Ladies and Gentlemen, hold yourself bright for a world of bratwurst in Baklava. Setzt den Sitz nach hinten, lehnt euer Köpfchen an, nehmt euer Geschlechtsteil in die Hand und seid happy, denn hier hört ihr ihn. Den Pinocchio aus der Türkei, den gut gelaunten Mann mit dem dünnen Haar. Ich begrüße ihn. Euer Jean Cosa.

Erstmal, du bist ein richtig perverses Schwein. Guck mal, uns hören Kinder zu lernen, uns hören Jugendliche zu, Alter. Was für Anweisungen machst du? Erstens. Zweitens, der Basti macht hier gerade so eine ganz coole Ansage, aber Basti am Pientorfer hat heute Morgen bei unserer Aufnahme vergessen, das Mikrofon einzuzalten. Habe ich da wieder reingeschissen. Einfach, wir haben eine Stunde aufgenommen, so eine richtig lustige Folge Und dann sagt er am Ende so, Scheiße. Ich so, was passiert? Also, ich weiß auch nicht, aber hm. Jetzt sind wir da wieder, Alter. Ja, ja. Aber wir haben deine Tonspur. Also wir könnten theoretisch den Wunsch der Community erfüllen. Wir spielen einfach eine Folge Bratwurst und Backlava, in der nur du sprichst. Ach, fick dich, Alter. Ich hab die schon nachts gelöscht. Ich hab nicht so ein Ego überlebt. Ach, nein. Verdammt. Das wär fies, Alter. Das wär unsere meistgehörte Folge aller Zeiten. Oder ich mach immer nur, ich mach so, ihr könnt ja nebenbei aufnehmen, so mhm, aha, mhm, mhm. Und das schneiden wir einfach immer dazwischen. Ja, wir haben reingeschissen und wir hatten echt eine schöne Folge aufgenommen. Aber deswegen ist unser verfickter Anspruch, Ötze, dass es jetzt noch besser wird. Verstehst du, wir geben nicht 100%, wir geben 150%, wie der Bundestrainer, Digga. Wir ziehen durch. Und ich bin eigentlich angeschlagen, aber ein Titanen wie ich können nicht stürzen. Wie angeschlagen? Wir können nur straucheln. Was hast du mal bekommen? Nein, die haben mir ein Stück aus meinem heißen Körper rausgeschnitten.

Was? Ich hatte einen Huckel, Ich hatte einen Huckel auf dem Rücken. Ich dachte, das wäre ein Mückenstich. Und dann habe ich ein paar Monate drauf geguckt. Dann war ich beim Hausarzt, beim Dermatologen. Alle sagten, es müsste ein Lipom sein. Wollte ich gerade sagen. Ein Lipom ist eine Fettgespulst. Das heißt, eine Kugel oder zumindest eine Verformung innerhalb des Körpers, wo sich der restliche Fett, das sich sehr fair über meinen Körper verteilt, mit Hüft, mit einer Hüft, soll man sagen, mit Konzentration auf meine Hüfte, hat sich jetzt auf meinem Rücken gebildet. Und dann war ich bei einer Chirurkin und die hat mir das rausgeschnitten. Und es saß leider bis unten auf den Muskeln meines Rückens, was dazu führte, dass es wirklich unangenehm war. Also es war wirklich nicht so geil. Aber also du hattest ein Lipom, hundertprozentig. Na, das wissen wir jetzt gerade nicht. Wir befinden uns noch in der Wartephase. Also Liposarcom, die krebsartige Variante dessen, ist extrem selten, extrem unwahrscheinlich. Aber es könnte das theoretisch auch sein. Sie hat allerdings, man sieht ja, ob sich das verändert hat und sie meinte, es sieht sehr danach aus. Die hat schon richtig tief in mich reinschneiden müssen. Ich habe jetzt 12 Stiche auf dem Rücken und ich bin auch drin, ich bin auch im Körper genäht, also nicht nur außerhalb, sondern auch drinnen.

Irgendwie, keine Ahnung, weil sie da irgendwelche Sachen durchschneiden musste und das fühlt sich so an, als hätte mir jemand mit einer Eisenfaust auf den Rücken geschlagen. Und das jetzt schon ein paar Tage. Ist nicht so schlimm, aber der Moment, wenn jemand, hast du ja schon mal, so muss ich anfühlen, weißt du, wenn in Filmen John Wick so eine Kugel aus der Schulter operiert kriegt, so muss ich das anfühlen, genau so. Nein, Basti, das war einfach fett. Die haben bei dir einfach fett raus. Das fühlt sich nicht so an, wie du gerade versuchst, sich als Superhero darzustellen. Ich bin einfach ein krasser Typ, Alter. Ich habe auch gesagt.

Ohne Narkose, meine Krankenversicherung zahlt keine Narkose. Hier ist ein Holz, da beißt du jetzt drauf, Bielendorfer. Ich brauche kein Holz. Ich habe gesagt, ich brauche kein Holz. Ich gucke mir einfach Bilder von Kriegsszenarien an und da bin ich entspannt. Ich kann mir nicht so richtig vorstellen, wie du da lagst auf deinem Bauch, Alter. Und dein Schwabbeln links und rechts so raus und dann hat sie so lokal anästhesiere, so reingeballert und du so, uff, uff, au.

Au, au, au, au, au, au, au, au, Bro, du hast bestimmt jemanden, weißt du mir unangenehm, diese scheiß Anästhesie, meine Frau war dabei, aber, ich hab's gewusst, ich hab's gewusst, ich wollte es gerade sagen, Digga, ich hab's gewusst, du kleiner Jammerlappen, du so, Tats, du musst jetzt meine Hand halten, okay, ich lege, au, au, au, und dann hast du dich von deiner Frau, Digga, dann hast du dich von deiner Frau so tragen lassen. Du so, bitte, Schatz, du musst mich jetzt die Treppen runter tragen und so. Und deine Frau ist taff, die wird das sogar schaffen. Die wird das schaffen, die ist wirklich taff, aber das ist anatomisch trotzdem nur bei dir möglich, dass deine Frau dich abends ins Bett trägt. Das für mich ist einfach der größte Unterschied. Meine Frau wiegt 46 Kilo, ich 104, ist nicht gut. Also das schafft sie nicht. Sie kämpft dann immer. Manchmal trägt sie mich in den Keller, weißt du, wenn wir Kinoabend machen und so. Dann setze ich mir so ein Schlafmützchen auf. Ja, ich weiß es nicht, aber es war auf jeden Fall, sie hat es mir rausgeschnitten. Sie musste dann auch nochmal nach, also der Moment, wenn diese Stelle drumherum betäubt wird, ist wirklich strange. Ja, ist unangenehm.

Weil erst brennt, das liegt so schlimm, aber die Spritze fühlt sich nicht geil an, aber dann ist es halt komplett taub. Jetzt ruft mich der Arzt an. So wie im Mund, wenn sie dir im Zahn rufen. Was dir der Arzt ruft dann? Warte. Ja, dann geht du dran und ich nehme einfach weiter auf, okay? Leute, ich nehme einfach weiter auf. Bei Özda ruft jetzt gerade der Arzt an, der hat im Moment eine urologische Voruntersuchung, er will sich das dritte Ei wegmachen lassen. Er hat das in der Öffentlichkeit nie erzählt, das ist ihm unangenehm, das verstehe ich auch komplett. Aber Özda hat drei Hoden. Dafür hat er nur eine Hirnhälfte. Das ist natürlich ärgerlich. Also der liebe Gott hat gesagt, okay, du kommst mit einer Hemisphäre klar, aber wir müssen dir drei Klöten geben. Und jetzt war er letztes Mal wieder in der Sauna und jemand hat ihm auf den Sack geguckt und hat gesagt, sekunde mal, das sieht ja aus wie ein Sack voll Nüsse, was ist denn da los? Und er hat gesagt, nee, das kann ich anatomisch alles nicht mehr vertreten, da müssen wir ran und ja, jetzt wird ihm halt gerade, also nächste Woche wird ihm ein Ei entfernt. Ich habe ihm angeboten, dass ich auch einfach bei ihm vorbeikommen kann und ihm mit meinem großen Starkkappenstiefel zweimal richtig hart in die Klöten treten kann, aber er hat gesagt, er ist Privatpatient, er möchte gerne die Variante nehmen und ich habe gesagt, okay, jetzt völlig in Ordnung, ich würde es anders machen, aber mein Gott, ich habe auch zwei Hirnhälften, dementsprechend, ich weiß nicht gerade, oder was bei ihm los ist. Er struggelt ein bisschen damit. Das ist keine leichte Zeit für ihn. Das ist eine anatomische Besonderheit. Dreieichkeit. Man nennt ihn auch den Dreieigen unter den Blinden. Das große Triptychon.

Den Klötenklausi. Der Mann mit den drei Nüssen. Drei Nüsse für Hasenbrödel. Drei Nüsse für Özcanbrödel. Wir können das alles drin lassen. Er freut sich. Ich weiß nicht, vielleicht ruft er gleich wieder an, vielleicht auch nicht. Ich rede einfach weiter. Schröcki, lass das einfach drin. Ich erzähle euch weiter von meinem Tag. Jedenfalls hat die Frau dann, ich weiß, das ist jetzt für die Hater, die ganz bittere Phase, jetzt ist Ötze nicht mal mehr da und Biedendorf verlabert einfach weiter.

Von meiner Seite aus, Es war ein bisschen unangenehm, aber was kann ich euch jetzt erzählen, was ihr noch nicht gehört habt? Also ich will ja die Sache mit meiner Verwundung, möchte ich ja Ötzer auch erzählen. Dementsprechend schicke ich jetzt einfach mal eine kleine Spieleempfehlung raus, für die, die sich für Videospiele interessieren. Ich zocke im Moment Cyberpunk 2077. Ich weiß, das ist nichts Besonderes, aber für alle, die es nicht gespielt haben, das Spiel ist ja jetzt drei Jahre alt, sie haben letztes Jahr ein DLC rausgebracht, Phantom Liberty und das ist wirklich das beste Cyberpunk-Game, das es jemals gegeben hat. Es ist super futuristisch. Es fühlt sich an, als wenn du ein Blade Runner wärst. Ich bin ein Cyber-Ninja, der über die Dächer rast und mit zwei Mantis-Klingen, die in meiner Arme operiert sind, Leute absticht.

