Unterstrich Hanna hat geschrieben, hallo Sandra, ihr habt bei eurer langen Podcast-Folge vergessen, nach dem Intro zu klatschen. Aber krass, wie den Leuten das so auffällt, ne? Sandra, es juckt keinen. Halt mal deinen Maul. Wir holen das jetzt nach, wir klatschen jetzt. Warte, ich kann da nicht klatschen, ich hab da nur keine, ah, kein Ständer. Dann leg deinen Mik-, dann leg, dann leg, du hast keinen Ständer mehr, weil du gerade auf der Gigolo-Premium-Plattform unterwegs warst. Dann leg kurz dein Mikrofon zur Seite und jetzt klatschen wir kurz. Wir haben's vergessen, sind wir den Leuten schuldig. Herzlich Willkommen Dick und Doof Hallo meine lieben Leute, hier ist Sandy aus Bielefeld und ich sitze hier zusammen mit Lucas, Wir sitzen hier nicht zusammen, denn du sitzt in Bielefeld, ich sitze in Köln, ich mit meinem Mikrofon Ja, wir sitzen hier zusammen bei WhatsApp Cremst du dich denn dann ein? Nö, Sagen wir mal, das ist total schlecht für deine Haut, ne? Ich weiß, aber ich bin dann braun und dann finden mich mehr Typen nicer und so.

Ihr wisst, ich habe ein ganz anderes Gesundheitssystem als die anderen alle. Du hast ein ganz anderes Gesundheitssystem. Ja, ich saufe, ich rauche, ich gehe in die Sonne, Solarium und so. Gehst du in Solarium? Safe, Bruni! Deswegen bist du so braun, Alter. Ja, aber jetzt kann ich nicht mehr. Stimmt, hat alles geschlossen, ne? Ja, ich wollte gestern, aber dann stand er aufgrund der Zeiten, bla bla bla. Bei mir war es auch so. Ich war vor, Montag hat mein Gym zugemacht, Montagabend. Ich war das letzte Mal trainieren. Ich dachte, es wird extrem voll im Gym, weil alle nochmal trainieren gehen. Es war so leer, das habe ich noch nicht erlebt. Also es war wirklich, also es ist echt krass. Ich glaube auch, wenn viele Läden noch weiterhin geöffnet hätten, wäre da trotzdem nichts los. Weil, also so kann ich es jetzt gerade feststellen, in den letzten Tagen war es schon häufig so, als ich beispielsweise mal wirklich geschäftlich raus musste und dann noch einkaufen gefahren bin. Also ich gehe jetzt nicht mehr raus. Weil Luca ist ja richtiger Geschäftsmann mit Hemd und so. Oh, Lava, kein Scheiß, Alter.

Nee, wir mussten uns die Muster anschauen. Und ich kann jetzt ja nicht über, Skype oder FaceTime sagen, jo, wir machen jetzt hier eine Homeoffice-Telefonkonferenz. Da kann ich ja nicht mehr die Stoffe anfühlen für Merchandise etc. Deswegen musste ich halt zu dem Luca-Shop-Head-Office nach Köln-Ehrenfeld fahren. Und da fährt man halt durch den Grüngürtel. So ein riesig langer Park, Kilometer lang, der sich durch Köln zieht. Und da waren so viele Menschen, die irgendwie gegrillt haben, die Basketball gespielt haben. und da hab ich einfach kein Verständnis für. Also bei uns. Ich mein, wenn's Leute wären, weißt du, die sich vielleicht zumindest noch irgendwie dann vielleicht zu Hause treffen würden, in einer kleinen Gruppe und danach geht wieder jeder nach Hause. Das kann ich irgendwo noch verstehen. Ich mein, es ist alles noch legal. Es sind alles nur so von wegen, ja, ihr dürft zwar was machen, obwohl in Köln ist es mittlerweile jetzt auch verboten, mit mehr als einer Person rauszugehen. Allerdings, was ich sagen wollte, Shoutout an die Leute, die das jetzt nicht mehr machen, weil das war Donnerstag der Fall, dass ich den Termin hatte oder Mittwoch. Und jetzt war ich gestern am Samstag nochmal da unterwegs. Und da war alles leer. Also es war wirklich Hammer. Ich habe auch gerade jetzt hier am Sonntag mir die Story von Revi angeschaut. Auch alles leer gewesen. Er war mit dem Hund Gassi überall. So die Straße beim Finanzamt Köln-Mitte ist eine der meistbefahrenen Straßen in Köln, weil es eine riesige Kreuzung ist. Da prallen quasi vier Spuren aufeinander in der Kreuzung, aber jede Spur ist irgendwie entweder vier- oder fünfspurig oder so.

Also auf jeden Fall richtig irre. Ich kann jetzt natürlich nur für Köln sprechen. Ich weiß von Freunden von uns, die in Düsseldorf wohnen, dass es dort wohl nicht so krass ist. Ich weiß nicht, Sandra, wie hast du es eventuell bei uns zu Hause mitbekommen, falls du immer einkaufen wart? Weiß ich nicht, weil ich war nie draußen. Deine Mom macht die ganzen Einkaufsachen und so? Ja, also ich war auch, also ich gehe ja auch normal arbeiten, ich gehe ja auch morgen normal arbeiten, das heißt ich kann... Also morgen im Sinne von Montag für uns, weil wir ja gerade am Sonntag aufnehmen. Genau, also ich kann, in meinem Beruf kann ich eigentlich nicht zu Hause bleiben. Und, äh, ja, also ich kann es ja morgen mal erzählen, weil, ähm, ich halt schon ziemlich, äh, zentral in der Stadt bin und kann es dann ja vielleicht in der morgigen Folge mal erzählen. Ja, genau. Also wir werden jetzt wirklich die Folgen immer abends aufnehmen. Also beispielsweise die Folge, die ihr gerade hört, am Montag vermutlich, denke ich mal, nehmen wir am Sonntagaufentag vorher. Das heißt, die Folge, die morgen kommt, am Dienstag, nehmen wir Montagabend auf. Also wir sind immer, wir sind immer 24 Stunden nur vom Veröffentlichen weg. Da auch nochmal ein ganz, ganz großes Shoutout. Da können wir auch mal klatschen. Sandra, du auch mal da hinten bei dir in Bielefeld.

Für Julian und für Konstantin, die unsere Folgen hier schneiden und die sich täglich diesen Schwachsten hier anhören müssen. Also ganz, ganz, ganz, ganz großes Danke. Ohne euch könnten wir das jetzt hier daily nicht machen. Ja, wir haben vergessen, gestern Abend eine Folge aufzunehmen. Sandy hat mir irgendwie geschrieben, aber ich habe das irgendwie nicht gesehen. Und dann habe ich es irgendwie auch vergessen. Ich habe aber auch so richtig dumm geschrieben. Ich sage, ja, Luca, ich gehe jetzt pennen. falls du noch Podcasts aufnehmen willst, ruf mich einfach an.

So richtig dumm, ich hätte eh nichts gehört. Ja, ich wollte gerade sagen, das geht dann auch wieder in die Richtung von wegen, hä, die lässt ihr Handy und so. Vor allem, als wenn, wenn ich dich dann angerufen hätte von um, was weiß ich, 1 Uhr nachts oder so, als wenn du dann aufgewacht wärst und dann von wegen, ja, ja, okay, machen wir kurz. Ja, hätte ich aber gemacht, weil das ist ja mein Job. Ja, ja, schon, ja. Beziehungsweise, wir haben euch ja versprochen, dass wir volle 50 Folgen machen. Und ich halte ein Versprechen nicht. Äh, doch, ich halte mein Versprechen. Ich halte mein Versprechen, natürlich. Das ist eine gute Aussage. Und ich halte ja meine Versprechen nicht. Von daher. Ja, nee, okay, dann sagen wir auf jeden Fall jetzt immer extra der Coronavirus. Ja, ich sag nicht das Coronavirus. Ich sag gar nicht mehr Coronavirus, weil der Coronavirus-Update-Folge ist jetzt auch bald vorbei. Ja, genau, stimmt. Der Coronavirus hat ja gesagt, das Coronavirus hat ja gesagt, sobald DDD vorbei ist, verschwindet auch der Virus. Ja. Also läuft noch zwei Tage in der Lennart, dann können wir alle wieder Party machen. Ja. Weißt du, wir verbreiten hier auch gerade richtige Fake News. Ey, Sandra, sag doch mal einen Satz auf Englisch. Ja, was willst denn du hören? Ich glaube, Englisch, ja, was? Du hast dich ja, in den letzten Folgen hatten wir ja oftmals dieses Russisch mit Sandra, also an alle Leute, die jetzt vielleicht neu zuhören. Sandra kommt aus Russland. Wo kommst du eigentlich genau her aus Russland? Ähm, aus Usbekistan. Us- Nein, ja.

