Tiger steigt. Es geht nach Mailand. Milano Fashion Week. Bisschen Urlaub machen. Ich muss da eine Story haben. Ja, ja, Urlaub, komm. Nein, ich bin mit Prime Video da. Ja, ja, gut. Bist du alle zwei Wochen angeblich, ne? Bin ich auch. So viele Serien können die gar nicht rausbringen, wie du da unterwegs bist. Natürlich, natürlich. Und du bist die Carla Kolumna von Prime Video und bist da auch so Reporterin. Ja, bin ich. Schwere, bin ich. Ja, okay. Bin ich. Und das Krasse ist, die, also erstmal geistig, dass Prime Video so nett ist, die buchen mir immer Shuttles von zu Hause bis zum Flughafen. Weil ich aber ein schlauer Mensch bin und dachte, ich brauche doch keinen Shuttle von Köln nach Düsseldorf. Deswegen habe ich den mir umbuchen lassen. Heute von Bielefeld aus nach Köln bin er mit so einem richtig fetten Shuttle hingefahren.

Keiner gefragt, oder? Ich bin komplett schön in Linie geflogen mit den ganz normalen Menschen in der Holzklasse. Schön rüber. Aber in welchem Hotel warst du denn? Luxor! Ich war in einem Fünf-Sterne-Resort, kann man ja auch mal sagen. Wenn man einmal im Jahr Urlaub macht, kann man sich auch mal gönnen, meine Damen und Herren. Du fliegst in Urlaub, ne? Ja, richtig. Wohin? Ich wäre eigentlich nach Rodas geflogen. Wirklich? Ja, no joke. Du hast doch schon mal so Probleme mit Istanbul. Ja, also es ist jedes Mal, wenn ich fliege. Auch Südafrika hast du auch mal Probleme. Die wollten aus Südafrika fliegen, auf einmal Hoch-Corona-Risiko-Gebiet. Ging nicht. Dann Wolfgang, Istanbul. Was war dann in Istanbul? Erdbeben.

Jetzt Rhodos. Gar nicht lustig eigentlich.

Ich meine nur, weil du halt, bei dir kommt immer was dazwischen, Corona ist ja auch nicht wichtig. Ich schwör's euch, es ist so. Ich habe immer Pech. Ja, hör doch auf zu lachen, es ist halt so. Ich hab noch nie mit Ansagen noch... Ich hab noch nie einmal... Ja, und genau, du wächst jetzt schon an. Ich hab noch nie, Digger. Ich hab noch nie, Digger.

Ja, komm, Luca, wir, wir, wir, nein. Nee, okay, man muss aber Mallorca natürlich auch sagen... Ja, was ist denn Mallorca jetzt mit der Ausrede, ja? Nee, man muss auf Mallorca, ich weiß genau, was du meinst auf Mallorca, aber die Sache war, da habe ich auch mit der Person vorher schon, man hat geschrieben, man hat mal so Kontakt gehabt. Genau, aber warst du auch mit der Person verliebt? Nö. Ja, also, also hatte ich recht mit meiner Aussage. Ja, ich habe ja aber noch nicht gesagt, dass ich Gefühle für die Person haben muss, aber dass ich weiß, wissen muss, wie die Person drauf ist. Okay. So, ich könnte jetzt niemals einen aus dem Club mitnehmen, mit der ich eine Stunde gequatscht habe und Ende. So, es muss immer irgendwie nochmal vorher, man muss so ein bisschen abchecken, bla bla, also ich, ja, fick dich einfach. Ich wollte ein ganz normales neue Kategorie anfangen, GK-Che, aber die packen wir dann direkt wieder an Akta. Das hat auch noch nie geklappt bei so einem Podcast mit Kategorien. Doch, ich finde GK-Che, das ist unsere Kategorie. Top 10 für Zelesa Luka. Freunde, wir sind die größten Exporter Deutschlands. Immer noch Rasse Mensch, auch im neuen Jahr. Wir hoffen, ihr hattet einen guten Heroin. Boah, das schien richtig nach Eiertheke. Erstmal Hinflug, Mallorca. Ich dachte, wir stürzen ab. Ich glaube, ich saß das erste Mal in einem Flieger, wo, glaube ich, ein Pilot eine Prüfung hatte. Ich glaube, das war sein erster Flug, weil ich dachte, also ich wollte schon aufstehen und sagen, das war's. Schön, dass ich mitgeflogen bin. So schlimm. Luca?

Wir waren wirklich, wir waren am Landen, am Landen, Landen. Weißt du, nicht mehr weit vom Landen. Wir sind komplett nochmal hochgezogen. Und ich so, Junge. Das hatte ich auch einmal genau auf Mallorca. Ach du Scheiße, jetzt geht's ab. Ich sterbe. Und ich hatte in dem Moment schon Internet. Weil ich bin so eine, und das gebe ich jetzt auch zu, ich mache nie meinen Bluetooth aus. Flugmodus. Flugmodus aus. An.

Und deswegen hatte ich schon Internet und wollte gerade schon schreiben. Ich schreibe nämlich als LRs immer meiner Mutter. Hey Mama, bin angekommen, hab schon abgeschickt. Und ich sehe, wir fliegen nochmal. Ich geh doch nochmal los. Und ich dachte wirklich, die Pumpe ging mir. Du hast die Gesichter von den Leuten gesehen. Du hast gar keine Pumpe mehr, so wie du rauchst. Du hast die Gesichter von den Leuten gesehen. Und du dachtest, scheiße, 10 Minuten mehr ohne Heikos. Ich dachte, das war's. Und jetzt kommt wirklich die Story des Urlaubs. Dieser Laden hatte uns an die Pizza gebracht. Wir saßen dort zu sechst, glaube ich. Ach, warte, warte, Luca, ist das das mit den Rezensionen? Nee, nee, nee, nee, das war Tomorrowland. Ach so, okay. Das war Tomorrowland. Wir saßen auf jeden Fall in dem Pizzaladen und ein Kollege von uns hatte so, ja, wie sagt man, ich glaube, die heißen Provisorium. Wenn du dir zum Beispiel einen Zahn aushaust, wenn du irgendwie hinfällst oder... Ja, ja, ja, ich weiß, da kriegst du so ein... Dir können ja nur ein richtiger Zahn danach nachwachsen und wenn der raus ist, kriegst du so ein Provisorium. Ja, das stimmt. Genau, du kriegst auf jeden Fall so ein Provisorium. Weil sein Zahn ist nicht komplett rausgeflogen. Der hatte irgendwie einen Unfall oder irgendwie sowas. Sondern der Zahn ist so halb rausgebrochen. Und das waren zwei Schneidezähne vorne, direkt.

Und dann hatte der so ein Provisorium. Das wurde angeklebt, damit er diese Veneers, oder wie die heißen, im Oktober bekommt. Also in zwei Monaten war der Operationstermin. Dann hat er diese Pizza gegessen. Ja. Mit dieser extrem harten Kruste. Aha. Und auf einmal höre ich nur, der saß rechts neben mir, höre ich nur so, oh nein, oh nein, Leute, scheiße, scheiße. Die ganze Zeit gelispelt. Wir denken so, hä, was ist passiert, was ist passiert? Der ist sich jetzt in die Hosen geschissen, muss der kotzen oder was weiß ich. Wir gucken ihn an, auf einmal, er spuckt in seiner Hand, sind da so Pizzareste und zwei Zähne.

