Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Qualitätsfolge eures absoluten Lieblingspodcasts auf der ganzen weiten Welt. Und hiermit begrüße ich ihn, den Mann, dessen Nase ich diese Woche noch in meinem Auge gespürt habe. Ich habe noch seinen Geruch an mir, so als hätte ich mich an einem alten Dackel gerieben. Özcan Krosa.

Na, du kleine Rosamaus, wie geht's dir? Das hat mich schon schockiert, dass du in den letzten zwei Minuten, die wir dieses Gespräch eröffnet haben, darauf noch nicht angesprochen hast. The Masked Singer, bitch. Ich weiß, du hast vor dem Fernseher gesessen und hast dir ein bisschen die Hand in die Hose gefasst, oder? Also ich sag's mal so, während Masked Singer lief, waren wir gemeinsam auf der Bühne und.

Ich hab mich danach sehr amüsiert, Alter. Ey, aber Mordok, Alter, du hast dich gewundert, dass man dich erkannt hat. Digga, also I want to see the face, and I want to see the face. Ich wusste, ich schwör's dir, hätte ich Massinger Afghanistan angeguckt und random, ich hätte gedacht, da machen nur Leute aus Afghanistan mit. Ich so, Bastian Bielendorfer. Sofort. Sofort. Also, das war ja so offensichtlich. Ich hab mich nicht gewundert. Ich hab denen auch hinter den Kulissen gesagt, Brüders, meint ihr das jetzt ernst? Es gibt wirklich niemanden, der nicht schiefere Scheiße zusammen jodelt als ich. Ja, aber gesungen hast du gut. Also daran, da kritische ich dich gar nicht. Nee, ohne Witz, das war cool. Du hast schön sauber gesungen in deiner Tonlage, fand ich gut. Ja, und dann hast du, du hast versucht, an den Stellen, an denen es ein bisschen höher geht, obwohl du es geschafft hättest, hast du versucht, das so ein bisschen zu übertreiben. Face, das hast du aber mit Absicht gemacht das hört man an der Stimme raus, aber du hast mich sofort erkannt ja klar Digga, ja sorry also tut mir wirklich leid also ich glaube bei dem Mars Singer, wenn man da Leute nimmt die Podcast machen.

Weißt du es gibt kaum mehr Tonaufnahmen von den Menschen als von uns beiden, weißt du also nee aber es war ich muss so lachen ich hab das sofort Digga, an deiner Stimmfarbe rausgehört und Leute, die dich kennen... Also man erkennt das wirklich sofort, weil deine Gesangsstimmfarbe und deine Sprechstimmfarbe ist einfach die gleiche. Man hört das sofort. Hat sich dadurch jetzt etwas in deinem Leben verändert? Also identifizierst du dich jetzt als pinke Maus? ist... Nee, aber ich fühle mich jetzt wohl in Kostümen mit dem Ku Klux Klan beigetreten. Du kannst mich mal im Arsch schlägen. Nein, aber ich... Es war eine.

Ereignisreiche Eintagesreise, sagen wir es mal so. Man wird ja zwei Wochen da vorbereitet und dann hat man diesen einen Tag da im Studio. Ich wusste schon, als ich die anderen Sänger gehört habe, dass das heute zu Ende gehen wird. Ich weiß nicht, wer die anderen Leute sind, aber als ich Ruth Moschner gehört habe neben mir, also in dem Kostüm habe ich schon gedacht, ich glaube, das ist Ruth Boschner, die da versucht zu singen. Und sagen wir mal so, sprechen kann sie besser. Also wirklich, das war fast auf meinem Level von Schlimmheit. Das war schon wirklich schlimm. Krass, gell? Ich hab nochmal einen draufgelegt. Ruth war einfach jahrelang in der Jury und hat da einfach, ich glaub das ist wie Joachim Lambi, wenn der mal tanzen würde bei Let's Dance. Du kriegst Lambi übrigens auch nicht zum Tanzen. Ich habe alles versucht während der Staffel und so.

Wahrscheinlich ist das große Geheimnis von Lambi, dass er überhaupt nicht tanzen kann. Dass irgendwann rauskommt, der kann nicht tanzen. Der hat überhaupt nichts. Der hat überhaupt keine Ahnung davon. Ich dagegen finde ich, dafür, dass ich 30 Zentimeter High Heels anhatte. Ich meine, allein durch die Größe hat ja eigentlich schon verraten, wer es sein muss. Weil ich war mit dem Kostüm über 2,60 Meter groß. Also ich wusste nicht, ob du es bist oder Matthias Meester. Ich war so ein bisschen hin und her. Matthias Meester war übrigens in der Woche davor. Den haben sie auf Stelzen gestellt, haben ihn nicht sofort erkennt. Der war normal groß 1,70 oder so in seinem Kostüm, weil der auf so Riesendiggern stand. In meinem Fall war es halt so, wer hätte es denn sein können mit 2,60 Meter? Ich, Olivia Jones, Stefan Alaschka, fertig. Das sind alle Deutschen, die über 1,90 sind im Fernsehen. Ah, jetzt, Basti, es gibt keine anderen großen Menschen, die in der Öffentlichkeit sind, Alter. Was?

Ja, die ganzen Basketballer, Alter. Dirk Nowitzki jetzt auch auch sein können. Ja, als wenn Dirk Nowitzki da, also, Dirk Nowitzki hat Privatvermögen von 500 Millionen Euro, als wenn der als pinke Maus antreten würde. Dirk Nowitzki, der springt das Studio in der Luft und baut es neu, wenn es ihm gefällt. Ja, aber bei der Mastinger... Stimmt, du hast recht, es gibt ein paar große Fußballer, ja. Also bei der Mastinger in den USA ist es schon so, dass die... Da haben die A-Leger. Ja, ja, da haben die Superstars. Haben sie sich bei Mastinger noch nie gefragt? Die haben halt Angst, dass man dich sofort erkennt, wenn du im Däumlingskostüm reinkommst. Und dann, als sie gemerkt haben, sie kriegen dich nicht, haben sie mich gefragt. Ja, das war wirklich so. Scheiße, wir kriegen den nicht. Nein, ich konnte wirklich nicht. Dieser Blonde von dem Podcast, wie heißt der nochmal? Bielenheimers. Bielenheimer. Oppendorfer. Letztens hat mir einer bei Eventim eine Bewertung geschrieben. Die Show von Sebastian Bierdorfer war fantastisch. Da habe ich auch gedacht, ja, das ist richtig. Die war fantastisch. Dankeschön.

Bierdorfer. Bierdorfer. Sebastian Bierdorfer. Ja, das gefällt mir gut. Also als du dich nicht, du konntest nicht, weil dein Terminplan so voll ist. Du musst ja den ganzen Tag in Österreich Serien drehen. Ich glaube, das ist schon sehr, sehr anstrengend. Also vor allem in diesem Kostüm zu singen, ist schon, glaube ich, richtig krass. Weißt du, und du musst ja performen, du musst ja dich auch auf der Bühne orientieren und versuchen, das so gut wie möglich. Manche tanzen ja noch, machen ja noch Choreos mit, Alter. Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, stopp, stopp. Ich merke nämlich, du hast Set the Way I Like It gar nicht geguckt. Du hast nur das geguckt, was ich dir zugeschickt habe. Hast du nicht gesehen, ne? Hast du nicht gesehen, ne? Nee, ich habe nur das gesehen, was du mir gerade geschickt hast. Du stinkender Kack, der Heckenpenner, verstehst du? Du musst dir mal Set the Way I Like It angucken. Da ist eine komplette Choreo drin. Da gehe ich die Treppe runter und reibe meinen Arsch noch an so einen Besucher aus der ersten Reihe. Das war der große Song, ich hab nämlich getestet, ob du dich noch für mich interessierst ob ich dir noch wichtig bin, ob ich dir noch was bedeute, Basti, ich hab immer noch Trauma von deinem Let's Dance Auftritt, Alter ich hab mir das jedes Mal reingezogen das war mir jetzt schon alles zu viel du hast mir das jetzt geschickt, ich hab jetzt 15 Sekunden reingeguckt.

