Die Bub-Sekte. Aber wir dürfen es ja nicht Sekte nennen, sonst wissen ja alle, dass wir eine Sekte sind. Bub-Crew. Die Bub-Crew. Bub-Clan. Der Bub-Clan, aber das klingt ein bisschen Der Bub-Clan. Der Bub-Clan. Clan hat immer so ein bisschen schlechten Geschmack. Ja, in Deutschland.

Ladies and Gentlemen, hier sind wir wieder, die gut gelaunten Boys vom Podcast. Und ich begrüße ihn, der Mann, der extra in ein Land gefahren ist, um sich einmal nicht als der Kleinste im Raum zu fühlen. Ich begrüße Erzjan Kosa. Na, wie geht's dir in Japan? Hey Basti, du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich bin hier, ein Riese. Du bist Andrew the Giant, ne? Die Leute schauen dich an und sagen, mein Gott, was ist los mit ihm? Das stimmt wahrscheinlich, mit 1,75 bist du da nicht so schlecht dabei, oder? Ja, ich laufe hier rum und ich spucke jeden auf den Kopf. Nein, die sind hier auch alle ungefähr meine Größe. Das ist ja Japan. Aber es gibt hier auch richtig große Leute, Alter. Also hier gibt es auch richtig, richtig große Leute. Große Japaner? Ja, irgendwas für welche, Mann. Aber weißt du, was krass war? Vor ein paar Tagen war ich im Hotel, da waren Basketballer aus den USA da, Digga, das sind Ochsen. Junger Vater, Alter, da kommst du dir, das war richtig Hobbit. Okay, also so groß wie zwei Zehen oder sowas. Ja, und halt auch nicht nur groß, sondern halt auch voll die Tiere, Alter. Richtig muskulös. Da könntest du einfach meinen Kopf greifen, wie so ein Basketball und so hin und her schlendern. Das war schon imposant, aber ich bin wirklich happy.

Dass ich jetzt bald nach Hause kann. Was? Ja, Japan ist schön, Digga. Es ist wirklich schön, aber es ist so ja, es ist auch sehr anstrengend, muss ich sagen. Also ich hatte wirklich so Momente, wo ich mir gedacht... Ja, die Menschen, die Regeln hier, weißt du, also so spontan mal hier was essen zu gehen, vergiss es, Alter. Gestern waren wir in sechs Restaurants, haben sie Reservationen? Nein, okay, tut mir leid, Full. Ah, nee, ist voll. Nein, geht nicht. Ah, ist voll. Und am Ende landest du dann wieder bei 7-Eleven und holst dir so ein Eiersandwich. Gut, das ist nicht so geil. Weil, ja, und das ist halt, du musst wirklich planen. Wir wollten heute auch so kurz spontan hier unten am Hotel so auch immer in diesen ganzen Hochhäusern, hier ist ja im Zentrum von Tokio, gibt es unten ganz viele Restaurants, also wirklich an jeder Ecke.

Und dann bist du halt runter, Digga, und auf einmal alle Rollläden runter. Ja, wir haben jetzt zu. Von 14 Uhr bis 17 Uhr. Und du so, okay. Das ist ja in Deutschland auch nicht so ungewöhnlich. Also, dass die Küche schließt in der Pause zwischen 14 und 17 Uhr ist nicht so ungewöhnlich. Ja, aber Digga, du findest ja irgendwo. Also, ich hab noch nie so viele Abweisungen bekommen im Restaurant. Du musst wirklich durchplanen. Also, du musst dann sagen, ich geh dann da hin, dann hol ich da, da reservier ich Und dann wurde ich mir dort, weißt du, irgendwas. Du sprichst jetzt von Tokio gerade, oder? Nee, es war auch in Kyoto so, es war auch in Osaka so. Also in Megacity, da leben halt, ich weiß nicht, Tokio sind wie viele Menschen? 10 Millionen oder mehr? Nein, also Tokio ist, glaube ich, mit dem Einzugsgebiet sogar die größte Stadt der.

Der Welt, also so 45 Millionen, Alter, mit Einzugsgebiet oder so. Präfektur 14,2 Millionen, wenn im gesamten Großraum 33 bis 37 Millionen Menschen leben. Da muss man halt mal, da muss man vorher reservieren, wenn man ins Restaurant will, wenn da 33 Millionen Leute zu Ausfluss stehen. Es ist ja überall und das Ding ist also, es ist halt alles krass geregelt. Wir hatten ja vor zwei Folgen oder so über Regeln, aber Bro, hier ist wirklich alles geregelt. Du kannst, also du musst über diese Fußgängerzone auf die andere Straßenseite. Du kannst nicht über die Straße laufen. Okay. Also wenn dich da ein Polizist sieht, dass du, weißt du, zwischen zwei Ampeln, da sind, die kommenden Autos sind acht Kilometer weit entfernt und du willst über die Straße laufen und ein Polizist sieht dich dort, dann schickt er dich wieder zurück. Zack, Todesstrafe. Ja, also das ist schon heftig so. Ja gut, das ist halt, also das weiß man ja, dass Japan eine sehr massive Sicherheitspolitik betreibt und auch eine Überwachungspolitik. Ja, China noch mehr, aber beide Länder.

Plus, dass diese Ordnung, die da herrscht und die Organisation selbst für Deutsche wahrscheinlich schon irritierend ist. Wenn du das Gegenteil erleben möchtest, dann fahr nach Indien. Das ist wahrscheinlich das exakte Gegenteil. Gleich viele Menschen, gar keine Organisation. Kann ich gar nicht sagen. Ich weiß es nicht. Ich hab auch immer, weißt du so, ich hab über Japan ein Bild, weil ich gedacht hab, du läufst an jeder Ecke und da steht jemand, der sagt Konnichiwa!

Aber das ist wirklich, Bro, es ist so... Und so ist es auch an jeder Ecke in Japan, der Konnichiwa abbrüllt. Nein, es ist so, heute hab ich's auch meiner Frau gesagt, es kommt dir so vor, als würdest du in einer Simulation leben. Weil das so perfekt ist alles, alles sauber, alles geradlinig, alles strukturiert, ich weiß es nicht. Bisschen Dubai-Feeling wahrscheinlich, oder? Also ich war nie in Dubai, aber Dubai ist ja auch so, alles ist organisiert, alles ist sauber. Reinhard war mal zwei Tage in Dubai und wollte einen Spaziergang machen und dann haben sie eben im Hotel ausgelacht, weil die gesagt haben, wo willst du denn einen Spaziergang machen? Wir haben keine Fußwege. Gibt's nicht. Es gibt keine Fußgängerwege, weil niemand ist so bescheuert, bei 86 Grad zu Fuß zu gehen. Und der Gedanke Spazierengehen existiert da nicht. Da fährst du in jeder Möglichkeit mit deiner fetten Karre durch die Gegend. Auch weil es so heiß ist. Aber auch das Konzept Spazierengehen existiert nicht. Okay, das gibt es hier schon. Also ich muss eins sagen, es ist ein wunderschönes, Land. Also wir waren ja da bei diesem Mount Fuji oder auch in Kyoto und so. Hey, das ist Wahnsinn, Alter. Die Natur.

Also weißt du, wenn du da an dem See sitzt und am Berge des Mount Fuji und dann dort 5000 Libellen um dich herum fliegen, das ist schon, also es war wirklich spektakulär. Ich glaube, Japan hat einen geilen Kontrast zwischen super technokratisch, super technologisiert, super modern und gleichzeitig dieser wunderschönen Natur, die sie haben. Sie haben beides, sie haben diese krassen Megacities. Die vom technologischen Fortschritt so weit weg sind von allem, was ich meine. In Deutschland kriegst du ja, die Deutsche Bahn ist im Arsch, die U-Bahnen sehen aus sich scheiße. Du hast, wenn du drei Meter, du hast selbst in Berlin in manchen Regionen kein Internet. Und in Japan ist halt, weißt du, wenn der Zug eine Minute zu spät kommt, da erschießt sich schon der Bahnvorstand aus Mitleid und aus Scham. Und das ist halt so eine ganz andere Welt. Also ich glaube viel weiter vom Mindset und vom kulturellen Umgang her kann man gar nicht sein, als von dem, was wir hier erleben. Ja, auch dieses soziale Miteinander, also sie sind alle extrem höflich. Ich habe schon Bandscheibenvorfall, Alter, weil ich mich so oft hier verbeuge. Ich versuche ja dann, man merkt es auch, also dass, die sind dann immer so.

Die finden das immer ganz toll, wenn Touristen, natürlich sie in ihrer Landessprache begrüßen oder sich bedanken, das ist dann für die so, ah, guck mal, der zollt uns sehr viel Respekt. Es gibt auch hier so ein paar Leute, die dann so, merkst du auch so, sich assig verhalten, die Touris.

