WEBVTT 00:00:13.862 --> 00:00:16.574 Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind, 00:00:16.574 --> 00:00:19.517 der Podcast mit Daniel Graf und Katja Seide. 00:00:20.097 --> 00:00:24.804 Wenn wir Eltern werden, rückt ein Thema im Laufe der Zeit oft leider immer mehr 00:00:24.804 --> 00:00:28.230 in den Hintergrund, nämlich unsere Beziehung als Paar. 00:00:28.602 --> 00:00:33.174 Zwischen Windeln, Autonomiephase und Schulstress verlieren wir uns manchmal 00:00:33.174 --> 00:00:37.194 einfach irgendwie aus den Augen. Und das ist total schade, denn eine gesunde 00:00:37.194 --> 00:00:42.545 und intakte Beziehung hilft uns ja besonders dabei, gerade schwierige Zeiten zu überstehen. 00:00:43.004 --> 00:00:47.625 Wir finden, es ist an der Zeit, mal kurz innezuhalten und uns damit zu beschäftigen, 00:00:47.944 --> 00:00:53.168 wie wir unsere Liebe lebendig halten und unsere Beziehungen auch während unserer Elternschaft stärken. 00:00:53.406 --> 00:00:57.795 Dazu haben wir die Psychologin und Autorin Linda Marlen Leinweber eingeladen. 00:00:58.085 --> 00:01:02.784 Sie beschäftigt sich seit Jahren mit Bindung, Beziehungsmustern und emotionaler 00:01:02.784 --> 00:01:06.844 Entwicklung und weiß, wie es uns gelingen kann, gleichzeitig frei zu sein und 00:01:06.844 --> 00:01:08.557 sich trotzdem tief verbunden zu fühlen. 00:01:08.911 --> 00:01:12.464 Und so heißt auch ihr neues Buch, frei und trotzdem verbunden. 00:01:12.910 --> 00:01:16.864 Wir schauen uns gemeinsam an, wie unsere Kindheit unsere Beziehungen prägt, 00:01:16.864 --> 00:01:21.354 was hinter Bindungsangst und Verlustangst steckt, wie Konflikte zu Wachstum 00:01:21.354 --> 00:01:26.389 führen können und was Beziehungen langfristig stabil macht, gerade auch im Familienalltag. 00:01:26.598 --> 00:01:29.756 Herzlich willkommen, Linda. Danke, dass ich hier sein darf. 00:01:30.824 --> 00:01:33.944 Schön, dass du da bist. Ich würde ja gerne direkt mit einer Frage einsteigen, 00:01:33.944 --> 00:01:35.509 die wahrscheinlich viele beschäftigt. 00:01:35.927 --> 00:01:39.394 Wir wachsen ja oft mit der Vorstellung auf, dass Liebe das Wichtigste in einer 00:01:39.394 --> 00:01:44.024 Beziehung ist und gleichzeitig merken viele irgendwann, dass das allein irgendwie 00:01:44.024 --> 00:01:45.974 nicht reicht. Was braucht es 00:01:45.974 --> 00:01:49.818 denn aus deiner Sicht noch, damit Beziehungen wirklich gut funktionieren? 00:01:51.065 --> 00:01:55.953 Also ganz am Anfang finde ich eine Sache total wichtig und zwar, 00:01:56.104 --> 00:02:00.150 dass diese Beziehung und dass die Vorstellung, die wir mitbringen von Beziehungen 00:02:00.150 --> 00:02:03.662 und wie so ein gemeinsames Leben aussehen könnte, dass das kompatibel ist. 00:02:04.515 --> 00:02:09.770 Und das hat wirklich gar nichts mit dem Verliebtsein zu tun oder mit der Zuneigung, 00:02:09.770 --> 00:02:13.663 die man vielleicht für diese Person empfindet, sondern geht es rein darum, 00:02:14.191 --> 00:02:17.640 was habe ich denn für eine Vorstellung davon? Möchte ich monogam leben? 00:02:17.640 --> 00:02:19.241 Soll das polyamorös sein? 00:02:19.462 --> 00:02:22.556 Möchte ich Kinder? Möchte ich keine? Wie möchte ich denn mal leben? 00:02:22.962 --> 00:02:27.020 Und das sind so Fakten, die man ja vielleicht manchmal sogar so ein bisschen 00:02:27.020 --> 00:02:30.250 ausblendet, Gerade in der Datingphase, in der Honeymoonphase, 00:02:30.250 --> 00:02:33.670 wo man sich einfach nur denkt, ja, die Person sagt jetzt vielleicht, 00:02:33.670 --> 00:02:37.933 sie möchte keine Kinder, ich möchte aber schon welche. Das kann sich bestimmt nochmal ändern. 00:02:38.386 --> 00:02:44.800 Und da bin ich sehr, sehr vorsichtig. Also da hole ich Menschen immer gerne 00:02:44.800 --> 00:02:47.030 auf den Boden der Tatsachen zurück und, 00:02:47.837 --> 00:02:50.670 motiviere sie, die rosa-rote Brille auch mal wieder abzunehmen, 00:02:50.670 --> 00:02:54.680 weil das kann echt enttäuschend werden, wenn ich dann schon starke Gefühle aufgebaut 00:02:54.680 --> 00:02:58.019 habe und merke, die Kompatibilität ist nicht da. 00:02:59.069 --> 00:03:01.710 Ja, und wenn wir dann so ein bisschen vorspulen und sagen, okay, 00:03:01.710 --> 00:03:06.310 das passt eigentlich ganz gut von dem, wie ich mir Beziehungen vorstelle und 00:03:06.310 --> 00:03:10.770 wir sind jetzt in einer festen Beziehung, dann reicht die Liebe allein leider 00:03:10.770 --> 00:03:13.975 auch nicht aus verschiedenen Gründen. 00:03:14.167 --> 00:03:16.950 Einerseits finde ich es ganz wichtig, sich bewusst zu machen, 00:03:16.950 --> 00:03:17.550 dass es sich nicht mehr so gut ist. 00:03:18.858 --> 00:03:23.531 Wir verlieben uns ja in einen Menschen, der uns auch immer wieder einen ganz 00:03:23.531 --> 00:03:25.493 ehrlichen Spiegel vorhält. 00:03:26.277 --> 00:03:31.551 Also mit diesem Spiegel meine ich, in Konflikten, in Alltagssituationen kriegen 00:03:31.551 --> 00:03:36.923 wir immer mal wieder ganz deutlich gezeigt, was sind denn eigentlich meine eigenen Baustellen? 00:03:37.777 --> 00:03:41.721 Also was verbinde ich damit, jemanden in mein Herz zu lassen, 00:03:41.721 --> 00:03:43.721 jemanden in mein Leben zu lassen? 00:03:44.098 --> 00:03:47.622 Kommt da vielleicht eine Tendenz auf, dass ich mich schnell eingeengt fühle? 00:03:48.092 --> 00:03:53.621 Oder ist da die Sorge, dass da jemand gehen könnte? Habe ich eher eine Verlustangst? 00:03:53.621 --> 00:04:01.171 Oder weiß ich manchmal gar nicht so richtig, warum bestimmte schwierige Emotionen in mir aufkommen. 00:04:01.941 --> 00:04:05.021 Und wenn ich diese Themen mir nicht anschaue, also wenn ich kein Gefühl dafür 00:04:05.021 --> 00:04:07.571 kriege, was ist denn in meinem Rucksack drin? 00:04:07.850 --> 00:04:10.961 Klammer auf, ich glaube, wir alle haben einen Rucksack, ganz egal. 00:04:10.961 --> 00:04:16.360 Auf jeden Fall. Ja, genau, wie wir schon an uns gearbeitet haben oder wie bewusst wir sind. 00:04:17.103 --> 00:04:20.511 Dann kann es mit der Zeit echt schwierig werden und die Dynamiken stagnieren 00:04:20.511 --> 00:04:23.326 irgendwann und Entwicklung wird einfach schwer. 00:04:24.557 --> 00:04:30.801 Ja und vielleicht so als großen letzten dritten Punkt, ich finde auch gerade 00:04:30.801 --> 00:04:33.701 die Veränderung, die Paarbeziehungen mit sich bringen. 00:04:34.280 --> 00:04:40.061 Thema, wir werden von Mann und Frau zu Eltern, auch da braucht es wirklich eine 00:04:40.061 --> 00:04:42.622 Bereitschaft, Ihr habt das ja im Intro auch so schön gesagt, 00:04:42.988 --> 00:04:46.767 mit Neugier und mit Interesse immer wieder darauf zu schauen, 00:04:47.208 --> 00:04:51.231 welche Veränderungsmöglichkeiten haben wir denn als Paar, um uns verbunden zu 00:04:51.231 --> 00:04:55.321 fühlen, wenn der Stress groß ist, wenn der Schlafmangel da ist, 00:04:55.321 --> 00:04:58.766 wenn auf einmal viel, viel weniger Zeit für uns als Paar da ist. 00:04:59.393 --> 00:05:02.871 Und ich würde mir erlauben, auch da zu sagen, das ist wirklich gar nicht so 00:05:02.871 --> 00:05:09.021 abhängig davon, wie viel Liebe mal da war, sondern eher, wie groß ist die innere 00:05:09.021 --> 00:05:13.486 Bereitschaft zu sagen, wir probieren Dinge aus und zwar immer wieder. 00:05:14.351 --> 00:05:20.140 Okay, jetzt geraten ja viele Menschen aber immer wieder in ähnliche Beziehungsmuster, 00:05:20.140 --> 00:05:25.096 also ähnliche Konflikte, ähnliche Dynamiken, oft sogar ähnlich Partner. 00:05:25.572 --> 00:05:29.090 Und wenn man da mal ein bisschen tiefer schaut, dann landet man sehr schnell 00:05:29.090 --> 00:05:32.080 bei der eigenen Vergangenheit. Also ich nehme an, es spielen unsere eigenen 00:05:32.080 --> 00:05:36.410 frühen Beziehungserfahrungen dabei eine große Rolle, wie wir heute Partnerschaft leben. 00:05:36.967 --> 00:05:40.978 Kannst du das vielleicht mal ein bisschen genauer erklären? Ja, total gerne. 00:05:41.919 --> 00:05:47.087 Also wenn man der Statistik glaubt, dann sagen diese ersten Beziehungserfahrungen 00:05:47.087 --> 00:05:52.530 70 bis 80 Prozent von dem Verhalten in der Paarbeziehung vorher. 00:05:52.809 --> 00:05:58.975 Also das ist schon echt ein massiver Faktor, den wir nicht missachten können. 00:05:58.975 --> 00:06:02.545 Und die ersten Beziehungserfahrungen sind meistens mit den Eltern, 00:06:02.545 --> 00:06:05.735 aber auch mit den Geschwistern, einfach mit wichtigen Bezugspersonen. 00:06:05.735 --> 00:06:10.625 Kann auch Oma, Opa sein oder vielleicht Trainer, Pädagogen, Lehrer. 00:06:10.625 --> 00:06:14.036 Aber so die ersten fünf Jahre sind da sehr, sehr prägend. 00:06:14.768 --> 00:06:19.818 Und da bildet sich unser Bindungsstil. Und dieser Bindungsstil ist für mich 00:06:19.934 --> 00:06:23.690 die Zusammenfassung davon, was ich mit Beziehungen verbinde. 00:06:24.166 --> 00:06:29.345 Welche Gefühle, welche Verhaltensweisen, was ich da so für mich als Programm, 00:06:29.345 --> 00:06:31.301 als Konzept abspeichere. 00:06:32.235 --> 00:06:39.097 Und dann funktioniert unser System so, dass wir uns immer wieder das suchen, was wir kennen. 00:06:39.642 --> 00:06:44.095 Nicht, weil das jetzt bei jedem Menschen super gesund und gut war, 00:06:44.095 --> 00:06:48.815 was wir erlebt haben in diesen ersten fünf Jahren, sondern weil dieses Gewohnte 00:06:48.815 --> 00:06:51.316 eine unglaubliche Anziehungskraft hat. 00:06:51.484 --> 00:06:55.531 Also unser Gehirn sucht immer nach einer Bestätigung von dem, was es kennt. 