WEBVTT 00:00:13.281 --> 00:00:16.101 Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind, 00:00:16.221 --> 00:00:18.741 der Podcast mit Daniel Graf und Katja Seide. 00:00:19.181 --> 00:00:23.121 Schön, dass ihr auch heute wieder mit dabei seid, denn bei uns geht es heute 00:00:23.121 --> 00:00:27.101 um ein wirklich spannendes Thema, das in vielen Familien eine große Rolle spielt, 00:00:27.241 --> 00:00:30.481 aber ganz selten offen besprochen wird, Streit. 00:00:31.041 --> 00:00:35.461 Wenn Eltern streiten, betrifft das ja nicht nur sie selbst, sondern immer auch die Kinder. 00:00:35.961 --> 00:00:39.821 Unser heutiger Gast ist Dr. Christian Prülz-Geiger, Pädagoge, 00:00:39.961 --> 00:00:45.041 Psychologe, systemischer Therapeut und Autor des Buches Hört auf zu streiten. 00:00:45.701 --> 00:00:49.061 Darin zeigt er, warum Konflikte für Kinder so belastend sein können, 00:00:49.321 --> 00:00:54.141 wie Eltern aus festgefahrenen Mustern herausfinden und wie wir unsere Beziehung 00:00:54.141 --> 00:00:57.501 zu unseren Kindern schützen können, selbst wenn es zu Hause kracht. 00:00:57.661 --> 00:01:00.941 Schön, dass du da bist, Christian. Ja, hallo, ich freue mich über die Einladung. 00:01:01.521 --> 00:01:06.081 Christian, du erlebst in deiner Arbeit viele Familien in sehr angespannten Situationen. 00:01:06.401 --> 00:01:09.981 Was begegnet dir dort am häufigsten, wenn es um das Thema Streit geht? 00:01:11.201 --> 00:01:15.661 Im Grunde sind es ganz viele alltägliche Themen, die da immer wieder vorkommen. 00:01:16.141 --> 00:01:20.161 Beispielsweise die Schule, die Mithilfe im Haushalt, auch das Erziehungsverhalten. 00:01:21.321 --> 00:01:25.981 Also es ist ganz viel Alltag, der da ankommt. Oft findet man keine Lösung und 00:01:25.981 --> 00:01:29.001 oft ist auch die Frage, was liegt eigentlich noch hinter den Themen? 00:01:29.381 --> 00:01:33.421 Warum kriegen wir keine Lösung oder geht es vielleicht auch doch um was ganz anderes? 00:01:34.341 --> 00:01:38.181 Was macht Konflikte für Kinder, deiner Erfahrung nach denn so schwer auszuhalten? 00:01:38.181 --> 00:01:42.201 Also selbst wenn sie gar nicht direkt beteiligt sind, weil sich nur die Eltern streiten. 00:01:42.441 --> 00:01:45.041 Da gibt es auch einige Faktoren, die eine Rolle spielen. 00:01:45.601 --> 00:01:49.621 Ganz wichtig ist die Häufigkeit und die Heftigkeit. Also wie oft passiert es, 00:01:49.801 --> 00:01:51.881 wie heftig sind die Streitigkeiten dabei. 00:01:52.561 --> 00:01:57.541 Und auch eine Frage jetzt aus Blick des Kindes, kommen die in so ein Gefühl von Hilflosigkeit? 00:01:57.721 --> 00:02:01.441 Weil das ist es natürlich, was überhaupt kein Mensch mag und auch Kinder nicht mögen. 00:02:02.161 --> 00:02:06.181 Und Streit kann halt dazu führen, dass die Kinder zum Beispiel in Loyalitätskonflikte 00:02:06.181 --> 00:02:10.241 kommen. und ich wissen, soll ich jetzt zu Mama halten, soll ich zu Papa halten, wie gehe ich damit um. 00:02:10.741 --> 00:02:14.961 Bei so Dauerbrenner-Konflikten ist halt auch oft so eine Spannung da. 00:02:15.201 --> 00:02:17.901 Ich vergleiche das manchmal mit so einer Gewitterstimmung, dass man nie weiß, 00:02:18.001 --> 00:02:20.341 geht es jetzt dann bald wieder los mit dem Streit oder nicht. 00:02:20.641 --> 00:02:23.141 Das führt halt zu einer Daueranspannung bei den Kindern. 00:02:24.121 --> 00:02:25.321 Das sind so Faktoren. 00:02:26.421 --> 00:02:30.101 Jetzt hast du gerade gesagt, Hilflosigkeit ist etwas, das Menschen nicht empfinden wollen. 00:02:30.581 --> 00:02:33.581 Die haben stattdessen ein sehr, sehr hohes Bedürfnis nach Sicherheit. 00:02:33.581 --> 00:02:39.341 Und vor allen Dingen Kinder haben einen ganz, ganz ausgeprägten Wunsch danach, sich sicher zu fühlen. 00:02:39.741 --> 00:02:44.341 Woran erkennen Eltern, dass das Sicherheitsgefühl ihres Kindes durch vielleicht 00:02:44.341 --> 00:02:48.241 häufige Auseinandersetzungen im Elternhaus vielleicht ins Wanken geraten ist? 00:02:48.661 --> 00:02:52.721 Da gibt es ganz unterschiedliche Arten, wie Kinder damit umgehen, 00:02:52.841 --> 00:02:54.901 die so unterschiedlich Kinder natürlich auch sind. 00:02:56.001 --> 00:03:00.221 Oft unterscheidet man ja einerseits so, dieses Verhalten gehe ich nach innen, 00:03:00.401 --> 00:03:03.781 siehe ich mich zurück oder sind es eher Kinder, die nach außen gehen? 00:03:06.433 --> 00:03:09.833 Beispiele, denke ich, sind zum Beispiel, dass Kinder probieren Kontrolle zu 00:03:09.833 --> 00:03:13.253 übernehmen, zum Beispiel anfangen zu schlichten, zu trösten, 00:03:13.473 --> 00:03:15.553 einzuschreiten, Eltern abzulenken. 00:03:16.153 --> 00:03:19.193 So ein Verhalten nach innen wäre vielleicht einfach immer ruhiger zu werden, 00:03:19.333 --> 00:03:23.653 sich zu verstecken, sich zurückzuziehen, wenig zu sprechen. 00:03:24.213 --> 00:03:27.093 Und Jugendliche sind dann manchmal auch einfach wenig zu Hause, 00:03:27.253 --> 00:03:30.793 weil die schauen, dass sie diesen Stimmungen aus dem Weg gehen. 00:03:31.673 --> 00:03:35.973 Du arbeitest viel mit der Idee, kindliche Bedürfnisse wahrzunehmen und auch zu spiegeln. 