Wir sind Hangweirer und Palfröder. Ich bin der Tom. Ich bin der Robert.
Und wir plaudern jetzt. Juhu! Juhu!
Hallo, ihr Zuckergoschis. Herzlich willkommen bei Hangweire und Palfreder.
Wir haben heute einen außergewöhnlichen Gast. Navides bei uns. Servus.
Freut mich, was läuft. Ja? Was läuft?
Der Podcast. Nicht viel bei mir.
Relativ wenig. Was läuft bei dir? Ja, ist ziemlich früh für mich, aber sonst alles gut.
Warum ist es früh für dich? Ich weiß nicht. Ich bin heute früher als sonst aufgewacht.
Also ich bin heute um 7.30 Uhr aufgewacht. Bis deppert.
Wahnsinn. Das ist normal da worden. Das ist keine Zeit für dich normalerweise.
Sonst ist es eine Stunde später eigentlich.
Wirklich? Ja, aber ich konnte auch nicht gut einschlafen gestern.
Weil du nervös warst, falls du uns warst. Ja, das sage ich jetzt so. Nein, ich lag im Bett.
Und kennt ihr das, wenn ihr im Bett liegt und dann sind eure Gedanken so extrem laut?
Ich habe über Sachen nachgedacht, die mir vor so 13 Jahren passiert sind.
Das ist immer sehr unangenehm.
Es wird auch nicht besser mit dem Alter. Ich kann das sagen als alter Mann.
Man denkt dann auch an Dinge, die vor 30 Jahren passiert sind,
wo man sich denkt, wie peinlich.
Habt ihr das, dass wenn ihr in der Dusche steht und auf einmal fällt euch was
ein und ihr schreit einfach laut los?
Ja, ich hab das voll los. Ja, hab ich auch. So, fuck, das hab ich wirklich gesagt.
Also in der Dusche nicht. In der Dusche singe ich immer. Wirklich?
Ja. Ich bin ein begnalter Duschsänger. Ja.
Dann hau'n sie. Ja? Dusche ich gerade? Nein, nein.
Ich kann dich mit einem Gartenschlauch abspritzen, wenn dir das hilft.
Oder ich schütte das Wasser über den Schädel. Ja, dann bin ich nass zumindest.
Aber es muss von oben kommen. Ja, wobei deine Frisur ist eh so wie ein Regenschirm.
Ihr seht das jetzt nicht.
Ich würde es eher als Schwamm bezeichnen. Schwamm.
Es saugt sehr viel Wasser auf. Was hat man deinem Friseur angetan?
Oder noch besser gefragt, was ist denn vom Beruf? Friseur, glaube ich. Ich glaube nicht.
Ja, ich war schon lange nicht mehr beim Friseur. Das sieht man.
Seitdem ich in meine WG eingezogen bin, war ich nicht beim Friseur.
Was heißt WG? Du bist ORF-Star. Ja, ich wohne trotzdem in einer WG.
Was ist denn Penthouse? Erster Bezirk?
Das kommt noch. Man muss am Boden bleiben auch ein bisschen.
Verstehe. Ja, verstehe.
Wie ist dir das passiert? Also du bist von heute auf morgen,
warst du auf einmal da und bekannt und es war klar, also normalerweise,
weißt du, bei so neuen Formaten, das dauert ja normalerweise ein bisschen,
bis man das aufgesaugt hat.
Vielleicht sollten wir für diejenigen erzählen, die das noch nicht wissen.
Du machst TikTok für ein ORF. Genau, Navid fragt nach.
Und da tummelst du dich unter Wahnsinnigen?
Wahnsinnige, normalos. Ja. Ist dir das eingefallen? Ist der ORF zu dir gekommen
und hat gesagt, wir hätten gern?
Ich war ja davor bei der Heute-Zeitung und habe das Social Media dort gemacht.
Wir haben uns aber verpasst, oder? Ich war ja auch zwei Jahre alt. Wann warst du?
Frag mich nicht. Ich war 2024 da. Ah, okay, dann warst du nach mir.
Und dann kamen Supercute Productions auf mich zu.
Die haben gesagt, hey, wir wollen da was im ORF pitchen. Wärst du dabei?
Ich so, sofort, ja. Diese Opportunity nehme ich.
Und dann haben wir das dem ORF gepitcht. Wir haben das gekriegt und seitdem
machen wir das, seit Februar 2025.
Ist lustig, weil normalerweise sind die nicht so entscheidungsfreudig, ne?
Es hat schon lange gedauert, muss man sagen. Es hat schon lange gedauert,
aber... Ich bin ja ein alter Mann.
Ich habe keinen blassen Schimmer, was du da machst. Erzähl mir das.
Gut, machst du das mit dem Internet.
Ich erkläre es jetzt ganz simpel. Ich gehe auf die Straße und stelle dumme Fragen.
Dumme Fragen, wo die Leute dann einfach ein gutes Mitteilungsbedürfnis haben
und dann auch dumme Antworten geben manchmal.
