Herzlich willkommen, liebe Leute, von einer neuen Podcast-Folge.
Ich glaube, das war kein Deutsch, aber wir begrüßen euch natürlich wieder ganz
herzlich. Luca, heute ohne Stimme.
Ja, ich mit 5% Reststimme. Also es hört sich wirklich an, als wäre ich entweder
Kettenraucher geworden oder ich hätte die Nacht krank durchgefeiert.
Hast du dich so wegen Deutschland gefreut? Nee, ich glaube, es ist eine Mischung
aus Erkältung, weil ich war ja vor einer Woche Ballermann.
Und ich habe es so ein bisschen prognostiziert ja schon, dass es wahrscheinlich
irgendwie, dass ich mir eine Erkältung holen werde.
Und es ist tatsächlich eingetreten und ich habe auch direkt in die Gruppe gefragt.
Und ein paar Leute, die dabei waren, sind tatsächlich auch am Kränkeln.
Und deswegen wird es das primär wahrscheinlich sein, aber auch Deutschlandspiel
und nicht geschont und komisches Wetter auch. Und ich denke dann auch immer,
ich sehe die Sonne draußen, dann denke ich, es sind bestimmt 30 Grad,
dann gehe ich raus in 14 Grad plötzlich, also es ist irgendwie ganz komisch.
Ja man, das ist echt so. Deswegen halte ich mich hier gerade mit Tee über Wasser. Ey, ich trinke auch Tee.
Ich trinke auch Tee. Das hat einen ganz anderen Grund.
Ich war am Wochenende in Kreta, Leute, auf einem JGA.
In Kreta oder auf Kreta? Auf Kreta, ist ja eine Insel.
Ich war auf Kreta auf einem JGA und ich trinke den Tee einfach zur inneren Heilung.
Mir geht's nicht gut, Leute. Ich bin heute, ich kann ja, ich fange einfach mal
an zu berichten. Ich bin, wann war das denn nochmal? Freitag?
War das Freitag, Digga? Nee, ich bin Donnerstagabend bin ich schon nach Köln
gefahren, weil mein Flug Freitag morgens Richtung Kreta ging.
Und ja, was soll ich nicht sagen? Leute, wusstet ihr, dass Kreta zwei Flughäfen hat? Ich nicht.
Diese Insel ist so verfickt groß.
Ich wusste das nicht. Hab dann den Flughafen Heriklin oder so heißt das,
glaube ich, genommen. Aber es gibt noch einen zweiten Flughafen, der heißt Chania.
Ja, und ich dachte, Kreta ist, keine Ahnung, so klein wie Mallorca.
Ich war noch nie auf Kreta.
Da wird es natürlich nur einen Flughafen geben, weil auf einer Insel gibt es
meistens nie zwei Flughäfen.
Ja, Ende des Lieds. Ich musste einfach dann, Luca, zweieinhalb Stunden mit dem
Taxi zum Haus fahren. Wir haben da gemeinsam ein Haus gemietet.
Und ich musste da einfach zweieinhalb Stunden mit dem verfickten Taxi hinfahren.
Das hätte in Deutschland wahrscheinlich eine Million Euro gekostet.
Das Gute ist, in Griechenland sind die Taxipreise noch sehr, sehr, sehr human.
Ich glaube, ich habe 160 Euro gezahlt. Immer noch viel Geld für,
ich habe mal wieder nicht überlegt.
Aber ja, in Deutschland hättest du wahrscheinlich, no joke, Digger,
hättest du wahrscheinlich für 500 Euro gezahlt.
Was sind deine Halsschmerzbonbons des Vertrauens?
Boah, ich benutze nie welche. Das Einzige, was ich mache, ich stecke mir Malukahonig
in den Maul. Ah, stimmt. Ja, Honig ist auch entzündungshemmend, ne?
Genau, das stecke ich mir in den Maul mit so einem kleinen Löffel und dann ist
es immer ein bisschen tricky, weil man möchte das direkt runterschlucken,
aber man muss es so ein bisschen im Mund zergehen lassen. Das ist ein bisschen
eklig auch, aber das ist das Einzige, was so richtig gegen Halsschmerzen bei mir hilft.
Meine Mutter benutzt immer so ein Spray.
Die hat so ein Spray, das ist mit so einem langen Stab. Da steckst du dir in
den Rachen und da sprühst du zweimal. Ich habe das einmal gemacht.
Ich habe ein ganz schnelles Kotz bei mir. Ich kann ganz schnell kotzen.
Ich habe einen ganz krassen Kotzreiz.
Träger Warnung an alle hier, die genauso wenig kotzen wie ich.
Aber ich muss nur meinen Finger annähernd an meinen Rachen halten. Und ich kotze.
Das ist krass.
Ich bin da so empfindlich. Deswegen, als ich mir dann das erste Mal dieses Ding
reingesteckt hat, Junge, ich hab dir was in die Fresse gekostet.
Liebe Grüße an Svetlana.
Nee, ich frag grad nur und bin noch nicht auf Kreta eingegangen,
da geh ich gleich drauf ein, weil ich hab hier gerade Isla Moos.
Die, äh, das sind Engelhard-Arzneimittel, keine Ahnung was, aber die sind steinhart.
Die sind safe schon abgelaufen, weil... Sind die schwarz? Sind die schwarz? Ja, so dunkelbraun.
Ja, ja, ja, ich kenn die, die sind gut. Die schmecken ja echt nach Arschloch, ne?
Ja, ja, ja, ich weiß, aber ich kenn die. Die ist steinhart, du musst die aber
zergehen lassen im Mund.
Ja, ich habe hier, weil ich dachte gerade, die sind deswegen abgelaufen,
weil die so steinhart sind.
Ich hatte das gerade im Mund, dann habe ich draufgekaut und dann ist das auf
einmal auseinandergegangen. Da dachte ich nur so, Gott, die sind safe abgelaufen.
Vielleicht dachte ich, die wären so leicht Gelee-artig oder so.
Vielleicht sind die dann doch nicht abgelaufen. Aber ich habe sonst so Dole-Do-Bendan
und die schmecken mir nicht so gut.
Die sind ja so Klassiker. Dann gibt es noch so Neongrüne. Kennst du die?
Die hatte ich früher als Kind immer.
Limon, Limo, noch was heißen die.
Ich wollte die immer so essen. Ich habe immer früher vorgestellt,
dass ich Halsschmerzen habe, weil ich die so lecker fand.
Ich kenne noch Revoice oder irgendwie solche Sachen. Gibt es auch so nach Motto,
dass man sendet. Ja, Gelo Revoice gibt es noch. Genau, das sind ja so härtere
Kautabletten. Die kenne ich auch.
Und jetzt bin ich schon mit meinem Latein am Ende. Ich kenne diese drei.
Ich habe jetzt Dolodobendan, meine Packung ist gerade leer gegangen.
Die habe ich hier gerade weggeschmissen.
Hier Leute, da ist sie. Dolodobendan, 1,4 Milligramm, 10 Milligramm Lutschtabletten,
keine Ahnung, habe ich gerade weggeschmissen.
Und jetzt muss ich hier zu diesen Islamos umsteigen. Ich bin kurz vorm Kotzen hier gerade.
Also wirklich. Nee, aber genau, ich sitze mit einem Kamilletee und Kreta,
ich wusste auch nicht, dass das so groß ist. Kreta hört sich für mich wirklich
an wie so eine richtig kleine Insel und Griechenland hat ja auch echt viele davon. Ja, absolut.
Das Interessante ist, ich fliege tatsächlich Donnerstag, das ist der Grund,
warum wir hier heute zwei Folgen aufnehmen und wir sitzen noch nicht im Studio,
an alle, die den Videopodcast schauen auf RTL Plus.
Wir haben es mal wieder zeitlich leider
nicht hingekriegt, wir nehmen zwei Remote-Folgen von zu Hause jeder auf.
Ich bin ab Donnerstag auf Sardinien und Sardinien hat sogar drei Flughäfen.