Man kann sich in so ein 3D-Hologramm, also in so eine 3D, wie soll man das nennen, in so einer Cyberpunk-Welt. Man kann in seinen Computer absteigen und so. Es ist wirklich fantastisch. Cyberpunk 2077, ganz große Empfehlung. Und jetzt noch eine kleine Tourempfehlung. Ölze Koser ist ja gerade mit seinem Programm VIP unterwegs. Es sind kleine Hallen. Eigentlich sind es so Sutterhaw-Clubs, 40 bis 60 Plätze. Meistens ist es leer. Manchmal holt er Leute von der Straße rein, belabert irgendwie Kunden und geht, auf die Fußgängerzone und sagt, er würde theoretisch auch Gratiskarten rausgeben oder die ersten Reihen die Füße machen. Vielleicht auch einen kleinen Finger rein, jedenfalls einfach er tut alles, damit die Hütten voll werden und ich versuche ihn zu unterstützen, weil er ist am struggeln finanziell, es geht ihm nicht gut dementsprechend, kauft euch jetzt Tickets für VIP, Jetzt habe ich aber auch wirklich leer geredet. Ich glaube, jetzt mache ich kurze Pause. Tschö.

Und Cut! Da sind wir wieder. Ötzes kleines Analysegespräch mit seinem Arzt ist durch. Es wurde festgestellt, er ist der erste Mann, der jetzt ein Penis länger ist als sein Knie. Sie sind alle stolz. Das Guinness Buch Rekorder hat angerufen. Alle sind begeistert. Die Arzt hat persönlich angeboten, ihn einmal in den Mund zu nehmen. Du bist stolz darauf, aber du wolltest jetzt weiter über meine Rückgespräche. Du bist so ein Bastard. Die Praxis kennt mich, die hören den Podcast. Was für die Arzt-Härferin wollte ich den Mund nehmen, Alter. Was erzählst du wieder? Du bist so ein perverses Schwein. Du bist so ein richtiger Deutscher. Ich bin auch ein perverses Schwein. So ein richtiger Deutscher. Ich bin ein richtiger Deutscher. Ötchan, wir gehen am Wochenende ins Fingerclub. Kommst du mit? Ja, super. Das ist ganz klasse. Ja, super.

Ich habe sehr lachen müssen. Ich habe von unserem gemeinsamen Kollegen Ozan Yaran eine Nummer gesehen oder heute gehört bei 1Live, die eingespielt wurde, wo Ozan erzählt, in allen Ländern, wenn man einen Autounfall hat, kommen die Leute, weißt du, wenn man in der Türkei einen Autounfall hat, dann kommen die Leute rein und sagen, Nein, Gott ist groß, er hat dich gerettet und du hast überlebt und so. Nur in Deutschland kommen sie rein und sagen, Peter, was machst du denn für Sachen? Und das ist wirklich on point. Das ist wirklich exakt, ohne Scheiß, in allen Situationen in meinem Leben, in denen ich erlebt habe, als meine Mutter krank war, als Verwandte krank waren, als jemand einen Unfall hatte. Immer kommen irgendwie Leute rein und sagen, was machst du denn für Sachen? So eine persönliche Ansprache, das mag der Deutsche. Wie Prostatakrebs. Was machst du denn so für Sachen? Das ist wirklich.

Das ist richtig gut. Ich habe mich totgelacht, weil ich glaube, das ist wirklich eine der deutschesten Sachen. Leute ihre Diagnose noch zu so einer Art Vorwurf machen. Bei uns ist es echt so, bei uns, wenn du, Egal was es ist, Allah hat uns beschützt, Gott sei Dank, seien wir dankbar. Das stimmt, das ist eine super Beobachtung. Und bei Deutschen so, Günther, was machst du denn für Sachen? Günther. Also, zurück zu meinem Rücken. Also, dieser Moment des Betäubens ist schon ein bisschen strange, weil dann piekst du halt da rein und sagst, fühlen sie noch was? Nö, fühlt man nicht, das ist dann wirklich wie im Mund, wenn ihr am Zahn gebohrt werdet. Dann fingen die an, das aufzuschneiden. Habe ich alles nicht gespürt. Und dann kam sie aber richtig tief, hat das also stückweise rausgeschnitten. Und dann hat sie versucht, es vom Muskel zu entfernen. Und der war nicht betäubt. Und der Moment, wo ich gespürt habe, mit dem Skalpell an dem Muskel langläuft.

Der war eine entspannte 9 von 10 schmerzlich. Der war wirklich... Fuck, Alter. Und auch so ein Schmerz, den man selten hat. Weil es war ja kein Schmerz außerhalb des Körpers, sondern von innen drin. Also als wenn jemand in dir eine Glasscherbe zerdrücken würde. Also so richtig Aua. Und dann hast du nochmal nachgespritzt und so. Und dann meinst du sie am Ende, ich gehe jetzt nochmal mit dem Finger rein. Und dann ist sie wirklich so... Richtig ins Arschloch. Ja, richtig ins Arschloch. Das hatte sie die ganze Zeit zur Beruhigung. Die ganze Zeit einen Finger in meinem Arschloch zur Beruhigung.

Nein, aber da popt du, legst aus so einer Liege mit dem Gesicht in so ein Loch. Und die Frau war mega nett, die Ärzte war mega entspannt und freundlich. Aber dann popelt die halt mit ihrem Finger in deinem Rücken rum.

Und das war wirklich, ich kann jetzt nicht behaupten, dass das sonderlich angenehm war. Es war schon ein bisschen strange. Aber ich wollte dich jetzt kurz was fragen. Hast du sie dann weggehauen, oder? Ich hab die dann weggehauen. Ja, natürlich.

Ich zahle die Bitsches ja nicht. Die werden dann alle direkt weggeknechtet. Nein, aber ich warte jetzt immer noch auf die Diagnose. Ich denke mal, es wird nur Speckfett gewesen sein. aber es ist schon irgendwie, wenn man so einen Huckel unter sich fühlt Aber wie groß war das? Walnussgroß oder wie kann man das wie groß war das? Ja, ungefähr Walnussgroß Boah, das ist heftig, also meine Mama hat das auch, das wird jetzt auch wegoperiert am Knie, Ja, eigentlich ist es wirklich harmlos, aber klar, die schicken das halt immer, in die Pathologie, gell? An den Beinen ist es häufiger, Lipome am Rücken relativ ungewöhnlich, aber kann halt überall auftreten, viele von euch. Aber wenn ihr sowas habt, geht mal lieber zum Arzt. Ich bin sowieso großer Vertreter von Lieber zum Arzt gehen, einmal drauf gucken lassen, weil ganz viele Leute wirklich, Ich kenne einfach viel zu viele Leute, die abgekratzt sind oder todkrank waren, weil sie gesagt haben, Arzt, dafür gehe ich doch nicht zum Arzt. Und das ist keine kluge Einstellung, das ist nicht Stärke, das ist Schwäche. Also die Praxismitarbeiterinnen und Mitarbeiter, die uns gerade zuhören und die Ärzte, die denken sich so, ja, Bastian Bielendorfer, fick dich, Alter. Wir sind gerade so, wie heißt das, Unterlebe Oberkante oder wie heißt das?

Unterkante oberhalb. Ja, keine Ahnung. Ich weiß, was du meinst. Die schwimmen eh schon bei alles voll. Wir haben ja einen Bundeskanzler, der das versteht. Und der deswegen sagt, ab ersten Tag direkt Krankschreibungen holen. Der ist sowieso bald weg, Alter. Ich weiß nicht, der Merzi, der zieht durch. Der hat gestern, die CDU hat in Mecklenburg-Vorpommern fantastische 4,9% geholt. Und dann hat er gesagt, das ist ein desaströses Ergebnis für die christlich-demokratische Union. Aber ich bleibe trotzdem. Aber ich bleib trotzdem, klar. Ich hab nämlich nichts damit zu tun. Ich komm ja nicht aus dem Mac-Pom. Seid ihr behindert? Ihr könnt mich mal. Ich bleib trotzdem. So ist er halt. Der Merz, der weiß, wie es läuft. Bro, der muss jetzt noch zwei Jahre durchziehen. Dann hat er sein Büro mit Assistenz. Der ist Fahrer, Mara und so. Der so, ich war mal Bundeskanzler.

Ey, Bundeskanzler, stabiler Job. Also finanziell gar nicht so unfassbar. Ich glaube, der verdient irgendwie so 12, 14.000 im Monat, wenn du bedenkst, dass sein Staatsoberhaupt ist. Aber wenn du einmal Bundeskanzler warst, hast du ja lebenslanges Anrecht auf, also du kriegst eine Staatsbesoldung, du kriegst einen Fahrer, du hast ein eigenes Büro. Das haben sie doch versucht, Schröder wegzunehmen. Unserem alten Gerdi. Ja, der Arme. Der Arme, ey, Mann, ey. Der will doch einfach nur mit der Hanimo oder Hakimo oder wie sie heißt, will doch einfach nur eine schöne Zeit haben und irgendwie im Garten seine Äpfelbäume schneiden und in seiner roten Weste irgendwelche komische Scheiße erzählen. Und dann kommen die einfach und sagen, ey, ey, ey, ey, du bist hier befreundet mit einem Demagogen und einem Diktator, Massenmörder, was ist denn los? Und dann sagt der Gerdi, was? Du lupenreiner Dedokat, wo wir gerade dabei sind, Putins Partei hat gestern auch wieder mit 98% gewonnen.

Was natürlich relativ gut zu erwarten. Putin, es gab gestern auch Wahlen, also nicht Wahlen des Präsidenten, sondern es gab Wahlen in Russland. Ich weiß nicht genau, Parteiwahlen, habe ich heute nur Apofika gehört und sie haben mit 98 Prozent gewonnen. Vorteil ist natürlich, die Oppositionspartei wurde aufgelöst. Das ist immer gut, wenn du hingehst und sagst, euch gibt es gar nicht mehr. So, jetzt habe ich gewonnen. Das ist natürlich clever. Aber ich frage mich, wenn man die andere Partei auflöst, wie man dann nur 98 Prozent haben kann. Ja, ich weiß auch nicht. Zwei Prozent, die besoffen auf den Wahlzettel gefallen sind, auf einmal so einen Strich über alles gemacht haben. Die gelten dann nicht. Und die zwei Prozent wurden auch direkt draußen an der Wahlkabine erschossen. Die Demokratie, die wir haben, ist ja eine schöne Einrichtung. Ich finde es ja auch gut, dass die Menschen wählen können.

Ich finde zum Beispiel diesen Gedanken, die AfD zu verbieten, albern. Also du kannst nicht eine Partei verbieten, die 40 Prozent der Stimmen hat. Das kann man nicht machen.

