so, da geht es ja nicht um Baderutschen, sondern geht es darum, dass man... Titten, ein paar Hupen, sagt man. Ach, Hupen, Digga, ich habe gerade verstanden, ein paar Huren, ich sowas gebe bei Basti ab, Alter. Ja, weil du jetzt wieder assoziierst in deinem Kopf für deine heutigen Vorhaben, aber nein. Nee, Digga, du hast Sprachfehler einfach. Also Hupen kann ich noch aussprechen. Hupen.

Ja, es gab doch jahrelang dann bei diesem Abendmagazin Taff und so gibt es dann so absurde Settings, so der große Baderutschentest. Das ist der einzige Grund, warum man das zeigt, ist, weil da halt sehr leicht begleitete Frauen Badewannen, also so in so Baderutschen sind. Das ist so soft, das würde man unter Soft-Erotik fassen, keine Ahnung. Jedenfalls Titten und Tiere läuft immer. Das ist einfach so. Und der Wal war halt so ein Aufreger, ich kann es aber auch nicht mehr hören. Also als es jetzt kam mit, er ist es vielleicht nicht, habe ich gedacht, oh Gott, es geht wieder los, Alter. Irgendwann ist gut, oder? Jetzt werden wir wochenlang wieder darüber diskutieren. Ich meine, also, die haben Wahl gefunden, also, die haben einen gestrandeten Wahl gefunden. Die haben den freigelassen bei einer sehr, sehr, sehr, sehr, sehr fraglichen Aktion, wo alle Experten gesagt haben, das wird ja nicht überleben, weil viel zu geschwächt ist halt nicht möglich. Hast du das gerade nochmal zusammen? Nein, nein, nein. Ich will kurz raus, ganz kurz. Dann lassen die diesen Wahl frei. ein paar, ich glaube es war anderthalb Wochen später oder so, wird ein Wahlkadaver in Dänemark angespült.

Wo alles darauf hindeutet, es muss dieser Wahl sein, es war direkt um die Ecke, es war nicht weit weg davon, wo sie ihn freigelassen haben, er hatte den Sender am Körper, etc. Und du denkst so, okay, jetzt haben wir das Thema wirklich hinter uns. Es ist schief gegangen, das, was ihr vorgehabt habt, ist in die Hose gegangen, alle Experten haben Recht gehabt, ihr habt Unrecht gehabt, auch wenn ihr es nicht zugeben werdet. Story ist beendet. Du denkst so, endlich ist es zu Ende. nach sechs Wochen Timmy-Berichterstattung. Das war ja der komplette April oder Mai, war ja nur Timmy. Der hätte ja eine Atomrakete hier auf Berlin landen können. Es wäre trotzdem, wie geht es Timmy dem Wahl mit der Atomrakete? Das war ja einfach völliger Wahnsinn. Und dann denkst du so im Juli, ich habe jetzt Ruhe, jetzt habe ich keinen Timmy mehr. Und dann so, er ist wieder da. Wahrscheinlich lebt er noch. Und dann denkst du so, boah, Alter, bitte lass mich da in Ruhe. Manchmal, ich schwöre, ich werde immer aggressiver. Ich weiß nicht, warum. Das glaube ich, das sind deine Rottweiler-Gene, die in dir sind. Nee, aber die Sache, das sind meine Tollwut-Gene halt aus. Ich bin doch jetzt Tollerhut. Halb Nasenbär, wie geht's dir denn? Das erzählst du uns gleich. Du erzählst uns jetzt erstmal, warum du so wütend bist. Nein, ich bin wütend wegen dieser Berichte. Also ich kann es nicht mehr hören, weißt du so. Es tut mir voll leid, aber das war so für mich so Overload. Gerade Timi, Timi, Timi, Timi, Timi, Timi. Hope. Wenn du irgendwas gehörst. Es ging Hope, keine Ahnung. Der Dicke. Ne, warum ich aggressiv bin.

Alter, mir ist sowas krasses passiert in Bangkok. Es war the most. Ey, das war so. Ey, Alter, das war so hart, Alter. Ich habe mich wieder eingesetzt für die Gerechtigkeit der Menschheit, Basti. Ach, Gott sei Dank, wenn du es nicht tun willst, Bruder. Während du dich für die Gerechtigkeit der Natur einsetzt. Alter, ich bin am Flughafen in Bangkok, beim Rückflug. Ich bin sowieso schon maximal angepisst, weil wir sind mit dem Shuttle jetzt zum Flughafen gefahren und es war Hardcore-Stau. Normalerweise brauchst du so 50 Minuten zum Flughafen, wir haben fast zwei Stunden gebraucht. Bin durchgedreht, weißt du. Und der Fahrer.

