WEBVTT

00:00:13.572 --> 00:00:16.566
Hallo und herzlich willkommen zu Das gewünschteste Wunschkind,

00:00:16.566 --> 00:00:20.822
der Podcast mit Berniel Graf und Katja Seide.

00:00:21.769 --> 00:00:25.396
Ich beobachte in letzter Zeit etwas, was ich wirklich spannend finde.

00:00:25.396 --> 00:00:29.216
Ich bin jetzt gerade 50 geworden und wenn ich mich hier so in Berlin umschaue,

00:00:29.756 --> 00:00:35.246
dann habe ich den Eindruck, dass gerade viele, viele jüngere Menschen in konsensuell

00:00:35.246 --> 00:00:37.152
nicht monogamen Beziehungen leben.

00:00:37.541 --> 00:00:40.586
Also vielleicht ist das auch so ein bisschen meine Bubble, aber tatsächlich

00:00:40.586 --> 00:00:46.716
ist es so, dass viele jüngere FreundInnen von mir mehrere PartnerInnen haben,

00:00:46.716 --> 00:00:48.646
also in einem Polykülleben.

00:00:49.197 --> 00:00:52.936
Und ich merke, dass mich das neugierig macht, aber auch manchmal irritiert,

00:00:52.936 --> 00:00:56.256
weil es wirklich so anders ist, als das, womit ich groß geworden bin.

00:00:56.819 --> 00:01:00.666
Ich habe das Gefühl, da verändert sich gerade richtig viel, was vor ein paar

00:01:00.666 --> 00:01:04.087
Jahren gerade noch eher kritisch gesehen oder sogar tabuisiert wurde,

00:01:04.563 --> 00:01:07.227
wirkt heute für viele total selbstverständlich.

00:01:07.634 --> 00:01:11.756
Und genau deshalb wollen wir heute mal genauer hinschauen, was bedeutet es eigentlich

00:01:11.756 --> 00:01:16.606
Polyamorie oder konsensuelle Nicht-Monogamie, wie funktioniert es im echten

00:01:16.606 --> 00:01:20.880
Leben und was macht das mit Themen wie Bindung, Eifersucht, Familie.

00:01:21.344 --> 00:01:24.473
Dazu haben wir Katrin Borkow eingeladen, herzlich Willkommen.

00:01:24.862 --> 00:01:28.976
Hi, herzlich Willkommen auch an euch, an mich, an uns alle schön hier zu sein.

00:01:28.976 --> 00:01:32.496
Ich freue mich wirklich ganz ganz dolle wieder da zu sein. Ja,

00:01:32.496 --> 00:01:34.010
du warst ja schon öfter bei uns, genau.

00:01:34.567 --> 00:01:37.239
Magst du uns zum Einstieg einmal kurz mitnehmen? Also erstmal,

00:01:37.239 --> 00:01:43.303
wer bist du, was machst du und wie bist du eigentlich selbst zum Thema Polyamorie gekommen?

00:01:43.518 --> 00:01:46.829
Ja, mache ich total gerne. Genau, also ich bin Katrin.

00:01:47.609 --> 00:01:50.519
Übrigens herzlichen Glückwunsch nachträglich, liebe Katja. Ich habe gerade gehört,

00:01:50.519 --> 00:01:52.089
du bist gerade 30 geworden.

00:01:53.799 --> 00:01:58.913
Ich bin 39 und mache traumasensibles Embodiment-Coaching und mittlerweile auch,

00:02:00.309 --> 00:02:02.779
Embodied-Sexual-Therapie-Sexual-Coaching.

00:02:03.969 --> 00:02:08.009
Wir kennen uns schon seit einer Million Jahre gefühlt, haben uns zusammen schon

00:02:08.009 --> 00:02:11.566
geblockt, uns gegenseitig in den Büchern erwähnt. Ich habe ein paar Bücher geschrieben, ihr ja auch.

00:02:12.100 --> 00:02:15.649
Genau, da komme ich ursprünglich her. Also ich bin zu der Arbeit eben auch über

00:02:15.649 --> 00:02:17.191
die Elternbegleitung gekommen.

00:02:17.592 --> 00:02:19.409
Das ist, glaube ich, auch so ein bisschen die Schnittstelle,

00:02:19.929 --> 00:02:21.632
woher wir uns kennen, die man hier erwähnen darf.

00:02:21.981 --> 00:02:25.379
Das mache ich eben auch noch. Menschen, ja, Eltern begleiten,

00:02:25.379 --> 00:02:28.669
aber eben vor dem Hintergrund der Arbeit mit dem Nervensystem,

00:02:28.669 --> 00:02:30.869
Körperarbeit und so weiter.

00:02:30.869 --> 00:02:35.721
Und genau, ja, zur Polyamorie bin ich ehrlich gesagt, ich glaube,

00:02:35.849 --> 00:02:39.289
die Redewendung heißt gekommen wie die Jungfrau zum Kinder. Ich kann nicht so

00:02:39.289 --> 00:02:40.783
gut mit Redewendung, aber ich glaube, das ist richtig.

00:02:41.346 --> 00:02:45.229
Also das war tatsächlich keine, es war jetzt nicht so eine Entscheidung wie

00:02:45.229 --> 00:02:47.853
eines Morgens wach werden. Och Mensch, ich hätte jetzt mal Bock auf irgendwie,

00:02:48.549 --> 00:02:50.779
einen zweiten Partner und mir ist sonst langweilig.

00:02:51.870 --> 00:02:53.789
Genau, ich habe mich tatsächlich, ich bin da einfach reingestolpert.

00:02:53.789 --> 00:02:58.389
Ich habe mich einfach verliebt, obwohl ich schon zwölf Jahre zu dem Zeitpunkt,

00:02:58.969 --> 00:03:01.489
mit meinem Mann zusammen war und...

00:03:02.668 --> 00:03:08.954
Sieben Jahre verheiratet und wir sind dann eben seitdem statt zu zweit zu dritt.

00:03:08.954 --> 00:03:10.554
Das ist die sehr kurze Kurzfassung.

00:03:11.034 --> 00:03:12.761
Aber so bin ich zur Polyamorie gekommen.

00:03:13.554 --> 00:03:17.574
Okay, dann lass uns mal, damit wir gleich am Anfang alle auf demselben Stand sind.

00:03:17.980 --> 00:03:21.934
Wenn du jetzt Polyamorie erklären müsstest, was bedeutet das genau?

00:03:21.934 --> 00:03:25.214
Also ich habe im Vorfeld einen Satz gelesen, den ich ganz hilfreich fand.

00:03:26.223 --> 00:03:31.264
Konsensuelle Nichtmonogamie heißt im Kern, dass mehrere Beziehungen gleichzeitig

00:03:31.264 --> 00:03:36.138
geführt werden, aber eben transparent und mit dem Einverständnis aller Beteiligten.

00:03:36.707 --> 00:03:40.144
Was ein Unterschied zum Fremdgehen ist. Würdest du das so unterschreiben?

00:03:40.440 --> 00:03:41.519
Ja, absolut. 100 Prozent.

00:03:41.891 --> 00:03:46.221
Also Polyamorie heißt, also Poly, viele, Amorie, da steckt das Wort Liebe mit drin.

00:03:46.448 --> 00:03:51.057
Genauso ist es letztendlich für mich. Also ich liebe einfach mehr als eine Person.

00:03:51.225 --> 00:03:54.012
Im Moment sind es zwei. Ich hoffe, ehrlich gesagt, toi, toi,

00:03:54.012 --> 00:03:55.829
toi, es bleibt doch dabei.

00:03:56.312 --> 00:03:59.329
Polyamorie ist wahnsinnig anstrengend, da reden wir bestimmt heute auch noch drüber.

00:04:00.629 --> 00:04:03.660
Genau, und das ist letztendlich, ich finde die Definition sehr passend.

00:04:04.492 --> 00:04:09.422
Gerade bei uns war es nämlich auch exakt so, dass es eben nicht aus einem Fremdgehen

00:04:09.422 --> 00:04:12.179
oder einem Betrug entstanden ist, sondern wirklich aus Liebe.

00:04:12.353 --> 00:04:15.575
Also wie ich gerade schon gesagt habe, ich habe mich in meine Frau verliebt,

00:04:16.051 --> 00:04:20.122
und das lief genauso ab, dass ich in dem Moment, wo ich gespürt habe,

00:04:20.122 --> 00:04:24.973
ich empfinde was für die Frau, bin ich tatsächlich direkt zu meinem Mann gegangen.

00:04:25.812 --> 00:04:31.192
Habe es direkt auch geoutet und dann haben wir das tatsächlich wirklich von

00:04:31.192 --> 00:04:36.676
Anfang an gemeinsam entwickelt. Also zunächst er und ich und dann wir halt zu dritt.

00:04:36.879 --> 00:04:41.292
Hat er da gleich so positiv reagiert oder was? Nee, überhaupt nicht. Gar nicht.

00:04:42.278 --> 00:04:45.362
Also er hat einfach menschlich reagiert, nämlich wie jemand,

00:04:45.362 --> 00:04:49.442
der zwölf Jahre mit seiner Frau zusammen ist und dann plötzlich hört,

00:04:49.442 --> 00:04:51.258
oh, jetzt hat die sich in Wien anders verliebt.

00:04:51.519 --> 00:04:54.542
Das hat ihm wahnsinnig viel Angst gemacht. Also der hatte natürlich riesengroße

00:04:54.542 --> 00:04:58.410
Angst, dass unsere Beziehung jetzt in die Brüche geht, dass er mich verliert.

00:04:59.212 --> 00:05:01.002
Aber ich muss sagen, ich hatte auch Angst, ihn zu verlieren.

00:05:01.002 --> 00:05:05.022
Also für mich war es tatsächlich so, dass wenn man sich in jemand anderen verliebt,

00:05:05.022 --> 00:05:09.032
dann sagt die Gesellschaft, sagen die Leute, ja es muss ja irgendein Problem

00:05:09.032 --> 00:05:11.612
geben, sonst hättest du dich ja nicht in wen anders verliebt.

00:05:12.232 --> 00:05:15.278
Das ist so der gesellschaftliche Blick darauf und so war das aber bei uns nicht.

00:05:15.806 --> 00:05:19.009
Und der Christian, also mein Mann und ich, wir haben wirklich sehr verzweifelt

00:05:19.009 --> 00:05:20.179
nach dem Problem gesucht.

00:05:20.179 --> 00:05:24.084
Also so nach dem Motto, wo müssen wir denn jetzt an unserer Beziehung arbeiten,

00:05:24.929 --> 00:05:26.199
damit sie wieder gut wird, weil

00:05:26.199 --> 00:05:29.389
oh mein Gott, sie hat sich in wen anders verliebt, aber so war das nicht.

00:05:29.389 --> 00:05:32.459
Also das war wirklich nicht der Zustand unserer Beziehung. Im Gegenteil,

00:05:32.459 --> 00:05:37.976
mein Mann ist für mich wirklich einer der sichersten Menschen auf dem Planeten bis heute.

00:05:38.463 --> 00:05:42.429
Also das ist ein unglaublich sicherer Mann. Der ist meine erste Familie.

00:05:43.869 --> 00:05:48.599
Das ist für mich wirklich ein unglaublich wichtiger Mensch. Den wollte ich tatsächlich

00:05:48.599 --> 00:05:49.853
zu keinem Zeitpunkt verlieren.

00:05:50.189 --> 00:05:54.719
Und wir sind, das war so wirklich, diese Angst, die wir hatten,

00:05:54.719 --> 00:05:59.109
uns gegenseitig zu verlieren, die hat wirklich auch den Beginn dieser Polyamorie

00:05:59.109 --> 00:06:00.469
letztendlich markiert, weil,

00:06:01.109 --> 00:06:05.029
es eben wirklich für uns beide wahnsinnig wichtig war, uns nicht zu betrügen,

00:06:05.029 --> 00:06:09.780
uns nicht zu hintergehen, sondern zu verstehen, was müssen wir jetzt tun.

00:06:10.296 --> 00:06:14.609
Aber gleichzeitig muss man dazu sagen, mein Mann ist halt auch einfach wirklich wahnsinnig cool.

00:06:15.369 --> 00:06:19.489
Der hat nämlich auch von Anfang an gesagt, dass er auf keinen Fall möchte,

00:06:19.489 --> 00:06:21.181
dass ich einen Teil von mir abschneiden muss.

00:06:21.494 --> 00:06:26.040
Also er hat von Anfang an respektiert, dass es sich hier um ein Gefühl handelt und um...

00:06:26.673 --> 00:06:30.805
Ja, Liebe und der wäre auch nicht, also das war kein Mann, der gesagt hat,

00:06:30.805 --> 00:06:33.930
ja Pech für dich, bist halt jetzt verheiratet, musst halt einfach damit aufhören,

00:06:34.487 --> 00:06:37.125
sondern im Gegenteil, der hat wirklich gesagt hat, ja scheiße,

00:06:37.125 --> 00:06:38.243
was machen wir denn jetzt so?

00:06:39.095 --> 00:06:42.355
Meinst du, dass es daran lag, dass es eine Frau war oder also dass du dich in

00:06:42.355 --> 00:06:44.835
eine Frau verliebt hast oder hätte er, also ich weiß jetzt nicht,

00:06:44.835 --> 00:06:47.715
ob ihr darüber gesprochen habt, aber wäre es das Gleiche gewesen,

00:06:47.715 --> 00:06:49.615
wenn du dich nochmal in einen anderen Mann verliebt hättest?

00:06:49.946 --> 00:06:54.475
Auf jeden Fall. Ich bin ziemlich sicher. Also mein Mann ist da wirklich,

00:06:54.475 --> 00:06:57.775
der ist total absolut queer-positiv, selber überhaupt nicht,

00:06:57.775 --> 00:07:04.735
stockhetero, aber total queer-positiv, der gar keine Verträge mit.

00:07:05.935 --> 00:07:10.435
Das Einzige, was er mir mal gesagt hat, ist, dass aus seiner quasi letztlich

00:07:10.435 --> 00:07:13.391
endlich auch Embodiment-Perspektive, dass er halt klar gesagt hat.

00:07:15.115 --> 00:07:17.335
Ich bin halt keine Frau, ich kann halt keine Frau ersetzen.

00:07:19.515 --> 00:07:22.845
Ich habe viel auch über Label nachgedacht in den letzten sieben Jahren und ich

00:07:22.845 --> 00:07:24.345
bin halt auch eindeutig bisexuell.

00:07:24.345 --> 00:07:28.525
Also bei mir geht es tatsächlich wirklich auch um Mann und Frau,

00:07:28.525 --> 00:07:32.895
beziehungsweise auch männliche Sex, Also Sex mit einem Mann,

00:07:32.895 --> 00:07:35.560
Sex mit einer Frau, also ganz kleindeutig bi,

00:07:36.715 --> 00:07:40.075
dass ich sagen kann, ich stehe wirklich auf beides und da hat er dann natürlich

00:07:40.075 --> 00:07:42.905
auch, das war so das Einzige, wo die Tatsache, dass sie eine Frau ist,

00:07:42.905 --> 00:07:45.865
mit rein spielt, dass er sagte, naja, ich habe halt keine Brüste,

00:07:45.865 --> 00:07:48.604
ich kann halt nichts machen, ich bin halt einfach, ich habe einen männlichen Körper.