00:06:56.395 --> 00:07:02.935 Und das ist ein großer Grund, warum wir dann uns sehr ähnliche Partner und Partnerinnen 00:07:02.935 --> 00:07:08.248 suchen, die uns oft das zeigen, was wir irgendwann in der Vergangenheit schon mal erlebt haben. 00:07:08.840 --> 00:07:10.505 Okay und wie festgelegt ist das? 00:07:12.565 --> 00:07:16.225 Also prägt uns das dauerhaft oder haben wir da später vielleicht noch Spielraum 00:07:16.225 --> 00:07:20.021 zu verändern und wenn wir das merken, wie können wir da Einfluss nehmen? 00:07:20.827 --> 00:07:22.093 Wir haben Spielraum, zum Glück. 00:07:24.553 --> 00:07:29.653 Sonst wäre, glaube ich, meine Berufsgruppe auch zu einem großen Anzahl Arbeitsnoten. 00:07:30.953 --> 00:07:36.223 Unser Gehirn ist neuroplastisch. Das bedeutet, es bilden sich immer wieder neue 00:07:36.223 --> 00:07:38.993 neuronale Verbindungen. Also es gibt immer wieder die Möglichkeit, 00:07:38.993 --> 00:07:42.648 das neu zu vernetzen und dieses Programm Beziehungen auch zu überschreiben. 00:07:43.873 --> 00:07:49.093 Das ist total wichtig. Aber wir müssen uns bewusst machen, gerade wenn das in 00:07:49.093 --> 00:07:54.323 diesen frühen Jahren passiert ist, dann hat vielleicht ein Muster von Bindungsangst, 00:07:54.323 --> 00:07:58.850 von Verlustangst oder aber auch von einer sicheren Bindung schon Jahre in dir gewirkt. 00:07:59.123 --> 00:08:01.199 Und unser Gehirn lernt über Wiederholungen. 00:08:01.547 --> 00:08:06.023 Das heißt, diese neuronalen Kommunikationswege, das ist eine Autobahn. 00:08:06.627 --> 00:08:10.005 Und die zu verändern, aufzubrechen, braucht Zeit. 00:08:10.795 --> 00:08:15.153 Das geht definitiv. Und auch die Beziehungserfahrungen, vielen Menschen, 00:08:15.694 --> 00:08:19.763 denen gelingt es ja zum Beispiel auch, Obwohl sie viele verletzende Erfahrungen 00:08:19.763 --> 00:08:23.020 in der Kindheit gemacht haben, einen Partner dann zu finden oder eine Partnerin, 00:08:23.548 --> 00:08:26.590 die ihnen zeigt, Beziehung kann ganz anders aussehen. 00:08:26.973 --> 00:08:30.044 Das gibt es ja auch. Also eine korrigierende Lernerfahrung. 00:08:30.713 --> 00:08:33.513 Also ja, auf jeden Fall können wir daran arbeiten. 00:08:34.461 --> 00:08:38.263 Es braucht erstmal eine Bewusstheit, eine Bewusstheit dafür, 00:08:38.263 --> 00:08:41.445 was habe ich überhaupt erlebt, was habe ich da für ein Muster aufgebaut. 00:08:41.967 --> 00:08:46.635 Und was war mal so ein bisschen die Funktion auch dahinter. 00:08:46.936 --> 00:08:51.433 Also unsere Psyche macht ja nichts, um uns zu ärgern, sondern der Grund, 00:08:51.433 --> 00:08:55.911 warum ich vielleicht Angst habe, echte Nähe zuzulassen, der ist ja real. 00:08:56.613 --> 00:09:01.493 Und das ist mir total wichtig immer zu betonen, dass wir nicht anfangen uns 00:09:01.493 --> 00:09:05.923 selbst zu verurteilen, dass mir vielleicht gewisse Dinge in Beziehung schwerfallen, 00:09:05.923 --> 00:09:10.596 sondern dass ich erstmal in so eine wertschätzende Haltung komme und sage, ja stimmt, 00:09:11.159 --> 00:09:17.013 das war eine Anpassung von meiner Psyche, um mit der damals schwierigen Situation 00:09:17.013 --> 00:09:19.490 für mich möglichst gut umzugehen. 00:09:21.024 --> 00:09:26.544 Und ich finde, sowas kann man am besten im Dialog oder in einem therapeutischen 00:09:26.544 --> 00:09:28.052 Prozess für sich aufarbeiten. 00:09:29.207 --> 00:09:31.831 Und dann ist das der wichtigste Schritt. 00:09:33.102 --> 00:09:37.218 Herauszufinden, was hilft mir denn, dieses Muster zu durchbrechen. 00:09:37.880 --> 00:09:42.613 Also was sind kleine Dinge, die ich in der Beziehung selbst oder auch in der 00:09:42.613 --> 00:09:47.343 Beziehung zu mir, in der Beziehung zum Therapeuten, zur Therapeutin anders machen 00:09:47.343 --> 00:09:51.916 kann, als es mir mein Muster eigentlich vorschreiben würde. 00:09:53.350 --> 00:09:57.293 Und das ist sehr viel Arbeit. Das kann man sich echt vorstellen, 00:09:57.293 --> 00:09:59.223 wie wenn man eine neue Sprache lernt. 00:09:59.879 --> 00:10:04.803 Also Vokabeln pauken. Am Anfang ist es holprig. Am Anfang fallen mir die Dinge 00:10:04.803 --> 00:10:07.403 nicht ein. Es fühlt sich komisch an. Es fühlt sich neu an. 00:10:07.774 --> 00:10:12.604 Es fühlt sich auch an wie so ein Miedenfeld, was man da betritt, 00:10:12.819 --> 00:10:15.895 weil das mit einer Angst verknüpft ist, die berechtigt ist. 00:10:16.783 --> 00:10:20.013 Aber das ist ganz wichtig. Also für den Menschen, der Angst hat, 00:10:20.013 --> 00:10:23.837 Nähe zuzulassen. Okay, was wäre denn so ein Babystep? 00:10:24.336 --> 00:10:30.257 Vielleicht in der Beziehung oder auch beim Daten, der dir hilft zu merken, 00:10:30.547 --> 00:10:33.287 ich kann dem Menschen wirklich vertrauen. 00:10:34.228 --> 00:10:37.722 Ich kriege das jetzt so ein bisschen raus, ich kriege ein Gespür dafür. 00:10:38.152 --> 00:10:41.530 Und ziehe mich aber auch wieder zurück, wenn es für mich reicht. 00:10:42.238 --> 00:10:46.943 Und was kann ich auch in der Kommunikation verändern? Wie transparent kann ich 00:10:46.943 --> 00:10:52.507 sein, damit mein Gegenüber sich trotzdem mitgenommen fühlt, Auch wenn ich für mich selber weiß. 00:10:53.605 --> 00:11:00.517 Ich glaube, jetzt muss ich gleich wieder auf Abstand gehen, weil ich kann sonst nicht atmen. 00:11:00.848 --> 00:11:04.604 Also für mich hat es ganz, ganz viel damit zu tun, Dinge auszuprobieren, 00:11:05.543 --> 00:11:09.893 in der Kommunikation sich anders zu positionieren und vor allen Dingen auch 00:11:09.893 --> 00:11:12.441 eine Form zu entwickeln, die respektvoll bleibt. 00:11:13.303 --> 00:11:17.067 Weil das passiert ja dann leider häufig auch, muss man sagen, 00:11:17.381 --> 00:11:20.433 dass wenn ich dann weiß, ich habe die Bindungsangst, ich habe die Verlustangst, 00:11:20.433 --> 00:11:22.884 dass das so ein bisschen zum Stempel und zur Ausrede wird 00:11:23.296 --> 00:11:28.515 für Verhalten, was eigentlich echt verletzend für die beteiligten Menschen ist. Mhm. 00:11:29.506 --> 00:11:34.011 Apropos Angst vor Nähe, das sieht man ja häufig in Beziehungen, 00:11:34.011 --> 00:11:40.971 dass die einen eher Angst vor zu viel Nähe haben und die anderen wiederum Angst 00:11:40.971 --> 00:11:42.695 davor verlassen zu werden. 00:11:43.651 --> 00:11:47.971 Ich gehe davon aus, dass das mit der Bindung zu tun hat, die man in der Kindheit 00:11:47.971 --> 00:11:51.414 erlebt hat. Wie entstehen denn solche unterschiedlichen Muster? 00:11:52.668 --> 00:11:56.781 Ganz grob gesagt ist die Ursache eigentlich von der Bindungsangst und von der 00:11:56.781 --> 00:12:00.751 Verlustangst sehr ähnlich. In beiden Fällen ist es meistens so, 00:12:01.071 --> 00:12:06.152 dass die Kinder keine konstante Liebe und Zuneigung erfahren haben. 00:12:06.338 --> 00:12:13.241 Also kein verlässliches, ich bin da, ich liebe dich, ganz egal wie wütend, 00:12:13.241 --> 00:12:16.961 anstrengend oder sonst was du bist, sondern vielleicht eine Liebe, 00:12:16.961 --> 00:12:18.720 die an Bedingungen geknüpft ist. 00:12:19.480 --> 00:12:24.647 Du musst brav sein, du musst funktionieren, damit ich dir Aufmerksamkeit schenke 00:12:24.861 --> 00:12:30.092 oder eine Unvorhersehbarkeit. Manchmal bin ich da, bin ich emotional verfügbar 00:12:30.469 --> 00:12:32.257 als Bezugsperson, manchmal nicht. 00:12:33.099 --> 00:12:36.913 Und dann kann man sich das so ein bisschen vorstellen, dass die Psyche zwei 00:12:36.913 --> 00:12:39.478 Wege hat, damit umzugehen. 00:12:39.682 --> 00:12:45.121 Entweder sie entscheidet sich dafür zu sagen, ich gehe in eine Anpassung, 00:12:45.260 --> 00:12:51.103 die möglichst gut darin wird, die Bedürfnisse meines Gegenübers zu spüren, 00:12:51.103 --> 00:12:53.396 zu erahnen und darauf zu reagieren. 00:12:54.192 --> 00:12:57.883 Das sind dann eher die Menschen, die zum ängstlich-ambivalenten Bindungsstil 00:12:57.883 --> 00:12:59.753 neigen, also zu der Verlustangst. 00:13:00.200 --> 00:13:04.350 Und die wirklich mit ihrer Aufmerksamkeit ganz stark beim Gegenüber sind. 00:13:04.577 --> 00:13:08.643 Was kann ich machen, damit Mama oder dann später mein Partner, 00:13:08.643 --> 00:13:13.503 meine Partnerin mich möglichst intensiv liebt? 00:13:13.503 --> 00:13:18.743 Was kann ich machen, damit dieser Mensch bleibt, damit er sich wohlfühlt und 00:13:18.743 --> 00:13:20.036 ich mich entspannen kann? 00:13:20.604 --> 00:13:24.262 Aber ich kann mir natürlich nie sicher sein, dass ich genug gebe. 00:13:24.587 --> 00:13:29.008 Also klammer ich vielleicht auch, bin eifersüchtig, brauche sehr viel Rückbestätigung. 00:13:29.008 --> 00:13:34.600 Bestätigung, dass ich geliebt werde, dass ich selbst, ja, dass meine Liebe ausreicht. 00:13:35.198 --> 00:13:41.642 Das ist Option A. Option B ist, ich neige zum ängstlich vermeidenden Bindungsstil. 00:13:41.938 --> 00:13:45.763 Der hat auch erfahren, dass da keine konstante Liebe da ist. 00:13:46.530 --> 00:13:50.283 Und da hat sich aber die Psyche dafür entschieden zu sagen, ich spalte mich 00:13:50.283 --> 00:13:52.229 von diesen intensiven Gefühlen ab. 00:13:52.670 --> 00:13:57.691 Also ich rechne gar nicht mehr damit, dass ich Unterstützung bekomme, 00:13:58.127 --> 00:14:00.762 dass da Vertrauen und Liebe da sein dürfen. 00:14:01.436 --> 00:14:06.963 Und diese Kompensation sieht dann so aus, dass ich weder schöne Gefühle intensiv 00:14:06.963 --> 00:14:08.959 wahrnehme, noch schwierige. 