Schräg gegenüber von mir halt dieses reiche Paar und die sind mit mir gestartet in Köln und ab Hannover ist so ein Mann reingestiegen, der hatte, ist dann zu der reichen Frau gegangen und meinte dann halt so, das regt mich auch noch auf, meinte dann halt so, die sitzen gerade auf meinem Platz. Entschuldigung. Und ich habe so meinen Kopfhörer abgenommen. Ist aber an sich ihr gutes Recht. Wenn sie meint, dass es ihr Platz ist und du da drauf sitzt, das ist ja ihr Recht. Nein, nein, nein, der Mann hat es gesagt. Entschuldigung, sie sitzen auf meiner Reservierung. Aber ist ja auch in Ordnung, wenn du da drauf sitzt. Also ist ja okay, ja. So, juckt ja kein. Na doch, ihn höchstwahrscheinlich. Ja, ich Kopfhörer abgesetzt, weil ich wusste, es gibt Diskussionen. Und bei Sitzplatzreservierungen, ich bin ja, fahre ja schon mein Leben lang Zug. Das heißt, ich hatte schon so oft die Situation, dass Leute einfach den Waggon, vertauscht haben. Weißt du, was ich meine? Und ich dachte so, ich, guter Mensch, helf da. Und, äh, ich bin grad irgendwie freeze. Warte. Bin wieder da. Oh mein Gott! Das war der längste Furz, den ich je rauskauen hab. Ich erzähl's gar nicht dabei, weil er mich nicht atmen muss. Auf jeden Fall hab ich da meine Kopfhörer abgesetzt. Ich riech's noch nicht. NICHT RISS!

Da knippt eine Adilentin in der Tür, die geht nicht auf! Das ist das Schlimmste! Ich hab noch nie so eklig gewusst!

Ich habe heute drei Schnitte gegessen. Das geht gar nicht. Das geht gar nicht. Ich rieche das durch drei T-Shirts, die ich gerade anhabe. Ey, normalerweise mag man seinen eigenen Furz, aber der gerade ist echt gottlos. Auf jeden Fall, Leute. Also wirklich, da ist Jesus oben im Himmel und denkt so, nee, komm, ich gehe weg, komm. Auf jeden Fall dachte ich dann als guten Mensch.

Dass ich mich dann einfach bei dir das Gespräch mit einmische. Geht wieder. Es geht gar nicht. Ich finde es geht. Egal, ich atme eh du durch den Brot. Ich dachte so, komm, ich mische mich da mal mit ein. Die Frau aber, bevor ich auch nur ein Wort sagen konnte, Entschuldigung, mein Mann hat hier acht Sitzplätze reserviert. Dass das überhaupt geht, ne? Entschuldigung, mein Mann hat hier acht Sitzplätze reserviert, damit ich mir aussuchen kann, auf welchen ich sitzen möchte heute.

Ich war so... Was geht denn? Ich habe vieles in meinem Leben gehört. Aber sowas habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehört. Und mit einem Ton und abfällig des Todes hat den Satz gebracht. Guckt dann wieder an ihr Buch. Der Mann so... Auch komplett schock, Alter. Er war so schock, Alter. Er war so, dicke, was, das mache ich jetzt. Vor allem, man hat ihm angesehen, dass er schon öfter Bahn gefahren ist. Ja, man erkennt Bahnfahrer. Man erkennt Bahnfahrer einfach, weißt du? Ja, die sitzen anders, die wissen genau, wie man den Tisch runterklappt. Die wissen exakt, direkt, wo der Müll hinkommt. Genau, ja. Ich muss da mal suchen, ist hier eine Klappe oder was? Diese Müllklappe, auch ganz kurz Deutschbahn. Könnt ihr die Müllklappen bitte mal vielleicht so 700% größer machen? Bruder, diese Klappen, da passt eine halbe Bananenschale rein da unten. Ja, das stimmt, ja. Und ich bin ja so ein Mensch, Ich kenne das ja gar nicht ab, wenn Ungerechtigkeit passiert. Ich muss dann direkt meine Fresse aufmachen. Hab ich nicht eingemischt. Ich so, ja, bitte mal beide Tickets her. Ich kontrolliere das mal. Die hatten eins zu eins denselben Sitzplatz.

Hab ich gesagt, klärt selber. Klärt selber. Klärt selber. Geht's fechten. Ja, es war so krass, dass die einfach denselben Sitzplatz hatten. Aber ich dachte auch so als Frau, du hast doch noch sechs andere reserviert. Geh da noch hin. Lass dem armen Mann doch da sitzen. Ja, aber auf jeden Fall hat der Mann, habt ihr auch grad so richtig Ohrendruck? Ein bisschen, ja. Von München, wir fahren ja jetzt immer weiter hoch. Ja, auf jeden Fall. Oder runter. Aber scheißegal. Wir fahren runter, ne? Genau, ja. Auf jeden Fall der ganze Zug. Ich finde auch so, in der ersten Klasse hört keiner Musik. Wir sind gerade auf einer Höhe von 420 Metern, sagt meine Uhr. Ja. Jetzt sind wir nur noch bei 410. Wir fahren gerade relativ schnell runter anscheinend.

Also in der ersten Klasse fährt ja auch gefühlt keiner Zug. Also fährt ja, doch, also hört keiner Musik. Weißt du, was ich meine? Mhm. Das heißt, der ganze Zugbereich war voll fokussiert auf die Situation. Das fand ich aber irgendwie geil. Es ist meistens da komplett ruhig, weil so ein Erste-Klasse-Bereich geht oft mit dem Ruhe-Bereich einher. Ja, das stimmt, ja. Und ich habe es so gefeiert, dass alle mit mir den Kopf geschüttelt haben. Und der Frau war es aber überhaupt nicht unangenehm. Es war ihr 0,0 unangenehm. Weil ich finde, man hätte die Situation ja auch viel einfacher klären können. So, ey, zeigen Sie mir doch mal... Ja, immer so. Dann zeigen sie noch mal ihr Ticket, ah, kann irgendwas nicht stimmen. Aber direkt zu sagen, mein Mann hat mir acht Sitzplatzreservierungen geboot, damit ich entscheiden kann, wo ich sitzen kann, hätte er so gerne in die Fresse geschlagen, auch wenn die schon fast 70 war.

Reih rein hinter mir. Saß so ein Anime-Girl. So ein typisches Girl, was so Videos hochhebt. Die Kemo ein bisschen? Ja, die Haare so ein bisschen so, die tun weh in den Augen, so die Haare, sag ich mal. Ich weiß nicht, was du weißt. Wenn ihre Freundin ankommt am Bahnsteig, man hat sich zwei Tage nicht gesehen, dann kraut man sich mal so über den Boden am Bahnsteig, wenn man sich dann trifft, weißt du? Man haut sich um. Ja, die springen sich dann auch an und so, ne? Ja, das ist so McGregor 2.0 dann plötzlich. Die hat genießt. An sich nichts Schlimmes, aber die hat so unfassbar... Was? Nicht mehr niesen. Lass mich doch ausreden. Die hat genießt. Ist ja in sich nichts Schlimmes. Nies ruhig, alles gut, alles easy. Aber die hat so unfassbar so Anime-süß genießt. So, wenn ich niese, ich bin ja, also bei mir da ist auch immer hier mein Erdbeben, wenn ich nieße. Aber wenn er so, niesen, niesen. Und dann 20 Mal am Stück, wirklich ungelogen und hat dann sich immer auch so nach jedem Niesen entschuldigt. Entschuldigung. Oh, tut mir leid. Oh, Entschuldigung. Und ich dachte so, halt deine Schnauze. Die heißt Juri oder so dann wahrscheinlich irgendwie im Anime oder so. Da dachte ich mir wieder, komm jetzt halt die Backen, nähst dich aus, aber halt die Schnauze. Wirklich.

Ich hab's genau im Kopf. Ja, rechts neben mir hat er auch leicht pink in den Haaren. Rechts neben mir saß ein Mädel. Alles, was die hatte, war Fake. Die hatte eine Kanada-Gus-Jacke an. Da stand aber nicht dieses Kanada-Gus-Logos drauf, sondern Konodo-Gas. So war da drauf, so auf der Seite. Das war so komplett falsch. Es gibt auch manchmal so Leute, die haben so Adidas-T-Shirt an, da sind so zwei Streifen. Oder so vier. Ein türkischer Bazaar. Oder so steht da an der Stadt Adidas. Alles falsch. Typisch Michael-Kors-Tasche, die war wahrscheinlich echt. So oder so. Diese Frau, boah, war die asozial, wirklich. Saß da mit ihrem Bein im Gang, so Beine natürlich überkreuzt, Beine auch so die ganze Zeit so am Bewegen, ne? So Beine, so dass du in so einem Eierklemmer sitzt. Hat der einen Namen? Schneidersitz. Das ist ja kein Schneidersitz. Keine Ahnung. Das ist der Eierklemmer-Sitz. Die saß da im Eierklemmer-Sitz auf jeden Fall die ganze Zeit und der Fuß von ihr war halt im Gang. Und dann musste so eine Familie durch und dieses Mädel, die hatte halt so Kopfhörer drin, das waren jetzt keine AirPods Max, die sahen aber aus wie AirPods Max. Aber so auf Temu bestellt für 2 Euro. So, 5 Euro Versand, 2 Euro Kopfhörer. So, und dann kam so eine Familie durch und hat es nicht geschafft mit dem Koffer und sie hat da auch keinen Platz mehr, sie hat den so hochgeguckt mit Kaugummi im Mund.

