Ladies and Gentlemen, da sind sie wieder, das Nilpferd und das Krokodil. Vier mal Fisten für ein Halleluja, sagen die, die Bud Spencer und Terrence Hill noch kennen. Hier sind sie, die gut gelaunten Jungs der Comedy-Godfathers der guten Laune. Ich begrüße ihn, den Mann mit der Nase, Öl-Jank-Roser. Musik Musik Musik Musik, Digga, du hast gerade eine Anmoderation gehabt und hast dich zweimal versprochen. Die Leute haben wahrscheinlich gedacht, die haben wahrscheinlich gedacht, die haben keinen Empfang mehr, weil du so, der Kockadil und viel, viel, viel, viel. Immer bleibt alles auf meinen Schultern. Ich bin immer der, der hier die Ankündigung machen muss. Ja, weil du, in den Podcast-Service. Ja, mach du das doch. Nein, du Bastard. Früher haben wir uns immer abgewechselt und dann hast du es irgendwann an dich gerissen, du Schweinefleisch. Ich hab's an mich gerissen, weil du 37 Mal Welcome to the world of the Bratwurst und Baklava gesagt hast. Und wir müssen den Menschen kreativen Input bieten. Wir können ja nicht jede Woche das Gleiche sagen. Verstehst du? Der kreative Input war gerade das Kackadiel und pfpfpf. Der Kackadiel, du kennst diese Filme alle nicht mehr, weil du keine Grundbildung hast. Das waren noch Zeiten, als Bud Spencer noch die Bohnenpfanne rausgeholt hat und dann erstmal den bösen links und rechts auf den Kopf gehauen hat. Damit wurde ich aufgezogen. Das war wunderschön. Das habe ich wirklich gerne geguckt früher. Ja, ich weiß, weil du dir gedacht hast, ja, so kriege ich auch immer auf die Fresse. Das ist so cool.

Ich habe mich in die Figur, die in die Fresse gekriegt haben, reingefühlt. Genau, das war so. Das ist, wobei man bedenkt, heute wäre das in der Art und Weise, glaube ich, gar nicht mehr möglich, dass man sagen würde, wir machen Filme, die sich ein extrem junges Publikum richten, Und in diesen Filmen geht es darum, dass zwei irgendwo rumreisen, dann kommen irgendwelche Bösewichte und dann schlagen die die einfach. Und dann ist irgendwann der Film vorbei, weil die haben dann alle geschlagen, die überhaupt am Set waren. Alle sind einmal in die Fresse gehauen worden. Aber das war ja Comedy. Also ich habe gestern lustigerweise auf TikTok das gesehen, wo Bud Spencer und Terrence Hill in der Bar sind. Und Terrence Hill sagt zu dem Barkeeper, oh sind das deine Krücken? Der so, ja, darf ich mal ausprobieren? Und auf einmal kommen so acht Typen rein und wollen den Laden überfallen. Und dann fangen die erstmal an, Bud Spencer, erstmal Terrence Hill so die Krücken wegzuschlagen, machen sich überall lustig. Und erst irgendwann greift dann Bud Spencer ein. Und es ist so einfache, aber auch lustige Unterhaltung, Alter. Also ich weiß nicht. Es ist immer noch lustig. Du musst dir vorstellen, dass der allererste Film, ich glaube es war vier vollste für ein Halleluja, ich weiß es nicht mehr ganz genau, aber der allererste Bud Spencer und Terrence Hill Film war gar nicht lustig.

Den haben die im Schnitt nachträglich lustig gemacht und haben den mit lustigen Sprüchen aufgehübscht. So ein bisschen wie bei D2 mit Tony Curtis und Roger Moore. Und dann haben die gemerkt, ey, das läuft ja viel besser. Es war erst so in Richtung ernst gemeinter Western. Und dann haben die halt gemerkt, ey, wir machen hier gar nicht Leute erschießen, sondern wir gehen einfach hin. Irgendwann steht Bud auf und haut Leuten eine rein. Und Terrence ist immer der, sind ja eigentlich Italo-Filme. Also das wissen viele, glaube ich, gar nicht, dass Bud Spencer und Mario, also Bud Spencer heißt eigentlich Carlo Pedasoli und Terence Hill hieß eigentlich Mario Girotti.

Und Bud Spencer war unter anderem mal Olympiateilnehmer im Schwimmen. Ein wahnsinnig durchtrainierter Mann, der dann im höheren Alter etwas kräftiger geworden ist. Und die Filme sind größtenteils auf Italienisch gedreht worden, weil beide besonders, ich glaube, Terence Hill spricht sogar Deutsch, weil sein Ritter Deutsche war. Aber Bud Spencer konnte nicht gut Englisch sprechen. Und deswegen sind ein Großteil der Filme auf Italienisch gedreht. Und ich habe, glaube ich, alle gesehen als Kind. Aber Terence Hill hat doch die krassesten blauen Augen, die es auf der Welt gibt.

Das ist einfach ein zeitlos schöner Mann. Der Mann ist mittlerweile, Bart Spencer lebt ja leider nicht mehr. Terence Hill muss Mitte 80 sein, 86, 87. Und ich habe letzte Bilder gesehen, klar, der ist jetzt alt, der hat graue Haare und so. Aber du siehst halt im Fall noch, was für ein unfassbar schöner Motherfucker das war. Und immer noch ein schöner Mann. Ja, würde ich auch. Terence Hill hat so ein ganz krasses Charisma. Wirklich. Also wenn man sagt so Charisma, das ist Charisma für mich. Wirklich. Ja, und wir sprechen ja von Leuten, die schön waren, bevor es plastische Chirurgie und Veränderungen gab. Es gibt ja so ein paar Männer der Menschheitsgeschichte, ein Marlon Brando, ein Paul Newman, ein Terrence Hill ganz sicher auch, die einfach, wenn du dir die frühen, Marlon Brando hat man immer als fetten alten Mann in Erinnerung, weil der am Ende seines Lebens so übergewichtig wurde. Aber als der in Filmen wie die Faust im Nacken mitgespielt hat, glaube ich war es, Streetcar, Nancy Seier. Das klingt alles wie so Pornofilme lang, Alter. Ja, die haben das damals so. Vier Fäuste für ein Halluja, eine Faust im Nacken, eine Faust im Arsch, das war die Fortschritte. Es gibt da Screenshots von Marlon Brando aus den 50ern. Das war ein so schöner Mann. Das kannst du dir nicht vorstellen. So unfassbar schön. Ja, ich würde Marlon einen lutschen. Würdest du? Nee.

Ich bin ja bekennender Brad Pitt-Fan. Ich würde Brad Pitt, also das ist mein einer schwuler Gay-Crush. Ich habe wirklich sehr wenig für Männerkörper übrig, aber wenn Brad Pitt jetzt hier in mein Zimmer im Westin Leipzig reinkommen würde und sagen würde, hey, boy, dann würde ich mich mal richtig von dem durchrappeln lassen. Würdest du wirklich?

Also Brad, ich habe, also ich finde deine Film, ah, ich finde also Fight Club, ah. We don't talk about Fight Club und hier drüber auch nicht, Brad. Nee, also ich weiß nicht, ob ich mich, ich würde mich vermutlich nicht mehr von ihm durchrappeln lassen, aber Brad Pitt ist halt auch, das ist halt der Movie-Star so für mich in meinem Kopf. Also der größte lebende Movie-Star vielleicht. Tom Cruise wird von vielen genannt, aber der ist mir zu crazy. Ich gebe dir jetzt eine Zauberkraft, okay? Okay. Du kannst eine Sache an dir verändern. Mein Aussehen. Eine Sache. Spezifisch. Optisch oder menschlich? Optisch. Meine Muffintops, natürlich. Was ist Muffintop? Da haben wir schon mal drüber gesprochen. Du spürst mich nicht mehr, das merke ich jetzt wieder. Ich war letztens noch bei Mars Singer. Und da haben sie mir dieses Kostüm angelegt. Und da war eine sehr nette Frau von der Garderobe, die mir halt geholfen hat, dieses Kostüm anzuziehen. Und dann zog sie mir so die Hose hoch und sagte, du hast aber auch leckere Muffintops. Und ich sage, was soll das denn sein? Und Muffintops, du kennst ja Muffins, du weißt ja, wie die Küchleine aussehen. Und da kommt ja links und rechts aus der Form, kommt der Teig raus. Und das ist eine Formulierung für.

Der Speck, der oben aus der Hose rauskommt. Und das ist eine wirklich gute Formulierung dafür, weil wenn ich mir die Buchse hochziehe, dann habe ich wirklich links und rechts einfach so einen Ring, der so um die Hose rumgeht. Und ich finde die Formulierung Muffintop statt Schwimmring oder Fettrand finde ich eigentlich ganz gut. Damit kann ich leben mit Muffintop. Aber du bist ja, also dein Östrogenspiegel ist ja immer noch mein Östogen, du Wichser. Ja, also das ist nebenbei eine der Sachen, die mit einem niedrigen Testosteronspiegel einhergehen. Dass man eine Neigung zu Rippenfett hat oder Schriftfett. Aber stopp, warte. Hast du wirklich immer noch niedrige Testo? Ja klar, immer. Das geht nicht weg. Ja, und was ist, wenn du, mach doch eine Testokur, Digga, also wenn du das ja, also... Mach ich doch, also ich schmiere mir halt so ein Gel drauf, Testogel, das muss man sich richtig beim Arzt verschreiben lassen und so. Es gibt ja auch die Alternative, dass sie dir eine Spritze in den Popo packen, das ist aber nicht so gut, das ist nicht so gut. Also das ist wirklich, erstmal ist das ein Gel, was sie dir da in den Arsch schieben, also ne, ich will erstmal, ohne Ironie. Stopp, stopp, stopp, erstmal ohne Ironie. Viele von euch, also hoffentlich nur die Jungs, die Mädchen machen sich jetzt mal keinen Gedanken über den Testoronspiegel. Aber viele von euch, die morgens aufwachen, sich nicht gut fühlen, die sich schwach fühlen, die beim Sport nicht die Ergebnisse sehen, die sie haben wollen, die depressive Verstimmungen haben, solche Dinge, haben eigentlich keine Depression oder sowas, sondern niedrigen Testosteron.

Stopp, stopp. Nein, das ist jetzt zu verallgemeinert. Hä? Warum? Ich hab's ja nicht verallgemeinert. Ich hab gesagt, viele von euch, nicht alle. Ja, also es kann auch Vitamin D sein, es kann auch an sich Erschöpfung sein. Ja, ja, ja. Es kann natürlich ganz viele Sachen sein, Aber auf Testosteron, also Vitamin D und viele andere Sachen entdeckt man relativ schnell, weil sie in den meisten Bluttests wahrgenommen werden. Testosteron muss man gezielt messen. Ja, hab ich gemacht jetzt. Und deswegen wird das bei einem, ja du bist, Alter, du hast so viel Testosteron, wenn man Baby an den Reib wächst im Schnurrbart. Du bist einfach eine verfickte Bestie. Ne, aber ich hab wirklich jetzt auch meinen Testo-Wert checken lassen. Der war okay, also im gesunden Bereich.

