WEBVTT 00:00:00.857 --> 00:00:04.857 Das gewünschteste Wunschkind, der Podcast. 00:00:15.197 --> 00:00:18.357 Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind, 00:00:18.497 --> 00:00:21.137 der Podcast mit Daniel Graf und Katja Seidem. 00:00:21.357 --> 00:00:25.617 Wenn Eltern sich trennen, verändert sich für Kinder plötzlich ganz viel. 00:00:26.137 --> 00:00:31.397 Das Zuhause, der Alltag, Beziehungen, manchmal sogar der Wohnort oder die Schule. 00:00:31.897 --> 00:00:36.517 Eltern in Trennungssituationen fragen sich häufig, wie sie ihrem Kind möglichst 00:00:36.517 --> 00:00:38.137 einfühlsam von der Trennung erzählen 00:00:38.137 --> 00:00:41.137 können und wie sie ihr Kind gut durch diese Zeit begleiten können. 00:00:41.277 --> 00:00:44.637 Oder wie sie es schaffen, trotz der Trennung weiterhin gute Eltern zu bleiben. 00:00:45.057 --> 00:00:48.497 Über all diese Fragen sprechen wir heute mit Erziehungswissenschaftlerin, 00:00:48.637 --> 00:00:53.577 Autorin und Expertin für die psychische Situation von Trennungskindern, Ute Steffens. 00:00:54.117 --> 00:00:58.237 Sie begleitet seit vielen Jahren Familien in Trennungssituationen und beschäftigt 00:00:58.237 --> 00:01:02.697 sich intensiv damit, wie Eltern ihre Kinder in dieser Zeit stärken und schützen können. 00:01:02.997 --> 00:01:05.597 Und sie hat schon einige wirklich hilfreiche Bücher geschrieben, 00:01:06.017 --> 00:01:09.817 zum Beispiel das therapeutische Lesebuch mit Kindern durch die Trennung oder 00:01:09.817 --> 00:01:11.177 Trennungskinder begleiten. 00:01:11.657 --> 00:01:16.577 Schön, dass du da bist, Ute. Ja, danke. Ich freue mich sehr, dass ich hier sein kann. 00:01:17.237 --> 00:01:21.777 Ute, viele Eltern haben große Angst davor, dass eine Trennung ihren Kindern 00:01:21.777 --> 00:01:26.597 dauerhaft schadet. Was erlebst du in deiner Arbeit, was ist für Kinder in dieser 00:01:26.597 --> 00:01:28.117 Situation wirklich entscheidend? 00:01:28.677 --> 00:01:34.457 Ja, das ist eine Frage, die sich hartnäckig hält und ich muss dann immer da 00:01:34.457 --> 00:01:36.237 an mein letztes Gespräch denken. 00:01:36.397 --> 00:01:42.337 Ich bin ja ganz gut vernetzt auch mit Fachleuten und hatte da einen Austausch 00:01:42.337 --> 00:01:46.897 mit der Leiterin einer Kinder- und Jugendpsychiatrischen Einrichtung. 00:01:47.117 --> 00:01:48.677 Also wir haben über meine Arbeit gesprochen. 00:01:50.190 --> 00:01:55.670 Und es ist ja inzwischen so, dass beinahe die Hälfte aller Familien mindestens 00:01:55.670 --> 00:01:58.010 einmal eine Trennung erlebt. 00:01:58.290 --> 00:02:02.990 Und sie sagte, ja, das ist so. Und selbstverständlich haben wir ja auch Kinder, 00:02:03.350 --> 00:02:07.150 wo das nicht gut gelaufen ist und die deswegen hier bei uns in Behandlung sind. 00:02:07.330 --> 00:02:15.730 Aber sie meinte, der weitaus größere Teil der jungen Patienten besteht aus Kindern 00:02:15.730 --> 00:02:20.530 und Jugendlichen, deren Eltern sich eben nicht trennen. 00:02:21.310 --> 00:02:26.330 Also der Fokus liegt immer so auf der Trennung, als sei die Trennung an sich 00:02:26.330 --> 00:02:28.050 was ganz Pathologisches. 00:02:28.570 --> 00:02:32.850 Das gibt ja auch so Volksmutkommentare, die armen Kinder. 00:02:33.230 --> 00:02:37.090 Aber das hat alles wenig zu tun mit dem, 00:02:37.310 --> 00:02:45.370 was eine Trennung für Kinder tatsächlich bedeutet und wie es gelingen kann, 00:02:45.370 --> 00:02:50.850 die ganz sicher durch diese Veränderung hindurchzuführen. 00:02:51.050 --> 00:02:57.750 Für mich ist es so, nach den gefühlten 100 Jahren Beratungsarbeit mit Trennungseltern, 00:02:58.310 --> 00:03:04.570 dass sie eigentlich in der überwältigenden Mehrheit sagen, das war Kacke auf Deutsch. 00:03:04.770 --> 00:03:08.310 Also das haben wir uns nicht gewünscht, es war eine schwere Zeit und für uns 00:03:08.310 --> 00:03:10.770 war das eine massive Lebenskrise. 00:03:12.270 --> 00:03:19.050 Aber in der Reflexion, also in der Betrachtung rückwärts, müssen wir sagen, 00:03:19.330 --> 00:03:23.250 kann ich nur sagen, ich will dahin nicht mehr zurück und wir haben alle, 00:03:23.270 --> 00:03:27.930 wir haben alle ganz, ganz viel gewonnen durch diese Trennung. 00:03:28.981 --> 00:03:33.681 Okay, das ist spannend. Jetzt versuchen ja viele Eltern zunächst mal, 00:03:33.861 --> 00:03:36.861 Konflikte möglichst komplett vor den Kindern zu verbergen. 00:03:37.501 --> 00:03:42.321 Gleichzeitig ist es aber so, dass Kinder ja sehr genau spüren, wenn was nicht stimmt. 00:03:43.501 --> 00:03:46.561 Der Moment, in dem Eltern ihrem Kind sagen, dass sie sich trennen, 00:03:46.601 --> 00:03:48.121 ist für viele wirklich schwer. 00:03:48.701 --> 00:03:53.581 Was hilft Kindern denn in diesem Gespräch ganz besonders? Und wie offen sollten 00:03:53.581 --> 00:03:56.181 Eltern mit ihren Kindern über die Gründe der Trennung reden? 00:03:56.941 --> 00:04:02.501 Ja, das ist in der Tat eine der häufigsten Fragen, mit denen Eltern auf mich zukommen. 00:04:02.821 --> 00:04:05.021 Wie sagen wir es unseren Kindern? 00:04:05.461 --> 00:04:07.941 Wo sagen wir es? Wann sagen wir es? 00:04:08.421 --> 00:04:11.961 Sagen wir es zusammen? Sagen wir es ihnen einzeln? 00:04:12.221 --> 00:04:15.061 Sie zerbrechen sich den Kopf, wenn sie dann zu mir kommen. 