00:14:09.388 --> 00:14:11.943 Das ist wie so eine Schutzmauer, die aufgebaut wird. 00:14:12.709 --> 00:14:16.983 Und die Menschen, die wirken erstmal nach außen sehr selbstbewusst und unabhängig, 00:14:16.983 --> 00:14:19.895 die können auch super auf eigenen Beinen stehen, sind sehr stark. 00:14:20.586 --> 00:14:24.203 Aber es fällt ihnen eben extrem schwer zu sagen, ich brauche mal deine Hilfe. 00:14:24.998 --> 00:14:28.953 Wenn ich schwach bin, dann kann ich darauf vertrauen, dass da auch jemand ist, 00:14:28.953 --> 00:14:32.899 der mir hilft. Weil ich habe es ja erfahren, dass ich dann alleine gelassen werde. 00:14:33.759 --> 00:14:37.121 Am liebsten wäre es mir eigentlich, ich würde alles im Leben alleine schaffen. 00:14:37.121 --> 00:14:39.413 Damit fühle ich mich am wohlsten und am sichersten. 00:14:39.953 --> 00:14:45.491 Und sobald da eine Verletzlichkeit und eine Sensibilität und Gefühle dazukommen, 00:14:46.408 --> 00:14:47.956 dann macht mich das unsicher. 00:14:48.612 --> 00:14:51.863 Und ich neige dazu, mein Gegenüber immer wieder wegzuschubsen. 00:14:52.658 --> 00:14:54.644 Aus diesem Schutzimpuls heraus. 00:14:56.721 --> 00:15:01.591 Ich erkenne mich wieder. Ich glaube, es wird auch relativ spannend, 00:15:01.591 --> 00:15:05.041 wenn jetzt zwei Menschen mit ganz unterschiedlichen Bedürfnissen dann aufeinandertreffen. 00:15:05.041 --> 00:15:08.261 Also jemand, der vielleicht ganz, ganz viel Nähe braucht und jemand, 00:15:08.261 --> 00:15:11.821 der dann doch eher die Distanz sucht. Was passiert denn da typischerweise? 00:15:12.152 --> 00:15:17.295 Und wie lassen sich diese Muster, lassen die sich verändern und wenn ja, wie? 00:15:18.375 --> 00:15:21.541 Das passiert sogar sehr häufig, dass man diese Kombination hat. 00:15:21.541 --> 00:15:25.521 Also Verlustängstler trifft Bindungsängstler, weil der Verlustängstler, 00:15:25.521 --> 00:15:30.181 der bringt meistens so eine ganz große Emotionalität mit und ein ganz tolles, 00:15:30.757 --> 00:15:32.336 Feingefühl fürs Gegenüber. 00:15:32.788 --> 00:15:37.151 Und das ist für den Bindungsängstler natürlich erstmal was, was er sich eigentlich 00:15:37.151 --> 00:15:41.682 unbewusst so ein bisschen für sich selber wünscht, dass er auch wieder an diese Emotionalität kommt. 00:15:42.140 --> 00:15:45.121 Und dann hast du da auch jemanden gegenüber, der dir ja jedes Bedürfnis von 00:15:45.121 --> 00:15:49.251 den Lippen abliest und der vielleicht auch noch akzeptiert, wenn du sagst, 00:15:49.251 --> 00:15:52.356 jetzt brauche ich gerade Abstand oder jetzt ist wieder Nähe okay. 00:15:52.646 --> 00:15:57.721 Also der passt sich sehr schön den, ich sage mal so ein bisschen in Anführungsstrichen, 00:15:57.721 --> 00:15:59.664 den Regeln des Bindungsängstlers an. 00:15:59.844 --> 00:16:02.079 Deswegen trifft man das wirklich sehr, sehr häufig an. 00:16:04.308 --> 00:16:09.521 Und es ist positiv ausgedrückt eine ganz tolle Chance, miteinander zu heilen, 00:16:10.845 --> 00:16:15.591 oder es ist eine ganz große Chance oder ein Risiko, sagen wir es mal so, 00:16:15.591 --> 00:16:18.693 es ist ein ganz großes Risiko, sich extrem zu triggern. 00:16:20.439 --> 00:16:26.626 Weil man da jetzt einen Menschen gegenüber hat, der einem womöglich wieder das, 00:16:27.546 --> 00:16:33.704 spiegelt, was man selbst erfahren hat und warum man genau in diese Anpassung gerutscht ist. 00:16:34.801 --> 00:16:39.786 Ich glaube, um diese Dynamik gesund zu regulieren, ist es wichtig, 00:16:39.786 --> 00:16:44.606 dass beide an sich arbeiten. Was ich anfangs gesagt habe, dass beide eben schauen, 00:16:44.606 --> 00:16:47.867 okay, ja, was ist denn hier meine Baustelle, was ist mein Anteil? 00:16:49.004 --> 00:16:54.519 Und was können wir denn beide tun, um aus diesem Muster rauszugehen? 00:16:54.960 --> 00:16:59.569 Für den Verlustängstler steht an erster Stelle, dass er lernt, 00:16:59.953 --> 00:17:03.636 bei sich zu sein, eigene Bedürfnisse wahrzunehmen. 00:17:03.636 --> 00:17:08.080 Weil das passiert ganz häufig, dass die Menschen so sehr in der Empathie sind, 00:17:08.688 --> 00:17:10.505 dass sie sich selbst vergessen. 00:17:11.290 --> 00:17:15.926 Und irgendwann kommt eine Wut dazu, weil natürlich ist es wichtig, 00:17:15.926 --> 00:17:17.746 dass du an dich selbst denkst. 00:17:17.746 --> 00:17:21.976 Gerade bei Frauen, die dann noch durch die Sozialisierung mehr in der Fürsorge 00:17:21.976 --> 00:17:27.276 sind, mehr in der Empathie und der Hilfsbereitschaft, ist das so eine Kombination, 00:17:27.276 --> 00:17:28.966 die natürlich irgendwann explodiert. 00:17:29.609 --> 00:17:34.556 Also da sind Übungen gut, die helfen wirklich, die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen, 00:17:34.556 --> 00:17:38.116 Gefühle wahrzunehmen und dann auch in eine Kommunikation zu gehen, 00:17:38.116 --> 00:17:41.631 die dir selber hilft, zu merken, ach guck mal, 00:17:42.489 --> 00:17:46.617 das wird ja akzeptiert, wenn ich hier auch was für mich machen möchte. 00:17:47.853 --> 00:17:52.916 Und der Bindungsängstler, der hat die große Aufgabe, überhaupt wieder Gefühle 00:17:52.916 --> 00:17:54.535 in sein Leben einzuladen. 00:17:55.115 --> 00:17:57.054 Also wie spüre ich mich denn? 00:17:59.226 --> 00:18:06.435 Was hilft mir denn, eine Sicherheit aufzubauen, dass ich mich traue, mich zu öffnen? 00:18:08.172 --> 00:18:11.591 Und das sind vielleicht die kleinen Momente, bei denen man merkt, 00:18:12.557 --> 00:18:18.197 okay, ich komme hier gerade an meine Grenzen und eigentlich wäre es total cool, 00:18:18.197 --> 00:18:22.097 ich hätte jemanden, der mir hilft, das mal zu machen. 00:18:23.207 --> 00:18:28.377 Sich mal zu trauen, okay, ich frage jetzt jemanden um Hilfe und zu spüren, 00:18:28.377 --> 00:18:30.117 okay, was macht das denn mit mir? 00:18:30.117 --> 00:18:34.847 Ja, das wird sich am Anfang komisch anfühlen, das wird sich unangenehm anfühlen, 00:18:34.847 --> 00:18:38.259 weil es neu ist, nicht weil es falsch ist, sondern nur, weil es neu ist. 00:18:39.321 --> 00:18:44.753 Und da immer wieder zu gucken, okay, was kann ich anders machen? 00:18:45.235 --> 00:18:46.768 Was kannst du anders machen? 00:18:47.366 --> 00:18:52.422 Und vor allen Dingen sehr, sehr fair und respektvoll damit umzugehen, 00:18:52.631 --> 00:19:00.189 sich auch immer wieder bewusst zu machen, dass dein Gegenüber nicht aus Böswilligkeit 00:19:00.299 --> 00:19:01.675 in diesem Muster steckt, 00:19:02.552 --> 00:19:04.165 sondern aus einer Bedürftigkeit. 00:19:07.689 --> 00:19:11.009 Das klingt total toll, aber bei mir ist jetzt sozusagen so ein bisschen, 00:19:11.985 --> 00:19:19.029 die Angst aufgekommen, dass diese frühen Bindungserfahrungen das quasi zwangsläufig 00:19:19.029 --> 00:19:22.809 so machen, dass wir immer wieder in Beziehungen geraten, 00:19:23.885 --> 00:19:27.112 die gleich sind, also immer wieder an ähnliche Menschen geraten. 00:19:27.606 --> 00:19:36.129 Und ich frage mich, ist es zwangsläufig so oder kann man sich bewusst dafür entscheiden, sich. 00:19:38.289 --> 00:19:44.422 In eine andere Partnerin zu verlieben? Ja, auf jeden Fall. Also ich glaube, 00:19:45.709 --> 00:19:49.329 dass das innerliche Aufräumen auf jeden Fall hilft. 00:19:49.669 --> 00:19:52.849 Also wenn man da schon in die Reflexion geht und sich bewusst macht, 00:19:52.849 --> 00:19:56.549 okay, das sind hier meine Themen und das sind vielleicht auch gewohnte Muster, 00:19:56.549 --> 00:19:59.422 aber ich beginne die jetzt für mich selbst aufzubrechen. 00:20:00.147 --> 00:20:01.429 Das erhöht auf jeden Fall die 00:20:01.429 --> 00:20:04.635 Wahrscheinlichkeit, dass du einen anderen Menschen in dein Leben holst. 00:20:04.751 --> 00:20:09.853 Wir wissen auch aus Studien, dass der Selbstwert da eine Riesenrolle spielt. 00:20:10.155 --> 00:20:13.423 Und am Selbstwert können wir auch sehr gut arbeiten. 00:20:13.702 --> 00:20:19.079 Also wenn ich von mir überzeugt bin, dass ich wertvoll bin, dass ich liebenswert 00:20:19.079 --> 00:20:22.032 bin, in meiner kompletten, unperfekten Art... 00:20:23.379 --> 00:20:27.129 Dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass ich auch einen Menschen in mein 00:20:27.129 --> 00:20:30.211 Leben hole, der mir genau das widerspiegelt. 00:20:30.862 --> 00:20:36.800 Also das kann man wirklich studiengestützt sagen, dass das ein ganz großer Einflussfaktor ist. 00:20:37.815 --> 00:20:41.829 Und an meinem Selbstwert kann ich auch für mich alleine arbeiten. 00:20:41.829 --> 00:20:46.089 Da brauche ich gar kein Gegenüber dazu. Da gibt es tolle Techniken, 00:20:46.989 --> 00:20:51.129 die dir immer wieder helfen, dass du dich so behandelst, dass du dich selber 00:20:51.129 --> 00:20:54.519 ernst nimmst zum Beispiel, dass du selber auf dich achtest, dass du Grenzen 00:20:54.519 --> 00:20:58.544 setzt, dass du einfach ein Gefühl dafür entwickelst, wann geht es mir wirklich gut. 00:20:59.821 --> 00:21:05.169 Und im Datingprozess selbst kann man auch so ein paar Dinge beachten. 00:21:07.049 --> 00:21:09.411 Eine wichtige Sache ist zum Beispiel, 00:21:09.748 --> 00:21:13.695 dass wir häufig Intensität mit Liebe verwechseln oder mit Anziehung. 00:21:14.711 --> 00:21:21.119 Und Intensität entsteht oft dann, wenn wir jemanden treffen, 00:21:21.119 --> 00:21:25.717 der uns so ein bisschen zappeln lässt, der uns eine gewisse Unsicherheit mitbringt. 