Ladies and Gentlemen, da sind wir wieder und zwar das zweite Mal heute, weil Bielendorf hat die Aufnahme erneut verkackt. Das ist natürlich überschaubar geil, aber Ötze und ich freuen uns ja über jede Sekunde, die wir abseits unseres langweiligen und ereignislosen Privatlebens mit euch verbringen können.

Dementsprechend heute die zweite Aufnahme. Ötzi Bär, wie geht es dir denn seit den letzten 45 Minuten, die wir nicht aufgenommen haben? Also, um es... Mit einem Zitat ausdrücken zu können von einem amerikanischen Schauspieler. Fuck you in the Bronx. Fuck you. Du Bastard, Alter. Ich bin gerade in Wien. Ich bin in einer der schönsten Städte der Welt. Bin heute Morgen angekommen. Hab alles so gelegt, dass wir um 13 Uhr aufnehmen und jetzt alles kaputt. Jetzt haben wir 17 Uhr morgens. Weil hin und her. Und ich musste die ganze Zeit in diesem Kack-Hotelzimmer sitzen, und drauf warten, aber nichtsdestotrotz I love you. Du hättest Lust wandeln können in Wien. Wir können zumindest das nochmal aufmachen. Vorhin habe ich dir von Myrtle Lugner erzählt. Wir haben über Wien gesprochen. Du kanntest Myrtle Lugner nicht. Und ich habe den schönen Gagplatz hier. Ein kleiner alter Mann, der viel bumsen will. Der direkt nach dir. Und dann wusste du immer noch nicht, wovon ich rede. Dann habe ich dir erzählt. Wir machen jetzt so ein Recap, damit die Leute wissen, worum es ging, was sie nie hören werden. Da habe ich dir erzählt, dass Mörtel Lugner, der große Baulöwe aus Österreich, immer seine Frauen mit Tiernamen belegt hat. Katzi, Mausi, Kolibri. Und dass er.

Beim Wiener Opernball seine eigene Empore hatte. Und dann hat er immer Hollywoodstars eingeladen, aber immer Frauen. Und hat die dann so unangenehm da so hingeführt. Und die mussten dann da sitzen, während er so ein bisschen geifernd daneben saß. Neben Pamela Anderson oder Kim Kardashian. Es waren alle da. Und dann haben wir darüber gesprochen, warum wir nie zum Wiener Opernball gehen und warum Johannes B. Kerner fast beim Wiener Opernball aus dem Maul gekriegt hat. Aber warte mal, du kommst mit 10.000 Informationen, Alter. Ja, ich weiß, es war ein bisschen viel. Ich bin ein bisschen überdreht heute, ich habe ganz viel Zucker gegessen. Was mich interessiert ist, wie wirst du denn genannt, Basti? Darfst du das sagen?

Darfst du das sagen, bevor du hier über... Du bist bestimmt Bärchen. Achso, du meinst hier in meinem Kontext? Zu Hause? Ja, zu Hause. Wie wirst du? Ja, ich werde Papi genannt, was die ganze Sache wirklich nicht gut macht. Verstehst du? Auch großes Altersunterschied. Nein. Darüber wird nicht gelacht. Das ist in der amerikanischen Normalansprache, du kleiner Wichser. Das ist ganz normal. Hey, Papi. Oh Gott, das ist super unangenehm. Oh mein Gott, Papi. Hey, Papi, was geht? Das ist ganz dricker. Ich habe mir schon ein paar Mal erklärt, dass in Deutschland dieser Begriff wirklich ausschließlich in Heimatfilmen mit Heinz Rühmann verwendet wird. Weißt du, wenn sich so Heinz hier ins Bett kuschelt, 1956, und sagt, Papi, lass das Licht noch an. Und alles, was mit Papi zu tun hat, ist entweder Sugar Daddy, dreckiger alter Mann, oder Heinz Rühmann. Du kannst ja aussuchen. Aber das passt doch alles zu dir. Ja, das ist komplett on brand, du hast recht. Aber wir haben wirklich schon Situationen gehabt, wo wir im Restaurant sitzen und die Kellnerin steht am Tisch und wir bestellen. Dann sagt sie so, Papi, ich geh noch kurz aufs Klo. Und wir haben uns halt vorher geküsst und die Frau guckt mich einfach an, als wenn ich meine, ich weiß nicht, adoptierte Tochter knattern würde. Du bist so ein Ekelhafter. Es ist ganz normal, in Lateinamerika sagt man Papi zu allen. Das ist, also zumindest in Kolumbien, ist Papi überhaupt nicht sexuell gemeint.

Hi Papi. Was allerdings sexy gemeint ist, weißt du, wenn sie mir Äugelchen macht, Dann sagt sie, Papacito. Papacito ist nur für mich.

Papacito ist, da ziehe ich mir mal ein Strumpfband hoch, das sage ich dir, wenn die Papacito sagt, dann... Ja, es ist ja wirklich schön, dass du hier Anekdoten aus dem lateinamerikanischen Raum, trotzdem ist diese Begrifflichkeit in Deutschland einem pädokriminellen Eher so, dass man, Papi, wie krank, Basti, aber jetzt mal ganz ehrlich, du wärst der geizigste Sugar Daddy. Nein, nein, nein. Für dich gibt es nur einen Kinderteller. Kennst du Räuberteller noch? Das hat mein Vater mal bestellt, Räuberteller. Warum jetzt wieder? Du bist so ein Depp. Du so, nein, Kinderteller. Ah, Papi.

Du krankeschwein. Räuberteller heißt, die Kinder kriegen nicht zu essen, kriegen leeren Teller und essen bei ihren Eltern mit. Der Räuberteller. Der hab ich früher immer gekriegt. Das nennt man im deutschen Räuberteller. Wenn du in einem beispielsweise kroatischen Gasthaus bist, beim Jugoslawen, wie man früher gesagt hat, beim Jugoslawen, wir bestellen einen lustigen Bosniak, beim Jugoslawen und einen, wie heißt nochmal dieser Birnschnaps, den man warm trinkt, weiß ich nicht mehr. Ein Schlippowicz. Genau, mein Opa hat immer gesagt, jetzt ein Schlippowicz und ein lustiger Bosniak. Und dann habe ich den Räuberteller bekommen. Das heißt, ich saß daneben mit leerem Teller und mein Vater hat mir zwischendurch, wenn ihm das Buttergemüse nicht gefallen hat, so ein bisschen rübergetan. Weißt du, wie man das in der Türkei nennt? Deutsch. Genau, Alman einfach. Alman. Das ist wirklich kein Witz, ne? Für die Kinder gibt es den Räuberteller und denkst so, was ist denn der Räuberteller? Alter, der ist leer. Mega. Naja, super.

Aber du hast dir einen eigenen Teller gewünscht, oder? Ich durfte immer meinen eigenen... Immerhin habe ich einen eigenen Teller bekommen, war nur nichts drauf. Wie ist denn der Spitzname deiner Frau für dich? Erdmännlein? Kleiner Nasenbär? Nee, ich habe viele Spitznamen. Ja, menschlicher Abszess. Was ist die Formulierung, die sie für dich wählt? Nein, also Meister... Sie nennt sich Meister. Ja, Meister, König. Meister, König, König. Was heißt denn König auf Türkisch? Krall. Krall? Ein harter Name. Krall.

Krall. Krall heißt König im Türkschen. Krall. Und Kralice heißt Königin. Krall und... Ich mache euch auf jeden Fall für euer Haus so ein Salzteig-Bild. Weißt du, wo dann so Krall und Krallitsche Kosa dransteht. Nicht Krall, nicht Krall. Krall. Krall. Krall. Krall. Ja, Krall. Oder Kleiner Sultan. Vielleicht nennst du dich auch Kleiner Sultan. Oder Habibi. Nee, Habibi nicht, Bruder. Das ist doch Arabisch, du hast immer noch nicht gelernt. Ach, alles das Gleiche. Alles das Gleiche. Nein, aber wir geben uns so, also ich werd schon so, also mein, also Schatzi, Mausi, Mausi sagt sie auch. Baby sagt sie. Ja, Baby sagt sie auch. Aber wegen deiner Größe wahrscheinlich. Baby, genau. Baby.

Wenn du um die Ecke kommst, kriegen viele Leute Milcheinschutz. Ich habe das schon bei den Shows gesehen, dass wenn wir live spielen, jetzt zum Beispiel in Stuttgart, in den ersten, zweiten Reihen wird laktiert. Da kommt auf einmal, du stehst vorne auf der Bühne und dann zack, auf einmal ist der BH voll mit frischer Muttermilch. Was findest du lustig? Ich bin wirklich enttäuscht von dir. Weißt du warum? Ja, bitte. Ich bin richtig enttäuscht, weil du erzählst wieder irgendeinen Scheiß, aber das Wichtigste hast du einfach überhaupt dir nicht gemerkt und hier zu Wort gebracht. Habe ich wieder deinen Geburtstag vergessen? Nein. Seit sieben Jahren haben wir auf diesen Moment gewartet. Wirklich? Guck mal, du hast wieder... Ich weiß immer noch, ich weiß ihn noch nicht. Nein, wir haben Merch, du Bastard, Alter. Ach so, ja, stimmt. Ja, toll.

