WEBVTT 00:00:13.137 --> 00:00:16.717 Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind der Podcast mit 00:00:16.717 --> 00:00:18.657 Daniel Graf und Katja Seide. 00:00:19.037 --> 00:00:24.417 Wir alle wollen, dass unsere Kinder mutig, selbstbestimmt und stark werden. 00:00:24.597 --> 00:00:28.637 Das ist vor allem in Zeiten von Krisen, so wie wir sie jetzt erleben, 00:00:28.797 --> 00:00:30.517 eine ganz besondere Herausforderung. 00:00:30.797 --> 00:00:34.757 Unser heutiger Gast, die Journalistin Nathalie Klüver, hat sich ganz aktuell 00:00:34.757 --> 00:00:39.017 in ihrem neuen Buch Sei mutig, gerade jetzt, Gedanken darüber gemacht, 00:00:39.177 --> 00:00:43.397 was sie ihrer Tochter gerne mitgeben möchte, um sie für die Welt von morgen zu stärken. 00:00:43.617 --> 00:00:47.557 Sie hat ihr elf wirklich kraftvolle Briefe geschrieben, in der sie das aktuelle 00:00:47.557 --> 00:00:51.717 Weltgeschehen ins Persönliche übersetzt, Fakten mit gesellschaftlicher Analyse 00:00:51.717 --> 00:00:54.357 verbindet und ganz konkrete Impulse für den Alltag gibt. 00:00:54.597 --> 00:00:58.897 Wir wollen mit ihr darüber sprechen, wie wir insbesondere unsere Töchter eine 00:00:58.897 --> 00:01:01.177 starke Haltung mit auf den Lebensweg geben können. 00:01:01.337 --> 00:01:04.557 Herzlich willkommen, Nathalie. Ja, schön, dass ich wieder da sein darf. 00:01:05.417 --> 00:01:09.377 Nathalie, lass uns mal ganz grundlegend starten. Viele Eltern haben im Moment 00:01:09.377 --> 00:01:13.497 das Gefühl, dass die Welt eher unsicherer als sicherer wird. 00:01:14.057 --> 00:01:17.037 Wie können wir unseren Kindern trotzdem Zuversicht vermitteln, 00:01:17.277 --> 00:01:18.677 ohne die Realität schönzureden? 00:01:19.457 --> 00:01:23.117 Indem wir einfach ehrlich sind. Indem wir auch sagen, okay, mir macht das auch 00:01:23.117 --> 00:01:25.097 ein bisschen Angst und mich beunruhigt das auch. 00:01:25.437 --> 00:01:28.877 Und Eltern dürfen auch sagen, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, 00:01:28.977 --> 00:01:31.557 wie es weitergeht und was eigentlich passiert. 00:01:32.237 --> 00:01:37.057 Das ist immer viel besser, als so zu tun, als würde alles schon gut werden. 00:01:37.237 --> 00:01:40.297 Denn das glauben uns die Kinder eh nicht. Oder sie hört es von jemand anders 00:01:40.297 --> 00:01:41.737 und sind dann erst echt beunruhigt. 00:01:42.177 --> 00:01:46.837 Also erst mal ehrlich und authentisch sein und dann im zweiten Schritt wirklich 00:01:46.837 --> 00:01:48.817 zu sagen, aber schau mal, was können wir denn machen? 00:01:48.957 --> 00:01:52.457 Wo können wir denn eigentlich unsere kleinen Schritte tun? Einfach damit man 00:01:52.457 --> 00:01:56.457 zeigt, wir sind immer noch handlungsfähig, wir können immer noch was machen. Mhm. 00:01:57.113 --> 00:02:01.913 Darauf kommen wir gleich zu sprechen. Jetzt hast du so eindrücklich das Spannungsfeld 00:02:01.913 --> 00:02:04.393 auch bei den Eltern zwischen Angst und Hoffnung ja beschrieben. 00:02:04.833 --> 00:02:09.653 Was können denn Eltern tun, damit sie selbst nicht in diese Ohnmacht rutschen? 00:02:10.153 --> 00:02:14.593 Also wenn man sich jetzt die Kriege und das Klima anguckt und so weiter, 00:02:14.693 --> 00:02:19.093 da kann ja auch bei Eltern alles passieren, dass sie da irgendwie die Hoffnung verlieren. 00:02:19.633 --> 00:02:22.653 Also ich habe das auch manchmal, dass ich denke, oh Gott, ich ziehe mir jetzt 00:02:22.653 --> 00:02:26.893 die Decke über den Kopf und ich mache jetzt vier, fünf Jahre lang Winterschlaf, 00:02:27.013 --> 00:02:30.693 bis sich das alles irgendwie beruhigt hat. Aber man weiß ja nicht, was danach kommt. 00:02:30.993 --> 00:02:33.653 Und weil man sich die Decke über den Kopf zieht, ist das Problem, 00:02:33.753 --> 00:02:35.513 dass man ja auch die ganzen Chancen nicht sieht. 00:02:36.013 --> 00:02:40.933 Also ich kann jeden, jede verstehen, der dir einfach sagen, ich kann das alles 00:02:40.933 --> 00:02:42.433 nicht mehr, mir ist das einfach zu viel. 00:02:42.433 --> 00:02:47.293 Ich glaube, den Gedanken haben wir alle regelmäßig bei der derzeitigen Nachrichtenlage, 00:02:47.373 --> 00:02:50.493 dass wir denken, oh Gott, in was für einer Welt werden eigentlich unsere Kinder 00:02:50.493 --> 00:02:53.393 einmal leben und was hinterlassen wir denen eigentlich? 00:02:53.633 --> 00:02:59.293 Und das erstmal anzuerkennen, ist ja der erste Schritt, also wovon ich immer 00:02:59.293 --> 00:03:01.873 nichts halte und das sagen ja auch alle psychologischen Studien, 00:03:02.013 --> 00:03:03.933 ist immer Gefühle unterdrückt. 00:03:04.193 --> 00:03:07.613 Das funktioniert einfach nicht, die kommen irgendwann raus, wie beim Nudelnkochen, 00:03:07.753 --> 00:03:11.033 der Dampf will irgendwann raus und dann hat man die Schweinerei auf dem Herd. 00:03:11.773 --> 00:03:15.913 Deshalb einfach Gefühle sich einzugestehen und zu benennen, ist ja erstmal der 00:03:15.913 --> 00:03:18.173 erste Schritt, um damit wirklich klarzukommen. 00:03:18.333 --> 00:03:22.933 Und dann kann man dann auch weitergucken, was kann ich denn machen? 00:03:23.173 --> 00:03:26.333 Und was ich immer sehr, sehr hilfreich finde, ist, dass wir uns nicht nur in 00:03:26.333 --> 00:03:29.853 den negativen Nachrichten ergehen, sondern dass wir den Blick immer wieder auch 00:03:29.853 --> 00:03:30.953 auf das Positive lenken. 00:03:31.173 --> 00:03:34.233 Dass wir immer wieder gucken, was gibt es denn auch für Fortschritte und was 00:03:34.233 --> 00:03:37.673 ist denn passiert? Ich habe da auch einige, um ein bisschen Mut zu machen, 00:03:37.693 --> 00:03:40.893 in meinem Buch aufgelistet und zusammen recherchiert. 00:03:41.033 --> 00:03:44.853 Um einfach zu sagen, es ist eben nicht alles so düster und verloren, 00:03:44.853 --> 00:03:46.493 wie es uns manchmal erscheint. 00:03:47.073 --> 00:03:50.073 Und dazu kommt ja, das ist auch eine ganz wichtige Botschaft von dir, 00:03:50.473 --> 00:03:53.773 dass Kinder ihre Zukunft ja tatsächlich aktiv mitgestalten können. 00:03:53.893 --> 00:03:58.673 Wie schaffen wir es denn, ihnen dieses Gefühl von Selbstwirksamkeit wirklich 00:03:58.673 --> 00:03:59.713 auch mitgeben zu können? 00:04:00.891 --> 00:04:04.231 Einmal, indem wir auch kleine Dinge ihnen nicht ausreden, indem wir nicht sagen, 00:04:04.351 --> 00:04:05.991 ach, das bringt doch alles eh nichts. 00:04:06.191 --> 00:04:10.151 Das ist so eine ganz gefährliche Haltung, die ich ganz oft beobachte, 00:04:10.371 --> 00:04:12.851 die sich ja auch bei vielen Erwachsenen einfach so festgesetzt hat. 00:04:13.011 --> 00:04:16.331 So, boah, das ist jetzt alles so festgefahren, das bringt jetzt eh nichts, 00:04:16.471 --> 00:04:17.391 wenn wir irgendwas machen. 00:04:18.451 --> 00:04:21.371 Und davon, finde ich, müssen wir uns erstmal so ein bisschen freimachen, 00:04:21.551 --> 00:04:24.091 um dann einfach zu sehen, ja, wir können ja noch was machen. 00:04:24.551 --> 00:04:28.271 Und für Kinder, je nachdem, wie alt sie sind, natürlich, wenn sie denn Jugendliche sind, 00:04:28.571 --> 00:04:34.011 kann man über ganz andere Dinge reden, wie ein Ehrenamt, Greenpeace engagieren, 00:04:34.131 --> 00:04:39.151 Fridays for Future in die Jugendorganisation einer Partei eintreten und so weiter. 