Gott sei Dank aber ich hab, weil ab 30 baut der Körper also produziert der Körper immer weniger Testosteron, Ja und bei mir hat er nie damit angefangen, das ist wahrscheinlich so, also ich weiß es nicht, keine Ahnung, aber ich habe mit irgendwann 30 festgestellt, dass ich halt diese Probleme hatte, mich nicht fit gefühlt habe und so und jetzt nehme ich dieses Gel, das schmiert man sich dreimal die Woche, zweimal die Woche drauf, ich vergesse es leider zu oft und das führt dazu, dass ich mich bedeutend besser fühle und ich habe überhaupt kein Problem darüber zu sprechen, viele Männer finden das unmännlich oder so. Ist mir komplett scheißegal, ich hab mir das ja nicht ausgesucht, also das ist ja wie Karies oder so ich hab das ja jetzt nicht selber gemacht, sondern es ist einfach von Natur aus so, dass ich da zu wenig hab, allerdings, es gibt die Alternative die Spritze zu bekommen statt dem Gel die füllt so eine Art Depo auf und dann brauchst du irgendwie sechs Monate, glaube ich, keins nehmen, das Problem ist zumindest bei mir war das so, wenn du das injizierst, erstens, es ist sehr unangenehm, weil es wird halt so irgendwie ins Gesäß, Oberschenkel injiziert und da was keine Flüssigkeit ist, sondern eher so gelartig. Das dauert einfach 30 Minuten, während die die Spritze reindrücken.

Und du spürst, wie dir sowas ins Bein fließt. Also es ist wirklich nicht angenehm. Und wie hell noch hält es? Ein paar Monate, glaube ich. Und das Zeug wirkt halt wie scheiße. Also du, sagen wir es mal so, du wirst riemig wie Nachbarslumpi davon. Und das ist nicht gut. Also es ist wirklich, Testosteron ist unser Sexualhormon als Männer. Und wenn du dann diese Spritze drin hast, dann führt das dazu, dass du dich faktisch an der Straßenlaterne reiben möchtest und das ist nicht gut.

Ja, aber könntest du nicht eine Spritzenkur machen? Also dir das dann in der Woche einmal spritzen? Nee, so funktioniert das nicht. Du kriegst eine Spritze, die halt ein längerfristiges Depot aufbaut. Es macht auch keinen Sinn, dir einmal die Woche, also ich möchte auch gar nicht einmal die Woche mit einer Spritze irgendwo reinjagen. Wenn dann dauert, hält das schon ein paar Monate. Aber bei mir persönlich war die Wirkung viel zu heftig. Und man muss darauf achten, wenn man das nimmt, kann es sein, dass man unfruchtbar ist in der Zeit. Also dass man keine Kinder bekommen kann. Bei der Spritze zum Beispiel. Ja gut, dann würde ich das, weil du hast bestimmt noch Kinderwunsch, Bruder, dass du vielleicht mal, also ein Basti nochmal auf der Welt würde ich mich schon freuen, wenn du mal Nachfahren hast. Oh, das ist aber lieb von dir.

Vielleicht einfach, dass wir zusammen vielleicht auch ein Kind adoptieren. Ein Brabuck-Boy? Also mein Testo-Wert ist so hoch, wenn ich dich wegflexe. Also ich meine... Könnte sein, dass ich schwanger bin, ne? Ja, also, Silke, guck mal. Oh, sorry, ich benenne die Leute immer nach ihrem Testo-Wertz. Danke. Silke. Silke. Aber nein, jetzt mal, Bro, aber jetzt mal ehrlich. Also, guck mal, es gibt ja, also, ich sag das jetzt, vielleicht verdrehen jetzt gerade Mediziner die Augen, weil ich kenn mich da nicht aus, aber ich mein Bodybuilder, also Bodybuilder, die Testo, jetzt zum Beispiel nehmen.

Die machen ja auch eine Kur, also die machen das ja dann einmal die Woche eine bestimmte Anzahl, aber ich habe gehört in den USA, soweit ich das weiß.

Verschreiben das die Ärzte, auch für Männer über 40, dass die halt einmal die Woche Testo nehmen und ich glaube, wie heißt der DJ? Ist das Testosteron zu nehmen nicht erlaubt? Also ich glaube, das ist nicht Ja, aber ich meine, du könntest Weil das ja bei dir medizinisch notwendig ist. Verstehst du? Ja, aber ich bin auch jetzt nicht so der Spritzentyp. Also dieses Gel drauf tun ist total okay. Ich sage euch nur, wenn ihr das Gefühl habt, ihr fühlt euch irgendwie nicht fit und ihr wisst nicht, woran es liegt. Es können tausend Sachen sein, ja. Aber ich habe ja schon mal in Alliterationen drüber gesprochen. Ich glaube, ich habe vor Jahren auch schon mal in Bratwurst und Backlava drüber gesprochen. Wir haben viele, viele Leute danach, E-Mails und Instagram und so geschrieben, dass sie durch meinen Hinweis darauf hingewiesen wurden, dass das bei ihnen so ist. Und dass dann beim Arzt festgestellt wurde und sie jetzt erlöst davon sind. Weil ich hatte wirklich das Problem, ich habe mich zum Beispiel einfach matt und scheiße gefühlt und traurig. Ich habe mich immer irgendwie bedrückt gefühlt, aber nicht so depressiv bedrückt, sondern eher so eine untergründige, irgendwie nicht cool Stimmung. So vor zehn Jahren. Und dann habe ich angefangen es zu nehmen, ist weg. Ich fühle mich top. Bin immer on power, Bruder. Immer. Aber wie hast du das dann festgestellt? Also wie stelle ich mir das jetzt vor? Du gehst zum Arzt? Du gehst zum Arzt. Ich hatte Glück, dass ich bei einem Arzt war, der cool war und der sagte, das kann das, das, das sein. Wir machen jetzt erstmal ein riesen Blutbild und gucken uns auch die Hormone an. Dr. Kraus, Grüße gehen raus, absolut stabiler Typ. Und Dr. Kraus hat gesagt, wir gucken da mal, ob es an den Hormonen liegen kann. Hat festgestellt, ich habe ein.

Testosteronwert von einem siebenjährigen Pfadfinder-Mädchen. Und dann haben wir halt mit Ersatztherapie begonnen. Es gibt Theorien darüber, dass man das anregen kann durch Sport und so. Also, dass der Testosteronspiegel steigen kann, wenn du mehr trainierst, etc., Keine Ahnung, vielleicht ist das auch so. Ich muss das alle paar Monate mal kontrollieren lassen, seitdem ist er auf einem normalen Level, ich nehme zwischendurch dieses Gel, mir geht's top. Okay, sehr geil. Also, ich hatte ja einen extrem niedrigen Vitamin-D-Spiegel.

Auf dem Level, dass man mit den Füßen an der Kleiderstange schläft, so Dracula-mäßig. Ja, also es war wirklich, da war der Arzt auch so, also ich muss jetzt einmal die Woche nämlich 20.000 Einheiten oder irgendwie die Dosierung heißt so 20.000. 20 Tropfen, ja. 20.000 Einheiten, oder? Eine Tablette, 20.000. Und das ist auch verschreibungspflichtig, also so diese Vitamin-D-Kapseln kriegst du halt in dieser hohen Dosierung nicht. Das ist so ein Mini-Ding, Alter. Aber wie viel da drin ist und das hat bei mir auch komplett so viel verändert. Ich war auch müde, träge, morgens wenn ich aufgewacht bin, ich konnte nicht mehr, ich war richtig am Arsch und seitdem ich diese Vitamin D Geschichte mache, ich fühle mich so gut wie schon lange nicht mehr. Und wenn man mal überlegt, Digga, also über welche minimale Menge, du musst wirklich, das ist so eine Minikapsel, Basti.

Achso. Und was das in unserem Körper auslösen kann, echt krass, oder? Also Mineralien, Spuren, Elemente, all das sind ja winzige Mengen, die da teilweise vonnöten sind. Aber wenn die fehlen, dann funktioniert der Körper halt nicht richtig. Das beste Beispiel ist Schlangengift. Die Gifte der giftigsten Schlangen der Welt, Inland-Time-Pan oder Brown Snake, in Australien, da reicht ein Tropfen, ich glaube, um irgendwie 110.000 Mäuse und 30 Leute oder so zu töten. Ein Tropfen. Das heißt, du musst dir vorstellen, wie unfassbar potent dieser eine einzige Tropfengift ist, dass er dich töten kann. Also ein Tropfen davon kommt in dein System. Deine, meistens sind das halt Muskelrelaxanzgifte, also Relaxanz ist der falsche Begriff, ich kenne den medizinischen Ausdruck nicht, aber.

Gifte, die dazu führen, dass deine Muskeln nicht mehr arbeiten und der wichtigste Muskel im Körper ist das Herz und natürlich die Atemmuskulatur und dann erstickst du. Was ich damit sagen will, du hast 6, 7, 8 Liter Blut im Körper, du bist 80, 90 Kilo schwer und ein Tropfen davon tötet dich. Ein Tropfen. Das heißt, unser Körper ist für die kleinsten Mengen an positiven sowie negativen Stoffen empfänglich. Und jedem der, also ich würde jedem über 40 empfehlen, alle ein, zwei Jahre auf jeden Fall großes Blutbild machen, weil 90% der Leute haben irgendwelche, Mangelerscheinungen, irgendwelche Probleme. Von denen sie halt gar nichts wissen. Woher hättest du das wissen sollen mit Vitamin D? Ja, genau. Ich habe ja dieses, Vitamin D wird ja, glaube ich, im großen Blutbild ja nicht mal gecheckt. Weißt du? Also ich musste dann, weil ich war ja in dieser Privatklinik, ich habe ja diesen Komplettcheckup machen lassen. MRT, Gehirn, CT-Lunge, MRT, innere Organe. Ich war jetzt auch wieder bei der Vorsorge. Letzte Woche war ich auch beim Urologen nochmal. Ich mache das ja wirklich jetzt regelmäßig, Alter.

Herr Kosa, sind Sie schon wieder da? Wollen Sie nochmal? Wir hatten doch letzte Woche den Finger drin und du sagst, ja, ich würde schon gern. Ich habe mir auch was Schönes angezogen. Urologe mache ich wöchentlich. Das ist die Vorsorge. Wöchentlich, ja. Sind Sie schon wieder da? Ja, haben Sie eine Stempelkarte? Ich würde gerne, wenn ich zwölfmal durch bin, dann kriege ich ja das 13. Mal umsonst. Mein Urologe hat Bratwurst und Baklava. Ey, stabil. Ja.