Guck mir dann nach vorne auf ihr Handy dann. Da hab ich komplett die Krise gekriegt. Also wenn du doch Sachen trägst, dann trag doch die richtigen Marken, weil wirklich dieses, weißt du, was sie die ganze Zeit am Handy gemacht hat? Die war die ganze Zeit auch fucktastisch.

Auch fucktastisch. Ja, ich hab fucktastisch auch sehr lange geglaubt. Ich wusste nicht, ja, vieles davon wird auch stimmen, aber die hat das dann auch immer so an ihre Freunde geschickt, hat dann auch so gelacht, so. Schickt das so an Freunde irgendwie so, irgendwie so ein Fakt über Shisha oder irgendwie sowas, keine Ahnung. Wirklich, die Frau hat mich so genervt. Ich wollte mich aber auch nicht umsetzen, weil es war nirgendwo mehr so ein Einzel-Zweierplatz frei. Alle hatten so einen einzelnen Zweiersatz und ich hatte rechts in mir meine Tasche. Ich saß auch ganz gut. Ich finde, die Vorstellung, dass du im Zug sitzt, irgendwie immer so lachkig. Ich weiß nicht warum, aber du passt irgendwie nicht in so einen Zug rein. Ich weiß nicht warum, aber ich finde es ganz lustig, wenn Luca Zug fährt. Bist du E6 durchgefahren? Ich bin durchgefahren, ja. Es gibt noch die Möglichkeit, dass man in Hamm aussteigt und dann in ICE umsteigt nach Hilfefeld. Aber ich bin eher sechs durchgefahren, weil ich mir dachte, ich will rein und ich will wieder raus. Wie beim Sex. Gut drei Stunden, ne? Ja, bei mir drei Stunden, 15, weißt du warum? Wir haben Beckum im Bagong verloren.

Auf einmal Beckum, wir stehen, der fährt vor, Brems, Vollbremsung, fährt zurück. Der so, ja, meine lieben Freunde, die reden auch manchmal so, wenn die keinen Bock mehr haben. Es war halt abends, dann war es irgendwie 21 Uhr oder so. Der so, ja, ich will das auch nicht, sie auch nicht. Wir haben was verloren auf dem Weg. müssen wir jetzt wieder rankoppeln, kann ich Ihnen auch nicht sagen, wie lange das dauert. Ich denke mir so, nee, Dick, aber ich hatte ja keine Kopfhörer mit. Das heißt, ich konnte weder irgendwie Entertainment machen, also mir irgendwie eine Serie angucken, noch konnte ich arbeiten. Oder Musik hören. Ich musste alles wahrnehmen, was da war. Ich bin da ganz frech und höre auf laut. Du hörst auf laut? Ja, ich bin da ganz frech. Ich habe auch schon so oft so Musik gehört. Ich habe den Kopfhörer vergessen. Gott, ey.

Gehe ich heute in die Prüfung rein, 8 Uhr morgens. Ich war natürlich schon wieder um halb acht da. Meine liebe Mutter Svetlana hat mich da hingebracht. Sie wieder die peinlichste Mutter der ganzen Welt gewesen. Ich war im Prüfungsraum, und die Prüfungstür war offen, weil ein Fahrschüler sich angemeldet hat, aber er offiziell nicht auf der Liste stand. Und dann musste er die ganze Zeit noch mit der Fahrschule quatschen, ob der Termin stattfindet oder nicht. Ich höre meine Mutter aus weiter Sicht Sandra, wie läuft's?

Mit diesem rufischen Unterton Sandra, wie läuft's? Ich die Älteste in diesem Prüfungsraum. Waren die alle so 17 oder was? Die Einzige, die die Mutter dabei hat. Die Älteste und die Einzige, die die Mutter dabei hat? Stark, stark, sehr gut. Ja, und Prüfung innerhalb von 10 Minuten durchgehasselt. Klingt erstmal nicht gut. Und jetzt, das gibt mal einen Guess. Ja, du hast es geschafft. Ja. Ich habe bestanden, Leser. Leute, ich habe einfach bestanden. Ich stehe auf, dann erst mal uns zu erzählen. Und dann, Leute, ich gebe das ab. Ich dachte so, scheißegal, was passiert. Ich will dich jetzt nicht unterbrechen, aber es kommt noch eine Praxisprüfung. Ja, da scheißen wir erst mal drauf. Erst mal Theorie feiern. Erst mal Theorie bestanden. Also, ich dachte so, gehe ich jetzt noch mal durch alle Fragen durch? Nein, scheißegal. Ich bin jetzt so heftig. Ich gebe das jetzt einfach ab. Ich drücke auf Absenden. Steht da, bitte warten. Okay, alles klar. Der Prüflehrer guckt die ganze Zeit durch die Gegend, weil ich war halt Usain Bolt gerade. Er hat nicht damit gerechnet, dass das jemand zu schnell ist. Und dann gucke ich ihn die ganze Zeit an. Ready.

Und dann geht er zum Platz, kontrolliert. Ich glotze ihn an, null Mimik. Null gar nichts. Alles klar, ich notiere mir schon mal in der App. In zwei Wochen, dann stehe ich genau wieder um acht hier. Und dann... Meine Hand so am Shaker, ne? Also ich wirklich... So? So, Alter, ne? Ich war so... Und auch mein Fuß, die ganze Zeit... Ich hab, glaube ich, den ganzen Raum so geisteskrank provoziert. Und dann stand da so Prüfungsergebnis ansehen. Draufklicken. Ich guck so, ich seh... Ich so, es ist total viel Rot. Irgendwie, ne? Und dann seh ich so, ne? Bestanden mit vier Fehlerpunkten. Wo hast du die Fehler? Hab mich mir nicht angeguckt. Ist auch scheißegal. Scheißegal. Komm, wir klatschen jetzt. Leute, nach 17, 18, 19, 20, 21, 22, nach 8 Jahren habe ich die perfekte Theorie bestanden hier, Wichser. Und jetzt schickt mich alle, Digger. Nach 8 Jahren, kannst du dir vorstellen, 8 Jahre hatte ich immer dieses Scheiß. Wir deabonnieren die jetzt auch zusammen. Wir löschen die jetzt auch zusammen, diese Scheiß fahren lernen App, Alter. Ich hab die ja gar nicht. Wie sollen wir die zusammen löschen? Ja, ich lösche die selber. Du lösch die. Fahren lernen, App entfernen, App löschen, alle dazugehörigen Daten löschen. Ist gelöscht. Nie wieder brauche ich die Scheiße. Alle dazugehörigen Daten löschen? Ja. Oder muss ich nochmal? Was ist mit der Praxis?

Ja, die macht man ja vor Ort. Oder? Ja, dann lernst du ja trotzdem mit der App auch für... Warum das denn? Du musst doch Sachen wie Bremsweg musst du auch bei der Praxis sagen. Kann ich dir sagen. Geschwindigkeit durch 10 mal Geschwindigkeit durch 10 ist der Bremsweg.

Das heißt, wenn ich 200 fahre, und Soll ich dir den Bremsweg kurz im Kopf ausrechnen? Ja. 40 Meter. Nein. Laut deiner Rechnung wären es dann 400 Meter. Und ich glaube nicht, dass man bei 200 einen halben Kilometer lang bremst. Nee, ich habe jetzt immer falsch gerechnet, aber es sind wirklich 40 Meter im Kopf. Hast du es wirklich geschafft mit der Prüfung? Ich schwöre, ich habe es geschafft. Was ist der Reaktionsweg? Der Reaktionsweg, der ist einfach mal nur Geschwindigkeit durch 10 mal 3. Alles im Kopf, ohne Spickzettel. Also ich muss euch ganz ehrlich sagen, Also, ne, ich sag's lieber nicht. Okay. Aber doch was sagen, was richtig heftig ist, das hat mir einfach der Fahrtyp gesagt, weil ich hab mich so gewundert, weil der Kerl meinte einfach so, alle Handys auf, alle elektronischen Geräte aus. Dann ist er, okay, hab halt Handy auf Sturm gemacht. Und dann meinte er so, macht es wirklich aus? Ich hab hier nämlich so ein Peilgerät. Damit geh ich ein bisschen an alle eure Taschen und guckt, ob ihr eure Dinger aus habt. Weil es gab tatsächlich Menschen, und das ist so krass, ich dachte, das gibt es nur im Fernsehen, die erstens mit einer falschen Identität hingegangen sind. Okay, das gibt es. Dass Leute währenddessen über Earpods, Mädels, lange Haare, Earpods reingesteckt, währenddessen telefoniert haben.

