Im Körper gibt es nur einmal. AirPods Max, iPhone 14 Pro, wie die Dame hier, kannst du dir natürlich alles gönnen. Urlaube etc. Wie bist du eigentlich, Paruka will hin? Privatjet? Nee, mit dem Auto. Mit dem Auto. Weißt du, wie ich zum Jamal-Land bin? Mit dem Zug. Richtig. Aber warum? Weil das übel nice ist, die Verbindung. Ach so, okay.

Können wir bald drüber reden, vielleicht. Vielleicht. Ich will doch mal um ein super Gespräch zu, bin ich auch ganz ehrlich, kann ja bald sein, dann wenn er durch ist. Ne, auf jeden Fall, ähm, ja, ne, ihr wisst ja, ich liebe Zugfahren. Ey, was, ich hasse dich so sehr, ne? Zugfahren ist wirklich geil. Also for real, erst recht diese Verbindung, erst recht diese, Mann. Ich war doch auch jede Woche Zug. Ist Trimax so ein guter Trinker, oder wie? Aber wie? Und der kleine Bruder ist also in meinem Leben, also ich kannte die beiden jetzt nicht besonders gut. Niki, einfach vollgekotzt. In dem VIP-Bereich? Ja, in dem Bereich da. Der hat auch einfach, der ist einfach, ich weiß nicht wie, hat es geschafft, auf einmal auf der Mainstage zu stehen und wurde dann einfach von Security geboxt und hatte dann voll die fette Beule. Alter, was seid ihr denn für Assis? Ins Mikrofon schreien ihr Arschlöcher, dann irgendwelche Bereiche reinsneaken, kotzen, vor Zelt kotzen, Außenzelt kotzen. Abgeschleppt werden. Ja, ja. Wir waren schon gut asozial. Auf jeden Fall.

Samstag um 4 Uhr sind wir dann alle wieder zurück ins Camp. Auch viel zu spät. Also Sonntagmorgens dann quasi. Genau, und haben uns noch ein paar geile 5-Minuten-Terrinen gemacht und alles. Welche? Schon Nudeln in Rahmsoße, oder? Ja, natürlich. Ganz klar. Bodenlos die Leute, die sich Kartoffelbrei da drin machen. Ja, hab ich aber auch gegessen. Einfach so ein Pulver. Das Schlimmste ist Spaghetti Bolognese, weil dieses komische Fleisch da drin ist so eklig.

Wir sind dann um vier Uhr zurück und da kam wirklich Niki mir entgegen und meinte so, yo, ich geh nochmal los mit so einer Beule. Ich so, du bist wirklich, also der Kerl kann trinken, sowas hab ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen. Es ist wirklich irre, was Alkohol dir vorgaukelt, ne? Ja, Marc Eggers und Steve Cheese zählt war genau gegenüber von uns, mit Carsten noch. Und ich höre nur irgendwann um 3 Uhr nachts plätschern, also wirklich plätschern, ne? Ich schreibe mal, yo, Digi, bist du gerade am kotzen? Und er so, no, aber Steve G.

Und er schickt mir ein Video. Dass Steves ganzer Körper komplett im Zelt war, er den Reißverschluss bis zum Hals zugemacht hat, weil es nachts so heftig kalt war und hat einfach wirklich nur mit dem Kopf nach draußen so gereiert. Alter. Hat so geplätschert, Digga. Das kannst du dir nicht vorstellen. Boah. Und ich spring jetzt ein bisschen, aber Sonntagmorgen wollte ich halt nicht mehr trinken, weil mir ging es so schlecht von den zwei Tagen saufen, dass Marc auf Ernst meinte, wenn du jetzt kein Bier eckst, kotze ich dir vor's Zelt. Und ich so, Digga, ich trinke auf gar keinen Fall auch nur einen Millischluck. Und er hat mir wirklich einfach vor's Zelt gekotzt, Digga. Er hat mir... Das sind die Finger an das Hals gesteckt? Das ist ja das krasseste. Er hat sich nicht den Finger an den Hals gesteckt. Er hat einfach seinen Oberkörper nach vorne gepackt und so gereiert. Ich glaube, keine Ahnung. Also das ist das krasseste Talent, was ich je gesehen habe. Der muss als ein Supertalent gehen oder so. War er schon. War er schon? Ja. Mit dem Talent? Nee, Breakdance. Mark ist ja nur, weißt du, wie Mark bekannt geworden ist? Durch das Supertalent, weil er Breakdance getanzt hat. Was? Ja, ich glaube, der war sogar im Halbfinale. Der kann Breakdance? Ja, jetzt nicht mehr.

Ich hatte einfach Adrenalin für eine Sache, Adrenalin mit Alkohol gemischt. Ich hatte einfach Bänder gerissen und habe ja besoffene Handsteine gemacht. Habe es auch erst am nächsten Morgen gemerkt. Ratschlag hast du gemacht. Ja, da würde ich auch gerne den Ratschlag geben, dass du das besser nicht nochmal machst. Wir sind aus Düsseldorf geflogen und alle Mädels zusammen. Wir sind insgesamt neun Mädels. Und man muss auch sagen, wenn man neun Mädels zusammen ist, dann lenkt das schon sehr die Aufmerksamkeit auf die Leute, wenn neun Mädels zusammen sind. Liegt vielleicht auch daran, dass wir eineinhalb Liter Wodka, Absolutflasche uns am Ding gekauft haben. Tendenz liegt ja daran. Ja, glaube ich auch. Und dann haben wir uns halt, Bevor wir in den Flieger gegangen sind, musste halt die Flasche leer. Man darf ja nicht mit so einer großen Flasche rein. Du darfst, glaube ich, gar nicht mit selbst mitgenommenem Alkohol mit rein, wenn er offen ist. Ja, wir haben die Flasche auf jeden Fall in 45 Minuten weggekippt. Also mit neun Mädels halt. Weggekippt oder bei euch rein? Also rein, ja, im Körper gekippt. Ich dachte, jetzt bin weggekippt, als wenn es weggekippt. Ich bin da nicht respektlos zu der Wodkaflasche. Wirklich, man verschwendet auch keine Lebensmittel. Ja, ist so, Alter. Geld gekostet. Ja, ist so. Und dann irgendwo ausgestiegen und dann war wirklich noch so, ja, ein Kilometer mit Koffer zu Fuß. haben wir gesagt, okay, machen wir. Keiner hat uns aber gesagt, dass Edinburgh so ist. Laser? Überall Hügel. Überall Hügel. Treppen hoch runter. Das ist wie Lissabon. Weißt du, was ich meine? Edinburgh, halbe Million Einwohner. Das ist krass.

Das hätte ich gar nicht gedacht. Ich hätte es jetzt so geschätzt auf 100.000. Weil es gibt ja auch Amsterdam zum Beispiel hat ja 600.000 Einwohner. In Anführungszeichen nur. Also so mäßig die Hälfte von Köln. Aber es wirkt. Ja. Zehnmal so groß, weil es so wie eine Großstadt wirkt. Ja. Also Einwohnerzahlen sagen, da finde ich immer nie was aus. Aber eine halbe Million ist krass, okay. Ja, und dann war da halt so ein Laden, wir alle mit Koffer und dann haben so zwei Mädels so Espresso Martini getrunken. Da dachten wir so, ja okay, machen wir mal einen ganz kurzen Halb mit dem Koffer. Das ist so Quatsch, ihr wart da safe paar Stunden, ne? Ne, wir waren eineinhalb Stunden da und haben uns dann weiterhin besoffen mit Espresso Martini. Ihr müsst was Warmes trinken, heißen Baileys oder so, Schokolade mit Vanilleeis und irgendwie Baileys drin oder so. Nein, also unser Weg ging nur Richtung Jung-Pau, Wodka und sind dann dann ins Airbnb gegangen. Deswegen auch Espresso Martini. Sind dann irgendwann ins Airbnb gegangen, sind dann zurückgegangen und haben uns kurz fertig gemacht, kurz aufgewärmt, und sind dann weitergegangen und haben dann Apple, wie heißt das?

Apple Cider Bier oder so getrunken. Das schmeckt so geistesf*** lecker. Sind dann so eine Bar gegangen und da sind ja noch richtig alte Pubs. Und zwar die, so wie du dir das vorstellst. Richtig alt, richtig geil. Ganz viel Holz. Ganz extrem viel dunkles Holz. Ja. Es war einfach... Was war das für ein Bier? War das so ein dunkles Bier? Ja, du konntest halt... So ein Craft-Bier? Genau, du konntest auch Craft-Bier trinken, ist ja gar nicht meins. Nee. Das konntest du trinken, du konntest aber auch quasi normales Pilz, das heißt ja nicht Pilz, das konntest du trinken und Apple-Sider. Wir haben halt die ganze Zeit Apple-Sider und halt Wodka-Shots getrunken.

