Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge Bratwurst und Baklava. Da ist er, der kleine Türke mit der guten Laune. Er ist gerade mit dem Golfkart über das Gelände von Schloss Kosa gefahren. Ich habe ihn am Horizont auftauchen sehen, hinter einer untergehenden Sonne. Er hat mir zugewunken, sein Caddy hat mir zugewunken, sein Pflegepersonal hat mir zugewunken. Wir haben uns in den Arm genommen und jetzt sind wir da, um miteinander wieder eine neue Folge aufzunehmen. Er ist Can Kosa. Hallo Bastian Bielendorfer, du Lügner. Wir sehen uns ja leider nicht so oft. Ich finde es auch gar nicht so schlimm. Ja, ich bin in Dortmund. Ich bin nicht auf dem Golfkurs. Ich bin in Dortmund. Das ist weit weg von Golfkurs. Ich habe wirklich aus meinem Hotel, gucke ich gerade raus, ich sehe so eine Graffiti-Wand mit so futuristischen Bildern. Dann funke-security.com und bin in meinem Hotelzimmer, frieh mir den Arsch ab. Bist du im Dorin an der Westfalenhalle? Da habe ich mal geschlafen. Das ist auch überschaubar schön. Nee, ich weiß gar nicht, in welchem Hotel ich bin.

Guck doch einfach auf die Tür, da steht das. Du willst dem Menschen das Gefühl nicht mehr geben, dass du nicht mehr... Ey, ohne Scheiß. Warte, ich sag dir, in welchem Hotel ich bin, aber... Resident Inn. Resident Inn? Resident Inn bei Marriott, Dortmund City.

Endlich mal die Dortmunder hinstellen, ein bisschen genießen, Bruder. Bruder, ey Bro, ich sag dir ganz ehrlich, sorry, also guck mal, ich hab keinen Höhenflug oder sonst irgendwas, aber ich war heute beim Frühstück, Digga, also hey, moderne hin oder her, okay, man will modern sein und neue, wie kannst du, guck mal, es gibt doch immer beim Frühstück Schalen, wo so Gurkenscheiben drin sind, Tomaten, etc., ja, wo man sich einfach bedienen kann. Digga, die haben die Gurkenscheiben und die Cherrytomaten in Einmachgläser gemacht. In Einmachgläser? Du musst jetzt das Einmachglas aufmachen. Das Einmachglas ist so 30 cm hoch und im unteren Drittel haben die da jetzt 20 Scheiben Gurken und dann musst du mit einer Zange, Da reinwurschteln und versuchen, die Gurken da rauszuholen. Ich weiß nicht, ob das ein Spiel ist oder so. Aber da habe ich mir gedacht, ey, der Typ, der sich das jetzt ausgedacht hat, hat der selber mal hier gefrühstückt? Also wirklich, jeder hat gekämpft. Es gibt ja auch vielen sinnlosen Kappes. Und es gibt ja auch, also ich bin mittlerweile in mehr fancy Hotels und weniger fancy Hotels. 90 Prozent der Sachen, die die da anbieten, würde ich auch nie essen. Wer sagt denn morgens, ah, so ein Rote-Bete-Heringssalat. Wer ist denn so die Scheiße zum Frühstück, Bruder? Wer sagt denn so, morgens so ein Rote-Bete-Hering-Salat? Wer will denn seinen ganzen Tag lang riechen, als wenn er eine Robbe die Muschi geleckt hat? Willst du nicht verarschen? Was ist das?

Und dann sitzt du an deinem Tisch, guckst rüber und da sitzt Gabriele und frisst den Rote-Bete-Misch-Hering-Salat. Ohne Witz, Alter. Ohne Witz, als hätte man Captain Hook eingeblasen. Das ist richtig Scheiße. Ich will einfach nur ein ehrliches Ei haben. Ich will ein ehrliches Ei haben. Ich kann dieses Tetrapak-Ei nicht mehr sehen. Ich kann das Gesicht des Hohns erkennen aus dem Tetrapak-Ei heraus. Ich kann dir sagen, wie die Henni hieß, die in dieses Tetrapak geschissen hat. In jedem Hotel in Deutschland gibt es diesen Block, diesen Spongebock-Block. Ja, Mann. In dem man dann so einzaucht. Und du siehst schon, mit dieser Plastikkelle in diesem Spongebock-Block. Das hat mit dem Hohn doch nichts mehr zu tun, Digga. Ich weiß nicht, wo die das rausgedrückt haben. Aber es ist auf jeden Fall nicht Hühnerei. Und es schmeckt halt einfach wie Pappe.

Ja, das ist wirklich, ja, das ist halt, das wird ja schon so in Gallonen geliefert. Ja, das sind so Einwand geliefert. Und dann kriegen die da ihre, ja, und dann kippen die das da rein. Das ist wirklich widerlich. Also bist du eher so Rührei-Typ, Spiegelei oder gekochtes Ei? Nee, ich bin Rührei-Typ oder ein Omelette-Typ, aber nur mit einer Zutat. Es gibt ja auch Leute, wenn du so im Hotel bist, manchmal so im Urlaub oder so, und dann gibt es die Omelette-Station, wo du dir so Eier machen lassen kannst. Und dann hast du immer so Leute sagen, mit allem. Und denkst du so, Bruder, wie mit allem? Und dann war ich letztens vor einem Jahr oder so in einem Hotel und dann hat dieser arme Mitarbeiter von einem Hotel Paprika, Zwiebeln, Schinken und noch zwölf andere Zutaten. Champignons. Das Omelette reingebracht, wo ich so gedacht habe. Champignons, genau. Avocado-Stückchen. Ich dachte so, Digga, das ist ja nicht so, also du musst hier deinen Urlaub nicht wieder rausfressen. Die können ja auch einfach ein normales Omelette machen. Ehrliches Omelette, nicht zu lange, nicht zu kurz gebracht, ein bisschen Schinken drauf, Stabilogurt. Da freue ich mich. Aber diese Blöcke, ich muss auch sagen, ich hatte letztens ein Erweckungserlebnis. Du brauchst gar kein fancy Hotel. Du musst einfach... Die besten Hotels sind sowieso diese simple Hotels. Ich bin aus Dresden zurückgefahren. Das sind 60 Stunden oder so nach Köln. Dann habe ich zu meinem Tourgeleiter Stefan gesagt, ey, lass uns doch auf der Hälfte der Strecke Pause machen. Und dann fahren wir mal auf den Weg weiter. Wo man sich so richtig einen... Wir haben uns da richtig einen schämmeln lassen auf dem Parkplatz. Irgendwo im Emsland. Da stehen diese Telefonnummern an der Wand.

Für alle, die dieses Erlebnis auch möchten, parkplatzsex.de Ist übrigens, falls ihr mal mit jemandem richtig Beef habt und den hasst, ist das eigentlich einer der besten Wege, das zurückzuzahlen. Einfach auf allen Parkplätzen, auf denen ihr seid, irgendwo im Klo an die Wand schreiben, ich nehme ihn in den Mund umsonst oder so. Und dann die Telefonnummer unterschreiben. Oh nein, ey, das ist eine Straftat. Ja, natürlich ist das nur... Das würde ja niemand tun. Das würde ja niemand tun. Du Bastard. Ja, deswegen habe ich in den letzten zwei Wochen 100 Anrufe angebekommen. Du Bastard, Alter. Ey, bist du der so gut blasen kann? Ja, aber die ersten vier Mal hast du ja gesagt. Das ist ja das Problem. Ja, warum? Achso, ihr kennt mich doch gerne. Nein, natürlich soll es das nicht machen. Ist es eine Straftat? Ist es eine Straftat? Ja, natürlich ist es eine Straftat, Digga. Wie ist denn die Straftat zum Blasen verführt? Wie nennt man die Straftat? Ich weiß nicht genau, was der Straftat bestand. Soll ich mal kurz recherchieren? Also ich weiß, dass es eine Straftat ist. Dementsprechend wollen wir davon abraten, Leute. Sowas nicht machen. Finger weg von dort. Ist das Veröffentlichung öffentlicher Daten oder mangelnder Datenschutz? Ja, also das fragst du jetzt einen Gemini? Ja, ja, und sagt, dass es für einen Sexkontakt ist, ja.

Ich hab Sexkontakt geschrieben, der hat Autokorrektur-Deckenmalerei gemacht. Ja, du bist jetzt in dem Alter, wo die denken, ey, Ficken wird der eh nicht mehr. Dementsprechend wird jetzt die Decke angestrichen. Warte kurz, welche Straftat jetzt? Also erstmal das öffentliche Niederschreiben einer fremden Telefonnummer auf einer Toilette in Verbindung mit Angeboten eines Sexkontakts kann je nach genauer Ausgestaltung und Umständen des Einzelfalls verschiedene Straftatbestände und zivilrechtliche Ansprüche erfüllen. Erstmal ist es Nachstellung, also Stalking. Nachstellung? Ja, dann zweitens ist es Beleidigung.

Aber auch wenn man schreibt, ich mach's richtig gut, also ich google Giz, aber richtig, richtig gut, also wenn's eher ein Kompliment ist. Dann vielleicht eine Strafminderung um zwei Monate, aber guck mal, also Nachstellung, Freiheitsstrafe bis zu drei Jahre oder Geldstrafe, Beleidigung, Freiheitsstrafe bis zu einem Jahr oder Geldstrafe, dann Verletzung des höchstpersönlichen Lebensbereichs durch Bildaufnahmen, Verletzung von Persönlichkeitsrechten etc. Bildaufnahmen, was für Bildaufnahmen? Du musst ja keinen USB-Stick hinkleben, wo noch Fotos drauf sind. Ja, aber in Klammer hier analog, beziehungsweise datenschutzrechtlich, Verletzung von Persönlichkeitsrechten. Na, verdammt, ey. Ja, deswegen, also ja, es ist, also ich weiß, was du meinst, das ist so eine richtige Racheaktion.

