WEBVTT 00:00:13.224 --> 00:00:16.325 Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind, 00:00:16.325 --> 00:00:19.563 der Podcast mit Daniel Graf und Katja Seide. 00:00:20.097 --> 00:00:24.745 In dem Moment, in dem wir Eltern werden, verändert sich etwas Grundlegendes 00:00:24.745 --> 00:00:26.070 in unserer Ursprungsfamilie. 00:00:26.535 --> 00:00:30.775 Unsere eigenen Eltern sind nun Großeltern und wir selbst rutschen plötzlich 00:00:30.775 --> 00:00:32.148 in eine vollkommen neue Rolle. 00:00:32.653 --> 00:00:36.045 Plötzlich treffen ganz unterschiedliche Vorstellungen von Erziehung, 00:00:36.045 --> 00:00:38.400 Nähe, Grenzen und Familie aufeinander. 00:00:38.830 --> 00:00:41.895 Und vielleicht kennst du das ja. Eigentlich wolltet ihr einen schönen Nachmittag 00:00:41.895 --> 00:00:47.055 zusammen verbringen und dann reicht ein Satz, ein Blick oder ein ungefragter 00:00:47.055 --> 00:00:49.383 Kommentar und schon seid ihr im Stressmodus. 00:00:49.842 --> 00:00:52.845 Oder ihr fahrt nach einem Besuch bei Oma und Opa nach Hause und merkt, 00:00:52.845 --> 00:00:56.982 dass euch das Treffen mehr Kraft gekostet, als euch gegeben hat. 00:00:57.458 --> 00:01:01.765 Und gleichzeitig sind Großeltern natürlich für viele Familien unglaublich wichtig. 00:01:01.765 --> 00:01:06.025 Sie sind Unterstützung, Bezugsperson und oft auch emotionale Anker. 00:01:06.025 --> 00:01:09.637 Und genau dieses Spannungsfeld macht die Beziehung so komplex. 00:01:10.049 --> 00:01:13.100 Wir wollen Nähe und stoßen trotzdem immer wieder an Grenzen. 00:01:13.651 --> 00:01:17.117 Wir sprechen heute darüber, warum diese Konflikte so typisch sind, 00:01:17.454 --> 00:01:21.365 was eigentlich dahinter steckt und warum sie vielleicht sogar eine Chance sein 00:01:21.365 --> 00:01:23.497 können, wenn wir genauer hinschauen. 00:01:23.967 --> 00:01:27.625 Dafür haben wir zwei Gäste eingeladen, die sich intensiv mit diesem Thema beschäftigt 00:01:27.625 --> 00:01:31.745 haben. Christina Weber und Johannes Molz, die ihr vielleicht vom großartigen 00:01:31.745 --> 00:01:33.580 Podcast Eltern ohne Filter kennt. 00:01:34.033 --> 00:01:38.025 Sie haben das Buch Entgegen der Großeltern geschrieben, das im Kneipp Verlag 00:01:38.025 --> 00:01:39.994 Wien erschienen ist. Herzlich willkommen, ihr beiden. 00:01:40.389 --> 00:01:43.030 Hi. Hallihallo. Schön, dass ihr da seid. 00:01:43.675 --> 00:01:47.135 Woran liegt es denn eigentlich, dass die Beziehung zu den eigenen Eltern sich 00:01:47.135 --> 00:01:50.985 verändert, sobald wir selbst Kinder bekommen? Ich glaube, der Punkt ist, 00:01:50.985 --> 00:01:54.505 dass sich die gar nicht verändert, sondern die wird wieder aufgenommen. 00:01:54.905 --> 00:01:57.135 Und zwar genau an dem Punkt, wo man sie liegen gelassen hat. 00:01:57.135 --> 00:02:01.397 Und das ist meistens der Punkt, wo man so als Jugendliche oder früher Erwachsene. 00:02:03.318 --> 00:02:07.212 Und da hat man nicht alles geklärt gehabt mit den Eltern, sondern man wollte 00:02:07.212 --> 00:02:09.722 raus in sein eigenes Leben und was weiß ich, Studium, Arbeit, 00:02:09.722 --> 00:02:13.272 Ausbildung und alles, was da nicht gepasst hat, das hat man gern mit dem ganzen 00:02:13.272 --> 00:02:16.372 Spielzeug im Kinderzimmer weiter rumstauben lassen. 00:02:16.372 --> 00:02:22.322 Und dann zieht man 10, 15 Jahre später die Türe auf und es steht halt immer noch genauso da. 00:02:22.850 --> 00:02:26.622 Und das ist das eigentliche Problem, dass man dann erst beginnt, 00:02:26.622 --> 00:02:29.732 so richtig an dieser Beziehung mal arbeiten zu müssen, weil man kann ja nicht 00:02:29.732 --> 00:02:31.784 mehr aus. Man braucht sich ja dann. 00:02:32.847 --> 00:02:36.442 Und was passiert da bei uns auf emotionaler Ebene? Also warum fühlen sich denn 00:02:36.442 --> 00:02:41.026 dann viele von uns in diesen Situationen mit den neuen Großeltern dann plötzlich 00:02:41.351 --> 00:02:42.820 wieder selbst wie Kinder? 00:02:43.632 --> 00:02:46.761 Also wir sind ja bis zu dem Moment deren Kinder. 00:02:47.255 --> 00:02:50.322 Und das sind unsere Eltern. Und daran ändert sich ja auch nichts. 00:02:50.322 --> 00:02:52.351 Also wir haben so klare Rollen im System. 00:02:52.827 --> 00:02:56.272 Und so richtig in Frage stellen, man macht es in der Pubertät, 00:02:56.272 --> 00:02:58.098 da versucht man auf Augenhöhe zu kommen. 00:02:58.545 --> 00:03:02.592 Aber für viele Eltern hat sich dieser Rollenwechsel noch gar nicht so vollzogen 00:03:02.592 --> 00:03:06.370 oder die haben den noch nicht geschafft, dass sie uns wirklich auf Augenhöhe wahrnehmen. 00:03:06.905 --> 00:03:10.452 Und jetzt sind wir aber selber Kinder und sehen in dem Verhalten unserer Kinder 00:03:10.452 --> 00:03:13.881 vielleicht oder in unserem Nachdenken über unser eigenes Aufwachsen, 00:03:14.276 --> 00:03:16.122 dass wir eben nicht mit allem so happy sind. 00:03:16.383 --> 00:03:19.612 Und viele Themen, was Johannes gerade meinte, also so dieses, 00:03:19.612 --> 00:03:23.142 wie sind die mit uns umgegangen, das beschäftigt uns als junge Erwachsene vielleicht 00:03:23.142 --> 00:03:26.228 noch gar nicht so sehr. Und jetzt wollen wir es anders machen. 00:03:26.722 --> 00:03:29.607 Und unsere Eltern, die haben sich aber für diesen Moment nicht entschieden. 00:03:29.868 --> 00:03:34.285 Also Großeltern werden ja geboren, ohne dass sie diese Entscheidung selber treffen. 00:03:34.663 --> 00:03:37.629 Und es ist eine riesen Lebensentscheidung, eine riesen Veränderung. 00:03:38.622 --> 00:03:43.002 Aber du hast selber gar keine Entscheidungsgewalt darüber. Und in dem Moment, 00:03:43.922 --> 00:03:46.712 müsste was passieren, aber wir sind alle nicht so richtig klar, 00:03:46.712 --> 00:03:49.779 was dieses Etwas ist. Und wir sprechen auch zu wenig drüber. 00:03:51.753 --> 00:03:55.512 In dem Moment gehen ja auch ganz viele Eltern mit einer gewissen Erwartungshaltung 00:03:55.512 --> 00:03:56.902 in diese neue Lebensphase. 00:03:57.362 --> 00:04:00.922 Vor allem in Bezug, was Unterstützung angeht. Warum werden denn diese Erwartungen 00:04:00.922 --> 00:04:02.393 mittlerweile so häufig enttäuscht? 00:04:04.101 --> 00:04:08.596 Ach, ich glaube, die wurden schon immer enttäuscht, weil sie im Zweifel aber 00:04:08.596 --> 00:04:09.876 einfach nicht realistisch sind. 00:04:10.183 --> 00:04:13.506 Also die Erwartungen kommen dann eher von unausgesprochenen, 00:04:14.126 --> 00:04:19.140 noch nicht unbedingt fertig gedachten Konzepten davon, wie jetzt so eine Großfamilie aussieht. 00:04:20.046 --> 00:04:23.336 Da kann es gut sein, dass man in eine andere Stadt gezogen ist zum Studieren 00:04:23.336 --> 00:04:25.506 oder vielleicht auch aus anderen 00:04:25.506 --> 00:04:28.028 Gründen gar nicht mehr so viel Kontakt hatte zu den eigenen Eltern. 00:04:28.782 --> 00:04:30.686 Und plötzlich hat man Kinder und steht auf der Matte und sagt, 00:04:30.686 --> 00:04:31.818 so, jetzt seid aber ihr dran. 00:04:32.196 --> 00:04:35.426 Und eben ohne Vorwarnung und ohne, dass man das mit denen besprochen hat. 00:04:35.786 --> 00:04:38.346 Wir würden uns überlegen, ein Kind zu bekommen. Würdet ihr uns dann helfen? 00:04:38.346 --> 00:04:39.742 Das macht ja niemand. Sondern... 00:04:40.699 --> 00:04:43.996 Man steht halt dann da und erwartet, dass die Großeltern. 00:04:46.056 --> 00:04:49.806 So eine generelle Großelternrolle erfüllen. Und das heißt, die kümmern sich 00:04:49.806 --> 00:04:53.066 gerne um die Enkel und die passen in den Ferien auf. Und wenn sie in der Arbeit 00:04:53.066 --> 00:04:54.463 pressiert, machen die das auch. 00:04:54.974 --> 00:04:59.507 Und das ist aber was, was seltenst besprochen ist. 00:04:59.943 --> 00:05:03.577 Und auf der anderen Seite ist es so, dass das auch nicht in jeder Situation geht. 00:05:04.198 --> 00:05:07.306 Es gibt genug Großeltern, die wohnen 500 Kilometer weg. Es gibt Großeltern, 00:05:07.306 --> 00:05:10.321 da ist nur noch ein Großelternteil da. Meistens die Oma. 00:05:10.919 --> 00:05:14.136 Es gibt Großeltern, die haben weder das Geld noch die Zeit, weil sie vielleicht 00:05:14.136 --> 00:05:17.146 noch arbeiten müssen. Es gibt genug RentnerInnen, die arbeiten müssen, 00:05:17.786 --> 00:05:21.135 um diese Rolle so auszufüllen, wie sie vielleicht wollen. 00:05:21.430 --> 00:05:23.504 Und an diesen beiden Dingen hakt es dann. 00:05:23.893 --> 00:05:27.196 Und auf der einen Seite werden uns Großeltern in der Popkultur, 00:05:27.596 --> 00:05:31.656 in unserem Umfeld, in Geschichten immer auf eine bestimmte Art und Weise erzählt. 