Ich freue mich ja. auch keinen davon abbringen. Ich freue mich ja, wenn die AfD gewinnt, weil du hast damals gesagt, wenn die AfD gewinnt, dann verlässt du Deutschland, Bruder. Ich warte auf diesen Tag. Ich bin so happy. Dann ziehe ich nach Samson als Botschafter. Dann mache ich so ein Burjeseum für dein Geburtshaus auf. Ich weiß nicht, du bist hier geboren, aber ist egal. Aber Bro, ich sage dir gerne, wenn du wirklich in die Türkei auswählst, guck mal, meine Tür steht offen, du kannst bei mir zu Hause putzen, aufräumen. Ey, ich hab meinen ehemaligen Podcast-Partner, der in Ungnade gefallen ist, in meinem schönen Deutschland, den hab ich als Putzkraft im Haus meiner Mutter in der Türkei angeschwählt. Ich würd dich so gerne in so einem Haushälterinnenkleid für dich so einfach so das Haus abstauben lassen. Was heißt mein Meister auf Türkisch? Mein Meister sagt man, glaube ich, Kralum, also man sagt eher mein König, weißt du, so mein Meister sagt man eigentlich Und was heißt mein König? Krallum bin ich. Krall, also K-R-A-L. Dann würde ich immer so durch dein Haus laufen mit so einem Mob und dann so Krall und Benem, please, bitte. Bitte schlag mich nicht wieder, bitte. Nicht mit der zusammengerollten Zeitung, damit ich nicht handscheu werde, bitte, bitte. Was für Zeitung, Alter. Wir haben online Zeitungen. Mit iPad. Schlag mich nicht wieder mit iPad.

Schlag mich nicht mit iPad. Worüber wollte du morgen eigentlich gesprochen? Ich hab dir vom IG Nobelpreis erzählt. Ja, da hast du, aber ich muss dir noch ganz kurz eine Story erzählen. Ich bin heute, ich habe ja in der Zwischenzeit meinen Sohn kurz entführt und hatte einen schönen Tag mit dem und dann habe ich ihm irgendwann, wir waren in Stuttgart und dann habe ich zu ihm gesagt, ich so, weißt du, was wir jetzt machen? Und dann hat er gesagt, was Papa? Dann habe ich gesagt, wir gehen jetzt dahin, wo ich aufgewachsen bin. In Zatzenhausen, also bis ich zwölf Jahre alt war, also wo ich zum Kindergarten gegangen bin, wo ich gelebt habe, in dieser Sutererwohnung und so. Und dann bin ich mit dem dorthin gefahren, Alter und wir sind dort rumgelaufen, dann habe ich ihm das alles gezeigt, guck mal hier bin ich immer zum Fußballplatz gelaufen, da muss ich zur Schule laufen aber war für mich auch nochmal ein richtig geiler Flash es war auch ein schöner sonniger Tag heute in Stuttgart und, war wirklich geil was dir da kamen nochmal so die alten Erinnerungen hoch.

Das war schön. Ist erstaunlich. Also wenn du zwölf warst, als du weggezogen bist, hast du ja wirklich viele Erinnerungen daran. Ja, natürlich. Lustigerweise habe ich mit meinem Kindheitsfreund Adem und meinem anderen Kindheitsfreund Mehmet, mit denen ich dort groß geworden bin, haben wir vor zwei Tagen noch telefoniert. Und wir haben gerade so über die Sachen gesagt. Hey, weißt du noch, damals im Kindergarten und dann in der zweiten Klasse. Geil war, dass jeder eine andere Erinnerung hatte. Also, weißt du, wie so Mosaikbausteine, die sich zusammenführen, weil jeder prägt sich ja andere Sachen ein. Ist ja jetzt nicht so, dass man durchgängig sich alles merkt von der Zeit. Das war richtig cool. Und dann merkst du so, ja Mann, stimmt, boah, der Typ und da, damals dort. Und das war richtig cool heute. Wirklich. So eine Reise in die Vergangenheit ist doch irgendwie auch ganz schön. Also ich hatte zum Beispiel, ich habe natürlich viele so fragmentierte Erinnerungen an meine Kindheit. Und viele sind so, die kannst du auch nicht mehr zurückholen, weil die Orte entweder nicht mehr existieren. Also so zum Beispiel, was es noch gibt, ist die Pommesbude, wo ich mir immer meinen Schmackofatz geholt habe. Echt?

Und da habe ich mir jetzt, ja, die hat wieder aufgemacht. Nach 20 Jahren, gleicher Eigentümer. Und da habe ich mir wieder einen Schmackofatz geholt, 25 Jahre später. Schmackofatz ist ein Reibekuchen mit Currysoße im Brötchen. Aber in einem billigen Weißmehlbrötchen ich meine jetzt auch nicht in Körnerbrötchen also es ist eigentlich ein Herzinfarkt mit Gift, geil, geil, geil, Basti ich weiß genau was du meinst, bei uns an der Schule am Ausgang das habe ich dir glaube ich mal erzählt gab es Pommesbrötchen, Ich würde alles dafür tun, um dieses Pommesbrötchen, diese Frau, die in ihrem kleinen Wagen da stand.

Auf diesem Parkplatz und die hat dann Pommes, einfach in so ein Aldi-Brötchen rein, dann dieses Curry-Gewürz, Salz und Pulver drauf und dann Ketchup-Mail. 50 Pfennig, eine Mark. 50 Pfennig, alter Falter. 50 Pfennig, alter Falter. Ich weiß noch, an Ramadan, Alter. An Ramadan bin ich dorthin, hab mir so ein Pommesbrötchen geholt, gegessen und hatte noch ein Biss übrig und ich so, scheiße, ich hab doch heute gefastet. Und dann hab ich das kleine Stück trotzdem gegessen, dann bin ich nach Hause und dann hab ich's meinem Vater gesagt, hey Papa, ich hab aus Versehen dann das Pommesbrötchen gegessen. Und dann war noch ein kleines Stück übrig und dann ist mir eingefallen, dass ich faste, aber dann habe ich mir gedacht, ich habe sowieso schon gegessen. Dann hat er zu mir gesagt, hättest du dieses kleine Stück nicht gegessen, dann wäre dein Fasten noch gültig gewesen, weil du es unwissentlich gemacht hast. Aber dadurch, dass du das kleine Stück noch gegessen hast, ich sage, scheiße, Alter.

Scheiße. Aber was ist dann die Konsequenz? Muss man dann irgendwie zehnmal Richtung Mekka beten? Nee, einfach, das kann man dann nachholen. Also es gibt ja keine Konsequenz. Also es gibt ja für nichts eine Konsequenz hier und da. Ach so, in der Hölle dann einfach. Also eines Tages, wenn du zum Himmel auffahren sollst, dann steht da, ich weiß nicht, irgendein Prophet und sagt so, Bruder, du warst ein guter Mann, du hast das alles durchgezogen, du hast einen Bielendorfer ertragen, aber das Pommesbrötchen, 1993, was du da im Ramadan gegessen hast, tut mir leid, wir können da kein Auge zudrücken. Für dich kein Paradies. Nee, also du wirst ja, das weißt du ja nicht, Bro. Du kannst fünfmal am Tag beten, du kannst fasten, du kannst alles tun und es kann trotzdem sein, dass du in die Hölle kommst. Weiß man nicht. Es hängt ja davon ab. Wie ist das eine Lotterie? Also wer entscheidet denn das? Das entscheidet ja Gott, wie rein dein Herz ist. Weißt du, wenn du zum Beispiel, du betest, fastest machst, aber deinem Nachbar geht es nicht gut, verstehst du, der hat nichts zu essen oder du hilfst anderen Menschen nicht, dann kann es sein, dass du trotzdem in die Hölle kommst. Weißt du, also...

Nur wenn man diese Pflichtsachen erfüllt, heißt es ja nicht, dass du eine Garantie hast. Eine Garantie hast du nie. Aber wir sind Deutsche, wir hassen unsere Nachbarn. Deswegen, du wirst richtig in der Hölle springen.

Scheiße. Hättest du mir die Nachbarsache mal gesagt, verstehst du, dann hätte ich hier auch mal Kehrwoche oder so. Ich muss dich noch zum Konvertieren bringen, ich schwöre es dir dann, Alter. Dass wir wirklich den Podcast so anfangen. Salam alaikum. Du so, alaikum salam, Bruder. Und ich so, wie geht es dir, mein Bruderherz? Und du so, alhamdulillah, wie soll es mir gehen? Ich so, ja, Basti. Janem Benem, Janem Benem, Janem Benem. So wie du deinen Mercedes-Händler kennst. Wir haben ja letzte Woche festgestellt, dass bei Bratwurz und Backlaber die Show, nee, nicht der Show, bei der Live-Show, die wir gespielt haben, ich glaube hier in Köln in der Stadthalle, bin ich endlich mal dazu gekommen, dich so nach deinem dauerhaften Janem Benem zu fragen, was das heißt. Und das heißt ja, meine Seele, mein Leben. Und dann hab ich dich gefragt, und du hattest eine Minute bevor wir auf die Bühne gingen, mit deinem Mercedes-Händler telefoniert. Und da habe ich gesagt, Bruder, du hast gerade deinen Mercedes-Händler mein Leben genannt. Das ist vielleicht ein bisschen übertrieben, oder? Also so von der persönlichen Nähe her. Das ist der Typ, der dir irgendwie den G63 verkauft, dass der dein Leben ist. Und deswegen finde ich auch diese, nennen wir es mal, arabischstämmige Höflichkeit, Freundlichkeit, finde ich immer etwas irritierend. Also Deutsche sind einfach, verstehst du, wir sind es so nicht. Du bist, guck mal Basti, also ich glaube, diesen Podcast machen wir jetzt schon fast sieben Jahre. Okay.

Und jetzt kommst du mir im nächsten Satz mit, diese arabischstämmige Kultur. Was für Araberlan, Alter. Ja, meine Oma würde sagen, alle das gleiche. Hauptsache Schwarzkopf, oder? Ja, Hauptsache Schwarzköpfer. Du kleiner Wasterlan, Alter. Wenn wir einen kennen, kennen wir doch alle, sagen wir mal ehrlich. Du bist ein kleiner Wichser. Ich auch. Ich lasse mich nächste Woche hier in Polheim für die AfD aufstellen. Da kannst du aber mal gucken. Das ist ja ein kleiner Wichser. Nein, ich weiß noch was. Ja, aber das ist bei uns so dieser Umgang. Can and Benim. Aber ist ja auch ein Freund von mir. Also der Chardash.

