Herzlich Willkommen, Dick und Doof!
Nee, an einem Standort. An einem Standort. In Portugal kann man aber,
wir haben uns in der letzten Folge auch viel über Radfahren unterhalten und so.
Und ich hätte jetzt gedacht, wenn du da in Portugal so ein bisschen unterwegs
bist, so mit dem Fahrrad. Ich werde mir nicht ein Fahrrad holen.
Nein, nein, nein. Du kannst dir ja auch eins ausleihen oder so.
Ich werde mir auch keinen Fahrrad ausleihen.
Aber das Ding ist, es gibt dann so Probleme. Du trägst auch manchmal gern weitere
Hosen. Ja, ja, genau. Eigentlich immer nur.
Nicht nur aus Dein Gründen, weil es auch einfach für deine fette Beine.
Ja, aber es hat ja auch Stylegründe. Ja, auch, klar, ja.
Aber du würdest ja jetzt nicht, wenn du Rad fährst, wahrscheinlich dann sagen,
okay, dann ziehe ich jetzt irgendwie eine Leggings an oder so,
sondern du würdest ja vielleicht dann auch eher, als Beispiel Dahlke, ne? Genau, ja. 1. Mai.
So, willst du da hinfahren, willst du da saufen gehen?
Da musst du ja irgendwie hinkommen mit dem Fahrrad. Kannst dann aber,
willst ja trotzdem vor Ort auch ein gutes Outfit haben, sag ich mal, ne? Ja.
Was macht man denn dann? Wenn du eine lange, schlabbrige Hose hast,
ich trage ja auch oft weitere Hosen, Hier auch hinter der Kamera.
Gut, John hat jetzt ein bisschen enger heute, vielleicht untenrum.
Yusuf hat ein bisschen weiter wieder.
Du hast wieder ein bisschen normal, hätte ich mal gesagt. Aber wenn du so eine
weitere Leinenhose, sage ich mal, anmachst. Genau, kennt ja jeder.
Auch meine Sportlängen sind ja unten eher, gehen ja immer in die Weite.
Genau, gibt es ein Problem beim Fahrradfahren mit den Speichen. Ja, richtig.
Da machen ja viele, dass sie dann die Hose in die Socken machen oder irgendwie so.
Und es gibt natürlich auch stylische, kennst du noch diese Bänder,
die man so drum machen kann?
Da habe ich dir was geholt, Sandra. Oh mein Gott, du kleiner Hund!
Das kannst du so einklappen hier.
Mach das sofort weg. Oh mein Gott, ich muss hier raus. Ich glaube,
ich kriege eine Panik. Schmeiß das sofort raus. Guck mal, das kannst du so hier rummachen.
Kannst du so hier rummachen. Dann ist deine Hose einfach so eng.
Das ist voll süß. Eine kleine Schlange hier. Ich kriege auch übrigens,
ich kriege immer noch Spinnen zugeschickt per Mail.
Ich kriege auch immer noch Schlangen zugeschickt. Wo soll ich es hinschmeißen?
Ich hab's in der ersten Folge vergessen, dir zu geben vorhin.
Ja, wohin denn? Okay, raus.
Oh mein Gott, ich hab einfach... Hab ich dir meine Tüte getroffen? Wo hast du das her?
Das hab ich tatsächlich... Das ist mir vorhin aufgefallen in der Folge von...
Josef, so wichtig ist es jetzt auch nicht, ob ich getroffen habe.
Das nicht, aber ich weiß auch nicht, wo dir das. Egal.
Ich hab's tatsächlich in diesem Spielzeugladen gekauft, über den wir uns unterhalten
hatten. Boah, Gänsehoden, Alter.
Und danach dachte ich mir irgendwann so, fuck, wie schaff ich jetzt einen Übergang oder so?
Und jetzt direkt zu Beginn der Folge... Ich dachte erst, wenn du Josef angeguckt
hast, dass Yusuf sich ein Fahrrad gekauft hat und sich diese Klickbänder gekauft
hat. Aber das würde ich auch sehr feiern.
Diese Neondinger, Yusuf. Ich habe eben auch schon gesagt, Yusuf fährt ja den
weißen Tesla. Ich glaube, das wissen alle Leute.
Yusuf darf niemals im Leben sein Auto wechseln oder sich irgendwann ein anderes Auto wechseln.
Egal wo ich auf der Straße bin, denke ich sofort an Yusuf.
Auch wenn ich zum Beispiel einen Porsche auf der Straße sehe,
denke ich auch sofort an Luca, weil ich kenne sonst keinen anderen, der Porsche fährt.
Ich sehe ganz, ganz oft Tesla Model Y in weiß.
Und ich gucke immer Kennzeichen, ob es das Kennzeichen ist. Du auch,
John? Ich schwöre, ich auch immer.
Ich gucke immer, ob das sein Kennzeichen ist. Weil ich weiß,
Yusuf ist ja eh nicht bei mir in der Nähe.
Aber ich schwöre, ich gucke immer, ob da, ja, das Kennzeichen aufsteht. Krank.
Ja, also, ihr habt es gerade schon gehört, wir nehmen ja heute zwei Folgen am
Stück auf, deswegen haben wir natürlich ein bisschen reingeschissen,
weil wir in der letzten Folge gar nicht über irgendwelche aktuellen Erlebnisse in der Welt gesprochen.
Das müssen wir jetzt nachholen. Es ist einfach schon alles outdated mittlerweile,
aber... Ich wollte eigentlich noch was erzählen, ganz kurz.
Ich bin ja jetzt unter den Spaziergängern und ich habe eine bestimmte Route.
Es ist wirklich die schönste Route bei uns in der Stadt über den Schlosspark,
weißt du ja, ne, es ist wirklich die schönste Route und ich hab da,
ich wusste, dass da Ziegen sind, ne, da sind ja Ziegen und ich war gestern,
für euch ist es dann schon eine Woche her, war es nicht schlimm,
weil ich das allererste Mal, hab mich getraut, in dieses scheiß Gehege zu gehen.
Und da war eine schwarze Ziege. Und ich schwöre euch, Leute, die war so gruselig.
Du kannst so vorne am Futterautomat für einen Euro kriegst du so eine Packung Futter.
Da waren fast nur Babyziegen und eine schwarze Ziege und eine weiße Ziege.
Krass, die haben gefickt wahrscheinlich. Und das sind alles Dering Kidner.
Muss ja so sein. Wahrscheinlich schon, ja. Da war keine graue Ziege.
Können Ziegen grau werden? Ziegen können, glaube ich, auch grau werden, oder?
Oder heißen die dann anders? Was ist der Unterschied zwischen Ziege und Geißbock?
Geißbock ist ja der Urgroßvater.
Aber warum heißt er dann nicht Ziegenkönig? Warum heißt er dann Geißbock?
Ganz komisch, das Ding. Ist mir aufgefallen, wie steil Ziegen hochlaufen können an der Wand?
Ja, also rein theoretisch leben Ziegen ja auf einem Berg.
Ja, das ist aber schon verrückt. Ich habe letztens sowas gesehen,
da war so ein Staudamm und die Ziegen wollten dieses Salz lecken.
Warum, weiß ich nicht. Aber die brauchen das irgendwie. Die standen da wirklich,
das war so eine Wand. So wie hier.
Die standen dann hier mit ihren Pfoten drin, mit ihren Krallen da unten,
was sind diese Fufen, keine Ahnung, was da dann genau ist.
Und da denkst du dir nur so, Alter, da musst du dich einmal kurz erschrecken,
fällt dir da runter und ist tot. Wegen Salz. Wegen Salz.
Ich finde Ziegen irgendwie krass. Ich weiß auch nicht. Die Ziegen sind unnormal
krass. Ziegen sind Goat.
Der war nicht schlecht. Stimmt, weil Ziegen ist ja auf Englisch Goat. Ja, gut, Sandra.
Ich bin nur wohnen. Und Goat? Goat ist wegen Cristiano Ronaldo, oder?
Goat heißt greatest of them all. Greatest of all time. All time,
all time, ja. Die sind für mich alle Goats.
Die zuhören, ihr seid alle Goats.
Sandra, was ist denn jetzt deine Geschichte eigentlich? Ich kann ehrlich sagen,
ich habe Ziegen gestreichelt, Digger.
Und ich höre euch, dieser Hurensohn schwarze Bock hat wirklich,
der ist mir die ganze Zeit hinterher gelaufen.
Wir können euch auch mal ein Foto hier einblenden.
Ich bin ausgerastet. Als er hinterher gelaufen ist, hast du erst mal ein Foto
von ihm gemacht. Nee, ich wurde fotografiert von Lorena.
Leute, ihr könnt euch nicht vorstellen, ich wollte diesen kleinen,
süßen Baby-Ziegen Putter geben und diese schwarze Huren, so ein Ding.
Er hat die ganze Zeit den Kindern das Essen weggefetzt.
Das war wie ich. Das war schwarze scharfe einfach wie ich. Ich bin ja genauso.