Ich weiß nicht warum, Aber der hat irgendwie, kennst du das, wenn man immer Gas gibt und dein Kopf sich so nach vorne bewegt, weil einer immer so intervallmäßig so aufs Gaspedal drückt. Also nicht einmal Gas drückt und den Fuß in der Position hält, sondern immer Gas gibt, aufhört. Ich schon Schleudertrauma. Ich komme am Flughafen an, bin auf 180 Meter. Dann haben wir es noch reingeschafft, hat alles gut geklappt. So, jetzt sind wir in die Lounge gekommen, okay?

Bangkok, es ist Bangkok. In Bangkok, genau. Natürlich die Business Lounge. Business Lounge, natürlich. Da, wo Männer wie du reingehen, in die Business Lounge. Aber wir erzählen Leuten nochmal, wie nah du am Leben des normalen Menschen bist, aus der Business Lounge heraus. Halt deine Fresse, als ob du nicht, ich flieg Business und sagst, du flieg Business und postest die Bilder von vor 8 Jahren. Ich bin noch nie, noch nie in meinem ganzen Leben, das schwöre ich auf das Leben meiner Eltern, noch nie Business geflogen. Hä? Du bist noch, hä? Ich bin noch nie, ich bin exakt ein einziges Mal Business geflogen von der Fernsehproduktion, du Idiot. Dann halt Maul. Von der Fernsehproduktion. Die haben die ganze Crew, also alle Promis, die da mitgemacht haben bei dieser Show, Business geflogen. Einmal. Aber ich zahle doch nicht selber fünfmal so viel, damit ich die Füße ausstrecken kann, Digga. Und jetzt komm ich nicht wieder mit deinen, das sind nur 200 Euro. Wir wissen beide, das ist nicht Business Class unfassbar teuer. Red bitte weiter aus deinem Business-Fahrer. Ja, natürlich buche ich doch Mordok, wenn ich 14 Stunden fliege, Du bist ein bolständiger Junge aus dem Volk aus der Kolchiose bist du gekommen.

Aber jetzt mal ganz ehrlich, Digga. Wenn du Geld verdienst und dann Urlaub fliegst und du fliegst zwölf Stunden oder vierzehn Stunden und du hast das Geld, warum sollst du dir keinen Businessflug buchen? Ja, ist absolut richtig. Businessflug, jetzt bitte. Du buchst absolut. Manche kaufen sich drei Aquarien. Drei Aquarien, genau. Ich hab mir auf jeden Fall, wir sind in dieser Businesslounge, okay? Und die heißt irgendwie, ist so ein großes, wirklich groß, weil das ist so Signature von Thai Airways, Okay, in Bangkok natürlich haben die es extrem groß eingerichtet. Jetzt gibt es da zwei Buffets.

Jetzt waren wir an diesem einen Buffet, haben uns noch so zwei, drei Snacks. Buffets, in der Business-Buffets. Okay. Ja, was denkst du denn? Ich war noch nie in sowas. Keine Ahnung, ob es da Buffets gibt. Entschuldige, ich sitze in dem Wartebereich wie alle anderen und lasse mich von kreuzkrummen Omas anhusten. Und ich hätte letztes Mal fast meinen Flug verpasst, weil sie angeblich mich ausgerufen haben, haben sie aber nicht gemacht. So, bitte weiter. Aber du bist doch, als ihr zu dieser Fernsehproduktion geflogen seid, seid ihr da nicht in die Business-Lounge am Flughafen? Nein, wir haben gar keine Zeit dafür. Achso, okay, ja gut. Auf jeden Fall, egal. Wir sind jetzt an dieser Business Lounge, okay? Und jetzt gibt es da Buffets, das ist wie im Hotel. Es gibt da aber auch so einen offenen Bereich, wo die dir Essen zubereiten. Jetzt sehe ich da einen Typen, Digga, am Buffet. Ich sehe erstmal den Koch, also aus der Küche, mit diesem typischen Kochhut.

Thailänder. Der Kochhut. Und zwei Mitarbeiter, die dann neben dem Koch stehen und ein Europäer, der sah aus wie Louis Define, aber auf Crystal Meth, der den Typen voll labert, aber so richtig laut. Ja und no, this is not okay und blabla und ich laufe an dem vorbei und denke mir so, hä, was ist los, weil die Thais, die reden ja nicht mit erhobener Stimme weil das ist extrem unhöflich dort laut zu reden sehr respektlos.