00:04:15.181 --> 00:04:20.181 Und ich sage ihnen, dass sie sich erstmal beruhigen können, weil ihre Kinder 00:04:20.181 --> 00:04:26.821 wissen ja längst, dass das nicht rund läuft. Dazu braucht es keine verbalen Kommunikation. 00:04:26.981 --> 00:04:31.921 Kinder sind haarscharfe Beobachter und insbesondere beobachten sie alles, 00:04:32.241 --> 00:04:38.161 was sich verändert bei ihren allerwichtigsten Bindungs- und Bezugspersonen. 00:04:38.161 --> 00:04:45.741 Und deswegen ist es immer ein guter Einstieg in so ein Gespräch, wenn Eltern sagen, 00:04:46.261 --> 00:04:53.921 ihr habt es ja sicher bemerkt, Papa und ich streiten häufig oder wir schweigen 00:04:53.921 --> 00:05:01.581 uns oft an oder es läuft irgendwie nicht mehr so richtig rund zwischen uns. 00:05:01.581 --> 00:05:07.081 Und dann ist es meistens so oder ganz, ganz häufig so, je kleiner die Kinder 00:05:07.081 --> 00:05:14.321 sind, dass sie dann mit großen Augen gucken und sagen ganz ängstlich und verhalten, trennt ihr euch? 00:05:15.694 --> 00:05:20.874 Und je nach Phase und je nach persönlichem Entwicklungsstand, 00:05:21.114 --> 00:05:24.994 also je nachdem, wie weit diese Entscheidung ja auch gereift ist, 00:05:25.634 --> 00:05:28.954 hat es sich bewährt und dann sind wirklich Knoten geplatzt. 00:05:29.114 --> 00:05:37.814 Wenn Eltern ganz authentisch antworten, du, so ganz genau kann ich dir das auch noch nicht sagen. 00:05:38.034 --> 00:05:41.474 Oder ich weiß es, wir wissen es gerade selber noch nicht. 00:05:41.574 --> 00:05:46.434 Wir versuchen noch einiges. Aber wichtig ist, dass ihr wisst, 00:05:46.714 --> 00:05:50.214 damit habt ihr überhaupt nichts zu tun. 00:05:50.434 --> 00:05:53.074 Das ist allein unsere Erwachsenensache. 00:05:53.314 --> 00:06:01.174 Und wir versprechen euch, dass ihr die Ersten seid, die erfahrt, wenn sich etwas ändert. 00:06:02.710 --> 00:06:06.430 Ute, gibt es denn bei Trennungen sowas wie typische Phasen? 00:06:06.750 --> 00:06:14.590 Ja, also analog so zu den Trauerphasen, wie Verena Kast sie beschrieben hat, 00:06:15.070 --> 00:06:20.010 gibt es hier ganz ähnliche Phasen und eine Phase mehr. 00:06:20.230 --> 00:06:24.910 Und das ist die erste Phase, die man so überschreiben könnte mit, 00:06:25.070 --> 00:06:29.130 es knirscht im Gebälk, es läuft nicht mehr rund, Enttäuschung, 00:06:29.230 --> 00:06:30.890 Frustration machen sich breit. 00:06:30.890 --> 00:06:35.970 Und die Frage trennt sich so in den Raum, should I stay or should I go? 00:06:36.570 --> 00:06:40.650 Und das ist sozusagen die erste Vortrennungsphase. 00:06:41.270 --> 00:06:47.510 Darauf folgt dann, wenn die Trennung ausgesprochen ist, wenn sie Wirklichkeit 00:06:47.510 --> 00:06:51.170 wird, so eine Schockphase. 00:06:51.170 --> 00:06:54.590 Also was ich dann höre von meinen Klienten und Klientinnen ist, 00:06:55.070 --> 00:06:57.010 ich hatte das Gefühl, ich funktioniere noch. 00:06:57.370 --> 00:06:59.570 Ich stand irgendwie richtig neben mir. 00:06:59.970 --> 00:07:04.530 Ich wusste, ich habe das gehört, ich wollte das, ich habe das gesagt, 00:07:04.690 --> 00:07:09.770 aber das fühlte sich noch so unwirklich an. Das ist die Schockphase. 00:07:10.130 --> 00:07:14.730 Dann kommt die Phase der aufbrechenden Gefühle, 00:07:15.070 --> 00:07:23.590 also wo vielleicht sowas wie Trauer extrem wahrnehmbar ist, besonders für den 00:07:23.590 --> 00:07:26.450 oder diejenige, die verlassen wurde. 00:07:27.694 --> 00:07:36.174 Aber auch Wut, Enttäuschung, man ist dünnhäutig, man bezieht alles auf sich. 00:07:36.954 --> 00:07:40.954 In dieser Zeit können Eltern, also diese Phase lässt sich nicht abkürzen, 00:07:41.034 --> 00:07:42.554 die dauert so lange, wie sie dauert. 00:07:43.454 --> 00:07:48.494 Und in dieser Phase können Eltern ganz, ganz schlecht miteinander sprechen. 00:07:48.794 --> 00:07:54.514 Und da ist es unheimlich wichtig, dass sie ihre Gefühle vor den Kindern nicht 00:07:54.514 --> 00:07:57.454 verbergen, sondern dass sie ihnen sagen. 00:07:58.414 --> 00:08:03.394 Es ist gerade ganz schwierig mit uns, wir bemühen uns, aber weißt du, 00:08:03.614 --> 00:08:08.734 ich ärgere mich so über Papa, ich ärgere mich so über Mama und das hat aber 00:08:08.734 --> 00:08:13.114 immer wieder gebetsmühlenartig, das hat aber überhaupt nichts mit euch zu tun 00:08:13.114 --> 00:08:15.254 und ich bin mir sicher, wir finden einen Weg, 00:08:15.454 --> 00:08:19.234 aber im Moment ist es einfach ganz schwierig. 00:08:19.234 --> 00:08:23.834 Das ist auch so die Zeit, in der die Weichen oder die Phase, 00:08:23.994 --> 00:08:29.194 in der die Weichen für Hochschrittigkeit gelegt werden. 00:08:29.674 --> 00:08:35.394 Dabei ist es wirklich eine Phase, das vergeht und es wird abgelöst durch so 00:08:35.394 --> 00:08:40.374 eine Phase, die ich bezeichne als Phase der zunehmenden Akzeptanz. 00:08:40.374 --> 00:08:46.814 Also ich komme wieder raus aus meinem Gefühlschaos, ich habe wieder mehr Bodenhaftung, 00:08:46.994 --> 00:08:52.254 wir gruben uns so ein bisschen ein in den neuen Rhythmus, in die Betreuung, 00:08:52.354 --> 00:08:54.574 in das Zusammenleben mit dem Kind, 00:08:54.754 --> 00:08:57.874 in die Aufteilung der Aufgaben. 00:08:57.874 --> 00:09:05.094 Und die letzte Phase, das ist dann die völlige Wahrnehmung der Veränderung und 00:09:05.094 --> 00:09:08.174 das ist dann so ein richtiger Neuanfang. 