Sorry. In diesem Streichelzoo, oder? Genau, ja. Ich finde das auch krass.
Sag mal, du bist wirklich irgendwie, du hast, du bist ein Kind,
ne? Ja, ich weiß, ja, ja, klar. Letzte Folge, wo du meinst, du bist richtig
oft in diesem Spieleladen und guckst dir das Titsch zusammen.
Weißt du, wie alt die sind in diesem Streichelzoo? Ja, ja, ich weiß.
Da gehen Eltern mit ihren vierjährigen Kindern hin, ne? Ich weiß,
ja, und ich war jetzt das erste Mal auch drin. übel spannend,
weil ich hab mich erst nicht getraut. Dann hab ich mich doch getraut.
Überwindet eure Ängste. Ja, also wirklich.
Überwindet eure Ängste, Leute. Das war ganz toll, ja.
Ansonsten mindestens genauso groß, wie dass du eine Ziege gestreichelt hast.
Es war der Eurovision Song Contest.
Hast du das verfolgt? Ja. Ich nicht. Aber ich hab's nicht geguckt,
aber ich hab's natürlich verfolgt. Ich hab's auch nicht.
Wie? Du hast es nicht geguckt, aber du hast es verfolgt? Ich folgte Viktoria
Swarovski auf Instagram und die war die Moderatorin von Eurovision Song Contest.
Ja, Deutschland ist halt immer wieder letzter geworden. Die Ex-Frau von Pietro
Lombardi, den wir ja beide kennen.
Auch so krass, dass Pietro Lombardi einfach nur noch im Megapack auftritt.
Ich verstehe die Entwicklung nicht so richtig.
Es war noch nie die Musik, die ich jetzt wirklich gehört habe.
Ich finde auch seine Musik passt nicht so in den Megapack.
No one to judge, aber für mich ist Pietro Lombardi's Songs einfach keine Saufsongs.
Aber ich weiß auf jeden Fall, dass der Megapack auf jeden Fall gut Geld zahlt.
Das wird ja wahrscheinlich der einzige Grund sein.
Für mich hat Petro Lombardi nichts mit Alkohol und Suft zu tun.
Der trinkt, glaube ich, nicht mehr Alkohol. Keine Ahnung. So, glaube ich.
So wie ich es letzter Stand weiß.
Also, der ist eher für mich so...
Happy Family Musik. Weißt du, was ich meine? Eine Mutter hört das mit ihrem Kind, das 5 ist.
Kämpferherz. Wie das heißt. Ich kenne nur dieses Cinderella.
Das in der Megapark? Ja, das passt doch gar nicht. Ich dachte,
er hätte die Musik angepasst.
Er hat ja 2-3 Songs rausgebracht. Zum Beispiel Easy Glück. Die ist ja auch.
Gibt es doch Easy Pech? Nee, es gibt nur Easy Glück.
Die ist ja auch Ballermann-Künstlerin tritt auch im Megapack auf und die hat
jetzt manchmal so dann Versionen mit denen gemacht Marc hat auch einen Song
mit Petro aber das ist schon alles so sehr,
melancholisch und Ballermann ist eher so dünn, dünn, dünn,
der Name Pietro Lombardi passt auch nicht so richtig er müsste sich unbedingt
Peter Lamberts oder irgendwie damit es so ein bisschen mehr deutsch klingt ich
glaube, dass der erste Italiener der in Megapark auftritt.
Boah, soll ich auch mal irgendwann mal einen Megapark-Song rausbringen,
damit ich die erste Frau aus Usbekistan, die da auf der Bühne auftritt.
Aus Usbekistan, Sandra, du kommst aus Deutschland. Ja, ich weiß, aber...
Ja, also, Eurovision Song Contest. Wie sind wir denn jetzt abgedriftet in Megapark plötzlich?
Sarah Engels, die Ex-Frau von... Wusste ich doch jetzt erst,
dass sie das anscheinend ist?
Ja. Die haben sich beim DDS... Drittletzte geworden, ne? Ja,
die haben sich beim DDS... Scheiße. Weißt du, wo die sich kennengelernt haben? Beim DSDS.
Ich dachte, Megapark geht. Nee, beim DSDS. Sarah Engels ist Zweiter geworden,
Pedro Lombardi ist Erster geworden.
Ich war ja damals ein übelst krasser Pedro Lombardi-Fan.
Ich weiß noch, die hatten damals eine Show, ich glaube bei RTL 2,
da sind die mit einem Camper irgendwie durch Deutschland und durch Italien gefahren.
Da waren die beiden und wurden die ganze Zeit gefilmt. Da haben die eben super
gerne irgendwie angeguckt.
Und von denen, also die beiden haben ja das Kind Alessio gezeugt.
Und da ist ja auch dieser virale Clip. Hauptsache, dem geht's gut.
Ich glaube, das ist auch etwas, was er nie wieder... Ich glaube,
das ist so eine Sache, das wird er nie wieder...
Vergessen können. Weißt du, was ich meine? Weil mein Ruf kaputt geht,
nicht deiner. Stimmt, das war auch so ein Satz. Das war auch so krass.
Sie hat ihn einfach gefilmt und einfach auch in die Öffentlichkeit gestellt.
Das war so krass. Auch krass irgendwie, ne?
Heimlich gefilmt. Einfach heimlich gefilmt und das einfach in die Öffentlichkeit
gestellt. Damals war es irgendwie alles noch anders.
So ist ja übrigens der neue Präsident von Ungarn bekannt geworden, ne?
Der hat seine Frau irgendwie gefilmt, wie sie, auch heimlich gefilmt,
wie sie irgendwie was erzählt hat, was gegen die Regierung ging.
Und dann hat er das veröffentlicht und darunter ist seine ganze Ehe kaputt gegangen,
aber er ist jetzt Präsident.
Das ist ganz verrückt irgendwie. Es kommen auch so Leute an die Macht.
Macht es aber bitte nicht so. Verrückte Zeit.
Auf jeden Fall, ja. Bulgarien hat gewonnen, ne? Bulgarien hat gewonnen.
Zweiter ist, glaube ich, Israel geworden.
Und Deutschland ist drittletzter geworden. Ich finde es immer krass,
viele sagen immer, das ist doch keine politische Veranstaltung.
Das hört sich hier an, als ob hier gleich ein Krieg anfängt.
Das ist der Helikopter, der startet gerade wieder.
Das ist ja mittlerweile nur noch eine politische Veranstaltung.
Israel wurde auch ausgebucht, was ich auch verstehen kann.
Russland durfte zum Beispiel nicht teilnehmen wegen dem Angriffskrieg. Israel schon.
Für mich sind die Gewinner schlussendlich die, die das ganze Ding boykottiert
haben. Viele haben ja auch von Deutschland gefordert, dass sie nicht mitmachen sollten.
Ja, keine Ahnung. Ich sage ganz ehrlich, ich fand das immer schon scheiße.
Aber wie geil war Lena Meierland?
Aber seitdem ging es auch steil bergab, oder? Nee, die ist immer noch richtig erfolgreich.
Nicht bei Lena Meyer-Landrut, für uns beim ESC. Ach so, weil nach ESC in Deutschland,
ja, ja, komplett. Die hat er voll reingeschissen.
Ja, ja, der war, wer hat das damals moderiert? Ich glaube sogar Stefan Raab, oder?
Nee, Stefan Raab hat damals Lena Meyer-Landrut, glaube ich, da hingebracht,
zum Vorkastling, glaube ich.
Auf jeden Fall, ich werde nie vergessen, das sind auch so Abende,
als wir dann, ich habe noch nie den Eurovision Song Contest geguckt und seitdem
habe ich den Eurovision Song Contest auch nie wieder geguckt.
Wir haben damals in meinem ersten Fußballverein haben wir eine Pyjama Party
gemacht mit allen Leuten, also wir hatten so eine Frauenabteilung und dann haben
so Leute aus der A-Jugend, aus der B-Jugend, aus der Damenmannschaft,
haben alle zusammen im Vereinsheim geschlafen und ich weiß noch genau an dem Abend,
War dann auch Eurovision Song Contest.
Und da hat Lena Meyer-Landrut gewonnen. Und ich werde nie wieder dieses Video
vergessen. Die sieht aus, als würde sie sich einscheißen. Kennt ihr das?
Die hat so Beine, die unteren Beine, so ab dem Knie sind, gehen so übelstweise weit auseinander.
Und dann setzt sie sich irgendwie so in die Hocke, während sie singt.
Und das sieht aus, als würde sie sich einscheißen.
Ja, aber gut. Ja, und jetzt ist sie mit Marco Oster zusammen oder am Kind.
Das ist schon eine irre Entwicklung. Was? Könnt ihr euch noch an diesen Flashmob erinnern? Diese Glow?
Ja, aber das war der beste Song. Kann ich auch nicht. Glow von Madcon.
Glow, Madcon kenne ich, aber was für ein Flashmob?
Digga, das ist der beste War das ein Eurovision Song Contest?