Der bei Mercedes. Ist nicht nur dein Leben und dein Mercedes-Händler, sondern auch ein Freund von mir. Ist ja ein Freund. Der macht inzwischen auch Comedy. Der hat auch mit Comedy angefangen. Geiler Typ. Dein Mercedes-Händler macht Comedy. Ja, ist ja nicht mein Mercedes-Händler. Der arbeitet halt bei Mercedes. Ist aber auch ein sehr lustiger Typ. Der ist wirklich so der unterhält das gesamte Autohaus, sag ich jetzt mal vom Mercedes dort und die haben ja auch so eine Service Werkstatt, ist so riesig in Pforzheim und wo ich immer hingehe, die sind richtig cool und der ist echt lustig und ich mag den sehr, ist ein guter Freund geworden über die Jahre die vielen Autos, die er dir auf Prozenten gelassen hat ne, ich krieg ja keine Prozente Basti.

Als wenn mein Leben, also dann würde ich ihn aber nicht mehr mein Leben nennen. Ich kriege dir ein Geschenk. Genau, Kai Pflaume, die Süddeutsche Klassenlotterie, Postleitzahlanglotterie, da kommt der Kai Pflaume vorbei und fährt dir den Wagen vor. Ach, geschön. Aber es ist echt gut, ja, aber du hast recht, es ist halt bei uns so, wir haben schon eine sehr herzliche Umgangsform, das stimmt schon. Aber die Frage ist immer, ist es mit Authentizität unterfüttert, verstehst du? der Deutsche ist immer authentisch. Meine Unfreundlichkeit ist immer authentisch. Wenn ich den Nachbarn grüße mit Tag, dann ist es ein Tag, verstehst du? Und wenn ich Tschüss sage, sage ich Tschüss. Wobei man sagen muss, dass Deutsche ja als die ruppigsten Menschen in ganz Europa gelten, vielleicht sogar weltweit.

Wobei ich das an Deutschen auch mag. Also ich war am Wochenende auf Tour und dann stieg eine US-Amerikanerin in den Aufzug rein. Eine dunkelhäutige US-Amerikanerin. Das ist wichtig, dass man die Hautfarbe noch sagt. Ja, ist wichtig, dass das dazu sage. Ich bin mal als Rassist. Ich wunderte mich, dass solche Leute in meinem... Fick dich doch, du Arschloch. Jedenfalls im Hotel, es war ein Kongress von irgendeiner Firma, da waren ganz viele schwarze Leute, mega nett, aber die sind anders, Amis. Und dann steige ich ein, wir kannten uns ja gar nicht, dann sagt sie, hi Darling, how do you do? Und ich so, oh, pretty well, thank you very much. Und du so, und man merkt, das ist ja nur ein amerikanischer Term. Ich habe aus Höflichkeit sofort mit, wie es mir geht, geantwortet. Das hat sie aber natürlich den absoluten Scheißdreck interessiert. Weil die Amerikaner das einfach immer sagen. Die sagen immer, how do you do? Die drehen sich schon um in dem Moment. Verstehst du? Und wenn der Deutsche fragt, zum Beispiel, wenn ich jemanden frage, wie geht's dir, höre ich immer aufmerksam zu. Das weißt du. Weil mir das wichtig ist. Und in anderen Kulturen ist es halt anders, was ja legitim ist. Basti wurde überfallen und der so, hey, wie geht's dir und so. Die Presse gibt Geld. Ja, ich verstehe dich, ich höre dir immer zu.

Ja, aber ich weiß, Aber es ist wirklich, es ist kulturell bedingt. Also ich merke das zum Beispiel in der Türkei, Und es ist noch, wie soll ich sagen, intensiver, diese Momente, wenn du, Bro, du setzt dich irgendwo hin und es kann sein, dass sich jemand gegenüber setzt und dann anfängt mit dir zu reden. So, hey, was machst du? Wo kommst du her? Also die fangen einfach ein Gespräch an. Die sind dann interessiert, die reden dann auch mit dir, die trinken mit dir einen Tee und dann gehst du. Und der geht auch. Also ist halt so dieses soziale Miteinander. Was ich eigentlich nicht schlecht finde, da sind wir Deutschen nicht stark drin, die meisten jedenfalls. Wobei ja in Deutschland die Norddeutschen als besonders abweisend gelten. Ja, also ich glaube, das hat sich auch geändert, oder? Also ich würde jetzt nicht sagen, dass man so dieses typische Klischee der Deutschen... Ich meine, guck mal, ich habe hier ein paar Deutsche... Ich meine, du bist ja jetzt...

Doch, du bist wirklich Prototyp Kartoffel. Du bist echt eine Kartoffel, Alter. Findest du? Ja, du bist so, nein, das regt mich jetzt. Ich verlasse jetzt diesen Raum. Aber es stimmt ja gar nicht. Ich mache ja nichts, was Deutsche machen. Ich habe keinen Kleingartenverein. Ich folge keinen Satzungen. Ich folge keinen Vorgaben. Moruck, wir waren in Holland, in Amsterdam. Ich mache nicht das, was Deutsche machen. Wir saßen draußen, es war 2 Grad Celsius. Und du hast dein scheiß kaltes Bier draußen getrunken, Alter. Ich hab mir den Arsch ab. Du bist so eine Kartoffel. Leute, ich schwör's euch, der hatte nur noch ein Zehntel von seinem Glas drin. Kennt ihr diese so Biersiffe, wo Kohlensäure schon weg ist? Weil der für ein Glas 45 Minuten gebraucht hat. Und dann hab ich zu ihm gesagt, ey Basti, mir ist voll kalt, können wir gehen? Also ich würd jetzt schon gern noch mein Bier austrinken. Und dann hat er wieder dran. Du kleiner Basti, haltest du den Maul, Alter. Du bist die Oberkartoffel.

Das ist wahrscheinlich... Aber andere deutsche Traditionen betreibe ich zum Beispiel nicht. Diese Woche hat das Oktoberfest. eröffnet. Es war auch wieder ein großes Heidi-Fest bei RTL. Leider waren wir nicht eingeladen. Da würde ich wirklich gerne mal hin. Also der Gedanke mit Heidi Klum und Naomi Kempel und Tom Kaulitz gemeinsam in so einem Oktoberfest-Nachbau, weil es ist ja gar nicht das echte Oktoberfest oder so eine Plastik Disneyland-Version fürs Fernsehen. Die sind echt in einem Zelt. Ja, aber in so einem Fake, also das hat ja nichts mit dem Oktoberfest zu tun. Das ist ja ein eigenes Zelt, was sie dafür extra aufmachen. Oh, das weiß ich. Nee, ich glaub, doch, ich glaub, das findet ihr nicht. Nein, nein, nein, haben sie nicht, weil das Heidifest, ja, weil das Oktoberfest hat erst vor zwei Tagen gestartet und das Heidifest war letzte Woche, also, wenn sie ihr das nicht vorher schon aufgemacht haben, dann, ich bin mir relativ sicher, dass in einem geschlossenen Rahmen gedreht wird. Aber ich glaube, ich würde mir lieber bei lebendigem Leib.

Meine Eier von zwei Dackeln abkauen lassen, als auch nur eine Stunde dort zu sein. Das ist, glaube ich, wirklich der schlimmste Ort auf der ganzen Welt. Und nächstes Jahr. Basti beim Heidi-Fest. Ich wollte gerade sagen, der Basti. Heidi, Heidi. Der Basti lässt sich die Eier erst. Er sagt, ich würde mir die Eier abbeißen lassen. Genauso hat er gesagt. Lieber würde ich mir einen Reißnagel in mein Auge treten lassen von dem englischen Football-Spieler, bevor ich bei Let's Dance mitmache. Zack, Anfrage kam, war sie so. Also es ist schon eine sehr qualitativ hochwertige Sendung. Und ich bin... Du kleine Barsch.

Man muss manchmal auch, verstehst du, Menschen lernen dazu. Der Mensch ist ein lernfähiges Lesen. Ich liebe dich, Lann. Es gibt doch den alten Satz, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern? Das hat Arlenauer schon gedacht. Ja, das stimmt. Man muss sich selber reformieren können. Man muss selber auch hinterfragen, was man getan und gesagt hat. Und dann exakt das Gegenteil davon tun, weil mein Geld oder Karriere geil ist. Verstehst du, so sieht's aus. Wenn die Heidi mich nächste Woche anruft, dann sagt er mal, mit dem Tom läuft's nicht mehr so und ich würd gerne, dass wir hier zusammen so eine Fernsehshow machen und so, dann würde ich sagen, Heidi, also wirklich, ich bin bereit, das ist meine Welt. Basti, ich schwör's euch, Leute, nächstes Jahr Basti einfach so vor der Kamera voll besoffen, hey Heidi, ist so cool, ich liebe das hier, das ist so cool. Ein Brot, ein Brot, ein Brot, ein Brot, der Steiger kommt. Ich habe gestern auf der Bühne die Evan-Lim-Bordecchi-Situation von unserer ersten Fernsehsendung mit meiner Frau erzählt, weißt du noch? Oh ja. Dass es so gut gelaufen ist. Oh ja, Mann. Das war lustig.

Ich kann es auch mal hier erzählen, was wirklich lustig war. Das war dangerous.

Das war ziemlich dangerous. Meine Frau ist ja Latina. Ich weiß, ihr habt das noch nie erwähnt. Ihr wusstet das nicht. Aber es wird Latinas ja gemeinhin unterstellt. Sie wären eifersüchtig. Auf meine Frau gilt das natürlich überhaupt nicht. Und dann hatten wir unsere allererste Fertraufzeitung von Bratwurst und den Backlaber, die Show. Und wer war unser Gast, Ötze? Evelyn Bodecki. Die deutsche Wirtschaftsweise. Die Aktienmilliardärin und Investorin Evelyn Bodecki. Man kennt sie auch als das sympathische Wanderdekolleté. Sie ist wirklich eine nette, freundlich, super lustig. Sie hat einen guten Sinn für Humor. Sie weiß auch, welche Rolle sie spielt, wenn sie vor der Kamera ist. Und meine Frau saß in der ersten Reihe, schaute sich diese Aufzeichnung an und dann haben wir mit Evelyn Bodecki irgendein Spiel gespielt. Und irgendwann dachte er, das wäre doch jetzt mal eine gute Idee. Sie würde diese Geschichte erzählen, wie wir mal bei Ralf Schmidts Hotel Schmidts Hotel oder Schmidts Pension oder so hieß die Show, geheiratet haben. Was stimmt, das hatten wir ein paar Monate vorher getan. Und dann hat sie gedacht, es wäre eine gute Idee, jetzt aufzustehen, sich auf meinen Schoß zu setzen, mir an der Wange rumzuspielen und zu sagen, dass wir den Kuss bei der Hochzeit nie vollführt haben. Und ich gucke, mein Kopf dreht sich so ganz leicht in die Richtung, wo dieser Stuhl war, wo gerade noch meine Partnerin saß und da war der Stuhl frei, weil sie war gerade auf dem Weg, ein Messer zu holen. Und das ist wirklich nicht gut gelaufen. Es war wirklich schwierig.

