Herzlich Willkommen zu einer neuen Podcast-Folge. Für die Leute, die letzte Woche reingeschaltet haben, wir nehmen diese Folge unmittelbar direkt nach der von letzter Woche auf. Und ich habe was vergessen, Luca, deswegen trage ich das jetzt einfach mal nach. Ich mache ja mal die positiven News und wir haben es in der Folge letzte Woche vergessen, deswegen kommen jetzt zwei. Ich starte einfach mal rein mit, in den Niederlanden wurden seit 2009 mehr als 20 Gefängnisse geschlossen, weil immer weniger Menschen straffällig werden. Das ist schon mal eine sehr schöne News. Dann machen wir direkt weiter mit der zweiten positiven News. Und zwar, Kanada hat ein Gesetz eingeführt, dass die Haltung von Affen und Elefanten, in Gefangenschaft verbietet. Auch toll. Also erst mal, hi Leute, ich bin auch da. meines Stimmens auch am Arsch immer noch, genauso wie in der letzten Folge, werden die Menschen in den Niederlanden wirklich weniger kriminell oder einfach weniger gefängnismäßig, dass so ein Knast muss kriminell.

Das ist jetzt eine Frage, die kann ich dir leider nicht beantworten. Weil das ist immer so, ich hab halt voll oft bei deinen positiven News, hab ich danach so Nachfragen, aber du hast dann immer nur so die Überschrift so ein bisschen. Genau, ja, genau, ja. Ist ja egal, also es ist ja erstmal schöner, dass es weniger so straffällige Menschen gibt, die in den Knast müssen. Weil jetzt mal, keine Ahnung, du musst ja gefühlt schon, wenn du frei pinkelst, musst du ja irgendwie gefühlt schon Straftat und du kriegst eine Anzeige. Also ich hab grad mal Chet-GPT gefragt, der meint tendenziell, also ich hab gefragt, werden die Leute in den Niederlanden weniger kriminell? Und dann hat er antwortet, tendenziell ja im Vergleich zu früher, aber nicht jedes Jahr deutlich. Die offiziell registrierten Straftaten sind seit 2010 stark gesunken. 2024 gab es etwas weniger registrierte Straftaten als 2023. 2025 blieb die klassische Kriminalität ungefähr stabil. jedoch, Online-Kriminalität nahm zu. Das heißt, vielleicht sind die Leute, und das ist ja das, was ich gedacht habe, vielleicht sind die Leute einfach schlauer und können es besser vertuschen, wenn sie kriminell sind.

Ja, das kann sein, ne? Und, oh ja, okay. Wie, aber wie kann man denn online kriminell sein? Das verstehe ich jetzt nicht. Boah, da gibt es ganz viele Möglichkeiten. Also allein, wenn du dir überlegst, Cybermobbing, dann wenn du dir überlegst, allein den Schwarzmarkt, was du dir für Sachen besorgen kannst, Kreditkartenklau, irgendwelche Informationen hacken, in irgendwelche Accounts reinhacken. Also ich glaube, da gibt es ganz, ganz viele Möglichkeiten. Wie heißt nochmal dieses dunkle Internet? Wie heißt das nochmal? Darknet? Darknet, ja. Darknet, ne? Ich stelle mir das wirklich vor, dass man dann irgendwie aus Versehen auf Google... Da gehst du auf Google, klickst einmal falsch, so wie wenn du in so einer falschen Stadt bist, in so einer Stadt bist in New York, dann biegst du zweimal falsch ab, weil du dich vertan hast und dann bist du plötzlich in so einer ganz komischen Ecke. So stelle ich mir das Darknet vor. Ich auch. Also ich habe mir damals mal, ich glaube, es war eine Reportage auf YouTube, habe ich mir mal reingezogen, über das Darknet, weil es ja immer so... Ich sage es euch, Leute, ich bin selbst so dämlich, dass ich hatte keine Ahnung, wie ich jetzt einfach so ins Darknet komme. Ich habe auch keine Ahnung, wie ich einfach so an Drogen kommen würde. Also ich will damit auch nichts zu tun haben. Aber ich bin so clean irgendwie, dass ich nicht mal weiß, wie ich an Drogen kommen würde.

Ja, also ich meine, ich kenne Leute, die Drogen nehmen und ich glaube, wenn ich wirklich for real das wollen würde, dann würde man auch dran kommen. Ich glaube, das ist bei allen Sachen so. Wenn du irgendwas wirklich willst, dann kriegst du es auch hin. Ja, in Köln ist es natürlich einfacher, da kenne ich auch Leute, die Drogen nehmen. Aber jetzt hier bei mir in der Stadt. Wenn ich jetzt sage, ich habe mal Bock auf Marihuana, Marihuana-Urlaub bei mir zu Hause. Keine Ahnung, ich kenne keinen. Ich kenne auch keinen. Stimmt. Das weiß ich nicht. Aber die Sache ist, ich werde Leute kennen, die bestimmt wen kennen.

Ja, okay, das stimmt, ja. Also ich meine, Freunde von mir teilweise, die sind ja da auch aufgewachsen und die wohnen da auch immer noch und so. Die werden schon irgendwie wen kennen, wenn man was auftreiben wollen würde. Ja, wenn man wollen würde, wollen wir aber nicht. Ich dachte auch, und jetzt ist vielleicht mal ein lustiger Fact, ich dachte, dass das Thema Marihuana auch irgendwie größer wird, als es dann legalisiert worden ist. Ich dachte, das wird viel größer und alle kiffen jetzt auf einmal und so, aber ich bekomme einfach gar nichts mit. Ich war ja so jemand, ich hab damals direkt, wo das legal wurde, vor, wann war das, vor zwei Jahren oder so, da kam ja dann auch so, was kam, damit haben die glaube ich sogar geworben, ne, die Ampelregierung, die haben doch dann sogar gesagt, ja wählt uns, dann wird Bubatz legal und so war das ja damals. Ja, ja, ja. Und dann dachte ich auch so, ey komm, da mach ich jetzt Kohle mit und investiere in so Läden, die dann da so OCD und keine Ahnung, wie die da heißen, diese Läden, die dann da so dieses medizinische Gras, freiverkäuflich. Web-Shop, wie heißt das nochmal? Wie heißt das nochmal in Amsterdam? Coffee-Shops. Coffee-Shops, ja. Ja, da dachte ich dann so, komm, ich investiere da in irgendwie ein, zwei Unternehmen. Das ist jetzt nicht groß durch die Decke gegangen. Und ich sag auch ganz ehrlich, ich sag, es kiffen weniger Leute.

