Herzlich Willkommen, Dick und Do Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen
Folge nach langer Zeit mal wieder im Studio.
Ich habe das Gefühl, ich war irgendwie einen Monat nicht hier.
Ja, wir haben natürlich vorproduziert.
Stimmt. Zwei Folgen und dann hatten wir eine Remote-Folge. Stimmt, ja.
Hast du einen Sonnenausschlag? Einen Sonnenausschlag? Ja, im Gesicht sieht ein bisschen so aus.
Nee, warum? Das war nur so gespiegelt. Was ist Sonnenausschlag?
Kennst du das nicht? Allergie? Allergie? Sonderallergie? Nee,
Sonderallergie habe ich nicht. Das sah hier gerade von der Seite so aus, so gespiegelt.
Das ist so eine geriffelte Hauttaste. Kann tatsächlich von Pollenallergie kommen,
die bei mir wieder krank reinknallt.
Ich kriege auch, ich habe das im Zweitkanal-Video gesagt, seitdem,
ich wusste nicht, dass es so viele Sachen gibt. Ich habe gesagt,
ey, wenn ihr irgendwie was habt, was ihr mir empfehlen könnt, schickt mir das gern.
Mometa, Lorano, Lorano Pro, Allegra, alles mit irgendwie Polergie, keine Ahnung was.
Alles wird mir zugeschickt. Ich habe noch immer nicht das Finale für mich passende gefunden.
Und es ist wie immer die typische Situation, wo ich mich im Frühjahr beschwere.
Hätte ich mal im Herbst so eine Hyposensibilisierung gemacht.
Und im Herbst denke ich mir wieder, ach, scheiß drauf, war ja gar nicht so schlimm.
Und jetzt leide ich halt komplett. Jedes Jahr das Gleiche, das werde ich niemals lernen.
Ähm, Sandra, Beichte der Woche. Ich hab direkt, äh, ich starte mal direkt rein
in die Folge. Ich hab nämlich, ich war auf Mallorca wegen einem Geburtstag.
Ich hab aus Versehen wirklich so die ersten, wir saßen in der dritten Reihe.
Und, ähm, das Ding war, dass Ryanair, kann ich übrigens wirklich nicht empfehlen,
ähm, Ryanair ist so, dass du halt meistens so auf dem Platz dann irgendwie rauskommst.
Und dass du dann so die letzten Meter in den Flughafen reingehen musst,
weil die nicht an so eine Brücke fahren, weil die dann nochmal mehr Standgebühren zahlen, keine Ahnung.
Wir sind gelandet in Mallorca und wir, also Siri und ich, sind zusammen geflogen.
Wir sind quasi so an den ersten beiden Reihen noch vorbei und waren dann dementsprechend,
lange Rede, kurzer Sinn, die ersten, die im Flughafen waren.
Und ich habe das Gefühl, man hat dann so eine eigene Verantwortung,
weil du dann den Ausgang relativ schnell finden musst, weil die meisten anderen,
also ich laufe immer eigentlich den anderen Leuten hinterher.
Wenn ich in einem Flughafen ankomme, ich gucke nicht auf irgendwelche Schilder,
ich laufe den anderen hinterher, die mit mir im Flieger saßen.
Wir sind komplett falsch gelaufen und wirklich so zwei, drei Reihen hinter uns
sind hinter uns hergelaufen.
Und dann haben wir irgendwann realisiert, dann haben wir uns umgeguckt,
so, warte mal, nee, wir sind falsch. Und dann hinter uns, oh Gott, nee.
Wo ich mir so dachte, ja gut, ihr könnt auch selbst Schilder lesen und wir sind
einfach selten dämlich. Aber ja, wir haben quasi so locker neun Leute durch
die falsche Richtung am Flughafen PMI geschickt. Dann kommen wir jetzt zu meiner Flughafen-Story.
Ich bin ja auch nach Mallorca geflogen am Mittwochabend.
Hami und ich haben uns am Flughafen schon so mit Wodkaschutz abgeschüttet,
dass ich, weil Hami und ich sind die ganze Zeit davon ausgegangen,
dass wir nebeneinander sitzen.
Wir wollten ja eigentlich erst Donnerstagmorgen fliegen, haben dann aber doch
spontan überlegt, ganz ehrlich, damit wir Donnerstag den vollen Tag haben,
lass uns den Flug umbuchen und dann Mittwochabend fliegen.
Uns war aber nicht bewusst, dass wir nicht mehr nebeneinander sitzen.
Und ich muss dazu sagen, wir hatten so eine geisteskranke Fahne bestimmt. Luca, ich saß.
Ich saß rechts von mir, übelst der alte Opa. Der hat wahrscheinlich...
Von wo bist du geflogen? Von Köln.
Von Köln? Ja, weil ich hatte noch einen Friseurtermin. Ich habe ja meinen Friseur
sein in Köln. Weil ich wollte mich gerade sagen, weil ich glaube,
wenn du so von Paderborn oder so fliegst, könnte auch schon schlimm sein.
Aber Köln, mir ist es jetzt wieder aufgefallen. Wirklich, ungelogen,
mehr als 50% des Fliegers waren besoffen.
Das waren nur so Fußballtruppen. Wir hatten das gar nicht. Ich habe,
glaube ich, mit jeder Person im Flieger ein Foto gemacht, weil wir saßen dritte
Reihe, wir sind als erstes rein, hatten diese Ryanair Priority,
das bringt ja wirklich gar nichts. Die Leute stellen sich da an, das ist ja wie ein Bus.
Das ist ja irre. Die lassen dich ja sogar im Regen warten unten.
Also wir sind am Freitagmorgen hingeflogen, wir waren 48 Stunden da,
Freitagmorgen hin, Sonntagmittag zurück.
Die machen, die sagen dann, boah, dann geht los. Und du stellst dich da hin
und du denkst so, hä? Hier ist ja nicht mal ein Flieger.
Die kriegen quasi irgendwie eine Meldung. Der Flieger ist jetzt gerade gelandet.
Dann schicken die die neuen Leute direkt da hin.
Es hat geregnet draußen. Die haben dich aufs Rollfeld gestellt,
dass du im Regen wartest. Wir hatten so Rucksack über dem Kopf und so.
Und dann stiegen die anderen Leute aus. Die haben es nicht gereinigt.
Einfach alle neuen Leute direkt rein.
Das ist halt schon irre. Weil ich dachte jetzt gerade, weil von Köln,
weil du gerade meintest, ihr hattet so eine Fahne. Bei uns hatte der ganze Flieger eine Fahne.
War uns gar nicht. Schalke, wir sind wieder da. Da haben die Flieger gesungen beim Start.
Ich habe noch gar nicht klar. Das hatten wir gar nicht. Wir hatten nur so Familienalter
und ich sitze da einen Geistgang betrunken und dann gab halt auch so eine Zuschauerin, die war neun und ich.
Habe die wahrscheinlich schon so stielend angeguckt und dachte so,
boah, ich bin hier gerade im Fiebertraum. Das sind Zwillinge. Ich schwöre.
Ja, auf jeden Fall links neben mir saß dann so voll der Businessmann.
Oh mein Gott, Ich muss es ganz kurz unterbrechen. Weißt du, wer beim Rückflug
mit mir im Flieger saß? Nee, wer? Menderes.
Oh mein Gott, ich hätte fast vergessen. Wir steigen aus und Sirio hatte seinen
Koffer ein bisschen weiter hinten.
Und wir steigen aus und Sirio meinte nur so, fuck, ich muss noch meinen Koffer
holen. Er geht so ein paar Schritte
zurück. Ist ja auch immer sehr unangenehm, wenn alle schon stehen.
Und dein Koffer ist so drei Reihen weiter hinten. Entschuldigung,
ich muss meinen Koffer davor, ne?
Und dann, ich warte unten am Flieger, weil Ryan, der meint so,
komm raus, raus, muss weitergehen. Sirio kommt raus und sagt,
Luca, dreh dich jetzt nicht um.
Dreh dich jetzt nicht um, du ahnst nicht, wer mit uns im Flieger saßt.
Und ich dreh mich nicht um, wir gehen so weiter, weiter, weiter.
Dann waren wir irgendwann so im Flughafen. Ich so, wer war da denn?
Weil er wollte den Namen nicht sagen.
Kennst du diesen Menderes? Ich so, nein, Bruder. Ich hab eine Podcast-Folge
mit ihm aufgenommen. Aber dann hab ich den nicht mehr getroffen.
Der saß mit mir im Ryanair-Flieger am Sonntag zurück. Und Sirio meinte,
der hatte extrem schnelle Kopfhörer an.
Mit so Zacken und irgendwie so. Ja, ja, das passt ja zu dem.
Naja, auf jeden Fall, Leute, ich schwörs euch, ihr könnt euch nicht vorstellen.
Ich saß zwei Stunden hinflug, hab so heftig, ich war ja die ganze Zeit besoffen,
saß in der ersten Reihe, weil es wahrscheinlich der einzige Platz war, der noch offen war.
Ich saß in der ersten Reihe, neben mir dieser Businessman rechts dieser Opa und ich war so...
Krank besoffen und saß dann so in die Mitte und musste die ganze Zeit für mich selber lachen.
Digga, das war so funny, weil da hab ich so was halt ob wir sie nicht neben
mir, obwohl wir dachten, ja, wir saufen im Flieger noch weiter.
Ja, aber hab da natürlich nicht alleine besoffen, aber es war so,
mir war es so unangenehm, weil du kannst im Flieger kein Kaugummi kaufen,
also gab's da irgendwie nicht.
Und dann saß ich da, hab mir zwei Wasserflaschen gekauft, weil ich so dachte,
Digga, ich... Welche Airline bist du denn geflogen? Eurowings. Okay. Eurowings.
Bei Ryanair gibt's mehr Alkohol als Softgetränke, das ist schon irre.
Ja, das ist meine Beichte. Ich war schon sehr besoffen auf einen Hinflug.
Das war sehr peinlich. Für mich war krass. Ich habe an diesem Wochenende zum
ersten Mal nach genau zwölf Monaten getrunken. Und ich hatte richtig Angst.
Karneval ist ja oft so der erste Moment für viele, wo sie dann im Jahr wieder
trinken. Weil Januar macht irgendwie jeder alkoholfrei. Das ist schon so ein
ungeschriebenes Gesetz.
Hast du jetzt ein Jahr nicht gesoffen? Zwölf Wochen, nicht zwölf Monate. Das sind drei Monate.
Ich habe seit März nicht getrunken.
Seit Anfang März habe ich mich Flieger an oder nicht. Weil alle waren betrunken.
Man weiß, es ist ein Ryanair-Flug und man kriegt schon diese Videos.
Ein paar sind schon am Donnerstag Abend hingeflogen. Die waren dann schon im
Beachclub und solche Geschichten.
