Genau, Messdiener. Und dann muss man ja, und ich schwöre euch, das ist mir so fucking unangenehm. Das ist wirklich mit das Peinlichste, was es gab. Man gibt dann ja dem Pfarrer halt diesen Wein, was auch immer das war. Das hat auf jeden Fall grauenhaft geschmeckt. Man muss ja sagen, dass die Pfarrer da auch immer vorne sich rein saufen. Ich hab's geholt. Ist da richtiger Wein drin? Ich hab's geholt und ich dachte ernsthaft, wirklich, dass ich den auch trinkt hab. Ich hab den geholt von der linken Seite. Ach ja, das hast du mal erzählt. Hab den geholt von der linken Seite. Muss ich mal gehen. Trink einen Schluck und er guckt mich nur so an.

Stimmt, das hast du mal erzählt. Und er guckt mich nur so an. Er so, Bro. Und ich so. Alle guckt mich so an, Digga. Das war so eine Stelle. Und du denkst dir immer nur so, Wie kann man so einen Huchen zu sein? Gib ihm einfach sein Getränk. Ich stehe vor ihm, trinke so einen Schluck. Ey, das war live während einer Messe. Live während einer Messe. Ja. Und so schnell war meine Karriere auch vorbei. Karriere gegen Steinberg auch wieder. Steinberg ab. Ich habe einfach das Getränk weggezogen. Hast du geäxt? Nein, aber ich habe auch schon ordentlichen Schluck genommen. Und war das Alkohol? Ja, es war Alkohol. Das ist krass. Ich hatte noch eine Situation, die ist eigentlich für dich mega traurig, aber die war für mich so komisch. Ich weiß, ja, das hast du schon erzählt mit der Beerdigung, ne? Die war einfach auf der falschen Beerdigung. Also das kann man auch keinem Menschen nennen.

Das ist gar nicht lustig. Das beschreibt einfach mein Leben. Ich war unter Menschenbeerdigung. Ich guck so auf, wo ich keine Sache mache. Also mittlerweile kann ich darüber auf jeden Fall ein bisschen mehr lachen, aber das war... Also, wie ihr müsst euch vorstellen... Ich glaube, dein Opa ist noch mich verstorben und ich will darüber nicht lachen. Du willst darüber nicht lachen? Du machst dich doch tot. Du hast Tränen in den Augen, Sandra. Ich glaube, weil ich so ein Dummkopf war. Und dann wollte ich halt Sarah unterstützen, bin halt zur Beerdigung gegangen. Aber ich, bin so falsch, ich bin so falsch, vor allem, da, Friedhof gegangen und dann saß ich da in der falschen, in der falschen Beerdigung und guck so nach vorne und es hat mich nach ganz hinten gesetzt, weil ich eh schon zu spät war. Und dann kam so die Familie nach vorne und ich hab eigentlich nur auf Sarah gewartet und dann guck ich so aufs Bild und bin so, nee, die sind frei, ich kann nicht. Und dann ging ich auf WhatsApp eine Nachricht, dass Sarah mir schreibt, wo bist du? Ich so, ich sitz noch in der Messe. Hab ich's gecheckt, bin einfach bewusst nach Hause gegangen.

Das ist einfach mein Leben. Das beschreibt einfach mein Leben. Ach, du meinst, wo die Putzfrauen. Habe ich das schon mal erzählt? Nein. Ja, ich hatte eine Zeit lang, hatte ich was mit so einem Mädel. Das ist so peinlich. Und wir haben dann halt für sexy time so... Sexy time. Ey, solche Themen hätten wir damals nie ansprechen können. Weißt du, wo wir mit Tonmann Thomas... Ja, der wäre umgekippt, oder? Das war so ein alter Tonmann, der war so 50 oder so. Ich hätte mir vorhin gesagt, fühle ich. Kenn ich doch. Hast du den in Rot auch oder in Blau? Nee, auf jeden Fall war das so ein... Ich hatte den in Blau.

Auf jeden Fall. Keine Ahnung, das war so ein Mädel, wir hatten halt über... Drei, vier Wochen hatten wir was oder so. Hast du den bestellt oder hat sie den bestellt? Wir waren so auch total cool miteinander. Aber für mich war klar, es läuft jetzt nicht auf eine Beziehung raus, weil für mich war das doch zu frisch an meiner letzten Beziehung. Und ich wollte auch mal, in den Sommer habe ich ja schon mal erzählt, komplett auch mal Single bleiben. Um halt noch mehr zu ficken. Nee, das war jetzt nicht der Hauptgrund. Aber um einfach, was ja in einer Beziehung dich auch immer so einen Ticken zurückhält, sage ich mal, ist immer dieses mit, ich kann jetzt nicht ganz allein entscheiden, was ich jetzt machen möchte. Also nicht jetzt irgendwie auf andere Personen, Liebesgeschichten, Mädels bezogen, sondern auch so, ey, ich würde jetzt mal gern irgendwie, keine Ahnung, mit, den und den Freunden und den und den Freundinnen da und da hinfahren, das geht dann zum Beispiel nicht oder dann gibt es Stress oder keine Ahnung. So, das wollte ich mir einfach mal frei halten für ein Jahr. Und irgendwann verlief das dann im Sande und so. Wir haben auch immer ab und zu Kontakt und so, alles cool. Aber wir waren halt ziemlich cool auch miteinander und haben halt auch offen über alles geredet und so. War halt lässig. Und dann haben wir halt gesagt, ey, ich hab sowas noch nie gemacht. Noch nie Sexspielzeug bestellt oder irgendwas. Haben wir halt einfach so ein paar Sachen bestellt. Haben wir so Strawberry Glidegier bestellt. Das klebt wie Uhu-Kleber. Ich hab das auf mein Giccolo da unten drauf geschwählt. Ey, da ist irgendwie ein Gefühl stecken geblieben in der...

Wir lachen da aber auch drüber wie dreijährige Kinder. Ja, ich hatte ja auch nie Sexualkunde. Das ist ja auch so ein Thema. Deswegen habe ich aber schon so viele kleine Lukas. Ja, okay, in der Sexualkunde lernst du einfach nur, dass es ein weibliches, männliches Geschlecht gibt und dass Frauen die Tage bekommen. Ja, aber an der Stelle... Sagt dir keiner, was Gleitgill ist? An der Stelle auch nochmal riesiges Shoutout an meinen Dad, der mir damals Kondomat so erklärte, dass es einfach ein Tattoo für einen Penis ist. Wie so ein Tattoo. aber kannst du wieder abmachen. So, aber da war ich auch acht oder so, als ich das gefragt habe. Kondomat. Boah, ich weiß noch, wir hatten genau, weißt du, wo ein Kondomat war, an deiner alten Grundschule? An der Grundschule war ich gegenüber. Kondomat. Als wenn so, oh, ihr wollt kleine Kinder entführen und vergewaltigen? Hier ist ein Kondomat. Gegenüber von der Grundschule. Und aber es war ein richtig korrupter, der war von 19... Der war dunkel, der war so mittelblau. Steht da, steht da noch? Ja, steht bestimmt immer noch da. Der steht da noch? Soll ich da einfach mal, äh, morgen vorbeifahren. Du bist ja da quasi bei uns in der Heimat relativ häufig und wohnst ja da mittlerweile wieder. Ja, wohne ich auch. Das wäre geil. Wenn es den noch gibt, blenden wir euch hier ein Foto ein. Und selbst wenn nicht, dann werden wir einfach irgendeinen anderen Kondomaten. Ich kenne den Unterschied eh nicht.

Ja, okay. Und dann habt ihr einfach mal... Genau, haben wir ein paar Sachen bestellt. Wir haben halt dieses Gleitgel bestellt. Dann haben wir auch noch, mehr Gleitgel bestellt. Also normales, so Aloe Vera Massage Gleitgel. Ich direkt Maxi-Portion rausgehauen. Weil ich dachte, ich werde jetzt so ein Gleitgel-Mensch. Und seitdem wirklich einmal benutzt und danach nie wieder. ähm, weil wenn die Mädels bei mir reinkommen, ist sie ja eh wie Nia Garaf.

Er ist so bodenlos, ne? Ich hasse Sexthemen, ich versuche das immer mit so dummen Chokes an irgendwie weniger Chris zu machen. Ich will jetzt wissen, wie das Dildo, das Dildo? Das war nämlich gar kein Dildo, das ist so ein Vibrationsding. Das ist, ähm... Wo steckst du dir das? Ich stecke mir das nicht rein, das ist für sie halt da unten, keine Ahnung, weiß ich nicht. Das war auf jeden Fall so ein Ding, was wir bestellt hatten. Und das ist wohl bei Sexy Time irgendwie unters Bett gefallen. Und dann waren meine Reinigungskräfte da. Und ich habe ja schon immer die gleichen Reinigungskräfte. Seit sechs Jahren sind ja mittlerweile Freunde so geworden, gefühlt. Und die sind ja auch total cool drauf. Richtig göllner durch und durch. Und die eine hat jetzt übrigens ihr Kind bekommen. Deswegen ganz, ganz großen Glückwunsch. Ich sage jetzt nicht den Namen, aber auch Geistkracht bis vor. Ich hab immer gesagt, hör jetzt auf zu putzen, und die wurde immer dicker plötzlich, und die so, ich kann halt zumindest noch ein bisschen Müll mit runter tragen, ich so, hör auf, ne genau, und nur damit ihr wisst, da ist auch Verhältnis ziemlich cool, und dann, meistens, wenn die kommen.

Äh, genauso wie das Mädel damals bei mir mit. Meistens, wenn die kommen, geh ich dann halt irgendwie was frühstücken oder so. Damit die reinigen können und dann komm ich wieder und die sind dann meistens wieder weg. Und dann, ich bin so frühstücken gegangen, alles gut. Kam wieder auf einmal dieses Satisfyer-Ding. Steht richtig präsentiert.