Die hat auch gewonnen, ne? Nein, nein, das war in der Pause,
wo Lena, das war das einzige, was ich geguckt habe.
Stimmt, das war so ein Flashmob und jede Stadt und jedes Land hat dann mitgetanzt.
Es gab ja so einen Iconic Dance dazu, glaube ich, ne?
Ich habe keine Ahnung mehr von dieser Show. Da war Detlef die Soest bei Deutschland.
Detlef die Soest? Nein. Ich schwöre, ich werde irgendwann in meinem Leben,
du hast ja schon mal Detlef die Soest getroffen.
Ich habe den durch Zufall in meinem Park in Berlin getroffen,
ja. Ich will in meinem Leben einmal Detlef die Soest persönlich kennenlernen.
Für was steht das D dazwischen?
Detlef die Soest. Wahrscheinlich heißt er auch noch Detlef mit Zweitnamen.
Aber das hat er dann irgendwann abgekürzt. Detlef, Detlef Soest.
Ey, das ist für mich die größte Legende, die ich... Sorry, dieser Name,
Detlef Soest, hört sich so viel schlechter an, ohne dieses Die dazwischen.
Ey, kennst du die legendäre Sohn?
Sandra, dieser View-Love, auch krass. Kennst du, kennst du die,
kennst du an der Cover-Boss?
Kennst du an der Cover-Boss? Was kennen wir? An der Cover-Boss! Ich kenn das nicht.
Das war damals so eine Serie auf RTL. Ich höre, guckst du ja auf YouTube an.
Ich guck mir das auch nicht an. Das ist lustig, da musst du gucken.
Das ist das Lustigste, was Detlef die Soße jemals gemacht hat.
Detlef die Soße hat eine Serie gemacht, die Undercover Boss heißt.
Nein, der war in der Folge dabei. Und zwar wird da zum Beispiel der Chef von
einem Unternehmen anders geschminkt.
Der kriegt eine Perücke auf, einen Bart und ist dann quasi im Unternehmen undercover als Praktikant.
Der wird quasi so geschminkt. Und das checken die anderen nicht.
Genau, das checken die anderen nicht.
Okay. Luca bei Detlef die Soße.
Wie? Detlef Dizos hat auch ein Unternehmen. Detlef Dizos wurde ja,
der hat ja seine Tanzstudios.
Okay. Der hat auch damit gemacht.
Luca, der sah eins zu eins aus wie Detlef Dizos.
Der wurde ganz schlecht verkleidet.
Ach so. Und dann geht er in die Tanzschule und das erste, was die Frau sagt,
Detlef, Detlef bist du's.
Das ist niemals Guck mal, ich zeig dir Ich zeig dir, ist das blöd Das ist das
aller lustigste Was ist wirklich Habt ihr das alle gesehen?
Nein, es ist eine Bildungslücke von mir jetzt? Ja Ach du Scheiße Das kommt direkt an den Kampus Wie?
Das heißt, die haben einfach reingeschissen Man hat ihn komplett erkannt, oder wie?
Das ist krank Das hab ich nicht mitbekommen Ich glaube, ihr seht in die Hose scheißen.
Oh mein Gott, das sieht genau gleich aus. Es sieht eins zu eins aus.
Er kennt ihn ja wirklich eins zu eins.
Oh, Digga, das ist die lustigste Folge, die es gibt, weil der in Sekunde eins direkt erkannt wird.
Und dann war das Thema durch, oder wie? Ja, ich glaube schon.
Boah, ich habe das vor Ewigkeiten geguckt, aber das ist die allerlustigste Folge
an der Coverpost, die es jemals gibt.
Und ich finde, egal was Detlef die Soßen macht, es ist iconic.
Ich weiß gar nicht, was der genau macht. Ich weiß nur, dass der irgendwie da ist. Der ist Tänzer.
Der kann gut tanzen. Der hat ja damals Popstar, war ja seine Sendung.
Popstar, das kenn ich auch nicht. Das ist so ein bisschen wie DSDS.
Kennst du Popstars nicht? Nee. Kennst du Monroes? Monroes, also ich kenn kein
Lied von denen, aber ich kenn den Namen.
Ja, Monroes ist ja, ist durch Popstar entstanden.
Da ist auch diese Lafay mit drin, bei Monroes? Nee.
Okay. Nee, das war aber war Lafay nicht auch da?
Weiß ich gar nicht, aber auf jeden Fall... Das ist für mich das Gleiche irgendwie.
Monroe ist auf jeden Fall eine Band mit Sena Gamua, mit Mandy... Sarah Connor?
Nein, nein, nein, Sarah Connor gab es schon davor schon. Man...
Mandy, Senna und die andere Mächter oder so.
Die drei auf jeden Fall waren Monroes und die waren die geilste Band damals.
Popmusik. Popmusik, ja. Und die haben bei Popstar gewonnen.
Von Detlef Dizouz war quasi Dieter Bohlen. Und dann mussten die so tanzen lernen
und Detlef Dizouz war Choreograf und so, weil Detlef kann ja nur tanzen.
Ja. War der nicht auch The Biggest Loser? War der auch The Biggest Loser? Ich glaube nicht.
Biggest Loser war das, wo man abnimmt.
Einfach The Biggest Loser. Was ist das auch für ein Name?
Das ist so eine richtige Folge, wo man so einen Gehirnstrang verfolgt und immer
wieder eine neue Umleitung.
War der da Jury-Mitglied bei Biggest Loser oder Trainer oder so?
Keine Ahnung. Der war einfach Background-Tensor. Er war bei der Abspeck-Show
The Biggest Loser. war er irgendwie, hat ein Gastspiel, euer Auftritt. Achso, okay.
Keine Ahnung, er ist auf jeden Fall für mich mit die größte Legende,
die es gibt, Detlef Dizos, wirklich, ich schwöre über Gott, ich will den kennenlernen.
Das ist für mich genauso wie Bruce, Danel, Roche, Gonzalez.
Ja, man braucht einen Podcast von den dreien.
Bruce, Danel, Roche, Gonzalez und Detlef Dizos.
Das wäre so krass. Das ist so, ich würde mir jede Folge mit ganzem Herzen angehören,
weil das sind so drei deutsche Legenden.
Handys, die vier, drei. Ja, okay, also, um zum eigentlichen Thema zurückzukommen.
Wir hatten in der letzten Folge kein Live-Update aus der Welt drin.
Deswegen ergibt es keinen Sinn, dass wir uns eigentlich jetzt über Dinge unterhalten,
die schon längst gar nicht mehr aktuell sind.
Aber Eurovision Song Contest, auf jeden Fall Glückwunsch nach Bulgarien.
Es wurde angekündigt, dass die Halbzeit-Show des neuen WM-Finales,
dieses Jahr ist ja WM in Amerika, Mexiko und Kanada, Die kriegen übrigens die
Tickets nicht verkauft.
Was ganz logisch ist, weil... Weil keiner nach Amerika möchte. Wer will da hin?
Das stimmt. Und dann auch noch Mexiko und dann musst du teilweise,
wenn du das Spiel von deinem Land sehen willst, musst du teilweise dann irgendwie
von Mexiko nach vier, fünf Stunden fliegen oder irgendwie so.
Das ist schon verrückt. Ich finde eh ganz komisch, dass es überhaupt nur Amerika ist. Geld.
Ja, natürlich Geld, aber ich finde, Fußball...
Also Amerika ist kein Land, wo Fußball so aktiv ist. Es wird größer.
Genau, weil zum Beispiel... Aber die nennen es auch Soccer, das geht nicht.
Ja. Es ist Football. Und Football bei denen ist wieder irgendwas anderes.
Mit diesem Ei, mit diesem Ding, was man so ganz komisch nur wirft.
Nee, die haben angekündigt, dass es zum ersten Mal eine Halbzeit-Show gibt.
Bestehend aus Shakira, Madonna und BTS.
Das ist ja mal... Was? Ich find's Horror.
Du liebst es wahrscheinlich. Ja, natürlich. Shakira, überleg mal,
wenn die da Waka Waka singt.
Ja, natürlich soll die Waka Waka singen, aber ich bin ja da so konservativ.
Fußball soll Fußball bleiben.
Dann hast du plötzlich, die wird wahrscheinlich auch 30 Minuten angeben,
plötzlich die Halbzeit.
Dann geht es nur da um Kommerz und da irgendwie um eine Show rein. Es ist halt Amerika.
Everything is the show. The show must go on. Viele haben sich da auch schon
drüber beschwert, dass das da jetzt so ist. Ich finde es cool.
Ich liebe ja Popkultur, muss man auch sagen. Ich liebe ja die ganzen amerikanischen
Stars und so. Ich interessiere mich auch voll für die.