00:04:39.251 --> 00:04:40.851 Da gibt es ja dann ganz andere Möglichkeiten. 00:04:41.311 --> 00:04:44.191 Aber wenn die Kinder kleiner sind, ist es halt total sinnvoll, 00:04:44.271 --> 00:04:46.651 den Blick einfach erstmal auf das Umfeld zu lenken. 00:04:46.891 --> 00:04:50.931 Also ganz praktisches Beispiel mit meinen Kindern sammle ich Müll am Strand. 00:04:51.111 --> 00:04:53.411 Also das habe ich schon gemacht, seit sie ganz klein waren. Wir wohnen nämlich 00:04:53.411 --> 00:04:55.711 an der Ostsee und der Strand ist nicht weit weg. 00:04:55.991 --> 00:04:58.411 Und wenn wir spazieren gehen, sammeln wir einfach den Müll ein. 00:04:58.411 --> 00:05:01.731 Und das sieht man ganz praktisch, die große Tüte, die man voll gesammelt hat. 00:05:01.851 --> 00:05:04.131 Man sieht den Strandabschnitt, der ein bisschen sauberer ist. 00:05:04.331 --> 00:05:07.651 Und das kann man den Kindern dann schon vermitteln. Was hat das für Folgen? 00:05:07.911 --> 00:05:11.251 Und da gibt es ja ganz viele Beispiele in unserem Alltag. 00:05:11.491 --> 00:05:16.691 Und je kleiner die Kinder sind, umso praktischer und greifbarer sollte das natürlich sein. 00:05:17.831 --> 00:05:22.311 Jetzt sprichst du in deinem Buch davon, dass gerade Mädchen oft noch mehr Rüstzeug brauchen. 00:05:23.291 --> 00:05:29.031 Erstmal, warum Mädchen? Und dann zweitens, was genau meinst du damit im Alltag von Familien? 00:05:29.918 --> 00:05:34.758 Also das wird mir ganz oft gestellt, die Frage, natürlich, kein Zweifel müssen 00:05:34.758 --> 00:05:39.458 wir unsere Jungs erziehen, zu rücksichtsvollen, empathischen und all das, 00:05:39.538 --> 00:05:41.818 was ich im Buch schreibe, wie du darfst wütend sein, 00:05:42.118 --> 00:05:46.718 du darfst weinen, du darfst Grenzen setzen, natürlich gilt das alles auch für unsere Jungs. 00:05:46.718 --> 00:05:51.258 Und das Educate Your Sons ist heute wichtiger denn je, das wissen wir. 00:05:51.458 --> 00:05:56.258 Aber wenn es darum geht, besondere Stärke zu verleihen, besonderes Selbstbewusstsein, 00:05:56.478 --> 00:06:00.498 Resilienz zu verleihen, ist es besonders wichtig, unsere Mädchen zu stärken. 00:06:00.618 --> 00:06:05.918 Denn zurzeit geht auf sehr, sehr vielen Bereichen das doch rückwärts, 00:06:05.918 --> 00:06:07.718 das Pendeln in Sachen Gleichberechtigung. 00:06:08.438 --> 00:06:14.598 Und Mädchen haben es immer noch schwerer. Sie haben immer noch mehr dazu erzogen, sich anzupassen. 00:06:15.238 --> 00:06:18.218 Also deshalb sind mir diese Kapitel, du darfst wütend sein und du darfst Grenzen 00:06:18.218 --> 00:06:19.178 setzen, auch so wichtig. 00:06:19.938 --> 00:06:24.838 Und wir sehen einfach, dass Mädchen zwar die besseren Schulabschlüsse machen 00:06:24.838 --> 00:06:28.278 und mehr studieren, aber am Ende geht es dann doch auseinander und die Chefetagen 00:06:28.278 --> 00:06:30.858 sind dann doch immer noch nicht paritätisch besetzt. 00:06:31.298 --> 00:06:37.278 Und deshalb brauchen unsere Mädchen einfach ein bisschen mehr an Dingen, 00:06:37.418 --> 00:06:42.478 die ihr Selbstvertrauen stärken, die sie stärken, ihre Meinung zu sagen und 00:06:42.478 --> 00:06:44.218 gegen Ungerechtigkeiten anzugehen. 00:06:44.878 --> 00:06:46.178 Und wie geht das im Alltag? 00:06:46.833 --> 00:06:49.993 Genau, das geht einfach durch ganz, ganz viele verschiedene Dinge. 00:06:50.393 --> 00:06:56.773 Also tatsächlich fängt das Ganze dabei an, dass wir sie ja nicht nur immer aufs 00:06:56.773 --> 00:06:58.893 Äußerliche reduzieren, wie das ganz oft ist. 00:06:59.073 --> 00:07:01.673 Also zu Mädchen sagt man, da gibt es auch Studien, die das belegen. 00:07:01.913 --> 00:07:06.293 Das habe ich auch versucht im Buch immer alles tatsächlich journalistisch dingfest 00:07:06.293 --> 00:07:10.113 zu recherchieren und zu belegen. die einfach belegen, man sagt Mädchen viel 00:07:10.113 --> 00:07:11.573 häufiger, dass sie süß sind. 00:07:11.833 --> 00:07:14.753 Und diese ganzen Attribute, diese typisch weiblichen Attribute, 00:07:14.913 --> 00:07:16.433 die verleiht man eher den Mädchen. 00:07:16.673 --> 00:07:21.693 Und da einfach ein bisschen mehr auf sich zu achten und dann nicht zu sagen, 00:07:21.813 --> 00:07:24.853 boah, das sieht total süß aus, was du gerade anhast, sondern vielleicht eher, 00:07:24.993 --> 00:07:27.413 ey, diese Kombination von den Farben gefällt mir. 00:07:27.873 --> 00:07:31.793 Also das auf andere Äußerlichkeiten lenken, wenn man dann darüber redet. 00:07:31.913 --> 00:07:34.713 Also das sind so kleine Dinge, die man im Alltag einbauen kann. 00:07:34.713 --> 00:07:39.993 Dass man sie nicht für Dinge lobt, wie du bist ja so schön brav gewesen oder 00:07:39.993 --> 00:07:42.313 toll, wie du dich jetzt entschuldigt hast. 00:07:42.713 --> 00:07:45.973 Na klar ist entschuldigen total wichtig und empathisch sein, 00:07:46.133 --> 00:07:48.753 aber da auch zu hinterfragen, muss man sich jetzt eigentlich entschuldigen? 00:07:48.833 --> 00:07:50.333 Muss ich meinem Kind das jetzt sagen? 00:07:50.553 --> 00:07:53.733 Würde ich meinem Sohn jetzt genauso sagen, du sollst dich entschuldigen? 00:07:53.833 --> 00:07:57.013 Oder würde ich ihm vielleicht sogar eher sagen, du musst dich mehr durchsetzen? 00:07:57.713 --> 00:08:03.653 Und wenn wir da ganz genau hingucken, selbst mir passiert das und ich würde 00:08:03.653 --> 00:08:09.333 jetzt schon sagen, ich bin feministisch aufgeklärt, aber selbst mir rutschen solche Sachen raus. 00:08:09.533 --> 00:08:13.053 Und selbst wenn ich selbst kritisch gucke, habe ich meine Söhne in manchen Dingen 00:08:13.053 --> 00:08:16.233 anders erzogen, als ich meine Tochter erzogen habe. Einfach, weil sie Söhne sind. 00:08:16.753 --> 00:08:20.293 Ja, das stimmt. Das fällt mir auch immer wieder auf. Jetzt hast du eben schon 00:08:20.293 --> 00:08:23.853 von Gefühlen gesprochen und das eine ganz wichtige Botschaft ist, 00:08:23.993 --> 00:08:26.633 dass Kinder wütend sein dürfen. 00:08:27.173 --> 00:08:31.133 Das fällt uns Erwachsenen aber häufig ganz, ganz schwer. Warum ist denn das so? 00:08:31.880 --> 00:08:36.620 Aber Wut ist natürlich unglaublich schwer auszuhalten. Wut kann so unglaublich 00:08:36.620 --> 00:08:41.220 kraftvoll sein und man redet Kindern die Wut ja auch aus. 00:08:41.360 --> 00:08:46.720 Dabei ist Wut, das kann man schon physisch sehen. 00:08:46.840 --> 00:08:49.560 Also wenn meine Tochter einen Wutanfall hat, dann kann die Dinge durch die Gegend 00:08:49.560 --> 00:08:53.040 werfen, die sie sonst gar nicht hochheben kann. Also schon daran sieht man, 00:08:53.160 --> 00:08:55.820 was Wut eigentlich in einem auslösen kann. 00:08:56.000 --> 00:09:01.540 Und das einfach in produktive Bahnen zu lenken, dass alle Revolutionen dieser 00:09:01.540 --> 00:09:05.160 Welt, die gesellschaftliche Umwälzungen gebracht haben, sind durch Wut entstanden. 00:09:05.780 --> 00:09:10.100 Das finde ich total wichtig. Und ich glaube, also vor allem unsere Generation 00:09:10.100 --> 00:09:14.240 merkt das ja, wie uns die Wut noch abtrainiert wurde. 