Hallo, herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge von Luca und mir.
Ja, das ist schon die viertletzte. Ja, irgendwie schon, ne?
Ja, aber kannst du mal ja davor, vielleicht haben die Leute ja die alte Folge
geskippt. Final Countdown. It's the final countdown. Ich glaube,
dass niemand, der uns aktiv hört, die letzte Folge geskippt hat,
oder? Glaube ich auch nicht.
Ich glaube, ganz im Gegenteil, dass Leute nach drei Jahren wahrscheinlich wieder
auf die Folge geklickt haben, ehrlich gesagt. Kann sogar sein, ja.
Ja, genau, viertletzte Folge. Wir beenden ja unseren Podcast.
Es steht immer noch fest und wir nehmen tatsächlich auch diese Folge gerade
im Anschluss der letzten Folge auf, weil wir heute eine Doppelfolge machen,
weil wir nächste Woche keine Zeit haben. Ja.
Weil ich ein Ibiza bin. Ich auch. Auf Ibiza. Ich auch.
Geburtstag feiern. Genau, also, ich würde sagen, wir starten mal heute rein
und ich möchte es endlich auch von meiner Liste runter haben.
Ich möchte Kopenhagen erzählen und ich möchte da diejenigen erzählen.
Aber ja, erzähl jetzt endlich mal alles, weil ich hab gefühlt die letzte Folge
nur Scheiße gelabert. Ja, ging viel um deinen Geburtstag, natürlich auch um Saufen und so.
Wir starten aber erstmal rein mit einem kurzen Nachtrag, nicht zur letzten Folge,
sondern generell, denn mir ist es aufgefallen und wir hatten schon mal uns darüber unterhalten,
über so eine Comic-Kategorie, was in Comics so völlig normal ist,
dass Leute über eine Klippe laufen, dann laufen die noch so kurz weiter und dann fallen die runter.
Oder das Chicken, was hat man denn noch gesagt? Das Fleisch,
rohes Fleisch, sieht in Comics immer total lecker aus, mit diesen weißen Knochen drin und sowas alles.
Genau, und dass die auch so Chicken Wings immer dann so ablutschen und sowas.
Genau, das hatten wir uns vor einem Jahr oder so mal drüber unterhalten.
Und mir ist jetzt aufgefallen, ist mir aufgefallen, dass Bösewichte immer einen
viel zu großen Schlüssel haben.
Die haben meistens so einen Schlüsselbund, wo so riesige Schlüssel dran sind.
Wo ich mir denke, was habt ihr denn für Schlösser an den Türen?
Bösewichte sind auch immer hässlich. Es gibt selten einen schönen Bösling.
Also, überleg mal, jeder Bösling ist einfach hässlich. Ja, stimmt.
Das ist eine banale Beobachtung, aber stimmt. Guck dir, Lord Voldemort,
Bruder, so will ich niemals aussehen, hoffentlich. Ja, stellt euch mal vor.
Das sieht aus, als hätte der 100 Jahre gekokst. Ja, da wäre jetzt,
ja, apropos 100 Jahre gekokst, Haftbefehl.
Also vielleicht harter Übergang jetzt gerade, aber gab es da nicht auch irgendwie
was? Ich habe das nicht so richtig mitbekommen. Ja, seine Nase ist doch fast
schon ab oder so. Deswegen trägt er auch immer diese FBI-Masken da,
oder wie das heißt, oder Bankräuber-Masken. Ja.
Seine Nasenscheinwand ist so weggeätzt, dass die Nase eingefallen ist. Boah.
Weil der hat so viel Cox genommen, ne?
Äh, nicht Koks. Sandra, du bist ja eher dafür bekannt, viele Koks zu nehmen.
Wie läuft's eigentlich bei dir? Und den Männern?
Du hattest schon mal eine Zeit lang drei Typen oder zwei Typen gleichzeitig,
die dann über den Podcast voneinander erfahren oder irgendwie was. Stimmt, ja.
Also wir springen von Thema zu Thema, aber okay, ja. Aber kurzes Live-Update
tatsächlich gar nichts. Nicht Live-Update, Live-Update.
Aber man muss ja auch wirklich sagen, und das ist so, und das war ich schon
seit Tag 1, es gibt immer Kerle bei mir im Leben.
Immer. Das ist einfach so, wo man schreibt, guckt nämlich hinter der Kamera
und sagt, ihr wisst, ich bin immer schon so gewesen.
Dürfen wir doch mit dir hier sitzen. Nein, bald ja nicht mehr. Wegen der Männern.
Früher, mit wie vielen Typen hast du damals noch mal rumgelegt an einem Tag
Karneval? Unfassbar viele.
Ich bin ja schon auf jeden Fall ruhiger geworden, was man sagen muss.
Aber ich kann es ja vielleicht so beschreiben.
Ich schreibe einfach mit Kerlen aus Langeweile. Das stimmt, auf jeden Fall.
Dass daraus niemals was werden wird. Weil so flirten Spaß macht.
Ja, eigentlich schon, ein bisschen faxen, mir ist langweilig manchmal und genau,
deswegen schreibe ich einfach manchmal mit so ein paar Kerlen,
aber... Aber denkst du nicht, dass du da einige Herzen brichst? Das ist mir egal.
Okay. Weil, also ich glaube, dass ich denen nicht so viel gebe,
dass man jetzt denken könnte, dass daraus eine Beziehung werden könnte.
Okay, du gehst quasi so, wenn man sagt, ab 30 Prozent ist es so,
okay, dann baut man Gefühle auf, du gehst so bis 29 Prozent, dann fachst du dir ab.
Genau, ja, genau so, aber ich bin extra... Spiel mit dem Feuer.
Nee, also, ich glaube, es ist obviously klar, dass es daraus einfach nichts Ernsthaftes wird.
Das hatte ich ja schon immer und ich habe immer so, also ich weiß nicht,
ihr seid halt alle vergeben.
John ist vergeben? Frisch ist relativ. Naja, okay, John Single.
Ich wollte gerade sagen, ihr beiden, ich seh euch auch irgendwie.
Guck mal Johns Cap, was da oben drauf steht. Da steht einfach Sex drauf.
Warum denkt der, dass da Sex drauf ist? Johnny Cap hat DJ Freezy auf für mich, finde ich.
Hier steht Socks und nicht Sex. Hä, ich dachte, da steht Sex?
Socks. Achso, Digga, da steht so Sex für mich drauf. White Socks? Welcher Verein ist das?
Digga, ich dachte auch, dass es nicht Sex drauf ist. Nee, aber man muss ja sagen,
man hat ja immer, ich weiß gar nicht, ob ihr das habt, aber es werden wahrscheinlich
ganz viele im Podcast-Rallyen, es gibt immer eine Person, auf die kann man immer zurückgreifen.
Ah. Checkst du so ein bisschen? Don't say fick. Ja, so kann man es auch nennen.
Aber es gibt eine Person.
Was meinst du denn mit zurückgreifen? Ja, Mann, Luca, jetzt.
Ich will hier auch nicht alles aufhören.
Ja, was heißt, wenn du mal hier ordentlich den Kamin gefüllt haben willst?
Oder was meinst du jetzt genau? Mal den Stuhl hinten ran gerückt haben möchtest? Junge.
Ja, vielleicht das auch. Ja, aber...
Oder was meinst du jetzt? Ja, aber auch, um sie vielleicht mal zu treffen,
mal ein bisschen rumzumaulen oder so.
Es gibt ja immer... Also ich glaube, jeder hat so eine Person,
auf die kann man immer zurückgreifen.
Das muss auf jeden Fall gepiept werden. Ich hatte einmal was,
zweimal auf Mallorca sogar auch nochmal.
Was haben wir eigentlich jetzt mal? Wir haben mal gesagt, wir machen eine Folge,
wo wir alle sechs Pausen was wir gepiept haben. Stimmt, das haben wir auch mal
gesagt. Das müssen wir ja nicht machen. Aber ich glaube, das ist alles schon
so verjährt. Ja, und dann hast
du 100 Fans bei dir vorm Haus stehen wahrscheinlich auch, denke ich mal.
Naja, auf jeden Fall gibt es immer, es gibt, also natürlich ich schreibe mit
Kerlen, so ist es ja nicht.
Ja, aber irgendwie ist jetzt keiner dabei. Schreibst du auch Typen an oder lässt
du dich anschreiben? Wenn du jemanden richtig heiß findest. Also wenn ich jemanden
gut finde. Dann likest du ein Bild wahrscheinlich oder einen Story-Header oder
so. Gar nicht, gar nicht.
Von mir kommt gar nichts. Ach so, okay. Also ich slide nicht in die Männer von
DMs. Ich like auch, ich sehe die nicht mal.
Das ist bei mir jetzt, mein Instagram ist so frauengepolt. Also komplette mit
Blumen, schönen Häusern. Da gibt es mal ein paar Hunde.
Dann gibt es da geiles Essen. mein Instagram ist null auf irgendwelchen Männer.
Zeig mal deine Instagram, wie heißt es? For you?
Oder Explore heißt es bei Instagram? Weiß ich nicht, dass man das mal vergleicht einmal.
