Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge, liebe Leute. Mir geht's heute nicht gut. Mir geht mich am Wochenende saufen. Du warst doch auch krank, oder? Hä? Warst du nicht auch krank? Ja, und jetzt am Samstag saufen. Scheiße. Ich war in Köln saufen. Soll ich einfach direkt rein starten mit meinem Live-Update? Ja, oder mit Beichte. Ich weiß, ich hab keine Ahnung mehr, was so unsere Ablauf hier ist in den Folgen. Oder scheißegal. War eigentlich schon immer scheißegal. Ja, also warte, mit Beichte, die macht eigentlich Sinn, wenn ich meinen Live-Update gebe, ich sag's einfach jetzt schon. Ich bin zu alt für den Club, ich war im Club-Laser am Samstag. Das erste Mal in diesem Jahr war ich mal wieder im Club, im Reineke-Fuchs. Reineke-Fuchs? Reineke-Fuchs? Da waren alle 18. Techno? Nein, da war eine... Hip-Hop? Nein, das war 90s- und 2000er-Party. Ich verstehe diesen Club nicht, die machen alles. Ja, ich schwöre. Aber musiktechnisch eine Million von zehn. Genauso würde ich jedes Mal gerne... Frisch White Girl Music, ne? Ja, aber genau, Taylor Swift lief alles und so. Genau so eine Musik würde ich mir immer im Club wünschen. Aber das Publikum ist so jung. Es war so jung. Ich sollte dich auch von ganz vielen Leuten grüßen übrigens. Ich war in der Klapsen.

Was? Eigentlich habe ich so zwei Beichten. Das eine ist, ich habe ein Taubennest zerstört auf meiner Terrasse. Das tut mir so ein bisschen leid, weil die hat sich so gerade angefangen, ihr Haus zu bauen bei mir. Und das ist irgendwie, ich dachte mir dann so, nee, mach mal nicht hier, mach mal woanders. Dann habe ich einfach alle ihre Stöcker genommen und weggeschmissen. Und jetzt kam die letztens wieder und hat das so gesucht. Und das tut mir so, so leid irgendwie. Aber die nervt, die scheißt alles voll. Bitte baue es woanders, baue es überall, aber nicht bei mir auf meiner Terrasse. Und meine zweite Beichte ist halt, ich war in der Klapsmühle, deswegen, das passt ganz gut zu deiner Beichte jetzt. Wie kommst du dazu, in die Klapse zu gehen? Also ich muss sagen, nicht Klapse, Klapse, Klapse, ist Klapsmühle, ist ein Club bei uns in Köln? Ja, genau, das checkt man erstmal nicht so richtig. Also Klapse und wir waren am Freitag unterwegs, am Samstag haben wir ruhig gemacht. Ich habe auch am Freitag nicht wirklich getrunken. Es war halt nur so unfassbar gutes Wetter und dann kann man nicht zu Hause sein. Wenn du dann zu Hause bist und du hörst diese Vögel, die so zwitschern plötzlich wieder um 19 Uhr und du hörst so auch dieses Grummel der Stadt so ein bisschen, dann denkst du dir nur so, nee, man muss jetzt raus. Und dann dachten wir heute auf Sidequest-Basis. Wir waren afrikanisch essen. Wir waren in einem Café, was trinken am Abend. Wo are you? Ja, der Laden hieß Shaka Sulu oder Shalazuku. Ich weiß es nicht mehr genau. Eins von beiden, aber es war sehr lecker. Hast du, wie heißt es nochmal das Essen, was so richtig bekannt ist?

Das denke ich immer auf TikTok. Wie heißt das denn nochmal? Fufu? Hast du Fufu gegessen? Nee, Fufu hatten die gar nicht. Die hatten generell nur so fünf Gerichte auf der Karte. Und es war auch irgendwie, gefühlt war es nicht afrikanisch. Aber es waren afrikanische Laden. Laden, die hatten dann so Gulasch-mäßige Sachen, die hatten so Teigtaschen so ein bisschen, also es war schon sehr, sehr lecker, aber es war jetzt nicht so, wie ich mir afrikanisch vorgestellt habe, weil ich noch nie afrikanisch essen war. Aber ja, deswegen dachten wir dann, komm, lass mal in die Klapse. Und es war halt auch, ich glaube, ich habe mit jeder Person in diesem Laden irgendwie ein Foto gemacht, weil es halt auch diese 18-Jährigen sind. Dann läuft da Schlager, aber dann auch wieder so Disturbia von Rihanna und es war eigentlich sehr, sehr, sehr witzig. Im Keller läuft doch immer noch mal so, es gibt ja auch so ein Keller. Ja. Der hat sie nicht Der hatte nicht auf, der hatte nicht auf, leider. Und der Kellner sah aus wie Montana Black. Ich weiß nicht, ob er das hört, aber wir haben die ganze Zeit gesagt, Monte, Monte. Also ja, jeder nennt mich immer so. Also wir waren nicht die Einzigen, die das so gesehen haben. Aber ja, wie war Reineke Fuchs? Also das war erstmal so, ich hatte eine relativ entspannte Woche, war eigentlich fast ganze Zeit zu Hause.

Und dann, ja, man kennt es halt einfach, ne? Hat Wegmedien halt noch gut reingeknallt. Ja, ja, ja, ich bin auf jeden Fall gesund geworden. Hab mir einen Rasenmäher gekauft, weil ich zieh, also ich zieh nicht ein, aber ich krieg diese Woche Donnerstag den Schlüssel bei dem Haus, deswegen man braucht ja sofort einen Rasenmäher, weil der Rasen, der hört ja nicht auf zu wachsen, egal ob ich einziehe oder nicht. Was hast du für einen geholt? Äh, einmal, wie ich gehe mit ihm. Ja, so einen richtigen OG. Nicht Dings, wo du der so selbst fährst und so? Geht nicht, weil ich dazwischen, der Garten ist halt so, der ist schön, aber dazwischen sind halt so manchmal Steine und so. Weißt du, was ich meine? Aber du kannst es doch abgrenzen. Also, du kennst ja den Garten von meinen Eltern. Das ist natürlich der einfachste Rasen, den man nähen kann. Aber ich sehe trotzdem immer diese Videos von diesen Rasenmähern, die so rumfahren. Du kannst da auch, wenn du so einen Teich hast, du kannst überall so Drähte verlegen, dass er dann genau weiß, okay, da fährt er dann weg. Aber das Problem ist, das ist so, vielleicht kann ich mich mal ein Bild anwenden, da liegt nicht nur ein Randomstein, sondern das ist so. Ja, ich kann es mir nicht so richtig vorstellen. Ja, egal, auf jeden Fall. Okay, es klappt auf jeden Fall nicht, denkst du. Das macht auf jeden Fall schon Sinn.

Halt einen richtigen Rasenmäher zu Aber dann muss man das halt auch schon wöchentlich Ja, einmal die Woche jetzt, also jetzt im Winter natürlich nicht, aber im Sommer werde ich jetzt anfangen, dann jeden Freitag oder so den Rasen zu mähen, Alter, keine Ahnung kommen so schlimme Aufgaben auf mich zu jetzt, aber na egal. Unkraut jäten Unkraut, alles, natürlich also ich werde mir dann, ich werde mir auch ein Buch bestellen, Lexikon, gucken, was aufhören, oder man kann Grünbelag musst du plötzlich auch anfangen zu entfernen. Du brauchst Mellowroot, diesen Grünbelagentferner und sowas alles. Alles, ich brauch alles. Ich brauch einfach einen Mähdrescher. Nee, was war ich? Mähdrescher safe, jo. Ich brauch Ding.

Hochdruckreiniger? Nein, nein, nein. Akkuschrauber. Akkuschrauber, mhm. Du brauchst auch, wie heißt nochmal dieses Schmiermittel? WD40. WD40. Das sind so Begriffe, mit denen musst du dich jetzt mal mit auseinandersetzen. Scheiße. Du brauchst, hast du eine Garage, ja, ne? Ja. Ja, du brauchst in der Garage so ein Regal, wo diese ganzen Sachen drinstehen. Scheiße. Gießkannen und so ein Scheiß. Ja, stimmt, Gießkannen auch, ja. Naja, auf jeden Fall. Dann hatten wir eigentlich, hatten Hami und ich, weil wir uns lange, also ihr wisst ja, ich arbeite ja noch mit Hami zusammen. Und es war aber, wir haben uns aber ganz lange, obwohl man sich ja dann beruflich trifft, haben wir uns aber ganz lange nicht mehr so nur auf Chill-Basis getroffen. Weißt du, was ich meine? Und dann hatten wir den Samstag eigentlich geplant, uns mal wieder zu treffen, weil das Wetter ja auch ganz gut war. Und dann dachten wir so, ja, wollen wir uns vielleicht bei mir in der Heimat treffen? Wäre natürlich geil gewesen. Kann man ja auch schön machen. bei uns zu Hause. Genau, aber Köln ist einfach cooler, um nochmal rauszugehen, ist ja einfach so. Und Hammi war Freitagabend, hatte, so ein Malle-Künstler von uns, hatte so eine Release-Party in Göttingen und jetzt kommt der größte Lachkick, die sind dann einfach, also Christoph Oberheide, Gianni sind auch noch so zwei Freunde von mir, die saßen auch noch im Auto, die sind dann einfach von Göttingen.

