Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge. Was soll ich euch
sagen, Leute? Ist jetzt falsch. Ist mir gerade aufgefallen.
Man schaut nach draußen, die Sonne scheint, der März ist da,
man könnte nicht glücklicher sein.
Ja, ich finde, wir müssen direkt mit einer positiven News rein starten,
weil ich habe immer noch einen Kater vom Wochenende.
Bei mir hatte ich so ein richtiges Katerloch.
Ich habe zum ersten Mal den Begriff Deprikater gehört.
Was ist so? Ich wusste gar nicht, dass das irgendwie ein Ding ist oder so.
Ich habe das zumindest noch nie gehört, dass man nicht nur einen Kater physisch
hat, von wegen dein Körper ist am Arsch und man hat irgendwie erhöhte,
was hat man, Herzfrequenz oder ein paar Leute sind immer so am Zittern und so,
das habe ich zum Glück nicht, aber.
Vor allem nach Wodka, Red Bull. Ja und Espresso Martini und alles.
Das habe ich früher immer getrunken. Ja, Sirio trinkt das immer noch.
Aber so ein Deprikater-Soul, dass man so in so ein Loch fällt,
weil man sich am nächsten Tag denkt, ey, so gefühlt ist ja Saufen so,
dass man die Glücksformone vom nächsten Tag nimmt und auf den vorherigen Tag packt.
Ja. und dass man so ultra glücklich ist, wenn man trinkt und am Tag danach ist
man so richtig deprimiert. Und das habe ich so extrem.
Das ist die positive News der Woche. Wir müssen damit direkt rein starten.
Starte ich doch direkt mit rein bei dem guten Wetter. Karte auch noch mal schlimmer,
wenn das Wetter so gut ist, finde ich.
Ich will dann, dass es regnet irgendwie, weil ich mir dann denke,
oh Gott, nee, jetzt ist auch noch so hell irgendwie alles. Ich lese einfach mal vor.
Thailand baut alte Werbetafeln zu kleinen Schutzhütten um, damit Straßenhunde
einen sicheren Schlafplatz haben.
Ach krank. Ach, das ist doch toll. Du warst noch nie in Thailand,
ne? Nee. Also ganz ehrlich, ihr wisst ja, meine Riesenangst ist ja Schlangen.
Und ich glaube, Thailand war, also auf jeden Fall war es auf meiner Instagram-Seite
so und auf TikTok. Bock, dass gefühlt jeder dieses Jahr, ich schwöre euch, in Thailand war.
Oder jeder war da schon mal oder jeder empfiehlt Thailand. Aber ich glaube, es ist einfach ein Land.
Keine Ahnung, ich verbinde Urlaub nicht damit, dass ich konfrontiert werde mit
Tieren, worauf ich keinen Bock habe.
Ich habe keinen Bock, im Schlafzimmer zu sitzen und dann gucke ich oben an die
Decke und dann sitzt da ein Salamander.
Ich sehe auch immer diese Videos, da laufen ja gefühlt Dinos rum.
Das sind ja Salamander, die sind ja so groß wie, keine Ahnung, wie ein Hai.
Die heißt ja nicht Salamander, Wie heißt die denn nochmal? Weiß ich nicht.
Da habe ich keine Ahnung von. Geckos. Geckos.
Geckos sind doch aber auch klein, oder? Geckos sind klein. Wie heißt denn die Großen?
Warane. Warane. Warane. Aber die laufen da auch richtig. Diese Komodo-Warane,
die sind doch so richtig. Ja. Die ficken dich richtig in den Arsch, wenn sie dich sehen.
Ich glaube, das ist krank. Da will ich auch nicht sein. So, und jeder solcher
Tiere, das sind ja alles Reptilien. Und ich habe generell Angst vor jedem Reptilie.
Reptile oder ich weiß nicht, was die heißt. Reptil. Habe ich vor jedem Reptil
Schiss. Bro, und ich habe auch Angst vor Krokodilen, weil die aussehen wie Schlangen in den Augen.
Ich habe übelst Schiss vor Schildkröten, weil Schildkröten haben eins zu eins
die Fresse von der Schlange.
Bitte guckt euch jetzt parallel ein Bild von einer scheiß Schildkröte an.
Ich habe euch ja mal erzählt, dass ein Kumpel von mir Schildkröten hat im Garten. Alex auch.
Und die frieren die ja wirklich ein, auch im Winter. Ja, das ist eh das Krankeste. Ja, ist so.
Die machen einfach Winterschlafenkühlschrank.
In dem Eisfach, oder? Oder im Kühlschrank? Ich glaube, in der Tiefkühle sogar.
Ja, da willst du dir eine Pizza rausnehmen, außer denen liegt eine Schildkröte
daneben. Ah, scheiße, meine Schildkröte, Alter.
Stell dir mal vor, du machst den... Was ist denn, wenn du Stromausfall hast eigentlich?
Dann ist sie wieder wach. Dann wacht die auf? Ich glaube, ja. Nein.
Ja, die wacht auf, wenn sie auftaut. Wir könnten mal Chachibiti fragen,
was wäre, wenn... Ich weiß gar nicht, ich will es irgendwie auch gar nicht so richtig wissen wieder.
Naja, vielleicht willst du irgendwann Schildkröten haben. In dieser Rubrik auch,
wo wir schon damals gesagt haben, ich will gar nicht wissen,
wie ein Flugzeug genau fliegen kann.
Das ist, ich glaube, nee, das ist, so doll interessiert es mich auch nicht.
Das machst du doch nicht. Komm, ich mach jetzt.
Es interessiert mich jetzt doch ein bisschen zu viel. Frag auch,
warum die überhaupt Winterschlaf machen. Okay.
Ich hab doch nie irgendwas, was Winterschlaf macht, deswegen keine Ahnung.
Hallo ChatGBT, Schildkröten, die packt man ja im Winterschlaf in den Kühlschrank.
Packt man den in den Kühlschrank oder ins Gefrierfach? Was ist aber, wenn der Gefrierfach,
ich meine das Gefrierfach, eine Uhr plötzlich auftaut, weil Stromausfall ist
oder ich habe vergessen, den Triefkühler zuzumachen, stehen die dann auf und
bitte beantworte noch, warum sie es machen.
Ja, sehr gut. Wir sind ganz, ganz unterschiedliche Menschen,
was Chachibitieren wird. Ja, ich mache immer Roman.
Du machst einen Aufsatz gefühlt. Ich sage, Schildkröten, Winterschlaf,
warum? Was für ein Fehler?
Und dann frage ich mich, warum ich so eine komische Antwort immer kriege.
Also, Reaktion 1, Reaktion 2 gibt es hier.
Da müssen wir auch drüber reden. Da ist doch nie ein großer Unterschied,
oder? Alle, die Chachibitien nutzen, habt ihr das auch oft?
Hey, du bist dabei, Chachibitien zu verbessern. Findest du Reaktion 1 oder Reaktion 2 besser? Keine Ahnung.
Ich versuche manchmal dann zu gucken, was finde ich denn besser?
Ist doch beides gefühlt gleich. Ja, ist so. Ich sehe da keinen Unterschied.
Ich lese es einfach mal vor. Kurz und wichtig vorweg, Schildkröten gehören niemals
ins Gefrierfach, Josef. Ja, ich hätte die auch ins Gefrierfach getan. Scheiße.
Bei Arten wie bei der europäischen Landschildkröte, zum Beispiel griechische
Blablabla, wird für die Winterstarre manchmal ein normaler Kühlschrank verwendet, aber kein Gefrierfach.
Kühlschrank circa 4 bis 8 Grad, Gefrierfach unter 0 Grad wird Schildkröten töten.
Reptilien können zwar gut Kälte tolerieren, aber Gefrieren zerstört ihre Zellen.
Nur ganz wenige nordamerikanische Blah, das juckt nicht.
Äh, dann, Gefrierfach taut auf, Fall 2.
Äh, war sie gefroren, sie wäre bereits tot.
Also ne, gefrierfach war er gar
nicht, war ein Kühlschrank, wenn er bei Stromausfall. Das kann passieren.
Langsamer Stoffwechsel, das heißt, fährt wieder hoch, dass sie sich leicht bewegt
oder tatsächlich aufwacht.
So, und jetzt der Grund, warum machen Schildkröten überhaupt Winterstarre?
Das nennt sich Winterstarre-Bromation, ne, falls ihr mal bei Werbett Millionär mitmachen wollt.
Schildkröten sind wechselbar. Ihre Körpertemperatur hängt stark von der Umgebung
ab. Im Winter gibt es kaum Nahrung. Bei Kälte fährt der Stoffwechsel extrem herunter.
Herzschlag und Atmung werden langsam. Sie sparen so Energie und erleben Monate ohne Futter.
Ohne Winterstarre können mediterrane Arten krank werden, schneller wachsen,
was ungesund ist, Organschäden entwickeln und eine verkürzte Lebenserwartung haben.
Was für Opfer. Die können nicht mal einen Winter überleben?
Gibt andere Tiere, die können da keine Ahnung was. Monate lang ohne Futter kommen
die da irgendwie aus? Das ist irre.
Wie lange kann der Mensch ohne Essen? 30 Tage? Oder 14 Tage?
Ohne Trinken deutlich kürzer, aber Essen 30 Tage.
Ich meine, ich hab da schon mal gegoogelt.
Einfach mal war eine Diätoption. Und ich glaube, es waren zwei Wochen ohne Nahrung.
Kommt wahrscheinlich auch immer so ein bisschen drauf an, von was man kommt.
Ich merke das manchmal, wenn ich richtig, richtig viel esse,
dass ich dann am Tag danach auch mehr Hunger habe.
Ja, auf jeden Fall. Weil der Nagen auch irgendwie, glaube ich,
dann einfach größer ist.
Guck dir mal Youssef an dabei. Ich sag dir ganz ehrlich, wenn ich abends fettig
esse, stehe ich morgens auf und habe direkt Hunger.
Boah, das weiß ich nicht. Ja, aber du isst ja auch abends meistens nicht fertig.