Ja, aber Sardinien, das gehört ja zu Italien, das weiß ich, ne? Genau.
Ja. Das soll ja die europäische Malediven sein.
Wird mir auf TikTok immer so ausgespielt, immer so Bilder davon.
Soll ja unfassbar schön sein. Meine Schwester Michelle war vor zwei Jahren auch
da, hat auch gesagt, dass es sehr, sehr hübsch ist da.
Wie ist denn das da? Ist das eine Insel? Ist das ein Stück Land?
Ist das sowas wie Nordrhein-Westfalen?
Also ich glaube, es ist circa so groß wie Nordrhein-Westfalen.
Ich habe das so ein bisschen auf der Karte verglichen. Ihr wisst ja,
ich bin ein Apple-Kartenkind.
Ich gucke alles bei Karten nach. Wenn mir langweilig ist, gehe ich nicht in
eine Wetter-App und swipe da rum auf einer Party, so nach dem Motto,
sondern ich gehe in Karten und gucke mir irgendwie was an.
Und da sieht man erstmal, wie riesig Sardinien ist. Also bestimmt fünfmal so groß wie Mallorca.
Das ist brutal, weil ich finde immer Mallorca ist schon irre,
weil, Sandra, du weißt ja, wo wir im Sommer immer hinfahren,
auf diesen kleinen Nordseeinseln.
Das ist ja, also da war wirklich, als ich auf Mallorca mal gesehen habe,
ey, du fährst jetzt irgendwie zum Strand da hinten anderthalb Stunden hin,
da dachte ich mir nur so, was?
Da, wo wir immer hinfahren an der Nordsee, da fährst du mit dem Fahrrad,
zehn Minuten, da bist du über die ganze Insel gefahren.
Deswegen ist Sardinia nochmal eine ganz andere Liga. Mallorca ist für mich auch
irgendwie keine Insel, ist für mich eine Stadt.
Inseln haben für mich so was kleines, gemütliches, weißt du was?
Auf sich, also klar, es ist eine Insel, weil es nicht an Festland fest ist.
Es ist mit einem Mutz im Meer.
Aber ich finde, wenn ich an eine Insel denke, denke ich immer an so eine Insel,
wo du ja im Sommer immer bist. Eins zu eins.
Ja, aber jetzt mal ganz kurz. Was definiert eine Insel? Eine Insel ist für mich umgeben von Wasser.
Ja, genau. Es ist nicht am Festland dran. Ist für mich eine Insel.
Ich glaube, das ist es schon. Okay.
Das heißt logisch, Sardinien, Mallorca, Ibiza sind alles Inseln,
richtig? Ja, ja. Was ist da mit Großbritannien, mit England? Ja.
Ja, das ist halt einfach ein Land. Also ich meine, das hast du ja in.
Jetzt kommt der Brain, Malta hast du ja auch. Könnte auch eine Insel sein,
ist aber ein eigenes Land.
Deswegen ist das ein Land. Okay, das heißt, du sagst, eine Insel ist,
also wenn etwas von Wasser umgeben ist, ist es eine Insel.
Aber wenn diese Insel alleine ein eigenes Land ist, dann ist es keine Insel
mehr, sondern es ist ein Land.
Ja, oder? Weil ich habe mich das gerade gefragt, weil dann ist natürlich alles
irgendwie eine Insel, weil Südamerika ist da eine Insel, dann ist,
also wir haben ja, wie viel Wasser haben wir auf unserem Planeten,
80% oder irgendwie so? Ich meine ja, ich meine ja.
Also schon sehr viel und dann denke ich mir, dann ist natürlich alles irgendwie
eine Insel, so, aber ja, keine Ahnung, so oder so, Sardinien auch sehr groß
und wo du gerade meintest, du bist da irgendwie, wie lange bist du Taxi gefahren zum Hotel?
Zweieinhalb Stunden. Ja, das ist irre. Also wir fliegen nach Olbia,
heißt der Flughafen. Das ist eine Stadt auf Sardinien.
Und dann zum Hotel fahren wir, glaube ich, noch mal eine halbe Stunde oder so.
Aber wir haben eine Bucht entdeckt. Und das haben wir auch auf TikTok gesehen, was du meintest.
Sardinien soll wirklich so das europäische Malediven sein, weil das Wasser da
so krass sein soll und so.
Meine Eltern haben sich damals da verlobt. Deswegen, die haben auch in höchsten
Tönen über die Insel gesprochen. Und wir dachten dann, ey, komm,
steht schon so lange auf der Liste. Wir machen das jetzt mal.
Eine der schönsten Buchten ist diese Kala Golorize oder irgendwie so,
Kala Goloritze irgendwie so heißt die,
wenn man das bei TikTok eingibt, da sind 100 Meter hohe Felswände,
unten ist ein kleiner Strand dann aber türkisblaues Wasser also wirklich unfassbar,
und dann haben wir mal nachgeschaut von unserem Hotel fährt man mit dem Auto 3 Stunden und 40 Minuten,
ja, ciao, das ist dann so macht man's oder wie lange bleibst du jetzt auf Sati? eine Woche?
6 Tage sind wir da Und ganz im Ernst, wenn ich von Köln an die Nordsee fahre,
auf die Insel, wo wir immer sind, da fährst du 2 Stunden 50.
Das heißt, ich fahre länger, als wenn ich von Köln auf eine Insel fahre,
fahre ich nur allein auf der Insel Sardinien, um an eine Bucht zu kommen.
Deswegen haben wir jetzt auch gesagt, okay, wir machen es so,
wir fahren ins Hotel, wir fragen die, was können die empfehlen im Umkreis von irgendwie 1-2 Stunden.
Weil wenn du in einem Urlaub, in einem richtigen Urlaub nur 6 Tage bist und
dann einen ganzen Tag 4 Stunden hin, 4 Stunden wieder zurück sind,
8 Stunden erstmal, die du nur im Auto sitzt, das ist dann auch nur Stress.
Ja, es ist. Also ich hab ja auch also die anderen, also ich bin jetzt schon
eher zurückgeflogen, die anderen bleiben bis Mittwoch, weil es leider nicht anders geklappt hat.
Das ist auch schon wieder ein Stress, den ich mir angetan hab,
auf den ich eigentlich dann mal, ja, aber es ist einfach, der Sommer ist einfach,
was soll ich euch sagen? Warte mal, du bist gerade noch auf Kreta?
Nein, nein, nein, ich bin heute Morgen schon um 5 Uhr morgens,
hat mich ein Taxi abgeholt, bin zweieinhalb Stunden zum Flughafen gefahren,
habe fast meinen Flug verpasst, weil an alle Griechen oder an Leute,
die aus Griechenland fliegen, Bro, was geht bei euch auf dieser Insel ab?
Boarding war um, lass mich nicht lügen, 8.55 Uhr.
Auf einmal, zum Glück hatte ich meine Kopfhörer nicht auf.
8.50 Uhr, last call. Frau Sandra ist auf die Urlaub.
Kommen Sie zu Gate A3, glaube ich. Und ich so, hey, what the fuck,
Boarding startet doch erst fünf Minuten.
Digger, ich laufe da natürlich sofort hin und dachte so, Digger,
habe ich mich in meiner Euro-Wings-App irgendwie, keine Ahnung, verguckt.
Und dann habe ich die gefragt. Ich meinte so, hey, Boarding startet doch jetzt.
Die meinte so, nee, bei uns ist es immer ein bisschen anders.
Ich so, okay, anscheinend kannst du eigene Regeln auf dieser Insel.
Also wenn ihr nach Kreta fliegt, Leute, geht am besten, ticken eher dahin,
weil sonst werdet ihr, ich wurde das erste Mal ausgerufen, Luca.
Und ich dachte, ich bin ein Schwerverbrecher.
Boah, ich wurde einmal mit Tobi aufgerufen, vor zehn Jahren,
wo wir nach Teneriffa fliegen wollten, haben wir dann aber auch den Flug verpasst.
