Öcan kann bumsen, wie die Sonne über Fuchiyama. Öcan macht Sachen, die können ihn in den Knast bringen. Basti, der sieht aus, als wäre aus Fukushima der Basti.

Ja, das war wirklich ein Frecher. Was geht ab, Alter? Ja, ich hab gedacht, da du ja immer noch in Japan warst, dass ich dich einfach mal mit so einem kleinen Manga-Intro... Ich glaube, wir hatten schon mal darüber gesprochen, dass du das gar nicht kanntest. Du kanntest Mila Superstar nicht, oder? Du verwechselst mich halt wieder mit deinem Reini, Alter. Mit dem Reini-Bär, ne? Ich kann euch nicht auseinanderhalten. Das ist so schwer. Ihr seht euch ja auch komplett ähnlich. Absolut. Stimmt, Reini kannte das nicht. Du kennst Mila Superstar noch. Natürlich kenn ich Mila. Das war eine richtig gute Serie. Und die fand ich echt gut. Immer am Ball, sie schafft es immer wieder, immer, immer am Ball. Immer am Ball. Mila kenne ich in- und auswendig. Ich habe da richtig mitgefiebert. Da hast du richtig mitgefiebert mit deinem Bällchen, das kann ich mir vorstellen.

Das war so eine Zeit, wo man halt diese Sachen geguckt hat. Ich könnte dir nicht mehr mal sagen, wo das lief. RTL, RTL 2, so die Richtung oder so? Ich glaube... Das war nicht öffentlich-rechtlich. Nee, nee, Quatsch, Alter, öffentlich-rechtlich, Alter, da kam einfach nur Peter Lustig und der war nicht mal lustig. Frechheit. Es war, nee, also entweder war es RTL oder Sat.1, glaube ich, da kam auch viel. Also früher hieß es ja noch Tele 5, ganz früher, so Marsha Bravestar und so. Übrigens für alle, die kurzen Vintage-Retro-Flash haben und sich Marsha Bravestar oder sowas an, macht's nicht. Oh mein Gott, ich hab die erste Folge angeschaut. Ich hab richtig schlecht. Ja, ist schlecht animiert aus heutiger Sicht. Ist nicht gut gealtert. Aber trotzdem drückt es ja einen Knopf in dir. Verstehst du? Keine Ahnung, Gummibärenbande. Jeder kann das Lied singen. Jeder kennt den Song noch. Natürlich. Ducktales. Ducktales. Sag, egal welches.

Darkwing Duck. Dark when Dark. Eins, zwei, Risiko. Die Teile lebten ja größtenteils, also natürlich die Comics an sich, aber sehr wichtig für den Erfolg war definitiv eine catchy Tune am Anfang. Der catchy Song am Anfang war extrem. Ich glaube, die Teenage Mutant Hero Turtles wären ohne Frank Zander niemals so groß geworden. Ich weiß, dass er das nicht im Original gesungen hat. Aber jedes Kind meiner Generation kann Teenage Mutant Hero Turtles singen. Jeder. Jetzt kommen die Hero Turtles. Raphael Kump, Michelangelo geht ran. Ja, Logo.

Ich weiß noch, wie ich meinen Vater überredet habe, mit mir in die Realverfilmung zu gehen. Es gab ja drei Turtles-Filme. Der erste war aber so gruselig. Also, was heißt gruselig? Die Turtles sind ja ein großer Erfolg gewesen. Und der erste Film hat ja versucht, die Comic-Ästhetik in Kinofilmen zu übertragen. Mit Realfiguren. Das Problem ist, dass der so gruselig war, dass die Zielgruppe, die größtenteils Kinder waren, Angst kriegten. Was dazu führte, dass sie den zweiten Film viel zu soft gemacht haben. Also im zweiten Film haben die ihre Waffen noch kaum eingesetzt und so. Und dann war der zweite Film auf einmal scheiße. Der erste, den kann man sogar noch gucken, der ist natürlich cheesy aus heutiger Sicht. Das sind Leute in Gummikostümen. Aber ich weiß noch, wie ich meinen Vater, das muss so, keine Ahnung, 1991, 1992 oder so gewesen sein, vielleicht war es auch später, überredet hat, mit mir in diesen Film zu gehen. Kannst du dir meinen Vater vorstellen? Ein Mann, der den Faust auswendig kann, sitzt neben mir und guckt sich Teenage Mutant Hero Turtles an. Das Gesicht dieser Enttäuschung auch darüber, was für eine Enttäuschung ich bin. das Buch findet, weißt du? Der Armelan, Alter. Der Armel. Überleg mal, wirklich, so richtig gebildete, was war Oberstudienrat, oder? Oberstudienrat. Ja, so richtig belesen, so, weißt du, so, eigentlich hätte auch Professor sein können, aber der so, ich hab keinen Bock drauf. Weißt du, so ein Typ einfach. Genau, so ein Typ. Und der sitzt da in Teenage Mutant Hero Turtles, muss ich sagen. Und wer ist dieser Splinter? Splinter ist eine Ratte, die es radioaktiv verändert und der kann Kung-Fu, der trägt aber die ganze Zeit ein Pyjama. immer.

So ein, wie nennt man das?

So ein Anzug. Also eigentlich Kimono, aber es sah halt immer aus, als wenn es der Schlafanzug wäre. Nicht Schlafanzug, mir fehlt der Name gerade nicht. Bademantel. Die Ratte im Bademantel. So ein Exhibitionist. So eine exhibitionistische Ratte. Niemand weiß, ob Splinter darunter nicht seinen kleinen Splinter gezeigt hat. Die sind alle nicht gut gealtert, wo man sagen muss, Teenage Mutant Hero Turtles, es gibt ja von vielen diesen Sachen, leider habe ich nichts davon gesehen. Jetzt auch Remakes oder Remasters, neue Filme davon. Es gab ja jetzt gerade He-Man im Kino. Ist gnadenlos abgeschissen. Gibt's glaube ich jetzt auch auf Streaming, Netflix oder Amazon Prime oder so. Und da gab's vor ein paar Jahren, gab's auch nochmal Teenage Mutant Hero Turtles als CGI-Variante.

Ich glaube, es ist wirklich schwer, so eine Serie dann als Film oder so halt aus einem Comic in Realverfilmung. Boah, ich glaube, gibt es da irgendwas, was da wirklich geklappt hat, Basti? Ich denke gerade nach. Das Ding ist, dass die Dinger natürlich immer ganz stark auf die Retro und auf die Nostalgiedrüse drücken. Und dass Leute wie wir, ich habe natürlich auch mit He-Man gespielt, aber ich habe mir den Film auch nicht angeguckt, weil ich einfach das jetzt mit über 40, würde ich da keinen Spaß mehr dran haben. Vielleicht doch, aber diese Filme sind größtenteils. Kleine Perverse, Alter. Ah, jemand sieht jetzt dein Oberteil aus. He-Man, du bist so muskulös. Ah, da kommt She-Ra. Bei the Power.

Of Grey Skull. Genau so, ja. Bei der Macht von Gayskull. Kennst du das? Gayskull.

Also, ich hatte im Studium jemanden, der privat Hardcore, also ich hab ja mal Film studiert für ein Jahr und wir hatten einen Studenten, der war Hardcore-Fan von He-Man, auch als Erwachsener noch. Und dann hat er uns mal halt die, der hat halt Hörspieler aufgenommen, auch mit offizieller Lizenz, also er durfte die glaube ich sogar vertreiben oder so, und der hat halt auch mit seinen Freunden He-Man nachgespielt und gefilmt und das hat er uns mal gezeigt und der hat sich wirklich Mühe gegeben, das sagen wir mal so gut wie nur möglich zu machen, aber trotzdem war es halt, sagen wir mal, ein leicht aufgedunsener 25-jähriger Student in einem Muscle-Suit und das war wirklich nicht gut. Also nicht so gut. Man sah sich das so an und dachte so, das ist nicht so gut. Das habe ich dir doch erzählt, Alter. Ich habe doch beim Zahnarzt gearbeitet, und der alte Chef, also der alte Besitzer von dieser Praxis, der hatte so eine Märklin-Eisenbahn. Aber jetzt so nicht so ein Meter auf ein Meter. Also wirklich unter Geschoss full.

Und der hat dann so nachts so einen Hut aufgesetzt und so hat der dann dort, als 65, 70-Jähriger da noch, also woran liegt das, Basti? Ist das, dass man hängen geblieben ist? oder also nein, also, aber ich meine so hängengeblieben in der Zeit, Alter, da muss doch irgendwann also guck mal, diese Typen, okay das ist ja genauso, wir waren doch auch bei diesem Mittelalter fest, also auf der einen Seite glaube ich, dass man so ein Wunschdenken hat, man möchte in dieser Zeit, in dieser Welt leben, ist das so eine Flucht aus der Realität, ist das einfach nur ein Hobby oder sind die einfach hängengeblieben, Digga?