Aber nur manchmal, würde ich sagen. Gib mir ein Beispiel für eine dumme Frage.
Okay, das ist keine Frage. Wir stellen noch Rätsel zum Beispiel.
Jetzt ist ein Rätsel für euch.
Nennt mir drei aufeinanderfolgende Tage, ohne Mittwoch, Freitag oder Sonntag zu sein.
Ostern.
Gut, nicht schlecht, nicht schlecht. Die Antwort wäre gestern, heute, morgen.
Ja, ich bin steppert für dein Format. Deswegen muss ich hier sitzen mit dem da.
Mit dem da meint er mich übrigens. Mit dem Ding eh bekannt vom Fernsehen, der Ding.
Der Ding, der mit der Nose, der kleine Plade. Der Kaiser. Der mit den kurzen Achsen. Okay.
Hat sich schon mal wer beschwert nachher, der gesagt hat Nö,
Nö Viel zu oft schon Kriegen wir dann immer Nachrichten Aber ich finde das auch
immer so gut Nachrichten so Ja,
Ihr habt mich da gefilmt, ich will da nicht vorkommen und dann blockieren sie
uns Und dann kann man Ihr habt es halt unterschrieben, sorry Okay,
das heißt ihr lasst sie schon nachher einen Release unterschreiben Ja,
aber das Besondere ist, und vielleicht sage ich da jetzt etwas,
was du nicht gerne hörst, das Skurrile ist,
dass man die Einverständniserklärung bis eine Sekunde vor der Ausstrahlung zurückziehen
kann, rein rechtlich. Voll.
Aber nicht derjenige, der es gedreht hat, sondern der, der es in den Umlauf
bringt, ist verantwortlich.
Das heißt, du bist eh fein raus. Fein raus. Perfekt.
Rolli Weissmann, klär das. Ja. Roller Dabi. Husch, husch. Sehr gut.
Das heißt, hast du körperliche Attacken auch schon gehabt?
Weil mir ist bei Echtväter mal ein Rucksack über den Schädel gezogen worden. Das ist krass.
Was gar nicht so wehgetan hat, was wirklich wehgetan hat, war eine Schnalle,
die direkt auf mein Ohr geschnallt hat. Das war das, was wirklich wehgetan hat.
Aber ich habe gewusst, den mache ich jetzt wahnsinnig. und der ist immer nervöser
und aggressiver geworden.
Ich wusste, okay, wenn ich da noch ein bisschen nachbohre, dann zuckt er aus
und das war dann auch so. Lassen Sie mich Ruhe.
War das der Japaner, gell? Ich glaube, auf der Bank.
Und ich glaube, er war Gläsong, das war sehr, sehr skurril. Wollen Sie sich
auf meinen Schoß setzen? Gläsong und Maria kommen auch gleich.
Ja, aber da will ich auch zuschlagen. Nein, wir haben uns dann beieinander,
also dann aufgeklärt, haben entschuldigt.
Und sind voreinander auf der wirklich überfüllten Kärntenstraße gekniet, hysterisch lachend.
Das war sehr, sehr lustig, weil er sich bei mir entschuldigt hat und ich habe
mich bei ihm entschuldigt und gesagt, ich bin ja in dein Leben eingetreten, uneingeladen.
Es tut mir leid, dass ich dich da so provoziert habe.
Und er hat gesagt, nein, es tut mir leid, dass ich aggressiv geworden bin.
Das ist mir so peinlich, aber ich habe gesagt, nein, das braucht überhaupt nicht
peinlich sein. Ich bin der Arsch.
Das war sehr lustig. Hatte ihr mal wer in die Pappen gehabt?
Nein, also angeschrien wurden wir schon, aber nicht von Leuten,
die wir interviewt haben.
Die sind immer eigentlich recht lustig und nett, sondern dann kommt,
also das war unser erster Dreh.
Und dann stehe ich da so und plötzlich kommt einer, seid ihr das vom ORF? Und wir so, ja.
Und dann plötzlich, ich weiß nicht, er hat sich um 90 Grad gedreht,
hat uns nicht angeschaut und hat dann so in den Boden geschrien.
Der ORF, was der sich immer einfallen lässt.
Ich werde jetzt gezwungen, das zu zahlen und so ein Schmoren kommt dabei raus.
Und wir standen halt nur so da und...
Was sollen wir jetzt machen? Und dann sind wir einfach weitergegangen und er
hat einfach noch, glaube ich, weitergeschrien, aber als er sich dann umgedreht
hat, waren wir nicht mehr da.
Das hat damals der ORF, was sich der immer einfallen lässt, war Teil der verstecktesten
Kamera der Welt. Das war auch echt fett.
Das hat der Florian Schäuber geschrieben, lustigerweise.
Echt? Der hat es ja schon gegeben. Der Flor hat die Idee gehabt dafür,
der ORF, was sich der immer einfallen lässt.