00:03:36.173 --> 00:03:40.893 Wie kann man sich denn das praktisch vorstellen, wenn jetzt einem Kind zum Beispiel 00:03:40.893 --> 00:03:42.473 nach einem Streit sehr aufgewühlt ist? 00:03:43.113 --> 00:03:46.653 Ja, also das Wichtigste wäre natürlich, erstmal den Streit zu unterbrechen, 00:03:46.693 --> 00:03:51.113 wenn man das gerade hinkriegt oder merkt, einem der Kinder geht es gerade nicht so gut. 00:03:51.773 --> 00:03:55.033 Und dann wäre der nächste Schritt natürlich, auf das Kind einzugehen, 00:03:55.153 --> 00:03:58.053 auf Augenhöhe zu gehen. Also so diese Klassiker, die man kennt, 00:03:58.233 --> 00:04:02.893 auch wenn das Kind sich abgrenzt oder so eine Wünsche nach Distanz äußert, 00:04:02.973 --> 00:04:06.653 dass man den einfach auch ernst nimmt und respektiert. 00:04:07.213 --> 00:04:11.493 Und dann ist die Frage, manche Kinder sind dann ja sehr laut und sagen, 00:04:11.593 --> 00:04:16.393 was soll das oder schimpfen einen dann und andere Kinder ziehen sich sehr zurück. 00:04:17.733 --> 00:04:21.173 Eine Möglichkeit, die so für beide Varianten passt, ist dann einfach auf die 00:04:21.173 --> 00:04:25.513 Körpersprache und das Verhalten einzugehen. Zum Beispiel, du redest gar nicht 00:04:25.513 --> 00:04:28.733 mit mir, wenn sich ein Kind gerade zurückzieht, du dreht mir nur den Rücken 00:04:28.733 --> 00:04:30.973 zu, du hast dich versteckt. 00:04:31.173 --> 00:04:34.633 Also dass man das zum Beispiel beschreibt oder wenn Kinder sehr laut werden, 00:04:34.753 --> 00:04:38.853 oh, du probierst jetzt zu streiten oder du schimpfst uns ja oder so, 00:04:38.913 --> 00:04:43.673 dass man erstmal auf so das Verhalten eingeht oder auch auf die Körpersprache. 00:04:44.873 --> 00:04:48.873 Und der nächste Schritt wäre vielleicht, dass man ein Angebot macht und, 00:04:49.416 --> 00:04:53.416 darauf eingeht, wie fühlst du dich denn? Dass man sagt, oh, jetzt bist du ganz 00:04:53.416 --> 00:04:54.876 ruhig, schaust mich nicht mehr an. 00:04:55.216 --> 00:04:58.676 Ich könnte mir vorstellen, dass dich jetzt der Streit gestresst hat oder dass 00:04:58.676 --> 00:05:00.016 dir das Angst gemacht hat. 00:05:00.376 --> 00:05:04.496 Was könnte es denn gewesen sein? Also dass man da so eine Annäherung wieder findet. 00:05:05.476 --> 00:05:09.276 Wichtig ist, dass man zu den Gefühlen des Kindes geht und nicht die eigenen 00:05:09.276 --> 00:05:13.756 Gefühle reinmischt, weil vielleicht ist man selber auch gerade noch aufgewühlt 00:05:13.756 --> 00:05:17.816 und damit beschäftigt, sich selber zu regulieren. 00:05:17.816 --> 00:05:20.756 Aber da ist es dann wichtig, dass man dem Kind nicht was unterschiebt, 00:05:20.856 --> 00:05:24.056 was man gerade selber fühlt, sondern wirklich probiert herauszufinden, 00:05:24.156 --> 00:05:26.496 wie geht es dir denn gerade, was ist da gerade los. 00:05:26.916 --> 00:05:30.456 Und weil man einfach ganz klar aus der Forschung auch weiß, wenn man Gefühle 00:05:30.456 --> 00:05:34.016 benennt, wenn die Kinder ihre eigenen Gefühle kennen, dann geht der Stress runter, 00:05:34.116 --> 00:05:35.476 dann kann man sich besser regulieren. 00:05:35.996 --> 00:05:39.696 Und wenn die Gefühle unten sind, dann kann man auch auf so eine andere Ebene 00:05:39.696 --> 00:05:44.036 gehen und nochmal überlegen, braucht das Kind jetzt vielleicht Orientierung? 00:05:44.176 --> 00:05:47.456 So ist das ein Bedürfnis, dass man sagt, um was ging es in dem Streit? 00:05:47.816 --> 00:05:52.016 Was war denn jetzt gerade los? War das für uns als Eltern schlimm oder wie hast 00:05:52.016 --> 00:05:54.636 du das wahrgenommen, sodass man das ein bisschen einordnet? 00:05:54.916 --> 00:05:58.216 Und das andere wäre natürlich auch, dass man vielleicht Lösungen sucht und sagt, 00:05:58.296 --> 00:05:59.316 wie gehen wir jetzt damit um? 00:05:59.556 --> 00:06:03.676 Wie können wir das noch in Ruhe weiter besprechen als Eltern? 00:06:04.076 --> 00:06:07.616 Oder was brauchst du jetzt, damit es dir wieder gut geht und dann hoffentlich 00:06:07.616 --> 00:06:13.136 da zu einem guten Ergebnis zusammenkommt und das gut auflösen kann? 00:06:14.156 --> 00:06:17.716 Ja, dazu bedarf es ja einer gewissen Feinfühligkeit. Und wir wissen ja heute 00:06:17.716 --> 00:06:21.556 alle, wie wichtig es ist, auf Kinder feinfühlig zu reagieren. 00:06:21.896 --> 00:06:27.276 Jetzt ist es natürlich naturgemäß so, dass es an Konflikten besonders schwer fällt. 00:06:27.596 --> 00:06:30.476 Kannst du für unsere HörerInnen mal erklären, warum das so ist? 00:06:30.876 --> 00:06:35.656 Ja, man spricht ja manchmal von so Spillover-Effekten, so habe ich es gelernt zumindest. 00:06:36.116 --> 00:06:40.196 Und da geht es so darum, dass so der Stress aus dem Streit einfach so in die 00:06:40.196 --> 00:06:41.696 Erziehung rüber schwappt. Mhm. 00:06:42.386 --> 00:06:46.526 Das kann zum Beispiel sein, dass man selber noch gestresst ist durch den Streit. 00:06:46.686 --> 00:06:49.666 Dann reagiert man beim Kind vielleicht mal heftiger, als man das will. 00:06:49.986 --> 00:06:53.206 Das ist vielleicht zum Überreagieren. Dann ist die Folge davon, 00:06:53.326 --> 00:06:56.046 dass man schlechtes Gewissen hat und Schuldgefühle und dass man es eigentlich 00:06:56.046 --> 00:06:59.046 wieder gut machen will. Dann versöhnt man vielleicht wieder. 00:06:59.166 --> 00:07:01.486 In einem anderen Moment reagiert man wieder über. 00:07:02.086 --> 00:07:07.226 Und das ist zum Beispiel so eine klassische Art, die das in die Erziehung reinschwappen kann. 00:07:07.506 --> 00:07:12.146 Und die Kinder bräuchten natürlich am besten eine Konstanz, so gut als halt 00:07:12.146 --> 00:07:15.286 möglich. Wir sind alle Menschen, dass da Schwankungen gibt, das ist normal. 