Also ich finde hängengeblieben kann man das nicht nennen, weil jeder... Nein, in der Zeit. Ich schütze mich jetzt. Also ich meine in der Zeit. Okay, ist schön. Was heißt, nee, nee, nee, nee, aber was heißt hängengeblieben in der Zeit? Also ich meine, es gibt ja Dinge, die jetzt bei dir auch noch Knöpfe drücken aus deiner Jugend, die vielleicht irgendwie ein bisschen cringy sind, die aber trotzdem, die du noch magst. So, keine Ahnung, vielleicht hast du als Kind immer davon geträumt und deine Eltern konnten es sich nicht kaufen, irgendwie dir ein Super Nintendo zu gönnen mit Mario Kart und hast du bei den anderen Kindern gesehen, und wenn du das jetzt als Erwachsener nochmal siehst auch wenn das heute scheiße aussieht und nicht mehr gut läuft oder nicht mehr die gleiche Magie hat drückt das ja irgendwas in dir in Erinnerung halt oder irgendwas, oder du würdest zum Konzert von einem Hip-Hop-Artist gehen, den du dir früher nicht leisten konntest, der aber jetzt einfach so ein 65-Jähriger mit umgehängter Goldkette ist und das hier peinlich rüberkommt. Ja, aber das ist genau diese Grenze, also die Balance. Weißt du, ich geb dir vollkommen recht, wenn du Super Nintendo, klar, ich bin jetzt 45, hol mir so eine Retro-Konsole und zock noch ein bisschen zu Hause, aber, jetzt stell dir vor, ich hab noch ein Super Mario-Outfit an, mit Hosenträger und Mütze und da kleben wir immer noch so ein Schnurrbart und wenn meine Frau reinkommt, sag ich immer, let's go! Weißt du? Dann, verstehst du, dann ist es ja schon hängengeblieben, oder?

Ja, also genau das ist der schmale Grat, das Thin Ride Red Line, wo man halt sagt, hier geht es über von, aber am Ende, es steht nicht zu zu bewerten, was irgendjemand tut, ob das cringe oder nicht ist, es ist legitim, also jeder kann letztlich am Ende machen, was er möchte. Und zum Beispiel das mit der Modelleisenbahn ist halt ein Phänomen, das bei ganz vielen Männern dieser Generation existiert. Die Nachkriegsgeneration, wie mein Vater und auch die Generation meiner Großeltern. Mein Opa hatte auch eine Eisenbahn. Mein Papa hatte auch diese Eisenbahn meines Opas als Kind, mit der er gespielt hat. Weil, guck mal, mein Vater ist 49 geboren. Das heißt, in den 50er Jahren aufgewachsen. Das waren noch die schweren Jahre. Das Wirtschaftswunder lief erst an. Das heißt, man hatte in vielen Dingen, mein Opa musste die Häuser zum Beispiel selber bauen für die Modelleisenbahn, weil du das nicht leisten konntest. Und die sind bis heute eingelagert in der Garage meiner Eltern, existiert das noch, 70 Jahre später, weil das für meinen Vater eine Bedeutung hat. Und ich glaube, du wirst ganz viele Leute finden, die so Geburtsjahrgang 40er, 50er sind, die zum Beispiel für die, die Modelleisenbahn das ist, was für mich der Super Nintendo war oder für dich halt was anderes.

Ja, du hast vollkommen recht, natürlich, das sind ja auch Erinnerungen. Ich meine, ich habe ja auch Sachen im Keller als Erinnerung. Aber ich glaube so, guck mal, wir waren ja bei der Gamescom. Da fand ich es irgendwie cool, dass die so dieses Roleplay und auch... Wir waren bei der Comiccon. Oder Comiccon? Ah ne, Gamescom habe ich früher moderiert.

Aber auf der Gamescom sind auch Leute, die so Roleplay-Sachen anhaben. Ja, also das nennt man ja Cosplay, Costume-Play. Ah, Costumeplay. Also Leute, die sich als... Als KI-Lieblingscharakter aus Manga, Videospiel oder sonst was verkleiden. Ist auch was, was mir total seltsam, also was ich überhaupt nicht verstehe, aber die Leute genießen es. Ja, genau. Also wenn es junge Leute machen, ist irgendwie, aber ich meine halt so, ab einem gewissen Alter ist doch so, äh, hm.

Guck mal, wenn die Jungs das machen, so mit He-Man und so, bei der Macht von Grace Call, weißt du so, ist ja auch eigentlich Cosplay.

Deswegen, also irgendwie feiere ich das, aber irgendwie, aber wenn so ein 65-jähriger Digga, ich weiß nicht. Als Stormtrooper verkleidet und kommt so ein bisschen die Wampe aus dem weißen Kostüm raus. Aber ja, es erfüllt halt eine Sehnsucht. Zum Beispiel das mit der Modelleisenbahn, ist was, ich weiß nur, als mein Opa, als ich ein Kind das war, das mal aufgebaut habe und ich da saß und habe mich zu Tode gelangweilt. Nach zehn Minuten habe ich gedacht, das Ding fährt im Kreis. Ich verstehe es nicht. Es fährt einfach im Kreis. Es sind so 20 Meter Strecke auf dem Dachboden und fährt im Kreis. Aber das war für jemanden, der daher kam, faszinierend. Es gibt, also am Ende ist es ja immer irgendeinen inneren Knopf, den das drückt. So, Reini hat mir zum Beispiel vor einem Jahr so eine Retro-Konsole geschenkt, Wo man die alten N64-Spiele original spielen kann. In der originalen Auflösung mit allem drum und dran. Das heißt Analog 3D-Pock. Analog 3D heißt der, genau. Und da habe ich auch gesessen mit einem Kumpel. Dann haben wir das gespielt. Ocarina of Time, einen der größten Zelda-Teile aller Zeiten. Und dann merkst du nach einer halben Stunde erstmal, wie geduldig du als Kind warst. Weil man kann zum Beispiel die Dialoge nicht skippen. Das heißt, du musst immer lesen, was da steht. Auch wenn es elendig lang ist. Du kannst es kaum beschleunigen. Deswegen spiele ich solche Sachen nicht mehr.

Ja, weil diese alten Sachen zum Beispiel auch viel mehr Geduld von dir verlangen, als es heute Spiele tun. Ich glaube nicht. Ich glaube, das war einfach für die damalige Zeit. Guck mal, dadurch, dass du das jetzt gespielt hast, ist eigentlich das schöne Bild, was du damals hattest, verloren gegangen. Weißt du, so wie du sagst, der Film ist schlecht gealtert. Zu dieser Zeit war der Film fantastisch. Den hast du auch noch richtig schön in Erinnerung und sagst, boah, das war so geil. Ich glaube, das ist wie, wenn ich jetzt nochmal sage, jetzt nochmal in Club. Jetzt nochmal auf eine Breakdance-Hip-Hop-Jam. Ja. Und nochmal in den Kreis. Nein, ich glaube, das würde mir das, was ich damals erlebt habe, nicht mehr zurückgeben. Weil die Umstände ja auch anders waren. Verstehst du, du bist in den Zug gestiegen. Du hast gesagt, hey, wir fahren jetzt nach Leipzig zum Beispiel. Da war Battle of the Year. Alter, wir sind 12, 13 Stunden mit dem Zug gefahren. Wochenendticket, Basti, um dort anzukommen. Dann haben wir dort die ganze Nacht gebraked. Ganzen Tag, ganze Nacht, morgens auf den Zug gewartet und dann wieder am nächsten Tag zurückgefahren. Das kannst du halt so nicht mehr machen. Ja, aber so dieses Feeling, weißt du, du hast dir den Arsch abgefroren, du hattest 15 Mark dabei. Für das ganze Wochenende.

Verstehst du, dann gab es immer den einen, der schon... Das ist der Erstaunliche. Eigentlich hat es nicht gereicht, weil man hatte immer diesen einen Freund, der schon gearbeitet hat und der hatte immer Geld und kannst mir 10 Mark leihen, kannst mir 20 Mark leihen. Dann hat man den immer Aber ein Mann hat sich mir wieder zurückgegeben, nach drei, vier Jahren. Aber ich glaube, weißt du, dieses Feeling, was du hast oder hattest, die Umstände, damals fandst du die Grafik Killer. Genau. Also Donkey Kong damals. Oder auch eine Party oder so war anders. Ja. Ich war am Wochenende auf eine Feier eingeladen beim alten Freund von mir.

Der Max hat Geburtstag gefeiert mit seiner Frau bei dir 40. Und natürlich reist du da an und denkst so, Also ey, das wird wie damals, als wir 20 waren und.

In der Gartenhütte irgendwie uns weggeschädelt haben, Punkmusik lief, alle hatten Spaß, alle waren Studenten oder Schüler noch, ne. Und dann kommst du halt da an, da sind dann 60, 70 Leute, ist ein Clown da, weil die Party fängt schon um 17 Uhr an und die Kinder, jedes zweite Paar hat Kinder dabei, was völlig okay ist, ist ja klar, aber jedes zweite Paar hat halt Kids dabei. Und der Clown hat dann halt die Kinder unterhalten bis 7 Uhr oder so, dann gab es Buffet, dann wurde getanzt, aber es ist halt ganz anders, als es früher war. Es wäre aber auch total komisch, wenn sich da 40, 45-Jährige treffen und sich irgendwie mit 5 Flaschen saurer Apfel vom Pennymarkt wegbrezeln würden. Wäre ja auch komisch. Mit 18 war das genau, was wir wollten. Mit 42 wäre es irgendwie komisch. Also man muss halt irgendwie immer in seine Zeit geraten. Genau, oder irgendwas Neues finden, was ich so auch, ich weiß nicht, also ich habe mich letztens mit meinen Cousins getroffen. Weißt du, wir saßen im Garten, wir haben uns totgelacht, Alter. Weißt du, aber es war halt im Garten. Aber wenn wir jetzt in die Stadt gegangen, komm, wir laufen jetzt in der Stadt rum und wir chillen dann dort irgendwo oder so, wie du sagst, abends in der Bar oder in so einem Club. Ich hätte nie im Leben diesen lustigen Vibe gehabt, wie wir bei dem einen im Garten waren.

