So zwischenzeitlich gibt es manchmal Situationen bei uns im Podcast. Hast du auch gesehen? Nee. Manchmal Situationen bei uns im Podcast, wo einfach die Leute denken, Folge ist abgebrochen. Aber die wissen, wir haben einfach so einen kranken Lachflash, dass wir nicht atmen.

Das schreiben unnormal viele so. Ich sehe mal diese Kommentare bei TikTok. Dann haben die so zehntausende Likes. Ja, denkt ihr auch manchmal, die Folge bricht ab. Aber dann lachen die wieder nur. Und alle nur so OMG, ja, ich dachte, ich war die Einzige. und so. Wir schaffen einfach Erinnerungen für Leute. Momente. Ja, aber traurige Momente. Ich finde, unser Podcast, ich finde, wir haben einen total positiven Podcast. Meinst du? Ja, auf jeden Fall. Sander, ich habe eine Präsentation vorbereitet. Wir haben uns letzte Folge gefragt, warum Katzen eigentlich sieben leben haben und Sander hat gesagt, ich soll mal eine Präsentation halten. Nein! Eine Präsentation von dem P-P-P-P-Boss. Also von mir. Schon bodenlos. Also, ich habe auch das natürlich beste Bild mitgenommen, was es gab mit den ganzen Pixeln. Habe ich in Minecraft gebaut. Ja, ihr seht die Präsentation mal wieder in der Mitte eingeblendet, Leute. Das sehen jetzt natürlich nur die Leute, die bei RTL plötzlich die Folge auch anschauen. Können wir machen, Cosmos? Präsentation von dem B-B-B-Boss. Von dem B-B-B-Boss.

Aufbau. Vom B-B-B-Boss. Wir starten mit der Einleitung. Dann kommt der Mythos. Beziehungsweise, es ist ja eigentlich ein Mythos, das Katzen sieben Leben haben. Dann kommt eine wissenschaftliche Erklärung dazu. Dann kommen ein paar Beispiele aus dem Alltag. Und das Fazit. Warum lachst du bei Beispiel aus dem Alltag? Ich sag direkt, Sandra, da kommt nichts mit dir heute. Okay, okay. Also vor allem bei Beispiel aus dem Alltag. Ich weiß, du erwartest jetzt wieder, aber ich wollte das wirklich mal ein bisschen ernst machen. Ich habe ein Beispiel aus dem Alltag, wo das wirklich mal passiert ist. Also wir lernen heute was. Also. Krasse Überleitung. Habe ich jetzt zwei Katzen hingemacht. Einleitung. Los geht's!

Bemerkenswert. Da wird eigentlich noch was dazwischen. Bemerkenswert. Du kannst einfach nur apostroph, apostroph unten. Bemerkenswert apostroph. Einfach nach dem Highlight steht erstmal bemerkenswert. Shit, der hat das Bild nicht mitgenommen. Okay, weiter. Bemerkenswert. Mythos.

Mythos. Interessant. Am Mythos ist aber das S am Ende. Okay. Wie, weil? Ja, ja, ja, ja. Ich liebe es. Du bist echt so eine, Ich hab die Presension vor zwei Wochen gemacht Ich kann mich gar nicht mehr richtig dran erinnern Ich muss mir kurz die Nase putzen Wissenschaftliche Erklärung SS Okay.

Ich glaube, mein Kopfplatz bleibt. Das ist... Boah, ich habe schon Kopfschmerzen. Und zwar werde ich mir was Rosanes kaufen. Was machst du so? Ich weiß nicht, was jetzt kommt. Rosanen Stitch? Kühlschrank? Ne. Eine rosane Vespa. es gibt nämlich eine, die bei uns in der Nähe verkauft wird, die wird für ganz günstig gerade verkauft und ich werde damit Laser-Luka irgendwie schaffen, nach Köln zu kommen, auch wenn das 8 Stunden dauert. Kein Problem. Das dauert nicht so lang. Nein, darfst du nicht? Nein, das wird vielleicht 5 Stunden dauern oder so. 11 PS, da kannst du 50 kmh mitfahren wahrscheinlich, oder? 11 PS kannst du schneller fahren. 11 PS ist ja, brauchst du einen Führerschein dafür. Ja, hab ich ja. Ich hab einen Führerschein. Achso, brauch ich einen richtigen Motorrad-Führerschein? Mit 11 PS schon, ja. Alter, kann ich wieder in die Fahrschule? Ich hab den quasi schon gekauft! Nee, oder? Ey, prank mal jetzt nicht, laber mal keinen Scheiß! A1 125, Boston. Ey, ey, ey, ey! Wie schnell kann das dann fahren mit 11 PS? Oh Mann, ich muss wieder in die Fahrschule! 90, also je nachdem, ob's ne alte ist oder ne neue ist. Aber so ne neue Automatik 125er fährt schon so 110, 120. Ich seh dich damit auf Autobahn A2.

Ich werd die auch komplett bestickern. Hinter Reif bist du komplett auf Felge. Und siehst so Funken hinter dir die ganze Zeit. Und dann so ganz eins live berichtet darüber. Und so richtig krass. Und dann bin ich jetzt einfach... Und alle fanden mir so hinterher, feiern das so heftig. Und dann komm ich hier so im Studio an. Alle Haare so nach hinten. Weißt du, andere laufen nach New York und nicht fahren, nach mit Festlauf und Bielefeld. Das wäre so krank. WDR 2 Stauschau. Ja, wir haben 70 Kilometer Stau auf der A2. Was da passiert ist, ist ja eigentlich gar nichts. Aber da ist eine Frau extrem langsam unterwegs. Oh, das wäre zu lich. Wir haben Tagesthemen abends und du siehst, da sieht die mit dieser, mit deiner Scampi-Haltung da auf diesem Ding. Mit High-Kost.