00:07:16.006 --> 00:07:21.206 Aber eben für uns als Eltern ist es ja dann manchmal so, dass so Streit oder 00:07:21.206 --> 00:07:24.126 gerade häufige Streitigkeiten dann doch einen Stress auslösen, 00:07:24.226 --> 00:07:27.026 dass man viele Themen im Kopf hat, dass man vielleicht schlechter schläft. 00:07:27.626 --> 00:07:30.126 Und da muss man irgendwie gucken, wie kriege ich das so hin, 00:07:30.226 --> 00:07:33.866 wie kann ich da gut auf mich achten, dass das halt auf dem Besten nicht dauerhaft 00:07:33.866 --> 00:07:35.566 in die Erziehung reinrutscht. 00:07:36.126 --> 00:07:40.586 Also ich denke, was auch logisch ist, wenn wir selber aufgebracht sind, 00:07:40.666 --> 00:07:43.906 sind wir erstmal mit uns selber beschäftigt und dann kann man ja einfach gar 00:07:43.906 --> 00:07:46.126 nicht so im Außen sein und gucken, was braucht das Kind jetzt, 00:07:46.206 --> 00:07:49.406 weil ich erstmal selber damit beschäftigt bin, mich selber zu regulieren und zu gucken, 00:07:50.506 --> 00:07:54.626 wohin jetzt mit meinem Ärger, meinem Wut, meinem Stress, was auch immer da gerade in uns los ist. 00:07:55.846 --> 00:08:00.286 In deinen Beratungen spielen ja die Bindungsmuster der Eltern eine große Rolle. 00:08:00.606 --> 00:08:04.666 Wie beeinflussen diese Muster, wie wir aufeinander reagieren? 00:08:05.786 --> 00:08:11.566 Ja, diese Bindungsmuster von Eltern oder von uns Erwachsenen haben natürlich einen Einfluss. 00:08:11.786 --> 00:08:15.366 Eine gute Nachricht ist, dass ganz viele Erwachsene sicher gebunden sind. 00:08:16.206 --> 00:08:20.406 Gleichzeitig macht so unser Vertrauen in die Bindungen natürlich auch was, 00:08:20.466 --> 00:08:21.906 wie wir in Konflikte gehen. 00:08:21.906 --> 00:08:26.026 Wenn ich jetzt zum Beispiel jemand bin, der sehr große Verlustängste hat, 00:08:26.586 --> 00:08:30.686 dann macht es was, wie oft gehe ich in einen Konflikt rein, wann spreche ich 00:08:30.686 --> 00:08:33.366 Themen an, wie viel fresse ich vielleicht auch in mich rein. 00:08:34.527 --> 00:08:38.267 Manchmal hat es auch so eine Glaubenssätze, eine Verbindung, 00:08:38.347 --> 00:08:39.407 wie wir aufgewachsen sind. 00:08:39.967 --> 00:08:43.267 Streit macht Beziehungen kaputt, da muss ich Angst haben. 00:08:43.727 --> 00:08:46.987 Andere wachsen anders auf und merken, Streit kann auch Nähe schaffen. 00:08:47.407 --> 00:08:50.967 Das kann was Gutes sein, sich mal auseinanderzusetzen, in Konflikt zu gehen. 00:08:51.347 --> 00:08:54.207 Da spielen diese Erfahrungen einfach eine große Rolle. 00:08:55.267 --> 00:08:59.327 Okay, du sagst, die meisten sind sicher gebunden. Aber was passiert denn in 00:08:59.327 --> 00:09:03.727 unserem Streitalltag, wenn jetzt ganz unterschiedliche Bindungsstile aufeinandertreffen? 00:09:04.527 --> 00:09:09.807 Da gibt es auch eben ganz verschiedene Varianten, aber es kann zum Beispiel 00:09:09.807 --> 00:09:15.967 sein, dass ein Elternteil vielleicht ein bisschen mehr am Zweifeln ist, 00:09:16.067 --> 00:09:17.927 nicht so sicher in Bindungen ist, 00:09:18.347 --> 00:09:24.027 ein anderer Elternteil dafür vielleicht sehr überzeugt von sich ist und da vielleicht 00:09:24.027 --> 00:09:29.187 auch nicht so bindungsorientiert vorgeht, Dann kann es im Streitverhalten zu 00:09:29.187 --> 00:09:33.047 so einem Muster führen, dass der eine immer probiert zu schonen, zu beschwichtigen, 00:09:33.387 --> 00:09:38.467 sich kleiner zu machen oder auf den anderen sehr stark einzugehen. 00:09:38.627 --> 00:09:42.907 Und der sehr von sich überzeugt ist, vielleicht zu sagen, nee, was soll das? 00:09:43.047 --> 00:09:46.047 Oder das vielleicht eher als Bestätigung zu nehmen und das abzubügeln und dann 00:09:46.047 --> 00:09:49.927 entsteht so ein Ungleichgewicht und man kommt eigentlich gar nicht auf Augenhöhe. 00:09:50.167 --> 00:09:54.027 Oder wie vorher gesagt, dann wird vielleicht unter dem eigentlichen Streitthema 00:09:54.027 --> 00:09:55.327 noch was anderes verhandelt. 00:09:55.327 --> 00:09:59.407 Und zwar die Frage, wie sicher sind wir denn, ist unsere Beziehung stabil und 00:09:59.407 --> 00:10:03.447 da geht es nicht um das Erziehungsthema oder wie kriegen wir den Haushalt besser 00:10:03.447 --> 00:10:08.467 auf die Reihe, weil im Subtext immer noch verhandelt wird, wie stehen wir zueinander. 00:10:09.687 --> 00:10:16.227 Jetzt gibt es viele Eltern, die nach solchen Streits die Situation gerne wieder 00:10:16.227 --> 00:10:18.207 gerade ziehen wollen mit ihren Kindern. 00:10:18.487 --> 00:10:21.847 Was hilft Kindern denn in solchen Momenten wirklich weiter? 00:10:23.167 --> 00:10:28.067 Ja, das ist eine wichtige Frage. Ich denke, eins vorneweg ist gut zu sagen und 00:10:28.067 --> 00:10:30.367 zwar, dass man nichts versprechen soll, was man nicht halten kann, 00:10:30.567 --> 00:10:34.727 weil das auf Dauer uns ein schlechtes Gewissen macht und auch dazu führt, 00:10:34.807 --> 00:10:39.707 dass die Kinder dann nicht mehr so an uns glauben oder an unsere Aussagen glauben 00:10:39.707 --> 00:10:41.047 oder da Vertrauen verlieren. 