Weißt du, die sind jetzt auch 40, der hat jetzt einen Garten. Hättest du damals zu mir gesagt, mit 22, 23. Ich hab einen Garten. Hey, wir gehen jetzt in den Garten. Da würde ich sagen, halt das Maul, Alter, ich schieb dir die Lauchstange in den Arsch, lass mich mit deinem Garten in Ruhe. Aber jetzt sagt man, ja, ist doch viel angenehmer, dann können wir auch miteinander sprechen. Weißt du, ich bin schon auf dem Level, Basti.

Ja, aber auch Hotels. Hotels zum Beispiel. Weißt du, was für Hotels du warst, als du 16 warst, wenn du überhaupt in einem Hotel warst? Ich weiß noch, wenn ich mit meinem Freund Peter zum Beispiel, wenn wir in Urlaub gefahren sind, wir hatten halt gar kein Geld. Also gar kein Geld. Und dann sind wir bei uns ins örtliche Reisebüro gegangen, weil es gab halt keinen Holiday Check, Check 24 bla bla bla sucht der irgendwas aus, sondern es gab halt den Reisebüro-Typen. Das war so einer mit so einer Goldkette, sehr braun gebrannt. Und der hat dann diesen Katalog rausgeholt und hat gesagt, hier ist schön, hier ist auch schön. Und man hat sich nie gefragt, war der jemals da? Und dann waren das so kleine Bilder. Stimmt! Zweimal zwei Zentimeter große Bilder von so einem Pool. Und dann steht da so irgendwie für Teenie oder für Jugendliche geeignet, Animation, großer Poolbereich. Und das reichte dir. Weißt du, heute gehst du auf irgendeine Plattform, durchsuchst 700 Reviews, guckst dir an, ja, was haben die Leute über das Abendessen geschrieben. Damals hatten wir ein Bild, das war zweimal zwei Zentimeter groß, da war der Pool drauf. Das war so ein verwackeltes, schlecht gedrucktes, in 16 Farben Bild in so einem Reisekatalog, den er aufgeschlagen hat. Dann haben wir drauf geguckt, hier Teneriffa, das kostet 462 Euro. Ich weiß noch genau, ich bin meiner ersten Freundin, als ich 18 war, 17 war, wie wir das erste Mal gemeinsam in Urlaub gefahren sind. Teneriffa, 10 Tage pro Person für 10 Tage Halbpension, 430 Euro.

430 Euro, also für 10 Tage. Das sind 30 Euro, also das sind 43 Euro am Tag. Du musst aber den Flug ja noch dazu rechnen. Also wenn man das Hotel hat am Tag, wenn du den Flug abziehst, vielleicht 25 Euro gekostet. Und das war okay. Mit Essen, Halbpension. Mit Essen, aber natürlich Kackessen. Abends gab es halt 14 verschiedene Sorten Frittiertes. Selbst die Teller waren frittiert, die Servietten waren frittiert. Der Kellner war frittiert, anders war frittiert. Aber es war okay, so. Das ist halt, keine Ahnung, 17, das ist mir doch egal.

Ich nehme die frittierten, ich nehme die Kroketten, ich nehme die Chicken McNuggets, wo kein Chicken drin ist. Ich nehme die Mozzarella-Sticks, wo kein Mozzarella drin ist. Und dann nehme ich noch vier von den Schnitzeln, wo kein Schnitzel drin ist. Stimmt. Und dann bin ich doch satt. Ich bin damals mit meiner Freundin, ich glaube ich war 17 oder so, mit dem Bus nach Malgrat-de-Mar. Und da... 19 Stunden. Das war vor dem Euro, ja. Und da hat ein Liter Wodka Bull ein Liter. Ein Liter. Zehn Mark gekostet. Einfach ein Liter. Also daran kann ich mich noch erinnern. Zehn Mark und ich war so, schon teuer. Fünf Euro. Ich hab so. Ich war schon teuer. Also wir trinken nur einen. Ja, also sobald du sagst, es war ja schäbig. Natürlich war das der schäbigste Wodka und das schäbigste Energy Drink.

Was es auf dem Markt gab, aber du warst so, egal, Hauptsache entweder es für den Markt... Red Bull hatte das nichts zu tun, das hieß dann Wodka Energy, die durften das nicht Wodka Red Bull nennen, weil Red Bull war da auf keinen Fall drin. Da haben die es Wodka Bull genannt, aber da war definitiv kein Bull drin, so wie du sagst. Ich weiß noch, wo wir in Gran Canaria Mallorca waren, da gab es dann auf einmal die Sage, ey, hier ist ein Club, da kannst du zweieinhalb Liter Cocktail für zehn Euro kaufen.

Allein der Gedanke sowas, also wenn du mir heute sagen würdest, zweieinhalb Liter Cocktail, wie Sekunde mal, was heißt das überhaupt? Das sind zweieinhalb Liter? Also einfach, das ist ein Eimer faktisch. Und dann sind wir da hin und dann saßen da wirklich alle Leute mit so riesen Gläsern, so zweieinhalb Liter Gläser halt und hatten die bis zum Rand voll mit billigstem Alkohol und billigstem Fruchtsaft. Das war dann der Cocktail. Aber ich weiß noch genau, wie wir uns ausgerechnet haben, dass wir irgendwie, wir hatten 70 Euro pro Nase für die 10 Tage oder so, dass wir immerhin dann irgendwie, wenn wir noch irgendwas anderes kaufen wollen, können wir 5 Abende lang jeden Abend für 10 Euro dort einen Cocktail trinken. Aber die 2,5 Liter reichen ja aus, damit man strandenbesoffen ist. Genau, das war das Ziel. Das sind so Überlegungen, das ist eigentlich geil, weil heute denkst du, ich würde ja erstens nie in so einen Laden gehen, zweitens würdest du auch keinen Laden mehr finden. Also nicht mal im billigsten Urlaubsort würdest du einen Laden finden, wo du zweieinhalb Liter Cocktails, ja auch eine absurde Summe, für 10 Euro, Chris. Ich fand diesen Punkt so interessant, den du vorhin erwähnt hast, dass du früher, eigentlich waren wir ja früher voll die Abenteurer.

Also wenn du echt mal überlegst, du bist in einem Reisebüro, du wusstest nicht mal, du warst noch nie dort. Du hast weder Video, Foto, du kennst die Anlage nicht, du hast keine Stadtkarte, Aber du hast nichts. Du steigst entweder in einen Bus und bist dann mit dem Bus von Stuttgart nach Spanien runtergefahren oder nach Italien oder in Flieger irgendwo ausgestiegen in irgendeinem Bus rein. Es gab kein Internet, Alter. Also wenn ich mir jetzt überlege, guck mal, ich bin ja jetzt in Japan, mein gesamtes Leben hier besteht von morgens bis abends aus ChatGBT, und ChatGBT und Google Maps, also sonst kommst du hier nicht voran, du blickst ja, also ich blick hier gar nichts, und wenn ich mir jetzt überlege, was war aber cooler? Verstehst du, was war cooler? Einfach raus und gucken und du so, ich bin jetzt irgendwo, dann bist du halt in die Gasse rein, dann hat dich ein Typ gefingert und dann bist du halt weiter, das gehört halt dazu, das macht man halt in Japan.

Aber was war cooler, Alter, dass du so komplett prepared bist, voll vorbereitet? Oder was denkst du? Nee, also es ist ein unterschiedliches Alter. Du könntest das heute nicht mehr. Nach drei Minuten wärst du das erste Mal in der Rezeption, um dich über die Kissen zu beschweren, das Bett zu beschweren, die Kakerlaken im Badezimmer zu beschweren, die Ameisen im Abfluss, das schlechte Essen, den Durchfall, was auch immer. Also du könntest all diese Herausforderungen, die du damals so hingenommen hast und gesagt hast, ja, ist halt, mit 20 juckt's nicht. Ist einfach egal dann so. Das ist einfach egal. Stimmt, das ist egal.