Das wäre so ein geiles Bild. In Amerika, das habe ich auch nie verstanden, die sind ja so unterhaltungssüchtig, dass so Police Car Chases, diese Verfolgungsjagden, werden oft live streamen. Stell dir mal vor, da wollen die dich einfangen. Du weißt so aus, da gibt es so live streams und so. Das wäre so krass. Ja, aber Elias, das war doch jetzt ein Prank. Ernst? Luca, ich kann nicht noch mal in die Fahrstunde. Ich wusste das auch nicht für 11 PS. Ich dachte, 11 PS wäre noch so easy, kannst du mit einem linksfahrtschein machen. Da muss ich mich ja jetzt wieder in der Fahrstuhl anmelden, oder was? Ja, aber so einen Mofaschein, oder braucht man einen richtigen Motorradschein? Nein, einen Mofa kannst du ja, das ist dann 50 Kubik, die fährt dann 45. Die kannst du mit einem Autoführerschein fahren. Ach, oh mein Gott, das gibt eine neue Regelung, glaube ich. Aber du musst trotzdem Fahrstunden machen, glaube ich, aber du musst keine neue Prüfung machen. Auf jeden Fall, du brauchst normalerweise einen Führerschein dafür. So oder so, informier dich erstmal, bevor du das Ding einfach verkaufst und fährst. Man muss aber auch sagen, wo kein Kläger da kein Richter. Vielleicht wäre es so einfach. Ja, scheiße, Mann. Ich habe es nicht auf der Bühne erzählt, weil ich wollte nicht das Feedback direkt von den Leuten haben. Ich kann es jetzt erzählen, es hören zwar mehr Leute, aber ich sage es jetzt nur euch. Ich habe einen Frosch zertreten. Oh. Wie ekelhaft. Auch schlimmes Feedback. Yusuf, ich finde, keiner kann so gut gestig wie Yusuf, ne? Seine Augen. Ja, als ob die so rauskommen. Einfach Özil.

Nee, auf jeden Fall.

Nicht so schön. Komm schon wieder. Schlimmer. Jetzt haben wir so viele Leute Bilder. Ich bin mit Usher von Elias gemacht. Das ist so ein Lachkick. Jetzt machen wir weiter. Es ist schon ein spektakulärer Beruf, finde ich. Hi, ich habe gerade eure Podcast-Folge gehört, in der ihr gefragt habt, was eure Eltern beruflich machen. Deswegen, meine Mutter ist Kindererzieherin, und mein Vater ist Schiffskapitän. Oh, krass. Von welchem Schiff? Aber nicht auf einem Passagierschiff. Sondern auf einem Kanu. Nein, sondern auf einem Dampfer. Ui, er fährt so die Flüsse hoch und runter. Ja, anscheinend. Cool. Wo schläft denn der dann? Auf dem Schiff? Nee, im Wasser. Gar nicht so falsch, Laserweilschiffe sind ja auf dem Wasser. Ja, aber ich hab ja gesagt, im Wasser. Achso. Im Wasserbett. Ach, du bist... Wusstest du, du hast keinen Humor? Äh, wer bin ich? Josef? Sogar mit von. Boah, das ist mal krass. Ich dachte früher, alle, die einen von im Nachnamen haben, den darf ich gar nicht reden, so gefühlt. Äh, danke. Sorry. Oh mein Gott. Und nee, ich wollte dich nicht auslachen. Mein Onkel ist Bürgermeister von Pforzheim. Ja. Ja.

Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Krank. Das ist krass. Pforzheim einfach. Ja, so ein lustiger Begriff der Name. So, das nächste Mal der nächste Job ist, Rezo Stimmt, wie kommst du jetzt darauf? Hä? War das nicht von RezoDDM? Nein, so und dann.

Warum lachst du jetzt so? Kannst du mal nicht das halten? Der nächste ist, mein Vater ist Pilot. Warum schierst du jetzt? Mein Vater ist Pilot. Und dann hat er geschrieben, ihr könnt gerne mal ins Cockpit kommen. Ja, dann sag doch mal, welches Unternehmen. So, das nächste ist auch irgendwie total krasse Berufe haben eure Eltern. Hey, ich höre gerade eure Podcast, eure Podcast-Folge, wo ihr wissen wolltet, was unsere Eltern so beruflich machen. Mein Vater ist Prozessmanager Deutschlands. Was? Er ist Prozessmanager Deutschlands. Aber ich weiß nicht, kann man von Deutschland Prozess sein? Oder von irgendeinem Unternehmen? Keine Ahnung. Und meine Mutter ist Kindergärtnerin. Erzieherin, sagt man heutzutage. Baby. Ja, einfach Prozessmanager Deutschlands. Was machst du als Prozess-Manager? Keine Ahnung. Das klingt zu allgemein. Ja.

Und dann haben wir einmal, da haben die Eltern ein IT-Unternehmen. Ich liebe diese Folgen, wo Sandra irgendwie was vorbereitet. Das ist immer so. Da haben die Eltern ein IT-Unternehmen. Als wenn du da was ganz Großes auf der Spur bist. IT-Unternehmen? Wie krank. Was steht IT? International. Ich habe keine Ahnung. Was steht IT? Wisst ihr das? Informationstechnik Halt die Fresse Sie trainieren luzides Träum Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.

Hack ab Spotify Charts 1 Das ist so krank Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum Bruder, lass uns das doch beide hier tätowieren Wenn dein Tantu weg ist, Bruder Ich muss zeigen, warte, guck mal wie gut das aussieht.

Jetzt sieht der sich aus. Alter, krass. Wie viele Sitzungen hattest du denn schon? Was denn hier? Narbe? Also ich hatte... Ich setz mich mal wieder, ne? Also ich hatte jetzt, glaube ich... Irgendwie ist deine Unterhose dir auch zu groß, Laser. Ja, die ist neu. Guck mal, wie lang die ist. Die ist übelst lang. Wie eine Pampers. Darf ich mal den Stoff anfassen? Ja, klar. Das ist auch so Baumwollstoff, ne? Pass doch mal an. Nee, aber so Baumwollstoff, ne? Aber das ist richtig krass. Also klar... Also man würde nicht mehr erkennen, was da draufsteht. Das sieht eher gerade aus wie Tinte verwischt. Es ist jetzt nicht lang her und man muss jetzt auch sagen, wir sitzen hier gerade flutlicht im Stadion. Aber es ist wirklich, wenn ich, und natürlich außenrum, der Bereich ist auch weiß. Genau, weil man es ja abkleben muss. Ja, genau. Und dadurch, man sieht ja schon, jetzt auch die letzten Tage waren wir mit kurzer Hose unterwegs, ich lag ein bisschen auf der Rasse, der Sommer ist ja plötzlich da in Deutschland. Richtig, ja. Aber wenn das weg ist und es ist immer noch so ein bisschen Weißtum herum, das liegt daran, weil die letzte Bahn noch nicht so lang her ist und ich hätte es auch eigentlich einkremen müssen, aber habe ich halt nicht so gemacht, wie man es machen soll. Man macht es nie so. Aber, nee, nie. Auch immer so, ja, Sportpause, ein bis zwei Wochen. Nee, war nächsten Tag im Gym. Das ist doch scheißegal. Nee, das wird bei mir nicht vorkommen. Ich würde jedem mit Herz sagen, nee, du, ich kann gerade keinen Sport machen. Aber es gibt so ein paar Stellen, wenn das jetzt gleich gebräunt wäre, dann würde man hier schon zum Beispiel nicht mehr erkennen. Ja, das stimmt, ja. Das ist richtig gut. Also ich habe noch ein paar Sitzungen vor mir. Aber ich habe damit ja auch keinen Stress. Ist ja jetzt nicht so, da steht Name von Ex-Freundin drauf oder so. Wie du einfach auch deine Hose hier ausgezogen hast. Ja, soll ich einfach so zu Ende aufnehmen? Ja, warum nicht? Ja, okay, komm, scheiß drauf. Es ist ja genauso im Freibad.