Das war sehr lustig. Geiler Slogan.
Wie wir. Wie wir. Fühlst du dich als Teil der ORF-Family? Schon.
Gehst du Weihnachtsfeier?
Werde ich nicht eingeladen. Wirklich? Also weil du nicht angestellt bist.
Ich bin nicht angestellt. Da denkt dann keiner dran, dass man sagt, na Witt, komm.
Komm doch dazu. Nein, leider nicht. Na dann bitte, reißt euch zusammen.
Ich habe gehört, da wird viel Karaoke gesungen bei der Weihnachtsfeier. Bist du teppert.
Ich liebe Karaoke. Da habe ich schon Sachen gesehen. Reden wir nach.
Dinge, die ich nicht wüsste. Du gibst ja nirgends hin. Das ist richtig.
Weil es feile anklagt. Du gib nirgends hin.
Ich mag das nicht. Leid mir mal die Einladungen weiter. Nein, danke.
Warst du vorher schon auf TikTok aktiv, bevor du das gemacht hast?
Also ich habe ja ein Semester Content-Produktion und digitales Medienmanagement studiert.
Bei der ersten Prüfung im vierten Antritt habe ich verkackt.
Hab das Studium abgebrochen. Also die anderen studieren noch immer. Also die sind noch.
Schaut, wo ich jetzt bin. Das ist lustig, ne? Ja, ihr schreibt jetzt eure Bachelorarbeit.
Ich bin schon der Bachelor, wisst ihr? Ja, voll.
Und dann war ich halt bei der Heute. Aber davor habe ich nichts mit Social Media.
Also ich habe halt privat so TikToks gepostet.
Wie lange warst du bei der Heute? Ein Jahr. Okay, was hast du da gemacht?
Social Media. Also da stand ich vor der Kamera.
Das und das ist passiert. Wie viele Follower hast du da auf TikTok?
Auf TikTok, jetzt auf Navidfrag nach, da haben wir jetzt fast 4.000.
Okay. Genau. Und auf Instagram haben wir auch nochmal so 4.500. Ja.
Also insgesamt so fast 10.000. Wir haben 8.500.
Mach mal 1.500 dazu, es sind 10.000. Ja, nach der Ausstrahlung natürlich.
Schön aufrunden. Followt's mal alle rein. ganz mal ein Follow, ein Like, ein Abo.
Machst du die Glocke an, Kommentar. Du bist mir auf Instagram schon ein paar
Mal in meine Timeline hineingerutscht. Das ist ja schön. Ja.
Hast du dir aber nie gedacht, dem folge ich jetzt mal. Nein. Danke. Urlieb.
Ich bin dir gefolgt, wie wir dich einkladen haben. Danke. Ich bin dir heute
erst gefolgt. Auf Instagram.
Bam, was ist das? Du bist einer der wenigen, die das machen.
Ich wollte höflich sein. Das warst du. Dankeschön. Aber wo geht es hin für dich?
Also magst du das ewig machen?
Mal schauen, was die Zukunft bringt. Also das ist jetzt mal mein Herzensprojekt.
Ich liebe das, es macht Spaß. Ich freue mich jeden Tag auf die Arbeit.
Wirklich? Ja, also es gibt, du musst auch wissen, also unser Office,
das kann man nicht nachstellen. Das ist das beste Arbeitsenvironment aller Zeiten. Okay, wo seid ihr?
Im 10. sind wir. Geil. Voll. Beste Kebabs. Wir sind in der Nähe von Ferhard.
Beste. Na schau.
Ich habe jetzt keinen Hunger. Danke. Ich sage nur was bestellen.
Es ist fast 10. Ja, Wahnsinn. Frühstück.
Kebabs zum Frühstück. Boah, das ist ja geil. Wobei, das ist ein schöner Titel
eigentlich. Kebabs zum Frühstück. Er hat einen neuen Film mit Matthias Schweig.
Und Elias Embare, der Quotenausländer. Oh Gott.
Warst du das je irgendwo? Gibt es das?
Dazu äußere ich mich jetzt nicht. Ah, du hast ja eh gesagt, wo du vorher gearbeitet
hast. Nein, das hast du jetzt gesagt.
Kurze Unterbrechung. Robert, sag einmal, kennst du eigentlich deinen Selen-Status?
Was? Ich bin froh, dass ich überhaupt ein Studio gefunden habe. Was ist Selen-Status?
Ich habe mich letztens mit dem Thema Selen beschäftigt und ehrlich gesagt war
ich überrascht, wie viele Leute zu wenig davon aufnehmen, ohne dass sie es wissen.
Was ist Selen überhaupt?
Essentiell. Es ist etwas, was unser Körper braucht, aber nicht selber herstellen kann.
Selen ist zum Beispiel wichtig für ein normal funktionierendes Immunsystem,
für die Schilddrüse, für Haare, für Nägel. und es schützt unsere Zellen vor oxidativem Stress.