Hey, Luca, Luca, ich... Luca, guck mal, eigentlich ist... Mein Dad ist eigentlich Tatar und das sind die Ureinwohner von Russland. Was ist dein Dad? Tatar und das sind die Ureinwohner von Russland. Ich kenne nur Thunfisch-Tatar. Kennst du Thunfisch-Tatar? Nö. Thunfisch?

Gib mal Tatar ein. Tatar Russland. Beefsteak-Tatar ist ein Hackfleischgericht vom Rind, das aus rohem, hochwertigen, venenfreien und fettarmen Muskelfleisch, wie Filet hergestellt wird und Feinheit zerkleinert ist als einfaches Rinderhackfleisch. Das ist Tatar. Oder wie wird Tatar geschrieben? T-A-T-A-R. Ja. Ja. Aber du musst daneben dann in Klammern Russland. Tatar in Klammern Russland. Ja, gib das mal ein. Ich bin nämlich Ureinwohner von Russland. Tatarin, meinst du? Ja, meine ich. Tatarin ist seit der, ausgehenden Spätantike in den alttürkischen Quellen und seit dem europäischen Mittelalter eine Sammelbezeichnung verschiedener überwiegend islamisch geprägter, Turkvölker und Bevölkerungsgruppen. Aber es hört sich eher nach Russland an. Äh, nach der Türkei an. Obwohl. Hier steht, es gibt auch einige in Russland. Ja, und ich bin die von Russland. Das sind wie so die Ureinwohner. Das sind wie die Native Speaker von Amerika. Okay. Cool, Sandra. Also wirklich...

Ich kann nicht klatschen, weil ich diesen verfickten Mikrofon hier halte. Ach ja, stimmt. Sandra kann ja nicht mehr klatschen. Die hat ja kein Mikrofonarm. Sandra ist übrigens gerade wieder in Bielefeld und ich in Köln, falls ihr es noch nicht begriffen habt. Das ist der Sinn dieser Daily Dick und Doof Folgen, dass wir nicht zusammensitzen in Köln. Beziehungsweise allgemein, das ist der Sinn der nächsten Wochen in jeder Folge hier. Wir sehen uns wochenlang nicht. Aber wir können uns ja vielleicht in den nächsten Quarantäne-Folgen auch mal wieder ein Bierchen aufmachen. Dann trinken wir einfach du in Bielefeld und ich in Köln. Ist so, wir könnten auch rein theoretisch dann FaceTime und dann so gegenseitig anstoßen gegen die Handys. Weil gerade telefonieren Luca und ich nur. Ja, aber es bringt ja auch nichts, wenn wir anstoßen. Davon haben die Leute ja auch nichts, die uns gerade zuhören. Da hört man ja uns auch nicht anstoßen oder irgendwie so. Aber ja, uns fällt auf jeden Fall was ein. Ja, Sandra, ich würde gerne einen Satz von dir auf Englisch hören. Ja, komm, sag einen. Und zwar sag doch bitte, ich bin Ureinwohner Russlands und gehöre zu den Tataren. I'm the native speakers of Russia and, äh, warte noch mal. Und ich gehöre zu den Tataren. And I coming from the Tataren.

Ey, an die Person, die das gerade schneidet, ich weiß nicht, ob es Julian oder Konstantin ist. Bitte, bitte macht daraus so nachdenkliche Sprüche mit Sandra-Video. Die traurigste DM, man. Es war irgendwie traurig, diese DM, aber auch irgendwie nicht. Und zwar Hallo Sandra, habe Fotos von dir gesehen von 2017 und da sahst du echt hübsch aus Ich verstehe nicht, wie ein Mensch dich so gehen lässt Möchtest du eine Witzfigur bezeichnen werden? Keine Ahnung, sein Deutsch Ist echt schade Man sieht ja trotzdem, dass du sehr hübsch bist Schönen Tag, habe ich dir gewünscht Frau oder Mann? Ein Mann. Ein Mann, okay. Vielleicht ist er auf einer psychologischen Ebene unzufrieden mit sich selbst und will das jetzt an dir auslassen. Ich denke mir immer, Menschen sollten so, wie sie sein wollen, sein und sich nicht von außenstehenden Beobachtern das irgendwie vorzuschreiben lassen, haben, tun. Deutsche Sprache ist so schwer, zeigt mir das Ganze gerade hier.

Sondern man sollte sich selbst wohlfühlen in seinem Körper, möchte ich einfach nur sagen. Es ist eine nett gemeinte Nachricht, glaube ich. Er will ja sagen, dass du hübsch bist. Aber irgendwie nicht mehr so wie 2014 oder wie. 2017. Ja krass, dass du überhaupt so lange runtergescolt bist, Bruder. Ja, das ist echt so. Drei Jahre lang, Alter. Krass. Ja, keine Ahnung. Was soll ich dazu jetzt sagen? Also stimmt, du bist ein hässlicher Mensch. Fick dich einfach, Luca. ich schiebe dir das nächste Mal den Edding, der gerade vor mir liegt, in dein Arschloch. Stark. Stark. Ja, aber was ich zu der Nachricht sagen wollte, ähm, klar, ich kann bestimmt viele, also ich kenne auch ein paar aus meinem, ja, kann man da, Bekannte aus der Stadt, die das wahrscheinlich auch denken. Wieso macht Sandra sich denn jetzt so so ugly, weißt du? So ist sie, glaubst du? Oder ist sie dumm? Inwiefern meinst du, Du machst dich ugly im Sinne von... Ja, nicht ugly, sondern warum hat die davor.

So normale Bilder gepostet, so weißt du? Ach so, du beziehst das auf die Bilder? Ich dachte auf dich und deinen Körperbau und wie du dich gerade so gehen lässt im Sinne von saufen und scheiße fressen. Nee, nee, nee, auf die Bilder jetzt. Ach so, auf die Bilder. Puh. Ja, keine Ahnung. Also ich meine, schlussendlich lässt du dich ja... Ist das immer noch meine Entscheidung? Ja, ja, das steht ja eh über allem, deine Entscheidung. Kannst ja machen, was du willst. Aber um das mal beurteilen zu dürfen, oder von außen sagen zu können, du gibst dich doch gar nicht so... Also du...

Wie sag ich das jetzt? Das ist ja... Ich finde jetzt gar nicht... Du machst dich gar nicht so krass zum Affen. Also ich meine, du lädst halt einfach nur Bilder von dir hoch. Nein, der finde ich auch nicht. Du lädst halt einfach nur Bilder. Also wenn wir jetzt wirklich mal bei den Instagram-Bildern bleiben, weil bei den Videos, würde ich sagen, machst du ja komplett normale YouTube-Videos. So wie ich das sehe, so, hey, wir machen jetzt Carpool. Klar sitzt du alleine in der Dings. Klar macht man, jeder, der Videos macht, macht sich in einer gewissen Form ein bisschen zum Affen. Aber ich finde, da machen sich andere viel mehr zum Affen und keine Ahnung was. Ich finde, du machst normale YouTube-Videos. Aber jetzt so auf Instagram gesehen, finde ich, machst du dich gar nicht so, stellst dich gar nicht so scheiße dar. Also klar, die Bilder sind jetzt vielleicht Bilder, die andere nicht hochladen würden, von wegen ein Selfie, von wegen keine Ahnung was. Aber es sind ja Sachen, die, es sind Bilder, die jeder von sich selbst hat, die, jeder sieht so aus, aber du läst sie halt hoch. Ja, das ist es ja. Luca, weißt du, was ich gerade für eine Nachricht bekommen habe von Ilja? Ja, der Susandra von einer Scala von 1 bis 100. Wie sauer ist Luca auf dich? Ja, die Sache ist, wir haben ja schon eine Folge aufgenommen.