Also wenn ich jetzt hier aktualisiere... Bei mir ist sogar hier...
Ne, Mar has announced, aber das kommt immer nur, wenn ich immer Montag...
Was hat er denn announced? Karriereende?
Weil er jetzt rausgeflungen ist? Ja, genau. Und dann habe ich hier sowas.
Dann habe ich hier Schuhe.
Dann da, naja, Flipflops. Genau, dann Schuhe. Und das ist aus meiner Lieblingsserie.
Dann hast du hier wieder eine schöne Lampe.
Apropos Flipflops, warum sind Hawaiianers plötzlich wieder ein Ding?
Keine Ahnung. Das ist doch auch schon wieder was, was...
Genauso wie Remova plötzlich ein Ding wurde. Gibt es seit Jahrzehnten.
Leute, Hawaiianers trage ich, ich schwöre, seitdem ich fünf bin.
Aber jetzt auf einmal kosten die das Fünffache. Weil sonst habe ich die immer
auf Mallorca gekauft. Die haben 15 Euro gekostet.
Oh, ich hatte nur in Erinnerung, dass die schon immer recht teuer waren.
Weil ich hatte auch welche so als 15-Jähriger. Weil auf Juist war das immer
so ein Ding. An der Nordsee, wo wir hinfahren.
Ich bin irgendwann zu Adiletten rübergegangen, weil das so wehtat vorne bei
mir, bei meinen Riesen-Zähnen. Ich mag Pippdorf schon gerne,
ja. Also wirklich, bei meinen Zeh ist, glaube ich, länger als seine Finger.
Das kann wirklich sein. Und bei meinen Hawaiianern war es damals immer so,
dass das richtig wehtat. dann mit diesem Gummizug darüber, aber das fiel mir
jetzt noch ein, wo du in deinen Flip-Shops gezeigt hast.
Bei mir ist das so nichtssagend. Irgendwie so sieht es bei mir aus.
Oben rechts einfach Minecraft. Ja, einfach mega. Genauso sieht es bei mir eigentlich
genauso. Das heißt so, ich habe wirklich, also, mir wird nie jemand Attraktives
auf Instagram gezeigt. Das ist einfach so.
Das heißt, ich kann auch in gar nichts reinsliden und ich würde es,
glaube ich, auch nicht machen, weil ich, was, ich bin, Luca,
ich bin Legastheniker, ein Schreiben, was schreibt man? Hi!
Ja, ich könnte mir das auch nicht vorstellen, wie du schreibst.
Also ich bin kein Mensch, der schreibt. Ich bin ein Männern,
ruf mich an oder mach Fragen.
Ich könnte mir auch gar nicht vorstellen, wie du dem Typen schreibst.
Oh, ich hätte dich gerade so gern neben mir.
Oh mein Gott, das würde ich auch niemals schreiben. Das würde ich mir niemals
vorstellen. Nein, also ich würde das erstmal niemals schreiben.
Ich würde niemals in dieses, das ist mein Sexding, nennt man das ja,
würde ich niemals machen, Leute. Das wäre für mich so unangenehm.
Oh mein Gott, ich kann dich mal, nee, Cringe, sein Urgroßvater. Yusuf, machst du das?
Yusuf ist da, glaube ich, am längsten in einer Beziehung von uns ein,
oder? Ja, bei Justum auch hinter der Kamera hast du dich auch angecringed, ne?
Ich frag mich nur, bei Bumble musst du da nicht sogar als erstes schreiben?
Ja, aber ich hab ja, also aktuell hab ich keine Online-Play-Dating-Plattform.
Nicht? Nicht, Leute. Du warst doch immer der größte kostenlose Werbebild für
die Programms-Plattform quasi. Ich war wirklich so, hab mich auch mega gefreut.
Vor vier Jahren hab ich mal mit denen zusammengearbeitet, aber vor zwei Jahren.
Naja, auf jeden Fall, ich habe aktuell gar nichts. Gar nichts einfach.
Ich sag aber auch, also wenn man Single ist, ist Instagram immer noch das beste,
die beste Dating-Plattform, finde ich. Ja, aber wie?
Also ich frage mich, wie? Ich habe noch nie jemanden auf Instagram,
aber man muss ja auch sagen, eine Frau postet schon eher mehr auf Instagram,
worauf man reagieren könnte, meiner Story, als ein Kerl.
Man muss ja auch sagen, ich stehe ja auch auf Kerle, die haben,
glaube ich, zu 99,9% ein privates Profil, ehrlich so. Also ich stehe ja gar
nicht auf Leute aus der Öffentlichkeit. Und Bauern.
Ja, und Bauern. Also es ist ja mein absoluter Albtraum, wenn ich auf einmal
eine Story mit meinem Freund machen müsste.
Und er sagt so, und jetzt nehmen wir ein Reel zusammen auf. Auf gar keinen Fall.
Boah, kriege ich cringe.
Der soll arbeiten bis 19 Uhr und danach seine Fresse halten und mir am besten
noch ein Baumhaus im Garten bauen.
Soll arbeiten bis 19 Uhr und dann seine Fresse halten. Genau,
so ein Kerl soll es am liebsten sein.
Deswegen, den werde ich wahrscheinlich nicht über Instagram finden,
sondern wahrscheinlich wird es sein.
Richtig. Ich werde wahrscheinlich in irgendeine Bar gehen und dann wird er da
stehen, hoffentlich mit einem Heiligenschein und er wird mich genauso lieben,
wie ich ihn dann lieben werde. Ja.
Das ist mein Update, ja. John, du musst in die Bars. Ja.
In die White Socks, Bars, Ride Sex, keine Ahnung.
Okay, ich hab noch, ich weiß jetzt nicht, wie wir von Bösewichte über Comics
über alles Weitere rübergegangen sind.
Ich hab noch eine Beichte. Ich hab's in der letzten Folge vergessen zu sagen.
Mal wieder, ich war besoffen.
Bei dir jede Woche, du bist besoffen, ist deine Beichte. Du hast die Rubrik
irgendwann eingeführt. Ich weiß, aber ich sag ganz ehrlich, du machst nichts
falsch im Alltag. Nein, du weißt selber, ich bin schon ein sehr gerader Bürger.
Ja. gab es irgendwas auf der Vespa, was zum Beispiel passiert ist außer dass
ich Musik höre ab und zu irgendwas in Köln außer dass man über Rot mal geht,
selbst da halte ich mich an die Regeln gehst du nicht mehr über Rot mir ist
letztens aufgefallen das dürfen wir jetzt wieder nicht sagen wir haben direkt
noch einen Skandal hier zum Ende dann sagen alle, cancel dick und doof alles gut, mach mal selbst.
Also ich sag ehrlich,
Ich weiß nicht, ob ich es sagen sollte, aber ich sage es jetzt einfach mal.
Ihr könnt es auch selber googeln. Über Rot gehen.
Wie teuer ist das? 10 Euro? Ich dachte mal, man verliert den Führerschein.
Nein, du kannst den Führerschein verlieren. Nein, kann man nicht.
Bro, wer hat mir das denn erzählt? Kann man nicht.
Man kann nicht den Führerschein verlieren, wenn man über Rot geht.
Ich wurde letztens einmal dabei erwischt. Ich habe 5 Euro bezahlt.
Ehrlich? Okay, dann bestätige mich das nämlich, weil ich habe mir das letztens angeschaut.
Mir wurde nämlich gesagt, wenn du über Rot gehst, dann kriegst du einen Punkt
in Flensburg. Das wurde mir gefühlt so in die Struktur. du fährst.
Ja, mit Fahrrad und E-Scooter bist du nämlich, und E-Scooter ist nochmal krasser,
weil E-Scooter ist wie ein Auto und Fahrrad ist quasi auch wie ein Auto,
aber da nimmst du richtig am Straßenverkehr so richtig teil,
als Teilnehmer des Straßenverkehrs bist du natürlich als Fußgänger auch, aber
theoretisch könntest du mit dem Fahrrad fahren und wenn du dir dann denkst,
dauert mir zu lang, steigst du ab, schiebst du rüber, dann bist du nämlich in
den Fußgänger und dann zahlst du irgendwie, keine Ahnung, 5 Euro oder was? 5 Euro?
Also ich glaube, das ist ein bisschen im Ermessen von der Person.
Wenn natürlich, das habe ich auch gelesen, wenn deswegen jemand abbremsen muss
und dann Baut dein Unfall, dann bist du ja quasi schuld.
Dann ist es was anderes. Aber wir kennen alle diese Kreuzungen und erst recht
bei uns in der Heimat gibt es einige davon, wo gar nichts los ist,
aber trotzdem die Ampel rot ist.
Wo nicht mal Polizei in der Nähe ist. Aber für mich war es auch so.
Für mich wird gefühlt in die Kindeswiege mit reingelegt.
Nicht zu lange Fernsehen gucken, sonst spielst du. Dann nicht über Rot gehen,
sonst ist der Rotgänger Todgänger so nach dem Motto. Meine Mutter hat immer
gesagt, wenn ich zu viel Süßigkeiten esse, verklebt dein Arsch.
Dann verklebt ein Arschloch. Ich muss das einmal filmen, wie er guckt.
