Man musste damals in der Schule doch immer so komische Hefte machen. Jede PowerPoint-Präsentation hätte ich denen in mein Arschloch reingesteckt. Über die ganzen Hurensöhne, über die wir da was gelernt haben. ChatGPT kann ja doch auch eine PowerPoint machen, oder? Ja, aber ich weiß nicht, wie es momentan ist in der Schule. Aber man muss natürlich auch sagen, dass das jetzt nicht nur so ein Ding zwischen den Schülern ist, so ein Insider-Ding, ChatGPT, sondern die Lehrer kriegen davon natürlich auch mit. Und Bildungsministerium etc. Und die werden dann wahrscheinlich andere Vorgaben haben und werden das ja auch irgendwie checken können. Was juckt mich das? Ich meine, Infos ist dieselbe. Das habe ich nicht verstanden. Ich habe damals in der Praktikumsmappe habe ich eins zu eins alles von, seit ich es damals Modeopfer.

Da stand so zu jeder Marke die Entstehungsgeschichte und ich habe ja, weil ich dachte, ich wäre eine Einzelhandelskauffrau, weil ich es weiter nicht schaffe, habe ich mein Praktikum im Einzelhandel gemacht in unserer Mini-Instadt, in so einem ganz kleinen Laden. War ganz schrecklich. Und da musste ich halt zu Marken, die wir führen, hab ich halt sowas in die Praktikumsmappe geschrieben und hab ich 1-1 den Text aus dem Internet kopiert, dann halt abgegeben und ich hab einfach eine 5- bekommen, weil er meinte, es ist alles kopiert. Ich so... Boah, wissen Sie nicht, dass ich die Seite geschrieben habe? Und da ist so Sandra auf. Siehst du ganz ehrlich, dass meine Texte, die kopieren. Nicht, ich kopiere, die kopieren. Ey, wirklich, wenn ich dran denke, was ist... Du hast Plagiat gemacht bei deiner Schularbeit und hast dem Lehrer gesagt, dass die Website, wo du kopiert hast, dir gehört und dass die dich kopiert haben? Ey, ich schwöre es euch an alle meine Lehrer. Ich weiß, ich war die schlimmste Schülerin auf der ganzen Schule. Das glaube ich auch. Boah, ich habe Storys. Ich wünschte, wir würden auch irgendwann mal eine Folge mit einer Lehrerin aufnehmen, die wir beide hatten. Das wäre Lachkick. Oder mit so zwei verschiedenen. Und dann sollen die, weil ich habe letztens einen Lehrer am Bahnhof getroffen und dann meinte sie so, können sie mich noch? Und dann meinte sie, ja klar. Als ob man die vergessen könnte.

Ich sage, ich komme sie bald besuchen. Ey, manchmal habe ich Angst, dass man da keine Luft mehr kriegt. Die rede dann schweht die an wie so ein roter Ballon irgendwie. Ich habe heute auch wieder einen Lachmuskel an der rechten Seite. Ja, keine Ahnung. Man merkt, die hat lange nicht geraucht, die hat 20 Minuten. Ja, fuck mich auch. Ich würde jetzt so gerne mal als Geräte rauchen und die Fresse halten. Ich muss doch irgendwie heute so viel reden, weil ich meine Einkommen nicht habe. Ja, egal. Auf jeden Fall, ich wollte noch mal was zu Corona sagen. Genau. Sind gespannt. Was ist denn das, was du da... Weil Sandra meinte vorhin, ey Luca, ich habe eine Erinnerungsbox. Ja, ich erzähle... Genau, ich habe Erinnerungsbox. Aber ich erzähle... Ich will jetzt erstmal kurz vorlesen, weil da gibt es natürlich auch einen Artikel über mich selber. Den habe ich über mich selber geschrieben, Laser. Mhm. Das ist ganz interessant. Ach, guck mal, das Buch von Sally steht ja auch hier. Mhm. Von Papa Platte. Das ist eher so die Dinger, die ich geschenkt bekomme. Papa Platte hat ein Edeltalk-Buch? Genau, mit Dingen. Aus das Café am Rande... Der Welt, ja. Ah, habe ich auch gelesen. So, warte. Fand ich nicht so toll, wie alle gesagt haben. Hast du Stranger Things geguckt? Nee, bist du gruselig für mich. Digga, es gibt jetzt Stranger Things Luftballons bei uns in der Stadt hier, in der Altstadt. Es gibt jetzt auch Stranger Things Weihnachtsmarkt in Berlin, habe ich gesehen. Also alles ist voll mit dieser Serie.

Ich will es gar nicht vorlesen, weil es so peinlich ist. Was genau ist das jetzt? Du musstest das über dich selbst schreiben. Das ist eine Schulzeitung. Oh mein Gott, ich bin nur 6 cm gewachsen. Das bist du? Ja, das bin ich. Und hier sind so vier Texte und man muss über sich selber schreiben. Ich weiß sofort, dass ich das... Warum sieht das aus wie aus einem Horrorfilm, das Roto? Ja, weiß ich nicht. Warum haben Schulen immer die schlechtesten Drucker? Ich schwöre... Ich schwöre, niemand muss so viel drucken wie ihr. Holt euch vernünftige Drucker. Okay, Leute. Oh mein Gott. Boah, ich bin so peinlich, Läser, ich bin so peinlich. Okay. Ich bin so peinlich. Okay, ich lese einfach mal vor. Ich bin ein Mädchen und ich bin 1,50 Meter. Weil das war so ein Ratespiel. Hier sind so vier Fotos vorne und da sind so vier Texte. Du musst anhand des Textes erraten, wer es ist. Okay, Leute, für euch zur Info. Man hat oben vier Bilder eingeblendet und darunter sind vier verschiedene Texte. Man muss quasi die Texte zuordnen, wer das ist. Ja, bei 1,50 Meter wusste man ja schon, dass du das bist, oder? Ja, bei Läser 1,50 Meter. Und der Rest ist hier groß. 1,38 Meter und so. Und die Leute, und ich kenne die ja immer noch, die sind alle größer als ich. Das heißt, ich war einfach in der Jugend extrem groß und bin dann einfach nur noch 6 Zentimeter gewachsen.

Nach der vierten Klasse bin ich nur 6 Zentimeter gewachsen. Ich finde es auch krank, dass deine Füße hier nicht auf den Boden kommen beim Sofa. Natürlich nicht, noch nie. Okay, ich lese mal vor. Ich bin ein Mädchen, ich bin 1,50 Meter, hab braune Haare und blau-grüne Augen. Meine Hobbys sind Fußballspielen, Lachen. Lachm!

Dein Hobby ist lachen. Wie? Dann sitzt du so, hey, lass mal zusammen lachen. Keine Ahnung, ich bin nur ein Sohn einfach. Ja, meine Hobbys sind Fußballspielen, Lachen und Schwimmen. Schwimmen? Also, Sandra, was waren so diese Standard-Hobbys, die man immer in so ein Freundebuch geschrieben hat? Spiele spielen, Bücher lesen, keine Ahnung. Bücher lesen, Schwimmen. Ich bin ja so ein Hohel, sowas für Schwimmen. Ich mag überhaupt nicht Barbie, Ballett, Spinnen und Schlangen. Schlange? Damals auch schon Schlangen hast. Die coolsten Klamotten sind Kleiderröcke, Sportsachen, Tops, Jeanswesten und Peace-Oberteil. Und was? Peace-Oberteil. Es kam damals, hatte ich so ein Lieblings-Oberteil. Da war so ein Peace-Zeichen hier dran. Das hast du geschrieben? Und ich hab geschrieben. Der Lieblings-Oberteil ist ein Peace-Oberteil. Okay, ich höre gerne die Musik von Kesha, Shakira, Justin Bieber, gab es damals schon und Atomic Kitten. Was ist das denn? Das ist so eine Frauenband damals gewesen. Die war Ultralegende. Also an alle, die wir in Polis gucken, Sandra weint gerade. Ja, so der beste Film ist Die wilden Hühner. Spaghetti und Gurken esse ich am liebsten. Und jetzt kommt's. Aber es stimmt ja immer noch, Gurken liebst du ja. Jetzt kommt's, Laser. Und Spaghetti und Mononese lebe ich auch. Mein Traumjob ist.

Lehrerin, Ärztin oder Psychologe? Ich hatte noch ganz krasse Pläne. Ich hatte noch ganz krasse Pläne. Davon ist ja nichts in Erfüllung gegangen. Das hat sich ja krankgewandelt. Punkt, Punkt, Punkt. Am liebsten würde ich die Welt verändern.

Ich bin so eine überdramatische. Ich bin ja ganz peinlich. Das ist ja wirklich ganz peinlich. Hat dich irgendjemand richtig zugeordnet? Ich glaube nicht, Alter. Am liebsten würde ich die Welt verändern. Alter, checkst du noch diese... Aber voll süß. Aber checkst du so diese Punkte. Punkt, Punkt. Am liebsten würde ich die Welt verändern. Wo ist denn dein Text? Wie ist dein Text so viel länger als alle anderen? Ich habe viel geschrieben anscheinend. Also Sandra's Text wäre die längste von allen. Am liebsten würde ich die Welt verändern. Naja, egal. Meine Schwester steht da nicht mit drin. Nee, nee, nee. Sarah ist eine Schufu über mir gewesen. Ufo. Stimmt. Unternehmen vor Ort. Unternehmen vor Ort, ja. Ich glaube, da ist mir am meisten hängen geblieben, weil ich... Musste man auch mit Holz so Sachen machen. Wir hatten Holz, dann Holzherr. Bester Mann. Ich schwöre, wir haben uns so geliebt und gehasst. Er hat wirklich immer so gesagt, roll weg und so. Und ich hab mich auch... Ich war damals so ein dummes Kind. Ich hab mich einfach in der Schule ja auch in den Mülltonen versteckt und so und die Lehrer haben mich nicht gefunden. Was? Kennst du die Story nicht? Nein. Digga, was? Du hast dich in der Mülltonne versteckt? Ja, wir mussten, guck mal, wir mussten mal so eine grüne Mülltonne, rausbringen und dann, manchmal ist mein Gehirn ja dumm, dann dachte ich so... Meinst du mal? Ja, ja.