Ich hab auch irgendwie das Gefühl also ich kenn kaum Leute noch die sich sagen, komm ich zieh mir nochmal ein Joint rein also ich hab auch irgendwie das Gefühl und das dachte ich mir auch irgendwie vorher schon das tolle an Drogen ist nix toll um Gottes Willen das will ich damit gar nicht sagen aber es hat ja immer irgendwie was interessantes wenn etwas verboten ist, das hat ja so einen gewissen Nervenkitzel und genauso wie das ist so als Kind dann heimlich nochmal länger wach bleiben oder ey, da spielst du ab 18, fuck, ich bin erst 16, scheiß drauf, ich kauf mir das, irgendwie der große Bruder von einem Kumpel kauft uns das und wir spielen das und so, das sind so die Sachen, die jeder Junge, glaube ich, mal gemacht hat oder so, aber das ist wirklich sowas, wo ich mir so gedacht hab, bei Drogen, das kann ich mir nicht vorstellen, dass das irgendwie jemand wirklich macht, weil's cool ist und weil's verboten ist. Vielleicht so mit 18, 19, wenn man mal zum ersten Mal an einem Joint gezogen hat, dann fühlt man sich cool, aber jetzt nicht, dass man so zu Hause sitzt und sich denkt, boah, bin ich gerade krass, Alter, aber ich glaube wirklich, dass die Legalisierung auch zum Teil dazu geführt hat, dass das einfach so unattraktiv geworden ist, weil jetzt plötzlich irgendwelche Politiker sagen, hey, ihr könnt jetzt einen Joint rauchen, sondern denkst du dir so, ja, nee, jetzt will ich auch nicht mehr.

Und ich glaube, dass Grasrauchen eh sowas Normalisiertes war in Deutschland, weil wenn jetzt jemand zu mir gesagt hat, oh, ich rauche heute Abend noch einen Joint, war ich jetzt nicht. Oh mein Gott, was tust du? So, weißt du? Und deswegen, ich glaube, die Leute, die die Joints geraucht haben, die werden auch immer noch ihre Joints rauchen, jetzt wahrscheinlich mit großem weiten Herz irgendwo auf der Straße und der Rest, der nicht kifft, der kifft einfach nicht. Das glaube ich auch, das ist ein guter Punkt. Also ich glaube, die, die vorher eh schon geraucht haben, die werden trotzdem einfach weiter rauchen. Und die, die vorher nicht gekifft haben, die werden jetzt bestimmt nicht sagen, ah, jetzt ist es legal, ja, dann fange ich jetzt auch mal an. Ich glaube nicht, dass das irgendjemand, ich glaube nicht, dass sich das keiner in Deutschland gesagt hat, wirklich keiner. Keiner hat sich doch gesagt, und jetzt ist es legal, jetzt kaufe ich mir auch mal einen Joint. Also wenn du rauchen wolltest, dann hast du vorher geraucht. Ja, 100%. Es gab doch auch, gab es nicht so eine komische Regelung, dass man konsumieren darf, aber nicht besitzen darf? Genau, ja. Das hab ich nie verstanden.

Sorry, ich weiß, ich bin da wieder juristisch zu dumm. Aber kann ich dann einfach, wenn ich so ein... Ich weiß, ich kenn mich auch mit so Einheiten nicht aus. Sind 10 Gramm viel? Ich glaube, man kann... Ich glaube schon. Ich glaube, ein Gramm war doch immer 10 Euro, oder? Keine Ahnung. Weiß ich nicht, Sandra. Du bist ja Kieferin. Ein Gramm war immer 10 Euro. Das war auch noch... Nein, ich hab nie... Weißt du noch, wir haben in der letzten Folge darüber geredet, was unsere Insider waren. Wir haben früher immer gesagt, du bist ab Kiffen und dann hast du gesagt, nein und dann hast du so dumm in die Kamera geguckt. Doch, Leute, ich habe nie wirklich gekifft. Sandra. Kann man ja auch mal sagen, nein. Du kannst doch jetzt mal mittlerweile zu stehen, ist doch legal. Nein, ich habe nicht gekifft. Du sagst seit Jahren, ich hätte anderthalb Hoden. Ja, ist ja so. Nee, dann, okay, du warst hart drogenabhängig, Sandra, dann sage ich es jetzt auch. Genau, ja, ja, ja, mit was? Mit Weed? Nein, keine Ahnung. Du weißt selber, ich kann, also ich sage euch erstmal ganz ehrlich, Luca, weißt du noch, als wir in Holland waren, haben wir einmal zusammen an einem Joint gezogen?

In Den Haag? Oh mein Gott, ich hab grad die ganze Zeit nur in Amsterdam gedacht. Stimmt, Den Haag. Ja. Den Haag, ja. Zusammen an einem Joint geraucht. Ich hätte es auch immer lustig, wenn Luca eine Zigarette raucht oder so, sieht immer so geil aus, weil deine Finger sind so richtig angespannt. Meine Finger sind so lang. Das sieht nicht sexy aus, wenn ich eine Zigarette rauche. Meine Finger sehen schon aus wie einzelne Zigaretten.

Ja, ist so. Nee, aber ich weiß nicht, wie viel Gramm in einem Joint ist. Ich weiß nicht, was... Ich auch nicht. Keine Ahnung, ich hab dann da auch auf Mallorca, wo wir da auch in einem Club waren, dann meinte auch so ein Kumpel zu mir, ey, auf Toilette, die ballern da und so, also irgendwelche anderen Leute, die wir nicht kannten. Und dann hab ich dann auch so gefragt, wo haben die das her? Und dann so, ja, wahrscheinlich verkauft ja auch irgendjemand. Ich frag dann auch immer so, weil ich bin dann voll neugierig, aber wie ist das denn dann? Wie kommt man mit solchen Leuten A, ins Gespräch? B, verhandelt man dann den Preis? C, wie teuer ist denn der Preis? Gibt's dann auch so Umrechnungskurse? Kost, Kokain in Spanien? Weniger, oder doch weniger als in Deutschland, weil die ja wahrscheinlich aus Kolumbien rüberschiffen nach Portugal, das ist dann, da musst du bei weniger Grenzen und so. Also ich versuche das mal so zu verstehen und beim Kiffen ist halt auch so die Sache, ich weiß nicht, wie viel Gramm das ist und wegen diesem Eigenbedarf-Thema, um darauf jetzt zurückzukommen, ich habe halt damals immer nur so gehört. Ich glaube, man darf jetzt ab 20 Gramm Eigenbedarf besitzen. Du darfst ja auch selber eine Plantage bauen zu Hause. Nein. Das ist so krass. Ich glaube, du darfst selber glaube ich, eine Pflanze besitzen.

Ja. Und was ist, wenn dann die Polizei bei mir vor der Tür steht und dann esse ich die anderen Pflanzen auf? Ja, Luca, du kannst die nicht einfach essen, glaube ich.