So lass ich dich nicht davon kommen du guckst jetzt live, während wir aufnehmen, guckst du gemeinsam mit mir meine Aufnahme zu That's the way I like it, das wird dich glücklich machen, die schick ich dir jetzt, So, warte, ich komme jetzt gleich hoch zu dir geflogen, durchs weite Internet. Ich habe aber wirklich mein Handy an der Aufladestation und im Hotelzimmer, das ist an einer ganz anderen Ecke und ich habe gerade gar keinen Bock.

Ich gucke mir das nachher an. Aber war das, also im Grunde genommen... Nein, du guckst nicht, du Bastard, du hast meinen Set, So Way I Like It nicht gesehen. Du hast dich nur mit dem beschäftigt, was ich dir angeliefert habe. Dein Ernst jetzt. Ja, Moruck, ich wusste nicht mal, dass man da zwei Lieder performt. Glaubst du, ich geh ins Internet und geb da ein, was hat Basti am Bielendorfer noch die letzten fünf Tage gemacht? Ich hör dich jede Woche einmal, Basti. Also das irgendwann reicht's auch. Ich mein, ich hab das Passfoto von dir. Da mach ich mal einmal. Da mach ich einmal eine Sache, die faktisch eine Atombombe ist für dich. Verstehst du? Du hast die Nuklearkodes gegen mich in der Hand. Du hast Bilder von mir, wie ich als pinke Maus tanze. Also mehr kann man, ich glaube, selbst mein Urologe weiß weniger Intimes über mich und das verwendest du nicht. Da habe ich so unwichtig nicht mehr geworden. Ich bedeute dir doch schon lange nichts mehr.

Ich hab dich in einer goldenen Hotpants als Foto in meinem Zimmer hängen. Das kannst du nicht mehr toppen, Digga. Das hast du wahrscheinlich wirklich. Und immer wenn du dran vorbeigehst, gießt du dir sofort in deine Taco-Jeans. Ich kann mir das gut vorstellen, wie du jeden Tag da vorbeigehst, mich siehst, wie ich in dieser goldenen Hotpants bei Let's Dance tanze und dann... Nee, ich hab dein Bild bei mir an der Wand, da sind auch so Kerzen drumherum und so ein Altar, weißt du. Und jeden Morgen, wenn ich aufwache, dann zieh ich mich komplett nackt aus Dann setze ich im Schneidersitz davor, gucke dich an und sage jedes Mal, Gott sei Dank bin ich das nicht.

Das ist nachvollziehbar. Das ist sicherlich auch, sagen wir es mal vorsichtig, nicht der Höhepunkt meiner Existenz gewesen, das getan zu haben. Aber mein Gott, jeder macht mal Fehler im Leben. Bro, guck mal, also wenn ich jetzt zur Revue passe, so die letzten Jahre. Ich meine, so unsere ersten Aufnahmen waren vor sieben Jahren, sechs Jahren. Sieben Jahren, sieben. Ja, und ich weiß noch vor sechs Jahren, ich weiß nicht mehr in welcher Folge, als du so gesagt hast, ich würde nie in meinem Leben, nie, nie, lieber würde ich mir eine Schlagbaumaschine in mein Auge rammen und dabei mich mit Erdnussbutter eincremen, bevor ich... Bei so einer Scheiß-Sendung mitmache. Hallo, hier ist RTL. Würden Sie bei Let's Dance? Ja, natürlich. Schön, dass Sie anrufen. Einen wunderschönen guten Tag. Ja, ich bin Bastian Bielendorfer. Also, wenn Sie wollen, kann ich auch bei Temptation Island mitmachen. Was hat unser großer deutscher erster Bundeskanzler Konrad Adenauer schon gesagt, Ötze? Was interessiert mich? Mein Geschwätz von gestern. Und ich lebe am weitesten Sinne nach Adenauers Regeln. Das ist mein Ding. Man muss sich jeden Tag neu justieren. Alles mitnehmen, Bro.

Man muss auf seinen Kontostand gucken. Und wenn da noch Platz auf dem Konto ist, wenn die noch nicht bei der Sparkasse anrufen, die sagen, Herr Pienhofer, wir kriegen das nicht mehr. Es ist voll. Wir können nirgendwo mehr das Geld hintun. Was wie bei Breaking Bad oder bei Pablo Escobar, wo sie dann irgendwann das in die Wand einbetonieren mussten, weil sie nicht mehr wussten, wo sie Kohle hin tun müssen. Dann so lange gehe ich noch ins deutsche Fernsehen. Es sind ja auch nur noch Restzuckungen. Ich muss allerdings sagen, Also bei mir genauso wie beim deutschen Fernsehen. Alle waren wahnsinnig nett bei The Mars-Tinger. Alle haben sich aufopferungsvoll um mich gekümmert. Ich durfte das Kostüm leider nicht mitnehmen. Das ist jetzt zurück an Ross Anthony gegangen. Aber es war eine ganz besondere Zeit, die ich für immer in meinem Herzen aufbewahren werde. Wie einen kleinen Schatz. Scheiß, Alter. Du bist da bestimmt weggegangen. Das ist doch nicht scheiße. Was mache ich überhaupt?

Egal, das bringt ein Scheißboten. Egal, Scheiß drauf. Ja, aber das ist doch... Also guck mal, was ich interessant finde, ist, dass zum Beispiel in Deutschland, es Sendungen gibt und man immer sagt, aber wenn ich damit mache, ist nicht so cool. Im ausländischen Fernsehen reißen sich die Leute drum, weil die Sendungen einfach einen ganz anderen Stellenwert in der Gesellschaft haben. Weißt du, in Deutschland werden solche Sendungen immer so, wenn man da mitmacht, ist ja schrecklich, aber wenn man das macht, das ist ja nicht cool. Aber so im Ausland wird das ja nicht so gehandhabt. Ich meine, Dschungel ist ja so, sagt man ja hier so Endstation. In anderen Ländern sagt man, hey, das ist eine Herausforderung. Weißt du, da mache ich mit, das ist crazy. Das glaube ich auch in anderen Kulturen, also auch bei den Engländern oder bei den Amerikanern, gibt es ja eine Unterscheidung in Trash und nicht Trash. Und ich würde immer sagen, so sagen wie Let's Dance, sind kein Trash. Das ist kein Trash. Aber der Dschungel ist schon Trash. Nicht böse gemeinter Trash. Nicht im Sinne von, dass das nicht spannend anzugucken ist und dass ich irgendwie auf die Leute herabgucke, die da mitmachen. Aber anders als bei Formaten wie Last Singer oder Max. Last Singer. Lars Singer.

Let's Dance oder Mars Singer, ich war der Lars Singer. Geht es ja nicht darum, dass du da irgendeine lustige Eigenschaft von dir präsentierst, sondern es geht ja eigentlich darum, dich vor der Öffentlichkeit nicht unbedingt zu brechen, aber schon über die Grenze hinaus zu gehen, also zum Beispiel jetzt besonders bei so Formaten wie dem Dschungel, über die Grenzen hinaus zu gehen, wo man schon von Erniedrigung sprechen kann. Wenn jemand irgendwie im Fernsehen für Öffentlichkeit dann anfängt, irgendwelche vergorenen Schweinehoden zu fressen, dann ist das nicht vergleichbar für mich, wie wenn jemand sich irgendwie eine Rumba lernt oder so. Also, für mich fängt Trash immer da an, wo so ein bisschen die Würde verloren geht. Und ich finde diese Trash-Formate, da geht oft irgendwie die Würde so ein bisschen flöten. Ja, also ich meine jetzt klar, so Reality, so Ficky-Fucky-Sendungen, so Temptation und so, klar, also da schlägt sich keiner drum, da mitzumachen. Aber ich meine, gerade so Sendungen, weißt du, wie... Let's Dance waren ja immer so, dass Leute sagen, da würde ich nie in meinem Leben mitmachen. Wobei ich finde, das ist eine volle krasse Herausforderung.