Also nochmal zurück zu meiner Parmesan-Reibe. Ich hab mir da...

Was? Wie du hier einfach ohne Hose sitzt. Und das sieht aus, das ist sogar scheiße. Echt so, ne? Kennt ihr das auf Oberschenkel, wenn ihr da so hängt mit Handy? Dann habt ihr diese roten Abdrücke hier. Warum lacht Putin sich da tot? Mit der Kamera. Zucker. Soll ich wieder anziehen? Nee, aufs Prinzip, ich lass unten. Weiß was, ich zieh komplett runter, finde ich.

Also meine Parmesan-Reibe. Die hat vier verschiedene Stellen. A-ha-ha-ha-ha-ha! Was? Hatsum BBL, Sandra. Was? Warum? Was los auf einmal? Wie krank bist du trainiert plötzlich? Warum? Ey, das ist krank. Wie kommst du jetzt? Du baust ja richtig Muskeln auf. Spann mal Bizeps einmal an. Schüsch, oha, ist wie mein Oberschenkel. Ich schwöre. Halt bitte einmal daneben. Halt mal einmal Arm. Das ist krank. Ich hab wirklich so brachiale Oberarme. Ja, meine Muskulatur ist dagegen eher Oberarm. Wie kommst du jetzt einfach random auf? Yo, Digga, meine Pommesanreiber. Mann, ich hab die Notiz da stehen. Checkst du, dass ich das eine halbe Stunde vor mir herschiebe? Okay, ja, nimm Sankt. Zwei Thema die Woche. Okay. Darf ich mich jetzt wieder anziehen? Ja, ja. Gut.

Digga, das ist so lustig. Ja, okay, jetzt eh. Deine Parmesan-Reibe, ja? Ich hab vier Seiten. Ja, ja, ja. Das hast du schon gesagt, ja. Nein, Sanna, es ist jetzt auch scheißegal, komm. Nee, nee. Du bringst das immer jetzt aufs Ende. Ich erzähl's in der nächsten Folge. Nein, nein, erzähl's in der nächsten Folge. Ist jetzt auch egal. Wenn du's nicht wissen willst, dann kriegst du das doch nicht verdient. So, wir machen das Intro von der Quizshow.

Oh, Digga. Frage Nummer eins. Ja. Wie viele Seiten hat meine Parmesan-Reibe? Nein, Frage Nummer eins. Vier. Korrekt. Vier. Drei. Wie viele, nee, welcher Kontinent ist gleichzeitig ein Land? Australien. Korrekt. Boah, das ist krass. Kannst du das bitte bei Let's Dance lassen, das ist unnormal peinlich im Jahr 2025. Und Neuseeland? Wozu gehört denn Neuseeland? Das hatten wir, glaube ich, schon mal. Neuseeland ist doch... Amerika? Ist Neuseeland... Du brauchst gar nicht so blöd lachen, du hast ja gelebt! Ist Neuseeland auch ein Kontinent? Neuseeland ist doch die Situation, dass es... Warte, was war denn nochmal mit Neuseeland? Da gab es so eine besondere Situation.

Soll ich nochmal mit Pamsanreibe besser erzählen? Entweder Afrika oder Asien, das ist klar Mann, ich habe den Erdkunden nie aufgepasst Ich habe mich mit drei abgewählt Damit kannst du mich echt auch kriegen, Ist nicht, warte Mit Neuseeland gibt es eine Sondersituation Mit Neuseeland gibt es eine Sondersituation, was das angeht Neuseeland gehört Das ist so ähnlich, aber nicht gleich Türkei ist ja auch Europa und Asien Aber Neuseeland.

Kennst du, wenn man alte Roller versucht anzumachen? Also jetzt reicht's. Ja, aber ist ja auch egal. Soll Alex zusammen mit Putin seinen eigenen Podcast machen? Ist uns ja egal, oder? Für uns ist Neuseeland, Australien. Also, Sandra, Frage Nummer zwei. Das sollen die Leute uns mal jetzt schreiben. Zu was gehört Neuseeland? Ja, wir haben Kommentare. Also zumindest bei Spotify gibt es glaube ich Kommentare. Bei RTL Plus glaube ich vielleicht auch. Sonst schreibt uns eine DM. Ja. Ich habe jetzt eine Auswahl aus vier verschiedenen. Möchtest du eher was politisches haben? Nee. Perfekt. Möchtest du was... Mathematisches haben? Okay, wie lang ist die Strecke eines Marathons? 40 Kilometer. Ja, mehr? 50? Ja, weniger. Ja, 45? Weniger. 41? Nee, mehr. 42? Nee, ein bisschen mehr. 40? Sandra? Ja? Sind 42,195 Kilometer. Der, wenn ein Marathon läuft, der kann auch meinen Arsch lecken danach. Ehrlich? Dann muss ich mich direkt anmelden. Sandra, letzte Frage. Was war die Stasi? Das sind Geheimagenten, oder? Boah, mehr oder weniger richtig. Ja, das sind Geheimagenten und die Stasi, die gab es in Russland. Nee, Spaß, ich wollte es selber nur testen. Sondern? Wo gab es die? Amerika. Nee. Nee, Europa.

Afrika. Neuseeler.

Beruhig dich bitte. Digga, sag mal, bist du so lustig. Hä? Ja, Luca ist heute das erste Mal lustig. Mein Gott, ich bin ganz normal wie immer. Du bist einfach nur krank, übermüdet und am Arsch. Nein. Ich bin ganz normal wie immer. Nein, oder? Der ist heute lustiger als sonst. Was laberst du? Nein, ein Scheiß bin ich. Aber ich nehme das Kompliment gern an, natürlich. Die Stasi ist die... Ich weiß nicht, das ist mir egal. Jetzt seh weiter. Was ist mit der Stasi?