Und dieses happy damit sein. Also ich meine, wie lange seid ihr mit dem Bus da hingefahren? 16, 18 Stunden oder so? Ich weiß gar nicht mehr. Ey, locker. Also 14, 15 Stunden auf jeden Fall. Da müsstest du mich heute für bezahlen. Also das würde ich wirklich noch nicht mal unter Strafandrohung. Selbst wenn die Bullen kommen, mich in den Bus reintragen, die sagen, ich habe keinen Bock hier 15 Stunden zu sitzen. Ernsthaft nicht. Ja. Also erstens passe ich ja eh in keinen Bus rein. Und der Gedanke Busreise nach Süditalien, Südspanien oder so, das ist wirklich, das wäre die Endstrafe. Also Leute, die das machen, die sind wirklich hartgesotten. Wir leben ja in Zeiten von, boah, es ist schlimm, ey. Mannheim nach, warte, ich gucke jetzt mal, Malgrad, Demar, Bus. Ich weiß nicht genau, wo das liegt, aber das wird ja da irgendwo so. Also mit dem Auto zwölf Stunden vom Mannheim. Ja, aber mit dem Bus nicht. Mit dem Bus, ja, ja, meine ich ja. Also mit dem Bus... Und keine Klima, ne? Wahrscheinlich keine Klima, wenn es Ende, Anfang, Mitte der 90er war keine Klima. Nee, nee, das war 99, 98, so um den Dreherum. Vielleicht gab es schon Klima. Also ich weiß noch, wie wir auch mal Klassenfahrt im Bus gemacht haben, Klima ausgefallen. Und da hast du diesen Mief von 60 ungeduschten Teenager-Schülern, die so in so einen Bus reinsaften, weißt du? Wo du denkst, oh Gott, ey, boah.

Das ist auch was, was die heutige Generation sich nicht vorstellen kann. Mein heutiges Auto, da kann ich vorher aufs Handy klicken, dann macht der schon mal den Sitz kühl, wenn ich einsteige. Damals, wenn man mit seinen Eltern am Badesee war und mein Vater hatte den Wagen natürlich vorausschauend im Schatten geparkt, aber nicht überlegt, dass zehn Minuten später dort, wo er geparkt hatte, exakt die Sonne stehen würde.

Acht Stunden stand der Wagen in der vollen Sonne, aber volle Ralle. Du steigst ein, du berührst den Gurt und es ist wirklich wie Mittelalter, wenn Leute so gebrandet wurden, weißt du, so der Dorfirre. Ja, ja, Alter, wie heiß. Der Gurt hat 160 Grad, weißt du, Mutter vorder am Rauchen auf dem Beifahrersitz. Aschenbecher voll, Aschenbecher voll, Alter. Oh Gott. Und wenn der voll war, hast du einfach Fenster aufgemacht, Aschenbecher rausgekippt und dann wieder weitergefahren. Das war damals... Hey, wenn ich mir jetzt überlege, was wir früher gemacht haben, also wie rücksichtslos manche Sachen waren. Ja, das stimmt. Das war schon hart, Alter. Das hätten meine Eltern nicht gemacht, aber teilweise hat man sich schon sehr wenig Gedanken gemacht. Natürlich, Alter. Ja gut, deine Eltern haben es vielleicht nicht gemacht, aber ich weiß, dass bei mir... Bro, ich muss jetzt hier mich nicht schönreden, Alter, was wir damals gemacht haben, also unser Handeln. Ja, wir haben einfach Müll aus dem Auto geworfen. das war, damals hat das jeder gemacht, aber wenn ich jetzt überlege, keine Ahnung als ich so 18, 19 du hast Cola getrunken, hast die Dose einfach auf den Boden geworfen, So, und dann kam Pfand. Und alle waren so, ah, scheiße.

Das ist übrigens eine Sache, die ich bis heute vertreten würde. Stell dir mal vor, für jeden Zigarettenstummel wird es 5 Cent Pfand geben. Keine Ahnung, wie man das berechnen würde. Keine Ahnung, wie man das machen würde. Aber keiner wird seine Zigarette mehr auf die Straße schnippen. Hier in Japan, du kannst nirgendwo rauchen. Ja, definitiv. Also die Flächen, wo man rauchen darf. Ja, das ist ja, also du kannst es ja nicht verbieten, also du kannst ja nicht illegalisieren, das kannst du ja nicht machen, aber, es ist ja in Deutschland jetzt schon so, dass die, wenn du Raucher bist, also ich habe immer ein bisschen Mitgefühl, wenn ich Raucher am Bahnhof in dem Quadrat sehe oder noch schlimmer am Flughafen.

In dieser Beräucherungsstube, Digga, das ist ja einfach absolut fürchterlich. Willst du mal das härteste, Bro? Guck mal, hier in Japan, ich habe mich verlaufen. Ich bin, ich wollte zum 7-Eleven und dann bin ich so, kennst du das, wenn Google Maps, ja genau, zu so einem Supermarkt und wenn Google Maps deinen Standort nicht mehr richtig hat, dann ist dein Standpunkt auf der Karte so ein bisschen verschoben, und dann bin ich eine Straße später nach links und dann war ich auf einmal unter der Schnellstraßenbrücke Digga, ich laufe dort, auf einmal sehe ich da eine Box auf der Box ist ein Zeichen hier können sie rauchen, irgendwo in der Ecke sonst überall Digga, hier in Japan, also hier Tokio, Osaka, Kyoto überall Rauchverbot, Hardcore to the Penis.

Also du darfst hier nirgendwo rauchen, Alter. Überall sind Zeichen Rauchen verboten. Wenn nicht, 5000 Yen Strafe, 10.000 Yen Strafe. Bangkok genauso. In Bangkok war es überall verboten. Du kannst nirgendwo rauchen. Das ist in vielen Ländern, als zum Beispiel auf den Seychellen sind Zigaretten so teuer, dass ich kaum jemanden gesehen habe, der überhaupt raucht. Also ich glaube, es waren 20 Euro für eine Packung Kippen oder so. Hier ist günstig, 3 Euro, glaube ich. Was? Ist günstig. Mir eigener Türkei auch. Du kennst ja meine Story, meine Mom ist an Lungkrebs gestorben und so. Ich werde jetzt nicht anfangen, hier Rauchen zu positivieren. Ich fände es gut, wenn es verschwinden würde. Ich fände es gut, wenn Leute nicht mehr rauchen würden. Ich glaube, kaum etwas hat so viele Menschen umgebracht wie Rauchen. Trotzdem ist es halt krass.

Was heutzutage zum Beispiel Rauch, also zugemutet ist jetzt der falsche Begriff, aber ich kam letztens da aus dem Flugzeug, auch 10 Stunden Flug oder so, und dann siehst du die Leute, die dann in diese Zelle da reinlaufen, weißt du, in so ein 10x3 Meter Raum oder 5x3 Meter Raum. Und wenn die die Tür, also es sieht aus wie früher im Club, nur dass keine Lichter an sind. Alles ist voller Rauch. Es wird dann oben von so Klimaanlagen weggezogen. Wenn einer die Tür aufmacht, kommt so der Rauch aus der Tür raus. Und du siehst die Leute da so aschfahl an ihren Zigaretten rumziehen. Jeder guckt so zu Boden, weil es auch irgendwie peinlich ist. Also der Part, was Rauchen früher attraktiv gemacht hat für viele, draußen vom Club irgendwie eine Zigarette teilen oder Feuer teilen und quatschen und so, der fällt ja durch sowas komplett weg. Also niemand geht in diese Glaskästen und der hält sich dann nett und angeregt, sondern alle gucken zu Boden, weil sie halt ein bisschen wie Tiere behandelt werden da. Geil ist das auf keinen Fall. Ja, das ist überhaupt nicht geil. Ich finde den gesellschaftlichen Wandel, da haben wir auch schon mal drüber gesprochen, das Rauchen, guck mal, in unserer Jugend, Rauchen war cool. Absolut cool, ja. Wenn es geraucht hat, war nicht cool. Ich war hart uncool, weil ich nicht geraucht habe. Ich war so ziemlich der einzige Nichtraucher meiner ganzen Klasse.

Weil mein Opa mir, habe ich ja schon mal erzählt, Geldgesache gegeben hat. Und er hat gesagt, wenn du nicht anfängst mit dem Rauchen, gebe ich dir 10.000 Mark zum Abitur und so. Und das hat er auch wirklich getan. Also, weil er sagt, jetzt geh ich meinen Puff. Hab ich mir ordentlich Poppers Heroin gekauft und bin Ficken gegangen? Nein, aber.

Opa gibt dir so das hart ersparte Geld und so einen Umschlag und dann so schnitt zwei Minuten später so Bitches auf dem Schoß. Yeah, yeah. Ja, man, hier Opa, mach mal die Kerze an, ich will mir mal spritzen. Halt den Löffel. Zu verpassen. Natürlich ist das irgendwie verrückt, jemandem Geld dafür zu bieten, aber es hat mich dieses so, erstens wollte ich ihn auch nicht enttäuschen, weil ich ihn sehr geliebt habe, aber das hat mich über die Zeit getragen, in der alle anderen angefangen haben zu rauchen, weil es cool war. Es fängt ja niemand an zu rauchen, weil es lecker ist. Ist ja Quatsch. Ja, absolut. Die erste Zigarette, die du jemals geraucht hast, war ja auf gar keinen Fall lecker. Auf gar keinen Fall bei niemandem. Mitläufergeschichte. Also rauchen fängst du ja nur an, weil es andere auch gemacht haben also ich habe nur deswegen angefangen zu rauchen da hast du 100 Millionen Prozent recht weil es war cool, wer geraucht hat war cool und so wie du gesagt hast das erste Mal eine Kippe gezogen ich musste fast kotzen alter, mir ist schwindelig geworden und es war einfach ekelhaft aber du bist dann halt fucking süchtig.

