Herzlich Willkommen, Dick und Doof. Herzlich Willkommen zu einer neuen Folge und ich würde sagen, wir singen alle sofort. Happy Birthday to you, Happy Birthday to you, Happy Birthday, lieber Luca. Happy Birthday to you. Dankeschön. Danke euch. Lukas 30. Habt ihr jetzt extra gewartet, bis die Folge losgeht, oder wie? Ja, klar. Ach so, ich dachte, weil ich kam so rein und ich dachte so, ja, okay, jetzt wird so gesagt, alles gut nachträglich. Und ich hasse ja meinen Geburtstag, deswegen, keine Ahnung, aber dass ihr so wartet, bis Folge losgeht und so. Krass, dankeschön. Ja, ich hab mir auch ein Schild mitgebracht. Das hing bei mir in der Wohnung. Achtung, sie betreten jetzt die 30er-Zone. Das ist nicht darauf bezogen, auf dieses, was war da am Wochenende, dass irgendein Porsche-Fahrer mit 120 kmh zweimal in der 30er-Zone geblitzt wurde.

Das wurde mir nämlich zahlreich immer alle zugeschickt Das war nicht ich Ja, deswegen aber bei mir in der Wohnung Weil ich tatsächlich 30 Jahre alt geworden bin Ich will das gar nicht bei mir stehen haben Deswegen hab ich gesagt, ich nehm das jetzt hiermit hin Ich stell das jetzt einfach erstmal dahin.

30 Jahre alt, für dich ist Alter immer Ne große Sache, Sandra Und auch Geburtstage und so, du feierst das ja richtig Du hast ja auch Kuchen gekauft für deine Schwester oder so Oder was war das? Genau, also für meine Cousine, die hat Geburtstag gefeiert Morgen hat meine kleine Schwester Geburtstag Lorina wird auch schon 23 und bei uns wird das ja eben auch für groß gefeiert. Ja, also ich bin jemand, ich hasse meinen Geburtstag, ich hasse alles, wo man sich Geschenke macht und gibt und so, ich mag das irgendwie nicht. Ich habe auch meiner Mutter direkt um 0 Uhr geschrieben, ey, danke, dass sie mich überhaupt geboren hat, weil ich war ja so eine richtig schwere Geburt. Bei mir musste ja der scheiß Chefarzt kommen und musste irgendwie die Nabelschnur um meinen Hals rum, ich war fast gestorben in meiner Geburt.

Weil ich irgendwie mich so verdreht habe, als ich rausgekommen bin, dass... Warst du normale Geburt oder Kaiserschnitt, weißt du was? Ich war normale Geburt. Ich kam mitten in der Nacht und mein Papa war gerade irgendwie in Erfurt, glaube ich, musste er wegen der Arbeit sein und ist dann mitten in der Nacht noch zurückgebrettert und hat es dann auch geschafft, mich zumindest irgendwie in den Händen halten zu dürfen. Und ich wusste gar nicht, dass das so ein großes Ding ist, dass der Vater die Nabelschnur durchschneiden darf. Ja, das ist so ein großes Ding, ja. Das ist irgendwie so eine Sache irgendwie. Es gibt noch so ein Ding, dass ganz viele Väter während der Geburt ohnmächtig werden, wenn die sehen, wenn halt das Loch von einer Frau groß wird und der Kopf dann so durchkommt. Und dann gehen ganz viele Männer, wenn sie sich das anschauen und oh, deswegen wird immer von Hebammen empfohlen, Männer guckt euch das nicht an. Ich finde das halt so krank irgendwie, weil... Ich bin ja selber auch jemand, ich ekele mich sehr, sehr schnell.

Und ich bin mal sehr gespannt, wie das irgendwann bei mir dann der Fall sein wird. Ich hoffe, dass das alles gut geht. Um Gottes Willen, das Wichtigste ist, dass das Kind gesund ist. Aber ja, genau, das hatte mir mein Papa einfach jetzt erst erzählt. Ich habe das zum ersten Mal jetzt gehört, an meinem 30. Geburtstag, dass er das halt nicht durchschneiden durfte. Ich wusste, dass ich ein Problem hatte mit der Nabelschnur und dass ich fast erstickt wäre, dass ich total blau da unten rauskam. Also jetzt nicht besoffen, sondern halt so blau angelaufen. Aber das war schon irgendwie interessant zu wissen. Ja genau, 30 Jahre bin ich alt geworden. Kann gar nicht so viel erzählen. Also so die richtige Party, wo ich halt feiere mit meinen Freunden, ist jetzt am Samstag erst. Aber wir haben jetzt trotzdem am Wochenende schon ein bisschen gefeiert. Meine Eltern waren da, wir waren mit Freunden unterwegs. Ich hab denen das High-Sing gezeigt, ich hab denen Friends gezeigt. Wir wollten ins Flamingo gehen, aber da war ich jetzt seit mehr als einem Jahr nicht drin. Deswegen hab ich dann auch gesagt... Naja, 11.11., oder? Nee. Achso, ich dachte... Das war also wirklich... 11.11? Doch, stimmt. Ich war am 11.11 kurz drin. Okay, dann war ich dieses Jahr auf jeden Fall noch nicht drin. Letztes Jahr einmal am 11.11. Nee, und dann meinte Mama auch so, ja, ihr habt da früher mal so von erzählt, vom Flamingo, will ich auch mal sagen, nee, nee, nee, da gehen wir nicht rein, alles gut. Und dann wollten wir noch in Sixpack zumindest kurz gehen. Die anderen sind auch noch reingegangen, aber Mama und Papa haben dann schlapp gemacht. Die sind halt auch schon 60 jetzt. Deswegen sind wir dann irgendwann um halb zwei nach Hause gegangen. Aber ansonsten ging gar nicht so viel ab.

Wir haben noch ein bisschen reingefeiert, aber auch nicht doll, weil alle, wirklich alle meine Freunde sind krank nach Karneval. Ich bin jetzt gerade wieder fit, sonst hätte ich das ja auch abgesagt. Aber ich kann endlich wieder normal durch die Nase atmen. Ich kann normal reden, ich habe keine Halsschmerzen mehr. Es hat alles ganz gut geklappt. Ansonsten war der Tag recht normal. Ich mag das nicht so, wenn man dann so groß alle Kuchen isst und so. Ich weiß noch, früher mit Großeltern und so, wie das war. Bei euch wird es wahrscheinlich riesig zelebriert. Ja, klar, jeder Geburtstag. Ja, ja, meine Schwester mag auch jeden Geburtstag. Meine Eltern mögen auch Geburtstage. Ich weiß nicht, ich bin da ein bisschen anders. Wir waren in der Lanxess-Arena noch, bei den Ehrlich Brothers, kennst du die? Ja klar, doch klar, ja, ja. Was machen die? Die machen Musik. Nein. Nein? Sie sind Zauberer.

Aber ich hab die auf jeden Fall, also ich kenn die auf jeden Fall vom Namen. Du meinst Jonas Brothers vielleicht? Nein, nein, nein, Jonas Brothers, die kenn ich, die sind ja in meiner Kindheit gewesen. Auf Nickelodeon damals. Ehrlich Brothers, das sind so zwei Deutsche, die kommen aus Herford. Die kommen bei uns aus der Ecke. Oh mein Gott, ich hab die grad mit Boss Horse verwechselt. Boss Horse? Kennst du die nicht? Das ist eine Band, ja. Ich war ja Boss, weil ich hab nicht mit Boss ausfallwechselt. Ja, nee, ehrlich, Brothers sind so Zauberer und meine Mom hatte mir das irgendwann mal geschenkt und ich hab eigentlich gar nichts zu tun mit Zauberei und sie dachte aber, weil die genau an meinem Geburtstag halt eben ihre Show haben in der Langsays Arena, dass das vielleicht ganz lustig wäre und dann sind wir alle zusammen da hingegangen und es war, und ich muss mal wieder sagen, ich muss mich mehr dazu durchringen, solche Sachen zu machen, weil es war echt cool. Die haben dann sich da plötzlich durchgesägt auf der Bühne. Das war der klassische Trick.

Dann waren die da irgendwie irgendwas mit Karten, Tricks. Aber konnte man das so gut oder wurde das auf der Leinwand gespiegelt, dass man das sehen konnte? Also da waren erst mal 7000 Leute. Deswegen habe ich mir auch gedacht, da wo man sitzt, ist schon echt ausschlaggebend darüber, wie man dann so einen Trick wahrnimmt. Aber die hatten eine riesige Leinwand hinter sich, haben alles groß übertragen. Weil es ist ja gerade bei Zaubertricks auch sinnvoll, dass man nah rangeht. Gerade so Kartentrick-Zauberer, da guckst du ja dann, wo schiebt der jetzt eine Karte lang und so. Das haben die alles gefilmt und dann auf diesen riesigen Leinwänden gezeigt. Es war halt... Echt, ich habe sehr, sehr viele Fotos gemacht dort, weil es waren leider unfassbar viele Kinder dort. Das hätte ich niemals gedacht, aber eigentlich hätte man es sich schon denken können. Ja natürlich, Zaubershow. Ja, in der Kamera wird auch genickt, da treten Zauberkünstler auf, da weiß man schon, dass da natürlich viele Kinder sind. Vor allem Vorstellung, war jetzt nicht so wie so ein Konzert, Mittwochs um 20 Uhr, war halt so Samstag 14 Uhr. Ja, okay.

Am helllichten Tag. Und dann kamen die zu mir an von den Ehrlich Brothers, von irgendwie dem Management oder so, die da aufgetreten sind und meinten, so, ey, wir haben das mitbekommen, hier bildet sich irgendwie eine Traube, so die Sieg Schütti hatte uns das gesagt, willst du nicht mit nach hinten kommen, zu uns Backstage chillen in der Pause? Und ich hab dann halt abgelehnt, weil ich mir dachte, ey, das ist jetzt nicht so schlimm, ich will mit meiner Family hier sein, weil die meinten, nur ich könnte halt so mitkommen und dann bin ich halt da sitzen geblieben, aber dann war es halt die ganze Zeit so, dass halt um mich herum halt Kinder saßen und irgendwann hab ich dann halt so mit den Kids zusammen dann so geguckt und irgendwann hat mich ein Kind gefragt, sag mal, wie alt bist du eigentlich? Und ich hab gesagt, 30. Weil ich an dem Tag 30 wurde. Und 30 hört sich krank an. Das war das erste Mal, dass ich das gesagt habe. Und dann dachte ich nur so, fuck, ich bin echt alt. Und dann guckt er mich an und sagt mir mit so riesigen Augen, du bist älter als meine Mutter. Was? Fuck, ich war ein Siebenjähriger oder so.