00:05:31.656 --> 00:05:34.896 Also ich finde es total lustig, weil während wir das Buch geschrieben haben, 00:05:34.896 --> 00:05:40.796 ist ein Spiegelcover rausgekommen über Großelternschaft, das Großelternschaft 00:05:40.796 --> 00:05:42.386 total positiv dargestellt hat. 00:05:42.386 --> 00:05:46.386 Und wir wissen ja auch aus Untersuchungen, dass sich um Enkel kümmern zum Beispiel 00:05:46.386 --> 00:05:49.278 sogar lebensverlängernd wirken kann auf Großeltern. 00:05:49.806 --> 00:05:55.116 Aber die porträtierten Großeltern im Spiegel waren eben zwei sehr rüstige, sehr fitte. 00:05:56.816 --> 00:06:02.956 Sportliche Großeltern, die zweimal in der Woche die Kinder, die so im Kindergarten, 00:06:02.956 --> 00:06:06.676 Grundschulalter waren, betreut haben, sich mit denen auf den Boden setzen konnten, 00:06:07.396 --> 00:06:10.186 irgendwie wilde Spiele mitmachen und die das total genossen haben, 00:06:10.186 --> 00:06:11.396 da jetzt Zeit für zu haben. 00:06:11.396 --> 00:06:15.616 Auch ein Opa und das widerspricht leider der Statistik so ein bisschen, 00:06:15.616 --> 00:06:19.056 denn auch da wird die meiste Care-Arbeit von den Frauen geleistet, 00:06:19.056 --> 00:06:23.436 von den Omas geleistet und jetzt sind wir halt nun mal die erste Generation, 00:06:23.436 --> 00:06:26.196 die Mütter hat, die ganz andere Lebenskonzepte, 00:06:26.916 --> 00:06:31.726 für sich vielleicht noch glücklicherweise auch im feministischen Sinne haben, 00:06:31.726 --> 00:06:35.983 als jetzt die Oma zu sein, die nichts anderes zu tun hat, als sich um die Enkel zu kümmern. 00:06:37.498 --> 00:06:42.633 Ja, das stimmt auf jeden Fall. Wenn wir jetzt auf den Alltag schauen, 00:06:43.895 --> 00:06:48.853 gibt es denn da, also wenn die Großeltern zugestimmt haben, mitzuerziehen oder, 00:06:49.513 --> 00:06:53.933 mit auszuhelfen, im Alltag, welche Situationen führen denn besonders häufig 00:06:53.933 --> 00:06:56.207 zu Spannungen zwischen Eltern und Großeltern? 00:06:56.683 --> 00:07:00.993 Also eigentlich alle Situationen, in denen wir selber so ein bisschen unsicher sind. 00:07:01.333 --> 00:07:05.983 Also es geht ja schon damit los, dass wir schwanger sind und dann so eine Vorstellung 00:07:05.983 --> 00:07:08.222 haben, wie es sein wird mit einem Neugeborenen. 00:07:08.635 --> 00:07:11.263 Aber wir sind ja unsicher, wir wissen nicht, was da auf uns zukommt. 00:07:11.263 --> 00:07:16.033 Und dann eben diese Themen, stillen, wie viel, wann, wird das Baby satt? 00:07:16.493 --> 00:07:19.123 Also wir haben vielleicht selber so eine Sorge, machen wir das richtig? 00:07:19.123 --> 00:07:23.884 Und da kann jeder Kommentar und der kann noch so lieb gemeint sein. 00:07:25.150 --> 00:07:30.813 Kann bei uns erst mal so ankommen, dass es sich für uns schwierig anfühlt. 00:07:30.813 --> 00:07:35.223 Oder beim Thema Schlafen, wenn wir jetzt als Generation, sag ich mal eher zur 00:07:35.223 --> 00:07:40.343 Einschlafbegleitung, uns entscheiden in den meisten Fällen. Und das wurde einfach 00:07:40.343 --> 00:07:44.260 in der Generation von unseren Eltern noch relativ selten gelebt. 00:07:44.759 --> 00:07:49.093 Auch da, wenn die Großeltern kommentieren und sagen, ja, aber das Kind, 00:07:49.093 --> 00:07:52.456 das gehört doch jetzt ins Bett, das soll doch in seinem eigenen Zimmer schlafen. 00:07:52.839 --> 00:07:56.973 Dann kommt bei uns einfach erstmal viel Kritik an. Wir hören Kritik, 00:07:56.973 --> 00:07:59.493 wir fühlen uns nicht ernst genommen vielleicht. 00:08:00.460 --> 00:08:03.933 Und das sind eben genau diese schwierigen Situationen, wo es beim Thema Essen, 00:08:03.933 --> 00:08:07.623 was kommt auf den Tisch, was dürfen die Kinder, dürfen die sich was aussuchen, 00:08:07.623 --> 00:08:09.011 wie oft dürfen die wählen. 00:08:09.684 --> 00:08:12.973 Also das sind eben genau diese klassischen Themen, die für uns Eltern eben auch 00:08:12.973 --> 00:08:16.668 die großen Fragezeichen sind, wo wir manchmal nicht wissen, sind wir auf dem richtigen Weg. 00:08:18.258 --> 00:08:21.233 Ja, ich habe das auch gemerkt, immer wenn es irgendwie ums Andersmachen geht, 00:08:21.713 --> 00:08:26.107 fühlen sich Großeltern häufig irgendwie direkt angegriffen. Können wir das irgendwie vermeiden? 00:08:27.181 --> 00:08:32.638 Da gehört einiges an Arbeit dazu, das ganz wegzukriegen. Also mal ganz kurz, 00:08:32.638 --> 00:08:35.070 Privatgeschichte von mir. Ich trinke keinen Alkohol. 00:08:35.818 --> 00:08:38.408 Und ich bin in Niederbayern groß geworden als jemand, der keinen Alkohol trinkt. 00:08:39.248 --> 00:08:43.498 Es hat irrsinnig viele Menschen gegeben, die das als einen richtigen Angriff 00:08:43.498 --> 00:08:45.716 darauf empfunden haben, dass sie einen trinken. 00:08:46.648 --> 00:08:51.908 Und was habe ich da Gespräche führen müssen mit Leuten? Und da sind alle gefragt. 00:08:51.908 --> 00:08:55.550 Da sind die Großeltern gefragt und die Eltern gefragt, mal genau hinzuhören. 00:08:56.293 --> 00:09:01.028 Ist das jetzt wirklich eine Abwertung von mir, als die ich es empfinde? 00:09:01.028 --> 00:09:05.008 Und so reagiere ich auch, wenn der Großvater oder die Großmutter sagt, 00:09:05.008 --> 00:09:06.932 mein Gott, ihr stellt euch aber auch an. 00:09:08.528 --> 00:09:11.498 Ist das wirklich eine Abwertung von mir, auf die ich mit aller mir gegebenen 00:09:11.498 --> 00:09:14.598 Gewalt reagieren muss und rumschreien? Und das ist ja natürlich das Tollste, 00:09:14.598 --> 00:09:16.968 wenn ich dann sage, nein, das stimmt überhaupt nicht und ihr habt doch auch 00:09:16.968 --> 00:09:19.709 immer oder was weiß ich. Ist das wirklich zielführend? 00:09:20.708 --> 00:09:23.575 Und vielleicht guckt man auch mal dahinter, wo kommt denn das her? 00:09:25.242 --> 00:09:28.974 Dass wir es anders machen oder dass unsere Eltern es anders gemacht haben und 00:09:28.974 --> 00:09:32.179 wir sehen da drauf und sagen, nee, also das machen wir nicht nochmal so. 00:09:32.579 --> 00:09:35.654 Das ist ja an sich eine ganz normale Entwicklung, die gibt es auch schon immer. 00:09:35.654 --> 00:09:38.947 Auch unsere Eltern haben schon ganz viel anders gemacht als die vorher. 00:09:39.744 --> 00:09:45.894 Und wer da einen Angriff drin sieht, der übersieht auch, was da an Mitgefühl 00:09:45.894 --> 00:09:48.032 dabei ist, was vielleicht an Sorge mit dabei ist. 00:09:48.421 --> 00:09:53.100 Wenn die Großelterngeneration uns jetzt dabei zuguckt, wie wir uns mit der Einschlafbegleitung, 00:09:53.684 --> 00:09:55.294 die Augenringe nur noch immer tiefer ziehen. 00:09:56.203 --> 00:09:59.854 Dann kann da eine Kritik daran auch einfach daraus kommen, dass die sich denken, 00:09:59.854 --> 00:10:03.944 Jesus Christ, du hast offensichtlich seit einem Jahr nicht mehr vernünftig geschlafen. 00:10:03.944 --> 00:10:05.729 Warum machst du es dir so schwer? 00:10:06.484 --> 00:10:11.984 Und wenn man diesen Unterton mit raushört, dass da vielleicht auch Fürsorge 00:10:11.984 --> 00:10:15.734 mit drin ist, kann man ganz anders in das Gespräch gehen, das sich dann da anschließen 00:10:15.734 --> 00:10:17.873 sollte, anstatt dass man eben rumschreit. 00:10:18.504 --> 00:10:21.464 Naja und auf der anderen Seite ist so ein psychologischer, Entschuldige, 00:10:21.944 --> 00:10:24.964 dass ich dir jetzt ins Wort gefallen bin, auf der anderen Seite ist so ein psychologischer 00:10:24.964 --> 00:10:29.338 Effekt, den wir gar nicht richtig gut steuern können als Menschen da im Gange, 00:10:29.867 --> 00:10:33.866 weil rückwärtsgerichtet sieht unser Leben immer total logisch aus. 00:10:34.284 --> 00:10:36.339 Das ist der sogenannte Hindsight Bias. 00:10:36.815 --> 00:10:40.794 Unsere Eltern haben also gewisse Lösungsmöglichkeiten für Probleme gefunden, 00:10:40.794 --> 00:10:43.276 die dann in der Rückschau für sie funktioniert haben. 00:10:43.932 --> 00:10:47.164 Also wenn ich mein Kind immer um 19 Uhr ins Bett geschickt habe mit geschlossener 00:10:47.164 --> 00:10:51.684 Tür und so und das hat dann irgendwann funktioniert, dann ist das die Lösung, 00:10:51.684 --> 00:10:54.960 die ich jetzt sozusagen rückwirkend total logisch finde. 00:10:55.280 --> 00:10:58.374 Ob das am Anfang auch mit Kämpfen verbunden war, ob ich da unsicher war, 00:10:58.374 --> 00:11:01.804 ob ich mich gefragt habe, ob ich auf dem richtigen Weg war. All diese Erinnerungen, 00:11:01.804 --> 00:11:03.203 die verblassen recht schnell. 