Aber wir sind so nicht, wir sind großzügige Menschen, wir sind Menschen, die lieben, wir würden sowas niemals machen, niemals. Also ich glaube, ich glaube, wenn man mit dir Zoff hat, das ist gar nicht gut. Allein schon diese Gedankenspiele sind schon ein bisschen crazy, was du? Ich ficke dein ganzes. Ich ficke das Fundament des Hauses deiner Mutter wie ein Albaner. Habe ich dir, hast du mir die Beleidigung erzählt oder habe ich dir die Erleidigung erzählt, dass angeblich die Beleidigung im Albanischen gibt, ich ficke das Fundament des Hauses deiner Mutter. Das haben uns doch die Leute geschickt damals. Wir haben ja gesagt, die übelsten Beleidigungen und so, das hatte dir doch ein Albaner geschickt und hatte gemeint, bei uns sagt man das. Weißt du, wer das mittlerweile zu mir sagt?

Meine Frau, weil die das so lustig fand. Wirklich. Letztens meinte sie, du hast mich da nicht aufgeräumt. Ich ficke das Fundament von dem Haus deiner Mutter. Ich so, was ist das denn für eine Beleidigung?

Meine Mom ist tot. Wer fickt denn Fundamente? Das ist doch totaler Quatsch. Also vielleicht Baugudachter oder so. Mit speziellem Kink. Aber sonst. Ich musste voll lachen, Bro. Weil ich war in der Augenklinik. Und ich war da jetzt 24 Stunden, um meinen Augeninnendruck messen zu lassen. Und dann hieß es so, ja, Frau Doktor wartet auf Sie, dann bin ich rein, also alle zwei Stunden kriegst du eine Augeninnendruckmessung und dann kam ich so rein, dann hat sie gemeint, Sie können bitte hier Platz nehmen und ich so, okay, also dieser Innendruck und ich so, kommen Sie aus Kolumbien? Boah, haben sie das gewusst? Weil sie hören sich an wie die Frau von meinem Freund. Ja, weil die kommt aus Bogota, die Ecke. Und ich komme auch aus Bogota. Und dann habe ich mit der Verlangen über Kolumbien. Aber ich glaube, Kolumbianer lieben das, über Kolumbien zu sprechen. Voll, die lieben ihr Land. Das ist noch Nationalstolz. Ey, wenn Kolumbiens Nationalhymne läuft bei uns hier im Fernsehen, wenn Fußball ist, dann steht die auf und weint vorm Fernseher. Das ist wirklich das ist ein Stolz ja wirklich ja.

Wenn wir landen in Kolumbien, wenn wir da hinfliegen und sie guckt aus dem Fenster und sieht nur die erste Küste oder so, weint sie schon. So sehr liebt die Irland. Kannst du dir das vorstellen, ich fliege so über Deutschland, sehe so das Saarland und fange an zu weinen? Du wirst einfach so richtig Endlich wieder das Saarland Endlich.

Wenn man so die Alpen sieht Wenn man so über die Alpen fliegt Fängt man richtig an Aber Türkei auch, Wenn du von Süden anfliegst Ist ja das Problem, dass du die ganze Zeit über Reichtum fliegst Und es wird immer schlimmer, Du fliegst über die Alpen Dann hast du so, keine Ahnung, Ammersee Bodensee, wo es den Leuten richtig gut geht Und dann gehst du in meine Region und weißt du so, Ruhebiet, da fliegst du so hin und ich sage, das ist so, als wenn sie dich an dem guten Buffet vorbeiführen und sagen, hier, guck mal hier, das haben wir für dich vorbereitet, hier ist der Heringssalat. Da weinst du eher, dass du dort landen musst. Musst mir hier runter, wirklich, muss das hier sein. Scheiße. Nein, ich liebe meine Hände. Ja, aber auf jeden Fall, warte, wir sind jetzt komplett abgeschweift. Was ist denn jetzt mit deinem Augeninnendruck? Ist alles gut? Mein Augeninnendruck, ja, ist gut. Also war es stabil. Gott sei Dank, also ist alles cool, aber Digger, Alter, da waren Leute, die haben mir richtig, richtig leid getan. Ja, Auge ist nicht schön. Ja, also die haben mir richtig leid getan. Da waren echt manche Leute, Digger, die aus dem Nichts.

Haben die Augenindruck bekommen, aber wirklich, also normal ist glaube ich zwischen 10 und 20, haben die mir gesagt. 40 Bar. Bei denen war 50, Alter Das tut dann auch weh wahrscheinlich, ne? Ja, die haben dann übelse Kopfschmerzen Ich weiß nicht genau wie, aber das soll dann übel wehtun, die haben dann halt krasse Kopfschmerzen Aber hey, Alter, Digga, eine Frau ist mir so in meinem Kopf geblieben. Ich bin ins Krankenhaus, musste mich erstmal anmelden. Und dann kam ein.

Da wurde jemand halt im Krankentransport oder Krankenwagen halt ins Krankenhaus gebracht. Waren zwei ganz tolle Sanitäterinnen und ein Mann war auf der Liege, der wurde über seinen Kehlkopf beatmet und hat nur an die Decke gestarrt. Also ich glaube, ihm geht es schon sehr lange nicht gut. Und Bro, neben ihm war seine Frau... So eine herzliche.

Charismatische Person, die hat so richtig, so wirklich, so einfach einen Sonnenschein, Bruder. Und die ist neben ihrem Mann die ganze Zeit, ich wusste erstmal nicht, dass sie ein Mann ist, also hab vielleicht gedacht, vielleicht ihr Bruder oder irgendwas. Und dann hat sie mich gesehen, hat so gelächelt, hat gemeint, oh, hey, schön, dass wir dich hier sehen. Kannst du bitte ein Bild mit meinem Mann machen? Und Bro, die war vielleicht Ende 30, ja, oder Mitte 30 so.

Und ich so, ja, natürlich. So, hab mich so neben ihr Mann gestellt, dann haben wir ein Foto gemacht. Und dann hat sie gesagt, Schatz, wir gucken doch immer seine Videos abends. Weißt du, seine Videos? Und er antwortet nicht, Bruder. Da kriegt das, also keine Reaktion, nichts, weißt du? Und dann hat sie gemeint, Dankeschön. Ich so, hey, ich danke euch, wünsche euch alles Gute. Dann sind die gegangen. Da habe ich mir gedacht, boah, Alter, was für ein toller Mensch. Also, Bro, man muss ja wirklich sagen, in so einer Lebenssituation so eine Frau an seiner Seite zu haben, die bei einem bleibt, weißt du? Weil viele würden ja bei sowas, Digga, würden die ja sagen so, ah nee, das ist mir zu viel, ich gehe jetzt und so, ey, das hat mich so geflasht, Alter da war ich einfach hin und weg, also wirklich ich war traurig, wegen ihm natürlich, weißt du, es hat mir das Herz gebrochen ihn so zu sehen, aber, also dann ihre Frau, wie sie auch mit allem umgegangen ist, da hab ich mir gedacht, was für ein starker Mensch, was für ein krasser Mensch, Alter, Ich glaube, dass, wie soll man sagen, dass dieser alte Satz, das ist einer der klügsten Sätze, den man über Hochzeit und Ehe sagen kann, in guten wie in schlechten Zeiten. Das ist zwar so eine Art.

Wie soll man sagen, das ist zu einem geflügelten Wort geworden, aber ich glaube, die neue Generation, so hart das jetzt klingt, versteht das nicht mehr. Aber wir leben ja in einer Zeit, in der Beziehung und Verbindlichkeit miteinander immer unbedeutender wird. Dadurch, dass Social Media, Tinder, Lavu, Elite-Partner, tralala. Ich kenne Leute, die trennen sich beim ersten Streit. Ich kenne Leute, die, weißt du, einfach weil der Partner langweilig geworden ist oder so. Also es ist nicht meine Generation, die sind ein bisschen jünger als ich, aber viele gelten ja heute als beziehungsunfähig und so. Und Das kann ich von oben herab nicht beurteilen. Ich habe glückliche Beziehungen erlebt und gescheiterte Beziehungen erlebt in meinem eigenen Leben. Ich bin jetzt sehr glücklich, aber dieses grundsätzliche Füreinander-Einstehen in guten wie in schlechten Zeiten ist etwas, was ich das Gefühl habe, dass immer mehr verloren geht. Bei meinen Großeltern war das noch selbstverständlich zum Beispiel. Meine Großeltern waren ihr ganzes Leben verheiratet, 60 Jahre, haben sich total geliebt, sind jeden Abend händchenhaltend eingeschlafen, war echt eine Bilderbruchbeziehung. Und das kannst du heute noch keinem erklären. Jeder möchte sich selbst verwirklichen, jeder möchte er selbst sein, sein eigenes Business, sein eigenes Tralalala. Und dieses, dass du für jemanden auch da sein musst, wenn es richtig, richtig scheiße ist, das habe ich immer das Gefühl, dass viele junge Menschen das vielleicht gar nicht mehr so checken.