Und wir gucken uns an, wir dachten nur so, Digger, was geht jetzt? Er schaut uns an, auf einmal hat er so zwei Lücken vorne und hat die ganze Zeit nur noch gelispelt, weil seine beiden Provisorium-Szene rausgefallen sind. Ey, das war die lustigste Situation, die ich je hatte auf dieser Insel. Du kannst dir nicht vorstellen, wir haben eine halbe Stunde lang uns totgelacht. Wir haben geweint in diesem Laden, Sander. Sind ihm da diese beiden Szenen rausgefallen, der Lispelt hat, Pfeife, Leute, das ist nicht lustig. Und alle nur am Lachen. Also schlussendlich konnte er selbst drüber lachen, aber er kriegt jetzt auf jeden Fall die Tage seine Zähne da wieder rein. Aber das war unfassbar lustig. Alle, wirklich alle Holländer dort waren unnormal besoffen. Schön. Die haben die ganze Zeit sich Heineken reingeknallt wie sonst was, haben da gekifft wie sonst was. Also es war eine reinste Partyveranstaltung. Wir kamen da an an der Rennstrecke, da saß so ein Typ, der sollte eigentlich die Leute lotsen. Ey, Frauen und Kinder da lang, Männer da lang, da ist dies, da ist das. Das sollte der so die ganze Zeit wiederholen. Mit so einem Megafon, um das den Leuten halt so zu zeigen, damit halt niemand da stehen bleibt und dann irgendwie auf Schilder guckt, sondern dass jeder direkt in seine Richtung läuft, weil da sind ja 200.000 Leute bei so einem Formula 1 Rennen. Weißt, was der Typ die ganze Zeit gesagt hat?

I say Mox, you say Verstoppen. Mox, Verstoppen. Mox, Verstoppen. M-A-X, Verstoppen. M-A-X, Verstoppen. Formula, one. Formula, one. Drink beer, drink beer. Die ganze Zeit. Dieser Typ war hackgestrampig. Ist halt von seinem Hochstenzeit die ganze Zeit so runtergefallen. Legende. Übelste Legende. Jeder ist da lang gelaufen, hat einfach nur gelacht. Also es war eine sehr coole Stimmung. Ich finde generell so die Niederländer, Ja, also so in diesen Regionen Amsterdam oder auch da jetzt bei der Formel 1, das sind einfach krasse Partyleute. Die sind einfach immer irgendwie gut drauf. Ich liebe das Volk total. Also Luca, ich sag dir ganz ehrlich, ich kann nie wieder in dieses Hotel. Also das geht nicht mehr, weil ich habe mich so heftig blamiert wie in meinem ganzen Leben noch nicht. Und ich habe es ja euch auf Instagram schon gesagt. Ich erzähle es auf jeden Fall im Podcast. Luca, ich schwöre dir bei Gott, ich bin mit Abstand die peinlichste Person, die es auf dieser ganzen Erde gibt. Das wusste ich auch schon vorher. Weißt du, ich am letzten Tag.

Wir hatten auch so einen richtig dummen Rückflug. Ich bin so eine Person, an dem Tag, wo ich abfliege, will ich am liebsten so früh, wie es geht, abfliegen. Aber es ging halt kein Flug an dem Montag und dann mussten wir halt um 21 Uhr aus Antalya abfliegen. Das heißt, wir hatten noch relativ langer Aufenthalt im Hotel. Und weil es halt so heiß war, haben wir uns dann an den Pool gelegt, wie an den anderen Tagen halt auch. Und ich habe so drei Tage davor, habe ich meine Tage bekommen. Ja, So, ne? Und du weißt ja, man schiebt sich dann ja immer so einen Tampon rein, weißt du ja auch, ne? Ich kenn das, klar. Ich kenn das. Das ist immer so lachkig. Ich weiß ganz genau, wie Lukas' Fresse jetzt aussieht, weil Lukas in solche Themen richtig unangenehm. Nö, alles gut. Ich hab mich da entwickelt. Ich kenn das. Ah, aber in welche Richtung denn? Ich, ähm... Ja, erzähl mal. Hab mich entwickelt. Ich kenn mich mittlerweile damit aus. Wir kamen dann irgendwann gegen 12 Uhr mittags an den Pool und wie es halt immer ist, sind alle liegen besetzt. Wir hatten aber Glück und haben noch zwei Liegen bekommen. Wir waren aber drei Personen. Ich kam als allerletzte an Pool, weil ich mir noch einen Kaffee geholt habe. Meine beiden Geschwister waren im Wasser.

Und meinten so, Sandra, nimm die beiden Linken liegen. Das sind unsere. Ich lege mich auf die Liege, ganz entspannt eingeschlafen. Stehe auf, werde von einer Frau geweckt. Weil ich mich aus Versehen auf ihre Liege gelegt habe, weil ich rechts und links vertauscht habe. Ach, perfekt. Stehe auf. Auf der Liege ist ein großer roter Fleck. Nein. Doch. Digga. Ich stehe auf, Luca. Ich schwöre dir, das ist das peinlichste der ganzen weiten Welt, ne? Ich stehe auf. Unnormal verklatscht. Todesverklatscht. Rall gar nichts. Digga, ich dachte, ich breche gleich aus, Junge. Mir war so heiß. Stehe auf. Entschuldige mich tausendmal. Ich sehe diesen roten Fleck. Gucke diese Frau an. Die Frau guckt auf den roten Fleck. Sie guckt mich so an. Ich so, sorry. I have my Tage. I have my dates.

Luca, das war, oh mein Gott, ich schwöre dir, mein Gott, in dem Moment, ich dachte wirklich, jetzt bricht mir die ganze Welt zusammen. Also, Digga, kann das nicht irgendwem passieren, aber warum passiert es mir? Wir waren zum Beispiel am ersten Abend auf einer Party, da sind wir irgendwie über einen Kumpel, der da wen kannte und die mochte uns dann irgendwie, sind wir da reingekommen. Du hast immer Glück bei sowas, Digga. Man lernt immer irgendwie Leute kennen. So oder so waren wir plötzlich auf der offiziellen Belvedere 10 Lounge Party, im Haus der Königsfamilie der Niederlande. Was? Ja, der Prinz von Oranje. Ich weiß nicht genau, wie der heißt. Ach, das hat sich einfach Oranje heißen, von Orange. Der ist einfach der Host dieser Party gewesen. Du musst halt überlegen, diese Königsfamilie hat halt irgendwie wohl in Amsterdam. Den Haag ist ja eigentlich so die richtige Hauptstadt. Das ist ja auch CSI, ne?

