WEBVTT 00:00:13.227 --> 00:00:16.287 Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind, 00:00:16.347 --> 00:00:18.887 der Podcast mit Daniel Graf und Katja Seide. 00:00:19.487 --> 00:00:23.747 Eltern sein ist ja wirklich ein großes und buntes Abenteuer, 00:00:24.087 --> 00:00:26.107 das unser Leben sehr bereichert. 00:00:26.287 --> 00:00:30.307 Aber es gibt auch Situationen, die uns immer wieder herausfordern. 00:00:30.567 --> 00:00:35.147 Wie zum Beispiel wiederkehrende Streits oder explosive Eskalationen, 00:00:35.207 --> 00:00:40.827 die enden häufig mit knallenden Türen und Tränen, oft bei den Kindern und manchmal auch bei uns. 00:00:41.447 --> 00:00:45.827 Wir wollen euch heute die Familienkonferenz vorstellen. Denn sie hilft, 00:00:45.967 --> 00:00:48.927 die Häufigkeit solcher Situationen möglicherweise zu verringern. 00:00:49.087 --> 00:00:52.547 Sie bringt klein und groß gemeinsam an den Tisch und hilft dabei, 00:00:52.827 --> 00:00:56.287 unseren Gesprächen eine einfache, verlässliche Struktur zu geben. 00:00:56.807 --> 00:01:02.447 Dadurch fühlen sich alle gleichermaßen gesehen und gehört. Dazu haben wir Lou und Julia eingeladen. 00:01:02.667 --> 00:01:06.867 Lou ist Diplom-Psychologin und arbeitet mit Familien in Konflikten, 00:01:06.987 --> 00:01:08.827 Krisen und Wachstumsphasen. 00:01:08.827 --> 00:01:13.927 Sie studierte bei Professor Friedemann Schulz von Thun und wählte Jesper Juhl 00:01:13.927 --> 00:01:17.547 als Mentor, weil er das vertrat, was schon ihre Eltern gelebt haben. 00:01:17.707 --> 00:01:19.067 Erziehung auf Augenhöhe. 00:01:19.747 --> 00:01:24.047 Julia ist Fachjournalistin und Autorin wirklich toller Romane und Sachbücher, 00:01:24.247 --> 00:01:29.567 wie zum Beispiel Verwöhn dein Baby nach Herzenslust, Die Tyrannenlüge und Slow 00:01:29.567 --> 00:01:32.067 Family, das sie gemeinsam mit Nicola Schmidt schrieb. 00:01:32.727 --> 00:01:36.727 Dieses Mal hat sie sich mit Lu zusammengetan und das wirklich spannende und 00:01:36.727 --> 00:01:41.147 bereichernde Buch Lasst uns reden geschrieben, das Eltern Schritt für Schritt 00:01:41.147 --> 00:01:44.407 zeigt, wie Gespräche in Familien wieder lebendig werden können, 00:01:44.927 --> 00:01:51.227 ohne Strafen, ohne Schuldzuweisungen, a mit Struktur, Protokoll und einer Portion Humor. 00:01:51.667 --> 00:01:54.467 Herzlich willkommen, ihr beiden. Hallo. Ja, danke. 00:01:55.567 --> 00:02:00.107 Lu, Julia, ihr sagt gleich zu Beginn eures Buches, dass viele Familien sich 00:02:00.107 --> 00:02:05.807 zwar Verbundenheit wünschen, Im Alltag aber Sprachlosigkeit und Streit erleben. 00:02:06.047 --> 00:02:10.087 Was hat euch beide dann ganz persönlich an der Idee der Familienkonferenz so 00:02:10.087 --> 00:02:12.827 gepackt, dass ihr sagt, dieses Wissen muss in die Welt? 00:02:13.380 --> 00:02:17.600 Lou, willst du anfangen? Ja, mache ich mal. Also ich will zuerst mal sagen, 00:02:17.780 --> 00:02:22.220 dass die meisten Familien ja ganz hervorragend miteinander umgehen und gar keine Hilfe brauchen. 00:02:22.720 --> 00:02:26.080 Und die sollen dann bitte auch immer einfach so weitermachen und sich nicht 00:02:26.080 --> 00:02:29.400 von irgendwelchen Experten Optimierungsvorschläge aufschwatzen lassen. 00:02:29.480 --> 00:02:30.680 Das ist immer ganz wichtig. 00:02:33.840 --> 00:02:37.520 Und die Familien, wo einer oder mehrere Menschen unglücklich sind, 00:02:37.660 --> 00:02:40.160 weil es nicht gut läuft, habe ich dann ja in der Beratung. 00:02:40.300 --> 00:02:42.100 Und für die ist quasi das Buch. 00:02:42.620 --> 00:02:46.960 Und ich hatte halt die Familienkonferenz als Werkzeug in Methoden der Elternarbeit 00:02:46.960 --> 00:02:50.380 natürlich im Studium. Das ist Standard bei uns Psychologen quasi. 00:02:50.720 --> 00:02:54.440 Für mich ist es eins von vielen hilfreichen Werkzeugen, wenn Eltern um Hilfe 00:02:54.440 --> 00:02:56.280 bitten, dass man denen an die Hand geben kann. 00:02:57.820 --> 00:03:01.420 Psychologische Familienberatung sollte ja auch immer am besten Hilfe zur Selbsthilfe sein. 00:03:01.920 --> 00:03:05.100 Und da finde ich immer Maria Montessori ganz toll. 00:03:05.280 --> 00:03:08.920 Und die hat in einem ihrer Bücher so einen Text von einem Kind an sie. 00:03:09.060 --> 00:03:11.740 Ich weiß gar nicht, ob das fiktiv ist oder ob das wirklich so war. 00:03:12.100 --> 00:03:15.780 Wo das Kind sagt, hilf mir, es selbst zu tun, zeig mir, wie es geht, 00:03:15.960 --> 00:03:18.960 tu es nicht für mich, ich kann und will es alleine tun, hab Geduld, 00:03:19.080 --> 00:03:20.280 meine Wege zu begreifen, 00:03:20.800 --> 00:03:23.160 sie sind vielleicht länger, vielleicht brauche ich mehr Zeit, 00:03:23.300 --> 00:03:27.440 weil ich meine Versuche machen will, mute mir Fehler zu, denn aus ihnen kann ich lernen. 00:03:28.171 --> 00:03:31.691 Da geht es bei Maria Montessori natürlich eigentlich um Kinder und Lernen. 00:03:32.691 --> 00:03:37.291 Aber genau das ist meine Grundhaltung Eltern gegenüber, wenn die bei mir in der Beratung sitzen. 00:03:37.611 --> 00:03:40.971 Es geht nicht darum, dass ich da als Experte sitze und denen jetzt den perfekten 00:03:40.971 --> 00:03:46.591 Weg aufzeige und die denen dann einfach nachlaufen, sondern dass ich denen Mittel 00:03:46.591 --> 00:03:50.451 und Wege an die Hand gebe, dass sie halt selber rausfinden können, was richtig ist. 00:03:50.671 --> 00:03:55.611 Und da können wir auch direkt einen kleinen Exkurs machen, der auch immer ganz wichtig ist. 00:03:56.071 --> 00:04:00.111 Eltern sollen und dürfen auch scheitern. Also die dürfen auch mit ihren Versuchen, 00:04:00.231 --> 00:04:02.951 die sie in der Familie machen, auf die Nase fliegen und dann sagen, 00:04:03.031 --> 00:04:06.031 oh shit, das hat nicht funktioniert, vielleicht müssen wir es irgendwie anders 00:04:06.031 --> 00:04:09.691 machen, weil Kinder Rollenvorbilder brauchen. 00:04:09.851 --> 00:04:13.771 Die müssen an ihren Eltern ablesen können, ah guck mal, so sieht jemand aus, 00:04:13.891 --> 00:04:17.091 der gerade einen Fehler macht, so sieht jemand aus, der dann drüber nachdenkt, 00:04:17.131 --> 00:04:20.871 wie kann ich es besser machen und dann vielleicht einen besseren Weg findet. 