00:07:48.906 --> 00:07:51.349
Das war das Einzige, was damit aufkam.

00:07:52.135 --> 00:07:55.075
Aber ich glaube tatsächlich, dass es da für ihn überhaupt nicht ums Geschlecht

00:07:55.075 --> 00:07:59.384
ging, sondern wirklich ums Gefühl. Ja, spannend.

00:08:00.135 --> 00:08:04.805
Jetzt hast du eben schon die Gesellschaft angesprochen und die favorisiert ja

00:08:04.805 --> 00:08:07.535
durchaus noch sehr die Idee der Monogamie.

00:08:07.535 --> 00:08:13.435
Also die klassifiziert das quasi als den normalen Zustand und auch so ein bisschen

00:08:13.435 --> 00:08:16.947
ja als das moralisch Bessere oder gar die einzig richtige Beziehungsform.

00:08:17.401 --> 00:08:21.887
Erlebst du das auch so? Was macht es denn mit Menschen, die irgendwie anders leben wollen? Ja.

00:08:23.240 --> 00:08:26.855
Puh, ja, also erstmal ist das ganz schön verletzend für uns.

00:08:26.855 --> 00:08:31.745
Also wenn Anni, also meine Frau und ich alleine unterwegs sind,

00:08:31.745 --> 00:08:35.725
dann sind wir auch immer noch Diskriminierung ausgesetzt.

00:08:36.065 --> 00:08:41.125
Also als teilweise hier in unserem kleinen Stadtteil einziges für die Leute

00:08:41.125 --> 00:08:42.849
dann in dem Moment lesbisches Paar.

00:08:43.267 --> 00:08:46.158
Wir sind Diskriminierung ausgesetzt. Das ist halt wirklich sehr oft schmerzhaft.

00:08:46.576 --> 00:08:51.055
Und zu dritt ist es für die Leute oft gar nicht, die kapieren das gar nicht.

00:08:51.055 --> 00:08:54.925
Also die machen, die haben da irgendwelche ganz coolen Vorstellungen ganz oft.

00:08:54.925 --> 00:08:58.095
Also wir haben wirklich schon alles mögliche gehört von Christian,

00:08:58.095 --> 00:09:03.785
der gefeiert wird als der Star, weil er irgendwie, weil er zwei Frauen klar gemacht hat.

00:09:05.583 --> 00:09:09.174
Ja klar, natürlich, absolut patriarchalische Denkweise.

00:09:09.835 --> 00:09:14.443
Dann gibt es Konstrukte, die die Leute sich ausdenken, so nach dem Motto,

00:09:14.783 --> 00:09:18.223
ja wie macht ihr das denn dann im Bett? Wer muss denn dann warten? Hä?

00:09:18.683 --> 00:09:22.773
Wie warten? Was, was, so, also, ne, wisst ihr, so dieses, es ist einfach so

00:09:22.773 --> 00:09:25.803
oft für die Menschen auch so ein Verständnisding, die können das gar nicht so

00:09:25.803 --> 00:09:29.003
richtig greifen, dass wir, wir haben auch ein Familienbett,

00:09:29.543 --> 00:09:32.013
2,70 Meter, aber halt nicht, weil noch unsere Kinder bei uns schlafen,

00:09:32.013 --> 00:09:35.708
sondern weil wir einfach drei Erwachsene sind, die im gleichen Bett schlafen, so, ja.

00:09:36.306 --> 00:09:39.893
Genau, dann werden wir gerne reduziert auf Sexualität, da müssen wir immer ganz

00:09:39.893 --> 00:09:44.283
dolle lachen, weil wir zu dritt zusammen vier Kinder haben und alle selbstständig

00:09:44.283 --> 00:09:47.005
sind und zwei Hunde, also ganz ehrlich, wenn das...

00:09:47.208 --> 00:09:51.027
So viel Zeit für Sex habt ihr gar nicht mehr. Ja, ganz genau.

00:09:51.923 --> 00:09:55.381
Wenn es darum ginge, dann würden wir was falsch machen. Also ja,

00:09:56.243 --> 00:10:02.758
ich glaube, es liegt einfach doll daran, dass Menschen gar nicht kapieren oft, was macht ihr denn da?

00:10:03.240 --> 00:10:06.113
Und für uns ist das eigentlich total leicht, weil wir einfach immer sagen,

00:10:06.113 --> 00:10:08.303
wir sind einfach zu dritt statt zu zweitpunkt.

00:10:09.323 --> 00:10:13.233
Also letztendlich. Genau, aber ja, für uns war das auch, du hast gerade ja auch

00:10:13.233 --> 00:10:17.387
gesagt, dass die Gesellschaft das immer noch in Anführungszeichen als das Richtige darstellt.

00:10:17.845 --> 00:10:22.594
Man muss halt dazu sagen, dass wir auch überhaupt keine polyamoren Vorbilder hatten.

00:10:23.383 --> 00:10:26.245
Unsere Eltern sind auch einfach ganz klassisch monogam, alle.

00:10:26.524 --> 00:10:31.748
Und genau, also das heißt, auch die Familien haben...

00:10:32.410 --> 00:10:37.639
Wirklich, ja, durchaus zu kämpfen gehabt oder auch heute noch zu kämpfen.

00:10:37.639 --> 00:10:39.339
Das ist einfach leider auch Teil der Wahrheit.

00:10:40.099 --> 00:10:41.652
Ja, das kann ich mir vorstellen.

00:10:42.459 --> 00:10:45.619
Katrin, jetzt noch mal ganz kurz zum Verständnis. Aber dein Mann und deine Frau,

00:10:45.919 --> 00:10:48.559
die haben im Prinzip keine romantischen Gefühle füreinander, ne?

00:10:49.076 --> 00:10:54.439
Doch, doch, doch. Doch, auch, okay. Ja, genau. Das war mir jetzt noch nicht so richtig klar.

00:10:54.979 --> 00:11:00.089
Ja, doch, wir sind eine geschlossene Triade und tatsächlich auch seit März alle

00:11:00.089 --> 00:11:01.678
drei miteinander verheiratet.

00:11:02.130 --> 00:11:03.899
Also wir haben tatsächlich.

00:11:07.239 --> 00:11:11.179
Eine freie Zeremonie gemacht. Also wir sind nicht per Standesamt verheiratet,

00:11:11.179 --> 00:11:14.439
weil so weit kommt unser Standesamt gedanklich nicht.

00:11:15.279 --> 00:11:20.184
Aber wir haben uns alle drei zueinander füreinander committed.

00:11:20.596 --> 00:11:26.819
Wir tragen jeder zwei Eheringe und tatsächlich auch ganz, ganz, ganz cheesy ein...

00:11:27.777 --> 00:11:34.224
Tattoo zu dritt zusammen. Und doch, doch, die sind auch richtig doll zusammen, die beiden.

00:11:34.764 --> 00:11:38.044
Und verheiratet sogar auch. Krass, dass das dann auch passiert.

00:11:38.844 --> 00:11:41.694
Da kommen wir bestimmt nachher nochmal auf Fragen nach Eifersucht und so.

00:11:41.694 --> 00:11:45.264
Aber lass uns erstmal kurz auf die Motivation schauen.

00:11:46.244 --> 00:11:50.364
Du hast ja gesagt, du hast dich einfach verliebt. Aber gibt es auch andere Gründe,

00:11:50.364 --> 00:11:53.324
warum sich Menschen jetzt für Polyamorie entscheiden?

00:11:54.281 --> 00:11:59.234
Gibt es was, was das ermöglicht, was in monogamen Konzepten vielleicht schwerer ist?

00:11:59.234 --> 00:12:04.666
Ja, auf jeden Fall. Also ich kenne auch einige Leute auch aus unserer,

00:12:05.564 --> 00:12:08.144
du hast vorhin gesagt, vielleicht ist es nur deine Bubble, also wenn es deine

00:12:08.144 --> 00:12:09.368
Bubble ist, ist es auch meine Bubble.

00:12:11.124 --> 00:12:15.424
Gut, wir sind ja in derselben Bubble. Ich bin nicht in der Bubble und mein Nachbarn

00:12:15.424 --> 00:12:18.554
hat auch zwei Frauen, das ist ganz krass. Also die sind da jetzt nicht so richtig

00:12:18.554 --> 00:12:21.617
miteinander einverstanden, wissen aber voneinander seit 20 Jahren.

00:12:21.907 --> 00:12:25.974
Aber wenn ich drüber nachdenke und auch am Anfang der Straße wohnen drei Leute

00:12:25.974 --> 00:12:29.864
in einem Haus, wo wir uns auch schon mal gefragt haben, vielleicht auch liebevoll

00:12:29.864 --> 00:12:31.544
verbandelt. Auf deinem Dorf ist ganz schön was.

00:12:31.624 --> 00:12:36.144
Es ist wirklich ein Dorf und nur eine Straße davon. Also es scheint tatsächlich

00:12:36.144 --> 00:12:37.264
gar nicht so selten zu sein.

00:12:37.766 --> 00:12:40.104
Ist es ja auch nicht. Das ist genau der Punkt.

00:12:40.624 --> 00:12:44.204
Ich kenne auch viele, also wir haben natürlich auch mittlerweile Polypaare im,

00:12:44.664 --> 00:12:48.674
Befreundetenkreis. Das war damals auch anders. Also wir haben tatsächlich auch

00:12:48.674 --> 00:12:51.568
Polyküle kennengelernt, seitdem wir selbst eins sind.

00:12:51.905 --> 00:12:54.854
Das ist super hilfreich, wegen des Austauschs wegen der Möglichkeit,

00:12:55.336 --> 00:12:59.364
Ja, einfach auch mal wirklich mit Leuten, die die gleichen auch Herausforderungen haben, zu sprechen.

00:12:59.695 --> 00:13:03.709
Und daher weiß ich schon auch durchaus, dass es da Menschen bei gibt,

00:13:03.709 --> 00:13:06.999
die ganz, ganz klar auch in eine Beziehung einsteigen und sagen,

00:13:06.999 --> 00:13:08.939
du, ich bin nicht monogam.

00:13:08.939 --> 00:13:13.439
Das ist also Teil der Identität, dass die wirklich sagen, ich bin in der Lage,

00:13:13.439 --> 00:13:15.067
mich in mehr als einen Menschen zu verlieben.

00:13:15.340 --> 00:13:18.974
Ich möchte mir das auch nicht wegnehmen. Ich glaube nicht an Monogamie.

00:13:20.019 --> 00:13:24.859
Für Menschen ist Monogamie manchmal eben auch einfach nur sozusagen der verlängerte

00:13:24.859 --> 00:13:26.787
Arm des Patriarchats, genau wie Ehe.

00:13:27.499 --> 00:13:31.619
Also da stecken auch politische oder ja Werte drin und.

00:13:32.679 --> 00:13:36.079
Ich glaube, es gibt sehr viele Motivationsaspekte, abgesehen davon,

00:13:36.079 --> 00:13:39.199
dass man sich vielleicht einfach verliebt, tatsächlich wirklich die auch mit

00:13:39.199 --> 00:13:42.577
Freiheit zu tun haben, einfach mit der Möglichkeit, dass man wirklich von vornherein sagt,

00:13:42.983 --> 00:13:48.799
ich möchte mich nicht so festlegen, dass ich jetzt, ich glaube nicht an die klassische Ehe,

00:13:50.119 --> 00:13:51.359
an die Institution Ehe.

00:13:51.359 --> 00:13:56.699
Ich glaube nicht an Monogamie, ich glaube daran, dass offene Beziehungen mehr,

00:13:57.539 --> 00:14:01.409
Raum brauchen und doch, doch, das sind durchaus auch sehr valide Punkte für

00:14:01.409 --> 00:14:04.385
auch durchaus Menschen, mit denen wir befreundet sind heute.

00:14:05.504 --> 00:14:09.401
Und was mir dabei eingefallen ist, als ich über das Thema nachgedacht habe,

00:14:09.401 --> 00:14:13.121
ist, also du sagst ja, du bist bisexuell und ich kann mich noch erinnern in

00:14:13.121 --> 00:14:16.127
meinen 20ern, wenn da irgendjemand gesagt hat, sie ist bisexuell,

00:14:16.429 --> 00:14:18.911
dann haben wir immer gedacht, oh Gott, die Arme muss sich immer entscheiden.

00:14:19.531 --> 00:14:24.091
Und das musst du ja gar nicht. Also du bist nicht entweder in einer Beziehung

00:14:24.091 --> 00:14:27.351
mit einem Mann oder in einer Beziehung mit einer Frau, sondern du bist in einer

00:14:27.351 --> 00:14:31.451
Beziehung mit beiden und das ermöglicht dir die Polyamorie.

00:14:32.191 --> 00:14:34.791
Das finde ich total toll. Ja, richtig. Und der Punkt ist, ich weiß noch genau,

00:14:34.791 --> 00:14:37.911
ich habe mal, also es war ja nicht immer einfach von Anfang an.

00:14:37.911 --> 00:14:40.711
Im Gegenteil, wir haben wirklich schlanke anderthalb Jahre gebraucht,

00:14:41.304 --> 00:14:46.000
bis wir uns alle wirklich miteinander so gefunden haben, dass wirklich Ruhe einkehren konnte.

00:14:46.575 --> 00:14:50.045
Und da stand durchaus auch da an einigen Stellen mal im Raum,

00:14:50.428 --> 00:14:53.431
dass mein Mann sich trennt, weil er sagt, ich kann das nicht mehr.

00:14:53.431 --> 00:14:56.191
Oder auch meine Frau sich trennt und sagt, boah, ich weiß nicht,

00:14:56.191 --> 00:14:58.611
das ist irgendwie alles zu viel. Ich sage, ich kann nicht mehr,

00:14:58.611 --> 00:15:00.383
ich hau ab. So, das gab's.

00:15:01.151 --> 00:15:03.801
Aber für mich war ich kann mich noch an ein Gespräch erinnern,

00:15:03.801 --> 00:15:06.721
dass ich zu Anni damals gesagt habe, also wenn der Christian mich verlässt dann

00:15:06.721 --> 00:15:08.458
wirst du mich für immer trösten müssen,

00:15:09.172 --> 00:15:12.533
Und das ist der entscheidende Punkt, weil genau das gleiche habe ich auch zu Christian gesagt.

00:15:12.794 --> 00:15:16.375
Also egal für wen in Anführungszeichen ich mich hätte entscheiden müssen,

00:15:16.375 --> 00:15:19.615
ich hätte mich definitiv gegen mich selbst entscheiden müssen.

00:15:19.998 --> 00:15:25.467
Also gegen meine Liebe, gegen die Fähigkeit, beide Menschen in meinem Leben haben zu können.

00:15:25.949 --> 00:15:29.555
Und ich bin einfach bis heute so dankbar, dass ich das nicht wusste,

00:15:29.555 --> 00:15:33.435
weil Polyamorie uns an diesen Stellen einfach so viel Freiheit geschenkt hat.

00:15:33.435 --> 00:15:37.315
Nämlich die Freiheit, mich eben, wie du gerade sagst, nicht entscheiden zu müssen.

00:15:37.315 --> 00:15:40.391
Das ist, was Monogamie von einem verlangt, dich zu entscheiden.