Dann waren wir erstmal da und dann hatten wir für 20 Uhr einen Tisch reserviert, bei so einem richtig Italiener halt einfach. Und ich sag euch, da waren die leckersten Spaghetti Carbonara, die ich je gegessen hab. Laser, ich bin abgekackt. Ja, und wir uns halt die ganze Zeit weiter abgeschossen, bis wir irgendwann, ich schwöre, lieber Gott, also es war keiner mehr in diesem Restaurant außer wir. Aber die haben halt nicht geschlossen, weil wir gut Umsatz gemacht haben. Da bringen wir noch mehr, bringen wir noch mehr und so, ne? Und dann irgendwann, boah, deine Schwester ist so eine Legende, Laser. Nein, war das, wo die Klavier gespielt hat? Nee, das war ein Papp davor. Da stand extra so ein Schild. Ich sehe plötzlich Story auf Instagram, meine Schwester sitzt da im Klavier, ich denke mir gar nichts mehr. Nein, ihr checkt nicht, da war so ein Schild, bitte passt dieses Klavier nicht an. Sarah geht dahin, bitte darf ich ein Song spielen? Und der ganze Laden hört so zu und Sarah spielt den Song einfach viel zu schnell. Der war gut, aber der war viel zu schnell. Ich sag, die ist adoptiert, Sandra, die ist adoptiert. Das geht nicht, die ist das ganze Gegenteil von mir. Ich hab mich in Grund und Boden geschämt. Wir haben getanzt und so, also wir waren übelst cringe. Was hat die denn gespielt? Dieser Flohwalzer, oder wie das heißt? Irgendwie sowas. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Und dann sind wir halt aufgestanden, also kennst du das, man sitzt die ganze Zeit, man sitzt die ganze Zeit, man checkt noch nicht, wie besoffen man ist. Dann sind wir aufgestanden, Sarah steht auf, Laser, hinten war so ein übelst fettes Porträt. Sarah steht auf, nimmt mit ihrem Arsch dieses Porträt mit hoch.

Bei Sarah ist auch so, kennst du ihren Blick, wenn die besoffen ist, die guckt ja durch dich durch. Und die ist auch richtig verspätet, die guckt nach rechts und bewegt den Kopf nach rechts, aber die Augen kommen so drei Sekunden später hinterher. Laser, sie hält sich an diesem Bild fest, schreit durch den ganz lang zum Glück, war keine Ahnung, sorry, my ass ist zu fett. Die Kellnerin, schon geistes lachig, Sarah steht daneben, weiß nicht, wohin mit diesem Bild, weil dieses Bild auch so extrem groß war. Sarah dreht sich um, das Bild knallt hin, Laser, die nimmt den ganzen Stuhl mit.

Stuhl, komplett hat umgefallen und ich konnte nicht mehr verlangen. Das war wirklich eine Situation nach der anderen. Dann klatscht die noch gegen die Tür. Ich bin abgekackt. Habe ich das erzählt, wo wir Mallorca waren, wo ich bei Sarah war, bei meiner Schwester, für eine Woche auf Mallorca, wo wir mit Marco bei ihr in der Wohnung zu dritt Wodka-Schurz getrunken haben? Habe ich nicht erzählt. Wir wollten eigentlich Sporturlaub machen. Ich habe ja gesagt, ich habe keinen Alkohol getrunken. Es war geflunkert, auf jeden Fall. Das hat nicht ganz gestimmt. Einen Tag haben wir ein bisschen getrunken, wo wir feiern waren, weil auch Sirio und so dann plötzlich war. Als wir erfahren haben, dass Sirio auf der Insel auch ist, der ist völlig spontan vor eine Nacht nach Mallorca geflogen, haben wir gesagt, wir haben gerade noch gekocht. Ich war mit Marco und Sarah beim Sport, war ein bisschen joggen und so. Und dann haben wir gesagt, komm, wir saufen jetzt. Und dann sagt er so, ich hab noch Wodka. Wir sagen, haben wir Mischzeug? Nur Milch und Kranwasser, also Leitungswasser. Und dann haben wir gesagt, komm, dann machen wir Sandra, machen wir nur Wodka-Shots. Dann haben wir Wodka-Shots getrunken. Jeder einen. Und dann meinte Marco, okay, komm, jeder noch einen und dann gehen wir los. Und wir sagten, okay, dann noch einen getrunken, gehen wir los. Und dann sind wir losgelaufen. Bei Sarah, die Treppen runter, Wendeltreppe runter, rechts aus der Tür raus sind dann ein paar Bars und so. Und dann meinte Marco, Ich hab was vergessen. Leute, wir haben was vergessen. Kommt her, wir haben was vergessen. Wie Marco dann so ist, ne? Der so, kommt, kommt, kommt erstmal, bevor ich sag, Sarah und ich lachen tot, ne? Wir gehen hin zu Marco. Marco, was hast du vergessen? Er so.

Wir müssen noch einen mehr trinken. Das sind wir, no joke, wir waren 100 Meter aus der Tür, sind wir zurück. Sind wir zurück hoch in Saras Wohnung, haben noch einen Wodka-Shot getrunken, und weißt du, wie oft sich das wiederholt hat? Ich liebe sowas, ich liebe sowas. Wir gehen runter, dann waren wir wieder auf dem Weg nach unten und ich hab so gesagt, oh, passt auf, hier steht ein Fahrrad. So mitten im Flur unten. Und dann sind wir runtergegangen. Marco als erstes, geht als erstes dann runter, nachdem wir dritten Wodka-Stück getrunken haben. Er sagt so, ey Leute, passt auf, hier steht ein Fahrrad. So die ganze Zeit so dumm wiederholt. Dann gehen wir raus rechts an genau der gleichen Stelle. Marco, ey, wir haben's vergessen. Wir sind totgeladen. Ich hab geheult. Dann müssen wir halt nochmal hoch. Wir sind nochmal hoch und noch im Wodka-Stück drinnen. Das sind so diese Sachen, wenn man die jetzt erzählt. Wir verstehen, dass wie witzig das der Moment ist. Aber ich kann mir genau vorstellen, wie das war mit Sarah, wo die Bild mitnimmt, dann fällt Stuhl um. Ich konnte nicht mehr. Geile Scheiße.

Total geil, dass es so kalt ist. Diesem Podcast kannst du wirklich keinem erzählen, ne? Wirklich. Wie wir, das muss man auch mal ganz kurz sagen, wir haben seit fünf Wochen nichts hochgeladen. Wir sind in den Spotify-Charts nach oben gewandelt. Wir sind erst nach unten gegangen, logischerweise irgendwie von Platz 3 auf Platz 8 oder irgendwie so. Dann auf Platz 11. Und jetzt hab ich gestern geguckt, war mir wieder Platz 8. Also wirklich, da muss man auch mal, das hat auch nichts mit Arroganz zu tun. Ey, ey, ey! Das ist einfach wirklich unfassbar.

Nee, ich dachte, meine Fresse exkludiert gleich. Ja, dann war ich im Kochen. Er ist nicht sicher, dass sie uns abholen. Mein Herr Dill.

Wir sind wieder die asozialsten Schweine, die es in ganz Deutschland gibt. Also wir sind wirklich, es tut mir, ich entschuldige mich an dieser Stelle für uns beide. Du bist großartig. Du bist großartig. Wir werden mich hier verarschen mit dem Auge auch. Es tut mir sehr leid. Aber ja, das ist manchmal so, dass Leute so sind. Man muss auch mal sagen, wir haben wirklich, also For real, Sandra, der Vertragus, der liegt auf dem Boden mit Bier dran. Bier stellt sich hier hin. Genau hier kommt er hin. Nein, jetzt wird der Bibel um. Nein. Also, wir haben, jetzt ist noch ein Loch drin. Wir haben uns extrem lange keinen mehr reingetrunken. Wirklich, das muss ich auch mal ganz kurz sagen. Also wir haben uns, wir haben uns wirklich, das muss man ja auch mal ganz gut drauf. Digga, das wird nichts halten. Doch, ich knick den um. Wir haben seit, ähm, wirklich, ich glaube, seit wann haben wir ihn nicht mehr getrunken? Seit der Bierpong-Folge, so. So, davor haben wir ja wirklich, wir haben regelmäßig eigentlich in Podcast-Folgen, haben wir mal ein Bierchen gezischt zusammen, Dick und Doof Flaschen hoch, die OGs, die OG-Zuhörer. Wirklich die OG, OG, OG. Für was steht OG?

Original People. Genau. Genau. Die O-O-Pies. Original People. Die OGs können sich auf jeden Fall da... Sanna, die sieht schon wieder so aus, als ob die gleich hier irgendwie explodiert. Ich hab hier mit dem Urscher verteilt! Sanna sieht so aus wie dieses Titan-U-Boot, was kurz am Urscher ist. Ne, das implodiert. Ich wusste nicht mal... OG Original Grave Groovement? Original Gangster heißt das eigentlich. Weißt du, wenn ich besoffen bin, Laser, weißt du, was ich machen will, neuster Zeit? Ich will mich nackt ausziehen und nackt, und ich will einfach nackt tanzen.