Ich weiß auch nicht, warum der so lustig findet. Soll ich nochmal meine Hose ausziehen? Nein, nein, nein, nein, danke Baby. Mal ja nachher. Also Stasi ist die Staatssicherheit der DDR gewesen. Quasi eine Geheimpolizei bzw. ein Geheimdienst war berüchtigt für Überwachung und Bespitzelung. Ja, Sandra, ich würde dir tatsächlich diesmal volle Punktzahl geben. Ja, muss ich auch sagen, ganz ehrlich. Australien war richtig. Marathon mit 40 Kilometer gebe ich dir auch. Und Stasi mit Geheimagentur. Ja, finde ich auch, ja. Parmesanreibe würde ich sagen, das Thema machen wir in der nächsten Folge nochmal auf. Da erkläre ich euch das nochmal. Soll ich sie mitbringen? Ich bring sie mit. Okay, bring sie mit. Macht euch gar keinen Stress, ich bring sie mit, Leute. Aber ich darf sie nicht wieder vergessen, weil ich nutze die aktuell täglich. Meine Mädels und ich, wir waren in Cochem, eine Kleinstadt, irgendwo hier in Rheinland-Pfalz. glaube ich, in der Eifel. Du weißt nicht, bei welchem Bundesland du warst. Keine Ahnung, ich glaube Rheinland-Pfalz. War Pfingsten, wo du da warst. War super schön, kleine Stadt. Ultra viele Zuschauer von uns gesehen. Ich setze mich hin zum Essen. Kam eine Jungsgruppe mit 15 Mann. Alle so 15, 16. Fragen die mich so, können wir ein Bild machen? Ich, ja klar. Stell mich zu denen. Ich sehe nur, dass vorne alle anfangen zu lachen. Ich sage so, Dicker, was geht denn jetzt ab? Ich dreh mich um, Bruder. Packt einer ne dicke Bosnienflange aus. Packt.

Die mit ins Bild. Wisst ihr, was ich liebe, wenn Sandra Geschichten erzählt? Die erzählt so komplett normal und dann sagt die und dann fängt die erst an zu lachen, bevor die was erzählt. Dann weißt du schon, ist das witzig. Packt dahinter das Bild ne dicke Bosnienflange aus. Wird abgekackt Und alle Jungs da!

Warum hat deutschland nicht so was wir haben auch nicht alle deutschland was haben die deutschen damals gemacht also wer werden hintergruß ja ja den macht man besser nicht mehr, außersehen aber mit dem fahrer auf die Autobahn gefahren. Kennst du die Story? Ja. Und dann wurde ich ja durch unser, wie heißt es nochmal, durchs ganze Radiosystem da bei uns, es gibt ja mal so irgendwie so Kreis Bielefeld noch hat nochmal so ein eigenes Radio-Ding, wurde ich tatsächlich auch als als Blindfahrer oder so angezeigt. Fahrradfahrer. Falschfahrer. Falschfahrer. Fahrrad auf Autobahn. Von rechten Spur. Nächste Ausfahrt rausgefahren. Nur weil ich Erdpäpp pflücken wollte.

Du warst aber Gegenspur warst du sogar. Nein, ich war mit der Spur hinterher. Mit der Spur hinterher? Mit der Spur bin ich mit dem Fahrrad lang gefahren, rechts, das Dreck wurde von allen Autos angehobt. Ich check schon, dass ich hier nicht richtig bin. Aber ich kann das auch nicht ändern. Und dann bin ich auf der rechten Fahrerseite ganz rechts gefahren. Wie geil, das ist so eine All-I-Get-Story, Alter. Wo wolltest Erdbeeren pflücken? Da auf diesem Feld da, an dieser Bundesstraße hin. Du kannst doch bei BK hochfahren. Und dann dachte ich, weißt du, was ich meine? Das war ja, es ist nicht richtig Autobahn, das ist jetzt so Schnellstraße-Autobahn. Bei BK, dieses Ding bin ich so hochgefahren. Und dann war ich da im nächsten Nachbarn noch. Oh mein Gott, jetzt checke ich, wo du bist. Ich dachte, du wärst, wenn man bei BKM Wasserturm weiter geradeaus fährt, weißt du, ganz hinten. Oder in die nächste Stadt kommt. Da ist ja auch noch ganz hinten so ein Erdbeerfeld. Weil das ist ja eine ganz normale Bundesstraße mit Fahrradweg. Du warst ja wirklich auf dem Zubringer. Ja, auf dem Zubringer, ja.

Aber das war dann nicht lang. Das war vielleicht maximal Kilometer. Nein, nein, nein. Ich bin dann auf Recht gewesen, weiter da drauf gefahren, um dann bei einem Erdbeerfeld rauszukommen. Da, wo der Kreisverkehr jetzt bei dem Erdbeer fällt, dann meinst du? Ja, genau da, ja. Da, wo dieses rote Gebäude steht. Ja, ja, ja. Okay, da waren es ja doch so drei Kilometer, die du dann safe gefahren bist.

Lachkick, ne? Ich kann dir aber jetzt meine Tagesroutine mal sagen, wo ich jetzt wirklich so zehn Tage am Stück zu Hause war. Immer so sechs Uhr morgens ins Gym gefahren. So ungefähr eine Stunde. Danach bin ich immer noch um sieben Uhr, stand ich so vor der Schlange. Dann hat der Aldi daneben aufgemacht. Aldi einkaufen gegangen, hab mir so zwei, drei Sachen einfach gekauft auf Lachkick, die ich dann so gegessen hab am Tag. Hast du dann auch so Proteinshakes nach dem Gym und so? Ja, hab ich mir auch gekauft, ja. Und dann bin ich baden gegangen, so gegen neun. Und ja, dann hatte ich ein schönes Leben. Das war der ganze Tag. Und was passiert nach 9 Uhr? Irgendwie weiß ich gar nicht. Also unterschiedlich. Was habe ich die letzten Tage gemacht? Ich bin wieder voll im Bücherlesen drin. Das ist so ein Ding. Und wir haben zwei Tage natürlich auch Weihnachten gefeiert. Aber bevor ich das erzähle, mir ist heute die cringeste Begegnung Luca mit dem Zuschauer passiert. Ich war, oh mein Gott, die hat mir so ins Gesicht gelogen, kannst du dir nicht vorstellen. Okay. Die kam zu mir, hey Sondra, so ey, ich mag deinen und Luca Podcast wohl gern. Ich so ey, krass, cool, danke. Ja, ich hab mir gestern übrigens auch Karten für eure Tour gekauft.

Ich ohne mal den Lachey bekommen. Ja, ja. Viel Spaß damit.