Mir ist auch aufgefallen, dass du in puncto Entertainment in anderen Ländern, die Protagonisten, die da mitmachen auch zum Beispiel die Jury wenn du zum Beispiel, keine Ahnung The Voice hörst die anschaust, amerikanischen Versionen, wenn da mal zum Beispiel ein Star auftritt weißt du.

So ein Jimmy Jimmy Fallon der dann als Stargast, weißt du, weil die Sitze sind ja umgedreht, die hören ja erstmal nur, die Person, die da mitmacht. Und dann tun alle wirklich so, als würden sie nicht... Als wären sie sehr überrascht und man nimmt es denen auch ab. Aber zum Beispiel bei The Voice of Germany, da kommen manchmal so Stars und dann tun alle so, hä, wer ist das? Und dann tun sie alle so, oh mein Gott, nein. Weißt du, dieses Schauspielerisch ist so schlecht.

Das ist so schlecht. Das ist oft bei so deutschen Formaten nicht so gut. Ich kann auch so Sachen wie singen meinen Song nicht ertragen. Singen meinen Song, das ist für mich schlimmer als Wurzelbehandlung. Nicht, weil die Leute, die da auftreten, nicht teilweise gute Musiker sind, aber weil dieses sich gegenseitig in einer Sitzgruppe beklatschen, während der Sänger von Selig irgendwie einen Song von Xavier Naidoo interpretiert und dann heult der Originalsänger und Johannes Oerdingen holt noch die Kamera oder seine Gitarre raus. Oh, nee, das kann ich nicht. Und ich kenne einige davon, das sind alles total nette Menschen, Johannes Oerdingen und so. Und das ist ja auch cool, dass Musiker ihre Musik feiern und so. Aber ich kann diesen, das war einer der lustigsten Comedypreiseinspieler, die je gemacht wurden. Da muss ich Chris Dahl gegenüber mal einen Hut ziehen, nämlich Mach meinen Gag. Es gab mal eine Comedypreisverarsche von Sing meinen Song. Und dann saßen irgendwie im Kreis, ich weiß nicht, Cindy, Bülent und noch zwei andere Leute. Olaf Schubert war das, glaube ich noch. Olaf Schubert und dann machte Chris Bülent nach mit so einer langen Perücke auf. Und ich hab mich wirklich im Comedy-Preis-Problem weggeschmissen. Weil es so absurd war. Also einfach so, weil uns würde ja das nie funktionieren.

Spiel meinen Gag machen schon genug Kollegen, aber ungefragt, verstehst du? Das passiert schon oft genug. Ohne Witz, Alter. Spiel meinen Gag heißt, das ist mein Leben, Alter. Ich schwör's dir, ich guck mir immer wieder, ich denk mir so, aha, au, das kenn ich gerade. Oh ja, ah, noch einer. Das ist so lustig, Alter. Und wenn dann die Leute noch versuchen, ähm.

Bei mir ist ja zum Beispiel so, dieses Physical ist ja auch sehr so mein Markenzeichen, weißt du? Ja, meins auch. Dass ich Sachen so in Figuren ausspiele und die dann so nachstelle. Und dann sehe ich so Kollegen, die das jetzt auch so in der Form machen, weißt du, wo ich mir immer so denke, das ist nicht Gag-Klau, sondern das ist Style-Klau, weißt du? Die gucken sich das an und das ist ja auch cool, dass sie das so abfeiern, weißt du? Aber ich denke mir immer so, Alter, sei doch mal kreativ, Mann, weißt du, versuch das doch, versuch doch deinen Style zu kreieren, weißt du, und nicht Leute zu kopieren. Ich verstehe das einfach nicht. Ich verstehe das nicht. Klar, den Zuschauern ist das egal, weil die sich denken, hä, nö, echt, hä. Aber wenn als Künstler selber, du siehst das und denkst dir so, hä, warum machst du das? Weißt du? Mach doch dein eigenes Ding. Mach du doch das, was ich so geil finden würde, dass ich mir denke, boah, okay, fett, Alter, boah, dieser Penner. Weißt du? Aber dann versuchst du da jemanden nachzuahmen, das ist richtig billig. Ich finde das billig einfach nur. Ja, ich kann...

Ich finde, Styles sind sehr individuell und so wie du es machst, kann es eh keiner exakt nachmachen. Ich finde, wenn du Worte wiederverwendest oder Gags, also ganze Gags und sogar ganze Nummern, das ist nochmal eine andere Nummer. Aber so Körperlichkeit zu imitieren ist halt auch eigentlich schwer möglich, also das so zu machen, wie du das jetzt machst. Nee, das ist schon was. Also man merkt das, weißt du, wenn ich mir so ein paar Leute angucke, denke ich mir so, Digger, dein Ernst jetzt so. Aber dann kombinieren die es ja noch mit den Gags und naja. Also ich habe zum Beispiel letztens auch jemanden gehabt, der mir geschrieben hat, der hatte recht. Ich habe einen Gag im Programm, da geht es um Helikopter-Eltern. Vielleicht habe ich das schon erzählt, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls, den habe ich einfach nicht spießt, seit einem Dreivierteljahr oder so, wo ich dann am Anfang sage, ey, kennt ihr diese Helikopter-Eltern? Leute, die immer den ganzen Tag um ihre Kinder rumsegeln, gucken, messen, schauen, machen.

Meine Eltern waren U-Boot-Eltern. Die haben ich überhaupt nicht gesehen auf dem Spielplatz. Und dann hat mir Michael, dann habe ich das bei TVTAL oder so gespielt, dann schrieb mir Michael Jäger, ein wirklich sehr lustiger, aus, glaube ich, Hamburg stammender Kommunion, so ein Typ, der sehr mit so einer gleichtönigen Stimme, gleichförmigen Stimme sehr ruhig so auf der Bühne performt, dass er den Gag halt auch schon lange hat, schon seit über zwei Jahren. Und da hatte ich den aber schon in Fernsehshows gespielt. Und dann kamen direkt runter, schrieben Leute, kannst du dir nicht deine eigene Scheiße ausdenken. Und ich schwöre auf das Grab meiner Oma, ich habe das nicht geklaut, ich kannte den Gag nicht. Der ist ja auch nicht unglaublich kreativ, der Gag. Aber ich habe mich halt bei ihm entschuldigt und habe gesagt, Michael, tut mir total leid, ich versuche das zu löschen, wo es zu löschen ist. Ja, also da muss man aber differenzieren, Bastille. Weil guck mal, das ist eine, diese Beobachtung.

Und haben hier viele, also Helikoptereltern, darüber haben wir jetzt zum Beispiel im Podcast schon vor Jahren gesprochen, weißt du, und genauso die Sachen beschrieben, wie die dann sind und dass die dann AirTag haben und dann hinterher rennen, wo ist mein Kind, wo ist mein Kind, weißt du, und bei dir war es scheißegal, du bist rausgegangen und deine Eltern, du kamst vier Tage nicht nach Hause und ist denen nicht aufgefallen, weißt du, das sind so, das sind ja Beobachtungen. Achtung, äh.