Weißt du, ich habe zu Luca gesagt, ja, die Technik Luca hat einfach aufgelegt. Und ich so, oh Mann. Nee, die Sache war, ich hatte meinen ganzen Tag heute wieder perfekt durchgeplant, weil für mich ist diese Corona-Zeit eine sehr stressige Zeit, weil ich jeden Tag ein Video auf meinem Hauptkanal mache, ein Video auf dem Zweitkanal und einen Podcast. Loredana-Kos123 hat auf jeden Fall geschrieben, Hallöle, ich habe eine Frage an Sandra. Hatte sie schon mal einen Unfall oder sich etwas gebrochen? Wäre cool, wenn es in Daily dick und doof drankommt. Hattest du schon mal einen Unfall oder hast du dir schon mal etwas gebrochen, Sandra? Ey, Luca, weißt du noch? In der 10. Klasse hat man doch bei uns in der Schule immer so Skifreizeit gemacht, ne? Weißt du noch? Ja. Hat die das auch gemacht? Kopfgarten? Ja. Am ersten Tag. Guck mal, ich bin davor noch nie Ski gefahren, ne? Immer nur Ski-Langlauf. Das ist was ganz anderes als Skifahren, weil Skilanglauf ziehst du dich halt nur über Wege, aber du fährst eigentlich nie so richtige Hügel.

Wir haben gar keinen Skilanglauf gemacht, wir sind nur Ski gefahren. Ja, wir auch nur Ski gefahren, aber ich bin davor immer nur Skilanglauf gefahren. Das ist was anderes. Auf jeden Fall, ja, meinte meine Lehrerin dann auf einmal Frau B. Bar, ne? Meinte dann so, boah Sandra, du machst das so toll, bla bla bla. Du darfst den nächsten Tag schon richtig so in dieses richtig fette Gebiet, ne? Ja. Boah, ja, chillig. Ich schwöre, das Einzige, ich konnte alles, ich konnte nur nicht bremsen, ne? Und dann bin ich... Lass mich raten, du hast deine Skier auch AMG genannt. Ja. Ich bin übelst auf die Fresse geflogen und hab mir einfach am zweiten Tag mein komplettes Innenband vom Knie gerissen. Ein Bänderriss? Ja. Bei deinem ersten Tag Skifahren in der Schulfreizeit? Ja, es war übelst. Es war so traurig, Alter. Bernie! Bist du mit Helikopter dann vom Berg ins Krankenhaus geflogen? Nein, nein. Nein. Wie denn? Weißt du was? Anstatt dass sie ihm irgendwas holen, mein Lehrer versucht mich die ganze Zeit zu ziehen. Ich so, ich kann nicht. Ich kann nicht, das tut mir so mein Wegen. Und Herr Ho, meinte so, ach, stell dich nicht so an. Auf einmal, ey, das hat alles so gewaggelt, mein ganzes Knie.

Ja, und dann hat er mir irgendwie sowas zu trinken gekauft und ich war übel so am Heulen. Ich dachte so, ey, fick dich, Alter. Ja, dann bin ich zur Frau Bar gegangen, hab zu ihr gesagt, Ich so, yo, ich glaub, irgendwas stimmt da nicht. Und dann musste ich noch den kompletten verfickten Weg runter irgendwie, ne? Mit diesem scheiß Gondel und alles. Ja, am Ende war mir bei sich so ein verfickten Arzt, Alter, der zu mir gesagt hat, oh ja, wenn sie in Deutschland sind, dann müssen sie das auf jeden Fall operieren lassen. Ja, ey, diese Ärzte in diesen Skigebieten, sorry, falls das irgendein Arzt aus dem Skigebiet jetzt gerade uns hört, die können gar nichts. Ich war da auch, ich hatte im Urlaub ja meine erste Panikattacke, als ich Herzprobleme hatte vor zweieinhalb, zweieinhalb, dreieinhalb Jahren oder irgendwie so. Und das kam im Winterurlaub und dann bin ich zu dem Arzt gegangen. Das Einzige, was der konnte, war so kleine Brüche und Blessuren, die so Kinder beim Skifahren haben. Der konnte nichts anderes. Die nennen sich so Arzt, Allgemeinmediziner. Nee, die können dir da einen Verband drum machen, aber mehr geht da nicht. So, keine Ahnung. Deswegen, wie will der einen Innenbandriss behandeln?

Ich habe auf jeden Fall so eine XXL-Schiene bekommen. Und dann wollte Herr Hom, wollte mich dann wieder ins Auto tragen, hat es aber nicht geschafft, weil ich zu schwer war. Dann wusste, Frau Büh, ne, Büh, war mit mir, die haben sich beide hochgeschleppt und Frau Büh war auch mit mir in einem Raum und ich hatte so eine Snoopy-Unterhose an. Und die so, oh, diese süße Unterhose. Und das war so cringe, der ganze Tag. War mir so peinlich. Ich kann mir das so vorstellen mit den ganzen Lehrern. Ach, Sarah, sag ich mir. Sandra kürzt die Namen ja immer ab, so ein bisschen.

Datenschutzgründe, glaube ich, oder keine Ahnung. Ich kann mir das einfach so gerade vorstellen mit den ganzen Leuten, mit den Lehrern und so, vor allem Hopfgarten. Ich kenne ja die Stadt, ich war selbst da. Aber gut, auf jeden Fall. Ich hoffe, Userin loridana-kos123, das hat deine Frage beantwortet. Und damit würde ich sagen...

Die Frage schon... Ist die heute, Gip? Ja, ist beendet. Du darfst mir nicht immer mein Intro- und Outro klauen, Sandra. Weißt du zum Beispiel in diesen... Ich gucke nämlich gerade wieder die Folgen von Suits, weil es ja jetzt irgendwie von der sechsten Staffel die letzten Folgen... Ich bin schon so ein Harvey Specter, oder? Ja, aber dieser Harvey Specter, was trinkt der da? Ist das Whisky? Whisky. In diesen kleinen Gläsern, das sieht so nice aus. Obwohl Whisky so... Ja, ich hatte mal, als ich letztens wieder Suits geguckt habe, habe ich, man verliebt sich immer so ein bisschen in Harvey Specter, egal ob man eine Frau oder ein Mann ist. So, der ist ja einfach... Ja, der ist einfach so, so stellt man sich einen Mann vor, so irgendwie. Und, also so einen edlen, richtigen Mann, der so, weißt du, immer eine passende Antwort parat, ein Hammerklamotten Stil. Was sagen die mal? 1000 Euro Haarschnitt oder was sagen die da? 100 Euro Haarschnitt oder was weiß ich da, was da irgendwie wie dieser Running Gag ist. Nee, und der hatte auf jeden Fall, der trinkt ja immer so Whisky und hat immer so tolle Hemden an und Anzüge. Irgendwann dachte ich mir, boah, ich bin auch so ein kleiner HW-Spechter, hab mir ein Hemd bestellt. Ja, genau, du kannst 24-7 mit Jogging-Hosen. Du bist ein richtiger HW-Spechter. Ich bin ein richtiger Harzer-Spechter. Nee, auf jeden Fall hab ich mir dann ein Hemd bestellt, das Künstlerhemd.

Nein. Ich hab mir ein richtig schönes Hemd bestellt und einen richtig geilen Whisky und da hab ich mir abends mal hingesetzt. Nach draußen auf der Terrasse und dachte mir, boah, jetzt hier gucke ich mal, ich gucke nicht über New York, ich gucke eher in meinen Kölner Innenhof rein, so. Aber dann ziehe ich mir einen geilen Whisky rein, das hat so scheiße geschmeckt, habe ich mir direkt Hemd ausgezogen, Dick und Doof T-Shirt an.

Ich sitze hier gerade, kein Scheiß, ich sitze hier in Dick und Doof T-Shirt und in einer Jogginghose. Sandra übersetzt Dinge auf Russisch. Nein, nicht schon wieder. Nein, wir machen das ein bisschen anders. Ich sage dir, Einen englischen Satz oder ich spiele dir einen englischen Satz ab und du musst diesen englischen Satz ins Russisch übersetzen. Also ich sage dir nicht einen deutschen Satz und du musst ihn auf Russisch übersetzen, sondern ich spiele dir einen englischen Satz ab. Okay, bist du bereit? Luca, ich kann kein Englisch. Ich weiß, deswegen wird es umso witziger. Aber Sander, du musst das wirklich jetzt ernst nehmen. Ich spiele dir den Satz ab und innerhalb von, ich will nicht, dass du jetzt nebenbei googlest, erstmal nochmal kurz. Was?