Wie auf einem Präsentierteller auf meinem Nachttisch. Und ich dachte so, oh Gott, nee. Und dann wusste ich, was soll ich denen jetzt schreiben? Ist ja übel peinlich. Und dann hab ich einfach nur geschrieben, ah, cool, dass ihr den gefunden habt. Und dann zwinkt das mal. Oh mein Gott, noch unangenehmer. Ich habe nicht darauf geantwortet. Ja, das war die Dildo-Geschichte. Zu heftig. Aber du wurdest noch nie bei der Selbstbefriedigung erwischt. Nee. Also nicht angerufen, sondern auch erwischt, noch nie. Nee, noch nicht. Du schon? Ich wurde noch nie bei der Selbstbefriedigung erwischt, aber ich wurde schon häufig mal, wenn ich mir einen gecoilt habe, angerufen. Bist du schon mal, hab ich schon mal angerufen, während du, bist du rangegangen, du ekelhafter Alter. Ich hab, ja, vor zwei Wochen allein noch. Was hast du denn gesagt? Also du hast mich vor zwei Wochen angerufen und wolltest irgendwie, du hast erst über FaceTime angerufen und ich hab dann direkt zurückgerufen über Normal-Audio, weil FaceTime ging. Ey, deswegen war ich, machst aber öfter. War ich am Jiggeln, was? Machst aber öfter, ich ruf über FaceTime an, du rufst mich eine Minute spät über Telefonanlaser. Meistens sitze ich dann auf dem Klo oder ich seh auch voll oft Anrufe einfach nicht. Okay. Also ich bin nicht immer am Wichsen, wenn du mich anrufst. Nee, aber ich war gerade am Jiggeln und dann hatst du angerufen und dann haben wir halt so kurz gesprochen und ich habe ja dann gesagt, ey, ich habe wenig Prozent, lass mal nachher quatschen. Und dann habe ich weiter gewichst.

Heftig. Bin ich nach Hause gefahren? Ich habe schon gemerkt, der Magen hat schon, du kennst das ja. Aber das war jetzt kurz nach der letzten Folge, wo du auch dann komplett so heiser noch warst? Ja. Das heißt, während des Tanzen warst du diese Stimme, die du in der letzten Podcast-Folge hattest? Genau, ja. Teilweise so und teilweise am Ende war es auf jeden Fall deutlich besser.

Und also dann war so der letzte Tag und ich merke schon, nee, es war der vorletzte Tag und ich merke schon, Kennst du das, kurz bevor du Durchfall hast, spannt der Magen so ein, man ist so richtig verkrampft. Ja, das hatte ich. Ich saß im Auto und, Digga, ich musste sogar, ich höre immer richtig laut Musik, ich habe Musik sogar auf leise gedreht. Kennst du das, wenn es schon so schlimm ist, dass du Musik auf leise stellst, Fenster alle hoch, weil ich konnte keine Geräusche hören. Das kenne ich nicht. Wieso lenken dich Geräusche davon ab? Keine Ahnung, keine Ahnung. Ich brauchte einfach komplette Ruhe. Luca, ich stand da, ich schwöre dir, genau in diesem Moment, es ist immer so. Alle Ampeln waren rot und man fährt so ungefähr 15 Minuten bis zum Savoy Hotel. Und nach sieben Minuten, Digga, ich war in meinem Kopf, ich halte es nicht mehr aus. Motorschaden. Ja, also ich scheiße jetzt ins Auto. Ich war 100% davon überzeugt. Ich, Sandra, Digga, 26 Jahre alt, ich werde mir jetzt gleich ins Auto scheißen. Ich habe mir auch schon mal ins Auto geschissen. Ja, habe mir schon auch im Kopf überlegt, wie machst du das, Sandra? Ach, ich habe ja zum Glück noch ein paar Workout-Plamotten hinten im Auto. Ganz gut. Kannst ja da rein scheißen. Nee, weil, Luca, ich konnte, also ich war ja schon auch auf der Autobahn. Ich hätte mich auf der Autobahn dann eingeschissen. Stell dir mal vor, du hättest so rechts rangehalten, kackst erst mal gegen die Leitplanke. Nee, ich hätte in meinen Sitz geschissen. Okay, krass. Ja, und es ist so widerlich, sich anzuhören, Leute, aber es ist halt menschlich.

Es ist völlig menschlich, für mich ist es in Ordnung. Wie ist es auch in Ordnung? Kotz dich gerne aus, also scheiß dich gerne aus. Und dann habe ich wirklich schon im Parkplatz, ich habe schon in meinem Navigationssystem Aldi eingegeben, weil ich dachte, Aldi hat immer so einen großen Parkplatz.

Weil ich so dachte, dann kann ich da meinen Arsch abwischen, weil ich mir ja schon während der Fahrt in die Hose wischen. Anstatt, dass du irgendein Restaurant eingibst und dann bei McDonalds aufs Klo gehst oder so, gibst du Aldi ein, weil du denkst, du kackst lieber auf den Parkplatz von Aldi? Nein, ich wollte ja während der Fahrt mich einscheißen. Und dann wolltest du auf den Parkplatz rumfahren, während du dich einscheißt. Und dann wollte ich mich da umziehen. Aber dann geh doch einfach so... Luca, es war nichts in der Nähe. Die nächste Tankstelle war sechs Kilometer entfernt und ich musste jetzt in dem Moment scheißen. Dann gibst du Aldi Parkplatz ein? Ja, weil ich so dachte, ich will den nächsten aussehen. Du kannst mittlerweile bei Apple auch Toiletten eingeben. Bei uns in Köln kannst du mittlerweile bei Apple Karten Fahrradständer suchen. Digga, keine Ahnung. Ich wusste das nicht. Ich komme aus dem Dorf. Ja, äh, schlussendlich habe ich es doch geschafft. und hab mir fast bei der Rezeption in die Hose geschissen, hab's dann noch bis zum, Fahrstuhl geschafft und dann noch im Zimmer und dann bin ich sofort aufs Klo gerannt. Und es kam raus der Eiffelturm. Der Eiffelturm? Also wirklich. Kreuz und quer. So rostig, deine Scheiße. So 200 Meter Klo aus Stahl. Also ich frag, also jetzt wirklich, wenn mein potenzieller Partner diese Podcast-Folge hat, der denkt, ich bin ein Bastard. Sandra, du bist mit 7 Promille vor der Kamera gestanden und hast Rasierer-Werbung gemacht. Das stimmt nicht.

Soll ich noch eine Story erzählen? Also die wollte ich eigentlich private halten, aber ich erzähle sie jetzt einfach. Ich hoffe, diese Person wird es niemals hören. Ich habe auf dem Festival, ich war auf dem SMS, einen Kerl kennengelernt. Also es war eigentlich so. Es war wirklich so. Ich stehe so an der Bar. Es ist genau wie in so einem Film passiert, Laser. Ich stand an der Bar und ich schwöre es dir, auf einmal war der hübscheste Kerl, das wäre übelst cringe, wenn diese Person das hört. Weil ich gerade auch mit dem schreibe. Ähm... Ich gucke den an, Laser wirklich mein Traummann. Bart. Bart, braune Haare, was ein Wahnsinnskörper, Adonis, Adonis, glaube ich, nennt man das so? Wie groß war der? Gibt sogar so groß, ich würde sagen 1 zu 80. Okay. 1 zu 80, stabile Größe. Aber ich hoffe, die Schwanzgröße auch, nee, das geht nicht. Boah, wenn er das hört, das ist so peinlich. Der hört das nicht, dann. Ja, denke ich auch nicht. Auf jeden Fall, ja, war es dann so, der hat mich, ich schwöre es dir, der hat mich die ganze Zeit so angeguckt. Und ich dachte so, boah, bilde ich mir das ein oder bilde ich es mir nicht ein, weil ich natürlich schon einen Tee hatte, und hab dann so die ganze Zeit dahin gelunzt und ich glaub, der war mit zwei oder drei Freunden da und der hat mich die ganze Zeit angeguckt und dann ist er so rübergekommen und ich war so, ja Mann, ich werd das erste Mal von einem Kerl angesprochen, auf ernst und dann meinte er so, ja, wollen wir ein Foto machen, ich weiß zwar nicht mehr, wie du heißt und dann ich so, ja ich heiße ja für seiner, der sagt, ah ja, stimmt meine Schwester hört immer eure Sachen da.

Oh nein. Oh mein Gott, das ist ja komplett peinlich. Ja, hi, ich grüße dich. Oh nein, das fällt dir jetzt auf, nachdem du die ganze Story erzählt hast. Ja, und auf jeden Fall war es dann so, dann war ich so, okay, aber du bist der Kerl, der, egal, ich erzähle es jetzt einfach weiter. Ja, Mann, ich komme nicht mehr aus der Zwicken-Monorasse. Nee, du bist so drin. Ich werde mich so blamieren. Auf jeden Fall, jetzt wird sie mich noch peinlicher, Laser. Und jetzt expose ich mich. Noch peinlicher. Jetzt expose ich mich komplett. Die hat dann das Bild gemacht und ich wollte dann halt auch nicht so aufdringlich sein und sagen, ja, wie heißt du? Ist ja auch irgendwie komisch. Aber ich habe schon mal so schrore gefragt, ey, wie heißt du? Ich habe einmal eine gefragt, wie sie heißt, weil sie genauso aussah wie Isabel Hermanns. Mit der habe ich studiert, ganz, ganz liebe Gerüste. Die wird das auch niemals hören. So wie ich die einschätze, ist sie gerade in New York irgendwie eine Anwältin geworden oder so. Sie hat ja nichts von gehört und die sah genauso aus. Da meinte ich, Entschuldigung, darf ich fragen, wie du das? Wenn sie dann Isabel gesagt hätte, dann wäre ich ausgerüstert, aber die ist nicht Isabel. Genau, also deswegen dachte ich so, okay, fuck, ich kann die jetzt nicht ansprechen. Die oder ihn? Ihn. Ich kann die nicht ansprechen. Ja, ich natürlich den Schlauen gemacht. Ich so, ja, ey, post mal das Bild und markier mich mal darauf, ne? Ja, ich natürlich zwei Tage auf mein Handy geklotzt.