Und dass das ein Wert ist, das finde ich einen der glücksten Sätze, den man bei Hochzeiten sagt. In guten wie in schlechten Zeiten. Habe ich auch schon zu meiner Frau mal gesagt. Ich habe auch gesagt, ey, weil wir hatten auch mal eine doofe Phase in ein paar Wochen, da habe ich auch gesagt, ey, das gehört dazu. Wir haben einfach jetzt mal eine doofe Zeit. Ich habe viel Arbeit, du hast viel Arbeit, wir haben Stress, wir sind beide ständig erkältet. So, das muss man gemeinsam aushalten können. Das ist, das sind die, am Ende wird da die Beziehung, klar, wovon du jetzt sprichst, eine schwere Krankheit ist nochmal was anderes, aber ich meine damit, in den schweren, in den schweren Momenten wird die Beziehung verdichtet, nicht in den guten. Gute Zeit können alle haben. Geil Urlaub, tralala, irgendwie, keine Ahnung, Malle ist dreimal im Jahr, was weiß ich, weißt du, das können alle haben. Da können alle gut drauf sein, aber Ja, so sind ja auch Freundschaften so. Also du weißt, gute Freunde, wie viele Freunde hatten wir früher, Alter? Wie viele Freunde hattest du? Alle so Party, yeah. Bei mir war es ja so, ich hatte einige Kumpels, weißt du, wir haben früher immer so abgechillt miteinander und ja, ich sag's jetzt einfach, ist mir auch scheißegal, wir haben halt gekifft. Nein. Ja, ich sag's jetzt, scheiß drauf. Ja, was soll ich sagen, Alter? Ja, aber für sich, du hast nicht inhaliert. Wie Bill Clinton, du hast nie inhaliert. Genau, ich habe nie inhaliert.

Und dann war es halt so, ich hatte irgendwann keinen Bock mehr. Weißt du, wir haben da diesen Sommer miteinander abgechillt. Und also ich kannte die Jungs auch schon länger, also wirklich schon zwei, drei Jahre. Aber der Sommer war wirklich, wir haben jeden Tag miteinander abgechillt so. Und dann habe ich aufgehört. Also das war mir alles zu viel. Und ich war so, Alter, da verblödert man doch. Also wirklich von morgens bis abends, Und dann saß ich mit denen und dann haben die mir so das weitergereicht, habe ich gemeint, nee, ich will nicht. Hä, warum? Und ich so, ja, ich will heute nicht und so. Dann am zweiten Tag genauso, ich so, hey, wir chillen doch trotzdem, wir hatten trotzdem Spaß, haben da gesessen im Auto, haben uns kaputt gelacht, weißt du. Und so am Parkplatz irgendwie gechillt. Aber dann haben die mich irgendwann nicht mehr angerufen. Dann habe ich über einen anderen Kumpel mitbekommen dass die trotzdem sich halt irgendwo getroffen haben alle und dann haben die sich einfach nicht mehr gemeldet, und dann habe ich mir gedacht krass, unsere Freundschaft so wie du gerade gesagt hast nur in lustigem, also so wenn man bestimmte Gemeinsamkeiten hat hat eigentlich nur auf dem basiert und da war ich auch voll enttäuscht Alter.

Echt crazy ich weiß was du meinst ja, es gibt ja auch bei Freundschaft verschiedene Ebenen. Es gibt die erste Linie von Freunden. Das sind die wirklichen Freunde, die man vielleicht fürs Leben hat. Das gibt es nur ganz wenige, die man immer hat. Dann gibt es die zweite Reihe. Die würde ich schon nicht mehr Freunde nennen. Das sind Kumpel, Kollegen, Leute, die einen zeitweise in seinem Leben begleiten. Und dann die dritte Reihe. Das sind die Kumpel von Kollegen, die man auch kennt. Der erweiterte Freundeskreis. Und am Ende zählt aber nur die erste Reihe. Das sind die Leute, die bleiben. Und wenn da welche wegfallen, dann ist es scheiße. Bei den anderen über mein Leben hinweg war das jetzt nie so schlimm. Aber wenn Leute verloren gehen aus der allerersten Reihe, ich hatte das zum Beispiel im letzten Jahr, ich habe einen guten Freund verloren, weil wir einfach uns nicht mehr cool miteinander waren. Und das beschäftigt mich heute noch. Das ärgert mich, aber es ist halt so. Echt? Ein Kindheitsfreund dann? Seit frühester Kindheit, ja. Aber als ich ein paar mal richtig richtig asozial verhalten habe ich gesagt, Dann lieber nicht. Und an seiner Reaktion nachträglich konnte ich auch ablesen, dass das genau die richtige Entscheidung war und eigentlich zu spät, weil ich war ihm offensichtlich schon egal geworden.

Also wo man so merkte, mich beschäftigt es noch und für ihn war es eigentlich schon, als ich gesagt habe, so ey lass uns mal keine Freunde mehr sein. Ich glaube du bist kein guter Freund mehr. Merkte ich schon, für ihn war es eigentlich schon egal. Und das war eigentlich am beschissensten daran, weißt du. War.

Das eher so eine Loyalitätsgeschichte oder eher so eine beleidigende Geschichte? Wo hast du gemerkt, dass er kein richtiger Freund mehr war?

Also es war eher so, also dass man merkte so, dass das erste Mal überhaupt in der Freundschaft so Neid und, so im Sinne von so dieser Faktor, ja du bist ja hier der Comedian bla bla und so eine Rolle spielte und das will ich gar nicht, dass das eine Rolle spielt. Also ich bin nicht besser oder schlechter als irgendjemand in meinem Freundeskreis, nur weil ich einen Job habe, mit dem ich im Fernsehen rumrenne. Und dann auch so eine Art, so eine fordernde, so eine doofe Art, wo man so das Gefühl hat, ist immer nur alles irgendwie ein Vorwurf und eine nette Geste wird irgendwie als als Almosen oder als, also ganz unangenehm, einfach so ganz komisch, schon für lange Zeit. Und dann gab es ein Event, wo es richtig scheiße war und dann habe ich danach gesagt, hör zu, lass mal keine Freunde mehr sein. Und wir waren 35 Jahre Freunde, seit dem Kindergarten. Was? Was? Deswegen was? Okay, das ist krank. Okay, das ist krass. Also, ich glaube, weißt du, das Problem ist, Gerade dieser Punkt, den du erwähnt hast, dass wenn man glaubt, dass wir uns etwas auf das, was wir beruflich machen, einbilden, dann täuscht man sich wirklich sehr.

Weil ich glaube, diese Zwiespalt, die man hat, so das, was man macht, wie es auf den anderen wirkt, wie vorsichtig wir mit Handlungen, mit den Sachen, die wir sagen, umgehen, weißt du? Weil man sich manchmal denkt so, nicht, dass ich die Person jetzt verletze oder irgendwas sagt, dass der denkt, ich bin überheblich oder sonst irgendwas. Aber ich glaube, das ist so eine Sache, die beginnt nicht mit dir, sondern die beginnt mit seinen Gedanken. Also guck mal, ich habe auch meinen bester Freund, Gökhan, wirklich, ich bin mit Gökhan befreundet, seitdem ich 15 bin und das sind jetzt auch schon 30 Jahre, und wir haben wirklich immer eine tolle Zeit gehabt. Wir haben zweimal zusammen Business gemacht. Es hat dann funktioniert. Ich bin dann rausgegangen. Aber es gab nie so, man war nie nachtragend. Oder hat gesagt so, das macht jetzt unsere Freundschaft kaputt. Wir waren wirklich Freunde, waren immer offen und ehrlich zueinander. Und Gökhan freut sich für mich. Weißt du? Wenn der einen Auftritt von mir sieht, ruft er mich an und sagt so, Bro, Killer, Alter, ich hab gesehen, oh Junge, das war, hey, ich hab mich so gefreut, als ich gesehen hab, dass du da jetzt mitmachst, verstehst du, also, deswegen, also, ist jetzt vielleicht etymologisch nicht richtig, aber ich find, Freunde.

Da steckt das Wort freuen drin. Wenn du dich für den anderen freust, weißt du, dass es ihm gut geht, dass es ihn gibt und dass du einfach dankbar bist und auch wenn du dich monatelang nicht meldest, dass es nicht nachtragend ist, aber auf der anderen Seite genauso, weil Gökhan ist zum Beispiel auch beruflich sehr eingespannt. Ja, aber Gökhan ist wahrscheinlich beruflich erfolgreich. Ja, ja, Gökhan ist beruflich erfolgreich. Das macht es wahrscheinlich einfacher, weißt du? Ich glaube, wenn die Unzufriedenheit auf der anderen Seite größer ist über sich selbst, also wenn man es irgendwie nicht gepackt hat und so und wenn man eben nicht erfolgreich ist, dann wird das doch noch schneller zum Thema. Ja, aber er hat ja auch Jahre gebraucht, weißt du, genauso wie ich, um seinen Weg zu finden und eine Zeit lang war das so, er hat zum Beispiel, er war selbstständig, ich habe dann wieder in einer Bar gearbeitet, aber es war immer, man war für den anderen da, weißt du, und hat den unterstützt, Wenn er dann eine Veranstaltung gemacht hat, obwohl ich nicht mehr in der Firma war, bin ich natürlich hin und hab ihm versucht zu helfen. Verstehst du, ich wusste, ich bin jetzt nicht mehr dabei, aber ich habe mich auch dazu entschieden zu gehen, aber das war so ein tolles Miteinander und ich glaube, so wahre Freundschaften und ich fand diese Unterscheidung von dir sehr gut, weißt du.

