Herzlich Willkommen zur allerletzten Dekondo-Folge, die es jemals gab. Nee, die es geben wird. Ja, die es jemals geben wird. Ja, herzlich Willkommen. Es ist ein ganz komischer Start hier irgendwie gerade. Wie geht man denn jetzt hier rein? Also man muss ja vorher schon mal sagen, wir haben erst überlegt, okay, machen wir jetzt eine Folge im Heißstoffballon. Nein, wir haben keine Höhenangst. Ja, ja, ja. Wir haben so viele, wir wollten, wer wird Millionär im Studio machen? Die meinten, nein, geht nicht. Dann haben wir unsere eigene mit Günther Lauf oder der Mutter Dachte. Dieter Bohlen, für den braucht man so einen heftigen Schönheitsfilter, der kostet mehrere tausende Euros. Konnten wir uns nie leisten.

Das ist so krass, dass Dieter Bohlen einfach... Also man sieht es ja auch, man sieht es ja auch immer in der Kamera. Und halt auch auf Instagram, dass der immer so krasse Filter hat. Auf Instagram hat er den auch. Immer, Luca, in jeder Story, in jedem Reel, man sieht den krassesten Glättungsfilter, den man jemals haben kann mit seiner Carina. Er verdient ja nicht sein Geld damit, dass er hübsch ist. Oder? Also ich kann es immer so verstehen, wenn so kranke Models dann sagen, ja, ich mach dies und das für meine Schönheit und bla. Aber Dieter Bohlen ist doch so Musikproduzent oder das ist doch sein Hauptbisschen. Egal, ob er jetzt den Filter hat oder Botox oder oder? Ja, ich glaub, der ist einfach zu eitel. Okay. Ja, also... Man kennt Dieter Bohlen nur in Alt. Kennst du Dieter Bohlen in Jungen? Ich nicht. Man kennt... Ich schwöre euch, seitdem ich Dieter Bohlen kenne, ist der für mich Anfang 60. Irgendwie schon. Ja, genauso wie Günther ja auch. Wie war Dieter Bohlen mit 18? Keine Ahnung. Keine Ahnung, Alter, anscheinend. Aber man muss natürlich auch sagen, diese ganze Szene, durch die die berühmt geworden sind und dann mit Video und alles mögliche, was dann ja kam, war ja an deren Geburt noch gar nicht so richtig vorhanden in dem Ausmaß, sag ich mal. Ja, das stimmt. Aber ja, genau, deswegen letzte Folge hier ganz normal in unserer Hütte. Wir haben uns auch ein bisschen was überlegt. Wir wollen nämlich gleich mal so alles, was hier in der Hütte irgendwie drin hängt, so alle Erinnerungen an die letzten, waren es jetzt sieben oder acht Jahre? Ich weiß es nicht. Acht Jahre. Acht Jahre? Weil ich habe irgendwo gelesen, es waren nur sieben Jahre. Nee, es waren acht Jahre. Also am 1. August sind es acht Jahre. Also gehen wir ins achte Jahr rein. Okay.

Also waren es sieben Jahre, wenn wir ins achte Jahr reingehen am 1. August. Stimmt, dann habe ich immer falsch gerechnet. Naja. Egal, auf jeden Fall sieben oder acht Jahre. Six, seven, space. Wir haben hier einiges in unserer Hütte die letzten Jahre angesammelt und wollten gleich mal so ein bisschen durchgehen und so ein bisschen Revue passieren lassen. Ich habe trotzdem noch Live-Update natürlich aufgeschrieben aus den letzten Tagen. Du bist wieder gesund. Die letzten beiden Folgen waren ja remote, weil du Fieber hattest, krank warst durch Reisen, Party, Alkohol oder alles so ein bisschen. Alles, alles, ja, wahrscheinlich alles zusammengekommen. Wir haben auch ein großes Welt-Live-Update. Also dafür, dass wir hier fünf Tage nur eine Pause hatten, ist so viel passiert. Erstmal eine Sache und damit würde ich direkt reinstarten. Die Beichte. Was ist bei dir gewesen in den letzten... Ich habe nichts gemacht. Ich war nur zu Hause.

Dann da ist nichts passiert? Da ist nichts passiert. Nicht mal, dass du den Stromtypen weggeschickt hast und ihn verarscht hast und nachmachtig du hast ja gearbeitet, wir haben eine Folge aufgenommen. Ich habe in der Podcast-Folge gesagt, eigentlich habe ich ja nicht gelogen. Ich kann gerade nicht, ich muss arbeiten. Und er dachte sich wahrscheinlich in der Sekunde dachte er sich wahrscheinlich, Also...

Was hat er sich wohl gedacht, was ich arbeite zu Hause? Weil ich sah ja aus wie ein Pedder. Stimmt, du lagst im Bett mit Tee und sowas. Ja, gut, Homeoffice. Homeoffice, stimmt. Ja, meine Beichte ist, ich habe vor Kindern im Park so getan, als wäre ich nicht Laser-Luka. Und dann wollte ich es aber direkt auflösen. Jetzt kamen Kinder ein, bist du Laser-Luka? Und ich so, nein. Und dann sind die direkt weggelaufen, bevor ich es auflöse. Und dann sind die so weggelaufen und einfach so akzeptieren. Und ich so, ich wollte dann auch nicht hinterherrufen. Ich bin's doch. Weil es war so ein voller Park. Checkst du, dass Kinder immer rennen? Kinder rennen einfach die ganze Zeit. Ab welchem Alter hört man auf zu rennen? Haben wir uns ja schon vor ein, zwei Jahren drüber unterhalten. Die Kacke ist am Dampfen, wenn erwachsene Menschen rennen. Dann habe ich Angst. Wenn Kinder rennen, ist das völlig normal. Die rennen immer. Kinder können nicht normal irgendwo hingehen. Die bleiben stehen, dann rennen sie und keine Ahnung, warum Kinder so sind. Ich habe auch letztens eine ganz interessante Podcast-Folge gehört. Ich höre ganz viel über Neurowissenschaften. Was ist das? Gehirn, wie Sachen verknüpft sind. Ach so, okay. Also der klassischste Beispiel, warum das ja unnormal krass ist, du sagst einfach, ich hebe meinen Arm. Du musst es nicht mal sagen und du hebst ihn einfach. Wie funktioniert das? Wie wird das angesteuert, dass das dann funktioniert? Dass ich mich an etwas erinnere, dass wir Menschen auch so sind, dass ich mich erinnere, hey, das ist Yussef. Mit Yussef gab es die und die Situation. Yussef habe ich da und da kennengelernt. Das ist John.

Das ist ganz verrückt, wie das Gehirn funktioniert, finde ich. Du bist alt. Verdammte Scheiße. Ja, und das ist nämlich auch die Sache, um die es in der Folge ging. Und zwar, wie kann man das hier, und da haben wir schon oft drüber geredet, wie kann man das hier davor schützen, dass man Gehirnkrankheiten bekommt, wie Alzheimer, Demenz, dass man vergesslich wird, haben wir beide gesagt, das sind so größte Ängste, die wir haben, dass man irgendwann nicht mehr weiß. Genau, aber ich habe mal eine Frage, was ich mich immer schon gefragt habe, ist das eine Krankheit, die vererblich ist?

Boah, das weiß ich nicht. Jussef nickt hinter der Kamera. Jussef ist ja unser Neurowissenschaftler. Bei uns in der Familie hatten wir es nicht. Obwohl meine Omas, nee, hatten wir nicht. Jussef, das ist vererbbar oder wie? Also ich meine, dass Alzheimer auch vererbbar ist. Nicht nur, kann auch nicht was anderes ausklüssen. Bin da nicht so im Thema. Aber ja, wenn man es in der Familie hat, dann ist die Chance, dass man es selber auch bekommt, nicht gering. Okay, das weiß ich nicht. Aber du musst dein Gehirn trainieren, damit es quasi leistungsfähig bleibt. Und viele Erwachsene haben ja auch eher Hobby. Also das geht, keine Ahnung, das wird jetzt wahrscheinlich in den Rahmen sprengen, weil diese Podcast-Folge ging drei Stunden. Ich habe die immer mal wieder gehört beim Autofahren, keine Ahnung was und bla. Und war auf Englisch. Das heißt, vielleicht habe ich auch nur die Hälfte verstanden. Aber es ging so ein bisschen darum, du musst, um dein Gehirn zu trainieren, bestenfalls eine motorische Sache verbinden mit einer Kopfsache. Also wenn ich die aufs Maul haue, dann sage ich Luca. Ja, ne? Ziemlich genau das, ja. Nein, dass du quasi.

Wenn du jetzt zum Beispiel, weiß ich nicht, Computer spielen, wenn du zockst, dann bist du zwar komplett konzentriert und du hast kranke Reflex und alles Mögliche, aber motorisch bewegst du nur deine Knöpfe, deine Finger an dem Controller. Deswegen aber, wenn du zum Beispiel Tennis spielst, oder was spielst du mal gern? Federball? Federball, total gerne, ja. Ja, du achtest darauf und du merkst ja richtig, dass du dann richtig abschaltest mit allem anderen. Du kannst dann nicht nebenbei noch eine Mail beantworten oder ein Geschäftsführergespräch mit irgendwelchen Geschäftspartnern von dir führen. Ich kann dabei nichts, außer mich vielleicht noch auf meine Atmung zu konzentrieren, weil ich denke, mein Herz fliegt mir immer jede Sekunde raus. Genau, du kannst dich nur auf diesen Ball konzentrieren und musst im Kopf denken, wo geht der Ball hin, wie bewegt sich die andere Person, das heißt, wo kann ich schon mal einen Schritt vorher sein und dann deinen Körper dazu bewegen, dass sich dein Körper auch noch anstrengt. Das sind super Sachen, um das Gehirn zu trainieren. Viele Leute machen dann auch so oder sagen, so Dokus sind super, um das Gehirn zu trainieren. Ich mache immer so Doku. Ja, aber das Ding ist, Viele machen Sudoku aus Spaß, aus Entspannung, irgendwie so nebenher, dass man das dann mal schafft und so. Das bringt erst was, wenn es richtig anstrengend ist. Also wenn du ein Sudoku machst, dann musst du eins machen, was richtig hart ist.