Und ich laufe vorbei, aber der Typ stand jetzt vorm Buffet. Also da waren so fünf Aufsteller mit so fünf Gerichten und dann halt noch so, keine Ahnung, hier Salate, dies, das, wie ein Hotel halt so, muss ich mir vorstellen. Und jetzt mache ich eine Runde, ich gucke erstmal, was es so gibt und ich höre nur so flüchtig, wie er dem Typen halt so anfährt, weißt du. Und der hört ihm nur zu und dann machen die immer so diese Schalen auf, um reinzugucken, was da drin ist. Und ich habe mir erst gedacht, okay, krass, ist das hier so eine leitende Person oder was?

Und dann höre ich auf einmal so, no, and this is so cold und bla bla bla. Und ich habe gemerkt, der beschwert sich über das Essen. Okay? Okay, das hat ihm nicht geschmeckt in der Business Lounge. Genau, dass es ihm zu kalt ist. Und auf einmal höre ich... Und was für ein Landsmann war das? Konntest du das raushören? Jetzt kommt's, genau. Und jetzt kommt's. Und dann mache ich eine Runde. Und bei der zweiten Runde macht er nochmal so eins auf. Hat auf einmal eine Gabel in der Hand, die er sich genommen hat, tut so die Nudeln hoch und dann sagt er, and this also the taste not good. Und dann, und dieser Koch nickt die ganze Zeit nur und sagt gar nichts. Der hat wirklich die ganze Zeit nichts gesagt. Und auf einmal höre ich, wie der Typ sagt, ja, das darf hier wohl nicht wahr sein. Und dann habe ich gemerkt, warte mal kurz, Digga. Wo kann der denn herkommen? Das ist ein Touri.

Und dann mache ich nochmal eine Runde und meine Frau sagt schon zu mir, Schatz, sag bitte nichts. Und ich so, okay.

Und auf einmal Moruk nimmt einen Löffel und fängt an, bei dem ersten Gericht, das so in seinen Mund und dann guckt er ihn an und sagt so, yeah and here the taste und bla bla bla. Und ich sehe nur, wie immer mehr Thai-Mitarbeiter halt so rauskommen und so schockiert gucken. Und dann bin ich zu den Mitarbeitern und hab gemeint, so hey. Das ist eine Höflichkeit bei denen ja extrem bedeutsam ist, oder? Extrem bedeutsam. Also das ist so, ey, das ist für die ganz schlimm, Digga. Das ist für den eigentlich, du hättest ihm ins Gesicht spucken können in dem Moment. Und dann bin ich zu den Mitarbeitern und hab dann zu denen gesagt, so hey, you're beautiful people. I'm really sorry for him. Also so, wie er sich verhält und alles. Und die so, ah, thank you, thank you und dann habe ich noch eine Runde, meine Frau hat sich schon hingesetzt und ich so, Schatz, ich hole mir noch was dann bin ich nochmal hin, Und ich sehe, wie der Typ immer noch so dran steht. Dann bin ich zu dem hin. Also während er redet, habe mich so vor den Koch gestellt. Und dann habe ich zu ihm auf Deutsch gesagt. Ich so, ey, es reicht doch jetzt. Und der auf einmal so schockiert. Was? Und ich so, es reicht jetzt. Es ist gut. Ich bin schon seit 20 Jahren in dieser... Ich so, es ist scheißegal. Dann schreiben Sie eine E-Mail. Aber hören Sie auf, diesen Mann jetzt. Und dann war der so voll so aufmüpfig. Ja, also wer sind Sie denn? Ich so, es ist scheißegal, wer ich bin. Ich so, es reicht jetzt, Alter. Ich so, geh jetzt zurück an deinen Platz. Wenn es dir nicht schmeckt, spreche ich eine E-Mail oder geh raus, hol dir was vom Restaurant. Aber es reicht jetzt. Ich.