00:21:26.281 --> 00:21:32.451 Der Hintergrund ist, dass wir dann in so einer intermittierenden Verstärkung drinstecken. 00:21:33.183 --> 00:21:36.959 Und diese intermittierende Verstärkung, die löst in uns aus, 00:21:36.959 --> 00:21:40.530 dass wir suchtähnliche Gefühle für jemanden aufbauen. 00:21:41.633 --> 00:21:45.869 Und diese suchtähnlichen Gefühle, die haben, wie gesagt, nichts mit Liebe zu 00:21:45.869 --> 00:21:50.039 tun, sondern sind die reine Folge aus dieser intermittierenden Verstärkung. 00:21:50.039 --> 00:21:53.769 Also mal ist die Person verfügbar, mal ist sie nicht verfügbar und wir wissen 00:21:53.769 --> 00:21:57.569 nicht, wann wir in welchem Zustand sind. Kann ich mit Nähe rechnen oder muss 00:21:57.569 --> 00:21:58.659 ich mit Distanz rechnen? 00:21:59.767 --> 00:22:04.289 Und das ist, finde ich, was, was wir alle wissen sollten. Also eine Achterbahn 00:22:04.289 --> 00:22:10.629 der Gefühle, ein absolutes Schweben auf Wolke sieben und dann falle ich aber 00:22:10.629 --> 00:22:13.635 auch regelmäßig in den emotionalen Keller. 00:22:14.001 --> 00:22:16.654 Das ist nicht unbedingt der gesunde Start. 00:22:17.872 --> 00:22:23.081 Sondern das darf sich auch sicher anfühlen. Das darf auch friedlich sein. 00:22:23.081 --> 00:22:25.710 Vielleicht manchmal sogar ein bisschen langweilig. 00:22:27.764 --> 00:22:32.161 Und ich betone das deswegen auch immer so, weil ich finde, das wird oft sehr 00:22:32.581 --> 00:22:37.901 verschoben dargestellt. In Medien, in Filmen. Das ist irgendwie gefühlt immer der große Knall. 00:22:38.682 --> 00:22:45.001 Aber es darf auch leise sein. Und ich lade da immer sehr zur eigenen Reflexion 00:22:45.001 --> 00:22:48.835 ein. Also wie sieht es denn aus in der Kommunikation? Fühlt die sich für dich 00:22:49.235 --> 00:22:52.260 regelmäßig an? Ist die verbindlich, verlässlich? 00:22:52.969 --> 00:22:57.130 Stimmen Worte und Taten überein oder werden da Luftschlösser gebaut? 00:22:58.465 --> 00:23:02.871 Ist es so, dass es ein angemessenes Tempo ist? 00:23:02.871 --> 00:23:08.431 Oder ist es nach dem ersten Date schon so, dass der Mann oder die Frau mit dir 00:23:08.431 --> 00:23:13.465 darüber redet, wie eure Hochzeit aussieht und welche Namen die gemeinsamen Kinder haben könnten? 00:23:13.802 --> 00:23:16.479 Also ist das Tempo für dich angemessen? 00:23:17.703 --> 00:23:21.813 Könntest du dir vorstellen, ein bisschen so zu werden wie die Person, die du gerade datest? 00:23:22.202 --> 00:23:27.281 Weil das ist ein Fakt, den wir in langen Beziehungen sehen, dass wir uns immer mehr annähern. 00:23:28.140 --> 00:23:35.351 Und wenn du denkst, irgendwie, nee, so unzuverlässig oder so unfreundlich, 00:23:35.351 --> 00:23:39.631 wie derjenige oder diejenige vielleicht im Café mit dem Kellner, 00:23:39.631 --> 00:23:41.705 der Kellnerin gesprochen hat, so will ich eigentlich nicht sein. 00:23:42.106 --> 00:23:46.483 Ja, dann ist das ein deutliches Signal dafür, dass ihr vielleicht auf der Werte-Ebene, 00:23:47.324 --> 00:23:50.105 andere Dinge vertretet. Und das meine ich völlig wertfrei. 00:23:52.775 --> 00:23:58.195 Wie sieht es aus, wenn du in dich hineinspürst? Fühlst du dich mindestens genauso 00:23:58.195 --> 00:24:04.475 selbstbewusst, intelligent, schön, glücklich, wie wenn du alleine bist oder 00:24:04.475 --> 00:24:06.620 wenn du Zeit mit guten Freunden verbringst? 00:24:07.032 --> 00:24:11.200 Also gibt dir die Person ein gutes Gefühl oder hast du eher die Sorge, 00:24:11.827 --> 00:24:16.582 irgendwas Besonderes leisten zu müssen, dich anzupassen? 00:24:17.695 --> 00:24:23.055 Ist da so ein Druckgefühl? Kannst du Grenzen setzen? Kannst du auch Nein sagen? 00:24:23.055 --> 00:24:27.843 Kannst du Bedürfnisse äußern oder wird es direkt als Angriff gewertet? 00:24:28.284 --> 00:24:33.495 Also es gibt viele gute Fragen, die helfen, immer wieder bei sich anzukommen 00:24:33.495 --> 00:24:39.162 und ein Gefühl dafür zu kriegen, ob diese Verbindung jetzt für dich wirklich wohltuend ist. 00:24:39.955 --> 00:24:42.695 Und das ist vielleicht manchmal nicht der romantischste Weg, 00:24:43.922 --> 00:24:49.895 aber ja, hilft die rosarote Brille vielleicht bewusst auch mal abzusetzen. 00:24:51.846 --> 00:24:55.635 Jetzt ist es ja so, dass es am Anfang ja doch häufig sich so ganz leicht und 00:24:55.635 --> 00:25:00.065 locker anfühlt, in den meisten Fällen, wenn jetzt eben nicht so eine roten Flagge 00:25:00.065 --> 00:25:05.360 auftauchen, aber im Laufe der Zeit verändern sich ja Beziehungen. 00:25:06.835 --> 00:25:10.595 Warum macht es denn gerade der Alltag irgendwie dann anders, 00:25:10.595 --> 00:25:14.514 also wenn so Rettinen entstehen oder Stress dazu kommt, was macht das mit der Beziehung? 00:25:15.948 --> 00:25:20.065 Also um es auf den Titel meines Buches zu beziehen, ich glaube, 00:25:20.065 --> 00:25:24.098 wir verlieren uns und es gibt weniger Momente der Verbundenheit. 00:25:25.126 --> 00:25:33.552 Gerade im Familienchaos. Und das passiert so schnell, dass es einfach keine Touchpoints mehr gibt. 00:25:34.104 --> 00:25:39.825 Keine Zweisamkeit, keine Quality Time miteinander. Wir wissen aus der Forschung, 00:25:39.825 --> 00:25:44.975 dass die Intimität und auch die Konflikte bei den meisten Paaren drei Jahre 00:25:44.975 --> 00:25:47.044 nach der Geburt eines Kindes einfach zunehmen. 00:25:47.561 --> 00:25:53.375 Also die Stressfaktoren von Schlafmangel, von Mental Load, von dem täglichen 00:25:53.375 --> 00:25:58.409 Organisieren an alles denken, sich um alle kümmern, Bedürfnisse regulieren, 00:25:58.712 --> 00:26:01.290 das explodiert ja, wenn Kinder dazukommen. 00:26:02.655 --> 00:26:06.685 Und das ist, finde ich, wirklich eine Herausforderung, mit der man sich ehrlich 00:26:06.685 --> 00:26:10.915 stellen muss, zu sagen, wie gelingt es uns in diesem sehr, 00:26:11.494 --> 00:26:15.955 schnellen Alltag, vielleicht kommt auch noch ein Hausbau dazu oder Hausrenovierung, 00:26:15.955 --> 00:26:20.364 ein Jobwechsel, ein Umzug, in dieser Rushhour des Lebens, wie gelingt es uns, 00:26:20.567 --> 00:26:22.408 dass wir immer mal wieder zueinander finden. 00:26:23.441 --> 00:26:27.335 Und für einige sind es dann Coffee-Dates, die sie sich ausmachen jeden Morgen 00:26:27.655 --> 00:26:31.131 oder andere sagen, wir haben unser Weekly-Date. 00:26:32.375 --> 00:26:37.005 Ich bin auch ein großer Fan zu sagen, dass man sich wirklich für Gespräche verabredet 00:26:37.005 --> 00:26:40.345 und dass man das auch nicht dem Zufall überlässt oder dass man sich auch für 00:26:40.345 --> 00:26:42.033 Intimität verabreden darf. 00:26:42.636 --> 00:26:46.206 Also für mich hat es sehr viel mit Organisation zu tun. 00:26:47.373 --> 00:26:51.255 Und auf der anderen Seite aber auch mit einem, 00:26:51.755 --> 00:26:56.595 echten Interesse an meinem Partner, an meiner Partnerin immer mal wieder zu 00:26:56.595 --> 00:27:02.414 schauen, wie können wir denn die Momente der jeweiligen Liebessprache, 00:27:02.965 --> 00:27:07.023 einfließen lassen, damit wir uns zeigen können, ich sehe dich. 00:27:09.061 --> 00:27:12.311 Was meinst du mit Liebessprache? Also gibt es da irgendwie konkrete... 00:27:13.752 --> 00:27:17.239 Welche Möglichkeiten, die du uns vielleicht nennen kannst? Ja, 00:27:17.239 --> 00:27:19.540 da gibt es ein ganz bekanntes Buch von Gary Chapman. 00:27:20.213 --> 00:27:24.939 Und ich finde das Konzept insofern ganz schön, dass man ein Gefühl dafür kriegt, 00:27:24.939 --> 00:27:29.629 okay, was bin ich denn und was bevorzuge ich denn und was bringt da vielleicht 00:27:29.629 --> 00:27:32.029 mein Partner oder meine Partnerin für Präferenzen mit? 00:27:32.029 --> 00:27:36.930 Also sind es kleine Geschenke, die man sich macht? Oder ist es eher die Berührung, 00:27:37.273 --> 00:27:39.819 die mir das Gefühl gibt von Verbundenheit? 00:27:41.399 --> 00:27:46.891 Ist es das Gegenseitige sich unterstützen oder ist es die Zeit miteinander, 00:27:47.193 --> 00:27:49.986 die wir verbringen, also wirklich die Zweisamkeit? 00:27:51.163 --> 00:27:56.302 Und einfach, um den Horizont so ein bisschen zu erweitern und auch ein Gefühl 00:27:56.302 --> 00:27:59.603 dafür zu kriegen, was ist denn gerade möglich? 00:27:59.899 --> 00:28:03.261 Und ich glaube, wir alle haben Zeit für 60 Sekunden Umarmung. 00:28:04.632 --> 00:28:08.702 Und wir alle haben Zeit, vielleicht einen kleinen Zettel zu schreiben mit einer 00:28:08.702 --> 00:28:15.155 Botschaft oder das Lieblingsessen zu kochen oder eine Kleinigkeit aus dem Supermarkt mitzubringen. 00:28:15.503 --> 00:28:19.323 Also es muss ja nicht, es müssen nicht jeden Tag die zwei Stunden sein. 00:28:19.549 --> 00:28:23.333 Die hat ja kaum ein Paar, kaum eine Familie miteinander. 00:28:24.459 --> 00:28:30.872 Aber ja, das einfach auf dem Schirm zu haben, damit mache ich meinem Gegenüber eine Freude. 00:28:30.872 --> 00:28:36.242 Und wir wissen, dass gerade wenn es zu Routinen wird, also wenn es vielleicht 00:28:36.242 --> 00:28:40.492 ein kleines Verabschiedungsritual gibt oder Begrüßungsritual oder, 00:28:42.054 --> 00:28:45.582 dass vielleicht das Wochenende ähnlich eingeläutet wird oder, 00:28:45.582 --> 00:28:51.322 oder, oder, dass das eine ganz stärkende Komponente für die Psyche und für die 00:28:51.322 --> 00:28:55.208 Verbundenheit ist als Paar, weil wir es dann schon vorhersehen können. 