Sie hat das leicht unentspannt aufgenommen und ich habe auch versucht, ihr zu erklären, dass Evelyn Bodecki ein netter Mensch ist und dass sie nur ihre Rolle gespielt hat. Und ich sage mal, Vagabunda war noch eins der besseren Worte, die dann Backstage spielt. Du hast ja den Highlight der ganzen Situation gar nicht das Highlight überhaupt nicht erzählt. Du wusstest, dass es kurz vorm Explodieren war und dann haben die zwei noch gesagt, komm wir tanzen wie damals, wir haben ja beide bei Let's Dance mitgemacht und der Basti, das dürfen wir nicht sagen. Doch, das dürfen wir natürlich sagen, aber die Behauptung, dass ich das initiiert hätte, ist nicht die Wahrheit. Sie hat gesagt, du hast gerade gesagt, dann haben die beiden gesagt, ich habe nicht gesagt, wir tanzen jetzt. Sie hat mich an die Hand genommen, hat getanzt und hat mir an den Hintern gefasst. Und wie wir alle wissen, die uns hier folgen, ich habe gar keinen Hintern. Also sie hat gesucht. Verstehst du? Ich habe einfach ein Loch im Rücken. Jetzt habe ich zwei Löcher im Rücken. Also jetzt muss ich euch nur ganz kurz erzählen, so nach der Show hat Basti richtig auf die Fresse gekommen. Ja, war richtig.

Und dann ungefähr drei Monate später waren wir für den Fernsehpreis nominiert mit unserer Show Bratwurst und Backlava die Show und ich, wurde mit einer Limousine dorthin geschafft, mit meiner Frau gemeinsam und wir steigen aus dieser Limousine aus und wer steigt direkt neben uns aus der Limousine aus? Evelyn Bordecki, die dann auch direkt neben uns saß. Und ich dachte so, oh mein Gott, ey. Ich glaube, Evelyn Bordecki ist gar nicht bewusst, wie weit sie oder wie nah sie dem Tod war. Ja, das stimmt. Ich glaube, wenn in Deutschland in Supermärkten wie in Amerika Waffen verkauft worden wären, dann hätte meine Frau live im Studio Evelyn Bordecki den Kopf weggeschossen. Mit so einer doppelläufigen Schrotflinte. Bro, ich hab so gelacht. Eine Vagabunda, eine Frau ohne Ehre. Ich sag so, Schatz, das ist ihre Rolle. Die tut nur so. Die findet mich nicht attraktiv. Wirklich nicht. Nur du findest mich attraktiv. Ausschließlich du sollst wirklich niemand.

Ich weiß nicht, was du gemacht hast, Morok. Irgendwie so Voodoo-Scheiße oder irgendwas. Aber die liebt dich wirklich. Die denkt wirklich, du bist so Sex-Symbol. Das ist so crazy, Alter. Du hast irgendwas gemacht. Du warst bei so einem Voodoo-Priester, Alter, und hast gesagt, okay, ich möchte jetzt, dass diese Frau, bitte, dass die jetzt total auf mich steht. Du hast irgendwelche Zauberei, Mauberei, keine Ahnung, Alter. Aber es ist wirklich so, Leute, ich schwöre es euch, seine Frau, die guckt ihn an und sagt so, du bist so sexy. Und ich stehe so daneben und denke mir so, nein, das kann nicht sein. Entweder hat er die gezüchtet entweder hat er die einfach so schon vorzumachen keine Ahnung, geplant, okay wir müssen jetzt eine Frau aber die ist voll fix Bro, die ist richtig verliebt in dich ja.

Wir sitzen eben auf der Couch und gucken was bei Netflix und ich hatte so auf mein Handy geguckt kurz weil ich irgendwas posten musste, und dann guckt sie so von der Seite, macht ein Foto von meiner Seite und sagt mir, schau mal der perfekte Mann guckt dir diesen Schnitt von der Seite hatte, also ich sagte das mit ihrem Dialekt.

Und man sieht was, man sieht mein Doppelkind, man sieht meine Applaus, man sieht mein völlig verdrehtes Gesicht, wie ich in diesen Schein von meinem Handy reingucke und sie guckt dann raus und sagt, you're just perfect, baby. Und ich denke so, oh mein Gott, wir werden irgendwann einen Tumor in deinem Kopf finden. Wir werden auf jeden Fall, du hast einen Tumor im Kopf. Bro, hör doch auf, hör doch auf. Irgendwas drückt auf ihren Sehnerv. Irgendwas ist da nicht in Ordnung. Es gibt doch diesen Film mit Jack Black, wo er in Bündnis Peltroff verliebt ist, obwohl Schwerverliebt heißt er im Deutschen. Schwerverliebt, okay. Und er sieht, sie ist extrem obergewichtig, aber er sieht das nicht.

Er kann das nicht sehen. Er sieht sie als Gwyneth Paltrow, also als wunderschöne Modelfrau. Und dann gibt es so Szenen, wo sie irgendwie auf dem Boot sind und er sitzt irgendwie anderthalb Meter höher, weil sie ihn aus dem Wasser hebt, weil sie auf der anderen Seite des Bootes so kräftig ist. Und er hat mir letztens ein Freund eine Szene aus einem Will Ferrell-Mark-Wallberg-Film geschickt, die ich nicht kannte, wo die beiden, glaube ich, Polizisten spielen. Und Will Ferrell ist ja immer so, eigentlich ist es ein bisschen so wie wir. Also Mark Wahlberg ist so ein bisschen der Streetige, der Coole. Und Will Ferrell ist halt die Kartoffel, aber im Amerikanischen, also der Nerd. Und dann sitzen die da im Wohnzimmer und besprechen irgendwie einen Fall und auf einmal kommt Eva Mendes rein, die Frau von Ryan Gosling. Eva Mendes kennst du auch, oder? Ja, natürlich, ja. Eine wunderschöne Frau, Latina und sie hat dann irgendwie Kuchen gebacken und dann sagt Mark Wolberg, who is this? Und dann sagt er, that's my wife. Und dann sagt Mark Wolberg, nein, serious, who is this?

Und dann spielt sich ein kompletter Dialog, darüber. Und da ist sie, ach, ich Dummerchen, ich hab mich gar nicht richtig angezogen, wenn ich euch besuche. Und hat dann so ein ausgeschnittenes Kleid an. Und er sagt, Wilfred, ja, also du kannst dich auch mal ordentlich anziehen, wenn meine Arbeitskollegen kommen. Und das ist wirklich wie bei uns. Scheiße.

Aber weißt du, Basti, ich glaub halt, die Sache ist, dass du auf, guck mal, das Ding ist, ich vermute das jetzt mal, man wurde ja immer so fertig gemacht. Okay? Und ich glaube, dass du denkst... Du sprichst gerade im Allgemeinwert. Ja, ich meine im Allgemein, aber ich glaube halt, dass du denkst irgendwie, du bist ein Nichts. Verstehst du? Ich meine, ey Bro, du bist zwei Meter groß, allein deine Größe ist schon eine Erscheinung. Du siehst gut aus. Ich habe dir ja schon oft Komplimente gemacht. Du hast ein Glow-Up gemacht, Alter, des Grauens. Also wirklich, du siehst echt. Also wenn ich mir so gucke, wie du bei Wer wird Millionär wärst, Digga, also da sagst du aus wie so zu viel Östrogen gesprungen.

Du siehst echt aus, als hättest du so drei Monate Östrogen-Therapie gemacht, Digga. Weißt du, und du siehst doch toll aus. Deswegen, also klar, ich mache jetzt hier Jokes mit. Mit deiner Frau, du siehst doch gut aus, Alter. Ich meine, du bist ein bisschen hängen geblieben, das ist aber ein anderes Thema, aber so, du bist doch ein hübscher Mann. Ach, jetzt machst du mich aber wieder verlegen, aber du bist auch wirklich... Fuck you, Bro. Also, das Ding ist so, ich glaube, also es ist wirklich, Was so krass ist, das habe ich jetzt auch in meiner Psychotherapie ein paar Sitzungen gehabt, Selbstwert ist etwas so, so Wichtiges, Mann, und wenn man halt seinen Selbstwert an etwas koppelt.

Ist es voll schwer, davon wegzukommen. Also gerade so, dass man sagt, also wenn man seinen Selbstwert ans Aussehen koppelt, ist ja schon heftig. Aber da hat man ja Parameter, man hat so Vergleichssysteme. Aber manche koppeln ja auch ihren Selbstwert irgendwie an Geld, an Erfolg und, und, und. Ankleidung, wie man... Aber manchen Leuten ist das einfach egal. Die sagen, hey, das ist ein toller Mensch. Ich liebe den einfach über alles. Das ist ein toller Mann. Das ist für mich mein Traumpartner. Und da ist egal, wie der aussieht, welche Form der hat oder sonst irgendwas. Bro, ich hab einer meiner besten Freunde, der ist kräftig, sag ich jetzt mal, aber ey, das ist seine Frauen lieben seine Frauen lieben seine Frauen lieben aber die Freundin, die er hatte seine Freundin, seine Ehefrau seine Freundin, die er hatte, ich kenn den ja auch seit 30 Jahren jetzt, die Freundin die er hatte, also die waren alle hin und weg Weil ich glaube, wir machen uns selber Schablonen. Weißt du? Ich meine gerade auch so Typen, wie du gerade genannt hast, die dann so perfekt aussehen. Ich meine, Mark Wahlberg auch in seinen Filmen. Markrantes Kind, zack, die Haare perfekt. Hier, Zähne, Lächeln, Smiley, Augen. Weißt du? Die Statur. Marki Mark halt. Ja, Marki Mark, genau. Und dann denkt man sich so, wow, was für ein krasser Typ. Aber wenn du dich mit dem, und das ist ja auch das Ding, ab dem Moment.

In dem du dich vergleichst, kannst du immer nur den zweiten Platz belegen. Du kannst nie der erste Platz sein, wenn du dich vergleichst. Das geht nicht. Weißt du, weil du ja diese Schablone vor Augen hast. Und deswegen ist.