00:09:08.314 --> 00:09:14.754 Da ist man sozusagen, um es so ein bisschen lax zu sagen, fein mit der Trennung. 00:09:15.014 --> 00:09:18.414 Man muss sich das jetzt aber nicht so vorstellen oder darf sich das leider nicht 00:09:18.414 --> 00:09:21.334 so vorstellen, dass diese fünf Phasen zack. 00:09:22.936 --> 00:09:27.216 Abgearbeitet werden, sondern es ist so ein bisschen so wie auf so einer Wendeltreppe, 00:09:27.496 --> 00:09:31.136 wo wir so Lote fällen, vielleicht so Bänder in verschiedenen Phasen, 00:09:31.216 --> 00:09:36.296 die eine dieser Phasen versintellichen. 00:09:36.596 --> 00:09:43.136 Wir kommen immer wieder an diesen Phasen vorbei, aber das dauert kürzer und 00:09:43.136 --> 00:09:46.736 wir erreichen eine immer höhere Ebene. 00:09:47.536 --> 00:09:53.256 Okay, interessant. Jetzt reagieren Kinder ja auch sehr unterschiedlich auf eine Trennung. 00:09:53.476 --> 00:09:57.356 Also es gibt manche, die traurig werden, andere werden wütend, 00:09:58.056 --> 00:09:59.496 wieder andere ziehen sich zurück. 00:10:00.076 --> 00:10:04.476 Welche Reaktionen sind denn ganz typische Verarbeitungsformen bei Kindern? 00:10:05.356 --> 00:10:12.376 Ja, das hängt so ein bisschen davon ab, wie sehr die Kinder auch involviert 00:10:12.376 --> 00:10:15.516 waren, so worüber ich gerade gesprochen habe, 00:10:16.096 --> 00:10:23.236 in dem Prozess und wie sehr sie auch begriffen haben und verinnerlicht haben. 00:10:24.156 --> 00:10:29.016 Dass das mit ihnen nichts zu tun hat, sondern dass das eine Sache zwischen den 00:10:29.016 --> 00:10:32.676 Erwachsenen ist. Da gibt es so... 00:10:33.573 --> 00:10:39.173 Ganz unterschiedliche Reaktionen. Viele Eltern berichten, gerade von Jungen, 00:10:39.353 --> 00:10:41.993 so im Alter von neun bis zwölf etwa, 00:10:42.733 --> 00:10:48.853 dass die sich das anhören und dann hochgucken und sagen, war es das jetzt, kann ich jetzt spielen? 00:10:49.573 --> 00:10:53.473 Es gibt Reaktionen, dass Kinder anfangen zu weinen. 00:10:54.193 --> 00:11:00.273 Es gibt emotionale Reaktionen, muss das denn sein? Ich will das nicht. 00:11:01.513 --> 00:11:06.893 Und die emotionalen Reaktionen, also die Tränen. 00:11:08.273 --> 00:11:14.413 Die muss man ein bisschen auch, wenn man die bewerten will und einordnen, 00:11:14.533 --> 00:11:18.093 muss man immer auch ein bisschen im Blick haben, 00:11:18.553 --> 00:11:27.133 dass Kinder eine Orientierung suchen, was jetzt von ihnen erwartet wird. 00:11:27.773 --> 00:11:32.593 Also offenbar teilen die Eltern etwas mit, was für die Eltern existenziell wichtig ist. 00:11:33.313 --> 00:11:36.433 Dann fragt sich das Kind, also ich übersetze das mal so ein bisschen. 00:11:38.053 --> 00:11:41.793 Und jetzt, was soll ich jetzt tun, wie soll ich mich verhalten? 00:11:42.913 --> 00:11:48.333 Und da sind dann auch so, gerade so Gefühlsausbrüche, so dramatische, 00:11:48.613 --> 00:11:53.913 nein, ihr sollt euch nicht trennen, dieses Festklammern und sowas. 00:11:53.913 --> 00:12:00.713 Da würde ich als Fachfrau immer noch mal einen zweiten Blick drauf verwenden, 00:12:00.933 --> 00:12:02.933 um diese Reaktionen einordnen zu können. 00:12:03.713 --> 00:12:07.133 Wichtig ist aber, in dieser Situation noch mal zu sagen ... 00:12:08.340 --> 00:12:13.860 Ist allein unsere Erwachsenensache. Ihr wisst, damit habt ihr nichts zu tun. 00:12:14.080 --> 00:12:16.740 Ist doof für euch, es verändert sich was. 00:12:17.020 --> 00:12:24.860 Wir bleiben eure Eltern und wir sind super sicher, dass wir zusammen einen guten Weg finden. 00:12:26.080 --> 00:12:30.020 Viele Kinder fragen sich nach einer Trennung insgeheim, ob sie vielleicht etwas 00:12:30.020 --> 00:12:32.960 falsch gemacht haben. Das hast du auch schon angedeutet oder ob sie vielleicht schuld sind. 00:12:33.260 --> 00:12:38.720 Wie können wir dem Gefühl denn vorbeugen? Ja, ich bin eine große Verfechterin 00:12:38.720 --> 00:12:44.220 davon, dass im Gespräch mit unseren Kindern weniger mehr ist. 00:12:45.060 --> 00:12:52.520 Es erfordert viel Disziplin manchmal sogar von Eltern, die Kinder kommen zu lassen. 00:12:53.160 --> 00:12:59.200 Weil Kinder stellen Fragen, wenn sie Vertrauen zu ihren Gezugspersonen haben. 00:13:00.980 --> 00:13:06.760 Doch in diesem Falle ist es wirklich gebetsmühlenartig wichtig, 00:13:06.760 --> 00:13:15.500 immer wieder zu sagen, das hat mit euch nichts zu tun, das ist allein unsere Erwachsenensache. 00:13:16.240 --> 00:13:21.240 Kinder haben niemals Schuld, wenn sich die Eltern streiten, wenn sich die Eltern 00:13:21.240 --> 00:13:27.120 trennen. Das ist allein Sache der Erwachsenen. 00:13:27.580 --> 00:13:31.400 Das ist das, was Kinder machen. 00:13:32.367 --> 00:13:37.927 Begreifen müssen und was Eltern glaubwürdig transportieren müssen, 00:13:38.647 --> 00:13:42.847 dann ist das mehr als die Hälfte der Miete. 00:13:43.807 --> 00:13:45.727 Okay, das hört sich gut an. 00:13:46.727 --> 00:13:50.827 Daniel hatte das eingangs ja schon gesagt, dass sich nach so einer Trennung 00:13:50.827 --> 00:13:57.967 der Alltag oft komplett ändert. Also zwei Haushalte, neue Routinen, andere Abholzeiten. 00:13:58.667 --> 00:14:03.367 Warum sind denn gerade in dieser Phase so klare Strukturen für Kinder wichtig? 00:14:04.087 --> 00:14:08.387 Ja, das hängt so ein bisschen vom Alter der Kinder ab. 00:14:09.207 --> 00:14:16.247 Je jünger die Kinder sind, desto wichtiger sind klare Strukturen, sind Rituale. 