00:28:55.667 --> 00:29:01.176 Und das gibt Sicherheit. Also Routinen bringen ganz, ganz viel Potenzial mit, 00:29:01.443 --> 00:29:03.405 sich immer wieder zu zeigen, ich bin da. 00:29:04.479 --> 00:29:09.036 Und ein riesiges Thema ist ja, das hast du schon anklingen lassen, Kommunikation. 00:29:11.112 --> 00:29:17.604 Jetzt fällt es trotzdem vielen Paaren schwer, klar zu sagen, was sie so brauchen. 00:29:18.219 --> 00:29:21.312 Kannst du sagen, warum das eigentlich so ist? Und gibt es da Muster, 00:29:21.312 --> 00:29:24.242 die du immer wieder siehst? Also typische Dinge, die Paare tun, 00:29:24.242 --> 00:29:26.014 die dann zu Missverständnissen führen. 00:29:27.182 --> 00:29:33.440 Ich glaube, ein ganz typisches Verhalten ist, dass wir uns auf der Symptomebene aufhalten. 00:29:34.096 --> 00:29:39.641 Also auf der Symptomebene, damit meine ich, dass wir über Haushaltsthemen diskutieren. 00:29:39.641 --> 00:29:43.321 Die bekannte Zahnpastatube, die falsch ausgedrückt ist. Der Geschirrspüler, 00:29:43.321 --> 00:29:45.589 der immer von der einen Person ausgeräumt wird. 00:29:46.861 --> 00:29:50.489 Dinge, die liegen bleiben und die man benennen und sehen kann. 00:29:51.592 --> 00:29:56.941 Aber wir trauen uns oft nicht oder wissen vielleicht auch manchmal in dem Moment 00:29:56.941 --> 00:30:00.346 noch nicht, was eigentlich das unerfüllte Bedürfnis dahinter ist. 00:30:00.549 --> 00:30:04.287 Was die Angst ist, die damit verbunden ist, vielleicht auch manchmal eine Scham. 00:30:05.175 --> 00:30:10.601 Und das ist aber total entscheidend, damit wir wegkommen von den gegenseitigen 00:30:10.601 --> 00:30:17.708 Vorwürfen. Du machst das nie, ich mache das immer, weil die provozieren und die hören auch nie auf. 00:30:19.552 --> 00:30:23.911 Also um davon wegzukommen, wäre der Weg, ich nehme jetzt mal den Geschirrspüler, 00:30:24.771 --> 00:30:27.847 der immer von der einen Person eingeräumt wird und ausgeräumt wird, 00:30:28.527 --> 00:30:30.524 wenn ich merke, ja mich nervt das, 00:30:32.155 --> 00:30:38.633 dann wäre es gut zu reflektieren und mich zu fragen, okay, warum nervt mich das denn so krass? 00:30:38.825 --> 00:30:42.778 Also ist das ein Thema von unfair verteilte Mental Load? 00:30:43.492 --> 00:30:44.995 Dann müssen wir darüber reden. 00:30:47.016 --> 00:30:50.162 Oder ist es aber vielleicht ein Thema, dass ich irgendwie das Gefühl habe, 00:30:50.673 --> 00:30:55.694 ich rutsche in so eine Mutterrolle in unserer Beziehung. Und das ist mega unsexy. 00:30:56.100 --> 00:31:00.907 Und ich möchte auch nicht deine Mutter sein. Und das hat viele Folgen für unsere Dynamik. 00:31:01.487 --> 00:31:04.825 Und ich habe da echt Angst davor. Und deswegen gehe ich da auf die Palme. 00:31:05.145 --> 00:31:07.768 Und vielleicht kenne ich das auch schon aus anderen Paarbeziehungen. 00:31:08.117 --> 00:31:11.291 Und es entspricht auch noch einer gesellschaftlichen Erwartung, 00:31:11.291 --> 00:31:12.975 wenn ich jetzt als Frau spreche. 00:31:14.591 --> 00:31:17.501 Aber dann können wir darüber reden. Ich habe Angst, dass ich hier in eine Mutterrolle 00:31:17.501 --> 00:31:19.174 rutsche und das möchte ich nicht. 00:31:20.111 --> 00:31:22.889 Wie können wir denn da beide gegensteuern? 00:31:24.421 --> 00:31:27.777 Und das ist echt ein Key-Skill für mich im Konfliktmanagement, 00:31:27.777 --> 00:31:32.966 dass uns das gelingt. Also sich immer mal wieder fragen, wovor habe ich Angst? 00:31:33.494 --> 00:31:35.578 Wovor schäme ich mich vielleicht auch? 00:31:36.234 --> 00:31:41.147 Und was ist eigentlich das unerfüllte Bedürfnis von dem Symptom, 00:31:41.147 --> 00:31:42.968 worüber ich mich gerade aufrege? 00:31:44.848 --> 00:31:48.287 Ja, apropos Konflikte, die gehören ja zu jeder gesunden Beziehung dazu. 00:31:48.287 --> 00:31:52.999 Und trotzdem erleben die viele schnell als belassend oder eskalierend. 00:31:53.428 --> 00:31:54.723 Warum passiert denn das so schnell? 00:31:56.157 --> 00:32:01.567 Also ganz wichtiger Einwand, den du geleistet hast, Konflikte gehören dazu, genau. 00:32:01.567 --> 00:32:05.347 Ja, das haben wir nicht gelernt, das ist das Problem. 00:32:05.347 --> 00:32:08.517 Wir sind ja so aufgewachsen, dass Konflikte irgendwie böse und schlecht sind 00:32:08.517 --> 00:32:09.737 und man die vermeiden sollte. 00:32:09.737 --> 00:32:14.967 Genau, und ich werde sehr hellheurig, wenn mir ein Mensch sagt, 00:32:14.967 --> 00:32:18.227 er schreitet sich nie in Beziehung, weil das geht ja gar nicht. 00:32:18.227 --> 00:32:22.407 Also wenn das eine nahe Beziehung ist, dann ist das völlig natürlich, 00:32:22.407 --> 00:32:25.987 dass da Reibungspunkte entstehen. Wir können nicht immer die gleichen Bedürfnisse 00:32:25.987 --> 00:32:29.795 haben. Wir können nicht immer die gleichen Erwartungen und Vorstellungen an Situationen haben. 00:32:30.004 --> 00:32:35.275 Das würde ja bedeuten, wir hätten eine komplett gleiche Prägung und wären komplett 00:32:35.380 --> 00:32:38.271 gleich aufgestellt innerlich. Das geht ja nicht. 00:32:38.903 --> 00:32:43.477 Also deine Landkarte sieht anders aus als meine. Und das ist völlig natürlich. 00:32:43.477 --> 00:32:48.487 Also erstmal, Konflikte sind okay und auch wichtig, weil sie für mich auch ein 00:32:48.487 --> 00:32:52.278 Moment sein können, der uns echt nah zueinander bringt. 00:32:53.189 --> 00:32:59.273 Weil wenn wir es anders ausdrücken, ist es ja etwas, ich sage dir, mich verletzt etwas. 00:33:00.138 --> 00:33:05.780 Und das deutet darauf hin, dass ich dich einlade, mein Innerstes zu verstehen. 00:33:06.703 --> 00:33:09.847 Ich kehre also so ein bisschen mein Innerstes nach außen für dich, 00:33:09.847 --> 00:33:13.042 wenn der Konflikt gesund verläuft. 00:33:14.476 --> 00:33:17.884 Das ist erstmal eine Haltung, die einfach sehr hilfreich ist. 00:33:19.132 --> 00:33:24.120 Warum es dann oft trotzdem so verläuft, dass Konflikte verletzend werden, 00:33:24.120 --> 00:33:28.408 dass man sich distanziert und dass sie vielleicht auch extrem destabilisierend 00:33:28.600 --> 00:33:31.610 sein können, kann an der Häufigkeit liegen. 00:33:31.610 --> 00:33:35.890 Also wenn es dann einfach, Gottman und Gottman sagen, fünf schöne Momente sollten 00:33:35.890 --> 00:33:39.370 auf einen Streit kommen ungefähr. Wenn das jetzt exorbitant steigt, 00:33:39.370 --> 00:33:40.947 dann wird es auch irgendwann schwierig. 00:33:41.640 --> 00:33:46.148 Aber vor allem geht es um das Wie. Also wie sprechen wir miteinander? 00:33:46.949 --> 00:33:50.798 Und da gibt es diese apokalyptischen Reiter, die auch sehr gut untersucht sind, 00:33:51.285 --> 00:33:58.250 die wirklich vorhersagen können, wie wahrscheinlich ist, dass das ein Paar langfristig 00:33:58.250 --> 00:34:00.492 zusammenbleibt, wenn sie so streiten. 00:34:00.875 --> 00:34:05.606 Und da geht es darum, schwingt da Missachtung mit in einem Streit? 00:34:05.966 --> 00:34:10.767 Also Missachtung drücken wir oft aus mit Augenrollen, Stöhnen, 00:34:11.208 --> 00:34:13.633 Sarkasmus, Das muss sich über den anderen lustig machen. 00:34:15.067 --> 00:34:18.922 Ganz schwierig auf die Dauer. Ist es ein emotionales Mauern? 00:34:19.636 --> 00:34:23.470 Gebe ich dir also nicht mehr die Chance, mein Innerstes zu verstehen und meine 00:34:23.470 --> 00:34:29.020 Verletzlichkeit dir als Chance dazu bieten, dass wir gemeinsam wachsen, 00:34:29.020 --> 00:34:32.662 sondern ziehe ich irgendwann meine Schutzmechanismen hoch? 00:34:33.771 --> 00:34:36.563 Verlass vielleicht den Raum, spreche nicht mehr mit dir. 00:34:38.421 --> 00:34:43.390 Ja, sag zu allem Ja und Amen. Ist da eine Machtdemonstration? 00:34:43.953 --> 00:34:48.536 Also geht es im Endeffekt immer darum, dass einer gewinnt oder dass Dinge herangezogen 00:34:48.536 --> 00:34:51.126 werden in der Beziehung. Die gibt es ja leider auch. 00:34:51.426 --> 00:34:55.312 Abhängigkeitsstrukturen, seien die jetzt finanziell oder anders aufgestellt, 00:34:55.614 --> 00:34:56.967 die Macht demonstrieren. 00:34:59.434 --> 00:35:05.276 Und da würde ich wirklich darauf achten, sind wir da noch, sind wir da im Miteinander, 00:35:05.276 --> 00:35:09.856 sind wir da im Dialog und sind wir auch in einer wohlwollenden Haltung oder 00:35:09.856 --> 00:35:14.258 geht es eigentlich nur darum zu gewinnen und, 00:35:15.402 --> 00:35:20.847 ja, wiederholt sich das auch jedes Mal, auch so dieser Abwehrmechanismus, der gehört auch dazu, 00:35:21.550 --> 00:35:25.176 wenn ich jetzt eine Kritik äußere und sage so, hey, dieses und jenes Verhalten, 00:35:25.176 --> 00:35:28.676 das war für mich echt schwierig Und der andere geht gar nicht darauf ein, 00:35:28.676 --> 00:35:32.556 sondern fängt sofort mit etwas an, was für ihn oder sie schwierig war. 00:35:33.415 --> 00:35:38.367 Es wird missachtet, was jetzt eigentlich gerade eingebracht wurde und gegengeschossen. 00:35:38.726 --> 00:35:43.426 Auch sowas, das bringt uns nicht weiter, sondern da geht es dann vielleicht 00:35:43.426 --> 00:35:49.646 nur darum, wer findet jetzt den schlimmsten Fehler des anderen und gewinnt da wieder. 00:35:52.391 --> 00:35:56.432 Das fand ich gerade super interessant. Lass uns da noch mal ganz kurz reingehen. 00:35:58.069 --> 00:36:02.018 Du hast jetzt Paare beschrieben, die in einem Konflikt feststecken, 00:36:02.018 --> 00:36:05.678 weil die Dinge, die du jetzt gerade beschrieben hast, wie unterscheiden sich 00:36:05.678 --> 00:36:11.814 denn Paare, die im Streit irgendwie im Kontakt bleiben und nicht eben gegeneinander arbeiten? 