So, er hat es doch verstanden, Alter. Weißt du? Ja, nee, also das. Und dann bin ich auch laut geworden. Dann habe ich gemeint, hey, es reicht jetzt. Ich so, zieh jetzt ab, Alter. Und dann hat er sich so umgedreht und ist dann weggegangen. Und dann bin ich zum Koch. Und dann habe ich gemeint, hey, es tut mir wirklich leid. Das Essen schmeckt wirklich gut. Machen sich keinen Kopf. Der Typ hat andere Probleme. mehr. Und dann hat er sich so verbeugt, thank you, popcorn, krab, savadi krab und so, weißt du. Und dann habe ich von hinten wieder noch so gehört, ah, und das ist noch so ein Schleimer, hat er noch so gesagt, dieser Typ. Und dann habe ich mir gedacht, Digga, was für ein Arschloch bist du? Was für ein Bastard bist du, Digga? Hey, das Essen, du bist in der Lounge, das Essen ist for free. Vielleicht ist das schon länger, vielleicht wollten die das gerade wechseln oder verstehst du, wenn etwas kalt ist oder nicht schmeckt. Aber der hat den so angefahren, Basti, so richtig belehrend und hat dann mit dem Löffel so auf ihn gezeigt, weißt du? Und hey, das hat mich so fertig gemacht, Digga. Und bei denen heißt es halt so, aus Höflichkeit sagen die nichts. Und dieser Typ hat nicht aufgehört und dieser Prozess, den ich dir gerade, das geht so vier, fünf Minuten, also das, was ich dir gerade gesagt habe und alle haben es mitbekommen und da sind ja 150 Leute, 200 Leute, weißt du? Also, ey, richtig crazy, Alter, richtig crazy.

Ich verstehe Menschen nicht, Alter. Ich verstehe Menschen auch nicht. Also, du magst ja viel Negatives an mir finden, aber ich würde nie auf die Idee kommen, mich so zu verhalten, also.

Man kann ja kritisieren, man kann ja auch nicht gut finden und man kann ja, also ich meine, bei so einer offenen Business-Launch ist ja auch nicht so, dass er seine Frau viel 400 Euro zum Essen ausgeführt hat. Weißt du? Also wenn du jetzt in ein Restaurant gehst und dann kostet das Abendessen 400 Euro und schmeckt, als wenn dir einer den Mund gejisst hat, dann kannst du sagen, ey, das war wirklich nicht gut, tut mir leid, das schmeckt mir nicht oder so. Aber bei einem offenen Buffet, weißt du, also was da so als Häppchen angeboten wird, weil man dann da sitzt, in Umgebung von anderen Business-Lounge-Menschen sich so aufzuführen.

Aber ich meine, man weiß natürlich nicht, teilweise in Flughäfen verhalten sich Leute ja besonders erratisch. Aus unterschiedlichen Gründen. Manche nehmen Tabletten, die ihnen nicht gut tun. Also ich zum Beispiel, wir fliegen ja jetzt die Tage, von einer Insel auf die andere mit so einem Mini-Flugzeug mit zehn Plätzen oder so und ich werde mir so viel Tavor geben müssen, dass ich wahrscheinlich gar nicht mitkriege, dass ich in einem Flugzeug sitze, weil das ist für mich das Allerschlimmste. Das ist einfach absoluter Horror. Das heißt, da bin ich nicht aggressiv, aber ich kann zum Beispiel, wenn ich dieses Mittel genommen habe, zwei Tage spüre ich nichts mehr. Ich spüre einfach nichts mehr.

Es ist einfach kein Gefühl mehr da. Aber halt auch keine Angst. Das heißt, du weißt ja immer nicht, ob solche Leute irgendwas genommen haben, was ihnen nicht gut tut. Es gibt ja so Videos, wo Leute so auf Flughäfen oder in Flugzeugen festgenommen werden, weißt du? Weil sie ausflippen. Ja, ja, ja. Und das passiert ja relativ oft. Aber ja, einfach absolutes Arschlochverhalten. Basti, guck mal, normaler Flug nach Bangkok kostet 900 Euro, okay? 800, 900, ein Business-Flug kostet 2000. Nee, also, jetzt wenn du überlegst. Das kostet einfach nicht, das stimmt einfach nicht, du lügst. Natürlich. Ich hab für die Flüge, die ich jetzt gebucht habe, ganz normale Flüge, auch geguckt und es wäre vier oder fünf Mal so viel gewesen, mindestens. Ist auch völlig okay. Warte ganz kurz, ich check das mal kurz. Warte, ich check das mal kurz. Warte hier. Warte hier. Ich bin hier, ich bin hier, ich bin hier. Das ist völlig in Ordnung. Preisvergleich, warte ganz kurz, Preisvergleich Durchschnittsflug, für Hin- und Rückflug Bangkok. Typischer Preisbereich 600 bis 900 Basispreisanschick gegenüber Economy. 600, 900 Euro normal, 2000 bis 3200 Euro Business. Punkt. Bodenständiger Skykenner. Nee, warum? Ja klar.