Die konntest du ja nicht kontrollieren, weil wie oft war die Polizei mal bei dir zu Hause? Dass sie mal wirklich in deine Wohnung reingegangen ist und gesagt hat, ich muss dir jetzt mal hier was durchsuchen. Noch nie wahrscheinlich. So, Krankenwagen war schon mal bei mir in der Wohnung. Ja, ja, da war ich ja dabei. Extrem starken Durchfall, da wäre ich fast gestorben auf Toilette. Ne, aber ansonsten stimmt, also Polizei keine Ahnung, war noch nie bei mir also es gibt halt auch keinen Grund, ich hatte da schon ich hab davon schon mal geträumt, dass die dann plötzlich rein wollten und dann hat man ja auch direkt irgendwie Angst, aber also hier gibt's ja auch nix, was wollen die hier haben, Alter, also ich könnte wirklich den wenn die Polizei zu hat, ich kann den hier ich glaub ich hatte, früher hatte ich mal so ein Baustellenschild geklaut, vor irgendwie sieben Jahren das hatte ich mal hier in der Wohnung stehen aber, ansonsten die würden hier nichts finden, was illegal ist fällt mir grad auf, erstens hast du, und ich meine, die Polizei will ja per se eh erst mal was Gutes, also dich beschützen davon geh ich erst mal aus, außer man macht halt Scheiße, ne? Ja, außer du machst halt Kacke, ja genau, aber dadurch, dass wir ja beide keine Scheiße bauen, also man muss wirklich sagen, wir sind schon ehrliche Bürger also muss man auch mal ganz ehrlich sagen wir sind in dem Ding schon sehr uncool, also ich auf jeden Fall in meinem Leben selten Scheiße gebaut.

Ja, also same. Ich war auch erst einmal auf der Polizeiwache. Ne, zweimal. Ne, dreimal. Ne, zweimal. Heißt du noch, als du mich einmal von der Polizeiwache angerufen hast? Ja, das war ja. Und ich war so halb im Gespräch und ich war so, what the fuck, was tust du da? Ja, da war ich besoffen, glaube ich, ne? Ja, ja, ja, ja. Du so, du so, mit deinem besoffenen Blick machst du, äh, Sandra, guck mal, wo ich bin. und man sieht nur so, der Polizist guckt so auf der Seite, guckt so, Junge, legt sie mal auf. Das Krankeste war, wir standen mal vor einem Club in Köln, da war der Polizei und Sandra hat einfach einen Polizisten gefragt, ob der schon mal wen umgebracht hat. Ja, stimmt. Es war auch so, normalerweise, man redet so, ja, schönen Abend, danke, tschüss und Sandra nur so, haben sie schon mal wen getötet? Wen getötet? Und er war auch so, wie, was ist das jetzt für eine Frage? Nee, aber, also das ist ja, nochmal, um auf dieses Thema zurückzukommen, mit Eigenbedarf und.

Konsumieren darf man, aber besitzen darf man nicht. Das war früher die Regel. Das haben mir mal so Leute gesagt. Und dann theoretisch, wenn doch Polizei kommen würde und die sagen, ey, du hast da Marihuana in der Hand. Was ist der Unterschied zwischen Marihuana und Cannabis? Ich glaube, das ist dasselbe, nur anderer Begriff. Irgendwie auch voll die Drogenfolge jetzt hier geworden, ne? Sind schon immer 10 Minuten über Drogen geredet. Aber was ist denn, wenn ich dann vor der Polizei mir diese, keine Ahnung, 5 Gramm einfach in Mundstrecke drauf rumkaue und runterschlucke? Dann bin ich sehr am Konsumieren. Genau, aber ich glaube, das können die nicht nachweisen. Natürlich, die können ja dann Urin nehmen. Ich glaube, dass...

Die können es nur am Urin, glaube ich, festhalten dann. Also ich glaube, man kann sowas auch bestimmt über Haare, irgendwie geht es immer in die Haare auf. Über Haare, stimmt. Einfach das, was deine DNA verbreitet, keine Ahnung, dazu gehört ja gefühlt alles. Und ich glaube natürlich, also man kennt das ja auch immer, wenn, also ich wurde jetzt noch nie so von der Polizei eingehalten, dass die gesagt haben, wir müssen jetzt eine Drogenkontrolle machen. Aber natürlich hat man schon mal gehört und die sagen ja dann immer, bitte einmal kurz in den Becher pinkeln. Und dann gucken die, ob du Drogen genommen hast. Aber darfst du, und das ist jetzt auch mal noch eine Frage, die ich mir stelle, ist, wenn du quasi jetzt, weil du darfst ja konsumieren legal in Deutschland, glaubst du, dadurch gibt es weniger Kontrollen oder ist es immer noch verboten mit dem Autofahren?

Boah. Also ich kann mir vorstellen, dass die Regeln gleich geblieben sind. Weißt du, was ich meine? Aber das ist dann auch schon wieder so No-Sense, weiß, Null-Sinn irgendwie, weil also nicht Kokain, ich meine Marihuana bleibt ja lange im Körper, also wenn du irgendwie vor zwei Wochen geraucht hast und ich glaube, das kann man immer noch nachweisen das ist bei Alkohol ja nicht, man sagt ja bei Alkohol immer so 0,1 Promille pro Stunde verschwindet dann, krass, das ist echt wenig also je nachdem wie dein Körper auch abbaut Aber ich glaube, bei Drogen ist es natürlich noch krasser, ne? Ja, aber man kennt das ja, wenn man dann mal irgendwie so bis 6 Uhr feiern war und dann warst du richtig voll, gehst ins Bett und am nächsten Morgen um 11 Uhr denkst du eigentlich, bist du wieder nüchtern, sind nur 5 Stunden vergangen eigentlich. Da bist du ja auf keinen Fall wieder nüchtern. Und auf gar keinen Fall. Und 0,5 Promille, Digga, das ist 2 Bier. Und wenn man mal überlegt, was man so an einem Abendverteil schon mal getrunken hat. What the fuck. Zum Glück hatte ich ganz lange meinen Führerschein nicht. Ich sag mal so, wie es ist. Du hast doch sogar Führerschein verloren, ohne dass du einen hattest.

Ja, stimmt. Ich habe doch erst einen Punkt bekommen, weil ich, äh, ich habe meinen ersten Punkt, der übrigens nie angekommen ist, das ist so krass, ähm, ich bin ja mit dem E-Scooter, ich war beim Frauenarzt und ich habe davor mir selber so eine Panik geschoben und war so, boah, ich habe wahrscheinlich Gebärmutterhalskrebs oder so, keine Ahnung, und, äh, war dann, ähm, beim Frauenarzt und der meinte, nee, ist alles in Ordnung, sieht alles gut aus. Und dann habe ich mich ja so drüber gefreut, dass ich meine Schwester auf FaceTime angerufen habe, bin dabei E-Scooter gefahren und die Polizei ist mir hinterher gesprintet.

Und ich dachte auch, jetzt geht's los hier, was ist denn hier los? Ich dachte erstmal, okay, wen suchen die? Oh mein Gott, ich bin in einer Mission mit drin. Aber bis ich dann gecheckt habe, dass die auf mich zusprinten, weil die wahrscheinlich Angst gehabt haben, dass ich wegrenne, aber die waren selber so perplex, weil die meinten so, die meinten erstmal mit Ansage, wir haben gesehen, sie hatten ihr Handy während der E-Scooter-Fahrt ganze Zeit da in der Hand. Und ich so, ja. Ich einfach so, ja, war so. Und die waren, glaube ich, selber so perplexed. Die haben, glaube ich, gedacht, dass sie jetzt voll in die Diss... Die haben sich bestimmt so vorher schon so im Auto gedacht, so, okay, wir sind jetzt auf alles vorbereitet. Wenn sie das macht, machen wir dies und du sagst einfach nur so, jo, stimmt, haben sie recht, sorry. Ja, genau so war es. Und die waren so, ja, okay, okay. Und ich war so, ja, und ich kann ihnen auch sagen, warum. Ich hab mich einfach gefreut. Und da meinte ich so, Ich sag so, ja, ist nicht cool und dann haben sie mir nochmal kurz die Regeln erklärt, warum das scheiße ist und ich so, ich weiß das doch alles, ich hab's trotzdem gemacht, was sollen wir jetzt machen? Dann ich noch so, ich so, ja komm, kann ich das direkt bezahlen, weil das ist ja meistens eine Geldstrafe und mittlerweile glaubst du, darfst du, darf man glaube ich vor Ort nicht mehr bezahlen, sondern die schicken dir dann einen Brief nach Hause.