Weißt du, vor allem, ich sag's auch mal so, es hängt auch damit zusammen, dass bei mir zu Hause halt auch die ganze Zeit geraucht worden ist. Also ich hab schon als Kind permanent Nikotin eingeatmet, ununterbrochen, im Auto, so wie du es vorhin beschrieben hast, drei Tage Fahrt in die Türkei.

Mit dem Auto, Fenster zu, eine Kippe nach der anderen, Alter. Oder wenn Besuch kamen. Damit keine Zugluft reinkommt. Damit man sich nicht erkältet. Damit du nicht krank wirst. Das hat mein Vater immer gesagt. Aber jetzt musst du dir überlegen. Wenn wir Besuch hatten, was die, ich schwöre dir, diese großen Glasaschenbecher. Weißt du, so Kristallaschenbecher. Wirklich die großen, die so größer sind als die Handfläche. Die Dinger waren alle 15 Minuten voll. Wenn wir Besuch hatten. Die haben eine Kippe nach der anderen, Alter. Mein Vater macht Kippe an. Die anderen vier Männer machen auch eine Kippe an. Weißt du, dann, meine Mutter hat nicht geraucht, aber zum Beispiel, wenn Besuch kam, manche Frauen haben auch geraucht, dann waren die in der Küche, haben geraucht. Meine Schwester hat im Zimmer geraucht. Also jeder hat geraucht. Ja, also du bist ein Kind der 90er. Stell dir mal die 70er und 80er vor. Also dass es überhaupt Schauspieler aus der Zeit gibt, wie Michael Caine oder so, die doch leben mit über 90. Weil es gab, glaube ich, Ian McKellen, es gibt welche, die leben noch. Aber 99 Prozent der Leute, die damals zum Beispiel im Medienbusiness gearbeitet haben, die bekannten Schauspieler der 70er und 80er Jahre, 60er, haben alle geraucht. Das ist ja, also in den 70ern nicht zu rauchen als Mensch zwischen, sagen wir mal, 20 und 50, war unvorstellbar. Jeder hat geraucht. Jeder hat geraucht, oder? Jeder hat geraucht. Einer der Gründe, weißt du was? Einer der Gründe ist, warum die Zigarette so einen unglaublichen.

Sagen wir mal, so einen Erfolg, natürlich ist die Zigarette auf vielen Ebenen eine Erfolgsgeschichte, aber wie zum Beispiel Zyatt in der Industrie viele Amerikaner abhängig gemacht hat? Die GIs, also die amerikanischen Soldaten, sind teilweise nicht in Zigaretten bezahlt, aber mit Zigaretten belohnt worden. Zigaretten waren Handelsgüter im Zweiten Weltkrieg, ja. Also die haben auch alle geraucht. Ich meine, weißt du, wenn du sowieso irgendwo im Graben liegst und wirst beschossen von sieben Seiten, dann ist jetzt auch nicht mehr so schlimm, dir einer anzustecken. Aber damals wurden, also die Zigarettenindustrie hat Unmengen an Zigaretten nach Europa geschickt für die kämpfenden GIs. Und die sind alle süchtig zurückgekommen, wenn sie überhaupt zurückgekommen sind. Die meisten sind ja nun mal draufgegangen bei der Scheiße. Wo wir übrigens vorhin über Modelleisenbahnen sprachen, wollte ich dir einen der schönsten Modelleisenbahnen-Skandale der letzten 20 Jahre erzählen. Der fiel mir dabei nämlich ein. Sagt dir Horst Seehofer noch etwas? Horst, ja natürlich. Nee, CSU war der doch, oder? CSU, genau. Unser CSU-Horst. Bekannter CSU-Politiker, lange Landesvater, ich glaube, er war Landesvater auch in Bayern jedenfalls. Wichtiger Politiker der CSU. Mittlerweile hat er sich ja größtenteils zurückgezogen. Er hat doch irgendeinen krassen Spruch rausgelassen damals.

Du meinst das mit dem Bier? Das war er nicht. Das mit dem Bier war der andere Richter. Nein, nein, nein. Horst Seehofer hat man richtig... Wo er sagte, nach zwei Maas kann man noch fahren. Das war auch ein geiler Spruch. Nein, nein, nein. Horst Seehofer... Horst Seehofer war auf jeden Fall ein kluger Mann, hat sich schöne Konkubine gehalten in Berlin, also hat da nochmal mit 60 nochmal ein Baby nachgeschossen, fand die Ehefrau nicht so toll, aber mein Gott, kann ja mal passieren. Und Horst Seehofer ist bekanntermaßen, weil er ja ungefähr Geburtsjahrgang meines Vaters ist, auch großer Fan der Modelleisenbahn und der hat mal die Auskunft gegeben, dass er eine Modelleisenbahn im Keller hat, seines wahrscheinlich relativ großen Hauses. Und 2011 begab es sich, dass der Henry-Nannen-Preis vergeben wurde. Henry Nannen war Journalist und der Henry-Nannen-Preis ist einer der größten Preise für Reportagen und für Journalisten, also für gut gemachte Reportagen. Und da hat ein Mann, ich erinnere mich lustigerweise noch dran, weil ich wirklich das damals so unglaublich absurd fand, oder auch weil ich Katrin kenne, die den Preis vergeben hat, Katrin Bauerfeind, die war nämlich an dem Abend Moderatorin, einen Preis an René Pfister vergeben. Ist auch ein lustiger Name, kann man sich nennen. René Pfister.

Ich glaube, er war Redakteur beim Spiegel oder beim Stern, ich weiß nicht mehr, er hat jedenfalls eine lange Reportage aus dem Keller von Horst Seehofer geschrieben. Und die war wirklich toll geschrieben, Die handelte davon, wie Horst Seehofer sich so eine Kappe aufsetzt und dann vor seiner Modelleisenbahn sitzt. Und dann hat er halt beschrieben, wie diese Modelleisenbahn aufgebaut ist. Also es sollte ein persönliches Porträt von Horst Seehofer sein und diesen Machtmenschen gleichzeitig in seiner, sagen wir mal, kindlichen Privatheit berichten. Und das war wirklich toll geschrieben. Ich hatte lustigerweise Reportage durch Zufall auch gelesen und die war wirklich gut. Und dann steht er auf der Bühne und Katrin Bauerfein verleiht ihm diesen, einen der wichtigsten Preise für Journalisten überhaupt. 2011, 12 war das, glaube ich, 2011.

Und dann fragt sie ihn live auf der Bühne vor versammelter Mannschaft, da saß alles, was im Journalismus wichtig ist, direkt vorne. Und sie fragt ihn, wie bist du denn überhaupt in diesen Keller reingekommen? Wie hast du denn diese Reportage überhaupt geschrieben? Und dann hat René Fister halt vor versammelter Mannschaft gesagt, ja, er wäre da nie drin gewesen. Er hätte sich das größtenteils halt so aus den Berichten, die es über Horst Seehofer gab und seinen Worten zusammengereimt. Und da war aber Stimmung im Puff, das kann ich dir aber sagen in dem Moment. Er hat es natürlich exakt so geschrieben, er war gar nicht dort, er war nie in dem Keller.

Und ich weiß nicht, was ihn bewogen hat, genau in dem Moment, wo er diesen Preis verliehen bekommt, das dann öffentlich zu machen. Also es ging auch nicht darum, das zu mocken, also sich drüber lustig zu machen, so im Sinne von Elche, Elche, Idioten, gib mir einen Preis für was, was ich komplett erfunden habe. Aber das ist natürlich echt scheiße, wenn du so sagst, ja, in dem Keller war ich nicht, aber ich habe dort halt geschrieben. Und dann musste er den Preis halt einfach zwei Tage später zurückgeben. Das kam nicht so richtig gut an. Wir hatten ja in den letzten Jahren öfter so Situationen, wo Journalisten... Scheiße, hätte einfach die Fresse gehalten, Alter. Hätte einfach die Fresse gehalten, hätte den Preis genommen, hätte gesagt, hier, danke für die 50K. Ich lasse mir jetzt gut gehen, ich kaufe mir jetzt eine Modellarisenbahn, aber eher so mitten auf der Bühne. Und ich erinnere mich auch an Bauerfeinds Gesicht, die sind total nett, man kennt Katrin ja auch. Ja, Katrin ist super. Und das ist halt super scheiße als Moderatorin. Also ich finde das immer erstaunlich, wenn Leute das, besonders Frauen können das ziemlich gut.

Wenn so Situationen in so einer Live-Situation passieren, so einer Live-Moderation, auf die du dich nicht vorbereiten kannst. Also ich weiß noch, Andreas Kümmert ist ein Sänger, den kennst du auch, so ein kleiner mit Halbglatt, so ein Bart, unglaubliche Stimme. Der hat vor ein paar Jahren mal für die ESC-Teilnahme gesungen und hat Haushoch gewonnen. Er sollte dann zum ESC nach Riga oder Schlag mich tot. Und dann steht er auf der Bühne, Schöneberger, die auch wirklich privat eine total nette ist, steht dann da und sagt, Ja, und du bist unser Mann für, ich sag jetzt irgendwie Riga oder Oslo, ich weiß nicht mehr, was es war. Und er sagt dann so, ja, aber ich will gar nicht, also ich fühle mich davon überfordert. Und stell dir das mal vor, du hast diesen ganzen Wettbewerb gemacht, der Typ gewinnt den Preis und sagt dann, nö, ich will nicht. Aber das war ja auch, was auch richtig krass war, weißt du noch die Miss Universe Wahl? Damals? Wo die sich vertan haben? Ja, Steve Harvey hat dann announced, dass Miss Columbia die erste ist. Und dann war es aber die Frau aus den Philippinen.