00:15:41.018 --> 00:15:45.876
Und ich bin dankbar, dass das glücklicherweise nicht sein musste.

00:15:47.548 --> 00:15:51.725
Jetzt gibt es ja mehrere Menschen, die vielleicht so nach vielen Jahren mit

00:15:51.725 --> 00:15:55.475
einem Partner beschließen, die Beziehung tatsächlich zu öffnen,

00:15:55.475 --> 00:15:56.569
die monogame Beziehung.

00:15:57.695 --> 00:16:03.665
Ich frage mich jetzt, wie merkt man eigentlich, ob das jetzt tatsächlich ein

00:16:03.665 --> 00:16:08.205
Konstrukt sein wird, was funktionieren könnte oder ob das vielleicht eher eine

00:16:08.205 --> 00:16:10.675
Flucht ist vor Problemen, die man aktuell hat?

00:16:11.487 --> 00:16:15.580
Ja, das ist eine total gute Frage und ich glaube, Letzteres ist auch gar nicht so selten der Fall.

00:16:16.707 --> 00:16:22.181
Und dass Menschen einfach wirklich konfrontiert sind mit Beziehungsproblemen,

00:16:22.181 --> 00:16:26.697
Themen, die eigentlich eine Lösung brauchen oder eine Kommunikation oder Raum.

00:16:27.986 --> 00:16:32.521
Aber je nachdem, wie gut verbunden man ist oder auch wie viel Angst man vielleicht

00:16:32.521 --> 00:16:35.041
auch vor der Wahrheit hat, glaube ich schon, dass es einige gibt,

00:16:35.041 --> 00:16:38.969
die dann eher die Flucht nach außen sozusagen antreten.

00:16:39.991 --> 00:16:45.971
Und dass, also, ja, ich möchte fast sagen, in der Regel, aber ich habe jetzt

00:16:45.971 --> 00:16:49.759
keine validen Zahlen oder so, aber ich möchte sagen, ich glaube, dass das schief geht.

00:16:53.151 --> 00:16:56.961
Weil ich glaube, dass die Beschäftigung innerhalb der Beziehung mit den Bedürfnissen,

00:16:56.961 --> 00:17:02.571
die da vielleicht unerfüllt bleiben, die eigentlich wichtige Frage ist und die Vermeidung,

00:17:03.931 --> 00:17:07.641
dieser Gespräche oder dieser Verbindung eigentlich nur noch größere Probleme

00:17:07.641 --> 00:17:11.641
macht Und ihr habt gerade eben schon kurz Eifersucht angesprochen,

00:17:11.641 --> 00:17:16.538
dass zum Beispiel dann auch ein Thema, was vielleicht dann auftaucht und plötzlich dann doch wieder,

00:17:18.151 --> 00:17:21.041
viel mehr Raum braucht und dann auch diese Freiheit wieder verhagelt.

00:17:21.041 --> 00:17:23.981
Das klingt alles immer nach einem riesengroßen Abenteuer, aber die Wahrheit

00:17:23.981 --> 00:17:29.751
ist, dass Polyamorie wirklich unglaublich viel Commitment, Kommunikation und

00:17:29.751 --> 00:17:34.724
wirklich auch Beschäftigung mit sich selbst wirklich mit sich bringt.

00:17:35.311 --> 00:17:39.711
Und ich halte, also ich habe gar kein Problem mit offenen Beziehungen,

00:17:39.711 --> 00:17:42.041
wenn Menschen wirklich an einem Punkt stehen und sagen so, wir haben einfach

00:17:42.041 --> 00:17:44.681
beide Bock, bei uns ist alles cool, aber wir wollen halt gerne irgendwie die

00:17:44.681 --> 00:17:46.687
Beziehung öffnen, ja mein Gott, dann bitteschön, ja

00:17:47.093 --> 00:17:49.911
habe ich überhaupt kein Problem mit, im Gegenteil, aber ich glaube,

00:17:49.911 --> 00:17:54.344
wenn es daraus geboren ist, dass es Probleme gibt, die ich mir nicht angucken möchte, ich glaube, das,

00:17:54.901 --> 00:17:58.181
kann eigentlich nicht funktionieren, weil die Probleme, ja, es ist ja wie,

00:17:58.181 --> 00:18:02.091
keine Ahnung, was, wenn du umziehst in ein anderes Land und nimmst den Kram

00:18:02.091 --> 00:18:05.344
ja mit und das passiert letztendlich in anderen Beziehungen einfach auch.

00:18:08.385 --> 00:18:12.205
Hast du gerade eingangs gesagt, dass du hoffst, dass du dich nicht noch in eine

00:18:12.205 --> 00:18:15.153
weitere Partnerperson verliebst, weil es halt auch anstrengend ist.

00:18:15.432 --> 00:18:18.605
Wie sieht es denn im Alltag konkret aus? Also jetzt wirklich ganz praktisch.

00:18:19.408 --> 00:18:29.579
Zeitmanagement, emotionale Organisation. Also wie lebt man denn Polyamorie wirklich? Ja, ja, ja.

00:18:29.927 --> 00:18:33.775
Hm, wie antworte ich jetzt? Das ist, das bin ich irgendwie völlig versauber

00:18:33.775 --> 00:18:34.305
hier. Du bist ja ganz offen.

00:18:36.986 --> 00:18:43.015
Naja, also in unserem Fall ist es halt so, dass die Anni, also wir leben leider,

00:18:43.015 --> 00:18:44.675
leider, leider noch in Fernbeziehung.

00:18:44.675 --> 00:18:48.735
Das heißt, Anni verbringt immer eine Woche hier bei uns. Wir leben hier in Dortmund

00:18:48.735 --> 00:18:54.191
und eine Woche, also ihre Kinder leben quasi noch in dem Dorf, aus dem die kommen.

00:18:54.580 --> 00:18:58.922
Das bedeutet, sie pendelt, bleibt eine Woche bei uns, eine Woche bei den Kindern.

00:18:59.409 --> 00:19:03.655
Das ging mal eine Zeit lang ganz gut. Anni und ich sind aber eher so Magneten.

00:19:03.655 --> 00:19:07.045
Also wir verbringen ganz gerne wirklich rund um die Uhr Zeit miteinander.

00:19:07.405 --> 00:19:09.295
Ich vermisse sie, wenn sie aufs Klo geht, so ungefähr.

00:19:10.425 --> 00:19:15.145
Weshalb wir dann halt oft auch organisieren wollen müssen, dass sie an dem Wochenende

00:19:15.145 --> 00:19:17.895
dann doch mit den Kindern hier hinkommt oder ich dann runterfahre,

00:19:17.895 --> 00:19:22.745
damit die Zeit nicht so lang wird. Also das ist ein wirklich großes Thema, dieses Vermissen.

00:19:23.445 --> 00:19:27.047
Anni sagt immer, das Vermissen ist das achte Familienmitglied.

00:19:27.582 --> 00:19:31.246
Weil sie immer irgendjemanden vermissen muss. Das nimmt unglaublich viel Energie

00:19:31.246 --> 00:19:34.656
und Raum ein. Das ist ein bisschen so eine Besonderheit und eine Schwierigkeit,

00:19:34.656 --> 00:19:38.240
weil wir halt eben diese Ferne oder die Distanz noch händeln müssen.

00:19:38.773 --> 00:19:42.476
Ja genau und dann kommt halt eben dazu die Beschäftigung mit dem,

00:19:42.476 --> 00:19:47.566
was jeder Einzelne braucht. Also ich zum Beispiel brauche viel mehr Exklusivzeit

00:19:47.566 --> 00:19:50.586
mit jedem Einzelnen. Also ich brauche Zeit alleine mit Chris,

00:19:50.586 --> 00:19:52.496
genauso wie ich Zeit alleine mit Anni brauche.

00:19:52.914 --> 00:19:58.545
Das muss noch irgendwie gehandelt werden. Chris mag einfach gerne Unternehmungen

00:19:58.730 --> 00:20:03.839
zusammen zu machen, also von gemeinsam Sport machen über Erdbeeren auf dem Erdbeerfeld pflücken.

00:20:04.187 --> 00:20:07.357
Das heißt, gemeinsame Unternehmungen brauchen noch Platz im Kalender.

00:20:07.827 --> 00:20:12.676
Und dann braucht Anni noch eine gewisse Form von Rückzug. Also die ist ein Mensch,

00:20:12.676 --> 00:20:16.016
die einfach auch dann immer mal zwischendurch wirklich Pause von allem braucht.

00:20:16.016 --> 00:20:17.376
Das muss auch noch eingeplant werden.

00:20:17.637 --> 00:20:21.616
Dann haben wir vier Kinder auf zwei verschiedenen Schulen mit unterschiedlichen

00:20:21.616 --> 00:20:27.996
Schulfesten, Elternabenden, Elterndienst, Arbeit, wir sind alle drei selbstständig.

00:20:27.996 --> 00:20:32.997
Also ganz praktisch, es ist wirklich unglaublich viele Organisationen.

00:20:33.711 --> 00:20:37.256
Und man denkt immer so, oh toll, drei Erwachsene, wow, dann habt ihr bestimmt

00:20:37.256 --> 00:20:38.853
kein Betreuungsproblem, haha.

00:20:39.242 --> 00:20:43.566
Weil wenn wir mal zu dritt was alleine ohne Kinder machen wollen,

00:20:43.566 --> 00:20:45.407
dann haben wir ein Betreuungsproblem, so.

00:20:46.005 --> 00:20:50.056
Genau, ja, also praktisch, was soll ich euch sagen, es ist, glaube ich,

00:20:50.056 --> 00:20:54.666
wie in anderen Familien auch, wir müssen einfach diese ganzen Dinge trotzdem

00:20:54.666 --> 00:20:56.286
handeln, trotzdem organisieren,

00:20:56.808 --> 00:21:01.576
Bedürfnisse im Blick behalten, ja, irgendwie gucken, dass wir uns darin nicht

00:21:01.576 --> 00:21:06.090
verlieren und dass irgendwie keiner frustriert und völlig herausgefordert ist.

00:21:07.682 --> 00:21:12.782
Und das ist natürlich, je mehr Leute da beteiligt sind, umso mehr ist da auch

00:21:12.782 --> 00:21:16.818
zu berücksichtigen. Das ist einfach tatsächlich auch der Fall. Ja, nachvollziehbar.

00:21:17.480 --> 00:21:20.832
Ich würde ja gerne mal so ein paar typische Vorurteile mit dir durchgehen.

00:21:20.832 --> 00:21:27.612
Also der Klassiker schlechthin ist ja wahrscheinlich, dass Polyamorie ja quasi

00:21:27.612 --> 00:21:32.457
nur die Unfähigkeit ist, sich festzulegen oder aus Bindungsangst resultiert.

00:21:32.607 --> 00:21:34.642
Ja, habe ich auch schon mal gehört.

00:21:35.442 --> 00:21:41.302
Was sagst du denn dazu? Ja, also, was soll ich dazu sagen? Ich bin 19 Jahre

00:21:41.302 --> 00:21:44.402
mit meinem Mann zusammen und jetzt sieben Jahre mit meiner Frau.

00:21:44.767 --> 00:21:47.222
Dazwischen gab es sonst niemanden. Exakt.

00:21:47.922 --> 00:21:52.032
Ich habe meinen Mann nicht betrogen, sondern habe festgestellt,

00:21:52.032 --> 00:21:55.512
ich habe Gefühle für meine Frau, bin zu ihm hin und habe ihm gesagt,

00:21:55.512 --> 00:21:58.089
also mein Satz damals war, ich habe keine Ahnung, wie wir das machen,

00:21:58.304 --> 00:21:59.767
aber ich will mit euch beiden zusammen sein.

00:22:00.318 --> 00:22:04.782
Ja, wie gesagt, ich hatte ja kein Vorbild. Also ich halte mich schon für bindungsfähig.

00:22:04.782 --> 00:22:07.888
Ich sage nicht, dass ich sicher gebunden bin. Das ist wieder ein anderes Thema.

00:22:08.190 --> 00:22:13.312
Aber ich habe durchaus Interesse an langfristigen Beziehungen.

00:22:13.312 --> 00:22:19.282
Also ich stehe überhaupt gar nicht auf schnelle Nummern oder bedeutungslosen

00:22:19.282 --> 00:22:20.742
Sex. Das war noch nie mein Ding.

00:22:21.382 --> 00:22:26.302
Das ist gar nichts für mich tatsächlich. Ich habe auch hier gar nichts dagegen.

00:22:26.302 --> 00:22:29.772
Jeder Mensch kann für sich selbst entscheiden. aber ich für mich selbst halt

00:22:29.772 --> 00:22:37.301
eben auch und weiß, dass ich unglaublich genährt werde durch eben diese Konsequenzen,

00:22:37.986 --> 00:22:41.053
Dieses Commitment füreinander, das ist, was mich wirklich nährt.

00:22:41.053 --> 00:22:45.938
Und ich habe, mein Mann ist mittlerweile grau geworden und alt und.

00:22:46.896 --> 00:22:50.573
Ja, ich sitze dreimal die Woche neben ihm, weil wir uns gerade geküsst haben

00:22:50.573 --> 00:22:55.163
oder gekuschelt haben oder umarmt haben oder wieder irgendeine dieser Familienherausforderungen

00:22:55.163 --> 00:22:59.603
zusammen gestemmt haben oder er mit einem Feminismus-Pulli durchs Haus läuft oder so.

00:22:59.952 --> 00:23:02.553
Und dann sage ich zu ihm, dass ich wirklich stolz auf uns bin,

00:23:02.553 --> 00:23:07.983
weil das, was wir haben nach 19 Jahren, das geht in vielen Beziehungen halt

00:23:07.983 --> 00:23:12.053
auch einfach kaputt, weil Menschen nicht committed sind.

00:23:12.053 --> 00:23:16.313
Und das sind dann, also ich meine, wir brauchen ja nur auf die Zahlen der Ehen

00:23:16.313 --> 00:23:18.266
gucken, die geschieden werden jedes Jahr.

00:23:18.725 --> 00:23:24.233
Ich kann dieses Verurteil nicht bestätigen. Im Gegenteil, bei mir hat Polyamorie

00:23:24.233 --> 00:23:29.423
ganz viel mit Bindung zu tun und mit der Entscheidung, dass es genau diese beiden

00:23:29.423 --> 00:23:31.680
Menschen sind, mit denen ich mein Leben verbringen möchte.

00:23:33.373 --> 00:23:36.293
Es ist halt nur nicht eine Person es sind halt zwei und wie gesagt,

00:23:36.293 --> 00:23:40.423
ich habe mir das nicht ausgesucht dass es passiert, aber ich weiß ganz genau,

00:23:40.423 --> 00:23:43.633
dass es die beiden sind mit denen ich stein alt werden möchte und,

00:23:44.364 --> 00:23:48.410
die ich von ganzem Herzen liebe und auch wenn die Liebe unterschiedlich ist,

00:23:48.921 --> 00:23:52.373
das ist wie bei Kindern auch ich habe keinen Lieblingspartner ich habe kein

00:23:52.373 --> 00:23:56.578
Lieblingskind ich fühle unterschiedliche Liebe und unterschiedliche Verbindungen zu beiden,

00:23:57.413 --> 00:24:00.373
und ich finde den Vergleich zu Kindern nämlich eigentlich eher treffend.