Und ich glaube, die haben so Bock gehabt, mit mir in die Fetzerei zu gehen, Luca. Ich denen aber nichts dafür gegeben, deswegen kam wahrscheinlich auch nie der Brief an. Weil ich dann so gesagt habe, ich so, ja, und was hat das so für Konsequenzen? Kriege ich jetzt irgendwas? Also nur Geldstrafe? Und als ich dann, da meinte sie so, nee, es wird auch ein Punkt sein. Und da meinte ich so, ach, nicht schlimm, hab eh keinen Führerschein. Und ich glaube, dann haben die sich auch, ich glaube, ich hab die einfach zerlegt. Weißt du, was ich meine? Weil ich A, mich nicht mit denen gefetzt hab und B, konnten die mich nicht ficken, weil ich hatte keinen Führerschein. Ich war so, ach egal, ich hab eh keinen Führerschein. Und dann waren die so, okay. Und der Brief kam niemals an, der kam niemals an. Ich check komplett, was du meinst. Also bei mir war es auch einmal so, ich bin ja, wie du weißt, mit meinem Porsche damals umgezogen von Köln nach Hamburg. Und dann wurde ich ja auch angehalten und dann haben die ja auch dann so gesehen, dass im Kofferraum und überall mein ganz Auto, Rückbank, alles lag voll mit irgendwelchen Tüten und in irgendwelchen Tüten war auch so eine Gin-Flasche drin und so eine Absolut-Wodka-Flasche. So, weil wir halt am ersten Abend direkt in Hamburg Party machen wollten, hab ich das halt alles mitgenommen aus Köln und dann hat mich auch Polizei angehalten, und dann die so auch so, ja dann machen sie mal Kofferraum auf dann hab ich halt vorne aufgemacht und so, dann war da halt auch noch Alkohol drin und dann dachten die halt auch so, ja okay, dann wird es safer dann halt vielleicht besoffen sein oder so, aber die haben direkt gemerkt, ich bin einfach nicht besoffen, ich bin total kooperativ ich so, ja, ihr könnt auch einen Bluttest mit mir machen, ihr könnt Drogen.

Alkohol, Pusten, ist da übrigens auch mal ganz kurz, stimmt das, also es ist eine komplette Drogen- und Polizeifolge aber dürfen, das ist auch so ein Gericht, äh so ein Gerücht vielleicht, was vielleicht ein Gerücht ist, aber das habe ich schon oft mitbekommen.

Darf Polizei nur einen von beiden Tests machen? Also dürfen die entweder Blut abnehmen oder pusten lassen?

Ich glaube, die dürfen beides. Am Ende des Tages, es gibt ja auch so Anwälte, weißt du, die dann so auf Social Media, also jeder typischer Anwalt, der auf Social Media anfängt, so Videos hochzuladen, fängt immer wahrscheinlich mit den gleichen Videos an. Darf ich das verweigern, wenn jemand sagt, ich muss pinkeln? Drogentest. Weißt du, was ich meine? Ja, immer diese relatable Sachen. Ja, voll. Das ist mal so das klassischste Video, was es irgendwie so online geht, wenn so Anwälte oder, äh, doch Anwälte, ja, quasi auf Social Media aktiv werden. Und die sagen immer, die sagen ja auch immer, nee, musst du nicht. Die müssen wirklich Verdacht haben. Das heißt, du musst klar rote Augen haben oder du musst aus dem Mund gammeln und so. Aber eigentlich darfst du das erst mal verwehren. Aber ich denke mir so, Digga, die Polizei hat doch irgendwie so eine Macht. Weißt du, was ich meine? Ich würde es halt niemals verweigern. Ich glaube, selbst wenn ich gesoffen hätte und dann Auto gefahren bin, was ich niemals machen würde, Leute.

Aber ich irgendwie vielleicht noch Restalkohol oder so drin hätte. Ich würde niemals diskutieren. Ich habe irgendwie so viel Respekt vor denen. Weißt du, was ich meine? Ja, also bei mir wäre es genauso. Ich hätte erstens nicht die Eier da irgendwie jetzt eine auf Macker zu machen. Und zweitens, wenn du doch dann sogar, also wenn die dich anhalten. Die halten ja nicht aus Joke einfach ein Auto an, was normal fährt, blinkt und sich an die Regeln hält. Klar, es gibt allgemeine Verkehrskontrollen, da wird jeder angehalten. Aber tendenziell halten sie ja eher Autos an, die irgendwie auffällig sind durch lauten Sound, durch irgendwie Schlangenlinien fahren, über Rot fahren, keine Ahnung, was auch immer. Und wenn die dich doch dann schon anhalten, wenn die dich dann schon fragen, haben sie getrunken? Und du sagst dann, und dann sagen die, ja bitte einmal pusten und du sagst dann, nee, mach ich jetzt nicht. Sorry. Dann nehmen die dich doch erst recht mit auf die Wache und unterschreiben, was du pusten musst. Also das ist ja dein Todesurteil. Deswegen, ich denke mir immer so, und so bin ich eigentlich bisher ganz gut durchs Leben gekommen, immer versuchen, in solchen Situationen kooperativ zu sein.

Absolut. Am Ende des Tages sind es halt auch nur normale Menschen, die ihren Job nachgehen, denke ich mir einfach. Weißt du, was ich meine? Ja, und wo du gerade das Thema hattest mit Anwälte und ihre ersten Videos auf Social Media und so, was ich auch richtig oft sehe immer bei so Verkehrsanwälten und sowas alles ist, Blitzerfoto, 80% aller Blitzer in Deutschland sind kaputt oder irgendwie so oder rundenfalsch oder machen falsche Bilder oder irgendwie so. Da denke ich mir immer nur so, vielleicht ist das so eine Masche von denen, dass die einfach wollen, du heuerst die an, wenn du einen Blitzer hast, dass du dann die nimmst als Anwälte und dann kannst du dagegen vorgehen und so. Aber die werben so oft damit, dass so viele Blitzer in Deutschland kaputt sind oder falsche Fotos machen, falsch aufrunden oder so. Wieso hat Deutschland denn so viele kaputte Blitzer?