Und BTS, bisschen random. das ist ja die koreanische Band auch warum die drei
zusammen haben die ein Lied zusammen, ein Album zusammen Shakira,
Madonna, BTS ich glaube nicht,
das wird schon so ein bisschen gewürfelt ich glaube damit holst du einfach jede
Altersstufe ab Madonna, so glaube ich eher die älteren dann Shakira einfach
die Leute, die so voll viel mit der WM 2010 glaube ich, in Verbindung gebracht haben,
und natürlich BTS für die ganzen Leute unter 20 jeder hört BTS,
Jeder, hört ihr BTS? Unter 20. Wir sind alle nicht unter 20. Ich höre jetzt kein BTS.
Also ich, mein kleiner Bruder und seine ganzen Freunde. Vielleicht auch für den asiatischen.
Die hören alle BTS? Alle hören BTS. Das ist ganz krass. Oh, crazy.
Ja. Kriege ich gar nicht mit. BTS.
Was ist das nochmal? Die Pop-Icon? K-Pop. K-Pop. K-Pop ist das, ja. K-Pop, ja.
Wo wir beim Thema Fußball sind. Elversberg ist in die Bundesliga aufgestiegen.
Das ist das kleinste Dorf, was jemals aufgestiegen ist. Ich glaube,
die haben knapp 10.000 Einwohner. Was? Ja.
Die müssen das Stadion jetzt ausbauen. Aber wie können die das denn so ran machen?
Ich glaube, die haben Geld von Investoren und so. Ein Freund von David,
der hat auch mal bei Elversberg gespielt. Da kann ich mich erinnern.
Die haben es fünfmal, fünf Jahre lang. In fünf Jahren sind sie,
glaube ich, dreimal aufgestiegen. In fünf Jahren, glaube ich, dreimal.
Das ist schon irre. Das spielen sie einfach in der Bundesliga.
Das ist natürlich schön, glaube ich, für so einen kleinen Verein,
weil nicht so viele Leute drauf gucken.
Schalke ist auch aufgestiegen, aber viel mehr Leute reden irgendwie gefühlt
über Elversberg, weil es halt so ein kleines Dorf ist.
Schalke ist nach wie vielen Jahren wieder in der ersten Liga?
Boah, weiß ich nicht. Ich glaube, fünf oder sechs locker, ne?
Ja, aber bei uns zu Hause war es auch ein Riesending. Alle mit Schalke-Schale
und so überall Fahnen gehisst. Ich weiß gar nicht, warum unsere Stadt auch so
mit Schalke in Verbundenheit gemacht wird.
Weil, also das muss man schon sagen, es gibt sogar Fanbüsse,
die von unserer Stadt bis zu diesem Stadion fallen.
Ich glaube, das gibt es, also keine Ahnung, ist das irgendwie Befreundschaft
oder sind alle so krass Schalke-Fan?
Ich glaube, es war halt früher so der nächste Verein neben Dortmund,
der natürlich in der ersten Liga war und ***, war auch ein Riesending,
war ja ganz lange Zeit da ganz hoch mit dabei,
aber ansonsten, es ist doch generell im Ruhrpott so, dass alle so Dortmund oder Schalke sind, oder?
Dortmund, Schalke, Bochum ist auch immer irgendwie.
Bochum ist relativ schlecht geworden, leider. Ich kenne mich damit leider gar
nicht aus. Ich kenne nur Borussia Dortmund. Ich kenne den FC Schalke 04.
Soll ich mal gucken, ob ich alle Bundesliga... Sind es 16 oder sind es 18? Sind es 18.
Komm, ich sage dir jedes jetzt. Die, die jetzt drin sind? Die,
die jetzt drin sind. Okay. Okay, wir fangen im Norden an. Das ist einmal...
Ist der Hamburger SV in der 1. Liga? Ich meine, ja. Der Hamburger SV.
Dann Holstein Kiel ist in der 3. Liga. Spaß, war ein Prank? Die sind nicht in der 1.
Dann Holstein Kiel kenne ich noch. Dann gibt es auf jeden Fall natürlich den 1. FC Bremen.
Das ist der 1. FC Köln. FC Köln ist in der 1. Der 1. FC Köln.
Ich habe schon 3, ne? Du hast 2.
Dann gibt es natürlich noch SV Werder Bremen.
Dann haben wir zweimal Berlin Union Berlin und wir haben einmal den Hertha BSC
Berlin. Nee, Hertha ist falsch. Sind die in der zweiten?
Guck mal, 5 von 18. Ich glaube, du hast 4.
Du hast HSV, Bremen, Köln und da kommen wir jetzt natürlich erstmal zu den einfachen.
Das ist der BVB, das ist München, das ist Leipzig. Dann haben wir natürlich noch,
München, Leipzig. Dann haben wir natürlich noch Frankfurt.
Haben wir noch. Dann haben wir natürlich noch Stuttgart haben wir natürlich noch.
Dann haben wir Leverkusen haben wir noch. Guck mal, 10 von 18 schon.
Ich habe jetzt nicht mitgezählt, aber die sind alle drin auf jeden Fall.
Du gehst einfach nur gerade große Städte in Deutschland im Kopf durch,
oder? Ja, ja, ja. Dann haben wir natürlich den Nürnberg.
Nürnberger Bürsten sind so geistkrank lecker. Finde ich auch sehr underrated.
Nürnberg spielt nicht in der 1. Liga? In der 2.
Dann haben wir natürlich den ...
Warte, chill mal kurz. Wir haben natürlich noch Düsseldorf. Nee.
2. Liga? 3. Sogar jetzt. Oh, krass.
Dann haben wir noch. Jetzt kommen diese ganzen kleinen Pissdinger,
wo man gar nicht drauf kommt. Cottbus? Auch nicht?
Dann haben wir... Wer ist denn noch in der ersten Liga?
Gräuter führt? Ist das auch mal so fein? Auch nicht, warte.
Elversberg. Elversberg ist aber jetzt neu. Nee, Elversberg auch nicht.
Hast du das gesagt? Nee, aus der Saison dieses Jahr. Aber wir gehen ja gerade
um die jetzt, die jetzt gerade drin sind. Deswegen Schalke auch noch nicht.
Fällt dir gerade ein Verein ein, der so obviously ist, den ich nicht habe?
Ja. Ist das eine Großstadt?
Borussia Dortmund? Na, ist schon so eine größere Stadt. Dortmund hast du schon
gesagt. Ist hier in der Nähe.
Leverkusen habe ich auch schon gesagt. Hast du auch schon gesagt,
ja. Dann haben wir noch Köln. 1. FC Köln. Ja, hast du ja schon gesagt.
Und das ist auch nochmal hier in der Nähe? Nicht so weit, ungefähr eine halbe Stunde oder so.
Dann haben wir dann noch... Halbe Stunde von Köln? Mhm. Dann ist das...
Mit M. MG. Mit E? MG meinte ich. MG, ja. MG. MG?
Mönchengladbach. Mönchengladbach, stimmt. Da haben wir schon elf.
Dann natürlich, Digga, jetzt kommen die ganzen kleinen Pissdinger.
Sachsen, Sachsen-Anhalt, haben die auch einen Verein?
Boah, ich kenne mich ja mit zu Bundesländern, wo die Städte sind,
kenne ich mich nicht so aus.
Du hast noch Mainz. Genau, FC Mainz. Mainz 05. Mainz 05, FC Mainz. FSV Mainz 05, ja.
Alles falsch gesagt, einfach dann, äh Heidenheim hast du zum Beispiel noch Wolfsburg,
stimmt BVB, äh, was labere ich, die haben ja VW immer als Sponsor,
es gab natürlich auch noch St. Pauli, St.
Pauli, stimmt in Hamburg, ähm, ansonsten müsste ich jetzt auch mal Tabelle aufmachen,
ich glaube aber ansonsten hast du mehr oder weniger alle wenn ich jetzt wen
vergessen hab, dann tut's mir leid Nürnberg auch nicht?
Ne, Nürnberg immer noch in der zweiten Liga ähm, Hoffenheim,
oh Gott So eine Pisse haben wir vergessen hier.
Freiburg. Freiburg auch haben wir auch nicht. Augsburg haben wir auch vergessen.
Augsburg auch nicht, drei. Das war's. Ja, aber das ist alles so Süden, das juckt ja nicht.
Aber ich fand, ich war gar nicht so schlecht. Nee, war okay. Ja, guck mal. Ähm...
Ja, wir haben noch ein paar Sachen hier leider auf dem Welt-Live-Update draufstehen.
Spotify hat Jubiläum gefeiert. Das nehme ich nur deswegen mit rein,
weil die App jetzt so aussieht, als hätte sie Dreck drauf.
Digger, das sieht bei mir aus wie eine Diskokugel. Ja, aber ich denke immer,
die App aktualisiert sich gerade oder da ist irgendwie so Dreck auf dem Handy.
So sieht es bei mir irgendwie immer so ein bisschen aus.
Ich habe das zuerst mal, weil ich geselten auf die Spotify-App, muss ich sagen.
Sondern meistens dann im Auto, weil ich höre zu Hause jetzt eher,
würde ich sagen, weniger Musik.
Und deswegen... Hörst du richtig, wir hatten das Thema öfters mal.
Podcasts beim Autofahren oder was hörst du beim Autofahren? Ich höre nur Musik.