Immer noch ein Schatten auf der Seele meiner Frau. Du glaubst nicht, wie wichtig für Kolumbianer diese Misswahlen sind. Ich habe noch nie eine Misswahl gesehen, bis ich mit meiner heutigen Partnerin zusammen war. Die guckt nämlich jedes Jahr die Miss Universe-Wahl. Richtig? Miss Universe ist so wichtig? Ja, oder Miss World, Miss Universe. Ich kenne mich da nicht aus. Aber für sie ist das, auch für die Familie. Da wird dann vorher schon geschrieben, unsere Bewerberin dieses Jahr ist wunderschön, aber sie hätten mehr Lipo an der Hüfte machen können und so. Die sind ja alle operiert, also größtenteils. Bei diesen Misswahlen oder was? Und dann genau, dann wird halt darüber diskutiert, wo man noch was hätte besser zusammenschneiden können. So im Sinne von, ja, die Liposuktion an der Hüfte ist gut, aber da wäre noch zwei Zentimeter mehr drin gewesen. Das ist ja schrecklich. Ja, meine Frau hat ja auch mal Misswahlen mitgemacht.

Und als sie so 15, 16 war, war sie das erste Mal bei sowas. Und dann kam auch so ein Designer. Es gibt so Leute, die sich da irgendwie instruieren, wo du hinläufst und so und der sagte so, okay, das, das, das müssen wir an dir noch operieren, dann können wir aus dir eine Topmiss machen. Und zum Glück ist das nicht passiert. Als 15-Jährige. Als 15-Jährige. Ja, als 15-Jährige. Boah, das ist ja schon krank. Aus europäischer Sicht komplett unnachvollziehbar, aber in Südamerika haben plastische Chirurgie ist dann noch deutlich präsenter als bei uns in Europa. Mit 15, Alter. Also ich finde es ja schon krass, dass man überhaupt so Misswahlen, für Kinder macht, aber ja gut, in den USA gibt es das ja auch. Ja, bei ganz kleinen Kindern gibt es das ja auch, wo so 7-Jährige. Ja, in den USA machen die das ja. Mit 15, 16 bist du ja zurechnungsfähig, weißt du, da kannst du ja selber hin, also, gehst du halt hin und da bist du ja schon ein denkender Mensch, aber als 6-jähriges Kind suchst du dir ja nicht selber aus, bei einer Misswahl anzutreten. Aber sind die da wirklich alle operiert, Basti?

Ja, das kann ich jetzt nicht. Ich kann das nicht, aber es ist wohl, also zumindest das war das, was sie mir erzählte, dass sie damals dann diese Dings hatte. Die Maße waren wohl super, die Nase war super, aber dann sagt er ja, hier, da müssten wir noch irgendwie eine Rippe rausnehmen. Dann wäre die Form perfekt. Und das so zu einer 16-Jährigen. 15-Jährigen. Also, wenn du dir jetzt eine moderne Misswahl anguckst, Miss Universe und so, dann ist da schon sehr viel moderne Chirurgie reingeflossen. Also nicht alle sind operiert, aber kosmetische Eingriffe sind in der Branche weit verbreitet und offiziell erlaubt. Ist nicht verboten. Also du darfst, das ist jetzt nicht so, dass es heißt, okay, die Brüste, die Hüfte, der Popo ist nicht echt. Deswegen, es gibt ja irgendwelche Schönheitsideale, die da verwirklicht werden. Ich finde das alles, ich finde diesen Miss-Zirkus und Miss-Universal, ich kann da nicht folgen, ich verstehe das nicht. Ja, ich glaube halt auch, weißt du, es ist...

Es ändert sich ja auch immer dieses Bild. Weißt du, dieses Schönheitsideal ändert sich ja. Wenn du jetzt zum Beispiel ins Louvre gehst, dann siehst du da die Rubensweiber. Das war damals mega sexy, das war damals erotisch und toll. Frauen mit starkem Übergewicht, ja. Genau. Und dann, wenn du aber in die 90er Jahre gehst, da war der Heroinlook, nee, nee, warum? Genau.

Naja, weil das Zeiten waren, in denen Hunger allgegenwärtig war und in denen Menschen oft nicht viel zu essen hatten und dann wurde natürlich eine Leibesfülle, wurde als Symbol der Fruchtbarkeit und Symbol des Wohlstandes gesehen, weil es war gar nicht so leicht, übergewichtig zu sein. Und es war grundsätzlich ein anderes Schönheitsideal, klar. Ja, aber weißt du noch, also 90er Jahre war es ja auch noch so, es gab ja dieses typische Heroin-Look, also man sollte da komplett blass sein, unter den Augen, am besten so dunkel wie möglich, sehr dünn, manchmal sogar wirklich schon krankhaft dünn. Also es war ja... Oft krankhaft. Ja und da hört es dann für mich auch irgendwie auf, wo ich so denke, also ihr müsst auch mal einen Punkt machen. Also wenn Mode und Schönheitsbestreben in die Richtung geht, dass jemand sich medizinisch schadet, weil es da in den 90ern passiert ist, die Models waren ja polemisch größtenteils oder anorektisch. Dann ist es halt um einem Schönheitsideal, also die Designer, das sind ja 80% männliche Designer, die dann diese Kleider schneiden, schneiden die auf eine Größe und diese Größe ist dann so klein, dass eine normal gebaute Frau das nie tragen könnte.

Ja, plus dass diese ganze Präter-Portier-Welt und so, ich hab da ich bin jung aus Gerski in Rothausen ich hab da eh keinen Bezug zu, aber ich fand immer 99% der Sachen, die du da siehst, die ja für viel Geld dann auch verkauft werden, sind ja überhaupt nicht tragbar. Also weder von der Größe her noch, weißt du, dann hast du irgendwie so ein Kleid, das hat dann obendrauf noch so einen Aufbau und du hast eine Pyramide auf dem Kopf und was weiß ich. Und du denkst so, wer würde das denn jemals anziehen? Wo ist der Gedanke dahinter? Für wen ist das gemacht? Aber es ist halt eine Kunstform. Die Schneiderei dahinter ist eine Kunstform, aber es hat halt sehr wenig mit Gegenwart und Realität zu tun. Ich glaube, das ist wie diese Concept-Cars, Basti. Weißt du? Die auch keiner fährt dann. Genau, also so wie bei Mercedes oder Audi oder auch die Chinesen, je nachdem mal BYD, die zeigen immer so, das ist unser Concept Car. Also guck mal, das könnten wir eigentlich, wenn wir wollen würden. Und so könnte es aussehen, aber dann musst du natürlich mit der Realität das vereinbaren. Und dann sagst du, okay, hier müssen wir Abstriche machen, hier Sicherheit, da Sitz, Komfort etc. Und ja. Das ist schon eine andere Welt.

Also ich weiß es nicht, Alter. Also so Mode, wir haben ja auch mal bei Bratwurst und Baklava, haben wir uns ja komplett Klamotten aus Istanbul geholt und sind dann zu so einer Ausstellung gegangen. Nee, wie nennt man das? Zu so einem, nicht Ausstellung.

Zu so einem Catwalk. Wir haben uns dann einfach so reingeschlichen in so einen Catwalk. Ähm ja das ist halt ne Welt für sich alter also auch berechtigt halt, klar, das ist halt denen ihre Welt, wir haben ja vorhin auch schon über dieses Cosplay weißt du, weil ich glaube das was einem Freude bereitet. Aber wir haben nicht rausgestochen, das war ja das beeindruckende, wir haben uns ja die billigsten Klamotten auf dem Markt in Istanbul gekauft, wir haben uns ein bisschen lustig anmalen lassen und ich finde nicht, dass man wir haben die geändert, also es waren schon Es waren ja schon Designersachen. Es waren ja gefälschte. Sie waren ja gefälscht. Aber es ist nicht die Art von Designersachen, die du auf einem Catwalk siehst. Es war die Art von Designersachen, die du siehst, wenn du auf eine Party von deutschen Influencern gehst. Geschmacklose, dauerbedruckte solche Dinge halt. Und das ist ja auch okay. Okay, aber ich meine damit.