Dann weißt du ja, warum wir diesen Titel gewählt haben. Das ist fantastisch. Gestern, Bruder. Gestern bin ich kurz abends raus und wollte noch kurz was essen gehen. Ey, da war ein Mann mit seiner Frau. Ich glaube, es schien so, als wäre der so 50, Mitte 50. Ich weiß es nicht. Der Mann hat mich gesehen. Der hatte Geburtstag. Der ist durchgedreht. Also wirklich, das war so süß aber. Also wirklich so süß. Der so, oh mein Gott, oh mein Gott. Und der war ein Hardcore-Bratwurst- und Baklava-Fan. So ungefähr meine Größe hat so schönes weißes Hemd gehabt, gepflegte Mann, gut aussehend so, aber der hat sich so herzlich gefreut, der so ich und seine Frau hat dann gemeint, das ist ein Ultra, das ist ein Bratwurst und Baklava Ultra, dann habe ich ihn auch gedrückt so, alles Gutes zum Geburtstag, wir haben ein Foto gemacht und der hat sich fünfmal für das Foto entschuldigt, so ich will dich nicht stören, es tut mir leid, ey den fand ich so zuckeralter, ich habe nicht nach seinem Namen gefragt, das war jetzt das Einzige, was ich jetzt bereue.

Aber echt einfach nur schön einfach nur schön ich hab gestern Abend eine Karte vorgelesen, von einem, ich glaube Luisa hieß ich hab in Gotha gespielt und ich sag immer, ey schreib mir eine Karte mit eurem Gamechanger Moment und so und dann quatsch ich mit euch, und die schrieb mir auf, mein Gamechanger sorry wenn es nicht Luisa war, ich weiß nicht mehr ich komm mit den Namen durcheinander, weil es sind am Abend dann so 10, 15 Karten.

Die schrieb, mein Gamechanger war schon ganz oft in meinem Leben Bratwurst und Baklava. Ich leide unter Depression und Panikattacken. Und wenn es mir richtig dreckig geht, lege ich eine Folge von euch auf und fühle mich besser und muss lachen. Und ich glaube, ihr habt gar keine Vorstellung davon, wie viele Menschen das so geht, die euch jeden Woche bei eurer Scheiße zuhören. Und das habe ich auch vorgelesen und ich fand das... Krass. Das hat mich sehr gefreut. Krass. Also, das ist... Boah, das geht mir gerade auch sehr nah, Alter. Weil... Und jemand, der das nicht kennt, der das noch nie durchlebt hat, dieses Tief im Leben. Und das ist wirklich, man fühlt sich da richtig scheiße. Und ich musste ja auch eine Zeit lang so Antidepressiva nehmen. Gerade auch nach dem Tod meines Vaters. Und das war ja auch so niedrig dosiert. Und ich habe mich wirklich schrecklich gefühlt. Aber wenn jemand sagt, dass es jemandem hilft... Also uns zwei Idioten zuzuhören, das ist schon krass. Und deswegen geben wir uns verdammt nochmal Mühe, Baby. Halt deine Fresse, du Missgeburt, Alter. Labe kein Scheiß jetzt. Okay, danke, Entschuldigung. Entschuldigung, Entschuldigung.

Hast du das Auto schon bestellt? Das neue Auto? Welches Auto? Ja, Bruder, den fliegenden Tesla, Mann. Natürlich hast du den neuen Tesla schon. Du bist doch Auto oder was? Ich seh dich schon. Wie du einfach zwischen Karlsruhe und Stuttgart mit deinem fliegenden Auto dich in die Gegend fährst. Tesla hat ja diese Woche ein Auto angekündigt, das so Düsen drunter hat. Im weitesten Sinne ist das so Mondlandungssphären-Technik. Also, dass man halt mit Druckluft irgendwie das Auto abbremst im Fall. Und das ist schon... Also, ich fand die Bilder beeindruckend. Das ist komplett nutzlos, weil auf gar keinen Fall kriegt das jemals eine Straßenzulassung. Aber ist halt schon krass. Ich finde immer krass... Also, ich finde Elon, Elon ist mir scheißegal, wie der Pimmel heißt, Musk, ist ein gruseliger Mensch mit gruseligen politischen Ansichten, hat 38 Kinder, die hat er XY und 37 genannt, aber.

Was ich schon spannend an dem finde ist, dass der Typ halt so abartig viel Geld hat, also so viel Geld und dass die Firmen so viel wert sind, dass der einfach Sachen machen kann, die sonst niemand auf der Welt machen kann. Der sagt halt, ich baue ein Auto, das an der Decke fahren kann und dann baut er halt ein Auto, das an der Decke fahren kann. Dann kostet das halt 10 Milliarden, dann guckt er auf sein Konto, hat aber noch 200 Billionen übrig, oder was auch immer. Das ist übertriebene Zahlung, du weißt, was ich meine. Das ist ihm einfach scheißegal alles. Ich baue einfach das Auto. Ich hab das, also, das Auto ist mega, Es ist super, aber wenn du beschleunigst und dann noch die Düsen anschaltest, das ist scheiße. Also ich fahre ihn jetzt schon seit drei Wochen.

Der Typ ist ein Visionär, Bro. Also guck mal, ich habe lustigerweise heute auf TikTok ein Video gesehen, was vor neun Jahren aufgenommen wurde, wie sich VW über Tesla lustig macht. Ich habe das auch gesehen. Ich habe das auch gesehen. Dieser grauhaarige VW-CEO, der dann so sagte, sollen wir uns wirklich mit Autofirmen beschäftigen, die 80.000 Autos verkauft haben? VW dieses Jahr 11 Millionen. Ja, oder 11 Millionen, genau. Wir haben dieses Jahr 11 Millionen. Und so diese Überheblichkeit und dieser Hochmut, den die da halt so an den Tag gelegt haben.

Bin voll bei dir. Der Typ ist creepy, er ist fuck, aber er ist halt ein Visionär. Und er traut sich an Sachen ran, an die sich halt andere Menschen nicht herangetraut haben. Und ich sag's mal so, Tesla, man kann über Qualität sich streiten, die einen sagen mega, die anderen sagen scheiße und ah nee, hier die Fuge. Spaltmaße. Spaltmaße. Ja, das ist aber hier. Das ist für dich, das ist Spaltmaße. Ja, kann man drüber streiten, wenn man jetzt hier sagt, deutsche Qualität etc. Aber der Typ hat einfach gemacht. und er hat meiner Meinung nach E-Autos erst richtig Mainstream-salonfähig gemacht. Hat er. Die E-Auto-Revolution zumindest die vor 7, 8 Jahren kam von Tesla. Punkt. Genau. Das war kein anderer Autokonzern. Und der Typ jetzt auch mit dieser Sache, auch mit SpaceX, Digga, also, Ich weiß nicht, also woher diese Eier, Bruder?

Also es gibt vieles, was ich an dem, ich habe seine Biografie gelesen, die ist aber schon alt und die war sehr kritisch mit ihm. Und der ist auch, der Mann hat definitiv autistische Züge, der ist im Umgang schwierig, der kann mit Menschen nicht, der weiß nicht, wie er formuliert. Der ist erbarmungslos mit Geschäftskollegen, genau mit Geschäftsgegnern, der ist politisch eine Katastrophe. Aber was ich an dem bewundernswert finde, ist, du musst seine Genese sehen. Der ist natürlich aus einer recht wohlhabenden Familie, südafrikanische Familie. Aber trotzdem, der hat immer seine Firmen verkauft und in neue Firmen investiert. Und wirklich all in. Wo du so denkst, krass, Alter.

Der hat eigentlich mit 25 hatte der schon aufgeführt. Der hat sich schon ausgesorgt. Vor Paypal hatte der ja schon eine Firma gegründet. Ich kenne die Summe nicht mehr. 40, 50 Millionen. Jedenfalls eine hohe Summe verkauft. wo ich sofort sagen würde, Dankeschön, mein Lieben, ich bin raus. Auf Wiedersehen. Ich verabschiede mich, es war sehr nett, aber ich werde auf gar keinen Fall die nächsten 30 Jahre mich doch mit Elektroautos beschäftigen, sondern ihr findet mich an dem Strandabschnitt, und zwar bis ich tot bin. Ich werde nie wieder irgendwas machen. Aber der hat halt gesagt, ja, ich habe jetzt hier 50 Millionen, jetzt gründe ich halt eine Firma für Online-Zahlung. Und dann hat er PayPal gegründet, mit anderen Leuten zusammen, hat das auch wieder verkauft, hat das dann wiederum in Tesla und SpaceX gesteckt. Und das ist halt, das ist im Sinne, was du gerade du sagtest, wo ich deiner Meinung bin, Visionär, weil du musst erstmal diesen inneren Antrieb haben, wenn du schon Multimillionär oder dann Multimilliardär bist, überhaupt noch irgendwas zu machen. Also, der müsste ja, der ist der reichste Mensch des Planeten, der müsste nie wieder auch nur irgendwas tun. Der könnte sich morgens von 50 Leuten, die er bezahlt, aus dem Bett heben lassen, die würden ihm mit einem Schlauch die Scheiße aus dem Hinterpumpen, würden ihm den Kaffee in den Mund gießen, der müsste sich eigentlich nie wieder bewegen. Weißt du, der könnte sich Leute anstellen, die seinen Körper bewegen, damit er nicht mehr laufen muss. Aber es macht keinen Spaß, Bro. Wahrscheinlich macht es keinen Spaß. Das Leben macht dann keinen Spaß. Also guck mal, ich habe jetzt, den Sommer hatte ich ja komplett frei.

Ich war drei Wochen in Thailand, ich war drei Wochen in der Türkei, dann war ich dreieinhalb Wochen in Japan.

Ich hatte keinen Bock mehr. Ja, ich hatte keinen Bock mehr, Urlaub zu machen.

Ich hatte keinen Bock mehr. Das hast du zu mir gesagt, ich weiß noch, als du in Japan warst, sagst du, ich bin froh, wenn ich wieder zu Hause bin. Ja. Ja, weil ich habe das zum ersten Mal in meinem Leben gemacht, so lange weg zu sein von zu Hause und nicht zu arbeiten, das war für mich voll komisch, Digga. Also ich merke jetzt, weißt du, mit was für einer, also ich habe es ja immer gemocht, auf die Bühne zu gehen. Ich liebe meinen Job, ich liebe das, wenn Menschen lachen, aber nachdem ich zurückgekommen bin, Bro, ich habe eine ganz andere Spielfreude. Ich bin so richtig, ich hab richtig Bock ich hab richtig Bock und ich hab jetzt, ich bin seit 20 Tagen da ich hab davon 18 Tage gearbeitet also wir haben in 7 Tagen hat's gleich so angefangen, 7 Tage 6 Shows gespielt mit Reiserei.

Und manche Locations sind 300, 400 Kilometer weit weg voneinander. Ja, welcome to my life. Aber es war so geil, Digga. Ich hatte einfach wieder Bock. Und ich glaube, das ist so ein komischer Gedanke, den man hat, dass man sagt, ja, dann hat man ausgesorgt und dann muss man nicht mehr arbeiten. Ich glaube, das kann man nicht mal brauchen. Ja, irgendeine andere Beschäftigung so. Also ich bräuchte das. Ich rede nicht für alle Menschen. Weißt du, ich rede nur für mich. Ich bräuchte eine Beschäftigung, weil das gibt mir irgendwie einen Sinn und deswegen freue ich mich dann auch auf die Reise, weißt du, auf den Urlaub. Also ich kann jetzt zum Beispiel, ich weiß bis April, also ich habe auch nur über Weihnachten und Silvester habe ich sieben Tage frei oder sechs Tage frei. Also bis April ist bei mir Vollgas und ich freue mich, wenn ich dann da, keine Ahnung, ein, zwei Wochen wieder wegfahren kann. Aber ich würde das nicht mehr machen, Alter also so krass am Stück ich wäre lieber zu Hause geblieben hätte keine Ahnung, eine Wand gestrichen oder.