Seitdem habe ich mir echt gedacht, fuck, jetzt haben wir hier ein Problem, Luca. Aber nee, ansonsten war es sehr, sehr lustig. Du bist älter als meine Mutter. Ja, der Tag bleibt mir für immer im Kopf. Kinder sind ja ehrlich, die sind ja so sehr direkt und sprechen dann einfach das aus, was sie denken. Da war dann auch, die haben ab und zu so Kinder auf die Bühne geholt, die dann auch so Zaubertricks mit so Süßigkeiten machen durften. Da war dann so eine riesen Traumfängermaschine und dann waren da so Süßigkeitenkanonen hinter uns und kramt. Und dann meinte irgendwie, ein Kind kam dann auf die Bühne, hatte so ein großes T-Shirt an und konnte dann das T-Shirt aufmachen und plötzlich war es voll mit Süßigkeiten. Das war so der Trick so ein bisschen. Und dann kam so ein anderes Kind später auf die Bühne und meinte dann auch nur so, als sie so das Mikro bekommen hat, so ja, was möchtest du so im Leben? Ich will auch so Süßigkeiten haben wie die von gerade. Mega, ich liebe Kinder so heftig. Oh, ich wäre auch so da. Ey, wir haben uns totgelacht. Es war so lustig. Und ja, das ist das, was ich eingangs meinte. Das wäre vielleicht was, wo ich mir wirklich so im ersten Moment denken würde, boah, da gehe ich nicht hin. Kennst du Martin Rütter? Ja klar, der mit Hunden. Der Hundetrainer, ne? Ja, ja, klar. Warum lachst du so, John?

Nein, nicht der Hurensohn, Martin Rütter, der Hundetrainer natürlich. Da hingen Riesenplakate, der tritt in der Lanxess-Arena auf. Ein Hundetrainer. Das ist so krass. Das ist irre, dass sie dieses Stadion ausverkaufen. Und dann habe ich mir auch gedacht, wer geht denn da hin? Da würde ich nicht hingehen, sodass ich mir einen Hundetrainer angucke mit Hundetricks. Soll jeder das machen, was er will? Aber für mich wäre es nix. Und dann dachte ich mir jetzt nach den Ehrlich Brothers, wo ich da war, doch, ich glaube, dafür hole ich mir Karten. Und jetzt werde ich zu Martin Rütter gehen und mir da Hundetricks angucken. Weil ich glaube, und das ist vielleicht so der Appell so ein bisschen, nachdem ich hier durch bin mit meinem Geburtstags-Update, macht manchmal Dinge, vielleicht bei euch im Leben, wo ihr im ersten Moment gar nicht denkt, also jetzt nicht, was ihr ultra Angst vor habt und bla, natürlich, man sagt auch Step outside the comfort zone und so ein Shit, aber ich hab gar nicht so groß viel erwartet von diesen Ehrlich Brothers und ich wurde richtig positiv überrascht und überzeugt, dass ich jetzt zu diesem Martin Rütter gehe und mir seine Hundetricks angucke. Macht manchmal auch solche Sachen.

Martin Rütte hatte damals eine große TV-Show, die habe ich mir mal reingezogen. Daher kennen den, glaube ich, die meisten. Ja, genau. Dann ist der immer so zum Problemhunden gegangen und so und hat den Hundebesitzer dann immer so Tipps gegeben und so. Kennst du diesen Andreas? Der so crackt, die Hunde crackt? Nein, der macht nichts mit Hunden, glaube ich. Andreas ist so einer, der rastet immer aus. Achso, ja, ja, klar. Dieser mit Glatze, der so durch Paris fährt und dann gibt es so diese Szene, wo er sagt, Andreas, wie würdest du dich denn beschreiben? Ja, also, da fahren die gerade los irgendwie so. Ja, ich würde schon sagen, dass ich ein zuvorkommender Autofahrer bin. Und außer, ich lasse mich jetzt von irgendjemandem aus, und irgendwie eine Minute später fährt ihn so eine halbe in die Karre und der rastet aus. Das ist so ein Mitte, Mitte, weiß ich nicht, wie alt ist der? 50? 40 oder so? Ja, so mit Glatze, so ein richtiger Deutscher. Der schwillt so richtig rot an. Der hat so eine Ader, die dann auch immer so plötzlich nicht viel Blut reinkriegt, wenn er sich aufregt. Der ist auf den Eiffelturm draufgestiegen und sagt oben, Nee, ich hasse den Eiffelturm, geht direkt wieder runter und so. Ja, das war sehr lachkig. Was ging bei dir die Woche? Also ich habe mich die Woche natürlich...

Ich ziehe ja, also in einem Monat kriege ich offiziell die Schlüsse von dem Haus und deswegen habe ich, die letzte Woche hatte ich komplett Termin mit Handwerkern alle vorbeigekommen, weil jetzt eine Wand durchgeschlagen wird. Ist es geil, dass man im Haus alles, also darfst du alles machen, was du willst? Oder gibt es irgendwelche Vorgaben im Sinne von, hey, die anderen Häuser sehen so aus, deswegen muss dein Haus so und so gestanden bleiben? Nee, also von innen ja sowieso nicht. Okay, von innen gibt es aber auch Vorgaben in Deutschland? Genau, also du, da ist ein Statiker gewesen, Das musst du halt bei der Stadt dann, glaube ich, beantragen oder sowas, weil eine ganze Wand durchgeschlagen wird. Und ich dachte, eigentlich war so mein Plan, dass ich, ich dachte, ja, jetzt ist April, wie lange wird es so ein Umbau denn dauern? Monat, anderthalb. Jo, alles klar. Kommt natürlich drauf an, was du machen willst. Ja, und jetzt ist Einzugdatum August, September, Oktober. Er hat gesagt, in den drei Monaten, wenn es sehr gut läuft, wird es August, wenn es okay läuft, wird es September und wenn es schlecht läuft, Oktober, November. Bei mir allein in der Wohnung um 200 auch sieben Monate gedauert. Aber du hast ja jeden Raum auch wirklich verändert, ne? Ja, aber wie viele Quadratmeter hast du in einem Haus? Wohnfläche?

Weißt du nicht? Auf jeden Fall mehr als meine Wohnung, hätte ich gesagt. Nee, glaube ich nicht. Klar, ich glaube 170 Quadratmeter, 180 oder so. Ich glaube, meins ist ähnlich. Ja? Ja, ich glaube schon, ja. Ich sah von außen so groß aus. Deswegen dachte ich mir, wenn du natürlich, kommt drauf an, was du machst, aber wenn du natürlich viel machst, ist es natürlich logisch, dass die länger brauchen. Und vor allem, du musst ja dann auch überlegen, das ist ja das Ding, die können ja teilweise nicht zeitgleich arbeiten, das ist ja das Ding. Du musst ja, der erste Schritt muss durch sein, damit der zweite Schritt klappen kann oder passieren kann überhaupt erst mal. Und dann stand ich da, ich glaube, es war Mittwoch, stand ich dann da mit acht Bergen in dem Raum und war so komplett überfordert. Ich stand da wirklich mit denen und der eine fragt, das, das und hey, wie sieht es denn mit der Heizung aus? Und ich gucke die Seite und sage so, ich sage euch ganz ehrlich, ich habe keine Ahnung von dieser Scheiße. Ich habe gesagt, wenn ihr was seht, was unbedingt repariert werden muss, sagt mir Bescheid und dann können wir das machen. Ich stand da wirklich mit diesen sieben Männern, alle so plus 40. Ich glaube, der Jüngste, der sich um Sanitär kümmert, war irgendwie auch schon über 30. Und ich stand dann da wirklich und dachte so, ich bin so hohl, ich bin so dumm. Ich komme hier hin, bestelle die alle ein und denke, dass die meine Probleme lösen können, ohne zu wissen, was meine Probleme sind. Ja, hat sich das geklärt, was du meintest, dass du einen eigenen Wasserturm im Garten hast?

Stimmt das? Du meintest irgendwann mal, was meinte Sandra nochmal, was sie hat im Garten? Irgendwas meintest du, das eigene Wasser... Ich hab ein eigenes Haus, eigenes Wasserwerk, ja. Du hast ein eigenes Wasserwerk oder irgendwie sowas. Und das stimmt? Ja, das stimmt, ja. Das ist krank, das hab ich noch nie gehört. Ja, ist anscheinend so. Hab ich auch noch nie gehört, aber ich hab ein Haus, eigenes Wasserwerk. Was hast du für eine Wärmeanlage? Weißt du immer noch nicht. Ich weiß nicht, Leute. Ich weiß nicht, ich hab ein Wärme.

Also ich sag euch wirklich, Ich stand da wirklich wie so ein Dummkopf. Wie so ein Dummkopf. Und stand da so, ja, wisst ihr, ich hätte es gerne einfach richtig schön. Pass auf, dass du dich nicht verarschen lässt dann, ne? Nein, nein, nein, nein, nein. Also mein Onkel kennt es ja ganz gut damit aus. Aber der war mit dabei. Nee, der war nicht mit dabei. Aber der guckt natürlich über die Angebote und schaut, was gut ist und was nicht gut ist. Aber ich stand da wirklich, ihr müsst euch vorstellen, mit sieben Männern. Alle, die Hälfte davon in so blauen Mann. Und ich guck dann da rein. Hey Leute, was geht ab, Digger? Und so. ja, ähm, und was ist mit dem Boden? Soll das dann angeglichen werden? Ich sag so, ja, wenn das möglich ist, dann wäre das richtig geil. Wenn's nicht möglich ist, Digga, ich nehm auch so. Und er guckt mich so an und er sagt so, ja, man kann halt schon alles machen. Ich sag so, ja, das ist doch super. Ich weiß noch, mein Maler in Köln. Ich kenne ein paar Sprachnachrichten von dem, der richtig Kölscher. Der redet richtig Kölsch. Und dann war so, ich hab ja so einen Spachtellook bei mir in der Wohnung, ihr kennt das ja alle, dann ist da so, das heißt einfach nur, dass da so ein bisschen die Wand ein bisschen rustikaler aussieht, Punkt. Das ist echt nicht so schwer. Man kann das natürlich richtig hochwertig machen, man kann das auch richtig scheiß machen, aber das zu machen, ist an sich erstmal krieg jeder hin. Mein Handwerker...