Ja, du Opfer. Ja, das ist etwas, worüber die Leute sich freuen. Wenn man auf bratwurst-und-baklava.shop geht, kann man jetzt vier verschiedene T-Shirt-Varianten kaufen von uns. Bei den Live-Shows wird es wahrscheinlich auch Stände geben, dass ihr euch die holen könnt. und Ötze hat designt. Ötze ist ja im weitesten Sinne der Karl Lagerfeld, dieses Podcast. Ja, ich bin der Karl Lagerfeld. Guck mal, aber Leute, das ist jetzt echt, okay, die Leute haben jetzt wahrscheinlich hier, wenn sie den Podcast hören, schon mal zwei Werbungen gehört, Alter, bevor jetzt unsere, wir fangen gleich an mit unserer eigenen Werbung. Das ist ein echt geiles Shirts geworden, weil vorne ist es, also so auf der linken Brusthälfte, viele sagen ja da, wo das Herz ist, aber da ist ja nicht das Herz, sondern das Brustbein, egal.

Da ist es Bratwurst und Baklava Logo und hinten haben wir ein Shirt mit einem Bratwurstrezept und beim anderen Shirt ist ein Baklava-Rezept hinten drauf. Also ihr könnt zum Beispiel das T-Shirt euren Partner kaufen und sagen, Schatz, komm mal bitte in die Küche, guck jetzt mal die Wand an und bleib da zwei Stunden stehen. Und dann könnt ihr das Rezept ablesen und schön Baklava oder Bratwurst machen. Dann haben wir noch eins, was ist vorne drauf?

Wir sind ja schon lange als Biologen-Podcast bekannt. Ja. Und ihr wisst ja, dass das große Wappentier von Breitfluss und Backer war, ist der neuseeländische Waldpapagei, der Kakabo. Und der bummste ja gerade wieder richtig. Dieses Jahr war die größte Reproduktionsrate im ganzen Kakapo in der letzten Generation. Die haben über 500 neue Kakapo-Eier gefunden. Aber wegen der was sie. Ich bin da mal rübergefahren und hab auch mal den Finger reingehalten. Jedenfalls haben wir uns gedacht, wir müssen auch für die Leute, die biologisch interessiert sind, was anbieten. Deswegen gibt es jetzt ein T-Shirt, wo vorne ein Kakapo drauf ist. Ein Bratwurst und Baklava Kakapo. Und der sieht richtig cool aus. Also für alle, die da Bock drauf haben, richtig gut. Und dann haben wir noch ein Shirt, wo ich selber, ich habe dann Bratwurst und Baklava Crew geschrieben. Das steht dann vorne drauf. Basti hat die Linien oben und unten gezogen. Also wir haben eigentlich für jeden was dabei. Du hast richtig kalligrafisch was geleistet. Das hat mir gut gefallen. Das ist eine schöne Handschrift. Danke. Ich liebe dich, Basti. Ich dich auch. Papi, Papi. Papi, Cholo. Papi, Papi, Papi, Papi, Papi. Papi, Papi, Cholo. Aber ist das wirklich sexy gemeint, Basti, dann? Bratwurst und Baklava.shop. Nicht .de oder so. Bratwurst und Baklava.shop. Da könnt ihr jetzt zugreifen und könnt uns richtig schön Tickets mitnehmen.

T-Shirts. Tickets auch. Wobei die Shorts alle ausverkauft sind. Aber wir gucken für nächstes Jahr, dass wir was möglich machen. Ja, aber die Bratwurst- und Baklava-Shows sind ausverkauft, nicht unsere Touren. Unsere Touren nicht, da könnt ihr immer noch gucken. Aber jetzt, Basti, nochmal auf, also bei mir.

Ich würde das nie in der Öffentlichkeit sagen, was ich zu meiner Frau jetzt so zu Hause sage. Wie, du würdest nicht sagen, was du zu ihr sagst? Ja, also so, okay, nur Babe, ja, Babe oder Baby, aber ich würde jetzt nie sagen, so, also so andere, so Kosenamen, die man sich so zu Hause gibt. Es gibt ja so... Blamables Bückstück. Nein, nein, aber jetzt sag mal ehrlich, bist du zu Hause auf so ein Kuscheltier, dass man dann so, oh mein kleiner Bastier, komm mal hier, mein kleiner Ohr. Ja, ich bin ein kleiner Labrador, ich bin ein kleiner Labrador. Wißt du schon, so kleine Kuschelbäge. Ich hab gerade, bevor ich hier mit dir aufgenommen hab, hab ich noch auf der Couch auf dem Schoß von meiner Frau gelegen. Und die weiß schon immer, wenn der Olle seinen Kopf auf meinen Schoß legt, dann wird das Köpfchen massiert. Das sind die Szenen einer Liebe. Das wollte ich von dir wissen dann. Okay, jetzt komm, so gut kennen wir uns noch nicht. Okay?

Lieber den Kopf streichen lassen oder den Rücken kraulen? Ach, schwer. Schon eher. Hast du Beziehungsfragen für mich vorbereitet? Weil ich habe Beziehungsfragen für dich vorbereitet. Aber ich bin eher ein Köpfchen-Typ. Das geht ja bei dir nicht, weil... Das geht ja bei dir nicht, weil dann rieselt die Frisur. Das kann man ja nicht machen. Deswegen muss man... Oder du hast... An die Schwarte ran. Basti, sorry, aber du hast... 74 Quadratmeter Stirn, halt's Maul. Halt's Maul. Du bist der Letzte. Du bist der Letzte, Bruder. Würde ich mir so ein Dinger, ein Projektor holen? Ich könnte das WM-Finale nochmal auf deiner Stirn angucken, Alter, mit 200 Zuschauern. Und sogar der, der hinten sitzt, wird sagen so, krass, dass man die Barthage der Fußballspieler, also so groß wäre die Auflösung. Das ist richtig. Man konnte in Deutschland ja die Odyssee von Christopher Nolan in vier IMAX-Kinos und auf meiner Stirn streamen. Genau. Ich bin ja auf Tour, nach der Show biete ich das noch nicht mal an, dass ich mich halt am Ende der Show auf die Bühne lege und dann können die Leute Odyssey auf meiner Stirn gucken. Genau, das ist das höchste. Ich bin der einzige IMAX-Bildschirm. Das höchste Open-Air-Kino, was es gibt. Das höchste Open-Air-Kino. Ich hab für dich heute, weil wir sind, guck mal, wir sind jetzt seit sieben Jahren in einer monogamen Beziehung und es geht ja auch darum, guck mal, also jetzt nicht sowas, das ist dein Lieblingsgericht oder so, aber so, einfach um ein bisschen zu spüren, ob wir uns noch fühlen, verstehst du? Ob wir die gleiche Sache antworten würden.

Jetzt erzähl mal, Alter. Du bist so eine richtige Kartoffel. So richtig. Das machst du bestimmt jeden Abend mit deiner Frau, weil immer dann zu sagen, ja, ich möchte nur gucken, ob sich doch deine Meinung geändert hat jetzt.

Es geht darum, ob wir gut zusammenpassen. Wir passen gut zusammen, verstehst du? Dann erzähl mal. Also ich stelle sie unchronologisch, aber ich finde die Frage ganz gut. Also wenn ihr morgen 10.000 Euro geschenkt bekommt, Wofür würde dein Partner, deine Partnerin das Geld am liebsten ausgeben? Also wofür, wenn ich dich jetzt frage, wofür würde ich das Geld ausgeben? Spielkonsole. Du würdest dir so einen Rennfahrersitz neuen holen, den neuesten, den 200FX 346. Das ist der neuste, weil dann kannst du Formel 1 auf Playstation 5 richtig, überleg mal, das ist wie wenn du ein richtiges Auto fährst in Österreich. Das würdest du dir holen, diesen Rennsitz, der würde so circa, ich glaube 5000 Euro kosten, dann würdest du dir einen neuen Projektor holen, sodass es deine ganze Wand komplett alles drauf projiziert und dann würdest du damit, das ist das, was du machen würdest. Und die restlichen 150 Euro, die übrig bleiben, Okay, die würdest du beiseite tun und jeden Tag circa zwei Euro für Skier und, Geschmacksverstärker noch reindrehen und sagen, ich ernähre mich gesund. Das wäre das, was du machen würdest. Es ist ziemlich on point, also das mit dem Rennsitz so, leider ist ein hydraulischer Rennsitz 25.000 Euro, deswegen müsste ich noch mehr geschenkt bekommen. Was?