Meine Mutter hat immer gesagt, jetzt klemmt die Kamera. Meine Mutter hat immer
gesagt, wenn man so viel süßig hat, es verklebt ein Arschloch.
Svetlana hat aber eh schon immer ganz eigene Regeln gehabt.
Ja, Leute, was soll ich euch sagen? Gut, hätten wir es auch geklärt.
Genau, also meine Beichte der Woche. Wie das gerade gar keiner gefühlt hat.
Und ich dachte, kennt ihr diesen Moment, Man will sich so mit irgendwas einreihen,
aber das war so gar nicht. So habe ich mich gerade gewühlt. So eine Truppe von
fünf Leuten, jeder sagt was Lustiges, alle lachen. Dann sagen sie,
ja, meine Mutter. Und dann alle sind so ruhig, so, hä?
Was labert die? Verpiss dich, tickt nicht aus der Bar raus.
Ja, also meine Beichte der Woche war, ich war ganz alleine im Gym und habe Moonwalk gemacht.
Ich dachte, das ist cool, ich stelle mein Handy auf für Snapchat und mache so
Moonwalk rückwärts. Und dann kam aber jemand gerade rein.
Und dann habe ich so getan, waren, als würde ich so Ausfallschritte rückwärts machen.
Aber mein Handy war halt noch da und dann bin ich sogar erst rausgegangen und
dann habe ich mein Handy auch noch vergessen, weil das so unangenehm war.
Dann bin ich zurückgelaufen und hab mein Handy dann noch geholt.
Ich glaube, weißt du, was man sagen kann? Ich glaube, privater bin ich viel
normaler, als man denkt, dass ich bin und ich glaube, ich glaube,
bei dir ist genau das andere. Du bist, glaube ich, Privat, Orko oder als Super-Ihr.
Mir passieren so viele Dinge, mir fallen auch so oft Dinge rum.
Ich stoße mir auch so oft den Fuß.
Ich stolper so oft im Alltag. Ja, weil du hast ja auch dreimal drei Meter.
Ja, ich bin so Clown-Schuhe halt. Nee, Schukurisse 47.
Das ist so krass. Ja, es ist, ich
muss jetzt aber auch mal kurz sagen, wenn ich Kanzler wäre, es gäbe nicht dieses
UK 12, US 11, in Deutschland dann 47 und dann das Nike 47, anders als bei Chucks
oder bei Adidas oder bei allem anderen. Sondern eine Standardgröße. Ja.
Einfach in Zentimetern. Bitte. Was heißt 47? Was hast du für eine Schuhgröße?
39? Ich habe 37, 38, 39. Je nachdem, wie breit der Fuß ist.
Der Schuh ist. Aber meintest du nicht, ob du hast Schuhe in 40 geholt?
Nein, nein, nein. Ich hatte früher, ich schwöre es euch, Leute,
waren meine Füße irgendwie noch breiter.
Da habe ich Schuhe in Schuhgröße 42 gekauft, weil mir das auch so eingetrichtert worden ist.
Und dann habe ich Leute, da hatte ich immer so Stiefel an, die haben sich vorne
schon so abgewohnt. Das war tatsächlich 11 Schuhe an.
Wie so ein Cowboy, wenn das dann so vorne so ist. Ja, natürlich,
weil da ist ja Leerluft so ein Stück.
Und dann stand das immer so oben. Und meine Freunde meinten so,
Sandra, kauf dir endlich mal Schuhe, die passen. Und ich hab gesagt,
das sind die einzigen, die passen.
Ich kann mir richtig vorstellen, wie du da standst. Oh Gott.
Ja, genau. Also Leute, wirklich, wenn ich Kanzler wäre, es gäbe einfach Zentimeter.
Auch Amerika, die Dür- Gut, da könnte ich jetzt nicht drüber entscheiden, wenn ich Kanzler wäre.
Aber ihr mit euren, da haben wir schon tausendmal drüber geredet,
ihr mit euren Fuß und drei Cups auf bla.
Welche Tasse soll ich jetzt nehmen? Meilen?
Nee, das brauchen wir nicht. Okay, also, Live-Update.
Heute wird es wahrscheinlich eher eine Folge, wo ich jetzt ein bisschen meine
Notiz abratter. Ich fange jetzt mal mit den kurzen Sachen an.
Ah, ich habe jetzt eine Pflanze.
Können wir direkt abhaken? Ich habe mir eine Glücksfeder gekauft,
weil ich mir dachte, ich will mich um irgendwas kümmern.
Und bei mir geht es langsam so in die Richtung, dass ich sage,
vielleicht mal irgendwann ein Hund.
Heißt ja auch Verantwortung. Erstmal eine Pflanze. So, fängt man mal klein an.
So. Hast du Pflanzen bei dir in der Wohnung? Ja, ich hab eine Ananaspflanze.
Eine was? Eine Ananaspflanze. Ananas wachsen auch an einem Strauß.
Ja, dann ist das ein Mini-Strauß. Da ist so eine kleine Ananas.
Und die bewässer ich. Äh, Strauch. Nicht Strauß.
Strauß ist ein Tier. Fällt mir gerade auf. Strauch. Das ist so ein Strauch und da hängt so eine...
Ananas, die ist so fünf Zentimeter. Geht gerade alles schief?
Wir sagen beide Strauß, auf einmal geht dein Ding hier ab.
Total Schaden. Warte mal, wie groß wird die Ananas? So richtig wie so eine Ananas?
Ja, also hoffentlich, klar. Wo ist die?
Bei mir in der Küche. Lol.
Da hast du mich noch nie gefragt, ob ich eine Pflanze habe. Das habe ich mir
nie erzählt. Wie lange hast du die schon? Seit zwei Wochen. Ja, Digga, wow.
Ich dachte, seit vier Jahren oder irgendwie was. Frisch in Holland gekauft.
Okay, in Holland? Sicher, dass es kein Marihuana ist?
Wieso kaufst du eine Pflanze? In Holland?
Mit Vespa? Nach unten in den Sitz rein? Nein, also ein Freund von mir und ich,
wir sind nach Holland gefahren und haben Deko gekauft. Ein Freund? Ja, ein Freund.
Ein Freund? Ja, ein Kumpel. Okay.
Auf Raststätte kurz? Auf gar keinen Fall, nein. Wir sind nach Holland gefahren, um Deko zu kaufen.
Und ja, dann habe ich mir so eine Ananas-Pflanze gekauft. Die sah voll cool aus.
Okay. Würdest du dich trauen, die Ananas dann auch zu essen,
wenn sie reif wäre? Nee, ne?
Weil ich hatte meine Tomatenpflanze, dann waren die reif und dann habe ich mich das nicht getraut.
Nee, auf gar keinen Fall. Das war wahrscheinlich Pestizide oder so in der Zeit
der Welt. Ich habe auch Angst. Und das ist ja eigentlich viel natürlicher als
dieses Gespritzte, was man da irgendwie aus dem Ausland bekommt.
Aber würde ich mich auch niemals trauen, zu essen. Oh Gott, nee.
Okay, also genau. Ich habe jetzt eine Pflanze. Punkt. Aus Ende ist eine Glücksfeder.
Wenn ihr Tipps habt, schreibt es in die Kommentare. Muss man anscheinend alle
zwei bis vier Wochen kurz gießen.
Ich hoffe, die explodiert nicht so wie dein Busch auf der Terrasse.
Stimmt. Dann hast du doch Pflanzen, aber keine Hauspflanzen.
Ja, da läuft auch so ein Schlauch lang und so, für mich keine Pflanze.
So, Punkt zwei. Ich bin richtig gut im Packen geworden für kurze Trips.
Ich kann richtig gut packen, wenn man so ein bis... Danke.
Könnt ihr auch mal gern. Danke. Da könnt ihr richtig gern wirklich länger auch
mal klatschen. Eine Therapiestunde hier, ja. Danke, Josef, danke.
Wenn ich ein bis vier Tage weg bin, kann ich richtig gut packen dafür.
Ich habe jetzt so einen kleinen Koffer.
Auch Remover-Koffer. Die machen, das muss man ja leider schon sagen,
die machen schon echt schöne Koffer. Die sehen schon echt sehr schön aus.
Das sind vor allem ästhetische Koffer. Ja, praktisch sind die nicht.
Die sind schon scheiße schwer.
Mir ist jetzt nämlich mal aufgefallen, so Handgepäck darf ja immer nie so schwer
sein. Es ist auch teurer, Handgepäck zu buchen, als ein Aufgabe-Gepäck.
Obwohl man über ein Aufgabe-Gepäck viel mehr reinmachen kann und so.
Ja, bei manchen Airlines ist das so. Man darf sogar jetzt bei Eurowings so noch
10 Sachen mitnehmen, die unter 100 Milliliter haben.
Okay, so viel habe ich aber eh dabei. 100 Milliliter habe ich nie verstanden.
Denken die, ich könnte mit 110 dann eine Bombe bauen? Ja, keine Ahnung.
Warum 100? Keine Ahnung.
Ja, scheiß auch. Ja, Mann, ich bin duty-free. Stimmt. Stimmt.