00:24:00.373 --> 00:24:04.589
Also jeder, der mehr als ein Kind hat, ist im Grunde polyamor.

00:24:06.253 --> 00:24:10.733
Ja, verstehe. Wenn wir schon bei Vorurteilen sind, dann können wir jetzt tatsächlich

00:24:10.733 --> 00:24:12.563
mal auf das Thema Eifersucht gehen.

00:24:12.563 --> 00:24:16.893
Also was ich gehört habe im Vorfeld ist, dass viele Menschen denken,

00:24:16.893 --> 00:24:21.458
entweder, dass das so Polyküle, dass es da keine Eifersucht gibt oder,

00:24:22.503 --> 00:24:25.449
Oder, dass es unglaublich schwierig sein muss.

00:24:28.389 --> 00:24:32.279
Was sagst du denn? Also wie gehen denn Menschen in konsensuell nicht monogamen

00:24:32.279 --> 00:24:36.269
Beziehungen damit um, wenn jetzt doch Eifersucht entsteht? Oder gibt es keine?

00:24:36.609 --> 00:24:39.349
Doch, natürlich, es gibt Eifersucht. Das ist Quatsch, dass es keine gibt.

00:24:39.349 --> 00:24:43.989
Also jeder, der das erzählt, ich weiß nicht, das ist so ein, also das ist Kokolores.

00:24:44.529 --> 00:24:48.579
Natürlich. Ja, wir sind alle geprägt. Unsere Nervensysteme sind alle geprimed.

00:24:48.579 --> 00:24:50.505
Wir haben alle monogame Beziehungen.

00:24:50.668 --> 00:24:52.636
Wir sehen monogame Beziehungen noch heute überall.

00:24:53.269 --> 00:24:56.909
In allen möglichen Teenie-Serien und Hollywood-Filmen gibt es,

00:24:57.229 --> 00:24:59.526
wenn man sich verliebt. Und gerade wenn zwei Leute im Spiel sind,

00:24:59.787 --> 00:25:02.619
da kommt ganz gerne mal die Szene, dass irgendeiner dieser Beteiligten sagt,

00:25:02.619 --> 00:25:04.859
Mensch, warum kann ich nicht einfach beide haben? Und ich jetzt mal denke,

00:25:04.859 --> 00:25:07.891
mach doch einfach die Lösung des Problems.

00:25:08.338 --> 00:25:11.499
Ja, doch, doch, es gibt Eifersucht, natürlich. Und ich muss euch auch ehrlich

00:25:11.499 --> 00:25:14.359
sagen, es ist auch eins meiner absoluten Lieblingsthemen nicht,

00:25:14.359 --> 00:25:17.684
weil ich bin total eifersüchtig. Ich bin wirklich richtig dolle eifersüchtig.

00:25:18.090 --> 00:25:21.916
Immer noch, auch nach sieben Jahren, sechs Jahren, die wir zu dritt sind.

00:25:22.649 --> 00:25:27.419
Doch, doch bin ich. Aber der Punkt ist, dass Eifersucht doch letztendlich auch

00:25:27.419 --> 00:25:30.449
nichts anderes ist als eine Nervensystemreaktion.

00:25:30.449 --> 00:25:33.719
Ein Gefühl von, puh, ich bin gerade unsicher, ich habe gerade vor irgendwas

00:25:33.719 --> 00:25:38.069
Angst oder es gibt ein unerfülltes Bedürfnis oder es gibt etwas,

00:25:38.069 --> 00:25:41.988
das jemand anderes hat und ich aber gerne haben will oder ich will das auch.

00:25:42.308 --> 00:25:47.045
Und das ist der Punkt, wo ich glaube ich einfach sagen möchte,

00:25:47.259 --> 00:25:50.379
dass Eifersucht eigentlich letztendlich nie was mit den anderen zu tun hat,

00:25:50.379 --> 00:25:52.141
sondern immer etwas damit, was

00:25:52.495 --> 00:25:58.379
du gerade brauchst oder was gerade für ein unerfülltes Bedürfnis da sich in dir meldet und brüllt.

00:25:58.379 --> 00:26:04.369
Und ja, ich glaube, dass Eifersucht völlig menschlich ist und total normal,

00:26:04.369 --> 00:26:06.468
wenn man zu zweit, zu dritt, zu viert, zu fünft ist,

00:26:06.956 --> 00:26:11.159
und dass die einfach Raum braucht, dass die bewegt wird, dass wir einen Umgang

00:26:11.159 --> 00:26:15.234
damit brauchen und das hilft auch nicht so zu tun, als gäbe es keine.

00:26:15.710 --> 00:26:19.499
Und wir machen das tatsächlich so, dass, also mittlerweile kann ich das nach

00:26:19.499 --> 00:26:23.379
so vielen Jahren auch wirklich sehr humorig nehmen, also hier ist es total bekannt,

00:26:23.379 --> 00:26:26.284
dass ich einfürsüchtig bin und, ähm,

00:26:27.177 --> 00:26:30.591
Ja, wir haben viel, viel, viel darüber gesprochen. Es hat sehr viel damit zu

00:26:30.591 --> 00:26:33.611
tun, dass dann, wenn da Trigger drauf sitzen, die auch einfach letztendlich

00:26:33.611 --> 00:26:34.661
dekonditioniert werden.

00:26:34.661 --> 00:26:37.411
Also das ist jetzt ein bisschen, das klingt jetzt ein bisschen fachlich,

00:26:37.411 --> 00:26:40.081
aber einfach, ich muss da halt unterscheiden, okay, bin ich jetzt einfach nur

00:26:40.081 --> 00:26:42.941
angepisst, dass die alleine Zeit miteinander verbringen oder gibt es was in

00:26:42.941 --> 00:26:47.721
meiner Biografie, was da Verbindungsabbruch, Gefahr, weiß ich nicht, was brüllt.

00:26:49.004 --> 00:26:51.541
Diese Dinge, meine ich, dass man wirklich hinschauen muss, okay,

00:26:51.541 --> 00:26:55.141
bin ich jetzt hier, habe ich jetzt hier wirklich irgendwie Überlebensangst,

00:26:55.141 --> 00:26:58.239
weil meine beiden alleine ein Spaghetti-Eis essen gehen, so.

00:26:58.698 --> 00:27:02.441
Ja, oder kann ich einfach wahrnehmen, dass ich halt jetzt gerade irgendwie ein

00:27:02.441 --> 00:27:04.681
bisschen toll, ich will auch exklusiv Zeit.

00:27:05.801 --> 00:27:08.791
Also es ist ja ein Riesenunterschied. Und das ist die Arbeit,

00:27:08.791 --> 00:27:09.921
die man da, glaube ich, machen muss.

00:27:09.921 --> 00:27:13.291
Und dann lässt sich mit Eifersucht sehr gut leben. Heute kann ich das sogar

00:27:13.291 --> 00:27:15.821
sehr humorig präsentieren und meine beiden können darüber auch,

00:27:15.821 --> 00:27:19.381
ehrlich gesagt, grinsen und schmunzeln, dann kriege ich eine Umarmung oder dann

00:27:19.381 --> 00:27:20.763
weiß ich nicht was und dann

00:27:21.088 --> 00:27:22.401
machen die trotzdem das, was

00:27:22.401 --> 00:27:25.661
die zusammen machen wollen. Auch das ist sehr vergleichbar mit Kindern.

00:27:26.601 --> 00:27:31.751
Ja, ich sehe, dass dich das gerade irgendwie stört und ich liebe dich und kann

00:27:31.751 --> 00:27:34.450
verstehen, dass es dich frustriert und ich gehe jetzt trotzdem.

00:27:34.885 --> 00:27:37.666
So, bis nachher. Also, ja.

00:27:38.881 --> 00:27:44.641
Okay. Was viele wahrscheinlich auch im Zusammenhang mit Polyamorie sofort denken,

00:27:45.561 --> 00:27:49.681
ist, dass sie die permanent im Vergleich mit dem anderen Partner,

00:27:49.681 --> 00:27:51.271
der anderen Partnerin wären.

00:27:51.271 --> 00:27:57.809
Ist das so? Ist man im Polykül immer im Vergleich mit der Konkurrenz der eigenen Partnerpersonen?

00:27:58.796 --> 00:28:01.566
Ähm, ich kann das, ich weiß nicht, ob ich das so.

00:28:03.146 --> 00:28:06.346
Also wie soll ich das sagen, ob ich das so beantworten kann,

00:28:06.346 --> 00:28:11.606
weil bei uns ist der Fall, dass wir drei einfach so krass unterschiedlich sind,

00:28:11.606 --> 00:28:14.226
dass es da gar nicht so viel zu vergleichen gibt.

00:28:14.226 --> 00:28:17.806
Also wir sind äußerlich optisch erstmal total unterschiedlich.

00:28:17.806 --> 00:28:19.839
Wir haben sehr, sehr unterschiedliche Charaktere.

00:28:20.065 --> 00:28:23.565
Gerade der Christian und ich könnten in vielen Punkten unterschiedlicher überhaupt nicht sein.

00:28:24.110 --> 00:28:27.256
Anni und ich sind, was unsere Persönlichkeit angeht, sehr unterschiedlich,

00:28:27.256 --> 00:28:29.509
haben aber ultra viele gemeinsame Interessen.

00:28:29.950 --> 00:28:34.426
Chris und ich haben sehr, sehr viele gemeinsame Interessen. Aber vor allem sind wir Nest-Partner.

00:28:34.426 --> 00:28:38.466
Das heißt, wir leben zusammen in einem Haus, dauerhaft, regeln Kinder,

00:28:38.806 --> 00:28:42.006
Mental Load, den ganzen Kram zusammen. Das mache ich mit Anni nicht.

00:28:42.006 --> 00:28:45.560
Auch nicht so gerne, weil die hat ADHS. Das ist ein bisschen komplizierter.

00:28:48.886 --> 00:28:51.026
Also es gibt keine Konkurrenz bei uns.

00:28:53.126 --> 00:28:56.576
Das gibt es nicht. Allerdings möchte ich sagen, dass ich das emotional schon

00:28:56.576 --> 00:29:01.176
nachvollziehen kann, wenn es das gibt in Polykülen, weil wir alle eine Biografie

00:29:01.176 --> 00:29:04.002
haben, weil wir alle unterschiedlich sozialisiert sind,

00:29:04.806 --> 00:29:08.156
weil es auch immer wirklich darauf ankommt, wie sind wir auch gebunden,

00:29:08.156 --> 00:29:09.886
auch an uns selbst angebunden.

00:29:10.826 --> 00:29:14.341
So wie wohl fühle ich mich in meinem Körper? Wie wohl fühle ich mich mit mir?

00:29:14.799 --> 00:29:16.896
Und das sind natürlich alles Sachen, die dann da reinspielen.

00:29:16.896 --> 00:29:20.496
Und ich kann mir durchaus vorstellen, Polyamorie ist so ein bisschen wie so

00:29:20.496 --> 00:29:22.946
ein Spiegelkabinett. Egal in welche Richtung man sich dreht,

00:29:22.946 --> 00:29:24.835
man wird irgendwie immer von irgendwem gespiegelt.

00:29:25.586 --> 00:29:29.066
Und ich habe also durchaus Verständnis dafür, wenn es das gibt.

00:29:29.066 --> 00:29:33.276
Ich glaube, dass auch das letztendlich das Gleiche ist wie mit Eifersucht,

00:29:33.276 --> 00:29:38.666
dass es sich angeguckt gehört und damit beschäftigt gehört, auch wenn es das

00:29:38.666 --> 00:29:41.397
bei uns nicht gibt. aber ich hätte Verständnis, wenn es so wäre.

00:29:43.360 --> 00:29:46.968
Was ich spannend fand, ist, dass es auch Studien gibt, die zeigen,

00:29:46.968 --> 00:29:51.568
dass Menschen in konsensuellen, nicht monogamen Beziehungen ähnlich hohe Werte

00:29:51.568 --> 00:29:56.102
bei Liebe, Zufriedenheit und auch Verbindlichkeit haben wie monogame Paare.

00:29:56.351 --> 00:30:00.850
Und teilweise sogar mehr Vertrauen und von weniger Eifersucht berichten.

00:30:01.528 --> 00:30:04.368
Deckt sich das mit deiner Erfahrung? Voll, absolut, ja.

00:30:04.612 --> 00:30:08.208
Also mit meiner in unserer Beziehung und dann auch mit den FreundInnen,

00:30:08.208 --> 00:30:12.205
die wir haben, die Polyküle, die befreundeten Polyküle, die wir haben,

00:30:12.657 --> 00:30:16.413
da durchaus, ja, absolut, absolut.

00:30:16.750 --> 00:30:20.968
Ich glaube, dass Polyamorie insgesamt ein großes Vertrauen voraussetzt, tatsächlich und...

00:30:23.001 --> 00:30:26.915
Ja, absolut, absolut. Jetzt ist ja noch ein anderes Vorurteil,

00:30:26.915 --> 00:30:31.765
dass solche Beziehungen vermeintlich instabiler sind, also quasi schneller auseinander

00:30:31.765 --> 00:30:33.125
gehen, wenn irgendwas nicht passt.

00:30:33.125 --> 00:30:36.165
Weil man hat ja immer noch den anderen Partner, die andere Partnerin quasi als

00:30:36.165 --> 00:30:38.094
Alternative. Würdest du sagen, das stimmt?

00:30:39.025 --> 00:30:42.267
Nee, ich glaube, das ist wirklich ein ganz.

00:30:44.467 --> 00:30:50.335
Also Monogamie und die Institution Ehe und so, man muss, ich will jetzt hier

00:30:50.335 --> 00:30:52.925
keinen riesen Fass aufmachen, aber wir brauchen da natürlich auch immer so ein

00:30:52.925 --> 00:30:54.458
bisschen diesen Patriarchatsblick.

00:30:55.485 --> 00:31:01.412
Und der Hintergrund von Ehe ist natürlich letztendlich entstanden aus der Idee

00:31:01.673 --> 00:31:04.529
von Sesshaftwerdung, Schrägstrich Besitz.

00:31:05.237 --> 00:31:10.645
Und ich glaube, dass Menschen, die sozusagen diesen, also letztendlich ist ja

00:31:10.645 --> 00:31:15.755
eine Ehe vorm Standesamt auch nur ein Vertrag mit dem Bund.

00:31:15.755 --> 00:31:21.130
So, ja, das ist ein, ich bin auch verheiratet, auch standesamtlich mit Christian,

00:31:21.553 --> 00:31:26.871
trage auch seinen Nachnamen glücklicherweise und habe den ganzen Kram auch gemacht.

00:31:27.277 --> 00:31:33.245
Aber ich möchte sagen, dass das halt am Ende nicht sagt, ob eine Ehe glücklicher

00:31:33.245 --> 00:31:38.885
wird, länger hält oder die Menschen, die sie führen, wirklich da voll hinterstehen.