Ich hab gestern, also erst mal, ich bin, ich muss das jetzt leider mal sagen,
Tesla ist ja echt die größte Scheiße.
Tu mir leid, Yusuf, ich weiß, du fährst einen Tesla, du lachst da gerade hinter der Kamera.
Aber ich weiß nicht, ob das irgendwie an dem Auto lag oder ob das kaputt war.
Sirio hat jetzt einen Tesla testweise, weil er überlegt, sich den zu holen.
Und er hat sich jetzt nach den ersten Kilometern schon dagegen entschieden.
Wir mussten nach Hamburg viermal laden.
Ich glaube aber auch, weil Sirio dumm gefahren ist. die ganze Zeit 180,
200 gefahren und so? Nee, das macht man nicht. Das macht man nicht? Nee.
Weil da verbrauchst du gefühlt Benzineräquivalent plötzlich 40 Liter.
Ja, aber was ist, wenn du...
Wie schnell fährst du denn dann, wenn du Autobahn fährst? 120,
130, ist meine Reisegeschwindigkeit.
Okay, das heißt, du sagst dann lieber, ich fahre langsamer, dass ich nicht so
schnell ankomme, aber dann mache ich einen Ladestopp weniger,
ist dann so die Denkweise?
Ja, aber du kommst gleich schnell an, verbrauchst dafür weniger und deine Rechnung
ist am Ende des Tages günstiger.
Naja, aber wenn du die ganze Zeit 120 fährst oder die ganze Zeit 180,
dann bist du doch mit 180 schneller.
Ja, aber du musst öfters laden und die Ladezeit, die du dann wiederum brauchst,
ist auch länger, weil du halt viel mehr nachladen musst.
Das heißt, die Rechnung geht gar nicht auf, so schnell zu fahren.
Bei Elektroautos leider. Was man sagen muss, dieses Laden, das ist schon chillig,
du fährst da hin, stöpselst es an und das geht ja über die App alles,
das muss man schon sagen.
Also es ist ja wirklich das erste Mal, dass ich wirklich Langstrecke mit Tesla nach Hamburg hin.
Wir sind siebeneinhalb Stunden hingefahren von 12.30 Uhr bis 20 Uhr,
weil Streik war überall irgendwie am Freitag und wir sind halt Freitag mittags
losgefahren, waren zu viert im Auto, mussten dann halt auch laden,
hatten dementsprechend viel Gepäck dabei,
dann verbraucht das ja auch nochmal mehr, wenn dann irgendwie anstatt irgendwie
100 Kilo nur dann plötzlich irgendwie 400, 500 Kilo beladen sind und so.
Das war schon einerseits ein bisschen doof, aber dann, als wir laden mussten,
waren wir wirklich so beim ersten Stopp, nach einer Stunde, so gefühlt,
war es dann wirklich so, dass wir uns das noch gut geredet haben,
dass wir meinten, ey, eigentlich ist es chillig, da war ein Burger King,
haben wir uns kurz eine Cola geholt, waren kurz auf Toilette,
kurz eine Tankstelle, ein Bierchen geholt und dann waren wir da,
die Karre war schon 80% voll, da hatten wir so, ey, eigentlich entspannt,
vor allem dieses, du musst nicht irgendwie reinstöpseln, bezahlen,
dies, das, ananas, bla, sondern du machst das einfach über die App und
Ende, so wir haben dann noch ein bisschen irgendwie in ein YouTube-Video geguckt,
weil das Ding hat ja dann im Parkmodus auch irgendwie Internet und so,
das ist ja schon ganz geil.
Aber dann war der nächste Stopp halt nach anderthalb Stunden,
da hatten wir halt keinen Hunger und auch keinen Durst.
Und dann waren wir halt einfach da für eine halbe Stunde und waren dann so,
ja und was macht man jetzt?
Dann wird da so ein bisschen irgendwie Liegestütz gemacht auf den Autobahnraststädte.
Das ist ja auch nie eine Autobahnraststädte, sondern es ist immer irgendwie,
du musst immer abfahren.
Das ist nie wirklich an der Autobahn. An so einem Autohof wahrscheinlich immer, ne?
Ja, an einem Autohof daneben, nicht mal direkt der Autohof, sondern so ein bisschen
nochmal so ein Stück weiter gefühlt, an so einer Hintertür dann irgendwie hinter
einem Fitnessstudio waren wir irgendwie einmal. das andere Mal war hinter einem
Burger King neben dem McDrive oder wie heißt es bei Burger King, King Drive keine Ahnung,
Drive-In einfach. Drive-In. Ja, und dann waren wir da die ganze Zeit und Sirio
hat auch irgendwann was gesagt, weil wir standen dann da so und haben uns dieses
Auto angeguckt beim Laden.
Und dann meinte Sirio nur so, ey, haben die irgendwas vergessen?
Weil von innen ist ja nix in diesem Auto, da ist ja wirklich nur ein Bildschirm.
Ist das absichtlich, weil die einfach so auf Clean gehen wollten oder Kosten
sparen? Oder ist das, ich weiß, du arbeitest nicht bei Tesla,
aber weil du ja auch selber einen hast?
Ich nutze den ja und ich vermisse nicht mal Knöpfe. Ich mache,
wenn, vieles sogar über Sprachassistent, weil du hast ja nicht mal einen Knopf
für das Handschuhfach, sondern den müsstest du selbst auch über ein Display
machen, aber ich drücke einen Knopf am Lenkrad und sage,
Handschuhfach auf. Und zack, springt mir das Ding auf.
Oder ich sage, mir ist warm, mir ist kalt oder Sitzheizung an.
Du kannst mittlerweile alles sagen. Jetzt, wo Grog AI da auch noch drin ist
und du mit der KI da reden kannst, ich mache alles mit Sprachassistent. Kurzer Einwurf. Ja.
Mein Mercedes hat das auch. Du kannst sagen, mir ist warm oder mir ist kalt.
Und ich schwöre es euch, das Ding ist, dieses Gebläse, also vielleicht ist Tessah da eindeutig besser.
Prost Mahlzeit erstmal, Alter. Ihr könnt euch nicht vorstellen,
was auf einmal für ein Gebläse angegangen ist, als ich gesagt habe.
Sagst du dann Hey Mercedes?
Ja, Hey Mercedes. Warst du das gerade vor mir?
Hast du rechts deine Felge am Bordstein geschliffen nach der Ampel? Ja, das kann sein.
Weil ich dachte so, du hattest deine Kennzeichen gesehen, dann dachte ich nur so, ist das Sandra?
Und dann bist du aber so rechts am Bordstein so hergefahren,
rechts, so am Restaurant.
Und dann dachte ich nur so, hä, hast du das jetzt gerade? Ich bin relativ langsam
gefahren, du bist ein bisschen schneller gefahren, aber dann warst du auch hier.
Hast du es mitbekommen? Nee. Musst du gleich mal gucken.
Also es sah für mich so aus, als ob du rechts deine beiden Felgen gefickt hättest.
Ja, scheiße. Was ist denn die Felge? Reifen oder wie?
Nee, Felge ist da, guck dir den Bus an, dieses Silberne am Reifen. Das ist ja egal.
Naja, ist schon nicht so chillig. Aber ist doch, was?
Das ist das Teuerste am Reifen. Dieses Blechscheiß ist das Teuerste am Reifen
und nicht der Reifen selber? Ja, Blech ist das ja, nee, kommt halt drauf an,
was du für eine Felge hast.
Aber AMG-Felge ist schon jetzt nicht gerade billig, oder? Wie teuer ist so eine
AMG-Felge? Ich würde so einen Satz auf 6.000 Euro schätzen. Ich hätte 4.500
für einen Satz gesagt. 4.500, okay.
Ich will jetzt keine Angst machen, aber es sah so aus. Deswegen guck mal.
Aber ich habe ja meine Felge auch gefickt. Das ist ja gar kein Problem.
Aber warum ist denn das Silberne? Das ist doch einfach nur Deko.
Man kann ja ohne die fahren.
Ich habe nämlich schon Autos gesehen, die fahren ohne das Silberne.
Und das fand ich deutlich schöner. Meine Schwester fährt ja auf Mallorca mit Radkappen.
Und du hast ja auch so einen Plastikbezug noch mal drüber. Ja,
aber darunter ist auch die richtige Felge. Und die sieht auch okay aus.
Ja, keine Ahnung. Ich finde das Thema ist auch nicht so lieber, aber es ist halt teuer.
Aber du sagst dann, hey Mercedes, so richtig? Ja, hey Mercedes.
Und das funktioniert? Ja.
Hey Mercedes, mir ist kalt. Und dann schießt es halt direkt,
geisteskrank in die Luft. Und dann kommt aus allen Gebläsern.
Ich muss ganz ehrlich sagen, ich finde beispielsweise, hätte ich jetzt,
würde ich jetzt mal auch zu E-Auto, würde ich sagen, wäre ich nur eine Frau
in der Stadt, würde ich mir auf jeden Fall ein E-Smart holen.
Einfach ich alleine solo in der Stadt, weil es gibt mittlerweile Wohnungen Und
auch bei uns in der Kleinstadt, wo es diese E-Auto-Tankstation,
Parkplatzstationen schon sind.
Und das Allergeilste ist, was ich mir immer denke, du hast immer einen geileren Parkplatz.
Bei uns beim Einkaufsladen, beim Schenke.
Da gibt es seitlich, da sind die besten Parkplätze, gibt es eine ganze Reihe voller E-Auto-Dinger.
Ja, da ist geil. Wenn man auch weiß, man geht einkaufen, man hat jetzt Zeit,
geht eine halbe Stunde da rein oder eine Stunde, perfekt. dann kannst du dein Auto laden.
Auch wenn du zu Hause bist und du hast so eine, da braucht man aber so eine
Wallbox oder wie heißt das genau? Ich hab die nicht mal.
Ich lad nur unterwegs. Okay, aber auch wenn du zu Hause wärst und du kommst
an irgendwie mit 5% und fährst in deine Garage und fährst dann wieder los mit
100%, das ist schon, glaube ich, was ganz Cooles.