Ryanair wieder, haben wir wieder gespart. Genauso wie bei Mallorca,
jetzt auch Ryanair. Aber jetzt nach Sardinien fliege ich auch Eurowings.
Und da freue ich mich wieder drauf.
Ich meine, das ist der gleiche Flug, dauert genau gleich lang,
fliegen genau gleich lang, aber Ryanair und ich, wir werden einfach nicht warm.
Das ist, weil ich dachte, wenn du Ryanair fliegst, die sind ja wirklich so auf
die Minute, genau musst du da stehen. Ja. Aber Eurowings, das ist schon irre.
Ich bin auf jeden Fall so, man muss auch sagen, Griechenland,
da fliegst du halt auch drei Stunden hin, drei Stunden zwanzig zurück.
Das Geile ist, ich hatte auf dem Rückweg eine ganze Bank frei.
Das heißt, ich habe nicht mitbekommen, wie wir gestartet sind,
nicht mitbekommen, wie wir gelandet sind. Ich habe wirklich den Perfekt.
Das ist wirklich so, das ist so perfekt, wenn man den ganzen Flug einfach durchratzt.
Das ist das geilste Gefühl.
Ich hab mich einfach, das Gute ist, ich bin ja echt mega klein, ich bin nur 1,56.
Und wenn ich mich gerade hinliege, hab ich noch unendlich viel Platz.
Ja, ich kann mich ja quasi genau auf so eine Dreierreihe. Luca,
du wirst wahrscheinlich sechs Reihen einnehmen bei deiner Größe, Dinger.
Ja, und ich hab perfekt gepennt. Das hat mir auf jeden Fall den Arsch gerettet,
weil ich muss ja auch noch zwei Stunden von Köln nach Hause fahren.
Vergisst man ja auch immer so
schnell. Ach stimmt, du hast ja nicht den Flughafen bei dir in der Stadt.
Oh Gott. Weißt du, was ich mal ganz interessant finde? Du hast gerade gesagt,
du fliegst nach Griechenland hin, drei Stunden zurück, drei Stunden zwanzig.
Das finde ich immer so verrückt, das ist ja New York, das ist ja das perfekte Beispiel.
Fliegst hin, deutlich länger und zurück, irgendwie anderthalb Stunden kürzer, weil Rückenwind.
Wo ich mir auch so denke, was? Krass, ne? Rückenwind?
Ich schwöre, ist krass, ne? Solche Sachen check ich wirklich nicht, ne?
Ich auch nicht, aber es war ein sehr
schöner JGA, ich kann ja mal kurz zusammenfassen, was wir gemacht haben.
Ich bin Freitag angekommen und wir hatten erstmal ein total Fail-House,
also ganz, also eigentlich, also wirklich meine Ansprüche beim Urlaub,
vor allem wenn es so um Saufurlaub geht, ist bei mir gleich null,
ich kann doch auch Zelt pennen, ne, juckt mich nicht.
Aber weil es halt ein JGA war, wir sind halt, also die, beziehungsweise die
anderen Mädels sind dann erst zum ersten Haus gefahren. Die haben mir Fotos geschickt.
Das war so ranzig. Also wirklich alle,
wir haben so ein Haus mit einem Pool genommen und alle Kissenbelege von den
Liegen waren so dreckig und so eklig und
in einer Dusche hing noch eine Badehose, die anscheinend jemand vergessen hat,
die die Pustschrauber nicht weggeräumt hat und sei so übelst, irgendwie eklig.
Dann haben wir uns spontan dazu entschieden.
Erst mal sehr korrekt, dass wir das Geld von dem ersten Haus zurückbekommen
haben, weil wir, also die anderen Mädels haben dann halt angerufen und meinten,
ey, das geht gar nicht, das ist nicht so wie versprochen auf den Bildern und so.
Und dann war sie, also es war eine Franzosen, die ist quasi,
ihr gehört einfach das Haus und sie hat quasi einfach so ein Putzunternehmen,
das jedes Mal, nachdem jemand da war, putzt.
Das heißt, sie hat keine Kontrolle darüber, dann war sie auch super nett,
meinte, ey, danke für die Info.
Dann, ich erstatte euch das Geld auf jeden Fall zurück, sehr korrekt.
Und dann haben wir ganz spontan das schönste, also wirklich auch 1000 Euro günstiger,
ganz krass, haben wir das schönste Airbnb gefunden, was ich jemals gesehen habe.
Das war so schön, das hätte ich in meinem Leben nicht gedacht.
Ein wunderbarer Pool, so schöne Zimmer. Der Besitzer, das war ein Deutscher,
der aber die Hälfte des Jahres quasi in dem Haus lebt.
Und die andere Hälfte des Jahres lebt er, glaube ich, im Schwarzwald oder so.
Das war alles so sauber, so ordentlich. Und war richtig toll.
Das sah aus wie so eine richtig geile Love Island Villa, weil es nachts auch
so beleuchtet war und so. Ich feiere das ja immer voll.
Und genau, dann bin ich halt angekommen. Dann dieser typische Einkauf.
Einkauf erst mal gemacht. Ich liebe es ja, im Ausland einkaufen zu gehen.
Ich liebe das über alles, vor allem in so, in so, äh, das ist schon tropische
Länder, würde ich es einfach mal nennen, in so wärmere Ländern,
so Spanien, äh, Italien und so.
Ich liebe das einfach, weil die haben immer so, und das ist jetzt wirklich mal
krass, die haben immer so eine leckere Auswahl an Wurst und Käse.
Das ist unfassbar. Ich gehe so gerne in die Wurstabteilung aus so wärmere Ländern,
weil die haben immer so krank leckere Salafis da.
Ja, und das haben wir auf jeden Fall gemacht, da waren wir einkaufen und dann,
haben wir den halben Tag am Pool verbracht, war auch sehr chillig,
erstmal zum Ankommen, weil jeder hat natürlich wenig geschlafen,
weil mein Flug ging irgendwie auch schon um 5 Uhr morgens aus Köln.
Ich muss mal nebenbei hier die ganze Zeit Sips trinken, Leute,
weil ich sage, ich bin fertig mit der Welt.
Genau, das einmal und dann sind wir abends, sind wir erst mal was kleines Essen
gegangen, auf ganz entspannt und ja, sind dann,
also man muss sagen, Greta ist echt so wunderschön, ich hatte das gar nicht
auf dem Schirm, irgendwie ist Griechenland, wenn ich zwischen Griechenland und
Türkei, und das sind ja Länder, die direkt nebeneinander sind,
Ihr wisst ja, ich bin ja absoluter großer Fan von Türkei, All-Inclusive-Hotels,
aber sich so ein Airbnb zu nehmen und dann so selber kochen und so,
klar, das ist auch ein bisschen immer anstrengend, vor allem mit mehreren Personen,
weil wer kocht, wer räumt ab, bla bla bla, immer bei All-Inclusive-Hotel musst
du nicht überlegen, ich liebe das ja.
Das ist wirklich eine Woche, kannst du einfach deine verfickte Fresse halten,
du musst nicht überlegen, du kannst einfach existieren.
Und das braucht man manchmal einmal im Jahr, finde ich.
Aber es hat mir auf jeden Fall schon angetan, Griechenland wirklich wunderschön
und diese ganzen kleinen Dörfer und so, es war richtig cool.
Wir waren in so einem Dorf, da waren eigentlich nur Einheimische und da waren wir,
in so einer kleinen Bar draußen, saßen unter so einem Olivenbaum und so und
ich dachte in dem Moment, vor allem wenn man so leicht angetrunken ist,
denkt man so, Digga, wie schön kann das Leben sein, warum lebe ich in Deutschland?
Checkst du so ein bisschen? Ich check komplett, was du meinst.
Ich glaube aber, man braucht immer... Ja, die Abwechslung, aber ich denke mir
so, wir haben nur ein verficktes Leben und ich lebe dieses Leben in Deutschland.
Ja, und ich finde diese Ansicht immer so ein bisschen schwierig,
weil man stellt dann immer alles schlechter an diesem Land.
Wir können so froh sein, in Deutschland zu leben, denke ich mir.