Ich zeig dir mal, wie hart ich bei Sudoku bin. Hast du eine App? Ja, natürlich. Okay, das ist krass. Das ist einmal die sudoku.com-App. Das ist irre. Und da kann ich euch mal sagen, ich bin nämlich im Meisterlevel. Ich kann Sudoku richtig gut. Ich wusste A, nicht, dass du Sudoku spielst. Und B, wusste ich nicht, dass du eine App dafür hast. Ja, ich spiele richtig oft Sudoku, wenn ich gerade mal Ding... Ich will mal ganz kurz... Ich spiele nämlich extrem. Spiel fortsetzen. Extrem. Okay.

Da habe ich aber schon was eingezeichnet, ne? Okay, ja, das sieht gut aus. Ja, ich spiele total viel Sudoku. Wann spielst du Sudoku? Also, wenn ich auf den Flug warte, wenn ich zum Beispiel, keine Ahnung, voll oft jeden Tag eigentlich. Ja, das ist gut, das ist ein gutes Beispiel. Ja, ich spiele jeden Tag Sudoku, ja. Das Problem ist aber allerdings, motorisch gesehen ist das auch wieder null. Ja. Weil du nicht deinen Körper bewegst. Deswegen bestenfalls Sachen verbinden und so weiter und so fort. Und um jetzt aufs Thema zurückzukommen, weil wir ja gerade beim Thema Neurowissenschaften und Gehirn und allen möglichen waren, das Ding ist, viele Erwachsene oder ältere Erwachsene, da nimmt die Leistungsfähigkeit des Gehirns ab, weil du keine neuen Sachen mehr lernst. Und da wurde die Theorie in dieser Podcast-Folge aufgestellt, dass es Erwachsenen oder älteren Erwachsenen oftmals peinlich ist, schlecht zu sein in etwas. Du kennst das vielleicht von irgendwie deiner Mutter oder deinen Großeltern oder keine Ahnung was. Wir sind auch noch nicht in dem Alter 60, 70, 80 oder so. Also generell bin ich erstmal in allen Sachen schlecht. Muss ich mal ganz kurz sagen. Aber du probierst neue Sachen aus. Ja, immer.

Und das ist eben das Ding. Das Gehirn, hatten wir auch schon mal, es gibt so einen Kontext, präfrontaler Kontext, im Gehirn gibt es irgendwie so einen Bereich, der wächst, wenn du etwas machst, was neu ist und was du noch nicht kannst und so. Dann wächst dieser Bereich. Das heißt, im Umkehrschluss, um auf ein Fazit jetzt zu kommen, es ist ganz wichtig, dass ihr euch, dass ihr jeden Tag vielleicht nehmt, vielleicht nicht jeden Tag, jeden zweiten Tag, macht irgendwas Neues. Irgendwas, was ihr noch nie gemacht habt. Das kann auch sowas sein, wie mal die Zähne mit links putzen. Amen. Das kann auch sowas, atmen? Amen, hab ich jetzt gesagt. Achso, amen. Du hast ja wieder nächste Shitstorm. Stimmt, stimmt. Nee, ich nehm's raus. Ganz liebe Grüße.

Nee, oder das kann auch sein, einfach mal aufs Laufband gehen, aber rückwärts auf dem Laufband gehen. Das soll sogar tatsächlich ganz gut sein, auf dem Laufband rückwärts gehen. Oder größer gesprochen, fangt an, eine neue Sprache zu lernen. Gibt super Apps dafür. Duolingo kennt, glaube ich, jeder. Gibt auch noch andere Apps. Ihr könnt keine Ahnung, was auch immer alles machen. Deswegen, wenn ihr älter seid oder auch jetzt, man kann nie früh genug anfangen, um mir in der letzten Folge noch mal so ein bisschen was mitzugeben. Ich merke schon. Bringt euch neue Sachen bei. Lernt was Neues. Ist auch ein ganz anderes Level vom Dopamin ausschütten, als wenn ihr auf TikTok hängt oder irgendwas. Ich weiß, wir sind selber aktiv auf TikTok und machen uns quasi jetzt gerade unsere eigene Plattform kaputt, so nach Motto. Aber es ist ganz wichtig, dass sie eben nicht da hängt, sondern dass sie eben solche Sachen macht. Ja. Genau. Also, ähm, ja, ich hab vor Kindern im Park so getan, als wäre ich nicht laser, Luca. Ich wollte es dann auflösen, aber dann sind sie schon weggerannt, dann wollte ich nicht so peinlich hinterher schreien durch den Park. Digga, wie lustig ist es von ich wollte Kinder hinterher rennen, bis so ich gebe euch jetzt nochmal ganz kurz, schiebe ich euch kurz um eine Lebensweisheit jetzt ein. Ja, weil wir darüber geredet haben, ist doch so oft so bei uns, dass wir da geredet haben, Kinder rennen, warum rennen Erwachsene nicht, bla bla bla, dann kam wieder eins zum anderen. Okay, Sandra, was ging denn bei dir die letzten Tage ab? Du meintest schon, es ging gar nicht so viel, du warst krank. Genau, also ich war krank. Dann habe ich jetzt gestern, war ich beim Yoga. Oh. Ich war beim Yoga. Was für ein Yoga?

Einfach normales Yoga. Okay. Bei uns gibt es noch keine Besonderheit. Hot-Yoga, dieses Intervall-Yoga oder was da alles gibt. Nee, einfach ganz normales Yoga. Ganz normales Yoga. Und das ist ja auch so viel Strecken und so viel Dehnen und so. Die kriegen so gerade so... Ich weiß gar nicht, wer das vormacht. Und so. Den ersten eingeklemmt. Es ist in dem Moment nicht anstrengend. Ich stehe heute Morgen auch auf Buskelkater. War es in dem Moment nicht anstrengend? Es war in dem Moment für mich nicht anstrengend. Ich habe erst zweimal Yoga gemacht in meinem ganzen Leben. Es war für mich nicht anstrengend, weil ich ganz gut mit meinem eigenen, also eine Sache kann ich, das konnte ich schon immer gut, ich kann sehr gut mit meinem eigenen Körpergewicht arbeiten. Wie viele Klimmstüge schaffst du?

Keinen, noch nie einen gemacht. Du hast noch nie einen Klimmzug gemacht? Ah, okay. Weil immer, wenn ich eigenes Körpergewicht denke, denke ich nur an Klimmzüge irgendwie. Aber das ist ja auch der Endlevel, so sagt man. Ja, ich glaube, ich schaffe auch nur acht oder irgendwie so. Also das ist wirklich, Klimmzüge sind brutal. Aber so, ich kann zum Beispiel richtig lange mich so halten. Du kannst aber auch richtig balancieren wahrscheinlich, ne? Ja, kann ich auch gut, ja. Ich kann ja so richtig random Sachen nicht mega gut kann. Aber so, darauf, wo es dann wirklich drauf ankommt, kann ich es nicht.

Genau, ich war das erste Mal beim Yoga und es war gar nicht anstrengend, bin heute Morgen aufgewacht mit so einem heftigen Rückenmuskelkater. Es war mir nicht bewusst, weil ich habe es so leicht geschwitzt, aber auch nicht wirklich geschwitzt, dass es noch passiert. Dann war ich jetzt meiner Schwester Michelle das allererste Mal ihre, wie nennt man das nochmal, Babytasche gepackt, weil es kann jeden Moment losgehen. Das ist so krass. Es kann jeden Moment, kann es einfach losgehen. Was ist drin in so einer Babytasche? Da ist, Luca, erst mal, man braucht es so. Nein. Nicht? Babysachen, Windeln fürs Kind. Ach so, ich dachte das so. Ich habe obviously noch nie ein Kind bekommen und mich noch nie damit beschäftigt. Ich dachte, eine Babytasche heißt, wenn sie weiß, oh, es könnte langsam losgehen, dann fährt man ja ins Krankenhaus. Ja. Und wenn man dann aber weiß, ah, dauert noch ein bisschen, dass man sich dann noch runterkommt, beruhigt ein Buch liest, damit alles sich entspannt. So, deswegen dachte ich vielleicht, Buch. Ich glaube, Luca, in dem Moment, wo das Kind kommt, dann ist da auch nichts damit Entspannung, weil du hast solche Wehen. Du hast ja automatisch Wehen. Man sagt ja, das schmerzhafteste, den schmerzhaftesten Schmerz, den du mitfühlen kannst, ist eine Geburt. Und das Krasse ist, würde unser Gehirn, und jetzt komm, vielleicht schließt sich jetzt mal einmal ein Kreis.

Das Gehirn, weil das so schmerzhaft ist, und man würde ja eigentlich diesen Schmerz, wenn unser Gehirn diesen Schmerz nicht vergessen würde, würde keine Frau noch mal Kinder bekommen. Aber das Gehirn, und das ist wieder irgendwie krass, die vergessen Schmerzen sehr schnell. Und das ist ja, eine Geburt ist ja mit das Schmerzhafteste, was man erleben kann. Weil, überleg mal, ihr habt ja alle schon mal wart ja schon mal in einer Frau drin, ne? Und aus diesem Loch, ja. Und aus diesem Loch, aus diesem Loch, müsst ihr euch vorstellen, kommt ein Kopf. Ja. Und wir waren alle mal so. Und wir waren alle auch mal so. Und jetzt sind wir einfach dazu herangewachsen. Und dann kommt aus der Scheide Sonnenkopf. Das ist unfassbar, wie dehnbar das ist. Super letzte Folge.

