Ladies and Gentlemen, ihr werdet schon fickerig in euren Entspannungs-TV-Sessel und das nur, weil ihr diese Stimmen hört. Hier ist Lispelman and Longnose. Wir sind wieder da und ich begrüße ihn, meinen kleinen Türken Özcan Kosa. Hallo, mein Sonnenschein.

Hallo Basti, was geht ab? Alles gut bei dir? Hey, du hast ja voll die Street-Stimme. Was ist denn los? Hast du den Bahnhof durchgeblasen die ganze Woche? Ich hab so richtig, also mich nennen sie Mr. Deep Throat und deswegen, nee, Mama, ich hab drei Tage jetzt durchgespielt. Ich bin voller Marsch, Alter. Achso, du hast gearbeitet. Du hast jetzt nicht hobbymäßig einfach irgendwelche grobartigen Bestrafer an dein Zäpfchen gelassen, sondern es war schon beruflich. Theatergruppe, Villingen, Schwenningen, weißt du doch. Ja, der Gruppe, genau. Die Feuerbacher Tunnelgruppe. Ja, wir kennen sie. Ich war beim Weinfest in Dernau, endlich. Und da habe ich einen meiner Lieblingslieder auf der Blaskapelle gehört, oder per Blaskapelle, die Fischerin vom Bodensee. Und danach immer ein Prosit, ein Prosit. Ich glaube, das ist das deutscheste Deutschfest aller Deutschfeste in Deutschland. Da fließt dir Schweinefleisch, fließt dir aus den Ohren, wenn du im Weinfest bist. Warte mal ganz kurz, was hast du jetzt, du warst auf einem Weinfest. Also es gibt ja unweit von Köln, 100 Kilometer, 78 Kilometer runter hiervon ist die wunderschöne Pfalz. Und dort gibt es das Ahrtal, Bad Neuenahr, Ahrweiler, Dernau, Maischoss. Das sind alles wunderschöne Orte mit Weinanbau, die zu großen Teilen vom Weinanbau leben. Und da meine Frau ja alles toll findet, was traditionell deutsches ist aus ihrer Sicht, wobei sie das auch immer verwechselt, was zu welchem Landteil gehört.

Mag sie sowas total gerne. Deswegen bin ich drei Tage mit ihr zum Weinfest gefahren. Das bedeutet nichts anderes, als dass man durch die Weinberge wandert und alle zwei Kilometer ist so ein Stand und da kannst du dir dann von dem jeweiligen Winzer, dem der Weinberg gehört, ordentlich einen reinschenken. Und so nach der vierten, fünften Station bist du besoffen. Warum hast du nicht mit dir so traditionell deutsch so einen Fackellauf gemacht? Das machen wir immer erst im November als Alternative zu Halloween. Okay, ja, das ist gut. Aber wenn du dich theoretisch als Puppe anbieten würdest, würden wir dich jagen. Das wäre völlig okay. Ja, das ist gar kein Problem. Ich bin da voll drin. Aber hey, sei mal ehrlich, also diese ganze Weingeschichte, das ist wirklich Fettsaufen, oder? Also da geht es nur um Saufen. Da ist ein Vorwand für Saufen. Ja, es geht nicht nur um Saufen. Es hat auch so ein bisschen was Völkisches. Es gibt halt, also du musst dir vorstellen, die sind ja ähnlich wie andere Regionen vom Fischfangleben oder so, leben Völkisches. Immer wenn man dreimal weinfest sagt, dann erscheint so Alice Weidel aus dem Boden, weißt du, kommt so ihr Kopf vor und sagt, ah, schnitzel, und dann gehst du da weg, schnitzel Deutschland, schnitzel Ah!

Bitch. Jedenfalls. Hey, hey, stopp, stopp, das das ist eine Anzeige. Wir wissen, dass du AfD anhandelst. Wir wissen, dass du AfD, ich hab dich Bitch genannt. Ich würd doch niemals meine Alice nennen. Ich wollte gerade sagen, mich darfst du Bitch nennen, aber sonst hätten wir wieder Klage am Hals, Alter. Nein, du bist eine Bitch. Eindeutig in dem Kontext. Danke schön. Zurück zum Thema.

Diese Region basiert unglaublich stark auf dem Weinanbau. Da wird seit der Zeit der Römer Wein angebaut und da gibt es ganz viele Klöster und so. Und die Menschen, die dort leben, ganz viele, haben halt entweder mit Besitzenweingüter oder haben mit der Weinindustrie zu tun. Die Weine, die es dort gibt, sind alle lecker und schön, wobei ich auch kein großer Sommelier bin. Aber man latscht halt da so rum, also wir sind gestern gewandert 23,2 Kilometer, das war allerdings wirklich ein bisschen übertrieben, also Endstufe irgendwie, so nach 15 Kilometern kann man einfach nicht mehr. Und dann irgendwann, es gibt dann auch immer so in Dernau, das ist ein wirklich wunderschöner kleiner Ort da an der Ahr, da gibt es dann verschiedene Festzelte und so. Und da hat meine Frau, wie sie sagte, Bolognese zu Blasenmusik getanzt. Und ich habe ihr gesagt, das ist fast richtig, fast richtig. Sie hat Bolognese zu Blasenmusik getanzt, aber das hat ihr sehr gut gefallen. Okay, aber wie ist das Basti, also wie kann ich mir das jetzt vorstellen? Hast du so einen, ich bin eine Kartoffelkatalog zu Hause. Ich habe einen Kartoffelkatalog, ja genau. Und da blätterst du jetzt durch und sagst, okay, jetzt mal gucken, wie kann ich jetzt deutsche Sachen machen? Kann ich das kombinieren mit dem Oktoberfest oder das große Heringsessen mit der Kanzlerin?

Oh Gott, nein. Ich verpasse auf jeden Fall den Anschuss im Spessart. Ja, das ist so. Ich schwör's dir. Sie will ja ein Dirndl tragen. Dirndl. Sie will immer Dirndl tragen. Ja, aber da muss sie aufs Oktoberfest halt. Ja, aber das ist der Witz. In dieser Region trägt man auch Dirndl. Ganz viele Frauen dort, die Weinkönigin Nadine ihres Namens war eine Dirndlträgerin gestern und da war meine Frau ganz nah, sie will auch ein Dirndl. Aber ehrlich gesagt, ich will auch ein Dirndl, aber in meiner Größe gibt es das einfach nicht. Es war trotzdem ein sehr schönes Erlebnis und dann habe ich die deutscheste Nachricht bekommen, die du dir vorstellen kannst. Ich habe halt gepostet, dass wir da sind. Also, dass es schön ist da. Und dann hat mir eine Frau wirklich geschrieben, wortwörtlich. Wir wollen aber auch nicht die Katastrophe vor fünf Jahren vergessen, wo dieser ganze Ort unter Wasser stand, bei eurer Fröhlichkeit. Und denkst du so, wer hat das geschrieben? Ich weiß, dass du ja, da im Internet, Instagram. Aber ich musste wieder, so der Gedanke, Also, für dich kurz als historische Information, das Ahrtal ist 2021 im Juli von einer katastrophalen Flut heimgesucht worden. Ja, ich weiß.

In den Bergen, aber für die, die uns zuhören, die es vielleicht nicht wissen, in den Bergen haben sich unglaubliche Wassermengen gesammelt, in einem Juli-Gewitter, also im Hochsommer, sind in den eigentlich sehr ruhigen Fluss, die Ahr geflossen, ist ein ganz kleines Gewässer, vielleicht 10 Meter breit und haben den so anschwellen lassen, dass Dernau, diese sehr schöne Stadt, von der ich gerade sprach, zur Hälfte unter Wasser stand und zwar komplett. Und da sind halt auch leider viele Menschen, die noch in ihrem Wohnzimmer oder im Keller waren, ertrunken. Und das ist total scheiße und natürlich für die Region eine Katastrophe gewesen. Du stehst morgens 8 Uhr auf und dein ganzes Wohnzimmer steht unter Wasser, sind hunderte Häuser komplett zerstört worden. Das ist eine Milliardenbemühung, da alles wieder aufzubauen, wobei es jetzt mittlerweile wirklich toll aussieht. Aber da schreibt dir dann halt jemand, ja, wenn ihr da zum Weinfest fahrt, dann könnt ihr ja auch im Hinterkopf behalten, dass dort vor fünf Jahren, das ist so, als wenn du auf den Eiffelturm fährst und schreibt dir irgendjemand, ja, im Eiffelturm hat es 1963 auch einmal gebrannt im Aufzug. Denkst du auch so, ja, das ist richtig. Aber ich glaube, dass die Menschen, die dort in dieser Region leben, für jeden Touristen, der da hinkommt, eigentlich ganz dankbar sind. Ja, und ich glaube... Weil die leben ja vom Tourismus. Absolut. Erstens ist das ja auch... Gut für die Leute, also finanziell, aber ich glaube, Man möchte das ja auch irgendwann hinter sich lassen und nach vorne blicken, weißt du, für die Leute. Aber was ist das für ein Kommentar? Also, warum will die das jetzt kommentieren? Also, hä? Als ob du, hä?

Ich check's auch nicht, aber das ist halt das Internet. Whataboutism nennt man das. Aber du bist an einem Ort, in dem mal was Schlimmes passiert ist, was ich nachvollziehen kann und das beeinflusst die Region ja auch heute noch. Aber die machen ja ihr Weinfest trotzdem. Also die machen ja diese Veranstaltung und die sind ja froh über jeden, der von außen kommt, ein bisschen Kohle mitbringt und mitfeiert. Ja, also es wäre anders. Das ist ja völlig skurril, da zu sagen, oh Mann, ich habe ja jetzt nicht meinen Weinschuber aufgepackt bei der Gedenkveranstaltung an die Opfer oder so, sondern es ist ja ein Weinfest. Es wäre ja anders, wären die Leute jetzt scheiße drauf, verstehst du? Und da wäre voll die Trauerstimmung und du würdest da jetzt mit so einem Partybus durch Ahrtal fahren und sagen so, hey Leute, verstehst du, das ist ja eine Initiative, die von dort, aber das ist Schwachsinn, Alter. Also manchmal muss man auch wirklich nicht auf sowas wirklich einfach löschen, blockieren. Also ich weiß nicht, oder?

Ich würde mir gerne so einen Bus mit deutschen Charter, nur so mit so deutschen zwischen 50 und 70, also so Facebook-Rentner. Und dann fahren wir zu Ereignissen hin, wo irgendwas Schönes ist, Oktoberfest oder irgendwie Halloween-Party und schreien aus dem Bus raus, Aber denkt doch an den Tod der Weltmeere oder so. Das ist einfach so random, einfach so schlechte Laune verbreiten. Irgendwo hinfahren. Und den Koalas geht es schlecht gerade, während ihr Spaß habt. Das ist einfach so random, einfach random schlechte Laune.