00:11:03.743 --> 00:11:07.814 Das heißt, unsere Eltern tun sich schwer, sich wieder in dieses Vorher zu versetzen. 00:11:07.814 --> 00:11:14.104 Und da geht es nicht ohne ein Gespräch. Also ich sage echt immer so die Frage, 00:11:14.104 --> 00:11:15.754 warum ist dir das jetzt so wichtig? 00:11:16.427 --> 00:11:18.180 Oder warum ärgert dich das? 00:11:19.050 --> 00:11:24.479 Ist ein ganz softer Einstieg in so ein Gespräch, weil eigentlich möchte ja jeder gehört werden. 00:11:25.309 --> 00:11:28.960 Auch unsere Eltern wollen gehört werden. Nur ist es eine Generation, 00:11:28.960 --> 00:11:34.210 die nicht unbedingt gelernt hat, mit so Feedback-Prozessen oder Kommunikationsarten oder so umzugehen. 00:11:34.210 --> 00:11:38.300 Also manche unserer Eltern waren 40 Jahre in der gleichen Firma und haben nicht 00:11:38.300 --> 00:11:43.140 ein Feedback-Gespräch geführt, nicht ein Personalgespräch. Therapie stand denen 00:11:43.140 --> 00:11:46.902 nicht in dem Maß zur Verfügung wie unserer Generation. 00:11:47.176 --> 00:11:49.550 Das heißt, wir sind leider so ein bisschen in der Verpflichtung, 00:11:49.550 --> 00:11:55.450 auch da so in so eine Übersetzerrolle uns zumindest mal rein zu begeben als 00:11:55.450 --> 00:11:59.510 Eltern. Auch wenn wir da so ein bisschen doppelte Verantwortung dann haben. 00:12:00.500 --> 00:12:03.940 Ja, total. Und oft haben ja beide Seiten einfach das Gefühl, 00:12:03.940 --> 00:12:06.860 das richtig zu machen beziehungsweise auch richtig gemacht zu haben, 00:12:06.860 --> 00:12:10.420 einfach weil es auch der Stand der Wissenschaft zu diesem Zeitpunkt war. 00:12:10.420 --> 00:12:15.090 Also unsere Eltern haben ja nicht absichtlich irgendwie uns schreien lassen. 00:12:15.090 --> 00:12:18.780 So haben sie schon, aber die Experten haben ja zu der Zeit einfach gesagt, 00:12:18.780 --> 00:12:23.084 das ist richtig und wichtig und daran haben sich unsere Eltern ja orientiert. 00:12:23.386 --> 00:12:28.250 Aber sag nochmal, warum das so schwer ist, jetzt diese unterschiedlichen Sichtweisen 00:12:28.250 --> 00:12:33.420 auf Erziehung oder aufs Kind, auf den Umgang mit Kind einfach stehen zu lassen 00:12:33.420 --> 00:12:34.660 zwischen den Generationen? 00:12:35.152 --> 00:12:38.900 Also ich glaube, dass es für uns als Eltern wichtig ist, da genau hinzuschauen, 00:12:38.900 --> 00:12:40.400 was uns wirklich wichtig ist. 00:12:41.950 --> 00:12:46.510 Und wo wir auch wirklich denken und zu Recht Sorgen haben, dass es für unsere 00:12:46.510 --> 00:12:49.039 Kinder schädlich sein könnte oder gefährlich. 00:12:49.252 --> 00:12:51.451 Da müssen und sollen wir einschreiten. 00:12:52.032 --> 00:12:58.169 Also das Thema körperliche Autonomie ist in unserer Generation einfach sehr viel präsenter, 00:12:58.749 --> 00:13:02.620 und ich glaube, dass wir das schon als heutige Elterngeneration sagen dürfen, 00:13:02.620 --> 00:13:06.180 es ist uns einfach wichtig, dass unsere Kinder keiner Form von Gewalt ausgesetzt 00:13:06.180 --> 00:13:07.752 sind, auch psychischer Gewalt. 00:13:09.714 --> 00:13:13.565 Und da ist dieses Nebeneinander stehen lassen dann sehr schwierig. 00:13:13.985 --> 00:13:19.035 Bei anderen Themen, wie zum Beispiel die Kinder kriegen Süßigkeiten bei den 00:13:19.035 --> 00:13:23.408 Großeltern oder die überhäufen die immer mit Geschenken, wenn die kommen oder was auch immer. 00:13:23.808 --> 00:13:26.461 Finde ich, da darf man sich das als Eltern auch leicht machen und sagen, 00:13:26.775 --> 00:13:32.324 das sind die Großeltern. Die erziehen nicht mit, die sind mit im System, 00:13:32.487 --> 00:13:35.186 die helfen mit, die unterstützen mit, die betreuen. 00:13:35.918 --> 00:13:39.445 Aber sie haben bei weitem nicht die Wirkung mit ihrem Verhalten, 00:13:39.445 --> 00:13:44.055 wie das Eltern haben. Unsere Kinder haben uns, die haben ihren inneren Kreis, 00:13:44.055 --> 00:13:46.308 die sichere Bindung zu uns im Idealfall. 00:13:47.098 --> 00:13:51.165 Und selbst wenn dann Großeltern sich mal unsensibel verhalten oder ein blöder 00:13:51.165 --> 00:13:55.276 Spruch kommen, dann wird es nicht die gleichen Folgen haben, 00:13:55.479 --> 00:13:59.365 wie es für uns als Kinder hatte, wenn wir diese Dinge gehört haben. 00:13:59.365 --> 00:14:02.132 Das dürfen wir uns echt bewusst machen. Da sind ja noch wir. 00:14:03.647 --> 00:14:06.645 Aber ich glaube, das hängt noch ganz, ganz vielen nach. Ihr habt schon gesagt 00:14:06.645 --> 00:14:12.087 vorhin, wenn wir ausziehen, machen wir die Tür hinter uns zu und das ganz viel unaufgearbeitet. 00:14:12.925 --> 00:14:17.585 Aber trotzdem ist es schon so, dass unsere eigene Kindheit doch noch sehr stark 00:14:17.585 --> 00:14:19.705 beeinflusst, wie wir heute auf die Eltern reagieren, oder? Ja. 00:14:20.766 --> 00:14:26.083 Ja, absolut. Ist aber auch kein Wunder. Ist ja schließlich die wichtigste Prägung, die wir erfahren. 00:14:26.832 --> 00:14:30.450 Und gleichzeitig geht es dann auch noch, es geht halt um die beiden wichtigsten 00:14:30.450 --> 00:14:33.287 Beziehungen, die wir haben. Es sind die eigenen Kinder und die eigenen Eltern. 00:14:34.181 --> 00:14:35.320 Partnerschaften, so schön und 00:14:35.320 --> 00:14:39.010 wichtig die sind, sind teils dann doch Lebensabschnittspartnerschaften, 00:14:39.010 --> 00:14:40.810 aber Eltern oder Kinder, die bleiben. 00:14:41.751 --> 00:14:47.110 Und da sitzt alles mit am Tisch an unaufgearbeitetem Schmerz, 00:14:47.110 --> 00:14:50.752 vielleicht auch aus der eigenen Jugend, aus der eigenen Kindheit, was man da erinnert. 00:14:51.350 --> 00:14:57.310 Wenn der Papa immer Folgendes gesagt hat oder die Mama nie das gesagt hat und 00:14:57.310 --> 00:15:00.690 das hat man selber 20 Jahre erlebt, wo man noch daheim war und da ist man ausgezogen, 00:15:00.690 --> 00:15:02.565 den Schmerz, den trägt man dann mit sich rum. 00:15:02.850 --> 00:15:05.950 Und ganz oft ist es so, dass jemand Kinder kriegt, war bei mir auf jeden Fall 00:15:05.950 --> 00:15:07.674 so und bei den meisten, mit denen ich rede, drüber auch. 00:15:08.167 --> 00:15:11.860 Die kriegen Kinder und dann sehen sie nochmal ganz anders auf die eigene Kindheit 00:15:11.860 --> 00:15:16.150 und denken da nochmal ganz anders drüber nach und beobachten sich vielleicht 00:15:16.150 --> 00:15:19.022 sogar selber dabei, wie sie reagieren wie die eigenen Eltern. 00:15:19.719 --> 00:15:24.055 Also da passiert, das ist eine wahnsinnig, wahnsinnig dichte emotionale Suppe. 00:15:24.961 --> 00:15:28.425 Da den eigenen Eltern dabei zuzusehen, wie die sich zum Beispiel zu den eigenen 00:15:28.425 --> 00:15:32.275 Kindern verhalten, wenn da dann Sprüche kommen, die man selber als Kind gehasst hat. 00:15:32.885 --> 00:15:36.805 Und wo man vielleicht auch meint, wenn man mal in eine Therapie gegangen ist 00:15:37.125 --> 00:15:39.585 oder mit jemandem länger darüber geredet hat, wo man dann merkt, 00:15:39.585 --> 00:15:42.635 das hat echt was mit mir gemacht, wie sich die da verhalten haben, 00:15:42.635 --> 00:15:44.860 was die entweder gemacht haben oder was sie unterlassen haben. 00:15:45.364 --> 00:15:49.315 Und wenn man das dann wieder sieht, wenn wir wieder jemand so sagen, 00:15:49.315 --> 00:15:54.745 wenn man so ungeduldig ist, und das hat einen selber Leben lang begleitet und 00:15:54.745 --> 00:15:57.485 man arbeitet daran rum, und dann machen die das mit den eigenen Kindern auch 00:15:57.485 --> 00:15:59.453 noch, dann tut das natürlich fürchterlich, fürchterlich weh. 00:15:59.871 --> 00:16:04.074 Und entsprechend emotional geht man dann in die Diskussion dazu, 00:16:04.277 --> 00:16:06.053 wenn es nicht ekel ein Streit ist. 00:16:06.761 --> 00:16:11.325 Es war für uns so augenöffnend, weil wir ja versucht haben zu überlegen, 00:16:11.325 --> 00:16:15.385 wie kann man denn in so einem Gespräch gut gehen und uns da auch ein bisschen 00:16:15.385 --> 00:16:19.545 der gewaltfreien Kommunikation als Tool angenähert haben, soweit es uns möglich war. 00:16:19.545 --> 00:16:24.652 Also wir sind keine ausgebildeten Trainer, aber wir haben da ein bisschen Erfahrungen gesammelt. 00:16:25.297 --> 00:16:30.105 Und wenn man so dann darüber nachdenkt, welche Bedürfnisse sind denn ständig. 00:16:31.185 --> 00:16:34.370 In so einem Familienkonstrukt und welche Bedürfnisse werden nicht erfüllt, 00:16:34.782 --> 00:16:39.655 dann kommen natürlich auch unsere Eltern mit unerfüllten Bedürfnissen in solche Konfliktsituationen. 