Das geht nicht. Kriegen wir nicht hin. Ich so, wie, warum? Ja, das muss ich ja voll lang machen. Ich sehe ja bezahliger aus. Ja, okay. Habe ich gar keine Zeit. Habe ich ja so zwei Wochen Zeit. Ist das okay? Ja, dann probiere ich es mal. Ich kann das nicht schlecht nachmachen. Super hingekriegt. Beste Wand, die ich je hatte. Wirklich, das ist immer so. Bei Handwerkern habe ich das. Heute war ein Schornsteinfeger bei mir da. Ein Schornsteinfeger. Ich habe noch nie meinen Kamin benutzt. Ja, stimmt. So, einmal im Jahr muss irgendwie ein Schornsteinfeger kommen. Das ist genauso wie diese Zählerablesung, was wir da schon mal drüber unterhalten hatten, wo man dann immer diesen Termin machen muss. Die haben immer um 9 bis 16 Uhr. Ja, irgendwann um 9 bis 16 Uhr kommst du 17 Uhr. Und dann war ein Schornsteinfeger da und er klingelt ganz oben. Meine Wohnung ist da zwei Etagen. Und er weiß aber, er hatte irgendwie einen Plan vorher, dass nicht auf jeder Etage ein Kamin ist. Weil bei mir ist zwar ein Abzug von unten nach oben, ist ja logisch, weil die ganz unten auch einen Kamin haben. Das muss man irgendwie durch meine Wohnung durch, wenn es raus muss. Aber mein Kamin ist nur ganz oben. Meine Klingel ist aber synchron geschaltet. Das heißt, egal ob du oben oder unten klingelst, klingelt immer unten.

Ich gehe unten an die Tür, mache auf, er steht oben. Ich so, hallo? Und er steht oben. Ich so, hallo, ich bin oben. Ich so, ah ja, okay. Ich mache Tür zu, ich gehe nach oben, ich mache oben auf. Ich so, hallo? Steht der wieder unten. Und er ist nach unten gegangen, ich bin nach oben gegangen. Nee, dann war der Schornsteinfeger-Auto und ich habe mich genauso gefühlt. Ich stehe daneben. Er so, ja, und was haben sie hier für einen Abzug? Ich so, bro, also eigentlich brauchst du gar nichts machen. Ich habe den noch nie benutzt, da stehen Kerzen drin. Ich nutze den nicht. Der so, ja, okay. Und dann, keine Ahnung. Ich glaube, die denken immer so, man weiß alles. Man weiß gar nichts. Man weiß gar nichts. Also ich zumindest nicht. Also ich, ganz ehrlich, ich auch nicht. Ich stand auf jeden Fall, hab mir ungefähr gesagt, was ich haben möchte. Und ich würde schon sagen, dass ich eine Schnellentscheiderin bin. Also wenn mir ein Boden gefällt, ich hab jetzt auch einen Boden ausgesucht, so einen Parkettboden. Fischgrät? Lass mich raten, bestimmt. Nicht Fischgrät. Nee, nee, nee. Ich dachte, du nimmst so einen Nussbaum Fischgrät, so ein dunkles Fischgrät. Nee, es ist so ein dunkles, wir können mal ein Bild hier einblenden. Es ist so ein ganz schöner, alter Holzboden. Okay, wie ist der gelegt? In Streifen. In Streifen, also so länglich einfach. Genau, länglich. Ah, okay, okay. Also ich finde Fischgrätenzopf auch total schön, aber ich weiß nicht, ob mir das für immer gefällt. Fischgrät, finde ich, passt auch nur zu Altbau, wenn du so fünf Meter, vier Meter Deckenhöhe hast oder so. Genau, das habe ich nicht. Und das habe ich nicht. Was hast du für eine Deckenhöhe bei dir?

Ja, nächste Frage, die ich leider nicht beantworten kann. Ich habe da nichts abgemessen. Ich bin reingegangen und ich bin ja auch so ein Weibmensch und war so, ja, sehe ich mich hier in der Badewanne? Sehe ich mich hier duschen? Sehe ich mich hier, damals noch Zigarette rauchen, äh, draußen auf dem Balkon oder sitze, äh, sehe ich mich da im Garten irgendwann chillen mit vielleicht ein paar Kindern? Ja, und deswegen habe ich es dann eigentlich auch genommen, weil es als optisch unnormal schön ist.

Aber ich schwöre es auch noch. Ich werde das nie vergessen. Ich habe mir wirklich, ich kam mir vor, wirklich wie so ein richtig dummer Hurensohn. Für dich ist Deckenhöhe auch nicht so wichtig. Ich stoße mir immer in den Kopf. Ich bin ja 1,95. Für mich ist eine Deckenhöhe wichtig. Meine erste Bude hatte eine Deckenhöhe von 2,10 Meter. Und die Türen gingen auch nicht bis oben. Die Türen waren 1,90 Meter. Das ist doch mal so, ne? Ja, das war meine erste 20 Quadratmeter Bude am Züb. Der musste sich immer so durch, da habe ich mir so auf den Kopf gestoßen. Deswegen sowas ist wichtig. Aber das kannst du im Haus ja theoretisch auch noch anpassen. Du kannst ja theoretisch sagen, ich mache alles mal, reiß alles ab und bau neu oder irgendwie. Ja, aber will nicht so. Also ich will ja auch irgendwann noch einziehen. Ja, ja. Ich meine, in der Wohnung geht es ja nicht. Da kannst du ja nicht den Nachbarn sagen, ey, ich mache mal kurz 20 Zentimeter höher. Geht nicht. Aber auf jeden Fall ist da so ein Mann gewesen, der war so, ich liebe es, wenn Leute einem so Probleme einfach abnehmen. Weißt du, was ich meine? Der hat gesagt, kriegen wir hin, kein Problem, kriegen wir hin. Weil alles, was ich so machen wollte, weil es wird das Esszimmer und die Küche wird quasi zu einem Riesenraum gemacht. Und es gibt dann so dazwischen, ihr müsst euch vorstellen, links, nee, die Küche und das Esszimmer liegen gegenüber voneinander. Ich glaube, so macht das Sinn, wenn ich es erkläre. Und rechts davon gibt es noch so einen kleinen Miniflur, der hängt aber zusammen mit dem Esszimmer, weil das Esszimmer ein bisschen breiter ist.

Könnt ihr es euch gerade vorstellen? So halb, aber du reißt quasi alles raus, was nicht statisch relevant ist. Ja doch schon, es muss die Statik muss dann wieder aufgebaut werden mit so einem Balken. Ah, okay. Das heißt, anstatt wenn da vorher eine tragende Wand war, machst du einen Balken rein. Genau. So mache ich auf Mallorca auch. Genau. Und dass das dann quasi ein großer Raum ist. Dann war auch Tim da der Ausreder. Nein. Warum? Ach so, wegen Küche. Ja, wegen Küche war auch da. Und ich finde es irgendwie so lachkick, wenn man Leute so, wir waren mal auf einer Schule zusammen, weißt du, was ich meine? Und dann kommt er da richtig professionell rein mit seinem Block, mit seinem Stift. Und dann unterhalten wir uns einfach so random über eine Küche, obwohl wir mal vor einem Jahr übelst gesoffen haben. Weißt du, was ich meine? Ja, man muss sich so bei jedem zweiten Satz irgendwie lachen. Ich hatte ja auch diesen Cousin- und Cousinen-Treff und dann höre ich da meiner Cousine zu, die mittlerweile so Architektur im Ausland studiert. Und ich musste bei jedem Satz so grinsen und ich meinte so, ey, ich will gar nicht lachen, aber ich weiß doch, da warst du vier und hast so in den Pool gekackt. So nach dem Motto, das ist so lustig irgendwie.

Ja, das ging auf jeden Fall die Woche ab und dann haben wir so ungefähr meine Küche geplant. Und ich finde eine große Empfehlung, wenn ihr eine Wohnung zieht oder, keine Ahnung, irgendeinen Raum mal verändern wollt, guckt auf Pinterest. Das ist wirklich die allerbeste App, um sich Inspiration zu holen, weil da musst du, gibst du das Thema Küche ein und dann werden dir so viele verschiedene Fotos an Küchen angezeigt. Weil ich sage, ich habe mich noch nie in einer Küche auseinandergesetzt. Noch nie in meinem ganzen Leben. Ich habe ja meine eigene Küche bei Ikea geplant in meiner Wohnung und die hat ja irgendwie Pi mal Daumen reingepasst. Ich habe sie einfach online konfiguriert und habe geguckt, dass es auch mit den Anschlüssen und so funktioniert. Ich sage ja, ich habe wirklich ein Auge, glaube ich, dafür. Ich habe einfach irgendwie die zusammengestellt. Und dann kam dann auch so, und was soll deine Küche für Gadgets haben? Und dann war ich so, ja, also, ich brauche Platz für meinen Airfryer. Ich habe einen Thermomix, der kann gerne noch. Die meinten wahrscheinlich so Kühlschränke und sowas. Genau, ja. Und dann hat er mir auch mal erzählt. Was es mittlerweile alles so gibt. Da meinte ich so, mein Traum wäre es auch, so einen richtig geilen Getränk-Gekühlschrank zu haben mit so richtig geilen Zero-Getränken und so.