Also ich muss ganz ehrlich sagen, Podcasts jucken mich so gar nicht,
höre ich gar nicht. Mir sind Podcasts auch immer zu lang.
Mir auch und mich interessiert nicht, was die sagen. Man muss nicht ganz ehrlich
sagen, also ich muss eh sagen, ich finde es eh krass, dass so viele Leute Podcasts hören.
Das, was wir machen, würde ich mir niemals anhören. Das habe ich seit dem Beginn,
seitdem wir das angefangen haben, gesagt.
Ja, ist so. Und ich höre selten andere Podcasts, also gar nicht,
weil es mich einfach, es juckt mich, Das hört sich wahrscheinlich jetzt übelst
arrogant an, aber es juckt mich nicht, was so krass in einem anderen Leben passiert.
Ja. Weißt du, was ich meine? Nee, ich find's nicht arrogant,
ich find's völlig fair. Bei mir ist es genauso.
Mich juckt auch nicht die Meinung von jedem zu allem. Das muss ich auch einfach sagen.
Natürlich juckt mich meine eigene Meinung und die von engen Leuten und Freunden
und irgendwie so. Genau, ja, so sehe ich das auch, ja.
Aber von Leuten, die ich nicht kenne, juckt mich die Meinung jetzt wirklich
auch nicht so doll. Und es juckt mich nicht, ob, keine Ahnung,
Tommi Schmidt das und das zum Thema Hunde sagt. Es juckt mich einfach nicht.
Ich finde auch eh, Podcast ist eh ein Ding, was auf jeden Fall auch ältere Leute hören.
Und ich finde Podcast... Leute, die einen Podcast machen, sind auch eh immer für mich eher älter.
Weißt du, was ich meine? Die sind eher für mich etwas älter als jünger.
Worum geht es im Podcast von dir mit deinen Schwestern eigentlich?
Einfach, wir reden nur was, also ich mache ja echt viel mit denen und einfach
über Vergangenheit. Gegenwart Zukunft.
Ja, eigentlich schon, ja. Natürlich auch viel über Schwangerschaft.
Auf jeden Fall auch umso mehr weiblichere Themen. Mit dir kann man ja jetzt
natürlich nicht so Sachen, zum Beispiel Trash kann man mit dir ja gar nicht besprechen.
Auch beispielsweise so geile Serien oder so, die mal so auf Prime Video oder
so online gegangen, kann man sich halt... Mit mir kannst du eigentlich nichts
bereden. Nee, eigentlich nicht, ja.
Ich habe jetzt auch die Tage was Neues erfahren.
Luxmaxing ist auch so ein Ding. Nee, sagt ihr auch nichts?
Sagt euch das was? Das ist so ein neues... Digger, ihr seid aber auch cool.
Man muss auch ganz ehrlich sagen, wir sind Opfer. Ihr macht das auch, ne?
Ich muss ganz ehrlich sagen, John und Yusuf, die sind... Die haben auch mehr
Style als wir zusammen. Ja, jeder, jeder Mensch hat mehr Style als wir zusammen.
Bro, ich habe einfach Auberginen-Schuhe, die mir viel zu groß sind.
Ich trage nur diese Schuhe und diese anderen Schuhe. Ich habe keine anderen.
Ich trage eine Jeans und immer ein gestreiftes Aubergang. Ich habe immer die
gleiche Hose an. Ja, ich tue immer diese schwarze.
Und das ist ein Schlafshirt. Ja, das sind immer fünf verschiedene T-Shirts.
Das ist das Schlafshirt von mir.
Ja, also ich habe das tatsächlich nur mitbekommen, weil STRG F so ein YouTube-Kanal
eine Doku dazu rausgebracht hat.
Ähm, Luxmaxing heißt, dass du dein Aussehen aufs Maximalste upgradest und pimmst.
Durch OPs, durch, äh, boah, keine Ahnung, was noch alles.
Spritzen, die du dir reinhaust, durch, äh, ich... Peptide.
Peptide, genau. Peptide, ist das bei uns zu Hause auch schon angekommen?
Nein, was ist das? Also das heißt angekommen.
Peptide ist so... Ich kenn das nur in Cremes. Peptide ist so das neue... Was ist Peptide, genau?
Du kannst dir spritzen, das ist wie so Doping für alles irgendwie. Habe ich so das Gefühl.
Ich glaube, die Menschheit dreht durch. Ja, also dieses...
Ich finde, also man muss eh sagen, ich finde es eh so krank,
muss ich mittlerweile sagen, was auf Instagram abgeht und auch auf allen Social Media Plattformen.
Ich finde, dieses... Was geht auf Instagram ab? Ich bin einmal die Woche auf Instagram.
Dass dieses ganze Sportding und auch diese ganzen More Nutrition Leute und alles, die sind...
Das ist mir alles mittlerweile zu krass und es gibt mittlerweile Creator-Klasses
und wie wir sind so Creator und ich denke mir einfach so Dass Leute 400 Euro
nehmen dafür, wo ich mir auch so dachte, nee.
Bro, teile einfach das, was du gerne machst, einfach den Leuten und ich muss
ja ganz ehrlich sagen, ich werde ja auch ganz oft gefragt,
wie ich so viel abgenommen habe, das muss ich ja mal ganz kurz dazu sagen und
ich habe ja, ich rede die haben ja mal einen Podcast darüber, es war 100%,
Ernährungsumstellung, als ich das erste Mal in der App eingegeben habe,
was ich so esse und wie viel.
Tagesbedarf im Mensch haben kann und ich gefühlt für drei gegessen habe.
Das ist mein größtes Geheimnis und auf jeden Fall auch Sport gewesen.
Es hat bei Sevenverse so weit angefangen, dass ich eine Woche nicht gegessen habe.
Das war, glaube ich, mit meinem Startschuss. Das ist ja auch mittlerweile fast
drei Jahre her. Richtig krass.
Und das ist ein Prozess, aber ich finde, keine Ahnung, ich will dazu auch eigentlich
öffentlich gar nicht so viel sagen, weil ich mir einfach so denke,
Digga, sei so, wie du bist. Weißt du, was ich meine?
Es ist so, ich kann das gar nicht beschreiben, weil jeder ist gerade in so einem
kranken Optimierungsfilm.
Und ich denke mir einfach so, Bro, Digga, seid doch einfach mal froh,
dass ihr so seid, wie ihr seid.
Ja, also ich finde dieses Erden, und das hatten wir auch schon öfter im Podcast,
dass man mal ein bisschen guckt, wo man ist und dass man dann erst mal checkt,
wie gut es einem eigentlich geht, ist schon was, was man viel öfter machen. sollte.
Ich finde, hier landet schon wieder ein Helikopter.
Was geht hier ab? Was ist denn hier los? Stell dir mal vor, hier ist so ein
richtig kranker Einbrecher oder so, hier wird irgendwer gesucht.
Donald Trump hat sich verflogen oder den falschen Adressen ins Navi eingegeben oder so.
Ja, es ist, ich gehe da mit diesen Punkt, dass man nicht für alles irgendwie plötzlich was braucht.
Ich brauche keine sieben Apps, die meinen Alltag tracken. Ich brauche nicht
hundert verschiedene Supplements, die ich nehme.
Das Wichtigste nimmst du eigentlich über deine Nahrung schon auf,
wenn du eine vernünftige Ernährung hast, aber wie du auch schon gesagt hast,
Ernährung ist ganz wichtig und Bewegung, Sport, so einfach ist es.
Ernährung ist einfach, ich würde sagen, 95 Prozent.
Und was ich auch gelernt habe, umso mehr ich mich bewege, umso mehr Scheiß kann
ich am Tag auch essen. Natürlich, weil du einfach mehr verbrennst.
Das ist eine ganz simple Mathematik.
Es ist traurig, aber es ist leider fucking wahr, wenn ich weiß,
dass ich heute Abend, und ich glaube, das ist das, was ich jetzt gelernt habe, quasi,
um wieder mal so ein gesundes Verhältnis zu essen zu haben, dass ich weiß,
Bro, wenn ich weiß, ich möchte heute ein Lama-Jun fetzen und ich bin eine,
ich esse sehr gerne Lama-Jun, dann weiß ich, ja, Digga, dann musst du halt davor
eine Stunde Sport machen und dann ist es vollkommen okay.
Also, weißt du? Musst du nicht mal, wäre ja auch so okay, dass du ein Lama-Jun
isst. Aber wenn du natürlich in deinem... Ich esse halt auch morgens gerne nochmal ein Mettbrötchen.
Weißt du, was ich meine? Ja, ich verstehe das. Es ist einfach so eine gesunde
Balance, aber keine Ahnung, dann gibt es mittlerweile, da gibt es Shakes,
Makes und alles und ich denke mir einfach so, ja, ich finde es gut und ich finde
es gut, auf seine Proteine zu kommen.
Aber ich finde, es ist mittlerweile alles so krass und das hat alles für mich
so einen faden Beigeschmack wie mit komm in die WhatsApp-Gruppe. Weißt du, was ich meine?