Fand ich jetzt auch nicht so cool, aber das hast du ja überall. Aber es ist schon, es ist wirklich flächig. Ich glaube, das Konzept Respekt ist insgesamt extrem wichtig. Also Respekt als sozialer Umgang und als dieses so den anderen respektabel behandeln. Ich glaube auch, den Respekt verlieren, das Ansehen verlieren, das Gesicht verlieren. Das sind jetzt wirklich nur meine Kenntnisse aus Filmen wie, wie hieß der nochmal, mit Sean Connery und Wesley Snipes aus den 90ern gab es mal so einen Film, der auch in Japan spielte. Killermösen Teil 2. Killermösen Teil 2 war das ja. Ich glaube, die Wiege der Sonne, da ging es um einen japanischen Konzern in Amerika oder in Japan, weiß ich nicht, jedenfalls, wo Sean Conny als Bayer-Ost-Experte oder als Experte für Asien aufgetreten ist. Und da ging es dann um ganz viele Dinge, wie zum Beispiel halt Ehre. Und wie man mit seinen Mitarbeitern umzugehen hat und solche Dinge. Und die Kommunikation, die halt ganz anders ist als zum Beispiel unter Amerikanern. Und es gibt einen ganz tollen Film, aber ich glaube, es ist eine chinesische Firma. Der hat sogar den.

Oscar für den besten Dokumentarfilm bekommen. Da geht nämlich eine, ich kann nicht mehr sagen, ob es eine chinesische oder japanische Firma ist. Ich glaube japanisch. Geht nach Amerika und kauft bei Detroit ein ehemaliges Glaswerk für Autofensterscheiben. Und er öffnet das, also betreibt das neu. Und dann, die ganze Doku geht darüber, wie das amerikanische Mindset der amerikanischen Mitarbeiter, die teilweise weiter beschäftigt werden, also die 20 Jahre in dieser Fabrik gearbeitet haben, jetzt auf das Mindset der Japaner stößt. Und also zum Beispiel wollen die halt direkt eine Gewerkschaft gründen und der japanische Boss, der dann anreist aus Japan, es kann auch sein, es chinesisch ist, aber ich glaube es war japanisch, sagt dann so wie Gewerkschaft gründen, gibt es nicht. Gewerkschaft, sei dir wahnsinnig. Hauptsache Asiate auf jeden Fall. Ja, also man kann es ja nicht miteinander vergleichen, Chinesen und Japaner sind ja grundsätzlich verschieden, aber, es geht darum, dass die, also das Mindset so anders ist und dass die amerikanischen Arbeiter, die dann in dieser Fabrik arbeiten, so völlig überfahren sind, auch von dem Arbeitswut der Asiaten und auch von deren Verpflichtungen gegenüber dem Job. Es gibt ja zum Beispiel in Japan viel weniger Urlaubstage für die Mitarbeiter. Interessanterweise, das hattest du ja erwähnt.

Wir hatten ja vor zwei Folgen darüber gesprochen. Ich habe dann auch ein paar Videos gesuchtet auf YouTube, was die fünf bis zehn Urlaubstage pro Jahr. Die arbeiten am Tag irgendwie zehn bis zwölf Stunden und die sagen, sie kommen nicht hinterher, deswegen nehmen sie den Urlaub nicht. Genau. Und wenn du den ganzen Urlaub nimmst, also wenn du zehn Tage hast und du nimmst zehn Tage, wirst du als faul angesehen. Das weiß ich nicht. Also ich fand das echt krass. Also, es ist schon Heavy Metal. Vorhin, vorhin habe ich zum ersten Mal, guck mal, ich bin jetzt seit zweieinhalb Wochen hier, ein Obdachlose ist an mir vorbeigelaufen und hat geschrien. Und ich war so, ja Mann, Alter. Ja, lass es raus. Ja, komm, lass es raus. Nein, es war so jemand, er kam mir so vor, als wäre der Einzige. Ich so, hey Bro, ich hab dich vermisst. Wo warst du die ganze Zeit? Weil jemand einfach so schreit. Der hat so geschrien und ich so, was ist jetzt los? Endlich ein bisschen Bruch, endlich ein bisschen. Ja, aber ich verstehe es schon. Aber was ich dir sagen wollte, eine Sache, wegen puncto Respekt, die haben sich, als wir ausgecheckt haben aus dem Hotel, weil hier war ja ein Erdbeben, die haben sich für das Erdbeben entschuldigt.

Ich schwöre bei meiner Mutter, die haben zu uns gesagt, die so How was yesterday? Und wir so, ja, hey, it was really exciting because there was this earthquake. Yeah, we're really sorry for the earthquake. We say, no, no, yeah, we're really sorry for the inconvenience for the earthquake. Und wir so, no, hey, this was action. Und so, no, no, we're sorry. Und ich so, Alter, die entschuldigen sich für die Natur. Also so, so wichtig, Bis zum nächsten Mal.

Ich sag's dir, es ist einfach krass, es ist geil. Ich bin dankbar, diese Erfahrung gemacht zu haben, aber ich freu mich einfach auch jetzt bald wieder nach Hause zu fliegen.

Aber es ist schon lustig, wenn sich jemand entschuldigt bei dir dafür, dass es eine Naturkatastrophe gab. Also Erdbeben ist jetzt wirklich, weißt du, wenn das Klo nicht funktioniert oder weiß ich nicht, das PTV nicht funktioniert oder so, okay, dann können sie sich entschuldigen. Aber so, sorry, dass unser Gebäude hier fast zusammengebrochen ist, als wir mal wieder ein katastrophales Erdbeben erlebt haben. Wobei man natürlich auch sagt, dass das genau muss, ein Deutscher würde schreiben, Erdbeben, ein Stern, geht ja gar nicht. Das geht gar nicht. Wir haben so viel für den Urlaub gezahlt, dann noch ein Erdbeben, nee, das geht überhaupt nicht. Aber das hatte ich auch mal bei Shows, wo ich so dachte, also mir hat auch mal bei Eventim jemand einen Stern gegeben, weil es auf dem Weg zur Halle gehagelt hat. Wo ich so denke, dir ist schon bewusst, dass das noch nicht Teil der Show ist. Es ist nicht so, dass ich jetzt irgendwie morgens bei Petrus anrufe und sage, ey, wenn ich heute Abend Westfalenhalle spiele, kannst du bitte nicht hageln lassen. Das wäre echt cool, weil die Leute haben da schwierige An. Das liest du dann und denkst so, was willst du dazu sagen? Also Deutsche sind in der Lage, sich übers Wetter zu beschweren bei Sachen, wo wirklich niemand Einfluss drauf hat. Aber Bro, mir fehlt das. Mir fehlt wirklich Deutschland. Ich muss ehrlich sagen. Aber weißt du, was mir gerade auffällt, was du gerade sagst, als Bandscheibenvorfall, war ich schon fast beruhigt, weil es kann doch nicht wahr sein, du bist doch jetzt nicht ernsthaft, diesen gesamten Urlaub nicht krank geworden, oder? Also irgendwas hast du doch, komm schon. Nee, ich hab gar nichts, nee, ich war überhaupt nicht krank, nee. Du bist nicht krank geworden, ich kenne dich jetzt seit über 10 Jahren, in jedem einzelnen Urlaub, den du hattest.

Bist du vom Nasenbären gebissen worden, hast du Nesselsucht, irgendwelche Infektionen, bist du zusammengebrochen, hattest Ohren, Mittelohrentzündung. Ohrentzündung. Japan scheint der einzige Ohr zu sein, der nicht versucht, dich umzubringen. Also an sich schon ganz gut. Oh, Jetzt habe ich gerade Durchfall bekommen, Basti. Gerade geschiffen. Nein, ich muss ehrlich sagen, Alter, mir geht es echt gut.

Nee, hier ist cool. Also mir ist Gott sei Dank noch nichts. Alter, hör mal auf jetzt, Morduk, jetzt machst du Auge, Alter. Ich habe Auge gemacht. Jetzt hat er Auge gemacht. Jetzt kommt gleich, keine Ahnung, Alter, Staphylococcus muttans ins Gehirn. Wird nicht passiert, alles gut. Aber was war das eine beeindruckendste Ding, was du da gesehen hast, wo du sagst, das werde ich für immer erinnern. Ich bin morgens aufgewacht und der Mount Fuji. Weil wir haben extra so ein Hotel gebucht, wo du, halt den Berg direkt siehst. Und wir haben da, als wir angekommen sind, war halt komplett alles bewölkt. Du hast gar nichts gesehen. Wir haben voll gekotzt halt. Da waren wir ja nur zwei Nächte und sind dann da mittags angekommen und es war alles zu. Du hast nichts gesehen. Also ich habe mich gefreut, dass ich die Tür zum Hotel gefunden habe. Hatte ich auch mal im Urlaub. Aber dann morgens, meine Frau hat extra Wecker gestellt, 6 Uhr, die so, Schatz, wach auf. Ich wach auf und gucke. Und ich sehe das nur und ich so, boah, Killer. Also es sah schon unglaublich geil aus. Also das hat mich schon geflasht. Aber halt auch diese, Natur, Alter. So in Kyoto und so. Kirsch spielt das jetzt gerade nicht. Kirsch spielt das im Mai oder so. Nee, das ist im April. Ich glaube, das ist im April oder Mai. So etwas. Ist bestimmt auch spektakulär.