00:04:21.711 --> 00:04:24.991 Und Eltern, die immer nur perfekt gestylt durch die Gegend laufen, 00:04:25.071 --> 00:04:27.871 wo alles gelingt, sind keine guten Rollenvorbilder. 00:04:28.031 --> 00:04:31.311 Also es ist halt besser, wenn die Kinder das auch alles miterleben dürfen und 00:04:31.311 --> 00:04:34.471 sehen, ah, guck mal, so berappelt man sich dann wieder und so sieht man vielleicht 00:04:34.471 --> 00:04:38.851 auch aus, wenn man sich entschuldigt, wenn man sich für irgendwas schämt, einem was leidtut. 00:04:39.559 --> 00:04:46.839 Das ist halt wichtig. Und dann habe ich vor drei Jahren auf einer sehr winzigen 00:04:46.839 --> 00:04:51.059 autofreien Nordseeinsel in einer Mutter-Kind-Klinik gearbeitet. 00:04:52.019 --> 00:04:56.779 Und da wurde die Familienkonferenz den Eltern so standardmäßig immer als Werkzeug 00:04:56.779 --> 00:04:58.639 mit an die Hand gegeben in den Seminaren. 00:04:58.959 --> 00:05:03.979 Das heißt, ich habe sehr oft sehr viel über diese Methode plötzlich gesprochen 00:05:03.979 --> 00:05:07.979 und habe gedacht, ach ja, ist ein praktisches Werkzeug, dass man den mitgeben kann. 00:05:08.979 --> 00:05:12.759 Und die Rückmeldungen waren dann richtig super. Also es kamen ganz viele Mütter 00:05:12.759 --> 00:05:15.999 zu mir, die gesagt haben, das hört sich super praktikabel an und sie wollen 00:05:15.999 --> 00:05:20.319 das unbedingt dann nach dem Klinikaufenthalt in ihrer Familie auch machen. 00:05:20.639 --> 00:05:24.459 Und dann kam immer die Frage, haben sie weiterführende Literatur dafür? 00:05:24.699 --> 00:05:27.779 Also irgendein Buch, irgendwas, was sie empfehlen können, dass ich das zu Hause 00:05:27.779 --> 00:05:29.479 dann irgendwie mich da vertiefen kann. 00:05:29.959 --> 00:05:34.239 Und dann stand ich immer in meinem Büro und hatte halt nur dieses Buch von Thomas 00:05:34.239 --> 00:05:37.559 Gordon. Also es gibt ja mittlerweile tausend Ausführungen und Abwandlungen. 00:05:37.979 --> 00:05:41.879 Aber die sind dick. Also das sind kommunikationswissenschaftliche dicke Wälzer 00:05:41.879 --> 00:05:43.759 mit tausend anderen Informationen drin. 00:05:43.959 --> 00:05:47.879 Und ich habe mich jedes Mal geärgert, habe immer wieder recherchiert im Internet, 00:05:48.039 --> 00:05:52.439 ob nicht irgendjemand sowas wie Familienkonferenz für Dummies oder so einen 00:05:52.439 --> 00:05:55.979 kleinen Praxisleitfaden geschrieben hat. Gab es aber nicht. 00:05:56.299 --> 00:06:01.239 Und ich habe sowas selber gerne. Ich habe für alle meine Autos diese Reparatur-selber-Bücher. 00:06:02.859 --> 00:06:06.879 Und sowas wollte ich einfach haben. Und dann habe ich halt Julia gebeten, 00:06:06.999 --> 00:06:08.319 dem BELZ-Verlag zu sagen, 00:06:09.219 --> 00:06:12.819 dass sie bitte so ein Buch machen, das ich dann in meiner Arbeit aushändigen 00:06:12.819 --> 00:06:15.639 kann und sagen kann, ja, hier ist ein kompaktes, kleines Anfängerbuch, 00:06:15.939 --> 00:06:19.499 die drei Grundlagen, so, das war's und los geht's. 00:06:20.019 --> 00:06:26.459 Ja, genau, dann kamst du zu mir und hast gefragt, wollen wir dieses Buch machen? 00:06:26.579 --> 00:06:31.039 Und meine erste Reaktion war, weißt du, ich bin aus den Sachbüchern eigentlich raus, 00:06:32.321 --> 00:06:37.281 Und dann habe ich einen Moment nachgedacht und dachte, ich finde es aber super, super spannend. 00:06:38.201 --> 00:06:42.341 Und mir hat einfach dieser sehr, sehr undogmatische Ansatz von dir so gut gefallen, 00:06:42.441 --> 00:06:45.801 dass ich gesagt habe, klar, lass uns das mal machen. Ja, und so war das. 00:06:46.841 --> 00:06:52.881 Okay, Julia, viele Eltern wollen sich ja heute weiterentwickeln. 00:06:52.981 --> 00:06:56.701 Sie wollen es besser machen als ihre Eltern und verlieren dabei manchmal ihre 00:06:56.701 --> 00:06:57.881 eigenen Grenzen aus dem Blick. 00:06:58.621 --> 00:07:02.901 Wie kann Ihnen jetzt so eine regelmäßige Konferenz helfen, dass nicht nur Kinder, 00:07:03.021 --> 00:07:04.941 sondern auch Erwachsene wachsen dürfen? 00:07:06.281 --> 00:07:12.141 Ja, erst mal dieses Grenzthema ist ja eins, was wirklich ganz, ganz groß ist. 00:07:12.261 --> 00:07:17.861 Denn das, was du sagst, finde ich so wichtig, dass ganz viele vielleicht anders 00:07:17.861 --> 00:07:19.621 erlebt haben, aufzuwachsen. 00:07:20.181 --> 00:07:24.201 Also viele sind vielleicht noch wirklich so autoritär aufgewachsen und wenn 00:07:24.201 --> 00:07:27.161 du deine Füße unter meinen Tisch steckst, dann machst du das und das nicht und so. 00:07:27.161 --> 00:07:32.201 Und suchen jetzt einfach nach neuen Wegen und verlieren eben, 00:07:32.561 --> 00:07:37.021 genau wie du sagst, dabei ihre eigene Grenze, weil sie als Kind auch nie gelernt 00:07:37.021 --> 00:07:39.381 haben, die wirklich spüren zu dürfen. 00:07:41.001 --> 00:07:45.061 Und man kann seine eigenen Grenzen ja nur kommunizieren, wenn man sie auch spürt. 00:07:46.301 --> 00:07:50.721 Und ich denke, dass die Konferenz einfach, so eine regelmäßige Konferenz, 00:07:51.701 --> 00:07:54.161 helfen kann, vor allem aus zwei Gründen. 00:07:54.821 --> 00:07:59.181 Einmal ist es ja so, sodass bei der Familienkonferenz eben alle aufgefordert 00:07:59.181 --> 00:08:03.321 sind, die eigenen Wünsche und die eigenen Bedürfnisse und auch den eigenen Standpunkt zu äußern. 00:08:04.301 --> 00:08:07.641 Und um das überhaupt zu können, muss man sich ja erstmal erlauben, 00:08:07.741 --> 00:08:09.581 die Wünsche und Bedürfnisse überhaupt zu empfinden. 00:08:10.141 --> 00:08:15.361 Und der eigene Standpunkt kann möglicherweise eben auch innerhalb der Familie 00:08:15.361 --> 00:08:19.181 ein bisschen Mut erfordern, wenn man sich dann unbeliebt macht, möglicherweise. 00:08:20.661 --> 00:08:24.561 Und ich glaube, gerade wenn man so aufgewachsen ist, dass die eigenen Bedürfnisse... 00:08:26.164 --> 00:08:33.264 Wichtig sind, dann verstehen viele, dass eine andere Meinung nicht gleich bedeutet, ich lehne dich ab. 00:08:33.504 --> 00:08:36.484 Wenn man aber so aufwächst, dass die eigenen Bedürfnisse nichts zählen, 00:08:37.004 --> 00:08:39.644 dann haben wir das, was wir jetzt in der Gesellschaft ganz viel sehen. 00:08:40.584 --> 00:08:45.104 Dann wird, ich habe eine andere Meinung als du, gleich verstanden als, 00:08:45.344 --> 00:08:46.984 ich lehne dich ab und wir sind Feinde. 