Was ich da auch in vielen Sitzungen hatte, war dieses Thema Selbstwert, war wirklich sehr oft das Hauptthema. Ja, aber ich glaube nicht, dass das unbedingt ungewöhnlich ist, dass Menschen, besonders aus unserem Bereich, Also Comedians haben ja ganz oft irgendwie eine gebrochene Biografie. Also mir fällt jetzt kaum jemand ein, der so ein Winner ist als Comedian, sein Leben lang gewesen ist. Also alle haben irgendwie gestruggelt. Stimmt. Womit auch immer. Also ein Felix kam aus, sagen wir mal, würde er vermutlich sagen, also zumindest aus prekären Verhältnissen, Ghetto, hat seine Mama früh verloren. Hat sich hochgekämpft zum Superstar Markus Krebs. Kannst du eigentlich, also nur die allerwenigsten haben eine gerade Biografie, sondern ich glaube alle, oder Cindy, alle verarbeiten irgendwas und haben zum Beispiel den Humor als Mittel entdeckt, um damit umzugehen. Ich hab ja auch, also ich meine, meine Story mit Loser und Lehrerkind und so, mein Humor und meine Geschwindigkeit und meine Schlagfertigkeit ist ja ein Ergebnis dessen, weil ich mich wehren musste.

Und das hat es leichter gemacht. Auch deine Biografie ist ja so. Also jetzt nicht, dass du dich wehren musstest, aber du bist halt auf der Straße Breakdance, du musstest Sachen anmoderieren, du hattest nicht das, was die anderen hatten, Sportschuhe und so. Also, ich fände auf den ersten Blick niemand ein, der so Weißt du, irgendwie, keine Ahnung, Papas Bester und der Sportschönling der Schule und jetzt ist er der große Comedy-Star. Das gibt es bei Musikern, aber beim Comedians fällt mir keiner ein. Ja, oder? Das sind so, also auch wenn sie diese Biografie haben, nach außen hin wirkt es immer sehr stark, als starke Persönlichkeit. Aber weil wir jetzt zum Beispiel uns untereinander kennen, weißt du halt auch, dass viele so mit ihren eigenen Dämonen zu kämpfen haben und es denen nicht gut geht. Ja, also es ist wirklich so...

Auch wenn du Sachen bewältigt hast, haben die dich in der Zeit überwältigt. Weißt du? Vom zeitlichen Aspekt bist du so drüber hinweg, aber das hat dich dann wieder eingeholt. Es ist echt sehr interessant. Deswegen wollte ich auch sagen, in puncto Beziehung haben das viele Leute, dass sie sich zum Beispiel unterordnen oder denken, ich bin gar nichts wert, und oh ja, ich muss ja von Glück reden. Dass ich mit so einem Menschen zusammen sein kann, weil er zum Beispiel, jetzt ich nehme nicht dich als Beispiel, aber es gibt es ja Basti, weißt du auch, weil mein Partner so schön ist oder weil meine Partnerin so schön ist.

Aber auf der anderen Seite sieht man seine positiven Fähigkeiten, die nicht messbar sind, zum Beispiel wie, oh, markantes Skin, schöne Augen, perfekte Zähne, tolle Haare, gut hicken Körper, sondern so die Soft Skills, weißt du? Dass man zum Beispiel sehr empathisch ist, einfühlsam ist, sehr höflich ist, auch seiner Frau gegenüber zum Beispiel ein Gentleman ist und so, worauf viele halt auch extrem viel Wert legen und sagen, wow, das ist aber ein toller Mensch, das ist aber ein toller Typ, weißt du, oder jemanden zum Lachen zu bringen. Bro, ich kenne Beziehungen, also, wo der Mann extrem ruhig ist, nie was sagt, Und so komplett so hart ist. Weißt du, wie ich meine? Und das ist für mich...

So, man lernt sich ja kennen über Freunde und dann sitzt man da zusammen den ganzen Abend und dann beim zweiten, dritten, vierten Mal denkst du dir so, Digga, der Typ taut nicht auf, der ist einfach Ice Age. Ein Stein. Der ist einfach so, der ist einfach ein Stein. Und für mich zum Beispiel, für mich persönlich, der kann der schönste oder so, wenn zum Beispiel meine Frau so wäre, die kann die schönste Frau auf der Welt sein, ich würde damit nicht glücklich werden. So, weißt du, also ich meine, bei euch ist es ja nicht nur Aussehen, ich sehe das ja auch bei euch, ihr albert miteinander rum, ihr seid immer happy, ihr macht Jokes zusammen, ihr habt viele Interessen oder viele Interessen entwickeln sich ja auch zusammen und es ist schön mit anzusehen, weißt du, dann sagst du so, wow, cool. Und manchmal sagt man ja auch so, am Anfang sagt man immer, die passen nicht zusammen, aber die Reise hat ja erst begonnen.

Man hat ja, manchmal findet man ja etwas, was man zusammen wunderschön findet. Ja, man wächst zusammen, das stimmt. Aber es gibt halt genug Leute, die ich kenne, von denen du alles schriebst, wo ich so denke, also es gibt ja auch so Paare, wo man denkt, bei denen würde ich gerne die Scheidung persönlich anreichen. Die müssen mir nur zwei Vollmachten geben und ich fahre zum Amt und ich kümmere mich um alles. Du wichst, du kennst doch so Paare komm, du kennst doch so Leute wo du wirklich da sitzt mit ein paar Leuten am Tisch und man merkt, da wurde erstmal schon seit drei Jahren nicht gebumst, geredet oder auch gelacht und das ist ja schrecklich ja, das stimmt, doch, das stimmt, ja, das stimmt, und dann denkst du so, Leute, ey, man lebt nur einmal und ihr zieht's miteinander durch, als wäre das so eine Hausaufgabe, dass man zusammen sein muss das ist ja schrecklich, weißt du, was ich ganz schlimm finde?

Das ist für mich wirklich ganz schlimm, wenn man seinen Partner oder seine Partnerin, vor anderen Leuten runter macht. Ob es jetzt im lustigen Sinn ist oder im nicht lustigen Sinn. Verstehst du? Also so permanent. Was ich ganz schlimm finde, ist, wenn man in so einer Freundesrunde auf einmal wirklich Beziehungsprobleme anspricht. Das finde ich ganz schlimm. Boah shit.

Also er hat ja Er ist ja eigentlich nie Er macht ja zu Hause gar nicht Er ist ja so und so Und dann denke ich so Boah shit, Ich hatte das einmal Dass mich eine Frau gebeten hat Dass ich das Problem Das sie mit ihrem Partner hat Mit dem ich befreundet bin Anspreche beim Abendessen, Und dann sitzen wir zu viert im Restaurant und ich habe gesagt, ja, ich kann ihn natürlich irgendwie mal zur Seite nehmen und mit ihm sprechen oder so. Und dann sitzt wir zu viert im Restaurant und da sagt sie, so, der Basti wollte dir jetzt auch nochmal was sagen. Das ist nicht dein Ernst. Nein, das ist nicht dein Ernst. Ich schwöre bei Gott. Ich schwöre bei Gott. Und ich sitze da so und ich so, oh mein Gott. Oh mein Gott. Scheiße. Oh mein Gott. Wenn ich jetzt so tue, dass ich einen Herzinfarkt habe, dann bin ich in 40 Minuten in der Notaufnahme. Ich habe wirklich gesagt, ich habe keine Ahnung, wie ich das jetzt, ich habe mir den ganzen Abend den Kopf zerbrochen, habe ihr auch gesagt, es wäre besser, ich nehme ihn zur Seite, ich spreche mit ihm, man kann ja über alles reden, und es war auch ein sehr intimes Thema, also wirklich sehr intim, wo ich so da so, uh.

Und dann sitzt du da so. Sorry, solltest du dich unterbrechen, also sie hat dich schon gebrieft, also sie hat schon dieses Problem mit dir besprochen, oder was? Sie hat das Problem mit mir besprochen, und ob ich mal mit ihm sprechen kann und so. Oh nein. Und dann habe ich gesagt, ja, also es ist schon sehr ein Thema, weil ich kann natürlich mit ihm darüber sprechen, dann sitzen wir ein paar Wochen später beim Abendessen. Nein. Und es war schon so sehr gespannte Stimmung zwischen den beiden. Dann sagt sie so, so, der Basti wollte dir jetzt auch mal was sagen. Und ich sitze da mit meinem Kopf, man konnte sehen, wie einfach die Adern in meinen Augen so platzen. Und ich so, einfach dann so, kennst du das, wenn du so vor deinen Augen einfach nur so Zahlen siehst und denkst so, oh Gott, die Rechnung kann ich nicht lösen, Digga. Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Was soll ich jetzt sagen, dass das hier nicht eskaliert? Dann habe ich das angesprochen und es war eine Katastrophe.

Darf ich nochmal kurz in Frage stellen? Hast du sie über ihn kennengelernt oder ihn über sie kennengelernt? Ich habe sie über ihn kennengelernt. Noch schlimmer. Weißt du, das ist jetzt doppelfickifucki, die ganze Geschichte, weil dein Freund denkt sich erstmal, Wie ihr zwei habt schon gesprochen. Also was hat sie dir erzählt? Warum hast du mir das bis dato nicht gesagt? Erstens. Und zweitens ist es ja die übelst peinliche Situation. Also an sich das so. Guck mal, ich hätte es verstanden.

Hätte sie gesagt, Basti, komm doch mal bei uns vorbei, alleine und mach so einen auf Mediator. Weißt du, weil sie sagt, du kannst das gut und du bist Psychologe keine Ahnung, vielleicht kannst du unser Gespräch weil wir haben Probleme, zum Beispiel dann wäre das nicht so schlimm, aber jetzt weil du noch mit deiner Frau da bist, Digga, Und das auch noch in einem nicht safen Raum ist. Boah, Scheiße. Hat er auch so empfunden. Was ist dann passiert? Was ist passiert? Es ist einfach ganz schlimm geworden. Er ist richtig getroffen gewesen. Auch, dass sie mit mir über sowas spricht, dann statt mit ihm. Er hat sich, glaube ich, ganz unwohl gefühlt. Und es wurde ganz, ganz, ganz, ganz unangenehm. Ach du Scheiße. Und es war wirklich nicht cool. Also, ich finde als Freund Leuten beistehen immer gut und sagen, ey, wenn ihr da ein Problem habt, dann kann ich auch zuhören und meine Meinung dazu sagen. Ja, das ist okay. Aber als so ein externer Richter aufzutreten in so einem Restaurantabendessen, das ist schon...