Und dann dachte ich nur so, ja komm, ein Wodka-Shot und eine Sprite bestellt.
Super, können wir uns selbst so ein bisschen mixen und so.
Und wir blenden euch hier mal ein Foto ein, das war sehr ulkig,
denn wir haben eine 1 Stunde Adasachi-Dokumentation, wie er 606 Kilometer durch
die Wüste läuft, geguckt. Dabei haben wir uns einen reingesoffen.
Also weniger zusammenpassen hätte das nicht können.
Und genau, dann war es bei uns zumindest so, wir sind dann angekommen auf Mallorca.
Ich muss ja wirklich sagen, Palma, Mallorca Airport, der ist zwar komplett im
Umbau, gefühlt immer wenn ich da bin, laufe ich einen anderen Ausgang raus,
weil alles gerade umgebaut wird.
Es ist auch überhaupt nicht geregelt, wenn du ein Uber bestellen willst,
wartest du mindestens 20 Minuten, weil das erstmal von irgendwo ankommen muss.
Es gibt diese legendäre Taxi-Schlange, wo wir eine halbe Stunde Schlangenwahl
standen, weil die in den Flughafen dann reingeht, dass du wartest,
bis du ein Taxi bekommst.
Dieser Flughafen ist, wenn du rausgehst, ist der wirklich so 1990.
Wenn du aber abfliegst, ist der Flughafen super krass. Es gibt keine Security
auf der Welt, wo du so kurz nur stehst.
Die rushen das da durch. Ich weiß nicht, ob man das machen sollte bei einer
Security, aber es klappt irgendwie.
Die sind sogar, die sind so krass, dass jedes Mal quasi davor.
Zum Beispiel, ich bin ja vor zwei Wochen aus Düsseldorf geflogen.
Muss ich ganz ehrlich sagen, das ist ja mal der schlechteste Flughafen,
den ich je in meinem Leben gesehen habe.
Da dauert einfach alles ewig. Wir haben, wir sind auch in Eurowings nach Portugal
geflogen. Luca, weißt du, was da für eine Schlange war?
Weil alles nur noch diese Self-Check-Huren-So-Ding ist. Ja.
Ich finde, das muss auf jeden Fall zweigeteilt sein. weil das dieses,
ich weiß, dass es cool ist und ich weiß, das spart ganz viele Kosten,
wahrscheinlich Mitarbeiterkosten, aber diese Geräte funktionieren einfach nicht richtig.
Wenn du ein Kilo Übergepäck hast, das passiert schon mal, dann lässt sich der
normale Mitarbeiter einfach durchflutschen.
Da, Error, Error, Error, Error.
Boah, ich hatte noch nie Probleme mit Übergepäck, weil ich so ein Deutscher
bin. Ich stelle mich vor auf die Waage bei mir in der Wohnung mit dem Koffer.
Das kann bei mir nicht passieren. Und bei Ryanair hatte ich eh nochmal Angst,
weil sie mit dem Handgepäck geflogen.
Ich fliege auch ganz selten mit Handgepäck, weil ich immer jemand bin.
Ich packe eher zu viel ein und dann denke ich mir, komm, dann gebe ich den Koffer ab.
Das ist ja auch meistens sogar günstiger, einen Koffer abzugeben,
als Handgepäck mitzunehmen, weil die das ja nicht wollen. Die wollen ja die
Koffer unten drin haben. Die wollen die ja nicht in der Kabine haben,
weil es dann nochmal länger dauert und keine Ahnung wie was wo.
Und bei mir war jetzt wirklich das Ding, dass ich bei Ryanair richtig Angst
hatte, weil die haben ja wirklich diese Dinger, wo du deinen Koffer reinstellst.
Und dann wirklich gucken musst. Und vor mir einer, der Rucksack war ein bisschen
zu groß, haben die direkt berechnet und so.
Also das war schon verrückt. Ansonsten, wann bist du zurückgeflogen? Sonntag. Sonntag.
Auch nach Köln? Ja, na klar. Wann? Um 14.40 Uhr.
Okay, wir sind tatsächlich 14 Uhr geflogen. Echt? Ja, das ist verrückt.
Ja, krass, wir haben uns nicht gesehen.
Aber wir hatten unnormale Verspätung, wir hatten eine Stunde Verspätung,
Wir sind erst 15 Uhr losgefunden Wir auch dann um 15 Uhr Da haben wir uns auch
nicht mal bei der Landung gesehen in Köln Aber wir sind auch einfach raus Und
Ryanair wieder Außenposition mit dem Bus,
Aber wie viel hast du gezahlt dann Weil wir wollten auch erst Eurowings fliegen
Wir haben für Ryanair schon 900 Euro Für zwei Personen hin und zurück bezahlt
Wir haben ja unseren Flug schon viel eher gebucht Wir haben vor vier Monaten gebucht,
Wir haben 900 Euro gezahlt Das war ein 30er Geburtstag Die bucht man ja nicht eine Woche vorher.
Das ist krass. Auf jeden Fall haben wir nicht 900 Euro gezahlt.
Wir haben 900 Euro zu zweit, hin und zurück, ohne alles.
Ich habe hin und zurückflug, ich glaube, lass mich nicht lügen,
350. Boah, das ist k***krank. Das verstehe ich nicht.
Das ist krass. Weil wir haben im Februar gebucht, nach meinem Geburtstag haben
wir gebucht, weil Arne dann meinte, ey, ich fahre ja auch, aber auf Mallorca
bucht, Euroflüge. Das waren so, ja, dreieinhalb, vier Monate,
doch, vier Monate waren es schon.
März, April, Mai, ja doch, drei Monate. Und wir haben 900, weil das sagte ich
mir nämlich auch, Eurowings kostete 400 Euro hin, 500 Euro zurück pro Person.
Das war wegen dieser ganzen Iran-Geschichte. Weil das ging ja an meinem Geburtstag
in Hamburg ging das los, dass die Angriffe gestartet sind und dann ging es auch
los mit Kerosin und ganze Preise hoch und bla bla bla.
Aber drei Monate davor haben wir nicht gebucht. Weil das ist auch das Ding,
weil ich verabscheue Ryanair wirklich wie die Pässe. Ihr könnt das gerne hören,
ihr seid der größte Dreck. Dieser CEO, das muss man dir wirklich sagen,
der hat das Unternehmen sehr gut aus den roten Zahlen geholt,
aber das ist ja eine Abfertigung da.
Das ist ja Wahnsinn. und deswegen haben wir Ryanair gebucht und ich dachte mir
nur so, Alter, dass ich jetzt für umgerechnet dann ja 440 Euro hin und zurück fliege ohne alles.
Das ist schon brutalsteuer. Man muss mal überlegen, stell dir mal vor,
du bist eine Familie mit vier oder fünf Kindern.
Also wir sagen, der Durchschnitt, würde ich sagen, hat schon drei Kinder.
Da musst du ja vier mal drei.
Musst du ja allein schon, nee, wie viel hast du mal gesagt? 4 mal 4.
440 Euro hab ich gesagt. 1.600 Euro nur für Flüge bezahlen. Aber ich dachte,
Kinder musst du weniger bezahlen.
Ich weiß es nicht ganz genau. Ich glaube ja, ich hab irgendwie mal sowas gehört.
Aber trotzdem, zwei Erwachsene, 900 Euro in dem Fall dann.
Ja, natürlich, aber wenn du es wieder damit vergleichst, welche Strecke du zurücklegst
und wenn ich es mit der Bahn vergleiche, dann ist es natürlich immer noch okay.
Also, wenn du zwei Stunden bevor du irgendwo mit der Bahn hinfahren möchtest,
zahlst du auch gut mal 150 Euro.
Ganz kurz. Ja, ich habe ja auch noch immer, Yusuf?
Du kannst in Zukunft wahrscheinlich ja noch mehr sparen, weil die ganzen Fluggesellschaften
ja eine Toilette abschaffen wollen und stattdessen Stehplätze hin platzieren wollen.
Das wird aber niemals durchgehen aus Sicherheitsgründen, oder?
Wie, die wollen? Das weiß ich nicht. Die haben da irgendwelche Stehsitzkonzepte, aber...
Ich habe das auch gesehen. Es gibt jetzt so doppellagige Sitze,
aber das war so eine typische TikTok-News.
Also die haben das eigentlich direkt wieder verworfen, wo du so stehst und dann
der vor dir steht dann auch und dann bist du so angeschnallt im Stehen.
Das meinst du, diese Bilder, diese Renders davon, ne? Ja, und das hat halt einer
der CEOs, ich weiß nicht, ob Eurowings oder Ryanair sogar gesagt,
dass sie das gerade planen. Das ist halt verrückt.
Wenn die das machen, also stell dir mal vor, bei Turbulenzen,
dann stehst du, dann wackelst da so rum und so. Das kann ich mir wirklich nicht
vorstellen, dass das durchkommt.
Und ich glaube auch nicht, dass das wirklich günstiger dann wird.
Das glaube ich auch nicht. Ich hätte auch keinen Bock, zwei Stunden da so zu stehen.
Ich würde ja nur kotzen. Das Gute wäre, also bei Ryanair, ich hatte halt wieder
richtig Knieprobleme, weil du halt gar keinen Platz hast.
Das Gute wäre dann natürlich, wenn du stehst, dass du nicht so Knieprobleme
bekommst. Das stimmt, Digga. Ich habe das nie. Also, weil ich bin ja auch klein.
Also, egal in welchem... Ja. Wie viel soll das dann sein? Das ist doch voll cringe. Du schickst...
Das stimmt. Das ist so... Und kriegt man dadurch auch wirklich mehr Leute rein?
Angeblich ja, weil sogar die zweite Toilette dafür dann abgebaut wird.
Aber warum bauen sie denn dann eine Toilette ab? Weil eine wohl reicht.
Eine reicht für... Wie viele Passagiere? 90, 100, 120? Aber überleg mal für
Kurzflüge. Eine Stunde nach Berlin, kann es auch stehen.
Also da sind ja bestimmt 200 Leute in so einem Flieger, oder?
Sechs in einer Reihe, 30 Reihen, wir es ja schon haben, 180 Leute.
Für so einen Zwei-Stunden-Flug mit Verspätung, mit auf Dings drauf fahren,
bist ja drei Stunden schon unterwegs in Mallorca. Eine Toilette reicht doch niemals.
Und im Stehen musst du ja nochmal mehr pissen als im Sitzen, oder?
Oder? Gibt es da einen Unterschied? Wie ist denn das? Ich merke das manchmal,
wenn ich im Bett liege, wenn ich irgendwie pissen muss. Wenn ich mich anders
hinlege, muss ich irgendwie nicht mehr pissen.
Ist es im Stehen oder im Sitzen krasser, dass man pissen muss?