Das weiß ich nicht. Aber ich sage euch immer, wenn ich geblitzt worden bin, Bruder, war da so genau meine Fresse drauf. Kein anderer. Also ich hatte noch nie Probleme mit irgendwie Blitzern, die jetzt nicht funktioniert haben, ehrlicherweise. Ich auch nicht. Und ich fahre ja viel Auto. Also ich habe mich schon immer sehr gut drauf erkannt, ehrlich gesagt. Es gibt ja auch so, also es gibt ja entweder diese ganz normalen Blitzer, die sehen auch überall in Deutschland gleich aus. Das wird wahrscheinlich auch, da hat ein Unternehmen hat so ein 10-Jahres-Auftrag bekommen von der Bundesregierung und so durfte da mal alle Blitzer machen. Also die haben auf jeden Fall ausgesorgt auf Lebenszeit. Die sehen auch so hässlich aus. So wenn ich einen Blitzer machen würde, der ist ja nicht mal getarnt. Die geben sich ja nicht, die haben sich, also, sorry, auch damals war es ja kacke, wenn man geblitzt wird. Das heißt, ich hätte ja gesagt, ey. Wir machen den Blitzer in einen Baum. Oder wir lassen den aussehen wie ein Baum, wie ein Plastikbaum. So diese Blitzer, die sehen ja, also sorry, diese, ähm, diese mobilen Blitzer. Bruder, die sehen aus wie Pyramide von Gizeh. Also sorry. Ja, ist so. Ist so.

Das ist auch immer so hellgrau. Das erkennt man sofort. Oder es ist so grün. Grün, manchmal ist es so grün. Ich hatte einmal richtig fiesen Blitzer. Das war so ein grüner, aber auch diese Pyramide, die war genau zwischen zwei parkenden Autos, das heißt du hast den nicht gesehen, das hat mich schon fies getroffen aber sonst Leute ich sag's nicht oder ich sag's, muss jeder selber entscheiden es gibt ja auch noch die Blitzer App, Ja, also ich sag wieder, das sind wieder diese Lifehacks von mir genauso wie man super was aus dem ICE klauen kann seitdem hab ich immer Angst um meinen Koffer da seitdem ich das gesagt hab oder wie man ein anderes Fahrrad anschließen kann hab ich ja schon tausend Sachen gesagt aber wenn ihr ein Blitzer Unternehmen seid, macht einfach oder gründet ein Blitzer Unternehmen, und baut einfach Blitzer, die aussehen wie Umwelt, also wie irgendwie so ein Hügel oder, irgendwie wie, keine Ahnung, wie ein Baum oder irgendwie ein Baum wäre das sinnvollste, den kannst du dann mitnehmen, irgendwo anders hinstellen und so, natürlich, wenn da ein Winter ist und dann steht da plötzlich so ein Baum mit Blättern dran und so, dann ist das natürlich auch wieder schwierig, aber dann machst du halt auch die Winteredition so und dann, sind da dann keine Blätter dran dann machst du die Tannenbaumedition, da denkst du dir, ach guck mal wie schön ein Tannenbaum, dann batz, dann leuchtet er Ich werde nie vergessen, ich bin einmal.

Ich glaube, da hatte ich einen Dreh mit SAP ich glaube, das war so da haben wir so eine Ausbildungsding gedreht mit Revi zusammen lustigerweise und ich weiß noch, da bin ich davor SAP ist ja wie so ein eigenes Dorf, und da bin ich abends angekommen weil wir relativ früh gedreht haben morgens und es war so lass mich nicht lügen, 18 Uhr oder so und dann standen da Kinder mit so Schildern, so hier kommt gleich ein Blitzer, so süß oder? Die haben dich dann vorgewarnt, oder wie? Ja, die hatten so Campingstühle, hatten sich aufgebaut und haben so Schilder gebaut und haben die einfach hochgehalten die ganze Zeit, wenn ein Auto kam. Das finde ich aber auch immer krass, wenn Leute dann so, also bei uns zumindest zu Hause, auf dem Land ist das oft so, wenn man dann über diese Bundesstraßen fährt. Die kenne ich tatsächlich auch nur bei uns aus der Heimat. In Köln gibt es das gefühlt gar nicht.

Dass da dann die Leute entgegenkommen, die machen dann schon Lichthupe. Ja, ja, ja, das ist auch ganz oft so, ja. Was ich auch mal ganz interessant fand, das ist das letzte Thema dazu, du meintest vorhin, die machen das über die DNA, also Haare rausnehmen oder Spucke oder Atem oder so, ich finde DNA ist ja auch so eine ganz interessante Sache, ich muss bei DNA, an was musst du immer denken, wenn du an DNA denkst?

An dieses, irgendwie denke ich direkt an so Krimiserien, an so See's Eye Miami und so. Ich denke erstmal direkt an diese Form. Gewirbelte, ne? Ja, diese gewirbelte Form, die so aussieht wie so eine Bahnstrecke, die man so ein bisschen gedreht hat, weißt du? Daran denke ich immer an Blau, das ist irgendwie so ein DNA, so nach dem Motto, alles ist miteinander verbunden. Aber dann denke ich als nächstes irgendwie an Dino-Knochen. Und dann denke ich mir immer nur so. Was? Ja, ich denke irgendwie an Dino-Knochen und da habe ich gerade daran gedacht und ich habe mir das aufgeschrieben, weil ich habe heute zum ersten Mal, habe ich hier Podcast mit einem Zettel, wo ich tatsächlich mir einen Kugelschreiber mal genommen habe und mir gedacht habe, ey, ich mache mir mal nebenbei Notizen und.

Da fange ich gerade so ein bisschen mit an, so parallel bei solchen Sachen und keine Ahnung was und ich habe mir das gerade mit aufgeschrieben und Dino-Knochen, das habe ich mir letztens gedacht, weil ich habe ja letztens noch berichtet von dieser Dino-Serie auf Netflix, weißt du? Ja, ja, ja. Wie geht das? Also wir haben da letzten Stunden drüber geredet, aber ich werde da nicht schlau raus. Wie kann jemand sagen, jo, hier ist ein Knochen, ich gehe da ein bisschen drüber mit dem Pinsel, jo, das ist ein Dinosaurier gewesen. Ja, das ist, ich check das. Also ich muss ganz ehrlich sagen, es gibt wirklich Berufe und ich bin, also soll ich mal ganz ehrlich was sagen, Luca, ich bin froh, dass ich nicht so ultra intelligent bin. Weißt du, was ich meine? Ich bin da, am Ende des Tages bin ich da, glaube ich, sehr glücklich drüber, weil ich glaube, wenn du intelligent bist und richtig Bock hast, die Welt zu verändern, weißt du? In so Laboren, dann so Knochen, ich nenne die ja einfach jetzt mal Knochenjäger. Ich weiß gar nicht, wie deren Begriff richtig heißt.