Fährt man eigentlich über Paderborn nach Köln, die sind Wo ist Göttingen? Ich dachte, Göttingen wäre so neben Potsdam oder so. Nee, nee, nee, das ist so östlicher, würde ich einmal mal sagen. Östlicher nochmal als Potsdam? Nein, nicht so krass östlicher, aber es ist östlich von Köln, würde ich einmal mal sagen. Okay, es ist NRW? Nee, ich glaube nicht. Boah, ich habe keine Ahnung. Also mittendrin in Deutschland, meinst du? Ja, ich glaube ja. Es ist, glaube ich, mittendrin in Deutschland.

Und die waren dann halt vom Vorabend noch so ein bisschen betrunken und dachten sich einfach, komm, wir fahren jetzt eine Stunde Umfahrt, um Sandra einfach mal zu überraschen.

Obwohl ich ja eh nach Köln gefahren wäre. Es hat also gar keinen Sinn ergeben. Und was hat Paderborn jetzt damit zu tun? Weil die an Paderborn vorbeigefahren sind und wussten, dass das nicht so weit weg ist von mir. Ah, okay. Und dann haben die in der Sekunde quasi entschieden, weil die waren in der Nähe vom Paderborner Flughafen und dann fährt man ja auch nur noch eine Stunde. Das sagst du zu Paderborn generell als Stadt? Ja, unnötigste Stadt. Braucht man nicht. Braucht man nicht. Nichts damit zu tun. Man braucht Paderborn nicht. Aber ich bin froh, dass da ein Flughafen ist, dass man den ab und zu besucht, weil das ist halt der Nächste bei uns. Bei uns war es halt so, wir waren in so einem Bermuda-Dreieck, haben wir früher mal gesagt, zwischen Bielefeld, Münster und Paderborn. Ja, stimmt. Zu jeder Stadt braucht man eine halbe Stunde bis Stunde von uns zu Hause. Und Münster war so dieses kleine Hamburg, cool, alle fahren Fahrrad. Man hat einen riesen See. Alle sind so die coolen Studenten, bisschen alternativ und so. Bielefeld war so das Größte, glaube ich, von den drei Städten. Ja, auch so ein bisschen da. Ja, auch so ein bisschen so, also ich hatte halt ein paar Freunde, man hatte Arminia Bielefeld, die waren damals noch in der ersten Liga, als ich irgendwie ein Teenager war und so. Und Paderborn war halt Paderborn. Ja, Paderborn hat also wirklich diese Stadt. Nichts zu bieten. Ich glaube, ich war noch nie wirklich da. Ich war nur da wegen Reifenwechsel. Immer. Ich war noch nie, glaube ich, in der Paderborner, war ich schon mal in der Paderborner Innenstadt? Ich war einmal da, bei mich reingegangen und war ich direkt wieder draußen und dann dachte ich, ja, nee, komm, dann fahre ich jetzt auch wieder. Aber ich war ganz oft am, das heißt der Heimatflughafen Paderborn. Bester Flughafen, ganz klein. Im Gegensatz zu Bielefeld und Münster haben die wenigstens einen funktionierenden Flughafen. Münster doch auch. Münster auch? Münster teilt sich einen Flughafen mit Münster aus einer Brück. Bist du noch nie aus Münster geflogen? Nö, immer Köln.

Ja, aber jetzt macht es ja Sinn. Früher einmal aus Paderborn, wo wir nach Goldstrand geflogen sind. Das war ja wegen Sauftrip, aber ansonsten nicht. Naja, auf jeden Fall sind die mich dann so richtig unnötig besuchen gekommen. Vor allem, ich habe in der Zeit auch noch mit denen ge-facetimed. Und weil ich so meinte, ja, Hami, komm, ich mache mich jetzt fertig und so. Und auf einmal, ich stand in der Dusche und auf einmal jemand schellt eine Million Mal an meiner Haustür. Und dann dachte ich so, boah, entweder Michelle, Alex oder Lorena, die es nicht geschafft haben, nach Hause zu fahren und bestimmt bei mir irgendwie sich gleich einscheißen oder einpissen. Ne, ich mache unten auf, ist es aber, sagt er über Gegensprechanlage, DHL. Ich so, ja, können Sie unten einfach stehen lassen. Bin wieder in die Dusche gegangen. Auf einmal, Luca, es klopft jemand *** vor meiner Haustür. Ich dachte wirklich, okay, der Zeit des Punkts ist gekommen, irgendjemand will bei mir einbrechen. Ich gucke vor der Haustür, da steht direkt vor der Haustür. Ihr müsst euch so vorstellen, vor der Wohnung, wo ich lebe, gibt es quasi so sechs Parkplätze. Die sind so, also rechts sind drei, links sind drei. Und in der Mitte ist so ein Streifen, da kannst du quasi immer mit dem, halt einfach der Eingang. Wie kann man das beschreiben? Keine Ahnung. Asphalt. Ja, Asphalt. Und die standen dann mit dem Auto, ich habe dann nur nicht rausgeguckt, weil ich dachte, Bro, wer ist das?

Und habe dann so rausgeguckt und man hat nur gesehen, dass drei Autotüren offen waren. Oh, dachte ich so, okay, ich werde jetzt geklaut. Der muss einfach geklaut. Einfach geklaut. Ich so, ich werde jetzt geklaut. Am helligsten Tag, Samstag um 14 Uhr. Ich so, das ist mein Todestag jetzt. Weil Luca wird ganz ehrlich, wenn jemand eine männliche Stimme sagt und ein DHL. Und ich sage, ja, können Sie einfach unten lassen. Und jemand klopft heftig vor deiner Haustür. So, nicht nochmal, sondern wirklich.

Und ich dachte so, okay. Krank, unnormal laut gerade. Ja, weil, man, ihr checkt doch. Ich dachte so, okay, ich werde jetzt geklaut. ich hab einfach nur mein Handy in die Hand genommen hab die Kamera, dachte ich film das jetzt einfach weil ich wusste nicht was ich mache aber du hast doch noch eine zweite Tür, Es ist ja nicht nur die Tür unten ins Haus rein, sondern eine Wohnungstür. Ja, aber unten habe ich den ja auch schon aufgemacht, weil die ja gesagt haben, hey, hier ist DHL. Das heißt, die sind aber ja erstmal nur im Flur. Genau.

Und dann kann man ja trotzdem schon zu meiner Tür gehen. Ja, okay, aber dann stehen sie ja noch vor der Wohnungstür. Genau, aber so am Klopfen. Okay, hast du einen Spion? Nee. Ah, ich auch nicht. Das ist halt ein Problem. Ja, gar nicht. Ich habe es nicht gesehen. Und dann, ja, habe ich trotzdem einfach die Tür aufgemacht. Das ist gut dann, ja. Ja, weil ich dachte, es kann nicht sein, dass ich jetzt geklaut werde, aber habe gleichzeitig dabei geschrien, Hilfe! Und ich dachte, vielleicht haben mich dann die Nachbarn. Und dann standen die, boah, ich schwöre es euch bei Gott, ich dachte wirklich, also ich habe mir fast in der Hose geschissen, muss ich ganz ehrlich sagen. Genau, und dann sind wir auf jeden Fall, alle drei waren noch gut angetrunken, außer ich sind wir dann mit dem Auto, nach Köln gefahren. Und kennt ihr das? Man wird manchmal so überredet, weil es hat ja so viel mehr Sinn gemacht, dass ich selber nach Köln fahre, weil ich muss ja am nächsten Tag auch nach Hause. Stimmt, wie bist du denn wieder zurückgekommen? Mit Zug? Ja, mit Zug? Nein. Gestern, ja. Nein. Ja, ich bin ganz lange mit Zug gefahren. Ich bin zweieinhalb Stunden gefahren. Das ist krank. Mit zwei Mutti-Körben. Das ist krank. Ich bin natürlich wie ein Wichser-Laser einfach alles reingestopft, meine Klamotten. Und dachte, ja, okay, das wird schon irgendwie werden. Hab vielleicht auch ein bisschen gehofft, dass meine Geschwister mich abholen. Bin am nächsten Tag noch geisteskrank besoffen.