Manchmal ist man ja so, man sieht sich eine Frage an und liest das so im Kopf durch. Und es gab sogar Menschen, die eine eingebaute Kamera an der Brille drin hatten. Das ist so heftig, wie viele Leute sich, also ich hab's jetzt auch bestanden, ich sag euch ganz einfach. Acht Jahre nur gebraucht.

Aber das ist so heftig, dass Leute, wenn ich so eine Glasses, so eine Kamera als Rechtsziele. Das ist krass, wie kreativ manche sind. Und dass die sich dann über Funk auch was gesagt haben. Das ist so heftig. Ja, Digga, bei diesem einen Schachtturnier hatte der Typ doch einfach einen Analplagg drin, der vibriert hat, was er für Züge machen musste. Ehrlich? Hans Niemann gegen Magnus Carlsen. Müsst ihr euch mal anschauen auf YouTube. Und wie... Wie sind die dann darauf gekommen? Ja, das Spiel wird ja live übertragen im Internet, in Livestreams oder im Fernsehen und dann hat sein Kumpel wohl irgendwie so, wüt, wüt, wüt, wüt und das ist dann der Mausecode für Pferd oder so auf die Position und weil er zu Hause das Spiel dann wahrscheinlich, was er gesehen hat, im Computer nachgespielt hat um ihm dann zu sagen, was der Computer setzen würde was also die 100% richtigste Entscheidung ist. Ja, das ist wohl, müssen wir nachschauen, Magnus Carlsen, Hans Niemann Aber so kreativ musst du erstmal sein, ne? Deswegen, das finde ich total, das finde ich noch viel krasser, als wenn du da einfach spielst Weil ich habe nicht gemogelt, ich habe nicht geschummelt, ich habe ganz fair diese vier Punkte geholt. Sehr gut. Also diese vier Punkte nicht geholt. Und ich habe jetzt einfach meine Theorieprüfung geschafft. Und Montag habe ich schon Fahrstunde. Und in zwei Wochen fahre ich das erste Mal allein nach Köln. Nicht das erste Mal alleine mit meinem Fahrlehrer nach Köln. Geil, Alter.

Ich bin wirklich stolz auf dich. Auch wenn es jetzt acht Jahre gedauert hat. Lieber jetzt nach acht Jahren als nie. Und ich freue mich demnächst bald trotzdem nicht bei dir einzusteigen, weil ich da dann noch Angst habe. vorhanden. Lisa, wir werden so tolle Roadtrips haben. Ich seh uns schon. Wenn wir bei einem Auto sitzen, fährt das Auto auch wieder so, wie das Boot. Weißt du selbst, ne? Wir werden, ich sag's dir, ich also, mein Fahrlehrer meinte, bis September hab ich meine praktische.

Ich hoffe es auch. Und dann, Lisa, können wir im Oktober fahren, wo immer wir wollen. Ich hab'n Führerschein, ich fahr' uns. Egal, wohin. Ungern. Am Samstag in der Nacht einige Klingelstreiche bei mir. Um 4.57 Uhr. Und ich weiß ganz genau, weil ich hatte halt aufs Handy geguckt und so.

Und ich habe seitdem jetzt auch meine Klingeln nachts aus und bla bla. Vielleicht ist mir sonst nicht aufgefallen, weil man sonst auch unterwegs war oder so um die Uhrzeit eventuell auf den Samstag nachts oder so. Keine Ahnung. Aber es war nicht so dieser, man klingelt einmal am Ende, sondern wirklich zehn Minuten durchgeklingelt. Und ich bin aufgewacht und ich dachte mir schon, ich gucke auf die Uhr, Sonntagmorgens, 4.57 Uhr, ich war relativ früh am Schlafen, dachte so, ja, Klingelstreich, irgendwelche Besoffenen. Nochmal geklingelt. Ich so, hä, hä, also komm, wir verpissen sich jetzt eh so, ne? So macht ja, normalerweise klingelt so ein Haus ab. Weißt du, ne? Ich so, okay, ja, komm, egal. Ich wieder versuche zu schlafen, zwei Minuten später wieder geklingelt. Zehn Sekunden später wieder, nochmal eine Minute wieder. Und dann dachte ich mir so, dann war ich auf einmal hellwach und war so, was ist, und da gehen ja dann stockfinster, ne, gehen ja dann plötzlich so die.

Gedanken mit dir durch. So deine Fantasien oder keine Ahnung was. Und dann hab ich mir gedacht, was ist, wenn, und ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin, was ist, wenn ich meine Haustür, weil es waren ein paar Freunde da, wenn ich meine Haustür nicht richtig zugemacht habe danach, und jemand klingelt die ganze Zeit, weil er jetzt will, also Also er steht beispielsweise in meiner Wohnung, zwei Einbrecher, einer steht vorne vor der Tür, klingelt die ganze Zeit, der andere steht vor meiner Schlafzimmertür, wartet nur darauf, dass ich aus dem Schlafzimmer rausgehe, um mich irgendwie zu hauen oder so bewusstlos zu schlagen, dass sie mich ausrauben können. Und die klingeln die ganze Zeit, weil sie dann mich wachkriegen wollen, damit ich quasi die Klingel ausschalte oder gucke, wer da ist oder so. Und dann hatte ich so Paranoia plötzlich, da bin ich an mein Handy gegangen, ich habe ja Video überwacht, unter anderem ja auch die Haustür, also nicht die ganz vorne, sondern die zu meiner Wohnung, die Wohnungstür. Dann habe ich die Aufnahmen verglichen von dem Tag vorher, wo die Tür geschlossen war, mit dem jetzigen Tag, ob die Tür offen ist.

Und dann war es so, also ich habe dann wirklich so Screenshots gemacht von dem vorherigen Tag und von der Nacht, also von der aktuellen Uhrzeit um 4.57 Uhr, und habe gesehen, dass der Schatten bei der Tür anders ist. Also man sieht nicht genau, ob die Tür offen ist oder so ein Spalt geschlossen oder so, aber das Lichtverhältnis war anders von der letzten Nacht zu dieser Nacht. Und dann dachte ich nur so, weil ich habe jetzt nicht jeden Bereich meiner Wohnung gefilmt, sondern halt die Eingänge, die Fenster, aber jetzt nicht die Tür zu meinem Schlafzimmer. Das heißt, ich wusste nicht, ob da eventuell einer steht. Und ich hab mir dann gedacht, und ich saß im Bett und ich dachte jetzt nur so, soll ich deswegen die Polizei anrufen? Aber, wenn das ein Fehlalarm ist, zahlt man ja auch die Kosten. Das ist ja so, wie wenn du, weiß ich nicht, in Amerika heißt das Swatten. Irgendwie dieses typische Streamer-Ding, wenn man die Adresse von einem Streamer hat, dann schickt man den Polizei rein, dann muss er den Einsatz zahlen, so nach dem Motto. Dann dachte ich nur, ich rufe doch jetzt die Polizei, wenn du im Klingelstreich bist, vielleicht ist ja auch nichts. Aber ich will jetzt auch nicht rausgehen. Habe ich mir mal gedacht, ja komm, die hören nicht auf. So waren dann irgendwie schon fünf Minuten und fünf Minuten ist, da hört sich jetzt nicht viel an, aber es ist schon eine Ewigkeit. Weil ey, meine Stimme, diese Voice Cracks. Das macht die Story irgendwie noch dramatischer, ne? Wenn ich so vorne sitze, geht's mit dem Reden. Ne, genau so schlimm.

Ich dachte mir dann aber auf jeden Fall, ja komm, hört jetzt halt nicht auf. Normalerweise ist es klingelisch recht. Du klingelst einmal, läufst weg. Ja, fünf Minuten klingeln die durch. Fünf Minuten muss er auch erst mal da stehen. Ja, so fast erwartet der. Also der steht die ganze Zeit da unten vor meiner Tür und klingelt. So, dann war es auf jeden Fall so, dass ich mir dann gedacht habe, okay, komm, ich gehe da jetzt raus. Ich bin erstmal bei mir in die Antleide gegangen, weil die Antleide ist ja bei mir neben dem Schlafzimmer.