00:08:48.084 --> 00:08:52.144 Und insofern ist das, das ist auch ein kleiner Exkurs, aber ich finde es auch 00:08:52.144 --> 00:08:55.724 politisch super, super wichtig, dass wir lernen, in den Diskurs zu gehen und 00:08:55.724 --> 00:08:58.684 die eigenen Grenzen und die eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren. Mhm. 00:08:59.463 --> 00:09:03.763 Und in der Familienkonferenz kann man halt wirklich supergut lernen, 00:09:03.903 --> 00:09:08.303 dass unterschiedliche Meinungen und Bedürfnisse eben trotzdem ein konstruktives 00:09:08.303 --> 00:09:10.263 und liebevolles Ganzes ergeben können. 00:09:11.963 --> 00:09:16.223 Dass wir einfach lernen, miteinander zu reden in diesem supergeschützten Raum. 00:09:17.063 --> 00:09:23.363 Ich würde da auch gerne noch was zu ergänzen und zwar aus der praktischen Beratungsarbeit 00:09:23.363 --> 00:09:28.523 quasi ist es ja so, dass die Eltern, die kommen nicht in die Beratung und sitzen 00:09:28.523 --> 00:09:31.523 da und sagen, ich brauche was für mich, mir geht es nicht so richtig gut. 00:09:31.623 --> 00:09:34.583 Die sitzen meistens da mit einem Auftrag, die irgendwie die Kinder betreffen. 00:09:34.763 --> 00:09:38.123 Also die Kinder benehmen sich nicht gut, denen geht es schlecht, 00:09:38.283 --> 00:09:40.523 was auch immer, eins der Kinder hat ein Problem oder so. 00:09:41.223 --> 00:09:45.663 Und da ist, also das ist so für Fachleute dann eher jetzt die Information und 00:09:45.663 --> 00:09:49.503 die Eltern müssten jetzt mal kurz weghören, weil die Familienkonferenz in dem 00:09:49.503 --> 00:09:52.903 Punkt quasi so ein bisschen wie ein trojanisches Pferd ist, weil ich als beratende 00:09:52.903 --> 00:09:55.003 Psychologin da natürlich sitze und denke, hey, 00:09:55.163 --> 00:10:00.663 du mir gegenüber hast aber auch Bedürfnisse und ich sehe da auch gerade was, was dir guttun würde. 00:10:00.763 --> 00:10:03.983 Das sage ich aber den Eltern meistens nicht so direkt in der ersten Beratung. 00:10:04.323 --> 00:10:08.663 Aber die Familienkonferenz ist halt so ein Werkzeug, also wie gesagt, 00:10:08.743 --> 00:10:09.863 wie so ein trojanisches Pferd. 00:10:09.863 --> 00:10:16.823 Man bringt den Eltern Methoden bei, die stehen da ja alle drin mit diesem Auftrag, 00:10:16.843 --> 00:10:21.463 das ist für eure Kinder, aber tatsächlich lernen die das ja die ganze Zeit selber mit. 00:10:21.863 --> 00:10:25.123 Also in dem Moment, wo sie sich hinsetzen und sagen, hey liebes Kind, 00:10:25.243 --> 00:10:28.463 deine Meinung ist total wichtig und zählt und ich bin hier, um dir zuzuhören 00:10:28.463 --> 00:10:32.123 und ich versuche dich auch zu verstehen und nicht in meiner eigenen Welt deine 00:10:32.123 --> 00:10:35.483 Sachen zu interpretieren, sondern ich mit aktivem Zuhören zum Beispiel, 00:10:35.643 --> 00:10:38.663 ich versuche wirklich zu verstehen, wie du gerade die Situation siehst. 00:10:38.943 --> 00:10:44.163 Das erzählen die ja gleichzeitig auch sich selber. Und das ist dann so ein tatsächlicher 00:10:44.163 --> 00:10:48.643 Mehrwert, den wir als Psychologen haben, dass wir die Eltern mittrainieren in dem Fall. 00:10:49.523 --> 00:10:52.163 Ich habe noch einen zweiten Punkt, nämlich... 00:10:53.225 --> 00:10:56.845 Dadurch, dass wir bei der Familienkonferenz ja alles, was beschlossen wird, 00:10:56.925 --> 00:10:58.225 im Protokoll festhalten. 00:10:59.825 --> 00:11:03.605 Können ja auch Eltern, die sonst Angst haben, ihre eigenen Bedürfnisse einzufordern, 00:11:03.685 --> 00:11:08.425 sind meistens Mütter, die über ihre Grenzen gehen für die Bedürfnisse anderer. 00:11:08.925 --> 00:11:12.125 Aber auch die können dann ihre eigenen Bedürfnisse mal tracken und mal gucken, 00:11:12.285 --> 00:11:14.865 wie es darum steht, dass die auch befriedigt worden sind. 00:11:15.025 --> 00:11:18.865 Und das Bedürfnis orientiert eben auch die eigenen Bedürfnisse mit einschließt. 00:11:19.445 --> 00:11:27.405 Ja, unbedingt. Und darüber in Verhandlungen gehen auch, wie die auch gut bedient 00:11:27.405 --> 00:11:28.645 und gewährleistet werden können. 00:11:29.325 --> 00:11:34.325 Ja, super wichtig. Okay, dann lasst uns jetzt doch mal drüber sprechen, 00:11:34.345 --> 00:11:37.465 wie genau so eine Familienkonferenz abläuft. 00:11:37.605 --> 00:11:41.525 Also mal angenommen, ich würde jetzt meine erste Familienkonferenz planen wollen. 00:11:41.885 --> 00:11:46.245 Was sollte ich dabei beachten? Gibt es vielleicht typische Stolperfallen? 00:11:47.065 --> 00:11:50.425 Und was ich wichtig finde, wie eröffne ich denn das Gespräch so, 00:11:50.565 --> 00:11:51.685 dass alle gern wiederkommen? 00:11:52.405 --> 00:11:56.985 Ja, also da hat jede Familie natürlich ihre eigene Sprache. 00:11:57.125 --> 00:12:01.805 Das ist das Erste, was man beachten sollte, dass man jetzt nicht irgendeine 00:12:01.805 --> 00:12:03.265 Sache aus dem Buch kopiert. 00:12:03.325 --> 00:12:08.845 Da sind ja ganz konkrete Anleitungen drin, sondern dass man in der eigenen Familiensprache bleibt. 00:12:09.045 --> 00:12:13.265 Und wenn es mehrere Elternteile gibt, muss man natürlich erst mal die anderen 00:12:13.265 --> 00:12:17.205 mit einsammeln und ins Boot holen. Denen erklären, warum möchte ich das machen. 00:12:17.285 --> 00:12:20.525 Das ist auch ganz gut, die eigene Auftragslage zu klären. 00:12:20.965 --> 00:12:23.885 Also für sich selber mal formulieren, was ist eigentlich der Grund, 00:12:23.985 --> 00:12:25.065 warum ich mir das wünsche. 00:12:25.545 --> 00:12:30.165 Und da gibt es ja von bis. Also wir haben ein konkretes eskalierendes Problem, das auch jeder sieht. 00:12:30.999 --> 00:12:34.699 Oder es kann ja auch sein, dass ich das Gefühl habe, ich hätte gern irgendwie 00:12:34.699 --> 00:12:38.199 so ein Werkzeug in der Hand, wenn mal irgendwas blöd wird, dass ich dann schon 00:12:38.199 --> 00:12:41.299 irgendwie etabliert habe, dass jeder kennt, auch die Kinder. 00:12:41.579 --> 00:12:44.659 Also wenn die Kinder das schon kennen und wissen, ey, mir geht es gerade nicht 00:12:44.659 --> 00:12:46.079 gut, ich würde hier gerne mal so sprechen. 00:12:46.699 --> 00:12:49.979 Ich berufe eine Familienkonferenz ein. Also warum möchte ich das machen? 