Und dann... Du hast gerade gelacht, groovy. Dachte ich so irgendwie, es wäre doch eigentlich ganz lustig, wenn ich mich in der Mülltonne verstecke. Dann so zwei Kerle schieben mich dann wieder rein in die Klasse und dann meinte... Die wussten nicht, dass du da drin bist, oder wie? Doch, die wussten das ja drin. Ich dachte, so Müllmänner haben dich mitgeschoben. Nein, die haben mich mitgenommen. Und dann meinte, ja, wo ist Sandra? Und dann meinten die, ja, wir haben die irgendwie auf dem Weg verloren. Richtig dumm. Und dann, ihr müsst euch vorstellen, die Mülltonnen waren neben dem Lehrerpult zurück. Quasi noch dahinter. Und dann... Hat halt keiner hinterfragt. Ich fehle halt so 20 Minuten. Irgendwann schreibt sie irgendwas an die Tafel. Ich gehe so mit dem Kopf hoch, die ganze Klasse am Lachen. Ich schnell mit dem Kopf wieder runter. So richtig dumm. Und dann meinte er irgendwann so, wo ist denn jetzt Sandra? Dann bin ich irgendwann öfter hochgekommen, dass die ganze Klasse gelacht hat. Dann ist er irgendwann ausgerasselt. Und dann bin ich hochgekommen, habe bestimmt Überraschung. Ich war die ganze Zeit da.

Also deine Schulzeit, ne? Meine Schulzeit, ich höre es euch mal, Gott. Also war es auch in der Mülleimer-Arke. Ja, also ich war wirklich, ich war ein riesen Störnfried, das kann man jetzt auch mal wirklich so sagen. Aber ich war immer sympathisch zu den Lehrern, deswegen konnten die nichts gegen mich, die konnten nichts machen. An der Stelle ganz, ganz liebe Grüße an einen Kumpel von uns aus der Heimat, der sexsüchtig ist. Weißt du, wen ich meine? Wo eine Stripperin kam, war nicht mal ein Junggesangabschied, war einfach ein Geburtstag und dann hat er, war der so süchtig, dass er die oben verräumt hat. Ehrlich? Oben in seinem Kinderzimmer hat er die weggehauen. Dann war der irgendwie eine Stunde weg und irgendwie, das war mit seinen Eltern zu Hause, wie gesagt, er war oben in seinem Kinderzimmer und dann kamen die Eltern einfach zu uns an, ja wo ist denn der? Und gleichzeitig hat es nicht den Namen, aber wo ist denn? Wo ist denn der? Ja, oben, schlafen, Dann haben die geklopft und haben dann die Tür über so ein Cent-Stück aufgemacht und dann haben wir gesehen, dass er diese Stripperin gebumst hat und meinten dann einfach, haben durchs ganze Haus geschrien, du bist sexsüchtig, bla bla bla.

Weißt du, wen ich meine? Ja, klar. Hä, du weißt, oder? Sag mal den Namen. Ja, na klar. Das muss gepiekt sein. Ja, ja, ja. Ey, so lachig. Diese ganze Truppe. Die ist einfach Legende, Digga. Ja, das ist eben das Ding. Ich bin so froh, dass ich nicht nur mit denen befreundet bin, sondern dass ich auch so einen anderen Freundeskreis habe. Weil ich weiß ganz genau, wenn ich Junggesellenabschied habe und wenn die das planen würden, da würde ich mich nur ärgern. Da wäre ich die ganze Zeit enttäuscht. Weil das wäre eben dieses, weißt du, wo wir hinfahren würden? Cuxhaven. Cuxhaven und dann, weißt du, wie die das verkaufen? Extrem gut, Geheimtipp. Weißt du so? Von Tobi geplant. Ja, ja. Das ist kein Geheimtipp, das ist einfach nur geheim. Das ist kein Tipp, das ist einfach nur geheim. Wer ist das nicht? Ey, das...

Was sind Top 3? Also, nicht Top 3, aber was sind die meistgenutzten Orte in Deutschland für Klassenfahrten?

Dick, auf jeden Fall Sauerland. Sauerland. Also ich weiß nicht, ob das so ein NRW-Ding ist, aber ja, auf jeden Fall Sauerland. Dann auf jeden Fall Nord- oder Ostsee. Ja, irgendwas an der See. Ich glaube, für uns NRWler war das so Top 2. Also Top 2 Sachen. Ich sage dir drei Orte, Sandra. Auf jeden Fall Willingen ist auf jeden Fall ein Ort. Ja, ja, ja, ja, ja. Cuxhaven oder Bremerhaven ist auf jeden Fall mit drin. Ja, ja, ja. Und Hopfgarten. Hopfgarten, aber das in Österreich. Du hast drei Ziele, ja? Ja, das in Österreich. Man hat drei Ziele gefühlt. Jede Klassenfahrt, die man jemals hatte. Und da lege ich meine Hand für uns vor, dass 100% der Leute, die gerade zuhören, und die schulische Laufbahn schon abgeschlossen haben. Egal ob Hauptschule, Realschule, Gesamtschule, Gymnasium. Ja, aber Berlin ist auch noch so. Berlin und Köln sind auch noch so Städte, wo man Klassenfahrten entfällt. Das finde ich immer crazy. Also das finde ich, also ich habe ja schon ganz oft, wenn ich, ich bin ja damals mal mit der Bahn gefahren, habe ja auch ganz viele Leute immer Schultassen gesehen, die gesagt haben, wir haben einen Klassenfahrt. Das finde ich crazy. Die Armen! Einfach nur ihr Armen, Alter! Nein, das ist voll geil! Findest du das geil? Dicker, meine Ziele waren Cuxhaven, Willingen und Hopfgarten. Wirklich, ich wusste nicht mehr, wie diese Orte geschrieben werden. Cuxhaven. C-U-X. Oder ein Hafen, ja, stimmt. Und Hafen, aber ist das mit F oder ist das mit V? Mit F, glaube ich. Ja, mit F, ja. Oder mit V?

Cuxhaven. Keine Ahnung. Diese Stadt, ich weiß noch, ich kann mich noch exakt an die Situation erinnern. Ein Typ, ganz liebe Grüße, ich habe den Namen leider vergessen, aber wenn du es hören solltest, ganz liebe Grüße. Der hat einen Regenwurm gegessen. Weil der Wattführer, wir haben eine Wattwanderung gemacht. Watt ist eine Wattwanderung, wirklich. Also das sind so Dinge, wo man sich wirklich als Kind damals dachte, boah, eine Wattwanderung, das ist es jetzt heute. So, du stehst im Watt mit deinen Stiefeln. Ja, wirklich. Ja, und da ist ja nichts. Die stellen dann einen Wattwurm und eine Krabbe so da, als wäre das jetzt irgendwie ein Dinosaurier.

Und dann sagt der Typ, ein Wattwurm hat super Nährwerte. Und dann sagt ein Kollege von uns, weil er die Mädels beeindrucken wollte, wir waren zwölf Jahre alt, kann man den essen? Sagt der Typ so, ja, kannst du schon essen, passiert nichts. Dann hat der einen Wattwurm gegessen. Das werde ich niemals verstehen. Das ist Top 1 auf jeden Fall von meiner schulischen Karriere. Karriere kann man das nicht nennen, aber wenigstens hatte ich Abi. Das ist Top 1, Top 2 Situation. Jetzt weiß ich noch, wo Eichegül, da weiß ich noch den Namen. Kannst du begrüßen, Eichegül hat sich verfahren bei der Fahrradprüfung. Und ist einfach so zwei Stunden später dann im Unterricht aufgetaucht. Die hat sich verfahren und den Weg nicht mehr zurück zur Schule gefunden. Also das war Wahnsinn. Diese beiden Situationen und dritte Situation habe ich selber mit zu verschulden. Wo du gegen Glarscheibe gelaufen bist. Wo ich gegen Glarscheibe gelaufen bin. Meine Top 3 waren auf jeden Fall, als ich eine Reißzwecke im Knie hatte und ich dachte, mein Leben wäre vorbei. Das zweite war auf jeden Fall... Oh mein Gott, warte, ich habe noch eine vierte Situation. Ich wollte mal ein Blatt Papier durchschneiden. Das war die Zeit, wo man so in der zweiten Klasse sehr viel so basteln musste. Und dann musste ich ganz nah an der Kamera langschneiden, äh, an der Kamera. Ich musste ganz nah am Papier langschneiden und hab so nah ans Papier mich gesetzt, dass ich mir die Lippe geschnitten habe. Das war auch noch eine Situation. Du bist so dumm.