Das Wetter, ja, ist scheiße. Dadurch kommt wahrscheinlich auch die schlechte Mentalität.
Weil man merkt das ja auch, wie Deutsche alle draußen sind und besser glauben,
wenn gutes Wetter ist. Ja, ist doof.
Absolut. Aber ich würde nicht nach Spanien auswandern wollen und ich würde auch
nicht erst recht nicht nach Griechenland auswandern wollen.
Ja, weißt du noch, als sie diese große Pleite hatten, vor zehn Jahren oder so?
Ja, da haben die alle so hingelockt mit so niedrigen Steuerkursen und so.
Ja, also auswandern kann ich mir eh nicht vorstellen, weil, allein schon,
weil, also ich könnte mir nicht vorstellen, also ich sag euch ganz ehrlich,
ich kann mir vorstellen, irgendwo so ein Haus zu haben, irgendwo anders,
das könnte ich mir schon vorstellen, aber ich könnte mir nicht vorstellen,
komplett auszuwandern.
A, Sprache, B, Sind wir trotzdem von unserem Verhalten und von dem,
wie alles funktioniert, sind wir so deutsch, selbst ich.
Allein schon so Kleinigkeiten, wie so, du gehst ins Rathaus und du weißt,
du kriegst in drei Tagen einen neuen Personalausweis.
Oder kannst du dir in dem Moment sogar direkt einen neuen ausstellen,
falls du deinen verlierst. Ist mir ja passiert, ich hab ja, ihr wisst ja,
ich hab ja in Portugal moderiert, einen Job und ich hab einfach,
weil ich so K.O. war, hab ich mein Portemonnaie wahrscheinlich im Flugzeug vergessen.
Deswegen musste ich jetzt alles neu beantragen Megakrise, aber weißt du einmal
bei der Bank angerufen, drei Tage später hatte ich alle meine Konten wieder back,
ich hab wieder einen Führerschein ich hab wieder einen Personalausweis dass
das alles so geordnet ist und dass es für alles irgendwo eine Regel gibt macht
das dein Leben dann irgendwie doch leichter weißt du was ich meine?
Ja und du hast einen ganz wichtigen Punkt vergessen der dritte Punkt warum wir
niemals auswandern könnten fällt der dir ein.
Nee. Finanzamt. Ja.
Da hast du so einen Krach. Wenn du auswandern hast, da stehen die mit drei Leuten
im Anzug, stehen da bei dir vor der Tür mit einem Faxgerät und einem Drucker
unter dem Arm und sagen erstmal, was du da alles ausfüllen musst,
drücken dir da wahrscheinlich erstmal das komplette Grundgesetz aus.
Aber ja, also ich sehe es genauso wie du. Die Wegzugsteuer. Ja,
alles. Die ja jetzt im Nachhinein alle so ficken. Kommt alles zusammen.
Also ich sage ganz ehrlich, dass ich das genauso sehe, irgendwie ein Haus irgendwo
außerhalb, auf Mallorca, irgendwo auf Chillig, dann fliegt man dahin,
wenn man immer gute Laune hat mit ein paar Freunden, schönste Zeit,
aber ich will auch meine Base in Deutschland haben, ich hab meine Freunde in
Deutschland, das ist natürlich so ein bisschen, deswegen ist man eh gebunden,
weil man kann ja nicht alle seine Freunde einfach mitnehmen,
das wäre natürlich das allerschönste, Freunde, Familie, alle einpacken rüber,
aber auch dann ist man, glaube ich, nicht glücklich und ich glaube,
dieses Grundgesetz in Deutschland.
Generell die ganze Bürokratie ist zwar nervig, aber das schützt uns ja auch
irgendwie und es ist einfach das, was du gerade meintest, alles geregelt.
Das nervt uns zwar immer, aber es ist ja Fluch und Segen zugleich.
Also ich würde mich echt unwohl fühlen, glaube ich, wenn ich Deutschland komplett
den Rücken zukehren würde. Das könnte ich, glaube ich, nicht. Aber, ähm,
Wo du jetzt gerade erzählt hattest, du hattest ein schlimmes Airbnb und dann seid ihr umgezogen.
Ich war ja mit Tobi in Miami damals, mit 21, sind wir direkt rüber geflogen,
weil wir zum Ultra Music Festival fliegen wollten.
Und dann kamen wir da an und wir hatten so 12 Stunden Flug Miami,
fast Südamerika ist das ja da unten.
Wir sind dann angekommen an dieser Bude, direkt Miami Beach unten,
also wirklich direkt da, wo quasi direkt vor der Tür wird Marihuana gedealt
und Leute kotzen da hin und so.
Da war unsere Bude und ich dachte mir schon sehr, okay, wir sind dahin wegen
Party, aber irgendwie auch echt scheiße zum Pennen.
Weil wir wollten auch so ein bisschen, so ein, zwei Tage Strand und so,
aber dann dachte ich, okay, lass mal reingehen, lass mal gucken,
vielleicht überzeugt das einen und so.
Wir sind reingegangen, haben die Schlüssel bekommen und es war wirklich wie
bei GTA. So eine Holztheke, alles abgeranzt, Licht ging nicht irgendwie.
Man hat gefühlt so eine Ratte gerade noch unter den Tisch huschen sehen.
Und dann meinten die, euer Zimmer ist im Erdgeschoss.
Wäre schon so, nee, Digga. Erdgeschoss, das gibt es nie bei Hotels.
So, und dann gehen wir da rein und Tobi sagt nur, ja, ist okay.
Und ich gehe rein, Schimmel an der Wand, irgendwie auf dem Boden liegen da noch
so ein Knüttelhaare, alles rum. Ich habe direkt genießt, ich habe eine Schimmelallergie.
Und dann habe ich gesagt, Tobi, wir schlafen hier nicht. Wir werden aufgegessen von Ratten.
Und dann haben wir auch gesagt, okay, wir wollen unser Geld zurück.
Hat er gesagt, geht nicht. Haben wir gesagt, ja, okay, wir haben über Booking
gebucht. Dann sagen wir halt Booking und schicken den Bilder.
Da habt ihr gesagt, ja, geht doch.
Dann haben wir unser Geld zurückbekommen. Dann waren wir in Miami mit Jetlag
ohne Hotel und haben dann gesagt, komm, wir laufen jetzt einfach mal rum und
gucken, ob wir was Besseres finden.
Dann sind wir zwei Straßen weitergegangen und wir haben so ein geiles Hotel
gefunden und es war auch günstiger.
Und dann dachte ich auch noch so, ey, Digga, es ist doch manchmal wirklich,
also kannst du dir nicht ausdenken manchmal.
Deswegen, ich war schon ganz lange nicht mehr in einem Airbnb,
ich hab da aber auch mal wieder Bock drauf. Aber da musst du wirklich Glück haben.
Ja, das ist so, also egal welche Rezensionen ihr da lest und so,
echt, also da müsst ihr einfach verdammt viel Glück haben, weil es war wirklich
das letzte Airbnb, was es quasi noch gab mit Pool und.
Natürlich wir hätten auch jeden Tag zum Strand fahren können,
aber das ist natürlich mit einer großen Menge an Leuten, es ist natürlich auch
immer ein Akt und so, weißt du.
Und deswegen ist Pool einfach cooler und vor allem ist es auch ein JGA,
es soll ja auch was Besonderes sein und so.
Ja, aber es war krass, es war wirklich das schönste Airbnb, was ich je gesehen habe und es ist also,
ich teile es gerne, aber umso mehr man es teilt, umso teurer wird es ja wahrscheinlich
auch im Nachhinein, aber ich habe mir auf jeden Fall den Kontakt von dem Mann,
habe ich mir abgespeichert, weil der war natürlich auch total süß,
weil du findest halt, der,
hat auch gesagt, bei Fragen, Leute, Mädels, fragt mich gerne.
Der kam auch morgens vorbei, hat uns frische Eier gebracht, weil der so einen,
Hühnerhaufen da hatte um die Ecke.