Ja, aber Geld kann zum Beispiel unser Körper auch nicht herstellen.
Ja, aber man sollte es nicht ignorieren, Robert, weil vor allem viele Menschen
in Österreich viel zu wenig Selen über die Ernährung aufnehmen,
unter anderem wegen selenarmer Böden, was immer das ist.
Und ein Selentest kostet Geld und deswegen kennen viele ihren Status nicht einmal.
Okay, was ist da jetzt wichtig dran?
Okay, jetzt kommt der Teil, den ich selbst spannend gefunden habe.
Selen ist nämlich nicht gleich Selen.
Natürlich ist Selen nicht gleich Selen. Was soll das heißen?
Es gibt unterschiedliche Formen und Selenase XL bzw.
XXL enthält Natriumselenid. Also das sogenannte Gute, unter Anführungszeichen
Selen, das vom Körper korrekt genutzt wird und dort ankommt,
wo es wirklich gebraucht wird.
Selenase wäre ein schöner Spitzname für mich. Stimmt. Und deshalb die Frage
an euch und eigentlich auch an
uns selber. Kennt ihr euren eigenen Selen-Status? Nein, natürlich nicht.
Falls nicht, mit Selenase XL oder XXL kann man sich zumindest sicher sein,
dass man das richtige Selen zuführt, weil es eben nicht wurscht ist,
welches. Alles Infos findet ihr wie immer in den Shownotes.
Und das war eine entgeltliche Einschaltung.
Die TikTok-Präsenz, glaubst du, dass das irgendwann einmal auch zu einer Fernsehpräsenz kommen könnte?
Ich denke mir halt immer so, welche Person in meinem Alter schaut noch lineares
Fernsehen, oder? Ich wüsste nicht einmal, wie das geht, ganz ehrlich.
Ich wüsste nicht, wie ich es mache. Manchmal ist was im Fernsehen und ich,
also mein Partner, der Fabi, ich frage ihn dann immer so, wo muss ich da drücken,
damit ich überhaupt live Fernsehen schauen kann. Voll. Wie geht das?
Ich glaube, die meisten benutzen jetzt so ORF-On oder Join, um Fernsehen zu
schauen. ORF-On, die App funktioniert halt einfach nie.
Ja? Es ist immer, man muss hundertmal reloaden, immer wenn irgendwo ein Livestream ist.
Okay, Entschuldigung. Das Einzige, was mich genervt hat, ich war in Berlin Anfang
Jänner und da wollte ich mir was anschauen und das ging dann einfach nicht.
Also wenn ich nicht in Österreich bin, als österreichischer Staatsbürger steht
mir das nicht zu, ORF im Ausland zu schauen.
Frech halt. Aber trotzdem, ich liebe den ORF. Genau.
Wie wir.
Wird man dich am Opernball sehen? Willst du am Operball eine Appearance machen?
Auf gar keinen Fall. Warum nicht?
Ich weiß nicht. Das ist ein großartiger Ort, um Fragen zu stellen.
Du kannst mit dem Bowl tanzen.
Ja. Der eröffnet ja. Das ist krass. Der ist jetzt Debutant. Party.
Ja, nee. Ich habe ja, okay, Funfact. Ich habe ja auch in der Staatsoper mal gearbeitet. Wow. Als?
Ticketsverkäufer. Aber ich war nicht einer von denen, die draußen da stand.
Mit der Mozart-Fanke. Nein, nein, auf gar keinen Fall.
Wobei du hättest ja gar keine Perücke gebraucht. Ja, genau.
Ich war drinnen, ein offizieller Ticketverkäufer, bei den Bundestheaterkassen.
Also Staatsoper, Volksoper, Burgtheater, Akademietheater, Vestibül, Casino.
Na? Ist das alles? Ich glaube, ja.
Und da, das hat Spaß gemacht. Während dem Opernball wurden wir dann aus unserem
Bundestheaterkasten rausgeworfen.
Und da mussten wir in so einem kleinen Office die Karten verkaufen,
was ein bisschen weird war.
Und dann, das kann ich mich noch erinnern, da haben sie dann so Blumen gebracht.
Und dann kamen so Polizeihunde und haben das alles abgeschnüffelt und so.
Ja, aber besser so. Besser so, besser so.
Aber die waren wie auf Koks, diese Hunde. Also die haben schon davor in der
Asservatenkamera, glaube ich, ein bisschen was geschnüffelt.
Die haben so gesabbert. Die waren richtig geil drauf, irgendwas zu finden.
Wirklich? Ja, ja, ja. Die haben mir ein bisschen Angst gemacht. Haben Sie das gefunden?
Na, bei mir nicht. Ich bin da fein raus gewesen.
Sehr gut. Aber ich glaube eher, dass das irgendwie Bombenschlüffler waren und nicht der Fell.
Vielleicht haben da irgendwelche was gepflanzt. Am Opernball.
Am Opernball. Stimmt. Die würden bei jedem anschlagen.