Problem ist, du hast ja keine mehr, weil das Haus bald zusammenbricht dem Entschritten, musst du gucken, welche Wände noch stehen aber noch kein Mordok, dieses scheiß Haus, Alter, weißt du was krass ist, Digga ich habe mir selber ins Bein geschossen ich habe über 500 Folgen, Alter darüber gesprochen, wie scheiße das Haus ist ich konnte es nicht mal verkaufen wenn ich es verkaufe, ich muss dem Typen alles erzählen, würde ich sowieso machen, nicht wie mein Vorgänger. Ich würde denen alles erzählen, aber dann verkaufe ich es wahrscheinlich für 30 Euro.

Was haben sie gezahlt? Also das Haus hat einen Wert von 500.000, aber du kannst für 30 haben, Bruder. 30 Euro. Vielleicht der Ultra-Fan, den du gestern getroffen hast, dass der dann so ein Özcan-Cosa-Museum daraus macht, weißt du? So wie bei Elvis. Hier hat Özcan geschlafen, hier hat Özcan sich die Hoden gewaschen, hier hat Özcan seine Paprika-Pfanne zubereitet. Und dann auch so mit so Bildern, wie du da so stehst an so einer Kücheninsel, oder wie du so im Keller den, weiß ich nicht, Gas-Wassertank wartest oder so. So ein Öscher-Cosa-Museum, einfach in Karlsruhe, wo man immer hingehen kann. Das ist halt so unrealistisch. Guck mal, wer ist jetzt so ein Bastian-Bielendorfer-Museum? Okay, jetzt dein Haus. Das sind so diese, hier hat er gekocht, hier. Eigentlich müsste man sagen, hier hat er sich einen runtergeholt. Hier hat er sich einen runtergeholt. Hier hat er sich einen runtergeholt. Er hat immer mit der linken Hand das iPhone hochgehalten und das ist ihm dann auch während dem Rundeholen manchmal aufs Gesicht gefallen. Aufs Gesicht gefallen, ja. Auf einmal die Handcreme da drin.

Hast du die Handcreme in dem Stecker da drin? Du bist so ekelhaft. Bist du irgendwie mit dem Küchentuch in diesem Lightning-Connect da drin? Denkst du, oh Gott, googelst du da noch schnell? Kann ich die Handcreme da irgendwie rauswaschen? Ist das Wasserfest? Das sind Überlegungen, die man realistisch im Leben hat. Deswegen nehme ich nie ein Handy in die Hand, wenn jemand sagt, mach du das Foto. Kannst du auch nicht, du musst ja mit beiden Händen festhalten, sonst kannst du ja nicht hochheben, das ist ja doof. Nein, nein, ich meine nur, wenn jemand ein Foto machen will, wenn du draußen bist und sagst, hey, mach du doch das Foto, ich mach das nicht. Ja, aber ich hab das von dir gelernt, dass man dann die ganzen Fotzenschleim und Pimmelkriegen... Was, wieso redest du jetzt so ekelhaft, Alter? Was, das ist aber das, was du mir gesagt hast, du, du Menschenhasser, du hast es gesagt. Du hast das gesagt, natürlich hast du das gesagt. Fotzenschleim, ich habe das Wort noch nie gehört, du Bastard, Alter.

Du ekelhafter Dreckiger. Ich meine damit, dass die einzelnen Bakterienkulturen, die Menschen nun mal unweigerlich an ihrem Körper tragen, ganz besonders bei vielen auch am Handy dran sind. Weil viele sagen, ach warum soll ich das alle vier Wochen mal desinfizieren? Ich kann es doch auch theoretisch einfach mit Käse überbacken. Und dementsprechend bin ich auch kein Freund davon. Allerdings hast du ja immer wieder Situationen, wo die Leute dir das faktisch in die Hand zwingen und sagen, komm, mach du das, du bist so groß. Bei mir ist immer gesagt, du bist so groß. Was ja leider auch stimmt, bei dir sagt das ja keiner. Bei mir, du bist so groß. Ja, Digga, bist du ein Teleskop oder was jetzt? Ja, aber ich bin ja ein Leben, das Selfie-Stick, Digga. Mein linker Arm ist zwölf Meter lang. Das heißt, jeder freut sich, wenn ich das Handy in die Hand nehme. Und was ich immer krass finde, ist, es gibt ja immer einen bei den Autogrammen, ich mach das ja noch nebenbei, der kein Distanzgefühl hat. Es gibt ja die Leute, die haben kein Distanzgefühl. Also gar keins. Was machst du? Ich mach noch Fotos immer nach den Shows. Ich geh immer noch in die Lobby und mach Fotos. Ich kündige es nur nie an. Weil, dann stehen da 300 Leute. Ich mach auch Fotos. Ah ja, du machst Fotos von deinem Schwanz, von deinem Jarrag machst du Fotos. Nee, also wenn jemand draußen wartet. Ja, wenn da draußen wartet, am Müllcontainer, wo dein Mercedes parkt. Aber ich bin noch nah an den Menschen, verstehst du? Ich geh noch raus. Ich küsse noch Babys. Wie der Papst, ich küsse Babys. Die halten mir Babys hin, ich küsse die. Leute, ganz kurz.

Ich möchte euch alle, alle bitten. Alle, die zur Gamechanger-Tour von Bastian Bielendorfer gehen. Wartet nach der Show bitte im Foyer, weil 20 Minuten später kommt Bastian Bielendorfer raus und macht mit euch allen ein Foto. Du kleiner Bastard. Ja, ich gehe raus und mache ein Foto, okay? Ja, ich mache das. Ja, warte ab. Jarrak wirst du machen, weißt du warum? Weil dein Tourveranstalter... Frag doch die Menschen gestern in Gotha, frag die Menschen heute in Halle. Guck in meinem Instagram. Ja, aber weil dein Tourveranstalter wird dir so in den Arsch treten und sagen, Basti, also du bist jetzt hier schon eine Stunde länger die müssen die Halle offen halten die Securities müssen dort warten, ich spiele doch nicht auf dem Level von dir bei mir sind doch nur 17 Leute von den 17 Leuten glauben 30% es sind 5 Zuschauer mit 3 davon habe ich Sex aber das wird vorher ausgelost, und 2 müssen kriegen nur ein Foto so ist es du bist ein Schweinefleischler das mit dem Sex stimmt der Gerrit hat mir geschrieben der Gerrit hat mir geschrieben Wer ist der Gerrit? Ah, Gerrit, ja, stimmt. Der habe ich weggeflexelt. In Hannover, ja.

Gerrit, du musst mir aber während dem Sex sagen, dass du Brad Pitt bist, okay? Du musst einfach dir die Maske von Brad Pitt. Das ist gut, ja, das gefällt mir. Wobei man sagen muss, dieses Distanzgefühl ist wirklich krass. Gestern kam zum Beispiel auch in Gotha eine Frau zu mir und du siehst schon an der Handhaltung, sie wird mich jetzt anfassen. Und ich meine jetzt nicht so eine nette Umarmung, sondern ich hatte ein Hemd an. Also links und rechts, nee, eine Bomberjacke. Ich hatte eine Bomberjacke an. Und sie griff. Skinhead, deadhead, everybody gone bad. Situation, accuracy. Wo ist das Problem? Wenn ich schon mal in Osten fahre, repräsent, dann war es Spaß. Boah, du bist so einfach alt's Maul, Basti. Hör auf. Du hast den Gag doch an die Elfmeterlinie gelegt, du ruhig. Ja, nein, ich hab gesagt... Ruhig, so wollte ich gar nicht sagen. Du misst halt deine Fresse, du Bastard. Entschuldigung. Halt's Maul, Alter. Ich schneide das raus. Du kannst über deine Familie reden, Alter. Meine Mom ist tot, da musst du graben. Ja, ich weiß.

Du bist so ein Bastard, alter Land. Moruck, das ist wieder typisch deutsch. Das ist so richtig deutsch wieder, Alter. Was, dass ich dieses alberne beleudige nicht meine Mutter gelaber, das Kanacken immer drauf habe? Das ist so albern. Das ist so unfassbar albern. Du kannst alles sein, aber beleudige nicht meine Mutter. Ja, natürlich, Moruck. Meine Mutter ist eine Heilige. Ja, geht so. Ja, natürlich, aber ist doch so. Guck mal, also das Ding ist, guck mal, ich hatte Arbeitskollegen, die haben ihre Frauen so geredet. Ja, ich fick, ich komm heute vorbei und dann fick ich mal deine Frau so richtig. Dann fick ich deine Mutter. Ich komm nach Hause und fick deine Mutter. Aber das ist doch die Spiekermutter. Nee, der hat gemeint, ich komm und fick deine Frau, hat der Typ gesagt. Und das ist für mich so, nein.

Das ist so richtig deutsch, weißt du? Deutsche Arbeitskollegen haben dir gesagt, ich komme nach Hause und fick deine Frau? Ja, Digga, nein, die haben unter sich so geredet. Und dann hat der eine mal, das waren Techniker bei mir, ich habe im Fitnessstudio gearbeitet, die haben immer sich so gegenseitig angeeckt. Ja, ich komme und dann fick ich mal deine Frau, Klausi. Und dann wird die mal sehen, was ein richtiger Schwanz ist. Und die standen immer bei mir an der Bar. Das ist schön grafisch, schön grafisch. Ja, und dann habe ich, dann hat der eine mal gemeint, irgendwann nach ein paar Wochen, Alter, hat er so in meine Richtung so einen Spruch gelassen, da habe ich zu dem gesagt, hey, hör mal zu, Alter, wenn ihr keinen Respekt habt, vor eurem Frauen, dann könnt ihr gerne so weiterreden, aber nicht mit mir, Alter. Ihr könnt es gerne unter euch machen, aber haltet mich aus eurer Scheiße raus, weil... Ehrenmann. Nee, aber Bro, guck mal, aber jetzt mal ganz ehrlich, Bruder, stell dir mal vor, jetzt mal ganz ehrlich, ich würde die ganze Zeit so über deine Frau reden. Solche Sprüche klopfen. Und jetzt stell dir mal vor, deine Frau wäre irgendwann neben dir und dann würde ich nochmal so einen Spruch klopfen. Dann würde die dich erstmal angucken und sich denken, hä, warum redet der so über mich? Du hast ja recht, du hast ja recht, nimm es doch jetzt nicht so ernst. Du bist so ein Nazi, Alter. Genau, das darfst du aber sagen, dass ich Nazi bin. Das ist okay.