Gesehen, dass er mich nie markiert hat und gar nichts gesehen. Dann, jetzt wird es noch peinlicher. Ich habe dann meine Story gemacht. Also, hey Leute, SMS war übelst geil. Schickt mir doch einfach mal. Nein, deswegen hast du das gepostet. Schickt mir doch einfach mal alle Fotos. Die werden sie gemeinsam auf dem Westen gemacht haben. Oh mein Gott, ich dachte schon, du hast es nur wegen diesem einen Typen gemacht. Boah, du bist ja so ein peinliches Opfer, das ist ja so krank. Das ist ja so krank. Ja, auf jeden Fall, was soll ich sagen? Einfach alle Follower missbrauchst nur für einen Typen. Ach nee, ich sag ganz ehrlich, jetzt tu nicht so. Du wärst doch genauso, wenn du jetzt keine Swipe dich anschreiben.

Ich überlege gerade, ob ich schon mal was ähnliches gemacht habe. Also ich bin schon ganz auf den Frauen-D&s geslidet um Dingen. Kennst du doch die Story mit... Wollen wir das einfach mal erzählen mit dem Taschentuchspender? Ja, ganz selbst. Okay, also. Egal, auf jeden Fall. Kann mir doch nicht erzählen. Ende meiner Geschichte, Leute. Der Kerl hat sich gemeldet, wir schreiben jetzt. Ja, ich weiß. Ich grüße meine Schwester, wir schreiben jetzt. Das hast du zu Beginn schon gesagt. Der Mond hat leider dreieinhalb Stunden entfernt, aber Leute, wisst ihr was? Ich nehm jede Fahrt auf mich. Weißt du, was ich schon mal gesagt habe, bevor du die Taschentuchspender-Story erzählst? Boah, das wird dir aber auch safer. Ja, ist jetzt egal. Ja, ist jetzt egal. Ja, ist jetzt mittlerweile sicher. Ja, ist ganz egal. Die Sache ist, ich habe das auch schon mal gemacht. Ich finde, wir müssen ehrlicher über unsere Date-Stories mal sprechen. Ja, aber wir können die, das ist wie so eine Verjährungsfrist mit so Straftaten. Man kann die so nach so drei, vier Jahren kann man die schon mal erzählen. Ja, ja. Aber direkt danach ist es schwierig. Ja, ja, ich habe es direkt danach. Weil das Problem ist, und das denken wir immer, wir denken immer, unser Podcast hört kein Mensch. Weil für mich die einzigen Zuhörer sind Yusuf, Elias, wenn er nicht mal gerade Hemdens chillt. Ja, oder halt Alex, wenn er im Hintergrund ist. Ja, oder als Alex. Und vielleicht noch Nina und Ilja, wenn die mal reinhören. Ja, aber in meinen Augen guckt oder hört keiner unseren Podcast. Ja, same. Und da müssen wir teilweise, glaube ich, mal ein bisschen auf aufpassen. Man muss auch sagen, wie oft Luca und ich uns schon im Nachhinein irgendwie rechtfertigen mussten. Oder wie oft wir im Nachhinein schon Sachen rausschneiden mussten. Ja, ja, ja. Ich kriege so oft Nachrichten, ey, wieso ist die Stelle nicht mehr drin? Ja, dann vielleicht, wer ist denn hier Anzeige oder was weiß ich was bekommt? Prost.

So, okay. Ich wollte einmal kurz sagen, ich hatte eine ähnliche Situation mal und zwar beim Hava. Das ist, Youssef weiß das, das ist so eine Party am Flughafen Düsseldorf. Auch hier, keine bezahlte Werbung. Aber es ist eine ganz coole Party gewesen. Ist am Flughafen Terminal, du siehst die Flugzeuge starten und landen, Hausmusik, geiler Vibe, schöne Sonnenuntergänge kannst du da sehen und so. Und da war auch ein Mädchen, die hat auch schon die ganze Zeit rüber geguckt, aber du weißt ja, ich traue mich da nicht anzusprechen. Und ich war da halt nüchtern, weil man fährt ja mit Auto hin. Und ich wusste halt, ich fahre danach von Düsseldorf weiter nach Bielefeld, zu meiner Familie.

Ich muss irgendwie die ansprechen, aber ich traue mich nicht, ich kann nicht. bla bla. Und ich war halt mit Vanya Firat und solchen Leuten da, die jetzt auch eher so ein bisschen... Scheiß sind. Ja, so. Und dann dachte ich, ich habe eine richtig gute Idee. Ich stelle mich einfach, wir standen ein bisschen außerhalb und sie stand so mittendrin in der Menge. Da waren nicht viele Leute, vielleicht so 300 oder so. Und ich dachte einfach nur so, okay, ich stelle mich einfach vor sie, mache mein Instagram auf und filme.

Den DJ mit Sonnenuntergang und mache dann einen Filter drauf mit dem Ort und packe den dann so dahin. Ich stand wirklich 10 Zentimeter vor ihr. Und packe dann so dahin, hände ich komplett hell, es war dunkel. Packe diesen Ortsfilter dahin, dass sie sieht, okay, wenn sie mich anschreiben wollen würde oder wollen würde, dass sie einfach den Ort eingeben kann. Echt? Das wusste ich selber gar nicht. Ich mache das voll oft so, wenn ich irgendwelche Leute finden möchte oder mir von Tomorrowland beispielsweise, bevor wir auf ein Festival gegangen sind, am Freitag habe ich geguckt, Ort Tomorrowland, Boom, Belgien. Was sind da schon so für Storys gepostet worden? Ah krass, okay. Und das habe ich dann gemacht und dann hat sie mich angesprochen. In dem Moment, ich dachte nur so, yes, weil sie hat sie auf den Rücken getippt. Meinte sie nur so, Entschuldigung, kannst du dich vielleicht ein bisschen zur Seite stellen? Wir sehen nichts mehr. Und dann war ich nur so. Alles klar, dann habe ich mich gefahren. Das war meine Quintessenz.

Ja, wir sind needy, Laser. Ja, wir sind wirklich peinlich. Jetzt kommen wir zu der lustigsten Story in Corona-Zeiten, als Laser und ich für jeden Tag acht Stunden mit einer Lage FaceTimed haben. War auch eine kranke Zeit. Hat Luca uns dann mal berichtet, dass er... Weißt du noch, dass wir gesoffen haben mit FaceTime? Boah, weißt du noch die schlimmste Podcast-Folge, wo ich auf einmal so einen Filter drauf hatte? Wir haben einfach mal völlig besoffen eine Podcast-Folge. Ich bin am nächsten Morgen aufgestanden, ich konnte mich an nichts mehr erinnern, wusste nicht mehr, dass wir eine Podcast-Folge aufgenommen haben. Wir haben eine Podcast-Folge aufgenommen und Sandra hatte einfach auf ihrem Mikro, die Folge gibt es glaube ich noch, das war irgendeine Daily Dick und Do-Folge. Vielleicht, wenn die Folge online geht, schreibt uns mal, welche Folge das war per DM oder schreibt Sandra, Sandra liest ihre DMs wenigstens, at Selfie Sandra, dann können wir das euch mal in die Story posten, die müsst ihr euch anhören. Sandra hat die ganze Zeit während der kompletten Folge einen Autotune-Effekt auf, was sie den besoffen eingestellt hat. Egal, auf jeden Fall hat Luca uns dann von einer gewissen Dame berichtet, die er richtig nice findet. Soll ich auch mal den Chatverlauf direkt öffnen, damit ich sie mal eins zu eins vorlesen kann? Kannst du machen. Den Namen würde ich nicht sagen, aber die Person, wenn sie es hört, weiß ja, dass sie gemeint ist. Das war ein Mädchen aus Köln, wo ich mir damals dachte, eigentlich hatte ich, glaube ich, mal sie angefragt für ein... Das kam danach, das kam danach. Für Fotoshooting, ne? Genau. Ja! Oh mein Gott. Um sie auch wieder. Ja. Ich bin so schüchtern, was sowas angeht, das ist unfassbar. Wie heißt sie nochmal, Laser?

Das muss jetzt gepiept werden. Naja. Also das war, ich schäme mich dafür. Die heißt ja auf Insta. Weiß ich nicht. Die heißt doch so, oder? Ich hab von der seit Jahren nichts gehört. Die haben uns doch... Warte, ich hab einen Fan-Account gefunden. Oh man, vielleicht wird's doch blockiert. Ey Leute, wir sitzen hier in unserem Maloche-Outfit im Wagen. Ey, wenn wir jetzt noch hier ein Köpfchen hätten und irgendwo Köln chillen würden an irgendeinem geilen Ort oder so, irgendwo in der Südstadt oder so. Ah okay, sie heißt jetzt anders. Wäre schon geil irgendwie. Ja, lies mal den Chat von Aufford. Auf jeden Fall. Wow, Alter, ich wurde einfach... Roll. Ich wurde einfach eingeladen von der Person. Das hast du mir schon geschickt. Also jetzt kommt's. Ich stand auf dieses Mädchen und ich hab mich nicht getraut, sie anzuschreiben. Und ich hab mit Sandra gefacet. Und dann waren wir die ganze Zeit, boah, wie machen wir das? Und dann meinte Luca so, ey Sandra, bitte tu mir einen Gefallen. Schreib du sie an. Dann war in dieser Story und das ist die lustigste Story ever. Es ist immer das Einfachste, eine Person über Instagram anzuschreiben, wenn du auf eine Story witzig reagierst. Und Luca meinte so, ey, ich kann das irgendwie nicht machen. ich weiß nicht wie. Und dann war ich so, ey, Laser, weißt du, wir sind Freunde, gar kein Problem, ich übernehme hier die Lenkung, wie das heißt. Sie hatte dann so eine Story von so einem richtig dummen Papierständer. Das war so ein Taschentuchspender. Taschentuchspender, da hab ich geschrieben, ha ha ha, wie nice ist der Papierständer?

Will ich niemals schreiben. Sie so, oha. Das war so ein Butterkopf, wo du aus den Nasen die Taschentücher rausziehst. Und sie so, oha, ich find dich voll cool. und den Papierhalter fand ich auch cool. Ich so, oh danke. Boah, hast du den?