Ich finde, schlussendlich sollte, das Thema hatten wir schon in der letzten
Folge, sollte jeder einfach glücklich sein, wenn du am Ende des Tages von Spiegel
stehst und dich macht dein Aussehen unglücklich, sondern verändere halt was.
Jeder hat Möglichkeiten, dafür brauchst du keine 400-Euro-Kurse,
dafür brauchst du keine kranken Supplements.
Ja, dafür brauchst du auch nicht ein Ding, was 50 Euro kostet.
Weil so ein Proteinshake kostet mittlerweile von More Nutrition, also 30, 40 Euro.
Ja, das meiste, was ich da auch esse, ist halt wirklich einfach,
dann nimmst du dir einen Magerquark irgendwie, bisschen Leitungswasser,
mischt dir das zusammen und dann ein bisschen Beeren rein.
Dann hast du besseres Eiweiß auch als in irgendwelchen Shakes und die ist künstlich und so.
Aber ja, wenn du unglücklich bist, kannst du was ändern. Wenn du glücklich bist, cool.
So, dann ist es halt so. Natürlich muss man irgendwann gucken auf einer ärztlichen
Schiene, wenn es halt irgendwann in irgendeinem Extrem geht.
Ob jetzt zu dünn oder übergewichtig oder keine Ahnung was, dass man da
Einfach so ein bisschen nachhelfen sollte, denke ich mal, wenn es ungesund wird.
Aber bei mir ist es genau das Gleiche.
Wenn ich viel laufen gehe, ich habe es in der letzten Folge erzählt,
diesen 3-Stunden-Lauf habe ich, glaube ich, irgendwie 2500 Kalorien verbrannt.
Natürlich muss ich danach meine Kalorien tracken und gucken,
dass ich nicht irgendwie am nächsten Tag 2 Kilo weniger wiege oder irgendwie
einen Schwächeanfall bekomme oder was weiß ich was. Auch wichtig in die andere Richtung.
Aber ja, es ist schon irgendwie irre. So oder so bei diesem Luxmaxing,
was ich vorhin meinte, geht es halt darum, dass Leute das mit Peptiden machen.
Da gibt es dann verschiedene Spritzen, ist alles nicht zugelassen.
Gibt auch noch keine Langzeitstudien dazu, glaube ich.
Es gibt so verschiedene, du musst dir das mal angucken, das ist so in dieser,
nicht nur Bodybuilding-Szene, sondern auch Longevity-Szene und keine Ahnung,
was alles so gerade unnormal im Trend und im Hype ist.
Es gibt so verschiedene Stoffe, die du dir selbst spritzt quasi in dein Bauchfeld oder keine Ahnung was.
Und dann gibt es die eine Art von Peptiden, die machen, dass du glattere Haut bekommst.
Die andere Art von Peptiden sorgt dafür, dass du mehr Muskeln schneller aufbaust.
Die dritte Art von Peptisen sorgt dafür, dass dein Penis größer wird oder was
weiß ich. Das ist das vierte, dass du mehr Bartwuchs hast.
Dann kannst du dir so deine Doping-Sachen so selbst spritzen.
So, du musst dir das natürlich über den Schwarzmarkt holen. What the fucking hell is going on?
Ich denke gerade, wir sind bei Barbie. Ja, das ist irre.
Und bei diesem Luxemaxing geht es dann halt auch darum, dass da gibt es dann
ganze Communities, da lassen sich Leute den Kiefer operieren,
die Nase operieren, damit sie halt einfach...
Besser aussehen. Die leben nach diesem Prinzip. Je besser du aussehst,
desto bessere Chancen hast du im Leben.
So, wenn du ein hübscher Mensch bist, kannst du auch ein übelstes Arschloß sein,
du bist trotzdem erfolgreich.
Und da führen die ein Interview mit jemandem, der ganz tief drin ist,
der auch schon viele OPs gemacht hat.
Und da merkst du richtig, wie er so auf jede Art und Weise achtet,
wie er redet und wie er sich gibt und keine Ahnung was.
Es geht nur ums Äußerliche. Ich dachte, das ist einfach das komplette Gegenteil
von ihm. Das ist schon crazy.
Und bei ihm ist es wirklich krass. Die bewerten dann wirklich auch Menschen.
Und in diesen Foren geht es auch oft an, dass sie sagen, ey,
du bist so hässlich, bring dich um und so.
Das ist schon irre. Das ist dann natürlich das ganz andere Ende.
Das kann ich eben nur empfehlen, sich das mal anzugucken, damit man so ein bisschen
mit einem kritischen Auge so einen Blick darauf bekommt oder so einen Blick
dafür bekommt. Es gibt wirklich Foren, da werden Leute einfach bewertet und
dann sagt dir einer, du bist hässlich, bitte bring dich um. Ja, es gibt auch Apps.
Was? Ja, da gibt es Leute in diesen Foren, die haben Apps gegründet.
Ich kratze da nur an der Oberfläche. Ich bin da nicht drin. Ich habe nur dieses
halbe Stunde Video gesehen.
Das balle ich mir jetzt gleich mal auf der Rückfahrt. Das ist halt das, was ich mal sage.
Dafür finde ich GEZ wirklich gut. dass man das zahlt, weil das war ein geiles
Video und das Ganze hat das gut beleuchtet so ein bisschen.
Das Ding ist dann halt, da gibt's Apps, wo du ein Foto, ein Selfie von dir reinschicken
kannst, dann sag dir die App, was dein Score ist und die bewerten dich.
Ich will gar nicht mein Gesicht reinschicken.
Es gibt TikToker, die das Aussehen und die Proportionen und Symmetrie von deinem
Gesicht bewerten und dann sagen, wie gut du aussiehst und was du verändern könntest und so.
Dann fragt der Interviewer, das war auch eine ganz crazy Szene in diesem Video,
fragt der Interviewer von STRGF, fragt diesen Luxmaxer, ja, was könnte ich denn
an mir verändern? Und dann der so, hm,
Boah, einiges. Und dann sagt er solche Sachen so, wo du dir so denkst,
der Typ, der Interviewer sitzt da und du denkst so, was zum Fick?
Dann so, ja, du könntest hier ein bisschen und das, aber das ist ganz okay,
aber das will ich noch verändern. Baust du auf jeden Fall erstmal die Nose.
Wo ich mir so denke, Bruder, so, das ist... Also ich finde, es geht alles in
eine zu verrückte Welt und da muss man auch einfach sagen, ich liebe Social
Media, aber gleichzeitig hasse ich Social Media auch.
Ja, das ist... Weißt du, was ich meine? Es ist eine absolute Hassliebe.
Ich liebe es, dem Beruf auszuüben.
Ich liebe es, coole Videos zu machen. Aber gleichzeitig hasse ich auch,
dass es diese Lux-Maxer gibt oder wie auch immer die heißen.
Ja, John, hier hinter der Kamera. Darf ich da kurz was zu sagen?
Ich finde, das ist auch so super subjektiv.
Weißt du, nicht jeder will zum Beispiel, wenn man dann so mit so einem Alpha-Chat
geht, dann findet nicht jeder nice.
Und dann sagt irgendeiner im Internet so, yo, bro, nein.
Erstmal das und ich finde eh, also bei mir ist es auf jeden Fall so.
Wenn der uns sehen würde, ah, die Nasen, das gibt gar nicht.
Die Nase, ey, hier ist der Doppelkinn und ich, you have to falten.
Weil man muss ja auch sagen, also wir haben ja beide weder Botox noch Hyaluronsäure
oder sonstige. Ja und bei mir ist das auch dann erst aufgefallen,
weil ich hab's mit Sirio geguckt meine halbe Augenbraue fehlt auch,
ist das mir aufgefallen?
Weiß ich nicht, irgendeine von beiden. Auf einer fehlt die Hälfte.
Wo ich mir auch so dachte, Digga, das ist mir da aufgefallen.
Also guckt nochmal bitte Zoom ran. Ich habe wirklich Sonnefalten.
Ich glaube, wenn du wirklich... Aber auch Lachfalten.
Digga, aber ich finde, das ist doch das Schönste zu sehen, diesen Alterungsprozess und so.
Ich kann Botox in einer Sache verstehen, was es gibt. Leute,
die haben Migräne und dagegen hilft Botox. Oder wie zum Beispiel bei dir bei CCM.
RCPD. Botox ist ja an sich eine super Sache.
Hier auch, war das nicht Carola, dass sie sich das auch in Kiefer hat, spritzen hast oder so?
Genau, wenn du zum Beispiel Kieferknirschen hast und so, es ist nicht immer
nur dieses Mittel, viele verbinden Botox direkt mit Falten weg,
aber Botox ist so ein Wundermittel bei vielen Dingen.
Genau, es gibt auch zum Beispiel Leute, die schwitzen so krass,
das heißt, du hast ein T-Shirt an, zehn Minuten lang und alles ist nass.
Kannst du es an deine Füße machen? Ja, stimmt.