Aber weißt du, wir waren halt auch an so Touri-Hotspots. Hier gibt es so ein Shibuya Crossing, wo so keine Handlung ist, sowas wie Times Square. Diese mega krasseste Fußgängerweg der Welt. Ja, Mann. Du machst da drei Meter die Minute, Alter. Also das ist so full, alles so voll und das kann ich gar nicht. Dann sind wir aber auch gleich wieder weg. Aber so, ja, die Menschen, die Menschen sind's halt, gell, die Menschen sind hier halt schon krass. Ganz, also wirklich sehr tolle höfliche Menschen. Ich finde es eigentlich faszinierend, dass dieses Land es geschafft hat. Japan war ja lange isoliert. Zur Zeit der Shogune war es ja oder Zeit der Kaiser-Dynastie vor 700, 800 Jahren. Japan war ja mehrere hundert Jahre isoliert. Und nicht, weil sie isoliert wurden, sondern weil sie sich selber isoliert haben. Echt jetzt? Ja, natürlich. Es gibt ja die, es ist ja auch oft, könnt ihr mal auf, glaube ich, Netflix oder Prime Shogun schauen. Nee, Disney war es. Disney, Shogun. Sehr, sehr gute Serie. Die erzählt von einem Engländer, der an die Küste Japans gespielt wird, nach einem Schiffsunglück. Und der dann der erste Engländer ist, der dort seit 400 Jahren den Boden betritt, weil die sich komplett abgeschottet haben gegen die Außenwelt.

Und das hatte politisch, also ich kann ja die politischen Begründungen dafür nicht mehr herleiten, aber Japan war lange Zeit komplett verschlossen gegenüber der Außenwelt. Und deswegen haben die auch so eine sehr eigenstellige Kultur gebildet. Wie lange ist das her? Das muss, weiß ich nicht, 1400 bis 1700 oder sowas. Ich kriege es nicht zusammen genau. Okay, krass. Aber wirklich lange Zeit. Also jetzt nicht zehn Jahre, sondern Jahrhunderte hat Japan einfach alles abgewiesen, was von außen kam. Plus, was ich spannend finde an dem Land ist einfach, es liegt ja einfach auf dem Riss zweier tektonischer Platten. Was dazu führt, dass sie wirklich unfassbar erdbebengefährdet sind.

Haben sie einen aktiven Vulkan noch? Fuji ist wahrscheinlich auch ein Vulkan gewesen. Fuji ist ein aktiver Bull. Nee, der ist aktiv. Okay, krass. Deswegen habe ich auch Schiss gehabt. Das habe ich aber auch erst dort rausgefunden. Digga, da stand der, ist seit 300 Jahren nicht ausgebraucht. Ich so, hey, so viel Glück, wie ich habe, Alter. Geht das Ding jetzt auch noch hoch. Du stehst da, machst so ein Foto. Und denkst dir so, ah, dagegen war der Nasenbär ganz okay eigentlich. Ja, Mann, deswegen, also Modok, in Deutschland, wir haben so Jackpot-Landalter nichts, gar nichts. Das checken die Leute immer nicht. Ich meine, hier bei meiner Frau letztens gab es ja auch Erdbeben in Kolumbien. Die Familie lebt in einer Stadt, die direkt am Fuße eines der aktivsten Vulkan der Welt liegt, am Galeras. Also die ganze Stadt ist am Fuße dieses scheiß Vulkans gebaut und ich sage so zu ihr, ja, aber der ist ja schon lange nicht mehr ausgebrochen, sie sagt nur 1970. Ich sage, was? Was? Nein, nein. Und in der Innenstadt liegt ein Stein, der aus dem Vulkan gefeuert wurde, der so groß ist wie ein Bus.

Das ist einfach ein Stein, der wirklich irgendwie 50 Tonnen wiegt, ist einfach von oben, von dem Berg geflogen. Der ist nicht gerollt, geflogen in die Stadt und liegt jetzt dort. Den haben sie nie weggemacht. Als Erinnerung daran, dass dieser Vulkan aktiv ist. Ja Bro, bei Vulkanen, da bist du ja richtig gelegt. Warum wohnen wir hier? Seid ihr wahnsinnig so. Aber man hat halt diese Stadt gegründet, weil der Vorteil an Vulkanen, das gleiche gilt für Japan und für alle anderen Vulkanen, Vulkanlandschaften oder der Boden um Vulkane herum ist aufgrund der vulkanischen Aktivität des Gesteins, keine Ahnung, der Zusammensetzung, Geschwefel, was auch immer, ist sehr fruchtbar. Deswegen haben auch zu Zeiten der Römer Pompeji und so haben viele dort gesiedelt, weil man dort halt gut anbauen kann. Der Nachteil ist, dass alle paar hundert Jahre wirst du halt von einer pyroklastischen Wolke getötet. Aber danach kann man wieder schön Mangos anbauen.

Bis du getötet wirst, ey, richtig fruchtbarer Bogen. Richtig fruchtbarer Bogen, ja. Ja, und das ist, also wir in Deutschland, wir unterschätzen... Ja, aber ohne Scheiß, wir unterschätzen... Ich meine, du hast ja letztens einen Freund von mir, von Bali, die war nicht so betroffen, aber Indonesien wurde ja letztens wieder von Erdbeben und auch einem leichten Tsunami getroffen. Im Verhältnis zu dem, was vor 15 Jahren passiert ist, wo über 200.000 Menschen gestorben sind, das muss man sich mal vorstellen. Ja, das ist heftig. Auch ich kenne über einen erweiterten Bekanntenkreis Leute, die dort gestorben sind, so deutsche Urlauber. Und dass wir diese ganzen, also hier besonders in Mitteleuropa, besonders in Deutschland, dass wir diese krassen Naturtatastrophen abseits des Klimawandels, der uns ja jetzt auch trifft, nicht haben. Wir haben keine Tornados. Jetzt springen wieder welche auf. Wir haben Tornados. Ja, wir hatten auch schon mal ein Tornado in Deutschland, aber es gibt ja Regionen in den USA, die wir haben. Wo einfach jedes Jahr einfach Tornados, ganze Dörfer wegreißen. Wir haben keine Flotwellen, wir haben keine Tsunamis, wir haben keine Erdbeben, wir haben keine Vulkane.

Also das größte Erdbeben, das Deutschland hier hatte, war in meiner Kindheit. Da war ich so sechs, sieben Jahre alt, da war ich mit meinem Großeltern auf dem Reiterhof und das war irgendwie eine 4,5 oder 5 und ich habe es verschlafen. Ich habe es nicht mal mitgekriegt. Scheiße. Aber Indonesien jetzt wieder aktuell, Vulkanausbruch vor 15, 20 Stunden. Ja, ey, wenn du in diesen Regionen lebst, wie krass. Digga. Also die Natur, klar, wir haben ja auch, also wir wollen jetzt das nicht, es gibt auch in Deutschland Naturkatastrophen. Ich bin zum Beispiel oft mit meiner Freundin Ahrtal. Ahrtal zum Beispiel, da sind halt einfach in Dernau und so, da sind halt Menschen einfach ertrunken. Und wenn du da jetzt hinfährst, ist eine wunderschöne Region, Weinanbauregion, direkt an der Grenze von Rheinland-Pfalz Nordrhein-Westfalen. Und wenn du da hinfährst und du siehst den Fluss, die Ahr, Alter, der Fluss ist vier Meter breit. Du siehst diesen winzigen kleinen Fluss und denkst so, was soll denn hier passiert sein? Und dann siehst du, da hängen überall, weil die Stadt wurde halt vor fünf Jahren komplett, also fast komplett zerstört. Und dann siehst du halt, was passiert ist. Weil das Weinanbau ist, sind links und rechts halt Berge, klar. In der Mitte ist so gesehen das Dorf und der kleine Fluss, der da lang fließt. Und das ganze Regenwasser, was innerhalb von kurzer Zeit gefallen ist, ist so gesehen die Berge runter und hat sich in der Ahr gesammelt, in dem Fluss und hat den dann von, ich weiß nicht, zwei Meter Tiefe auf 40 Meter Tiefe gehoben.

Und dann sind halt einfach alle Häuser, die da rum waren, einfach gib mal Ahrkatastrophe ein. Die Häuser sind komplett gefurte worden. Da sind Leute morgens aufgewacht und sind in ihrem Keller ertrunken.

Und das ist wirklich krass, was da passiert ist. Und die Region wird jetzt wieder aufgebaut. Es gibt ganz viel Wachstum dort. Und die Leute beschäftigen sich. Also es gibt jetzt auch mehr Schutz dagegen. Aber man hätte das vorher schon schützen können. Aber man hat halt nicht damit gerechnet, dass das so passieren kann. Das sind die Katastrophen, die in Deutschland passieren. Oder Hochwasser gab es ja auch mal. Aber diese ganz krassen, direkt bedrohlichen, also da in dem Dorf meiner Frau, da fürchtet man diesen Vulkan. Weil man weiß, der wird wieder ausbrechen. Und das ist schon krass ist übel Bro, lauf mal in Indien durchs hohe Gras.