Da ist keiner was mit, dass man es in duty-free kauft? Das kann sein,
ja. Diese reichen Säcke da oben. Mein, mein, mein.
Genau, also ich bin, wollte ich einfach mal sagen, ich kann es mittlerweile
richtig gut, weil damals war ich immer so, ich habe immer zu viel mitgenommen,
weil ich die Auswahl haben wollte. Mittlerweile bin ich so, nee,
ich limitiere mich da und dann bla, bla, bla. So, das ist Punkt zwei,
den ich hier stehen habe.
Dann, wir haben, das steht hier seit einem Monat drauf, weil das Video kam circa vor einem Monat.
Wir haben öffentliche Spielplätze mal getestet und da ist uns einmal wieder
aufgefallen, wie einfach es ist, Kinder zu beeindrucken.
Du kannst einfach so machen, vor dem Kind die Augen zu, dann machst du so und
dann freut sich das Kind einen Tag lang.
Das ist schon super. Also wie doll sich Kinder an Kleinigkeiten erfreuen können,
was wir gar nicht mehr haben in unserem Alter. Also ich meine, ich gehe auf die 40 zu.
Muss man ja leider so sagen. 30,5 bin ich. Da hast du jetzt aber meinen rausgehauen.
Das nächste Jahr heißt es 40. Sandra, ich bin näher an der 60 als an meiner Geburt.
Ist dir das mal aufgefallen? Ich finde das so schlimm. Das ist verrückt.
Näher an der 60. Bei mir, die besten Jahre sind vorbei.
Also man muss es so sagen. Mein Gott, ja, da hast du jetzt mal was ausgesprochen.
Bei mir, ich hab noch drei Jahre.
Ich bin jetzt noch näher meiner Gebote als an der 60. Nein, nein.
Zwei Jahre und 51 Wochen, Sandra. Die Wochen gehen runter.
Ja, nächste Sache. Ich hab mir einen Zungenschaber gekauft. Geldverschwendung,
kommt gar nichts runter von der Zunge. Kostet auch nur 1 Euro.
Das war mir immer voll viel. Ja?
Ja. Putzt du dir die Zähne zweimal am Tag? Ja.
Okay. 1,5. Okay. Wie oft benutzt du Zahnseide? Hand aufs Herz?
Also ich hatte ja jetzt echt auch Probleme mit meinen Zähnen.
Und ich habe ja eigentlich die ganze Zeit diese Zahnspange vor mir.
Mein Highlight war auch immer noch, wo du vor ein paar Wochen hier meintest,
ja, ich habe noch meine Weisheitszähne. Dann ist dir aufgefallen, fuck, nee, die sind weg.
Alles schon verdrängt, weil ich das finde nervig. Ja, also ich würde sagen,
man sollte es natürlich jeden Tag benutzen, aber jeder dritte Tag benutze ich das.
Ja, ich habe jetzt angefangen jeden Tag und auch so mit Sticks und sowas allem.
Da kommen schon immer auch viele runter, muss man sagen. Du kannst noch so wild
putzen, wie du willst. Da kommt immer noch mal mehr.
Ein paar Fleischstücke oder so, kennt ihr das nicht? Hey, hat jeder.
Oder wenn man so einen Apfel gebissen hat oder so. Fleischstücke.
Ja, wenn du mal Hähnchen gegessen hast oder so.
Holst du Rinderfilet aus dem Zahn-Zwischenraum raus? Nein, aber kennst du das nicht, wenn du...
Aber das ist doch so, wenn du mal Hähnchen oder so isst, dann bleibt ja immer
was zwischen den Zähnen. Ja, ja.
Das Krankeste, was sind so die Standardsachen, die sich so immer so da drin
verstecken? Nüsse, immer Nüsse. Für mich Nummer eins, wenn du Popcorn isst,
so eine Schale von so Mais. Boah, auch immer, ja. Wie sehr nervt ist.
Boah, kennst du das, wenn das manchmal so ganz hinten im Rachen so einer klebt.
Ja, ja, dann hängt er da so fest. Und dann versuchst du mit der da so Ja,
man macht so Und das ist so unangenehm und du kannst es mit Wasser spinnen.
Bro, das ist so drangetackert da hinten. Boah, ich mag auch immer Klimakleber
im Mund. Kleben sich kurz drinnen drauf.
Das auf jeden Fall auch immer Nüsse.
Dann, äh Apfelschale. Finde ich auch. Ja, stimmt, stimmt. Apfelschale.
Aber das krankste wirklich immer diese bei Popcorn und dann hast du es da drin,
dann versuchst du mit der Zunge
raus und dann geht es nicht und dann steckt es da so tief drin und so.
Ich war ledig, was könnte es noch sein? Du hast schon mal beim Grillen so einen
Maiskolben reingebissen? Boah, ja, aber es ist ja... Ist ja quasi wie Popcorn.
Ja, aber es ist ja auch nochmal ein anderes Level. Maiskolben ist sehr gut.
Alles, was so eine dünne Haut hat so ein bisschen, ja.
Kräuter? Wenn ihr eure eigene Scheiße esst, habt ihr das dann auch manchmal,
dass dann so Reste noch so da drin sind?
Esst? Reste. Und du hinterfragst, du vertragst Esst aber nicht,
dass du gar nicht sagst, wenn ihr eure Scheiße, eigene Scheiße isst.
Ja, nein, nein, ich hab, er sagte, eigene Scheiße isst. Kommst nicht mehr raus. Wie? Hä?
Du musst du Scheiße essen.
Ja, es ist halt einfach 2026, Josef. Ich darf machen, was ich will. You do you.
You do you, so können wir auch die Folge nennen. You do you.
You do you, ja, okay, dann machen wir das als Folgentitel.
Genau, und jetzt komme ich mal tatsächlich an mit Kopenhagen.
Steht auch noch auf der Niste.
Also, ich war vor 14 Jahren in Kopenhagen, Leute. Ja, ernst.
Ich weiß gar nicht, wie lange es genau her ist. Ein, zwei Monate.
Und ich habe hier noch einiges drauf stehen gehabt.
Habe es aber noch nicht so richtig euch mitteilen können, weil wir irgendwie
immer was anderes gehabt haben, worüber wir geredet haben.
Also, ich bin hingefahren mit der Bahn und es war mal wieder alles mit dabei.
Du hast davon schon erzählt. Nein, ich habe noch nicht alles erzählt.
Ich habe so ab und zu so ein bisschen Sachen erzählt.
Es war alles mit dabei. Wir hatten falsche Wagenreihungen, wir hatten einen
Gleiswechsel, wir hatten einen reservierten Sitzplatz, der dann aber belegt war.
Das Mikro vom Bahnfahrer wurde vergessen auszuschalten.
Zehn Minuten lang hat man alles
gehört, was der vorne irgendwie so erzählt hat. Weiche hier, bla bla.
Dann alles wurde so erzählt, also es ist, gleich Sperrung hatten wir,
es wurde alles an der dänischen Grenze. Also einmal Total Schaden mitgenommen.
Genau, habe ich auch schon erzählt, an der dänischen Grenze kam direkt Politi
reingestimmt mit einer Passkontrolle.
Nach jedem Stopp ist eine Frau durch die Waggons gelaufen mit einem Handzähler,
ob wer Neues dazugekommen ist und hat dann gezählt, wie viele im Zug sind.
Wir hatten viermal eine Ticketkontrolle auf dem Weg nach Kopenhagen,
auf einer Strecke von eigentlich vier Stunden.
Also die Bahnfahrt ist alles schiefgelaufen, was wieder schieflaufen konnte.
Du kommst aus dem Bahnhof raus in Kopenhagen, warst du schon mal da?
Du siehst direkt eine Achterbahn. Du kommst wirklich aus dem Bahnhof raus,
auf der Distanz, wenn du Köln aus dem Bahnhof rausgehst, wie der Kölner Dom,
steht da direkt eine Achterbahn.
Da ist ein riesen Freizeitpark direkt vor der Tür in Kopenhagen vom Hauptbahnhof.
Und dann waren wir auf jeden Fall da. Wir waren im Hotel.
Das hieß Admiral Hotel. An sich Superhotel. Aber Admiral ist auch schon so ein
kranker Name. Ja, das hört sich auch so ein bisschen rechts an,
so der Name, finde ich. Jawohl!
Aber, perfekt für einen Städtetrip, aber, und das ist ja eben das Ding,
da sind wir beide nicht so Riesenfans von den Hotels, sehr grün.
Nicht von der Farbe, sondern man hat so dieses Greenwashing schon sehr gemerkt.
Wir sind ja auch mit Zug hin. Mir ist das auch wichtig mit dem Umweltschutz
und gerade jetzt mit den aktuellen Hitzephasen merkt man, glaube ich,
wie wichtig das auch ist, dass man dem Klimawandel irgendwie was entgegensetzt,
außer jetzt noch mehr Kriege im Nahen Osten und was weiß ich was.
Aber man musste, um jetzt einmal mal so Beispiele zu nennen,
was ja mittlerweile schon Standard ist, ist, hey, wollt ihr wirklich neue Handtücher?
Weil wir würden die sonst nicht reinigen. Das ist immer so ein Schild und ich schmeiß auf den Boden.