00:12:50.099 --> 00:12:53.559 Das ist erst mal, wenn ich das Buch gelesen habe, die erste Frage. 00:12:53.739 --> 00:12:56.779 Und dann halt andere Erwachsene mit ins Boot holen. 00:12:58.439 --> 00:13:04.119 Also die Auftragsklärung steht erst mal am Anfang. Wir haben ja im Buch auch 00:13:04.119 --> 00:13:06.379 super konkret beschrieben, wie man überhaupt anfängt. 00:13:06.619 --> 00:13:10.419 Also wir haben von der Planung über die Orga und die ersten Treffen wirklich das alles drin. 00:13:10.559 --> 00:13:15.179 Genau, das ist halt wie so ein Schrauberbuch für ich schraube mein Auto selber heil. 00:13:15.179 --> 00:13:18.719 Ist wirklich alles eins zu eins beschrieben und wir haben auch extra, 00:13:19.019 --> 00:13:22.479 weil ich auch dazugehöre, ich bin ganz schlecht mit Anleitungen lesen, 00:13:22.539 --> 00:13:25.879 also ich fange immer direkt mal anzubauen, wenn ich Lego vor mir habe oder sowas, 00:13:27.059 --> 00:13:30.319 haben wir auch ganz vorne ins Buch extra einen Schnellstart reingeschrieben. 00:13:31.899 --> 00:13:37.339 Und gibt es denn jetzt typische Stolperfallen, wenn ich so eine Familienkonferenz habe oder abhalte? 00:13:38.059 --> 00:13:42.499 Also beispielsweise ist es halt wichtig, dass in der, das geht auch in Richtung 00:13:42.499 --> 00:13:46.899 Falle, ist es halt wichtig, dass die Familienkonferenz wirklich, 00:13:46.919 --> 00:13:48.059 wirklich ein Schutzraum ist. 00:13:48.459 --> 00:13:52.599 Und das ist nicht der Moment, in dem jeglicher elterliche Frust abgeladen wird. 00:13:54.039 --> 00:13:59.099 Sondern das ist ein Raum, in dem alle Ausdruck finden dürfen. 00:14:00.059 --> 00:14:04.399 Und es ist auch nicht irgendwie nichts, was wir in der Konferenz offenbaren, 00:14:04.579 --> 00:14:08.699 darf im Streit gegen jemanden verwendet werden. Du hast doch letzte Woche aber gesagt. 00:14:09.259 --> 00:14:14.439 Das machen wir nicht. Und auch schlechte Informationen werden im Idealfall nicht 00:14:14.439 --> 00:14:16.719 in so einer Konferenz kundgetan, in einer der ersten. 00:14:17.519 --> 00:14:20.639 Ihr habt eben auch noch gesagt, dass ein Protokoll wirklich sinnvoll ist. 00:14:20.739 --> 00:14:24.679 Warum ist denn das Aufschreiben von Absprachen so wichtig und was macht dann 00:14:24.679 --> 00:14:27.599 das mit Kindern, wenn sie erleben, hey, meine Worte zählen? 00:14:29.036 --> 00:14:34.336 Naja, dasselbe, was es auch mit Erwachsenen macht. Also es ist ja ganz egal, wie alt wir sind. 00:14:34.456 --> 00:14:38.476 Wenn wir uns ernst genommen fühlen, dann möchten wir uns eher einbringen und 00:14:38.476 --> 00:14:42.556 möchten eher kooperieren und mitarbeiten, als wenn wir das Gefühl haben, 00:14:42.656 --> 00:14:44.716 das ist egal, was ich sage, es passiert ja doch nichts. 00:14:47.136 --> 00:14:52.416 Also letztlich, wir sind eine soziale Spezies. Wir sind genetisch programmiert, 00:14:52.576 --> 00:14:53.956 miteinander zusammenzuarbeiten. 00:14:55.136 --> 00:14:59.496 Und das kommt eben auch aus uns selbst heraus. Das müssen wir nicht von außen irgendwie aufsetzen. 00:15:01.476 --> 00:15:08.256 Aber im Protokoll wird das finalisiert, sozusagen. 00:15:09.536 --> 00:15:14.216 Denn das schriftlich festzuhalten, das ist ja einfach psychologisch so wahnsinnig wichtig. 00:15:14.616 --> 00:15:17.436 Das hat einen richtig coolen psychologischen Effekt. 00:15:17.556 --> 00:15:20.236 Du, willst du das nochmal richtig erklären? Ja, also das ist ja, 00:15:20.356 --> 00:15:23.556 bevor ich was unterzeichne, denke ich ja nochmal ganz anders darüber nach, 00:15:23.676 --> 00:15:27.336 als wenn ich das einfach im Gespräch so vor mich hinplapper und sage, ja, ja, klar, mache ich. 00:15:27.436 --> 00:15:29.536 Natürlich mache ich jetzt jede Woche einmal die Spülmaschine, 00:15:29.616 --> 00:15:30.736 habe ich überhaupt kein Problem mit. 00:15:32.116 --> 00:15:35.836 Und wenn ich mich dann hinsetze und denke, okay, jetzt muss ich das auch unterschreiben, 00:15:36.076 --> 00:15:38.896 dann kommt mir meine Zusage vielleicht ein bisschen anders vor. 00:15:39.056 --> 00:15:40.596 Ich kann noch mal drüber nachdenken. 00:15:40.876 --> 00:15:45.896 Und das hat auf Kinder und Erwachsenen einen total bindenden Effekt. 00:15:46.176 --> 00:15:49.256 Also das kann man immer wieder sehen. Spannend. 00:15:49.856 --> 00:15:54.616 Ich glaube, dieses klassische irgendwie hier unterschreiben mit XXX aus den 00:15:54.616 --> 00:15:57.096 Piratenfilmen, Das kommt ja auch nicht von ungefähr. 00:15:57.256 --> 00:15:59.896 Ich glaube, das ist schon irgendwie sowas so sehr, sehr Elementares. 00:15:59.896 --> 00:16:01.156 Und das ist auch ganz wichtig. 00:16:01.336 --> 00:16:04.496 Es braucht ja nicht mal eine echte Unterschrift. Also wenn ein Kind einfach 00:16:04.496 --> 00:16:09.656 sagt, ich mache ein X oder ich male einen Baum oder also irgendwie mein Zeichen, dann reicht das. 00:16:09.876 --> 00:16:13.016 Also allein dieses Ritual macht es halt verbindlich. 00:16:13.850 --> 00:16:17.890 Ihr sagt in eurem Buch, dass Lachen ein Geheimrezept sein kann. 00:16:19.070 --> 00:16:24.370 Aber wie viel Humor verträgt denn so eine Situation, also so eine Konferenz, 00:16:24.430 --> 00:16:28.250 in der ja ganz oft Konflikte und auch Krisen besprochen werden? 00:16:28.250 --> 00:16:30.810 Da kann ich sagen, sehr viel. 00:16:31.510 --> 00:16:36.210 Also Humor ist ja auch Psychohygiene pur. Ich bin ja auch noch Feuerwehrfrau, 00:16:36.330 --> 00:16:41.670 Notfallpsychologin und habe wirklich mit allerschwierigsten menschlichen Situationen 00:16:41.670 --> 00:16:44.450 zu tun und kann aus der Praxis sagen, 00:16:44.590 --> 00:16:48.010 dass Humor wirklich immer entlastet und psychologisch sinnvoll ist. 00:16:48.010 --> 00:16:49.770 Also natürlich nicht, wenn er unangemessen ist. 00:16:50.430 --> 00:16:55.470 Aber ansonsten, Lachen hat einen total positiven Effekt auf die Psyche, 00:16:55.570 --> 00:16:58.190 auf die ganzen Neurotransmitter, die dabei ausgeschüttet werden. 00:16:58.250 --> 00:17:02.710 Es ist sogar so, dass Freunde von mir in Portugal eine Lach-Yoga-Schule haben. 00:17:03.170 --> 00:17:05.630 Also das ist für mich persönlich so gar nichts. 