00:16:39.655 --> 00:16:45.114 Und deren Strategien, sich diese Bedürfnisse zu erfüllen, die finden wir dann manchmal total doof. 00:16:45.653 --> 00:16:49.055 Aber da geht es auch um unsere unerfüllten Bedürfnisse. Und dann haben wir gesagt, 00:16:49.055 --> 00:16:52.165 was passiert denn, wenn wir jetzt erstmal den Gedanken an, wer erzieht hier 00:16:52.165 --> 00:16:54.587 eigentlich richtig oder falsch, komplett rauslassen. 00:16:55.464 --> 00:16:59.905 Und wirklich nur drauf schauen, wie geht es denn den Eltern in dem Moment und 00:16:59.905 --> 00:17:04.526 wie geht es den Großeltern in dem Moment. Vielleicht ist ja der Konflikt eher einer auf dieser Ebene. 00:17:05.065 --> 00:17:07.955 Vielleicht, wenn meine Eltern meine Erziehung kritisieren, geht es gar nicht 00:17:07.955 --> 00:17:12.589 um Erziehung und unterschiedliche Haltungen dazu, sondern es geht um mein Bedürfnis nach Respekt. 00:17:13.762 --> 00:17:17.687 Dass ich hier nicht erfüllt sehe. Dass meine Eltern mich sehen in meinen Bemühungen, 00:17:17.687 --> 00:17:19.683 eine gute Mutter, ein guter Vater zu sein. 00:17:20.246 --> 00:17:23.695 Dass ich mir deren Anerkennung wünsche und immer noch verfolge. 00:17:24.351 --> 00:17:27.887 Also das glaube ich, weiß jeder von sich, dass er sich wünscht, 00:17:27.887 --> 00:17:31.630 dass die eigenen Kinder sozusagen funktionieren, in Anführungsstrichen, 00:17:32.060 --> 00:17:33.789 wenn die eigenen Eltern dabei sind. 00:17:34.138 --> 00:17:36.500 Damit es nicht negativ auf uns zurückfällt. 00:17:37.005 --> 00:17:39.803 Und dann können wir eine Entscheidung treffen. Wir können sagen, 00:17:40.187 --> 00:17:44.812 beschneiden wir die Kinder, damit die Großeltern sich wohler fühlen? 00:17:45.340 --> 00:17:48.817 Oder gehen wir in die Konfrontation mit den Großeltern, weil wir wollen, 00:17:48.817 --> 00:17:50.878 dass unsere Kinder sich frei entfalten können? 00:17:51.476 --> 00:17:54.593 Und ich hoffe, dass wir uns in unserer Generation eher dafür entscheiden, 00:17:55.336 --> 00:17:59.266 uns dann mit den Großeltern auseinanderzusetzen, weil die sind ja erwachsen. 00:17:59.609 --> 00:18:03.537 Unsere Kinder sind nicht erwachsen. Die brauchen noch Unterstützung in der Begleitung 00:18:03.537 --> 00:18:07.318 ihrer Gefühle. Und die können vielleicht noch keine guten Strategien finden. 00:18:07.713 --> 00:18:09.977 Unsere Eltern vielleicht auch nicht oder Schwiegereltern. 00:18:10.505 --> 00:18:13.267 Aber die sind halt selber verantwortlich, die sind selber groß. 00:18:14.139 --> 00:18:18.585 Und die dürfen das auch aushalten, wenn wir sagen, ich möchte nicht, dass du das so machst. 00:18:19.363 --> 00:18:23.047 Und dieses Grenzen setzen, das muss eine erwachsene Beziehung auf Augenhöhe 00:18:23.047 --> 00:18:26.602 aushalten. Da bin ich wirklich fest davon überzeugt. 00:18:28.147 --> 00:18:33.980 Wobei ich häufig höre von jungen Eltern, dass sie sich zwar abgrenzen wollen, 00:18:34.410 --> 00:18:37.907 aber dann im entscheidenden Moment das dann doch nicht schaffen. 00:18:38.487 --> 00:18:40.276 Kannst du sagen, woran das vielleicht liegt? 00:18:41.814 --> 00:18:46.958 Das hat was mit dem Titel unseres Buches zu tun, dieses ein bisschen gefährlich 00:18:46.958 --> 00:18:49.938 formulierte Endgegner Großeltern. Ein Fragezeichen hintendran, 00:18:49.938 --> 00:18:50.991 das ganz, ganz wichtig ist. 00:18:52.158 --> 00:18:56.808 Weil die Auseinandersetzung mit den eigenen Eltern, die Auseinandersetzung mit 00:18:56.808 --> 00:19:04.105 dieser Prägung, das Abgrenzen von den eigenen Eltern, das ist wirklich der Endgegner im Reifeprozess. 00:19:04.279 --> 00:19:07.398 Das ist das, was ganz am Schluss stattfindet, weil das eben so wahnsinnig schwierig 00:19:07.398 --> 00:19:11.622 ist, weil diese Beziehung so wichtig ist, weil diese Beziehung so prägend ist. 00:19:12.220 --> 00:19:16.998 Und weil man eben in einer ganz neuen Position dann wieder aufeinandertrifft. 00:19:18.130 --> 00:19:24.068 Und das macht es gleichzeitig zu einem sehr konfliktreichen Feld, 00:19:24.556 --> 00:19:28.689 aber da ist eine riesengroße Möglichkeit drin für alle Beteiligten. 00:19:29.223 --> 00:19:32.353 Da ist eine Möglichkeit drin für die Großeltern, die eigenen Kinder, 00:19:32.353 --> 00:19:36.973 also uns, auch nochmal anders zu sehen und zu erleben und die auch wirklich 00:19:36.973 --> 00:19:39.673 als Erwachsene zu behandeln und da hinzukommen. 00:19:40.473 --> 00:19:44.033 Da ist für uns was drin, dass wir die eigenen Großeltern sehen und vielleicht, 00:19:44.653 --> 00:19:49.473 an einigen Dingen berechtigt oder unberechtigt Kritik äußern und uns welche 00:19:49.473 --> 00:19:52.513 denken, aber auch wir sehen, wenn wir uns damit auseinandersetzen, 00:19:52.513 --> 00:19:56.656 einfach auch mehr, wo kommen die eigentlich her und vielleicht ist das gar nicht alles so böse gemeint, 00:19:57.150 --> 00:20:00.511 sondern vielleicht haben auch die einen eigenen Schmerz, weil auch die nicht, 00:20:01.138 --> 00:20:03.053 die sind nicht in die Welt gekuschelt worden. 00:20:03.053 --> 00:20:07.283 Da wurde keine Einschlafbegleitung gemacht in den 50er, 60ern oder zumindest 00:20:07.283 --> 00:20:12.543 nur in den allerseltensten Fällen, sondern die sind auch geprägt von ihren Eltern, 00:20:12.543 --> 00:20:13.883 aber von was für welchen? 00:20:13.883 --> 00:20:17.623 Ja klar, von der Kriegsgeneration und da war eben nichts mit bindungsorientiert 00:20:17.623 --> 00:20:22.523 und ich liebe dich, ich sehe, du hast gerade große Gefühle, sondern reiß dich 00:20:22.523 --> 00:20:25.431 zusammen und fall bloß nicht auf. 00:20:26.349 --> 00:20:29.872 Und da gibt es eben eine wahnsinnige Möglichkeit für uns, da viel rauszuholen, 00:20:30.012 --> 00:20:32.827 weil, gerade weil es so schwierig ist. 00:20:33.013 --> 00:20:35.741 Und das ist deswegen schwierig, weil es, wie vorher schon gesagt, 00:20:36.008 --> 00:20:40.413 wahrscheinlich eine der, wenn nicht die wichtigste und prägendste Bindung und 00:20:40.413 --> 00:20:41.313 Beziehung ist, die wir haben. 00:20:42.770 --> 00:20:46.233 Ich glaube, der erste Schritt ist schon mal, sich dessen überhaupt bewusst zu sein. 00:20:47.495 --> 00:20:51.973 Jetzt frage ich mich so ein bisschen, wie komme ich denn in die praktische Umsetzung? 00:20:51.973 --> 00:20:55.703 Also ich stelle jetzt fest, das ist irgendwie schwierig und ich möchte darüber 00:20:55.703 --> 00:20:57.462 sprechen und das eben nicht verschweigen. 00:20:57.863 --> 00:21:03.070 Was wäre denn so der erste Schritt, um aus diesen festgefahrenen Mustern auszusteigen? 00:21:04.081 --> 00:21:07.980 Also ich sage jetzt was, das werden alle Eltern hassen, weil das haben wir ja 00:21:07.980 --> 00:21:12.340 nicht, aber Zeit ist ein entscheidender Faktor. Also wenn ich mich dem Konflikt 00:21:12.340 --> 00:21:14.588 irgendwie nähern will, dann brauche ich Zeit dafür. 00:21:15.412 --> 00:21:18.402 Im Zweifelsfall sogar Zeit für meine Eltern oder Schwiegereltern. 00:21:18.773 --> 00:21:24.909 Also die wollen auch eben gehört sein, damit wir den Konflikt angehen können. 00:21:25.565 --> 00:21:29.510 Wenn wir uns denken, wir können jetzt einfach die ganze Zeit sprechen und müssen 00:21:29.510 --> 00:21:32.980 uns nichts dazu anhören, dann wird das schief gehen. 00:21:32.980 --> 00:21:38.126 Und wir haben in dem Buch gesagt, auch wenn man es nur schafft, 00:21:38.236 --> 00:21:44.755 einen Konflikt einmal anzusprechen mit einer Ich-Botschaft und zu sagen, 00:21:45.667 --> 00:21:50.154 mir ist wichtig das und das und deswegen wünsche ich mir das. 00:21:51.849 --> 00:21:53.500 Dann ist es ein riesiger Gewinn. 00:21:53.500 --> 00:21:57.150 Also einfach aus dieser Schleife von, wir kennen das ja oft, 00:21:57.150 --> 00:22:02.170 so Augenrollen oder Konflikte ignorieren oder dann ist man froh, 00:22:02.170 --> 00:22:06.490 dass man wieder heimfährt und all das bleibt ja auch. 00:22:06.490 --> 00:22:09.930 Es wird ja nicht von einem auf den nächsten Moment eine rosarote Beziehung. 00:22:09.930 --> 00:22:13.873 Aber wenn man schafft, sich so einen konkreten Fall, wo man sich immer wieder drüber ärgert, 00:22:14.721 --> 00:22:19.860 ich sage mal ein Beispiel aus unserem Buch, wenn meine Mutter meinen Sohn betreut 00:22:19.860 --> 00:22:25.130 hat, hat sie mir oft Nachrichten geschrieben, wenn irgendwas gerade anstand 00:22:25.130 --> 00:22:29.599 und ich war im Büro und hatte das Gefühl, ich muss es sozusagen von remote lösen. 00:22:31.056 --> 00:22:34.531 Und das hat einfach nicht funktioniert, weil ich war dann in der Arbeit genervt. 