Wann drückt es denn mehr auf die Blase? Ich kann euch sagen,
also wenn ich Alkohol trinke, im Sitzen muss ich die ganze Zeit nicht auf Klo,
ab dem Moment, wo ich aufstehe, zack, sofort.
Ja, irgendwie schon, deswegen glaube ich, das ist ein bisschen kontraproduktiv.
Toilette weg, aber man steht, ich glaube, dann ist da nur noch eine Schlange
zum Toiletten. Wir können natürlich wieder unseren besten Freund fragen.
Nee, das interessiert mich auch nicht so doll. Obwohl doch, komm, frag mal, frag mal.
Ich muss aber auch ganz ehrlich sagen, ich bin ja, ich habe ja noch immer nicht
von Kopenhagen erzählt, ich war ja vor drei Wochen oder so in Kopenhagen.
Genau, willst du das erst machen, dann kann ich ja von Mallorca erzählen.
Ich habe aber auch noch viel, viel von Mallorca, lass uns lieber erstmal Mallorca abarbeiten.
Hi, Chat. Und zwar, muss man eher im Stehen auf Toilette oder eher im Sitzen?
Was ist das für eine Frage? Das hängt davon ab, worüber du sprichst.
Beim Wasserlassen, Männer, medizinisch wird oft empfohlen, im Sitzen zu urinieren. Ach so.
Klassisch an der Frage vorbeigeregt. Warte. Wann muss man schneller auf Toilette?
Im Sitzen oder im Stehen?
Mhm. Ich war übrigens keinmal am Ballermann auf Toilette. Ich habe das die ganze
Zeit eingehalten, weil ich mir nicht, ich wollte nicht auf diese Toiletten gehen.
Ah krass, guck mal. Das ist von Person zu Person unterschiedlich,
aber viele Menschen empfinden den Harndrang im Sitzen etwas stärker als im Stehen.
Im Sitzen erhöht sich der Druck im Bauchraum leicht und die Blase kann stärker wahrgenommen werden.
Deshalb kennen manche das Gefühl, dass sie beim Sitzen im Autobüro oder Kino
plötzlich dringend müssen.
Es gibt aber aktuell, aber es gibt keine allgemeine Regel, dass man im Sitzen
oder im Stehen objektiv schneller vollläuft.
Die Blase fühlt sich unabhängig von der Körperhaltung.
Die Haltung beeinflusst eher, wie stark du den Harndrack wahrnimmst.
Ja, das will ich ja wissen.
Okay, dann anscheinend. Also die Haltung beeinflusst eher, wie stark den Harndrack
wahrnimmt. Das möchte ich wissen.
Okay, weil ich sage auch ganz ehrlich nochmal zu diesem Thema, dass man steht.
Bei Ryanair, wenn ich sitze und ich habe meine Arme so, also meine Arme im 90-Grad-Winkel,
alle, die gerade nur hören, dann komme ich schon gegen den Vordersitz.
Wenn ich doch stehe, dann muss man doch auch noch einen Tisch haben.
Also einen Tisch muss ja, kein Sitzius haben. Kein Tisch.
Du meinst wirklich, die bachen auch noch den Tisch raus? Ja,
warum? Ich habe in den Beispielbildern keinen Tisch gesehen.
Dann können sie sich auch noch diese Tropfe sparen, dass man abstürzt,
weil dann bist du eh tot, wenn du abstürzt. Ja, ist so.
Also dann können auch noch die Warnwesten, die aufblasbaren Westen,
die können dann auch noch, wie hieß die Scheiße?
Rettungsweste. Rettungsweste können auch noch raus, auch egal,
nach Mallorca fliegst du ja eh nur kurz über Mittelmeer, mein Gott,
da kannst du auch schwimmen an den Rand.
Also dann könntest du einiges machen. Was kann man sich sparen im Flieger, was brauchst du nicht?
Ich sag, dann kannst du wirklich sagen, Essen gibt's einfach nicht.
Ja, find ich auch. Alkohol gibt's einfach nicht. Gut, damit machen die wahrscheinlich
aber sogar auch noch Plus, deswegen müssen die das anbieten.
Ja, auf jeden Fall. Also ich glaube, ich finde Essen mega unnötig. Ich finde auch.
Stewardessen, brauchen wir die aktuell noch?
Ich sag, es gibt auch gar nicht mehr Handgepäck, weil da kannst du ja noch mal
mehr Platz reinmachen. Da können sich ja noch Leute unter die Sitze legen.
Machst da so eine kleine, musst ja nicht mehr in die Matratze rein.
Dann liegen da unten welche, dann hast du auch noch deine Beine frei.
Man muss ja auch sagen, Ryanair-Flug, ich hab mich gefühlt wie im Spielcasino.
Die sagen ja dreimal auf dem Flug durch, und jetzt haben wir hier noch Lose.
Ich steh da, ich sitz da dritten rein.
Aber was ist das so geisteskrankt zu Ryanair? Da kommt, ich sitz im Flieger,
ich guck raus, ne, es fängt so ein bisschen an zu ruckeln, kommt so ein Ding-Ding,
so eine Durchsage, ne, ich denk so, oh Gott, jetzt sagt der Kapitän irgendwas mit Turbulenzen,
ja, wir haben auch gerade ein Gewinnspiel am Laufen, bis zu 50.000 Euro Cashback
und Meilen und bla, und ich denk so, warum macht ihr da jetzt eine Durchsage,
ich nehm mir meine Airpods raus, es sagt, wir sterben.
Wirklich so ein Käse, laufen die da durch, dann hat der eine Müll-Dings in der
Hand, ich frag so, kann ich dir das geben,
ne, ne, noch nicht, ich so, hä, aber, ja, wir machen jetzt erstmal nur die rechte
Seite, dann geht das schneller, dann zurück, dann die Linke,
wird ja alles Sinn ergeben oder so, aber die haben an jede Situation gedacht,
was es zu optimieren gibt. Und da muss man denen wirklich sagen,
das haben die richtig gut hingekriegt.
Auch einfach Ryanair. Heißt der Gründer Ryan? Stell dir mal vor,
du machst ein R, Sandraair. Sandraair, wäre schon geil.
Eurowings ist halt ein richtig schöner Name, finde ich.
Früher hieß es ja Germanwings, bis es dann abgestürzt ist.
Ne, es gab Germanwings und Eurowings gleichzeitig. Ich glaube,
das war beides so von der Lufthansa, aber Germanwings dann natürlich nach dem
Absturz haben sie es dann eher nicht mehr verfolgt. Kennt ihr noch,
es gab auch mal Air Berlin?
Hieß das so? Das ist an der Pleite gegangen, da bin ich einmal mit geflogen.
Die hatten immer richtig leckere Linschokolade. Ich bin da richtig oft mit geflogen.
Das war die Zeit, wo ich während meines Studiums oft so diese Kooperation hatte,
wo ich, also vor zwölf Jahren, nach Berlin hin, morgens, abends wieder zurück.
Da konnte man noch fliegen, ohne dass Leute da irgendwie, ich habe sogar wirklich
für meine Zugfahrt nach Kopenhagen, habe ich auch Hate bekommen.
Aber warum? Weiß ich auch nicht.
Leute konnten auch da, wow, mit dem Zug nach Kopenhagen, konnten auch da haten,
wo ich mir denke, was soll ich denn machen? Okay, was soll ich denn zu Fuß?
Soll ich zu Fuß laufen mit meinem Koffer oder was?
Also das ist wirklich, und da muss ich dann wirklich auch nochmal sagen,
und dann machen wir weiter mit Mallorca.
Wenn ich das vergleiche, diese Kopenhagenfahrt, von Hamburg nach Kopenhagen
hin, haben wir 5,5 Stunden gebraucht, zurück auch nochmal 5,5 Stunden,
immer eine Stunde Verspätung, war genauso teuer wie diese Ryanair-Flüge.
Es ist wirklich, wenn du das vergleichst, fliege ich trotzdem lieber Ryanair.
Die Bahn, und das klappt auch in Dänemark nicht, das klappt gefühlt nirgends.
Ich war noch nie in Japan, da soll es ja anscheinend super gut klappen,
aber da war Ryanair dann trotzdem besser. Japan hat ja so eine krasse Bahn,
die kommt so pünktlich und fährt auch so pünktlich ab.
Wir kriegen es aber in Deutschland nicht geschissen. Herzlichen Glückwunsch.
Die Frage ist, wie willst du es denn machen in Deutschland?
Ich habe letztens so einen Clip gesehen auf TikTok von Reese,
wo er im Podcast mit Papa Platte darüber redet und so sagt, ey komm,
und genau das haben wir auch schon mal gesagt, mach den Laden für einen Monat,
dicht, soll keiner Bahn fahren, dann nehmt alle Handwerker, die wir haben in
Deutschland zusammen und repariert mal einfach alles.
Die Bahn ist eh schon zum Teil da verstaatlich, zum Teil privat oder keine Ahnung,
wie das genau da bei denen läuft, aber dann macht mal alles frisch,
alles fertig. Ich packe mit an.
Die scheiß Brücke hier in Köln, die Hohenzollernbrücke, wo ich jedes Mal wirklich
bete, wenn ich mit dem Zug drüber fahre, dass das Ding nicht einstürzt.
Das kann doch nicht sein, dass diese Brücke, die trägt nicht schon diese unfassbar
vielen Schlösser, dann die Personen noch, die drüber laufen,
dann diese komische Konstruktion oben drüber und noch so viele Züge, die da drüber fahren.
Also sorry, ich habe bei jeder Brücke in Deutschland mittlerweile wirklich Angst,
dass das Ding einstürzt, weil wir so viele marode Infrastrukturen hier haben.
Aber gut, Mallorca, erzähl mal. Also, wir sind Mittwoch angekommen.
Haben die und ich besoffen. Marc hat uns abgeholt, er natürlich nüchtern.
Sind wir dann noch in so ein La Terraza gegangen, das ist so ein Laden in der
Nähe vom Megapark. Ja, wisst ihr Leute, mein Urlaub wird wahrscheinlich anders
ausgesehen haben als Lukas.
Obwohl, du warst ja auch Reballermann. Ich war nüchtern am Ballermann,
ja. Ich war besoffen am Ballermann.
Dann sind wir, genau an dem Tag haben wir nicht mehr so viel gesoffen.
Dann sind wir am nächsten Tag aufgestanden bei Marc hat ja ein Haus auf Mallorca,
so ungefähr 20 Minuten entfernt vom Megapark. Und,
Wir haben ja schon mal gesagt, was der perfekte Mallorca-Tag ist. Und den hatte ich.
In dem Haus aufgestanden, erst mal so geil gefrühstückt und dann schon angefangen,
die ersten Bomben zu ziehen.