Du hast schon längst vorbei. Ja. Hat die mir einfach so, die wollte einfach, glaube ich, so ultra nett sein. Hat mich dann aber so angelungen, weil ich dachte, ich weiß nichts von der neuen Tour. Wenn man zum Zahnarzt geht, putzt man nochmal extra viermal die Zähne. Weil man denkt, das klingt was, aber das finde ich ja gar nichts. Weil die trotzdem alles sehen können, ne? Und dann immer auch so schlimm bei dieser Prophylaxe oder wie das heißt, wo man dann diese komische Flüssigkeit da hat und dann sagen die, mach mal den Mund auf und dann guckst du so selber mit Spiegel und du siehst immer in den Zwischenräumen so braun, weil das dann so krass verfärbt wird plötzlich. Also das Problem bei mir ist immer dunkel-lila. Ja, ja, genau. Dunkel-lila ist das dann, genau, ja. Nee, und dann, Digga, also die sagen mir immer, ja, alles gut so. Ich nutze ja, wie gesagt, diese Zahnseite-Sticks kann ich auch jedem nur empfehlen, ne? Gibt ja verschiedene Marken so. Aber ich hatte nie Bock auf Zahnseite, aber mit diesen Sticks macht es sogar richtig Spaß. So dumm das klingt. Und Zahnpflege ist wichtig. Ich kann dazu jetzt auch eine Story erzählen. Und zwar wechsle ich jetzt meinen Zahnarzt. Und ich musste so einen neuen Fragebogen ausfüllen. Weil du darfst erst im neuen Jahr eine neue... Also am Ende des Jahres haben die keinen Patienten mehr aufgenommen. Deswegen habe ich am 19. Erinnert mich alle. Am 19. Januar habe ich Zahnarzttermin um 10 Uhr morgens. Und da musste man angeben, wie viel man raucht. 5 bis 10, 15 bis 20. Ja, ich hab natürlich ein drittes Kästchen gebaut.

A25 ich! Oh, wow. Stimmt. Das war bei Hami in der Wohnung. Wie war das nochmal? Scheiße, das ist eine Situation in meinem ganzen Leben. Das war so lustig. Wir waren alle so, wie hieß dieses Spiel? Da war so Licht aus und man durfte sich nicht bewegen. Wehrwolf? Nein, Licht aus, man durfte sich nicht bewegen und einer ist mit so versteckten Augen und man... Das weiß ich gar nicht mehr. Haben wir uns das ausgedacht? Ja, man durfte sich nicht von der Stelle bewegen. Man musste sich gut verstehen, aber nicht von der Stelle bewegen. Alles war dunkel. Ja, wir haben Licht ausgemacht und alle mussten so ein Versteck haben und einer, war blind und musste so um sich rumschlagen, musste so die Leute finden, dann ist man immer so ausgewichen. Und dann hatten wir so eine kurze Spielpause und dann Firat hat davor einen Corona-Test gemacht, weil der ein Sixpack wollte mit Marc Eggers. Kurze Sidequest dazu, es gibt eine todeslustige Sprachnachricht, die spielt Marc mir auch so oft ab und das sagt Firat so zu Marc, Jo Digga, ich bin hier gerade auf der Aachener Straße, alles ist voll, alle wollen heute saufen, alle wollen feiern, bitte sei dabei, heute wird unser geilster Abend.

Und da waren wir bei Hami, haben so ein bisschen gezockt, bla bla bla und ich werde nie vergessen, nie vergessen. Ich stehe so mit Firat an Hammis Fenster. Wie war das denn nochmal? Wir waren irgendwie 15 Leute oder so. Ja, da waren auch Maurice und so waren alle noch mit dabei. Genau, ja, ja. Das war der Sommer und dann war ja auch keine Begrenzung mehr, aber man musste, wenn man trotzdem in den Club wollte oder so, musste man halt den Test machen. Und ich weiß noch, dann saß ich da mit Firat, weil wir haben aus Hammis Fenster geraucht, noch richtige Zigaretten richtig hart. Firat und ich so mit Kippe am Fenster und so, ne, auf Chilawi. Auf einmal öffnet es auf seinem Handy, Test, positiv, ne? Und ich so, so Firat, Firat so, yo, scheiße, schmeißt du seine Kippe runter? Und ich so, Firat, was ist los? Er geht so aus der Tür und ich war die Einzige, die das mitbekommen hat, ne? Ich halte so Firat fest, ich so, Firat, was ist los? Und er stand schon so bei Rami in Fluren, in Fluren Und dann hat der so, ey, ich hab Corona.

Ich weiß auch, in dem Moment... Und der so, ey, ich hab Corona. In dem Moment fanden wir es eigentlich gar nicht lustig, glaube ich. Weil wir es gar nicht lustig, wir alle so, fuck, was machen wir jetzt? Dann waren wir so in dem kleinsten Raum Köln. In den Ast standen wir alle so freeze und sind so, fuck, Firat hat Corona. Und ich hab mich halt so in die Hose... Und spielen ja noch so Spiele, wo man so naheinander verweiligt und so. Und ich hab mir so in die Hose gepisst, weil ich hab so in Sekunde eins mitbekommen, wie Firat erstmal diese Zigarette wegwirft, voller Panik, einfach diesen Raum verlassen will und ich nehm den da her, und ich so, Firat, was hast du? Ich hab Corona. Ich weiß auch, das war wochenlang Thema. Ich hab mich so in die Hose gepisst. Boah, und dann? Hat Marc mir auch irgendwann so, ich glaube, drei Monate später oder so, meinte so, ich muss die lustigsten Sprachen von Firat zeigen. Und das Lustige ist ja dabei, dass ich ja auch noch dabei war. Firat, die No-Joke, eine Stunde später, yo, Bro, bin heute Abend doch nicht dabei. Hab Corona.

Hat der das so gesagt? Yo, Bro, bin heute Abend doch nicht dabei, hab Corona. Wir hören uns die Tage. Historisch gesehen waren die Sommerferien oft auf die Erntezeit abgestimmt, damit Kinder ihren Eltern auf den Feldern helfen konnten. Ach krass. Make sense. Also das erste habe ich nicht verstanden. Ja, im Winter gibt es auch Sachen, die man machen kann, zum Beispiel chillen. Aber das ist das Erste, was Sinn macht. Ja, aber es ist natürlich trotz, man kann ja sagen, im Winter hätten Kinder helfen müssen, Schnee zu räumen oder so. Aber klar, früher, wo viele so auf Erntezeit ausgelegt waren, in der Bauernzeit und so. Was lachst du schon wieder so? Ich freue mich immer um die nächsten Folien. Okay. So, das nächste, was wir haben, ist der Bildzyklus. Auch erstmal nicht verstanden, was das bedeutet. Oder meinst du Bildungszyklus?