Hat uns frische Tomaten gebracht, Paprika aus dem Garten und so.
Aber warte mal ganz kurz, meintest du nicht, der Typ von dem Airbnb ist das
halbe Jahr nicht da, weil er dann in Deutschland ist?
Wo pennt der denn dann, wenn der dann doch auf Griechen, doch auf Kreta ist?
Oder war das nur der ... Nee, das war der Besitzer.
Das war der Besitzer und der hat Also der teilt sich das Haus,
so habe ich es verstanden, der teilt sich das Haus mit seinem Bruder und ich
glaube, der lebt wahrscheinlich dann bei seinem Bruder im Haus,
weil das Airbnb ist quasi, er,
meinte, zur Hälfte des Jahres zieht
er ein und andere Hälfte ist er in Deutschland, wahrscheinlich war er,
vielleicht einfach das Wochenende oder die Woche da.
Ich sage dir aber auch ganz ehrlich, also unnormal nett, dass der da Eier vorbeibringt,
aber ich würde mir denken, boah, eigentlich ungern.
Ja, genau das haben wir uns auch gedacht, weil wir so alle, boah,
stell dir mal vor, wir werden nackt, ne, weißt du?
Kann ja auch gut sein. Ich denke auch, wenn du eine Wohnung vermietest,
dann komm nicht morgens an und bring Eier vorbei. Also, wie gesagt,
hört sich richtig geil an und dann hat man Eier und kann Frühstück machen und so.
Aber weißt du noch, auf Mallorca, wo wir da waren, wo dann dieser...
Boah, dieser Pool-Hurensohn! Ja, dann war auch einer vom Airbnb,
der war gefühlt den ganzen Tag mit dabei, der hat gefühlt mit uns Urlaub gemacht.
Ja, ich schwöre. Der hat genau unter unserem Haus gelebt, weil das Haus so ein
bisschen auf einem Berg stand.
Und ich schwöre euch, Leute, dieser, wie hieß der? Matteo? Nee,
wie hieß der nochmal? Ich weiß es gar nicht mehr.
Digger, der hat es so abgefuckt, weil er sich natürlich auch die ganze Zeit
wegen der Lautstärke beschwert hat und hat immer extra lange diesen scheiß Pool sauber gemacht.
Ja, also der hat gefühlt fünf Stunden am Tag hat er den Pool gereinigt,
um dann einfach nur da hochzugucken, was wir dann da veranstalten.
Und Leute haben vor uns einfach dann, also die vor uns in dem Airbnb irgendwann
waren, haben da Pornos gedreht auf der Couch draußen und so einen Scheiß.
Vielleicht hat er deswegen Paranoia, dass wir da auch irgendwie sowas abziehen,
aber wir wollten halt einfach nur feiern und saufen.
Aber ja, ich weiß noch, wir wollten eigentlich also Sardinien war nicht das
erste Ziel auf der Bucketlist, wir wollten eigentlich nach Amalfi,
aber Amalfi ist gerade so überlaufen und voll und auch teuer.
Wir kriegen jetzt für den Preis, wo ich Sardinien sechs Tage super Hotel habe, wäre Amalfi.
Kleines Airbnb gewesen, irgendwie 30 Quadratmeter und das ist ja eben auch das
Ding, weil du gerade meintest, du findest es voll geil, in anderen Ländern in Supermärkte zu gehen.
Ich feier das auch und dann kochen und mit dem Gemüse von da und dann holt man
auch irgendwie Fleisch und von der, die haben ja auch meistens immer frische
Fischthaken und so. Voll geil, aber...
Am Malfi haben wir dann auch direkt geguckt, wenn du ein Airbnb nimmst,
musst du ja in Supermärkte gehen, weil du musst ja was essen.
Du kannst ja nicht immer nur Essen bestellen, morgens, mittags, abends und so.
Jetzt rechne ich Amalfi, das ist ja voll klein eigentlich die Ecke.
Also an alle, die nicht wissen, was Amalfi ist, das ist, müsst ihr eigentlich mal googeln.
Amalfi-Küste, da sind so ein paar Städte, Positano und so.
Das ist quasi ganz steile Berge direkt am Wasser und da stehen ganz viele Häuser
übereinander. Das heißt auch ganz viele Treppen zum Laufen.
Die haben keine richtigen Supermärkte bei uns da in der Ecke gehabt von Airbnb. irgendwie.
Da waren nur so, die wurden zwar eingezeichnet als Supermärkte,
aber die haben dann so ein Baguette da vorne drin liegen, haben so ein bisschen
Kuchen und irgendwie drei, vier Kirschen.
So, und das ist dann so ein 5 Quadratmeter Kiosk quasi. Also bei uns wäre es
wirklich so ein Kiosk auf der Ecke hier.
Aber bei denen ist es dann Supermarkt. Und dann dachten wir auch so,
ey, bevor man dann da irgendwie 500 Meter irgendwie laufen muss,
Treppen hoch runter mit einem Einkauf und Wasser und einem Sixpack irgendwie
Wasser da noch in der Hand. Das ist halt nicht geil. Ja, nur mehr Heckmeck.
Das ist dann kein Urlaub.
Absolut. Erstmal das. Und ich glaube, weißt du, warum das auch so teuer ist?
Weil ich glaube, aber ich lass mich nicht lügen, die ganzen Kardashians haben da geheiratet.
Ich glaube, Kim hat da geheiratet, ich weiß auf jeden Fall, die letzte Schwester,
Kourtney, heißt die Kourtney, glaube ich, die hat da auch geheiratet.
Dua Lipa hat doch auch irgendwo geheiratet und hat dann auch allen Leuten da Geld zahlen müssen.
Genau, Dua Lipa war ja richtig krass, die hat einfach quasi,
hat sich eine eigene Stadt in Italien, hat die quasi wie so gemietet und hat
dann offizielle Plätze sperren lassen und so, das ist schon krass.
Das ist also, das mit Jeff Bezos, da ging es ja gefühlt los in Venedig,
wo der da alles gemietet hat und man wollte ihn raushaben und sowas alles,
aber da denke ich mir halt auch, also ich weiß, okay, eine Hochzeit muss was
Besonderes sein, aber Bruder, eine Stadt mieten, meinst du, das ist dann so,
hey, da haben dann irgendwelche ultrareichen Milliardäre gesehen,
ah, der hat so gefeiert, da muss ich meiner Frau noch mehr bieten oder wie?
Ich glaube, unter Superreichen ist das wahrscheinlich so. Wer macht das Krasseste, wer hat das Krasseste?
Es wäre für mich der absolute Albtraum, weil man hat ja auch gesehen,
also mein absoluter Albtraum wäre es, unter Touristen zu heiraten,
weil du kriegst die Leute, du kannst die Leute ja nicht aus der Stadt verbannen.
Und du hast halt so viele, vor allem bei so großen Promis, du hast halt,
also als Jeff Bezos geheiratet hat, Leute, ich sag euch mal,
Inselram und TikTok war voll mit seiner Fresse und ich denke mir,
boah, hab ich Bock an meiner Hochzeit von einer Million Menschen gefilmt zu werden.
An seiner Stelle hätte ich einfach irgendwo im Nirgendwo so eine richtig geile
Location angemietet, weil der hat ja Geld bis uns endlich hier und das dann
einfach privat wie scheiße geheiratet.
Ja, also ich denke mir das auch. Ich würde auch irgendwo in der Toskana,
hätte ich irgendwie ein paar Häuser gemietet oder keine Ahnung,
von mir aus dann ein ultra großes Feld gemietet und dann irgendwie alles schön
aufbauen lassen oder so, dass man dann da, du kannst ja auch richtig geil.
So dumm, das klingt, aber so Zelte aufschlagen, aber so luxusmäßig.
So, und dann hast du halt einfach deine Ruhe.
So, das fände ich auch viel geiler. Dann stellst du halt die Cruities irgendwo
hin, dass keiner Fotos macht und so, wenn du wirklich in Ruhe mit deinen Freunden
feiern willst. Aber die hatten dann wahrscheinlich High Society Gäste und keine
Ahnung was alles. Das finde ich auch so Quatsch irgendwie immer.