Dass das alles so ultraschlaue Leute sind und die machen voll die komplizierten Aufgaben. Und ich kann dir nicht sagen, Bro, ob das ein Hundeknochen ist, ein Hähnchenknochen, ein menschlicher Knochen, ein Hähnchenknochen würde ich wahrscheinlich noch erkennen, wegen Chicken Wings. Aber ob das jetzt ein Knochen ist von einem Mammut oder so, keine Ahnung, würde ich niemals erkennen. Erkenne ich nicht. Also ich kann da wirklich, ich kann da in, schick mich nach Berlin, schickt mich in das National History Museum in New York oder was weiß ich wo. Da kann Professor Dr. Ursula, keine Ahnung was, ankommen, kann mir einen Chickenwing-Knochen hinlegen und kann sagen, das war der kleine Zehennagel vom Tyrannosaurus Rex. Ich drücke dir die Hand. Ich sage, Wahnsinn, ich glaube Ihnen das. Ja, ich auch. Eins zu eins genauso. Eins zu eins genauso. Ich habe keine Ahnung. Also ich muss sagen, Biologie war immer eh ein Fach. Das hat mich gar nicht gejuckt. Auch diese DNA und, boah, wie heißt dieses Spaltungsthema? Majose, Miozo oder so? Heißt es nicht so? Symbiose? Nie zugehört. Was? Symbiose? Symbiose gibt es, dann gibt es noch die Majose. Das ist auch eine Teilung von einem Ding. Ich hatte halt nie, ich hab in Bio nie aufgepasst und Bio hab ich immer direkt abgewählt. Ja, ich hatte ja, ich hatte ja, äh, Mint-Abi. Hab ich mir gemerkt von letzter Woche. Ja, wer versteht Mint? Naturwissenschaftliche Finder.

Mathe? Ja. Mathe?

I, weißt du jetzt gerade nicht, N, Naturwissenschaft, T, Technik. Ja, ich glaube ja, I war für Informatik, stand das noch. Das war nicht letzte Woche, war vorletzte Woche. Aber ja, also ich check, was du meinst. Also diese ganzen Sachen, ich bin da auch sehr froh drüber, dass ich, äh, Alter, was heißt froh? Also ich meine, ich fände schon geil, wenn mein Beruf eine Bedeutung hätte. Das fände ich schon schön. Ja, auf jeden Fall. Schussendlich das, was ich mache oder das, was du ja auch machst. Also ich will dir da jetzt nicht so nahe treten. Aber wir bieten gar keinen Mehrwert. Ja. Also wir machen Unterhaltung. Jetzt kann man natürlich sagen, ey, doch, klar, wenn man einen schlechten Tag hat, dann will man nicht wissen, dass da irgendwie ein Knochen von einem Dino ist. Das heitert einen nicht auf. Sondern wenn man abgelenkt werden will, dann guckt man sich halt irgendwie was an, dann hört man sich was an. Kann dann auch sein, dass es irgendwie einen Mehrwert bietet. Aber es ist jetzt kein Mehrwert, der so denke, oh, der ist jetzt unverzichtbar. Weißt du, was ich meine? Ja, hast du auch manchmal diese Gedanken, dass du dir so denkst, okay, wenn jetzt die Welt wirklich untergeht, weil wir haben letztens nochmal überlegt, ob wir diesen Film 2010 noch mal gucken, wo ja die Welt untergegangen ist, weil alle dachten 2012. Nein, 2012! Ja, weil die Mayas irgendwie was vorhergesagt haben oder so, dass dann die Welt untergeht und keine Ahnung was. Lass mal auch was vorhersagen. Was denkst du, wann geht die Welt unter? Aber es darf nicht zu weit weg sein. Okay, also ich sag, die Welt geht unter in 1000 Jahren. Sandra, nicht zu weit weg. Die Leute müssen auch noch leben von uns hier. Achso, ja, stimmt. Ich sage euch ganz ehrlich.

Ähm, Lass mich nicht lieben, ich sag ganz ehrlich, ich sag, in zwölf Jahren wird eine Frau wieder Bundeskanzlerin sein bei uns in Deutschland. Sag ich einfach. Boah, also leider, wenn es so weitergeht mit den Umfragewerten, dann haben wir es in drei Jahren schon mit Alice Weidel. Oh mein Gott, stimmt, aber ich wünsche mir nicht sie, stopp, ich revidiere, ich revidiere. Also bloß nicht Alice, Alice, die übrigens einfach bei uns aus der Ecke kommt. Ich find das so schlimm. Ich find das auch schlimm. Ich find das so schlimm. Ähm...

Und boah, ich sage, also damals war es ja auch so, dass alle gesagt haben, von 1999 auf 2000 geht irgendwie ganz viel schief, weil diese ganzen Computer nicht darauf ausgelegt sind, dass es die Jahrtausendwende gibt. Wo ich mir auch dachte, jetzt Retro-Perspektiv gesprochen, also jetzt im Nachhinein gesprochen zu der Zeit, also ob da jetzt eine 99 steht oder eine 0, ist ja dem Computer egal. Aber ich sage jetzt einfach, 2.8.28. Tragt euch einen Kalender ein, 2-8-2-8. Wenn dann dieser Tag ist, schreibt mir. Wenn da die Welt untergeht, dann habe ich es vorher gesagt. Am 2.8.2028? 2.8.2028. Digga, das ist ja schon in zwei Jahren. Ja, das denke ich mir, weil das war ja bei den Mayas auch so. Das kam dann so ein Jahr vorher, wusste man, 2012 geht die Welt unter. Und dann wusste ich so, okay, es ist zwar noch ein Jahr hin, aber es ist auch nicht so weit weg, dass man das vergisst bis dahin.

Das stimmt, ja. Weißt du, und dann habe ich mir mal gedacht, um aufs Thema zurückzukommen, dann habe ich mir mal gedacht, die bauen ja dann so Riesenboote in diesem Film 2012. Und sind dann so, ja, wen nehmen wir mit? Wer ist von Bedeutung? Wer ist wichtig? Welchen Wissenschaftler brauchen wir und so weiter? Denkst du, wir hätten eine Chance? Weil die werden bestimmt auch sagen, ey, natürlich, wir nehmen Naturwissenschaftler mit, wir nehmen Leute mit, die sich damit auskennen. Aber natürlich, wenn Deutschland sagt, okay, wir haben 80 Millionen Einwohner, wir dürfen 10 Leute mitnehmen, natürlich, dann kommt dann Friedrich Merz rein, dann kommt da vielleicht dieser Biontech-Gründer rein, dann kommt da irgendwie... Die würden uns so auf uns scheißen, Digga.

Die würden nicht mal eine Sekunde darüber nachdenken. Wir wären so egal. Wir sind diesem Land so egal. Ich glaube auch. Aber, und das ist jetzt die Sache, was denkst du, bei wie vielen Plätzen, und das ist die Frage, auf die ich hinaus will, wenn Deutschland sagt, okay, wir haben 80 Millionen Leute zu evakuieren, wir haben noch eine Stunde Zeit, wir stehen da alle an und die könnten sich Leute rauspicken. Was denkst du? Also natürlich, wenn Wenn das Boot oder das Raumschiff zehn Plätze hätte, dann wären wir nicht drin. Was denkst du, wie viele Plätze bräuchte das Boot, damit wir es noch mit drauf schaffen?