Die größten Menschenschlechter der Menschheitsgeschichte, das ist auf jeden Fall viel schlimmer als Hurensohn. Viel schlimmer. Du hast doch gerade deine Bomberjacke erzählt. Ich habe einfach eine Bomberjacke. Ich schneide einen kompletten Part darüber raus und komme zur Bomberjacke. Nein, lass sie mir doch drehen, das ist doch lustig. Nein, auf keinen Fall. Warum, das ist doch lustig. Gut, also jedenfalls Bomberjacke und sie kam auf mich zu und griff links und rechts die geöffnete Bomberjacke und rüttelte so an mir und sagte, sie, sie und ich so, sie, sie und ich wusste wirklich nicht was darauf und dann tatschelte sie mir ins Gesicht und das ist wirklich so seltsam, wenn Leute, die du ja gar nicht kennst, dir wirklich ins Gesicht fassen. Aber man muss ja dann auch positiv bleiben und sympathisch. Ich würde ja dann nicht irgendwie was Doofes sagen oder machen, aber trotzdem ist es so eine Situation, wo man denkt, ich... Wie alt war sie? Das ist jetzt sehr seltsam. War sie viel älter? 50, 55. Ja, schon vielleicht eher 60. Eigentlich, wenn sie dir so die Hände ins Gesicht, nimmt, das finde ich schon... Also ich würde sie an den Handgelenken da packen und ich hätte sie geküsst.

Aber war die hot? War die hot? Ich werde jetzt keine Wertung über diese Dame abgeben, sie war einfach sehr freundlich. Aber sie hot. Und im Deutschen hast du halt so Männer, die heißen Rüdiger oder Peter oder so. Und die nehmen mich dann so auf Fotos ins Schwitzkasten. Weil sie stellen sich dann so neben mich und legen so ihren Arm um meinen Hals. Oder so drücken mich so an sich. Wo ich dann auch immer denke, Bruder, ich bin ja hier, wir machen gerne ein Foto. Du kannst mir auch gerne noch was erzählen, wir quatschen noch. Aber ich möchte einfach von niemandem, den ich gar nicht persönlich länger kenne, eigentlich möchte ich auch von niemandem, den ich persönlich länger kenne außer meiner Frau, an sich rangezogen werden. Als wäre ich so eine Puppe oder so. Das finde ich ganz, ganz, ganz unangenehm. Also, ich sag's mal so, klar, man ist aufgeregt, man weiß nicht, wie man sich verhalten soll, ist vielleicht so eine Übersprungshandlung, die man dann macht, weil man so hektisch wird oder so, aber Digga, so Schwitzkasten, das geht gar nicht, Alter. Ja, aber die Leute sind dann, genau wie du gerade sagst, sind unsicher, wissen teilweise nicht, mach ich jetzt was Lustiges, find der das dann gut, aber teilweise, und das ist ja auch okay, ich versteh das auch.

Aber ich find das trotzdem, das sind so Momente, wo du, und ich versuche wirklich für die Leute da zu sein, nett zu sein und nahbar zu sein. Aber auch wenn ich dann in die Lobby komme und durch Zufall sind noch viele da, das hatte ich letztens, da habe ich mich komplett verkalkuliert. Ich dachte, gut, sind 10 Minuten rum, jetzt sind 90 Prozent der Menschen weg. Dann war aber Garderobenschlange und es waren noch locker 200 Leute da. Und in dem Moment, wo ich in die Lobby komme, drehen alle sich um und laufen gleichzeitig schreiend auf mich zu. Aber ist doch geil. Ist doch schön. Ja, es ist total schön, aber kannst du dir das vorstellen, wenn 200 Menschen gleichzeitig schreiend auf dich zulaufen, dass das auch irgendwie seltsam sein kann? Ich hab dann auch erstmal so langsam, langsam, langsam, wir fangen hier vorne an. So, weil du echt nicht weißt, wie du damit umgehen sollst in dem Moment. Du musst sofort die Hose runterziehen, dich umdrehen und sagen, okay Jungs, einer nach dem anderen. Nein, aber hey, ich verstehe dich doch, Bro. Also das ist ja, ich hatte dir ja mal erzählt, dass mich mal ein Typ abgeleckt hat.

Im Gesicht, Digga. Und ich habe den übelst weggeschuckt und habe zu dem gesagt, Alter, bist du hängen geblieben oder verpiss dich jetzt? Abgeleckt. Abgeleckt, Digga. Mit abgelegt, also der hat mit seiner Zunge in dein Gesicht. Genau, der war mit drei Mädels da, wir haben Fotos gemacht, dann hat er gemeint, können wir noch eins so machen, dann hat er so seine Hand, an meine Schulter und dann zieht er mich so ran und leckt mich mit seiner Zunge ab, Digga, und dann hab ich den so weggeschuckt. Ich so, Alter, willst du mich verarschen oder was? Und den Mädels war das auch total unangenehm. Aber er wollte so einen Dicken markieren oder so im Sinne von? Ey, guck mal, bist du hängen geblieben, Alter? Verpiss dich, Alter. Weißt du? Also ein richtig ekelhafter. Und dann hat der noch so versucht, das so runterzuspielen. Da hab ich gemeint, Alter, was ist los mit dir? Was ist los? Weißt du, es waren auch die letzten, die da Fotos gemacht haben.

Da habe ich mir gedacht, also das geht gar nicht. Ja, aber auch das mit dem Rütteln und so, ja, es ist, vielleicht in dem Moment denkt man sich, ach ja, der süße Basti und ich mache, aber man kann sich doch einfach daneben stellen, man kann auch jemanden feste umarmen, das ist auch vollkommen in Ordnung, weißt du? Ich finde immer cool, wenn die Leute fragen, das habe ich ganz oft, das soll sein, darf ich dich umarmen? Ja, klar, natürlich. Aber ungefragt finde ich schwierig, also ohne zu fragen, so weißt du. Nein, das ist bei mir, nee, man sieht ja immer zum Beispiel, wenn ich mit Leuten, mehreren Leuten ein Foto mache, ich gehe auch ran, also ich frage, aber bei der Frau, ist das okay? Das mache ich immer, Digga. Das ist natürlich für dich auch schwierig, wenn ein offenes Dekolleté ist, weil du dann so gesehen mit der Nase direkt zwischen die Brüste kommst. Du bist ja ein Bastard-Lahnhalter. Nein.

Aber ich frage da immer, also ich bin ja sehr hyper-vorsichtig bei sowas, Digga, also ich bin auch immer sehr distanziert, ich sage auch immer so, so meine Liebe hat mich sehr gefreut, danke ich wünsche dir und deine Familie alles gut, verstehst du dass da in keinster Weise irgendeine Richtung, ja aber ist so Basti, verstehst du, weil dass man das irgendwie falsch interpretieren kann oder sonst irgendwas machen kann ich will das nicht.

Bro, deswegen mache ich auch mein Social Media nicht selber. Weißt du? So die Nachrichten. Die Jazz macht das, die, die mir schreiben, die wissen das. Die, die mir schreiben, der Ölchen hat mir geantwortet, bei dir warte ich seit zwei Tagen. Und ich denke so, ja, weil ich die Scheiße noch selber lese. Ja, aber Moruck, du spammst auch die Leute voll mit deinen... Also ich finde ja schon okay, dass du das geschrieben hast, aber wenn du das kritisierst, du schreibst ja jedem anderen. Nach dem Alter. Basti liest jeden fucking Kommentar unter jedem Video, jede, äh, äh, äh, dann schreibt er, wenn eine Person schreibt, ich hab den Puls der Menschen noch nicht verloren, Bruder. Wenn eine Person schreibt, eine Person, die kritisiert zum Beispiel, die sagt, ich fand bei der Show das Licht zu hell. Dann macht Basti Screenshot, schickt es in unsere Bratwurst- und Baklava-Gruppe und sagt, hey, mir haben voll viele Leute geschrieben, dass das Licht zu hell war. So richtig übertrieben. Richtig übertrieben. Dann sag ich so, ja, dann schick doch nochmal die anderen. Ja, die kann ich jetzt nicht rausholen. Halt's im Haul, Alter. Du bist so ein richtiger Fisch. Nein, aber ich mach das, Bro. Ich will nicht, dass es in irgendeiner Art und Weise irgendwas falsch rüberkommen kann. Ich will das nicht, Bro. Weil die Leute machen auch, wenn man irgendwie antwortet oder sonst irgendwas, Screenshots. Und ich will da keinen Interpretationsspielraum. Gar nichts. Das ist dafür...

Dafür hast du einfach deine Leute, verstehst du? Du hast Menschen, die dich beschützen? Ja, nee, Bro, es ist wirklich, also die Jazz leitet mir auch voll viele Nachrichten weiter und sagt dann so, hey Özcan, guck mal, hier und da, das und das. Bei manchen antworte ich dann selber, aber immer höchst so vorsichtig. Bro, ich hab halt Schiss, Alter. Ich sag's dir auch ganz ehrlich, ich rede offen. Weißt du, man hat Schiss, dass dann irgendwas irgendwie gesagt wird, geschrieben wird, dass man da irgendwas reininterpretieren kann. Nee. Ich finde es ehrlich gesagt erstaunlich, dass es in unserer Branche noch Kollegen gibt, die ihre Fans knattern. Gibt es wirklich. Also ich kenne einige Beispiele von Leuten, die irgendwie halt ihre Positionen als Prominente ausnutzen und dann Sex mit ihren Fans haben. Und ich denke immer so, das ist aber mutig. Also finde ich erstaunlich mutig.

Weil da muss nur eine Person mal sagen, ja, es war gegen meinen Willen oder, er hat mich irgendwie, ne, sonst was. Bist halt direkt tot. Also, ich würde davon nicht nur, weil ich eine wundervolle Frau habe und wirklich gar kein Interesse daran, aber auch als ich keine wundervolle Frau hätte, wäre ich auf die Idee nicht gekommen. Weil es einfach eine schlechte Idee ist. Weil, äh, und es gibt wirklich, weißt du ja selber, es gibt einige Fälle in unserem nächsten Berufsumfeld von Leuten, die das tun, wo ich so denke, pff, schon erstaunlich, dass man da nicht drüber nachdenkt, dass das ganz böse enden kann. Weil am Ende ist es ja auch ein ganz komisches Verhältnis also wenn du jetzt jemanden von deinen Fans du wärst jetzt Single und würdest jemanden von deinen Fans kennenlernen das ist ja schon kein ebenerdiges Verhältnis mehr weil die Frau dich ganz toll findet und Tickets für deine Tour gekauft hat, Ja, aber ja, also ich glaube, wenn du jemanden hast, der gern zu deiner Show kommt und dich toll findet und du bist Single, du lernst die Frau kennen, es kann ja auch sein, dass man sich dann anziehend findet und... Das habe ich auch im Bekanntenkreis in unserem Job, da kenne ich einen Fall, die sind auch schon lange zusammen und happy, aber ich meine jetzt Leute, die einfach ihre Fans knattern, das ist nochmal was anderes. Ja, also ich weiß nicht, was da in einem vorgeht, sage ich jetzt ganz ehrlich, weil.