Also aus der Scheide kommt so ein Kopf. Da kommt einfach so ein Kopf. Und dann musst du überlegen, da kommen noch Arme raus und ein Körper. Der Kopf ist ja nicht mal das erste Loch. Kommen ja auch noch Schultern und ein Ding. Einfach aus so einem Loch. Was meinst du, ab welchem Moment fängt es an, okay, jetzt wird es schilliger. Ab dem Moment, wo Schultern durch sind eigentlich, ne? Keine Ahnung. Das Kind wird ja einfach rausgezogen. Und es kann ja auch sein, und ich hab mich jetzt... Ist Kopf immer zuerst? Nein, also muss eigentlich immer zuerst sein. Aber es kann auch sein, dass der Kopf oben ist. Dann kreist du, glaube ich, einen Kaiserschnitt automatisch. Manchmal ist der Kopf so groß oder so versteckt, dass du mit einer Zange rausgeholt werden musst. Gibt es auch, gibt es auch. Es gibt mehrere Möglichkeiten und es kann sogar sein, dass deine Vagina reißt. Ich bin ja so, ich fühle mich ja auch so, als wäre ich Mutter. Ich weiß alles. Also ich bin Hebamme jetzt eigentlich. Es kann sein sogar, dass die Vagina reißt bis zum Arschloch. Und wusstet ihr, was auch richtig krass ist? Ja, krass, ne? Ich blicke hier von uns dreien. Und wisst ihr, was auch richtig krass ist? Das wusste ich auch nicht. Dass einfach eine Frau, während sie presst, dabei auch scheißt. Ja, das wusste ich. Das ist auch irgendwie so krass. Man kann es nicht regulieren. Und es gibt so viele Männer, die dabei, wenn sie es sich angucken, in Ohrmacht kippen. Und dann wird einfach nur eine weiße Decke über dich gelegt. Ganz viele Männer kippen dabei im Kreißsaal in Ohrmacht. Deswegen wird immer empfohlen, der Mann soll lieber bei der Frau bleiben beim Gesicht. Weil das ist...

Boah, es klingt so verrückt, was bei uns Menschen alles möglich ist. Und wir sind ja eigentlich nur auf der Welt, um uns fortzupflanzen. So einen weiteren Sinn haben wir eigentlich nicht. So eigentlich runtergebrochen und traurig. Jede Spezies will einfach nur so lange wie möglich überleben und dann sich fortpflanzen und so. Das ist einfach der Grundgedanke natürlich. Unsere einzige Aufgabe auf dieser Welt ist wirklich, das ist irgendwie komisch, aber den Rest haben wir uns ja alles ausgedacht. Ja, aber es ist natürlich heutzutage oft so, dass halt eher die Ziele, ich will glücklich sein, ich will frei sein, was auch total wichtig ist. Aber dass das eher vor dem Punkt steht, ich möchte ein Kind bekommen, vor allem, weil auch mittlerweile die Erhaltungskosten und alles mögliche ist. Es ist so super teuer. Es ist teuer, Kinder zu bekommen. Ich habe ja schon mal erzählt.

Dieser Pro-Ding kostet die Zweite. Gut, den braucht man wiederum nicht. Aber es ist trotzdem teuer und ich meine, ein Kind musst du unterhalten, bis es 18 ist. Und danach meistens noch länger, wenn es dann studiert und so. Aber es ist natürlich nicht mehr so einfach, ein Kind zu bekommen. Und so, jetzt können wir mal weitermachen mit dem Thema. Wo du gerade das Thema balancieren hattest mit Yoga und so. Ich habe eine Frage an dich, denn wir haben, wann war das vorgestern, haben wir versucht Weltrekorde zu brechen. Für ein YouTube-Video, dumme Weltrekorde, irgendwelche unnötigen. Ich habe jetzt nicht versucht, Usain Bolt da 100 Meter Sprint und so einen Scheiß. Was wäre eine Sache, wo du richtig gut drin wärst, wo du direkt einen Weltrekord halten könntest?

Boah. Ich glaube, unendlich viele Hüsstchen essen. Es gibt jemanden namens Joey Chestnut. Habt ihr es gestern auch versucht? Nein, nein, das nicht. Joey Chestnut ist Weltrekordhalter im Hotdog-Essen. Und Yusuf liebt Hotdogs. Yusuf, stimmt Leute, ihr müsst übrigens alle für Yusuf anstehen mit der Nummer 3. Also ich glaube... Nummer 4. Aber wenn das hier rauskommt, ist es schon durch. Es ist nicht nur so weit durch. Sondern Yusuf hat eh schon gewonnen. Ich habe mit so einem Abstand gewonnen, eigentlich. Yusuf hat jetzt ein jahr lang kostenloser Hotdog. Ja, das ist so geil. Ich habe einfach gesagt, es ist halt so ein kranker Abstand, dass der zweite Platz wenigstens den Preis auch bekommt. Ja, okay. Das finde ich krass von Nikkei. Ja, das finde ich nett. Ich habe auch kommentiert.

Ja, natürlich. Was ist drauf auf deinem Hotdog? Kamenbär? Nee, doch. Gouda? Marlade? Also ich muss ganz ehrlich sagen, Yusuf, also ich muss ganz ehrlich sagen, da gab es auf jeden Fall deutlich leckere Varianten. Aber ich habe einfach aus Support natürlich die 04 gewählt. Oh, da gab es so kreative Kreationen, so Dessert-Dogs. Also ohne Würstchen, aber so mit Schokolade und Vanille. Ja, das wäre jetzt auch nicht meins. Der klasse Short-Dog schmeckt immer noch am geilsten. Ja, das sag ich auch. Man muss nicht alles neu erfinden. Ja, aber ich hab natürlich Nummer 4 gewählt. Josse, was hättest du gesehen? Was hättest du getan? Wir waren mal die 2. Und dann ging mir die Josse. Wir supporten alle die 2 und Josse verkackt einfach. Aber denkst du jetzt wirklich, dadurch, dass du wie oft denkst du, in den nächsten 365 Tagen isst du Hot-Dog bei Ikea dann? Boah, ich bin ja schon einmal die Woche da.

Welche Sachen macht Youssef mindestens einmal pro Woche? Mr. Wash. Einmal Auto. Mr. Wash, weil er eine... Wie oft gehst du pro Woche? Einmal? Einmal, wenn mir noch mal ein Vogel draufscheißt, vielleicht ein zweites Mal. Und dann gibst du noch kostenlosen Kaffee? Das stimmt. Und jetzt hast du auch noch kostenlosen Hotdog bei Ikea. Youssef, Alter, du hast das Leben durchgespielt. Du hast keine so Grundsachen, die du noch brauchst. Essen, Trinken, hast du durchgespielt? Auto ist immer gewaschen. Du hast einen Schlafmodus im Tesla? Das heißt, eigentlich brauchst du keine Wohnung. Und du hast eine Freundin. Camping-Lifestyle beginnt jetzt, oder? Das ist so krank. Okay, also du meinst, also wir hatten so Sachen wie, du kannst mit Stäbchen so möglichst viele M&M's essen. Ja, aber wie viel hat dieser Ding jetzt gegessen? Joey Chestnut, ich glaube in einer Minute, wie viele waren das? 70 oder? Nee. 30 oder so. Irgendwie so. Er hat irgendwie für zwei Sekunden, zwei Sekunden für einen Hotdog oder irgendwie so. Und das waren Hotdogs, nicht nur Würstchen mit Brot und Brotstoff. Aber der hat dann ja gar kein Schluckgefühl. Der hat das, glaube ich, einfach so runter, hopp, runter, hopp, runter, so war das oh mein Gott, das werde ich niemals brechen deswegen, ich glaube auch, das würdest du vielleicht nicht schaffen, ich glaube aber ich kann mir richtig vorstellen, dass du richtig gut so auf einem Bein stehen und balancieren, dass du das so für drei Tage könntest das kann ich mir vorstellen was könntest du?

Das ist das zweite Mal, dass wir das gemacht haben. Ich glaube, ich habe in beiden Videos einen gebrochen. Einmal schnell auf eine Leiter hoch runter, meinte er, habe ich gebrochen. Und was war das andere nochmal? Einen Luftballon hochhalten, aber der stimmte safe nicht. Zwei Luftballons in der Luft halten. Ich glaube einfach, irgendeiner hat einfach den Weltrekord mal aufgestellt und nie wieder hat jemand es nochmal versucht. Wisst ihr, was ich meine? Du hast ja solche Long Dong Legs. Du kannst ja einfach gefühlt schon auf die letzte Ding, wenn du willst. Man muss aber mit beiden Füßen abspringen. oder irgendwas war, da gab es eben eine Regelung. Aber das Ding ist, und das ist eben die große Sache, die wir dann auch hinterfragt haben, du musst halt 10.000 Euro bezahlen für diesen Prüfer, dass er kommt. Meinst du nicht, es gab mal eine Situation mit Rob in eurem alten Haus, dass der ankam? Genau, ja, ja, ja. Was hat er nochmal gemacht? Den größten Chip? Oder irgendwie sowas. Den größten Chip oder? Oder längst das Sandwich oder irgendwie sowas hat er mal erzählt. Ja, irgendwie sowas hat er gemacht. Ich war ja auch, also dieser Simon, der hat ja auch den Weltrekord gebrochen mit 100 High Rocks am Stück. Und da war ja auch so eine Weltrekordfrau da. Und wie teuer ist das? 10.000 Euro, glaube ich, oder? Weiß ich nicht. Und dass du den wirklich brichst, den Weltrekord, dass das wirklich dokumentiert wird, da musst du halt diese 10.000 Euro oder 9.000 in die Hand nehmen. Das macht dementsprechend keiner. Deswegen könnte ich jetzt sagen, ich denke mir irgendwas aus, 10.000 Euro, 99% der Menschen könnten es vielleicht besser, aber würden diesen Typen nicht bezahlen, diesen Prüfer. Aber okay, ich denke, balancieren wird es zu gut hinkriegen. Was denkst du, was wird Youssef gut hinkriegen? Schlafen am Stück. Nee, ich glaube nicht schlafen am Stück, ich glaube... Das würdest du vielleicht auch gut hinkriegen. Boah, das könnte ich sehr gut, ja. So.