00:17:06.710 --> 00:17:11.830 Aber ich bin ein verstockter Nordkopf also ich kann mit sowas nichts anfangen 00:17:11.830 --> 00:17:16.270 also weil da macht man ja über so eine bestimmte Atemtechnik so ein künstliches 00:17:16.270 --> 00:17:20.850 Lachen und am Ende endet die Session da drin, dass alle wirklich herzhaft lachen. 00:17:22.390 --> 00:17:26.270 Ja, nicht so meins aber ich war da, ich hab mir das angeguckt es sind wirklich 00:17:26.270 --> 00:17:32.230 auch total tolle Leute und die werden gebucht von großen Konzernen für die Manager 00:17:32.230 --> 00:17:34.030 vor schwierigen Verhandlungen, 00:17:34.230 --> 00:17:39.110 weil es ganz einfach so ist, dass wenn die vorher so eine Lach-Yoga-Session 00:17:39.110 --> 00:17:42.150 hatten und die passenden Neurotransmitter ausgeschüttet haben, 00:17:42.670 --> 00:17:46.330 sind die Menschen flexibler, kreativer und kompromissbereiter. 00:17:46.570 --> 00:17:52.910 Das heißt, die schwierigen Verhandlungen dauern dann kürzer und es finden sich bessere Kompromisse. 00:17:53.150 --> 00:17:57.070 Es geht ja dann immer darum, Kompromiss zu finden in diesen Verhandlungen und 00:17:57.070 --> 00:18:00.990 das ist einfach eine Erkenntnis und daher, also Lachen hilft, 00:18:01.210 --> 00:18:04.970 auch bei der Familienkonferenz, wenn alles ein bisschen verbittert und verkniffen 00:18:04.970 --> 00:18:06.850 ist, sich aufzulockern. 00:18:06.910 --> 00:18:08.730 Und es macht halt richtig was mit dem Gehirn. 00:18:09.070 --> 00:18:13.030 Also das ist reine Neuropsychologie. Da passiert was im Gehirn. 00:18:14.327 --> 00:18:19.027 Ja, Humor hilft ja meistens. Wie immer. Ja, wie du schon sagst, 00:18:19.147 --> 00:18:21.707 es muss halt angemessen sein, die Situation und auch der Humor. 00:18:22.347 --> 00:18:24.407 Ihr habt ja in eurem Buch auch ganz spannende Arbeitsblätter. 00:18:24.687 --> 00:18:28.507 Wenn ich jetzt persönlich Arbeitsblatt höre, dann stöne ich natürlich innerlich 00:18:28.507 --> 00:18:32.347 erstmal auf, denn Arbeit hat man ja als Elternteil naturgemäß eh schon zu viel. 00:18:32.987 --> 00:18:35.747 Aber eure Arbeitsblätter, die lohnen sich wirklich. Erzählt mal, 00:18:35.807 --> 00:18:39.127 was macht man da so genau? Und habt ihr vielleicht auch ein ganz konkretes Beispiel, 00:18:39.287 --> 00:18:40.287 wo ihr das mal erklären könnt? 00:18:40.727 --> 00:18:43.967 Also die Arbeitsblätter sind Hilfsmittel, um ins Gespräch zu kommen. 00:18:43.967 --> 00:18:47.887 Im Grunde sind unsere Arbeitsblätter ja auch nur Malvorlagen oder Bastelaufgaben. 00:18:48.107 --> 00:18:51.567 Also wir sagen zwar zeichnet das und das, aber wenn jemand sagt, 00:18:51.647 --> 00:18:54.687 ich möchte partout nicht zeichnen, dann kann man ja auch anfangen, 00:18:54.767 --> 00:18:57.987 Zeitschriften zu nehmen und da irgendwas auszuschneiden und dahin zu kleben, 00:18:58.127 --> 00:19:00.507 symbolisch für das, was ich sagen möchte. 00:19:01.727 --> 00:19:07.287 Und es geht nicht darum, dass man irgendwie was konkret aufmalt oder gut aufmalt 00:19:07.287 --> 00:19:11.447 oder richtig aufmalt oder so, sondern es geht, selbst wenn ich ein Viereck dahin 00:19:11.447 --> 00:19:14.687 male, als meine Familie, dann habe ich einen Redeanlass. 00:19:14.827 --> 00:19:17.147 Und so heißen die Dinger dann ja auch psychologisch gesehen. 00:19:17.887 --> 00:19:21.027 Auch in der Kinder- und Jugendtherapie macht man das auch so. 00:19:21.107 --> 00:19:24.127 Also ich setze mich nicht mit einem Kind hin und sage so, wir reden jetzt mal 00:19:24.127 --> 00:19:28.607 über deine Probleme, sondern ich sage, lass uns mal deine Familie als Baum aufmalen 00:19:28.607 --> 00:19:33.607 oder sowas. Und dann kann ich mit dem Kind über das, was es da aufmalt, ins Gespräch kommen. 00:19:33.807 --> 00:19:38.207 Und so ist das für Familien, die vielleicht nicht sich an den Tisch setzen und 00:19:38.207 --> 00:19:41.307 sagen, ja, ich habe übrigens folgendes Problem, in unserer Familienstruktur 00:19:41.307 --> 00:19:45.107 belastet mich die Beziehung zwischen meinen beiden Schwestern. 00:19:45.267 --> 00:19:50.047 Keine Ahnung, das macht kein Kind so. Aber wenn ich sage, mal mal deine Familie als Baum auf. 00:19:51.570 --> 00:19:54.550 Dann kann ich davon ja Sachen ablesen. Dann kann ich sehen, oh guck mal, 00:19:54.650 --> 00:19:57.950 du hast deine beiden Schwestern total weit auseinander gemalt. Warum denn eigentlich? 00:19:58.930 --> 00:20:02.550 Und dann kann das Kind mir das erklären. Und so ist das ja in der Familie auch. 00:20:02.710 --> 00:20:05.610 Und dann kriegt man vielleicht ganz, ganz neue Erkenntnisse, 00:20:05.610 --> 00:20:09.730 wenn alle da sitzen, ihre Art von Familie aufmalen. 00:20:09.810 --> 00:20:12.510 Man kann das im Grunde auch mit Lego machen. 00:20:12.910 --> 00:20:17.110 Also das haben wir bei Jasper Juhl manchmal gemacht, dass jedes Familienmitglied 00:20:17.110 --> 00:20:22.230 das gleiche Set an Lego kriegt. und dann soll es die Familie mit diesen Bausteinen bauen. 00:20:22.450 --> 00:20:26.170 Und es geht nicht darum, dass man hinterher perfekte Lego-Figuren gebaut hat, 00:20:26.290 --> 00:20:29.130 sondern dass man darüber dann ins Gespräch kommt und sagen kann, 00:20:29.210 --> 00:20:32.730 ach guck mal, du hast den Papa ganz groß gebaut jetzt aus Lego, 00:20:32.930 --> 00:20:34.410 warum ist das für dich so? 00:20:34.550 --> 00:20:36.970 Oder du hast die Mama ganz groß gebaut und das kann ja auch sein. 00:20:37.210 --> 00:20:41.810 Also so, genau, es geht darum, dass man Beziehungen, Gedanken, 00:20:41.990 --> 00:20:45.990 Gefühle, alles was in einem drin ist, quasi sichtbar macht nach außen für die 00:20:45.990 --> 00:20:48.150 anderen und dann drüber reden kann. 00:20:48.833 --> 00:20:53.393 Aber es ist halt super wichtig, dass wir nicht bewerten. 00:20:53.653 --> 00:20:57.713 Also es geht nicht darum, dass da was Richtiges abgeliefert wird oder irgendwas, 00:20:57.793 --> 00:21:03.093 was besonders hübsch ist oder irgendeinem fiktiven Standard gehorcht oder sowas. 00:21:03.193 --> 00:21:06.713 Und deswegen werden auch in der Familienkonferenz natürlich die Werke der anderen 00:21:06.713 --> 00:21:09.193 und auch die eigenen überhaupt nicht bewertet oder besprochen. 00:21:09.413 --> 00:21:11.473 Und dann so, das ist aber ein schöner Baum. 00:21:12.073 --> 00:21:15.473 Sondern es geht einfach darum, was ist auf dem Bild drauf? Stimmt, 00:21:15.533 --> 00:21:18.513 da sagst du was, wie Lu sagt. Ja, es ist super wichtig. 