Dick und Dooflaschen hoch. Ich muss noch mal einen Schluck trinken. Ist immer noch keine Kohlensäure drin. Innerhalb von 15 Sekunden will ich deinen russischen Satz, Sandra. Ja, okay. Okay. Jetzt leise sein, ich muss mich konzentrieren. Okay, der Satz kommt jetzt. A desperate man is in the hospital. Was? Was? Desperate man is in the hospital? Oh Gott. Was ist... Man? Du hast noch... Heißt Pazan. Du hast noch drei, zwei, eins. Jetzt dein Satz, Sandra. Jetzt dein Satz, jetzt dein Satz. Sandra, schnell deinen Satz jetzt. Schnell! Ich weiß es nicht. Sandra, nimm es nicht am Handy. Sag irgendwas, das ist der Sinn. Okay, ich weiß nur, Mann, Pazan. Okay, der Satz lautet auf Russisch?

Erscheinlicher Mensch in der больlichen. Ja, aber das macht keinen Sinn. Das macht keinen Sinn? Sie hat Chilewerk gesagt und das bedeutet Mensch. Und du hast doch in Englisch gesagt Man, Mann, oder? Ja, also der Satz auf Englisch ist der hier. A desperate man is in the hospital. Ja, Man, Mann. Wie bekloppt die Hospital. Hospital, hörst du dir mal an. A desperate man is in the hospital. Hospital. Hospital ist doch, das ist jetzt aber kein Puff, ne? Was denkst du denn, was Hospital heißt? Puh. Soll ich dir mal, ich übersetze dir jetzt mal das Wort Hospital auf Russisch und vielleicht verstehst du es ja dann, was das Wort ist, okay? Okay.

Ah, Krankenhaus. Ja, sehr gut. Hä, Hospital? Hospital hört sich so ein bisschen an wie Hostel und Hostel ist doch so, da wo man Nutten fickt, oder? Nee, ein Hostel ist einfach ein schlechtes Hotel. Du meinst Bordell. Ja, Bordell. Weißt du, wie sich für mich Hospital anhört? Wie? Hospital. Wie Hospital? Hospital. Boah, ich schwöre, ich wünsche, ich hätte englischen Dialekt. Das hört sich so sexy an, Alter. So, I'm an English man. I'm an English man? Ja, I'm an English... Dieses so richtig... I'm an English man. Weißt du? Sandra is as stupid as fuck. Okay, Sandra, Sandra is fuck. Wie scheiße. Das war deine russische Übersetzung? Nee.

Sandra ist dumm wie scheiße. Kackdrach? Nee. Was heißt Kackdrach? Dann machen wir nochmal russischen Satz an. Warte. Nochmal den von gerade? Ja. Sandra ist dumm wie scheiße. Liebatsch. Was heißt das? Keine Ahnung. Ey, das ist so Wahnsinn mit dir. Die kommt aus Russland, sagt immer, sie ist die übelste Russin und kann aber kein Wort Russisch. Soll ich mal sagen, ich feiere die Sprache nicht an sich. Ich glaube, ich bin einfach die Mentalität. Von Russia. Ich bin nicht die Sprache, ich bin die Mentalität. Dann beschreib mal die russische Mentalität. Äh, Holz. Wenn ich mal google, russische Mentalität. Die russische Mentalität ist schwierig zu beschreiben und ein wenig seltsam. Kommt man in ein Geschäft hinein oder tritt an einen Fahrkartenschalter, fühlt man sich meistens nicht gerade willkommen. Viele Leute wirken genervt, dass man sie überhaupt stört. Wenn sich dann auch noch herausstellt, dass man nicht mal russisch kann, ist die Stimmung völlig im Eimer. What? Ja, Russen sind...

Zu Leuten im gleichen Land schon geistgastfreundlich. Meine persönliche Krönung war ein Sicherheitsbeamter am Bahnhof in EKT Rienburg, der auf die Frage, wo man denn die Fahrkarten kaufen kann, einfach nicht reagierte. Er guckte minutenlang weiter in der Luft rum, wohl in der Hoffnung, dass wir schon wieder von selbst verschwinden, wenn er die Situation aussitzt. What? Ja, weißt du warum, weißt du warum? Weil ich schwöre, Russen können kein Englisch. Ich glaube, die wissen gar nicht, dass diese Sprache überhaupt existiert, Alter. Ich habe eine Frage aufgrund der aktuellen Coronavirus-Situation. Ja, was willst du von mir wissen? Wärst du lieber Toilettenpapier oder eine CEVA-Rolle? Wenn du dich entscheiden müsstest, wärst du lieber eine Rolle Toilettenpapier oder eine Rolle CEVA? Ich bin ganz ehrlich, ich glaube, ich wäre CEVA, weil CEVA ist 2 in 1. Einmal ist CEVA, um was wegzuwischen. Aber CEVA hat auch nur noch eine geheime Funktion. Man kann damit auch den Arsch abputzen. Ich wäre auch Cewa, einfach aus dem Grund, weil man Klopapier nur für Pisse und Scheiße benutzt. Ja, das wäre mir egal gewesen. Ich will 2 in 1 sein. Wenn du dich doch entscheiden... Also ich wäre auch Cewa, ich bin komplett bei dir.

Aber hast du dir schon mal mit Cewa den Arsch abgewischt? Ja, safe irgendwann. Wenn der Notstand war, dass wir kein Toilettenpapier gekauft haben, dann safe. Apropos Notstand und Toilettenpapier, was ich mich auch gerade frage, warum kaufen sich eigentlich so viele Leute Klopapier? Man kann sich auch auch Cewa kaufen, die einfach in der Mitte durchschneiden. Ja, das ist es nämlich. Aber es ist interessant, dass dein erstes Thema wieder so ein Sexualding ist, weil du dir ja nur ans Jiggeln denkst mit deiner Premium-Plattform, Alter. Läuft dein Account da eigentlich noch oder ist er schon abgelaufen? Du verlängerst den ja jeden Tag. Du bist die einzige Person, die ein PH-Account besitzt. Ja, darauf erst mal. Drei, zwei, eins. Und Julien jetzt wieder ganz laut.

Bei Sandra muss man gar nichts mehr lauter machen. Boah, ich klapp doch immer noch gegen dieses Verwichter. Alter, Glas, Alter. Ach, Mann. Ey, hattest du eigentlich schon so ein Video-Call-Meeting-Unterricht? Ja, einmal, einmal. Ja? Wie lief das? Äh, Katastrophe. Weil ich hab ab und zu so, das war so, guck mal, die Frau, mit der ich da so über Skype gesprochen hab, die dachte, ich poppel die ganze Zeit, aber meine Nase hat einfach nur ohne mal gejuckt.

Und ich so... Es ist so häufig so, auch als du damals immer hier warst, Alter. Deine Nase juckt gefühlt immer. Ja, weil ich eine Hausstauballergie habe. Deswegen hier mit meinen ganzen Smiley-Kisten wahrscheinlich kommt jetzt wieder, ne? Ja, natürlich, weil die Jungs vergebelt sind. Deine Fresse, Mann. Deine Nase ist einfach vergebelt. Ich schwöre, du hast einfach Staub in deiner Nase sitzen. Nein, das geht doch gar nicht. Ich putze meine Nase. Du bist nur so doof und Klitter 20.000 Kissen in deinen Raum. Ja, was soll ich denn sonst machen hier mit dem Ton, Alter? Soll ich mich hier in eine Lagerhalle setzen, oder was? Ja, genau das wäre das Beste. Dann sieht dich keiner, dann hört dich keiner, dann riecht dich keiner, Digga. Oh, ich glaube schon wieder die Inge, das scheißig ist. Ich bin auf das Thema mit Videocall gerade gekommen, weil ich die Tage einen hatte.