Ja, aber es geht ja um den Wortlaut. Es geht ja nicht um die Beobachtung, es geht ja um den Wortlaut, weißt du, zu sagen, guck mal, heute haben wir Helikoptereltern, meine Eltern in den 90ern waren U-Boot-Eltern, das ist halt... Achso, der hat auch U-Boot-Eltern gesagt? Ja, ja, natürlich. Genau das Gleiche. Achso, ja gut, okay, das weiß ich nicht. Ja gut. Ja, aber da muss man auch unterscheiden, weißt du, da muss man auch unterscheiden, also wenn dann jetzt zum Beispiel jemand sagt, hey, ich spiele den Gag seit zwei Jahren, und ich habe den auf der Klackbühne gespielt und dort und die, Geschichte, ja, dann sagst du so, ja gut, okay, aber das habe ich halt nicht gesehen. Ja, aber der hat 60.000, 70.000 Follower und der hat das als Nummer im Internet auch drinstehen seit zwei Jahren. Also, ich hätte das sehen können, habe ich nicht. Es ist halt eine unglückliche Doppelung, aber dann muss man, finde ich, auch die Größe haben. Ich habe mich bei dem entschuldigt, wer mal? Ich habe gesagt, Bruder, ich wusste es nicht, ich habe es nie gesehen. Der Gag ist ja jetzt, weißt du, ich finde es was anderes, wenn man hingeht und übernimmt eine komplette Nummer von einem anderen Comedian, Kevin Hart oder so, Beispiel.

Also da kann man dann, wenn jemand 15 Gags in Reihe von einem anderen Programm macht, in der gleichen Abfolge, wie es in einem anderen Programm stattfindet, von irgendeinem anderen Comedian auf der Welt, dann kann man halt nicht mehr von Zufall sprechen. Wenn es aber nur eine Punchline ist, wie in dem Fall, dann kann das halt auch mal zufällig passieren. Ja, das kann doch passieren, Digga. Ja, aber da kamen direkt unter den Kommentaren, denkt ihr deine eigene Scheiße aus? Wie kannst du ihn beklauen? Und denkst du so, entspannt euch mal. Ich hab's nicht böse gemeint. Guck mal, bei mir ist zum Beispiel so, so ein Gag von mir war zum Beispiel, dass ich sage, ähm, Dass die Leute sagen, ich bin nicht integriert, dann sage ich, hey, ich bin hier geboren, hier aufgewachsen, ich ging hier zur Schule, ich habe zwei Ausbildungen gemacht, ich bin Schauspieler, Comedian, Model, ich sage dann so, ich habe Abitur gemacht, Schauspieler, Comedian, Model und dann lachen die Leute und dann sage ich, ja okay, das mit Abitur war gelogen, weißt du, und das ist so der Gag.

Und weißt, wenn du den Gag dann siehst, dann denkst du, naja, okay, also diese Aufzählungen, weißt du, und dann am Ende zu sagen, das mit Abitur war gelogen und so, das ist dann sehr tricky. Individuell, ja. Ja, das ist dann sehr individuell. Und das hast du bei jemand anderem auch gesehen, oder? Ja, Bro, ich hab, das hatte ich dir ja schon mal gesagt, ich hab, ich bin's irgendwie leid, ich mach einfach nur noch mein Ding weiter, inzwischen, es nervt mich nur noch, Aber ich nehme es mir nicht mehr so zu Herzen. Früher habe ich es mir wirklich sehr zu Herzen genommen, weil du dir halt, ich reiße mir den Arsch auf, Alter. Verstehst du, ich sitze da, ich spiele die ganze Zeit, ich perfektioniere für mich selber, also nicht, dass man sagt, meine Gags sind perfekt, aber für mich selber, ich perfektioniere dann den Gag von dem Timing, Bewegung, alles da so einzuspielen und dann kommt irgendein Honk, sieht das und denkt ein halbes Jahr später, oh, ich habe eine geile Idee. Ja, das ist mir jetzt gerade eingefallen. Nee, Digga, du hast es einfach geklaut. Aber ja, mein Gott, scheiß drauf.

Am Ende... Ja, aber wir haben natürlich in unserem Job nicht mehr, guck mal, wir sind ja keine Raketenwissenschaftler, du hast keine Pläne im Schrank, wie man eine Marsrakete baut, sondern dein ganzes Gut, alles was du bist, ist dein geistiges Eigentum. Und dieses geistige Eigentum ist ja nur in irgendeiner Weise digital festgehalten auf deinem Laptop und vielleicht als Videos im Internet und so, aber das ist alles, was deine Lebensgrundlage ist, das ist dein Öl, so gesehen, deine Ölquelle oder deine Kohle dein Kohleflöts, aus dem du schlägst und wenn sich da jemand bedient, verstehe ich schon, dass man pissig wird, ich habe das bei mir auch schon mal erlebt.

Aber erstaunlich wenig eigentlich so zum Beispiel haben mir Leute, das fand ich geil Also Sträter und ich haben ja zum Beispiel beide mit Poetry Slam am gleichen Tag angefangen, durch puren Zufall oder mit Comedy, wenn man so will. Also wir haben vor 15 Jahren gemeinsam am allerersten Abend seiner Karriere und allerersten Abend meiner Karriere, also das erste Mal, dass ich auf der Bühne stand, war vor, ja mittlerweile muss 17 Jahre her sein, mit Thorsten Sträter im Sub Rosa in der Gneisenau-Straße in Dortmund. Ich habe zu der Zeit da gewohnt, ich war da Kellner und Student und Sträter hat in Waltrop gewohnt um die Ecke. Wir haben uns dazu fertig getroffen, sind beide auf der Bühne und haben beim Poetry Slam einen lustigen Text vorgelesen. Völlig unterschiedliche Texte. Aber er hat von da an weitergemacht, ist auf die Bühne gegangen, hat Comedy gemacht und zwischendurch gelesen. Ich habe Bücher geschrieben, er ja auch, und bin dann auch auf der Bühne, habe Comedy gemacht und gelesen. Dann wurde Sträter aber auf einmal ein Arena-Künstler, also riesengroß, Ich meine, mir geht es ja auch nicht schlecht, aber ich spiele halt nicht alleine in die Lanxess Arena. Und dann kamen Leute und haben unter meine Beiträge, wenn ich dann gesagt habe, ich lese euch jetzt hier aus dem Tagebuch vor oder so, der macht ja voll Thorsten Sträter nach, weil der liest von seinem Tablet ab. Und du denkst so, glaubt ihr ernsthaft, also ich meine, Schreder ist ein Genie und unglaublich lustig und ich schätze ihn als Menschen und als Comedian extrem. Aber glaubt ihr, Thorsten Sträter hat erfunden, von einem Tablet abzulesen? Das ist doch absurd.

Weißt du, als wäre noch nie ein Comedian vorher einen lustigen Text geschrieben und im Rahmen seines Programms vorgelesen hat. Das hat Thorsten Sträter nicht erfunden. Und das ist ja Poetry Slam auch. Also die Slammer haben das ja immer so gemacht. Die haben entweder Zettel, ein Buch oder ein Tablet in der Hand und lesen davon ab, weißt du? Und da kamen wir ja beide her, das war ja bei mir der Start, weißt du, so wie bei dir. Du halt so gesehen erst bei Breakdance-Battles moderiert hast und Gags gemacht hast und dann gemerkt hast, ey, ich bin nicht nur gut im Tanzen, sondern ich bin auch gut in Moderationen dazwischen. Da kam ja dann deine komische Ader raus, von der du dich dann so gesehen hast wegführen lassen vom Breakdance hin zur Comedy. Und bei mir waren es halt lustige Texte aufs Poetry Slams. Da habe ich angefangen. Aber dann hast du trotzdem Leute, die dir vorwerfen, dass du einen Angang Künstler beklaust, obwohl es keine ähnliche, also es gibt keine Themen-Dopplungen oder Texte-Dopplungen, sondern nur, weil ich auch was vorlese, reicht das schon, dass Leute sagen, du hast ihn aber jetzt beklaut. Da muss man, nee, bei dem muss man noch hinzufügen, du hast ja nicht mit Poetry Slam angefangen, du warst ja erstmal bei Wer wird Millionär, hast dein Buch geschrieben und hast ja Lesungen gemacht. Nee, das Poetry Slam war davor. Echt jetzt? Ja, ja, das war davor. Du hast davor schon Poetry Slam gemacht. Guck mal, das wusste ich jetzt gar nicht. Ja, ich habe davor schon Poetry Slam gemacht. Ach, du hast da schon versucht? Aus einer Brücke gelebt zu der Zeit. Du warst so eine kleine Fame-Bitch, Alter. Ich will berühmt werden. Ich mache bei Wer wird Millionär.