00:09:14.540 --> 00:09:15.840 Also ich zum Beispiel fresse meine 00:09:15.840 --> 00:09:20.560 Wut immer in mich rein und irgendwann funktioniert es halt nicht mehr. 00:09:20.740 --> 00:09:24.440 Und dann kommt sie aber oft, entweder kommt sie als Wutanfall raus und bei irgendeiner 00:09:24.440 --> 00:09:27.340 Nichtigkeit, wo alle sagen, ey jetzt, also du musst du doch nicht gleich so 00:09:27.340 --> 00:09:28.780 ausflippen. Ich glaube, das kennen wir alle. 00:09:29.020 --> 00:09:33.140 Oder es kommt halt irgendwie als einfach nur Emotionen raus und ich fange aus 00:09:33.140 --> 00:09:36.400 irgendeinem Anlass an zu heulen, wo ebenfalls alle sagen, also jetzt ist doch 00:09:36.400 --> 00:09:38.320 kein Grund. Und deswegen jetzt loszuheulen. 00:09:38.540 --> 00:09:42.560 Und das sind so typische Sachen, da habe ich auch ein bisschen in die Psychologie 00:09:42.560 --> 00:09:49.180 geschaut, die wirklich uns anerzogen sind, wie wir geprägt worden sind und da... 00:09:49.984 --> 00:09:52.844 Ist das erstmal natürlich der erste Schritt, bevor wir das an unsere Töchter 00:09:52.844 --> 00:09:56.004 weitergeben und verändern, dass wir selber überhaupt erkennen, 00:09:56.284 --> 00:09:59.204 was ist da eigentlich in uns drin und wieso reagieren wir so. 00:10:00.724 --> 00:10:03.744 Volle Pulle, ja. Wir sollten alle zur Therapie gehen, finde ich auch. 00:10:05.004 --> 00:10:10.984 Kannst du erklären, wie wir Kinder dabei begleiten könnten, ihre Wut so auszudrücken, 00:10:11.404 --> 00:10:15.204 dass sie eben nicht zerstörerisch wird, sondern, wie du gerade gesagt hast, 00:10:15.304 --> 00:10:17.264 eher was Konstruktives daraus entsteht? 00:10:17.264 --> 00:10:20.244 Also diese Wut so irgendwie in gute Bahnen zu lenken? 00:10:20.624 --> 00:10:23.664 Genau, also wir wollen ja nicht, dass unsere Kinder alle Rumpelstilzchen werden. 00:10:23.844 --> 00:10:27.464 Und ich habe, das schreibe ich auch im Buch, mal einmal in der fünften Klasse 00:10:27.464 --> 00:10:30.764 vor lauter Wut meinem Sitznachbarn im Bio-Unterricht eine Ohrfeige gegeben. 00:10:31.104 --> 00:10:32.924 Habe ich auch richtig Ärger für gekriegt. 00:10:33.324 --> 00:10:38.264 Also das wollen wir natürlich nicht. Also es ist ja schon so, 00:10:38.364 --> 00:10:43.724 dass natürlich Wut so geäußert werden soll, dass sie die Gegenüber respektiert 00:10:43.724 --> 00:10:49.144 und dass man trotzdem einfach die Grenzen des anderen dabei auch nicht verletzt. 00:10:49.184 --> 00:10:50.084 Das ist ja total wichtig. 00:10:50.444 --> 00:10:53.944 Und ich glaube, der erste Schritt, den man da Kindern einfach beibringen kann, 00:10:54.364 --> 00:10:58.504 bevor sie explodieren, ist ab einem gewissen Alter selbstverständlich, 00:10:59.004 --> 00:11:02.644 ist es halt einfach zu sagen, tritt man einen Schritt zurück und atme einmal 00:11:02.644 --> 00:11:05.104 tief durch. Und schon dieser ganz kleine... 00:11:05.810 --> 00:11:11.530 Diese ganz kleine Pause zwischen Aktion und Reaktion kann ja unglaublich etwas ausmachen. 00:11:11.750 --> 00:11:15.590 Also das ist auch, es ist nicht einfach. Ich muss mich auch immer dazu zwingen, 00:11:15.890 --> 00:11:20.970 dass man einmal kurz durchatmet, dass man oft, ist ja Wut auch mit so einem 00:11:20.970 --> 00:11:22.430 körperlichen Impuls verbunden, 00:11:22.750 --> 00:11:26.270 dass man diese Kraft einfach erstmal einmal rauslässt, indem man, 00:11:26.350 --> 00:11:28.770 weiß ich nicht, die Faust ganz oft ballt und solche Sachen. 00:11:29.670 --> 00:11:32.770 Wenn man beobachtet ist, kann man das in der Schule unterm Tisch schön machen, 00:11:33.470 --> 00:11:36.970 oder so ein Ball quetschen oder so ein Fidget nehmen zur Hilfe. 00:11:37.170 --> 00:11:40.370 Man kann aber auch genauso, wenn man alleine und unbeobachtet ist, 00:11:40.550 --> 00:11:43.390 einfach mal irgendwie gegen eine Wand treten oder in den Kissen boxen, 00:11:43.710 --> 00:11:48.330 dass erst mal einmal dieses körperlich rauskommt und dann flacht das ja auch 00:11:48.330 --> 00:11:50.470 tatsächlich ab, so diese erste Erregung. 00:11:50.590 --> 00:11:54.950 Und dann ist man auch in der Lage zu denken, so was mache ich jetzt? 00:11:55.050 --> 00:11:59.330 Wie kann ich das produktiv, wie kann ich ändern und was ich so wichtig finde. 00:11:59.430 --> 00:12:03.070 Und deshalb sollten wir Wut nicht bei uns selbst unterdrücken und auch bei unseren 00:12:03.070 --> 00:12:04.070 Kindern nicht unterdrücken. 00:12:04.250 --> 00:12:08.110 Die will uns ja immer darauf hinweisen, dass es entweder eine Ungerechtigkeit 00:12:08.110 --> 00:12:12.010 gibt oder dass ein Bedürfnis von uns verletzt worden ist. Und beides ist schlimm. 00:12:12.590 --> 00:12:17.010 Und über beides kann man nachdenken. Und da kann man tatsächlich auch schon 00:12:17.010 --> 00:12:20.270 kleineren Kindern beibringen, zu überlegen, weshalb bist du eigentlich so wütend? 00:12:20.410 --> 00:12:23.790 Denn die Antwort zu finden, ist gar nicht so einfach. 00:12:24.270 --> 00:12:27.930 Aber wenn man das erstmal benennen kann, dann weiß man auch, 00:12:28.010 --> 00:12:30.430 was man ändern kann. Und deshalb ist das so wichtig. 00:12:31.250 --> 00:12:34.330 Ja, und ich finde auch immer ganz spannend, dass man das auch tatsächlich üben kann. 00:12:34.550 --> 00:12:38.290 Also wenn man diese Abläufe, ich werde wütend, ich mache etwas dagegen, 00:12:38.470 --> 00:12:41.570 so verinnerlicht, dann kann man viel besser automatisiert darauf zurückgreifen. 00:12:41.650 --> 00:12:44.890 Also ich erlebe das immer bei meinem Kind, wenn das merkt, dass es wütend ist, 00:12:45.270 --> 00:12:46.670 dann fängt es erst mal an, tief zu atmen. 00:12:47.930 --> 00:12:50.290 Das ist natürlich für mich auch ein gutes Signal zu wissen, okay, 00:12:50.410 --> 00:12:51.510 jetzt ist eine Grenze erreicht. 00:12:51.650 --> 00:12:57.030 Aber diese Selbstregulation funktioniert wirklich sehr gut, nicht zuverlässig, 00:12:57.070 --> 00:12:59.830 aber sehr gut. Und insofern, je öfter wir das tatsächlich üben, 00:12:59.950 --> 00:13:01.770 umso besser funktioniert es dann auch irgendwann, ne? 00:13:02.300 --> 00:13:05.600 Und es hat ja auch den tollen Nebeneffekt, wenn wir uns bewusst sind, 00:13:05.700 --> 00:13:08.340 was machen wir eigentlich, wie sind wir, wenn wir wütend sind, 00:13:08.740 --> 00:13:11.140 können wir auch viel leichter bei unserem Gegenüber erkennen, 00:13:11.340 --> 00:13:13.260 ob der oder die jetzt auch gerade wütend ist. 00:13:13.420 --> 00:13:16.480 Und dann merkt man auch, oh, ich habe jetzt eine Grenze überschritten, 00:13:16.780 --> 00:13:19.460 ich mache jetzt nicht weiter, da bahnt sich was an. 00:13:19.480 --> 00:13:24.200 Und so hat das auch tatsächlich auf das Miteinander echt positive Auswirkungen. Total. 00:13:24.700 --> 00:13:27.940 Wobei ich muss hier nochmal, Daniel, weil du gerade so geatmet hast, 00:13:28.160 --> 00:13:32.480 dass ich als Lehrerin jetzt sage, bitte nicht in den Brustkorb atmen, sondern in den Bauch. 00:13:32.860 --> 00:13:37.740 Und zwar deshalb, weil dein Gehirn, also das erzähle ich meinen SchülerInnen immer, 00:13:38.180 --> 00:13:42.520 wenn man in den Brustkorb reinatmet bei Wut, das dem Nervensystem sagt, 00:13:42.620 --> 00:13:46.540 dass wir in Gefahr sind und dass wir irgendwie schnell entweder irgendwo hinrennen 00:13:46.540 --> 00:13:48.000 müssen oder zurückschlagen müssen. 