Das ist ein neuer Tick irgendwie. Hat sich so seit zwei Wochen, kristallisiert sich das auch so raus. Das mache ich aber nicht im Club, sondern wenn man so... In Bielefeld bin ich ja auch viel öfter zu Hause am Trinken. In Köln trinkst du ja nie bei jemandem richtig zu Hause. Und dass du dann auch zu Hause bleibst. Immer irgendwie, Achner Straße oder so. Ja, sondern so richtige Hauspartys macht man halt bei uns noch. Und da habe ich immer tickt, mich auch so zu ziehen. Ja, am Sonntag war ich dann auf jeden Fall joggen. Ich will jetzt ungern da weiter auf deine Thematik eingehen. Das klingt mittlerweile schon nach einer Zwangsstörung. Das Trinkspiel ist, also wir saßen zu fünften im Kreis. Jeder durfte Fragen stellen. Im Uhrzeigersinn musste man Fragen stellen. Beziehend auf die Personen, die im Raum mitspielen, die an dem Tisch sitzen. Zum Beispiel frage ich dann so, wer hat die längsten Fußnägel? Und dann zähle ich runter, drei, zwei, eins und jeder zeigt auf eine Person. Wenn alle auf eine Person zeigen und diese Personen, halt auf irgendwen anders zeigt, obviously, weil du zeigst ja nicht auf dich selbst wahrscheinlich. Wenn alle auf die gleiche Person zeigen, muss diese Person halt so viele Stücke trinken oder halt exen oder keine Ahnung was. Wenn die Person allerdings, auf die alle zeigen, so macht, also ein Kreuz mit den Armen verschränkt, dann müssen alle anderen jeweils einen Schluck trinken, weil er schon gedacht hat, ah, die gehen eh alle auf mich bei so Obvious-Fragen. Wer ist der Hübscheste? So, klar, mach ich so. Ja!

Nee, aber so, keine Ahnung, bei so dann so Fragen, wo man das schon weiß. So, wer hat den schlechtesten Abischnitt und alle am Tisch haben Abi und du nicht, ob wir sie alle zeigen auf Sander, Sander macht so. Dann muss man aber natürlich wieder überlegen, okay, Sander denkt schon, dass sie so macht, dass sie ihre Arme verschränkt, weil alle auf sie gehen. Dann kann man natürlich sagen, okay, ich zeig jetzt absichtlich auf wen anders, weil wenn du deine Arme verschränkst und keiner geht auf dich oder nicht alle, dann musst du auch trinken. Achso, okay. Du kannst nur abwehren, wenn du denkst, dass alle auf dich zeigen. Also abwehren funktioniert nur, wenn wirklich alle auf dich zeigen. Okay. Also das Spiel ist schon, es ist total simpel. Eigentlich, man stellt eine Frage und man zeigt auf eine Person, aber diese Regeln drumherum machen es ein bisschen kompliziert. Wenn allerdings, natürlich, das kommt am wenigsten vor, dass jemand denkt, ey, alle gehen auf mich. Sondern jeder zeigt auf irgendwen, dann muss halt die Person trinken, auf die die meisten Finger gezeigt haben. So, jeder hat auf jeden Fall dann seine Fragen gestellt, so ein bisschen, wer weiß nicht, wer... Wer hat die meisten Frauen gefickt und so, sei doch ehrlich, Digga. Alles Mögliche, so. Da war Chris übrigens. So, auf jeden Fall war es halt so, dass jeder halt so diese Frage gestellt hat. Wir waren dann im Uhrzeigersinn und dann war Firat an der Reihe. Und Firat dann so, der fängt schon so an, so, okay Jungs, also, bei der Frage jetzt, äh, also es ist schon eindeutig, Ich hab Firat-Spresse, Firat-Spresse im Kopf. Der sitzt dann auch nicht so, der sitzt dann so, also es ist schon, äh, eindeutig, ähm, eigentlich, äh, was so, was so dabei rauskommt, aber ich sag's, ich sag's trotzdem, wer ist der Lustigste im Raum?

Und Firat dachte, alle gehen auf den.

Diese Köln ist cool Meme-Seite hat, weißt du? Und wir dann so, ah okay, okay, mhm. Also total ernst, halt die Stimmung. Aber er hat halt ein bisschen gelacht. Wir dachten so, hä, warum findet die Frage so lustig, ne? Er hat so lustig, so okay. Er erzählt so drei, zwei, eins. Alle zeigen auf Chris. Weil Chris ist der mit Abstand lustigste Mensch, die ich kenne. Firat. Verschränkt seine Arme. Und er macht so, warte, guck mal, er macht so.

Und zeigt dann noch so. Und alle haben das gesehen. Es war so eine Situation, es ist komisch. Aber ey, wir haben stundenlang gelacht. Auf dem Geburtstag waren 30 Leute. Wir lagen auf diesem Tisch am Heulen. Vier hat geheult, aber mit diesem Schmerz auch im Auge. Das war so krass. Sorry, dass du mir diesen Bomben nochmal nachhackt. Ich habe es gerade so verstanden, dass das so eine Bombe ist, die du kaufst. So ein kleiner Kessel sah das ja so aus. Sind da dann drei kleine Shots drin, von wegen Pornzermartini und was du gerade meintest? Oder gibt es das in verschiedenen Geschmäckern und Pornzermartinis einen Geschmack? Okay. Und das ist halt wie diese, wie diese, wie nennt man die nochmal? Klopfer? Ne, Granaten? Wie nennt man die nochmal mit Jackie Cola? Premixed-Getränke, diese Dosen. Ja, genau, Dosen. Wie habe ich sie gerade genannt? Granaten. Also wir nennen sie auch P-Granaten. P-Granaten? Ja. P-Granaten. P-Granaten. Oder P-Nerdose nennt man die. P-Nerdose? Das habe ich auch schon mal gehört, ja. Boah, das habe ich noch nie gehört alles.

Auf jeden Fall war es dann so, Markus so reinkommt und er meinte, er so, komm, lass uns mal noch 20 mehr mitnehmen, aber die trinken wir nicht, sondern die ist nur für meinen Kühlschrank. 20? Ja. Wie viele braucht man davon, um sowas zu merken? Ich sag dir ganz ehrlich, das ist vielleicht zwei? Zwei, Max. Ja, ja, ja. Eine, und du bist schon gut dabei, weil die haben irgendwie 15, 16 Prozent. Weil diese Premix-Drinks in den Dosen schallern dich komplett weg. Man denkt immer so, ach, nur so und so viel Promille oder was da draufsteht, Prozent oder irgendwie so, und dann trinkst du einen, dann bist du voll. Ja, ja, ich war, also nach zwei, nach zwei habe ich es auf jeden Fall gemerkt. Bei mir kribbeln ja dann immer die Beine. Ich habe euch das ja schon mal erzählt, bei euch irgendwie passiert nie was. Obwohl, Josef, was du bist bei dir nochmal, wenn du Alkohol trinkst? Also, erstmal werde ich ganz schnell rot und dann kann ich auch ganz schnell Farben riechen. Ja, stimmt. So krank. Farben riechen habe ich nie verstanden. Das ist so ein Synonym für, ich bin gerade wirklich haarkedicht. Du bist gerade aber auch ein bisschen rot. Ja, ich werde schnell rot. Auch wenn ich lache, werde ich rot. Ich werde einfach generell von Natur aus schnell rot. Auch wenn du vom Hocker fällst. Auch wenn ich vom Hocker falle. Dann war es richtig geil, dann saßen wir auf der Terrasse und an dem Tag hatten wir auch das erste Mal richtig gutes Wetter. Also Windschülern, dann saßen wir auf der Terrasse, DJ Free, sie war noch da. Dann kam noch eine andere Malle-Sängerin vorbei, die jetzt mit Marc einen Song rausbringt. Die haben noch so zwei, drei Videos gedreht. Und dann war es so richtig geil, weil wir haben so ein geiles Spiel gespielt und zwar ...

Was wäre dein Song, wenn du heiratest? Und jeder hat dann einmal so, das wäre dein Hochzeitstanz-Song. Und dann hat jeder so in seiner Wunschvorstellung so den Song angemacht. Was wäre der Song, wenn übelst gutes Wetter ist? Du sitzt im Cabrio und du weißt, gleich gehst du zur heftigsten Party der Welt. Und welchen Song würdest du anhören, wenn du da auf dem Weg bist? Und das haben wir die ganze Zeit gespielt. Wir haben das, glaube ich, zwei Stunden lang gespielt. Und da haben wir diese Granaten gesoffen. Boah, das klingt richtig nice. Und das war so geil, weil es kamen so viele Banger. So viele Banger haben wir gespielt und so. Und dann warst du schon so nach zwei Stunden, haben alle schon auf jeden Fall gut geschielt.

Und irgendwann hört man auch, irgendwann sind alle so ein bisschen schon zu blau, dass man das Spiel auch nicht mehr weiterspielt. Aber man weiß auch nicht, warum. Das heißt aber, die Granaten waren nicht für den Kühlschrank, sondern schon für den Abend. Ja, wir haben ja auf jeden Fall gesopfen.