Der höchste Dezibelwert, der erreicht werden muss, um dich wach zu kriegen. Bei mir reicht halt schon so ein Schnipsen oder so wahrscheinlich. Bei mir, Digga, bei mir kann Presslufthammer alles, bei mir kann eine ganze Bär... Ich glaube, das bei Josef auch. Wenn ich einmal schlafe, kann wirklich, ich sage euch, alles bei mir passieren, ich höre es nicht. Wenn ich schlafe, ich verfalle in so einen Tiefschlaf, mich kriegt nichts wach. Das ist auch so, wenn meine Freunde mich dann wecken, die müssen wirklich so. Und dann bin ich so, ja, hei, hei, hei. John wird Weltrekord bekommen für schlechteste Internetleitung auf jeden Fall.

Ne, keine Ahnung. Da könnte ich mich aber dazustellen. Ja, wenn du auch immer den Typen wegschickst, wenn er die Glasfaser verlegen will. Ansonsten, was ging sonst noch ab? Ich habe einen Rentner mit einer Goldkette in den Wheelie fahren sehen auf dem Fahrrad. Was ist ein Wheelie? Du hast ein Fahrrad und dann ziehst du das Vorderrad hoch. Ja, da war so ein Typ, der hatte weißen Bart und weiße Haare, hatte so eine Cap auf, so eine ähnliche Sexcap, Sockscap wie John da auf hat. Goldkette und dann ist er auf dem BMX so gefahren. Weißt du, was ich mir so denke dann dabei? Ich denke mal, dass in diese Videos so, weißt du noch, als Cristiano Ronaldo als Opa verkleidet worden ist und der dann so auf der Straße gespielt hat. Ich denke automatisch Madrid war das da. Ja, ich denke automatisch an solche Pranks. Das ist nicht real. Detlef Dizos Undercover Boss.

Undercover Boss? Der hat mir übrigens geschrieben. Wer? Detlef Dizos? Der hat mir geschrieben. Der so, wir müssen irgendwann mal was starten. Ich hab mir so geschrieben. Der ist auch schon immer 45 gewesen. Immer. Ich schwöre, seitdem ich ihn kenne vom Popstar, sieht er immer noch gleich aus. Detlef Dizost hat die beste Undercover-Boss-Serie. Die Folge, die es jemals gab. Was denkst du, wie wirst du als Rentner dann sein? Ich glaube, als Rentner... Wirst du auch mit Goldkette und Cap rumfahren und Wheelie machen? Auf Vesper?

An den kriegst du nicht mal Ständer runter. Ich glaube, ich werde so eine entspannte Rentnerin sein. Also bin ich mir ganz... Aber denkst du, du wirst altersgemäß dich verhalten oder denkst du, du wirst noch ein bisschen zu jung sein? Ich glaube, ich werde zu 100% zu jung sein. Also ich muss ja auch sagen, ich verhalte mich jetzt ja auch immer noch jung. Ich könnte auch mit meinem Verhalten noch 20 sein. Finde ich schon so. Mein Humor ist auch für eine 18-Jährige, könnte auch sein. Man muss sagen, dass wir natürlich aufgrund unserer Berufe sehr nah dran sind an diesen jüngeren Leuten. Genau, ja. Wenn ich mir einen Tobi angucke, der ist halt 50. So quasi. Aber ja, ich glaube auch, wir werden eher Rentner, die so ein bisschen zu jung sind. Auf jeden Fall. Man sitzt dann so und wenn ich im Café sitze und man sieht andere Leute Fußball spielen, ich spiel mit, doch nicht, dann geh ich wieder zurück. Ich glaube auch und dadurch, dass ich ja viele Kinder haben möchte, glaube ich auch, dass es einen auf jeden Fall auch noch mal jünger hält. Weil zum Beispiel bei uns ist es ja so, meine Mutter macht ja alles mit uns mit. Alles. Jede Sportart. Wir zwingen sie ja immer zum Sport mit uns mit. Sie hat gestern auch mit Yoga gemacht und so. Wir zwingen sie ja überall mitzukommen, egal zu welchem Konzert. BTS war die auch immer da mit dabei. Die war bei BTS mit dabei? Ich dachte, du warst mit Alex alleine. Nee, nee. Meine Mutter war auch mit dabei.

Und das, wir zwingen die ja überall mit hin und auch immer neue Sachen zu probieren und so. Und ich glaube, wenn du so ein Verhältnis, also du wohnst halt natürlich jetzt obviously, nicht mehr bei dir in der Stadt, aber ich glaube einfach, wenn man die Eltern quasi, und ich hoffe, meine Kinder bleiben auch alle bei mir, kann ja auch sein, diese sind auf einmal alles Work and Traveler, kann ja auch sein, aber ich hoffe, dass wenigstens ein Kind bei mir bleibt und mich genauso ins junge Leben reinschauen lässt, so wie es gerade ist. Weißt du, was ich meine? Weil zum Beispiel wir waren, bei uns gibt es jetzt Pilates und meine Mutter war zum Beispiel jetzt auch Pilates. Ja, Luca, was machst du? Pilates, Glasfaser, Ja, weißt du, was ich meine, aber das ist einfach, ich finde das so cool, dass meine Mama jetzt auch nicht so eine ist und ich hoffe, so werde ich auch, dass sie das ne, brauche ich nicht. Offen für Neues. Offen für Neues und ich hoffe, ich hoffe einfach, dass ich genau so bin, wenn ich alt bin. Und da schließt sich der Kreis. Offen für Neues ist ja das, was ich mit dem Gehirn meinte. Viele ältere Personen sind so, ne, ist doof, ist Neues, scheiß Jugend, bla bla bla. Ne, einfach mal so ein bisschen sich inspirieren lassen, bla bla bla. So, ich glaube, das tut nicht nur dem Gehirn gut, sondern einem selbst auch. Und man geht abends mit einem ganz anderen Mindset ins Bett. So, deswegen. Aber ich check, was du meinst. Nur wenn man wirklich Kinder hat und man jeden Tag damit dran ist und das erfährt und bla bla bla, ist sowohl für den Körper, fürs Gehirn wichtig, weil man einfach fit bleibt und so weiter und so fort, aber auch für die Psyche, weil man einfach merkt, okay, das geht bei denen ab, ich bleib jung, ich bewege mich viel und so, ich glaube, das ist sehr geil.

Genau, ansonsten gab es bei mir noch zwei Live-Update-Sachen. Ich habe Philipp Hitschler spontan im Gym getroffen. Wie ist der Sohn echt, Luca? Genau gleich. Genau gleich. Was denkst du, welche Übung hat er gemacht im Gym?

Wie kann man Philipp Hitschler den Leuten erklären? Philipp Hitschler, ich glaube, ihr kennt ihn alle. Der ist so, hey Leute, was geht ab? Der mit diesen Drachenzungen von Hitchis und so. Man muss ja sagen, das ist ultra lecker. Kriegst du mittlerweile auf jedem Eurowingsflug so eine kleine Hitchis-Püte. Ja, Hitchis-Packung, voll süß. Marketing-technisch macht er seine Süßigkeiten schon super. Ich überlege mal, Haribo macht gar nichts. Der ist krank. Ja, ist einfach so. Und vor allem auch noch in dem Alter, der ist ja auch nicht mehr der Jüngste. Weißt du, dass er trotzdem sagt, ey, ich mach Social Media mit. Ich glaube, der wird auch richtig lange jung bleiben. Das ist genau so ein Beispiel. Der wird richtig lange, weil man merkt so richtig, der hat richtig Bock auf seine Arbeit und auf seinen Job. Das finde ich sehr faszinierend an ihm. Obwohl ich manchmal auch manchmal ein bisschen Angst habe, weil der ist wie so ein Flummi. Ja, ja, der ist wie ein Flummi. Ich glaube, also beim Sport, weißt du, wie ich mir vorstelle, dass er das macht? Wie heißt das? Rudern? Oder radeln. Ergometer, dass er dieses zieht. Das Ding ist, er hatte einen, also, um erstmal zu... Hatte er Hitchies an? Nein, nein, das nicht. Er hatte orangene Socken an und eine grüne Cap. Ich hab noch nie jemanden mit orangenen Socken gesehen. Noch nie, in meinem ganzen Leben, glaube ich, außer vielleicht Peter Lustig oder so. Oder mein Dad, der wird vielleicht auch orangenen Socken an. Dein Dad trägt auch immer verrückte Socken. Ja, ja, der hat immer Happy Socks und so. Das Ding ist, er hat einen Medizinball genommen und die ganze Zeit so auf den Boden geschmissen. Und alle waren so an diesen normalen Geräten.

Und er hat laut mitgezählt sieben, acht, neun, zehn.