Ja, und das haben wir uns irgendwie mal so alles zusammengestellt und was man mittlerweile alles mit einer Küche machen kann. Das ist ja verrückt, weil für mich ist eine Küche, das hat einen Herd, das hat einen Backofen. Ich war ja das erste Mal, als wir bei Sally waren, war ich auch geschockt, was eine Küche alles kann oder ein fucking Backofen alles kann. Seit Sally habe ich diesen Cooker, heißt es Cooker, Habe ich, glaube ich, schon mal hier erwähnt. Habe ich auf dem Schirm dieser Wasserhahn. Den werde ich auch haben, ja. Und ich habe mich dagegen entschieden. Ich habe mich nämlich damit auseinandergesetzt, weil für Mallorca ist ja das Problem mit Leitungswasser noch mal größer als in Deutschland. In Köln hast du natürlich auch Kalk und alles mögliche. Ich glaube, im Köln ist es nicht so in Spanien, hast du, wie heißt es denn, noch mal Chlor mit drin? Ich glaube, ja. Ich glaube, es ist irgendwie mit den ganzen Themen so oder so. Man soll eigentlich nicht aus dem Wasserhahn trinken. Und ich habe mir damit mal Nudeln gekocht und so. Alles gut. Es ist jetzt nicht so wie in Thailand, dass du dann direkt Lebensmittel, keine Ahnung was, alles hast und Kotzeritis.

Aber es war auf jeden Fall so, dass wir dann uns informiert haben über verschiedene Arten, die es gibt. Es gibt dann solche Kanister, die du irgendwie unter die Spüle stellst, wo der das dann irgendwie anzapft. Dann gibt es dieses Kucker. Das hat auch ein Kumpel in Berlin, mit dem hatte ich mich darüber unterhalten. Wenn du dauerhaft da bist, wenn du dauerhaft da wohnst, dann ist das super. Dann kannst du das mal ab und zu wechseln. Aber du hast halt natürlich eine Riesentechnik unter der Spüle. Heißt, wie das ist fehleranfällig. Und das ist so das Ding, wo ich versuchen werde, jetzt zumindest bei Mallorca, weil wir uns jetzt gerade beide über das Thema Umbau bei uns unterhalten, Ich will so einen Mittelweg finden, ich will es nicht zu Hightech machen, ich will trotzdem aber dieses Wasser da trinken können. Aber ich will nicht, dass ich dann in Deutschland bin, weil ich mal wieder drei Wochen nicht auf Mallorca bin und dann kommt plötzlich Fehlermeldung auf dem Handy, öh, dein Kucker ist kaputt. Kann man ja, ich finde auch, also ich habe eine Waschmaschine.

Die musste ich mir neu kaufen und hat die Frau mir das so richtig krass, da kannst du mit der HEP, mit der HEP, das hatte ich ja auch in Hamburg damals vor fünf Jahren, mit der HEP steuern. Und da habe ich gesagt, ich brauche nicht, dass ich meine fucking Waschmaschine mit dieser scheiß App steuern kann. Bro, wenn ich Wäsche wasche, dann werde ich einfach das da reinstopfen, diese fucking zwei Klöpfe drehen, ihr Wichser. Und das war's. Egal, was ich wasche, ich mach immer Baumwolle. Ich hab zwölf Programme oder so, was hat eine Waschmaschine? Klar, man hat noch Express und Pflegeleicht und Wolle und so, nutzt man einmal im Jahr. Aber ich mach immer Baumwolle und dann entweder 30 Grad oder 60 Grad. Mehr hab ich nicht. Mehr hab ich nicht. Und ich hab mir das auch gedacht, und dann habe ich auch für Mallorca überlegt mit Waschmaschinen und dann habe ich auch wieder gesehen, es gibt ja, die haben alle eine App, die haben alle einen Touch-Digital. Nee, gib mir ein Rad, ich will die anmachen und drehen und Ende. Das kann vielleicht sinnvoll sein, dass man sagt, ey, man stopft alle Handtücher rein und dann, wenn man irgendwie am Strand ist, sodass die Waschmaschine da nicht irgendwie dann den ganzen Tag in der Nässe rumliegt, die Wäsche, aber das ist ja trotzdem nicht, also meine Waschmaschine, da kann ich auch sagen, starte sie in vier Stunden. Ach so krass. Das kann ich da auch, das ist das Modell von vor sechs, sieben Jahren, das konnten die auch damals schon, also braucht man jetzt irgendwie nicht unbedingt, finde ich. Ich habe jetzt herausgefunden, dass meine wie heißt das, Geschirrspüler hat Licht bei mir.

Das wusste ich vorher nicht. Das ist so, du kannst es quasi aktivieren und deaktivieren. Das war die ganze Zeit deaktiviert. Seit drei Jahren wohne ich in dieser umgebauten Wohnung. Ich habe es jetzt erst realisiert, dass meine Spülmaschine Licht hat.

Krass. Das sind Dinge, die wusste ich gar nicht, die ich aber auch nie vermisst habe. Ja, ist so. Ich weiß es nicht, das ist ganz komisch. Weil rein theoretisch, wozu brauchst du Licht in der Spülmaschine? Weil du räumst sie wahrscheinlich eh tagsüber auf, beziehungsweise muss man ja eh Licht anhaben, um das dann zu verräumen. Aber ja, das sind alles so extra Gadgets. Wenn man im Dunkeln vielleicht in die Küche geht, dann willst du noch was reinräumen, dann machst du eine Spülmaschine auf, dann geht da Licht an, aber ich habe ja auch einen Lichtschalter. Ich habe ja auch Licht in der Küche, wenn ich im Dunkeln irgendwie bin. Das sind so Sachen, die kosten wahrscheinlich dann in der Produktion. Mein Cousin arbeitet ja bei Miele, kostet wahrscheinlich irgendwie 50 Cent, da so eine kleine Diode dran zu bringen. Wird aber verkauft. 29 Euro mehr. Mindestens, Alter. Ja, das war auf jeden Fall ein Thema und ich habe auch noch ein Thema im Haus. Ich hatte nämlich so einen Maulwurf bei mir im Garten, Leute, der die ganze Zeit ganz viele Häufchen gräbt und da muss ich auf jeden Fall jetzt auch mal irgendwie jemanden finden, der sich damit ausgeht, damit dieser Maulwurf aus meinem Garten verschwindet. Ey, ich bin so gemeint. Das sind so Probleme, die man plötzlich hat, ne? Ja, was für ein fucking Maulwurf. Ich habe in meinem Leben noch nie einen Maulwurf gesehen, Digga. Ich habe dieses Gerät gegoogelt. Bro, ich habe Angst vor dir. Geh aus diesem Garten raus. Und da meinte sie auch, ja, ab und zu ist hier eine Maus. Wie, wie, eine Maus? Wie, hier ist einfach eine fucking Maus. Ja, im Garten sind ja auch Mäuse und so. Ich sage so, Digga, what the fuck? ich werde nie, niemals werde ich meine Türen zum Garten öffnen. Was für eine fucking Maus, Bro, was für Scheiß, wie heißen die nochmal, Erdmännchen, die aus dem Loch kommen.

Erdmännchen, du hast doch keine Erdmännchen im Garten. Maulwurf, Maulwurf. Ich dachte gerade, du hast ein Erdmännchen auch noch im Garten, einfach wohnt direkt im Zoo. Ja, es sind so Probleme, glaube ich, die man hat, wenn man ein Haus baut. Ich habe ja auch diese romantische Sicht, irgendwann Haus, Hund, Kinder, Garten. Ich bin auch mittlerweile so, dass ich mir denke, vielleicht bleibe ich auch mein Leben lang in irgendeiner geilen Wohnung drin. Ja, sage ich ganz ehrlich, da hätte ich auch nichts gegeben. Weil mein Papa hat mir auch mal gesagt, du hast nur Probleme, wenn du ein Haus hast. Ja, das ist so. Allein mit Sicherheit. Weißt du, wie sicher ich mich fühle in meiner Wohnung einfach? Ja. So, weil ich halt weiß, okay, der Einbrecher müsste erstmal, überhaupt, das ist Großstadt, das ist so belebt. So, da fahren immer irgendwie Polizei rum, dass überhaupt einer Einbrecher ist jetzt eher erstmal. Weil dir bis beim Schlafzimmer sind gefühlt 20 Türen zwischen. Ja, 20 Türen sind dazwischen, da sind Kameras auch mit dazwischen. Ich habe eine Alarmanlage in der Wohnung drin. Diese ganzen Sachen bei einem Haus. Ist eine Tür auf und du hast alles. Nicht nur das, du hast Fenster.

Es ist so einfach, durch ein Fenster reinzukommen. Also ich will jetzt nicht den Leuten Inspirationen geben, aber eine Tür kannst du abschließen. Wie schließt du ein Fenster ab? Du schließt doch nicht jedes einzelne Fenster ab. Fenster? Also ich bin jetzt noch nie irgendwo eingebrochen, aber was ich mal höre, ist, die meisten gehen durch ein Fenster rein. So von Leuten, die ich kenne, wo eingebrochen wurde und so. Aber es ist doch zu mit Ding. Ja, das ist halt das Ding. Es kommt halt auf die Fenster an, aber du kannst ja auch ganz easy. Es gibt ja so Geräte, wo du dann quasi, vielleicht gibt es das auch nur bei James Bond und so, aber wo du dann drauf Saugnapf, kennt ihr das? Dann schneidet sich das so drumherum, dann kannst du durchgreifend Fenster einfach aufmachen. So, deswegen habe ich mir gesagt, wenn ich irgendwann ein Haus baue, ich nehme das meiste Geld für Sicherheit in die Hand. Jetzt nicht, dass da sonst die Tüte rumläuft. So, apropos bei Donald Trump, wollte einer einbrechen, den wieder umbringen. In Ma'a Lago, habt ihr es mitbekommen? Wurde erschossen? So krank wieder bei dem.