Du kannst ein Fiat Uno fahren, Baujahr 80, oder du lässt dir halt ein BMW raus. Bruder, es ist doch gut. Ich will dir doch gar nicht auf den Stipp fällen. Es ist doch absolut nicht. Ich fliege gerne Businessmodel. Ey, das ist völlig in Ordnung. Immer mit der Rolex-Sapplung auf dem Schoß.

Du hast mal diese kleine Kiste auf dem Schoß und wenn dann Leute an deinem Sitz vorbeilaufen, die in die Economy müssen, dann zeigst du ihm diese Kiste und sagst so, das ist mehr wert als dein Leben. Verstehst du? Und dann spuckst du denen so ins Gesicht und dann kommen die zwischendurch in den Business-Bereich und dürfen dir so ein bisschen die Füße, dürfen dir so ein bisschen den Schrubbel von den Füßen machen. Ja, aber Bro, ich lebe nur einmal. Das ist absolut richtig. Warum? Aber warum soll ich? Und so wie du lebst, nicht so lange. Also ich meine, du lässt dich ja von allem bisschen beißen. Verstehst du? Du musst einfach aufhören. Aber ist doch egal. Guck mal, du lebst nur einmal. Warum soll ich? Wenn ich 45 Jahre alt bin. Und arbeite. Warum soll ich jetzt sagen, ich fliege zwölf Stunden, Wenn ich das Geld habe, warum soll ich Economy fliegen und sagen, nee, ich will jetzt allen Leuten zeigen, ich bin bodenständig. Das hat doch nichts mit bodenständigkeit zu tun. Nö, aber das ist ja eine Entscheidung, ob man es braucht oder nicht. Ich habe für mich entschieden, brauche ich nicht. Was ich brauche, ist Emergency Seat, weil einfach meine Beine zu lang sind. Also normaler Sitzplatz ist halt sehr schwierig. Aber, Story zurück zum Flughafen, wo wir bei Menschen waren, die sich seltsam aufführen. Das letzte Mal, als ich nach Madrid geflogen bin, in einer 60-Leute-Maschine, das war ein sehr unangenehm, das habe ich dir ja letzte Woche erzählt, wie ich zu der Flugbelehrerin Fakir gesagt habe. Du Bastardlan, Alter, weil ich so ein Typ bin, ich schenke dir zu deinem Geburtstag einen Businessflug, wohin du willst, du Bastard.

Habe ich dir jemals von meiner Begeisterung erzählt, dass ich in Neuseeland schon immer mal sehen wollte? Kein Problem, ich buche dir das einfach und dann will ich sehen, wie du, Bastian Bielendorfer, am Buffet stehst und sagst, also so schlimm ist das gar nicht. Nee, ich stehe dann am Buffet und sage, diese Nudeln sind kalt. Guck mich an, Xing Chong, Mann. Guck mich an, Xing Chong, Mann. Hier, diese Nudeln sind kalt. Das war eine Anspielung auf Andrea Kiewel. Entspann dich. Andrea Kiewel hat letztens im Frühstücksfernsehen, nee, wie heißt das denn? Nicht Frühstücksfernsehen, wie heißt das nochmal? Fernsehgarten, die Zwischenhölle. der Ort, wo alle hinkommen, die es wirklich hinter sich haben in unserem Business. Weißt du so, wenn wirklich alles vorbei ist, dann musst du in den Fernsehgarten. Da stehen dann einfach so willfeile deutsche Senioren um so eine Poollandschaft irgendwo vom ZDF rum und Andrea Kiewel moderiert verschiedene Sachen an. Also so den Flipper Udo oder so. Oder was weiß ich. Wirklich. Ich habe mir davon nicht so viel in meinem Leben gegeben. Aber jedes Mal, wenn ich es eingeschaltet habe, bin ich gebannt gewesen. Sagen wir es mal so. Andrea Kiewel nebenbei sehr nette Kolleginnen, aber der Fernsehgarten ist jetzt schon, sagen wir mal so, es gibt auf jeden Fall Gefangenenlager, in denen ich lieber wäre, aber.

Der Fernsehgarten. Ich war dort. Andrea Kiewel war, ich weiß, wo du hingehörst. Irgendwo muss die Kohle herkommen für die Business Class. Als Maulalter. Wo warst du mit RTL? Jobs in anderen Ländern. Als Maulalter. Es gibt nichts Geileres, als dich mit deinem Reichtum zu triggern. Das ist wirklich so leicht und so lustig, wenn ihr dich dann immer aufregt.