Ich sag ja, also natürlich ist das, was passiert ist, schrecklich gewesen, aber die Leute haben es ja selber organisiert. Das wäre das Letzte, was du machen würdest. Ein Bus chartern mit Rentnern und mit denen durch die Gegend fahren. Du bist der Antisozial-Typ, Alter. Ich bin Antisozial. Du bist der, der nach zwei Sekunden vergessen hat, wie jemand heißt, dem du Hallo gesagt hast. Ja, du merkst dir das, aber die Leute sind dir scheißegal, Alter. Du wirst so richtig verdammte Scheiße. Warum habe ich das bloß im Podcast erwähnt? Ja, ich finde es auch großartig, mit euch jetzt allen durch die Gegend zu fahren. Bruder, wie geht es der Familie? Bruder, Janim Benjam, mein Mercedes-Händler. Janim Benjam, Janim Benjam, ich küsse die Augen deiner Mutter. Ich küsse die Augen. Was ist das war dieser hier? Guck mal, Leute. Hier so. Also, weil du jetzt allen die Hand gegeben hast, muss ich jetzt auch allen die Hand geben. Das nervt mich wirklich jetzt. Ja, weil du da wie so ein Grüß, August, an der Treppe stehst. Ja, dankeschön, dass du heute hier warst. Ja, dankeschön. Kannst du das bitte bei deinen Soloshows in der Liederhalle auch machen, wenn ich nicht dabei bin? Kannst du dich dann auch an den Ausgang stellen? Ich, im Gegensatz zu dir, Mr. Schwanzgesicht, gehe nämlich bei meinen Shows noch in die Lobby und besuche mein Publikum, mache Fotos. Ja, ja. Das will ich sehen, Basti. Okay, stopp.

Okay, Leute, hört mal zu. Wir spielen in Stuttgart in der Liederhalle. 2300 Leute und Bastian Bielendorf hat gerade gesagt, dass er nach der Show rausgehen wird und mit allen Fotos macht. Viel Spaß, Basti. Ich werde nämlich danach einfach in Backstage gehen und werde meinen Kaffee trinken und werde sagen, kurz nochmal Resümee, wie war es heute, nochmal mit dem Kluge reden. Du machst Resümee, willst du nochmal nachdenken. Du willst dir doch so einen Totenkopf in die Hand nehmen und dann nochmal so nachdenken. Denkst du dann nochmal ein bisschen über die Show nach, ist dann auch so, oh, wir müssen nochmal gucken, was wir heute Gutes und Schlechtes gesagt haben. Ich habe bis vor Corona bin ich bei jeder Show raus und habe mit jedem, der da geblieben ist, Foto gemacht. Manche Vor-Ort-Veranstalter haben sich so richtig zugekotzt, weil wir dann noch bis 0.30 Uhr im Saal waren. Und ja, die mussten den Saal noch zahlen und das Security-Personal. Aber ich habe es knallhart durchgezogen, Alter. Ich habe einmal gesagt, wirklich... Ich komme jetzt gleich raus, dann machen wir Fotos. Keiner ist gegangen. Die haben alle gewartet und ich musste mit jedem.

Das darfst du wirklich nicht sagen meiner Show. Ich sage das auch nie. Ich komme dann immer in die Lobby, ohne es anzukündigen. Wenn du es ankündigst, bist du hart gefickt. 95% dann sagen so, ey, der kommt ja gleich noch. Das sehe ich schon in dem Beitrittspreis ist das enthalten, dass ich dem nochmal ins Gesicht gefasst habe. Und deswegen gehen wir nochmal raus. Wir sind Shitstorm-Burschen. Wir haben diese Woche, du hast es wieder nicht mitbekriegt, weil du ja im Gegensatz zu mir, der Mann, der nah am Volk ist, dein Social Media extern machen lässt. Weißt du, ich schreibe ja noch, jeder Ilse von Hoffinghofen schreibe ja noch zurück, aber ich bin nah an den Menschen. Und wir haben diese Woche wieder Shitstorm gehabt. Hast du mitgekriegt, wofür? Nee, für was? Wir hatten ein Reel von einer unserer Live-Shows in der Kölner Stadthalle, wo wir über.

Die Titan-Expedition gesprochen haben und über die Leute, die in den Brücken einbetoniert sind. Wobei es dann auch ein Battle in den Kommentaren gibt, ob wirklich Leute in den Brücken einbetoniert sind oder es nur ein urbaner Mythos ist. Jedenfalls haben wir uns gegenüber diesen Leuten, die vor 80 Jahren dort einbetoniert wurden, haben wir uns nicht respektvoll genug verhalten. Und deswegen gab es da einige, die geschrieben haben, wie kann man darüber nur lachen? Ich weiß auch nicht, was die Leute erwarten. Man darf über nichts lachen, man darf auch nichts. Ich finde zum Beispiel natürlich tragisch, dass bei dieser Expedition mit dem U-Boot mehrere Menschen gestorben sind. steht gar nicht zur Diskussion. Das ist tragisch. Was komisch an der ganzen Sache ist, welcher zurechnungsfähige Mensch steigt denn in eine Aluminiumröhre? Ne, das war in dem Fall, das war so Carbonfaser, eine Carbonfaserröhre, die mit einem alten Xbox-Controller gesteuert wird und geht zur Titanic runter. Das ist nun wirklich die dümmste Idee aller Zeiten.

Und deswegen gab es jetzt einen Shitstorm? Ja, wegen mangelndem Mitgefühl unsererseits, weil du so ein kaltherziges Arschloch bist. Und ich auch. Hä? Also... Ja, das ist ja der Vorteil. Ab einem bestimmten Punkt nimmt man ja Shitstorms gar nicht mehr wahr. Ja, also ich bin... Wenn der Shitstorm hier ankommt, da stehe ich ja schon im Garten, mach den Oberkörper frei, verstehst du? Das ist mir ja einfach komplett egal geworden. Ja, also ich... Boah, okay, krass. Also erstens, ich hab's wirklich nicht mitbekommen. Natürlich nicht. Ich poste ja die Sachen, das wissen ja auch alle, die mir da schreiben, die Jazz antwortet ja auch immer jedes Mal.

Ich bin einfach, ich bin erstens, ich bin überfordert, Digga, mit Social Media. Wirklich, also ich kann mich nicht konzentrieren. Ich schreibe eine Nachricht, ich beantworte 20, dann kommen währenddessen 40 zurück und ich bin einfach überfordert. Ich habe hier WhatsApp-Nachrichten noch von 2025, Alter, die ich nicht beantwortet habe, weil mir das einfach schwerfällt. Ja, und zwar meine. Verstehst du meine? Nee, dich habe ich blockiert, Alter. Aber so an sich...

Nein, aber... Ich werde direkt zu Jazz umgeleitet. Ich schreibe seit zweieinhalb Jahren mit Jazz und merke es nicht mal. Ja, aber du musst ja auch immer denken, was sie, guck mal, wir haben das ja Bratwurst und Baklava live gespielt. Wir hatten so einen geilen Abend mit den ganzen Zuschauern. Das sind so unsere Leute, die uns seit Jahren hören, unterstützen. Und jetzt kommt halt jemand auf Social Media, der kennt uns nicht, der weiß nicht, wer wir sind, der weiß gar nicht, was da abgeht, denkt vielleicht, das ist eine Talkrunde. Eine Talkrunde? Ja, und aus dem Nichts machen wir uns dann über die Leute lustig, denken die da, aber es geht ja nicht um, ja, aber das ist auch, Bro, also... Du musst echt mal über, ich habe eine Sache gelernt, du kannst einfach nicht jedem recht machen, das geht nicht, Alter. Du kannst nicht alle Menschen, das geht nicht. Es wird immer Leute geben, die sagen, du bist scheiße, das war nicht lustig und ich verstehe es auch bei manchen Sachen, weißt du, dann denke ich so, ich respektiere das auch und sage, hey, bei Humor, da trennen sich die Geschmäcker und das ist auch vollkommen in Ordnung. Aber immer einem Menschen dann gleich was vorzuwerfen dass man menschenverachtend ist dass man, dies ist, das ist ich finde das generell so ein Problem gerade in unserer Gesellschaft ist alles so schwarz-weiß ja, ist alles schwarz-weiß geworden weißt du, entweder oder gehörst du denen oder gehörst du denen also es gibt kein ja, mittendrin mehr aber ist auch okay.

Es gibt viele Extremitäten, kann man sagen. Extremitäten, Arme, Beine. Nein, aber es sind immer extreme Meinungen. Verstehst du, es sind immer extreme Meinungen. Und wie du gerade schon sagtest, in Social Media werden Dinge natürlich auch schnell aus dem Kontext gerissen. Was ja grundsätzlich nicht schlimm ist. Aber diese Reels erreichen ja teilweise eine Million Menschen oder zumindest eine Million Aufrufe. Ob das äquerellent zueinander ist, weiß ich jetzt nicht. Aber es erreicht eine Menge Menschen. Und du hast recht, dass manche, die das sehen, gar nicht wissen, wer wir sind und was wir da reden. Wobei man natürlich auch sagen muss, dass im Rahmen der Live-Shows, genauso wie im Rahmen dessen, was wir gerade hier tun, gibt es ja keine Planung. Es gibt ja keinen... Also, weißt du, wenn hier... Wir haben hier Sachen ja auch schon mal gesagt, wo wir dann nachher in Absprache mit Sprünki gesagt haben, okay, das nehmen wir jetzt mal vielleicht ein Stück weit raus. Ja, verfassungsfeindliches Zeug. Ja, du hast Adolf Hitler verherrlicht, dann hast du irgendwas mit Hakenkreuz gesagt. Der Klassiker, das, was ich immer tue, als linksgrün versiffte Zecke. Aber du weißt, was ich meine. Also.