Das wäre so ein nices Ostergeschenk gewesen. Und stimmt, frohe Ostern übrigens, wenn du bei Amazon Tuschbänder eingibst, wird der sofort vorgeschlagen. Macht ja auch Sinn. Wünsche ich dir auch. Ja, habe ich jetzt bestellt. Meine Mama hat nächste Woche Geburtstag. Also es war der 14. April, meine Mutter hat morgen Obergeburtstag.

Und was wir sofort bestellen, ist halt so ein schlimmer Papierhalter. Sie schreibt, wie cool. Ich so, du wohnst in Köln, oder? Will auch hinziehen, aber suche noch nach einer Wohnung. Krass, da habe ich noch nicht in Köln gelebt, Laser. Das ist jetzt auch vier Jahre her. Ja, genau, ich wohne seit circa einem Jahr in Köln. Wo liegst du denn zurzeit? Ja, es ist unglaublich schwierig, eine Wohnung zu finden in einer Stadt. Zurzeit noch in Bielefeld. Ja, ist so. Ich finde gefühlt nichts. Haha. So, drei Monate später musste ich sie wieder anschreiben. Ja, weil irgendwie ist das dann verlaufen irgendwie. Das hat dann mir überhaupt nichts gebracht in dem Moment eigentlich. Genau, und dann so, hello, ich wollte dir, ich soll dir von Luca ausrichten, dass du vielleicht kurz mal deine DMs schenken kannst. Der hat irgendwie eine Frage oder so. Alles klar, mach recht. Dann habe ich sie angefragt, ob sie down wäre für ein Lukas-Shop-Shooting. Das wollte ich aber wirklich. Das wollte ich wirklich, aber dann habe ich... Du bist auf jeden Fall mit zwei Intentionen da reingegangen. Du kannst mir nicht sagen, das ist nur das Shooting-Werleser. Ich wäre auch sehr gerne Model für dich gewesen.

Ja. Ungern. Nee, aber... Solche Situationen... Boah, damals in der Corona-Zeit war es immer noch krasser, wie vielen Mädchen ich am Ende gefolgt bin. Für dich. Oh, wow. Ja, ja, ja. Die eine von der Nordsee. Ja, ja, Sandra. Sandra, frag die Mann. Schick da mal eine Bilder. Ja, das Mädel war privat und ich dachte, das ist überhaupt nicht auffällig, wenn Sandra der dann folgt. Weil ich habe mich besoffen mit der unterhalten. Den ganzen Abend musste ich dann irgendwann nach Hause gehen, weil ein Kumpel hat bei mir gepennt. Der hat alles vollgekotzt in der Bar, wo wir waren. Dann bin ich nach Hause gegangen und urplötzlich sieht sie auf ihrem Handy wahrscheinlich das Selfie Sandra ihr folgen will. Das ergibt gar keinen Sinn. und wir dachten uns in dem Moment besoffen, das ist voll die gute Idee. Ja, richtig schlau, Alter, das ist auch nicht so auffällig. Und dann hat sie angenommen, dann hast du mir Account gezeigt und dann, ja gut, mit der bin ich immer noch in Kontakt auf jeden Fall, aber du hast sie noch nie getroffen, glaube ich, ne? In echt? Doch, doch, doch, doch, doch. Ja? Ja, ja, ja, die ist doch die, die bei mir in der Gegend wohnt, ne? Ja, ja, ja, ja, die hat, sie hat die da auf dem Festival... Die offenbaren meine ganzen, wenn die das hören, die wissen direkt, dass die gemeint sind, du offenbarst alle meine Crushs gerade aus den letzten fünf Jahren. Ja, ist doch nicht schlimm. Nö, ist auch nicht schlimm. Du hattest extrem viele Crushes. Ja, ich bin auch immer schnell gecrushed. Also meine Beichte ist, es hört sich jetzt ein bisschen komisch an, aber ich habe meine Zahnärztin geleckt.

Ja, das habe ich gesagt, es hört sich erstmal komisch an. Ich hatte einen Zahnreinigungstermin und du hast ja dann so ganz viele Geräte im Mund. Dann kratzen die was runter, dann machen die was dadurch und alles mögliche. Und ich bin so jemand, wenn der Zahnarzt was macht bei mir, ich bin mit meiner Zunge, ich kann die nicht stillhalten. Ich bin mit meiner Zunge immer so am rumfühlen und alles mögliche. Und die hatte... Ja, dann können sie ja nicht überall ran. Die sagen ja auch manchmal, jetzt ganz weit auf, dann nur so ein bisschen auf, damit sie an den Seiten rumziehen können und so. Und dann habe ich wirklich diese Zahnärztin, die mit ihrem Finger da drin war, die ganze Zeit so anscheinend irgendwie mit meiner Zunge dran, als ich irgendwann meinte, könntest du vielleicht aufhören, mich zu lecken? Das wäre total gut, weil das stört so ein bisschen. Und ich sitze da und ich denke mir nur so, oh Gott, nein. Und ich wusste so, weil man sah so diese Uhr am Ende von dem Raum. Und ich wusste so, ey, das geht hier safe noch eine halbe Stunde. Und danach haben wir kein einziges Wort mehr geredet. Und ich musste die ganze Zeit so, ich musste dann mit meiner Zunge so, ich bin so einmal rübergegangen, dann musste ich so wieder zurückgehen, weil ich mir dachte, Digga, das ist ja sie. So, und ich habe das so in meinem Mund nicht gecheckt, weil da so viele Geräte waren und so ein Wattestäbchen war da ja noch drin. Kannst du aufhören, mich zu lecken? Das ist auch so krass. Ich finde das ja auch ganz ekelhaft, wenn du dann diese Wattelpads da reingedrückt bekommst. Aber das ist ja, Laser, das ist sie, das ist ja so eine geile, kannst du aufhören, mich zu lecken? Ja, kannst du aufhören, mich zu lecken?

Oh ja, Entschuldigung. Und ich hatte mal im Flugzeug Sex. Habe ich da schon mal drüber geredet? Nee. Ja, ich hatte mal im Flugzeug Sex, ja. Wie? Auf Toilette.

Das war ein Flug, da war wenig los, war ein Nachtflug und dann auf Toilette einfach. Aha, Alter. Nimmst du direkt die IKOS hier. Laser, der kleine Schlawiner. Ja, aber das war auch, das war nicht geil, das hat man halt nur gemacht, um es halt mal gemacht zu haben. Aber war jetzt nicht gut. Mit wem?

Achso, okay. Also das ist halt, ich weiß nicht, das war nicht geil, das war, war halt, ja wie du schon gesagt hast, das beschreibt es ganz gut, man muss es mal gemacht haben und Ende. Ja, und das staucht es halt dann. Das ist genauso wie bei mir mit dem Rauchen. und ich habe auch mal geraucht. Also jetzt nicht so, dass ich mal über eine längere Zeit umgeraucht habe, sondern ich habe es mal probiert und so. Und dann habe ich einfach nur, um herauszufinden, nee, das ist es nicht. Ja, okay. So. Keine Ahnung. So, Themen jetzt so überwächst. Wie machen wir denn jetzt den Umschwung? Ja, den Umschwung machen wir erstmal, Sandra. Du kriegst eine kleine Ansage von mir. Habe ich über meinen Männerstil Notizen stehen? Ja, kommst du nicht drum rum jetzt. Ich weiß. Sandra schreibt mir einfach völlig aus dem Nichtswetten. 24 Stunden keinen Kontakt bei WhatsApp. Sandra schreibt mir, Lena-Marie-Grüßen-Podcast. Dann hab ich Sandra geschrieben, Sandra, kannst du ein neues Profilbild für mich einspeichern in Kontakte? Sandra nur so, wie, was soll ich einspeichern? Dann hab ich ein Screenshot geschickt von Notizen-App und hat mir sprachnachricht aufgenommen. Bin ich ein verficktes Notizen-Symbol? Sandra, wieso schreibst du das bei WhatsApp? Das ist Notizen, das geht gleich schnell. Ich benutze diese Notizen-App einfach nicht. Und dann bin ich deine Notizen-App. Was schickst du mir als nächstes? Milch, Fleisch, Käse? Aber ich benutze das, ich hab ne Gruppe, die heißt Die Geile, da bin nur ich selber drin. Und das ist eigentlich meine Notizen-App. Aber ich dachte, okay, mit dem Podcast macht Sinn. Wusstest du das nicht? Ich habe eine Gruppe nur mit mir selber. Die Geile. Und da schreibe ich zum Beispiel rein.

Da waren jetzt Notizen für den Dschungelcamp-Podcast. Dann ist da auch manchmal mein PIN-Code drin. Passwörter und so auch. Dann zum Beispiel, was ich noch machen möchte und sowas. Wie, was du noch machen möchtest? Ja, heute. Was steht da drin? To-Do-Liste, Prime Video aufnehmen, Nivea Video aufnehmen. Das ist meine Notiz. Also so Kooperationsdinger. Genau, das ist eigentlich mein Ding. Und manchmal schicke ich mir auch selber coole Smileys da rein. Leute, das ist wirklich eine Gruppe, die sie mit sich selbst hat. Da ist ein Teddy-Smiley drin, den schickt sie, dann schickt sie ein Lach-Smiley rein. Ja. Warum schickst du Lach-Smiley rein? Weil ich mich selber lustig finde. Das ist krank. Ausgezogen, weil ich dachte, ich gehe jetzt duschen. Was für ein komischer Tag bei dir. Ich putze jetzt die Zähne, dass ich dann unter der Dusche auch Zähne putze. Und da fühlt man sich übrigens deutlich frischer. Wenn man unter der Dusche Zähne putzt, fühlt man sich frischer, als wenn man nur so die Zähne putzt. Ich dachte dann so, komm, ich putze mal die Zähne. Ich muss furzen. Ich habe gefurzt, ganz in mein Badezimmer. Und da habe ich gepisst. Einmal so kurz raus. Und ich dachte so, was? Ich habe gerade einfach gepisst. Und ich stehe da so, mit Handy in der linken Hand. Zahnbürste. Ich habe genau dein Gesicht im Kopf. Ich habe ja so eine elektrische Zahnbürste. Ich stand da so.