00:21:19.453 --> 00:21:23.893 Das begegnet mir in der Praxis ja auch andauernd. Also dass Eltern als erstes 00:21:23.893 --> 00:21:25.833 zum Beispiel dann auch sagen, oh, ich kann gar nicht malen. 00:21:26.533 --> 00:21:30.153 Und dann kann ich mit denen darüber reden, dass es überhaupt nicht darum geht, 00:21:30.153 --> 00:21:33.313 irgendwas zu bewerten oder zu beurteilen. 00:21:33.493 --> 00:21:35.433 Also auch gar keine Kommentare machen bitte. 00:21:35.653 --> 00:21:39.153 Also kein irgendwie, oh, da hast du den Arm aber ein bisschen dick gemalt oder 00:21:39.153 --> 00:21:42.793 sowas. Also es gibt kein richtig und kein falsch. 00:21:43.053 --> 00:21:46.333 Alle halten die Klappe, auch über die eigenen Bilder übrigens. 00:21:46.913 --> 00:21:50.933 Also das ist ja das Nächste, was dann losgeht. Wenn Leute das akzeptiert haben, 00:21:51.033 --> 00:21:54.833 dass sie die Bilder von ihren Mitfamilienmitgliedern nicht bewerten, 00:21:55.173 --> 00:21:58.453 sitzen sie da und sagen, ja, mir ist der Fuß hier nicht so gut gelungen und 00:21:58.453 --> 00:21:59.993 die Frisur sah eigentlich anders aus. 00:22:00.253 --> 00:22:03.093 Nicht machen. Also das Gehirn hört ja die ganze Zeit zu. 00:22:03.613 --> 00:22:07.453 Einfach das dahinmalen und es ist, wie es ist. Und es ist gut, wie es ist. 00:22:08.133 --> 00:22:11.473 Ich würde jetzt gerne noch ein bisschen über Kommunikation im Familienalltag sprechen. 00:22:12.053 --> 00:22:13.853 Ein großer Stolperstein sind 00:22:13.853 --> 00:22:17.433 dabei ja häufig einfach Missverständnisse zwischen Sender und Empfänger. 00:22:17.833 --> 00:22:20.393 Also Menschen hören mit ganz unterschiedlichen Ohren hin. 00:22:21.133 --> 00:22:25.113 Besonders spannend oder bekannt ist ja das Vier-Ohren-Modell von Friedemann 00:22:25.113 --> 00:22:27.453 Schulz von Thun, bei dem du, Lu, ja studiert hast. 00:22:28.053 --> 00:22:32.533 Wie kann das denn in einer Konferenz jetzt ganz praktisch genutzt werden? 00:22:33.196 --> 00:22:38.416 Manch einem hilft so ein Modell dann natürlich auch, wenn man das sich so vorstellt 00:22:38.416 --> 00:22:45.176 oder sich einmal klar macht, dass das, was ich sage, also das hat ja schon nicht nur eine Aussage. 00:22:45.376 --> 00:22:48.876 Da sind immer verschiedene Ebenen mit drin und es kommt dann, 00:22:49.156 --> 00:22:52.436 je nachdem, wie der andere gerade aufgestellt ist, in tausend verschiedenen 00:22:52.436 --> 00:22:56.076 Ebenen eventuell an und kann zu großen, großen Missverständnissen führen. 00:22:56.796 --> 00:23:00.336 Das ist ja, also wir wissen ja gar nicht wirklich, wie unsere Gehirne funktionieren. 00:23:00.416 --> 00:23:01.716 Das ist nach wie vor eine Blackbox. 00:23:01.856 --> 00:23:05.116 Man kann so ein bisschen gucken, was passiert außen. 00:23:05.796 --> 00:23:11.176 Und deswegen gibt es auch keine wirklich wissenschaftlichen Erkenntnisse darüber, 00:23:11.236 --> 00:23:12.636 wie kommt Sprache irgendwo an. 00:23:12.716 --> 00:23:16.956 Also man kann natürlich mit bildgebenden Verfahren gucken, wo landet denn die Sprache und sowas. 00:23:17.136 --> 00:23:19.636 Aber im Grunde weiß es keiner wirklich. 00:23:19.836 --> 00:23:23.576 Und deswegen haben Psychologen wie Friedemann dann so Modelle entwickelt, 00:23:23.576 --> 00:23:29.056 wo sie halt das, was sie erleben im Umgang miteinander, versucht haben einzufangen, 00:23:29.176 --> 00:23:30.996 wie es eventuell funktioniert. 00:23:31.316 --> 00:23:35.576 Und das ist halt ein Modell, wie es ungefähr funktioniert von Friedemann. 00:23:35.976 --> 00:23:38.976 Und das ist spannend, wenn man sich das mal anguckt, 00:23:39.714 --> 00:23:43.714 Aber die grundlegende Information, die jedem klar sein sollte, 00:23:43.954 --> 00:23:48.834 ist, dass das, was jemand sagt beim Gegenüber mitnichten, genauso ankommt, 00:23:48.934 --> 00:23:49.994 wie es vielleicht gemeint war. 00:23:50.834 --> 00:23:53.774 Und das muss man einfach wissen bei allem, was man selber sagt. 00:23:53.774 --> 00:23:57.014 Und das ist, Jesper Juhl hat das auch immer sehr schön gesagt. 00:23:57.254 --> 00:24:01.534 Also der hat, wenn man irgendwie jemandem sein Herz ausgeschüttet hat und endlich 00:24:01.534 --> 00:24:05.314 mal seine Meinung gesagt hat, dann geht es genau nur darum, dass man seine eigene Meinung sagt. 00:24:05.414 --> 00:24:08.934 Also ob der andere das jetzt verstanden hat, also das dürfen wir gar nicht erwarten. 00:24:09.294 --> 00:24:14.394 Also das ist nicht Ziel quasi. Ich habe tatsächlich bei meinen Kindern irgendwann 00:24:14.394 --> 00:24:18.234 angefangen zu fragen, an welches Ohr sie es gesendet haben, weil ich ganz oft, 00:24:19.334 --> 00:24:22.334 keine Ahnung, mein Kind hat gesagt, ich habe Hunger und ich habe es auf der 00:24:22.334 --> 00:24:26.874 Sachebene verstanden, aber eigentlich wollten sie das ans Appellohr schicken 00:24:26.874 --> 00:24:28.634 und von mir was gemacht bekommen. 00:24:29.314 --> 00:24:32.714 Deswegen habe ich, ich habe das tatsächlich im Alltag, nutze ich das und sage, 00:24:32.854 --> 00:24:34.914 an welches Ohr ist es jetzt gesendet? 00:24:35.274 --> 00:24:38.774 Gibt es irgendeinen Auftrag da oder sollte es wirklich nur eine Sachinformation 00:24:38.774 --> 00:24:40.954 sein? Ja, das ist ja auch super cool. 00:24:41.114 --> 00:24:45.314 Finde ich super cool. Wenn eure Familie das als Methode benutzen kann und alle 00:24:45.314 --> 00:24:49.674 damit irgendwie gut umgehen können, ist es ja total schön, wenn man es so praktisch 00:24:49.674 --> 00:24:52.574 anwenden kann. Also finde ich auch eine echt coole Idee. 00:24:53.074 --> 00:24:55.634 Ich schwöre dir, dass meine Kinder, wenn ich mit sowas komme, 00:24:55.714 --> 00:24:58.214 sagen, oh Mama, nicht immer dieser Psychologenkram bitte. 00:25:00.294 --> 00:25:05.774 Genau, aber wenn man das für sich so praktikabel übersetzt und das da rauszieht 00:25:05.774 --> 00:25:07.254 und mit den Kindern das als Methode. 00:25:08.054 --> 00:25:10.894 Hervorragend. Ist ja perfekt. Also wenn man es dann darauf runterbrechen kann. 00:25:11.094 --> 00:25:17.074 Und mit dem Partner, mit der Partnerin vielleicht auch. Da ist es nämlich auch meistens benötigt. 