Wahre Freundschaften da ist es dem anderen egal was du beruflich machst oder, sonst, Hauptsache du bist gut zu ihm und man ist füreinander da und ich bin Gökamp wirklich sehr sehr dankbar und meine anderen besten Freunde sind meine Cousins, Bro, Also, ja gut, das ist natürlich eine Mischung aus Familie hier. Ja, aber es ist wirklich Freundschaft so. Und dann klar, du begegnest sehr, sehr vielen Menschen, die ich jetzt auch erst ein paar Jahre kenne. Aber es wirkt so, als würde ich sie schon Jahrzehnte kennen und die sind so gut zu mir. Weißt du, und ich bin auch gut zu ihnen und ich weiß auch, weißt du, wir sitzen dann zusammen und es juckt die nicht, dass ich Özcan der Comedian bin. Das ist für die Özcan der Özcan, weißt du. Also die sind dann auch, klar, man sitzt irgendwo, dann wird ein Foto gemacht, aber das juckt die schon nicht. Die sehen so ein Foto, dann sind die selber an ihrem Handy und dann reden wir einfach weiter. Weißt du, und ich schätze das so sehr an denen und ich liebe diese Leute einfach. Das ist geil. Und ich weiß, was du meinst, aber das tut richtig dann weh, Alter, wenn der auf einmal weg ist. Ja, ist halt eine blinde Stelle, die man im Leben hat, weil man so lange befreundet war, klar. Weil normalerweise hat man halt die Person vielleicht langgerufen, wenn was Besonderes war oder so. Aber für mich hat es gedauert zu begreifen, dass die Entscheidung eigentlich zu spät gefallen ist.

Wie meinst du? Dass ich das eigentlich hätte früher entscheiden müssen. Ja, dass ich das zu lange vor mir hergeschobt habe. Ich hätte viel früher sagen müssen, du kannst mich mal, aber deine Art geht nicht. Ah, also hat sich schon lange gezogen gehabt, zu seinem Verhalten dir gegenüber? Ein paar Jahre auf jeden Fall, wo ich das so hingenommen habe und wusste mich. Und ja.

Bei mir hat es gerade geschellt. Ich glaube, ich muss einmal ganz kurz gucken. Ja, mach mal. Basti wieder ein Dildo bestellt, Alter. Ich sag's ja immer, auch wenn wir Bratwurst und Baklava live machen, ist bei Basti so, also ich muss jetzt ganz kurz alleine in meinem Zimmer sein, Özcan. Lass mich bitte mal in Ruhe kurz.

Was ist los? Nichts, nicht. Achso, du hast ja noch Airpods an, Scheiße. Ja, ich habe Airpods an. Ja, du bist ein Schwanz, ja. Das kann man nicht anders zusammenfassen. Bei mir ist es so, wenn die Tür klingelt, ich tue immer die Airpods so neben dem MacBook und dann laufe ich vor, weil es so ein Bastard warst du den Agenten.

Hast du mittlerweile eigentlich den Resident Evil Film geguckt, den ich dir empfohlen habe? Nein, aber ich habe meinen, Nein, ich habe mein Leben verschwendet. Ich habe Lebenszeit verschwendet und den schlimmsten Film angeguckt, den ich in den letzten Jahren gesehen habe. Backrooms. Nein, Gladiator 2. Oh mein Gott.

Oh mein Gott. Der war richtig schlecht. Oh mein Gott, Digga. Wie kann man dieses Drehbuch lesen und sagen, ja, das machen wir. Also vor allem, weil der erste Teil war ja ein Meisterwerk, Alter. Soll ich dir die Antwort auf die Frage geben, die du gerade gestellt hast, die Antwort ist Katsching, weil wenn du nachschaust hat der Film trotzdem seine 300, 400 Millionen wahrscheinlich gemacht, da war kein Flop in meiner Erinnerung, Ja, es gibt ja, klar, weil die Erwartungshaltung der Menschen waren weil das ja der gleiche Regisseur, Deswegen haben alle gesagt, Digga, nach einem Vierteljahrhundert, alle haben auf den zweiten Teil gewartet, haben gesagt, also jetzt wird das richtig krass. Und der Drehbuchautor war ja der gleiche von, wie heißt der nochmal, nicht The Witcher, der hat einen Film gemacht, der auch totaler Schrott war, alter. Und dann haben die denen das schreiben lassen, Digga, Kolosseum, voll mit Wasser, mit Haien. Weißt du, wo ich mir gedacht habe, okay Leute, oder auch die Paviane. Wobei man sagen muss, dass mit dem Wasser es war. Ja, aber es war knöchelhoch. Es war knöchelhoch.

Nee, es war glaube ich schon höher, weil da schon Boote drin gefahren sind. Also sie konnten das Kolosseum fluten, aber in dem Film, also um das einmal zu erklären, Es kommt der Film als Gladiator irgendwann zu Gladiatorenkämpfen, das überrascht jetzt keinen. Und den gab es ja im ersten Teil mit Russell Crowe von 99 auch, die Gladiatorenkämpfe. Aber hier wollten sie halt einfach noch einen drauflegen und wollten es noch dramatischer machen. Und haben dann halt einfach gesagt, ja in dem Wasser sind dann auch noch Haie drin, die dann die Leute, die aus dem Boot fallen, fressen. Und das hatte wirklich, da habe ich auch im Kino gesessen damals gedacht. Aber auch die Paviane, Digga. Auch die Paviane. Schlecht animiert Ey, ein Pavian fickt dich ab Der hat Zähne und so Der nimmt dich auseinander Natürlich, der beißt dir den Kehlkopf Also du bist da weg Der reißt dir die Arme raus.

Aber auch der Tiefgang, auch so die Story, weißt du, auch so, wenn ich... Die Story war einfach die Story vom ersten Teil mit einem deutlich weniger charismatischen Schauspieler. Und kein Tiefgang, ja. Und du hast halt geile Leute, Digga. Denzel Washington, weißt du, wie heißt der andere, Pedro Pascal? Oder wie heißt der nochmal? Der auch bei Narcos mitgespielt hat? Pedro Pascal, ja, Pedro Pascal. Er spielt ja überall mit. Ja, aber, also, der hat's gut gemacht. Also, ich fand, er hat's gut geschaut. Aber der kann ja auch nur seine Rolle spielen. Der kann ja nicht den Film retten. Naja, also, wie gesagt, Lebenszeitverschwendung. Es ist wirklich nicht cool. Wenn du das gerade mit Pavian saß, lass uns doch mal bewerten, welche Tiere man bekämpfen könnte und noch schaffen könnte zu überleben. Mhm. Ja, können wir gerne machen. Haben wir schon einmal gemacht und du glaubst mir immer noch nicht. Haben wir schon mal gemacht? Ja klar, da ging es doch um den Gorilla-Alter. Ah ja, um 100 Männer einen Gorilla besiegen können. Ja, können die. Können die, meinst du? Ja, aber du musst anders angehen. Bevor du kämpfst, musst du erstmal sagen, hey, hör mal zu, lass uns nochmal kurz reden. Und dann sagt der Gorilla so, über was sollen wir reden? Und dann sagst du, hey, guck mal und dann einfach in den Kehlkopf schlagen. Zack. Verstehst du?

Und dann kommen die... Und dann ein Roundhouse-Kick. Und dann kommen... Aber Kampfsport, Digga, das ist halt... Das hängt halt davon ab, was für Typen das sind. Der reißt dir deine Arme aus und schiebt dir die in den Arsch. Dann kannst du in Zukunft auf deinen Händen laufen. Bist du dämlich? Du würdest einfach abkratzen. Aber das haben wir... Stimmt, wir haben das schon mal gemacht. Aber trotzdem finde ich den Gedanken... Trotzdem finde ich es immer lustig, weil es gibt im Internet so Typen, die das dann so bewerten. Und dann gibt es immer so aufgepumpte Gymbros, die sagen so, ja, Alter, so ein Schimpanse ist kein Problem für mich. Ja, bitte, können wir das einfach einmal stattfinden lassen im Internet? Ich würde sogar Geld bezahlen, um irgendeinem Gymbro dabei zuzusehen, wie ein Schimpanse sein Gesicht ist. Keine Chance, Digga. Also du hast keine, also.

Es hängt halt, ja, weil viele sich zu sehr drauf einbilden. Also ein Faktor ist schon mal der krasseste und das ist Ausdauer. Verstehst du, ein Schimpanse, Digga, der hat einfach eine Ausdauer, der kann sich da minutenlang von Ast zu Ast schwingen, weißt du, und hat so eine krasse Schnellkraft, Reaktivkraft, Digga, der zerfetzt dich einfach nur. Du hast keine Chance. Du hast keine Chance. Wenn ihr mal gucken wollt, was Schimpansen anrichten können, dann schaut mal Opfer von Schimpansenangriffen. Es gibt ja nur so eine Frau, die jetzt zu Hause einen Schimpansen gehalten. Ja, das kenne ich. Irgendwann ist sie ein bisschen abgeschnallt und hat halt einfach ihr gesamtes Gesicht aufgegessen. Die hat noch ein Auge und guckt aus dem Loch raus. Ja, das ist schrecklich. Aber wir fangen einfach an für dich. Also erstes Tier wäre eine Gans. Könntest du eine Gans besiegen? Ich meine, wir müssen bei dir natürlich den Größenfaktor auch mit einrechnen. Ja, das ist ja.

Eine Gans ist ungefähr doppelt so groß wie du. du müsstest irgendwie an den Hals rankommen. Genau, wie würdest du bei einer Gans vorgehen? Also was denkst du, wäre ihr... Einfach wegtreten, einfach wegtreten. Du bist ein Bastard, Alter. Ich würde nie gegen eine Gans kämpfen. Ja, ich hab schon mal mit einer Gans gekämpft. Gänse sind erstaunlich leicht zu besiegen, weil die sehen ja nur groß aus, die tun ja nur so. Die können ja gar nichts machen. Also ich will jetzt keine Gewalt gegen Gänse, verstehst du? Ich will nicht, dass Menschen jetzt sagen... Du hast eine Gans geschlagen? Ich hab keine Gans geschlagen, aber ich hab im Zivildienst noch mit Tieren arbeiten müssen. Ah, ah, ah, halt deinen Mund, halt deinen Mund. Du bist ein ganz großes Arschloch.