Das ist bei mir sogar mittlerweile, dass ich mir so denke, diese Handtücher...
Ja, ich finde, es kommt drauf an, wenn ich in einem Wanderurlaub bin und ich
mache das mit meinen Füßen, aber dann ist es was anderes, dann könntest du es
schon gerne waschen, bitte.
Aber da dachte ich mir wirklich so, komm, dann hänge ich sie auf,
mache ich zu Hause auf, weische ich auch nicht jeden Tag, so ist in Ordnung.
Ich findest ein Handtuch immer nur einmal, ich bin da ganz, hab da ein ganz ekel vor.
Aber, und das war das Krankeste, der Föhn, man musste den Föhn gedrückt halten, dass er föhnt.
Boah, ich hasse das. Das kenn ich sonst nur aus irgendwie, weiß ich nicht,
so einem Schwimmbad, kennst du doch diese Dinger, die man so drauf drückt an
der Seite und dann fahren diese Dinger und dann muss man wieder drauf drücken.
Ja, stimmt. Wasserhahn war auch so, du musst es quasi, der lief nicht die ganze
Zeit, sondern so wie bei so einer, so wie Fünf Sekunden, dann musst du wieder dran greifen und so.
Auch, feel safe to drink our tap water, stand da dann so, ja okay,
ist Kopenhagen, ist Dänemark, habe ich dann getrunken, schmeckt dir nach Gülle.
So, dann haben wir uns halt die Flaschen gekauft, die halt teuer waren im Hotel.
Also ich muss ganz ehrlich sagen, also ja, es ist alles schön und cool und ja,
es ist wichtig, die Umwelt zu retten und so, aber ich hasse tap water.
Ich weiß nicht, warum. Vor allem Tapwater ist der Leitungswasser.
Vor allem das aus Köln würde ich niemals trinken.
Weil, wenn ich schon überlege, ich musste meinen Wasserhahn einmal die Woche,
weil ich hatte keine Entkalkung bei mir in der Wohnung, weil es noch damals...
Ich musste immer einmal die Woche alles mit Essig voll machen,
damit der Wasserhahn nicht verkalkt. So kalkhaltig ist das Wasser.
Aber es hat auch immer scheiße geschmeckt.
Ja, so sehr eisenlastig hat es geschmeckt. Ja, so ein bisschen...
Ja, also das ist auch das Ding. Ich glaube denen das. und ihr wisst ja,
wie gesagt, wir sind mit Zug hin und ich verstehe das auch und sowas alles,
aber das war schon echt doll doll und da dachte ich mir nur so,
boah, okay, ist schon doll.
In Köln stimmt, da brauchst du eigentlich so eine, wie heißt es,
Osmoseanlage? Stimmt das? Ah, guck mal, da dicken beide wieder hier.
Ja, das ist, brauchst du, das ist so eine Filteranlage unterm Wasserhahn,
das brauchst du eigentlich wirklich.
Du bist ja zum Beispiel auch so, oder bist du noch so, dass wenn du etwas muss
für dich in die Spülmaschine? Ja, ja, 100 Prozent. Du kannst nicht damit klarkommen,
dass wenn man es selber mit Schwamm sauber macht und so, ne?
Nee, nee, geht auf gar keinen Fall. Es muss eine Spülmaschine ran,
die bei 60 Grad mindestens, ich war schon nur bei 60 Grad, also da bin ich ganz
pingelig, weil ich war, du weißt ja meine größte Angst, was das ist.
Magen da, Mada.
Sag's, ich mach halt die Ohren zu. Magen, Darm. Genau. Und das entsteht ja durch Bakterien.
Und wenn zum Beispiel Leute, das entsteht ja auch manchmal so auch durch Fikalien
tatsächlich, wenn du dir nach fasst jemand einen Klodeckel an und sowas aus.
Genau, Klodeckel ab und packt irgendwie irgendwas sowas an. Ich bin da ganz,
ganz, ganz, ganz, ganz doll empfindlich. Deswegen, es muss heiß gewaschen bei mir werden, alles.
Und deswegen könnte ich auch nicht Tapwater trinken.
Klar, das hast du auf Flasche, ist wahrscheinlich auch nicht besser,
aber in meinem Kopf ergibt es Sinn irgendwie, ich kann es nicht erklären.
Ich habe mir gesagt, wenn ich ein Haus baue, ich habe eine Notiz bei mir auf
dem Handy, alle Sachen, die ich im Haus drin haben will, mache ich mir auf jeden
Fall eine Osmoseanlage, damit ich gefiltertes Tapwater trinken kann.
Das habe ich auch, einen Cooker.
Ja, sowas zum Beispiel. Ja, den habe ich, ja, genau. Da kommt schon meine Küche.
Auch so Schwermetallfilter oder solche Geschichten oder irgendwie sowas,
das ist, dein Ding kann dann ja sogar heißes, gekochtes Wasser und so raus, ne?
Ja, genau. Das erst mal zum Hotel. Dann sind wir direkt in die Stadt los,
weil wir hatten nur drei Tage. Und ich hatte ja auch Mada, als ich da war.
Oder eine Lebensmittelvergiftung. Ich glaube eher Lebensmittelvergiftung,
weil niemand anderes in meinem Umfeld hat sich irgendwie angesteckt.
Aber, und das ist ganz interessant, gefühlt alle, also wahrscheinlich nicht
alle, aber viele, die ich gesehen habe, Radfahrer haben Hals-Airbags.
Die haben so ein Ding um den Hals, das ist wie so ein Schal quasi.
Und das ist wie so ein Airbag. Die tragen dann quasi keinen Helm,
sondern wenn du einen Unfall hast, dann geht das Ding halt auf.
Und ich habe mir die ganze Zeit gedacht, wie lustig wäre immer eine Fehlfunktion.
Ich habe mir vor, du stehst da so mit deinem Rad, auf einmal der neben dir und
dann ist das plötzlich so Mrs. Puff geworden oder irgendwie so.
Ich weiß nicht, irgendwie. Ich dachte, dann würde ich lieber sterben,
als das Lieber sterben, als so ein Ding immer zu tragen.
Ja, als das so in die Fresse ist, dann sterbe ich wahrscheinlich in einem Herzinfarkt.
Ja, viele sagen ja auch, man soll beim Autofahren die Daumen nicht in das Lenkrad
reinmachen, sondern die Daumen extra auf die dafür vorgesehenen Ablagen,
damit, weil im Lenkrad ist ein Airbag, dass das Airbag dir nicht bei einem Unfall die Daumen bricht.
Und da sag ich aber auch immer, ja, aber ich fühle mich so sicherer,
wenn ich so fahre, dann brechen mir beide Daumen. Ja, ist so.
Dann fahre ich zumindest eine vernünftige Kurve.
Also Airbags können schon sehr gefährlich sein, aber ja genau,
das ist mir nur aufgefallen. Fand ich sehr witzig. Wie sieht denn das aus?
Sieht das aus wie ein Halsband? Ja, das nee, nicht wie ein Halsband,
das ist wie so ein Nackenkissen, wie so ein Schlafkissen im Flugzeug.
Das war ganz, ganz lustig.
Dann trage ich mit ganzem Herzen lieber einen Fahrradhelm und da muss man auch
ganz ehrlich sagen, dann hat etwas stattgefunden was ganz viele Touristen richtig
doll gejuckt hat in Kopenhagen, mich aber völlig kalt gelassen hat,
also wenn es wirklich eine Sache gibt, die mich nicht juckt dann ist es so ein Soldatenwechsel,
kennst du das in London?
Ich war noch nie in London dieser Gardenwechsel irgendwie stattfindet aber du
hast es bestimmt schon mal gesehen, wenn diese ganzen Leute da vom Buckingham
Palace da irgendwie sind und dann Punkt, zwölf Uhr oder so wechseln sich die
ab und dann kommen die anderen Soldaten an oder Garten oder irgendwie so.
Die wechseln dann einfach ihren Platz. Wow, cool. Also das haben wir uns angeguckt,
da dachten wir uns auch noch so, ja gut.
Bringt uns jetzt nicht so viel. Also um mir so ein bisschen noch Tipps hier
für Kopenhagen mitzugeben. Ganz ehrlich, also das ist vielleicht auch traurig,
aber ich interessiere mich so wenig über so Geschichte der Stadt, sondern für mich...
Meinst du das jetzt ernst? Ich mein's ernst!
Ich mein's völlig ernst! Ich muss ganz ehrlich, es juckt mich nicht,
was da im Mittelalter passiert ist.
Klar, es ist wichtig natürlich jetzt sowas wie zum Beispiel Hitler die Scheiße,
dass man das halt mal weiß und so, das finde ich irgendwie schon wichtig.
Aber so in so Dänemark oder so Städten, wo es mich gar nicht juckt.
Ich will einfach, ich fahre in die Stadt nicht um ein Museum zu besuchen,
sondern ich will einfach den Vibe der Stadt catchen. Einmal ein bisschen rumlaufen, entdecken.
Was geiles Essen und so. Wir hatten auch keine Sache so richtig auf unserer
Touri-Liste drauf. Das war das Beste. Außer diese, aber Kopenhagen hat auch
nur gefühlt eine Sehenswürdigkeit, habe ich so das Gefühl.