00:14:17.387 --> 00:14:22.367 Weil kleine Kinder, je kleiner Kinder sind, haben noch kein gutes Zeitgefühl. Gefühl. 00:14:22.827 --> 00:14:27.887 Das sagt ihnen gar nichts, wenn die Mama sagt, am Sonntag kommt der Papa und holt dich ab. 00:14:28.487 --> 00:14:35.187 Das braucht Rituale, das braucht Stichworte, unter denen Kinder sich etwas vorstellen können. 00:14:35.467 --> 00:14:41.047 Sehr hilfreich ist zum Beispiel, das machen inzwischen alle die Eltern, die ich betreue, 00:14:41.707 --> 00:14:46.587 gerade von kleinen Kindern bis im Kindergartenalter, dass sie so einen Kalender 00:14:46.587 --> 00:14:53.307 anlegen mit so einem Verschieberegler und gekennzeichneten Mama- und Papa-Wochenenden, 00:14:53.687 --> 00:14:55.847 dass das Kind abzählen kann, 00:14:56.687 --> 00:15:00.587 dreimal noch schlafen, dann bin ich wieder bei Mama oder bei Papa. 00:15:01.267 --> 00:15:06.227 Also das betrifft vor allem jüngere Kinder. 00:15:08.027 --> 00:15:14.027 Dann ist wichtig, dass je älter Kinder werden, ich meine, das wisst ihr ja auch, 00:15:14.127 --> 00:15:17.767 das fängt ja schon in der Grundschule an, Dass die Musikschule, 00:15:18.107 --> 00:15:23.787 Ballett, dass sie Fußball, dass sie irgendwelche eigenen Verpflichtungen haben. 00:15:24.147 --> 00:15:28.267 Und die müssen einfach vorgehen. 00:15:29.271 --> 00:15:34.271 Da gibt es so merkwürdige Konflikte dann plötzlich zwischen Eltern, 00:15:34.531 --> 00:15:36.051 gerade im Residenzmodell, 00:15:36.771 --> 00:15:41.191 wo dann derjenige oder diejenige, die das Kind weniger häufig sieht, 00:15:41.411 --> 00:15:45.311 sagt, ich sehe das Kind schon so häufig und dann soll ich auch noch meinen ganzen 00:15:45.311 --> 00:15:48.611 Sonntag für ein Handballspiel opfern, wo ich nur am Rand sitze. 00:15:50.231 --> 00:15:55.931 Das ist einfach total wichtig, weil es geht um Alterserfahrung, 00:15:56.051 --> 00:16:03.111 es geht um Präsenz Und es geht darum, dass das Kind in seinen Bedürfnissen gesehen 00:16:03.111 --> 00:16:05.071 wird und in seiner Entwicklung gefördert. 00:16:06.551 --> 00:16:11.691 Es ist nun mal an der Reihe. Es ist dran für Grundschulkinder, 00:16:12.311 --> 00:16:18.351 dass sie sich in die Selbstständigkeit abbewegen. 00:16:19.371 --> 00:16:24.231 Und dementsprechend muss das auch ernst genommen werden. Also wie gesagt, 00:16:24.451 --> 00:16:30.871 Rituale, Regelmäßigkeit, das trifft vor allen Dingen auf kleinere Kinder zu. 00:16:31.211 --> 00:16:36.331 Und dann sind es kleinere Zeiträume bei großen Kindern. 00:16:36.551 --> 00:16:40.771 Also ich gehe jetzt nochmal so auf Kinder auch im Alter von 16 und 17 ein. 00:16:41.131 --> 00:16:43.971 Auch da ist eine Regelmäßigkeit wichtig. 00:16:44.471 --> 00:16:48.751 Da ist es toll, wenn die Eltern jeder für sich... 00:16:50.507 --> 00:16:55.367 Weil es geht dann um die eigene Beziehung zu dem Kind. 00:16:56.227 --> 00:17:04.967 Zum Beispiel, was weiß ich, Himmelfahrt fahren wir immer auf unsere Lieblingsinsel für drei Tage. 00:17:05.567 --> 00:17:11.947 Das ist so fest wie irgendwas. Und das begleitet ja dann auch das Kind das ganze Jahr. 00:17:12.127 --> 00:17:15.807 Das ist was ganz Zuverlässiges, auch wenn es nicht häufig ist. 00:17:16.007 --> 00:17:25.187 Und das festigt und vertieft sozusagen die Selbstverständlichkeit der Eltern-Kind-Beziehung enorm. 00:17:26.447 --> 00:17:32.947 Also quasi feste Ankerpunkte. Jetzt ist ja auch ein großes Thema die Loyalität. 00:17:33.187 --> 00:17:36.167 Also viele Kinder haben ja das Gefühl, sie müssten sich irgendwie zwischen den 00:17:36.167 --> 00:17:40.427 Eltern entscheiden oder sie dürfen, wenn sie bei dem einen Elternteil sind, 00:17:40.507 --> 00:17:42.007 das andere möglichst nicht vermissen. 00:17:42.427 --> 00:17:46.227 Wie entsteht denn dieses Gefühl und wie können Eltern verhindern, 00:17:46.347 --> 00:17:48.687 dass Kinder in so einen Loyalitätskonflikt geraten? 00:17:49.687 --> 00:17:51.527 Indem Eltern aufrichtig sind. 00:17:52.776 --> 00:17:57.996 Authentisch sind und sich bemühen, das ist nicht immer einfach, 00:17:58.356 --> 00:18:00.756 in der Erwachsenenrolle zu bleiben. 00:18:01.396 --> 00:18:05.476 Sie sind die Großen und die Kinder sind die Kleinen. 00:18:06.316 --> 00:18:09.136 Und es ist einfach wichtig, dass, 00:18:09.396 --> 00:18:12.816 also auch manchmal spielerisch und nicht immer so bierernst, 00:18:12.916 --> 00:18:17.556 wenn die Kinder sich Sorgen machen, auch mal Humor ist ein so tolles Mittel, 00:18:17.796 --> 00:18:21.456 vielleicht auch einfach mal loszugrinsen oder loszulachen und zu sagen, 00:18:21.536 --> 00:18:25.276 weißt du, ich bin schon groß, das kriege ich schon allein hin. 00:18:26.276 --> 00:18:33.376 Also alles, was Kindern signalisiert, es richtig ist, wenn sich die Großen, 00:18:33.556 --> 00:18:36.356 also die Eltern, um mich als Kind kümmern. 00:18:36.796 --> 00:18:42.816 Und es ist überhaupt nicht nötig, dass ich mich als Kind um die Eltern kümmere. 00:18:43.096 --> 00:18:51.536 Weil das ist die allerbeste Vorbeugung vor diesem wirklich pathologischen Problem 00:18:51.536 --> 00:18:54.836 der Parentifizierung, also der Rollenumkehr. 00:18:55.276 --> 00:19:03.776 Loyalität passiert immer, also jetzt aus kindlicher Sicht, weil sie das Gefühl 00:19:03.776 --> 00:19:08.796 haben, sie müssten das vermeintlich schwächere Elternteil unterstützen. 