Wir haben hier schon Entscheidungen getroffen, Sachen rauszunehmen. Bei den Live-Shows, wo da halt 2000 Leute sitzen, können wir das leider nicht. Und da wir dann auch sehr spontan über so ein Thema wie dieses Titan-Ding da sprechen, da wird es dann halt auch mal flachsig, ist doch auch nicht schlimm. Also natürlich ist das tragisch, was da passiert ist, aber es war trotzdem ein wahnsinnig dämlicher Unfall. Also unglaublich dämlich, was die Leute da getan haben, besonders der Hauptverantwortliche. Und eigentlich tut mir von all denen, die da eingestiegen sind, nur der junge Leitz, da gab es nämlich einen Jungen eines Multimillionärs, der wollte nicht mitfahren. Und sein Vater hat ihn überredet, mitzufahren. Und das ist halt hart. So. Weißt du, weil ich so denke, der war irgendwie unter 18 und der wollte in dieses Ding nicht einsteigen und der hat halt sein Leben verloren. Wobei es ja viele Vermutungen zu diesem Titan-Unglück gibt, dass die Implosion dieses unter Druck stehenden Kanisters, in dem die darunter sind, was man nicht unbedingt U-Boot nennen kann, so schnell erfolgte, dass nichtmals die Schmerzrezeptoren des Körpers es wahrgenommen haben. Also sie sind wahrscheinlich pulverisiert worden so schnell, dass sie es nicht gespürt haben. Ja, aber guck mal, Basti, ab wann ist es okay, einen Joke zu machen? Verstehst du, guck mal, ich habe zum Beispiel eine Nummer über Titanic. Da rede ich ja auch über den Film und hier und mach mal deine Finger da weg, etc. Da machst du ja auch Jokes.

Oder es gibt ja auch über gewisse Situationen gibt es ja dann irgendwie Comedy-Verfilmungen über historische Ereignisse. Also, das, was aktuell ist, weißt du, und die Leute natürlich emotional trifft, oder, ich weiß es nicht, Alter. Ich weiß auch nicht, was die Menschen da zu fahren ist. Ja, du findest halt immer einen, der angegriffen ist, auch wenn er gar nichts damit zu tun hat. Also, ich glaube, nur die wenigsten hatten Angehörige in diesem U-Boden. Louis C.K. hat das mal gesagt, einer der bekanntesten und, also zumindest vom Timing her, besten Comedians. Grabscher ist kein Grabscher. Er hat vor Frauen oraniert, was auch nicht so passiert. Ja, aber warum zitierst du den dann, Digga? Das ist doch jetzt keine gute Quelle. Nee, nee, nee, nee, der hat mal über Political Correctness gesprochen und dann wurde er zu seinem kontroversen Gag gefragt. Und der ist ja ein New Yorker, der lebt in New York, ist, glaube ich, in New York geboren, also ist auf jeden Fall vielleicht nicht geboren, aber da hat er den Großteil seines Lebens verbracht. Und er hat auf der Bühne, das muss so 2006, 2007, 2008 gewesen sein, also vor 20 Jahren, hat er den Gag gemacht, man kann daran ablesen, wie gut ein Mensch ist, also ein Mann.

Das Wesen eines Mannes, wie lange er abgewartet hat, nach dem 11. September wieder zu ornanieren. Und dann hat er gesagt, ich habe zum Beispiel zwischen dem, also als die Türme gefallen sind, dazwischen onaniert. Ich bin kein guter Mensch. Und der Gag ist natürlich unglaublich hart. Aber er ist auch, er ist wirklich, aber als ich ihn gehört habe, muss ich trotzdem lachen, weil ich ein moralisch verdorbenes Schwein bin. Ja, er hat, genau, der Gag war ja, warte, das war glaube ich so, er hat gesagt, nach so einer Tragödie stelle ich mir die Frage, wann wäre es wieder korrekt, sich einen runterzuholen. Und dann habe ich es rausgefunden zwischen dem Fall des ersten und des zweiten Turmes. Und der hat es einen Tag nach dem.

11. September, der hat es am 12. September gebracht, diesen Gag. Nein, das hat er nicht. Doch, ich glaube, das hat er doch, das hat er, glaube ich, am 12. gebracht. Hey, Anthony Jeselnik, Anthony Jeselnik, Stand-Up-Comedian und auch bekannt für seinen schwarzen Humor, hat nach den Boston-Bombings getwittert, es gibt halt Linien, die sollte man nicht übertreten. Weißt du? Oder hat zum Beispiel bei diesem Batman-Shooting, wo so ein Typ im Batman-Anzug ins Kino reingegangen ist. Bei der Premiere von The Dark Knight. Genau, und dann Massaker angerichtet hat, hat er geschrieben, ja alles gut und schön, aber wie war der Film? Weißt du, also...

Ja, aber da siehst du, dass wir eine andere Humorkultur haben. Also Nils Ruf, der ja zu Recht oder Unrecht in Deutschland als Verrufener, nennen wir mal als Persona non grata gilt, der hat damals als Roger Cicero gestorben ist. Der ja relativ überraschend, glaube ich, an einer unerkrankten Herzerkrankung oder angeborenen Herzerkrankung verstorben ist. Roger Cicero kennt ja noch viele, hat immer einen Hut getragen, hatte eine Soulstimme, hat deutsche Soulsongs gesungen oder in der Blues und Resonance. Und da hat er an dem Tag des Todes gepostet, zwei Roger Cicero Tickets zum halben Preis abzugeben. Und der Shitstorm war auch enorm. Der war dann weg, gell? Ja, also der hat ja vorher schon einige Klamotten gebracht, die so schwierig waren, sagen wir mal so. Ich weiß nicht, wo er heute unterwegs ist. Grüße gehen raus.

Aber es ist halt auch immer eine Frage der Kultur. Also in England, glaube ich, hättest du keinen Shitstorm dafür gekriegt. Zum Beispiel, weil die Engländer einfach ultra-britischen und darken Humor haben. Ich glaube... Kannst du dir das Leben des Brian als deutschen Film vorstellen in den 70er Jahren? Also das Leben des Brian ist eine sehr bekannte Filmkommunie von Monty Python, die von Brian erzählt, der mit Jesus verwechselt wird. Und alle denken, er wäre der Erlöser. Und der ist in den 70er Jahren gedreht worden, gegen den Aufstand der Kirchen. Und Monty Python hat es halt selbst finanziert, mit Hilfe unter anderem von George Harrison, einem der Beatles. Das hättest du in Deutschland, würdest du das heute nicht mal hinkriegen. 50 Jahre später würden sie dir aufs Dach springen.

Also, meine Meinung dazu ist folgende. Ich selber hätte solche Gags nicht gebracht, zum Beispiel jetzt, was Anthony Jessal nicht gemacht hat oder Louis C.K. Verstehst du? Also, es ist jetzt nicht so, dass ich sage, das ist jetzt so ein krasses Gegenbeispiel. Also, das ist so die andere Extreme. Weißt du? Also, meine Meinung ist immer, ich stelle mir immer, bevor ich einen Gag mache, die Frage, muss ich diesen Gag machen?

Und kann ich nicht einen anderen Gag machen und die Leute trotzdem zum Lachen zu bringen. Ab dem Moment, wo es zynisch wird, das ist ja immer so eine Gratwanderung zwischen Haha, ich find's lustig und ich bin jetzt wirklich pisst. Und wenn du da diese, das ist wirklich so eine ganz dünne Schnur, auf der du so balancierst, das hinbekommst, dann hast du wirklich gute Lacher.

Hey, aber das Leben des Brian auf gar keinen Fall, Alter, 70er Jahre, überleg mal, das hätten in Italien, die hätten den gesteinigt. Ja, das meine ich ja damit. In Monty Python hätten die in Italien gesteinigt für so etwas. Also, das ist ja Blasphemie, sein Vater. Weißt du, der Film. Und, ähm, Ja. Es hat die Frage, was man als Blasphemie anerkennt.

Heute ist es ein Kultfilm, gilt als zu Recht einer der besten von Monty Python. Aber sowas in den 70er Jahren zu machen, schon, oder war es Anfang 80er, aber irgendwie um die 80er, wenn nur rum war das Lebensplan. Ich weiß es nicht mehr genau. Und das ist halt krass, das da durchgesetzt zu bekommen. Das meine ich damit, dass Kulturen in Bezug auf das, was in ihrem Humor geht, halt auch drastisch unterschiedlich sind. Absolut. Also ich glaube, wenn Anthony Lee Jesenik oder Louis C.K. Deutsche Komiker wären, hätte man danach, also ich meine, die sind ja beide in Amerika extrem bekannt und spielen Madison Square Garden. Das heißt, da sind die Amis in Anführungszeichen verzeihender oder entspannter. Bei dem Roger Cicero-Gag, den finde ich schwierig, weil er halt auf das Leid eines einzelnen Mannes abzielt. Weil Roger Cicero hat Angehörige, die das dann gelesen haben, das ist scheiß und verletzend. Aber gut, im Fall der World Trade Center sind halt auch 3000 Menschen gestorben. Und Louis D.K. sagt, er hat dazwischen onaniert. Also das ist, aber das ist halt ein schmaler Grat, auf den man wandelt. Und in Deutschland habe ich immer das Gefühl, ist dieses Seil wirklich millimeterdick. In den anderen Kulturen ist es zumindest drei, vier Zentimeter, dass du dich da nochmal von erholen kannst. Du kannst dich ja insgesamt von Skandalen unterschiedlich groß erholen. Louis C.K. Ist trotz dessen, was du da eben angesprochen hast, er ist kein Grabscher, aber er hat auf jeden Fall seine Machtposition massiv missbraucht. Also wenn ihr den Skandal nicht mitbekommen habt, kam vor...

Sechs, sieben Jahren raus, dass er wohl mehrere Frauen, die er hinter die Kulissen geführt hat, die auch junge Comedians waren, gefragt hat, ob er vor ihnen masturbieren oder ornanieren darf. Das macht übrigens den World Trade Center Gag noch ein bisschen härter, wenn man drüber nachdenkt. Also, jetzt mal ganz kurz, Digga, also das ist ja nicht Machtmissbrauch, Bruder, das ist eine Bastard-Aktion, Alter. Und guck, da geht's jetzt wieder darum, ja, da geht's, aber ja, guck mal, da geht's jetzt wieder darum. Nee, es ist Machtmissbrauch, ja klar, also er hat so getan, als wäre es nicht kritisch, weil die Frauen Ja gesagt haben, aber die Frauen haben natürlich nur Ja gesagt, weil ein weltbekannter Comedian ist. Geh mal zu einer Frau im Supermarkt und sag, ich würde mir gerne mal einen runterholen. Das ist ja eine absolute Idee. Stell dir mal vor, jetzt kommt wieder die Betroffenheit, seine Handlung geht gar nicht, überleg mal, der wird das zu deiner Frau sagen, zu meiner Frau sagen. Dann würdest du sagen, was ist das für ein Hurensohn? Dann wird sie den kaputt schlagen wollen. Weißt du? Wenn man selber betroffen ist, ich würde durchdrehen, und seine Handlung brauchen wir nicht diskutieren. Also sowas, was der gebracht hat, das ist schon ein kranke Scheiße, Mann. Weißt du? Ja.