00:31:38.885 --> 00:31:42.885
Was das ausmacht, eine gute Beziehung zu führen, das hat natürlich alles zu

00:31:42.885 --> 00:31:46.905
tun mit unseren Gefühlen, mit dem, wie werden meine Bedürfnisse hier befriedigt,

00:31:46.905 --> 00:31:51.445
wie genussvoll ist das Ganze, wie viel Schönheit gibt es in dieser Beziehung,

00:31:51.745 --> 00:31:53.365
ja, wie sehr können wir Liebe

00:31:53.705 --> 00:31:55.693
zusammen erhalten und das ist

00:31:56.070 --> 00:31:57.935
eine wirklich harte Arbeit.

00:31:57.935 --> 00:32:04.475
Und wir haben unsere besten Freunde, sind eben auch in einem Polykül,

00:32:04.475 --> 00:32:09.795
die sind auch zu dritt, das ist aber ein V, also zwei Leute führen da keine

00:32:09.795 --> 00:32:12.661
Beziehung zueinander, sondern sind Metamor füreinander.

00:32:13.240 --> 00:32:18.301
Und die sind genauso lange zusammen wie wir und die haben, jetzt muss ich kurz rechnen.

00:32:19.386 --> 00:32:24.117
Vier Kinder und auch Hunde und auch Jobs und auch, hast du nicht gesehen,

00:32:24.466 --> 00:32:29.011
und die haben auch zusammen zu dritt jetzt erst noch ein Kind gekriegt und so.

00:32:29.295 --> 00:32:33.466
Da ist unglaublich viel Commitment, weil da Liebe ist und weil da eben auch

00:32:33.466 --> 00:32:35.315
die Entscheidung ist, zusammen zu sein.

00:32:35.780 --> 00:32:41.439
Und das ist ganz egal, ob wir von einem Polykül ausgehen oder von einem Monogampaar,

00:32:41.701 --> 00:32:43.396
das ist doch letztendlich, worauf es ankommt.

00:32:44.306 --> 00:32:48.166
Und na klar kann ich auch mir einen weiteren Partner dazu holen,

00:32:48.166 --> 00:32:52.364
um mich letztendlich dann von dem, der mich sowieso schon ewig lange langweilt, zu trennen.

00:32:52.602 --> 00:32:55.016
Aber das hat dann mit Polyamorie nichts zu tun, sondern mit der Tatsache,

00:32:55.016 --> 00:32:56.474
dass ich schon vorher nicht committed war.

00:32:57.850 --> 00:33:01.306
Das finde ich wichtig, dass wir das tatsächlich klarstellen Jetzt haben wir

00:33:01.306 --> 00:33:03.596
schon ganz viel über Kinder gesprochen Das finde ich auch wichtig,

00:33:03.596 --> 00:33:07.476
das Thema, gerade im Hinblick auf unseren Podcast Ich kann mir vorstellen,

00:33:07.476 --> 00:33:10.266
dass es da viele Sorgen gibt Dass irgendwie Polyamorie für,

00:33:10.926 --> 00:33:17.236
wenn Kinder mit betroffen sind Dass es irgendwie schwierig sein könnte Vielleicht

00:33:17.236 --> 00:33:22.979
magst du uns erstmal ein Bild geben Wie können denn Polyamore-Familien jetzt konkret aussehen?

00:33:23.826 --> 00:33:28.733
Also ich glaube, dass Polyamore-Familien genauso bunt und facettenreich und

00:33:28.733 --> 00:33:32.313
abwechslungsreich sein können wie letztendlich ja auch monogame Familien.

00:33:32.313 --> 00:33:36.273
Also ist ja am Ende, muss man ja sagen, das ist ja nun mal die Wahrheit,

00:33:36.273 --> 00:33:40.303
den Kindern, egal ob die zwei Väter, zwei Mütter, zwei Mütter und einen Vater,

00:33:40.303 --> 00:33:45.373
drei Väter oder vier Mütter haben, denen geht es ja auch um Bindung und um Liebe

00:33:45.373 --> 00:33:47.040
und um Vertrauen und um Sicherheit.

00:33:47.638 --> 00:33:51.943
Und in unserem ganz konkreten Fall war es halt so, ich habe zwei Kinder,

00:33:51.943 --> 00:33:55.196
die aus meinem Bauch stammen und Anja hat zwei Kinder, die aus ihrem Bauch stammen,

00:33:55.684 --> 00:33:58.563
und wir machen das eben Patchwork-mäßig.

00:33:58.563 --> 00:34:05.573
Das sind für mich meine Bonuskinder. Meine Stief-Tochter hat ganz stolz am Tag

00:34:05.573 --> 00:34:09.913
meiner Hochzeit oder unserer Hochzeit gesagt, du bist ja jetzt meine Stiefmutter.

00:34:10.533 --> 00:34:13.963
Also das war ein wahnsinnig schöner Moment, den werde ich auch niemals vergessen,

00:34:13.963 --> 00:34:17.803
nämlich auch echt in Tränen ausgebrochen, weil das einfach auch so schön ist.

00:34:17.803 --> 00:34:22.953
Und genau, in unserem konkreten Fall, die beiden Jüngsten waren halt vier oder

00:34:22.953 --> 00:34:24.853
viereinhalb, als wir zusammengekommen sind.

00:34:25.773 --> 00:34:29.733
Und wir sind jetzt sechs Jahre zusammen mit anderen Worten, die beiden Jüngsten

00:34:29.733 --> 00:34:36.660
waren kürzer in monogamen Beziehungen ihrer Eltern teil als jetzt in diesem Polykül.

00:34:36.939 --> 00:34:42.198
Also die werden immer und auch, wir bleiben ja zusammen, das heißt auch unsere Älteren werden.

00:34:43.153 --> 00:34:48.873
Irgendwann länger eine Poly-Familie gehabt haben, Poly-Patch-Work-Familie gehabt

00:34:48.873 --> 00:34:53.268
haben als vorher eine klassisch heteronormative monogame Ehe.

00:34:53.803 --> 00:34:59.131
Und damit werden die groß, damit wachsen die auf. Und tatsächlich ist es jetzt

00:34:59.131 --> 00:35:02.221
nach all diesen Jahren auch für alle vier gar kein Thema mehr.

00:35:02.221 --> 00:35:03.591
Das ist komplett selbstverständlich.

00:35:03.945 --> 00:35:09.011
Die finden es genauso peinlich, wenn ihre Eltern über, weiß ich nicht was,

00:35:09.431 --> 00:35:15.674
Sex reden oder sich knutschen wie jedes andere Kind im Alter von zehn auch. Finden die cringe.

00:35:16.771 --> 00:35:22.171
So und genau, aber wenn ich meine Kinder frage, so wie findest du das eigentlich,

00:35:22.171 --> 00:35:24.695
dass wir zu dritt sind statt zu zweit, dann sind die so, pfff,

00:35:25.056 --> 00:35:26.559
ja egal macht drauf, was ihr wollt.

00:35:27.070 --> 00:35:32.463
Und wir haben halt einen Sohn, mein Ältester, der hat uns letztens verkündet,

00:35:32.992 --> 00:35:37.271
dass er also was er wirklich richtig blöd findet, sind so offene Beziehungen

00:35:37.271 --> 00:35:39.208
oder sowas. Also da ist er gar nicht der Typ für, hat er gesagt.

00:35:39.534 --> 00:35:42.121
Und dann mussten wir so lachen, hat er gesagt, ja, ja, ich weiß,

00:35:42.121 --> 00:35:44.611
ihr macht das anders, aber ihr könnt ja auch machen, was ihr wollt.

00:35:46.210 --> 00:35:50.311
Das ist witzig, dieses zu differenzieren, ja. Genau, die sind halt auch trotz

00:35:50.311 --> 00:35:52.995
dessen in der Lage, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.

00:35:53.495 --> 00:35:57.331
Und das ist mir auch noch wichtig zu sagen, weil auch die Gesellschaft ja gerne

00:35:57.691 --> 00:36:01.561
so gerade queere Menschen haben ja damit zu kämpfen, dass die Gesellschaft sagt,

00:36:01.561 --> 00:36:05.811
du machst dein Kind schwul, weil du ihm das so, weil du ihn,

00:36:06.251 --> 00:36:07.391
weiß ich nicht was, mit auf,

00:36:07.851 --> 00:36:10.131
CSD nimmst oder ihm erlaubst.

00:36:10.731 --> 00:36:14.031
Das ist Blödsinn. Also wir werden so geboren, Punkt, aus, Ende.

00:36:14.367 --> 00:36:18.221
Und ich habe gar kein Problem damit, meinen Kindern zu zeigen,

00:36:18.221 --> 00:36:21.541
dass es möglich ist, mehr als einen Menschen zu lieben, in der Hoffnung,

00:36:21.541 --> 00:36:25.368
dass sie vielleicht irgendwann verstehen, dass sie das auch dürfen und können.

00:36:25.728 --> 00:36:30.801
Und halt nicht erst an diesem stockheteronormativen Monogam-Bild festhalten

00:36:30.801 --> 00:36:33.301
müssen, außer sie wollen das. Und das ist halt der Punkt, weil,

00:36:33.301 --> 00:36:35.927
wie gesagt, offensichtlich ein Kind von uns das halt möchte.

00:36:36.165 --> 00:36:37.402
Und dann ist es auch okay.

00:36:38.411 --> 00:36:41.451
Das heißt, sie lernen, sie sehen uns einfach nur Familie sein,

00:36:41.451 --> 00:36:44.960
aber was sie selbst daraus machen, Wie Familie für sie eines Tages aussieht,

00:36:45.267 --> 00:36:48.791
das halten wir offen. Also wir drücken ihnen nichts auf. Die dürfen das immer

00:36:48.791 --> 00:36:50.178
noch komplett selbst entscheiden.

00:36:50.428 --> 00:36:52.821
Die mussten auch keine Geschwister sein. Also es hieß auch nie,

00:36:52.821 --> 00:36:55.171
sag Mama, sag Papa, sag Bruder, sag Schwester.

00:36:55.467 --> 00:36:58.439
Die durften selbst für sich entscheiden, wen die wie nennen.

00:36:59.152 --> 00:37:03.616
Ob die Bonusgeschwister sagen oder nicht, das haben wir denen niemals vorgeschrieben,

00:37:03.616 --> 00:37:05.009
sondern das ganz frei gehalten.

00:37:05.526 --> 00:37:08.756
Und ja, das halte ich auch wirklich für wahnsinnig wichtig, weil die Entscheidungen,

00:37:08.756 --> 00:37:14.216
die wir Eltern da treffen, das haben die Kinder ja nie, die sind ja nicht gefragt worden.

00:37:15.288 --> 00:37:17.982
Und deswegen dürfen die das auch für sich selbst entwickeln.

00:37:19.021 --> 00:37:23.606
Also kann man quasi sagen, dass Kinder, die in solchen Konstellationen aufwachsen,

00:37:23.966 --> 00:37:25.786
im Grunde damit total fein sind?

00:37:25.786 --> 00:37:28.636
Hat das mal irgendeiner auch genauer untersucht? Weil das ist natürlich immer

00:37:28.636 --> 00:37:32.506
so der erste Einwand, der dann kommt. Naja, aber was macht es mit den Kindern,

00:37:33.377 --> 00:37:36.227
wenn die jetzt in so einer ungewöhnlichen Familie aufwachsen?

00:37:36.738 --> 00:37:40.106
Ja, ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das mal jemand untersucht hat.

00:37:40.106 --> 00:37:44.136
Also vielleicht, wenn irgendjemand zuhört, der Lust hat, das zu untersuchen,

00:37:44.136 --> 00:37:45.346
können die sich ja vielleicht bei euch melden.

00:37:45.346 --> 00:37:49.496
Ja, einfach um das auch mal offiziell zu widerlegen. Also Studien glauben ja

00:37:49.496 --> 00:37:52.256
die Menschen, wenn man sagt, nee, die Wissenschaft sagt, das ist für die Kinder

00:37:52.256 --> 00:37:56.248
völlig in Ordnung, du musst dir keine Gedanken machen, kann das durchaus hilfreich sein, denke ich.

00:37:56.544 --> 00:38:00.146
Naja, aber also ich meine, ich bin jetzt hier glücklicherweise bei euch und,

00:38:00.771 --> 00:38:04.960
ich weiß, dass ihr das ja schon gleich mitversteht, aber selbst in monogamen Beziehungen,

00:38:05.786 --> 00:38:09.196
monogame, heteronormative Elternteile, werden Kinder ja dann in eine Familie

00:38:09.196 --> 00:38:11.613
geboren, in der es einen Papa und eine Mama gibt.

00:38:12.002 --> 00:38:15.536
Und die lieben ja dann auch schon beide. Also streng genommen ist das geborene

00:38:15.536 --> 00:38:19.003
Kind dann ja auch schon Poli, weil es ja auch schon zwei Menschen liebt.

00:38:19.792 --> 00:38:24.552
Und ich glaube einfach sehr daran, dass wir geben ein Konzept weiter.

00:38:24.866 --> 00:38:31.636
Und ich auch hier, no hard feelings, wer hetero und monogam leben möchte und

00:38:31.636 --> 00:38:34.946
glücklich damit ist, solche Freunde habe ich tatsächlich auch.

00:38:35.986 --> 00:38:38.746
Nein, also wirklich. Soll vorkommen, ja.

00:38:40.126 --> 00:38:44.826
Und dann habe ich auch, also ich bin auch verheiratet. Ich habe auch vor dem

00:38:44.826 --> 00:38:48.695
Standesamt meine Unterschrift abgegeben und ich liebe diesen Mann wirklich sehr.

00:38:48.986 --> 00:38:52.056
Also das ist ja gar nicht, dass ich jetzt irgendwie jemandem was vorschreiben

00:38:52.056 --> 00:38:54.716
möchte, auch meinen Kindern nicht. Aber ich persönlich glaube daran,

00:38:54.716 --> 00:38:57.269
dass es den Kindern sogar leichter fällt.

00:38:57.734 --> 00:39:03.046
Dass es denen sogar leichter fällt, weil die eben nicht diese Konzepte in sich haben.

00:39:03.526 --> 00:39:07.306
Die lernen ja sexuelle und romantische Konzepte überhaupt erst durch uns,

00:39:07.306 --> 00:39:10.416
weil sie uns dabei zuschauen oder weil sie Serien gucken, Filme, bla bla bla.

00:39:11.038 --> 00:39:13.002
Und ich glaube, dass es denen tatsächlich sogar leichter fällt,

00:39:13.002 --> 00:39:16.592
wenn man denen sagt, das ist jetzt halt, wie wir leben, dann sind die so auch

00:39:16.592 --> 00:39:18.427
so, ja okay, kann ich noch ein Eis.

00:39:20.382 --> 00:39:23.462
Das ist zumindest unsere Erfahrung hier. Und na klar, für die beiden Kinder

00:39:23.462 --> 00:39:26.582
von Anni war es deutlich schwerer, aber da gab es ja auch noch eine Scheidung.

00:39:26.582 --> 00:39:30.513
Also die war ja vorher auch verheiratet mit einem Mann, ein Monogam.

00:39:30.734 --> 00:39:33.952
Und natürlich, die beiden Kinder haben natürlich jetzt noch sozusagen die Scheidung

00:39:33.952 --> 00:39:34.955
ihrer Eltern auf dem Buckel.