Und dann kam er wieder zu mir an und hat da wieder geredet und ich hab ihn nicht erkannt weil meine For You-Page, also ich bin A, sehr selten auf TikTok und B, bekomme ich nicht Philipp Hitschler ausgespielt ich krieg das aber immer von Alex mit Alex ist ja riesenblaue Drachenzungen das bekannteste von denen, riesen Fan, und ich mag gar nichts von denen das muss ich leider ganz ehrlich sagen, weil ich halt einfach kein großer Süßigkeiten-Fan bin So, und dann kam er an, meinte nur so, normalerweise, wenn Leute dann so ankommen, sagen die ja dann auch so, Hi, sorry, dass ich kurz störe, aber ich bin der und der und ihr hattet das und das und bla bla bla. Er kam, Hi, du, Luca, also ich, Philipp, ich bin Philipp Hitschler von Hitchies, kannst du vielleicht schon mal gesehen, blauer dran zu mir, haben jetzt auch eine Riesenkooperation mit Eurowings. Auf jedem Flug kriegst du jetzt so eine Eurowings, bla bla bla. Und wusstest du eigentlich, dass Eurowings, die machen quasi ihren ganzen Umsatz nur noch mit Köln, Mallorca. Also das ist Wahnsinn, die haben 400 Leute auf Mallorca, bla bla bla. Aber bis ich zum ersten Mal irgendwas gesagt habe, hatten wir schon so diese ganze Unterhaltung so durch. Und total sympathisch, aber total sympathisch. Und ich mag es lieber, dass eine Person so ist, als dass man sich dann irgendwie ignoriert. Aber ich hätte nicht gewusst, dass er es ist, weil er hatte auch Cap auf und alles Mögliche. Und in den Videos ist er schon nochmal so ein Stück anders. Ja, klar, natürlich. Aber trotzdem Flummi. Und dann hatten wir uns da so ein bisschen unterhalten. Eins, zwei.

Und dann war wirklich diese Unterhaltung, er meinte dann auch direkt, lass mal Kontakt daten. Ah, fuck, Digga, ich muss dem noch schreiben, fällt mir gerade auf, das habe ich noch nicht gemacht. Dann er so, lass mal Kontakt daten auch tauschen. Ein Kumpel von mir aus München hat ein Startup gegründet, muss einfach den Code scannen, nimmt mein Handy, geht in die Kamera-App, scannt den Code, geht automatisch in Safari rein und dann hatte ich seine ganzen Kontaktdaten drin. Sandra, ich muss dir das mal einfach mal zeigen, was ich jetzt alles für Daten von ihm habe. Da ist es. Umsatzsteuer, alles. Das war alles drin. Das ist sein Foto. Hier.

Als Maul! Das ist, da, du hast Philipp Hitschler am 21.07. getroffen. Alles steht hier drin. Das ist ja krass. Das kann man alles irgendwie über diese App. So, und dann ging das Gespräch so schnell zu Ende, wie es gestartet ist. Also, naja, ich mach dann jetzt auch mal weiter. Dir auch noch viel Erfolg. Und dann ist es wieder zusammen.

Und dann war auch irre. Dieses Gym, wo ich da, ich hab dieses Urban Sports, ne? Ja, ja. Das heißt, du gehst überall mal hin. Und ich war da an dem Tag in einem Gym, was sehr klein ist. Und wir beiden waren die einzigen da. Und das war so peinlich. Weil er hat dann da vorne sein Ding gemacht, ich da. Und man hat sich schon so kurz unterhalten, aber jetzt macht jeder sein Ding. Dann haben wir uns noch mal kurz unterhalten, weil er dann irgendwie, dann hat er mit Poldi angefangen und irgendwie sowas alles. Und dann haben wir uns wieder Tschüss gesagt. Und dann hat er seinen Call im Gym gemacht. Und es war so, es war eine ganz interessante Erfahrung irgendwie. Und dann bin ich halt gegangen und dann dachte ich nur so, was war das denn jetzt? Und ich hab wirklich, ich track halt jedes Workout, so mit der Uhr. Man sieht richtig so, 120er-Puls, 70er-Puls, wo ich mich damit unterhalten habe. Dann wieder 120er, wieder 70er, wieder 120er. Das hab ich mir einfach aufgeschrieben, weil ich mir dachte, das war so witzig irgendwie. Und der Typ, wo du's gerade auch meintest, er hat Familie, er hat Haustiere, er hat ein Unternehmen zu führen. Ich wusste gar nicht, dass er in Köln wohnt. Wusste ich auch nicht. Also wusste ich auch nicht, dass die da in Köln sind alle. Aber das war so, ich war dann zu Hause und ich stand so vorm Spiegel beim Zähneputzen und ich dachte so, was war das? Das war ganz verrückt irgendwie. Ich muss sagen, ich liebe es, wie du auch gerade schon gesagt hast, wenn Leute lieber so sind, so ein bisschen verrückter und crazy, als wenn die so richtig abgehobene Schweine sind.

Der ist halt, also man kann es lieben oder man kann es nicht lieben, aber ich finde, er bleibt sich selber so treu und das feiere ich irgendwie an ihm. Und ich feiere es so krass, dass er sein Unternehmen so verdammt liebt. Ich feiere das irgendwie, weil er ist für mich Hitchler. Ja, er ist das Unternehmensunternehmen. Auch wenn sich das ein bisschen anhört wie... Ja, machen wir das SCH weg. Ja, genau. Aber gut, er kann natürlich nichts für seinen Nachnamen. Aber das muss ich auch sagen. Und er wirkte wirklich so, als ob er dafür leben würde. Und war total interessant. Aber er war wirklich genau so ein Flummi, wie du es schon gedacht hast. Ansonsten habe ich Live-Updates mäßig nichts mehr hier draufstehen. Wollen wir dann mal jetzt mal durch unsere Vergangenheit? Sollen wir erst zu den Sachen kommen, die wirklich so in der Welt passiert sind oder sollen wir erst einmal durch die... Wollte sie nicht mal von Jeff Bezos gegrüßt oder so? Stimmt. Ja, den haben wir auch schon mal gesehen.

Wie kommst du da drauf? Du hast ja nie klicken. Bevor wir hier jetzt gleich durchgehen und mal kurz noch mal alles hier so ein bisschen Revue passieren lassen in unserer Bude. Wir müssen ein paar Sachen abhaken. Es ist vollbracht, die Unterschrift sitzt, Jürgen Klopp ist unser neuer Bundestrainer. Er hat vor anderthalb Stunden, also es ist gerade der 24.07. Um 12.30 Uhr, er hat um 11 Uhr eine Pressekonferenz gehalten und das war die beste Pressekonferenz, die ich je gesehen habe. Was hat er gesagt? Wir haben uns ja vor drei Folgen oder so, oder vor zwei Folgen, haben wir uns schon darüber unterhalten, dass wir meinten, ja, Jürgen Klopp wird es wahrscheinlich bald sein und so weiter und so fort. Und jetzt hat er aber in der Pressekonferenz gesagt, er hat einen richtigen Rundumschlag mit den Medien gemacht. Er hat gesagt, er hat mitbekommen, wie die mit Julian Nagelsmann, mit unserem damaligen Trainer umgegangen sind. Er hat mitbekommen, wie sie mit Thomas Tuchel umgegangen sind, der jetzt sogar in England der Trainer ist und da irgendwie beste Ergebnis seit 40, 50 Jahren oder so. Und er hat ganz klar gesagt, wenn ihr mit mir so umgeht, dann bin ich weg. Ich unterschreibe hier keinen Vertrag mit einer Abfindung, brauche ich nicht, ich bin dann weg. Jürgen Klopp, er hat von sich selbst so geredet, ist 59 Jahre alt. Jürgen Klopp hat keine Karriere nach dem Bundestrainer. Es ist ihm egal, wie er hier durch den Dreck gezogen wird, keine Ahnung was. Das ist das Letzte, was ich mache. Er ist einfach Boss, ne? Ja.

Und er saß da richtig ernst. Ein Dicker, wie geil! gesagt, hey, ich freu mich und lehre Versprechen. Sondern er hat gesagt, ich mach das jetzt. Wenn ihr da aber keinen Bock drauf habt, wenn ihr mich fickt, so nach Motto fick ich zurück, dann hör ich halt auf. Sucht euch wen anders. So, ich versuch mein Bestes zu geben. Richtig kranke Ansprache. Ja, richtig so. Und ich sag euch, die Medien machen auch so viel kaputt. Ist auch einfach so. Weil mittlerweile, muss man einfach sagen, haben die Medien so eine verdammte Kraft. Es war schon immer so. Es war früher sogar noch krasser, finde ich, wo man als Einzelperson nicht auf TikTok plötzlich viral gehen konnte mit irgendeinem Video oder so. Früher war es ja nochmal krasser. Apropos Medien, da komme ich direkt zum nächsten Punkt. Ich habe es nicht mitbekommen, weil ich die Bild-Zeitung nicht lese, aber mir wurde es in die Mail mit reingeschrieben. Du hast was mit Marc Eggers? Nein. Ihr seid händchenhaltend gesehen worden. Nein, das ist einfach. Marc Eggers hat ein Bild von uns beiden gepostet. Da war halt mir einfach Händchen. Aber halt beste Freunde besoffen. Okay. Ja, und die Leute denken jetzt, dass ich mit Marc Eggers... Leute, dieser Kerl ist 40 Jahre alt. Und ich glaube, ihr wisst, dass Marc und ich... Warum schließt es das jetzt aus, Sandra? Ihr, Luca, weil ich 27 bin. Erstmal das und ihr wisst ja, ich bin ja schon so lange am Markt befreundet. Muss man ja auch einfach mal sagen. Ja, ich hab mir das schon gedacht. Da ist absolut überhaupt gar nichts. Also, nee. Nächstes Thema. Marvin Wildhage hat einen neuen Prankwerfen. Hast du das mitbekommen? Mit Doc Alina? Ja, mit Doc Alina, ja. Müssen wir dazu reden oder sollen wir den Leuten sagen, schaut es euch selbst an, wenn ihr wollt? Schaut es euch selbst an und ich denke mir...