Und bin in die Handkleide gegangen, hab mir erstmal eine Hose angezogen und ein Hoodie, weil ich hab im Bierkönig-T-Shirt geschlafen und dachte mir, wenn ich jetzt zusammengeschlagen werde, will ich nicht aufwachen mit Bierkönig-T-Shirt im Krankenhaus. So oder so. Ich hab mich dann jetzt mal angezogen und ich hab mir eine Sonnenbrille aufgesetzt. Aber so eine mit hellen Gläsern, mit so blau transparent gespielt. Weil ich dachte, wenn der Pfefferspray hat, ich hab mir alles gut durchdacht. Ja, wirklich. Krass, und das und wir, Digga, du hast ein krankes Gehirn. Ja, wirklich. Zu dem Zeitpunkt war es 5 Uhr 3 oder irgendwie so. Es hat nicht aufgehört zu klingeln. Und ich habe auch Pfefferspray bei mir in der Ankleide. Ich habe in vielen Räumen bei mir in der Wohnung wirklich Pfefferspray. In sechs Räumen oder so habe ich Pfefferspray. Ich habe es oben in der Küche. Ich habe es unten am Eingang. Ich habe es neben dem Bett und so wirklich immer überall. Am Eingang habe ich gesehen, ja. Und bin dann wirklich aus dieser Tür. Ich schließe immer mein Schlafzimmer ab. Deswegen war mir auch klar, dass der deswegen vielleicht klingelt, weil die halt nicht reinkommen oder so. Kannst du mal zum Ende kommen, Alter? Es war auf jeden Fall so, ich habe dann halt die Tür aufgeschlossen und ich habe bei mir im Zimmer überall Licht angemacht und ich habe die Fenster aufgemacht bei mir im Schlafzimmer, weil ich dachte, wenn ich jetzt geschlagen werde, soll ich zumindest so laut schreien, wie es geht, damit halt Nachbarn das eventuell hören und sehen oder keine Ahnung was.

Digga, ich mach diese Tür auf Ich mit Sonnenbrille, Hose Bierkönig T-Shirt und Hoodie und Pfefferspray in der Hand Mach die Tür auf, mach auf Sprühe direkt und schreie Ich hab einfach, ah, ich hab so richtig laut geschrien Tür aufgemacht, gesprüht, keiner da.

Ich geh so zur Tür, ich mach so Licht an Keiner in meiner Wohnung Keiner einziger, ich guck so, keiner mehr da Also hat aufgehört zu klingeln, Und ich dachte nur so, hä, ist nichts passiert War natürlich froh in dem Moment Hab dann nochmal diese Screenshots verglichen Und dieser Schatten, der anders war wegen der Tür, lag daran, weil meine Gegensprechanlage Licht aussendet, logischerweise, das Bild, der vor der Tür ist. Und dieses Licht hat diesen Schatten erzeugt von der Tür. Deswegen, die Story hat quasi, ich hab sie richtig krass aufgebaut von der Spannung her und jetzt alles droppen lassen. Aber das war für mich ein geisteserlebnis. Boah, Alter, ich wär nicht aufgestanden. Ja, aber stell mal vor, in dem Moment, ich wär so müde gewesen und ich hätt mir einfach nur gedacht, boah, wer ist das? Und ich lauf da irgendwie halb müde mit Boxershaut und T-Shirt, dann irgendwie mach die Tür auf und krieg auf einmal einen drübergezirbelt. So, da war ich froh in dem Moment, dass ich so übervorsichtig reagiert hab. Weil wenn das passiert wäre, stell mal vor, da hätte wer gestanden und ich hätt den angegriffen mit Pfefferspray, die vermöbelt und dann wäre ich so Bonusverdienstkreuz.

Kann man sagen, nach was für einem neuen Auto du dich umschaust? Ja, kannst du sagen. Sandra holt sich einen Porsche. Ja. Ey, wirklich krank. Wir haben ja damals immer die Jokes gemacht. Sandra, goldener Porsche, bla bla. Es wird real. Ich werde auch posten. Ich werde ein Bild davon posten auf Lachkick und sagen, endlich bin ich Laser Luca. Das ist krank. Aber darf man sagen, welchen du dir eventuell holen willst?

Ich weiß es selber. Wie heißt denn der Name nochmal? Also den, den ich dir empfohlen hatte, war der Macan GTS. Genau. Der ist sehr, sehr, sehr, sehr geil. Der wird auch perfekt zu dir passen, finde ich, weil der ist ein bisschen wendig. Du kriegst aber auch was mit. Fünf Leute passen rein, hast aber auch Platz. Der ist sportlich. Der ist nicht zu groß. Der wäre super. Sander will aber einen Cayenne. Vielleicht, wenn ihr das hört, könnt ihr auch Sander mal schreiben. Sander will ein richtiges Schiff. So richtig Amerika. Cayenne richtig riesig. Ich glaube ehrlich gesagt, dass du damit Probleme haben wirst. Und da 187 durch unsere kleine Stadt. Wäre schon geisteskrank. Da OKF. Ja, OKF, Digga. Wahnsinn. Ja, ja, ja, dann geht keine OKF mehr, weil ich erstmal 100 Mal wenden müsste, um dann wegzukommen, dann wird eh jeder mitbekommen, dass Sander OKF machen möchte. Empfehle ich jedem von euch, ich schwöre es euch, es macht so viel Spaß, in der Nacht OKF zu machen, das ist eine Ortskontrollfahrt, dann guckst du einfach mal so, fährst du an der Schule vorbei, hörst so ein bisschen chillig Musik und dann fährst du so bei Freunden vorbei und zu gucken, was die grad machen und so. Ja, das ist mit mein Lieblingshobby. Aber bei uns in der Stadt kann man eh nicht so viel machen. Außer, dass wir endlich einen Kaffee haben, wo wir Matcha trinken können. Traurig, wenn Autofahren dein Lieblingshobby ist. Einfach so rumfahren, auch ohne Ziel. Naja, wir haben ja ein Ziel immer. Habt ihr dann so eine richtige Route, wo ihr langfahren? Nee, einfach random.

Heftigste Situation, die es je gab beim Autofahren. Ich war kurz davor, das Auto gegenüber von mir anzurufen. Ich bin von unserem Dorf von Lippstadt nach Hause gefahren. Und da konnte man 100 fahren. Diese Frau ist 65 gefahren. Du konntest aber nicht wieder überholen, weil auf der Gegenverkehrsstrecke die ganze Zeit Autos waren. War so eine Landstraße oder wie? Ja. Und dann war das so eine Thermomix-Fotze.

Thermomix-Fotze? Und dann hat die wirklich, Alter, Junge, also wer sich erstens für so einen Beruf entscheidet, so einen Thermomix vorzustellen, weiß ich jetzt. Also ich glaube, Thermomix ist ganz geil, weil das ist ja wie so ein Kocheimer. Aber wer sich bereit erklärt, so einen Beruf wirklich auszuwählen... Aber warum Thermomix-Fotze? Weil sie so aus, als würde sie das benutzen? Nein, Alter, weil auf ihrem Auto fett gebrandet so ein Thermomix war und ihre Kontaktdaten... Ach, die war eine Vertrieblerin von Thermomix. Genau. Und Laser, ich war, ich schwöre dir, ich war kurz davor, weil ihre Handynummer da drauf und da war. Ich war kurz davor, ihre Handynummer anzurufen und sie anzuschnauzen, damit sie einfach schneller fährt. Das gab's doch schon mal, so eine Situation. Da ist so ein Typ, glaube ich, im Porsche durch eine Baustelle gefahren. Und da war genau das Gleiche. Da hatte der Typ vor ihm auch eine Nummer draufstehen. Und dann hat er da angerufen und hat sich dabei gefilmt, wie er da angerufen hat. Ein Beifahrer, also sein Beifahrer, hat ihn dann gefilmt, wie er über Freisprechanlage den vorhin angerufen hat. Und meinte nur so, hallo, hi, Sie sind der Blablabla, ähm, Sie fahren grad vor mir, könnten Sie ein bisschen schneller fahren, aber der hat halt richtig abgefuckt, das Video ging viral und der war dann auch in so TV-Shows eingeladen und so und hat das dann Interviews gegeben und so und ich denk mir nur so, hä, die waren dann alle gegen den plötzlich, wo ich mir so denk, der hat doch nix falsch gemacht. So, ich denk mir, wenn irgendwo 100 ist und du sagst, komm, du fährst 90 oder 80, das ist ja alles in Ordnung, aber irgendwann behindert man auch den Verkehr durch ein zu langsames Fahren. Also ich meine, bei 100, 65 zu fahren, es tut mir leid, Alter, dann gib deinen Führerschein ab.

Erst mal, ich war auf The Wicked-Konzert. Leute, ich bin abgekackt. Das war das schönste Konzert in meinem ganzen Leben. Ich habe ein bisschen Scheiße gebaut. Also ich sage das jetzt einfach mal so, aber mach das niemals so. Und zwar waren Hami und ihre Schwester auch da. Und die haben uns dann ihre Tickets geschickt, damit wir unten auch in den Bereich gehen können. Und haben uns dann auf leere Plätze gesetzt. Kriege ich jetzt eine Anzeige, wenn ich das sage? Uh, das müssen wir rausschneiden. Das ist doch neuerdings eine Straftat. Das ist doch... Ja. Ja, Sandy, seit diesen ganzen Taylor-Swift-Sachen, die haben ja für die Taylor-Swift-Konzerte, hat Eventim extra das komplette Ticketsystem umgebaut, weil wohl so ein großer Andrang war auf diese Taylor-Swift-Europa-Tour, dass du dich vorher registrieren musstest und dann hast du eine Nummer bekommen und damit konntest du dann ein Ticket kaufen. Und wenn du keine Nummer bekommen hast, hast du auch kein Ticket bekommen. Es gehen Tickets auf den Schwarzmarkt für 3.000, 4.000 Euro rum. Digga, ich habe heute schon meine Insta-Story gepostet, selbst wenn Taylor-Swift persönlich auf meinem Scheißhaus performen würde, würde ich mir den Scheiß nicht geben. Ich war nicht da, ich war gar nicht auf das Rücken-Konzert. Ach ja, stimmt Ne, war sie ja gar nicht Das war gerade nur, wie sie es gemacht hätte Genau, wenn ich da gewesen wäre Aber ich weiß von ganz vielen Erzählungen Es war heftig Das, was ich gehört habe, ist, die Polizei verfolgt jetzt tatsächlich strafrechtlich, Leute, die das machen Und da kommt eine riesige Gebühr Tatsächlich Habe ich ja nicht gemacht 750.000 Euro muss man da wohl zahlen, wenn man das gemacht hat.