Ja, das ist schon, also deswegen, wenn man wirklich zu Hause ist und man Traumvorstellung
hat, irgendwann ein Haus mit einer Garage, wo du es einfach hinmachst und man
sich nur in der Stadt bewegt und ich glaube, das ist ja irgendwann im Alter
einfach so, dass du selten die Stadt verlässt.
Ich meine, in Köln fährst du ja sogar gar kein Auto mehr.
Finde ich das schon 10 von 10 so ein E-Auto, du hast keine Tankstelle,
dafür reicht E-Auto perfekt aber wenn man viel Langstrecke fahren muss,
würde ich sagen, ey, da lohnt sich wirklich ein Benziner einfach viel mehr oder Diesel ey.
Hast du es damals mitbekommen, dass immer so viele Unfälle hatte?
Wir müssen den Namen jetzt zensieren im Schnitt.
Der hatte ja schon so sechs Unfälle oder so in seinem Leben.
Er war für alle verantwortlich.
Er hatte auf der Fahrt zu meinem Geburtstag auch einen Unfall. Nein!
Er wollte um 17 Uhr da sein. Wir wollten uns eigentlich in so einem Café treffen,
schon ein bisschen was trinken. Und dann meinte er nur, ich kann nicht.
Uns ist ein Holländer in die Karre gefahren.
Es ist nichts passiert. Deswegen kann man da jetzt drüber lachen.
Also nichts Schlimmeres jetzt gesundheitlich oder so, aber natürlich Schaden.
Es war so dumm. Aber ja, keine Ahnung. Wir sind auf jeden Fall mit diesem Tesla
gefahren und dann meinten wir nur so, ey, Sirio, schick die Rechnung rein, was du bezahlt hast.
Er schickt so sieben Screenshots rein, weil wir irgendwie Hinweg die ganze Zeit
laden mussten, Rückweg.
Das war schon doll. Also ich sag, E-Autos sind auf jeden Fall die Zukunft.
Man sieht's ja auch in China.
Aber da muss diese Infrastruktur einfach noch deutlich besser werden in Deutschland.
Wir mussten bezahlen fürs Laden, ja. Für die Testfahrzeuge von Tesla selber?
Ist nicht von Tesla, das ist von einem Kumpel von ihm.
Und er will von einem Kumpel den Tesla abkaufen, weil er den auch nicht haben
will. Aber man kann bei Tesla übers Wochenende kostenlos ein Auto ausleihen. Ja? Ja.
Und das muss man auch nicht fürs Laden bezahlen. Ach, das ist aber krank.
Ja, dann einmal Türkei und zurück, Alter. Dann brauchst du 17 Tage, Alter.
Ja, wir haben, müssen wir auch mal ganz kurz drüber reden, den Sommer plötzlich da.
Ja, ein Glück, ein schön. Digga, wir haben März.
Nee, nee, nee. Leute, unsere Woche war ja noch im Februar.
Es war wirklich so eine verdammt schöne Woche, weil seit fucking letzter Woche
Mittwoch haben wir so *** Wetter. Es scheint die Wetter mir aus dem Arsch.
Die Stadt und wir wirklich Kleinstadt lebt. Alle sind aus Winterschlaf erwartet.
Lebt, lebt, alle sind draußen.
Digga, und ich war Freitag in Köln, weil ich bei der Show Volled at Dance war,
weil ich was dafür drehen musste.
Und, Digga, ich bin mit dem Auto einmal zum Studio gefahren.
Jeder Kölner steht da, und das liebe ich ja in Köln, alle mit Kölsch da eben
von der Seite, alle mit T-Shirt.
Und was ist das für ein krankes Gefühl in Deutschland?
Ende Februar mit einem verfickten T-Shirt da zu stehen und einem Kölsch.
Das ist geisteskrankt. Hat mich für jeden so heftig gefreut.
Mich nervt es halt, dass es so zwei Wochen zu spät kam, weil Karneval war arschkalt.
Es hat geregnet, geschneit gefühlt und der ganze Rosenmontagszug ist ins Wasser
gefallen. Die taten mir alle so leid. Ich bin ja eh kein riesen Rosenmontagszugs-Fan.
Ich stehe jetzt nicht am Rand und fange, wie heißt es? Kamelle und Süßigkeiten und alles Mögliche.
Aber das seit zwei Wochen später plötzlich. Ich sehe Wetterbericht jeden Tag.
17 Grad und Sonne für zwei Wochen am Stück auf jeden Fall.
Krank, aber mir tut es halt für ein Karneval leider sehr leid.
Ne, so oder so, wir waren auch in Hamburg und hatten auch in Hamburg,
also Hamburg bei schönem Wetter kann man nur wirklich nochmal sagen,
wunderschön mit der Alster. Mit die schönste Stadt bei gutem Wetter.
Ja, ja, Hamburg und München, das ist wirklich, immer wenn ich in Hamburg bin,
sage ich, Hamburg ist schöner, immer wenn ich in München bin,
sage ich, München ist schöner.
Ich sage auch ganz ehrlich, also wir sind dann halt hingefahren und haben halt,
irgendwann so die ersten paar Stunden unterhält man sich, aber irgendwann macht
so jeder sein eigenes Ding so ein bisschen, wenn man fährt, weil man hat sich dann so geupdatet.
Ich habe, und das ist jetzt ein wilder Take, ich sage, Ich finde,
du weißt, was GEZ ist, ne?
Ja, klar. Diese Gebühren, die man da halt immer zahlt für Rundfunk und so.
Ich finde es mittlerweile echt okay.
Ich höre, ich höre da. Du bist alt. Ja, ich werde alt. Ich habe es hier sogar
stehen. Ich habe hier in Klammern stehen, ich werde alt.
Hier steht, ich finde GEZ mittlerweile okay. Ich schaue immer Lanz,
alle drei Folgen, die da in der Woche rauskommen.
Miosga, also auch so eine Politik-Talkshow. Ich gucke Dokus,
Reportagen, das machen die wirklich sehr gut, weil ich auch weiß einfach,
dass es stimmt, was die machen.
Das ist schon sehr, sehr geil. Das war mal ein böler Take.
Wie viel GEZ-Gebühren zahlt man? 17 Euro pro Monat? Oder wie war das nochmal?
Ich weiß es gar nicht. Das ist bei mir einfach abgebucht. Ich hab keine Ahnung,
genau. Ich glaub 17 Euro pro Monat. Das ist basically wie Netflix,
glaub ich. Ja, glaub ich auch. Nur, dass es halt Pflicht ist in Deutschland.
Oder ist es sogar weniger? Sind es nicht 70 Euro im Jahr? Da bin ich gerade
dumm. Wir können natürlich wieder unseren allerbesten Freund kurz fragen.
Definitiv mehr als 70 Euro im Jahr. Ja, okay. Ich weiß es nicht ganz genau.
Hi, GEZ-Gebühren. Wie viel zahlt man pro Monat? Single-Haushalt.
Weil ein Haushalt muss ja nur bezahlen. Weil wenn zum Beispiel fünf Leute bei
dir wohnen, muss es nur einmal gezahlt werden. Ja? Ja. Was ist, wenn alle über 18 sind?
Trotzdem, ein Haushalt. Was? Ich brauche dir...
18 Euro zahlt man. 36. Das war ja heftig gut geschätzt. Sehr gut, ja. 18 Euro.
Und guck mal, ey. Man kann sogar so.
Nee, doch nicht. Verkackt. Und man zahlt 220 Euro jährlich.
220 Euro, okay. Ja, 18 Euro im Monat ist ja dann wie Netflix.
Was zahlt man für Netflix?
16 oder so? Ja, auch. Ja, ja, ja. 15,99 oder ist das welches Premium?
Du kannst, es gibt ja bei Prime Video ist genauso.
Du zahlst und bei RTL Plus ist
es genauso. Die haben ja überall jetzt mittlerweile Werbung reingepackt.
Ja? Ja, du kannst überall, ja klar, natürlich, bei Prime Video ist es genauso,
du kannst dir entweder das große Abonnement kaufen oder du hast halt das Abonnement mit der Werbung.
Warte mal, dann zahlt man und man hat trotzdem, also ich kenne das nur von Sky.
Prime Video gucke ich eigentlich recht wenig.
Bei Sky ist es so, und das habe ich schon immer nicht verstanden,
warum zahlt man? Bei Sky ist ja richtig toll.
Früher zahlt man dann irgendwie 50 Euro im Monat oder so, wenn du da Sport und
alles gucken willst, weil die Lizenzen halt auch so scheiße teuer sind und dann
kommt trotzdem noch so viel Werbung immer. Das habe ich immer nie verstanden.
Warum zahle ich denn überhaupt?
Aber das ist krass. Aber kann man sich dann entscheiden und kann sagen,
hey, ich möchte entweder kostenlos und mit Werbung oder gibt's da auch so Zwischenschritte
oder wie ist das genau? Ich glaube, kostenlos ist Prime nie.
Ich glaube, für Prime zahlst du immer 7 Euro. Ich zahle das eh,
aber einfach, weil ich sauviel bestell bei Amazon.
Genau, das ist es ja. Das ist halt das Geile. Und dann hast du automatisch,
früher war es ohne Werbung, dass du Serien schauen konntest,
beziehungsweise war am Anfang eine kurze Werbung, die konntest du dann wegklicken.
Mittlerweile ist es aber so, dass Werbung sogar zwischen dem Film oder der Serie kommen.
Wenn du bei Prime was kaufst oder einen Film guckst, kaufst du oder leihst du immer?
Meistens kaufe ich. Ich leihe immer. Weil ich mir immer denke,
ich gucke Filme eh nur einmal. Boah, ich bin so nicht gucke zweimal.
Also ich denke mir dann auch, der kostet 2,99 Euro und 3,99 Euro.
Ja, ist so. Den Euro spare ich jetzt. Nee, ich würde dann immer kaufen.
Meistens gefällt mir der Film und man muss auch sagen, ich teile mir ja den
Amazon-Account, da gucken halt auch meine Geschwister drüber.