Boah, der muss bodenlos riechen. Und Situation 5, boah, die habe ich auch noch, da habe ich auch alles schon mal erzählt, aber ich weiß noch, wo Mert, Kollege von uns, rausgeschmissen wurde im Unterricht und wir hatten, das waren so Schulklassen, wo so Fenster waren an den Türen, habe ich das schon mal erzählt. Oder da der Altmann-Fenster gegangen ist. Ja, also die Tafel war an der Tür quasi rechts daneben, das heißt, die Lehrerin hat nicht gesehen, die Lehrerin stand mit dem Rücken zu der Tür Und hat dann quasi nicht gesehen, dass Merth die ganze Zeit reingeguckt hat, wieder weggeguckt, dann hat er so schielend reingeguckt. Dann hat er plötzlich einfach nur einen Mittelfinger durch das Fenster gezeigt, wieder weg und so. So ein Klassenclown. Das war sehr, sehr geil. Top zwei war auf jeden Fall... Und Top sechs. Der hab ich auch noch, sorry, danach kannst du... Ich hatte Milchdienst. Ich hatte in der Grundschule Milchdienst. Schoko, Vanille und Erdbeere. Wie geil war das? So, und dann hatte ich Milchdienst und dann ist mir einmal der komplette Kasten Erdbeermilch runtergefallen. Ich dachte auf jeden Fall Timon, der bei der Fahrradprüfung gegen das Auto gefahren ist. Timon? Timon will man nicht heißen. Der ist einfach gegen das Auto gefahren, gegen parkendes Auto. Wir haben noch eine zweite Kategorie für die heutige Folge vorbereitet. Und zwar Dinge, die man als Kind falsch gedacht hat beziehungsweise komisch fand. Soll ich einfach mal anfangen? Wollen wir gegenseitig? Wie viele Sachen hast du aufgeschrieben? Ich glaube, ich habe elf. Ich habe sieben.

Ich dachte früher immer, also um erstmal den Leuten zu erklären, wie wir darauf kamen, wir haben uns vor ein paar Monaten mal über Sachen unterhalten, die man als Kind irgendwie dachte, die dann aber irgendwie doch nicht so waren. Ich dachte zum Beispiel als Kind manchmal, dass meine Träume, dass meine Eltern wissen, was ich träume. Irgendwie so ganz komisch. Ein paar Dinge denkt man einfach als Kind, aber die sind dann einfach gar nicht so. Ich habe zum Beispiel gedacht, dass Beige wird ja Beige geschrieben. Ich dachte, Beige wird Beige geschrieben. Ja, B-E-S-C-H. Ja, okay. Ich dachte immer, Ferrero Rocher ist sportlicher Sänger.

Spanischer Sänger? Ist doch so Ferrero Rocher. Es hört sich an wie ein spanischer Sänger, oder? Ist es aus Spanien oder ist es aus Italien? Ferrero. Ferrero ist aus Italien, oder? Ja, aber für mich war er spanischer Sänger. So wie Eros Ramazzotti? Ja. Ich dachte immer, der Shot Ramazzotti kommt von Eros Ramazzotti. Ich dachte früher immer, dass man montags im Gym nur Brust-Bizeps trainieren darf, weil Farid Bang das mal gehört hat. Da dachte ich immer, da hab ich immer so Leute so gedacht, warum trainen die Beine? Oh mein Gott. Das zweite ist Geldautomat. Ich dachte, man kann sich da immer unendlich viel Geld abheben. Weißt du, was ich meine? Ich dachte, es gibt kein Limit. Ach so. Du musstest nicht, dass du gekoppelt hast an dein Bankkonto. Ich dachte, du schenkst eine Karte rein. Du kannst dir einfach wünschen, was du bekommst du das. Ist ja bei mir auch quasi so.

Früher, als dieses I'm not a robot, gab es ja oft, dass man das so anklicken musste. Auf der Website, ich bin kein Roboter. Ja, aber es heißt ja dieses I'm not a robot, das ist ja meistens auf Englisch. Oder I'm a human. Oder dann musst du da so Rätsel auswählen oder so ein Scheiß. Manchmal musst du dann so klicken. Einfach so. Und dann sagt er, zack, ja, du bist kein Roboter. Früher hatte ich so eine Webcam am Computer oben dran, habe ich dann angemacht, weil ich dachte, die müssen gucken, dass ich halt kein Roboter bin. Ja, als Kind denkt man komische Sachen. Das kann ich auch nicht erklären. Dann im Radio Geisterfahrer. Dachte ich immer, oh mein Gott, ein Geist. Oh mein Gott, stimmt. Das habe ich auch gedacht. Ein Geist, Geisterfahrer auf der A6. Oh mein Gott, es gibt Geister? Warum ist da ein Geist? Ich dachte früher, Geisterfahrer werden, also weil es noch keinen Führerschein hatte, Da dachte ich, Geisterfahrer werden so ein Riesending später sein. Ja. So, ich hatte immer Schiss, wenn ich auf der Autobahn fahre. Ich habe immer Angst, dass einer von vorne kommt. Ich habe nie einen Geisterfahrer gesehen. Ich auch nicht. Ich bin wirklich hier. Oh mein Gott, ja. Ich glaube wirklich, wenn du auf der Autobahn bist, im Dunkeln, und dir kommt plötzlich einer entgegen. Boah, ich wusste gar nicht, wie ich reagieren sollte. Ja. Vor allem, also ich bin eine Raserin. Aber dass wirklich einer...

Also, mitten in der Nacht fahre ich jetzt auch nicht Autobahn oder so, aber am helllichten Tag, dass dir da einer plötzlich vorne frontal gegenfährt, das passiert, glaube ich, nicht. Glaube ich auch nicht. Ich finde immer, so weird, man hatte ja immer, hast du dich immer innerhalb deiner Klasse in jemanden verliebt oder außerhalb von deiner Klasse? Immer außerhalb. Nein, ich habe mich immer innerhalb von meiner Klasse in wen verliebt. Nein. Ich habe mich nie außerhalb so geschert um die Leute. Und dann denke ich mir manchmal, boah, wenn ich in eine andere Klasse gekommen wäre, dann hätte ich wahrscheinlich auch einen ganz anderen Freund gehabt. Ich, also, ich kann nur sagen, ich habe immer so diese Sache, ich möchte immer, oder ich kenne das von vielen Jungs eigentlich oder generell auch Mädels, man will immer das, was man eigentlich nicht kriegen kann.

Ja. Es ist schon tendenziell... Wen willst du aktuell? Können wir nicht sagen, ne? Achso, können wir nicht sagen, ne? Nee, nee, nee. Das ist, ähm... Gerade kann man es auch nicht kriegen. Nee, gerade kann... Also... Kann man nicht kriegen gerade aktuell, Laser. Laser und ich auch Menschen, die sich zu schnell verlieben, ne? Ja. Nee, nicht zu... Das war jetzt nicht zu schnell. Wie? War nicht zu schnell? Das mit der Person jetzt, die du meinst. Ja, stimmt, war echt nicht schnell. Nö, das war nicht schnell, das war jetzt über ein paar Wochen. Ja, Tick kam ja später, ne? Hä? Der Tick kam ja später, du kanntest ja damals noch Single. Jaja. Ey, du wirst auch nicht so viel sagen. Ja. Nee, aber, ja. Am Anfangsbuchstaben ist...

A, B oder C? Nee, was? Nee, wir sagen jetzt nichts mehr. Also, bei uns war es immer so, die A waren die Streber, B waren so die, die nie was erreicht haben, C waren die Normalen. Da war ich halt, weil wir, vielleicht haben auch nur wir das so gesehen, weil wir da in der C waren. Ja, man hat immer die coolste, klar. Die D war so die Klasse, die war irgendwie nicht da. Ja, aber bei mir war es auch so, die D war einfach nicht da. Das war, die hatten auch so den Klassenraum ganz am Arsch und dann waren so, so, hä, dann kam einer an und sagt so, hey, Luca, blablabla. Ich so, wer bist du nochmal? Ja, ich bin in der D und dann so, ach, ja, stimmt. So, also die D, die hat man irgendwie nicht wahrgenommen. Wir hatten ja die gleichen Klassenräume. Hattet ihr auch hinten in diesem Neubautrakt? Ja. Ja. Die 500er Räume waren das. Ja, 500er. Ja, ich hatte, wenn du ganz hinten bist, da hinten ist ja diese Feuertreppe, die runtergeht, ne? Wenn du ganz geradeaus guckst, hatte ich, meine Klasse war direkt links. Ja, meine auch. Hinter der Glastür? Ja. Ja, direkt links, ja. Ja, meine auch.

Ich denke mir so, ihr habt doch das SÜT-Video gesehen, ne? und alle haben sich darüber aufgeregt. Die ganze Welt war erschockiert. Bro, sag mal ehrlich, hinter der Kamera. Hat dich das schockiert? Sag mal ehrlich, warst du schock? Ich hatte die Leute in meiner Klasse zum Großteil. Also ich war nicht schockiert, das waren halt diese privilegierten Segler-Kinder, die ich immer hatte. Ist okay, ist auch nicht schlimm. Alles gut, jetzt hab ich nicht gejuckt, aber so. Also ich war krass, für mich war so, die sind schockiert, echt, hab ich das noch nie gesehen. Und dann dachte ich mir so, krass, die Leute haben keinen Berührungspunkt mit der Realität. Weil das ist die Realität. Weil das ist ja das Ding, die Diskriminierung. Das ist das Sylt-Video, was Leon gerade hier anspricht. Ja, das ist das. Sie wollten einfach nur nochmal, ne? War lecker. Ja, ja. Ich würde auch so sagen. Genau wieder so ein Satz. Leute, jetzt wisst ihr, glaube ich, was ich meine. Das ist einfach ein Talent. Das hat nicht jeder einfach dieses so, nee, war lecker. War gut. Eiskaffee war gut. Im Sylt-Video gesehen war nicht so lecker. Nee, war nicht so lecker.