00:36:13.079 --> 00:36:18.791 Also ich finde, da hilft die Achtsamkeit. Achtsamkeit insofern, 00:36:18.919 --> 00:36:24.585 als dass man sich bewusst macht, Und Konflikte sind ja erstmal eine enorme Stresssituation. 00:36:25.914 --> 00:36:31.313 Und im Stress reagiert unser Gehirn anders als in der Entspannung. 00:36:31.707 --> 00:36:36.241 Ein ganz wichtiger Part, der da sehr von betroffen ist, ist der präfrontale Kortex. 00:36:36.891 --> 00:36:41.398 Das ist so der Teil, der sitzt hinterm Stirnlappen und den brauchen wir, 00:36:41.398 --> 00:36:46.658 um sachlich zu bleiben, um abzuwägen, aber auch um die Perspektive zu wechseln 00:36:46.658 --> 00:36:50.521 und wirklich gut zu analysieren und gute Entscheidungen zu treffen. 00:36:51.055 --> 00:36:56.208 Und der ist in Stresssituationen weniger durchblutet, sondern wir sind mehr 00:36:56.208 --> 00:37:01.888 in dem ganz alten Teil vom Gehirn, der das nicht viel mehr kann als flüchten, 00:37:01.888 --> 00:37:03.699 angreifen und sich totstellen. 00:37:03.873 --> 00:37:05.463 Also instinktives Verhalten. 00:37:06.907 --> 00:37:10.552 Und wenn ich das weiß, also Konflikte gleich Stresssituation, 00:37:11.109 --> 00:37:16.235 dann helfen manchmal solche kleinen Maßnahmen wie in eine Unterbrechung gehen. 00:37:16.943 --> 00:37:22.389 Wenn ihr merkt, der Streit eskaliert, vereinbart euch ein Codewort oder ein 00:37:22.769 --> 00:37:27.169 Signal wie Handheben oder so ein Pausenzeichen wie aus dem Sport und sagt, 00:37:27.169 --> 00:37:29.755 okay, wir machen jetzt mal 20 Minuten einen Cut. 00:37:30.562 --> 00:37:34.559 Jeder macht das, um sich zu regulieren, was ihm da gut tut. Vielleicht eine 00:37:34.559 --> 00:37:37.329 kleine Runde um den Block gehen. Der andere macht eine Atemübung. 00:37:37.329 --> 00:37:39.432 Der andere liest einfach irgendwas, was ihn beruhigt. 00:37:40.158 --> 00:37:43.304 Und dann kommen wir unaufgefordert wieder aufeinander zu. 00:37:44.729 --> 00:37:47.867 Und besprechen das Thema weiter, was uns gerade beschäftigt. 00:37:49.051 --> 00:37:50.473 Also das kann schon mal helfen. 00:37:51.117 --> 00:37:55.049 Und für sich auch wirklich im Konflikt immer mal wieder selbst zu schauen, 00:37:55.049 --> 00:37:56.487 wie kann ich mich regulieren? 00:37:57.236 --> 00:37:59.715 Ist es vielleicht eine tiefe Bauchatmung? 00:38:01.073 --> 00:38:06.645 Ist das dir bewusst zu machen, dass dein Gegenüber gar nicht die Person ist, 00:38:07.504 --> 00:38:09.965 die vielleicht dich mal sehr verletzt hat? 00:38:10.215 --> 00:38:15.561 Also dich immer mal wieder zu fragen, ist der Schmerz gerade alt oder ist er neu? 00:38:16.629 --> 00:38:20.077 Und ist meine Reaktion vielleicht auch gerade deswegen so groß, 00:38:21.009 --> 00:38:22.208 weil ich erinnert werde? 00:38:24.332 --> 00:38:29.476 Dann helfen solche Dinge wie Gesprächstechniken, die das Tempo drosseln. 00:38:29.899 --> 00:38:35.124 Und die wirken am Anfang echt ein bisschen unangenehm und starr. 00:38:35.693 --> 00:38:41.398 Kann ich schon mal vorwegnehmen. Aber sie helfen wirklich, in das Zuhören zu 00:38:41.398 --> 00:38:45.927 kommen und in das Spiegeln und wirklich Verstehen. 00:38:47.320 --> 00:38:51.798 Und das ist von der Struktur her sehr simpel. Also wir haben Part A, 00:38:51.798 --> 00:38:58.178 Part B und die Vereinbarung wäre, Part A fängt an zu sprechen und zwar so kurz 00:38:58.178 --> 00:39:01.699 und knapp wie möglich und sagt, was ihn oder sie stört. 00:39:02.401 --> 00:39:07.995 So, dann bekommt Part B den Gesprächspart und wiederholt nur das, 00:39:08.321 --> 00:39:09.772 was er oder sie verstanden hat. 00:39:10.538 --> 00:39:12.848 Dann hat Part A nochmal die Möglichkeit zu korrigieren und zu sagen, 00:39:12.848 --> 00:39:14.950 nee, so habe ich das gar nicht gemeint, sondern es war so und so. 00:39:15.449 --> 00:39:21.218 Und wenn man da angekommen ist, dass beide sagen, okay, habe ich verstanden 00:39:21.218 --> 00:39:26.879 und du hast es auch richtig wiederholt, dann darf Part B auf das reagieren, was Part A gesagt hat. 00:39:27.941 --> 00:39:31.233 Und damit hat man wirklich eine riesengroße Chance. 00:39:33.602 --> 00:39:40.376 Dahin zu kommen, dass wir eben in diese Ebene von unerfüllten Bedürfnissen gelangen. 00:39:41.502 --> 00:39:46.198 Wir sprechen dann darüber, was die Angst dahinter ist oder woran es dich erinnert 00:39:46.198 --> 00:39:47.672 oder wovor du dich schämst. 00:39:48.317 --> 00:39:50.743 Und wir reden nicht mehr über die Zahnpastatube. 00:39:51.818 --> 00:39:58.034 Und die Wahrscheinlichkeit steigt auch, dass man weniger aggressiv ist. 00:39:59.918 --> 00:40:05.341 Dass man einfach nicht mehr in diesen Angriffsmodus kommt, weil es vergeht viel mehr Zeit. 00:40:06.508 --> 00:40:11.750 Und man hat viel mehr Möglichkeit nachzudenken und fühlt sich auch wirklich verstanden. 00:40:12.824 --> 00:40:18.828 Weil das ist ein total zentrales Element bei Konflikten, was oft verloren geht, 00:40:18.828 --> 00:40:22.251 wenn wir uns dann in einem schnellen Tempo gegenseitig anschreien. 00:40:23.471 --> 00:40:28.081 Dass man eigentlich nur noch bei der eigenen Ungerechtigkeit und Wut und bei dem eigenen Ehrgeiz. 00:40:29.253 --> 00:40:35.018 Aber es verändert sich dann, wenn ich spüre, du verstehst mich und du nimmst mich ernst. 00:40:35.441 --> 00:40:37.764 Ja, super spannend. Das muss ich unbedingt mal ausprobieren. 00:40:37.764 --> 00:40:40.134 Ich glaube, dass das tatsächlich sehr, sehr hilfreich sein kann. 00:40:41.254 --> 00:40:45.424 Ich kann die Empfehlung nur noch mitgeben. Vielleicht startet man mal mit einem 00:40:45.424 --> 00:40:51.464 Thema, was nicht ganz so tief geht und wo der Konflikt noch nicht ausgebrochen ist. 00:40:51.464 --> 00:40:56.676 Also wo ihr einfach sagt, hey, komm, das war jetzt schon immer mal wieder Thema bei uns. 00:40:56.972 --> 00:40:59.311 Das nehmen wir uns einfach mal in einer ruhigen Minute vor. 00:40:59.722 --> 00:41:03.944 Und das hilft auch generell. Also wenn man sich dazu überwinden kann, 00:41:03.944 --> 00:41:07.774 zu sagen, wir machen uns so wöchentliche Talkdates, dann kann das auch helfen, 00:41:07.774 --> 00:41:10.304 dass die Konflikte besser verlaufen. 00:41:10.304 --> 00:41:14.194 Weil wenn du in einer ruhigen Minute anfangen kannst und gar nicht erst der 00:41:14.194 --> 00:41:19.224 Konflikt hochgekocht ist, dann brauchst du gar nicht so viel Emotionsregulation. 00:41:19.224 --> 00:41:21.485 Dann ist dein präfrontaler Cortex voll am Start. 00:41:22.286 --> 00:41:26.652 Und deswegen bin ich so ein Fan davon, zu sagen, einfach mal einchecken, 00:41:26.913 --> 00:41:30.913 was läuft gerade gut, was läuft nicht so gut, was wünschst du dir? 00:41:32.234 --> 00:41:36.242 Das kann wirklich ein sehr, sehr schönes, verbindendes Element sein. 00:41:37.074 --> 00:41:40.654 Ja, und wenn man es übt, dann werden die Nervenbahnen ja auch gut gebildet im 00:41:40.654 --> 00:41:43.884 Gehirn, sodass wir in Stresssituationen dann deutlich einfacher wieder darauf 00:41:43.884 --> 00:41:46.174 zurückgreifen können. Ja, ganz genau. 00:41:46.634 --> 00:41:51.784 Lass uns mal noch über einen anderen Bereich sprechen, der in Beziehungen häufig 00:41:51.784 --> 00:41:53.929 sehr sensibel ist, nämlich Intimität. 00:41:55.444 --> 00:41:59.694 Was hilft denn, wenn die Bedürfnisse da ganz unterschiedlich ausgeprägt sind? 00:41:59.694 --> 00:42:03.534 Also wenn ein Partner, eine Partnerin vielleicht ein höheres Bedürfnis nach 00:42:03.534 --> 00:42:05.619 Intimität hat als der die andere? 00:42:06.919 --> 00:42:11.360 An erster Stelle miteinander reden und sich genau das trauen zu sagen. 00:42:11.592 --> 00:42:12.728 Ja, aber es ist so schwierig. 00:42:13.808 --> 00:42:17.198 Ich gehe jetzt von mir selbst und auch von anderen. Warum haben wir denn da 00:42:17.198 --> 00:42:20.717 so eine innere Sperre, da einfach unsere Bedürfnisse klar zu äußern? 00:42:21.710 --> 00:42:27.628 Ja, ich glaube, weil Intimität und Sexualität einfach ein sehr tiefes Thema 00:42:27.628 --> 00:42:31.628 ist. Also es ist für viele ganz stark mit dem Selbstwert verknüpft. 00:42:32.658 --> 00:42:36.578 Und wenn ich mir Nähe wünsche und keine bekomme, dann habe ich Sorge, 00:42:36.578 --> 00:42:39.758 dass ich weniger liebenswert bin, dass ich vielleicht weniger attraktiv bin, 00:42:39.758 --> 00:42:43.537 weniger interessant bin, weniger gut bin, wenn wir es runterbrechen. 00:42:44.001 --> 00:42:47.438 Und das tut natürlich weh. Und ich habe Angst davor, vielleicht was zu hören, 00:42:47.438 --> 00:42:49.086 was in so eine Richtung gehen könnte. 00:42:51.048 --> 00:42:55.608 Ich glaube auch immer noch, dass es durch unsere Sozialisierung, 00:42:55.608 --> 00:43:00.109 durch unsere Kultur ein Thema ist, was noch zu wenig, 00:43:00.613 --> 00:43:04.717 beleuchtet wird und zwar in einem völlig schamfreien Kontext Also, 00:43:04.937 --> 00:43:09.391 dass wir immer wieder merken, hey, es darf da sein, dass ich viel Lust habe 00:43:09.541 --> 00:43:14.128 Es darf da sein, dass ich wenig Lust habe Es darf da sein, dass ich mir bestimmte Dinge wünsche, 00:43:15.759 --> 00:43:19.248 Also dieser schambefreite Umgang, ich glaube, den dürfen wir noch lernen. 