Deswegen, da habe ich halt so unnormal Schiss vor. Und das habe ich bei einer Wohnung nicht, weil da müsste einer an der Hauswand hochklettern und dann durchs Fenster theoretisch rein. Aber das sind so ganz viele Sachen, über die ich mir Gedanken mache irgendwie gerade. Also, äh, ich will dir damit jetzt nicht irgendeinen Trauma erzeugen oder so, aber... Ich werde mir auf jeden Fall jedes Schild kaufen, was es gibt, bissiger Hund, aggressiver Hund. Ja, gut, dann brechen die bestimmt nicht ein. Jedes Schild, was es im fucking Baumarkt gibt, werde ich mir holen. Und dann, ich werde mir natürlich auch, äh, da ist das jetzt, also, wird mir dann so eine Alarmanlage dann auch irgendwie einbauen. Mann, das sind irgendwie auf einmal so Probleme, ich will die eigentlich gar nicht haben. Ja, es sind ja Probleme, die du dir vom Leib halten willst, Das sind ja nicht Probleme, die du hast. Eine Alarmanlage tut dir ja total gut auf höchst Gemüt, wenn du einfach mal weg bist für zwei Wochen oder so. Manchmal wäre es lieber einbrechen, wenn du da bist oder wenn du nicht da bist. Natürlich, wenn du nicht da bist, oder? Also, ich finde, es gibt einen Unterschied zwischen Einbrecher und Mörder. Ein Einbrecher will einfach einbrechen. Ein Mörder will dich umbringen. Deswegen habe ich vor Einbrechern generell nicht so viel Angst, außer halt Wertsachen, die gestohlen werden könnten. Da gibt es jetzt aber bei mir auch wirklich nicht so viel. Klar, die können einen Laptop mitnehmen und die können Fernseher abschrauben. Aber sonst gibt es da irgendwie nichts. Ich habe zwei Tresore bei mir in der Wohnung. Da ist halt nichts drin. Irgendwie so, da sind so ein bisschen Unterlagen drin vom Auto irgendwie. Und was ist da noch? Was hat man so in einem Tresor? Ich habe keinen Tresor. Aber du lässt ja einen Reihenborn ins Haus wahrscheinlich, oder? Nee. Nicht? Wo machst du, wo hast du denn so wertvolle Unterlagen, sag ich mal? So einen Zweitschlüssel von deinem Auto beispielsweise. Von meiner Mutter. Und wo hat die den?

Ich sage es doch jetzt nicht. Ja, gut. Auch wieder wahr. Ja, aber die wird das jetzt, glaube ich, auch nicht alle oder eure Geburtsurkunden und Impfpass und Reisepass und so. Das habt ihr ja nicht in irgendeiner Schublade liegen. Das wird mir ja irgendwo ein Tresor oder so liegen haben. Nein. Nicht? Also, wie viele Leute haben ein Tresor zu Hause? Ich glaube, fast keiner. Ja, ja, genau. Nee, nee, nee, nee. Das ist nicht das, was ich meine. Ich meine nur, wo man, wenn man einen hätte, das lagern würde. Also wenn du dir einen Tresor reinbauen würdest in die Bude, dann würdest du jetzt im Tresor lagern. Wenn du keinen Tresor hast, wo packst du es dann hin? Ja, einfach in der Schupp. Sollen sie meinen Reisepass doch klauen? Ist das ja nicht so schlimm, oder? Ja, ich habe solche Sachen halt, keine Ahnung, ob ich dazu sicherheitsversil bin, aber bei solchen Dingen, ich habe alles im Tresor. Impfpass, also ich habe halt meinen Impfpass, seitdem ich geboren bin. Ich auch, ja, ich auch. Das ist dieser Papier, dieser Gelbe, der so auseinanderfällt. und so. Da hab ich halt so Schiss, sowas zu verlieren. Aber ja, das ist halt so ein bisschen so... Wo hast du Fahrzeugbrief beispielsweise? Ja, das sage ich doch jetzt hier nicht an. Aber hat auch deine Mom dann wahrscheinlich, oder? Vielleicht.

Vielleicht ist er auch einfach abgeheftet. Hast du auch so Bargeld unter der Luftmatratze? Ich besitze kein Bargeld. Gar kein Bargeld? Gar kein Bargeld. Ich glaube, ich habe vielleicht 60 Cent für Bargeld. Ich besitze kein Bargeld. Das Einzige, was ich besitze, ist vielleicht noch mein zweiter Autoschlüssel. Sonst habe ich nichts. Okay, krass. Okay, mein Reisepass, der liegt halt bei mir in der Schublade mit meinen ganzen Gutscheinen drin, die ich nie bekommen mein Leben lang. Was könnte man bei dir denn noch klauen? Vielleicht so ein paar so Designertaschen oder irgendwie sowas. Ja, vielleicht das, aber ja, sonst gar nichts. Ja, weil das denke ich mir auch immer... Ich hab einen Fernseher, den könnte man mir klauen. Mhm. Den scheiß LG, Alter. Ja, könnt ihr gerne mitnehmen. Meine auch. Dann brechst du danach bei mir ein. Ich verpack den euch noch. Ich helfe euch, den sogar mit rauszutragen und diese Fernbedienung schmeiß ich aus dem Fenster. Alter, das ist die größte Hurensohn-Fernbedienung, die ich jemals gesehen hab. Außer mein LG StandbyMe ist der beste. Ja, mein rollbares Baby. Das hätte ich gerne hier. Aber ich hoffe, bei mir wird niemals eingebrochen. Dreimal auf Holz knopfen. Ich hoffe bei dir auch nicht. Ich hoffe bei niemandem von uns. Ich glaube, das, was mich am meisten nerven würde, wäre nicht, dass Dinge weg sind, sondern dass jemand da rumgewühlt hat. Dass jemand in meiner Wohnung, in meiner Privatsphäre war und durch alles rumgewühlt und bla bla. Das ist, glaube ich, so ein bisschen, boah.

Aber auch da denke ich mir, also bei irgendwelchen Leuten zu Hause einbrechen, weiß ich nicht. Bei Justin war das ja damals so, der von Peso, der diese Klamotten hier bringt. Der hat natürlich auch seine ganzen Uhren und sowas alles zu Hause gehabt. Das ist natürlich, das lädt dann solche Leute vielleicht auch so ein bisschen ein. Aber bei uns wirklich, ihr könnt den LG-Fernseher haben. Wenn ihr kommt, ich verpack den mit euch. Ich gebe euch noch zum Euro on top. Ja, klingel und ich gebe.

Keine Ahnung, ob LG mittlerweile super bessere Fernseher baut. Kann ja sein, aber den, den ich hab und den, den du auch hast, der hat ja Vierer-Dumse geboren. Ich glaube, ich habe ja auch den selben. Völliger Schwachsinn. Und dieses Scheiß-Fernbedienung, Digga, weil da drin ist ein Rädchen und dieses fucking Rädchen dreht sich die ganze Zeit. Du kannst damit nicht richtig steuern. Ja, und diese Fernbedienung, du kannst sie halten und damit die Maus steuern auf dem Fernseher. Was völlig dumm ist. Das hatte die Wii vor tausend Jahren. Ich will nicht da irgendwie so auf dem Sofa sein. Ich will einfach eine Taste und eine schöne Fernbedienung, nicht so einen Stein, den ich da irgendwie liegen habe. Ja, das ist auf jeden Fall noch passiert, aber ich freue mich auf jeden Fall jetzt bald. Ich habe ja gesagt, ich werde mir sofort einen Helm kaufen. Ich werde mir auf jeden Fall sofort so einen Handwerkskorb verkaufen. Ja, und ich schaue jetzt aktuell schon so, was sind gute Rasenmäher und sowas. Das sind einfach Dinge, um die ich mich jetzt halt einfach kümmern muss, weil ein Rasen darf nicht so vergammelt aussehen einfach und ich bin gespannt, wenn ich dann bald wirklich morgens 8 Uhr Samstag morgens da stehe mit meinem Fett. Darf man samstags? Ja, ich darf nur nicht sonntags. Keine Ahnung. Ich weiß es auch nicht, aber wird mir wahrscheinlich von den Nachbarn dann irgendwie gesagt und dann melde ich dann mit diesem fetten Apparat.

Nein, holst du dir ein Aufsitzrasenmäher oder holst du dir so einen vor dir her? Nein, so einen vor mir her. Oder holst du dir so einen selbstfahrenden? Nee, selbstfahrende nicht. Ich weiß nicht mal, wie man das einstellt. Ich glaube auch, das sind wieder Probleme, die man sich schafft. Ich glaube auch, also ich sagte, ich hole mir einfach ein Ding und dann gehe ich wirklich... So einen, wo man so zieht auf. Genau, so zieht, mit dem Benzin auffüllen. Dann werde ich da noch kurz zur Tanke fahren, reinpacken und siebenmal ziehen, Alter. Und in meinem Garten habe ich auch einen Riesen-Bambus und der ist... Der wuchert, richtig? Der wuchert, richtig?

Und ja, um den muss ich mich auch kümmern und so. Das sind schon echt ein paar Pflanzen, die ich noch kennenlernen muss. Da bin ich mal gespannt. Ich möchte nämlich ein eigenes Beet haben. Ich möchte sehr gerne eigenes Gemüse einpflanzen. Mal gucken, wie das Ganze funktioniert. Ob bei mir was überlebt. Tomaten, Gurken, Zucchini. Auch richtig mit Gewächshaus? Mit so diesem Haus, mit diesem Milchglas. Was ist das da? Diese Folie drüber? Gewächshaus, Gewächshaus. Ohne. Ja, ja, du kannst ja rein... Denkst du, wächst in Deutschland? Ja, meine Mutter hat das auch gemacht. Ja, hat geklappt? Ja, ja, ja. Meine Mutter hat mexikanische Gurken eingepflanzt. Und die waren richtig lecker. Mhm. Ja. Ja, ich werde auf jeden Fall, ja, jetzt ein Gartenmatch, ich kann es mir noch nicht vorstellen, aber es geht in einem Monat wirklich los. Das ist so krass irgendwie. Apropos mexikanische Gurke, habt ihr es mitbekommen, was in Mexiko abging? Einer der krankesten Drogenbosse der Welt wurde jetzt getötet. Jetzt ist er unnormal Krawall in Mexiko. Seine ganzen Kartellfreunde zünden jetzt Schulbusse an und machen da Krawall und sowas alles. Ab zur WM.