So ein bisschen Business-mäßig auch. Und ich habe dann ein Bild gezeigt auf meinem Handy, vor meiner Laptop-Kamera, um denen halt was zu demonstrieren. Und dann kennst du das aus Versehen, wenn du so in deinen Fotos bist, auf dem iPhone ist es zumindest so, und dann hast du, wenn du auf einem Foto drauf bist, hast du unten so eine kleine Leiste mit all deinen Fotos. So, da kann man dann so schnell durchscrollen, weißt du? Und da war es dann so, dass ich dann aus Versehen da drauf gekommen bin und dann war da so ein, bin ich aus Versehen auf so ein Bild gekommen, wo ich mich so halbnackt im Spiegel fotografiert hab, weil das war, ich mach ja derzeit jeden Tag Homeworkout und ich bin richtig zufrieden mit meiner Form gerade. Ich will wirklich, wenn man wieder raus darf, irgendwie in anderthalb Monaten oder so, will ich auf 90 Kilo sein. Ich bin grad bei 82. Ich weiß, das ist ein hohes Spiel, aber... Auf 90 Kilo, Bruder! Ja, ihr kennt ja meine Strategie, die ich verfolge. Lieber ein Hochstil setzen, was man zum Teil erreicht, als ein kleines Ziel setzen, was man dann erreicht. Luca, soll ich dir was sagen? Das nächste Mal, ich setze mich einfach mit auf deine Waage. Und da kommt er bestimmt vielstellig raus. Ja.

Ich wieg so 84 Kilo und du so 900 irgendwas. 82. Genau. Auf jeden Fall kam dann halt dieses Bild, wo ich da meinen Bauch und Muskeln vorm Spiegel fotografiert hab, Alter. Nicht mal sowas so von wegen so, das, was ich irgendwie... Nicht so sexual gemeint? Ja, nee, sondern einfach, ich wollte so meine... Ich fotografiere mich jeden Abend vorm Spiegel gerade, um einfach meine Form, weißt du? Genauso wie ich mich danach wiege vorm Schlafen gehen, um halt zu wissen, okay, habe ich heute mehr, weniger, blablabla, das, was du auch machen solltest, aber wenn du dir ja eine Waage kaufen würdest... Dann bin ich nicht mehr da, dann existiert der Podcast ja auch nicht mehr. Ja, dann kriegst du einen Herzinfarkt, meintest du ja. Ey, Luca, ich habe eine Frage, jetzt mal random zu den Pics. Hast du mal so auf Snapchat so wie Newt oder sowas ähnliches verschickt.

Das hatten wir schon mal, das Thema. Du meintest, du hast das gemacht? Ja, aber ich kann mich nicht daran erinnern. Ja, du hast auch ein Gehirn so groß wie die Erdnuss, die du vorgestern gegessen hast. Halt, die liegen übrigens immer noch hier. So siehst du auch aus, Alter. Ne, so Nudes nicht. Also ich habe noch nie so mein nacktes Genital verschickt, um Gottes Willen. Okay, das nicht, aber so extra an Weiber, so Sixpack und so. Das will ich jetzt nicht leugnen. Ja, Lukas! Hä? Ja, aber ich meine, das finde ich jetzt ehrlich gesagt auch nicht schlimm. Das denke ich mir auch immer. Im Freibad, das ist halt dieses Standard-Bildo-Argument, aber im Freibad läufst du auch so rum. Ey, Luca, so alter, wie witzig wäre es, wenn ich jetzt mit meinem Körper mich komplett nackt ausziehe und einfach einen Nude verschicke. Ich schirre, ich glaube, keinen Menschen, die sich mit mir treffen.

Äh, ja, dazu sage ich jetzt nichts. Wie sieht dein perfekter Abend mit deinem Traummann aus? Macht so weiter, liebe Grüße, Maxi. Ich glaube, mein perfekter Abend mit meinem Traummann wäre.

Wenn wir uns besaufen. Einfach beide besaufen, also nicht mit Freunden, sondern einfach zu zweit. Ja, weil ich finde, weil dann ist Sex einfach viel nicer. Ich finde auch, also wenn man sich, ich finde mit Freunden... Man muss nicht kotzübel besoffen sein, aber so schon angedüselt nach Club und so. Ich finde es richtig, wenn ich mal so gerade darüber nachdenke. Ich finde es richtig, richtig cool, wenn man mit einer Freundin oder mit einem Freund oder wenn man halt mit seinem Partner schon länger zusammen ist, dann halt, mit Freunden und so weiter noch dann zu saufen, weil dann hat die Freundin oder der Partner halt ihre Leute dann da und man hängt nicht die ganze Zeit so aufeinander rum, sondern ist dann auch noch mit seinen Freunden, aber halt trotzdem zusammen als Paar. Allerdings denke ich mir, zu Beginn, in den Anfangsstadien einer Beziehung ist es richtig cool, wenn man sich einfach auch mal zu zweit besäuft. Weil da... Ja, ich schwöre, ist so. Man sagt, es ist halt wirklich so, das ist halt eigentlich nur so ein Nicht-Sprichwort, aber man sagt ja einfach so, Besoffene sagen die Wahrheit. Wenn man betrunken ist, sagt man immer die Wahrheit. So, dann sagt man Leuten so, ey, yo, ich hasse dich zwar, aber lass mal reden, so. So, weißt du, so, das passiert immer, wenn man betrunken ist. Oder dann sagt man auch anderen Leuten, wenn man halt was nicht gut fand, das sagt man voll oft, wenn man betrunken ist. Oder ich 24-7 nur am Heulen, wenn ich besoffen bin. Ja, man verliert halt einfach jegliche Hemmungen und so weiter und so fort. Und ja, also ich kann das auf jeden Fall verstehen, dass dein Lieblingsabend mit deinem Traummann so aussehen würde.

Sind wir zu Alkoholiker? Für manche ist es wahrscheinlich so, ja, Kino. Ja, ich denke mir auch gerade. Früher habe ich das ja immer gesagt, in jeder Folge. Jo, wir wollen überhaupt nicht Alkohol glorifizieren und so weiter und so fort. Wir sind auch keine Alkoholiker. Aber mittlerweile ist es irgendwie gang und gäbe, dass wir uns dauerhaft über Alkohol und vor allem über Plus18-Webseiten unterhalten.

Werden wir unserem Explicit-Status auf Spotify mittlerweile gerecht? Ja. Die DM ist, hey Sanders, in einer der letzten Folgen Daily Dick und Doof habt ihr euch gefragt, ob es Leute über 40 gibt, die euren Podcast hören. Und ich sage euch, ja, die gibt's. Ich werde dieses Jahr 41 und ich habe jede Podcast-Folge von euch gehört. Ich feiere euch mega, auch wenn ich in euren Augen uralt bin. Nein, Quatsch, auf keinsten. Uralt in meinen Augen ist man... Ab 60. Also, ich würde sagen, wie würdest du das denn unterteilen? Wenn jung ist, würde ich sagen, 0 bis 18. 18, würde ich sagen. 18 ist so die Zahl. 18 bis... Was? Ich bin nicht mehr jung. Ja, das würde ich junger Erwachsenen nennen. Ein junger Erwachsener ist man, finde ich, wenn man von 18 bis 26 so um den Dreh. Würde ich jetzt mal so sagen. Dann ab 26 bis 40 würde ich sagen, bist du erwachsen? Nee, bist du erwachsen? Nee, ab 26. Das muss man ein bisschen breiter fassen, würde ich sagen. Ich finde ab 28 ist man erwachsen. Und was ist man zwischen 26 und 28? Ja, da gibt es aber auch noch immer so viel Schlinge, Alter. Die noch richtig jung geblieben sind. Ja, das ist auch so das Ding. Ja, das wäre auch mein Beispiel gewesen. Carola wird jetzt 26. Nein, die wird 27. Oh, lol. Ist die schon so uralt? Was heißt 2, aber 27? Die tötet uns.

Carola informiert sich auch täglich über irgendwelche neuen Wundercremes, die dann irgendwie teuer waren, diese Creme, die die geschickt hat. 200 Euro. 200 Tacken für eine Hautcreme. Aber das ist dann nicht irgendwie zwei Liter, sondern wie viel waren das? 50 ml oder irgendwie? Ja, ich will das Film, aber diese Creme soll wahrscheinlich, die Creme aller Creme sein, Alter. Die Creme de la Creme. Ja, das hat Carola letztens so geschickt. Boah, voll viele Reviews habe ich mir dazu angeguckt. Soll richtig gut sein, die Creme. Und ich denke mir nur so, Bro, die kostet 200 Tacken, Alter. Kein Sinn. Ich schwöre. Meine Creme, die ich benutze, kostet vielleicht 5 Euro oder irgendwie so, wenn ich mal eine benutze. Ich weiß es nicht. Aber auf jeden Fall hat uns die Person geschrieben, dass sie sich mal meldet, weil sie hat mir geschrieben, aber glaubt mir, man bleibt im, oder sie hat dir geschrieben, glaubt mir, man bleibt im Kopf immer 25 und das ändert sich auch nicht. Deswegen kann ich mich durchaus noch mit euch identifizieren und auch mit euren Themen und vor allem mit eurem Humor. Ich dachte, ich melde mich als großer Fan einfach mal zu Wort. Vielleicht liest du die Nachricht ja tatsächlich vor. Liebe Grüße auch an Luca, in Klammern S. Ey, dass mich jetzt alle so dumm Lukas irgendwie schreiben, das kriege ich auch schon vorlauft. Nur weil du mich immer Lukas nennst.