Es gibt nämlich, also für mich heißen die Bomben oder Handgranaten,
die heißen Buzz-Off. Das sind so kleine Granaten, oder? Die sehen so aus wie
kleine Granaten. Das hast du, glaube ich, schon mal erklärt.
Mit so verschiedenen Geschmäckern, ne?
Mit so verschiedenen Geschmäckern. Und ich liebe die einfach unfassbar,
weil du trinkst zwei davon und bist so Sternhage besoffen. Man muss dazu sagen,
ich vertrage ja auch keinen Alkohol mehr.
Genau, und dann sind wir irgendwann alle zusammen ins Dürmsche gegangen.
Das ist ja so die Kölner... Ich kenne da nichts.
Das ist so die Kölner Kneipe, würde ich sagen. Da gibt es halt Reisdorf-Kölsch
und so. Das Trikot, was ich mit Abstand am häufigsten gesehen habe, war wirklich FC Köln.
Das ist ja irre. Genau, ja. Es gibt ja auch auf Mallorca die Kölner Woche.
Ja? Ja, da ist einfach...
Der ganze Strand ist fast so mit Köln... Ich weiß gar nicht,
warum Köln und Mallorca, ob die so eine Freundschaft haben oder so.
Aber es gibt auf Mallorca, das ist immer so Ende August und September, das ist,
finde ich, einmal bei der Kölner Woche war ich auch, da sind so viele Kölner,
Kegelvereine, so ganz viele Kölner Truppen, Kölner Karnevalsvereine und so, die dann an diesen,
ich glaube, es ist eine Woche, ja, wahrscheinlich Woche oder Wochenende,
die fliegen dann alle nach Mallorca und dann siehst du überall verteilt am Strand
ganz viele FC Köln-Flaggen oder so Köln-Flaggen oder Karnevals-Köln-Flaggen.
Genau, es gibt ja,
Das Dömsche und da gibt, das ist einfach, da läuft auch immer der FC und halt
natürlich auch andere Fußballspiele, wenn jetzt zum Beispiel bin ich dummer,
da startet diese Woche die WM?
Ja, stimmt. Wann spielt Deutschland? Sonntag. Achso, okay, gut zu wissen.
Genau, auf jeden Fall haben wir uns da natürlich erstmal einen Kranz geholt, ganz klar.
Da eine Currywurst gegessen, genauso wie ich es liebe. Currywurst Pommes.
Ich habe kein einziges Kölsch getrunken irgendwie. Ich dachte auch,
dass es, ich war in diesem Bambuleo.
Ja, das ist ja mit Abstand mein allergrößter Lieblingsladen.
Das ist mein absoluter Hassladen. Also es war das Schlimmste,
wo ich jemals drin war. Warum? Also da tanzt keiner so richtig. Alle stehen nur.
Das Publikum war schon Ü40, hätte ich gesagt. Ja, als wäre er Freitagabend.
Ja, abends darf man auch nicht hin. Das ist so ein Tagding. Das ist,
ich war auch nur, wir waren dann, wir waren halt in so einem Restaurant was essen am Meer.
Und dann sind wir ins Hotel, haben uns fertig gemacht und sind dann zum Ballermann gefahren.
Wir waren halt um 23 Uhr erst da. Ja, da hat man im Bambo nichts mehr zu suchen.
Das sind nur noch die alten Leute. Also es ist wirklich so, dass wir kamen an
und man fuhr über eine Straße und man guckte dann schon so ein bisschen nach
runter und hat dann gesehen, wie viele Menschen vor diesem Bamboleo und so rumstanden und so.
Es war, also wirklich, ich kann es nur noch mal sagen, das ist nicht meine Welt.
Großen Respekt an alle, die das feiern, du ja auch.
Da, du gehst über Kotze drüber. Vielleicht ist das tagsüber noch nicht so doll,
aber abends überall war Kotze. Polizei, überall.
Überall Schlägereien. Das habe ich nicht mal mitbekommen. Vom Bierkönig haben
wir zwei Schlägereien gesehen, weil zwei Leute, so besoffene Deutsche mit Trikot,
gegen den Türsteher so gegengeschubst haben. Dann wurden die halt wirklich hochgehoben, rausgeworfen und so.
Dann kam ein Krankenwagen an, dann mussten die wieder rumweg.
Ein anderer direkt, als wir ankamen, das war das Krankeste, was ich hier gesehen habe.
Seinen Arsch halb raus, nur noch Boxershort an. Also kein Trikot mehr,
keine Hose mehr, keine Schuhe mehr. Der war auf Socken. Der eine Socke komplett
blutig, die andere voll mit Schlamm.
Und ist dann da so getragen worden. Kein einziger, das war vor irgendeinem Laden,
das war so ein riesiger Schinken, war da oben drauf.
Da stehen die Taxen irgendwie immer. Kein Taxifahrer wollte den mitnehmen.
Dann haben seine Freunde den einfach stehen lassen, ihn da hingesetzt und sind
wieder reingegangen saufen, dass er sich da auskotzt.
Also es war das Verrückteste, was ich je erlebt habe.
So habe ich es noch nie erlebt, weil ich wahrscheinlich zu blau war.
Das ist so wie, wenn man Karneval wahrscheinlich mal nüchtern macht,
dass man dann auch erstmal sieht, was geht hier eigentlich gerade ab?
Und dann waren wir in diesem Bambuleo und boah, ich habe das überhaupt nicht
gefühlt. Also erstmal, wie schaffst du das? Das ist doch ein reinstes Fantreffen,
muss man doch erstmal sagen.
Ich bin ja nicht dumm, ich ziehe natürlich einen Hut auf. Ja,
okay, das habe ich nicht gemeint.
Also ich ziehe einen Hut an, anders geht es halt nicht, weil das ist,
wenn ich meine Zielgruppe oder deine auch beschreiben müsste,
die sind aller Ballermann irgendwie, vor allem so Podcast, natürlich sofort Hut anziehen, dann.
Sonnenbrille und dann jeden Weg, den du abgehst, nur auf den Boden gucken.
Bei mir war halt so das Ding, mich haben wirklich 50-50 Leute,
ich sag 50, 50 Prozent waren wirklich so aktiv die Videos am Gucken und wirklich
50 Prozent waren in meinem Alter,
so zwischen 25 und 30 waren die so grob, hätte ich gesagt, die wirklich auch
gesagt haben, ey, oh mein Gott, ich kenne dich noch von früher.
So, die nicht mehr die Videos gucken, aber die vor zehn Jahren die Videos geguckt
haben, die dich dann aber natürlich nicht vergessen und dadurch,
dass sie dann besoffen sind, diese Hemmschwelle verlieren, dass sie dann so
sagen, ah, da ist er ja okay, so nach Motto, sondern dann halt hingehen.
Und dann war es irgendwann so, dass sie von Bambuleo auch meint,
ey, geh mal lieber nach da hinten und so. Und dann waren wir halt dann hinten
in der Ecke und haben dann da so einen Geburtstag reingefeiert.
Aber das hat mir, und ich lasse mir das immer zu nahe kommen,
das hat mir den Abend versaut. Deswegen habe ich dann nicht mehr weiter getrunken.
Weil ich mich so unwohl da gefühlt habe.
Also wirklich, das muss ich wirklich sagen, alle Leute, obwohl die so besoffen
waren, total nett. Das muss ich wirklich sagen. Also es war jetzt nicht so dieses...
Man hat ja auch oft besoffene Leute und gut, wir haben auch Schlägereien gesehen,
aber das war jetzt nicht unter den Gruppen.
So, was du natürlich auch oft hast, Fußballfans, verschiedene Trikots,
verschiedene Farben, sag ich mal, dass die dich dann streiten untereinander.
Dann hast du Dortmunder, Schalker und dann hauen die sich auf die Fresse, so ohne Grund.
Das war gar nicht der Fall, aber die Leute an sich wirklich unfassbar nett.
Aber Bamboleo, das ist überhaupt nicht mein Laden. Ich liebe den Laden.
Ich liebe das so krass. Was ist der Unterschied zwischen Bamboleo und Megapark
und Bierkönig? Es ist ja gefiel, alles das Gleiche, oder? Stehen auf den Tischen.
Genau, du stehst auf den Tischen, also zum Beispiel Bambuleo mag ich ja meistens,
weil du bist wirklich draußen.
Du kannst einfach schnell rein und raus gehen. Aber die dürfen ab 0 Uhr keine
Musik mehr machen, haben die uns gesagt.
Ich war noch nie im Bambuleo um 0 Uhr, muss ich sagen. Also ich war immer,
Bambuleo ist eigentlich immer so ein Ding, da bist du bis 17 Uhr und dann bist du schon raus.
17 Uhr waren wir noch am Strand. Ja, da bist du eigentlich schon sofort raus.
Und da ist eigentlich auch die Stimmung, die Stimmung ist am geilsten,
so von 13 bis 17 Uhr, weil dann sind da nur, also es waren gefühlt ja nur Fußballmannschaften da.
Und dann hast du wirklich die beste Stimmung und es gibt, wir waren auch,
also am letzten Ende. Aber hast du nicht, als du erzielt hast,
bester Mallorca-Tag, da meintest
du doch, man ist so bis 16 Uhr noch so am Strand, 16, 17 Uhr oder so?
Oder verwechsel ich das gerade? Nee, ich hab gesagt, ja, am Strand natürlich
ist auch geil, aber bis 17 Uhr ist Bambuleo. Danach gehst du entweder weiter.
Okay, weil ich denk mir die ganze Zeit, wenn du doch von 13 bis 17 Uhr in Bambuleo
bist, dann ist es ja wirklich kein Urlaub, wo man am Strand ist wahrscheinlich,
Ballermann-Urlaub, oder? Genau, ja. Also wenn du, Genau, weil du für zwei Tage,
also guck mal, wie viele Leute machen denn ernsthaft Urlaub nur Megapark?
Ich denke nicht so viele. Ich dachte, es ist so, dass man wirklich so an den
Strand geht. So man pennt bis elf, dann um zwölf geht man an den Strand,
ist von zwölf bis siebzehn Uhr am Strand.
Dann geht man ab 18 Uhr an Ballermann. So dachte ich das.
Da ist wirklich schon so mittags mit voller Sonne von oben. Es gibt Freibier
im Megapark um zehn oder elf. Und dann ist der Laden, das brennend, brechenvoll.
Aber das ist ja auch so, das ist wirklich ein Urlaub. Da fliegst du mit deinen
Freunden hin, um einfach nur zu saufen. Und das machst du auch nicht eine Woche.
Sondern dann nimmst du so ein Wochenende. Das haben dir nämlich auch zu zwei,
drei Fußballmannschaften erzählt. Die sind wirklich Freitag hin,
Sonntag zurück genauso wie wir.