00:39:35.291 --> 00:39:38.812
Das ist natürlich viel, viel, viel schwieriger für die beiden gewesen als jetzt

00:39:38.812 --> 00:39:41.452
für meine Kinder, die einfach nur damit leben mussten, dass halt eine weitere

00:39:41.452 --> 00:39:44.114
Frau im Bett ihrer Eltern liegt, so ungefähr.

00:39:44.382 --> 00:39:46.930
Oder am Frühstückstisch sitzt Sonntagmorgen.

00:39:48.410 --> 00:39:52.582
Klar, das muss begleitet werden. Das braucht viel Liebe, das braucht Geduld,

00:39:52.582 --> 00:39:54.102
das braucht sehr viel Zuwendung.

00:39:54.102 --> 00:39:59.032
Die kriegen die bis heute auch absolutes Verständnis. Aber das ist nicht mehr

00:39:59.032 --> 00:40:03.512
so, dass die irgendwie, selbst die, dass die damit jetzt ein Problem hätten.

00:40:03.512 --> 00:40:07.896
Und unser Ältester ist 14. Der wird 15 dieses Jahr.

00:40:08.320 --> 00:40:12.656
Der geht mit uns auf die CSDs, zieht sich bunt an, schwenkt die Fahne.

00:40:13.063 --> 00:40:17.602
Der legt sich gerade nicht fest, in welche Richtung seine Sexualität geht.

00:40:17.602 --> 00:40:20.272
Das ist ja jetzt auch das Alter, das erstmal überhaupt rauszufinden.

00:40:20.638 --> 00:40:25.342
Aber der ist total, der steht dahinter. der lebt damit, der hat damit kein Problem

00:40:25.682 --> 00:40:32.654
der wird bald konfirmiert, wir sind alle da und es gibt eigentlich da kein Problem.

00:40:34.518 --> 00:40:37.270
Aber dann, also lasst uns nochmal auf sichere Bindungen gehen.

00:40:37.270 --> 00:40:43.390
Ich glaube, das ist das, was den Leuten im Hinblick auf Kinder wichtig ist.

00:40:43.390 --> 00:40:48.479
Gibt es denn irgendwas, worauf Eltern, die polyamoren Beziehungen leben,

00:40:48.659 --> 00:40:52.722
achten sollten, wenn sie Kinder haben, im Hinblick auf sichere Bindungen?

00:40:53.721 --> 00:40:58.950
Ich glaube, ich möchte da mit einem Zitat meines ältesten Kindes antworten,

00:40:58.950 --> 00:41:03.150
der damals, als ich ihm gesagt habe, dass wir jetzt einfach zu dritt sind und

00:41:03.150 --> 00:41:05.329
ich noch verliebt bin in ihn.

00:41:06.160 --> 00:41:09.050
Da hat er mich gefragt, der war damals, lass ich kurz rechnen,

00:41:09.050 --> 00:41:13.660
sechs, da hat er mich gefragt, aber Mama, hast du mich immer noch am allerdollsten

00:41:13.660 --> 00:41:18.520
liebt? Ach gut. Und dann habe ich gesagt, auf jeden Fall, du bist immer durch

00:41:18.520 --> 00:41:19.668
dich liebe ich am allermeisten.

00:41:20.115 --> 00:41:21.682
Und dann hat er gesagt, okay.

00:41:23.122 --> 00:41:26.800
Und dann hat er nie wieder danach gefragt, dann hat er nie wieder irgendwas,

00:41:27.320 --> 00:41:31.340
weiß ich nicht was, also der hat manchmal so, jetzt wird der 13,

00:41:31.340 --> 00:41:35.928
der hat so Verständnisfragen und wir gehen damit auch sehr offen um hier zu Hause.

00:41:37.170 --> 00:41:42.596
Aber ich glaube, das ist so Stichwort sichere Bindung, dass unsere Kinder testen

00:41:42.596 --> 00:41:44.612
ja Verlässlichkeiten, habe ich bei euch gelernt.

00:41:47.944 --> 00:41:51.006
Und ich glaube, dass das letztendlich ist, worum es denen geht.

00:41:51.006 --> 00:41:58.756
Dieses Gefühl von, okay, warte mal, da wird jetzt irgendwie Liebe aufgeteilt,

00:41:58.756 --> 00:42:00.139
ist noch genug für mich da?

00:42:00.632 --> 00:42:03.947
Ändert sich was für mich? Bist du für mich weiterhin sicher?

00:42:05.136 --> 00:42:11.197
Bin ich weiterhin sicher hier? Kann ich auf dich zählen? Wie verlässlich bleibst du denn für mich?

00:42:11.807 --> 00:42:15.956
Und der entscheidende Punkt ist doch, dass meine Liebesbeziehungen,

00:42:15.956 --> 00:42:20.186
meine romantischen Beziehungen doch damit eigentlich nur insofern zu tun haben,

00:42:20.186 --> 00:42:23.986
als sie mich halt körperlich, nervensystemtechnisch herausfordern.

00:42:23.986 --> 00:42:27.946
Aber ja, mein Kind braucht doch von mir die gleiche Sicherheit,

00:42:27.946 --> 00:42:32.345
die gleiche Verlässlichkeit, die gleiche Liebe, ob ich jetzt monogam bin oder nicht.

00:42:32.792 --> 00:42:36.386
Und meine Kinder bekommen die. Und ich glaube, aus dem Grund Und ist es auch

00:42:36.386 --> 00:42:39.756
tatsächlich, die können das, die schlucken das einfach. Das ist für die,

00:42:39.756 --> 00:42:41.929
ehrlich gesagt, kein Thema.

00:42:42.816 --> 00:42:45.743
Achso, doch, vielleicht eine Sache dazu noch, die fällt mir gerade ein.

00:42:46.254 --> 00:42:50.288
Stichwort sichere Bindung. Mein eines Kind hat mir letztens eröffnet,

00:42:50.718 --> 00:42:54.503
dass er das in der Schule nicht erzählt hat, dass er zwei Mamas hat.

00:42:55.031 --> 00:42:58.746
Und dann habe ich gesagt, das musst du auch gar nicht. Das ist voll in Ordnung.

00:42:58.746 --> 00:43:02.547
Du musst überhaupt gar nichts über deine Familie erzählen. Das ist deine Privatsphäre.

00:43:02.854 --> 00:43:06.246
Und das, was wir machen, hier deine Eltern machen, geht niemandem was an,

00:43:06.246 --> 00:43:07.823
das kannst du ganz frei entscheiden.

00:43:08.265 --> 00:43:11.266
Und hat er sehr lang ausgeatmet, weil ich glaube, dass es schon auch so war,

00:43:11.266 --> 00:43:15.346
so ein Neutralitätskonflikt. Ich will Mama irgendwie jetzt nicht das Gefühl

00:43:15.346 --> 00:43:18.308
geben, dass das, was die macht, doof ist, aber ich will es auch nicht erzählen.

00:43:19.076 --> 00:43:23.086
Ich meine, weil wir ja wissen, wie Schulhöfe sind und so. Und dieses Gefühl

00:43:23.086 --> 00:43:26.416
einfach den Kindern mitzugeben, zu sagen, du musst unsere Kämpfe nicht kämpfen,

00:43:26.927 --> 00:43:32.565
hat ihn total erleichtert. Und ich glaube, das ist auch einfach wichtig, so in puncto Bindung.

00:43:33.540 --> 00:43:37.528
Kathrin, jetzt gibt es ja ganz unterschiedliche Bindungsstile und da stelle

00:43:37.528 --> 00:43:41.608
ich mir natürlich die Frage, wie die sich jetzt eben in konsensuellen,

00:43:41.608 --> 00:43:43.768
nicht monogamen Beziehungen konkret auswirken.

00:43:44.128 --> 00:43:47.338
Also ich habe aus der Bindungsforschung ja den Gedanken mitgenommen,

00:43:47.710 --> 00:43:51.748
für sicher gebundene Menschen ist Abhängigkeit von anderen nichts Negatives,

00:43:51.748 --> 00:43:55.783
sondern einfach ganz normal Teil der Beziehung, eben ohne sich selbst zu verlieren.

00:43:56.708 --> 00:44:00.808
Das hört sich so an, als wären sicher gebundene Menschen gut darin,

00:44:01.208 --> 00:44:03.770
in mehreren Beziehungen gleichzeitig zu sein. Stimmt das denn so?

00:44:04.757 --> 00:44:07.539
Ich kann mir das auf jeden Fall vorstellen, dass das so ist.

00:44:08.019 --> 00:44:12.659
Allerdings muss ich sagen, wissen wir ja heute auch, dass sich Bindungsstile,

00:44:12.659 --> 00:44:17.109
Bindungsmuster sozusagen nachnähren lassen. Und ich glaube, da ist Polyamorie

00:44:17.109 --> 00:44:18.521
auch einfach eine ganz große Chance.

00:44:18.985 --> 00:44:22.459
Denn wenn ich mir selber beibringe, dass ich in der Lage bin,

00:44:22.459 --> 00:44:25.619
mehr als einen Menschen zu lieben oder auch Beziehung zu mir als einem Menschen

00:44:25.619 --> 00:44:28.759
zu halten, ohne dass das mich.

00:44:29.859 --> 00:44:36.519
In Überlebensmodi schickt, ist das natürlich eine wahnsinnig hilfreche Erfahrung fürs Nervensystem.

00:44:36.519 --> 00:44:39.899
Also das heißt, ich sehe auch durchaus eine Chance darin für Menschen,

00:44:39.899 --> 00:44:43.070
die jetzt unsicher, vermeidend, ängstlich, wie auch immer gebunden sind.

00:44:43.465 --> 00:44:45.799
Aber es setzt voraus, dass ich mich mit mir selbst beschäftige.

00:44:45.799 --> 00:44:52.069
Und also ich habe jetzt gerade ein Buch im Kopf von Jessica Fern, Poly Secure.

00:44:52.069 --> 00:44:56.049
Da geht es nämlich genau darum, wie die Fähigkeit, mehr als einen Menschen zu

00:44:56.049 --> 00:45:00.112
lieben, letztendlich mit unserer Bindungsfähigkeit zu tun hat.

00:45:00.338 --> 00:45:03.009
Ein super tolles Buch, absolute Empfehlung an dieser Stelle.

00:45:03.427 --> 00:45:07.409
Und da gibt es aber auch diesen Spielraum einfach zu verstehen,

00:45:07.409 --> 00:45:11.879
dass man nicht automatisch sicher gebunden sein muss, um mehr als einen lieben zu können.

00:45:12.436 --> 00:45:15.539
Sondern dass wir da halt auch manchmal, wie ich ja auch, letztendlich rein stolpern.

00:45:15.539 --> 00:45:19.609
Aber eben auch darin eine Chance liegt, letztendlich auch wirklich für korrigierende

00:45:19.609 --> 00:45:26.969
Erfahrungen und auch ein kleines bisschen in der Beziehung auch heilsame Erfahrungen zu machen.

00:45:26.969 --> 00:45:30.079
Also sowohl als auch, ja, ich denke sicher gebunden haben es vielleicht ein

00:45:30.079 --> 00:45:33.189
bisschen leichter, aber ich glaube nicht, dass man das erst sein muss,

00:45:33.189 --> 00:45:35.586
um mehr als einen Menschen lieben zu können.

00:45:36.457 --> 00:45:40.585
Aber gibt es denn Bindungsmuster, bei denen Polyamorie jetzt irgendwie besonders

00:45:40.585 --> 00:45:43.135
herausfordernd ist, kann ich mir vorstellen. Also wenn man jetzt merkt,

00:45:43.135 --> 00:45:47.145
ich habe viel Verlustangst oder wie du gesagt hast, ich werde schnell eifersüchtig,

00:45:47.625 --> 00:45:50.227
ist dann Polyamorie eher Überforderung?

00:45:50.556 --> 00:45:53.325
Kann das funktionieren? Da hast du gerade gesagt, ja. Du hast auch vorhin,

00:45:53.325 --> 00:45:56.185
glaube ich, erwähnt, dass du gar nicht so sicher gebunden bist.

00:45:56.185 --> 00:46:01.765
Nee, also mittlerweile wahrscheinlich durfte sich das ein bisschen umstrukturieren

00:46:01.765 --> 00:46:07.405
in meinem Nervensystem, aber ich habe selbst in meiner Biografie auch durchaus

00:46:07.405 --> 00:46:09.533
dramatische Erfahrungen erlebt,

00:46:10.195 --> 00:46:16.882
gerade eben auch was Verbindungsabbrüche zum Beispiel angeht oder auch Einsamkeit und so weiter.

00:46:17.288 --> 00:46:22.475
Und ich möchte da auch einfach ein Wort des Mutes sozusagen aussprechen und

00:46:22.475 --> 00:46:26.945
sagen, dass mich, also ich sage in meinen Coachings ganz gerne,

00:46:26.945 --> 00:46:31.092
dass Trauma entsteht in Beziehungen und es kann auch in Beziehungen geheilt werden.

00:46:31.615 --> 00:46:36.315
Das ist halt diese große Chance. Und letztendlich ist es wirklich sehr vergleichbar mit Kindern.

00:46:36.315 --> 00:46:38.955
Also ich kriege ein Kind und schreie das vielleicht an, weil es seine Schuhe

00:46:38.955 --> 00:46:42.245
nicht anzieht, will aber eigentlich gar nicht schreien, sondern will ja eigentlich

00:46:42.245 --> 00:46:46.675
gerne lernen, dass ich halt nicht so krass herausgefordert bin von sowas Doofem

00:46:46.675 --> 00:46:47.805
wie Schuhe nicht anziehen.

00:46:48.258 --> 00:46:50.685
Das lerne ich aber nicht dadurch, dass ich dem Kind beibringe,

00:46:50.685 --> 00:46:53.986
Schuhe anzuziehen, sondern ich lerne es dadurch, dass ich mich mit mir selbst beschäftige.

00:46:54.572 --> 00:46:57.095
Und das ist letztendlich die

00:46:57.095 --> 00:47:01.086
Arbeit in Polyamorie auch. Wenn ich Angst vor Verbindungsabbrüchen habe.

00:47:01.810 --> 00:47:07.625
Dann muss es in meinen Beziehungen einen Raum bekommen. Da muss ich das kommunizieren.

00:47:07.625 --> 00:47:09.395
Es braucht viel Kommunikation.

00:47:10.082 --> 00:47:13.835
Ich habe Angst davor. Ich merke, dass dies und das passiert,

00:47:13.835 --> 00:47:16.050
wenn ihr Exklusivzeit miteinander verbringt.

00:47:16.895 --> 00:47:19.395
Könnt ihr mir versichern, das kriegen wir das zusammen hin?

00:47:20.253 --> 00:47:23.245
Ich glaube, ängstlich vermeidend ist noch mal wahnsinnig schwierig,

00:47:23.245 --> 00:47:25.129
weil das natürlich auch noch mal diese.

00:47:27.915 --> 00:47:32.695
Daniel, du hast gerade von Abhängigkeit gesprochen, Auch in sicheren Bindungsstilen

00:47:32.695 --> 00:47:36.135
ist das einfach irgendwie okay, selbstverständlich.

00:47:36.495 --> 00:47:42.315
Aber mit so einer Urangst in mir schlägt es natürlich schnell in so einer co-abhängigen

00:47:42.315 --> 00:47:47.885
Dynamik um. Und klar ist es dann ungleich schwerer, vor allem weil wir unsere

00:47:47.885 --> 00:47:50.419
eigenen blinden Flecken ja gar nicht immer sehen.