Sandra und ich haben vor, wann war das, vor einem Jahr oder so? Ja, eineinhalb, glaube ich, jetzt. Sogar vor zwei. Ich kann halt nicht rülpsen. Und deswegen habe ich voll oft Bauchschmerzen in der oberen Brust. Ich verkneife es mir gerade die ganze Zeit. Und die Sache ist, dass ich jetzt in Hamburg war. Und in Hamburg ist das einzige Medical Voice Center, heißt das, in Deutschland, die das anbieten, diese Behandlungen. Ich höre mich an wie so ein Frosch.

Wie Kermit. Das heißt, jetzt würdest du gerade ins Stimmbruch kommen, Alter, aber rückwärts. Rückwärts. Du warst im Stimmbruch und bist jetzt wieder so young young mit der Stimme. Ja, meine Stimme ist irgendwie komplett korrupt gerade. Die Sache ist, am nächsten Tag habe ich dann mir morgens mal so ein Sprudelwasser geholt beim Bäcker und habe das dann getrunken. Dann saß ich so im Auto mit meinen Eltern, also Papa ist gefahren und auf einmal, also Mama saß vorne, ich saß hinten und ich so brrp. Ich hab so ganz klein geröbst. Und meine Eltern gucken mich so an. Ich hab mich so gefreut. Ich hab fast geheult vor Freude. Ja, glaube ich. Das war so ein geistes Erfolg einfach. So mein erster Röbst, an den ich mich so richtig erinnern kann. So, okay. Ich hab schon so, in den letzten zehn Jahren würde ich sagen, schon so 20 Mal hab ich schon geröbst. So, das machst du so am Tag wahrscheinlich. Hey, ich röbst enorm viel. Ja, du trinkst wahrscheinlich auch viel mit Kohlensäure und so, ne? Überleg mal, ich trinke halt nichts mit Kohlensäure. Ich hab immer drauf verzichtet, weil ich mir halt dachte, ja, es wittert dich halt nur noch schlimmer, so Bauchschmerzen und so. und.

Das war so irre, weil immer, als ich geröpst habe, habe ich nur geröpst, als ich mich erschrocken habe oder so. So aus Versehen, dass irgendwie sowas angespannt wurde oder so. Mittlerweile, Digga, ich bin im Gym, ich trinke ein bisschen, ich merke, es bekommt Luft. Ich röpste einfach so. Das ist so geil. Das ist so absurd, glaube ich, wenn man das so Leuten erzählt. Oder wahrscheinlich 99,999% von euch kennen das nicht. Soll ich mal meinen ersten richtigen Röpste hier versuchen? Ja, aber auch mal. Ich setze dich nicht unter Druck, ihr Laser, ne? Das Problem ist auch, dass, also jetzt gerade zum Beispiel, wenn ich so rede, manchmal, ich stoße die ganze Zeit auf, so ein bisschen, so ich merke das.

Das Ding ist, ich kann, manchmal kann ich nur rübsen, wenn ich meinen Kopf so ganz nach rechts mache. Oder manchmal, wenn ich meinen Kopf so irgendwie nach vorne mache oder so. Also ich muss mich manchmal so ein bisschen komisch hinsetzen. Deswegen, ich habe mir extra ein Sprudelwasser geholt, deswegen war ich ja auch noch mal beim Kiosk vor der Folge. Ich probiere jetzt. Sogar stark sprudeln. Ja, richtig sprudeln. Nicht Medium, sondern diese Sprudelsprudel. Ich probiere jetzt für euch. Es tut schon in deinem Maul weh, wenn du so vier Schlücke hintereinander davon... Deswegen probier du mal mit Cola Zero, da kannst du ja auch gut machen. Ich werde sofort röpsen. Oh mein Gott, jetzt können wir endlich mal die Sprite-Challenge machen. Ja, stimmt. Ey, weil das ist ja vor einem halben Jahr auf TikTok so richtig viral gegangen, dass man sich so eine 0,5 Flasche Sprite gekauft hat und die dann getrunken hat und von Sprite muss man ja so eklig röpsen. Einen Schluck und ich muss direkt röpsen.

Boah, alter, krass. Der war aber ein bisschen komisch, ne? Ja, aber krass. Das hört sich ein bisschen nach Kotze an. Ja. Ja, ich wusste auch lernen, wie das genau geht. Alter, dieser Podcast ist auch so ekelhaft, alter. Ey, das muss ich mir abgewöhnen. Ich kürze zu viele Sachen ab, dass mich Leute teilweise nicht mehr verstehen. Ich kürze so krass ab, Digga, das ist unnormal.

Alter, ich hab, Digga, Geist, ey, Geist. Ey, J***, ne?

Ich war auf dem Geburtstag in der Nachbarschaft bei meinen Eltern zu Hause in der Heimat. Sandra, es gab Kronbacher, Bratwurst und alle hatten Softshell-Jacken an. Ja, herzlich willkommen bei uns in der Stadt. Also, das war wirklich, ich hab mir das einfach aufgeschrieben, weil ich mir dachte, da standen die Leute im Garten, einer hat gegrillt. Softshell-Jacken ist auch so ein geiler Call. Also die hatten Musik an, aber die hatten richtig, richtig leise nur Musik an, weil natürlich die Nachbarn dürfen nicht. Das ist ja bei uns deutscher, als da geht es nicht. Und dann habe ich so geguckt und dann habe ich so der eine gesehen mit Softshell-Jakke, dann der andere. So drei Leute auch in diesem Orange standen und so. Ja, immer Orange, Grün, Blau. Dann habe ich so Mama gefragt, warum ist das eigentlich so ein Ding? Dann die so, ach, ich habe auch eine, ich wollte die auch erst anziehen. Aber das ist so für das Wetter, das ist das das Perfekte, oder? Macht ihr das nicht in Köln? Ich so, nee. Weil es war so 18 Grad leichter Wind. und dann hast du recht, so eine Softchair-Jacke ist perfekt dafür. Ja, natürlich, aber die sehen halt so katastrophal aus. Ich habe noch nie eine schöne Softchair-Jacke gesehen. Die haben auch immer dieses Loch, wo du den Daumen durchstecken kannst, wo ich mir denke, ja, wir klettern jetzt nicht auf den Berg. Also das braucht man nicht im Alltag. Wer da, also sorry, wer in Deutschland normal im Alltag seine, egal ob bei diesen Lunulemon-Dingern oder On-Running oder was, der, da so diesen Daumen, dieses, ihr wisst, du weißt, was ich meine, zwischen Zeigefinger und Daumen. Wer das drüber hat, du bist ein bisschen zu motiviert. Das sind für mich, sind es genauso diese Leute, die auf ihrem Handy diese Folie drauf haben, dass man nichts sieht, wenn man nicht in diesem genauen 30,18 Gradwinkel drauf guckt. Du bist nicht der Papst, Bro. Du bist nicht Donald Trump. Was hast du da für Nachrichten drauf?

Ja, auf jeden Fall war meine Heizung die ganze Zeit abgeklemmt. Sie funktioniert jetzt aber wieder. Ich habe Bodenheizung im Februar. Einfach den ganzen Winter. Aber ich bin auch positiv, weil ich meinte so, bei mir, weil das ist ja quasi eine ganz neue Wohnung gewesen, bei mir stand einfach 0,0, weil es auch eine ganz neue Heizung war. Das heißt, ich habe keine Nebenkosten gehabt dieses Jahr. Ich bin wirklich ein Fuchs gewesen. Ich habe unbedenklich gespart. Du hast ja nicht mehr Stromkosten, weil du keine Lampe hast. Du hast ja immer eine Lampe, die du einfach mitnimmst. Aber genau, die hatte ich ja bis Dezember. Ich hatte ja nur eine Lampe bis Dezember. Das heißt, also meine Nebenkosten sind so maximal niedrig. Ich habe gespart, obwohl ich nicht gesparen wollte. Und das ist das beste Sparen. Boah, wie oft hast du gerade Sparen gesagt. Aber ist doch so, oder? Ich wollte nicht sparen, wollte ja dafür Geld ausgeben, aber habe gespart, weil sie nicht funktioniert. Deswegen habe ich extra nochmal gespart. Und dieses Sparen macht besonders Spaß. Man kann nicht reden, wenn man durch die Naseinatmet. Nee, kann es auch nicht. Es sind ja auch zwei Kanüle. Atme mal durch die Nase ein und rede dabei. Geht nicht. Hallo. Geht nicht. Ich hab probiert, es geht nicht. Geht nicht, ne? Aber du kannst auch durch den Mund nicht reden. Hallo. Hallo, hallo, hallo. Hallo, hallo, hallo. Das geht schon, aber Nase. Ne, Nase, der blockiert dann.