00:19:10.636 --> 00:19:16.716 Und das ist manchmal eine unglaubliche Herausforderung, gerade für Eltern, 00:19:16.976 --> 00:19:25.036 die sich verlassen fühlen, die sich so richtig reingraben, zeitweise in ihre Opferrolle, 00:19:25.836 --> 00:19:28.156 den anderen dafür einzig und allein 00:19:28.156 --> 00:19:34.736 verantwortlich machen, dass ihre ganze Lebensperspektive geplatzt ist. 00:19:34.736 --> 00:19:40.116 Und da dann wirklich professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, 00:19:40.396 --> 00:19:47.596 um gemeinsam in diesem geschützten Raum nochmal zu reflektieren, was sind meine Anteile, 00:19:47.976 --> 00:19:53.336 was sind meine Gefühle und was braucht mein Kind jetzt von mir als Erwachsenen. 00:19:54.456 --> 00:20:00.076 Jetzt verschwinden Konflikte zwischen den Eltern ja nicht automatisch sofort nach der Trennung. 00:20:00.756 --> 00:20:06.256 Wie können denn Eltern streiten oder Meinungsverschiedenheiten klären, 00:20:06.536 --> 00:20:09.636 ohne dass die Kinder jetzt darunter leiden? 00:20:10.456 --> 00:20:16.236 Ja, dann sehen Sie, zum einen, es ist total wichtig, es gibt Themen auf der 00:20:16.236 --> 00:20:20.996 Elternebene und das ist übrigens in einer intakten Familie genauso, das wisst ihr auch. 00:20:21.576 --> 00:20:27.316 Es gibt einfach Themen, mit denen Kinder überfordert sind und ganz sicher sind 00:20:27.316 --> 00:20:29.676 kleine Kinder überfordert mit allem, 00:20:29.836 --> 00:20:34.116 was Sexualität in der Partnerschaft betrifft und auch mit allem, 00:20:34.256 --> 00:20:38.156 was finanzielle Dinge betrifft. 00:20:38.156 --> 00:20:42.736 Also solche Sätze wie, weißt du, du brauchst dringend einen neuen Anorak und 00:20:42.736 --> 00:20:45.836 stattdessen fährt Papa mit seiner neuen Ische in Urlaub. 00:20:46.156 --> 00:20:51.736 Das geht gar nicht. Das kann nur schlimm sein für ein Kind. 00:20:52.893 --> 00:20:59.753 Und wenn das klar ist, dann kann man sagen, wieder aufrichtig, 00:20:59.933 --> 00:21:05.013 authentisch, aus der Verantwortung der Elternrolle heraus und kindgerecht, weißt du, 00:21:05.753 --> 00:21:10.813 Papa und ich müssen jetzt ein paar Sachen noch auseinander kriegen und das ist nicht ganz einfach. 00:21:10.813 --> 00:21:15.653 Und da ärgern wir uns auch manchmal übereinander, weil wir vielleicht beide, 00:21:15.953 --> 00:21:20.193 wir werden uns einfach nicht einig und das braucht dann seine Zeit. 00:21:20.393 --> 00:21:25.313 Aber das hat überhaupt nichts mit dir zu tun und das besprechen wir auch nicht mit dir. 00:21:25.553 --> 00:21:30.613 Und wenn du bei Papa bist, hat das keinen Platz. Und wenn du hier bist, 00:21:30.733 --> 00:21:32.553 musst du dich damit auch nicht beschäftigen. 00:21:34.073 --> 00:21:37.933 Gute, ich beobachte, dass manche Eltern nach der Trennung versuchen, 00:21:38.053 --> 00:21:39.493 irgendwie besonders perfekt zu sein. 00:21:39.633 --> 00:21:42.613 Irgendwie so aus Angst, dass das Kind vielleicht sonst noch mehr leiden könnte. 00:21:43.433 --> 00:21:48.993 Und gleichzeitig stehen sie dabei aber selbst oft ja unter wirklich großem emotionalem Druck. 00:21:49.213 --> 00:21:52.673 Was hilft denn Eltern in dieser Zeit gut für sich zu sorgen? 00:21:54.000 --> 00:22:00.820 Das klingt jetzt so banal. Sie selbst zu sein, sich zu zeigen, 00:22:01.520 --> 00:22:03.620 sich zu zeigen auch in ihren, 00:22:04.500 --> 00:22:09.440 also weil wir sind ja als Eltern sind wir die aller, aller wichtigsten Modelle 00:22:09.440 --> 00:22:12.760 für unsere Kinder und das gilt auch noch für Kinder in der Pubertät, 00:22:12.860 --> 00:22:17.100 auch wenn sie gerade das weit von sich weisen würden. 00:22:17.100 --> 00:22:24.440 Wir sind die wichtigsten Modelle und selbstverständlich haben auch Eltern mal einen schlechten Tag. 00:22:24.740 --> 00:22:30.080 Auch wir Eltern kennen vielleicht neben dem ganzen Stress auch mal Phasen der 00:22:30.080 --> 00:22:33.880 Unzufriedenheit, weil wir das Gefühl haben, wir machen überhaupt nichts Sinnvolles. 00:22:33.880 --> 00:22:40.340 Oder wir wollen einfach mal so ein bisschen rumprokrastinieren oder irgendwelche 00:22:40.340 --> 00:22:46.340 doofen Serien gucken oder Kitschbücher lesen oder weiß der Teufel was. 00:22:46.540 --> 00:22:48.980 Oder einfach nur puzzeln oder sowas. 00:22:49.380 --> 00:22:54.160 Also wir haben ja nicht alle, also uns macht ja als Menschen nicht nur sozusagen 00:22:54.160 --> 00:22:58.920 die Fassade aus, wo wir tolle Dinge leisten, wo wir Anerkennung kriegen, 00:22:58.920 --> 00:23:02.560 sondern wir haben ja auch alle diese kleine private Seite, 00:23:02.740 --> 00:23:07.420 die völlig unspektakulär und manchmal vielleicht sogar ein bisschen spießig und belanglos ist. 00:23:07.800 --> 00:23:13.720 Und wenn wir aufhören, unseren Kindern diese Hochglanzseite präsentieren zu 00:23:13.720 --> 00:23:18.040 wollen, dann tun wir unseren Kindern und der gesunden kindlichen Entwicklung eine Faktor. 00:23:18.514 --> 00:23:21.794 Einen unglaublich großen Gefallen, weil sie mitkriegen. 00:23:22.334 --> 00:23:25.654 Auch ihre Eltern kochen nur mit Wasser und es ist völlig normal, 00:23:25.814 --> 00:23:29.014 man kann auch mal schlechte Laune haben und das Wichtige ist doch, 00:23:29.094 --> 00:23:34.314 was die Eltern den Kindern damit voraus haben, ist, sie zeigen ihnen und die Kinder dürfen erleben, 00:23:34.774 --> 00:23:39.394 man kommt da auch wieder raus aus so einer Phase. 