00:25:17.774 --> 00:25:22.394 Ja, in der Tat. Ja, ich finde es halt auch eigentlich super spannend, 00:25:22.574 --> 00:25:25.354 bei sich selbst einfach zu beobachten, zu welchem Ohr neige ich denn. 00:25:26.374 --> 00:25:30.554 Denn ich glaube, die meisten von uns, du, das weißt du fachlich besser als ich, 00:25:30.694 --> 00:25:34.154 aber ich glaube, die meisten von uns neigen dazu, ein bestimmtes Ohr besonders offen zu haben. 00:25:34.934 --> 00:25:38.134 Und wenn man das bei sich selbst sehen kann, dann kann man ja vielleicht auch 00:25:38.134 --> 00:25:42.814 Nachrichten des Gegenübers schon besser auf, besser einfangen und besser verwerten einfach. 00:25:43.074 --> 00:25:45.894 Ja klar, also wenn man sich selber, also wenn man das mal trainiert hat, 00:25:45.954 --> 00:25:48.294 es sind dann ja diese vier Ebenen und wenn man verstanden hat, 00:25:48.394 --> 00:25:51.054 welche sind denn das eigentlich und an sich so ein bisschen ausprobiert hat, 00:25:51.154 --> 00:25:52.774 ah, die gibt es, die gibt es, die gibt es. 00:25:52.774 --> 00:25:57.174 Und wenn man dann anfängt, seine eigene Kommunikation danach zu sortieren, 00:25:57.314 --> 00:25:58.274 klar gibt es Aufschluss. 00:25:58.414 --> 00:26:02.194 Und wenn man Bock darauf hat und sich gerade mit sich selber beschäftigen möchte 00:26:02.194 --> 00:26:05.054 und mit Kommunikation, ist es total super. 00:26:05.354 --> 00:26:08.654 Also dann lest die Bücher von Friedemann, die sind total toll. 00:26:08.814 --> 00:26:12.654 Auch das innere Team, das er formuliert hat, das ist glaube ich Band 3. 00:26:12.734 --> 00:26:15.854 Das sind ja diese Klassiker, die bei so vielen Menschen im Regal stehen, 00:26:16.034 --> 00:26:18.414 miteinander reden, 1 bis 3 glaube ich. 00:26:19.554 --> 00:26:24.334 Nein, also das ist super also für Menschen, die Lust haben in die Kommunikationstheorien 00:26:24.334 --> 00:26:27.154 einzutauchen ist das ganz hervorragend, klar. 00:26:29.542 --> 00:26:34.402 Okay, aber erklärt noch mal ganz, ganz kurz. Wir haben schon gesagt, das sind vier Ohren. 00:26:34.462 --> 00:26:36.682 Könnt ihr die noch mal ganz kurz erwähnen für diejenigen, die sich vielleicht 00:26:36.682 --> 00:26:39.922 noch gar nichts von dem Thema gehört haben und vielleicht auch gleich mit einem Beispiel verknüpfen? 00:26:40.422 --> 00:26:43.782 Ja, also wir haben einmal die Sachebene. Da geht es einfach darum, 00:26:43.942 --> 00:26:45.442 welche Information ist es? 00:26:45.962 --> 00:26:49.542 Im Buch haben wir die Information, die Schokoladenkekse sind alle. 00:26:50.742 --> 00:26:53.742 Ist einfach ein Fakt, die Schokoladenkekse sind alle. Das ist die Sachebene. 00:26:54.562 --> 00:27:01.462 Dann haben wir die Selbstkundgabe-Ebene. Was sagt die sprechende Person einfach über sich selbst aus? 00:27:03.182 --> 00:27:07.382 Also ich hätte halt jetzt gern einen Keks gegessen, zum Beispiel. 00:27:08.502 --> 00:27:13.322 Dann gibt es die Beziehungsebene. Wir haben also Sachebene, Selbstkundgabe-Ebene und Beziehungsebene. 00:27:13.802 --> 00:27:17.162 Und da geht es um, wie steht es um die Beziehung zwischen Sender und Empfänger. 00:27:18.082 --> 00:27:21.722 Und in dem Fall mit den Schokoladenkeksen könnte das beispielsweise sein, 00:27:22.262 --> 00:27:24.762 ich bin enttäuscht, dass du nicht an mich gedacht hast, ich fühle mich in meinen 00:27:24.762 --> 00:27:29.802 Wünschen nicht gesehen, ich bin, und überhaupt ist das immer so zwischen uns 00:27:29.802 --> 00:27:31.602 und da könnte ein ganzes Fass loslaufen. 00:27:32.562 --> 00:27:35.362 Und als Viertes gibt es die Appell-Ebene. Also wir haben Sachebene, 00:27:35.522 --> 00:27:38.262 Selbstgrundgabe-Ebene, Beziehungsebene und Appell-Ebene. 00:27:39.022 --> 00:27:42.542 Und Appell-Ebene wäre halt, ja, organisieren wir bitte neue Kekse und sieh zu, 00:27:42.602 --> 00:27:43.882 dass sie in Zukunft immer voll sind. 00:27:44.842 --> 00:27:49.322 Spannend. Für mich ist in Bezug auf die Kommunikation ja vor allen Dingen das 00:27:49.322 --> 00:27:52.462 aktive Zuhören ein totaler Game Changer gewesen. 00:27:52.662 --> 00:27:55.902 Also das erkläre ich auf meinen Vorträgen auch immer sehr, sehr anschaulich 00:27:55.902 --> 00:28:00.722 und bekomme dann auch ganz häufig Rückmeldungen von Eltern, dass das in ihren 00:28:00.722 --> 00:28:03.702 Familien zu wirklich erstaunlichen Ergebnissen geführt haben. 00:28:04.062 --> 00:28:08.122 Könnt ihr das aktive Zuhören für unsere HörerInnen vielleicht auch nochmal kurz erklären? 00:28:09.002 --> 00:28:13.062 Ja, ich würde es ganz banal und wahrscheinlich sehr verkürzt einfach sagen, 00:28:13.202 --> 00:28:19.882 dass ich wirklich zugewandt bin in dem Moment und dass ich auch keine eigene Agenda dahinter habe. 00:28:19.882 --> 00:28:25.302 Also ganz oft hören wir ja zu, um endlich mal unseren eigenen Satz loszuwerden, 00:28:25.362 --> 00:28:26.602 wenn das Gesagte zu Ende ist. 00:28:27.490 --> 00:28:31.110 Und beim aktiven Zuhören geht es eben darum, genau das nicht zu tun, 00:28:31.190 --> 00:28:34.790 sondern da geht es darum, wirklich da zu sein, zu hören, was der andere sagt 00:28:34.790 --> 00:28:39.150 und gegebenenfalls eben auch sagen, okay, ich höre dich, ich bin da. 00:28:39.150 --> 00:28:42.230 Ja, da gibt es noch eine ganz praktikable Vorherebene. 00:28:42.510 --> 00:28:46.830 Und zwar, wenn mein Kind kommt und sagt, ja, Tim hat mich heute geärgert in 00:28:46.830 --> 00:28:48.810 der Schule und dann ist mein Schulbrot runtergefallen. 00:28:49.090 --> 00:28:53.350 Und dann habe ich irgendwie da hinten geweint im Gebüsch und dann kam die Lehrerin. 00:28:53.490 --> 00:28:55.010 Und das war auch alles total doof. 00:28:55.850 --> 00:28:59.510 Dass ich dann, ich wiederhole das, also ich fasse das zusammen, 00:28:59.510 --> 00:29:03.190 was mein Kind mir da erzählt, in den Worten, die ich verstanden habe. 00:29:03.730 --> 00:29:06.130 Also ich sage, okay, dein Schulbrot war dann weg, heißt das, 00:29:06.210 --> 00:29:09.130 du hattest in der Pause nichts mehr zu essen und das war das Do, 00:29:09.170 --> 00:29:11.550 was dich geärgert hat, habe ich dich da richtig verstanden? 