00:22:34.531 --> 00:22:37.666 Sie war genervt, dass sie keine Antwort bekommen hat. Und dann habe ich versucht, 00:22:37.841 --> 00:22:42.357 diesen Punkt anzusprechen und zu sagen, bitte melde dich doch nur bei mir, 00:22:43.001 --> 00:22:45.846 wenn es wirklich dringend ist. 00:22:46.856 --> 00:22:50.141 Und natürlich ist dieses Gespräch erst mal in die ganz falsche Richtung gelaufen. 00:22:51.361 --> 00:22:54.681 Es ist sofort eskaliert. Es war natürlich so, es war nicht so gemeint. 00:22:54.681 --> 00:22:59.081 Und dann sind ganz viele Begründungen, warum es in der Situation doch wichtig 00:22:59.081 --> 00:23:02.512 war. Und ich habe natürlich auch versucht zu erklären. 00:23:03.510 --> 00:23:06.561 Und trotzdem haben wir es geschafft, indem wir noch mal drüber gesprochen haben 00:23:06.561 --> 00:23:09.785 und noch mal drüber gesprochen haben, dass sich was verändert hat. 00:23:09.942 --> 00:23:14.941 Und der Sebastian Keller, der uns im Punkto gewaltfreie Kommunikation beraten 00:23:14.941 --> 00:23:18.941 hat, fürs Buch hat gesagt, selbst wenn so ein Gespräch derailed oder total schief 00:23:18.941 --> 00:23:24.021 geht, kann es sein, dass man sozusagen ein Samenkorn gepflanzt hat, was nachher aufgeht. 00:23:24.021 --> 00:23:28.083 Das muss gar nicht in der Situation so ein Einsehen geben, was wir uns denn vielleicht wünschen. 00:23:28.715 --> 00:23:32.571 Ja stimmt, dann mache ich das nicht mehr. Nee, aber vielleicht wird es beim 00:23:32.571 --> 00:23:34.669 nächsten Mal eben anders laufen. 00:23:34.954 --> 00:23:38.698 Und deswegen sagt er, einfach wirklich immer wieder probieren. 00:23:39.377 --> 00:23:42.361 Und wir haben noch so ein paar andere Tools, versucht. 00:23:44.456 --> 00:23:49.621 Uns dem Gedanken mal anzunähern als Idee. Zum Beispiel sprechen wir ja oft von 00:23:49.621 --> 00:23:53.161 einer Familienkonferenz in so der bindungsorientierten Erziehung, 00:23:53.161 --> 00:23:54.708 dass Kinder eben auch eine Stimme haben. 00:23:55.126 --> 00:23:57.871 Wir haben dann gesagt, vielleicht könnte man ja auch mit Großeltern, 00:23:57.871 --> 00:24:03.181 die sich das vorstellen können, mal eine Großfamilienkonferenz machen zu einem bestimmten Thema. 00:24:03.521 --> 00:24:07.450 Natürlich werden die sich erst mal denken, das ist aber eine seltsame Sache. 00:24:08.401 --> 00:24:13.388 Aber vielleicht lassen sie sich ja darauf ein und erleben dann auch selbst gehört zu werden. 00:24:13.821 --> 00:24:17.851 Das ist eben uns so wichtig, dass Empathie kann nicht nur in eine Richtung gehen. 00:24:17.851 --> 00:24:22.862 Deswegen erzählen wir ja auch so viel über die Historie der Generation unserer Eltern. 00:24:24.191 --> 00:24:26.311 Weil wir uns das einfach immer wieder bewusst machen müssen, 00:24:26.311 --> 00:24:30.650 dass die von einem ganz anderen Startpunkt in die Beziehung gehen als wir. 00:24:31.248 --> 00:24:36.831 Ja, das stimmt. Also Kommunikation ist ja einfach oft der Knackpunkt schlechthin. 00:24:36.831 --> 00:24:40.205 Das habt ihr jetzt auch gerade schon ziemlich gut beschrieben. 00:24:40.606 --> 00:24:45.679 Ich habe es schon rausgehört, aber ich würde gerne von euch nochmal hören, 00:24:46.421 --> 00:24:48.553 für die HörerInnen vor dem Podcast. 00:24:49.441 --> 00:24:53.783 Wie kann es denn jetzt gelingen, eigene Bedürfnisse und Grenzen so klar zu formulieren? 00:24:54.126 --> 00:24:57.272 Ohne dass es sofort eskaliert. 00:24:58.595 --> 00:25:01.840 Ich glaube, ein ganz wichtiger Gedanke, und dann übergebe ich an die Christina, 00:25:02.821 --> 00:25:06.191 ist, dass man sich erstmal bewusst macht, worum geht es denn hier eigentlich? 00:25:06.191 --> 00:25:08.272 Reden wir jetzt gerade wirklich über die Kinder? 00:25:09.102 --> 00:25:13.761 Oder führen wir hier gerade einen Stellvertreterkrieg von ihr habt mir nicht 00:25:13.761 --> 00:25:16.601 oft genug gesagt, dass ihr mich lieb habt und immer kritisiert ihr nur an mir rum. 00:25:17.317 --> 00:25:20.251 Das sind zwei ganz, ganz, ganz verschiedene Dinge. Und wenn man das mal klar 00:25:20.251 --> 00:25:23.821 hat für sich, was zwickt mich jetzt eigentlich hier wirklich? 00:25:23.821 --> 00:25:25.891 Wo tut es mir hier wirklich viel? Geht es hier wirklich darum, 00:25:25.891 --> 00:25:29.854 wie die meine Kinder behandeln und dass ich mir da Sorgen machen muss? 00:25:30.452 --> 00:25:33.951 Oder drücken die bei mir einfach einen Schalter, der ganz lange nicht gedrückt 00:25:33.951 --> 00:25:37.351 worden ist und deswegen trifft mich das jetzt so? Also das ist schon mal eine 00:25:37.351 --> 00:25:40.231 ganz wichtige Grundvoraussetzung, dass man das mal für sich klar kriegt. 00:25:40.231 --> 00:25:43.420 Worum geht es gerade? Geht es um meinen Altenschmerz oder geht es um die Kinder? 00:25:43.896 --> 00:25:47.577 Genau, und dann würde ich darüber nachdenken, was ist eigentlich meine Haltung? 00:25:48.302 --> 00:25:52.051 Gehe ich grundsätzlich davon aus, dass die Großeltern im Leben unserer Kinder, 00:25:52.051 --> 00:25:56.093 also meine Eltern, meine Schwiegereltern, das gut mit uns und unseren Kindern meinen. 00:25:57.493 --> 00:26:00.551 Weil diese Haltung ist schon mal die Grundvoraussetzung. Weil wenn ich das nicht 00:26:00.551 --> 00:26:04.755 glaube, dann ist es natürlich sehr schwer, in die Kommunikation zu gehen. 00:26:06.049 --> 00:26:11.301 Und dann geht es darum zu überlegen, was ist mein Gefühl zu dieser Situation? 00:26:11.301 --> 00:26:13.689 Also was macht das eigentlich konkret mit mir? 00:26:14.281 --> 00:26:18.605 Bin ich wütend? Bin ich traurig? Bin ich enttäuscht? 00:26:19.721 --> 00:26:22.781 Und was ist das Bedürfnis? Was fehlt mir hier in diesem Moment? 00:26:22.781 --> 00:26:26.423 Fehlt es mir an Anerkennung oder brauche ich Rücksichtnahme? 00:26:27.677 --> 00:26:30.861 Und dann wären wir dafür, sehr konkrete Bitten zu formulieren. 00:26:30.861 --> 00:26:37.881 Wirklich zu sagen, wenn ich bei euch bin und ich stille, dann fände ich es super, 00:26:37.881 --> 00:26:39.734 wenn ich mich da zurückziehen kann. 00:26:39.961 --> 00:26:44.041 Es steht doch bei dir, Papa, im Büro so ein Sessel, aber da ist immer kalt. 00:26:44.041 --> 00:26:46.891 Könnt ihr da das nächste Mal einheizen? Wäre euch das möglich? 00:26:46.891 --> 00:26:50.735 Und einfach mal auszuprobieren, was passiert, wenn ich sozusagen möglichst konkrete, 00:26:51.362 --> 00:26:53.028 Bitten und Forderungen stelle. 00:26:53.771 --> 00:26:57.181 Weil das ist das Erste, bevor man eigentlich mit den Grenzen einsteigt, 00:26:57.181 --> 00:26:59.692 müsste man sagen, finde ich, was man möchte. 00:27:00.052 --> 00:27:04.644 Also welches Verhalten man sich wünschen würde, welche Erwartungen man eigentlich hat. 00:27:05.625 --> 00:27:09.841 Denn unsere Eltern tasten ja genauso im Dunkeln. Die fragen sich ja auch, 00:27:09.841 --> 00:27:13.781 was genau ist hier von mir verlangt, was darf ich, was darf ich nicht. 00:27:14.785 --> 00:27:17.391 Und wenn es wirklich um ein Verhalten geht, was für uns absolut nicht geht, 00:27:17.391 --> 00:27:20.981 also wir hatten im Buch immer das Beispiel des Kindersitzes im Auto, 00:27:20.981 --> 00:27:25.321 ist tatsächlich auch kein Beispiel, was total aus dem Nichts gegriffen ist, sondern das ist, 00:27:26.596 --> 00:27:28.481 habe ich immer wieder gehört, dass Großeltern gesagt haben, ja, 00:27:28.481 --> 00:27:31.612 das geht doch für die kurze Fahrt ohne den Kindersitz im Auto. 00:27:34.329 --> 00:27:38.611 Aber da wirklich zu sagen, nein, also wenn ihr uns nicht garantieren könnt, 00:27:38.611 --> 00:27:40.961 dass die Kinder, wenn sie bei euch mitfahren, im Kindersitz sitzen, 00:27:40.961 --> 00:27:46.241 dann können die nicht mehr bei euch mitfahren und diese Grenze auch zu verteidigen mit Konsequenzen. 00:27:47.651 --> 00:27:52.441 Also da gibt es eben zwischen, ich sage, was mich stört und wenn ihr das nicht 00:27:52.441 --> 00:27:56.544 macht, dann Kontaktabbruch, gibt es so viele Grauzonen. 00:27:57.930 --> 00:28:04.753 So viele kleine Dinge, die man verhandeln kann, das ist uns extrem wichtig, 00:28:04.753 --> 00:28:07.393 weil wir ja auch diese Generation sind, die ganz schnell sagt, 00:28:08.373 --> 00:28:11.444 wenn das nicht geht, dann halt ohne. 00:28:12.512 --> 00:28:16.223 Oder so erlebe ich das zumindest im Internet, dass immer wieder sehr gerne über 00:28:16.223 --> 00:28:18.544 den Kontaktabbruch als Mittel diskutiert wird. 00:28:20.466 --> 00:28:23.459 Ja, das stimmt. Das sind Eltern sind da erstaunlich wenig gnädig. 