00:10:41.587 --> 00:10:44.647 Ich denke, dass es gut ist, in so einem Gespräch, wenn man da probiert, 00:10:44.667 --> 00:10:47.807 etwas geradezuziehen, mit einer Grundhaltung reinzugehen von, 00:10:48.047 --> 00:10:51.487 ich will auf mein Kind eingehen, ich will ihm eine gute Atmosphäre bieten, 00:10:51.627 --> 00:10:55.267 ich will jetzt unsere Beziehung pflegen oder auch die Familienbeziehungen wieder 00:10:55.267 --> 00:10:58.367 pflegen und die gerade wieder gerade ziehen, wie du gesagt hast, 00:10:58.507 --> 00:10:59.747 oder die wieder verbessern. 00:11:00.587 --> 00:11:04.347 Was Kinder dazu häufig brauchen, ist eben, wie vorhin schon gesagt, 00:11:04.527 --> 00:11:07.287 Orientierung und Kontext. Worum ging es denn jetzt überhaupt? 00:11:07.727 --> 00:11:11.487 Und das gerade altersgerecht, weil kleine Kinder beziehen es sehr stark auf sich. 00:11:12.367 --> 00:11:15.507 Gerade wenn es jetzt ein Streit, was weiß ich, um Erziehung oder Schule war, 00:11:15.627 --> 00:11:18.667 dann fällt oft der Name, dann denken die Kinder manchmal, sie sind schuld. 00:11:18.867 --> 00:11:23.887 Und da ist es dann gut, sie zu entlasten und zu sagen, pass auf, 00:11:23.947 --> 00:11:28.627 das ist nicht deine Schuld für die Art und Weise, wie wir streiten und wie wir 00:11:28.627 --> 00:11:30.267 probieren, Dinge miteinander zu klären. 00:11:30.407 --> 00:11:33.787 Das ist unsere Elternverantwortung, damit hast du überhaupt nichts zu tun. 00:11:34.467 --> 00:11:39.547 Und dann probieren wir mit dem Kind vielleicht aufzubauen, wenn man geklärt 00:11:39.547 --> 00:11:43.707 hat, worum ging es, wie können wir jetzt weitermachen, was brauchen wir, 00:11:43.827 --> 00:11:45.407 dass wir uns alle wieder wohlfühlen. 00:11:46.007 --> 00:11:50.587 Und manchmal gibt es in Familien ja auch Versöhnungsrituale. 00:11:50.767 --> 00:11:55.507 Das ist ja auch was Wichtiges als Gegengewicht zum Streit. Die Frage, 00:11:55.787 --> 00:11:58.167 wie schaffen wir es, dass es wieder gut ist. 00:11:59.607 --> 00:12:06.147 Was ich mich immer frage ist, wie viel sollten, dürften, müssten Kinder von 00:12:06.147 --> 00:12:08.347 Konflikten ihrer Eltern dann überhaupt mitbekommen? 00:12:08.487 --> 00:12:11.307 Also wo ist die Grenze? Was ist zu viel? 00:12:11.627 --> 00:12:15.167 Also zu wenig ist mir klar. Kinder sollten auch sehen, dass ihre Eltern streiten, 00:12:15.287 --> 00:12:17.147 weil sonst lernen sie ja nicht so richtig, wie es funktioniert. 00:12:17.807 --> 00:12:20.927 Aber kannst du uns helfen, das einzuordnen, ab wann es zu viel wird? 00:12:22.032 --> 00:12:26.152 Ich kann es versuchen, weil ich finde es auch wirklich eine schwierige Frage. Das ist schwierig, ne? 00:12:26.712 --> 00:12:30.172 Genau, das ist ja immer so eine Gratwanderung. Ich glaube, das hängt auch sehr 00:12:30.172 --> 00:12:32.072 davon ab, wie die Kinder sind. 00:12:32.292 --> 00:12:36.592 Manche sind ja sehr feinfühlig und reagieren auf die kleinste Geschichte schon. 00:12:36.692 --> 00:12:37.672 Andere sind sehr robust. 00:12:39.132 --> 00:12:42.712 Manchmal hat man Geschwister, die ganz unterschiedlich sind. Da geht es schon mal los. 00:12:42.952 --> 00:12:49.312 Ich glaube, eine wichtige Frage dabei ist, wie man streitet und nicht worüber 00:12:49.312 --> 00:12:54.532 man streitet. Also die Frage ist, in welcher Atmosphäre findet es statt? 00:12:54.672 --> 00:12:56.652 Bleibt man respektvoll miteinander? 00:12:57.232 --> 00:13:02.052 Weil alles sowas wie Herabwürdigungen und so weiter, das sollte man natürlich am besten vermeiden. 00:13:03.452 --> 00:13:06.752 Und auch fliegende Gegenstände oder so. 00:13:06.852 --> 00:13:10.352 Das ist natürlich etwas, was für Kinder noch mal immer mehr bedrohlich wirkt. 00:13:10.412 --> 00:13:11.912 Das sollte man natürlich auch vermeiden. 00:13:12.632 --> 00:13:16.872 Ansonsten, glaube ich, kann man ein bisschen drauf gucken, sind wir noch respektvoll miteinander, 00:13:17.552 --> 00:13:21.492 kennen die Kinder vielleicht das auch, kennen die auch Versöhnungsrituale und 00:13:21.492 --> 00:13:25.032 ein paar Themen sollte man natürlich auch außen vor lassen, wenn es zum Beispiel 00:13:25.032 --> 00:13:29.952 mal ein Fremdgehen gab oder so Themen einfach sind, die die Kinder in diesem 00:13:29.952 --> 00:13:31.012 Alter noch nichts angehen. 00:13:32.052 --> 00:13:36.472 Jetzt kann ich mir vorstellen, dass Kinder so, wenn sie häufiger Streit mitbekommen, 00:13:36.612 --> 00:13:38.732 dann auch Stresssignale aussenden. 00:13:39.292 --> 00:13:43.232 Gibt es welche, die wir Eltern unbedingt kennen sollten, die irgendwie auch 00:13:43.232 --> 00:13:44.492 häufig übersehen werden? 00:13:45.392 --> 00:13:48.632 Ich glaube, die größte Gefahr beim Übersehen ist wahrscheinlich, 00:13:48.692 --> 00:13:52.032 wenn Kinder zu angepasst sind oder die so ganz cool wirken. 00:13:52.212 --> 00:13:55.152 Das kennt man ja auch aus der Bindungsforschung in der fremden Situation. 00:13:55.412 --> 00:13:57.212 Da gibt es ja auch Kinder, die so überhaupt nicht reagieren, 00:13:57.292 --> 00:14:01.432 wenn die Eltern rausgehen. Dann wurden mal Stresshormone im Blut getestet. 00:14:01.432 --> 00:14:03.832 Die waren die Kinder, die am meisten gestresst waren. 