Und wenn ich den Film halt gucke und meistens halt eh... Ach,
dann können die auch drauf zugreifen, oder wie? Genau, ja.
Und dann ist der Film einfach in der Bibliothek. Und meine Mutter,
meine Mutter hat letztens, die kauft nämlich immer Filme, weil ich glaube,
sie weiß gar nicht, weil sie macht das immer über den Fernseher bei sich zu Hause.
Und die kauft immer so richtig alte Filme. Haben die auch LG, diese Krücke?
Hä? Haben die auch diese LG-Krücke? Boah, das weiß ich gar nicht,
was meine Mutter für ein Auto, äh, Fernseher hat.
Aber auf jeden Fall sehe ich immer, dass sie da Filme kauft.
Und ich glaube, sie weiß gar nicht, dass man die kauft.
Immer so richtig alte Mary Poppins Sachen oder so, die 100% kostenlos auf Netflix sind.
Bist du so, ich zum Beispiel, ich vergleiche ja, ne? Also wenn ich sehe,
dass ein Film bei Amazon Prime, äh, also Geld kostet, dann gucke ich,
ob es den auf Netflix gibt. Manchmal gibt es den sogar kostenlos bei Netflix.
Und, was soll man sagen? Ich dachte immer, ein Streaming-Anbieter hätte den
Film und die anderen dürfen den dann nicht haben. Nein, geht trotzdem.
Ehrlich? Ja, natürlich.
Und RTL Plus hat sogar auch, und das ist RTL Plus, ich schwöre euch,
so underrated, RTL Plus hat mega viele Filme, die bei Prime Video Geld kosten. Ehrlich? Ja.
Krank. Ja, kleine Empfehlung für euch Sparfüchse, ladies and gentlemen,
guckt mal wirklich, weil außer man hat jetzt nicht Prime Video oder aber RTL
Plus, dann holt euch jetzt nicht extra, weil dann sind 3 Euro für den Film auf
jeden Fall deutlich günstiger.
Irre. So, jetzt beginne ich mal von meiner Woche, ich hatte eine richtig schöne
Woche, ich kann vielleicht auch mal direkt hier mal eine News droppen und zwar, ich wäre Tante.
Michelle, ne? Oh, darf man sagen? Sarah hatte das erzählt, als wir was essen waren, ja.
Irre. Ich werde, Leute, ich werde das erste Mal Tante, ich bin ja schon einmal
Tante von Shiva, aber jetzt werde ich tatsächlich offiziell das erste Mal Tante. So richtig.
Bei meiner Schwester wächst einfach, die ist jetzt im fünften Monat fast schon,
ihr wächst einfach ein verficktes Baby im Bauch.
Im fünften Monat? Wann hast du es denn erfahren?
Relativ am Anfang, aber man soll die ersten drei, vier Monate nicht sagen,
weil der Sicherheits, also es ist noch nicht so sicher, ob das Kind dann wirklich
zur Welt kommt, weil die Gefahr, dass es eine Fehlgeburt gibt,
ist in den ersten drei, vier Monaten extrem hoch, leider.
Und deswegen sagt man immer, man geht quasi erst, oder man sagt es den Leuten
erst so ab dem vierten Monat.
Hab ich auch aber alles erst gelernt, ne? Hab ich noch nie gehört.
Das ist so krass, weil ich hab das allererste Mal, es gibt ja so viele Apps
für so Muttis, da kannst du so vergleichen, mein Kind ist grad so groß wie eine
Erdnuss, Mein Kind ist gerade so groß wie eine Erdbeere.
Wie witzig ist es, dass dein Kind wächst? Das ist Luca, ich bin da so krass.
Hast du schon angefasst? Angefasst so den Bauch? Den Bauch natürlich,
man sieht das auch schon voll. Darf man so... Ja, natürlich, man fragt immer.
Meine Schwester fragt natürlich nicht. Darf sie noch so Autofahren und solche Sachen? Ja, natürlich.
Aber ich glaube, ab dem sechsten, siebten Monat hört man ja auch auf,
irgendwann zu arbeiten.
Dann kommt ja auch der Mutterschutz und sowas. Aber es ist so krass,
das gleich zu erleben, dass ich einfach Tante werde. und irgendwie ist das so
krass bei denen, weil die haben geheiratet. In den Flitterwochen ist sie schwanger geworden.
Das ist wirklich wie aus so Märchen, habe ich gesagt. Ach, krank.
Und ja, jetzt kommt sie in den fünften Monat. Ich finde das so krass.
Die wissen tatsächlich aber noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist.
Das weiß man im fünften Monat noch nicht. Nee, das, äh, wahrscheinlich...
Fünfter Monat hört sich für mich so unnormal weit an. Ja, ja,
natürlich, weil es geht ja nur neun.
Also entweder Michelle sagt die es mir nicht. Oder will sie es gar nicht wissen vielleicht.
Meine Eltern wollten es nämlich nicht wissen, ob ich ein Junge oder Mädchen
werde. Und dann haben sie das Zimmer einfach gelb gestrichen.
Anstatt blau oder pink. Von wegen, keine Ahnung, wer da jetzt irgendwie rauskommt.
Ja, aber also, ich glaube, Michelle wird es sagen. Ich glaube,
ihr würdet es auf jeden Fall rausrutschen. Krank. Glückwunsch.
Darf sie noch Alkohol trinken? Natürlich nicht, nein. Ich habe keine Ahnung, was ich so gucken.
Was weiß ich? Das ist so krass. Dann darf er nicht mal richtig feiern, oder?
Also klar, sie kommt trotzdem mit. Wir haben jetzt auch am Wochenende Lorenas Geburtstag gefeiert.
Dann kommt sie natürlich mit. Aber jetzt nicht so auf Kackehau mit Champagner
anstoßen. Nein, auf gar keinen Fall.
Und dann ist es natürlich so, dass sie halt um 22 Uhr todmüde ist,
weil sie halt pregnant ist.
Und sie isst dann auch mehr? Für das Kind mit? Das ist so krass.
Wir waren ja im Winterurlaub und da haben wir es erfahren.
Dann kam meine Schwester zu mir und meinte, oh mein Gott.
Auch erst, das war ja dann der dritte Monat. Das war schon zweiter Monat.
Die wusste, hat es selber erst da erfahren.
Natürlich haben die es sich immer gewünscht, aber es ist ja meistens so,
man sagt immer so, wenn du dein Verhütungsmittel absetzt, kann es gut ein Jahr
dauern, bis du dann wirklich schwanger wirst. mit so Kinderwunsch.
Deswegen meine Mutter hat immer gesagt, fangt eher zu früh an als zu spät.
Auf jeden Fall war es da so, dass, ja, Michelle kam dann in unserem Zimmer und
ich mache so die Tür auf, die so, nee, ich glaube, ich bin schwanger.
Und ich so, wie? Wie, du bist schwanger? Was laberst du?
Und ich war so, wir brauchen jetzt sofort einen Schwangerschaftstest.
Es war 23 Uhr. Wir haben natürlich keinen Schwangerschaftstest mehr bekommen.
Ich bin zu jeder Tankstelle scheiße gefahren.
Hab leider keinen mehr bekommen. Richtig traurig. und dann ist am nächsten Morgen
meine Schwester Lorena aufgestanden.
Hat dann den Schwangerschaftstest geholt und dann wir natürlich,
Safi, Olaf, Klaren, Alter, alle zusammen in dem Raum, mit Nick natürlich noch
und dann musst du halt auf diesen Schwangerschaftsstreifen pissen und dann,
äh, der war sofort schwanger.
Krank. Sofort schwanger, sofort schwanger und das ist so krass,
weil ich hab jetzt das allererste Mal auch so einen Ultraschall gesehen.
Das ist dieser Schwangerschaftstest, dass dann so zwei Striche da draus sind,
ne? Genau, ja. Ist das immer noch so?
Ja, ist immer noch so. Zwei Striche bedeutet ganz dick schwanger und es war
wirklich innerhalb von zehn Sekunden waren da zwei Striche, das heißt voll,
voll schwanger eigentlich schon.
Testen die über die Pisse dann irgendwie? Ja, man pisst auf den Streifen.
Das ist ja krank, dass das dann im Urin steht, quasi geschrieben, jo, du kriegst ein Kind.
Wie random. Was noch richtig krass ist, man schmiert sich manchmal als Frau mit Selbstbräuner ein.
Kennt man ja. Ich dachte jetzt mit Urin, das wolltest du gerade sagen.
Nein, nein, nein, mit Selbstbräuner.
Wusstest du, dass der Körper so Enzyme entwickelt in der Schwangerschaft,
dass kein Selbstbräuner hält?
Was? Was hat das denn damit zu tun? Ich check das gar nicht.
Gar nicht. Es ist ein ganz anderes Thema, also eine ganz andere Welt auch für
mich, weil ich auf jeden Fall noch weit davon entfernt bin, schwanger zu sein.
Aber jetzt habe ich auch mal Ultraschall gesehen und die haben auch mal Bildschirm
so gefilmt, wie das Kind sich so bewegt und so.
Und das ist so krass, weil als ich mir dann das Schwangerschafts- das erste
Ding gesagt habe, habe ich auch voll angefangen zu weinen, weil ich so dachte,
das ist so krass, dass da einfach... Ihr habt jetzt einfach einen Familienmitglied mehr. Ja, Digga.
Irre. Und ich habe auch schon gesagt, ich gehe zu dem Kind nachtheimlich. Ich bin deine Mama.
Nein. Ja, so Joke-mäßig. Da haben die schon Namen, so ob Junge oder Mädchen,
was die so... Nee, also natürlich irgendwie so eine Wunschliste, natürlich.
Aber Michelle hat gesagt, ich werde das Kind wahrscheinlich ansehen und sagen, boah, der Name passt.
Haben meine Eltern auch so ein
bisschen so gemacht. Dann wurde es Luca irgendwie. Man hat ja immer so...
Und ich habe deinen Vater da auch getroffen, weil wir waren Sarah...