Tank, einfach bester Podcast. Ja, Leute, wir müssen tatsächlich heute eigentlich mal eine etwas kürzere Folge machen. Genau, weil gleich wird unser Studio umgebaut. In 10 Minuten kommt der Setbauer und dann machen wir hier... Wir wollen es doch gar nicht sagen, weil wir wissen ja gar nicht, also wir haben eine klare Idee, wie es werden soll. Genau, aber ob das so umsetzbar ist, das ist natürlich immer die andere Frage. Ich wollte eigentlich noch was erzählen, ganz kurz. Ich bin da jetzt unter den Spaziergängern und ich habe eine bestimmte Route. Es ist wirklich die schönste Route bei uns in der Stadt über den Schlosspark, weißt du ja. Es ist wirklich die schönste Route. Und ich habe da, ich wusste, dass da Ziegen sind. Da sind ja Ziegen. Und ich war gestern, für euch ist es dann schon eine Woche her, war es nicht schlimm, weil ich das allererste Mal habe mich getraut, in dieses scheiß Gehege zu gehen. Und da war eine schwarze Ziege. Und ich schwöre euch, Leute, Die war so gruselig, weil du kannst so vorne am Futterautomat für einen Euro kriegst du so eine Packung Futter. Und da waren fast nur Babyziegen und eine schwarze Ziege und eine weiße Ziege.

Krass, die haben gefickt wahrscheinlich und das sind alles Dering Kidna. Muss ja so sein. Wahrscheinlich schon, ja. Weil da war keine graue Ziege. Können Ziegen grau werden? Ziegen können, glaube ich, auch grau werden, oder? Oder heißen die dann anders? Was ist der Unterschied zwischen Ziege und Geißbock? Geißbock ist ja der Urgroßvater. Aber warum heißt er dann nicht Ziegenkönig? Warum heißt er dann Geißbock? Ganz komisches Ding. Ist mir aufgefallen, wie steil Ziegen hochlaufen können an der Wand? Ja, also rein theoretisch leben Ziegen ja auf einem Berg. Ja, das ist aber schon verrückt. Ich habe letztens sowas gesehen, da war so ein Staudamm und die Ziegen wollten dieses Salz lecken. Warum, weiß ich nicht. Aber die brauchen das irgendwie. Die standen da wirklich, das war so eine Wand. So, so wie hier. Da standen dann hier mit ihren Pfoten drin, mit ihren Krallen da unten, was sind diese Fufen, keine Ahnung, was da dann genau ist. Und da denkst du dir nur so, Alter, da mussten die einmal kurz erschrecken, fällt die da runter und ist tot. Wegen Salz. Ich finde Ziegen irgendwie krass. Ich weiß auch nicht. Die Ziegen sind unnormal krass. Ziegen sind Goat.

Der war nicht schlecht. Stimmt, weil Ziegen ist ja auf Englisch Goat. Ja, gut, Sandra. Ich will nur holen so ein... Und Goat? Goat ist wegen Cristiano Ronaldo, oder? Goat heißt greatest of them all. Greatest of all time. All time, all time, ja. Ihr seid für mich alle Goats. Die zuhören, ihr seid alle Goats. Sandra, was ist denn jetzt deine Geschichte eigentlich? Ich wollte ehrlich sagen, ich habe Ziegen gestreichelt, Digga. Und ich höre euch, dieser Hurensohn schwarze Bock hat wirklich, der ist mir die ganze Zeit hinterher gelaufen. Wir können euch auch mal ein Foto hier einblenden. Ich bin ausgerastet. Als er hinterher gelaufen ist, hast du erst mal ein Foto von ihm gemacht. Nee, ich wurde fotografiert von Lorena. Leute, ihr könnt euch vorstellen, ich wollte diesen kleinen, süßen Babyziegen Futter geben. Aber diese schwarze Huren, so ein Ding, hat die ganze Zeit den Kindern das Essen weggefetzt. Das war wie ich. Das war schwarze Schafe einfach wie ich. Zwei, ich bin ja genauso. Sorry, in diesem Streichelzoo, oder? Genau, ja. Sag mal, du bist wirklich irgendwie, du bist ein Kind, ne? Letzte Folge, wo du meinst, bist du richtig auf diesem Spieleladen und guckst dir das Zipz? Weißt du, wie alt die sind in diesem Streichelzoo? Ja, ich weiß. Da gehen Eltern mit ihren vierjährigen Kindern hin. Scheiße, ja. Und ich war jetzt das erste Mal auch drin. Ich bin gespannt, weil ich hab mich erst nicht getraut. Dann hab ich mich doch getraut. Überwindet eure Ängste.

Mein Alpaka, was ich bekommen habe, wurde bestiegen von einem anderen Alpaka. Ist bestiegen Sex? Ja. Oh, live? Ja. Du hast live die Ficken gesehen? Ja, also die haben jetzt nicht gefickt, aber die haben so einmal kurz draufgesprungen. Mein Alpaka hieß Enrico. Ich laufe eigentlich jedes Jahr mit dem gleichen Alpaka. Und die haben ein neues Alpaka da bei dieser Farm, bei diesem Alpakahof. Das heißt Amando. Und Amando... Da haben die alle immer so übelst erotische Namen. Es gibt auch eine, die heißt Casanova. Ja, viel mit erotischen Namen, ne? Amando ist sexsüchtig. Amando ist wirklich, der ist sehr aggressiv. Der geht alle anderen Alpakas an. Der darf auch nicht mit auf diese Wanderungen, weil er dann ausbüchsen könnte. Und ich hab meinen Alpaka bekommen als erstes und bin dann aus dieser Truppe rausgelaufen, wo die anderen noch ihre Alpakas gerade so mit Kette dran gemacht haben und so, diese Leine. Und dann wurde mein Alpaka bestiegen von Amando. Dann hab ich meinen Alpaka halt weggezogen, weil ich's beschützen wollte. Weil der Typ auch gerufen hat, ey Amando, weg da! Und dann spuckt mich mein Alpaka an, weil er dachte, ich hätte es bestiegen. Ach so. Also ich hatte komplett Fladder in der Presse. Wie viel spuckt der denn? Ja, die machen jetzt nicht so einen fetten Flatschen, aber es ist so, wie so ein Pf. So ist es halt irgendwie. Ecklich, ne? Da wurde ich halt einfach angerotzt. Und dann hatten wir die ganze Zeit, wir sind zwei Stunden gelaufen, die ganze Zeit eine komische Stimmung mit meinem Alpaka. Ich sagte, die ganze Zeit, Alpakas, wenn die genervt sind, machen die ja.

Die machen so, die ganze Zeit. Und irgendwann nach einer halben Stunde, ich dachte mir nur so, du Hurnsohn. Ich antworte jetzt zurück. Immer wenn der gemacht hat, hab ich gemacht. Hab ich gerückt gemacht. Und irgendwann war er ruhig. Und dann war ich auch ruhig. Und dann haben wir einfach so diesen Gang zu Ende gemacht. Ich hab ihn wieder abgegeben. Ich dachte mir nur so, mit dir geh ich nie wieder. Ich wollte ihn beschützen vor so einem sexsüchtigen Idioten da. Armando. Ja, Armando der Hurensohn. Das muss auch folgenden Titel sein. Armando der Hurensohn. Armando der Hurensohn.

Ja, aber um Mario Kart, ich habe die schönste Anfrage bekommen, die man bekommen kann. Erzähl. Nicht nur für unseren Podcast wurden wir angefragt, sondern ich wurde auch nochmal einzeln angefragt. Das ist ernsthaft. Also ich sage es jetzt ehrlich, wenn das bisher, Sandra, wenn das keine Werbung war, wenn du keinen einzigen Cent dafür bekommen hast, dass du hier die ganze Zeit über Stitch redest, dann ist das, ich sage das im Ernst und ich meine das so, die realste Koop, die ein Influencer je annehmen kann. Ich schwöre es euch, mir kamen die Tränen leiser. Ich habe mich so gefreut. Disney Plus hat mich angeschrieben, ob wir nicht gemeinsam was machen können wegen Lilo und Stitch. Ich hab mich so gefreut. Aber Sander, Sander, Sander, wie war die Mail? Wissen die schon, dass du schon so filmst? Ja, die wissen schon. Die meinten so, es kommt jetzt bald ein Lilo und Stitch-Film. Weil ich hab noch nie mit RTL Plus zusammengearbeitet. Disney Plus. RTL Plus. Was war ich gesagt? RTL Plus. Wir haben noch nie was mit RTL gemacht. Hami hat mir dann so die Anfrage reingeschaut. Mir kamen einfach die Tränen. Ich hab mich so gefreut. Das ist so geil. Und dann wurde irgendwie, ich glaube, erst wurde unser Podcast angefragt. Unser Podcast wurde angefragt, ob wir nicht Lust haben für die Lust. Ich habe mich schon unnormal gefreut. Und war so, das wird so geil. Und dann haben die mich nochmal einzeln angefragt. Das war die schönste Nachricht dieser Woche. Sandra spielt Stitch. Im Kinofilm.