Deswegen war es bei euch vielleicht am Mittwoch auch leer im Flieger.
Du hältst es gar nicht anders aus. Deine Leber macht das auch,
glaube ich, nicht mit. Absolut, ja, voll.
Dann gehst du entweder weiter, du kannst natürlich in den Bierkönig gehen.
Das ist auch direkt gegenüber. Genau, das ist ja meine Lieblingsoption.
Da gehst du wirklich raus aus dem Bambuleo, weil die haben um 0 Uhr,
wir haben reingefallt, Dann haben wir um 0 Uhr gesungen und wir dachten uns
erst so, ach guck mal, wie nett, die machen Musik aus und so.
Und dann ging um 0 Uhr 10 die Musik immer noch nicht weiter und wir dann so,
warum läuft das nicht? Ach, ist
er dein erstes Mal hier? Hat mir da so ein 50-Jähriger aus Köln erzählt.
Ja, jetzt geht's doch rüber in Bierkönig, da geht's jetzt weiter.
Der ist jetzt Calvin Klein. Da hab ich so, wie, Calvin Klein?
Das ist so ein Trash-TV-Typ, der steht dann da auf der Bühne.
Ja, und singt. Kennt ihr den? Ja, klar. Er ist ultra lustig.
Ja, natürlich kennt man ihn.
Ich dachte, der Typ sagt mir, da ist gleich Calvin Klein. Nein,
der ist Bierkönig-Künstler mittlerweile und hat so Songs. Das ist so krank,
weil dann kamen wir rein in Bierkönig und es war alles leer.
So, du kommst da rein und da ist alles leer und du denkst dir nur so,
hä, was ist denn hier? Dann guckst du links.
Und dann steht der Kälbe klein, ne? Nee, links ist dann erstmal so eine fette
Glasscheibe und da sind dann so Drehtüren dahin und dann guckst du so und da ist alles voll.
Es gibt so zwei Räume anscheinend und der eine Raum war gar nichts los.
Da kann man so Merch kaufen, da gibt es so Essen, Trinken, da war keine Musik, nichts.
Dann gehst du links durch, Parallelwelt, ganze Laden so, packed.
Und dadurch, dass ich auch so groß bin, ich hatte natürlich eine super Sicht.
Und konnte da wirklich so wie so ein Spatz so überall, wie so ein Strauß da
überall, wie so ein Giraffe da überall drüber gucken so ein bisschen.
Das war dann schon sehr, sehr lustig, Bierkönig. Bierkönig feiere ich auch ultra,
muss ich auch sagen, auch wenn ich natürlich Marc supporte, aber ich würde mich
immer für den Bierkönig entscheiden, als für den Megapark. Marc hat Stress, ach so.
Ne, also weil Marc ist ja ein Megapark-Künstler oder entweder du bist ein Bierkönig-Künstler
oder ein Megapark-Künstler. Nein, ist so wie Nike und Adidas,
die sich dann die Sportler... Ja, ja, genau, eins zu eins, eins zu eins.
Das sind auch Konkurrentenfeinde.
Aber ich persönlich, wo ich am liebsten hingehe, ist 100% BK.
Sind die wirklich Feinde oder ist das so wie Saturn Media Markt?
Nein, die werden niemals was zusammen machen.
Okay, krass. Also das ist auch zwei verschiedene
Besitzer und das ist eine Feindschaft, ja. Oh mein Gott, irre.
Das war aber auch krass. Wir kamen am Flughafen an und sowohl Köln,
und das fliegt ja nicht nur nach Mallorca, fliegt ja auch überall woanders hin.
Alles gebrandet mit Bierkönig. Alles gebrandet mit irgendwelchen Events auf Mallorca.
Dann kommst du auf Mallorca an, also mir tun wirklich diese Leute,
die wirklich auf Mallorca wohnen, die Mallorquiner, mir tun ein bisschen leid,
wenn die an diesen Hotspots sind, wie zum Beispiel am Flughafen,
da geht es nur um Sauftourismus Deutschland. Ja. Da hängen alle Plakate auf Deutsch.
Das ist schon irre. Ich finde das immer sehr interessant bei so Fußballspielen.
Da ist es ja mittlerweile so, dass die Werbungen, das sind so diese digitalen,
Werbetafeln da am Rand, die jeweils, wo das Spiel übertragen wird, dann angepasst werden.
Das heißt, wenn du aus Deutschland guckst, siehst du da eine Werbung für ein
deutsches Unternehmen, Hörmann oder sowas zum Beispiel. Und wenn du aus England
guckst, siehst du da eher eine Werbung für keine Ahnung was,
für ein englisches Bier oder so.
Das ist ja am Flughafen da nicht. Es hängt da wirklich egal,
ob du aus England kommst, Niederlande oder welche Nationen fliegen da auch hin.
Deutsche natürlich, Italiener, keine Ahnung was. Hängt nur auf Deutsch.
Ein großes Megapark-Festival, hier auftretende Bierkönig-Künstler,
bla bla bla, das ist schon brutal. Ja, auf jeden Fall.
Es ist aber auch, weißt du, du weißt nicht, wie viel Umsatz sie an so einem Tag machen, das ist halt.
Absurd. Das sind wirklich Millionen Umsatz, die sie am Tag machen. Das ist absurd, Leute.
Das ist auf jeden Fall, genau, ich erzähle mal weiter, da war mir ein Bambo,
da war ich ein Bierkönig, da waren wir einmal kurz im Megapark,
weil Finsch aufgetreten ist, sind dann rüber weiter, in die Rutschbahn und das
war mein Mallorca-Abend.
Ich glaube, ich war so gegen zwei Uhr halb drei im Bett.
Dann sind wir am nächsten Tag aufgestanden. Marc Eggers hatte einen Megapark-Auftritt,
und der hat ja gerade so den Malle-Hit mit Mona Moore.
Und dann habe ich mir das angeguckt. Immer wieder interessant.
Ich feiere diese Auftritte halt gerne. Ihr wisst ja, ich höre ja auch irgendwie gerne diese Musik.
Ich würde auch so gerne mal auf ein Schlagerfestival gehen. Weil ich finde,
diese Künstler sind immer so...
Ich finde, wenn Künstler etwas auf Deutsch machen, finde ich das immer so eine
Legende. Deswegen, ich finde auch Mark Forster ist für mich so eine deutsche Legende.
Den würde ich mir auch einfach mal live geben. Weil das sind einfach so Legenden-Songs.
Naja, auf jeden Fall war Freitag dann Marks Auftritt und dann haben wir nur
noch Mark, Hami und ich ganz gemütlich zu dritt dann in Hami's Geburtstag reingefeiert am Samstag.
Dann Mark ist leider Samstag schon zurückgeflogen, dann haben Hami und ich uns...
Richtig geil spontan ein Cabrio gemietet und sind dann hier nach Delia gefahren
und so. Schönste Strecke der Welt.
Das war so geil mit geiler Musik. Sonne schien, es war nicht zu heiß.
Es ist gerade ein sehr geiles Wetter auf Mallorca. Es ist nicht dieses 30 Grad
und ich sterbe in der Sonne, sondern es ist noch so ein schöner Wind.
Genau, sind dann da lang gefahren, Cola Cero getrunken. 10 von 10 Tag und waren
abends noch essen mit deiner Schwester und waren danach noch in der Bar und,
sind dann relativ früh nach Hause auf. Welcher Tag war das jetzt? Samstag.
Samstag war meine Schwester dann noch plötzlich im Club, wo wir waren.
Ja, sie meinte noch so, wir haben uns eigentlich schon verabschiedet und dann
schickt sie nur 10 Minuten später Bild, yo, sitzt im Taxi jetzt auf dem Weg
im Club. Ich so, oh mein Gott.
Wir waren also am Freitag, ich hab halt so, also ich war jetzt nicht full full
nüchtern, ich hab natürlich zum Anstoßen so ein Bier mitgetrunken und sowas
alles, aber ich bin dann wirklich, wir sind nach dem Bambuleo,
waren wir am Bierkönig für eine halbe Stunde bei diesem Calvin Kleinen, bei dem Auftritt.
Ich kenn halt kein einziges Lied, ich hab mich immer total gefreut,
weil dazwischen liefen immer so Lieder wie Sarah Pecchetti Amo,
wenn man dann sowas irgendwie mitsingen kann, auch da hab ich mich immer total gefreut.
Und dann sind wir auch noch weiter in Megapark und als wir dann in Megapark
reingegangen sind und da war es schon komplett leer, war dann irgendwie zwei
Uhr oder irgendwie so, da hab ich dann auch gemerkt, okay, das ist nicht die Zeit für in Ballermann.
Ich habe mich ins Auto gesetzt mit Finn, wir sind nach Hause gefahren.
Sirio natürlich noch Laden abgeschlossen, er war bis 5 Uhr noch am Ballermann.
Legende. Und dann war ich natürlich fit am Samstag und dann haben wir am Samstag
so einen ganzen Tag im Beachclub gemacht.
Unfassbar underrated. Also ich war noch nie so richtig tagsüber in so einem
Beachclub und hab das wirklich so jetzt nicht als Daydrinking genutzt,
sondern wirklich zum Chillen, bisschen schwimmen, bisschen was essen.
Das ist ja das allergeilste der Welt. Also ich bin sonst immer jemand mit Auto
irgendwo in eine Bucht fahren, was zu essen vorher mitnehmen,
Brötchen schieren, irgendwie ein Buch mitnehmen.
Ja, so richtig deutsch. Einen Sonnenschirm da aufstellen und so.
Und dann wirklich ein bisschen schwimmen gehen und so auch. Und das war zum
ersten Mal, wir waren im Grand Folies oder Grand Fowlice, keine Ahnung.
Ich glaube, ist es nicht das mit Hayley Bieber hat das letztes Jahr komplett
gebrandet mit Road, glaube ich. Das weiß ich nicht. Müsste es gewesen sein,
ja. Ich weiß auch nicht ganz genau, wo es ist. Irgendwo vor Andradsch, auf jeden Fall.
Und das war schon sehr geil. Da waren wir dann mit 20, 30 Leuten und da habe
ich dann auch erst abends angefangen zu trinken, weil ich habe sehr Respekt
davor, in der Sonne zu trinken.
Dadurch, dass ich eh schon jemand bin, auch aufgrund meiner Statur.
Ich habe diesen Respekt verloren, ja. Ja, so hinsichtlich, man schießt sich
ab und man ist dann wirklich, in der Sonne knallt das ja nochmal ganz anders,
dass du dann irgendwie abends gar nicht mehr klarkommst oder so.
Das war wirklich so, dass ich da glaube ich alles richtig gemacht habe und dann
haben wir abends angefangen zu trinken und sind dann noch in dieses Amok gefahren.