Schlangen meinst du, oder was? Schlangen, Tiger, alles mögliche. Auch das, wir haben in Deutschland ja keine, also oder wir haben die Kreuzotter, das ist die einzige wirklich giftige Schlange. Die gibt es so in der Alpenregion und so, eine der wenigen Schlangen, die die Kälte einigermaßen aushalten können. Wenn du davon gebissen wirst, ist schon sehr schlecht. Jetzt gibt es hier diese Nosferatu-Stimme und es gibt wohl auch immer wieder mal irgendwie über eine Bananenkiste irgendwelche Spinnen aus Afrika, die rüberkommen. Aber grundsätzlich haben wir auch keine Tiere, die uns umbringen können. Wir haben keine Skorpione. Keine Skorpione, keine giftigen Spinnen. Ich habe letztens... Es gibt Wildschweine. Ja, Wildschweine, ja sowas kann theoretisch... Das gefährlichste sind Mücken. Sowieso weltweit. Die meisten Menschen werden von Mücken getötet. Also von Infektionen, die von Mücken übertragen werden. Malaria etc.

Und Nilpferden sind super gefährlich, Krokodile, Haie zum Beispiel überhaupt nicht. Kühe. Und Kühe, genau. Kühe. Kühe, weil viele Leute denken, ah, da ist eine Kuh weiter, da gehe ich jetzt mal hin und streichele. Und wenn die Kuh einen schlechten Tag hat oder sich bedroht fühlt, trampelt die dich tot. Die wiegt 600 Kilo. Und da sterben wirklich viele Menschen. Ja, da sterben jährlich viele Menschen.

Aber dieser Gedanke, dass Dinge in der Natur dich umbringen können, zum Beispiel habe ich letztens so einen Überlebensexperten gesehen, der wurde gefragt, wo würdest du am wenigsten gerne ausgesetzt werden? Einfach so. Und da haben sie gesagt, bestimmt Amazonas. Und er sagt, nee, Amazonas ist kein Problem, hat er nicht gesagt. Aber so im Sinne von Amazonas würde ich wahrscheinlich überleben. Da gibt es klar, gibt es den Jaguar, es gibt Kaimane, es gibt Riesenschlangen. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass die dich kriegen, wenn du einigermaßen erfahren bist, ist eher gering. Er sagte, in der afrikanischen Steppe, wenn du mich da rauslässt, irgendwo in Kenia, einen Tag vielleicht. Weil Löwenrodel, die dich killen, Wasserbüffel, Hyänen, also alle Großjäger, Wildhunde etc. Du hast keine Möglichkeit, dich zu verstecken. Also du kannst auf einen Baum klettern, die kriegen dich trotzdem. Also du hast eigentlich keine Chance, so meinte er. Also von welchem Tier hättest du am meisten, also so, welches Tier... Wenn das sich Doggy nehmen würde, also vor welchem...

Ich glaube schon, der Nasen wäre. Also Doggy bin ich mir nicht sicher. Ich habe letztens gesehen, wie so ein Manatee, das sind meine Lieblingstiere, Seekühe, wie die so einen Taucher umarmen, das würde ich schon, also so Liebe mit einer Seekuh könnte ich mir schon vorstellen. Ja, aber jetzt mal ehrlich, also... Nee, aber von welchem Tier ich am wenigsten gerne gekillt worden würde, wäre, glaube ich, Krokodil. Weil Krokodile, also ich glaube eine Raubkatze oder so, ja eine Raubkatze ist auch richtig scheiße, aber die beißen dir in die Kehle und versuchen dich zu erschüttern und bringen dich um. Und du stirbst dann halt. Weißt du, welche die größten Hurensöhne sind? Aber warte, du stirbst dann. Wildhunde, genau, die reißen dich auseinander zum Beispiel. Und das gleiche auch Krokodile. Krokodile töten ja nicht durch irgendwie einen Todesbiss oder so, sondern Krokodile töten dich, indem sie dich entweder ertränken oder zerreißen mit dieser Rolle, die die machen, weil die ja nicht kauen können. Genau, aber ein Krokodil zieht dich ja unter Wasser. Ja, auch, aber wenn da noch drei, vier andere da sind, beißen die halt in dich rein, fangen alle an, diese Rolle zu machen und reißen dir halt einfach deine Gliedmaßen ab. Ja, aber Digga, so Wildhunde, Alter, Wildhunde habe ich mal gesehen, Alter. Das Zebra lebt noch und die essen einfach den Arsch weg. Ja, das stimmt. Das ist auch ganz schrecklich. Australien zum Beispiel, diese Woche war ja das große Negativ-Jubiläum des Todes von Steve Irwin. Du kennst ihn auch. Cracky, yeah!

20 Jahre ist er jetzt tot. Ich meine, das ist eine der absurdesten Geschichten überhaupt, dass dieser Mann, das ist so ein bisschen wie bei Michael Schumacher, dieser Mann hat sich sein Leben lang mit tödlichen Tieren beschäftigt. Also der hat wirklich in der freien Natur Salzwasserkrokodile gefangen, der hat mit Haien getaucht, der hat, ich werde nie vergessen, seine Doku über die Speikobra, wo er so eine Brille auf hatte.

Weil die Speikobra kann halt ins Auge spucken, die spuckt ihr Gift aus ihrem Maul drei, vier Meter weit ins Auge des Angreifers als Verteidigung und er hatte eine Sonnenbrille auf, demonstriert wie diese Speikobra ihn anspuckt, nimmt die Sonnenbrille hoch und kriegt voll ins Auge.

Ich fand den trotzdem wahnsinnig geil als Typen, weil der einfach so menschlich und so herzlich war und so. Und dann wird der halt von einem Tier getötet, was also absolut unerwartbar ist. Also was heißt unerwartbar? Natürlich sind Stachelrochen gefährlich, aber der Typ hat ja nur auf Messerschneide gelebt. Der hätte ja jeden Tag sterben können, dass ihn ein Krokodil erwischt oder so. Und dann gab es so einen kurzen Bericht letztens über seinen Tod. Da hat einer der Kameramänner, das Video ist ja nie veröffentlicht worden, er ist wohl halt in einem ganz shallow reef, also wo es drei Meter tief ist oder so geschwommen, hat diesen Stachelrochen gesehen. Der war irgendwie zwei Meter breit, also richtig groß und wollte von hinten über ihn schwimmen, um ihn zu zeigen. Und dann hat er in dem Moment, wo er über ihn geschwommen ist, wahrscheinlich einen Schatten erzeugt. Der Stachelrochen hat gedacht, da ist ein Tigerhai und hat den Stachel nach oben geschossen. Und Leute denken immer, dass der Stachel von Stachelrochen, dass die das so einmal wie so ein Skorpion hochmachen. Aber die schießen, die schlagen um sich damit, wie mit einem Messer. Und er hat ihn halt direkt zwischen Lunge und Herz getroffen oder in die Lunge getroffen. Und da war wirklich so ein Loch, so groß wie ein Fünf-Mark-Stück in seiner Brust, als sie ihn aus dem Wasser gezogen haben. Der ist innerhalb von einer Minute, zwei Minuten verblutet. Und Australien zum Beispiel würde mich total interessieren.

Ich würde total gerne nach Australien. Auf der anderen Seite die Menge an Tieren, die dich da umbringen kann, das ist so unfassbar. Das ist ja wie so ein Todeslauf. Ich weiß, wenn man in Sydney lebt oder in Melbourne, kriegt man davon nicht so viel mit. Nein, da ist alles giftig. Aber Australien hat die größte Menge an giftigen Schlangen, giftigen Spinnen. Dann habe ich letztens ein Bild gesehen, Salzwasserkrokodile, also die größten Krokodile der Welt neben dem Nilkrokodil. Die schwimmen ja über die Flüsse ins Meer hinein. Da hatte jemand ein Salzwasserkrokodil gefilmt, das einen jungen Marco-Hai frisst. Und dann hat er auch drunter geschrieben, Australien ist nicht für Beginner. Hier killt dich nicht der Hai, hier killt dich das Krokodil, das im Meer schwimmt. Allein, dass du im Meer schwimmst und von Krokodil gefressen werden kannst. Dann gibt es Würfelquallen, die giftigsten Quallen der Welt vor den Küsten von Australien. Wo du einfach reinschwimmst, du spürst den Moment, wo sie dich erwischen, und innerhalb von zwei Minuten hält dein Herz an. Und die sind so groß wie, also die sind irgendwie fünf Zentimeter groß. Du kannst die nicht mal sehen. Das heißt, du gehst ins Wasser, schwimmst bis tot. Einfach tot. Ja, ich glaube halt.