Nice. Digga, jetzt sagt jemand zu Spieß. Ich meine, du musst ja jetzt nicht anfangen von wegen, du kannst ja kein Englisch. Du musst erst mal beim Deutschen anfangen, dass du das hinkriegst. Ja. Das ist halt das Problem. Boah, ich habe gerade schon wieder gefurzt und das war keine gute Idee, weil irgendwie dieser ganze Raum... Was hast du denn gegessen? Digga, ich habe gerade Spargel mit, also so, ich hatte so eine, ach, wie heißt das? Ich hatte noch so Bandnudeln, die habe ich mir gemacht und dazu habe ich mir so eine dünne Soße gemacht. So ein bisschen so mit Weißwein, keine Ahnung, was irgendwie so ein Dings. Und dazu habe ich mir, hatte ich noch so eine, bisher klingt es so richtig kulinarisch und hochwertig, aber dann habe ich mir so eine Iglo-Packung gemacht. Und da drin waren so gelbe Karotten, Romanesco, grüner Spargel und Erbsen. Aber so Erbsen so an so einem Stück, weißt du, diese Erbsenstangen. Und ich glaube, Spargel, Erbsen und so, und das alles jetzt gerade so viel gefressen. Ich glaube, mein Magen macht gerade ein bisschen Radello.

Meine Frage, bist du Team weißer Spargel oder grüner? Weißer Spargel. Was? Hundertprozentig. Alter, weißer Spargel ist so vergamelt. Ohne Witz, das schmeckt, als ob du irgendwie gefühlt eine... Boah, das ist so verbesserig und so. So ohne Geschmack, Digga. Ja, also ich mag aber auch grünen Spargel. Aber wenn ich mich entscheiden müsste, dann... Grün Spargel mit Salz und Pfeffer, beste Leben, Digga. Wenn ich mich entscheiden müsste, dann weißer Spargel, aber so diese Enten, weißt du? Die Enten sind richtig, richtig stark von Spargel. Boah, nein. Mag ich auch nochmal gerne. Von Spargel muss man immer so, die Pisse gammelt so heftig. Ja, Mann. Die Pisse nach Spargel. Was ist das, Alter? Spargelpisse. Es gibt wirklich nichts Schlimmeres. An der Stelle schöne Grüße an Carola, die ja bei uns in die Gruppe geschrieben hat. Wir sollen uns mal über Spargel unterhalten und dass sie heute Spargel ist. Schreibt mal bitte Carola alle jetzt in ihre DMs auf Instagram. Die heißt Carola Fee. Schreibt mir eh bitte alle eine DM und fragt, ja, hat deine Pisse gestunken? Merk auch irgendwie langsam, dass mir diese Vögel bei mir vom Fenster, die rauben mir wirklich meinen Schlaf. Kein Scheiß. Jeden. Leute, schreib mir schon, du stellst dir doch safe weg auf 5 Uhr. Also erstmal an alle Podcast-Hörer, die vielleicht nicht meine Instagram-Story verfolgen für den Hintergrund hier.

Direkt an meinem Schlafzimmer befindet sich ein Baum. Und irgendwie haben sich dieses Jahr so ein paar Hurensohn-Vögel gedacht. Oh, da bohren wir uns eine Villa drin auf. So, und die haben jetzt ja ihr Scheiß-Kack-Luxusnest gebaut. Und jetzt witschern die wirklich ungelogen jeden Morgen um 5.13 Uhr. Fangen die an, wachen auf. Und dann nicht irgendwie einmal so kurz witschern. Hey, Vögel, seid ihr wach? Ja, sind wir Ende? Nee, die müssen das ganz Köln mitteilen. dass die wach sind. Und ich werde auch davon wach. Ich schlafe immer mit offenem Fenster. Egal, ob es minus 20 Grad sind oder 40 Grad. Ich muss immer mit offenem Fenster pennen, weil ich sonst denke, ich ersticke. Kein Scheiß. Kein Scheiß. Ja, Lukas sperrt sich auch immer im Zimmer ein. Ja, und ich schließe mich immer ein, wenn ich schlafe, weil ich nicht will, dass mich irgendjemand bei meinem Schlaf stört. Egal, auch wenn es Freunde sind, die bei mir pennen, oder auch wenn es Einbrecher sind. Ich kann gerne alles klauen aus meiner Wohnung, aber mich bitte nicht aufwecken.

Alter, Lukas. Bei mir in Hamburg habe ich auch darauf geachtet, dass extra die Tür, obwohl das eigentlich so eine Flurdurchgangstür ist, sollte jetzt extra, das war sehr schwierig für den Tischler, aber da soll auch ein Schließmechanismus rein. Ich habe keinen Bock, dass dann so eine Sanders irgendwie mal, wenn die im Gästezimmer pennen, wenn man irgendwie saufen war in Hamburg, dass die dann plötzlich meint, oh, jetzt geh ich mal rüber und weck mal den Lukas da irgendwie um neun Uhr oder so nach dem Sauben. Nein, du wirst dann richtig aggressiv. Würde ich nicht machen, weil ich weiß, du wärst richtig aggressiv. Ja, wenn man mich weckt, wenn ich nicht meinen Schlaf bekomme, Alter, dann reiß ich Bäume aus. Na, heute hab ich keinen Badewattel an. Ja, aber hast du wieder deinen scheiß Fischerhut auf? Ja, same! Ey, du bist ja echt... Ey, ich höre, ich setz den einfach nicht mehr ab, ne? Du bist so ein Gegenteil von der Fashion-Ikone. Du bist so ein Fashion-Mülleimer einfach. Fick dich, Alter. Ich will einfach, dass du irgendwann Merchandise rausbringst, aber kein Hoodie, kein T-Shirt, einfach nur ein Bademantel und so ein Hut.

Das wäre so stark. Einfach mal Merchandise so ein bisschen umgedreht. Ey, Luca, ich habe dir Pick von mir geschickt. Ey, Sandra. Guck mal WhatsApp. Sandra, ey. Ey, ohne Witz, ich möchte diesen Fischer so gerne bedruckt haben. Ey, ohne Witz, das wäre so geil. Stell dir vor, da wird einfach Sandus draufstehen. Und dahinter wird dick und doof draus stehen. Alter, ich geh da mit dir überall hin, das wär eine richtig geile Promo. Das wäre einfach nur peinlich. Das wäre keine Promo. Nein? Nee, das wäre einfach nur peinlich, Sandra. Wenn du dir aussuchen könntest, nur noch, also wenn, wir hatten schon mal so eine ähnliche Frage bei der Fragestunde mit Sandra. Da war die Frage, glaube ich, wenn du auf eine einsame Insel gehen würdest, was würdest du mitnehmen? Ich würde dich jetzt gerne fragen, wenn du dir fünf Sachen überlegen dürftest, jetzt abseits von Familie und Freunden, sondern wirklich materielle Dinge. Fünf Dinge, mit denen du den Rest deines Lebens auskommen musst. Also ich würde jetzt auch nicht sowas nehmen, wie beispielsweise ein Bett oder so, sondern wirklich einfach so Dinge wie jetzt, keine Ahnung, sag einfach, fünf Dinge darfst du dir aussuchen.

Ich würde als allererstes, glaube ich, meinen Fischerhut mitnehmen. Das wäre auf jeden Fall schon mal Number One. Dann würde ich mir auf jeden Fall ein Kleidungsstücken mitnehmen. Wahrscheinlich eine Winterjacke, weil wenn es kalt ist, dass ich nicht erfriere. Ich würde eine Body mitnehmen und jeden Tag einen Shot trinken. Ich würde noch mitnehmen Schuhe. Ja, und ich würde noch mitnehmen Zahnpasta. Keine Zahnbürste? Nee. Kann ich ja dann mit meinen Händen machen. Kannst du mit deinen Händen machen. Ja, was würdest du denn mitnehmen? Puh, das ist eine schwierige Frage, ehrlich gesagt. Ich glaube... Das ist echt schwer. Fünf Dinge für den Rest des Lebens, die man nur noch benutzen darf. Wenn man halt zumindest sagen würde, ja, mit in den Dschungel oder so, dann könnte man es noch ein bisschen spezifizieren.