Also Michelle hat es auch erst so langsam angefangen, auch den Freunden zu erzählen,
weil wenn man zum Beispiel natürlich irgendwie rausgegangen ist und so,
Michelle war auch eine gute Party-Queen, Alter, was soll ich euch sagen? Hat sie geraucht?
Aber sofort auf Gott. Krank. Und das ging auch so von heute auf heute.
Ich glaube aber auch, wenn du wirklich weißt, du machst das eigentlich nicht
für dich, für dich gerade, sondern auch noch für einen anderen Menschen in dir
drin, dann ist es auch nochmal eine ganz andere Disziplin.
Und deswegen war es, glaube ich, auch irgendwo auch einfacher für uns alle.
Ja, ja, das glaube ich. Weil wir so meinen, okay, jetzt müssen wir mitziehen.
Und jetzt ist da eine Geburt.
Und jetzt kriegt man, hat sie auch schon, eine Hebamme hat sie sich auch schon gesucht und so.
Hebamme, was heißt das genau? Eine Hebamme, die begleitet dich.
Die begleitet dich ab der Schwangerschaft.
Die ist dann vor allem für dich da. vor allem so vor der Geburt,
kurz vor der Geburt und kurz nach der Geburt und die berät dich einfach mit,
da kannst du drüber sprechen, ey.
Was gibt es da für Kinder wegen, was braucht ein Kind, was muss in so eine Geburtstasche
und so. Stimmt, kostet auch richtig Geld, so ein Kind. Ja, auf jeden Fall.
Wir waren tatsächlich, mein Kameramann Dennis, aus Dortmund,
der hat jetzt auch ein Kind bekommen und dann habe ich so, dachte ich so,
okay, man muss dem irgendwas schenken dann.
Da habe ich Dennis gefragt, ey, frag doch mal bitte deine Frau,
was ihr noch braucht und die braucht noch so Babyfonds.
Yo, so Walkie-Talkies, ne? So Walkie-Talkies, wo du so ein Screen hast und dann
kannst du immer dein Kind sehen.
Und dann, ähm, hab ich das gekauft, so, kein Problem, aber kostet einfach 200
Euro, so ein Screen. Nein. Kostet 200 Euro, ja. Kauft doch iPhone einfach.
Das stimmt, über FaceTime einfach sechs Stunden.
Ja, aber richtig krass, kostet einfach 200 Euro. Und dann, äh,
meine Schwester war halt zu dem Zeitpunkt schon schwanger und die hat mich halt
begleitet und sind wir halt mal so durchgegangen.
Und so ein Kinderwagenlaser, wo geht man denn dann da hin? Es gibt ja Baby One,
Baby Market und so. Also das ist noch nie gehört.
Das gibt es bei uns in der Kleinstadt? Nee, also man muss ein bisschen weiter
wegfahren. Aber bei uns in der Kleinstadt gibt es tatsächlich auch einen kleinen
Babyladen. Das ist so irre.
Ich habe den noch nie gesehen. Noch nie bemerkt, weil man sich mit solchen Sachen nie auseinandersetzt.
Achte bei nicht drauf. Und so ein Babymarkt ist so groß gefühlt wie ein Ikea, Luca.
Es gibt wirklich Cybex, soll anscheinend der Ferrari unter den Kinderwegen sein
und so. Cybex? Cybex. Was kann der?
Weiß ich nicht. Das Ding, diese Autoschale oder dieses Gerät,
wo du dein Kind reinsteckst, kann man als Autoschale benutzen,
aber auch gleichzeitig für den Kinderwagen und so.
Ganz verrückte Ideen mittlerweile, wo ich so denke... Aber gar nicht mal so dumm.
Ja, natürlich, du sparst dir auf jeden Fall Geld, weil früher...
Ich kenne halt nur von damals... Was ist Maxi-Kosi? Ja, wollte ich gerade sagen, Maxi-Kosi gibt's auch.
Ja, Maxi-Kosi hatte gefühlt früher jeder, das war dieser typische...
Maxi-Kosi, so ein schönes Wort. So könnte man auch ein Kind nennen. Stimmt, ne?
Ist so ein Gerät, das setzt du dir quasi ins Auto, einfach so eine Autoschale
und dieser Cybex hat auf jeden Fall jetzt diese 2 in 1 Funktion und wirklich,
also mittlerweile gibt es alles und man muss sich alles durchlesen und es gibt
gefühlt 30 Schwangerschaftskurse und dann hat meine Mom das mal so verglichen
mit ihrer Schwangerschaft, die meint so, krass,
sowas gab's damals gar nicht bei uns und da hab ich auch mal wieder überlegt,
ne, wir wollen hier auch mal ein bisschen was lernen weil natürlich.
Wenn du schwanger bist, prallen ganz viele Meinungen auf dich.
Ja. So von den Bekannten. Weißt du noch, wo du deinen Hamster hattest?
Ja, genau so was. Alle wissen es besser als die Person selbst.
Alle wissen es besser und ist das nicht, mach das nicht, tu das nicht.
Und Michelle macht ja auch Sport in der Schwangerschaft. Manche sagen.
Ach, das wäre meine nächste Frage gewesen. Wie ist das mit euren Familienworkouts?
Ja, sie macht halt ihre eigenen Workouts jetzt, aber kommt natürlich immer mit.
Und da sind auch ganz viele Leute, die sagen, nein, mach das nicht und so.
Aber es gibt so viele neue Studien, die einfach sagen, das ist so gut ist,
in der Schwangerschaft Sport zu machen, auch gut vorbereiten auf die Geburt und alles.
Sie sollte jetzt wahrscheinlich nicht Fußball oder Wrestling machen oder so.
Genau, also jetzt nicht ein Sport, wo halt Fallgefahr ist oder wo du jetzt jemand
in Bauchboxen und so ist nicht so gut. Ja, wäre jetzt unpraktischer.
Aber ja, so eine leichte Gym-Session kann man auf jeden Fall machen.
Ja, auf jeden Fall, Leute, ich werde Tante. Ich finde es so krass und das Kind
kommt wahrscheinlich im, nicht wahrscheinlich, es kommt einfach zwischen Juli und August.
Total geiler Monat auch für Geburtstag. Ach geil, einfach im Sommer.
Man muss eigentlich im Winter ficken, damit Kind im Sommer...
Ja, ist wirklich so. Man muss im Herbst ficken, damit Kind im Sommer dann kommt.
Man muss so Oktober, November ficken, Alter. Dann ist ein geiler Monat.
Schreibt euch das hinter die Ohren. Was ist so 1-1... Lass mal 1-1 mit Babysachen spielen.
Boah, ich darf nicht den Messer als du. Schnoller. Ja, natürlich.
Okay. Fuck. Das hört schon auf.
Kinderwagen, kann man es einfach so sagen? Ja. Dann sag ich Rassel. Ich sag Pampers.
Ja. Pampers auch krank, dass die... Das ist genauso wie mit Tempo,
dass man einfach Pampers sagt. Wie heißt es eigentlich?
Windel, ne? Windel, ja. Dann sag ich einfach mal Wickeltasche.
Hatten wir schon Babyfohn? Nee.
Dann gibt es den ...
Habe ich Schnuller schon gesagt? Ja, ne? Ich glaube als erstes.
Dann gehe ich einfach mal mit Babyflasche.
Mhm. Kann man Titten sagen? Weil da ist ja still und so. Oder nicht?
Ja, okay. Ich hätte die Pumpe eher durchgehen lassen. Die Brustpumpe.
Was glaubst du, ist eine Brustpumpe?
Sandra, du weißt ganz genau, dass ich so... Wie heißt, du hast solche Themen?
Sag. Ja, ich weiß auch nicht.
Brustpumpe. Wenn ich pumpen gehe, dann mache ich auch Brust.
Aber Brustpumpe, was ist das denn?
Das ist wahrscheinlich am Nippel irgendwie das vielleicht, wo dann die Milch rauskommt oder so?
Ja, nee, eigentlich nicht. Also es gibt so eine Pumpe, die packst du dir in
deine Nippel. Ach, das ist nichts Körper eigenes.
Das packst du dir in deine Brust.
Und der saugt dann halt die Milch ab, weil dein Körper produziert ja die 24-7
die ganze Zeit Milch. Das stoppt ja nicht.
Und manchmal hat das Kind halt keinen Hunger und dann bildet sich ein Milch,
Stamm. Oder Milchstau. Milchstau. Und das soll wohl richtig wehtun in den Brüsten.
Und deswegen holt man sich nur eine Milchpumpe.
Damit wird ein Baby dran ziehen. Wieso sind so viele Mütter so,
dass sie sagen, oder so viele Frauen, ich krieg's immer nur so mit,
ich würd gar nicht stillen, wenn ich irgendwann ein Kind hätte?
Also ganz viele Frauen. Und da muss ich auch sagen, es ist so krass,
weil ich hab mich jetzt mal die letzten Monate damit auseinandergesetzt.
Es gibt ja auch so viele Frauen, die gar keine Kinder bekommen können und so.
Für mich war immer so, einmal Condi nicht benutzt, direkt schwanger.
War immer meiner Vorstellung. Ich hab auch so das Gefühl, es ist sauschwer,
schwanger zu werden, oder? Es ist sauschwer, schwanger zu sein.
Gar nicht so einfach, wie wir es dachten. Wie ich es auf jeden Fall dachte.
Ich dachte auch früher so, wenn man nicht verhütet, dann hat man direkt ein Kind.
Ist so. Und ich dachte sogar früher, ganz früher, im Schwimmbad,
dachte ich so, oh mein Gott, wenn da jemand nackt schwimmt, dann werde ich schwanger.
Ja? Ja, weil ich gar nicht diese Erektion und Erektion kannte.
Ich bin so, Mama, wir waren einmal bei einem FKK-Strahl an der Ostsee.
Und dann ich so, ich kann da nicht rein, ich werde schwanger.
Meine Mutter so, Junge, warum?
Ich sag so, die haben alle freien Penis. Ja, richtig dumm.