Voll. Absolut. Ich hätte auch nicht gedacht, dass der sich davon erholen kann. Aber er ist jetzt sieben Jahre später wieder da, wo er vorher war. Und da wird dann halt die Diskussion drüber aufgemacht, ist das vergleichbar mit körperlicher Gewalt, aber am Ende ist es psychische Gewalt. Da fühlt sich jemand unter Druck gesetzt, was zu akzeptieren. Und wenn du die Person nicht anfasst, ist es halt trotzdem scheiße. Hä? Digga? Aber allein, dass man darüber diskutiert. Bro, stell dir mal vor, was wir körperlich... Also stell dir das mal vor. Du musst dir das mal vorstellen, also, dass du... Also, wenn ich hören würde, dass du so etwas gemacht hast, würde ich sagen, Alter, geht's bei dir noch? Oder wenn du willst von mir, würdest du ja sagen, Alter, bist du noch so normal im Kopf? Weißt du? Ja, das würde ich wahrscheinlich sagen, ja. Ja, also, ich weiß nicht. Also, wenn du das mal von mir machen willst, ist das total okay. Ja, also guck mal, wenn wir beide, wenn du, ich bin voll Basti, du kannst immer, und das habe ich dir auch schon gesagt, ich habe dir immer gesagt, wenn du willst, du hast Onanierfreiheit vor mir, okay? Absolut. Du kannst auch, wenn du magst, meine Brustwarzen küssen. Habe ich dir das gesagt? Ja, aber ich weiß nicht, ob meine Knie das aushalten.

Dein Rücken. Dein Rücken. Ich kriege da wirklich Rücken, wenn ich da ein Nippelchen rumspiele mit meiner kleinen Zunge. Ich glaube schon, dass ich danach erst mal so viel Therapie muss. Das ist sehr schwierig. Wie haben sie den denn bekommen? Ich habe öfters Nippel geküsst, wenn ich mir einen Rutter holte. Achso, okay. Ja gut, das ist absolut richtig. Oh mein Gott. Das ist schön. Ich habe dir diese Woche das Thema unserer Jugend mitgebracht. Ein kleines Spezialthema, weil mich mal da interessiert. Wir haben ja schon oft über Filme unserer Jugend und so gesprochen. Aber mir ist letztens aufgefallen, als ich im Kino saß, ich habe dir welchen Kinofilm empfohlen. Jetzt können wir mal gucken, ob Jess deine Nachricht hat. Resident Evil. Ah, du hast es sogar angehört, du Pimmel. Das war wirklich der beste Film, den ich in diesem Jahr gesehen habe. Ich kann es dir auch nicht erklären, aber es ist einer der unterhaltsamsten, lustigsten, grausamsten Horrorfilme, die ich dieses Jahr gesehen habe, der ist wirklich geil. Also jeder, der irgendwie über 16 ist, nee, über 18, ich glaube, ist ab 18 freigegeben, der Bock hat auf 90 Minuten Unterhaltung, kann sich mal Resident Evil reinblasen. Hat nichts mit den Spielen zu tun. Oder sehr wenig. Also weder Leon S. Kennedy noch sonst wer kommt vor. Es ist eher so eine Origin-Story. Aber es ist wirklich gut erzählt. Und da fiel mir auf, dass diese ganzen ikonischen Action-Filme unserer Jugend, dass es sowas in der Form gar nicht mehr gibt. Heute gibt es diese Franchises, weißt du, es gibt so Fast and the Furious 37, The Transporter, ne, ist auch schon wieder alt, ne, aber du weißt, was ich meine, Transformers, aber es gibt so diesen, der Actionfilm, den man diesen Sommer gesehen hat, den Blockbust, den gibt es nicht mehr.

Ähm, ja, doch, also, na, ich weiß nicht. Außer wenn dann sowas wie, aber selbst hier Avatar, der letzte Avatar, als der erste Avatar erschienen ist, da war das noch krass, da weiß ich noch, da habe ich mit Leuten in der Schlange gestanden, um mir zwei Wochen vorher Tickets zu kaufen, aber den letzten Avatar habe ich nicht mal gesehen. Glaubst du, es liegt daran.

Dass keine guten Filme tatsächlich rauskommen oder glaubst du, es liegt daran, dass die Menschen einfach viel mehr Angebot haben und viel andere Unterhaltungsmedien konsumieren? Und dadurch du das Gefühl hast, weil das gerade kein Film mit einem Impact so auf den Markt kommt. Also früher hattest du halt nur Kino, das war ein Highlight oder C-Sales kommt ein Film, dann bist du da hingerannt und jetzt hast du das halt nicht mehr.

Und dadurch, dass du dich nicht mehr ausfühst, was glaubst du? Glaubst du, es liegt daran? Ich glaube, schon wie du gerade sagtest, es gibt natürlich ein massives Überangebot. Den Sommer Blockbuster gibt es nicht mehr, weil jedes Mal es erscheinen hier Filme. Filme sind drei Wochen später im Streaming zu sehen. Das ist ja auch total scheiße. Also weißt du, du kannst dir einen Film kannst du bei Dings, hier The Astronaut mit Ryan Gosling zum Beispiel. Der lief, ich weiß nicht mehr, dieses Jahr im März, April oder so. Und vier Wochen später war er bei Amazon Prime. Wofür soll ich denn da noch ins Kino? Ich habe ihn im Kino gesehen, aber wofür geht man dann noch ins Kino? Einfach nur fürs Erlebnis. Ich glaube, diese Riesenleinwand, Popcorn, Nachos, ich glaube, das ist der einzige Grund. Das stimmt, aber dieses Event-Kino, das es damals gab, gibt es in der Form nicht mehr. Als Terminator 2 rauskam, haben einfach alle diesen Sommer Terminator 2 gesehen oder Jurassic Park oder so. Und in dieser Massivität gibt es das nicht mehr, weil es ein Überangebot gibt, weil viele, viele Leute gar nicht mehr ins Kino gehen wegen Streaming. Ist ja auch schön komfortabel und nett, kannst du einfach überall irgendwie anschmeißen und guckst dann zu Hause.

Aber auch, weil die Eventmäßigkeit dieser Filme durch die Omnipräsenz der Unterhaltung einfach nicht mehr da ist. Und in den 90ern weiß ich noch, dann habe ich das Burger King Magazin gelesen, um zu gucken, was da drin steht über den Film. So eine Scheiße halt, weißt du. Und das ist, natürlich habe ich mich da nicht geholt, aber dann hat man im Burger King gesessen und hat das Burger King Magazin gelesen. Mit ein bis zehn Burgern pro Film als Empfehlung. Und vor 3000 Jahren war in alten Ägypten die Papyrus-Rollen in dem Stand des Tutankhamons. Fick dich doch, so lange ist das auch nicht. Ich wollte mit dir die drei besten Actionfilme unserer Jugend werden. Ich würde gerne deine Top 3 hören. Ich wollte dir noch ganz kurz einen richtig geilen Film empfehlen. Der beste Film, den ich dieses Jahr gesehen habe. Minions vs. Monsters, Digga. Das ist so lustig. Das ist so fucking lustig. Du schmeißt dich weg, weil das krass ist. Also wenn du Deutsch kannst, Englisch kannst, ein bisschen Italienisch kannst und Russisch, die reden, die benutzen die ganze Zeit solche Wörter, wenn die reden. Weißt du, die gucken sich so an, Carbonara, die Spaghetti.

Ich hab nicht totgelacht. Dann sagt er auf einmal auf türkisch. Dann sagt er auf einmal auf türkischen Satz. Hey, ich konnte nicht mehr. Ich bin gestorben. Kann sein, dass du vielleicht eine Raubkopie von Kinox.to gesehen, wo einfach einer drüber synchronisiert hat. Ich hab den auf Originalsprache gesehen, auf Englisch halt. In Thailand waren wir da im Kino. Und wir haben uns kaputt gelacht, Alter. Das war so lustig. Also Minions vs. Monsters. Ich hätte gedacht, die Minions sind eigentlich vorbei. Nee, glaub mir. Also wir haben beide Franchises zusammengepackt, würdest du sagen. Bro, das ist so fucking lustig. Das ist so fucking, muss ich echt geben. Okay, was wolltest du jetzt? Die drei? Die Top drei Actionfilme unserer Jugend. Also eigentlich frühe 90er bis Ende 90er Jahre. Sowas wie Jurassic Park gilt nicht, weil ich das nicht als Actionfilm finde. Das finde ich als Abenteuer. Action ist sowas wie stirb langsam. Ja, ich sag dir auch ehrlich, also guck mal, Actionfilme auch nochmal zu Resident Evil, den hast du mir empfohlen, den gucke ich aber nicht an. Was? Weil ich gucke keine Horrorfilme. Es ist kein Horrorfilm, du Pussy. Es ist ein Action-Horrorfilm. Fängst du an zu heulen? Kannst du dann nachts nicht schlafen? Musst du dann Dill-Maus rausholen aus dem Schrank? Nein, das ist mir zu viel negative so Psycho-Scheiße. Es ist nicht der Exorzist oder so. Danach fühlst du dich nicht dämonisch bespuckt. Es ist einfach ein cooler Action-Film mit Horror-Effekt. Ich garantiere dir, du hättest Spaß in dem Film. Garantiere. Okay, dann guck ich. Die Filme aus den 90ern. Also.

Ähm, Soll ich nur mal drei machen, damit du ein Intro hast? Ja, mach mal deinen Oldschool, The Rock mit Ed Harris, Sean Connery und Nicolas Cage. Wie heißt der Film? Wie heißt der Film? The Rock, 1996. Du hast gerade The Rock gesagt. Du kennst doch The Rock. Ich habe den Film aber nie gesehen. Was? Du hast The Rock nicht gesehen? Du warst doch damals 18 Jahre alt oder 16 oder sowas. Ja, habe ich nicht gesehen. Konntest du den The Rock nicht sehen? Alter, das ist der Blockbuster damals gewesen im Kino. Wer spielt damit? Nicolas Cage, Sean Connery, Ed Harris als Bösewicht. Du hast The Rock nicht gesehen? Wirklich jetzt nicht? Nee, ich schwör's dir, ich hab's nicht gesehen. Boah, hast du wirklich was verpasst. Echt? Fantastischer Actionfilm der 90er Jahre. Es geht um, The Rock ist Alcatraz, die Insel Alcatraz und Terroristen haben eine Biowaffe gestohlen, haben sich auf Alcatraz verbarrikadiert und drohen, Raketen mit dieser Biowaffe, das sind so grüne Kugeln, in denen so ein Nervengift ist, auf San Francisco zu schießen oder durch die ganzen USA, weiß ich nicht mehr genau, egal, jedenfalls Leute oben zu bringen. Und dann muss Nicolas Cage, der Computerexperte ist, zusammen mit Sean Connery, der einen Mann namens, ich weiß, John Mason glaube ich spielt, der sehr, sehr, sehr, sehr, sehr angelehnt ist an James Bond.