Oder FBI. FBI ist Amerika. Nee, diese super Geheimagenten-Dinger. Europol und so meinst du? Ja, Den Haag ist auch so Business-Quartier von den Niederlanden und so ein Kram. Und Regierung und so ein Scheiß, ist aber egal. Auf jeden Fall hat diese Familie wohl auch einige Häuser in Amsterdam, so für private Zwecke, wenn man da dann mal ist und bla. Und der Typ, dem das Haus da gehört, von der Königsfamilie hat wohl den irgendeinen Typen von Belvedere auf Mykonos getroffen. Mhm. So mehr Reich und Macht geht auch nicht in einem Dreieck. Ja, also, Alter! Und dann haben die wohl gesagt, ja, wir wollen dir neuen Belvedere 10 vorstellen, wie sollen wir das machen, bla, hey, ist doch ADE bald in Amsterdam, super Partywochenende, kommt her, wir geben euch ein Haus. Dann waren wir halt in diesem Haus. Alter, wie krank, ey, wie connecten sich Superreiche. Das würde ich richtig gerne mal mitbekommen, wie sich Superreiche über so richtig Superreiche Dinge unterhalten. Ach, ich stelle dir einfach mal mein Haus, das 6 Millionen kostet, Digga. Das war komplett Porno, dieses Haus. Alles war schwarz, man durfte keine Bilder machen, man hat einen Sticker bekommen auf die Kamera. Ich natürlich, Selfie, man kennt ihn. Alles fotografiert, was es gab.

Nee, also ich hab da schon so ein bisschen gewahrt, die Privatsphäre. Die wollten ja nicht, dass da von irgendwas gepostet wird und so. Da standen Digga, da standen Preise rum vom Holland Grand Prix unterschrieben von Max Verstoppen. Dö, dö, dö. Da waren irgendwelche Kessel von irgendwelchen Alec Monopoly Bild für den Typen unterschrieben und so. Da war so ein Tisch, die hatten ein Heimkino. Da war ein Tisch. What the fuck? Ja, da war einfach mitten in der Königsfamilie, so eine Table-Dance-Stange einfach. Da war so ein Tisch, da waren so Drogen drin. Stell dir mal vor, wir werden jetzt, du erzählst es und irgendeiner bekommt es raus und wir kommen in den Knast. Ja, gut, aber ich hab, das sind ja meine Erfahrungen und ich hab da nichts unterschrieben, dass ich davon nichts erzählen darf. Ja, das ist gut. Und Bilder und so hab ich auch nicht gemacht.

Die Sache ist auf jeden Fall, da war so ein Tisch und da war so, das war so ein Glastisch. Ja. Da drin waren Drogen, da war so, ich weiß nicht, ob das echte Drogen waren, Da lagen so Pillen, da lag so ne schwarze Amex-Karte, da lag so Kokain, da lagen so Spritzen drin, so als kunstmäßig. Das sah echt sehr, sehr geil aus. Die Toiletten waren ziemlich krass, da war so riesige, das kann man gar nicht beschreiben, der Sitz war erhitzt, da war ein 40 Grad Toilettensitz. Puh, Sandra, das brauchen wir! Die Toilette, ich war da scheiße, ne? Ich hab im Haus der Königsfamilie Holland ne Wurst ins Porzellan gelegt. Ich war da scheiße, mein Arsch, schön erwärmt, ne? Dann ich seh... Kein Klopapier. Ich denke so, die sind so rich, haben kein Klopapier. Ist da so ein Ding. We have no toilet paper, just press this button. Ich so, ne. Ich drücke den Knopf auf einmal gegen meinen Arsch.

So ein Gerät fährt da unten aus. Ich dachte, die wollen mir die Prostdatei entfernen. Digga, fährt da so ein Stab raus, ne, circa. So hinter meinem Arsch. Ich gucke so, ich denke so, was ist das, Digga? Wally, guten Morgen. Kommt das Ding raus und bläst Luft erst mal gegen meinen Arsch, dass irgendwie wohl die Scheiße weggeht. Da kam da Wasser raus, aber erhitzt. Nicht so jetzt 100 Grad, dass ich da jetzt irgendwie den Donald Duck da gemacht habe, an der Decke geflogen bin, sondern da kam richtig schönes Wasser raus. Mein Arsch wurde so gereinigt, ne? Ich denk so, ja, das ist jetzt geklappt, ne? Da waren dann noch so Tücherlagen, da nicht so zu retten, weil ich nehme so, wisch so ab, alles weg. Ja, wie krass ist diese Story? Ja, wir saßen dann da so drin, dann kam auf einmal so eine Dame an und meinte nur so, ja, Schottleser, ihr müsst jetzt alle einen Schott Wodka trinken, weil die haben den halt so dargestellt, so der krasseste neue Wodka, man kriegt keinen Kater davon, die ist da so, ihr Cap, So viel wie wir trinken, Alter, wir vergessen unseren Vornamen. So oder so. Dann auf jeden Fall, wir haben alle so ein Glas bekommen. Man kennt das ja, du kriegst so ein Glas, du machst den Typen vorne nach. Riech ein bisschen, Schluck Nippen, bla bla. Auf einmal, ich höre hinter mir.

Ich drehe mich um. Kemal, das Ding komplett geäxt. Dann der Typ so, oh, I think you like it. Alle am Lachen. Kemal, neuen Schluck einbekommen. Wieder geäxt. Kemal ist so eine Legende. Der hat das Ding sich reingeschraubt wie sonst was. Irgend so einen hochwertigen Wodka. Ey, wir haben uns da zum Affen gemacht. Da war auch der bekannteste niederländische Rapper war da. Das sah genauso aus wie Luciano. Ich dachte, es wäre Luciano, aber der hat ja holländisch gesprochen. Also es war irgendwie Luciano 2.0. Ja, es war geisteskrieg krass auf jeden Fall. Wir sind da dann aber auf jeden Fall abgecheckt, weil wir halt dachten, wir gehören hier nicht hin. Also es tut mir leid, wenn solche Situationen passieren, muss man eigentlich erste Hilfe leisten. Aber ich kann sowas nicht, weil ich kriege Dufflash meines Lebens. Was kommt jetzt? So. Am Edit-Bereich so ab 16 ist so ein Pool gewesen. Und da sind die Leute mit Inliner, die Kellner sind so mit Inliner rumgefahren. Nein, nein, nein.

Und die Frau hatte dann halt so ein übelst heftiges Tablett in der Hand mit so... Bitte, warum waren die Kellner, warum gehen die nicht zu Fuß? Die waren auf jeden Fall mit Inliner Hand wie dir so die Getränke gebracht. Cool. So, und dann, ich guck einfach, ich schwöre dir, zum Glück haben meine Augen in dem Moment gerade ausgeguckt. Ich gucke gerade aus. Ich sehe nur, diese Frau fliegt nach hinten geisteskrieg in den Pool. Nein, mit Tablett. Und in den Leiner. Ey, vor allem. Ich hatte den Lachflash meines Lebens. Alle Leute sprinten dahin, helfen dieser Frau. Ich kam gar nicht mehr klar. Einen Tag später.