Also, das wäre auch nicht meine Welt.
Aber gut. Okay, also.
Ich habe noch eine Menge Themen bei mir hier tatsächlich auf dem Live-Update
stehen, aber ich würde jetzt erstmal zur Beichte kommen, damit wir so ein bisschen
unsere Struktur beibehalten. Sandra, was hast du zu Beichten?
Gab es irgendwas auf Kreta?
Ich kann eigentlich nur beichten, dass ich wirklich drei von drei Tagen mega
besoffen war. Das kann ich einfach mal so beichten.
War nicht deine letzte Beichte auch schon, dass du besoffen warst? Ja.
Aber ich muss auch sagen, die letzten zwei Wochenenden, war unter der Woche,
arbeite ich halt wie ein normaler Mensch auch, da passiert nicht so viel.
Da gehe ich auch, ich muss auch sagen, ich gehe privat auch nicht raus.
Also ihr wisst ja, ich wohne hier auf einem kleinen Dorf.
Das Maximale, was ich mache oder rausgehe, ist halt wirklich in den Supermarkt.
Ich, keine Ahnung, ich gehe hier nicht essen.
Also wenn, dann nur super selten. Ich bin die meiste Zeit irgendwie entweder
jetzt im Sommer klar bei meiner Mama im Garten, bei Michelle im Garten oder
halt einfach bei mir in der Wohnung.
Ich bin gar nicht so sozial, also ich bin unsozialer geworden,
aber natürlich, wenn man dann am Wochenende sich Mallorca abschießt und Kreta
abschießt, hat man natürlich der Rest der Woche auch keinen Bock,
irgendeine Fresse zu sehen.
Ja, kann ich verstehen. Bei mir ist die Beichte der Woche, das klingt so dämlich
und bei mir dreht sich halt auch die ganze Woche unter der Woche,
geht nur um YouTube und Arbeit und so.
Deswegen, wir haben gerade einen neuen Cutter gefunden für einen Zweitkanal, weil,
aktueller Cutter vom Zweitkanal, also alle, die hier den Podcast hören,
die gucken wahrscheinlich nicht die Videos auf dem Zweitkanal,
aber macht jetzt eine Ausbildung und da suchen wir gerade einen neuen Cutter
und so weiter und so fort und,
wir haben uns jetzt auf einen geeinigt und Alex und ich haben da so ein Bewerbungsverfahren
durchgelaufen lassen und bla bla bla und eine Person ist dann dabei rausgekommen,
wo wir jetzt sehr happy drüber sind und dann hat uns die Person ihre Nummer
zugeschickt und dann habe ich der Person geschrieben und dann hat die Person
so ein Fragezeichen geantwortet,
und dann dachte ich halt ja, keine Ahnung, ich mache mal eine Voice und erkläre
mal ein bisschen und so und dann habe ich halt wirklich so eine 5 Minuten Voice
aufgenommen, um zu erklären und was ich cool fand und wie ich mir das vorstelle und bla.
Dann hat die Person einfach nur so geantwortet, sorry, I don't know what you're talking about.
Und ich war so, sorry, bist du nicht? Und dann halt der Name,
ich weiß jetzt nicht, ob ich das sagen darf.
Dann meinte die Person nur so, no, I'm not. Und dann habe ich Profilbild geguckt
und ich dachte schon, irgendwie ist die Person zu alt. Das war so ein,
ich hätte gesagt, so ein, boah, weiß ich nicht, 40, 50-jähriger Türke, hätte ich gesagt.
Und dann war es halt so die falsche Nummer.
Und dann habe ich halt nochmal so geschrieben und meinte, dann meinte man nur
so, ey, sag mal, ist das wirklich die Nummer? Weil ich habe alles abgeglichen,
das war genau die Nummer.
Und dann meinte er nur so, verdammt, ich hatte einen Zahlendreher drin.
Und das war so völlig verrückt, dass ich mir so dachte, ey, wenn man eine Zahl
falsch eingibt, erreichst du so einen Menschen, vielleicht einen Menschen,
wenn die Nummer vergeben ist, irgendwo auf der anderen Seite von der Welt.
Das war so verrückt. Und jetzt hat er so eine 5-Minuten-Info bekommen von mir
auf Deutsch, wie ich mir den Schnitt vom Zweitkanal vorstelle.
Und er denkt sich einfach nur so, halt die Fresse. Ja, also das ist echt verrückt.
Ja, das war so meine Beichte.
Ansonsten ging bei mir noch tatsächlich einiges ab. Also ihr hört schon,
meine Stimme ist am Arsch. Einerseits die WM ging los, Deutschland hat gespielt.
Ich habe natürlich ein bisschen geschrien, erst recht beim 1 zu 1.
Wo hast du das Spiel geguckt?
Ja, was soll ich euch sagen, Leute? Ich wollte unbedingt das Deutschland-Spiel spielen.
Ich bin auch in so einer Tipp-Runde drin von Juli. Ist ja ein Kumpel von mir,
der hat so eine Tipp-App rausgebracht.
Und er hat mich zehnmal gefragt, ob ich in diese scheiß App möchte.
Ich habe die ganze Zeit gesagt, das brauche ich nicht. Bis er mich am Ende doch überredet hat.
Ja, und ich wollte das Spiel voll gern gucken. Wir waren gestern im Beachclub,
hab mich so abgeschossen mit Tequila-Shots, dass ich verschlafen hab,
Luca. Das ganze deutsche Spiel verschlafen. Ich hab noch kein WM-Spiel geguckt.
Und wir haben hier gerade Montag noch was. Ich hab kein WM-Spiel geguckt,
ganz schlecht. Aber ich hab mir das Deutschland-Trikot gekauft.
Aber das Spiel war doch um 19 Uhr.
Ja, du bist ja im Beach Club bis zu 17, 18 Uhr.
Ach so. Und man muss sagen, Griechenland ist ja noch mal eine Stunde vor, ne?
Ja gut, ja okay, die Stunde macht ja jetzt auch keinen großen Unterschied.
Ich dachte jetzt nur, weil die Türken haben ja beispielsweise um vier Uhr nachts gespielt.
Ich habe extra die Fans dazu gemacht und nicht mit offenem Fenster geschlafen,
weil ich mir dachte, ey, wenn die gewinnen, dann fahren die um fünf,
sechs Uhr morgens Autokorso. Ja, aber die haben ja verloren,
2-0, habe ich gesehen. Die haben verloren und dann konnte ganz Köln vernünftig schlafen.
Aber ja, okay, crazy. Das heißt, du warst einfach so voll, dass du nach Hause
gegangen bist, dann bist du einfach schlafen gegangen?
Ja, ich habe das Deutschlandspiel nicht gesehen. Aber ich habe mich natürlich
sehr gefreut, 7 zu 1 gewonnen.
Ja, er hat so Erinnerungen von Brasilien hochgeholt. Wir haben auch so,
Kick-Tipp meinst du wahrscheinlich, die App, oder?
Ich weiß nicht, wie die heißt. Ja, also wir hatten das damals bei der EM.
Da bin ich Dritter geworden bei uns in der Gruppe. Wir haben das jetzt auch
wieder belebt. Ich glaube, jeder,
der hier zuguckt, hat auch irgendeine Tipp-Gruppe mit Freunden oder so.
Wir tippen auch immer an der Familie bei so geilen Spielen. Und Leute, ganz dicke Props.
Usbekistan ist das erste Mal bei der WM dabei.
Usbekistan ist mit dabei.
Ja, Digga, wir haben es einfach geschafft. Wir sind so in die Hose gepisst.
Wenn Usbekistan gegen Deutschland Finale ist, für wen bist du?
Usbekistan, da bin ich national stolz.
Also, Nuka, ich sage dir ganz ehrlich, Usbekistan wird es wahrscheinlich nicht mal weiter schaffen.