Stimmt, diesen Sommer ist ja auch WM. Oh mein Gott, das habe ich ja komplett vergessen. Ja, natürlich nicht nur da, auch in Amerika. Aber da ist ja auch die Hölle los. Und mit Donald Trump, dass da seine Zölle jetzt gekippt wurden vom obersten Gerichtshof. dann immer noch mit Epstein, dieser Andrew, Prinz Andrew, der ist ja gar nicht mehr Prinz, wurde jetzt auch verhaftet in England, wurde jetzt aber wieder freigelassen. Ich weiß nicht warum, aber die WM gehört für mich nicht nach Amerika. Ja, das ist, keine Ahnung. Macht ihr Amerika mit bei der WM? Ja. Die USA ist mit dabei, ich glaube das Austragungsland ist immer mit dabei. Achso, okay. Es geht der FIFA wahrscheinlich überhaupt nicht um Geld bei dem ganzen Thema, weil der FIFA geht es natürlich nie um Geld. Aber ich finde es auch sehr fragwürdig, das gerade in diesen Orten zu machen. Aber das war ja schon immer so, dann haben sie es ja auch in den Vereinigten, Saudi-Arabien und so haben wir auch gemacht. Wurden die ganzen Stadien da gebaut und tausende Menschen irgendwie dabei gestorben. Da hat man nicht die EM geguckt, ne? Und das war noch immer so früh morgens, oder? Ja, das war zu so ganz komischen Uhrzeiten teilweise. Und es war natürlich auch so, dass es viele boykottiert haben. Ich hab's auch fast gar nicht geguckt. Natürlich hab ich mir nur so die Highlights anguckt auf YouTube, weil es mich auch irgendwo interessiert, das muss man natürlich sagen. Aber es hat halt einfach auch von den Zuschauerzahlen, da waren dann Fake-Fans. Die wollten dann sagen, ey, hier wird ausverkauftes Stadion. Dann hat man die Leute gefragt, die Deutschland-Trikot anhatten. Hey, what's your favorite player? Und die durften alle nichts sagen. Das ist eine kranke Welt. Das ist auf jeden Fall passiert. Und es ist noch ein Highlight passiert. Ihr wisst ja, ich bin ein riesengroßer Bernd Zehner-Fan. Der folgt mir jetzt auf Instagram. Von dem gucke ich ja immer seine Essence-Videos. Hat mich sehr gefreut.

Könnt ihr auch. Ist ein sehr guter Koch, ja. Bernd Zehner. Bernd Zehner. Bernd Zehner. Okay. Weißt du, was auch passiert ist in Amerika? Logan Paul hat eine Pokémon-Sammelkarte für 16,5 Millionen Dollar verkauft? Ich hab das nur so am Rande mitbekommen. Ich hab mir einen Screenshot einfach davon gemacht, weil ich find das irre. Ich wusste nicht, dass dieser Pokémon-Hype noch da ist. Für wie viel? Umgerechnet knapp 14 Millionen Euro.

What the fuck? Der neue Besitzer ist AJ Scaramucci. Das ist der Sohn eines Hedgefonds-Managers. Und der war auch kurzzeitiger Pressesprecher des Weißen Hauses. Also sein Dad, Anthony. Und der Käufer sagt, er sei jetzt auf der weltweiten Schatzsuche und will das Nicht-Sammelbare sammeln. Wo ich mir denke, hä, wenn es nicht sammelbar ist, dann kannst du es auch nicht sammeln. Als nächstes, was will er sich wohl als nächstes holen? Er hat jetzt diese teuerste Pokémon-Karte. Dann wahrscheinlich versucht er irgendwie die Mona Lisa zu bekommen. Dinosaurier-Fossil. Eines Tyrannosaurus Rex will er kaufen als nächstes. Okay, krass. Dann die US-amerikanische Unabhängigkeitserklärung. Also der Typ ist krank. Logan Paul hat die Karte 2021 für 4 Millionen Dollar gekauft. Das heißt, er hat sie jetzt so circa fürs Vierfache verkauft. Also 400 Prozent in fünf Jahren. Das ist so krass, dieses Pokémon-Ding. Ja, gar nicht ... Was ist das für ein Pokémon?

Ich weiß gar nicht genau. Mit dem Verkauf der Pikachu Illustrator. Keiner. Wahrscheinlich Pikachu. Der hat einen Guinness-Weltrekord eingeheimst. Und zwar für die teuerste jemals versteigerte Sammelkarte. Das ist krank. So kommen wir auch ins Guinness-Boot der Rekorde, Leute. Und was ich auch noch aufgeschrieben habe bei dem Welt-Live-Update ist, es war ja jetzt so Parteitage von Parteien. Und Angela Merkel ist dann wieder aufgetreten. Glaubst du, Angela Merkel wird nächste Bundespräsidentin? Ich glaube, die hat keinen Bock mehr. Die hat auch schon gesagt, dass sie eigentlich keinen Bock hat, dass sie das eigentlich nicht machen will. Aber ich finde, es wird so perfekt irgendwie passen. Also ich sage euch, ich liebe diese Frau und ich will die ja wirklich, also ich möchte sie sehr gerne wirklich treffen.

Weil ich finde sie einfach toll in allem, was sie macht. Es gibt auch nur irgendwie zwei Leute, die ich gerne treffen würde. Das sind Justin Bieber und Angela Merkel. Am besten beide zusammen. Das wäre auch eine sehr lustige Situation.

Und ich würde aber auch gerne dann auch noch Selina Gomez dann da sitzen. Boah, die juckt mich nicht so doll. Ja, mich schon. Also bei dem Thema Selina und Hayley bin ich schon eher Team Selina. Ja, ich auch. Aber eigentlich wuckt mich gar nicht, was sie macht. Die ist mit Benni Blanco jetzt, ne? Ja, auch verheiratet. Ich glaube, sie kann keine Kinder bekommen, weil sie nicht so eine Krankheit hat, ja. Ah, okay, das weiß ich nicht. Naja, auf jeden Fall war bei diesem Parteitag gesagt worden, wenn Kinder heute im Alter von 14 Jahren bis zu 5 Stunden und mehr Bildschirmzeit haben am Tag, und ich glaube, da sind viele, die hier zuschauen oder zuhören, auch mit dabei.

Wenn die gesamte Sozialisation nur noch über dieses Medium stattfindet, dann brauchen wir uns über Persönlichkeitsdefizite und Probleme im Sozialverhalten von jungen Menschen nicht wundern. Das ist so ein bisschen das Ding. Ich frage mich oft, also ich finde ja, wir sind in einer super, super geilen Zeit geboren, weil wir so ein Mittelding hatten. Wir hatten zwar, also ich in meinen ersten Jahren, wir hatten halt so Bauklötzchen-Spiele, Lego, Playmobil gab's natürlich alles. Wir haben auch draußen gespielt und sowas alles. Und dann ging's irgendwann so los mit, dann kam Game Boy raus, Nintendo DS und solche Sachen. Aber wir hatten noch nicht diese Social Media in dem Sinne ... Diese Verblödung. Du scrollst einfach durch TikTok und kriegst irgendwas vorgeschlagen. TikTok soll jetzt auch, glaube ich, seinen Algorithmus ändern, weil das zu süchtig macht. Da denke ich immer nur so, das ist halt krank. Wenn du etwas so Krankes entwickelst, dass dir vorgeschrieben wird, du musst das ändern. Das ist zu krass. Aber das finde ich schon irgendwie interessant. Wie denkst du das über die... Ich weiß es nicht bei diesem Thema. Einerseits, ich finde, Verbote sind immer was Falsches. Man sollte hier Anreize setzen, aber weiß ich nicht. Also ich finde immer, dass es eigentlich die Aufgabe der Eltern ist. Als Number One. Weißt du, was ich meine? Ich finde, so ein App-Hersteller, der hat die Scheiße halt erfunden und das ist so und es funktioniert.

Also ich weiß nicht, ob es so wirklich Sinn macht, dass die App sagt oder dass es verboten wird. Ich glaube, wir haben ja schon mal oft drüber geredet, dass wenn etwas verboten wird, dass es noch mehr Anreize gibt. Weißt du, was ich meine? Und deswegen bin ich mir eigentlich fast schon sicher, dass es eigentlich keinen Sinn macht und ich finde immer, da sind auf jeden Fall 100% bis 18 Jahre alt, müssen die Eltern sich da auf jeden Fall mit auseinandersetzen, ich bin auf jeden Fall auch für Handyverbote in der Schule, obwohl, ich schwöre euch, ich hab damals auch geliebt, natürlich in der Schulzeit am Handy zu daddeln, aber ich finde auch, Social Media sollte, oder beziehungsweise Handyverbot in der Schule finde ich gar nicht so schlecht, weißt du, was ich meine? Das finde ich zum Beispiel ganz gut. Und es muss auf jeden Fall geprüft werden, dass Leute unter 14 oder vielleicht sogar unter 16 einfach nicht ans Handy gehen dürfen.

Also nicht, ans Handy schon, aber nicht Social Media. Weil ich sag euch ganz ehrlich, Facebook war damals auch ab 14. Ich hatte es auch mit 10 oder 11 oder 12. Das ist einfach so. Du kannst es halt nicht garantieren. Und du hattest ja schon mal die gute Idee, dass man so eine Ausweis-Echtheits-Ding hat. Ja, ich tue mich ganz, ganz schwer mit dem ganzen Thema. Ich denke, wenn ich im ersten Moment rangehe, denke ich mir nur so, ey, einfach Echtnamenpflicht. Weil warum stehen wir mit unserem Echtnamen im Internet oder Politiker und alles mögliche und man kann sich beleidigen lassen von Leuten, die sich hinter einem Namen verstecken. Das finde ich erstmal nicht fair irgendwo. Jeder hat irgendwie plötzlich Eier, wenn es im Internet geht, um irgendwie einen anonymen Namen. Ich weiß auch, dass das natürlich voll geil ist am Internet, dass man eben anonym ist, dass man so sein Ding machen kann und bla. Also es ist alles Fluch und Segen zugleich.