Und ja, stillen tut einfach auch extrem weh. Dein Kind beißt halt die ganze
Zeit auf deine Nippel und bei manchen Frauen tut es sogar so dolle weh,
dass die selber dabei weinen.
Und natürlich ist das gesündeste, was du einem Kind geben kannst, die Muttermilch.
Es gibt natürlich diese ganzen Abdamil, dann noch dieses Bübchen oder wieder
Thais, die alle auch so Sagt mir alles nix. Gar nicht? Aktimell?
Nein. Was hast du gesagt? Abtamil. Abtamil. Abtamil, kenn ich nicht, nee.
Das ist so Pränahrung. Pränahrung. Das ist so ein Karton und dann ist da so,
Luca, ich bin auch nicht schwanger, aber ich weiß irgendwie verdammt viel über dieses scheiß Thema.
Ja, ich weiß gar nichts, hab mich damit noch nie auseinander gesetzt.
Ich glaub auch, wenn ich irgendwann ein Kind kriegen sollte,
ich lese mir erstmal tausend Bücher
durch und so, dann ist man ja auch wahrscheinlich nur noch verwirrter.
So wie deine Mom gesagt hat, man sagt meiner Mom auch mal, das gab's früher
alles nicht. Wir sind trotzdem alle hier.
Ja, das ist, da muss man halt wirklich mal so sagen. Meine Mutter hat gesagt,
krass, es gibt mittlerweile Baby-Yoga-Kurse, Baby, Baby, das Baby,
bla bla bla und so, alles vor der Geburt.
Und ich habe gesagt, Digga, ich möchte damit überhaupt gar nichts zu tun haben.
Ich brauche das alles nicht.
So, ich mache das, wonach ich Bock habe und gehe da einfach nach meinem Gefühl
und ich glaube, das ist immer das Richtige.
Weil ich finde ganz ehrlich, wenn eine Frau Bock hat, Baby-Yoga zu besuchen, macht das.
Aber ich finde immer dieses, äh, Leute, das würde ich dir aber empfehlen. Baby-Yoga.
Du bist auf so einem Ball und dann machst du Yoga. So einem Gymnastikball und
dann machst du mit schwangere Frau Yoga.
Das ist krank. Ich muss generell erstmal mit Yoga wieder anfangen.
Ich muss das so lange schleifen lassen.
Ich war jetzt am Wochenende das Einzige, was ich hingekriegt habe.
Also es ist jetzt ein kranker Themenbuch, aber ich habe gekotzt. Wow.
Zum ersten Mal seit, ich weiß nicht seit wann, ich kann mich nicht erinnern, seit mehreren Jahren.
Zum ersten Mal wieder gekotzt und ich habe wenig Erinnerungen.
Deswegen, ich denke mir jetzt gerade, wie alt ist Michelle? 31?
Nee, die ist 29. 29? Ja. Dachte mal, Michelle, wäre älter als ich.
Nee, die wird jetzt 30 dieses Jahr im September. Okay.
Und dann denke ich mir so, sie zählt so Maxi Cosi, bla bla bla,
geht zu Baby One, ein bisschen Milchtüten kaufen und bla bla.
Und ich so, ich bin für Bier getrunken jetzt am Wochenende.
Ich habe keine Gedächtnis mehr an letzte Nacht. Das ist schon krank.
Ja, aber mein Gott, Leben geht so, Leben geht so.
Ja, und das eine schließt das andere natürlich auch nicht aus.
Natürlich nicht. Wenn Michelle ihr Kind hat, dann wird sie wahrscheinlich auch
nicht eine reine Orgeln.
Natürlich. Michelle hat auch gesagt, ich meine so, Michelle hat auch gesagt,
dieses Junge, wenn ich nicht mehr schwanger bin, ich freue mich auf die nächste Party mit euch Mädels.
Ist einfach so. Ist ja auch genau richtig so.
Ich finde, ein Kind sollte nicht der Grund sein, warum man keinen Spaß mehr im Leben hat.
Wird man sehen. Ich sage ganz ehrlich, wenn das Kind da ist,
wird man es immer noch mal sehen. Ja, ich bin auch gespannt.
Ich glaube, man muss da wirklich gucken, dass man irgendwie so einen Mittelweg
findet, glaube ich, mit dem Kind.
Wie du schon gesagt hast, wir sind jetzt beide nicht schwanger oder irgendwas
ist in Planung, dass man jetzt irgendwie überhaupt wüsste, wie das in welche Richtung geht.
Man setzt sich ja auch erst mit sowas auseinander, wenn es dann da ist.
Wenn es wirklich da ist, ja. So, das ist genauso, wie wenn es Finanzamt schreibt,
ey, du hast Steuerprüfung, erst dann kümmerst du dich mal, also man kümmert
sich natürlich schon vorher darum, aber erst dann hast du erstmal so,
dass es dann plötzlich losgeht und so.
Aber ich glaube auch, dass wenn man dann irgendwann das hinkriegt,
so einen goldenen Mittelweg zu gehen und gerade wir sind mit unseren Jobs auch
sehr flexibel zum Glück, dann kann das schon echt ein krankes Privileg sein.
Sehr, sehr funny. Ich hätte gesagt, das ist eigentlich meine Beichte,
dass ich gekotzt habe. Ich habe noch was anderes aufgeschrieben.
Das ist aber eher so ein Malheur.
Ich habe mich im Gym zu weit von meinem Handy entfernt. Gefühlt,
alles, was ich sage, ist im Gym irgendwie passiert.
Aber da bin ich dann am Handy und da merke ich solche Sachen.
Dann schreibe ich es direkt auf. Ich habe AirPods immer drin und ich habe mich
zu weit von meinem Handy entfernt.
Dabei haben die AirPods-Verbindung verloren.
Und dadurch, dass ich aber Geräuschunterdrückungen drin hatte,
bin ich dann plötzlich so geschwankt einfach so durchs Gym.
Ja, dann wusstet ihr, das hat ganz viel mit Ohren zu tun. Ja,
Gleichgewicht hat ganz viel mit Ohren.
Ich hatte ja auch eine Zeit lang, hatte ich Schwindel und war dann beim Arzt,
weil ich nicht so ganz herausfinden konnte, warum.
Kam dann vom Nacken, weil ich merke das jetzt schon wieder, dass ich hier so
sitze, wie so ein, keine Ahnung was. Aber guck mal, wenn ich so groß sitze,
muss du selbst direkt sein Stativ hier gefühlt anpassen.
Bei mir einfach gar nicht. Bei mir ist wirklich, wenn ich gerade sitze,
das ist irre. Du bist voll die Giraffe da irgendwie.
Ich bin unnormal die Giraffe. Du hast voll den großen Oberkörper.
Ich hab voll den langen Hals auch. Ja, das stimmt. Das ist irre.
Dass ich mir direkt wieder in diese Position einfach rein. Dann war ich auch
beim HNO, Oh, weil mein Hausarzt meinte, nee, mit Schwindel geh erstmal zum
H&O. Ich dachte, hat ja auch damit zu tun.
Und dann hat der ein bisschen geguckt und hat auch nichts damit zu tun.
Aber das ist schon crazy gewesen.
Was ist deine Beichte der Woche? Ja, meine Beichte der Woche ist,
Leute, ich hab's euch ja schon mal genannt.
Ich hab wieder Kuchen bestellt, der nicht gewollt worden ist, aber den ich wollte.
Nein. Für Michelle? Nee, für Lorena. Die hat ja Geburtstag geweiht.
Ah, okay. Rock'n'Roll Babies.
Wie auch passiert das jetzt wohl? Wie hier zu jedem Geburtstag.
Ich habe da jetzt ja meine Meisterkönche, meine Meisterbäckerin aus der Stadt
gefunden, die mir immer.
Und ich sage immer noch... Gehst du in eine richtige Tortenbäckerei dann oder
zu einem Bäcker einfach? Nein, die ist eine, die ist wirklich selbstständig
nur mit Tortenbacken. Krank. Geh doch zu Sallys Welte einfach.
Genau, Alter. 700 Kilometer fahren, bis ich bei ihr bin.
Und dann wisst ihr, was auch richtig lecker ist? Underrated,
aber Cupcakes liebe ich auch. Cupcakes könnte eventuell bald Torten ersetzen.
Cupcakes und Muffins? Muffins, genau. Dann ist da oben halt noch mal diese richtig
fette Sahneschicht drauf. Okay.
Alles, was sahnig ist, das macht mich geil. Muss ich ganz ehrlich sagen.
Ich liebe das so heftig. Ich liebe Buttercreme. So krass.
Das ist das Allerschlimmste. Mein Traum wäre es, so rund wie der Tisch.
Eine ganze fette Schale und ich könnte es so essen. No problem.
Finde ich so ekelhaft. Nee, boah, da geht man her. Der riecht Gänsehaut.
Was ich geil finde, sind die... Oh, die haben Mist, die sind stätowiert.
Wie? Da hab ich vergessen, so erzählst du, die haben mir Stitch tätowiert.
Nein. Ja, ein klein. Warte. Das ist nicht wahr.
Das ist jetzt nicht... Doch, doch, doch. Siehst du, das ist doch original.
Freitag in Köln. Freitag in Köln. Sieht man's?
Ich hab mir ein kleines... Das war ja schon immer mein Traum.
Ich hab jetzt... Ist es wirklich ernst?
Jetzt wisst ihr, ich nehm das ernst. Also, ich liebe ihn wirklich.
Und die Tätowierer meinte auch... Hä, warum Stitch? Und da meinte ich so, Ja, weil ich den liebe.
Das ist krank. Gefühlt alle, die ich kenne, weil ich hatte T-Shirt an am Wochenende
und ich mache ja auch das Tattoo hier gerade weg.
Alle sprechen mich an, so ey, wo machst du das? Und bla, wir machen auch weg
und eine Freundin von uns will auch wegmachen und bla, alle wollen wegmachen.
Du bist die Einzige wirklich in den letzten gefühlt Monaten,
die ich kennengelernt habe, die sich ein neues hat stechen lassen.