00:23:39.394 --> 00:23:45.094 Und selbstverständlich, auch wenn ich mein Kind wenig sehe und wenn dieses Wochenende, 00:23:45.174 --> 00:23:51.694 an dem wir zusammen sind, super kostbar sind, wenn ich vorher eine total harte Arbeitswoche habe, 00:23:52.414 --> 00:23:56.194 dann ist es nicht gut, wenn ich mich überfordere, sondern dann ist es auch total 00:23:56.194 --> 00:23:58.734 gut und auch gut für das Kind, wenn ich sage. 00:23:59.554 --> 00:24:03.974 Weißt du was, bei kleinen Kindern vielleicht, ich stelle jetzt die Eieruhr auf 20 Minuten. 00:24:03.974 --> 00:24:09.654 Und wenn die klingelt, dann darfst du mich wieder wecken oder bei größeren Kindern ist das in Ordnung. 00:24:09.774 --> 00:24:13.494 Du kannst auch deine Serien gucken, aber ich weiß, ich werde dir auch nicht gerecht. 00:24:13.634 --> 00:24:18.234 Ich brauche einfach jetzt mal einen Moment, wo ich die Augen zumache oder wo ich die Füße hochlege. 00:24:18.994 --> 00:24:24.694 Das heißt also, authentisch zu sein und nicht nur die Hochglanzseiten zu zeigen, 00:24:24.694 --> 00:24:29.214 weil damit fällt unfassbar viel Druck weg. 00:24:29.774 --> 00:24:33.134 Weil über den Druck, jetzt mache ich das, jetzt muss ich das machen, 00:24:33.214 --> 00:24:34.954 dann fahren wir noch in den Freizeitpark. 00:24:36.154 --> 00:24:40.394 Dann muss ich vielleicht mein Kind gegen seinen Willen noch davon überzeugen, 00:24:40.494 --> 00:24:45.874 einen unglaublich anspruchsvollen Kunstfilm für Kinder im Kino zusammen anzugucken, 00:24:45.934 --> 00:24:47.914 obwohl das Kind dazu überhaupt keine Lust hat. 00:24:48.634 --> 00:24:53.534 Das heißt, das ist so kräftezehrend und das ist so unbefriedigend am Ende. 00:24:53.674 --> 00:24:58.034 Und man hat das Gefühl, das Kind geht nach Hause und eigentlich war es nur anstrengend. 00:24:58.034 --> 00:25:03.494 Da ist es eben tausendmal besser zu versuchen, authentisch zu sein, 00:25:03.654 --> 00:25:08.954 den eigenen Bedürfnissen in der Situation Rechnung zu tragen und das auch zu 00:25:08.954 --> 00:25:12.174 kommunizieren, zu sagen, warte mal einen Moment, ich bin gleich für dich da. 00:25:12.617 --> 00:25:16.197 Oder weißt du, macht dir das was aus? Wir hatten zwar angedacht, 00:25:16.277 --> 00:25:17.757 dass wir heute das und das machen. 00:25:18.017 --> 00:25:21.497 Macht dir das was aus, wenn wir das erstmal verschieben und stattdessen heute 00:25:21.497 --> 00:25:22.797 so einen Daddeltag machen? 00:25:23.257 --> 00:25:27.297 Ich hoffe, ich habe genug Beispiele gebracht und es wird deutlich, 00:25:27.457 --> 00:25:33.117 was ich mir vorstelle, wie Eltern diesen Druck loswerden. Ja, total. 00:25:33.957 --> 00:25:38.857 Jetzt ist ein weiteres Thema nach so einer Trennung ja die Frage nach dem Kontakt. 00:25:39.457 --> 00:25:46.637 Wie viel Zeit Kinder mit welchem Elternteil verbringen, das wird ja oft super emotional diskutiert. 00:25:46.897 --> 00:25:50.417 Woran können Eltern sich denn orientieren, wenn sie überlegen, 00:25:50.637 --> 00:25:52.097 was für ihr Kind jetzt gut ist? 00:25:52.777 --> 00:25:57.257 Auch das hängt wieder ab vom Alter des Kindes. Also ein kleines Kind, 00:25:57.417 --> 00:26:01.437 ich sage jetzt mal, knappes Jahr wird immer noch bestillt. 00:26:02.499 --> 00:26:05.539 Ich meine, die Frage beantwortet sich doch selbst. 00:26:06.339 --> 00:26:11.859 Und größere Kinder, wenn wir jetzt natürlich, also was Kinder wirklich brauchen, 00:26:12.679 --> 00:26:14.499 ist, das ist ihre Identität. 00:26:15.119 --> 00:26:21.419 Sie brauchen die Gewissheit, dass sie auch beide Eltern haben. 00:26:21.639 --> 00:26:26.219 Dass sie auch zwei Eltern haben, dass das ihre Identität ist. 00:26:26.339 --> 00:26:29.879 Und im allerbesten Falle, aber auch das haben wir häufig einfach nicht, 00:26:29.879 --> 00:26:33.299 weil Eltern daran gar kein Interesse haben. Sowas gibt es auch. 00:26:33.779 --> 00:26:37.499 Im allerbesten Falle haben die Eltern auch noch Interesse an den Kindern und 00:26:37.499 --> 00:26:40.199 bemühen sich um halbwegs regelmäßigen Kontakt. 00:26:41.279 --> 00:26:45.759 Je älter die Kinder werden, umso mehr müssen wir Kinder auch mit einbeziehen. 00:26:45.959 --> 00:26:48.759 Weil, das sagte ich ja eben schon, Kinder haben eigene Termine. 00:26:49.139 --> 00:26:52.319 Der Anspruch an Kontakt verändert sich. 00:26:53.479 --> 00:26:59.039 Da geht es vielmehr darum, auch so ein Alltagsgefühl mit den Eltern zu haben 00:26:59.039 --> 00:27:02.959 beziehungsweise im Residenzmodell mit dem Elternteil zu haben, 00:27:03.219 --> 00:27:05.779 das weniger häufig gesehen wird. 00:27:05.939 --> 00:27:10.059 Auch da ist es wichtig, Alltagserlebnisse zu haben. 00:27:10.319 --> 00:27:17.259 Und die Quantität, also die Häufigkeit des Konzerts, die ist völlig unerheblich. 00:27:17.679 --> 00:27:23.699 Wir kennen ja den Begriff der Quality Time und das ist das, was letztlich entscheidend ist. 00:27:24.499 --> 00:27:32.539 Ich finde auch die Perspektive häufig sehr fragwürdig, mit der da Häufigkeiten 00:27:32.539 --> 00:27:35.739 eingeklagt werden, mit der da verglichen wird. 00:27:36.419 --> 00:27:41.039 Weil das ist so, also das suggeriert immer so, ich treibe es jetzt mal komplett 00:27:41.039 --> 00:27:45.219 auf die Spitze, das ist schließlich auch mein Kind und dann habe ich genauso viele Rechte wie du. 00:27:45.799 --> 00:27:49.639 Und dann frage ich mich so, um wen geht es hier eigentlich gerade? 