Die Gänse leben ja von dem Vorspielen falscher Tatsachen. So ein bisschen wie du, wenn du durch die Stuttgarter Innenstadt läufst mit schwellgeschwellter Oberbrust und sagst, geh aus meinem Weg, willst du Stress, willst du Stress, so ein bisschen. Gänse sind ein bisschen wie du. Sie können nichts, aber können groß markieren, verstehst du? Gänse wiegen ja nur 5 Kilo. Die wiegen ja nichts. Die sehen riesig aus, wiegen aber gar nichts, weil die Knochen sind hohl, das Fleisch ist leicht, die können ja fliegen, dementsprechend wiegen die nichts. Du kannst eine Gans theoretisch einfach so hochheben, Schnabel zuhalten, fertig. Das ist kein Problem. Ich kann gar nichts machen. Basti, man merkt, dass du so eine richtige Kartoffel bist mit deinen Nerdfreunden, Digga, wie ihr zu Hause hockt und sagt, eine Gans könnten wir richtig auf die Fresse schlagen. Ja, Mann. Ja, Basti, a.k.a. Mr. Muffin. Ja, das ist eine richtig geile Idee.

Man muss ja seine Fights auch suchen, verstehst du? Man muss ja gucken, gegen wen ich antreten kann. Bevor wir weitermachen, ich musste so lachen, Digga, dass, die Nachrichten unsere letzte Folge vom Podcast aufgegriffen haben und dann, getitelt haben Bastian Bielendorfer leidet unter Testosteronmangel und in seinem Podcast Ich bin heute bei promiflash.de, das ist eine große Freude, danke viel, das ist toll. Ey, aber Bro, ich hab mit ein paar Leuten drüber geredet übrigens. Vielen Dank. Und die haben zu mir gesagt, dass diese Gel-Geschichte gar nicht so gut ist. Und du sollst mal beim Arzt wegen THT fragen. Das ist eine Testosteron-Ersatztherapie.

Oder irgendwie sowas. Und das sind Spritzen, aber die haben auch gemeint, die sind auch so im medizinischen Bereich, dass das vielleicht besser wäre, wenn du das mit Spritzen machen könntest. Weißt du? Weil es viel effektiver ist. Aber ich habe ja schon erzählt, dass ich es mit Spritzen gemacht habe und nicht so toll war. Nee, aber das mit der Spritze, was du benutzt hast, weil das, haben die mir gesagt, das ist so eine Spritze, die man alle drei Monate bekommt. Und das ist halt so, lädt einen Speicher auf, aber das ist auch so gelartig und so und das ist unangenehm. Und das andere ist halt einfach Liquid. Das sind ganz dünne, kleine Spritzen, wie so Thrombosespritzen. Also was sich Bodybuilder reinjagen, meinst du, wenn du so beim McFit im Testo-Raum bist? Ja, aber ist ja vom Arzt verschrieben. Aber ist ja vom Arzt verschrieben. Ist ja so eine Ersatztherapie gerade. Ich finde es krass, dass so eine absolute Nicht-News wie Basti in einem Testo-Gel einfach bei Promi-Flash landet, Alter. Das fand ich so krass, Digga. Ihr könnt mich mal am Arsch schlecken, ihr komischen Zoll. Bitte lauert wieder, weiß ich nicht, Anna-Karina Wojciak oder Elias Mbarek oder so auf. Über mich müsst ihr nicht berichten. Ich danke euch. Ich habe gar kein Interesse, auf solch Portalen zu erschaffen. Ich musste so lachen, Digga. Ich musste so lachen. Okay, zweites Tier.

Waschbär, europäischer Waschbär. Halt die Fresse. Halt's Maul an. Waschbären sind krass. Ja, die sind nicht so groß, ne? Wurz? Halt deine Fresse, Digga. Du hast ja auch keine zoologische Bildung. Ja, gut, aber du jetzt, du meinst Nasenbär. Nein, nein, aber Bruder, jetzt mach mal halblang. Also ich hab in diesem Streichelzoo, wo mich dieser Nasenbär gebissen hat, das Nasenbärbaby, waren zwei Waschbären. Ach, wie Baby, jetzt bist Baby oder was? Ja, es war ein Nasenbär. War es ein blutrünstiger Killer-Nasenbär in deiner ersten Essendung? Ich habe mir doch gesagt, der ist zwei Monate alt gewesen, dass die ihr gesagt haben, der kann doch selber gar keine Tollwutimpfung gehabt haben, weil der erst zwei Monate alt ist. Aber auf jeden Fall, Digga, da waren zwei Waschbären. Alter, das waren Viecher. Bro. Und ich habe mal ein Video gesehen, wo ein Waschbär, und der war vielleicht halb so groß, eine Frau angegriffen hat in den USA vor ihrem Haus. Alter, vergiss es. Ja, ist schon groß. Ja, du musst halt einen schnellen Du musst halt einen schnellen, Es gibt so einen Channel von so einem Typen, der so kommentiert, wenn Leute drunter schreiben, zum Beispiel es gibt ja so Videos von Orcas, die in Argentinien oder an irgendwelchen Küsten in Südamerika sich robben, vom Strand holen. Kennst du das?

Es gibt ja Orcas, die haben eine Technik entwickelt, an den Strand zu springen oder zu robben und dann halt einen See-Elefanten oder so einfach ins Meer zu ziehen und zu fressen. Und dann hat eine Frau drunter geschrieben, warum hilft denn der Kameramann nicht dem See-Elefanten? Und der Typ macht dann so Videos, ey, kein Problem. Dann schneidet er so lustige Kalkaturen von sich. Also das Erste, was man machen muss, ist dem Orca ein Roundhouse-Kick geben. Dann muss man ihn kräftig, kräftig würgen und in der Rückwärtsbewegung den See-Elefanten aus seinem Maul herausziehen. Und Leute schreiben sowas ja wirklich darunter. Warum hilft man nicht dem See-Elefanten? Ein Orca wiegt zwölf Tonnen. Was willst du denn machen? Willst du da hingehen und sagen, nee, lass mich mal los? Was willst du denn machen so, Alter? Das ist das stärkste Tier der Welt. Aber ich glaube halt, die Leute wissen gar nicht, wie viel Power an sich ein Fisch hat. Es ist ja nicht mal ein Fisch, es ist eine Wahl. Nee, aber ich meine, wenn du allein nur ein Fisch, also ich meine ganz bewusst ein Beispiel, Digga, also wenn du mal, angelst und dann kommst du an so einen 15, 20 Zentimeter Fisch, dann ziehst du ja schon, also kämpfst mit dem wirklich sehr lange, bis du den irgendwie da aus dem Wasser bekommst. Ja, jetzt kannst du dir jetzt nicht, aber bei einem starken Fisch, bei einem größeren Fisch, ja, ist das schon ein Kampf, klar. Hast du mal geangelt? Ja.

Also ein 20 cm Rotauge kannst du schon aus dem Wasser ziehen, ohne dass dir die Arme abkriegen. Du kriegst den an die Angel und ziehst den sofort raus, ohne Kraft anstrengen. Ja, also, nee, also ja, nee, eigentlich nicht. Ja, also schon anstrengen. Ja, aber wir sprechen von einem fucking Orca, der Apex Predator der Meere. Ja, ich meine ja, nur die Relation, Moruck. Aber die Leute, die das drunter schreiben, das gleiche gibt es ja auch, du kannst dir so Videos von Gnus angucken, die von Krokodilen, von Nilkrokodilen gefresst werden. Da schreiben auch Leute drunter, warum hilft denn keiner dem Gnu? Ja, geh mal hin, Alter. Geh mal hin. Geh mal zu dem Kronierkrokodil, das sieben Meter lang ist. Und sagst du, ey, du hast das glühlos. Du sagst nicht sofort, das ist glühlos. Sonst ruf ich deine Eltern an. Was willst du denn machen? Wir sprechen davon, die Menschen fressen. Also selbst ein Waschbär. Wir bleiben jetzt beim Thema Waschbär. Waschbär würde ich mich auch nicht dran trauen. Zähne klauen, schnell, schwer zu greifen. Also höchstens, wenn du ihn irgendwie zu greifen kriegst und ihn so schmeißen kannst gegen eine Wand oder so. oder? Hast du vielleicht eine Chance? Ach, Scheiß kannst du den gegen eine Wand. Morug, während du den schleudern willst, rennt er über deinen Arm und beißt ihn in deinen Kiefer, Alter.

Du hast keine Chance. Das glaube ich auch, es würde nicht gut laufen. Die sind sehr windig, Morug, das sind, guck mal, du musst dir vorstellen, diese Tiere, die haben ja auch natürliche Feinde. Also denen ihr Leben besteht ja die ganze Zeit, egal was sie machen, so auf der Lauer zu sein, werde ich angegriffen oder werde ich nicht, verstehst du? Die, auch wenn die gepackt werden, die werden sich da manchmal hauen ab, reißen sich nochmal raus und jetzt kommt Bastian Bielendorfer. Der Endgegen. Wenn ich ihn jetzt einmal richtig gegen die Beine schlage.

Bro, die würden das auseinandernehmen. Nächstes Tier, Wildschwein. Aber warte mal, ein Waschbär ist krass, aber hast du mal einen Trocknerbär gehabt? Oh mein Gott, oh mein Gott. Das ist, das... Hey, da merkt man einfach, dass du ein professioneller Comedian bist. Also, dass du dir bei Bratius und Baklava dein absolutes A-Material vorträgst. Also wirklich. Weißt du, was das Schlimme ist? Ich kenne ein paar Comedy-Kollegen, die mit dem Ding auf die Bühne gehen. Oh mein Gott, ey. Spülmaschinen. Hallo, Mikrowell. Das ist wirklich... Entschuldigung. Aber ich finde den Gedanken so lustig.