Ich bin da auch in einer Beziehung, aber ich würde das nicht machen wollen. Weißt du? Keine Ahnung, Alter. Ich weiß es nicht. Also ich finde das sowieso ein bisschen strange, dass man so... Ich sage zum Beispiel was, ich bin ganz ehrlich, Bro. Also manchmal haben wir zum Beispiel Meet & Greet und so, weißt du, wenn Leute irgendwas, machen wir Meet & Greet und das gewinnen und so, da sind, also wenn die dann nach hinten kommen, immer, also mindestens ein bis zwei Personen von meiner Seite noch mit dabei. Aber meistens sind es zwei, sogar drei Personen, weißt du, von Torveranstalter, Techniker und Torbegleiter. Um dich abzuhalten, damit du nicht auf den betreffenden Fan drauf brennst Nee, einfach, Ich mein's wirklich ernst jetzt, Bro Also ich bin da Ich begrüß die Menschen herzlich Und ich unterstelle keinem Menschen auch irgendwas Aber ich hab wirklich, Ich bin da sehr sehr vorsichtig einfach.

Ist auch eine berechtigte Angst. Also muss man jetzt nicht komplett sagen, dass das komplett richtig ist, aber grundsätzlich besteht natürlich immer die Gefahr, dass jemand was sagen könnte oder behaupten könnte. Und du hast, wenn du ganz alleine bist, als öffentliche Person dann wenig Handhabe dagegen zu halten. Es gibt gerade ein sehr schönes Interview bei Hotel Matze mit Christian Scherz, dem größten Medienanwalt in Deutschland. Anwalt für Persönlichkeitsrechte. Hat alle großen Persönlichkeitsrechtsfalle der letzten Jahre vertreten. Unter anderem Till Lindemann, Böhmermann und so weiter.

Und das ist wirklich interessant. Weil der, könnt ihr mal hören, Hotel Matze ist gerade raus, die Folge Christian Scherz. Was sagt er da? Wenn du es kurz zusammenfassen könntest. Ja, es ist ein dreieinhalb Stunden Gespräch, aber er sagt grundsätzlich erstmal, dass ihm oft vorgeworfen wird, er wäre Täteranwalt, weil er die Person vertritt, denen etwas vorgeworfen wird. Er macht auch ganz banale Sachen, also es ist eine der bekanntesten Anwaltskanzler in Deutschland, Scherz Bergmann, ist ein sehr kluger Mann und ein sehr angenehmer Gesprächspartner und er sagte.

Er hat dann irgendwie einen Fußballer, der wurde, keine Ahnung, irgendwo fotografiert, wo er nicht fotografiert werden will, das sind die kleinen Fälle, Und dann verklagt er oder dann unterbindet er halt, dass das Foto veröffentlicht wird, zum Beispiel sowas. Oder eine Schauspielerin ist unvorteilhaft am Strand zu sehen, etc. Das sind die kleinen Fälle. Die großen Fälle sind dann so Sachen wie Lindemann oder so. Und dann wird ihm halt vorgeworfen, dass er Täteranwalt ist, weil er Leute vertritt, die so einen solchen Vorwurf haben. Zum Beispiel jetzt wieder im Fall von Till Lindemann. Und dann sagt er, allein, dass mir das vorgeworfen wird, zeigt doch schon, wie verrückt die Idee ist, dass niemand, also wir leben in einem Rechtsstaat und der Meinung bin ich übrigens auch und jeder hat das Recht auf Verteidigung. Und mein Job ist, ich bin kein Strafverteidiger, es geht nicht darum, ich bin nicht der, der dann nachher irgendwie vor Gericht kämpft, dass jemand verurteilt wird oder nicht. Mir geht es ums Persönlichkeitsrecht. Dass dann zum Beispiel nicht die Kinder von, jetzt in dem Beispiel Till Lindemann interviewt werden oder dass keine Fotos von seiner Partnerin veröffentlicht werden oder dass er, das ist sein Job. Also dass eine Zeitung oder eine Zeitschrift oder ein Online-Portal nicht hingehen kann und einfach wahllos Behauptungen über dich aufstellt, weil du in einem Fall verdächtigt wirst.

Und der sagt da viele, viele kluge Dinge drüber und ich fand das sehr interessant anzuhören. Weil er sagte, ich habe ganz oft, also wir haben in Deutschland ja immer im Zweifel für den Angeklagten. Also im Sinne von, wenn jemand.

Einer Tat beschuldigt wird, nehmen wir das Beispiel, was ich gerade hatte, dann steht trotzdem, solange ermittelt wird, im Zweifel für den Angeklagten. Dieses Zweifel für den Angeklagten kann man sich aber in Zeiten von Social Media, Internet und heutigen Medien eigentlich komplett in den Hintern schieben, weil da stehen dann zwei Seiten an Vorwürfen und darunter steht im Zweifel für den Angeklagten. Und er sagt, es ist ja völlig klar, dass in unserer heutigen Medienkultur, wenn so ein Vorwurf im Raum steht, dann ist diese Person vorverurteilt. Ob das bewiesen wird, dass er das getan hat oder nicht. Es geht jetzt wirklich nur als Beispiel dieser Fall. Ich habe damit nichts zu tun, kann da nichts zu sagen. Aber du weißt, was ich meine. Wenn jetzt morgen in der Zeitung stehen würde, Ösjankosa, Vorwurf der Vergewaltigung.

Oder Bastian Bierendorfer, Vorwurf der Vergewaltigung. Genau, Arschloch. Dann ist allein diese Schlagzeile meinungsbildend. Weil ich, also es ist ja noch gar nicht bewiesen, dass ich irgendwas getan habe. Es ist noch nichts passiert, was, also es gibt keine Strafverfolgung bisher, keine Ermittlung. Sondern da berichtet eine Zeitung über diesen Vorwurf, der erhoben wird von vielleicht einer einzelnen Person. Und nur, dass das in der Zeitung steht, führt aber zu einem Brandstelleneffekt, zu einem Brandeffekt. Dann wird es weitergegeben, hey, hast du gesehen, hey, der ist ein Vergewaltiger. Dann wird auf Online-Foren darüber diskutiert, etc. Dann explodiert das innerhalb weniger Minuten, wenn du eine bekannte Persönlichkeit bist und damit ist jemand, der vielleicht unschuldig ist, schon verurteilt. Das ist bei einem normalen Privaten, bei einer Privatperson ist das ja nicht das gleiche, sondern das funktioniert ja nur bei öffentlichen Personen.

Du bist eine öffentliche Person, viele Menschen kennen dich und wenn auch nur irgendwie im Raum steht, dass so eine Vermutung oder ein Vorwurf existiert und sein Job ist dann, also das ist der Hauptjob, den er hat, die Rechte dieser Person zu wahren und zu sagen, ey, ihr dürft erst ab Punkt AXY darüber berichten, wenn es wirklich reelle Vorwürfe gibt. Und das BGH, der Bundesgerichtshof, hat dazu Urteile gefällt. Zum Beispiel, es muss einen begründeten Verdacht geben. Und begründeter Verdacht basiert auf, das erzählt Christian Scherz in diesem Podcast, auf Sachverhalten. Also Beispiel, eine Person würde jetzt in deinem Fall oder in meinem Fall das sagen, irgendeine Ex-Freundin oder irgend sowas, würde sagen, der hat das und das falsch gemacht. Sagen wir jetzt wirklich das Schlimmste, Vergewaltigung, dann reicht das nicht für Berichterstattung aus, weil das ist erstmal nur eine Situation, wo eine Person etwas über eine andere Person sagt. Es muss hinzukommend Beweise geben, Zeugenaussagen, andere Vorwürfe, Textnachrichten, sowas. Und da gibt es eine ganz klare Regel, ab wann eine Zeitung darüber berichten darf. Und viele Zeitungen, also das ist erstmal Punkt A, viele Zeitungen und Onlineportale und so berichten aber trotzdem früher und akzeptieren dann die Abmahnung, zahlen dann 30.000 Euro, sind aber die ersten, die mit den News raus sind.

Das heißt, die sagen dann, okay, wir akzeptieren, dass wir jetzt hier vielleicht von den Betreffenden verklagt werden und müssen dann Schadensersatz XY zahlen, aber wir waren die allerersten, die das berichtet haben.

Und genau dafür hast du halt so einen teuren, guten Anwalt wie den, der dann hingeht und sagt, ey, geht nicht, auf keinen Fall. Und das gilt bei jeder Art von Berichterstattung.

Der schützt auch zum Beispiel, da sind Leute mit dem Flugzeug abgestürzt. Und die Kinder der Betroffenen, das ist in den letzten Jahren immer wieder passiert, werden dann auf dem Schulweg von Yellow Press fotografiert. Und dann steht in der Zeitung nachher, das sind die Kinder des verstorbenen Piloten. Oder sie trauern und gehen trotzdem zur Arbeit oder solche Sachen. Und das sind ja Persönlichkeitsrechte. Diese Leute haben schon, und er sagt dann, diese Leute haben schon das Schlimmstmögliche erlebt, die haben ihre Familie, ihre Kinder, was auch immer, ihre Eltern verloren und werden dann noch ungefragt in den Medien platziert. Und das ist ja wirklich so. Und für sowas machen solche Persönlichkeitsrechtsanwälte sehr viel Sinn. Ja, ich glaube, weißt du, es ist ja in beide Richtungen schlimm. Also wenn so ein Vorfall ist, wenn so etwas tatsächlich passiert ist, hast du auf der einen Seite ein Opfer, was dann durch die ganze Scheiße nochmal gehen muss, solche Aussagen treffen muss, weil es der Person wirklich widerfahren ist und muss dann durch so eine traumatische Zeit und das alles wiedergeben und, Wenn dann nicht genug Beweise vorliegen, heißt es auf einmal, ja, sorry, aber hier ist Stopp. Das ist auch richtig krass.

Aber du redest gerade über Strafverfolgung, weißt du, das ist was anderes. Nee, nee, ich meine nicht Strafverfolgung, ich meine zum Beispiel das Beispiel, was wir vorhin hatten, wenn jetzt zum Beispiel gerade der Vorwurf der Vergewaltigung, weißt du, wenn dann das Opfer, das sagt und es ist tatsächlich passiert und dann gehst du vor Gericht und Genau, aber das meine ich gerade. Ja, ich weiß, das ist ein anderes Thema, was du gerade aufgemacht hast, aber ich meine jetzt noch mal generell für dieses Thema. Weißt du, dass dann wirklich ein Mensch, der so etwas erlebt hat, steht dann halt vor Gericht und muss dann hier Beweise irgendwie vorzeigen, hat die vielleicht nicht und das Verfahren wird eingestellt, ist, genauso scheiße, aber auf der anderen Seite ist es genauso scheiße, wenn so etwas nicht passiert ist, ein Vorwurf da ist und dass eine Person vorgeweist Aber durch diese Berichterstattung wird die Person, Eigentlich schon verurteilt. Und wir haben nun mal Schelle in den letzten Jahren europaweit, aber auch in Deutschland erlebt, wo Menschen solche schweren Straftaten vorgeworfen wurden. Und da gab es mehr, also da haben Behörden zu ermittelt, die Polizei hat ermittelt, Staatsanwaltschaft hat ermittelt, Verfahren sind nicht eröffnet worden, weil sie gesagt haben, es gibt keinen Beweis.