Ja, was denn? So ein geiles Teil, was hydraulisch ist, was sich hin und her bewegt in den Kurven, das ist teuer. Also jetzt mal ganz kurz, Digga. Du laberst mich voll, dass ich Uhren mag oder mir eine Tasche holen würde oder so irgendwas, keine Ahnung, Alter. Wo, keine Ahnung, nicht mal ein Zehntel von dem kostet, was du was? 25.000 Euro, bist du geisteskrank, Digga? Es geht doch nur um eine hypothetische Frage. Dann hol dir doch ein Auto, Alter, und fahr lieber draußen rum. Wie dumm.

Wie dumm. Ich fahre mit meinem digitalen Auto viel schneller. Es kann nichts passieren. Also bei dir würde ich sagen, Uhr könnte natürlich sein, aber für 10.000 Euro, da kann man ja bei deinen Uhren noch nicht mal das Zifferblatt wechseln. Ich könnte mir bei dir vorstellen, dass du dir so einen geschmacklosen Louis Vuitton Gatzkörper, so ein Jumpsuit kaufen würdest. Natürlich Kindergröße, irgendwie 136, was man sonst so bei Amazon in der Kids-Abteilung kauft, aber mit so ganz bedruckt, mit so Silber- oder Goldstreifen drauf. Aber subtil. Guck, damit merkt man, dass du mich nicht kennst.

Ich hab keinen, keine Jacke, kein Pullover, kein T-Shirt, Keine Hose, nix von Louis Vuitton, von Gucci, von Armani, nix. Ich habe das einzige T-Shirt, was ich mir jetzt geholt habe, was bei mir im Schrank hängt, das ist dieses Polohemd in hellblau. Und sonst habe ich nichts mehr an Marke. Ich habe alles gespendet. Du hast nur Markenkleidung, du Pimmel. Nee, habe ich gar nicht mehr. Wie, seit letzter Woche kaufst du dir die Acrylhemden bei Primark oder was? Ich habe die ganzen Sachen, ich ziehe das nicht mehr an. Ich weiß nicht, ich bin noch keine Litfaßsäule. Aber du hast es immer angehabt. Also du willst mir jetzt erzählen, dass irgendwo in Deutschland jetzt ein kleinwüchsiger Penner in einem 7000-Euro-Pullover durch die Gegend läuft, der vorher dir gefragt hat. Was für 7000? Du bist so ein Fisch, Alter. Hey, aber, also, ich, aber soll ich dir mal was sagen? Ich war, ich war bei so einem Uhrenhändler.

Bro, und ey, das war geisteskrank. Ich will mir so eine Uhr kaufen, aber eine Tischuhr, Bro, das würde ich mir kaufen. Eine Tischuhr? Ja, eine Tischuhr, die so circa einen Durchmesser hat von 40, Zentimetern und die ist circa so 30 Zentimeter hoch und.

Das ist so eine Tischuhr mit so einem Mondkalender drin. Okay. Und das ist so ein offenes Werk. Ey, das sieht so geil aus, Digga. Das sieht so geil aus. Also das klingt wirklich... Weil nicht das fasziniert, Bro. Du willst eine Uhr kaufen, wo du das Werk angucken willst, oder? Ja, das ist doch was Schönes, Alter. Sowas kannst du auch vererben. Deinen 25.000 Euro Sitz, den will in vier Jahren keiner mehr haben, weil das veraltet ist, weil es dann schon zehn neue Modelle gibt. Aber so eine Uhr ist zeitlos. Eine Uhr kannst du über fünf Generationen vererben und es erfüllt immer noch seinen Zweck. Das ist richtig, ja. Aber das klingt jetzt schon... Also ich finde ja so sinnlose Hinstellsachen auch gar nicht schlecht. Ich habe zum Beispiel dieses Pipetto Mobile von... Sinnlose Hinstellsachen. Also anders kann man das doch jetzt nicht nennen, was du da gerade genannt hast. Ah nein, das ist was Schönes. Das ist wirklich schön. Ja, also jedenfalls, was wollte ich denn jetzt sagen? Genau, ich habe das Ding, was Tony Stark in seinem Büro stehen hat.

Wie heißt denn das? So ein Pepito Mobile, das sind so zwei Stäbe und die drehen sich halt für immer. Okay, ja. Pepito Mobile. Ah, jetzt weiß ich, was es ist. Ja, ja, ja, ja, okay, okay, okay. Also ein Ding, was sich halt einfach für immer bewegt und gefällt mir, also würde ich wirklich gerne mal, das finde ich, also das ist cool, das steht in meinem Büro, das kostet aber auch nur 100 Euro, die Uhr, von der du da gar nicht gesprochen hast, da bist du doch bestimmt, da bist du auch richtig unterwegs oder was. Ja, also es gibt da auch, ja, die ist schon teuer, ja. Aber das ist ja... Ja, was kostet die denn? Ja, es gibt schon ein paar Uhren, die sind da teuer. Ja, aber was kostet die Uhr, die du da schön findest? Vielleicht kann ich dir das zum Geburtstag schicken. Ja, nee, die kostet schon viel, die kostet ungefähr so 5.000, 6.000 Euro. Ach du verfickte Scheiße, ich bin doch nicht wahnsinnig. Ja, aber das ist, ey, Bro, das ist, guck mal, ich hab dir das schon mal gesagt, ich hab einfach eine Faszination für Uhren. Ich hatte diese typische Türkenuhr, die jeder Türke damals hatte. Das ist so eine goldene Uhr mit so einer Glaskuppe. Und die hat unten so ein dreiarmiges.

Teil, was sich immer so rotiert in die eine Richtung und dann wieder in die andere Richtung dreht. Das ist so eine Uhr, die hatte jeder Türke zu Hause. Die Türkenuhr. Jeder Türke hat diese Uhr zu Hause. Das hat mich voll fasziniert als Kind. Ich mag das. Weißt du, was ich machen würde mit dem Geld? Soll ich ehrlich sein? Reisen. Okay, wohin? Du, wahrscheinlich USA. Ich würde dann so eine Westküste, so komplett, so San Francisco, dann, Las Vegas, dann würde ich von dort nach zum Grand Canyon gehen und dann vielleicht noch zu so einem Park und ich würde dann so eine Fünf-Wochen-Reise machen. Oder Sechs-Wochen-Reise, das wäre Killer, Alter. Bro, Reisen ist eigentlich das Schönste. Weißt du, wenn du Geld investierst in Erlebnisse, das ist das allerbeste, was du machen kannst. Definitiv. Über sowas redest du dein Leben lang und erzählst den Leuten, aber das ist für mich so das das Schönste, was man machen kann. Reisen ist wirklich toll.

Das ist so, ich bin komplett bei dir. Also ich glaube auch daran, dass das zu den schönsten und besten Dingen gehört, die man machen kann. Scheiß würde ich machen, Alter. Ich würde meine Jungs sagen, Ruf, Jungs, Kokain-Party. Kokainer. Ei, ei, ei, ei, ei, ei. Und dann, dass es so richtig gut geht. Scheiß würde ich machen. Hast du ein Bild von dieser Uhr, die du da haben willst? Würde ich gerne mal sehen. Würdest du echt sehen? Ja, ich würde es sehen. Tischhuren.

Tischhuren. Ist so wie Urinsekten, kann man auch als Urinsekten lesen. Das gefällt mir immer gut, solche Dinge. Da kannst du dich wahnsinnig vertun, weißt du? Du willst eigentlich eine Forschung machen über Urinsekten und auf einmal bist du in Urinsekte und bist ins Gesicht gepisst. Hast du dir nie Gedanken drüber gemacht, ne? Jetzt habe ich sie. Warte, ich schicke sie dir mal. Ist halt so eine fancy Uhr, ne? Ja, was heißt fancy? Das ist schon fancy. Ja, das ist halt, mich fasziniert wirklich dieses Uhrenwerk. Du bist ein Mechaniker. Nee, bin ich nicht. Ich bin auch total schlecht in sowas. Also ich war auch in der Schule in Technik total schlecht, aber mich fasziniert das, weißt du, weil jedes kleine Rädchen hat eine Aufgabe und wenn das fehlen würde, würde einfach nichts funktionieren. Das ist etwas Philosophisches. Ja, und deswegen finde ich das so spannend, weißt du, wenn du dir das so anguckst, mit welcher Präzision das dann gefertigt wurde und auch mit dieser Mondphase, weißt du, das wird ja in dieses Uhrenwerk noch mit eingebaut. Das ist Wahnsinn, Mann. Das ist echt krass. Und deswegen sind Armbanduhren noch faszinierender. Weißt du, es gibt ja manche Armbanduhren, die haben ja Tag, Monat, Jahr und Mondkalender. Und das in so einem kleinen Uhrenwerk zusammenzubauen, sodass es wirklich präzise läuft. Das ist Hardcore-Handwerkskunst. Das kann ich unterschreiben. Das ist Handwerkskunst.

Ich habe dafür keine Leidenschaft, aber natürlich finde ich so Systeme, wie dieses doch beeindruckend. Also da steckt schon was hinter.