Was war das für Geräusche? Irgendwie so. Ja, das war auf jeden Fall die schönste Anfrage. Und freue ich mich natürlich total. Das wird ganz toll. Mir kamen wirklich die Tränen so doll, da habe ich mich gefreut. Ich sage so, die buchen so, also so ein klassisches Paket ist so drei Storytakes, wenn man so eine Story bucht. Bei Sandra, die buchen zwar drei Storytakes, Sandra macht 100. Die ganze Story ist so eine TikTok-Story da oben. Das ist krank. Oh, hat mich so gefreut.

Ich habe sehr, sehr viele Fotos gemacht dort, weil es waren leider unfassbar viele Kinder dort. Das hätte ich niemals gedacht, aber eigentlich hätte man es sich schon denken können. Ja, natürlich, Zaubershow. Ja, da der Kamera wieder auch genickt, da treten Zauberkünstler auf. Da weiß man schon, dass da natürlich viele Kinder sind. Vor allem Vorstellung, war jetzt nicht so wie so ein Konzert, Mittwochs um 20 Uhr, war halt so Samstag 14 Uhr. Ja, okay. Am helllichten Tag. Und dann kamen die zu mir an von den Ehrlich Brothers, von irgendwie dem Management oder so, die da aufgetreten sind, meinten nur so, ey, wir haben das mitbekommen, hier bildet sich irgendwie eine Traube, so die Security hatte uns das gesagt, willst du nicht mit nach hinten kommen, zu uns Backstage chillen in der Pause? Und ich hab dann halt abgelehnt, weil ich mir dachte, ey, das ist jetzt nicht so schlimm, ich will mit meiner Family hier sein, weil die meinten, nur ich könnte halt so mitkommen. Und dann bin ich halt da sitzen geblieben. Aber dann war es halt die ganze Zeit so, dass halt um mich herum halt Kinder saßen und irgendwann hab ich dann halt so mit den Kids zusammen dann so geguckt und irgendwann hat mich ein Kind gefragt, sag mal, wie alt bist du eigentlich? Und ich hab gesagt, 30. Weil ich an dem Tag 30 wurde. Und 30 hört sich krank an. Das war das erste Mal, dass ich das gesagt habe. Und dann dachte ich nur so, fuck, ich bin echt alt. Und dann guckt er mich an und sagt mir mit so riesigen Augen, du bist älter als meine Mutter. Was?

Fuck, ich war ein Siebenjähriger oder so. Da, also seitdem habe ich mir echt gedacht, fuck, jetzt haben wir hier ein Problem, Luca. Aber nee, ansonsten war es sehr, sehr lustig. Du bist älter als meine Mutter. Ja, deswegen ist der Tag bleibt mir für immerhin im Kopf. Kinder sind ja ehrlich.

Noch eine neue, ich habe eine Beziehung jetzt. Was? Ja. Mit? Sag ich nicht.

Wie, warte, was? Ja, ich hab wirklich jetzt eine Beziehung, Leute. Das droppst du jetzt in Minute 43? Du hast einen Freund? Ja. Ja, das ist ein April-Scherz. Ja. Das ist so klar, Leute. Also wenn ich eine Beziehung hab, ich gehst erstmal 50 YouTube-Videos drüber. Ey, wie stark wär's gewesen, wenn keiner von uns aufgetaucht wär hier April, April, wir nehmen gar nicht auf. Fahr zurück nach Dichefeld. Ich schwöre euch, ich wäre aus jeder Gruppe ausgetreten, die ich mit dir besitze. Und das sind einige. Ich hätte euch überall blockiert. Ihr hättet nie wieder was von mir gehört. Gesehen? Gar nichts. Ich wäre für euch tot. Und ihr für mich auch. Das wäre echt gut gewesen, wenn wir das gemacht hätten.

Sehr gruselig, weil ich die Einzige bin, die in diesem Haus lebt. Im Ernst? Neubau, ne? Meintest du? Ja, ja, ja. Und es ist übelst... Also, Digga, ich scheiße mir halt jede Nacht in die Hose fassen, Alter. Ehrlich? Genau, da muss ich zugeben, das ist übelst peinlich. Eine Nacht, ich glaube, das ist so letzten Freitag oder letzten Donnerstag glaube ich gewesen. Irgendwann um ein Uhr nachts knallt eine Tür. Digga! Ja, ich meine Lampe genommen. Meine Lampe, mein Autoschlüssel, meine Hausschlüssel. Bin die Treppe runtergefahren. Glaubst du, meine Mama hat gefahren? Nein!

Weil eine Tür geknallt ist. In deiner Wohnung. Ja, aber weißt du, was das gruselige... Nein, nicht in meiner Wohnung, außerhalb von meiner Wohnung. Weil das gruselige an dem Haus ist eigentlich auch, dass die ganzen Wohnungen halt offen stehen. Die ganzen Türen stehen offen. Also es ist noch im Bau so richtig alles, oder wie? Ja, also eigentlich nicht, aber irgendwie stehen die Türen halt noch offen, weil bei anderen Wohnungen müssen halt noch... Ja, sowas wie... Wie heißt das Ding nochmal? Es brennt, dann schallert's. Feuermelder? Ja, Feuermelder und so muss noch gemacht werden. Ja, auf jeden Fall, ich scheiß mir jede Nacht in die Hose. Ich weiß nicht, ob es so richtig war, alleine zu ziehen. Also ich finde es crazy, ich kenne niemanden, der so oft seine Entscheidungen über den Haufen geworfen hat in seinem Leben wie du. Das ist ja wirklich krank. Schule? Komm, ich mache Abi, klappt nicht. Nee, komm, ich mache Ausbildung. Ah, nee, komm, scheiß drauf, ich mache Podcast mit Luca. Ja, komm, ich ziehe nach Köln. WG ist genau mein Ding. Nee, ich brauche Wohnung alleine. Boah, das mit Köln fahre ich doch nicht mehr. Ich muss zu meiner Mom zurückziehen, ich vermisse meine Familie. Boah, gar keinen Bock mehr auf meine Mom, ich wohne alleine. Boah, ne, ich hab voll Angst, ich fahr wieder zu meiner Mom. Es ist, wenn die jetzt wirklich kreuz und quer, wenn man versucht, von denen eine Biografie zu schreiben, wollen wir allein fürs Intro schon dreimal die Bibel. Ja, mein Schwer, Digger. Aber ja, sonst ist es echt geil. Also. Was ist denn geil?

Ja, so richtig. Also ich find's zum Beispiel geil, ähm, warte, muss ich mal. Was ist gut? Ähm, es nervt keiner. Ja, okay. Du hast vorhin noch gesagt, es ist total blöd, dass da kein anderer wohnt. Ja, weil ich Angst habe alleine in einem so großen Haus.

Aber das ist jetzt schon eine Wohnung oder das ist jetzt eine Villa, in der du wohnst? Na, eine Villa. Eine Villa. Wie groß? Zu groß. Wie viel Quadratmeter? 170 Quadratmeter. Spaßalter, 70. 70? Was würdest du sagen, wenn... Stell dir mal vor, ich hätte mir eine 270 Quadratmeter große Wohnung gemietet. Und du hättest dir das erste Mal gesehen, was hättest du zu mir gesagt? Wo ist dein E-Scooter? Ja! Um hier so ein bisschen diesen Oster-Vibe auch mit reinzubringen. Den Oster-Vibe, ja. So klar, geil. Weißt du, ich sitze hier so motiviert wie noch nie. Leser, also wirklich. Ich habe wirklich das ganze Wochenende lang nicht getrunken. Ich habe gestern einen neuen Sport für mich gefunden, Leute. Ich melde mich jetzt im Badminton-Club an. Ich habe gestern drei Stunden Badminton gespielt. Oder Federball. Und ich habe gelesen, wenn man eine Stunde lang Federball spielt, nimmt man circa 400 Kalorien ab. Ich habe gestern drei Stunden Federball gespielt. Ich habe so Spitzenlaune und überall Muskelkater. Ich bin energiegeladen des Grauens. Ja, wollt ihr euch gut sagen. Ich bin einfach mal stolz, weil ich heute die Erwachsene bin. Ich bin die, die ihr Leben heute im Griff hat. Nee, ich bin auch mal stolz drauf. Ich kann einfach mal sagen, sonst bin ich immer die Besoffene. Ich bin auch mal normal geworden. Hast du's? Ja, jetzt hab ich's.