Was sagt ChatGPT? Bildungszyklus. Warte, wir schmulen einfach zurück, wärmen die Funktionen. Was habe ich denn da geschrieben? Sondern hat den Bildzyklus geschrieben. Sondern hat den Bildungszyklus. Wir haben zurückgespult, Sander. Du kannst einfach jetzt von vorne starten. Bildungszyklus. Das Schuljahr beginnt in vielen Ländern im Spätsommer oder im Frühherbst und endet im späten Frühjahr oder frühen Sommer. Die Sommerferien markieren dann mit einer natürlichen Pause zwischen zwei Schuljahren. Was? So antwortet ja null die Frage. Das war es der andere.

Warum meint die? Das ist doch überhaupt nicht witzig. Zeig bitte mal, ich will einmal selbst lesen, was du da in deine Stichpunkte geschrieben hast. Checkst du? Ich frage Ted Timothy, warum ist das so? Und die beantworten einfach Bildungszyklus. Also das beantwortet ja nur die Frage, warum das... Lass mich das mal durchlesen. Bildungszyklus. Das Schuljahr beginnt in vielen Ländern im Spätsommer oder Frühjahrs und endet im späten Frühjahr oder frühen Sommer. Die Sommerferien markieren somit eine natürliche Pause zwischen... Das ist ja gar keine Antwort. Das ist ja gar keine Antwort. Das ist ja immer nur eine Beschreibung. Das ist ja so, wie wenn du einen Lehrer fragst, warum startet eine Schule im Sommer. Der so, ja, ja, es startet halt im Sommer. Ah, ja, ja, ja, okay, stimmt. Kennst du das, wenn so ein Lehrer dir was erklärt, wenn du was nicht verstehst, aber dann verstehst du die Erklärung nicht, dann sagst du einfach, du hast verstanden. So, und jetzt wird's noch schlimmer. Alles klar, ich auch. Also, Luca, jetzt wird's noch schlimmer. Schlimmer als Bildzyklus? Ja.

Okay, weiter. Nächste Folie. Ja, nochmal ein kurzer Reminder. Warum? An alle, die nur hören, es ist ein Bild von mir mit einem brutalen Sonnenbrand. In völlig verzogen skaliert. Was hat das mit Schulferien zu tun? Ah, damit der Sommerferien nutzen kann, um sich einen Sonnenbrand abzuholen. Das hast du dir dabei gedacht. Okay, alles klar. Alter, vor allem T-Shirt. Live fast. Und die natürlich mit Sonnenbrand. Alter, ich scheiß mir schon wieder eine Hose, ey, Leute. Das ist schon wieder zu lustig.

Genau, ich fahre jetzt erstmal eine Markarenprobe und dann wird es wahrscheinlich das und ich will den auf jeden Fall. Der darf nicht schwarz sein. Der muss auffallen. Ich muss mega auffallen. Ich glaube, dass ich ADHS habe, ist, glaube ich, eh schon mit jedem bekannt. Noch nie bestätigt worden. Mach den Gold. Soll ich den Gold machen? Das wäre so krank. Wir haben uns damals darüber lustig gemacht. Ich will auch Flammen da drauf haben. Flammen? Wer bist du? Hot Wheels? Rass krank. Richtig gern so pinke Flaggen oder so. Ich würde vielleicht mir auch eine Flagge da oben. Darf man an Autos Flaggen hängen? Ja, ich glaube ja. Wenn sie gut befestigt sind. Ist doch wie in WM und so. Haben doch auch immer alle so Deutschlands Flaggen. Ich würde also dieses Jahr, ich habe ein Lifegoal dieses Jahr, ich hätte total gern ein Wappen für mich selber. Einen eigenen Familienwappen, den ich selber... Wir haben einen Familienwappen. Ehrlich? Ich hatte meine Schwester mal designen vor 5, 6 Jahren. Ich hätte gerne, richtig gern auch einen Familienwappen. Könnt ihr machen, mit Rosland-Flagge. Weißt ja auch, wie die aussieht.

Ich hätte total gerne Wappen, das würde ich mir dann da draufkleben. Mach doch wie so Rennfahrer, so an die Seite, so deine Flagge, dann deinen Vornamen und dann Punkt, dann Nachnamen und dann noch deine Blutgruppe. Das machen so Rallye-Fahrer oder so Leute, die so oft so... Kennst du deine Blutgruppe? Ich kenne meine Blutgruppe gar nicht. Null negativ. Du bist besonders, ne? Ja, ja, null negativ. Ich kann allen spenden. Aber mir kann niemand spenden außer null negativ. Ich habe keine Ahnung, wisst ihr, welche Blutgruppe ihr seid? Wo steht das, deine Mutterpass? Weiß ich gar nicht. Boah, weißt du, dass du null negativ bist? Weiß ich einfach. Ach so, krass. Hä, das weiß man. Das weiß ich nicht. Wisst ihr das? Ich hab auch nie Leute gesehen, die das nicht wissen. Was? Sind die krank? Die wissen eh nichts, die beiden. Ich wusste das. Also ich wollte schon immer mal wissen, aber... Ich hab das auch in meinem Health Pass drin stehen. Aber da bin ich ja auch so, ne? Ich hab diesen Gesundheitspass, dass wenn man theoretisch so das Handy ja ausmacht, kannst du ja dann so sagen, zack, Notfallpass. Wenn irgendwie was passiert, dann sieht man halt so meine ganze Information. Nein, nein, nein, nein!

Shit, gegen was ich allergisch bin. Normalerweise sind da dann so Medikamente und so. Nein, ich wusste gar nicht, dass es das gibt. Und hier unten dann so. Was steht bei mir? Ja, ich weiß gar nicht, was da bei dir steht. Ja, gar nichts. Ich habe das nämlich noch nie eingegeben. Mach mal. Also, tu mal so. Da könnt ihr auch mal zu Hause machen, Leute. Als würdet ihr euer iPhone, also ich weiß jetzt nur, wie es beim iPhone ist, ausschalten und dann Notfallpass und dann musst du quasi rüberziehen. Also nicht Notruf tätigen, sondern dann... Du musst wahrscheinlich erst entsperren, ne? Nee, musst du eigentlich nicht. Musst nicht entsperren. Das ist... Ja, Sandra, weißt du, wie man ein Handy ausmacht, du Kranke? Ich habe noch nie mein Handy ausgemacht. Du hast noch nie dein Handy ausgemacht, so einen Notfallpass rüberziehen. Das geht nämlich auch, wenn es nicht... Also das ist ja so fake. Hier steht einfach Notfallfallergie. Steht hier. Es ist ja Öl, Öl. Was? Warte mal. Dann sind meine Luca Masailas mein Notfallkontakt. Und Felix? Das ist Felix. Sondern hier steht, du wiegst 60 Kilo. Und ich bin 1,67 Meter und Erkrankungen S.