00:28:23.459 --> 00:28:24.979 Ich habe auch immer überlegt, woran das liegt. 00:28:26.473 --> 00:28:30.009 Ja, ich glaube, es fehlt auch ein grundlegendes Verständnis für die Großeltern. 00:28:30.009 --> 00:28:32.679 Da sehe ich so ein bisschen Defizit bei mir. 00:28:33.739 --> 00:28:37.409 Wie gelingt es uns denn besser zu verstehen, was bei den Eltern, 00:28:37.409 --> 00:28:40.846 bei den eigenen Eltern, also unseren Eltern eigentlich hinter dem Verhalten steckt? 00:28:41.316 --> 00:28:45.989 Da hätte ich zwei Tipps zu. Das eine ist ein nichts weniger als bahnbrechendes 00:28:45.989 --> 00:28:51.099 Buch namens Entgegner Großeltern, in dem wir uns wirklich genau diese Mühe gemacht haben. 00:28:51.099 --> 00:28:53.709 Wir haben auch selber während dem Schreiben dieses Buches da wahnsinnig viel 00:28:53.709 --> 00:28:56.519 gelernt. Wir haben eigentlich woanders begonnen und sind dann immer mehr draufgekommen. 00:28:56.519 --> 00:28:59.739 Moment mal, wenn man jetzt mal noch genauer hinsieht, wo kommen die eigentlich 00:28:59.739 --> 00:29:01.512 her? Was ist da der historische Kontext? 00:29:02.278 --> 00:29:05.109 Wie sind die erzogen worden? Was waren die Bücher, die damals gelesen wurden? 00:29:05.109 --> 00:29:08.716 Das war im Zweifel Johanna Haarer, die deutsche Mutter und ihr erstes Kind. Ja, ganz toll. 00:29:09.778 --> 00:29:15.479 Wenn man das alles mal sich wahlweise in unserem Buch oder auch woanders draußen 00:29:15.479 --> 00:29:20.483 zusammenliest, was eigentlich der Kontext ist, aus dem raus unsere Eltern agieren, 00:29:21.015 --> 00:29:22.577 das hilft schon mal ganz enorm. 00:29:22.983 --> 00:29:26.959 Und wenn man jetzt da vielleicht ein bisschen weniger akademisch rangehen will 00:29:26.959 --> 00:29:31.009 und nicht irgendwie viele Artikel und Studien oder das Buch lesen will, 00:29:31.009 --> 00:29:32.858 dann gibt es einen viel kürzeren Weg. 00:29:33.676 --> 00:29:37.139 Der ist aber nicht einfach. Und der geht folgendermaßen. Und man nimmt sein 00:29:37.139 --> 00:29:42.006 Handy an die Hand und sagt, du Mama, ich würde gerne mal reden. 00:29:42.778 --> 00:29:48.061 Und dann macht man sich einen Termin aus, wo man Profitipp mit nur einem Elternteil, 00:29:48.525 --> 00:29:52.369 nicht mit beiden gemeinsam, sonst hat man eine Front, sich mal wirklich Zeit 00:29:52.369 --> 00:29:55.062 nimmt, du hast es einen Spaziergang, du hast eine Autofahrt, sonst irgendwas. 00:29:55.874 --> 00:29:59.499 Einen Tee, den man miteinander trinkt. Wo man wirklich einfach mal, 00:29:59.499 --> 00:30:03.079 und das ist so banal, aber wer macht das schon, einfach mal nachfragt. 00:30:03.079 --> 00:30:07.066 Du sag mal, wie war das eigentlich in deiner Kindheit? Erzähl mal. 00:30:08.719 --> 00:30:11.679 Ich habe diese Gespräche geführt, Christina hat diese Gespräche auch geführt 00:30:11.679 --> 00:30:14.499 und ich denke mir, ich hätte das schon gern viel früher gewusst, 00:30:14.499 --> 00:30:21.148 mal zu fragen, wie streng war Opa eigentlich und wie war das eigentlich damals alles, 00:30:21.671 --> 00:30:25.559 und wie ist eigentlich die Oma damit umgegangen, als der Opa dann krank war und was weiß ich. 00:30:25.559 --> 00:30:28.503 All diese Dinge, die hat man vielleicht irgendwann mal schon mal gehört, 00:30:29.419 --> 00:30:32.439 was ihm irgendwo mal erzählt worden ist, aber dem wirklich Raum zu geben, 00:30:32.439 --> 00:30:36.239 mal nachzufragen, wo kommst du eigentlich her, wie ist, 00:30:36.799 --> 00:30:41.222 deine mentale Inneneinrichtung eigentlich so aufgestellt und was hast du eigentlich mitgekriegt, 00:30:41.837 --> 00:30:44.499 da kann man ganz viel lernen. Hm. 00:30:46.748 --> 00:30:51.893 Jetzt haben viele Eltern Angst, dass so Konflikte, die sie ansprechen, 00:30:52.213 --> 00:30:57.098 dann die Beziehung zu ihren Eltern dauerhaft belasten. Ist denn diese Sorge überhaupt berechtigt? 00:30:57.853 --> 00:31:02.083 Also ich hatte das vorher, glaube ich, schon mal gesagt und ich bin da auch 00:31:02.083 --> 00:31:05.923 ganz fest der Überzeugung, dass es so ist, wir setzen ja Grenzen, 00:31:05.923 --> 00:31:07.408 um in Beziehung zu bleiben. 00:31:08.528 --> 00:31:11.849 Wir wollen ja eine echte Verbindung mit den Menschen. 00:31:12.691 --> 00:31:16.823 Und eine echte Verbindung zu unseren Eltern würde bedeuten, dass wir denen auf 00:31:16.823 --> 00:31:19.731 Augenhöhe sagen können, also eine erwachsene Verbindung, 00:31:20.671 --> 00:31:28.503 was uns stört, ohne dass die sozusagen automatisch in die Defensive gehen oder 00:31:28.503 --> 00:31:30.523 mit einem Gegenangriff reagieren und so weiter. 00:31:30.523 --> 00:31:34.545 Und jetzt weiß ich, dass es in den allermeisten Familien so nicht ablaufen wird. 00:31:36.229 --> 00:31:41.227 Aber einer muss beginnen, wenn er das möchte oder sie. 00:31:41.459 --> 00:31:45.773 Ich würde jetzt mal behaupten, oft sind es sie. Deswegen gibt es ja auch diese 00:31:45.773 --> 00:31:50.473 böse Schwiegertochter, die die Familie in Unordnung bringt, weil die immer irgendwas 00:31:50.813 --> 00:31:53.033 will oder sagt oder kritisiert. 00:31:54.485 --> 00:31:57.943 Und deswegen gibt es ja auch oft Loyalitätskonflikte in Partnerschaften, 00:31:57.943 --> 00:32:00.893 weil der eine möchte sich mehr auseinandersetzen und der andere sagt, 00:32:00.893 --> 00:32:03.332 ach lass doch, das ist doch okay so. 00:32:04.156 --> 00:32:07.603 Und wie gesagt, wir sind nicht dafür, jeden Konflikt oder jedes Thema zum Konflikt 00:32:07.603 --> 00:32:12.278 zu machen, sondern wirklich zu überlegen, wo ist es mir wirklich wichtig. 00:32:13.803 --> 00:32:18.784 Und dann für die eigenen Grenzen einzustehen. Weil eine Beziehung, 00:32:18.784 --> 00:32:23.896 die nur darauf beruht, dass ich schlucke, schweige, dass ich, 00:32:24.534 --> 00:32:28.904 weggehe, genervt, dass ich hinter dem Rücken dann mit meinen Freundinnen, 00:32:29.604 --> 00:32:33.178 drei Stunden darüber reden muss, wie schrecklich alles ist. Kann man alles machen. 00:32:34.252 --> 00:32:36.584 Aber das ist doch nicht das, was wir uns wünschen eigentlich. 00:32:36.584 --> 00:32:38.716 Eigentlich wünschen wir uns doch eine echte Verbundenheit. 00:32:39.250 --> 00:32:42.396 Und unsere Kinder sehen, wie wir diese Beziehung leben. 00:32:42.913 --> 00:32:46.194 Das finde ich, darf man auch nicht vergessen. Die sehen schon sehr genau, 00:32:46.194 --> 00:32:49.513 wie wir mit unseren Eltern so sind und wie die zu uns sind. 00:32:50.082 --> 00:32:53.474 Und ich finde, wir könnten uns ja überlegen, was das für ein Riesenvorbild ist, 00:32:53.474 --> 00:32:57.234 wenn wir uns trauen, in so einen Konflikt zu gehen. Weil wir. 00:32:59.237 --> 00:33:03.314 Sind ja vielleicht die erste Generation, die ihre Kinder ohne Angst großziehen 00:33:03.314 --> 00:33:08.604 möchte, die stolz ist, wenn die Kinder sich widersetzen in manchen Strukturen 00:33:08.604 --> 00:33:10.765 oder sagen, jetzt bist du aber sau ungerecht, Mama. 00:33:12.048 --> 00:33:17.248 Wir selber trauen es uns aber nicht und leben es nicht. Ich glaube, 00:33:17.360 --> 00:33:19.036 da ist noch ein Fragezeichen für mich. 00:33:20.575 --> 00:33:25.033 Und deswegen haben wir ja diesen Endgegner in Anführungsstrichen angepackt. 00:33:25.033 --> 00:33:31.573 Also dieses Sprechen über die eigene Prägung und Muster, so Nachreifen im Erwachsenenalter, 00:33:31.573 --> 00:33:34.814 das gar nicht unbedingt nur davon abhängt, ob man schon Kinder hat oder nicht. 00:33:35.534 --> 00:33:40.172 Und nochmal kurz zu der Frage zurück. Die Sorge ist sehr wohl berechtigt. 00:33:40.776 --> 00:33:45.193 Wenn man sich anschaut, wie groß das Thema ist. Also die Sorge entspricht der 00:33:45.193 --> 00:33:48.583 Größenordnung, die es für uns emotional hat und auch die emotionale Tragweite, 00:33:48.583 --> 00:33:49.453 die es für uns haben kann. 00:33:49.453 --> 00:33:52.523 Weil wer geht denn schon gerne in einen Konflikt? Also da gibt es auch ein Spektrum. 00:33:52.523 --> 00:33:54.963 Es gibt Leute, denen fällt es leichter und Leute, denen fällt es nicht leichter. 00:33:54.963 --> 00:33:59.021 Aber niemand mag seine Mama zum Weinen bringen. Ich meine, hallo, wer will das? 00:33:59.660 --> 00:34:02.643 Und da ist aber genau das, was Christina am Schluss gesagt hat, 00:34:02.643 --> 00:34:05.453 ein ganz, ganz, ganz wichtiger Punkt. Wir sind unseren Kindern ein gewaltiges 00:34:05.453 --> 00:34:09.743 Vorbild darin, wie wir gerade auch konfliktreiche Beziehungen, 00:34:09.743 --> 00:34:12.853 die wir haben, gut handeln oder eben auch nicht. 