Als Ärztin für eine erfundene Krankheit und dann ein Arzneimittel dagegen Werbung zu machen, ist halt krank. Das ist, also ich sag euch ganz ehrlich, aber, also ich finde, das geht gar nicht erstmal. Wie findet Marvin immer diese Leute, die zu dämlich sind, das mal zu überprüfen? Er war auf dem Foto mit drauf. Ich weiß, aber ich glaube, er spreadet, ich weiß, ich glaube, er spreadet das so krass. Meinst du, er fragt so 100 Leute an und eine ist halt einfach zu doof? Genau, also es gibt ja, guck mal, ich kann dir bestimmt 20 Influencerinnen sagen, die zum Beispiel für die ja damals schon diese Hydro-Hype, hieß das sowas, angefragt worden ist.

Da kann ich dir, geh ins Trash-TV zu denen und die werden es alle bewerben. Ja, genau. Ich hab immer gehofft, dass Marvin, vielleicht hoffst du es auch, dass Marvin mich anfragt. Genau, mich auch mal einfach, dass ich einfach sagen kann. Und weißt du, was ich machen würde? So ein Rock'n'Roll liebe Grüße. Ich würde es machen, ich würde aber alles währenddessen filmen und würde dann zeitgleich Marvin versuchen, Hops zu nehmen, sodass wenn er rauskommt, dass mein Video zehn Minuten später kommt und dass er dann Hops genommen wird. Weil ich denke mir, da gab es diese Website, die haben sich so eine retronasale, irgendeine Krankheit hat die sich ausgedacht. Irgendwie sowas, ne? Aber checkst du die, was ich sagen muss, diese Krankheit, die gibt's. Kennst du das nicht? Wenn die Nase manchmal juckt, aber du niest nicht? Ich hab mir das nicht genau durchgelesen, was da war, aber er meinte, die Krankheit gibt's nicht und er hat das nicht ausgedacht. Vielleicht gibt's ein ähnliches Symptom oder sowas, aber da, weiß ich nicht, bin ich zu wenig bewandert bei dem Thema. Und dann hat er da Fotos auf die Website gepackt, wo er selbst im Hintergrund sitzt als Arzt und so lacht und so.

Und sie macht da trotzdem Werbung für. Also es ist unfassbar. Und jetzt wird halt gefordert, dass sie ihren Studiengang verliert und so weiter und so fort, weil sie Geld über keine Ahnung prüfen und sie sollte keine Ärztin werden und bla. Das ist diesen ganzen anderen Leuten selbst überlassen. Vielleicht wird auch wieder zu viel rausgemacht, aber da denke ich mir einfach immer nur so im ersten Moment, wie kann man denn, ja sorry, dass ich es so sage, aber so doof sein. Das ist auch so und ich denke mir vor allem, also du bist jetzt nicht eine wir sagen, dumm bewanderte Influencerin, die einfach ins Trash-Sv gegangen ist, sondern Digga, du hast das perfekt studiert. Du weißt so, du hast es 10, 15 Jahre durchgekaut. Ihr wisst alle, ein Medizinstudium bringt so viele Leute um. Ich habe eine Bekannte, die studiert auch Medizin, die sagt, das ist einfach das Studium und bis du dann wirklich Arzt bist, das dauert ja wirklich lange. Das heißt, du hast keine Ahnung, ich verstehe es einfach nicht, Also man muss doch, ich check es einfach nicht, vor allem die hat doch diese roten Bücher oder wie die heißen, wisst ihr, was ich meine? Ich find's einfach so krass, weil sie ist Ärztin und ihr vertraut man ja vor allem und sie macht auf Instagram, macht sie ja auch nur diesen Content, weißt du, was ich meine? Dass sie sagt, diese Krankheit, dafür das und das, diese Krankheit, dafür das und das. Aber, ich sag euch ganz ehrlich, mein Hausarzt, wenn ich krank bin, gibt der mir auch nur Grippostart. Ja, also ich denke mir halt einfach nur, warum schickt sie das nicht irgendeiner.

KI? Ja, oder so. Man muss ja nicht mal mittlerweile selber in die Bücher gucken. Ja, noch einfacher, Digga, stimmt. Apropos KI, hast du mitbekommen, KI hat jetzt zum ersten Mal eine andere KI gehackt? Was? Das ist so so wichtig. Nicht? Habt ihr es mitbekommen? Ja, ChatGPT, also OpenAI, der Konzern dahinter, hat irgendwie eine Software testen lassen, dass ChatGPT selbst Sicherheitslücken findet und der hat eine gefunden und ist dann aber woanders bei, HuggingFace oder so hießen sie glaube ich, das AI-Unternehmen, dann ist die eigene KI da eingedrungen um das zu nutzen, um die eigenen Sicherheitslücken zu schließen.

Und jetzt gibt es eine Riesendiskussion, was ist denn, wenn eine KI von sich aus so intelligent ist und eine Aufgabe, die sie bekommt, ignoriert und etwas anderes macht, wer wird dann bestraft? Nach neuen Gesetzmitteln, ne? Ja, muss man, um sich gegen so etwas zu schützen, dann eine eigene autonome KI bauen, die dich dann beschützt und sowas alles? Ich muss euch sagen, KI verstehe ich immer noch nicht ganz. Für was steht KI? Künstliche Intelligenz. Ja, korrekt. Und genau das ist es. Also eine Intelligenz, die nicht, die selbst lernt. Das ist ja für mich, das ist ja Hokuspokus bisschen, weißt du was ich meine? Also irgendwie, das ist für mich einfach nicht greifbar und ich wünschte, beziehungsweise ich bin eigentlich froh, dass ich nicht so schlau bin. Die KI lernt halt von allen möglichen Sachen, deswegen sagen ja ganz viele Künstler momentan noch und Buchautoren und so, die greift auf unsere Werke zu, um daraus zu lernen, um dir daraus eine Antwort zu geben und so weiter und so fort. Ich finde halt einfach nur, es muss mittlerweile nicht jedes Produkt eine KI mit drin haben. Meine Zahnbürste braucht keine KI. Eine Waschmaschine auch. nicht, um mir zu sagen, wie ich das nächste Mal besser waschen kann. Nein. Apropos, ich kann euch jetzt mal, also ich sag euch ganz ehrlich, ich denke, ich brauche ein altes Auto. Ich sag euch ganz ehrlich, ich habe eine Handy-App, damit öffne ich und schließe mein Auto. So oft passiert das mir, weil ich dir so denke, ach, ich lasse Schlüssel einfach im Auto liegen. Aber du hast noch einen Schlüssel auch. Genau, ich habe noch einen Schlüssel. Also so wie bei Tesla, wie bei Dillus. Manchmal, du kennst es, wenn man einkaufen ist und mein Autoschlüssel ist immer lose.

Warum, weiß ich gar nicht, aber es immer lose. Aber auf jeden Fall nehme ich dann manchmal einfach nur mein Handy mit. Okay. Akku leer. Ich musste vom Einkaufsladen, weil Schlüssel steckt im Auto und geht nicht auf. Vom Einkaufsladen nach Hause. Ist aber nicht so weit, zum Glück. Ja, zum Glück. Zwei Schlüssel holen und dann wieder ins Step nach Hause fahren. Wäre es nicht einfacher gewesen, dass du kurz dein Handy lädst im Supermarkt? Wo? Da ist eine Bäckerei, also wenn wir vom gleichen Supermarkt reden, die haben doch bestimmt ein Ladekabel vorne. Nicht dran gedacht. Ja, scheiße. Ja, bin auf jeden Fall zu Fuß gegangen und ja, deswegen nehmt jedes Mal eure Schlüsse mit, falls ihr euer Auto oder Handy-App habt.

Ja, ansonsten kam noch eine Sache, ApoRed hat ein Video hochgeladen, sein Statement zu diesen Vergewaltigungsvorwürfen, dadurch, dass du es eh nicht mitbekommen hast, würde ich das Thema einfach abhaken. Ich habe noch aufgeschrieben, die Hitzewelle kommt zurück, wenn ihr das hört, sind es wahrscheinlich wieder so um die 40 Grad gerade in Deutschland, deswegen, ich hoffe, ihr seid alle sicher. Und schaut, dass ihr bitte nicht beim Baden ertrinkt, weil die Badeertrinktote, die ertrunkenen Zahlen sind dieses Jahr höher denn je, weil viele halt schön sind und so. Und bitte lasst eure Kinder und vor allem eure Hunde nicht im Auto. Ja, das auch. Das ist noch ein ganz dicker Reminder. Auch fünf Minuten bei so einer Hitze kann euer Kind und euer Hund schon töten, Junge. Ja, es gibt ganz viele Sachen, die ihr beachten solltet. Auch Luftfeuchtigkeit dadurch in den Räumen bei euch, wenn ihr Dachgeschoss wohnt. Lebensmittel sind weniger lang haltbar. Nicht, dass ihr das dann noch Das Gute ist, wir kommen ja noch mit richtig guten Werten aus der Folge. Ja, wir geben euch noch ein bisschen was mit. Bundesweites Alkoholverbot an Bahnhöfen ab Oktober. Gut, schlecht. Ich sag sehr gut. Ich find's, glaub ich, auch ganz gut, ja. Weil sich halt die, gerade jetzt auch was in Karlsruhe passiert ist, hat sich mehr und mehr geholfen, dass es da zu Zwischenfällen kam, Schlägereien kamen. Schlägereien und sowas. Ein Easyjet-Flug musste jetzt auch umdrehen wegen einer Schlägerei an Bord. Die sind irgendwie von Portugal oder Spanien nach Liverpool geflogen. Dann haben die sich zu zehnt geschlagen, Massenschlägerei. Dann mussten die umdrehen. Ich wusste, dass die Liverpool landen irgendwo in England. Engländer sind schon krass bei sowas. Engländer haben so Bock, sich immer auf die Fresse zu hauen. Das ist schon irre.