Wart ihr schon mal am Opernball? Nein. Oh. Nein, nein, nein.
Ich bin mehrmals eingeladen worden. Nein. Wieso?
Weil ich weder zum Oktoberfest noch auf den Opernball gehe. Nein.
Ist immer zu viel Harmonikaball? Nein.
Ball der Wiener Wirtschaft. Nein. Jägerball. Nein.
Bleib daheim, wo ich hingehören. Nein. Wo gehst du sonst so hin?
Wo gehe ich sonst hin? Also ich bin viel, also ich bin überall unterwegs.
Aber dann ist das doch ein großartiges Argument von mir, nicht?
Weil eine Sondersendung vom Opernball auf TikTok. Aber jetzt ist es ein bisschen zu kurzfristig.
Wieso? Ihr habt doch überhaupt keinen Aufwand. Ihr seid so ein kleines Team. Ja, eh.
Ihr braucht ein großes Equipment. Voll. Ihr macht das mit dem Handy.
Handy machen wir es, ja. Naja. Nee.
Das ist mir zu too much dort. Wir haben voll vergessen, Robert.
Wir wollten zwei Kanalton, den Opernball live.
Wuscht, haben wir vergessen. Nächstes Jahr gibt es das. Nächstes Jahr,
da bin ich dann auch dort. Ja?
Okay. Für euch aber nur. Da kriege ich dann Privatfolgen von mir zugesendet. Jawohl.
Okay, dann müssen wir schauen, dass wir einen Frag für dich besorgen.
Ja. Und eine Taschenuhr.
Ich scheite jetzt am Frag. Ich trage ja Anzug. Also beim Frack wird es nicht scheitern.
Ja, was heißt, der Handzug ist nicht erlaubt am Opam Ball, oder?
Ja, ja, also man muss Frack, Frack, Frack, Frack, schönes Wort,
Frack, so eine Metalband aus Sachsen.
Das erste Mal, dass ich einen Frack getragen habe, und ich glaube,
das war sogar das erste Mal, dass ich einen Frack getragen habe,
war bei Dreharbeiten in Bayern.
Mir sagen mir. Da habe ich einen Dirigenten gespielt und in einen Wrack reinzukommen
ist gar nicht so einfach.
Also ohne Hilfe, ja, stelle ich mir sehr, sehr schwierig vor.
Also ich hätte es alleine nicht geschafft, dort reinzukommen.
Aber was ist da die Herausforderung?
Ist das so eine enge Geschichte? Nein, das nicht.
Scherpe musst du auch tragen? Nein, das ist Smoking. Ich kenne mich ja nicht aus.
So oft trage ich dich tanzen Warst du nicht in der Tanzschule?
Doch, ich war in der Tanzschule Wo warst du denn?
Tanzschule Ruhef Bei der Yvonne,
Keine Ahnung wie die ist Ich hab's gehasst dort, das war richtig schrecklich
Aber das war so ein Gruppenzwang So die Hälfte meiner Klasse ist da hingegangen
Dann hab ich gesagt, okay ich komm mit Und da war so ein Grupp Wie hieß der?
Longpants oder so Der hat halt die Hose immer bis hierhin gehabt,
Und war dann so, der hat dann, also der war richtig so, der hat die Hüften so
geschwingt, so richtig so.
Also macht mir das nach, macht mir das nach, jetzt die Hüften schwingen.
Ich war so, okay, so sehr möchte ich meine Hüften jetzt auch nicht schwingen.
Ja, vor allem nicht gratis.
Ja, ich habe ja gezahlt dafür. Absolut, genau.
Ich habe das klüger gemacht. Ich habe von meinen Eltern das Geld für die Tanzschule bekommen.
Und die ersten zwei Mal sind wir noch hingegangen. Dann haben wir uns gedacht, das war schon komisch.
Und dann sind wir halt mit dem Geld, das die Eltern uns mitgegeben haben,
im Smoking dann ins Café ausgegangen und haben uns niedergesoffen. Ja, das haben wir auch.
Wir haben dann manchmal geschwänzt, dann sind wir nach fucking Sankt André Wördern gefahren. Alter!
Zu einer Freundin. Ich weiß nicht, warum. Dort ist nix.
Das Haus von der Freundin. Dort haben wir uns dann niedergesoffen.
Das Problem war dann, irgendwann fährt ja dann kein Zug mehr zurück.
Entschuldigung Mama, heute hat es neun Stunden dauert.
Der wollte nicht aufhören, der Typ. Ich habe dann immer gesagt,
ich schlafe bei dieser Freundin. Und meine Eltern waren so, ja, okay, mach.
Ja, mach. Hauptsache, du bist am nächsten Tag in der Schule.
Warst du aber auch nicht? Doch. Ah, okay. Ich habe nur ein paar Mal geschwänzt.
Echt? In der Schule. Warst du ein braver Schüler?