Du glaubst, irgendjemand macht Poetry Slam, um berühmt zu werden? Ja, du kleine Bitch, Alter. Wie viele berühmte Poetry Slammer kennst du denn? Ich bewerbe mich bei Familienduell, bei Ruckzuck. Bei Ruckzuck? Ja, mit meinem DeLorean hätte ich mich dann bei Ruckzuck beworben.

Obwohl, ohne Schein, das wäre eine der Spielshows. Wir beide bei Ruckzuck wären super. Und Familienduell mit Werner Schulze-Erdel, der so leicht angetüttelt in so einem grünen Sack hoch reinkommt und dann sagt so, wir haben 100 Familien gefragt. Wenn sie beim Orient Store einkaufen, was ist das Erste, was sie von der Theke nehmen? Ich habe das wahnsinnig gerne geguckt als Kinder-Familienduell. Ich habe das geliebt. Warum gibt es das nicht mehr, Digga? Ja, in den USA ist es immer noch eine richtig fette Sendung mit fetten Einschaltquoten. Das moderiert... Weißt du noch, der Moderator ist ein Schwarzer, der damals bei der Miss Universe war. Steve Harvey, genau, Steve Harvey macht das. Ich so, Steve Harvey. Steve Harvey, so nennt ihn seine Frau. Steve Harvey.

Ganz viele dieser Shows laufen in den USA noch. Jeopardy läuft, glaube ich, noch. Wer wird Millionär? Läuft natürlich auch. Glücksrad läuft, glaube ich, noch. Aber hey, also, das ist eine mega Umschaltung. Spielshows so fallen, das finde ich immer schade. Ohne Scheiß. Glücksrad würde ich mir heute noch reinziehen zwischendurch. Finde ich irgendwie ganz geil. So mit Peter Bond und Frederik Meisner. Geil.

Diese ganzen Showmaster der frühen 90er waren so richtig geile Schweine. Werner Schulze-Erdel, Peter Bond. Peter Bond hat in Sexfilmen der 70er Jahre mitgespielt. Danach hat er am Glücksrad gedreht. Eine von den Höhle der Löwen Jurymitglieder hat früher auch in Sexfilmen mitgespielt. Weißt du, wo das aufgedeckt wurde? Bei Wer weiß wie, wo, wann, was war. Die Show von Barbara Schöneberger und Stefan Raab, da war ich zu Gast und auf einmal kam das dort als Einspieler und ich war so, nee, das ist doch jetzt KI, also nee, das war wirklich so, wirklich. Die hat da mitgespielt? Peter Steiner vom Theaterstadl hat früher auch in Sexfilmen mitgespielt. Peter Steiner, weißt du, so die ganzen Bumsfilme aus den 70ern, heute juckt es in der Lederhose und unterm Dirtel ist noch Platz und so. Liebesgrüße aus der Lederhose. Liebesgrüße aus der Lederhose, genau so eine Kacke. Und da hat Peter Steiner mitgespielt, der dann nachher dieses Theater, also, Peter Steiner hatte ja dieses Bauerntheater, was in den 90ern plötzlich bei RTL lief, wo ich auch immer gedacht habe, nach sieben Tagen, sieben Köpfe kommt jetzt Peter Steiners Theaterstadel. Peter Steiner hatte auch eine geheime Tochter, die er 50 Jahre geheim gehalten hat. Also auch vor seiner Frau. Das kam erst zu seinem Tod raus, oder ich glaube nach seinem Tod oder so. Da kam dann heimlich raus, war irgendwie Testaments-Rustrecke und dann saß da auf einmal einer und sagte, ja, ich bin auch die Tochter von Peter. Fand die Frau dann nicht so cool, glaube ich. Boah, das ist hart. Weißt du, warum das hart ist?

Digga, du musst echt mal überlegen. Dein Partner stirbt, du bist richtig traurig, das zerfetzt dir das Herz und auf einmal kommt diese Nachricht und dann hinterfragst du ja die gesamte Beziehung. 50 Jahre Bauerntheater. Ja, 50 Jahre, weil du denkst dir, der hat mich jeden Tag angesehen und von mir verheimlicht. Was hat er mir sonst noch nicht gesagt? Also wie schlimm das sein muss. Also man lacht jetzt drüber und denkt sich so, haha. Aber überleg mal, wie schlimm das für seine Frau war. Ja, für die Angehörigen. Ich weiß nicht, ob seine Frau noch lebte, aber er hat ja andere Kinder. Die lebten noch und wussten das, glaube ich, nicht richtig. Oder es kam erst sehr spät in seinem Leben raus, dass er noch eine Tochter hatte. Der so, das kommt nie raus. Der hat einfach so einen weggesteckt, Alter.

Und er so, ja gut, das halten wir jetzt geheim. hier sind 50.000 Mark und bitte erzählt es keinem weiter. So, ah, wer bist du? Kann ich auch mal kurz einen reinhängen? Also, boah, das ist schon heftig. Also, ich habe letzte Woche noch gelesen, dass der bekannte Blues-Soul-Rock-Musiker Screaming Jay Hawkins, den kennst du wahrscheinlich nicht unbedingt, aber er hat ein sehr bekanntes Lied gehabt, I put a spell on you. I put a spell on you. Sing das mal, sing das mal. Du bist doch jetzt bei der Maschinger gewesen, Digga. Ja, kleiner Türkeleck, mich am Arsch.

Jedenfalls hat er immer mit so einem Knochen in der Nase so aufgetreten, als so eine Art Vodopriester und es kam nach seinem Tod oder zu seinem Tod, kurz vor seinem Tod raus, dass er zwischen 50 und 100 uneheliche Kinder gezeugt hat. Oh, schickte ich. Und dann wurde er auch dazu gefragt, wie viele das denn wären. Er sagte, er wüsste nicht. Er hat auch nie Unterhalt gezahlt, weil das wäre den Frauen gegenüber. Also das hätten die Frauen halt selber machen müssen. Hätten sich mal selber umkümmern können. Er hat halt nur einen Lolli reingehalten. Unfassbar. Und dann wurde nach seinem Tod eine Seite aufgesetzt, Screaming J. Kids hieß die, glaube ich, wo sich Menschen, die vermuten, dass er der Vater ist, melden konnten. Und nachher wurden 57 uneheliche Erben identifiziert, also per genetischen Vergleich identifiziert. Mindestens 57 uneheliche Kinder in die Welt gesetzt. Nicht dein Ernst, Alter. Ja. Muss ich mir auch vorstellen, also erstmal, was für eine Zeugungskraft. Zweitens, wie viel muss dieser Typ gebumst haben?

57 Kinder von 57 Frauen. Was da für ein Stress ist. Gut, der war auch schon wieder auf Tour und weg. Also es scheint irgendwie möglich gewesen zu sein. Aber was für stabile Samen der haben muss, Alter. Der hat mega stabile Samen, Mann. Screaming James Supersamen waren das. Ja, krass. Also ich meine, es gibt nun wirklich genug Leute, die versuchen ein Kind zu kriegen und aufgrund mangelnder Samenqualität oder Eizellen sind nicht gut und so, dass sie das nicht hinkriegen. Der Typ tourt übers Land und insaminiert ganz Amerika. Das ist schon erstaunlich gewesen. Ich glaube, das ist, deswegen darf man ja auch als Samenspender, Und pro Person dürfen, glaube ich, nur maximal eine gewisse Anzahl, unter zehn, glaube ich, befruchtet werden, weil dann die Gefahr von.