Und ich gucke so links und rechts. Ich denke so, ich habe gerade in meine Wohnung gepisst. So und ich habe auch nicht nirgendwo hingegangen. Ich habe gegen Vorhang gepisst. Links ist der Vorhang direkt. Und ich denke so, das ist jetzt neu. Das ist jetzt so noch nie passiert. Und ich wusste auch nicht, wie ich mit diesem Problem jetzt umgehe. Weil den Vorhang, Den konnte ich jetzt auch nicht mal einfach so abnehmen, weil da ist ja Innenhof dahinter, ne? Dann sehen die mich ja alle nackt, so. Und ich will auch nicht, dass mein Vorhang dann mal ein paar Tage weg ist, wenn ich da im Bad bin, das ist ja auch total ungenehm. Dann dachte ich nur so, ich stand da wirklich erstmal so für locker eine halbe Minute und hab so Zähne weitergeputzt und hab mir das halt so angeguckt, so. Die Pisse war halt relativ klar, weil ich hab halt, wie gesagt, viel getrunken, so. Aber da war dann halt Pisse an meinem Vorhang, die ist ja halt auch jetzt immer noch so. Also ich hab da noch bisher nichts gegen unternommen, Fass.

Hast du schon mal eine Beichte wirklich in der Kirche gemacht? Ja klar, sonst hätte man ja nicht die Firmung machen können. Kommunion und Firmen und so. Dann war so, ich habe schon mal ein Computerspiel gespielt, weil ich ein da drin Tier getötet habe. Ich habe damals gebeichtet, dass ich Unterschriften gefälscht habe. Ja, ich auch. Unter Klausuren. Ja. In der zweiten und dritten Klasse, weil ich mich nicht getraut habe, eine 3 abzugeben bei meinen Eltern. Das ist so komisch, ich hatte auch so Schiss. Ich habe in der vierten Klasse geheult, weil ich eine 3 bekommen habe und alle dachten, so was habe ich für eine Mutter. Weißt du? Aber das war so eigene Enttäuschung. Und in der 11. Klasse hast du geheult vor Freude, weil du mit drei gekommen hast. Ja, ja, nein, Bruder, ich schwöre bei Gott, die ganze Stadt wusste, wenn ich drei habe. Digga, ihr habt gefeiert, Bruder. Ich habe selber unsere Post an... Autocorso mit Russland-Flagge. Ich habe selber die Post angeschrieben und an die... Nee, die... An die Zeitung, ja, ja. Ich habe selber in der Zeitung geschrieben. Brich mal Artikel, Alter. Sandra, Sandra 16 hat endlich mal eine 3 in Mathe.

Und dann lag ich da drin und zum allerersten Mal war ich in einem Solarium, ich war ja dreimal dann schon, dass Musik lief. Ja, das erste Mal jetzt? Ja, sonst war es immer komplett ruhig. Achso, okay. Und da hat dieses Ding und die Lautsprecher waren so hinter meinem Kopf, das heißt, ich war richtig surround. Ich habe die Augen zugemacht, ich habe mir vorgestellt, ich wäre Bali am Strand, weißt du? Und es war dann auch so Musik mit so Meeresrauschen und so. Ich hatte so ein Zehn-Minuten-Programm oder so, glaube ich. Ich bin eingeschlafen. Ich bin eingeschlafen im Solarium, weil ich finde, wenn man in so ganz, ganz komischen Situationen ist, in denen man sich nicht anders hinlegen kann, dann kann man ganz gut schlafen. Du kannst dich ja im Solarium, nimmst deinen Arm hoch, hast du das Gefühl, Ellbogen gebrochen in diesem Ding. Das ging relativ gut. Die Sache war, bei Männern, die drei Zuhörer, die hier gerade am Start sind, Jungs, hoffe, alles gut bei euch, die können eventuell relaten, manchmal, wenn man pennt, als Typ, wenn du aufwachst, hatte schon eine Sonne Latte und so eine kleine, so ein Penis, so ein bisschen steig.

Ich bin aufgewacht im Solarium. Ich bin so ein peinlicher. Ich bin aufgewacht im Solarium. Übrigens, weißt du, wie ich aufgewacht bin? Mit so einem Nassmach-Programm. Das Solarium hat, wenn es irgendwie vorbei ist und dann geht das Ding nicht hoch, macht das so ein einmal so ein Sprühen oder so ein Desinfektionsmittel. Ich habe keine Ahnung, was es war. Ich wurde einfach so nass plötzlich. Ich war so komplett wach. Ich war so, wow, fuck, wo bin ich? Alter, bin ich in diese, ich hatte direkt, weißt du, woran ich direkt gedacht hab, wo ich bin? Wo? Kryonik. Ja, ja, ja. So, ich bin Jahr 2100, ich wurde eingefroren, ich wach grad wieder auf. Vor allem, ich hab ne Latte, ich bin im Solarium. Ich so, ah fuck, ich bin im Gym, weil ich war im Solarium bei uns im Gym. Und dann dachte ich nur so, ja, oh, Musst halt jetzt erstmal warten, ne? Dann ist man noch so zwei, drei Minuten da rumgelegen mit meiner Latte. Erstmal gewartet, bis das Ding weggeht. Und ich hab natürlich auch diese UV-Brille. Es gibt ja so ganz komische Brillen, ne? Im Solarium. Die hätte ich auch auf. Die liegen da halt rum im Solarium immer. Damit man es halt irgendwie nicht die Augen dann irgendwie schadet. So, ich hab diese Brille. Das war so eine, so eine, ähm, nicht diese Brillen, die man so auf die Augen drauflegt. Sondern das war so eine ganz komische. Die schnürt man so fest, aber mit so einem, nicht mit so einem, wie so eine Taucherbrille, mit so einem breiten Gummiding, sondern mit so einem Faden. Damit man keinen Abdruck bekommt. Wenn man sich das bereut. Ich war so verschlafen mit meiner Morgenlatte. Ich hab mich dann wieder angezogen. Ich hab diese Brille aufgelassen.

Ich bin mit dieser Brille aus dem Solariumraum raus, unten in die Umkleide. Und lief da rum wie Daniel Düsentrieb oder so. Und irgendwann hab ich's dann gecheckt am Ausgang unten. Und dann die so, yo, sie haben doch die Brille auf. Ich so, oh, ja, Entschuldigung. Ja, da bin ich wohl ein bisschen zu lange im Solarium gewesen. Das Ding dann da so abgegeben. Bin so rausgegangen. War dann irgendwann zu Hause. Hab das dann alles noch Revue passieren lassen und guck in den Spiegel. Und sie so, nee, Digga. Ich hatte links so einen Wichsfleck. Also das sah so aus wie so Wichse an meinem Hals. So links, so ein Streifen. Auch im Gesicht. Ich hatte so weiße Punkte so überall. Weil ich hab mich ja eingecremt vorher. Und ich hab links noch eine Wunde vom E-Scooter-Unfall. Und da war so ein Schnitt quasi damals und das hatte ich eingecremt das heißt, ich bin dann an allen Leuten im Gym vorbeigelaufen mit so einem weißen Strich irgendwie links an der Wange im Gesicht hatte ich so weiße Flecken also die dachten auch, ich hab da gerade irgendwie an der Orgie teilgenommen, so oder so, dachte ich mir, komm, ich geh in eine Sauna die haben mehrere Saunen, die haben Infrarot die haben eine Steinsauna und die hatten auch eine Nebelsauna, Nebelsauna ist ja, wie der Name schon sagt, sehr neblig da drin. Es ist nicht so heiß, sondern es ist so feuchtheiß. Wie Nitrop ein bisschen. Ich weiß noch nie Nitropen. Aber wenn man Fruchtiger trinkt, wie man sich das dann so vorstellt. Auf jeden Fall, gibt es Fruchtiger noch? Ja.

Die Werbung war auch immer gut. Die haben alles richtig gemacht vom Marketing. Naja, egal, so oder so, ich gehe in diese Nebelsauna rein.

Das ist das Peinlichste. was mir dieses Jahr passiert ist. Hast du dich auf eine Person gesetzt? Nee, aber ganz nah daneben. Auf eine Person, hä? Stell dir mal vor, du setzt dich auf eine Person in der Sauna. Ich habe mich ganz nah neben eine Person gesetzt und unsere Arschbacken haben sich so berührt. Gehst du da nackt rein? Natürlich. Also mit Handtuch, aber sobald ich drin bin, ziehe ich mich aus und dann setze ich mich so hin. Und ich habe halt nichts gesehen, weil deine Augen werden ja direkt so... Das ist ja direkt so, als würdest du dir Schwefel in die Augen sprühen. Und dann gehe ich so rein und ich setze mich da so hin und ich setze mich direkt links neben so eine Person. Unsere Arschbacken haben sich berührt und weißt du, wie ich das abmoderiert habe? So, ah, moin, auch ihr. Und der Typ so, jo. Und dann saß ich da halt so und so, du wachst ja auch nicht, du hast ja da nicht so ein Handy, womit du dann den cringenden Moment überspielen kannst. Ich hab dann einfach nur so, ja, sind sie schon lang hier drin? Also ne, ich gehe jetzt aber auch wieder. Und dann ist er einfach rausgegangen und ich saß da da allein und ich war so.

Wie kackst du? Ganz normal wie du, denke ich. Du setzt dich natürlich hin. Ja, na klar. Ich setze mich ja auch beim Pinkeln hin. Ich habe früher zum Beispiel, bis ich 14 war, wenn ich auf einer öffentlichen Toilette war, habe ich so halb im Stehen gekackt. Ja, natürlich, aber ich scheiße auch nicht in der Öffentlichkeit. Es gibt Leute, die stellen sich mit ihren Schuhen auf die Klobrille, weil es besser ist für die Haltung und für den Kackvorgang. Deswegen hattest du mir auch diese Kackpodest geschickt, Und den du dann einfach in Müll geworfen hast. Hab ich nicht. Sandra, du hast mein ganzes Bad vollgekotzt mit Melonenkernen. Ja, aber daran liegt es ja nicht. Ja, aber was hat das mit dem Hocker zu tun? Ja, einfach nur... Was hat das mit dem Hocker zu.