Dementsprechend. Aber ich will nicht, dass unsere Beziehung dadurch kaputt geht. Nein, also ich könnte mir schon vorstellen, dass in diesem Elfenbeinturm, in dem wir beide zusammen leben und jeden Abend heftig, heftig an Nahverkehr haben, wenn du da diese Uhr auf die Mitte stellen würdest, das würde mir schon gut fallen. Warum musst du mich da jetzt reinziehen in deine Fantasie? Warum? In meine Fantasie, ist auch geil. Ja. Ich würde es nie machen. Ich würde mir von dir aber im Blatt.

Stell dir mal vor, dieser Podcast würde irgendwann umfallen, weil wir uns verliebt haben. Bro, also wenn das, ey, meine Kinder dürfen diesen Podcast nie im Leben haben, Alter, ich schwörst jemanden. Nee, nee, nee, nee. Allein die erotische Knisterspannung zwischen uns beiden. Ohne Witz. Ich hab noch eine Beziehungsfrage. Ich hab noch eine Beziehungsfrage für dich. Okay, sag.

Welche Kleinigkeit macht dein Partner sofort glücklich? Also mich jetzt. Oh, da gibt es viele Sachen, die dich sofort glücklich machen. Also, womit man dir immer ein Lächeln ins Gesicht zaubern kann, ist ein schönes Dessert. Du magst süßes Essen. Ich mag das dann auch immer, wie du mit deinem Löffel, wenn wir so irgendwo was essen, und dann mit deiner Zunge... Das so nochmal an deinen Gaumen presst. Das ist mir aufgefallen, das machst du sehr oft. In der Vergangenheit habe ich immer zu dir gesagt, ekelhaft, wie du das isst, aber... Also mit Süßigkeiten kann man dein Herz gewinnen, das weiß ich. Und du magst Überraschungen. Das stimmt. Du magst Überraschungen, du magst, wenn man dir ein... Und es geht wirklich nicht um den Wert, sondern einfach um die Sache, dass man an dich gedacht hat und dir etwas Kleines mitbringt oder schenkt. Damit kann man dir immer ein Lächeln aufs Gesicht zaubern. Das ist ja diese Geheimnisse meiner verdorbenen Persönlichkeit. Also sowas süßes.

Dass du mich so ein bisschen Panna Cotta fütterst. Das ist ein ganz schöner Gedanke. Also bei dir, glaube ich, ist ein guter Weg ein Kaffee. Entweder ich ramm dir den Lollek in den Hals oder ein guter Kaffee Also ein richtig guter Kaffee Ein richtig fein gemachter, schöner Kaffee wo ich dann noch so ein Herzchen in die Schaumhaube reingemacht hab Weißt du, was man so, wenn die dann so eine Palme oder so eine Scheiße da rein machen wenn so die Barista kreativ sein will Wenn ich dir sowas mitbringe, da seh ich ein Lächeln in deinem Gesicht Kleine Korrektur Espresso, nicht Kaffee, Ein geiler Espresso und mein Herz gehört dir. Einfach so ein Espresso? Ein geiler, leckerer Espresso. Digga, also wenn ich einen Kaffee kenne, wo ich einen richtig geilen Espresso trinken kann, dann fahre ich dafür auch gerne mal, wirklich 15 Minuten in die Stadt rein und sage so, hey, ich setze mich jetzt hin, ich trinke ein Espresso, ein kleines Glas Wasser dazu und diese 10 Minuten sind bombastisch. War ja auch eine dumme Frage von mir. Ich meine, wie willst du einen ganzen Kaffee trinken, so ein Espresso? Du musst ja schon mit den beiden Händen heben, das Glas. Du bist so ein Bastard. In die Tasse mit beiden Händen. Wie du alles wieder kaputt gemacht hast. Fick dich, Alter.

Fuck you. Alter, bei deiner Größe, ich kann dich mit einem Lotus-Keks zwei Jahre ernähren. Verstehst du? Da kann man immer so ein Stück abbrechen. Dann legt man das so in dein kleines Gehäuse rein. Ist doch, nein, ich mach doch nur Spaß. Halt's Maul, Alter. Deine Knie sind an deinem Brustbein. Wenn du ganz normal im Flugzeug sitzt, Economy, Alter, halt's Maul. Halt's Maul. Und du bist der erste Mensch, der nicht mal merken würde, wenn er Economy wäre, weil er perfekt schlafen kann. Weil als der Ingenieur dieses Flugzeug, die Boeing 747 gezeichnet hat, dann kam ein anderer rein und hat gemeint, hey, was ist denn, wenn so ein Mutant kommt und hat so dein Bild gezeichnet? Nee, das wird nicht passieren. Du bist so ein Bastard, Landhalter. Wegen dir immer noch. Ich sag das in jeder Folge, ich sag's nochmal, so viele Leute kommen zu mir und sagen, deine Hände sind nicht so klein.

Ja, es geht ja darum, Mythen zu erschaffen, weißt du, urbane Mythen. Es geht darum, Bilder in die Köpfe zu pflanzen, die nicht mehr weggehen. Und dieser Gedanke, dass du diese kleinen Scary Movie Hands hast, dass du diese kleinen Fickfingerchen, die aussehen wie bei Deadpool, wo ihm die Hände wie die Füße nachwachsen im zweiten Teil, weißt du? Genau das. Das ist lustig, ja. Wenn du auch so Babyfüßen durch die Gegend hast, hast du kleine Hände. Aber ich meine, das ist der Grund, warum du glaubst, dein Schwanz wäre sehr groß, weil die Hände so klein sind. Jedenfalls also was wäre für deinen Partner ein absolutes No-Go in einer Beziehung, wenn man mich anlügt. Also das wäre bei dir. Basti hat nur eine Regel. Loyalität und ehrlich. Also das sind ja zwei. Aber nee, Loyalität. Das ist bei dir the red flag. Ich bin wie die Bandidos, Bruder. Ja, man kann so einen Namen lieber nicht.

Glaub mir, Basti. Glaub mir, nicht solche Namen. Ich habe das lobend gemeint. Das sind Jungs, die haben einen Kodex. Ich habe auch einen Kodex, verstehst du? Ich bin wie ein Ein-Mann-Motorrad-Club. Ein Fahrrad-Club bist du eher, aber... Ich bin ein Ein-Mann-Fahrrad-Club. Ich bin der ADFC. Ja, aber ich würde so über die Jungs keine Witze machen, glaube ich. Ja, ist doch jetzt gut, das sind alles Fans von uns. Das sind Fans von uns. Ich weiß doch, Murug, ja, aber du kriegst dann so Nackenstellen und du sagst, ich war nicht so gemeint, du bist ein Halt. Nein, aber Loyalität, Bro. Das ist bei dir alles andere kannst du machen. Aber Loyalität ist bei Basti. Guck mal, wie oft ich bei dir einfach meinen Finger in deinen Arsch geschoben hab und du warst so, nicht sauer. Weißt du, du hast gesagt, nee, das ist okay, ich bin nicht sauer, aber sei immer loyal. Ich so, Basti, warte, ich nehm noch den anderen Finger.

Genau. Ich liebe dich, Land. Aber ich finde das aber auch sehr wichtig. Das ist ein sehr wichtiger Wert, Loyalität. Ohne Loyalität ist alles nichts. Also wenn jemand illoyal ist, dann ist das, dann ist alles andere eigentlich egal. Weil dann ist die Beziehung sowieso hinfällig. Weil wenn du auf die Loyalität deines Partners gehst, Ich spreche zum Beispiel nie schlecht über meine Frau vor anderen. Nie.

Solche Leute hasse ich. Was denn? Warum? Da hast du auch vollkommen recht. Das finde ich super. Ja, weil die Dinge sind intern zu verhandeln. Natürlich gibt es Probleme. Natürlich gibt es Dinge, die ich an ihr weniger schätze und mehr schätze. Aber die Loyalität nach außen hin, du musst immer ein gestoßenes System sein. Das muss immer ineinander greifen. Es gibt Leute, die setzen sich ja zuletzt ein, Der meint so, ey, ich hab hier dich und deine Frau, wie sehr er euch liebt, ne? Richtig geil. Ich hasse meine Frau. Ich so, was? Ich hasse meine Frau. Was? Scheiße. Wie lange denn schon? Was geht bei dem ab, Alter? 15 Jahre. Ich sag, was, du hasst deine Frau seit 15 Jahren? Hast du mal über Trennung nachgedacht? Ja, er weiß ja, Kinder und das Haus und so. Und ich sag, wie, aber? Vielleicht ist es auch gar nicht so gut, wenn man zusammenbleibt, wenn du jetzt so... Also er hat da auch nicht, der hat das jetzt nicht so, ja, ich hab ein bisschen Probleme. Nee, er hat gesagt, ich hasse die. Also wirklich, ich stehe morgens auf, hasse die, gehe abends ins Bett und hasse die. Sorry, aber das geht gar nicht. Also guck mal, du kannst, genauso wie du es vorhin gesagt hast, du kannst mit deiner Frau so viele Probleme haben, wie du willst. Mit deiner Partnerin oder deinem Partner. Aber das nach außen zu tragen, weißt du, oder vor anderen Leuten.