Nein, nein, schon wieder. Ich schwöre, nein. Nein, ich schwöre. Gleiche Frau, dieses Mal hat die Knieschoner und Ellbogenschoner an. Die gleiche hat plötzlich Schoner und fliegt nochmal da rein. Fliegt, no joke. Aber an der gleichen Stelle ist das so eine glitschige Kurve? Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Kurz vor Ende, also es waren, glaube ich, nur noch drei, vier Leute am Pool und ich auch, weil ich bin ja so eine, ich nutze jede Sekunde aus am Pool. Mit ganz viel Sonnencreme aber natürlich auch. Ja, ja, genau. Die fliegt wieder rein und ich kam gar nicht mehr klar und das Schlimme war, es waren ja nur noch vier Personen da. Das heißt, Ich musste auch irgendwie Erste Hilfe leisten. Ich bin zu ihr gerannt, gucke ins Gesicht, bin sofort aufs Zimmer gerannt. Ich hatte den Lackflash meines Lebensleute. Ja, und dann habe ich nicht mehr am Pool getraut. Stell dir vor, du hast schon deine Inline-Scates an. Fängst bei einem Hotel an, was gerade neu aufmacht und du denkst so, boah geil, jetzt arbeite ich in einer Hotellerie. Ja, ja, Hotellerie, ja, ja, ja. Ja, in einer Tourismusbranche. Und dann sagen die auf einmal, ja, was sie mitbringen müssen. Hotelverständnis, Kellnerverständnis, Inlineskates. Ich hab das auch nicht verstanden, weil der Bereich auch nicht so groß ist, dass man jetzt Inlineskates gebraucht hat, aber wahrscheinlich, weil ich finde so... Wahrscheinlich so richtig unnötig, so drei Meter, die da damit fahren. Ja, aber so, kennst du das so, so, vor allem so türkische Hotels, All-Inclusive Hotels sind dann so, ach, wir müssen immer noch einen draufsetzen. Weißt du, dann ist so, das Haus hat schon so sieben Kronen, da muss so eine drauf. Kronen?

Ja, kennt ihr das nicht in so Türkei? Also ich habe ja das Spiel komplett durchgespielt da. Da gibt es mir auf diese Häuser und so Kronen drauf. Das ist so, für was? Da kann keiner rausschauen. Ah, ich dachte, du meinst gerade sieben Sterne. Nein, nein, nein. Du meinst jetzt wirklich Krone architektonisch. Genau, ja, ja, ja. Oben auf einem Haus wirklich drauf. Ja, du denkst dir, für was? Da kann keiner rausschauen.

Weißt du die Story nicht? Nein. Nein. Hat das was mit Erdogan zu tun? Nein, mit Gemini davor. Was? Mit dem Präsidenten Gemini. Gemini auf die Eier.

Der hat das doch eingeführt. Da oben sollten nämlich seine Eier rein, damit man da nicht drauf geht. Gemini auf die Eier. Ich bin Hurensohn.

Aber ich find's krass. Dann fliegt die da schon rein und dann denkt die mir, Boah, gestern haben mir so viele geholfen. Taucht gerade wieder auf mit ihren auch unermalschweren Inlineskates. Sieht einfach nur, wie da so eine Russin vom Pool direkt abhaut. Boah, vor allem, die Sache ist, die konnte sich ja selber auch nicht helfen, weil die Inlineskates und was her, die ganz einfach gerollt sind. Nein, nein, aber kein Scheiß. Die kann doch trotzdem schwimmen, Sandra. Das ist so schwer. Ging nicht. Das heißt, sie ist auf der Stelle rumgerollt im Pool. Das war so eine Bodenstange. Warte, hat die nicht Statur wie ich? Ich kann nicht mehr. Ich hätte mich auch tot gelacht. Das war so eine Schocksituation für mich. Weil ich dachte erst mal, okay. Ja, für sie glaube ich auch. Ja, ich dachte, vielleicht ist sie jetzt tot und da darfst du noch nicht lachen, Sander. Ja, du darfst doch nicht weggehen. Ich konnte nicht, ich konnte nicht. Weil ich habe ja gesehen, dass sie überlebt hat. Und ich musste wegrennen. Ich kam gar nicht mehr klar. Also sie lebt noch. Ja, ja, ja, sie lebt noch. Sie stand am nächsten Mal mit Entleinern. Der Flug war irgendwie, wir haben uns dann so darüber unterhalten, meinten halt nur so, ey, wir müssen, wenn wir gelandet sind, Chat-GPT fragen, wie die Chancen sind. Dass man eh schon so viel Verspätung hat. Dann sich zwei Personen streiten, Polizei kommt, Koffer raus, die Männer aber an Bord bleiben und dann noch die Turbulenzen beim Start. Das ist schon crazy, das kann gar nicht passieren. Dann haben Vierer noch nicht gesagt, weil ich bin mit Vierer zusammengeflogen, die anderen waren schon da. Meinten nur so, ja, jetzt kann von mir aus auch rechts das Triebwerk anfangen zu brennen und es wird gar nichts mehr wundern. Drei Minuten später fing das Triebwerk an zu brennen. Nein, Spaß, das nicht. Oh mein Gott. Drei Minuten später, wirklich diesmal drei Reihen vor uns.

Hilfe, Hilfe, ist ein Arzt an Bord, ist ein Arzt an Bord. Stewardess lässt Wagen stehen, klickt den nicht ein, läuft zur anderen Seite, Wagen rollt runter, die mussten Wagen festhalten.

Läuft die Dame dahin, Ding-Ding, ist ein Notarzt an Bord, bitte melden Sie sich in Reihe 25. Ding-Ding, wieder dahin gerannt mit Cola und so. Ich sehe zwei Beine, gehen plötzlich so nach oben, werden so nach oben getragen. Von der Reihe alle natürlich am gucken, alle direkt meinen Puls. Ja, safe. Man hört direkt Ding vom Kapitän irgendwie so, dass man nicht mehr angeschnallt sein muss, weil wir waren schon ab Barcelona. Quasi so Landeanflug mehr oder weniger in die Richtung Mallorca. Und auf einmal zieht das Flugzeug wieder hoch und keine Ahnung was. Wir wussten gar nicht, was gerade abgeht. So, kriegst du ja dann auch nichts mit. Dann hat sich irgendeine Frau gemeldet, so ich bin Krankenschwester, ich bin eine Helferin. Ja, kommen Sie nach vorne, nach vorne. Alle aus der Reihe aufgestanden. Da waren einfach nur so Beine in der Luft, so ein Typ mit so Anzughose und so Anzugschuhe.

Und dann irgendwie hat sich so ein bisschen beruhigt, so nach ein, zwei Minuten. Dann ist der Typ aufgestanden. Und ich weiß, man sagt schon so oft, wenn man mit Kollegen mal was trinken war, am nächsten Morgen, man sitzt beim Frühstück und man sagt so, boah, bist du blass. Oder wenn einer krank ist oder zu viel Sport gemacht hat oder so. Aber ich schwöre dir, das, was ich da gesehen habe, das war einfach eine Wand. Dieser Typ war kreideblass, kreidebleich. Oh mein Gott. Das war irre. Der Typ hatte gar kein Leben mehr im Gesicht. Lippenfarbe, Augen, alles war grau. Es war nicht weiß, es war einfach, alles war so Sepia-grau. So wie deine Schuhe. Genauso sah der quasi vom Dings aus, von der Farbe her. Oh mein Gott. Also du musst dir vorstellen, Ich saß Reihe 27, in Reihe 24 ist das passiert. Du siehst vorne unnormal der Stress. Beine nach oben, der Typ kommt nicht klar. Epileptischer Anfallstour, das rennt rum. Vor mir, so ein Typ, direkt in der Reihe vor mir, schaut mich an, so ein 50-Jähriger. Entschuldigung, haben sie da unten irgendwo meinen AirPod gesehen? Der ist mir gerade hingefallen. Ich so, sag mal, da stirbt einer. Scheiß mal auf deinen AirPod.