00:13:48.120 --> 00:13:51.280 Und wenn wir aber tief in den Bauch atmen, so als wäre da ein Luftballon und 00:13:51.280 --> 00:13:56.380 den Bauch so wie so ein Luftballon aufblasen beim Atmen, dann sagt es dem Nervensystem, 00:13:56.620 --> 00:14:00.040 dass alles gut ist und Ruhe ist und dadurch beruhigt man sich dann. 00:14:00.420 --> 00:14:02.960 Also das tiefe Atmen. Das möchte ich hier nochmal. 00:14:04.140 --> 00:14:08.180 Wir sollten sowieso immer in den Bauch atmen. Das ist total wichtig. 00:14:09.280 --> 00:14:13.200 Genau, aber das ist es tatsächlich und das ist auch so dieses, 00:14:13.520 --> 00:14:16.960 wenn man irgendwie körperlich was macht, wie zum Beispiel die Faust zusammenballen, 00:14:17.040 --> 00:14:21.680 ist das auch einfach die Energie rauslassen. Das ist dann auch dieser Fluchtreflex. 00:14:21.860 --> 00:14:24.520 Du kannst nicht zuschlagen, du kannst nicht laufen, aber du kannst wenigstens 00:14:24.520 --> 00:14:27.900 ganz fest deine Faust zusammenballen oder irgendwie so etwas, 00:14:27.900 --> 00:14:31.540 einfach wie so ein Blitzableiter von den heftigen Gefühlen. 00:14:32.220 --> 00:14:36.540 Wo wir gerade bei heftigen und unangenehmen Gefühlen sind, eins ist ja auch Zweifel. 00:14:37.040 --> 00:14:40.280 Du sagst, Zweifel ist gut, aber wie passt es damit zusammen, 00:14:40.400 --> 00:14:43.220 dass wir ja eigentlich selbstbewusste Kinder haben wollen? 00:14:43.420 --> 00:14:46.420 Weil Selbstbewusstsein würde ich jetzt so ein bisschen übersetzen mit, 00:14:46.520 --> 00:14:49.180 ich zweifle gar nicht daran, dass es so okay ist, wie ich bin. 00:14:50.570 --> 00:14:55.810 Also das hat auch tatsächlich einmal wieder was mit dieser Selbsterkenntnis 00:14:55.810 --> 00:15:01.670 zu tun, also zu sehen, wie sind die Dinge wirklich so, wie sie scheinen. 00:15:01.810 --> 00:15:06.050 Also ich habe das Zweifeln tatsächlich, also ich kann auch an meiner Wahrnehmung 00:15:06.050 --> 00:15:10.690 zweifeln, ich kann daran zweifeln, was meine Gefühle mir gerade sagen wollen. 00:15:10.690 --> 00:15:14.870 Und einfach dieses kritisch Hinterfragen, dieses Hinterdenken, wo kommt das jetzt her? 00:15:15.390 --> 00:15:18.430 Gar nicht in dem Sinne, ich stelle mich jetzt selbst in Frage, 00:15:18.730 --> 00:15:22.310 sondern eher, ich stelle jetzt meine Wahrnehmung in Frage. 00:15:22.710 --> 00:15:26.710 Und ob es jetzt wirklich einen Grund gibt, ob die Dinge vielleicht wirklich so sein müssen. 00:15:26.870 --> 00:15:30.970 Also eher so das grundsätzliche System in Frage stellen. 00:15:31.130 --> 00:15:34.330 Also muss das eigentlich so sein? Also ich habe das im Buch auch mit diesem 00:15:34.330 --> 00:15:40.030 Mann, dieses ominöse Mann, was einem immer gesagt wird. Man macht das eben so, 00:15:40.270 --> 00:15:44.150 man isst seinen Teller leer, man geht nur mal mit Mütze raus im Winter. 00:15:44.530 --> 00:15:48.310 Diese ganzen Sachen, man gibt sich nur mal die Hand, man sagt immer höflich Danke. 00:15:49.210 --> 00:15:53.810 Und einfach so zu hinterfragen, muss dieser Status Quo eigentlich wirklich sein? 00:15:54.310 --> 00:15:59.170 Und das kann man sowohl auf das Außen als auch auf sich selbst natürlich beziehen. 00:15:59.570 --> 00:16:02.990 Muss ich immer so sein? Gibt es nicht vielleicht auch noch eine andere Lösung? 00:16:03.230 --> 00:16:07.590 Oder erzählt mir mein Gehirn das Richtige? Also das kann man ja auch hinterfragen. 00:16:07.590 --> 00:16:12.150 Aber jetzt, wie sollten denn Eltern reagieren, wenn Kinder anfangen, 00:16:12.490 --> 00:16:16.870 uns vielleicht sogar, also unsere Regeln zu hinterfragen oder auch gesellschaftliche 00:16:16.870 --> 00:16:17.930 Regeln zu hinterfragen? 00:16:18.090 --> 00:16:21.610 Und wie du gerade gesagt hast, warum muss man denn das machen? 00:16:21.950 --> 00:16:26.210 Also manche Regeln sind ja total wichtig auch. Genau, also was ich ja immer 00:16:26.210 --> 00:16:28.830 sehr wichtig finde, ist das Gespräch zu suchen. 00:16:29.325 --> 00:16:34.245 Und ja, wie würdest du das denn machen? Und was stört dich eigentlich daran? 00:16:34.505 --> 00:16:37.805 Und dann kann man ja auch gemeinsam überlegen und das geht tatsächlich auch 00:16:37.805 --> 00:16:39.045 schon mit Kindergartenkindern. 00:16:39.425 --> 00:16:40.925 Wieso macht man das denn so? 00:16:41.905 --> 00:16:46.805 Ist das, wenn man Danke und Entschuldigung sagt, ist das nicht vielleicht was Höfliches? 00:16:46.825 --> 00:16:49.765 Und wie geht es dir denn dabei, wenn jemand zu dir Danke sagt? 00:16:49.765 --> 00:16:54.305 Und was glaubst du denn, wie die Oma sich fühlt, wenn du ihr Geschenk nimmst 00:16:54.305 --> 00:16:56.825 und sagst, nee Oma, das finde ich total doof. 00:16:56.985 --> 00:17:00.765 Und einfach dann über so etwas zu reden, wo kommen denn diese Regeln her, 00:17:00.845 --> 00:17:05.565 weil natürlich es gibt ja auch unterschiedliche Regeln. Also ich finde auch 00:17:05.565 --> 00:17:08.325 nicht, dass man Kinder zwingen sollte, anderen die Hand zu schütteln, 00:17:08.385 --> 00:17:10.945 weil man da halt über die Grenze seines Körpers hinweg geht. 00:17:11.045 --> 00:17:15.745 Aber ich finde schon, dass es doch durchaus sinnvoll ist, nett und höflich und 00:17:15.745 --> 00:17:18.645 Bitte und Danke zu sagen, eben um den anderen nicht zu verletzen. 00:17:18.905 --> 00:17:23.165 Und über solche Sachen kann man ja tatsächlich auch mit kleinen Kindern natürlich 00:17:23.165 --> 00:17:24.625 immer altersgerecht, aber auch... 00:17:24.932 --> 00:17:30.452 Gut reden und dann lernen sie ja auch, sich in andere und andere Gefühle hineinzuversetzen. 00:17:31.392 --> 00:17:34.532 Aber wie ist es, wenn das Elternteil irgendwie gekränkt ist, 00:17:35.012 --> 00:17:38.572 weil das Kind jetzt hinterfragt, was die Regeln sind? Also hast du da auch einen Tipp? 00:17:38.952 --> 00:17:42.732 Also ich finde, erstmal sollten wir das versuchen, unsere Sichtweise zu ändern. 00:17:42.952 --> 00:17:46.052 Das ist ja was total Tolles, wenn Kinder Dinge hinterfragen. 00:17:46.152 --> 00:17:47.552 Das zeigt ja, dass sie nachdenken. 00:17:48.152 --> 00:17:52.092 Und eigentlich ist es dann ja, dann funktioniert unsere Erziehung, 00:17:52.172 --> 00:17:56.312 denn wir wollen ja selbstständige Menschen, wir wollen ja Menschen großziehen, 00:17:56.452 --> 00:17:57.952 die irgendwann ohne uns klarkommen. 00:17:58.072 --> 00:18:01.352 Das ist ja so, wie es tut unsere Hauptaufgabe als Eltern. 00:18:01.992 --> 00:18:06.312 Und dann einfach zu sehen, da ist jetzt wirklich ein eigenständiger Gedankengang, 00:18:06.432 --> 00:18:12.712 das ist nichts, was ich vorgegeben habe, das ist ja eigentlich was total Tolles 00:18:12.712 --> 00:18:15.092 und da müssen wir auch ein bisschen an uns selber arbeiten. 00:18:15.692 --> 00:18:18.792 Denn wenn wir eigenständig denkende Kinder wollen, ist damit auch verbunden, 00:18:18.892 --> 00:18:20.572 dass sie uns in Frage stellen. 00:18:21.412 --> 00:18:25.812 Und das ist schon manchmal hart. Also mich verletzt es auch, 00:18:25.912 --> 00:18:28.612 wenn mein Sohn mir erzählt, die Musik, die ich höre, die ist total doof. 00:18:28.952 --> 00:18:33.632 Aber er soll ja seinen eigenen Geschmack haben. Er soll ja keine Kopie von mir sein. 00:18:34.592 --> 00:18:39.252 Ja, aber es muss ja nicht immer ganz extrem sein. Es ist schon so ein bisschen 00:18:39.252 --> 00:18:43.172 witzig, wenn die Teenager von einst zu Eltern von heute werden. 