Aber ich finde es schön, dass man darüber reden kann. Ich war aber so schockiert. Ich war so, krass, das realisiert ihr erst jetzt. Und dann dachte ich so, ja, ich nehme es den Leuten nicht übel. Also ich kann es den Leuten nicht übernehmen, weil sie das erste Mal wahrscheinlich in ihrem Leben das so richtig gesehen haben. Und dann, ich muss jetzt aber sagen, ich habe jetzt auch einen älteren Bruder. der sieht auch viel mehr aus wie ein Kanake. Also der sieht aus wie ein Kanake aus dem Buch. Mein Bruder und ich sind optisch nicht anders. Ja, den hab ich ja gesehen auf dem Event. Mein Bruder und ich, ich liebe dich, du bist der beste Bruder. Kuss geht raus. Also wirklich. Aber das ist wirklich, es ist so krass, wenn du mal seine Storys hören würdest, das würdest du nicht glauben. Das würdest du perfekt nicht glauben, was der alles erlebt hat. Und ich bin white passing. Ich bin komplett white passing. Und es ist so, trotz dessen, so spätestens wenn es zu meinem Nachnamen oder so kam in der Schule. Bro, irgendwo ist auch gut mit den Jokes. Also ich verstehe das, ich kann darüber lachen, aber immer ein bisschen so, ha ha ha, Leute, Torben, fandst du das witzig? Vamos. Also wirklich, das ist Torben. Ja, Torben, Jürgen, Jürgen. Ich höre, bei mir war das aber auch so, weil damals, ich weiß noch, in der ersten oder zweiten Klasse, Safi Ulov, konnten damals ganz flintig aussprechen, haben immer Ravioli gesagt. Aber das ist schon... Und das ist halt lustig. Ich gebe wirklich, das war schon krass... Also Ravioli und Ravioli ist aber schon mal gut weit auseinander, finde ich. Ja, weil die haben trotzdem gesagt, Sandra Ravioli. Weil die beiden Nachnamen nicht, also auch, das war auch so krass.

Weil die Lehrer das auch so gesagt haben. Und auch die ist ganz schön lecker. Für mich war das damals, ich bin zum Beispiel, ich bin hohl im Kopf, weißt du, was ich meine? Für mich war das damals, ha, ha, ha. Aber ist das eine Rolle für dich? Nein, aber ich schwöre dir, weil ich fand das auch lustig. Ah, geil. So, ich war so, ha, Ravioli, aber wenn man das, die Lehrer haben das, genau, die Lehrer haben das nämlich auch gesagt und auch die Erzieherin. Ich bin ganz oft immer Ravioli und ich fand das so, ja, ich bin nur.

So bin ich halt, ne? Aber wenn man im Nachhinein quasi darüber mal so nachdenkt, war es ja irgendwie schon ein Shaming, wisst ihr, was ich meine? Das ist halt diskriminierend auf feinste Art. Eigentlich schon, weil da steht ja obviously nicht Ravioli, sondern Safiul auf. Aber weißt du, was dann immer kommt? Dann kommt dann so, ha ha ha, stell dich mal nicht so an, man darf ja gar nichts mehr sagen. So die Standardantwort, das ist das, was ich vorhin gesagt hab. Dann sag mal, was du noch alles sagen möchtest. Wenn ich dann diese Kommentare mal sehe, dann denke ich mir so, sag mal was. Ich fand einen Kommentar von dir ganz geil.

Vor ein paar Tagen war das, glaube ich. Da hatte jemand irgendwie ein Video kommentiert und meinte nur so, ja, man darf ja gar nichts mehr sagen. Da hast du gesagt, wenn das die einzigen Sachen sind, kannst du das mal kurz wiedergeben? Ich weiß nicht, ob ich es jetzt genau... Ich kann es wiedergeben. Da hat natürlich ein älterer Herr kommentiert, dass man heutzutage ja gar nichts mehr sagen kann. Da habe ich ja gesagt, weil ich, also, meine Antwort immer darauf ist immer die gleiche. Ich weiß ja schon, was du alles gesagt hast. Was hast du da noch nicht gesagt? Ich frage mich immer wirklich, das meine ich auch ernst. Was hast du noch nicht gesagt? Wenn das das Einzige ist, was du sagen kannst, dann heizt Maul. Also das ist wirklich auch mal eine Antwort. Wenn das die einzigen Themen sind, über die du reden kannst, von morgens bis abends, heizt die Fresse. Es ging in dem Beitrag darum, ey, können wir bitte aufhören, über Leute, Körper zu schamen. Wenn ihr unterwegs seid und es ein Thema ist, was nicht irgendwie, beispielsweise, du hast noch Zahnpasta am Mund hängen, mach das mal kurz weg. Wenn es ein Thema ist, was man nicht direkt jetzt ändern kann, beispielsweise, hey, du hast da Pickel, oder hey, du bist untergewichtig, übergewichtig, keine Ahnung was, dann sprich es nicht an. Korrekt. Und dann hat irgendwer halt kommentiert und meinte nur so, ja, wenn man das nicht mehr ansprechen kann, wo sind wir denn in welcher Welt? Und wenn du so gesagt hast, dann hast du so kommentiert, das fand ich ziemlich stark. Wenn das das Einzige ist, worüber du mit deinem Gegenüber sprechen kannst, dann halt bitte direkt die Fresse.

Ich möchte ja nicht mit jemandem reden, der den ganzen Tag nur das Negative an den Menschen ist, was ihn stören könnte an den Menschen. Digga, mir ist es scheißegal, wie du aussiehst, interessiert mich. Das Einzige, was ich dir sagen werde, das werde ich dir immer sagen, das sage ich bei Fremden auch, ha, ha, ha, du hast da was zwischen den Zähnen, mach mal raus. So, weil viele Leute, oder Lippenstift, ha, ha, ha, weg. Und das ist, das wollen auch viele, das wünschen sich, wie das jemand sagt, weil du leuchtest dann rum, hast da einen Lippenstift auf den Zahn. Oder du hast Petersilie zwischen den Zähnen. Das sind Sachen, die kannst du ändern, in fünf Minuten. Das ist eine gute Regel, zu sagen, das, was du jetzt sofort ändern kannst, ansprechen, aber das, zum Beispiel hier, ich hatte mal, es gibt ein ganz schlimmes Wort von mir, ich hoffe, ich finde das, da habe ich so einen fetten Puppe hier.

Vierte Klasse, shooting. Vierte Klasse, wie willst du das denn jetzt finden? Ich glaube, das ist in meinem Abschlussbuch. Ach so, okay. Ich hatte so einen fetten Popel. Ja, ich hatte so einen fetten Popel hier unten. Und der hing mir hier. Und ich die ganze Zeit, boah, was ist das? Was ist das? Ich gucke nach. Man sieht einfach, dass da so ein geisteskrank fetter Popel hängt. Ich kann nicht, was ich gesagt habe. Ja, da hat es ja keiner gesagt. Egal, war lecker. Mit Stolz. Mit Stolz ist das Rote entstanden, Digga. Das ist das Ding, wenn du es ändern kannst. Okay, wenn du es nicht ändern kannst. Und das ist halt wirklich auch meine Antwort dann immer. Wenn Leute dann so sagen, so, yo, was darf ich denn? Was darf man noch ansprechen? Bro, wenn das wirklich die einzigen Themen sind, die in deinem Leben relevant sind, dann fuck off. Wirklich, dann halt die Fresse. Kannst du deine ganze Grundschulklasse noch zusammenfassen vom Namen? Ich niemals. Ich kann dir vielleicht noch vier Namen sagen. Ich schwöre ich dir auch, Alter. Eine hieß Aischigü Bülbül. Das weiß ich noch. Eine hieß Duigumeles.

Okay, dann noch. Ich weiß noch, ich hatte Aischigü Bülbül, Esra und Erwa, weil die haben zu dritt ein Referat gehalten über Angola damals. Das war ein Land oder eine Stadt, ich weiß es nicht. Und dann haben Esra und Erwa das komplette Referat gehalten. Das war zweite Klasse oder so. Und Eischügel stand so daneben und hat nur gegrinst. Die fanden es total... Ich stell es mir so geil vor gerade. Wir waren alle so zwei Jahre... Wenn ich mir dich als Zweijährige vorstelle, dann stelle ich mir genau einen Körper von einem Zweijährigen vor, aber dein Gesicht, wie es jetzt ist. Das ist immer so. Wenn ich mir Yusuf als Zweijährigen vorstelle, denke ich mir so einen ganz kleinen Menschen, aber mit seinem jetzigen Gesicht so. Das ist immer irgendwie so. Und dann haben Esra und Erwa das ganze Referat gehalten über Angola und dann hat die Lehrerin, Frau Krolli, damals mal gesagt, okay, die waren dann fertig mit dem Referat und Eichigl hat nur so dieses Plakat gehalten daneben. Und die so, Eichigl, was hast du denn dazu beizutragen? Und sie steht da mit dem Plakat, sagt so, Angola. Sie hat einfach nur Angola gesagt. Deswegen konnte ich mir die drei mal merken, das war der witzigste Moment, den ich je in der Grundschule hatte. Ich habe mir auch mal in der Grundschule selber in die Lippe geschnitten. Mit der Schere. Ich hatte Papier vor mir. Hier.

Ich hatte Papier vor mir und wollte das so voll genau an der Linie herschneiden. Und habe dann so genau dahin geguckt, dass ich dann so nah da dran war. Da habe ich mich einfach selber in die Lippe geschnitten. Die Lippe blutet ja auch immer so direkt. Krass, das ist ja unermal durchblutet. Ich weiß noch, damals hatten wir eine Mitschülerin, die hat einfach ihr Englischspruch gegessen.