Also, Andrea Kiewel wurden verschiedene Produkte. Jetzt ist es doch gut. Entspann dich doch. Also, es gibt verschiedene, es gibt verschiedene, es wurden an Reakiewel verschiedene Produkte aus verschiedenen Ländern präsentiert. Ich weiß nicht, in welchem Zusammenhang. Und dann waren da auch, ich glaube, es waren Pokémon-Karten. Und dann zeigte sie auf irgendwelche, was weiß ich, Käse oder so von Frankreich. Und dann zeigte sie auf Pokémon-Karten. Und dann sagt sie, ja, das stammt ja aus Japan. Ja, Chin, Chin, Chung, Chung. Und dann denkst du, oh mein Gott. Nein. Ernsthaft jetzt? Ja, doch, hat sie. Und dann musste sich nachher, es gab dann einen berechtigten Aufschrei der asiatisch-deutschstimmigen oder asiatisch-stimmigen deutschen Community, dass das nun mal die Reproduktion von Stereotypen und Rassismen ist. Berechtigterweise, wenn man irgendwie auf Pokémon gerade Ching Ching Chong Chong sagt und dann musste sich entschuldigen, dass es überhaupt gar nicht so gemeint war. Ich glaube ja auch, dass das gar nicht rassistisch im eigenen Sinne gemeint war, aber natürlich, also im Sinne von, ich bin jetzt eine Hardcore-Rassistin und will jetzt mal was Rassistisches sagen, aber das ist halt.

Das sind Stereotype, die einfach, also die heute nicht mehr gehen. Du musst dir mal vorstellen, in den 60er Jahren, ich glaube, bei manchen mögen es heiß, ist das so, da spielt entweder Benny Rooney oder Billy Wilder. Ich glaube, es ist Benny Rooney. Ganz bekannter Schauspieler der 30er bis 70er Jahre ist uralt geworden, fast 100 Jahre hat, achtmal geheiratet.

Der spielt einen Mitbewohner in einem größeren Mietshaus in New York und der spielt einen Chinesen und sie haben ihm wirklich die Augen nach hinten geklebt, sodass er so Schlitzaugen bekommt, und das ging in den 60er Jahren, ist eine der bekanntesten Komödien aller Zeiten, ich glaube es war manche Münchner, vielleicht verwechsel ich es gerade auch aber es ist auf jeden Fall in einem sehr sehr bekannten 60er Jahre Film, hat man einen Chinesen dargestellt, in dem er in so einem, klassisch chinesischen Kostüm mit so einem lustigen Häubchen und zurückgeklebten Augen von einem Amerikaner gespielt wird. Das hat in den 60er Jahren keinen Menschen interessiert. Das fand man lustig. Und das geht halt heute nicht mehr. Man kann heute nicht Menschen aus dem asiatischen Raum mit Ching Ching Chong Chong nachmachen. Aber du weißt das zum Beispiel zu sagen Schlitzauge oder Schlitzaugen. Ja, mir ist Mandelauge, mir ist die Formulierung jetzt, ich habe gesagt, die haben Schlitzaugen emiziert.

Aber warte mal, wenn du dann Türken nachmachst, wenn du Türken nachmachst, ihr seid außerhalb von jeder, Bruder, was, Bruder, was, das darf man, gell? Ja, wir müssen auch immer noch an der Realistik, wir müssen ein bisschen realistisch bleiben, verstehst du, Abi? Jedenfalls, also, zurück zum Thema. Ich war am Flughafen und du erzähltest ja gerade von diesem Mann, der sich da nebenben benommen hat. Und kennst du das, wenn du Leute siehst, wo du daneben stehst und denkst so, bitte trennt euch einfach. Also for the sake of mankind, just sagt Ende, ist okay. Du meinst so Pärchen? Pärchen, ja. Manchmal hat man das so in den Frans neben sich oder so. Und neben uns war in der Sicherheitskontrolle ein englisches Ehepaar. Es wäre mir eigentlich lieber, es wären Deutsche gewesen, dann könnte ich sie besser nachmachen. Und die haben sich gehasst auf einem Level, beide so Mitte 50, Anfang 60, auf einem Level, wo du wirklich denkst, das könnt ihr doch, also warum seid ihr noch zusammen? Also das endet in häuslicher Gewalt oder zumindest, dass einer in den nächsten 20 Jahren einfach nur froh ist, dass der andere tot ist. Also sie rannte mit 15 Ketten, zwei Armbanduhren und sieben Ketten am Arm durch die Sicherheitskontrolle, also durch diesen Metallpieper. Er, also wo du auch denkst, gut, Fräulein, also die Dame scheint nicht so sonderlich clever zu sein, weil wenn du diese Sachen nun mal am Körper hast, die musst du ja nun mal in diesen Detektor legen, bevor du durch dieses Teil läufst, ne?