00:18:43.172 --> 00:18:48.152 Und im Grunde genauso entsetzt sind wie beispielsweise vom aktuellen Musikgeschmack. 00:18:48.552 --> 00:18:53.112 Aber du sagst immer, wir oder unsere Kinder sollten wir ermutigen, 00:18:53.112 --> 00:18:54.732 auf sich selbst wirklich zu hören. 00:18:54.872 --> 00:18:59.552 Aber wir leben ja auch in einer Welt, wo das ganze Umfeld ihnen ständig mit 00:18:59.552 --> 00:19:01.112 irgendwelchen Erwartungen entgegentritt. 00:19:01.332 --> 00:19:04.292 Wie gelingt es uns denn da irgendwie die Balance zu finden? 00:19:04.857 --> 00:19:09.417 Genau, also das ist tatsächlich, finde ich, unglaublich schwer, 00:19:09.617 --> 00:19:12.737 weil wir müssen da ja auch selber die Balance finden. 00:19:13.057 --> 00:19:17.117 Als Eltern stehen wir ja auch ständig unter so einem Erwartungsdruck, 00:19:17.257 --> 00:19:22.117 der ja echt zermürbend ist und diese Ansprüche von allen Seiten, 00:19:22.277 --> 00:19:26.517 die auch teilweise total widersprüchlich sind und das müssen wir aushalten und 00:19:26.517 --> 00:19:28.377 sowas müssen ja auch unsere Kinder aushalten. 00:19:29.277 --> 00:19:33.377 Und ich glaube, da ist es total wichtig, erstmal grundsätzlich, 00:19:33.497 --> 00:19:37.977 dass unsere Kinder mit dem Gefühl aufwachsen, du bist okay, genauso wie du bist 00:19:37.977 --> 00:19:41.777 und du bist nicht dasselbe wie deine Schulnoten und solche Sachen. 00:19:41.777 --> 00:19:46.417 Also du definierst dich nicht darüber, wie toll du Klavier spielen kannst, 00:19:46.497 --> 00:19:48.697 sondern du bist einfach noch viel mehr. 00:19:48.917 --> 00:19:54.457 Und ich glaube, diese Grundhaltung, du bist okay, wenn wir das schaffen, 00:19:54.637 --> 00:19:59.037 unseren Kindern zu vermitteln, ist das, glaube ich, so ein riesiges Geschenk, 00:19:59.137 --> 00:20:01.737 mit dem man sehr viel stärker durch die Gegend gehen kann. 00:20:03.017 --> 00:20:07.277 Da kommen jetzt mehr Kinder in den Sinn meiner SchülerInnen, 00:20:07.557 --> 00:20:10.117 da habe ich ein Paar, die sich sehr, sehr stark anpassen, 00:20:10.497 --> 00:20:15.537 um dazu zu gehören und wenn jetzt Eltern vor dem Podcast sitzen, 00:20:15.757 --> 00:20:19.477 deren Kinder sich anpassen, um dazu zu gehören, was kann man denn da machen? 00:20:20.359 --> 00:20:23.279 Das ist tatsächlich, was ich finde, was immer total entlastend ist, 00:20:23.379 --> 00:20:26.499 dass wir uns anpassen wollen und zu einer Gruppe gehören wollen, 00:20:26.499 --> 00:20:29.199 ist ja evolutionär der Überlebensvorteil des Menschen. 00:20:29.779 --> 00:20:34.299 Also es ist etwas, was an und für sich gar nicht schlimm ist und was uns auch 00:20:34.299 --> 00:20:37.439 in irgendeiner Form als Menschen irgendwie ausmacht. 00:20:37.719 --> 00:20:41.919 Wir sind Gruppenwesen, wir sind soziale Wesen und wir funktionieren in Gruppen. 00:20:41.919 --> 00:20:47.319 Und auch diese Phase in der Pubertät, am Anfang, wenn Kinder sich anpassen wollen, 00:20:47.419 --> 00:20:49.639 ich hatte da auch mal einen Artikel geschrieben für die Süddeutsche, 00:20:49.759 --> 00:20:52.019 war das mit der Markenkleidung, 00:20:52.179 --> 00:20:55.519 die ja in einer gewissen Phase der Pubertät unglaublich wichtig ist, 00:20:55.599 --> 00:20:59.599 dass die alle, die laufen ja in einem bestimmten Alter alle gleich rum. 00:20:59.599 --> 00:21:04.139 Ja, das sehe ich bei meinen älteren Kindern ja auch. 00:21:04.399 --> 00:21:09.539 Und dann nach dieser Phase, wo man sich irgendwann orientiert und versucht, 00:21:09.619 --> 00:21:13.319 zu einer Gruppe zu gehören, kommt ganz oft so eine Individualisierungsphase. 00:21:13.539 --> 00:21:17.019 Das beobachte ich zum Beispiel bei meinem älteren Sohn, der auf einmal dann 00:21:17.019 --> 00:21:21.799 so doch mittlerweile seinen eigenen Weg geht, nachdem er erstmal auch zu diesem 00:21:21.799 --> 00:21:24.259 Baggy Jeans und alles, was dazugehörte, gehörte. 00:21:24.259 --> 00:21:29.339 Und das ist tatsächlich ein Teil der Orientierungsphase. 00:21:29.459 --> 00:21:34.779 Wer bin ich eigentlich, indem man sich erst einmal ein bisschen anpasst und so ist wie die anderen. 00:21:34.959 --> 00:21:39.479 Und man sucht sich dann seine Gruppe. Und wie bei so vielen Phasen von Kindern 00:21:39.479 --> 00:21:42.679 ist es, glaube ich, etwas, was wir Eltern so ein bisschen aushalten müssen. 00:21:43.522 --> 00:21:46.302 Und auch verstehen müssen. Ich finde das immer ganz wichtig, 00:21:46.422 --> 00:21:48.062 wie habe ich mich denn damals gefühlt? 00:21:48.162 --> 00:21:51.942 Und wir wollten ja auch irgendwie Teil einer Gruppe sein. Das wollen wir ja immer. 00:21:52.102 --> 00:21:55.922 Und auch wir Eltern wollen ja ein Teil einer Gruppe sein und sich zu hinterfragen, 00:21:56.002 --> 00:21:57.582 wo passe ich mich eigentlich an? 00:21:57.782 --> 00:22:01.362 Und in verschiedenen Bereichen des Lebens bin ich ja auch immer unterschiedlich 00:22:01.362 --> 00:22:04.942 und auch immer an eine bestimmte Gruppe und bestimmte Erwartungen angepasst. 00:22:04.942 --> 00:22:08.562 Also da so ein bisschen den Druck rauszunehmen und dann, 00:22:08.942 --> 00:22:15.242 dass die meisten Kinder werden dann ja ihren eigenen Weg finden und dann das 00:22:15.242 --> 00:22:19.282 so als erstes als Haltung in uns zu ändern und dann kann man natürlich immer 00:22:19.282 --> 00:22:25.082 Kinder bei individuellen Dingen begleiten und unterstützen und mit ihnen versuchen, 00:22:25.102 --> 00:22:28.362 ins Gespräch zu kommen und das Wichtigste finde ich erstmal, 00:22:28.602 --> 00:22:31.202 da offene Warum-Fragen zu stellen. Warum ist dir das wichtig? 00:22:32.467 --> 00:22:36.127 Ein anderes großes Thema ist ja auch das Thema Grenzen setzen. 00:22:36.447 --> 00:22:40.527 Das brauche ich ja, um im Prinzip selbstbestimmt und selbstbewusst zu sein. 00:22:41.007 --> 00:22:45.767 Viele Eltern haben jetzt aber Angst, dass wenn das Kind nachdrücklich durchaus 00:22:45.767 --> 00:22:50.687 Grenzen setzt, dass es irgendwie egoistisch wirken könnte. Kannst du das irgendwie einordnen? 00:22:51.547 --> 00:22:55.287 Ja, das ist ja auch, was wir selber ja auch kennen. 00:22:55.647 --> 00:22:57.767 Ich habe das auch immer, wenn ich denke, oh Gott, ich kann doch jetzt nicht 00:22:57.767 --> 00:22:59.187 sagen, dass ich jetzt eine Pause brauche. 00:22:59.287 --> 00:23:02.707 Was denken denn die anderen über mich, obwohl ich Workshops darüber halte, 00:23:02.887 --> 00:23:06.347 wie man Grenzen ziehen soll, fällt es mir selbst immer noch schwer. 00:23:06.467 --> 00:23:09.987 Das ist uns ja auch irgendwie anerzogen worden. 00:23:10.247 --> 00:23:14.887 Also gerade wir Frauen sollen ja mal fürsorglich sein und uns um andere kümmern und dann sind wir gut. 00:23:16.487 --> 00:23:20.367 Und eigentlich können wir sehr stolz sein, wenn unsere Kinder besser Grenzen 00:23:20.367 --> 00:23:24.587 ziehen können, wenn sie das aussprechen können, weil das ist eigentlich ein großes Geschenk, 00:23:25.107 --> 00:23:31.547 wenn man dazu in der Lage ist, zu sagen, das tut mir gut und das tut mir nicht 00:23:31.547 --> 00:23:35.647 mehr gut, also das überhaupt zu erkennen, weil man dann nicht immer über seine Grenzen geht. 00:23:37.067 --> 00:23:41.367 Und der Knackpunkt an der Sache ist, wenn wir wollen, dass unsere Kinder Grenzen 00:23:41.367 --> 00:23:45.847 ziehen können, müssen wir ihnen aber auch beibringen, bis sie die Grenzen von anderen akzeptieren. 