Die so runter zu machen oder so, das geht gar nicht. Ich hasse so etwas. Ich hasse es, wenn es jemand macht. Also, kennst du das so auf dem Nacken von seiner Frau, ein Joke? So, oder, hey, nee, das geht gar nicht. Finde ich, das finde ich, weißt du, was ich nicht mag? Achso, rate mal, was ich nicht mag.

Naja, also fremdgehen natürlich, cheaten, aber das ist ja irgendwie für alle Leute. Offen kritisiert werden in der Öffentlichkeit. Nee, das tut weh, aber damit komme ich klar. Okay, was magst du nicht? Lügen. Das hast du ja vorhin schon angeschnitten. Lügen ist nicht gut. Lügen gefällt ja natürlich auch irgendwie unter Loyalitätssache. Wenn du jemanden anlügst, bist du illoyal. Also nicht direkt als Aktion, nur weil du jemanden anlügst, gehst du jetzt nicht fremd. Aber wenn du jemanden anlügst, hat er nicht deine Loyalität. Ja, genau, aber ich finde so Lügen, also so die Wahrheit zu sagen, weil ich glaube, guck mal, wenn man die Wahrheit sagt, dann kann man damit umgehen. Verstehst du? Also, jeder macht mal Fehler. Jeder macht sogar zweimal, dreimal Fehler. Aber du weißt, dein Gegenüber sagt dir die Wahrheit. Und dann sagst du, ey, ich komme drauf klar. Oder ich komme nicht drauf klar. Aber du weißt immer, die Karten liegen auf dem Tisch. Aber wenn man dann lügt, boah, Digga, das mag ich nicht. Ich mag das weder in Beziehungen noch in Geschäftsbeziehungen oder im Freundeskreis. Ich mag das nicht, Alter. Ich bin auch super schlecht darin. Also ich kann wirklich gar nicht lügen. Ja, das stimmt. Ich kann ja auch meine Emotionen nicht verbergen. Ich kann überhaupt nicht lügen. Ich bin wirklich richtig schlecht im Lügen. Auch wenn man mir fünfmal vorher sagt, so bitte sag das nicht.

Wir haben gleich ein Gespräch und versuch einfach deine Ablehnung, ich kann auch meine Ablehnung gegenüber Menschen nicht verbergen. Wenn ich jemanden nicht mag, dann wissen die das auch. Ich muss das den Leuten kurz erzählen, wenn Basti also so, er denkt sich ich darf nicht sagen und dann steht er so vor dir und dann atmet der Köln. Also ich sag das jetzt einfach.

Oder er hat dieses dumme, also man will ja jemanden so zum Beispiel überraschen oder so und das nennt man ja so eine positive Lüge. Kann ich auch nicht. Nein, wir gehen jetzt alle in die Stadt, und da passiert nichts. Morduk, du bist nur ein schlechter Lügner, Alter. Ich bin ein schlechter Lügner, ja. Aber ich bin sehr ehrlich. Und meine Ablehnung ist auch ehrlich. Weißt du, wir hatten doch mal so eine Frau, die hat uns beim Videodreh für einen Radiosender begleitet. Erinnerst du dich noch an die? Vor vielen Jahren, mit denen wir so Spots für diesen Podcast und die mochte ich ab Sekunde eins nicht. Kannst du dich noch an die erinnern? So eine tätowierte, ich weiß noch, wie die heißt, aber ich kann den Namen nicht sagen. Ja, ich weiß auch noch, ja. Ja, und das konnte ich auch nicht an mir halten. Nach einer Minute wusste ich schon, die finde ich so vollumfasst kacke, die Alte. Und das habe ich dann auch wirklich deutlich kundgetan. Ja, aber du bist, ja, das ist ja auch in, sowas, ja, aber ich fand sie ja nett. Aber du fandest dich nett du fandest dich auch nicht nett das stimmt überhaupt nicht du kleiner Schleimer du fandest dich überhaupt nicht nett du bist einfach.

Du fandest dich überhaupt nicht nett wenn du das hörst kannst du mich mal auch sieben Jahre später kannst du mich noch so.

Wer würde nach einem Schrei eher den ersten Schritt machen Basti definitiv, Basti ist dieser wenn ihr in der Beziehung seid so lass mich in Ruhe, lass du mich in Ruhe, Türe zu klack, klack, klack und dann einer der nach 10 Sekunden die Tür aufmacht und sagt, jetzt lass uns doch nochmal reden bin ich wirklich, lass mich jetzt in Ruhe nein, nein, jetzt müssen wir reden also guck mal, ist doch scheiße, dass wir jetzt so schlecht miteinander, lass uns jetzt nochmal reden ja, das stimmt schon Ja, das ist so. Ich bin so jemand wirklich da, also wenn ich die Tür zuschlage, geht sie schon wieder auf. Ich gibt wirklich gar keinen Moment, also ich kann, also ich glaube, ich war in den vier Jahren mit meiner Frau, glaube ich, einmal wirklich sauer, länger als eine Stunde. Ich kann das gar nicht. Aber ich finde, das ist auch eine gute Eigenschaft. Also gut und schlecht, also ich glaube, wenn es zu früh ist, ist es eine schlechte Eigenschaft. Also wenn man sich mal so, jeder kriegt sich in die Haare und das ist absolut normal. Alle anderen sind crazy. Also die Leute, die sagen, wir streiten uns nie. Ja, fickt euch. Bei uns ist immer, das sind dann die, die dann so, wo in der Zeitung stehen, Ehepaar im Fluss gefunden, weißt du so?

Wo die Nachbarn nach über RTL 2 sagen, die waren so nett, immer haben wir zusammen gegrillt, weißt du? Alter, ist ja irgendwie mit dem Samurai schwer durchs Haus gelaufen, ich weiß nicht. Ich glaube, es ist schon ganz gut, dass man sich auch mal streitet, muss auch mal passieren. Aber so bin ich nämlich auch. Ich mag das nicht, wenn man so, also auch zu Hause, mein Vater war auch so, Bro. Mein Vater, haben die sich zu Hause auch mal gezofft. Aber so dumme Sachen. Weißt du, meine Mutter sagt, ich kaufe jetzt die Tomaten und der sagt, nein, hau doch die Fleisch-Tomaten. Und dann zoffen die sich, wegen Tomaten, Alter. Und dann so pisst und dann kam immer mein Vater...

So zu ihr und hat dann so einen Joke gemacht. Weißt du? Und wollte eigentlich, dass es wieder normal wird. So, er hat dann so diesen ersten Schritt und ich glaube, ich hab das auch von ihm so. Ich mag das. In Beziehung mit Bros. Verschwendete Lebenszeit, Alter. Meine Großeltern waren sehr harmonisch. Ich hab die nie streiten sehen, aber ich weiß noch, dass ich als kleiner Junge mal am Fenster stand und meine Opa, die hatten so, die waren so ganz ritualisiert. Meine Oma hat immer gekocht, meine Opa hat sich immer ums Auto gekümmert Und er hat auch immer den Müll rausgebracht. Und der Müll musste so von um das Haus herum in so eine Einfahrt gestellt werden. Vielleicht 20 Meter. Und dann habe ich mal als Kind am Fenster gestanden und ich hatte es schon mitgekriegt, dass heute die Stimmung nicht so gut war. Und dann stand mein Opa vor diesen drei Müllzornen und trat dagegen, aber so richtig fest. Scheiße, Scheiße, Scheiße. Wirklich fünf Minuten lang. Hat er die Müllzornen zusammengefasst. Weil er sauer war. Meine Oma, ja klar. war richtig sauer, aber ich war 30 Jahre her, ich habe keine Ahnung, worum es ging, aber, er war so richtig sauer, aber er wollte es nicht an meine Oma aus, da sind die Mülltonnen zusammengetreten und kam dann wieder ganz ausgeglichen ins Haus rein, so ja, hallo, so halt wäre gar nichts passiert. Was ich auch empfehlen kann, wenn man mal sauer ist, rausgehen und einfach rennen. Wirklich rennen, Digga. Wenn du merkst, boah, ich werd grad richtig sauer, geh einfach raus und renn.

Ja, das kann auch helfen. Ich bin zu alt, ich kann nicht mehr richtig rennen. Wenn ich renne, sieht das aus, als hätten sie ein Seniorenheim geräumt. Das würde brennen oder so. Ich kann ja gar nicht richtig rennen mehr. Das stimmt. Ich kann aber auch nicht mehr rennen. Du hattest diese sehr lustige Nummer darüber, dass mir Menschen heute nicht mehr rennen gehen. Und ich musste wirklich sehr lachen, weil es komplett richtig ist. Kinder rennen überall. So, ah, da gibt's Eis, renn hin. Ah, Schule ist vorbei, renn raus. Schule fängt an, renn rein. Und wir so, ja, also ich bin zehn Minuten zu spät, aber ich könnte jetzt rennen, aber mach ich nicht. Ich geh einfach ein bisschen schneller. Nimm den nächsten Zug. Ja, ist das so. Also höchstens, wenn du, keine Ahnung, du brauchst einen Zug, sonst verpasst du dein Flugzeug in den Urlaub, dann rennst du. Das ist der einzige Fall, wo du rennst. Ja, wenn überhaupt.