Also ist ja klar, man kann mal eine Kette vergessen oder ein Armband, aber die hatte wirklich, die war behangen, als wäre sie Mr. T. Rolex nur darf man tragen. Rolex nur darfst du durch. Ja, das ist, die durch Sicherheitskontrolle machen die dann auch so Knicks. Da sagst du, hey, ich flieg Business und dann sagen die so, hey, alles cool. Jedenfalls, sie läuft dann da durch, der Pieper geht los, er riecht sich aber richtig laut auf. You dumb fuck, what is with you? sie schreit ihn an, was für ein Arschloch er ist. Du stehst daneben und denkst so, Alter, ihr seid in der Öffentlichkeit, wie redet ihr jetzt gerade miteinander? Das ist ganz schlimm. Zwei Minuten später saßen wir mit dem in einem Wartebereich. Er einfach nur unendlich angewidert und genervt von ihr. Wir saßen halt so in Hörreichweite. Es war ein einziges, also der Hass zwischen diesen beiden Menschen war wie Marmelade. Oder wie Fensterkitt oder so. Du konntest das spüren. Du konntest den Hass zwischen den Beinen spüren und dann auch die Realisation, dass die bestimmt nicht erst seit drei Jahren zusammen sind, sondern dass die sich seit 30 Jahren wahrscheinlich hassen. Und man denkt so, boah, wie kommt man da hin? Also jeder von uns hat schon mal eine Beziehung gehabt, die nicht funktioniert hat und die dann geendet ist und man kann sich auch streiten und so. Aber wie kommt man so weit, dass man mit jemandem so lange, wahrscheinlich so lange zusammen ist, den man so hasst, wie diese beiden Menschen sich gehasst haben? Also ich glaube, also so Streit in der Öffentlichkeit das finde ich ganz schlimm.

Das finde ich ganz, ganz schlimm. Also wenn man sich vor anderen Menschen streitet, das ist für mich ganz schlimm. Also ich finde so, jeder streitet sich. Hinter verschlossener Tür wird die alte verschwartet, aber vorne wird gelächelt. Ich meine, jeder streitet sich doch, weißt du. Und man sagt auch mal Sachen, verstehst du, dass man sagt, ah, jetzt sag mal ruhig, weißt du, es gibt ja so Momente, wo man sich denkt, ja, ich meine, Aber das in der Öffentlichkeit, oh mein Gott, das ist richtig hart. In der Öffentlichkeit finde ich es richtig. Ich habe mein Pärchen, das habe ich dir mal erzählt, Alter, in einer der ersten Folgen, die haben sich angespuckt.

Die haben sich in Stuttgart gestritten und die hat ihn dann irgendwie so und ihm so ins Gesicht. Dann hat er zurückgespuckt, dann hat sie nochmal gespuckt und dann hat er nochmal gespuckt und die haben sich so gestritten. Und ich habe das so gesehen und ich habe mir gedacht, oh mein Gott, das war so Panne, Alter. Ja, aber das ist wirklich, also wenn du den Punkt erreicht hast, muss ich für dich dann auch sagen, so Dankeschön, ich bin raus aus der Nummer hier. Also wenn die Aggression, man kann sich auch mal laut streiten und man kann auch mal die Beherrschung verlieren, das gehört irgendwie, finde ich, auch dazu. Also es gehört nicht dazu. Aber das ist möglich in einer langjährigen Beziehung. Es staunen sich Dinge an, Sachen müssen mal raus. Man kann auch mal irgendwie was Ausfallendes sein. ist alles, kann man irgendwie, aber ich finde, wenn es dann in Richtung körperliche Gewalt geht oder sich anspucken, dann ist einfach der Punkt erreicht, wo man ganz tief in sich reinhören muss und sagen muss, okay, das ist nicht mehr cool. Also in der Öffentlichkeit spucken, zurückspucken, wieder spucken, zurückspucken. Und du stehst so gegenüber und sagst, ich wollte nur was bestellen. Hallo? Ich weiß nicht mehr, ich glaube in meiner dritten Show oder so habe ich sogar dies als Nummer gemacht.