Mein Gott, ey. Hast du wieder an deinem Eikos genuckelt? In so einem kleinen Roboterpimmel. Oh mein Gott, ich könnte mich gerade kaputt lachen. Wildschwein. Als Moslem. Als Moslem. Habe ich damit nichts zu tun. Du sollst es nicht essen, du sollst es killen. Bloße Hände, kannst du mit bloßen Händen Wildschwein töten. ein Jarrakans, ein Scheiß Mordok ein Wildschwein tschüss mit bloßen Händen, keine Chance keine Chance nein, keine Chance, bin ich auch dabei keine Chance, das ist ein Muskelpaket das ist.

Also den ihre, ich weiß nicht, das sind ja kein was sind das, also wie nennt man die Zähne von denen also sind das Stoßzähne oder hauer, ja, ciao, Digger ciao, haben nur die Männchen haben nur die Männchen, Ein Weibchen? Auch keine Chance, die beißen dich auch. Also die haben auch kräftige Kiefer, Alter. Wildschweine. Auch wenn die dich einmal kicken, du auf dem Boden landest, die dir in die Hand beißen. Tschüss, Alter. Die reißen dir auch da ein paar Füße an. Die Gefahr ist eher, dass bei Jägern zum Beispiel, wenn Jäger auf ein Wildschwein schießen, was ja durchaus passiert ist, das sind ja Jagdtiere, ich glaube es ist schwarzwild. Und dann ist ein männlicher Eber, ein Keiler, wie man den auch nennt, der wiegt halt 300-400 Kilo. Und wenn der auf dich zuläuft und rammt dir das in die Arterie, im Bein zum Beispiel, oder beißt er rein, bist du halt tot. Ich würde sagen Wildschweine. 300 Kilo. Ja Alter, gehören zu den größten Tiere in Deutschland, sind männliche Wildschweine, klar. Riesig und aggressiv, der brunft. Da brumft es besonders aggressiv. Krass. Was haben wir hier noch? Dann nächste Kategorie wäre Leopard.

Also, weißt du, warum ich Leoparden hasse? Bro, Leopard, auch wenn du auf einen Baum kletterst, der nimmt dich einfach auseinander. Das ist so krass. Das ist so krass. Ich finde ja auch, also, also wenn so ein Leopard eine Antilope reißt und das Ding packt, also jetzt reden wir mal nur von seiner Power und dann auf einen Baum, der drei, vier Meter hoch ist, hochzieht. Das ist unglaublich. Also weißt du, wie viel Power das Ding hat? Ja, keine Chance. Der fickt dich richtig. Das stimmt. Du kannst dich auch nicht auf dem Baum verstecken. Das ist bei Katzen insgesamt ein Problem. Ich glaube auch bei Bären. Bären auch krass. Bären kommen auch den Baum hoch. Da hast du nicht viel... Ja, plus, dass es halt ein Raubtier ist, das Anacondas erlegt und so. Telefonzelle? Ja. Ich kann immer den Leopard nicht vom... Ich kann den Leopard aber nicht vom Jaguar und vom Puma unterscheiden. Ich glaube, Puma ist ein schwarzer Jaguar, ist eigentlich das gleiche Tier. Aber ob der Leopard auch gleichzeitig ein Jaguar ist, weiß ich nicht. Das sind auf jeden Fall alles Tiere, die dich hart ficken würden. Und jetzt kommt der Endgechner für dich, der Eisbär. Was machst du beim Eisbär? Hm, beim Eisbär, da würde ich die Heizung anmachen.

Meine einzige Chance. Beim Eisbär, Digga, also du hättest von oben nach unten anfangen sollen. Also du bringst jetzt immer krassere Tiere, Alter. Eisbär ist krassestes Tier, weil er von einem Tier, die ich dir gerade aufgezählt habe, zu den ganz wenigen gehört, die die Menschen jagen. Eisbären sind ja die einzigen Bären, die ausschließlich Fleisch fressen. Ausschließlich. Also es gibt ja auch nichts anderes. Also da, wo der Eisbär lebt, im ewigen Eis, gibt es keine Pflanzen. Der frisst keine Samen, der frisst keine Pflanzen. Was laberst du, Digga? Wie, was laber ich? Das kannst du gerne nachschlagen. Eisbären fressen, ernähren sich ausschließlich von tierischem Fleisch. Ausschließlich. Ey, jeder Eisbär mag Cornetto, okay? Flutschfinger. Deine Oma mag Flutschfinger. Oh mein Gott.

Eisbär, wirklich kein Scheiß. Wenn ein Eisbär dich jagt, ist es vorbei. Du hast keine Chance. Eisbär stehen 3,80 Meter groß. Und ich habe eine Doku darüber gesehen, wo so Eisfäller, irgendwie Holzfäller oder so, da sind ein paar Eisbären da irgendwie, keine Ahnung, weiß ich nicht, über irgendeine Eisscholl rübergekommen, irgendwo im tiefsten Notusibirsk. Und die sind einfach hart gefickt worden. Also da gibt es auch gar keine, Der jagt dich halt und frisst dich auf.

Ich meine, die erlegen Beluga-Wale. Es gibt Videos von Eisbären, weißt du, wie groß ein Beluga-Wal ist? Sechs Meter lang. Steht ein Eisbär, einfach so aus so einer Eisscholle, guckt so ins Wasser rein und springt runter ins Wasser und killt einen Beluga-Wal. Der wiegt zweieinhalb Tonnen und zieht den aus dem Wasser aus und frisst den auf. Kannst du gucken? Eisbär eats Beluga-Wale. Du denkst so, was macht der da? Warum guckt der die ganze Zeit unter das Wasser? Und dann springt dieser Scheißbär einfach ins Wasser rein und killt ein Wal. Stell dir mal vor, hier beiden Eiermänner, weißt du, die werden dann so, du willst dann, deine Taekwondo, deinen orangenen Gürtel Taekwondo auspacken, der wird dich einfach, der wird dich richtig von hinten nehmen, der wird dich einfach richtig nehmen, der wird dich richtig panieren, Alter, du hast gar keine Chance, du hast gar keine, also ich, Bro, ich hab vor Tieren hab ich Angst, also ich hab, was heißt Angst, ich hab Respekt, erstmal sind's Lebewesen, ich könnte den irgendwie nicht zu leide tun, aber. Ja, auch in dem Fall schon, glaub mir, wenn du könntest, würdest du ihm dann schon was zu leide tun, wenn der dich ja... Ja, klar, natürlich, dann musst du den ja umbringen, Alter, weil du weißt ja, Surviving the Game, also... Surviving the Game, Blatt in Blatt auf, oder? Nee, Surviving the Game war ein krasser Film.

Mit Ice-Tee. Habe ich nie gesehen, leider. Auch diese Perle der Unterhaltungskultur ist mir entgangen. Weißt du, worum es da geht? Nee. Surviving the Game ist, Ice-Tee lernt, ich kann es nicht mehr anfangen, weiß ich nicht mehr ganz genau. Der lernt irgendwie Leute kennen, oder ich glaube, der wird entführt in einem Wald, und da sind da halt sechs, sieben weiße Jäger. Und die sagen, jetzt renn. Und das Spiel ist... Gegen Ice-Tier, Alter, sind die wahnsinnig? Wissen die nicht, wer Ice-Tier ist? Ja, und das ist auch am Ende vom Film, der eine will ihn so erschießen und dann fängt er an zu rappen. Der so, watch me flippin' rap, you on a freedom tip. Aber das ist echt, also der Film ist echt krass. Also Surviving the Game fand ich damals schon. Also es ist ein gut gemachter Film. Also gut, einen Spannungsbogen.

Fand ich cool. Blood in Blood Out hast du immer noch nicht angeguckt Ey, das tut mir wirklich leid weil ich hab gestern, da wurden Leute auf der Straße in New York gefragt, was ist der beste Gangsterfilm Blood in Blood Out Es kam ausschließlich Der Pate, Nee, stopp, nein, falsch Nein, es kam Blood in Blood Out sechsmal Ja, das wollte ich ja jetzt auch zu Ende erzählen Es kam Der Pate Es kam Goodfellas, was ich beides unterschreiben würde Und dann haben wirklich viele Leute Blood in Blood Out gesagt Ja, America Me war glaube ich noch, zweimal oder so und dann Blatt in Blood Out. Du hast deine Hausaufgaben gemacht, du hast ja richtig mitgelesen. Ja, ich war auch überrascht, weil ich habe gedacht, Blatt in Blood Out ist nur in Deutschland so bekannt als Film, so in meiner Generation, aber ey, das ist mega Bruder, der ist so gut, der ist so gut, der ist...

Auch so authentisch, weißt du? Ist einfach ein gut gemachter Film. Die Musik, die Dramaturgie, die Schauspieler, mega. Du hast recht, dass ich mir den mal geben muss. Ich werde heute Abend mein weißes Unterhemd und meine Banane anziehen, Bruder. Und dann setze ich mich da hin und dann heißt es Blood in, Blood outside. Und dann gehe ich raus und dann kämpfe ich mit einem verdammten Wildschwein. Hier im Stadtwald, in Pulheim. Und hoffentlich kommt dann Popeye in deine Zelle. Aber das sage ich dir jetzt so. Merk dir diesen Satz. Dann weißt du, worum es geht später. Aber wirklich gut, Basti. Ist Popeye so ein Bruder, der einen über die Pritsche legt, meinst du? Bitte, Basti. Ich hab rutschen lassen, nochmal, oder was? Bro, aber wirklich, guck dir den Film heute an. Glaub mir. Das ist wirklich ein sehr, sehr guter Film. Wirklich. Das ist jetzt nicht so ein Ja, ja, was geht. Das ist wirklich ein geiler Film, Alter. Okay. Warum ist der denn so under-influenced? Wenn man sich sonst mit Gangsterkino beschäftigt, findet man den fast nie. Aber die Leute auf der Straße haben alle gesagt, ey, Blood in, Blood out, das ist das Ding. Weil es ist einfach super. Miglo.