Genauso wie bei Kindern und Social Media. Die können sich mit Freunden unterhalten, können sich wirklich auch gute Lerninhalte angucken. Das hat ja auch positive Sachen, positive Seiten, das ganze Social Media Ding. Auf der anderen Seite, man sieht halt faktisch wissenschaftlich belegt, dass das im Gehirn irgendwie was verursacht, dass die Leute, die Kinder sich davon beeinflussen lassen, dass depressiver und angstgestörter werden und alles mögliche, dass das solche Einflüsse halt einfach hat. Deswegen finde ich es ganz schwierig, da eine Entscheidung zu treffen. Das, was halt immer gesagt wird, ist, dass die Eltern, und wie bereits gesagt, in meinem Freundeskreis hat jetzt niemand wirklich in dem Alter schon Kinder oder überhaupt Kinder, wo die Kinder jetzt gerade so sind, okay, ich hänge irgendwie da drin. So 11, 12, 13, ne? Genau, so in diesem Alter drumherum, so zwischen 9 und 13, sag ich mal, wo dann das irgendwie voll den Einfluss drauf haben könnte. Deswegen kann ich da jetzt nicht aus Erfahrung sprechen, aber das, was ich immer höre, ist, dass Eltern sich wirklich beschweren bei der Politik und sagen, ihr müsst das verbieten. Wir kriegen es eben nicht hin in unserer Erziehung. Und das finde ich dann schon interessant. Und dieser Antrag beinhaltet ja auch ein vollständiges Verbot für Kinder unter 14 Jahren. Und die empfehlen, das Mindestalter für die Nutzung von Social Media ab 16 Jahre festzusetzen, ohne verpflichtende Altersverifikation. Achso, ja, okay. Das ist dann wieder was anderes. Weil ich meine, Instagram ist ja ab 14 oder ab 13. Ich bin mir gerade nicht... Ich glaube, ab 13 ist, das ist wegen dieser EU-Richtlinie. Und ich sag dir trotzdem, da sind Leute auf jeden Fall, die unter 13 sind und TikTok haben und Instagram haben.

Ja, wenn natürlich, ich bin mal gespannt, ich weiß gar nicht, wie geht denn dieses Alter Verifizierung? Also wie stellt man sich das denn vor? Ist das so wie bei so, ja, plus 18 Webseiten, dass man einfach sagen kann, Junge, ich bin älter und dann ist man drauf? Ja, bestimmt. Bestimmt.

Ich sag euch mal ganz ehrlich, das wird keinen zwölfjährigen hindern daran, sich Social Media zu machen. Dann lügt man einfach. Das ist einfach. Die machen es ja jetzt auch schon. Aber ja, also ich finde es natürlich gut, wenn Social Media echt für Ältere ist. Natürlich. Also ich denke mir, wenn ich Kanzler wäre, würde ich es glaube ich so machen. Kennt ihr das von Miles beispielsweise oder Trade Republic oder Scalable oder solchen ganzen Apps? Mit diesen Anrufen? Ja, genau das. Du wirst angerufen und keine Ahnung, ob das dann eine KI übernimmt oder ob das ein echter Mensch irgendwann ist. Ist eigentlich ein echter Mensch. Früher, als ich das bei diesen Online-Investment-Plattformen gemacht habe, war es auch ein echter Mensch. Ich glaube, bei Miles war es bei mir eine KI, die das irgendwie gemacht hat. Aber da musstest du auf jeden Fall, und das ist der Sinn dahinter, so dich kurz zeigen. Da musstest du dich nach rechts drehen, nach links drehen, so nach Motto, nach oben, unten. So wie bei Face ID, wenn man das machen würde beim Handy. Und deinen Ausweis nach vorne kippt, nach hinten kippt. damit diese ganzen schimmernden, glitzernden Symbole zu sehen sind. Dann nochmal die Rückseite und dann wissen die zumindest, okay, verifiziert, du bist es und du bist dann auch dementsprechend, weil der Ausweis ist ja logischerweise rechtlich sicher von deinem Amt, von deiner Stadt genehmigt. Du bist ja einfach die Person, die das jetzt halt machen darf. Und dann, Wäre das, ich würde nicht sagen, dass man das jedes Mal machen muss, wenn man irgendwie ins Internet geht, aber damit kannst du dir dann einen Account erstellen und mit deinem Passwort und mit, keine Ahnung, ob man das dann mit Fingerprint oder mit Face-ID macht, dass man dann da überhaupt reinkommt oder so.

Dass man dann zumindest erstmal einen Account hat. Und dann, und das zum Thema Echtnamenpflicht im Internet, dann kannst du dir Namen geben, wie du willst. Wenn dich XY-Player, keine Ahnung was, wenn du aber Scheiße baust, wenn du jemanden beleidigst, wenn du, keine Ahnung, Hetze verbreitest, Mobbing, Morddrohungen, alle diese ganzen Sachen, dass dann wirklich.

Wenn du halt Beschwerden reinbekommst, dass dann theoretisch der, die Plattform durchgreifen kann und sagen kann, okay, jetzt wissen wir, wer du bist, wie du heißt, wo du wohnst, jetzt bekommst du Post von uns. Das wäre dann vielleicht so, dass man so eine Zwischenlösung findet. Aber bei diesem ganzen Thema Social Media Verbot, da habe ich mir gestern Abend Gedanken drüber gemacht. Wir haben uns auch darüber unterhalten und diskutiert. Da bin ich noch nicht so ganz irgendwie da, wo ich dafür bin. Ich bin definitiv dafür, dass da was geschehen muss. Nicht, das sage ich jetzt nicht auch im Sinne von, dass ich schwammig bin, weil das einen Großteil unserer Zielgruppe betreffen würde. Die Videos gucken kann man trotzdem noch. Das ist ja, ne, viele denken dann immer, oh, die Influencer fürchten um ihre Zielgruppe. Nee. So ist es ja eben nicht. Gucken könnt ihr es trotzdem noch. Ihr habt dann einfach kein Konto, so nach dem Motto. Man kommt da schon irgendwie drauf, aber das ist, ich weiß es nicht, weil, ich finde, ich merke das bei mir selbst schon manchmal, ich bin jetzt nicht so suchtanfällig, aber wenn du teilweise auf TikTok hängst, du hast halt dieses, stetische Verlangen nach Dopamin, dass du nochmal weiter stolz und weiter und bla. Ja, auf jeden Fall, safe, safe, safe. Und versuch dich mal dran zu erinnern oder versuch dich mal dran zu erinnern, wie dein Tag war, wenn du abends im Bett liegst und dann denkst du so, ja, ich hab auf TikTok gescold und bla, vergleich das mal mit einfach rausgehen oder so echte Sachen, die man dann irgendwie macht. Was haben wir für ein Beispiel? Bäume umarmen oder so. Ja, das ist so. Also ich habe ja auch, also ich sehe es ja in meinem kleinen Bruder, der ist ja 18 und das ist schon krass, weil, ich weiß nicht, ob es jetzt an dem Beispiel bei ihm so ist, aber das ist schon echt...

Irgendwie haben die nicht mehr so viele Hobbys. Weißt du, was ich meine? Wenn ich Maliks Jungs so betrachte, ist es echt so, die rufen sich über dieses Discord an. Ich weiß noch, ich bin damals wirklich gerade mit meinem geilen Auto, mit meinem Fahrrad, bin ich zu jedem hingeraten, weil es gab keine einzige Plattform, außer irgendwann Skype.

ICQ gab es noch bei dir? Ja, genau. Aber das war ja, anrufen wir damals, aber konnte man irgendwie noch, beziehungsweise Internet war zu schlecht.

Und man musste immer zu jedem hinfahren. Weißt du, was ich meine? Und jetzt treffen die sich einfach über Discord und zocken dann vier Stunden, anstatt einfach rauszugehen und was zu machen. Ich muss sagen, es gab eine Zeit lang, da war es schon echt extrem krass und da haben wir auch echt mit Mali geredet und hat gesagt, ja, aber so machen wir es halt alle.

Weißt du, es ist so, Malika hat gesagt, ja, ich kann jetzt rausgehen, aber meine Freunde, die sitzen halt alle vorm PC. Was soll ich machen? Das ist halt das Problem, was ich halt auch sehe. Da haben wir uns auch gestern drüber unterhalten. Dann bist du als Elternsohn und sagst deinem Kind, nee, wir verbieten dir jetzt das Handy mitzunehmen in die Schule. Dann ist das das Außenseiterkind. Alle anderen dürften sie mich mitnehmen. Da muss dann jemand durchgreifen in der Politik oder Lehrer oder irgendeine Obrigkeit oder so. Das ist halt einfach so. Das ist traurig zu sagen, aber ich glaube, die Wahrscheinlichkeit, dass wenn du 13 bist und kein Handy mit in die Schule hast, kann wirklich gut sein, dass du ein Mobbing-Opfer wirst. Ja, das ist... Das ist traurig, wirklich so zu sagen, aber die Wahrscheinlichkeit ist schon echt hoch. Und ich meine, die Leute, die betteln sich natürlich um, ich habe das neue von 17, 16 im Express, Alter. Weißt du, was ich meine? Das ist so krass. Ich würde sagen, ich hatte das in meiner Schule gar nicht. Wir hatten gar keinen Neid, gar nichts. Digga, wenn jemand ein Handy hatte, gefühlt das erste Kind mit Handy, sieben Leute haben draufgestanden und war so, oh mein Gott, das ist ein echtes Handy. Kannst du damit anrufen? Nein, geht nicht, kostet ein Euro, wenn ich außerdem auf Internet gehe. Digga, ich bin pleite, meine Eltern bringen mich um. Jede SMS hat damals noch ein Euro gekostet, die man verschickt hat und man hatte Schiss, dass die Eltern das in der Handyrechnung hatten. Ich hatte Angst, auf Safari zu klicken. Ja, ist einfach so.

Wir hatten eigentlich echt noch so eine schöne Kindheit. Und ja, es ist trotzdem, ich kann dazu gar nicht so relaten. Ich kann es so ein bisschen mit meinem kleinen Bruder vergleichen. Und da kann ich auf jeden Fall schon sagen, dass das Thema Handy viel früher da war. Das Thema, wie heißt das, PC, alles. Man braucht immer den besten PC und so. Das ist alles schon echt ein großes Thema war.