Dann lassen die sich Botox in die Achseln spritzen und ich kann das schon verstehen,
weil es dein Leben einfach um 100% besser macht.
Weil ich glaube, für uns alle wäre es krank unangenehm, wenn ihr im Sommer oder
im Winter, egal, guck mal, Winter, minus 5 Grad, und ich sehe,
Luca, du hast da so einen Bach. Du hast da die M-Sang.
Das ist halt für beide nicht angenehm. Und ich meine, auch Wärme und Hitze,
dadurch entsteht ja auch dieser Geruch, dieses Schwitzige.
Deswegen, Botox ist per se nicht schlecht. Aber...
Ich wusste das gar nicht mit Achseln, dass man sich das in die Achsel spritzen kann.
Gibt schon, also wie kommt man da raus? Das ist schon teilweise echt verrückt.
Und ich denke mir da auch wieder, das hatten wir auch gerade schon bei dem ganzen
Thema, wo du das meintest, Moor und dann die Preise und alles dies und das und Kurse und so.
Sei glücklich, wenn du dir deinen Kiefer operieren willst oder deine Nase.
Mach, wenn es dich glücklich macht, okay.
Aber da ist es halt wirklich teilweise so, dass es halt so extrem ist und die
Leute das dann auch teilen und anderen Leuten eben auch sagen, ihr müsst das machen.
Leute denken dann, sie sind zu hässlich oder so. oder wären nicht erfolgreich im Leben und bla.
Guck mal, was ich zum Beispiel sagen muss, für mich ist Attraktivität einer
Person hängt ganz viel davon ab.
Zum Beispiel Leute, die ich mag, finde ich automatisch hübscher.
Habt ihr das nicht auch so?
Ich finde die Leute, die ich mag, finde ich irgendwie automatisch,
finde ich die hübscher oder finde die gar nicht so schlimm hässlich?
Also man muss auf einer objektiven Ebene muss man ja sagen, das Aussehen einer
Person verändert sich nicht dadurch, dass er jetzt sympathisch ist oder unsympathisch.
Das muss man ja schon irgendwo trennen.
Aber du meinst jetzt, der Mensch an sich ist für dich... Nee, für mich ist es schon so.
Aber das Aussehen verändert sich ja nicht. Ja, bei mir irgendwie schon.
Das Empfinden vielleicht. Ja, also ich... Dann meinst du das Empfinden wahrscheinlich.
Ja, wahrscheinlich schon, aber für mich ist eine Person, die ultra nett ist,
ist für mich automatisch sehr hübsch. Ich kann das irgendwie gar nicht beschreiben.
Also ich schwöre auch, objektiv wird die Person einfach hübscher für mich.
Ich kann das irgendwie gar nicht beschreiben, aber bei mir ist das so. Okay.
Ja, dann meinst du... Also ich gehe mit, wenn du sagst, der komplette Mensch,
weil das Aussehen bleibt ja faktisch einfach gleich.
Egal, ob ein Mensch jetzt sagt, du bist ein Hurensohn oder ein Mensch sagt,
hey, du siehst heute richtig schön aus.
Aber irgendwie macht es trotzdem was mit mir.
Ich check komplett, was du meinst. Das Ding ist nur so ein bisschen,
dass die Leute halt sagen, du wirst nur erfolgreich im Leben,
wenn du eben diese Symmetrie hast, wenn du das und das und dies und das und jenes.
Und da denke ich mir, diese Leute müssen ja also no front an dir, die das machen.
Ja doch front, Alter. Doch front. Ich denke mir halt, wenn es dich glücklich
macht, mach das, aber für dich selbst und jetzt nicht so, dass man das machen
soll und keine Ahnung was. Nein, wie toll muss dein Leben sein,
wenn du einfach nur bestimmst, wie hübsch andere Leute sind.
Ja, und das ist das, was ich gerade sagen wollte.
Du hast dadurch einfach, also die sagen ja immer, du bist nur erfolgreich, wenn du hübsch bist.
Und ich verstehe schon, du kannst dann irgendwie krass Model werden.
Und wenn du aber kleiner bist, dann bist du natürlich eher nicht Model,
weil diese ganzen Branchen sind noch so sehr alt eingesessen und wollen nur
dies und das und jenes haben.
Aber trotzdem, wenn du dir halt unnormal erfolgreiche Menschen anguckst,
und die wenigsten davon sind jetzt ultra hübsch, hätte ich mal gesagt.
Wir können ja einen hier einblenden, der uns gegrüßt hat mit Glatze.
Thanks, go buy Amazon-Stuff. Auch jetzt nicht so hübsch für mich,
ich finde. Ja, Jeff Bezos, danke nochmal, ultra korrekt gewesen damals.
Ja, keine Ahnung, ich hab nur diese Doku gesehen und ich saß da mit Siri und
wir haben uns angeguckt und dachten uns nur so, was, die meinen das ernst,
so nach Motto? Das war schon verrückt.
Ansonsten, Live-Updates mäßig. Sandra, gibt's noch irgendwie was bei dir zu erzählen?
Nee, ich hab gearbeitet, Schnauze gehalten. Ich lebe halt mein Dorfleben,
was soll ich euch sagen, Leute?
Ich bin halt ein kleiner Bauer. Ich habe auch viel gearbeitet.
Ich kann sagen, New Business geht voran.
Ich bringe wahrscheinlich bald zum ersten Mal nach, weiß ich gar nicht,
acht oder neun Jahren endlich mal wieder was raus.
Du hast ja, was hast du? Nee, Pyjamas hatte ja nicht geklappt,
ne? Das finde ich immer noch so schade.
Ich dachte, das wird mein Schritt, dass ich Pyjamas bald trage.
Ja, das ist halt leider die Produktion, leider.
Und irgendwie, keine Ahnung, wenig Zeit gehabt, auch in letzter Zeit,
muss man auch einfach so sagen.
Ja, aber vielleicht, you never know, vielleicht in vier, fünf Jahren.
Ich weiß noch, ein Eis hattest du mal, glaube ich. Genau, Eis.
Deo gab es mal. Genau, Deo.
Ich weiß nicht, wenn die Folge online geht. Wahrscheinlich noch nicht.
Aber es kommt jetzt zwei Sachen sogar neu raus mit mir. Kannst du schon leaken,
was es ist? Ich glaube nicht. Okay.
Ich glaube, oder? Ich weiß es nicht. Aber wahrscheinlich dann in der nächsten
Folge. Aber es kommt zwei sehr geile Sachen.
Sehr geil. Stimmt, ja. Wir freuen uns alle. Ja, bei mir hat es acht Jahre gedauert. Aber, ähm...
Vielleicht kommt da bald auch was. Ich habe zum zweiten Mal meine Ankleider
aussortiert. Wieder 50% weg. Also sieht man ja auch an meinem Outfit.
Ich brauche das irgendwie alles nicht mehr. Ich wollte gerade sagen,
eigentlich kannst du zwei Oberteile anhoben. Es ist wirklich so.
Ich lebe mittlerweile, das Einzige, was ich noch habe, sind Sportklamotten und
mein gleiches Outfit hier die ganze Zeit und Merch.
Aber auch wieder 50% da weggespendet. Aber was ist, wenn du mit deiner Freundin
mal auf ein Date gehst? Was siehst du da an? Das?
Das kommt halt drauf an, wo man hingeht. Aber ich habe da eigentlich immer die gleichen Sachen an.
Ich habe mich verliebt in Sriracha-Soße. Was? Habe ich jetzt erst entdeckt?
Also, da bist du jetzt aber mal auf dem allerspätesten Zug aufgetreten. Du isst scharf?
Ja, in den letzten Monaten, ich habe mich mehr und mehr an Schärfe herangetraut,
weil ich ja eben so oft diese Standardsachen esse, Reis mit Chicken und keine
Ahnung was. Aber darauf fetzt Sriracha 10 von 10.
Das ist nochmal ein ganz anderes Level. 10 von 10. Ich liebe Sriracha.
Ich liebe auch Sriracha Mayo.
Super, super lecker. Das ist wie so ...
Ich mag Eiswürfel oder so Sachen, die so legit sind. Ja, also bei mir nicht.
Das wäre so, wie wenn ich jetzt in drei Wochen sagen würde, ja,
ich mag jetzt Kaffee. Wäre auch ein krasses Ding.
Bei 99 Prozent der Menschen wäre es so, ja, okay, ganz normal.
Ist halt normal, aber bei mir nicht.
Und die letzte Sache, die ich noch aufgeschrieben habe, war,
ich musste aufs Amt, weil ich Kennzeichen vom alten Auto abmelden,
aufs neue Auto anmelden, bla bla bla bla.
Stimmt, das neues Auto, ja. Ja, erstmal noch unnormal crazy,
dass man da wirklich sitzt auf so Klappstühlen mit so 100 anderen Leuten und
dann sind da so Nummern auf so einem kleinen Beamer und dann musst du dann in
deinen Raum gehen und so, dass das nicht digital geht, das ist irre.