Es gibt nicht mal einen Verdacht, wir können kein Verfahren ermitteln, weil es offensichtlich nicht nachweislich passiert ist. Trotzdem wurde aber in den Medien schon über diesen Fall berichtet und die Person wurde medial vernichtet. Und er sagte, sein Job ist halt Menschen, deswegen muss er auch immer erreichbar sein. Also seine Kanzlei ist 24 Stunden 7 erreichbar, weil die Fristen, also da ruft dann die bunte an und sagt, wir haben Schlagzeile XY über diesen und diesen oder irgendeine andere, die Gala, die neue Revue oder die Bild oder was auch immer. Wir wissen das und das und ihr habt jetzt vier Stunden Zeit, euch dazu zu äußern. Und dann muss jemand wie der halt innerhalb von, und er sagt dann, die eigentliche Frist sind 48 Stunden, das ist das, was der Gesetzgeber erlaubt, muss dann innerhalb von 48 Stunden entscheiden, wie geht man mit diesem Vorwurf beispielsweise um. Defensiv, offensiv, was auch immer. Und das ist super interessant anzuhören. Und sein Job ist, er sagt so, ich bin halt der Rettungssanitäter in dem Moment, wo jemand davor steht, öffentlich vernichtet zu werden.

Und wie du gerade schon richtig sagtest, beispielsweise so ein Vorfall, jetzt hier in meinem Namen, das würde so in der Zeitung stehen. Die Bunte würde berichten, Ex-Freundin sagt, er hat das und das. Dann würde jede andere Zeitung da drauf springen, würde sagen, der bekannte deutsche Comedian hat das und das. Das und das hat er gemacht. Und dann ändert sich von die Vermutung oder der Vorwurf steht im Raum, ändert es sich auch plötzlich zur Tatsache, weil oft genug darüber berichtet wird. Dann kommt da her, dann ist Laubfeuer. TikTok, Instagram, dann sagen die Leute, ey, ich hab das grad gelesen und auch wenn du jetzt die Unterlassungserklärung jetzt für die, die zuerst darüber berichtet haben.

Zusendest, ist es nicht mehr zu stoppen. Ja, klar, das ist krass, auf jeden Fall. Und der sagte halt, der macht das seit 35 Jahren, der sagte halt, früher war es viel einfacher, weil da hattest du nur deine Zeitung. Dann hast du an zehn Zeitungen geschrieben, ey, bevor das und das nicht erfüllt ist, dürfte das nicht berichten, dann war gut. Heute hast du Social Media. Das heißt, da kommt ein Bericht raus, der wird dann geteilt, innerhalb von zehn Minuten geht der um die ganze Welt, es nicht mehr zu stoppen. Dann hast du Leute, die stellen dann Online-Videos von mir, wo ich mal irgendeinen Gag in Bratwurst und Backlava gemacht habe oder in irgendwas und sagen, da hat er das schon angesprochen, 2019, hat er schon behauptet, das und das. Hat mit dem Fall, der vorgeworfen wird, nichts zu tun, Aber das Internet vergisst nicht. Das ist dann direkt da. Und dann kommt die Lawine. Und er ist der, der die Lawine dann noch versucht zu stoppen. Das, was du eben sagtest über Strafverfolgung und so, dass ermittelt wird, dass die Staatsanwaltschaft Klage erhebt. Also er hat dann zum Beispiel, es gibt ja dieses Beispiel von dem BND-Chef. Diese Woche ist ein BND-Präsident, also Bundesnachrichtendienst, unser deutscher Geheimdienst, festgenommen worden, vor laufenden Kameras, weil er offensichtlich Informationen an fremdländische, Henning heißt er, an fremdländische Geheimdienste verkauft hat.

Und da ist dann halt wirklich ein Sonderkommando zu seinem Haus gefahren, hat ihn festgenommen und der ist jetzt in Untersuchungshaft und es wird gegen ihn ermittelt, und dann sagte der Scherz, der Anwalt, sagte dann das ist ein Fall, wo ich, also wenn der mich jetzt anrufen würde dieser Henning, dieser BND-Präsident und würde sagen, schützen Sie bitte meine Persönlichkeitsrechte, da könnte ich ihm nicht helfen, weil es gibt einen Verdacht, die Polizei und die Staatsanwaltschaft haben diesen Verdacht geprüft und haben entschieden, dieser Mann wird jetzt in Haft genommen, aufgrund dieses Verdachts. Ah, okay. Das heißt, es gibt stichhaltige Beweise dafür, dass das, was ihm vorgeworfen wird, wahr ist, dass er wirklich sich bereichert hat.

Also der Vorwurf steht wohl im Raum, er hat Informationen an andere Geheimdienste verkauft für Geld, weil er in einer finanziellen Notlage war. Und wir sprechen hier nicht von irgendeinem Mitarbeiter, wir sprechen vom Präsidenten des BND. Der Präsident, also der Höchste, der dort existiert, der hat Informationen an andere Geheimdienste verkauft. Das ist eigentlich ein völlig absurder Fall. Das ist crazy. Aber dann sagt er halt Scherz, die Persönlichkeitsrechte dieses Mannes könnte ich nicht schützen, weil das, was die Medien jetzt über ihn berichten, die Zeitungsartikel, die erscheinen, basieren auf geprüften Vorwürfen einer Staatsanwaltschaft, die Klage erhebt oder die zumindest eine Haft anordnet, eine Untersuchungshaft. Und dann besteht ein großes öffentliches Interesse, das darüber berichtet wird. Und dann kann ich als Mensch, der Personenrechte schützt, nicht hingehen und ich kann nicht bei der Zeitung anrufen und sagen, das dürft ihr nicht berichten. Weil die Zeitung mir zu Recht sagen wird, es gibt ein großes öffentliches Interesse, es gibt Beweise und es gibt einen Anfangsverdacht.

Und da habe ich dann verstanden, was er damit meint. Aber wir leben halt in Zeiten, in denen sowas, also jetzt jemand, wo wirklich nachweislich etwas schiefgelaufen ist, was Schlimmes passiert ist, wie bei diesem Mann, gleichgestellt wird mit jemand anderem, wo nur eine Person eine Behauptung aufstellt und dann geht ein Lauffeuer los. Das meine ich damit so, weißt du das? Und das ist halt super interessant in diesem Podcast. Ihr könnt euch das mal anhören. Ich will jetzt bitte nicht wieder 37.000 Leute in den Kommentaren haben, die mir jetzt irgendwie einzelne Fälle erklären. Es geht nur um den grundsätzlichen Unterschied zwischen, warum muss auch jemand, der in der Öffentlichkeit steht, von seinen Persönlichkeitsrechten geschützt werden. Weil wir haben nun mal Behörden, die ermitteln halt, ob jemand etwas getan hat. Und wenn jemand dann in Untersuchungshaft kommt und offensichtlich etwa, nehmen wir den Beispiel.

Wir hatten ja einen großen bekannten Bundesliga-Fußballer, der wegen Kinderpornografie vor Gericht stand. Vor wenigen Jahren. Und über den wurde namentlich berichtet. Warum? Weil, Er, weil nachweislich, also weil die Staatsanwaltschaft ein Verfahren gegen ihn eröffnet hat. Und dann konnte der auch nicht mehr das abwenden, dass darüber berichtet wird. Aber du weißt, was ich meine. Also das ist halt ein eklatanter Unterschied in der Rechtswahrnehmung. Und das ist das, worauf Christian Scherz da hinweist und wir leben aber leider in Zeiten durch Social Media etc., wo eine Anschuldigung dich töten kann sofort und, deswegen kann ich deinen Gedanken dahinter zu sagen, ich hab zum Beispiel immer jemanden dabei, kann ich nachvollziehen das kann ich verstehen, ja Ja, das ist halt so wie gesagt.

Das ist eine ganz ganz schwere Sache für jeden, der in der Öffentlichkeit steht, Weißt du, also deswegen auch das, was du vorhin gesagt hast, also ich möchte jetzt niemandem irgendwas vorwerfen, dass der mit so einer Intention, aber auf der anderen Seite möchte ich auch definitiv nicht Opfer jetzt blöd dastehen lassen, weil es passiert auch tatsächlich so eine Scheiße, ja, dass Leute das machen und gegen den Willen eines Menschen übergriffig werden. Und vielleicht auch noch schlimmere Sachen machen, aber weißt du, das ist halt so, ich bin da halt einfach hypervorsichtig, Bro, und ich finde, ich finde da auch, das was du gesagt hast.

Recht haben und Recht bekommen Das sehen wir in deinem Haus, das sind zwei Paar Schuhe. Ja, das sind zwei Paar Schuhe, genau, und die Wahrheit, weil das war auch ein ganz krasses Ding, Digga, ich habe ja meinem Anwalt Nach der ersten Verhandlung, die ich da verloren habe, weil dann sind wir ja noch höher gegangen und so, habe ich ihm gesagt, hey, aber warum ist das so? Weil ich sage doch die Wahrheit.

Und dann hat er gesagt, es gibt nicht die Wahrheit, Herr Cosa. Und ich so, hä, was meinen Sie jetzt damit? Ich hab doch, es ist doch die Wahrheit, das war ja genau so. Hat er gesagt, das ist Ihre Wahrheit. Und dann habe ich gemeint, ja gut, aber das ist ja dumm. Also wenn etwas runterfällt, dann ist das die Wahrheit, es ist runtergefallen. Dann hat er mir ein Beispiel gegeben, Digga. Weil sein Büro war am Flughafen in Stuttgart. Und dann hat er gesagt, wir gucken jetzt beide hier gerade aus dem Fenster raus. Also wir sitzen hier im Büro, Herr Kosa, und während wir hier gerade stehen, startet gerade ein Flugzeug über der Piste und fliegt über die Gebäude und Sie sehen diese Boeing 747. Und ich so, ja. Und der so zeitgleich ist aber hier auf der Hauptstraße ein Mercedes C63 AMG und gibt so richtig Gas und ich gucke mir den C63 AMG an, weil ich da runter gucke gerade und sie gucken in dem Moment nach oben und gucken sich das Flugzeug an.

Und dann fliegt das Flugzeug weg und das Auto weg. Jetzt stehen wir morgen vor Gericht und dann wird der Richter uns fragen, was haben sie denn gesehen? Und ich werde sagen, ich habe die Boeing 747 gesehen. Und dann wird er mich fragen, der sagt, ich habe einen C63 AMG-S gesehen. Dann wird er mich fragen, haben Sie den Boeing nicht gesehen? Der so, nein. Und haben Sie nicht das Flugzeug gesehen? Haben Sie nicht das Auto gesehen? Nein. Aber er sagt, wir beide sagen die Wahrheit.