Und da kam so ein Typ halt auf jeden Fall mit Krücken an und hatte halt einfach nur so Adiletten an und so und hatte aber Krücken. Und wir so, hä, was machst du, warum bist du mit Krücken hier? Und der so, ach alles gut, ich kann normal laufen. Und so normal gelaufen und so die Krücken in den Händen gehalten. Und wir so, hä, warum hast du denn Krücken? Die standen auf Toilette vor so einer Tür, ich hab die einfach mitgenommen. Das ist so typisch. Irgendein Typ im Megapark humpelt auf Toilette mit einem, keine Ahnung, Riss mit einem Sehnenriss, Muskelfaserriss, was weiß ich. Geht auf Toilette, kommt raus Krücken weg. Das ist so typisch Megapark. Sucht immer noch seine Krücken wahrscheinlich. Das war geistig.

Ganz so lustig. Was hast du gerade für eine Lache? Weiß ich nicht. Auf jeden Fall hatten wir dann einfach, Sander, wir hatten Flasche Belvedere. Nee, Grey Goose. Wir hatten Grey Goose im Megapark. Ja, weil die meinten, wir hatten halt diesen Tisch da oben. Und die meinten nur so, ja, wenn ihr hier stehen bleiben wollt, dann müsst ihr halt was bestellen. Und wir so, ja, Bier. Diese Bier geht nicht, ihr müsst auf jeden Fall eine Flasche holen. Dann haben wir geguckt, alle Flaschen gleich teuer im Megapark, egal ob absolut Kaliskaya gefühlt oder halt Grey Goose. Dann mussten wir halt eine Grey Goose-Flasche holen, weil wir wollten halt auch nicht so da unten hin, weil wir haben uns so scheiße gefühlt. Wir können nicht mit Hemd zu Leuten, die dann in ihrer Fußballmannschaft mit Adiletten sind. Ich wäre viel lieber da unten gewesen. Aber wir dachten halt so, wir müssen jetzt hier bleiben, auch Marks und Liebe, sodass wir halt jetzt verdankbar sind, dass wir hier sein dürfen. Keine Ahnung. Ja, dann haben wir Grey Goose getrunken im Megapark mit Hemd. Das ist so falsch. Das Falscheste, was wir je gemacht haben. Na egal, auf jeden Fall waren wir dann einen Tag noch auf dem Boot.

Am Boot gemietet, genau bei Regen und Wind an dem Tag leider, wo wir gemietet haben. Das war der schlechteste Tag, was das Wetter angeht. Wir sind dann in eine Bucht gefahren, Carla Lombards hieß es, glaube ich. Und Ankersetzen hat einfach nicht geklappt. Also wir konnten nicht ankern. Ich war halt der Fahrer, ich habe das Boot gesteuert, musste dann gegen den Boot so ein bisschen gegenlenken gegen den Wind. Die Jungs haben den Anker versucht zu legen, ging nicht, ging nicht. Und wir dann so, nein, okay, wir können jetzt hier nicht, dass alle anderen von den Yachten daneben gucken schon, so die Idioten können nicht mal ankern. Wir fuhren aus der Bucht raus und haben dann gesagt, komm, wir googeln jetzt, wie man ankert. Aha, okay, okay. So und so viel, okay. Wieder in die Bucht reingefahren. Anderer Platz in der Bucht, ne? Wieder versucht zu ankern. Wieder nicht hingekriegt zu ankern. Das Boot ist die ganze Zeit so rübergerutscht zu irgendwelchen Yachten. Dann haben wir gesagt, egal, wir müssen hier weg. Die denken alle, wir sind geistig nicht auf der Höhe. Sind wir in eine andere Bucht gefahren, dann habe ich geankert. Die Leute haben einfach zu wenig Leine gegeben. Also dann hat es auf jeden Fall geklappt mit dem Ankern. Aber das war wirklich... Profi, Profi, Alter. Wir waren in der schönsten Bucht. Und da einfach konnten dann nicht bleiben, weil wir uns einfach so lächerlich gemacht haben. Naja, Firat hat gekotzt auf dem Boot. Der kam gar nicht klar. Firat hatte auch so Schiss, der kann ja nicht schwimmen. Und er musste sich dann die ganze Zeit festhalten und lag halt unten in der Kahüte rum. Und ist die ganze Zeit rumgeflogen. Ich liebe Firat einfach. Ich habe mir nämlich zwei Sachen mitgebracht, weil du mir so viel bedeutest. Soll ich dir erst die Sachen aus Mallorca geben oder willst du mir die Sachen erst aus Lissabon geben? Ich habe vier alte Heats. Sanna hat mir nämlich nichts mitgebracht. Sanna, Sache Nummer eins. Ich habe eine Tasse für dich gekauft. Hier, mit Sixpack. Die ist cool. Und wenn du trinkst, siehst du einen Schwanz.

Das ist mein Geschenk Nummer 1. Das ist Geschenk Nummer 1, das habe ich gekauft in Magaluf. Und Geschenk Nummer 2, ich habe uns das beiden gekauft. Ich habe die größte XL, ich habe für dich 4 XL gekauft. Ich hoffe, das passt. Das ist nämlich ein T-Shirt, wo draufsteht Bundesinstitut für lecker Bierchen. Ey, das ist so wild. Einfach Bundesinstitut für lecker Bierchen. Ich bin dafür, dass wir damit zum Deutschlandspiel gehen. Nein, das müssen wir machen. Ja, machen wir. So werden wir zum Deutschlandspiel gehen. Du bist doch nackt hier gerade. Ich hab so einen Nacktscanner installiert. Ja, wow. Vorher ist noch die Zeit, aber so einen Nacktscanner, Jamba-Spar-Aubo. Ja, Mann. Immer geglaubt.

Ich hab gekauft auch damals. Warum bewegt sich denn jetzt meine Notiz? So. Ich stand heute in der Stadt, also wir drehen den ganzen Tag das Video, sondern dann hab ich so, hab ich stand da so, zack, zack, zack, und dann kam da auch so ein Typ her und guckt mich so die ganze Zeit so an, weißt du, so beim Vorbeigehen. Ich hab dir auch zwei Geschenke mitgebracht. Zwei Geschenke? Ja, die hab ich im Suff gekauft. Deine beiden Okulyten. Oh mein Gott, nein! Was, wie, war's von Mallorca jetzt? Ja, aus Mallorca. Darf ich raten, was es ist? Ja, aber ich rate. Es ist ein Bierglas? Nee. Und eine Flagge? Nee. Nicht? Nee. Willst du eher das Kleine oder das Größere jetzt erstmal haben? Ey, warum? Bringst du mir überhaupt was mit? Ja, weil ich besoffen war und der nächste Jahr bring ich Laser mit. Ich bin doch wünschlos glücklich mit dir hier schon. Wünschlos glücklich. Alter. Diese richtigen Mallorca-Tüten, die man hat. Das erste darfst du noch nicht sehen. Willst du es jetzt sehen? Ja, ich würde es gerne sehen. Okay, das erste zeige ich dir jetzt. Was glaubst du, was es ist? Es ist ein riesig langer Text. Sühre und Katar, warum man alle gemacht.