Zeig mal, aber es ist sehr dünn filigran. Denkst du, das hält?
Weil da ist nicht bei dir schon mal eins weggegangen? Genau,
mein Bierglas ist ja gar nicht mehr da. Ich hatte ja hier eine Kölschflasche.
Das ist ja komplett weggegangen. Da sind, glaube ich, nicht mal mehr schwarze
Punkte. Da waren aber mal schwarze Punkte sogar.
Ist komplett weggegangen. Aber ich glaube, dadurch, weil hier ist ja weniger
Reibung. Weißt du, was ich meine?
Hier ist ja weniger Reibung. Ja, hab mich ganz glücklich gemacht.
Krank, das hätte ich niemals gedacht. Ich dachte, dieses Stitch-Ding ist bei
dir eine Phase. Nee, es ist wirklich, ich liebe den. Und das ist so nach einem
halben Jahr oder so ist vorbei.
Ja, und ich werde ja auch, ich werde ja auch einen Stitch-Raum dann,
ich habe ja im Haus viele Räume, und dann werde ich einen Stitchraum machen.
Das wird auch gleichzeitig Kinderzimmer für das Kind. Also ich werde das Kind
schon direkt mit Stitch in Verbindung bringen. Mich hat gesagt Verbot.
Mich hat gesagt Verbot. Mich hat gesagt bitte beeinflusse das Kind nicht.
Ich habe gesagt ich kann mich dabei nicht stoppen. Das ist krank. Ja.
Das habe ich noch nie gehört. Das ist irre.
Wow. Und was ist, also ich hab das jetzt grad nicht so richtig erkannt,
der liegt so halb bei deinem Dings, oder? Genau, du musst es so sehen. Warte, so wohl eher.
Der guckt so ganz süß nach oben. Ah, okay. So ganz niedlich.
Ich dachte, der liegt so auf irgendwas drauf. Nein, so ganz niedlich verträumt, so ein kleiner Süßer.
Krank. Aber sehr gut gestochen, sehr, sehr fein. Ja, ja, sehr fein gestochen.
Ich hab nämlich eine Tätowiererin gesucht, die ganz, ganz, ganz filigran und
ganz leicht sticht und die kommt aus Bonn. Und da war ich Freitag.
Krank. Glückwunsch. Danke. Nicht nur Tante geworden, sondern auch ein neues
Tattoo. Ja. Auch noch Mutter geworden von Stitch. Ach Mutter,
ich weiß gar nicht, was ich damit hab.
Irgendwie seit vorgestern war ich immer Rock'n'Roll-Babies.
Wie keine Ahnung, schon wieder einen neuen Tick, Leute.
Ja, ich geh mal direkt rüber ins Weltlife-Update. Ich weiß nicht,
wie wir darüber reden wollen, ob, keine Ahnung, was der Krieg im Nahen Osten,
es ist ja sehr eskaliert.
USA, Iran, ich glaube, wir sind die Letzten, die man da irgendwie zu einer fachkundigen
Einschätzung befragen sollte.
Ich sehe ganz viele Kommentare natürlich, dass es irgendwie nicht so ganz legal
ist anzugreifen und generell Militär und Kriegsoptionen sind natürlich nie gut.
Ich sehe aber auch ganz viele Kommentare und Stimmen von Leuten aus dem Iran.
Ich weiß nicht, Josef, du hast ja auch Familie oder hattest Familie dort,
die sind ja glaube ich jetzt woanders.
Ich will einfach nur sagen, lass die unschuldigen Menschen einfach in Ruhe.
Das ist nämlich das Ding, was ich auch...
Niemand von Netanyahu oder von Trump oder so wird uns hier zuhören natürlich, wenn doch...
Rock'n'Roll. Wir können natürlich hier viel reden. Ich glaube,
die machen sich gar nichts aus irgendwas, was irgendwelche Leute sagen.
Aber ich denke mir auch, wenn da Unschuldige drunter leiden und Zivilisten drunter
leiden, weil das sind meistens die Leute bei so Kriegen, die dann die Gearschten
sind, dann ist es halt immer scheiße.
Aber ich sehe halt ganz viele Stimmen auch aus dem Iran, dass die Leute sagen,
ey, jetzt geht's los, Freiheit und bla bla bla.
Deswegen, ich bin gespannt. Die Lage ändert sich natürlich jede Stunde gefühlt da gerade.
Ich habe heute Morgen noch eine Nachricht reinbekommen, dass irgendwie so Kampfjets
von Amerikanern jetzt abgestürzt sind, ein paar Stück oder irgendwas.
Deswegen, keine Ahnung, ich glaube, wenn wir hier über Sachen...
What the fuck, Alter, das ist so einfach, man checkt gar nicht,
wie glücklich wir sein können, dass wir, dass ich mir Freitag einfach ein Stitch-Shet
tofieren konnte, einfach so.
Das ist so krank, einfach. Wir können sehr happy hier in Deutschland sein.
Wirklich, Alter, man, bleiben wir voll. Ja.
Also, ich glaube, darüber jetzt zu reden, wäre so ein bisschen dumm,
weil vielleicht irgendwie, wenn ihr die Folge hört, schon wieder ganz andere
Entwicklungen da dran stehen.
Viele hängen gerade fest, auch in Dubai und so, da sind irgendwie auch Raketenteile
runtergekracht, da hat es ja auch gebrannt und so, das ist schon echt sehr, sehr verrückt.
Was sonst noch war, Schweden hat oder verschenkt fünf Inseln auf Zeit.
Hast du das mitbekommen? Nee. Also Schweden, was denkst du, wie viele Inseln
hat Schweden? Ja, haben wir doch schon mal eine Mythievideo.
Ja, ja, ja. Was denkst du? Irgendwie über 800.000. Ach, nee,
was glaube ich, 800 oder so? Nee, 270.000.
Krank, ne? Schweden hat 267.570 Inseln, mehr als jedes andere Land der Welt.
Könnte man sich rein theoretisch eine Insel kaufen? Ja, kannst du bestimmt.
Die haben so viele, glaube ich.
Kriegst du für 5 Euro. Das ist aber auch so das Ding. Wirdst du dir so eine
private Insel kaufen? Ich krieg dir das mal bei Jeffrey Epstein mit seiner Insel mit. Nein.
Auf gar keinen Fall. Ich bin auch mega gruselig.
John sollte der Kammer. Doch. Direkt.
Ich glaube, das romantisiert man zu sehr. Digga, du bist alleine auf so einer
Insel. Du musst eigentlich alleine sein. Ja, aber mit deiner Familie. Ich hab da schon Schiss.
Also, ich mag schon die Zivilisation. Man hört immer so, wow,
Private Island, ich kack da voll ab, ich hab da gar keinen Bock drauf.
Hast du voll die Probleme, dann kommen da so Fische hin und keine Ahnung,
jeder kann da hinfahren theoretisch, also jeder kann auch in den Garten reingehen
so theoretisch, aber weiß nicht, ich glaub, das ist doch mal ein bisschen zu sehr.
Die verschenken einfach fünf Inseln und man darf die Insel dann ein Jahr lang
nutzen, man muss dafür nichts bezahlen, nur der Inselname darf nicht geändert
werden und es geht um die Inseln und jetzt haltet euch fest,
wenn ihr nämlich eine haben wollt, Meldet euch da.
Das ist eine Aktion von der schwedischen Tourismusorganisation.
Medbedan, Storbergett, Tjufholmen, Sklodbadan und Marste.
Mindestalter, 18 Jahre. Dann rein da, Alter. Und bis zum 17.
April kann man sich noch bewerben. Also viel Erfolg.
Es ist eine neue Staffel Let's Dance gestartet. Bibis Beauty Palace macht mit.
Richtig, Bibis Beauty Palace war dabei und Tanz auch mit Jolt. Richtig.
Tanz auch mit Jolt? Ich hab Bibi das erste Mal kennengelernt persönlich.
Mit ihrem Freund. Wie heißt er nochmal?
Schäden? Nee, das war nicht so Pornodastell. Warte mal. Timothy, Timothy, Timothy.
Das erste Mal kennengelernt und Bibi ist zufällig die Nachbarin von meiner Managerin, lustigerweise.
Ich darf natürlich jetzt nicht sagen, wo, weil es für mich liegt,
wo sie ist, auf jeden Fall.
Ja, auf jeden Fall habe ich sie dann kennengelernt. Ne, ganz schüchterne. Bibi's Beauty Palace?
Ich kam so zu, hey, Bianca und sei viel Glück, bist du nervös, bla bla bla.
Wie ich halt bin, ne, ich bin halt so Absturz. Und sie so, hallo Sandra.
Nee, tatsächlich gar nicht.
Ja? Ich bin so, hä, aber... Das ist vielleicht vorher ein Baum umarmt oder so.
Ja, aber ich dachte so, krass, Alter, weil... Ja, also ich glaube,
sie hat sie... Ich habe sie einmal kennengelernt.
Und total, total normal, total schüchtern. Das war das erste Mal,
dass ich Bibis Beauty Palace gesehen habe. Und die ist kleiner als ich.
Ja? Die ist, ja, die ist 1,52 Meter, hat sie gesagt. Und ich bin 1,56 Meter.
Krank. Ich weiß nicht, ob ich schon mal eine kleinere Frau gesehen habe als
dich. Ja, Bibis Beauty Palace.
Krank. Das wusste ich gar nicht. Ich glaube, den Leuten ist es sogar nicht bewusst,
wie klein ich bin. Ich bin wirklich klein, Leute. Und ich bin 1,56 Meter.
Ja, und ich bin halt auch einfach sehr groß. Deswegen kommt das halt immer noch
mal so, wenn man nebeneinander steht, noch mal komischer rüber.
Ich habe sie einmal getroffen, aber das ist zehn Jahre her. Das war auf so einer
Universal-Party, hatte ich ja schon mal erzählt.
Und da war sie, weiß ich gar nicht mal, was wir erzählt haben.
Ich hatte mich nur mit Julienko da irgendwie kurz unterhalten.