Inzucht so hoch wird. Du meinst, wenn einer jetzt bei 50.000 Leuten eingesetzt wird und es gibt 50.000 Babys, die von diesem Mann gemacht wurden, besteht die Chance, dass irgendwann Halbgeschwister miteinander vögeln, weil sie es gar nicht wissen? Ja, du musst jetzt mal überlegen.

Gehen wir mal von einer Zahl von 100 aus, in einer Stadt. Weißt du, dann kannst du ja mal hochrechnen, Digga. Weißt du, es sind dann so 100 Kinder und die Wahrscheinlichkeit ist da halt extrem hoch, weil das sind ja wirklich ersten Grades dann verwandt, dass die vielleicht sich irgendwo treffen und dann auch ein Pärchen werden. Ja, klar. Das ist nicht unmöglich. Plus, dass die Gefahr besteht, dass solche Leute sich durch ihre genetische Ähnlichkeit anziehend finden. Das ist ja der Witz, dass manchmal Geschwister oder Halbgeschwister, die sich nicht kennen, also die sich durch irgendwelche Zufälle oder so dann treffen in ihrem Leben, weil sie als Babys getrennt wurden, sexuelle Gefühle füreinander entwickeln, weil sie sich miteinander verbunden fühlen. Wie krank ist das, Alter? Es gibt einen Film über einen Samenspender, der seine Kinder dann gesucht hat. Das kann aber auch sein, dass der fiktiv ist, aber der geht irgendwie, der heißt irgendwie Jean und seine 86 Kinder oder so. Ich weiß nicht mehr, wie der Film heißt. Aber würdest du theoretisch, ich meine, das ist ja auch absolutes Premiummaterial, was dir bei dir rauskommt. Also das wird ja, ich bin mir ziemlich sicher, dein Samen schimmert golden. Wenn man den unter das Mikroskop legt, dann bricht das Teströhrchen. Könntest du dir vorstellen, dass du mal der Menschheit was von dir schenkst? Bruder, meine Samen haben sogar Haarausfall. Also ich glaube.

Nein, würde ich glaube ich nicht machen Ich weiß auch nicht, ich würde es wahrscheinlich auch nicht machen Also das ist wirklich, das ist eine krasse Frage Habe ich ehrlich gesagt mich noch nie damit auseinandergesetzt Aber puh, Die männlichen Spender machen es ja glaube ich für Geld, oder? Also ich glaube, du bekommst eine gewisse Summe. Ist jetzt nicht wie beim Blutspenden irgendwie ein Käsebrötchen und 10 Euro, sondern ich glaube für eine Samenspende bekommst du schon irgendwie dreistellig Kohle, oder? Glaube ich. Also ich glaube schon, dass man da Geld bekommt, habe ich auch irgendwo mal gelesen. Und aus dem Grund ist ja auch dieser Punkt, den ich genannt habe, also man wird damit nicht reich, weil die halt einen Samen nur für die und die Zeit benutzen oder halt auch nur so oft benutzen. Ich weiß auch nicht, ob es da eine internationale Datenbank gibt.

Aber ich würde das, glaube ich, nicht machen, Basti. Also, weil, ich sage dir auch warum, ich glaube, ich persönlich hätte so ein Gefühl, dass ich trotzdem dann für die verantwortlich sein muss. Weißt du, also, wenn ich wissen würde, hey, irgendwo auf dieser Welt ist ein Kind von mir. Und ich kann mich nicht um dieses Kind kümmern. Ich glaube, das würde mich, also ich persönlich würde nicht drauf klarkommen. Weißt du? Ich würde mich fragen, wie geht's dem? Was macht das gerade? Hat das vielleicht Hunger? Wird das fertig gemacht? Weißt du so? Also so dieser Beschützer- und Verantwortungsinstinkt, darauf würde ich glaube ich nicht klarkommen. Frag mal Screaming Jay Hawkins. Ich glaube, der ist darauf klargekommen.

Ich weiß, was du meinst. Ich würde darauf auch nicht wirklich klarkommen. Auf der anderen Seite sagt man ja, unsere Kinder sind unser Tor zur Ewigkeit. Also wir suchen als Menschheit ja immer nach der Unsterblichkeit oder länger zu leben. Und eigentlich ist ja genau das, sind ja Kinder. Also deine Kinder, du hast ja zwei. Scheiße, Alter. Nach drei Generationen weiß man doch nicht mal mehr, wer du bist. Ich kenne auch meinen Urgroßvater. meine Kinder kennen meinen Urgroßvater nicht mehr, Ja, aber in ihnen, es geht nicht um das Kennen, in ihnen stecken Anteile deines Urgroßvaters, das ist nochmal so. Ja, natürlich und deswegen habe ich ja auch Kinder, also ich will ja auch, dass auch so der Name meiner Familie, dass das weitergeht und ein Teil von mir auch weiterlebt, ja natürlich, deswegen habe ich ja Kids, aber ich meine so, dass man sagt, das ist so verewigt man sich oder das ist für die Ewigkeit, das ist nicht so. Du wirst irgendwann vergessen, Alter. Irgendwann wirst du vergessen.

Ja, natürlich wirst du. Aber ich meine eher so der philosophische Ansatz zu sagen, wenn du jetzt, also du hättest keine Kinder und du würdest morgen sterben, dann ist halt alles und in deiner Genetik steckt halt unglaublich viel drin. Nicht nur deine Optik oder dein Körperbau, dein Haus, sondern auch Teile deiner Persönlichkeit. Und manche vermuten ja sogar, dass unsere Erinnerungen irgendwo in unserer DNA gespeichert sind. Ich glaube das nicht unbedingt. Aber guck mal, niemand kann wirklich erklären, wie Talente vererbt werden. Also es gibt Familien, die haben ein unfassbares Talent für eine Sportart, ein unfassbares Talent für eine Kunstrichtung.

Und niemand kann genau sagen, warum. Weil in deinem Spermium ist natürlich, eine komplexe DNA enthalten, als eine komplexe Information enthalten, aber dass in diesem kleinen Spermium oder in dieser Eizelle genug Informationen drin ist, dass jemand ein begnadeter Basketballer, ein begnadeter Tennisspieler oder was auch immer wird. Das ist doch totaler Wahnsinn, wenn man mal darüber nachdenkt. Nee, überhaupt nicht. Finde ich überhaupt nicht. Also du als Verfechter, nee, ich sag dir auch warum. Du bist ja ein Verfechter der Evolution und also wenn man mal überlegt, eine Schlange kommt auf die Welt und geht dann alleine los. Man sagt, ja, das sind Instinkte, aber die haben ja auch Jagdtechniken. Weißt du, dass sie oder spinnen. Ja, das ist was anderes. Ja, aber du hast das ja auch. Und ich glaube, so ist es auch mit Talenten, dass man gewisse Fähigkeiten hat und auch so weiter vererbt. Weißt du, genauso wie in der Evolution, die Spinnen, die diese Instinkte perfekt, perfektioniert haben, die haben halt überlebt. Weil die am meisten Beute gemacht haben. Und ich glaube, bei Menschen kann ich mir das auch so vorstellen, dass du irgendwie in deiner DNA, also.