00:47:51.180 --> 00:47:54.294
Ich glaube, es steht und fällt wirklich, wirklich, wirklich damit,

00:47:54.294 --> 00:47:57.346
wie bereit bin ich, mir selbst zu begegnen.

00:47:58.464 --> 00:48:03.645
Aber auch hier, das ist für alle Beziehungen super sinnvoll,

00:48:03.825 --> 00:48:05.144
sich selbst zu begegnen.

00:48:06.184 --> 00:48:09.984
Absolut. Und ich glaube, so ein ganz entscheidender Faktor ist da auch die Kommunikation.

00:48:09.984 --> 00:48:11.783
Der ist da wahrscheinlich Dreh- und Angelpunkt.

00:48:12.097 --> 00:48:18.906
Absolut. Ist das jetzt bei euch anders als in monogamen Beziehungen oder quasi genauso?

00:48:19.330 --> 00:48:22.744
Nee, ich glaube, es ist tatsächlich anders. Erstens, weil es einfach eine Person

00:48:22.744 --> 00:48:26.720
mehr ist, weil es einfach viel und weil es viel mehr,

00:48:27.604 --> 00:48:31.714
Situationen gibt, die einfach kommuniziert werden müssen, weil die sich ja multiplizieren

00:48:31.714 --> 00:48:35.424
mit jedem Menschen, der sozusagen dazu kommt, eigene Bedürfnisse hat oder irgendwie

00:48:35.844 --> 00:48:37.604
eigene Dinge machen möchte.

00:48:38.051 --> 00:48:44.964
Und eine meiner besten FreundInnen hat mal gesagt, man muss sich in Polyamorie

00:48:44.964 --> 00:48:48.422
mit Themen beschäftigen. Da kommen monogame Paare ihr Leben lang nicht hin.

00:48:50.048 --> 00:48:54.614
Ja, weil wir halt einfach, also wenn man monogam ist und sich entschieden hat,

00:48:54.614 --> 00:48:58.934
monogam zu sein und auch keine offene Beziehung hat, dann muss man mit niemandem

00:48:58.934 --> 00:49:03.556
darüber sprechen, wie es sich anfühlt, wenn der wen anders küsst, umarmt.

00:49:05.088 --> 00:49:10.063
Mein kleiner Sohn ist ein unheimlich, die Sprache der Liebe ist Berührung und Kuscheln.

00:49:10.800 --> 00:49:16.512
Immer an einem dran und der liebt sie abgöttisch. Die umarmen sich.

00:49:16.838 --> 00:49:20.326
Die sagen sich guten Morgen und gute Nacht. Die geben sich gegenseitig Kussis.

00:49:20.669 --> 00:49:22.236
Die haben sich wirklich dornelieb.

00:49:22.643 --> 00:49:28.959
Und das müssen Eltern in monogamen Beziehungen nur mit dem Partner teilen,

00:49:28.959 --> 00:49:32.790
mit dem sie dieses Kind gemacht haben. Im besten Fall. Wisst ihr, was ich meine?

00:49:33.829 --> 00:49:35.739
Das macht mich übrigens überhaupt nicht eifersüchtig im Gegenteil.

00:49:35.739 --> 00:49:40.005
Da geht mein Herz auf. Dass mein Kind einfach noch eine Person mehr hat.

00:49:40.869 --> 00:49:45.954
Die es so sehr liebt. Aber das sind so Themen, die glaube ich total anders sind,

00:49:46.413 --> 00:49:51.335
zur Monogamie. Einfach weil sie sich in heteronormativ monogamen Beziehungen nicht stellen.

00:49:52.165 --> 00:49:55.834
Da hat man durchaus manchmal Themen auf dem Tisch, bei denen man wirklich denkt,

00:49:56.101 --> 00:49:58.529
also meine Kinder haben mich letztens zum Beispiel gefragt, was wäre denn,

00:49:58.529 --> 00:50:00.054
wenn Papa sich von Anni trennt?

00:50:00.774 --> 00:50:02.928
Und dann würde ich sagen, ja, dann trennt Papa sich von Anni.

00:50:03.096 --> 00:50:05.209
Und dann fragen die, aber was ist dann dann mit dir?

00:50:05.209 --> 00:50:08.609
Und dann sage ich, ich bleibe ja mit beiden, also für mich ist es selbstverständlich,

00:50:08.609 --> 00:50:11.525
ich bleibe dann mit beiden zusammen. Das ist ja deren Beziehungen nicht meine,

00:50:11.781 --> 00:50:15.679
aber trotzdem eine Frage, über die ich natürlich kurz nachdenken muss und meine

00:50:15.679 --> 00:50:16.558
Kinder auch nachdenken.

00:50:17.109 --> 00:50:20.549
Also wie ist denn das dann eigentlich? Ja stimmt, da macht man sich ja gar keine

00:50:20.549 --> 00:50:24.813
Gedanken drüber, weil es gibt dann ja gar keine weiteren Beziehungen.

00:50:25.393 --> 00:50:31.229
Also ja, ich glaube, Kommunikation ist ein unheimlich wichtiges Tool für jede

00:50:31.229 --> 00:50:37.758
Beziehung, aber ja, ich würde schon sagen, Nicht-Monogamie macht auch ganz andere Beziehungsthemen.

00:50:39.472 --> 00:50:42.532
Einfach auch, weil so viele Bedürfnisse ja aufeinander prallen.

00:50:42.532 --> 00:50:46.922
Also was passiert denn, wenn jetzt innerhalb eines Polyküls unterschiedliche

00:50:46.922 --> 00:50:50.872
Bedürfnisse entstehen? Also zum Beispiel, wenn eine Person mehr Nähe möchte als die andere.

00:50:53.392 --> 00:50:56.622
Also wenn du jetzt mit Anni mehr kuscheln wollen würdest und Anni will das nicht,

00:50:56.622 --> 00:50:57.872
gehst du dann zu deinem Mann?

00:50:58.544 --> 00:51:01.822
Das ist halt auch wieder ein Punkt. Das ist eine super gute Frage,

00:51:01.822 --> 00:51:06.312
weil der Punkt ist, wir sind ja in Menschen verliebt. Nicht ins Kuscheln oder

00:51:06.312 --> 00:51:08.181
in die Beziehung oder so.

00:51:08.511 --> 00:51:11.809
Sondern das macht für uns auch oft, der Mensch ist gar nicht ersetzbar.

00:51:12.238 --> 00:51:15.152
Also das heißt, ich bin eine Woche lang mit Chris in Dortmund,

00:51:15.152 --> 00:51:18.879
vermisse aber Anni. Dann kann ich mit dem kuscheln, aber dann vermisse ich sie trotzdem.

00:51:19.632 --> 00:51:23.882
Ja, solche, das gehört auch dazu. Ja, genau. Und wenn es, also in unserem Fall,

00:51:23.882 --> 00:51:26.992
wenn es unterschiedliche Bedürfnisse gibt, die gibt es. Wir sind,

00:51:26.992 --> 00:51:29.055
habe ich vorhin schon gesagt, total unterschiedliche Menschen.

00:51:29.729 --> 00:51:33.444
Dann braucht es eine wirklich gute Kommunikation.

00:51:33.914 --> 00:51:38.250
Und was uns sehr geholfen hat, ist sich zu beschäftigen letztendlich mit den Sprachen der Liebe.

00:51:38.755 --> 00:51:42.412
Also das war wirklich hilfreich, dass wir für uns, jeder für sich hingegangen

00:51:42.412 --> 00:51:45.332
ist und geguckt hat, was eigentlich meine Sprache der Liebe und rausgefunden

00:51:45.332 --> 00:51:49.546
hat, so was brauche ich, um mich geliebt zu fühlen?

00:51:50.126 --> 00:51:53.679
Und dann auch gehört hat von den anderen, was brauchen die, um sich geliebt zu fühlen?

00:51:54.010 --> 00:51:56.988
Und sich dann auch, und das ist Beziehung für mich ehrlich gesagt auch,

00:51:57.261 --> 00:52:01.262
halt das zu empfangen, was ich brauche, aber auch zu geben, was der andere braucht.

00:52:01.262 --> 00:52:03.791
Das ist ja diese wechselseitige Dynamik.

00:52:04.116 --> 00:52:07.442
Und das geht nicht anders, als dass man darüber kommuniziert.

00:52:07.442 --> 00:52:10.392
Gerade wenn mehr als zwei Bedürfnisse im Spiel sind.

00:52:10.392 --> 00:52:15.813
Das ist ganz wichtig, da wirklich eine gute Kommunikationskultur aufrechtzuerhalten.

00:52:16.725 --> 00:52:20.152
Und wirklich immer wieder auch in diese Gespräche zu gehen und zu gucken,

00:52:20.672 --> 00:52:23.220
worum geht es hier eigentlich gerade wirklich so.

00:52:26.737 --> 00:52:29.603
Katrin, du hattest das vorhin ja schon mal kurz angedeutet, aber mich würde

00:52:29.603 --> 00:52:33.813
noch mal ganz konkret interessieren, wie euer Umfeld reagiert hat.

00:52:33.813 --> 00:52:37.213
Also Familie, du hast ja gesagt, bei den Eltern ein bisschen schwieriger.

00:52:37.213 --> 00:52:38.792
Wie war es bei Freundinnen?

00:52:39.303 --> 00:52:41.723
Kita, Schule, haben die das irgendwie mitbekommen? Du hast ja gesagt,

00:52:41.723 --> 00:52:46.273
dein Sohn hat es in der Schule jetzt nicht gesagt, aber die anderen Kinder merken

00:52:46.273 --> 00:52:49.543
wahrscheinlich schon, dass Kinder unterschiedlich abgeholt werden.

00:52:49.543 --> 00:52:51.436
Die reimen sich das schon zusammen. Wie war das so?

00:52:52.265 --> 00:52:58.053
Ja, auch sehr unterschiedlich. Also unsere Familien haben da schon so ihre Herausforderungen

00:52:58.053 --> 00:53:00.166
mit gehabt oder immer noch.

00:53:00.474 --> 00:53:02.983
Wobei das auch sehr unterschiedlich ist. Also mein Bruder zum Beispiel,

00:53:02.983 --> 00:53:06.563
auch der absolut pro, absolut queer positiv.

00:53:09.623 --> 00:53:13.198
Der lädt uns immer alle ein. Denen ist das wirklich letztendlich Pille, so ungefähr.

00:53:14.238 --> 00:53:17.523
Dann gab es unterschiedliche Reaktionen. Manche mussten einfach in einem Moment,

00:53:18.614 --> 00:53:22.593
damit erstmal irgendwie sich justieren und das erstmal schlucken und irgendwie

00:53:22.593 --> 00:53:24.646
überlegen, oh Gott, was heißt das jetzt so ungefähr.

00:53:25.534 --> 00:53:29.907
Im Freundendenkreis unterschiedliche Seiten, also die Seite meiner Freundschaften

00:53:29.907 --> 00:53:31.877
überhaupt gar kein Problem. Ich habe zum Glück auch.

00:53:34.737 --> 00:53:39.465
Einen sehr diversen Freundeskreis, deswegen war das eigentlich so Freude.

00:53:40.057 --> 00:53:41.456
Viele Leute haben sich einfach gefreut.

00:53:42.557 --> 00:53:48.667
Anni hat tatsächlich viele Freundschaften verloren dadurch. Das ist vielleicht

00:53:48.667 --> 00:53:51.725
auch noch dem Umstand geschuldet, dass, Katja, du hast anfangs gesagt,

00:53:51.876 --> 00:53:54.437
du beobachtest das in Berlin. Wir wohnen jetzt in Dortmund. Dortmund ist nicht

00:53:54.437 --> 00:53:55.631
Berlin, aber es ist auch eine Stadt.

00:53:56.137 --> 00:53:58.337
Ich glaube, Stadt und Dorf macht nochmal einen riesen Unterschied.

00:53:58.337 --> 00:54:02.767
Also das Dorf, aus dem Anni kommt, ist nicht wie deins, Daniel,

00:54:02.767 --> 00:54:06.267
sondern wirklich, also wenn wir da über den Flohmarkt gehen,

00:54:06.267 --> 00:54:07.437
werden wir heute nicht mehr gegrüßt.

00:54:07.697 --> 00:54:11.497
Es ist wirklich sehr schmerzhaft.

00:54:13.437 --> 00:54:16.517
Für meine Frau ist es wahnsinnig schmerzhaft. Die kommt daher,

00:54:16.517 --> 00:54:18.671
die ist ja geboren, die hat da Ewigkeiten gelebt.

00:54:19.897 --> 00:54:24.257
Großes Kompliment an der Stelle an ihren Ex-Mann. Das ist wirklich ein toller Mann.

00:54:24.937 --> 00:54:29.937
Wir haben glücklicherweise weder Rosenkrieg noch irgendwelche Streitereien.

00:54:29.937 --> 00:54:35.377
Der Mann hat einfach wirklich die Interessen und Bedürfnisse seiner Kinder absolut im Blick behalten.

00:54:37.177 --> 00:54:39.497
Da hätte ich sogar noch verstanden, wenn der kein Wort mehr mit mir spricht.

00:54:40.317 --> 00:54:41.907
Aber der ist wirklich cool.

00:54:41.907 --> 00:54:45.930
Das ist wirklich eine absolut schöne Situation, dass man da einfach wirklich,

00:54:46.877 --> 00:54:51.537
weiß, der legt den Kindern keine Steine in den Weg und uns auch nicht.

00:54:51.537 --> 00:54:54.707
Und man kann Geburtstag-Konfirmation hast du nicht gesehen, einfach an einem

00:54:54.707 --> 00:54:57.237
Tisch sitzen. Das ist unheimlich befreiend.

00:54:57.557 --> 00:55:00.607
Was ich noch erwähnen muss an der Stelle ist, dass ich an dem Tag,

00:55:00.607 --> 00:55:05.667
als ich mich da auf Instagram mein Coming-out hatte, also auf Instagram geoutet

00:55:05.667 --> 00:55:11.147
habe, wir sind jetzt zu dritt, da habe ich tatsächlich 10% meiner Followerschaft an einem Tag verloren.

00:55:11.147 --> 00:55:13.580
Ui, okay. Das ist krass. Doch, ganz schön viel.

00:55:15.097 --> 00:55:18.537
Das ist der Teil, in dem es nicht schade ist, aber ich bin wirklich erschüttert,

00:55:18.537 --> 00:55:21.770
dass heutzutage sowas wirklich noch möglich ist. ja,

00:55:22.728 --> 00:55:28.137
Also das ist leider immer noch realistisch. Das Umfeld ist es leider nicht so,

00:55:28.137 --> 00:55:31.937
dass ihr sagt, ja Mensch, komm doch mal in unseren Podcast und erzähl doch mal einfach.

00:55:33.317 --> 00:55:37.280
Ja, sondern viele auch einfach sagen, hä, nee, damit kann ich jetzt aber gar nicht.

00:55:37.774 --> 00:55:42.017
Und ja, wie gesagt, Diskriminierung ist leider auch immer noch ein Aspekt.