Da ist ja alles giftig. Da sind ja, der Fanta-Automat, das stirbst du, glaube ich, bei allen. Einfach so, dein Handy ist giftig, alles ist gefährlich, giftig. Deswegen Australien habe ich echt Schiss. Wo ich echt mal Neuseeland, das glaube ich, also auch wegen Herr der Ringe, würde ich mir gerne mal angucken, so meine Größe, Robbit, weißt du so. Und Neuseel, ja, du wärst da auch, das wäre was. Wir könnten dir das theoretische Eigenheim besorgen. Und Neuseeland ist halt, ähm, Neuseeland ist, äh, ist deutlich kühler, deswegen gibt es auch weniger Giftschlanken und so. Also sowas wie Inland-Taipan und so. Außerdem ist der Abstand zwischen Neuseeland und Australien viel größer, als man immer denkt. Aber Neuseeland würde mich auch sehr interessieren. Ich meine, das hat ja einen krassen Boom in den letzten 20 Jahren gemacht, weil große Teile von dem Herrn der Ringe in Neuseeland gedreht wurden. Nicht nur das Hobbiting, also das Dorf der Hobbits, sondern auch die Landschaftsaufnahmen, wo hier die Gefährten, Legolas und so, halt über diese Berge, diese zerkrusteten Landschaften laufen. Das ist, glaube ich, größtenteils in Neuseeland und in Island gedreht worden.

Und deswegen hat Neuseeland einen ganz anderen Zulauf an Besuchern bekommen in den letzten 20 Jahren. Das ist, glaube ich, ein unglaublich schönes Land. Also das würde ich auch gerne mal sehen. Aber das ist halt, das ist ja wie zum Mond fliegen. Das ist ja nun wirklich so weit weg, das ist einfach unfassbar. Ja, es sind glaube ich schon 18 Stunden oder 20 Stunden. Aber geht eigentlich, das geht. Also ich bin ja jetzt 14 Stunden geflogen, das geht. Ein bisschen Crystal Meth ziehen und...

14 Stunden, ja, aber 14 Stunden von dir aus wären es ja dann nochmal 10 Stunden weiter. 24 Stunden brauchst du bis nach Australien, mit Zwischenstopp. Das ist wirklich heftig, oder? Ach was, das geht. Man muss halt ab und zu mal aufstehen und hin und her laufen. Hin und her laufen. Ja, also, ist klar, es erschöpft einen schon. Klar, die ganze Zeit sitzen, du kennst ja selber man, wenn man im ICE sitzt, auch nur wenn man Zug fährt und dann auch mal ins Bistro geht oder sonst irgendwas, ist ja schon anstrengend. Aber Gott sei Dank, ich sitze nicht im Cockpit. Ich wäre ein schlechter Pilot, Alter. Ich glaube, es gibt nichts Schlimmeres, als ein Pilot, der selber Flugangst hat. Stell dir mal vor, Alter. Du bist...

Ich habe ein bisschen Angst, habe ich schon. Und wenn es dann wackelt, Alter, dann so, nein, scheiße, wir werden alle sterben. Boah, fuck. Also, ich wäre auch kein guter Pilot. Wobei mir viele Leute den Cockpit-Buddy-Podcast empfohlen haben, wegen meiner Flugangst. Und gesagt haben, hör dir das mal an, das hilft dir. Das stimmt auch. Also, da ist ein Pilot, der Podcasts schon ein bisschen älter gibt, irgendwie so 15, 20 Folgen oder so, wo der halt wirklich alles erklärt, was Flugzeuge anbelangt. Alles. Also jedes Geräusch, jede Klappe, jede Bewegung. Und das ist ja das, was die Flugangst eigentlich am schlimmsten macht. Dieses Unbekannte, dieses Unkontrollierte. Weißt du, wenn im Bus die Hydrauliktür, macht, dann weiß ich halt irgendwie, okay, das ist die Tür und die geht auf und zu. Wenn im Flugzeug dieses Geräusch kommt, dieses und ich denke so, oh Gott, oh Gott, oh Gott, das ist der Karosintank, der läuft gerade aus. Das ist natürlich totaler Quatsch. Das sind irgendwelche Klappen, die sie hin und her bewegen zum Checken oder so. Oder zum Landen oder zum Verlangsamen. Aber im Kopf selbst läuft halt dieser Film ab. Dieses, oh Gott. Es ist Angst, Bro. Also die Angst macht dich verrückt. Es ist egal, mit was du unterwegs bist. Also in dem Jahr, als es bei mir passiert ist mit dem Flugzeug, ähm.

Hatte ich ja auch noch fast einen Verkehrsunfall und habe einen Verkehrsunfall als Kind direkt vor Augen gesehen, wo ein Omnibus, gegen einen LKW gefahren ist und da sind fünf Leute gestorben, das war vor meinen Augen, das war richtig schlimm, Alter, ich war 17 oder so 16, 17, ich weiß gar nicht mehr.

Und als ich dann zurückgekommen bin nach Deutschland, hatte ich sogar Schiss U-Bahn zu fahren. Krass. Also, weil die Angst ist ja das, was dann so diese, weil du hast dann das Vertrauen in Fortbewegungsmittel verloren. Es ging gar nicht mehr um Flugzeug oder sonst irgendwas, sondern einfach dieser Kontrollverlust, dass du sagst, okay, ich kann jetzt gerade nichts kontrollieren. Ich muss mich jemandem anvertrauen und diese Person fährt jetzt oder diese Technik macht das jetzt.

Und deswegen ist halt, sobald du diese Angst überwindest und die Angst ist ja immer noch da, das ist ja immer so ein Irrglaube, dass man dann sagt, ja, ich gehe jetzt zur Therapie und dann habe ich gar keine Angst mehr. Nein, die Angst ist immer da, aber ich sage immer so, die Angst ist wie so ein Monster, was vor deiner Tür steht. Weißt du, wenn du die Tür aufmachst, Und deine Angst groß ist, dann ist das Monster groß, aber es wird dann halt immer kleiner dieses Monster, und irgendwann gehst du halt durch die Tür durch, und immer wenn du zurückkommst, ist es halt da, aber es ist halt so ein kleines Monster dann.

Ja, das ist so ein Angsthemd ja auch und Angst ist halt nicht an Logik. Also wie du gerade schon sagtest, ein Unfall mit dem Auto, LKW etc. Ist ja millionenfach wahrscheinlicher. Jedes Mal, wenn du über eine Landstraße fährst, jedes einzelne Mal und ich finde es, ich wohne ja auf dem Land im weitesten Sinne, das heißt ich fahre jeden Tag halt über Straßen, wo die Leute so 70 bis 100 im Gegenverkehr fahren und das mag ich am allerwenigsten. Weil jedes Mal, also du fährst halt auf einer Landstraße und der kommt einem entgegen mit 80 auf der anderen Spur und der muss nur einmal, keine Ahnung, die Kippe fallen lassen, sich bücken, abgelenkt sein vom Handy, der zieht in deine Spur rein auf der rechten Seite sind Bäume, also meistens sind ja Landstraßen genial gebaut, dass man auf der rechten Seite Bäume hat, dass man auf jeden Fall tot ist, wenn man ausweicht oder ein Graben, das heißt, du hast die Wahl, ob der jetzt also du kannst ja oft nicht viel machen entweder du fährst einen Baum rechts rein, mit 80 bist du dann wahrscheinlich auch am Arsch, oder der zieht in dich rein. Und das kann ja passieren. Ich meine, da finde ich zum Beispiel gut, dass der technologische Fortschritt, mein Auto hat zum Beispiel so einen Spurhalteassistenten, wenn ich auch nur annähernd von der Spur komme, dann zieht der zurück. Und das finde ich gut, dass Autos das jetzt haben, dass sie da aufpassen und so. Aber.

Die Wahrscheinlichkeit ist viel höher. Trotzdem ist deine Angst, wenn du niemals einen schweren Verkehrsunfall hattest, viel geringer, weil du glaubst, in der Kontrolle zu sein. Leute glauben ja auch zum Beispiel, dass sie sich bei einem Unfall festhalten können oder so. Der schwerste Unfall, den ich ja hatte, war 50, mit 50 kmh.

Und zum Beispiel, ich hatte nicht mal Servolenkung, das war mein erstes Auto. Und da war ich 18, 19. Du kannst dich nicht festhalten, an gar nichts. Du bist halt wie so ein Crash-Test-Dummy. Du fliegst einfach nur so hin und her, deine Arme, alles. Ich meine, bei mir noch lustiger, weil ich ja sowieso aussehe wie so eine Aufblaspuppe, die man vor so Läden schickt vor so Dönerläden, um so rein zu winken das heißt, ich sehe sowieso aus beim Autounfall wie so ein Muppet, weil alles nur hin und her fliegt.

Das ist halt absolut Leute unterschätzen das komplett die Kräfte sind krass ich bin also ein Kumpel wir waren zu fünft im Auto wir waren in der 30er Zone, und zwei waren von uns nicht angeschnallt und er ist nicht mal 30 gefahren, ich glaube der ist 20 gefahren oder so 20, 25, weißt du, Und dann hat der eine Vollbremsung gemacht. Egal, die zwei waren hinterm Fahrersitz und Beifahrersitz. Die hat so gegen die Sitze gekloppt mit dem Gesicht, beide. Und das mit 25 kmh. Weil der halt wirklich, tack, also voll, voll gebremst hat. Und jetzt stell dir halt mal vor, bei 50, 60, 70, da bist du durch, Alter. Wie krass das ist, dass Leute, dass früher, also ich weiß nicht wann in Deutschland, Mitte der 70er glaube ich war das, wurde die Gurtpflicht eingeführt und da gab es ja richtig Petitionen gegen so, ne? Freie Fahrt für freie Bürger und ich schnall mich nicht an und die Leute haben anschnallen Deutschland im Deutschen, Genau, sowas, alles was ich so unterschreiben würde. Die Petition. Nein, aber du musst dir mal vorstellen, die Leute haben das als Einschränkung ihrer Freiheit empfunden, anschnallen.