Haben wir so ein bisschen unseren Tourabschluss gefeiert. Ein bisschen. Ja, ein bisschen ist gut. Wir haben uns alle geisteskrank abgeschossen. Wir sind dann direkt, nachdem wir die Fotos gemacht haben, in die 100-Grammbar gefahren. Deine Schwester hat uns schon empfangen mit Svenja und allen. Haben wir schon den ersten, ich nenne das ja mal Liquid Cocaine, also den Espresso-Martini-Shot. Der ist im Six-Bank nämlich Liquid Cocaine. Einfach so ein Espresso-Martini-Shot. Haben wir uns da direkt reingeballert. Bier haben wir getrunken. Wein habe ich getrunken, obwohl ich Wein ja echt nicht mag. Nur Rotwein. Was haben wir noch getrunken? Luca und ich hatten ein Spiel, wir haben die Karte genommen und sind dann.

Also ich habe die Karte gehalten, Luca die Augen zu und ist dann so mit dem Finger durch die Karte und dann meinte ich irgendwann so Stopp und dann hat Luca mit dem Finger auf irgendein Getränk gezeigt und dann die Augen geöffnet und das haben wir uns dann bestellt. Ja, da kamen zwei geile Drinks raus. Das war ein Berlin Mule. Berlin Mule hatte ich, ja. Irgendwie sowas. Ich hatte irgendwie so einen Gin-Orange-Soda oder irgendwie so. Der hat auch ganz lecker geschmeckt, wie Gin mit Fanta, aber nicht so eine süße Fanta, sondern so eine etwas bittere Fanta. Das hat dann eigentlich ganz geil geschmeckt. Es waren ein paar coole Sachen. Und das finde ich dann auch immer ganz cool, wenn man mal in einer neuen Bar ist mit neuen Getränken, mit anderen Leuten. Das war was ganz anderes als immer das Gleiche. Ja, ich muss auch sagen, mir hat das so viel Spaß gemacht, da zu trinken. Ja, es war richtig cool. Und irgendwann haben wir dann gesagt, komm, Wir gehen... Wir erst mal...

Luca gereiert. Ich ein 6 Minuten Interview gehalten. Ich dachte, die geht Instagram live, während ich da am Kotzen bin. Das war so. Ja, ich kam irgendwann, ich war draußen. Ich glaube, mit dir, Yusuf, war ich draußen. Und dann kam ich wieder rein. Und dann hatte Hami gesagt, Luca, hier trink auch einen Shot. Und ich habe gesagt, nee. Und sie so, doch, doch, mach. Wenn ich den jetzt trinke, dann kotze ich. Das geht nicht. Und Hami nur so, es ist mir scheißegal. Ich so, okay. Hab ich den getrunken und just danach bin ich rausgegangen. Er ist rausgelaufen. Ich hinterher, ich muss das natürlich filmen, Elias, in sechs Minuten, ich wünschte, ich könnte es, ich kann es nicht im Ganzen und vollen hochladen. Wirklich, in sechs Minuten hinterher. Ich muss dir das mal schicken, Luca, du gepisst in die Hose. Weil ich die ganze Zeit, ich hab die ganze Zeit kommentiert, was du rausgereiert hast. Das ist so lachig geworden, das Video.

Die ganze Zeit kommentiert, Luke hat die ganze Zeit gereiert, da irgendeine Scheiße, tausend Leute drumherum, hat den gar nicht gejuckt. Ich glaube auch, das Video können wir nicht einblenden, aber wir blenden euch mal, wir blenden euch einfach mal ein Foto ein, wie ich da stehe. Wo jetzt noch nicht kotze drauf ist, einfach nur, dass ihr die Situation checkt. Da lag nämlich überall auch Schnee, es war arschkalt, aber wie man das kennt, wenn man ein bisschen was getrunken hat, ist einem plötzlich extrem warm irgendwie. Wir waren auch die ganze Zeit da unten im Keller, einfach, das war auch ganz geil. Die Bar ist eigentlich oben, aber die kannten irgendwie die Leute, mit denen wir da waren. Also meine Schwester ist irgendwie gut mit dem befreundet und so. Und dann... Hätten wir so unseren eigenen Raum im Keller mit so einer fetten Soundbox auch. Wir haben dann kölsche Musik gehört, haben so mitgesungen und sind in den Armen gelegen. Das war schon sehr, sehr geil. Sandra hatte dann auch plötzlich, das weiß ich auch noch, du hattest ein neues Armband, weil Zuschauer uns eine Kette gebastelt haben. Weißt du es noch? Kommt so ein kleines Wedel an meinem Fantreffen. Hey, ich hab euch eine Kette gebastelt. Und ich so, boah, voll cool, ja, passt. Und Sandra nur so, Luca, du passt gerade so um mein Handgelenk. Das ist ein neues Armband am Start. Ey, also für Arthur. Wurde die Hülle unterschrieben? Leute, ich war so drunk, dass mir eine Zuschauerin, eine Handyhülle gegeben hat und hat geschrieben, ja, das ist die Handyhülle von Arthur. Unterschreibt da mal bitte. Ich unterschreibe mit Arthur. Sie unterschreibt Arthur auf die Hülle von Arthur?

Gar nicht gereiht, wollte Luca dann schon die Hülle geben. Die guckt mich so an. Warum schreibst du Arthur da drauf? Ey, so fuck. Ja, könnt ihr mal einen Zustand sehen, wie voll ich war, Alter. Also Sandra auch wieder in ihrem Zustand, da hat sie mal Sandra geschrieben, mal hat sie Sand geschrieben, mal hat sie Sauer geschrieben, mal hat sie So geschrieben. Die Unterschrift von der, da siehst du wirklich den Alkoholzustand. Also wirklich, meine Unterschrift sieht einfach auf jedem Autogramm, egal wo, gefälscht aus. Dann haben wir uns erstmal alle getroffen. Wir haben natürlich, ihr habt eine 3 Liter Wodkaflasche gekauft. So geil auch so eine 3 Liter Wodkaflasche. Wie teuer war die im Supermarkt? Ich glaube, 45 Euro habe ich dafür bezahlt. Okay. Im Club 500. Safe, safe, safe. An Silvester vielleicht auch Taui, Alter.

Und dann haben wir halt angefangen. Das Geile ist, meine ganzen Mädels sind einfach genauso wie ich. Du weißt ja, wie auch deine Schwester ist. Wir sind alle so. Wir sind wirklich... Alkoholiker. Ja, Alter, ja. Wenn wir uns auf etwas freuen... Dann ist es Alkohol. Ja, genau. Und wir haben uns wirklich gesagt, wir werden uns wirklich Maximum 10 von 10, 100 von 10 abschießen. Deswegen, weißt du, wir saßen am Tisch.

Und es war nicht erst mal so, ja, lass was essen oder ach, irgendeiner macht sich eine Mische, sondern wir saßen wirklich wie in so einer Schulklasse zusammen, jeder so richtig steif noch am Anfang und ich einfach nur diese Flasche aufgemacht, eingeschüttelt, eingeschüttelt. Warum schüttelst du ein? Wie macht man das? Einschütten? Schütten, nicht schütteln. Ach so, ja, einschütteln. Schütten. Ist ja scheißegal, jetzt halt's Maul. Und dann hab ich halt immer so eingeschüttelt, eingeschüttelt. Reingepackt, immer Wodka reingepackt. Und ja, so gingen halt die ersten 4-5 Runden, bis wir halt so, ja, man wird ja von 4-5 Wodka-Shots noch nicht besoffen. Man wird so... So krank. Man wird nur so ganz leicht, so einem wird ein bisschen warm. Bei mir werden alle Lichter an, das ist so krank. Man wird ganz leicht und warm ums Herz. Man hat so paar Ticks auf einmal, man will anfangen zu setzen. Du hörst plötzlich auf zu zittern und so. Ja, genau. Und dann haben wir angefangen zu essen. Und ich habe so einen geilen Teller gegessen. Ich sage dir, beste Kombination, habe ich auch mir zusammengestellt. So ein geiler, frischer Salat war da. Dann Nudelsalat. Was für ein Dressing?

Salzöf, wie wir halt immer machen. Dann so dieser geile Nudelsalat mit diesen Barilla-Nudeln, die so ein Fächer sind. Rucola, Tomate und Fetake oder Mozzarella. Hat die meine Mom gemacht? Nee. Ah, okay. Die macht den auch mal. Genau, deine Schwester hat eine Käseplatte vorbereitet. Und da habe ich nichts gegessen. Hätte ich auch nicht angerührt, wenn es von meiner Schwester kommt. Warum? Käse? Ja.

Aber ich muss sagen, ich mag Käse auf jeden Fall, aber meistens mag ich Käse überbacken. Ich muss auch sagen, ich mag meine Schwester, aber die kann nicht backen. Die kann nichts in der Küche. Doch, die kann extrem gutes Curry. Ja? Hast du noch nie ihr Curry probiert? Da kommt zwar extrem viel Zucker rein und alles. Komisch, dass das dann gut schmeckt. Schmeckt aber 10 von 10. Und dann so zwei Pizzaschnecken waren noch auf meinem Teller. Und dann diese kleinen Carbanossi-Würstchen, die auch maximal 10 von 10 sind. Habe ich mit perfekten Teller gemacht. Ja, und dann haben wir uns einfach No-Joke-Laser stumpf bis 00 natürlich abgeschossen, sind dann rausgegangen und ich glaube, wir hatten so Wunderkerzen. Dieses Jahr habe ich auch nicht gebollert. Aber wurde es gebollert.