Erst mal ein crazy Name für einen Club, aber Amok heißt bei uns,
glaube ich, was anderes als auf Mallorca, oder?
Bei Amok denke ich direkt an Amok lauf. Das ist so negativ konnotiert, dieses Wort.
Aber dann sind wir da halt hingefahren. Das ist wirklich so gefühlt Ibiza.
Warst du da schon mal? Nee.
Dieser Club ist gefühlt Ibiza. Aber ich kenne den, weil da ein Freund von mir aufliegt.
Riesenlange Taxischlange kommst da an. Draußen wird auch so Burritos verkauft,
Burger werden verkauft.
Du hast so einen großen Außenbereich, wo du sitzen kannst. Du hast Außenbars,
du hast Innenbars. Es sieht aus wie so ein Ibiza-Club, in so ein bisschen kleiner.
Und wir waren dann drin, die Musik war überhaupt nicht unsers.
Dann waren wir aber nur draußen, haben uns dann draußen Drinks geholt und haben
uns einfach hingesetzt und gesoffen.
War unnormal geil. Also war wirklich so vom Vibe her, du hattest so von drinnen
so ein bisschen Musik, draußen konntest du reden und labern.
Du hattest nicht direkt dieses, waren auch viele Deutsche und so,
aber du hattest nicht direkt so dieses, auch ganz random, es kamen zwei,
ganz liebe Grüße, ich weiß nicht, ob die das hören, wahrscheinlich nicht,
zwei Immobilienmaklerinnen, so Mitte 40 waren die,
aus Düsseldorf kamen an und meinten nur so, du bist ja auch YouTuber, ne?
Ich so, ja, ja, bla bla bla, kurz geredet. Die so, wir haben jetzt letzte Woche
was mit Tomatolix gedreht. Und jetzt sind wir hier am Saufen.
Das war so richtig random.
Tomatolix hat irgendwie einen Tag Immobilienmakler gedreht. Vielleicht sollten
wir es noch nicht spoilern, oder? Doch, das ist schon online.
Justin hat darauf auch schon reagiert und so. Das haben die mir alles gezeigt
und das war so total lustig, weil wenn ihr die seht, die in diesem Video drin
waren, bestimmt haben das Video einige gesehen. Der macht ja Millionen Aufrufe mit seinen Videos.
Mit denen wollen wir dann saufen am Samstagabend, so ganz verrückt.
Ja genau, und dann hatte meine Schwester mir geschrieben, meinte nur so,
ey, wo seid ihr? Amok, ich habe gesehen, Standort ist gut und so.
Und wir so, ja, wir trinken halt bisschen, aber machen jetzt auch nicht groß groß heute.
Die so, ah, okay, ja, ich glaube, dann bleibe ich zu Hause. Und dann kam ein
anderer Typ an, hatte mich auch angesprochen, der meinte, ey,
ich kenne auch deine Schwester und so.
Und ich schreibe jetzt, dass sie kommen soll. Ich so, ja, okay,
mach. Zehn Minuten später war die da.
Und dann bin ich halt genau dann gefahren, wo sie halt gekommen ist,
weil ich halt meinte, ich kann nicht mehr. Es war halt drei Uhr so,
ich bin alt, ich will nach Hause.
Und dann hat Sirio mit der da auch wieder bis 5, 6 Uhr noch gesoffen.
Also das war schon sehr, sehr verrückt.
Es war, alles in allem sage ich, es war für einen 48-Stunden-Trip sehr lustig, sehr cool.
Es war ja auch im Rahmen, bei mir zumindest, oder bei dir auch,
aber im Rahmen eines Geburtstags.
Ich glaube, wenn ich jetzt einfach so gesagt hätte, mit Freunden so hin,
Mallorca, einfach feiern, saufen, hätte ich gesagt, boah, hätte man schon noch
ein paar mehr Tage machen müssen.
Um auch noch dazwischen mal so zu chillen, ne? Genau, um jetzt nicht so Termin,
Termin, Termin, Termin, Termin, sondern um dann wirklich mal zu sagen,
komm, heute mal einfach so chillen und so.
Aber es war schon sehr, sehr lustig. Ja, auf jeden Fall bei mir auch.
Aber ihr wisst ja, ich lieb das ja da.
Diese Insel ist das Beste der Welt. Also ich muss ganz ehrlich sagen,
seitdem wir auch die Podcasts haben,
ich bin glaube ich die größte Mallorca-Supporterin, die es einfach gibt.
Ja, gut, ich habe natürlich meine, weil wir so viel vorproduziert hatten,
meine Live-Update-Liste springt den Rahmen.
Ich kann jetzt, ich habe noch immer nicht von meinem Norovirus erzählt,
ich hatte ja Magen, Darm und habe sechs Tage Wasser geschissen,
gekotzt. Ich habe euch ja sogar noch Videos geschickt, wo ich da gekotzt habe
auf Toilette. Bitteschön auch dafür nochmal.
Das ist auch mein erster Gedanke dann ist, ich kotze jetzt. Aber ich filme das mal schnell.
Aber ich will das dann irgendwie mal alles festhalten. Von Kopenhagen habe ich
noch gar nicht erzählt. Poldi hat eine Doku rausgebracht auf Netflix.
Da waren wir mit Luis Geier und so einem Flamingo.
Was? Ist der schon 18? Der ist 18. Oh mein Gott, krass. Dieser Junge,
mit dem du in der Wasserbahn saßt in der Türkei. Der ist jetzt 18, geht feiern.
Da war auch einfach Hendrik Wüst. Das hat mich total gewundert.
Wer ist Hendrik Wüst? Ja, das wollte ich dich gerade fragen.
Ich würde jetzt einfach sagen, Politiker? Ja, das macht der.
Okay, okay. So ein richtiger Politiker-Name auch.
Henrik Wüst, der ist wahrscheinlich bei der CDU? Ja. Oh, nee,
jetzt ist er krank, okay.
Wow, ja und ich würde sagen, der ist bei der CDU, der macht da was für Köln?
Der ist Köln-Fan, aber der macht nichts für Köln. Achso, okay.
Der ist Minister von NRW. Achso.
Und der wird gerade so gehandelt in Insider-Kreisen als neuer Kanzler,
weil März wohl irgendwie... Und mit dem warst du ein Flamingo?
Nee, boah, das wäre krank. Nee, der war auch bei diesem Screening,
bei diesem Gucken da von dem Film.
Also es sind ganz viele Sachen passiert. Ich ratte das jetzt mal einmal kurz runter.
Ich war im Museum in Köln bei Yayoi Kusama. Das ist so eine Künstlerin aus Asien.
Macht die noch bis August oder so, glaube ich. Ich habe mir das nur mit aufgeschrieben,
weil die hatte eine extreme Angst vor Penissen.
Und hat ganz viele Kunstwerke da in Form von Penissen gemacht.
Und wir dachten uns erst so, als wir da durchgelaufen sind, weil meine Mutter
wollte da unbedingt hin, dachte ich mir erst so, hä, sieht irgendwie aus wie
Schwänze da irgendwie. Da war
so ein Boot aus Schwänzen, da war so eine Schlange aus Schwänzen und so.
Und die hatte irgendwie, also das ist überhaupt nicht lustig,
dass sie diese Angst hatte. Ja, absolut nicht, aber du wusstest es wahrscheinlich
nicht. Ich wusste es nicht. Und dann hat man so, ich bin da wirklich durchgelaufen
wie so ein 80-Jähriger, Ich hatte dann so Kopfhörer drin, hab dann so gehört,
dann wurde sowas erzählt und so.
Und dann dachte ich erst so, ja, sie hatte Angst vor Penissen.
Ich musste natürlich erst mal lachen, dann hat sie das dann alles erzählt und
generell so eine Männerangst.
Aber das hab ich noch mit aufgeschrieben, war sehr interessant da im Museum.
Dann habe ich, das ist, oh mein Gott, hier stehen Sachen drauf,
die sind ein Monat her. Ich war auf dem Geburtstag in der Nachbarschaft bei
meinen Eltern zu Hause in der Heimat.
Sanna, es gab Kronbacher, Bratwurst und alle hatten Softshell-Jacken an.
Ja, herzlich willkommen bei uns in der Stadt. Also das war wirklich,
ich habe mir das einfach aufgeschrieben, weil ich mir dachte,
da standen die Leute im Garten, einer hat gegrillt.
Softshell-Jacken ist auch so ein geiler Call. Also die hatten Musik an,
aber die hatten richtig leise nur Musik an, weil natürlich die Nachbarn dürfen
nicht. Das ist ja bei uns Deutscher, als da geht es nicht.
Und dann habe ich so geguckt und dann habe ich so der eine gesehen mit Softshell-Jacken,
dann der andere, so drei Leute auch in diesem Orange stand und so.
Ja, immer orange, grün, blau.
Dann hab ich so Mama gefragt, warum ist das eigentlich so ein Ding?
Und dann die so, ach, ich hab auch eine, ich wollte die auch erst anziehen.
Aber das ist so für das Wetter, das ist das das Perfekte, oder?
Macht ihr das nicht in Köln? Ich so, nee.
Weil es war so 18 Grad leichter Wind. Und dann so eine, hast du recht,
so eine Softshell-Jacke ist perfekt dafür. Ja, natürlich, aber die sehen halt so katastrophal aus.
Ich hab noch nie eine schöne Softshell-Jacke gesehen. Die haben auch immer dieses
Loch, wo du den Daumen durchstecken kannst, wo ich mir denke,
ja, wir klettern jetzt nicht auf den Berg. Also das braucht man nicht im Alltag.
Wer in Deutschland normal im Alltag seine, egal ob bei diesen Lululemon-Dingern
oder On-Running oder was, da hat so diesen Daumen, du weißt,
was ich meine, zwischen Zeigefinger und Daumen.
Wer das drüber hat, du bist ein bisschen zu motiviert. Das sind für mich,
sind es genauso diese Leute, die auf ihrem Handy diese Folie drauf haben,
dass man nichts sieht, wenn man nicht in diesen genauen 30,18-Dradwinkel drauf
guckt. Du bist nicht der Papst, Bro, du bist nicht Donald Trump.
Was hast du da für Nachrichten drauf? Das braucht man nicht.
Genau, letzte Sache und Kopenhagen mache ich in der nächsten Folge.
Mein MacBook ist kaputt gegangen. Yusuf, ja, du guckst schon so.
Wir haben hier so ein Video gedreht und dann habe ich eine Milch mit nach Hause
genommen, weil oft, wenn wir so Sachen nicht aufbrauchen, nehme ich das halt
mit nach Hause, weil ich mir dann denke, so gerade so Mandelmilch oder so mache
ich mir jeden Morgen einen Shake.
Habe ich in der Tasche getan, genauso wie mein MacBook. Habe es auf meinen Beifahrersitz gelegt.