Also wenn es wirklich hart auf hart kommt, dann rennt man schon. Es ist mir am Frankfurter Flughafen passiert, Alter. Ja, ich auch. Es ist mir auch am Frankfurter Flughafen. Dieser verfickte Drecksflughafen ist so riesig. Digga, Digga. Der ist so riesig, ey. Ja, Mann. Und meine Beine. Wenn du so Laktat hast, Alter. So acht Liter pro Bein. Ich konnte nicht mehr. Ich war so fertig, Alter. Ich bin im Flugzeug angekommen. Ich habe so wirklich aus meinem Arschloch geatmet, weil alles überlastet war. Ey, ich bin im Fliegereinsack eingeschlafen. Ey, das war übel, Mann. Ja, weil du weißt ja, Alter, wenn du den Flug verpasst, dann, es gibt, der nächste Flug ist in fünf Stunden, mit dem Zug schaffst du es nicht mehr und eine TV-Show hängt da dran, weißt du?

Und das ist dann scheiße, wenn du nicht dort bist, also das ist schon heftig. Das ist scheiße und da bist du gerannt. Ja, übel. Ja, das Problem war, ich saß im Zug und ich hab Check-In nicht gemacht gehabt.

Und dann war es noch, weißt du, und der Zug hatte auf einmal Verspätung und dann so, ich wäre eigentlich so, es wäre ein Inlandsflug, eineinhalb Stunden, vorher wäre ich normalerweise angekommen und dann so 50 Minuten vorher, ich so, scheiße, Alter, jetzt wird es knapp, aber ich habe mir gedacht, ich habe nur Handgepäck, scheiß drauf, ich habe sowieso den Frequent Traveller, weißt du, da kannst du durch diese Fastlane, also wenn du viel fliegst, kriegst du so einen Status bei Lufthansa, und kannst dann durch diesen Frequent Traveller Bereich, das ist, ey, das hilft dir schon, das rettet ihr. ihr schon den Arsch manchmal. Und Bro, dann wollte ich mich einchecken, dann ging es nicht. Und ich checke nochmal, geht nicht, geht nicht, geht nicht. Dann habe ich Management angerufen. Ich so, ey Leute, ich kann mich nicht einchecken. Die so, wir versuchen es von hier. Dann ging es auch nicht. Dann sehe ich nur noch 40 Minuten. Und dann, während ich hochrenne, rufe ich das Management an und die sagen, hey, man kann nur eine Stunde spätestens vom Flug einchecken. Du musst an den Schalter. Ich gehe an den Schalter, fünf Leute vor mir. Und ich so, fuck, Alter. Noch 30 Minuten. Und dann habe ich das gemacht, was ich nie machen würde. Ich habe den Leuten gesagt, hey Leute, mein Flug geht in 30 Minuten, bitte kann ich vor. Dann haben die gesagt, ja okay, kein Problem, geh vor. Und habe denen auch so das Ticket, ich zeige euch das Ticket, nein, ist cool und so, geh vor. Und dann bin ich zu der Frau und habe gesagt, hey, einchecken, hat sie gemeint, oh, weil sie sich nicht eingecheckt haben, die haben ja immer so eine Überbuchung.

Genau, da bist du rausgeflogen. Genau, Digga. Und dann habe ich zu ihr gesagt, ich muss fliegen, ich kann es ihnen nicht garantieren, ob die sie noch, weil die haben schon mit dem Boarding angefangen, weil es hat so lange gedauert, bis sie das noch organisiert hat, weil ich ihr gesagt habe, ey, ist wirklich wichtig, das hier, bla bla, TV-Show. Und dann hat sie gesagt, ich weiß nicht, ob die sie noch reinlassen. Und dann hat sie gesagt, jetzt können sie gehen, hat angerufen, sie hat gemeint, aber die sagen uns gerade, wir können nicht garantieren, dass wir auf ihn warten. Digga, ich renne mit diesem scheiß Koffer, also wirklich, letzte Sekunde, aber ich konnte nicht mehr, ich musste mich fast übergeben, kennst du das so, wenn du so übertrieben wenn leer gelaufen ist, dass man fast kotzen muss, ja ja man, Alter, und ich gehe nicht joggen, weißt du, ich mache Fitness, aber wegen meinen Knien, ich konnte nie joggen, weil meine Sehne schnalzt immer, weißt du, so diese seitliche Sehne am Knie, die äußere, Traktus Iliotibialis, um es genau zu sagen, die schnalzt immer, Alter. Und wenn ich 15 Minuten jogge, dann habe ich schon eine Entzündung an der Seite. Ich weiß, das war immer so. Deswegen war Sportstudium für mich die Hölle, weil da musst du es durchziehen. Das ist eine Entzündung, wenn du joggen gehst? Ja, weil diese Sehne ist anatomisch irgendwie bei mir. Die schnalzt dann immer. Weißt du?

Und bei diesem, ich habe auch schon Laufbandanalyse gemacht, Schuhe geholt, dies, des hab versucht dagegen zu wirken, hilft nix. Das ist einfach an der Turmisch, Digga. Und wenn ich jogge, dann schnallt das. Das geht nicht. Das ist aber fies. Du Arme. Nee, im normalen Leben stört mich das gar nicht. Aber es ist halt scheiße, weißt du, wenn du... Was heißt denn schnalzt das? Was heißt schnalzen? Das schnalzen, also sprich, da ist es so, dass es wie so ein kleinen Schlück über den Knochen zieht, weißt du? Die Sehne. Wie so eine Seite, die so gezupft wird. Ich habe jetzt einen Fersensporn, wie so eine Oma. Fersensporn. Das ist so richtig schmerzhaft das ist richtig muss jetzt so Einlagen tragen aber so richtig erbärmliche Einlagen wo du so läufst wie Forrest Gump als Kind, ist wirklich gar nicht gut also, aber es geht halt bergab verstehst du es einfach in einem bestimmten Alter ist ja nicht mehr wir sind ja nur noch auf dem Weg nach draußen so gesehen Ja, aber schneiden die das raus?

Ne, das ist erstmal mit einer Einlage zu bekämpfen. Okay. Okay, da habe ich auch gedacht, okay. Okay, okay, ach so ein Fersensporn. Das ist so eine Verknüchelung. Das kann man an der Ferse haben, auch unterm Fuß. Ich habe das unterm Fuß, nicht auch an der Ferse. Ach so, okay, okay, das ist ekelhaft. Alter. Das muss man dehnen, steht da gerade. Ich hab immer gedacht, ich hab das verwechselt jetzt mit, kennst du das, wie so eine Haut, wie so eine kleine Dorn.

Wie heißt das nochmal, Alter? Was man unter dem Fuß hat. Ein Hühnerauge? Nein, sowas, weißt du, das wird dann wie so Spitzes. Dornwarze? Irgendwie sowas, genau, was dann nach hinten drückt. Ekelhaft. Das muss man heraus. Boah, das tut auch übel weh, Alter. Das ist, hatte ein Kollege, die haben das dann bei dem unten rausgeschnitten. Ich so, wuhu.

Das ist heftig. Ja, aber du hast recht, wir werden älter und die Wehwehchen kommen. Die Wehwehchen kommen. Ich bin froh, wenn ich überhaupt noch aufstehen kann. Verstehst du? Es wird immer schlimmer. Ich bin einfach am Arsch. Es geht immer mehr bergab die ganze Zeit. Aber du trainierst ja regelmäßig. Deswegen muss ich dich loben. Jeden Tag noch heute wieder Laufband gewesen. Ja, das muss ich dich loben. Und mit meiner Kettlebell. Mein Oberkörper ist mittlerweile, kennst du dich so, Ripcage? Einfach so, man kann theoretisch auf meinen Bauchmuskeln Muskatnisse reiben, verstehst du? Geiler Maschine. Maschine. Das ist eine verfickte Maschine, bin ich einfach so, ja. Hängen deine Eier immer noch? Ja, die hängen immer noch, krass. Ich war letztens, ähm, ich wurde auf der Straße angesprochen, wenn ich nicht der Darsteller aus Reacher bin. Ich hab gesagt, ich bin mindestens 10 Zentimeter größer als der aus Reacher. Wie könnt ihr mich denn mit dem verwechseln? Ich meine, es gibt sonst viele Ähnlichkeiten. Ja, die verwechseln dich mit, die bringen Bloodsport und Reacher durcheinander, verstehst du? Bloodsport, genau. Pass die mal drauf. Nee, ich sehe aus wie der Asiate aus Bloodsport. Wie hieß der nochmal? Ken Jung oder so. Mit den bösen Augen. Aber Van Damme hatte einen krassen Körper, Alter. Bis heute, der ist immer noch trainiert. Ja, Van Damme hatte echt einen schönen, athletischen, krassen Körper. Welchen Körper findest du am ansprechendsten von Sportlern? Deinen.