Die hat noch Seiten rausgerissen und das hat einfach gegessen. Keine Ahnung, aus welchem Grund. Die so, schmeckt voll lecker. Wir hatten damals einen in der Klasse, der hieß Merth, der ist immer rausgeflogen im Unterricht und dann ist der immer so, der hat immer so Widerworte gegeben. Der war dann einfach der richtige Klassenclown, aber schon in der dritten Klasse. Und wir hatten in der dritten Klasse einen Unterrichtsraum. Wir waren ja mal in meiner alten Grundschule. Da haben wir auch ein YouTube-Video dazu gebracht. Die war im ersten Stockwerk, unsere dritte Klasse. Man hat immer den Klassenraum gewechselt, von Klasse zu Klasse. Und dann ist er rausgeflogen, aber wir hatten neben der Tür zum Schulraum so ein kleines Fenster. Dann hat er die ganze Zeit so reingeguckt und die Tafel war quasi, also wir konnten ihn alle sehen, aber die Lehrerin halt nicht. Wir mussten halt alle mal lachen. Und er ist dann immer so an der Tür vorbeigegangen, ist er wieder zurückgegangen, ist er wieder reingeguckt, in der dritten Klasse, so als Neunjähriger oder irgendwie so, hat die Lehrerin das irgendwann gemerkt, das war alles innerhalb von einer Stunde, ist dann rausgegangen und gesagt, Mert, du gehst jetzt auf den Pausenhof. Du stehst nicht mehr hier nur vor der Tür, du gehst auf den Pausenhof.

Mert runtergegangen, Pausenhof, Dings ging weiter. Auf einmal rechts auf dem Dach, Mert ist aufs Dach geklettert, stand draußen so an dem Fenster. Jetzt gab es so korrupte Situationen bei uns. Was sagst du, ist die beste Schulnote? Ja, natürlich eine 1+. Nee, ja gut, okay, obviously ist eine 1+. Für mich war eine 4+, schon sehr gut. Ich sag, die beste Schulnote ist eine 3.

Weil du bist, jetzt nicht im Sinne von dem Ranking her, was dir die meisten Punkte beschert, aber eine 3 ist eigentlich das Beste. Du hast anscheinend jetzt nicht ultra viel gelernt, also du hast nicht richtig viel Zeit dafür aufwenden müssen, aber bist trotzdem durchgekommen. Eine 3 plus, würde ich sagen. Ja, 3 plus auch gut, ja. Weil dann kannst du noch sagen, ach man, kurz vor einer 2 minus. Ja. Aber eine 3 plus ist halt trotzdem noch ultra gut. Ja, und also eine 4 ist auch gut, weil eine 4 weißt du, du hast genauso auf der Kante, du bist so ein Pferd, das nicht höher springt, als du springen musst. Und es hat irgendwie geklappt. Du bist durchgekommen, richtig gut. Ich habe selten auch oft keine 4 geschafft. Immer auch sehr oft die 5 plus Kassi. Ich sage aber auch, Sandra, ganz ehrlich. Immer mangelhaft plus. Ich sage, eine 6 ist cooler als eine 5. Weil du bist mit beiden durchgefallen. Dann auch eine 6. Aber eine 6 ist irgendwie so, ich werde nicht vergessen, ich hatte einen richtig schlimmen Tag nach den Ferien, nach den Herbstferien. Wir haben die ersten Klausuren geschrieben. Und ich hatte mit einem Kerl, hatte ich die den ganzen Tag zusammen. Und wir haben an dem Tag, ich schwöre, die drei Klausuren zurückbekommen. So, erste Klausur, 6 für Sick. Weil da habe ich immer einfach abgegeben. Aber du musst ja alles falsch machen, um eine 6 zu kassieren. Es gibt ja nicht mal eine 6 plus, ne? Ja, gibt es nicht.

Ich habe wirklich Sandra Safi-Ulach hingeschrieben, mir das angeguckt, Bro, kein Wort verstanden und weißt du, Physik ist so, es baut sich halt auf. Und wenn du halt... Wenn du einfach abschaltest, bist du das auch erledigt. Es war eh so dumm, dass ich auch mathematisch gegangen bin, aber ich hätte auch kein sprachliches. Du kannst entscheiden zwischen ein naturwissenschaftliches Abi oder sprachliches Abi. Beide wurde ich gefickt einfach. Es ist Blut oder Elend. Ich dachte immer so, boah, total schlau. Weil ich hatte gar keinen Bock auf Spanisch. Und dann dachte ich so, boah, total schlau. Ich glaube, ich kann das System drehen, also ich Spanisch nicht nehmen muss. Ja, Digga, am Ende steht jetzt so, ja, du musst auf jeden Fall entweder Biologie, Chemie oder Physik schriftlich nehmen. Ich so, bro, alles schlimm.

Ja, auf jeden Fall, Physik habe ich immer sechs geschrieben. Und mein Lehrer Ja. Weil ab dem Moment, wo die erste Person die Klausur abgibt, darf man halt nicht mehr auf Toilette gehen. Dass man sich nicht trifft. Da hab ich mal Lehrer gesagt, weil ich hab halt No Jock, nach zwei Minuten hab ich halt abgeben. Er war so, willst du es nicht noch versuchen? Und der Lehrer war übelst nett. Der hat mir mündlich immer noch eine 2 Minus gegeben, weil er gesagt, Qualität schlecht, aber Quantität immer aufgezeigt. Ich schwöre dir, das ist wirklich ein Lifehack, Leute. Zeigt einfach auf, egal ob es falsch ist oder nicht. Weil am Ende, ich war da. Ich schwöre, das ist ein guter Lifehack, ehrlich. Das ist wirklich so. Sanna, da muss ich klatschen, einfach aufzeigen. Und vor allem aufzeigen, wenn jeder die Antwort weiß. Genau, also die Wahrscheinlichkeit, dass du drangenommen wirst, ist eh fast gleich null, glaube ich.

Also man merkt, dass du mathematisch nicht so die Beste warst. Aber weißt du, wenn du eh voll oft aufzeigst, dann nimmt der Lehrer dich eher nicht dran. Weil eine Person, die dann seltener aufzeigt, ganz ehrlich, wenn du Lehrer... Oder er denkt sich, das, was sie sagt, ist eh falsch und stört. Genau, ja. Nur dann nehme ich sie erst gar nicht dran. Ja, genau. Aber dann kannst du immer noch argumentieren, wenn du dann eine schlechte Note bekommst. Ich habe doch immer aufgezeigt. Ich wusste das bei so vielen Sachen. Kann er ja nicht wissen. Ja, also qualitativ war er, hat er immer gesagt, war nicht gut, aber Quantität, hat er gesagt, war sehr stark. Und dann bin ich immer noch so auf eine 3 gerutscht, weil Quantität ist dann die Hälfte. Ich war auch immer jemand, ich habe bei Klausurbüren immer alles vollgeschrieben. Ich habe mir immer am meisten Klausurbüren abgegeben, weil ich mir dachte, ich schreibe einfach alles auf, was ich weiß. Und dann so Teilpunkte, Teilpunkte. Und immer mit einer 4 oder 3 dann irgendwie da durchgekommen. Ja, auf jeden Fall war es dann so bei mir, dass er dann so zu mir meinte, sondern rein theoretisch, wenn du jetzt abgibst, dann darf keiner mehr auf Toilette. Ich habe zu ihm gesagt, Bruder, ich sage ganz ehrlich, wenn mich jemand fragt nach der Lösung, ich habe gesagt, behalten Sie gerne mein Handy? Ich sage, aber wenn mich jemand fragt nach der Lösung, ich kann nicht mal helfen.

Also, ich kann nicht mal helfen. Ich kann nicht mal sagen, ich bin so unwissen, dass wenn ich ein Handy hätte, ich wüsste nicht mal, was ich allen geben sollte. Ja, und dann durfte ich immer raus. Hatte ich mal doppelt schon eine Freibin nach Hause gefahren. Das ist krank. Ja, auf jeden Fall habe ich an dem Tag dann in Deutsch eine 5 Plus zurückbekommen. Habe mich auch schon übelst geärgert, weil bei Deutsch war es bei mir immer so 50-50. Entweder ich hatte so eine 3 oder eine 5, nie eine 4 oder eine 2. Genau, und dann habe ich, glaube ich, noch Kunst-LK oder so zurückbekommen, war auch mies verkackt, war auch eine 4-. An dem Tag habe ich auf jeden Fall drei Defizite zurückbekommen. Ah, war ein trauriger Montag, so nach den Erbsfällen. War kein trauriger Montag, war ein normaler Montag bei dir damals. Ein normaler Montag, ja. Und dann meinte er, hat er mich immer gefragt, oh, was hast du? Ich sage ja schon wieder Defizitscheiße.

Ich sage auch immer noch, sehr, sehr fraglich, dass ich überhaupt die Abiturprüfung in der Hand halte. Ja, das haben wir ja schon mal drüber geredet. Sehr, sehr fraglich, dass ich es überhaupt so weit geschafft habe. Krank. Das ist sehr, also das ist ja auch eigentlich nicht ein Fehler von dir gewesen, sondern von den Lehrern, dass sie dich dazu gelassen haben. Du hast ja nichts falsch gemacht, es war fahrlässig. Es war wirklich fahrlässig. Du hast alle anderen in Gefahr gebracht. Ich schwöre euch, ich war dumm wie scheiße. Ich wäre mal zur Schule gegangen, ich wusste nicht mal, dass eine Klausur ist. Ich sage so, achso, wir schreiben eine Arbeit. Okay, dann schreibe ich mal mit. Und? Ja, dann mitgeschrieben natürlich. Und welche Note? Ja, ein Fünf. Ja, also, ja, sehr arsch gewesen. Manchmal, wenn ich an die Schulzeit zurückdenke, habe ich mich so, was ist es in meinem Kopf gewesen, dass ich nicht wusste, dass... Aber du warst doch zu Beginn richtig gut sogar in den ersten Jahren. Ja, ich war also in der ersten bis vierten Klasse. Das kam dann, wo du angefangen hast, Alkohol zu trinken mit zehn oder so wahrscheinlich. Ja, ich denke auch, ja. Also ich muss ganz ehrlich sagen, und wenn ich jetzt so zurück mich erinnere, dass ich manchmal nicht wusste, dass ich sogar eine Klausur schreibe, das ist schon hart. Das ist wirklich hart. Das ist wirklich hart. Ja. Warum beginnt ein Schuljahr im Sommer?