Es gibt diesen kleinen Hafen, diese Süße, wo dieser kleine Fluss mit den ganzen Häusern.
Und es gibt diese Meerjungfrau, die da irgendwie, kennt wahrscheinlich keiner
von euch, kannte ich vorher auch nicht.
Auch voll klein, die ist anderthalb Meter groß oder irgendwie so.
Wenn ihr was habt, dann macht es groß.
Kopenhagen auch sehr wenig Mülleimer. Also ich musste meinen Müll gefühlt die
ganze Zeit mit mir rumschleppen.
Aber sehr grün. Also nicht nur von den Parks und so, sondern auch politisch.
Die haben zum Beispiel so eine Müllverbrennungsanlage, aber dann haben sie oben
drauf einen Park gebaut.
Und im Winter kann man dann Skifahren auf der Müllverbrennungsanlage.
Also solche Sachen haben die. Das ist sehr modern, die Stadt.
Man kann auch sagen, niemand hupt, auch nicht wegen Fahrrädern.
Also die ganze Stadt fährt irgendwie Fahrrad. Das ist voll die grüne Stadt, also auch mit allem.
Das ist eine sehr, für mich, das ist eine perfekte Stadt halt einfach.
Es sind sehr kurze Rotphasen an den Ampeln, sodass du auch nicht an der Ampel
stehst und dann denkst, boah, jetzt stehe ich hier schon seit zwei Minuten.
Blablabla, sondern du fährst irgendwie 30 Sekunden oder 20 Sekunden,
dann ist die andere Ampel wieder grün, dann bist du wieder grün.
Es ist quasi immer passiert irgendwie was. Die Stadt kommt mir sehr fair vor. Ja, es ist sehr gut.
Ich habe auch tatsächlich viele so... Aber ich würde das Hupen vermissen.
Ich liebe das ja, das ist ja meine Persönlichkeit. Irgendwie ist geil,
ne? Es ist wirklich, in meinem Auto, also man muss ganz ehrlich sagen,
ich würde schon sagen, wenn du mich auf der Straße triffst, bin ich ein normaler Mensch.
Ich bin jetzt kein, der einen angafft oder so, sondern irgendwie anschreit oder so.
Wenn ich in meinem Auto bin, ich habe eine ganz andere Persönlichkeit.
Ich habe die dicksten Eier in diesem Auto.
Egal was, in welchem Auto ich fahre. Ich hab die dicksten Eier und denke, ich bin immer am Recht.
Ja, natürlich. Das sind Kinder, die sind hier Autofahrer, ja.
Ich bin immer am Recht und ich bin am gestikulieren und es kommt auch der Stinkefinger.
Ich zeig Ihnen den Mittelfinger. Ja? Das ist mir scheißegal.
Ich nehm mit Herz die Anzeige. Ich geb auch die Lichthupe. Ich weiß,
dass das Nötigung ist mittlerweile.
Aber wenn ein Hurensohn, ich muss es so sagen, du bist für mich dann einer.
Welche Beleidigung nimmst du am meisten in den Mund? Bastard. Ich Hurensohn.
Ich sag wirklich, ich muss sagen Hurensohn. Ich rede dann auch,
wenn ich alleine im Auto sitze und jemand nimmt mir die Vorfahrt,
Junge, du kleiner Hurensohn Das sage ich immer so Ich sage es immer von mir
her Ich sage auch immer, ich ficke dich Ich sage immer, eines Tages werde ich
dich ficken Natürlich nicht wortwörtlich, sondern anders ficken Ich bin leise,
Ich habe die dicksten Eier Und ich glaube, ich würde nicht nach Dänemark passen,
Nee, glaube ich auch nicht,
Nee, das glaube ich wirklich nicht. Nach FFM. Ich würde sagen,
du bist die letzte Person, die nach Kopenhagen passt. Das wäre nichts.
Kopenhagen und Schweden sind super ästhetische Länder. Ich finde,
da sind ja auch wunderschöne Menschen. Kopenhagen, super ästhetisches Land.
Weißt du, diese ganzen Coffeeshops, die es da gibt, die sehen besser aus als Deutschland zusammen.
Ist einfach so. Es ist ein super ästhetisches Land.
Sind ja auch wunderschöne Menschen. Ich gehöre da einfach nicht rein.
Ja, das Tolle ist natürlich, und das war für mich natürlich super,
deswegen habe ich es auch neu aufgeschrieben, weil ich eben Magen-Darm hatte.
Überall waren Toiletten.
Es gefühlt mehr Toiletten als Mülleimer, aber auch schöne Toiletten.
Also wirklich in Parks und so, nicht so Dixi-Klos, sondern es war wirklich gut
durchdacht. Das ist eine Stadt zum Leben, habe ich mir schlussendlich aufgeschrieben.
Und die letzte Sache bezüglich Kopenhagen.
Wir haben eine geführte Bootstour gemacht als Touri-Investition.
Klingt jetzt mal so ein bisschen, ja, okay, macht jeder und ja, hat auch jeder gemacht.
Aber war so gut. War die beste Investition und ich lieb das auch.
Ich war das in Paris auch immer. Ich lieb das auch, mit so Doppeldeckerbussen
rumzufahren. Ja, ist so. Einfach nach oben setzt, so ein bisschen so rumgucken.
Man bewegt sich, ohne dass man sich bewegt. Ja, also ich würde niemals die Kopfhörer
aufsetzen und mir das reinhören.
Das haben wir dann doch gemacht. Ja, ich bin einfach, ich glotze.
Ich muss auch sagen, ich gucke mir gerne schöne Dinge an.
Deswegen guckst du auch mich gerade an, denke ich mal. Genau,
Rückfahrt war nach drei Tagen.
Am Abfahrtag von uns hat der Royal Run stattgefunden. Das heißt,
wir konnten nicht mit dem Uber zum Bahnhof fahren, weil wir sind auch mit Zug
natürlich wieder zurück.
Sondern wir mussten quasi laufen zur nächsten Metrostation, die aber auch gefahren
ist, weil Royal Run heißt so, der König läuft mit.
Und was denkst du, wenn wir so einen König wählen müssten in Deutschland?
Der muss ja gar keine Ahnung haben. Ein König, der ist einfach nur repräsentativ
fürs Land. Wen würdest du jetzt gerade wählen?
Boah, ich hab einen richtig guten. Kennst du noch Otto? Otto Walkes? Otto Walkes.
Weil der gibt mir irgendwie so Royal-Vibes auch ein bisschen.
Wisst ihr, was ich meine?
Ich finde den so cool irgendwie. Also ich feiere ja sehr selten deutsche Promis.
Aber so Otto Wahlke, den finde ich echt cool.
Weil ich finde, der ist auch so anonym irgendwie ein bisschen,
dass er so Royal sein könnte. Weißt du, was ich meine? Weil zum Beispiel Joko
Winterscheid und so, das sind ja für uns also auch große Promis.
Aber über die weiß man irgendwie privat so viel. Aber so über Otto Wahlke kennt
man eigentlich fast gar nicht so gefühlt.
Und da muss ich sagen, das ist ein richtig guter Guess von mir gerade.
Fühlt ihr den auch ein bisschen? Ja, ja, doch fühle ich, ja.
Ja, Mann, Mensch. Ich würde sagen 24 Tim.
Stell mal vor. Das wäre das komplette Gegenteil. Nee, ich glaube,
ich würde... Thomas Müller, fände ich auch lustig. Ja, fände ich auch Legende,
ja, ja. Repräsentiert uns auch ganz gut.
Ich habe jetzt letztens gesehen, viele Leute wollen Harpe Kerkeling als Bundespräsidenten
haben. Fände ich auch cool. Oder Thomas Tuchel.
Thomas Tuchel? Und, Digga, dieser BVB-Trainer von damals. Jürgen Klopp.
Ja, Jürgen Klopp, ja. Thomas Tuchel war es auch, aber der ist ja ganz random
jetzt Trainer von England, einfach so. Echt? Ja.
Ich dachte auch immer, bevor Thomas Tuchel Trainer wurde von England,
dachte ich immer, der Trainer muss auch aus dem Land kommen.
Ja, das dachte ich auch. Weil das verstehe ich nicht.
Das stimmt. Die Spieler müssen alle aus dem Land herkommen, aber der Trainer
nicht. Ja, aber dann lass uns doch jemand anderes nehmen.
Ist nicht der FC Bayern München Trainer so ein krasser? Winzen Company?
Aber der kommt aus Belgien, glaube ich. Ist doch egal, aber man darf das ja anscheinend.
Also jeder ist ja besser als... Ich glaube, es wird jetzt eh Kloppo.
Ja, glaube ich. Also Nagelsmann ist ja raus. Ja.
Hat irgendwie, welche Abfindung hat er bekommen? 7 Millionen Euro?
Sorry, kann ich das auch machen.
Also, gegen Paraguay ausscheiden kriegen wir beide, glaube ich,
hin. Im Zweifel wären wir sogar noch weitergekommen.
Ich hätte sogar drauf gezahlt, Alter. Ja. Ich hätte auch eine Million genommen.