Welchen Körper ich am ansprechendsten von männlichen Sportlern. Ja, also so Kampfsportler oder Brock Lesnar. Oder Schwimmer. Schwimmer haben auch einen krassen Körper. Ja, das stimmt. Die sind so feil. Ja, Van Damme ist schon nicht schlecht.

Der junge Stallone war auch gut. Ja, der war zu viel Anaboliker, Alter. Stallone war richtig Anabolik. nicht, meinst du Van Damme hat nur Gemüsesuppe genommen? Ah, Van Damme hat auch ein bisschen gespritzt, glaube ich. Ein ganz bisschen hat er, glaube ich auch. Van Damme war besonders Anfang der 90er so hart auf Koks, dass er gar nicht mehr wusste, was er macht. Es gibt einen wahnsinnig geilen Hintergrundbericht von Street Fighter. Es gibt auch diesen unsäglichen Street Fighter Film von 1992, 93, 94, weiß ich nicht mehr genau. Ja, richtiger Shit war das, gell? Der richtige Scheiß, also die haben Anfang der 90er ja ein paar der erfolgreichsten Super-Nintendo-Spieler. Super Mario Bros. haben sie verwurstet mit Bob Hoskins und auch Streetfighter. Und der Streetfighter-Film ist wirklich, wirklich, wirklich schlimm. Und da spielt Jean-Claude Van Damme spielt Guy Lee, ich weiß nicht, es gibt ja Ken und Rio und dann gibt's den Typen, den ich nicht aussprechen kann. Der hat halt so eine Frisur. Es gibt übrigens jetzt auch einen neuen Streetfighter-Film, der deutlich besser sein soll. Und angeblich war Van Damme bei den Dreharbeiten so auf Koks, dass er zur Hälfte der Drehs erst gar nicht gekommen ist. Dann hat er eine Affäre mit Kylie Minogue angefangen, die auch eine der Darstellerinnen war. Und in den Kulissen muss das komplette Volldrama geherrscht haben. Deswegen ist dieser Film auch sehr überschaubar gut vorsichtig formuliert. Aber ein Körper fällt mir gerade noch ein. Ein Körper. Ist dir jetzt gerade ein männlicher Körper eingefallen? Bruce Lee, Alter.

Bruce Lee hatte einen cleanen Körper. Oder Jackie Chan hatte auch einen richtig krassen guten Körper. Bruce Lee hatte den Segen, sich ja nie selbst alt gesehen zu haben, weil er, ich glaube es war Ende der 70er, der ist an einem allergischen Schock, glaube ich, auf ein Antibiotikum oder auf irgendein Medikament gestorben. Das war jetzt keine Steroide oder Herzinfarkt, sondern der hatte einen allergischen Schock. Aber der ist nie alt geworden. Jackie Chan, da habe ich letztes Bilder gesehen, der ist halt immer noch fit für sein Alter, aber der ist halt Mitte 70 jetzt. Und wenn du so krass warst, oder auch ein Schwarzenegger, der ist ja auch immer noch trainiert, aber natürlich nicht mehr annähernd, so wie vor 30 Jahren. Ich glaube, wenn du so einen Körper hattest, ist Altern richtig scheiße, weil du kannst den Körper nicht erhalten. Du kannst es nicht erhalten. Ja, das geht nicht erstens. Ganz kurz nochmal zu Bruce Lee. Der hatte ein Hirnödem. Das wusste ich auch nicht. Bruce Lee hatte offizielle Diagnose Hirnödem. Aber ich glaube aufgrund von einer Medikamenten Allergische Reaktion. Richtig, richtig, richtig, ausgelesen wurde. Lee hatte das Mittel wegen Kopfschmerzen eingenommen. Krass, Alter. Das ist ja heftig. Wenn man sich mal überlegt, welche Nebenwirkungen Medikamente haben, also normale Medikamente, auch Aspirin, Alter.

Ciao. Also einer von 10.000 Aspirin? Ja, Aspirin, Digga, Aspirin hat krasse Nebenwirkungen Aspirin? Ja, Mann, weil das hatte ich, warte Warte, warte, warte Hier, hatte ich mit meiner Schwester Warte, das ist Guck mal, Hustensaft für Kinder, Okay, was man kennt, so diese normalen Hustensäfte, die man nimmt, schwere und lebensgefährliche Nebenwirkungen, sehr selten.

Ja, aber das steht ja auf allem. Nein, nein, nein, nein, das heißt, dass bei der Studie, die damals gemacht worden ist, das jemand bekommen hat. Also die Wahrscheinlichkeit ist so zum Beispiel bei 1 zu 10.000. Guck mal, bei Aspirin ist auch sehr selten Magen-Darm-Durchbruch, Perforation, also schwere Magen-Darm-Blutung. Oder das Ray-Syndrom bei Kindern, sehr seltene potenziell tödliche Städigungen. Mach den Leuten mal, stopp, stopp, stopp, mach den Leuten, also jetzt, da muss ich kurz einlenken, mach den Leuten jetzt mal nicht Panik, also, solche Nebenwirkungsstudien musst du dir vorstellen werden auf Extreme, deswegen sind ja zum Beispiel auch alle Medikamente für Frauen in der Schwangerschaft ungeeignet, die werden gar nicht erst getestet an Frauen in der Schwangerschaft, weil es keine Frauen in der Schwangerschaft gibt, die bereit sind, diese Medikamente zum Test zu nehmen, was ja auch Sinn macht, weil niemand seinem Kind schaden möchte. Und von du jetzt gerade sprichst, wir sprechen da von Extremfällen. Ja.

Aspirin zum Beispiel erhöht ja die Flüssigkeit des Blutes. Und das kann bei Menschen, die darauf für anfällig sind, Bluter zum Beispiel, also Menschen, wo es keine Gerinnung gibt, die Gerinnungsfähigkeit des Blutes wird herabgesetzt, kann das schädlich sein. Aber ein normaler, gesunder, normal trainierter Mensch wird dadurch normalerweise, also wenn er keinen allergischen Schock bekommt, keinen Schaden erleiden. Das ist, kannst du so sagen, ja, aber es steht halt drin, also es ist Leuten passiert. Also ich finde das sehr wichtig, dass man das dann auch zuordnen kann. Digga, also es ist jetzt nicht so, dass die keinen Test gemacht haben, die müssen das ja reinschreiben, weil es halt bei den Probanden aufgetreten ist.

Gelegentliche bis seltene Nebenwirkungen ist 1 von 100 oder 1 von 10.000. Das ist jetzt hier bei Ibuprofen zum Beispiel, hast du Magen-Darm-Geschwüre. Und das ist gelegentliche bis seltene Nebenwirkungen. Seh- und Hörstörungen, Tinnitus, Hautausschläge, Nesselsucht, Nierenfunktion oder Überfindlichkeit, Asthma-Anfälle mit oder ohne Blutdruckabfall. Und sehr seltene und schwere Nebenwirkungen zum Beispiel von IBU, also weniger als einer von 10.000 ist schwere Magen-Darm-Blutung, Herz-Kreislauf-Risiko bei einer höheren Dosis zum Beispiel, leicht erhöhtes Risiko für Herzinfarkt oder Schlaganfall, schwere Hautreaktionen, Leber- oder Nierenversagen und anaphylaktischer Schock. Also es kann schon passieren. Also ich habe zum Beispiel mal Antibiotikum genommen und habe allergisch dagegen reagiert. Ja, Antibiotika sind schon, ich bin auch gegen Antibiotika, aber das heißt nicht, dass es unbedingt nicht ist. Jetzt nicht falsch verstehen. Das sind immer noch Schmerzmittel und die haben Nebenwirkungen. Aber man darf es jetzt auch nicht katastrophisieren. Das ist es auch nicht. Ja, natürlich. Also ich sage jetzt nicht, Bro, das muss jeder für sich selber entscheiden mit Rücksprache mit dem Arzt und allem drumherum. Aber ich sage ja, es gibt ja diese Nebenwirkungen. Und bei Bruce Lee war es halt einfach eine Nebenwirkung. Er war halt einer von 10.000.

Ja, wahrscheinlich kam da bei Bruce Lee, der ja so fit war, trotzdem noch andere Dinge mit hinzu. Ob es da einen Missbrauch von Steroiden oder sowas gab, weiß ich jetzt nicht. Aber manchmal ist es auch so, dass Menschen Vorerkrankungen haben, die dann unerkannt sind und die dann auch zum Beispiel zu solchen Nebenwirkungen führen können. Also das gibt es ja auch, dass Menschen zum Beispiel einen unerkannten Herzfehler haben und so. Deswegen würde ich auch jedem in unserem Alter übrigens anraten, einmal so ein ordentliches EKG machen, einen ordentlichen Bluttest, so mit 40 kann man das auf jeden Fall mal machen. Einmal einen Überblick haben für alles. Ich habe es ja gemacht. Wie viel Nikotin hast du im Blut? Oder wie viel Blut hast du im Nikotin? Nee, das war alles top. Also meine Lunge ist top. Wir haben ja CT gemacht von der Lunge. Lunge ist super. Auch die Lungenfunktion war super. Wir haben ja komplett alle Tests gemacht, weißt du, also MRT-Gehirn, CT-Lunge, MRT vom inneren Organen, da war Gott sei Dank alles gut. Die Blutwerte war halt, ich hatte halt Viszeralfett, das heißt Zwischenorganfett, hatte ich mehr, deswegen habe ich ja diese Diät jetzt so durchgezogen.