Weißt du, welchen Mechanismus sie erhofft hat, also welcher greift, was ich vermute jetzt, ist, dass sie durch dich eine Bestätigung haben wollte, dass er was falsch macht. Also sie hat dir das jetzt erzählt und sie wollte so, guck mal, andere Leute finden das ja auch nicht gut. Stück weit wahrscheinlich schon. Aber das ist natürlich eine Situation, in der einer fühlt, dass sich andere gegen ihn verschworen haben. Klar, Alter, das ist ja für mich keine Rechtfertigung in keiner Weise. Aber Bro, seien wir doch mal ehrlich. Also ich finde das auch immer ganz schlimm, wenn man in einem Gespräch oder in einer, wie sagt man, kann man da streiten? Ja, wenn man sich streitet auch.

Mit seiner Partnerin, mit seinem Partner. Wenn man dann sagt, ja und der und der findet das auch nicht gut. Weil das zeigt, dass du eigentlich nicht alleine hinter deiner Meinung stehen kannst. Weil warum kannst du nicht selber sagen, hey, das ist scheiße. Punkt. Punkt. Ich finde es nicht gut. Punkt. Fertig. Weißt du mehr, ich muss jetzt nicht noch Hinz und Kunz und den und den dazu holen, dass das nochmal so unterstrichen wird und dass meine Aussage noch mehr Kraft gibt. Ist nicht nötig. Ich finde auch, ich finde andere Leute in seine Beziehung reinholen, oft auch sehr schwierig. Das geht oft schief. Weil, guck mal Brudi, das Ding ist, weder du noch ich.

Wie soll ich denn, du hast eine Beziehung seit Jahren, du hast diese Momente zu Hause, auch so Kleinigkeiten, so kleines Verhalten. Jetzt komme ich zu dir und erzähle dir, ja Basti, guck mal so und so, jetzt hast du nur einen kleinen Ausschnitt, auch nur erzählend. Und jetzt sollst du darüber entscheiden, was gut und was falsch ist. Weißt du, was richtig und falsch ist. Das ist wie, wenn ich dir jetzt erzähle, wenn ich dir jetzt mündlich überliefere, wie der Film Titanic war. Trotzdem wirst du nicht diese Bildgewalt, dieses Szenario, dieses Drama, diese Energie, dieses Pärchen, dieses alte Pärchen, was ich zum Beispiel, wenn das Schiff untergeht, so im Bett umarmen, Und verstehst du diese Emotionen, das kannst du ja nicht rüber und so ist ja in jeder Beziehung auch. Keiner kann das und dann sollst du noch drüber richten oder das ist schwer. Das ist wirklich schwer. Denke ich, also sehe ich auch so. Also ich finde auch, dass das sehr schwer ist, weil eine Beziehung ist halt auch komplexer. Als das eine Beziehung ist.

Ich glaube, dass wirklich wichtig ist, also wenn ich jetzt hier Beziehungstipps gründen soll, ist immer reden, wirklich. Weil wenn man nicht mehr redet über Dinge, dann hat man aufgegeben, ist der falsche Begriff. Aber wenn man nicht mehr spricht, es gibt jeden Tag in jeder intensiven Beziehung so viele kleine, Verletzungen, Missverständnisse, wenn man lange zusammen ist, so viele Dinge, die eben, weißt du, wo man dem anderen vielleicht sogar irgendwie in Anführungszeichen wehtut und das nicht weiß. Mhm.

Ja, stimmt. Du hast recht. Wenn man darüber nicht spricht und sich nicht jeden Tag Krisengespräch oder so, aber habe ich auch schon mal erzählt, dass meine Frau und ich zu einer Beziehungstherapie gehen, seit wir zusammen sind, also seit dem ersten Jahr. Einmal im Monat gehen wir zu einer Beziehungstherapeutin. Geil. Und setzen uns da hin und erzählen der so. Wir kommen aus unterschiedlichen Kulturen. Ich bin die Oberkartoffel, sie ist eine Latina. Das sind Welten, die da aufeinander prallen. Auch wenn man das am Anfang in der Beziehung nicht merkt, aber nach vier Jahren merkst du das dann schon. Und das ist wirklich ganz, also für uns zum Beispiel super gut, weil es total hilft. Also ich muss dir da jetzt echt Props geben, weil.

So eine Paartherapie heißt ja nicht nur Rehabilitation, also dass etwas im Brunnen gefallen ist und man das jetzt noch irgendwie retten muss, sondern das ist ja in eurem Fall eine Prävention. Weil ihr für euch erkannt habt, ey, warte mal, es sind so einfach vielleicht nur ein Kommunikationsproblem oder irgendwas und dann, durch diese Gespräche öffnet man sich ja auch, weißt du, und die Therapeuten leiten ja einen auch durch diese Stunden, und können vielleicht auch irgendwelche Muster erkennen bei den jeweiligen und schon im Vorfeld gewisse Sachen, Konflikte oder so vorhersehen und die schon im Vorfeld lösen. Das finde ich toll, das ist cool. Ich bin ja immer pro Therapie. Ich finde das mega.

Ich merke auch selber, seitdem ich in Therapie bin, ich freue mich jede Woche auf die Sitzung. Ich habe jetzt keinen akuten Fall, dass ich sage, ich fühle mich schlecht. Dass man sagt, ich bin deprimiert, gar nicht. Es ist einfach nur dieser Austausch, diese, wie ich dir das damals gesagt habe, Therapies für mich wie mein Bücherregal, welches mit ihr zusammen jetzt neu geordnet wird. Weißt du? Bücher, die rausgefallen sind und dass wir die jetzt einfach neu sortieren. Und das tut richtig gut, das ist so geil. Also ich bin eigentlich sauer auf mich selber, dass ich das nicht schon viel, viel früher gemacht habe. Ich kann den Menschen, denen die Möglichkeit dazu besteht, man darf auch nicht vergessen, dass wir natürlich in der exklusiven Lage sind, uns sowas leisten zu können. Also das ist jetzt nichts, was die Krankenkasse bezahlt, die Sache fürs Paar, sondern was wir uns leisten. Bei mir wird es von der gesetzlichen Krankenkasse gezahlt. Das ist wirklich cool also ich hab da Glück gehabt, aber ich glaub da hatten wir mal drüber geredet vor ein paar Folgen da hat sich jetzt was geändert, ich weiß jetzt nicht wie lang das noch gezahlt wird aber was würdest du, also jetzt mal, blöde Frage.

Würdest du vorschlagen wenn man jetzt die Möglichkeit nicht hat dass man etwas darüber liest oder Videos schaut nee, an sich über über, Ich will es jetzt nicht Therapie nennen, aber halt so Psycholog. Also was ich ganz toll finde, ist ein Podcast, den kann ich euch wirklich empfehlen. Psychologie to go. Das ist ein richtig geiler Podcast. Das ist von einer Psychologin, einer Psychotherapeutin und ihr Mann ist Psychiater. Und die haben diesen Podcast zusammen. Richtig, richtig, richtig cool. Also jede Folge hat ein gewisses Thema. Da gibt es auch mal ein Thema über Narzissmus über Schizophrenie aber halt auch über Beziehungen über, toxische zwischenmenschliche Situationen und da werden, die aus therapeutischer Sicht aber halt auch aus psychiatrischer Sicht also inwiefern das, pathologisch und das wird so gut und einfach erklärt, dass man da halt auch mal so einfach reinhören kann weißt du jetzt ohne einen richtig krassen Background zu haben Weil du kennst ja, Fachidiot schlägt Kundentod, wenn du da 20.000 Fremdwörter hast und dir denkst, was.

Cortex und Frontallappen und das und hier synaptische verbinden, dann bist du ja irgendwann raus. Dann sagst du ja, ich verstehe nichts und dann willst du auch nicht mehr. Also das hat mir zum Beispiel auch sehr geholfen, so Interesse halber, aber ich habe das ja von selber irgendwie entwickelt, das Interesse dafür. Ich finde es gut, dass du es gemacht hast, weil ich glaube wirklich, dass wirklich, wirklich, wirklich sinnvoll ist.

Nicht für jeden ist Therapie was und man muss auch den richtigen Arzt finden oder den richtigen Psychiater oder Psychologen, der einem hilft, aber innerhalb von einer Beziehung die meisten Menschen, das sagt die Therapeutin, zu der wir gehen, die kommen erst zu mir, wenn das Problem schon da ist. So ein bisschen wie du gehst, man muss es ein bisschen wie Psychovorsorge sehen, so wie man zum Arzt geht und sich die Prostata befühlen lässt. Da gehst du ja auch nicht hin, wenn du schon da einen Knubbel hast, sondern du gehst eher hin, an einem bestimmten Alter, wenn du sagst, okay, das muss mal untersucht werden, Darmspiegelung ab 40 oder so. Und bei der Psyche ist das auch ein bisschen so und bei einer Beziehung finde ich auch. Also man sammelt halt einfach Sachen an, das ist unvermeidlich, glaube ich, wenn man zusammenlebt.

Und also unmöglich, dass man das nicht hat irgendwie und dass man nicht Situationen hat, wo man sich missversteht oder wo doofe Gefühle aufkommen. Und wenn man dann jemanden hat, der sich mit einem hinsetzt und sagt, okay, wie war das oder wie kann man das besser machen? Erst recht bei interkulturellen Klamotten voll gut. Also ich kann das nur empfehlen. Hat auch mal wehgetan, ist auch mal doof, aber ist halt Part von Wachstum gemeinsam. Sonst schafft man es glaube ich nicht für immer. Also ich finde aber den Punkt, den du gerade gesagt hast, den Satz fand ich sehr gut. Es hat manchmal auch wehgetan. Das ist halt krass, weil du manchmal dann so Dinge zu hören bekommst über dich, über dein Verhalten über deine Denkweise wo du merkst so, oh shit krass, also.

Dann war das doch nicht so gut also wie ich oder vielleicht sollte ich da nochmal in eine andere Richtung denken oder halt auch mal eine Klatsche, wo man, sagt, shit, okay jetzt lag ich da wirklich richtig falsch also ich mein es jetzt auf mich bezogen, aber in der Paartherapie ist wahrscheinlich dann genauso, oder, Ja, genau. Ist auch da so. Also da sagt man ja dann auch so die Sachen, die man fühlt über den anderen oder wo man sich gestoßen hat, wo man ein Problem hatte. Und dann ist man ja meistens, also die meisten Paare oder die meisten Menschen sind ja immer davon überzeugt, dass sie Recht haben. Also, dass ich zum Beispiel das und das gemacht habe und das dürfte sie doch nicht stören oder ärgern oder was auch immer. Und dann ist es schon interessant, von jemand anderem zu hören, der sagt, nee, also denken Sie mal drüber nach, wie sich das für Sie anfühlen muss, zum Beispiel.