Sondern man muss auch mal die Kuh beim Namen nennen. Sandra nämlich. Richtig. Hab mich selber geballert. Ich hab auch nicht geballert. Also ich versteh das selber generell nicht. Dass Leute das cool finden, sich zu denken, oh geil, sieht aus wie Dynamit, ich zünd's mal an, wer es weg macht. Ja, ich muss ganz ehrlich sagen, also so, natürlich wird man durch Instagram jetzt natürlich auch so ein bisschen sensibilisiert dafür, muss ich sagen. Vor zwei Jahren hab ich auch geballert. Ja? Muss ich ganz ehrlich sagen, natürlich. Das hat immer dazugehört, dass man sich so, Also ich hab wirklich bis zum 22. Lebensjahr hab ich mir auch ein paar Knallfrösche und so gekauft. Ja gut, okay. Ja, wir hatten auch zugeschickt bekommen. In einer Fanpost-Folge haben wir so Silvesterfeuerwerk zugeschickt bekommen. Das war so Tischfeuerwerk. Da hab ich auch so Knallerbsen noch ein bisschen auf den Boden geschmissen. War lustig, so ein Tischvulkan angezündet. Okay, lacht man einmal Ende. Aber das ist jetzt ja nicht dieses... Das fände ich auch okay, wenn Leute das in den Großstädten machen. Stell einen kleinen Vulkan hin, dann lass den angehen. Natürlich, klar, wenn du den Vulkan anmachst und es ins Auge hält, dann bist du blind. Logisch. Aber das ist genauso wie, dann darfst du auch keine Küchenmesser mehr verkaufen. Weil wenn du eine Zwiebel schneidest, kannst du auch einen Finger abschneiden. So, dann sollte man alles verbieten, wenn es dann um die Verletzungsgefahr geht. Aber was wirklich nicht klar geht, sind diese fetten China- und Polenböller, diese Kugelbomben, dieser ganze Scheiß. Ich glaube, ich habe mit direkt zwei Wodka-Mischen geäxt. Nach den Wodka-Mischen kamen, glaube ich, nochmal sechs dazu.

Krawalldosen. Ja, und dann... Crazy. Ey, das muss man mal ganz kurz sagen. Auf diesen Dosen steht drauf 10%. Diese Dinger fetzen dich. Habe ich 100% getrunken? Weil wenn man von jedem die 10% Alkohol nimmt, habe ich 100%igen Alkohol getrunken. Naja, eine Dose mit 100% in der Hinsicht, ja. Also habe ich eine ganze Dose nur mit Alkohol, nur mit reinem Wodka getrunken? Das ist ja gar nichts. Sanna, ich bin ganz ehrlich mit dir. Ja? Bist du komplett bescheuert? Warum? Nee, Spaß beiseite. Zu Beginn dachte ich mir, du bist komplett bescheuert. Du kannst doch nicht sechs Dosen trinken, ah, 10% Alkohol, dann hast du 60% Alkohol drin. Aber irgendwie schon. Du denkst mal, ich bin dumm, aber eigentlich bin ich hier eindeutig die Schlauere von uns. Aber das ist jetzt wieder eine Sache, da kriegen wir hier nach. Ganz viele DMs von Medizinstudenten oder Biologie, Chemie, keine Ahnung was. Also, ganz kurz, zu eurer Folge da. Ich studiere ja Medizin.

Lass uns doch bei unserem Denken bleiben. Ist doch in Ordnung. Aber wäre trotzdem interessant zu wissen. Finde ich auch, ja. Ich habe mich auf jeden Fall an Tag 1 so heftig abgeschossen. Es gibt auch ein legendäres Video, das habe ich Luca schon gezeigt, das können wir hier gerne einblenden. Ich habe es am nächsten Morgen nur gesehen.

So ein Girl hat mich auf eine Story verlinkt. Da sind wir am Anfang so beide so ein bisschen am Dancen. Und auf einmal gehe ich so in die Kamera. Ich bin besoffen wie ein Hurensohn, wie immer. Ich bin besoffen wie ein Hurensohn, wie immer. Bei einem Fan einfach im Video. Ja. Das ist stark, ja. Wurde ich am nächsten Tag markiert. Ich war, was soll ich sagen? Ich war wirklich lattenstramm. Ich bin so froh, dass Julie mich sicher nach Hause gebracht hat, weil die anderen haben mir erzählt, ich habe mich sofort, im Camp, habe ich mich direkt hingelegt, bin auf dem Sofa aufgestanden und habe nichts gesagt. Und das ist nicht typisch für mich. Ich bin ja eigentlich eine Personlaser. Ich kann ja dann abends noch quatschen, bis wirklich die Polizei kommt. Ich habe kein Wort mehr gesagt, ich bin direkt eingeschlafen. Niki Stemmler, der liebe Grüße, der Bruder von Trimax, hat anscheinend die ganze Zeit mich irgendwie oder die ganze Zeit noch gelabert. Ich bin im Halbschlaf aufgestanden, hab gesagt, du kleiner Wichser, kannst du endlich mal deine verfickte Fresse halten? Du bist die nervigste Stimme täuscht. Hast du gesagt? Niki, es tut mir leid. Zu Bruder von Trimax. Niki Stemmler. Unterschätzt das mal nicht. So, erstmal den beleidigt und dann, sind halt alle pennen gegangen. Und Mo kennen wir ja beide. Mo mit 3O.

Und Hammi war noch da und meinte so, ey, was machen wir jetzt mit Sandra? Hammi meinte einfach, lass sie liegen, das kann Sandra ab, kein Problem. Mo meinte so, nein, Hammi, du warst nicht dabei. Sandra ist wirklich heftig besoffen. Ich bin nämlich anscheinend gegen so eine heftigen Blumenkübel geklatscht. Ich werde daran erinnern. Mo hat mir das erzählt. Ich bin anscheinend gegen so eine heftigen Blumenkübel geklatscht, der eigentlich nicht umfallen kann. Ich habe es irgendwie trotzdem geschafft. umfliegt. Die Tage danach war auch immer noch extrem viel Erde um diesen Blutkübel und, Mo meinte dann, ich hab mich wohl hingekniet und meine Hände dann so ins Gesicht gehalten und Mo dachte, ich heule safe. Weil ich mit meinem ganzen Körper, meinem ganzen Gesicht wirklich auf den Boden geklatscht bin. Mhm. Mo kommt mich schon streichelnd, so von wegen, hey, alles gut, Digga, so komm, stell auf. Ich habe Mo gebeten, setz dich zu mir auf die Knie, drehe mich um und kriege den größten Lachflash meines Lebens, Digga. Er meint, ich habe dich noch nie in meinem Leben so lachen gehört. Du hast gelacht wie die krankeste, ever. Wegen Blumenkübel. Ja, weil ich den umgehauen habe. Und wirklich, du musst dir vorstellen, alle waren in dem Moment schockstarre, weil ich mich direkt so hingekniet habe. Aber anscheinend, Digga, fand ich das so lustig. Kann mich aber auch an nichts erinnern. Keine Ahnung. Das ist krass. So, auf jeden Fall meinte Mo dann so, nein, ich wecke Sandra. So, dann soll die ins Zelt gehen.

Mo weckt mich. Ich seh, ja, ja, die Fresse. Ich geh jetzt gleich, ne? Mo so, nein, geh jetzt. Mo und Ami bringen mich ins Zelt.

Zehn Minuten später geht Mo so in so Container, wo duschen sind, wo Toiletten sind. Und ich bin einfach hingesponnt. Auf einmal stand ich da so, wie der größte NPC, und habe nichts gemacht. Meine Augen waren einfach offen, und ich stand da einfach. Und Mo, Susanna, wie kannst du, ich hab dich doch gerade zurückgebracht. Wie kannst du jetzt wieder in diesem Waschraum zeigen? Ich hab dich so, Digga, du lagst in deinem fucking Zelt. Wie kann es sein, dass du hier wieder stehst? Ja, da hat Mo mich wieder zurückgebracht. Und ich habe währenddessen nicht geredet. Das Einzige, was ich gesagt habe, ist halt Niki Stemmler beleidigt. Und das ist so krass, weil ich kann mich an nichts erinnern. Ich war am nächsten Morgen aufgewacht und war so, oh, wie bin ich eingepennt? Kennst du das? Manchmal, wenn man das nicht mehr weiß?