Genau, ansonsten, letzte Sache. Podcast-Ende von uns. Ja. Ist doch das große Thema. Wir haben in den letzten Tagen ein bisschen in der Gruppe geschrieben, wie es weitergeht, wenn diese Folge jetzt raus ist. Wir haben es ja im YouTube-Video schon gesagt und auch hier in der Podcast-Folge. Aber da das jetzt die letzte Folge ist, die nächsten Monate, bis auf jeden Fall noch Ende des Jahres, bekommt ihr so Best-ofs immer jetzt noch von uns rausgeschnitten, hochgeladen. Die Special-Folgen, die vor Jahren nur, wenn man ein paar Euros bezahlt hat, anschaubar waren, die bekommt ihr noch hochgeladen von uns. Es war uns wichtig, dass ihr das noch bekommt so ein bisschen. Und genau, wie es dann ab 2027 weitergeht, das müssen wir dann mal gucken. Wenn ihr jetzt unbedingt noch alles hören wollt, dann habt ihr jetzt auf jeden Fall nochmal 5 Monate Zeit. Ich glaube, das kriegt man hin. Ich würde es euch eh nicht empfehlen. Hört lieber Sandras Podcast. Sandra macht Podcasts mit ihren Schwestern. Oder guckt Leser Lukas YouTube-Videos auf Podcast. Genau, quasi auch Podcast gefühlt. Also wenn ihr da wöchentliche Weiterunterhaltung von Sandra haben wollt. Ansonsten ist das hier unsere letzte Folge. Möchtest du erst die 3 Fragen machen oder möchtest du erst nochmal hier durchs Studio durchgehen? Lasst uns erst die drei Fragen machen.

Oh, ja. Fragerunde. Ich habe drei ganz normale Fragen nochmal aufgeschrieben, wo ich denke, dass du... Du denkst, dass es immer auch nicht verkackt war. Ich denke aber heute vielleicht drei von drei. Okay, wir gehen rein. Erste Frage. Wie teuer ist ein Cheeseburger bei McDonalds? 2,29 Euro. 2,49 Euro. Oh, fuck, die ist gestiegen? Ich weiß noch früher, ein Euro. Also wirklich, wo ich zur Schule gegangen bin, mit 14, 15, wo ein paar Freunde schon so 18 waren, man ist zu Meckes gefahren. Ein Euro. Ein Euro. Was ist die Richtgeschwindigkeit auf deutschen Autobahnen? 130. Das ist korrekt, okay. Ich dachte, die beiden Fragen kriegst du auf jeden Fall hin. Aber ich fahre nie 130.

Alles, wenn du auf 130, wenn du einen Unfall baust, hast du mit Schuld. Warum hast du mir das jetzt gesagt, Jusse? Das ist eigentlich voll gut, dass er es gerade gesagt hat. Warte mal, erklär mal. Pass auf, wenn es unbegrenzt ist. Ja. Und ich fahre 135. Genau, dann trägst du, wenn du einen Unfall bauen sollst. Bei 135, da gibt es wahrscheinlich noch mehr Toleranz. Okay, sagen wir 170. Angenommen, du brauchst einen Unfall bei 170. Du bist aber faktisch gesehen nicht schuld. Der Fakt, dass du über 130 gefahren bist, sorgt dafür, dass du eine Mitschuld hast. Automatisch. Stimmt das wirklich? Ja. Das heißt, obwohl unbegrenzt ist und ich... Scheiße. Man dürfte ja auch 300 fahren. Das heißt nicht, ob man fest ist. Fahren auf eigene Gefahr? Richtgeschwindigkeit empfohlen. Empfohlen heißt aber nicht, dass du es machen musst. Nicht, dass du es machen musst, aber wenn du es nicht machst, trägst du eine Mitschuld. Der ist so Deutschland.

Aber wenn ich 250 fahre auf der linken Spur und ein LKW zieht einfach mal, denkt sich mal, komm, ich fahre jetzt mal direkt auf die linke. Hast du eine Mitschuld? Okay, 160 reicht schon. Dann habe ich eine Mitschuld, obwohl der alles falsch macht und ich mache alles richtig. Das ist ein besoffener Fahrer, fährt links rüber. Fuck. Oh mein Gott, okay, das habe ich noch nie gewusst.

Diese Folge ist so wichtig. Ja. Diese verdammte Folge ist so wichtig. Aber bist du dir sicher sicher? Weil wir haben jetzt nicht... Google jetzt nach. Okay, ich lasse das einfach mal offen. Nee, Google nach. Okay. Geh sicher. Okay, okay, mach ich. Ich schau jetzt. Trägt man eine Mitschuld, warte mal, da müssen wir, ich mach mal kurz hier mit diesem neuen Redemodus, der ist ja unnormal krass. Trägt man eine Mitschuld, wenn ich beispielsweise bei einer unbegrenzten Autobahn in Deutschland anstatt die Richtgeschwindigkeit 130 fahr ich zum Beispiel 170 kmh und ich mach keinen Fehler, ich bin zum Beispiel auf der linken Spur und von rechts zieht ein LKW rüber und fährt mir rein, hab ich dann trotzdem eine Mitschuld, obwohl ich nichts falsch gemacht habe? Ich überprüfe das mal eben. Der hört sich voll menschlich an. Neuerdings, ja. Neues Update. Tatsächlich, also selbst wenn der LKW den Fehler macht, kann dir zivilrechtlich eine Mithaftung angerechnet werden. Die 130 sind halt kein striktes Tempolimit, aber sie zählen stark bei der Haftnussbewertung. Das ist, als ob du mit ihm telefonierst. Wenn achweisbar ist, dass es bei 130 vermeidbar oder weniger schlimm gewesen wäre, landest du schnell bei einer Quote von vielleicht 20 bis 30 Prozent Mithaftung. Wenn dagegen klar ist, dass es auch bei 130 unvermeidbar gewesen wäre, kann es auch auf Null hinauslaufen. Kurz gesagt, 170 ist nicht automatisch verboten, aber im Ernstfall rechtlich angreifbar.

Das ist krass. Also erst mal, du wusstest noch nicht, dass der so redet? Nein. Ja, das ist neu. Das Update kam irgendwie vor zwei Wochen oder so. What the fuck? Ich hab das auch erst, als ich auf Ibiza war, erfahren, weil Sirio mit dem geredet hat. Da war ich auch so, was? Und dann haben wir die ganze Zeit mit dem geredet. Der sagt doch so. Ja, genau so. Also... Warte, ich check das mal kurz. Jo, doch, stimmt. Hast recht. Also es ist unermal krass. Und ja, Punkt zwei. Okay, also es kommt drauf an, wenn man beweisen könnte vor Gericht, okay, auch wenn ich 130 gefahren wäre, wäre es dazu gekommen. Dann kann das natürlich nicht sein, aber ist wahrscheinlich sehr schwer. Okay, good to know. Letzte Frage. Wie hieß unsere erste Podcast-Folge? Der Beginn. Oh mein Gott, ich hätte sogar gesagt, dass du das nicht weißt.

Okay, wow. Ich dachte, die ersten beiden kriegst du auf jeden Fall hin. Cheeseburgerpreis und Richtgeschwindigkeit. Ich wusste noch nicht den Cheeseburgerpreis. Ja, das ist irre. Aber der hat mal 2,29 Euro gekostet. Wahrscheinlich sind die immer weiter hochgegangen. Hättest du es gewusst? Ja, wahrscheinlich schon. Ich hätte auch 2,29 Euro. Aber der Hamburger kostet jetzt wahrscheinlich 2,29 Euro. Dicker, der Hamburger... Aber egal. Kann auch sein, vielleicht labere ich scheiße. Ich habe bei McDonalds keine Ahnung, wo ich da geguckt habe. Aber vielleicht wisst ihr da mehr. Oder vielleicht ist es auch schon wieder gestiegen, wenn die Folge online geht. Wollen wir jetzt mal durch... Wir haben ja gar nicht mehr so viel. Wir haben natürlich unsere geile Porträts. Wir haben natürlich diesen... Herold Modescher, der uns damals so geprankt hat. Ja, boah, das war so krank. Also, man muss erst mal sagen, diese Porträts, die haben wir in einem YouTube-Video gezeichnet. Ja, stimmt. Da hat Sandra, glaube ich, spätestens da hast du gecheckt, dass du malen kannst. Du siehst bei mir aus wie eine Kartoffel. Digga, ich sehe aus wie ein Husi, Alter. Genau, das war eine Geschichte, die ich mal erzählt hatte. Also, das ist jetzt natürlich nur interessant für die, die Video gucken auf RTL. Genau.

Das Bild habe ich nicht gekauft, das habe ich... Doch, abgekauft, ja. Nicht im Laden. Herold Modescher hat ja die besten Sprüche von Safi, Sanna und Laser, Luca und dann exotische Zitate. Das ist einfach ein Buch, was leer ist. Ein leeres Buch. Du kannst einfach draufschreiben, Relativitätstheorie einfach erklärt. Dann druckst du ein Buch und da ist nichts reingeschrieben. Dann kannst du es dir einfach selbst reinschreiben. Das ist totaler Fail gewesen. Dann Lukas legendäres Tattoo. Ja, und da muss man mal zeigen. Was weg ist, ne? Es ist weg. Schaut es euch mal an.