00:29:12.050 --> 00:29:17.230 Und dadurch lassen sich ja ganz viele Missverständnisse aus dem Weg schaffen, 00:29:17.230 --> 00:29:21.010 weil es ist einfach so, wir glauben beim Zuhören immer, wir verstehen die Welt 00:29:21.010 --> 00:29:24.210 von unserem Gegenüber, das ist aber in den allerwenigsten Fällen so, 00:29:24.370 --> 00:29:25.710 indem ich das dann nochmal 00:29:26.130 --> 00:29:28.090 wiederhole, und das ist im Grunde ja das Aktive. 00:29:28.990 --> 00:29:33.030 Gebe ich meinem Gegenüber die Möglichkeit, dass der sich das anhört und dann 00:29:33.030 --> 00:29:37.150 sagt, hey, nee, das mit dem Brot war eigentlich egal, weil dann kam irgendwie 00:29:37.150 --> 00:29:40.570 Nico und hat mir irgendwie sein Brot gegeben, da war alles in Ordnung, 00:29:40.650 --> 00:29:43.170 mich hat nur geärgert, dass der das überhaupt gemacht hat vorher. 00:29:44.430 --> 00:29:49.610 Also das ist so ganz wichtig, dass wir ja, nicht mit unserer eigenen Meinung, 00:29:49.770 --> 00:29:51.390 du hast gerade eigene Agenda gesagt, Julia, 00:29:52.350 --> 00:29:56.230 wir sitzen, da haben unsere Meinung, haben ein Bild von der Welt, 00:29:56.430 --> 00:29:59.810 aber die Welt sieht für andere Menschen ganz anders aus. 00:29:59.990 --> 00:30:04.490 Und wir übersetzen das immer in unsere Welt und das können wir damit unterbrechen, 00:30:04.570 --> 00:30:06.730 indem wir versuchen die Welt von dem anderen zu sehen. 00:30:06.810 --> 00:30:10.650 Und das machen wir über die Worte, über das Zuhören und nochmal verbalisieren, 00:30:10.790 --> 00:30:12.970 wie ich jetzt deinen Standpunkt verstanden habe. 00:30:13.290 --> 00:30:17.290 Und dann können wir weitergehen. Das ist am Anfang vielleicht sehr langsam, 00:30:17.890 --> 00:30:19.870 weil man das alles nochmal zusammenfasst 00:30:19.870 --> 00:30:22.770 und man hat ja gerne das Gefühl voranzukommen und weiter zu hoppeln. 00:30:24.330 --> 00:30:25.910 Aber es hilft, um sich zu verstehen. 00:30:27.013 --> 00:30:31.193 Und es nimmt vielleicht auch den eigenen Drang weg, sofort was Kluges dazu sagen 00:30:31.193 --> 00:30:35.793 zu müssen und sofort die Reparaturkiste auszupacken, wenn man vorher schon in Kommunikation war. 00:30:36.233 --> 00:30:41.233 Aber das ist einfach auch total wichtig und ich glaube, da werden Frauen eher 00:30:41.233 --> 00:30:43.473 zu sozialisiert in unserer Gesellschaft, 00:30:43.973 --> 00:30:49.573 zuzuhören, empathisch zu sein, Verständnis zu haben und die klassisch männliche 00:30:49.573 --> 00:30:52.553 Rolle ist, zuhören, eine Lösung anzubieten. 00:30:53.173 --> 00:30:57.313 Und das ist ganz oft, merkt man das ja auch, wenn dann jemand vorprescht, 00:30:57.413 --> 00:31:01.033 der sehr männliche Energie hat, ist ja völlig egal, welches Geschlecht der hat 00:31:01.033 --> 00:31:04.193 und sagt, ja okay, dann lass uns jetzt das und das und das machen und man merkt, 00:31:04.513 --> 00:31:07.353 hä, das will ich jetzt gar nicht, so weit bin ich noch gar nicht. 00:31:07.353 --> 00:31:11.933 Ich will einfach erstmal nur mein Kram erzählen, sortieren, selber rausfinden, 00:31:12.113 --> 00:31:17.693 was eigentlich doof war und was nicht und dann vielleicht langsam weitergehen. 00:31:17.893 --> 00:31:20.753 Aber dieses so, nee, wir müssen das jetzt lösen, wir finden jetzt irgendwas, 00:31:21.013 --> 00:31:25.093 ist vielleicht gerade gar nicht gefragt. Und das muss man dann solchen Menschen, 00:31:25.493 --> 00:31:29.213 die gerne mit Lösungen kommen, auch erklären, dass es darum nicht geht. 00:31:29.353 --> 00:31:32.513 Manchmal geht es nur ums Zuhören und Redepartner sein. 00:31:33.173 --> 00:31:37.073 Und dann ist es natürlich gut beim Sortieren, wenn ich aktiv zuhöre, 00:31:37.313 --> 00:31:38.753 wenn ich das nochmal wiederhole. 00:31:39.053 --> 00:31:42.473 So und so habe ich das verstanden, ist das richtig? Genau. 00:31:43.493 --> 00:31:48.073 Ja, absolut. Ich schließe eigentlich auch wieder den Kreis, so dass wir es am Anfang hatten. 00:31:48.733 --> 00:31:52.013 Hilf mir es selbst zu tun, in dem Moment, wo ich aktiv zuhöre. 00:31:52.713 --> 00:31:56.053 Und das Gegenüber vielleicht die ganze Situation nochmal reflektiert, 00:31:56.353 --> 00:32:00.113 kommt ja vielleicht auch aus einer eigenen Lösung dabei raus. 00:32:00.473 --> 00:32:02.133 Was könnte ich denn nächstes Mal machen? 00:32:03.364 --> 00:32:08.144 Und wenn ihr Lust habt, noch mehr darüber zu erfahren, wie die Familienkonferenz 00:32:08.144 --> 00:32:12.004 funktioniert, wie das aktive Zuhören funktioniert, auch mehr über gewaltfreie 00:32:12.004 --> 00:32:14.344 Kommunikation, auch ein wahnsinnig spannendes Thema, 00:32:14.904 --> 00:32:18.744 dann schaut doch mal in das Buch Lasst uns reden von Lu und Julia. 00:32:19.124 --> 00:32:23.004 Das verlinken wir natürlich auch in den Shownotes und ihr könnt aktuell übrigens 00:32:23.004 --> 00:32:25.864 auch ein Exemplar des Buches bei Instagram gewinnen. 00:32:26.384 --> 00:32:30.124 Vielen Dank an den BELZ-Verlag dafür. Und ich glaube, ich organisiere jetzt 00:32:30.124 --> 00:32:32.084 erst mal meine eigene Familienkonferenz. 00:32:32.584 --> 00:32:35.144 Irgendwie bin ich jetzt doch ganz optimistisch und euphorisch, 00:32:35.224 --> 00:32:39.764 dass unser jahrelanges Socken-rum-liegen-lassen-Problem doch noch irgendwie zu lösen ist. 00:32:39.904 --> 00:32:43.824 Und meine Kinder haben ja dann auch die Gelegenheit, vielleicht mal zu sagen, 00:32:44.084 --> 00:32:45.884 was sie möglicherweise stört. 00:32:46.024 --> 00:32:49.744 Und vielleicht seid ihr, die da draußen zuhören, ja auch ganz inspiriert. 00:32:49.944 --> 00:32:53.864 Wenn euch die Folge gefallen hat, dann folgt uns gerne für mehr interessante 00:32:53.864 --> 00:32:59.144 Themen rund um das Thema Elternschaft, lasst gerne eine Bewertung da oder empfehlt uns weiter. 00:32:59.804 --> 00:33:04.584 Wir sagen danke an Lu und Julia. Schön, dass ihr da wart. Das war uns ein Vergnügen. 00:33:04.624 --> 00:33:06.244 Danke, dass wir da sein konnten. Uns auch. 00:33:07.524 --> 00:33:11.824 Wir hören uns nächste Woche wieder. Bis dahin, lasst es euch gut gehen und genießt 00:33:11.824 --> 00:33:15.044 die Zeit. Wir sagen für heute Tschüss. 00:33:15.384 --> 00:33:16.804 Tschüss. Tschüss. 00:33:18.404 --> 00:33:22.564 Das war der Podcast vom gewünschtesten Wunschkind. 00:33:24.204 --> 00:33:25.144 Das ist so crazy.