Ich komme an, blende euch hier mein Video ein. Ich kacke ab,
Leute. Ich habe mir eine Milch mitgenommen.
Die ist ausgelaufen ins MacBook rein.
Nein. Alles am Tropfen. MacBook kaputt. Das hat damals 4.000 Euro gekostet.
Aber ich habe geschaut, das hätte ich eh nur noch verkaufen können,
weil das ist ja schon sechs Jahre alt. Eh nur noch verkaufen können für einen Taui.
Das heißt, jetzt habe ich es mir ausgerechnet mit AppleCare,
weil Yusuf kam natürlich, ich habe direkt Yusuf angerufen. Ja klar.
Nicht bei Apple erst mal Yusuf anrufen.
Und dann meinte Yusuf nur so, hast du AppleCare? Ich so, nein,
natürlich. Hast du AppleCare? Nein. Natürlich habe ich das nicht.
Hast du AppleCare, John?
Ja? Ja. Oh, da haben schon viele. Ist mir da nämlich aufgefallen,
ne? weil ich habe mit Freunden dann geschrieben, die meinten,
ja, ist doch easy mit AppleCare. Und dann, ich so, ja, nee.
Kostet AppleCare, hätte mich mehr gekostet, als das, was ich jetzt noch bekommen
hätte, wenn es richtig einwandfrei noch verkauft worden wäre.
Weil nach sechs Jahren kostet AppleCare, glaube ich, 260 Euro pro Jahr bei diesem
MacBook. Es gibt einen anderen AppleCare-Tarif.
260 pro Jahr? 260 pro Jahr, ja. 290 pro Jahr.
Ja? Ja. Wieso zahle ich denn 260? Nee, du hast eine 250 Euro Selbstbeteiligung,
wenn du was kaputt machst.
Okay, weil das andere Angebot waren 160 Euro pro Jahr.
Und dann habe ich mir das nämlich ausgerechnet. Da meinte ChatGPT,
ja, 160 Euro oder 260 Euro, bla bla bla, so oder so.
Das, was du bezahlt hättest, dadurch, dass es jetzt sechs Jahre gehalten hat,
alles richtig gemacht. Also klar, mit Milch drüber ist natürlich scheiße jetzt so.
Aber das habe ich mir noch mit aufgeschrieben, weil das war wirklich so,
mir ist wieder aufgefallen, wenn ich ein MacBook nicht habe,
ich sitze jetzt die ganze Zeit schneid meine Videos an meiner alten Windows-Krücke.
Das ist so, ich sitze da wieder wie so ein Shrimp, so bin da am Schneiden, also nicht so geil.
Nee, ansonsten, es sind natürlich noch Sachen in der Welt passiert, Sandra.
Hast du das ganze Thema rund um SpaceX mitbekommen, dass die an die Börse gehen?
Ne, ich weiß nicht mal, was SpaceX ist.
Was denkst du denn? Space ist natürlich Weltall. X ist.
Ist wahrscheinlich irgendwas von Elon Musk. Eigentlich ganz gut zusammengefasst.
Ja, wirklich? Ja, Tiga, was habe ich denn heute für einen Run?
Das ist ein Raumfahrtsunternehmen von Elon Musk. Und die wollen ja zum Mars
und die wollen auch eine Stadt auf den Mond bauen und solche ganzen Geschichten.
Ach so, ja, ja. Ist das auch die, die Leute ganz kurz in die Luft geschmissen
haben? Nee, das war Jeff Bezos. Ach so.
Der hat uns ja tatsächlich mal gegrüßt. Hi, guys. I'm Jeff Bezos.
I don't do the best podcast in the world. I always listen to it from Los Angeles.
Thanks. Go buy Amazon stuff. Was haben die denn jetzt alle mit dem Weltall?
Digga, also ich muss ganz ehrlich sagen, das Weltall und alles,
was drumherum fliegt, es juckt mich so ein Scheiß.
Ich will niemals auf den Mond, ich will niemals diese Erde verlassen. Ich fliege so ungerne.
Das wäre mein absoluter Albtraum. Ich weiß so, dass Katy Perry mit diesem Jeff
Bezos Flugzeug geflogen ist, das immer schon ihr größter Traum war,
bis ich gecheckt habe, die fliegen kurz in die Luft und kommen dann ja sofort wieder.
Das ist so unnötig. und du zahlst dafür wahrscheinlich eine Million oder so.
Was ich auch so unnötig fand, dass die da oben dann am Handy waren.
Ja. Und dass die dann so gefilmt haben, wo ich mir so dachte,
ey, ihr habt die Möglichkeit, da oben zu sein, nutzt doch diese paar Minuten, um rauszugucken. Ja.
So, warum hängst du da am Handy? Das hätte nur noch, sodass einer dann da auf
TikTok gescrollt wäre oder so. Das hätte dann unter den Rahmen gesprengt.
Nee, okay, dann kann ich da gar nicht so viel drüber mit dir reden,
aber SpaceX geht an die Börse, das heißt, Elon Musk wird voraussichtlich der
erste Billionär der Welt.
Das ist so eine Riesenmeldung Und ich hab da reingebuttert Ohne Ende,
deswegen, ich bin sehr gespannt Auf diesen Börsengang Zweitens,
das ganze Thema rund um Peptide Hast du das mitbekommen?
Peptide ist beim Sport, das hast du ja schon mal so angerissen Hier, ne?
Äh, nee. Was ist Peptide mit Sport? Oder? Waren das nicht Leute,
die sich das spritzen? Wegen Sport?
Ja doch, Leute, die sich das spritzen, ja, aber es hat nicht direkt was mit Sport zu tun.
Also ich habe das jetzt nur nochmal mit aufgeschrieben, weil mir das auf Mallorca
wieder aufgefallen ist, weil im Beachclub dann natürlich sich Leute darüber
unterhalten. Ich habe gesehen, wie eine Person das gemacht hat auch.
Wie? Die nehmen einfach eine Scissor und dann stecken die sich das rein, oder wie?
Ja, eine Schere nicht, aber so eine Spritze. So eine Diabetikerspritze.
Also ich sag euch ganz ehrlich, ich habe so eine Schiss vor Spritzen,
niemals würde ich mir freiwillig irgendwas spritzen oder sonst irgendwie was, niemals.
Also ich hab schon öfters mal Spritzen bekommen, egal jetzt bei Weisheitszahn-OP
oder bei keine Ahnung oder auch Blutabnehmen ist ja auch quasi so, aber...
Und erstens, ich musste mir auch schon mal selbst was spritzen.
Wegen meiner Knie-OP muss man sich so Thrombose-Sachen in den Oberschenkel spritzen.
Selbst da muss ich, ich kann mir nicht selber irgendeine Nadel reinstecken.
Ja, da hatte ich auch. Ich habe es einmal gemacht, danach habe ich anderen Leuten
gesagt, ey, macht ihr das und haut es einfach rein.
Aber das ist ein Riesending. Behalte diesen Begriff Peptide und Spritzen einfach
mal im Hintergrund, im Hinterkopf. Ich bin sehr gespannt, wie das weiterlaufen
wird, weil das sind ja wirklich so Designer-Drogen, die gut sind für dich. Quasi so nach dem Motto.
So grob zusammengefasst ist es so, und das geht in eine ganz,
ganz verrückte Richtung.
Leute machen das so, Osempic sei wohl von gestern, jetzt gibt es Reta-Peptide, kannst dir spritzen.
Sorgt dafür, dass du halt weniger Hunger hast, dass dein Grundbedarf irgendwie sinkt.
Dann gibt es ein, also Peptide, wie soll man das so beschreiben?
Das ist so wie diese kleine Kölschdose hier.
Und da gibt es dann irgendwie hundert verschiedene von. Die bekanntesten acht
sind dann so, die haben dann auch so ganz verrückte Namen, so BHC-180 oder die
klingen alle so wie Star-Wars-Droiden, so nach dem Motto.
Dann gibt es da irgendwie das eine, das ist für Haut, Haare, Nägel.
Das andere ist für so Osempic 2.0, so abnehmenmäßig.
Das andere ist dann, ey, da kannst du besser mit schlafen. Das andere ist,
das hatte einer genommen aus der Truppe, mit der wir jetzt auf Mallorca waren,
der nimmt das regelmäßig, da wirst du braun, ohne dass du wirklich doll in die Sonne musst.
Wieso sind alle Menschen in diesem zu kranken Optimierungsfilm Was geht ab?
Und das ist wirklich verrückt What the fuck leckt meine Eier, Digga?
Ja, meine auch, bitte Wirklich, ich muss ganz ehrlich, leckt meine Eier Mehr
kann ich dazu nicht sagen Unfassbar, und ich hab mich dann mit den Leuten darüber
unterhalten Und ich dachte dann so, die spritzen sich so einmal in der Woche
eine Spritze Der eine jeden Tag sechs Spritzen Die spritzen sich dann Das wäre mein.
Elbtraum Zeig mal den Oberschenkel Der so, nee, da hast du zu wenig Fett Ich mach Arsch Ich so, wie?
Ja, jeden Tag sechs Spritzen in den Arsch. Ich so, wie, was,
warum? Der andere meinte, ja, ich mache einen Bauch.
Also dann meinte der andere dann wieder so, mach mal einen Arsch,
Bruder, viel besser, weil Bauch wird dann die Haut so hart. Spritze lieber einen Arsch.
Und ich sitze daneben, ich gucke Siri so an und wir denken uns so,
warte mal, um was geht es hier gerade?
Du kannst dir quasi Sachen spritzen. Mit Herz gehe ich dann siebenmal im Jahr im Megapark, Alter.
Dass du noch so zehn Prozent mehr aus deinem Körper rausholst.
Das ist schon unnormal verrückt. Und es gibt keine Langzeitschule dazu.
Viele Influencer, jetzt gerade auch in Deutschland, fangen jetzt an,
das zu bewerben, sagen, dass das gut ist und so weiter und so fort.
Aber es gibt keine Langzeitstudien. Es gibt 36 Studien.
35 davon wurden an Tieren gemacht und eine nur an Menschen, die es erstmal noch
nicht die ganzen Stages durchlaufen und zweitens ist sie von einem Labor gemacht
worden, die das selbst auch finanzieren und machen und so.
Also das ist schon sehr, sehr verrückt. Aber hast du mal mit denen geredet,
merken die einen Unterschied oder so? Ja, die sagen halt, die fühlen sich unnormal gut.
Und das ist halt so das Krasse daran, weil du weißt ja, ich bin auch jemand,
ich achte auf meine Ernährung, ich mach Sport, ich schlafe genug,
wenig Alkohol und diese ganzen Punkte.
Deswegen, ich finde es interessant, sich mit solchen Dingen auseinanderzusetzen.