Dein Name ist Svetlana? Wer hat mir das denn mal eingestellt? Hier ist ja alles falsch. Also wenn ich 60 Kilo wegen würde, wäre ja geistig. Also Sanderas Notfallpass, Name, Svetlana Safjulov, Allergien, zweimal Öl, Notfallkontakte sind Mom, Luca Marseila und Felix, sollen wir Felix mal anrufen? Nein, wir rufen Felix jetzt nicht an. Wir rufen Felix jetzt nicht an. Ich ruf nicht an. Ich muss mal ganz kurz gucken, wer Felix ist. Erkrankungen steht einfach S. E-S. Und Größe 1, die gucken. Stell dir vor, die hätten so geguckt und hätten so geguckt. Das ist sie ja gar nicht. Größe 1,67. Das ist sie gar nicht. Ungewicht, die wiegt nicht 60 Kilo. Ja, und stell dir mal vor, du hast einen Krankenunfall, Sandra. Und die einzige Therapie, du liegst so tot am Boden, ist Öl. Bei mir in der Woche, ich hatte Freitag einen Dreh in Köln für eine Make-up-Marke, Catrice heißt die. Und zusammen mit Honeypoo und Karokawa. Also Honeypoo kennt man ja. Karodauer. Karodauer, die ist... Nein, Karokawa. Haben wir in Deutschland eine Karokawa und eine Karodauer? Gibt es auch noch eine Karomauer?

Du hast recht. Ja, die heißt Karo Kauer. Ich habe gerade hinter unsere Bierkästen gefasst, da hat mich irgendwas gebissen. Ich weiß jetzt nicht, wo das dir irgendwie hingefallen ist, aber naja. Ja, die heißt Karo Kauer und es gibt wirklich auch eine Karo Dauer. Lachkick, ja. Zusammen mit denen habe ich gedreht. Hannipu kennt man ja, ist ja eine Streamerin. Was? Wer bin ich? Karo auf der Lauer. Hat die Fress. Genau. Karo Bauer. Junge, halt die Presse erst. Und äh... Karo Auer. Karo Kauer.

Oh mein Gott. Taro sauer. Ey, du bist so dumm. Beispiel, ich lerne Mädel kennen und das Mädel hat ganz klipp und klar die Ansicht, ey, ich habe hier gerade meinen Bachelor, den ich mache, zum Beispiel, der hat noch ein Jahr vor mir und danach habe ich auf jeden Fall meinen Master fünf Jahre lang in Dänemark. So, und dann weiß ich direkt, okay, selbst wenn das jetzt für mich irgendwie eine 10 von 10 ist, weiß ich ganz genau, ich will gar nicht mehr weiter diese Person eigentlich kennenlernen und mich noch weiter verlieben, weil ich schon ganz genau weiß, ich sehe mich überhaupt nicht in fünf Jahren in Dänemark. Und natürlich, klar, man kann jetzt auch sagen, ey, wahre Liebe hält da stand und bla bla bla. Nee, das ist scheiße. Wenn du dann eine langfristige Fernbeziehung hast, man selbst ist irgendwie in Köln oder wenn ich dann irgendwie theoretisch in die Schweiz gehen möchte, die andere Person ist in Dänemark, dann tut das nicht gut, das ist einfach scheiße dann. Und da bin ich dann eher wirklich so, dass ich mittlerweile so fest im Leben stehe und meine klaren Ansichten so habe, dass ich dann wirklich sage, ey komm, das ist es für mich nicht, ich will dir das aber auch nicht verbieten, mach da deinen Krams, so nach dem Motto. Ist jetzt nur ein Beispiel, aber so von der Sache her. Also ich fliege überall hin, meine Ressourcen so runtergedreht.

New York, gar kein Problem. Wirklich, flieg nach Miami. Mir egal, ich komm. Das ist so krass. Nee, also wirklich, also das ist ja, also seitdem wir den Podcast haben, ist ja immer ein oder dasselbe Problem. Alter, sitzt immer noch hier. Da bin ich auch einfach unvermittelbar. Das kann auch sein. Die Frau einfach, ich hab im Auto, wir sind zusammen hier hingefahren, Sandra hatte Call bezüglich Bumble-Kooperation. Und ich hab dann auch direkt gesagt, Sander, das ist die beste Koop, die, glaube ich, jemals bei einem Influencer, so besser kann eine Kooperation nicht passen bei einem Influencer. Wirklich, Alter. Also, das ist irre. Ja, aber selbst da, nee, da, kein richtig, also, irgendwie, die Sache ist, ich habe halt auch Anspruch, mein Freund soll da auch hübsch sein, aber wir schreiben dann halt auch echt nur so Gesichtskritschen, muss ich aber ganz ehrlich sagen. No front.

Es tut mir leid, aber es schreiben mir wirklich. Bleiben wir alle hässlich, ihr hässliche Hunde. Ja, wirklich, wirklich. Ja, es sind echt Gesichtskrätschen dabei. Wow. Gesichtskrätschen ist auch so eine Beleidigung, ne? Dem ist einfach einer ins Gesicht gegrätscht. Mit so einem Blutgrätschen, mit Stollen voraus. So sehen die aus. Ja, Gesicht einfach scheiß ästlich. Ein Auge ist halb im Mund. Ja, was soll ich euch sagen? Ja, was sollst du uns sagen? Ich sag nur die Wahrheit, Bruder. Was soll ich sagen? Kannst du auch immer auch haushorn den Satz, ne? Ja, was soll ich sagen? Musst du tanken? Ja, was soll ich sagen? Was ist das für ein Wetter draus? Was soll ich sagen? Ey, Sandra, es hat geklingelt. Was soll ich sagen? Das kannst du immer sagen. Das Einzige, was ich berichten kann, ist, dass wir gestern Letzugo im Gym getroffen haben. Den zweiten Letzugo-Gym. Das war so lachig, Leute. Da kam so ein Junge. Der guckt, du kommst mich so an. No joke, er sah wirklich aus wie Letzugo. 1 zu 1 Zugo. Der guckt uns an. Luca, Sandra, bist du ja heim? Der hat nur geguckt. Nur geglotzt, aber so.