Ich weiß nicht mehr, ich glaube dritte Show war das Oldschool. Dass die sich angespuckt haben. Ich glaube, das ist sogar eine Nummer, die ich damals drüber gemacht habe. Ist lustig, wie man seine eigenen Programme vergisst, ne? Ja, aber alter, jetzt das sechste Programm, jedes Programm, zwei Stunden, alter. Ja, aber letztens kam jemand zu mir, er hat letztens mein Buch gelesen, irgendwie Mutter ruft an oder so, aber das ist elf Jahre her und er erzählte mir Sachen aus diesem Buch und ich weiß nichts mehr davon. Ich weiß nichts mehr davon.

Also, ich weiß natürlich, wo es in dem Buch ging, aber ja, aber ich weiß, oder auch mein erstes Programm, ich könnte nicht, also wenn du mich jetzt wecken würdest, musst du sagen, spiel irgendeine Nummer aus deinem ersten Programm, ich könnte nicht mal, also ich wüsste nicht, wo ich anfangen sollte. Ich könnte das. Also ich habe, ich könnte alle meine Programme spielen, aber es gab so Lückenfüller. Weißt du, es gibt ja die Signature-Gags und dann gibt es Lückenfüller-Gags, wo du sagst, damit mache ich jetzt einen Übergang oder so gehe ich von dem Thema in das andere oder ich greife da später wieder auf. Das ist so, weil ich hab letztens ein paar Programme von mir nochmal angeguckt, und dann hab ich mir gedacht, scheiße, stimmt, ah, das hab ich ge- oh krass, also so, aber so isoliert diesen Gag zu bringen, der ballert nicht so. Ich mach jetzt beim neuen Programm, wenn ich jetzt im September wieder starte, mit Game Changer, dann guck ich mir ein ganzes Video von der letzten Aufnahme der letzten Show an, weil ich genau weiß, dass ich sonst 30% vergessen habe.

Also ich erzähle dann das gleiche Programm und dann ist der Abend aber 10 Minuten kürzer und ich, also im September und dann denke ich so, warte mal, habe ich irgendwas vergessen? Das aktuelle? Ja gut, okay, aber bei mir ist das auch so, Alter. Ich habe jetzt 9 Wochen frei. Ich hatte das zum ersten Mal in meinem Leben. Also 10 Wochen. Ist vielleicht auch mal gut. Ja, für mich ist geil, Digga. Ich bin ja die ganze Zeit im Urlaub. Wir bieten übrigens, trotz dieses Urlaubs, den du hast, natürlich diesen Podcast an. Und zwar ohne Bezahlung, damit ihr kleinen Mäuse, das hier ist einer der wenigen Podcasts, möchtest du darauf hinweisen, der keine Sommerpause macht. Alle anderen Podcasts, verstehst du hier, gemischtes Haak und so, die sagen, oh, hier kommt UV-Strahlung auf meine Eier, aber wir sagen, nein, wir lassen euch nicht alleine. Die Premium-Packung, die kleine Versorgung, dass ihr auch aktuell seid über den Zustand von Timmy, Arka, Hope, das lassen wir euch nicht entgehen, ihr kleinen Mäuse. Auf gar keinen Fall, Alter. Auf gar keinen Fall. Und deswegen ich freue mich ja achso wir verabschieden achso ich wollte noch kurz sagen ich fliege in die Türkei.

Mach ruhig aber wir können jetzt nee mach ruhig ich fliege in die Türkei das war's cool, cool das wird auch immer noch gesprochen haben deswegen verabschieden wir uns jetzt von unserem geliebten Publikum bleibt gesund es gibt, eine von den Bratwurst und Baklava Shows ist schon ausverkauft ich glaube München es kann sein dass da nochmal 4-5 Karten nachkommen bei Ticketmaster bei irgendwelchen Rückgaben oder so aber wenn ihr Tickets für die Show haben wollt Stuttgart ist auch fast voll Berlin. In Berlin gibt es noch ein paar Karten. Berlin gibt es noch ein paar Tickets, ja. Wenn ihr Bratwurst und Baklava sehen wollt, live, mich und Ötze, Ötze und mich, der Esel nennt sich selbst zuerst, dann müsst ihr kommen. Dann müsst ihr kommen. Im November, Dezember ist es soweit. Auf jeden Fall. Wir sind da, wir machen euch die Füße, wir machen euch die Comedy-Business-Launch. Besser kann es eigentlich nicht werden. Seid geküsst, passt auf euch auf, die Nudeln werden nicht zu kalt, ich verspreche es. Und bis ganz bald, ihr kleinen Mäuse. Einen schönen Sommer. Bye, bye.