Bin ich, ich glaube um acht habe ich dann den Zug nach Hause genommen. Am nächsten Tag. Aber ich erzähle jetzt erst mal vom Saufen, ja. Okay. Wir sind dann in Köln angekommen und eigentlich war es irgendwie so geplant, dass wir uns noch mit Sophia, das ist auch noch eine Freundin hier aus Köln, dass wir uns treffen und, keine Ahnung, irgendwie ins Belgische gehen oder so, ne, weil es war ja auch unheimlich geiles Wetter. Und ich glaube, der FC hat auch gespielt, also die Stadt war ja so voll. Also, sorry, ich hab, es ist wirklich unfassbar, dieser Hennes, der muss hier mal die Ohren zuhalten hier nebenan. Der Trainer wurde gefeuert vom FC Köln. Wir haben ja uns letztens noch darüber unterhalten, wie undankbar der Job eines Trainers ist. Er kann meiner Meinung nach nichts dafür. Das war wieder Schiri, der unser Spiel kaputt gefiffen hat. Das war letztens gegen Leipzig so, das war gegen Digga, ich komme schon gar nicht mehr hinterher. Gegen wen war es dann noch so? Was hatte ich denn hier erzählt? Gegen den Gegner war es auch noch so. Es gab viel zu viele Gegner, wo der Schiri das Spiel kaputt gemacht hat. Und jetzt war es wieder so, Alter, das ist doch keine rote Karte bei Martel. Wenn er doch vorher... Guck mal, es gibt eine Situation. Da pfeift der Schiri.

Also, Martel, Spieler von Köln, springt hoch zum Kopfball und hat den Arm im gegnerischen Kopf. Okay, Ellbogen so ein bisschen, er hat ihn nicht gesehen, er hat sich auf den Ball konzentriert. Kann man drüber streiten, ob das überhaupt eine gelbe Karte ist. Aber du springst ja auch hoch. Man springt ja auch generell, wenn man springt. So, oder? Man ist immer so, als ob man sich so durch die Luft so ein bisschen hochdrückt. Man springt ja nicht mit Armen so am Körper. Ich mach mal kurz Testen.

Ja, wenn du versuchst, so hochzuspringen, wie es geht, lass mal deine Arme am Körper, das fühlt sich unnatürlich an. Und das Ding ist dann so ein bisschen, dass man da schon drüber streiten kann, ob das überhaupt eine gelbe Karte ist. Punkt Nummer zwei ist aber, dass nachher entschieden wurde, hey, da war ja eine Abseits-Situation vorher, das heißt, die Situation hätte es eigentlich gar nicht geben dürfen, dann darfst du die gelbe Karte eigentlich gar nicht geben. Also das ist halt so dämlich wieder und dann geht das, gut, es geht 3 zu 3 aus, vielleicht im Endeffekt leistungsgerecht. Statistiken waren eher beiseiten auf Köln.

Aber ein 3 zu 3 in so einem emotionalen Derby und wir sind noch immer nicht auf einem Abstiegsplatz, erst recht nicht auf einem Relegationsplatz. Klar, man hat nur noch ein paar Punkte Abstand, aber da muss man nicht den Trainer feuern, meiner Ansicht nach. Das finde ich halt so schade, weil der hat die Mannschaft im Griff. Wir haben eine Menge verletzte Spieler. Leute kritisieren im Internet, öh, der hat jetzt irgendwie so ein 17-Jähriger gespielt in der Verteidigung. Es gab, und der waren, allen drei Gegentoren waren ein bisschen mit Schuld. So, ne, das muss man schon sagen. Natürlich, die hätten auch so passieren können, wenn er nicht gespielt hätte, aber das ist ein 17-jähriger Spieler. Der musste da spielen, weil alle anderen verletzt waren. Es gab keine andere Möglichkeit. Mir tut das dann immer so leid, weil der Trainer hat keine Optionen. Der gibt schon alles und man sieht, dass der den Verein und die Stadt liebt und jetzt wird er einfach entlassen. Das ist halt wieder Köln. Da hatte man einmal wieder einen vernünftigen Trainer. Das nervt. Okay. Schön. Ja, emotionales Thema getroffen gerade. Ja, es ist wirklich unfassbar, Alter. Es nervt. Immer dieses Entlassen, Entlassen, Entlassen. Arbeitet doch mal. Prozess auch mal sehen. Okay. Auf jeden Fall. Ja, dachte, weil die Jungs haben schon auf der Hinfahrt gesagt, die wollten eigentlich gar nicht mehr los, Oberheide und Freezy. Was sind das eigentlich für Namen?

Oberheide hört sich für mich an wie eine 50.000 Einwohner Stadt und Freezy hört sich für mich an wie ein neuer Ninja-Gerät, um Eis zu machen. Der Oberheider, der ist eigentlich Christopher Oberheide, aber sein Nachname ist einfach Oberheide. Es gibt einfach Menschen, du kennst es ganz genau, es gibt einfach Menschen, die nennt man nur bei Nachnamen. Das muss der Titel sein. Oberheide und Freezy. Freezy könnte auch ein DJ-Name sein. Der ist auch DJ. Nein. Wirklich DJ Freezy. DJ Freezy? Ich kack ab. Und der hat aufgelegt im Reineke Fuchs, oder wie? Nee, der war selber einfach... Jetzt check ich gar nichts mehr. Die wollten einfach nur saufen gehen. Genau, ja. Und die hatten eigentlich gar keinen Bock mehr zu saufen, aber dadurch, dass die sich so hochgepusht haben, auch wegen dem Spiel, weil es ja dieses Derby-Ding gab... Diese Köln-Fans. Köln-Fans. Alle. Und alle waren richtig sauer, dass sie nicht im Stadion waren. Das heißt, die saßen im Auto und in den ersten zehn Minuten, keine Ahnung, was passiert ist, aber da war ein Tore, Tore, Tore. Ja, es gab drei Tore in den ersten sieben Minuten bei diesem Spiel. Es war unfassbar. Ja, die sind so ausgerastet. Drei, drei. Die sind so ausgerastet. Du kennst das. Wir haben noch so ein bisschen Partyschlager gehört. Musik, die ich manchmal gerne höre halt beim Fall. Ihr wisst, das kliebt ja den Megapack.

Also generell Mallorca, Rock'n'Roll-Babys. Aber auf jeden Fall war es dann so, man hat sich von der Stimmung halt einfach mitreißen lassen. Weißt du, was ich meine? Und dann sind wir halt wirklich wie so ein Party-Busisch. Und haben mich das Auto. Sind wir dann nach Köln angekommen. Aber ich verstehe es jetzt irgendwie noch nicht so richtig. Hami war bei dir zu Hause. Nee, die waren davor in Göttingen. Okay, die drei. Hami mit den beiden. Ja, genau. Ah, okay, jetzt check ich. Die hatten da quasi eine Release-Party zum neuen Song. Und die sind dann zu Hause weil DJ Freezy ist manchmal der DJ Freezy ist manchmal also eigentlich hasst er Johnny Johnny ist eigentlich oder wir belassen jetzt mal DJ Freezy DJ Freezy ist der DJ von Mark Eggers weil wenn die manchmal auf der Bühne ist braucht er manchmal einen DJ.

Und deswegen ist er halt mitgefahren und Oberheil ist halt so ein Kerl der kommt einfach egal wohin Egal wo Marc ist, Oberheide ist immer mit am Start, weil der immer kostenlos ansaufen kann. Es gibt eine Stadt, die Oberheide heißt, hundertprozentig. Ja, safe. Ich gebe jetzt ein, Oberheide-Postleitzahl. Es wird safe geben. Warte mal, ich habe Flugmodus drin. Okay, erzähl mal weiter. Wie immer ist Oberheide? Einfach ein Kerl, der kommt immer mit, Ben. Nein, es gibt Oberheide! Die Postleitzahl für Oberheide ist 51491.

Das muss doch dann in der Nähe von Köln sein bei 511. Dieser Ortsteil gehört zur Stadt Overath im Rheinisch-Bergischen Kreis. Nordrhein-Westfalen, das ist ja krank. Warte mal, Oberheide, gibt es hier Bilder? Oberheide, ich gebe mal ein Oberheide-Innenstadt einfach. Nein, genauso habe ich es mir vorgestellt. Da kommen solche Bilder hier. Da kommen hier so Fotos von irgendwelchen, also hier, Justef, ich halte mal die Kamera, von so einer typischen deutschen Innenstadt und es sind nur Leute über 70. Ja. Oh Mann. Naja, auf jeden Fall war es dann so, dass, äh, ja, keine Ahnung, und dann, äh, ja, so ein Ernstings-Family. Es ist so krank. Okay, ja. Äh, und weißt du, in solchen Städten gibt es auch sieben Eisdielen. Jaja, es gibt zu viele Eisdielen. Ja, ist so. Auf jeden Fall war es dann so, dass wir sind halt irgendwann in Köln angekommen, haben Oberheil und Gianni dann rausgelassen und dann hat Gianni uns angerufen, obwohl wir eigentlich nur zu dritt hingehen wollten und meinte so, ey, so meine Jungs, wir grillen jetzt gleich, kommt einfach dazu. Und dann sind wir zu Gianni und seinem Mitbewohner gefahren und haben dann da gegrillt und haben so ein paar geile Spiele gespielt. Ich hatte das erste Mal Hipster gespielt oder Hilster, Hitstar.

Das ist so geil du musst einfach das ist ein Spiel, das verknüpfst du mit der App Spotify und dann kriegst du, wird dir ein Song vorgespielt und dann ziehst du quasi in die Karte der Song wird vorgespielt, du musst ungefähr einschätzen in welchem Jahr, der Song entstanden oder released worden ist, du brauchst den Titel und den Interpreten. Quasi für alle drei Sachen gibt es einen Extrapunkt. Also ein Songquiz.