Tun? Ja, was hat meine anderthalb Hoden mit Fabian zu tun? Ach man, jetzt halt die Fresse. Hat Fabian anderthalb Hoden? Mann, wir reden gerade über den scheiß Hocker, den hast du einfach in Müll geworfen. Du hast den nicht respektiert. Ja. Das war so ein schönes Weihnachtsgeschenk. Der ist bei mir zu Hause, der ist ja nicht im Müll. Der steht immer noch im Bad. Ja, nee. Ich kann dir ein Foto schicken. Ja, dann schick dir mal ein Foto davon. Ja, ich schick dir nachher ein Foto. In dieser Folge wird es eingeblendet. Ja, okay, es wird hier eingeblendet. Hier wird ein Foto von meinem Hocker im Bad eingeblendet. Wir zeigen es euch, ja. Also, ich bin dann, hab dann alles sauber gemacht, hab ganz normal gekackt. Und dementsprechend, da die da halt, glaube ich, nur so zwei oder drei normale Klos haben und ich so zehn Minuten für meinen Kackvorgang wirklich gebraucht habe. War Schlange. War dann ein bisschen Schlange davor und dann bin ich da rausgegangen und dann ging eine andere Person direkt rein und ich finde das immer sehr unangenehm, wenn man weiß, okay, wegen mir stinkt es da drin gerade. Ich habe direkt gesagt, weil er ging rein, hat er so gesagt, boah, und ich so, ja, keine Ahnung, kam irgendwie vorher Rohr gebrochen, keine Ahnung, das nervt extrem. Das ist meine Beicht, es tut mir leid, das war ich, wegen mir stankt das da dann vielleicht für ein bisschen, aber so ist es nun mal, dafür muss man sich nicht entschuldigen, finde ich. Ja, ist so, ja, es ist wirklich so.

Ich komme jetzt einfach mal direkt mit meiner Beichte und das ist vielleicht auch die größte Beichte, die ich bis jetzt hier erzählt habe, Leser, weil ich wusste RTL kontaktieren, dass die ein Reel von uns runternehmen. Wie? RTL sucht sich ja manchmal auch Snippets raus, also nur Podcast-Solgen und da habe ich ja der Podcast-Solgen gesehen, dass ich zwei Männer gleichzeitig date. Oh. Leser, du kannst dir nicht vorstellen. Und daneben hast du ja noch Fabian als festen Freund. Genau, Fabian dürfen wir ja nicht vergessen. Ja. Leser, du kannst dir nicht vorstellen, dass wir mit liegen, war ein schlimmer Donnerstag, war das. Wieso haben die der Typen das mitbekommen? Ja, der eine schickt mir das. Weißt du, der eine schickt mir das. Weißt du, mit welchem Smiley? Mit diesem umgedrehten? Der Smiley oben, also das Lächeln oben. Der so lacht, aber umgedreht? Ja, aber ja. Und ich so, okay. Dann ich so, ja, hey, ist einfach nur so. Ist einfach nur so. So Jokes, so der Herr gesagt. Ich hab gesagt, ich sag so, ja, die nehmen sich immer mal so Teile und dann. Aber hat nichts damit zu tun. So wie Drogenabhängige. Ist einfach aus dem Kontext gezogen. Und er so, ah ja, okay. No joke. zwei Stunden später kriege ich das von dem anderen auch geschickt. Und dann dachte ich so... Kennen Sie sich die beiden? Nee. Stell dir mal vor, er hat das ihnen geschickt. Nein, nein, nein. Die will mal knattern so, die hat noch andere. Obwohl, der gibt ja gar keinen Sinn. Weil wenn du zwei Leute datest und du eigentlich nicht willst, dass es rauskommt, dann kennen die sich auch, wissen sie nicht. Natürlich kennen sie sich nicht, aber jetzt kennen sie sich schon. Scheiße.

Komische Situation, wie geht es jetzt damit um? Ich habe erst mal hinter ihr gefragt, ob sie das mir unternehmen können. Und haben sie gemacht? Ja. Du hättest auch ganz einfach den Leuten sagen können, den Typen, ey, das ist von einer Folge von vor drei Jahren. Das hättest du auch easy machen können. Das ist eine alte Folge. Aber vielleicht hätten die dann anhand von anderen Themen, über die wir danach reden, irgendwie erkannt, das kann gar nicht von vor drei Jahren sein. Stimmt.

Ich bin froh, dass ich da nichts mehr zu tun habe. Auf jeden Fall habe ich RTL, dann geschrieben, ob die das mir runternehmen konnten. Was haben sie dann gemacht? Sie hätten es doch eigentlich drin lassen. Im Endeffekt haben sie es beide eh gesehen. Ich dachte einfach so, ja, ich war jetzt aber laser. Ich sagte immer ganz ehrlich, Ich dachte nie, ich werde nie wieder hier was erzählen, weil immer was man erzählt, das kommt auch raus. Ich finde es krass, weil ich denke mir so, ich bin mir auch zu 100% sicher, dass die beide nicht den Podcast hören, aber es gehen halt manchmal random Sachen, äh.

Halt, werden halt Leuten auf so 4U-Pages ausgespielt und das finde ich dann halt krass, dass genau den beiden das ausgespielt worden ist. Bro, die haben mich einfach komplett auseinander genommen. Man darf nicht unterschätzen, wie viele stille Zuhörer und Zuschauer es gibt. Ja, das ist so, das ist so, ja. Also ich hab das selber gemerkt, als ich dieses Video hochgeladen habe auf YouTube, einen Tag in meinem Leben und dann lag ich abends auf meiner Matte und hab, oder ne, morgens lag ich auf der Matte und hab das Handelsblatt Morning Briefing gehört, so Wirtschaftspolitik-News. Und ich dachte jetzt eigentlich nicht, dass jemand, der meine YouTube-Videos guckt, dann auch diesen Podcast hört, dann grüßen die mich in der nächsten Folge. Und ich dachte nur so, wie kriegt ihr das mit? Weil von dem Typen, der dieses Briefing jeden Morgen schreibt, die Töchter oder Söhne dann irgendwie dieses Video gesehen haben. Also oder jetzt, dass deine Typen da die Podcast-Folge da mitbekommen haben über RTL. Das ist halt skurril. Ja, es ist, und deswegen ist jetzt auch mal, muss ich jetzt auch einfach mal auch öfter meine Schnauze halten. Also es kann ja nicht sein, ich schon, es war, ich nenne ihn als, äh, das ist jetzt der HD, der Hurensohn Donnerstag. Der Hurensohn Donnerstag? Ja, weil der eine, mit dem habe ich dann halt schon ein bisschen mehr gedatet. Also ich dachte, wir treffen uns jetzt halt auch öfter auf Ernst. Ja, jetzt hat er es halt herausgefunden. Ihr trefft euch zu zweit auf Ernst? Nein, mit dem einen habe ich mich dann doch irgendwie... Aber was hat Ernst denn dann damit zu tun? Dann sind es ja Fabian, Ernst und noch zwei andere. Jetzt hör mir doch mal zu bei meinem Problem.

Willst du dich hinlegen dabei? Ja, gerne. Kannst du mir kurz die Kaufgeantrag? Soll ich dir auch einen Tee machen? Ja, auf jeden Fall habe ich jetzt mit dem einen keinen Kontakt, mit dem ich eigentlich gedacht hätte, dass es vielleicht was werden könnte. Oh, auf ernst? Beziehung? Ja. Was sagt... Und das muss natürlich geblieben werden. Junge. Ja, auf jeden Fall, was soll ich euch sagen? Ja, ich habe es nur wieder selber verkackt. Es ist manchmal auch besser, die Fresse zu halten. Oder RTL verschwackt. Ich habe dich noch bei der Feedback-Schleife gefragt, ob das so drinbleiben soll. Du meintest, er kann drinbleiben. Ja, klar. Ja, weil ich natürlich denke, wer hört den Scheiß hier? Keiner. Ja, klar. Okay, würdest du über dich eher aussagen, bist du eher ein Bazzi oder ein Husi?

Ja, kranker Übergang vom geopolitischen Konflikt zwischen Israel und Iran kam rüber zu, ob ich eher ein Hurensohn oder ein Bastard bin. Ey gut, weil ich wusste nicht, ob du weißt, was ein Bazzi ist. War das Wort nicht schon wieder voll tot? Das hat man doch irgendwie letztes Jahr gesagt, oder? Keine Ahnung. Vielleicht kommt das jetzt bei uns zu Hause in Bielefeld bei dir gerade mal so an, so langsam. Ich sage die ganze Zeit Buzzy zu allem. Und die fragen mich auch, was ist das? Ich so, ja, einfach sagt man einfach so. Bin ich eher ein Hurensohn oder ein Bastard? Also das ist jetzt natürlich schon psychologisch gesehen auch eine komplexe Fragestellung, der ich mich hier gerade gegenüber befinde. Ja, wenn ich jetzt mal ein bisschen analytischer evaluieren müsste, würde ich tatsächlich eher zu Bastard tendieren. Einfach nur, um meine Mutter nicht mit reinzuziehen, die übrigens auch den Podcast hört. Ganz liebe Grüße.

Hallo. Ja, was sagst du denn? Bist du eher ein Hurensohn oder ein Bastard? Ich würde, glaube ich, auch sagen, dass ich eher ein Bastard bin. Okay, klasse. Mir haben die Fragen besser gefallen, wen ich lieber ficken würde. Aber schauen wir mal. Ey, man kann mal eine kleine Side-Note geben. Ich habe Luca mal eine ganz schlimme, wen würdest du eher ficken-Frage gestellt. Die musste rausgenommen werden. Also es gab mal eine zu krasse Frage. Ja, aber die musste nicht rausgenommen werden, weil ich meinte, das muss rausgenommen werden oder du. Sondern RTL persönlich. Leute, die deutlich über uns stehen, haben sich geäußert und meinten, ihr könnt alles senden so, wir sind total cool miteinander, aber das würden wir uns doch nochmal überlegen.

Ich hab jetzt in der letzter Zeit so einen Kerl halt mit dem halt geschrieben, wir wollten uns jetzt auch mal bald treffen. Ja, und dann hatte ich meine Story. Sandra, jetzt kannst du uns erstmal ein bisschen mehr darüber erzählen. Ja, es ist eigentlich nicht spannend, weil wir schreiben nicht mehr, weil der hat meine Stitch-Song Ich habe nur gesehen und bin nicht mehr geantwortet.