Alles gut. So ein bisschen kostenlos da rumreisen durch Amerika,
ein bisschen dies, das, jenes.
Okay, also, da war auf jeden Fall dann der Royal Run. Die ganze Stadt war gesperrt.
Dementsprechend sind wir Metro gefahren.
Da muss ich auch wirklich sagen, immer wenn ich U-Bahn im Ausland sehe,
außer jetzt vielleicht New York, Das war schon heavy, als wir damals da waren,
auch mit Drogenabhängigen und so. Das ist natürlich nochmal ein hartes Pflaster in New York.
Das war die beste Metro, die ich je gesehen habe. Die war sauber,
die war auf die Minute genau.
Die wurde dauernd überwacht, überall waren Kameras und du konntest mit deinem
Fahrrad in deinen Fahrstuhl rein, runter in deinem Fahrrad abschließen,
in der U-Bahn-Station, aber nicht außen vor und das wurde videoüberwacht.
Das heißt, dass da auch keiner was klaut und so.
Die machen es schon schlau, ne? Und in Deutschland jedes zweite Fahrrad wird
gerippt. Ja, und dann steigst du in eine deutsche Bahn ein, dann direkt fünf
Minuten Start, we are waiting for permission to drive to Germany.
Hat man dann schlussendlich 90 Minuten in Verspätung, aber machen wir uns gar keinen Stress.
Genau, das war Kopenhagen. Möchtest du dazu erstmal kurz was sagen,
bevor ich jetzt mit Sardinien hier um die Ecke komme? Mach weiter mit Sardinien,
weil das interessiert mich mehr. Ich mag eher wärmere Länder.
Okay, Sardinien, also Italien. Wir hatten eine crazy windige Landung.
Ich finde es auch immer irre, wenn man an so Bergen vorbeifliegt.
Also ich habe immer Angst an Flughäfen, an denen ich noch nie war.
Mallorca weiß nicht, so wenn ich merke, okay, wir kommen immer weiter runter,
wieso sehe ich nur Wasser?
Bei jedem Flughafen hätte ich Angst, aber Mallorca weiß, okay,
der Flughafen ist direkt am Wasser, so nach dem Motto.
Genau, also wir sind auf jeden Fall gut gelandet. Porto Cervo,
wir waren in der Ecke in einem Hotel. Findest du das auch irgendwie lustig?
Du sitzt im Flugzeug und denkst aber auch einen Ticken, dass du es besser könntest.
Es kann nicht sein, dass wir hier landen. Hier ist nur Wasser.
Bro, halt die Fresse und trau dem Piloten, der es an sich anmacht.
Ist einfach so. Aber ich glaube, jeder ist so. Weil ich bin einmal in Ismir, glaube ich, gelandet.
Und das ist auch extrem krass. Ich schwöre dir, Luca, du denkst,
du landest wirklich auf dem Wasser. Aber natürlich tust du es nicht.
Aber ich war auch so, das kann nicht richtig sein.
Scheiß Flughafen, scheiß Pilot, scheiß Fluggesellschaft. Ist mir persönlich zu weit weg.
Wegen Izmir. Soll ich es dir nochmal schriftlich erklären, Josef,
oder hast du es verstanden? Nee, ich bin gerade einfach nur fassungslos. Ja, ich auch.
Soll ich einen Elektriker holen? Oh mein Gott. Weil du fassungslos bist.
Soll ich dir das auch nochmal erklären, oder hast du das jetzt? Okay, gut.
Also Porto Cervo, wir waren da in der Ecke. Das ist ein Ort oben rechts auf
Sardinen. Das ist der schönste Ort der Welt. Ich weiß, ich habe es damals auch
bei Deja gesagt, Mallorca, weil de Mossa die ganze Ecke, wunderschön.
Porto Cervo, Wahnsinn, war wie Disneyland. Also muss man wirklich sagen,
aber, und das ist das große Aber, paar Buchten daneben, 10 Minuten entfernt
mit dem Auto, ist Bayer, Sardinia.
Das ist viel sympathischer. In Porto Cerro war wirklich so, da lagen Megajachten,
Leute liefen rum, Louis Vuitton, da waren so Stores, Gucci, Rolex,
wirklich dieses Teuer, Teuer. Da war so Zuma, Niki Beach, solche Läden waren da.
Dann sind wir ein paar Minuten mit dem Auto weitergefahren nach Bayer, Sardinia.
Du kriegst eine Pizza für 10 Euro, kannst die Pizza mitnehmen im Karton,
ist nach 5 Minuten fertig.
Da arbeiten alte Italiener, die alle gestresst sind. Es gibt bei Italienern
nichts dazwischen. Entweder total entspannt oder total gestresst.
Gazzo, bla bla bla, pasta pretto, pronto.
Keine Ahnung, was sie da alles sagen. So wirklich Wahnsinn. Dann kriegst du
Pizza. Ja, grazie, prego. Und dann gehst du weg, Ende, gehst an den Strand,
guckst dir deinen Sonnenuntergang an.
Also man muss wirklich sagen, es ist eine unfassbar schöne Insel.
Und Sander, ich muss jetzt auch sagen, schöner als Mallorca.
Krass. Also wirklich viel unberührter als Mallorca. Auch mehr Natur wahrscheinlich.
Die ganze Insel ist fünfmal so groß wie Mallorca. Also das ist wirklich keine
Insel mehr, das ist wie ein Land. Wenn du dir Sardinien anguckst auf der Karte,
könnt ihr alle mal machen.
Vielleicht macht es niemand, I don't know, ich habe das sehr häufig gemacht
vorher. Ich dachte mir nur so, wie geht das denn? Du brauchst von oben bis unten
fünf Stunden mit dem Auto oder sechs Stunden.
Also da fährst du einmal durch Deutschland durchgefühlt.
Italiener sind auch Deutschen gegenüber viel netter als Spanier.
Habe ich das Gefühl? Stimmt, ja, okay, checke, ja. Also zumindest die auf Mallorca
sind sie, wenn sie wissen, du kommst aus Deutschland, sind sie direkt immer
so ein bisschen so, okay, Ballermann-Idioten, nach dem Motto.
Italiener sind auch, das habe ich gerade schon gesagt, dauerhaft gestresst oder
extrem entspannt. Es gibt nichts dazwischen.
Es gibt, und das ist sehr interessant, es gibt auf Sardinien nur Uber Black und Uber Van.
Fährst du oft Uber? Wahrscheinlich nicht, seitdem du wieder in die Heimat gezogen
bist. Gar nicht mehr, gar nicht mehr. Also ich halt als Kölner fahre viel Uber.
Uber X ist so diese günstigste Standardvariante. Dann gibt es auch noch so Uber
Green und dann kannst du Autos auch teilen und so.
Uber Black und Uber Van sind immer so doppelt so teuer.
Das ist nochmal krasser als Uber Comfort. Das heißt, die Autos dort waren alles
so Mercedes, schwarze Mercedes, V-Klassen, S-Klassen, keine Ahnung was.
Du zahlst dich dumm und dämlich. Also für teilweise fünf Minuten Fahrten zahlst
du da irgendwie 30 Euro, 20 Euro oder so.
Dann lohnt sich auf jeden Fall einen Mietwagen. Ja, auf jeden Fall einen Mietwagen
nehmen. Das ist das Sinnvollste, was ihr machen könnt. Und diese Insel hat auch so viel zu bieten.
Dann dieser Laden, was ich gerade schon gesagt habe, wo wir uns die Pizza geholt
haben. da waren wir am zweiten Tag, weil wir am ersten Tag in Porto Cervo waren,
da waren wir da am zweiten Tag und da waren wir da am dritten,
vierten und fünften Tag auch.
Der heißt Spaghetti Ria Bayer Sardinia. Dieser Laden, wirklich,
wie schon gesagt, Stress pur, aber ultrasympathisch. Die haben draußen diese weißen Plastikstühle.
Ja, geil. Du setzt dich drauf, du weißt, ich brich da jetzt zusammen,
wenn ich mich nach links lehne. Ja, ist so, wenn du aufstehst und dein Arsch
ist so ein bisschen nass, juckt das auch. Ja, genau, genau. Das waren so diese Stühle.
Aber alle haben geredet, es war laut, Leute sind hin und her gelaufen,
die einen mit Eis, da waren Kinder am Spielen.
War so viel geiler als Porto Cervo. Also man muss Porto Cervo einmal gesehen haben.
Sardinien ist auch so gefühlt so, also alle dort haben gesagt,
ey, wir sind irgendwie ein Hype-Gebiet geworden. Alles auf TikTok plötzlich
voll. Alle wollen irgendwie nach Sardinien gefühlt, weil es so wie Malediven
aussieht, diese Buchten da auf der Ostseite.
Aber da wirklich euch eine Pizza holen abends, also um Gottes Willen nichts
bezahlt. Ich glaube, die wissen nicht mehr, dass ich existiere.
Aber dann am, und das hört sich jetzt sehr, sehr, sehr, sehr luxuriös an,
aber ist es gar nicht, Belvedere, heißt dieser Strandabschnitt,
da den Sonnenuntergang gucken. Das ist wirklich Wahnsinn. Also ihr könnt euch
da eine Pizza holen, dann lauft ihr da so.