Das hat so Bock gemacht, das haben wir dann gespielt, dann haben wir Mario Kart auch gespielt, also es war übelst geil, ich hab mich gefühlt wie 16. Habt ihr Mario Kart oder Kölsch Kart gespielt? Ich glaub, das ist eigentlich Kölsch Kart. Mit Bier-Echsen und du davor. Ja, nur dass ich Sekt mit O-Saft extra, boah, das hat so geschaut. Jega, das klingt ja wie Karneval bei euch. Ja, wundermal. Also ich glaube, der ganze Tag habe ich gefühlt, als wäre ich 16. Das hat so Bock gemacht. Und das war der Samstag? Ja, das war der Samstag. Und wann wart ihr dann in, wann wart ihr in Köln? Wir waren so circa 17 Uhr in Köln. Das ist krank, weil wir waren so bis 20 Uhr auf der Aachener Straße, haben alle so geknüffelt und Spiele gespielt, aber so auf alkoholfreie Basis, jetzt nicht auf Partybasis. Das ist ja direkt neben dem Reineke Fuchs. Ja, ja, wir sind dann irgendwann, ich glaube, gegen 22 Uhr waren wir dann in der Stadt und sind dann ins, äh, erst mal.

Johnny, oder DJ Freeze, ich behalte jetzt bei dem, der kennt die Nummer vom Party-Taxi-Laser. Was ist das, Party-Taxi? So ein Mann, der hat so ein... Diese Rikscha's. Nein, das ist keine Rikscha, das ist wirklich ein richtiges Taxi, das nennt sich Party-Taxi. Und der hat das Taxi... Limousine. Nein, das ist einfach dieses Sechser-Auto hinten. Man guckt sich 3-3. Man klaut sich gegenseitig an. Ah, okay, Großraumtaxi. Genau, und da drin hat er so Disco-Kugel und so, du kannst deine Musik abspielen und so. Hat erst ein richtiges Taxi, was du wählen kannst. Denk ich, stört euch, das war so ein geiler Abend. Und dann sind wir mit diesem Party-Taxi dann zum Reinicke-Fuchs gefahren, wie so 10-Jähriger, als der mit das erste Mal feiern gewesen. Sind dann ins Reinicke gegangen. Ey, ich schwöre, die alle waren so jung, weil wir dachten eigentlich so, 90-2000er-Party, was soll der denn schon sein?

Man unterschätzt es, dass die heutige Jugend auch sehr viel hört. Ja, das ist so. Das ist wirklich so. Diese ganze alte White Girl Music, dieses alles Rihanna und Katy Perry und alles mögliche, es wird schon viel geballert. Aber ich schwöre dir, beste Musik, um feiern zu gehen. Unfassbar. Ich hab die ganze Zeit.

Im Rhein-Neckar habe ich, ich glaube, noch zwei Wodka-Soda getrunken, aber weil ich die ganze Zeit, ich hatte keine Zeit, an die Bar zu gehen. Dass das passiert, weil Musik so gut war. Luca, nur, ich höre, ich höre, wenn das jemand gefilmt hat, Luca, ich bin abgegangen. Ich höre, ich habe gefilmt, Moshpit mit eingeschaut, es war so geil. Es war nur Banger für Banger. Und ich wollte so gerade auf Klo gehen, ich höre, nächster Banger kommt. Ich habe es nicht geschafft auf Klo. Ich war wieder auf Tanzfläche. Ich verstehe es komplett. Wenn gute Musik läuft, kann man nicht die Zeit verschwenden und zur Bar gehen, Alter. Das geht nicht. Da muss man tanzen. Ich habe die ganze Zeit getanzt und es hat so viel Bock gemacht. Ich finde es auch ganz schwierig, wenn Leute sich zu cool fühlen, um zu tanzen. Ich hasse diese Clubs, wo Leute einfach nur so rumsitzen und dann so einen auf, ich muss einfach möglichst cool aussehen. Keine Ahnung, was für mein Ego. Nein, wenn da geile Musik läuft, schwingt es Tanzbein. Katy Perry. Ich habe so einen Augen von, ich weiß nicht, ob es von Katy Perry ist, aber dieses This is the part of me. Part of me, Katy Perry, ja. Unnormal kranker Track. Und auch Disturbia von Rainer. Diese beiden Tracks, die laufen bei mir rent-free die ganze Zeit in meinem Schädel seit zwei Wochen. Ich habe jetzt auch heute den ganzen Tag, als ich nach Köln gefahren bin, ich sage euch mal kurz die Playlist, wie die hieß. Weil das sind genau die Songs, die gespielt worden sind. Also wenn ihr mal gute Laune haben wollt. Es ist aber auch perfekt, gerade mit dem Wetter. Popsong, we can all scream, heißt die Playlist. Es ist aber auch perfektes Wetter gerade dafür.

Für dieses schöne Sonne. Und man weiß jetzt auch in, ich weiß nicht mehr wann, aber in ein, zwei, drei Wochen werden die Uhren ja irgendwie auch wieder umgestellt, dass man dann sogar noch mehr, dieses Wochenende, dass man sogar noch mehr gute lange Tage hat. Das ist schon prädestiniert dafür, um einfach geile Musik zu hören. Man könnte jetzt nicht so einen Deportag hören. Ja, auf jeden Fall, ja, dann am nächsten Tag aufgestanden und ich war einfach so, ihr kennt mich so schnell wie es geht nach Hause und bin dann nach Hause gefahren. Ja, hab gestern, gestern haben wir lecker gegrillt, gut auf so einen Kater, weil ich hab nicht viel getrunken, aber ich muss ganz ehrlich sagen, Sekt ballert halt Ihr habt gestern auf den Sonntag gegrillt. Ja.

Wie? Wart ihr dann schon vorher einkaufen? Weil sonntags haben ja Supermärkte geschlossen. Ja. Wie habt ihr das gemacht? Oder wie hat Svetlana das gemacht? Meine Mutter hat immer irgendwie, man ist halt, also, der Part fehlt mir auch noch so ein bisschen an Erwachsensein. Svetlana hat einfach morgens die Tiefkühltruhe aufgemacht. Da war alles schon da. Ja, war alles schon da. Bratwürstchen waren da drin. Okay, krass. Die hat einen Tag davor Hähnchenbrust geholt einfach und selber mariniert und so. Ja, es ist einfach, ich denke, so ist man dann erwachsen, wenn man erwachsen, erwachsen ist. Wir haben, also wir saßen Samstag am Mittag auch den ganzen Tag auf der Aachen, haben Karten gespielt und Kniffl und so und dann haben wir abends auch gegrillt und da war es dann wirklich so, dass wir uns dachten, boah, zum Glück ist Samstag und nicht Sonntag, weil dann kannst du kurz in Rewe nebenan gehen und die Sachen holen. Auf den Sonntag wollten wir dann entspannt frühstücken und haben dann realisiert, es hat ja alles zu. Und das nervt dann halt immer so ein bisschen in Deutschland. Ich weiß gar nicht, woran liegt das genau? Es ist einfach, weil wir so ein christlich-katholisches Land Land sind, ja. Weil zum Beispiel Holland hat ja Sonntag immer auf. Spanien hat Sonntag ja auch unnormal viel auf. Ich glaube, das ist wirklich, weil wir ein sehr christliches Land sind, ja. Also ich weiß halt, so an der Nordsee, wo wir halt immer hinfahren, da haben halt sonntags auch die Supermärkte auf, weil es einfach Urlaubsorte sind. Das ist dann natürlich was anderes. Aber ich finde wirklich dieses Sonntagsöffnen so...

Keine Ahnung, ich hab's ja schon mal gesagt, vielleicht hab ich mich zu wenig damit auseinandergesetzt, aber wenn man doch einfach irgendwie sagt, okay, wenn ein Arbeitgeber, beispielsweise der Besitzer von einem Rewe, der Franchise, die, das nicht, jenes, sagt dann, ich mach sonntags auf, dann muss er einfach doppelt so viel seinen Angestellten zahlen, oder, keine Ahnung, dann darf er nur maximal vier Stunden aufhaben, oder so. Das wär schon cool, fände ich manchmal. Ja, ich glaub... Weil mir fehlt die Planung, das für so einen Sonntag mit einzuklamen. Aber du kannst ja rein theoretisch, ich weiß, das ist sehr aufwendig, aber ich mein, man fährt eine halbe Stunde. Flughafen oder Hauptbahnhof. Flughafen oder Hauptbahnhof einfach.