Krass, krass, das ist einfach weg, hä? Also Tattoo-Lasern funktioniert, Laser-Luke, also ich gar keinen Stress. Das auf jeden Fall einmal. Today is the opportunity to build the tomorrow world. Dann haben wir natürlich den FC-Kalender, willst du den mal öffnen? Den haben wir geöffnet, den haben wir aus einem... Nein, das ist noch zu. Ach, wir haben den aber trotzdem mal in einem YouTube-Video geöffnet, wir hatten den nämlich schon mal, also ich weiß, was da drin ist, da sind nur ganz viele Kugeln drin. Ich glaube, das nimmt Yusuf auch wieder mit zurück, der gelbe Bus. Der gelbe Bus nehme ich mit. Der gelbe Bus auf jeden Fall. Das war die Zeit, wo ich mal gesagt habe, wo ist der Bus? Luca, willst du deine Zähne wieder mit rausnehmen? Stimmt, ja. Das nehme ich auf jeden Fall sehr gerne mit. Das Bild finde ich ultra cool. Luca und ich sind zinsen.

Dann, Luca, deine Bibel. Stimmt, warte mal. Das war, als ich beim Zahnarzt war, wo ich dann gesagt habe, ich habe irgendwie Schmerzen im Kiefer und dann wollte der mir direkt so eine Schiene zum Zahngerademachen andrehen vor einem Jahr und da habe ich gesagt, nein, ich will hier weg. Was war das? Die Bibel, genau, da haben wir mal die Bibel, da können wir gar nicht mehr drüber reden, okay. Notfallbier, das muss mittlerweile abgelaufen sein, oder? Leute, das ist No Jockler, schon fünf Jahre alt. Seit der ersten Folge gefühlt haben wir das Notfallbier, was Rob dir mal geschenkt hat. Dann haben wir natürlich das E von unserer Schule. Genau, wo wir unsere Schule besucht haben, unser altes Gymnasium. So viel haben wir hier gar nicht mehr. Wir hatten früher natürlich noch viel mit diesen ganzen Bildern, weißt du noch, rund unserem ersten Kottel? Ja, es ist natürlich viel, was ihr da hinten so seht, ich zähle bis drei, dann ist Karneval oder diese Gesetze, das hat der Erik hier reingemacht, wo der uns die Hütte umgebaut hat natürlich, ne, da sind jetzt gar nicht mehr Sachen, das weiß ich gar nicht mehr genau. Einfach Sixpack-Tasche. Äh, Tasse. Da sind, sag, Summer.

Da sind Heats drin. Ich kacke ab. Auf guter alten Zeug, wie geil ist das denn? Ja, dann von unserem Weihnachtsbaum, was auch legendär war. Genau, Shades Weihnachtsbaum stand ja hier drin. Das ist aber ein anderer. Das ist ein anderer von einem Otto-Video, was wir jedes Jahr gedreht haben. Wir haben Pappaufsteller natürlich von Sandra und von Angela Merkel noch stehen. Ähm, ansonsten... Das muss ja in deine Wohnung. Sandra, den hängen wir hier auf, irgendwo an der Decke so. Da oben. Ja, wir haben, stimmt, können wir eigentlich da dran kleben. Wir machen ja eh Hallen. Ach so, übrigens, diese Hütte hier kommt auch weg. Ja. Also nur, dass ihr Bescheid wisst, so irgendwann demnächst, wenn ihr das mal in Videos bei mir auf dem Hauptkanal auf YouTube im Hintergrund seht, diese Hütte wird dann halt nicht mehr da sein. Du kannst doch mal kurz rausgehen, Jusuf, vielleicht die Podcast-Hörer wissen gar nicht Bescheid, dass wir hier in einer Gartenhütte immer aufnehmen. Also das ist ja keine richtige Bar, in der wir uns hier befinden, sondern das war so die Idee, einfach so eine Hütte hier reinzusetzen. Ähm, Genau, auch so Sachen wie natürlich hier... Hännis, Hännis, Geis. Das sind Sachen, mit denen wir persönlich gar nicht irgendwie jetzt eine Verbindung haben, sondern das war einfach nur, damit man diese Hütte so ein bisschen lebhaft gestaltet. Der Köln-Schal, der ist auch noch... Siehst du, hier sind noch diese Löcher drin. Ja, weil das an der Wand hing. Wo der damals in dieser Wand aufgehangen war. Das kannst du auf jeden Fall auch mitnehmen, weil du bist ja FC-Fan. Sandra, ich habe zehn Schals. Diesen Schal nehme ich dich mit.

Wir haben da vorne natürlich noch viele Bilder von uns irgendwie hängen. Da irgendwie von dir mit einer Maske von dir, wo war das? Oder auf Toilette? Ja, da waren wir im ersten Podcast-Studio, da war ich so besoffen.

Was haben wir sonst noch? Ich glaube, mehr ist hier sonst gar nicht. Wir haben hier halt so viele Sticker. Nee, mehr sehe ich hier. Mehr ist hier gar nicht. Ich dachte auch, es wäre mehr, wenn ich gerade mal überlege. Da habe ich mir die Postkarte geschickt, dass aber nur ein Schwanz drauf ist. Oh, das müssen wir jetzt sensieren, weil da ist ein Adresse gerade drauf gewesen auf der Rückseite. Stimmt, stimmt. Das war aus der Schweiz, ne? Aus der Schweiz, ja. Ja, dann haben wir hier noch das Frühkölsch-Fass, wo wir mal einen Tag gearbeitet haben. Wir haben noch sieben, ja, das waren die Bücher, die uns teilweise Zuschauer und Zuhörer geschenkt haben, weil ich das dann dran fragen konnte. Und natürlich das legendäre Fragen-Quiz. Und ich würde sagen, wir machen das Ende jetzt noch mal drei Fragen von hier. Okay. Von unserem Fragen-Quiz. Ja, dann setze ich mich nochmal. Und damit beenden wir dann quasi den Podcast jetzt. Ist so. Also, wie viele Regenschirme werden jährlich in der Londoner U-Bahn vergessen? A 8000, B 18000 oder C 80.000?

Ich glaube, 8.000. 80.000. 80.000? Leck meine Eier! Warum nickt John? War das schwer, ich wusste. John nebenberuflich Regenschirm einfach. Was ist Schottlands Wappen? Oh, das hatten wir sogar schon mal in einer normalen Folge. Ich weiß es. Ja, okay, vielleicht hast du es dir gemerkt. Schottlands Wappen? Wir hatten das schon mal. Da ist doch ein Drachen drauf. Nein, das ist ein Einhorn. Stimmt, stimmt, stimmt. Das war sogar nicht random. Das hatten wir sogar letztens, ja. Der Amerikaner Isaac Johnson kann seinen Mund so weit öffnen, dass A. Zwei Mandarinen hineinpassen, B. Drei Äpfel hineinpassen oder C. Eine Kokosnuss.

Boah, eine Kokosnuss ist schon gerade in der Fresse. Ich würde sagen, zwei Äpfel. Das ist richtig. Ja, weil eine Kokosnuss, Bro, wohin? Das meiste, was er jemals im Mund hatte, waren zwei Mandarinen, eine Getränkedose und ein Baseball. Hallo? So, jo, alles gut, stopfe ich mir mal alles rein. Digga, es gibt so weirde Menschen, ich hab noch nie was versucht, überdimensional Großes in meinen Mund zu stecken. Okay, Sandra, letzte Frage. Dann bist du mich für ein Leben lang los mit irgendwelchen dummen Fragen. Ja. Wo tragen die Laubheuschrecken ihre Ohren? Am Po? Über den Flügeln oder unter den Knien? Ich sag einfach unter den Knien. Das ist korrekt. Oh mein Gott! Das Ohr der... John, warum nickst du? Das war Respekt! Das Ohr der Laubheuschrecke sitzt zwar an einer recht ungewöhnlichen Stelle an den Vorderbeinen, allerdings hat es eine ähnliche Struktur wie unser Innenohr. Okay, ja, das ist das, was hier auch noch drin lag. Ich weiß jetzt nicht, wie das heißt, weil wir haben die erste Seite irgendwann mal abgeschnitten. Aber das ist hier irgendwie so ein Fragenbuch auch, I don't know.

Ansonsten gibt es, glaube ich, nicht mehr viel zu sagen, was mit den Folgen passiert. Wisst ihr. Wisst ihr bis zum Ende des Jahres, danach melden wir uns sonst nochmal auf unseren Kanälen. Ihr seht Sandra und mich auf jeden Fall noch weiterhin zusammen, irgendwo bei irgendwelchen Sachen, die wir zusammen machen. Auf jeden Fall, ja. Aber nicht mehr in diesem Podcast-Setup, nicht mehr in dieser Hütte. Ich glaube, es waren sieben tolle Jahre. Ich glaube aber auch, es gibt, wir haben eigentlich alles auseerzählt und es gibt ganz, ganz viele andere Podcasts, die ihr auch hören könnt. Und ja, ansonsten danke euch natürlich für den riesigen Support über die letzten Jahre, dass ihr das hier immer alles weiter angehört habt. Wir dachten ja wirklich ganz zu Beginn, das haben wir auch schon im YouTube-Video gesagt. Nur gesoffen. Dass das niemand anhören wird, das wollte ich jetzt gerade sagen, weil, und natürlich auch nur gesoffen. Weil wir halt... Wir hätten heute eigentlich auch saufen müssen, ne? Eigentlich ja. Aber du musst noch Auto fahren. Weil wir tatsächlich nur geschrien haben, weil das gar keinen Sinn ergeben hat. Dieser Podcast, dann hatte er irgendwelche Filter auf ihrer Stimme. Ja, stimmt. War eigentlich voll die Scheiße, muss man eigentlich sagen. Aber er hat ja irgendwie trotzdem hingehauen. Deswegen, wie man in Köln sagt, es hätte schon immer Jod gegangen und damit würde ich das dann glaube ich auch beenden. Und wir sehen uns ja, Leute. Ist ja so. Guckt uns auf TikTok. Rock'n'Roll, Babys. Haut rein. Ciao, ciao.