Das gleiche war, als man irgendwann auf die Idee kam, dass Saufen und Autofahren keine gute Idee ist. Da gab es auch Diskussionen drüber. Du musst dir doch mal Videos angucken, wie Leute über Leute mit langen Haaren reden. Das gibt es auch auf YouTube. Ja, richtig geil. Wenn mein Sohn so nach Hause kommen würde, ich würde den umbringen. Ja, ich würde den umbringen. Das waren so die Alt-Nazi-Generationen derer, die dann den Krieg überlebt haben und halt völlig verbittert waren. Aber wenn du das Interview siehst, dass einer in der laufenden Kamera sagt, ich würde mein Kind umbringen, wenn es lange Haare hätte. Da musst du dir mal vorstellen, was der Mann, also was in seinem Kopf vorgeht.

Ich finde zum Beispiel, dass das eine der wirklich coolen Entwicklungen unserer heutigen Zeit ist, dass Leute ihre Kinder akzeptieren, wie sie sind. Dass man, also natürlich nicht jeder, nicht überall, aber dass der früher, da wurdest du zum Beispiel, wurdest du gezwungen, nicht Linkshänder zu sein. Also wenn Linkshänder, wenn du in der Schule mit links geschrieben hast, haben sie dir auf die Hand geschlagen, bis du mit rechts geschrieben hast. Und das ist ja eine angeborene Veranlagung. Du kannst es natürlich in gewissen Maße weg trainieren, aber du wirst als Linkshänder geboren und da ist ja auch nichts Schlimmes dran. Aber vor 60 Jahren hat man noch gesagt, geht nicht, gibt's nicht, gibt kein Linkshänder. Wir hauen dich so lange, bis du Rechtshänder bist. Das ist jetzt nur ein banales Beispiel, aber das Mindset in Bezug auf Kinder hat sich geändert und das ist auch gut. Also ich glaube, dass wenn du heute vergleichst, wie Kinder heute aufweichst, mit welchen Freiheitsgraden und mit welchen Glücksgefühlen, Kinder liefen früher nebenher. Also das ganze Konzept Kindheit hat sich verändert. Ganz früher hat man Kinder zum Arbeiten geschickt, um die Familie zu ernähren. Und früher hat man auch nicht geheiratet, weil man jemanden geliebt hat. Das Konzept, ich heirate jemanden, den ich liebe, ist ungefähr 150 Jahre alt.

Findest du, dass die...

Erziehung heutzutage besser ist als vor 20 Jahren? Man muss ja gar nicht so weit gehen. Also wenn du weil du hast ja gesagt dass die Kinder in absoluter Freiheit, was ja auch gut ist aber nicht absoluter Freiheit aber dass Kinder mehr Freiheit haben als früher. Ja oder mehr Freiheit haben. In selten Fällen wird jemand gezwungen zum Beispiel mit rechts zu schreiben oder es wird halt ein bisschen mehr geguckt wo sind die Veranlagungen, die stärken. Auch nicht wirklich, das Schulsystem ist dafür nicht ausgebildet. Und natürlich finde ich auch manche Trends, die heute gibt, komplette, das hat man ja in den 60ern das erste Mal probiert, so komplette Anti-Autorität bei Eltern, also so, nenn mich ruhig Thomas, nee, statt Papa, das ist schon keine gute Idee. Also ich finde schon, dass eine Hierarchie existieren muss, dass ein Kind verstehen muss, dass seine Eltern die Regeln vorgeben. Und da gibt es sicherlich heute Trends, wenn du jetzt so nach Berlin Friedrichshain gehst und da mit der Jutta oder Petra sprichst, die irgendwie, weiß ich nicht, in ihrer Badewanne zu orgiastischen Hirschgeräuschen das Kind selber geboren hat. Also ohne medizinische Betreuung, die wird dir dann sagen, ja, er darf alles machen.

Ich finde zum Beispiel auch sein Kind vegan ernähren ungefragt irgendwie nicht cool. Also ich finde, ein Kind sollte selber entscheiden. Ich finde zum Beispiel auch, da wird jetzt viele ausstoßen, aber zum Beispiel meine Eltern haben mich nicht taufen lassen, haben gesagt, wenn du dich taufen lassen willst, dann mach das mit zwölf. Kannst du immer noch entscheiden, wenn du gerne gläubig sein willst. Wir sind nicht gläubig, wir zwingen dir das nicht auf. Und das fand ich eigentlich ganz cool von denen, weil ich finde, ein Kind eine Religion geben, ein Glauben geben, eine Zuordnung zu einer Religionsgemeinschaft geben, ohne das Kind je gefragt zu haben, irgendwie falsch.

Und jetzt frag mal meine Frau, die Kolumbianerin ist. Die Diskussion gibt es nicht, wenn wir Kinder kriegen. Also das Kind wird geboren und wird wahrscheinlich vom Arzt noch in so eine Taufschale reingehauen und gesagt katholisch. Weil die Option gibt es bei Lateinamerikanern nicht. Also da gibt es nichts anderes als Katholizismus. Ja, aber ich finde jetzt, weil du gesagt hast, dass man dem Kind jetzt, wenn man es tauft, ändert das ja nichts an dem Leben, das geführt wird. Also ich glaube so, das was du jetzt sagst, klar, das ist ein symbolischer Akt.

Mit heiligem Wasser, mit Weihwasser und du wirst getauft etc. Aber das ändert ja nichts an deinem Lebensumfeld. Aber du bist Teil einer Religionsgemeinschaft. Wobei es das bei Türken so gar nicht gibt, oder? Also es gibt keine Frage, dass wenn du türkischer Sohn einer türkischen Familie bist, dass du als Moslem geboren wirst, oder? Ja, also bei Muslimen, ja, bei Muslimen. Ja doch, du bist direkt Moslem. Du bist direkt Moslem, von Geburt an, ne? Zack, also sofort, bam, hier. Aber was ist der Initiationsritus? Es gibt ja keine Taufe. Ist es die Beschneidung oder was ist der genaue Moment, in dem du offiziell ein Moslem wirst? Wie man Moslem wird. Ja, also wie wirst du als Baby-Muslim? Das ist die Schahada, das Glaubensbekenntnis. Ja, aber das ist ja später. Also du bist ja Moslem von Geburt an gewesen, oder? Ja, aber wenn deine Eltern Muslime sind, bist du halt als Kind auch Moslem. Aber du bist ja als Kind, kannst du ja auch keine Sünden so gesehen vollführen. Weißt du, dass man sagt, auch wenn du jetzt nicht Moslem bist, in Anführungsstrichen, ist es jetzt nicht so, sodass ein Kind dann irgendwelche Rituale oder so etwas durchführen muss.

Nee, aber du bist Teil dieser Religionsgemeinschaft von Geburt an. Wirklich, ich weiß wenig über den Islam. Mir ging es nur darum, wenn man das Kind tauft oder nicht tauft, es geht ja um die Lebensweise deiner Eltern. Also wenn die jetzt kein religiöses Leben führen, macht es ja keinen Unterschied, ob du getauft wirst oder nicht getauft wirst. Genauso ist es aber auch, wenn deine Eltern einen sehr schnitt. Kirchensteuer, ne? Doch, klar. Also ich bin zum Beispiel nicht getauft, ich zahle keine Kirchensteuer. Ja, deswegen, ich glaube, das war eher der Grund von deinen Eltern, dass die dich nicht getauft haben. Ja, stabil, ne? Also ich musste keine Kirchensteuer zahlen. Bis ich dann mit jemandem verheiratet war, der in der Kirche war und dessen Kirchensteuer ich dann bezahlen musste, weil die Kirchensteuer nebenbei an dem bemessen wird, der höher taxiert wird, also der ein höheres Einkommen hat.

Was richtig cool ist, wenn du selber nicht mal in der Kirche bist und zahlst Kirchensteuer. Richtig cooler Move, richtig geil ist das. Ich finde das aber interessant, dass der deutsche Staat die Kirchensteuer kassiert, obwohl es ja eigentlich ein säkulärer Staat ist. Ja, Kirche und Staat sind getrennt, aber dann doch nicht. Ja, aber ich sag's mal so, Basti, ich glaub, weißt du, auch wenn du jetzt in, ich mein, letztendlich kannst du ja als Kind dann, also wenn du später älter wirst, kannst du ja trotzdem entscheiden, ob du etwas machen willst oder nicht. Also bei mir war es auch so, mein Vater hat uns in die Koranschule gebracht.