Ich würde das niemals machen, wenn es nicht, wenn ein Arzt sagen würde,
okay, wir haben jetzt hier eine 10 Jahre Langzeitstudie, das Ding ist sicher
und es gibt es nicht als Spritze, sondern als oral einzunehmende Tablette,
dann ist das für mich so, dann ist es ein No-Brainer.
Ich würde das machen. Wie so ein Supplement. Genauso wie du Omega-3 nimmst,
Vitamin D, Zink, Magnesium, diese ganzen Sachen, Kreatin, Eiweiße,
keine Ahnung was, würde ich auch das dann nehmen.
Aber es ist einfach so früh gerade und es gibt so viele Leute angeblich so Kim
Kardashian. Es gibt Leute, die sagen, ja, die Hälfte der Leute in Hollywood
filmen, nehmen das irgendwie gefühlt.
Der Kumpel, der da war, meinte, eigentlich jeder, der bei der WM dabei ist,
macht das. Weil dadurch, dass es einer macht und der einen Vorteil hat,
machen das dann jetzt auch alle. Aber ist das dann Doping?
Nee, ist es nicht, weil es ist irgendwie so eine Grauzone und du gibst deinem
Körper Dinge, die er eh schon hat.
Also es ist ganz interessant und Leute, es ist halt verboten in Deutschland,
Leute kaufen dann das direkt aus dem Labor in China, fliegen sich das ein,
der Zoll checkt das nicht, sonst würden die das halt rausziehen,
weil die Hunde das nicht erschnüffeln können oder noch nicht erschnüffeln können.
Es ist sehr verrückt und dann musst du dir das selbst mischen,
spritzen, wenn du aber ein bisschen falsch spritzt, bist du tot,
weil es ist dann zu viel. Okay, also... Also es ist völlig verrückt.
Also Leute, bitte tut es nicht, macht es nicht.
Digga, können wir einfach mal alle die Schnauze halten, einfach mal unser Leben
genießen und die Fresse halten mit diesem Optimierungsfilm. Jeder sieht krasser
aus, jeder ist heftiger und so.
Einfach, Digga, sei so wie du bist und halt deine Schnauze.
Ja, und das Ding ist halt auch... What the fuck? Mich nervt es extrem,
weil meine For You-Page ist jetzt voll damit, weil du kennst es,
du suchst einmal was und dann kriegst du es wieder und dann guckst du sie obviously
weiter an, weil der Algorithmus merkt, okay, du guckst dir das an und so und
jetzt kriege ich das immer nur noch empfohlen.
Deswegen, das war noch ein Riesenthema und das Letzte und dann kommen wir zur
Fragerunde. Hast du diese Nike-Werbung mitbekommen?
R.I.P. The Script.
Also ich lebe, glaube ich, komplett hinter dem Mond, Alter. Das ist so eins
der YouTube-Videos gewesen, was die meisten Aufrufe in den ersten Tagen gemacht hat.
Ist das das mit Travis Scott? Ja. Ja, ich habe diese Shirts gesehen dazu.
Kim Kardashian, Travis Scott, Central Sea, Cristiano Ronaldo,
LeBron James, Vinicius Junior, Mbappé, alle in einem Spot. Also alle, it's, it's,
War das das? War da nicht auch dieser Chamberlain-Typ drinne?
Chamberlain? Der Freund von Kylie Jenner? Timothy. Timothy Chamberlain war da
nicht auch. Nein, nein, nein, das war ein anderer Spot mit Lamin Jamal auch.
Aber alle It-Menschen auf der Welt. Alle krankesten Leute, gerade mit,
einflussreichen Communities, keine Ahnung was, mit riesigen Followerzahlen und
halt natürlich die krankesten Sportler, die bei der WM jetzt mit dabei sind,
waren zusammen in einem Spot bei Nike, da drunter alle Kommentare sind so,
ey, wie teuer war der Spot?
So 30 Billionen Dollar oder irgendwie so.
Also es ist das Krankeste, was ich je gesehen habe. Sechs Minuten Werbespot.
Geht so darum, scheiß auf Werbung. Wir wollen einfach Fußball spielen,
so nach dem Motto. Kann ich jedem empfehlen, nur sich anzugucken.
Es ist dumm, dass wir Werbung für Werbung machen. Aber das ist wirklich,
was sie da auf die Beine gestellt haben. Müssen wir auf jeden Fall mal reinziehen, ja. Unfassbar.
Und ja, mehr habe ich sonst gar nicht. Kopenhagen würde ich einfach in der nächsten
Folge machen. Dann lass uns mit der Fragerunde beginnen.
Okay, Sandra, Frage Nummer 1. Ja. Wofür steht die Abkürzung MINT? M-I-N-T.
Das habe ich noch nie. Ich habe noch nie M-I-N-T gesehen.
Ja, es hat was mit Schule zu tun. MINT? MINT.
Vielleicht hast du es deswegen... Chemie? Nee, nicht mehr in Erinnerung. M-I-N-T.
M-I-N-T hat was mit der Schule zu tun. Mittagspause? Nee, nicht ganz. MINT.
Ich schwöre, ich habe noch nie Mint gehört. Ich kenne nur Minze.
Mint ist doch auf Englisch Minze.
Ja, ist das so? Oder Minze auf Mint. Peppermint. Pfefferminze.
Ja, Mint steht tatsächlich im Rahmen der Schule für Mathe, Informatik,
Naturwissenschaft und Technik. Das sind so diese... Bro, schieb dis zur Seite.
Da hatte ich immer eine 6. Das sind so diese, man sagt so Mint-Fächer.
Und das sind dann so diese naturwissenschaftlichen Informatik,
Mathe, Technik-Fächer. Ja, an die Fächer.
Frage Nummer zwei, wie heißt die Hauptstadt von Irland?
Ich weiß es. Ich weiß es, glaube ich. Coleslaw oder so? Colos?
Coleslaw? Aber die Stadt ist doch so ähnlich. Nee. Kohl oder so? Krautsalat?
Ich schwöre, die haben so eine Kau. So eine Kau mit drin. C-O-W.
Nee, haben sie nichts. Nee, auch nicht? Nee, nee.
Also jetzt Irland, Alter.
Wenn ihr an Irland denkt, an welche Werbung denkt ihr instant?
Denk direkt an Ed Sheeran? Bei mir kommt direkt diese Kerrygold-Werbung.
Nee, bei mir, ich denke, bei Irland denke ich direkt an Schweden.
Ach, an Schweden. An Ed Sheeran.
Digga, keine Ahnung. Dublin. Ach ja, da wollte ich schon immer mal zum Saufen hin.
Ich glaube, ich würde mich da so wohlfühlen. Letzte Frage.
Wer war 2021 der bestbezahlte Sportler der Welt?
Ich glaube, es muss ein Formel-1-Fahrer sein? Nee. Okay, leck meine Eier,
dann ist es wahrscheinlich...
Äh, ist es ein Fußballspieler? Mhm. Au, nicht. Dann ist es vielleicht ein Golfspieler? Nee. Was?
Gibt es denn noch was krasses? Ein Sportler? Ja. Basketball? Nee. Au, nicht.
Eishockey? Mhm. Dann andere, diese andere Hockey? Nee, auch nicht. Rugby? Nee.
Es ist der bestbezahlte... Es ist nicht Formel-1. Nicht Formel-1.
Ich denke immer, Formel-1 vermissen alle so krank für Geld verdienen,
weil diese Events, die die da immer haben.
Auch kein Fußball, Basketball auch nicht? Nee. Was gibt es denn noch, was so krass ist?
Ist es vielleicht Superbowl? Wie heißt es noch? Football?
Tennis? Nee. Äh? Ich kenne keine andere Sportart, die jetzt noch so bekannt
ist. Wahrscheinlich kein Handballspieler. Nee.
Schwimmer? Nee.
Oh Gott. Dana, du testest jede Woche eine neue Sportart. Du kennst noch ein
paar mehr, oder? Squash. Nee.
Bro, aber für mich sind das jetzt die krankesten schon im Kopf.
Squash ist einer der krankesten. Ja, aber nein, nein, nein.
Fußball, ganz ehrlich. Fußball ist das bekannteste. Dann gibt es auf der Welt
jetzt. Fußball, Tennis, dann, äh, Fußball, Tennis, Digga, dann Formel 1,
ja, irgendwie auch Sport.
Es gibt ja noch Wintersport, ne? Ach so, dann Skifahrzeuge. Skifahr? Nee.
Skifahrspringer? Nee. Wintersport, Digga. Es gibt ja noch Olympia,
so Usain Bolt und solche Leute gibt es da auch noch. Genau, Sprinter. Nee.
Digga, was? Also, aber das ist ja nicht, also für mich ist der bestverdienstete
Sportler, der muss dann ja, das muss dann ja auch von den Leuten geguckt werden.
Glaubst du, ich habe den schon mal geguckt? Ja. Was?
Also und? Yusuf, du nix? Ja, Yusuf, was? Nachdem du ja sagst,
habe ich deine Aussage bestätigt.
Ah, okay. Ich dachte, du Du wüsstest jetzt nämlich, was denkst du,
welche Sportart ist es? Ja.
Deswegen ist die Frage, die habe ich auch geschrieben, ne? Nee. Nicht? Nee.
Ist es nicht etwas Kampfsportlicheres? Doch, doch, doch. Okay,
okay. MMA. Ich habe die Frage geschrieben. Nee.
Ja, MMA. MMA, MMA, MMA. Ich kenne keinen MMAer.
Du kennst keinen? Natürlich diesen deutschen, Christian Eckelin.
Ja, aber der ist nicht. Es ist UFC. also die bekannteste Kampfsportliga quasi.
In Deutschland ist das doch Oktagon oder?
Ja also ich kenne mich damit jetzt auch nicht so doll aus aber es wäre auf jeden
Fall Conor McGregor den Namen kennst du aber ja ich glaube den habe ich nochmal
gehört weißt du wer aktuell der bestbezahlte Sportler der Welt ist?
Ist das nicht mehr Cristiano Ronaldo, Baby? Doch, es ist Cristiano Ronaldo,
weil der jetzt wahrscheinlich zu so einem Dubai-Verein gegangen ist.
Ja, der ist ja da hinten in dem Raum, ja.
Ja, Cristiano Ronaldo. 300 Millionen Dollar verdient er jährlich.
Das ist so krass. Dafür, dass er gegen den Ball kickt.
Ich schwöre, das ist so krank.
Das ist echt krass, ja. Herzlichen Glückwunsch, CR7. Leute, das war die heutige Folge.
Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder. Macht's gut, passt auf euch auf
und schlagt euch nicht vom Bierkönig. Ciao, ciao. Schaltet nächste Woche wieder ein.
Denn dann geht's ab.