00:43:21.616 --> 00:43:27.918 Aber ja, also wenn dann der Weg geebnet ist und ich mich überwinde und sage 00:43:27.918 --> 00:43:32.413 so, hey, ich spüre, dass da irgendwie eine Disbalance für mich ist. 00:43:33.725 --> 00:43:38.027 Ist für mich ein ganz wichtiger Weg, dass wir so ein bisschen breiter denken, 00:43:39.008 --> 00:43:43.578 wenn es um Sexualität geht, dass Sexualität nicht immer Penetration bedeuten muss zum Beispiel. 00:43:43.578 --> 00:43:49.614 Es ist für viele Menschen immer noch so, ah, okay, wow, ich dachte, ohne das geht es nicht. 00:43:50.490 --> 00:43:56.308 Und dass hinter Sexualität und Intimität ja auch unterschiedliche Bedürfnisse stehen können. 00:43:56.948 --> 00:44:00.066 Da sind wir wieder bei den Bedürfnissen. Also geht es hier um Nähe, 00:44:00.491 --> 00:44:04.718 geht es um Verbundenheit, geht es um aus den Alltagsrollen ausbrechen, 00:44:04.718 --> 00:44:09.198 geht es um miteinander spielen, Quality Time, sich berühren. 00:44:09.198 --> 00:44:11.943 Also was ist es denn, was ich damit verbinde? 00:44:12.919 --> 00:44:18.067 Und wenn dann beide sagen, wonach sie sich eigentlich sehnen, 00:44:18.440 --> 00:44:20.801 dann findet man vielleicht wieder einen gemeinsamen Nenner. 00:44:21.661 --> 00:44:26.258 Also vielleicht ist es für die Person, die gerade eher wenig Lust hat und auf 00:44:26.258 --> 00:44:32.516 Distanz geht, total vorstellbar, dass man sich massiert. 00:44:33.150 --> 00:44:37.058 Oder es ist total vorstellbar, dass man vielleicht ein gemeinsames, 00:44:37.058 --> 00:44:41.038 cooles Hobby miteinander verbindet, um aus den Alltagsrollen auszubrechen und 00:44:41.038 --> 00:44:42.431 wieder was gemeinsam erlebt. 00:44:43.685 --> 00:44:48.458 Oder was ist es denn? Wo können wir uns denn treffen? Was ist der kleinste gemeinsame 00:44:48.458 --> 00:44:51.498 Nenner, den wir beide ausprobieren wollen? 00:44:53.396 --> 00:44:59.312 Und ich finde auch wichtig, es ist eine Momentaufnahme. Also das kann sich alles wieder verändern. 00:44:59.991 --> 00:45:03.381 Und was sind denn auch die Gründe dafür, dass ich mich gerade so fühle? 00:45:04.310 --> 00:45:07.520 Wenn ich keine Lust auf Nähe habe, warum denn nicht? 00:45:08.530 --> 00:45:11.984 Habe ich mich verletzt gefühlt und gehe deswegen in die Distanz? 00:45:12.564 --> 00:45:14.869 Mag ich mich gerade selber nicht in meinem Körper? 00:45:15.490 --> 00:45:17.603 Und will ich da eine Beziehung zu mir aufbauen? 00:45:18.665 --> 00:45:23.066 Oder was gibt es für einen Faktor, der mich irgendwie abhält? 00:45:23.524 --> 00:45:30.026 Und es kann auch hart sein, das auszusprechen und sich das einzugestehen, das verstehe ich. 00:45:30.693 --> 00:45:37.358 Aber ich glaube, es ist die Basis dafür, dass beide auch wieder die Möglichkeit 00:45:37.358 --> 00:45:39.053 haben, einen Zugang zu schaffen. 00:45:41.821 --> 00:45:45.998 Jetzt ist Eifersucht ja auch ein Gefühl in Beziehungen, das viele kennen. 00:45:46.638 --> 00:45:52.668 Kannst du sagen, woher Eifersucht kommt und wann wird denn Eifersucht problematisch? 00:45:52.668 --> 00:45:54.911 Also wann sollte man da genauer hinschauen? 00:45:55.735 --> 00:46:02.080 Eifersucht ist erstmal etwas, das entsteht, weil wir die Bindung schützen wollen, die wir leben. 00:46:02.370 --> 00:46:08.538 Also ich habe vielleicht die Vermutung oder ich merke, dass da Dinge getan werden, 00:46:08.538 --> 00:46:11.733 die unsere Beziehungen, unsere Bindung bedrohen könnten. 00:46:12.697 --> 00:46:16.008 Und deswegen entwickle ich Eifersucht, weil der Mensch ist mir wichtig und ich 00:46:16.008 --> 00:46:16.929 möchte, dass der bleibt. 00:46:18.222 --> 00:46:21.926 Das würde ich immer mal so ein bisschen prüfen einfach, wenn ich spüre, 00:46:21.926 --> 00:46:25.014 dass ich eifersüchtig werde. Also gibt es da einen berechtigten Grund, 00:46:25.496 --> 00:46:27.696 dass die Beziehung wirklich bedroht ist? 00:46:27.893 --> 00:46:32.436 Oder ist es etwas, was ich vielleicht schon mal erfahren musste und was ich 00:46:32.436 --> 00:46:36.549 jetzt hier rein projiziere, was gar nichts mit der Realität zu tun hat? 00:46:37.118 --> 00:46:40.406 Oder ist es vielleicht auch mein Muster, was ich mitbringe, weil es oft mit 00:46:40.406 --> 00:46:42.116 der Verlustangst verknüpft ist? 00:46:43.079 --> 00:46:50.114 Und ich finde, es wird dann problematisch, wenn es sehr, sehr einengend wird. 00:46:50.288 --> 00:46:56.466 Also dann wird das Gegenüber mit einem Kontrollverhalten, mit ständigen Anrufen, 00:46:56.466 --> 00:47:00.776 mit Standort schicken müssen, mit dem Gefühl, ich kann mich eigentlich gar nicht 00:47:00.776 --> 00:47:03.268 mehr frei bewegen und ich kriege auch unterstellt, 00:47:04.063 --> 00:47:09.186 dass ich Dinge tue, die ich gar nicht tue und muss darum kämpfen, 00:47:09.186 --> 00:47:10.820 dass ich vertrauenswürdig bin. 00:47:11.250 --> 00:47:16.006 Obwohl ich mich genauso verhalte, wie es unsere individuellen Beziehungsregeln 00:47:16.006 --> 00:47:17.293 eigentlich für uns einordnet. 00:47:18.970 --> 00:47:21.536 Jetzt, ich würde gerne nochmal darauf zurückkommen, dass sich Beziehungen im 00:47:21.536 --> 00:47:25.106 Laufe der Zeit verändern und gerade die Elternschaft ist ja etwas, 00:47:26.026 --> 00:47:28.398 was viele Beziehungen massiv beeinflusst. 00:47:28.787 --> 00:47:31.626 Was sind denn aus deiner Sicht so die typischen Herausforderungen, 00:47:31.626 --> 00:47:32.908 vor allem in dieser Phase? 00:47:34.255 --> 00:47:36.049 Wenig Zeit und hoher Stress. 00:47:38.433 --> 00:47:39.179 Und was machen wir da? 00:47:42.276 --> 00:47:45.714 Ja, Stressmanagement und Touchpoints schaffen. 00:47:46.699 --> 00:47:53.130 Also auf sich selber gut aufpassen, sofern das geht. Und das sind manchmal vielleicht nur Minuten am Tag. 00:47:53.635 --> 00:47:58.819 Und je älter die Kinder dann werden und je mehr Spielraum dann entsteht, 00:47:59.159 --> 00:48:00.439 so kann auch das wieder wachsen. 00:48:01.048 --> 00:48:05.209 Aber ich glaube, das ist eine ganz wichtige Basis. Also schau auf deinen eigenen 00:48:05.209 --> 00:48:09.349 Akku und je gefüllter der ist, desto besser kannst du für andere auch wieder 00:48:09.349 --> 00:48:10.749 da sein. Und das geht für alle. 00:48:12.682 --> 00:48:15.429 Ja, und die Touchpoints, das ist so ein bisschen die Struktur, 00:48:15.429 --> 00:48:19.323 die ich auch schon immer wieder angesprochen habe, die vielleicht für manche, 00:48:20.693 --> 00:48:22.951 so ein bisschen verkopft klingt. 00:48:23.496 --> 00:48:27.849 Aber für mich macht es einfach total viel Sinn, wenn man sich gerade eine Familie 00:48:27.849 --> 00:48:30.822 vorstellt wie ein kleines gemeinsames Unternehmen, das man hat. 00:48:31.397 --> 00:48:36.203 Mit so vielen verschiedenen Komponenten und Faktoren, die zu beachten und zu bedenken sind. 00:48:37.185 --> 00:48:40.494 Wenn wir zusammen arbeiten würden, dann ist es völlig normal, 00:48:40.494 --> 00:48:43.494 dass wir einen wöchentlichen Joe-Fix haben, dass wir Meetings haben, 00:48:43.494 --> 00:48:46.703 dass wir uns abstimmen, dass wir immer mal wieder gucken, hey, 00:48:46.889 --> 00:48:50.529 wer ist denn gerade überlastet und wer hat noch Kapazitäten? 00:48:51.005 --> 00:48:53.460 Weil das ist ja auch ein Fakt, über den wir sprechen müssen. 00:48:53.977 --> 00:49:00.455 Mental Load, Emotional Load ist leider immer noch sehr unfair verteilt in heterogenen Beziehungen. 00:49:01.094 --> 00:49:06.744 Und die Frau trägt den Großteil des Mental Loads. Und das ist ein echtes Risiko 00:49:06.744 --> 00:49:09.244 für chronischen Stress, für Konzentrationsprobleme. 00:49:09.732 --> 00:49:13.952 Die Wahrscheinlichkeit für depressive Verstimmungen, für Angstzustände steigt. 00:49:14.370 --> 00:49:19.634 Also das macht was mit uns. Und wir können nicht dauerhaft die gesamte Last 00:49:19.634 --> 00:49:21.713 tragen von der unbezahlten Care-Arbeit. 00:49:23.354 --> 00:49:28.865 Also auch da zu gucken, okay, was gehört zum Mental Load in unserem Familienunterleben dazu? 00:49:29.219 --> 00:49:33.344 Macht das transparent, schafft Arbeitspakete und überlegt euch, 00:49:33.344 --> 00:49:35.074 wer hat die Verantwortung für was? 00:49:35.414 --> 00:49:40.243 Und das meine ich dann auch wirklich, wenn wir sagen Verantwortung fürs Kochen, 00:49:40.968 --> 00:49:45.844 fürs Ernähren, dann ist das nicht nur ich gehe einkaufen, sondern dann ist das, 00:49:45.844 --> 00:49:49.114 ich habe auf dem Schirm, welche Lebensmittel sind zu Hause, was brauchen wir 00:49:49.114 --> 00:49:52.224 noch, ich schreibe mir eine Liste, ich gehe einkaufen, ich bereite das Essen 00:49:52.224 --> 00:49:54.296 zu, so dass es für alle Beteiligten passt, 00:49:54.992 --> 00:49:58.376 ich räume den Tisch ab, ich mache alles sauber und ich mache das wahrscheinlich mehrmals am Tag. 00:49:59.648 --> 00:50:01.294 Also das ist mir extrem wichtig. 00:50:03.229 --> 00:50:08.324 Damit es Beziehungen und Familien gut geht, müssen wir da transparent hingucken 00:50:08.324 --> 00:50:13.591 und auch ehrlich sagen, wer hat für was den Hut auf und wer übernimmt die Denkarbeit. 00:50:15.431 --> 00:50:22.932 Ja, also Struktur, auf sich selbst achten und immer wieder gucken, 00:50:23.222 --> 00:50:26.821 welche Anpassungen braucht es. Weil das bleibt ja nicht gleich. 00:50:27.163 --> 00:50:32.974 Das ist spannend und schön und gleichzeitig natürlich auch immer wieder herausfordernd. 