Ja, und das ist mega peinlich. Aber das ist ja dann irgendwie auch, was heißt was Gutes, aber dann weißt du ja, okay, der supportet nicht deine, ich sag, das ist ja schon ein Hobby irgendwie jetzt geworden, oder? Das ist mein einziges Hobby. Irgendwie schon. Und Federball. Ja, stimmt, und Federball. Ich sehe, ab und zu spielst du ja immer Federball, da denke ich mir nur so, alle, wirklich alle spielen Paddle seit ein, zwei Jahren, aber die spielt Federball. So wie im Mittelalter irgendwie. Federball, ich schwör euch. Was kommt als nächstes? Ich glaube, als nächstes Abend holt sie eine Dampfmaschine, und fängt auch zu häkeln nebenbei oder so. Ja, kurzer Sidequid aus meinem Leben. Ich habe mit einem Kerl geschrieben, der antwortet mir jetzt auf jeden Fall nicht mehr, weil, ja, der mich wahrscheinlich mega verrückt findet mit meiner Stitch-Sammlung. Die ist natürlich, man muss jetzt sagen, auch über das eine Jahr, wo ich jetzt auch richtig krass bin, natürlich auch extrem krass geworden.

Es war so peinlich. Wir waren in diesem Thermalbad und ich habe mich jeden Tag, habe ich mich davor gedrückt, etwas für deren Aftermovie aufzunehmen. Die wollten nämlich von der ganzen... Oh nein, zeig mir das hier. Nee, nee, nee. Nein, nein, nein. Hat das jemand? Nee, das ist alles gut. Das war schon gelöscht. Hat das jemand? Das ist... Digga, ja okay, Alex liegt hinter der Kamera. Also, ich habe mich jeden Tag davor gedrückt... Digga, ich habe hier... Ich lache jetzt schon drin. Also, ich habe mich jeden Tag davor gedrückt, da was aufzunehmen. Und dann beispielsweise, wir waren einmal im Haus der ungarischen Musik.

Und das war so ein Museum und man konnte so ein bisschen hören, wie so ungarische Musik entstanden ist. Dann wurden da Aufnahmen gemacht von, also jeder Influencer hatte gefühlt sich seinen eigenen Kameramann, aber es gab auch noch ein Kamerateam und ein Produktionsteam, was von Ungarn organisiert war, von der Agentur. Die haben dann gefilmt für deren Accounts, für Aftermovie und so weiter und so fort. Dann haben die halt beispielsweise da dann diesen, haben sie jetzt nicht genommen, aber nur als Beispiel, diesen Mariano Di Vagio, diesen italienischen Influencer nehmen die dann, sagen nur so, hey, stell dich mal da hin, hör mal Musik und tu mal so, als ob du es richtig fühlst. So, dann haben die das so aufgenommen in zehn Perspektiven und Ende. Und dann dachte ich mir so, ja, da geh ich schon mal schnell dran vorbei, sodass ich die ganze Krams dann nicht machen muss. Du weißt ja, wie unangenehm wie das ist. Ja, letzter Tag, letzte Aktivität, die wir hatten, bevor wir zum Boxkampf gefahren sind, weil Boxkampf durfte man halt nichts filmen, weil das irgendwie, das ging nicht, irgendwie rechtlich gesehen, waren wir in diesem Thermalbad. Und wir waren von 9 Uhr morgens bis 11 Uhr morgens, hatten die das ganze Thermalbad gebietet. Das ist ein Riesending, diese Therme ist so das Ding in Budapest. So ein riesig altes Gebäude. In Ungarn und so, die haben ja richtig viele Thermalbäder und so. Ja, das war auf jeden Fall, das war ziemlich krass da. Und Siri und ich letzte Ecke, Thermalbad rein, in heißeste Pool, gechillt, einfach gelabert, bis nach dem Schwanz rumgespielt, so nach dem Motto. Und irgendwann so um Viertel vor elf, wir wollten dann gehen, kamen dann halt so die ganzen Influencer, du musst halt überlegen, da waren diese Events, aber die ganzen Influencer gehen hin.

Machen ihr Foto und fahren wieder. Ja, okay. Du hast richtig genossen. Ich fand es unnormal geil. Wir saßen einmal im Auto mit so Italienerinnen, mit so italienischen Influencern. Wir hatten die dann auch nachgeschaut. Die hatten auch irgendwie 10 Millionen auf TikTok und so. Die haben sich die ganze Zeit nur beschwert. Und Sirio hat das ja verstanden. Der ist ja Italiener, der versteht das ja. Dann hat der mir gesagt, ey Bro, weil wir saßen immer in so V-Klassen und dann sitzt man sich ja dann auch gegenüber und so und wir hatten halt keinen Bock mit denen zu reden, deswegen haben wir auf Deutsch geredet. Dann irgendwann war es halt ruhig und die haben aber weitergeredet und dann meinte Sirio nur so, ey Bro, die haten komplett, dann waren, die haten das Programm und wir gucken uns an und für uns war so beste Reise. Wir haben, also das waren so kranke Restaurants, so krank organisiert, wir waren ein Fünf-Sterne-Hotel, das war unnormal heftig. Und ja, diese ganze Influencer, das war wirklich richtig Influencer in a nutshell.

Nicht so nach dem Motto, so wenn wir zu einem Event gehen, wir gehen an die Bar, wir saufen uns einen rein, wir quatschen, wir machen Jokes. Die waren halt wirklich so, wir gehen hin, wir bestellen uns zwar einen Cocktail, aber machen nur ein Foto, geben den dann wieder zurück und checken ab. Aber wir genießen mit Herz. Ja, das war halt wirklich, aber wir kommen halt auch aus Bielefeld, muss man halt auch sagen. Da waren halt so Leute aus L.A. und solche Menschen halt. Und ja, dann musste ich halt tatsächlich herhalten für diese Thermalbad-Zene, weil alle anderen schon weg waren. Und dann meinten die nur so, ja, go under the shower, wash your hair. Und ich stehe mit Badehose darunter, wasche so meine Haare und ich lache so ganze Zeit, weil sie rötet in der Kamera, hat sich so bepisst. Und dann meinte ich nur so, sorry, it's so funny die so, could you please stay serious I mean, it's a serious after movie, bla bla so, sei bitte ein bisschen, ernster, und dann, ich musste ernst Haare waschen und so da drunter, die so, okay now pretend to go, leave the thermal keine Ahnung, jetzt tu so, als ob du gehen würdest mit Handtuch über Schulter, dann geh ich da lang, lach halt wieder nur die so, look around, look a little bit I mean, you're excited, bla bla dann laufe ich da lang, ich tuch so Ah, okay, cool, eine Therme. Und das alles mit so noch halb Ständer in der Hose und so. Das war so unangenehm, da musste ich da so langlaufen.

Was gegen Silvester mit Frauen? Wie, was soll mit Frauen gehen an Silvester? Ja, also du hast ja wahrscheinlich rumgemault. Ja. Geiler. Und normal. Ich hasse diesen Podcast so doll. Laser, Luca, aber ich hoffe, also ich wünsche uns beiden dieses Jahr einfach nur, dass wir wieder in festen Händen sind. Ja, same. Ich wünsche mir das auch. Ich glaube, ja. Und ich glaube, bei mir dauert es gar nicht, vielleicht auch gar nicht mehr so lange. Ja, also eh schon Nee, vielleicht dauert es doch länger Aber ja, vielleicht dauert es auch nicht so lange Ich heule gerade innerlich, dachte wir beiden kommen zusammen Nein Stehst du gar nicht auf mich Gar nicht, Baby, leider gar nicht, Würdest du mich oder Youssef Eher nehmen Das ist jetzt auch, Boah, ich will Keinen von euch Ich glaube, dann wäre ich mein Leben lang Single, Einfach Mensch, der wird ausrotten. Wir drei sind die letzten Menschen. Müsste ich halt Jusse ficken. Könnte ja auch nicht schwanger werden. Scheiße, bringt ja auch nichts. Willst du echt nicht, wir beiden letzten Menschen, dass wir beiden bumsen, um die Spezies zu retten? Nee, ne? Nee. Das wäre so krass, wenn dann irgendwann so, irgendwann entwickelt sich ja dann wieder Leben im Wasser und blablabla und irgendwann kommt wieder ein Mensch, nach keine Ahnung wie vielen Millionen Jahren und dann finden die so Überreste. Bei dir so extrem große Knochen, bei mir so extrem dünne Knochen. Und die denken dann, dass du die Frau warst und ich der Mann.

Und dann ist es einfach Geschlechtertauschen. Ich dachte immer, hey, eine Lederhose, ja, die kostet bestimmt so die 300 Euro. Weil Youssef hat für seinen auch 300 Euro bezahlt und so. Und wenn du wirklich eine gute haben willst, dann ist das halt einfach so.

Aber, Sandra, rate bitte. Ich habe Lederhose gekauft. Ich habe ein weißes Hemd gekauft, normales. Ich habe ein paar Socken gekauft. Und noch so eine Sippjacke. Also so eine Jacke, die man einfach so drüber macht. Genau, so eine Strickejacke. Ja, aus so dickerer Wolle. So quasi wie deine, so ein bisschen nur halt, eigentlich, nee, ganz anders. Ja, okay. Wie viel das Outfit insgesamt gekostet hat? Ja, diese vier Dinge. Okay. Du kannst auch sagen, was du denkst, was jedes einzelne gekostet hat. Also ich glaube, wenn Yusuf sagt, eine Lederhose hat gekostet, war das denn, ist das denn so eine gute oder so eine Karnevalslederhose? Nee, wir waren schon in so einem normalen Laden. Ach so, so einem normalen Trachtenladen. Genau, der Laden ist, glaube ich, lodenfrei oder irgendwie so. Dann würde ich sagen, Lederhose 250. Dann, was sollen Socken kosten? Zehner? Ich glaube so eine Jacke ist schon teurer würde ich sagen vielleicht 100 Euro aber maximal 100 Euro ja und so ein weißes Hemd 50 Euro, also wenn man dann insgesamt zählt 100, also 350 ich sag 450 300 und 400 ich sag dir einmal bevor ich es komplett sage jeder Preis den du gesagt hast war zu niedrig du kannst doch einmal updaten ok, ok, ok, warte und du meinst, ich meine es ist ja auch meine Beichte Okay, okay, ich bin gespannt. Dann sage ich Lederhose 400. Lederhose 400 sagst du? Dann sage ich Hemd 100. Hemd 100? Dann sind wir schon bei 500. Dann sagen wir die Socken 20, Max.