Bahnhof ist ja noch viel näher bei dir. Aber die haben ja oft auch nicht alles, was man dann braucht. Aber die Rewe am Flughafen hat schon nochmal, ich unterschätze das nicht. Also so viel wert ist mir das jetzt auch nicht, dass ich eine halbe Stunde hinfahre und dann wieder zurück. Man kann ja auch Essen bestellen, man verhungert ja nicht, darum geht es ja nicht. Geht ja nur darum, dass man dann, weiß ich nicht, ich verstehe das einfach nicht so richtig. In Bayern ist es ja noch krasser, da gibt es ja nicht mehr eine richtige Kioskultur. Gar nicht und um 20 Uhr schließen ja auch alle Supermärkte. Das ist dann irgendwie noch christlicher. Ja, das ist schon Ja, aber das war auf jeden Fall mein Wochenende und jetzt bin ich hier und es war ein ganz tolles Wochenende. Ich hatte so viel Spaß. Ich bin wirklich abgegangen, als wäre ich nochmal 16. Und ich hatte das lange nicht mehr und es hat so verdammt viel Spaß gemacht. 10 von 10. Ich sag auch, also unser Wochenende war auch eine 10 von 10, muss ich auch ganz ehrlich sagen. Ich sage, es hat primär wirklich auch was mit dem Wetter zu tun. Ja, safe. Das Wetter pusht die Laune so, so irre. Und vor allem, weil wir ins Wochenende reingeschaltet sind, wir hatten am Freitag meine Terrasse komplett sauber gemacht. Ich habe das ganz, ganz lange Zeit vor mir hergeschoben. Deswegen bin ich gerade, hatte ich direkt diese Marke im Kopf, Melleruth Grünbelagentferner. Davon habe ich nämlich zwei komplette Kanister, sind so total günstig, so riesig fett und kostet irgendwie 5 Euro oder irgendwie so. habe ich auf meine Terrasse gekippt, am Donnerstagabend einen Tag einwirken lassen, dann am Freitag noch mal einen draufgekippt, drübergewischt. Jetzt kannst du davon wirklich essen, von der Terrasse.

Musik hat das Wasser eigentlich dann bei dir ab? Das kommt in die, wie heißt das, diese Regenrinne? Ach so, ja. Also ich habe so ein Ding, so dann fließt das an der Seite, an der Hauswand quasi runter durch dieses Loch und dann unten in die keine Ahnung, wo geht das dann hin? Kanalisation? Wird dann einfach abgetragen.

Das Ding ist, ich habe Pflanzen auf meiner Terrasse, portugiesischen Kirschlorbeer, ich habe es schon mal hier gesagt, vor einem Jahr, aber da kam leider nichts brauchbares, deswegen versuche ich jetzt nochmal mein Glück, wenn hier irgendjemand von euch Profi- oder Hobbygärtner, das reicht ja auch schon, wie muss ich die kürzen, weil, ich weiß nicht, du hast ja auch Pflanzen dann in deinem Garten. Ich habe ganz fetten Bambus. Bambus wollte ich auch erst holen, aber war mir nicht dicht genug. Weil ich nutze ja ein bisschen als Sichtschutz auch. Das Ding ist nur, diese Pflanzen, ich habe die erst mal wachsen lassen jetzt, drei Jahre. Ich habe gar nichts geschnitten. Und man muss zum Frühjahr hin oder zum Sommer hin immer schneiden.

Weil Schnitt heißt ja, dass es mehr wächst. Und meine Pflanzen wachsen alle nach oben. Und ich würde oben gern 50 Zentimeter wegnehmen. Ich hätte diese 50 Zentimeter aber gern unten in der Breite. Sind die so weit nach oben schon gewachsen? Ja, die sind anderthalb Meter hoch. Das ist unfassbar. Also wirklich, die Sonne kommt da nicht mehr drüber. Und ich glaube, ich habe ein bisschen den Moment verpasst. um zu schneiden. Ja, ein bisschen sehr. Jetzt habe ich den Salat. Also wirklich, wirklich den Salat. Das ist so ein bisschen, also wenn irgendjemand von euch sich mit portugiesischem Kirschlorbeer auskennt, gepflanzt in Kübel auf einer Terrasse, dann meldet euch gern. Ansonsten sieht die Terrasse sehr, sehr gut aus und hat Grillen dann natürlich noch mal mehr Spaß gemacht, wenn man dann draußen sitzen kann. Man weiß, dieser Tisch ist nicht seit drei Jahren hier am rumgammeln. Ansonsten Wochenende, ja, also wir waren bei so einem Pop-Up-Store-Kaffee-Day-Drinking-Event, wo es aber keinen richtigen Alkohol gab, sondern halt nur Kaffee und Smoothies und so Juices. Und dann haben wir irgendwann gesagt, so, weil wir kannten den Besitzer von dem Laden, so, ey, wollen wir nicht ein paar Flaschen Wein holen einfach? Und dann so, ja, das machen wir, sind zu Kiosk gegangen, sechs, sieben Flaschen Wein geholt, da waren insgesamt, keine Ahnung, 30, 40 Leute. Und dann haben wir da einfach so Drinks angeboten, oder was heißt angeboten, aber uns die selber gemixt.

Ingwer, Karotte, weiß ich nicht, was da noch drin ist, Apfel, weiß ich nicht, I don't know, Orange und dann hast du so einen, der heißt ja Mr. Sunrise, irgendwie so ein Juice. Ach so, ich dachte, ihr habt das Gedanke selber Mr. Sunrise gemacht. Nein, nein, das nicht, die hießen alle schon so. Es gab auch Mr. Detox und so ein Shit, keine Ahnung. Und dann einfach Weißwein rein. Und dann hab ich mir das wieder gedacht, ich hab das ja schon mal gesagt, wie geil wär's, wenn man einfach mal Drinks anbietet, beispielsweise diese ganzen Vitamin Water, ob das jetzt wirklich was bringen wird oder nicht, das sei mir dahingestellt, aber du fühlst dich ja auf jeden Fall gesünder, wenn du sowas trinkst. Einfach mal mit Alkohol so ein bisschen anbieten. Ja, dann ist Minus und Plus gleich Null. Ja, also mehr oder weniger, ja. Stell dir mal vor, du machst den Elektrolyt-Drink, Elotrans, kennst du ja, ne? Ja, ja, klar. Mixte Elotrans in so ein riesiges Glas Wasser oder in so ein Stanley-Cup von mir aus, hast du einen Liter, 300ml Wodka mit drauf. So, dann hast du automatisch Elektrolyte, aber wirst du auch voll. Ich will das jetzt nicht glorifizieren, aber wir alle kennen das ja, wenn man dann mal draußen ist und bla, man trinkt dann auch mal was, das wäre schon irgendwie eine ganz schlaue Idee. Hatten alle keinen Karte am nächsten Tag. Wir haben auch tatsächlich nicht so viel getrunken, aber, und waren früh zu Hause, aber das ist trotzdem sehr lustig gewesen. Naja, ansonsten, ähm, ich hab ne, ähm, ich hab einiges hier stehen gerade, aber was ich auf jeden Fall noch sagen muss, ist, ich wollte, oder ich habe diese B196er gemacht. Das ist, dass du nicht nur eine Vespa 50er fahren darfst, sondern die schnelleren auch, die Vespa 125er. So.

Jetzt bin ich zur Stadt gegangen, Stadt Köln, und hab dann einfach so gesagt, ja, hier, ich hab hier meinen Wisch, würd das gerne eintragen lassen, meinen Führerschein. Mir wurde das halt bei der Fahrschule nicht so richtig gesagt, aber ich darf das nicht eintragen lassen.

Und dann dachte ich einfach nur so, warum? Ja, das ist eine Führerschein-Neuausstellung gewesen bei Ihnen vor keine Ahnung wie viele Jahren, weil du weißt ja, was es war. Ja, ja, stimmt. Und ich darf fünf Jahre lang nichts Neues eintragen in meinen Führerschein.

Dann darfst du die ja gar nicht fahren. Korrekt. Dann bist du ja so gefickt wie ich. Genau. Und hast du eine 125er Vespa wenigstens? Nee, nee, ich habe keine gekauft. Also so wird es jetzt nicht abgelaufen. Hast du die immer noch? Die fährt auch Michelle. Aber jetzt nicht mehr, weil sie schwanger ist. Aber ich sehe, ob jetzt sie die fahren, ja. Okay. Ja, weil ich wollte mir unbedingt eine 125er holen, weil die 50er wirklich, das ist mittlerweile schon so, ich kriege Kopfschmerzen, wenn ich da drauf sitze, Ohrenschmerzen. Nee, mit 45. So, fahr wenigstens 55. Ja, denke, ja. Aber 45 ist wirklich so eine Krüppelgeschwindigkeit. Jetzt hast du aber trotzdem dieses ganze Scheiß bezahlt. Ich habe irgendwie, wie toll war das, 800 Euro oder irgendwie so, habe ich bezahlt und habe da diese Stunden, das weiß ich nicht aufwendig, aber diese Stunden gemacht. Jetzt sitze ich da beim anderen und so, ja, das dürfen sie eigentlich gar nicht. Ich so, wie, das darf ich nicht? Und jetzt muss ich noch drei Jahre warten. Jetzt habe ich einen Kalendereintrag erstellt für 2029, dass ich dann noch mal, ich hoffe, die Fahrschule gibt es da noch, muss ich noch mal dahin dackeln und sagen, hi, ich war vor vier, drei, vier Jahren hier. Ich bräuchte das jetzt noch mal. So, Digga, dann habe ich wahrscheinlich auch keinen Bock mehr, da mit 33 irgendwie auch so einer 105, obwohl vielleicht schon, ich weiß es nicht, aber das war auf jeden Fall mein Fail der Woche so ein bisschen.