Aber ich glaube, ich würde es ähnlich machen wie du, nur ich würde den hässlichen Hut rauslassen. Warum? Weil der absolut keinen Mehrwert bietet im Leben. Der sieht scheiße aus. Wenn die Sonne knallt. Hey, findest du den Hut so hässlich? Ich finde den schon geistes... Ohne Witz, der ist übel Fashion. Ich folge auf Instagram so eine Fashion-Seite. Die haben auch immer den Hut an. Nein. Dann habe ich mir den auch gekauft. Doch. Nein. So, doch. Wie heißt die Fashion-Seite, Alter? Mülltonne? Warte, ich kann es dir zeigen.

Ich mache ein Screenshot. Also ganz kurz, du trägst diesen Stuhl. Stuhl, wahrscheinlich. Du trägst diesen Hut, nur weil eine Fashion-Seite auf Insta das... Was? Ja. Hast du mir die Seite schon geschickt? Nee. Sanna, schick rüber. Ich glaub dir das wieder nicht. Ja, warte. Ich bin grad dabei. Suchst du gerade? Ja, weil ich wollte halt nie beziehen Seiten. Während du suchst, wollte ich allerdings auch mal ganz kurz eine Mail mal wieder vorlesen. Ich weiß, er hat auch mir hingeschrieben, du wolltest ja nicht mehr, dass wir dir Mail schreiben und dich mal grüßen, aber ich kann wirklich nicht widerstehen, hat der Markus geschrieben. Aber ich fand die Mail ganz süß. Und da hat er geschrieben, lieber Luca, ich bin ein riesiger Fan von dir. Ich liebe deine Videos und den Podcast mit Sandra. Ich lache mich immer mega kaputt. Ich liebe euren Pipi-Kacka-Humor. Macht einfach so weiter. Ich wollte dich nur mal einfach so grüßen. Bla, bla, bla, bla, bla. Also, Markus, danke dir auf jeden Fall für deine Mail. Bitte schreibt mir keine Mails. Das macht gar keinen Sinn. Ich schwöre, Alter. Weil ich sage, bitte schreibt mir keine Mails und ich lese es vor. Mails und dann, ja. Das ist quasi ein gegenteiliger Effekt. Aber nee, ich finde es süß. Aber schreibt mir sowas bitte einfach bei Instagram. Da nehmen wir ja auch oft Sachen mit rein. Aber Mail ist wirklich Business Only, ne?

Du bist richtig lustig. Ich wollte eigentlich was sagen. Und zwar, es ist etwas Krasses passiert für Sandra. Weißt du nicht, was ich meine? Nein. Es ist etwas sehr, sehr Krasses passiert in Sandras Augen. Digga, Rob ist dir gefolgt. Ah ja, Leute. Ey, ich war so nervös. Sandra steht hier auf Rob. Das ist ein YouTuber, Crispy Rob, der kocht. Ja, was er steht? Ich bin halt unabhängig sexy, weil der kann in Russian kochen. Sandra liebt den, weil er kochen kann. Ja. Und jetzt wusste Sandra, darf ich das erzählen mit der DM, die du ihm geschickt hast? Ja, guck mal, ich habe ihm einmal vor einem Jahr oder so gratuliert. Also alles Gute und er hat halt nicht geantwortet. Und dann habe ich halt vor zwei Tagen jetzt hat er geschrieben, sorry, dass ich das jetzt erst gelesen habe. Warte. Sorry, dass ich das jetzt erst gelesen habe. Und jetzt habe ich geantwortet, aber es kam irgendwie keine Antwort. Und er ist auch nicht auf meinen Chat gegangen. Deswegen glaube ich, wird er mich übersehen. Aber er folgt mir Insta. Ja, gut. Wenigstens etwas hier. Darauf Sandra. Drei, zwei, eins. Jetzt, Bruder, bin ich richtig viral gegangen. Julian, immer wenn wir trinken, diese Sounds... Warte, dieses...

Musst du ganz laut machen. Ist so. Das fände ich richtig witzig. Immer so, Julian, mach das jetzt mal so völlig übersteuert laut. Jo, wie trinkst du dein Gewein? Extra laut, extra laut. Damit du dir nicht so viel Arbeit hast. Aus einer Dose kann man nicht so laut trinken, finde ich. Doch, du musst so schliefen. Okay. Ja, ich würde auch mal ganz kurz gern zwei Shoutouts raushauen in der heutigen Folge. Ey, wollte ich auch sagen, warte, welche Seite willst du sagen? Ich wollte heute auch ein Tata-Draße. Ich wollte an Sandra und Luca. Ja, wollte ich auch. Ich schwöre, wollte ich euch sagen. Diese Seite ist so unnormal witzig. Vor allem, heute sind wir schon wieder Fahrtbinder, hast du gesehen? Ja, ich hab's gesehen. Aber die Sache ist auch, also an alle Herzen, bei denen, die uns nicht auf Instagram folgen oder sich mit der Meme-Kultur rund um dick und doof oder uns beide nicht so richtig auskennen. Das ist so eine Website, die Photoshoppen uns jeden Tag auf irgendwelche anderen Berufe drauf. Die haben 2000 Follower und, Digga, was ist gerade passiert bei dir? Ich hab Glas an Glas. Ich hab hier noch mein Weinglas vor drei Tagen gesehen. Ich dachte, dein Glas ist dir runtergefallen.

Die posten, äh, Photoshoppen uns immer auf irgendwelche Bilder und posten dann dazu so richtig bescheuerte Texte, so von wegen, hm, wir können uns das selbst nicht so ganz erklären. Aber dann auch immer so tausend Rechtschreibfehler und das macht es irgendwie noch lustiger. Auch heute. Das ist jetzt nicht wahr. So wahr ohne H geschrieben. Heute habe, wenn das auch so, heute habe sind Leser, Luca und Selfie, Sandra, Pfadfinder. Naja, ich sag jetzt nichts mehr dazu. Naja, ich sag jetzt nicht mehr dazu. So keine Rechts, keine Punktierungen. Einfach alles voll mit Rechtschreibfehlern. Und dann Sandra und ich so, vor allem, da sind wir auch keine Pfadfinder auf dem Foto, sondern wir stehen da mit so einer riesigen Kerze irgendwie. Vor ein paar Tagen waren wir der Osterhase.

Wie eine richtig bescheuerte Seite war. Genau unser Humor. Dann habe ich mir noch aufgeschrieben, ich habe heute zwei Packungen Maiswaffeln gegessen. Ich weiß nicht, warum das hier steht. Natürlich. Das fand ich nur bemerkenswert. Was magst du mehr, Maiswaffeln oder Reiswaffeln? Sandra, ich mag es, wenn du dir den Schnauze hältst. So, ich schütte mir jetzt ein neues Bier ein. Schau mal, guck mal, wie schön ich das hier einschütte.

Schau mal jetzt, die Schaumkrone. Schau mal die Schaumkrone, wie perfekt die sich jetzt beugt. Hardcore, oder? Okay, das ist echt nice, bro. Das ist stark. Ja, was ich gerade stark finde, ist, alle Leute wünschen sich diese Folge, diese lange Folge, wo wir uns abschießen. Und jetzt, so richtig ungewollt, ist das gerade die Folge, wo wir beide drunk sind. Du bist so wie... Ich bin nicht drunk. Ich habe einfach extrem... Ich habe wirklich seit Karneval nicht mehr einen Tropfen Alkohol so richtig getrunken, außer halt im Podcast mal so ein bisschen Bier. Ja, also im Podcast halt mal so, weißt du, zehn Stücke Bier oder irgendwie so. Aber jetzt so richtig so ein paar Bierchen hintereinander und so, schon länger nicht. Und jetzt wirklich seit einem Monat zum ersten Mal, dass ich jetzt wirklich zwei Liter Bier, zweieinhalb Liter Bier getrunken habe. Ja, aber es ist auf jeden Fall entspannt. Also ich habe es vermisst. Was heißt vermisst jetzt? Nicht das Trinken, sondern das Gesellige einfach. Wenn man mit Freunden ist und jeder trinkt, was nach der Zeit, so nach ein, zwei Stunden, werden alle so ein bisschen redefreudiger. Weiß ich nicht, das habe ich wirklich vermisst. Guck mal, Sandra, wenn du mich bei FaceTime siehst, guck mal so, völlig normal, aber jetzt guck die Haare auf der anderen Seite jetzt.