Bis ich den Koran halt lesen konnte. Und dann kam ich halt so in diese Auswendig-Lerngruppe, nennt man das. Aber wenn man ehrlich ist, hättest du keine Wahl gehabt, oder? Hättest du deinen Eltern gesagt, ich will kein Moslem sein, dann wäre keine gute Stimmung gewesen, oder? Ne, das kam mir jetzt, also mein Vater hat gesagt, als wir dann 13 waren, hat er gesagt, ich habe jetzt meine Pflicht getan als Vater, es liegt jetzt an euch, ob ihr das, wie ihr euer Leben führt, also meine Schwestern hatten jetzt auch keine Kopftuchpflicht oder sonst irgendwas, meine Mutter trägt zwar ein Kopftuch, aber, letztendlich, und mein Vater ist ja auch ein Gelehrter, also mein Vater war oder war ein Gelehrter, mein Vater ist auch ein Hafus gewesen, also der konnte den Koran komplett auswendig.

Du kannst auf Seite 326 anfangen, irgendwas vorzulesen, der wird einfach weitermachen. Also, aber der war halt trotzdem so total gechillt. Der hat halt gesagt, Digga, das ist halt dein Leben, musst du ja selber entscheiden. Also er hätte sich es natürlich immer gewünscht, weißt du, dass man da, aber mein Vater hat ja auch locker gelebt früher, weißt du, War jetzt auch nicht so. Ich glaube, das ist halt auch, bei Religionen ist es halt so, am Ende ist es ja dein Leben. Am Ende ist es auch, auch im Islam ist es so, du wirst zur Rechenschaft gezogen, weißt du? Und du musst dich ja für deine Taten irgendwie halt rechtfertigen und nicht jemand anders, weißt du? Und entweder du machst es oder du machst es nicht. Also hier zwingt mich keiner, Gott sei Dank, weißt du, dass ich irgendwas jetzt machen muss. Oder wenn du jetzt in der Türkei nicht zum Freitagsgebet gehst, dann rennen dir da nicht 20 Leute hinterher und schlagen dir auf den Hinterkopf und sagen, ab jetzt in die Moschee mit dir. Ab in die Moschee mit dir. Ja, so ist das ja nicht, aber Ich stehe Religion kritisch gegenüber und ich Ich habe diesen Antrieb in keiner Religion. Ich kann gar nicht glauben. Du wirst halt in der Hölle schworen, du Bastard. Ich werde in der Hölle schworen, ja.

Ich habe dir das nochmal erzählt, dass ich eine Freundin hatte, in meinem Freundeskreis im Studium, die bei den Jesusfreaks war. Das haben wir irgendwann mal rausgekriegt. Bei was? Bei Jesusfreaks? Was sind die Jesusfreaks? Heißen die wirklich so? Ja, die heißen so. Das ist kein Erfinder. Das ist eine so eine Jugend, ich denke, glaube, katholisch, Jugendorganisation von sehr gläubigen Menschen. Und dann saßen wir beim Abendessen, beim Abendessen, wir hatten eine Pizza und haben gekifft, und ein Bierchen getrunken und wir saßen so mit zehn Leuten da, wir waren als Studenten Mitte 20, keine Ahnung, eine Gitarre gespielt, Stimmung war gut und dann hab ich aber mal so gefragt, ihr glaubt ja an die Hölle und so, ja.

Und sie so, ja, klar, glauben wir in die Hölle und an den Himmel. Ich so, okay. Und wer kommt in die Hölle? Ja, alle, die nicht glauben. Und ich sage, aber ich glaube ja nicht. Ja, du kommst in die Hölle. Ich so, ja, aber Sekunde mal, wir sind seit fünf Jahren befreundet. Ja, kann ich ja nicht erinnern. Ich so, was? Du glaubst, dass ich nach meinem Tod in die Hölle komme? Auf jeden Fall. Ich so, aber wir sind doch befreundet. Ja, gut, wir sind befreundet, aber du kommst halt trotzdem in die Hölle. Und dann habe ich so gedacht, wow, okay, krass. Das ist irgendwie so, hättest du mir mal sagen können, da hätte ich mich mal drum gekümmert oder so, da hätte ich mal was gemacht. Aber also fernab ihrer persönlichen, dass sie mich offensichtlich sehr mochte, wir waren gute Freunde, war für sie komplett klar, nach meinem Tod komme ich ins Fegefeuer. Das fand ich irgendwie krass. Hast du gewusst, dass ich das als Moslem nicht sagen darf? Dass ich in die Hölle komme? Ja, das ist wirklich Haram. Hast du im Rahmen dieses Podcasts das nicht mindestens schon 200 Mal gesagt? Ja, aber das ist ja meine persönliche Meinung, das finde ich nicht.

Achso, okay. Nein, aber im Allgemeinen ist es unzulässig. Also es ist Haram. Ich darf das nicht sagen, dass ich über eine Einzelperson urteilen kann. Und weil das finale Urteil liegt halt bei Gott, weil du weißt nie, wie der Herzzustand eines Menschen ist, also was in ihm vorgeht.

Weißt du ob du dich abwendest von Gott kurz vor deinem Tod oder dann trotzdem noch sagst, ich glaube an Gott oder wie barmherzig du bist anderen Menschen gegenüber und über so etwas darf ich gar nicht urteilen das wäre glaube ich mein Weg also ich dürfte sagen, dass du ein Schweinefleisch fressender Pharisäer bist, also ein Schweinefleisch fressender, das geht, das geht. Das ist okay. Nein, das darf ich nicht machen. Ich darf nicht über dich urteilen, Bro. Deswegen finde ich das auch immer so hart, wenn dann Leute hier so durch die Gegend rennen und hier einen auf.

Glaubenspolizei machen. Ich sage es immer so, hey, das ist doch dein Dialog. Das ist dein Leben. Wenn du jetzt anfängst, und jeden überzeugen willst, dass Videospiele spielen richtig geil ist. Und du sagst, ey, wenn man das versteht, das ist ja auch nervig. Weißt du, wann ich das wirklich gemerkt habe? Basich hat nämlich auch eine Freundin, die war streng christlich. Also wirklich sehr, sehr, sehr, sehr gläubig. Also so etwas hatte ich auch nicht mal von meinen italienischen Freunden oder griechischen Freunden gesehen. Und die hat versucht, mich zu überreden, dass ich Christ werde. Okay. Und die war so penetrant, also ich hab die ja schon jahrelang gekannt.

Dass ich irgendwann den Kontakt zu ihr abgebrochen habe, weil ich gemerkt habe, dass sie versucht hat, mich zu konvertieren. Dein Name ist Johannes.

Ja, so als, nee, aber es war halt sehr unangenehm, Alter. Und da habe ich mir gedacht, boah, krass, wie unangenehm muss es halt für Nicht-Muslime sein, wenn ich dir jetzt darüber jetzt volllabern würde und sagen würde, ey, du musst jetzt so machen, du musst das machen, weißt du? Ja, das ist mega ätzend. Hat auch keiner Bock drauf, irgendwie bekehrt zu werden. Also das finde ich, ich finde, Glauben ist eine persönliche Entscheidung. Ich finde es legitim, wenn man glaubt und richtig und völlig in Ordnung. Ich spreche das niemandem ab. Ich kann das nicht. Aber ich glaube, wenn ich jetzt morgen todkrank werden würde, dann würde ich am letzten Tag, würde ich nochmal ganz schnell überall eintreten. Würde ich noch Priester kommen lassen, nochmal ganz schnell Nottaufe machen, buddhistischen Mönch kommen lassen, Hinduismus, alles nochmal, einmal nochmal in alle Clubs reingehen, vielleicht noch Scientologe werden. Nur secure, weißt du so, dass Es gibt auch diese geile Szene, wo Ned Flanders stirbt bei den Simpsons und dann fährt er in den Himmel hoch und da sitzt Buddha und er so, scheiße, ich habe jahrelang den falschen Baum angebellt oder ich habe den falschen Gott angebetet. Wenn, dann musst du schon alle mitnehmen, verstehst du? Also dann, man weiß ja nicht, was kommt. Und ich würde so krass, also wenn das jetzt, also in meinem Glauben ist es ja so, aber das ist so, wenn du jetzt stirbst, irgendwann, in 50 Jahren, okay? 50, ja. Ja, also ich mach's jetzt mal positiv, damit du denkst, okay, es läuft noch gut bei dir.

Und du dann wirklich und der Islam wirklich die wahre Religion, Basti, dein Gesichtsausdruck. Also vielleicht können wir uns nochmal so zusammensetzen, also jetzt, ich hatte ja einen muslimischen Freund erst ja. Aber der hat mich vielleicht nicht so richtig überzeugt. Vielleicht war ich dem sein Fichter. Den hab ich immer um den gekümmert. Guck mal jetzt wieder. Wieder so blasphemisch. Was denn blasphemisch?