Und eine andere Sache, die noch rauskam, aber da glaube ich, bist du gar nicht so groß mit drin. Dune 3 Trailer. Oh, Dune 1 und 2 habe ich sehr gerne geguckt. Den Dune 3 Trailer. Was? Der Dune 3 Trailer, den habe ich aber nicht gesehen. Aber natürlich, Zendaya ist für mich die beste leibliche Schauspielerin in unserem Alter. Ja, die ist top. Meinst du, Tom Holland hat ein bisschen Ig auf Timothy Chameleon oder wie der heißt? I'm safe. Tom Holland ist doch mit Zendaya zusammen, ne? Richtig, ja. Und Zendaya knutscht aber ja die ganze Zeit mit Timothy wie heißt er? Chamberlain?

Aber der ist ja mit Kylie Jenner. Ja, der ist mit Kylie Jenner. Passt das? Nein. Gar nicht, ne? Das ist so, das ist wirklich so, als wäre, die sind vielleicht gleich alt.

Aber... Das wäre so, wie wenn du mit Friedrich Merz zusammen wärst. Ja, das funktioniert einfach nicht. Wenn ich auf einmal mit einem BWL-Justus zusammen wäre. Das funktioniert einfach nicht, weil wir sind überhaupt gar nicht auf einer Ebene zusammen und wir hätten, über was unterhalten die beiden sich? Ich weiß nicht, also ich bin da auch gar nicht drin in dieser ganzen Hollywood-Stars-und-Sternchen-Welt, aber Der kann auch kein Vater schon sein für zwei Kinder, die schon da sind. Stimmt, sie bringt ja zwei Kinder mit in die Beziehung. Ja, und das ist nämlich auch die Sache, da hatten wir uns nämlich auch am Freitag drüber unterhalten. Wie kann denn dein, also vielleicht achtet Kylie Jenner ja sehr auf die inneren Werte und keine Ahnung, wir wollen ihr überhaupt nichts unterstellen, die wird das euch hier auch niemals hören. Ja, ist so. Aber, Travis Scott und dann Timothy Chamele, das ist für mich so das komplette Gegenteil. Travis Scott wirkt so wie dieser, boah krass, ich rapp hier rum, dies, das. Und Timothy wirkt so für mich wie dieser kleine, süße Schuljunge noch so ein bisschen. Ja, und der hat, der war ja auch davor, sie war ja davor auch nur mit Tiger zusammen. Ehrlich? Das heißt, sie hat schon einen Typ Mann, würde ich sagen. Sie war mit Tiger zusammen und dann halt mit, äh... War die mal mit Justin Bieber? Oder war das Kendall Jenner? Nee, nee, nee, ich glaub Kendall Jenner hatte mal eine Flirterei, aber Kendall Jenner ist gefühlt 30 Köpfe größer als Justin Bieber. Irgendwie sind Kendall Jenner und Kylie Jenner für mich auch nicht Geschwister. Finde ich auch nicht. Also keine Ahnung, unterschätze ich Kylie da vielleicht auch so ein bisschen? Ich kriege halt nichts von ihr mit. Das Einzige, was ich immer mitkriege, ist halt so dieses Schminke und Typen.

Ich glaube, das ist ja auch so ein bisschen. Die hat jetzt aber eine heftige Klamottenmarke auch jetzt aufgestellt. Skims, ne? Ne, Skims ist Kim Kardashian.

Also Kim Kardashian hat mit Skims einfach nochmal eine ganz andere Liga an Frauenklamotten rausgebracht. Ist einfach so Unterwäsche und sowas. Also das ist wirklich, da hat die eine ganz andere Liga nochmal aufgehabt, muss man einfach sagen. Und Kylie Jenner... Alles nur wegen diesem Scheiß-Porno, ne? Nur deswegen sind die auch alle bekannt geworden, oder? Ja, genau. Weil die sich ficken lassen und filmen lassen hat, oder? Oder gab es wirklich noch so... Und sie war mit Paris Hilton das It Girl damals. Was war It Girl genau? Das It Girl ist so... Die waren für nichts... Weil früher warst du ja bekannt, weil du Schauspieler warst. Das ist ein bisschen so wie Verona Poot aus Deutschland. Was hat Verona Poot gemacht? Weißt du, was ich meine? Kim Kardashian ist amerikanische Verona Poot. Ja, eigentlich schon. Weil Verona Poth in Deutschland, was hat die gemacht? Die war immer lustig in so Talkshows. Und dadurch hatte... Natürlich, sie war ja eine Woche mit Dieter Bohlen verheiratet. Eine Woche? Eine Woche oder drei, vier Tage. Aber wie, okay, wieso war sie denn in den Talkshows überhaupt?

Weil die war... Keine Ahnung, weil ich glaube, sie war einfach funny. Also ich weiß gar nicht, warum es genau so. Warum sie? Hey, wir haben hier Justin Timberlake. Justin Timberlake, was ist mit ihm los? Warum? Wurde der nicht mit, keine Ahnung wie viel Promille, im Straßenverkehr gebastet und hat jetzt seine Karriere beendet? Das ist schon länger her. Das ist schon länger her? Oh, ich habe es jetzt erst mitbekommen. Das habe ich gar nicht mitbekommen, krass. Ja, der wurde irgendwie in so einem Rentalcar erwischt und war irgendwie voll zugedröhnt und hat halt ja irgendwie gesagt, Ja, I'm on a World Tour, it's a rental car, bla bla, I'm Justin Timberlake. Und dann war der wohl irgendwie voll drüber und hat jetzt seine Karriere irgendwie beendet oder so. Ich begrüße Justin Timberlake. Ja, ich weiß auch gerade gar nicht, wir haben uns da gerade vor der Aufnahme schon darüber unterhalten, ob das jetzt ein großes Thema wird oder nicht. Ich habe es gerade erst mitbekommen, wir springen natürlich gerade von Punkt zu Punkt, aber Christian Ulmen? Ja, größter Hurensohn, also muss ich einfach mal ganz kurz sagen. Ich habe tatsächlich schon letzte Woche, ich habe glaube ich relativ früh mitbekommen, dass, ich glaube Mittwoch oder so, habe ich das allererste Mal ich glaube so ein.

Beitrag, ihren Beitrag gesehen, der auf Instagram, soll ich den einfach mal vorlesen oder sollen wir das, ich glaube also Yusuf und John wussten auch nicht darüber Bescheid, ich weiß nicht. Ich habe es auch heute Morgen erst erfahren. Soll ich es einfach mal kurz vorlesen? Ja, kannst du machen. Ich würde es jetzt einmal vorlesen, was sie dazu gesagt hat, damit wir bevor wir die Story erzählen und ein Wort verdrehen, sind wir uns lieber sicher. Ja, ich Ich habe auch Angst, seit zehn Wörter zu verdrehen, weil ich noch gar nicht so richtig im Bilde bin. Ich habe das nur vorhin gefragt, vor der Aufnahme, ob wir das überhaupt ansprechen wollen. Du warst halt direkt so, dass du wusstest zumindest, worum es geht. Ja. Yusuf und John hinter der Kamera nicht. Ja, ist eine harte Story. Also wenn ihr einfach nur gute Laune haben wollt, dann schaltet am besten jetzt ab, geht raus, genießt die Zeit, hört Katy Perry part of me. Ja, ich höre ja. Aber ansonsten hört ihr zwei dazu. Okay.

Colleen Olmel hat einen Beitrag gepostet, weil die hat einfach, die hat mit dem Spiegel quasi recherchiert. Jahrelang wurden unter meinem Namen Fake-Profile erstellt, die sich eng mit meinem beruflichen Umfeld vernetzten, vor allem Männer kontaktierten. Nach anfänglichen normaler Konversation wurde es flirtiver, die Person schickte falsche Nacktfotos und Sexvideos von mir, die privat anmuten und so wirken sollten, als habe ich mich selbst nackt fotografiert und mich heimlich beim Sex gefilmt. Danach ging es meist in eine E-Mail-Konversation über. Dazu wurden E-Mail-Adressen mit meinem Namen erstellt. Die Person telefonierte mit den Männern mit KI-generierter Stimme von mir. Irgendwann ging es dann über ein Telefonsex. Sextreffen wurden vereinbart und kurzfristig wieder abgesagt. Es wurde eine sexuelle Affäre in Aussicht gestellt. Das ganze Spiel wurde über zehn Jahre lang durchgezogen. Hunderte von Männern habe ich in dieser Zeit Nacktfotos und Sexvideos von mir geschickt. Meinen gespreizten nackten Schritt, meinen nackten Körper. Menschen aus der Branche glaubten, dass ich tatsächlich dahinter stecke. Mit 30 Männern war ich in einer intensiven Online-Affäre, teilweise jahrelang. Digga, 30.