Nein. Nein. Ich bin daran vorbeigegangen. Ich so, Digga, das muss ich so self-kaufen. Digga, die denkt an mich, wenn sie auf Mallorca ist. Was bringt die mir mit? Cristiano Ronaldo, der hat doch nichts mit Mallorca zu tun. Der ist doch Portugiese. Der war auch Messi und so gezeichnet. Ja, den stellen wir auf jeden Fall hier rein. Vorhang kommt nächste Folge. Da haben wir hier einen schönen Vorhang, dann sieht alles sehr, sehr geil aus. Ich find's so geil, dass wir Wir haben so bekannte Leute hier, wie Angela Merkel und Christiano Ronaldo. Ja, schön. Mein zweites Geschenk? Den habe ich uns beide gekauft. Der ist doch eigentlich auch für uns beide. Freundschaftsambänder. Oh, das ist schön. Wie sehen die aus? Ja, total ästlich. Sie sehen echt nicht so gut aus.

Ein L und ein S. Nein, da sind unsere Initialien drauf. Du riechst das L und nicht das S, weil wir uns nur selber als Freunde haben. Das ist aber pink! Ja, es ist grün. Oder wollen wir tauschen? Nee, wir lassen das so. Ich will nicht S haben. Ich hab hier auf meiner Kette ja L stehen. Und meine ganzen Nachrichten, die M's sind voll, ob ich die Kette für Luca trage. Ja, hat sie. Genauso wie Carola mit Julienko zusammen ist. Nein, hab ich nicht. Die Kette steht für meine Schwester Lorena. Das ist so gelogen. Du sagst doch immer wieder was anderes. Wer soll's denn sonst sein mit L? Warte, bei mir hat sich hier grad ein VR-Porno geöffnet. 1400 euro.

Oh mein Gott, ey, for real, for real, ich dachte, im Ernst, dachte ich so 300. Nee, ganz normale Kosten, so 300. Und ich dachte, bin so mit dem Preis aus, dachte ich, okay, 500 maximal. Ich sitze dann da. Du hast 1.400 Euro für Schuhe ausgegeben. Ich muss, ich habe noch nicht gezahlt. Das heißt, wenn ich in zwei Wochen... Ja, du musst einem besseren Raten wahrscheinlich, oder? Wenn ich in zwei Wochen, Leute, die Sache ist, in dem Moment, ich war so perplex und geschockt und dachte so, Alter, es ist ja Geistes... Der vermisst mir jetzt die zwei Stunden... Ich hätte ja nicht mehr Nein sagen können. Es gab keine Exit-Möglichkeit, um rauszugehen. Man muss auch sagen, er hätte auch theoretisch 1600 Euro jetzt berechnen können eigentlich. 200 Euro, einfach mal pack drauf. Egal, hätte es ja auch genommen jetzt. Ja, weil es war wirklich... Es gab keine Exit-Möglichkeit. Das ist quasi genauso, als wenn du schon an der Kasse bist und dir, keine Ahnung, ein Brötchen oder irgendwie so ein Fernseherkaufs und da sind ganz viele Preise, du denkst.

Du siehst unter dem Fernseher, weil das irgendjemand davor falsch hingestellt hat, kostet nur 500 Euro. Du ziehst es übers Band, das Ding sagt 4000 Euro. Gibt's keine Exit-Möglichkeit, Laser. Ja, und jetzt muss ich 1400 Euro für Skischuhe bezahlen, obwohl ich nicht mal weiß, ob mir Skifahren so viel Spaß macht. Demnächst wird's mein Hobby und ich fahr jedes Wochenende zum Winterberg, damit sich die Scheiße lohnt. Ja, ich war auf der kleinsten Insel Deutschlands. Wo war denn das? In Hannover. Neben Hannover ist das Steinhuder Meer. Und da drin ist eine Insel, die ist irgendwie 100x100 Meter. Also quasi wie ein Fußballplatz. Ist da ein Haus? Da ist...

Ein, ja gut, was heißt Haus? Also da ist jetzt kein Haus im Sinne von, dass in dem Haus jemand wohnt. Warst du richtig auf der Insel? Ja. Darf man das einfach betreten? Ja, da darf man auch übernachten. Da ist nur ein Hotel drauf. Achso, okay. Da ist ein Hotel, aber das Hotel hat auch eher so verschiedene... Hast du da übernachtet auf der Insel? Ja. Wie war es so? Ich habe ein YouTube-Video dazu hochgeladen, Sandra. Du kannst es dir gerne anschauen. Nee, danke. Ich verzichte sehr gerne, Lisa. Ich gucke nämlich nur die Videos, wo ich mit drin bin. Es war sehr crazy auf dieser Insel. Also es war ganz spooky. Auch in der Nacht wurden an das Zimmer. ich war mit Jusuf und Alex da und in der Nacht wurde an deren Zimmer einfach so geklopft ich war es nicht und dann kamen so Leute und haben so einen Zettel da irgendwie an die Scheibe geklebt, wo dann irgendwie so drauf stand, ja auf Italienisch irgendwie.

Ja irgendwie, was war da so, hier ist ein Schatz versteckt so nach dem Motto und die Zeit läuft Ja ne, da stand eigentlich ein Gedicht, und dieses, ein italienisches Gedicht stand drauf und es war eine Schatzkarte gezeichnet und dann so tic-tac, tic-tac mit so einer Sanduhr. Und dieses Gedicht haben mir irgendwie Fans auch geschrieben. Das war wohl von einem italienischen Serienmörder oder so. Und mitten in der Nacht, 1 Uhr morgens, schreibt mir irgendeinen random Account, den nur Alex, Luca und mir folgt. Schreibt mir mitten in der Nacht, guck an dein Fenster. Kommentiert dann auch unter meinen Beiträgen. Die Kommentare unter meinen Beiträgen habe ich noch gelassen. Die Kommentare unter meinen Beiträgen Look at your window right now, steht da so. Und dann habe ich natürlich so ein bisschen versucht, Kontakte spielen zu lassen und habe über Ecken herausgefunden, dass dieses Konto auch mit einer italienischen Telefonnummer registriert wurde. Also, dann wusste ich, das kann nicht Luca sein. Und was war das Profilbild? Cordon Bleu. F***, Cordon Bleu.