Sean Connery in seiner letzten großen Actionrolle als Actionheld. Wahnsinnig geiler Film. Auch heute noch super. Viel Hand gemacht, keine CGI-Effekte, wenig CGI-Effekte. Absolut fantastischer Film, dass du The Rock nicht gesehen hast. Nee, hab ich nicht gesehen. Okay, was wär dann dein Top 3? John Wick. Wir sprechen von unserer Jugend. 90er. Ja. John Wick ist von, was, 2011? 14? Ja, John Wick ist doch da rausgekommen. John Wick ist 12 Jahre alt. Ich spreche von Filmen von vor 30 Jahren. Nein, du hast mich nicht richtig gehört. Ich meine John Wick. John Wick? Der Analagent. Der Analagent. Der Analagent, natürlich.

Du hast seinen Hund gestötet, jetzt muss er deine Pussy zerstören. So weit läuft die Story, oder? 90 Jahre, Digga, ich weiß gar nicht mehr, was für Actionfilme... Das gibt's doch nicht. Du willst doch wohl noch einen Actionfilm aus 90ern. Das ist doch kein Actionfilm. Warum entscheidest du, was ein Actionfilm ist, du kleiner Bastard? Ja, aber keine Ahnung, weil Zeit der Sinnlichkeit auch kein Actionfilm ist. Oder, keine Ahnung, Toys oder was weiß ich. Was ist denn ein Actionfilm, wenn Autos rumfliegen, oder was? Nee, ein Actionfilm... Ja, Boys in the Hood könnte man vielleicht so ein bisschen in die Richtung fassen, weil es ist ja eher eine Gangster-Milieustudie. Eine Gangster-Milieustudie? Ja, es ist eine Milieustudie. Du bist so ein richtiger Film, Alter, du Krabbrutzel, Alter. Bad Boys hätte ich zugelassen. Bad Boys würde ich akzeptieren. Bad Boys hast du wahrscheinlich doch gesehen, oder? Ja, Bad Boys habe ich gesehen. Aber ich möchte nicht diesen Film als meine Top 3 bezeichnen. Möchtest du nicht in deine Top 3 packen, okay? Ich weiß gar nicht, Alter. Also Boys in the Hood ist Top 3. Also Boys in the Hood, also wenn du mich jetzt nach meinen Lieblingsfilmen fragst, Boys in the Hood hat mich sehr geprägt, hey.

Weil du dich so ein bisschen vergleichbar geführt hast in Stuttgart-Hausen. Ja, ich war in meinem Gangster. Mit deinem Bandana und deinen großen Hosen. Hosenbreite 38, Hosenlänge 12. Beggi, sei du mal ruhig, Alter, mit deinen Oberteilen, die bis zu deinem Bauchnabel gehen, Alter. Du Fisch, Alter. Wenn du die Arme hochhebst, sage ich deine Brust warzen. Das ist eine medizinische Kondition, das nennt man Muffintop, du Fickfehler, okay? Wenn du dich darüber lustig machst, dann ist hier ganz schnell Schluss. Muffintop, das nennt man Schwimmring bei dir, Alter. Was für ein Muffintop, Alter. Meine Frau braucht was zum Festhalten. Verstehst du, wenn wir hier heiße Liebe machen. Ja, das stimmt.

Das stimmt. Also, Top 2 für mich, Stirb langsam 3. Hast du auch wieder nicht gesehen. Bitte, den hast du gesehen, oder? Stirb langsam 3, ist es mit dieser Bombe? Samuel L. Jackson mit der, ja also, Bombe kommt ja irgendwie immer vor. Flugzeug explodiert, Teil 2. Teil 3 ist der, wo er durch New York gerast mit Samuel L. Jackson als Zeus oder Zeus im Deutschen gesprochen und sie bekämpfen gemeinsam Simon Gruber den, heißt der Simon in dem Fall? Ja, Simon Gruber, gespielt von Jeremy Irons in einem fliederfarbenen Oberteil. Und sie müssen halt verschiedene Rätsel lösen, wenn sie durch die Stadt fahren. Der Beste stirbt langsamer aus meiner Sicht. War das da mit dieser rosanen Flüssigkeit, kann es sein? Ja, genau. Ja, der war gut. Ja, der war richtig gut. Der war gut, aber ich weiß nicht, ob ich den jetzt in meine Bestenliste aufnehmen würde. Im Deutschen auch schwer zu gucken, weil die Stimme von Bruce Willis, der in 30 Jahren gesprochen hat, Manfred Lehmann, in der Produktion irgendwie verhindert war und deswegen im Deutschen wird da von der Stimme von Dan Aykroyd gesprochen. Ich glaube Thomas Dandenberg war es in dem Fall. Terence Hill und Dan Aykroyd. Und das passt überhaupt nicht auf Bruce Willis. Ich stirb langsam drei, ja. Und deine Nummer zwei wäre? From Dusk Till Dawn. Oh, gut, gut. Gut.

Einige Szenen drin, die ich mir oft angeschaut habe. Selma Hayek hat nebenbei panischer Angst vor Schlangen, aber das hätte mich nicht gestört. Also wirklich, diese Szene, wo sie da tanzt mit der Schlange. Es ist schon ein bisschen bezeichnend, dass Quentin Tarantino in einem Drehbuch, das er selber geschrieben hat, eine Szene reinschreibt, in der Selma Hayek ihren Fuß in seinen Mund tut und Tequila runterlaufen lässt, oder? Ja weißt du, das ist so ein bisschen, du schreibst für dich selber ein Drehbuch, aber du hast Sex mit allen anderen Hauptdarstellerinnen in dem Drehbuch und dann sagt die so, ja, aber warum muss ich denn jetzt Sex mit dir in der Szene haben? Ja, einfach weil das wichtig ist für die Entwicklung der Geschichte.

Das ist halt ein perverses Schwein, Alter ja, Tarantino hat einen Fußfetisch, das weiß man auch seit Kill Bill da gibt es auch so eine Szene, wo Uma Thurman 10 Minuten mit dem Fuß versucht, eine Tür aufzumachen und er filmt nur ihre Füße die ganze Zeit, ich glaube Tarantino ist wirklich ein bisschen creepy, wenn man ehrlich ist aber trotzdem großer, aber gute Wahl From Dusk Till Dawn, viele kennen den Film gar nicht mehr, Ja, ich glaube, wenn man den jetzt anguckt, ich weiß nicht, ob das mit den Effekten, aber das ist einer der krassesten Viel Hand gemacht Und damals war es so ein richtiger Film, den man so unter der Ladentheke Habt ihr From Dusk Till Dawn? Geil, der ist ja ungeschnitten Der ungeschnitten, boah krass Ja man, der war richtig geil Das war ja, wir leben ja, wir kommen ja aus einer Zeit in der es Filme und Videospiele geschnitten gab. Verstehst du? Du musstest ja dankbar sein, wenn der Film, musst du hinten auf das Cover oder so gucken, wie lang der Film war. Daran konntest du erkennen, ob er ungeschnitten war. Und so Sachen wie From Dust to Dawn wurden in der Kinoversion, in der Heimlei-Version, also der Kassettenversion, gerne mal 10 Minuten runtergeschnitten, dass alle Gewalteffekte einfach weg waren. Das hat man in Videospielen ja jahrelang auch gemacht. Dass einfach die Gewalteffekte im Deutschen dann nicht da waren. Wo du denkst, boah, ist das super ätzend. In Deutschland haben die immer so viel rausgeschnitten, Alter. In Deutschland war immer.

Oh, ich habe das immer gehasst. Wobei ich glaube, das war auch irgendwie gut, dass wir uns ein bisschen normal entwickelt haben. Ja, ich habe das Gefühl, du und ich haben uns aufgrund der BPJN und FSK-Freigaben wirklich normal entwickelt. Wir sind absolut normale Menschen geworden. Die Bundesprüfstelle jugendgefährdende Medien ist sehr gut.

Da gab es mal eine Doku in den 90ern drüber und dann siehst du wirklich so eine Sigrid, weißt du, so eine verhinderte Religionslehrerin, die dann Half-Life spielen soll, aber weil sie nicht in der Lage ist, die Maus zu bewegen, weil sie zu doof war, haben sie ihr dann so einen 19-Jährigen hingesetzt, der das dann vor ihren Augen gespielt hat und dann hat sie bewertet, ob das seelisch verletzend sein könnte. Unter anderem eins der größten Videospiele aller Zeiten, Half-Life 1, ist in Deutschland erschienen, da waren die Soldaten Roboter und wenn man sie geschossen hat, sind sie nicht umgefallen, sondern haben sich hingehockt. Was natürlich wirklich gar keinen Sinn macht. Also du erschießt einen und er hockt sich hin, als wenn er kacken müsste. Das war wirklich ganz schrecklich. Aber man muss sagen, dass natürlich dieses Verruchte, das diese Medien in unserer Jugend hatten, komm, du hattest auf dem Schulhof auch den einen Typen, der Zugang zu so Sachen wie Story of Ricky, Braindead oder Evil Dead hatte, oder? Rotten. Nee, Rotten ist ja was. Ja, Rotten war ja einfach. Gesichter des Todes.

Ja, aber ich meine jetzt Filme, die ungeschnitten unter der Ladenticke, die du nirgendwo kaufen konntest. Du konntest ja Braindead und so in Deutschland nirgendwo kaufen. Jedenfalls nicht als 16-Jähriger.

Story of Ricky ging um so einen Karate-Typen. Der hat, werde ich nie vergessen, das habe ich damals mit Benni in seinem Videokeller geguckt. Asiatischer Film ist das. Und dann tritt er einem in den Bauch, so einen dicken Sumoringer, und zieht dann so die Gedärme aus dem raus und er wirkt den dann mit seinen eigenen Gedämen. Und ich glaube, es ist jetzt 30 Jahre her, als ich es gesehen habe. Ich denke immer noch darüber nach, ob das möglich ist. Aber stopp, man muss sagen, Story of Ricky ist ja eher so ein Comedy-Film. Weißt du, das ist ja eher so komödiantisch alles gemacht, wie er das dann auch macht. Also das ist so Splatter, aber Comedy. Wie so die alten Zombie-Filme. Ja, aber wenn du 14 bist, also ich weiß noch, dass damals Braindead, haben wir auch mal geguckt, da fährt einer mit dem Rasenmäher durch Zombies und erschießt irgendwie so ein Zombie-Baby und so. Das hat mich schon ganz schön ungebummst. Bro, ich habe mit meinen Eltern Exorzist angeguckt. Also mich hat das richtig geflasht. Also das merkst du halt erst, wenn du älter wirst. Aber natürlich die Sachen, die du konsumierst, weil ich meine, du weißt es besser als ich. Du bist Psychologe. Es gibt halt, ich glaube, man wird nur mit zwei Ängsten geboren. Und alle anderen Ängste sind angelernte Ängste. Und die entwickelst du dann halt durch den Konsum von solchen Filmen. Weißt du? Und ich habe zum Beispiel gemerkt, seitdem ich auch keine Horrorfilme mehr gucke, ich habe diese ganzen komischen Träume nicht mehr und so. Also ich habe früher also so Schlaf, kennst du Schlafparalyse?