00:14:04.532 --> 00:14:07.052 Also dass Kinder da erstmal keine Zeichen zeigen, heißt nicht, 00:14:07.112 --> 00:14:08.552 dass nicht innen irgendwas los ist. 00:14:09.232 --> 00:14:13.712 Da glaube ich, darf man sich nicht täuschen lassen. Es gibt ja auch viele Geschichten, 00:14:13.852 --> 00:14:16.792 wo die Eltern denken, die Kinder haben geschlafen und dann hatten die große 00:14:16.792 --> 00:14:20.072 Ohren und probieren mitzubekommen, was da so los ist. 00:14:22.414 --> 00:14:27.394 Manchmal merkt man es ja am Schlafverhalten oder so. Ich merke auch ein bisschen, 00:14:27.574 --> 00:14:31.314 tue ich mir schwer, da was zu sagen, weil eigentlich kennen Eltern ihre Kinder 00:14:31.314 --> 00:14:36.834 am besten und wissen so, werden die dann eher nervös, ziehen die sich eher zurück und darauf zu achten. 00:14:36.834 --> 00:14:41.274 Und ein zweiter wichtiger Punkt, finde ich, ist, man kann ja das mit Kindern auch gut besprechen. 00:14:41.854 --> 00:14:45.254 Auch zu der vorhergehenden Frage, da kann man ja auch hingehen und sagen, 00:14:45.354 --> 00:14:48.794 mei, ihr habt mitbekommen, wir haben gestritten, jetzt fragen wir uns, wie war das für euch? 00:14:49.074 --> 00:14:52.434 Was war blöd? Was war gut? Was sollten wir beim nächsten Mal anders machen? 00:14:53.294 --> 00:14:55.994 Dass man da die Kinder vielleicht auch eben eine Möglichkeit gibt, 00:14:56.014 --> 00:14:58.634 mitzuwirken, ihre Meinung zu sagen. 00:14:58.874 --> 00:15:01.754 Natürlich jetzt vielleicht nicht bestimmen zu lassen, aber dass sie das Gefühl 00:15:01.754 --> 00:15:03.454 haben, ich werde gehört. 00:15:04.334 --> 00:15:06.954 Meine Eltern nehmen mich ernst und probieren das auch umzusetzen, 00:15:07.054 --> 00:15:11.874 dass es in unserer Familie weitestgehend eine schöne Atmosphäre ist. 00:15:12.034 --> 00:15:15.614 Und man den Kindern aber auch erklärt, Streit gehört dazu, weil wenn sich da 00:15:15.614 --> 00:15:20.274 was aufbaut, das ist auch nicht schön. und wichtig ist, dass wir alle zusammen 00:15:20.274 --> 00:15:23.734 im Kontakt drüber sind und schauen, dass es jedem dabei gut geht. 00:15:24.554 --> 00:15:28.074 Nachvollziehbar. Du arbeitest ja, das finde ich persönlich ganz spannend, 00:15:28.094 --> 00:15:30.254 oft mit inneren Anteilen oder dem inneren Team. 00:15:30.374 --> 00:15:33.794 Das ist so ein Konzept, das habe ich relativ spät erst in meiner Elternschaft 00:15:33.794 --> 00:15:36.514 kennengelernt und wir haben da schon eine ganz tolle Podcast-Folge drüber gemacht. 00:15:36.594 --> 00:15:38.214 Die verlinken wir für euch in den Shownotes. 00:15:38.674 --> 00:15:43.394 Aber an dieser Stelle finde ich es besonders spannend, das nochmal ins Gespräch zu bringen. 00:15:43.994 --> 00:15:48.814 Kannst du erklären, wie dieses Modell Eltern helfen kann, sich in Konflikten besser zu verstehen? 00:15:50.201 --> 00:15:54.381 Ich kann es versuchen, weil das ist ja ein großes Feld, so das innere Team. Absolut, ja. 00:15:55.301 --> 00:15:58.861 Und wie gesagt, man kann da locker eine Podcast-Folge drüber füllen. 00:15:59.201 --> 00:16:01.821 Aber ich finde es manchmal ganz hilfreich, dass man mal so schaut. 00:16:01.921 --> 00:16:04.461 Also im inneren Team geht es ja darum, welche inneren Anteile habe ich, 00:16:04.521 --> 00:16:06.021 wer ist denn jetzt gerade beteiligt. 00:16:06.461 --> 00:16:09.601 Zum Beispiel, was weiß ich, mein innerer Elternanteil, mein Mama, 00:16:09.701 --> 00:16:12.881 mein Papa-Anteil, der Partneranteil. 00:16:13.881 --> 00:16:17.701 Geht es vielleicht auch um einen verbindlichen Teil, der im Job, 00:16:17.961 --> 00:16:20.081 dem es wichtig ist, pünktlich zu sein? 00:16:20.201 --> 00:16:23.921 Oder da gerade durch eine stressige Phase muss, also dass man mal guckt. 00:16:24.761 --> 00:16:28.201 Welche Stimmen habe ich denn da gerade so in mir, die jetzt gerade dazu führen, 00:16:28.281 --> 00:16:32.581 dass ich streite, weil manchmal hilft einem allein schon, sich selber darüber klar zu werden, 00:16:32.821 --> 00:16:35.701 um was es geht, dass man gar nicht mehr so viel streiten muss oder dass, 00:16:35.821 --> 00:16:39.801 wenn man in so ein Gespräch geht, sich auch klarer ist, worum geht es mir denn eigentlich? 00:16:40.361 --> 00:16:43.421 Und vielleicht auch innere Konflikte zu benennen und zu sagen, 00:16:43.501 --> 00:16:47.621 weißt du, einerseits geht es mir darum, ich will da gut auf unsere Kinder schauen, 00:16:47.621 --> 00:16:49.941 Und andererseits habe ich gerade so einen Stress in den Job und ich weiß nicht, 00:16:49.981 --> 00:16:50.941 wie ich es gerade hinkriege. 00:16:51.021 --> 00:16:53.481 Und wenn du dich da noch so verhältst, dann wird es nochmal schwieriger. 00:16:53.861 --> 00:16:58.241 Also dann kann man manchmal vielleicht Dinge besser benennen und hat eine größere 00:16:58.241 --> 00:17:01.381 innere Klarheit und vielleicht auch eine Haltung. 00:17:01.761 --> 00:17:05.421 Wie gehe ich da rein? Was will ich benennen? Das finde ich ganz spannend. 00:17:05.861 --> 00:17:07.621 Einfach auch, um sich selber kennenzulernen. 00:17:08.281 --> 00:17:12.141 Dann lass uns mal über Eskalationsmuster sprechen. Wie erkennst du denn, 00:17:12.741 --> 00:17:19.141 dass ein Paar in so einem Muster festhängt und gibt es da irgendwie einen ersten 00:17:19.141 --> 00:17:21.801 Schritt, den man machen kann, um da rauszukommen? 00:17:22.537 --> 00:17:28.097 Ja, also vielleicht erst mal so, was sind Konfliktmuster? Welche gibt es denn da? 00:17:28.697 --> 00:17:31.797 Es gibt so verschiedene Sachen, wo man drauf gucken kann. Zum Beispiel, 00:17:31.957 --> 00:17:35.517 wie eskaliert ein Streit? Da gibt es so zwei Möglichkeiten. 00:17:35.797 --> 00:17:38.177 Das eine, das ist vielleicht so das Klassische, was man so kennt, 00:17:38.237 --> 00:17:39.877 dass man symmetrisch eskaliert. 