00:50:34.495 --> 00:50:40.648 Was passiert denn? Also viele Beziehungen geraten ja irgendwann auch in ernsthafte Krisen. Ja. 00:50:41.757 --> 00:50:46.379 Lass uns mal darüber reden, was darüber entscheidet, ob Paare dann daran wachsen 00:50:46.379 --> 00:50:48.967 oder ob sie eher auseinander gehen. 00:50:49.390 --> 00:50:51.254 Welche Art der Krisen meinst du denn? 00:50:53.239 --> 00:51:00.019 Ja, alles. Also tatsächlich zum Beispiel, wie wir gerade schon gesprochen haben, 00:51:00.019 --> 00:51:07.119 also Intimität, die Krise, dass der eine will und der andere nicht. Oder Mental Load. 00:51:07.639 --> 00:51:11.896 Die eine fühlt sich überfordert, die andere sieht nicht, was zu tun ist. 00:51:14.491 --> 00:51:17.969 Also was ich jetzt von dir schon gelernt habe, ist, dass man es immer ansprechen 00:51:17.969 --> 00:51:20.470 muss. Gibt es da noch andere Dinge? 00:51:22.154 --> 00:51:26.177 Also ansprechen ist auf jeden Fall die Basis, damit ich überhaupt verstehe, 00:51:26.293 --> 00:51:32.639 wo stehst du gerade und wo stehe ich? Und wie sieht es mit meinem Akku aus? 00:51:32.639 --> 00:51:33.973 Wie sieht es mit deinem Akku aus? 00:51:34.878 --> 00:51:38.721 Ich glaube, es braucht immer eine sehr radikale Ehrlichkeit, 00:51:39.979 --> 00:51:43.479 vor der wir vielleicht manchmal auch Angst haben. Es braucht. 00:51:45.499 --> 00:51:49.169 Ein Ursachenverstehen. Also was liegt dahinter? 00:51:49.905 --> 00:51:53.369 Es braucht auch eine gute eigene Emotionsregulation. Da müssen wir uns immer 00:51:53.369 --> 00:51:56.302 wieder an die eigene Nase packen. Also was kann ich denn machen, 00:51:56.935 --> 00:51:59.454 um ein Gespür für mich zu haben? 00:52:00.070 --> 00:52:05.109 Also um die Signale meines Körpers auch wahrzunehmen. Sind das schon Warnsignale 00:52:05.109 --> 00:52:10.119 vom Nervensystem, was mir zurückmeldet, du bist hier nicht mehr bei Akku 30 00:52:10.279 --> 00:52:14.693 Prozent oder 40 Prozent, sondern du bist schon unter 10? Spüre ich das? 00:52:15.134 --> 00:52:18.159 Und nehme ich das auch ernst? Also wenn ich merke, ich kann nicht mehr schlafen, 00:52:18.159 --> 00:52:21.467 ich habe Rückenschmerzen, die ich mir nicht erklären kann, ich habe Hautausschläge, 00:52:22.025 --> 00:52:24.602 mein Verdauungssystem spinnt völlig. 00:52:24.979 --> 00:52:28.439 Also was zeigt dir dein Körper, wie gut geht es dir wirklich? Ja. 00:52:30.203 --> 00:52:37.029 Und dann braucht es natürlich auch sowas wie ein ständiges Reparieren, Vergeben, Versöhnen. 00:52:37.570 --> 00:52:41.959 Das ist auch was, was viele Beziehungen vernachlässigen, was wir auch bei Konflikten 00:52:41.959 --> 00:52:43.303 vernachlässigen oder bei. 00:52:45.749 --> 00:52:51.749 Intensiven Aussprachen, die vielleicht auch manchmal schwer sind zu akzeptieren 00:52:51.749 --> 00:52:54.321 und anzunehmen. Es braucht ein Reparieren. 00:52:55.354 --> 00:52:59.847 Und das muss nicht immer das Wort Entschuldigung sein oder ich bitte dich um Vergebung. 00:53:00.898 --> 00:53:03.818 Sondern es ist vielleicht manchmal auch wirklich eher, 00:53:05.630 --> 00:53:07.902 Die Gestik, die Mimik, die Haltung. 00:53:10.454 --> 00:53:13.815 Viele Psychologen und Therapeuten raten zum Beispiel auch sowas wie, 00:53:14.639 --> 00:53:19.278 sich während solcher Aussprachen und Konflikte immer mal wieder zu berühren. 00:53:19.899 --> 00:53:23.091 Also vielleicht auf den Boden zu setzen und die Fußsohlen aneinander, 00:53:24.262 --> 00:53:29.332 also die Fußsohlen sich berühren zu lassen oder sich wohlwollende Blicke zu schenken. 00:53:29.332 --> 00:53:35.074 Also immer wieder so dieses Gefühl von, auch wenn es jetzt gerade hart ist, 00:53:35.555 --> 00:53:36.564 Liebe ich dich trotzdem? 00:53:37.353 --> 00:53:41.173 Bin ich trotzdem bei dir? Und auch wenn wir so verschieden sind, 00:53:41.713 --> 00:53:45.631 das ändert nichts daran, dass ich mit dir gemeinsam eine Lösung finden will. 00:53:47.158 --> 00:53:53.162 Und manchmal bedeutet Reparieren auch, diesen Blick auf Vergangenes zu werfen. 00:53:53.162 --> 00:53:58.623 Und was ich vorhin sagte, die Bedürftigkeit im Gegenüber zu sehen und zu verstehen, 00:53:58.977 --> 00:54:04.402 ja auch wenn du jetzt gerade klammerst, ich weiß ja, du machst es eigentlich 00:54:04.402 --> 00:54:07.405 nur, nur weil du Angst hast, dass ich gehe und weil ich dir so wichtig bin. 00:54:12.775 --> 00:54:15.312 Linda, ich würde zum Abschluss der heutigen Folge gerne noch wissen, 00:54:15.312 --> 00:54:18.682 wenn du es jetzt so auf eine Sache ganz konkret runterbrechen müsstest, 00:54:19.817 --> 00:54:24.892 wie schaffen wir es, unsere Beziehungen langfristig stabil zu machen beziehungsweise 00:54:24.892 --> 00:54:26.034 nachhaltig zu verbessern? 00:54:27.781 --> 00:54:31.962 Also für mich sind wirklich ganz entscheidende Momente die Konflikte, 00:54:32.322 --> 00:54:34.242 über die wir jetzt ja auch schon viel gesprochen haben. 00:54:34.242 --> 00:54:41.162 Also schaffe ich es da, einen Modus zu finden, der uns hilft, 00:54:42.652 --> 00:54:45.758 in dieser wohlwollenden Haltung zu bleiben. 00:54:46.862 --> 00:54:53.542 Und das ist vielleicht für den einen die Gesprächstechnik, für den anderen sind 00:54:53.542 --> 00:54:55.252 es die Unterbrechungen, die helfen. 00:54:55.252 --> 00:54:58.992 Und für den nächsten ist es vielleicht eher wichtig, sich zwischendrin zu berühren. 00:54:58.992 --> 00:55:02.395 Also das ist, finde ich, echt ein Schlüsselelement. 00:55:03.359 --> 00:55:06.528 Aber auch eine gute Bewusstheit mit sich selbst. 00:55:06.946 --> 00:55:11.840 Also das auf sich achten und auch für sich gut zu spüren, wo stehe ich gerade. 00:55:12.577 --> 00:55:15.659 Mit meinem Akku, mit meinen Kapazitäten. 00:55:16.485 --> 00:55:20.692 Wie gut achte ich auf mich selbst? Und wie sehr bin ich auch bereit, 00:55:21.162 --> 00:55:24.889 ehrlich auf die Themen zu schauen, die eigentlich wehtun? 00:55:26.846 --> 00:55:30.607 Also für sich in eine ganz, ganz ehrliche Reflexion zu gehen. 00:55:31.310 --> 00:55:36.806 Und ja, das Schöne ist, das verändert sich ja immer wieder. 00:55:36.945 --> 00:55:43.385 Also wenn ich da auf meine eigene Beziehung schaue, ich hätte niemals mich darauf 00:55:43.385 --> 00:55:46.982 vorbereiten können, welche Themen hochkommen, als ich Mutter wurde. 00:55:47.945 --> 00:55:51.705 Und obwohl ich davor viel Therapie gemacht habe und Familienaufstellungen und 00:55:51.705 --> 00:55:53.077 alles mögliche hoch und runter, 00:55:53.588 --> 00:55:59.225 trotzdem sind das einfach Momente, die einen so herausfordern und die Die Dinge 00:55:59.225 --> 00:56:03.365 hochholen, bei denen du selber vielleicht dachtest, hätte ich nie gedacht, 00:56:03.365 --> 00:56:04.948 dass das jetzt nochmal aktuell wird. 00:56:05.465 --> 00:56:09.775 Und das passiert ja immer wieder. Also ich habe noch keine Kinder in der Pubertät, 00:56:09.775 --> 00:56:12.015 aber auch das stelle ich mir herausfordernd vor. 00:56:12.015 --> 00:56:15.525 Oder wenn sie dann ausziehen oder was da alles noch auf uns wartet, 00:56:16.268 --> 00:56:19.785 wenn dann vielleicht irgendwann die Rente da ist und der eigene Job wegfällt. 00:56:19.785 --> 00:56:23.367 Also Beziehungen, Miteinander, Beziehungen sein bedeutet ja, 00:56:23.542 --> 00:56:26.833 gemeinsam immer wieder diese Veränderungen zu erleben. 00:56:27.210 --> 00:56:33.685 Und ja, ich glaube, da zu sagen, ich bereite mich mal innerlich darauf vor, 00:56:34.265 --> 00:56:36.566 dass da sich bei mir auch immer wieder viel tut. 00:56:37.365 --> 00:56:39.486 Und da können wir aber so viel gestalten. 00:56:40.827 --> 00:56:43.874 Das ist ein Gedanke, den ich total wertvoll finde. 00:56:44.797 --> 00:56:48.089 Ja, es ist letztendlich Arbeit, aber die lohnt sich auf jeden Fall. 00:56:48.738 --> 00:56:53.402 Vielen lieben Dank, liebe Linda, für dieses wirklich super spannende Gespräch. 00:56:53.402 --> 00:56:56.842 Ich habe heute wahnsinnig viel gelernt. Gerne, das freut mich. 00:56:57.982 --> 00:57:01.902 Wenn ihr jetzt Lust habt, mehr darüber zu lesen, dann schaut unbedingt in Lindas 00:57:01.902 --> 00:57:06.462 Buch, frei und trotzdem verbunden. Und ihr könnt auch wieder ein Exemplar gewinnen. 00:57:06.462 --> 00:57:09.735 Schaut gerne bei Insta vorbei oder schreibt uns eine E-Mail. 00:57:10.118 --> 00:57:13.522 Und wenn ihr Lust habt, jetzt noch thematisch passende Podcasts zu hören, 00:57:13.522 --> 00:57:17.232 wie wäre es denn zum Beispiel mit Folge 150, in der wir darüber sprachen, 00:57:17.232 --> 00:57:22.242 wie wir Konflikte in der Beziehung nutzen, statt sie zu vermeiden und Streit liebevoll lösen. 00:57:22.242 --> 00:57:26.778 Oder Folge 204, in der es um bindungsorientierte Erziehung als Team ging. 00:57:27.393 --> 00:57:30.393 Und vielleicht denkst du ja jetzt schon nach dieser Folge über Trennung nach. 00:57:30.730 --> 00:57:36.355 Mag sein, dann erfährst du in Folge 61, wie du diesbezüglich zu einer Entscheidung kommen kannst. 00:57:36.906 --> 00:57:40.935 Wir verlinken natürlich Lindas Buch und die genannten Folgen auch wieder in den Shownotes. 00:57:41.132 --> 00:57:44.962 Wenn dir diese Folge gefallen hat, dann folg uns unbedingt, lass uns eine Bewertung 00:57:44.962 --> 00:57:49.265 da und teile diese Folge mit Menschen, für die sie vielleicht auch spannend sein könnte. 00:57:49.701 --> 00:57:52.602 Wir freuen uns auf die nächste Woche, vielleicht bist du wieder mit dabei. 00:57:53.022 --> 00:57:58.102 Wir wünschen euch eine wunderbare Zeit und sagen für heute Tschüss.