Ja, kenne ich von einigen Leuten. Das hast du. Ja, das ist, ich hatte es früher, Tag ein, Tag aus, Alter. Weißt du, wie oft ich das hatte? Also für die, die es nicht kennen, du bist in einem Zustand, du bist wach, aber dein Körper ist wie paralysiert, als wäre der komplett gelähmt. Und du hast das Gefühl, dass du nicht mal atmen kannst. Du nimmst dein Umfeld wahr, zum Beispiel. Ich bin im Wohnzimmer eingeschlafen, Ich wusste, mein Vater sitzt neben mir, meine Mutter sitzt da an meinen Füßen und ich habe das Gefühl, dass ich keine Luft bekomme und ich so, weißt du, und du willst wach werden. Das haben mir so viele Leute schon erzählt. Digga, das ist so fucking scheiße und.

Das hatte ich wirklich jahrelang. Ich weiß auch nicht, ich habe jetzt auch nicht recherchiert, woher das kommt, was der Auslöser ist oder sonst irgendwas. Ich weiß nur, dass ich das einfach die letzten Jahre nicht mehr habe. Ich habe ja eher diese luziden Träume, hatte ich dir erzählt, wo du deinen Träum selber steuern kannst. Das ist geil. Das hab ich auch. Das ist richtig Killer. Ich fliege immer und so, dieses Gefühl, das ist bombastisch. Aber alles andere, nee. Deswegen bin ich auch dafür, dass man so gewisse Sachen, FSK find ich super. Also das hat schon Sinn, Digga. Also, Aber heutzutage kommst du ja in alles, Basti, Alter. Kids gehen ins Internet. Die haben Zugang zu allem. Also wir sind ja die Hängengebliebenen. Wir sind die Hängengebliebenen. Die Kids, die wissen, wo man reingeht, was man macht, Alter. Du, ich blick gar nichts mehr. Auch mit KI und so. Wobei wir jetzt immer noch Platz 1 haben. Wir müssen noch Platz 1 benennen. Platz 1 der besten Actionfilme der 90er Jahre. Ich weiß nicht, ob man es Actionfilm nennen kann, aber ich habe so einen richtigen Motherfucker-Film, Alter. Was ist deiner? Ich weiß schon, was deiner ist.

Ja? Ja, ich glaube, ich weiß es. Du denkst, es wäre Conair wahrscheinlich, ne? Nee. Nee, was denn? Ich weiß es. Ja, sag. Ich warte, bis du es sagst und dann sage ich, ich habe es gewusst. Terminator 2 ist der beste Actionfilm der 90er Jahre. Oh, okay, krass. Ah, das stimmt. Oh, Terminator 2. Ach du Scheiße, das war ein krasser Film.

1991, technisch heute noch beeindruckend, also nicht mehr so beeindruckend, aber echt dafür, dass die Effekte 35 Jahre alt sind. Ganz frühe Computereffekte, die trotzdem mega aussahen. Eine Story, die deutlich komplexer ist als die anderen Filme, die ich bisher genannt habe. Also wirklich sehr geile Geschichten ähm, oder eine sehr geile Geschichte und, ähm, die perfekt die Story des ersten Terminator verdreht und Arnold vom Killer zum Retter macht. Terminator 2 für mich vielleicht einer der besten Actionfilme aller Zeiten und Platz 1 der 90er Jahre. Ja, das ist echt ein super Film. Ah, da, da gebe ich dir recht, Basti, also da hast du... Habe ich ausnahmsweise mal richtig gelegt. Ja, da hast du gewonnen. Was dachtest du, was ich jetzt sagen würde? Ich habe eher gedacht, sowas wie.

Ich habe gedacht, du kommst mir wirklich mit, Keine Ahnung, so Top Gun oder so. Aber ich glaube, es war 18. Nee, Fight Club habe ich gedacht. Sorry, Fight Club. Heißt kein Actionfilm, ne? Ja, ist ja eher so ein Drama-Thriller. Ja, aber Bro, ich war nie so der Action-Film-Typ. Ich habe eher so Gangster-Filme angeguckt, wirklich. Also das heißt Casino, hast du gesehen? Ja, Goodfellas, Bruder. Goodfellas hast du gesehen? Goodfellas. Ja, auch alles. Pulp Fiction war auch, Alter. Pulp Fiction ist eigentlich auch so, ist jetzt kein Actionfilm, ist auch so eigentlich ein Gangsterfilm, äh, dramamäßig, aber Leon der Profi war auch Killer. Pulp Fiction reicht, ja, würde ich aber halt auch nicht unter Actionfilme fassen, aber ist natürlich ein absoluter, eins der großen Kinomeisterwerke, definitiv. Ich würde halt sagen, dass, dass, ähm... Äh, was hast du noch mal vor Leon, der Profi, gesagt? Pulp Fiction? Pulp Fiction hab ich nicht verstanden als Verschiedenes. Da war ich erst 13. Ähm, 97 war es, ne? Glaub ich, Pulp Fiction. War es früher? Oh Gott, warte, ist ja peinlich. Pulp Fiction muss früher als 97 gewesen sein. 94! Gott, 94! Ich verwechsel das immer, ich verwechsel das. Da war ich 10 und ich weiß noch, dass ich den gesehen hab und ich konnte den nicht verstehen mit 10. Also, ähm.

Pulp Fiction ist ja relativ komplex erzählt. Die Geschichten sind ineinander verboben und die Zeitebenen auch. Also Sachen, die am Anfang passieren, sind eigentlich Ende des Films und so. Das konnte ich mit Szenen gar nicht checken. Plus, dass Pulp Fiction einer der ersten Filme war, die Gewalt und Beiläufigkeit erzählt haben. Früher war Gewalt immer Mittel zum Zweck. Und in Pulp Fiction gibt es diese ganz bekannte Szene, wo John Travolta und, Samuel L. Jackson, so einen jungen Typen auf den Rücksitz setzen und mit dem, die anderen haben sie gerade erschossen und ihn haben sie halt dabei, um ihn zum großen Drogenboss Marcellus Wallus zu bringen. Und Travolta lehnt sich so über die Rückbank und redet mit ihm und dann fährt Samuel L. Jackson über so einen Straßenhuckel und er schießt dem Typen einfach den Kopf weg. Aus Versehen. Und das setzt dann so eine Kaskade an Sachen in Gang. Aber ich weiß noch, dass ich mit 10 musste, dass Gewalt einen Sinn haben musste. Gewalt durfte nicht sinnlos sein. Das habe ich nicht verstanden, warum das passiert ist. Das war für mich zu komplex. Also du findest, wenn Gewalt einen Sinn hat, dann ist das in Ordnung. Voll okay, voll okay. Also das soll schon wirklich sinnvoll sein. Apropos Gewalt, Basti, willst du mal eine Verschwörungstheorie von mir hören? Dein Platz 1 fehlt noch. dein Platz 1 fehlt. Oder willst du dich anschließen mit Terminator 2? Also, ich hatte Terminator 2 nicht auf dem Schirm, aber ich stimme dir dazu. Also, ich hätte das jetzt nicht gewählt. Ich sag ja, ich bin ja nicht so dieser Action-Film-Typ gewesen.

Speed fand ich auch gut damals. Uh, Speed auch sehr gut. Speed war auch eine geile Story. Für die, die es nicht kennen, in einem Bus platzieren die eine Bombe und der Bus muss immer die Geschwindigkeit, ich glaub, 50 Meilen per Hour, so, ich glaub, so 75, 80 kmh, halten. Wenn sie langsamer werden, dann explodiert die Bombe. Und der Bus war halt voll mit Passanten, nicht Passanten, mit Fahrgästen. Passagieren. Richtig gut gemacht. Und was für eine einfache Geschichte, wenn man drüber nachdenkt. Du kannst es ja in einem Satz erzählen. Der Bus wird zu langsam explodiert. Und wie schafft man es, die Bombe zu entschärfen, ohne dass der Entführer das mitkriegt, die Bombe in die Luft jagt oder halt der Bus zu langsam wird. Genau. Und da sieht man erstmal, wie alt die Karriere von Keanu Reeves jetzt schon ist, weil da war er schon der Held, 1994. Oh, krass. Da war Keanu Reeves. Guck mal, hab ich gar nicht auf dem Schirm. Das war Keanu Reeves, gell? Keanu Reeves ist der Hauptdarsteller von Speed, ja klar. Daniel Bullock und Keanu Reeves. Und der Bösewicht war Dennis Hopper. Hast du jetzt Bock auf eine Verschwörungstheorie von mir? Ich stehe auf alle Verschwörungstheorien, die du im Angebot hast, Baby. Ah, so. Guck jetzt mal, Basti.

Vor circa 30, 40 Jahren wollten sie doch eine Volkszählung machen. Oder ich glaube 40 Jahre ist es her. Gab es eine Volkszählung und die Leute sind alle auf die Straßen und waren dagegen. Hey, wir haben Privatsphäre, die muss gewahrt werden. Das darf man nicht machen. Okay. Ist das so? Ich wusste das nicht. Ja, das war damals ein Eckler. Ich weiß nicht mehr genau, aber es ist schon über 40 Jahre her. Ja, in Deutschland, genau. Volkszählung. Und die Leute sind auf die Straßen gegangen. Dann musst du jetzt mal überlegen, also es sind so zwei Theorien, die ich habe. Das eine ist nicht eher eine Theorie, sondern eher, was mit uns passiert ist, den Menschen. Dann kam irgendwann, ja, das Internet kam dazu. Da waren ja die Leute mega vorsichtig, als das Internet so kam. Da haben die gesagt, ah nein, ich will das nicht. Und hier, dann weiß man, wer ich bin und ich tue doch nicht meine Kreditkartendaten da eintippen, ich bin doch nicht blöd. Dann kriegen ja die Leute, dann kam ja auch sowas wie Google Maps irgendwann, wo die Leute gesagt haben, ich lasse mein Haus blören, ich will nicht, dass man das sieht etc. Und nach und nach, ich glaube das Fachwort ist sukzessive.