00:17:39.957 --> 00:17:43.357 Das heißt, einer wird lauter, der andere wird lauter und dann geht es immer 00:17:43.357 --> 00:17:47.457 so weiter nach oben oder auch andersrum. Einer spricht weniger Konflikte, 00:17:47.637 --> 00:17:52.737 der nächste wird auch noch ruhiger und dann spricht man immer weniger. 00:17:53.157 --> 00:17:56.077 Und da gibt es noch so ein zweites Muster, das heißt Komplementär. 00:17:56.477 --> 00:17:59.437 Das heißt zum Beispiel, wenn einer immer lauter wird, wird der andere immer 00:17:59.437 --> 00:18:03.097 leiser oder beschwichtigt immer mehr. Dann geht man so in unterschiedliche Richtungen. 00:18:04.437 --> 00:18:07.897 Und daraus kann man ja so ein bisschen was lernen, wenn man Konflikte verhindern will. 00:18:08.117 --> 00:18:12.017 Wie ist das bei uns? Streiten wir eher symmetrisch oder eher komplementär? 00:18:12.017 --> 00:18:14.957 Weil wenn man symmetrisch streitet, kann man sagen, was weiß ich, 00:18:15.177 --> 00:18:19.497 dann machen wir ein Timeout-Zeichen oder irgendwas aus, dass wir uns gegenseitig 00:18:19.497 --> 00:18:21.497 nicht so hoch schießen zum Beispiel. 00:18:21.797 --> 00:18:25.677 Und beim Komplementären, dass man vielleicht sagt, jetzt bemüht sich der eine 00:18:25.677 --> 00:18:28.197 vielleicht mal ein bisschen ruhiger zu bleiben und der andere dafür ein bisschen 00:18:28.197 --> 00:18:30.977 mehr aus sich rauszugehen und auch was zu sagen, 00:18:31.077 --> 00:18:35.277 damit man da im besten Fall näher an eine Lösung kommt oder halt in so einem 00:18:35.277 --> 00:18:37.557 konstruktiven Bereich bleibt. 00:18:38.617 --> 00:18:42.957 So ein anderes Muster, auf das man gucken kann, ist so heiß versus kalt beim Konflikt. 00:18:43.377 --> 00:18:48.157 Heißer Konflikt heißt, es geht heiß her, wie es schon heißt. 00:18:48.257 --> 00:18:50.957 Kalter Konflikt heißt, man spricht nicht mehr miteinander. 00:18:51.397 --> 00:18:56.057 Und wichtig ist oft, weil man vielleicht denkt, ist das kalte Konflikt besser für die Kinder? 00:18:56.297 --> 00:18:59.437 Das ist auch nicht besser, weil die Kinder merken ja, da ist die Atmosphäre 00:18:59.437 --> 00:19:01.917 abgekühlt oder da passt was nicht so gut. 00:19:02.517 --> 00:19:05.837 Und bei den heißen Konflikten, also da kannst du ja, sagst du gerade, 00:19:05.997 --> 00:19:08.557 wirklich hoch hergehen. also die Stimmung am Kochen sein. 00:19:08.797 --> 00:19:14.597 Gibt es denn so Strategien, die uns helfen, da möglichst schnell Druck aus der Situation zu nehmen? 00:19:15.489 --> 00:19:18.869 Ja, die Strategie ist dann immer so ein bisschen unbefriedigend, 00:19:19.029 --> 00:19:23.269 weil die meistens heißt, besprecht mal eure Konflikte, wenn ihr gerade keinen habt. 00:19:24.229 --> 00:19:26.329 Das macht man natürlich oft nicht. 00:19:27.549 --> 00:19:31.609 Ja, einerseits. Andererseits ist man natürlich froh, wenn es gut läuft und der 00:19:31.609 --> 00:19:35.789 Familienalltag voll genug, dass man immer was hat, über das man sprechen könnte 00:19:35.789 --> 00:19:38.209 oder sollte oder müsste oder was man planen sollte. 00:19:38.749 --> 00:19:42.169 Aber gleichzeitig ist es, wenn man einen kühlen Kopf hat, doch besser darüber 00:19:42.169 --> 00:19:44.149 zu sprechen, was macht man denn das nächste Mal. 00:19:44.809 --> 00:19:49.289 Und ich kenne da schon Eltern, die aber auch zum Teil sogar mit ihren Kindern 00:19:49.289 --> 00:19:52.109 sowas erarbeitet haben, so aus dem Sport angelehnt. 00:19:52.189 --> 00:19:54.789 Wir zeigen Time-Ort-Zeichen, wenn wir merken, wir kommen in Stress. 00:19:55.089 --> 00:19:59.309 Das dürfen dann die Kinder manchmal auch machen. Und dann geht man erstmal jeder 00:19:59.309 --> 00:20:03.769 in ein Zimmer oder in den Garten oder was man so zur Verfügung hat als Rückzugsort 00:20:03.769 --> 00:20:05.709 und probiert erstmal wieder runterzukommen. 00:20:06.989 --> 00:20:10.889 Wenn man so ein Agreement gefunden hat, wir wollen, dass es nicht so hoch hergeht 00:20:10.889 --> 00:20:14.829 und wir wollen alle zusammen arbeiten, dass es halt nicht so eskaliert zum Beispiel. 00:20:15.289 --> 00:20:17.989 Das ist so eine Möglichkeit zum Beispiel. 00:20:18.769 --> 00:20:22.249 Was sind denn aus deiner Sicht so typische Teufelskreise, sage ich mal, 00:20:22.309 --> 00:20:25.869 in Familien, die solchen Streit immer wieder anheizen? 00:20:26.969 --> 00:20:28.729 Da gibt es auch ganz unterschiedliche. 00:20:29.889 --> 00:20:33.009 Was ich oft in Familien erlebe, ist, wenn es ein bisschen enger wird, 00:20:33.109 --> 00:20:35.809 die Ressourcen begrenzt sind, wenn jetzt gerade zum Beispiel ein zweites Kind 00:20:35.809 --> 00:20:39.009 auf die Welt kommt, der Schlaf weniger wird und der Stress steigt, 00:20:39.149 --> 00:20:42.049 dass man dann so ein Gefühl hat, halt so, ich kann nicht mehr, mach du doch mal. 00:20:42.149 --> 00:20:46.309 Der andere sich aber auch vielleicht am Rande der Kraft fühlt und sagt, 00:20:46.429 --> 00:20:49.049 aber du hättest doch vielleicht doch noch ein paar Energien mehr. 00:20:49.189 --> 00:20:53.149 Und dann wird das wie so ein Wettstreit oder so eine, ja, mach du doch, 00:20:53.229 --> 00:20:55.169 mach du doch. Wer hat noch mehr Energie? 