Ja, und das war schon... nichts mehr passiert? Habt ihr ja weitergeschlafen? Ich hab durchgepennt. Ich hab mich alles gar nicht gejuckt. Ich muss niemals im Leben weiterpennen. Ich muss sofort meine Sachen packen und gehen. Nee, denn du bist auch in der Insel. Rudern. Rudern. Wie rudern? Wie seid ihr da hingekommen? Mit so einem Boot. Das Fährt aber nur irgendwie dreimal am Tag gefühlt. Oh, wie gruselig. Ja, und dann musst du halt da bleiben. Und dann am nächsten Morgen haben wir dann halt ein bisschen rumgesucht, aber da war halt nirgendwo ein Schatz. Es gab halt diese Steine, die da halt versteckt waren. Aber das ist auch, hatten mir auch Leute geschrieben, diese Steine, die da waren, so bemalte Steine, Das ist irgendwie so ein Facebook-Ding. Also das hatte nichts mit diesem italienischen Brief da zu tun. Alter, wie gruselig. Voll gruselig. Aber hast du dem Instagram-Profil geschrieben? Nee. Ich hätte sofort dem Instagram-Profil geschrieben. Halt die Fresse. Nein, der stand ja wirklich draußen und hat ja auch aktiv geklopft an meiner Scheibe. Warte, der war wirklich ein Mensch? Ja, jemand hat bei uns an die Scheibe geklopft und so mit dem Finger dran gekratzt und so. So mit den Fingernägeln. und der hat das ganze über eine stunde durchgezogen, und alex und ich wir waren in einem zimmer und wir haben alle nicht ausgemacht und wir haben auch nicht mal mehr geflüstert miteinander alex und ich wir haben nur noch über whatsapp kommuniziert damit wir keinen mucks von uns geben.

Kann ich kurz festhalten dass ich die tür nicht abschließen konnten zu unserem zimmer ja ich wusste nicht wo ich den schlüssel hingelegt hat und dann konnten wir unser zimmer nicht ab seid ihr dumm ich wäre Nee, Mann, ich wäre sofort in Lukas Zimmer gegangen, hätte da geschlafen. Ich glaube, for real, das kam in dem YouTube-Video nicht rüber, aber das war eine geistes-situation. Also für mich nicht, ich hatte Oropax drin, ich habe geschlafen wie ein Baby. Also ich war im Zimmer nebenan, aber bei denen, Digga, da wäre ich ungern gewesen. Ich kriege die Nachricht, dann gehe ich ans Fenster, ich gucke das Fenster und da ist halt so ein weißer, zerknüllter Zettel mit Tesafilm hinten ans Fliegengitter vom Fenster dran. Und dann irgendwie eine halbe Stunde später kriege ich noch eine Nachricht, guck nochmal ans Fenster und dann ist noch ein großer Zettel mit einem Pfeil nach oben, so mäßig, ich soll diesen Zettel holen gehen. Das ist komplett crazy. Vorzulück war ich nicht dabei. Sehr, wirklich beste Entscheidung. Wir kamen dann rein und irgendein Grieche ist dann halt aufgestanden von irgendeinem Tisch. Er meinte nur so, ah, wollte Tisch, wollte Tisch, ja, ja, setz euch hin, setz euch hin, wollte haben, ja, blablabla, ein bisschen gequatscht und so. Dann haben wir uns einfach hingesetzt. Der kam die ganze Zeit zu mir an, wirklich dreimal hintereinander und hat meine Haare angesprochen. Weil er meinte, sein Kellnerkollege hat irgendwie Haar-OP gemacht und meinte, ich war halt stein den ganzen Tag im Wind, meine Haare stehen in alle Richtungen. Ich meinte nur so, du hast brutale Teppich auf dem Kopf und sowas alles. Und checkst du, Sandra, wie unangenehm das war. Er hat jeder Person in dem Laden, die eine Glatze hatte, gesagt, guck mal, so muss es sein.

Das war so krank. Er hat einfach Leute, Gäste kamen rein mit Glatzen. Er so, guck, so, so. Wo ich mir so denke, Digga, wie unangenehm ist es gerade. Aber er war so richtig sympathisch auf die Art. Und er kannte halt auch jeden, weißt du. Dann haben wir seinen Namen rausgefunden, weil er hat sich uns dann vorgestellt und hat das dann auch klargestellt. Er meinte nur so, ey, ich will euch auch essen lassen und bla, aber bla bla, er fand uns recht sympathisch und der hieß George, und der hat dann auch die ganze Zeit gesagt, ich bin George ich bin Bürgermeister Malacca von Emmerich Bürgermeister, die ganze Zeit so gesagt für diese Malacca, das ist eine sehr schöne Legende er hat dann gesagt, überall auf der Welt der saß dann bei uns, wir waren so gerade so ein bisschen am Essen hat uns auch direkt so Uso und so ein Kram hat er uns hingestellt und er war jetzt so überall auf der Welt, egal wo ich aussteige, die Leute sagen mit George, George, und die Leute kennen ihn wohl überall auf der Welt. Er ist so Bürgermeister von Erde.

Ich liebe solche Menschen, ne? Ja, du hättest Lachkick bekommen. Wir können euch hier ein Foto einblenden. Wir haben da noch ein Foto alle zusammen gemacht. Und irgendwann, sein Kellner saß dann die ganze Zeit neben uns und hat alles bestätigt. Und meinte dann auch nur so, ja, wir waren letztens Amsterdam, dann steigen wir aus, aus Bahn und dann so kam ein anderer, George, George, wie geht's? Und ich, dann meinte der Typ auch so, ich kann nirgendwo mit dem hingehen, jeder kennt den und so. Was ist das? Ja, und Ricky Random Sander, der saß mit uns am Tisch. Das war so dumm von mir. Ich gehe da hin. Hello, I'm Sandra. I work at the office. Ich habe den ganzen Text aus meiner Nähe gelernt. Hast du so aufgeschrieben? Hello, I'm Sandra. Ich habe immer so runtergeguckt auf so eine Hand. Ich gucke sie so an. Die sagt noch gar nichts zu mir. Ich so, hello, I'm Sandra. I'm a worker. And I'm in New York for visiting the city. Und sie guckt mich einfach nur so an. Sie hat noch gar keine Frage gestellt. 2, minuten alle für die rs lief mir zu biedefeld biedefeld small city in germany nächste kronen.

Ganze scheiße erzählt, Und sie guckt mich einfach nur so an. Und ich schwöre dir, es war in dem Moment aber das Allerschlauste, was ich hätte machen können. Und guckt sie dann am Ende noch so mit meinem, du kennst mein Pädolächeln, guckt sie dann auch so an. Die war so perplex von diesem Gespräch. Die sagt ja immer, komm, geh. Ja, ich schwöre dir. Weil sie war dann so, sie so, please give me your ID. Ich halt so, dann muss man ja immer so Finger scannen. Finger abgescannt. So, alles gut gewesen und dann durfte ich raus. Krass. Aber die hatte gar keine Frage. Nein. Also ich glaube, ich habe dir wirklich alles beantwortet. Hast du Stitch-Pullover an? Nee. Dann dachten die bestimmt, von der kann eh keine Gefahr ausgehen. Boah, das ist eigentlich gut, ne? Weil die hat, das fand ich so ein bisschen korrupt, die hat so ein Rentner halt einfach aus Deutschland. Also es war halt, in meiner Linie waren halt fast nur Deutsche, die mit mir im Flugzeug saßen.