Das Profil schickte den Männern eine erotische Geschichte, in der ich von 21 Männern vergewaltigt werde, in der ich immer wieder beschrieben werde, wie sehr ich weine, dass ich Angst habe und Schmerzen habe. Immer wieder sage, dass ich das nicht will. Die Geschichte endet damit, dass ich in einer Gruppenvergewaltigung nach einer Weile regungslos und spermaverschmiert auf dem Boden liegen. Digga, was? Erst vor einigen Jahren erlangte ich Erkenntnis von all dem. Durch ein Mittagessen mit einem Produzenten, der mich auf unsere Konversationen ansprach. 2023 machte ich das Thema öffentlich, wollte, dass es endlich aufhört. Dennoch machte der Täter weiter. Auch während ich 2024 eine Dokumentation zu dem Thema drehte, setzte der Täter das Spiel fort, bis die Accounts von den Plattformen gesperrt wurden. Die Jagd nach den Tätern nannten wir den ersten Teil, für den ich weit umherreiste. Doch das war gar nicht nötig gewesen, denn der Täter war, wie ich jetzt weiß, die ganze Zeit ziemlich nah. Sein Name, Christian Uelmen.

Nur aufgrund meiner Einzeige gegen Unbekannt war er gegenständig, in Klammern, damit ich die Ermittlungen stoppe, sagte mir, aus einer Art Besitzdenken heraus habe ich so gehandelt, weil er mich besitzt, ich bin schließlich seine Ehefrau, könnte er mich anderen Männern zum Sex zur Verfügung stellen. Die Degradierung habe ihm Lust bereitet. Ich habe ihn geil gemacht, mich jahrelang zu erniedrigen. Sexuelle Gewalt ist kein über den Realität schwerender Diskurs. Sie ist bitter und knallharte Realität. Findet tagtäglich unter uns sogar im eigenen geschützten Raum statt. In unserem Zuhause, in dem wir uns sicher wehnten, es reicht. Okay, wir haben euch gerade mal währenddessen den ganzen Text eingeblendet. Ja.

Boah ich wusste nicht, dass es so riesig ist ich sag euch ganz ehrlich, man kennt so diese typischen Storys, betrügen, fremdgehen und das, das, das aber ich finde, das ist nochmal eine ganz andere Liga an, das ist es ist genauso, ich stell dir mal vor, Luca, ich hab einen Freund ne, und der schickt auf einmal, keine Ahnung Yusuf, solche Nachrichten das könnte ja sein, und ich würde die ganze Zeit nichts darüber wissen. Und dann spricht Yusuf mich nach fünf Jahren danach an. Ja, Sanna, was schickst du mir da eigentlich die ganze Zeit für Chats? Und du weißt eigentlich, und ich finde das so schlimm, dein ganzes Umfeld weiß eigentlich davon, weil die Leute sprechen ja auch mit untereinander. Und du bist die ganze Zeit paranoid, wer das sein könnte. Wer hat solche Fotos? Das habe ich mir bei dem Text erst gedacht. Sie hat die ganze Zeit gesprochen von Täter, Täter. Und ich dachte nur, so sagt sie ihren Namen gar nicht mehr. Weil ich habe diesen Text nicht gesehen. Ich habe das nur vorhin mitbekommen in Nachrichten, weil ich mir so dachte, hä? Okay, crazy. Ähm... Sie hat das die ganze Zeit gar nicht gewusst. Sie ist dem Ganzen auf die Schlich gegangen. Dann hat sie wahrscheinlich ihrem Mann ja auch davon erzählt. Der wusste, also natürlich, ich meine, Luca, ich meine, ich glaube, irgendwann ist der Partner, den du heiratest, ist irgendwann deine vertrauteste Bezugsperson. Nochmal viel stärker als Eltern, als Geschwister, auch als beste Freundinnen. So stelle ich es mir auf jeden Fall vor. Ich habe jetzt keinen Partner. Aber weil du einfach, du baust dir ein Leben zusammen auf. Das heißt, alles, was ihr tut, ist ja irgendwie zusammen für ein Ziel.

Sie sah es wahrscheinlich, als sie das erste Mal gehört hat, ist sie wahrscheinlich sofort zu ihrem Mann gegangen und hat natürlich erst mal dem das, ich glaube, die erste Person wäre wahrscheinlich auch mein Partner, einfach aus dem Grund allein schon, hey, nur falls du denkst, dass ich dir irgendwie fremdgehe, es gibt eine Person, die erstellt einfach so Sexinhalte über mich, aber ich bin das nicht. Ich kann es dir beweisen oder so, weil es dann wahrscheinlich auch irgendwann natürlich der, weil sie ist ja nicht davon ausgegangen, dass der Ehemann das ist, Sondern nicht, dass irgendwann mal ein Produzent oder irgendeiner aus ihrer Arbeitsbranche mal vorbeikommt und mal so Chats zeigt und dem Ehemann zeigt. Das heißt, da musst du ja irgendwie in dieser Hinsicht ja auch irgendwas beweisen. Aber dann ist das einfach dein eigener Ehemann, der dein Leben zerstört hat. Ich finde es halt immer so irre und da sind wir ja wieder in der, also was heißt wieder, aber wir haben ja oft schon so eine Dilemmasituation gehabt, weil wir oft versucht haben zu verstehen, was einen Menschen dazu bewegen kann. Wir hatten das glaube ich damals mal, dass wir uns dachten, okay, was war das nochmal für ein Beispiel, wir hatten das schon oft bei so Straftaten, dass wir uns dann dachten, warum macht man sowas und dann sind wir immer zu dem Entschluss gekommen. Wenn wir es verstehen würden, wäre mit uns auch irgendwas falsch. Aber jetzt wirklich mal auf einer dummgesagten Ebene.

Wie, also du möchtest doch eigentlich, also wenn, das waren KI-generierte Bilder oder KI-generierte Stimme oder sind das wirklich Bilder von ihr, die sie ihm geschickt hat im Vertrauen, warum will er das denn weit, also ich verstehe es nicht, also bei ihm muss wahrscheinlich eh irgendwie ein Knack sein, dass er sich denkt, okay, mich tönt es an, wenn ich das anderen Leuten schicke und wir hatten ja auch schon oft die Diskussion, dass je berühmter Leute sind, dieses ganze Thema Epstein sollte jedem mittlerweile ein Begriff sein, dass die einfach krank verrückte Sachen machen, um sich den nächsten Push zu holen irgendwie. Deswegen ist es ja ganz wichtig, sich immer mal wieder zu grounden, dass man halt nicht irgendwie in solche Sphären abdriftet. Also wir beiden jetzt eh nicht, aber ich meine jetzt diese ganz, ganz krassen Leute, was man da immer mitbekommt, die dann auf Inseln sind und angeblich Kinder fressen und sonst scheiße. Ich war die ganze Zeit wirklich bei so... Warst du aber auch so bei so Verschwörungssachen immer so, dass du dir dachtest, das kann doch gar nicht sein, als ob ihr labert nur Scheiße. Seit Jeffrey Epstein denke ich mir, denke ich immer zumindest zweimal drüber nach, ob da was dran sein könnte oder nicht. Und da jetzt auch, wenn mir jemand gesagt hätte, vor, keine Ahnung, wann das jetzt rauskam, vor ein paar Tagen oder einer Woche oder so, wenn mir jemand vor ein paar Monaten gesagt hätte, ach, der Christian Ulm, der Schauspieler da, ja, seit zehn Jahren gibt er sich als seine Frau im Netz aus und verschickt Nudes an 30 Leute. Da würde ich denken, da hat es den Schuss nicht gehört. Ja. So, als ob das ein Mensch macht. Ja, ist so. Was wolltest du sagen? Der hatte auch 2013 einfach eine Spielshow, weißt du, wie die heißt? Who wants to fuck my girlfriend?

Nein. Ich hab mir nämlich einen Podcast dazu angehört. Weil ich konnte, als ich den Text gelesen hab, ich dachte so, ich kann das nicht glauben. Ich kann das nicht glauben, das ist nicht real. Und die war ja auch beim Kölner Treff und so. Ich hab mich komplett, ich glaube, Mittwoch oder so, hab ich mich den ganzen Abend damit beschäftigt. Weil ich find's ja immer interessant. Ich so, warum bist du so? Ich will mir immer Leute versuchen zu verstehen. Weißt du? Und dann hat er ernsthaft eine Show, Who Wants to Fuck My Girlfriend. Darum geht's. Ist eine satirische deutsche Reality-Spielshow von und mit Christian Ulm, die auf dem Privatsender Tele 5 ausgestrahlt wurde und zudem auf der Blalala.