Haben wir Menschen aber immer mehr von uns preisgegeben. Das fing ja dann mit Social Media an, so MySpace und dann Instagram, Facebook, ja Onlyfans ist ja schon so die Crème de la Crème, aber das Endstufe. Und weißt du, wenn du das nur mal so vor Augen hältst, so, allein nur auf Instagram, dass man gesagt hat, oder auf Facebook, hey, poste mal Fotos von dir, was machst du gerade? Du musst mal überlegen, auf einem Foto gibt es ja so viel Preis. Also, wo bin ich? Was habe ich an? Welche Möbel stehen in meiner Wohnung? Was steht auf dem Tisch? Welche Farbe hat meine Wand? Also, es sagt ja sehr viel über dich aus. Mit welchen Menschen hänge ich ab? Was für ein Netzwerk haben die, wenn du Leute auch verlinkst? Also, letztendlich, kann man sich ja über die Jahre ein komplettes Portfolio über dich zusammenarbeiten. Das ist noch der andere Punkt. Bei öffentlichen Personen noch mehr. Genau, bei öffentlichen Personen noch mehr. Und dann kam WhatsApp. WhatsApp gehört dir auch zum Meta. Deine Kommunikation. Ja, ist verschlüsselt etc. Von Handy zu Handy. Aber da hast du letztendlich die Kommunikation noch mehr digitalisiert. E-Mail hatten wir davor auch, aber es ist digital, Digga.

Und jetzt sind wir an einem Punkt, Bro, wir haben die KI und die KI gibt uns das Gefühl, dass wir ihr alles erzählen können.

Hey, ich habe Streit mit meiner Freundin, sie hat das zu mir gesagt, dann habe ich das gesagt, was soll ich tun? Hey, ich habe eine Wartze am Arsch, warte, ich lade mal hoch, ist das gefährlich oder nicht? Hey, ich habe das gemacht, dann das gemacht. Hey, ich will in Urlaub, Ich wollte das essen, aber soll ich jetzt lieber das essen? Ich trainiere. Du hast dieser KI, also sehr viele Menschen, die ich kenne, die mit KI einen Tag ausarbeiten, offenbaren alle ihre privaten Geschichten, Storys und auch Geheimnisse. Manche sagen ja auch, ich habe das und das gemacht, wie soll ich juristisch vorgehen? Verstehst du? Also man hat alle Infos preisgegeben. Und jetzt guck mal, in einem Zeitraum von 40, 50 Jahren von Menschen, die gesagt haben, meine Privatsphäre ist das, was ich wahren möchte. Nein, das ist mein Privatleben bis hin zu jeder Privatleben.

Fast jeder, ich sag mal fast jeder, ist inzwischen in der Öffentlichkeit und du weißt so viel über diesen Menschen. So, Punkt. Die Verschwörungstheorie ist jetzt nicht, dass ein Unternehmen diese Informationen hat. Die Theorie ist einfach, also die mir so durch den Kopf gegangen ist, Bruder, man hat jetzt alle Infos über dich. Und jetzt kommt der Punkt. Eine KI könnte doch mit all diesen Daten dich komplett auseinandernehmen.

Und zum Beispiel, nur als Beispiel, was in den letzten Wochen passiert ist.

Die OpenAI, die KI von OpenAI hat sich in das australische Ministerium eingehackt, im Juni schon und OpenAI hat erst im September der Regierung Bescheid gegeben.

Die sind voll durchgedreht die hat sich in irgendein Ministerium eingehackt und hat da, sich da einfach durchgestöbert und jetzt stellt sich für mich die Frage und, jetzt vielleicht blickst du worauf ich hinaus will, jetzt kommt diese Verschwörungstheorie, wenn Frankreich morgen Spanien angreift und Spanien komplett auseinander nimmt wer ist der Buhmann? Frankreich. Oder? Genau. Aber was ist, wenn die KI Sachen in die Wege leitet und dadurch Menschen gefährdet, verletzt oder getötet werden? Wer ist dann schuld? Dann ist es einfach eine Firma. Dann sagt man, die KI ist ausgeflippt, sorry. Und was ich jetzt erschreckend fand, dass Bill Gates vor ein paar Tagen noch gesagt hat, die KI könnte eine Milliarde Menschen töten. Also diese Theorie finde ich, also es sind nur Gedankengänge. Ich sage jetzt nicht, dass es so ist, aber mir ist so durch den Kopf gegangen, wenn die KI etwas macht, hast du keinen Verantwortlichen. Dann ist es vielleicht ein Unternehmen, das wird geschlossen, Punkt. Fertig.

Fertig. Sie hat sich eingehackt ins System und das Wasser wurde verschmutzt. Der Strom ist ausgefallen. Menschen sind daran gestorben, sind hieran gestorben. Zugänge wurden geklaut. Das wurde runtergefahren. Verstehst du? Raketen wurden aktiviert. Es war die KI.

Ich weiß, was du meinst. Es gibt keinen, also im Gegensatz zu Vorfällen, die internationale Bedeutung haben und von Staaten ausgehend, gibt es bei einer Firma, also wir haben die Bedrohung so gesehen, wie soll man sagen, institutionalisiert. Also wir haben jetzt auf einmal Firmen, die verantwortlich sind für sowas.

Im Krieg greift man ja, also weißt du, Rheinmetalle produziert Panzer für alle Kriege der Welt, aber niemand macht Rheinmetalle für den Krieg verantwortlich. Ob das richtig ist oder nicht, steht jetzt da hinten, aber du weißt, was ich meine. Die Panzer sind Werkzeuge, die werden in den Krieg geliefert, da schießen Leute aufeinander und sterben, aber keiner sagt, oh, oh, oh, oh, was macht denn Rheinmetalle da? oder, keine Ahnung, Heckler und Koch, die Pistolen herstellen oder so. Ja, natürlich. Das sind nur Lieferanten für eine Krebsmaschinerie. Aber im Fall von dem, was du gerade beschreibst, ist das ja so ein externer Faktor, der da mit reinspielt. Ja, der externe Faktor wird aber der Hauptverantwortliche. Weißt du, so hast du keine Regierung, du hast keine Person, die greifbar ist, sondern du sagst, es ist die KI, es ist die künstliche Intelligenz, die sich dazu entschieden hat.

Und dieser Gedanke ist mir letztens gekommen und ich war so, weil die haben letztens, warum ich auf diesen Gedanken gekommen bin, weil sich die KI ja verselbstständigt hat und einfach etwas gehackt hat. Und dann hat das Unternehmen ja gesagt, ja die KI war schuld, also die hat sich verselbstständigt. Also die Schuld wurde auf die KI geschoben und alle waren fein damit. Und man hat gesagt, man muss jetzt zurückschrauben. Also alle großen KI-Konzerne haben ja gesagt, wir müssen jetzt mit der Entwicklung ein bisschen zurückschrauben, weil es nimmt gerade unkontrolliert. Ja, und dazu gibt es ja auch, ich habe in der Alliteration viel darüber gesprochen und da haben Leute sich bescheuert, hör auf darüber zu sprechen, das macht mir schlechte Laune. Das finde ich auch lustig so. Die Leute sagen, die macht schlechte Laune, wenn man über den Untergang der Zivilisation spricht.

Mir macht das auch schlechte Laune. Aber es gibt dazu diese Sache mit dem, dass die großen Tech-Unternehmensführer, also Leute wie Musk oder auch Altman von OpenAI, das gemeinschaftlich beschließen wollen, dass es eine Bremse gibt, dass es da auch geschäftliche Interessen geben, warum die das bremsen wollen. Und ich weiß es nicht. Ich kenne mich damit nicht ausreichend aus, um eine wirklich fundierte Aussage dazu machen. Ich gehöre auf jeden Fall zu den Leuten, die diese ganzen KI-Boom eher schwarz sehen als weiß. Also ich glaube, dass uns das als Menschheit nicht helfen wird, Natürlich wird es technologische Fortschritte geben, die vorher unvorstellbar waren, weil die KI und KI-Agenten, die zusammenarbeiten, halt eine ganz andere Effizienz haben. Aber ich glaube, dass die sozialen Auswirkungen des Ganzen, die sehen wir halt gerade nicht. Wir sehen nicht, dass der Arbeitsmarkt weltweit und auch der deutsche Arbeitsmarkt halt nicht auf Millionen Arbeitslose vorbereitet ist. Weil genau das wird KI ja erzeugt. Also es wird immer so getan wie, ja, wir brauchen ja auch Leute, die dann programmieren, wir brauchen auch Leute, die kontrollieren. Ja, aber nicht so viele. Und das siehst du jetzt bei Fernsehsendern, das siehst du bei allen großen Medienunternehmen.

Ob es RTL ist, ProSieben etc., die entlassen alle Leute. Und das liegt auch am Niedergang des Fernsehens, aber es liegt auch daran, dass viele Sachen jetzt schon mit KI kostengünstiger, einfacher und schneller zu erledigen sind als mit Menschen. Und das wird nicht weniger werden. Ja natürlich Bruder, du musst jetzt mal überlegen. Also der Verwaltungsapparat von einem Konzern wie Mercedes.

Klar, da arbeiten tausende Menschen. Und jetzt, die programmieren ja die KI folgendermaßen, also das wird folgendermaßen gemacht, die nehmen 100 Mitarbeiter und lassen die KI die Arbeitsweise von diesen 100 Mitarbeitern kontrollieren. Und die KI sieht, welche dieser Mitarbeiter oder welche Mitarbeiterin am effizientesten arbeitet. Und diesen Arbeitsrhythmus erlernt dann die KI. Und sie wird dann so geschult, dann übernimmt die die Aufgabe von diesen 100 Menschen, die dann aber auch so arbeitet, wie die effizienteste Arbeit. Ist das nicht geil, dass man jemanden trainiert, der einen dann ersetzt? Das ist so, als wenn einer in deine Firma, keine Ahnung, beim Schulschlüsseldienst kommen würde und du bringst dem bei, wer die Schlüssel machen soll und dann am letzten Tag sagt er so, ach so, übrigens, du bist jetzt arbeitslos, ich mache jetzt hier die Schlüssel. Das ist ja genau das gleiche Prinzip. Also ich glaube, diese Robotik-Geschichte, die dauert noch ein bisschen, Aber da sind die auch, die Chinesen sind Weltmarktführer. Bro, da gibt es ein Doku, habe ich letztens auf YouTube gesehen. Ich glaube, es ist von Arte, Arte oder, ja, ich glaube Arte war es.