Richtig erschrocken, ne? Weil Luca so, er hat halt nichts gesagt und er hat auch nichts. Und dann war es so kurz unangenehm. Und dann meinte Luca so, willst du ein Foto machen? Ja. Und? Ne, weißt du, was er gesagt hat? Okay. Der so, okay. Und macht da nichts. Holt nicht sein Handy raus? Gar nichts. Du so, ja. Willst du dein Handy rausholen? Dann er so, was hat er denn noch gesagt? Ich hab keins, oder was? Keine Ahnung. Aber der hat so nie auf das, was wir gesagt haben, richtig geantwortet. Der so.

Ach, seid ihr da? Irgendwas hat er noch gesagt. Oder wollt ihr? Und dann ist so, egal, ciao. Ja, und dann sind wir einfach gegangen. Und dann ist er so, okay. Das ist so komisch irgendwie. Das war aber so lachig. Ey, es gab doch noch irgendeine weirde Situation im Gym, oder? Nee, keine. Außer, dass Luca geile Frauen aufreißen wollte. Was? Luca so, ja, lass uns stimmen, Das gibt's geile Frauen. Was? Das habe ich nie gesagt. Nein. Doch. Auf gar keinen Fall. Das Gym, wo wir da hingehen, hat halt so eine Man-Area, wo nur so Männer rein dürfen, so wie so andere Gyms so eine Lady-Area haben. Und Sandra meinte nur so, ey, lass in die Man-Area, ich will einmal gucken, Männer gucken, bla bla. Das war so unangenehm. Das war so unangenehm mit der... Sagt die so, ich hab extra meine TV-Hose angezogen, damit die mein Ass sehen. Ich hab nicht mal eine. Die hat die ganze normale Schlagurse. Die hat die extra so Schaumstoffkissen in den Arsch gesteckt. Das war geistenkrank. So unangenehm. Geht die mit Stöcken und Schuhen ins Gym.

Kommt so im Man-Bereich, Alter. Ja, so unangenehm. Wir machen mal auch nie wieder. Das machen wir nie wieder. Ich war frauenbereit. Und Lukas, kann ich da wirklich nicht rein? Ich so, nein, du kannst da nicht. Jetzt aber mal kurz gucken. Ich so nein. Hab ich nie gesagt. Das Problem ist, nein, nein, nein, nein. Das Problem ist, dieses Gym, eigentlich ist es sehr geil, aber ich weiß, ist dir mal was aufgefallen? Ich hab so gut geklaut am Rücken.

Warum läuft denn jetzt so bald mal Hanna? Scheiße. Sorry, Leute, ich wurde angerufen. Warum hast du Hanna Montana als Hintergrundsong? Hintergrundsong, you said. Ist eine doofe Sache, aber ich habe eine Kleinigkeit vorbereitet. Ich habe ein bisschen was. Also ich habe was Kleines für dich. Und ich dachte mir, du wolltest, also ich habe ja immer den Podcast-Schlüssel und wenn du hier was liegen lässt, dann ist ja doof, dass ich da immer aus Düsseldorf, Herr Tucker, für dich den Podcast aufmache. Deswegen dachte ich mir, ich lasse hier mal einen Podcast-Schlüssel machen. Und ja, so einen Podcast-Schlüssel. Endlich.

Ich erhalte meine Hand nicht hin. Nein, ist schon Schlüssel. Es ist aber nicht zwischen der Spinne oder so. Nein, nein, nein, ist Schlüssel. Ich will nur nicht spoilern. Oh, sorry. Du hast mir den Hannah Montana Podcast-Schlüssel gemacht. Super, oder? Mit Miley Cyrus drauf. Ist doch Hannah Montana, ne? Ja, ja. Wie kommst du auf so eine Idee, Jusse? Weiß ich nicht. Völlig toll. Also, jetzt hast du einen Podcast-Schlüssel. Also, unsere Menschen sind kreativ. Ich finde total geil, wie du da demnächst... Luca, bitte mach dir doch so ein Schlüsselband hier an die Hose, damit jeder sieht, dass du so eine... Sondern hab ich... Du Opfer! Hab ich hier dran! Kommen wir jetzt zur letzten Sache, IZJM. Das ist nämlich eine Quizfrage. Für was steht IZJM?

Ist zeitlich. I steht für international. Vielleicht checkst du es dann schon, in welche Richtung es geht. Internationale Zeugen Jehovas Mutation. Messe. Die haben einfach eine Messe, wo die sich versammeln. Und ich glaube wirklich, dass es dabei darum geht, dass, jetzt nicht so wie Gamescom-mäßig, dass man jetzt irgendwie die neuesten Spiele berichtet oder so, sondern dass es einfach so einen Versammlungsort gibt, wo sich die Zeugen Jehovas quasi treffen und dann darüber diskutieren und WTG dann da irgendwie ihre Sachen da vorstellt oder so. Die haben bestimmt Vollbief, welche Zeitschrift am besten ist. Nee, das ist auf jeden Fall die IZJM. Das ist eine einmal jährlich stattfindende Messe und einmal jährlich wird auf der internationalen Zeugen Jehovas Messe IZJM der vorbildlichste Zeuge des vergangenen Kalenderjahres ausgedeckt. Es tut mir leid, dass ich gerade lache. Aber der wird dann in den Kreis des WTG aufgenommen. Also es ist wirklich sehr sektenmäßig. Und da gibt es wirklich eine Rangliste. Das ist, finde ich, so Wahnsinn, wer die Zeugen Jehovas sind. Und Jahr 2023 Jahr 2024.

Tut mir leid. IZJM-Gewinnerin 2024, ja auch nochmal für dich, war Sandro Safjulufs tatsächlich hier auf der Messe. Ja, da gratulieren wir auf jeden Fall nochmal. Glückwunsch, wir gehen raus. Wir sind gespannt auf die nächste internationale Zeugen Jehovas-Messe und verbleiben mit Fragen. Ich habe keine Fragen. Das ist sehr gut. Ich habe auch nämlich keine beantworten können. Die ganze Präsentation habe ich mal aus dem Internet abkopiert, mehr oder weniger. Die hat aber gar nicht gesehen, Laser. Gar nicht gesehen. Ich muss auch ganz ehrlich sagen, also ich bin froh, dass ich kein Zeugen Jehovi bin. Bin ich mal ganz ehrlich. An der Stelle würden wir die heutige Folge auch beenden, meine Damen und Herren. Nehmt das Leben nicht zu ernst. Nur draußen findet das wahre Leben statt. Tschüssi.