Einfach ein geiler Film. Miglo? Ja, Miglo ist einer der Schauspieler. Ah, Miglo. Wo ist meine Planka? Orale. Wo ist meine Planka Orale? Das klingt aber schwierig. Orale. Orale guck's dir an, Bruder guck's mit deiner Frau ich mein, die ist Lateinamerikanerin der wird das gefallen, Die versteht dann auch die Dialoge. Ja, obwohl Lateinamerikaner untereinander sehr, nennen wir es mal. Also, sie ist jetzt kein Riesenfan von Lateinamerikanern anderer Länder, vorsichtig formulieren. Ja, das ist ja, ja, okay, das ist aber ein anderes Thema, der Rassismusfaktor. Du bist ja, du bist. Du musst ja zur XXL-Nacht jetzt gleich, oder? Ja, ich hab's gleich eilig, ja. Ich bin wichtig, ich bin so wichtig. Ja, aber ich habe schon gehört, der Auftritt war Killer. Ging. Killer ist ein bisschen viel. Ja, Basti, der Tiefstapler wieder. Ich habe nicht gelernt. Es ist so schlimm. Ich kriege bestimmt eine 6. 1 minus. Oh nein, 1 minus.

Du bist so ein richtiger Bastard. Die Leute hat in der Schule jeder gehasst und ich war nie so. Ich konnte das immer einschätzen nach der Klausur. Du hattest keine 1. Ich konnte immer sagen, das lief gut. Oder nicht. Hast du schon mal eine 1? Ja, klar. Siehst du, dann darfst du jetzt gar nicht mitreden. Ja, aber ich war nicht Josefine Rutschenreuter, die hinter die Kulissen gegangen ist, bei der Klausur oder nach der Klausur vor die Halle und gesagt hat, oh, es war so scheiße. Wenn es gut war, wusste ich, war gut. Wenn es scheiße war, wusste ich, war scheiße. Und dann, wenn die so eine Eins bekommen haben, habe ich gehasst, wenn die so reagiert haben. Hä? Hä? Hä, das kann doch nicht sein. Und dann war ich so, halt die Fresse, Alter. Halt's Maul. Hat der eigentlich mal Mädchenschlägerei in der Schule damals? Bei uns an der Schule? Die schlimmste Schlägerei, die ich je gesehen habe, war zwischen zwei Mädchen. Ich habe schon viele Schlägereien gesehen. Aber mit Abstand die heftigste Schlägerei zwischen zwei Individuen. Männer schlagen sich ja nur, um zu markieren. Man kann sich ja danach wieder umarmen. Frauen schlagen sich, um den anderen zu vernichten. Ja, die nehmen auseinander, Digga. Also jetzt, wo du gesagt hast, Gegen wen würdest du verlieren? Also ich glaube, gegen eine Frau würde ich auf jeden Fall verlieren, Digga. Frauen? Alter, ey. Die, die nehmen dich richtig auseinander. Keine Chance.

Haben die bei euch auch Haare gezogen und so? Haare gezogen, gespuckt, gebissen. Alter, will ich nie vergessen. Ich war so zehnte Klasse. Ich weiß nicht mehr, was der Anlass war. Aber es waren zwei Mädels, die sind auf Flur in Streiterei geraten. Und meine Fresse haben die sich auf die Fresse gehauen. Mein lieber Herr Gesang, es war ein. Ich hab auch, also ich hab meine Schlägerei gesehen. Da hat die eine Frau, die andere, die haben sich beide an den Haaren gepackt, aber die andere hat die dann geschleudert und die Haare festgehalten. Und mein erster Gedanke war, okay, die hat echt gutes Shampoo. Also wirklich, dass die Bob gehalten hat, Bro. Ey, die hat 50 Kilo gewogen, 55 Kilo. Und die wird ja geschleudert und wird nur an den Haaren festgehalten. Da habe ich mir gedacht, leck mich am Arsch. Also, puh. Und dann halten die eine fest und die geben ja nur Schellen, Alter. Aber so mit einer Frequenz von 50 Schlägen pro Sekunde BAM BAM BAM BAM BAM Männer würden ja nie auf die Idee kommen, den anderen beim Schlagen an den Haaren festzuhalten, das würden wir einfach nicht tun.

Aber Frauen machen das schon. Ist natürlich auch einfacher, weil sie oft längere Haare haben. So, klar. Aber es gibt auch so ein paar Männer, die das machen, Digga. Also, ich habe auch schon Schlägereien... Du hast Männer gesehen, die sich bei Schlägerei an den Haaren festgehalten haben? Ja, klar, Digga. Natürlich. Wenn du merkst, dass du verlierst, dann bringst du halt solche Sachen. Haare oder an die Eier greifen und dort festdrücken und so. Ich habe schon echt viel gesehen, Alter. Wo der andere wirklich... Also der hat den einen echt gekloppt, Alter. Und der hat den so an die Eier gepackt. Und der Typ hat dann so geschrien. Aber das war so skurril, weil der hat den so an den Eiern gehabt, dass der dann wirklich auf den Rücken gegangen ist und so geschrien. Das war so krass.

Aber das war halt so seine letzte Chance. Weil der Typ hat gedacht, entweder schlägt er mich jetzt tot oder ich packe den dann so richtig an die Eier. Würdest du das auch, also würdest du das in die Wirkung ziehen? Auch freiwillig, also auch wenn es gar kein Profil ist. Nein, aber was natürlich schon stimmt ist, dass wenn du, also wir haben ja als Männer so gesehen, nochmal unsere größte Schwachstelle, das ist so ein bisschen so, als würden wir, weißt du, wie bei Mario-Bösewichten, so bei Mario-Brothers-Spielen, da hat der Bösewicht ja auch immer eine Schwachstelle, auf die du draus springen musst. Und wenn du die da erwischst, dann ist er am Arsch. Und bei uns Menschen ist das ja, oder Männern ist das ja genau so. Also wenn du da dran gehst, ist klar so, ist vorbei. Das geht immer. Ich würde immer auf die Eier gehen. Das wäre, glaube ich, auch. Ich glaube, wenn ich jetzt so professioneller Boxer wäre, würde ich auch immer versuchen, den Ellbogen in die Eier zu kriegen. Einfach so zufällig. Ah, abgeruscht, ah, ärgerlich. Das ist für mich so vorbei. Also, ich habe ja früher Kampfsport gemacht.

Im Vollkontakt-Turnier, obwohl du Schutzpolster hast. Also bei Taekwondo ist es jetzt nicht so krass wie Vollkontakt jetzt Thai-Boxen oder Kickboxen oder so, aber du darfst schon Kicks auf den Kopf und so geben. Du hast so eine leichte Polsterung am Kopf, an der Brust und Brustpolster und du hast einen Tiefschutz. Aber Digga, obwohl du da einen Schutz hast, so eine Hartschale, wenn der Typ aus Versehen beim Kicken dort hingekommen ist, dann lagst du auf dem Boden, Alter. Sofort, zack, bumm, du bist weg.

Und der Schmerz, das dauert ja wirklich fünf Minuten, bis dieser Schmerz weg ist. Wenn du einen richtig säckelst, das hat man ja als Teenager mal gemacht, dass die Leute so Spaß in den Sack hauen. Das war einer der guten Momente, als man alt genug wurde, als dass man das nicht mehr gemacht wurde. Also damals zum Beispiel, als wir Teenager-Kumpel waren, so mit 15, 16, war komplett normal. Ja, das stimmt. Dass man halt zwischendurch einfach mal dem anderen in den Sack gehauen hat. Ich war sehr dankbar, als das vorbei war. Ja, das habe ich gehasst, Digga. Das habe ich gehasst. Das können sich Frauen gar nicht vorstellen, was das für ein Schmerz ist. Wenn du richtig eine in die Nüsse bekommst, richtig in die Leiste, das zieht sich durch den ganzen Körper. Es ist, als wenn einer einen elektrischen Schock in deine Wirbelsäule anschließen würde. Wir hatten beide diese Elektro-Pads auf dem Bauch und haben Geburtssimulation. Und du weißt, ich habe gleich abgebrochen, Digga. Du hast noch Stufe 2 Mitte abgebrochen. und es gab noch Stufe 3, wo es auch noch in der Stufe 3 drei Stufen gab. Und ich glaube, der Schmerz... Da sind wir nicht mehr hingekommen. Da sind wir schon zusammengebrochen. Aber ich glaube, Frauen können ganz andere Schmerzen aushalten. Du meinst beim Wehensimulator, was wir gemacht haben. Ja, Mann, Digga, das war das schlimmste, Alter. Was war das für ein Schmerz. Und die hat ja bei uns nur 10 Sekunden gemacht.

Die hat ja nur so 10 Sekunden dann aus. Die haben das ja manchmal 2 Minuten, 3 Minuten so einen Schmerz. Das heißt ja, dass der Geburtsschmerz so krass ist bei Frauen, dass sie.