Sagen wir es mal so herum, also die Wahrscheinlichkeit, wenn beide Eltern extreme Sportler sind, dass das Kind dann eine gute Anatomie hat, ist sehr hoch. Ja also klar auch durch die Lebensumstände, weil die Eltern viel Sport dann sieht das Kind sehr viel Sport, die ernähren sich vielleicht als Kind gut aber das sind ja zwei, also drei Sachen Talent und Instinkt sind nicht das gleiche aber, Lebensumstände und Talent sind nochmal zwei Paar Schuhe, also wenn du zwei sehr sehr sehr sportliche Eltern hast, aber wirst halt in ein Land geboren, in dem es zur Hungerarmut kommt, also, zur Hungernot und du bist als Kind Mangel ernährt, dann werden sich diese körperlichen Fähigkeiten, die du vielleicht hast, nicht ausbilden, weil du unter Hunger leidest. Da sind nochmal zwei Paar Schuhe, aber es geht einfach darum, dass es Menschen gibt, die genetisch in Anführungszeichen bevorteilt sind und dass diese Talente für Eigenschaften, ob es jetzt Malerei ist, Musik oder halt Sport, weitergegeben werden. Und das ist ja schon faszinierend. Ja, aber das kann ich mir schon vorstellen. Warum findest du nicht, dass das so etwas wie Instinkt ist? Weil Instinkt was ganz anderes ist. Instinkt ist etwas Basales in Lebewesen angelegtes, also was grundsätzlich in dem Lebewesen angelegt ist.

Verteidigungsinstinkt, Nahrungsinstinkt oder Instinkt sich zu ernähren. Ja, aber guck mal jetzt zum Beispiel ein Vogel. Der lernt ja auch nicht, wie man ein Nest baut. Genau, das ist ein Instinkt. Genau, genau. Das ist ein gutes Beispiel für ein Instinkt oder Fliegen. Keiner bringt dem Vogel Fliegen bei. Er lernt das, weil er Instinkt hat. Ja, aber ein Nest zu bauen ist ja eine Technik.

Genau, die ist nicht mitgegeben, aber das meine ich ja damit. Dieser Instinkt ist aber in allen Vögeln einer Generation gleich. Ein Nest bauen, fliegen lernen. Ja und vielleicht auch bei den Menschen, also bei gewissen Abstammungen, kann es ja sein, dass bei gewissen Abstammungen, dass die eher künstlerisch begabt sind und die anderen eher sportlich begabt, körperlich. Es geht um das Individuum bei der Diskussion. Es geht um das einzelne Individuum zu sagen, diese Person stammt von zwei hochpotenten Sportlern beispielsweise ab und hat deswegen eine bevorteilte Genetik. Oder Michael Phelps zum Beispiel hat eine genetische Veränderung in seinem Körper, dass, ich weiß nicht, die Muskeln irgendwie anders arbeiten zum Beispiel und kann deswegen, ich weiß nicht mehr genau, er hat irgendeine genetische, Mutation, die ihn zu diesem unfassbaren Schwimmer macht, die er ist. Ja, aber da musst du jetzt auch, ja, da muss man aber auch, genau, das ist ja das Ding, also ich könnte von Kind auf jeden Tag trainieren. Ein guter Schwimmer zu werden und alles geben. Aber dann gibt es halt den einen Typen, der ist 1,80 Meter, seine Anatomie ist perfekt, seine schnell zuckenden Muskelfasern.

Der hat genetisch viel mehr schnell zuckende Muskelfasern oder kann die besser ansteuern, sagen wir es mal so herum, als ich, dann kann ich so viel trainieren, wie ich will. Ich werde nie so gut wie er. Das ist ja dann so die Genetik, die man mitbekommt. Genau, das ist Talent. Aber auf der anderen Seite ist es, nee, das ist nicht Talent, das ist ja Genetik. Weißt du, Talent ist ja dann... Ja, ich sprach ja von genetischem Talent. Aber ich sag's mal, so Kunst, Philosophie etc., das ist ja auch nochmal so die geistigen Talente, die man hat, weißt du? Man kann viele Dinge auch gar nicht erklären, zum Beispiel ist Einsteins Gehirn ja mal nach seinem Tod gestohlen worden. Weil ein Wissenschaftler analysieren wollte, Einstein war ja belegtermaßen hochbegabt, und wahrscheinlich einer der klügsten Individuen, die es je gab. Also der hat sich Gedanken gemacht um Dinge, Metaphore oder.

Der hat Gedankenexperimente angestellt, lange bevor die Menschheit in der Lage war, diese Experimente zu beweisen. Und 50 Jahre, 60 Jahre später haben die Leute immer noch herausgefunden, dass das, was Einstein sich ausgedacht hat, exakt zutraf. Und dann wollte man halt schauen, ist sein Gehirn in irgendeiner Weise anders? Sind da mehr Neuronen drin? Ist da irgendein Gehirnteil, der mehr ausgebildet ist? Und man stellte fest, er hat ein absolutes Otto-Normal-Gehirn gehabt. Ein völlig normales Gehirn, also zumindest physionomisch. Gab es keine Auffälligkeit. Das heißt, irgendwo lagen seine Fähigkeiten in der Verknüpfung dieser Punkte oder in einem angeborenen Talent. Also der ist ja nicht als kluges Baby auf die Welt gekommen, sondern der hatte halt offensichtlich eine Veranlagung und hat die sehr gewinnbringend genutzt. Genau, ich glaube, Alter, was glaubst du, wie viele... Wie viele Hardcore-Physiker und Talente irgendwo leben. Die hatten aber nur nicht den Zugang oder einfach Bock, sich mit dieser Materie auseinanderzusetzen.

Wir hatten zum Beispiel bei uns in der Hood, gab es so einen Typen, ich will seinen Namen nicht nennen, der war extrem kriminell, Basti. Okay? War so ein Schlägertyp, der hat sich die ganze Zeit gebrettert, alle kaputtgeschlagen, war voll der Assi. Und kam dann ins Gefängnis.

Im Gefängnis hat er seinen Realschulabschluss nachgeholt, sein Abitur nachgeholt, und hat sich dann sehr, sehr intensiv dort halt, weil er auch die Möglichkeiten dann dort hatte, mit Ingenieurswesen und so auseinandergesetzt. Dann kam er raus, hat das nochmal studiert und hat dann bei einem großen Automobilkonzern gearbeitet und hat dann eine richtig hohe Position bekommen, weil er Sachen gelöst hat, die die zuvor nicht lösen konnten und wir waren alle voll baff. wie so, Digga, der? Echt jetzt? Und das fand ich halt krass, weil ich hatte dir, das habe ich ja schon oft gesagt, mein Lehrer hat ja zu mir gesagt, Özcan, vielleicht wärst du der weltbeste Geigenspieler, aber mit sechs Jahren hat dir halt keiner eine Geige in die Hand gegeben. Und... Ja, es hat Glück, wenn Fähigkeit auf Vorbereitung trifft, auf jeden Fall. Genau, der Gerrit, wie heißt der mit Vornamen nochmal, der Geigenspieler? David Gerrit. Aber eigentlich heißt der David Mongartz. Genau, Bungatz, seine Mutter heißt Gerrit, sein Vater heißt Bungatz und ich war mit ihm beim Kölner Treff, da habe ich ihn kennengelernt. Er hat halt auch erzählt, dass sein Bruder hat auch sehr viel Geige gespielt. Sein Vater war auch ein Geigenspieler, aber der Vater war halt sehr hinterher, weißt du? Und hat er halt immer gesagt, du musst üben, üben, üben und er hat es auch geliebt, hat er gesagt. Ihm hat es sehr gefallen.

Und ich glaube so, gewisse Talente hat man halt und wenn dann halt jemand dich darin fördert und fordert, dann kannst du abgehen. Und ich glaube, bei Einstein war es auch so. Weißt du, Einstein, stell dir mal vor, Einstein wäre in, keine Ahnung, wir nehmen jetzt immer das Beispiel, aber sagen wir mal auf den Philippinen geboren. Weißt du, bei einer armen Familie. Hätte da keinen Zugang, dann würde er einfach der Familie helfen, auf dem Feld arbeiten und irgendwann selber die Farm übernehmen, und alt werden und sterben. Aber wir hätten nie dieses Genie. Und wir hatten halt Glück, dass er mit seinen Fähigkeiten die richtige Umgebung hatte. Und um aus sich das rauszuholen, was dann auch passiert ist so. Weißt du? Genau. Das ist schon Wahnsinn, Alter. Wie krass der Typ die Welt verändert hat. Das verschwendete Potenzial von Millionen auf der Welt. Ja. Wie du gerade sagst, es gibt wahrscheinlich Millionen Menschen auf der Welt, Die unglaubliches Potenzial haben, aber aufgrund ihrer familiären, kulturellen oder sozialen Umstände nicht in der Lage sind, dieses Potenzial zu nutzen. Und das wäre doch eigentlich ein Ansatz, auch für die Schule. Ich weiß, es ist schwer umsetzbar und ich weiß.