00:55:42.992 --> 00:55:52.640
Ja, aber ich würde fast sagen, dass wir in mehr, gerade Freundeskreis und so,

00:55:53.366 --> 00:55:56.918
mehr positive Unterstützung erhalten als andersrum.

00:55:57.510 --> 00:56:00.181
Und wenn wir jetzt noch ein bisschen rauszoomen, so in die Gesellschaft,

00:56:00.181 --> 00:56:03.691
glaubst du, dass sich unser Verständnis von Beziehungen gerade verändert,

00:56:03.691 --> 00:56:07.698
so wie ich hier in Berlin das Gefühl habe? Oder du sagst auf dem Dorf, nee, nee.

00:56:08.238 --> 00:56:10.009
Doch, doch, ich teile dein Gefühl.

00:56:10.641 --> 00:56:14.151
Ich habe durchaus den Eindruck, dass einfach durch die Tatsache,

00:56:14.151 --> 00:56:19.591
dass das Internet, Social Media und so, dass einfach Informationen viel einfacher verfügbar sind.

00:56:19.591 --> 00:56:24.041
Das ist natürlich auch immer ein Problem, gerade für die eher rechtspopulistischen

00:56:24.041 --> 00:56:27.091
Kanäle. ist das natürlich ein Problem, dass Information so verfügbar ist,

00:56:27.091 --> 00:56:29.801
weil die Idioten sich ja auch immer wieder die gleichen Sachen durchlesen, leider.

00:56:30.341 --> 00:56:33.611
Aber das gilt halt eben auch für die andere Seite, nämlich die Leute,

00:56:33.611 --> 00:56:37.891
die sich wirklich mit ihren Profilen oder mit ihrer Aufklärungsarbeit hinstellen

00:56:37.891 --> 00:56:41.771
und sagen, guck mal, so sieht es aus, so bedeutet es, so ist es wirklich,

00:56:41.771 --> 00:56:42.926
irgendwie queer zu sein.

00:56:43.397 --> 00:56:45.428
So ist Polyamorie wirklich.

00:56:46.321 --> 00:56:51.801
Und ich habe auch den Eindruck, dass das einfach erlaubt, Dass Menschen einfach

00:56:51.801 --> 00:56:56.998
andere Konstellationen erstmal sehen und beobachten und dann gucken, was macht das mit mir.

00:56:57.654 --> 00:57:01.701
Ich habe auch das Gefühl, dass diese Allyship, also wirklich Menschen,

00:57:01.701 --> 00:57:04.311
die sich einfach auf die Seite, die vielleicht selbst gar nicht queer sind,

00:57:04.311 --> 00:57:08.863
aber sagen, ich unterstütze euch aber in dem, wie und was ihr seid.

00:57:09.841 --> 00:57:13.317
Dass das auch durchaus nochmal einen anderen Bezugsrahmen bekommt.

00:57:13.710 --> 00:57:17.054
Und gerade aufgrund unserer politischen Lage hier im Moment,

00:57:17.489 --> 00:57:20.751
ich glaube, dass wir schon auch so ein bisschen, ja, vielleicht auch manchmal

00:57:20.751 --> 00:57:23.271
so politisch so zwei Lager erleben. So die einen, die sagen,

00:57:23.271 --> 00:57:27.085
geht gar nicht, verschwindet von der Bildfläche, wir wollen damit nichts zu tun haben.

00:57:27.387 --> 00:57:30.421
Und die anderen, die halt erst recht jetzt aufstehen und sagen,

00:57:30.421 --> 00:57:33.931
nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, uns gab es schon immer, uns wird es immer

00:57:33.931 --> 00:57:35.356
geben, wir gehören dazu.

00:57:36.065 --> 00:57:40.220
Und darum eben auch, ja, sich so aus dem Mut der Verzweiflung,

00:57:40.220 --> 00:57:44.760
glaube ich, auch gerade einfach wirklich viel, viel, viel mehr Aufmerksamkeit

00:57:44.760 --> 00:57:47.286
dafür ergibt und auch viel mehr Offenheit.

00:57:47.756 --> 00:57:52.070
Und das ist auch wirklich, ehrlich gesagt, meine große Hoffnung für diese Welt.

00:57:54.032 --> 00:57:58.400
Kathrin, ich würde gerne zum Abschluss noch wissen, jetzt hört vielleicht der

00:57:58.400 --> 00:58:03.700
oder die eine oder andere zu und so, Mensch, wenn du jetzt so sagst,

00:58:03.700 --> 00:58:06.890
man kann auch zwei Menschen gleichzeitig lieben, vielleicht tue ich das ja.

00:58:08.090 --> 00:58:12.364
Tatsächlich bin ich in meiner monogamen Beziehung in jemand anderes auch verliebt.

00:58:12.776 --> 00:58:15.490
Und eigentlich würde ich es voll gerne mal ausprobieren.

00:58:16.970 --> 00:58:20.450
Was machen die denn? Also ich meine, man ist erstmal total unsicher,

00:58:20.450 --> 00:58:23.540
wenn ich jetzt den Podcast gehört habe, würde ich wahrscheinlich losstürmen

00:58:23.540 --> 00:58:26.441
und zu meinem Mann laut jubelnd sagen, hey, wir werden erweitert,

00:58:26.870 --> 00:58:30.130
weil das irgendwie alles so schön und bereichernd klingt.

00:58:31.374 --> 00:58:35.461
Ja, was würdest du unseren HörerInnen raten, die jetzt vielleicht genau in der Situation sind?

00:58:36.870 --> 00:58:41.840
Also mein Bruder hat mir zu meiner ersten Hochzeit eine Karte geschenkt,

00:58:42.900 --> 00:58:47.308
auf der standen zwei Wörter und die Wörter waren, seid glücklich, Ausrufezeichen.

00:58:48.109 --> 00:58:51.470
Und als wir jetzt im März zu dritt geheiratet haben, da hat er so ein Stück

00:58:51.470 --> 00:58:55.754
Holz mitgebracht und hat dort mit Edding zwei Wörter draufgeschrieben,

00:58:56.073 --> 00:58:59.300
nämlich die Wörter, seid glücklich, Ausrufezeichen.

00:59:02.313 --> 00:59:06.520
Und ich möchte einfach sagen, dass ich glaube, wenn ich das in mir spüre,

00:59:06.520 --> 00:59:10.586
wenn ich einfach merke, ich will vielleicht mehr vom Leben oder was anderes,

00:59:11.440 --> 00:59:14.080
oder mir sind diese Konzepte zu eng.

00:59:15.040 --> 00:59:20.750
Ich will nicht in etwas stecken bleiben, das ich vielleicht nicht bin oder nicht

00:59:20.750 --> 00:59:21.830
mehr fühlen kann oder so.

00:59:22.352 --> 00:59:25.956
Dann glaube ich, dann darf ich mich dem zuwenden, was ich wirklich brauche,

00:59:26.147 --> 00:59:30.194
um glücklich zu sein. Was sind meine Bedürfnisse? Was sagt meine innere Stimme?

00:59:32.140 --> 00:59:35.163
Was will ich da vielleicht auch authentisch oder wahrhaftig sehen?

00:59:35.337 --> 00:59:38.959
Ich glaube, Polyamorie beginnt bei dem Individuum.

00:59:39.319 --> 00:59:43.640
Also nicht damit, dass ich mir ganz viele Leute jetzt dazu hole und dann einfach

00:59:43.640 --> 00:59:46.860
irgendwie mich, weiß ich nicht, im Joyclub anmelde und auf irgendeine Kinky-Party

00:59:46.860 --> 00:59:48.032
oder Swinger-Party gehe.

00:59:48.694 --> 00:59:52.130
Das bringt mich weg von mir. Was ich wirklich brauche, ist eine Verbindung zu

00:59:52.130 --> 00:59:56.350
mir hin. Und die Frage, was ist es denn eigentlich, das mich glücklich machen

00:59:56.350 --> 00:59:58.034
kann? Und was brauche ich dafür?

00:59:58.545 --> 01:00:03.030
Und wenn jetzt eben diese Menschen, die du gerade beispielhaft angesprochen

01:00:03.030 --> 01:00:05.610
hast, diesen Podcast hören, dann möchte ich unbedingt dazu ermutigen,

01:00:05.958 --> 01:00:08.080
sich wirklich diese Fragen zu stellen.

01:00:09.340 --> 01:00:13.050
Wenn mein Bruder mir diese Karte geschenkt hätte, was heißt denn seid glücklich?

01:00:13.050 --> 01:00:14.851
Und was brauche ich denn, um glücklich zu sein?

01:00:15.478 --> 01:00:19.230
Ist es eine Person, ist es etwas in der Beziehung, die sich verändern soll,

01:00:19.230 --> 01:00:21.480
die sich verbessern muss? Vielleicht brauche ich was im Außen,

01:00:22.140 --> 01:00:23.906
fehlt mir eine Frau und das ist valide.

01:00:24.155 --> 01:00:26.298
Da habe ich ganz viele Menschen in den letzten Jahren gehört,

01:00:27.360 --> 01:00:30.800
selbst weiblich gelesene Personen, die einfach sagen, ich bin total verknallt

01:00:30.800 --> 01:00:33.316
in meinen Mann, es ist alles herrlich, aber mir fehlt eine Frau.

01:00:35.163 --> 01:00:40.313
Ja, als Beispiel, ich glaube, ich brauche als erstes die Verbindung zu mir selbst,

01:00:40.313 --> 01:00:43.393
um wirklich zu wissen, was es bedeutet, glücklich zu sein und dann brauche ich

01:00:43.393 --> 01:00:47.033
die Verbindung über Kommunikation ins Außen und ich möchte sagen,

01:00:47.033 --> 01:00:49.778
Polyamorie ist wirklich ein Weg. Ich würde den langsam gehen.

01:00:50.313 --> 01:00:53.963
Ich würde den in Verbindung mit mir selber gehen. Ich würde ein paar Bücher

01:00:53.963 --> 01:00:57.213
lesen, ein paar Podcasts wie diesen hören. Ich würde mir ein paar Profile auf

01:00:57.213 --> 01:01:00.228
Instagram raussuchen, die sich vielleicht mit der Thematik beschäftigen.

01:01:01.303 --> 01:01:02.463
Vielleicht gibt es einen Polytreff

01:01:02.463 --> 01:01:05.483
hier bei uns in Bochum, sowas gibt es hundertprozentig in Berlin auch.

01:01:05.483 --> 01:01:08.573
Ich würde einfach mal anfangen, mit anderen Leuten in Gespräche zu gehen,

01:01:08.573 --> 01:01:11.643
die Community ein bisschen kennenzulernen und dann wirklich zu gucken,

01:01:11.643 --> 01:01:15.713
dass ich so meine Schritte mache, die in Verbindung mit mir selber sind und

01:01:15.713 --> 01:01:18.212
darauf abziehen, dass ich wirklich sagen kann, ich bin glücklich.

01:01:19.233 --> 01:01:22.783
Und vielleicht auch noch diesen einen Satz dazu. Viele, viele,

01:01:22.783 --> 01:01:26.983
viele Menschen sind wirklich sehr, sehr glücklich in monogamen Beziehungen und das ist auch okay.

01:01:28.883 --> 01:01:32.043
Ich glaube, dass die Quote da auch durchaus überdurchschnittlich ist,

01:01:32.043 --> 01:01:34.863
weil wenn man sich dann wirklich entscheidet, dieses Leben zu führen,

01:01:34.863 --> 01:01:39.003
das man wirklich führen möchte, ist die Wahrscheinlichkeit, tatsächlich glücklich

01:01:39.003 --> 01:01:39.843
zu werden, sehr, sehr hoch.

01:01:40.611 --> 01:01:42.213
Exakt, genau.

01:01:43.003 --> 01:01:45.643
Vielen lieben Dank, Katrin. Ich kriege gleich eine Gänsehaut.

01:01:46.563 --> 01:01:51.113
Vielen Dank für diesen total spannenden und persönlichen Einblick für mich aus

01:01:51.113 --> 01:01:53.723
der total monogamen, heteronormativen Beziehung.

01:01:54.403 --> 01:01:57.043
Ja, extrem Arme, Daniel.

01:01:58.643 --> 01:02:02.703
Ich lebe ganz gut damit, aber tatsächlich denkt man manchmal auch so in die

01:02:02.703 --> 01:02:05.073
ein oder andere Richtung. Ich fand es super spannend, als du jetzt gerade gesagt

01:02:05.073 --> 01:02:08.063
hast, ach, mir fehlt auch eigentlich eine Frau. Also ich halte mich auch nicht

01:02:08.063 --> 01:02:10.753
für so wahnsinnig festgelegt. Insofern bin ich total gespannt,

01:02:10.753 --> 01:02:12.423
was das Leben noch so bringen wird.

01:02:13.823 --> 01:02:18.999
Im Moment gehe ich vom klassischen Weg aus, aber ich bin total froh und dankbar,

01:02:19.330 --> 01:02:22.493
mal so einen Blick in eine ganz andere Welt werfen zu dürfen.

01:02:22.493 --> 01:02:24.356
Also es war ganz, ganz toll. Vielen lieben Dank.

01:02:25.000 --> 01:02:27.147
Ja, danke, dass ihr mich eingeladen habt. Es war auch wirklich schön,

01:02:27.147 --> 01:02:29.687
mal wieder mit euch zu quatschen. Vor allem über so ein schönes Thema.

01:02:30.067 --> 01:02:32.287
Also vielen, vielen Dank. Ja, tschüss.

01:02:33.207 --> 01:02:36.807
Laden dich auch total gerne ein. Und du warst ja schon mal bei uns zu Gast.

01:02:37.719 --> 01:02:40.607
Ja, wenn du Lust hast, noch mehr von Katrin jetzt zu hören, dann schau mal in

01:02:40.607 --> 01:02:44.453
die Shownotes. Dann findest du nämlich einen Link zu Folge 24.

01:02:44.789 --> 01:02:47.843
Boah, das ist so lange her. Das waren doch unsere Anfänge.

01:02:48.627 --> 01:02:51.937
Vielleicht ein bisschen holpriger als heute, aber inhaltlich super spannend.

01:02:51.937 --> 01:02:53.648
Da ging es nämlich um hochsensible Eltern.

01:02:55.407 --> 01:02:57.807
In unserem Archiv findest du aber auch noch ganz, ganz viele andere Folgen.

01:02:58.427 --> 01:03:01.917
Eine Übersicht dazu gibt es bei uns im Blog. Den Link setze ich auch in die

01:03:01.917 --> 01:03:04.287
Show Notes. Und du hast vorhin auch ein ganz tolles Buch genannt.

01:03:04.287 --> 01:03:09.368
Da verlinke ich auch nochmal hin für diejenigen, die da nochmal genauer nachlesen wollen.

01:03:09.652 --> 01:03:14.867
Ja, wir freuen uns, wenn ihr auch am nächsten Dienstag oder wann immer ihr Zeit

01:03:14.867 --> 01:03:18.904
für eine neue Folge von uns habt, mit dabei seid. Wir freuen uns auf jeden Fall

01:03:19.136 --> 01:03:22.967
und sagen für heute erstmal alle zusammen Tschüss.

01:03:23.937 --> 01:03:26.393
Tschüss und danke euch. Ciao, ciao.

01:03:27.894 --> 01:03:29.504
Das war der Podcast.