Du siehst, das ist ein Rentner, der will vielleicht das letzte Mal im Leben nochmal New York City sehen. So, der kann halt wirklich nicht mehr irgendwas ausrauben. Und die stellt dem da Fragen und dieser Opa konnte zum Glück heftig Englisch, aber wenn du da zum Beispiel, wenn ich jetzt hätte die mich jetzt komplizierte Fragen gestellt ich hätte der auf nichts antworten können Ja, auch wenn sie dir so Matheaufgaben gestellt hätte Ja, hätte ich gesagt Ja, dann sag doch mal, was ist denn 3x3? Boah, 10 Aber das finde ich auch mal irre, weil wenn die dich da nicht reinlassen, musst du selber wieder zurückgehen den eigenen Flug buchen und selber zurückfliegen auf eigene Kosten Das ist so krass, ne? Wo ich mir dann so denke, Digga, das ist schon krass. Ist das schon mal jemandem passiert, den du kennst? Nee, den ich kenne nicht. Mir ist das einem passiert, Tobi heißt der, der ist ja auch Influencer. Der hat mir davon erzählt, der hat erzählt, dass er erst mit einem Fotografen, hingeflogen ist, weil die irgendwie Content oder so drehen wollten. Ah, okay, wegen Arbeit. Genau, die haben denen das auch gesagt und dann wurden die erst mal so vier Stunden verhört, weil die halt Angst haben, dass du in Amerika illegal Geld machst. Weil manchmal wird man ja auch von großen Firmen nach New York oder so eingeladen und dann wollen die halt auch, dass es wahrscheinlich da versteuert wird, kann ich mir vorstellen. Ja, aber ich hab mich da so gut rausgeredet, Leute, ich war der Officer, der Work-Officer.

Ich war so, ich schwöre die, die war so Ich glaube, sie war so perplex, weil sie hat mich auch nicht gestoppt in meinem Gespräch Ich hab dir einfach drei Stunden in meinem besten versuchten Englisch, ich war's balabern, Alter Und es hat super funktioniert, also wenn ihr Schiss habt vor dieser Kontrolle labert die einfach voll, Also erstmal Leute, ich hatte so einen Lachkickflug, ich bin aus Köln geflogen, und neben mir saß Titus, ein Podcast-Hörer, der hört unseren Podcast über Apple Music. Hab total vergessen, dass es Apple Music gibt oder Apple Podcast. Keine Ahnung. Und der hatte halt mega Flugangst und ich hatte auch. Und der hatte so ein, liebe Grüße Titus, der hatte so irgendwas, kein richtiges Ohr hatte der. Irgendwie hatte der eine Ohren-OP, das heißt, der kann auch ganz schlecht mit Druck umgehen. Und der ist halt mit der Familie von einem Freund geflogen und die Familie saß halt ganz vorne und Titus saß halt in der Mitte mit mir.

Warum saß denn die Familie vorne und die haben Titus nach ganz hinten gesetzt? Das hat mich auch gefragt. Ach du Kacke. Auf jeden Fall saß Titus ganz hinten, also in der Mitte bei mir. Und Titus hat sich aber total gefreut, dass er neben mir saß und der hat mir auch total viel von seinen Gummibärchen abgegeben. Wir haben uns kaum Gummis getackt. Wie? Ja, der hat mir ein Kaugummi angeboten. Achso, ich dachte, ihr habt so einen Kaugummi, wie Jesus aufs Brot gebrochen hat. Ne, ne, ne. Titus, wenn du das siehst, es war ein ganz toller Flug mit dir. Wir haben uns unterhalten und dann meinte er auch so, er so, irgendwie bist du wie in den Videos. Ich so, oder in den Podcast-Folgen. Ich so, hey, ja, ist doch normal. Gut, du bist ja keine Kunstfigur, ne? Ja, ja, hab ich auch gedacht. Er sagt so, ist Luke auch so? Ich so, ne, der ist ein Arschloch.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Sandra, ich bin ein riesen All-Inclusive-Fan geworden. Ja, ich hab's dir immer schon gesagt. Ich hab's dir immer erzählt, empfohlen und gesagt. Das ist der einzige Urlaub. Und ich schwöre, bei allem, was ich jetzt hier habe, es ist der einzige Urlaub, wo dein Körper richtig runterfährt. Wo du wirklich Urlaub hast. Ja, weil du musst dich um nichts kümmern, dir werden Getränke gebracht. Du musst das Essen, musst du nicht wegräumen. Das Einzige, was du machen musst... Du machst dir um nichts Gedanken. Nein, das ist der beste Urlaub. Du sagst nur Room Number and Signature. und dann ab dafür an den Strand, dann wieder Fettbuffet fressen, braune Soße über alles. Besonders ein Foto geschickt, blenden wir euch hier ein. Leute, das war so mein Standardessen jeden Mittag. Ich hatte eine Routine. Ich liebe ja diese Urlaube auch so beispielsweise in Mallorca, bin dann da irgendwie bei einem Kumpel in der Wohnung oder bei Sarah beispielsweise, bei meiner Schwester. Und dann hast du dieses, du gehst morgens in den Supermarkt, kaufst dir deine Früchte, machst dir einen Joghurt, mittags schaust du mal, okay, esse ich überhaupt was, fährt man an den Strand, so ein bisschen so dieses spontan in den Tag reinleben. Lieb ich auch. Aber... Dieser Urlaub, neun Tage, jeden Tag die gleiche Routine, den gleichen Ablauf. Morgens Wecker, neun Uhr, zehn Uhr beim Frühstückstisch, elf Uhr fertig mit Frühstück, elf Uhr am Strand bis 15 Uhr, 15 Uhr Mittagessen, dann nochmal 16 bis 18 Uhr am Strand, dann nochmal Abendessen. Deswegen investiert man in so einen All-Inclusive-Türkei-Urlaub. Ich sag es jedem. Muss nicht Türkei sein, kann ja alles andere sein. Ja, aber ich sag dir.

Türkei hat dieses All-Inclusive-Auseinander genommen. Ich muss auch mal wieder Türkei. So, ich muss sagen, Spanien und Hotels sind halt einfach Lash, muss man ernst sagen. So, da gibt es ja auch meistens nicht All-Inclusive und sowas. Aber Türkei hat dieses System einfach gedribbelt. Die haben auch krankes Buffet. Buffet, auch Buffet-Essen. Boah, so toll. Wahnsinn, ne? Boah, ich schwöre es euch. Buffet-Essen macht mein Herz auch nochmal zweimal größer. Für mich ist es das Allergeilste. Wirklich, immer Wassermelone. Boah, so geil! Immer Wassermelone. Boah, Digga, ja, ich würde auch so gerne. Also, und ich hab jeden Tag, ich hab dazu auch schon mal ein TikTok gemacht. Man wählt am ersten Tag, checkt man das Buffet ein bisschen ab. Danach holst du dir jeden Tag das Gleiche. Du holst dir jeden Tag das Gleiche. Ja. Und das hab ich auch gemacht und es war Wahnsinn. Es war der absolute Banger. Boss und Banger, Sandra. Es war bosshaft. So, ich würd sagen, damit beenden wir die Folge. Boss und Banger sagen Ciao. Wir sehen uns nächste Woche, ihr Ficker. Schaltet nächste Woche wieder ein, denn dann geht's ab.