Und das ist der Unterschied. Ja. Da war ich sprachlos so, weil weißt du, da habe ich mir auch gedacht, okay, krass.

Vielleicht wollte er mir einfach nur damit sagen, so Digga, ich rechtfertige, dass wir verloren haben. Aber gib mir trotzdem mein Geld, das wollte er dir noch mal sagen. Um einmal kurz deinem Anwalt zu widersprechen, weil ich das so nicht stehen lassen kann. Ja, deswegen sind es zum Beispiel Augenzeugenberichte. Der klassische, da rennt einer in den Supermarkt, schießt um sich, überfällt den Supermarkt und ein Augenzeuge soll jetzt sagen, wie sah der Mann aus, der reingekommen ist. Schwarze Haare, rote Haare, gelbe Haare, blaue Hose, schwarze Hose etc. Ist das unzuverlässigste Beweismittel, das es glaube ich in der Joosterei überhaupt gibt. Vor allem, wenn ich Zeuge bin, Bruder. Weil ich bin gesichtsblind, Bruder.

Nein, ich bin gesichtsblind. Oder auch so Personenbeschreibungen kann ich nicht. Wenn ich eine Person sehe und mich fragen würde, wie sah der aus? Auch so diese Phantombezeichnung. Ich könnte das nicht wiedergeben. Du, im Gegenteil, du bist bei so etwas richtig krass. Du hast so ein fotografisches Gedächtnis, Alter. Und du könntest, du wärst so ein richtiger Kartoffelzeuge. Ja, ich hab alles gesehen. Also er hatte ein schmales Gesicht und seine Augenbrauen waren dann, nee, zeichnen die ein bisschen höher an, die werden erst später schmal und tiefe Augenhöhlen hatte der noch und die Augen waren grünbraun. Das hab ich gesehen, weil die Sonne noch ganz kurz geschimmert hat. Du könntest das perfekt machen, Bruder, weil du bist so krass. Wir gehen in eine Location, wir haben da vor drei Jahren Bratwurst und Backlava gemacht und Basti sagt, hey, du hast doch damals die Technik gemacht, Jörg, ich mag dich, ey, das war super, weißt du noch, du hast das, ich so, Mordok, ich weiß nicht mal, was ich gestern gegessen habe, Alter. Du hast so ein Elefantengehirn bei so etwas. Bei Quatsch habe ich das und bei Personen manchmal auch. Aber was ich gerade sagen wollte, also, wo ich deinem Anwalt zustimme, ist, es gibt immer verschiedene Wahrnehmungen, verschiedene Realitäten und ja, das Beispiel mit dem Flugzeug, dem Auto, hast du mir auch schon mal erzählt, das trifft ja vielleicht zu. Trotzdem gibt es am Ende des Tages.

Es gibt deine und meine Wahrheit, ja, aber es gibt auch Fakten. Und Beispiel. Ja, das ist klar, natürlich. Genau, ja, ja, aber das finde ich, das wischt er dabei so weg, wenn er das so argumentiert. Simples Beispiel, dein Nachbar hat seine Ehefrau ermordet. Jetzt mal fernab von aller Realität.

Und dann wird ermittelt, bla bla bla, und man findet raus, er hat seine Ehefrau mit einem Knüppel erschlagen und sie im Garten vergraben. Dann gibt es darauf keine zwei Perspektiven. Dann ist das der Fakt, verstehst du? Also ich finde, und bei deinem Haus, ja, da kann man das unterschiedlich sehen und es gibt ja eine Rechtsprechung dazu im Sinne von Haus kaputt, du hast es kaputt gekauft, der Typ hat gesagt, weiß er nicht, deswegen, aber ich finde, wenn ein Anwalt sagt, es gibt immer zwei Wahrheiten oder viele Wahrheiten oder viele Dinge, ja, ihre Wahrheit, deine Wahrheit, aber es gibt auch das faktisch existierende. Das ist bei so einem Immobilienkauf, was du da hast, in Immobilienverwaltereien natürlich was ganz anderes, aber bei Mord oder anderen Taten gibt es halt auch den Fakt, das ist passiert, das ist nicht passiert. Ja, aber der hat das wahrscheinlich auf meinen Fall bezogen, der hat Baurecht gemacht, Moruck. Auf deinen Fall, Baurecht, mag das stimmen, nur weil du das gerade so verallgemeinert zu allem juristischen Beziehung hast. Nein, ich sag halt, nee, es war jetzt auf mein Haus bezogen, ich sag ja, also, ja, davor hab ich ja gesagt, also, klar, wenn was passiert, also, wenn etwas runterfällt, dann ist es ja runtergefallen. Genau. Aber da hat er dann dagegen argumentiert in deinem Beispiel. Das stimmt eben nicht.

Aber bei dir ist es halt so, du hast was gekauft, gebraucht und es hat Mängel, die du nicht kanntest und die sind erst offensichtlich geworden, als du es schon hattest. Und ich muss dem abwesend die Täuschung. Genau, dass der Typ dich getäuscht hat, ist halt ultraschwer. So, Punkt. Ja, eigentlich nicht ultraschwer, Digga. Eigentlich nicht ultraschwer. Verstehst du? Also eigentlich, weil so ein Typ, der das Haus selber gebaut hat, Und mir das verschwiegen hat. Verstehst du? Eigentlich schon wäre aus meiner Sicht genug, eigentlich, dass man sagen müsste. Das ist ja auch ein Fakt. Er hat selber gebaut und hat es nicht gesagt. Also das ist ja wiederum Fakt. Vor dem Oberlandesgericht, da sahen ja drei Richter, und dann sagte einer von den Richtern so, do it yourself, heißt ja nicht, dass es schlecht gemacht worden ist. Es gibt ja viele Leute, die im Internet auch do it yourself Sachen machen. Da habe ich gesagt, ja, aber wir reden hier jetzt gerade von dem Haus und offensichtlich ist es schon schwer, wenn so viele Mängel da sind und ein unabhängiger Gutachter sagt, das ist ein Schaden von 140.000 Euro. Weißt du? Offensichtlich.

Der Richter meinte halt, die Ulrike, die bei Etsy Traumfänger verkauft. Das ist dann selber gemacht. Aber bei Heusenland ist nicht so gut. Weißt du, was er dann zu mir gesagt hat? Weil ich da halt gegen argumentiert habe, hat er gesagt, ja, das hätten sie dann vom Landgericht machen müssen, nicht vom Oberlandesgericht. Ich zu etwas zu sagen habe ich gesagt jetzt haben wir gesagt weil so also habe ich mir auch gedacht also ich saß da echt drin mann aber egal das ist jetzt schon vergangenheit das haus nicht los wir machen was, Du bist reich. Wir machen einfach eine Abbruchparty. Wir lassen all unsere Brabaks kommen. Alle gemeinsam. Wir machen eine fette Feier in deinem Haus. Du kaufst dir irgendwas Neues. Geschissen drauf. Und dann feiern wir das Haus kaputt. Wir machen einfach eine Riesenparty. Wir treten die Wände ein. Wir lassen so laut Musik spielen. Was soll passieren? Hausverbot? Was soll passieren? Ich sag dir, was passieren wird. Okay? Wenn ich das veranstalte, dann wird die Polizei kommen. Mit Staatsanwaltschaft. Wird sagen, ist diese Veranstaltung angemeldet? Das war ein ungesicherter Bereich, Lärmbelästigung, Erregung öffentlichen Erreises, weil der Bastian Bielendorfer nackt durch die, Straße gerannt ist und die würden mich fertig machen, ich wäre danach im Gefängnis und dann würdest du neben mir sitzen und sagen, also Östjahn, also im Grunde genommen war das schon eine richtig geile Idee, weißt du? Ich muss das beste für dich. Ja, und dann lassen wir uns durchknüppeln von dem Typen aus der Nebenzelle. Aber sag bitte, du bist Brad Pitt.

Geil. Ah, wie schön. Das war wieder eine schöne Folge Breitfluss und Baklava. Übrigens ganz kurzer Nachtrag, wo wir über Tesla sprachen, weil da giszen sich wahrscheinlich wieder ein paar in der Hose. Die wirkliche Elektroautorevolution kommt gerade aus Asien, nicht von Tesla. Asien hat gerade, also besonders China, die größte Elektroautorevolution aller Zeiten gestemmt. Das ganze Land ist mit Elektroautos versorgt und der Rainy Bear von Alistration will sich jetzt einen Wagen von Build Your Dreams kaufen. Und ich saß in so einem Auto letztens drin, BYD, ich weiß gar nicht, ob es Build Your Dreams heißt, es kann sein, dass es auch nur ein offizieller Spitzname ist, und ich saß letztens in einem Uber in Barcelona oder in Madrid, In einem BYD-Auto. Und Alter, das ist Fahren in der Zukunft. Das ist wirklich krass. Ist alles aus Glas. Ist geräuschlos. Es sieht super spacig aus. Und das Krasse ist, weil wir vorhin von diesem VW-Chef sprachen, der da so rumgeeiert hat vor zehn Jahren, gesagt hat, wir sind die Allergrößten. Alter, das kostet voll ausgestattet 40.000 Euro. Die verkaufen das nicht mal. Nicht dein Ernst. Die verkaufen das nicht. Es gibt keine Ausstattungsvariante. Nicht wie in Deutschland. Ja, die Sitzheizung in ihrem Porsche kostet 7.000 Euro. Nein, es ist alles drin. Alles. Es gibt keine Varianten. Es gibt nur, das Auto ist genauso mit allen Ausstattungsdetails und kostet 40k.

Viel Spaß, deutscher Autobauer. Bro, es gibt ein Auto von den Chinesen, Zika X9 oder so heißt er, glaube ich, oder Zika 9, Z-E-E-K-R, irgendwas. Bro, das ist ein Monster. Und die haben letztens einen Test gemacht, ich weiß nicht, ob es der war, aber es war auch so ein chinesischer fetter SUV, Digga. Also dagegen sieht eine G-Klasse aus wie ein Spielzeugauto, okay. Und daneben war ein Lamborghini. Und die haben Race gemacht. Und rat mal, wer gewonnen hat, Alter.

Das ist geisteskrank. Also es ist echt geisteskrank. Also ich sag ja, Bro, das Problem ist, auch wenn sich jetzt hier alle wieder Elektroautos kaufen, auch wenn wir diese, Revolution hier schaffen, es gibt nicht genug Stationen, wo du es aufladen kannst. In Deutschland. Ja, wenn du dir eine Station zu Hause, so eine Ladestation installieren willst, das kannst du dann, eine Straße hat ja nur eine gewisse Auslastung, also die Kabel. Du kannst ja nicht überall diese 20.000 Watt-Geschichte da dran installieren. Das kann in einer Straße vielleicht drei, vier und das war's dann. Also müssten da neue Kabel gelegt werden und ich sag's mal so, die sind schon überfordert mit Glasfaser. Weißt du, hier in Deutschland. Also ich sag ja, Bro, wir sind Fahrrad Fahrrad Wir feiern die ganze Nacht Die ganze Nacht Mein Fahrrad Tschüss.