00:27:50.742 --> 00:27:58.202 Mhm. Woran erkennen denn Eltern eigentlich, ob ihr Kind mit der Situation wirklich 00:27:58.202 --> 00:28:02.322 angemessen zurechtkommt oder ob es vielleicht Unterstützung braucht? 00:28:02.502 --> 00:28:06.182 Gibt es da so Signale, die wir Eltern ernst nehmen sollten, die uns alarmieren? 00:28:06.742 --> 00:28:12.742 Naja, das ist in der Tat sehr schwierig, weil da müsste ich jetzt weit ausholen, tue ich aber nicht. 00:28:13.542 --> 00:28:17.442 Im Grunde genommen so die Symptome, die, 00:28:18.226 --> 00:28:23.546 Einer misslungenen Elterntrennung, die gibt es nicht. 00:28:25.106 --> 00:28:34.966 Kinder drücken Überforderungen aus, indem sie zurückfallen auf frühere Entwicklungsstufen. 00:28:35.806 --> 00:28:39.586 Also jeder kennt das, alle Eltern kennen das, wenn ein Geschwisterkind geboren 00:28:39.586 --> 00:28:44.306 wird, dann verlangt plötzlich das Kindergartenkind wieder nach der Flasche, 00:28:44.746 --> 00:28:47.266 obwohl es die irgendwie jahrelang nicht mehr angeguckt hat. 00:28:47.266 --> 00:28:53.986 Da werden dann Befriedigungsmuster aufgesucht aus früheren Entwicklungsphasen 00:28:53.986 --> 00:29:01.106 und die dienen dazu sozusagen, dass das Kind selbst eine Möglichkeit wählt, 00:29:01.266 --> 00:29:05.766 um seinen eigenen Stress zu reduzieren, also sich zu beruhigen. 00:29:05.766 --> 00:29:13.246 Natürlich gibt es auch andere Regressionen, Einnässen, Einkoten. 00:29:13.766 --> 00:29:16.886 Also da ist die ganze Palette denkbar. 00:29:17.506 --> 00:29:24.726 Und natürlich sind solche Rückschritte oder Regressionen wichtig, 00:29:24.726 --> 00:29:28.446 von den Eltern wahrgenommen zu werden. 00:29:29.426 --> 00:29:36.266 Nur haben auch nicht alle Regressionen, die sind nicht monokausal, 00:29:36.426 --> 00:29:41.446 sagen wir Fachleute, immer auf die Elterntrennung zurückzuführen. 00:29:41.686 --> 00:29:49.666 Dennoch ist es wichtig, sich das anzugucken und wahrzunehmen und gegebenenfalls 00:29:49.666 --> 00:29:53.066 dann auch professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. 00:29:54.082 --> 00:29:58.642 Okay. Und wenn Eltern merken, dass ihr Kind sehr belastet ist, 00:29:58.842 --> 00:30:02.162 welche Möglichkeiten der Unterstützung gibt es denn da für Familien? 00:30:03.342 --> 00:30:06.642 Ja, da möchte ich gerne noch einen Satz zu sagen. 00:30:06.722 --> 00:30:13.282 Es ist unfassbar schwierig, diese Belastung des Kindes einzuordnen. 00:30:14.242 --> 00:30:19.762 Das ist so komplex, dieses ganze Beziehungsgeflecht. Also ein Kind zum Beispiel 00:30:19.762 --> 00:30:26.462 kann bei der Übergabe, in der Übergangssituation total weinen. 00:30:27.502 --> 00:30:36.342 Und das kann aber genauso gut sein, dass das Kind das tut, weil es das Gefühl hat, 00:30:37.041 --> 00:30:41.241 Der Elternteil, von dem es sich gerade trennt, erwartet das. 00:30:41.841 --> 00:30:46.861 Es ist sozusagen seine Form, den Elternteil, den es zurücklässt, 00:30:47.341 --> 00:30:49.821 irgendwie zu, ich sag mal ein Tüdelchen, zu trösten. 00:30:50.761 --> 00:30:56.461 Also, was ich damit sagen will, ist, wir müssen immer, also die Situationen 00:30:56.461 --> 00:31:00.421 sind immer komplex und da brauchen wir immer eine ganze Menge Informationen, 00:31:00.421 --> 00:31:03.181 bevor wir die Situation eindeutig beurteilen können. 00:31:03.881 --> 00:31:07.201 Und jetzt frage ich nochmal nach deiner Frage, Katja. 00:31:09.041 --> 00:31:11.961 Welche Möglichkeiten der Unterstützung es gibt für Familien, 00:31:12.241 --> 00:31:14.741 wenn jetzt die Kinder belastet sind und die Eltern es merken? 00:31:14.861 --> 00:31:18.821 Ja, also es gibt, was immer gut ist, was immer eine gute Adresse ist, 00:31:19.021 --> 00:31:24.301 ist zu gucken nach Erziehungsberatungsstellen, die sich zusammengeschlossen haben. 00:31:24.361 --> 00:31:28.061 Da gibt es auch so eine Bundesverband von denen. 00:31:28.661 --> 00:31:32.761 Die haben auch ein extra aufgelegtes Programm für Trennungskinder. 00:31:32.761 --> 00:31:35.541 Das heißt Trennung Kinder im Blick zum Beispiel. 00:31:35.741 --> 00:31:38.901 Da gibt es Kindergruppen, da gibt es, ich weiß nicht, ob es auch in manchen 00:31:38.901 --> 00:31:40.681 Einrichtungen Elterngruppen gibt. 00:31:41.461 --> 00:31:47.141 Also das ist immer ein kostengünstiger oder kostenneutraler Anlaufpunkt. 00:31:50.301 --> 00:31:53.821 Selbstverständlich, ja, also auch, ich will jetzt hier keine Eigenwerbung machen, 00:31:54.061 --> 00:31:59.801 aber ich mache seit gefühlten 100 Jahren, arbeite ich mit Trennungseltern, 00:32:00.181 --> 00:32:02.121 habe dafür ein eigenes Konzept entwickelt. 00:32:02.121 --> 00:32:07.561 Also man kann sich auch jemanden suchen, von dem man meint, der bringt die Kompetenz, 00:32:07.661 --> 00:32:12.141 die Erfahrung mit und sich mit dem zusammensetzen. 00:32:12.381 --> 00:32:14.481 Also da gibt es viele Möglichkeiten. 00:32:15.601 --> 00:32:19.481 Ute, mich würde zum Abschluss jetzt noch interessieren, wenn Eltern vielleicht 00:32:19.481 --> 00:32:23.821 uns zuhören, die gerade mitten in einer Trennung stecken und sich große Sorgen um ihr Kind machen. 