Ich, ehrlich gesagt, ich penne ja nie einfach irgendwo ein. Ich hab das ja schon mal gesagt. Ich kann ja nirgendwo schlafen, außer wirklich in einem Bett. Boah, ich schon. Du schläfst überall ein. Ich verstehe das nicht. Sandra ist heute auf der Podcast-Couch hier eingeschlafen. Wir haben geredet nebenan. Irgendwann fragen wir Sandra. Sandra, Sandra hier am Schnarchen. Pennt einfach. Egal wo, ich kann so heftig ratzen. Das ist das größte Talent, was ein Mensch haben kann. Weil du kannst dich ja überall ausruhen und wieder neue Kraft tanken. Ja. Es war auch ein geiler Geburtstag. Ich hab leider nicht getrunken. Ich war Fahrer für meine Familie, weil meine Mutter Svetlana sich gestern mit Wodka-Shots abgeschossen hat. Das passiert ja sehr selten. Meine Mutter trinkt, glaube ich, zwei-, dreimal im Jahr allerhöchstens. Und gestern war sie so free, war sie so free, Alter. Und hatte richtig Bock mit Jeremies Eltern. Die ganze Familie war ja auch da, Wodka-Shots zu trinken. Und dann hatte ich gestern wieder eine Tortensituation. Das ist schon wieder zu krass. Ich habe dieses Mal keine verschenkt. So, dieses Spiel. Wir haben erst mal die übelst ver-schaschlik und so gegrillt. Boah, das Essen war gestern eine 10 von 10. Dann fing halt dieses Spiel an mit Bierkorken einsammeln, bla bla bla. Bierdeckel. Bierdeckel, stimmt. Bier hat keinen Korken.

Ich, in der Zeit haben die Eltern dann schon mal die ganzen Salate und so beiseite gepackt und dann sehe ich, da ist halt eine XXL Geburtstagstorte. Aber das Problem war, Leute, das Spiel lief halt die ganze Zeit noch. Und ich konnte, also du kannst jetzt nicht, das wäre jetzt schon krass gewesen, als hätte ich das erste Stück dieser Torte genommen. Und ich schwör's euch, ich wollte eigentlich schon eher gehen, weil ich war echt k.o. müde von der Woche. Und ich war dann die ganze Zeit zum Überlegen.

Ich so, wie kann ich es jetzt schlau machen, dass irgendeiner diese scheiß Torte anschneidet? Ich wirklich zum Muttern gemeint so, ach, die Torte sieht ja so lecker aus. Tausend Begriffe, ich schwöre euch, Leute, ich bin süchtig nach Torten, das ist nicht normal. Ich bin dann einfach noch viereinhalb Stunden länger geblieben, bis sie diese Torte angeschnitten haben. Weil irgendwann ist auf einer Party, wenn du nicht trinkst, ist auch irgendwann, die Lustlevel ist ja irgendwann weg. Alle trinken mehr auf einer Party, aber ein Dinger, der ist einfach nur das Ziel schießt sich einfach so schnell, es geht ab und halt die Fresse und geht tanzen. Das haben wir aber nicht. Weil wenn man dann selber nicht trinkt, ist irgendwann auch der Spaßlevel, wenn alle Besoffenen sich nur noch über Besoffenen scheiße unterhalten, ist halt raus. Und ich bin wirklich echt so lange noch geblieben, bis ich ein Stück Torte essen konnte und dann bin ich gegangen. Das ist für dich jetzt nicht so sinnvoll, weil du kochst nicht und wenn du kochst, dann hast du Bratwürstchen im Kühlschrank. Auch Sandra kennt überhaupt nicht ihre Küche. Ich frage so, Sandra, hast du einen Kühlakko? Die so, nein, einen Kühlgel habe ich nicht. Ich gucke nach, Kühlgel. Sie hat einfach ein Kühlgel. Wer nennt das Kühlgel? Keiner, das nennt ein Kühlakku. Ein Kühlakku ist für mich wirklich so eine Box. Aber Kühlgel nennt das keiner. Das ist aber so ein, für mich ist das so ein Kühlgel, weil es ist ja so ein Gel da drin. Ich werde nie vergessen, liebe Grüße gehen raus an meine alte WG-Zeit mit Falco. Der ist ja Italiener und kennt sowas nicht wie Kühlfäck. Was macht Falco? Keine Ahnung. Der ist doch damals immer mit Fahrrad nach Düsseldorf und so gefahren. Ich bin ja nach Dortmund.

Das Einzige, was von Sandras Mitbewohner noch weiß. Ich werde es nie vergessen, wir haben einen Tag gesoffen und dann, habe ich so einmal nur so gesehen, dass Falco krass ist, sorry eigentlich. Ich habe mich so tot gelacht. Er sagt auf einmal so, er ist immer so mean, irgendwas auf Italienisch, ich habe Bauchschmerzen. Ich so, warum? Weil wir haben so ein bisschen Alkohol gesoffen. Und dann sehe ich so sein Getränk, das ist blau.

Bin ich so, Falco, was ist das? Er sagt so, ja, ich hab aufgeschnitten, äh, aufgeschnitten Ding. Nein, nein, nein.

Er sagt, du verarschst mich. Du verarschst mich. Und es gibt nämlich Kühlakkus, die sehen aus wie diese einmal Einfrierdinger und der hat die aufgeschnittenen Laser. Der dachte, das wäre Wassereis. Ja. Nein. Er hat das Glas gepackt und hat es einfach getrunken. Der dachte, Kühlakku ist Wassereis. Nein. Ja, er hat einfach getrunken. Nein. Und wir haben noch in der Nacht bei dieser Notfallzentrale angerufen und er meinte einfach, wie viel Kilo wiegt der? Der soll einfach versuchen zu kotzen. Er hat versucht zu kotzen. Und da meinte er, ganz viel Wasser trinken. Was? Das beschreibt Falco aber einfach heftig. Ich schwöre dir, Falco war für mich eine Person, die konnte ich nie so richtig deuten, weil der hat einfach Legendensachen einfach gemacht. Der hatte so ganz eigene, es durfte auf seinem Bett immer nur ein Kissen liegen. Ich weiß noch einmal, ich saß neben Falco auf dem Sofa, weil ihr habt da irgendwie eine Party gemacht. War das dein Geburtstag? Ja, mein Geburtstag, ja. Dann saß ich da und Falco war so am Zocken, der hat so alleine irgendwie Mario Kart gespielt oder so in dem Wohnzimmer. Und man musste durchs Wohnzimmer, wenn man da dann irgendwie bei euch auf Toilette wollte, so mäßig. Und dann kam ich wieder und dann sehe ich so, der zockt und ich setze mich so neben den. Der so, ach Luca, ich habe dich gar nicht gesehen in den Augenwinkel. So, ah, was spielst du? Mario Kart. Ich so, aber du fährst in die falsche Richtung. Er so, ja, ich wollte mal schauen, wie die Strecke in andere Richtung aussieht. Ich so.

Okay. Dann habe ich da noch kurz so 20 Sekunden gechillt und dann bin ich gegangen wieder. Das, ich schwöre dir, das beschreibt Falco so heftig. Was war nochmal mit seinem Fahrrad? Der ist immer mit Fahrrad gefahren irgendwie, ne? Der ist immer mit Fahrrad gefahren. Es gibt auch eine Legenden-Story. Ich schwöre, Falco, es tut mir leid, dass ich dich jetzt so exposen muss. Ich glaube, die hast du sogar schon mal erzählt, oder? Nein, nein, nein. Er war einmal... Auf der Party war und ist er mit Fahrrad zurückgefahren, oder was? Er war einmal zu Lukas Riga. Kennst du den noch? Er war einmal auf Lukas Rigas Geburtstag eingeladen und war so, hey, krass und so. Ist davor noch zu Fuß in die Stadt gegangen, hat sich heftiges Outfit und so gekauft, ne? Ah ja, ja, ja, doch, doch, doch. Hat sich heftiges Outfit gekauft, war so, oh mein Gott, ich bin das erste Mal auch so alleine auf Party eingeladen und so, ne? Er geht zu Fuß zu dieser Party. Er ist immer überall zu Fuß hingegangen. Also entweder mit seinem Fahrrad oder zu Fuß. Party war auch in Köln, ne? Nee. Kommt jetzt nämlich. Er geht zu dieser Adresse. Bro, da ist einfach gar nichts. Und er guckt nochmal auf die Einladung. Der hat die Partys einmal in Berlin.

Nein. Der hat gedacht, die Straße in Köln. Und er hat auch nochmal heftiges Outfit gekauft. Und in der Arme. Und dann ist er wieder zu Fuß nach Hause gegangen. Wir sind dann irgendwann raus aus dem Zelt. Da ging es mir noch super. Und ich dachte, okay, wir fahren jetzt alle gemeinsam ins P1. Dann stand ich da, glaube ich, um 0.30 Uhr. Da habe ich Yusuf, glaube ich, noch getroffen. Wollten wir ins P1-Laser. Da war so eine lange Schlange. Und ich konnte irgendwann nicht mehr. Ich habe die anderen da stehen gelassen. Ich habe gesagt, ich fahre weiter in den nächsten Club. Ich alleine. Ich alleine, Laser. Du alleine. Ja, ich habe keinen Bock auf P1. Das dauert mir alles viel zu lange. Ich gehe jetzt rüber, habe halt Max und David angerufen und meinte, wo seid ihr? Da meinten die irgendwie so, ey, wir haben nur noch ein Prozent. Ich so, yo, ich habe auch nur noch ein Prozent. Der Laden heißt irgendwie Fischer, noch was. Und ich die ganze Zeit mir im Kopf, auf dem Weg zum Taxi, die ganze Zeit im Kopf gesagt, ich weiß nicht mehr, wie der heißt, irgendwie Fischergraben, Fischergraben, Fischergraben. Der Taxifahrer fragt mich, wohin soll es gehen? Ich so, fuck, keine Ahnung. Und ich hatte ja keinen Akku mehr. Das heißt, ich habe die gar nicht mehr erreicht. Vielen Dank.