00:20:56.469 --> 00:20:59.869 Und anstatt das mal vielleicht so probiert, einen Schritt zurückzunehmen und 00:20:59.869 --> 00:21:02.809 zu sagen, wir sind beide eigentlich am Ende, wie kriegen wir es noch hin? 00:21:03.389 --> 00:21:06.569 Aber das ist so eine Spirale, die sich oft dreht. 00:21:07.657 --> 00:21:11.897 Und so eine andere Spirale, die es immer wieder gibt, wenn Themen nicht ganz 00:21:11.897 --> 00:21:16.777 gelöst werden, ist, dass es so eine Phase von einem Spannungsaufbau gibt, 00:21:16.897 --> 00:21:20.837 wo man merkt, da braut sich was zusammen, dann kracht es mal ordentlich. 00:21:20.837 --> 00:21:27.397 Und danach ist man ganz nett zueinander, bemüht sich das zu beschwichtigen, wieder gut zu sein, 00:21:27.797 --> 00:21:31.397 zu kitten, aber hat vielleicht das Thema nicht wirklich gelöst, 00:21:31.457 --> 00:21:36.157 um das es geht oder so die Muster, die da drunter liegen, nicht gelöst. 00:21:36.497 --> 00:21:39.877 Und dann ist es nach so einer, es wird dann oft Honeymoon-Phase genannt, 00:21:40.097 --> 00:21:42.577 dann kommt es wieder zum neuen Spannungsaufbau und kracht wieder. 00:21:43.257 --> 00:21:47.737 Okay. Und da ist dann natürlich die Frage, wie kommt man so an die grundlegenden 00:21:47.737 --> 00:21:54.577 Themen, die da sind und wie kann man die gut auflösen miteinander oder auch akzeptieren, 00:21:54.657 --> 00:21:59.817 dass man unterschiedlich ist und dass es für manche Lösungen keine klare Lösung gibt. 00:22:00.077 --> 00:22:06.537 Also wie sagt man da so, we agree to disagree und da so einen Waffenstillstand findet oder so. 00:22:07.257 --> 00:22:12.857 Jetzt hast du gesagt vorhin, man kann schlecht abgrenzen, wie häufiger Streit 00:22:12.857 --> 00:22:16.737 schwierig ist. Ich würde gerne mal wissen, in Bezug auf die Intensität, 00:22:16.937 --> 00:22:18.517 was wird denn da schwierig? 00:22:18.777 --> 00:22:20.937 Also irgendwann wird es ja gewaltvoll. 00:22:21.697 --> 00:22:25.537 Wie definierst du denn Gewalt in Familien und woran merken Eltern, 00:22:25.817 --> 00:22:27.997 dass möglicherweise die Grenze dahin überschritten wurde? 00:22:28.637 --> 00:22:32.117 Ja, Gewalt hat ja verschiedene Formen und Gesichter. 00:22:32.417 --> 00:22:36.177 Und ich glaube, am klarsten ist oft die körperliche Gewalt erkennbar. 00:22:36.277 --> 00:22:40.897 Wenn jemand sich entscheidet, zuzuschlagen oder man schubst oder irgendwie so, 00:22:41.157 --> 00:22:43.497 dann ist das eine klare Form von Gewalt. 00:22:43.817 --> 00:22:47.437 Es gibt aber auch so eine psychische oder eine seelische Form von Gewalt, 00:22:47.617 --> 00:22:51.877 die fängt dann oft schon an oder klar an, wenn es Herabwürdigungen gibt, 00:22:51.957 --> 00:22:55.997 wenn es persönlich wird, wenn andere klein gemacht werden, wenn es Beleidigungen gibt. 00:22:56.137 --> 00:22:58.417 Das ist eigentlich schon alles eine Form von psychischer Gewalt, 00:22:58.477 --> 00:23:01.657 wo man sich überlegen sollte, was ist gerade bei uns los, das Fortschritt. 00:23:02.562 --> 00:23:05.562 Man vielleicht auch in so eine Not kommt und sich nicht mehr anders helfen zu 00:23:05.562 --> 00:23:06.962 weiß, als jetzt so zu reagieren. 00:23:07.422 --> 00:23:13.882 Es gibt aber auch so nochmal ganz andere Formen von Gewalt, die nochmal anders benannt werden. 00:23:13.942 --> 00:23:18.822 Es ist soziale Gewalt, wenn jemand probiert oder man das Gefühl hat, 00:23:18.902 --> 00:23:23.982 der andere unterminiert zu meinen Beziehungen, zu Eltern, Freunden, Netzwerken. 00:23:24.582 --> 00:23:28.382 Oder auch auf einer finanziellen Ebene, wenn einer sehr stark die Kontrolle 00:23:28.382 --> 00:23:31.262 über anderes hat und immer mehr Abhängigkeiten geschaffen werden. 00:23:31.782 --> 00:23:33.802 Auch in solchen Fällen spricht man ganz von Gewalt. 00:23:34.642 --> 00:23:37.782 Okay, und wahrscheinlich sollte man sich in der Situation dann, 00:23:38.002 --> 00:23:42.042 also wenn man jetzt merkt, okay, dass bei uns eskaliert der Streit so, 00:23:42.142 --> 00:23:47.042 dass das jetzt als Gewalt definiert werden könnte, dann sollten wir uns wahrscheinlich Hilfe holen. 00:23:47.122 --> 00:23:52.602 Aber dieser Schritt, Hilfe zu holen, ist ganz stark mit Scham besetzt. 00:23:53.942 --> 00:23:58.082 Kennst du irgendwelche niedrigschwelligen Möglichkeiten für Eltern, 00:23:58.382 --> 00:23:59.842 wo sie sich Unterstützung holen können? 00:24:00.879 --> 00:24:04.119 Da gibt es einige, würde ich sagen. Also ich glaube, am bekanntesten ist so 00:24:04.119 --> 00:24:07.559 die Nummer gegen Kummer mit dem Elterntelefon, wo man einfach mal anrufen kann, 00:24:07.779 --> 00:24:14.559 auch anonym sozusagen mal mit jemandem besprechen kann oder sich ein Feedback von außen holen kann. 00:24:14.919 --> 00:24:18.859 Wie schätzt das da jemand ein, der geschult ist? Aber ich finde jetzt auch zum 00:24:18.859 --> 00:24:22.359 Beispiel Erziehungsberatungsstellen oder Ehefamilien-Lebensberatungsstellen 00:24:22.359 --> 00:24:25.059 sind ein niedrigschwelliges Angebot, das eigentlich in Deutschland in jeder 00:24:25.059 --> 00:24:29.299 Kommune gibt, wo man mal so sich so eine Beratung holen kann. 00:24:29.299 --> 00:24:33.819 Und mir ist auch klar, das ist oft schambesetzt oder man fühlt sich dann so 00:24:33.819 --> 00:24:35.539 ein bisschen wie am Scheitern, 00:24:36.159 --> 00:24:38.799 aus der Erfahrung würde ich aber sagen lieber geht man 00:24:38.799 --> 00:24:43.019 zu früh irgendwo hin und holt sich eine Moderation oder eine Beratung weil je 00:24:43.019 --> 00:24:48.819 festgefahrener ein Konflikt ist und je beleidigender man geworden ist oder je 00:24:48.819 --> 00:24:52.499 mehr Porzellan zerschlagen ist desto schwieriger wird es auch wieder rauszukommen 00:24:52.499 --> 00:24:56.819 also deswegen ist mein großes Plädoyer immer lieber mal zu früh und sich dann 00:24:56.819 --> 00:24:58.519 rauszugehen mit so einem Gefühl Ach, 00:24:58.839 --> 00:25:02.879 bei uns ist es gar nicht so schlimm, als dass man es zu lange da hinschleppt, 00:25:02.959 --> 00:25:06.539 weil dann wird es irgendwie immer schwieriger, auch so Kränkungen und Verletzungen 00:25:06.539 --> 00:25:12.079 und was da alles so passiert, auch wieder zu kitten oder sich wieder auch zu 00:25:12.079 --> 00:25:13.299 versöhnen im besten Fall. 00:25:14.339 --> 00:25:17.379 Ich würde gerne zum Abschluss unserer heutigen Folge noch wissen, 00:25:17.819 --> 00:25:23.199 wenn jetzt vielleicht jemand zuhört, der sagt, ja, irgendwie streiten wir uns 00:25:23.199 --> 00:25:24.499 im Moment ganz schön viel. 00:25:24.659 --> 00:25:28.219 Was ist denn so für dich der wichtigste Gedanke, den du jetzt mitgeben könntest? 00:25:29.776 --> 00:25:33.676 Wie in der Frage vorher gesagt, vielleicht ist es dann doch mal wert, 00:25:33.696 --> 00:25:34.896 in eine Beratung zu gehen. 00:25:35.176 --> 00:25:39.576 Und ansonsten kann man sich vielleicht noch mal überlegen, wie schaffen wir 00:25:39.576 --> 00:25:45.416 es denn, das gut hinzubekommen oder vielleicht aus der Familie rauszuhalten, 00:25:45.596 --> 00:25:46.736 indem man zum Beispiel sagt, 00:25:47.256 --> 00:25:50.056 Streikgespräche führen wir nur im Café oder im öffentlichen Raum, 00:25:50.156 --> 00:25:54.176 weil man sich da meistens doch anders benimmt als zu Hause. Im besten Fall, ja. 00:25:55.156 --> 00:25:58.576 Oder manche sich auch leichter tun in Bewegung, wenn man zum Beispiel spazieren 00:25:58.576 --> 00:26:02.616 geht und so nicht dieses Auge in Auge hat, sondern so eher nebeneinander geht. 00:26:02.736 --> 00:26:06.756 Das ist ein Setting, das für viele fast angenehmer ist, als jetzt so am Tisch 00:26:06.756 --> 00:26:08.876 zu sitzen und das so zu machen. 00:26:10.036 --> 00:26:13.776 Das stimmt. Dann ist nochmal, was vorher auch schon gesagt wurde, 00:26:14.816 --> 00:26:20.916 vielleicht mal zu gucken, gibt es doch Streitpausen, wo man Sachen besprechen könnte? 00:26:22.016 --> 00:26:25.376 Und vielleicht auch nochmal den Schritt zurück zu machen, um was geht es mir denn eigentlich? 00:26:25.496 --> 00:26:29.336 Und sich zu überlegen, was ist mir wichtig? weil ein Kollege sagt oft so, 00:26:29.876 --> 00:26:32.716 unser Alltag als Eltern ist die Kindheit unserer Kinder. 00:26:33.176 --> 00:26:37.816 Also das prägt es. Und wie soll das sein? Wo will ich eigentlich mit meinen Kindern hin? Und wie... 00:26:38.562 --> 00:26:42.682 Was ist da im Hier und Jetzt und Heute wichtig, damit ich meine Langzeitziele 00:26:42.682 --> 00:26:43.922 so für meine Kinder erreiche? 00:26:44.002 --> 00:26:47.142 Das ist immer ein bisschen so moralisch aufgeladen vielleicht, wenn man das so sagt. 00:26:47.482 --> 00:26:50.282 Aber ich kenne auch viele Eltern, denen das hilft, dass man so sagt, 00:26:50.342 --> 00:26:53.462 jetzt zu dieser Schritt zurück und zu überlegen, wo will ich denn hin, 00:26:53.502 --> 00:26:56.722 das hilft mir schon nochmal, weil jetzt gerade bin ich irgendwie so im Tunnel. 00:26:57.282 --> 00:27:00.602 Das ist auch so ein Phänomen, das Konflikte auslösen, dass dann irgendwie die 00:27:00.602 --> 00:27:02.922 Schollklappen immer ein bisschen enger werden. 00:27:03.082 --> 00:27:05.502 Und die Frage eigentlich ist, wie kriege ich wieder ein bisschen einen weiteren 00:27:05.502 --> 00:27:09.882 Blick und vielleicht auch eine gewisse Leichtigkeit oder vielleicht auch wieder 00:27:09.882 --> 00:27:12.282 ein bisschen Humor in die Sache reingestreut. 00:27:12.302 --> 00:27:14.822 Das hilft dann doch, auch wenn es sehr schwierig ist. 00:27:15.362 --> 00:27:18.562 Ja, halt immer wirklich mal die Zeit nehmen, einen Schritt zurücktreten. 00:27:19.362 --> 00:27:20.562 Reflektieren und durchatmen. 00:27:20.902 --> 00:27:25.222 Genau. Herr Christian, ganz, ganz lieben Dank für dieses Gespräch. 00:27:25.222 --> 00:27:27.622 Wir nehmen mit, Konflikte gehören zu Familien dazu. 00:27:27.982 --> 00:27:32.882 Aber wie wir damit umgehen, das entscheidet darüber, ob unsere Kinder daran 00:27:32.882 --> 00:27:35.862 wachsen oder darunter leiden. Vielen Dank für die Einladung. 00:27:36.262 --> 00:27:39.762 Wenn ihr euch heute wiedererkannt habt oder merkt, dass ihr etwas verändern 00:27:39.762 --> 00:27:43.382 wollt, dann findet ihr in Christians Buch Hört auf zu streiten. 00:27:43.602 --> 00:27:47.482 Viele alltagstaugliche Impulse und Übungen, die euch dabei unterstützen. 00:27:47.882 --> 00:27:51.562 Wir verlinken das Buch natürlich auch wieder in den Shownotes und schaut auch 00:27:51.562 --> 00:27:55.582 gern mal bei Insta vorbei. Dort verlosen wir nämlich parallel zum Erscheinen 00:27:55.582 --> 00:27:57.162 des Podcasts ein Exemplar. 00:27:57.782 --> 00:28:02.642 Vielen Dank an euch fürs Zuhören. Wir freuen uns, wenn ihr beim nächsten Mal wieder mit dabei seid. 00:28:02.902 --> 00:28:06.142 Für heute sagen wir Tschüss. Tschüss. Tschüss. 00:28:07.642 --> 00:28:11.842 Das war der Podcast vom gewünschtesten Wunschkind.