Was falsch mit denen? Was ist das hier? Ey, Luca, ich höre, Digga, du musst unnormal Haare steigen. Ich habe irgendwie... Ich weiß. Weißt du noch, als du die Zeit hattest, als du deine Haare so richtig, richtig lang hattest. Da wollte ich dich immer schon mal fragen, wer dir ins Gehirn geschissen hat. Ja, Mann, ich weiß. Jetzt war ich auch schon länger nicht beim Friseur, aber es sieht trotzdem besser aus als in dieser langen Phase, Alter. Deine lange Phase, Bruder, da hattest du einfach Tornado auf dem Kopf. Ja, Mann, ich weiß nicht. Da sah ich aus wie so ein Heckenzelt, Alter. Ich war geistkrank. Sandra, aber jetzt halt mal dein Maul. Das juckt ja keinen, was du jetzt eigentlich von dir zapfst. Ich hab mir letztens einfach, Leute, ich hab mir... Sandra, sei doch mal ruhig. Ist es dein Podcast oder meiner? Richtig. Also, Leute, ich habe mir hier letztens so Drumsticks bestellt. Sandy, kennst du die? Ja, damit hast du dich schon geschlagen. Ja, stimmt. Ich habe mir so Drumsticks bestellt vor ein paar Wochen. Ich bin kein Schlagzeuger, aber trotzdem, hört euch das mal an. Ich halte mal direkt das Mikro da drauf. Julien, du musst das jetzt ganz laut machen, falls man es nicht hört.

Okay, Julien, ich glaube, du musst auch nichts lauter machen. Ich glaube, das hat man ziemlich krass gehört. Ich werde jetzt auf jeden Fall Schlagzeug. Ich habe kein Schlagzeug, aber ich mache das dann einfach irgendwie. Ja, mach, mach, mach, mach, was du willst. So jeden Abend. Ich trinke auch jeden Abend irgendwelche verfickten Klopfer, Alter. Ich habe auch schon die letzten drei Tage. Okay, du trinkst natürlich Klopfer. Wir waren alle so am... Wir sagen jetzt nicht mehr den Namen der App. Wir sagen einfach FaceTime. Ja, wir waren alle am FaceTime. Wir waren alle am FaceTime. Bestimmte App, die wir schon oft erwähnt haben wenn ihr allerdings Werbung buchen wollt schreibt uns gerne, wir machen gerne Werbung für euch aber, wir haben ja gerade Disney Plus heute gar nicht, ich stehe schon wieder voll auf dem Schlauch morgen haben wir wieder Disney Plus, ne gut, auf jeden Fall waren wir da drin und jeder hatte irgendwie so ein Bierchen am Start, so ganz entspannt, so abends, so ein Bierchen Sandra kommt an, holt so eine Packung Klopfer und zieht sich der eine Klopfer nach dem anderen rein, ihr müsst wissen, Klopfer sind so kleine Shots in so kleinen Fläschchen, die man dann so klopfen muss so wie die Zahl halt hinten drauf steht. Aber naja, keine Ahnung. Übelst hart es eigentlich, aber gefühlt, ihr wisst ja noch gar nicht, Leute. Morgen ist ja mein allererster offizieller Tag als, äh, nennen wir sowas, selbstständig oder so? Ja, ja, theoretisch, ja. Du bist einfach selbstständig oder man nennt es einfach arbeitslos. Ja, ich sag dazu auch nämlich die ganze Zeit arbeitslos. Ab morgen bin ich rein theoretisch, also richtig arbeitslos.

Ja, krass. Also ich meine, die letzten Tage waren ja auch so, oder? Ja, ja, klar, aber da war man halt irgendwie noch so eigentlich in einem Angestelltenverhältnis, aber ab morgen bin ich free, Alter. Ich hab schon überlegt, Alter, ob ich nackt durch meine Straße laufe. Um sich einfach immer an diesen Takt zurück zu erinnern. Ich will einfach so gerne ein Video von dir, ein YouTube-Video, wo du einfach in den Titel schreibst, ich zeige euch mein Auto oder mein neuer AMG. Und auf Thumbnail packst du irgendwie so einen krassen Mercedes. Und dann ist es aber so, dass jemand filmt. Und dann sagst du so, ja, ich zeige euch mein Auto, aber gleich drehen wir erst die Kamera um. Und dann kommst du nach einer halben Minute, dann drehst du die Kamera um, dann stehst du da mit Fahrradhelm und deinem Fahrrad. Und dann fahrt ihr eine Runde um den Block und dann fügst du aber so einen Motorsound von so einem Formel-1-Auto so ein. Das würde ich so gerne sehen. Das schneide ich auch freiwillig für dich, Sandra. Ey, das fände ich so witzig.

Ja, das Bild ist ja gestern online gegangen von Sandra mit ihrem Fahrrad. Das hat sie mir leider erst sehr spät geschickt. Ich will eigentlich immer, dass Sandra mir die Bilder direkt morgens schickt. Wann schickt sie mir das? Um 16, 17 Uhr oder so? Da war ich wieder abgefuckt. Ja, Luca und ich hatten heute wieder E-Mails Beef. Für mich ist das kein Beef. Für mich ist das Ganze... Doch, für mich. Für mich, ich denke... Ja, genau, aber du schreibst richtig, richtig, richtig zickig. Ey, ab und zu denke ich mir, ich schwöre ab und zu, ich hatte, einmal hatte ich kurz die Gedanken, wo ich dachte, ey, ganz ehrlich, schreibst du Luca einfach, verpiss dich, mach den Scheiß selber. Gut. Fuck mich einfach nicht mehr ab. Hi, ich hätte eine Frage, die du Sandra stellen könntest. Was war das peinlichste Shopping-Erlebnis, das sie je hatte? PS, liebe Grüße. Nee, PS, liebe euren Podcast. Liebe Grüße, Mimi. Also, was war dein peinlichstes Shopping-Erlebnis? Will die liebe Mimi wissen. Soll ich mir was sagen? Als ich mein Abi-Bikeleid gekauft habe. Ganz kurz bevor du es sagst. Ich dachte, dein peinlichstes Erlebnis war das, wo du erkannt wurdest von irgendeinem Mädel oder so. Was meintest du, wo du mit Michelle warst? Ja, ja, da war doch im Primark. Im Primark. Aber das hast du, glaube ich, schon erzählt. Ja, mein peinlichstes Erlebnis war, als ich mein Abi-Bikeleid gekauft habe. Ich habe natürlich nicht in die ganz normalen Standardkleider gepasst. Und wir waren bei Pico Kloppburg und die Frau guckt mich so an. Die so, ja, ich weiß nicht, ob.

Unsere Kleider so gut an ihnen aussehen wird. Hat uns dann weitergeschickt. Wir sind dann in diesen Laden reingegangen. Da war so ein Kleid. Das habe ich ja letztendlich auch genommen, weil das war das Einzige, was mir gepasst hat. Aber dieses Kleid war richtig lang und es hatte hinten so einen Riesenschlitz. Und ich wollte aus der Umkleiderkabine raus und es eigentlich meiner großen Schwester Michelle zeigen. Michelle war aber irgendwo auf der Fläche. und dann habe ich mir mein Kleid hochgezogen, weil es viel zu lang war und dieser Schlitz war so lang, dass man meinen ganzen Arsch hinten gesehen hat. Und ich bin durch den ganzen Lachen damit gelaufen und die Leute haben mich so heftig ausgelacht. Alter, das war wirklich das peinlichste Mal des Lebens. Beim Shoppen. Okay. Krass. Fragestunde mit Sandra Ende. Und damit endet auch die heutige Folge. Du willst ja, dass wir immer die Folge direkt beenden nach der Fragestunde. Ich finde es sehr unpersönlich, aber du hast dir die Eier an der Hand. Muss man ganz klar so sagen. Ja, genau so ist es.