Da meinte ich so irgendeinen Laden mit F, Fisch, irgendwas mit Fisch. Und dann sind wir über Google Maps, haben uns über Google die Bilder so quasi angeguckt, was eine Bar sein könnte. Und dieser Taxifahrer war so heftig korrekt, dass er das mit mir gemacht hat. Boah, ganz kurz zwischenschieben. Wir sind ja auch zwei, dreimal Taxi gefahren und Uber. Super Taxifahrer, ja. München, jeder Taxifahrer, jeder Uber-Fahrer, wir waren eben ganz Wochenende vier, fünf Mal unterwegs mit irgendwelchen verschiedenen Leuten. Alle so korrekt. Weißt du noch, der, der uns mitgenommen hatte. Am ersten Abend, am Freitag, wo der auch so meinte, ey, ich darf hier keinen mitnehmen, ich zahle 80 Euro Strafe und du so, wir müssen da, komm, steigt ein, steigt ein. Und dann Firat hinter Taxi hergelaufen, der Typ dürfte nicht anhalten und Firat auf Roller dann, ey. Und dann, äh, musst du dir vorstellen, ich hab irgendeinen Laden da mit Fischer ausgesucht. Ich so, ja, ich glaub, das könnte der sein. So, ich aber natürlich auch schon angetrunken, aber nicht angetrunken, sondern ich war halt so ganz leicht, weil ich hab halt echt nur so drei Grüge getrunken und die Zeit zwischen, zwischen das mein letztes alkoholische Getränk und P1 und dann wieder rausgehen, lagen so anderthalb Stunden dazwischen. Und ich war auch eigentlich eher in dem Mut, okay, ich besuche jetzt kurz noch Max und David und dann fahre ich eigentlich ins Bett.

Ich fahre dahin. Luca, ich schwöre es dir. Mit so viel Glück war es wirklich der Laden. Aber ich steige aus dem Taxi raus. Die anderen wollten gerade ins Taxi steigen, weil die gedacht hätten, dass ich es niemals dahin schaffe. Habe es aber hingeschafft. Ich weiß nicht wie. Ja, und dann war das so eine Weinbar. Junge, wir haben so viel Wein bestellt, Laysa. Ich habe alles geexst, was man exen konnte. Dann irgendwann so gegen... Ich habe Weinbars. Boah, ich auch. So schlimm. Ich auch. Ja, ich schwöre, aber die Kellnerin war auch so heftig korrekt. Muss man generell sagen, alle Leute, die ich kennengelernt habe in München, unnormal korrekt. Egal, ob es Freunde waren über Freunde, die ich kennengelernt habe oder die Kellner in den Zelten oder keine Ahnung was. Also alles das, was Leute auch erzählt haben oder was man so gehört hat. Kellner auf dem Oktoberfest, die sind immer abgefuckt und immer bla und bla. Ja, natürlich, die müssen dadurch, die müssen dich teilweise mal anschubsen und drempeln und bla. Trotzdem fand ich die sehr höflich. Aber den Umständen entsprechend, was die da für einen Stress haben, war wirklich unfassbar. Auch der Frank vom Riesenrad und so. Also alle Leute, die man meinen, ja Münchner abgehoben und bla, hatte ich zumindest nicht den Eindruck. Ich finde, München ist mir richtig positiv im Kopf geblieben. Mir auch. Mir ist es richtig ans Herz gewachsen jetzt irgendwie. Mir auch wie einmal da gewesen. Ja, echt so. Weißt du, obwohl ich plötzlich so bayerisch geredet habe? So nach einem halben Tag. Servus. Grüß Gott. Genau, und dann wollten wir halt doch noch ins P1, weil natürlich, du trinkst dann, die Laune ist wieder geil. Und.

Ich bin an den Taxi gestiegen, Laser, ne? Ich und halt die anderen beiden, ja, ich irgendwann mitten auf der Strecke gesagt, anhalten, ich muss reiern. Und das passiert mir nie. Aber ich vertrage einfach kein Weißwein. Ich bin mir ganz sicher. Ich hasse Weißwein auch. Ich auch. Und dann, ich habe auch Rotwein noch getrunken, weil die Frau mir das so angedreht hat. So, und dann bin ich natürlich erst mal kotzen gegangen. Und der Taxifahrer und mein Handy und mein Pullover und mein Armband, ich weiß noch ganz genau, lagen alle noch auf dem Sessel. Luca, der ist einfach losgefahren. Der ist einfach weitergefahren. Er hat uns rausgelassen, um zu kotzen. Und ist einfach mit dem Taxi dann weitergefahren. Mit meinen ganzen Sachen. Ach krass, auch mit deinem Handy. Ja, auch mit meinem Handy, ja. Dann, ich den ganzen Abend natürlich nicht gecheckt, dass ich mein Handy nicht habe. Ich habe auch keine Ahnung, wie ich nach Hause gekommen bin, weil ich selber nicht mehr wusste, wie unser Hotel hieß. Aber ich habe es geschafft. Bin am nächsten Morgen aufgestanden, habe mein Handy gesucht. Natürlich nicht gefunden. Ruf in der Reception an. Wie viel Uhr ist es denn gerade? Mein Flieger geht gleich.

Du musstest in meine Uhrzeit. Krank. So, ich hatte ja gar keine Uhrzeit. Letztendlich kannte ich gar nichts. Das ist krass. Und dann meint die so, ja, 12 Uhr. Ich so, perfekt, ich fahr los. Hab zum Glück dann noch Vierrad getroffen, weil ich konnte ja keinem Bescheid geben, dass ich lebe. Weil ich schwöre dir, auf Instagram, mir haben dann alle geschrieben, Junge, bist du gestorben? Weil ich konnte mich bei keinem melden und mein Handy war seit über 0 Uhr, also seit knapp 0.10 Uhr war es aus und alle haben sich gefragt, ob ich, also Julie dachte wirklich, ich bin tot. So, bitte ruft im Hotel an und fragt, guckt mal, ob Sandra tot in ihrem Hotelzimmer liegt, weil sie sich nicht melden kann. Julie? Julie, ja. Julie Pohl.

Ah, ist ein Typ? Ja. Ah, okay, ich dachte gerade, wer ist Julie? Nee. Okay. Und der meinte dann halt so, der ist, alle dachten, ich bin tot. Ja, safe. Also klar, wenn du auf der Wiesn bist und Leute wissen, du bist auf der Wiesn und du hast ab 0 Uhr nur noch einen Haken und auch am nächsten Mittag keinen Dings. Ja. So, man macht sich direkt kranke Sorgen. Ja. Ja, aber hab's dann doch noch geschafft. Boah, ich hab so nach Alkohol gegammelt, aber am nächsten Tag, naja, bin auch aufgestanden, direkt auch nach Reception-Ruf auch weiter gereiert. Krank. Und das ist ja, ich kotze. Am nächsten Tag ist krass, das heißt was. Ich kotze ja nie morgens. Ich kotze ja generell nicht. Aber ich glaube, mein Magen verträgt einfach kein Weißwein. Generell Wein. Also Wodka-Shots, okay. Die kann ich ja auch noch mal trinken. Aber Wein. Und ich habe nicht viel getrunken. Ja, ich weiß natürlich nicht, was ich im P1 getrunken habe. Ich glaube gar nichts mehr. Ich habe dich nur kurz gesehen im P1. Nur so wirklich für 20, 30 Minuten. Aber ich weiß auch ganz kurz, Julie wollte mit mir sprechen. Ich war auch nicht mehr ansprechbar. Ich habe einfach durch alle Leute hindurch geguckt. Ja, du hast mich angeguckt und ich habe auch noch irgendwie ein, zwei Videos von dir, da hast du keine Seele. Ja, wirklich. Das ist krank. Ja, ich habe meine Seele, ich schwöre euch, davor rausgereiert. Irre. Ja, und das war's. Und wie kam es jetzt wieder an dein Handy? Ja, ich zum Glück nach Hause. Ihr wisst ja, mein iPad ist auch mal eine Legende. Mein iPad kommt auch immer nur wieder raus. Wenn das einfach mal weg ist. Ja, und ich verliere ja, also es ist ja nicht das erste Mal, dass ich mein Handy verliere.