Ja, auf jeden Fall, sie ist total normal und schüchtern und fällt gar nicht auf.
Ich glaube, sie ist auch älter geworden. Und sie hat eine sehr,
sehr krasse Entwicklung mitgemacht.
Ich glaube, dass sie jetzt einfach, ich merke das bei mir selber ja auch,
dass mir dieses ganze Bekannte irgendwie so auf den Sack geht mittlerweile.
Ich glaube auch einfach, weil ich älter werde.
Ist bei Bibis Beauty Palace. Man will einfach Ruhe haben, ne?
Man will einfach mehr seine Ruhe haben, Digga. Ich zahl GEZ und freu mich darüber.
Das ist halt krank. Yeah. Was auch noch abging, das ist jetzt so die letzte
Sache, X-Skincare, Body Shaming. Oh, ja.
Jaja, das hab ich mitbekommen. Das war riesig groß. Vor allem hat Leon da auch gestern was zugesagt.
Du kennst auch diese 1-Live-Interviews. Ja, genau. Und da war Leon halt.
Und ja, guck mal, also ganz ehrlich, da waren halt übelst heftige Kommentare.
Halt begrenzt auf seinen Körper. So, ne? Und Leon hat ja auch gesagt,
dass er übergewichtig ist und ich meine, das sieht man ja auch und ich kann
ja aus der Rolle quasi auch gut sprechen, würde ich sagen.
Ich hab die Kommentare jetzt nicht gesehen, aber da wurde...
Das waren schon echt absurd eklige Kommentare.
Du, warum existierst du überhaupt und sowas? Du bist so fett und so. Aber es ist...
Er macht doch gar nichts mit, oder was? Er macht doch nur so Skincare-Sachen.
Was hat ja auch gar nichts mit seinem Körper zu tun? Ja, aber guck mal,
er hat einfach so ein 1Live-Interview gemacht, was wir auch schon mal gemacht
haben, wie so Fragenhagel. Ah, okay.
Genau, das hat er auch einfach gemacht. Dann wurde halt nicht sein Gesicht gezeigt,
sondern sein ganzer Körper, oder wie? Sein ganzer Oberkörper.
Und die Leute sind da reingedrescht und haben den einfach so heftig,
heftig beleidigt. Ohne Grund.
Und 1Live hat dann nicht irgendwie Kommentare gesperrt oder irgendwie was gemacht
oder so? Ja, natürlich, aber du kannst, das war wirklich eine ganze Flut.
Aber wie irre, ich check das immer nicht. Ich denke mir, wenn da so ein,
zwei Kommentare kommen, ja, es gibt immer Hurensöhne.
Aber wenn da so eine Flut kam. Das war eine ganze Flut, dass Leute,
vielleicht ist es auch einfach so, weil ich glaube, Leon kann man nicht nicht kennen.
Vor allem, wenn man sich einmal im Leben mit Hautpflege beschäftigt hat.
War ja auch mal zu Gast hier. Ja, richtig.
Und der war ja auch im Videopodcast bekannt. Also hat man auch gesehen.
Aber ich glaube, dadurch, dass ganz viele Leute ihn, glaube ich,
vielleicht das allererste Mal wirklich gesehen haben, weißt du, was ich meine?
Oder warum auch immer, vielleicht eine ganz andere Bubble auch erreicht und
so. Und ich finde das so schlimm und so traurig, weil ich finde...
Also kein Grund, sagt man ja immer, einen Körper zu bewerten,
ob es dick ist oder ob es zu dünn ist. Das ist einfach so.
Außer es ist halt so Joke-Basis, weil Luca und ich haben uns ja auch schon oft
beleidigt aufgrund unserer Körper.
Aber das ist dann immer was anderes, weil wir beide d'accord sind damit.
Ich würde niemals, egal wie jemand aussieht, einfach darunter schreiben,
du bist mega fett und hässlich und ich will, dass du stirbst.
Also man muss wirklich sagen, ich glaube, diese Leute haben einfach ein Problem
mit sich selbst. Das ist so das allererste.
Und man weiß ja auch, woher das kommt, aber trotzdem treffen einen die Kommentare.
Weißt du, was ich meine? Man weiß ja immer, die Leute, die sowas schreiben,
denen geht's nicht gut, aber trotzdem sind das halt einfach beleidigende Worte.
Man nimmt sich die, egal wie stark man ist, nimmt man die sich trotzdem irgendwo zu Herzen.
Leon hat dann auch so ein Statement dazu gemacht, hat gesagt,
und hat dann auch erzählt, er meinte so, ja, ich weiß, es gab auch viele positive
Nachrichten, aber unter 20 positiven Nachrichten kommt eine Scheiße und über
welche Welche bleibt im Kopf?
Natürlich, die Beschissene. Das ist einfach so und ich glaube einfach,
das kann man fast schon gar nicht lenken.
Ja, und da kommen wir zum Thema wieder, was ich vor ein, zwei Wochen ja mit
dir besprochen hatte. Hier, Echtnamenpflicht.
Ich glaube, das wäre nicht gekommen, wenn da jemand mit seinem echten Namen
und mit seinem echten Profilbild stehen würde.
Weil er wüsste, seine Accounts wären weg und da steht jemand,
Leon, vor der Kamera und beantwortet die Fragen und das ist ja erstmal schon
mutig genug, dass man sich überhaupt vor eine Kamera traut und sich ins Internet präsentiert.
Das ist ja schon mal eine Sache an sich, weil man ja eben weiß,
dass da so viele Leute eben nicht mit dem echten Namen unterwegs ist und dich
immer beleidigen können. Alle können kommentieren und so.
Irgendwo natürlich was Schönes am Internet, dass alle da überall ihren Senf
dazugeben können, aber halt irgendwo auch eine Scheißaktion oder eine Scheißsache,
die dadurch halt natürlich hervorgerufen werden kann.
Aber ja, ich verstehe es auch nicht so richtig. Ich werde das auch nie so ganz
verstehen, wo das alles herkommt.
Hatterkarte jetzt leider. Mir fällt auch keine Überleitung ein,
aber wir gehen rüber zur Fragerunde.
Sandra, Frage Nummer eins. Was ist ein Export?
Das weiß ich. Import ist ins Land rein und Export ist ins Land raus.
Korrekt. Ein Landverkauf, Produkte ins Ausland. Basically, mäßig. Ja, der Indon-Experte.
Okay. Wie nennt man ein männliches Schwein?
Ich weiß es, ich weiß es doch. Da esse ich doch so gespaß.
Chillt, Digga, chillt. Ja, ich esse jedes Schwein. Spaß.
Nein, egal. ganz falsch wieder drauf reagiert, Sandra, ich muss mir einfach meine Fresse halten.
Das ist einmal, äh, nee, kann ich nicht beantworten, fällt mir jetzt nicht so schnell ein.
Hatten wir nämlich schon mal. Ich mache ja ab und zu diese Testfragen,
die ich dann nach ein paar Monaten normal stelle, wo ich weiß,
dass du es nicht hingekriegt hast und dann gucken, ob du es jetzt weißt.
Nee, weiß ich nicht, aber am nächsten Mal weiß ich es nicht.
Wie so ein Lehrer, der so die Fehler nochmal abfragt. Eber.
Eber, stimmt, ja. Ich frage dich dann in einem Monat nochmal.
Und im Februar 26 hat er jetzt die Olympia, Winter-Olympiade oder wie hieß es
genau, ist er geendet jetzt vor ein paar Tagen oder so und hat ja stattgefunden. Hast du das geguckt?
Zu nebenbei so ein bisschen oder mal mitbekommen? Auf TikTok habe ich nur gesehen,
dass eine, ich glaube, ich weiß nicht.
Ich gucke mir gerne. Ich gucke mir sehr gerne Eiskunstläufer an.
Ja, ich habe nur so zwischendurch ein bisschen was geguckt. Ich finde es der
Ebre, wenn die dann da rodeln oder auch beim Skifahren mit 180 Sachen da runterbrettern oder so.
Skispringen, das werde ich nie verstehen. Also, wie kann man so ein Buzzy sein
und sich so denken, jo, mit 100k mal gerade.
Vor allem, wenn alle Leute schon mal Skifahren machen, das ist ja,
man fährt ja, das ist ja der Schuss, wie du da fährst.
Und das ist das Gefährlichste, was man machen kann, weil du hast keine Kontrolle.
Du hast im Moment keine Kontrolle.
Das sind so ganz komische Sportarten. Es gibt doch irgendwas mit Schießen und
dann musst du dein Gewehr wieder auf den Rücken packen und dann musst du wieder weiterlaufen.
Ja, ja, ja, Skilanglaufen. Das sind so teilweise so Sportarten,
wo ich mir so denke, das ist so verrückt. Wie kommst du da drauf?
Wie kommt man da drauf? Ja, und sie ist einfach olympisch, ja.
Naja, dementsprechend aber die Frage, für was stehen die fünf Olympia-Ringe?
Hatten wir das auch schon mal? Ich glaube nicht, ne. Es sind fünf,
ne? Es sind fünf Ringe, ja.
Ich glaube, es steht für... Audi. Ah nein, ich weiß es. Für die fünf Kontinente. Das ist korrekt.
Jede Frage, also zwei Fragen richtig außer Eber leider. Außer den Nordpol und Südpol. Ja.
Freunde. Wir hatten die Frage schon mal. Bin ich mir ganz sicher.
Ne, wir hatten mal was mit Kontinent, aber wir hatten noch nicht die fünf Olympia-Ringe,
glaube ich. Ich glaube, ganz, ganz, ganz früher hatten wir sie mal.
Vielleicht hatten wir es mal ganz früher. Sonst würde ich es auch nicht wissen.
Oder vielleicht mal im YouTube-Video oder so, ich weiß nicht.
Aber auf jeden Fall wusste ich es. Okay. Leute, wir hören uns nächste Woche wieder.
Rock'n'Roll. Sandra ist jetzt Tante und hat ein neues Tattoo.
Und ich bin immer noch verkatert. Schaltet nächste Woche wieder ein. Denn dann geht's ab.