Grundsätzlich ist die, dass wir uns mit diesen Billo-Klamotten, die wir da angezogen haben, nicht abgehoben haben von den anderen, die ausgewählte Designerkleidung getragen haben. Wir haben ja auch den Designer kennengelernt und der war ja auch genau so, wie ich es mir vorgestellt habe, sagen wir es mal so, ohne das jetzt zu werten. Außergewöhnlich. Ein außergewöhnlicher Typ. Also es war wirklich, wir hatten diesen Designer-Typen, der war freundlich zu uns, aber halt auch total entschwebt. Es war ein Japaner oder ein Asiate, glaube ich, aus New York. Oh, das weiß ich nicht mehr. Oder Asiate, Stemminger, New Yorker. Und der hatte dann so zwei Mädels um ihn rum, die ihn die ganze Zeit betreut haben, als wäre ein kleines Kind. Und der ist dann so rumgelaufen und hat noch die letzten Touches an den Models gemacht und hat dann so die Brille schief aufgesetzt bei einer und so. Und dann siehst du das und denkst so, ja, ist alles schon ziemlich albern. Ich finde das hier irgendwie albern. Aber ich will das auch nicht, also das ist eine andere Welt, mit der ich keine Verbindung habe und auch wahrscheinlich nie haben werde. Was ganz krass ist hier in Japan, Basti, ist die Dichte an Luxusgeschäften. Ja, die Japaner stehen total auf Louis Vuitton und sowas. Aber warum kaufen die das im Ausland ein, wenn du sowieso alles bei ihnen kriegst? Nee, die kaufen...

Nö, hier gibt sehr viele Läden. Also hier hast du Louis Vuitton, du hast, Digga, alle 15 Meter sehe ich hier einen Rolex-Laden.

Und ich habe mal nachgelesen, das war bei denen halt, Japan war einer der ersten Märkte nach dem Zweiten Weltkrieg, in dem Luxusgüter wie Chanel, Louis Vuitton etc. In der breiten Bevölkerung so populär wurden. Und in den 80er Jahren war das hier halt voll das Statussymbol. Und hier, also wirklich, wir waren im Zug, ja, dieser Schnellzug halt hier, so wie der ICE. Ja, da kommt halt die Schaffnerin, die da auch sauber macht und trägt halt eine Rolex. Und das ist hier ganz normal. Es ist wirklich so, die geben da auch viel Geld aus. Aber das ist einfach nur, weil das für die ein Statussymbol ist, aber halt auch, weil die hohen Wert auf so Langlebigkeit, handwerkliche Perfektion etc. Und hier gibt es den größten Secondhand-Markt von Luxusartikeln. Full. So Louis Vuitton-Taschen. Also du denkst wirklich, du bist in Istanbul, aber das sind alles Original-Taschen. Zweite Hand. Chanel, Yves Saint Laurent alles was du willst und eine Tasche die normalerweise keine Ahnung, 5000 kostet, aus den 80er, 90er Jahren kriegst du hier für 500 Euro 300 Euro, 350 Euro das ist crazy aber die liegen da einfach rum Digga, das juckt keinen und ich hab dann auch recherchiert ist das gefälscht oder was?

Nee, ist alles original, weil die japanische Regierung da ganz krass ist, wenn die eine gefälschte Sache, dann wird der Laden dicht gemacht. Die müssen mal nach Istanbul kommen.

Ey, ist besser als original, Bruder. Ist besser, ey, aber Istanbul war schon übertrieben, Alter. Oder? Ey, so gefälschte Sachen. Das ist doch auf jeden Fall krank. Ja, aber Bro, also für eine gefälschte Tasche 200 Euro, Alter. Ja, das fand ich auch irritierend, weil ich meine, wir sind ja hingegangen mit einem niedrigen Budget, es ging ja darum, wer zieht sich am schlimmsten an für irgendwie 100 Euro. Und dann komm ich in den ersten Laden, sag hier, zeig mir mal irgendwie den schlimmsten Jumpsuit, den du hast mit Louis Vuitton drauf. Und der war wirklich schlecht gefälscht. Also war jetzt nicht gut oder so. Und dann sagst du ja, was kostet er? Irgendwie 150 Euro. Ich so, nee, nee, das ist ja die Fälschung. Warum soll das 150 Euro kosten, Bruder? Das ist, also das, weißt du, das ist Schrott. 10 Euro ist das wert. Nicht mal. Also am Ende, ja, und am Ende, aber das hat mich wirklich gewundert, ob das entweder damit zu tun hat, Und klar haben die gecheckt, dass wir Touristen sind, die sind ja nicht bescheuert, also dass ich kein Türke bin. Aber selbst du hattest ja Probleme, billig Sachen einzukaufen. Ja klar, Mordok, die sehen doch von 800 Kilometern, dass ich kein Türke bin, der in der Türkei lebt. Ja gut, aber glaubst du, wenn du jetzt als Türke, der in der Türkei lebt, dahin gehen würdest und würdest sagen, verkauf mir hier ein Louis Vuitton, Jumpsuit für 10 Euro, würden sie machen? Nee, das auch nicht, aber wenn du mit denen jetzt, also wenn die merken so, aber, es wäre für ihn trotzdem ein Verlust, weil er sagt, hey, wenn ich die Ware so lange wie möglich halte, irgendwann kommt ein Tourist und kauft es für den Preis, den ich möchte.

Es ist ja der größte Schwachsinn, es ist wirklich der größte Schwachsinn, so viel Geld für eine gefälschte Tasche auszugeben. Oder für so eine gefälschte Jacke.

Auf der einen Seite ist es auch Schwachsinn, 8000 Euro für eine Montclair Jacke auszugeben, die original ist. Aber noch dümmer ist es, 1000 Euro für eine gefälschte. Weil die gefälschte, wenn du die kaufst und dann weiterverkaufen willst, die ist halt gefälscht. Dafür kriegst du 10 Euro, Alter. Weißt du, aber wenn du eine Originale kaufst und irgendwann, ja, du kriegst vielleicht nur noch die Hälfte, aber zumindest ist es das Original, Alter. Also ich weiß nicht. Aber ich verstehe den Impuls. Was ich daran nicht verstehe ist, man trägt ja Markenkleidung, um sich abzugrenzen. Man trägt ja Markenkleidung, um was zu symbolisieren, um eine Individualität zu zeigen. Deswegen trägt man das ja. Also, und jetzt zum Beispiel im Urlaub, wo ich war, ich war in zwei sehr guten Hotels in einem ganz einfachen Gästhaus. Und in einem sehr guten Hotel gab es halt so eine, ich kenne mich nicht aus, mit Christian Dior Tasche in so blau mit so Stoff drauf. Da sagte meine Frau zu mir, die kostet irgendwie 10.000 Euro.

Und die hatten ungelogen in dem Hotel fünf Frauen. Also es war ein kleines Hotel, da waren vielleicht 100 Gäste. Fünf am Abend, am Frühstück. Fünf von den Frauen hatten die gleiche Tasche, saßen, zwei Meter entfernt voneinander, also an unterschiedlichen Tischen und dann macht, es macht für mich keinen Sinn mehr. Also das ist ja genau der Gegenteil von Individualität. Das ist einfach nur, extrem teure De-Individualität. Ja, aber das ist dann schon ein Zufall. Also natürlich kann nicht jede Tasche ein Einzelstück sein oder so. Nein, Einzelstück nicht. Es gibt diese Louis Vuitton Klassiker-Tasche, es gibt diese, also es gibt so ein paar Klassiker-Taschen, die siehst du bei jeder zweiten Frau, die ein bisschen Geld hat, wo du so denkst, aber das hat ja nichts mit Individualität zu tun. Das ist ja einfach nur ein Massenprodukt.

Und die Begründung, dass diese Taschen so teuer sind, das wissen wir beide. Ja, eine gewisse Handwerkskunst mag da ja reinfließen, aber am Ende des Tages gibt es keine Begründung, warum eine Stofftasche 10.000 Euro kosten darf. Keine einzige.

Ja, am Ende produzieren die auch in China. Ja, genau. Du zahlst dir fürs Design. Also, am Ende zahlst du fürs Design. Sie lachen sich doch tot. Das ist, Bro, Samsung, produziert die Displays für Apple. Weißt du? Ja, aber wir sprechen da von Produkten mit einem multifunktionalen Nutzen. Natürlich ist das iPhone. Ja, aber du kannst ja auch ein Handy holen. Da ist das alles überteuert. Du kannst ja auch ein Handy für 100 Euro holen, das viele der Funktionen auch hat. Ja, aber eine Tasche ist nur ein Beutel. Das ist ein Beutel mit einem Loch drin. Die hat keinen anderen Nutzen als ich tue Sachen rein, ich nehme Sachen raus. Ja, aber das ist ja ein Start, was auch... Ja, natürlich. Ja, aber das meine ich damit. Aber ist es denn noch ein Status, wenn fünf Frauen mit der gleichen Tasche nebeneinander sitzen? Ist es dann noch ein Status? Also weiß ich nicht. Ja, aber das ist dann wirklich sehr, sehr, sehr, sehr. Also wenn du mir sagst, dass du in einem Hotel warst, wo fünf Frauen waren, die Geld hatten und alle fünf hatten die gleiche Dior-Tasche, dann ist das wirklich ein Zufall, Zufall, Zufall.