Das war gut gefragt. Wer fragt, gewinnt. Oh, ShadgyPT schreibt. Das finde ich ja so krass, dass sie es mittlerweile so schnell können. Ich muss ganz ehrlich sagen, es sind fast die gleichen Gründe wie da. Soll ich es mal vorlesen? Es sind ja auch historische Gründe mittlerweile. Nee, ein bisschen praktische Erwägungen, Festlegung eines Jahres, Übergang. Schreibt immer noch? Ja. Das ist schon beim sechsten Grund. Ah, oh mein Gott. Das ist richtig gut jetzt. Was denn jetzt? Ich lese es mal vor. Ich habe nur die Überschrift mit Sägele-Selsen. Okay, ich mache eine Raucher dazwischen. Ein Schuljahr beginnt in vielen Ländern im Spätsommer oder Frühjahr aus mehreren historischen, praktischen und klimatischen Gründen. Hier sind einige der wichtigsten Gründe. Historische Gründe. Traditionell waren die Sommermonate die Hauptarbeitszeit in der Landwirtschaft. Kinder helfen ihren Familien von der Erde. Den Punkt können wir rausstreichen. Weil uns geht es ja nicht darum, die Sommerferien sollen ja bleiben. Klimatische Bedingungen. In vielen Teilen der Welt sind die Sommermonate zu heiß für konzentriertes Lernen. Hatten wir auch schon. Dritter Grund. Praktische Erwägungen. Der Beginn des Schuljahres im Spätsommer ermöglicht eine gleichmäßige Verteilung der Unterrichtszeit und der Ferien über das Kalenderjahr. Dies hilft die Belastung für Schüler und Lehrer gleichmäßig zu verteilen und bietet regelmäßige Pausen zur Erholung.

Ist auch keine Erklärung. Ich schätze auch noch nicht so. Das jetzt aber. Festlegung eines festen Jahreszyklus. ein festes Startdatum für das Schuljahr schafft eine einheitliche Struktur für das Bildungssystem und erleichtert die Verwaltung. Ja, das hätten wir ja auch am 7. Januar dann, ne? Fünftens, Übergang zwischen Schuljahren. Der Start im Spätsommer oder Frühherbst ermöglicht einen klaren Übergang von einem Schuljahr zum nächsten, da das akademische Jahr in den meisten Bildungssystemen rund neun bis zehn Monate dauert. Dies passt gut in den Zeitraum von etwa September bis Juni. Und die Synchronisation mit Hochschulen und Universitäten. Viele Hochschulen und Universitäten begingen ebenfalls im Herbstsemester, was es einfacher macht, den Übergang von der Schule zu höher und Bildung zu Kardinen. Ich finde, das beantwortet alles noch nicht richtig unsere Frage. Ja, und ich finde auch so einen Grund. Bei anderen ist es auch so, das ist ja keine Erklärung. Das ist ja nur, da ist es auch blöd. Ja, das ist ja nur Dummheit dann. Also ich glaube wirklich, es könnte vielleicht daran liegen, dass man denkt, ey, ein Schulwechsel, gerade wenn jetzt neue Module dazukommen, gerade wenn man beispielsweise von der zweiten in die dritte Klasse kommt und dann Englisch neu dazulernt, kann man sich schon mal ein bisschen vorbereiten. Oder fürs neue Schuljahr, wenn der Lehrer sagt, ey, du musst da ein bisschen mehr pauken oder so. Ich glaube auch, die Sommerferien macht ja Sinn, dass sie so lang sind, weil du da halt echt am meisten machen kannst, auch so in Urlaub fliegen und so. Und auch wirklich wegen dem Lernen, dass du einfach nicht die heißeste Zeit in der Schule verbringst. Erstens das und zweitens sind sechs Wochen Pause zwischen...

Schule zu viel. Weißt du, was ich meine? Wo ist Greg? Stell dir mal vor, du hast, du lernst jetzt gerade und du weißt, direkt nach den Sommerferien schreibst du die Arbeit. Ich fände es, ja, true, ja, true, oh mein Gott. Ey, Sandra, ich gebe dir Check. Nein, nein, nein, laber nicht. Das ist ja krass, das ist krass. Nein, laber nicht, laber nicht. Doch, das ist krass, wirklich. Alter, was? Stell dir mal wirklich vor, ja, okay, aber vielleicht, wenn es so wäre, dass sie sagen, von Januar bis Dezember machen wir eine Schule, dann würden die wahrscheinlich die Klausurenphase direkt alles vor den Sommerferien machen. Aber gut, wenn du dann natürlich... Dann brauchst du ja wieder einen Neustart. Ja gut, und wenn du dann theoretisch durch eine Klausur durchfällst, dann musst du die ganzen Sommerferien lernen. Ja, okay, aber das ist schon ein guter Grund, dass die Zeit dazwischen zu lange ist, wenn man im gleichen Thema weitermacht. Ja, ja, ja. Das stimmt, okay, das ist wirklich ein guter Grund. Alter, ich bin schlauer als ChatGBT. Aber nee, aber dann würde ich es theoretisch so machen, dass ich, ähm, ich würde generell, also ich kann jetzt natürlich nur für mich sprechen, Aber ich hätte mir damals eher gewünscht, Sommerferien bitte nicht sechs Wochen, sondern vielleicht vier. Und dann noch eine Woche mehr beim Winter und eine Woche mehr beispielsweise Ostern. Oder so zwischendurch mal ein paar mehr Feiertage. Stell dir mal vor, man teilt die ganzen Sommerferien, diese sechs Wochen. Was sind das dann? Sechs mal fünf Schultage, dreißig Tage. Ich habe jetzt mal gegoogelt, kennst du Laser-Luka? Jetzt kommt Lach die Antwort. Ja, ich kenne Laser-Luka. Laser-Luka, dessen echter Name Luca Neumeyer ist.

Ist ein bekannter deutscher YouTuber und Influencer. Er ist vor allem durch seine Videos auf YouTube bekannt, in denen er eine Vielzahl von Inhalten produziert, darunter Vlogs, Challenges, Pranks und Unterhaltungsvideos. Und dann steht hier noch, du hast eine große Zuschauerschaft, und seine Bekanntheit hat ihm ermöglicht, mit verschiedenen Marken und Unternehmen zusammenzuarbeiten und er ist ein prominenter Vertreter der jungen deutschen sozialen Medien Szene. Ich wusste gar nicht, dass Luca Neumeyer heißt. Klar. Du bist doch Sandra Altmaier. Das stimmt. Nee, ich fände es richtig geil. Überleg mal, die 30 freien Tage, die man im Sommer hat, wie viele Wochen hat man im Jahr? 52? Dass man auf jede Woche nahezu, es gibt ja ein paar Wochen, so ein paar freie Tage einfach verteilt. Ich fand die Wochen immer so geil, wo man nur vier Tage zur Schule musste und drei Tage frei. Fand ich viel geiler. Laser, laser. Ich finde diese langen Ferien am Stück fand ich als Kind nie cool. Ich habe jetzt gefragt, kennst du Selfie Sandra? Ja, Selfie Sandra. Deren echter Name Sandra Safranowka ist. Laber keinen Scheiß. Ich schwöre. Sandra Safranowka. Das ist krank. Also ChatGPT hat auch Fehler. Du, so oder so, danke dir für deine Präsentation. Wir haben actually gar nichts gelehrt. Actually. Eine kleine Englische Maus. Nein, ich hab schon wieder Maus gesagt. Ich darf das nicht mehr sagen. Gib mir jedes Mal Backpfeife ab jetzt, wenn ich Maus sage, okay? Muss man es abgewöhnen.

Danke dir auf jeden Fall für die Präsentation. Was jagt eine Katze? Was ne Jagd ne Katze? Was ne Katze jagt? Ist ja andersrum. Ne Katze jagt doch das kleine Tier. Mit nem Schwanz und vier Beinen. Sanna, ich hab mir hier noch aufgeschrieben. Dinge, wo man als Kind wusste, dass die andere Person reich ist, beziehungsweise reiche Eltern hat.

Okay. Soll ich mal ein Beispiel sagen, was ich mir aufgeschrieben habe? Wenn die im Auto hinten Fernseher drin hatten, so Bildschirme. Ja, das war übel zu rich. Übel zu rich. Ich habe mich das letztens so gefragt und dann dachte ich mir nur so, ey, da hatte ein Kumpel, hat der erzählt, ja, ich habe das immer geguckt, als wir in Urlaub gefahren sind. Ich so, wie hast du es geguckt? Weil der war so alt wie ich. Da war jetzt auch nicht so mit Smartphone irgendwie mit iPad hinten was gucken. Der so, ja, wir hatten hinten in einem Geländewagen, hatten wir hinten an den Rücksitzen, hatten wir so an den Dings, so Bildschirme. Und dann wusste ich schon so, okay, die waren reich. Ja, ja. Es gab auch noch so diese Kinder, die hatten so leuchtende Schuhe. Oder die mit den Rollen oder irgendwie so. Die hattest du auch. Die hattest du auch? Ja klar, die gab es überall. Das ist krank. Damals war bei uns, war man auch, man wusste, die Person ist richtig, richtig rich. Wenn er diese Yu-Gi-Oh!-Duel-Disc hatte, konnte man sich so an den Arm machen und dann konntest du so die Karten da reinlegen. Dann sah das einfach nur cooler aus. Das hatte gar keinen Vorteil. Wo ich immer gemerkt habe, dass jemand reich ist, wenn er jeden Tag andere Chucks anhatte. Weil damals, als ich zur Schule gegangen bin, waren Chucks richtig im Hype. Und da gab es ein Mädchen, die hatte die in jeder Farbe, in rosa, gelb. Und da wusste ich, die ist reich. Wusstest du, dass ich krankestes Chuck-Opfer war? Ich hatte immer Chucks an. Aber nur immer die gleichen. Immer die weißen, ne? Immer braune.