Aber ich muss sagen und dann habe ich mich über iCloud eingeloggt Laser, richtig einfach und dann konnte ich sehen, wo der Standort ist und dann haben wir natürlich aber der Akku war doch aus, Trotzdem, ich weiß nicht warum, das ist so, manchmal so jede, da wurde mir angezeigt, vor fünf Minuten wurde dein Handy da gesichtet, wo mein Handy aus ist. Also richtig krass. Und dann haben wir halt iPhone-Sperren gemacht, dass halt niemand mehr an meine Karten kann und so. Halt einfach aus Sicherheit. Hatte ja nicht schon zwölf Stunden Zeit dafür. Ich weiß.

Und genau, dann haben wir halt zum Glück, gibt es Google Street Views, Digga. Weil wir haben dann über Google Street Views geguckt, welche Gebäude da sind. Und dann war da ein Taxi-Unternehmen, eins. Und dann dachten wir so, okay, es muss ja im Taxi sein. So, dann haben wir da angerufen, ja, Handy liegt hier, schicken wir euch morgen per Express. Das heißt, es kann sein, dass ich morgen wieder mein Handy ablese habe. Mit viel Glück, mit ganz viel Glück. Ich fand es einfach nur krass, weil zu erfahren, dass Sandra ihr Handy verliert, ist schlimm. Aber mit dem Hintergedanken, ja, vor einer Woche kam das iPhone 16 raus, das ist mir so jetzt absichtlich verloren. Das ist wieder so ein Safjulovscher Versicherungsbetrug. Wahrscheinlich. Genauso wie die letzten beiden Jahre, wo plötzlich das Handy kaputt gegangen ist, eine Woche, bevor das andere rauskam. Also einmal, hat Justus ja immer gesehen, Black Screen schwarz einfach. Und das eine Mal ist Wodka in meine Kamera geflossen. Auch ganz komisch. Neues iPhone ist raus. Ups. Kurz mal einen Schluck drüber. Ich bin so heftig froh, dass mein Handy wiedergefunden worden ist. Weil die Sache ist, meine Karte, also ihr wisst nicht, wie am Arsch ich gewesen wäre, weil alles läuft ja über diese Karte. Ich kann mich auf Instagram nicht einloggen, ich kann mich in meine Sparkassen-App nicht einloggen und so, weil das alles über Two-Factor-Auterizität ist. Two-Step-Verification. Ja, Two-Step-Verification. Und ich bin gefickt einfach. Ich habe hier zum Glück Insta und schreibe jetzt mit allen über Insta. Wir haben uns ja jetzt zwei Wochen eigentlich nicht gesehen. Ich war ja, letzte Woche war ich endlich mal wieder feiern in Münster.

Im Heaven, war ich feiern, ja war ganz cool, aber wir dachten dann irgendwie so, weil es halt auch so voll war, ein Kumpel von mir, Noel Holler hat aufgelegt und es war halt so voll, dass wir dann irgendwann meinten, okay lass noch in so eine richtig krasse Bar in Münster, ich dachte, Münster hat so voll die Feierkultur, da habe ich mich da auch mit so zwei, drei unterhalten und die meinten, haben die gar nicht so krass, die haben eher so die Daydrinking-Kultur, Ja, dann sind wir in so ein... Digga, ich schwöre, das war wie so eine Turnhalle. Wir sind dann einfach in so eine Turnhalle gegangen. Und boah, wie beschreibt man solche Menschen, die zum Beispiel dann einfach, wenn die feiern gehen, haben die zum Beispiel einen Hut, so Zylinder auf. Aber auf Ernst? Juden? Nein, Opfer.

Hä? Juden haben doch immer so Zylinder auf, oder? Ja, aber das war ja offensichtlich kein Jude. Digga, ich schwöre euch, Leute, ohne, Mann, ich will ja nicht mobben, aber ich schwöre euch, da waren so viele Opfer und ich hab das so gefeiert, weil ich auch eins bin.

Bei der Wand. Haben die vielleicht einfach Abschluss gehabt? Ey, ich schwöre euch, diese Veranstaltung war irgendwie so ein bisschen, boah, ich weiß leider nicht mehr, wie der Laden hieß, aber ich schwöre euch, das hat sich ein bisschen angefühlt wie Abiball, weil ich schwöre dir, jede Art von Mensch war da. Luca, ich schwöre dir. Da waren Leute mit Warnweste am Feiern. Vielleicht war ich auch immer auf einer Kostümparty und hab's nicht mitbekommen. Aber da waren auch ganz viele normal angezogen. Aber wie seid ihr denn da überhaupt gelandet? Ihr wolltet in eine Bar gehen, oder wie? Genau, und dann haben wir gegenüber, haben wir, dann sind wir wieder ins Auto gestiegen und dann kamen gegenüber so drei Kerle und dann, die haben wir dann halt einfach spontan gefragt, wie so, ey, wo kann man in Münster noch gut feiern gehen? Wie findet die Situation erstmal statt? Wieso? Wenn in einem Auto drei Kerle sitzen, wie kommt ihr überhaupt mit denen in Berührung? Weil normalerweise ignoriert man doch Autos, wenn man betrunken ist und irgendein Ziel hat. Ja, ich nicht. Du hast die angesprochen? Genau. Oder haben die dich angesprochen? Nee, ich hab die angesprochen. Was hast du gefragt? Ich so, hi, wo kann man hier feiern gehen? Außer jetzt hier. Da meinte ich so, ja, schlecht, schwer. Ich so, egal, in irgendeine Bar, wo so einfach so Hartz-IV-Musik läuft, wo man einfach abgehen kann. Und da meinte ich so, ja, es gibt einen Laden, da könnt ihr rein. Und, ähm, Digga, auch erstmal der Türsteher meinte so, ja, der Laden schließt in der Stunde. Wir so, egal, wir nehmen die letzte Stunde einfach noch mit. Und dann meinte er so, okay, krieg den Ticketpreis zu 50% weniger. Und was war der Ticketpreis? 52%.

Das ist so doof, ne? Ja, und dann waren wir halt da drin und ich schwöre dir, Luca, da war einfach jede Art von Mensch, das war so ein Geistes- Da war wirklich so, einfach ein Kerl, der auf Ernst mit Sakko so feiern war, da war einer, der hatte Zylinder an, dann so ganz viele, die eine Warnweste an hatten. Warte, einer hatte Zylinder an? Eine hatte, ich hab doch mein WhatsApp-Profilbild mit dem Zylinder. Oh, wow, wir blenden's euch hier ein. Ja, ich kann's sogar einblenden. Ja, oh mein Gott. Digga, ich schwöre euch, Leute, ich schwöre euch, ich hab von den besten Dance-Moves zu den allerschlechtesten Dance-Moves alles gesehen. Du weißt auch, oh, mein Sticker. Ich war anscheinend nur ein Flamingo, seh ich grad. Dann sind wir hochgefahren in Siggis Hütte. Das ist ein ganz beliebter Ort. Laser auch den Bürgermeister aus unserer Stadt da getroffen.

Einfach ein Riesenbild von dem hängt da. Den Namen müssen wir jetzt piepen. Da hängt auf einmal ein Bild von dem. Und ich dachte so, what the fuck? Und Sigi, Leute, ich schwöre euch, das ist für mich die allerheftig größte Legende, die es je gibt. Luca, der Kerl ist 87. Ich dachte, Sigi wäre eine Frau. Nein. Luca, der Kerl ist 87, schenkt da Bier aus, als wäre er 16. Das ist mein Vorbild. Ich habe, ein neues Vorbild Unlocked Er ist 87 Jahre alt Zapft da das Bier Wischt da die ganze Theke ab Ich habe noch nie so eine ordentliche Theke gesehen Wir konnten von der Seite reingucken Luca, der ist da mit 10 Lappen am schrubben Zapft da Bier In Sekundengewisschwindigkeit Dieser Kerl ist 87 Leitet noch eine eigene Bar Und diese Bar war voll voll voll, mallorca voll voll voll digga und er steht da hinter dieser bar und ist einfach ein gott, ich schwöre mein gott er braucht einen friedensnobelpreis friedensnobelpreis, er sorgt für so geile momente luca wir müssen dahin ich schwöre dir wir müssen dahin du lernst den kennen er ist so eine legende er hat er hat so einen riesenstock wenn leute hab ich auch.

Draußen einfach Party. Ich hab auch schon überlegt, ich überlege wirklich, ob ich konter. Sollen wir uns da heute einfach abschießen? Sollen wir uns einfach rein saufen? Ich hätte unheimlich Bock. Du brauchst jetzt nicht auf die Feuchttücher da oben zeigen. Sollen wir beide einen Klopfer klinken? Nein, nein, nein, ich muss ja nur fahren. So oder so, würden wir an der Stelle die Folge jetzt auch beenden. Ja, und ich sollte noch einmal die Paderborner Schützenfestgruppe grüßen. Die Paderborner Schützenfestgruppe? Ja, irgendwie sowas. Oder irgendwie sowas. Irgendwas da aus der Ecke. Das sind Leute, die du kennengelernt hast. Ja, ja. Ja, okay. Ganz liebe Grüße an die Pano-Borner-Schützenfestgruppe. Ja. Macht's gut. Ciao. Schau dich nächste Woche wieder ein. Denn dann geht's ab.