00:32:23.981 --> 00:32:27.361 Was würdest du ihnen am liebsten mitgeben für den bevorstehenden Prozess? 00:32:28.984 --> 00:32:38.044 Ja, ich würde Ihnen mitgeben, dass es sich bei der Trennung immer um eine massive 00:32:38.044 --> 00:32:40.164 Lebenskrise für die Erwachsenen handelt. 00:32:40.624 --> 00:32:43.984 Diese Lebenskrise ist vorübergehend. 00:32:44.764 --> 00:32:47.004 Sie hat einen Anfang und sie hat ein Ende. 00:32:47.864 --> 00:32:52.744 Und das heißt nicht, dass Trennungseltern per se nicht mehr alle Latten am Zaun 00:32:52.744 --> 00:32:56.004 haben, sondern sie sind einfach durcheinander. 00:32:56.004 --> 00:33:04.444 Ich würde Ihnen empfehlen, Luxus wäre wirklich, sich Begleitung zu holen für diesen Prozess. 00:33:04.684 --> 00:33:08.804 Meiner Erfahrung nach braucht es manchmal nur drei, manchmal sieben, 00:33:08.904 --> 00:33:10.864 aber maximal zehn Sitzungen. 00:33:11.124 --> 00:33:14.324 Und dann ist der Drops gelutscht und Sie haben so einen inneren Kompass und 00:33:14.324 --> 00:33:16.944 wissen, wie Sie weitermachen wollen. 00:33:16.944 --> 00:33:23.664 Und der zweite Ratschlag oder Tipp wäre, meine zweite Empfehlung wäre, 00:33:23.984 --> 00:33:33.084 versucht so authentisch wie möglich aus der Verantwortung der Elternrolle heraus 00:33:33.084 --> 00:33:35.384 kindgerecht zu interagieren. 00:33:36.304 --> 00:33:39.764 Das heißt, steht zu euren Gefühlen. Ich ärgere mich. 00:33:40.164 --> 00:33:44.104 Schwierig finde ich so Vokabeln wie, ich bin jetzt ganz traurig. 00:33:44.204 --> 00:33:49.264 Also da muss man aufpassen, dass man nicht sozusagen in so eine Opferrolle abrutscht. 00:33:50.264 --> 00:33:57.384 Aber schon auch dazu stehen, dass sich die Beziehung zum anderen Elternteil 00:33:57.384 --> 00:34:01.764 anders darstellt, als es für das Kind ist und dass das gut so ist. 00:34:02.324 --> 00:34:07.684 Und Zuversicht verströmen, das war schon irgendwie, wir kriegen das schon irgendwie hin. 00:34:09.974 --> 00:34:12.994 Und das wird auch gut gelingen, wenn man sich ein bisschen intensiver mit dem 00:34:12.994 --> 00:34:13.994 Thema auseinandersetzt. 00:34:14.174 --> 00:34:16.954 Was man ja getan hat, wenn man heute zugehört hat. Vielen lieben Dank, 00:34:17.074 --> 00:34:21.654 Ute, für das Gespräch und für die vielen hilfreichen Einblicke in dieses sensible Thema. 00:34:21.914 --> 00:34:26.894 Darf ich nochmal eine Sache ergänzen? Na klar. Um das so ein bisschen lecker zu machen? Ja klar. 00:34:27.794 --> 00:34:32.154 Also was ich wirklich immer und immer wieder höre von Eltern, 00:34:32.454 --> 00:34:34.834 die da heil und gut durchgekommen sind, 00:34:35.694 --> 00:34:41.474 die sagen, als wir akzeptiert haben, dass wir uns von den Fragen unserer Kinder 00:34:41.474 --> 00:34:43.014 nicht verstecken konnten. 00:34:44.405 --> 00:34:50.205 Haben wir plötzlich zu einer Form der Selbstreflexion gefunden, 00:34:50.825 --> 00:34:56.885 sozusagen zu einer schonungslosen Reflexion unserer Motive und Handlungsweisen, 00:34:57.285 --> 00:35:02.325 wie wir sie normalerweise nur im therapeutischen Setting antreffen. 00:35:02.325 --> 00:35:08.185 Und damit erklären sich die Eltern, dass damit letztlich für alle, 00:35:08.745 --> 00:35:16.045 wenn sie diese Herausforderung angenommen haben, ein riesiger Wachstumsschub möglich wurde. 00:35:17.105 --> 00:35:20.965 Ja, und wenn ihr jetzt vielleicht mehr darüber lesen wollt, vielleicht auch, 00:35:21.085 --> 00:35:24.825 weil ihr aktuell betroffen seid, dann könnt ihr das zum Beispiel in Utes Buch 00:35:24.825 --> 00:35:26.725 mit Kindern durch die Trennung tun. 00:35:26.985 --> 00:35:31.825 Von ihr gibt es außerdem auch noch ein Buch darüber, wie man mit Trennungskinder 00:35:31.825 --> 00:35:36.905 in den ersten zehn Jahren einfühlsam und liebevoll den Prozess begleiten kann. 00:35:36.905 --> 00:35:39.065 Und Ute hat auch ein ganz tolles Kinderbuch geschrieben. 00:35:39.265 --> 00:35:42.685 Es heißt Jakob kann zaubern. Und das ist besonders gut geeignet, 00:35:43.065 --> 00:35:46.885 wenn Kinder bei der Trennung der Eltern die Schuld bei sich selbst vielleicht suchen. 00:35:47.245 --> 00:35:50.725 Alle Bücher verlinken wir natürlich auch wieder in den Shownotes und im Blog. 00:35:50.945 --> 00:35:53.845 Und Ute hat uns auch jeweils ein Exemplar zum Verlosen mitgebracht. 00:35:54.185 --> 00:35:57.965 Schaut gerne bei Insta vorbei und kommentiert unter dem Beitrag, 00:35:58.045 --> 00:36:00.865 in dem das Buch vorgestellt wird, das ihr gerne gewinnen wollt. 00:36:01.045 --> 00:36:03.665 Und alternativ könnt ihr uns natürlich auch immer eine Mail schreiben. 00:36:03.965 --> 00:36:07.525 Wenn euch die Folge gefallen hat, dann abonniert gerne unseren Podcast, 00:36:07.745 --> 00:36:09.525 damit ihr keine neuen Folgen verpasst. 00:36:09.665 --> 00:36:13.685 Wir freuen uns auch sehr über jede Bewertung, denn damit helft ihr anderen Eltern, 00:36:13.945 --> 00:36:14.945 unseren Podcast zu finden. 00:36:15.185 --> 00:36:19.185 Und wenn ihr jemanden kennt, für den diese Folge speziell hilfreich sein könnte, 00:36:19.605 --> 00:36:20.765 dann teilt sie auch gerne. 00:36:21.265 --> 00:36:24.785 Wir sagen vielen Dank fürs Zuhören. Bis zur nächsten Folge. 00:36:25.185 --> 00:36:29.925 Bleibt gesund und uns gewogen. Für heute sagen wir Tschüss. Tschüss. 00:36:31.205 --> 00:36:36.065 Das war der Podcast vom gewünschtesten Wunschkind.