Dass ein Mann daran sterben oder verrecken würde, wenn du diesen Schmerz aushalten müsstest. Bro, Frauen können Schmerzen viel besser ertragen als Männer. Alter, guck doch mal, das, ich weiß auch so Mädels, ich meine bei der Zahnarztverschule, hast du es ja mitbekommen so wenn denen irgendwas passiert ist, die hat das viel weniger gejuckt als jetzt uns also, mich in dem Fall weißt du, oder auch in der Sportschule also ich bin umgeknickt, hab da rumgeheult dann hatten wir eine in der Klasse, Handballerin wenn die, Bänderriss hatte am Fußgelenk, wollte die am nächsten Tag wieder spielen also, verdammte Bestie Ja, das war echt The Monster Das war crazy, Gegen welche Frau würdest du Angst haben, dich zu schlägern? Als abschlägende Frage. Also auf jeden Fall gegen jede Profikämpferin. Also so Regina Heimich oder so, auf gar keinen Fall. Ich glaube, ich gegen Susi Kentikian, das wäre eine Herausforderung. Susi Kentikian ist, glaube ich, ungefähr so groß wie du, ungefähr 1,50 Meter.

Der Boxflow, aber die war ja auch Weltmeisterin. Und ich meine, die würde mir allein aus natürlichem Reflex schon in den Sack hauen, weil sie ungefähr auf der Höhe wäre, würde die mir einfach wird die mir das Leben aus den Klöten rausprügeln. Aber die haben, also wenn du professionelle Boxerin oder so bist, hast du natürlich einen Punch, hast du ja gar keine Chance. Da trete ich dann doch lieber gegen den Eisbär an, glaube ich. Ich hab mal gegen Christina Hammer geboxt. Christina Hammer? Ja, also im Rahmen von einer TV-Show. Was? Wann warst du denn beim Nicht-Promi-Boxen? Nee, nee, das war Nicht-Promi-Boxen, das war die Herzschlagshow war das. Das war während Corona. Und da gab es so verschiedene Kategorien. Also zum Beispiel die Aufgabe war es, einen Puls zu bekommen über 120. Oder deinen Puls unter... Hast du dir direkt mal leicht einen angeschleudert. Ja, oder deinen Puls unter 80 zu halten oder so, bei irgendeiner Aufgabe und so. Und Bro, da war ich mit der im Boxring. Alter. Erstmal, ich war eineinhalb Minuten da drin und bin danach fast ohnmächtig geworden, weil ich keine Luft mehr gekriegt habe. Zweitens, die hat nur Spaß gemacht.

Verstehst du? Also bei ihr war es nur Spaß, nur so Jabs andeuten. Und ich konnte meine Arme nicht mehr hochhalten, Digga. Hätte die mir eine durchgezogen, ciao. Aber ich fand das schon irgendwie attraktiv, dass sie mir auf die Fresse schlagen konnte. Hättest du dir ein bisschen gegeben, ja? Ich meine, du hast ja auch eine gebrochene Nase. Nein, also manchmal gibt es ja so Videos auch auf TikTok vor so krasse Thai-Boxerinnen oder Kickboxerinnen oder so Boxerinnen. Und ich weiß nicht, ich weiß nicht, ob ich vielleicht auch gerne mal eine Frau hätte, die mir einfach so mal, so wenn ich irgendwas sage und dass sie mir einfach mal so eine in die Rippen schlägt, Weißt du? Einfach nur so, die so, sollen wir zum Italiener und dann so BAM! Und du so, okay, wir gehen zum Thailänder, verstehst du? So einfach oder so, wenn sie dir in die Magengrube schnitt. Du willst eine Frau, die dich ohne Worte leitet, das ist die positive Formulierung. Ich weiß nicht, also da wäre ich gerne devot. Ich weiß nicht, da wäre ich gerne so. Ich glaube, du bist sowieso ein devotes Mäuschen. Ich glaube, du bist schon einer, der so morgens reinkommt und sagt, Hallo, darf ich dir Frühstück machen? Hallo. Kann ich einmal deinen Fuß im Mund nehmen? Ist das devot? Ich habe immer gedacht, das ist freundlich.

Also was ich nicht könnte, ist so Sadomaso-Zeus. Da bin ich komplett raus. Das schicke ich nicht. Nein, ciao. Alter. Das tut doch weh, Alter. Das tut doch weh. Ja gut, aber die Leute wollen das halt. Aber ich verstehe halt den Impuls nicht. Also der Gedanke, dass jetzt irgendjemand da kniet und tritt mir irgendwie ins Sack und sagt, du bist ein Sklave und ich würde sagen, ja, Herrin, ja. Ich müsste die ganze Zeit lachen. Verstehst du, ich fände das einfach lustig. Ja, ich bin unwürdig. Ich bin unwürdig. Ich glaube, das ist auch, du bist kein Fantasy-Typ. Ich glaube, du bist auch nicht so, du kannst nicht so Rollenspiele oder so Fantasien oder so. Du wärst so richtig, also ich finde das jetzt ganz schön albern. Also ich finde das jetzt albern. Warum bin ich jetzt Arzt? Nein, ich bin studierter Psychologe, ich bin kein Katz. Ich bin doch kein Klempner, was soll das denn? Ich habe gar keine Ahnung von Gast, du hast ja Scheiße. Also es muss schon an der Realistik sich orientieren. Ich gucke auch keine Pornos oder so, wo Leute verkleidet. Ich schwöre es dir wirklich, auch wenn deine Frau dir sagen würde, du bist jetzt Polizist, wärst du so, nein, das ist Amtsaneignung, das kann ich auf gar keinen Fall. Das ist Anmaßung, es tut mir leid, das kann ich nicht akzeptieren. Das ist gesetzeswidrig und das weißt du, wir machen jetzt hier einen Punkt. Genau, wie wir schon am Anfang der Folge waren.

Ist nicht erlaubt. Bin aber voll bei dir, Bro. Also ich würde mich da auch nicht brettern lassen. Aber von dir... Von dir würde ich mich auspeitschen lassen. Ein bisschen, ja? So ein bisschen auf dein kleines Popöchen? Ja, so ein bisschen. Auf deinen kleinen Haarigen Popo, so ein bisschen klatsch, klatsch. Oh nein, nein. Bitte gib mir einen deutschen Pass. Nein, du kriegst keinen deutschen Pass. Du wirst abgeschoben. Und vorher auch noch nicht mehr. Alles Weide kommt persönlich an die Grenze und schiebt dich ab. Ich will meinen Schnitzel. Beim Friedrich Merz kann ich mir das irgendwie vorstellen. Nee. Weißt du? Ich kann mir absolut gar nichts Sexuelles bei Friedrich Merz vorstellen. Beim März kann ich mir richtig, dass der irgendwo so gefesselt, irgendwo sitzt und dann sagt er, nein bitte nicht, bitte nicht, nicht das Kerzenwachs, nein, oh oh oh, mein Pupupretto, also ich weiß nicht. Hast du sein Das Glas ist halb voll, das Glas ist halb leer Dialog letzte Woche gesehen auf der Bühne? Da sollte er über den Zustand Deutschlands sprechen und hat sich so in so einen geilen Stäuberdialog, hat er so gesagt, also wir Deutschen müssen begreifen, dass das Glas also halb leer ist. Also ich meine, halb voll. Also das Glas war erst voll, jetzt ist es aber nicht mehr voll. Also es ist halb leer. Also halb voll. Und das war einfach der beste Oh mein Gott. Das ist einfach, sowas hat sonst nur Edmund Stoiber hingekriegt. Edmund Stoiber hat ja die besten Pressekonferenzen übergeben, der ist gerade 85 geworden. Micky kann den besten super vormachen.

Edmund Stoiber hat mir in einem Interview gesagt, also ich richte in meinem Garten zwischendurch auch mal eine Blume hin.

Aber wenn ich keine Zeit habe, dann macht das meine Frau halt mit dem Gärtner.

Und danach hat er erzählt, dass der Spitzname seiner Frau Buschi ist. Er nennt seine Frau Buschi Stäuber. Ich bin damals vom Fernseher kollabiert. Ich meine, der Mann ist so unschuldig innerlich. Wie kannst du denn als Spitzenpolitiker erzählen, dass du deine Frau Buschi nennst? Das ist krass. Das kannst du doch nicht erzählen. Ich nenne sie Fotze.

Ich weiß, dass Muschi in dem Fall nicht auf das weibliche Gesticht ist. Du weißt schon. Ich weiß. Aber trotzdem, wie er das gesagt hat. Ich habe es wieder gerettet. Wir wollen politisch korrekt bleiben in diesem Podcast. Wir wollen alle Zielgruppen ansprechen. Auch heute zum Abschied. Das war sehr schön. Ich weiß gar nicht, ob ihr die Folge noch hören könnt. Wir sind nächste Woche in Berlin in der Kolumbiahalle. Das wird Fein-Gefein werden. Ich freue mich schon drauf, dich wiederzusehen. Ich spüre schon deinen kalten Atem in meinem Nacken. Wenn ihr das hier hört, könnt ihr euch... Nee, stimmt gar nicht. Wenn diese Folge hier läuft, sind wir schon auf der Bühne, glaube ich. Das stimmt nicht, Basti. Ah, nee, stimmt nicht. Das ist immer nächste Woche. Ja, aber wenn die Folge kommt, ist es eine Woche später. Ja, das stimmt doch. Spotify und so. Naja, kommt einfach rum, ihr kleinen Mäuse. Wir würden uns freuen. Wir haben euch lieb. Ich gehe jetzt in den Garten. eine Blume hinrichten und ich freue mich, dass mein osmanischer Freund heute wieder für mich da war. Er macht es jetzt mit seinem Gärtner. Tschüss.