00:23:46.007 --> 00:23:48.967 Und ich glaube, da kommt man dann an diesen Punkt ran, dass es halt eben nicht 00:23:48.967 --> 00:23:52.847 egoistisch ist, weil man einfach erkennt und auch unsere Kinder das erkennen, 00:23:53.347 --> 00:23:56.587 dass eigene Grenzen setzen immer auch bedeutet, ich muss dann aber auch die 00:23:56.587 --> 00:23:57.927 Grenzen der anderen akzeptieren. 00:23:58.207 --> 00:24:03.767 Und wenn wir das schaffen, dass man die Grenzen von anderen Menschen akzeptiert 00:24:03.767 --> 00:24:06.307 und die dann wiederum die Grenzen von einem selber akzeptieren, 00:24:06.487 --> 00:24:09.967 dann sind wir, glaube ich, auf dem Weg zu einer sehr viel empathischeren und 00:24:09.967 --> 00:24:11.127 rücksichtsvolleren Gesellschaft. 00:24:11.827 --> 00:24:16.227 Das wäre sehr cool. Hast du da irgendwie konkrete Beispiele, 00:24:16.267 --> 00:24:20.087 wie man jetzt den eigenen Kindern beibringt, erstmal auch ihre eigenen Grenzen 00:24:20.087 --> 00:24:23.027 zu spüren und klar zu kommunizieren zum Beispiel? 00:24:24.158 --> 00:24:28.398 Also das finde ich einfach total wichtig, sie von klein auf immer wieder zu 00:24:28.398 --> 00:24:30.818 ermutigen und sie auch einzubeziehen. 00:24:31.018 --> 00:24:35.618 Und wenn sie ganz klein sind, ihnen zu helfen, einfach dann auch ihre Gefühle 00:24:35.618 --> 00:24:38.038 in Worte zu fassen, wieso sie das jetzt nicht wollen. 00:24:38.798 --> 00:24:43.718 So ein bisschen das, also überhaupt Gefühle zu benennen, ist ja total wichtig. 00:24:43.738 --> 00:24:47.318 Wenn man das nicht richtig lernt von Grund auf, fällt einem das auch als Erwachsener 00:24:47.318 --> 00:24:52.498 immer noch so verdammt schwer. Ja, und dann hilft es tatsächlich, 00:24:52.678 --> 00:24:57.678 was das Wichtigste ist, dass wir auch dann wirklich immer die Grenzen von unseren Kindern anerkennen. 00:24:58.138 --> 00:25:01.958 Also das ist dann wirklich dieses klassische Beispiel, ich musste als Kind allen 00:25:01.958 --> 00:25:05.158 fremden Leuten immer die Hand geben, so aus Höflichkeit. 00:25:05.978 --> 00:25:11.178 Das war meinen Eltern immer total wichtig und ich habe es aber gehasst und manche 00:25:11.178 --> 00:25:13.398 Leute wollte ich einfach nicht anfassen. 00:25:13.398 --> 00:25:17.878 Und da ist, finde ich, das total wichtig, wenn unsere Kinder so etwas äußern 00:25:17.878 --> 00:25:22.218 und so etwas sagen, dass wir das dann auch ernst nehmen und dann einfach... 00:25:22.862 --> 00:25:26.062 Auch für sie einstehen und nicht dann noch dastehen vor dem Fremden und dann 00:25:26.062 --> 00:25:29.842 so Sprüche bringen wie, ach, die ist ja immer so schüchtern und hihi oder das 00:25:29.842 --> 00:25:31.562 Kind vor dem anderen da zu zwingen. 00:25:31.982 --> 00:25:36.322 Also das sind so kleine Beispiele aus dem Alltag, die halt einfach wichtig sind. 00:25:36.422 --> 00:25:39.542 Unsere Kinder sollten immer wissen, wir können uns auf Mama und Papa verlassen, 00:25:39.602 --> 00:25:40.902 dass die einfach hinter uns stehen. 00:25:42.482 --> 00:25:45.842 Du sagst auch, dass das Ganze wichtig ist, stolz auf sich selbst zu sein. 00:25:46.622 --> 00:25:52.482 Das regt gleich bei mir so innerlich Widerspruch, weil das mir selbst total 00:25:52.482 --> 00:25:54.142 schwerfällt. Ja, mir auch. 00:25:54.462 --> 00:25:57.542 Ich kenne auch viele Kinder, die das echt nicht schaffen. Ja, 00:25:57.542 --> 00:25:59.722 aber warum ist denn das so? Ich verstehe es ehrlich nicht. 00:26:00.322 --> 00:26:03.342 Also ich weiß nicht, bei mir war es damals in meiner Kindheit, 00:26:03.482 --> 00:26:07.702 in meinem Posieralbum, stand mehrfach der Spruch drin, sei wie das Pfeilchen 00:26:07.702 --> 00:26:13.122 im Mose, so sitzsam und rein, und die stolze Rose, die immer bewundert wird sein. 00:26:13.682 --> 00:26:18.162 Das ist ein ganz, ganz furchtbarer Spruch. Ich hoffe, das gibt es keine Posieralbum. 00:26:18.442 --> 00:26:19.782 Nee, das ist nicht mehr in. 00:26:20.302 --> 00:26:25.282 Also aber das ist ja wirklich sowas, wo man so fragt, was hat man uns da eigentlich 00:26:25.282 --> 00:26:27.302 erzählt? Was für ein Blödsinn. 00:26:28.842 --> 00:26:34.762 Und ich glaube, dass diese Erwartungshaltung, die hat sich bei uns dann schon auch eingeprägt. 00:26:34.882 --> 00:26:38.402 Also ich merke auch, wenn mir was gut gelingt, dass ich dann immer Ausreden 00:26:38.402 --> 00:26:40.382 finde, wieso ich dafür nicht verantwortlich bin. 00:26:41.082 --> 00:26:45.722 Also total bescheuert werden doch viele, viele Männer, dass einfach so ganz 00:26:45.722 --> 00:26:50.082 stolz einfach auch Dinge für sich im Beschlag nehmen, die gar nichts mit ihnen zu tun haben. 00:26:51.422 --> 00:26:56.362 Und ich glaube, das erstmal zu erkennen, ist so der erste Schritt und dann unseren 00:26:56.362 --> 00:26:58.882 Kindern halt den Erfolg nicht rausreden. 00:26:59.182 --> 00:27:00.382 Also ich weiß, ich, 00:27:01.266 --> 00:27:05.006 als Kind mir selber italienisch beigebracht für den Italienurlaub. 00:27:05.366 --> 00:27:09.906 Und ich war mit meiner Mutter in der Bücherei und dann habe ich da so einen 00:27:09.906 --> 00:27:12.106 Sprachlernkurs mir ausgeliehen, 00:27:12.906 --> 00:27:16.566 und habe dann, wie Kinder so sind, meiner Mutter irgendwie ganz stolz erzählt, 00:27:16.686 --> 00:27:20.446 ja, ich kann das ja schon richtig gut und ich kann dann auch das Essen im Urlaub 00:27:20.446 --> 00:27:21.466 bestellen, wenn wir da sind. 00:27:21.526 --> 00:27:23.866 Und da hat meine Mutter nur gesagt, ach komm, nun geht man nicht so an. 00:27:24.026 --> 00:27:27.426 Vor dieser Bibliothekarin, die gerade die Bücher da einscannte. 00:27:27.426 --> 00:27:32.826 Und das, also das ist mir irgendwie so im Kopf hängen geblieben und ich habe 00:27:32.826 --> 00:27:35.446 dann tatsächlich auch aufgehört darüber zu reden, 00:27:36.566 --> 00:27:41.026 und heute denke ich so wie genial war das, da ist so ein kleiner Achtjähriger 00:27:41.026 --> 00:27:45.106 und lernt halt einfach eine Sprache für den Urlaub da muss man doch als Elternteil 00:27:45.106 --> 00:27:47.006 eigentlich stolz sein und sagen, das ist super. 00:27:48.166 --> 00:27:52.766 Also solche Sachen da so ein bisschen auf sich auch zu achten dass einem sowas 00:27:52.766 --> 00:27:56.726 halt nicht rausrutscht, das finde ich total wichtig, 00:27:57.863 --> 00:28:02.883 Und Daniel ist ja das Thema Lob, beziehungsweise nicht Lob, total wichtig. 00:28:03.243 --> 00:28:07.643 Die hält da ganze Vorträge drüber und hat ja auch im Internet ganz viel drüber geschrieben. 00:28:08.103 --> 00:28:12.023 Jetzt fragen sich Eltern vielleicht, wie kann man denn das Selbstbewusstsein 00:28:12.023 --> 00:28:17.563 eines oder Selbstvertrauen des Kindes stärken, ohne zu loben? Geht das überhaupt? 