Braune? To, bist du cool? Ich gucke mal, ob ich ein Foto finde. Dann blenden wir es euch hier ein. Wenn nicht, dann weiß ich nicht. Ich frage noch mal meine Mom. Ich habe noch nie braune Chucks gesehen. Ja, ich gucke mal, ob ich das Foto finde irgendwann. Ich dachte jetzt immer die klassischen weißen. Nee, ich hatte immer entweder die hier. Richtig peinlich. Das ganze Bild. So vor Elfeltor. Deine Frisur. Zeig doch mal deine Frisur.

Das ist Mobbing. Scheiße, warst du hässlich. Das ist so Mobbing. Checkst du T-Shirt, Zipper und Jacke von Emma Cromie. Alles. Ich glaube sogar Hose auch. Und Gürtel. Guck, Schuhe. Einfach Clown. Die Schuhe sieht aus wie so ein bisschen auf Violett. Also diese Pose ist Legende. Mit wem warst du da in Paris? Mit deiner Familie?

Oh, diese Schuhe. Laser. Diese Schuhe. Blau-braun? Das waren Vans, ne? Das waren Vans, ja. Krank mit Hollister-Hoodie. Wahnsinn. Ja, ich habe die krankesten Styles gerockt früher. Also es war schon Wahnsinn. Immer noch. Immer noch. Ja, gerade ist es in Ordnung. Nee, aber das waren so Sachen, wo ich mir wirklich gedacht habe, ey, man wusste, wenn jemand irgendwie was erzählt und sagt, ja, ich habe das auf dem Weg in den Urlaub geguckt, auf den Bildschirm im Auto. Das war so, ja, okay, krank. Ich hatte auch damals eine, ich dachte immer, man kann Europa nicht verlassen. Das war für mich so weit weg, Amerika und so. Aber die ist immer in den Sommerferien oder wenn Leute in den Herbstferien oder so richtig weggeflogen sind. In Herbstferien war ich immer zu Hause. Und Osterferien und Herbstferien war ich immer zu Hause. In den Sommerferien sind wir weggefahren. Aber in den Oster, in den Herbstferien... Generell war für mich so, fliegen heißt, du bist teuer, du bist reich. Du bist reich, ja. Ja, wenn man fliegt. Ja, ich schwöre. Ich war ja immer nur Nordsee. Ich bin das erste Mal geflogen, glaube ich, mit 13, 14 oder irgendwann dann. Auf jeden Fall war eine damals in meiner Grundschulklasse, die war einfach schon so random, in der vierten Klasse war die schon in der Karibik. Wow. Wow, das ist so weit weg gewesen. Bei uns war es auch damals so jemand, wenn man so.

Das war so ein Ding irgendwie, ich weiß nicht, ob das bei euch auch so war, aber es war so ein Stift und man konnte so nachschieben, so oder so die Radiergummis oder irgendwie so konntest du so oben so nachschieben irgendwie. Das war so ein kranker, so ein bunter Stift irgendwie, den hatten bei uns auch so ein paar Leute. Wir hatten immer so Stifte. Lami-Füller. Lami-Füller auch. Ist auch reich. Ja, ist auch reich. Das war auch reich. Aber ich hatte einen Lami-Füller. Ehrlich? Ja. Ich hatte einmal den, den klassischen mit Holz. Ich hatte später auch einen, aber früher hatte ich keinen. Immer den klassischen mit Holz. Alle Mädchen hatten den mit Rot und alle Männer mit Blau. Man musste ja so ab der dritten Klasse, glaube ich, brauchte man einen Füller. Da durfte man es erst mal mit Füller schreiben. Und danach hatte ich einen durchsichtigen. Und ich schwöre dir, bei Gott, mir wurden immer meine Füller geklaut. Immer wurden mir meine Füller geklaut. Dann hatte ich einen durchsichtigen, dann hatte ich einen weißen. Ich weiß noch ganz genau, welche Farbe ich hatte. Da hatte ich so ein Giftgrün und dann so einen pinken. Ich hatte so einen dunkelblauen. Und das Krasse ist, ab dem Moment, wo man in die 10. Klasse ist, ich schwöre, man hat nur noch einen Kugelschreiber. Mit Ach und Krach hat man vielleicht noch einen Lineal. Aber Leute, die auf Ernst in der 12. Klasse ein Geodreieck hatten, waren so, Bro, wie ernst nimmst du das Leben? Oder die, die im Abi noch mit Füller geschrieben haben oder so. Da kenne ich jetzt gar keinen, aber das macht ja kein Mensch. Ich hab immer, also ab der Oberschufe war für mich nur Kugelschreiber. Egal welchen, Alter, einfach geschrieben.

Ich bin auch mal dafür, dass die Leute mal einen total ehrlichen Lebenslauf schreiben. Ja, ich war ja auch einfach mal im Urlaub. Ja, bin ich auch. Ich hab mich einfach mal gechillt. Man muss ja auch so Hobbys und Interessen, da sollte man mal sagen, ich geh total gern feiern und so. Finde ich, sollte man mal hinschreiben. Was schreibt man denn? Ja, ich lese total gerne, bin in meiner Freizeit gerne in der Natur, Digga. Ja, auch damals so Tagebuch. Das mach ich jeden Tag. Ja, Bro, ich wichs halt jeden Tag. Ich geh jeden Tag scheißen, ich ess jeden Tag was. Da schreibst du auf Lesen. Nee, nee, auf keinen Fall. Also gut, okay, bei Sander, du liest schon gerne. Aber ich habe immer hingeschrieben, ich habe immer Lesen hingeschrieben. Schwimmen. Oh, ja, das ist... Digga, man geht einmal im Jahr schwimmen. Ja, ich schwöre. Hobbys schwimmen. Ja, Hobbys.

Immer Hobbys schwimmen. So, nee. Man besucht so einmal diesen scheiß Hallenbad in der Heimat. Wirklich. Und dann auch so mit Schwimmflügeln so dran wahrscheinlich. Ja, ja, schwimmen wir am richtigen Tag, ja. Auch damals bei Lebenslauf immer, ich hab immer EDV-Kenntnisse. Was ist EDV? Ja, ich schwöre. Das ist dieses Excel Word und so einen Scheiß. Was steht EDV, Digga? Ich schwöre. Immer, ja, EDV-Kenntnisse, gut, ja. Und dann auch so, wenn man so drei Jahre Französisch ist, oder Spanisch hatte, gut in Wort und Schrift. Ja, oder auch wirklich immer auch. Oder Vorkenntnisse Dinge oder so. Digga, ich hatte das damals drinstehen für mein Praktikum bei, ähm, Elektro-Back-Off. Da musste ich so, da war ich irgendwie 15 oder so, musste so Glübchen so irgendwie auseinanderschrauben und wieder, eigentlich hab ich nur Kaffee gemacht.

Und selbst das ist nicht gut. Die Sache ist nur, da hatte ich auch drinstehen EDV-Kenntnisse vorhanden und da musste ich so eine Excel-Tabelle machen und.

Ich kann halt Tabelle anlegen. Das war es. Aber ich kann jetzt nicht sagen, die Zeile berechnet sich durch das plus das geteilt durch die, sondern hier den Querschnitt. Ich kann das ganz gut tatsächlich, weil ich das in meiner Ausbildung hatte, aber auch schon wieder alles vergessen. Ich nenne mich ja auch nicht Online-Content-Creator. Digga, ich bin halt scheiß YouTuber. So, das war es. Es heißt tatsächlich, Ausbildung zur Kauffrau, zum Kaufmann für Büromanagement. Sag doch einfach, du arbeitest im Office. Was ist mit diversen?

Bürokaufmann, Kauffrau. Ach, keine Ahnung, Digga. Ich denke mir eh die ganze Zeit, da werden Probleme gemacht, wo keine sind. So, dann nennst von mir aus alles Frau. Ach, keine Ahnung, wir werden auch nicht wieder diese Debatte jetzt hier anfangen. Aber ja, keine Ahnung. Das waren auf jeden Fall damals unsere, Lebenslauf-Sachen da immer drin. Einfach 100% Lüge da, was da draufsteht. Ja, Bruder, auch bei Sprachen, Alter. Ich schreibe da hin, ich kann ein bisschen Spanisch. Egal. Einmal Duolingo geöffnet, so, das war's. Ich habe auch immer gesagt, dass ich Russisch sehr gut in Wort und Schrift bin. Aber weil Russisch auch so fach ist, das brauchst du einfach nicht. Das ist so eine Sprache, die brauchst du einfach nicht. Das ist so. Ich glaube, wenn du mal erwachsen wirst, ich finde es auch besser, an einem Donnerstag sich abzuschießen, weil hast du das Wochenende frei. Katerst du Freitag so ein bisschen, aber Samstag, Sonntag hast du das beste Leben. Ist ja auch völlig okay, in der Schule zu... Also Schule jetzt vielleicht nicht, wenn... Ich habe ja auch immer Bergfest gefeiert. Ich habe ja wirklich in der Schule, habe ich mich mit zwei Freunden immer getroffen an so einer Parkbank und da haben wir uns richtig abgeschossen. Also wirklich und ich bin immer Donnerstag besoffen zur Schule.

Mit Stolz. Da gebe ich dir auch die Hand drauf. Da kannst du auch richtig stolz auf dich sein. Ich habe mich jeden Mittwoch abgeschossen. Was lustig war, wir hatten mit den zwei anderen Jungs... So eine Bukake-Party auch immer dann? Nee.