00:34:13.596 --> 00:34:16.473 Und da ist eben die Frage, ob wir unseren Kindern dann das bessere Vorbild sind, 00:34:16.473 --> 00:34:19.053 wenn wir da in den Streit genauso einsteigen oder ob wir sagen, 00:34:19.053 --> 00:34:22.983 also wir probieren jetzt mal kurz durchzuatmen, wir atmen durch den Bauch und 00:34:23.363 --> 00:34:26.183 nehmen das aus dieser ganzen emotionalen Sache mal raus und sagen, ja, nee. 00:34:27.023 --> 00:34:30.313 Wo wollen wir eigentlich hin miteinander als Familie, Großeltern, 00:34:30.313 --> 00:34:32.883 Eltern, Kinder und wie finden wir da eine Lösung? 00:34:32.883 --> 00:34:35.986 Und das ist was, da können wir denen echt auch was vorleben und beibringen, 00:34:36.508 --> 00:34:41.283 wenn wir in diesen sauren Apfel beißen und den Konflikt nicht scheuen. 00:34:41.943 --> 00:34:45.603 Ja, okay, finde ich einen ganz wichtigen Aspekt. Wenn ich jetzt mitten in dem 00:34:45.603 --> 00:34:49.603 Konflikt drin bin, gibt es denn sowas wie einen guten Umgang, 00:34:49.603 --> 00:34:53.863 Dinge auf die ich achten sollte oder ist es komplett individuell unterschiedlich 00:34:53.863 --> 00:34:55.113 und von den Personen abhängig? 00:34:55.491 --> 00:34:58.521 Oder gibt es so einen kleinen Leidweg, an dem ich mich orientieren kann? 00:34:59.746 --> 00:35:04.163 Eine kleine Sache, da darf Christina bestimmt auch was Gutes dazu sagen, 00:35:04.163 --> 00:35:05.661 aber eine kleine Sache hilft eigentlich immer. 00:35:06.242 --> 00:35:09.543 Und das ist so ein kleiner Pausenknopf, den man sich selber gönnt. 00:35:10.130 --> 00:35:13.273 Und da drückt man erstmal drauf, wenn der Gegenüber was sagt und man merkt, 00:35:13.273 --> 00:35:16.260 oh, das macht jetzt was mit mir emotional. Und da drückt man dann drauf. 00:35:17.555 --> 00:35:20.239 Und wartet mal kurz. Und je länger die Pause ist zwischen dem, 00:35:20.239 --> 00:35:24.089 was passiert und dem, wie ich darauf reagiere, umso besser ist es meist, 00:35:24.089 --> 00:35:27.418 dafür die Temperatur niedrig genug zu halten, dass man auch gut darüber reden kann. 00:35:28.022 --> 00:35:32.573 Und das gelingt uns oft in dem Moment einfach nicht. Also das ist auch total normal. 00:35:33.031 --> 00:35:35.929 Und ich finde, man darf sich da so ein paar Sätze zurechtlegen, 00:35:35.929 --> 00:35:40.789 wie ich mag darüber jetzt gerade nicht mit dir sprechen oder ich entscheide 00:35:40.789 --> 00:35:42.261 das jetzt für meine Familie. 00:35:42.952 --> 00:35:47.805 Und dann kann man später zu dem Konflikt zurückkommen, wenn man selber geschafft hat, abzukühlen. 00:35:48.827 --> 00:35:54.219 Also wir sind nicht verpflichtet, in jedem Moment dann diese Konfliktbeziehung 00:35:54.219 --> 00:35:57.006 aufzugreifen, wenn es dem Gegenüber gerade passt. 00:35:57.650 --> 00:36:01.269 Und ich finde auch, dass wir als Eltern schon sehr genau abwägen müssen, 00:36:01.269 --> 00:36:05.279 weil wir können ja nicht immer davon ausgehen, dass irgendwie wir das Privileg 00:36:05.279 --> 00:36:07.194 haben, das jetzt klären zu können. 00:36:07.906 --> 00:36:11.089 Vielleicht bin ich Alleinerziehende und ich brauche meine Eltern gerade, 00:36:11.089 --> 00:36:13.472 damit ich meiner Erwerbsarbeit nachgehen kann. 00:36:13.601 --> 00:36:17.429 Und es gibt gewisse Themen, die würde ich gerne ansprechen, aber die kann ich 00:36:17.429 --> 00:36:20.469 gerade nicht ansprechen, weil ich weiß, es würde zu einer Eskalation führen 00:36:20.469 --> 00:36:22.198 und ich würde die Unterstützung verlieren. 00:36:22.872 --> 00:36:25.554 Und dann habe ich zwei Möglichkeiten. Ich kann entweder versuchen, 00:36:26.355 --> 00:36:29.722 mir ein anderes Netzwerk zu schaffen, vielleicht mit Freundinnen, 00:36:29.954 --> 00:36:33.373 dann doch eben auf deren Unterstützung zurückzugreifen, weil wenn wir ehrlich sind, 00:36:33.907 --> 00:36:39.529 dann sind die eigenen Eltern, die eigene Familie, die Schwiegereltern oft diejenigen, 00:36:39.529 --> 00:36:41.146 von denen wir uns helfen lassen. 00:36:42.631 --> 00:36:45.748 Wo wir vielleicht Hilfe eher zulassen können und Unterstützung. 00:36:46.595 --> 00:36:49.342 In so einem, ja, das ist eben Familie. 00:36:49.875 --> 00:36:53.189 Auch wenn die Beziehungen konfliktbeladener sind, als vielleicht mit anderen 00:36:53.189 --> 00:36:55.164 Menschen, die uns Unterstützung anbieten würden. 00:36:55.459 --> 00:36:58.344 Da wollen wir aber unbedingt alleine stehen. 00:36:58.943 --> 00:37:02.512 Das finde ich ganz interessant, weil ich weiß, dass meine Freundinnen zum Beispiel, 00:37:03.075 --> 00:37:06.129 ganz oft Unterstützung anbieten, aber es mir schwerfällt, die anzunehmen. 00:37:06.129 --> 00:37:08.316 Und ich biete auch oft anderen Leuten Unterstützung an. 00:37:09.076 --> 00:37:14.329 Und ja, also wir haben diese Familienbeziehung und wir brauchen vielleicht gewisse 00:37:14.329 --> 00:37:17.249 Dinge in dem Moment, dann ist es auch in Ordnung, wenn ich das jetzt nicht sofort 00:37:17.249 --> 00:37:21.667 angehe, aber ich kann meine Grenze setzen und überlegen, 00:37:22.283 --> 00:37:27.089 was ist für mich ein absolutes No-Go und was halte ich aus und ich muss mir 00:37:27.089 --> 00:37:30.729 wirklich bewusst machen und das auch abwägen, das eben nicht einfach immer weitermachen, 00:37:30.729 --> 00:37:32.981 sondern in mich gehen und überlegen. 00:37:34.775 --> 00:37:37.863 Das, finde ich, ist schon der erste Schritt. Also diesen Konflikt anzugehen. 00:37:38.542 --> 00:37:42.250 Davor gibt es schon was zu tun, nämlich zu überlegen, was sind für mich die 00:37:42.250 --> 00:37:45.540 Konflikte, die ich überhaupt besprechen will und wie wichtig sind mir die auf 00:37:45.540 --> 00:37:48.179 einer gewissen Skala und wo ist wirklich mein No-Go 00:37:48.568 --> 00:37:53.037 und wofür stehe ich ein und wo ist es mir auch wichtig, diesen Konflikt auszutragen. 00:37:54.840 --> 00:37:57.720 Und da muss ich jetzt noch unbedingt auch was für die Zuhörenden da draußen 00:37:57.720 --> 00:37:59.420 mal noch ganz, ganz klarstellen. 00:38:00.323 --> 00:38:04.230 Christina und ich, wir haben jetzt, ich glaube zweieinhalb Jahre an diesem Thema 00:38:04.230 --> 00:38:08.176 gearbeitet. Wir haben geschrieben, gelesen, diskutiert. 00:38:08.692 --> 00:38:14.380 Wir haben beide viel Therapie gemacht und wir finden das selber mega schwierig. 00:38:14.380 --> 00:38:18.620 Was haben wir uns ins Hemd gemacht, unseren Eltern die Buchstellen zu zeigen, 00:38:18.620 --> 00:38:21.817 wo die vorkommen drin? Good Lord. 00:38:22.943 --> 00:38:26.880 Also ich will sagen, das, was wir hier so erzählen, da ist viel Kopf reingegangen 00:38:26.880 --> 00:38:30.194 und viel Diskussion und viel Lesen. Und wenn man das so macht, dann ist es so. 00:38:30.832 --> 00:38:32.720 Wir sind aber bei Weitem auch selber noch nicht an dem Punkt, 00:38:32.720 --> 00:38:34.810 dass wir sagen, wir haben das jetzt alles gefressen und das ist gut. 00:38:34.810 --> 00:38:39.267 Also wenn das jemandem da draußen schwerfällt, das liegt daran, dass es schwer ist. 00:38:39.820 --> 00:38:42.715 Weil wenn es einfach wäre, dann wäre es ja einfach. Aber das ist es eben nicht. 00:38:43.000 --> 00:38:45.182 Und auch wir scheitern da immer noch gerne mal dran. 00:38:45.496 --> 00:38:48.210 Nur wir haben vor allem in erster Linie, wir haben nicht gelernt, 00:38:48.210 --> 00:38:50.180 wie macht man es perfekt. Aber ich glaube, wir haben gelernt, 00:38:50.180 --> 00:38:52.456 dass man echt nur gewinnen kann, wenn man es immer wieder probiert. 00:38:52.938 --> 00:38:56.970 Gut. Was ich jetzt gerne zum Schluss tatsächlich noch wissen wollen würde, 00:38:56.970 --> 00:38:59.248 also wir hatten es vorhin ganz kurz schon angesprochen. 00:39:00.200 --> 00:39:03.790 Was macht man denn, wenn es wirklich gar nicht mehr geht mit den Großeltern? 00:39:03.790 --> 00:39:08.610 Also gibt es Momente, an denen der Kontakt wirklich eingeschränkt oder vielleicht 00:39:08.610 --> 00:39:10.056 sogar abgebrochen werden sollte? 00:39:10.820 --> 00:39:12.180 Und wie macht man das dann? 00:39:13.562 --> 00:39:21.551 Also die aus meiner Sicht wichtigste Tatsache ist, dass es eben nicht nur ein 00:39:21.551 --> 00:39:27.488 Schwarz-Weiß gibt, sondern dass man Beziehungen managen kann und dass man zum Beispiel, 00:39:28.039 --> 00:39:33.791 ein Beispiel, das uns sehr wichtig ist beim Thema psychische Gewalt und oder 00:39:34.231 --> 00:39:36.909 Suchterkrankungen in der Familie zum Beispiel. 