Ich war kein braver Schüler. Oh ja, man sieht es schon mal. Nein,
also ich war kein braver Schüler, aber ich war auch einer, der gut mit den Lehrern,
also nicht mit allen, aber mit dem Großteil der LehrerInnen konnte.
Also es gab halt auch so paar... Das heißt, du bist ein Lehrerflüsterer?
Ja, bei manchen schon, bei manchen schon. Also ich hatte aber auch zum Beispiel
einen Physiklehrer, der war ganz krass eigentlich.
Ein Problemlehrer? Ein Problemlehrer. Der hat, also in der ersten Stunde hat
er gesagt, in jeder Klasse braucht es ein sogenanntes...
Opfer. Und dieses Opfer war ich dann. Und dann mussten wir so am Ende ein Feedback
schreiben, am Ende des Jahres.
Das hat halt das ganze Jahr durchgezogen. Und deshalb habe ich auch oft Physik
geschwänzt, weil es war auch in der ersten Stunde und dann hatte ich keinen Bock, da hinzugehen.
Und dann haben wir am Ende so einen Feedback-Zettel geschrieben,
alle. Und dann haben alle so
für mich geschrieben, hey, sie sind viel zu gemein zu Navid und blablabla.
Ja, den Lehrer gibt es jetzt immer auf dich, oder? Doch, doch,
natürlich. Ich glaube, der ist noch immer dort. Denen passiert irgendwie nie was.
Die können sich aufführen wie die letzte Sau, denen passiert nichts.
Ich hatte auch eine Psychologielehrerin, vielleicht war das auch ein psychischer
Trick von ihr, ich weiß es nicht.
Sie hat mich ein halbes Jahr Farid genannt statt Navid. Und ich habe jedes Mal
gesagt, ich heiße Navid und sie hat gesagt, ah ja, Farid passt schon.
Ja, aber sie hat auch zum Beispiel den Hanno, einen meiner besten Freunde,
den hat sie immer Boris genannt.
Weil sein Nachname ist von Boris und dann hat sie immer Boris genannt.
Shoutouts Hanno, ich liebe dich.
Du musst alle Shoutouten, die ich nenne.
Ja, die sollen sich alle anhören und uns alle auf Instagram folgen und auf TikTok und auf Bochimau.
LinkedIn. LinkedIn? Wir sind gar nicht vernetzt auf LinkedIn,
Leute. Ich hab das nicht, aber ich krieg immer diese Mails.
Ja, ich auch. Ja, obwohl ich es nicht habe.
Ja, LinkedIn habe ich noch nicht ganz verstanden. Also ich kriege die ganze
Zeit Anfragen zum Vernetzen.
Und dann schicke ich auch immer, aber sonst mache ich nichts.
Also ich habe nur, ich vernetze mich dort für nichts. Ich bin mit Christian
Stocker vernetzt. Bist du, Bart?
Ist er dir gefolgt oder du? Ich habe ja eine Vernetzungsanfrage.
Beate Meinenreisinger ist dabei. Mein größtes Highlight, Rainer Pariasek.
Mit dem bin ich auch vernetzt. Das ist meine Top 3.
Der Bundeskanzler-Außenministerin Rainer Pariasek. Na schau,
die heilige Dreifaltigkeit.
Kurze Unterbrechung, sag einmal, Robert, hast du das Gefühl,
dass Stress bei uns immer öfter irgendwo sichtbar wird? Ich habe einen Spiegel daheim.
Ja, ich auch und habe mich vor allem mit dem Thema stressbedingter Haarausfall beschäftigt.
Und das ist offenbar viel, viel verbreiteter, als man glaubt.
Bei uns zwei Zuhörer. Das kommt unter anderem vom Stress.
Stress wirkt hormonell, entzündlich, erzeugt oxidativen Stress.
Und die Haare sind oft eines der ersten Systeme, die darauf reagieren.
Bei mir ist das etwas, was ich langsam aber doch nicht mehr so ignorieren sollte.
Na, solltest du wirklich nicht.
Und genau da kommt Safra Lind Hair Komplex ins Spiel. Das ist ein Supplement,
das gemeinsam mit dem Hair Care Experten Khaled Hamid entwickelt wurde.
Jemand, der durch unzählige Haarberatungen ganz genau weiß, wo die Probleme liegen. Aha.
Was kann ich da tun? Also das Konzept ist klar, nämlich eine Drei-Wege-Formel.
Erstens Stressbalance mit Safran, B-Vitaminen und Vitamin C,
die das mentale Wohl befinden und die Energie unterstützen.
Zweitens Bausteine fürs Haar wie L-Cystin, Kollagen, Biotin und Zink,
die zur Erhaltung normaler Haare beitragen.
Und drittens Kopfhautsupport mit Niacin, Vitamin A, Hyaluronsäure sowie Vitamin
C und E, die die normale Hautfunktion unterstützen und vor oxidativem Stress schützen.
Okay, ich hätte eine Frage zum zweiten Punkt.