Ich weiß gar nicht, wie die schon gespielt haben, aber es war natürlich ganz
groß bei uns in der Familiegruppe, dass es Usbekistan wirklich geschafft hat in die WM.
Wahrscheinlich nur geschafft, weil jetzt viel mehr Länder mitmachen als sonst.
Ja, weil es einfach so eine riesengroße, ich glaube, die größte WM aller Zeiten ist.
Donald Trump hat ja auch seinen 80. Geburtstag, hatte der ja jetzt.
Hat der auch gefeiert mit einem UFC-Kampf vorm Weißen Haus.
Dieser Kerl, ich habe keine Worte für ihn, echt.
Den kannst du, also erstmal, dass du überhaupt mit, der ist ja mit 80 Jahren,
noch Präsident von Amerika.
Also der mächtigste Mann der Welt mit 80, Digga. hast du mal mitbekommen,
dass der immer seine Gesundheitsergebnisse veröffentlicht, weil das ist,
also es ist nicht Pflicht, aber das ist irgendwie so gang und gäbe geworden
in Amerika, dass die Präsidenten
ihre öffentlichen, also dass sie so Sachen zeigen, wie sie gesundheitlich abschneiden,
damit einfach die Bevölkerung auch weiß, okay, der ist noch fit für das Amt und so weiter und so fort,
und der veröffentlicht einfach immer nur, I am in perfect shape und das stimmt einfach nicht.
Der Typ, ich schläft, ihr müsst mal eingeben, Donald Trump sleeping live on camera.
Ihr müsst das mal eingeben bei YouTube, dieser Typ schläft regelmäßig ein in
öffentlichen Meetings, wenn da Kameras sind, der schläft dann einfach. Der ist halt 80.
Ey, ich bin so froh, dass man den einfach nicht mehr wählen kann,
Luca. Ja, aber so wie ich den kenne, macht er da irgendwie was,
dass er doch noch ein drittes Mal wählen kann. Irgendwie nochmal ein Gesetz
umändern, ne? Ich schwöre.
Ja. Ansonsten in der Welt ging auch noch ab.
SpaceX ist an die Börse gegangen. Hast du's mitbekommen?
Nee, aber du hast ja letzte Folge schon von berichtet. Ja, da sind sie aber
noch nicht an die Börse gegangen.
Ja, ich weiß, also jetzt sind sie an der Börse und was ist passiert?
Also ich glaube, jeder hat da drauf gesetzt. Jeder, also ich auch,
hat eine Menge Geld mitgenommen.
SpaceX hat Elon Musk zum ersten Billionär der Welt gemacht. Krass.
Von seinem Geld kann man tausendmal die Elbphilharmonie kaufen.
Das hört sich vielleicht gar nicht so groß an.
Aber um euch was anderes zu geben, wenn Elon Musk das ganze Geld,
also er hat das obviously nicht selbst, das ist ja in Aktien und ihm gehört
das Unternehmen und so weiter und so fort. Kann sein, dass er auf dem Konto
gar nichts hat, aber auf dem Papier ist er Billionär.
Wenn Elon Musk sterben würde und er würde jedem von uns 8 Milliarden Menschen,
auf der Erde das Geld aufteilen, hätte jeder von uns 125 Euro.
Wir sind 8 Milliarden Menschen. Überleg mal, eine Billionen Dollar hat er.
Das sind 1000 Milliarden.
Das ist so krank. Das ist eine Millionen Mal eine Millionen.
Das ist so krank, irgendwie. Das kann man sich nicht in Worte fassen.
Ich habe irgendwie so einen Vergleich ausgesehen, wo Leute gesagt haben,
ey, wenn man sein Geld in 50er-Scheinen stapeln würde, dann würdest du,
keine Ahnung, irgendwie bis ins Weltall kommen.
Das ist so krank. Also ich finde, es tut mir leid, aber ich finde Elmas sieht total gruselig aus.
Also ich weiß nicht, sein Gesicht, findest du auch, dass sein Gesicht total
unheimlich aussieht? Ja, der könnte auch ein Roboter sein.
Ja, finde ich auch, voll. Digga, der hat seine Augen haben so einen grauen Starr,
oder wie das heißt. Wenn der einen anguckt, Digga, ich könnte ihm nicht mal in die Fresse gucken.
Ja, irgendwie, ich glaube, wenn ich den angucken würde und ich würde den eine
Frage stellen, der würde so kurz mich drei Sekunden weiter still angucken und
dann wird der das antworten, weil er das irgendwie verarbeiten muss.
Ja, ja, ja. Ja, ja, ja, ja, ja.
Genau, also SpaceX ist an die Börse gegangen, die hatten den IPO,
weißt du was IPO, was das bedeutet?
Kurz erste Fragerunde schon mal. Nope, nope, nope. Okay, das ist ein Initial
Public Offering, habe ich jetzt auch erst vor ein paar Tagen gelernt.
Sander, hast du mitbekommen, dass Brasilien, dass da eine Bungee-Jumping- Frau gestorben ist?
Nein. Oh, okay. Das habe ich auch nur mitbekommen, weil da tatsächlich ein TikTok
zugepostet wurde. Das haben Leute gefilmt und dann tatsächlich auch hochgeladen.
Also wenn ihr sowas nicht hören könnt, dann schaltet ihr jetzt ab.
Aber da ist eine Frau Ich schalte dann auch ab, ne? Ich schalte dann jetzt auch
ab. Eine Frau ist zum Bungee-Jumping gegangen in Brasilien und die haben einfach
vergessen, das Seil anzubringen.
Nein. Und ich habe dieses Video gesehen, also es ist zensiert,
aber, also sorry, selbst ich habe bei dieser Scheißqualität auf TikTok gesehen,
dass da kein Seil an ihr dran ist.
Und jetzt geht denn so Kommentare rum, dass die meinen, das war on purpose.
Also die haben das extra gemacht.
What the fuck? Also wenn ihr es sehen wollt und findet das, wenn ihr es nicht
sehen wollt, das kann ich euch auch eher erzählen. Also wir beide sind ja eh
nicht so Sonne-Extremen-Menschen, aber lasst den Scheiß, ihr müsst doch nicht
von irgendwelchen Sachen immer springen.
Digga, trinkt einen Tee und haltet die Fresse zu Hause. Ich werde das niemals
verstehen, ich würde sowas niemals freiwillig machen.
Nicht Bungee-Jumping. Was wäre, was ist für dich die schlimmste,
äh, die schlimmste, es gibt ja Bungee-Jumping, wenn du einfach so quasi von
einem Date, dann gibt's ja noch, äh, dann gibt's, wie heißt es nochmal,
wenn du vom Helikopter fliegst?
Vom Helikopter? Ja, wenn du aus so einem Helikopter einfach fliegst und dann,
zieht dich so ein Ballon wieder hoch. Wie heißt das denn nochmal?
Dann zieht dich ein Ballon, das erkenne ich gar nicht.
Natürlich. Ganz viele Leute springen doch von so Flugzeugen und schweben dann
in der Luft und dann machen die auf einmal so ein, ziehen die so ein Ding raus
und dann kommt da so ein Ballon oben drauf, dass die fliegen.
Du meinst ein Fallschirmsprung?
Ja, genau. Was denn für ein Ballon?
Ich meinte den Fallschirmsprung. Und das aus dem Helikopter habe ich auch noch
nie mitbekommen, dass man aus dem Helikopter springt. Ich dachte immer, das wären Flugzeuge.
Ja, für mich ist Flugzeug-Helikopter das Gleiche. Alles was klein ist für den
Helikopter. Aber ich kenne mich damit auch nicht aus. Also da wirklich gar keinen Plan.
Aber was würdest du am ehesten nicht machen wollen? Ich würde gar nichts machen.
Ich finde alles schlimm.
Wenn ich überlege, ich finde alles schlimm. Ich finde das ganz schlimm.
Ich weiß gar nicht, warum Leute das machen.
Also es gibt so ein paar Sachen, wo ich mir einfach nur so denke.
Also Digga, da kannst du mir wirklich nicht sagen, wenn Leute sagen, ja ich will Adrenalin.