00:28:18.463 --> 00:28:21.403 Also ohne viel zu viel oder falsch zu loben. Also ich finde, 00:28:21.603 --> 00:28:26.263 man kann ja schon loben und sagen, ich bin stolz auf dich, wie du was gemacht hast. 00:28:26.263 --> 00:28:33.203 Aber was ich wirklich auch ganz, ganz oft sehe, ist, dass Kinder überproportional 00:28:33.203 --> 00:28:38.583 viel für so Leistungen wie Schulleistungen gelobt werden und für sowas wie Fleiß, 00:28:38.783 --> 00:28:41.103 dass man ganz, ganz toll auswendig gelernt hat. 00:28:41.703 --> 00:28:46.823 Also das sollte man vielleicht auch so ein bisschen dosieren und dann richtig machen. 00:28:46.823 --> 00:28:52.503 Also und dieses Nebenherloben, also jedes Bild ist super toll, 00:28:52.683 --> 00:28:57.743 aber dann auch dieses Halbherzige hat ganz toll gemalt und ganz superschön. 00:28:57.963 --> 00:29:02.443 Also ich finde, da sollten wir so ein bisschen gucken, was loben wir eigentlich 00:29:02.443 --> 00:29:05.723 und was machen unsere Kinder wirklich richtig toll. 00:29:05.723 --> 00:29:10.663 Also ich finde zu loben, wie kreativ ein Kind ist und wie fantasievoll oder 00:29:10.663 --> 00:29:12.283 dass es so toll Rücksicht genommen 00:29:12.283 --> 00:29:16.183 hat, auf diesen Streit zwischen zwei Freundinnen geschlichtet hat. 00:29:16.643 --> 00:29:20.083 Also solche Sachen hervorzustellen und zu sagen, ey, das kannst du richtig gut, 00:29:20.183 --> 00:29:24.023 das hast du richtig gut gemacht, das finde ich viel, viel, viel wichtiger. 00:29:24.023 --> 00:29:30.123 Also ich finde ja auch immer so dieses, das positive Bestärken und Negatives 00:29:30.123 --> 00:29:34.963 eher ignorieren, finde ich auch immer einen guten Leinsatz als Eltern. 00:29:35.103 --> 00:29:38.743 Also jetzt gerade in der Pubertät hilft mir das tatsächlich sehr bei meinen Kindern. 00:29:39.983 --> 00:29:44.103 Ich fand auch ganz spannend, dass du gesagt hast, für Kinder sind Verbündete wichtig. 00:29:45.023 --> 00:29:49.823 Warum ist es denn wichtig zu lernen, dass man sich Unterstützung holen sollte, wenn man sie braucht? 00:29:50.977 --> 00:29:54.337 Denn niemand muss alleine durch alles durch. Das finde ich total wichtig. 00:29:54.657 --> 00:29:57.557 Und diese Unterstützung kann ja ganz viel sein. Das kann sein, 00:29:57.757 --> 00:30:02.637 ich suche einfach eine Vertrauensperson auf dem Schulhof, wenn ich geärgert werde. 00:30:02.757 --> 00:30:07.197 Das kann aber auch bis hin zu sein, ich suche mir, wenn ich älter bin, 00:30:07.457 --> 00:30:10.857 eine Therapeutin oder einen Therapeuten, weil ich mit etwas nicht klarkomme. 00:30:10.857 --> 00:30:15.177 Also dieses einfach zu sagen, ich kann mir Hilfe holen und das ist nicht verwerflich 00:30:15.177 --> 00:30:16.977 und kein Eingeständnis von Schwäche. 00:30:17.097 --> 00:30:21.657 Ich finde es total wichtig, einfach Kindern zu vermitteln und Verbündete machen 00:30:21.657 --> 00:30:24.217 uns stark und gemeinsam sind wir immer stärker. 00:30:24.437 --> 00:30:26.977 Also das ist ja einfach, da gibt es nichts dran wegzudiskutieren. 00:30:28.757 --> 00:30:32.077 Du ermutigst Kinder in deinem Buch auch dazu zu rebellieren. 00:30:32.217 --> 00:30:36.657 Das finde ich ja ziemlich cool, weil ich das mit meinen SchülerInnen auch mache. 00:30:37.197 --> 00:30:40.517 Die dürfen mir widersprechen. Ja, das finde ich wiederum sehr cool. 00:30:41.617 --> 00:30:46.317 Ja, es fällt auch einigen ganz schön schwer. Ich glaube, das klingt für viele 00:30:46.317 --> 00:30:47.577 Eltern erstmal beunruhigend. 00:30:47.657 --> 00:30:49.897 Was verstehst du denn unter gesunder Rebellion? 00:30:50.177 --> 00:30:54.677 Also eine gesunde Rebellion ist ja immer auch dieses, ich stelle eigentlich 00:30:54.677 --> 00:30:57.977 in Frage, das ist ja wieder dieses, du darfst kritisch hinterfragen, 00:30:58.117 --> 00:31:00.357 ich stelle in Frage, ob Dinge eigentlich so sein müssen. 00:31:00.977 --> 00:31:03.517 Und alle Veränderungen haben ja 00:31:03.517 --> 00:31:06.857 damit begonnen, dass irgendjemand in Frage gestellt hat, muss das so sein? 00:31:06.937 --> 00:31:10.497 Ist das jetzt eigentlich allgemeingültig und gilt das Ganze neben so? 00:31:10.617 --> 00:31:14.297 Alle Fortschritte in der Medizin und so weiter, in der Technik, 00:31:14.337 --> 00:31:18.017 in der Physik, das ist ja immer, weil irgendjemand sich hinstellt und sagt, 00:31:18.197 --> 00:31:19.817 muss das eigentlich so sein? 00:31:20.097 --> 00:31:23.837 Und gibt es nicht auch eine andere Lösung? Und rebellieren ist ja im Grunde 00:31:23.837 --> 00:31:28.517 genommen nichts anderes, dass man einfach so sagt, muss ich die Dinge eigentlich so hinnehmen? 00:31:28.607 --> 00:31:31.867 Ist das jetzt einfach Gesetz, was für immer gilt. 00:31:33.539 --> 00:31:37.819 Deshalb finde ich, sollten wir Rebellion tatsächlich nie unterbinden. 00:31:38.259 --> 00:31:41.839 Und natürlich gibt es Dinge, wenn wir sehen, das entspricht jetzt gar nicht 00:31:41.839 --> 00:31:44.479 den Werten, die wir haben und die wir vermitteln wollten. 00:31:44.799 --> 00:31:47.339 Das kommt dann ja eher später, wenn die Kinder in der Pubertät sind. 00:31:47.439 --> 00:31:50.259 Und da kann man dann ja wiederum auch ins Gespräch gehen. 00:31:50.259 --> 00:31:54.419 Also man kann ja auch die Rebellion irgendwie oder den Widerspruch an einen 00:31:54.419 --> 00:31:57.679 selber auch immer als Einladung zu einem Gespräch verstehen und einfach zu sagen, 00:31:57.799 --> 00:32:01.819 ja, wieso siehst du das so, was steckt da eigentlich hinter? 00:32:02.319 --> 00:32:07.439 Und dann, ja, da kann man einfach dann auch von den Kindern lernen und sie verstehen. 00:32:07.439 --> 00:32:13.099 Und das erstmal so als grundsätzlich zu sehen, meine Kinder müssen ja nicht so werden wie ich. 00:32:13.219 --> 00:32:15.619 Und es ist auch okay und wir können uns ja auch immer noch lieb haben, 00:32:15.699 --> 00:32:17.299 auch wenn wir verschiedene Meinungen haben. 00:32:17.979 --> 00:32:21.959 Auch das finde ich ja, es ist auch eine Partnerschaft, ein wichtiger Punkt, 00:32:22.039 --> 00:32:23.599 den man immer im Hinterkopf haben sollte. 00:32:24.359 --> 00:32:27.859 Aber gibt es denn da eine Grenze, die die Eltern kennen sollten, 00:32:28.079 --> 00:32:30.639 zwischen sinnvoller Rebellion und problematischem Verhalten? 00:32:31.219 --> 00:32:36.239 Ja, natürlich. Also man sollte auch immer überlegen, macht mein Kind jetzt vielleicht 00:32:36.239 --> 00:32:38.499 manche Dinge wirklich nur, um sich abzugrenzen? 00:32:39.259 --> 00:32:44.319 Und dann ist es auch, wie so vieles in der Elternzeit, es ist nur eine Phase. 00:32:44.459 --> 00:32:49.719 Oft kommen die dann wieder zurück und oft besinnen sie sich dann doch wieder auf die Werte. 00:32:49.899 --> 00:32:53.179 Also wenn wir es geschafft haben, bis zum Anfang der Pubertät, 00:32:53.259 --> 00:32:55.359 bis zwölf Jahre ungefähr, ist ja so die Phase. 00:32:56.259 --> 00:33:00.619 Dass man da die Werte den Kindern vermittelt hat, kann man eigentlich auch davon 00:33:00.619 --> 00:33:05.279 ausgehen, dass die nach so einer anfänglichen Abgrenzungsphase diese Werte auch 00:33:05.279 --> 00:33:06.539 doch noch im Hinterkopf haben. 00:33:06.839 --> 00:33:10.779 Und wenn sie erstmal Dinge in Frage stellen, ist das ja nichts Schlechtes. 