Was ist ein normales Haar und was ist ein abnormales Haar?
Ja, das weiß ich auch nicht so genau.
Das wirkt irgendwie von innen heraus und gerade wenn man Stress hat, wirkt das.
Und Safra Lindher Komplex kriegst in allen Apotheken österreichweit und auch
direkt über die Website von Khaled Hamid.
Naja bitte, dann schauen wir, dass es uns der heute nicht auskennt.
Ja, alle Infos dazu wie immer in den Shownotes, das war eine entgeltliche Einschaltung.
Das heißt, dass euer Format ein bisschen größer wird und aufwendigere Produktionen
machen wird, wie zum Beispiel zu den Olympischen Winterspielen fahren oder zum WM vielleicht.
Das ist noch nicht geplant?
Mal sehen, was die Zukunft bringt. Ich kann jetzt noch nichts versprechen,
aber mal sehen. Das ist ein wissendes Grinsen, was ich da vernehme.
Er plant schon was. Ja, er schaut so wissend.
Gell? Es ist so irgendwie, er will ich es noch nicht sagen. Ja.
Was ich weiß, das macht mich heiß.
Was? Ja, man sagt doch immer, was ich nicht weiß, das macht mich nicht heiß.
Ja. Ich sage, was ich weiß, das macht mich heiß.
Wolltest du eigentlich ins seriöse Eck? Auf gar keinen Fall.
Also ich möchte jetzt sagen, ich habe die heute sozusagen als Sprungbrett genutzt.
Da war ich ja seriös So sollen wir es machen Und jetzt, dann bin ich jetzt in
die Comedy-Schiene Okay Sänger geht sich nicht aus Ich war mal Rapper Ja,
aber die wenigsten Bühnen haben Duschen,
Ja, aber rappen ist nicht singen,
Boom. Boom.
Warum ist aus deiner Rapper-Karriere nichts geworden? Ich hatte keinen Bock mehr.
Also ich war dann irgendwann so, macht keinen Spaß mehr. Hey,
mein absolutes High war, ich war Vorekt von Chiago.
Das ist ja herrlich. Ja, ja, ja. Wow.
Und dann war ich so, ich habe eh alles schon erreicht in der Musik.
Natürlich, ja. Ich brauche das nicht mehr. Voll.
Wo war das? Gasometer, oder? Nein, das war im Werk. Im Werk.
Alles erreicht im Prinzip.
Dort für 150 Euro Aufwandsentschädigung. Ich habe alles gespült.
Wisst ihr, was meine Bezahlung war? Ein T-Shirt.
Vom Ago, oder? Ja, ja, ja. Das T-Shirt habe ich noch immer.
Ich durfte seine pitchnasse Skibrille tragen. Ja. Ja, voll.
Das ist ja schon grauslich mit deinem Schweiß. Das war nicht jeglich.
Das war ja auch Das Innere ist ja so ein Schwammmaterial, das war so aufgesogen
Und das war, da hat er so ins Gesicht gedrückt Und es sind so Tropfen da so Was?
Der Mann ist wirklich bereit, alles für seine Karriere Zu machen,
wirklich, so ein richtiges Karriere-Schein Ich bin ein richtiges Karriere-Schein.
Navid, pfui Was kommt als nächstes?
Also ich meine, heute war Sprungbreit zu dem, das ist jetzt Sprungbreit zu was? Bundeskanzler.
Bundeskanzler, Bundeskanzler Navid ist, Navid was hier, der Bundeskanzler.
Ich wäre so ein geiler Bundeskanzler. Ich checke nicht.
Das Erste, was ich machen würde,
Freiheit für alle. Oder jetzt was Gescheites. Freiheit für alle.
Fertige Politiker, wirklich. Nicht sagen mit viel Worten.
Ja, Schatz, ich kann das ja schon gut. Ich wäre ein guter Bundeskanzler.
Nein, komm, aber jetzt, was machst du?
Dönerpreis oder? Ja, auf jeden Fall Dönerpreisbremse, 3,50 wieder.
Auch bei Ferhat, wenn Ferhat ein Problem Was kostet er gerade beim Ferhat? 14, 15 Euro.
Ein Döner? Ja, also so der mittlere, glaube ich. Also das haben mir Freunde
von mir gesagt, die haben sich richtig aufgeregt.
Die gehen in den Gym dort und dann fressen sie Döner direkt danach.
Aber der Döner dort ist ja eigentlich gesund.
Er ist jeden Tag ein Döner, weil es so gesund ist.
Ah, der, der ihn verkauft, sagt selber, dass der gesund ist? Ja, ja.
Er hat gesagt, er muss jeden Tag auch einen essen, um zu sehen, ob die Qualität passt.
Ja, dann muss ich jetzt auch einmal über den unfassbaren Vorteil davon sprechen, Käsekreiner zu essen.
Käsekreiner machen gesund und glücklich. Nein. Also ich mag Käsekreine,
aber ich check die Obsession damit nicht.