00:39:37.136 --> 00:39:41.121 Es ist leider so, dass in Deutschland, es gibt sehr viele Menschen, 00:39:41.121 --> 00:39:42.531 die sind alkoholabhängig oder 00:39:42.531 --> 00:39:48.711 alkoholkrank, Und das betrifft zum Beispiel oft ältere Männer über 50. 00:39:49.326 --> 00:39:52.061 Das heißt, in Familiensystemen ist das ein Thema. Und das wissen, 00:39:52.061 --> 00:39:55.282 glaube ich, auch alle, dass es da Themen geben kann. 00:39:56.060 --> 00:40:00.641 Und wenn ich jetzt zum Beispiel weiß, bei dem einen Opa oder der einen Oma ist 00:40:00.641 --> 00:40:05.276 es ab 18 Uhr einfach nicht mehr angenehm für die Kinder oder für uns, 00:40:05.765 --> 00:40:07.186 dann kann ich das ja beschränken. 00:40:07.692 --> 00:40:12.481 Oder ich kann auch zum Beispiel sagen, nur ein Elternteil kommt zu uns, 00:40:12.481 --> 00:40:16.295 das andere Elternteil sehen wir zum Beispiel an Feiertagen, also Großelternteil. 00:40:17.108 --> 00:40:21.856 Oder ich kann sagen, die Kinder könnt ihr gerne sehen, aber bei uns zu Hause. 00:40:23.103 --> 00:40:26.111 Oder, oder, oder. Das heißt, ich habe sozusagen schon viele, 00:40:26.111 --> 00:40:30.290 viele Möglichkeiten, die Beziehung zu managen, bevor ich den Kontaktabbruch wähle. 00:40:31.526 --> 00:40:35.281 Weil der Kontaktabbruch bedeutet ja auch sowas wie, ich kann an der Beziehung 00:40:35.281 --> 00:40:36.591 gar nicht mehr weiterarbeiten. 00:40:36.591 --> 00:40:41.401 Es ist dann einfach so schwierig geworden oder der andere ist so wenig bereit, 00:40:41.401 --> 00:40:45.571 weil so eine gewisse Bereitschaft mit uns in Beziehung zu gehen muss natürlich da sein. 00:40:45.571 --> 00:40:49.841 Und wenn es da absolut keine Bereitschaft gibt, auch zu sprechen, 00:40:49.841 --> 00:40:52.059 zum Beispiel wenn jedes Gespräch abgeblockt wird, 00:40:52.860 --> 00:40:56.991 dann dürfen wir irgendwann sagen, das ist keine Beziehung, die uns und unserer 00:40:56.991 --> 00:41:00.741 Familie gut tut und dann das denen auch mitteilen. 00:41:00.741 --> 00:41:05.291 Es gibt in Deutschland tatsächlich ein Recht auf Kontakt mit den Enkeln für 00:41:05.291 --> 00:41:08.561 Großeltern, das wissen viele nicht, also auch ein gesetzliches Recht. 00:41:10.012 --> 00:41:12.881 Meine These wäre jetzt, wenn man als Großeltern das einklagen muss, 00:41:12.881 --> 00:41:17.483 dass man die Enkel sieht, dann ist vorher schon sehr viel passiert und liegt sehr viel im Argen. 00:41:21.901 --> 00:41:25.681 Und da mag ich jetzt gleich mal einhaken, weil es ist eben schon ganz, 00:41:25.681 --> 00:41:31.741 ganz wichtig zu diesem Gesetz, das es gibt, dass die Großeltern da einen Umgangsrecht 00:41:31.741 --> 00:41:33.847 haben. Das gilt genau das Gleiche wie sonst auch. 00:41:34.283 --> 00:41:36.936 Das gilt genauso lange, wie das Kind es wohl nicht gefährdet ist. 00:41:37.667 --> 00:41:40.391 Die Entscheidung darüber, wann das gefährdet ist, die haben wir als Eltern. 00:41:40.391 --> 00:41:43.131 Die bleibt bei uns allein und die müssen wir wahrnehmen. Und wenn wir sehen, 00:41:43.131 --> 00:41:47.111 das geht über eine Grenze, die wir nicht tolerieren können, und dann nimmt unser 00:41:47.111 --> 00:41:49.811 Kind wirklich Schaden, dann müssen wir durchziehen. 00:41:50.467 --> 00:41:54.961 Hilft nichts. Das ist auch unsere Fürsorgepflicht. Absolut. Und gleichzeitig 00:41:54.961 --> 00:41:58.021 ist es so, dass wir uns aber auch gut überlegen können, in den Punkten, 00:41:58.021 --> 00:42:03.501 wo das Kindswohl eben nicht gefährdet ist, wie groß ist das Problem jetzt eigentlich gerade? 00:42:03.501 --> 00:42:06.447 Also weil zu viele Gummibärchen ist keine Kindswohlgefährdung. 00:42:07.057 --> 00:42:10.561 Das ist aber sehr wohl ein Problem. Das ist ein Konfliktthema. 00:42:10.561 --> 00:42:11.956 Das kann ein Reizthema sein. 00:42:12.548 --> 00:42:14.451 Aber deswegen braucht man jetzt den Konflikt nicht abbrechen, 00:42:14.451 --> 00:42:17.841 sondern dann kann man eben gucken, wie viele Graustufen gibt es da zwischendrin. 00:42:17.841 --> 00:42:20.991 Es gibt auch schlimmere Dinge als Gummibärchen, die trotzdem noch nicht dazu 00:42:20.991 --> 00:42:22.684 führen müssen, dass man den Kontakt abbricht. 00:42:23.511 --> 00:42:27.252 Niemand muss in einem Kontakt bleiben, wenn es nicht gut ist, 00:42:27.449 --> 00:42:28.901 für die Kinder oder für einen selber. 00:42:29.446 --> 00:42:34.461 Aber zwischen das, ich halte einfach alles aus und ärgere mich im Stillen und 00:42:34.461 --> 00:42:37.231 schimpfe dann mit meinem Partner oder meiner Partnerin drüber und dem, 00:42:37.231 --> 00:42:40.075 ich rede nie wieder mit meinen Eltern und ich lösche jetzt die Nummer, 00:42:40.435 --> 00:42:43.239 gibt es viele, viele Graustufen, die man ausloten kann, 00:42:43.820 --> 00:42:47.131 was eben so Kontaktbeschränkungen sind, wie Christine eben gerade aufgezählt 00:42:47.131 --> 00:42:49.282 hat. Man trifft sich halt nur auf neutralem Grund. 00:42:49.578 --> 00:42:52.291 Man trifft sich halt nur im Restaurant oder auf dem Spielplatz oder was weiß 00:42:52.291 --> 00:42:53.909 ich, wenn es daheim dann einfach immer eskaliert. 00:42:54.344 --> 00:42:58.631 Es gibt viele, viele Möglichkeiten und man tut sich den eigenen Kindern und 00:42:58.631 --> 00:43:02.255 auch den eigenen Eltern gefallen, wenn man da drauf guckt, welche ist jetzt angemessen. 00:43:05.872 --> 00:43:11.068 Okay, aber es ist grundsätzlich lohnenswert, immer einen anderen Weg zu gehen 00:43:11.068 --> 00:43:14.228 und diese Graustufen auszuloten. 00:43:15.160 --> 00:43:20.077 Und da hilft euer Buch natürlich weiter. Wenn ihr mehr zu dem Thema lesen wollt, 00:43:20.420 --> 00:43:23.961 dann schaut unbedingt mal rein. Es heißt Entgegner Großeltern. 00:43:24.419 --> 00:43:27.538 Und ihr könnt auch wieder ein Exemplar bei uns gewinnen. Schaut dazu gerne mal 00:43:27.538 --> 00:43:31.844 bei Insta vorbei oder schreibt uns eine Mail an wunschkindblog.gmail.com. 00:43:32.488 --> 00:43:36.368 Ja, vielen lieben Dank, liebe Christina, lieber Johannes, für dieses wirklich, 00:43:36.908 --> 00:43:37.852 interessante Gespräch. 00:43:38.148 --> 00:43:41.091 Danke euch für die Einladung. Danke Daniel, danke Katja. 00:43:41.782 --> 00:43:45.038 Sehr gerne. Was wir aus dieser Folge auf jeden Fall mitnehmen können, 00:43:45.038 --> 00:43:48.758 diese Spannungen zwischen Eltern und Großeltern, ist erstmal nichts Ungewöhnliches 00:43:48.758 --> 00:43:53.008 und auch kein Zeichen dafür, dass in eurer Familie irgendetwas falsch läuft. 00:43:53.008 --> 00:43:57.618 Im Gegenteil, das entsteht häufig genau dort, wo Beziehungen eng sind und wo 00:43:57.618 --> 00:43:59.533 wirklich auch viel Bedeutung drin steckt. 00:43:59.974 --> 00:44:03.098 Für mich war heute die wichtigste Erkenntnis, ich darf meinen eigenen Weg als 00:44:03.098 --> 00:44:07.393 Mutter gehen und immer mal wieder schauen, wie viel Nähe, wie viel Austausch 00:44:07.764 --> 00:44:11.369 und wie viel Abgrenzung sich so für mich persönlich stimmig anfühlt. 00:44:12.083 --> 00:44:16.307 Ihr findet übrigens in unserem Archiv passend zum heutigen Thema auch weitere 00:44:16.307 --> 00:44:20.280 Folgen über das Thema Großelternschaft. Zum Beispiel die Folge 80. 00:44:20.639 --> 00:44:25.087 In der ging es darum, wie wir mit Eltern oder beziehungsweise Großeltern unserer 00:44:25.087 --> 00:44:28.018 Kinder über die bindungsorientierte Elternschaft ins Gespräch kommen können. 00:44:28.418 --> 00:44:33.329 Und in Folge 132 haben wir mit Carina Manuceri gesprochen. 00:44:33.602 --> 00:44:38.873 Da ging es darum, wie man das Oma-Sein aktiv gestalten kann. 00:44:39.407 --> 00:44:43.867 Das Buch von Christina und Johannes, die beiden Folgen, die ich eben genannt 00:44:43.867 --> 00:44:46.807 habe und natürlich auch den Link zum Podcast von den beiden, 00:44:46.807 --> 00:44:49.670 Eltern ohne Filter, die findet ihr in den Shownotes. 00:44:50.135 --> 00:44:52.847 Wenn euch diese Folge gefallen hat, dann freuen wir uns sehr, 00:44:52.847 --> 00:44:56.995 wenn ihr unseren Podcast abonniert, ihn bewertet oder mit anderen Eltern teilt, 00:44:57.268 --> 00:44:59.542 für die das Thema vielleicht auch hilfreich sein könnte. 00:44:59.920 --> 00:45:03.597 Wir freuen uns, wenn ihr nächste Woche wieder reinhört. Ab Dienstag gibt es 00:45:03.597 --> 00:45:05.551 dann eine neue Folge für euch. 00:45:05.708 --> 00:45:10.707 Bis dahin sagen wir Danke fürs Zuhören und für heute sagen wir Tschüss.