Ich glaube, ich eher als du, weil ich eine Frau bin, zur Fortpflanzung. Eventuell, weil ich würde eher sagen, eher erst mal Frauen, weil wir ja wegen Fortpflanzung quasi, weil das Baby kann nur in einer Frau quasi fortgepflanzt sein und ich kann mir irgendwann vorstellen, dass die Welt so weit ist, dass die quasi selber den männlichen Samen erzeugen können, kann ich mir vorstellen. Aber das Baby muss ja irgendwo getragen werden. Aber vielleicht gibt es auch irgendwann so Dummies, weißt du, wo du einfach ein Kind bestellen kannst. Wir werden wahrscheinlich nicht mehr auf der Welt sein. Aber ich drifte schon wieder ab. Ich würde sagen, 30 Millionen? Boah. Also ich sage, 30 Millionen heißt ja so knapp. Wir sind so unter den Top 40 Prozent, meinst du? Ja.

Wenn man aber jetzt so ein Boot hätte oder so ein Raumschiff und man sagt irgendwie 100 Leute, dann hätte ich schon gesagt, dass die das dann so aufteilen in so Kategorien. Und dann sagen die, okay, wir haben 100 Plätze, davon müssen, sagen wir, 50 gefüllt werden mit Wissenschaftlern, 10 brauchen wir, die das Ding fliegen, 10 Politiker brauchen wir und dann haben wir noch 30 Plätze, die können wir aufteilen. Dann nehmen wir noch irgendwie, weiß ich nicht, fünf einflussreiche Personen mit, noch fünf Psychologen und dann haben wir noch 20 Plätze, dann nehmen wir noch irgendwie zehn Leute da und dann, und das ist dann die Kategorie, wo wir reinpassen, wir brauchen noch zehn Leute, die irgendwie lustig sind. Wir brauchen Unterhaltungsleute. Glaubst du, da würden wir es dann drunter schaffen? Nee. Würde ich auch nicht sagen. Ich glaube, auch da würden wir es nicht schaffen. Nee, ich glaube, ganz ehrlich, wenn der Tag der Tage kommt, ist sowieso scheißegal, wie viel Geld du auf dem Konto hast. Also ich glaube, wenn du mächtig bist, also es ist nochmal, ich finde das immer nochmal ein Unterschied zwischen ich hab Geld und ich hab Macht, finde ich irgendwie.

Da ist es so scheißegal, wie viel du auf deinem Konto hast, so scheißegal. Ich glaube, wenn du mächtig bist, ist nochmal was anderes, wie zum Beispiel jetzt Friedrich Merz oder so, weißt du. Die haben irgendwie, die können für mich gefühlt alles machen in Deutschland, weil es natürlich auch der Bundeskanzler ist, aber der Rest, alles darunter ist alles scheißegal. Wir wären einfach alle zusammen die B-Ware, die so für 50 Prozent abgegeben werden dann. Ja, so B-Ware wären wir auf jeden Fall. Also ich glaube, wenn das wirklich so wäre, was ja logistisch gar nicht möglich ist, aber wir stehen da mit 80 Millionen Leuten und da ist so ein riesen Bildschirm, wie bei so einem Public Viewing von Deutschland, und dann steht da mehr so, da hast du so eine Liste so in der Hand und liest so vor und mitkommt, blablabla. Da müssen wir gar nicht zuhören, da können wir Airpods drin lassen. Und dann sagt er, aber wir haben noch ein Beiboot, da kommen 10 Millionen Leute mit. Wenn er das sagt, dann würde ich hören und so hören, oh, vielleicht komme ich mit.

Ja, vielleicht haben wir Glück, vielleicht sind wir einer von den Auserwählten, die dann vielleicht per Losverfahren, keine Ahnung. Ich hoffe einfach, die Welt lebt noch so lange, bis ich auf der Welt bin. Weil ich finde, also mir macht die Erde Spaß. Ja, ich finde es auch chillig. Und ich sage auch, wir haben ja oft, wenn wir so über weltpolitische Themen reden, dass wir eher so eine leicht negative Haltung haben. Dass wir sagen, wie schlimm es ist mit der Jugend, dass sie alle mit diesen Social Media groß werden und was alles so schlimm ist in der Welt passiert. Und es ist natürlich auch gerade schwierig und scheiße alles mit den ganzen Kriegen und so. Obwohl Donald Trump ja angeblich jetzt den Krieg mit dem Iran zumindest schon mal beendet hat. Aber es ist trotzdem so, dass ich mir denke, Es ist lebenswert. Ich glaube, wir kriegen alles irgendwie hin. Ich weiß nicht, ob das diese kölsche Mentalität ist, so nach dem Motto, es ist schon immer alles irgendwie gut gegangen, so alles klappt schon irgendwie, aber ich glaube, wir Menschen, im bittersten Moment sind wir, erkennt man, dass man eine gleiche Spezies ist, und dann erkennt man, okay, wir sind irgendwie füreinander da, wir kriegen alles irgendwie hin. Beispiel, und ich glaube, das ist ja so das größte Problem, der Klimawandel, das ist so die größte Gefahr, das größte Risiko, was es aktuell gibt. Ich glaube, dass man das wirklich, dass man das hinkriegt, wenn das wirklich so Auswirkungen hat, dass du wirklich so Sandstürme hast und Hurricanes und Tornados und Hitzekrisen und eine Ozonschicht, die kaputt geht und so. Ich glaube, dass man dann wirklich innerhalb von relativ kurzer Zeit Möglichkeiten findet, das hinzukriegen. Ja, glaube ich auch.

Irgendwie voll die psychosische Folge, ne? Habe ich gerade so gedacht. Ich dachte so, ich so die letzten 37 Minuten, Digga, wir haben ja wirklich mal ganz kurz, einfach, wir sind einfach, wer ist, Krimi-Podcast geworden. Also wir sind Mario Kart, aber wir haben Drifts so lang gezogen. Ehrlich, wir haben diesen, wenn man so länger driftet, dass man dann so diese, Funken hinterm Arsch bekommt. Wir sind eine ganze Runde gedriftet. Babypark, acht Runden, nur im Kreis gedriftet. Ich schwöre, ist so. Also Sandra, hast du eine Beichte?

Nee, hab ich nicht. Hast du eine? Ich hab keine richtige Beichte. Das ist keine Beichte so richtig. Aber ich hab mir, wir haben uns ja mal irgendwann darüber unterhalten, ab wann man anfängt ein Testament zu schreiben. Machst du jetzt eins? Nee, nicht Testament, aber ich hab mir so ein bisschen so ein Testament für YouTube geschrieben. So dumm das klingt. Also ich hab so ein bisschen so einen Exit-Plan erstellt, den ich vielleicht gar nicht umsetzen werde. Aber so ein bisschen so, weil du meintest ja auch so, und das hatten wir in der letzten Folge besprochen. Und es ist ganz wichtig, dass man sich so eine grobe Richtung aufschreibt im Leben, weil so komplett ohne Plan drauf los kann chillig sein, aber auf Dauer setzt es einen, glaube ich, psychisch sehr unter den Druck, weil man gar kein richtiges Ziel hat im Leben oder gar nicht weiß, wo man hin will. Das braucht man, glaube ich, schon. Und ich habe jetzt ein bisschen aufgeschrieben, wie ich mir YouTube vorstellen könnte in fünf Jahren oder in zehn Jahren, was ich noch machen möchte, was ich nicht machen möchte. Und da habe ich mir jetzt mittlerweile hier eine riesen Notiz erstellt. Da habe ich schon vor einem halben Jahr auf dem Zweitkanal drüber geredet, aber da habe ich jetzt endlich mal mit angefangen, weil ich wirklich jetzt, mir alle Punkte, ich habe so eine riesenlange To-Do-Liste in meiner Erinnerung, da sind wirklich 100 Punkte drauf, weißt du, da steht drauf, hast du auch so eine Liste? Nee. Also ich habe hier Sachen drauf. Küche komplett aussortieren. Weil ich habe teilweise Sachen da drin, die sind abgelaufen seit fünf Jahren. So.