Roboticsysteme. Also es gibt einen Hersteller in der Schweiz, der zum Beispiel so Auslieferroboter produziert. River heißen die, aber die produzieren in China. Also der pendelt immer Schweiz-China, aber hier auf dem europäischen Markt versucht man auch jetzt voranzugehen, aber die sagen, Weltmarktführer ist gerade China. Die gehen gerade richtig, richtig ab auf Robotics und werden halt auch extrem geschult. Aber muss man überlegen, Bro, also an so einem Band von Mercedes, Die Menschen, die da arbeiten, die Leute in der Verwaltung, ich nehme jetzt mal nur Mercedes, also nur damit ihr es versteht, Leute, ihr müsst euch vorstellen, Mercedes ist für mich halt, allgegenwärtig in Stuttgart gewesen, meine ganze Familie arbeitet dort oder hat da gearbeitet. Du bist VIP-Kunde. Bro, da sind 40.000, also allein nur in Sindelfingen arbeiten 40.000 Menschen. Weißt du, oder Wolfsburg kannst du auch nehmen, VW. und es ist schon strange, aber was mir Angst macht, ist diese KI, Bruder. Die haben verschiedene KI-Modelle gesagt, die sollen zusammenarbeiten, um ein Problem zu lösen. Weißt du, was dann passiert ist? Die haben eine eigene Sprache entwickelt.

Weil die gemeint haben, dass unsere Sprache nicht effizient genug ist und die Sprache, die die entwickelt haben, um zu kommunizieren, konnten wir nicht entschlüssen. Das war eine kryptische Sprache. Also sprich, diese Prozesse, die die miteinander hatten, kannst du gar nicht mehr nachverfolgen, um die KI halt so noch effizienter zu machen oder anders zu programmieren oder den Algorithmus zu ändern. Klar, jetzt kann man sagen, Özcan, alles Verschwörungstheorie des, aber das ist mir alles mal so durch den Kopf gegangen. Es ist jetzt keine Meinung, sondern einfach so Gedankengänge, wo ich sage, ich habe schon ein bisschen Schiss, Alter. Weißt du, also es wird nicht von heute auf morgen passieren, aber guck mal wie schnell sich das entwickelt hat in den letzten drei Jahren glaube ich oder zwei Jahren Basti, ich weiß nicht, wann JGPT als Open AI, also als Large Dragon Witch Model freigegeben wurde, anderthalb Jahre oder so ist es her, ne, Ich weiß jetzt gar nicht mehr. Mal gucken, wo wir jetzt sind, Digga. Ja, und deswegen, ich will auch nicht immer Weltuntergangs-Bastie sein. Wenn es nicht um den Weltuntergang geht und nicht um.

Wie soll man sagen, nicht um die direkten körperlichen Auswirkungen dieser ganzen KI-Entwicklung, dann sind es zumindest Arbeitsmarktentwicklungen, die wir, glaube ich, nicht abschätzen können. Und das ändert ja auch nichts, ob du jetzt deinen OpenAI oder deinen Cloud oder so benutzt, Da sind ja ganz andere Modelle, die für Arbeitslosigkeit sorgen werden. Aber es wird auf jeden Fall Entwicklung auf dem Arbeitsmarkt geben, dass Berufe, also guck mal, wenn wir jetzt 16 wären und müssten uns entscheiden, welche Ausbildung machen wir oder welches Studium. Vor fünf Jahren hätte dir noch jeder gesagt, mach was in der IT, Informationstechnik, Sicherheitstechnik, Studierinformatik. Heute, wenn mein Sohn zu mir kommen würde und sagen, Papa, ich will Informatik studieren, Und würde ich sagen, nee, mach mal nicht. Mach mal lieber nicht, weil das wird nicht mehr, du wirst nicht gebraucht werden in der Funktion. Und alles, was analog ist, ob es jetzt der klassische Klempner, Tischler, Dachdecker ist, die werden gebraucht werden. Bis das ersetzt wird, wird es dauern. Aber alles, was digital ist, Grafik etc., Webseitenbau, ey. Und das meine ich ja damit. Mir tun die Leute leid, die in dem Bereich hauptberuflich sind. Ja klar, Bro. Weil es super scheiße ist, weil es gibt eine technische Innovation, innerhalb von zwei Jahren ist dein Job sinnlos geworden.

Und zweitens, ich finde es halt krass, dass wir die Politik, also dass unsere Politik, die Bundespolitik, überhaupt keine Gedanken daran verschwendet. Das interessiert keinen. Ich kann dir sagen, Friedrich Merz hat von KI so viel Ahnung wie ich von, keine Ahnung, Fischerei. Keine Ahnung davon. Aber du hast doch drei Aquarien, Alter. Ich habe drei Aquarien, weil ich Fisch wenig da drin. Aber du weißt, was ich meine. Also wir werden von Leuten regiert, die irgendwie 70 Jahre alt sind und auf ihrem Diensthandy rumtippen und Snakes spielen und die haben keine Ahnung davon, was uns bevorsteht technologisch. Du musst echt mal überlegen, guck mal, du und ich, also ich bin 45, du bist 42 Wir sind doch schon abgehängt, Digga. Jaja, wir sind ja schon abgehängt. Also junge Leute, Bro, wie die abgehen mit Technik. Ich seh's ja nur bei meinen Kids, meine Tochter ist 13, wie die schon ihr Handy nutzt und wenn du so mit Jugendlichen redest, die so 17, 18, 19 sind. Alter, die sind auch schon bei KI. Wie die damit abgehen. Es ist Wahnsinn, Alter. Auch was für ein Content die kreieren auf Insta und TikTok damit. Es ist krass, Alter. Du kannst, wenn du gut KI-Tools nutzen kannst, ich benutze ja gar nichts außer Soundgenerierung.

Und halt so zwischendurch mal Chat-GPT fragen, wie soll ich meinen Olivenbaum zurückschneiden. Für solche Sachen ist es wirklich gut. Ich hab das mit der Warze am Arschloch. War auch so, ne? Und dann hast du dir die selber weggeflammt mit dem Deo, mit dem Ex-Deo und jetzt ist es eigentlich top. Sieht gut aus, ne? Ja, es ist super. Es ist super. Ich fühl mich gut. Weißt du, wo wir uns auch gut fühlen, nachdem du jetzt hier wieder Apokalypse-Stimmung verbreitet hast?

Warum? Ich hab doch nicht... Ja, weil du wieder so reingeworfen hast, wie machen wir das mit der KI? Das ist mein Job. Ich bin der, der hier angestellt ist. Ich bin da, um für politische Meinungen gehasst zu werden und für KI-Apokalypse, die ich voraussage, die aber keiner glaubt. Das ist mein Job. Du hast mir faktisch meine Stelle weggenommen.

Guck mal, wenn ich die ersten Folgen höre, ich war voll der fröhliche Mensch. Ich war so, ey, was geht? Arschloff passieren und so. Verstehst du? Ich hab nur Scheiße gelabert, Alter. Jetzt so nach 400 Folgen, Moruk, jede Folge mit dir bin ich irgendwie depressiv geworden. Was ist los? Was hast du aus mir gemacht? Was, aber ich war nicht negativ heute. Ich war positiv. Ich habe das Action-Thema dabei gehabt. Du hast dazu nichts erzählt. Was soll ich jetzt machen? Was willst du von mir? Ja, Moruk, weil du wieder Grenzen gesetzt hast, du Kartoffelalter. Verstehst du? Grenzen sind aber wichtig. Grenzen sind wichtig. Aber du bist wie so ein Lehrer. Ich möchte jetzt mit dir, ich, guck mal, deine Aussage war so. Ich habe jetzt was vorbereitet. Ich habe, ich, Bastian Bielendorfer, habe jetzt entschlossen, dass wir die besten Filme aus den 90er Jahren im Genre Actionfilm bitte jetzt hier zusammentragen. Okay, danke schön.

Du kannst in einem Arbeitskreis halt nicht hingehen und wir reden heute über Lamas und dann sagst du, wie geht's den Giraffen, das geht halt nicht. Man muss schon im Topic bleiben. Wenn ich 90 Jahre Actionfilm sage und du sagst John Wick, dann musst du halt ermahnt werden. Ich habe John Fick gesagt. Ja, das ist auch wieder richtig. Falls ihr John Fick live sehen wollt, die Live-Tour ist komplett ausgerkauft. Das tut uns jetzt sehr leid. Es gibt in Berlin, glaube ich, noch 50 Karten. Das heißt, wenn ihr in Berlin in die Kolumbia-Halle Bratwurst und Backlava live gucken wollt, könnt ihr euch noch welche holen. Die beiden anderen Termine sind bis oben pickepacke voll. Wahrscheinlich kommen wir nicht mal mehr rein. Wir müssen wahrscheinlich draußen, auf dem Parkplatz stehen, weil wir keinen Platz mehr finden. Du kannst dich nicht rausreden, du Wichser. Du kannst dich nicht mehr rausreden. Du gehst nach der Show raus, Digga, und machst mit jedem Foto, du Wichser. Ja, und ich werde dich mitnehmen. Du kommst mit.

Weil du liebst das Publikum ja auch. Die Leute wollen ja dich sehen. Ich bin ja hin oder Sancho Pancha. Ich bin sowas wie die Hirnanhangsdrüse. Ich bin der Blinde am dieses Podcasts. Ich bin nur da, um mich herzlich auszulegen für den großen Superstar Özcan Kosa. Basti gibt es dann nach der Show. Also Leute, ich fand, es tut mir wirklich leid, dass ich nicht so lustig bin, aber hey, kommt bitte noch mal. Wir können gerne ein Foto machen. Ich zeige euch, dass ich so bodenständig bin, okay? Dankeschön. Dankeschön. Ich bin auch bodenständig. Ich bin ein Mann aus dem Volk. Du winkst nur noch aus deiner G-Klasse raus, fährst irgendwie mit 70 durch die Spielstraße, lässt laut aus dem Fenster Bushido laufen oder so. Bushido. John Wick und Bushido. Du bist so ein Deutscher, Alter, ich schwör's dir, Bruder. Ah, Hafti war wieder auf der Bühne. Das können wir aber nächste Woche besprechen. Er lässt jetzt singen, das ist auch eine gute Idee. Er kommt auf die Bühne, singt aber nicht mehr. Echt, das weiß ich gar nicht. Er hatte fünf Leute, die einen Großteil der Texte übernommen haben, weil er sich nicht mehr so gut merken kann wegen...

Die Fieberzäpfchen waren zu stark. Ich weiß nicht genau. Der arme Lanhalter, der ist doch der Arme. Der Arme, wirklich. Einer der allerersten, wo ich richtig schweres... Also, das war die neue Folge Brackwurst und Backlava. Passt doch auf euch auf, bleibt gesund, ihr kleinen Bastard Lanhalter. Ja, okay, du überhebliche Kartoffel. Habibi, Habibi, wie geht's der Familie? Deutschland ist schön. Weinfest, Weinfest, Weinfest. Tschüss.