Wir waren in Stuttgart, Sander. Was ging dann ab? Genau, wir sind in ein Stadion reingegangen mit unseren geilsten T-Shirts ever. Wir haben es durchgezogen, Leute, mit unseren Bier-T-Shirts. Ich wurde so oft angeguckt und ich habe gesehen, wie Leute einfach das Logo durchgelesen haben. Und die dachten sich auch so, boah, was für Amateure sind das denn, Alter? Ja, schwarze Shirts mit einem Adler drauf, in der Deutschlandflagge und Bundesinstitut für lecker Bierchen. So, habschleider. So Bauer, wie wir da wieder unterwegs waren. Ich schwöre. Genau, dann sind wir reingegangen zu unseren Plätzen, relativ schnell gefunden. Und ja, dann war auf einmal RTL-Chefin. Wussten wir aber in dem Moment nicht so richtig. Genau, weil, also ich wusste, also Inga wusste ich, dass sie okay, dass sie CEO ist. Aber wisst ihr, was ich mir unter einem CEO vorstelle? Anzug, Sonnenbrille. Anzug, Sonnenbrille. Blackshu, rede nicht mit mir, ich bin Chef. Sie war so heftig korrekt. Wir kamen an, das Erste, was sie macht, drückt uns ein Bier in die Hand. Ich kam nicht klar, ich dachte nur so, was geht jetzt ab? Sie war so nett und so, ich kann's nicht bestreiten, das war einfach so krass, weil natürlich hast du dann, weil das ist ja irgendwie auch unser Arbeitgeber, weißt du, was ich meine? Und das war dann so, okay, gleich treffen wir irgendwie auf sie und dann, wir haben uns aber irgendwie noch nie in echt gesehen, aber wir haben direkt gevibt auf einer Ebene.

Und da war ja nicht nur sie als Chef, sondern halt auch noch andere, aber die kannten wir halt nicht. Dann haben Luca und ich im Nachhinein gegoogelt, wer das war. Geistkrank. Ja, noch die oberen Chefs von RTL.

Da saß die komplette Geschäftsführung von RTL Deutschland und wir beiden Kanonenkugeln. Wirklich? Also das war wirklich Wahnsinn. So hart. Ja, wir saßen dann da. Sandra erstmal wollte ein Foto machen bei der Hymne, nimmt ihr Handy aus der Tasche und lässt es nicht so fallen, sondern sie wollte ein Foto machen und wirft es einfach so in dem Moment, wo sie dieses Foto machen wollte, wirft es so nach vorne. Einfach der Typ vor uns, der war kurz vor Friedhof, wirklich, musste sich dann bücken. Ich hab dem das so heftig gegen die Beine geschossen. Ja, der musste sich bücken, sondern das Handy dann zurückgeben, so irgendwie. Und wir dachten uns so, ey, was denken die sich jetzt alle da von uns? Ja, wirklich. Ich hab dieses Bier verschüttet, Sandra, auf die Jacke von den Personen hinter uns. Die Stimmung war so krass. Ich stand einfach 90 Minuten. Das war so ein Workout. Nee, sogar 120. 120 Minuten standen wir wirklich. Die ganze Zeit, Alter. Und ihr könnt euch nicht vorstellen, Junge, als erstes Gegentor, klar, passiert, gegen Deutschland. Spanien einfach auch Tänzer. Und dann hat Florian Wirtze dann in der Nachspielzeit das 1-1 gemacht. Das war irre, wie da die Leute ausgerastet sind.

Ich hätte wirklich am liebsten auch den Ball selber umarmt. Das war die Situation, wo das Bier schon seit Minute 10 hinter mir stand. und ich dann gesprungen bin in den Bierbecher rein, ich guck so auf den Boden im Hüpfen, das Bier geschüttet sich komplett über die Jacke von der Person hinter mir. Ich dreh mich um, ist da dieser Typ mit den etwas weißen, dunkleren Haaren. CEO, CEO von RTL. Geschäftsführer. Ich guck den an, ja, der, ja, nimmt mich in den Arm. Und dadurch, dass ich ja eine Stufe tiefer war als er, aber ich ein bisschen größer bin, waren wir gleich groß. Das heißt, er hat mich so nahm genommen, ich hab mir, glaub ich, sieben Knochen gebrochen. Also, da kommt ne dicke Klage, RTL.

Ich war nämlich letztens bei mir im Rewe des Vertrauens einkaufen und bin so mit den Mitarbeitern jetzt nicht so per Du, also per Du ist man eh mit jedem in Köln, aber jetzt nicht so, dass wir uns beim Namen kennen, sondern so man geht so rein und sagt, ach hi, hi, alles gut, ja, alles gut. So, weil man da halt jeden Tag hingeht, so nach dem Motto, weißt du, so wie du deinen Postboten halt kennst und solche Leute halt. Auf jeden Fall war ich dann halt da und einer der Mitarbeiter war gerade Einräumen bei der Tiefkühltheke, da bügt man sich ja so ein bisschen. Und bei mir und meinen Freunden ist es mittlerweile gang und gäbe, dass man sich, egal wo man hingeht, einen Gehfehler gibt, also mit dem Fuß einfach Beinchen stellt. Oder ein Arschbohrer. Man gibt sich einen Arschbohrer, man stuppt sich mal in den Penis, so vorne so. Ja, wir sind weird. Deswegen laufen wir auch immer mit so anderthalb Metern Abstand und keine Ahnung was und passen da irgendwie auf. Das ist irgendwie eine ganz dumme Entwicklung, hat das genommen in den letzten Wochen. Deswegen, ich war ganz alleine im Rewe, habe ich diesen Typen da gesehen und meinte so, hi. Und er so, ach, hi, na, alles klar. Ich so, ja, bei dir, ja, auch, auch. Und dann hab ich, ich hab mir so einen Arschbohrer gegeben, weil er da gerade so perfekt stand. Und dann ich so, in dem Moment, ich so, oh, sorry. Einfach so in dem Moment entschuldigt. Und er so, hä, hast du mir gerade einen Arschbohrer gegeben? Ich so, irgendwie, ja, ich weiß auch nicht, keine Ahnung. Und dann er so, ja, okay, hä, hä.

Dann habe ich mir noch aufgeschrieben, ich habe mein erstes graues Haar entdeckt. Ich habe es extra nicht rausgezogen, weil ich es dir hier zeigen wollte. Sieht man das hier irgendwo? Oh, man sieht es vor allem hier. Du hast ein paar mehr Laser. Ich habe ein paar mehr. Willst du sie rausziehen? Kann man das rausziehen? Ich glaube, Digga, hier. Das ist grau? Das habe ich nicht gesehen. Nee, geht nicht. Weil das Problem ist, der Anfang ist grau. Scheiße. Und hier, das ist auch noch da? Ist hier noch irgendwo eins? Oder habe ich mich da verguckt im Spiegel? Das sehe ich nicht, das sehe ich nicht, aber du hast auf jeden Fall hier, drei, vier, äh, drei, vier, äh. Zoom nach ran, Youssef. Wir müssen das alles dokumentieren. Sieht man's? Man muss vor allem hier sehen. Ich gesagt nicht. Warte. Okay, sonst machen wir im Schnitt, zoomen wir nach ran. Weil das habe ich mir aufgeschrieben. So sieht man's so? Weiter kann ich mich nicht wegdrehen. Ja, ja. Kann man's erkennen? Weil das habe ich mir mit aufgeschrieben, weil... Ich weiß jetzt nicht, ob es grau ist, wegen dem Licht, aber irgendwie sieht gerade alles grau aus. Irgendwie sieht da doch alles grau aus, ja? Wir zoomen jetzt an Katha, wir zoomen mal ganz nah ran, jetzt hier gerade. Und, äh, dann schauen wir uns das mal an.

Wir müssen das spannender erklären, Nelsa. So spannend war es auch nicht, wir werden halt fast gestorben. Ja, wir werden wirklich fast gestorben, Leute. Wie krass findet ihr das? Ich habe einen U-Turn gemacht, es war auch 100% meine Schuld. Ich wollte einen U-Turn machen. Man muss sagen, die Linie war nicht durchgezogen. Das heißt, rein theoretisch darf man.

Es war so, also erstmal sind wir falsch gefahren und dann musste man halt nochmal so drei Ampeln mitnehmen, um dann zu drehen. Und dann war es halt links auf der Spur komplett leer. Und da meinte ich so zu Laser, sollen wir ein Küsten-Jui machen? Und da meinte er halt so, ja, okay, lass schnell machen. Ich drehe gerade nach rechts, Digga, Hupt, da kommt eine Frau mit gefühlt 200 kmh entgegen. Ja, aber das ist alles nur frei erfunden, das ist natürlich nie passiert. Ich wollte gerade sagen, das hast du auch sehr spannend erzählt gerade jetzt. Ja, das ist natürlich nie passiert. Ja, ich habe wirklich schon so, ich gucke nach rechts, kein Auto, links kein Auto, ich mache jetzt, ich gucke nach vorne für eine Millisekunde, und ich gucke nach links, kommt ja dieses BMW SUV mit dieser Frau drin, angebremst, ich sehe ihr in die Augen, sie guckt, bremst und ich urplötzlich, alles weiß. Schaltet nächste Woche wieder ein, denn dann geht's ab.