Ja, es war so und das war wirklich, also ich hab sie dann auch gefragt, weil ich so ich war so irritiert darüber Wo wart ihr auf den Seychellen? Das ist halt sehr teuer, ja, das war ein teures Hotel, klar Ja, aber dann waren die waren alle bei dem gefälschten Markt, Digga, wo es die Tasche für 20 Euro gab, unten an der Straße Nein, also ich glaub, es ist, dieses Thema hatten wir schon voll oft und ich weiß auch nicht, warum, klar ist das Abgrenzung, klar ist das so ich kann mir das leisten, Symbol und die wollen ja ihren Kick nicht, wenn die in einem Hotel irgendwo sitzen, weil die wissen ja, in dem Hotel sind nur Leute, die Cash haben. Weißt du? So wie du zum Beispiel. Aber die wollen ja draußen zeigen, was sie, welchen Status sie dann haben in dem Moment. Verstehst du? Wenn dann der jemand so sein Ärmel so nach hinten zieht, um seine Rolex sichtbarer zu machen, das macht er ja nicht in einem Rolex-Laden. Weißt du noch, ich habe damals zu dir gesagt, du musst dorthin, wo du der King bist. Weißt du, wenn ich jetzt mit meiner Rolex nach Dubai gehe, bin ich dort.

Putzkraft. Verstehst du? Nee, aber da lachen die dich aus, Digga. Also Rolex ist dort, weißt du, da laufen die mit einer Patek Philipp rum, Nautilus, die keine Ahnung, 150.000 Euro kostet. Patek Philipp, Nautilus, meine Patek Philipp, Nautilus, du Bitch. Ja, aber das ist ja bei denen so, nach oben gibt es ja nie ein Limit. Ja, und das macht es wahrscheinlich noch trauriger. Also ich glaube, das ist das Allerschlimmste. Also genau, ich beteilige mich ja nicht an diesem Luxusrennen um irgendwelche Luxusdinge, weil ich dazu keinen Bezug habe. Aber das ist ja genau das, du kaufst dir eine Rolex für 15.000 Euro, ob es jetzt für dich total viel Geld ist oder wenig, ist ja erstmal außen vor. Und dann sitzt er halt am Tisch und dann sitzt da irgendwie, keine Ahnung, der Orthopäde vom FC Bayern und hat dann halt eine Rolex für 50.000 Euro. Das ist wie so ein Wettrennen, weißt du? So ein albernes Wettrennen, was man nicht gewinnen kann. Ja, aber das ist ja die Frage, wenn du sie dir kaufst, weil du cool sein willst, dann hast du so ist es schon verloren.

Gibt es irgendeinen Grund? Also komm mir jetzt bitte nicht damit, dass diese Uhr so unglaublich toll ist. Weißt du, dass Rolex keine Firma ist, Basti, sondern eine Stiftung? Eine Stiftung? Ehrenamtlich. Wird ehrenamtlich betrieben von ghanaischen Waisenkindern. Nee, Rolex ist eine Stiftung. Kannst du auch mal jetzt kurz googeln. Kann das sein, dass es eine Steuervermeidungsvariante ist? Nein, nein, nein, das war schon immer so. Also immer wenn ich Stiftung höre, also alle Leute, die ich kenne, die sagen, wir machen jetzt eine Stiftung. Das bedeutet dann einfach so viel wie unser eine Milliarde Familienvermögen wollen wir doch gerne beschützen, deswegen machen wir jetzt eine Stiftung. Nee, Rolex ist eine gemeinnützige, die zu 100 Prozent, die Uhrenmarke Rolex ist eine eigenständige Firma, die Rolex SA, die zu 100 Prozent der gemeinnützigen Hans-Wilsdorf-Stiftung gehört. Also es ist kein Entweder, sondern es ist eine Kombination aus beiden. Also sie verkaufen, sie agieren gewinnorientiert, aber 1945 brachten die Anteile des Unternehmens in diese Stiftung ein und die Stiftung ist Alleineigentümerin von Rolex. Es gibt keine Aktionäre und ein Teil des Geldes fließt direkt in die Weiterentwicklung der Firma und der Marke. Ein anderer großer Teil der Gewinne sind für wohltägliche Zwecke, soziale Projekte und die Förderung von Kultur und Wissenschaft vor allem im Raum Genf gespendet.

Ja, da weiß man das. In Genf geht es den Leuten nicht gut. Die brauchen Unterstützung. Aber du musst jetzt mal überlegen, guck mal Basti, ich habe diese Liebe zu Uhren von meinem Vater gelernt. Mein Vater hat zum Beispiel jedem meiner Geschwister eine Uhr hinterlassen. Weißt du, so eine Taschenuhr. Das ist ein schönes Symbol. Ich kenne das aus meiner Kindheit. Mein Vater hat immer Uhren geliebt. Wir hatten auch zu Hause ganz viele Uhren. Also nicht nur normale Wanduhren, sondern auch so, kennst du die eine Uhr, die so rotiert unten? Die hat so eine Glaskuppe drumherum und dann so eine goldene Uhr und die rotiert dann. Und wir hatten ganz viele Uhren und mein Vater hat in der Türkei, ich glaube, 13 Armbanduhren und jetzt keine Rolex oder Patek oder Mampike oder irgendwas. Der hatte halt das, was er finanziell hat geleistet. Der hatte eine Seiko, ich glaube, das war auch die beste Uhr, die er hatte für ihn. Eine Seiko, dann hat er vier Uhren gehabt von so türkischen Marken. Ich kenne die gar nicht, habe ich gar nicht gekannt. Habe ich jetzt erst dieses Jahr im Sommer gegoogelt, was das für Uhren sind.

Und dann halt noch so, keine Ahnung, Fossil oder Diesel, halt Uhren, die ihm gefallen haben. Haben die einen besonderen Wert? Nein. Aber ich kann dir auch sagen, ich habe hier beim Schuh- und Schlüsseldienst gearbeitet, es gibt ja immer diese Aufsteller, wo die Uhren verkaufen für 50 Euro, 40 Euro, 30 Euro. Kennst du ja immer so, es sieht aus wie Kommissionsware, ist es auch, weil wir haben die damals für 3 Euro gekauft. Die Uhren, die du siehst, die für 30, 40, 50 Euro verkauft werden, haben wir als Kleinabnehmer, weil wir mein Chef gesagt hat, er stellt da jetzt 40 Uhren hin, dann kam der Typ und hat gesagt, welche 40 willst du haben, die, die, die, und dann haben wir 123 Euro gezahlt. Für diese 40 Uhren. Und jetzt stell dir mal vor, du kaufst 100.000, was du dann für eine Uhr zahlst. 30 Cent für eine Uhr. Maximal. Hey, hier in Japan die Casio-Uhren, die hängen einfach im Supermarkt in der Folie. Originale. Die kriegst du hier für 13 Euro, 12 Euro. Und in Deutschland verkaufen die die gleiche Uhr für 60 Euro. 70 Euro. Und ich denke halt, wenn du eine Uhr kaufst und das natürlich ist ein Statussymbol, natürlich willst du cool sein, natürlich kaufst du es dir, weil es gut aussieht.

Aber wenn du es kaufst, weil du denkst, die ist jetzt viel wert und ich bin jetzt der Coolste, dann hast du geschissen, Alter. Aber wenn dir die Uhr gefällt und die wirklich schön ist für dich, dann kann sich daneben jemand setzen mit so einer Uhr für 200.000, diese Richard-Mill-Uhren. Die gefallen mir zum Beispiel nicht. Die kostet 500 Millionen, Alter, keine Ahnung. Aber ich würde die nicht, gefällt mir nicht. Ärgerlich. Jetzt muss ich die wieder einpacken. Hättest du mir das mal vorher gesagt. Ich hatte das alles schon vorbereitet für deinen großen Geburtstag. Salzmaulern, Alter. Dann wird es halt doch ein Hunde-Welper aus Massentierzucht. Ach ihr Lieben, das war der Uhren- und Eisenbahn-Podcast. Bratwurst und Baklava. Haltet uns die Treue. Haltet uns den Sack. Es war sehr schön, dich mal wieder zu hören, bevor du zurück nach Deutschland kommst. Ich bin noch zwei Wochen hier, also. Ja, aber trotzdem. es gibt ja ein Vermissen in meinem Herzen. Ich möchte, dass du uns jetzt traditionell japanisch verabschiedest. Könntest du das in einer möglichst rassistischen Art und Weise tun? Also ich kann dir jetzt auf Japanisch erstmal Tschüss sagen. Oder Danke, Dankeschön kann ich sagen. Danke schon.

Danke schon. Das ist so dämlich. Nein, weißt du was Dankeschön auf Japanisch heißt? Nee. Arigato kozaimasu. Arigato kozaimasu. Arigato kozaimasu. Achso, dürfen wir das schon ankündigen? Es gibt bald Bratwurst und Baklaber Merch. Geil, ne? Könnt ihr euch freuen. Ja, ist mir egal. Sagen wir jetzt einfach. Ja, ich lasse es in Japan produzieren. Für einen Euro. Wir lassen es preis werden in Japan produzieren. 30 Cent, 100.000 Stück und dann wird es aber für 300 Euro verhückert. Wir legen aber eine Rolex bei, damit ihr auch wisst, um welche Uhrzeit ihr es gekauft habt. Bleibt gesund, Kauftickets für die Tour. München ist ausverkauft, Berlin, Stuttgart ist auch fast ausverkauft. Gibt es noch ganz wenige Tickets. Stuttgart ist ausverkauft, oder? Ja, Stuttgart ausverkauft. Ja, fuck. Das tut mir leid, dann seid ihr zu spät. Hätet ihr mal auf die Uhr geguckt. Passt auf euch auf, ihr kleinen Mäuse, wir küssen eure Eier.