00:33:10.879 --> 00:33:13.619 Das heißt ja einfach erstmal nur, sie erweitern ihren Horizont. 00:33:13.779 --> 00:33:15.379 Und das ist ja eigentlich was ganz Wertvolles. 00:33:17.199 --> 00:33:22.159 Ich würde gerne nochmal auf die aktuelle Situation, quasi unsere Welt voller Krisen zurückkommen. 00:33:22.599 --> 00:33:26.739 Wie schaffen wir es denn, dass unsere Kinder nicht den Glauben an das Gute verlieren? 00:33:27.490 --> 00:33:32.590 Also ihnen einfach beizubringen, dass sie sich nicht in Doom-Scrollen und in 00:33:32.590 --> 00:33:36.170 den ganzen Desinformationen ergehen lassen sollen. 00:33:36.270 --> 00:33:40.730 Dass wir ihnen einfach natürlich ihre Sorgen ernst nehmen und auch kleinere 00:33:40.730 --> 00:33:44.010 Kinder schnappen dann was auf im Kindergarten oder durch ältere Geschwister. 00:33:44.330 --> 00:33:49.190 Das immer ernst nehmen und mit ihnen reden, aber auch immer wirklich den Fokus 00:33:49.190 --> 00:33:51.650 darauf lenken, was passiert eigentlich gerade auch Gutes. 00:33:52.690 --> 00:33:56.970 Und jede Negativbewegung, also jeder Rückschritt gesellschaftlich, 00:33:57.070 --> 00:34:00.430 das ist wie so ein Pendel, das schlägt dann auch wieder in die andere Richtung aus. 00:34:01.030 --> 00:34:04.670 Also Geschichte ist nie linear gewesen, das ist eigentlich eher wie so eine 00:34:04.670 --> 00:34:09.690 Spirale. Also ich gucke im Buch deshalb auch ganz, ganz viel zurück in die Geschichte. 00:34:09.890 --> 00:34:14.630 Wie sind da eigentlich die Entwicklungen verlaufen und was können wir daraus 00:34:14.630 --> 00:34:16.690 eigentlich ableiten für unsere Zukunft? 00:34:17.130 --> 00:34:22.470 Und das einfach mit unseren Kindern gemeinsam zu machen und sie da auch zu ermutigen, 00:34:22.470 --> 00:34:23.070 doch mal zusammenzuhalten. 00:34:23.682 --> 00:34:26.282 Nicht nur die schlechten Nachrichten zu sehen, sondern auch zu sehen, 00:34:26.342 --> 00:34:27.442 wo sind denn eigentlich Fortschritte. 00:34:27.682 --> 00:34:32.142 Das ist total wichtig und dann wirklich die eigene Handlungsfähigkeit. 00:34:32.362 --> 00:34:35.362 Also da immer wieder Möglichkeiten aufzuzeigen, was können wir machen, 00:34:35.582 --> 00:34:38.262 wo sind Dinge, wo wir noch was ändern können. 00:34:38.702 --> 00:34:42.182 Das kann ja auch schon das Unterschreiben einer Petition und das Teilen einer 00:34:42.182 --> 00:34:43.982 Petition im Social-Media-Bereich sein. 00:34:44.062 --> 00:34:48.322 Wenn einfach die Kraft nicht für mehr ausreicht, ist das trotzdem etwas, was man machen kann. 00:34:50.162 --> 00:34:54.742 Ist es das, was du meinst mit in deinem Buch, dass Kinder die Zukunft formen können? 00:34:55.162 --> 00:34:57.622 Genau, wir können die Zukunft ja alle noch formen und ich finde, 00:34:57.682 --> 00:35:01.162 das ist total wichtig, gerade in diesen Krisen, wo man sich ja auch so ohnmächtig 00:35:01.162 --> 00:35:03.702 fühlt, dass man einfach sagt, es muss nicht so weitergehen. 00:35:03.762 --> 00:35:06.222 Das ist kein Drehbuch, das hat nicht jemand fertig geschrieben, 00:35:06.722 --> 00:35:10.222 sondern es entscheidet sich ja eigentlich jeden Tag neu, wie es weitergeht. 00:35:10.362 --> 00:35:14.582 Und es gibt immer was, was wir zumindest im Kleinen unserer Welt ein bisschen besser machen können. 00:35:15.162 --> 00:35:17.782 Da habe ich mal einen Spruch gelesen irgendwo, den fand ich ganz cool, 00:35:18.242 --> 00:35:22.922 dass in Büchern immer wenn Leute in die Vergangenheit zurückreisen und sie nur 00:35:22.922 --> 00:35:26.942 eine winzige Kleinigkeit ändern, dann ja die Zukunft, wenn sie zurückkommen, 00:35:27.182 --> 00:35:28.262 komplett verändert ist. 00:35:28.802 --> 00:35:33.462 Aber niemand denkt daran, dass wenn man jetzt in der Gegenwart eine Kleinigkeit 00:35:33.462 --> 00:35:38.242 ändert, dass ja genauso dann für die Zukunft eine große Veränderung ergeben 00:35:38.242 --> 00:35:40.422 könnte. Ja, das ist ein total schöner Gedanke. 00:35:40.822 --> 00:35:46.942 Ich glaube, das heißt Butterfly-Effekt, dass der Flügelschlag eines Schmetterlings 00:35:46.942 --> 00:35:48.962 ganz, ganz große Auswirkungen haben kann. 00:35:50.262 --> 00:35:53.102 Nathalie, lass mich zum Schluss noch eine ganz persönliche Frage stellen. 00:35:53.402 --> 00:35:56.922 Was würdest du dann sagen, was ist eigentlich auf einen Punkt gebracht, 00:35:56.942 --> 00:36:00.042 das Wichtigste, was wir unseren Kindern gerade jetzt mitgeben sollten? 00:36:00.582 --> 00:36:04.962 Der Glaube an sich selbst und an das eigene, was man eigentlich schaffen kann. 00:36:05.522 --> 00:36:08.702 Und dieses damit verbunden, dass es ist noch nicht festgeschrieben, 00:36:08.782 --> 00:36:10.762 was passiert. Du kannst was bewirken. 00:36:12.120 --> 00:36:16.620 Ah, Gänsehaut. Ja, es ist so. Vielen, vielen Dank, liebe Nathalie. 00:36:16.860 --> 00:36:19.840 Das war wirklich ein sehr, sehr spannendes Gespräch. Ich danke euch, 00:36:19.960 --> 00:36:21.480 dass ich wieder dabei sein durfte. 00:36:22.120 --> 00:36:25.640 Ja, und wenn ihr mehr zum Thema lesen wollt, dann legen wir euch natürlich Nathalies 00:36:25.640 --> 00:36:29.760 Buch Sei Mutig gerade jetzt ans Herz. Und ihr könnt natürlich auch wieder ein Exemplar gewinnen. 00:36:30.040 --> 00:36:35.940 Schaut gerne mal gleich bei Insta vorbei oder schreibt uns eine Mail an wunschkindblog.gmail.com. 00:36:36.700 --> 00:36:39.500 Ja, am Ende dieser Folge bleibt bei mir vor allem das Gefühl, 00:36:39.660 --> 00:36:41.740 dass wir oft viel zu streng mit uns sind. 00:36:41.900 --> 00:36:45.420 Das wäre eigentlich gar nicht nötig und gerade, wenn es um unsere Kinder geht 00:36:45.420 --> 00:36:49.060 und unseren Wunsch, es irgendwie gut zu machen in einer Welt, 00:36:49.120 --> 00:36:51.380 die sich trotzdem nicht gut anfühlt. 00:36:51.820 --> 00:36:55.180 Und vielleicht ist Mut ja auch gar nicht unbedingt was Lautes, 00:36:55.320 --> 00:36:58.840 sondern eher dieses kurze Innehalten und trotzdem weitergehen, 00:36:58.960 --> 00:37:02.660 obwohl wir innerlich vielleicht gar nicht so sicher sind. Manchmal reicht das vielleicht schon. 00:37:03.360 --> 00:37:07.160 Wenn du jetzt mehr von Nathalie hören willst, dann klick auch gerne in unser 00:37:07.160 --> 00:37:10.100 Archiv. Sie war nämlich schon in Folge 96 zu Gast. 00:37:10.280 --> 00:37:13.560 Da haben wir darüber gesprochen, wie kinderfeindlich eigentlich Deutschland 00:37:13.560 --> 00:37:15.120 ist. War auch super spannend. 00:37:15.500 --> 00:37:21.520 Und in Folge 193 ging es darum, wie wir es schaffen, unsere größeren Kinder loszulassen. 00:37:21.680 --> 00:37:24.300 Ja, so ganz zwischen Wehmut und Freiheit. 00:37:24.620 --> 00:37:29.100 Die Folgen und Nathalies Buch verlinken wir für euch natürlich auch wieder in den Show Notes. 00:37:29.320 --> 00:37:32.960 Und wenn dir die Folge gefallen hat, Abonnier doch gerne unseren Podcast, 00:37:33.400 --> 00:37:38.020 bewerte ihn oder teile ihn mit Menschen, für die das Thema ebenfalls wichtig sein könnte. 00:37:38.380 --> 00:37:42.800 Danke, dass du heute zugehört hast. Sei auch gerne nächste Woche wieder mit dabei. 00:37:43.060 --> 00:37:46.440 Für heute sagen wir Tschüss. Tschüss. Tschüss. 00:37:47.940 --> 00:37:52.160 Das war der Podcast vom gewünschtesten Wunschkind.