Man müsste sehr viel Geld investieren, um das möglich zu machen, aber stell dir mal vor, man würde so eine Art freie Schule haben. Weißt du? Dass man eine Einrichtung hat, in dem sich Kinder selber aussuchen können, wo sie teilnehmen. Weißt du, es gibt so diesen naturwissenschaftlichen Bereich, den sportlichen Bereich, den künstlerischen Bereich und man pendelt da immer. Jetzt würden sagen, ja, das ist ja Unterricht, das ist ja das Gleiche. Nein, dass man wirklich da die ganzen Möglichkeiten hat, und dass dann Lehrbeauftragte nicht ein Lehrer für 50 Kinder da im Klassenzimmer sitzt, die armen und auch schon sowieso überfordert sind mit dem ganzen Lehrplan, aber dann guckt, welches Kind in welche Richtung, welches Talent und das schon ab der Grundschule fördert, weißt du, und jemanden in diesen Bereich bringt, weil ich meine, jemanden, der künstlerisch extrem begabt ist, musikalisch oder halt auch, Jemand zum Beispiel, ich gern, Bro, so für mich dreidimensional irgendeine Figur zu erstellen, fällt mir voll schwer. Aber die einen sind die krassen Bildhauer, Alter.

Und das meine ich mit Talent. Das ist etwas, das man nicht, zum Beispiel mein Bruder ist ein begabter Zeichner, hat Kunst studiert, kann wahnsinnig gut gegenständlich zeichnen, könnte ich nie lernen, nie. Der hat dieses Talent bekommen als Kind, der konnte schon als Kind besser zeichnen als die anderen Kinder im Kindergarten, besser zeichnen als die Kinder in der Grundschule und im Gymnasium. Und das ist dir gegeben. Und das meine ich mit Talent, das ist etwas, das man nicht erklären kann, Aber manchmal liegt das halt in Familien. Der Vater von Albert Einstein hat zum Beispiel eine Gas-Wasser-Installationsfirma betrieben in Ulm, wo Einstein geboren ist. Also am Ende war der Klempner. Okay. Und sein Sohn ist der größte theoretische Physiker des 20. Jahrhunderts gewesen. Also das heißt aber nicht, dass sein Vater keinen Sinn dafür hatte oder ein Blödmann war oder ungebildet oder so. Aber der hatte zum Beispiel vielleicht nicht die Möglichkeit, sein Talent so auszuleben. Weißt du? Ja, der Papa ist halt auch während dem ersten Weltkrieg dann wahrscheinlich geboren, weißt du, oder ein Tick früher und hatte halt ganz andere Umstände. Der Papa von Einstein? Ja, wann ist der geboren? Einstein wurde 1880 geboren, also der Vater muss irgendwann 1820 geboren sein. Einstein ist schon in den 50er Jahren gestorben. Ja gut, dann noch krasser.

Das ist ja auch bei Rolf Dobelli. In seinem Buch schreibt er auch, da macht er diesen Vergleich mit den einigenen Zwillingen. Also wenn das eine Kind in den USA aufwächst und das andere in Bangladesch. Beide haben die gleiche Genetik, aber die Umstände können dich ja dann nur zu dem machen, der du bist. Weißt du, wo werde ich reingeboren? So wie du gesagt hast, die soziokulturellen, Umstände, finanziellen Umstände etc. Und dann hat man halt die Möglichkeit, die man hat.

Aber interessant fand ich jetzt, dass du gesagt hast, dass es dein Bruder auch irgendwas Künstlerisches macht, letztendlich. Weil du das ja sehr gut zeichnen konntest. Ist auch sehr interessant so. Wir sind beide, ich bin mein Halbbruder, aber wir sind beide in der Kunst tätig, wenn man so möchte. Und mein Bruder ist halt immer schon Maler gewesen. Ich kann gar nicht malen. Gar nicht. Überhaupt nicht. Ich kann keine was gegenständlich irgendwie was zeichnen oder so. Überhaupt nicht. Habe ich immer probiert. Ich habe gar kein Talent dafür. Und irgendwann habe ich es dann aufgegeben. Basti, du malst Bilder mit deinen Worten. Und du gießt den Rasen mit deinem Speichel.

Mehr kann man nicht wollen. Mehr kann man nicht wollen. Und dieses Talent, dieses einzigartige Talent hat mich ja am Ende in deine Arme getrieben, verstehst du? In deine kleinen, dünnen Arme. Und in ein rosanes Kostüm von einer Maus. In ein rosanes Kostüm von einer Maus. Ist das nicht ein schönes Endwort für die heutige Folge Bratwurst und Baklava, Ötzi Bär? Ja, Basti. Ich liebe dich. Ich liebe dich auch. Wir müssen ein bisschen zum Ende kommen, weil ich befinde mich gerade auf einer Landstraße Richtung Paderborn. Der Empfang ist sehr überschaubar. Wir mussten jetzt fünfmal abbrechen, meine Lieben. Solltet ihr also im Hintergrund entweder einen Motor röhren oder den Ötzi Husten hören, dann liegt das daran, dass wir leichte Aufnahmeprobleme hatten. Wir haben trotzdem unser Bestes gegeben, euch diese wunderschöne eine Folge zu schenken. Willst du den Menschen zum Abschied noch was sagen? Ja. Eins, zwei, Polizei, drei, vier. Was sagen die eigentlich bei drei, vier? Ich glaube, irgendwas mit Bier, aber ich weiß nicht mehr. Tölerbier? Keine Ahnung. Töler wie irgendetwas. Eins, zwei, Polizei, drei, vier, Bier.

Das schaue ich nach, das können wir so nicht stehen lassen. Da kann ich heute Nacht nicht schlafen. Nein, drei, vier. Warte, eins, zwei, Polizei.

Jetzt hab ich, ach shit, jetzt hab ich ja das Falsche gefunden. Warte, 1, 2, Polizei. Jetzt ruft der Basti noch die Polizei. Jetzt hast du ja gesehen, Modo, genau, italienisches Dance-Projekt, Montag bis Donnerstag. Modo. 1, 2, Polizei, 3, 4, Grenadier. Grenadier was, ja, stimmt, Alter, Grenadier.

5, 6, alte Hex. Alte Kex. Ich dachte immer Hex. Ja, es steht hier 5, 6, alte Keks oder Hex oder Gags. Weiß offensichtlich keiner. 7, 8, gute Nacht. Krass, die wissen selber nicht, was die labern. Wahnsinn, ne? Der von dem Modo-Mitglied Fabio Fritelli gesungene Text ist an einen Kinderreim angelehnt und enthält eine Reihe deutscher Wörter und Zahlen, die sich reiben, aber keinen tieferen Zusammenhang oder Sinn ergeben. Hinzu kommen Fragesätze, ja, ja, ja, was ist los und was ist das? Was ist das für eine Scheiße? Ja, ja, ja, ja Was ist los? Was ist das? Wahnsinn, was für ein Dreck, ne? Und sowas hat man damals gehört zu unserer Zeit Das lege ich jetzt erstmal auf im Auto Ja, mach das mal, Basti Jetzt gebt ihr mal den Shit Und ich ziehe jetzt meinen Tanga an Und gehe noch in die Sauna, okay? Könnt ihr, kleiner Sonnenschein Pass auf euch auf Danke Ihr Leute bleibt gesund Bis bald 1, 2, Polizei Bye, bye.