Weiß ich nicht. Zehn Minuten hin oder so. Da ist ein super geiler Spot,
wo man den Sonnenuntergang gucken kann.
Genau. Ich musste dann, ich hatte auch ein paar Fotos gemacht,
weil waren auch ein paar Kids dann da.
Ich musste dann aber, weil wir saßen, und das war sehr unangenehm.
Ich finde es immer unangenehm, ein Foto zu machen, wenn man dann danach noch
an dem Ort bleibt. Ja, check ich. Ja, ja, check ich. Ich saß in einem Restaurant.
Deutschland hat auch gespielt, wo wir da waren, gegen die Elfenbeinküste.
Dann haben wir das draußen geguckt. Und dann kamen halt Zuschauer an,
weil sie in meiner Snapchat-Story gesehen haben, dass ich halt da war.
Dann habe ich halt schon gesehen, okay, die kennen mich. Dann kamen sie rüber,
haben ein Foto gemacht. So, ja, Foto, dann sind sie wieder gegangen.
Und sich dann wieder hinzusetzen. Ja, und dann gucken, alle an den Tisch gucken,
so, hä, wer ist denn das? So, kennen mich halt auch nicht, weil sie nicht aus Deutschland kommen.
Und dann haben so Amerikaner, die sind ja dann immer sehr so outgoing,
extrovertiert, gefragt, excuse me, what do you do for a living,
bla bla bla, so, wer bist du, was machst du? Und dann war Deutschland noch so
20 Minuten am Laufen, dann haben wir uns die ganze Zeit mit den Amerikanern unterhalten.
Und dann musste ich Amerikanern auf Englisch erklären, was ich beruflich mache.
Das habe ich mir hier nur noch mit aufgeschrieben, weil es so unangenehm war irgendwie so.
Ähm, ja, dann noch eine Sache, die ich mir aufgeschrieben habe,
das sind jetzt die letzten drei Punkte, danach bin ich mit meinem Monolog hier auch durch.
Ich bin immer neidisch beim Frühstück, wir hatten ein Frühstücksbuffet beim
Hotel, was andere Leute so für Teller haben.
Ich hole mir jeden Tag das Gleiche. Ich auch, ich bin da ganz klassisch.
Und mein Teller ist nie richtig bunt. Eierwurstbrot.
Alle hatten total bunte Teller. Ich bin da total neidisch drauf,
die haben Antipasti, Obst, Gemüse dann auch zum Frühstück, dann wieder irgendwie
Tomate, Mozzarella, dann irgendwie Aubergine, dann noch Brot, dann Granola.
Ich habe so drei Sachen, die ich esse und dann bin ich durch damit.
Ich bin auch klassisch, ich bin so klassisch, also ich bin auch mit so einem
Krankenhausfrühstück bin ich auch fein, weißt du was ich meine?
So langweilig ist mein Frühstück. Wir sind beides Hunde, was Essen angeht.
Ich schwöre wirklich. Wir freuen uns immer wieder über das Gleiche. Ja, ist so.
Dann vorletzte Sache, Hamza, ganz, ganz liebe Grüße, bester Mann,
der wird es dir niemals hören und auch niemals verstehen, aber das war der,
den ich in der letzten Folge erwähnt habe, der Marokkaner, der am Pool war und
viele Leute am Hotel waren halt so, ja, gib mir meinen Drink,
halt deine Fresse, so nach Motto und ich habe mich halt die ganze Zeit mit dem
unterhalten über Fußball viel und so und,
wir hatten tatsächlich genau die gleiche Bar-Konstellation, die wir in Antalya hatten.
Also eine Bar war im Pool. Genau das Gleiche. Das war so cool.
Ich saß da, getrunken nebenbei, gepisst und so. War super geil.
So gut. War alles Wahnsinn. So, letzter Punkt, Sardinien. Man merkt wirklich,
dass da Geld in Tourismus-Sachen gesteckt wird.
Also die Stadt ist unfassbar schön. Die ganze Insel ist unfassbar schön.
Überall, es ergibt ja gar keinen Sinn, da sind Blumen am Rand der Straße.
Das bringt nichts. In Deutschland würde man sagen, aber warum sollen da Blumen
hin? Ja, wir hätten das Geld.
Aber das bringt uns ja nichts. Nö, da machen wir keine. Machen wir einen Bordstein
einfach so nach dem Motto.
Also das ist wirklich Wahnsinn. Man sieht wirklich, dass diese Insel das verstanden
hat, dass viele da hinkommen, weil die Insel so schön ist und das wollen sie auch beibehalten.
Von daher war das Sardinien und Kopenhagen. Leute, ich habe es endlich erledigt.
Dann können wir einmal kurz hier. Ja, wirklich. Es steht seit Monaten bei mir
auf der Liste. Wir haben es durch. Ihr habt es geschafft, meine lieben Freunde.
Gibt es noch was, was du sagen willst oder sollen wir Nee, wir können eigentlich
direkt zur Fragerunde weitergehen.
Und da haben wir wieder getanzt, ohne Musik. Sandra, wir haben normale Fragen. Dann leg los.
Es ist ein bisschen jetzt verspätet natürlich, weil die Situation ist für die
Zuschauer jetzt wahrscheinlich schon zwei Wochen her. Nicht schlimm.
Für uns allerdings erst ein paar Tage.
Was stand auf dem Banner der Kletterer, die auf das Empire State Building geklettert sind?
Gute Frage, das ist irgendwie Love is more. Du kannst es auch auf Deutsch sagen.
Genauso schwer für mich. Nein, irgendwie so, irgendwie die Liebe ist wichtiger als.
Oder irgendwie inhaltlich auf jeden Fall ist es wichtig, Liebe weiterzugeben.
Ja, gebe ich dir. Also der Spruch wörtlich übersetzt ist, wenn die Macht der
Liebe die Liebe zur Macht besiegt, wird die Welt Frieden kennen.
Ja, aber wie krank sind einfach beide gewesen?
Das war, also dass die erstmal hochgeglänzt sind, geistig schön, wir niemals machen.
Aber ich finde die beiden als Paar sind so verdammt sexy irgendwie.
Das ist unfassbar krank, was die da einfach gemacht haben. Ich finde,
sie auch, wie die da rauskamen und so. Es gibt natürlich auch viele AI-Videos
mittlerweile, muss man auch ehrlich sagen.
Aber ich finde, beide sind einfach total sexy und sind halt Russen auch, muss man halt sagen.
Da bist du dann stolz. Ja, da bist du dann stolz drauf, klar.
Ja, wurden dann natürlich direkt festgenommen. Ich glaube, jeder hat es mitbekommen,
sind aufs MPS-Seltbilding geklettert, haben dann da einen Heiratsantrag oder
was? Einen Heiratsantrag hat sie noch bekommen, ja.
Schon unfassbar. Sollte man natürlich nicht machen, aber ich sage auch ganz
ehrlich, ich glaube, das hätte auch keiner von euch gemacht,
muss man auch mal sagen. Kein Zuschauer von uns.
Ich glaube, ihr seid alle auch schon genauso kritisch bei einem Drei-Meter-Sprung
wie wir. Okay, Sandra, Frage Nummer zwei. Was ist die Hauptstadt von Norwegen?
Schweden? Nee. Schweden? Norwegen. Ich kenne keine Stadt in Norwegen.
Norwegen, wo war das denn? Aber auch da oben, ne? Norwegen ist...
Hieß das nicht auch Norwegen oder so? Nee. Aber Lichtenstein ist Lichtenstein, ne?
Weiß ich nicht. Keine Ahnung. Luxemburg ist Luxemburg. Ja, Luxemburg ist Luxemburg,
glaube ich. Luxemburg ist Luxemburg-Stadt, ja.
Ich schwöre dir, keine Stadt in Norwegen. Ich kenne, glaube ich,
keine Stadt in Norwegen. Es ist Oslo.
Oh, die kennt man. Oslo kennt man schon, hat man schon mal gehört.
Die kennt man sogar sehr gut, ja. Okay, es ist eine dritte Frage.
Und da bleiben wir auch direkt bei der 3. Nenne mir drei französische Autohersteller.
Peugeot? Ja. Boah, krass. Peugeot.
Du kennst auf jeden Fall noch zwei. Citroën. Ja. Was, das ist ja ganz krass
jetzt gerade. Citroën, Peugeot. Was hört sich denn noch so französisch an?
Ich sag einfach Rolls Royce. Leider nicht, ne? Ist aber mit R, es ist Renault.
Wäre ich nicht drauf gekommen. Renault ist für mich mega deutsch.
Irgendwie schon, aber nee.
Aber krass, Peugeot und Citroën. Ja, Citroën. Wäre auch noch,
ne? Das hast du aber gesagt. Achso, hab ich gesagt, achso.
Aber gut, okay, Leute. Mega schlecht. Das war die heutige Podcast-Folge.
Wir hören uns nächste Woche wieder. Drei Folgen habt ihr noch.
Genießt sie, Mann. Genießt es. Macht's gut. Ciao, ciao.