Ja, also ich glaube wirklich, Jetzt jung zu sein und jetzt Kinder zu kriegen, gerade auch mit dem Thema Klimawandel und alles mögliche, ist schon echt undankbar. Wir können uns echt glücklich schätzen, dass wir ein bisschen früher geboren sind. Merz hatte auch gesagt, er sei zwar der Meinung, Kinder sollen in der Schule den Umgang mit elektronischen Medien lernen, was auch wichtig ist, finde ich. Aber das Argument, man muss Kinder heranführen, damit sie es können, trägt ehrlich gesagt nicht. Dann müssten sie auch Alkohol schon in der Grundschule ausgeben, damit sie sich daran gewöhnen, hat er dann gesagt. Es geht halt in die ähnliche Richtung. Wir hatten das vorhin als Beispiel ja kurz mit John. So, dann ist es halt so, ne? Alkohol ist ab 18 oder ab 16, ne? Wir hatten gerade gesagt, hast du zum ersten Mal richtig Alkohol getrunken? Ja, 16, 15, 16. Ja, ja, guck. Und wenn du mit 16 Jahren irgendwie trotzdem Wodka trinken wolltest, bist du auch an Wodka rangekommen. Ja, haben wir alle. Also es ist ja so krass, man kommt ja trotzdem an Wodka, auch wenn du 16 bist, muss man einfach sagen. Ja, ich habe Ausdruck von meiner Schwester genommen. Ja, es gibt immer Möglichkeiten. Deswegen, ich bin sehr gespannt. Und ich glaube, ich wollte das jetzt auch mal ein bisschen intensiver ansprechen, weil ich glaube, dass viele Leute, die ja hier zuhören, die das betreffen würde, sich auch darüber gerade Gedanken machen. Also ich bin mal sehr gespannt, was da kommt. So oder so, Sandra, was ist denn die positive News der Woche? Die öffne ich, das ist wirklich eine schöne News. Und zwar weltweite Verbote von Plastiktüten haben den Müll an Stränden um 47 Prozent reduziert. Bin ich dumm oder hatten wir das schon mal?

Was hatten wir denn? Mit Eisbären? Wir hatten Eisbären, das war ja auch quasi. Dann hatten wir davor auch noch was mit Plastik. Und letzte Woche hatten wir, lass mich nicht täuschen, ich hab's vergessen. Ich hab's auch vergessen. Ich hab gestern einen Bericht darüber gesehen, dass Deutschland ganz nah dran ist am Kernfusionsreaktor, Kernfusionsenergieherstellung. Das ist ja irgendwie total sicher. Das ist Grundlage für Sieg. Das ist irgendwie, verbraucht ganz wenig CO2 und alles mögliche. Ist natürlich scheiße schwer, das jetzt irgendwie umzusetzen und dauert auch noch ein paar Jahre wahrscheinlich, aber Deutschland mal, hab ich zum ersten Mal jetzt wieder mitbekommen, auf der Eins. Und das wär wirklich geil, wenn man da jetzt sagt, okay, also naja, wir müssen natürlich auch über erneuerbare Energien und das alles nachdenken, aber wenn wir das hinkriegen, das wär schon krank. Wir haben auch die Beichte vergessen. Stimmt. Die hab ich hier noch stehen. Meine Beichte ist, ich weiß nicht, ist das das, was ich schon letzte Woche erzählt hab, mit dem Arzt, der mir gute Besserung gesagt hat? Das war glaube ich schon vor drei Wochen. War das schon vor drei Wochen, dann hab ich gar keine Beichte aufgeschrieben. Scheiße, könnt ihr euch noch Kannst du dich daran erinnern? Nee? Nee? Ja, dann ist auch egal. Scheiße, sorry, dann hab ich schon gesagt. Nee, dann hab ich auch keine Beichte. Dann hätte ich gesagt, wir kommen jetzt einfach direkt zur Fragerunde.

So, bevor die Fragerunde losgeht, ich habe es gerade schon hier auf Kamera gesagt, ganz, ganz große, herzlichen Glückwünsche an Ragnache vom 1. FC Köln. Meiner Ansicht nach Tor des Jahres geschossen. Hast du es gesehen? Fallrückzieher? Flanke, Elmaller, rein über den Seitenspann rübergezogen. Fallrückzieher, ein Winkel gegen Hoffenheim. Richtig krank. Das ganze Spiel war dann so ein bisschen überschattet natürlich dadurch, da ist jemand gestorben im Stadion. Und dann haben die ganzen Fans den Support eingestellt für, weiß ich nicht, länger als eine Stunde. Also das war schon krank, da war Notarzeinsatz und so. Oh, holen Frieden, ey. Aber das, ja. Nur noch mal ganz kurz dazu. Sandra, welche Kunstform nennt man die Kunst des schönen Schreibens? Boah. Ich hatte zwar Kunst-LK und ich bin da ja auch durchgefallen. Ist auch peinlich. Die Kunst des schönen Schreibens? Genau, wenn du einfach schön schreibst, wie heißt das? Schreibschrift. Nee. Schreibschrift ist ja generell, wenn du so gestrungen schreibst. Ja, ist für mich die schönste Schriftart. Aber wie heißt die Kunst? Nicht die Art. Ah, warte. Du weißt das. Kulografie? Kalligrafie? Kalligrafie. Ja, Kalligrafie. Ja, das Wort hat man auf jeden Fall schon mal gehört. Frage Nummer zwei. Welcher Planet in unserem Sonnensystem hat die größte Masse? Ich spar. Daran?

Der größte Planet. Masse einfach von der Größe? Nee, Masse. Also, Masse ist ja so Gewicht, oder? Ja, dann würde ich auf jeden Fall sagen, erst mal die Erde. Saturn? Nein. Uranus? Nein. Mars? Nein. Bald hast du alle durch. Habe ich Neptun schon gesagt? Nee, Neptun hast du noch nicht gesagt. Neptun? Uranus? Nee, hast du schon gesagt, auch zum zweiten Mal. Merkur?

Ich kenne sonst keinen mehr. Was strahlt uns denn an? Ja, die Sonne. Und was denkst du dann, was vielleicht der Planet sein könnte? Ja, die Sonne dann. Nee. Hä? Was strahlt uns an, die Sonne? Was gibt's noch so? Was kreist um die Erde rum? Am Mars! Sandra?

Mann, wenn du nachts in den Himmel kommst. Oh mein Gott, ich hab Mars mit Ding, auch mit M. Wie heißt das Ding nochmal? Der Mond, der Mond, der Mond. Der Mond ist es auch nicht. Du prankst mich. Nein, ich glaube, du hast alle Planeten außer einen gesagt. Saturn. Nee. Uranus, Neptun. Nee, nee. Warum gibst du Tipps? Und wie hast du gerade einen Tipp gegeben? Was ist der? Das ist doch der mit diesem... Gillette. Sandra. Das ist doch der mit diesem Schweif drumherum, oder bin ich da blöd? Venus! Nee. Ist das nicht der mit diesem Ring drumherum? Das ist der Saturn. Das ist der Saturn? Ja, Saturn ist mit Ring. Ah, okay, nee, Saturn ist es nicht. What the fuck? Digga, es gibt keinen mehr. Ich dachte, der, der das ist, wäre der mit diesem Ding drumherum. Welcher ist es jetzt? Jupiter. Oh mein Gott, habe ich Jupiter nicht gesagt? Nee. Ach, krass. Ich dachte, Jupiter wäre der mit diesem Schweif... Saturn hat diesen Ring drumherum? Ja klar, aber das weiß ich nur. Wegen Saturn nehmen ein Fahrer. Jupiter hat auch einen Ring? Warum haben die eigentlich einen Ring?

Und wo ist dieser Ring aus diesem Bestein? Ja, aber es gibt einen Stamm. Dann ist in den Jupiter, glaube ich... Ja, ich gucke jetzt einfach kurz. Wie heißt das nochmal? Jupiter? Jupiter. Ich glaube nämlich, in einem von den beiden, ich kenne mich mit sowas echt nicht aus, ich würde das gern viel, viel mehr wissen, aber in einem von beiden ist ja mal ein Mond reingekracht. Und deswegen ist dieser Ring vorhanden, weil das so riesige Gesteine sind. Ah, ja, ja, Jupiter, guck. Ja, doch, dann ist das... Ah, jetzt kann ich euch mal sagen, wie er einen Ring hat. Der Saturn hat einen Ring und der Uranus hat einen Ring. Und der Saturn... Dann hat der Jupiter doch keinen Ring. Nee, der hat aber dieses Gesteine. Dann ist der Saturn, aber der, der nicht einen, ähm, was meintet ihr gerade, Gasring hat? Gas, ja. Sondern das sind so Steine, die sind teilweise so groß wie Mount Everest, die da drum rumfliegen, weil da mal ein Planet reingekracht ist einfach. Darüber hatte ich nur letztens ein Video gesehen auf YouTube. Nee, genau. Jupiter ist auf jeden Fall der Planet mit der größten Masse. Und Sandra, die letzte Frage. Wie lautet die Zahl 18 in römischen Zahlen?

IV, IV, IV, drei Striche. Nee. Aber IV ist fünf, ne? Ja. Warum ist IV fünf? Oder was bedeutet V erstmal? Vier. Sandra, nein. Also, okay, dann, wir fangen ganz einfach an. Was bedeutet der Strich im Römischen? Ein Strich. Ja, wahrscheinlich eine Eins. Ja. Und ein V? Vier Striche. Wenn der Strich vor dem V steht. Ach, bedeutet das 1, 15. 1, 5er. Also V bedeutet 5 und wenn der Strich davor steht, heißt es 5 minus 1. Wenn der Strich dahinter steht, heißt es 5 plus 1. Wusste ich gar nicht. Okay, also. Und X bedeutet 10.

X V Strich 3 Striche. Nochmal. X V Strich XXX. Äh, Punkt, Strich, Strich, Strich. Warte, wieder nochmal. Warte, Amka. X, V, X. Nee, X, Strich, V. Noch einmal von vorne. X, X, V, Strich, Strich, Strich, Strich. Dann wäre es eine 29 jetzt gerade. Du hast zweimal X gesagt. Nein, ich meinte nur die eine X. Okay, dann wäre es 19. Okay, jetzt nochmal alles revidieren. Ich sage es nochmal richtig. X, V, Strich, Strich, Strich. 19. Drei Striche nur. X ist die 10, V ist die 5. Achso, V braucht keinen Strich mehr. Nee, nee, nee. Achso. X, V, Strich, Strich, Strich. Okay, ja. Das ist es quasi. Okay. Okay, Leute, das war die Folge. Wir hören uns... Schwere Geburt. Ja, schwere Geburt. Wir hören uns wieder. Macht's gut, haut rein. Schaut, schaut, seid lieb zueinander. Und wie zu Beginn bereits gesagt, wagt den Schritt zu Marvin Rütter in seiner Live-Show. Ja. Beziehungsweise einfach, macht mal was, was ihr sonst nicht machen würdet. Ciao. Schaltet nächste Woche wieder ein. Denn dann geht's ab.