Weil du offenbar sie nicht richtig zubereitet bekommen hast.
Doch, so geschnitten mit Senf und Creme, Gurken.
Ja, aber du musst sie so zubereiten.
Man muss sie so zubereiten, wie meine Mutter. So gestumpft, oder?
Ja, das war meine Mutter, die das zum ersten Mal gemacht hat.
Hat sie das erfunden? Ja.
Und mein Onkel hat die Käsekreine erfunden.
Wirklich? Ja. Nein. Ich schwöre, ich schwöre,
Ich schwöre, no cap. Dein Onkel hat die Gäste gerade erfunden.
Ja, ist so. Das glaube ich nicht.
Das muss ich googeln dann. Vielleicht sagt er den Piefke auch, also den Deutschen.
Wir werden viel gehört in Deutschland. Also ich habe nicht Piefke gesagt gerade.
Was geht meiner Almans? Ja, weil die sind so Currywurst-fanatisch.
Currywurst ist aber auch geil.
Wirklich, findest du? Ich war in Berlin. Ich war ja Anfang Jänner in Berlin
und eine Currywurst nach der anderen. Du hättest Flexbrück.
Das ist eines meiner großen Ziele in Berlin. Ich war in Berlin halt.
Über Silvester. Das war Horror.
Also Berlin zu Silvester ist wirklich ein Kriegsfeld. Wir sind da dann um,
keine Ahnung, zwei, drei Uhr nachts mit dem Taxi zu einer Party gefahren noch,
und da ist wirklich dann so, also der Taxifahrer ist erst, ich habe wirklich
schon Angst gehabt beim Taxifahren.
Der ist ja mit 80, 90 kmh da gefahren und dann hat er uns immer gesagt,
ich muss die grüne Welle erwischen, ich muss die grüne Welle erwischen,
so, dass er halt an keiner roten Ampel stehen bleibt.
Und ich habe richtig Schiss gehabt, er hat auch einfach, er ist mitten auf der
Spur gefahren, so Sperrlinien, egal.
Und dann waren da halt so überall so Jugendliche, die haben solche Boxen gehabt
mit Feuerwerken und die sollten ja eigentlich nach oben zeigen.
Die haben sie in die Hand genommen und einfach auf die Leute geschossen.
Cool, angenehm. Ja, dann auch Kugelbomben gab es dort, also so ein paar Gassen weiter.
Also ich habe das auf jeden Fall in der Nacht gehört, da hat der ganze Boden vibriert.
Das sind ja diese Dinger, die du in so Rohre steckst und dann geht das so,
keine Ahnung, 100 Meter hoch.
Dann hast du so eine riesige Explosion, das ist wunderschön.
Die haben das einfach am Boden angezündet.
Und da gab es dann eine mächtige Explosion, dass so alle Fenster kaputt gegangen
sind und so. Und das passiert jedes Jahr in Berlin. Letztes Jahr ist ein Bus abgebrannt in Berlin.
Also Silvester geht ab dort. Ich hatte ein bisschen Angst. Gut,
aber ich meine, wenn man den Zehnten kennt, sollte einem das ja nicht schocken.
Der Zehnte ist ein Ponyhof dagegen. Ja, auf jeden Fall.
Ich mag ja Berlin nicht so sehr.
Ich fühle mich gerade bestätigt in meiner Meinung. Was für eine Meinung?
Berlin ist eine Ansammlung von Dörfern, die komplett überschätzt wird.
Berlin ist schon cool auch. Geiles Essen. Ich kann euch empfehlen Nas City Chicken.
Ihr checkt, also ich habe auch, es ist ein halbes Hähnchen, Spezial mit Knoblauchsoße
drauf. Und ich dachte, es wird ein Händel sein einfach. Es wird gut schmecken.
Ich hatte noch nie so einen Gaumenorgasmus wie dort.
Ja, dann gehst du in die falschen Lokale in Wien. Weil nichts,
was in Berlin präsentiert wird, kann nur annähernd so gut sein,
wie das, was man in Wien essen kann.
Wien, Wien, Wien.
Richtiger Patriot. Ja, Wien.
Wien. Rot-Weiß-Rot bis in den Tod.
Nein, Rot-Weiß bis in den Tod. Rot-Weiß. Mit einem schönen Wappen.
Wien ist wunderbar. Musste ich mir gestern sogar anschauen, das Wappen.
Welches? Das Wiener Wappen. Okay, weil? Das darf ich noch nicht verraten.
Ach so. Ah, das wird eine Folge werden mit dem Wiener Wappen.
Nicht nur dem Wiener Wappen. Spannend. Mit anderen Wappen auch noch.
Das ist nie der österreichische Wappen. Das ist nicht dabei.
Habt ihr euch überlegt, was könnte viral gehen und habt ihr euch gedacht, Wappen.
Das bayerische Wappen ist auch dabei. Ja, okay, cool.