Und das hat mir ein paar Mal schon wirklich sehr die Augen geöffnet, dass ich gedacht habe, okay, bei uns ist halt zum Beispiel dieser kulturelle Unterschied und den kann ich nicht wegschwischen. Ich bin hier in Deutschland aufgewachsen, sie in einer anderen Welt. Und zum Beispiel sowas wie mit Evelyn Bordecki ist in der Erzählung lustig. Ist ja auch irgendwie lustig. Aber ich habe gespürt zum Beispiel an dem Tag, für mich war das Professionalität. Das ist einfach mein Job. Da sitzen 200 Leute im Studio und eine Million Menschen vorm Fernseher. Und mein Job ist Unterhaltung zu machen. Und jetzt nicht Evelyn Bordecki vor meinem Schoß zu schieben und zu sagen, ey geht nicht. Sondern ich weiß ja in meinem Kopf, die macht das als Job, ich mache das als Job. Das hier ist Unterhaltung, das ist Comedy. Ich wusste aber genauso gut in dem Moment, ihr wird das wehtun. Das war mir schon klar. Nein, das wird dir wehtun. Das wird nachher auch mir wehtun. Ich habe auch gewusst, in zwei Stunden wird mir das wehtun. Und sie weiß ja auch gar nicht, wer Evelyn Bodeck ist. Sie kennt ja die Rolle gar nicht. Für sie ist das einfach eine Frau, die sich im Fernsehen auf meinen Schoß gesetzt hat. Und das ist bei Latinas halt nicht, da ist auch kein Spaß zu verstehen. Das ist kein Witz so, oder?

Basti, guck mal, du musst jetzt mal, ich finde diesen Punkt sehr geil. Auch jetzt zum Beispiel mein türkischer Background. Du musst jetzt mal überlegen, das ist ja ein Programm, was du immer wieder in Anführungsstrichen dir angesehen hast. Als Kind, als Jugendlicher und als junger Erwachsener.

Werte, Moral, Ethik, also zum Beispiel türkische Filme, haben mich extrem geprägt. Weißt du, dieser Herzschmerz, wenn ich liebe, dann richtig, Wenn ich so dann das und ich liebe, ich werde für dich sterben, so sehr liebe ich dich. Das ist ja etwas, was du durch die Musik, durch die Filme, durch die Serien, aber halt auch in deinem Umfeld, weißt du.

Deine Eltern, deine Onkel, Tanten etc., das kriegst du ja so vorgelebt, das ist für dich das Normalste der Welt. Und wenn etwas nicht dieser Norm entspricht, dann ist es, in dem Fall für dich, und jetzt bei mir war es ja so, dass ich ja so, aufgrund der türkischen Base in einem deutschen Land, also ich hatte ja so mein kleines türkisches Land in unserer Wohnung, aber draußen war Deutschland. Aber draußen waren halt auch italienische Werte, griechische Werte, albanische Werte, deutsche Werte, weil durch dieses multikulturelle Zusammensein hast du ja auch irgendwie denen ihre ethischen, moralischen, Schablonen vorgehalten bekommen und fandst das interessant und hast vielleicht dann gemerkt, oh, vielleicht ist das bei mir jetzt zu heftig. Aber jetzt in deinem Fall, das was du jetzt erzählst, deine Frau ist ja dort groß geworden. Und sie hat das halt komplett, alle Menschen haben den gleichen Input dort bekommen. Und alle Menschen haben auch nach diesen Regeln sich so verhalten. Und jetzt kommst du auf einmal her und dann bist du in einer ganz anderen Kultur, und kennst das auch nicht so.

Eigentlich machst du nichts falsch und eigentlich macht sie nichts falsch. Also in ihren, jeder in seiner Welt, weißt du, oder ich, ich in meiner Welt denke so, hey, das ist doch normal, aber dann kommt halt jemand und sagt, nee, jetzt stell dir mal vor, sie würde sagen, ich finde das und das und das ist bei uns normal und Östern, du machst und dann denkst du so, ja stimmt, genau das, was du, jetzt mal einen Spiegel vorgehalten bekommt und sich mal in die Lage des anderen versetzen muss. Das ist, und ich merke das jetzt auch durch die Therapie, wie krass meine Kindheit, Alter, mich geprägt hat und die Sachen, die ich konsumiert habe. Und interessanterweise ist mir halt aufgefallen, alle Punkte, die wir da jetzt so langsam ansprechen, das ist ja wirklich so ein langer Prozess, dass ich viele dieser Punkte auf der Bühne verarbeitet habe. Und sie humoristisch dargestellt habe, aber eigentlich war das wie so kleine Mini-Traumata, weißt du? Die mich da zu dem gemacht haben, der ich heute bin. Genau. Tragik plus Zeit ist Humor. Oder Komik.

Weißt du, also wenn man eine Geschichte erzählt, die mit 10 Jahren einem richtig wehtat, ist die mit 25 lustig. Aber das erinnert nichts dran, dass sie, als man 10 war, traumatisch war. Ja, stimmt. Zum Beispiel. Und so Tragik plus Zeit, gleich Komik. Und das ist wirklich immer so, bei allen Geschichten, die man so erzählt. Und mein ganzes erstes Buchlehrerkind ist voller eigentlich tragischer Geschichten, die richtig scheiße waren, als ich sie erlebt habe. Aber dann halt 20 Jahre später irgendwie lustig. Für die Menschen. Ja, stimmt. Und deswegen sagte ich ja, dass Comedians halt immer irgendwie ein Background haben, dass da Risse drin sind, sodass das irgendwie dazugehört. Das macht unseren Job wahrscheinlich erst möglich. Ja, ich glaube, das macht dich ja auch zu einem Beobachter. Das macht dich ja erst, weil du deine Gefühle so intensiv wahrnimmst oder diese, es ist ja für dich auch eine Form der Ungerechtigkeit.

Also ob es jetzt soziokulturell, ob es jetzt sozial ist, ob es jetzt emotional ist, ob es jetzt finanziell ist, denkst du dir so, es ist ungerecht. Also gern wäre ich auch so schön, gern wäre ich auch so reich, gern wäre ich auch so cool, gern wäre ich auch so angesehen. Und das ist ja eine Ungerechtigkeit. Und deswegen, weil man dir das Gefühl gibt, dass du nicht zu der Elite gehörst oder zu den Tollen gehörst, beobachtest du, das ist meine Theorie jetzt, beobachtest du ja viel intensiver, die Menschen, weil du dir denkst so, woran liegt das? Warum ist das so? Warum sind die so? Was ist das Verhalten? Und dann siehst du so Kleinigkeiten, weißt du? Und ich glaube, das und natürlich auch bei dir, da bin ich mir sicher, das habe ich aber mal vor 50 Folgen, glaube ich, schon gesagt, du hast deine Schlagfertigkeit, das war deine Vorbereitung auf die Schlacht.

Du wurdest fertig gemacht, die haben irgendwas gesagt und dann bist du nach Hause und hast dir gedacht, warum habe ich nicht das gesagt, warum habe ich nicht das gesagt, warum habe ich nicht das gesagt, warum habe ich nicht das gesagt. Verstehst du? Und dann beim nächsten Mal hat dich einer dumm angemacht, dann hast du das gesagt und auf einmal haben die anderen gelacht, weil sie gesagt haben, boah, der hat denn jetzt aber, hey, der Basti hat denn jetzt aber jetzt kurz mal noch eine. Und auf einmal war man sichtbar. Auf einmal war man jemand oder jemand, der sich gewährt hat. In jeglicher Sicht. Und.

Das macht dann das, was du heute bist. Das hat aus dir das gemacht, was du heute bist. Ein schlagfertiger Mensch, der viel Beobachtungsgabe hat und das Geschehene so formulieren kann, dass es andere Menschen interessant und lustig finden. Das war wirklich, also heute bist du, kannst du noch was über meinen Arschloch sagen? Das wollte ich dir gerade zum Abschluss sagen. Guck mal, mein größter, das was ich am meisten bereue in meinem Leben, wirklich, aber das ist jetzt nochmal eine ganz kurze ernste Geschichte, ist Bildung. Also, dass ich nicht damals mehr aufgepasst habe, dass ich nicht in der Schule gut war, dass ich nicht mein Abitur, ich hätte so gerne Medizin studiert, ich wäre so gerne Arzt geworden, dass ich auch einmal meinen Finger wirklich in dein Arschloch schieben könnte, aus medizinischen Gründen. Weißt du, einfach, dass ich dir so richtig meine zwei Finger, auch wenn wir uns nicht, du sagst, hey, ich bin bei dir in Bielendorf, wirst du, ich weiß. Das ist wirklich, wirklich, wirklich nett von dir. Das ist aber ganz ehrlich das kannst du als mein Freund auch einfach so tun deswegen liebe ich dich.

Die Leute denken sich so die machen gerade Jokes aber überlegen mal wirklich beim nächsten Mal ich komme wirklich mit gleich, jetzt ist es soweit der Vorteil ist du hast so kleine Hände du kannst mir faktisch eigentlich komplett reinschieben und mir an der Zunge rumspielen das ist nicht so schlimm du kannst dir als ganzer Körper ich könnte dich theoretisch in meinen Arsch schieben und gebären Durch meinen Hals. Mich sprechen immer noch Leute an, du Wichser, Alter, weil du das einfach vor 300 Folgen angefangen hast mit dem Scheiß, Alter. Deine kleinen Hände? Das sieht es immer noch, Alter. Immer noch, Alter. Mich sehen Leute und sagen, du hast gar nicht so kleine Hände. Ich so, dieser Bastard. Das ist so hart, Alter. Es tut mir leid, aber was soll man machen? Das ist was, was man auch chirurgisch nicht beheben kann, das Tiny Hands-Syndrom. Ja, das stimmt, du Wichser. Ein klassisches THS. Wir können dir theoretisch Spenderhände also wenn wir irgendjemanden haben, der sich die Hände kaputt gerobelt hat an seinem Löhneres könnten wir dir Spenderhände geben, die können wir dir dann so ankleben, die können wir auch so drüber machen über deine kleinen Hände, da werden wir bestimmt Neurochirurgen für finden, aber in der neuen Folge bleibt, gesund, wir lieben euch wir küssen eure Augen Adi, Habi, Adi, Habi, Labi Bye bye.