Hatte ich auch immer Donnerstag die gleichen Stunden. Und dann haben wir uns immer so besoffen angeguckt. Dann haben wir immer bei dem einen Freund gepennt. Dann habe ich da einmal alles so voll gekotzt. Dann ist die Mutter wach geworden und hat sich dann um mich gekümmert. Und dann bin ich eine Stunde später zur Schule gegangen. Das ist krank. Also wirklich, meine Schule hat einiges mit mir mitgemacht. Ich finde das so irre, dass wir so grundlegend verschieden sind. Ich habe ja keinmal Schule geschwänzt. Boah, so heftig auf Schule. Einmal habe ich meine Eltern gefragt, darf ich Schule schwänzen, damit ich Superbowl gucken kann. Und die meinten nur so, ja, erste Beide Fächer ist eh nur Sport. Bin ich trotzdem früh aufgestanden, bin zur Schule gefahren, heimlich. Ich hatte immer roten Fehlstundenpass. Immer, ich hatte noch nie einen gelben Fehlstundenpass. Bei mir so krank. Ich hatte immer so einen fetten roten mit Attestlicht. Hattest du auch immer so Fehlstunden davon unentschuldigt? Immer, immer, immer. Und dann stand da eine hohe Zahl. bei mir nie, bei mir immer null. Und alle so, Sandra, pass auf, auf dein Bewerbungszeugnis wird es draufstehen. Da habe ich immer gesagt, dann soll es da stehen. Dann soll es da stehen. Jeder war so richtig penibel darauf und ich musste ja immer alles mit einem Attest machen. Ja, und was soll ich euch sagen? Ich hatte halt nie einen Attest. Stimmt, wenn man irgendwann so oft reingeschissen hat, musste man immer Attest holen. Ja, ich hatte roten Fehlstundenpass. Und ja, was soll ich euch sagen? Ich hatte immer Attest. Wenn ich gefehlt habe, musste ich immer zum Arzt gehen und mir einen Attest holen. Ich schwöre dir bei Gott, ich hatte nie Attest. Ich habe immer gesagt, ja, ja, Attest kommt, Attest kommt, Attest kommt. Nie hingeschickt. Ich hatte immer schön IKK-Urlaub. Einfach gelber Schein.

Dann wusste ich auch so, 6.30 Uhr war so meine Aufstehzeit. 7.55 Uhr war auch wichtig, da ging die Schule los. Schule los, ja stimmt. 13.10 Uhr war damals Pause. Sind so ein paar Uhrzeit, mit denen verbindet man irgendwie was. 13.10 Uhr ist immer Pause gewesen, 14 Uhr immer Beginn der Neunstunde. Ja, 14 Uhr auch, auch wichtige Uhrzeit, ja, ja.

Und dann immer 3 bis 6 Uhr Verabredung als kleines Kind. Ja, es war auch so, also ich fand auch damals 16.15 Uhr war auch nochmal so eine Uhrzeit. Ja, ja, ja, weil da war immer so, dann war auf jeden Fall die Schule vorbei. Ja, da war so die schlimmste Stunde, die du nach dieser scheiß Doppelstunde, nach der Mittagspause noch, weißt du, was ich gesagt habe? Ey, da steckst du, unsere Schule hat teilweise gar nicht mehr Pausen eingeführt dann, ne? Diese kleinen Pausen gab es gar nicht mehr. Ja, man hat durchgezogen die zwei Stunden, ne? Ja, das war Wahnsinn. Dann gab es einfach keine kleine Pause mehr, wo ich mir auch dachte, das ist ja, also das komplette Schulsystem. Es kam ja schon so oft auch Studien raus, dass es überhaupt keinen Sinn ergibt, so lange am Stück in der Schule zu sein. So lange kann sich jemand nicht konzentrieren. Und dann sagen die Leute, ja, wie soll man denn den ganzen Stoff unterbringen, sagen dann diese Lehrer. Und dann denke ich mir nur so, ja, aber das brauchst du halt auch einfach nicht. Also ich glaube, viele gehen auch noch hier zur Schule. Immer wenn ich Podcast-Hörer treffe, sind sie zwar irgendwie über 18. Aber ich glaube mal, viele gehen auch noch zur Schule. Und wir wollen euch jetzt natürlich nicht sagen, passt nicht auf. Ihr braucht halt diese Sachen. Aber, und da widerspreche ich ganz klar allen Lehrern, die braucht ihr nicht fürs Leben. Die braucht ihr für die Klausur. Und danach vergesst du das bitte wieder. Ja. Also sorry.

Was Goethe da 1800 irgendwas gesagt hat oder so. Ja. Willst du damit jetzt auf die Streets gehen und dir irgendwie, keine Ahnung was, einen neuen Job verschaffen? Nein, das juckt niemanden. Ich schwöre euch, bei allem, was ich habe und dank ChatGBT muss man auch ganz ehrlich sagen, Laysa, brauchst du fast gar nichts mehr davon. ChatGBT kann dir ja alles ausrechnen, das kann dir alles machen. Ob das immer so gut ist, das wird man irgendwann in den Jahren erfahren, weil natürlich, weißt du noch, Laysa, ich werde nie vergessen, ich habe damals so lange gebraucht, um eine fucking Bewerbung zu schreiben für so ein scheiß Schülerpraktikum. Ich saß da wirklich und war so, wie kann ich es so nett formulieren, dass die mich einfach nehmen. Weißt du, was ich meine? Ich check komplett, was du meinst, ja. So, weil jetzt kannst du, ich schwöre euch, ich saß damals vier Stunden vorm PC und habe überlegt, wie kann ich das schreiben? Wie beschreibe ich mich am besten? Wie gebe ich bei Word diese Tasten und Zeilen ein? Weißt du, weil Word ist ja irgendwie auch voll das komplizierte System eigentlich, ne? Ich hatte so ein bisschen eine Ausbildung, du kannst ja richtig mit Word so ein paar schöne Dinge machen. Und auch dieses immer Rahmen darum bei so einer Bewerbung und so, das hast du ja mittlerweile gar nicht mehr. Du kannst ja die, weißt du, es wurde alles so vereinfacht. Wird man natürlich irgendwann, wie gesagt, checken, was das für Auswirkungen hat.

Aber gerade habt ihr halt einfach das beste Leben, Alter. Weil das bastelt man mit der Mutter. Es gab so einen Vor- und Nachmittag, da mussten man die Eltern sich zeitnehm und man hat zusammen gebastelt. Und ich hab schon die ganze... Du hast mit deiner Mutter zusammen deine eigene Schultüte gebastelt? Ja. Oh mein Gott, das war bei uns gar nicht so. Ja. Bei euch auch nicht, ne? Nee, hinter der Kamera. Das ist ja irre, das hab ich noch nie gehört. Ja, ja, zusammen gebastelt. Oh, okay, krass. Und das Krasse war, also du hast die angefangen zu basteln, das dauert ja ewig und zu Hause konntest du dann die Teile mitnehmen. Das Krasse ist, aber ich schwör's euch, ich habe in dem Moment, als wir angefangen haben, weil das war so ein hässliches Grün, das war noch hässlicher als das Grün, was du gerade hast. Korrekt, danke. Warte, haben wir hier nicht irgendein Grün vielleicht, wie das dann so aussieht? Das ist aber, Fußball verbindet man mit so einem Tannengrün. Das war so ein ganz helles Giftgrün und das hat mich so abgewaltigt. Und die anderen hatten so eine, ich hatte danach eine andere. Weil ich habe meine Zerstörte in den Sommerferien immer ein bisschen mehr abgemacht, weil es mich so abgefuckt hat. Und danach hatte ich eine Diddle. Aber jeder hat eine so. Also, wir fangen jetzt nochmal an.

Ich habe schon während des Bastelns gemerkt, weil die anderen hatten eine Fanschultüte, die natürlich tausendmal schöner ist. Die war so lila, die war so rosa. Und ich habe noch versucht, quasi mit jemandem zu tauschen. Ich meinte, Chiara hieß die, glaube ich. Ich meinte, hey Chiara, willst du nicht auch die Fußball? Guck mal, wie cool. Die so, nein. Ich so, okay, schade. Und dann nimmt man die Schultüte ja mit nach Hause. Und in der Zeit hat, du hast ja auch Kindergartenferien. Und dann waren ja Ferien und dann.

Habe ich meine Schultüte in den Ferien vielleicht auch ein bisschen selber zerstört. Bis dann halt nur noch so ein Ding da war, was halt, ja, so eine halbe Schultüte. Und dann meine Mutter meinte, ja, damit können wir nicht zur Schule. Und dann sind wir damals, der Laden hieß Klecks, den gibt es auch nicht mehr, deswegen kann ich den Namen auch erinnern. Ja, oh mein Gott, stimmt, ja. Da gab es noch eine Schultüte. Und dann hat meine Mutter gesagt, komm Sandra, du darfst dir jetzt eine aussuchen. Und dann habe ich mir eine Diddl, eine lila, eine Diddl-Schultüte. War Diddl nicht so ein pink-rosa? Ja, also Diddl war ja eigentlich weiß, ist ja diese Maus. Ach ja, stimmt, ja. Ja, und dann hatte ich als Einzige, und dann war ich doch wieder Special, als Einzige hatte ich dann nicht so eine Papier-Schultüte, sondern eine richtig coole aus Plastik. Und ich liebe ja Plastik. Da ging es schon los. Ja, die Kreise schließen sich, Leute, die Kreise schließen sich. Okay, Freunde, das war die heutige Woche Lachsens von John. Also wirklich, diese Folge war total schaden, Leute. Einmal die Drift-Folge, Leute. Driftet mal ans Wochenende, wie Sander mal sagt, hier schöner Mittwochnachmittag. Wir hören uns nächste Woche wieder. Rock'n'Roll, Babys. Da holen wir alles nach. Macht's gut, macht's besser, haut rein. Haltet nächste Woche wieder ein, denn dann geht's ab.