Und dann sage ich die Jacke 300. Also insgesamt dann so...

Um die... 820. Also ich habe hier nämlich gerade den Wallet-Beleg bei mir im Handy drin, weil ich über Apple Pay bezahlt habe. Und ich dachte wirklich, weil ich habe jetzt nicht so richtig auf die Preise geholt. Wir waren am Samstag dort, am Freitag. Ich kam ja am Freitag an in München. Hatte auch 70 Minuten Verspätung von der Deutschen Bahn wegen... Also ich erzähle irgendwie nur noch von meinen Bahnverspätungen. Aber es ist halt einfach so. Weil in Ulm irgendwie Gleise kaputt und so. Dann sind wir bei Augsburg und keine Ahnung. Deswegen war am Freitag auch noch Feiertag. Deswegen habe ich am Freitag mir alles zusammengeliehen von irgendwelchen Freunden, um dann am Samstag mir das zu kaufen, nur für einen Tag Wiesn. Aber die meinten halt auch alle, das kauft man fürs Leben. Und das ist auch was, das vererbt man dann irgendwann an die Kinder oder irgendwie so. Das ist so ein Riesending anscheinend in München.

Und dann dachte ich mir, weil wir hatten am Samstag auch wieder einen Tisch im Käfer, das heißt, das ist auch so ein prestigeträchtiges Zelt, wo viele Leute so historisch, auch die checken, ich war so oft, Drake war ja auch in dem Zelt. Ja, zum Beispiel, wir saßen an dem Tisch, wo Justin Bieber auch mal saß, wo die dann so drumherum so Ballons und Pflanzen hingestellt haben, damit die anderen keine Fotos machen können von ihm. Krass, okay. Und was ich damit sagen will, ist, die Leute auf der Wiesn, die checken schon, wenn du dir Gedanken machst, das bei deinem Outfit. Aber wenn man richtig gut beraten wird und man guckt am Anfang natürlich nicht auf den Preis, weil der gibt dir das dann in die Hand, dann ziehst du es einfach mal an und du kannst nicht Nein sagen. Ja und vor allem, wenn du was anhast, wo die Leute um dich herum sagen, also wir waren mit Vince Mark und so, die meinten, Bruder, sieht brutal aus, du musst das holen, blablabla. Ich habe gar nicht auf den Preis geguckt, weil ich mir dachte, ich fühle mich hier drin wohl, ich kaufe das jetzt. Ich gebe eh so selten mittlerweile Geld aus für Kleidung. Das Einzige, was ich mir immer hole, sind neue Laufschuhe, weil die anderen durchgelaufen sind oder so. Ich bin jetzt nicht jemand, der dann sich dann irgendwie dann shoppen geht und irgendwie. Deswegen dachte ich, ich gönne mir jetzt mal was, wenn das ja auch zur Kultur gehört und man das Ding eh für immer hat und so. Geil. Und Ilja hat mir auch gesagt, das ist mein Manager, der hat zwei Lederhosen, man muss sich eine kaufen, das ist ein Ding im Männchen. Deswegen, die tippt dann irgendwann so den Preis ein vorne, weil du kriegst so einen Zettel mit einem Code, den gibst du dann vorne ab und dann gibt sie diesen QR-Code da ein oder scannt den und dann tippt sie so den Preis vor und ich dachte dann so, ah, okay. Und dann kam auf einmal noch eine Ziffer mehr und ich dachte so, wie, hat sich komplett vertan.

Ist das vierstellig? Ich stand da, Sandra, und ich habe gesagt, sorry, ist das, also es ist jetzt nicht böse gemeint, aber bei Hintermeldungen waren da unnormal lange Schlangen und ich habe so auch ein bisschen leiser geredet und so, ist das normal? Und die so, naja, also ich kann es gerne nochmal nachschauen. Ja doch, 2200 Euro. Nein.

Nein, nein. Sandra, ich bin gestorben. Nein, nein, nein. Nein! Ich hab dann... Ich hab dann... Ich scheiß mir in die Hose! Was war deine Beichte der Woche? Was ist passiert? Meine Beichte der Woche, ja, Leute, was soll ich jetzt sagen? Ich, es ist ja immer wieder, ich will jetzt auch keine, Leon X Skincare, bitte hör das niemals, ich will jetzt auch keine Predigt von dir haben, Luca. Es ist jetzt, ich hab mir mal wieder eine Bombe gekauft. Hm, so eine Bräunungsbombe meinst du? Ja, und das möchte ich jetzt auch unkommentiert lassen. Ich geb's ehrlich zu, ich weiß, dass es nicht gut ist, aber ich bin hier ehrlich und das ist meine Beichte. Okay, ist ja in Ordnung. Genau, ich möchte es unkommentiert lassen. Von euch allen. Dann kommen halt in zwei Jahren die Storys aus der Hautarztklinik. Luca, ich hab gesagt, lass es unkommentiert. Das ist die eine Sache, die ich mir aufgeschrieben habe und ich wurde nackt erwischt. In meiner Wohnung.

Wenn man in einer Großstadt wohnt oder egal, wo man wohnt, wenn man am Fenster oder an den Fenstern rumläuft oder so und es ist dunkel draußen und drin hat man Licht an, dann können ja Leute reingucken. Und ich bin quasi von meinem Badezimmer in mein Schlafzimmer gegangen und hatte Fenster auf und Vorhang auf und bin dann da lang gelaufen und war halt komplett nackt. Ich hatte, glaube ich, Socken an so nach dem Duschen. Und ich habe gar nichts gehört. Ich lief dann da so lang, war so am Handy, ging so um die Ecke und auf einmal höre ich so draußen im Innenhof so Mädels am Rumlachen. Oh mein Gott. Und ich stand dann da in meiner Ankleidung und war so und war so, was? Haben die mich jetzt gerade hier nackt gesehen? Dann habe ich alles überlegt. Dann habe ich nur so gehört, wie die dann so leise gekichert haben. Und dann so nach dem Motto. Ich weiß jetzt nicht, ob die dann irgendwie die ganze Zeit bei mir versucht haben reinzugucken oder das so durch Zufall gesehen haben, aber ich wurde einfach beim durch meine Wohnung laufen, erwischt, als ich nackt war. Und dann war es auch so ganz weird, wie gehe ich jetzt wieder zurück? Ja, fühle ich. So, weil der Vorhang war auf und ich stand in der Ankleide und ich musste dann so rumgehen, damit ich quasi wieder ins Bad komme und musste so an dem Fenster herlaufen. Weißt du, was ich dann gemacht habe? Bin dann so hingegangen, so über den Boden gekrochen, weil die Fenster fangen nicht auf Bodenhöhe an, sondern auf so halben Meter oder so. So dann gekrochen und auf den Vorhang dann so zugezogen, dass die mich nicht sehen. Das war ein bisschen unangenehm. Du standst doch im Ankleidezimmer, aber hast du nichts angezogen? Ich habe was angezogen, aber ich wollte nicht, dass sie mich dann nochmal sehen, dass sie dann denken, so ich mach jetzt.

Ich hab's gehört, ich mach jetzt Vorhang zu. Das waren die einzigen beiden Sachen, die ich herausgefunden hab. Also TikTok doppelte Geschwindigkeit und ich wurde nackt erwischt. Ich hatte auch mal eine ganz komische Nackt-Story. Also ich hab so gegenüber von uns.

Ist die Haustür, wenn du unten auf Toilette gehst. Also wirklich direkt gegenüber. Und ich bin eine Person, ich mach nie die Tür zu. Wenn ich zu Hause bin, mach ich nicht die Tür zu. Also du meinst, wenn du auf Toilette sitzt, kannst du von der Toilette quasi die Haustür sehen? Genau straight auf die Haustür. What? Ich kann direkt straight auf die Haustür gucken und die Personen können reinglotzen. Du kannst natürlich die Tür zu machen, dann sieht's keiner. Ach, yo. Stimmt, weil eure Haustür, da geht man ja nicht rein und ist dann drin, sondern man geht rein und dann geht erst links. Richtig, ja. Wenn man gerade ausgeht, geht man direkt aufs Gästeklo.

Ich natürlich geisteskrank am Strullern. Bossbote kommt. Klingelt, guckt rein, sieht mich. Er konnte ja nicht aufhören. Hast du einfach weiter gepisst? Ja. Ich konnte nicht aufhören. Kannst du mittendrin, wenn du unnormal pissen musst, kannst du doch nicht aufhören, auf einmal nicht zu pinkeln. Nee, ich hab's aber schon mal getestet. Man testet das ja so manchmal, weil ich finde, wenn man dann aufhört und dann wieder weiter pisst, ist das übelst satisfying. Kennst du das? Oh mein Gott, also ich habe noch nie selber alleine gesungen. Noch nie unter der Dusche, noch nie bei mir allein im Zimmer, noch nie als ich traurig war, noch nie als ich im Auto saß und Musik lief. Ey, soll ich mir mal was sagen, das eigentlich bodenlos peinlich ist, deswegen darf auch nie jemand mein Handy klauen. Immer wenn ich besoffen bin, denke ich, dass ich singen kann und immer so ein, ich sprach da echt auf. Ich glaube, wenn die NSA mal so mal ein Handy hacken sollte... Die würde ich da nur Scheiße finden. Die sind direkt so, oh nee, nehmen wir ein anderes besser. Besser ist das. Ähm, ja. Die spielen das ab da, Digga, die kündigen direkt. Äh, also ich sing total auf für mich selber und auch total auf für andere. Schaltet nächste Woche wieder ein, denn dann geht's ab.