Und das war total schade, weil und da total traurig, da saß so eine Oma neben
mir oder was heißt neben mir, Reihe vor mir, schräg rechts, ich hatte jetzt
nicht, dass ich mich mit ihr unterhalten habe
und sie saß da schon, als ich ankam, ich habe dann eine Viertelstunde warten
müssen auf den Termin, bin dann reingegangen,
habe dann meine Kennzeichen genommen, dann muss man die ja selbst entsiegeln,
dann bin ich nach vorne gegangen, habe dann die neuen Kennzeichen geholt,
bin dann wieder reingegangen Und als ich dann rausgehen wollte,
stand diese Oma dann wirklich auch so Oma-Oma, so 80, 85 Jahre alt, recht klein,
Körper nach vorne gebeugt, weiße Haare nach hinten, mit so einem Krückstock,
so vielleicht 1,50 oder 1,60 so, stand vorne.
Ja, ich warte hier schon recht lang, so.
Weiß ich nicht, zwei Stunden? Und die haben ja dann auch kein Handy.
Die gucken dann rum in der Luft.
Baby, Baby, ich will ihn haben. Ja, und dann war ich so, das war so,
als sie dann rausgegangen waren, habe ich das so gehört, wie sie das gesagt hat.
Habe ich so gehört, wie die Frau an der Info dann meinte, ja,
was ist denn ihre Nummer?
Dann so, ja, hier. Dann so, oh, die ist gar nicht registriert bei uns.
Haben sie das denn vorne gemacht am Schalter? Sie so, oh nein, das wusste ich nicht.
Und dann dachte ich mir, ich war kurz vorm Heulen. Nein!
Diese Oma hat nicht, als sie den Raum betreten hat, hat nicht ihre Nummer,
diese T34589, nicht in den Automaten eingegeben, dass sie vor Ort ist. Mein Herz.
Weil erst wenn du da bist, erst wenn du deine Nummer eingibst,
bist du ja im System. Das heißt, sie hat die ganze Zeit unnötig gewartet. Mein Herz.
Oh, und ich war kurz davor, mir zu denken, ich gehe zurück, ich umarme sie,
aber das hätte ihr ja auch nichts gebracht. Sie hätte ja immer noch warten müssen.
Oh, das musste ich mir aufschreiben, weil ich mir dann dachte,
boah, das ist so... Mein Herz. Das tat mir so leid. Wow.
Okay, gut. Ich habe meine Beichte noch gar nicht gesagt. Du glaube ich auch
nicht, ne? Nee, ich glaube, ich habe auch gar keine mehr. Du hast gar keine? Nee.
Ich beichte doch eh gefühlt die alles. Ich habe noch eine.
Und zwar habe ich Blumen nicht richtig entsorgt. Wie entsorgt man Blumen? Kompost?
Kompost? Ja, klar. Das gibt es bei uns nicht so richtig. Ja, brauner Müll einfach.
Einfach brauner Restmüll? Ist Restmüll Kompost? Nein, Restmüll ist schwarz.
Dann haben wir keinen Kompost. Vielen Dank.
Wir haben Pappe, Pappe, Plastik und Restmüll.
Und habt ihr nicht orange oder braun? Nee, das gibt es bei uns nicht.
Ich bin auch in der Stadt.
Hast du das, Josef? Ich hab's. Hast du das, John?
Nee. Aber ich wohne auch nicht in der Stadt. Ja, stimmt. Ich wohne in einem Dorf.
Ja, bei uns ist es auf jeden Fall, also 100%. Ja, bei uns gibt es es nicht.
Und ich hab mich nämlich gefragt, wo kommen jetzt diese Blumen hin?
Wo schmeißt denn du Lebensmittel hin? Wie Lebensmittel? Lebensmittel,
die zum Beispiel rohe Eier oder so?
Das kommt bei mir alles in die in diese schwarze Tonne da. Ach,
in Restmüll, krass, okay. In Restmüll, ja.
Bei uns gibt es halt nur P, G und R.
Und P ist Pappe, das sind die blauen, dann gibt es die gelben,
das ist Plastik und so. Pappe ist bei uns grün. Nee, Pappe ist bei uns blau, glaube ich.
Pappe ist bei uns grün, einmal eine grüne Tonne. Bei uns stehen die in so einem
Ding, du weißt es ja, in den Mindenhof, in diesen Teilen da,
und da gibt es halt keinen Kompost.
Nee, egal, so oder so, ich habe diese Blumen genommen und ich habe sie in einen
Mülleimer einfach reingestellt,
weil das war dieser Strauß, Yussef, mit dem wir ein Video gedreht haben,
weißt du, und der war auch so groß und dann habe ich den einfach da reingestellt
und dann bin ich zum Sport gegangen, dann kam ich wieder und habe gesehen,
wie Leute ein Foto gemacht haben von dem Mülleimer mit Blumen drin.
Das heißt, es kann sein, dass ihr irgendwo auf so einem Schmied jetzt so einen
Mülleimer mit Blumen drin seht,
so als Kunstding und vielleicht wollte ich sie einfach nur entsorgen.
Ja, das war so meine Beichte. Der schönste Mülleimer Kölns. Okay,
ich hätte gesagt, wir kommen zur Fragerunde. Da ist.
Sandra, Frage Nummer 1. Welcher Planet in unserem Sonnensystem ist der heißeste?
Das ist die Erde. Äh, die Sonne.
Nee, Uranus, Saturn, Pluto. Hast du gerade gefurrt?
Nee, das ist hier der Schuh am Stuhl.
Ich muss mich aber auch gerade mal wieder überdenken. Das ist nicht die Sonne, Josef?
Die Sonne ist kein Planet, das ist ein Stern. Ah, okay.
Da mal wieder unser Albert Einstein. Uranus, Saturn, Neptun,
Platon, Plankton, wie der heißt.
Pluto meinst du, glaube ich. Merkur.
Venus. Ja, Venus. Ich glaube, das war jetzt der letzte Planet,
der noch übrig war. Was denkst du, wie viel Grad hat die Venus?
110 Grad. Wow, das wäre gar nicht mal so warm. Mit meinem Ofen wäre wärmer.
Ist 110 Grad nicht so warm? 1000 Grad warm? Nee, schon weniger.
465. Ja, schon echt warm.
Wir würden verdunsten, oder? Verdunsten ist, glaube ich, das falsche Wort. Wir würden verbrennen.
Verbrennen wahrscheinlich eher, ja. Wir würden schon anfangen zu verdunsten
erstmal, weil wir zu groß aus Wasser bestehen. Ja, aber dann würden wir verbrennen bei 465 Grad.
Ich würde mich gerne mal sehen, wie ich verdunste. Ich glaube,
das willst du nicht sehen.
Ich glaube, man sieht so aus wie Spongebob, wo er bei Sandy ist,
ohne dieses Ding. Ja, dann saugst du so zusammen.
Also, Frage Nummer zwei. In welchem Land wird pro Kopf am meisten Kaffee getrunken?
Ich sag einfach mal, weil es klassisch ist...
Du willst Italien sagen, oder? Aber ich glaube, es ist Amerika.
Nee, es ist nicht Amerika. Deutschland?
Nein. Sag doch deinen ersten Gästen. Italien? Nein. Einfach ein Prank.
Wo wird denn viel Kaffee getrunken? Afrika? Ist auch ein Kontinent, ich Hurensohn.
UK?
You're still in the day, come on. Arabisch? Wir werden niemals drauf kommen.
Niemals. Nein, werde ich niemals drauf kommen. Dänemark? Nein.
Keine Ahnung. Ich gebe dir noch, sag 10 Länder. Das sind alle falsch, sage ich.
Dann könnt ihr eingreifen. Es ist Europa. Es ist Europa, ja. Polen. Nee.
Die Niederlande. Nein. Polen, Niederlande. Deutschland, Schweiz, Österreich. Nein.
Dann Dänemark. Nein. Italien. Nein. Spanien. Nee. Portugal. Nee.
Frankreich. Nein. Es ist Finnland.
Totester Call. What the fuck? Warum? Habe ich auch niemals gedacht.
Warum? Oben? Alle Fragen nochmal doppelt und dreifach überprüft.
Finnland ist oben tatsächlich, ja. Also oberhalb von uns. Warum ist das so random?
Noch eine letzte Frage. Wie viele Knochen hat unser Ohr?
Eins. Nein, gar keine. Gar keine, weil es ist nur Knorpel.
Aber es hat kein Knochen, ne? Doch.
Ja, die Ohrmuschel. Nee. Ein Knochen. Drei. Drei Knochen. Drei.
Drei. Weiß ich nicht. Leute, das war leider gar nichts. Keine Frage richtig.
Vielleicht in der nächsten Folge. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder.
Macht's gut. Schaut nicht zu sehr und zu doll und zu lange im Spiegel.
Ja, ihr seid toll, so wie ihr seid.
Mein Gott. Wir sehen uns nächste Woche wieder. Komm rein. Ciao, ciao.