Aber ich habe eine Herzklappeninsuffizienz. Das heißt, meine Herzklappe sollte normalerweise schließen, aber die schließt nicht ganz so, dass ein bisschen Blut wieder zurückkommt also so 3-4% hat er gesagt das ist jetzt nicht schlimm was in 30 Jahren ist, weiß ich nicht, aber, ja okay, und das ist angeboren oder wo kommt das her? Ne, das ist nicht angeboren, das ist halt mit den Jahren entstanden also ich hab auch vor 10 Jahren war ich ja auch mal beim Kardiologen, da war alles noch gut, aber er hat gesagt, du kannst alles machen du kannst Sport machen dies ist, aber wir halten das jetzt fest und gucken jetzt halt alle zwei Jahre, und was jetzt rausgekommen ist Basti, ich hab einen grünen Star alter was? ja.

Die Degeneration des Sehnervs oder so ist es und, ich muss jetzt in die Klinik 24 Stunden, der Augeninnendruck ist zu hoch und ich muss jetzt 24 Stunden, alle zwei Stunden meinen Augeninnendruck messen lassen, um zu gucken, ob das tatsächlich, also woher das kommt und was der Auslösung ist. Und dann muss ich jetzt wahrscheinlich Tropfen nehmen oder die Kanäle um die Iris ist das, glaube ich, keine Ahnung, Alter, wenn uns jetzt irgendwelche zuhören, denken sich halt Smallest, Jan, aber halt um das Dunkle da herum, da gibt es so Kanäle, die müssen dann erweitert werden, wahrscheinlich, dass da Druck abfällt und ich muss mein Leben lang Tropfen nehmen, dann so wie es aussieht. Okay, aber sonst werde ich blind. Ja, dann bist du blind, ja. Ich glaube, grüner Starr ist schlimmer als grauer Starr. Also kann man so frei nicht sein. Grauen Starr kannst du operieren und grüner Starr, genau, ist halt der Sehnerv. Wenn der tot ist, ist er tot. Also wenn der kaputt ist, ist er kaputt. Dann wirst du blind. Okay, okay, okay. Und wie hast du das gemerkt? Das war es ja. Ich habe ja meine Augen lasern lassen vor 10.

Jahren, 12 Jahren oder so. Und das ist in so einer türkischen Klinik in Frankfurt gewesen. Und da hat der Arzt zu mir gesagt, wir machen auch nochmal eine Augentomographie. Und da habe ich gesagt, was? Der so augenturig, so davon habe ich noch nie was gehört. Der so, ja, dieses Gerät haben auch nicht sehr viele. Und dann hat er das gemacht und hat das damals schon festgestellt gehabt und hat gesagt, du musst regelmäßig zur Kontrolle. Nur mein Problem war, Digga, ich war jetzt einfach drei Jahre nicht. Aber ich habe gedacht, ich war nur ein Jahr nicht. Weißt du? Weil ich habe das dann fast jedes Jahr kontrollieren lassen und jetzt die Aufnahme von vor drei Jahren und jetzt war halt ein extremer Abfall, dümmlicherweise. Und jetzt hat sie gemeint, das ist grenzwertig, wir müssen jetzt was tun. Und deswegen muss ich jetzt ins Krankenhaus. Also in eineinhalb Wochen bin ich im Krankenhaus, 24 Stunden, und dann wird es halt alle zwei Stunden gemessen. Und ja... Aber scheiße. Das ist krass. Nein, scheiße ist nicht, Bro. Man kann es behandeln. Also scheiße wäre, wenn ich etwas hätte, was man nicht behandeln kann. Das stimmt auch wieder.

Ich habe ja mal festgestellt, dass meine Iris, meine Augen, also die Pupille bei mir unterschiedlich groß ist. Und das kann leider, da bin ich damit so völlig harmlos zur Augenärztin gegangen und dann sagt sie, ja, dann muss ich jetzt direkt ins Krankenhaus einweisen. Ich so, was? Warum? Ja, könnte halt also was im Kopf sein. Ich so, wie, was denn? Ja, also könnte schon, also ja, auf den See, wenn er was drücken.

Habe ich mir ein Kinderriegel in die Nase geschoben? Das wahrscheinlich nicht. Sie meinte Krebs. Und dann bin ich natürlich so ein bisschen unentspannt geworden. Und dann wurde aber zum Glück, ich musste erstmal ganz schön lange warten, wurde festgestellt, dass es bei mir eine genetische Spielart ist, die mein Vater unter anderem auch hat. Mein Großvater hatte das wohl auch. Sie sind nicht massiv unterschiedlich groß, aber aufmerkend, also auffällig unterschiedlich groß. Ja, Gott sei Dank, Alter. Ja, da habe ich auch wenig Bock drauf. Ne Mann, Vorsorge ist wichtig, Alter. Also ich bin wirklich auch so Urologie-Vorsorge. Ich habe jetzt, das mache ich ja jedes Jahr. Auch, ähm, vor allem Aber nur, weil du einem deinen Pimmel zeigen willst. Ja, und der fummelt da umsonst rum. Also es zahlt die Kasse. Bisschen links. Was zahlt die Kasse? Weil du warst ja bei der TV-Show und hatten wir das ja hier im Podcast und seitdem mache ich das regelmäßig und.

Aber auch nochmal extra Leistung mit Ultraschall und allem drum und dran, weil ich mir denke, so Digga, scheiß drauf. Weißt du, bei anderen Sachen, ja, ich hole mir einen Pulli, dann holt sie halt, ich meine, daran scheitert es ja nicht, aber ich meine, auch wenn ich jetzt zurückdenke, lieber holt sie einen Pulli weniger und eine Hose und lässt halt diese Untersuchung machen und bist halt safe. Weil je früher man etwas erkennt oder findet, desto eher kann man es halt behandeln lassen. Das ist schon wichtig. Das ist absolut richtig. Da bin ich komplett bei dir. Das würde ich auch jedem empfehlen. Lieber ein extra Auge draufwerfen, dann ist man nämlich happy dabei. Ach, wir haben heute den Menschen so viel mitgegeben. Ja, aber ich wollte noch einen Satz sagen. Das Einzige, was ich.

Früher war schön gewesen, wenn ich es früher gefunden hätte und herausgefunden hätte oder diagnostiziert gehabt hätte, wäre meine Liebe zu dir, Basti. Das tut so gut, dass du das sagst. Das bedeutet mir so viel. Und jetzt Blasmer.

Schade, dass heute nicht mehr stattfinden wird, aber wir arbeiten daran. Schade. Ihr Geht jetzt schön auf bratwurstandbaclava.shop.de Du hast mich gerade Papi genannt, du kleiner Wichser. Jedenfalls, ihr geht jetzt auf bratwurst-und-baklava.shop und dann holt ihr euch mal richtig schönes Setup für zu Hause, damit ihr mit eurer Frau einfach kuschelig in gemeinsamen T-Shirts einer hat das Bratwurst-Shirt, einer hat das Baklava-Shirt und dann könnt ihr es euch mal richtig gut gehen lassen. Lasst es euch gut gehen und wir sagen es jedes Mal aber wir sagen es trotzdem nochmal Basti und ich sind auf Tour, also falls ihr noch nicht da wart, Gamechanger von Basti, auf jeden Fall auf seiner Homepage www.werwirt nichtmillionär.de, oder www.fischmeck.de, da kommt direkt auf Basti's Seite. Das stimmt leider wirklich, das passiert, wenn wir das tun. Das liegt daran, dass ich so ein kleiner Wichser hat das umgelegt. Bro, ich weiß aber nicht, wie es gewesen sein kann. Ich werde jedes Jahr bei IONOS gefragt, Vertragsverlängerung, ich so, auf jeden Fall.

Das ist dir die 4,99 im Jahr durchaus wert. Auf jeden Fall, Alter. Es kostet sogar 15,99 lang. 15,99? Ja, die eine Seite nur. Alter, alles auf deinen Nacken, Habibi. Egal, Bruderherz, das lohnt sich. I love you, Brudi. Genau, wir haben euch ganz hart lieb und passt euch auf, bleibt clean. Bleibt clean, bleibt sauber, wir lieben euch. War schön, euch mal wieder zu hören, den Beziehungstest machen wir. Also, ich meine, eigentlich sind wir durch. Wir halten fest, wir lieben uns immer noch, die Stimmung ist gut. Stell doch die letzte Frage, Basti, dann. Die letzte Frage. Eine willst du noch? Tschüss!