Ja, weil du hier direkt mit Gott reden willst. Aber ist doch Allah. Also wenn du in den Himmel kommst, redest du doch mit Gott. Ach, darfst du nicht? Du darfst nicht mal hier mit dem Bürgermeister von Köln reden, Alter. Der Bürgermeister von Himmel. Ich kriege nur so einen Verwaltungsauftrag, so einen Büromitarbeiter im Himmel. So einen Typen, so einen Lars, so einen genervten Lars, der in so einem Büro sitzt. Der dann sagt so, ja, geh da lang, ist jetzt der Himmel, so, jetzt verpiss dich. Ich so, ja, aber ich bin doch Christ. Ja, ist mir egal, jetzt geh einfach. Gott will nicht mit dir reden. Aber jetzt mal ehrlich, Bruder, ich denke wirklich so, leben und leben lassen. Also jeder Mensch soll doch einfach für sich selber entscheiden, was er als richtig empfindet. Ich finde das auch total unangenehm, die andere Person von etwas zu überzeugen. Das ist wirklich unangenehm. Also, weil letztendlich, Alter, wenn meine, wenn ich mich mit dir gut verstehe und du ein guter Mensch bist, und deine Religion oder deine Nichtreligion, deine Art zu leben, dich zu dem gemacht hat, der du bist, ist okay. Weißt du, was soll ich da jetzt noch hier?

Das ist die richtige Einstellung, Bro. Ja, aber ich bin ja selber nicht mal, weißt du, so würde ich jetzt Hardcore praktizieren und allem drum und dran, aber verstehst, man sagt immer, kehr vor deine eigenen Haustür ich muss ja erst mal, ich bin ja selber so total und ich sag dir eins.

So ein Hardcore-Typ würde auch zu mir sagen, ich bin Ungläubiger, weil ich so lebe, weil ich so rede. Weißt du, also... Ja, und das finde ich, also dieses Leben und Leben lassen, finde ich das Klügste, was du dazu sagen kannst. Ich finde Religion immer schwierig, wenn sie einen allgemeinen Anspruch hat. Also wenn sie sagt, wir haben die Wahrheit, alle anderen sind falsch. Das finde ich nicht okay. Das haben wir auch, Basti. Du wirst auch verreden. Ich werde halt in die Hölle kommen, genau, aber ich meine, verstehst du, wenn Religion den Anspruch hat, ey, wir glauben daran, wir vertreten friedlich diesen Glauben und wenn du bei uns sein willst, kannst du zu uns kommen, wenn du nicht bei uns sein willst, ist das auch okay, dann ist Religion für mich komplett in Ordnung. Wenn Religion hingeht in Richtung, jetzt was die junge Dame zu mir sagte, so du wirst in der Hölle schmoren, weil du glaubst da nicht dran, das finde ich gruselig, das finde ich falsch. Ja, das ist in allem gruselig. Also ich glaube, ob das jetzt religiös so ist, philosophisch, ideologisch, also es ist ja in jeder Form so. Also immer, ich finde immer, wenn man seine Lebensschablone anderen aufdrücken möchte, in jeglicher Hinsicht, dann ist das schon komisch. Aber wir könnten eine Bubsechze gründen, oder? Wäre das nicht was? Ich glaube, wir hätten sogar Anhänger, Basti. Ich glaube schon, wir haben Reichweite. Die Leute mögen uns, warum denn nicht?

Übrigens, ja, das ist sehr interessant, müsst ihr euch mal auf Netflix angucken. Also da gibt es ja auch so eine Doku über Sekten und wie so etwas zustande kommt und was man dafür braucht. Und es funktioniert. Es funktioniert einfach. Also wie gesagt... Glaube, guck mal, wir lachen jetzt drüber, aber wenn du jetzt morgen anfangen würdest und sagen würdest, hey, ich bin der Auserwählte.

Der Eichhörnchen, also was ganz Skurriles, ich bin der Auserwählte, der Eichhörnchenwelt und ich bin durch den Wald gelaufen und dein Eichhörnchen hat mit mir gesprochen. Du würdest auf jeden Fall eine Person finden, die sagen würde, Basti, du bist der Auserwählte. Auf jeden Fall. Und du findest immer irgendwelche Spinner, die dir folgen. Also ich meine, denk mal an die ganzen Selbstmordsekten, die es gab. Heaven's Gate. Das war. Jonestown. Ja, aber gibt's ja. Ja, also es ist ja wirklich. Ja, Backwand, da war glaube ich sexueller Missbrauch und Ausnutzung von finanziellen Hintergrund und so. Weil eben kein Massensuizid, aber hier Jonestown und so, da haben sich halt, ich weiß nicht mehr wie viele Leute, über 100, 200, 300 Leute haben sich halt per Gift getötet. Weil Jim Jones, die ist glaube ich der Chef, weiß ich nicht mehr genau, aber Jones war der Nachname, deswegen Jonestown, weil der denen gesagt hat, ey, ihr nehmt jetzt dieses Gift und ihr werdet dann von unseren interstellaren Freunden, was auch immer, irgendwie war so ein Alien-Glaube, abgeholt. Und dann ist die Polizei da hingefahren, da lagen dann einfach ein paar hundert tote Menschen in irgendwelchen Hütten rum. Also du musst dir doch vorstellen, wie krass die Überzeugungskraft ist, dass dich jemand überredet, Gift zu nehmen und dein Leben zu beenden.

Wahnsinn. Aber warum? Ja, aber das ist so, es geht nicht in meinen Kopf. Ja, einfach, weil du bist orientierungslos und du suchst nach einem Ziel, ne, oder nach einer Lösung. Jein, also ich hab auch bei dieser, also auf Netflix hab ich mir ganz viele solche Dokus angeguckt.

Das sind ja auch Leute dabei, die jetzt nicht dumm sind, Basti. Weißt du, also wirklich, wenn man das dann hört, denkt man immer so, ja, das ist jetzt jemand, oh, der hat eine kaputte Beziehung hinter sich, oh, als Kind hat er das so, nee, also es sind ja auch Menschen, die eine total normale, familiäre in Anführungsstrichen Biografie haben, Akademiker sind, Anwälte, keine Ahnung, und dann sagen die so, nee, ich, ja, das ist es. Ich verkaufe jetzt mein ganzes Hab und Gut und gebe mein Geld dieser Person, ich ziehe jetzt in ein Dorf irgendwo in Utah, weil der dieses Land gekauft hat und da bauen wir jetzt eine Hütte auf und dort leben wir unter uns. Aber ich glaube, dieses Wir-Gefühl, dieses Wir-Ihr-Gefühl. Der Mensch sucht nach Zugehörigkeit, klar. Ja, ist so. Wir sind halt soziale Wesen. Das ist heftig. Aber du hast gut die Bub-Sekte. Aber wir dürfen es ja nicht Sekte nennen, sonst wissen ja alle, dass wir eine Sekte sind.

Bub-Crew. Die Bub-Crew. Bub-Clan. Der Bub-Clan, aber das klingt ein bisschen... Der Bub-Clan. Der Bub-Clan. Clan hat immer so ein bisschen schlechten Geschmack. Ja, in Deutschland, ja. In Amerika auch. Clan, Clan. Ja, aber Bub-Clan, finde ich, der Bub-Clan. Nee, Denver-Clan. Der Denver-Clan war ja gut, also. Ach, stimmt. Weißt du, warum der Food-Clan bei Dings, wie hieß das nochmal, bei...

Bei Teenage Mutant Hero Turtles, warum die so hießen, der Foot Clan. Nee. Weil es ursprünglich... Also es gab ja die Bösewicht Schredder und der hatte den Foot Clan hinter sich. Vom Fuß. Also Foot Clan. Und das kam davon, dass es irgendeine Verbrecherorganisation gab, die die Hand, die schwarze Hand oder sowas hieß und das durften sie nicht nehmen. Und dann haben sie gesagt, ja gut, dann nehmen wir den Fuß. Das ist die Herleitung. Deswegen heißt der so. Es gibt keine Abkürzung für Schredders, gefährliche Bruges. Einfach, weil sie die Hand nicht nehmen konnten, haben sie gehört an den Fuß. Das ist völlig bescheuert. Echt? Ja. Wenn ihr in der Bubsekte sein wollt, dann müsst ihr jetzt einfach den Abo-Knopf drücken auf eurem Player, weil wir kehren zurück. Wir freuen uns immer über eure vielen positiven und liebe erlebenswerten Kommentare. Es sind immer auch Shows im Vorverkauf, Bruder. Es sind immer auch Shows im Vorverkauf. Ja. Und danke nochmal für das ganze Feedback auf und die Kommentare über Bastis Aquarien.

Also es freut mich sehr. Ich schaue gerade in sie rein und denke an dich. Und ich wünsche dir eine gute Heimreise aus Japan. Ich brauche dich wieder hier in Deutschland. Ja, ich freue mich wirklich, Basti, noch eine Woche, dann sind wir vereint. Ich komme nach Köln dann, Basti. Geil. Kannst du bei mir schlafen. Ich bin auf dem gleichen Strich wie immer und Nein, du musst zahlen, du Bastard. Egal, auch wenn wir den Podcast sammeln. Kann ich denn die Payback-Punkte einlösen, die ich sonst immer genommen habe, um dich zu nageln? Ey, das ist eine Marktlücke. Ja, ein Bonussystem. Da würden viele Leute sammeln. Ich sag dir, wie der Rossmann 10% Gutschein. Dann hält man dir einfach, da hast du so einen Arsch, einen Scanner, dann scannst du die Punkte und dann geht's ab. Ja, Miles and More. Ja, dein Arsch ist first class. Pass auf euch auf, ihr Mäuse. Bleibt gesund. Bye, bye. Wir machen uns weg. Tschüss.