Ja, einfach krass. Also er hat sie ja eigentlich schon mal öffentlich quasi geteilt. Hier steht drin 2024, hat sie Anzeige gegen Unbekannt gestellt und dann hat Christian ihr es gestanden aus Angst? Ja, ich glaube, weil ab dem Moment wird halt ermittelt. Seine Begründung, ihre Degradierung hat ihm Lust gemacht. Er hat aus Besitzdenken so gehandelt. Es hat ihn geil gemacht, sie zu erniedrigen. sie als seine Ehefrau anderen Männern zum Sex zur Verfügung zu stellen. Ja, und die hat, ich weiß auch, die hat die Anzeige auf jeden Fall in Spanien gestellt. Ich glaube, weil die beiden ja auf Mallorca leben. Und auf Mallorca wird das Ganze tatsächlich noch härter bestraft als in Deutschland, weil da wird, kennst du so Catcalling? Ich glaube, das heißt so, das wird ja sogar quasi schon bestraft. Das ist ja so, wenn du auf der Straße gehst und jede Frau kennt es, dann sagt ihr, oh, du Geile oder so. Weißt du, was ich meine? Einfach mal auf der Straße, auf Mallorca kriegt man schon eine hohe Strafe dafür. Und in Deutschland ist es nicht.

Ja, ich bin mal gespannt, was da jetzt noch kommt. Ich finde es auf jeden Fall krass. Also, ja krass. Du bist wirklich ein Hund. Du wirst es hier eh niemals sehen, Christian Ullmann. Aber du bist wirklich, geh dich, also keine Worte. Sie tut mir so unfassbar leid einfach. Junge, Luca, die haben ein Kind zusammen. Ja. Stell dir mal, also ich denke mir in der Situation einfach so, du hast ein Kind, weißt du? Und stell dir mal vor, deinem Kind wird das angetan. Also, ich kann es nicht nicht. ich kann es nicht mal in Worte fassen, wie sauer mich das einfach macht. Und ich hoffe auf jeden Fall, ey, dass sie da auf jeden Fall jetzt in der Zeit gut unterstützt wird von Family, von Freunden und so. Weil das muss man auch alles, sie wird ja wahrscheinlich erst mal nie wieder Mann vertrauen können, ehrlich.

Das ist krass. Das wird ein Trauma. Auf jeden Fall, auf jeden Fall. Das ist virtuelle Vergewaltigung. Ja, auf 100 Prozent. Das ist ganz, ganz krass, ja. Und ein bisschen hart jetzt das Thema zu beenden, aber ja, man muss natürlich irgendwie an alle, die es noch nicht gehört haben, das hören ja auch viele Leute, die vielleicht jetzt nicht unbedingt Kuline oder Christian Ullmann kennen. Ich finde, es ist wichtig, über solche Themen zu reden. Auf jeden Fall, ja. Wir gehen auch nicht oft auf solche Themen ein, sondern es geht ja eher um Live-Updates, was wir so machen. Aber ich finde, gerade bei solchen Themen ist es schon wichtig, auch mal den Mund aufzumachen. Ja, auf jeden Fall.

Ähm, ja, es sind noch ein paar andere Sachen passiert. Ich jag die jetzt einfach mal durch. BTS ist nach drei Jahren zurück. Das ist die erfolgreichste Band der Gegenwart. Diese K-Pop-Musiker-Band. Ja, ich musste am Samstag mit Alex Netflix diesen Livestream gucken. Und ja, man kennt schon mal, ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin halt gerade schon so in der Phase, wo ich diese White Girl-Music irgendwie feiere. K-Pop ist doch nicht, ist das... Also, Luca, wenn du die Songs hörst, wirst du genau denken, okay, das können auch Taylor's... Ich hab schon mal auf die reagiert, aber ich hab auch gesagt... Es ist krank gemacht alles. Mein Lieblingssong ist Butter. Ich kenne keinen einzigen Song von denen. Es ist nicht meine Musik. Ich habe brutalen Respekt davor, was sie auf die Beine gestellt haben. Ich habe aber ehrlich gesagt auch nicht mitbekommen, dass sie drei Jahre weg waren. Das muss ich auch ganz ehrlich sagen. Ich natürlich nicht. Aber ja, die haben schon ein paar Bang. Als sie da so performt haben, ich glaube, das sind sieben Jungs, sah schon ganz cool aus. Die machen auch kranke Videos und so. Das ist schon brutal durchgetaktet. Genau, News Nummer 2. Chuck Norris ist tot.

Kennst du Chuck Norris noch? Es gab doch immer diese Sprüche. Ja, natürlich, aber ich dachte, er ist schon seit 100 Jahren tot. Ich dachte auch irgendwie, er wäre schon längst tot. Also, Chuck Norris ist für mich, der hat im Wilden Westen gelebt. Ja, für mich ist er sofort 30 Jahre gestorben. Und es gibt ja immer diese Memes, so, ja, Chuck Norris stirbt nicht, Chuck Norris besiegt den Tod und keine Ahnung, als wäre das so der krankeste Motherfucker überhaupt. Aber Chuck Norris schläft nicht, er wartet auf den nächsten Tag. Es gab immer diese Sprüche, aber ja, Chuck Norris, Rest in Peace, mit dem hatte ich jetzt nicht irgendwie Berührungspunkt, aber es gab ja immer diese Memes. Dann wurde ein Schmuggler mit 2000 Sexameisen erwischt. Boah, was sind Sexameisen? Ein Chinese war in Nairobi am Flughafen festgenommen worden. Er hatte in Reagenzgläsern und Klopapierrollen in seinem Gepäck mehr als 2200 Ameisen. Davon knapp 2000 der sexuell stimulierenden Art Messer-Kephalotes. Das sind zwei Zentimeter lange Ameisen, die gelten in China als Delikatesse und werden auch als Aphrodisiakum gegessen. Also, dass sich das geil macht. und auf dem Schwarzmarkt bringt so eine Ameise 100 Euro und dem drohen jetzt bis zu sieben Jahre Haft. Das ist schon krank. Weißt du, was ich nicht jocke? Wer hat das jemals getestet? Jo, ich esse diese Ameise. Davon wird man geil. Das denke ich mir bei sehr vielen Dingen im Leben. Wie?

Das würde ich auch gerne mal wissen. Ja, und es wurde das neue Auswärtstrikot für die WM vorgestellt. Für Deutschland. Dieses dunkelblaue. Ich finde es sehr geil. Ich bin aber mal sehr gespannt auf die WM. Und mit allem mit USA und Mexiko und alles mögliche. Da können wir, glaube ich, sehr gespannt sein. Amerika.

Ansonsten ist nicht so viel bei mir passiert. Ich würde sagen, wir kommen vielleicht schon direkt zur Frage, oder?

Sandra, Frage Nummer 1. Was gehört dir, wird aber deutlich häufiger nur von anderen Leuten benutzt? Die Frage hast du mir schon mal gestellt. Und damals habe ich geantwortet, meine Handynummer. Das weiß ich noch. Aber du hast... Warte. Wird deutlich öfter... Mir wird aber deutlich öfter von anderen verwendet.

Mein Name. Korrekt. Okay, langsam lernst du dazu. Sandra, Frage Nummer 2. Welches Organ im menschlichen Körper produziert das Hormon Insulin? Blutzuckerspiegel hat doch was damit zu tun, oder bin ich gerade behindert? Ich habe keine Ahnung. Ich glaube, Blut? Blut? Oder? Das Blut ist kein Organ. Zucker im Körper? Zucker ist auch kein Organ. Es geht um ein Organ. Dann Leber? Magen? Magen? Herz? Magen. Lunge? Eingeweide? Ne. Was gibt es denn noch? Magen? Niere? Ne. Hüfte? Ne. Es gibt doch nicht mehr, oder? Hüfte ist auch kein Organ. Es ist die Bauchspeicheldrüse. Beziehungsweise Pankreas. Was das ist, weiß ich aber ehrlich gesagt auch nicht. Das ist der Fachbegriff für Bauchspeicheldrüse. Ach, das heißt das Gleiche. Ah, okay. Stell dir vor, Sandra, ein roter Bus hält vor dir, aber er fährt nicht weiter, in welche Richtung fährt er?

Ja, dann wahrscheinlich vorwärts. Was hat denn jetzt die rote Farbe mit dem, wo er hinfährt, zu tun? Ein Bus, der nicht weiterfährt, hält vor dir. Er ist rot. Wohin fährt er? Gar nicht. Korrekt. Er fährt nicht. Er steht ja. Buongiorno. Wenn der hält und nicht weiterfährt, wohin fährt der dann? Er fährt nicht. Die rote Farbe ist scheißegal. Ach so. Okay, mit dieser Bauchspeicheldrüsen-Bus-Geschichte, meine Damen und Herren, werden wir das heutige Video, wollte ich schon sagen. Aber ist ja quasi ein Video. Wenn ihr Video sehen wollt, RTL Plus. Ansonsten hören wir uns halt nur. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder. Bleibt gesund, bleibt munter und geht mal raus. Gebt mal eine frische Luft. Genießt mal ein bisschen die Sonne. Nicht nur auf TikTok rum. Geht auch mal feiern. Geht einfach mal feiern. Trinkt einfach mal was Gesundes. aber mischt mal ein bisschen Weißweiß mit Wodka. Tschüss. Hau rein, klatschen. Wir sehen uns auch wieder ein, denn dann geht's ab.