Spotlichter, Spinnennetze entfernen. Das sind so Sachen, ich gucke jetzt hoch, ich sehe ein bisschen Spinnennetze, weil ich seit drei Jahren ja mittlerweile auch schon hier wohne. Und die sind so in den Spotlichtern drin. Da muss man dann mit Leiter hoch. Und dann denke ich mir, bevor ich das jetzt mache, komm, ich schreibe erst mal auf.

Hier steht drauf, Müllbeutel als Vespa-Helmschutz testen. Weil wenn du den Helm draußen hängen lässt an der Vespa, wenn du zu zweit fährst, dann hängt ja nur einen Helm draußen, einer ist ja nur unterm Sitz. Und da verkauft Vespa so Helmschütze, die dann irgendwie 50 Euro kosten, wo ich mir denke, Digga, da geht auch ein Müllsack. Da muss ich mir so ein Ding kaufen. Also da sind solche ganzen Sachen hier drauf. Dass ich mal alle meine Schuhe neu knote und weil ich immer meistens in die Schuhe nur reinstupfe und ich eine neue Schleife mache und so. Solche Punkte. Und da stand auch drauf, ey, so einen Plan mal machen, so einen Exitplan, wie man vielleicht mit YouTube mal aufhört, wie man vielleicht irgendwie, keine Ahnung, wie war es so. Paluten hat ja jetzt auch gefühlt aufgehört mit YouTuber weil sie hat seit drei Monaten nichts hochgeladen, ist irgendwie nur noch im Urlaub.

Und da dachte ich mir, komm, da setze ich mich mal ran. Und das ist so ein bisschen so eine Beichte für mich in meinen Augen, weil das ja quasi das ist, was ich hier eigentlich gerade mache. Und deswegen wäre das das Einzige, was ich vielleicht auch sagen könnte. Aber ansonsten, meine Stimme tut mir leid, das ist auch eine Beichte. Ich habe zu viel rumgeschrien und war halt im Megapark. Ansonsten gar nicht so viel. Ich hab, Sander, ich hab immer noch nicht von Kopenhagen erzählt, ne?

Ich weiß, sollen wir es einfach skippen? Scheißegal. Du kannst deine Stimme schon und wir machen einfach nur noch, wir ballern einfach noch die drei Fragen rein. Ja, also ich hab, ähm... Diese Folge war eh so, äh, so äh, Stinger, wir sind so abgedriftet. Wir waren einfach mal ganz kurz into the future, Alter. Ja, also ich hab hier wirklich, also was, ich hab hier so viele Punkte draufstehen, über die wir heute hätten reden können, weil wir wussten ja schon, dass wir zwei Folgen aufnehmen. Und dann dachte ich halt, ja, okay, hier ist ja einiges, was man irgendwie besprechen kann. Aber jetzt sind wir irgendwie so doll abgedriftet, das ist wirklich Wahnsinn. Also, ich hab, ja, ich hab Fragen. Aber das sind so, du hast die Qual der Wahl so ein bisschen. Okay. Und bevor das Intro kommt, würde ich das dann zumindest einmal abklären wollen. Ich hab einmal so eine Art Fragen, die man so, die so Scherzfragen mäßig. Aha. oder normale Fragen. Ich glaube, besser bin ich in den normalen Fragen, weil ich verstehe, bei Scherzfragen, da check ich den Scherz nie.

Ich muss so oft schon Scherzfragen bekommen, check den Scherz da drin nicht. Ja, okay. Dann lass uns mit den normalen Fragen reingehen. Okay, ab geht's. Frage 100.

Frage Nummer 1. Sandra, der längste Fluss Europas. Ist das die Seine? Nee. Wo ist die Seine nochmal? In Paris? Paris. Dann war vielleicht der Rhein. Das ist ja auch mega lang. Nee, auch nicht. Auch nicht. Kannst du mir mal sagen, wo der fließt? Weil ich schwöre, ich kenne keinen. Bei Stadtland Fluss, Bruder, wer spielt mit Fluss? Keiner. Sandra, da muss ich leider genauso wie bei der Beichte jetzt sagen. Ich weiß nur den Namen vom Fluss. Ich habe keine Ahnung, wo der ist. Aber ich denke, ich habe den Namen noch nie gehört, du glaube ich auch nicht. Aber ich dachte, du vielleicht sogar eher als ich, weil es ist, glaube ich, Osteuropa. Okay, sag mal. Der Fluss heißt Volga. Noch nie gehört. Noch nie gehört. Hört sich an wie Olga. Ich habe es auch noch nie gehört. Okay, dann nach Frage Nummer zwei. Was ist das härteste Material der Welt? Ich glaube, das ist Gold, oder? Nee. Was kann man denn, was kann man nicht, Gold wäre auch dumm, weil Gold kannst du ja rein theoretisch einschmelzen. Was kann man nicht einschmelzen? Diga, das ist jetzt mal eine gute Frage. Was kann man nicht einschmelzen? Stein? Nee, aber du bist auf einem guten Weg.

Was kann man nicht einschmelzen? Gas? Nee. Ist das ein Material überhaupt? Keine Ahnung. Wahrscheinlich jetzt irgendwie so irgendwas Besonderes oder so, ne? Kupfer, den kann man aber auch einschmelzen. Der Diamant. Der Diamant stimmt. Okay, Sandra, letzte Frage. Bisher waren beide falsch. Wie viele Monate... Ja, vielleicht doch die Scherzfragen. Ja, vielleicht schon. Scherzfragen kann man sich halt zumindest irgendwie herleiten, denke ich mir. Aber letzte Frage. Wie viele Monate haben 31 Tage...

Wir hatten das schon mal mit 28 Tagen. Das war eine Scherzfrage, weil alle Monate haben 28 Tage. Fünf. Fünf Monate haben 31? Ja. Nein, das ist falsch. Das sind sieben. Krass, sieben? Ja, es gibt so einen Trick an alle, die den Videopodcast gucken. Ihr könnt quasi eure Handballen aneinander machen und dann könnt ihr zählen. Januar, hier, das ist, wenn es oben ist, hat er 31 Tage. Februar hat weniger, also weniger als 31. Ja. Also Januar, Februar, März, April, Mai, Juni, Juli. Dann seht ihr schon, der ist hoch und dann geht es nämlich weiter, weil August hat auch 31 Tage. August, September, Oktober, November, Dezember. Das sind 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Okay. Das war die Fragerunde für heute und das war dementsprechend auch die Folge für heute. Ich schone jetzt meine Stimme und wir hören uns nächste Woche wieder, Leute. Ciao, ciao, Leute.