Ja sorry, aber da kannst du ja auch, das ist ja genau das gleiche.
Nimmst ein Küchenmesser zu
Hause, legst deinen Arm auf ein Brett und schlägst ganz schnell daneben.
Da kannst du ja auch dein Adrenalin haben, dass du fast tot bist.
So beim Bungee Jumping ist ja genau das gleiche. Du springst runter und denkst, fuck, ich sterbe.
Und dann wirst du im letzten Moment, wenn das Seil angebracht ist,
wirst du wieder hochgezogen. Völlig unnötig.
Verstehe ich nicht, warum man da sich sein Adrenalin holen muss.
Dann sagen Leute, ja, aber ich will den mal die Welt von oben sehen.
Ja, Bruder, lad dir Apple Karten runter. Kannst du auch gucken,
wie es von oben aussieht.
Digga, guck doch einfach aus dem Flugzeug hoch. Ja, guck einfach aus dem Flugzeugfenster,
Digga. Du musst ja nicht runterspringen.
Und ich denke mir, in dem Moment, wo du runterfliegst, würde ich eh eine Panikattacke
wahrscheinlich bekommen, weil ich keine Luft bekommen würde.
Weil dir fliegt ja so viel Luft in die Fresse. Ja, ich sage dir ganz ehrlich,
Also ich würde am ehesten noch, da haben wir uns glaube ich schon mal drüber
unterhalten, ich würde am ehesten noch einen Fallschirmsprung machen,
weil bei Bungee Jumping ist so, das verstehe ich gar nicht, weil Fallschirmsprung,
da bist du wenigstens oben und das geht lange und du hast eine Experience und
siehst auch was, sorry Bungee Jumping, du bist auf einer scheiß Brücke und springst einfach runter,
also Entschuldigung, da siehst du ja nicht mehr viel was, also das finde ich
völlig unnötig, deswegen ich würde einen Fallschirmsprung machen,
aber auch nur, wenn um mich rum bestimmt noch drei andere mit einem Fallschirm
rumfliegen, das heißt, wenn ich als erstes den Fallschirm aufwache.
Fallen können, ne? Wenn ich aufmache mit meinem Kollegen dann obendrauf,
der sich dann, man muss ja immer mit so einem Guide dann rumfliegen,
wenn der aufmacht und der sagt fuck Leute, scheiße, Fallschirm geht nicht,
dass dann noch drei da sind, die uns in den Arm nehmen können und sagen können,
ey komm, wir haben noch einen.
Ja, ja, ja. Nur so würde ich machen tatsächlich. Ja, okay, Sandy,
ich würde sagen, wir kommen zur Fragerunde, wenn du jetzt nicht noch was mitzuteilen
hast. Ja, nee, können wir.
Sandra, Frage Nummer 1. Die erste hast du ja schon gestellt.
Die erste habe ich ja schon gestellt. Genau, die habe ich so ein bisschen vorgezogen.
Das war im Rahmen des SpaceX-IPOs, was IPO heißt.
Initial Public Offering. Also, dass für die Öffentlichkeit eine Aktie eröffnet wird.
Die zweite Frage ist keine richtige Frage, sondern eher so eine,
ich sage mal, Aufforderung.
Nenne mir 5 unserer Dauer-Insider von dick und doof. Also, irgendwelche Insider.
Oh, äh, Tiga, das ist jetzt natürlich krass. Insider.
Naja, ich kann ja einfach mal mit der Montharmonika starten.
Damit hat ja quasi... Oh mein Gott, stimmt, die hatte ich gar nicht sogar mit drauf, aber ja, okay.
Die Montharmonika hatten wir ja auf jeden Fall. Dann auf jeden Fall der Bus mit Yusuf.
Oder du immer, der Bus, den es keinen interessiert.
Das hatten wir auf jeden Fall. Dann, ähm, ja, natürlich Jeff Bezos,
gehört auch dazu. Ja. Den blenden wir ja mal oft ein, weil er uns ja gegrüßt hat. Stimmt.
Äh, dann auf jeden Fall Reisdorf-Kölsch, wenn man an die ganz früheren Zeiten denkt.
Äh, gehört irgendwie auch dazu, würde ich sagen. Ich glaube,
damit verbinden uns auch irgendwie die meisten noch.
Ähm, und ...
Äh, Tonmann Thomas irgendwie auch. Weiß ich nicht. Ja, ja, doch,
stimmt. Den hatten wir ja nicht lange, aber den hatten wir oft.
Und der hat sich ja auch sein Instagram-Profil so genannt.
Ja, und Tonmann Thomas würde ich auch dazu zählen.
Weißt du, dass ich keinen einzigen der Sachen, die du gerade gesagt hast,
hier auf meiner Liste stehen habe?
Laber nicht. Was hast du denn da stehen? Also ich habe hier drauf stehen, braune Soße.
Ja, auf jeden Fall. Stimmt, ja. Ich habe Facility Manager hier drauf stehen.
Ja, ich glaube, das ist für alle auch immer noch die beste Folge,
die es gab. Ich habe Türkenkoffer draufstehen.
Ja, stimmt, Josefs Türkenkoffer, ja. Ich habe Eierklemmer Sitz.
Weiß nicht mehr, warum wir das hier hatten oder so oder was das war.
Ich habe Rasse Mensch. Was war das doch mal?
Ich glaube, wir haben eine Podcast-Folge so genannt. Das war auch eine legendäre
Podcast-Folge, glaube ich. Ja, warum ist man ein Rassist oder keine Ahnung was?
So wie so ein allerkrasse Mensch oder keine Ahnung was. Gewinnertypen.
Ja, stimmt. Passt die Nake. Ja, stimmt. Wegen Jeremy Freak. Ich schwöre seit
der Podcast-Folge. Luca, ich hab den nie wieder gesehen.
Auch nicht auf TikTok. Nicht auf TikTok, nicht irgendwo. Der ist irgendwie für
mich abgetaucht. Ja, ich seh auch gar nichts mehr von dem.
Sandra Button. Die Karriereende nach Dicco Doof. Was? Sandra Button?
Wir hatten dich mal... Was war das denn nochmal? mal. Es gibt mal Benjamin Button
oder so, das ist so jemand, der wird als Rentner geboren und wird dann immer
jünger in seinem Leben. Ach ja, stimmt. Du meintest, du bist das irgendwie.
Wildpinkeln, weil ich das immer legalisiert wollte. Ja, stimmt.
Situationskomik habe ich hier noch draufstehen. Ich habe einfach immer mal wieder
so Sachen damals mit dazu geschrieben.
Klautscheißer, was war denn das nochmal?
Klautscheißer.
Boah, aber das ist eigentlich eine relativ aktuelle Folge gewesen,
glaube ich. Cloudscheißer.
Ich weiß aber leider nicht mehr was. Dann habe ich noch Sperma-Baum.
Das ist so, weil diese Bäume riechen ja teilweise, wenn es früher Sommer wird,
wie Sperma. OKF, Ortskontrollfahrt.
Ja, beste Fahrt.
Warum haben wir hier Gemini draufstehen?
Weiß ich nicht. Boah, das weiß ich auch nicht mehr. Thomas Müller steht drauf.
Klar, ja. Wenn ich Kanzler wäre, ja gut. und wie machst du es eigentlich mit den Steuern?
Das war glaube ich, weil ich auf Ibiza mal angesprochen wurde von so einem Influencer,
der nach Dubai ausgewandert ist. Ja, stimmt.
Wie machst du es eigentlich mit den Steuern? Stimmt. Und dann wird Daniel Hartwig noch eingesoffen.
Okay, Leute, das war die heutige Podcast-Folge. Wir hören uns nächste Woche
in einer neuen Folge wieder.
Auch remote, weil wir vorproduzieren.
Also schaltet da wieder ein.
Meine Stimme wird dann leider immer noch am Arsch sein. aber hoffentlich ist
eure Besser. Schaltet es nächste Woche wieder ein, denn dann geht's ab.